18 марта 2010
Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать.
- На Урал?
- Нет, не на Урал.
- Аааа! В Грецию!
- Нет, ближе, милая, ближе.
- В деревню?
- Почти.
- Аааа.... в Москву.
Угадала.


Прислал(a) Петербурженка [-149 / 186 = -0.801]

20 мая 2010
Едем с женой и сыном в машине. Ненавязчиво играет музыка по радио.
Начинается рекламный блок, и вдруг слышу "... рекомендации лучших
офицеров - гинекологов". Нет, ну понятно потом стало, что это все-таки
"акушеры-гинекологи", но я, тем не менее, задал себе вопрос, откуда
такая буйная у меня фантазия? :)


Прислал(a) Darkwood [-149 / 163 = -0.914]

15 ноября 2010
Мой напарник Вовик. В славное советское время пришлось мне поездить по
командировкам, по нашим бескрайним просторам. В напарники мне достался
молодой человек 50 лет бывший учитель музыки. При знакомстве он
представлялся: "Вова". Про его отношение к технике нужно писать
рассказы, что я и делаю.
Вова и плеер. Едим мы в автобусе и Вовик (как я его называю) слушает
музыку от плеера выпрошенного у сына Кости им же оному и подаренный.
Нужно сказать, что слушает он обычно классическую музыку. И вот подобрев
от моцарта он предлагает послушать и мне:" Я, тебе сейчас поставлю
сонату". Берет плеер задумчиво на него смотрит и... отрывает крышку, еще
раз задумчиво смотрит, но уже на крышку и говорит:" А и фиг с ней!" И
выбрасывает крышку в окно. Задумывается и говорит:"Так меня же Костя
убьет!!" Бегит к водителю просит остановить, так как у него выпала с
автобуса крышка от плеера. На что водитель отвечает:"Это мы завсегда
готовы, но ждать не буду." Опечаленный Вовик возвращается на место и
говорит:"Это жена моя Светка во всем виновата, говорила не давай ему, он
поломает, вот я и поломал." А, сонату в этот день я так и не послушал.


Прислал(a) Василий020 [-149 / 193 = -0.772]

1 ноября 2010
Фотография на одноклассниках.ру. Два друга, за 40, дружат со школьной
скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не
каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей:
Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!!
Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда
еще не были женаты))))


Прислал(a) alexej_d [-150 / 413 = -0.363]

9 декабря 2010
У детей появилась игрушка: пластмассовая собака, у которой есть миска с
пластмассовыми же сосисками. Трехлетний сыночка играет:
- Собака подошла, поела сосиску и (метким движением отфутболивая сосиску
  под диван) выкинула в ведро!


Прислал(a) Natulya [-150 / 203 = -0.739]

9 декабря 2010
Как Американец потерял свою Американскую улыбку.

только что случилось. Тружусь, а вернее прохожу интернатуру в больнице
на Американшине. Короче сижу у пациентки в палате, тихо мирно заполняю
бумаги о её болезнях и т. д. Пациентка - бабка божий Американский
одуванчик - стара, маразматична, в меру сварлива (а как же) и в добавок
глуха как тетерев (о чём дальше и пойдёт речь). Ну так вот - сижу пишу,
бабка тихо копошится у себя в койке. Заходит Врач. Молодой, белозубый, в
белом халате с вышитым вензелем именем. Короче ВРАЧ. Светит на все 104
Американских зуба. Ну я поздоровался и дальше пишу, а он начал совершать
ритуал доения бабки, вернее её медицинской страховки. Тоесть 2-3 паса, 2
три покачивания головой, затем ритуальное прослушивание стетоскопом
бабкиных недр, затем напутсвие, улыбка на 104 зуба и адю - банковский
счёт пополнился ещё пару сотнями презренной бумаги. Ну сцена привычная,
всё как обычно, но тут врач, вероятно как бесплатный бонус к бесценной
помощи оказаной старушке покровительно улыбнувшись ей говорит на
прощание. "Улыбнитесь для меня..." и свою лыбу отшерил (мол вот как я за
теже деньги ещё и галантный) - Бабка даже голову не повернула, Он снова
"Улыбнитесь мне...", снова зубами бздынк, бабка снова - хрен тебе а не
улыбка, только ебальцем трусит (мол не слышу я милок), но улыбки - хер.
Он, Мудила горемычный, (хоть бы в историю болезни глянул и прочёл что
она глуха) снова заводит "улыбнитесь...." сам уже почти не лыбится и тон
голоса уже не игриво покровительственный а уже с нотками (блядь я ведь
свои 2 сотни уже отработал, хули я тут делаю), но отступится не
позволяет упрямость и высокий сан Служителя Гипократа. короче док
"Улыбнитесь" (голос на пол тона громче и твёрже) - бабка "чё?" (тянется
к врачу ухом) "Улыбнитесь!" (пока ещё с одним восклицательным знаком),
бабка "ась?" (тупо глядит на него) Улыбнитесь!!! (уже громко, с
истеричными нотками) бабка (трусит башкой но улыбки хрен, смотрит на
дока доверчиво и умилено - мол лечит меня спаситель) Док в полный голос
бабке в ухо "УЛЫБНИСь ЧЁРТ Тебя побери!!!!!!! (По Английски - Smile
Demmit), поворачивается ко мне, разводит руками, говорит мне
"невероятно", про себя думает "какой я мудак.. больше никогда, низачто"
Уходит из палаты без бабкиной улыбки и потеряв свою 102 зубую. Я смотрю
на бабку которая так и не врубилась че от неё хотели - она на меня и
говорит "Говорите громче я плохо слышу"


Прислал(a) Daniil Libman [-150 / 253 = -0.593]

27 октября 2010
Сразу же хотелось бы извиниться перед теми читателями, которые не знают,
чем спусковой крючок отличается от курка. Для остальных будет занятно
почитать ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена):
Неисправности при стрельбе из ПМ :
- Неподача пули из магазина в патронник.
- Незакрытие магазина.
- Перелом или прищемление патрона затвором.
- Осечка (устроняется осмотром).
- Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ :
- Рамка со спусковым крючком.
- Рамка с мушкой и целиком.
- Возвратная пружина с ударником.
- Рукоятка ствола.
- Рукоятка с болтом.
- Рукоятка с магазином.
- Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули.
- Затвор со спусковым крючком.
- Выбрасыватель боевой пружины.
- Ударно-пусковой крючек.
- Ударник с целиком.
- Спусковая тяга с ручным взводом Боеприпасы :
- Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном,
  темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются.
- В пуле имеется свинцовый смягчитель.
Назначение ПМ:
- Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на
  ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью.
- Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного
  противника и обезвреживания животных.
- Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его
  убийства или ранения.
Разное :
- Отдача происходит из автомата в плечо, с пистолета в землю.
- Траектория – полёт пули из канала ствола до цели дугой.
- Трассирующие патроны (с зелёной окраской, т. е. в сумерках видны)
  предназначены для поражения живой силы противника при полёте в воздухе
  до 800 метров.
- Приклад со стволом.
- Ссадины на пистолете.


Прислал(a) Инструктор ОП [-151 / 194 = -0.778]

2 февраля 2010
все с детства помнят стишок про елочку. в лесу родилась елочка в лесу
она росла. эта песенка еще очень хорошо пъяными дядями и тетями пелась
на мотив песни "вставай страна огромная". но речь собственно не об этом.
я думаю всех детей, а не только меня, с детства грызло некоторое
сомнение в том, что с елочкой поступили правильно. ведь она счастливо
жила в лесу, а потом приехал на дровенках какой-то старичок и её бедную
срубил под самый корешок. с одной стороны вроде бы все складно, и детям
радость и новый год, но о незавидной судьбе елочки умалчивалось долгие
годы. и вот я не сдержался и написал продолжение песенки чтобы наконец
расставить все точки над i последний куплет: и вот она нарядная на
праздник к нам пришла и много-много радости детишкам принесла...

а теперь то что скрывалось от детей

Но вот прошли все праздники
она нам не нужна
осыпались иголочки
и ёлка умерла.

пришел за бедной ёлочкой
всё тот же старичок
и тельце нашей елочки
в подсобку уволок

там он её красавицу
на части распилил
и трупик расчленёночки
в печурке он спалил.


Прислал(a) michel [-153 / 311 = -0.492]

21 мая 2010
Украина, Киев, где-то апрель 2010г. Недавно назначили премьером
Н. Азарова. (Кто не знает - ему, когда нужно перед камерой говорить на
украинском, на бумажке пишут текст русскими буквами, т. е. украинские
слова в русской транскрипции. Получается порнография. Позорище, одним
словом). Теперь сама история.

У нас на работе юбилей у одной из сотрудниц. Общий стол, народ готовился
- всё-таки не рядовая пьянка, а вроде как официальное торжество. По
очереди говорятся тосты. И вот одна молодая, но много воображающая о
себе барышня встаёт и начинает свой тост. Пытается прочитать с бумажки
на украинском языке да ещё и в стихах. Читает долго, нудно, запинается,
получается какой-то суржик, всем скучно... Но вот наконец-то текст на
бумажке подходит к концу! Барышня идёт чокнуться к виновнице торжества и
тут я громко, подражая диктору Новостей, на чистом литературном
украинском выдаю (в переводе): "Вы прослушали выступление
премьер-министра Украины Николая Азарова!" Все грохнули! Настроение было
восстановлено!


Прислал(a) Borman1488 [-153 / 303 = -0.505]

15 августа 2010
Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской
зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь
видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год.
И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с
поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже
репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик:
тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От
неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на
авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!"
Поздравил, называется… 


Прислал(a) Старый хрен [-153 / 420 = -0.364]

8 сентября 2010
В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово
"гранта".
По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться,
упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)

Нда... как корабль назовешь...


Прислал(a) ng [-153 / 388 = -0.394]

24 ноября 2010
Приняли на работу китайца. Бодрый такой, по-русски здорово чешет. Но
иногда такие перлы рождает. Вот, как сейчас, например. Роется в
стаканчике для ручек и карандашей, ищет карандаш с ластиком на конце.
Все карандаши, соответственно, без ластиков (поистерлись уже). Он
огорченно их перебирает и выдает: "Вот... Ни один карандаш не
работает..."


Прислал(a) AP [-153 / 319 = -0.480]

11 января 2010
Женщин воспитывают... эх...
Жена говорит поздно вечером дочке-(уже 11 вечера), которая ещё не хочет
спать, дурачится, бесится перед сном:
- СОФИЯ, ЕЩЁ ОДНУ СЕРИЮ, И СПАТЬ!


Прислал(a) роман [-154 / 190 = -0.811]

16 апреля 2010
Однажды в общаге подрались два аспиранта. Подчеркиваю – аспиранты. Не
первокурсники, не пятикурсники, а именно аспиранты, без пяти минут
кандидаты наук, "ученые мужи", тксзть. Причин ссоры не знаю, но
известно, что один из них другому накостылял. А потерпевший - не
смирился. И решил отомстить. Действовал он хладнокровно и решительно.
Пошёл на кухню и поставил там на плиту громадную сковородку. Терпеливо
дождался, пока она раскалится докрасна. После чего пошёл к обидчику и со
всей дури врезал ему этой раскаленной сковородкой по голове. Того
госпитализировали...


Прислал(a) Ehrekrieger [-154 / 222 = -0.694]

21 сентября 2010
Очередной перл наших рекламщиков...
"Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я
считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!


Прислал(a) ppoleg [-156 / 333 = -0.468]

21 декабря 2010
Те, кто кормят грудью, знают, как малыши постанывают, когда сосут грудь.

Когда я родила первенца, мы жили с родителями. И вот, в одну из ночей
мой малыш проснулся ночью и заплакал. Я взяла его к себе в постель,
приложила к груди и мы заснули до утра.
А моего отца в эту ночь мучала бессонница. Он услышал плач ребенка, а
потом постанывание и в ужасе побежал посмотреть, что же там происходит.
С его слов: "ребенок плакал, плакал, а потом стонать начал..."
Утром мы все смеялись.


Прислал(a) Gabriela [-156 / 235 = -0.664]

13 января 2010
Через "жди меня", нашла подругу с которой растерялась 28 лет тому назад,
сейчас переписываемся в "Одноклассниках". Она в недавнем разводе. Про
мужа пишет: "Оказался жадным и ревнивым, 4 раза расходились, один раз
из-за Высоцкого".


Прислал(a) Галина Макидонская [-157 / 187 = -0.840]

18 мая 2010
Привет из Минска!
Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то
к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос: Рузанна, а
ты РУЗСКАЯ ДЕВУШКА???? все сразу притихли - международным скандалом
попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)!
Нет, говорит, я БЕЛОРУЗСКАЯ девушка - лежали все! убила моего друга
своим ответом.


Прислал(a) Опасный [-157 / 205 = -0.766]

2 марта 2010
Дочь оговорилась и сказала "Карабас-Бородас" ([Барадас])...
Ну разве не правильная оговорка?


Прислал(a) malvina [-158 / 193 = -0.819]

16 июля 2010
г. Красноярск, начало 90-х.
Еду по коммунальному мосту, из-за ремонтных работ весь поток транспорта
пустили в одну узкую полосу. Застряли в пробке, сижу в своём жигулёнке,
от нечего делать смотрю по сторонам, вперёд. Впереди через несколько
машин - обычная милицейская мигалка, поперёк крыши, вроде на иномарке.
Думаю надо же, слуги народа хреновы, страна развалилась, зарплаты,
пенсии выплачивать денег нет, а ментам иномарки покупают. Сквозь салоны
впереди стоящих легковушек пригляделся, ё-маё, это же вроде как
запорожец, протёр очки, точно, запорожец. Чешу репу, япона-мама! Неужели
страна докатилась до того, что ментов на запорожцы пересаживает. Что
дальше-то будет??? Даже представил, как мордатый гаишник за рулём
запорожца, с включенной сиреной и мигалками, гоняется по городу за
нарушителем!... Любопытство меня загрызло окончательно, вышел из машины
чтобы посмотреть... И даже как-то с облегчением вздохнул, впереди
запорожца стоял милицейский жигулёнок!
Значит в нашей стране не совсем уж так и плохо, подумал я!


Прислал(a) дед Псевдонимыч [-158 / 174 = -0.908]

15 сентября 2010
Напоролся на сайт одной газеты. Прочитал название: поржал. Ибо
название говорит: сие издание - для рыболовов нетрадиционной сексуальной
ориентации.

В титуле первой полосы крупными голубыми буквами написано: РЫБАК РЫБАКА.

http://www.rybak-rybaka.ru/

P.S. в довершение картины газетные дизайнеры еще и поплавок в виде двух
полупопиц в ракурсе полупрофиля впендюрили аккурат между словами
названия. По ходу дела чтоб совсем понятно было РЫБАК... РЫБАКА


Прислал(a) барон Мюнхгаузен [-158 / 180 = -0.878]

19 октября 2010
Один день из жизни, Северная Америка, большой мегаполис, не русский
район:
- Да, говорю по-русски, что будете брать?
- Девушка, вы, наверно, учитесь где-нибудь?
- Ну да, сначала училась на инженера-технолога и работала три года по
  профессии в России, потом четыре года политеха в Канаде и десять лет
  работала по профессии, потом пять лет училась на учителя в Иллинойсе и
  пять лет работала по профессии.
- Девушка, что же вы делаете в Старбакс?
- Ну вы прямо как с Луны свалились, честное слово, ну кризис у нас!
Ну да, всего хорошего.
Слышу за спиной:
- Да, говорю по-русски, здравствуйте.


[-159 / 406 = -0.392]

15 января 2010
Читал как-то маленькой девочке детские стишки:

Мы с приятелем вдвоём
Замечательно живём!
Мы такие с ним друзья —
КУДА он, ТУДА и я!

Мы имеем по карманам:
Две РЕЗИНКИ,
Два крючка,
Две больших стеклянных пробки....

Дальше уже не мог - катался от смеха, представив этот ассортимент
сексшоповый...


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [-160 / 190 = -0.842]

21 января 2010
Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой.
Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть.
- Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с
  половиной килограмма!
Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка
вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно
посмотрели на нее, переглянулись…
- Да нет… Да быть не может!
- Иди отвес из кухни принеси.
Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно
проводила меня своими желтыми глазищами.
- Киса, Киса, - фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек
  толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета
  «Обжорка». Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные
  пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять
  триста…
- А ты говоришь, что киса очень плохо ест! - упрекнула меня супруга.
Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время
от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды.
Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню,
замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво
усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала
обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за
унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены
что-нибудь вкусненькое - подлечить расшатанные нервы…


Прислал(a) Clon [-160 / 256 = -0.625]

23 мая 2010
Со слов товарища - отца трехлетней дочери: Взял дочу с собой в спортзал
(не с кем было оставить), долго ходила, все рассматривала и увидела в полу
отверстия (для установки стоек волейбольной сетки) - Папуль, а кто
там живет? - Да никто там не живет, доча. Секунд пятнадцать
задумчивого рассматривания отверстий и вывод: - КАКАЯ-ТО СУКА ТАМ
ЖИВЕТ... Я в ступоре... История №2: Что-то доча накосячила, отчитываю:
- Ну, вот, что ты наделала, что у тебя за привычка такая.
Бежит к маме:
- Мамочка, папа назвал меня ПРИВЫЧКОЙ...


Прислал(a) Андрей Че [-160 / 316 = -0.506]

1 ноября 2010
Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я
наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7:
- А вам еще долго?
- Нет, чуть-чуть осталось.
Обращается ко мне:
- А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?


Прислал(a) lockrin74 [-160 / 380 = -0.421]

19 ноября 2010
Обычно новости смотрю без рюмки вина в руке, а тут полочилось с вином...
И история всплыла...
Пошли мы на праздники с женой в ресторан, так с полгода назад. Прошли,
сели, все отлично, кроме того, что за соседними сдвинутыми столами сидят
семьи три, сидят уже прилично, и у одной пары пятилетняя белобрысая
неумолкаюсщая дочь лет пяти, которая пытается влезть во взрослый
разговор с какой-то ерундой о погоде. Ну я понимаю ребенку скучно, но
черт подери, шлепните ее хорошенько, чтобы хоть один кусок в тишине
проглотить. Конечно она не кричит, но бегает от одного родителя до другого
и...
И все это у нас прямо перед носом.
После минут сорока, наконец мамаша не выдерживает и с "какого черта"
(what a hack), начинает выяснать какого рожна ей нужно и причем тут
погода.
Моментально выясняется, что у меня за спиной, через пару столиков сидит
роскошная блондинка, которая рассказывает о погоде в новостях (weather
girl), кумир маленькой блондинки.
Девочка хотела попросить маму чтобы та сфотографировала ее с ее кумиром.
Кончилось трогательными фото, моей свернутой шеей, звезда подписала
что-то для девочки...
Черт! если бы родители слушали иногда детей, по крайней мере, я бы поел
в тишине.
А если бы слушал я, но это не для этого сайта


Прислал(a) Al_just_Al [-160 / 228 = -0.702]

3 января 2010
на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу,
короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям
рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка
чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка
чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что
застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!


Прислал(a) _Natali_ [-161 / 333 = -0.483]

19 апреля 2010
Время предновогоднее. Поздравляю знакомых, кого хочется, с наступающим
НГ, звоню товарищу по имени Дима, с пожеланиями удачи и здоровья, он,
соответственно, поздравление возвращает:
- Вован, и я желаю тебе, чтобы у тебя всё было!
Я ему (а я застал рассвет кислотного рэйв-движения во всей его полноте
так, что потом какое-то время даже раговаривал с людьми с трудом:-)
- Дима, Дима! У меня всё уже БЫЛО!
Секундная пауза, и в ответ:
- Вован, желаю, чтобы у тебя всё было ещё раз!!


Прислал(a) jeltoesolnce [-161 / 427 = -0.377]

10 июня 2010
Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его
лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет,
вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом
он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые
несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна
быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой
у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды
ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал,
что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки
мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал
лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим
в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные
интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем
дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили
слушатели.
Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор
возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...


Прислал(a) ьщкуы [-161 / 205 = -0.785]

25 июля 2010
Мотоцикл на платформе КамАЗа:

http://www.newsru.com/world/24jul2010/try.html

Подразделением механиков-любителей этого клуба разработан и выпущен
мотоцикл "Урал-Волк". Как рассказал ИТАР-ТАСС один из этих механиков,
"машина, создана и названа в честь фильма "Безумный Макс", на платформе
"КамАЗа" и специально стилизован под волка".


[-161 / 253 = -0.636]

8 апреля 2010
Женщины то... женщины се... женская логика... А вот как меня жена
уделала. Едем с ней на маршрутке из ближайшего пригорода до метро.
Садимся, расплатились, она вынимает из сумки гигиеническую помаду,
собирается губы гигиенизированно помадить, как слышу: «Ой, не работает,
ой, сломалось…» Отбираю у нее сей девайс, смотрю. Знаете, такой корпус
круглый – тубус, с кнопкой, которая вверх-вниз ездит, одновременно
крышечку маленькую в сторону убирает и ленточкой гибкой пластиковой,
саму, непосредственно, помаду из корпуса-тубуса выталкивает. Так вот, та
пластиковая гибкая ленточка сломалась, и ничего выталкивать из
корпуса-тубуса не хочет. Ну, я же мужик, у меня же АйКью, блин… Через
щель, по которой поднимательная кнопка туды-сюды ездить, пластиковой
карточкой подцепляю пластмассовую емкость с помадой, и вверх вытаскиваю.
Отдаю жене и думаю: «А как же она будет губы помадить? Ведь, чтобы
помада обратно в корпус не уехала, придется ее с боков пальцами держать.
Ведь пальцы испачкаешь. Или за пластмассовую емкость хвататься. Но руки
по любому будут напомажены не меньше губ». И тут моя благоверная не
секунды не задумываясь, берет ту же карточку, вставляет ее в ту же щель,
через которую я ей емкость с помадой доставал, и придерживая ту
пластмассовую емкость пластиковой карточкой СНИЗУ, спокойно помадит себе
губки. Вот тут я ауел. У МЕНЯ ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ БЫЛО ИСПОЛНИТЬ ВСЕ ТАКИМ
ОБРАЗОМ. Я бы стал как-то эту пластмассовую емкость с боков держать,
перекашивать, чтоб вниз не уехала, ну не знаю, ногтем бы зафиксировал
ее… А тут так! В общем, жена моя умница! З. Ы. А мож я туп?


[-162 / 217 = -0.747]

30 июня 2010
Давно это было, в 1982 году.
Отправили нас в колхоз. БОльшая часть студентов занималась сбором лука,
а некоторые (я тоже) трудились на строительстве дома для местных
жителей. Работали мы с 9 утра до 6 вечера, успевали вздремнуть, пивка
попить, в речку окунуться, песни по ночам орали и т. п. А вот кто лук
собирал, пахали с 8 утра до 7 вечера. Всё это под солнцем. Конечно они
уставали и спали как мишки зимой. Ну как этим не воспользоваться? И вот,
после очередных ночных посиделок, заходим в помещение и видим, что один
из лукосборщиков отправляется "во двор, по нужде". Взяли мы его кровать
и унесли в сторонку. А на место его кровати поставили другую, тоже с
лукосборщиком. Возвращается первый и со всего размаха плюхается в "свою"
кровать. А она занята. Рамиль, просит первый второго, подвинься, ты
случайно на мою кровать перелез. Ну второй и подвинулся. Кровати,
правда, там не оказалось.
Жестоко, конечно. Но студенческие шутки всегда такие.


