18 марта 2010
К слову о детских книжках.
"Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7

Котик, коток,
Кудреватый лобок!
Сидит кот у ворот,
К себе милую ждет.

И девиз: Хорошие книжки для малыша и малышки!


Прислал(a) Марина [-104 / 363 = -0.287]

28 апреля 2010
Рассказала бывшая моя студентка-филолог. Бабулька-преподша шла к ним на
лекцию. На первом этаже, где идёт ремонт, навернулась в корыто с
бетоном, с трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и
пропитавшись им. Но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби.
Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи
командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести...
Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле
двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона,
пока могла, а потом так и задубела...


Прислал(a) Ehrekrieger [-104 / 280 = -0.371]

5 июня 2010
Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка
тоже пи$дой называет?".


Прислал(a) Радиохулиган [-104 / 179 = -0.581]

7 июня 2010
КРЕПКИЙ ПРОДУКТ
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-104 / 451 = -0.231]

21 июня 2010
Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство
произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может.
Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно
реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием
улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь.
Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не
сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она
просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным
особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже
проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких
способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не
хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при
встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий
барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга
находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не
обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?


Прислал(a) Ehrekrieger [-104 / 585 = -0.178]

24 июня 2010
Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в
роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с
этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля
уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка)
отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с
того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале
нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я
отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка
ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится
шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ
ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...


Прислал(a) Vasilich [-104 / 219 = -0.475]

20 июля 2010
Может быть здесь принято сочинять истории, не знаю, но я расскажу правду
:) В школе это было. Лет 20 назад. Мы перешли в четвертый класс, и
появились новые предметы - например немецкий язык! Ага, очень интересный
предмет. Тут-же появились поговорки вроде "Ви хайст ду? - пошел в
пи*ду!", различные анекдоты про репОртэра Шрайбикуса (кто учил немецкий,
тот вспомнит этого легендарного героя учебников). Ну так вот, на первом
уроке учительница прочитала стихотворение на немецком языке. Жутко
прикольно, но... непонятно. Вопросы из класса - переведите! Учительница
переводит: здесь говорится о том что пришла зима, стало холодно, выпал
снег, дети катаются на лыжах и все такое. Один ученик прокомментировал:
- Фи, нескладный стих!!!


Прислал(a) Отто [-104 / 210 = -0.495]

25 ноября 2010
Вчера в футболе Спартак - Олимпик был один интересный момент:
Жано Ананидзе заменил Ибсона. см.
http://sport.rbc.ru/online/23/11/2010/310786.shtml
Так выпьем же за то...
чтобы таварищу Ананидзе не приходилось выходить на замену Ибсону!


Прислал(a) pda68 [-104 / 210 = -0.495]

3 декабря 2010
Старшая сестра отвлекает мелкого моего сына (1 год), смотрят вместе
журнал "Русский репортер", рассматривают картинки, ребенок что узнает
называет. Открывают разворот на котором фотография Ангелы Меркель,
Барака Обамы и Николя Саркози, сестра комментирует показывая на Меркель
- это тётя, скажи - тёоотя, а это - показывает на Барака Обаму - дядя
негр, снова тычет пальцем в Обаму и спрашивает - кто это? ребенок
отвечает - папа! ))) хорошо, что папа не слышал )))))


Прислал(a) besame [-104 / 189 = -0.550]

14 декабря 2010
1995-1996 год

1. Тициана и стюардессы
Синьора Тициана:  
- девочки обслужите стюардесс; девочки официантки:
- а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана:  
- да сразу видно, что летают.....  С одного хуя на другой... ;

2. Тициана и "колбаска"

В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии
колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров,
можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на
посетительниц-дам бальзаковского возраста  шепчет: "Ты только посмотри,
думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"

3. Тициана и внеМаточкин 

В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин,
 Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в
любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты
вставляет фразу: "Basta rombare" *

-----------------------------------------------------------
Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить


4. Тициана и всесоюзная мастерица на все руки

В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние)  одна из
артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города
Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля,
куда режиссеров фильмов тащили за яйца.  
Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух,
как бы я ей переебала"!


5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"

Тициана в новом кожаном  платье, хвастается перед официантками одной
технической деталью: Видите девочки?  Молнию можно расстегнуть и вверх и
вниз, называется: "Когда мужчине некогда"


6. Тициана и Мадонна

С улицы,  в запотевших очках  в ресторан вваливает наша любимая синьора,
подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит
вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и
укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?
- Девочки,  ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана
------------------------------------------------
* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или
посадить на пару недель


7.  Тициана и мужская анатомия

Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре
слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же
интересуются, что же такое это самое "Сazzo"?
Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у
некоторых мужчин бывает между ног.
------------------------------------------------
Саzzo (итал.)
(ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как
  междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"


Прислал(a) Dimkenig [-104 / 282 = -0.369]

23 января 2010
Так уж сложилось исторически, но не люблю имена, слабые по
фоносемантическим параметрам, такие как Анатолий, Николай или Павел. И
больше всего я не выношу имя Сергей - хотя бы потому, что вменяемые
Сергеи мне, к сожалению, не попадались. (Поверьте, я не от балды так
говорю: у меня отчим и муж были Сирожами. Но даже еще до их появления я
это имя просто терпеть не могла - видать, интуитивно чувствовала, какие
жопы оно мне готовит) А еще я не люблю гадать в крещенскую ночь на
имена. Ибо пару лет назад, мне три раза подряд встречались одни Сергеи -
это были мои личные "последние русские", причем, в разных районах Киева.
Поэтому в прошлое Крещенье я имен не спрашивала. И в это не собиралась.
Я знаю: это Анька во всем виновата. Потому что кто-то должен быть
виноват. Закончив традиционные поливания воском и жжение свечей, приколы
с зеркалами и бумажками, прям после наступления магической крещенской
полуночи, эта мелкая падла вытащила меня составить ей компанию во время
перекура. "Ну! - затеребила меня она, сверкая прокурорским взглядом:
Пшли имена спрашивать. Заодно и за дозаправкой сходим: глинтвейн-то весь
вышел. А душа просит шампанского. Кста, кого надо ловить - первых
встречных?". Я кивнула, искренне надеясь на то, что встречных не будет -
ни первых, ни последних. С верхних этажей послышались мужские голоса.
"Вот и спросим!" - обрадовалась подруга.
Навстречу нам спускались двое бравых молодцов в униформе охранной
компании: в подъезде вырубило свет - проверять приехали. "Молодой
человек, как вас зовут?" - напала Анька на того, что был ближе ко мне.
"Сергей" - улыбнулся парень. Я заржала и тихо пошла биться головой о
стенку.
"Перегадаем!" - успокоила меня стряхивающая слезы смеха Анька.
Уговорила. Но с условием, что на этот раз я сама выберу у кого
спрашивать - все-таки уже не первые встречные. По дороге в супермаркет
нам никто не попадался кроме кучки алкоголиков, но и те не шли
навстречу, а тихо синячились у обледенелого забора. Фух - перевела дух я
в супермаркете и решительно направилась к мальчонке-сотруднику, грустно
переставляющего баночки с детским питанием: у него есть бейдж,
спрашивать не придется. Анька потрусила следом. Стоило нам приблизиться,
как мальчик плавно, словно в замедленной съемке, стал разворачиваться ко
мне фасом. "СЕРГЕЙ" - зачернело на его бейдже. Я громко выматерилась,
Анька заржала, мальчик и окружающие испуганно шарахнулись.
"Это уже не смешно!" - смеясь и злясь, объявила я на кассе. И пригрозила
Аньке - больше никаких имен: считаем все забавным совпадением.
И тут мне был нанесен последний и сокрушительный удар, ибо Аньке
приспичило пополнить счет и она подошла к автомату, у которого толкались
двое не в меру пьяных друзей. "Мож, спросить?" - подначила Анюта. "Хрена
с два я буду узнавать их имена!" - гордо отмазалась я. Один из них пьяно
посмотрел в мою сторону и попытался познакомиться. "Сережа, не приставай
к девушкам!" - урезонил его друг. Аня понимающе похлопала меня по плечу.
Ищу специалистов по теории вероятности, ибо сама я это ежегодное
крещенское нашествие на меня Сергеев объяснить не в силах.
Любопытно, проклятие именами существует?)


Прислал(a) без имени [-105 / 196 = -0.536]

30 января 2010
Вспомнилось. Года два назад мы с мужем ждем на остановке автобус. Надо
было съездить куда-то по делам. Он смотрит в даль на дорогу не
отрываясь. Даже, когда уже поехали на автобусе, взгляд его был прикован
к тому же месту. Потом он отвернулся, тяжело вздохнул. На вопрос, что
случилось, он буркнул что все в порядке. Потом был погружен в себя, о
чем-то думал. Часа через три вернулись домой.
- Слушай, ты сегодня не видела, когда мы на остановке стояли? Там у
  сберкассы..
Ну, я в позу, у меня зрение плохое, что я могу на таком расстоянии
увидеть, это у него глаз-алмаз. Рассказывает, оказывается, к банку
подъехала дорогая иномарка, из нее выскочил мужик, нервно говорил по
телефону, потом психанул, швырнул аппарат в клумбу и уехал. Когда мы
проезжали мимо этого места, телефон все еще лежал и поблескивал,
наверное, дорогими боками. Надо отметить автобус мы ждали долго, а он
все лежал.. Моя реакция, а сразу сказать нельзя было, я бы сама подошла,
если ты не решился. Отвечает, неудобно, не хорошо, некрасиво, а если бы
кто увидел..
Через час - звонок, он берет трубку, выходит из комнаты. Потом одевается
и убегает, типа я сейчас вернусь. Приходит более мрачный и задумчивый.
Спрашиваю, ну что опять? Звонил его отец, просит приехать, мобильник
посмотреть, второй день не работает. Решение было принято мнгновенно! Вы
правильно подумали, уважаемый читатель, добежать до клумбы с телефоном.
Там, естесственно, пусто. Где-то через полчаса квартира оглашается
воплем мужа:
- Ну почему так не везет, а?!


Прислал(a) Танит [-105 / 181 = -0.580]

23 июля 2010
К теме про рекламные стэнды вдоль дорог в США.
Олбэни, штат Нью Йорк, 87 highway - скоростная дорога в черте города.
На огромном щите реклама 13-го телевизионного канала: крупным планом
показаны футболисты, выстроевшиеся в стенку перед пенальти и
прикрывающие руками причастные места (техника безопасности). А теперь
сам текст: Chanel 13 - ball breaking news.
(ball(s) - муж. яйцо/яйца (амер. народ. словечко))


Прислал(a) mishunya [-105 / 150 = -0.700]

24 июля 2010
Вчера вечером случилось... Сыну грю "бери свой велик и идем на
шиномонтажку". А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым
задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня - "когда
сделаем?". Это наша первая серьезная "авария" - до этого иногда просто
ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают. А теперь ИСТОРИЯ...
Подходим, а там машин 5-6 стоят. Как-то грустно стало-это ж скока нам в
очереди стоять? Народец, увидев нас с великом(нечто среднее между
детским и подростковым) на шиномонтажке начинает глупо хихикать... Я
включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо "мааальчики, за кем
можно занять очередь?". Мне милостливо делают жест рукой "да ладно-иди
без очереди"... Ура! Прокатило! А поскольку жара стоит несусветная, то
все мужчинки обитают вне машин и курят на улице.... Один солидный
мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном... Ага, вечер
перестает быть скучным... И тут происходит диалог(виват РУССКИЙ и
МОГУЧИЙ!!), при первых же словах все, кто был рядом, делают "стойку" и
начинают прислушиваться...
- девушка, а у вас дома "насоса" нет?
- (понимая о каком насосе идет речь)Да нет, а то не пришла бы сюда, да и
  прокол у нас
- ой, а дайте ваш телефончик, у меня дома ТАААКОЙ насос - я вам так
  "прокачаю-накачаю-надую"!!! (окружающие нервно, как по команде,
  закуривают) Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в
  период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться
- (лениво...)А насос-то хороший?
- ой что вы-что вы, просто отличный, импортный! У него сила закачивания
  в 2 раза лучше любого отечественного! Качает ОГОГО! (эк как его
  понесло..) И размер у него приличный!(мужикам вокруг ну ооочень
  интересно, аж глаза блестят, чем же все закончится? аж поближе подошли)
- нуууу, право не знаю(как будтто заинтересовавшись)... если сила
  закачки зависит от размера....(и быстро так) так у вас что, КВАДРАТНЫЙ
  НАСОС?????
занавес.... Все мужики просто от хохота загнулись.... была парализована
работа... А герой просто по-аглицки ищщез...


Прислал(a) Патрикеевна [-105 / 205 = -0.512]

24 ноября 2010
Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились
кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так
как место работы у них было постоянное, то их работа практически
срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с
продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку
обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом :-)... в
молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие
недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне
казалась адом кромешным :-))). Собственно история: Валюша - кредитный
инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими
глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в
корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же
вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в
остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки
осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя
на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ,
подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не
дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу.
Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно
нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь
представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то
смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге
по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ". .....
Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала
рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но
теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно
допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично
прошу его почитать письмо "О Т  В А Л И"... понимает сразу :-)


Прислал(a) ElenaS [-105 / 410 = -0.256]

18 января 2010
Было это в "застойные" времена. Имея техническое образование, муж
работал на стройке, чтобы быстрее получить квартиру. Когда нам 25, то
кажется, что болеют только люди преклонного возраста. Будучи далекими от
медицины, мы понятия не имели, какие бывают болезни и у кого. Но стройка
есть стройка, и у мужа зимой заболела спина. В начале он терпел, но
когда дошло до того, что одеть брюки стало огромной проблемой, все-таки
пошел к врачу. Я сижу дома с маленькой дочкой, волнуюсь, муж что-то
задерживается. Наконец-то он приходит, расстроенный, с кучей рецептов и
больничным в руках. Я, вся испереживавшаяся, бегу навстречу:
- Ну, что сказал врач? Какой диагноз?
Муж, уныло:
- У меня женская болезнь!
- ?????!!!
- Радикулит!


Прислал(a) Любимая тетя [-106 / 347 = -0.305]

14 апреля 2010
За бугром обитаю, в густонаселённой стране...
Сделал я себе тяжкой учёбой и двумястами тутошними рублями местный
рыболовный билет. И возрадовался - рыбалка же штука чудная - рассвет,
поплавок, рябь на воде, камыш шелестит… епрст, Кррасотищааа!
А "тест на мужика" тута у рыболовов - карпа взять...
О, кстати, друзья, тянули ли вы когда-нибудь Карпа? Это вам не хер
собачачий! Будешь сдуру тянуть - удочку поломаешь. А то и сорвётся, враг
хитрый - весу-то в нём от двух до тридцати кило будет! Вяло потянешь - тож
удачки не видать - извернётся да с крючка и спрыгнет, сволочь.
Но само трудное - то, чтобы он клюнул, гад. Не везде клюёт, не всегда и
не на всё.
Год у меня не получалось. И так пробовал и эдак - ан нет, не растёт трава
зимой, поливай - не поливай...
И тут приходит на работу новый коллега, местный. Он ещё в каком-то
крутом обществе рыболовов-любителей состоял. Ну, рыбак рыбака видит,
понятно, издали... Разговорились мы с ним, а он и рад, давай хвастать -
я-де, поймал надысь одного - 8,5 кг весу, 75см в длину. А через день -
снова, уже бля, на 12кг, а потом ещё - почти 16... и фотки на мобильном,
гад, показывает...
Недели две он меня мурыжил - ну как же так, блин, мне бы хоть какого
поймать, а у него что ни день - то улов отменный…
Но всё когда-то заканчивается, и в один прекрасный день я таки
поинтересовался, куда он улов деёт - семьёй съедают или по родне-
знакомым раздаёт. Ответом мне было, типа: "Ты чё, если бы я их обратно
не отпускал, как бы я таких экземпляров вытаскивал? Мочить и жрать …..(
ой, тут затёрто)- это же моветон, друг мой!".
Представил себе кучу народу, что рыбку ловит и отпускает, чтобы снова
поймать и поржал было...
А потом подумал ещё раз:)


Прислал(a) DM [-106 / 145 = -0.731]

17 апреля 2010
Юмор или не юмор, но такая она жизнь – или ты или тебя. Я сам, если
честно, даже и не улыбнулся тогда, когда мне это брат рассказал, а
сейчас, прошло несколько лет уже, могу рассказать с улыбкой.

По работе прошлой братец мой общался с разными «прослойками» нашего
общества. От «пизажистов» до «конкретно реальных пацанов». Ну, про
«пизажистов» может и загнул я, но вот про «реальных пацанов».

Два «реальных» стоят около мерса одного из них на аэродроме, братец там
работал «за идею» в своё время. Ведут беседу свою. И один жалуется вот
так на жизнь тяжёлую:
- Да где мы живём? Биту нормальную не купить! Алюминиевые после первого
  удара гнутся – выкидываешь сразу. Деревянные от крови размокают…


Прислал(a) непесатель [-106 / 198 = -0.535]

7 мая 2010
Итак: год на дворе - 1985, лето, в Москве проходит очередной Московский
международный кинофестиваль. В кинотеатре "Зарядье" (гостиница "Россия")
показывают психологическую драму "Женщина и чужой" (1985, ГДР). В начале
фильма есть эпизод в лагере для немецких военнопленных, где-то в России.
Первая Мировая...
И вот, в какой-то момент, с экрана (на приличном русском языке)
раздаётся:" Да сколько-ж их можно считать, *б твою мать!!"
Овация не овация, но аплодисменты в зале были. Наверное, надеялись что
"на бис" повторят...


Прислал(a) Tombra [-106 / 266 = -0.398]

4 июля 2010
Перлы немецкого комментатора на четвертьфинале ЧМ Германия – Аргентина

1. „Футболистам будет сегодня комфортно играть – температура воздуха
сегодня в Южной Африке 16 градусов, всего на 22 градуса ниже, чем дома в
Германии“.
2. Камера показывает каких-то гламурных хмырей на трибуне. Комментатор:
„Англия и США уже вылетели с ЧМ, а Ди Каприо и Мик Джаггер все еще
здесь… (в этот момент Швайнштайгер перехватывает опасный мяч)…
Швайнштайгер – тоже“.
3. Конец второго тайма, Германия ведет 3:0. Аргентинец Маскерано сносит
в центре поля Швайнштайгера, Равшан выдает ему „горчичник“. Комментатор:
“Вторая желтая карточка для Маскерано… Да, полуфинала ему теперь не
видать“.


