6 октября 2010
Вспомнилось про прачечную в студ-общаге, прочитав историю за вчера.

В Германии, в славном городе Франкфурте, в студенческой общаге, на
несколько домиков-корпусов установлены более дюжины стиральных машинок и
приблизительно столько же сушилок, расположенных в отдельном корпусе, в
приподвальном помещении. Так как домики расположены в разношёрстном
порядке и хотя и неподалеку друг от друга, то всё равно поход в
подвальное помещение к стиральным машинкам требует до 5-6 минут, а если
иногда ещё приходится ждать и лифт, то порой и того дольше.
На технику используется купленная предварительно и заряженная евриками
пластиковая карточка. Если машинку стартанул, то после 2 минуток
закачивания и прогревания воды её больше не открыть - спец установка на
случай, если кто вздумает открыть её раньше времени.
На выходных - длинющая очередь, а также после 5-6 вечера, когда студенты
возвращаются домой после универа или работы.
Это собственно предистория.
Теперь сама история.
Воскресение 9 утра. Я спускаюсь пораньше, пока все студенты спят -
забросить, постирать бельишко. Нахожу ещё пару свободных машин, выбираю
по-новее, закидываю бельё, забрасываю порошки, фигачу карточку,
оплачиваю, завожу на рабочий режим, засекаю время 45 минут и сваливаю.
Возвращаюсь в свой аппартмент, приготавливаю завтрак, читаю побочно
всякую ерунду.. в общем типично воскресное утро, не считая того, что
море грязного белья вынудили встать пораньше. 9:40. Беру с собой авоську
для чистого белья, чтобы переложить из машинки в сушилку, не оставляя
там, хоть и Германия и есть камеры в стиралке, но, куча разных
разношерстных национальностей, если тырят велики и сумки, оставленные на
2 минутки перед офисом, то лучше не рисковать!
И тут - звонок!!! Мама звонит. А разница между Германией и нашей
областью в России - 3 часа. Ну хотел было сказать, мол мама подожди, но
мама же, радости полно, заболтался и забыл про бельё.
10:20. Дожжёвываю завтрак в хорошем настроении: почирикал с мамой,
забросил с утра бельё, успеваю же и тут осеняет - БЕЛЬЁ!
Хватаю авоську и несусь. Залетаю. Подлетаю к машинке и.. ОБЛОМ! Бельё
выкинуто на машинку. Пару из нижнего белья уже успело сползти на
"грязный" пол. Машинки хотя у нас и протираются, но все же пыль,
бактерии, вирусы - А ДЛЯ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ (!!), МЕНЯ ЭТО НЕ КУМАРИТ.
Разбирает злость, но я думаю - сам виноват же, опоздал.. оглядываюсь по
сторонам, стоят ещё машинки свободные, и именно из тех, которые я не
захотел по началу. Т. е. кто-то умышленно пожелал только эту.
Просыпается чувство мести. Смотрю на время, машинка только начала свой
заход, стирается на 45 градусах на 30 минут, ещё можно отключить. Хватаю
в начале своё белье и несу в другую, на повторную стирку, пока есть
свободные, завожу следуя процедуре. Подбегаю с карточкой к машнке, где
стиралось моё бельё. Вставляю карточку, оплачиваю 3,50 еврика и ставлю
программу на кипячение и повторный простир. Довольный ухожу.
Возвращаюсь домой, беру книжку, снова тащу с собой корзинку для белья и
иду читать уже в стиральку, чтобы не прохлопать второй заход. Теперь жду
свои оставшиеся 25 минуток с книжкой в руках и искоса наблюдая, как
стиральная комната начинает пополнятся людьми. Через каких-то 15 минут
уже нет свободной машинки. Сижу, читаю, жду, наблюдаю.
Появляется знакомый украинец с бельём для стирки, подходит к машинке,
откуда было выпотрошенно моё бельишко, останавливается.. смотрит, идёт
дальше, подходит к другой, снова смотрит, потом оглядывается по
сторонам, замечает меня, подоходит, здоровается. Начинаем трепаться. Я
спрашиваю с подозрением, аккуратно, чтобы не обломиться, мол не его
бельё там? - отвечает, что нет, мол видал кто-то выложил белье на верх
машинки, хотя другие машинки были свободные. Ааа, признаюсь я, было моё,
поставил вновь стирать. Сидим, в общем трепемся о гадах, которые эгоисты
и только стирают на определённых машинках, которые по-новее, и портят
другим людям настроение и тратят их время.
В это время заходит смугловатый парнишка, нето арабчёнок, нето
палистинец или еврейчик, а может кто и из других азиатских народов - фиг
знает кто. Подходит, смотрит на время, где-то ещё минуток 15 простира. Я
же поставил на кипячение, а это дольше и доп простирка! На функцию не
смотрит, не удивляется. Достаёт мобилу и начинает названивать. Видимо
связь плохая в подвале, движется ближе к окну. Я говорю знакомому,
наверное этот гад, сидим, наблюдаем. Время идёт.
Заходит кто-то из студентов, смотрит на других терпеливо ожиудающих
своей очереди закинуть белье, подходит к машинке "арабчёнка", уже
издающей характерный звук отжима-откачки и ставит свою сумку на крышку
машинки и заглядывает вовнутрь. Фиг, что там можно увидеть в движении,
но это видимо превычка у большинства. "Арабчёнок" замечает это из под
окна и несётся к машинке. Говорит мол это его бельё и сейчас он уже
вынет. Видимо чувство совести играет у него достаточно хорошо, что он
натворил с моим бельём!
Машинка отключается, "арабчёнок" достает здоровенный мусорный пакет из
кармана, раскрывает его. Студент отходит в сторонку, придавая ему
возможность вытащить бельё без проблем. С ним завязываетася диалог, мол
на эту машинку уже есть глаз из тех, кто здесь ждёт и тыры-пыры, меня
интересует больше "арабчёнок". Мы со знакомым сидим и наблюдаем с
хорошей перспективы на то, как будет доставать "наш друг" своё бельё...
Достаёт...
Белые майки...
чёрные носки...
цветную рубашку..
семейные клетчатые трусы..

я офигеваю.. "арабчёнок" продолжает разгружать, знакомый уже ржёт..
ещё майка, цветастая...
белые трусы...
...
КРОСОВКИ!!!!!!

Знакомый валяется. Во мне просыпается чувство вины, что отомстил.
Я думаю этот паренёк ещё обрадовался, когда увидел как всё бе;ьё, да и
кросовки посвежало от кипячения.. надеюсь он не будет сильно ругаться,
если кросовки и бельё будут маловатыми.. зато какие они белые и чистые!
Это же умудриться стирать всё в один раз!

Противный маклый


Прислал(a) Противный маклый [-245 / 277 = -0.884]

28 января 2010
Между курсантом и студентом всего две разницы.
1. Нет курсанток.
2. Ограждён в прямом смысле забором.

Про забор.

В городе Питере. 4-й курс.
После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною.
Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть.
Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп.
А вот потом не сложилось.
Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль.
Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю:
- Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь?
А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика,
совпадение???
Витька говорит,- да это же его номер.
Дальше просто. Нач. курса выползает из авто.
Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду.
А хер товарисчу начальнику.
Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал.
Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел!
Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть.
Нач. курса с криком,- этих ко мне!
Дневальный естественно тупит.
Называются фамилии. И тут выползаем мы.
И представьте, он же нас практически поймал.
На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами
разбираться - себе дороже.
Вот так уот.


Прислал(a) mrColoner [-246 / 276 = -0.891]

7 апреля 2010
Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили
и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на
свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться,
выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На
Ветер


[-246 / 267 = -0.921]

29 апреля 2010
Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом
- в соседние головы, чудом мои волосы не опалив.
Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным
хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке -
беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы
не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко,
как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже
со старческим зрением.
Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые
есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых
энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву
пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро
раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но
того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал.
И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери
дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не
возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно
звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада
скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и
демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти
поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же
воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом.
А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-246 / 346 = -0.711]

8 сентября 2010
Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех
его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство
рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а
так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта
пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он
со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через
"Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам).
Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный
подобным образом, и приключился этот казус.
Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в
первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге
все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю.
Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали
снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё
готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем
они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой.
Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по
озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и,
теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться.
Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не
более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с
больными головами и распутывают сеть...


Прислал(a) MorDa [-246 / 349 = -0.705]

10 ноября 2010
Для начала, скажу, что у меня несколько детей, и есть дочка блондинка,
8 лет, с длинным волосом, с чем и связанна эта история, так вот...
Посидели мы как-то с друзьями, как полагается, под пивко с рыбкой, да и
бутылочка вина пришлась к месту, в общем вечер пятницы удался... Домой
я, конечно явился немного задержавшись, ну и чтобы смягчить гнев жены
пошел укладывать детей, сейчас уж не помню что за сказки рассказывал и
как заснул, но вот просыпаюсь, смотрю - комната не та, лежу не на той
кровати, тесно.... , рядом блондинка сопит, в плечо уткнувшись,
пригляделся - малолетка, пьянку вспомнил, ну, все попал.... Андреналинчик
в кровь, мысли в голову, вот и стал вырисовываться план как выкрутиться,
кому позвонить...
Тут кто-то так знакомо чихнул рядом, смотрю - дочка, комната - детская,
и подумал, что дома-то хорошо и звонить никому не надо.........


Прислал(a) Ferropont [-246 / 306 = -0.804]

2 мая 2010
Смутные годы. Путем хитрых манипуляций получил я немерянной ценности
агрегат по имени Маяк-202. Кто жил - тот знает. И имел этот агрегат
страннасть необьяснимую - ну не будет играть если не произвести с ним
некоторых манипуляций. Не мнй придумано, таким мне достался. Короче. В
общаге таких раз, два и обчелся. Приходят люди, просят маг. Жалко
что-ли. Начинаешь готовиться к празднику. И точно, через какое-то время
приходят люди, обьясняют что ты с самого начала был самым почетным
гостем...
Интересно, кто-нибудь помнит что иногда нужны были все резинки для волос
чтобы веселье продолжалось и почему?


Прислал(a) Roman_3712 [-247 / 314 = -0.787]

17 декабря 2010
Подсудное дело.
Недавно рассказал друг историю про трех ребят (один из них живет в его
подъезде) и девушек.

Пятница. Друзья после работы решили отдохнуть. Пришли в гости к парню,
который жил в подъезде друга. Стоят на лестничной площадке, курят. Этажом
выше стоят женщина среднего возраста и девчонка лет 25. Сначала женщины
ругались на парней, делали замечания (что типо громко стоят), но потом
сами стали клеиться к ним. Шаг за шагом и пацаны уже у них дома, вместе
выпивают, смеются. Дело подходило к ночи, а парни домой не собираются.
Девушки поняли намек и у них, собстно, все закрутилось - завертелось.
Под утро удовлетворенные ребята просыпаются с ними в постели, во рту
пустыня. Решили сходить за пивком и обратно к ним. Пока они ходили,
женщины проснулись и у одной в голове (та, что постарше) что-то
замкнуло, думает, изнасиловали и все! А другая оправдывает её "ты ведь
сама ноги раздвигала, сама клеилась, что за бред?". Но та твердо стояла
на своем решении и вызвала милицию, заводить дело. Милиция, на
удивление, приехала довольно быстро. Три богатыря, ни о чем не
подозревая, пришли обратно и видят в квартире милицию. Пиши пропало. Ну
что тут сказать, пошли парни под уголовное дело по изнасилованию. Судить
будут.
И только один из этих парней сейчас счастливый бегает и радуется. Ему
нечего бояться. У него в ту ночь не встал. :))))


Прислал(a) FAFA [-250 / 298 = -0.839]

17 апреля 2010
Близятся майские праздники. Поездки за город, на природу, на речку.
Шашлычки и все такое.
Жителям города Волгограда повезло вдвойне. Можно поехать на Волгу, а
можно на Дон. А еще есть Ахтуба. В общем, у нас в междуречье богатый
выбор мест для уединения с природой.
Я люблю Дон, он дальше от города. Из-за полного отсутствия
искусственного освещения ночью в небе открывается захватывающая панорама
бездонной вселенной. Но, несмотря на то, что берег засран пластиковым
мусором по колено, каждый теплый день очередная партия отдыхающих
засранцев торопится внести свой вклад в это дело и насладиться спокойным
употреблением спиртосодержащей жидкости.
Об этом моя история.

Дело было не то в 1999, не то в 2000. Водка стоила копейки. Однако это
не помешало нам, группе молодых студентов, сэкономить и купить паленую
водку у дагестанцев на оптовке. Ящик на 8 человек. Отдыхали на берегу
излучины Дона. Пили, закусывали приготовленной в котелке гречкой с
тушенкой (мням-мням). Водка тоже оказалась «вкусной» и быстро
заканчивалась. Заканчивался день и наши силы. Один за одним мы
расходились по палаткам.
Заползаю в палатку. Три места. Место справа уже занято худым храпящим
телом. Устраиваюсь слева, укутываюсь бушлатом, засыпаю.
Через 10 минут между нами плюхается ну Очень крупное тело. Оно долго
вращается и постепенно отнимает у меня бушлат. И наконец мы оба
засыпаем.
…
Открываю глаза от резкого визга:
- Дурак ты че делаешь?!! Ты че делаешь, дурак?!!
Так не визжат женщины, так визжат свиньи, когда из режут.
Поворачиваю голову. Свет зари, пробивающийся сквозь ткань палатки,
позволил увидеть картину достаточно ясно: Посреди палатки согнув голову
стоял Худой, лицом к нам, спустив штаны он мочился прямо здесь! Струя
падала на бушлат, из-под которого пытался выбраться Толстый, при этом
брезгуя трогать его руками. Он продолжал кричать. По лицу Худого было
видно, что визг причиняет ему явный дискомфорт. Он поморщился, и,
поднеся палец к губам, произнес:
- Тс, тсс…
Наконец Толстый выбрался из-под мокрого бушлата. Поджав колени к груди,
мы в тишине ждем окончания акта. Закончив, Худой пытается заботливо,
двумя ручками, уложить эту мокрую тряпочку как одеяло соседу на колени!
Тот сопротивляется, и с той же визгливой интонацией:
- Нееет, теперь он мне не нууужен!!!
Пожав плечами, Худой спокойно ложится досыпать! Мы с толстым смотрим
друг на друга, выдерживаем театральную паузу, и ржем с перерывами на
передышку следующие полчаса.
Наутро виновник, конечно, ничего не помнил. Я этого не забуду. Много
чего можно сделать по пьяни, но чтобы мочиться в палатке…
Такого я не видел никогда. А Вы?


Прислал(a) anomalia [-251 / 225 = -1.116]

22 января 2010
Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.


Прислал(a) Айболит 66 [-252 / 249 = -1.012]

4 января 2010
МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН
Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки
моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании
вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа.
- У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить
  новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я
- Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага
  закончилась, когда заходил в ванную.


Прислал(a) Ридерз дайджест [-253 / 347 = -0.729]

21 сентября 2010
Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе
транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником.
Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится
гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка
приобретение...
Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с
подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так.
И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через
небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу
идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее
- и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок!
Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же...
Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который
вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...


Прислал(a) Гвест [-253 / 415 = -0.610]

31 октября 2010
Баловался я в свое время достаточно серьезно единоборствами. Люди разные
вращались в тех кругах - охранники, менты, без бандитов, конечно же, не
обходится. Уживались достаточно мирно, даже дружно - на татами профессия
не главное, тут быстро всплывает - что именно представляет сам человек.
Так вот - в один прекрасный вечер уже после тренировки сидим на матах,
травим байки, истории. И зашел тут разговор о том, что девчонки
малолетние себе вены полосуют. Да кто его знает, как зашел - уже и не
помню.
И тут один товарищ выдал.
- Вены, вены... Вены просто так фиг разрежешь, они как резиновые жгуты -
  их пилить серьезно так надо, одним чиком, как в кино, не обойдешься.
Товарищ здоровенный, мастер спорта, к суициду ну точно не склонен,
скорее кого-то в могилу - ну это запросто. Но вот чтобы себя сам - такого
я даже представить не мог.
- Коль (допустим, Коля), у тебя на руках вроде не заметно следов, ты-то
  откуда знаешь?
- Да при мне тут один пытался вены вскрыть, видел я весь этот процесс.
Представляю. Помещение. Сидит на стуле нервозное существо непонятной
наружности и со страшной целеустремленностью пилит себе вены ножом. Вены
не режутся, растягиваются, мнутся, он пилит... А рядом стоит ну совсем
незаметный такой Коля и заинтересованно наблюдает.
- Коль, скажи пожалуйста, вообще вскрытие вен - процесс достаточно
  интимный, с чего он при тебе-то решил этим заняться? (Ну типа намекаю,
  что по Коле он сох, и все такое)
- Чего-чего, да денег должен был много, вот и резал...
Под общий громкий ржач пробубнил Коля.
В общем - аккуратнее в жизни, друзья. Видел Колю недавно на новом
мерседесе - видать, кто-то еще покончил жизнь самоубийством.


Прислал(a) Харлам [-253 / 442 = -0.572]

28 ноября 2010
Из серии "Жалуемся на Фейсбуке".

- Хочу печеночный торт!!!
- Ну, фарш из своей печени ты уже сделал... осталось только запечь!


Прислал(a) CrazyTosser [-253 / 302 = -0.838]

7 апреля 2010
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально
украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на
русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у
водi" (то есть "в воде").


Прислал(a) Циник [-254 / 199 = -1.276]

22 июня 2010
Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных.
Она жалуется:
- Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее
  адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя
  возьмет".
- А если обрюхатит и не возьмет?
- Тогда появятся отходы производства.


Прислал(a) Xeleniya [-254 / 227 = -1.119]

8 августа 2010
Преамбула.
Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что
"бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет),
доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете
как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и
понимает.
Амбула.
Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и
уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как
говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается
(забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется
сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!"
Я плакалъ.


Прислал(a) Владимиррр [-254 / 457 = -0.556]

15 декабря 2010
Нелегкая журналисткая судьба занесла меня на один сайт.
Общаясь там на форуме, порекомендовал одному форумчанину посетить другой
сайт, который показался мне интересным.
И тут же получил предупреждение от модератора. Мне сказали, что это
недопустимо - упоминать тут другие сайты. Буквально, дурной тон.
Мало того, с меня были сняты честно заработанные очки (там они
называются пики, и присваиваются за комментарии к фотографиям) Мало
того. Мой личный рейтинг активного комментатора был значительно понижен.
То есть, за одно упоминание имени другого сайта меня наказали ТРИЖДЫ.
Предупреждение. Очки. Рейтинг.
А теперь амбула.
На том самом сайте, где такие свирепые моралисты модераторы посетители
(участники) обсуждают фото. Не абы какие. Порнушные, ибо назвать это
эротикой рука.... эээ... не поднимается. Сплошь - голые тела, мужские,
женские. Ну, и соответствующие органы - иногда очень крупным планом.
А собственно сайт позиционирует себя как "Пикантный мир развлечений"
Мораль.
Развлекаясь в мире развлечений, не упоминай имя какого-либо сайта, ибо
это есть грех великий. Даже среди сисек и писек. ОН следит за тобой. Он
- модератор. Он обрушит твой рейтинг и звать тебя будут Никто и Никак.
Как получишь рейтинг, береги его, он ведь... тебе еще пригодится.
ЗЫ.
Вопрос. Что я делал на том порнушном сайте?
Говорю же, нелегкая журналисткая судьба забросила.
Нас иногда и не в такие глубины жизнь погружает.
Спорим, вы не знали о такой вот виртуальной "порнушной морали"?
Теперь знаете.


Прислал(a) БракоДел [-255 / 245 = -1.041]

7 июня 2010
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и
потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне
нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа".
И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли
только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в
сутки.


Прислал(a) lockrin74 [-257 / 379 = -0.678]

25 декабря 2010
Прощай, Декаданс!

В жизни каждой женщины наступает момент, когда шуба остается
невыгулянной.

Откуда ей быть выгулянной, если снег пять дней а месяц, а женщина -
мать. В этом сезоне, например, модно возить детей на санках.

Когда слякотно, круглолицый метеозависимый детсадовец заявляет с утра:
"Ой, что-то я устал". Ты берешь его на руки и несешь, а он волочит
грязными ботинками по куртке в такт ходьбе. И к моменту, когда чистый,
как первый снег, ребенок переодет во все сухое, мать его - немножечко
бомжиха. По закону единства и борьбы противоположностей. Чтобы не так
стыдно было выбираться из диалектической логики в перепаханной сапогами
куртке, возвращаясь из садика, можно взять в руки рюкзак с медведем, как
бы намекая на родительские обстоятельства.

Приходишь домой, взвешиваешься, и понимаешь, что эти относы в садик
положительной динамикой сказываются на весе. Практически чувствуешь, как
прорезаются крылья за спиной. Красавица-шуба висит в шкафу, висит на
похудевшей тебе и просит оваций.

Нужно найти повод. Поводом оказывается квартирник "Прощай, Декаданс!".
Время подходящее: до семи вечера можно отнести ребенка с сапогами к
бабушке, быстро съесть свою жареную картошку и сделать вид, что тебя
насыщает fin de siècle и чай с бубликами, входящие в стоимость
билета. Афиша требует надеть декадентские одежды. Для премьеры платья -
самое то.

Во что одеть мужа Мишу - непонятно. Миша требует красную косоворотку и
самовар водки. Или хотя бы двух женщин в спутницы к своему порочному,
как выясняется, лицу. Лиля Брик в шкафу не обнаруживается, косоворотка -
тоже. Атмосфера в семье накаляется: Миша предлагает сходить на
какой-нибудь уютный кровавый фильм, а я напоминаю, что его жена - не
как-нибудь что, а без пяти минут кандидат наук в невыгулянной шубе.

Поскольку мишин конек - нестандартные решения, он предлагает сразить
публику новым видением этого периода в искусстве и попасть в
фоторепортаж. И треники есть, и белые кроссовки. Такая эклектика не
проходит незамеченной...


Прислал(a) Vetoula [-257 / 246 = -1.045]

11 апреля 2010
ПОЛЁТ БАШНИ

Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает»
уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная
водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской
области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.

Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без
смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы
в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.

Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться
впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить.
Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.

Ушлый корреспондент не растерялся:
- Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя
  падает 60-метровая водонапорная башня.

© Алик, телезритель


Прислал(a) Алик [-258 / 387 = -0.667]

17 декабря 2010
Сегодня медленно вечерком на своей машинке проталкиваюсь в вяло текущей
пробке на Лиговском проспекте (кто в теме - это город Петроград), слушая
музычку. Голова, нагруженная думами, мыслит завтрашними планами, а тело
на "автомате" правит железной коняшкой и пытается найти оптимальное
соотношение времени и пространства - то есть в минимальное количество
времени унести себя на максимальное расстояние от точки последней
встречи и приблизить к заветному диванчику в домашнюю обстановку. НО
ВДРУГ... (какая универсальная фраза - подходит к любому литературному
началу интриги!) какая-то часть мозга сообщает в никуда, что он не может
переработать полученную от бокового органа зрения информацию. Выдаётся
команда повернуть фасад головы для лучшего восприятия изображения
направо (попутно мозг отмечает, что слева остаётся шикарное здание
торгового центра на месте бывшей мемориальной ямы Московского
вокзала)... При совмещении зрительного образа с мыслительным процессом
получается хорошее настроение: на первом этаже здания яркими большими
неоновыми буквами: слева революционно красного цвета в две строки -
"ФЕРМЕРСКОЕ МЯСО", справа - в зеркальном продолжении, но уже голубого
сияния - "СВЕЖЕЕ МЯСО".
Мозг бедного россиянина до сих пор в глубоком раздрае - И ЧТО БЫ ЭТО
ЗНАЧИЛО?...


Прислал(a) Танкист [-258 / 205 = -1.259]

8 сентября 2010
Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?


Прислал(a) Айболит 66 [-259 / 387 = -0.669]

23 октября 2010
История реальная, рассказал муж сегодня утром.
Далее с его слов: еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего
города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы
полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят.
Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину,
присаживаюсь значит:
- В чем дело? -спрашиваю.
- Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит,
  и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61
  км/ч.
Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает:
- Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей.
- Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все!
- А давай! -говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы
  штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше,
  произошло со мной впервые:
- У меня, - говорю - только крупные.
- А что у тебя?
- Пятьсот. И тут ВНИМАНИЕ его ответ:
- Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом!
В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози
там еще кого" и уже ко мне обращаясь" Не успеваю вот ничего!" Я в ответ:
"Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь
такая!"
В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но
настоение как-то не испортилось!

Удачи вам на дорогах!


Прислал(a) Vera2010 [-259 / 439 = -0.590]

1 сентября 2010
Лет семь назад дело было.
Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились
с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная
команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило
не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и
фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути
заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей
на закусь. Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и
мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы
поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И
тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И
в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сууууука! Вода ведь еще не
вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает
куда (магазин далеко). Пока эта пиздюлина была в ванной, мы оперативно
начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.
Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился,
густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда,
негабаритные.
Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном
итоге мы ее простили, с кем не бывает.
p.s. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе
спросила: "Я что, туда и вареники кинула?".


Прислал(a) юнат [-261 / 568 = -0.460]

29 июля 2010
Действующие лица:
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ

Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
  ПОЛУЧИТСЯ?

Занавес.