Прислал(a) Ravana [-162 / 261 = -0.621]

2 июня 2010
Baryshnya: а прикинь, только что звоню домой, Юрка поднимает трубу, я
говорю, как дела? ОН мне - банковская ошибка не в вашу пользу - 2 000
грн. Я хватаюсь за сердце!!! Кошмар - кредит, квартира, где брать деньги
-- а это они с Вовой в менеджер рубяться


[-163 / 177 = -0.921]

11 июля 2010
Лет десять назад дело было.
Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое
побережье, к макаронникам. На машине поехали.
Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято
или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле -
о-го-го каких бабок стоит...
Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено:
с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С
обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен
переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит.
Есть же, в конце концов, магазины?
Ладно.
На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам
- провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с
собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в
номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только
кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора
извне гоняют. И что делать?
А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не
захватив с собой минимум самого необходимого?
Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты,
разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям?
кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как
прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не
протухнет.
Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж -
напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать.
Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель.
Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от
номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина?
"Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи
им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только
улыбается как-то... с ехидцей, что ли?
Ладно.
Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт
этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались.
Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано,
полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались.
И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на
прищепках висят - не тронули...
А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней -
утюг...


Прислал(a) siux [-163 / 410 = -0.398]

27 августа 2010
История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне
было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :)))
Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические"
подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость.
Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье
планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей
(детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и...
Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша
оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве
- пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой
2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой.
Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с
персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь
огромная.
Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!)
Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много
завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом
переснимать миллион ксерокопий.
А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших
лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы,
что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу,
пердения, бинокля... Развеселился.
А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю
тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде
прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с
собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять,
пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой
через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе
сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А
старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у
меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг -
отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ
- общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем
законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось
заключить договор там с представителями 1с (там пасется их
представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на
оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа
бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4
листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там
замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье)
просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где
он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен".
Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин!
Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж
пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот
оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь
предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в
Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе
держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь.
И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как
будто вулкан извергнулся.
А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало
жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с
собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел
пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного
успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было
видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила
меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим
завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку
поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился.
Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня
прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не
поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в
непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я
бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо,
а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я
поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу,
зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у
вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж
давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около
стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на
меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И
настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!)
главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок
глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог
догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего
конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще
глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что
дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда.
Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим
занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут
уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И
вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу
пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной
заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное
падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И
мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали
историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых,
все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими
тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100
оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке
ничего же не подрезал.
Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты.
Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я
в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню,
но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал,
сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее
многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и
отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И
последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в
персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне
домой (!).
А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к
подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со
старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел
домой... Вот и весь день:


Прислал(a) Гошик [-163 / 565 = -0.288]

8 января 2010
История названий.
За окошком что? Правильно - праздники! Я и мой друг с жёнами отправились
в ИКЕЮ. Конечно, инициатива принадлежала нашим жёнам. Бродили по этому
магазину товаров непонятного назначения очень долго, и пока наши женщины
с восторженными ахами и охами рассматривали очередной дивайс, раздумывая,
куда бы его приладить и как обосновать необходимость его покупки, мы
развлекались, пытаясь расшифровать идиотские названия Икеевских товаров
и угадать, на каком языке разговаривают люди, придумавшие эту абракадабру
(БОЛЛО, БРОММО, ЭПЛАРО, ВЭДЕРО, ВОРДА и др.) Уставшие донельзя,
потратившие изрядное количество денег, возвратились домой. Сели за стол,
выпили, расслабилсь. Дети смотрят какое-то кино. И тут... Слышу знакомые
слова из абракадабровского языка... Слизерен... Пурфендуй... профессор
Дамблдорф... Спраут... Флитвик... Вот оно что!!! Плагиат!! Сценаристы
фильмов про Гарри Потного взяли названия для своих героев из ИКЕИ, и
назвали их в честь табуреток, полок и шкафчиков со стаканчиками!
Ай-яй-яй... нехорошо!


Прислал(a) пенетратор [-164 / 247 = -0.664]

29 апреля 2010
Сегодня с утра младшее чадо порадовало :)

Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа
ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2
мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот,
в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как
здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма
сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем
дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и
кентавр.
Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню,
начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю
его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал:
"А ты - МЕНТАВР!!!"

Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла
под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за
зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы
здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))


Прислал(a) MotorOil [-164 / 427 = -0.384]

10 мая 2010
Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было
полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много
чего-то в этом роде.
Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты.
Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он
себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не
переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два
часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и
при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот
шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек
гонористый, наотрез не хотел выходить из пари.
И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались,
как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом
с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два
часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт
повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит
где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши
циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает
мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь.
Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей:
звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я
считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был
парень больно ушлый и обаятельный.
И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я
или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ!
О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим –
они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и
профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить.
Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной
парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели
одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего,
включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили
время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела,
а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по
его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени.
Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между
Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано,
согласно заявке. По местному времени.
Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной
рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти!
Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…


Прислал(a) chetverg9 [-164 / 370 = -0.443]

27 мая 2010
На полном серьезе: звонил друг, так они с сыном не могли найти значение
слова "Сцукко".
Облазили все словари, в основном в разделе про музыку.
И правда: Сцукко, Скерцо, Пицекато - звучит примерно одинаково, очень
стильно, по-итальянски...


Прислал(a) anomalia [-164 / 264 = -0.621]

13 октября 2010
У меня в подъезде намазано говном и дикий запах.
В некоторых местах присутствуют обрывки газет, отпечатки ботинок
измазанных в говне.
Хочется, чтобы какая-нибудь из бандитских группировок взяла на себя
ответственность и узнать причины данного теракта.
Чтобы в дальнейшем избегать подобных эксцессов.
Так как не верится, что это кто-то в подъезде, снабжённом специальным
электронным ключом, не выдержал и начал валить на третьем и так шёл до
первого, размазывая по ступенькам.
Это по-любому акт протеста.
ПО какому поводу протестуете? Озвучьте? Я готов проголосовать против
Единой России, повышения тарифов ЖКХ, вывода войск из Ирака - что там у
вас ещё накипело - но пусть в подъезде больше не будет размазанного
говна и этого запаха!
Ответственность за теракт пока еще не взяла на себя ни одна из известных
террористических организаций.
И неизвестных тоже.
Кто вы? Зачем вы насрали у меня в подъезде? Требуйте справедливости! Не
срите просто так!


Прислал(a) alexdominic [-164 / 256 = -0.641]

16 июля 2010
Машина давно перешла из разряда недостижимой роскоши в повседневную
необходимость. Такси, автобусы, груженые и порожние фуры, лесовозы, а
так же любимые "ласточки" и "заиньки" движутся по дорогам нескончаемым
потоком. где вне зависимости от твоей скорости те, кто едет быстрее
"самоубийцы", а медленнее "чайники". Пешеходы тоже времени зря не теряют
- приспосабливаются. Ну, а если не сумел, что ж естественный отбор.
Быстрый темп жизни диктует свои законы вне зависимости от пола и
возраста.
Вот и бабулька - божий одуванчик за хлебушком собралась. Дорогу
переходит. Визг тормозов и лобовое столкновение. будь на ее месте
изнеженное создание двадцать первого века - убило бы!!!! в блин по
дороге размазало, а тут из всех ранений УШИБ! Старая закалка с гонением
немецко-фашистских захватчиков по буеракам и морозцу в тридцать
градусов, плюс падение советской власти и дефолтов куча. Бабулька как
кремень стала, что ей там потрепанная жизнью "девятка" - так мелочи
жизни. даже в машину скорой сама села.
А что до "Жигулей" - в автосервис - лобовое стекло менять. Смялось
напрочь. Не выдержал отечественный автопром проверки на прочность
сухопарой старушкой.


Прислал(a) DOOObraya [-165 / 221 = -0.747]

21 ноября 2010
Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча
диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет):
ДР Хаус: у больного невропатия, которая....
дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...

Просмотр остановлен, десять минут смехотерапии


Прислал(a) rektr [-165 / 358 = -0.461]

20 декабря 2010
Только что! Можете сами проверить!
Решил посмотреть в интернете информацию о вопросах В. Путину в прямом
эфире. Набрал в поисковике майла "Разговор с путиным". Майл выдал:
1. Разговор с Путиным
2. Разговор с богом
3. ...
Именно в такой последовательности :-) Теперь я понял на кого надо первым
молиться! :-)


Прислал(a) albertos [-165 / 393 = -0.420]

13 января 2010
Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и
пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет
по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю,
мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от
родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он
с тобой спит?"

Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".


[-166 / 386 = -0.430]

24 мая 2010
Возмущается сын-подросток:
- Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От
  Содома - содомия, а от Гоморры - геморой?
Чё-то не то у нас с наследием получилось...


Прислал(a) лана [-166 / 363 = -0.457]

9 июля 2010
Поскольку вчера был оооочень эмоционально насыщенный день, я решила с
утра дать себе немного отдыха перед работой и встать часов в 9. Лежу.
Звонит телефон. Поднимаю трубку. Надо сказать, организаторы соцопросов
облюбовали наш район и звонят регулярно – то выяснить, какие каналы мы
смотрим, то какой у нас Интернет… Но ЭТО превзошло все услышанное ранее.
Гнусавый голос в трубке представился аспирантом МГУ и попросил у меня 3
минуты времени для ответов на его вопросы. Диссертацию пишет чувак, ну
думаю, ладно. “Только быстро”, сказала я не менее гнусавым голосом, – “а
то я еще сплю”.

- Как к вам обращаться? – скромно поинтересовался гнусавый голос.

- Как Вам будет угодно, – сексуально промурлыкала я.

- Тогда можно просто “Госпожа”? - спросил голос. Я с трудом подавила
  ржач.
На протяжении нескольких следующих минут меня допрашивали, как я
отношусь к людям отличных от меня рас и могла бы я вступить в отношения
с небелым человеком. Кто может в ответ на такой вопрос упустить случай
приколоться? Только не я! :) Я, мурлыча, сказала, что я – дама
любвеобильная, и могу и с черненькими, и беленькими, и одновременно и с
теми, и с другими :) Но это еще цветочки. Следующий, последний вопрос
меня просто вынес в аут. Человек поинтересовался даже не моей
национальностью (что было бы логично), а цветом волос (!) Что ему
ответить? Я сказала: всю жизнь крашу во все цвета радуги, в данный
момент на моей голове их уживается целых 2; настоящего своего цвета не
видала :) Я общем, такого удовольствия от соцопроса я не получала еще ни
разу в жизни… Надеюсь, удовольствие у нас с аспирантом было взаимным.


Прислал(a) Дарья Теплова [-166 / 241 = -0.689]

22 сентября 2010
Дурацкая история про вывески и работу подсознания.
Паркуюсь сегодня около одного из отелей Казани (пообедать заехала,
ничего личного; и неприличного - тем более) и вижу большую рекламную
растяжку над главным входом - все как обычно, конференции тут часто
проходят, ничего особенного. Выхожу из машины, иду ко входу, а в голове
мысли почему-то о разводе, бывшем муже... Да что же это такое, блин,
думаю, что это я вдруг развспоминалась? Тут на глаза опять попадается
текст растяжки, а на ней вот что написано: Всероссийская выставка-форум
«Вместе – ради детей».
А у вас какие первые ассоциации возникли бы, уважаемые господа?


Прислал(a) мышь бледная [-166 / 180 = -0.922]

24 октября 2010
Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса
(2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал.
Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там
не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда,
всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в
последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока
пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное,
3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили
мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело
порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня -
помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать
и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю
деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там
молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй
дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил.
Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и
захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и
Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим
посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что
взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй -
тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко
продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой
или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой,
согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько
молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по
полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в
обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра
равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам
=) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует
эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При
этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся
от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не
соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне
пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое
что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал
искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны,
могли сказать что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было
метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо
контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров
пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал
размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если
я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял
всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому
что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я
впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая
позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под
названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется,
принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я
навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность
фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее
чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.

P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не
приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не
добежал...


Прислал(a) Студентище [-166 / 386 = -0.430]

9 декабря 2010
История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору,
когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я,
разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром
случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле,
сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего
белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет
деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за
рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто
придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной
остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место
садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый
то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает
отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да
ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из
машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же
только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.


Прислал(a) Cucumber [-166 / 229 = -0.725]

4 января 2010
Была как-то в Киеве. Ранняя осень, тепло. Зашла с подругой в
кафе-мороженое. Кафе очень уютное, в центре, на Крещатике. Небольшая
очередь. Стоим. За нами уже небольшой "хвост". Чувствуем какое-то
оживление сзади нас. Поворачиваемся - неповторимая картина: в очереди
стоит типичный бомж в замызганном плаще на голое тело и в галстуке!!!
До чего же высок уровень культуры в столице - даже бомжи в галстуках!


Прислал(a) Любимая тетя [-167 / 316 = -0.528]

14 апреля 2010
А как я отправился ДАЛЕКО…
…История и простая и закрученная…
За стенкой ОРЁТ будильник. Кот, спящий вместе со мной и матушкой,
впивается когтями в наши мягкие места… БОЛЬНО!!!
ВУЙ!
Сына надо разбудить…
Матушка, покачиваясь со сна, идёт стучать сыну в дверь…
«Сына!!! У тебя будильник отработал…»
Господи! КАК ХОРОШО!!! Наверное, это и есть СЧАСТЬЕ?
А было ли б это, если не случилось то, о чём расскажу ниже?
О том, почему мы с лучшими друзьями не поступили в один ВУЗ, я напишу
позднее… Но вот так получилось!
Мальчики школу закончили и, в силу обстоятельств, ВСЕ разом поступили на
вечерний факультет одного ВУЗа в нашем маленьком городке.
За два года мы все получили приличную работу и более чем приличную (по
тем временам) зарплату (200-400 руб)…
Я, обожавший сцену, собрался поступать в Горьковское театральное
училище, имея на руках рекомендации…
Лето 1977. Приятель, которому необходимо было срочно исчезнуть из
городка, предложил лететь вместе…
Вместе, так вместе. Моя мама запекла кролика и уложила в авоську
(«сетку», так мы тогда говорили)…
Мы прилетели в славный город Уфу и…. Кафе «Полёт» (по-моему, так оно
называлось, если стоять лицом к авиавокзалу, то – справа. А, может,
«Башкирия». Память подводит…)…. Какое-то тёмное вино…
Я опоздал на вылет в Горький…
Потом нас перестали пускать в кафе.
Потом мы выгуливали кролика в авоське.
Потом Шурик сказал, что неплохо бы слетать в Свердловск, чтобы
пообщаться с моей одноклассницей…
Потом… Потом я открыл глаза.
Я сидел на скамейке (такой же, какие ставили тогда в парках). Встал.
Осмотрелся. СВЕРДЛОВСК было написано наверху здания…
УЖАС!!! КАК мы попали в этот город и как нас пустили в самолёт… Осталось
«за кадром».
Мы шли по центральному проспекту Свердловска и Шурик сказал: «Вот! Вот
куда я хочу поступить!». Мы были около УрГУ (Уральский госуниверситет)…
Шурик подал документы, а я читал всякие рекламные проспекты и волшебные
слова «лазер» и «сверхнизкие температуры» сделали из меня робота… И я
отдал СВОИ доки…
Вообще говоря, я мог бы попасть сюда простым переводом, но кто знал! А
тогда было правило «4 с половиной», то есть, если у тебя есть (или
больше) 4.5 баллов в итоговой ведомости школьной, то ты имеешь право
сдавать всего два экзамена вместо четырёх…
…Я припёрся на экзамен по физике сжав кулаки и попросился отвечать без
подготовки… И… Почти «срезался»…
- Чему равен потенциал внутри полого металлического шара? – спросили
  меня, УЖЕ поставив «отлично»… А меня «замкнуло». Я начал
  считать!!!!!!!!!! И когда, наконец, выложил, всё что думал, ржали ребята
  (хоть чем-то развлеклись!), которым эта приёмная комиссия и экзамены
  были в тягость. Зато запомнили… (Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тогда рассчитал, что
  потенциал равен нулю!)
… Потом.
Потом я вбежал в аудиторию, где писали контрольную по математике, где
меня «пожурили»… «Пять» потом получил…
Потом. Потом меня «обругали» в приёмной комиссии и объявили, что я
нехороший человек…. Но по результатам экзаменов УЖЕ принят в число
студентов физфака УрГУ…
Я не был счастлив. Я БЫЛ СЧАСТЬЕ
А где же театр?
О!
Мы ТАКОЕ ставили!!!!!!!!!!!! Это отдельная история.


Прислал(a) trisly [-167 / 197 = -0.848]

1 августа 2010
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
  какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
  спокойно.


Прислал(a) Ариосто [-168 / 276 = -0.609]

25 октября 2010
Вчерась наблюдал: Ресторан, свадьба, музыканты лабают "Все для тебя":
- ... плывут два белых кора... бля! Ой(чуть потише), хи-хи...
И песня продолжается, как ни в чем не бывало.
Только рожи такие хитрые.


Прислал(a) Anonimez [-168 / 214 = -0.785]

25 октября 2010
Намедни помогаю корешу класть плитку на пол на кухне. Дом большой -
Американский, пол не ровный посередине находится островок - короче
намудохались по самое нехочу. Как обычно, фон создаёт радио. особо не
прислушиваемся - сил нет, но тут слышим байку передают типа КВН. Звучало
приблизительно так: "Пьяный зоотехник Сидорюк решил научить корову
курить и всунул ей в рот зажженую папиросу, корова погналась за
Сидорюком и догнав его произвела надкус между поясницей и задней частью
колен". Ну короче поржали минутку и дальше трудимся. На бренчащее радио
опять ноль внимания. Тут настал ответственный момент - надо было
сдвинуть островок расположеный посреди кухни дабы положить плитку и под
него. Островок добротный, с ящиками, и тяжеленным гранитным покрытием.
Ну короче поднатужились приподняли... А в это время пизд-ж по радио
сменился музыкой. Зазвучала песня Серёги "Возле дома твоего", ну и
соответственно вступительная фраза песни - "Я помню как-то проходил,
как-то проходил, как-то проходил..." И тут Кореш мой лепший в полной
задумчивости на автопилоте выдаёт в рифму ".... Крокодил" а потом
добавляет "И произвел надкус" Как я успел вытащить ногу из под островка
прежде чем он пизда.ся на неё не знаю. Но ржали долго, а работалось
потом легко.


Прислал(a) Daniil Libman [-168 / 270 = -0.622]

31 октября 2010
Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне
друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал,
что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...".
Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на
Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки
вверх!"...


Прислал(a) Тимофей [-168 / 358 = -0.469]

12 марта 2010
Притча о Человеке, Бармене и Пиве

Один Человек после трудного дня задумался: А что это я все бегаю,
суечусь, напрягаюсь, устаю? Надо бы отдохнуть - попить пива! Ведь я
люблю попить пиво с друзьями! То есть любил когда-то... Его давно нет в
моем холодильнике, да и друзей как-то поубавилось, но ведь должны же
быть какие-то возможности! И так шел он, погруженный в свои мысли,
размышляя и не особо глядя по сторонам...

В это время ему навстречу шел давнишний знакомый – Бармен.
Привет – сказал Бармен – Ты выглядишь довольно уставшим. Не хочешь ли
выпить Пива? У меня как раз стоит бочонок отменного Пива «для своих», а
открыть не для кого. Знаешь, я и сам ужасно давно не сиживал ни с кем за
хмельной чаркой. Заходи обязательно – я угощу тебя, мы славно посидим! Я
покажу тебе этот красивый бочонок, дам понюхать аромат этого Пива, я
налью тебе большую кружку, ты почувствуешь, как прохлада этого Пива
наполняет тебя, и ты никуда больше не захочешь уйти! Позвони и
обязательно заходи – повторил Бармен и ушел по своим делам.

Надо же, как удачно все складывается – подумал Человек – и друга нового
приобрету и пива попью в кои-то веки. И не просто пива, а Пива – я давно
подозревал, что у Бармена оно особенное.

Не откладывая дело в долгий ящик, через пару дней Человек созвонился с
Барменом и договорился о встрече. Да-да – ответил Бармен – Пиво стоит и
ждет тебя!

Человек шагал в бар бодрой походкой – он знал, что его ждет что-то
необычное и уже представлял, как первую кружку он выпьет залпом,
облившись и совсем забыв о том, что нужно еще и дышать… как будет долго
переводить дыхание… как потихоньку пройдет головокружение… как первую
половину второй кружки он будет пить не торопясь, растягивая
удовольствие… как будет на просвет рассматривать янтарь чудесного
напитка… как его рука будет поглаживать знакомый, неповторимый и каждый
раз в чем-то новый рельеф пивной кружки… как на второй половине он
возьмет что-то из закуски… наверно, это будет вобла… а может креветки… а
напротив будет сидеть Бармен (господи, сколько ж мы не виделись?) и мы
будем говорить о всякой ерунде и просто наслаждаться обществом друг
друга…

За этими мыслями Человек дошел до бара и вошел внутрь.
Бармен стоял за стойкой. Он как-то холодно поприветствовал вошедшего и
продолжил свою обычную работу – протирал бокалы, зачем-то переставлял
бутылки, смахивал со стойки несуществующие крошки… С полчаса простоял
Человек у стойки, пытаясь начать разговор. Бармен не реагировал. Человек
решил, что бармену просто необходимо доделать какие-то неотложные дела,
после чего он таки сможет пообщаться, и присел за столик. Прошел еще
час. Посетителей не было, но Бармен по-прежнему никак не реагировал на
Человека. Странно – подумал Человек – зачем же он меня приглашал? Он
подошел к стойке и, чтобы привлечь к себе внимание отвернувшегося
Бармена, коснулся его локтя. Зачем ты меня трогаешь? – возмутился
Бармен.
Абсолютно не понимая, что происходит, Человек развернулся, чтобы уйти
домой.
Извини, что отвлек – сказал Человек.
Ничего, все нормально, заходи в другой раз – ответил Бармен.

В полном непонимании Человек удалился. Это же был его давний знакомый,
который сам предложил встретиться! Так не бывает – думал Человек – Нет,
мы все-таки встретимся и все будет хорошо. Может быть, даже и до пива
дойдет, … но уже и не в пиве дело!

Еще неоднократно созванивался Человек с Барменом и договаривался о
встрече. Несколько раз Бармен просто пропадал в назначенный день – то ли
была не его смена, то ли еще по какой причине.

Пару раз таки получилось пересечься, и тогда Бармен то ли рассказывал,
то ли жаловался о том, что это пиво настолько хорошее, что многие его
хотели бы отведать, но он не наливает его кому попало – замучался
отбиваться от назойливых просителей. При этом у Человека как-то не
повернулся язык напомнить, что ему-то пиво налить обещали. Он просто
сидел, слушал и кивал в такт жалобам бармена, а потом ни с чем уходил
домой.

В другой раз Бармен зачем-то стал рассказывать, что есть у него один
приятель – тонкий ценитель пива, вот уже 12 лет он заходит в этот бар и
каждый раз обязательно дегустирует божественный напиток и долго
обсуждает его вкус с Барменом. И опять Человек оставался в недоумении,
ведь он-то надеялся сам когда-нибудь отведать этого пива. И опять же
таки возникал вопрос: Видимо я не такой хороший приятель Бармена как
этот ценитель… Тогда зачем он меня вообще сюда позвал? Зачем обещал
ПИВА?

На исходе третьего месяца после той случайной встречи на улице Человек
предпринял еще одну попытку договориться о встрече, которая оказалась и
вовсе необычной и, скорее всего, последней: Бармен сказал, что сейчас он
не может, так как к нему на три дня приехал друг детства. Но ты не
пропадай – добавил Бармен – ведь ты мне друг.