Прислал(a) Штыф [-106 / 297 = -0.357]

19 февраля 2010
На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не
один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже
давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто
веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев.
Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов,
потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке
часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием
жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по
окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью
передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и
прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя
после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие,
взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными.
Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо,
в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни
милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании
сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в
общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда
бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не
понимают утренних потребностей организма. В общем, после
несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа
жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в
адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым
рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40
градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком
виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и
останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец,
добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть,
дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в
активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке
палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не
убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели
точно такой же 40-градусный наклон.
Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух
коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки
выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на
горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место.
Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку.
Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку
под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о
предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он
ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки
простили.
А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но
посреди леса и такое сойдет.


Прислал(a) lockrin74 [-107 / 176 = -0.608]

4 мая 2010
Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю
поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена,
когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета
достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину,
а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать
целину за компанию - в меру сил.

Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях -
немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего
по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят:
- Дяденька, а на что ты ловишь?
- На червя, вестимо.
- Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт?
- Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на
  самок червей.
- А как узнать, кто из них баба?
- Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно
  сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик.
- Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с
  товарищами.
Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли
рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова,
можно сказать - голова.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-107 / 361 = -0.296]

9 сентября 2010
Из репортажа на РТР24 "... и по такой игре должны были побеждать, но
видно сегодня футбольный Бог был одет в цвета словацкого флага..." -
улыбнуло))


Прислал(a) Кровинушка [-107 / 313 = -0.342]

17 сентября 2010
Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили
розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на
вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет
главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал -
Украина. Диджеи:
- Правильно. Потому что она - кто?
Слушатель:
- Милла Йовович!
Дальше двое диджеев выдали такую информацию:
- Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У
  неё папа был словак или вроде того...
Эрудиты чёртовы!


Прислал(a) Циник [-107 / 166 = -0.645]

2 ноября 2010
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней
площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу.
- Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает
  один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца
  покосилась, словом, работы много.
- Погоди, ты ж совсем недавно...
- Теперь опять нету.
- Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой.
- Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку?
Михалыч, немного подумав, соглашается.
И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки
дерева.


Прислал(a) Ариосто [-107 / 206 = -0.519]

19 декабря 2010
Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен,
равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе,
тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это
удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в
кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много.
Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького,
а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии.
Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять
водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля
на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С
каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все
агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза,
которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз.
И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже
кончились деньги, выдал я такой комментарий:
- Все-таки нравится мне, как они размножаются...
И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти
медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю:
- Ну, не последствия, а сам процесс!
...
И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...


Прислал(a) Гвест [-107 / 169 = -0.633]

3 февраля 2010
«Инженеры»

Одна моя очень хорошая знакомая мне такую историю рассказывала…
Работала она инженером в «Сибнефтетранспроекте» в отделе, где кроме нее
было еще две сотрудницы ее, т. е. молодого, возраста, одна заметно
старше и начальница – «два дня до пенсии», габариты: 1,5 м х 1,5 м х 1,5 м.
Та, что старшая (назовем ее Зинаида) давно работала с Начальницей, и
если подругой может быть и не являлась, то была ей вполне предана.
Ну и такая картина. Все заняты профессиональными обязанностями. Тишина.
И вдруг ее разрывает жуткий пердёж. Понятно, что произвели его 150
начальственных килограммов.
Все секунду сидят, изображая полное равнодушие, как будто ничего не
произошло… Что бы зафиксировать этот момент и прикрыть Начальницу,
Зинаида, так, абсолютно случайно вроде спросила сразу всех:
- Никто не слышал, что на завтра передавали?
Все оживились:
- Потепление, нет-нет, похолодание, а, ну да, типа того….
Вроде пережили ситуацию. 10-15 минут – женщины постепенно начали
возвращаться к работе. Но тут снова пердёж!
Зина вздохнула, и, пока партия жопы еще не окончилась, разрядила
обстановку:
- А вчера, девочки, смотрели? Марианна-то ушла от Хуана Антонио к Луису
  Корвалану…
Все такие:
- О, да, молодец баба, да, нет дура, не так надо было поступить, ну что
  вы, девочки, всё правильно…
Как ни странно тема иссякла быстрее, чем обычно. Вернуться к работе было
уже сложнее. Заметив, что инженерессы сидят и смотрят, кто в окно, кто в
стол, начальница напомнила о себе на этот раз словами:
- Девочки, нам проект сдавать на следующей неделе, а у нас еще гидранты
  не рассчитаны. Марина, у тебя вентили готовы?
- Завтра будут….
- Поторопись.
Женщины предприняли попытку вновь начать работу.
Но тут Начальница снова пердит!
Не выдержали уже все и одновременно:
- Когда социальный рынок открывается?...
- Какой курс тенге к доллару сегодня?
- Как пройти в библиотеку?
- Я эту курицу…
…
В общем, работать никто не смог ни в этот день, ни в последующие.
Начальницу за плохую работу отдела понизили.


Прислал(a) nkgr [-108 / 209 = -0.517]

7 марта 2010
Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо
растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет:
- Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!).
Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то
ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль.
Человек продолжает свою тираду:
- А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить.
Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан
сажать?


Прислал(a) lockrin74 [-108 / 204 = -0.529]

31 марта 2010
Взято с 24subaru.ru:
Все началось с невинного поста в чате:
09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил,
верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан,
а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан
проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене
джугурме шайтанама.
И паааанеслась...
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном
09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил
в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит
09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что
слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?
09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи
снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую....
кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново
 отремонтировал - куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан
с приводами под свап... есть все...
09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за
эти деньги только Вятка б/у ))))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце...
 где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...
09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по
 полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли
 установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой
 компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не
 участвоала???
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки
поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком...
 протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до
1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или
 контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке
 хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI
 или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в
 барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый
 корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?
Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер
 ******ал...


Прислал(a) Nick_makaroff [-108 / 215 = -0.502]

16 апреля 2010
Как появляются притчи или Куда деваются мочалки

Рассказала подруга:

Поженившись, стали жить в отдельной квартире (рай в 1992 году) и для
разнообразия секса залезли в ванную. Все было очень романтично, и потом
решили заодно и совместно помыться (пока горячая вода не кончилась).
Намылились - и мочалка исчезла. Искали очень долго - ну не могла же она
непоредственно из зашторенной ванны дематерилизоваться (надо заметить,
что оба сняли очки, да и кто в очках сексом занимается, а тем более
моется). В общем нашлась она через какое-то время на... да-да повисла
или зацепилась на детородном органе. А муж этого даже и не заметил.
Сейчас это стало своеобразой притчей - что раньше была вода мокрее и х*й
сильнее.


Прислал(a) ireska24 [-108 / 254 = -0.425]

13 мая 2010
Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю
почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой
не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась
до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой,
где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял
просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды,
героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные
натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это
лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать
что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения
терзали пока не дошел до этого:

Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился
на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела
вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.

Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей
как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась
– непонятно.

Вообщем убрал я книжку, подальше–подальше.


[-108 / 185 = -0.584]

29 октября 2010
В субботу 23.10.2010 был в славном городе Перми. Есть там район Закамск
называется, на улице по-моему Адмирала Ушакова находится аптека с гордым
именем "Аптека-Таймер". Вот кому в голову пришло так назвать. Это что,
таблеточку принял и обратный отсчет пошел? А на сколько таймер
установлен? С близкими попрощаться успею?


Прислал(a) ЛАВ [-108 / 168 = -0.643]

7 июля 2010
Из Аси...
Ирина ‎(15:54): ожидание чего-то хорошего.... но оно быстро, как
известно, заканчивается...
а в ближайшее время ничего хорошего Я как то не жду.... вот и апатия....
MAX ‎(15:55): если бы оно не заканчивалось это-в Кащенко. в
ближайшее время будет НГ например
Ирина ‎(15:55): разве что да, НГ....
MAX ‎(15:56): елка
Ирина ‎(15:56): но Я пока еще не настроилась на него, как
на что-то позитивное..
MAX ‎(15:56): хоровод подарки дед мороз
Ирина ‎(15:56): шампанское...
MAX ‎(15:56): ик
Ирина ‎(15:56):
MAX ‎(15:57): много музыка
Ирина ‎(15:57): танцы
MAX ‎(15:58): само собой
MAX ‎(15:59): конфети
Ирина ‎(15:59): был бы снег... много снега...
MAX ‎(15:59): ночь фонарь легкий мороз пустынные аллеи
Ирина ‎(15:59): снег хрустит..
MAX ‎(15:59): падают снежинки
MAX ‎(16:00): Похрустывает снег
Ирина ‎(16:00): тааак здорово!... упасть в сугроб и смотреть
на чёрное небо, с которого снежинки медленно опускаются на землю...
MAX ‎(16:00): и тут, херак, менты!
Че, бухаете?
Ваши документы!
.........


Прислал(a) max70msk [-109 / 199 = -0.548]

12 июля 2010
Поставил я вчера себе Picasa (кто не в курсе - гугловская программа
работы с фотографиями).
Одна из функций программы - находит все фотографии на компьютере,
распознает лица и помечает кто где.
Всё шло хорошо, пока прога не добралась до фотографий с наших
митингов!... :D:D

Как в старом анекдоте про Вовочку: "Папа, пипец получке! - Демонстрация
идёт!"


Прислал(a) Vitusaf [-109 / 164 = -0.665]

24 января 2010
По поводу слов-паразитов.
Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй».
Недавно выдал в мужской компании:
- Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня
  денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной.
Догадайтесь, кем его теперь дразнят.


Прислал(a) Дядька Женя [-110 / 193 = -0.570]

9 февраля 2010
Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя:
«Да отстань ты от меня нафиг!»
На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»


Прислал(a) Kira [-110 / 176 = -0.625]

6 марта 2010
Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта

У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он
ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила
мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает.
Поэтому когда она не надолго куда-нибудь отлучается из дома, невестка
тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и
цементирует.

А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить
тяжеловесу.

Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил
отремонтировать «что-то там», и разобрав стиральную машинку, до
последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение
на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и
травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль
радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много
мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что
и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике
самонаблюдений.

А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику
соседа не допустили.
У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации,
тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время
заменили, но больно бились по ногам.
Бытовой дискомфорт налицо.

Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята
взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся
три.
Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.

Первой отчего-то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не
проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета
скромно выжидала за углом.
К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей,
он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и
отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала
закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.

Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по
холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту.
Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом,
которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности,
присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил
излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом.
После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной
перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.

И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил
на файв о клок, скорее всего по работе.
А что ещё нужно в канун восьмого марта?

Поздравляю Вас мои дорогие женщины и девочки, бабушки и мамы, любимые и
притворяющиеся, красавицы и раскрасавицы.
Счастья Вам и здоровья, любви и нежности к нам не совершенным,
избавляющим Вас от монотонных и идеальных дней, своими выходками.
С праздником!


Прислал(a) netcrane [-110 / 189 = -0.582]

19 марта 2010
Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в
основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о
здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено
собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени
оборудован "водноспортивным инвентарем". Предпоследнее словцо иногда
выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через
какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть,
дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В
общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем,
что второй продаётся в секс-шопе!


Прислал(a) Циник [-110 / 164 = -0.671]

19 мая 2010
Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось,
иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро.
Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и
мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он
начинает разговор:
- Мама, а что если я сниму с тебя кепку?
- Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди
  улицы, - отвечает она.
- Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в
  окно?
- Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на
  дороге, и высадят нас посреди дороги.
Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях.
- Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в
  окно? Я отдам её дяде водителю?
Тут уж водитель не выдержал:
- Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу.
Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы.
Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром
каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут
маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в
нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в
тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы
это время провести.


Прислал(a) Украинец [-110 / 242 = -0.455]

8 июня 2010
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей.
«Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых.
Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти
ничего не вижу!»


Прислал(a) Борис Ушеренко [-110 / 345 = -0.319]

13 июля 2010
Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность
формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим
планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже
хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на
ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает:
"Ты меня трахаешь...".
ЗАНАВЕС.


Прислал(a) Goodwin [-110 / 483 = -0.228]

16 января 2010
Разучивали в школе стих Дж. Г. Байрона, начинающийся словами
"Не бродить уж нам ночами,
Хоть и манит нас луна
Серебристыми лучами
А душа любви полна..."
Это было в то время, когда развалился Союз, русскую литературу в
украинских школах заменили мировой литературой, программа довольно круто
поменялась, книг не было, так что стихи нам учительница диктовала, а мы
записывали в тетрадки.
После урока мою тетрадь попросила одноклассница (мы ее недолюбливали,
ибо была она не слишком умной, и поэтому старалась оценки себе улучшить
"прилежанием" - примерным поведением, ябедничаньем, красивым почерком и
пр. (на уроках она писала медленно, выводя каждую букву, посему часто
одалживала чужие тетради, чтоб оттуда переписать каллиграфически в
собственную тетрадь то, что на уроке записать не успела)).
Стих этот мы должны были выучить наизусть.
На следующем уроке вызывают ее к доске первой, и она начинает с
выражением (а "выражение" заключалось в том, что она слишком уж активно
артикулировала, за что мы называли ее "губошлепкой") читать стих:
"Не бродить уж нам ноГами,
Хоть и манит нас луна
Серебристыми луГами
А душа любви полна..."
Оказывается, она в этих словах мою букву "ч" восприняла как "г".
Ну и насмеялись же мы.


Прислал(a) гёрная ногь [-111 / 186 = -0.597]

31 августа 2010
Сидим с роднёй, отмечаем мой день рождения. Всем - далеко за 30. И зашёл
что-то разговор о том, кто на что потратил свою первую в жизни зарплату.
Кто магнитофон купил, кто сапожки, кто импортные джинсы.
Говорю:
- А я - круче вас всех! Моя первая зарплата до сих пор на счету в банке
  лежит!
Жена брата:
- Это что за счёт такой?! Какая-нибудь карта "Виза-Голд"?
Брат (в курсе, в каком банке застряла моя первая в жизни зарплата):
- Нет, другая карта. "Сбербанк-Х_Й"!


Прислал(a) Алекс Ю [-111 / 233 = -0.476]

2 октября 2010
Сидел я с американцами, только что прилетевшими из-за океана, в
ресторане на Красной площади на первом этаже ГУМа прямо напротив
мавзолея и прочих захоронений. Стал объяснять иерархию могид. Вспомнил,
что они совсем недавно были в самолете, и на ум пришла "самолетная"
аналогия: мавзолей - это first class, могилы у стены - busyness class, а
захоронения в кремлевской стене - econom class.


Прислал(a) МАЩ [-111 / 321 = -0.346]

29 октября 2010
Заяц? Нет, Опоссум.
Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами
километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка.
Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел
очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета.
Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку
груди прижала, не отпускает.
Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере,
объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в
очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его.
Говорю ей:
- Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она
  отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно?
- Ладно, только ты ее подольше отвлекай.
И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не
поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто
пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не
отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то
понимаю, что боковым то зрением она меня видит.
С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу
состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка
ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в
присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания.
Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом
деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю
себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила
внимание, только своеобразно очень, как засвистит.
Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении
милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет.
Но это все мелочи, главное подруга проскочила!


Прислал(a) Дулврак [-111 / 258 = -0.430]

23 ноября 2010
Произошло это осенним вечером в Париже, был конец рабочего дня,
понедельник. Я возвращался с занятий на автобусе и наблюдал ничем не
выдающуюся картину: немолодой, слепой, темнокожий мужчина стоял в
плотной толпе усталых и грузных пассажиров, опирясь двумя руками на свою
белую тросточку с ремешком продетым на правую руку. Взгляд его был
потерянным, глаза бегали в разные стороны и казалось, что он носом как
собака пытается определить кто его окружает и что происходит вокруг.
Удивительно было ещё то, что тёмных очков на нём не было и взгляд его
хоть и рассеянный казался всё-таки пронзительным. Я сделал вывод, что ему
в некоем смысле повезло, так как его слепота никак не отразилась на его
глазных яблоках и следовательно не было нужды в затемнённых очках.
Автоматически мне вспомнились Рэй Чарльз, Стиви Уандер и я даже подумал,
что променял бы свое зрение на их талант, потом одернулся от таких
мыслей, подумал какой же я дурак и начал гадать, на чём мог бы играть
этот слепой, да и вообще начал как обычно размышлять обо всём и ни о чём,
благо ещё пару остановок в запасе у меня оставалось, да и пассажиров
полно, стой да разглядывай.
Незаметно из динамиков прозвучало название моей остановки и я с удивлением
заметил, что мой слепой так и продолжал стоять, опершись на тросточку
напротив дверей. Вот звери, подумал я, даже место уже слепому не могут
уступить, дожили, и стал потихонечку пробираться к выходу, нежно
рассталкивая окружающую меня толпу. Сойдя с автобусной ступеньки, я ещё
раз на прощание с сочувствием посмотрел на слепого, было такое странное
ощущение, что его безжизненные глаза впились в мои. Мне стало не по себе и
я опустил глаза, опустил и увидел у него в ногах швабру, швабру плавно
перерастающую в белою тросточку «слепого».


Прислал(a) storyteller [-111 / 182 = -0.610]

28 декабря 2010
Наш компьютерщик имеет привычку делать глубокомысленные паузы там, где
их никто не ждет. Однажды он девушке Лене ремонтировал комп. О скором
завершении процесса он сообщил такой фразой:
- Я уже на 85% Ленин...

... хорошо, что не Сталин)))


Прислал(a) Atavizm [-111 / 202 = -0.550]

7 января 2010
Прочитала про русский язык в Китае. Не удержалась. Название:
Почему важно знать русский язык в Канаде?
Работала сегодня в школе в центре Оттавы (в даунтауне). В перерыв решила
выпить кофе и спросила директора (хорошую знакомую) куда лучше пойти.
"Прямо до улицы Кент, потом налево". Вроде просто. Пошла. Иду.
Сомневаюсь. Жила в центре лет десять назад. Все знала, а тут...
Спрашиваю дядечку, индиец или пакистанец - Где, говорю, Кент. Он направил
направо. Иду, но не верю. Вижу, мужик в трениках, ну думаю, местный, на
вид - ливанец. "Туда, говорит, он" - показывая направление, откуда я
пришла. ИДу, но не верю, чувствую Кент за спиной остается. Идет
навстречу парень-азиат. Кто не знаю точно, но спрашиваю... Хорошо
говорю, по-аглицки. Он тоже хорошо говорит. Объясняет, там говорит,
откуда пришла. А потом спрашивает с легким акцентом. А вы по-русски
говорите? - А тут еще брат рассказал. Вот говорит в хороший день встал
часов в 6 утра. Вышел к реке. Чудна канадская природа. Тишина. Никого.
Рыбку ловится. Вижу говорит в этой тишине мужик канадский невдалеке, а
вокруг бараны... Дай, думает, попрактикую английский..."Твои,
спрашивает, бараны", маскируя русскоязычный акцент. "Нет" - отвечает
канадец - не мои бараны" Хорошо говорит по-английски, четко выговаривая
"Р". Брат, мой, недоверчиво так: мол, как не твои, мол колись, канадец.
А тот нажимая на акцент: Не мои, но у меня, вот, пчелы, есть, не хотите
ли меда прикупить? Кругом тишина, красота, ни души, не считая баранов, и
этих двоих, говорящих по иностранному, четким "Р", Тут брат мой не
выдержал "Where Are You From", мол, откуда вы будете господин хороший.
Гордо звучал ответ над рекой - С Украины... И надо было мне, говорит
брат, тащиться на край света, где и людей-то нет, в 6 утра, да за
городом - что бы по-русски с ним говорить? Да вот с другой стороны. Не
знал бы русского - меда бы не поели. А вы говорите...