Прислал(a) Kostyanp [-262 / 486 = -0.539]

7 января 2010
И я была девушкой юной...
Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой.
После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что
вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым
сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит
здоровью и не противозаконно.
Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако
мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на
уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не
начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"!
Ну, думаю, вечер имеет место быть!
Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он
- конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его
сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда
только силы брались!
Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если
будет этот парень.
А хозяин мне в ответ
- Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз
  гостья хочет.
Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.


Прислал(a) Любовь [-263 / 296 = -0.889]

8 июня 2010
Вчера. Проезжая Мамонтовку и сняв заранее шляпу, включил на телефоне
Яндекспробки.
Кто пользовался знает, а тому, кто не пользовался будет интересно
узнать, что в этой программульке пользователь имеет возможность
информировать коллег о разных происшествиях на дороге, поставив свою
точку. Точек четыре вида с четырьмя картинками: ДТП, Дорожные работы,
Камера и Прочие опасности. Карта показывает значок, время и краткое
пояснение, если ты не поленился его набрать. Значки "держатся" часа
два-три.
Так вот вчера народ этими пояснениями переписывался.
Значок ДТП на Ярославке в районе Тарасовки гласил: А здесь гомодачники,
тащущие свои задницы и передницы в Москву стоят в пробке.
Чуть ближе к Мытищам "Прочая опасность" призывала давить пидо-дачников
танками.
В районе Юбилейного карта показывала камеру, извещающую, что "колхоз в
Москву поперся".
У станции Клязьма ДТП призывало всех обратно в Пушкино, потамушто -
жопа. Чуть дальше было написано: "стоим пипец в полном жопе", а Прочая
опасность извещала, что по обочине едут дачники очень нетрадиционной
сексуальной ориентации.
И, наконец, на въезде в Москву суровый знак ДТП: "Дачи нет - завидуй
молча".
Наивный, КиО


Прислал(a) копирайт [-267 / 486 = -0.549]

27 декабря 2010
Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро
права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный
шиномонтаж.
Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он
трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть
коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю
телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке
по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип"
моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к
этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит
покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?"
Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы
подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет
:(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что
телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы
смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали,
наступили на него и выключили:)


Прислал(a) korovino2004 [-267 / 255 = -1.047]

7 января 2010
Дело было давно, было мне с другом по 18 лет. Декабрь, уже лежал плотный
снег. Склеили мы с ним как-то двух девчонок и решаем кому с кем
"дружить". Пока мы культурно спорили, девчонки говорят, что хотят отойти
за кустики. И тут в нас в мозгах рождается план - пошутить над ними,
пока они будут заниматься своими процедурами. Смысл прикола был в
следующем - подпозти на расстоянии вытянутой реки, благо темно было, и
дать по заднице веточкой. Попозли мы двое, как разведчики по-пластунски
через линию фронта и благополучно исполнили свой трюк! Веселья полные
штаны! Смех, визг, обмимания! Но тут как-то меня начинает настигать
неестесвенно вонючий запашок. Дружок тоже морщиться начал. Начинаем
выяснять, откуда сей духан. Личный осмотр быстро показал, что пока я
полз, у меня по курсу лежала свежая кучка собачьего дерьма,
припорошенная только что выпавшим снежком. И я прямиком, всей тяжестью
своего тела, равномерно распределил это дерьмо по всей площади своей
одежды.
Фиаско конечно было полное. Так оболожаться! Чуть ли не блюя, сняв
куртку и дрожа от холода под истерический ржач кореша пришлось позорно
удалился с поля любви. Правда надо отметить и с ним после "удавшейся"
шутки девки общаться отказались.
Так что ребята, минные поля можно найти и в мирное время, будьте
внимательны. :)


Прислал(a) Murenaxxx [-268 / 203 = -1.320]

11 декабря 2010
Вчера пришли гости. И, хотя рабочая неделя и все такое, как-то
расположило. Две бутылочки глинтвейна, одна бутылочка вина, одна
бутылочка водочки... Наконец, после долгих обниманий в коридоре гости
ушли. Смотрю моя женушка на меня косится и понимаю, что я "хорош": щека
красные, глаза разбегаются. Чтобы доказать ей, что я еще то "мачо", я,
выкобениваясь и выставляя грудь колесом, заявляю "Да я почти не пьян.
Хочешь, сейчас ниткой в иголку попаду?"
Жена со вздохом отвечает "Горюшко ты мое... Ты давай сегодня своей
ниткой в мою-то иголку попади!". И я со стыдом вспоминаю, что до гостей
мы планировали секс...
Кстати, в иголку попал...


Прислал(a) latvijalatgale [-269 / 478 = -0.563]

18 июля 2010
Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до
этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и
глобальное...
Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к
новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни.
Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для
всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:

Нашу речку, словно в сказке,
За ночь вымостил мороз,
Обновил коньки, салазки,
Елку из лесу привез.

Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но
последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих.
И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...".
- Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и
  поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже
  пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий.
Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал
правильно:

Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот
  стих на утреннике мне.
Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже
понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как
я его прочел:

... Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Оживела...


Прислал(a) Святополк [-270 / 370 = -0.730]

13 декабря 2010
Скромность

Сегодня был в травмпункте. На тренировке пропустил мощный
удар в подреберье. В общем, отправили меня на рентген. А там бабушка
божий одуванчик за фотографа. Грит, снимайте майку. Снял. Становитесь
сюда. Стал. Протягивает тяжелый коврик типа коврика для мыши и примерно
такого же размера, но метализированный и грит: на живот положите. А сама
его аккуратно так мне подносит. К животу. Короче, как я понял, это
коврик специально чтоб паховую область прикрывать. Приятно удивило
наличие скромности у такого умудренного и почтенного сотрудника
медицины.
Потом еще с больнички возвращался. У нас рядом с парадным новый магазин
открылся. На нем плакат примерно такого содержания: "Не смотрите, а
заходите, мы уже открылись ".


Прислал(a) Леня Иванов [-270 / 228 = -1.184]

14 июня 2010
Реальное название колючей проволоки - "егоза". Так и представляется
себе, как ее изготовитель лезет на такой забор и егозит, егозит,
егозит....


Прислал(a) Serpent [-272 / 307 = -0.886]

13 сентября 2010
История, якобы случившаяся с Иваном Охлобыстиным (ДМБ, Интерны и
прочее). От лица автора, с незначительными купюрами.

"Осенью 1984 года, за два месяца до дембеля, я чуть не попал под
трибунал, но был взят на поруки и сослан с другими двумя дембелями —
Сергеем К. и Андреем И. дожидаться дембеля на стрельбище.

Стрельбище находилось в 20 километрах от расположения нашей части, под
Ростовом-на-Дону. Объект представлял собой бескрайние пространства,
огороженные бетонным забором. Видимо, к объекту потеряли интерес давно,
поскольку бетонные «стаканы», куда вставляли плиты, даже не потрудились
залить бетоном, лишь подбили с четырех сторон деревянными клиньями.

Жили мы с однополчанами в ветхом передвижном фургоне у дороги. Каждую
неделю полковой «уазик» завозил нам пять банок просроченной тушенки, два
батона черного хлеба и пачку чая. Есть мы хотели ужасно. Молодые ребята,
растущие организмы — в общем, что говорить. Командир находящегося в трех
километрах «чушка» — подсобного хозяйства, по кличке Фюрер, сразу
предупредил, что подкармливать нас не намерен. Приходилось думать самим.
На расстоянии 8 километров, располагалось полузаброшенное кладбище.
Серега первый придумал собирать с могил годные к употреблению продукты,
которые оставляли на помин души родственники усопших. Чаще всего это
были конфеты (с тех пор я не люблю сладкое), еще были плавленые сырки и
вафли. Но этой ерундой разве наешься!? Потом Андрюха предложил поймать
одну из жирных кладбищенских собак, которые стаей мотались по кладбищу.
С помощью нехитрого, проволочного приспособления мы поймали черного
кобеля, и опытный Серега вечером потушил зверюгу. Так мы, первый раз за
две недели после приезда, плотно поужинали. С того дня поголовье
кладбищенской стаи начало стремительно уменьшаться, пока стая не была
съедена вся. За собаками в пищевой рацион были включены змеи, ядовитые в
том числе. Мы целыми днями ходили с палками по ростовским просторам и
ловили змей.

Наступил прохладный ноябрь, змеи попрятались, новых собак на кладбище не
завелось, от шоколадных батончиков мутило. Наш вагончик продувало
насквозь. Топить вагончик приходилось деревянными колышками, которые
удерживали бетонные плиты от падения. Колышки мы вынимали «вальтом», по
диагонали, чтобы плиты не падали. То бишь из четырех колышков брали два
с разных сторон. Я так подробно описываю всю эту ерунду, чтобы вам было
удобнее представить картину произошедшей трагедии.

Семнадцатого ноября, по ранее установленному графику, за колышками пошел
Андрюха. Недисциплинирован был Андрюха. Это его и подвело — он поленился
обходить плиту и выдернул колышки с одной стороны. Само собой плита на
него и упала. Его спасло только то, что, падая сам, он угодил между
валяющейся там же ржавой бочкой и запасными бетонными стаканами.
Отделался однополчанин только отрубленной чуть выше локтя левой рукой.
Из-под плиты он выбрался сам и потерял сознание, уже доковыляв до
вагончика. В полном смятении я побежал на «чушок», там был телефон, и я
мог позвонить в часть. Серега принялся заматывать кровоточащую культю
какими-то тряпками и забивать «косяк», чтобы хоть как-то облегчить
страдания приятеля.

Я довольно быстро добежал до подсобного хозяйства и позвонил в часть. На
мое удивление начальство отреагировало сразу, и, когда я вернулся
обратно, Андрюху уже увезли в город, а «вдутый» по случаю до потери
связной речи Серега кашеварил у костра перед входом в вагончик.
Пережитое за это время потрясение и усталость лишили меня на время
способности к критическому мышлению. Я поел от души приготовленное
Серегой мясо, внутренне возблагодарив доселе равнодушное к нам
начальство за привезенный, дополнительный провиант и сел на железные
ступеньки любоваться уже выступившими на небосклоне звездами. Во рту
стоял приятный сладковатый привкус от съеденного ужина. В душе царил
сытый мир.

К полуночи Серега обрел обратно речь и обратился ко мне с вопросом: что
делать с отрубленной рукой? Я удивился, что ее не забрали с собой медики
и предложил утром закопать на кладбище. Приятель поддержал мое
предложение. Но меня смутил размер целлофанового пакета с останками,
который не мнительный Серега бросил под крыльцо. Больно маленький пакет
был. Я вытащил пакет обратно из-под крыльца и заглянул внутрь. Внутри
находилась отделенная, сведенная судорогой кисть и несколько кусков
абсолютно голой кости. Несколько секунд я отказывался верить своим
глазам и отгонял нахлынувшие нехорошие мысли. Потом я посмотрел в алые
глаза однополчанина, и тот, словно предваряя назревший вопрос, виновато
кивнул. Тошнить было уже поздно. Во рту опять появился приятный
сладковатый привкус. Я понял: теперь я всегда буду рассматривать людей
еще и с гастрономической точки зрения. Меня это не обрадовало. Я избил
дурака Серегу, съел припасенные на дембель полпачки димедрола и лег
спать.

Утром за рукой вернулся фельдшер Лукин, а с ним приехали начальник штаба
полковник Шаповалов и замполит подполковник Ожогин. И опять мне не
повезло: я проспал их приезд, а бесхитростный Серега тут же рассказал им
правду. До обеда Ожогин вопил на все стрельбище, что сошлет нас в
дисбат, а Шаповалов отговаривал его, мотивируя возможной дикостью
формулировки в рапорте.

— Ну и как ты себе, Коля, это представляешь? — говорил он замполиту. —
Сожрали руку однополчанина!? Да над нами до пенсии смеяться будут!
Воспитали папуасов! Срамота!

В итоге он его убедил, и мы вместе сожгли остатки отрубленной руки в
костре. Нам влепили по трое суток гауптвахты за нарушение формы одежды,
откуда мы и демобилизовались, заехав в часть только чтобы помыться и
переодеться.

Перед тем как разъехаться по домам, мы с Серегой навестили в госпитале
Андрюху и все ему честно рассказали. Он страшно смеялся и уверял нас,
что поступил бы на нашем месте так же. Обрадованный такой реакцией
Серега признался ему, что он очень вкусный, на свинину похож. Я
предпочел промолчать, хотя был не согласен. На индейку он похож.

Из Ростова в Москву меня везла какая-то модная иностранная машина с
водителем. Такие транспортные удобства мне создал уволившийся за полгода
до меня и ко времени моего дембеля возглавивший одну из самых мощных
преступных городских группировок Миша Б.

Я ехал сквозь украшенные инеем бескрайние поля, пил французский коньяк
из горла, слушал «Ниагару» и прилагал все усилия, чтобы не думать о
мясистой шее водителя, увенчанной сразу аж тремя золотыми толстыми
цепочками. К золоту я был тогда равнодушен."

P.S. Много лет спустя я рассказывал эту историю Кыссе. Она заливисто
хохотала и обвиняла меня в бесстыдном вранье, пока однажды к нам в гости
не заехал Миша Б. и не рассказал эту историю своими словами. С тех пор
эта история перестала нравиться моей возлюбленной."


Прислал(a) ircmaan [-272 / 585 = -0.465]

17 мая 2010
Одесский рынок. Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью,
грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых
покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал...
- Чай, кофе, капуччино, пирожки... Чай, кофе, капуччино, пирожки..
- Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. Соки, воды, пиво, кола, фанта,..
- НОГИ-НОГИ!.... НОГИ-НОГИ!.. НОГИ-НОГИ!..- предупреждают зевак
  грузчики...
- Почём будут Ваши ноги на холодец?....


Прислал(a) Владимир Олишевский [-273 / 382 = -0.715]

29 ноября 2010
... КАК продавать автомобиль...
Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без
документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша
машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем
только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой
для поршней, подвеска провалившаяся, и ловит каждую кочку, а от кузова
осталось только название, вся краска на нем облезла и проступают дыры, и
салон грязнее чем дорога на дачу по весне, не отчаивайтесь---у вас не
все так плохо, Петрович научит вас продавать такие машины.

Что мы пишем в объявление: Машина на полном ходу, юридически чистая,
возможны варианты продажи по ген. доверенности, а также рукописке, я
второй хозяин в РФ (а кто это проверять будет... :) ), собственник мой
знакомый, без проблем готов оформить ее на Вас, два комплекта ключей с
сигнализацией Tomahawk, по двигателю: перебран прошлым владельцем, не
троит, не дымит, свечи поменяны, карбюратор почищен. - заводится в любой
мороз (писать только летом), свежо поменянное масло - синтетика Castrol
Edge sport(этикетку можно отклеить от канистры с таким маслом, которую
вы нашли у гаражей), фильтра, ВВ провода. ( перед приездом покупателя
заведите машину как сможете, хоть с толкача, прогрейте ее, и как бы
невзначай стряхивайте с нее пылинки) По подвеске: установлены подвеска
уровня: суперкомфорт, машина с ней идет на Ура, как баржа, уверенно
держит в поворотах, и легко проходит кочки(для Тест драйва, найдите
идеально - ровную поверхность).
Кузов: подготовлен в спец. мастерской, под покраску, зачищен, осталось
только облить красочкой.
Салон: Ну тут мало что можно сделать, как вариант показывайте машину
поздно вечером, или напшикайте туда духами, скажите что жена пролила.
Всем своим видом показывайте какая у Вас хорошая машина, как вы
аккуратно на ней ездите(особо не разгоняйтесь, а то мало ли че
отвалится), найдите место там, где стоит ограничение скорости---лучший
вариант, тут вы покажете себя ответственным водителем, любящим свою
машину.
Обязательно попросите своего друга помочь Вам, чтобы он прикинулся
покупателем, который в восторге от такой низкой цены, и готов забрать
машину прямо сейчас, если ваша машина совсем бяка, зовите больше друзей.

При приезде покупателя: Воткните в замок зажигания любой ключ---(метод
не важен, важен результат) - хоть молотком забейте его туда, на ключ
повести брелок, который, отдал вам ваш сын, нашедший его в песочнице.
скажите: ой сигналка чего то не пашет, постучите по брелоку, и скажите с
огорчением, наверное села батарейка.
Говорите покупателю, что за такую цену один хлам продается, а тут
отличная машина, слежу за ней, даже жалко продавать(только не особо
давите на жалость, а то покупатель, пожалеет Вас и оставит Вам Вашу
машину.) Прокатите сами покупателя, по заранее подготовленному маршруту,
если он захочет за руль, скажите: я бы с радостью, но понимаете, примета
плохая,....
Ему все понравилось, точнее он не увидел всех гадостей, звоните своему
другу и говорите: ну да подъезжайте, да все как говорил, на полном ходу,
где можно сейчас переоформить? Ну тут есть магазинчик...
Покупатель загорелся, готов брать, скажите: отлично, машина зверь, не
пожалеете, тока вот время уже, много, магазин по переоформлению, уже
закрыт, предлагайте выписать рукописку, покупатель сомневается, зовем
друга еще раз, покупатель созрел... говорим ему: не беспокойтесь, как
будет время обязательно переоформим, деньги получены-----забудьте про
все что говорили.....
P.S.
Никогда не показывайте машину рядом со своим домом, известны случаи,
неоправданной ярости покупателя!!!!!!!!!!!!
Удачи Вам, продать свой авто...


Прислал(a) Петрович продакшн [-274 / 262 = -1.046]

13 декабря 2010
Навеяно историей про милую Настю и нынешнюю молодежь.
Так уж получилось, как говорится седина в бороду...
В общем, после развода с супругой захотелось как-то выбить клин-клином и
вписал я на пати 4-х девушек 16-17 лет и друга лет 20-и.
Не долго думая, выбрал из 4-х девушек самую адекватную и после
некоторого количества алкоголя и беседы обо всем, пошли мы в спальню.
Друг решил попробовать себя сразу со всеми оставшимися.
В результате уделить внимание всем 3-м девушкам ему не удалось и,
правильно, Настя оказалась лишней и искала чем же себя занять.
А тем временем у нас уже пошли... хм, поцелуи ниже пояса...
И в тот момент, когда девушка показывала всячески свое умение сделать
взрослому мужчине очень приятно, в комнату без стука вошла Настя и
равнодушно посмотрев на происходящее спросила... Маша, а ты очень
занята?
Оказалось, что Насте понравился раздвижной шкаф с зеркальными дверцами и
ей срочно захотелось на его фоне сфотографироваться на телефон...
Наверное через пару месяцев я уже и не вспомню как они выглядели, но вот
вопрос "к месту" точно запомню надолго...


Прислал(a) Нетерпеливый [-275 / 513 = -0.536]

21 апреля 2010
Есть такая замечательная компьютерная игра времен моей студенческой
жизни: "Heroes of Might & Magic - III". Да что там, даже сейчас, теперь
уже 30-40-летние дяди с упоением рубятся в нее по интернету :) Но речь
не об этом, а о том, насколько разные встречаются мужчины по степени
"испорченности", о которой неожиданно можно было выяснить с помощью этой
безобидной игры.

Однажды в компании друзей засели мы с пивом за этой игрой. Кто не знает,
поясню: герой игрока на лошади мышкой направляется по карте собирать
сокровища. В начале карта темная, но по мере того, как герой движется по
карте, вокруг него карта соответственно открывается и выглядит на общем
виде неким светлым геометрическим контуром. Контур этот принимает
разнообразные причудливые формы, а однажды изобразил такое: два кругляша
сверху рядом с друг другом, а вниз смотрит толстый отросток :)

До кого дошло, стали погыгыкивать. А один из нас, очень культурный и
интеллигентный парень, не мог понять, над чем все смеются. Я обратил его
внимание на этот контур, с вопросом - "что напоминает?" После некоторых
раздумий он ответил "Чебурашка!" Тут уже заржали надолго. В последствии,
максимум, что удалось услышать в качестве правдоподобной версии, это
термин - "фаллос". Такой культурный человек :)


Прислал(a) Yur99 [-276 / 332 = -0.831]

7 июня 2010
ДИЕТА "БАЯН-АУЛЬСКАЯ"

Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся
небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои
детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя
дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине
расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы
Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку
блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там -
советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых
озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко
и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в
советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная
путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я
лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к
надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое
множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но
последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был
Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко
прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим
критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены
конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы
их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру.
На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были
новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно
маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так
метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам
на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа
сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и
инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали -
спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в
каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой
и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с
удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого
вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну,
ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся
на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел
приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы
нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я
быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко
второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с
загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все
продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание
стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две
печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин -
чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а
на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут
Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И
уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы
были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на
7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел
удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то
гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время!
павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов
инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по
100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого
Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением
магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я
советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто
с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в
живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно
рекомендую.


Прислал(a) ьщкуы [-276 / 417 = -0.662]

20 ноября 2010
... байка 100%, точнее сон из давнего прошлого...
Торжественное собрание в актовом нашей конторы с приездом какой-то шишки
из министерства...
Припёрся в зал пораньше со своим незлым умыслом, помог расставить стулья
и уселся в первом ряду напротив трибуны (ну подслеповат я, а от слуха
одно название). Постепенно места стали заполняться, разумеется, спереди.
И вот слева от меня впихнулась одна пышная дамочка, да так, что
подвинула меня маленько вправо... Ну, я человек не гордый, на двух
стульях сидеть не буду - так и замер пол-жопы слева и четверть справа...
Тут и справа впорхнула субтильная - как раз поместилась...
Тем временем дамочка слева начала черкать в своём блокнотике - ан
ручка-то не пишет, ну и спросила, нет ли у меня лишней ручки... Дык как
нету - вон в нагрудном пять разноцветных для форсу!!! Короче, отдал ей
чёрную (она вроде не цветная) а та даже спасибо не сказала...
Тут та, которая справа, начала рвать какой-то исписанный листик на
мелкие клочки и так и зависла с ними в кулачке, ища взглядом куда их
пристроить... Я, как истинный джентльмен, подставил свои ладошки и
убрал мусор в карман пиджака и ещё несколько мелких аккуратно собрал с
её коленки дабы не учинить никакого харрасменту...
Тем временем на сцену вышел долгожданный гость, все вскочили на ноги и
начали хлопать в ладоши (как писалось в газетах бурные аплодисменты
переходящие в мордобитие, зачёркнуто, овации) Вскоре уважаемый насытился
уважением и знаком указал залу садиться. Я тут же поспешил выполнить
приказ, а вот хрен - мои половинку с четвертью как корова языком
слизала... Сконфуженно оглянулся назад - зал полон, мест нет... Гляжу
весь первый ряд даже не вставал, да и хлопать им нечем - руки заняты и у
всех бейджики ПРЕССА ПРЕССА ПРЕССА...
Ну да, ПРЕССАнули - пробормотал я и тихонько стал выбираться на выход...


Прислал(a) Олухъ Царя Небеснаго [-276 / 344 = -0.802]

27 марта 2010
Только что случилось.
Новое здание бизнес-центра, куча фирм, курилка в которой 3 представителя
последних.
Он – вполне культурный, нормальный пацан.
Ваш покорный слуга – еще более интеллигентный, конкретный пацан.
Она – вполне симпатичная девушка, ежели бы не гига-серьезная,
мега-безвкусно одетая с лицом полностью неудовлетворенным жизнью.
Сосредоточенно курим, серьезно молчим, разговаривать в лом, потому как
потом здороваться придется, типа таких как мы large teem, истощится
организм.
Вдруг из-за тонкой стенки раздается полный боли и ярости рык, видимо
облапошенного клиентом менеджера:
- Бл…, х…сосы!
Мы, два правильных пацана, радостно смеемся, но поймав полный глубокой
укоризны и безнадежности взгляд девушки, срочно принимаем скорбные маски
свежевыпоротых котов.
- И это бизнес-центр?! – в сердцах восклицает она и хлопает дверью с
  гордо поднятой головой.
- Ну и дура… – с возвратившейся улыбкой характеризует нормальный.
- Бл… - подытоживает конкретный.