Вскрыл ли Бармен бочонок для друга детства – об этом Человек не стал
задумываться. Как и вообще о судьбе того Пива. Его сейчас больше
занимали два вопроса: «Какой же смысл вкладывал Бармен в слово друг?» и
«Зачем он был нужен Бармену? »
Может ему просто нужно было создать толпу в баре?
Впрочем, и это теперь тоже было не важно…

PS: Вот такая странная получилась история.
Наверно, она покажется вам менее странной и даже обычной, если сказать,
что Бармен был женщиной, а Пиво – вовсе не пивом.


Прислал(a) 4iv [-169 / 313 = -0.540]

1 июня 2010
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с
галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и
брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт.
кто из них настоящий мужик?!
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-169 / 381 = -0.444]

19 октября 2010
Из жизни...
Участвующие лица: Мама жены (М), дед жены (М) удак!

М. - Дед, но почему ты не хочешь к нам переезжать? Твою квартиру сдадим,
деньги будут.
Д. - У вас "сральник" (бачок плохо смывает. прим. авт.)плохо смывается
М. - Так ты не правильно нажимал, покажем потом как надо
Д. - Да?! А ершика у вас тоже нет!
М. - Ну так возьми свой.
Д. - А у меня нету...

.................... после этих слов у меня была истерика ))))


Прислал(a) xgoldenx [-169 / 241 = -0.701]

1 октября 2010
Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-171 / 162 = -1.056]

21 апреля 2010
Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро -
интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что
выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно
во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог:
никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у
упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...


Прислал(a) Бережная [-172 / 348 = -0.494]

3 мая 2010
На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит
псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего
дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и
отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все
максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного.
И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ
голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма
довольный вид.


Прислал(a) Илья Зимин [-172 / 477 = -0.361]

5 января 2010
Из студенческого прошлого.
Был у нас Витя из Белоруссии. Жили в общаге четверо в одной комнате.
Меня в тот вечер не было, но на другой день вижу побитое лицо Вити.
Далее из слов ребят, которые присутствовали при этой истории.
Витек, подвыпивши, нашел бездомную собачку и решил притащить ее в
общагу.
Бабка-вахтерша не хотела его пропускать - Мол, сам иди, а собаку оставь.
Витек сгреб песика и пошел на обратную сторону общаги, где у нас
проходила газовая труба и можно было достать до окна третьего этажа, где
мы жили. Аккуратно передал собачку через форточку ребятам, а сам потерял
равновесие и свалился с трубы прямо на решетки канализации.
После с разбитым лицом ворвался в комнату, открыл окно, и со словами - Я
думал что ты мой друг, а ты меня предал - выбросил несчастную собаку в
окно.
Собачка приземлилась удачно и с визгом умчалась.
А Витек потом недели две залечивал раны.


Прислал(a) Валентин Борисович [-173 / 214 = -0.808]

3 июня 2010
Из жизни бандюганов.
(Миниатюры черного юмора).

Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились.
Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают
за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело.
- Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут!
Его напарник хихикает:
- Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем
  предсказывает годы, а тебе часы…
Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет.
Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым…
Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится.
По его глазам текут слезы.
- Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик
  поставила на часы, а твой вообще на секунды!..


Прислал(a) Nikbasch [-173 / 237 = -0.730]

2 июля 2010
Недавно беседовали за чаем с женой и её подругой. Я сообщаю новость:
президент Медведев был в Калифорнии, посетил Силиконовую долину. Жена
делает большие глаза: ЗАЧЕМ? Ну я объясняю - будут под Москвой такую же
строить, разные фирмы там инновационные. Жена делает глаза ещё больше:
ТОЖЕ БУДУТ ПРОТЕЗЫ ДЕЛАТЬ? Пришла моя очередь делать большие глаза:
КАКИЕ ПРОТЕЗЫ? Ответ: ну силиконовые груди.. а что, бывает ещё что-то из
силикона делают?
P.S. Живём за границей, русское тв смотрим недостаточно часто, отсюда
пробелы в знаниях.


Прислал(a) ЮрийВ [-173 / 359 = -0.482]

4 июля 2010
Немного чернухи...
По телеку показывают какую-то передачу о зверских убийствах 90-х гг.
Идёт значит следственный эксперимент с оперативной съёмкой, где
обвиняемый рассказывает и показывает как убивал и истязал какого-то
мужика.

Между убийцей (У) и следователем (С) происходит такой диалог:

С: Что вы сделали после того, как ударили его _тяжелым_тупым_предметом_?
У: Сделал надрезы в области паха.
С: Где именно?
У: На семенниках.
С: У вас пошла такая терминология... Вы вообще разбираетесь в этих
терминах?
У(с самодовольной улыбкой и Очень гордо!): Ну конечно разбираюсь! Я ведь
по образованию зоотехник!


Прислал(a) MorDa [-173 / 301 = -0.575]

19 октября 2010
За домом малышня во что-то играет. Наблюдающая за ними с балкона тетка
вдруг начинает хохотать и тыкать в сторону самого маленького мальчишки
сигаретой:
- Такой маленький, а матерится! Сейчас как оболью тебя кипятком!


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [-173 / 215 = -0.805]

18 декабря 2010
Вкусный лук.

У меня мама любитель садовод. На балконе хранится множество семян и
всяких овощей. Мама в том году начала разводить тюльпаны. Много
тюльпанов было, продавали и отдавали даже так. Всёбы ничего еслибы она
не за заработала на тюльпанах много денег.
Вот и решила в этом году больше посадить.

А началось всё так. В этом году я пришел с работы голодный злой. Да и
притом немного подвыпивший. Зашёл домой врубил комп, открыл пиво выпил,
а ести то хочется так желудок и кричит «наёб…ш, где пища? ». Ну встал
из-за компа в надежде пошёл к холодильнику, открыл удивился повешенной
мыши там (((. Холодильник пуст хоть залазь сам. Слава богу осталась
молоко и пару яиц.

Я не долго думая схватил этих 2 куриных яйца и молоко. А у самого такая
смачная мысль в голове: «Счас приготовлю омлет вкуснейший». Ну сами
понимаете 2 яйца и молоко это не наедок. Дай думаю сфорганю омлет с
луком.

Звоню матери спрашиваю где взять лук (Она этим заведует). На что получаю
искрений ответ «На балконе на полке бери сколько хочешь», лады сколько
хочешь это хорошо. Возвращаюсь в спалню захожу на балкон и от удивления
шарахаюсь. На балконе то 2 ящика с луком. Ну на всякий случай думаю,
перезвоню матери, ищу её в списке нажимаю кнопку вызов а мне оператор
говорит « Отсос Петрович, положи сначала бабла потом тока звони (ну я
так выражаюсь) ». Что делать?? Так как у меня в семье привыкли все
чистить крупный лук, я с ящика с мелким луком беру штук так 20 луковиц,
и возвращаюсь на кухню.

Чищу лук и попиваю холодненькое пиво. После 5 луковицы понимаю что
что-то тут не то. Вроде ужеб должны были слёзы навернутся а тут нефига.
Ну сразу мысля в голове что может генно модифицированный лук )).
Почистил весь, ну и конечно собрался крашыть нарезая колечками)) «А в
голове так и крутится мысль что за лук что на слёзы не пробивает, счас
покрашу и увидим».
Покрашыл ходьбы одна слезина поранилась. (Даже пробовал к глазу
подносить).
Сфорганил себе омлет.
Положил себе на тарелку в предвкушении смакоты.
Начал ести. Неповерите, смачно получилось.
Сьел весь омлет. А лук с омлетом такой сладенький. Наелся на полтора
дня.
Сел обратно за комп а у самого мысли в голове (Почему же глаза не
щипала? может пиво помогло? может нобелевскую премию получу ?).

Время к приходу матери подтягивается (Это я к тому чтобы вы поняли в чём
суть).
Вот пришла мать. Я у неё спрашиваю « Мама а что это за лук такой генный
и сладкий?? »
- Где??
- на балконе
- Пошли покажешь
Веду мать на балкон, показываю ящик с которого брал лук.
У матери в глазах просматривается шокирующий припадок.
Она в истерике заявляет что я дурак ))). И спрашивает сколько я луковиц
взял? Ну мой ответ был в душе с гордостью. Примерно 20 штук. На что у
мамы больше округляются глаза. И её ответ меня полностью взбудораживает.
- Ты дурак, не можешь отличить тюльпаны от лука ?
Вот теперь у меня тупняк и немного в душе жалость к самому себе.
Этаж надобыло столько тюльпанов сьести?
После этого у меня отвращение на тюльпаны и на омлет ))


Прислал(a) Lolin [-173 / 297 = -0.582]

29 марта 2010
Статья на"Фонтанке" СПб.

На ряде зданий в Петербурге погаснет подсветка

27.03.2010 11:05 Сегодня с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная
подсветка ряда объектов Петербурга. Таким образом город примет участие в
международной акции «Час Земли», которая проводится под эгидой Фонда
дикой природы и призвана привлечь внимание общественности к проблемам
глобального изменения климата.

Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок
производится только на объектах, не связанных с обеспечением
жизнедеятельности граждан.

Российская Федерация принимает участие в данной акции уже два года.
Правительство Санкт-Петербурга приняло решение поддержать проведение
данного мероприятия в целях повышения эффективности использования
электроэнергии, что в свою очередь снижает негативное воздействие на
экологию окружающей среды.

Список объектов, на которых в субботу 27 марта 2010 года с 20.30 до
21.30 будет отключена наружная подсветка:

1. Здание Администрации Санкт-Петербурга (Смольный)

2. Эрмитаж

3. Дворцовый мост

4. Троицкий мост

5. Большеохтинский мост

6. Мост Александра Невского

7. Миллионная, 5а

8. Набережная Фонтанки, 40

9. Невский, 67

10. Невский, 77

11. Невский, 86

12. Невский, 98

13. Караванная, 26-П

Символично, что пункт №1 не связан с обеспечением жизнедеятельности
граждан.

Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок
производится только на объектах, не связанных с обеспечением
жизнедеятельности граждан.


Прислал(a) Den SPb [-174 / 270 = -0.644]

19 ноября 2010
Велик и славен Сызрань-град... и среди прочего считаемся мы столицей (ни
много, ни мало)России по производству помидоров. Вот так вот.
Действительно помидорка у нас отменная и помимо всего прочего проводится
в конце августа День Помидора, на котором есть конкурс по приготовлению
Его Самого. Помидора этого. И с дегустацией. Так вот, на емкостях
разного литража с рассолом:-"Утро красит нежным цветом".-"Рассол-нового
дня глоток".-"Не тормози-рассолни". Если кого то заинтересовало-прошу в
гости в конце десятых чисел происходит международный фестиваль
"Серебряные трубы Поволжья" и на закрытии сего события тот самый День
Сызранского Помидора!!! Ура.


Прислал(a) Сергей из конторы [-174 / 204 = -0.853]

4 июня 2010
В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак.
Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты
приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе:
кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема
была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас,
проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра"
дома полно.
Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные.
В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми
пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка
водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит
тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен.
Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом
кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз
подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо
произносит: "Чо-то мне хуево..."
Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"...
Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут
возвращается.
Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и
спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку.
Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает
расказывать...


Прислал(a) fester [-175 / 246 = -0.711]

17 ноября 2010
Намедни долго загружал игрушку. Потом до ночи летал, бомбил,
отстреливался. Во сне, ксти, практически то же происходило...
Утром в полукоматозном состоянии забредаю на кухню, тупо смотрю на
чайник, а в голове одна мысля: "Интересно, а это полная версия?"
(в смл, наполнен ли он водой?))

Андрюха


[-175 / 225 = -0.778]

28 декабря 2010
Напомнило историей от 27 декабря 2010 года, о соскользнувшем стуле и
тарелке с лапшой.
Собрались как-то у бабушки ее дочери с детьми: из детей были моя сестра,
я - ее брат, и наши двоюродные братишка с сестренкой. Посадили нас -
детей - за стол, борща покушать. Борщ был, кажется, вкусный, ели мы,
опять же кажется, с аппетитом. В общем не помню уже, давно то было. И
вот, в процессе уплетания борща, наблюдаем следующую картину: братишка
мой отклонился слегка от тарелки назад и... чихнул. При этом очень
быстро согнулся вперед. Какое же красное у него было лицо тогда, да еще
и в белую крапинку от сметаны.
Не помню как мы доедали борщ, но что повеселились здорово - помню :)


Прислал(a) VLB [-175 / 249 = -0.703]

11 января 2010
Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без
резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего
детства - мне тогда года 4 было.
Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда
понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала.
Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но
кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются...
Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем
ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает:
"Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни
хрена поняли - песню было не узнать.
Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай
громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз
и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно
отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты
боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на
лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...".
В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но
мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был
просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами -
тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот
нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар
остался...


Прислал(a) Тимофей [-178 / 201 = -0.886]

26 февраля 2010
22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут
"оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет
сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась
страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге,
приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и
не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину,
приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе
"кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на
работу...
В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои
сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно
подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!"
Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к
сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже
подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да,
действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми
ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день
хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК,
- это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него
ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в
ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"


Прислал(a) helgerda [-178 / 207 = -0.860]

22 апреля 2010
29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение
любому мужчине. Если же мужчина отказывается жениться, то по закону,
действующему с начала 11 века, он должен уплатить штраф.

То есть, после злосчастного развала Союза, наши деффки рванули в
Ирландию. Ирландия была бедная и мужская половина была не в состоянии
платить штрафы. Как следствие, после свадеб, мужиков стали лучше
кормить, ухаживать за ними, то есть дали им почувствовать себя
мужчинами. Естественно, что те начали работать лучше, а отсюда, и рост
валового продукта.

А, огромнейший внешний долг Ирландии (940 % ВВП) объясняется просто -
чтобы русскую женщину раздеть - ее сперва надо одеть

Ну, а падение роста Ирландского ВВП до нынешних 3% объяснимо тем, что
уровень жизни в России стал выше европейского и новые деффки уже не
едут, ибо одну мерзлоту на другую менять нет смысла, а старые рванули
обратно, что естественно привело к росту ВВП России в эти же самые
последние годы.

Cherchez la femme... , как говаривал старик Дюма, ... plutôt la
femme Russe, добавим мы :-)


Прислал(a) olmir_com [-178 / 220 = -0.809]

20 мая 2010
Работаем с коллегой (Света) в одном офисе, ведем переписку с заграницей.
Я, кроме своей почты, получаю письма с общего ящика. Приходит на такой
ящик письмо для Светы, о чем я ей тут же сообщаю и пересылаю письмо...
С: - Наконец-то! Года не прошло...
Я: - Попросила бы ты их поменять адрес почты.
С: - Да я уже 3 раза просила, Питэра этого!
Я: - Злая ты... может он натурал...


Прислал(a) NA [-178 / 167 = -1.066]

25 июня 2010
Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт,
который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше
жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только
фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, -
БУХАРОВ!


Прислал(a) Ринальдус [-178 / 203 = -0.877]

6 октября 2010
Подружка - 100% блондинка... Я не лучше, хотя и не блондинка... Гуляем
поздно ночью по Портланду, штат Орегон. Говорю подружке: "Чтобы к нам
мужчины не приставали, давай будем говорить на совсем ломаном английском
"No English. No understand English.". Ну раз прошли - сказали, два
прошли - сказали, на третий, она что-то отвечает по английски. Я ей
говорю: "да не говорим мы по английски!" Проходят мимо очередные молодые
люди и что-то говорят нам. Моя подружка не задумываясь не на секунду,
смотрит одному в лицо и отвечает на чистейшем РУССКОМ: "Мы не говорим
по-русски!"


Прислал(a) Not a blonde [-178 / 220 = -0.809]

11 апреля 2010
Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне
официальное название для студентов, которые работают под руководством
какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка
была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала
неизменяемой.

Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва
студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к
ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы,
как:
"студент – ассистент профессора доцента Иванова".
А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".

Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое
"ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему
преподу-ассистенту, оказывается:
"студент – ассистент профессора ассистента профессора".

Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...


Прислал(a) Ehrekrieger [-179 / 360 = -0.497]

21 июня 2010
Ракетчику, товарищу по трассе

Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке.
А посему меня и ловят. Порой.

Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.

Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному
пункту.

Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины.
"Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!"
Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал.
А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80"
не ловят?"
Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно)
хмуро поведал:
"Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."

Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.


Прислал(a) Баба Ягодка [-179 / 420 = -0.426]

21 августа 2010
Алушта. Лето. Лет так 5 назад.
Мы с подругами отправились на море. Отдавали предпочтение маленькому
пляжу (он находился рядом с городским - но людей меньше). И была на том
пляже забава - "тарзанка". Забираешься по ступенькам на высоту 2-го
этажа (а может и поменьше) и держась руками за метал. палку скатываешься
по тросам в море.
Моя однокурсница ездила на это место вот уже несколько лет. И никто с
ней так ни разу и не сходил на этот аттракцион. Я решила, что т. к. уж
приехала - надо наконец удовлетворить любопытство подруги... и мы
пошли...
Быстренько забрались наверх. Там я наконец вспомнила, что до дрожи
коленок боюсь высоты... Я была готова развернуться и аккуратно сползти
вниз, даже заплатив предварительно. Но как всегда сработало: "ну и что?
я зря сюда лезла?". Поэтому я быстро схватилась за держатель и уже была
готова лететь, лишь бы это скорее закончилось... Но тут оказалось, что
подруга тоже немного обеспокоена. Она крикнула, чтобы я подождала... и
обратилась к человеку, который изымал плату:
- Пожалуйста, может проведете как-нибудь минимальный инструктаж для нас.
На что добрый человек, улыбнувшись, ответил:
- Держи крепче, лети дальше!
Мы его конечно поблагодарили... и полетели... К сожалению, "дальше" у
нас не получилось, отпустили эти штуки слишком рано - отбили все что
могли. Но вот "держали" мы крепко... у подруги на ладошках остались
следы от ногтей. После этого "полета" на аттракционах мы поставили
жирный крест.
А фразу "Держи крепче, лети дальше" - сейчас с такой улыбкой
вспоминаю...


Прислал(a) qwe [-179 / 267 = -0.670]

9 ноября 2010
Тюмень. Сегодня был. На тротуаре перед окнами дома полуметровыми буквами
какой-то мОлодец краской написал:"С днем варенИя, любимая!". Или
надеется, что она на свой праздник будет варить, или он её собрался
варить?


Прислал(a) Nufa [-179 / 214 = -0.836]

2 декабря 2010
По поводу приказа №1301 Министра Обороны РФ "О запрете курения табака в
административных зданиях МО РФ" - вспомнилось.

Более полугода назад министресса здравсоцугнетения издала такой же
приказ о запрете в её конторе и подконтрольных учреждениях.

Посему в "одном московском роддоме" главрвач по фамилии, ну, скажем,
Чмырёва, быстренько подсуетившись, прогнувшись и приготовив язык к
вылизыванию вышестоящего органа запретила курение по всей территории
роддома, включая уличную территорию и даже за воротами на улице,
прилегающей к роддому.

Причём работники роддома её не переубедили. Но, будучи лично знакомой...
то есть "посланной" высокопоставленными роженицами - вынуждена была
слегка изменить своё отношение, хотя приказ официально и не отменён...


Прислал(a) Кто свидетель [-179 / 215 = -0.833]

8 февраля 2010
Юмор великих становится понятным только с годами.

В свое время мне, как человеку в своей стране очень уважаемому,
разрешили покопаться в библиотеке Центрально-Европейского университета в
Будапеште. И угораздило меня там влюбиться в литовку Расу. Она ко мне
относилась АБСОЛЮТНО равнодушно, но поскольку я рук не распускал,
смотрел на нее влюбленными глазами и все время околачивался рядом, я ей
был в целом не очень противен и мы периодически общались на разные
нейтральные темы.
С общением только была одна проблема: Раса блюла интересы своего
отечества и общаться со мной желала исключительно на английском. Со
временем она сильно подустала от моего УЖАСНОГО английского и в целях
сохранения чистоты своего акцента начала переходить на русский.

Научным руководителем Расы был один из лучших в мире специалистов по
конституционному праву - профессор Шайо. Кстати, сейчас он судья
Европейского суда по правам человека. Говорил он на нескольких языках,
включая, естественно, русский и английский. И вот написал он как-то
учебник на английском и попросил Расу перевести его на русский. Мог бы и
сам это сделать, но времени не хватало. Раса периодически ходила к нему
для согласования текста. Как уж они там общались, я не знаю.

Стоим мы как-то с Расой в коридоре, болтаем (уже на русском), а мимо в
благостном настроении проплывает профессор Шайо. Посмотрев на нас, он
залетает в кабинет к координатору факультета Марике и говорит: «Вы
представляете, а Раса то у нас, оказывается, на русском умеет
разговаривать!». Марика женщина умная и весела, поэтому через некоторое
время ржал весь факультет.

По словам Расы только предстоящая близость защиты помешала ей пойти и
плюнуть ему в глаза.

С вятополк


[-180 / 238 = -0.756]

4 мая 2010
АСИЛИЛ, ОДНАКО!

В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось
просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские
люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного
движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников
отправился в недельную служебную командировку в столицу.

За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а
оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на
Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного
потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.

На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были
тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой
настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки
выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда
полиэтиленовом кульке с ручками.

Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел,
изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец,
добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед
заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?

«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из
ключевых фраз новояза падонкаф.

© Алик, этимолог


Прислал(a) Алик [-180 / 310 = -0.581]

16 декабря 2010
Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью
переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных
уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли,
пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок
к празднику.

Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между
делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро
знакомств. Я к этому и прицепился:
- Найди мне хорошую женщину.
- За это платить надо.
- Заплачу, в чем проблема?
- Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.

Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес
и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и
несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла
заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.

Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю:
- Вот я тут все написал.
- Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине,
  и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть?
Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и
я отвечаю:
- Яйца-то? Есть, конечно, как не быть.
- Я Витю спрашиваю.
- У него, наверное, тоже есть.
Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел,
так что вопрос о яйцах достался мне.

А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не
хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.


Прислал(a) васька [-180 / 222 = -0.811]

11 апреля 2010
Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой
буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С
женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то
пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что
на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит
матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго
хохотала.


Прислал(a) Roman08 [-181 / 389 = -0.465]

19 мая 2010
Градусник.
Анекдот из жизни. Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник.
Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как
советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС
"что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!"(чего на
форумах категорически не советуют делать!). Ну я не дурак: решил вывезти
"вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни
окружающих не травить........
Выехал часиков в 8 вечера, думаю, немного за город выеду и оставлю
где-нить, чтобы вся гадость испарилась без вреда для окружающей среды.
Еду, смотрю, где бы остановиться и навредничать. Тут, мля, останавливает
гаишник и задает жутко оригинальный вопрос: "куда едете?". Ответ не
менее оригинальный: "туда". Для убедительности даже рукой показал
направление (всё, на что хватило соображения в экстренной ситуации - не
буду же я объяснять, что банку с градусником еду выбрасывать). Далее
сотрудник просит довезти до деревни "Мухосранки", которая в 25 км от
города расположена. Мляяяяяя!!! На такой подарок судьбы вечером в
воскресенье я никак не рассчитывал! А что делать: туда - значит туда!
Конечно, говорю, в чем же дело - садитесь! Как я про себя матюкал всё на
свете - разговор отдельный. Короче, довез гаишника, повернул на первом
же повороте (по "легенде" именно туда мне и нужно было ехать!), доехал до
первой канавы и выкинул этот грёбаный градусник. Потом обратно еще 25
км домой, дождь и уделанная пару дней назад помытая машина. Воскресный
выезд на природу, матьиё!


