15 октября 2010
Было это очень давно, когда в армии служили три года и в мыслях не было
откосить от службы, а все офицеры от старлея были фронтовики и про
дедовщину даже не слышали. Прослужив в ЗАБво и став чемпионом
спартакиады народов СССР мой друг Лёня поехал в Германию в спорт роту
группы войск, где показывал супер результаты среди армий соцстран по
пулевой стрельбе из пистолета. Года через два его демобилизовали за
нарушение режима, спортивного разумеется, он вернулся в Питер, устроился
в спортклуб флота что-бы получать зарплату и выступать за базу флота.
Тренером по стрельбе был милейший Вазген Мартиросович, отставной
подводник, вся грудь в орденах, когда он их надевал по праздникам.
Однажды мы с Лёней сидели в их комнатушке, трепались Лёня калибровал
патроны перед первенством округа, Вазген что-то писал вдруг в комнату
шумно вошёл тренер по плаванию, также отставной офицер и стал что-то
выяснять с Вазгеном, тот очень тихо и вежливо объясняет, но плавец
начинает кричать, материться и обзывает его. Вазген опешил, мы никогда
не слышали от него бранных слов, он от возмущения забыл русский язык,
покраснел и в ответ:"А ты, а ты баклажан" Тут в комнату заходит
Начальник спортклуба "Что за шум?" Вазген " Этот, этот меня не хорошое
слово сказал" Начальник "Ну и как он тебя обозвал?" Вазген: "Женский
членский" Начальник онемел, мы с Лёней выскочили из комнаты, ржать при
заслуженных вояках грешно, минуты через две вышел начальник, закрыл
дверь посмотрел на нас и тоже заржал.


Прислал(a) михасик [-70 / 237 = -0.295]

19 ноября 2010
Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый.
Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех,
кто болтает почем зря.
Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там
произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли
к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке,
притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.
Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более
усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему
знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку
неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать
тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал
последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому
приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать
ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до
земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок,
частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно
приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.


Прислал(a) chetverg9 [-70 / 324 = -0.216]

12 января 2010
У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах - ну мастер на все
руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю,
кто и когда дал ему после армии кличку "Тузик". Поехали мы на рынок.
После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома.
Сажусь в машину и говорю:
- Мне Тузик сказал, что его дома нет.
Мать на меня смотрит как идиота и говорит:
- Кто, собака?


Прислал(a) Николай79 [-71 / 181 = -0.392]

8 февраля 2010
Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых
публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д.
Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов,
формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо.
Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим
в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в
темнице, коса на улице...). Читаем очередную:
"Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка".
Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех
еле выдавливает из себя свой вариант:
- КУРИЦА!


Прислал(a) Alex_Timofeev [-71 / 429 = -0.166]

20 февраля 2010
В догонку к историям про вывески.
В метро палатка с пирожками, полустертая вывеска "горе пирожки". А были
когда-то горячими.


[-71 / 204 = -0.348]

1 апреля 2010
Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая,
как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами,
приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с
органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.

Завистницы указывали на несоразмерность выданного гаджета по отношению к
росту, на что Леночка загадочно улыбалась и застенчиво оттягивала
декольте к полу.
Мужчины от таких действий теряли аппетит и превращались в красноглазых
кроликов.

Не менее состоятельной и внушительной была и корма. По всему видимому
она служила противовесом, так как центровка была обозначена кольцом
противотанковой гранаты и находилась в области пупка.

Самцы, следующие в Ленкином кильватере, самостоятельно курс сменить не
могли, увлекаемые турбулентными потоками, а если кто-то и начинал
двигаться галсами, то непременно натыкался на форштевень и упирался в
ростры.

И снова - здорова: – Не прикажите ли свежей крольчатинки?

Вчера Ленка, немножко, перемедузила или перегоргонила, как кому
нравится, надела богатырское декольте, да и превратила в очередного
грызуна, парня своей ненаглядной подруги Кати.

Лучшие подруги, они только тогда лучшие, когда на чужое не покушаются, а
своё дают поносить, и целуются при встрече, потому что кусать не
комильфо.

А тут безвозмездное отчуждение собственного имущества с предполагаемым
адюльтером, и как следствие - непризнание лидера и переход в другую
стаю.
И бог с тем, что всё равно менять пора было (пробег почти три года!),
сам факт был глубоко неприятен и циничен, как затяжка на чулках перед
свиданьем.

Всё же месть стремительней, чем чирей.

Море крови и пара трупов! Привет семье, подружка!

- Шобтысдола! – и на крышу спящего Ленкиного авто, высыпалась
  пятилитровая кастрюля разваренной гречки!

- Шобвысдохли! – отмывала прилипшую крупу Ленка, попутно гоняя не
  желающую улетать пернатую живность от облупленной и загаженной машины.

- Шобтысдохла! – и на коврик перед парадной дверью вылилось ведро
  валерьянки.

- Шобвысдохли! – выкидывала Ленка в помойку коврик с дюжиной вцепившихся
  мёртвой хваткой сарделеподобных котов.

На третий день война приняла позиционный характер, и пакость нужна была
покрупнее, чем шнобель у бывшего Катькиного хахаля. А это не просто!

Но нет на свете такой гадости, которую не под силу выдумать хорошенькой
девушке.

В ту весну были очень популярны, такие замечательные сапожки со всякими
висюлечками и фитюлечками различных расцветок.

Покупает Катерина эти замечательные сапожки, и трудится чёрным дятлом
над подошвой всю ночь. Утром глаза красные, не выспавшиеся, но
довольные.

Идёт она с подарком, к подруге дорогой и прям от дверей челом бьёт, и
вечной дружбе клянётся, чай пьёт да подарок вручает.

Ленка видимо так же в ноосфере совком копала и брутальною совой до утра
над обувью ухала, посему точно такую же коробочку достаёт, и в обратку
вручает. Обе расшаркиваются, задом пятятся и улыбку змеиную лбом
прикрывает.

Сразу не сразу, а стали ноги у обеих подруг попахивать, потом
пованивать, а потом и в лифте одни стали ездить.

К тому моменту, пока соображалки заработали, пока подошвы у черевичек
порасковыривали и селёдку тухлую оттуда повыкидывали – звали их на пару
– фунями.

Бывший Катькин, стал и Ленкиным таким же, так как весной у него насморка
не было, а летом и подавно и вообще он редко насморком болел, потому что
форсунки широкие, а вот ламизил в тюбиках напрягал его взгляд, ну и
нервы конечно.

Такая вот ситуация приключается, когда за один зуб всю челюсть махом
сносят.


Прислал(a) netcrane [-71 / 226 = -0.314]

26 июня 2010
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли
проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то
слышится: "Лето это маленькая смерть..."


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [-71 / 119 = -0.597]

6 июля 2010
1 июля 2010 года. Тамбовский район, село Дубровка.
Закрыли школу!!!
- Почему школу закрыли? Куда учителям теперь деваться???!!! Куда
  ученикам деваться?!!
- Все в Сколково, там учить некому, учиться некому! Всё ж на пустом
  месте как обычно!!!


Прислал(a) Димка133 [-71 / 247 = -0.287]

22 сентября 2010
Каждый раз угораю, слыша по телевизору рекламу про бритву, которая
"бреет на 30% с меньшим раздражением, чем раньше", у меня прямо картинка
перед глазами, утро: в ванну входит мужчина, с полки на него смотрит
старая бритва и начинает ворчать, как хамоватая парикмахерша - о,
приперся, опять со своей щетиной, животное! ну чё с тобой делать, давай,
побрею! да стой ты спокойно, не дергайся, а то уши отрежу... ну а новая
что, новая вежливая и улыбается, потом только, когда никто не видит с
отвращением выплевывает застрявшую между лезвий щетину ))))


Прислал(a) besame [-71 / 225 = -0.316]

2 октября 2010
Дело было в начале 90-х, в магазинах ничего нет, на предприятиях
организовывались т. н. распродажи, т. е. выездная торговля. На отдел
выдавалось определенное кол-во талонов на дефицит, на всех, есеесно, не
хватало, тянули по жребию.
Работала у нас секретаршей начальника Кирочка, прелестная дамочка,
имевщая мужа, работавшего на том же предприятии зам. пред. профкома, как
раз по организации этих самых распродаж. Весь дефицит, конечно же, ее не
миновал никогда, но Кирочка всегда тянула жребий вместе со всем отделом,
т. к. всем было говорено, что муж Паша честный, и привилегий с его
положения она никаких не имеет, а раз работает в отделе - то будьте
добры в список по жребию занести. Если вытягивала что-то, то, конечно же
выкупала, мало ли близких родственников, всем надо, ну, а муж Паша ее,
родимую, не обидит, ему тоже положено, причем без жребия.
Вот однажды свиснули распродажу итальянских туфель на шпильке, Кирочка,
конечно же, записалась со всем отделом, но туфель в этот раз не
вытянула. Сделав независимое лицо, она тут же позвонила Паше и
распорядилась, чтоб туфли были. Коробка с туфлями была Пашей в обед
принесена и поставлена Кирочке под стол. Но, чтобы не вызывать
завистливых происков, Кирочка эти туфли на работе мерить не стала и
коробку унесла домой. Утром следующего дня отдел лицезрел рыдающую на
пишмашинке Кирочку, никакие уговоры и вода с валерианкой не помогали. С
трудом успокоившись, она поведала следующее: дома она тоже не сразу
померила благоприобретенные мужем Пашей туфли, решила позвонить сестре и
пригласить ее полюбоваться обновкой. Сестра пришла, коробка была
торжественно открыта, и - о, ужас, туфель оказалось - две левых! Паша не
посмотрел, взял по размеру. и попал, бедолага... Такого позора перед
сестрой Кирочка допустить на могла... Но выездная торговля-то уже
съехала, менять негде. Паша был послан (так уж послан) изыскивать
возможность поменять эти злосчастные туфли на нормальные, и плевать, что
это ЦУМ, плевать, что не меняют, обеспечь пару и не позорься.
А сама Кирочка по всему предприятию расклеила объявления: "У кого после
распрожажи оказалось 2 правых туфля - обращайтесь в отдел по тел...."
Кирочка кидалась на каждый телефонный звонок, но, увы, за неделю никто
не откликнулся. Муж Паша с лица опал, профком забросил, всю эту самую
НЕДЕЛЮ гонял по ЦУМу, с просьбой "не корысти ради, а токмо волей
пославшей мя жены" - и выходил-таки эти самые туфли, на нужные ноги.
Кирочка принесла их в отдел, всем показала, цвела и радовалась. И вот, в
самый патетический момент примерки, в отделе открылась дверь, вошел
ОБХССник Саша: "Ну, у кого тут два левых? У меня два правых!" Как
брошенная Кирочкай в Сашу туфля пролетела мимо его головы - неизвестно,
целилась она конкретно...


Прислал(a) ballantre [-71 / 207 = -0.343]

4 октября 2010
Иду по улице. Слышу - две тётки разговаривают и одна другой
рассказывает:
- А вот в этом году, говорят, грипп будет без температуры!
Задумался. Был "Птичий грипп", "Свиной грипп", "Атипичная пневмония".
Сейчас - идёт "Бестемпературный". Блин! Ну прям хоть надпись пиши, как
на модном бутике: КОЛЛЕКЦИЯ "ГРИПП - 2011" ТЕПЕРЬ - БЕСТЕМПЕРАТУРНЫЙ!


Прислал(a) Горин [-71 / 171 = -0.415]

2 ноября 2010
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском
районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор
проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать
стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем
и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке,
тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я
возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут
строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о
том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной
программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про
такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и
втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж
задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку
нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она
ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я
и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле
ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора
совхоза.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-71 / 340 = -0.209]

14 января 2010
Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...


Прислал(a) Atanas [-72 / 135 = -0.533]

5 февраля 2010
Зов крови или сердцу не прикажешь

Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где
продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и
рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих
стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно
что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в
душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных
гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с
тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а
я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На
стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих
хоботами палку на которую вешаются шторы.


Прислал(a) Alla [-72 / 160 = -0.450]

20 марта 2010
Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться :)
Итак.
Дело было в нашем городке в лихие девяностые.
Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов,
организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много,
подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить
весь собранный металлолом в вагон.
Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского
спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ.
Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды
приходилось вызывать блядей.
Происходит примерно следующий диалог:
- Драсте.
- Слушаем вас.
- Нам бы девушек заказать...
- Легко, цены такие-то такие-то...
- Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте?
- Сколько нужно девушек?
- Пять!
- Именно от 120 килограмм? другие не подойдут?
- Да, именно от 120!!!!
Пауза.
- Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли...
- Пацаны, ну очень надо!
- Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже...
- Да хуйня, бабла немерено!
- На сколько времени?
- Да на всю ночь!!!
- Хорошо, диктуйте адрес...
По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять
объёмистых девак.
Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни
предлагают - ну что, выпить?
Девки - почему нет, по соточке...
Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт!
Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо
здесь будем?
Не, отвечают, пошли!
Ладно...
Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок
- ГРУЗИТЕ!!!!
Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено!
И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь
металлолом! Целый ВАГОН!
Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в
это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!!!
Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе
"поработали"!!!!


Прислал(a) _Герасим_ [-72 / 272 = -0.265]

22 марта 2010
Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо
идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной -
иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может
знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало
понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью
соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел"
вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж -
накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи
жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину
дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные
волосы.
Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому
не могла - горло болело) мнемлю:
"Извините, а где здесь кладбище?"
Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах
при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы
не смог!!!!
Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою
"красоту" и направил в нужном направлении.


Прислал(a) Xeleniya [-72 / 264 = -0.273]

4 мая 2010
Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги
которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит:
- Последняя "Девственница" за 3 гривны.


Прислал(a) valex54 [-72 / 206 = -0.350]

22 июля 2010
Студенты-медики шутят.

Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили
табличку.

УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!


Прислал(a) Yourrry [-72 / 389 = -0.185]

15 октября 2010
Иду в рейс вдоль дома типа муравейник. Звучит сигнал домофона на одной
из дверей. Дверь приоткрывается чуть-чуть и выходит кошка, а дверь
стальная с доводчиком! Делаю два шага назад, а за дверью - НИКОГО! Сама
открыла? Понимаю, что просто не успел разглядеть хозяйку, но очень
хотелось подождать и посмотреть, как кошка будет набирать номер квартиры
и объяснять хозяйке кто пришёл!


Прислал(a) Машинюга [-72 / 183 = -0.393]

27 октября 2010
"Сиди сынок..."
Наркологическая клиника. Многие наши больные имеют черепно-мозговые
травмы - образ жизни, так сказать, способствует. а вот энтелехту это не
способствует...
Смотрю одного такого. 15 лет употребляет алкоголь и наркотики. Работает
шофером (привет нашей доблестной милиции), считает, что его "привычка"
работе не мешает.
"Сейчас я Вам постучу по столу, а Вам надо будет по стуку поднять руку.
Поняли? - да!" Стучу. "Войдите!".
дальше - больше. читаем рассказ "Жадная собака": бежала собака по
мостику через речку, а в зубах несла мясо. Увидела в реке, что там
другая собака мясо несет. Бросилась отнимать мясо у той собаки... Того
мяса вовсе не было, а свое волной унесло, так и осталась собака ни с
чем.
Рассказ детский, тут главное - поймет ли больной, что собака увидела
отражение, и выделит ли "мораль" рассказа.
Больной: дура собака! надо было свое мясо зарыть, а уж потом плавать за
чужим мясом. Вообще, жадность фраера сгубила!
Другой рассказ, по картинкам - про рыбку, которая с крючка сняла
ракушкой червяка и накормила своих деток (тоже детский рассказ).
"Пошел я на рыбалку, как-то утром, часа в 4... Размотал удочку... А тут
сука рыба забрала червяка... отдала своим соплеменникам... так и остался
я как дурак без улова!".


Прислал(a) ЧК_ [-72 / 281 = -0.256]

30 марта 2010
Лента.ру, раздел "о высоком":
"Церетели придумал для Москвы скульптуру высотой в полторы Эйфелевы
башни"
Ну уж, действительно, куда выше!


Прислал(a) Кобра_М [-73 / 254 = -0.287]

28 апреля 2010
Где-то в пригороде Казани.
Июль. Жара. Пятница. Вечер.
Как и бόльшая часть населения в это время, еду на природу-дачу. Еду
на "горячем" ПАЗике. Ура-а-а впереди ждет пляж, Волга, 2 дня
"дуракаваляния". А сейчас - автобус, ошалевший народ, и в соседях
мужичок изрядно навеселе. Я как приличная девушка, чтобы забить дорогу,
читаю карманный вариант Донцовой, в яркой обложке, с крупными буковками.
А мужичку скучно, выпитое требует общения. На сетования народ не
отвечает и вообще, как всегда, старается не обращать внимания. Его
взгляд цепляет обложку книжки. "Кааакааяя интересная ЭТИКЕТКА... "

Агриппина Аркадьевна - гордитесь, Вас оценили.