Прислал(a) Friend [-112 / 202 = -0.554]

14 января 2010
Надеюсь, понравится... ровно 3 года назад решил с товарищем после нового
года устроить себе каникулы. Поехали на Браславские Озера (Беларусь) - я,
товарищ, и его девушка. Выезжали на неделю. Решили мы пожарить шашлыки
на базе гостиничного комплекса (про то, как мы вытачивали кий для
русского бильярда из швабры, расскажу, коли понравится эта история)
Итак... В первую очередь, мы наметили мангал, который уже три дня как
стоял во дворе гостиницы без дела. Далее пришла очередь мяса. От
гостиницы до города Браслава - 40 минут пешком, ну да ладно... В
Браславе оказался только один магазин по продаже мясных продуктов. Та
бабушка, которая поведала нам об этом факте, как-то незаметно за нами
увязалась, мотивируя тем что проводит до магазина. Спустя 5 минут,
бабушка поинтересовалась, не городские ли мы. Получив утвердительный
ответ, бабуля тотчас попросила в долг 5000 руб (2 доллара), сказав, что
как только мы здесь появимся снова - то сразу вернет). Получив
отрицательный ответ, бабушка сказала, что мы почти на месте и вам - воон
туда. Да... лучше бы заплатили бабушке... Впереди в 50 метрах по прямой
было кладбище... самым крайним заведением в конце улицы был магазин
"Пятачок"). Перед входом в магазин стояли два мясника-забойщика в
окровавленных фартуках, причем один из них курил, держа в свободной руке
топор, видимо двуручный... После слов бабули: "Мальчики, я вам клиентов
привела" и кровожадной улыбки продавцов, заходить в оное заведение стало
совсем стремно... Переборов страх желанием откушать шашлыка, мы зашли.
На витрине сиротливо покоились 2 куска говядины?... - один зеленого,
другой - синего цвета (ну точно как в пятачке))) Мы, ничтоже сумняшися,
как и Винни-Пух, выбрали из "ассортимента" синий... Неинтересное
пропускаю... Далее.. в 7.30 утра (кромешная тьма, ни одного фонаря,
звенящая тишина) 2 человека отправляются с фонариками на поиски дров.
Спустя полчаса один подтягивает вывернутое с корнями дерево, что-то типа
молодого вяза, другой - такого же размера ветку березы. Так как
инструментоа мы с собой не брали, пришлось колоть дрова нетрадиционными
методами, а именно: разбег и прыг на ветку при упоре об забор гостиницы,
размах и трах веткой об ближайшую сосну. Далее измельченная древесина
перебрасывалась через забор ближе к мангалу и доводилась до состояния
измельченности обычными конечностями... в 9 часов утра все было готово к
розжигу...
И тут, видимо, недавно проснувшаяся администратор, предложила нам топор,
чтобы мы не мучались... Мы интеллигентно отказались, интеллигентно
упомянув чью-то маму... Процесс розжига шел медленно. Промучившись около
получаса, мы наконец смогли раздуть хоть и слабый, но огонек... Тут
произошло второе пришествие администратора, с предложением использовать
тот мешок углей, который остался от предыдущих постояльцев...
Отказавшись интеллигентно во второй раз, и вспомнив чью-то маму, мы
принялися из тонких березовых ветвей делать шампуры... далее уже можно
догадаться... Честно говоря, такой иронии и насмешки мне не приходилось
видывать даже у мастеров жанра... Стоя перед нами и держа 6 шампуров,
администратор уже не пыталась предлагать их нам, а глупо хихикала...
Весь гостиничный корпус уже в течение часа после завтрака, положенного
по расписанию, втыкал в наши дикарские потуги... И тут - идея! я приношу
из номера заварничек (в котором, чтоб не соврать, было 0,5 л чистого
спирта), и мы, замерзшие и так не сумевшие развести нормальный костер,
пьем из заварничка и запиваем фантой. Далее еще интересней. После
особенно удавшеся шутки моего товарища я поперхнулся содержимым
заварничка и и выплеснул оное прямо на угли - думаю, любой дракон мне бы
тогда позавидовал... Я остался без бровей и ресниц, но, под общее
рукоплескание, огонь, наконец, занялся! ... Таким образом мы довели
шашлык до состояния готовности, не преминув угостить оным весь персонал
небольшого гостиничного корпуса... Как потом был сорван ужин, как и,
собственно сон всех припавших к синему шашлыку, история, из
гуманистических соображений, умалчивает...


Прислал(a) biviss328 [-112 / 229 = -0.489]

12 января 2010
Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в
следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя
практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и подчерк
некоторых вышестоящих начальников примерно знаю. На прошлой неделе
прихожу в отдел, занятся нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные
дела, подлежащие закрытию по сроку давности. Беру очередное дело -
обвиняется неустановленное лицо в незаконном хранении боеприпасов (это
были охотничие ружейные патроны), начинаю читать документа, а на лицевую
часть, т. е. на саму папку как то не обратил сначала внимания. Когда
прочитал что счел интересным, все таки взглянул и смеялся минут пять.
Кто знает на папке-скоросшивателе картонной написано дело №
начато-окончено и т. д. И почти на пол страницы написано рукой прокурора
города (кто незнает прокуратура все дела проверят и на всех ставит
подпись с утверждением или на дополнительное расследование) там стоит
надпись ГДЕ ПАТРОНЫ??? и подпись прокурора. Это все ничего если кто то
бы из шутников не написал карандашом под этой надписью МАТЬ ВАШУ!!!! Эту
надпись стерли, но тот кто писал это очень сильно давил на карандаш и
после стирания остался след на картоне)) P.S. я все думаю а может это
все таки сам прокурор написал, чтоб прикольнутся, а потом стер...


Прислал(a) Vasilich [-113 / 195 = -0.579]

19 января 2010
Нарочно не придумаешь ФИО (результат поиска перевозчика в интернете)

Фирма: Хамло Сергей Николаевич (перевозчик)

Контакты: , +7(ХХХХХ) ХХХХХ, +7(961) ХХХХХХХ, Хамло Сергей Николаевич

RUS - KZ рефрижератор / 20 / 83 полупр. задн.
TIR Новосибирск 19 янв Семипалатинск Восточно-Казахстанская область


Прислал(a) Кергуду [-113 / 147 = -0.769]

6 марта 2010
По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не
был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно,
они суки теперь холестерин из масла высасывают.


Прислал(a) Иполит [-113 / 134 = -0.843]

18 марта 2010
ЦСКА-Севилья.16 марта.
Очередной футбольный репортаж.
- Матч состоится прекрасным майским вечером.
...
- Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в
  ворота.
...
- У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе
  означает:"Давай начнем".
...
- Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА.
...
- Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова.
...
- Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно
  трактовать, как плотнее.
...
- Вот мы уже и побегаем.
...
- Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу
  прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из
  прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится.
...
- Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову.
...
- Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах.
...
- Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА.
...
- ЦСКА-команда молодая или опытная?
- И то, и другое, они уже через все прошли.
...
- Как всех колбасит(раздается характерное звяканье).
...
- У нас там впереди застрял Томаш.
...
- Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете.
...
- Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех
  случаях.
...
- И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат.
...
- Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться?
...
- Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет.
...
- Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за
  пределы поля.
...
- Ну вы видели! Они опять уронили Нецида.
...
- Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и
  дошел до ворот.
...
Поздравляю всех болеющих за наш футбол.


Прислал(a) lockrin74 [-113 / 283 = -0.399]

4 мая 2010
Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."


Прислал(a) франческо [-113 / 212 = -0.533]

2 октября 2010
Бывшую жену моего мужа зовут Аманда. Ну, а уменьшительно-ласкательно
Манда. Ударение, конечно, на первом слоге, ну а что с новой русской
полу-дикой жены взять? Вот я ее с вежливой улыбкой Мандой и называю,
ставя ударение на второй слог.


Прислал(a) Karlson [-113 / 219 = -0.516]

7 марта 2010
Смотрели с мужем концерт Серова. Он на полном серьезе начал спорить, что
строчки песни звучат именно так:

"Ты меня любишь,
Лепишь, творишь, ШМАЛЮЕШЬ"

Ну что, проиграл. И этому человеку 46 лет!
Теперь дразнюсь, что я его "шмалюю".


Прислал(a) Elka_K [-114 / 220 = -0.518]

29 мая 2010
Немиров
Немиров и молоток - пестня! Немиров и комп... лучше пестня с
молотком. Но купил... ноутбук. Фирма нервничает, приставила к нему
своего сотрудника. Он и Немиров = почти братья. Днем ли, ночью,
сотрудник в полной готовности. Приносит Немиров "сокровище" на работу,
открывает... а экран весь заляпан. Спрашиваем - почему? Жена играет.
Переглядываемся - у тебя экран тач? А что это? - спрашивает Немиров.
Ну, можно пальцем на экране нажимать... Нет - говорит - это я жене
показываю куда мышкой кликать...


Прислал(a) keeper [-114 / 136 = -0.838]

17 сентября 2010
Детские открытия в русской литературе 19 века.

Андрей, а вот коллегу внук порадовал:
- Скалозуб испытывал ядерное оружие!
- ????
- Дедушка, ты что невнимательно читал? ".. в его высочества, хотите вы
  сказать, Новоземлянском мушкетерском". Значит, он на Новой Земле служил,
  на атомном полигоне. А "мушкетерский" - это для конспирации.


Прислал(a) zzz1 [-114 / 184 = -0.620]

31 октября 2010
СССР. Войсковая часть. Красный уголок. Идут политзанятия. Замполита
вызывают и он просит прапорщика заменить его. Мирно беседуют, шутят.
Один воин (хороший шутник) предлагает дать название картине "В лесу
парочка у дерева занимается сексом в ракообразной форме". Предлагают
разные варианты и всё не то и не смешно. Тогда он предложил взять любую
советскую газету и любой заголовок передовой статьи. И действительно
почти все подходят. Один развернул газету "Красная звезда" и там статья
с заголовком "Мечта прапорщика", пауза и грохот смеха. Прапорщик не
забыл и потом отыгрался на нём.


[-114 / 389 = -0.293]

21 декабря 2010
Подруга в бане сегодня рассказала случай.
Живут они в загородном доме, участок большой, с полгектара, в основном
лес, но есть поляны. Решили они каток около дома сделать - небольшой.
Наняли таджика - площадку разровнять, каток залить. Парень совсем
молодой, очень тихий и старательный, Ахмаджоном зовут. Чего бы ему ни
поручили - все делает на совесть.
А на участке у них живут три белки и для них в разных местах повешены
кормушки с орехами и семечками. Белки свои кормушки инспектируют
несколько раз на дню, людей уже не боятся - знают, что их никто не
тронет. Сначала собаки (их на участке две, оба пса натасканы на
охрану) на белок пытались охотиться, но люди их за это ругали, да и белку
пес фиг сам поймает. Белки их даже дразнить научились. Сядет на кормушке
(а она метрах в двух над землей) и лениво так орехи грызет - пес внизу
лаем заходится. Впрочем, псам бесполезное занятие скоро надоело, и
теперь они белок просто не замечают.
Сама история: Ахмаджон, естественно, в ходе работ белок не заметить не
мог - они у него почти перед носом по нескольку раз на дню по кормушкам
шастали. Смотрел-смотрел - и пришел к хозяйке. С вопросом. Робко так:
"Хозяйка, а этот зверь называется - заяц?"
Подруга моя сперва решила, что ослышалась. Потом - что он так шутит. Но
парень стоял и с тихой улыбкой смотрел на нее, явно ожидая разъяснения.
Она, слегка похрюкивая от сдавливаемого хохота, разъяснила ему - этот
зверь называется белка. "А-а" - сказал таджик. "А зайцы - они какие?
Тоже так (пошевелив в воздухе рукой) ну.. летают?" Она (полузадушенным
голосом): "Н-нет, э-э, не летают. Бегают." "А они какие?" "(О-о-о!!)Ну,
такие, с ушами... Лапы у них длинные... Прыгают..." "А-а, значит, белка.
А я думал - заяц". И ушел.
Она теперь думает - может, ему книгу подарить - с картинками, чтобы
разные звери нашей полосы там были? И еще вопрос остался - неужели в
Таджикистане зайцев нет?


Прислал(a) Матрена Пупкина [-114 / 257 = -0.444]

28 января 2010
Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там
всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я
тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства
повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от
Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает
ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги.
Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я
слишком долго жил в совке..."
Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои
усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет,
баланс, фэйдер, ченджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука
теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше -
больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда
Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной
Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120
децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в
машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или
появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют).
В зависимости от темпа музыки меняется и темп езды и амплитуда
головоколебаний Чижа. За рулем его ТАК колбасит и плющит, что радует то
что пацан за рулем хотя бы не пьёт. Во время езды как-то ненавязчиво
вспоминаются какие-то молитвы, обещания, отдельные моменты жизни. А
просить ни о чём невозможно: попробуй перекричать Motorhead на концерте.
Кстати, на работе первые полчаса он ещё не слышит ни хрена и
ориентируется в обстановке по привычке и по памяти. Те кто его знают
достаточно долго в это время его не трогают, понимая что ответом будет
изумлённый взгляд его широко раскрытых, искренних голубых глаз,
выражающих полное непонимание. Как-то к нам прислали заместителя нашего
шефа из смежного учреждения. Ну очень выпендрястый был парниша и
родственник учредителя ко всему. Он не знал об особенностях Чижика и в
первый день решил всем показать насколько он крут, для чего созвал всех
нас вокруг себя. Чиж не видел, поскольку был повёрнут спиной к
созывавшему, а слышать не мог, поскольку только пришёл. Родственник
начал кипеть, шипеть и пузыриться, и в этот момент Чиж повернулся. Не
зная кто перед ним, но видя реакцию того типа, Чиж только и смог
ответить: "А? Что? Та я не понимаю, ибо только из машины".
Впоследствии мы объяснили И. О. что к чему и он говоря с Чижом старался
говорить как можно громче, чтобы ни одно начальственное слово не
пролетело мимо ушей подчинённого.
Однажды Чиж пришёл сильно не в духе, и как обычно, ИО начал вопеть Чижу
в ухо. Тот посмотрел на него как смотрят на детей или больных и выдал:
"Не напрягайся, у меня ченжер накрылся..."


Прислал(a) Бельгиец [-115 / 531 = -0.217]

22 апреля 2010
Гребаный вулкан! Отменены рейсы, застрял в Вашингтоне, хотя бы расскажу
чего-нибудь о своей очередной встрече с Америкой.

(1) Много слышал о большом личном пространстве типичного американца, ну
и видел это пространство - оно почти физически ощущается.
Но впервые попал в настоящую давку в метро. Вы слышали, что если очень
хорошо нажать на любую материю, то получится компактная такая нейтронная
звезда? Давка как давка, но - все ее участники сохранили почти
комическое личное достоинство. Самое крепкое (оно же единственное)
выражение по поводу того, что всех впрессовали друг в друга, было - all
trains are very busy now! По тональности и уместности вполне
соответствовало "Осторожно! Расплавленное олово льется на головы вашим
товарищам!"

(2) На конференции взял раздатку с легкомысленным названием
"Весенняя прогулка к храму". Идея понравилась, вполне по-русски - удрать
с какой-нибудь сессии и пойти по приятным местам, знакомясь и общаясь.
Несколько насторожил подзаголовок "171 международный фолькскмарш" -
что-то немецкое, хотя по английски написано. О маршруте сказано очень
лаконично, что он займет неслабые 11 миль (почти 20 км). На 4
последующих страницах в корне исчерпываются возможные судебные конфликты
участников марша, обсуждаются неописуемые проблемы парковки вблизи места
сбора, и светлым пятном выглядит перечень того, что участникам
разрешено. Правда, после некоторого размышления понимаешь, что все
остальное запрещено, а значит эту хрень в 4 страницы мелким шрифтом
придется прочесть целиком. Все-таки костяк белого населения США -
выходцы вовсе не из Англии, а из Германии. Попутно я узнал из этого
текста, что с меня собираются взять 3 доллара, а также длинный список
организаций - организаторов и спонсоров этого мероприятия. Естественно -
чего стоит только издание этой брошюры! Все-таки по-русски прогуляться
как-то проще...

(3) Ближайший к Белому дому пешеходный переход оснащен таймером на 60
секунд. Ближайший к Серому дому (мэрия города Владивостока) пешеходный
переход такой же точно ширины отводит пешеходу 11 секунд после минут так
10 стояния. И вы еще удивляетесь, что наша параолимпийская сборная
лучшая в мире?!


Прислал(a) Некто Леша [-115 / 434 = -0.265]

8 ноября 2010
Разные персонажи разных гостевых периодически объявляют о своем уходе
навсегда или на какое-то время.
Реплика в адрес одного из поспешно вернувшихся персонажей:
- Как быстро бежит время! Вот только сегодня ты свалил на несколько
  дней, а они уже прошли...

(оценка жюри +0.21)


Прислал(a) Инкогнит0 [-115 / 327 = -0.352]

13 ноября 2010
(Факт: Говор деревенского жителя этой истории - жесткая трасянка (смесь)
белорусского и русского языка. Белорусский, потому что оттуда же и автор
этой истории - блогер www.sur.by )

Стоял в очереди на почте, чтобы забрать свою зарплату. Скучал. Но
недолго.

К соседнему окошку подошел типичный представитель населения колхоза. На
полутрасянцы у этого деревенского жителя происходит следующий диалог с
кассиром:

- У вас можно падписку на август на "Крестьянски весьник" аформить?

- На август, к сожалению, уже невозможно. Вы можете оформить только с
  сентября...

- Ну дык гэта! Мне ж на втарое паугодзие!

- Извините, но подписка на второе полугодие уже закрыта...

- А МОЖНА МНЕ ТАДЫ ПАДПИСАЦЦА НА 3 ИЛИ 4 ПАЛУГОДЗИЕ???