Прислал(a) Конкретный [-277 / 210 = -1.319]

23 августа 2010
Месть

... Наталья задумчиво глядела вперёд, а машина мчалась сквозь ночь, -
фары освещали впереди белесые полосы тумана, стелющиеся над дорогой,
потом они набегали на машину, сердце как будто на миг замирало, ожидая
неведомой беды в этом тумане, и всё повторялось вновь. Туманы в эту пору
были здесь обычным явлением. Слоями, над дорогой, как будто специально
потрепать нервы, и потревожить сердце…
Наталья через некоторое время спросила: «Ну а с питерскими у тебя что?…»
- Да ничего, - спокойно ответил Андрей, - я же в Питере не был с той
  поры…- но она осуждающе покачала головой.
Тогда он наклонился к ней, и сказал: «Вот я лучше тебе одну смешную
историю расскажу…». Потом вздохнул, и сказал: «Эх, детство золотое!..».
И рассказал…

… Их дом только что заселили. Ну, новоселья, первая радость… А радость
потому, что проблема с жильём тогда была такая, что мужики из тех семей,
которым выдавали ордера, по двое дежурили ночами в подьезде, чтобы не
было самовольного заселения, - когда квартиры стали строители белить и
красить.
Но заселились все нормально, без подобных скандалов.
Ну, пацаны в первые же дни перезнакомились, и вот выходит с очень
ранненького, золотистого июльского утра Андрей из подъезда, - было тогда
ему восемь лет, - прилегающую пятиэтажку только строили, и по периметру
двора был свеженький сосновый забор, а территория их двора была тогда
ещё засыпана песком. И видит сонными ещё глазами, как Валерка Буланый из
их подъезда, сосед по лестничной площадке, годом младше, но шустрый не
по годам, очень тщательно установил обувную коробку на межподъездной
дорожке, и сразу к Андрею: «Давай, кто дальше пнёт, только чур я
второй!..». Андрей посмотрел на коробку, на оживление Булана, и
отказался. Тому долго ждать не пришлось, - из первого подъезда вышел
Санька Коротилов, тоже восьми лет, - был на несколько дней младше
Андрея, жил с матерью, без отца, - с куском хлеба в руке, намазанным
маслом и посыпанным сахаром. Булан к нему: «Давай тягаться, кто
дальше!.. ». На Коротилове, кстати, такие полукеды были, их
«спортсменками» называли. Он отвечает, жуя и кивая: «Моам, моам, -
тяжело проглатывает остатки куска, аж слёзы на глазах, и с ходу
заявляет: - Чур, я первый!»
Разгоняется, и ка-ак врежет по коробке!
Ну, короче, кирпич, который в коробке был, дальше самой коробки полетел…
И хорошо, что не пыром ударил, - не зря всё-таки в футбол играл больше
всех, живя у бабки на Дальнем Кордоне…
Санька за ногу хватается, Булан скачками в подъезд, Санька на
покалеченной ноге за ним, Андрей за Санькой…
Не успели… Пока до первого этажа добежали, Булан уже на четвёртом этаже
дверью хлопнул…
Хорошо, ушибом дело обошлось…
Не мог Санька впрямую сразиться потом с Буланом, потому что был тот
покрепче, хоть и моложе, - а Санька был шкет косолапенький, - но обида
осталась…

…А годы спустя, классе в седьмом, сидят Андрей с Серёгой Астаниным и с
Санькой Коротиловым, и придумывают, чем бы им заняться с тоски. Сидят на
специально положенной на кирпичи доске, - для болельщиков, - у крошечной
«футбольной площадки» разросшегося за счёт ещё двух других домов двора,
рядом с гаражами, чуть к осени, - у рядом растушей сирени листья пока,
как лопухи, чуток уже прохладно, - и делать совершенно нечего.
Андрей думал, думал, и говорит:
- Давайте, что ли, на крышу залезем…
С крыши открывался прекрасный вид на город, и иногда они специально
залазили наверх, - потому что там настроение было совсем другим, - сами
собой начинались долгие разговоры, - а очень хорошо было порой
поговорить о том о сём, глядя на знакомый пейзаж, за которым в хорошую
погоду можно было увидеть невысокие, казавшиеся такими далёкими, горы…
Были уже не дети, но под настроение забирались иногда.
- На какую? – лениво говорит Астанин.
- Ну, на нашу…
- Ваша крыша, - проститутка… - изрекает опять-таки лениво Астанин.
- Да почему?! … - изумился Андрей.
- А на ней уже все были…
Он сам жил в пятиэтажке, и на эту крышу почти никто не лазил. Но по
техническим причинам. У них пожарные лестницы заканчивалась на такой
высоте от земли, что, пожалуй, надо было ещё одну лестницу приставлять,
чтобы до них добраться.
Н-да, тут надо думать, как на такого рода аргумент ответить…
Если отвечать…
Андрей подумал ещё:
- Ну, давайте взрыв устроим… Всё, что осталось от бертолетки и фосфора,
  замешаем, и рванём!
Они оживились:
- А где рванём?
- Да в подвале рванём!
- Тащи! …
Андрей из дома притащил две банки, спустились в подвал, вкрутили
лампочку в игровом зале. Разделили каждый ингридиент, предварительно
хорошо перемешав в отдельности, и каждый начал осторожно мешать свою
часть на газете щепочкой. Фосфор, сволочь, был влажноват, слипался
постоянно маленькими кусочками. Андрей особо боялся за Коротилова,
потому что у него были руки, как крюки, и близорукий был, как крот…
Нажмёт чуть сильнее, и аля-улю… У самого Андрея фосфор один раз на руке
куском горел, так что он знал, что такое фосфорный ожог, и сколько он
заживает. Рванёт у Коротилова, – без шаров останется; - а ему же ещё
офицером служить, как он мечтал и заявлял; - а кому на хер нужны слепые
офицеры? … Только сверхсекретные базы охранять, где вообще никто ничего
видеть не должен… Хотя он и сейчас слепой, - ему показываешь два пальца:
- «Сколько?…». А он: - «Три!…». Андрей это, - между прочим, в ходе
процесса перемешивания, - так популярно и поясняет Коротилову. У того
руки вообще ходуном заходили, - смешливый был… Да все это знали… как и
про мечту его несбыточную… Астанин мешает свою часть, и успокаивает
Санька, - что ни хрена, мол, страшного, - пересадят ему тогда жопу
вместо головы, и он наверняка до генерала дойдёт, - только вонять надо
будет побольше… Коротилов вновь захихикал, зашоркав случайно щепкой по
смеси и разбрызгивая слюни…
«Ты что! … Ты совсем охерел! … Да тебе лампасы точно покоя не дают! … Ты
больше так не шоркай, ну тебя на хер!…», - в два голоса напустились они
на Санька.
Но подобрал Коротилов свои слюни, и как-то всё же замешали… Ссыпали
каждый свою часть общей горкой на кирпич, кирпич установили на картёжный
стол, по летнему времени не использовавшийся, и Андрей аккура-атненько
положил сверху другой кирпич на крахмально захрустевшую смесь.
И лёг этот кирпич, сволочь, как-то не так, - нет, чтобы щелью к стене, а
он наоборот, - щелью в сторону подвала, на них!.. Ну, мать его так!..
Теперь и разворачивать-то его опасно, - смесь уже под давлением!..
Стали мараковать, как быть. Серёга Астанин, со своей серьёзной силой,
пошёл по подвалу, и вскоре принёс две лесины, - метра по два. Решили
сколотить их гвоздями, да сверху и шлёпнуть по кирпичам. Выбили из двух
лесин гвозди, разогнули камнем, и им же сколотили длинную, хоть и
хлипкую приспособу.
Кому бить? Никто не хочет. Все догадывались, что кусочки фосфора из-под
кирпича могут полететь, и о-й-ё-ё-й что может быть…Видели уже раньше…
Придумали бы, конечно, что-нибудь; - в крайнем случае как в
«Таинственном острове», - с пережиганием верёвки; - но тут послышались
шаги у входной двери, и зашёл Валера Буланый, свистя новенькой, в первый
раз надетой болоньевой курточкой, - дефицит, сорок шесть рублей в
магазине, да ещё не достать! – и, - о чудо! – с куском хлеба в руке,
намазанным маслом и посыпанным сахаром, - впрочем, уже наполовину
съеденным… Нос, как всегда, красный и облупленный, - но тут уж ничего не
поделаешь, - наследственность такая…
Вот я и говорю, что времена-то были простые, никаких «Сникерсов», -
кусок хлеба, сахаром посыпал, и вперёд шутки шутить…
Коротилов как увидел его с куском хлеба, так и заныл: «Валера, помоги,
мы боимся, а у тебя отец военный, ты всё видал в жизни, тебя ничем не
испугать, ты же из автомата уже стрелял четыре раза, а мы там спичек
наскоблили, хотим рвануть, да боимся…». А сам моргает направо и налево…
Вспомнил тот свой кусок, видать…даже наверняка вспомнил…- подумал тогда
Андрей…
Да и мы Булана все не любили…
Булан с ходу сунул недоеденный кусок в рот, и, держа его в зубах, взял
лесину, которую ему тут же сунул Коротилов, и с куском во рту невнятно
произнёс: «Ш-шы-ку-ны!.. Хде!?». Андрей и Астанин уже спрятались за
углы, а Коротилов услужливо пискнул: «Вон те кирпичи…», и сломя голову
бросился за угол каморки с распредщитом, поближе к выходу. Булан шумно
вздохнул носом, вздымая лесину, и бахнул ей сверху по кирпичу…
Ну, взрыв, - хер с ним, - солидный, конечно… Но Андрей и Астанин даже и
не увидели его… Зато они увидели, как в доли секунды вылетевшие из-под
кирпича тысячи дымных стрелок с огоньками в остриях брызнули на
Буланого. На миг почудилось, что они даже пронзили его… Но нет, -
оптическая иллюзия… Просто какая-то часть пролетела мимо… Они выходили
из-за своих углов, тяжёлый дым сгоревшего фосфора колыхался пластом на
уровне груди, тлеющие кое-где огоньки гасли, а растерянный Булан стоял с
куском хлеба во рту и в чуть дымящейся куртке, всё с той же лесиной, на
которую они опасливо поглядывали. Ему не задело ни лицо, ни руки, но вот
куртка… В ней были не десятки, - в ней были сотни дырочек, которые к
тому же слегка дымили…Она была похожа на дуршлаг, - по всему фасаду… Он
уронил лесину…Кусок хлеба выпал у него изо рта… Он с опозданием сделал
несколько судорожных движений, как бы отряхиваясь рукавами, и несколько
раз быстро повторил дрожащим голосом: «Мама, мама, мама…».
Маму он вспомнил не зря, - крутая у него была мама, - а на стенке висел
офицерский ремень отца…рядом с самым настоящим кортиком, кстати… Так
что, вспоминая маму, он просто надеялся, наверное, что это будет она, а
не сам папа майор Буланый, постоянно приходивший из своего военкомата в
кондиции, и далеко не ручная мама становилась вечером тише воды и ниже
травы…
Потом, по своему характеру, он завизжал: «Суки, бляди!…» - и
лихорадочно огляделся… Андрей не отреагировал на его крик, выдержав
взгляд и слегка пожав плечами. Серёга Астанин взял в руки случившийся
рядом кол, и слегка постучал им по бетонным фундаментным блокам, - и
тогда Валера понял, кто ж его заманил… Он с визгом кинулся к Коротилову,
который до того с самым невинным видом стоял в стороне, готовый на рывок
в любую секунду, и постоянно, но без какого-либо огорчения повторял: «Ну
попадёт! …Ну попадёт тебе, Валера!…». Рванул он своевременно, и визг
Буланого выкатился из подвала вслед за ним.
Они не беспокоились за Коротилова. На своих кривоватых ножках он
развивал ха-р-рошую скорость… И очень любил играть в футбол, в игре
легко обгоняя того же Валеру…
Переглянувшись, Андрей и Серёга только и сказали друг другу, почти
одновременно: «Ну ни хера себе, и сходил за хлебом…», - была такая
присказка тогда…
И немного истерично захохотали…
Вечером Андрей долго не мог уснуть, - их спальня имела общую стену со
спальней Валеры Буланого, и долго-долго он, ворочаясь, слашал визг,
затихавший лишь ненадолго, когда Валера утыкался в подушку: «Ой,
папочка, ой папочка, о-о-о-й, ой не буду больше, ой, не бу-у-уду-уу!…»,
- отец пришёл поздно, и его, видимо, ждали, не начиная экзекуцию раньше.
Там были свои порядки, хоть и было Булану уже тринадцать лет…

…А с Коротиловым они встретились тогда часа через полтора, когда Валеры
уже нигде не было видно. Санёк открыл им свою дверь, осторожно выглянув,
они вошли; - и Коротилов, смеясь счастливым смехом, сразу спросил:
«Андрюха, а ты помнишь, как он меня с кирпичом на..бал!? ».
Затем улыбнулся, и скромно заметил: « А как я его?!…».
И он засуетился, откуда-то из-за шкафа вытащил полбутылки пойла «Жигёр»
крепостью сорок градусов, на бутылке которого, на контрэтикетке, для
непонятливых было написано: «Типа кальвадос», и они, видя Санькину
радость и тоже посмеиваясь, выпили с ним непривычно крепкую гадость,
закусили помидорами, и посидели немного. А захмелевший Коротилов в
подробностях рассказал Серёге историю, которую Андрей знал с самого
начала…
А ведь сколько лет прошло! …
Андрей, с трудом тогда засыпая, подумал, что уж Коротилов давно,
наверное, спит счастливым сном…

Александр Абакумов


Прислал(a) Al_999 [-278 / 535 = -0.520]

14 апреля 2010
Жене понравился борщ, который я приготовил. Она встала из-за стола и
перед тем как начать мыть посуду, благодарно поцеловала меня в темячко и
взглянула мельком на стенные часы.
- О! уже без двадцати семь...
- Теперь поцелуй меня в жопу и скажи какая температура.


Прислал(a) Евгений Ермаков [-282 / 267 = -1.056]

13 сентября 2010
Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в
их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то
взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена,
ездил на первую конференцию…
На конференцию выехало довольно много людей из нашего института.
Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших.
Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать –
частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового
цвета морды (простите – лица) и шеи.
Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я
взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду
опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой.
Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого
конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай
помог.
Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и
Славу, но он отказался.
- Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в
  аэропорту.
В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати.
Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет!
Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно,
безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел
наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно
ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил,
глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от
него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог
полноценно продискутировать.
А невысказанная злость копилась и копилась…
Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не
достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит
старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется,
хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по
проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже
миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул,
развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом
завопил:
- Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка!
  Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!

На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась,
начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение.
Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно
восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся
расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении
постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при
раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к
нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по
сторонам.

P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...


Прислал(a) Плотогон [-285 / 375 = -0.760]

16 февраля 2010
"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?


Прислал(a) девушка прасковья [-286 / 547 = -0.523]

16 мая 2010
Техническое мышление организовано предельно конкретно, что во многих
ситуациях даёт его обладателю большие преимущества. Однако есть у этой
медали, как говорится, и другая сторона. В частности, судя по моим
наблюдениям, тонкий юмор – не самая сильная сторона среднего "технаря".
Никого не хочу обидеть: разумеется, знаю я и немало исключений, да и у
нас, естественников, своих недостатков тоже хватает… Речь сейчас не об
этом, а о характерном "техногенном" юморе. В этом отношении весьма
показательны пьянки, на которых мне периодически приходилось
присутствовать в горном институте.

Выглядит это примерно так. Например, рюмки этак после пятой один пожилой
профессор шумно критикует другого за то, что тот уже наверняка утратил
потенцию. Это вызывает общее воодушевление и жизнерадостный смех. Затем
второй профессор, хохоча, отвечает, что он-то как раз в полном порядке,
а потенцию, наоборот, утратил первый. Следует дружный долгий хохот.
Минуту спустя, немного отдышавшись, первый ловко парирует: да я-то не
утратил, а вот ты – точно уже всё... На сей раз всеобщий гомерический
гогот длится минуты три. Наконец, изнемогая, задыхаясь от смеха, вяло
отмахиваясь рукой, второй еле выдавливает: не-е-е, это у тебя... ха-ха..
у тебя.. ох-ха-ха-ха.. уже не стоИт... ох, не могу... Тут уж все –
просто вповалку, ну и т. д.


Прислал(a) Ehrekrieger [-286 / 213 = -1.343]

4 января 2010
История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.


Прислал(a) Наташа [-289 / 266 = -1.086]

23 ноября 2010
Предисловие: сыну 10 лет, зовут Леонид, делаем дополнительные уроки по
русскому языку.
Задание: Великий русский писатель Л. Н. Толстой очень любил читать
сборники пословиц. Ученики Яснополянской школы, в которой он преподавал
русский язык, часто писали сочинения по пословицам.
Напишите сочинение по одной из пословиц:
1. Мал золотник, да дорог.
2. Под лежачий камень и вода не течёт.
3. Как аукнется, так и откликнется.
4. По заслуге и плата.

После объяснения значения всех пословиц, процесс пошёл....
Надо сказать, что игры в компьютер являются главной целью завершения
написания сочинения... Подходит... Прочти...(авторство сохранено):

Муж говориит жене:
- Таня, отнеси, пожалуйста, тарелку на кухню...
На что жена ответила:
- Мал золотник, да дорог...
Хорошее настроение было обеспечено на всю неделю не только мне, но и
сыну...
Смею считать его достойным последователем Л. Н. Тостого, тем более после
празднования юбилея.....!!!!


Прислал(a) tsekalo [-289 / 261 = -1.107]

25 января 2010
Рассказ знакомой.

Зарплаты у нас с мужем маленькие, а жить хочется по-человечески. Что
делать? Набрали в кредит всего, что только можно. Хомут на шею одели
такой, что в пору завыть. Но самое обидное, людьми себя с большой буквы,
так и не почувствовали. Нет радости никакой. А раз радость не пришла
сама, решили ее привести силком.
Для этого решили пригласить родственников из деревни, и, глядя в их
полные восторга и зависти глаза, насладиться чувством собственного
превосходства. Вот она - радость.
С обстановкой у нас в доме стало все в порядке, достаток смотрит со всех
сторон. А на харчи остались лишь жалкие шиши. Думали-думали, как перед
людьми не лажануться, тут муж и вспомнил, как в юности в бутылку из под
фирменного вермута залил дешевый портвейн. В общем, продукты на столе
оказались привычные, а вот упаковки на них - нет.
Гости приехали вовремя. Заходят. Одеты все богато, при дорогих
аксессуарах, лица важные, улыбки такие небрежно-снисходительные.
Неприятный холодок сразу по телу разлился, ножки дрогнули в коленках, в
душе вопль зародился, матерной бранью наружу проситься. Пригляделась к
одному. Пиджачок вроде бы дорогой, глянула повнимательней, а он-то не по
размерчику. На локте чуть-чуть потерся, но видно, что сгиб-то сейчас в
другом месте. Присмотрелась к остальным, та же история – с чужого плеча.
И в душе музыка заиграла. Приятное тепло разлилось по телу, и я уже с
радушной улыбкой пригласила всех к столу.
Уселись. Муж произнес тост: мол, желаем вам изобилия, не меньше нашего.
Сказал очень искренне, от всей души. В ответном тосте, нам пожелали
изобилия не хуже чем у них, у гостей. Вот же заразы. Только удовольствие
от общения начинаешь получать, как тут же норовят все испортить.
Сидят, кушают. Глазки на чавкающих рожицах равнодушные, видно
тренировались долго, мол, нам это все привычно до тошноты. Но меня не
проведешь, вижу, как взглядом натыкаются на двухметровый экран
телевизора, так челюсти и сводит.
За едой вопросы появились.
- Что это у сервелата упаковочка так легко сходит, как будто его уже
  чистили?
- Сервис это такой, за деньги сделали.
- А чё у вас омары такие мятые? А мясо белое, но с какими-то красными
  полосочками, как у крабовых палочек?
- О, это очень редкие омары, - отвечаю, - а мясо такое, потому что
  водятся они на границе Белого и Красного моря.
Выпили уже хорошо, тут один родственничек, видно расчувствовался от
принятого, приобнял моего муженька. И чуть не плача выдает:
- А знаешь, Серега, мы ведь нищета, нищета голимая. Лодыри и
  бездельники, в прошлом годе, чуть с голоду не померли.
Мой муж, от такой исповеди сразу слезки из глазок выкатил и тоже давай
откровенничать:
- Да мы, Макар, не лучше, зарплата маленькая. Все в кредит понабрали,
  как отдавать будем, не знаю, как бы самим с голодухи не помереть.
Тут еще один родственничек вскакивает:
- Ага, попались! Это он нарочно так сказал, мы его подговорили. Пыль нам
  в глаза пускаете.
Быстро встреваю:
- Нет, - говорю, - не пыль. Это мой муж курсы психотерапевтические
  прошел, за большие деньги, как общаться с родственниками, если у тех
  жизнь не сложилась. От петли их, так сказать, спасти, в которую их жаба
  зависти тащит. Специально перед вашим приездом обучался.
В общем, отмазались кой как. Досидели без эксцессов. Гостей проводили.
Радости естественно никакой не испытали, даже наоборот.
А через неделю, все барахло назад сдали, а оставили только необходимое.
Взяли тортик, сели возле старенького телевизора, обнялись. Вот тут
радость к нам в дом и пришла.


Прислал(a) 080 [-290 / 374 = -0.775]

18 августа 2010
С любимой не виделись почти три года. У меня жена, семья. Ну, бывает и
так жизнь поворачивается. Не в этом суть. Лежим с любимой ночью,
отдыхаем после волшебства. Она говорит: "Как ты вкусно пахнешь. Что-то
знакомое. Что это?". Я отвечаю: "Aqua di Gio. Armani"... Она: "А, да,
узнала, мне нравится..." Я ей тогда говорю, что мне бы не хотелось,
чтобы мой запах у нее ассоциировался с каким-то другим мужчиной. На что
эта разбойница улыбается и говорит: "Тогда вообще не пользуйся парфюмом"
=)))


[-290 / 294 = -0.986]

19 июля 2010
В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно
- силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком
материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с
защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с
мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих
пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом
НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был
обрезан со стороны, противоположной защелке.
P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою
в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому,
никогда).


Прислал(a) Nufa [-291 / 350 = -0.831]

17 октября 2010
Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР»,
америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики.
Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в
мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что
ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква
скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза
лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный
пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей
задней ипостаси.

Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на
кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить
новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается
с тремя возможными вариантами.

1. Путь интеллигента. Николай и стульчак

Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский
путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники,
выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему
желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на
огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится
на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще
держится на сваях…

Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет!
Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво,
фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не
фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади
унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.

Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от
обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса:
- Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит
  воспользоваться моим любимым унитазом?
Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в
туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме
мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути,
придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать
сантехника без высшего образования.

2. Веб дизайнер Федор и стульчак

Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье
унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер
и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж
учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен
улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет.
Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для
унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы
заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на
микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.

Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и
опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного
санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и
читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.

Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется
соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова
хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение
установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное
расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления
окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как
вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».

Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа
«антивирусника» - все того же сантехника.

3. Стульчак и Мастер

Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение
под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники.
Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием.
Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.

Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших
предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и
ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной
коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на
решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в
надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего
осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал.
Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из
фрагментов разрушенной субстанции с искомой.

Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз,
а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья.
Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга,
компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния
дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.

Наконец, Мастер вооружится сантиметром и замерит продольную длину
«очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж
точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия,
который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все
полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели
КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает
необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки
канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись
сантиметром, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.

А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба
пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца
сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это
– извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.

Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу
управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет
ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит,
исправный унитаз.

Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который
испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у
Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии
подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены.
Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело
мастера боится!».

Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной
неполадки – разрушение стульчака.