Прислал(a) ЮГ [-181 / 227 = -0.797]

6 июня 2010
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта
был представлен.
... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше.
Что имелось в виду?


Прислал(a) lockrin74 [-181 / 268 = -0.675]

9 октября 2010
Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с
вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз-
ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру
с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно
моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на
полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И
чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника!
Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне
за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал,
поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится.
Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой,
садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в
машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего
не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО
ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя,
чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся,
лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее
(умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но
всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не
сидепи, не выпивали! ща позвоню!...


Прислал(a) Машинюга [-181 / 186 = -0.973]

6 сентября 2010
В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик
с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека
было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город
Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена
по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку,
огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не
смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: "А зачем
вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете
слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет
с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на
что он мне с апломбом заявляет: - "Что я серый металик не знаю, это как
люминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог,
так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове
фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал
шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем
разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...


Прислал(a) Владимирыч [-182 / 415 = -0.439]

30 июня 2010
Младший ребенок (7 лет, почти школьник) копается в куче журналов и
брошюр "на выброс".
- О! Какая книжечка - возьму почитать!
И тут же без паузы, радостным тоном Баттхеда:
- Блин! А ЧИТАТЬ-ТО Я И НЕ УМЕЮ! БУУУУУУ-ГАГА!!!
(и ведь не соврал)

Змеевская


Прислал(a) Zmeevskaya [-183 / 439 = -0.417]

13 января 2010
Коктейль Эверест.
Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может
заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов.
Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый
лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой
(восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки
возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно водка (вершина достигнута).
Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и
доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск
продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь).
Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш".
Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако,
динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо
круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".


Прислал(a) БМВ [-184 / 394 = -0.467]

27 февраля 2010
Женские форумы или как мыслят некоторые женщины

Женские форумы это отдельное государство, особенно, когда начинается
развиваться совершенно безобидная тема про то "Кто в чём ходит дома по
вечерам", проследить полёт мысли довольно трудно, но весьма забавно. Не
смог отказать себе в маленьком удовольствии и делюсь с Вами.

Настя | 21.02.2008, 08:36:08 [3345757242]
У меня проблема в том, что муж приходит домой очень поздно. Я уже к
этому времени ненакрашенная, в халате, волосы или в хвосте или заколоты
крабом, на лице крем. Вобщем ужасное зрелище. Вот решила выяснить во что
все одеваются дома? Смываете ли вы косметику сразу как приходите или
только перед тем как лечь спать? Накладываете ли вы на лицо маски и
жирный крем в присутствии мужа? А то мне кажется, что мой начал ко мне
охладевать. Оно и естественно всю неделю видит меня такой страшилой. Вот
думаю, чего бы прикупить такого чтобы дома и удобно было и красиво.

Мелисса | 21.02.2008, 10:08:21 [3118100035]
Я хожу в мягком таком махровом костюме, косметикой я вообще не пользуюсь
(только крашу губы, поэтому помаду стираю по приходу домой), маски и
крема не накладываю, а только перед сном протираю лицо лосьоном.

Линк-Линк | 21.02.2008, 10:21:44 [1906566744]
Автор, поверь, редкий мужчина обращает внимание на ваш жирный крем перед
сном=)мой муж часто даже маску не замечает у меня на лице и лезет
целоваться=))))))А что касается домашней одежды... То тут конешно
засаленая майка и рваные трико не покатят. Я по дому хожу в спортивных
облегающих штанах и майке с декольте=)))))Есессно все чистое всегда и
стиранное=)))

Русалка | 21.02.2008, 10:26:41 [1503658799]
Вечером после душа уже ничего. Мое тело так отдыхает. Я так с детства
привыкла. До душа - шорты, топы, сарафанчики.

РыППка | 21.02.2008, 10:35:48 [809372390]
Русалка это пока детей нет :) А дома с родителями вы тоже после душа
голой ходили?

Русалка | 21.02.2008, 10:41:52 [1503658799]
У меня еще и брат старший (на 9 лет) и ничего, привык. Когда переходный
возраст начался, он мне попытался как-то намекнуть, мол ты бы хоть
что-нибудь на себя накинула. Но у меня чувства стеснения вообще нет.
потом тоже ноль внимания.

Anonymous | 21.02.2008, 10:45:30 [1241124884]
Русалка, Вам в дур. дом надо!!!!!!!!!!111 Вы больна!

Русалка | 21.02.2008, 10:55:32 [1503658799]
Очень интересно, кому моя нагота дома перед сном помешала? Тело должно
отдыхать от вещей. Даже детям врачи прописывают регулярные воздушные
ванны. Или ваши мужья вас только в потемках и наощупь?

Anonymous | 21.02.2008, 11:00:27 [1582512659]
А я в чем на работе в том же и дома

Anonymous | 21.02.2008, 11:11:48 [3709117647]
Русалка, ты замужем за своим братом????

Ingeborge | 21.02.2008, 11:16:04 [753190882]
А что страшного в ненакрашенности и в убранных волосах? По-моему глупо
встречать мужа с укладкой, полным макияжем и в вечернем платье. Если без
косметики выглядите не очень - покрасьте в салоне ресницы брови, татуаж
сделайте. Можно и в халате ходить, если он красивый, можно платьице
завести или тунику какуюнито. В масках и кремах необязательно по часу
ходить, можно непосредственно перед сном наносить. Можно купить такие
кремы, что впитываются сразу, а не блестят на лице до тех пор, пока об
подушку не вытрутся.

Русалка | 21.02.2008, 11:18:39 [1503658799]
Сколько реально больных! Я лишь казала, что не стесняюсь близких мне
людей: маму, папу, брата, любимого. Про замужество или сексуальные
извращения речи вообще не было. С братом я жила вместе лет до 15-16.
Потом он женился и у них своя отдельная квартира. Больные фантазии надо
искоренять, товарищи!

8 лет | 21.02.2008, 11:40:18 [3467605746]
Русалка, вы без трусов и с оголенной грудью перед папой и братом
рассекали?

Anonymous | 21.02.2008, 11:52:24 [3382212149]
я хожу в фартуке с открытым видом сзади и на шпильках. и все...

Anonymous | 21.02.2008, 12:01:56 [1682500202]
я тоже голая хожу, но живу одна :)))

Олюня | 21.02.2008, 12:07:02 [1660017868]
В красивом шёлковом халатике. Косметику смываю только перед сном. Уже
после того, как позанималась сексом с мч. труселя дома я тоже не ношу. с
детства. когда приходят гости, не считаю нужным их одевать. как и летом
на улице)))))))))))

Русалка | 21.02.2008, 12:15:47 [1503658799]
И перед мамой тоже (для особо любопытных). Просто они всегда
воспринимали меня как ребенка, а не как объект для... Вы своих детей
стесняетесь? Папа давно умер, так что мою грудь лицезрел только брат,
но, думаю и ему - ни тепло ни холодно от нее.

28 лет | 21.02.2008, 12:20:59 [3467605746]
Русалка, если брат просил одеваться в его присутствии, то его наверное в
жар бросало все-таки :) Я считаю это ненормальным, когда у ребенка
начинают формироваться вторичные половые признаки, а он дома ходит
голый. Где ваша природная стеснительность?

Русалка | 21.02.2008, 12:27:42 [1503658799]
Мы эту стеснительность просто пережили. Она (стеснительность) - вещь
навязанная. Стесняться надо левых, чужих людей, а к родным и к врачам
это не отностится. Он меня до 16 лет в бане веником парил, когда
ветрянкой заболела всю меня зеленкой прижигал (а эти болячки везде!),
были проблемы с грудью (мастопатия) - таскался со мной по врачам, так
что какой нафик "жар"? Родные - есть родные.

28 лет | 21.02.2008, 12:34:31 [3467605746]
Русалка, у меня другое воспитание :) Не знаю хорошо это или плохо.

Русалка | 21.02.2008, 12:37:33 [1503658799]
Поймешь, когда нарвешься на жену, которая будет кутаться от тебя в
халатик и стесняться, пока не выключишь свет, не задернешь шторки и не
закроешь глазки... :) Стесняйтесь дальше. :)))

баба яга | 21.02.2008, 12:38:26 [4212477999]
в бабском страшном халате на завязках сзади, иногда - с джинсах и майке,
иногда - в летнем сарафане. Нечего мужиков баловать - пускай всяких
увидят! А если всё время на шпильках, в пеньюарах - всё равно им
захочется простенького - чтобы глаз отдыхал! Живем без побегов и измен
25 лет.

Anonymous | 21.02.2008, 12:38:49 [3839482176]
Русалка то что ты нам тут "втра.хиваешь" не есть гуд. Лечитсья
галоперидолом причем всей семьей! Ужас.. до какого морального разложения
уже дошли....

R | 21.02.2008, 12:38:58 [1233632144]
Да, Русалка............ Быть таким больным человеком, это надо ж так
постараться.... Просто в голове не укладывается.... Одно утешает, таких
как вы, всетаки-не так много, наверное ваш брат вам и прокладки
меняет... Вот дура то, и еще этим гордится.... Воспитания
элементарного-ноль и сама ноль, судя по такому описанию...

28 лет | 21.02.2008, 12:41:35 [3467605746]
Русалка, вы сравнили Х с пальцем. Муж и брат две разные вещи. Я не
представляю себя с оголенной грудью при дедушке, отце или братьях!

Русалка | 21.02.2008, 12:46:54 [1503658799]
Каждый думает в меру своей испорченности. Надеюсь, мои дети не будут
меня стесняться. Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся
мужиком, а родные... ну что-ты такой позор!!! Тьфу на вас! Как-то
проезжала мимо нудистского пляжа. Народу - тьма. И ведь, блин, не
стесняются! А дома да, это очень-очень страшно!!!

28 лет | 21.02.2008, 12:50:10 [3467605746]
"Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком".. кокая
ересь.. ггг) Русалка, откуда такой вывод?))) Продолжу вашу логику: а
родные обижаются, что мы готовы перед чужими мужиками оголяться, а перед
ними нет?)))))))))))) Чтож ты, доченькая перед чужими голая ходишь, а
папке родному ничо не показываешь?)) Я валяюсь :)

ясая | 21.02.2008, 12:52:38 [33378287]
Русалка, ты дура чели не пойму?? тебе и так, и эдак уже сказали. ну
НЕНОРМАЛЬНО показывать сиськи мужскому полу перед НЕ мужем(парнем
своим)... при чем тут нудистский пляж?? тебе даж брат сказал сиськи
прикрыть, а ты все как баран на новые ворота, свое талдычишь.........
простите меня за грубость, ну реально взбесила...

R | 21.02.2008, 12:52:48 [1233632144]
Большей испорчености уже нет... Да, ходите еще все вместе в баню,
создайте свой нудистский клуб и, вообще, можно и перед соседями тоже...
В вас же нет ни грамма воспитанности и принятия хоть каких-то моральных
принципов... А когда выйдите замуж ( если найдется такой дурак)
обязательно встречайте гостей голыми всем семейством, одновременно всем
им показывая свою мастопатию... Удачи... и лечитесь...

Ingeborge | 21.02.2008, 12:54:18 [753190882]
Русалка, а Вы когда с родственниками мужского пола дома общаетесь Вы
вообще задумываетесь о том расставлять ноги или нет? Или интересное
место тоже достояние всей семьи?

Русалка | 21.02.2008, 12:55:56 [1503658799]
В том-то и разница, болваны! Я просто хожу голая перед сном, а не
ПОКАЗЫВАЮ. А родные на меня смотрят, а не РАССМАТРИВАЮТ. На востоке и
коленку показать - разврат, а мы бы здесь ухохотались над таким
стеснением. Все относительно. В Африке в племенах день-деньской все
нагишом ходят и никому бы и в голову не пришло сказать, что это стыдно.
Давайте всех клеймить.

Anonymous | 21.02.2008, 12:56:23 [3630445251]
Представляю эту картину. Тётка такая с cиcькaми по квартире скачет с
неприкрытой моxнaткoй. "Папочка, сделай мне чашечку чая". Завал.

28 лет | 21.02.2008, 12:58:02 [3467605746]
"Доченька зашла на кухню на палочку чая"))))))))

Русалка | 21.02.2008, 13:00:17 [1503658799]
Сколько придурков. Уморили. Я не целый день голая, а перед сном после
душа. И если кто-то из членов семьи заходит в мою комнату и видит
раздетой, то не шарахается и не выдумывает лишнего. Кажется самые
адекватные и нормальные люди - это моя семья.

Русалка | 21.02.2008, 13:05:19 [1503658799]
Как все завелись-то!. На данный момент я живу одна. Иногда (наездами) со
мной живет мама. Переодически (где-то через день) ночует мой МЧ. Отец
давно умер, брат живет отдельно, у него своя семья. Двери в спальню я
вообще не закрываю. А от кого? От родных? Напугали. :)

Anonymous | 21.02.2008, 13:48:28 [2364644726]
Русалка, вы больного со здоровым сравниваете?

Русалка | 21.02.2008, 13:50:26 [1503658799]
Отца не помню, брата голым видела, но редко.

Anonymous | 21.02.2008, 13:51:51 [2364644726]
Кстати, к двум своим сестрам, которые НЕ сверкали жопой не испытывал
ничего, кроме братских чувств.

Русалка | 21.02.2008, 13:52:09 [1503658799]
Неприятно, когда пишут: "ой-ой-ой не удержалась, переспала с первым,
пятым, десятым..." Тут одежда на теле не держится! Ах какие мы
приличные...

Русалка | 21.02.2008, 13:53:27 [1503658799]
Так хочется прибить Адама и Еву за съеденное яблоко. Сейчас бы все голые
ходили как миленькие!

28 лет | 21.02.2008, 13:53:29 [3467605746]
Русалочка, ты больненькая? Кто тут пишет, что спит с пятым десятым?

Anonymous | 21.02.2008, 13:57:54 [2363298955]
У нас в семье не принято голыми дома ходить. Приехали мы в отпуск к моей
маме, которая живет с моим младшим братом, тому уже 35, но все еще
маменькин сынок... Однажду утром прохожу я по коридору и вдруг вижу
своего брательника, спящего на спине обсолютно голым.. Лето, жарко, но
жарко всем.. Я в шоке спрашиваю маму позже всегда ли он так спуит,
оказывается всегда, хотя лет 8 назад ничего подобного не было и в
помине. Он утверждает, что ему так удобно и его ночего не смущает..
Извините, меня смущает. Вашего брата, Русалка, тоже смущало, иначе бы он
не просил вас прикрыться. Вы же, извращенка, решили отсмеяться.. Не могу
себе представить 15-летнюю девицу, которая не будет стеснятся брата,
который на много старше ее.. Вы больны.

Anonymous | 21.02.2008, 14:00:43 [2364644726]
Русалка, я рассказала реальный случай из своей жизни. Хотите верьте,
хотите нет. А вот из уровня одна бабушка сказала. С женщиной лежала в
больнице, которая развелась с первым мужем, так как он спал с
собственной матерью Женщина, кстати пожилая.

Русалка | 21.02.2008, 14:01:10 [1503658799]
Это вы больны, раз на спящего братца позарились. Другая бы мимо прошла и
не заметила.

28 лет | 21.02.2008, 14:05:28 [3467605746]
Русалка, из присутствующих с вами еще никто не согласился. Вам это не о
чем не говорит?

Русалка | 21.02.2008, 14:12:49 [1503658799]
Ну ТУПЫЕ (Задорнова вспомнила). Я при жене брата голая не хожу. Она мне
- не родственник и не мой врач. Вы и впрямь люди без границ.

Настя (автор) | 21.02.2008, 14:49:27 [125554734]
Ой прочитала, долго угорала ))))))) ну девочки что вы все переругались?
:) но за некоторые советы спасибо, приму к сведению ) Завтра поеду
покупать себе какой-нибудь симпатичный плюшевый костюмчик

Anonymous | 21.02.2008, 14:55:56 [2363298955]
Русалка, а вы не та самая русалка, что утверждала, что нормальные
женщины весят в 2 раза больше 50-кграмовых худышек? Могу себе
представить такую Русалкуу... Колыхающую телесами перед братцем. Я не
позарилась на братца, я не настолько больна как вы... А вот вы с явной
целью трайсли сиськами перед своим братом, хотя он и просил вас этого не
делать

Русалка | 21.02.2008, 15:05:11 [1503658799]
Для 128. Мои параметры: (специально измерилась) 87-56-89. Вес - 44,320

ясая | 21.02.2008, 15:14:54 [33378287]
"Вес - 44,320"... занавес. все понятно.

Я водяной | 21.02.2008, 15:39:35 [1653454635]
А вы знаете, что в африканских племенах творится в сексуальных
отношениях??? Если для вас норма социума - племена, то вопросов больше
нет, можно еще животных вспомнить, они все время голые.

Русалка | 21.02.2008, 15:46:52 [1503658799]
Меня не нужно жалеть. За столом нагишом у нас тоже никто не сидит.

Ingeborge | 21.02.2008, 15:55:32 [753190882]
Н-да.. воздушные ванны - это жесть. А воздушные ванны в присутсвии
родственников-мужиков вообще кабзец.

Anonymous | 21.02.2008, 16:18:24 [2363298955]
Русалка, вы видели ягодицы, члeны своего отца и брата?

Русалка | 21.02.2008, 16:19:26 [1503658799]
Бабушка со мной не живет. Почему я должна жить с внуками. Впрочем, если
бы увидела свою бабушку голой (а я видела - в бане) - в обморок бы не
грохнулась и истерики тоже закатывать не стала. Это же моя бабушка.

Anonymous | 21.02.2008, 16:25:21 [1424412066]
Я тоже халаты не очень люблю в качестве домашней одежды. После душа
надеть или после сна ещё нормально, но постоянно ходить в халате, что-то
делать в нём просто неудобно. Тем более, у меня все халатики шёлковые,
нарядные, их ещё и жалко. Представляете, в таком курицу жарить?
Предпочитаю домашние комплекты, у Triumph их много: всякие платьишки,
брючки-кофточка, сарафанчики. И удобно, и движений не стесняет, и
опрятно.

Я водяной | 21.02.2008, 18:20:36 [1653454635]
178 и Русалка - Дурдом. Диалог невозможен. Девочки, мне кажется, вы из
не очень образованных семей, прям деревня какая-то. Или вы из Финляндии.

Anonymous | 21.02.2008, 18:52:57 [3014319730]
Уровень моей образованности очень легко увидеть сравнивая мои посты и
ваши, кишащие оскорблениями. И живу я далеко не в деревне, я живу в
Париже. Диалог действительно невозможен, к счастью :))

Гадя | 21.02.2008, 19:51:00 [4207703453]
В халатике. Сейчас сижу без нижнего белья. А вообще могу в грязной
ночнушке ходить. И непричесанная как хуй! И пофиг

Русалка | 21.02.2008, 19:52:42 [4207703453]
Мне плевать. Я сейчас вообще мастурбирую на ваши каменты. А брат меня
трахал таки. Ну и что? Не вам судить, убогим.

Радистка Fuck | 21.02.2008, 21:53:50 [3486966889]
в тренниках с вытянутыми коленками, в майке с пятнами на пузе и в
клетчатых дырявых тапках

Anonymous | 21.02.2008, 22:25:58 [87852026]
Русалка, да все правильно делаешь, а особенно, что дверь в спальню не
закрываешь! говоришь МЧ через день приезжает? (наверное по- Четным), вот
всем и счастье!

Anonymous | 21.02.2008, 22:32:43 [3376548772]
кста, я без трусов в сарафанчике:))

Caracule | 21.02.2008, 22:57:02 [1655274693]
Зашла, застрелилась и вышла...

Anonymous | 21.02.2008, 23:28:06 [2266967587]
Хожу в спортивных штанишках и футболке, косметику не смываю до сна,
страшна аки крокодил.

Anonymous | 22.02.2008, 00:25:24 [2363298955]
Я так и не получила ответа, лицезрела ли Русалка своего отца и брата
голым, или только ей хотелось ходить по квартире нагишом. У нас вобще
нет щеколды/замка в туалете, он просто не запирается, но дверь тем не
менее закрывается, и мой сын будет совсем не рад, если я туда войду,
когда он на унитазе. Ес-но, если меня на том же унитазе хватит удар, то
он сделает все что надо, но это не значит, что я могу испражняться в его
присутствии

Anonymous | 22.02.2008, 01:10:04 [3491442180]
А я хожу дома в тельнике, порватом на груди. На плечах старый ватник. На
ногах галоши. Да. И без штанов. А чё стесняться-то - все свои. Правда,
галстук есть - вдруг, кто придёт. Да. Вот так, как-то.

Anonymous | 22.02.2008, 03:52:52 [2363298955]
Вам предлагают открыть кредитный счет и НИ СЛОВА об условиях кредита? А
вдруг там 30\%?

Anonymous | 22.02.2008, 08:10:00 [1354127157]
204, +1. Тоже ждем ответа на сей вопрос. И на вопрос: будет ли Русалка
ходить так перед своими детьми, внуками.

Русалка | 22.02.2008, 08:28:15 [1503658799]
Обалдеть! Все таки не одна я такая "не в ногу с вобщим стадом"! Это
радует. Про "видела ли я голого брата и др. родственников" я уже писала.
Ищите, если уж это так важно. Про "детей и внуков" тоже писала. Опять
таки, ищите, если так важно. Ветку показала брату. Улыбнулся, спросил,
так ли мне важно мнение других? Нет, говорю. На этом и заглохло. Как
ходила перед сном голая, так и буду ходить. Хотя не буду врать, после
вчерашней болтовни на вумане, ощущения наготы стали приятнее. :)

Anonymous | 22.02.2008, 10:05:30 [1335032040]
Русалка, вы еще в начале темы сказали, что живете одна, вхтё брат
сьехал, когда вам было 15 лет. яёе отношение имеет ваше хождение ногишом
к нему когда вам 28? Вы с ним похоже в основном по телефону общаетесь, у
него жена и свои заботы, он в вашей квартире не бывает (сами сказали
только мама и МЧ), так чего вы тут такой ажиотаж развели вокруг брата и
своей наготы, если он вас не видит голой?

Русалка | 22.02.2008, 10:17:47 [1503658799]
Ажиотаж как раз форумчане развели. И мне 25. Брат меня только навещает,
а мама живет наездами. Всю ветку именно это и обсуждаем. Смех и грех
:))) Но даже это - "извращение". Ну видят меня иногда в чем мать родила
мои близкие... Ну и что?

Anonymous | 22.02.2008, 10:26:26 [951696280]
Во всем должна быть мера - и в стеснительности, и в раскованности. Иначе
это уже будет зажатость и распущенность. *** Насчет щеколд в туалете и
ванной - у нас дома были, но мы ими никогда не пользовались. Только
когда гости. А так - нет. Закрытой двери и включенного света вполне
достаточно, чтобы понять, что там кто-то есть, и не заходить. А вот
если, не дай Бог, с вами что-то случится - закрытая щеколда крадет
драгоценные минуты.

Русалка | 22.02.2008, 10:31:43 [1503658799]
L. Дуй к стоматологу. Ваши взрослые мужчины до сих пор под одеялами с
журнальчиками? Ну мне вас жаль... Мой брат старше на 9 лет!!! Когда он
переживал половое созревание я в ползунках бегала!

кроляка | 22.02.2008, 11:25:52 [3933974191]
Русалка вы такая не одна, не переживайте...