Прислал(a) Helenkaz [-73 / 196 = -0.372]

30 апреля 2010
Был у меня Сосед!-обычный Дедок-пенсию получал-глазом на мир смотрел с
доброй улыбкой(кто не знал, до сих пор не знают что второй стеклянный).
После 2-х зон весь CCCP обьездил, и в Монголии свой семенной фонд
привил. Все соседи-друзья, дед неприхотливый-всем поможет, что есть за
душой-отдаст не жалея. Душа богатая была-ну да и там ему с торицой пусть
отдастся! Ну вот. Был один глумливый тоже типа сосед. Наточил топор и
давай хвастатся остротой "типа ты свои ножи по дереву не так точишь-как
я со своим топором чуть не доски обрезные делаю и хату облагораживаю!"
Дед просото глазом хитро посмотрел и на спор забил-"Спорим ты своим
топором мою хозяйственную рукавицу напополам наспор не
разрубишь?"Забились на 0.5 белой казенки.
Один положил рукавицу на колоду-другой еб-ее сильно топором.
Рукавица в ошметки но не развалилась.
Топор-не пригоден к использованию.
Дед просто в рукавицу 2 гвоздя засунул. На 150 и 200 мм Пили вместе
потом-но тот потом с уважухой к Деду относился.


Прислал(a) Shuricck [-73 / 175 = -0.417]

29 августа 2010
Вместо анекдота.
Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли.
Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он
находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину,
делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается
и бухают еще 3 часа.


[-73 / 376 = -0.194]

3 сентября 2010
На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске.
По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь
выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и
спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в
ауте.


Прислал(a) Костяныч [-73 / 245 = -0.298]

26 сентября 2010
Занимательная история от Ивана Факова.
Российские правители от Николая II до Дмитрия Медведева в новоязе.
«Николашка» -- золотой червонец;
«Керенка» -- бумажная ассигнация;
«Ленинка» -- Российская государственная библиотека (Москва);
«Сталинка» -- жилой дом в рамках определенного архитектурного стиля;
«Хрущевка» -- типовой жилой дом промышленного производства;
«Брежневка» -- типовой жилой дом промышленного производства;
«Андроповка» -- недорогая отечественная водка;
«Горбачевка» -- импортная водка сомнительного качества с русской
фамилией в названии ("Gorbachyoff и т. д.");
«Ельцинка» -- Президентская библиотека (СПб);
«Путинка» -- недорогая водка;
З. Ы. О «Маленковке» и «Медведевке» "великий и могучий новый русский
язык" умалчивает.
З. З. Ы. Толкование приведенных выше понятий от «Николашки» до
«Ельцинки» -- фолклор, плод народного творчества.
З. З. З. Ы. Наименование «Путинка» -- продукт креатива PR-подразделения
крупнейшего московского ликеро-водочного завода и зарегистрированная
торговая марка.


Прислал(a) ivanfuckov [-73 / 147 = -0.497]

17 декабря 2010
Есть ли жизнь в Сибири.
Доверили мне как-то ответственное мероприятие – встретить в аэропорту
Новосибирска и сопроводить в военный городок московскую военную
комиссию. Старший комиссии – генерал – сел в ожидавшую у трапа «волгу» и
уехал. Оставшиеся полковники и немногочисленные подполковники
«арбатского военного округа» погрузились в автобус, и мы не спеша
тронулись в путь.
Немного поплутав по проспектам и улицам Новосиба мы двинулись на выезд
из города. Пока ехали по городу офицеры весело перешучивались между
собой, что вот их сейчас завезут в глухую тайгу к медведям. Видимо,
Новосиб казался им деревней. За городом разговоры смолкли, гости
любовались пейзажами за окном. Ехали несколько часов.
И вот сворачиваем с трассы в сторону военного городка. Первое здание по
пути – почта. Я по привычке смотрю на электронные часы на здании почты,
отмечая время пути. И слышу сзади восторженный голос: «Смотрите, у них
тут часы электронные есть. Ух ты». Как на экскурсии все смотрят на часы,
как на великую достопримечательность. Через 100 метров здание
автостанции, на котором также мигает электронное табло, показывая время
и температуру. Удивлению гостей нет предела. Въезжаем в городок,
движемся в сторону гостиницы, проезжаем мимо магазина, на котором еще
одни электронные часы. У гостей культурный шок. Судя по их возгласам они
никак не ожидали в сибирской тайге увидеть столько часов.
Всё время пребывания в городке москвичи передвигались из гостиницы к
месту работы и обратно исключительно на автобусе. Наверное, они так и не
узнали, что электронные часы висят ещё и на ДК, бассейне, банке, и ещё
паре крупных магазинов. Дома, наверное, рассказывали, об электронных
часах в Сибири как о великом достижении цивилизации.


Прислал(a) Переселенец [-73 / 230 = -0.317]

15 апреля 2010
Недавно звонит знакомый. Спрашиваю как дела? В ответ слышу: - "Теща
больна. Болеет уже полгода. Вот собираюсь на врача в суд подать. Сказал
3 дня проживет, а она уже полгода живет."


Прислал(a) galalda [-74 / 383 = -0.193]

17 мая 2010
Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на
всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...
А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally
Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется:
- Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там
  девицы изворачиваются и жопы показывают.


Прислал(a) ЯЯ [-74 / 337 = -0.220]

26 ноября 2010
Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и
так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся
насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы.
Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались
от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять
на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа;
увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам
подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной
раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды
вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической
дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была
сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница
славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в
перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало
быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а
преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые
попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между
рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес!
Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".


Прислал(a) magda zitta [-74 / 432 = -0.171]

30 марта 2010
Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в
первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга
знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То
есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины
и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал
разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при
машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле
справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не
пробуйте. Очень тяжело.
Все.


Прислал(a) Мамочка [-75 / 224 = -0.335]

13 апреля 2010
Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
  эфире?


Прислал(a) Хатульман [-75 / 260 = -0.288]

14 апреля 2010
Сижу, кушаю чипсы, читаю Дудинцева "Белые одежды".

В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики
скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.

Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили
от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и
скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех
сортов современной картошки.

Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.

Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".


Прислал(a) сильвер [-75 / 168 = -0.446]

6 мая 2010
Подцепилась как то в аське незвестная девчёнка. Пообщались некоторое
время, попросил фото, говорит нет ни сайта ни мыла. ЗАпустил по приколы
поиск в аське по нику, вылез ещё один номер с ником, пишу туда, приходит
ответ от знакомого пацана, оказывается он её знает, она мыло его в эту
аську забила и его долго динамила. Сказал мне сайт с фото, кто, от куда,
- вообще повеселились. С ней всё так же продолжал общаться как будто не
в курсе, потом она начала грубить. Ну я и выдал, что много про неё знаю.
Она в ответ типа ищи иголку в стогу сена, ну я на все парах и выда кто,
да как зовут, от куда приехала, где живёт и учится. Чувствовалось прямо
физически как улыбка у неё сползла с лица :) Вот вам и инкогнито инета.
Источник информации с целью мести естественно не выдал. :)


Прислал(a) Alex3002 [-75 / 262 = -0.286]

12 мая 2010
10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке
труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде
подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь -
рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!"
11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги.
Пишет:
- ... Работа... Любимая работа....
- Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация
  вообще не айс!?
- Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!


Прислал(a) Xeleniya [-75 / 177 = -0.424]

8 июня 2010
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный

ПАСТОР ШЛАНГ
Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после
бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на
машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге
он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате
чего лопнула покрышка.
Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков
наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе.
Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину
неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр
срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка),
сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким.
В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не
рванул на лыжах.
Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более
трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там
обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ
машине. Остальное см. выше.


Прислал(a) Алексей Зайцев [-75 / 380 = -0.197]

19 июля 2010
Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро,
понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва.
Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает
слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый
день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из
коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг
из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на
изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого
произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более
трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а
вон там вверху Экстаз".


Прислал(a) Kaatje [-75 / 335 = -0.224]

8 сентября 2010
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из
любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее
время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и
телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В
разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни
со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план
поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом
задумались...


Прислал(a) пенетратор [-75 / 403 = -0.186]

29 ноября 2010
Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет:
"Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый".
Сына:
- Да, капризная баба.
- Почему?
- Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в
  аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет?
Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого
пофантазировал!...


Прислал(a) лана [-75 / 175 = -0.429]

26 декабря 2010
Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и
дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на
1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и
другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д),
но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как
встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго -
лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с
его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому
не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался
иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не
просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No
thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его
крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное
тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем
с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить
гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в
обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути
с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся
- так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный
владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить
ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный
хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре
и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно
прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он
удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав
не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты
знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя
переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе
его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга.
Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу
смерть"


Прислал(a) dlibman [-75 / 268 = -0.280]

31 декабря 2010
Перед "Длинными выходными" захожу в магазин выбрать что-нибудь
интересное и конкретно смотрю ещё одну марку вина. Уж очень оно мне
понравилось.
Видели такие мини этикеточки на разных товарах, крепятся на шнурочках?
Натыкаюсь на такую на горлышке бутылки. С очень красиво нарисованным
мушкетёром. Стало интересно. "Вино... Партос, ... ... он был большим
любителем вина и не признавал тару меньше литра, по этому мы разливаем
вино только в ЛИТРОВЫЕ бутылки, не меньше... ." Гляжу на основную
этикетку "... Партос" объём - 0,75 литра.

А сейчас вернулся из магазина тоже с партосом, но без финтефлюшек и
действительно с литром на борту...


Прислал(a) Читающий запоем [-75 / 121 = -0.620]

7 мая 2010
Объявление в газете в кризис:

1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
Ванечка

2. То же объявление через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

3. То же объявление еще через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

4. То же объявление спустя полгода:

Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
Членов-Богатырский

5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
компании:

«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
ценностью!»

Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
в модели» бесплатный.

P.S.

Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
– Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый


Прислал(a) berseneff [-76 / 199 = -0.382]

2 июня 2010
В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком.
Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня:
- Кубинский гроссмейстер из десяти букв?
- Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент
  кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес?
- Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!


Прислал(a) Святополк [-76 / 175 = -0.434]

16 июня 2010
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и
случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил).
Мелочь, конечно. Но улыбнуло.
А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".


Прислал(a) The_ABC [-76 / 166 = -0.458]

1 октября 2010
Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи
старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла
барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают
уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для
женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это
зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют
изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем
издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и
по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи
может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же
озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново
было не только ей. Другие варианты исключены.

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших
в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А
как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь
бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И
куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про
свободных женщин, ггг.

Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться
на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против -
на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на
таком дряхлеющем корыте.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю
жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором
времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая
радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило
за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но!
Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся
пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем
мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто:
он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо
говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет,
он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.

Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят
всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на
излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти
истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То
есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной
платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё
потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят
брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается.
Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это
ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.

Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные
идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и
самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у
меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя,
погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной
любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и
стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не
нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда
начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо,
поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то
кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и
наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма
затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж
надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!

Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня
повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными
следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули
вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало
надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного
счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и
есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха.
Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам
ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже
труха.

Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда
есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь
даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое
можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё
охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них
не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое
недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё
могут быть кому-то нужны.

Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки
разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд
"ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так
называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств
женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней
внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние
непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая
маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть
наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе
трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями
обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть
ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому
ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать
молодостью.

Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и
сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно,
машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то
укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая -
она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!

Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную
правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность
с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на
этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не
дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела
уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со
следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной,
выглядит неплохо, да.

В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда
она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет
лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть
и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую
прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется
спать, а та, с которой хочется просыпаться.

А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать,
что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее
делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки,
сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько
такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если
бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а
нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные
трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую
эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.

Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины,
достойные уважения, гг.


Прислал(a) станислав [-76 / 835 = -0.091]

26 октября 2010
История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на
квартиру. Вселились.
Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была
длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И
опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом.
Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить?
В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед
пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями
я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет
оповестить родственников в случае чего.
Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая
жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон.
От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда,
десятку сверху не забыла взять.
Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя
на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину.
Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий
день. Два часа ночи. Звонок.
Подымаю трубку, говорю: «Алло».
В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе
его дал?»
Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги
сверху взяла.
После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки.
Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего:
человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой
зачем-то набрал тройку.
А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора.
Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал,
перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на
шестизначный, и конца истории я так и не узнал.
Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в
последний предновогодний рабочий день…


Прислал(a) Batis [-76 / 533 = -0.143]

5 ноября 2010
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА...
Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович
попал в сферу интересов итальянского "Милана".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-76 / 316 = -0.241]

23 ноября 2010
Понравилась история pontoner'а про УШАНА и про многочисленных советских
солдат из союзных республик. Моя история будет не совсем об этом, но на
той же волне.
Историю рассказал мне мой отец.

В 79-ом году, на 21-ом году жизни ему предстояло стать защитником
родины. И вот поездом из уютного Таллина, папу и таких же как он молодых
парней повезли куда-то за Урал.

По прибытию на место службы он был приятно удивлён, все народности СССР
которые только там присутствовали, громко и с пылом выискивали в толпе
новобранцев своих. Кто братался, кто кому что-то передавал, звучали
вопросы типа как там дома итд итп.
Папа стоял один среди всего этого "братания" и не знал кого ему тут
искать. Так он и стоял, молча рассматривая свою новую среду обитания на
ближайшие два года.
Вдруг он заметил, что к нему на встречу с улыбкой идёт какой-то рыжий
парень крепкого телосложения. Парень подошёл и сразу без знакомства и
приветствий спросил:
- Аид?
- Как? - не сразу понял отец.
- Еврей? - переспросил парень ещё больше улыбаясь.
- А, ну да, - осторожно ответил папа.
- На чём играешь? - без предисловий продолжал рыжий.
- Я? Ни на чём, - смутившись, сказал папа, интеллигентно считая, что пять
  блатных аккордов на гитаре не есть умение играть на инструменте.
- Ну может на барабане сможешь? Ритм чувствуешь? - не унимался рыжий.
- Нет, на барабане не умею, - сказал папа и понял, что в этой жизни он
  явно что-то важное упустил.
- Ну брат, - сказал грустно рыжий, - тогда ничем тебе помочь не могу.

Так и не попал мой отец в военный оркестр, но зато попал на веще-базу,
заменив какого-то старого армянина сапожных дел мастера. И как он
говорит, там ему было намного привычней, чем с барабаном.
Может потом расскажу, какой авторитет в армии имеют швейных дел
мастера))))


Прислал(a) storyteller [-76 / 214 = -0.355]

20 декабря 2010
О ПРОЗВИЩАХ
Философская такая история, вернее даже не история, а мысли вслух

В 1991-ом году, будучи студенткой первого курса МГУ я родила дочь.
В связи с этим примечательным событием, я ввела в обиход несколько
прозвищ: Петька стал Папой Петей, а мои братья соответственно Дядей
Колей и Дядей Мишей. Это было смешно особенно в контексте, "Че Дядя
Миша, опять пару по чтению схлопотал? Какой пример подрастающему
поколению!" Мои друзья тоже получили соответствующие прозвища: Тетя Лена
и Дядя Сережа. Было прикольно кричать в телефонную трубку: "Тетя Лена,
не забудь пиво и закусь." Но прозвища как-то закрепились, и когда дядя
Коля стал студентом первого курса Физфака казались уже само-собой
разумеющимися. А потом мы справляли начало нового века, и после боя
курантов я в шутку сказала: "А помните в конце прошлого века в
холодильнике еще оставалась неоткрытая бутылка?" а тетя Лена добавила
"нет, в конце прошлого тысячелетия," и все смеялись, и фраза "21й век"
казалась совершенно нереальной. Но ХХ век так и остался прошлым и когда
теперь на лекциях я рассказываю что в конце прошлого века в Африке нашли
ардипитека, никто почему-то не смеётся, а записывают с серьезным видом.
А когда в 2002ом к нам на кафедру пришли новые студенты, Серёга, он же
Дядя Серёжа, представил меня в шутку как Валентину Михайловну. Прозвище
закрепилось и теперь все студенты и даже аспиранты зовут меня Валентиной
Михайловной. Я конечно отомстила, и приклеила ему прозвище Сергей
Владимирович.

А на прошлой неделе моя бездельница дочь родила сына. Вернувшись из
роддома, она первым делом обозвала меня Бабой Валей...