Вот такие у нас деревенские жители. Даже полугодий у них 3-4 в одном
году…


Прислал(a) Surapin ru [-115 / 175 = -0.657]

21 ноября 2010
Посмеялась над историей "НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН"
А вот моя сегодняшняя история.
Купила книгу о русской живописи, показываю мужу-французу.
Я: Смотри, вот картина, помнишь мы ее в Русском музее видели?
Муж: Да, а кто автор?
Я: Айвазовский
Муж: Вазовский?
Я: АЙвазовский
Муж: АЙ - это имя?


Прислал(a) сказочница [-115 / 307 = -0.375]

24 ноября 2010
Один мой друг-учитель рассказал мне эту историю из своей практики.
В 2006 году(сравнительно недавно)он замещал другого учителя, который
смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое-как объяснив и
разучив с детишкам(сам он по профессии математик)материал, объявил
начало работы.
После проверки(эту часть работы ему тоже досталась)он чуть, не валялся
на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в
конце"ПётрI искуссно ввёл золотой рубль себе в карман."Оригинальная
концовка примерно такая"после того, как ПётрI искуссно ввёл галеру в
порт, ему дали золотой рубль".
P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут
заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из
детских сочинений.


Прислал(a) Gleb Blasker [-115 / 178 = -0.646]

31 декабря 2010
В прошедшую субботу занимаюсь лёгким физическим трудом на даче, насыпаю
сугроб снега над колодцем для летнего водопровода, чтобы не промёрз.
Вдруг затрещал сотовый - пришла смс-ка с МТС. Отправь смс и выиграй
поездку на остров и 5 ноутбуков. Думаю что-то здесь не так: на остров я
уже приехал (дача на о-ве Попова близ Владивостока) и зачем мне еще 5
ноутбуков дома есть свой. В общем не поддался...


Прислал(a) simbad [-115 / 171 = -0.673]

7 июля 2010
Несколько дней подряд, время от времени слышал под окнами непонятное, но
мелодичное позвякивание. Как-будто неопытное приведение пытается кого-то
напугать, потрясывая цепями, но зловещих завываний при этом с улицы не
доносилось. Сегодня вышел на улицу ранним утром и наконец-то увидел
источник звуков.
Дворняга среднего размера, белая с чёрными пятнами, бодро трусила по
двору, довольная миром и собой, волоча за собой кусок цепи метра два
длинной. Цепь была такого размера, что глаза невольно начали
высматривать будку, которая по идее непременно должна находится на
противоположенном от собаки конце привязи.
Понятное дело, сорвалось псина, дорвалось до свободы и бегает, звеня, на
радость людям. Но потом, вспомнив как обустроены бензовозы, как-то
засомневался. Вполне вероятно, что заботливый хозяин, отпуская дворнягу
на каждодневную прогулку, специально приделывает заземление, опасаясь,
что домашнего любимца шандарахнет случайной молнией.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-116 / 180 = -0.644]

2 октября 2010
Владик был большой шутник. По крайней мере, если он видел, что
какая-нибудь девушка из его группы техникума загрустила, он тут же
подходил и рассказывал ей такой стишок:

Что задумалась, дивчина,
Что повесила свой нос,
Иль увидела кретина,
Иль прошиб тебя понос?

Настроение у девушек, как правило, не улучшалось, но девушки приходили в
замешательство. Однако Владик применял свое "лекарство от грусти"
слишком часто, и девушки уже знали, чего от него ожидать вместо
сочувствия. Однажды наш герой обратился со своими коронными виршами к
опечаленной девице, но она не стала дослушивать, а после слов "иль
увидела кретина" сразу ответила: "Вот именно! Я смотрю на него прямо
сейчас!"
PS Так я стала единственной девушкой техникума, за которой Влад даже не
пытался приударить.


Прислал(a) Via [-116 / 230 = -0.504]

16 ноября 2010
... У злоумышленника темно-русое лицо вытянутой формы со смуглой кожей, а также короткая стрижка.


Прислал(a) vladk25 [-116 / 151 = -0.768]

12 декабря 2010
Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства.
Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф
стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и
записался.
В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать,
очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости,
устанавливать диафрагму, выдержку...
"Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для
занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это
дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного
фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой
и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с
прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с
руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой
снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе
проявителя постепенно появляется изабражение.
Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки
разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным
появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных
вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в
тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту
пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти
самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной
окантовкой.
Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить
действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я
сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что
сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё
полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в
поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на
которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от
предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к
спокойствию и ещё больше нагнетал панику.
Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о
причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у
меня не было фотоаппарата.


Прислал(a) Деникин_А [-116 / 436 = -0.266]

25 декабря 2010
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном
канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным
крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья
Шапиро.
Я посмеялся.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-116 / 179 = -0.648]

22 января 2010
Издержки школьной реформы.

В конце 90-х все школы Украины перешли на 12-балльную систему оценки
знаний. История случилась через 2-3 года после реформы.
У нас работала уборщицей Мария Павловна, энергичная женщина примерно 57
лет. Однажды она попросила разрешения позвонить с нашего телефона,
поздравить внука с днем рождения. Мы ей, естественно, разрешили и
невольно стали свидетелями разговора:
- Дорогой внучек, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе учиться на
  одни пятерочки! (для жителей других стран - учиться на одни тройки!)


Прислал(a) Любимая тетя [-117 / 140 = -0.836]

1 октября 2010
Из Пекина в Париж

В небо взлетела стая жирных Ташкентских голубей.
- Едут! Едут!
- Ааа!
Примерно так со стороны смотрелись местные зеваки-энтузиасты и
иностранные гастролеры четвертого международного трансконтинентального
ралли «Peking to Paris» ретро автомобилей. Парковка перед
Интерконтиненталем быстро заполнялась разнообразными раритетными
марками. Возле руля одной из древних машин гордо красовался GPS
навигатор, на другой была заметная вмятина, но водила был не обделен
чувством юмора и поверх вмятины был нацарапан вздох - «Оuch!».
- Ну и хлам...
- Ты что... это же раритет!
Участники ралли останавливали машины и выходили погреться на солнце.
На ком-то были комбинезоны рекламирующие разные марки масел, а на ком-то
просто суровые кожаные плащи и сапоги до колен. (В такую то жару)
Кто-то принимался лезть под капот, а кто-то смотрел на местных, улыбался
и дружелюбно махал рукой.
- Hello, hello...
- Хэлоу, вперед в прошлое...
Студенты побросали учебу, рабочие – работу и только доблестные
сотрудники правопорядка остались на службе.
- Дядя, а можно мы рядом с Порше сфоткаемся?
- Нельзя – сурово покачал головой милиционер.
"На фига спрашивать? Надо фотографироваться, а потом спрашивать!"
Сначала мы долго бегали и фоткали машины. Затем стали фоткаться на их
фоне. Когда нам все это надоело мы остановились и перевели дух. Рядом со
старенькой машиной (скорее динозавром, под колесами которого была чуть
ли не велосипедная цепь) сидел и деловито ковырялся в моторе неместный
мужичок с бородой. Так как машина была нестандартной, то и зевак
достающих с разными вопросами было море.
- How old is your car?
- Where is it from?
- 1919-го... – На чистом английском гордо сказала борода. –
  Американская.
- Видал? – кто-то многозначительно сказал рядом – 19-й век...


Прислал(a) Kantemir [-117 / 163 = -0.718]

1 мая 2010
Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?


Прислал(a) Murr [-118 / 194 = -0.608]

27 июля 2010
О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО!
Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума"
31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости
в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что
школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в
силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не
успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни
устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной
жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей
гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После
пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую
она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло
быдло поставить нужно.
Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с
вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не
ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На
вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже
знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести.
Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание
"любимой подруге" весьма разноплановые.
Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с
порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее
внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в
сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я
могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно
в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к
своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права
быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и
восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие.
Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не
хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять...
Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить
туалетную комнату.
После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и
недоуменная.
Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой.
Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка,
наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО
ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ.
Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах
отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке.
Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то
незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения
с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался.
ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА
ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ.
Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.


Прислал(a) Татка [-118 / 628 = -0.188]

26 января 2010
ДИАЛОГИ В ПИВНОЙ
В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную
Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в
начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему
столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка
по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком.
Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно
имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера,
Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные
восклицания по поводу их блестящей игры.
Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина
самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью
горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже,
произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу -
«Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец
засмеялся и ответил: «Фольцваген».
У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба
и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались,
ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как
можно пить пиво без вяленой рыбы?
Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша
вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и
очень похожи на нас.


Прислал(a) БМВ [-119 / 233 = -0.511]

2 февраля 2010
Тоже навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Живу в пригороде. На работу добираюсь либо 12км на автобусе
единственного маршрута, либо 6,5км на автомобиле, по трассе М4 "Дон". И
один и другой путь знакомы до боли. А дорога на машине знакома еще и до
мельчайшей выбоины, что уж говорить про знаки и указатели?! И вдруг - О,
Боже, счастье! Меня везет на машине муж. Как пассажирка сижу,
расслаблено разглядываю пейзаж. Трассу ремонтировали недавно, разметку
обновили, знаки поставили поновее, все к Олимпиаде в Сочи готовятся!
Взгляд натыкается на надпись "СОМОВОЗ"... волосы, заботливо уложенные в
прическу поднялись вверх, в мозге закопошилась мысль, что это что-то
сродни "эвакуатору". Только проехав около километра, сообразила, что
поставили новый указатель у перекрестка, немного под другим углом,
относительно старого. Раньше указатель выглядел иначе - "п. Сомово -
3км"


Прислал(a) cka3o4ka [-119 / 178 = -0.669]

13 апреля 2010
Военкомат. Умирает пенсионер, воевавший в Афганистане. Обычно на
похоронах присутствуют представители от организации, которая объединяет
воинов-интернационалистов. Это предистория. История такая.
Захожу в кабинет социального обеспечения. Там наблюдаю главу районного
отделения этой самой организации и, соответственно, работника
военкомата. Диалог:
- Послушай, Лена, что-то я не могу дозвониться до жены умершего.
  Посмотри, пожалуйста, тот ли у меня номер телефона?
Она заходит в базу данных, сверяет номер.
- Нет - говорит - не тот, и записывает свою версию на листок.
Не откладывая дело в долгий ящик, сей господин набирает номер телефона,
и через некоторое время по взметнувшимся бровям понимаю, что контакт
налажен. Теперь привожу монолог ДОСЛОВНО!
- Ета, я по такому вопросу, тело когда выносить будете?
Я стоял метрах в двух, но слышал беспрерывное верещание в трубке,
которое продолжалось около полуминуты, причём звонивший не проронил ни
звука, после чего положил трубку и очень спокойно произнёс:
- Ошибся номером.
P.S. Номер у него был правильный


Прислал(a) Бориссимус [-119 / 189 = -0.630]

7 октября 2010
Заголовок новостей на mail.ru
"Россия на пороге транспортного коллапса"
А теперь пояснение при открытии страницы с новостью
"На прошлой неделе Департамент транспорта и связи города Москвы
предложил ограничить движение в дневное время по Московской кольцевой
автомобильной дороге большегрузных машин."
Просто порадовали. Делюсь.


Прислал(a) jek37 [-119 / 297 = -0.401]

4 марта 2010
Когда командированные на своей обувке растащили все активные нуклиды по
уголкам нашей необъятной родины (тогда, в 1997 г., ещё гораздо больше
необъятной) и на промплощадке Чернобыльской АЭС стало гораздо "чище",
нежели на Брянщине, Смоленщине, полесье и т. п., угораздило меня
устроиться на 3-й блок (рядом со взорванным). На второй день (точнее
-ночь) мой начальник смены цеха Валера велел переодеться в плёночную
одежонку и в следовать за ним "на экскурсию" по остаткам реакторного
отделения блока №4. (Ныне - "Укрытие-1"?). Мобилы с фотиком в те времена
ещё только "придумывались", посему внимать пейзажи останков оборудования
пришлось "вручную", т. е. на глаз. Впечатление получил. Дозу - бэр 8-
тоже. (Львиная доля пришлась на "рассматривание" бывшего пятака
реактора, где колоритно дыбилась многотонная схема Е, а все это дело
было эффектно подсвечено не хилым прожектором). Сия вылазка закончилась
казусом. На обратном пути настигла нужда "по-маленькому". Ну справил как
сумел... А вот выйти через "парадную" проходную не случилось - отмыть
"то самое место" не смог, хоть и очень старался... Хорошо, что имелись
запасные маршруты... И пользовался я ими неделю... И на вход, да и на
выход... И мылся... и мылся..


Прислал(a) omega [-120 / 210 = -0.571]

24 апреля 2010
Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости
Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно,
госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и
готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь.
Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не
миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и
не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке,
и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло
свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может
разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и
случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в
уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря,
обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не
былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом
и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал
разволновавшийся студент!
В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов,
который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии.
Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на
корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как
поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил.
Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские
архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.


Прислал(a) Алеко [-120 / 141 = -0.851]

27 апреля 2010
Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
  как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-120 / 396 = -0.303]

23 мая 2010
Посвящается Фре.

Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации
«Продснаб». Организация аналогичная ОРСу. Вот один из её рассказов.
Идет новый кладовщик навстречу грузчикам.
Грузчики:
- Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем?
- А-а-а мать вашу говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь
  испортили соль.
И побежал с докладом к начальству.


Прислал(a) электрик с лампочкой [-120 / 313 = -0.383]

23 мая 2010
иду я по фруктовому саду, с мешком яблок на плече, навстречу сторож...
я у него спрашиваю - "там сторожа не видно? ладно я проскочу пока никого
нет" и пошел к выходу


Прислал(a) glushkin [-120 / 171 = -0.702]

5 ноября 2010
Что-то с памятью моей стало…

Две зарисовки из жизни:

1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что
для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог:
Я: «Ма, что за таблетки? »
М: «….. - для улучшения памяти. »
Я: «Ну и как, принимаешь? »
М: «Забываю…»

2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём
остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р»,
седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и
пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!


Прислал(a) Наталия [-120 / 358 = -0.335]

5 февраля 2010
Новости Науки:
Заголовок:
Глобальное похолодание способно охватить Землю за 3-4 месяца
Текст: Оказывается, что глобальное _потепление_ может
охватить все северное полушарие Земли буквально в течение несколько
месяцев. Причиной катаклизма будут теплые течения Северной Атлантики,
которые, вследствие изменений, вызванных внешним воздействием, принесут
на материк похолодание. Именно так считает канадский ученый Уильям
Паттерсон. Такой пессимистический прогноз базируется на исследовании
ледникового периода...
http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=846

Что значит - зашоролись. Глобальное - значит, потепление, даже подо
льдом!


Прислал(a) Кобра_М [-121 / 126 = -0.960]

24 марта 2010
-= Борис и Олег =-
Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис
и Олег.
Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами.
Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие
нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный
меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не
столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения
оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была
очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами
приступал доказывать обратное.
Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось
побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив,
засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица.
Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось
услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить,
кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал
общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей
их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то
одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я
сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он
выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах,
напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом
и при случае заменят. Что мне оставалось делать?
Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один
супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною
рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась
причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в
"плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень
нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как
бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий
контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же
приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг
продолжалася с удвоенной силой.
Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться,
но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу.
Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не
намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну
штатную единицу. Парня звали Григорий.
С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки
доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но
продолжал держаться за свое место.
Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в
конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно
поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних
ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну
простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо
уметь спорить".
Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь
незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или
перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше
работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое
следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не
делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд,
чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи.
Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в
Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался
отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым
врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие
споры.
Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный
спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя
профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться.
Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь.
Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы.
В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас
так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать
сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось.
Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось,
что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не
выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного
лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий,
который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера.
Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству,
что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две
освободившихся вакансии.
Найти следующую пару Бориса и Олега.


Прислал(a) HY [-121 / 211 = -0.573]

15 сентября 2010
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то
объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины,
узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось -
написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики,
уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три
строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного
смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая
то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните
соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто
частенько работает в магазинах на этих должностях...


Прислал(a) Гвест [-121 / 145 = -0.834]

22 октября 2010
Недавно мы с сотрудницами обсуждали, где можно недорого прикупить обувку
на зиму. Разбирали достоинства и недостатки всех знакомых магазинов. Моя
реплика:
- Тут в одном месте продают финскую обувь. Но дорого...
Неожиданно Ляля как-то странно на меня поглядела и переспросила:
- Как ты сказала?! Какую обувь?
- Финскую.
Ляля сникла. И прошетала:
- А мне послышалось - "эльфийскую"....

Не стоило на ночь пересказывать ей мои любимые книжки(((


Прислал(a) Басти [-121 / 180 = -0.672]

27 февраля 2010
История

У меня невеста, умница-разумница (2-е вышки). Умудрилась ввергнуть меня
в падение с кресла.
Сидю, курю и разглагольствую на тему программы файлообменника Shareman.
К слову, у меня английский, не в зуб ногой. И поэтому задаю тупой
вопрос: интересно, а как правильно читать (далее транскрипция)… Шареман
или Шерман?
Она (глядя в потолок, мечтательно, с видом незабудки)… Шерман… пуза
и…Худ…
Лёгкий шок, пытаюсь уяснить аналогию, тихонько держусь за ручку
кресла Задаю вопрос: - А причем здесь Танк (Ам. танк 2-я
мировая) и Линкор (Англ. тоже время %))) Ответ: - А причем здесь твоё
железо? …(изумление и легкое презрение, в мою сторону) Начинаю держаться
за спинку…
Далее: - Ты что! не знаешь!? Это ж генералы гражданской войны (США)…
трындец, я всю жизнь гордился знанием истории, а тут такая огреха …
Моё бренное тело начинает медленно соскальзывать и по ходу задаёт
вопрос…
А откуда ты это зн…?
Ответ: - «УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ» читать надо, я там вообще весь генштаб знаю…
P.S хорошо что у меня ковер…


Прислал(a) Лесовик [-122 / 186 = -0.656]

18 марта 2010
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию».
Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят.
И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа».
Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в
партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно
написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные
красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой.
Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.


Прислал(a) pocetitel [-122 / 217 = -0.562]

4 октября 2010
Киевские роллеры, договорившись с начальством, раз в неделю оккупируют
стоянку большого магазина. Впрочем, "оккупируют" - это сильно сказано.
Берут уголок стоянки подальше от оживлённого трафика, огораживают его
тележками и играют в колдуны.

Идёт игра, я поблизости осваиваю простенькие приёмы фигурного катания -
и вдруг в прогал между тележками, как будто не замечая, что впереди люди
гасают во весь опор на роликах, заезжает машина. Я подъезжаю к ней,
готовый разразиться нецензурной бранью - но вместо этого меня пробирает
смех. За рулём сидел знаменитый персонаж американских (а теперь и наших)
анекдотов - КРАШЕНАЯ БЛОНДИНКА.