Anonymous | 22.02.2008, 12:19:14 [3644001706]
Черт знает во что одеты оба-я и муж Майки растянутые старые треники Все
ужасного вида НО нам так нравится Мы с работ и тд приходим наряженные
расфуфыренные и так приятно в мягкой рванинке Прям супер А если вместе
преодеваемся так вообще прикалываемся друг над другом и главное так
уютно становится Мы на своей территории

Фрейле | 22.02.2008, 13:10:51 [3737613322]
Сплю я тоже голая. И перед сестрой могу пройтись без всего, и перед
мамой... Но это ж Мужик! А жена брата в курсе была, что вы голая спите?

Русалка | 22.02.2008, 13:16:25 [1503658799]
Не помню, видела ли голой меня его жена в спальне, скорее всего нет. Она
вообще старалась туда не входить, чтобы не заразить ребенка. Но в
деревне у ее бабушки мы вместе мылись и мой брат нас парил и таскал
холодную воду в ведрах.

L | 22.02.2008, 14:22:55 [1233632144]
Боже мой... Постепенно на свет выползают еще более изощренные факты...
Да, тут уже не дура, тут слов не хватает кто... Нужно срочно прятать в
лечебное учреждение такое убожество....

Anonymous | 22.02.2008, 14:36:47 [1100369456]
Простите за подробности, но я не удержалась и все-таки проблевалась...
пойду теперь отмывать сортир

Дымка | 22.02.2008, 14:37:30 [2012141500]
Боже. Прада перлы. она сравнивает баню с женой брата с ночевкой голой с
одной постели в братомРусалка- расскажите, что вы спали голая тогда жене
брата, Она бедная же не в курсе

cats | 22.02.2008, 15:20:11 [2027081333]
Да, нам в Рязани не понять ихнего Парижу.

Anonymous | 22.02.2008, 15:21:40 [87852026]
Русалка, взрослая деваха, живет с мамой, к доченьке через день еще
какой-то парень таскается, а дверь в спальню Русалка закрывать не хочет.
Хотя это понятно, ведь в Африке дверей нет. Русалка, что вам покоя не
дает, что вы так издеваетесь над близкими?

Русалка | 22.02.2008, 15:25:59 [1503658799]
Да дома никто моей наготы в упор не замечает. Я же дома. Почему я над
кем-то издеваюсь? непонимаю.

28 лет | 22.02.2008, 15:32:32 [3467605746]
Спала голая с братом в одной постели! Я валяюсь... Русалка, а если бы вы
тогда ночнушку одели, что-то страшное случилось бы? Не проснулась бы что
ли утром, умерла бы от удушья тела? (как же в ночнухе тело задыхается!).
Нет, она принципиально голая, даже когда пришлось спать с братом в одной
постели :)

cats | 22.02.2008, 15:39:44 [1224840013]
Да уж, добейте нас фактами!


Прислал(a) netcrane [-184 / 205 = -0.898]

24 мая 2010
Увидел сегодня в "Достоянии республики" "Песняры" с Пахмутовой
собственноручно за роялем лабали "Беловежскую пущу".
Впервые до сознания дошла строчка:

"... Мне понятна твоя вековая печаль..."

Неужели Добронравов предвидел 91 год?


Прислал(a) VVV [-184 / 353 = -0.521]

6 октября 2010
Данная история, славу богу, произошла не со мной, а с братом моего друга
в уже сейчас далёком 1993 году, так что за подлинность я ручаюсь. Это
могло произойти только с математиком-программистом, потому что любой
нормальный такого совершить не мог, если только он не пациент некоторых
богоугодных заведений.
Как молодому, подающему большие надежды аспиранту кафедры ему предложили
4-месячную стажировку в одном из захолустных университетов Америки. Если
учесть, что это происходило в одном из провинциальных областных центров
России в 1993 году, то как говорится на безрыбье и раком рыбу.
Естественно, как в Америку без подарка, и подарок был выбран
соответствующий - 2 бутылки водки. Университет оказался в заштатном
городишке где-то на Диком Западе в пустыне. Поселили его у сотрудника
этого университета в частном доме. То ли не очень хорошее знание
английского, в школе учил немецкий, то ль из-за застенчивости, то ли из-за
отсутствия какой-либо нормальной житейской логики и мозгов, но он за 4
месяца в одиночку выпил только одну бутылку водки и даже не предложил
выпить её с хозяином. Но это её не всё, он не стал её пить и на его
проводах и даже не подарил как за заботу и кров. Его обуял полный
кретинизм, профессия обязывает. Он повёз её родную ДОМОЙ. Я не знаю, что
подумал американский таможенник в Нью-Йоркском аэропорту, но что мог
подумать российский - или этот чел полный идиот, тогда как его выпустили
в Америку или белая горячка без применения спиртосодержащих средств.
Всё-таки программисты не люди, а какая-то непонятная для всех
остальных субстанция.


Прислал(a) Сорокин Владимир [-184 / 231 = -0.797]

24 октября 2010
Была у меня одна подруга, не вру - грудь и ноги. На остальное как-то не
обращаешь внимания. И это все при глубоком вырезе и совсем короткой
юбке. Ее коронная фраза была - блин, задолбали, что они все на меня
пялются!!!

Редакции ПолуЧатИнк рассказал Андрей Смолин


Прислал(a) ПолучатИнк [-184 / 380 = -0.484]

18 января 2010
Учился и благополучно закончил ЛВВИУС.
А ещё небольшая фишечка. 35-й курс.
Тот самый, знаменитый в узких кругах.
Были и потом, с чем поздравляю. А эт первый.
Один пример. За неделю на 50 человек получить приблизительно 135 суток
гаупвахты. Немало.
Как то по служебным делам работал в одном штабе.
В курилке, когда я сказал, что с 35-го...
Майор не сразу поверил. Типа живые легенды просто так по улицам не
ходят. Да ещё забрамшись ой куда, секретно.
Считается, что военные туповаты. Да совсем не так!
Ну может иногда юмор специфичен. Так то отражение службы.
Ребятам из ЛВВИУС, Можайки и Строительного - привет!
Историйки...
Начальник курса - ХОХОЛ. Юморист ещё тот.
Кроме избитых типа "копать от 8-ми до забора" опускаю.
Фразы совершенно конкретные. Сказаны перед народом.

1. Эй вы трое, идите оба сюда.
2. Покуда меня нет, покуда здесь ещё стою. Я вас может быть даже ещё и
накажу.
3. Наказать и разобраться.
4. ГОловы или голОвы, шАнежки или шанЕжки?
5. Как тебя. Этот. Найди этих и идите в эту.
6. Это было в декабре, 5-го марта.
7. Там где поставили, там пусть и лежит.
8. При команде "бегом" руки сгибаются в коленях.
9. Вы что сидите, когда входит начальник караула.
Встаньте, а то я вхожу, а вы стоите.
10. Если я услышу или увижу, что не будет строевого шага...
11. Чтобы здоровым быть,- нужно 3 дня в сутки подниматься на
перекладине.
12. Сахар хрОнится в столовой.
13. Почистите ноги и аккуратно пройдите по стеночке.
14. Товарищ курсант, что Вы ухмыляетесь. Согните локоть в кисти. И
вообще, как дам в тОрец, Во второй шеренге окажешься.
15. Ты не в ресторане, чтобы чай вприкуску пить.
16. Навести распорядок дня в тумбочках!
17. Почему фантики от апельсин валяются?
18. Старшине выдать шётки. И кремки бана.
19. Полевые сумки должны лежать у спинок ног.
20. Убирать лестницу снизу доверху, кроме внутренней стороны.

Много всего смешного случалось...


Прислал(a) mrColoner [-185 / 241 = -0.768]

14 июня 2010
В тему "Этот народ непобедим".

Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют
американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского
моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам.
Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная.
И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю
жует жвачку!
Так чей там народ непобедим?


Прислал(a) Эйтан [-186 / 635 = -0.293]

28 апреля 2010
Будет много букафф. Накипело...
"... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич)
Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую
рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте,
не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем
совсем беда, сама еле успеваю собраться.
Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)".
Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом:
"Покажи все..."
Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще
галстучки перебрать?"
Раздражаюсь.
Сдерживаюсь.
Показываю...
Тыкает пальчиком: "Отэту..."
Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в
клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук
валится).
Оделся, поцаловал, смылся на работу.
Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе
отсутствуют рубашки!
Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу.
Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза
быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией,
навроде воды...
Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами.
"... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус)
Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые.
Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются.
Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть.
Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель,
..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!!
Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у
собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но,
как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из
качественной резины.
Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали,
походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы
успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же).
Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно.
Открываю дверь.
Зацепляюсь носком сапога за штанину.
Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения.
Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта.
Понимаю, что схватится мне не за что.
"... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе
видна...." (копирайт Земляне)
С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу.
Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на
ладошке и потерялаа один ноготь.
Встала, отряхнусь, побегла к метро.
Успела на мигающий зеленый.
Определенно не мой день...


Прислал(a) EL [-187 / 279 = -0.670]

1 июня 2010
Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом
говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры
намного больше! А у сеструхи ее так вааще...


Прислал(a) Vassili [-187 / 217 = -0.862]

5 июля 2010
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта
скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке».
Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в
храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI.
От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима
Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима,
заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС,
который пояснил для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной»
надписи: никакого отношения к Бенедикту XVI она не имела, просто русская
буква X похожа на римскую цифру Х, буква У - на V..... ну и дальше вы
догадались, правда?


Прислал(a) Бабёр [-187 / 564 = -0.332]

19 марта 2010
Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на
тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном
таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать.
Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались,
пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а
сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним
на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся
аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала
руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у
него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски
всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат
плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн,
бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой,
толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на
коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку
душевой: "Кака! Кака!"
Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам
присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал
баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он
сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности
хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет
мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю,
натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто
необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как
бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп
настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода
бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже
плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" -
согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку,
ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас
пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не
экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.


Прислал(a) Адекват [-188 / 238 = -0.790]

29 октября 2010
А пить совсем не хочется!
Рассказал клиент.
- Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило,
  нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла.
Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна.
- Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину
  послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать.
...
Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать.
- Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую.
....
- Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы,
  они для меня ничего не значат, я от них так устал!

единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже
позвонил..."
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-188 / 304 = -0.618]

11 апреля 2010
Диалог в районном хозмаге.
- Мне сто грамм гвоздей шестого размера.
- Сейчас таких нет. А вообще чего так мало?
- Да мне только крышку гроба заколотить.
- А кто помер-то?
- Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу.
- Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.


Прислал(a) chetverg9 [-189 / 339 = -0.558]

19 апреля 2010
Сайт "Комсомольской правды":

"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в
среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака
вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ
ветер сносит их на Европу"
Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению...
(http://msk.kp.ru/online/news/652372)


Прислал(a) НМ [-189 / 459 = -0.412]

9 октября 2010
Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой
забирать машину из сервиса, приехали немного раньше.
Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим.
Заказали по салатику и кофе – капучино.
Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу.
Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к
кофе.
А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на
меня и выдает:
- «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что
  просто пить невозможно...»
И смотрит на меня вопросительно.
Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей:
- «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?»
Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач...
Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть
фразы всё-таки стараться не произносить вслух.


Прислал(a) Misha007 [-189 / 393 = -0.481]

26 января 2010
В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего
парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну
вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы
стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу
прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение
на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я
осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не
прямые а косые. Говорю жене:
Я) А что ты мне виски косые-то сделала?
Ж) Ну как косые, я прямые сделала!
Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда
под углом, ты мне под углом остригла!
Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии
пострижены...

Долго мы потом над этим смеялись :-D


Прислал(a) sluge [-190 / 226 = -0.841]

2 февраля 2010
Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет!
Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на
этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То
есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя
вырастет пивное пузо) - и гигнешься...


Прислал(a) Циник [-190 / 193 = -0.984]

17 апреля 2010
Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая
листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы,
прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух:
- Господи, это ж шесть часов сидеть!
Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное
лицо):
- Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть.
Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что
нейтральное лицо будет безопасней...


Прислал(a) Ю [-190 / 202 = -0.941]

21 апреля 2010
Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...


Прислал(a) Альфик [-190 / 220 = -0.864]

18 апреля 2010
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по
традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена
каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это -
"рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует.
Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся
под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".


Прислал(a) chetverg9 [-191 / 477 = -0.400]

5 сентября 2010
Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный
азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко
обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит -
"Давай-ка еще один разик..."
В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то
нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..."
и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"

уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал,
преувеличив в 3 раза :)

Sexy Seal


Прислал(a) Sexy Seal [-191 / 428 = -0.446]

14 апреля 2010
Почему я не пью кагор
Некогда весной, в мою безумну головушку, пришла идея поступить
в Медицинский институт. Появилось увлекательное действо –
походы на подготовительные курсы. Где подрабатывающие аспиранты и
доценты после занятий пытались вдолбить в головы будущих студентов
взаимоотношения электронов с помощью валентных связей, митоз клеток и
прочую однопочковую лабуду. Но однажды, вместо худощавого аспирантика,
пришел, и кажется даже слегка под шафе, заведующий кафедры биологии.
Сначала, как и большинство лекторов, он запел шаманскую песню у кафедры
«бу-бу, бу-бу, бу-бу-бу-бу». Большая часть зала, мерно постанывая
авторучками, стала переводить колебания воздуха в криптограмму
собственных знаний на бумаге. Но профессор, видя реальную
заинтересованность еще не студенческих глаз, начал говорить все громче и
четче, правда, перескакивая с темы на тему. В один из голевых моментов,
пластинка перескочила на нейрогуморальное регулирование организма… Проф.
вещал о гормонах и нейромедиаторах, о передаче импульсов и возбуждении
рецепторов. Ключевая фраза, которая произвела впечатления на всех –
«Любовь, радость, горе это всего лишь набор химических веществ в
определенной концентрации у вас в голове». Шокированный этой новостью,
после окончания действа, я поехал на свидание. Кагор и торт нервно
тряслись в полиэтиленовом пакете в ожидании своей участи.
В этот вечер одна из симпотных и правильных девушек, решила пригласить
меня к себе домой. Так как все правильные молоденькие девушки живут с
дуэньями, или в наших суровых условиях, с бабушками, эта молодая особа
не была исключением. Однако сломанный нежной молодой ручкой телевизор,
слегка ограничивал общение старшего поколения с героями
латиноамериканского сериала. Дуэнья т. е бабушка решила распахнуть окно
в мир у соседки. Мы были предоставлены сами себе. Дэвушка, решила, что
советские макароны отлично проложат путь к моему трепетному сердцу.
Поедая макароны и запивая их красным, но не сухим кагором, я, почему-то
решил поделиться только, что полученными на лекции знаниями. После
разминочных 30 минутных бу-бу-бу, была выдана коронная фраза «Любовь это
всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у нас в
голове»…. Этого юная повариха вынести не смогла. Вместо любви и долгих
лет счастливой жизни – какие-то вещества, которых она совершено не
знает. И я взамен того, чтобы погрузиться в пучины биологических знаний,
а в последующем и нежных объятий, был выставлен на улицу.
На свежем воздухе молодой организм взбунтовался, то ли из-за жуткой
смеси макароны + кагор, то ли из-за Джорднобуруновских страданий за науку
+ неоправданных надежд на хороший вечер. Содержимое желудка было
исторгнуто в ближайшие кусты, которые, как оказалось, служили местом
мартовских уединенных встреч местных мяукающих созданий. Думаю, что
владельцы котов, были весьма напуганы этими розовыми с налипшими
полупереваренными макаронами существами. С того весеннего вечера мой
организм почему-то не воспринимает кагор, и точно по дедушке Павлову,
пытается рефликсировать в ближайшие кусты…


Прислал(a) alg2002 [-192 / 176 = -1.091]

30 июня 2010
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке
парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до
инфаркта...
У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал
впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть
сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что
она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила
ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с
ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно...
Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать:
- Кстати, сегодня Наташа заходила..
- Какая?
- Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у
  нее есть ребенок, а я не знал...
За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся
волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все
пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7
- Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла
  замуж за мужика с дитём?
Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?


Прислал(a) лана [-192 / 456 = -0.421]

25 сентября 2010
Лет десять назад, еще до места нынешней работы, довелось поработать и с
одной небольшой южнокорейской фирмой, занимающейся производством пищевых
продуктов. У фирмы была такая идея: и в России, и в Южной Корее люди
активно едят пельмени. Соответственно, нельзя ли предложить
южнокорейские пельмени на российском рынке, чтобы они органично
вписались в существующую структуру пищевых предпочтений российского
населения?

Корейские пельмени, предложенные к выводу на рынок данной фирмочкой,
имели сложносоставное рабочее название, где среди множества слов
фигурировало слово Manda. А сам проект назывался Manda Blind Test
(слепое тестирование м...ы).

В ходе тестирования продукта участники эксперимента, для которых
куннилингус не являлся табу, признались, что по вкусу и по запаху, да,
она родимая. Вкус более чем узнаваем. Только вот зачем этот вкус в
пельменях?

Для корейцев вопрос «зачем?» аргументом не являлся. Они тотчас создали
«рабочую группу» по разрешению проблемы. «Рабочая группа»
функционировала следующим образом. Руководитель проекта остановился в
Москве в «Шератоне». А менеджерам – четырем корейским девушкам – он
предложили ночевать прямо у нас в офисе в клиентской на диванчиках и
решать проблему непрекращающимся мозговым штурмом в круглосуточном
режиме. Логика у руководителя была такая: девушкам все равно
организовали жилье где-то в студенческом общежитии на дальней окраине –
так зачем попусту время тратить и по пробкам до центра добираться? Так
несколько суток из офиса и не выходили, пытаясь разрешить своим
коллективным восточным разумом вопрос позиционирования пищевого продукта
с генитальными органолептическими свойствами.

После четырех суток их проживания у нас в офисе в маленькой комнатенке и
без душа уже трудно было различить, откуда исходит специфический запах –
из клиентской или же от тестируемого продукта. В конечном счете, продукт
на рынок так и не был выведен. Хотя, может быть, и зря. Мог бы немножко
поспособствовать делу сексуального образования нашего довольно
пуританского населения. Пельмени же мужики все равно почти каждый день
лопают. Глядишь, и попривыкли бы. А подходить к делу с душой, но без
душа, как выяснилось, тоже не самый лучший метод.
(c) Алексей Верижников


Прислал(a) alexeika [-192 / 182 = -1.055]

6 октября 2010
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с
книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы.
И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?"
А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина,
буквально.
Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня
пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже.
Отвечаю: "а что, от меня несет?"
Тут не понимает он.
Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".


Прислал(a) kesar [-192 / 196 = -0.980]

2 января 2010
В совейские времена. Командировка Москва - Красноярск.
Прилетели 4 чел. Все прекрасно, до КБ из аэропорта доставили. Гостиница
забронирована.
Я как местный, в самолет под видом минералки взял спиртяшку.
Известный в то время вариант.
А вот на завод меня не пустили, поскольку из нашей конторы отчество
указали не мое.
То да се, в городе перекантовался.
А вот на следующий день, когда все док. выправили, идем с товарищами по
территории завода.
ДеревА всякие растут (но не кедр, конечно).
Леня из Украины. Месяц - октябрь. А ранетки уже мороженые. Кто знает -
очень вкусные.
И тут Леня удивленно смотря на меня, как я их употребляю, говорит.
Какие же у вас в Сибири яблочки мелкие.


Прислал(a) mrColonel [-193 / 196 = -0.985]

16 мая 2010
Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк
Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу
сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с
пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем
назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости
загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в
деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с
сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей
на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки.
Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне
обрыгала. И вроде ничего с ней не было.........
Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как
самую пьяную и веселую свадьбу.


Прислал(a) OLEGG48 [-193 / 268 = -0.720]

19 октября 2010
У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор.
Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада
"ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу.
Муж: "А что это за ИксБэ?".


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-193 / 353 = -0.547]

11 января 2010
Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в
гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из
них и завопила:
- У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!


Прислал(a) С вятополк [-194 / 197 = -0.985]

16 марта 2010
Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы
как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление
"ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть
гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.

Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой
музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем
дальше пить.

Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые
её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять
обман!


Прислал(a) Ehrekrieger [-194 / 203 = -0.956]

17 марта 2010
- Здравствуйте! Мне нужно поменять дебитную карточку.

- Здравствуйте. Присаживайтесь. А у вас что, опасения, что вашей
  карточкой попользовались?

- Понятия не имею. Мне сын сказал поменять. Вот я и пришла.

- Ну давайте мне вашу карточку, проверим. Таааак. Вчера в 22:49 было
  снято 12.49 с вашего счета. В коммерции. Помните такое?

- Помню (озадаченно). На бензоколонке, а не в коммерции.

- А в 19:03 снято 74 бакса. Вы снимали?

- В коммерции? (еще озадаченней)

- Это вы мне скажете.

- А чего вы в мою личную жизнь лезете?

- ??? (и смеется потом) Там 2 раза карточкой пользовались потому что.

- Я пинкод неправильно набрала первый раз. И не в коммерции то было.

- Продолжим. В 12:10 снято 6 баксов. Верно?

- Это мой обед. Слушайте, прекратите. А просто поменять мне карточку,
  без подробностей моей личной жизни, возможно?

- Значит, вы хотите поменять карточку безо всяких на то оснований... Вы
  лучше пинкод к ней поменяйте, чтоб не забывался. И вообще, не хотите ли
  встретиться с директором счетов нашего банка?

- Директор счетов хочет со мной встретиться? Зачем мне директор в моей
  личной жизни? А он хорошенький?

- Ай, с вами невозможно разговаривать. Вы мне целую неделю смешной
  сделали. Пойдемте я вам код сам поменяю и покажу как делать. И карточку
  закажу новую. И приходите еще когда захотите.


[-194 / 239 = -0.812]

29 марта 2010
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.

Сценка:

Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.


Прислал(a) 080 [-194 / 399 = -0.486]

12 ноября 2010
1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест
и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он
представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь!
Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном
смысле слова) из очереди мужичка со словами – а пойдемте в отделение и
проверим документы! Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на
место этого бедного мужичка. Со словами – он улетит следующим рейсом…
Надеюсь, он улетел.


Прислал(a) doltz [-194 / 222 = -0.874]

25 мая 2010
Моя двоюродная сестра, доктор-невропатолог, исключительно деликатный
человек. Всегда начинает издалека чтобы не дай Б-г не обидеть, не
задеть. Пришла к ней на консультацию дама, жалуется на бессоницу. Сестра
решила что хорошо бы этой даме гулять перед сном. Потом подумала что
негоже той гулять по вечерам одной. Лучше с мужем. Поэтому спросила:
- Ваш муж любит гулять?
На что дама злобно посмотрела и твердо сказала:
- Чего нет, того нет.

А я люблю гулять один. Особенно осенью и особенно вдоль воды. Как на
фото, которое на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml доступно
всеобщему обозрению.


Прислал(a) Abrp722 [-195 / 214 = -0.911]

25 декабря 2010
Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у
них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две
подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат
как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый
пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок...
Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и
обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...


Прислал(a) ressic [-195 / 215 = -0.907]

9 сентября 2010
Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо
банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово,
отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего
дня: МЫСЛЕЦ !
(Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)


Прислал(a) Fox_Felix [-196 / 371 = -0.528]

16 февраля 2010
амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)

Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет
голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.

Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно
штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл
очередной дождь.

Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в
суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что
ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой
тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих
Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от
подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя,
чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за
добычей. Голодный....

Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей
улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал
хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько:
был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием
соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший
половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных
анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и
жидкости для мытья посуды.

На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то
забыл?..."

И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает
от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние
его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе
дороже.


Прислал(a) ladyLondon [-197 / 532 = -0.370]

9 декабря 2010
Сначала история.

Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я
собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то
тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу.
Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...