[-76 / 640 = -0.119]

15 марта 2010
13-го марта с утра местные каналы телевидения стали пускать "бегущую
волну" о надвигающемся проливном дожде и штормовом ветре до 60 миль в
час. Предупреждали о возможных последствиях, поваленных деревьях, потере
связи или электроэнергии, о вероятных несчастных случаях и предлагали
без надобности из домов не выходить, а на дороги не выезжать...
Видимо угроза стихии нависла и над соседними территориями. Вечером мне
позвонил друг из Нью-Йорка и поведал историю.
Он проводил время в биллиардной на Брайтон-Бич и где-то около пяти
вечера, несмотря на погоду, решил сходить и купить чашечку кофе в
ближайшем соседнем заведении, а потом вернуться с напитком назад. Идти
было три квартала. На улице в разные стороны хлестал дождь, это
происходило от того, что безумной силы ветер никак не мог определиться с
направлением. Газеты, пакеты, обрывки бумаг и прочая требуха взвивалась
в воздух, но тут же припечатывалась к земле тяжелой водой, чтобы снова
взмыть вверх. Кое-как мой друг доскакал до кафе.
Уже в спокойной обстановке он неторопливо сделал свой заказ, с кем-то
перебросился парой фраз и расплатился. Бросив по вкусу сахару и налив
сливок, он размешал соломкой содержимое, прикрыл стаканчик плотной
крышкой и, распахнув двери, направился к биллиардной.
Сразу бросилась в глаза наступившая перемена. Было намного темнее. Ветра
почти не ощущалось и остановился дождь. Уже почти подойдя к биллиардной,
он увидел на тротуаре огромную бесформенную конструкцию. Мой друг
разглядел деревянный щит, штукатурку и рекламную надпись. Он пожал
плечами и стал читать текст. В этот момент неожиданно открылась дверь
соседнего бара и какие-то две "рожи" стали кричать в его сторону и
делать руками зазывательные жесты. Он буркнул себе под нос, что не пьет
и резко задрал голову наверх. Увидев чуть-ли не вырванный кусок стены,
он понял, что эта часть как раз и валяется внизу. "А ведь могло кому-то
и на голову" - последнее, что подумал он.
В какую-то долю секунды чудовищный порыв ветра поднял рухнувший щит,
расщепил его надвое и, в момент, когда мой друг опускал свой взгляд и
голову, чтобы еще раз убедиться в правоте своего умозаключения, встретил
его одной из половин прямо в лоб. Увернуться времени не было, его сбило
с ног и он повалился на спину. С его слов, сознания он не потерял, боли
не почувствовал, а, вскочив на ноги, и, сжимая неразлившийся кофе, он
полностью изменил свои планы и посеменил домой. Еще в пути он стал
нащупывать растущую шишку. Добравшись до своего этажа, он влетел в
квартиру и с криками "Где грелка?", бросился к морозилке за льдом.
Изумленная мама, с кучей вопросов на лице, приволокла ему грелку. Лед,
слипшись в один большой комок, представлял собой ненужную груду.
Матерясь на чем свет стоит, друг кинулся искать молоток. Найдя его, он
накинулся на ледяную массу и прямо на кухонном столе стал неистово
колошматить ее. Куски летали по воздуху, но те, которые были пойманы,
судорожно пропихивались в горлышко грелки. Когда вакханалия закончилась,
он плюхнулся на диван, приложил наполненную льдом грелку ко лбу и тут же
позвонил мне.
Рассказав историю три раза, переходя на шепот в ключевые моменты, он
стал засыпать меня философскими вопросами.
"Зачем я пошел за кофе?"
"Почему шишка продолжает расти?"
"А если бы доска ударила меня ребром?"
"А если бы ребром и по горлу?"
"А если чуть ниже и прямо в глаз?"
"А почему это случилось именно 13-го?"
"Может у меня сотрясение мозга?"
И так далее. Когда же он спросил меня "А может это знак?", то я, немного
устав, ответил: "Нет! Это не знак. Если бы это был знак, то тебя ударило
бы ребром". Мы еще немного поболтали и поцокали языками о
непредсказуемости жизни.
Через час он снова мне позвонил и спросил: "А может стоит кого-нибудь
засудить?"
В ответ, я хотел спросить про кофе, но передумал.


Прислал(a) obelisk [-77 / 165 = -0.467]

4 апреля 2010
По поводу инструкций.
Пришел как-то в гости знакомый финн. Я хвастаюсь - купил
электроотвертку, он хватает инструкцию и начал изучать, инструкция на
нескольких языках ессно. Потом начинает хохотать, показывает -
Запрещается сверлить зубы....
Видно был прецендент.... как с собачкой в микроволновке.
Добавка. Про деда Ярошку и бабку Матрену - мне рассказали в 70х, а
история произошла еще при царизьме проклятом.


Прислал(a) ochevidec [-77 / 135 = -0.570]

5 июня 2010
40 лет назад работал я в зкспедиции бригадиром топографов. Бродил по
тайге в основном в однеху. Но случилась запарка и взяв напарника стали
собираться в маршрут рубить профиля. Когда получали продукты на складе
(в маршрут уходили на 12-14дней) напарник, увидев что берем 3кг сахара
заявил: "Шо я кажу тэбе Лёша, цукар в тайге роскошь. Давай возьмем 1кг".
В парных маршрутах паёк всегда брался на двоих. Но в этот раз каждый брал
для себя. У меня паек получился в два раза дороже и тяжелее. Напарник
только чай и папиросы взял вровень со мной. Переход до недорубленного
профиля был 40км. Я прилично попотел пока дошел, на ночевках готовили в
2 котелка. Через неделю у напарника стали кончаться продукты, через 10
дней остался только чай и папиросы. Пришлось подкармливать из своего
пайка, но чай напарник пил пустой.


Прислал(a) filindro [-77 / 193 = -0.399]

16 июня 2010
Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.


Прислал(a) Vladdie [-77 / 152 = -0.507]

23 июня 2010
немного о детской логике... Гуляю с сыном (киндер садиковского возраста,
почти 4 года). Прогулка не предвещала беды...(далее особам
впечатлительным и будущим мамам лучше не читать). Так вот, мирно бредем,
дорогу нам пересекает будущая мамочка с явными признаками беременности,
месяц этак 9 с половиной. Стройная, но увеличенный животик явно
проглядывается. Киндер задает вопрос: - Мама, а она на стадион идет?
Интересуюсь у него, не ожидая подвоха, для чего это она туда идет. На
что он мне отвечает: - Ну, чтобы футболять? Я удивляюсь:- Что футболять?
На что получаю ответ: - Ну мячик, который она под кофтой спрятала...


Прислал(a) nato21 [-77 / 197 = -0.391]

6 июля 2010
Зашел я как-то в церковь, что у Финляндского вокзала на Арсенальной.
После литургии отец Александр объявляет, что он проводит завтра
богослужение в "Крестах". И если кто хочет поучаствовать в богослужении,
то надо утром прийти и сказать на вахте тюрьмы, что вы мне помогаете и
вас тогда пропустят.
Думаю, надо воспользоваться возможностью побывать в "Крестах".
Прихожу утром к тюрьме, говорю, что я помощник батюшки и меня
пропускают.
Захожу в тюремный храм, меня встречает алтарник:
- Ты кто такой?
- Я помощник батюшки.
- О! Отлично!
Ведет меня в подсобное помещение и говорит:
- Будешь готовить батюшке обед.
И мне пришлось вместо богослужения кашеварить.
Потом чего-то у меня прихватил живот и я из трапезной смылся. Хожу по
тюремным коридорам и ищу сами понимаете что. Идет навстречу офицер. Я
спрашиваю:
- Не подскажете, где здесь находится туалет?
- А вы собственно кто?
- Помощник батюшки.
В общем указал он мне путь в подвальное помещение. Как там все
запутанно! Обратно дорогу к храму я уже не нашел, да и не особо
хотелось.


[-77 / 182 = -0.423]

16 июля 2010
Работаю в крупной компании. У меня есть коллеги самых разных
национальностей, и мы частенько шутим (не за глаза и без злобы!) по
поводу традиций и привычек друг друга, акцентов, манеры общаться. Сразу
говорю - нацисткой не являюсь!
И буквально вчера такая история. Завскладом, сверяясь с лежащим перед
ней списком, делает заявку экспедитору, милейшему человеку кавказской
национальности. А в заявке значатся следующие позиции:
1. Сигареты "Парламент" столько-то блоков
2. Пиво "Велкопоповицкий козел" темное столько-то ящиков
и далее по списку. И вот Ирочка (завскладом), как всегда торопясь,
произносит:
- Значит так, купишь мне "Парламент", темный "Козел"...
Пауза... и всеобщий смех. Я же говорю, отношения у нас хорошие.


[-77 / 216 = -0.356]

16 июля 2010
Навеяло: "Как я боролся с музыкальными соседями снизу..."
Году в 1980-81, в Нижнем (тогда ещё Горьком), пребывал на заводе имени
Орджоникидзе в командировке. Жил в общежитии на Чаадаева. Частенько за
полночь засиживались с друзьями за рюмкой чая. Среди нас был голосистый
парень - Ю.С. Любимой песней его была песня с припевом "...за все 18 лет
ответ тебе может дать только мама". Если песню превосходным голосом
вытягивал только он, то припев орали всей компанией с дрожанием стен и
выпаданием окон. Неоднократно заводской пролетариат просил нас после
полуночи не петь, но постоянно просьбы забывались. И однажды утром,
часов эдак в 6.30, мы подпрыгнули от рёва "...за все 18 лет ответ тебе
может дать только мама". Пока мы приходили в себя, пока сображали, кто
же это ревёт, аки тать в ночи, магнитофонная пленка закончилась. Остался
шелест лентопротяга и неизгладимое чувство вины.
Горьковчане 80-х, простите!


Прислал(a) stepanovich [-77 / 160 = -0.481]

16 декабря 2010
О невероятных заблуждениях.
Друг, 39 лет, укомплектован в жизни по полной, интеллектом и
интеллигентностью тоже, 2 высших, при этом отслуживший срочную, поехал
знакомиться с родителями претендентши на роль жены. Отец Ирины - военный
на пенсии, по её рассказам - суровый дядька, мать - какая-то заслуженная
деятельница образования.
Назавтра интересуюсь: "Ну как прошло?"
Дима в ответ: "Знаешь, оказалось, что слово "старпер" ну ни-ху-я не
"военный в отставке"..."
А Ирка стоит рядом и ржёт: "... но обошлось"


[-77 / 204 = -0.377]

6 марта 2010
А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а
та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу.
Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма
хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра.
Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально
предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в
маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому
как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого
досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за
крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на
кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что
клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и
после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать
вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не,
вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный
руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным
супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого
большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал
меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем,
стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде
различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль –
крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица
авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным
самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным
перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив
тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в
хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда
избавился от тяги к авиамоделирования.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята
потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого
обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то
мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в
чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво
бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как
получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто
отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек,
сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце.
Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но
оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело
вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои
ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим
делам.
В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку
новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу
Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро
заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в
котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а
мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за
пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из
зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук
шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино,
время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все
способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли
одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть,
одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали
впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания
слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые
титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но
зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря
на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя
пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же
выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило
соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая,
деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как
пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на
уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов,
при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино.
Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к
своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей
крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из
душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше
от этого спектакля.
… Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о
двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг
пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.


Прислал(a) _Svetik [-78 / 449 = -0.174]

2 июля 2010
На тему падений с высоты.
Если бы лично не знал фигурантку истории, не поверил бы.
Лет пятнадцать назад дело было. Веселая и безбашенная барышня 15 лет с
панковскими манерами в веселой и безбашенной компании употребила большое
количество алкоголя и не-знаю-чего еще, и... шагнула в окно с пятого
этажа.
Вмиг протрезвевшая компания сразу же позвонила моему приятелю (старшему
брату фигурантки истории), чтобы сообщить, что-то вроде: "Твоей сестре
ПИ.."
"ЗДЕЦ" - донеслось снизу. Выпрыгнувшая из окна барышня сидела на
асфальте и злобно материлась. Легкие ушибы. Две недели в больнице -
всего лишь.
Я и сейчас иногда общаюсь с этой барышней. За прошедшие годы она успела
получить два высших образования, обзавестись семьей, дочерью и старой
раздолбанной "пятеркой". Веселой и безбашенной панкушкой быть при этом
не перестала.
Нормального человека её манера поведения на дороге может привести в
шоковое состояние, но я, почему-то НЕ боюсь ездить с таким водителем.


Прислал(a) Георгий Верещагин [-78 / 417 = -0.187]

3 июля 2010
К истории номер 8 от 23 июля 2003:

Работаю в Германии. Пришла студентка на практику.
Я, как сисадмин, должен был создать ей аккаунт.
Когда мне сообщили её фамилию, я долго не мог успокоиться.
Фамилия была: ХУЕР.


Прислал(a) сисадмин [-78 / 148 = -0.527]

8 июля 2010
Как Зеленый очко уронил.
Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке
Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли
Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил
бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался
бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно.
Особенно с красным галстуком.
Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не
так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал.
Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел,
но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся
двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не
рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое
лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная
ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на
пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали.
Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним.
Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.


Прислал(a) Хим [-78 / 184 = -0.424]

16 декабря 2010
Недавно зашел кхм покурить в... как бы назвать... "комнату раздумий над
смыслом жизни". От нечего делать стал читать газету. Газета поппалась
стремная "Рекламные объявления". Раскрыл на середине. Рубрика "продам"
Почему-то глаз сразу споткнулся об объявление, цитирую, "Продам диван
для мальчика б/у". Долго думал, чем отличаются диваны для мальчиков и
для девочек, и почему не посадили того, кто сделал мальчика б/у?


Прислал(a) Alli55 [-78 / 255 = -0.306]

10 января 2010
Вчера показывала дочке (8 лет!)фильм "Иисус из Назарета". Дочка время от
времени комментирует: "три волхва, звезда, правильно, нам так в
воскресной школе рассказывали". Дальше Мария и Иосиф приходят в Вифлеем.
Момент Рождества. Мария кладет руку на живот и постанывает. Дочка
внимательно смотрит и говорит: "схватки". М-да, им это тоже в воскресной
школе рассказывали?!


Прислал(a) Влада [-79 / 166 = -0.476]

12 января 2010
история 9 от 8 января 2010 года навеяла: купили в IKEA рюмки для вина.
На коробке красуется название SVALKA. На первых порах было как-то
неприятно пить вино из этих рюмок - название всплывало (в памяти) ;-)


Прислал(a) SVALKA IKEA [-79 / 177 = -0.446]

10 апреля 2010
Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит,
трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна!
Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.

Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)"
Товарищ видит щит и начинает ржать).

Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!


Прислал(a) jeltoesolnce [-79 / 129 = -0.612]

3 июня 2010
Месть.

Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли
вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы
и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей
эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным
маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и
свиными копытцами для холодца - в Кустанай. Там же и набивали самолет
яйцами. А за конфетами и зефиром - в Троицк, на шоколадную фабрику.
Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад.
Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего
(чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем
хороший человек. Даже походка у него была - карьерюга!
Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра
первым делом - к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы
его.
И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница
(клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили
спирт, потом марочное - "Солнцедар". Может кто помнит?
Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик
трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица
перещитывает медяки:
- За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать.
Мужик сгребает мелочь:
- На хрен, марочное не пью.

Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой,
воспитательницами детского садика. Пищеблок - все-таки какая-то гарантия
в смысле медицины.
А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил,
собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и
созрел план страшной мести. Ведь, сука, заложит, все расскажет по
прилету!
Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже
месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.

Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется - лобковая
вошь.
Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие
такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в
спичечный коробок.
В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного.
Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с
койки, берет бутылку:
- Ой, что это, "Яблочное"?
Наливает, выпивает, ложится читать.
Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную
бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему - с таблетками.
- Будешь?
Он встал, выпил, лег.
Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов.
Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки.
Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный
период в таких тепличных условиях - сами понимаете.
Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в
Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом.
А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную
песню:
"Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки,
Я их не знаю чем кормить, - они такие крошечки."


Прислал(a) parrot [-79 / 309 = -0.256]

10 июня 2010
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из
дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз
сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с
инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то
взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах
кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности
методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская
солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал


Прислал(a) Константин31 [-79 / 352 = -0.224]

22 июня 2010
История, рассказанна моей подругой. И писать буду от первого лица.