Прислал(a) Mercury13 [-122 / 230 = -0.530]

23 марта 2010
Как обычно, занимаясь чем-то дома, не смотрел передачу Спасатели по НТВ.
В сводке происшествий привлекла внимание одна новость:

Мужик, ища приключений и удовольствия, засунул свое достоинство в
металлическую трубу, а достать не смог. По ящику показывали как с
помощью болгарки и автогена хозяйство было освобождено и, по заверению
авторов, не пострадало. Мнение героя происшествия о качестве сервиса не
приводится, так же не показали его рожу, яйца, впрочем, тоже.


Прислал(a) imato [-123 / 148 = -0.831]

13 мая 2010
Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире
знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School
Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив
выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).

В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая
воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка
средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на
кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий
президент частенько засыпал.

Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была
Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").

В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает
на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их
королем, после чего возвращается к маме.

Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до
полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже
во сне.


Прислал(a) Vetoula [-123 / 167 = -0.737]

7 октября 2010
В конце 80-х.
Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к
соседнему ларьку, где продавались грампластинки.
Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил. Это была одна из тех
маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали "миньон".
Правильно, кстати, называли - в википедии это слово объяснено как
"мини-альбом".
Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она
нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было
нечего. И тут она решила блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как такая пластинка называется, - громко, на всю очередь
  объявила она, - МИНЬЕТ!


Прислал(a) kerguelen [-123 / 376 = -0.327]

19 октября 2010
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В
течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению
составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает
комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.

Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже
запоминать.

Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе
есть гравитация, но очень слабая?"!!!
Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные
спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в
компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются
на отдельные звезды?

Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт".
"Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на
организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"

Без комментариев(((


Прислал(a) Yourrry [-123 / 382 = -0.322]

2 января 2010
Про 1е января

С утра надо сходить на раздатку за молочным для малыша. Конечно утро 1го
лучше досматривать новогодние сны, но ребёнка накормить – это святое.
Задание выполнил, по дороге обратно зашёл в магазин за пивком. Пакет с
молочным убираю в камеру хранения – в это время ещё и охранник под руку
лезет – ящик открывает. Возвращаюсь с пивом – ящик пустой – возмущаюсь –
кому понадобилось стырить детское питание. Охранник глядя на это
безобразие и ключ в моих руках - «этот ключ от другого ящика» - и правда
– там всё нашлось. Он дальше комментирует – «пить надо было меньше».
Мой ответ – «меньше не влезло». На этом его остроумие иссякло, наверное
стал искать смысл в сказанном мной, а я стал думать о том, как
развлекаются охранники супермаркетов после праздников :)


Прислал(a) NName [-124 / 190 = -0.653]

25 декабря 2010
Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что
Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую.
Решили мы ему уступить интересный пранк.
Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление
(как именно, потом поймёте).
Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё
взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше
места, и - внимание - спрятали внутрь клавы.
И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли
клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет.
Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе -
заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ
WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА
БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE.
В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.


Прислал(a) Шшшшяяяя [-124 / 333 = -0.372]

18 октября 2010
Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или
младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем
возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".

Я аж прыснул со смеху!


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-125 / 386 = -0.324]

1 мая 2010
Вчера было.
Семейное торжество, за столом 4 поколения, от прабабушки 80 лет до
годовалых детей, друзья семьи и т. д. После изрядного количества водки
старшее поколение заводит привычную и знакомую всем песню: разворовали
страну, с@ки!!! И вот доходим до фразы: "Ведь уже и воровать нечего, в
все равно прут чего-то!" Я не отрываясь от разрезания доброго куска
жареного мяса: "А это они начали воровать то что раньше выкидывали!"


Прислал(a) LAV [-126 / 211 = -0.597]

4 июля 2010
Приветствую Вас Друзья!
Да простят меня неболельщики, немножко о футболе. До вчерашнего матча
Гана - Уругвай, лучшим матчем, который я видел, по непредсказуемости и
по накалу (для меня) был матч Франция - ФРГ ЧМ 1982 год. Вот где была
интрига. Вот это все напомнило и, немножко, улыбнуло....

1984 - 1986 год. Алма-Ата. Местный "Кайрат" принимает "Днепр" из
Днепропетровска, который в те годы лидировал в чемпионате страны.
"Кайрат" достаточно цепкая команда дома. Матч благополучно доходит до
ничьей и тут нарушение у наших ворот. Пенальти. Над стадионом повисла
какая - то липкая, душная тишина. Такой тишины на футболе не бывает...
Установка мяча. Разбег днепропетровца и....... такой вопль на весь
стадион -НЕ НАДО!!!

Эти же команды, эти же года. "Кайрат" - команда, которая дома сражалась
достаточно серъезно, на выезде ничью за подвиг считала. В
Днепропетровске игра. Лидер атак - Протасов идет впервые в истории нашей
страны на золотую бутсу. (получил серебрянную) За несколько дней до игры
алма-атинские болельшики знали, что "Кайрат" на выезде выиграет, а
Протасов(игрок "Днепра") забъет 3 гола. Так и получилось, 4-3 (3 - забил
Протасов). Ни до, ни после "Кайрат" на выезде чудес не творил. Вот так
было....


Прислал(a) механиков [-126 / 172 = -0.733]

24 июля 2010
Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где
стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли
чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и
легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным,
что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но
несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить
малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но,
что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар
идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол,
разгорячились и...
довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает
и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой
возможности...
только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул
керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё
удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не
вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя
уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся
войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как
из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают
красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...


Прислал(a) Russ the Terrible [-126 / 176 = -0.716]

19 июня 2010
Позавчера переписывалась с другом по Mail.Ru Agent... Обсуждали кому
легче, кому что тяжелее... Я пишу "У вас, мужчин выдержка лучше!"... и
тут подвела меня старенькая барахлящая клавиатура... Которая как назло
пропустила букву "Ж"... Улыбнуло очень и меня и друга: "У вас, мужчин,
ВЫДЕРКА лучше!
(Кстати исправилась я сразу, но друг сказал, что зря... Так смысл фразы
совсем другой... Наверно ему этот вариант больше понравился! :р)


Прислал(a) Чертова Кукла7 [-127 / 125 = -1.016]

2 декабря 2010
Приложение к истории про номер автомобиля XUY.
В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ
(именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления
на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не
знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и
продукция его созвучно - ТАЗики...


Прислал(a) veracious [-127 / 421 = -0.302]

11 декабря 2010
Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".

Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес

PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.


Прислал(a) Ю [-127 / 402 = -0.316]

14 апреля 2010
Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в
начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих
хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был
один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском
ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он
канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ -
тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот
его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто?
- Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!


Прислал(a) Ярик [-128 / 162 = -0.790]

7 августа 2010
Здесь все любят с преамбулой.
Во времена ВОВ в Полтаве была комсомолка Ляля УБЫЙВОВК. В настоящее
время ее имя носит остановка. Фамилия все время на слуху.
Теперь собственно амбула.
Звонит мой свекр по телефону, ему оставили сообщение с просьбой
перезвонить.
"Ваша фамилия Убыйвовк?"
Ответ:
"Нет, УБЫЙСОБАКУ"


Прислал(a) Tashenka [-128 / 196 = -0.653]

22 августа 2010
Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он
корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю:
Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная
фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни
Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!


Прислал(a) Валерий [-128 / 223 = -0.574]

9 сентября 2010
Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче,
однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли
осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с
симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то
ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже
парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю,
мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу
по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую
статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два
пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот
лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру
максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в
картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из
вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру
полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож
пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной
девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А
если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки,
то будешь вообще моей королевой.

А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать
едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был
трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс
поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется,
и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные
времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое
важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда
занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало,
по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо.
Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с
утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было.
А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый
раз?". Да я отвлёкся.

Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит,
надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А
туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен,
масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай.
Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня
целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я
с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет
мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него
пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый
стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в
пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.

Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через
полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на
бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое
возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось
восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а
толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная
планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом
до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и
встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем
этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась,
сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда
на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она
ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне
предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь
на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к
полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции
никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с
вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы
быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов.
Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой,
нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему
поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.

Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего
самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А,
вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она
зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да
ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.


Прислал(a) нашлось [-128 / 673 = -0.190]

24 октября 2010
Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха
и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему
говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая
другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то,
добавил: "Любите друг-друга короче".


Прислал(a) rinat_rk [-128 / 317 = -0.404]

17 февраля 2010
Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........


Прислал(a) Дулврак [-129 / 276 = -0.467]

20 февраля 2010
Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница
собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
- Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
- А какую страницу паспорта?
- Какую, какую… Обложку!
* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора
часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его
носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За
спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна
сочувствует:
- Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня
  неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
- Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный
  день.


Прислал(a) Гогенн [-129 / 147 = -0.878]

16 апреля 2010
На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый,
на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к
выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка
"При пожаре звонить 01"


Прислал(a) ivansov [-129 / 175 = -0.737]

3 сентября 2010
История произошла лет 15 назад в бытность студентом в инстите атомной
энергетики в городе Обнинске. Вроде как готовить должны были атомщиков,
но почему-то больше внимание уделяли иностранным языкам и физкультуре.
Соответвенно, летом кроссы, а зимой гоняли на лыжах. Лыжи выдавал под
зачетку калоритный мужичек с вечной беломориной в зубах и спортивным
лицом явно от последствий соревнований по литрболу. Кстати, звали кго
все естественно Петровичем. Стоим в очереди на получение этих самых лыж,
толпа, галдеж, заходит кто то их физруков и делает замечание "что вы
галдите, как дети малые?", на что Петрович не смутившись лиц женского
пола в возрасте 17-18 лет выдал "аха, малые дети, с большими хуями".
Народ выпал, физрук ретировался, Петрович невозмутимо продолжил выдавать
лыжи.


Прислал(a) Evk [-129 / 253 = -0.510]

23 октября 2010
Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста
Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип
"Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он
нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из
питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на
разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек.
Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти
покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а
может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди
на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести
конферанс:
"Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные
слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных
слов знает. Вот вы, пожалуйста:
- ...й!
- Так, а теперь вы.
- .......а!
- Теперь снова вы.
- ...й!
- Простите, но ...й уже был.
Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных
выражений в общественном месте.


Прислал(a) Хатульман [-129 / 375 = -0.344]

18 января 2010
Расскажу, как я своими руками развалил Варшавский пакт. Когда он еще
существовал, меня, в числе прочих солдат-срочников, перебросили после
шестимесячной учебки дослуживать в ГДР. До Германии везли воинским
эшелоном, по немецкой территории добирались на перекладных - местных
немецких поездах. Те ходили с немыслимой для немецкого орднунга анархией
- с многочасовыми опозданиями и задержками на станциях.
На одной из них я, ожидая отправления поезда, болтался по перрону и
познакомился с немецким мужичком – как выяснилось, рыбаком из Ростока,
который тоже ожидал своего поезда. Я изучал в школе немецкий, он –
русский, и на уровне Миклухо-Маклая с папуасами мы могли поддерживать
диалог. Для начала он выпросил у меня пачку сигарет «Прима» без фильтра
– убойная дешевая гадость, имевшая невероятный успех у немецкой
молодежи. А потом задал свой главный вопрос бытия, который, как я понял,
мучил этого рыбачка всю жизнь: правда ли, что среди русских есть такие
люди, которые способны выпить за раз стакан водки. Ему, мол, кто-то
рассказывал, что видел такого человека, который знал другого человека,
который слышал о том, что кто-то видел, как один русский взял, да и
выпил разом стакан водяры и после этого остался в живых. Я совершенно
честно ответил, что не вижу здесь никакой проблемы и готов это
подтвердить на практике. На что рыбачок очень уж скептически хмыкнул,
это меня обидело, и я подзавелся. Говорю: да что стакан, я тебе бутылку
из горла прямо на перроне выдую, не отходя от края платформы. Видимо,
прозвучало убедительно, и мой рыбак стал смотреть на меня так, будто
увидел перед собой какого-нибудь Копперфилда. Потом сказал: «Айн момент!»
и дунул к зданию вокзала.
Стало понятно, что он сейчас принесет пузырь, который я вряд ли потяну
из-за отсутствия такого рода практики. Что делать? Не хотелось
позориться перед камрадом, и я уже подумывал скрыться в вагоне. Но с
другой стороны – в учебке нам увольнительных не давали, я спиртного не
пробовал полгода, и выпить страсть как хотелось. Будь что будет, решил
я, выкручусь как-нибудь.
Он действительно принес поллитровку «Вайнбранда» - штука посильнее
«Фауста», типа нашей водки. И меня взял мандраж: понял я, что этот
подвиг мне не под силу. Но мой ангел-хранитель защитил меня от позора -
раздалась команда «По вагонам!». Я сунул бутылку в вещмешок, сказал
«пардон!» и скрылся от рыбака с глаз долой.
Поезд тронулся, а я смотрел из тамбура на своего немца, который провожал
состав глазами ребенка, которого ни за что ни про что лишили обещанного
подарка. Этого парня, типичного представителя братского немецкого
народа, совершенно точно постигло жестокое, стратегическое разочарование
в российских солдатах. У меня нет сомнения, что именно с этого момента
судьба Варшавского договора была решена.


Прислал(a) chetverg9 [-130 / 435 = -0.299]

27 февраля 2010
Мочить в сортире

Лет двенадцать назад случилось. В то время я регулярно, каждое лето
ездил в деревню Бяково Вельского района Архангельской области. Тогда у
меня ещё не было охотбилета, но я уже во всю охотился с дедовым ружьём.
Деревня эта уже практически вымершая (на карте значится как нежилая), да
и в то время в деревню ездили только мы и семья, приезжавшая в соседний
дом на лето. Постоянных жителей не было. Дело было в конце августа.
Собрался я на охоту, на старицу реки Пуя. Сезон уже открылся. Тут надо
сказать, что по пути до старицы от дома надо пересечь поле шириной с
километр, а дома у нас с соседями стояли параллельно, окна выходили на
это поле и у нас и у соседей. Вышел я, значит, из дома, ружьё
незаряженное за спиной, пошёл неспешно к старице. Прошёл до середины
поля, и тут ВНЕЗАПНО ощутил, что кто-то послал мне лучи поноса, в прямом
смысле – вот-вот лопну! Аж глаза на лоб лезут! Терпеть очень тяжело.
Думаю – ну засада – до реки не добегу, а прямо на поле присесть нельзя –
соседи увидят в окно – засмеют. Решил домой бежать, в сортир. Все знают,
что такое деревенские сортиры – «отдельно стоящее во дворе здание,
сечением в 1 квадратный метр, высотой метра полтора». Ну в общем добежал
на пердячей скорости и прямо с ружьём и в патронташе в сортир. По ходу
дела соседи не видели, как я забежал туда с берданкой, и пока я минут 5
в сортире находился, они вышли из дома во двор. Поправив здоровье выхожу
я из сортира, соседями кивнул, они, улыбнувшись мне тоже кивнули, и я
пошёл на охоту. И уже по пути я понял, почему они улыбались. Мне стало
как-то даже «неудобно». БЛДЖАД! Я же вышел из сортира с ружьём и в
патронташе! Они наверное ещё долго стебались надо мной и ржали,
обсуждая, что Паша боится в сортир без ружья ходить!


Прислал(a) berdan [-130 / 175 = -0.743]

7 мая 2010
Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю.
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
  профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.


Прислал(a) С вятополк [-130 / 235 = -0.553]

20 мая 2010
Предисловие: В этом году (после надоевшей зимы) лето в Нске уже было -
пара очень хороших деньков в конце апреля, причём выпало на выходные. Да
и май-месяц удался - снега почти не было. Отопление выключили. Горячую
воду выключили.
19 мая (будь готов - всегда готов!) - утром встал, поглядел в окно -
лежит снег. Пока собрался, поехал на работу - уже тает. Приехал на
работу - снег растаял. Обед - пошёл снег, хорошо так пошёл. Полежал
немного, растаял. Соответственно температура в районе нуля, настроение в
районе /.../. Причём с понедельника. Прошлого. Освободился пораньше
(какая нахрен работа с таким настроением), еду домой, включил радио,
пощёлкал, поймал какую-то музыку. Еду потихоньку, музыка играет. Уже
почти приехал, музыка кончилась, включается девушка диджей, дословно уже
не помню, примерно так: "Я, конечно, знаю, что не стоит надеяться на то,
что всё лето будет жарко. Но вот жара кончилась и хочется чтобы она
опять вернулась. А сейчас в Москве +16 и т. д. и т. п." Плюнул,
чертыхнулся, поехал в правильный магазин за антидепрессантами.
Вот употребляю лекарство и думаю: поставить уже зимнюю резину или
подождать недельку?


Прислал(a) Мамонтёнок Дима [-130 / 187 = -0.695]

28 сентября 2010
Попробовал...
Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с
жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной,
заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру.
Словом, тонкий и сбалансированный вкус.
Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он
берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен
чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!


Прислал(a) Отец сына юриста [-130 / 211 = -0.616]

27 января 2010
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ.
Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа.
А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо
как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а
борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю:
- Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться?
- Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза)
не дотягиваю, а уж ты-то...
Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером
муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я
спрашиваю:
- Кто там?
- Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ.
Ну. в общем-то да, смысл сохранил...


Прислал(a) лана [-131 / 262 = -0.500]

4 мая 2010
скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные )
УС-2 посвящается ))
Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
  национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
  алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
  пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
  Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
  черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
  какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
  обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
  иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
  цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
  Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
  умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
  ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...


Прислал(a) йцукенг [-131 / 472 = -0.278]

4 июля 2010
Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук
в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути
перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент?
-отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой
человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало
стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки
абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на
протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я
её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я
ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина
продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя,
впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в
наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе
смеётся, бальной!


Прислал(a) Акиф [-131 / 226 = -0.580]

30 ноября 2010
Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой
называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа
где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у
человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа
давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут
без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы
хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного
лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С
МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК
БРИТВА...
или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без
хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...