За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо.
выплеснулось некоторое количество жидкости:)


Прислал(a) korovino2004 [-197 / 256 = -0.770]

5 ноября 2010
Смотрел Вести 24, репортаж про СПИД. Конечно не очень хорошая болезнь,
но смысл в том, что ежегодно СПИДОМ заражается 2 миллиона человек, а
умирает 3 миллиона. Сижу и думаю.


Прислал(a) Maxz [-198 / 401 = -0.494]

1 марта 2010
История о женской зависти и зловредности=) Случилось енто так: две
подружки, Светка и Катерина, ну, и, соответственно, их два обожателя,
Сергей и Костя.
С2 и К2 получилось.
Только ведь на Костю и Светлана тоже весьма плотоядно поглядывала. А он,
чистая душа, кроме Катьки - ну ничего не видит, она у него одна Мадонна
и все такое...
Сценка.
Катерина изображает из себя хозяюшку - моет полы. Парни, как положено,
сидят и наблюдают за процессом (кто видел - понимает)!
Тут Константин вдруг что-то приметил: - А что это у тебя между ног
золотое?
Катя, расставив ноги и с тряпкой в руке, рассматривает какую-то
блестящую чешуйку на полу (у девчонок, с их
браслетами-блестками-сережками такой хренотени валяется всегда):
- Да это не из золота, это так...
И тут влезает злорадно подружка: - Конечно, не из золота! Это ты только
так думаешь. А у нее между ног как у всех.
Грубиянка, одним словом. И ничего ей не обломится, как ни старается. Но
повод выпить появился моментально+))


Прислал(a) хыы [-199 / 232 = -0.858]

2 мая 2010
Три сюжета про (вернее, с участием) репортеров.

История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем
нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться
ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта
была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда
пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится,
и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими
парнями, занимались нелегально.

И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать
репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас
сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не
высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто
такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.

И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили
перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и
треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо,
что мало кто эту передачку видел.

История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо
когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек
предполагает…

Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку
"доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных
казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты:
мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов,
мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой
портилось неумолимо.

И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду
трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным
ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от
незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей
дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на
какую-то серию вопросов, которая меня, мол, не затруднит.

После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно
объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им
надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол,
себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет",
кажется. И забирают свой ящик…

История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем-наицЫвильнейшем учебном
заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут
репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о
состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по
телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского
воздуха.

Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то
исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан
гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как,
впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище,
чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.

К великому счастью, репортёры тогда не приехали - и этим спасли меня от
большого позора.


Прислал(a) Ehrekrieger [-199 / 405 = -0.491]

26 мая 2010
Мужское откровение

Здравствуйте милые девчонки! Как же я по вам соскучился… а вроде всего
лишь позавчера с вами встречался, но кажется целую вечность назад. А вы
не соскучились? Ну понятно, вы же профессионалки, сколько тут мужиков у
вас было до меня и будет после? Да и женщины к вам изредка заглядывают,
бывают такие женщины... Но я не ревную, вы меня полностью устраиваете
такими, какие вы есть. И ЭТИМ ведь кто-то должен заниматься. Как я
жалею, что забыл о вас почти на пятнадцать лет, с того момента, как
женился. А теперь я без вас жить не могу. И разлучит нас только смерть,
может быть однажды именно здесь у вас она и встретит меня... Но лишь вы
одни понимаете меня и принимает меня таким, как я есть. Тайком прихожу к
вам уже пол года, но так и не могу к этому привыкнуть, каждый раз как в
первый раз. С волнением и трепетом ожидаю нашей встречи. Как-то я себя
покажу себя в этот раз, как вы меня примите?

Как же я хотел скорее прийти к вам, обнять вас за талии, прижать к себе,
ласкать ваши стройные тела своими руками… Я ведь только с вами и
чувствую себя настоящим мужчиной. Музыку погромче, чтобы соседи за
стенками не слышали вскрики и громкое дыхание…

Как-то случайно сказал на одном из форумов, посвящённых ЭТОМУ, что могу
заниматься с вами тремя ЭТИМ три, а то и четыре часа подряд, по
три-четыре раза в неделю. Они не поверили. Пришлось детально описать
процесс… После долгого молчания сказали, что так нельзя, потому как
можно и коньки отбросить в процессе. Да понятно, что нельзя, но ведь
хочется! И даже можется. Вы представьте, мужику почти сорок, а мало кто
из двадцатилетних на такое способен. А уж про ровестников и говорить не
приходится. И ведь раз от раза сил только добавляется! Представьте, что
мы с вами через год вытворять будем? Многие мужчины хотели бы навещать
вас время от времени, но то ли предпочитают традиционные способы
релаксации – ящик пива и тупо уставиться в ящик, то ли смелости не
хватает. Вы ведь хиляков не любите и даже за мгновенную слабость можете
наказать так, что об этом будет больно вспоминать, и вообще будет очень
больно, на себе испытать доводилось. Временами вы переусердствуете в
своём массаже, далёком от медицинского и... тогда в следующий раз
приползаю к вам накачанный инъекциями обезболивающего, но вы этого не
замечаете, а если и замечаете, то никаких поблажек не делаете. Но я на
вас не в обиде. Всё по-честному, раз пришёл, выложись по полной. Да и
вам тоже достаётся от некоторых «посетителей». Почти каждый раз вижу у
вас то новую царапину, то след от удара… Неужели они не понимают, что
несмотря на всю вашу кажущуюся железность, у вас тоже есть душа? Неужели
нельзя обращаться с вами не так грубо?

Ну что, поможете мне сегодня расслабиться? Да, конечно, придётся слегка
напрячься и попотеть… В прошлый раз вы меня упахали в усмерть, как
лимон, выжатый асфальтовым катком себя чувствовал. Всё тело болело. Но
зато какое это удовлетворение и расслабление после тяжелого дня, полного
переживаний и волнений. Как это здорово хоть на время с вами забыть про
сложности на работе, проблемы в личной жизни. И что бы я без вас делал,
мои ненаглядные, мои неподъёмные штанга, гиря и гантеля!


Прислал(a) Дмитрий Валерьевич [-199 / 243 = -0.819]

9 июня 2010
Сегодняшние новости в Челябинске:

10:32 Под Ашой краденый унитаз задержал грузовой поезд

В зоне ответственности ЮУЖД задержался грузовой поезд. Причиной
опоздания на станцию послужил выброшенный на рельсы унитаз.

Как сообщили в пресс-службе Южно-Уральского УВД на транспорте, грузовой
поезд опоздал к месту назначения на пять минут. Причиной задержки
послужила нетривиальная причина: в межрельсовом пространстве машинист
заметил металлический унитаз.

Поезд следовал по перегону Аша – Улу-Теляк. Чтобы избежать столкновения
с унитазом, машинист вынужден был применить экстренное торможение. Что
стало причиной для остановки, локомотивная бригада рассмотрела гораздо
позже.

Металлический унитаз, скорее всего, был выломан из вагона местной
электрички. По факту хищения ценного имущества ашинский отдел
транспортной милиции намерен провести расследование.


Прислал(a) ДД [-199 / 346 = -0.575]

2 октября 2010
Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной
советской Алма-Ате!
С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных
событий и моментов.

И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра.
Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный,
потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих,
юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..

Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом
переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за
животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая
указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но
остановитцо мы не могли..

Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел..
Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в
нас новый припадок истеричного хохота..

И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по
слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!

Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь
произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!

От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас
навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный..
А мог бы и напинать по заднице.. :D


Прислал(a) vvvick [-200 / 204 = -0.980]

7 февраля 2010
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."

Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий
пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё
это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу
отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью
снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят,
просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала
отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...

Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по
струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит
пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл
руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул
и ушёл...

А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут
подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю:
зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...

Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".


Прислал(a) alev [-201 / 176 = -1.142]

5 ноября 2010
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные
командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда
везет жену загород на шашлыки.
Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".


Прислал(a) Айболит 66 [-201 / 390 = -0.515]

4 января 2010
ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-202 / 250 = -0.808]

7 сентября 2010
Все наверняка знают красный восьмиугольный дорожный знак STOP. Пожалуй,
это самый простой знак. Перед ним нужно остановиться без всяких
исключений. Как правило встречается на перекрестке, но может оказаться в
самом необычном месте. Как на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml например.

Так вот, поехали мы в магазин за покупками. За рулем моя благоверная. На
втором или третьем перекрестке пролетаем на STOP вроде бы его и нет. Я,
конечно, начинаю возмущаться и вести себя может быть не вполне тактично.
- Да, - говорит моя спутница, - я неправа. Больше не буду.

На обратном пути все повторяется. Снова STOP не замечен, снова я
возмущаюсь. Вдруг моя лучшая половина заявляет:
- Да, я проехала, но на этот раз неправ ты!
- Чем же, интересно знать?
- Нельзя два раза ругать за одно и то же!

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [-203 / 426 = -0.477]

15 августа 2010
Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих
открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в
подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в
тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких
хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я
не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой,
где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла
свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала
меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным.
Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на
балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали
милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по
телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет.
Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему
наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это
пожалуй было лишь каплей в море.
А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер
явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс,
как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости
что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на
руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий
момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда
мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но
тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел
соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил
мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень
коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил.
Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на
этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу
ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый
ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться
в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с
балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим
разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и
полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и
разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на
которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою
гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул
последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре,
который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для
осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я
принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот
раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в
работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи
мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл
потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени,
что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на
злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за
усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с
непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного
плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не
смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер
вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в
работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у
нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и
по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного
гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления
вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не
имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй,
волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление
статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но
волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил
временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно
непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь
мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я
осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный
неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под
ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в
сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать
моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же
судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя
(это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых
две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам
покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с
бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я
могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил
его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух,
и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем
временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они
из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во
властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать
своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном
месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня
иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот
раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я
один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня
на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала
что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами:
"Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.",
она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора
становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать.
Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились
конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что
для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не
очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился
сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое
было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к
сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому
получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня
не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить
моё всепоглощающее желание пошалить.


Прислал(a) anakom [-204 / 401 = -0.509]

7 октября 2010
ПРО ПОЛИТИКОВ (взгляд глазами дизайнера)

Значит так, салага! Слушай меня и радио. По тебе сразу видно, что в
дизайне ты первый год. А тут еще выборы... Но не ссы. Добрый дядя даст
тебе пару советов, чтобы твой юный мозг не вскипел, аки вода в
охладителе ядерного реактора. Так вот, политики перед выборами делятся
на две неравнозначные части... нет, не верхняя и нижняя. И даже не левая
и правая... Не перебивай! Так вот на две части: в жопу стрельнутые и те,
кого ты не видишь. Вторые гораздо умнее, потому что у них хватило
соображалки и денег всю работу по рекламным акциям поручить знающему
человеку и не париться по этому поводу, а только выписывать этому
несчастному периодические пиздюлины. Вот о первых тебе надо
беспокоиться. Эти упыри прилетают как саранча и съедают под чистую
неподготовленный к подобным вторжениям мозг. ПОДЧИСТУЮ! Они никогда не
успевают! все пертурбации и рокировки происходят в последнюю
неделю-день-час-минуту и даже секунду. Конечно, сначала все выглядит не
так печально, как еврей у стены плача, но тебе таки нужна сильная
выдержка, чтобы при виде очередного политического слогана на улице ты не
хватался за сердце, голову или пистолет ближайшего мента.
С чего все начинается? Некий Вася Пупкин из неизвестной тебе деревни,
оказывается (!), выбился в люди и, собственно, решил податься в
политику. Это чудо приходит к тебе с напыщенным видом, кидает на стол
флешку/диск с фотографиями, пачку листиков, исписанных каракулями под
общим названием «моя программа: Идеи в жизнь» и начинает лепетать о том,
что все нужно сделать быстро и в полном фарше-заплачу сколько скажешь.
Думаешь, что вот она возможность поживиться? Хрен тебе, салага! Эти
представители человеческого социума по щедрости сравнимы со
староодесскими евреями. Но это только полбеды.
Открыв диск с фотками ты тут же понимаешь, что сделаны они неизвестно
каким «пряморуким» умельцем скорее всего на мобильник «Моторолла» с
«камерой 8 Мпихелей». На правой руке пациента наколка «Люблю маму»,
здоровый прыщ на лбу и волосы из носа торчат. Кроме того, фотка делалась
явно где-то на сабантуе, поэтому не удивляет красная морда лица
«народного избранника» и его соловьиные глазки.... Все это тебе придется
ИСПРАВИТЬ! .. да-да. исправить и сделать из этого гоблина человека,
достойного быть избранным если уж не всем народом, то хотя бы его
собственной женой и детьми. Ну и что, что ты бы за него хрен отдал свою
драгоценную единицу измерения демократичности – голос. Он ведь клиент,
значит он таки прав, даже если место ему не в совете города или страны,
а в сером доме на Канатной. Правило, само собой, неприятное, но имеющее
место в гребанной реальности, в которую нашему брату хоть и иногда, но
все же приходиться возвращаться. Ну да ладно, я отвлекся.

Ладно, будем считать, что с изобразительной частью ты кое-как справился.
Благо, позиционирование компонентов у всех политиков примерно
одинаковое. Приступаем к следующей части мармезонских танцулек! Текст.
Я хоть и уфолог со стажем, но БОЖЕ МОЙ! Что они пишут! Читая их
характеристики, написанные ими же, кстати, просто диву даешься на что
способен обычный человек из Мухосранска. Он и то сделал, и это умеет, и
так еще сделает и эдак... Молодец и комсомолка, в общем! Но вот в чем
проблема: 80% из этих гоблинов не могут элементарно составить сложное
предложение и правильно расставить не только запятые, но и слова-то
пишут с ошибками (видимо не хотят президента обижать). Твоя роль в этом
всем действии просто – стать главредом на буквально месяц. Как это не
можешь? Ты книги вообще читаешь? Ну вот! ты УЖЕ больше них разбираешься
в особенностях орфографии и грамматики. Ну и что, что у тебя 4 по языку
было в школе?! У меня вон трояк, и ничего! Федором Михайловичем ТолстЫм
себя периодически чувствую! Должен отметить, что эта часть работы хоть и
нервная и требует внимания, но достаточно увлекательная. Знающему
человеку есть над чем поржать в этих мануалах. Ты что там записывать
начал чтоль? ... Ну записывай, записывай... Все равно не пригодится.
Почему? Да хрен его знает.

Ну вот, дорогой почти-коллега, ты сделал красиво внешне и грамматически
правильно. Теперь крепись! Впереди самое сложное: не сорваться, когда
эта новая политическая единица, разобравшись, наконец, в требованиях к
оформлению все этой предвыборной кутерьмы, прибежит с тоской в глазах и
мылом на жопе просить тебя все быстренько исправить, пока не запустили в
тираж (а ты ведь уже все выложил и отдал в печать). Ну что же. Начинай
отыгрываться! Объяснить ему, что все это дело не так уж просто
остановить, любой из сигнальных систем (включая язык олигофренов) не
возможно. Дави на более осязаемые эпитеты: «нам легче с Вами не
сотрудничать более», «это потребует дополнительных капиталовложений,
потому что... » ну и тому подобное. Только не переусердствуй. У упыря
хоть и сроки, но мозгов-то у него от этого не прибавилось. Возьмет и
уйдет к бабе Нюре какой-то. Она, конечно, сделает полную хрень за
полкопейки, но ты должен уважать свой собственный труд, а не клиентов.
Что говоришь? Сумбурно объясняю? Ну, прости! Тут ведь, как его, свой
подход надо выработать каждому и к каждому. Это я тебе вообще все в виде
эскиза тут рисую. Ты вообще не бузи, а лучше еще за пивком сбегай
быстренько. Потом и продоложим...

RT D.


Прислал(a) RT D [-204 / 302 = -0.675]

10 марта 2010
Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для
какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как
приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на
фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется.
Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать
кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так
его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких
одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится.
Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все
выполнил.
Вопрос: как?


Ответ ниже


Слонокастрация осуществилась так.
Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть
каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один
конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю.
Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на
органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал.
Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе.
Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на
длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в
анус слона.
Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка
натянулось, ожидаемое событие и произошло.


Прислал(a) Слонокастратор [-205 / 315 = -0.651]

18 января 2010
На днях было...
Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без
двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и
Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша
иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за
компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то
бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании
мышки)...
Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент,
когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"...
До чего техника дошла... )))))


Прислал(a) ЁжикНН [-206 / 199 = -1.035]

9 марта 2010
Сегодня днем говорю сынульке пятилетней:
- А, ну-ка Славка, дай-ка мне мой телефон сотошный! Мамке позвоню, чтобы
  что-нить путного купила. Все-тки 8 Марта на носу, а в доме и выпить
  нечава.
Славка даже не думал, взял табуретку и полез на самый верх шкафа. Я,
правда, за ним не следил, так как был очень занят «Сокровища Монтесумы
2», и вдруг слышу из-за спины вопрос:
- А это таблетки от секса?
У меня рот открылся, и клавиатура чуть на пол не упала:
- Как ты сказал?
Я тут же повернул свое перескокоебишное лицо в сторону Славки.
- Это таблетки от секса? – еще более отчетливо услышал я. За один миг
  передо мной пронеслось мое детство, и я вдруг вспомнил, что про секс
  начал разговаривать где-то в классе шестом. Ну, максимум, пятом!
- Погоди, Слав, - сказал я. – Еще раз повтори мне в ухо.
- Я спгашиваю, - четко сказал Славка: - Это таблетки от сегcа?
И протянул мне навстречу упаковку валидола…

(c) Sj aka хуяка


Прислал(a) SuperJur [-206 / 255 = -0.808]

4 февраля 2010
Еще одна из историй про автосалон.
Пока автомобиль доходит до клиента от производителя с ним может
произойти любая неприятность. Есть серьезные неприятности: автомобиль
может утонуть в океане при перевозке морским транспортом, испортиться
при наводнении на одном из дистрибьюторских складов, сгореть на таможне
или упасть с автовоза. Когда автомобиль восстановить невозможно -
клиенту об этом так и говорят.
Но чаще всего ему ничего не говорят. И человек уезжает на "новеньком,
пахнущем свежей краской и лаком" аппарате, который неделю назад кубарем
кувыркался под откос, слетев со второго яруса автовозного прицепа.

Придя на работу в субботний день я понимал что будет тяжело и трудно.
Суббота - пиковый день посещения автосалонов. В субботу не всегда есть
полный штат и тебе приходится выполнять не только свою работу. На столе
лежала записка, содержащая инструкции к текущим вопросам - мы часто так
обменивались информацией - бумага фиксировала суть и исключала возможные
"непонятки". Чтоб потом проще было найти виноватого... В тот день мне
предстояло выдать автомобиль, который улетел с автовоза в сугроб, его
подправили-подкрасили, привезли из малярки и он торжественно стоял перед
выездными воротами автосалона. На весь процесс ушла рабочая неделя и
клиент нетерпеливо и нервно третий день звонил и спрашивал: "Где моя
машина?" Ему сообщали, что из за снежных заносов автовозы завязли где-то
в Средней полосе России и доставка откладывается... Врали умело,
грамотно, четко и продуманно. Профессионально, одним словом. Но вот
вчера, один из автовозов прорвался через холодные сугробы и геройски в
пол-певого ночи привез вожделенное изделие иностранного автопрома чуть
ли не прямо в автосалон, с чем мы Вас и поздравляем... (Ага, из малярки,
своим ходом...) Ждем вас в десять-ноль-ноль.
Осматриваю автомобиль: покрасили его хуевенько. Черный антрацитовый цвет
выдавал все косяки, плохо смытая полировочная паста застряла в стыках,
как не обойди - видно что крашена машина. А клиент уже звонил, скоро
будет... Поколдовав с освещением, нахожу оптимальный маскирующий свет,
аккуратно протираю стыки на кузове от пасты. К приезду вполне себе
незаметно... Ну-ну.
Приезжает клиент, дооформляю документы, отвлекая внимание от явных
дотошных взглядов, стандартно рассказываю и показываю на автомобиле что
к чему. Вместе выезжаем за ворота, счастливый владелец прыгает за руль и
едет оформлять в ГАИ... Уффффф, прокатило, с нас взятки гладки - выехал
за ворота, подписал документы, ответственность - как груз с самосвала:
обратно уже одним махом не водрузишь.
....
Рабочий день идет себе дальше. После обеда звонок от этого клиента.
Голос упавший, дрожит - от праведного гнева, наверное. Уже в пути...
Раскусил! Конечно. На солнышко видать поставил. И все увидел. Сердце
наполняется тяжестью, голова заполняется отмазками, жопа чувствует
скандал.
Забегает. Бежит ко мне. Ну не будет же он меня прямо тут пиздить?
- (тяжело дыша) - Я.. Это... у вас тут... сумку оставил...
Отдаю ему сумку, до этого момента незаметно стоявшую на подоконнике в
зоне выдачи и понимаю, что в этот раз мне прокатило. Опять. Нервная
работа по субботам.


Прислал(a) dansky [-207 / 317 = -0.653]

2 мая 2010
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые
небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю
своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный
пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно
покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом
момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный
араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так
сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб
видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю,
потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним
домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю
пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут
и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.


[-208 / 364 = -0.571]

9 июля 2010
Позвонил мой худрук, пригласил на репетицию. Я искусство люблю, а потому
на репетиции всегда иду с удовольствием. В общем, приоделась, да решила
обновить симпатичные босоножки на каблучках. В общем, выйти-то вышла, а
поскольку на этих самых каблучках чувствую я себя не слишком уверенно с
непривычки, решила доехать до метро на маршрутке. Желтое такси
подъехало, я зашла, достала бумажку с текстом, сижу, повторяю. Через
сидение от меня пристроилась статная весьма дама, как говорилось в
фильме “Москва слезам не верит”, на вид – руководящий работник. И вот, у
дамы этой зазвонил сотовый. Я хоть и не вслушивалась особо, но, судя по
обрывкам разговора, спутница моя является коммунальщиком-бригадиром и
некто в трубке консультировался с ней, кого определить в завтрашнюю
смену. Вначале разговор шел мирно, затем перешел на несколько повышенные
тона. Кульминацией стало ц/у дамы-бригадира собеседнику: “Ставь завтра
Еплова! Еплова ставь, говорю!” Граждане, вы уж простите меня за
ребячество… Но вот в этот момент я чрезвычайно обрадовалась тому, что в
моей фамилии также имеется буква “т” в самом её начале (Теплова, то
есть), а то тяжко было б жить… :)


Прислал(a) Дарья Теплова [-208 / 207 = -1.005]

3 ноября 2010
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка
порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.

Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру.
После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить.
В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?

В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол
часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в
«Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )

Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню
полового и велели тащить винища. До побольше!
Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и….
понеслась!
Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным.
Официанты рысью бегали за добавками.

Отобедали славно..

Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и
велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и
прочего повышения культуры.
Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко
ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»).
А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только
перхоть с лошадиной гривы сыпалась.

Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо
припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень
понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт -
шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от
зоопарка.

Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю
лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли.
Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть.
Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать.
И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких
лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...

Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад
попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а
совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит
по-вурдалачьи.
Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся
из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А
тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..

В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли,
бите-дритте нихт бум-бум.
Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например,
сигнал
«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»

Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить
затрудняюсь, но, думаю, не мало.

Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг,
партизанен!»
И немедленно употребил
Это дало терапевтический эффект!
Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь!
Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было
сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа
внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный
сезон один в один те же октавы берёт.

Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного
винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра
такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил
прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно
циркуляру такому-то параграфа…
Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.

До гостиницы меня довезла скорая помощь.

Жизнь капризна и непредсказуема.
Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.

С уважением,


Прислал(a) Владимир Николаевич [-208 / 310 = -0.671]

16 июня 2010
У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не
знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты.
Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.

Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки
играть.
И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами.
И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом
знает, у кого какая карта на руках.
Да он особо и не скрывал.
Стали пытать.
А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.

Спрашиваем - как ты карты видишь?
Он - я не вижу.
- Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас?
И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки.
Он - семёрка бубей.
Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу!
Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!

Понимаете?
Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на
какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская.
Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами.
Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!

Вот такой феномен.
Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в
которой они таблицы свои секретные жгут.
Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или
Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить,
потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали.
Так что пришлось колоду.
Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь,
хитрожопые в своей повышенной секретности.

Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых.
Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в
новогоднюю ночь.
А потом забылось как-то.
Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.

А так может стал бы знаменитым.
А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.

Справка из КиО


Прислал(a) копирайт [-210 / 239 = -0.879]

17 ноября 2010
На дне рождения у знакомой повстречался я с девушкой. Завязался контакт,
я её проводил домой, взял телефончик. Встретились на следующий день,
пошли гулять, встреча прошла великолепно, тому чтобы меня изнасиловали
помешало лишь то, что было слишком холодно. Проводил я девушку домой, и
решил отчитаться перед другом (по его просьбе) что встреча прошла удачно.
Сначала просто хотел сказать скинуть СМС со словами "вечер удался". Но
потом решил превратить это в более юмористическую версию написав "Парам
пам пам Алёна (а именно так зовут девушку) даст!". Все быстренько
вспоминаем популярную нынче Российскую пародию на какую-то то ли
французскую то ли ещё какую клубную песню, где в припеве поется "позвони
Алёне, Алёна даст!" Дописав СМС я отправляю его по ошибке Алёне...
Получаю в ответ "не дам". Я впадаю сначала в ступор, а начинаю
истерически ржать!!!
Тогда мне удалось кое-как отмазаться и свести всё на шутку. Нос стоит ли
мне добавлять что мы расстались через 3 дня и она мне не дала... Урок
мне на всю жизнь.


Прислал(a) refer [-210 / 257 = -0.817]

18 декабря 2010
Торжество справедливости.

Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из
бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем
пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие,
по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила
или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать
с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по
дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих
каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и
делали ему незапланированное купание.
Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу.
Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец
зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу
несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали
ждать очередную жертву.
А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание
толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота.
Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три,
четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем
крик с угрозами и проклятиями.
Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять
минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой
блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от
которого у всех пробежали мурашки по коже.
- Кто?!!! Кто это сделал?!!!
И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают
пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!!
Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал.
Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед
потерпевшей.
На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять
классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он
был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили:
- Ну как ты?
Паша: - Папа дал ремня!
Гробовую тишину прервала учительница:
- Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!


Прислал(a) Димыч [-210 / 269 = -0.781]

28 января 2010
Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до
офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем
нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной
деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно...
Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после
Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он
всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни
привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад
трубку не берет - ни сотового, ни домашнего.
Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял
трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку:
- Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал.
- Что??? - переспрашиваю после паузы.
- Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой.
Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей
молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок
кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на
полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил
траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался
башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега.
Вот ведь что любовь с дедушками делает!


Прислал(a) fleece [-211 / 430 = -0.491]

24 мая 2010
Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных
друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого
вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная
руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу.
В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста.
- Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна
  почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут.
- А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы
  рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении
  Отечеству?
Учительница хитро улыбнулась и ответила:
- Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.


Прислал(a) Святополк [-211 / 443 = -0.476]

21 августа 2010
Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как
это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно
глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает:
- Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог
  говорю!!!
- ???!!!
Занавес.


Прислал(a) Axelfox [-211 / 315 = -0.670]

8 июня 2010
Предыстория.
Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная
астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос,
замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да
или нет, описывается общая ситуация.

Сама история.

Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн,
хоралы (церковное хоровое пение) и т. д.
Сидим, читаем программку.

Написано: Хоральная прелюдия.
Я читаю: Хорарная прелюдия.
Муж читает: Оральная прелюдия.

Кому что интереснее... На концерт явно занесло по ошибке.


Прислал(a) Юлс [-212 / 261 = -0.812]

8 сентября 2010
Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей,
перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку
и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о
чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались
из лагеря, в автобусе многих детей рвало...

Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою
дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.


Прислал(a) Мамка [-212 / 483 = -0.439]

15 сентября 2010
О том, как можно в мирное время получить грязной доской по голой ж@
90-е годы.
Я перешел из 9 сразу в 11 класс (как раз школьная реформа была). Летом
вся мужская половина класса отправилась на 2-недельные военные сборы (по
линии НВП, кто помнит) Нас расселили в стационарных палатках. Мы
разместились, скинули вещи, и вдвоем с другом отправились искать
заведение для справления нужды.
Оно представляло из себя небольшой сарайчик с ямой внизу, в котором на
нескольких балках были уложены в ряд доски. В досках прорезано 4 очка.
Классический такой туалет типа сортир. Второе очко отличалось от других
подозрительной чистотой(тогда мы не заметили ничего подозрительного).
Друг занял место у этого очка в позе орла, я прошел дальше, все быстро
сделал.
Возвращаясь обратно и проходя вдоль противоположной стены мимо друга я
вдруг почувствовал, как моя нога слегка ушла вниз. В этот момент все
помещение было оглашено воплями друга типа "А БЛ@", и я увидел его
скачущего боком куда-то в сторону со спущенными штанами и квадратными
глазами.
В ходе расследования инцидента было установлено, что у доски, в которой
прорезано очко, очевидно прогнили гвозди и она просто лежит. Когда
наступаешь по центру - ничего, а когда с противоположного от очка края -
конец ее уходит вниз и используя балку, как рычаг с хорошим плечом, со
стороны очка резко поднимается вверх. Соответственно ее путь
останавливает первое препятствие - иногда (как и в нашем случае) зад
сидящего на очке. Причем, если нажать уверенно, то доска подлетает на
высоту до метра и более...
Я повеселился, друг обиделся и решил отомстить судьбе.
Поскольку все мы приехали только-что и этого свойство сортира никто не
знал, мы встали возле входа и стали поджидать жертву (типа курили).
Далее было шоу с постоянно увеличивающимся количеством публики. Принцип
такой: как только кто-то заходит и устраивается возле призового очка, то
последний пострадавший проходит мимо, и как бы случайно наступает на
нужное место, при этом в дверь высовываются головы как бы курильщиков и
раздается дружный гогот.
Статистика попаданий: 2 по заду (причем во втором случае доска как бы
пыталась вернуть то, что по неосторожности на нее упало), 2 по ногам, 1
застряло между ног, 1 раз по мужскому достоинству, 1 раз жертва повержена
на пол.
Об этом случае подробней: Жертва встала спиной ко входу, ноги на ширине
плеч, доска по центру. Через несколько секунд доска начинает
стремительный подъем, целясь в самое дорогое. Не прекращая процесса
мочеиспускания жертва резко подается назад пытаясь избежать
столкновения, цепляется за доску, попадает ногой в дыру под доской
падает спиной на палача, мочит все вокруг, себя, всех окружающих и
вместе с палачом оказывается на полу. Короче, обхохочешься.. Дальше
продолжать не стали...


Прислал(a) chk19 [-212 / 246 = -0.862]

1 мая 2010
Лежал как-то летом в психушке с голосами в голове. Наш корпус был
выполнен буквой О, и в центре корпуса расспологался дворик в который нас
выпускали на прогулку. В дворике имелись решетчатые ворота на волю. На
втором этаже у нас сидели принудчики (те кому срок заменили
принудительным лечением). Иногда наше отделение выпускали гулять вместе
с ними иногда без них. И как-то я гуляли во дворике одни, а мне со
второго этажа говорят: "Подними бумажку". Ну я думал это малява
кому-нибудь, поднял. А они: "Опа, че шестерка чтоли? Ну тогда и ту еще
подними". Я с ними пообщался, они от меня отстали, но злость затаил. "Вы
че с@ки оху@ли чтоли, я вам припомню." А у них в отделении была
магнитола в которой с утра до вечере играл шансон. Дисков было мало, и
они надоели уже через неделю. Я предложил этим уркам записать НОВОГО
БЛАТНЯКА когда меня отпустят на выходные домой. Те с радостью
согласились.
Но не получилось. Уже после выписки решил сдержать слово. Записал, и в
середину между лучшими песнями запихал Арию "Я-свободен!" Представил как
они сидят за решкой, или гуляют по двору, а из динамиков "Я-свободен!"
Отнес. Дней через 10 после выписки пошли с матерью на проверку в
больницу к врачу. "Пойдем,-говорю, мимо ворот" Может гуляют, и песня эта
играет. Двор оказался пустым. Обратно пошли мимо окон, встретил соседа
по палате.
- А че во дворе никто не гуляет?
- Да, у нас с этого двора через решетчатые ворота 5 принудчиков сбежали.


[-213 / 388 = -0.549]

23 августа 2010
Помолчав, он улыбнулся своим воспоминаниям, и заметил:
- Даже в больнице, когда со сломанной рукой лежал, хохмы были… Как
  привезли меня, так руку, точнее отросток кости на локте, просверлили
  дрелью, поставили штырь, на штырь нацепили скобу, а на скобу зацепили
  груз весом восемь килограммов, на стальном тросике, - перекинули
  стальной тросик через блок, уложив меня в постель, - и говорит мне
  лечащий врач: «Вот так будешь месяц лежать… дельтаплан! …». Я: «Как
  месяц?! А в туалет?! …». Он: « Санитарка утку принесёт…». Я ему: «Такое
  не для меня! …». Он ухмыльнулся, плечами пожал. Не ты, мол, первый… В
  палате десять коек, - семь заняты, - и все давай меня успокаивать, -
  мол, ничего страшного… Я думаю: «Да пошли вы на хер, успокаивальщики…».
  Ночь не спал… Придумал приспособление… Утром лечащему врачу говорю, -
  так и так, я мужик, - и чтобы за мной Наталья или другая женщина какашки
  таскала, - не могу себе позволить! … А сразу и познакомился со старшей
  медсестрой, тоже, кстати, Наталья, - очень красивая молодая женщина, мы
  все её любили, хоть и была она с лёгким гонорком… Лекарства разносила,
  назначения записывала, а иногда и утку лежачим приносила, - хоть и не
  было это её прямой обязанностью…Ну так вот, излагаю я ему идею аппарата
  с тарированной пружиной вместо груза, он посмеялся, но через некоторое
  время принёс несколько старых поддерживающих руку приспособлений,
  которые лежали у них где-то в чулане… Я посмотрел на них; - ну из благих
  соображений кто-то из врачей их когда-то конструировал! - но сразу
  видно, что именно врач конструировал, а не конструктор-машиностроитель…
  Какие-то глупые трубочки, ремешки, какая-то конструкция смешная, сама по
  себе… Я повертел, повертел в одной руке. Сообразил, впрочем, что задача
  упрощается. Короче, приехал Серёга Андреев проведать к обеду, посидел
  минут десять, поговорили. Он идею ухватил, забрал эти глупенькие
  конструкции, и повёз в институт, в мастерские кафедры. А я ему вслед
  кричу: «Серёга, только быстрее, пока я в туалет не захотел! ». Хохочут
  все… Назавтра наутро привозит Серёга усиленную, немного переделанную
  конструкцию, с блоком и тарированной пружиной. Из двух сломанных
  приспособлений собрали одно годное. Оказалось, заведующий кафедрой
  напряг мастерские допоздна… Спасибо ему, конечно, за это, - как и
  Серёге… Тут уже пришли даже врачи из хирургии посмотреть на такого
  беспокойного пациента… Повертели мои снимки, посоветовались между собой,
  решили, что можно… Поставили меня, надели эту сбрую, натянули пружину… Я
  постоял, пошатался, и говорю: «Где? …». Всё понял мой врач, засмеялся, и
  говорит, показав рукой: «Вон туда…». И я полетел…
Он посмеялся, вспоминая, Наталья тоже улыбалась, качая головой, потом
Андрей живо продолжил:
- Освоился в палате, - народ отличный оказался, - познакомились… Ну кто
  с чем, сама понимаешь, – травматология…У кого нога сломана, у кого обе,
  а у кого и позвонок с трещиной, - по великому счастью, с одной стороны…
  Двое таких было… Но на третью ночь привозят одного мужчика… Свет
  зажигается, занесли, уложили… уже в гипсе… Ноги сломаны… Наталья ночью
  как раз дежурила… И она чего-то улыбается и строжится перед ним… А
  мужичок поддатый слегка. И нам уже не до сна, и хоть свет потом потушили
  в палате, - давай спрашивать, что случилось. Оказалось, «Москвич»
  бампером ударил, обе ноги сломал. Но мужик боевой, - херня, говорит, всё
  срастётся, - плохо только то, что жена беспокоиться будет, не знает, где
  я… Немного поговорили, за разговорами познакомились, - Равиль оказался.
  Татарин. Уснул вскоре. И мы уснули. Под утро внезапно зажигается свет, -
  мы все, ясное дело, проснулись, - и с самым решительным и нахальным
  видом заходит Наталья, да ещё ведёт с собой другую медсестру. Подходят
  обе к кровати Равиля, а он только сонно зашевелился, и Наталья всё так
  же нахально поднимает его одеяло, и они обе с любопытством заглядывают
  под него. Наталья как-то с гордостью посмотрела на подругу, а та
  непроизвольно покачала головой и засмеялась… Пошли они на выход, Наталья
  свет выключает, и каким-то особенно звонким голосом говорит: «Всем
  спать!.. ». Боевитость какая-то прорезалась... Мы понять ничего не
  можем… Но уснули вновь, ворча… Утром Равиль, очухавшись от хмеля и от
  лекарств, рассказывает: «Ну вчера весь женский персонал сбежался на меня
  смотреть! … Раздели-то полностью…». Мы все: «А что такое? … Тут ночью и
  Наталья подругу приводила, под одеяло к тебе заглядывали…». Он и
  говорит, слегка смущаясь: «Да тут две вещи… Ну, конец у меня большой… И
  на самом кончике бородавка есть… Довольно большая… Так они вчера прямо с
  ума посходили… Тут ноги поломаны, больно всё ж таки, а медсёстры, вместо
  того, чтобы помогать, все на мой член вот такими глазами смотрят! …
  Обидно даже…». Я ему: «А ты обрезанный? …». Он, по-прежнему немного
  смущённо: «Обрезанный…». Ну вот ты представь, Наталья, как выглядит
  большой обрезанный член с «довольно большой» бородавкой на конце! … Вот
  и ты смеёшься… То-то женщины бегали смотреть… Мы все пластом от хохота
  лежали! … Ну, посочувствовали… Равиль немного поворочался, - а ночью всё
  же познакомились, пока он не уснул, - и мне говорит: «Андрей, я прошу
  тебя, - сходи, жене позвони на работу, что я тут нахожусь, а то будет
  нервничать… Ревнивая она сильно…». Все остальные были лежачие на тот
  момент, я и пошёл звонить на площадку между этажами. Автомат там был…
  Дозвонился… Пригласили её к трубке… Татьяна, помню… Я очень аккуратно
  сообщаю ей, - представившись, конечно, - что Ваш муж с вывихом ноги
  лежит там-то и там-то, ничего опасного нет, но если Вы приедете
  проведаете, то будет здорово… На том конце линии раздался натуральный
  дикий вой… Кое-как переспросила, какая больница, какое отделение, и
  бросила трубку. По номеру было видно, что это другой конец города. Ну,
  думаю, часа через полтора будет… И что ты думаешь? Минут через сорок как
  будто вихрь какой-то пронёсся по больнице… Двери захлопали, какой-то
  шум, крик, - и всё ближе, ближе… Распахивается дверь палаты, и залетает
  женщина. Как Равиля увидела, так с тем же воем к нему: «Ой, Равильчик,
  ой, дорогой ты мой, ой, что они с тобой сделали! …». И бросается со
  всего размаха ему на грудь…Ну, умора! … И целует, и гладит, и плачет от
  счастья…Он аж застонал… И так жалобно поглядел на нас… А мы опять
  пластом лежим! …
Андрей посмеялся, вспоминая, и заметил:
- И опять-таки, обрати внимание, - мелочь, незначительный фактор, - а
  какой эффект!..
Наталья засмеялась, и Андрей, улыбаясь, жизнерадостно предложил:
- Пожрать бы надо, а, Наталья? Давай ЗИЛка тормозить, пусть с нами
  перекусит, а то соскучился, наверное, один в кабине…


Прислал(a) Al_999 [-213 / 237 = -0.899]

1 октября 2010
Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых,
труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.

Месть первая.
Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное
агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были
настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в
честь 5-летия дружбы.
Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали
премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали
- за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из
строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про
себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к
празднику украшала именно она.
Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек.
Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть
подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв,
когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего
две буквы:

За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!

Месть вторая.
В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не
так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью,
мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом?
Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент
потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил
беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе.
Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём
удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы
лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две
недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто
помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку
стакана - чтоб уж наверняка.
Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень
доволен.

Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.


Прислал(a) Tony Cameron [-213 / 274 = -0.777]

4 июля 2010
Услышал недавно историю. Двое приятелей решили поехать в лес на отдых.
Ехали в автомобиле. Когда приехали на место, пассажиру стало плохо (в
лесу воздух насыщен кислородом, не то что в городе) Так водитель завёл
машину и сказал: на, подыши из глушителя, легче станет.


Прислал(a) jonah33 [-214 / 403 = -0.531]

12 декабря 2010
Живём в Израиле. На этой неделе прошёл первый с прошлой зимы дождь.
Звоню дочке и спрашиваю, как внук добрался в садик.
- Нормально, - докладывает она. - Вооружился зонтом, нацепил резиновые
  сапоги. Вот только... - и начитает хохотать до икоты.
Я, заражаясь и предвкушая, расплываюсь в улыбке:
- Ну?
- ... Очень волновался, ПОЧЕМУ У ПТИЧЕК НЕТ ЗОНТИКОВ...

Да, тяжело им, бедным, суровой израильской зимой..


Прислал(a) ИрИс [-214 / 400 = -0.535]

21 апреля 2010
Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так
у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации
этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по
килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих
историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7
первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы -
зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё
одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие
разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари:
- Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один
  присест выпить литр пива!
- Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!!
- И я запросто..
- И я..
Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным
усилием... Ура, он его затрамбовал!!!
... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны..
Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до
двери
.. от двери по коридору до мест общего пользования...
Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь
прекрасна!
Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет:
- Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?..
- Ну давай ты, брат!..
(читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой
желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три...
Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента,
пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей
семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего
первокурсника!!!
Порядок наводить никто не стал...

В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку
БАМа!!!


Прислал(a) Gytamak [-215 / 176 = -1.222]

16 мая 2010
Необыкновенное рядом: смотрю новости
http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о
том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она
выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ
НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ".
Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни
на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет
пиратов, нет проблемы!


Прислал(a) Урук [-216 / 307 = -0.704]

7 ноября 2010
Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета
Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было
положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к
приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься.
Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми.
И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и
приготавливаемся к отправке.
Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку.
Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую
скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа.
Машина осталась стоять, где была.
Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да
нет, с ручника он снял.
Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот,
вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на
день рождения к Наталье Савельевне."
Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом
открыли капот, и стали ковыряться.
А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ:
я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри.
Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало
пальто и достаточно объемные габариты.
Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил
отжимать-добавлять в одиночестве.
Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз
отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись.
Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину,
а шум печки он принимал за шум мотора.


Прислал(a) Kerguelen [-217 / 452 = -0.480]

14 ноября 2010
О фамилиях. 1984, сентябрь, лагеря военной кафедры Киевского
госуниверситета в Батурине, утреннее построение. Лейтенант обходит
строй, а каждый курсант должен назвать фамилию и что-то еще сказать.
Литер идет с тяжелейшего бодуна, ничего не соображает. Подходит к моему
соседу. Сосед – Курсант Вербат! Литер – Что? Вермут? В глазах вспышка
жизни и надежда на опохмел самим словом «вермут». Сосед – Никак нет,
товарищ лейтенант, - Вербат! Литер – Вот б…ь!!!!!!


Прислал(a) doltz [-217 / 338 = -0.642]

18 марта 2010
ЗРЯ В КОРЕНЬ

13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить
тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и
обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было
определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове
«кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.

© Алик, отец грамотейки


Прислал(a) Алик [-219 / 286 = -0.766]

17 апреля 2010
Лечение блох блондинками...
Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах.
Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит
дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не
очень много.

И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье -
дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она
решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову
дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку
помогло, и даже волосы не выпали.

Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок)
приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в
большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.

Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный
день у него были обнаружены БЛОХИ....

Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается
н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что
остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....

Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела
бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...

Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....


Прислал(a) Сержик [-219 / 177 = -1.237]

6 октября 2010
когда я был молодой, я был таким горячим...
раз купал жену в ванной так, что яйца взорвались!
яйца правда были куриный и варились на кухне, а я в это время с женой в
ванной был занят. о яйцах вспомнил только когда услышал первый лёгкий
хлопок.....


Прислал(a) колючий [-219 / 241 = -0.909]

25 октября 2010
Сегодня в гараже ремонтирую машину, радио включено. По радио идет
передача, типа =По заявкам радиослушателей=. Поздравляют там всех и вся,
песни крутят в подарок... Звонит женщина, по голосу - глубоко пожилая,
просит поздравить свою любимую племянницу. Бла-бла-бла, и дядя Петя тоже
поздравляет, просим передать в подарок хорошую песню... Ведущая говорит,
что будет песня в исполнении Авраама Руссо - Пойдет? Бабулька отвечает -
хорошо, пусть будет АБРАМ Руссо.


Прислал(a) Доктор Мориарти [-219 / 211 = -1.038]

31 мая 2010
Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой
компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал
за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо
и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом
перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но
спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал –
поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин,
и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы
руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским
взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".