"Проводили к нам в дом домофон. И соответственно, заходили в каждую
квартиру, чтобы установить трубку.
Пришел рабочий с чемоданчиком и сообщил, что денежки нужно заплатить
сразу.
Так как дома не было ни копейки, я спросила у него: "А вы долго еще
будете здесь? Я сейчас сбегаю, сниму деньги с карточки."
На что он мне ответил, что они с напарником пойдут выше и скорее всего я
успею.
К слову сказать, живу я в квартире номер 10 на третьем этаже пятиэтажки.
Через минут пятнадцать, когда я уже с деньгами поднималась на свой этаж,
увидела мужчину с проводами, который заходил в наш подъезд. Решив, что
это напарник, спросила у него: "А вы сейчас в какую квартиру будете
устанавливать?"
Он: "В 14"
Я: "Зайдите потом в 10, хорошо?"
Он кивнул и я стала ждать.
Примерно через полчаса в дверь постучали. Заходит тот самый напарник и
спрашивает: "Ну что, устанавливать будем?"
"Ага давайте"
"А какой модели у вас стиральная машина?"
Я уставилась на него ничего не понимая: "А какое значение это имеет?"
"Ну вы же устанавливать меня позвали?"
"Ну да, вот здесь повесте" - показываю на стену возле двери.
Тут уже он, ничего не понимая, ломится в ванную и упорно просит показать
мою стиралку.
Минут через пять заходит уже тот первый рабочий и спрашивает: "Ну что,
хозяйка, устанавливать будем?"
Я в шоке: "А вам что нужно модель телевизора сказать?"
В итоге выясняется, что они друг друга вообще не знают. А в 14 квартире
действительно устанавливали стиральную машинку."


Прислал(a) Регина [-79 / 211 = -0.374]

30 июля 2010
Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в
Москве.
Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р.,
получаю сдачу.
Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко
задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах
нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?".
Пришел черед задуматься мне.


Прислал(a) Дачник [-79 / 308 = -0.256]

17 декабря 2010
Трогательный контракт

Цитата из суперкрутого контракта между двумя основательными и крупными
компаниями. Третий раз за день натыкаюсь (т. к. изучаю сей опус по
служебным надобностям) и трогательно умиляюсь:

= Логистический Оператор осуществляет операции с Грузом Клиента в
соответствии... (с такими-то законами... , актами... , инструкциями... и
т. п.)... с таким вниманием и с такой осторожностью, какие можно ожидать
от добросовестно выполняющего свои обязанности лица в соответствующих
условиях. =

Все, финиш. Сижу вот, как дура с блуждающей улыбкой на лице и пытаюсь
казаться "жутко занятой" своему начальнику. :-)


Прислал(a) Княгиня [-79 / 184 = -0.429]

29 декабря 2010
История, произошедшая с моим приятелем в далекие семидесятые.
Работал он в те времена инженером по КИПиА на одной из кафедр
политехнического института.
Познакомился он с одной девушкой и в стадии конфетно-букетных отношений
со своей пассией (в последующем женой) решил он как-то пригласить ее в
кино. Надо сказать в то время в Союзе все было в Большом Дефиците.
Молодая пассия приятеля просила его, если будет возможность, достать ей
100-200 мл технического ацетона. Сие средство было необходимо ей для
снятия лака с ногтей. Большой Дефицит: - это не только отсутствие
специальных средств для снятия лака, но и всего остального, включая
билеты в кино.
Несколько раз он забывал выполнить ее просьбу, но в день культурного
мероприятия (посещение кинотеатра) приятель решил сделать маленький
прикол.
Находит в лаборатории кафедры пустую бутылку фиолетового цвета объемом
500 мл – щедрая душа, наполнят ее ацетоном по самое горлышко, плотно
закупоривает двойной пробкой, да так, что бы не было воздушных
пузырьков. И при очередном напоминании пассии о ее просьбе, предполагает
небрежно вытащить бутылочку из кармана и сказать - «Вот посуду уже
приготовил, осталось только налить в нее ацетон». Кульминация прикола
должна была состояться при приподьездных прощальных поцелуях. «А
бутылочка оказывается не пустая!!!».
Надо сказать, что приятель был крепкого телосложения под стать
Турчинскому, если не круче (советский пятак гнул тремя пальцами) и
какая-то бутылочка 500 мл во внутреннем нагрудном кармане пиджака едва
ли была заметна.
Итак, поход в кино.
Алма-Ата, лето, вечерний час-пик. От микрорайона «Орбита» до кинотеатра
«Арман» примерно 10км пути. Наш герой со спутницей едут в душном
переполненном автобусе. До кинотеатра оставалась одна остановка. И вдруг
по автобусу распространяется резкий, едкий запах ацетона. Пассажиры
задыхаются и требуют водителя срочно остановиться и выпустить их на
свежий воздух. Водитель, сидя в своей изолированной кабине, со
включенным индивидуальным вентилятором (кондиционер тех времен) ничего
не понимает и продолжает движение. И вот на остановке у кинотеатра
пассажиры чуть ли не в окна выпрыгивают из этой «газовой камеры». Все
вышедшие из автобуса, кто чем может, опахивают себе лица, дабы глотнуть
побольше свежего воздуха. А в сторонке, на клумбе, стоит наш герой и
трясущимися от холода руками, срывает с себя всю верхнюю одежду, изрядно
пропитанную ацетоном. Зрители этого шоу в недоумении: ему кажись
холодно, а он наоборот раздевается. Представьте себе Турчинского в этой
сцене, да при развитом социализме, да на клумбе ВПШ (Высшая партийная
школа при ЦК Компартии Каз. ССР). Пропали билеты в кино (краску на них
смыло ацетоном), смех на весь квартал, настроение на ноль. Занавес.


Прислал(a) SYDY [-79 / 153 = -0.516]

18 января 2010
не со мной было но весело)): кинотеатр, идет фильм сумерки, в той сцене,
где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный,
вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т. д. и говорит в том числе
фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан
разбрасывать!!!"


Прислал(a) senible [-80 / 274 = -0.292]

11 марта 2010
Дочке (3 годика, учится говорить) говорю:
- Вика, дай папе букварик.
Дочка, занятая собиранием пазла, не отрываясь от процесса:
- Нет.. ни дам.. бухарик.


Прислал(a) Шурвинт [-80 / 329 = -0.243]

22 марта 2010
В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи
с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111:
"Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."


Прислал(a) С вятополк [-80 / 284 = -0.282]

3 апреля 2010
Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"


Прислал(a) Гвест [-80 / 310 = -0.258]

7 мая 2010
Блин, старость точно не радость. Утром читаю новостную ленту: В ходе
освобождения Московского Университета убит один пират! Боже мой, пираты
уже до МГУ дошли и даже заложников брали, а я не в курсе? Вытираю глаза
и читаю еще раз, замечаю что Московский Университет в кавычки взяты,
опять не пойму, только прочитав полностью текст сообщения замечаю слово
"танкер". Надо же, блин, кто-то додумался так танкер называть и
журналисты тоже хороши, издеваются над народом со своими провокационными
заголовками. Представляю состояние родителей студентов МГУ, если они как
и я с 1-го раза не поняли в чём дело


[-80 / 172 = -0.465]

2 октября 2010
Давеча настраиваю линуксовый сервер. В процессе набираю команду
"reboot". А он мне выдает - "куищще"! Наверное, сильно перезагружаться
не хочет...
ЗЫ: для тех, кто не сообразил, попробуйте набрать "reboot" с включенной
русской раскладкой.


Прислал(a) Гвест [-80 / 183 = -0.437]

8 ноября 2010
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
  ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
  академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
  могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)


Прислал(a) Злоботрясов [-80 / 401 = -0.200]

23 января 2010
Едем как-то в пятницу на дачу большой компанией на машине. Так
получилось, что одному из нас нужно будет завтра ехать в Москву своим
ходом на автобусе. Подъезжаем к повороту к автостанции провинциального
городка, куда завтра предполагается подвезти от дачи – несколько
километров – отъезжающего товарища. В машине идет спор о том, есть ли
билеты или нет, и успеем ли мы их купить, поскольку время около 20:00, а
касса автостанции где-то до этого времени и работает. Часть компании
предлагает завтра утром поехать за билетами, а часть настаивает сегодня
заехать, и попробовать купить. В итоге, решаем не делать бесполезный
крюк – время 20:05 и направляемся к даче. Спор умолкает, и я включаю
радио, которое уже час было выключено. В эфире небольшая пауза и голос
«…билетов нет…», далее продолжение песни Стаса Пьехи «Билет в детство».
А билетов на следующий день и правда не оказалось, и пришлось нашему
товарищу ехать с пересадками через другой город.


Прислал(a) Правдиваяистория [-81 / 111 = -0.730]

5 марта 2010
Без балды. За что купил, за то продаю.
Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре
компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только
ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили
провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно
технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину
программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать
четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебрансса олл керра.

Будюм варахха орребра!

К слову говоря, пятой строчки и восклицательного знака от машины никто
не просил...


Прислал(a) Тимофей [-81 / 383 = -0.211]

19 марта 2010
Сын вырос за границей, по-русски говорит, но не так что бы очень. Учим с
ним названия месяцев на русском языке, немного знает, но его,
естественно, все тянет сказать все по-английски:
Он: September
Я (поправляю): нет, сентябрь
Он: October Я: нет, октябрь, а дальше?
Он: ноябрь и деябрь!


Прислал(a) Olga482 [-81 / 240 = -0.338]

4 апреля 2010
Листал разные историйки прошлых лет и прочитал, как невеста перед
свадьбой нехилым камешком в лоб заехала жениху от 17.09.2009.
Вспомнилось.
История из 70х, когда ИТР-прослойка помогала колхозно-совхозному люду в
борьбе за урожай.
Забытая деревня в Новосибирской области с главной достопримечателностью
- дедом Ярошкой.
Рассказывали, что собрался он жениться и решил отметить, как сейчас
устраивают мальчишники. Ну надрался в зюзю, в сани и погнал лошадь во
весь опор, стоит в санях и орет во всю глотку. А местные шутники решили
пошутить и натянули веревку поперек дороги, да так удачно, что лошадь
проскочила, а веревка ему прямо в рот попала. Все до одного зуба из
верхней челюсти вылетели и выбросило его из саней.
А невеста его, не помню, помоему Матрена, пошла вечером в хлев доить
корову, уселась и начала дойку, а корова как хвостом мотанет, так левый
глаз и вытек.
На следующий день пошли под венец Ярошка без единого зуба в верхней
челюсти и Матрена без левого глаза.
И дожили до глубокой старости


Прислал(a) ochevidec [-81 / 200 = -0.405]

4 мая 2010
По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных
подшипниках.
Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе.
Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика".
Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год на
дворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политического
самосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всё
понятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что я
всё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", где
проходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также на
заводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельным
подведением итогов".
Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин в
цехе не водилось (кроме нас, студентов).
Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И только
один вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод по
политэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось:
прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".


Прислал(a) Томбра [-81 / 173 = -0.468]

5 июня 2010
Помните, эпизод из сериала "Друзья", когда Росс приходит в салон, чтобы
сделать искусственный загар? Ему там объясняют, что, когда аппарат
брызнет на него раствором спереди, надо досчитать до пяти, а потом
развернуться к аппарату спиной. Росс перебивает объяснения, говоря, что
у него кандидатская диссертация, и ему все понятно. А когда он заходит в
кабинку, то все путает и в итоге получает двойной искусственный загар
спереди и никакого загара сзади. Это как бы преамбула.
Сегодня. Пришли к нам строители чинить какие-то трубы. Ну, возятся
полдня, ковыряются. Затем один из них просит сделать им по чашке чая -
типа обеденный перерыв. Муж как раз на кухне, что-то там себе
разогревает. Я говорю: "Сделаешь ребятам чаю? Справишься?"
"Ну, конечно, дорогая", отвечает, "что ж я, чаю не заварю, что ли?"
Через десять минут строитель бежит ко мне с перекошенным лицом.
"Спасибо, конечно, но только чай ваш - соленый!"
Муж, оказывается, сахар с солью попутал.
Надо ли мне говорить в качестве морали, что у моего мужа - кандидатская
диссертация...


Прислал(a) tpp [-81 / 216 = -0.375]

9 июля 2010
Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в
курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех
же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись
муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я
как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в
вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс,
только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80
рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не
получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас
обману, то я – Чубайс!”. А также поделился, что частенько у него
спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи :) Повеселил,
короче.


Прислал(a) Дарья Теплова [-81 / 189 = -0.429]

21 июля 2010
Как здесь пишут, навеяно историей №5 от 18 июля. А точнее, история
повторяется. Только стих другой.
Рассказала коллега. Ребенку в садике к утренику дали учить стих. Там
были такие строчки:
Загляни в дверную щелку
Там увидишь нашу елку.
Вроде так, насколько я помню. Ребенок упорно рассказывал:
Загляни в дверную щелку.
Ты увидишь там защелку.
Не знаю, как это было рассказано на утренике, но у нас в коллективе
долго вспоминали эту защелку. Причем правильный текст был забыт напрочь.
Поэтому за верность его не ручаюсь. Вспомнила лишь приблизительно.


Прислал(a) VeraIra [-81 / 151 = -0.536]

16 сентября 2010
Всем привет. У меня сейчас интересная тема для обсуждения, особенно для
тех, чья работа хоть как то связана с нашей доблестной АРМИЕЙ. Если кто
в теме, помниться старый анекдот про форму одежды прапорщиков:
ДОПУСКАЕТСЯ НОШЕНИЕ ПРАПОРЩИКОМ ПОГОНА, ТОЛЬКО ОДНОГО И НА ЛЕВОМ ПЛЕЧЕ,
ТАК КАК НА ПРАВОМ ОН ПОСТОЯННО ЧТО ТО ВЫНОСИТ И ВОРУЕТ. Ладно сейчас о
главном. У кого то из разработчиков нашей новой полевой формы этот
анекдот наверное любимый был. Посмотрите на новый "тетрис" там как и
положено погон ОДИН и тот на груди. У нас такой юмор ооочень приятно
восприняли.


Прислал(a) Leksandr76 [-81 / 167 = -0.485]

19 января 2010
Башкирия. Местная забегаловка. Полно народу, музыка, спиртное, все как
обычно.
Стоим с товарищем возле гардероба, собираемся уходить. Идет девушка,
проходит мимо нас и произносит: "Можно я просоСуся". Мы ее, конечно,
поправили, но и посмеялись от души.


Прислал(a) Альфер [-82 / 184 = -0.446]

6 февраля 2010
Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов:
- Нуна фотик цифровой, всего за две штуки?
- Да не нада у меня их два...
- ...?!!!
- Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят.
Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.


Прислал(a) страннег [-82 / 112 = -0.732]

16 марта 2010
История о субординации в ГИБДД. Самые последние годы второго
тысячелетия, Тольятти.
Работал я тады в фирмешке, занимающейся всяческой предпринимательской
деятельностью. Надо сказать, что, не смотря на все неурядицы и победное
шествие капитализма по нашей стране, отношения в коллективе оставались
социалистическими (совместные празднования дней рождения, ну и прочее),
почти семейными.
Однажды, после работы, сидели мы на фирме и опять отмечали чего не
помню. Выпито было уже хорошо, но до решения теоремы "ты меня уважаешь?"
еще не добрались. И тут к одному из коллег заехал приятель, тогда еще
майор ГИБДД, мужик, надо отметить, безгранично порядочный и до
безобразия честный (купил где-то с рук "копейку" (ВАЗ-2101) в непотребном
состоянии и очень этим гордился - типа, "гуляю, Зин, я на свои", за что мы
его, собственно, и уважали). В общем, по законам Жигулевских гор, налили
мы и ему. Раз, другой, третий... Часам к 22, когда сообщество уже с
трудом мироощущало свое местоположение, Палыч (так мы величали майора)
предложил развезти присутствующих по домам. Расскажу финал вечера.
Есть у нас микрорайон Портпоселок, исторически ценный субъект культуры,
да и, наверно, всей федерации. На перекрестке стоит будка для членов
ГИБДД (думается, чтоб зимой эти члены не мерзли). Короче, завозим мы с
Палычем домой последнего нашего коллегу, разворачиваемся, и пытаемся как
можно незаметнее прошмыгнуть мимо поста. Из будки, понятно, выскакивает
чудо с палочкой и, сверкая лейтенантскими регалиями, несется нам
наперерез. Но за рулем-то целый майор, хоть и в цивильном! Лейтеха
подбегает, представляется (тр-р-р-р, лейтенант такой-то, ваши права!),
Палыч открывает свою водительскую дверку и... верхней частью туловища
выпадает на дорогу. При этом, не теряя достоинства, правой рукой достает
из заднего кармана брюк "корочки" и, выпустив из салона сорокаградусный
перегар, со словами "Мы на зэдэньы!", протягивает их лейтенанту. Я, как
звезда, в шоке!
Но лейтенант ма-ла-дееец! Посмотрел, сверил, отдал до земли честь и, со
словами "Счастливого пути, товарищ майор!", вернул "корочки"
бесчувственному Палычу. Занавес.
P.S. А вы бы отдали честь на месте лейтехи?