Прислал(a) Константин31 [-131 / 193 = -0.679]

18 февраля 2010
Рядом сломали очередную пятиэтажку. Сносили не сильно долго, но
повозились как татары с Козельском.
При очередном броске клац-машины, здание затряслось и дало откусить от
себя часть плоти.
Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили
арматуру по закоулочкам.
Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше.
Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные
страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу.
Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи
Хрущёвки" - последний, то есть пятый.
В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой.
Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб
подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся
– несомненно, надёжный и глубоко порядочный.
Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать.
Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те,
кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё
и полы меняли с обоями на халяву и подороже.
Как-то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика
решила проведать свою вредную маму, которая жила не так далеко, чтобы в
этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности
плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана.
С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний
в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время
- перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония
прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с
конкретно указанным сроком - 14 дней.
Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на
две недели? Нет?
Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по
приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы.
Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской
наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть
откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в
поликлинике.
По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром
за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда.
Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили
на Ленона.
Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали
контролировать внуков.
Но не все феррари заводские и одинаково красные.
Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не
хитрое, коли, сама дама требует.
Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт.
Опс... правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее)
Хрясь... раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё
падает больно и стремительно на левую опорную.
Ёп.... б...ть... раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая
к пупку пострадавшую левую.
Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку
толчково-прыжковая.
Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав
уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте.
.... шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё
стихло.
Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а
из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в
цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого
этажа.

Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал.
А предподъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов
Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен.
Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что.
Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо
всем от их действий выходит.


Прислал(a) netcrane [-132 / 201 = -0.657]

20 апреля 2010
Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по
большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду
когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я
обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у
нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я
удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она
повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"!
Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей
обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет
рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...


Прислал(a) sluge [-132 / 202 = -0.653]

8 ноября 2010
Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx.
- Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы:
  не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.

(оценка жюри +0.14)


Прислал(a) Владимир Олишевский [-132 / 305 = -0.433]

16 января 2010
Загадочная русская душа....
Идем утром на работу. Вдруг из припаркованной и только что заведенной
машины СИНЕГО цвета выходит очень высокий человек, чтобы счистить
нападавший на нее за ночь снег. В руках у человека ЖЕЛТАЯ щетка. Надет
на нем.... Кххмммм.... костюм биатлониста СИНЕГО цвета с ЖЕЛТЫМИ
вставками. И начинает бегать вокруг машины, сметая снег. На ногах
человека ЖЕЛТЫЕ горнолыжные ботинки.
Серега недоуменно спрашивает меня: Что это у него?
Ну что тут можно было сказать?
Отвечаю: Не узнаешь гонщика Спиди?
А на педалях у него видимо крепления.
Поржали...
Интересно только, как он в них ездит?


Прислал(a) west21 [-133 / 158 = -0.842]

30 января 2010
История произошла на одном из республиканских телевизионных каналов.
Каждую пятницу в прямом эфире выходила передача(не помню названия),
в которой рассказывалось о необычных людях, проживающих в республике.
Естественно, герои приглашались в прямой эфир и сами рассказывали о
себе, ведущие занимались своим непосредственным делом, внимательно
слушали, кивали головой, удивлялись и подытоживали тему. В одну из таких
программ был приглашен председатель общества изобретателей республики,
передача получилась интересная, насыщенная, было много звонков в прямой
эфир. В общем, аудитория у экрана собралась немалая. Ну, и ведущий решил
"зафиналить" такой фразой - "Не перевелись еще те Левши на земле нашей!!!
Мы прощаемся с вами до следующей недели!". А теперь попробуйте
произнести эту фразу вслух. Очень не просто с первого раза отделить "те"
от "левши"... Не знаю, чем потом отблагодарили его коллеги...


Прислал(a) sash_ka [-133 / 198 = -0.672]

24 марта 2010
Корпоративное собрание. К нам в Канберру приехал Большая Шишка из
Германии рассказать о планах фирмы на светлое будущее.

В зале совещаний Большая Шишка толкает речь, народ внимательно слушает.
Все это через систему видео конференции передается на другой берег
Австралии, в Перт, где еще одна группа сотрудников с таким же
благоговением слушает Большую Шишку.

Одним словом, корпоративная идиллия.

И тут одному из Пертских чуваков понадобилось продуть нос. Понимая всю
важность ситуации, делает он это очень тихо и аккуратно. Если бы он
сидел рядом со мной, я бы этого не заметил. Но... На столе перед ним
стоит супер чувствительный микрофон супер навороченной
конференц-системы. А у нас в Канберре висят супер мощные динамики этой
же конференц системы. В результате процесс продувания носа Пертцем
выглядит так:

Большая Шишка: - Используя мощный научный потенциал нашей фирмы...
Динамики в комнате: - Шммморг!
(Поскольку Большая Шишка увлечен процессом, либо он слишком
благовоспитанный немец, он продолжает вещать.)
Большая Шишка: ... в ближайшие десять лет мы планируем...
Динамики: - ШММОРГ-ПРППР-ПРРРР!!!!!
БШ: ... троекратно увеличить продажи удобрений...
Динамики: - ЦЦЦЦМОК-ШМОРГ-ПРРР! ППРРР-ЦМОК-ШШШММММОРРРРГГГГГ!!!!!!
БШ: ... и занять доминирующие позиции на рынках семян кукурузы, пшеницы
и ячменя.

Большая Шишка победил!
Хотя, судя по довольному лицу чувака из Перта, он не чувствовал себя
пораженным.


Прислал(a) Roger_Green [-133 / 176 = -0.756]

28 апреля 2010
Черная.
Магазин ***золото.
Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей.
Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент.
- Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я
  больна раком?...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-133 / 188 = -0.707]

4 июня 2010
Как есть копирую из своего блога.

Русская баня, авиационный керосин и мой диагноз.

Так о чем это я хотела поведать миру...
Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был
день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые
после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в
районе масленицы) или уже Пасхи.
И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину
инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней.
Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не
знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских
компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем
как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по
Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья...
Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 –
жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ!
Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она:
банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были
глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого
презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с
мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста
градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с
моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического
факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала
напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда
терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you
say? И цо ты мУвишь?!
Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое
здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так
увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это
отступление.
Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей
моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже,
не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что
самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси
Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании
Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный
специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской
банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит
камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну
и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!!
И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100
градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и
компетентный арбитр на их стороне!
Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента,
который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих
то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему
бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и
прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не
сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит:
+ 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера
со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских
юниоров на канадском льду.
Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через
некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками
ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления
Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду
приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в
плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно
признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному
допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про
здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и
понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to
North America!
Но и это еще не все.
Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том,
как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе
-35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой
обливают.
Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком
спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все
начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани
Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно
вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с
этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее
лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя:
ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но
поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я
керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю
издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан,
вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось,
что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем
летает? -?!...
Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину,
взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно
выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет,
смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и
о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке.
Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно
как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в
России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и
авиационную бомбу достать, еслив чёй.
А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной
задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья
Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.


Прислал(a) Лариса [-133 / 262 = -0.508]

4 июля 2010
Прочитала историю от 2 ноября 2008 года и вспомнила подобную, дед
рассказывал. Дед у меня был шофер, всю жизнь за баранкой. Но история не
о нем, а о его знакомом. Как-то будучи в состоянии сильного опьянения,
этот знакомый подъехал к реке, и тоже увидел два моста. Долго думал по
какому ехать, и наконец решил вернуться и допить! Вернулся, выпил еще, и
снова поехал к реке. На этот раз мостов было три!!! Поехал по среднему,
не ошибся.
Может наврал дед, но прикольно по-моему.


Прислал(a) elberet [-133 / 200 = -0.665]

9 февраля 2010
Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии".
Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация
великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка
подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей
этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа>
накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за
штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.

На исходе тех славных времен западный синематограф разразился
экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни",
темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент -
конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки
готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая
атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в
белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние,
заставляющее орков бросать копья. Уррр...
В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое:
"Гэндальф накладывает ослепление!!!"
Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче.
"Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.


Прислал(a) Zauroloff [-134 / 193 = -0.694]

1 июля 2010
Устроилась к нам работать молодая девушка. Зовут Элисия. Симпатичная,
приветливая. Я спел ей песенку:
Элисия, Элисия.
Пойдем с тобой пописаем.
Сказал, что это известная русская песенка и "перевел" -
Элисия, Элисия.
Как я рад тебя видеть.
Теперь по утрам у нас традиционное приветствие.
- Hi, Elicia!
- Popissio, popissio!
Хорошо, на фирме нет русскоязычных.


[-134 / 255 = -0.525]

6 июля 2010
Сижу в кафешке, ожидаю, лениво потягивая напиток, и по сторонам смотрю
от нечего делать.
Смотрю едет Ауди, навьюченная по самое не могу, а за рулем, за рулем!!
Дама за рулем, на руле огромная карта, а вот и сама дама открыла окно и
высунулась по талию, на название улицы смотрит.
Ну все, думаю, щас настанет сакраментальный п.. а нет, не настанет,
номера британские.


Прислал(a) Karlson [-134 / 182 = -0.736]

18 июля 2010
Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где
был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю
понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не
ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо
туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в
знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две
кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги
шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула
ослепительной белизной, его громадная жопа.
Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же
нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на
дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают
кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от
несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов.
Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда
сам Господь поможет любую гору сдвинуть.
Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его
белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в
песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и
приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой
двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань
голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы
гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный
детский хор:
- Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет
  рядом с женским.
Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на
моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели
дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики,
видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного
двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура,
голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский
«толчок»:
- Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот
  Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам,
  женщинам потом придётся всё это читать.
Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог
закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец.
Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от
задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками
выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.


Прислал(a) Деникин_А [-134 / 463 = -0.289]

6 января 2010
Давно это было… Стою я в коридоре нашего универа. Мимо пробегает
какой-то угрюмого вида профессор и буквально рычит:
- Физики шутят… Ну, погодите…
Хорошо сказано. Да оно и понятно: на дворе – май, на лекцию вообще никто
не пришел…


Прислал(a) Серей М [-135 / 164 = -0.823]

11 марта 2010
У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать
небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко,
имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по
горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в
ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор))
Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))


Прислал(a) DmVal [-135 / 200 = -0.675]

16 апреля 2010
Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и
сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую
бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже
стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив
надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это
когда машины, одна другую агонают... » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо
называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что
начальника-это женщина.


Прислал(a) Лили [-135 / 189 = -0.714]

18 апреля 2010
Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча
всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась
фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."


Прислал(a) Дрыгоножка [-135 / 358 = -0.377]

2 июля 2010
Самокритично однако!!!
Родники России: Хорошая, патриотичная реклама...
"Вкуснее воды из нашего родника ничего не бывает. Люди готовы к нему за
50 км ехать. И потом пешком сколько еще идти. Чистому роднику можно всю
душу открыть. Родники России - вода НЕ ТРОНУТАЯ(!!!) цивилизацией"
PS: А в России цивилизации никогда и не было...


Прислал(a) Pamirus [-135 / 231 = -0.584]

6 марта 2010
Байка про азот и зломудрых аспирантов напомнила.

Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную
операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка
предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб.
Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его
"испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой,
например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии...

Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего
гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с...
большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на
основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового
прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие,
гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту
получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит
более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а
моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться крисстально
чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась
мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном,
раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало
того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода
приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять
деньги...

Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое
технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было
простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не
потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных
целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там
пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро?

Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт.


Прислал(a) archer [-136 / 161 = -0.845]

29 августа 2010
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в
предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С
этого момента человек понимал, что он взят под подозрение.
Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин
остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему:
- Что-то у вас сегодня глаза бегают!
Микоян мгновенно отреагировал:
- А они у меня всегда бегают!
И тем самым избежал угрозы ареста.


Прислал(a) Святополк [-136 / 446 = -0.305]

6 января 2010
Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....


Прислал(a) Наташа [-137 / 152 = -0.901]

14 марта 2010
Вспомнилось почему-то.
Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по
той причине, о которой и хочу рассказать.
Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она
умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю.
Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с
приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу.
Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф.
Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается
ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об
стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка,
вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной
головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек
суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и
замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом,
как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся
травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления
мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом:
- Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)?
Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни
на холодильнике, ни на столе.
Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь
красила?"
А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.


Прислал(a) lockrin74 [-137 / 368 = -0.372]

26 апреля 2010
Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным...
Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой
комментарий:

"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3

Комментарий заминусован (скрыть)

Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную
женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно
место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор
небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со
встроенной-в общем стыдно говорить чем.

Как она выглядит вы наверное представляете-супер!

Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой
необходимости, ведь:

- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;

- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;

- очень легко продырявить;

- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;

- после вдува наровит вылететь в окно.

Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но
сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.

И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще?
А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?

Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы
напухли.

Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."


Прислал(a) Лекарь [-137 / 179 = -0.765]

19 июня 2010
Смотрели с ребенком матч Словения-США.
В углу экрана SVN-USA. Ну и счет.
Ребенок расшифровывает: USA-понятно, а SVN-это свиньи??
За словом в карман не лезу никогда, а тут не нашелся что ответить.


Прислал(a) Oldy [-137 / 146 = -0.938]

5 ноября 2010
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну
изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже
на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз
после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из
"шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что
там, в Париже еще есть, кроме этой башни!

Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его
начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.

Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить
по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня
зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить
"je suis fatiguée" (я устала).
Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского
населения группы.

И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных
корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.


Прислал(a) Yourrry [-137 / 398 = -0.344]

7 декабря 2010
Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.

Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.

Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!

Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.

Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.


Прислал(a) Orca [-137 / 227 = -0.604]

24 января 2010
Со слов моего друга (работает водителем в районном архиве). Приходит к
ним (дело происходит в Казахстане) колоритная такая бабулька. Заполняет
заявление от имени ЗАХИРЫ ЗАИБЕКОВНЫ ***. Весь архив уже в лежку
естественно... Но это был еще не весь цирк. Ей сказали прийти через
неделю за справкой. Так она потрясая бумагами выдала (акцент сильный у
нее): Вы писздушные люди! Такая вот история из жизни архива города N.


Прислал(a) Twinw [-138 / 188 = -0.734]

11 апреля 2010
Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было
слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово
превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали
студенты :)


Прислал(a) I [-138 / 370 = -0.373]

12 апреля 2010
Однажды английский наследный принц Чарльз выступал перед австралийскими
школьниками и случайно выронил листок. Слова, которые он произнес с
досады были следующие: " OН God, my bloody bit of paper", что в переводе
с английского означало: "Ах ты %лядь! %банный листок". На листке,
кстати, по утверждениям прессы было написано - "сквернословие -
презренная и глупая привычка".


Прислал(a) копипаст [-138 / 194 = -0.711]

16 июня 2010
Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие...
В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт
платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать.
Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и
йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по
привычке, впитанной с материнским молоком.
Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно
более усердно, но немцы подло начинали до открытия.
А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один
отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить.
Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит.
Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от
вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши
полдня греблись - пусто. Заходил после обеда.
Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект
пропал, наверное кто-то переусердствовал.


Прислал(a) a21 [-138 / 221 = -0.624]

16 января 2010
ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-139 / 194 = -0.716]

1 мая 2010
Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два
месяца стала котом. Так как сразу не разглядели.
Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на
ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты,
кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно
теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до
сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).

Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому
достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...


Прислал(a) Xeleniya [-139 / 220 = -0.632]

21 мая 2010
ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ
Стоя в очереди в ресторане, я заметила, что несколько свободных столиков
остались неубранными. Я сказала об этом кассиру, который в свою очередь
передал мою жалобу менеджеру. Минуту спустя в зале появилась
раздражённая девица с чистящим средством в одной руке и бумажными
полотенцами в другой.
- Ну, - воскликнула она, перекрывая шум в оживлённом зале, - кто тут из
  вас хотел чистый стол?
Соня Порко. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [-139 / 177 = -0.785]

24 августа 2010
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю.
Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались
туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать
в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер!
Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот
как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было
достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары,
но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г.
Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали
полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы
пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали
как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус,
кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по
интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис
литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама
спрашивала выдержит ли пакет.


Прислал(a) Дед Мазай [-139 / 392 = -0.355]

11 октября 2010
Про лингвистику.
Наша соседка-немка была, наверное, сначала очень удивлена. Моя дочка (8
лет, в Германии чуть больше года) радостно рассказала, что мы купили
кота. Белого, с большим красным х*ем! Впрочем, имелось в виду, что у
котяры длинный рыжий хвост. Просто в местном языке оба слова на букву
"х" не только тоже начинаются на одну букву, но и вообще переводятся
одним словом.


[-139 / 416 = -0.334]

5 мая 2010
На днях смотрел по ящику какую-то мутную игру. Две тетки отвечают на
вопросы ведущего. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать один. Суть
вопроса: Чем на рыбалке долбят лунки во льду?
Тетки между собой совещаются: каков правильный ответ: пешня или кукан?
Выбирают, наконец пешню.
Ведущий радостно:
- Правильно! Кукан - это куда рыбу кладут...
Замечательные, образованные у нас ведущие. Их бы на кукан насадить...


Прислал(a) милитарист [-140 / 416 = -0.337]

19 мая 2010
Вспомнил про муравьев историю.
Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные
пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху
резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы
муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но
инструкции никакой, кроме того, что вы, мол, станете свидетелями
удивительной жизни этих насекомых. Короче, должны будут строить для себя
"ходы и комнатки." А муравьев-то самих и нету, только адрес, где их
заказать. Отправил деньги, присылают пакет-коробок. Инструкции опять
никакой, кроме описания, какие муравьишки эти жутко кусачие и матка с
ними. Покрутил, повертел - не понимаю как открыть. Ладно, думаю, раз
ничего не шевелится, то вытряхну на стол и пинцетом их в щель перекидаю.
Дочка и жена обступили меня, стоят и глазеют. Беру и зверски раздираю
контейнер. Ну, сколько их там может быть? Как только вся эта масса
плюхнулась, то тут же ожила и стала с огромной скоростью разбегаться в
разные стороны. Мне показалось, что их было тысячи. С криками "ловим,
блядь!" только распугал всю семью. Вы когда-нибудь пробовали на кухонном
столе ловить пинцетом стаю умалишенных муравьев? Да еще про которых
предупредили, что кусаются. Во время охоты, кроме мата от меня никто
ничего не слышал. Женская часть "квартирантов", под мои неодобрительные
взгляды, с визгом носилась по дому, периодически прихлопывая тапками
непрошенных гостей, пока они все куда-то не исчезли. Я же поймал живыми
девять штук.
Дня через три стал замечать отверстия в песке. Потом вспомнил, что
муравьев надо кормить. Запихнул три травинки и накапал сладкого меду. С
медом перебрал. Уже к вечеру они полностью облепили сладкую субстанцию и
еле шевелились. А утром я обнаружил всех мертвыми или в предсмертных
судорогах прилипшими друг к другу. Наверное, произошел сахарный овердоз.
Жалко, конечно.