16/10/2010)


Прислал(a) berseneff [-291 / 207 = -1.406]

1 октября 2010
Рекламную кампанию этого заведения среди нас Маришка начала загодя. Дело
было в бане. Надо сказать, что компания у нас исключительно из глубоко
замужних дам возрастом «кому за…», ухоженно-обеспеченных, с взрослыми
или почти взрослыми детьми. Кто-то работает в бизнесе и успешно делает
карьеру, кто-то работает женой и матерью. Паримся мы каждую неделю – ну
или почти каждую, перерывы бывают – летом в отпуск разъедемся, зимой
детские каникулы. Баня своя, чужих там не бывает. Мужики наши парятся по
пятницам – дело святое. А женщины то в понедельник, то во вторник. Вот в
такой вторник и начала она подготовку. «Ой, девочки, ну что мы так
скучно время проводим. Ну давайте что-нибудь придумаем! Вот у Ани (жена
компаньона Маришкиного мужа) на прошлом дне рождения так весело было!
Она нас всех пригласила знаете куда? В «Красную Шапочку»!» Прочитав на
наших лицах недоумение, тут же провела разъяснительную работу: «Ну, клуб
известный! » Недоумение выразилось более явно. «Да стриптиз там мужской,
самый известный!» «А-а… Ну и че?» «Да мы там так оторвались! И танцуют
они, мужики то есть, классно!» «В смысле - танцуют?» «Да там приватный
танец можно заказать, тогда понравившийся тебе парень устраивает
стриптиз только для тебя!» Маришка просто подпрыгивала, сидя в простыне
на полке. «А-а…И че, тебе понравилось? А Пашка тебе потом голову не
открутил? И как вообще мужики ваши на это реагировали?»
Про Пашку надо сказать отдельно. Они с Маришкой поженились сразу после
окончания института, после распределения, и с тех пор шли по жизни рука
об руку, родив двух мальчиков, построив загородный дом и купив пару
заводов не слишком далеко от первопрестольной. Пашка являет собой такой
тип настоящего мужика, у которого все должно быть под контролем. Маришка
сама с характером, но Пашку слушает железно, искренне им восхищается, и
за всю их совместную жизнь ни на кого даже не глянула. И замужем она за
Пашкой в классическом смысле этого слова – ЗА МУЖЕМ. Он, кстати, любит в
компании поднять рюмку за нее и громко сказать, что все его успехи - для
любимой жены. Такая вот идиллия…
«Ну так мужья-то ваши, как они на это реагировали?» «А их там не было!»
«Как это?» «Мы перед этим в ресторане сидели, в «Гоголе», а «Красная
шапочка» там в двух шагах. Мы с девчонками в клуб пошли, а они в
ресторане остались. Сказали, идите развлекайтесь, мы подтянемся. Там так
весело, ну давайте как-нибудь сходим!» «Ладно, как-нибудь сходим…» И
разговор ушел в сторону.
Кроме бани дамская наша компания любит ходить в театры, музеи и иногда
вместе отдыхать – без мужиков. Примерно через три месяца после очередной
выставки мы пошли поужинать и оказались в «Гоголе». И тут Маришка снова
подняла тему: «Девчонки, ну давайте сходим в «Шапочку». Вот же она,
просто за углом». То ли вино нас расслабило, то ли весна подействовала
(а был май месяц), но кто-то из нас сказал: «А что, и правда, пошли
посмотрим? А то жизнь пройдет, а мы мужского стриптиза не видели». И
пошли…
Вход в клуб был почему-то затемнен. Стоявший в дверях мОлодец в костюме
вежливо поинтересовался, нужен ли нам столик или мы стоя будем смотреть
программу. «Что мы, лошади, стоя-то?» - высказалась Катя, крупная,
высокая, – и слегка похожая статями на кобылу. Молодец хмыкнул, но за
столик нас провел.
Стены зала были выкрашены в черный цвет, в дальнем конце была сцена с
нагромождением каких-то конструкций на ней. Пространство по бокам от
сцены было отделено канатом и за ним стояли девушки с бокалами в руках –
это и было пресловутое «смотреть стоя».
Наш столик был метрах в пяти от сцены. Выяснилось, что стоит он
(потертая скатерть, бутылка Советского шампанского, ваза с тремя
яблоками, кистью винограда и двумя бананами плюс шесть стульев вокруг)
почти столько, сколько ужин из трех блюд с вином в хорошем ресторане.
Скинулись, похихикав над Маришкой, которая, светясь от предвкушения, как
ребенок на новогодней елке перед раздачей подарков, твердила «Сейчас вы
увидите! Они так двигаются». Официант разлил шампанское, и шоу началось.
Сказать, что это было плохо – ничего не сказать! На сцену вышли три …ну
не знаю… мальчика-студента. Было видно, что они жутко стесняются. Руки
они старались держать ближе к бокам, и весь танец состоял из каких-то
перетоптываний на месте, в ходе которых они неловко избавились от а)
галстуков, б) рубашек. «Что это?» - хорошо поставленным голосом бывшей
учительницы вопросила Катя. Мальчики слиняли, а Маришка попыталась
сгладить ситуацию «Да это, наверное, так, на разогреве, новенькие.
Сейчас начнется, увидите!» Следующим номером был парень лет 25 в алом
балахоне и желтых шароварах. Двигался он несколько получше – во всяком
случае, руки к бокам уже не прижимал и даже снял с себя не только
балахон, но и шаровары. Под ними оказались стринги белого цвета, что
после буйных красок балахона и шаровар как-то напоминало больницу.
Дальше шаровар дело не двинулось. Его сменил следующий, в кожаных
штанах, потом третий – в рваных джинсах. Все шло как-то
однообразно-убого, мальчики явно были неопытны, их стеснение по поводу
того, чем они занимались, было написано у них не только на лицах, но и в
движениях. «Господи, я себя просто мамашей какой-то ощущаю – так их
жалко» - сказала Ирина, умница-красавица, кандидат психологических наук
и по совместительству жена и мать. «Давайте валить отсюда, а то я
заплАчу».
Маришка была просто убита. «Ну девочки, ну подождите. Сейчас это
кончится, и начнется настоящая программа». «Ага, начнется, щаззз! Да
если б в обычном стриптиз-клубе девки так танцевали, их мужики бы
банановыми корками закидали бы и клуб прогорел в два счета! Ты анекдот
про двух котов знаешь?» - спросила Катя. «Нет» - с надеждой сказала
Маришка. «Старый кот собрался на блядки, котенок увязался за ним.
Вылезли на крышу – а там дождь, ветер, буря. Старый быстренько какую-то
кошку подхватил и исчез, а котенок под трубой сидит, трясется и говорит
себе под нос: еще десять минут поблядую, и домой! Так вот – мои десять
минут кончились сорок минут назад!» С этими словами Катя величественно
двинулась к выходу. Молодец у входной двери проводил нас словами
«Приходите еще», реакцией на которые было Катино «Ага, уже скучаю!».
На Тверской прямо напротив входа в клуб стояли частники. На компанию
машин нам нужно было две, мы разделились на две группки и стали
прощаться. Ирина довольно громко сказала: «Что ж это за фигня такая –
стриптиз этот! Зря время потеряли!» И тут один из частников, заржав,
все объяснил: «Да хозяин этой «Шапки» новый клуб неделю назад открыл –
где-то на Юго-Западе. Всех опытных туда перевел – раскручивать точку. А
тут оставил так, молодняк желторотый. Не повезло вам, девчонки. Хотите,
в новый клуб отвезу?» Маришкино лицо вспыхнуло надеждой, но
прозвучавшее дружным хором: «Ну нет, хватит!» эту надежду убило.
А на настоящий мужской стриптиз мы все же сходили. Правда, в Амстердаме.
И это совсем другая история.


Прислал(a) Матрена Пупкина [-292 / 288 = -1.014]

14 апреля 2010
Лезу в холодильник за морожеными помидорами.
Сама резала и морозила - небольшими кусочками нарезанные помидоры в
прозрачном пакетике.
Вот он, пакетик с розовенькими помидорками. Ой, а почему у каждого
кусочка чёрненькие глазки?
Некоторое время с недоумением смотрю на пакет. Ну да, совсем
заработалась - это же креветки, поэтому и глазки...
Да, похоже, пора в отпуск. Только какой же начальник даст отпуск за
глазки на помидорках! Тем более, что никаких таких глазастых помидоров
не обнаружилось! Если бы хотя бы нашла!
Граждане, кто поделится начальником, который даёт отпуск за глазастые
помидоры?


Прислал(a) Кобра_М [-293 / 220 = -1.332]

29 июля 2010
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят
две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят,
что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...


Прислал(a) Горин [-293 / 413 = -0.709]

23 августа 2010
- Армейский юморок вообще своеобразный, - помолчав, продолжил Андрей,
  ухмыльнувшись. - После первого года службы, немного расслабившись от
  дедовской шугаловки, у нас в военно-строительном отряде многие ребята
  нашего призыва решили, что надо о здоровье подумать, гантельками
  позаниматься. А делали их сами. Были на заводе, - на котором и шла наша
  боевая работа, - так называемые шаровые мельницы, так там можно было
  подобрать чугунные шары любого размера, - от грецкого ореха до
  сантиметров пятнадцати в диаметре. Один земляк, - Коля Анисимов, хороший
  парень; - правда, всю службу только и гундел про дембель, какой красивый
  он к жене приедет; - сделал себе первый. Нашёл подходящие шарики, нашёл
  трубки сантиметров двенадцати длиной, пришел к сварщикам, и показал, что
  куда варить. Ну, сварные сварили, а любопытство мучает. Спрашивают:
  «Коля, что такое?» Коля буркнул: «Гантели!…», - и ушёл. Так вечером
  вся рота подходила: «Коля, покажи гантели…». А он, по простоте, и
  показывал… Потом все лежали на полу от смеха. Он взял водопроводные
  трубки на полдюйма, и к ним приварил ма-а-аленькие, как грецкий орех,
  шарики… Ну, отпад… Шварценеггер, бля, засушенный… Но это не всё…
Андрей захохотал. Просмеявшись, посмотрел на Наталью, и пояснил:
- Где хранить спортивные снаряды? В тумбочке старшина не разрешает…
  Решил прятать в подушку. Ну и прятал…
Он покрутил головой и продолжил:
- А была у нас в роте одна такая неприятная парочка, - маленький такой
  шибздик Курянов, - отсидел по малолетке пару лет, весь из себя
  приблатнённый, наколки там и тут, - очень шебутной, - и покрупнее него,
  тоже с отсидкой, такого грубого типа кадр, - фамилия Сендюков. И всё они
  на пару хохмили что-то меж собой, всё чего-то устраивали, уединялись,
  какие-то дела у них...
У Курянова голосок писклявенький, тонкий, у Сендюкова басок. Мало кто их
уважал, а уж про дружбу с ними и говорить нечего… Что их там связывало, -
хер его знает… Общность биографий, скорее всего…
И вот как-то раз привозят их бригаду с работы позже остальных. Все уже в
роте, каждый своим делом занимается. А этих как привезли, так они
затеяли возню ещё в коридоре. Курянов чего-то весело завизжал:
«Ви-и…ви-и…», - как, блядь, поросёнок из сказки, - и давай убегать от
Сендюкова. Тот его с грохотом догоняет, расталкивая всех. Со смехом
тоже: «Хо-хо-хо…». Курянов забежал в роту, хватает первую попавшуюся
подушку, - всё со всем своим звонким визгом, - да и Сендюков весело
хохочет! - и как шарахнет того подушкой по голове! …
По всей роте был слышен звук, как будто бильярдный шар упал на бетонный
пол. Без отскока, правда… А Курянов с жару, весь в игре, - ещё раз, да
третий! - всё с тем же звуком! И сам ничего понять не может, - отчего
это его такой большой друган и защитник от всех бед вдруг остановился,
зашатался, - и уже падает…
Подушкой бить перестал, но понять ничего не может, стоит, возбуждённо
повизгивает. Вырубил своего всегдашнего защитника…
Вот тут в роте и начался уже общий хохот…
- Ну и что? – заинтересованно спросила Наталья.
- Да ничего, - равнодушно ответил Андрей. – Дежурный по роте вызвал из
  санчасти сержанта, перевязку он сделал, лёг Сендюков в постель… А этот
  Курянов, - как пидор, - прости, Господи! - всю ночь у его постели
  проплакал, - чувствовал, что без дуболома-защитника тяжёлая, не прежняя
  жизнь начнётся. И смертные случи на производстве у нас были… Да и,
  видно, просто боялся, что изменится к нему отношение со стороны былого
  защитника на противоположное... Но крепок оказался на черепушку
  Сендюков, а уж как там поладили, - это их дело… - И он неожиданно
  закончил, - Так что каждому, - своё… - Но потом всё же тихо добавил,
  помолчав, - Но и эту историю я рассказал тебе не просто так…- И он не
  назидательно, а тихо и спокойно пояснил: - Вот таким образом
  неизвестные, но существенные факторы могут порой действовать на
  человеческую голову…


Прислал(a) Al_999 [-294 / 422 = -0.697]

4 января 2010
Подсмотрено в достославном городе Питере.

Реклама в метро на станции "проспект Ветеранов" одной из местных мед.
клиник.
Слоган: "В новый год желаем всем без _интимных_ жить проблем!"
Ниже - три "позиции": "Урология", "Гинекология" и... "Проктология". ;)

(ЗЫ. Для тех кто сразу не дотумкал: догадайтесь с трех раз - для кого
ж$#а стоит в одномряду сексуально-интимных органов наряду с Х и П.) :-D


Прислал(a) Игла [-295 / 259 = -1.139]

13 сентября 2010
Приехали с любимой в лес, разбили палатку. Недалеко метрах в 200 -
маленькая речушка, а за ней - полно клубники! Место сказочное! Радуемся,
как дети ну и и занимаемся взрослыми глупостями. Вдруг слышим, к речке
подъехала легковушка, двери распахиваются и из каждой выходит по мужику
или бабе. И у каждого в руках что-нибудь: корзина, ведро, бидон, либо
удочка. Девушка моя усмехается эдак: «О, добытчики понаехали».
Ну, мы не за этим приехали, надо дело начатое продолжать.
Только вот во время этого самого «дела» Любимая моя никогда не была
молчуньей, и на этот раз в самый ответственый момент превзошла-таки
саму сирену.
Немного погодя после содеянного слышим из палатки, как двери легковушки
захлапываются и машина трогается с места.
Переглядываемся с Любимой, шутим: наверное, нас испугались…


Прислал(a) kabo [-296 / 349 = -0.848]

19 февраля 2010
Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.

Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она
разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя,
на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на
бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое
счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались
излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не
знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом
оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию!
В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на
свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным
диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей
стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С
одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с
другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из
холодильника за неделю до варки доставать.
Каюсь, жесток.


Прислал(a) Электроник [-297 / 419 = -0.709]

7 октября 2010
Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к
проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как
это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый
раз - «размножение… бактерий».


Прислал(a) chash [-297 / 210 = -1.414]

2 мая 2010
Стою на входе в общагу. Оперотряд, имею право. Неизвестный мне пацан
показывает пропуск, пробегает мимо, тормозит.
- Ты Рома?
- Ну?
- Пойдем, выпьем?

Предупреждаю что все что в процессе повествования будут говорить обо мне
персонажи - неправда. На самом деле я белый и пушистый

КИИГА. Курс, наверное, четвертый. 8 марта как-то совпало с выходными
такчто все кто жил не очень далеко слиняли домой. Врывается в комнату
Юра.
- Сидишь?
- Сижу.
- Деньги есть?
- 2 рубля.
- Подожди.
.....
- Занял пятерку, побегу в магазин.
Кто не знает, в то время за 7 рублей можно было купить 5 бутылок сухача.
Возвращается довольный - девочки из соседней секции зовут нас в гости.
- Ты сказал что я приду?
- Да
- Ты сказал что РОМА придет?
- Нет проблем
Входим в комнату, 3 кровати, на одной лежит девушка и
читает книгу. Юра - здравствуйте - это Рома.
Непонятный звук и ее уже нет в комнате.
Через какое-то время я спросил мою будущую первую жену о причине ее
мгновенного исчизновения.
- Меня предупреждали. Ты со всеми переспал, если не переспал то пытался,
  если не пытался то уговаривал.

Еще раз - это неправда. Не совсем.


Прислал(a) Roman_3712 [-300 / 294 = -1.020]

4 августа 2010
Морской скоростной катамаран.
Тьма разного народа, который пошатываясь от качки трется около бара.
Из-за этих массовых шатаний кажется, что все уже прилично приняли.
Среди пассажиров ходит стюард - маленький и озабоченный, с единственной
целью - дать пакет, если кому-то будет плохо. Он беспрестанно двигался как
робот-чистильщик, выглядывая страдающих. А их не было. В конце плавания
когда уже приближался причал, он стоял чуть ли не со слезами на глазах
искренне расстроенный своей ненужностью. Бакуткин В


Прислал(a) Бакуткин [-302 / 372 = -0.812]

22 июля 2010
Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю
ласковый, мерный плеск волн. Вдруг слышится приглушенный вопль, за ним
ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает,
крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два
соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые
бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но
нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером
дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют
потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая –
собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем,
кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск
выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают
повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело
пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую
чайку, с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу
с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу…Ачоваще?
Следует аргументация:
– До чего же противно орут!


Прислал(a) Ehrekrieger [-305 / 377 = -0.809]

4 января 2010
3-е января. Выпивка дакончилась. По такому случаю жена, временно придя в
себя, расклеила один глаз, нашарила пачку сигарет и долго пытается
прикурить. Потом говорит:

- Сходи купи сигарет, а то что-то не курицца...

Я отвечаю:

- Значит, я виноват, что ты КУРИЦА?

Долго думала...


[-306 / 260 = -1.177]

23 сентября 2010
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки

Добрый вечер дорогие дамы. Сегодня я попытаюсь донести до вас азы
восстановления репутации, если ВДРУГ, ЧИСТО СЛУЧАЙНО, на корпоративе
произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать – прочитать
молитву:
«Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И
главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х
раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю... то
сотри мою память навеки веков!)))» (с) Пусть подсознание чувствует свою
ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не
позволяет распоясаться по полной программе.
Второй спасительный шаг – это изготовление плаката, минимум метр на метр
с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что:
«Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!»

Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает
вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это
не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как
показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его
окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается
следующее: «Ночь твоя, добавь огня!».
От третьего шага сквозит авантюризмом: вовремя смыться с вечеринки!
Вовремя – это когда? Всем известно, время не материально, оно не может
дать волшебного пенделя в нужный момент, время – статист, который лишь
зафиксирует момент срыва башни и любезные коллеги озвучат вам: «Катя, а
башню тебе снесло в 23:00. Вот тогда ты и сняла блузку и начала ей
махать над головой под наши восторженные вопли». А уходить в момент,
когда все ведут себя пристойно – обидно! Вдруг тебе повезет и ты сама
будешь хохотать над поведением коллег.

Один из самых жестоких вариантов развития событий – это мужской
стриптиз. Вариантов не много. Если стриптизер в качестве жертвы выбрал
именно вас, то вы попадаете в тоннель. Либо идете по нему назад –
профессиональным хуком указываете стриптизеру на его место в социуме,
либо вперед – оказываетесь голой и изъяны или достоинства вашего тела,
еще долго будут обсуждаться в офисных кулуарах.
А можно и так: при себе всегда можно иметь совершенно непьющего
человека, на которого вы можете положиться. Узрев в какие бесчинства вы
впадаете, он незамедлительно ловит вам машину и отправляет домой. И в
данном случае, грех целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи,
если в голову придет мысль снова воспользоваться услугой такси и
вернуться обратно.
Если совершено необратимое, постарайтесь понять, отчего так восторженно
ревут коллеги глядя на вас. Проанализировав по мере возможности
ситуацию, попытайтесь раскачегарить всех присутствующих, ну или хотя бы
большую часть. Совершенно понятно, массовость снимает с вас всякую
ответственность и эти безобразия будут восприниматься как удачная шутка
с вашей стороны.
Как вариант, за 2-3 недели до корпоратива начните засаживать в мозг
офисному планктону несколько догм: «кто старое помянет, тому глаз вон»,
«злопамятный человек – мертвый человек», «тайна корпоратива
неприкосновенна, что там произошло, там и остается». И самое фееричное,
как в последнее время стало модно, проявите инициативу и внесите эти
пункты в кодекс корпоративной этики, нарушение вышеперечисленных пунктов
– это прямой путь на биржу труда. Единственный минус – это не добавит
вам авторитета и будет создавать нездоровую психологическую атмосферу в
коллективе.
Еще нужно учитывать тот факт, что люди косячат не только на корпоротивах
и у настоящей деловой женщины на руках всегда есть такой компромат, что
лучше и не знать что такой бывает. Поэтому, на следующий день после
корпоративки, если вы помните как именно начудили, смотрите каждому
дерзко в глаза, с видом человека, который про него знает ЧТО-ТО ТАКОЕ,
что лучше другому об этом не знать. А если вообще ничерта не помните -
то тем более!
Есть и такой вариант. Вы молоденькая сотрудница. И Зяба Матюков из
рекламного выпустил вас из своей кровати только под утро и отправил на
такси домой. А в понедельник даже не поздоровался! Вы подозрительно
трясете губонькой и нагоняете в угол глаза скупую слезу. Ни буськи тебе,
ни уси-пуси, просто прошел мимо и все. Не волнуйтесь, это сейчас он
думает, что абсолютно чист и вообще в ту ночь грешила вся фирма. Почаще
посещайте курилку с заматеревшими стервами и уже через год вы полностью
разрушите сознание обидчика.
А в целом, всегда нужно понимать, если коллектив слаженный и
добродушный, то вам простят все, но если же повсюду крысы-карьеристы и
олимпийские сццуко-чемпионы по подковерным играм, так и не стоит ходить
на подобные вечеринки. Или приходить на пару часов для галочки и в
разогретом состоянии ехать на вечеринку с друзьями, там-то вы оторветесь
по полной программе, без оглядки на возможные последствия.
И кстати, не всегда человек делавший фотки на корпоративе, наделяется
неограниченной властью. Чаще – этот человек становится счастливцем,
проеб@вшим совсем не дешевую технику.
Удачи вам на корпоративах!


Прислал(a) alex_mrachniy [-307 / 441 = -0.696]

26 февраля 2010
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского
метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном
кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.

Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему
выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком,
выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского
козлика.

Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная
жертва!
Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а
ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей
бабушке и принялся энергично сосать кулак.
Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с
воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт
подготовка, предшествующая броску пехоты.

- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка
  обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую
  позу.
- What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства
- Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала
  широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии
  правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению
  нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою
  сторону, ничья бабушка.
- I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в
  нирвану чмоков и поцелуйчиков.

Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа,
мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис,
с хоккейной клюшкой и в шлеме.
Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив
хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону
ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.

Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного
поколения учёных.

Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и..
хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав,
с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к
процессу питания.

Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными
огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами.
В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о
животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на
британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы,
чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс
кормления в экзекуцию для пищу дающих.
Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в
пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему
выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у
поколения старшего )))

В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно
оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и
три ночи.
К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к
середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей.
Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с
полным саботированием уборки игрушек.
Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без
ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки
при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на
неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт.
И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную
ордалию.

Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно
проще и легче.
Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной
квартире на шестом этаже.
Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а
родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь,
сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха,
поближе к холодильнику.
Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом.
Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в
ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе
нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды -
тот не романтик.
Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные,
серо-голубые глаза, и стращал:
- Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой!
- Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))

А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых
запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух
девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.

Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в
Берлине в 1945 - м.
Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай
где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже
начали совместно увеличиваться в количественном объёме.

Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с
Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки.
Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не
всё было кошерно.
Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с
помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и
даже потихоньку от родителей капризничали.
После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на
клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку
наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с
закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то
и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы
отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого
военного.
После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а
потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали
некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.

И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного
этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем
общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и
супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд
из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо
через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.

P.S.
О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая
манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской
колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с
праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и
благородства души.

P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)


Прислал(a) netcrane [-312 / 290 = -1.076]

5 октября 2010
Расказано знакомым. Прихватили его как-то рас с травкой, доставили в
околоток. А там предложили выберать – то ли оформят как полагаеца, то ли
он ща пойдет с ними и подсунет на квартире, где предполагаеца провезти
обыск, чек с герой под ковёр. Следак мотевировал это тем, што они знают,
што этот чел – наркобарыга, тока прехватить с паличным оне его никак ни
могут. С этими словами он протягиваед знакомому пакетик, тот берёт. В
этот момент в кабинед заходят люди, и следак говорид знакомому, чтоб тот
подождал в коридоре. Приятель мечется по коридору в нипанядках, тот
низнакомый чел ничо плохого ему ни зделал. Наконец заходит в сортир и
видит на падаконике банку с хлоркой. Решение созрело мгнавено. Он
вынюхал содиржымое чека, а вместо насыпал ис банки. Осмелев, входид в
кабинед и начинаед буровить типа ну чо долго есчо ждать? Следак грит
сёдня ни палучица, прихади зафтра к 11 утра. Приятель с чистой совезтью
вазвращаед чек… и, разумееца, в тот же день уезжаед ис города подальше и
надолго…


Прислал(a) Scunc [-314 / 274 = -1.146]

31 января 2010
Навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом.
Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм.
В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее
приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти
домой.
Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с
тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я
совершенно не понимаю...
Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал...
Перечитываю еще раз, еще и еще...
"ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"...
Епрст!
Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"!
Облегченно вздыхаю и иду домой.


Прислал(a) НМ [-315 / 350 = -0.900]

26 ноября 2010
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике
на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки.
Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы
модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня
регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :)
Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и
однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового
алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на
поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.

Стишок был следующий:

Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости

Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец
Галактион.
Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на
сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в
засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со
шпорами.

Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую
муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге
с самогоном.
Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой.
Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот,
наконец, случай помог.
Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в
намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское.
Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл
в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде
зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот
момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид
интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович,
принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что
узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная
смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в
лавках ковровых барыг.

Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал
и проникся неким планом…

А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для
хозинвентаря и пескосоляных смесей.
Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.

Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион:
ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки
праздничные таращится.

Пора, думаю, план в жизнь воплощать.
Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в
кадило шмат антиклопиного фимиама..

Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим
девайсом.

Ох и завоняло ядрёно!..

Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф
какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет.
Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И
не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные
возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали.
Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня
в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять.
Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу
пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в
карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат
возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку
похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.

Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и
четко докладывает:

Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости

Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми
буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы
ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё,
бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…

Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в
несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.


Прислал(a) Владимир Николаевич [-316 / 604 = -0.523]

29 июля 2010
Как-то давно ехал со своим приятелем (он - мариец, это имеет значение)
на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо
приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей
спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ
ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку
оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))


Прислал(a) Reader23 [-320 / 379 = -0.844]

8 января 2010
Из жизни. Сегодня утром сажусь на на край кровати и вспоминаю как
проснулся. Моя девушка рядом одевается. Говорю:

- Мне приснилось что я решаю поступать ли мне в духовную семинарию.
- И чем закончилось?
- Я не успел определиться: ты мне начала хуй сосать.

Она в самом деле любит это по утрам делать. И вышибать меня из снов.


Прислал(a) northam [-322 / 354 = -0.910]

4 августа 2010
В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная
в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена
небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига
бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша:
- Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано.
Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает,
отваливавает и гордо заявляет:
- Я понял. Он на войне РАБОТАЛ!
Добрый хохот прохожих был честно заработан.


Прислал(a) танЬкист [-326 / 388 = -0.840]

4 января 2010
ОБ ОДНОМ СЛЕДСТВИИ ИЗ ЗАКОНА ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ

«А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти ещё смогу
Солёный Тихий океан,
и тундру, и тайгу. »
Г. Шпаликов

Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного
тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой
закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом
алкоголя в крови.

... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного
холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного
выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая
(вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.

Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания
перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её,
юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и
танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения
дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её
мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.

Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на
взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку,
«Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся
дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем,
чао, бамбино!

А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и
прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси
не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между
способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента
можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному
московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...

Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом
состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая
проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное
время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться
до гостиницы...

Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не
упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь
дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры
среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя,
выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.

Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой
степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по
ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,-
лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним,
проспекта,- лучше скажем, большой улицы.

В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что
движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень
поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у
него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?

Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не
стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному
движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с
чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара
шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что
одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!

Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный
случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в
сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине
тротуара. И чем это заканчивается?

Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах,
подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки
свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением
направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам –
туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)...
поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому,
семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до
своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с
бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за
компанию.

... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в
самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и
мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут
Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг
дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом
выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [-327 / 465 = -0.703]

23 августа 2010
Навеяно историей о "Днепр Днепропетровске"
у моего сына нормальная русская фамилия. Со всякими Ч и Ш, которых в
латинице нет. Что-то вроде ЧЕРНЫШЕНКО. Он у нас спортсмен, отличник,
музыкант, красавиц. В локальных "средствах массовой информации" то и
дело мелькает его имя в заметках о достижениях местных спортсменой и
активистов. По-этому у нас собралась небольшая колекция репортажей и
заметок с неправильно написанной фамилией. Но если в письменной речи
можно просто по буквам списать, то в устной проблем с произношением
намного больше. Недавно дети наши выиграли медали на национальных
соревнованиях, но при награждении произошла путаница и был зачитан
совершенно неправильный список имен состава команды.
- Это они фамилию Егора увидали, испугались, и чтобы со славянскими
  именами не связываться, неправильный список зачитали, - объяснили мне
  друзья сына.


Прислал(a) Матильда [-327 / 380 = -0.861]

18 апреля 2010
Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале
80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни
кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести,
малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа,
двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным
и нравы, дедовщина жесточайшая..
Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару:
- Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу!
В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая
на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне
по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский
дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу...
Повар несёт, что осталось, коменданту:
- Это что?!!
- Яичница, ТА"Щ"АНТ!
- Ты сколько штук жарил?!!
- 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ!
Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно
абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь,
конечно...
- Что, яйца такие маленькие?
- Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил..
- Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля..
  чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом?
- Так точно, ТА"Щ"АНТ!
- Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта!
Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок
в стакан, а желток - на сковородку..
В общем - и коменданты сыты, и зубы целы...
Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или
"гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...


Прислал(a) Gytamak [-329 / 388 = -0.848]

4 января 2010
«Чай вдвоём»
«Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов
для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но
тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду
дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных
делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там
делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», -
прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только
вкусным, но и пьяным.
25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне
столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая
на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими
огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и
вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры
кусочки баранины.
Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник
просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного
сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается
прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому
поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая
лучшая девочка в группе и во всём мире!
Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов,
которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко
помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском.
Застолье продолжается, танцы-шманцы.
Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер.
Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа
её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для
гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными
испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании.
«Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ
удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым
человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться
маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили
баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили
их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его
заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая
дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там
стоят голые Катька и её кобель все в чаинках».
Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа
пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим
нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака
исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я
говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в
баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной.
Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу
отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили
курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями
кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька
пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были
самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была
самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные
девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала
вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного
посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором
сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем.
Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила:
«А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, -
презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня
херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку
двух влюблённых в районе бани.
После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве
по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде -
я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое.
Хорошо отметили! :)))


Прислал(a) Волна [-332 / 363 = -0.915]

27 апреля 2010
Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет....
бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то
человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо
умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону,
думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю
дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится
(задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то
баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не
скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на
хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня
ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так,
я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное
обоссались)


Прислал(a) Опасный [-333 / 327 = -1.018]

1 ноября 2010
Как Вы знаете, наверно, в Германии существуют партия жёлтых (это ХДС),
партия чёрных (это либералы), партия красных (это социал-демократы) и,
конечно же, зелёные.
Недавно по телику:
- Тот-то так разнервничался и разочаровался, что из красного стал чёрным
  и в итоге зелёным!


Прислал(a) All Ga [-334 / 401 = -0.833]

21 февраля 2010
Холодно, -22. Ребенок совершенно справедливо затребовал себе новые
перчатки потеплее. Пошла в магазин без него, так как размер руки у нас
одинаковый, ошибиться просто невозможно.
Рассматриваю предлагаемый ассортимент, вот оно - замечательные перчатки,
и по размеру подходят, и по цене самое то, но что-то странное.
Присмотрелась. Лежат они все поодиночке и все на левую руку.


Прислал(a) lockrin74 [-335 / 299 = -1.120]

10 августа 2010
как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими
продуктами, мясо, овощи, молоко...
один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в
комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при
этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать.
надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.


Прислал(a) девушко блондинко [-335 / 399 = -0.840]

25 августа 2010
Эпиграф:
"Если б я имел коня -
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б наверно помер."
Вовочка (с)

Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают:
"Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке".
Простите, семья Мелконян, старого пошляка.


Прислал(a) КВВК [-335 / 462 = -0.725]

29 октября 2010
Многие сегодня замечают в каком нелегком положении находятся кое-где у
нас порой инвалиды конечностей. Особенно те, что шляются по путепроводам
с целью клянчить и нищенства. А ведь могли бы продуктивно работать! Как
это делает, например, наш префектурный Иван Степанович, которого лично
шеф распорядился взять на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке
обуви.

Роясь вдоль дорог, будто безногие навозные мухи, колясочники создают
помехи движению, что противоречит ПДД! При столкновении инвалидных
тарантасов с автомобилями происходит ущерб имущества и порча жести,
размер которого не понаслышке знают в страховых компаниях. Это серьезная
экономическая проблема!

Я считаю такое положение дел недопустимым. И борюсь, как могу, занимаю
активную гражданскую позицию.
Человек я скромный, успехи не выдающиеся, но, как известно, главное не
победа.

Был, например, такой случай. Останавливаюсь на светофоре. Не проходит и
пяти секунд, как к борту моего авто чалится калека-приставака на ржавой
колеснице и начинает разводить пассы «подайте на пропитание».
В камуфляже весь. На роже - гигантская болячка, как будто ему в харю
пиццей наблевали.

Тут же изобретаю план: надо п о м о ч ь инвалиду избавиться от опасного
промысла. Заодно и общество оздоровить.
Сказано – сделано. Опускаю стекло и подкидываю двухрублевую монету
(рубль дарить как-то не солидно, а пять – многовато). Монета
закатывается куда-то под днище автомобиля, ближе к правому борту. Калека
слезает со своей говнодрезины и, проворно перебирая культяпками,
отправляется на поиски. Я, тем временем, получаю возможность воплотить
свой план в действие. Осторожно открываю дверь, высовываю ногу, обутую в
«Ллойды» ручной выделки, выбираю подходящий момент и… произвожу разящий
пинок по шарабану! : )) Двухколесное уёбище летит на встречку и в одно
мгновение кончает свой жизненный путь под любезно подоспевшим КАМАЗ-ом!
: )) Дело сделано! : ) Еще один приставала, путь временно, но удален на
«скамеечку штрафников»: )

Но история, увы, на этом не кончается.
Подъезжаю к стоянке и… обнаруживаю, что с пассажирского сиденья ПРОПАЛИ
ДВА ПАКЕТА: (( Вот тебе и шустрый безногий инвалид!
Вот и верь после этого людям! : (

В пакетах ничего такого не было, но все равно жалко. В одном - два кило
великолепных селедочных голов, которые Ираидочка целый год в морозилку
складывала. Головушка к головушке. Чтобы я кошечек в префектуре
побаловал. А то однажды ко мне в несгораемый шкаф залезла крыса(как!?) и
распотрошила пачку купюр на 10 000 Евро. Часть банкнот сожрала, часть
надорвала и обслюнявила. Часть куда-то уволокла (зачем!?) Мало того,
оставшиеся купюры обваляла в говне. Потому что(как выяснилось) еще и в
сейф нагадила! Неужели трудно было в подвале посрать, а? Ну не тварь!?
Во втором пакете я вёз шелуху омаров. Чтобы наш префектурный Иван
Степанович себе уху сварил. И хотя пообглодан был омаровый хитин вашим
покорным, но все равно сохранил потребительские качества. Недаром Иван
Степанович всегда нахваливал мою шелуху омаров, когда ушицей лакомился.

В общем, принимаю решение звонить в милицию, рука тянется к телефону, …и
в это мгновение скрипят истошно тормоза. Рядом останавливается солидная
машина с тонированными под ноль стеклами, отворяется дверь и, вы не
поверите, - ТОТ САМЫЙ ИНВАЛИД злобно вываливается из салона. Глаза
горят, напряженный весь, копытами бьет. Культяпок и след простыл – на
своих двоих – чистый демон мщения. Желваками под болячкой поигрывает.
Дергается как припадочный.
- Вы, - говорит, - если не ошибаюсь, потеряли кое-что…
И с этими словами – чпооокс! – пакет №1 летит ко мне в салон
( селедочные головы успели оттаять: (.
– Хлооопс! – а вот и шелуха омара... : (( Разлёт, разумеется, по всему
салону: ((
- А это вам на добрую память – заявляет «инвалид», отдирает свою ужасную
  болячку от рожи, смачно на неё плюет и пришпандоривает к лобовому
  стеклу….

Я, конечно, долго приходил в себя после того, как злодей умчался прочь,
показывая неприличные жесты.
За очистку салона на сервисе пришлось отдать неприличные деньги.
Болячка на лице оказалась пластиковой блевотиной из магазина «Смешные
ужасы»

Больше всех расстроился Иван Степанович, которому не удалось сварить
ухи.
Зато крысы, видимо, торжествовали.

В непростые времена живем.
Берегите себя!


Прислал(a) Владимир Николаевич [-335 / 317 = -1.057]

3 мая 2010
История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает
денег.
Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём.
И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять.
Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что охуела? А жрать мы что будем?
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Хуй будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает - А я что кушать буду?


Прислал(a) YRGES [-338 / 641 = -0.527]

16 апреля 2010
Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее
город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы
с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам
одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе
унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет -
один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему
"сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их
обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает
яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где
собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина
в ужасе говорит (по-украински):
- Ой, не надо его гладить, деточка!!!
(Я, без паузы, по-русски):
- А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт.
(Недоумённо):
- Это не мой, но он же грязный!
(Без паузы):
- Немой, но грязный? А причём здесь "но"?
(Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа
молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с
толку):
- Да он же блохастый!
(Без паузы):
- Вот конкретно ЭТОТ - нет.
(Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой):
- Это почему??
(Без паузы):
- Да по глазам же видно!
- ?????
- А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной
  оболочке глаз"?
- ?????????
- Ну, профессора Преображенского!

Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том
спасибо.


Прислал(a) Ю [-344 / 347 = -0.991]

23 августа 2010
Продолжение истории №3 от 20.08.2010 http://www.anekdot.ru/id/464859/

На окраине заснувшего города дышала прохладой осенняя ночь. На кладбище
моросил мелкий холодный дождь, успокаивающе шелестя по листьям деревьев.
Сквозь голые ветви смотрела неподвижно одним глазом полная луна.
Игорь торопливо шагал вдоль могил, зябко кутаясь в воротник куртки. Он
возвращался домой от Наташи. Выходя из её подъезда, он закурил сигарету
и решил пройти через кладбище, чтобы посмотреть на ночные могилы и
испробовать необычную атмосферу.
Теперь эта мысль перестала быть привлекательной. Первые несколько минут
Игорю было интересно, и даже весело, смотреть на ночные могилы и кресты,
но теперь ему становилось страшно, хоть он и пытался веселить себя
мыслями о нелепости детских страхов перед мёртвыми.
Постепенно Игорь привык к монотонной ходьбе.. успокоился, и начал думать
о поездке в гости, намечавшейся завтра. Он уже дошёл до места, где
разливает с хозяином бутылку коньяку по бокалам, когда заметил какое-то
движение справа. Он пугливо повернул голову вбок и, споткнувшись, замер.
В полной тишине шевелилась свежая земля на могиле. Из земли вылезла
жёлто-зелёная, в трупных пятнах, рука, и начала разгребать землю.
Игорь стоял и стеклянно смотрел на руку..
Остановилось время, глаза, шорох ветра, дождь, мысли. Тело налилось
свинцом, воздух стал густым и не давал Игорю уйти. В мозгу, как сердце,
пульсировало ежесекундными ударами одно слово: "Пиздец".
За рукой показалась голова в некогда белоснежной кепке; голова мутно
смотрела на Игоря и хмурила брови под низким лбом. Вслед за головой из
земляного плена, разбрасывая комья земли, освободилось тело, одетое в
спортивный костюм, и, наконец, ноги в чёрных лакированных тупоносых
туфлях.
Когда упырь подошёл неверной ковыляющей походкой мёртвого к нему, Игорю
показалось, что пульсирующее слово взорвало ему череп, выросло до неба и
давит на него сверху. Как сквозь гранитный туман, он услышал от
подошедшего:
- Слышь, пацан, дай часы, время посмотреть?
Игорь холодной, как гусеница, рукой, расстегнул ремешок привезённых
дядей из командировки Casio и протянул прыгающими пальцами часы
мертвецу.
- Спасибо, братан, - улыбнулся труп. - Ща, я позырю, скоро отдам..
Фигура заковыляла обратно к могиле. В комьях шуршащей земли исчезли ноги
в чёрных лакированных тупоносых туфлях, тело в спортивном костюме..
голова.. рука, загребавшая землю..
Через полчаса Игорь смотрел сквозь пустую наполовину бутылку в стену. В
стене была видна белая кепка и почему-то подсолнух.
Пульсирующее слово стало постепенно бледнеть и терять форму. Игорь
потянулся к бутылке.


Прислал(a) Enclaver [-345 / 238 = -1.450]

10 августа 2010
старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от
её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала
там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было.
но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас.
стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в
карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить.
поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше.
через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая.
тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу.
посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с
другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: -
ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я
решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я
решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и
начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали!
пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой
отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки
пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела
берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте!
бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и
пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а
остальные потом, так и не решились. пошли одетые.


Прислал(a) колючий [-349 / 453 = -0.770]

19 октября 2010
Слышал я, что Федор Михайлович Достоевский наравне со своими гениальными
произведениями гордился простым, вроде бы, свершением. Слово он новое в
русский язык ввел. Не придумал, а просто употребил к месту. И поехало.
Теперь с его легкой руки каждый русский человек знает, что значит
«стушеваться».

Но легко Федору Михайловичу – было куда словечко вставить. А вот мой
друг не подхватил, а лично придумал прекрасное слово. Я проверил, Гугль
о нем ни гу-гу не знает. А как донести это слово до народа? Вот я
оценил, посмеялся, и с удовольствием употребляю. А остальной русский
язык остается неохваченным. Вот я и подумал – если всплывет эта история
в первую десятку, то глядишь дело и сдвинется с мертвой точки.

А теперь по-существу. Как вы штучку, которой телевизор
включаете-выключаете называете? Ну да-да, еще громкость и программы
меняете? Небось пульт? Сухо, невыразительно, и не по-русски! А если
ремоут, то вы вообще за рубежом живете. А мой друг (назовем его АБ,
чтобы закрепить за ним проритет) называет ее клапалкой! Каждый раз,
когда я говорю дома – жена, а куда клапалка задевалась? А подай-ка мне
сюда клапалку! – я улыбаюсь. Попробуйте – понравится!


Прислал(a) просто Филя [-350 / 321 = -1.090]

22 декабря 2010
Вахтерше я улыбнулся самой ослепительной и обаятельной своей улыбкой – в
начале 90-х годов для отдельных вахт московских режимных учреждений эта
улыбка ещё оставалась действительной вместо пропуска. Охраннику я
наоборот состроил самую злобную, мрачную и крутую физиономию, которую
только мог изобразить – охранник шарахнулся прочь без вопросов.
Третье препятствие оказалось куда более серьёзным – это был её муж,
невесть откуда тут взявшийся и начинавший подозревать о наших
отношениях. До сих пор интересно, какую рожу я построил на этот раз, но
он быстро ушёл нафиг. Чего мы только не делали, когда не было сотовой
связи, чтобы хоть на минуту увидеться со своими любимыми…


Прислал(a) Леша [-350 / 308 = -1.136]

5 июня 2010
Василий «Крестный» - жизнь как песня.
Он высок, черноволос с хитрыми, такими же черными глазами и обаятельной
улыбкой.
- Василий Крестный - это я, исполнитель авторской песни.
Блатнячок интересует?
Есть разные песни, чисто блатнячок, под блатнячок, это тоже как блатные,
но только полегче. Душевный блатнячок, ну это так чтобы взгрустнулось.
Лучше всего 1-2 песни, остальные - чтобы подвигаться. Могу написать любую
песню. Вот только несколько слов дайте, чтобы было ясно о чем. Я и
патриотические песни писал. Они тоже на 4 блатных аккордах, зато слова
душевные. Блюз? Блюз тоже могу. Даже скажите под кого - сделаю. На этих
моих четырех аккордах я уже 5 дисков выпустил.


Прислал(a) Бакуткин [-356 / 217 = -1.641]

26 декабря 2010
99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на
диван, отдыхать. Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие
из-под пледа, и задаёт ВОПРОС: Папа, а что ето у тебя ?(показывает на
мозоли на ногах) Я лениво говорю: Мозоли... А откуда ты их взял? Я - На
улице. Она: А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????........... Я упал с
кровати!!!! ГЫ!!!!!!


Прислал(a) Доктор Ватсон 1985 [-357 / 345 = -1.035]

2 мая 2010
К тому что я всегда был белым и пушустым.

Та же самая обшага, другая комната, другой год. Серега.
- Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем.
- Не хочу.
Долгие уговоры
- Иди сам.
- Я обещал что РОМУ приведу...
Уговорил.
Ужинаем, из кормана уменя выглядывает зачетка. Можно посмотреть?
Посмотрела. Глаза квадратные.
- Ты еще и учишся?


Прислал(a) Roman_3712 [-358 / 415 = -0.863]

5 мая 2010
Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в
это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате
пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете.
Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из
лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола,
посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за
инициативу.


Прислал(a) Хим [-359 / 461 = -0.779]

1 июня 2010
Как-то раз мама с папой уехали по работе в другой город, а мы с бабушкой
нянчились с мелким по имени Стёпа. Он, я вам скажу, *рёт как конь. И
вот, как раз сегодня у нас в доме закончились памперсы. Что делать?
Бабушка звонит маме и спрашивает у неё: "Наташ, тут у нас подгузники
кончились!" Мама ни фига не удивилась, а только сказала: "Ах, ну да.
Вчера же только один остался. Вы мне Настю [меня] позовите." Значит,
подхожу к бабушке, всем видом показывая, что они меня уже вконец
загоняли, но телефон беру. Дальше надо диалогом.
Я: - Ну...
М: - Насть, у тебя в копилке деньги есть?
Я: - Как бы есть.
М:(строго) "Как бы", это как?
Я: - Это 20 рублей монетами по 10 копеек.
Мама, выдержав паузу: - У тебя же там были сто рублей!
Я: - Забыла что ли, я в боулинг на них сходила!
М: -... У тебя ещё пятаки и десятку тебе папа дал!
Я посмотрела, и правда, пятаки!
Я: - Тогда двадцать рублей получается...
М: - Вот. Купи N памперсы, две штуки, в смысле, два штука, или как там...
Короче, они 8 рублей штука, тебе хватит.
Ну, я, значит, пришла, сказала размер, спросила цену.
- 11 рублей штука.
Я там от возмущения чуть не лопнула! Хотела прямо сейчас позвонить маме,
поскандалить, мол, зачем ты тут врёшь, а я позорюсь, но купила одну
штуку и ушла с миром.
Домой прихожу, всё нормально. Как-то смотрю, мой засранчик опять уже дел
наделал. И говорю бабушке об этом. Она хватается за голову: "Памперсов
нет! Использовали же!" Паниковала, паниковала, да смирилась. Села за
компьютер, сижу понятно где. Тут гляжу, бабушка несёт Стёпу на руках с
полотенцем. В этот момент я была всеми мыслями там, во Всемирной Паутине
и не заметила, в чём тут подвох. Потом что-то захотела спросить, пришла
к ней в комнату, а там на диване какие-то странные полоски бумаги с
цветочками. От чего они, я сразу поняла (если кто-то не понял, от
женских прокладок). Но их там было пять(!) штук. Зачем бабушке столько?
Я так вопросительно на неё взглянула, говорю: "Это... что?" А она мне так
спокойно: "Так я это... Стёпе там налепила, а то памперсов-то нету."
Вы бы видели, как я упала на пол и покатилась со смеху!!! Вот, какая у
меня, оказывается, сообразительная бабуська!


Прислал(a) Шизофреничка [-360 / 316 = -1.139]

18 июля 2010
Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный


Прислал(a) jjj [-361 / 355 = -1.017]

15 февраля 2010
без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не
при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть
http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071

Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без
покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате?
Ответ
Вся хвала Аллаху.
Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и
также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом
будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим.
Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой
акт с женой, является произношение
«Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma
razaqtana»
(С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от
того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно
упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому,
как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот
зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться.
Шейх Сад аль Хумайд.


Прислал(a) блюдатель [-365 / 517 = -0.706]

9 марта 2010
Дружба народов.
В конце 80-х учился я в Туле в технаре. Проводили мы там дискотеки, и
там разные культурные мероприятия, свадьбы, юбилеи. И была у нас туш, в
смысле не тушь, которой глаза бабы малюют, а туш, музычка такая, это
когда поздравляют там кого толпой, так каждому поздравительная туш, и
было у нас ее целая катушка, 45 минут, я как-то решил послушать ее, блять
немного, минуты через две захотелось, чтоб пришли санитары, и отвезли,
куда следует.. В общаге на этаже с нами жили узбеки, тихо жили, никого
не трогали, хуй их русских знает, и мы их не трогали, хуй их, узбеков
знает. Очень они музыку свою любили, нас она не напрягала, но иногда
заебывала. И во чего то пришла мне мысля, хуй ее знает, чего пришла, не
было не было, а тут БАЦ и мысля. Короче подключил я в комнате 4 наши
колонки S-90 и поставил эту катушку с тушью, концерт по заявкам
радиослушателей, бля. Ну я то к музыке равнодушен, а люди пусть слушают,
узбеки как раз за стенкой жили. Решил, пойду попью чайку к бабам, на
пятый этаж. Через 45 минут решил вернуться, переставить катушку, вдруг
людям понравилось. Тут выходит охуевший узбек и, так возмущенно че то,
говорит мне: Слющай, щто за музыка? одно и тоже, одно и тоже?!...


Прислал(a) Феликс [-369 / 296 = -1.247]

9 августа 2010
в Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный
мачомэн подбегает со словами: can i help u? Одна из девушек недолго
думая в порыве задирает юбку со словами: у меня там раздражение от
бритья, помогите. Занавес.


[-370 / 504 = -0.734]

22 марта 2010
Однажды меня приняли менты - но по какой то причине не посадили в
обезьянник но паспорт отобрали - я бы и рад удрать но без документов не
стал ИТАК - выхожу покурить в подъездик у ментовки - сидит молодое тело
в форме и! с автоматом - я присаживаюсь рядом и давай ему что то тама по
ушам ездить сам не помню о чём )) - в итоге Я говорю - я блин стрельбой
пулевой занимался года блин 4 и! ПИСТОЛЕТНОЙ стрельбой лет блин 5 - при
совке )) -- короче а ты паренёк мог бы попасть из автомата в номер вооон
той тачки ) -- он грит я хз - ну я грю а ты приложись то с автомата - ну
он приложился и грит - да мож быть и тд ну я говорю ну я давно уже в
тире не был - дай попробую )) - этот мудила дал мне автомат в руки -
типа чтоб и я прицелился ))) -- проходит время -автомат у меня в руках
))) -- выходит покурить помоему майор милиции - картина- блин заглядение
)))Глаза по полтиннику - говорит мне Очень тихим голосом - молодой!
человек - отдай мне автомат - ну я думаю - шутки кончились аккуратно
отдаю -!!! Тут КРИК На парня - БЛЯ МУДИЛА - вышвыривает его нахуй за
шиворот - суёт автомат в очко дежурному - типа пускай в сейф закроет - и
поволок молодого на верх с собой - Я типа ни при делах сижу далее -
загораю - пошёл 2й раз покурить - блин на выходе сидит ментовская бля
Бабища - не уродина Но рослая обалденно - и с палочкой резиновой ))) -
Я ей говорю чо за хз - своего нету - выдали что ли?? -- не повелась )))
отвернулась и типа не разговаривает со мною )))


Прислал(a) Npoke3 [-374 / 301 = -1.243]

2 мая 2010
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"

Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.

Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!

А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)

А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.


Прислал(a) Яна [-374 / 455 = -0.822]

31 мая 2010
Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне
конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....

Свадьба, второй день...
Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..."
"Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........
Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."


Прислал(a) gytamak [-374 / 389 = -0.961]

9 сентября 2010
Вчерашнее https://www.anekdot.ru/id/467720/

Ахен, Германия. 2001-й год.
Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже
ученый, у него три класса образование), который пасся в это время
отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому
времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и
видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини.
- Сколько? - спрашивает.
- Четыре марки. (Два доллара на тот момент).
Разочарованно щелкает языком.
- Дорого. Я знаю, где по три писят есть.

Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете).
В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно.
Градусов 15.
Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед
каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены
и градуса).

Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города
Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью
только Мартини*.


Прислал(a) kmatros [-374 / 468 = -0.799]

11 декабря 2010
Сосед по общаге рассказал как-то давно: Служил он срочную в Монголии, на
какой-то автобазе или что-то вроде того.
Топливо соответственно меняли на бухло и баранов, с этим проблем не
было.
Женский пол тупо отлавливали, и трахали, нравы у местных простые были,
главное трепак не подцепить, он там вроде насморка у местных был.
И вот раз поймали, притащили, давай раздевать, а та вырывается и орет: я
конь! Я конь! Ну раздели - мужик оказывается! Он по-русски больше ничего
не знал. Отпустили.


Прислал(a) marat1155 [-375 / 571 = -0.657]

30 июля 2010
Хоть история и не новая, на анекдотах я ее не нашел.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую
  ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а
  одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав.
  Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую
  роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё
  уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не
  существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки
  математиков.
- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы
  взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь
  они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли.
  А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как
  Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?
- Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора
  не было штанов?
- Ну, вообще-то, конечно, не было...
- Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как
  после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
- Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
- Ты это признаёшь, да?
- Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и
  не надо ему приписывать чужие глупости...
- Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
- Да не говорил я такого!
- Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
- Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
- Что все штаны равны.
- Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
- Я знаю.
- Откуда?
- Я читал.
- Что ты читал?!
- Лобачевского.
*пауза*
- Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
- Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой
  авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
- Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
- Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить?
  И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
- Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
- Да!
- Покажи мне, где это написано.
- Нет, ну там это не написано так прямо...
- Как называется книга?
- Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом
  деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится.
  Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с
  Пифагором заодно.
- Пифагор ничего не говорил про штаны.
- Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
- Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме
  Пифагора?
- Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
- Пифагоровы штаны - это не штаны...
- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату
  гипотенузы. И ВСЁ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот
  катеты...
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе ещё один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе
  удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная
  сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты
  сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век,
  расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него,
  видишь ли, неравны...
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный?
  Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат - не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не
  треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три
  угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его
  нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг
  тут, понимаешь...
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика -
  фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно
  доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а
  оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора - не чушь...
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь
  знать, предавались оргиям!
- При чём тут...
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые.
  Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем
  нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему
  всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов,
  должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их
  точку зрения?
- Ладно, оставь...
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши
  вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь
  по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два
  неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких
  там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит,
  понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал?
  И почему я обязан принимать это как данность и не имею права
  сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь...
- Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально,
  по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи
  их...
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же...
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится
  одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется...
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть, четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы
  и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в
  каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды
  шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
- Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам
  видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается
  одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при
  том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не
  меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается,
  логика?
- Но это же, как-раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую
  запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь
  почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь
  вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять.
  Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?"
  И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У
  Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама
  себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в
  шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать -
  пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!


Прислал(a) DmitryV [-377 / 371 = -1.016]

8 декабря 2010
Сегодня мне стало окончательно понятно, кем был по национальности Иван
Сусанин.
Читаю мемуары Марка Рейзена. Сначала он рассказывает, как его не приняли
в гимназию из- за процентной нормы. Потом пишет, что его семья, спасаясь
от погромов - переезжает в другой город, Затем, я уже сам вспоминаю, что
только личное вмешательство Сталина уберегло Рейзена от репрессий в годы
борьбы с космополитизмом.
После чего снова открываю книгу. «Иван Сусанин, как и многие сыновья
нашего народа…»


Прислал(a) Борис Ушеренко [-377 / 465 = -0.811]

18 февраля 2010
Наш район примечателен еще и тем, что здесь живёт весьма уважаемый
женщина-человек, правовед и совесть голоса народа - Аглая Марковна
Давиборщ.

Был какой-то праздничный юбилей - Всемирный День Терпимости, если не
ошибаюсь, и шеф, большой демократ и сторонник общих и человеческих
ценностей, поручил мне лично нанести Аглае Марковне визит и вручить ей
медаль «За Терпимость» 3-й Степени.

Тут важно сделать необходимое пояснение: Аглая Марковна проживает не
одна, а с семьей. Муж - известный журналист, пишущий под псевдонимом
«Малявка Дуст», редкого таланта человек, по жизни - инвалид-колясочник,
негр по национальности.
Их дочь, знаменитая на всю страну кинорежиссер – Констанция Пей
Полоника, создатель фильма «Вы все дураки и не лечитесь, а я в белом
плаще стою красивая», а также сериала «Шкура» (весьма толерантного кино
о жизни слабоумных скорняков; все имена изменены, разумеется :-)

Поднявшись на искомый этаж, я повстречал фанатов-паломников сериала
«Шкура», которые лузгая семечки, проводили меня взглядами, исполненными
восторженного слабоумия.

М-да,.. не в простецкую семью ввалился я, не вытирая ног, с праздничным
веночком и медалью.
А почему не вытирая? Да потому что топтался у порога в поисках
половичка, но прервала мои поиски любезная Аглая Марковна, заявив, дыша
телесными курганами, что терпимо относится ко всему на свете, включая
грязь и антисанитарию, кроме тоталитаризма и вертикальной власти.
- Вы, надеюсь, не сторонник вертикальности? - спросила Аглая Марковна
  грозно выкатив на меня пытливые глазищи мудрой Царевны-Лягушки.

Вспомнив о горизонтальных подвигах с Люсьеночкой, я довольно искренне
открестился от всего вертикального и вошел в квартиру, осторожно
переступив через здоровенную кучу свалявшейся черной шерсти, что
занимала добрые пол коридора.

- Ну, допустим, насчет вертикали поверю, а вот насколько вы сами
  терпимы, коль пришли ТАКУЮ награду вручать?
- Очень, очень терпимы, - замахал я руками, подсматривая в часы.
- Тогда разрешите проверить, - осадила меня ушлая правозащитница и
  втолкнула в комнату, где нас с лучезарной улыбкой поджидал Малявка Дуст.
- С удовольствием! – закричал я, - Что надо делать?
- Делать надо, … видите ли… (Давиборщ запалила беломорину,
  предварительно оторвав и сплюнув бОльшую часть фильтра) … дело, видите
  ли, в том, что минуту назад Малявка Дуст закончил писать статью, а это
  значит…
- Поздравляю! - я сделал реверанс в сторону симпатичного лысого негра,
  дружелюбно перебирающего культяпками в инвалидном креслице.
- Извините, и это значит…
- Это значит, что ему пора какать, - закончила мысль Аглая Марковна и
  указала на инвалидную коляску.
- Акать! акать! - радостно подтвердил Малявка.
- ?....
- В общем, так: я тяну кресло до туалета, вы мне помогаете. У кресла
  слегка заедают колеса. Т. е. помогаете сильно. Кресло узкое. Поэтому
  давите на меня, а я буду передавать ваши усилия.
С этими словами Давиборщ подошла к креслу и принялась толкать его перед
собой.
Мне ничего не оставалось, как пристроиться к тыловым обеспечениям
правозащитницы, обхватить её пышный тухес и кантовать в направлении
коридора.
Через минуту-другую наши совместные усилия увенчались успехом, и коляска
с Дустом очутилась в темной прихожей.

И тут вдруг произошло такое, …
такое…
черт знает, что такое произошло!..
Неожиданно от части здоровенной кучи свалявшейся черной шерсти (той
самой, что занимала добрые пол коридора) отделилась примерно половина и
метнулась мне за спину.
В ту же минуту я почувствовал, как ко мне пришпандорилось что-то
большое, теплое и вонючее.
При этом это нечто большое, теплое и вонючее все плотнее обхватывало
меня, тесно прижималось к моей заднице и щекотало за ухом.
Не в силах врубиться, что за дьявольщина происходит, я стал шарнирно
крутить башкой и засек, как оставшаяся куча черной свалявшейся шерсти
стала быстро обрастать ногами, встряхнулась и.. тоже пристроилось где-то
сзади.

- Что это?.. – спросил я, начиная покрываться липкой испариной.
- Вы кого спрашиваете? – невозмутимо молвила Давиборщ.
- Да мне похую кого я спрашиваю! - закричал я, обнаружив своим нижним
  чувством, как некое чужеродное образование пытается обустроиться между
  моими ягодичными интимностями.
- Если так, то извольте, - ответила, пыхтя, Давиборщ. – Это мы вас на
  терпимость испытываем.
- Кто это мы?
- Мы, мы!..
Тут я понял, что дальше не в силах терпеть переговоры в темноте и
принялся лихорадочно размахивать руками, дабы нащупать переключатель.
Мне это, в итоге, удалось, и чахлая сорокаваттная лампочка пролила
жалкие фотоны на безобразнейшую сцену: в голове поезда – негр в коляске
с виноватой улыбочкой, далее Аглая Марковна, затем я, а за мной… за мной
- две громадные собаки, гарцующие на задних лапах! Причем замыкающая
собака неприлично наваливается на предпоследнею, а предпоследняя… на
вашего непокорного!

- Зачем собаки!!!??? … Собаки!! фу!! - истошно заверещал я, пытаясь
  вывернуться из жарких объятий одного из друзей человека.
- Это ризеншнауцеры, - нелогично ответила Аглая Марковна. - Вовчик и
  Лёвчик. Они нетрадиционной ориентации. Они любят друг друга.
- Почему ризеншнауцеры не стрижены?! - более идиотского вопроса я в
  горячке не придумал.
- А вам не похую? - теперь уже вполне логично парировала Давиборщ, обдав
  меня зловонием беломорины.
- Да, вы правы - похую! Но зачем Лёвчик (или Вовчик) пытается полюбить
  меня сзади?
- А вы что - против?
- Да, против!
- Против любви не попрешь, хе-хе..
- Какой такой любви? Они меня первый раз в жизни видят!
- Значит это любовь с первого взгляда. Вы, кстати, утверждали, что
  вполне терпимы.
- Да, я терпим. Надеюсь, что Вовчик тоже. Или это Лёвчик? Сейчас
  проверим..
Отчетливо осознавая, что сейчас буду отодран через девственное очко
одним из грязных лохматых ризеншнауцеров, я изловчился и что есть мочи
пнул Вовчика(или Лёвчика) в область срамных выростов.
Лёвчик (или Вовчик) взвизгнул и несколько ослабил хватку. Воодушевленный
успехом, я принялся методично лягать собаку ногами, приговаривая «от
винта пидарасы, от винта!..»
- Так-то вы терпимость свою проявляете, - Давиборщ стала набирать
  обороты злобного разочарования, как расточенный движок с турбонаддувом.
- Да, бля, так и проявляю! – дерзко подтвердил медальонный гонец,
  продолжая делиться энергией ног с карнаухим педрилой.
- Тогда получай фашист гранату! - Аглая Марковна выгнула шею и смачно
  плюнула мне в табло дымящийся папироской.
Папироска торпедировала мой нос, изошла снопом искр, сделала кульбит и
нырнула куда-то под пиджак.
«Оркестру пора играть де фине..» - принял решение закипающий мозг
Владимира Николаевича, руки судорожно схватились за ручку замка,
открывая входную дверь. Еще секунда и путь к свободе, казалось бы,
открыт, но тут в ситуацию резко вмешивается первый «выгон» нашего
«поезда»: это Масявка Дуст хватается за дверные косяки, подтягивает себя
вместе с креслом к порогу и с криками «Улиса! улиса!» выезжает в
парадную, весело размахивая культяпками.
За ним, подпрыгивая будто в Летке-Енке, устремляется вся наша процессия.

Стоящая на лестничной клетке группа скорняков – фанатов Констанции Пей
Полоники обдает нас потусторонними взглядами, причем сияние
восторженного слабоумия в их глазах сменяется на интенсивный блеск
слабоумия паралитического: скорняки выпадают в полуобморочный отпад.

Наша кавалькада, тем временем, стремительно преодолевает расстояние
между дверью и лестничным пролетам, начинается непредсказуемый
скоростной спуск в направлении шахты мусоропровода, .. Масявка Дуст
победоносно орет «Лесица! Лесица!», происходит отсчет ступенек,
шнауцеры-педерасты панически визжат, я по-страусиному прячу голову в
зыбучие арьергарды Аглаи Марковны, сама Аглая Марковна умудряется,
подобно Фрекен Бок, призывать к «спокойствию, только спокойствию», но
это уже ничего не меняет - раздается апофеозное «хрясь!!!» - это кумпол
Малявки Дуста вступает в плотный контакт с шахтой мусоропровода. Затем
следует туповатое «шлёп!!» - Аглая Марковна слегка ударяется об стену.
Я произвожу умеренное «шмяк!» о мягкие телеса Давиборщ, а ризеншнауцеры
и вовсе ничего не производят - только тявкают обиженно…

- Лёвчик! Вовичк! Место!! - ору я на прощание собачкам - мой «вагон»,
  наконец, отцепился от «состава» и понесся через восемнадцать лестничных
  пролетов на скорости, близкой к скорости электропоезда «Сапсан».

Придя домой, я долго размышлял, кому все-таки вручить медаль «За
Терпимость».

Рассмотрев кандидатуры Ираидочки, Люсьеночки и себя любимого, отмел все.

Потому что нашел кандидатуру самую верную. Самую достойную. Самую
терпимую.

И вручил медаль Другу и Товарищу.

Друг и Товарищ Унитаз принял ее, удовлетворенно журча.

Награда нашла Героя!

С уважением


Прислал(a) Владимир Николаевич [-378 / 332 = -1.139]

6 декабря 2010
Не помню уж, кто мне это рассказал, кто-то из знакомых собачников. Когда
он был еще совсем молодым парнем, у них в семье жил ризен-шнауцер. Если
кто не знает, это такая черная здоровая собака, немного смахивающая на
козла, только без рогов, конечно. Пес был боевой и очень хорошо
выдрессирован.

Однажды к этому парню приехали друзья на мотоцикле. Что-то они там
перетерли и ребята собрались уезжать, завели мотоцикл и уже тронулись.
Тут отец парня в шутку дает кобелю команду «Фас!». План был такой, что
он мотоцикл не догонит, а когда вернется, хозяин начнет его корить, что
ж ты, мол, опозорился? А псу будет стыдно – собаки ведь все понимают.

Итак, ризен команду получил и кидается ее выполнять. «Управленец»
мотоцикла занервничал, начал переключать передачи и газовать и – опа! –
мотоцикл заглох. Пес подбежал и прокусил одному из ребят ляжку. И вот
тут уж отцу стало очень стыдно за свою глупую шутку.


Прислал(a) васька [-380 / 492 = -0.772]

6 января 2010
Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если
бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться,
квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить
лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были
закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось
купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как
магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих
детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик
получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще
варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила
варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня,
отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.


Прислал(a) Николай Векшин [-384 / 265 = -1.449]

8 августа 2010
Вчера.
Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража.
Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром
вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли
почему-то произношу вслух:

1. Че ж ты тыкая грязная?
2. Ты ж ее не мыл почти месяц.
3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем
дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей
пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД
(размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика,
остался без консервации на зиму)
4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть,
грязная машина. Данунах.....
5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от
жары страдают. Срочно машину на мойку.
6. Данунах.....

Так и не помыл......


Прислал(a) Rommel_ [-388 / 369 = -1.051]

7 сентября 2010
Еду в выходные с базара в трамвае. Ехать одну остановку, сумки тяжелые,
поэтому вошла в последнюю дверь первого вагона, поднялась на одну
ступеньку, стою. На трех сиденьях в конце вагона сидят две большие
колоритные женщины и маленькая старушка. Кондуктор продает билетики и
подходит к задней площадке, собираясь переходить во второй вагон. И тут
трамвай ну очень резко тормозит. Старушка прямо с сиденья выпадает на
пол. Кондуктор кидается ее поднимать, а одна из женщин громко делает
вывод: долбоеб ваш водитель и фашист. Кондуктор возмущенно: ну почему
так уж сразу и фашист? У нее 40 лет стажа. На что вторая подруга
припечатывает, не меняя пола водителя: всеравно долбоеб и фашист -
бабушку-то уронил!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [-389 / 414 = -0.940]

7 ноября 2010
Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза
"Дайвобет".
Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой
барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне,
пожалуйста, "Дайводет".


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-389 / 355 = -1.096]

5 июля 2010
Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие
каникулы. И еще не женат, кстати.
(вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них
почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ)
Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин.
Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка
- инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл,
пью.
Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я
утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она
вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я
понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю,
начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой,
бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился:
достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную
сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла
бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал,
пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле
сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел
весь процесс, своими глазами!
Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент
дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках,
она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью.
И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет
банки разгадан.


Прислал(a) Ариосто [-391 / 596 = -0.656]

31 января 2010
Крепкое пиво - краеугольный камень буддизма.

С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые
производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл
вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица.
- Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива.
- Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше.
Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно
заявляю:
- Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты,
  меньше семи оборотов пиво пить не имеем права!
Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот
открыт - широко-широко.
Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то
могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам
взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их
экзотической религии.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-393 / 392 = -1.003]

6 декабря 2010
В тему про Харьковское СИЗО№27 вспомнил, как встречали Новый 199.. год,
как раз грянул кризис, зарплаты к доллару упали кратно, а по отношению к
стоимости продуктов, то еще больше. Но кушать-то всем хочется. Доходило
уже до того, что зэки контролерам в камерах чай с бутербродами готовили
из своих передач. Так вот, приняли передачу для з/к несколько палок
сухой колбасы, копченое сало, ну, с голодухи, паек отменили как раз,
сами контролеры и съели в тот же день вместе с кинологом. Потом возник
акт, что собака кинолога зашла на передачу и съела четыре палки сухой
колбасы и килограмм копченого сала. А з/к в камере только акт подписал,
что он ознакомился, кто его передачку с воли сожрал)))


Прислал(a) mark twain [-408 / 511 = -0.798]

8 июня 2010
ВНИМАНИЕ!
ИСТОРИЯ НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ!!!

Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку
перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал
мне англиский ему перевести и спросил:
- как англиский?
я в ответ:
- там Конева еще не валялась.

А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В
очередном разговоре друг спрашивает:
- ты кровать купил?
я в ответ:
- да там Конева ещё не валялась...

(С) Leshi


Прислал(a) Leshi [-411 / 292 = -1.408]

29 марта 2010
ОЙ !
(рассказ старого холостяка)

"Женщина - сосуд зла, наполненный добром"
Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."

ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла.
Штопала, штопала, а вдруг говорит:
- ОЙ! Уже так поздно !
- Что ж,- говорю,- Досвиданья!

- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит.
- Что ж,- говорю,- оставайтесь!
И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне:
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг
  кто приставать начнёт?

Пустил к себе, а она спрашивает:
- ОЙ! А что это у вас Такое ?
- Так,- говорю,- Ничего.

- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых
  намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту!
- Вздохнул - начистоту так начистоту!
А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .

Живет теперь у меня...

ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок
её писючим и какучим близнецам. ОЙ !
А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет:
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!

ОЙ !

© Алик, ОЙ - куртуазный маньерист


Прислал(a) Алик [-415 / 334 = -1.243]

12 июля 2010
Сегодня многие из электората распустили нюни из-за непопадания нашей
сборной по пинанию колобка "Джамбулиани" на родину буров, апартеида и
бриллиантовой фирмы дебирс.

А я не унываю и правильно делаю.
Вот взяла, например, одна …скажем так некая организация под свое шефство
дом престарелых N-ского района и попросила меня привезти туда
какую-нибудь футбольную звезду для проведения лекции и мастер-класса, с
целью чего выделила (как молоко из вымени :) некоторую очень хорошую
сумму.

Не без основания решив, что я сам по себе очень даже звезда (а для кого
и звездища! :) и приняв 200 скотча на утомленную головогрудь, приплыл
будто прозорливый осьминог Пауль пред светлые очи директора богадельни с
недопитым скотчем в одной руке, и с "Джамбулиани" - в другой.

Директор оказался парнем хоть куда и быстро согласился, чтобы его
подопыт,.. в смысле подопечные получили залп бодрости в свои седины,
катаракты и аденомы и выставил вполне боеспособную дружину в виде
четырёх дедов при костылях и трех бабок на ржавых колясках. Присовокупив
к вышеупомянутой дружине еще квартет способных к самостоятельному
передвижению до сортира кренделей, директор предложил мне как-то
уравновесить шансы и посадить кренделей в мешки "для бега".

Матч состоялся во дворе богадельни в два часа пополудни при сухой
безветренной погоде.

Старперы, разморенные суховеем, с первых же минут отдали мне инициативу,
которой я и завладел, как Люсьеночкой на столе с письмами трудящихся :)

Продемонстрировав блестящее ведение мяча, я пригубил из бутыли со
скотчем и сладострастно вогнал первый гол в лузу соперника.

Защита проваливалась раз за разом, как шелудивая резидентура в стране с
блестящей контрразведкой, и мячи сыпались градом в ворота рассыхающихся
диназавров.

Мне удавалось всё: виртуозный дриблинг, разящие дальние залпы, техничная
игра головой и штрафные (один из вредных дедов-сторпперов все норовил
подсечь меня костылем)

Оговоренные 2 тайма по 15 минут закончились со счетом 29-0, и участники
действа потянулись на торжественный обед, устроенный альхеном в честь
приезда Футбольного гроссмейстера.
Столы ломились от яств и деликатесов: аборигены жадно накинулись на
манную кашу, блины и компот, мы с директором скромно уединились в его
кабинете и вяло перекусили седлом барана под маловразумительный
бургундский «резерв».

Пока аборигены лакомились кашкой, я также украсил автографами несколько
десятков салфеток и раздал их под аплодисменты зрителей и участников
матча.

Всмотревшись в автографы (где отчетливо красовалось «Иоганн Круифф»),
громче всех зааплодировали деды – среди них нашлись те, кто помнил
чемпионат 74-го года и его главную звезду.

Низко поклонившись электорату, я троекратно расцеловался с альхеном,
смахнул с губ остатки бараньего седла и окунулся в мягкий холодок
элитного авто. Карман пиджака напомнил о себе приятной тяжестью
призового конверта.

Хорошо быть в этой жизни Иоганном Круиффом.. :)


Прислал(a) Владимир Николаевич [-420 / 286 = -1.469]

28 февраля 2010
Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной
по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.

Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная
игра».

А что такое «честная игра»?

Честная - это когда все запрещено.
Или, наоборот, - разрешено.

Например, допинг.
Химикалии надо полностью легализовать!

Или надежно придавить.

Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это
уже кому как.
Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.

Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как?
Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в
спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При
попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел,
то умеренно отапливаемый карцер.

Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»

Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович
Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231

И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня
и предложил немедля приступить к реваншу.
- Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез,
  чтёб поставить на гонкэ…
Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол
тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000
литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными
слюнными железами.
- Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович.
- Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я.
- Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд
  с удаленными жалюзями …
- Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича.
  – Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад.
  Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!

Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге.
Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все
разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и
фехтование палками.

Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только
мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.

Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел
красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан,
кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными
щитками, на голове - каска пожарника.

И понеслась!

С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по
Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на
ветру пузырились.

Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю.
А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной
тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.

Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка
впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо,
чтобы полили ему жопу йодом.

Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул
Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак
пуленепробиваемый жилет надел? : )

Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.

Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз.
Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к
победе.

Ага…, щас: )

Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у
Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице
проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы
в «молоко»… Со свистом!

Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие:
заботливо натянутая моими ассистентами проволочка.
Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на
несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько
сматывается: )

Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках.
Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей
подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.

Вот так и закончилось это честное соревнование.
Считай 7-3 в нашу пользу: )

Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами»
расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод
немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.

Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил
ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.

И правильно сделал!
Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )


Прислал(a) Владимир Николаевич [-424 / 297 = -1.428]

18 апреля 2010
О самомнении или "кружите меня, я с поезда".

Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня
занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не
вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного
слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .

По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний
(Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не
работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в
физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.

Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и
кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в
Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее
вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.

Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из
отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о
неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности
совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене
образ положительной голубоглазой блондинки.

Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на
фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой,
гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна
всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с
кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при
фортепьяне.

Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто
начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в
классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если
отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как
после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.

Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции.
На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого
сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в
управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою
(не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей
работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла
полноценно пропеть ни одной октавы!

Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без
устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый
фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал
весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым
названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".

Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий
профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же
парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или
бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.

По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в
искусстве, а вторые - искусство в себе.


Прислал(a) Vetoula [-437 / 430 = -1.016]

22 июня 2010
Рабочий день в префектуре, слава Богу, продолжается так долго, что у нас
с коллегами очень часто получается помочь людям буквально на ровном
месте, без привлечения бюджетных средствов, которые в связи с кризисом
истощились как вымя колхозной коровы.