Прислал(a) LEOPOL477 [-82 / 218 = -0.376]

20 марта 2010
Останкино. Концертный зал Королевский. Зал старый, в нем когда-то
снимались Огоньки и Песни года, но в хорошем состоянии,
свежеотремонтированный, все комфортно и современно. Гардероб в
подвальном этаже под залом, там же туалеты. Девочки налево, мальчики
направо. Все обновленное, в том числе таблички у входа. Перед женским их
две - та, что повыше, изображает женщину в шляпке а-ля 19 век. Табличка
под ней (а обе металлические, шикарные такие) гласит: "В верхней одежде
пользоваться туалетом запрещается". У мужского туалета такой таблички
нет!


Прислал(a) Матрена Пупкина [-82 / 116 = -0.707]

19 мая 2010
https://www.anekdot.ru/id/75606/ посвящается

Такая история. В свой выходной во внесезонное время года захотел свою
семью вывезти на океан. Подъехал прямо к воде (на хороший пляж) и показал
им, как мочу в ней колесики. Посидели, походили, подышали,
поддали (некоторые), вижу чего-то вода поднимается. "Поехали!" - кричу.
Завел, тронул и началось медленное погружение в песок. Вода прибывает,
ветер нехороший и небо перестало внушать доверие. Чувствую, что через
два часа машину утянет в морскую пучину. Запаниковали, телефонов не
было, кругом никого. Слегка увязая в песок, побежал через весь пляж к
дороге. Сразу показался грузовик, я проголосовал.
Короче, мужик помог. Он близко к нам не подъехал, но у него был довольно
длинный трос. Затем он сказал, чтобы я, как минимум наполовину спустил
воздух из всех колес. На мой удивленный взгляд, поторопил: "Давай,
давай." Далее, когда я уселся за руль, он крикнул, чтобы я поставил на
нейтралку и стал тихонько поворачивать колеса. Через пять секунд
водитель грузовика вытянул мою машину на середину пляжа. Когда, с
благодарностью на лице, я пожимал его руку, он твердым голосом
неожиданно для меня произнес: "С тебя шестидесятник" (в долларах оно). А
мы гуляли-то целый день и все наличные протранжирили. Разговор о
кредитке на пустом пляже выглядел бы просто идиотизмом. Говорю, у меня
есть чековая книжка, но на ней только 42 доллара. Мужик пожал плечами,
но сразу согласился. Вот так. Потом была комедиийная, но нервная поездка
на полуспущенных колесах до ближайшей бензоколонки. Хорошо, хоть воздух
бесплатный, хотя у них там было незнакомое мне приспособление, которое
все время выскакивало из рук, и я так затрахался с этим накачиванием.
Самое удивительное, что в течение всего приключения, моя дочка, а она
тогда еще была совсем маленькая, ни разу нe выразила своего
недовольства, а с любопытством наблюдала за цепью происходящих событий.
В то время, как мы с женой пересрались двадцать раз, тыкая друг в друга
пальцами в попытках найти виновного Сусанина.
Спрашивается, какой же опыт я получил? С момента, как произошел этот
случай, я уже дважды помог людям выбраться из похожих ситуаций простым,
но с деловой важностью сказанным советом, - спустить воздух из шин
наполовину.


Прислал(a) obelisk [-82 / 271 = -0.303]

7 июля 2010
Приятель мыло из Турции привез в подарок. Взглад случайно упал на
описание на коробке мыла:
"Мыло Каратис природного оливкового масла, питает и увлажняет вашу кожу.
Содаржание в экзотический запах оливкового масла создает ощущение
парфомерии"
Второй кусок мыла описан изощренее:
"Мыло Каратис природного оливкового масла, содержание с гранатовым
ароматы, питают кожу без сушки и придает жизненную силу. Владелец
витаминов коже влагу Настройки баланса, способствует снижению грубая
внешность"

Точно турецкое мыло, не придерешься.


Прислал(a) Эртадерти [-82 / 169 = -0.485]

19 октября 2010
Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о
выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок
поёт в присутствии всех членов команды.

"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он
не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде,
недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное
испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок
должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во
время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его
дразнили несколько дней.

Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого.
Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не
подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в
дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова —
не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы
спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой
психологической травмы", — написал Анчелотти.


Прислал(a) Деникин_А [-82 / 416 = -0.197]

30 января 2010
Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину
припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее,
сантиметрах в 10.
Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть
мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел - смотрю, ко мне с кулаками
несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я,
оказывается, подпер подъездную дверь в темноте.
не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)


Прислал(a) Евгений10 [-83 / 216 = -0.384]

8 февраля 2010
НЕМНОГО О ГЛАВНОМ ДЕТСКОМ ВОПРОСЕ.
Когда моей дочке еще не было 4-х лет, в детском саду проводили
родительское собрание, выступали воспитатели, методисты, врач. Был
упомянут самый «неудобный» детский вопрос и нам объяснили, что детей
обманывать нельзя, а надо говорить правду в доступной для детей форме. У
меня все же промелькнула мысль: - "мне еще рано ожидать этот вопрос!" Но
как же я ошиблась! Буквально спустя несколько дней мне был задан
конкретный вопрос:
- Мама, а откуда берутся дети?
Я, немного растерявшись, все же что-то рассказала о больнице, где выдают
детей. Ребенок внимательно выслушал мой лепет, вопросов больше не
задавал. Я облегченно вздохнула, вроде бы детское любопытство было
удовлетворено.
А моя доченька подозрительно притихла, о чем-то размышляя.
Прошло около получаса. И вдруг малышка бежит ко мне:
- Мама, а котята?
Чувствую, что здесь про больницу рассказ не пройдет…. К моему огромному
счастью раздался звонок в дверь, это пришла соседка. По-моему, ее
приходу никто никогда в жизни так не радовался, как обрадовалась я.
А вопрос о котятах так и остался открытым…


Прислал(a) Любимая тетя [-83 / 291 = -0.285]

8 февраля 2010
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12.
Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а
не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт
не врезал.


Прислал(a) Kokos [-83 / 193 = -0.430]

15 марта 2010
Прекрасная погода, настроение великолепное, иду по улице, улыбка чуть ли
не до ушей. Надо заехать к другу, жду маршрутку, останавливается, влезает
старушенция, я ей помогаю, пропускаю её, передаю деньги стоя, и вижу,
что милая женщина на меня смотрит и улыбаются, ну думаю я, понравился,
такой хороший. Сажусь на сидение и вижу - у меня из ширинки торчит
сантиметров где-то 7... розовой туалетной бумаги... гыкнул в голос)))


Прислал(a) 4004 [-83 / 189 = -0.439]

30 января 2010
продолжение "кастрюлинга" и "дурищи"
Пошли по магазинам... Вернее пошла мама, а мне с папой выпала почетная
должность носильника-потаскуна.
Впереди хрущевка, с переделанными на первом этаже квартирами в
магазинчики. Я читаю вывески: "Чай", "Сантехника", "Гоблины"...
Упс, похоже, обчитался Толкиена...
Читаю еще раз - ГОБЛИНЫ!!!
Подхожу ближе - интересно, чем там торгуют?
И тут, вижу, мой папа тоже заинтересовался этим магазином (ага не глюк!)
Подходит и читает: "Мобильные... ткани"? (повернут на мобилах) Да!
Реально - "Мобильные ткани"
И, вот, два дурака, стоят перед входом и тупят.
(Это подошедшая мама откоментировала.) Ступор прошел - читаем
внимательно: "Гобелены", "Мебельные ткани"...
Дедушка Фрейд глумливо хихикает в бороду.


Прислал(a) oleg_ru [-84 / 195 = -0.431]

15 февраля 2010
Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на
шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но
тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.


Прислал(a) 080 [-84 / 387 = -0.217]

19 июня 2010
в реале было

- Маша, тебе уж замуж пора, а ты еще не пробовала. Старый конь борозды
  не испортит!
- Но и глубоко не пропашет!
- А тебе что - глубоко надо?


Прислал(a) ьщкуы [-84 / 155 = -0.542]

24 августа 2010
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и
еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов.
В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца!
Я: Клёво...
М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под
"идеальная моча"?
Я: Ну... это когда в голову бьёт...
М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!


Прислал(a) Cynic [-84 / 198 = -0.424]

1 октября 2010
Занесло меня как-то поработать в call-центре. Ну, там, разговоры по
гарнитуре, консультации, клиенты разные попадаются… И, значит,
установка: с клиентами в споры не вступать, объяснять и отвечать на
вопросы строго по сценарию. Если где-то допустишь прокол - сразу штраф.
Сама история.
Проводилась акция. Если найдешь в сигаретах бумажку с рисунком
истребителя, то выиграешь полет на МИГ-29. Будни, вечер. Лавина звонков.
И каждый звонивший считает себя практически уже победителем, начинает
задавать интересующие его вопросы... типа... а эт точно истребитель... А
он скольки он там местный, а какова длина взлетно-посадочной полосы... Я
стараюсь тактично уходить от этих вопросов... И вот, значит, звонит
мужичонка.. Покряхтев в трубу, естесно, он уже, став примерять лавры
победителя, спросил: МИГ-29? Я грю да.. А шампанское будут разносить?...
я молчу... Он: и чтобы стоп-кран был обязательно синего цвета, а не
красного... я молчу... И потом он спрашивает... а вот вы говорите полет
на Миге, а самолет то вроде как на картинке одноместный... как же так?..
И тут мое терпение лопнуло... Я грю, правила акции читали? Там написано:
победителю - полет на Миг- 29... Так вот: пилот - В Миг-29, а Вы - НА
МИГе 29, т. е. на самолете. Верхом! Правила акции все выполнены, и Вы,
подписывая вкладыш, с этим согласились. Мужик молча повесил трубку.....
Другая акция, народ пытается получить сумку.. Звонят с утра и много. И
вот уже вечер, народ на улице гуляет, Пасха.. Звонит мужик и грит. Как,
ну как мне получить мою сумку... На сие отвечается: "Для того чтобы
получить сумку, Вам надо заполнить купон на вкладыше", но получилось вот
что: "Для того чтобы получить сумку, Вам надо заполнить купон на
кладбище". Мужик молчал с минуту, а потом прошептал: «Надо же, как у Вас
все реалистично! »....


Прислал(a) Романтик [-84 / 230 = -0.365]

17 ноября 2010
Талант в землю не зароешь!
Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и
в нем стоит пластмасовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает
мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает. Девчата
подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не
работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для
белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает.
Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела! Пришлось отдавать в сервис.
Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником
делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...


Прислал(a) Илона [-84 / 181 = -0.464]

14 мая 2010
Админю сеть в небольшой конторе - 15 компов. Оборудование дважды
выработало положенный ресурс и потихоньку накрывается медными тазиками.
Дошла таки очередь и до сетевого коммутатора (свитча). Пришла за ним
костлявая, а он не хочет сдаваться - цепляется, сцуко, за жисть всеми
ножками своих старческих микросхем. В человеческом плане это проявлялось
так: приходит бухгалтер и плачет - не могу отчет отправить - сервер
недоступен! Прихожу - смотрю: сервер доступен, отчет отправился, правда
с натугой и нехотя. Ладно, проверил пинги - нармалек. На следующий день
все работает и про меня никто не вспоминает, а через день уже у четверых
сеть висит. Пока к одному сходил, у третьего и четвертого сомо
разрулилось, у второго - глухо - сервер недоступен! Что за засада
- думаю - вирус принесли, дрова с сетевухи слетели - причин больше, чем
кнопок на клаве. Пока у второго настраивал - у третьего опять не слава
богу... В конце-концов вызывает ШЕФ: почему не работает и тд. Обьясняю:
пока не могу определить причину - чертовщина какая-то, хоть попа зови.
- Зови - говорит - кого хочеш, хоть попа, хоть муллу, но чтобы ВСЕ
  РАБОТАЛО!!
- Понял - говорю - иду исполнять!
Два дня проходят с переменным успехом - уже и антивирусом всех
просканировал, и другие адреса поназначал и домен поменял - все токо
хуже становится. Уже начал подозревать у себя амнезию - вдруг забыл все
чему учили по сетевым технологиям. С такими безрадостными мыслями выхожу
в коридор - и вижу спину идущего по коридору курсом на приемную спину
ПОПА - в рясе, шапочке - все как положено. Вмиг ноги становятся ватными,
в пустом котелке бьется о стенки только одна мысль - "неужели??" Перед
внутренним взором смутно рисуется картина - бухгалтерия скидывается,
засылают просителя к батюшке. Батюшка снаряжает кадило для борьбы с
кампутерным сотоной...
Оказалось - денег пришел просить на ремонт храма...


Прислал(a) Сирога [-85 / 410 = -0.207]

13 июля 2010
Из жизни.
Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит
ее подруга/коллега.
Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв,
первая "я", последня - мягкий знак.
ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал
думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что
подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный
материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и
сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее
возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал?
Его что под елку кладут?"


Прислал(a) AndreySamartsev [-85 / 293 = -0.290]

19 июля 2010
Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей
скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне
хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит:
- хочу какать и помыть руки.


Прислал(a) Деникин_А [-85 / 377 = -0.225]

30 января 2010
В нашей родной Маскве дело было.
Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем
по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька
поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как
доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция
Курская попадается, а я всё никак не доеду..."


Прислал(a) Хте [-86 / 162 = -0.531]

16 февраля 2010
У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это
только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на
птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские
деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
- Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
  "Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду
  за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей
  хрущёвки в светлый, красивый...
- Барак, - хмуро отрезала Галя.


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [-86 / 471 = -0.183]

25 февраля 2010
Это и не история вовсе. Так- мелочь. Прогуливались мы как-то с друзьями
в окрестностях Левашово (это под Питером). Откуда мы там взялись и для
чего- не важно. Впрочем, это и не секрет- выехали в предместья с целью
выпить- закусить вдали от городской суеты. Идем по трассе, ищем куда
свернуть. Пиём на ходу- мы ж не туристы какие-нибудь!
Вдруг один из нас останавливается и выкрикивает:
- Парни! Смотрите! Харчевня "Сделай сам"! -и рукой куда-то вперед тычет,
  и хохочет как блаженный! Прослеживаем направление. Ну да, висит дорожный
  знак "столовка"- ну знаете, такой синий, с вилкой и ножиком. Ничего
  особенного. И про харчевню, собственно ничего не написано... Подумали-
  перегрелся Витёк, устал, ну и ослаб башкой-то... Ан нет! Вслед за
  Витьком зашелся смехом еще один участник экспедиции, потом еще, еще... Я
  недоуменно опять посмотрел на знак, потом по обе стороны от него...
  Ха... ха-ха... Бу-га-га-га!!!! По одну сторону от трассы, аккурат за
  знаком- обширное картофельное поле, а по другую- еще одно и на нем
  пасутся коровы!!!
Действительно- "Сделай сам"...


Прислал(a) Дима Артёмов [-86 / 195 = -0.441]

30 марта 2010
Купила новое постельное белье, ну там пододеяльник (без дырки
посредине) плюс две наволочки. Все симпатичного темно-красного цвета с
красивой выпуклой вышивкой в виде цветов сакуры на каждом предмете этого
гарнитура. Причем важно, что вышивка на пододеяльнике расположена только
на лицевой презентабельной части, а на тыльной таковая отсутствут.
В общем бельишко радовало, особенно цветочки, не ляписто, но стильно,
муж оценил... хотя большими фанатами цветочно-бельевой темы, как
известно, мужчины не являются.
И вот как-то угораздило меня проснуться ночью, и представьте картинку,
когда впотьмах я вдруг обнаруживаю, что пододеяльник на месте, а цветов
сакуры... тех самых, симпатично-вышитых и так полюбившихся - нет.
Но еще больше испугался спросонья муж, услышав мой крик в ночи: "А где
цветы?!?!?!" Он не разобравшись грешным делом решил, что наступило
8 марта, мой день рождения, годовщина свадьбы или все вместе взятое, а
он - проспал, упустил, забыл, проворонил такое событие... в общем без
цветов :-( На самом деле пододеяльник просто перевернулся во время сна
тыльной стороной наверх.
Оставшуюся часть ночи мы просто ржали под этим самым пододеяльником,
стараясь не разбудить дочку, спящую в соседней комнате.


Прислал(a) с3коза [-86 / 275 = -0.313]

15 июня 2010
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что
треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На
следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный
треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый
поезд!