Прислал(a) obelisk [-140 / 239 = -0.586]

3 июня 2010
Еду вечером после работы домой (Стамбул). Автобус комфортабельный,
двухэтажный, дорога ровная. Уснула. Снится сон и в конце какой-то
персонаж моего сна произносит моцартовское: "Гений и злодейство - две
вещи несовместные". А в это время меня будит чей-то телефон с рингтоном
симфонии Моцарта же соль-минор. Улыбнуло.


Прислал(a) Роксолано [-140 / 212 = -0.660]

23 января 2010
Вчерась я оказалась одновременно героиней из анекдотов про блондинок и
главной героиней стихотворения, много раз здесь приводимого: "Вот стою
на траве я, крепко в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я
ебанутый" (как-то так). В общем, сижу вечером в своем любимом Контакте,
обсуждаю с пождужками животрепещещую тему "все мужики сволочи", и тут у
меня отрубается ноут. Я его включаю, а он вновь отрубается. И так раз
пять)))))))))))))))))))) Я в панике своему знакомому звонить, он
айтишник, причем, хороший. Описываю ситуёвину. Он говорит, не переживай,
зайду на выходных, это у тебя (какое-то специфическое слово) гикнулось,
видать. Типа, не реви, ложись спать, все будет пучком. Утро вечера
мудренее. И действительно.... Оказалось, там ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ выпал,
может, его черепаха выдернула, она у меня силищи немеренной!!!!!!! Этот
казус как раз-таки утром я и обнаружила. Включаю ноут - все и впрямь
пучком. Пишу знакомому: типа, отбой))))))))))))))) я все исправила. Но
что конкретно, постеснялась рассказать....


Прислал(a) Elina Abramovich [-141 / 171 = -0.825]

25 марта 2010
Добрые детки.
Младший сынок:
- Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают,
  и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет
  мне любимые одноразовые макароны покупать?
Меркантильный ребеночек.


Прислал(a) lockrin74 [-141 / 207 = -0.681]

8 июня 2010
Навеяно историей о "третьем глазе".

Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик
- это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у
него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого
нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми
радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена,
забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не
описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу,
обратился к жене:
- Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!


Прислал(a) exkievan [-141 / 406 = -0.347]

7 августа 2010
Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же
лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,
что называется, вживую.
Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что
хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился
Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли
по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами
плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней
упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные
трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться
основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный
ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом
принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,
особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,
но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала
охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой
отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.
- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по
  упитанному животику.
- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного
  гамбургера.
Наконец их подносы почти опустели.
- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж
  даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?
- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась
  объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.
- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -
  настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?
- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это
  здесь еще мОрОженое купишь!
- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку
  наедине с пирожком.
Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.
- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,
  которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте
  Икеи.
- Есть. -
- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.
- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.
- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -
  и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.
Мы с женой переглянулись.
- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты
  съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,
  - вкрадчивым голосом заметила жена.
- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,
  - запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!
- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым
  голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный
  животик наевшейся девочки.
- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое
  я должна обязательно попробовать!
Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу
вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной
обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока
деточка действительно не лопнула.
Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых
две порции мороженого:
- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,
  другой с клубничным!
- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!
- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!
Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.
Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,
пока ЭТО произойдет. :)


Прислал(a) mmm111 [-141 / 367 = -0.384]

4 февраля 2010
Вбегает в приемный покой Сын Гор.
- АААААААААА!!!
- Что?
- Гдэ?
- Что где?
- Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!!
- А???!!!
- Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!


Прислал(a) Айболит 66 [-142 / 243 = -0.584]

27 марта 2010
Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на
парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу
с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и
начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от
заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место
лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти
сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка
шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был
фатальным для нас обоих...
Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё,
потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле
тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа:
- Давай! Бей!
И улыбнулся...
После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с
продуктами об мой бампер!...
Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и
закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка,
подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю:
- Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!!
Она в ответ:
- А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?...
Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед
кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у
меня полная "каска" и повреждения несильные.
Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке,
она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут,
буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!


Прислал(a) дядя на БМВ [-142 / 233 = -0.609]

10 июня 2010
Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической
механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял
что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской,
которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за
плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени
Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на
полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за
стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось?
Андрюха: - Да это я уебался!
Вся группа упала под столы))))


Прислал(a) mexanik2 [-142 / 214 = -0.664]

9 июня 2010
Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими…
Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для
беременных, типа подготовка к родам. Уже не помню, каким образом, но к
нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным
животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было
невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на
четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой
за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась
над своей "гибкостью" и "грациозностью"!
Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём,
"о девичьем". Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по
характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже
зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит:
- Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж
  КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК
  КОБЫЛЫ?!
Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не
признались ей, почему.
Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше
времени.


Прислал(a) ИрИс [-143 / 437 = -0.327]

12 июня 2010
Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45
в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой
диалог у него с кассиршей (К):
М: - Дайте копию чека
К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете?
(Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно
выиграть 500 литров)
из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая
М: - Что?
К: - Вы в акции участвовать будете?
М (ко мне): - Что она говорит?
Я: - Вы в акции участвовать будете?
М: - Зачем? У меня всё есть!
Забирает чек и уходит.


Прислал(a) Azhan [-143 / 336 = -0.426]

25 июня 2010
Футбол.
Кубок Мира.
Нет спасения презренным.
У нас на Лондонщине футбол везде: в барах, ресторанах, на улицах,
магазинах и машинах. Каждый пытается урвать для себя кусок денег от
фанатов "прекрасной игры". ладно.

Сегодня утром, после того как вчера Англия на честном слове и одном голе
не вылетела из турнира, приходит мне на мэйл записочка от компании,
которая страхует моё бесценное (впрочем, нет, цену они мне знают)
здоровье.

"Как Пережить Кубок Мира по Футболу!". Интересненько, думаю я, и
открываю сей экземпляр эпистолярного жанра. Одна из ссылок обещает
полезные советы о том, что надо делать чтобы футбол не испортил вам
отношения с партнёром. Мой муж последние 2 недели ест, спит и дышит
мячиком в чёрный ромбик, мне это особенно не мешает, но интересно,
что-же они мне советуют, заботясь о моём здоровье исключительно в своих
меркантильных интересах, а?

Открываю: советы просты как мир: 1) Присоединяйтесь (господин барон), 2)
Найдите себе альтернативное занятие (он в телевизор, я в спортзал), 3)
Согласитесь несоглашаться (вооружённое до зубов перемирие) и, в самом
крайнем случае 4) Не Бейте Его По Голове, Это Его Слабое Место.

Не вдохновило. Пока я не прочитала какая добрая душа проспонсировала эту
хрень.

Развод-онлайн.сом...... и мне сразу всё стало ясно. Когда (не если, а
именно когда) Кубок мира по футболу развалит таки ваш семейный очаг на
пенальти - стоит только кликнуть - и мы вас тут-же разведём!

Боже, храни Англию!!!!


Прислал(a) ladyLondon [-143 / 189 = -0.757]

5 января 2010
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г.
Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих
резьбошлифовщиков?


Прислал(a) Сергей Новиков [-144 / 279 = -0.516]

23 марта 2010
С большим опозданием, но все-таки футбол.
- Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло.
...
- Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с
  противником.
...
- Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в
  своей жизни слышали..
...
- Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю.
...
- Все начинается сначала, но в обратную сторону.
...
- Кроме, как футболист, он ничем не знаменит.
...
- Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча
  "Вольфсбург" улетел только на следующий день.
...
- Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения.
...
- Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали.
...
- Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом.
...
- Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю.
...
- Как вам история с лежащим на поле футболистом?
2-й тайм.
- Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти.
...
- Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча.
...
- Сейчас это уже орубинившийся игрок.
...
- Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно.
...
- Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза.
...
- Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц.
...
- Кажется, кто-то сыграл клюшкой.
...
- Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила
  земного притяжения.
...
- Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу.
...
- Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали.
...
- Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова.
...
- Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не
  такие примеры.
...
- Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал.
...
- Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра
  им всем идти закручивать гайки.
...
- Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть
  дома, они и так еле ноги передвигают.
...
- Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку.
К сожалению, не помню, кто был комментаторов.


Прислал(a) lockrin74 [-144 / 146 = -0.986]

27 апреля 2010
-= На лошадке поедем кататься? =-

Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу.
Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?

Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую
клячу.
- Все-го сто ру-блей...

- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам,
  предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто
  рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине
  дешевле.".
И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине.
Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?

Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла,
а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч.
Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим
мимо кляч:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?

Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя
подальше? Так не при детях же. Прохожу молча.
Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели
время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине.
Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое
время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и
во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских
глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь
заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?


Прислал(a) HY [-144 / 308 = -0.468]

27 мая 2010
Так… на будущее: Всё – реальные названия, ничего сам не придумал (да и
хрен такое придумаешь специально :-)).
Исландские ледники (некоторые имеют тёзку-вулкан :-)):
Эйяфьядлайёкюдль (ай, красавчик! :-))
Хёвдабреккюйёкюдль
Мирдальсйёкюдль
Соульхеймайёкюдль
Тиндфьядлайёкюдль
Торвайёкюдль
Ватнайёкюдль
Ховсйёкюдль
Лаунгйёкюдль
Траундарйёкюдль
Дингьюйёкюдль
Бруарйёкюдль
Кольдюквисларйёкюдль
Скафтаурнёкюдль
Ламбатунгюйёкюдль
Хоффедльсйёкюдль
Хейнабергсйёкюдль
Брейдамеркюрйёкюдль
Эрайвайёкюдль
Скейдараурйёкюдль
Тунгнахригсйёкюдль
В общем - полный…йёкюдль…


Прислал(a) Жоржег Бужж [-144 / 329 = -0.438]

12 июня 2010
11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской
практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой
отделение практикует на травмах кисти
сижу жду операцию
завтрак. раздают все в коридоре.
привезли апельсины...
кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?)))
далее народ выстраивается за кашей
каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать...
на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное
окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно))
на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая!
в операционную я шел с хорошим настроением;)


Прислал(a) Нама [-144 / 298 = -0.483]

20 сентября 2010
Заголовки вчерашних новостей: "Лужков улетает в отпуск в Австрию. Ему
нужно время, чтобы подумать."

Наш утренний диалог с женой:
- Купи, пожалуйста, тортик.
- Я подумаю...
- Подумай. Надеюсь, тебе для этого в Австрию лететь не придётся?


Прислал(a) rostovman [-144 / 392 = -0.367]

21 ноября 2010
Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим
по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски
только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель
назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".

- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!

Inflatable - означает "надувное".


[-144 / 316 = -0.456]

13 апреля 2010
Лекция по философии в известном ВУЗе. Сидим. И тут. Лектор сказала ЭТО.
Минут 15 несчастная аудитория лежала под партами, и лектор так и не
поняла, почему. Но выспрашивала исключительно активно!

Она сказала:
"По году рождения сразу видно, что он был евреем!".


[-145 / 329 = -0.441]

23 мая 2010
20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после
трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого"
разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог:
- Оба-на, может пивка с собой прихватить...
- Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать...
- Ну как хочешь... я сам выпью...
Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с
грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом
беру торпеду пива...


Прислал(a) Недопрограммист [-145 / 161 = -0.901]

22 июня 2010
Футбол - это вам не просто беспрерывное пинание терпеливого мяча, а ещё
и страсти, кипящие вокруг игры.
Несколько моментов закулисной стороны чемпионата мира, которые
выхватывала телевизионная камера во время коротких пауз в матчах.
Крепенький бутуз лет около десяти самозабвенно дует в чёрную
пластмассовую вувузелу, чуть ли не полметра длинной. Щёки раздулись, как
у хомяка, а глаза от натуги уже почти на лоб вылезли. Рядом сидит
несчастная мать со страдающим видом видом человека, измученного зубной
болью, и крепко зажимает уши ладонями - ей уже не до футбола. Купила
дудочку ребёнку - ведь он обещал дуть тихонько.
Стадион вувузузит, верещит и свистит. Назначен штрафной вблизи ворот,
игроки остервенело пихаются во вратарской площадке. В углу, на сетке
ворот сидит суровый африканский голубь. Чёрный, весь даже какой-то
мохнатый. Дремлет вполглаза и флегматично посматривает на суетящихся
футболистов.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-145 / 195 = -0.744]

22 сентября 2010
Рассказал один олигарх. С приятелем, таким же олигархом, как-то в конце
сентября заказали вертолет и полетели на рыбалку в дикие места на
Кольском полуострове, мол, вертолет вечером прилетит и заберет. Сидят на
бережку, удочки, сачки, фляжечка для сугреву... Красота! А тут снежный
смерч налетел, обычное дело для тех мест. И что-то долго этот смерч
лютует,- уже замерзли, а вокруг верст на сто ни единой души, ни домика,
ни юрты... И тут приятель говорит: "Вот, бл#ть, если б не нужда, х@й бы
меня сюда заманили, а тут хоть рыбкой разживусь!"... Его состояние давно
перевалило за сотню миллионов зеленых.


Прислал(a) вел [-145 / 187 = -0.775]

28 января 2010
Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою
минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам...
Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным
входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом
оранжевое слово "Кастрюлинг"...
Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами
"Салон красоты"
Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких
слов в нём нет.
Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется:
"Настроение"
Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих
между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта
неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект.
Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг"
улучшилось.


Прислал(a) dansky [-146 / 441 = -0.331]

19 июня 2010
История о летнем отдыхе.
Сначала о себе: мелкая деваха типажа «инженю», в мои 20 лет мне давали
от силы 16-17, и то хорошо подумав. Не блондинка, честно. Шатенка…
светлая.
Теперь история. Прошлым летом решила я, прельстившись рекламой, съездить
в славный город Свердловск (ныне Екатеринбург) на оздоровительные курсы
– зрение улучшать. Оплатила и курсы, и дорогу, а на проживании решила
сэкономить. План был такой: т. к. у меня имеется определённый походный
опыт (родители с 3-х лет по всем лесам таскают), решено было найти в
районе часа-полутора пути от города (ессно, на электричке) какой-нить
водоём, где народу поменьше, и поставить там палатку.
Приехала. К вечеру нашла. Есть в направлении на Шалю (может, кто знает),
такая станция – Бойцы. А возле неё речка-переплюйка. Поставила. А на
след. день – первой электричкой, в 5 утра в город. Нашла улицу, здание,
хожу вокруг – ни намёка на эти самые курсы. Пытаюсь позвонить –
«недостаточно средств». Пошла класть деньги. Положила. Тут обнаружилось,
что я посеяла где-то бумажку с их номером. Пошла искать интернет-кафе.
Часам к 12-ти нашла, узнала номер, дозвонилась – всё нормально, начало в
шесть. Прошла я в тот день в общей сложности не меньше 20 км.
Сами курсы – отдельная история. В первый же день обнаружилась одна
проблемка: последняя электричка уходит в 8 вечера, а курсы заканчиваются
в 9-9.30. Но мы ж туристы. Покупается билет до ст. бойцы – всё, можно
ночевать на вокзале. На первой электричке «домой», досыпать уже лёжа. А
днём, в 4 часа, опять в город.
Так вот, теперь самое смешное. Приезжаю я как-то, и обнаруживаю, что
какие-то «бойцы» свистнули мою палатку. Хорошо хоть, оставили тент и
одежду, которая на верёвке сохла. Судя по следам от колёс, байкеры
погуляли. Дальнейшие мои действия: была прочёсана речка на предмет
«может, поплавать пустили», был отслежен путь до ближайшего посёлка, и в
конце обнаружено аж несколько мотоциклов. Палатка, однако, не нашлась.
Далее, все оставшиеся вещи были собраны, перенесены на другую сторону
реки и уложены под тент. Так вот, самое смешное то, что вместе с
палаткой пропал купальник. Закрытый, в радужную полосочку. Так вот,
подключите воображение и представьте себе… байкера… на мотоцикле… в
женском купальнике, сзади палатка болтается, из палатки торчат ноги
пьяных товарищей. В общем, всё закончилось хорошо. Палатку я новую
купила, зрение так и не вылечила, а станцию Бойцы всем рекомендую: места
удивительные. Только вот палатки надо ставить на другом берегу реки, её
можно вброд перейти. Привет всем моим свердловским знакомым и ведущей
курсов Светлане.


Прислал(a) МышКо [-146 / 192 = -0.760]

20 сентября 2010
Топографический кретинизм и тяга к прекрасному

Бывают такие люди, которым очень сложно ориентироваться в городе. Да и
не в городе тоже. Они всегда уходят в другую сторону, выбирают
неправильное направление и кружат по кварталам часами, отмечая про себя:
"Здесь я уже проходил, вот эта вывеска мне уже попадалась".
Топографический кретинизм штука неизлечимая, потому что это вроде как не
болезнь, но неприятно, это факт. Сейчас в помощь им изобрели навигаторы,
но там главное не перепутать режим и не ходить по велосипедному, а то и
по автомобильному маршруту.
Были у меня в своё время знакомые из славного подмосковного города
Жуковский. И захотелось им встречи с прекрасным. Решили девчонки сходить
в театр, по-простому говоря. То ли в Театр имени Моссовета, то ли в
Театр сатиры. Куда-то на Маяковскую в общем. Одна из подруг работала в
Москве и ориентировалась в паутине метрополитена как рыба в воде, вторая
карты читать тоже умела. У них проблем не возникло. Договорились они
встретиться в вестибюле станции с таким расчётом, чтобы спокойно купить
билеты и время покурить тоже осталось. Годы студенческие били ключом и
третья театралка, назовём её Надя, тоже готовилась. Приблизительно с
полудня. Сушила волосы, делала маникюр, и третий час выбирала подходящий
наряд. В этот ответственный момент к ней зашла двоюродная сестра с пивом
и обалденно вкусной воблой, чем и предрешила исход прекрасного
солнечного сентябрьского дня. Свежее пиво пленило Надю, как и всегда,
моментально и окончательно, вобла ему чем смогла помогла, причём
довольно сильно. Не сказать, чтобы они напились, нет, так, слегка
освежились парой тройкой бутылочек. В пять вечера сестра запихала
упирающуюся Надю в маршрутку, дав на прощание пачку жевачки, в театр же
всё-таки, и ценные указания выйти на конечной, т. е. на Выхино. Девчонки
в это время готовились уйти с работы. Вечер начался.
Миновало 18.30, потом 19.00, в 19.30 они решили, что ждать бесполезно.
Развернулись и уехали домой с твердым намерением устроить себе
культурную программу в родных пенатах, раз поход в театр не задался,
матеря Надю на все лады. Созвониться у них почему-то не получилось, то
ли она без телефона уехала, то ли в те времена он в метро не ловил. Надя
появилась дома в десятом часу, когда её уже хотели искать с собаками.
Заливаясь горючими слезами, она пила пиво и твёрдо обещала никогда
больше в Москву не ездить. Её даже не ругали. Когда к ней вернулась
способность говорить целыми предложениями, выяснилась причина
провального недохода до театра, ужасного общественного транспорта и
неправильных дикторов. До Выхино Надя доехала без приключений, сестра
посадила её в правильную маршрутку. Дальше всё пошло наперекосяк.
Станция за станцией бежали, выхватывая из тёмных тоннелей пересадочные
пункты и спешащие толпы, но Маяковскую диктор почему-то не объявлял.
Пролетели 57 минут и слова "Осторожно, двери закрываются. Следующая
станция Планерная." вырвали Надю из дремотного пивного оцепенения.
Покатившись в обратную сторону, она думала, что дорога идёт другим
маршрутом, или она случайно проспала нужную остановку. Выхино за два
часа совершенно не изменилось. Для надёжности Надя предприняла повторный
вояж. Девчонки же ждут, театр и всё такое. Шёл третий час путешествия.
Вот тут Надя сильно разволновалась, нервничала и кусала ногти,
вслушиваясь в каждое объявление, но чуда не произошло. На
Таганско-Краснопресненской линии Московского метрополитена станцию
Маяковская так и не объявили. Надя разревелась, плюнула на все эти
богемные замашки, развернулась и уехала домой в Жуковский. А виновата во
всём оказалась сестра, потому что не сказала, что надо на Пушкинской
сделать пересадку. Хотя, я думаю, она говорила :)


Прислал(a) AvTaGenn [-146 / 206 = -0.709]

20 ноября 2010
Рассказал человек, незамеченный ранее в фантазиях, поэтому верю. Далее
от первого лица.