В частности, мы дали распоряжение мусорщикам округа производить ручной
сепаратизм, чтобы выделять картонные емкости типа ящики. Например, от
холодильников стинол или филипс и мебелей икея.
Потому что эти ящики - для одного ящики, а для другого - пригодное для
использования временное тент-укрытие, или место, где можно переждать во
время непогодных условий при молниях, наводнениях, ураганах и крещенских
морозах.
Для пострадавших от кризиса менеджеров - любителей ходить по Миру, мы
приготовили отдельную программу помощи: при Доме Культуры организованы
антикризисные аттракционы «С. П. А.» и «Отдых в Египте».
Аттракцион «СПА» ( в переводе означает «бассейн прицеплен») заключается
в том, что пострадавший(отдыхающий) размещается в большом корыте,
наполненном теплой водичкой. Ему дается специальный резиновый шланг с
дырочками на одном конце и без дырочек, с другой.
Отдыхающий подносит ко рту конец шланга (который без дырочек) и
производит глубокие частые выдохи в воду тем концом, который с
дырочками.
Весело бурлящие пузырьки из дырочек на шланге создают эффект «джакузи»,
наполняя участника аттракциона(например, его интимные органы и прочие
генитальные придатки) бодростию и энергией.

После приема джакузи в «спа», отдыхающий направляется на «отдых в
Египте», для чего ассистенты отводят его в специальное помещение,
освещенное морским прожектором повышенной мощности. Само помещение
обдуваемое тепловыми пушками, заполнено ласковым песочком, который
предварительно раскален паяльниками до 70 гр. по Цэльсею.

Все эти аттракционы - за умеренную плату!

А для самого убогого и скорбного электората мы вообще приготовили
настоящий сюрприз - открыли столовую корэйской кухни
(которая, между нами говоря, на базе отстойника для бродячих собачек, но
им, опять же, антрэ-ну, каюк по-любому: )

Таким образом, мы очень много сделали, совершили и произвели Добра для
людей, бомжей, цыган, алкоголиков, менеджеров, учителей, негров,
уборщиц, ученых и прочих обиженных и оскорбленных современными жесткими,
но справедливыми реалиями :)

С уважением, Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-441 / 281 = -1.569]

7 октября 2010
Ехали мы с дачи, дождь, темно, дорога дальняя....
Я за рулем (хобя у меня такая), ремень безопасности давит на мочевой
пузырь... ой, сильно давит ужеж!
Не буду говорить где) чтобы не дискредитировать жителей этого поселка -
дорожка появилась, сворачиваю, темень)))) Торможу на обочине, муж вполне
солидарен: иди, иди, хорошее место!
Пошла с удовольствием. с кайфом сняла штаны, села, и... аааах) все
поймут) Но тут... На эту дорожку, слепя фарами, сворачивает...
машина!!!! И Прямо на меня Светит!!!! Дорожка-то судоходная оказалась)
Ну, чего) Я только улыбнулась и развела руками - писавши - мол, вот так)
Долго они светили, медленно поворачивали, ну, что рассмотрели, то и
рассмотрели). Я писать не прекратила. Мне уже было все равно(
... А чего потом? Эти уехали, я спокойно застегнула джинсы, села в
машину и тоже уехала. А вы что подумали?)


Прислал(a) Кошка на дорожке [-453 / 378 = -1.198]

21 апреля 2010
Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль.
Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти
на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения
другим автовладельцам - язык – это круто.

Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.

Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих,
получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов
автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в
вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.

Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и
Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так
резво, что чуть не сорвалась в штопор.
Спас асфальт и сила трения.

Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча
отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь
отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.

Первая часть марлезонского балета – была позади.

Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.

Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на
гармонию гардероба и внутренней отделки.

Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.

И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали
занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом
европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового
вооружения.

За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и
выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на
третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли
побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не
хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.

Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно
пудрить на скорости носик и грызть яблоко.
Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от
кежола до стрейча, от дырок до вышивки.

Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми
полусапожками.

- Красота!
- То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины,
  бордюры, пешеходы, набегающие деревья…
- Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель
  сердится.
- Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни
  взять!
- Восторг! Улёт!
- Эх, плохо, что писать хочется!
- Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на
  велосипед садиться!
- Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под
  мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на
  улице писать удобней…
- Ой! Что-то я не то нажала!
- Ой, а где все циферки на приборах?!
- Ой, штанина за педальку зацепилась!
- Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь
  раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового
  движения и по кругу, по кругу.
- Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи!
- О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!

Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле
аварийки.

Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а
«Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.

И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.

Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов
по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она.
Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.


Прислал(a) netcrane [-474 / 519 = -0.913]

15 февраля 2010
Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка
8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс":
Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно
  слово, не могли бы Вы его мне объяснить?
- Какое?
- Это слово нюанс.
- Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У
  тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.

Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс?
- Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.


Прислал(a) rektr [-483 / 533 = -0.906]

6 декабря 2010
Работаю я Админом и по совместительству охранником в одном из
многочисленных магазинов 24... В одну из бессонных ночей в магазине
находились лишь только я и кассир. У нашего кассира была одна плохая
очень привычка не закрывать за собой дверь, ей-богу как будто у него
везде двери с фотоэлементами))) Мне это чуток поднадоело, и в один не
прекрасный для него миг, я психанул, и очень громко на весь магазин (в
грубой форме) попросил его закрыть за собой дверь.. Шоком для меня
стала одна из покупательниц, которая чуть ли не на полном скаку кинулась
закрывать дверь.....)))LOL оказалось что она находилась за моей спиной и
кассира не видела соответственно подумала что я обращаюсь к ней)))Больше
всего улыбнуло, что с этого дня прежде чем зайти в магаз бедная бабушка
спрашивает разрешения))))


Прислал(a) Крын [-486 / 545 = -0.892]

20 апреля 2010
Есть у нас замечательные друзья с не менее замечательной Камчатки.
Отношения отличные, подарки всегда. И одним из лучших подарков - самых
ярких - стала настоящая красивая огромная шкурка медведя в полный рост с
настоящими когтями на лапках и хорошеньким личиком.
Лежал он красиво по середине большой комнаты, раскинувшись во весь свой
молодцовый рост.

Прохожу рядом с мишкой, на минутку притормаживаю, смотрю на него
сосредоточено, присаживаюсь, беру его за лапу и так по-дружески:
= Мищка Мишка...
Где же твоя улыбка, полная задора и огня?


Прислал(a) Наташенька [-488 / 328 = -1.488]

26 октября 2010
Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией
продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы
нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье
сколько влезет. Точнее – сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в
2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.

Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и
качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство
его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и
после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь
мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?

Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает
сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".


Прислал(a) Yourrry [-489 / 557 = -0.878]

27 января 2010
Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее,
ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца,
бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать?
достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, блять
полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука
жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу
расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все
зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в
унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а
воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче
прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро
стоит... фух


Прислал(a) zubzazub [-505 / 391 = -1.292]

17 мая 2010
Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.


Прислал(a) Украинец [-505 / 472 = -1.070]

28 декабря 2010
В связи с наступившим басурманским Рождеством и предстоящим
православным, мы, естественно должны лишний раз обратить внимание на
тех, кто в нем больше всего нуждается: поделиться едой и одеждой,
приободрить, заставить поверить в Новогодние чудеса.

Тем более это актуально сегодня, когда из-за обледенения и аномальных
безобразностей природного характера обледенели не только ветки в лесу,
провода электричек, но и сердца значительного поголовья электората.

Да, обледенели. Но не у меня.

Еду, к примеру, на днях к себе на фазенду, недалеко от ст. Трудовая. И
вижу у дороги картина тяжкая, драматическая: двое оборванцев вдоль
обочины семенят. Одежонка на них худая, паршивая, погоде не
соответствующая. Выгнал их, видимо, хозяин какой-нибудь строящейся дачки
типа «коттедж» то ли из-за кризиса, то ли чтобы обмануть. Да и не важно
это.
Важно то, как у меня сразу же сработала реакция: подъехал я к ним,
припустил стеклышко, обратился ласково и велел подождать (а то они в
сторону жел. станции чуть ли не бегом спасались от холода), сам выжал
максимально и рванул к дому. Забегаю, значит, внутрь и начинаю
стремительно рыскать старые вещи (новые отдавать как-то не комильфо)
Ищу-рыщу-шарю.
Весь дом перевернул! В какие только ридонли не заглядывал!
- Ни-че-го :(

И только потом вспомнил, как Ираидочка полгода тому назад шмотки, из
которых мы с ней как бы выросли, то ли в в секонд хенд спулила, то ли
выкинула, то ли сожгла по причине обсеменения молью и паразитами.. : ((

Ну, не все, конечно. Кое-что из мелочи осталось.

В общем, чтобы как-то из ситуации достойно выйти
(ведь недаром эти люди меня минут сорок на морозе ждали !), пришлось им
подарить по купальнику «бикини».
Знаете, они еще с такими узкими бретельками.
Это очень хорошие бикини!


Прислал(a) Владимир Николаевич [-512 / 386 = -1.326]

7 ноября 2010
Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой
художественной гиперболе.
Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких
преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок.
Мрак и ужас. Гог и Магог.

Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным
гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения
в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать.
Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе,
что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто
подтанцовывает.
Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как
КУРИТ!
Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо:
- Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок!
- Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого
  тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!

Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.

Коллега поясняет:
- Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и
  ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере
  происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе
  безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых
  китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все
  равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит
  всего-то 100 баксов.

Я, естественно, соглашаюсь.

Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт.
Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет,
попыхивая сигаретой.
Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета
- не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно
надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.

В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного
свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто
моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю,
что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю
моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.

Ох, не спрашивайте, что было дальше.
Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее
сушил...

В настоящий момент сигарета курится. Дымит.
Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной
жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :(
Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают
источать посторонние одоры. Если не миазмы.

Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в
коридор, где аквариум с пираньями .
Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.

Боюсь, что скандал в понедельник неминуем.
Вскроют меня на сто грин.
Может что посоветуете, а?...


Прислал(a) Владимир Николаевич [-517 / 518 = -0.998]

2 ноября 2010
Схватка.

Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно
его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне
кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом
мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие,
юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и
юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И
что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет,
это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто
так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался,
значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не
оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически
подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не
сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался
не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать
обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным
признакам, я понимал, что час схватки близится.
И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем
перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически
подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для
прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял
сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное
образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на
вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь,
мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие
"затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом
проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я
сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное
давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей
эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому
визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним
приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной
для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет
результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и
остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит
наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от
себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту
надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной
палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до
конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок.
Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.
И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать
быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу
многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали
готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно
схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих
истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с
маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед
сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила
освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи,
мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их
количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места
постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я
просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного
эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым
навсегда.


[-527 / 321 = -1.642]

5 мая 2010
Вчера 3 мая + 15 но дождь. Поехали на сад к родителям помогать с
теплицей. А дождь блин льет.... Заодно в доме печку поправили
подшаманили-обновили. Дождь кончился - накрываем теплицу по закону
подлости когда я лежа на теплице пробивал степлером пленку - на верху
открыли кран и чере 20 минут слез (вернее слетел как на водных горках) я
с нее уже до носок промокший (а как не бросить же тока пленку растянули
и только, как червечек 130 килограммовый просочился по теплице)... Это
все присказка - а реалия такая - беру вечером перцовку и после душа
горячего стаканчик и под одеяло. Утро. Смотрю в окно и понимаю что
белочка... Потому что на улице лежит снег.30 см. Вот такое у нас в этом
году в Кузбассе скоротечное лето... Маму жалко куда же она рассаду
теперь...
Сразу вспоминаеться анекдот по попугая и 1 января типа нифига себе
денечек сократили... И про глобальное потепление - 3 дня назад верба
зацвела.... С обесдаловом на 4 недели...


Прислал(a) Константин31 [-534 / 468 = -1.141]

21 февраля 2010
Тока шо, в одном магазинчике на рынке на Преображенке.
При входе лежит ящик с оливками, банки мятые, но целые - видать, груз
уронили, помяли слегка, и теперь пустили на распродажу (за полную то
цену такие мятые банки не возьмут никто). И над этим разнокалиберным
ассортиментом банок висит плакатик:

ОЛИВКИ ПО СНИЖЕННОЙ ЦЕНЕ В АСС
(и цены)

Кто английский знает, тот поймет в чем прикол... :) Правда, остается
вопрос - зачем _туда_ нужны оливки...


Прислал(a) Игла [-538 / 416 = -1.293]

3 мая 2010
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к
Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство
  на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! –
  буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной
  жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего
самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул
Абрамович.


Прислал(a) berseneff [-541 / 489 = -1.106]

29 сентября 2010
Глава первая.
Ночь. День программера...
Около десяти вечера, в аське общаюсь. Одна маленькая девочка из нашей
алкобригады.
- Шолом, ты как?
- Плохо, простудилась и настроение на даун...
- Так. Как помочь?
- Колес бы... "ТераФлю" и "Бла-бла-ин"
- Ну дык?
- Болею и денег нету.
- Угу. :-(

"наливает себе из графина"©
Сразу говорю, Артемий, он по пьяни легких путей не ищет.

- Приехать, привезти? У меня до плановой перезагрузки еще часа три с
  половиной.
- Не-е-е-е, я стесняюся.
- Да, блин, тут "два лаптя по карте"
- Не-е-е-е, мне тебя напрягать неудобно...
- Да ланно ты, мне все равно х. з. сколько по району шляться - пиво
  жрать.
- Не-е-е-е. Совестно, мне, приступ деликатности навалился...
- Мля-я-я!!!

"наливает себе из графина"©
А фантазия уже заработала :-) Так, давайте компромисно..

- Зер гут, ищем онлайн аптеку, плачу с "Яндекс-бабло". Ок
- Ок.
- Ща, погодь, денег туда насыплю и вперед.
- Ок.
- 15 мин.
- Ок.

Ночь. День программиста. Любимый терминал.
Без комиссии, платежи всегда просто летали. Выгреб все, что было из
кармана, внедрил в "котлетоприемник". Домой вернулся...

"наливает себе из графина"©

Минут двадцать прошло. Проверим? Зиро, блим..

"наливает себе из графина"©
Звоним в поддержку по чеку банка:

- Зин, где деньги (у т\п этого банка все оперативно, с третьего звонка
  проснулись.)
- Х. З "С моей стороны пули вылетели, на своей стороне проверяйте" ©
(Старый анекдот про админа на стрельбище.) В "Яндекс" звони -
интересуйся...
- Угу.

"наливает себе из графина"©

Попытка нарыть на на "Яндексе" телефон т\п провалилась с треском...
Максимум, чего достиг, форма заявки, - "ты пожалуйста пожалуйся, а мы в
течение суток отпишемся..." М-дя...

"наливает себе из графина"©
_____
- Слышь, пациэнт, подыхай там пока без анестезии, тут у нас технические
  неисправности, а я пойду погулять, пива попить...
- Ок.

Вернулся, проверил рухнул спать... Через час - подъем, "Bat" визжит:
- Артема, не спи, заявка, бля, в т\п "зарегистрирована", поздравь
  себя...

Ну, что ж, придется сходить, "поздравить". Слеглось... Ну хоть поросят
своих перегрузил... Все - польза, работать-то надо...
Рухнул спать.

Глава вторая.

Утро. Отлепил себя от койки, полез смотреть. Так, бабло приехамши...
Хе, всего восемь часов ползло. Поделил на скорость света - Через пояс
астероидов шло, точно... Ну примерно, Мамой клянусь... А на работу-то
хочется уже.

Далее интимный акт между бедным старым лысым евреем, спецслужбой
"Яндекс-бабло" и онлайновой библиотекой"хххххххх". (18+, впечатлительным
не читать!).

Аптечный сайт рисовал явно кодер, с богатой фантазией, только с грибов
надо слезать...
на что полегче. Подробности - письмом, все нашлось, цены вменяемые...
Доставка...
Не сервис, а шоколад в масле. Ассортимент - сказка! Но пара аспектов
только, нюансов та-скаать.

Ладно я с похмелья хм-м-м, деревянный, но вроде в ВДНХ этом разобрался,
Сходу серия вопросов:
1. Нахера мне регистрироваться, если я две пачки колес покупаю с
предоплатой?
2. На фига мне акции, скидки, семинары и рассылки, если мне надо две,
бля! пачки?
3. Зачем в форме заказа почтовый адрес, все имеющиеся телефоны,
имя\фамилия?
На КГБ работаем, волки?
4. Как это формат ввода тел. номера обязан быть "8 (Восемь!!!) (ххх)
ххх-хх-хх"!!!
если декларируется доставка по всей России?
5. Хули - "Имя юзера уже зарегистрировано"? Почему, "ограничение по
количеству знаков"?
Шо бля, Артемино погоняло в Эксель не влезает? Или, нах электричество
экономим?
6. Что за тлямская метода общения с "Яндексом", когда отсюда уже ушло, а
туда все никак не придет. И никаких изменений в статусе заказа. Скорость
света резко упала?
Опять Лужков виноват, а пионер в ответе?
А на "хи-хи" уже пробило не по детски...

Дальше опять цитаты:
(Кстати, сразу говорю, персонал в этой библиотеке вполне... Нервы
крепкие, тон ровный, Подход деловой.)

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Заказ вижу, но сотрудник видать в бухгалтерию ушедши...
- Угу

(Если бы я так к "новому клиенту" относился, вряд ли бы потом вообще
ходить смог.
Но это лирика...)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Вы невнимательно читали, заказ под конкрентного клиента, наличие
  посмотрим - отзвонимся...
- А чо, может не быть?
- Ага.
- А на сайте?
- А не факт...
- Угу
_____
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля?
- В процессе...
- Ну хоть сегодня? Ну пожалуйста, тетенька!!! Братан подыхает...
- А не факт, "По предоплате - не день в день!!!!! Но, для Вас в виде
  исключения... сегодня.
- Ого! (Вау! я б сказал...)

(Т. е. за налом мы курьера тут же погоним, а вот хрень эта
виртуальная... Бабло второго сорта?)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля, звонка-то ждать?
- .......

_____

А труп, уже всякий интерес к колесам потерял:-
- Артемий, слышь, затейник, бросай все нах, отменяй заказ, поздно, Я
  остываю уже... Прощай.
- Блин, точно! Почекай, ребенко, десять минут у них еще. А я пока за
  водкой схожу...
(С работы отчетливо угрожают расчленением с элементами эротики.)


Звонок из К\Ц застал меня четко в очереди, прям во главе, пул-позишен,
нах. Ржал я как мерин сивый.
А что тут странного? В одной руке сдача, в другой - соска с водкой, в
третьей телефон... В зубах ключи от дома.
И чем я, блин контакты страждущей вспоминать и диктовать буду? Почкой
что ли?
_____

- Алло, Это Вася? Я по поводу вашего заказа номер хххх...
- Да, девушка, милая, вот адрес, телефоны, код подъезда, код банковской
  ячейки... группа крови, бля.!!!!!
- Записано.
- Спасибо, родная, когда ждать-то? А то после 18:00 затея актуальность
  потеряет. Скорая приехать обещала, типа...
- Оп-па, тебя, братан, за язык не тянули. Хе-хе, жди, теперь, к шести
  точно будем.
- Ля-я--яя-я-я-яя!!!!!

Справился. Навел типа зондеркомманду на цель, пошел поработать. Больной
посоветовал спать...
Поработал, всем отдался кому-мог. Полпятнадцатого,-звонок из К\Ц.

_____

- Але. Это я, курьер. Скажите, Вы жувачку в офис заказывали?
- О-тож.
- А контактные телефоны-то правильные?
- О-тож.
- А адрес?
- Да.
- А что-ж там труба никто не берет?
- Не знаю, человек болеет, спит видать... Или выздоровел.
- И?
- Ну ща, позвоню, спрошу, 10 минут. ок?
- Угу.
_____

Дзынь. Дзынь... Так. Видать правда спит. Пойду еще поработаю.
Прошло минут двадцать - полчаса.
Дзынь.

- Але, спите гражданочка, а до Вас уже Аллах знает сколько большой
  человек дозвониться не может!!!!
- Артемий, хуль Вы истерите? Все уже до всех дозвонились...
- И как?
- Ругались, что долго от метро идти, обещали с братвой приехать и
  замочить всех нах.
- Угу

_____

Пошел поработал...

_____

Прям по колл-листу, 16:44 ( Без пятнадцати пять, для неграмотных)
Звонок!

- Вау, Артемий, оно приехало!!!! Патроны подвезли! Теперь мы вдвое
  больше сена для нашей коровки запасем! ©
- Угу. Били?
- Не, вроде...
- Вопросы?
- Упаковка странная...
- Слышь, капризуля, слушайте Ваши "Валенки" и не вые...!!!
- Ланно, фигли делать-то, прощай, на всякий случай.
- Угу
_____


Итак: Затраты по времени.... Ахухенеть. (Эт номально, технологичные
сбои, понедельник, тринадцатого, День программиста.... Вполне в пределах
допустимого) Аптека эта, добродушная, единственная по ссылкам с
"Яндекса" похоже, у кого таблетки есть в продаже, у остальных -
"Ингаляторы, манипуляторы, искусственные почки, вибромассажеры...
Глюкометры есть даже. Чой-это правда не знаю, но
"Gluсk" - по немецки - "Счастье"
Не люблю программистов!
Я теперь крут! Кому таблетки нужны - обращайтесь. набирать, правда
задолбался, но хоть поржал в свое удовольствие.

P.P.S Да еще и "Матерью Терезой обозвали!!!
P.S. Пойду-ка я искать графин...

Арт.


Прислал(a) Dart [-541 / 423 = -1.279]

31 октября 2010
Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться
на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще
делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого
следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю
поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины
вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным
потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно
выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и
становится нормального зеленого Света).
Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так
как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а
потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы,
торчащие в разные стороны.
После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит
хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только
Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и
ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я
стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута.
Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я
встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я
решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо
сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной
стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы
дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в
странной жилетке придурковатого вида.
Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я
всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их
жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди,
потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал.
Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак
охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом
"Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А
сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы
достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А
придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на
меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать
мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо,
что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку
в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть,
потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла.
Теперь не крашусь.


Прислал(a) Диана [-546 / 590 = -0.925]

5 июля 2010
Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной
фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать
территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с
галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с
коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым.
Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250.
Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька
250 рублей и подал продавщице.
- Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов!
Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги
купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром
покинул бутик.


Прислал(a) Святополк [-551 / 610 = -0.903]

18 мая 2010
Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной
сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества",
в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение
перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа
"кошка"

Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных
Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому
как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и
гавкалок.
Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за
Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ
взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)

Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет.
И говном кошачьим.
И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу.
Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют
за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем
участвует. Чтобы из формы не выйти.

В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и
котов разнообразного пола.
Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил
доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в
них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в
зеленый, а 5 - в синий цвета.
Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук
рабочих, снабжонных тачками и палками.

Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст.
Трудовая.
Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов,
были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого
цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и
провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с
мигалками.
Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое
рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».

Опыт продолжался 10 минут.

По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие
«мигалки», в то время как зеленые орали громче.

Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.

Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые
мигалки.

Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после
купания в фонтанчике.
Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не
дают!


Прислал(a) Владимир Николаевич [-577 / 375 = -1.539]

4 января 2010
Тут как-то на днях в обеденный перерыв решил прошвырнуться по
гастрономам. Пополнить запасы продовольствия.
Особенно по части хамона, гленливета и севрюжатины.
Для чего заглянул в «Хрестоматию Обжорства»

А пополнив, вспомнил, что есть у нас в префектуре инвалид - Иван
Степанович.
Лично шеф распорядился взять его на работу вместо сгоревшего аппарата по
чистке обуви.
Иван Степанович хотя и не совсем человек, но тоже кушать хочет.
Хотя и меньше, чем мы. Потому как ноги у него, простите, кушать совсем
не просят: )

Поэтому зашел я также в магазин «Авосечка с объедками». Купить Ивану
Степановичу набор на День Рождения: бутылочку водочки «Куликовская
Битва» и батончик докторской колбаски «Нежность с горчичкой" (деньги в
размере 5000 руб. на подарок мы всей префектурой собирали)

Возвращаюсь, значит, на работу, размышляю над тем, сколько Степанычу
сдачи вернуть, а сколько за честную доставку удержать.

В одной руке покупки держу, а второй телефон - сам шеф звонит!
Останавливаюсь, чтобы записать нужную информацию и кладу пакеты на
снежок.

Говорю пару минут с шефом, даю отбой, оборачиваюсь к пакетам и УЖАСНАЯ
КАРТИНА предстает передо мной: две наглые вороны, зацепившись клювами за
концы «Нежности», уже успели извлечь весь батон из фирменного пакета
«Авосечки с объедками», энергично перебирают лапами с явным намерением
достичь взлетной скорости и оторваться от земли.

Понимая, что ситуацию надо спасать (иначе инвалид останется без
гостинца!) я, словно ледниковый барс, кидаюсь вослед, стараясь
интенсивными выкриками изо рта привлечь внимание прохожих.
Одновременно пытаюсь ухватить ворон за ноги (чуть было «за шасси» не
написал), но это не так легко сделать: из-под когтей мне в глаза
вырывается шквал снега и грязи. Мощные потоки воздуха от крыльев и
хвостовых оперений также не способствуют успешной погоне!

Невероятным усилием все же настигаю преступный катамаран и впиваюсь
ротовой полостью в «Нежность»!