Прислал(a) Айболит 66 [-86 / 226 = -0.381]

30 июля 2010
Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в
Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно,
заснять на пленку сей знаменательный момент...
Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им
не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб
порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане.
Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла?
Я ей говорю:
- Пошла к дяде на работу.
- А где он работает?
- В ресторане...
- А кем?
- Барменом...
Дочка не успокаивается:
- А кто такой "бармен"?
Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать.
Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен?
Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее
- А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?"
Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже
барменами работают.


Прислал(a) alisaviktorovna [-86 / 161 = -0.534]

3 сентября 2010
Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа
наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец,
переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали
ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается:
"А СКОЛЬКО НАДО?"...


Прислал(a) veracious [-86 / 185 = -0.465]

2 октября 2010
Сегодня с утра пришел в курилку, зажигалки нет, попросил, прикурился.
Соответственно все стали говорить, мол свою зажигалку пора иметь и т. д.,
в общем речь зашла о зажигалках. Сначала кто, как, у кого тырил, потом
кто как их заправляет, а потом соответственно как они взрываются. В
общем один рассказывает: На рыбалке с мужиками сидим у костра, а один
лежит. Зажигалка у него в кармане нагрелась, загорелась, газ начал
вытекать и гореть соответственно, брюки синтетические оплавились и
прилипли, от самого интимного места и во всех направлениях...- Тут
рассказчик делает трагическую паузу и добавляет - мы его потом еле
отодрали!!! - секундная пауза и общее - гы-гы-гы-гы - Рассказчик
обиженно - вот вы смеетесь, а ему больно было...


Прислал(a) RealFair [-86 / 209 = -0.411]

14 января 2010
На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
  зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.


Прислал(a) Дулврак [-87 / 184 = -0.473]

21 июля 2010
ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТЫХ ПРАПОРЩИКОВ.

Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а
рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем
саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по
настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина.
Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста
45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на
пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему
желанию оставил должность начальника ГСМ?
Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее.
Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке,
другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками
вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил
предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь
дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр.
"ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его
сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик.
В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как
можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский
Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого
разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не
сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо.
Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал
вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы
пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые
"холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез
оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию.
Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать
было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез
из брошенных квартир.
Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал
дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный
бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из
военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е.
бесплатно.
С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него
собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил.
Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо
от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко:
когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо
поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает.
Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый
гость? "смиррррррна-а-а!"
Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!"
Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно"
в бассейн.
"смиррррррна-а-а!" я тост скажу!
В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито
немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же
должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то
водка задрала.
Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое
было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!"
Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться.
Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли,
приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке
и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я.
Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не
очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное
"смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на
травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!",
роняет оную в траву-мураву.
Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!


Прислал(a) Yourrry [-87 / 222 = -0.392]

21 декабря 2010
Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном
самомнении.

Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо
обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти
разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в
отчаянии восклицает:
- Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса...
- Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон
  спустится к гостям с минуты на минуту.

Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество
речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в
личной переписке с Богом".


Прислал(a) Sunday [-87 / 174 = -0.500]

11 февраля 2010
Встречался я в молодые годы с девушкой, а у неё старшая сестра училась в
художественном училище миниатюры рисовать. Я, как ни приду к ним то и
дело слышу:
- Федоскин! Федоскин - это класс! Федоскин - это ого-го!
И всё в таком духе постоянно. Я слушал-слушал и однажды говорю:
- Какой мужик талантливый, столько всего нарисовал.
Смеялись долго, оказывается это деревня Федоскино, где рисуют лаковые
миниатюры.


Прислал(a) Юрий47 [-88 / 162 = -0.543]

3 апреля 2010
Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон.
Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на
пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то
было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку
простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам
звонил?


Прислал(a) ivansov [-88 / 148 = -0.595]

11 апреля 2010
Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества.
Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного,
бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать
объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не
могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная
записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И
позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у
меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".

Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма
серьёзен и даже растроган своим великодушием.


Прислал(a) Ehrekrieger [-88 / 489 = -0.180]

14 апреля 2010
Микроавтобусы самый лучший общественный транспорт. (я не говорю про
гонзелей - я на них ниразу не катался).
В микриках и ехать быстро и люди добрее. Все сидят, в окошки смотрят,
жизни радуются.
И вот я погрузился в пустой маленький автобусик. Сижу, о хорошем думаю,
смотрю как машинки едут, как снежинки падают..... Вокруг все прекрасно..
Слякоть на дороге.
В 10 метрах от нас идет неспешный разбор последствий легкого ДТП.

И вот громко и сильно распахивается дверь и на переднее, почетное
сидение возле водителя взгромождается статная дама с идеальным макияжем
и неидеальной фигурой лет 35.
Водила, который мирно курил и смотрел в окно вежливо посетовал на то,
что сылы в общении с дверью надо экономить, дверь мол денег стоит.
Дама принося огрмные извинения и восторженно охая, что мол она впервые,
до этого она всегда была аккуратна и предельна осторожна. И вообще она и
впредь будет аккуратна.

Сижу дальше, думаю о хорошем.
Тут неожиданно к передней двери подходит готическая девушка и открыв ее
намекает даме, что неплохо мол подвинуться.
- А че в салоне места кончились?
- А я хочу тут.
Дама начинает бурчать и выползает из насиженого места дабы пропустить
девушку в серединку. Но на улице ее переклинивает и обидевшись она
пересаживается в салон рядом со мной.

Сразу же начинается гундежь в воздух и для всех - Мол салон свободен а
они вперед лезут. Хамство мол...

Я очень не люблю тех кто подстрекает бунты в автобусе. Поворачиваюсь и
прерываю ее тираду, очень спокойным и заспанным голосом.

- Женщина, нельзя быть такой нервной в утреннее время суток.
Она заводится с полоборота=)
- Ты вообще кто? я не с тобой разговариваю.
- Вы мне своим ором настроение хорошее портите и раздражаете
- Наверное у тебя с нервами не в порядке. Ты что проповедник? Тебе что
  поговорить не с кем? (постепенно достает сотовый дабы назвонить кому-то и
  нажаловаться)
- Нет мне есть с кем поговорить, просто вы шумите и всех раздражаете.

наступило затишье...

Начала беседу по телефону - "мне счас неуДобно говорить тут вокруг
мудачье"
Во время беседы поворачивается ко мне и гадко обзывает меня двумя
непристойными ругательствами.

Я, немного обидевшись, начинаю нежно смотреть ей в глаза и добро
улыбаясь сообщаю ей (довольно внятно и громко) "А ты Тупая Пизда".

И вдруг она делает то, чего от нее никто ен мог ожидать, она злобно
вскакивает с места распахивает дверь и с криками "я не поеду в автобусе
в котором меня оскорбляют" убегает.....

Ржал весь автобус. Уехали ровно через 2 минуты как дама покинула нас.
И главное что настроение у всех поднялось.

На улице такая красота... пойду погуляю.


Прислал(a) Zeka [-88 / 243 = -0.362]

7 мая 2010
Подслушала в троллейбусе
Двое трудяг предпенсионного возраста заметили в окне бигборд,
на котором Анастасия Волочкова:
- ВО-лОч-кОва... А это хто?
- Балерина
- Красивая, зараза
- Так ведь УКРАИНКА!

Вот это патриотизм! :))))


Прислал(a) NIKATULYA [-88 / 209 = -0.421]

24 мая 2010
Символ нации

Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам
подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на
английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень:
«А!.. Аршавин!.. Заходи!»


Прислал(a) БМВ [-88 / 370 = -0.238]

12 августа 2010
Гиперссылка на ANEKDOT.RU (!) - "Семенович рассказала о секретах по
уходу груди". Так и видишь секретно уходящую грудь Семенович...


Прислал(a) НеВася [-88 / 135 = -0.652]

5 октября 2010
Хотя я ни разу не была в русских общежитиях, я все-таки представляю, что
венгерское место пристанища студентов было на несравнимо высоком
техническом уровне, а именно наличие стиральной машины и сушилки для
белья на каждом этаже. Среди студентов была выработанная схема обращения
с этой техникой. Обычно было достаточно закинуть вещи в стиральную
машинку и забрать уже высущенное белье в сушилки, часто аккуратно
выложенное в стопочку и ожидаващую хозяина. „Перелет” белья из
стиральной машинки в сушилку производился следующим жаждующим
„постираться” студентом.
Так вот, однажды в воскресение, когда все венгерские студенты
разъехались по домам, и машинки были свободные, я решила постирать белье
- забросила в машинку и ушла завтракать, а спустя час забрала уже сухое
белье. В комнате разбирая его, я обнаружила, что не хватает пары пары
трусиков и лифчика. И тут на меня нашел прилив такого негодования и
отвращения, что, недолго думая, я написала плакат следующего содержания:

„Приглядитесь к своему(ей) соседу(ке) повнимательнее!!! Может это
он(она) жалкий(ая) извращенец(ка), крадущий(ая) женское белье из
сушилки? Ааа...? Не противно ли?!
P.S. Если это была такая тупая шутка – верни, что взял!!
Комната 775”

Так вот, прикрепив свое объявление к стеклянной двери в коридоре,
пылающая гневом и жаждя справедливости, я ушла к себе в комнату, чтобы
переодеться к прогулке. Какого же было мое удивление, когда проходя мимо
двери со своим обьявлением всего минут через десять я обнаружила еще
пару вот таких вот обращений в обрамлении дырявых носок и семейнвх
трусов:

„Я присмотрелся к своему соседу, да и не только к нему И ПОНЯЛ, здесь
полно ЖАЛКИХ ИЗВРАЩЕНЦЕВ!!! Спасибо тебе, Маша, ты открыла мне глаза.
P.S. Про трусики ничего не знаю! ”

„Да, Маша, я давно хотел сделать ЭТО. И, наконец-то, тоя мечта сбылась!
Это я взял трое твоих трусиков.. о эти трусики. Их цвет, их запах... я
НИКОГДА их тебе не отдам.. слышишь.. НИКОГДА!!!!
Маньяк-сосед(ка)”

„Кто украл у меня из шкафа потный, рваный носок? Верните, уроды, я всё
ПРОЩУ!!!!!!
Очередная жертва маньяка”

В конце концов, мое нижнее белье все-таки было обнаружено на следующий
день одним из моих одногруппников (абсолютно случайно, как он мне
доказывал), хотя в это весьма сложно поверить, учитывая место, где была
найдена пропажа – внизу на крыше подъезда под окнами комнаты со
стиральной машинкой на седьмом этаже. Конечно, возможно ветер дул
выборочно – исключительно трусики и лифчики сдувал...

Dr Aranylany


Прислал(a) Dr Aranylany [-88 / 243 = -0.362]

24 октября 2010
Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели
хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек
жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись
сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не
сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к
счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и
раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и
подавно-как же, рабочие люди).
Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не
было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои
говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку,
походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно,
злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя
бы из дома выйти).
Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает.
Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то
покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит:
- Бр-р, утепляться пора.
Я радостно подхватываю:
- Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло?
- Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.


Прислал(a) lockrin74 [-88 / 442 = -0.199]

21 ноября 2010
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт
стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE
SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й
и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!


Прислал(a) Айболит 66 [-88 / 334 = -0.263]

31 января 2010
У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и
т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея
появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она
появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в
том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать,
несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и
полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться
ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в
воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не
собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного
понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить
любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие
слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не
наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не
курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д.
Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из
красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки
дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось,
скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным
вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати,
был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время
знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног.
Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном
теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением
понедельника.

Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить
потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить,
какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то
светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца:
вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага!
вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но
медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за
аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций)
до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в
правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор
функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними
животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже
дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство
ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить
выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на
двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была
обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое
счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что
подарок в пути и вот-вот появится у его ног.

Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая
коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять
эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было
несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о
нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не
аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг:
вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец,
именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в
багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в
описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до
следующего дня.

Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался
отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых
бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга
контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть
на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие
пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки
для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще
чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для
ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки
поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае
не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не
про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к.
она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не
про меня.

Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею,
разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло,
примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был
свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то
приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами,
телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я,
разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если
включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на
коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант
сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена
в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски
продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но
шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с
ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей.
Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет,
достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила
воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и
попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен
переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через
всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами,
достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу.
К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла.
Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села.
Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если
кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто
воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги.
Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если
поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я
наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода
остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня
хватит счастья.

Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый
владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа
максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его
протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но,
разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось
вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что
родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не
пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором
процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!

Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!


Прислал(a) Абрикотин [-89 / 381 = -0.234]

2 марта 2010
Небольшая зарисовочка из жизни. Еду в автобусе. Автобус довольно долго
стоит в пробке. Скорая с мигалками выезжает на встречную полосу и едет
мимо пробки. В автобусе один тинейджер другому: - "Нам бы щас такую
машинку".


[-89 / 168 = -0.530]

4 июня 2010
Я чё-т это, может плохо чё-то понимаю.......
Приехала к родителям в гости, захожу в сельскую аптеку скажем за
аспиринчиком, а там полочки как надо с записочками: от простуды,
витамины..... на одной из полок записка: "наружное" и одиноко стоит
одеколон "Шипр". Задумчиво почесала череп.


[-89 / 149 = -0.597]

6 июля 2010
Еду как-то мимо припаркованной машины, на заднем стекле которой
написано: "Туристические сплавы". Пытаюсь сообразить, какими свойствами
должны обладать такие сплавы, и что из них можно сделать - ну, например,
котелок из легкого, но огнестойкого сплава, который, к тому же, легко
чистится, или там каркас для палатки, легкий и упругий... Подумал про
достижения современной металлургии...
Потом сообразил, что речь идет о сплавах по реке. Но как подстегнуло
фантазию!


Прислал(a) Гвест [-89 / 171 = -0.520]

20 июля 2010
Недавно по МТV, местная передача. Рекламируют очередной
торгово-развлекательный центр. Ведущая бегает по бутикам и заведениям
центра и берет интервью, в которых расхваливают тот или иной магазин или
увеселительное заведение. Заходит в магазин модной одежды, в кадре
появляется очень модный продвинутый юноша и начинает манерным голосом
вещать, что "открыли мы тут, как сейчас принято говорить, фэшн стор
(очень доволен он новым выученным словечком), и вот в нашем фэшн сторе
каждый может подобрать себе комплект одежды полностью отражающий его
естество".... без комментариев ))))))


Прислал(a) besame [-89 / 180 = -0.494]

13 октября 2010
Один знакомый писал, а вернее печатал, дипломную работу. Печатать он не
умел и тыкал одним пальцем в надежде попасть в правильную букву.
Соотвественно работа затягивалась на долгие месяцы. На что его сокурсник
съязвил:
"Да ты печатаешь по принципу ООП (Организация освобождения Палестины)
ОДИН УДАР В ДЕНЬ"


Прислал(a) болтун [-89 / 172 = -0.517]

10 января 2010
Во время вечернего променада решил обратить внимание на витрины и
вывески. И вот такое увидел(жаль, не взял фотоаппарат):
ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ
часы работы:15.00-21.00
обеденный перерыв:13.00-15.00
(воистину, большая работа начинается с большого перекура)
Пройдя еще пару домов читаю следующее:
M O N T A N A
11.00-19.00
ВСЕГДА ЗАКРЫТО
(сразу вспомнился старый анекдот: Монтана? О, это просто п...ц!!!)
А ещё чуть дальше:
ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО
(большущий тропический постер) и ниже -
SECOND HEND


Прислал(a) piligrim65 [-90 / 151 = -0.596]

13 марта 2010
Если бы на Пандору прилетели русские...

Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в
дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение
убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек
такого не придумает...)

Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?»
(Если не продается — ох и не повезло планете...)

Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник
несчастный, пока «дедушка» добрый!»)

Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что
они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)

Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если
соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)

На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры
короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)

Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост...
(А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто
же знал, что они такие хрупкие?)

А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной
лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского
десанта!)

Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют
быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)

Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана
Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)

Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против
лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм...
компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)

Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты
«немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает
дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)

Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый
ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом
завяжу»)

Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого
десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких
каратистов...»)

Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а
Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай
вместе почитаем?»)

(с)Fantom13


Прислал(a) FantomYa [-90 / 228 = -0.395]

17 августа 2010
Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции - найди
золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую
цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, ёпт! Но это ещё не всё!
На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то
чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского
полового органа :-D.
Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз"
бурные и продолжительные аплодисменты! Гени(т)ально!!! :-D


Прислал(a) vitassik [-90 / 369 = -0.244]

13 сентября 2010
Эпиграф:
"Люблю чеснок - он колбасой пахнет"
К. И. Чуковский "От двух до пяти".