Сказали мне купить праздничное платье (event dress) для внучки 5 с
половиной лет. Зашел в пару магазинов, что-то есть, но плохо
соответствует моим представлениям о праздничности. Спросил у местных,
зашел по их сообщению. Ну, в общем, похоже на колхозный рынок. Но тут в
памяти всплыл отрывок какой-то книги, где главный герой говорил, что
самое простое купить "ах" - это пойти в Сакс на 5 авеню. Герой
действительно оказался прав. Платье, даже два платья, подходящего фасона
найдены за пять минут, еще десять минут, и нужный размер принесен со
склада любезной миниатюрной продавщицей. Цена отнюдь не астронимеская.
Совсем немного и покупка упакована в фирменный пакет. Прихожу в
гостиницу, перекладываю платья в чемодан, ну, а пакет, - пакет
используется как аналог большого мусорного ведра. Вроде бы и о чем
рассказывать. А вот о чем. На следующий день, после уборки номера я с
огромным удивлением увидел этот пакет, расправленный, тщательно
очищенный и оттертый от кожуры фруктов и стоящий рядом с холодильником.
А вы говорите о стирке полиэтиленовых пакетов при совке.
P.S. Пакеты из других магазинов в таком пиетическом отношении замечены
не были.


Прислал(a) ID507 [-146 / 338 = -0.432]

5 марта 2010
Английская спецшкола, в которой мне посчастливилось учиться, была по тем
временам весьма и весьма престижной. Соответственно, и дети в ней
учились исключительно из благополучных семей. Но, как оно часто бывает,
в семье, особенно слишком благополучной, не без урода. Ну, сами
подумайте, зачем вообще учиться, если папа, к примеру, один из
заместителей секретаря обкома? А школьному руководству было даже на
руку, что сынок - обалдуй, вопьются, понимаешь, в такого папашу, как
клещи, и сосут кровушку. А тому деваться некуда, а как же, расстараешься
тут, аттестат-то получать надо каким-то образом.

Вот так и вышло, что в нашем, лучшем во всей школе классе, беззаботно
существовала тройка лоботрясов, ну, предположим, Иванов, Петров и
Сидоров, забивая на учебу и периодически терроризируя учителей своими
профанациями.

Но в целом школьная жизнь протекала довольно мирно.
Надо отдать должное учителям, абсолютное большинство из них были, и,
надеюсь, есть и сейчас, люди мудрые и многоопытные, к веселым шуткам и
шалостям относились, в общем-то, адекватно, в бутылку лезть не
торопились, да и сами могли пошутить. Мы их за это уважали и старались
зря не доставать.

Но, как всегда, писец подкрался незаметно.
Ирина Николаевна, наш завуч и учитель от бога, добрая и умная пожилая
женщина, преподававшая в нашем классе русский и литературу, надолго
слегла с каким-то серьезным заболеванием, и нас, сироток, передали
другому, столь же заслуженному, учителю.

Звали ее Майя Максимовна. Мамайка.
Была она женщина нетерпимая и скандальная. Создатель наградил ее рыжими
волосами, простецким красноватым лицом, полной фигурой и невероятно
высоким голосом, который во время урока было слышно из-за закрытой
двери аж в другом конце коридора. Но это если ее не раздражали. В
противном случае этот голос, срывающийся на визг, имела удовольствие
слушать практически вся школа.

Когда мы узнали, кому нас передали, некоторые девчонки даже плакали.
Но делать нечего, учебный процесс пошел своим чередом.
Практически ни один урок не обходился без скандала. Доставалось всем, не
только лентяям, но и отличникам. Класс молча терпел, себе дороже, но
наша великолепная троица глумилась и потешалась над Мамайкой уже в
открытую. Тогда она покрывалась краской, вставала рядом с моей партой,
опиралась на нее внушительным бедром, складывала руки на пузе, затянутом
в коричневый сарафан, и визжала:
- Не хамничайте! Не хамничайте! - окатывая меня децибелами.
В такие моменты жизнь казалась мне особенно невыносимой.

И вот однажды, хмурым зимним утром, когда урок русского стоял первым по
расписанию, наши затейники принесли в класс магнитофон, обыкновенный
портативный кассетник (диктофонов тогда и в помине не было), и засунули
его в парту, выведя наружу микрофон, аккуратно замаскировав его среди
учебников и тетрадей.
Одобрили эту идею не все, но интересно было всем без исключения.
Урок начался, класс притих в ожидании представления.
Объясняя новую тему, Мамайка дефилировала между рядами, постепенно
приближаясь к галерке, и в своей манере по ходу пресекала периодические
хихикания.
- Кузнецов, ну что ты мне улыбаешься, как свидетель жениха подружке
невесты? Ты отрывок про дуб выучил? А веселишься, как будто всю "Войну и
мир" наизусть знаешь.
- Да че ему учить-то, сам дуб - дубом, ставьте ему пятерку, не
  сомневайтесь! Гы-гы.
- Васильев, замолчи и прекрати изображать из себя лошадь!
- Ой, Майя Максимовна, у него здорово получается, дайте ему отрывок про
  коня князя Волконского!
- Чернова, прекрати хихикать, уже вся красная, как рак. У нее две двойки
  в журнале не исправлено, тут плакать в пору, а она хихикает...
И тут Мамайка, возвысив в запале свой "волшебный голос Джельсомино" до
четвертой октавы, подошла вплотную к микрофону.
- Майя Максимовна, а можно погромче, мне не слышно! - Да. Вот это была
  провокация!
- Сидоровов, не хамничай! - Немедленно отозвалась Мамайка. - Прекрати
  этот гнусный балаган!
- Майя Максимовна, а можно я в медпункт выйду, мне уши заложило.
- Не клоуничай! Ты у меня сейчас не выйдешь, ты вылетишь! Прямо к
  директору!
И понеслась...
Народ ржет уже в голос, на партах валяется.
Короче, сорвали урок. Мамайка, недосказав новую тему, усвистала
выпускать пар к директрисе, а мы остались. Следующим уроком должна была
быть литература.

За стеной стоял обычный гул и гам перемены, а мы, обступив парту
Сидорова, затаив дыхание, слушали отрывки воплей Мамайки. Сначала
Сидоров наотрез отказался воспроизвести запись здесь и сейчас, но
любопытство взяло верх, и мы все забыли про бдительность.

Распахнув дверь, Мамайка застыла от неожиданности, услыхав свой
собственный голос.
Мы скукожились, а она ловила ртом воздух. И тут грохот. Магнитофон
падает на пол. Всё. Доигрались.
- Аааа! Бессовестные! Негодяи! Мерзавцы! Шуты! Все вон из класса! К
  директору!..

Ну, скандал был грандиозный. Магнитофон отняли, родителям сообщили, ЧП,
педсовет, разбираловка. Потом всех простили, конечно, дети есть дети, не
со зла же, пошутили просто...
А тут и наша Ирина Николаевна на работу вышла.
А пленку нам так и не дали послушать. Говорят, ее Мамайка себе на память
оставила.


Прислал(a) заноза [-147 / 420 = -0.350]

17 апреля 2010
Давненько было.... , хотя ни место событий, ни год - в этой истории
значения не имеет...

Из гостей возвращались... , с супругой бывшей.... позноватенько так,
часов в 12 ночи... Зима, мороз, ночь, тишина.... Тормознули аратакси....
Копейка красная... Сели, значит, едем.... Я - поддатенький хорошо,
поэтому широк и добродушен... У водилы мафон заливается.... что-то
ярко-национальное с подвыванием.... Музыки такой я много слышал, и в
армии, и потом.... но не интересовало, не замечал.... А тут спрашиваю
нашего извоздчика:"О чем песня-то, коллега, о чем воет музчина в мафоне
на не нашем языке?" А он мне, в пол-оборота так:" А, грит, забалел,
слюшай,.... бальница едет - песня поет..." Я, донер-веттер, чуть из
машины не выпал, на ходу....

А вообще: красота и искуство спасут мир!

Спасибо за внимание.


Прислал(a) kosmopolit [-147 / 185 = -0.795]

26 апреля 2010
Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по
статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый
парень, по имени Паша.

Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий
исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно
увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из
проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик.
Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и
метод этот назван "bootstrap".

Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал
вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно
непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т. наз.
"метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского
карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении
ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять
его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам
поверил, да так и рассказывал на зачОте...


Прислал(a) Ehrekrieger [-147 / 185 = -0.795]

18 мая 2010
По Фрейду.
Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в
кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за
столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ,
я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и
вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....


Прислал(a) besame [-147 / 186 = -0.790]

10 октября 2010
Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты
посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские
корни".
- Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу.
И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не
татарин, и кто из поляков не еврей?


Прислал(a) ьщкуы [-147 / 420 = -0.350]

28 апреля 2010
28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через
Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей,
сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех
подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших:
- Хто?
- Зеленый!
- Докажи!
- Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и
  такие))
- ... ладно, свободен.
и тд и тп. дикий вопль из-за решетки:
- сссвабоддддуууу!
- иххто?
- ппппгрншник!!!
- докажи!
- ааааоооуууыыыииии...
Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало
очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.


Прислал(a) Бармалей [-148 / 171 = -0.865]

15 сентября 2010
Рассказала знакомая. У её мужа на макушке волос не так уж и много
осталось, да к тому же ещё и блондин. По этой причине он предпочитает
стричься практически под «ноль». Так выглядит моложе, более стильно,
брутально, «харизма» проглядывает в облике – в общем, называйте, кому
как нравится. Ну и для быстроты процесса, чтоб ни от кого не зависеть,
приобрёл он себе электробритву для стрижки волос. Встаёт он как-то утром
с мыслью привести себя в порядок перед важной встречей, а то оброс
маленько да и делов то всего 5 минут и он практически Брюс Уиллис. Берёт
машинку, начинает стричься и чувствует, что работает она на последнем
издыхании – аккумулятор садится. Но дело то начато – нужно довести его
до логического конца. И вот побрив лишь половину черепа, осознаёт, что
продолжить не удастся, так как аккумулятор «сдох». Тут он судорожно
начинает искать зарядник, потому что это единственный способ «оживить»
машинку. А воображение начинает рисовать страшные картины. Во-первых,
«ирокезом» не хочется появляться на важной встрече, да и вообще на улицу
даже выходить. Во-вторых, время начинает поджимать – успеть бы. После
получаса тщетных метаний по квартире, муж знакомой от отчаянья снова
схватил агрегат для стрижения и…. о, чудо! Он снова работает, хотя и
также – на последнем издыхании. Оказывается, за 30 минут безуспешных
поисков зарядника, аккумулятор перезарядился! И практически отчаявшемуся
человеку удалось-таки завершить начатое.
Со стороны да и некоторое время спустя эта ситуация выглядела более
комично. Да и муж знакомой, скорее всего, сделал вывод, что некоторые
дела лучше до утра не оставлять.


Прислал(a) клювдия [-148 / 177 = -0.836]

24 ноября 2010
Было это лет 30 назад. Звонит друг \жил по соседству\ и просит зайти
выпить! Я срочно к нему - рад поддержать, но какая причина? Гарик
рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь
шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это
слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка -
это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы
обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь.
Короче вышел он на балкон и крикнул дочери - "Леночка иди домой". Когда
она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе
так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала - "папа, я
это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно
вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван
друг \т. е. Я\ отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет
участникам этой истории.


Прислал(a) Старожил [-148 / 456 = -0.325]

28 декабря 2010
Замечаю в последнее время засилье изображений с символикой смерти.
Черепа разные, зомби и т. д. к месту и не к месту - на одежде,
аэрографии, даже при оформлении различных мероприятий.
Собственно сама история: висят сейчас плакаты, рекламирующие 3-G
интернет на остановках, да и по телеку ролик крутят.
Стоял, ждал трамвай, попивал пиво, присмотрелся и... задумался. Решил
выяснить так сказать из первых рук.

Номер заявки: 857979
>> Регион отправителя: Москва и Подмосковье
> Текст вопроса: Сейчас висят ваши рекламы интернет - доступа с конём и
представителем коренных народов, скачущим на нём. Вопрос - почему на
ноутбуке у него изображён череп - символ смерти и чему в этом случае он
так радуется? Какова концепция и кто это разрабатывал?

И вот пришёл ответ:

Уважаемый Юрий,

На компьютере у представителя крайнего севера открыта страница сайта
red.mts.ru, а череп в контексте сайта символизирует отнюдь не смерть, а
одну из довольно веселых акций, которые периодически проводятся на этом
ресурсе.

Впрочем, что именно изображено на экране компьютера на данных плакатах,
не так важно. Важно лишь то, что с МТС Коннектом и особенно в зонах
покрытия 3G-сети любые сайты будут загружаться быстро.

Побольше весёлых акций, друзья! С наступающим)


Прислал(a) Drugoon [-148 / 204 = -0.725]

9 января 2010
Рассказываю с самого начала. Я проснулась дома. Глубоко вечером звонит
мой знакомый Денис, который говорит: «Помоги!» У него заболела мама и
надо срочно в больницу. А дома остается собачка и с ней надо посидеть,
покормить и погулять, если Денис не вернется из больницы скоро. Еще
собачка начинает стремительно жрать дом изнутри, если она одна. Я эту
собачку видела один раз в жизни, когда она была щенком. Денис живет в
поселке художников. Из всех его знакомых я живу ближе всего к этому
поселку. Кроме того, из всех его знакомых я единственная дура. Все
остальные нормальные люди. Я поехала в поселок. Приехала. Снега по шею.
Нашла дом, сначала не тот, потом тот. Соседей вокруг нет. Все уехали на
праздники. И дальше начался ужас.

Началось с того, что собачка, оказывается, выросла в человеческого
убийцу. Когда она проходит мимо, то задевает хвостом мой подбородок.
Потом я начала искать сигареты. Нашла сигареты и начался еще один ужас,
потому что в доме нет ни одной спички или зажигалки. Потом я легла на
кровать, а собачка под кровать. И начался фильм ужасов. Вообще-то я
взрослая и половозрелая канарейка, я все понимаю. Но там начали
показывать всякую правду, как бывает в жизни. Там было про то, как
растение залезает внутрь человека и ползает в нем, как толстая вена.
Потом начали показывать, как звонит какой-то телефон откуда-то из
пещеры. А в фильмах ужасов снимаются какие-то дебилы, потому что они
лезут туда, где страшнее всего. И вот эти придурки полезли туда, а там
трупы и растения. А потом один мужчина повредил ноги. А среди актеров
был человек, который сказал, что если ноги не отрезать, то будет
заражение. И они решили так: сначала бьют по ногам камнями, чтобы
сломать кости, а потом быстро-быстро, чтобы не было больно, режут ноги
по мясу. Когда они закончили это деликатное хирургическое вмешательство,
то стали прижигать раскаленной сковородкой остатки ног, чтобы не было
заражения. Сковородка шипела, как стейк.

И тут я забеспокоилась. И решила пойти выключить. А пульт лежит в другом
конце комнаты. А я лежу над собачкой. Я встала, а собачка рычит. Я легла
обратно. А в это время растение ползало уже внутри девочки по голове,
его было хорошо видно на лбу. Я опять встала. Собачка рычит. Телефон
остался в куртке. А в это время актеры начали ползать все в крови по
раскопкам и орать. Я поползла через кровать к компьютеру, если
перегнуться, то можно дотянуться до клавиатуры. Конечно, в этот момент
мысленно я уже была вся в крови. Пишу своему знакомому смс через
интернет: «Ты скотина! Собака рычит, телефон далеко, не могу встать».
Тут же приходит от него ответ в телефон, который лежит в куртке. Я ему
пишу, что он скотина и идиот! ОН МНЕ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ!!! А по сюжету в
фильме как раз рассказывается о том, что актеры попали в заброшенное
место, какие-то раскопки, и там звонит телефон, оставшийся от прошлой
экспедиции, но телефон на самом деле не звонит, потому что этот звонок
имитируют злые растения, они так заманивают в смерть. И тут параллельно
звонит мой знакомый Денис, которому я пишу, что телефон в куртке. А
потом я думаю. А вдруг это звонит не Денис, а как в кино? И если я
сейчас встану, то на меня нападет растение? У него на подоконнике как
раз растет алоэ в ведре.

Потом кино закончилось. Но ощущение осталось. Собачка рычит. Денис
просил ее погулять утром. Пусть она тут все обоссыт ему, с места не
двинусь. Хотя еще он просил ее покормить. Собачка несколько раз
вставала, тянулась и внимательно на меня смотрела. Тут два варианта:
меня или алоэ, или собачка...

Как там утром? Никто не обоссался или оба?


Прислал(a) Читатель Алеси [-149 / 196 = -0.760]

13 января 2010
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и
уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний
полевой сезон в экспедиции.
И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но
забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару.
Итак, первая.
Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна
дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного
мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки -
нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы
вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф
показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной
квартирьер - кричит:
- Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить?
Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает:
- Вань! Ставь одноместную!
Вторая.
Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно
приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не
имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база
в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я
занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того -
мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как
я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то
съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в
разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел
одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице
метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на
колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел
залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал.
Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг
оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну
он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с
техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не
вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал,
мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.


Прислал(a) Дед Мазай [-149 / 435 = -0.343]

6 марта 2010
Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть
и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи
безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или
руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.


Прислал(a) Иполит [-149 / 147 = -1.014]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".