Но чертовы вороны не сдаются! Они продолжают ускорять разбег, еще миг
и...
мы отрываемся от земли! вороны, колбаса и Ваш покорный…

Продолжаем набор высоты. Я изо всех сил заставляю себя не открывать рот.
(чтобы не грохнуться как этот мудак Нильс, когда его утки перевозили, а
он рот раззявил, увидев кусочек сыра)

Наша конструкция пролетает некоторое расстояние на эшелоне 1 метр и,
наконец, рассыпается. Потому что мне удается перегрызть центральную
балку «Нежности» и вырвать из поганых клювов оба куска!

Одержимые мщением, вороны ожесточенно пощелкивают мандибулами, совершают
боевой разворот и пикируют со злобным карканьем на меня .
Причем одна мстительно сбрасывает мне на загривок фекальную «бомбу», а
вторая пытается ухватить свисающий из кармана золотой портсигар –
подарок Ираидочки.

Но не тут-то было! Подобно былинному богатырю принимаюсь гонять я ворон,
размахивая отливающими синюгами палицами «Нежности»...

Не выдерживают вороги. Улетают прочь….

Возвращаюсь к пакету. Виски, разумеется, и след простыл. Хамон доедают
бродячие собаки. Севрюга втоптана в грязь.

В общем, пришлось еще раз в «Хрестоматию Обжорства» идти отовариваться.
На ту самую сдачу, что от колбасы Степаныча оставалась.

Или я должен был свои кровные отдать?
За чистку костюма, запачканного при защите ЕГО имущества..

Колбасу с водочкой, кстати, оперативно инвалиду доставил.
Плюс букетик гвоздичек, между прочим.

Степаныч был в восторге.

Ярче обычного сверкали в этот день мои ботинки.

Это очень хорошие ботинки!

С уважением, Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-605 / 374 = -1.618]

29 августа 2010
Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в
бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался
виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей,
ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не
падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться.
Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят,
и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив
подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что
никуда не пойдет.
В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик
включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от
уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают
раздражение, а она лыбится.


Прислал(a) Серёжка [-615 / 594 = -1.035]

26 ноября 2010
Поехали мы как-то с другом поздней оснью на рыбалку. Выплыли на лодке на
середину большого озера. Только было приготовились забрасывать удочки,
как тут ему неудержимо посрать приспичело. Ну, делать нечего -
пристроился он как мог на корме, сральник над водой свесил. Через минуту
- вопрос: "Бумага есть?". Бумаги не было. И тут его взгляд падает на
припасенный для прикормки батон хлеба...
Концовка историии обычно глохнет в взрыве хохота!)))


Прислал(a) Vovique [-616 / 401 = -1.536]

20 сентября 2010
Таксистская байка монолог

«Беру я в Домодедово негра. Негр, сразу видно, не побирушка: в кожаном
плаще, явно не из Турции и на Черкизовском рынке приобретенный, с
кейсом, часики, наверное, как три моих машины стоят, туфли – последний
писк моды – короче негр упакованный с ног до головы. И сразу сел на
заднее сиденье: им рядом с водителем сидеть западло. Думаю: «Надо его на
баксы развести». Взял и на торпеду наклейку от жвачки приклеил, эмблему
доллара. А ему в гостинцу «Россия» нужно было. «Триста долларов!» –
говорю. А он мне: «Ноу, доллар, – и достает мне из кармана пачку
«пятихаток», отсчитал мне три тысячи и смотрит на меня, как вошь на
гребешок. Они, гады, все цены знают. Наверное, Би-би-си им в день по
десять раз объявляет, сколько такси в России от Домодедова до гостиницы
«Россия» стоит. «Ладно, – думаю, – прокачу я тебя, скотина нерусская,
натерпишься ты у меня страху, что следующий раз вообще пешком пойдешь. Я
тут на днях одного индуса вез в чалме, он у меня по дороге всех своих
богов вспомнил: и Кришну, и Шиву, и Будду, когда на скорости 150, я на
кочке подпрыгнул и у меня капот открылся. Я ему говорю: «Спокойно, идем
по приборам!» А сам думаю: «Мать твою, где же обочина? Резко тормозить
нельзя – в зад въедут, а перестраиваться как, не видать ни хрена из-за
капота?». Взбодрил я индуса, полагаю, что тот навек зарекся в России на
такси ездить. И правильно, нечего в мою тачку садиться в белом саване.
«Ну что, поехали, смертничек?» – спрашиваю я у негра. Сидит, улыбается.
Надо сказать негр крепкий оказался, ничем его не проймёшь, я и на
двойной, и на тройной обгон шел, раз десять на встречку выезжал, ни один
мускул не дрогнул на каменном лице Кинг-Конга. Въехали в Москву, тут уже
не пошалишь.

Гляжу, мужик на дороге голосует в дымину пьяный, чуть ли не под машины
бросается. Я, ради прикола, спрашиваю у негра: «Возьмем этого
кренделька?» Тот головой кивает, дескать, давай. Тут я из третьего ряда
сразу на первый, через две сплошные, к этому мужику: «Куда тебе,
поросенок?». Он мне какую-то улицу называет, что я о такой даже и не
слышал. Договорись мы: довезу я до гостиницы «Россия», а дальше, как
хочешь. Тут меня из-за этого алкаша ДПСники оштрафовали на «штуку».
Мужик говорит: «Не волнуйся, братан, все компенсирую». Вы компенсируете!
С вашей компенсацией по миру пойдешь. Будешь у Даниловского монастыря
«лазаря» петь.

Едем. Мужик на переднее сидение сел и от скуки стал к негру
доматываться: «Уголёк да уголёк!» «Хочешь, – говорит, – я тебе
обезьянку?» – и давай у меня крутить зеркало заднего вида. Я ему по
рукам, ничего себе шовинист какой нашелся, вот довезу, высажу, хоть
колодки на него одевай, а в моей машине расизм не пройдет. Все дорогу я
с этим мужиком дрался. Негр глазами хлопает – не поймет в чем дело. А
мужик опять к нему: «Уголёк, поедем со мной, я тебя с Манькой Спотыкач
познакомлю. Ты знаешь, какая это женщина?! У неё все национальности
были, никто не жаловался. У Маньки все по высшему разряду. А она мне за
такого справного негра сразу же банку первача выставит. А ты-то её как
полюбишь! Это же тебе не ваши худосочные девки, которых гепард догнать
не может, и крокодилы жрать брезгуют. Манька тебя так укатает – полосами
белыми пойдешь, как зебра. Вот ты выпей зараз бутылку водки и кранты
тебе, нужно где-то закапывать, а у неё от бутылки только щечки розоветь
начинают. А хочешь, ещё кого-нибудь найдем, у нас, брат, есть из кого
выбрать». Все дорогу он такую пургу нес. Это хорошо, что негр по-русски,
Бог даст, не понимает, потому, как пес его знает, кто он посол или принц
из какой-нибудь Жопандии?

С горем пополам, приехали. Негр со мной ещё в аэропорту расплатился, а
наш пьяный урод начал карманы выворачивать: «Извини, браток, денег нет,
наверное, баба вытащила из кармана. Я думал, они есть, а их,
оказывается, нет». Тут меня такое зло взяло, я давай на него орать: «Вот
из-за таких как ты козлов и работай себе в убыток: машину заправить, в
сервис заехать, на запчасти отложить, ментам отстегнуть, бандитам,
диспетчерам, налог заплатить – все деньги. А где их взять?!» Тут меня
сразу таксисты обступили: «В чем дело?!» «Да вот, – говорю, – сволочь,
платить не хочет». А негр стоит, слушает, чем дело кончится, идиот. Есть
у нас один таксист, бывший омоновец, он все войны собрал, какие только
на его памяти были. Его не пой, не корми, дай только кому-нибудь морду
набить. Он без предисловий, только одну фразу и бросил: «Они уже совсем
оборзели!», и как дал негру в ухо, тот с копыт, мы по машинам и в
россыпную. Я потом с месяц на работу шел, как в последний раз, все ждал,
когда на Лубянку вызовут. Пронесло, Бог не без милости. Что не говори, а
у таксистов жизнь веселая.

9. 03. 10 г.


Прислал(a) Владимир Милов [-625 / 447 = -1.398]

17 мая 2010
Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...


Прислал(a) ЧК_ [-630 / 459 = -1.373]

12 июня 2010
С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете!
Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно
безбашенный.
Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу
сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе
с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС,
цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты
и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в
районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень
торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию.
Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую
узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три
пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно -
молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то
ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ
ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через
необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что
может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж
материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами
подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о
муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности
сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не
желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам
(ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки
навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на
терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго
этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто
название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий
любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я
нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых
я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь
город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю
что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на
другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких
признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ
ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку
опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах
присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и
народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные
просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены
непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей
физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и
сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот
оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа
-почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер.
Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ.
P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с
Хефреном пивом подавились бы!


Прислал(a) Никто Никак [-631 / 525 = -1.202]

4 марта 2010
Их борьба продолжалась уже часа три. Одной из противоборствующих сторон
был борец сумо. Другой - лифт. Борец сам не заметил, как к нему подошёл
доктор с фонендоскопом:
- Что происходит?
- Лифт, гад, меня не пускает.
- Правда? А мне кажется, тебя не пускают в лифт твои же собственные
  габариты. Я могу сделать тебе липосакцию.
- За сколько?
- Бесплатно.
- Ни за что не поверю. Липосакция - дорогая процедура.
- А я сделаю тебе липосакцию бесплатно. Просто мне стало тебя жалко, и я
  очень заинтересован, чтобы ты попал на пятнадцатый этаж.
- А где подстава?
- Как же ты привык к подставам. Но здесь не тот случай. На пятнадцатом
  этаже их не бывает. К этому трудно привыкнуть, но их там действительно
  не бывает.
- Но после липосакции мне больше не светит карьера борца сумо. И надо
  мной будут все смеяться.
- На пятнадцатом этаже ты сможешь сделать совсем другую карьеру.
- Я же больше ничего не умею.
- Научим. Ну что, согласен?
- А если я туда по лестнице?
- Да ты что. Своими силами, да при твоём-то весе. Ни за что не добежишь.
  Уже на третьем этаже задОхнешься.
- Что ж, согласен. Пойду тогда на липосакцию. А то, видишь ли, лифт меня
  не пускает.
- Сколько можно повторять. Не лифт. А твои собственные габариты!
- Во как. А ты сам-то, доктор, откуда будешь?
- Да оттуда, оттуда. С пятнадцатого этажа.
- Во как? А тут чё делаешь?
- Да таким как ты, сумоистам, помогаю на пятнадцатый этаж попадать.
- Ай, молодца.
На следующий день после операции сумоист снова находился у лифта. Рядом
стояло огромное пианино. Лицо борца было полно сомнений, как у
буриданова осла. То ли бросить пианино и уехать в лифте. То ли остаться
с пианино - и не попасть на пятнадцатый этаж вовсе. И тут снова доктор с
фонендоскопом возник:
- Ну же! Смелее! Ты же теперь помещаешься в лифт.
- А пианино?
- Его придётся бросить. С ним в лифт нельзя.
- Но я на него копил двадцать лет. И потом, на чём я буду играть на
  пятнадцатом этаже?
- Тебе там дадут на чём играть.
- А что именно?
- Пусть это окажется для тебя сюрпризом. Но оно будет гораздо лучше, чём
  пианино. Гарантирую.
- Но...
- Короче. Решай. Или пятнадцатый этаж, или пианино. Что-то одно.
- Ладно. Я выбираю пятнадцатый этаж.
- Ура! Что ж, поехали!


Прислал(a) аолвыждалвыждлаждвы [-694 / 406 = -1.709]

22 января 2010
Это сегодня цены и престиж Египта упали как на пиздятину второй
свежести, а еще лет 10 тому…

Занесло меня в страну верблядей, дервишей, приемщиков плевков и пирамид
знойным суховеем и возможностями человека правильного и успешного.

Разбавил я огнедышащее солнышко плотным скотчем и пузырящимся
шампусиком, на матрасик упал и в сторону от берега поплыл, испуская
ветры в безоблачные басурманские небеса.

Отплыв на дистанцию огромного размера, решил также полюбоваться на флоры
и фауны местных плодовитых вод, в сторону чего с жадностию стал
всматриваться вглубь.

Всматриваюсь, всматриваюсь и нихера не вижу: одна соленая вода, а под
ней песок. Как в растаявшую гололёдицу.

Разочаровался. А разочаровавшись - плюнул в воду. Плюнул и наблюдаю как
круги мелкие пошли.
И вдруг, о чудо! - рыбки приплыли. Мелкие. Тупорылые. Поганенькие. Типа
наших бычков в томатном илистом пруду.

Приплыли и мордами в слюни-то мои заинтересованно тычутся.. : )

А в организме, тем временем, процессы очищения не дремлют, пузырю
мочегонному советы отдают: давай, мол, ссы. : ) Я не протестую. Делаю
изящное пи-пи.
И в тот же самый миг, откуда ни возьмись, еще фиша понагребло. Телом
посолидней, шкурой понажористей. Хвостами дрыгают. На желтый водопад
стойку делают.

Пока я зрелищем умилялся, пропустил важный момент, а именно фактор
качки. В открытом море.
Когда понял, что сейчас произойдет - было поздно.
И низверглись нутряные соки внезапной тошноты чрева моего в коварные
акватории Красного Моря, унося с собой нежный кебаб, шампусик и
барабульку по-александрийски.

Опечалился я сперва, да только быстро печаль моя улетучилась, когда
увидел какие рыбицы-красавицы у матраца моего трутся, вестиблюарами
лакомятся: )

Прямо как в жизни получилось: чем больше бяки вокруг себя наворотишь,
тем симпатичней свита!
Развеселила меня эта мысль. И так развеселила, что ничего не оставалось
делать, как выдавить из себя последний штрих. Точнее не штрих, а вполне
себе знатную субмарину.

Субмарина оказалась тяжелей воды и, переваливаясь с одного коричневого
бока на другой, гордо, будто с открытыми кингстонами, пошла ко дну.

И тут вообще, такая катавасия началась!
Выборы Мисс Каракатица!
Соревнование Подиумная Осьминожка!
Сессия Модельный Скат и Богемная Мурена!

И все на фуршет! все на дегустацию моей «субмарины»! :)

Так что, морепродукты в Египте есть будете - меня вспоминайте.
Потому как эти морепродукты я собой выкармливал, а вы их только жрать
горазды.

С уважением,


Прислал(a) Владимир Николаевич [-729 / 445 = -1.638]

9 марта 2010
Как Карл у Клары украл кораллы, и что из этого вышло

5 марта 1910 года Клара Цеткин (в девичестве Эйсснер) приехала в
Копенгаген для участия во 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток. Она поселилась в одноместном номере гостиницы
«Mercur» (3 звезды) на старом районе Nyhavn на берегу канала «Новая
гавань».
К этому моменту (скорее «времени», как у меня, ибо муж этот умер десять
лет назад («Время» на этой странице ещё встретится) муж Клары по имени
Осип (урождённый («урожденный» обычно упоминается в женском роде, т. к.
именно женщины меняют фамилию, можно сказать урожденная Эйсснер, но не
урожденный Цеткин (Муж вправе взять фамилию любой своей жены, например,
первой) Цеткин), уже (словесное излишество, не скажешь же по-другому -
еще умер («Уже» указывает, что муж был первым из потерпевших от
социалистки существ мужского пола) умер, оставив Кларе в наследство
двух своих (эти дети - их общие, что и вытекает из моего текста, из
твоего же вытекает, что он оставил ей именно своих детей, т. е. от
другого брака, но это не так (Выходит, он оставил ей в наследство её же
детей?) детей и одиночество, которое Клара в последнее время долгими
вечерами (совсем они не долгие в моем контексте, встретились, выпили
пивка и по койкам, вот в чем смысл (Зимой там рано темнеет, вот вечера и
длинные) коротала то с социалистами, то с (а вот то-то это хорошо,
принимаю) большевиками на подпольных встречах. Встречи эти ради
маскировки, а на самом деле из-за постоянного дефицита революционного
бюджета, проходили в дешевых пивных, густо натыканных в промзонах города
Копенгагена (неправильно, речь идет о пивных по всему миру, ниже
упомянута пивная, где Роза встречалась с Лениным (согласен, дополним - и
других, разбросанных по всему миру европейских столиц).
Так получилось (неправильно, в пивную Роза пошла умышленно, на партийную
встречу, см. ниже, а «не так получилось, т. е. случайно (То, что из всех
дешёвых пивных для собрания подпольщики выбрали именно Воблу можно
рассматривать как случайность) что вечером 6 марта Клара пришла на одно
такое подпольное собрание в пивную «Suchenayа vobla», которая была
расположена в рабочем микрорайоне у судоверфи. Там она познакомились с
Карлом, лидером местного профсоюза, работавшим в порту (по моей легенде
он такелажник с судоверфи, но не порта, порт в Копенгагене расположен в
другом месте, далеко от судоверфи (Раньше он работал грузчиком в порту,
потом за драку на политической почве с матросами восставшего броненосца
«Потёмкин» по инициативе профсоюза был переведён на судоверфь, где
скрывался от полиции под видом такелажника) такелажником, а в свободное
время игравшем (хорошая корректорская правка) в той самой пивной на
кларнете. После нескольких кружек темного мартовского (прилагательное
«мартовское» в этом контексте не играет, ибо речь идет просто о крепком
пиве («Мартовское» - известный в Питере сорт тёмного пива) пива, которым
Клара угостила Карла за искусную игру на духовом музыкальном инструменте
(принимаю), она завели разговор о социализме. Карл несколько раз пытался
ущипнуть Клару за самое её чувственное место, но социалистка стойко
держалась за своё место и в обиду его не дала (согласен, это лучше, чем
у меня), хотя адресок отеля Карлу всё-таки назвала, правда, шепотом.
На другой день, 7 марта, после окончания рабочей смены Карл пришел к
Кларе в отель по указанному ею адресу, чтобы продолжить идейный спор о
будущем устройстве человечества. В социалистическом споре они опять
выпили темного мартовского пива, предусмотрительно принесенного Карлом,
но Клара, которая спешно готовилась к 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток (у нее еще не был дописан доклад), вновь проявила
стойкость – к своему телу нового друга таки не допустила, а руки просила
не распускать. Попивая пиво, Клара, не обращая внимания на влюбленные
пассы Карла, старательно выводила апрельские (читай - мартовские) тезисы
своего будущего выступления. Обидевшись на такой холодный прием и
расстроившись из-за впустую потраченных на пиво крон, Карл, уходя из
номера Клары, мстя за содеянное (по моей версии Карл у Клару украл
кораллы не из мести, а обиды (Согласен, уточн. – мстя за причинённую
обиду), украл у нее лежавшие на туалетном столике кораллы. Месяц назад
эти кораллы Кларе (Ленин должен стоять ближе к Кларе, чем пролетарская
солидарность (Что может быть ближе солидарности, особенно, если должен
стоять, но не стоит?) в знак пролетарской солидарности подарил большевик
Ленин на подпольной встрече в довольно дорогой пивной в женевском Старом
городе у собора Сен-Пьер. К Ленину в это время пришла влюбленность, и он
сорил партийными кораллами, делая ими дорогие подарки не только
иностранным соратницам, но и своей российской жене Надежде
Константиновне Крупской, работавшей в то время преподавателем в
партийной школе в Лонжюмо под Парижем (тут категорически не соглашусь.
Кораллы украли только у Клары, но не у Крупской или Арманд. Из этого
выходит, что Ленин сорил только деньгами, на которые именно Кларе купил
кораллы. (Ленин питал слабость к красным кораллам за их революционный
цвет и спускал на них почти все свои сбережения, а добытые таким путём
кораллы тратил на женщин. Кроме всего прочего, это исходило из его
уверенности о неизбежном отмирании государства, а, следовательно, и
денег. То, что кораллы украли только у Клары, так Инессе и Надежде в
этом просто повезло - они не знали Карла, не исключено, что он бы их
тоже обчистил).
Обнаружив пропажу кораллов рано утром 8 марта этого же, 1910, года,
Клара тут же телефонировала (смешней – передала азбукой Морзе) об этом
тоже приехавшей в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию
женщин-социалисток своей подруге Розе - еврейской польке с немецкой
фамилией Люксембург, и сказала той, какая же редкая эта сволочь ее новый
знакомый Карл с судоверфи, который украл у нее кораллы, подаренные самим
В. И. Лениным. Обсудив происшедшее в крепких немецких словах и
выражениях, подружки решили в полицию не обращаться в интересах
конспирации, а отомстить Карлу по-своему, то есть по-женски и
по-социалистически одновременно (вот это классная правка, именно
по-социалистически, т. е. просто украсть (скорее, экспроприировать) .
Вечером того же дня, 8 марта, Клара Цеткин и Роза Люксембург вроде бы по
делу (я бы даже усилил и так сказал – вроде бы по социалистическому
делу) пришли в пивную «Suchenayа vobla». В это время Карл, как обычно ни
в одном глазу, играл там на своём кларнете мелодии из Марсельезы (м. б.
лучше так: «думал о Марсельезе, а из конспирации играл «В Кейптаунском
порту» (Так всё-таки в порту, а не на судоверфи! Изм. – из конспирации
играл саундтрек песни «В Кейптаунском порту», в мелодии которой
посетители без труда угадывали знакомые с детства нотки Марсельезы).
Сделав вид, что обрадовалась встрече, Клара пригласила Карла к столу и
познакомила его с Розой. Действуя по заранее намеченному плану, Клара
стала угощать поверившего ей Карла темным мартовским пивом, а Роза -
строить ему глазки. Пока Роза своей мимикой отвлекала внимание молодого
такелажника, Клара у Карла украла кларнет. Карл, днем ранее укравший у
Клары кораллы, оценил женскую хитрость мстительных социалисток, и
заявлять в полицию о краже Кларой кларнета не стал, свой профсоюз о
пропаже инструмента не проинформировал, а учителю музыки, преподававшему
ему азы исполнительского мастерства, сказал, что кларнет ему надоел, и
он хочет перейти на струнные инструменты, в связи с чем ему срочно нужны
два смычка (это – хорошо).
Утром 9 марта 1910 года, выступая на открытии 2-ой Международной
конференции женщин-социалисток, Клара рассказала эту историю, подчеркнув
исключительную значимость (я бы, усиливая социалистическую линию,
добавив - «социалистических приемов борьбы в сложной политической
обстановке современности) и женскую взаимовыручку в житейских вопросах,
и призвала объявить 8 марта днем международной солидарности женщин.
Конференция долго аплодировала Кларе и Розе, и единогласно приняла
резолюцию, объявившую 8 марта Днем международной солидарности женщин.
Ура, товарищи-женщины всего мира!
Постскриптум. Протрезвев, Карл продал кораллы, уволился с работы и на
вырученные деньги отрастил себе могучую бороду, а потом на одном дыхании
написал бестселлер, более известный читающей публике под названием
«Капитал» (Капитал опубликован в 1867 г., а наши события относятся к
1910 году. Будь строже к своим сочинениям. (Это типичный пример, когда
автор пережил своё творенье). Однако ни имени Клары, ни её фамилии
Цеткин, ты там не встретишь, дорогой читатель. Как обе социалистки
использовали похищенный кларнет, история умалчивает. Думаю, что по
очереди. Сначала Клара, а потом – Роза, ведь двух смычков Карл так и не
прикупил, хотя деньги у него, как мы помним, были.
Не догнал употребленный тобой дважды образ «двух смычков». Что имел
ввиду? Что имею, то и введу? Он имел в виду Энгельса.


Прислал(a) ПятыйНеману [-779 / 437 = -1.783]

13 августа 2010
Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять
участие в судьбах Отчизны.
Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по
приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил
первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с
пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений
города под щелчки фотокамер.

Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом,
а дела делами:) и продолжил законный отпуск.

По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного
беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура,
редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от
изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось
только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение.
Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((

Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал
трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения
голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу
обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с
пираньями..

У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)


Прислал(a) Владимир Николаевич [-827 / 719 = -1.150]

14 марта 2010
Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца...
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой..."комбинацией" одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену... Но ничего есть уже не могли)


Прислал(a) Серж Арефьев [-897 / 605 = -1.483]

15 февраля 2010
Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.


Прислал(a) Гробовщик_ [-922 / 555 = -1.661]

23 апреля 2010
Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не
наигрались в детство.
Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?

Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб
резонировало.
Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет.
Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего
нормальным людям проехать становится проблематично.

Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа
с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На
херню со сверлом - закоулки из гранита.

Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу.
Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных
говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух -
ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО!
Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью.
Шугануть бы..
Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с
разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная,
правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк.
Так бы и закончилось все бесславно, если бы …

В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую
верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту:
- НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )

В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на
обочине.

Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень
довольный на своей машине.

У меня очень хорошая машина! : )


Прислал(a) Владимир Николаевич [-1601 / 937 = -1.709]

9 августа 2010
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та
спрашивает:
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем
Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я
стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на
этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в
Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то
Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине
  деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло.
  Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в
  Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные
  жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как
  там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро
  докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная
  часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары.
Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой
  большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со
  знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой
  большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в
  Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни
  отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды
  бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И
  еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если
  у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома
  одно сплошное болото. И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку –
  всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя
  картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно
  выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это
  такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП
  немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это
  представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с
  крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
  Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась
  заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся.
  Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во
  время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на
  Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
  пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе
представить летающих по воздуху крокодилов.
И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой
Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной
олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь
продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в
коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного
проживания.


Прислал(a) dvznn [-1619 / 1129 = -1.434]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".