Прислал(a) Ehrekrieger [-220 / 346 = -0.636]

12 декабря 2010
Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"


Прислал(a) Сергей Новиков [-221 / 295 = -0.749]

23 января 2010
Как «заработать себе гемморой» на «пустом месте»
Одесса, декабрь. Для нашего южного города - минус 5 – холодно, хотя
снега нет.
Приехали с сыном на СТО, где заканчиваем «сборочные работы» на нашем
«Хюндайчике». Попросту – собираем салон, после некоторых работ,
произведенных мастерами-профессионалами. Сами? Считаю, аккуратнее, чем
хозяин (с руками «на месте») никто это не сделает. Все «запчасти», для
удобства, разложены на асфальте, возле машины. Воскресение, СТО,
практически, пустое. Легкий перекус. Подбегают две «местные» собаки,
заискивающе смотрят в глаза. Как не покормить голодных «братьев
меньших»? Делимся… Все равно, холодно… Рядом «малярка», 5-ти минутное
посещение наверняка «согреет наши души». Да, действительно… Выходим и
видим… одна из «облагодетельствованных» собак тащит в зубах наш пакет,
но явно не с продуктами. А ну, брось! Бросает, нехотя, отходит в
сторону. Что ж там в кульке? Солнцезащитный козырек от машины? Да на
хрена он собаке нужен??? Может пакет колбасой пахнет? Таки, нет. Ну,
вернули козырек «на место», и ладно.
Наконец, доходим до установки «вышеуказанных деталей». А где второй?
Точно был! 100% был. Нет его!!!. Куда дЕла, СОБАКА??? Обходим всю
территорию, не спрашиваем, разве что, у «фонарных столбов». Нет, хоть
тресни… Понимаю, что козырек, не от «Жигуля», меньше, чем за 50 баксов,
да еще и новый, не найдешь… Ладно, надо успокоиться. Не застрелиться же
из-за этого куска картона. Да и собака–то, в общем, не виновата.
Что с нее возьмешь, бессловесной твари?
Но это было только начало…
На другой день звоню в местный Хюндай-Центр. Козырек? Да еще бежевого
цвета? Нет такого и вряд ли будет. Не ломаются они!
Звоню другу в Столицу. Ответ более «расширенный» - на складах Украины,
Польши, Словакии – нет. Можно заказать у «производителя» - в Корее. Срок
доставки 3-и месяца, цена – 1500 гривен за один (около 200 баксов)…
Мать, мать, мать… Вот тебе, бабушка, и «Юрьев День»!
А ездить на «свежем» «паркетнике» без козырька как-то не хочется…
В общем, в течение недели, обзвонив почти все разборки Украины, я
таки нашел эти «…ские» козырьки по приемлемой цене. Почему «козырьки»,
а не один козырек. Серого цвета нашел. Бежевые, по-моему, в природе
вообще не существуют. А наш?
Кстати, может и не собака это. Крутился какой-то хмырь. Увидев нас,
копающихся в машине, быстро ретировался. Да и ему зачем? Да не ломаются
эти козырьки!!! Не продашь!!! А собака просто попала «в ненужное
время, в ненужное место». Но первый-то брала, зараза!
Нет, и Ви мне скажите, и он нужен был мне, этот гембель???


Прислал(a) levon [-222 / 179 = -1.240]

29 марта 2010
рассказал знакомый был у них на работе распиздяй один и часто на работу
опаздывал и прогуливал вот однажды он пришел на работу прогуляв одинь
день начальник его вызвал и говорит пиши обьяснительную вот проходит
некотрое время слышать они жуткий мат и этот чудак от начальника
выбигает а тот орет пошел на @уй от сюда тот говорит куда переодеватся
или в отдел кадров вообщем этот чудик написал в обьяснительной что он
поехал за мясом в город миасс а так как с коровой не пустили в
электричку то шел с ней пешком воти не пришел на работу


Прислал(a) сергей74 [-223 / 309 = -0.722]

21 августа 2010
ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ:

Согласно федеральному закону о рекламе :
".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до
22 часов местного времени..."

А теперь добавление от местных законописцев:
"... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00
до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий
Лужков..."


Прислал(a) ivangoe [-225 / 274 = -0.821]

8 июля 2010
Это не американцы, это Задорнов тупой, потому что не понимает их. Я,
кстати, тоже не всегда. Стою, вот, в супермаркете, тупо вылупившись на
банку с клубничным вареньем и пытаюсь понять: почему на этикетке банки с
малиновым вареньем написано лишь, что это малиновое варенье, а на этой
есть надпись крупными буквами "FAT FREE"? Но не могу. Тупой потому что.


Прислал(a) мимо шел [-226 / 238 = -0.950]

12 октября 2010
Довелось как-то монтировать в большом зале магазина перегородки из
алюминиевого профиля и, соответственно, стекла. Ну чтоб каждому продавцу
своя комнатушка была. А тут, блин, племянничек нарисовался в гости.
Учился он тогда на милиционера. Ночевал-то у меня, с этим проблем не
было. Но куда деваться пареньку в незнакомом городе с обеда до вечера,
когда занятия кончились, а спать еще не утро? Естественно, к дяде на
работу. У него ж много интересных игрушек на трудовом поприще находится.
Есть чем занять себя. И это было, когда каркас был готов, осталось
только стекло туда вставить. А чтоб не побить, надо было это стекло
защитить. А именно наклеить резиновую полоску по периметру стекла. Вроде
еще не было никаких вывесок, да и объявление об открытии висело с датой
примерно месяц вперед от описываемых событий. Но на огонек вдруг
заглянул какой-то мужчина. Он-то и лицезрел картину отработкой:
наклеивающий резиновую ленту на стекло мент в погонах сержанта. Уже
после мы догадались, что источником того глухого стука была упавшая на
бетонный пол челюсть.


Прислал(a) Гробовщик_ [-226 / 266 = -0.850]

22 апреля 2010
Реставратор.

- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор
  музея.
- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил
  реставратор.
- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
- Естественно, кто же еще?
- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.
- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он
  выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их
  предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая
девушка.
На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал
  на скульптуру надеть.

Директор и Апполон встретились взглядами.
Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.

Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на
реставратора.
- Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их
  надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,
  ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь
  подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не
  порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо
прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и
пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю
  и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50
  процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется
  кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий
  нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал
обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор
оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и
восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в
глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о
потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.

Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и
откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и
незначительную закуску, стал оглядывать окружающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только
начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та
самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут
травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по
одной... »

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо
соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и
реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что
происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но
слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый
любопытством, был уже рядом со скульптурой.
- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что
  не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него
  надели колготки?


Прислал(a) брюк [-227 / 514 = -0.442]

15 сентября 2010
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-228 / 197 = -1.157]

19 февраля 2010
Как показывает практика, опечатка опечатке рознь...

Вот только что на спортс.ру вывесили перл:

"В преддверии старта женской биатлонной гонки на 15 километров, которая
состоится сегодня на Олимпиаде в Ванкувере, букмекеры считают основными
фаворитами шведку Хелену Юнссон и немецкую спортсменку Мандалену
Нойнер."

Нет слов... :)


Прислал(a) Sabino [-229 / 190 = -1.205]

28 февраля 2010
Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у
многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало
компьютеры, бумаги...
Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"...
Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены
Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то
коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить
затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его
взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)


Прислал(a) JimStar [-229 / 271 = -0.845]

6 июня 2010
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого
специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты
анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо
не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может
  быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз»,
  доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном
обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в
одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий
глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное,
мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные
места. В том числе, и в задницу.


Прислал(a) berseneff [-230 / 385 = -0.597]

2 октября 2010
Вчера в новостях сообщили, о несостоявшемся теракте в российском городе.
Нашли машины со взрывчаткой. Диктор сообщает: "Служебная собака
подтвердила наличие взрывчатых веществ в машине" Интересно, как собака
могла сообщить и что курит редакция новостей?


Прислал(a) Заур [-230 / 198 = -1.162]

17 декабря 2010
Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К
сотруднику Джеймсу." "Ты что? – поразился я, - Сотрудник Джеймс он же
страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист." А жена
говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем
делать software release."

Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа – это святое. Я сам, между
прочим, вчера до 6:30 задержался, и мне дома ничего не было. Почти. Так
что ничего я на это не сказал, а только говорю: "А нельзя ли software
release в рабочее время делать?" "Ну ты ретрогорад! – возмутилась жена,
- У нас же программы на интернет сервере! И в рабочее время на них
клиенты катаются. А когда в Калифорнии рабочий день заканчивается, у нас
в аккурат 9 вечера. Тут-то мы колеса в сервере и подкачиваем." Я говорю:
"Но ведь сервер ваш в какой-нибудь Пенсильджинии, зачем же тебе к
Джеймсу домой?" А жена говорит: «Я девушка молодая, невинная, и ни разу
еще этим не занималась. А Джеймс меня всему научит."

Ну, поцеловала она детей и уехала. А я спать лег. Только что-то плохо
спится. Как пробило одиннадцать, дай, думаю, я ей позвоню. Тем более,
что в это время она обещала уже дома быть. Набираю её сотовый. Там,
натурально, автоответчик обещает удовлетворить меня в ближайшее время.
Перезваниваю через полчаса. Потом еще через полчаса. В общем, к часу я
уже начал слегка волноваться. Ну, во-первых, что это за акт software
release такой, что от него нельзя оторваться по телефону позвонить? Ну
вылези ты из постели из-за стола, возьми трубку, где пять моих
сообщений, и скажи, мол, увлеклась. Но в семью вернусь!

И потом, это еще не худший вариант, если она с Джеймсом. А если в машине
не на ту педаль нажала? Жена в это время ездила на работу на автобусе и
управление автомобилем представляла в общих чертах. И вот я звоню, а она
лежит где-то с разможженным сотовым телефоном... К двум часам я уже
бегал по дому кругами. И в процессе бегания наткнулся на список её
сотрудников. С домашними телефонами. А в нем – два Джеймса! "Ну, -
думаю, - ей уже терять нечего. Кроме работы."

Набираю первый номер из списка (два часа ночи). Подходит женщина.
"Пардон, - говорю, - миледи, это не ваш муж с моей женой чем-то
занимается?" А она, спокойно так: "Сейчас погляжу.. Да, действительно.
Вам кого из них позвать?"

Ну что говорить? Естественно сотовый был включен. И в сумочку положен. А
сумочка оставлена, конечно, в прихожей, откуда до спальни, или где там
они software release делали, никакие звоны не дотягивались.

По крайней мере, такова официальная версия. И я ей верю! Зато теперь,
когда жена на сотовый не отвечает, я всегда могу сказать: "Ну сколько ж
можно! Ведь я предупреждал!"

И софтвор релизы она делает только из дома.


Прислал(a) gxk10 [-230 / 294 = -0.782]

21 декабря 2010
Час назад.
Сижу в кухне с отцом, стригу лук, картошку и параллельно смотрим телик.
Началась реклама. Одна из реклам про БЛЕНДАМЕД. Типа свежесть дыхания,
защита от кариеса и многое другое в одной пасте, на что отец выдает: -
Вот свою пасть и обрабатывайте... цингачкуки!!!


Прислал(a) Паразит [-230 / 229 = -1.004]

15 августа 2010
В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы)
не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому
что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил
вопрос "а что это такое" и ответ:
"У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а
наушники остались."


Прислал(a) Yourrry [-231 / 296 = -0.780]

22 февраля 2010
Лет 20 назад был я всего лишь подающим надежды молодым ученым, не то что
щас, ну а проще говоря - студентом второго курса. И был у меня
друг-однокурсник, познакомились на вступительных и как-то сразу стали не
разлей вода - погоняло у него было Каретчик, из-за его истории с
каретой, но о ней как-нибудь в другой раз...

Вобщем амба преамбуле и перейду сразу к амбуле. Поехали мы с ним к его
родне, навестить то ли дядю, то ли тетю - семейная пара вобщем. А жили
они под Кенгисеппом, что под Ленинградом - в колхозе (не падать!)
Кенгисеппский. Ляпотаааа там - не передать словами, особенно в начале
сентября, когда деревья в садах ломятся от перезревающих груш и яблок и
на улице все еще тепло да солнечно. В первый же день забрались мы
куда-то в поля с канистрой разливного пива, у родственников разжились
вяленой воблой - лежим, балдеем, попиваем пивко, но большей частью
пялимся на облака и делимся планами на жизнь, как это промеж лучших
друзей 19-ти лет полагается...

И тут вдруг грохот адский, меня всего аж сдавило со всех сторон и даже
немножко сплющило - чуть пиво не выдавилось изо всех естественных
отверстий. Встаем мы пошатываясь и видим такую картину - стремительно
удаляется на высоте в пару сотен метров хищного вида истребитель, а
неподалеку вповалку стадо коров кверх ногами и лишь пастух скачет и
яростно артикулирует вслед воздушному хулигану на фоне звона в наших
ушах.

Вот так я впервые стал свидетелм перехода через звуковой барьер на
сверхмалой высоте. Ну а что же вы хотели? 300 тыщ километров в секунду -
это вам ну хухры-мухры...


Прислал(a) DAPBUH [-232 / 303 = -0.766]

27 августа 2010
Без вины виноватый.

Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале
девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на
двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые
два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по
сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих
вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный
перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность
слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего.
Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые
нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного
перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода
вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит.
Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске,
естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей
аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса,
но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то
определенного, а скорее как эхо.
Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый
второй из присутствующих.
Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его
никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не
находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно
реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"?
То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм
сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто
сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним
просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет
свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет
сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на
нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке.
"На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота
двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после
лекции.
Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось
- к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то
запомнилась.


Прислал(a) бывший студент [-233 / 380 = -0.613]

16 июля 2010
Как то раз, дело было ещё када я училась в универе, престижном между
прочим)) РГГУ, правда филиал, но не суть, на контроше по русскому языку,
я оч забавно опечаталась)) Короче текст был про зайцев, а назывался он
"Длинноухий охотник".
Каково же было моё удивление, када раздали результаты и я увидела все
свои ошибки)) Вместо оригинального названия у меня было написано:
"Длинноухуй охотник" xD
Преподша потом надо мной стебалась))


Прислал(a) gsmkiller [-235 / 228 = -1.031]

16 апреля 2010
Из чата. Рассказ одного старого профессора с Украины, который
возвращался со своим коллегой с Украины и другим коллегой-бельгийцем с
международной выставки в Мюнхене. Стиль и пунктуация сохранены.

vvvvvvvvv: едем с Мюнхена с выставки. ночь. у Генри заканчивается бензин
(обычное его распиздяйство)... заправок нигде не видно на трассе.
начинает материть уже всех подряд (нас в первую)... решили съехать с
трассы в ближайший литл-таун, там искать... съехали, искали, искали,
ледь на последних каплях бизина нашли... заправились, вздохнули с
облегчением... Миколе приспичило поссать, ну и я за компанию увязался, в
магазине при заправке на туалете написано "приват", мы пошли искать
туалет за зданием заправки, нет нифига никакого туалета, бродим на
заднем дворе шопа, там свет начинает автоматически зажигаться везде...
Миколе уже так приперло, он пристроился к забору якомусь-то, достал
своего болта и начинает отливать... ну и я идиот старый за им следом...
стоим отливаем прикалываемся, ща полиция приедет пизды даст или посадют
или депортируют... Поссали, побежали бегом в машину, смеемся,
прикалываемся. Бац через минуту полиция подлетает. Хенде хох, аусвайс, у
Миколы сразу мову отняло, а Генри просто ахуел и разинул рот... Машина
Куртова, Генри без аусвайса, только права, начали проверять, кто откуда,
документы, машина с бельгийскими номерами, тут ещё непонятные
гастарбайтеры с Украины... ну капец, накрыли мафию... Перерыли всю
машину, посмотрели все фото на фотоаппарате... Час десь мурыжили... То
видимо леди с шопа настучала, когда мы ссать бегали на задворках и
сигнализация сработала... Мы конечно Генри не рассказывали где мы там
отливали, то он всю дорогу репу чесал, что ж то було... :)


Прислал(a) другой проФФесор [-236 / 243 = -0.971]

19 апреля 2010
Порадовал заголовок на rbc: "В. Путин поручил вывести россиян из Европы
автобусами и поездами". Это где ж столько Сусаниных набрать, чтоб
автобусы и поезда пешком водили.


Прислал(a) Павел М [-236 / 366 = -0.645]

28 ноября 2010
Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на
несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс –
истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории.
Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как
положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в
обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы,
естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.

Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том
числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная
опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы
умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается
выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и
решительный. Это важно для дальнейшего.

Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность.
После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились
на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он
ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший
порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который
многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу…
На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним
подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал
гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир…
Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали
ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.

Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах,
детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил
- А как у тебя старая привычка?
- Какая?
- Помнишь, перед порогами…
Товарищ помрачнел, но ничего не сказал.
- Ну, не хочешь, не говори…
- Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь.
  Совместные проекты.
Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил.
- Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете...
- В первом, втором и последующих...
Потом опять помолчал.
- Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских
  магазинов…


Прислал(a) Плотогон [-237 / 343 = -0.691]

18 июня 2010
Я покупал машину. Машина не новая, и хочется взять машину в отличном
состоянии, поэтому необходимо внимательно относиться к выбору. С утра
она была чистенькая и свеженькая. Мы вместе с владельцем отлучились для
снятия машины с учета. А когда вернулись, гляжу, на капоте машины, на
самом видном месте, нагадили птицы. Машина еще не моя, а покупать
машину, на которой птицы сделали большое ужасное пятно, как то
неприятно. Говорю хозяину: "Уберите вот это (показываю на пятно), а то
буду думать, что гавно взял".


Прислал(a) alphara [-238 / 250 = -0.952]

28 февраля 2010
Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка,
WIFI, кафе.
Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно
обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и
в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...


Прислал(a) Кобра_М [-239 / 297 = -0.805]

5 июня 2010
Пятница вчера была - забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу
вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате - многоэтажка.
Прикидываю "а не съебаться ли не заплатив? Дом большой - в подъезд
забежал и все пиздец!" А хуй ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала
ебнулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и пизданулся на
скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня
охуевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",
думал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что
отбашлял ему, когда сел в машину...

Это был Павел Воля - специально для Ан.ру!


Прислал(a) Павел Воля [-240 / 324 = -0.741]

23 августа 2010
Потом засмеялся, видя, что Наталья сидит очень задумчивая и серьёзная, и
весело сказал:
- Вот я тебе одну историю расскажу. Про помехи от пятидесяти герц… Там
  дело так было… Я жил в студенческой общаге, работал уже в этом СПТУ. И,
  кстати, выписывал журнал «Радио». Да и скупал его в букинистическом
  магазине и на барахолке. За время учёбы, кстати, собрал почти полный
  комплект журнала за двадцать лет… Но это я так… Так вот, не то пришёл
  новый номер, не то я купил его в букинистическом отделе, - но была в
  номере небольшая схемка. Индуктофон. Устройство для связи на некотором
  расстоянии. Там идея такая, - два простеньких, совершенно одинаковых
  устройства. Усилители на трёх транзисторах. Говоришь в микрофончик,
  сигнал усиливается. И поступает на катушку из тонкого провода, - витков
  двести. Вокруг катушки, в полном соответствии с законами физики,
  возникает переменное электромагнитное поле. А второе устройство в это
  время путём простейшей коммутации включено в это время так, что на вход
  усилителя подключена точно такая же катушка, а на выход, - такой же
  микрофончик, только он используется как телефон. Во второй катушке под
  действием переменного электромагнитного поля возникает ЭДС, -
  электродвижущая сила, и, соответственно, переменный ток, который
  опять-таки усиливается, и подаётся на телефончик. И ты слышишь, что тебе
  говорят. Конструкция простейшая, все детали у меня были. Транзисторы
  МП39-МП42, микрофонные капсюли ДЭМШ, обмоточный провод для катушек, -
  короче, всё было. Сама конструкция проходила в рубрике «Конструкции
  выходного дня». Ну, купил я в субботу две подходящих мыльницы с
  застёжками, сбегал к ребятам с радиотехнического факультета в общагу,
  взял свеженького раствора хлорного железа, пару кусочков
  стеклотекстолита, ещё кое-какие приспособы, и с утра в воскресенье начал
  творить. Целый день проработал, и спаял не абы как, а на печатных
  платах, да с забитыми как положено штырьками, да с разъёмом для батарей
  «Крона», ну и так далее. Настроил, правда, по токам, авометром, так как
  осциллографа и генератора под рукой не было, но всё получилось удачно, -
  никаких искажений звука в усилителях. Для микрофончиков-телефончиков
  нашёлся тоненький экранированный провод, сами катушки связи мотал на
  кастрюльке, а потом, когда снял, аккуратненько обмотал красной
  полихлорвиниловой изолентой, которую купил специально. Всё собрал
  аккуратнейшим образом, без всяких соплей. И к вечеру имел в руках хоть и
  мыльницы, но с парой тумблеров, - один отключал питание, а другой
  коммутировал приём-передачу. Соответственно, подключены уже к мыльницам
  микротелефончики и катушки связи. Все выводы для них достаточной длины,
  и заделаны, как положено. Красная мыльница, красные катушки связи, и
  чёрные-пречёрные провода! … - Андрей засмеялся… - Красота, короче… Ну,
  давай мы с ребятами испытывать… Все не дураки, физику знают, и со
  смехом, с хохотом давай дурачиться, переговариваясь через стенку. Есть,
  конечно, тонкость, которую все понимали, - катушки надо располагать
  параллельно друг другу, и на одной оси. Про пятнадцать метров в статье
  наврали, конечно, - потому что в зданиях везде электропроводка, и вот
  этот самый фон переменного тока забивает голос, и ничего не слышно. Но
  на полтора-два метра связь через любую стенку обеспечивалась прекрасно.
  Просто прекрасно! А в институте у нас самая толстая капитальная стена
  была не более семидесяти сантиметров! Тут сразу посыпались предложения,
  - что один катушку надевает на плечо под пиджак, и садится во время
  экзамена к стене аудитории, - а помощник в коридоре подходит к этому
  месту, прислоняется бочком к стенке, и с подвешенной к поясу катушкой
  обогащает экзаменуемого знанием всех тех богатств, которые выработало
  человечество! Врубились с ходу, что это за чудесная штука! Я ребятам
  сразу мимоходом делаю замечание, что тогда уж лучше катушку подвешивать
  к заднице, - под предлогом того, чтобы помощнику контролировать коридор
  на обе стороны, когда в микрофон говорить будет… И даже этак поэтически
  попросил представить поток знаний, незримо исходящий от известного
  места, и в итоге попадающий по назначению, - в ухо хорошего, весёлого…
  но нерадивого студента! … Похохотали совместно… Ну, я не для себя паял,
  - потому что сам обходился на экзаменах своей головой, - хотя шпоры
  писал всегда, но никогда не пользовался ими, - а просто писал их, чтобы
  мысли привести в систему, - поэтому сделал широкий жест, и говорю:
  «Пользуйтесь!.. ».
- Ну и пользовались? – недоверчиво спросила Наталья.
Андрей захохотал:
- Пользовались, Наталья, и ещё как пользовались! Я, когда переезжал в
  общагу СПТУ, просто не смог найти эти индуктофоны, - их отдавать не
  хотели, вот и всё! А когда к диплому вернулся в общагу, мне и
  порассказывали, - как сдавали, кто сдавал, и, - не поверишь! - даже
  девочки сдавали! - и как порой удивлялись преподаватели уровню знаний
  некоторых студентов!.. Эх, время золотое!..


Прислал(a) Al_999 [-241 / 430 = -0.560]

17 февраля 2010
Детский почти монолог.
- Что читать собираешься?
- Да, всякую женскую фигню.
- Ты хотела сказать, х....?
В ответ тишина (с моей стороны).
- А ты можешь это не читать?
- Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать.
- А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не
  было.


Прислал(a) lockrin74 [-243 / 187 = -1.299]

25 марта 2010
у мну жена в центре новых мед тех-гий работает, как то приходят
пациенты, жена с мужем, жена юрк к гинекологу, мужу сразу стало скушно и
тут он увидел автомат по продаже кофе. Решив своё ждущее положение
разнообразить, запихивает туда полтинег, автомат их с удовольствием
проглатывает и без спасибо отсылает стоящего перед ним клиента на йух,
клиент этим не доволен, решает сорвать злость не на бездушном аппарате а
на администраторах центра, последние ему логично говорят что аппарта не
их и где хозяин оного они не знают, от злости и бессилия "клиент"
требует жалобную книгу, в которой все описывает и ТРЕБУЕТ!!!!! вернуть
ему сдачу в размере 30 рублей по адресу....... , тут выходит его жена,
администраторы расказывают ей как обстаят дела в коридоре пока она была
в кабинете, жена все понимает, ТРЕБУЕТ!!! жалобную книгу, в которой
пишит, у Вас все замечательно, извините моего недалекого мужа за его
глупо/детское поведение!


Прислал(a) Mortido [-243 / 232 = -1.047]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".