Когда я был маленьким, ну на заводе работал. И нас молодых специалистов,
как самых ценных кадров, тогда ещё в 80-е годы посылали с оказанием
шевской помощи селу, короче пахать в колхоз. Кормили там не очень, а
грубо говоря хреново, ну мы промышляли на местных огородах, где картошки
нароем, где огурчиками разживемся и т. д. А вечером кто куда, как в
песне поётся "все подружки по парам в темноте разбрелися". Была и у меня
подружка.

Но однажды вечером захотелось мне деликатеса под названием "хлеб с
чесноком", ну наелся значица и никуда не пошёл. Товарищи все разбрелися,
а я в гордом одиночестве в комнате лежу и перевариваю деликатес.

Тут приходит моя подруга, жили-то мы в соседних комнатах, и спрашивает:
" Чё мол не припёрся?". "Да так мол говорю - устал". Ну она ложится
рядом и мы начинаем светскую беседу, я то морду отворачиваю, чтобы не
так чесноком пёрло, смотрю она тоже отворачивается, ну, думаю. поняла
причину моей усталости, и продолжаем разговор. Потом она и спрашивает:
"Чё мол отворачиваешься? Я то мол чеснока совсем немного скушала". и тут
я как заржу и говорю, что я-то потому и не пришёл, что сам чеснока
нажрался.

Вот такая история, а не спроси она так бы оба и думали, что друг на
друга смотреть не можем потому что чеснока наелись.


Прислал(a) Друг Собаки [-90 / 446 = -0.202]

11 ноября 2010
Дело происходило в Германии.
Выступал, значит, у нас в городе в "Литературном доме" сенегалец по
имени Ибрагим Ндоффенне и как-то там еще, а сам себя он называл просто и
незатейливо - Ibu. Выступал он перед детьми с игрой на национальных
сенегальских барабанах и пением песенок на своем выразительном языке.
Кстати, он рассказал одну сенегальскую народную мудрость: "Родители о
детях должны заботиться до тех пор, пока у тех не вырастут все 32 зуба.
А после этого дети должны заботиться о родителях, пока те не потеряют
все свои 32 зуба..." Ну да речь не о том.
Прихожу домой, спрашиваю жену с дочкой: где, мол, были вечером?
Жена отвечает:
- На Ибу!
- Ты зачем ругаешься?.. - обиделся я. - Да еще при ребенке! И вообще, с
  какой стати ты решила меня... хм... обмануть?
И еще пару минут не мог понять, отчего жена смеется диким смехом,
смахивая слезы с глаз...


Прислал(a) Nexer [-90 / 213 = -0.423]

29 декабря 2010
Я - женщина.
Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на
месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет.
Сижу, жду. Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!


Прислал(a) Tati [-90 / 189 = -0.476]

17 февраля 2010
Не ведусь на всякую рекламу. Просто из любопытства. Хотя, получается,
что повёлся.
На одном музканале загрузил в телефон котёнка. Симпатяга! Покормил его.
Дай, думаю, баланс гляну. Ого! Киса пообедала на 350 рубeлей! Пришлось
взять мяуку за ушко и удалить из телефона. Ну его нафиг - жрёт, как
тигр. Выгодней натурального питомца завести.


Прислал(a) ЕВГ [-91 / 203 = -0.448]

18 марта 2010
Интервью с Хохловым после матча Спартак-Динамо:
- Дмитрий, Вы согласны со словами Карпина про "игра была равна, играли
  два..."?
- Если и согласен, то частично.


[-91 / 139 = -0.655]

22 марта 2010
Две зарисовки из советского детства.
В начальную школу я пошла еще в глубоко советские времена. Классе во
втором учительница проводила с нами беседу: "Скажите, дети, а почему
наша страна называется Страной Советов?". Про Советы никто из нас,
конечно, не знал. Про Брежнева и КПСС - конечно, знали, а Советы... Но
все-таки один мальчик поднял руку: "Потому что мы всем даем советы!". И,
в общем-то, был прав.
История вторая. Если помните, после болезни на какое-то время давали еще
и освобождение от физкультуры. И вот - не то ранняя осень, не то поздняя
весна, весь класс накручивает круги вокруг школы, прыгает в длину и
вообще мучается, и только мы, трое "освобожденщиков", играем в
догонялки, резвимся. А накануне как раз умер очередной Генсек. И мимо
школы идет мрачный мужик с похмелья, с вязанкой красных флагов с черной
траурной ленточкой - развешивает по всем домам, и на школу один
водрузил, естественно. Видит нашу стайку; долго и с укоризной
рассматривает, потом мрачно произносит: "Играют!.. Скорбеть надо, а они
- играют!".


Прислал(a) magda zitta [-91 / 201 = -0.453]

29 апреля 2010
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?


Прислал(a) lockrin74 [-91 / 338 = -0.269]

29 сентября 2010
В минувшие выходные смотрим с сыновьями по телеку "Самый умный".
Старший(С.)- 13 лет, младший(М.)-10лет. Оба учатся в украинской
школе-гимназии. Русская литература у них в программе проходит как
иностранная со всеми вытекающими последствиями.... В передаче зашла речь
о поэзии Лермонтова. Я, чтобы их проверить, спрашиваю: как Лермонтова
звали?
С. - что-то вылетело из головы....
Подсказываю - отчество Юрьевич.
С. - ааааа, вспомнил, кажется Сергей...
М. - неееее, Сергей - это Пушкин!!!


Прислал(a) FokusNIK [-91 / 174 = -0.523]

21 января 2010
Маршрутные приколы.
В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм,
занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и
недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой
же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются
восстановлением водительских прав опять же за 1 день.
Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в
снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон
фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров
аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается:
"А меня уже лишили".


Прислал(a) lockrin74 [-92 / 151 = -0.609]

10 апреля 2010
год ~ 2002. были на инспекции застав одного из доблестных пограничных
отрядов. начальник комиссии - НШ (начальник штаба) ПОГО (пограничного
отряда), в составе комиссии - начальники служб различных (вещевой,
продовольственной, службы войск; звучит - начальник службы войск, и т.д.).
Каждый проверил заставу по своему направлению. НШ собрал совещание
(по результатам проверки) в кабинете начальника заставы (НЗ), заслушал
доклады от всех, сделал вывод и разъе..., т. е. разругал в пух и прах
НЗ. Надо заметить, что на летний период охраны ГГ (Государственная
Граница) данной заставе придавались катера (половина реки наша, другая -
китайская). Успокоился НШ и, так между прочим, спрашивает у НЗ: "а какая
же на катерах чАстота?" НЗ - капитан, достаточно крупный мужчина,
участник.. , ко всему привыкший и на время выговора ушедший в себя,
вдруг очнулся и говорит:"чИстота? (именно по чистоте НШ ПОГО проходился
больше всего) да нормально все чистенько и даже очень." Только по нашим
лицам он понял что сморозил...


Прислал(a) shwarni [-92 / 95 = -0.968]

26 апреля 2010
Сдай ржавый ТАЗ по программе утилизации и получи сертификат на 50,000
руб. Затем возьми кредит в банке на 200,000 руб, приложи сертификат на
50,000, и купи новый ТАЗ за 250,000 руб. Получи вымпел «Привет
ТАЗосдатчику!».

Через три года новый ТАЗ за 250,000 руб. станет ржавым. Сдай его в
программу утилизации и получи сертификат уже на 100,000 руб. Затем
возьми в банке кредит уже на 400,000 руб. , приложи сертификат на
100,000 руб. и купи новый ТАЗ за 500,000 руб. Получи медаль «Почетный
ТАЗосдатчик».

Через три года новый ТАЗ за 500,000 руб. станет ржавым. Сдай его в
программу утилизации…


Прислал(a) berseneff [-92 / 193 = -0.477]

24 июня 2010
Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон",
который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей
гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал
близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет.
Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж
очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша
впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную
процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?"
Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и
Васек прячется?!"


Прислал(a) Александр Борисов [-92 / 252 = -0.365]

4 августа 2010
Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых
долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой
медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"


Прислал(a) bss [-92 / 314 = -0.293]

3 апреля 2010
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-93 / 147 = -0.633]

16 апреля 2010
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-93 / 174 = -0.534]

13 декабря 2010
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не
порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь...
Нарвалась... Со словами:
- Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких
  массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть
  душу отвела...


Прислал(a) лана [-93 / 354 = -0.263]

8 мая 2010
Было это лет 15 назад. Молодая компания, уже не подростки (еще не
молодежь) пошли на природу. Съехались все свои ребята, родители которых
рванулись за лучшей жизнью из нашего маленького поселка. Вот идем, все
нормально, разговариваем. Денис и еще один парень идут впереди всех,
разговаривают. Деня несет одну из литровых банок с вином в руках. Идут и
еб"""м щелкают, на дорожку не смотрят, а впереди была вырыта какая-то
канава для труб, наверное. Вот он и дощелкался не глядя туда как.....
упал. А мы идем видим эту картину и кто за что переживает - то ли за
Деню, то ли за вино. Денис, мальчик роста не маленького и большой
смекалки, первым делом банку с вином из канавы показал. После этого
случая все спиртное он всегда носит, чтоб не разбилось.


Прислал(a) Танюха [-94 / 132 = -0.712]

8 мая 2010
В тему "Windows" легкие.
Живу один. Собираюсь на рыбалку, надо, думаю, теплых вещей захватить,
начинаю искать любимый теплый свитер (для этих целей специально
связанный), и никак не могу найти. Там нет, тут нет, да где ж ты
есть-то?
Че я, думаю, туплю. Совсем уже мыслями на рыбалке. Нажму F3, введу
"зеленый свитер", только не забыть, как в прошлый раз, диапазон поиска
указать "Все диски", а то по умолчанию "Рабочий стол" стоит.
"Нажал" мысленно, жду, ниче не появляется. Опять тупит комп, думаю.
И тут понял, кто на самом деле в этом доме тупит...........
"Ленин? Тут и сел старик"
Какой F3?????????????
Н-да. НА ПРИРОДУ, и срочно!!!!!!!!!


Прислал(a) Pelmen [-94 / 171 = -0.550]

15 сентября 2010
Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции
«Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в
лагере работала воспитателем.
Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю
округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о
переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там
стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! »
Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души.
С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!

Тот же лагерь. Я уже подросток.
Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие.
Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с
меньшими остатками слуха), а тот его не слышит.
Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»

Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка
репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся».
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый,»
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо:
«другой БЕЛЫЙ».
Дубль два.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно
объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ».
Дубль три.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось
играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на
2-го.
Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-94 / 170 = -0.553]

12 ноября 2010
Ереван, январь 1987, с супругой заходим в овощной магазин выпить по
стакану сока. Сок стоил 20-25 копеек стакан, заказываю 2 стакана и даю
рубль (советский рубль). Мужчина-продавец долго не дает сдачи, мурчит за
прилавком. Мы пьем сок. Заходят 2 школьницы лет 14. Покупают пирожные
или сок, дают деньги. Продавец дает мне сдачу со славами – возьми,
дарагой, за тебя дэвочки заплатили!


Прислал(a) doltz [-94 / 200 = -0.470]

17 ноября 2010
В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не
пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом
специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами;
а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных.
Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо
позвучавшаяя с кафедры фраза:
"... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается...";
и лектор, для наглядности, вероятно, поднял поусогнутую правую руку со
сжатым кулаком. Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всег лишь о
каком-то там силовом резце... Бывают такие, оказывается.


Прислал(a) Лев [-94 / 167 = -0.563]

5 января 2010
КАЗУС
Где-тот в Башкирии читаю отказной прокурорский. Мужик, пьяный в зюзю,
полез зимой за окно бутылку водки достать. Она у него в авоське снаружи
висела - холодильник давно пропил.
Потянулся и выпал нахрен с пятого этажа.
А внизу бабка шла, он на неё. У мужика ни царапины, а от бабки мешок с
костями.
Думали мы, думали, что здесь будет, и поняли, шо енто называется КАЗУС.


Прислал(a) Афоня [-95 / 316 = -0.301]

8 апреля 2010
23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго
смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил,
что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег
спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про
левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и
сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот
лучше и не ложился бы спать совсем."

В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит
внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где
10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя
ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и
прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика.
Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...

Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и
торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".

В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со
мной разговаривать:
- У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих
  (показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии
  наошупь зондом. От запястья.
- Я могу выбрать?
- Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.

И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом
потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру
10. Спрашиваю:
- А вы анестезию не забыли?
- Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую
  сторону!
- Да я... да там в стекло вас все равно видно.

И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через
плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время
пялился:
- Осторожно! печень, печень на дороге!

Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя
родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со
мной беседует:
- Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните?
- Ага
- Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так
  же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала
  намертво заткнем, а потом раздуем.

3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там
было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, -
уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас
мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу
вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.

- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И
  ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал
  тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к
  плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!

Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и
повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", -
сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."


Прислал(a) Яна [-95 / 271 = -0.351]

10 июня 2010
Играем сегодня с Майкой(дочка, 5 лет) в слова. Рядом сидит жена с
подругой. Я говорю: абрикос. Майка не надолго задумывается и говорит:
"Сучка". Все в недоумении. Спрашиваем: "Чего?!!". Она в ответ, ну
маленькую щуку ведь "сучка" называют. Занавес.


[-95 / 175 = -0.543]

7 августа 2010
Седня общался с представителем партнера по имени Радик. Обыкновенное
татарское имя. Но сразу вспомнилось.
Раньше я на полном серьезе считал, что Радик - уменьшительное от полного
имени - Радиатор. Вот такое имя.
Есть же у киргизов имена типа Тракторбек. Я там вырос.
Вот так и думал, ага.
Общаться было тяжело - думал как не выржаться.


Прислал(a) Leshiy [-95 / 197 = -0.482]

3 сентября 2010
Муж валяется под столом на кухне..
Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово,
потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка,
которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку,
сама вся в телевизоре, "Чего тебе?", "Снять", "Меня?!!"(Молчу, мимо
ушей), "Зачем?!!", "Чтоб отодрать.." Ржач мужа перекрыл весь звук
телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую
повязку, спрашиваю:"Не больно?" Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит
всю жизнь мечтал.. Чтоб сняли, ... ну и по тексту


Прислал(a) Лорочка [-95 / 246 = -0.386]

28 октября 2010
Была такая история...
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет).
Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и
предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то
заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот
своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего"
все упали на пол от смеха!!!)))


Прислал(a) nastuscenka [-95 / 343 = -0.277]

7 декабря 2010
Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные
устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что
оно всегда при мне.
Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок".
Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового
кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху.
"Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая
обида...


Прислал(a) lamis [-95 / 191 = -0.497]

10 января 2010
Преамбула: Мент гаишнику не товарищ.
Амбула: Стяжка на бетонном полу в комнате развалилась в песок, было
принято решение залить новую стяжку. ну дабы к соседям не упасть
как-нибудь. Залили. Добросовестно залили. Но кто же мог предположить,
что между этажами в полу-потолке есть сквозные дыры?! Правильно -
форс-мажор. Цементный раствор залился в дырку для люстры с этажа на
этаж. Следует сказать, что сосед снизу работает инспектором ДПС.
Надеюсь, не сильно на меня обидится, когда будет это читать:)
В результате заливки соседей снизу за действия пришлось отвечать -
накрылась люстра-букет (выяснилась, что не сильно-то и накрылась:)),
натяжной потолок просел под тяжестью раствора, ну и в указанную дыру
налилось на ковер.
Я, дама пугливая, к гаишникам отношусть с уважением, т. к. фактически
проживаю в машине, поэтому на выяснение отношений с соседом было принято
решение идти не одной. Но вот с кем? Беда-то одна не ходит, а перед
праздниками у меня умыкнули мобилку, а там - вся жизнь. Ну-ка, кто на
вскидку десяток номеров десятизначных вспомнит?! И я - не вспомнила.
Друг, который мог бы посоучаствовать в данном мероприятии был недоступен
в силу моего склероза, второй находится в засекреченной командировке,
третьему на работу, ну и т. д. по списку. Ближе всех из друзей, как
выяснилось, оказался самый дальний. Быстро порешал вопрос и озадачил
своего друга-подчиненного сходить со мной на разбор, были даны ЦУ -
никого не трогать, делать интеллигентное лицо, но разобраться в
размерах ущерба (было предъявлено соседом до фига:().
Пошли на разбор, что-то соседу в облике моего сопровождающего не того -
то ли из-под куртки свитерок форменный зелененький, то ли рыбак-рыбака.
Короче, я такого корректного отношения со стороны органов не видела
никогда! Вопрос решили миром, посетовав на то, что в один из дней мы бы
могли нечаянно зайти к ним в гости.
Апофеоз: на прощание мужчины жмут друг другу руки и коронная фраза моего
визави - Мож пересечемся где, я ж тоже, из органов. Народ дрогнул:)
P/S/Ребята-майоры из ОМСН - я вас обожаю! Вот так прийти, просто помочь
человеку....


Прислал(a) Опенок [-96 / 215 = -0.447]

19 июня 2010
День рождения - четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по
чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие
заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные
двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая
трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю,
зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
- Что случилось?
- Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
- Девушка, бутылка дефектная.
- Нормальная
- Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку
вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу.
- Чё за дела?
- Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
- Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба
сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска -
протягивает бумаженцию продавщице:
- Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........


Прислал(a) Игарь [-96 / 215 = -0.447]

7 июля 2010
Данная история произошла в прошлом году. Ехали мы ночью с девушкой (она
за рулем) со смотровой площадки. Едем по улице Мосфильмовская в сторону
3-его кольца, кто знает там в определенном моменте дорога упирается в
кирпич, надо повернуть на право и обратно налево. Мы этот момент
естественно проглядели, она там первый раз за рулем а мне так и совсем
не до этого было ) Естественно моментальная остановка, задний ход и на
правильную дорогу. И тут мы обращаем внимание что на пятачке "тусуют"
две машины гаеров, один из которых естественно нас заметил и манит к
себе. Ну деваться то не куда. Подъезжаем, водитель в юбке естественно в
шоке и сразу ожидает худшего, уходит к гайцам, минут через 5
возвращается в слезах, естественно хотят забрать права (а главным
расстройством тут выступает даже не наличие прав, а то что по ее словам
оч СЕРЬЕЗНОМУ папе она давно дома и спит) Долгие беседы с служителями
закона естественно со временем приводят к удовлетворительному
результату. И тут развязка я сижу курю на пассажирском сидении она рядом
оба молчим курим, я держу букет цветов для нее в руке. Подходит мент
смотрит на меня и интересуется "Для девушки цветы?"
Нет,-говорю- для тебя сорвал!
Через три минуты отпустили.
До сих пор думаю может он хотел чтоб ему подарили?


Прислал(a) CHiCH [-96 / 215 = -0.447]

25 октября 2010
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.


Прислал(a) Kromsolog [-96 / 286 = -0.336]

5 июня 2010
Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У
тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть
хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа.
Амбула. Приехал на днях к родственикам, помочь "похоронить" картофель на
поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле,
а Егорыч следом на велосипеде. По приезду звонит матушка тётушке и
говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа
утонул." У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно
уточнить. Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и
принялся копать. Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?"
Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал:
"Всё-таки утонул" и продолжил работу. Вот она, суровая мужская дружба:)


Прислал(a) Вантёр [-97 / 158 = -0.614]

8 июня 2010
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь -
святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически
ей надо присосаться.

Теперь сама история.

Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает
внимание к себе, и бросается на мою грудь.

Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.

Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего...
потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков
что-то сосать...

Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.

Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"


Прислал(a) Юлс [-97 / 548 = -0.177]

6 июля 2010
Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол,
достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел
спать".
Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!"
Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь
поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит:
- Да, Восток слаб!


Прислал(a) Айболит 66 [-97 / 212 = -0.458]

15 июля 2010
Приехал в Сакраменто. Навигатор вывел меня на секретариат штата и
объявил, что я у цели. Парковаться негде. Медленно объезжаю квартал.
Смотрю - свободное место у бордюра. Паркуюсь, выхожу из машины и ищу
вход в здание во дворе дома. Не нахожу и возвращаюсь к машине. У машины
суетливо крутится интеллигентная дама лет 50-ти с глазами, полными
ужаса. Она бросается ко мне и говорит, что здесь парковаться нельзя. И
показывает на облупившуюся красную краску, которой был когда-то выкрашен
бордюр. Говорит, что первый же дорожный патруль оставит мне "тикет". А
штрафы здесь не хилые. Рекомендует мне где запарковаться, потом
опровергает себя, мол, нет, не получится. И так 2 или 3 раза. Потом
говорит, чтобы я стоял и ждал её здесь, а сама бросается бегом через
дорогу и скрывается во дворе дома напротив. Выбегает счастливая, аж
светится, подбегает ко мне и точно указывает, где именно во дворе можно
поставить машину. И с сознанием выполненного долга, одновременно
умиротворённо и торопливо исчезает. Я поставил машину и ушёл по делам.
Оформив необходимые документы в нотариате у мистера Шварценегера, а
затем не спеша пообедав в ресторанчике, я вернулся к машине. У машины
суетилась интеллигентная дама лет 30-ти, симпатичная. Она стала долго -
долго передо мной извиняться. Я слушал и терялся в догадках о чём она
хочет меня попросить. И даже на всякий случай составил фразу по-
английски, дескать, мисс, я люблю свою жену, но не могу отказать даме.
А она попросила меня больше никогда не ставить машину здесь, потому что,
во-первых, здесь гараж правительства штата Калифорния, а во-вторых, вот
прямо здесь, вплотную к багажнику моей машины ровно в 17.00 охрана
опускает металлическое ограждение и доступ к машине будет невозможен до
следующего дня. Убедившись, что я всё понял, и получив мои заверения,
что я никогда больше не поставлю здесь машину, она ослепительно
улыбнулась и с извинениями исчезла. Я посмотрел на часы. Было 16.45.
Навигатор сообщил мне, что до Санта Круза ровно 220 км, расчётное время
в пути 2 часа 27 минут. Я включил двигатель и начал потихоньку
выбираться из города, чтобы живой капелькой влиться в стремительный, но
по-американски упорядоченный поток движения на хай-веях.


[-97 / 254 = -0.382]

15 сентября 2010
Украинская действительность. Конспект происшествия: Сельская мерия. Мера
нет! Никого нет! Мама с малолетним сыном и ещё одна посетительница сидят
и ждут второй час. Папа сына - человек культурный, говорит слово - через
два мата. Поэтому сын и спросил маму - "Когда же эти суки приедут"?
Вторая посетительница лазила по полу на четвереньках, но от смеха не
умерла...


Прислал(a) Vahkorr [-97 / 181 = -0.536]

17 июля 2010
Стою на остановке, мимо автобус с рекламой на боку "Ветеринарная
клиника "Серебряный скальпель"". О как, думаю. То ли скрытый центр по
убийству оборотней, а может и вправду для очччень обеспеченых кисок
дополнительная дезинфекция.


Прислал(a) Сергей из конторы [-98 / 242 = -0.405]

1 августа 2010
Приятель, восточный человек, женился на русской и блестяще закончил
российский университет.
В результате восточный менталитет у него причудливо переплелся с
западным, а все великое, как известно, рождается на стыке. Недавно он
умудрился спалиться по-крупному: жена нашла в его сотовой адресной книге
раздел "Любимые дЭвушки" и поговорила по душам с ними со всеми. Вчера он
горестно произнес: в раю нам даются 72 прекрасные гурии, а в аду - 72
такие сердитые фурии...


Прислал(a) Некто Леша [-98 / 344 = -0.285]

23 января 2010
ГОСТЬЯ.

Под вечер ухмыльнувшись, она зло и неуклюже толкнула грудью пустую банку
из-под джин-тоника. Затем, ослабевшими от принятого, ножками, сделала
несколько неуверенных шажков. Полуприкрыв подведённые голубым цветом
глаза, томно осмотрелась, мутным взглядом оценивая обстановку. Причёска
ей не нравилась и она попыталась привести её в порядок. Но затем, бросив
это бесполезное занятие, жадно хлебнула пивка из услужливо поднесённого
стаканчика.
Собиралась толпа. Глянь – во набралась-то, слышались удивлённо-радостные
голоса прохожих. Дама, довольная произведённым эффектом, попыталась
спеть, однако захрипев опомнилась и хлебнула из горлышка. Ноги
сломавшись в коленях, не выдержали, и миледи плюхнулась задом в пивную
лужу.
Я понял – барышне совсем никак, и если прям сейчас не отвезти её
трезветь, то последствия могут быть печальными. - Местные маргиналы
могли воспользоваться этим беспомощным положением...
Садясь в машину приятеля таксиста, я смутился и постелил с извинениями
под бренное тело полиэтиленовые пакеты.
- Ну что, из ресторана – домой? – весело глядя на подгулявшую, спросил
он.
- Видать так, – ответил я.
- Ну, ничего, с утречка опохмелится и будет «нормалёк» – постановил Саня,
легонько прикоснувшись к мертвецки пьяной красотке.
Дома я осторожно уложил её на балконе – пусть спит себе. И широко открыл
окно для выветривания паров.
Спал в эту ночь плохо, и проснулся часов в пять утра. Светало.
Леди, основательно обгадив своё «одеяло», уже во всю ругалась с
подружками. Хай стоял на весь двор.
Мнда, подумалось мне – пьянчужек никто не любит, а незваных утренних
гостей и подавно. Недавняя гостья, теряя перья, сорвалась с ветки и в
сопровождении пинков провожающих соплеменников, обиженно каркая,
покинула двор.
Трудно вороне найти собутыльников, строго у них с этим, хотя вроде б
демократия – лети куда хочешь…
Мои думы прервал соседский попугай, до этого с интересом наблюдавший
побоище. – «ПЬЯНЬ!!!» - заорал он, довершив картину свежего утра своим
мерзким голоском.


Прислал(a) бездельник [-99 / 178 = -0.556]

30 января 2010
Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента.
На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он
что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в
Крыму, он ответил:
- В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память
  великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.

И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме
Есенина других классиков не проходят.


Прислал(a) Yourrry [-99 / 203 = -0.488]

9 марта 2010
Однажды вечером, сидя всей семьей за чашкой чая, взрослые стали
вспоминать смешные и интересные истории из их жизни. Потом перешли
просто к воспоминаниям дней будничных. А мне тоже так хотелось
поучаствовать в разговоре (мне было 13 лет) и что-нибудь рассказать
(свое воспоминание). Я набралась смелости “встрять в разговор взрослых”
и тут я начала рассказывать, о том как мы ездили смотреть новорожденную
сестренку в родильный дом. Я взахлеб рассказывала, о том, как 5 лет
назад мы добирались к родильному дому, о том, что нас не пустили (из-за
карантина), к тому же была зима и сильный мороз (конец января). В итоге
малышку нам показали в окно второго этажа, завернутую в пеленки и что
меня тогда удивило (новорожденных я прежде не видела), что личико у нее
было красное… так и повествовала я своим родным и близким. И тут к нашему
столу подошла та самая сестренка (“бывшая новорожденная”), которая
увлеченно смотрела мультики и после их окончания, решила к нам
присоединиться. Она услышала конец моей фразы: …”и личико у нее было
такое красное”. Сестренка ответила: ”Я что-ли?? Красная?? Да это я
просто набегалась…”.


Прислал(a) Владимир Зацепин [-99 / 391 = -0.253]

16 апреля 2010
Реклама:
- Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу
  улетучатся.
Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому
отнесутся окружающие.


Прислал(a) lockrin74 [-99 / 280 = -0.354]

30 апреля 2010
Карандаши

В квартиру Сидоровых позвонили. Иван Семенович открыл дверь. На
лестничной площадке стоял грустный гражданин со старомодным дипломатом.
Незнакомец зачем-то снял шляпу и произнес:
- Здравствуйте, Вы разрешите войти?
- Здравствуйте, - ответил Сидоров и посторонился. – Входите, пожалуйста.
- Спасибо Вам большое, - поблагодарил гражданин и Ивану Семеновичу
  показалось, что тот стал печальнее. И печальнее именно по той причине,
  что ему разрешили. Владелец дипломата и шляпы представился:
- Я – представитель Джонсовской фирмы «Канада Смит и сыновья».
- Вы, как я полагаю, один из ее сыновей? – полюбопытствовал Сидоров.
- Чьих сыновей? – обескуражено спросил представитель.
- Ну, как же? Канады Смит, конечно, - уточнил Иван Семенович. –
  Несколько странное имя, Вы не находите? И я бы даже сказал
  претензиционное.
- Ах, простите, я оговорился, - пробормотал лжесын Канады Смит. –
  Канадской фирмы «Джон Смит и сыновья».
- Охотно прощаю, - сказал Сидоров. – И Вы, конечно же, предлагаете
  совершенно эксклюзивную продукцию, аналогов которой нет вообще нигде.
- С Вами приятно иметь дело, - заметил эксклюзивный гражданин. Печаль
  понемногу стала сходить с его лица. - Вы схватываете все «на лету». Я
  предлагаю самозатачивающиеся карандаши.
- Надо же, - подивился Иван Семенович.
- Да, представьте себе. Карандаши, которые не надо затачивать! Вы только
  подумайте, как удобно. Никаких точилок, никаких лезвий, которыми так
  легко пораниться. – Печаль практически полностью сошла на нет с посланца
  далекой фирмы далекой страны. Для наглядности он поставил дипломат на
  пол, положил на него шляпу и продемонстрировал отсутствие каких-либо
  повреждений на руках.
- К великому моему сожалению, я не пользуюсь карандашами, – посетовал
  Сидоров и добавил: - Мне не нужны карандаши.
- Жаль, - сказал коммивояжер и надел шляпу вместе с печалью. – А ведь
  они из натурального дерева. Есть даже ароматизированные, на любителя.
- Нет, спасибо, не надо, - твердо отказался Иван Семенович.
- Может быть, хотя бы посмотрите?
- Ну, разве уж из любопытства…
Щелкнули замки дипломата и на свет была извлечена коробка, в которой
оказались только стружки.
- А где же карандаши-то?
- Самопоисзатачивались, заразы…

© Valeri Makarov


Прислал(a) Валерий Макаров [-99 / 280 = -0.354]

10 июня 2010
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на
ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные
спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей
этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить
центральный процессор.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-99 / 220 = -0.450]

20 ноября 2010
Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала.
Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяного
мужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, как
не стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра он
проспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги так
и останутся тонкие и кривые.
Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитом
оркестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание
"Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголках
нашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, где
оркестр играл во дворце английской королевы. После концерта был
организован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, и
куда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русских
думают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и при
союзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты не
стесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себя
за спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши.
Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме
(тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярный
анекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди эта
оказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но,
видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому что
скандал все-таки не состоялся.


Прислал(a) samopisec [-99 / 433 = -0.229]

2 декабря 2010
Умеет народ у нас сокращать чё не надо)))Только что, слушаю Лав-Радио,
анонс Новостей: "Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию".....
мой напарник: "Круто, вши на гастролях, новая программа, кардебалет,
шоу))"...
А смысл новости в том, что "Дети Мадонны подхватили вшей в школе и
лечатся, а потом собирались погостить в России"... Ну честно говоря наш
с напарником Вариант новостей меня больше улыбнул))))


Прислал(a) Bezlikij [-99 / 211 = -0.469]

1 января 2010
Давненько это было.
В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского.
Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит
ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист?
Я сразу врубился. - Да, говорю.
Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь
артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл...
Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу.
Он: А можно у вас автограф взять?
Ручки у меня не было, у него тоже.


Прислал(a) abcd [-100 / 132 = -0.758]

12 марта 2010
Технари поймут.
Приятель, "электронщик", окончил когда-то Таганрогский радиотехнический,
несколько лет назад рассказал историю. Подвела его его специальность,
дело было так: купил он современный по тем временам отечественный
автомобиль, ("14ю", кажется - я в них не разбираюсь). Ездил-ездил, все
ок.
Вдруг загорается лампочка на панели приборов, такого примерно вида:
-(О)- Как всякий нормальный электронщик, он знал, что так на схемах
обозначается генератор/эл. двигатель, подумав - решил, что машина
рапортует о неисправности генератора и отсутствии "зарядки". Тем не
менее, "зарядка" была, аккумулятор заряжался, и вообще с электрикой все
было хорошо! Он излазил кучу форумов, замучал всех своей проблемой -
почему лампочка горит, если все ок? В конце концов выяснилось, что не
генератор вовсе имели ввиду производители авто, а тормозные колодки,
которые износились и требовали замены, о чем честно предупреждала
авто... И правда, даже на мерседесах лампочка с таким символом относится
к колодкам :-) Пилоту Пирксу привет:)


Прислал(a) Savaoff [-100 / 196 = -0.510]

9 октября 2010
Забавная опечатка попалась в разделе новостей на сайте одного
университета:

"На молодежный фестиваль культуры съебется все Приморье"

Жалко, быстро исправили. А вот это объявление красуется там до сих пор
уже две недели с опечаткой в первом же слове, орфография сохранена:

"Обьявляется набор на 6-месячные подготовительные курсы для учащихся
9-ых классов по предметам: русский язык, математика"

Прямо живая реклама их курсов русского языка...


Прислал(a) Привет из Владика [-100 / 159 = -0.629]

16 апреля 2010
Где-то в на пляже в Украине!!!
.....................................
Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке.
За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю)(подруга дней моих суровых, когда-то
давно у нас даже был неплохой секс), ее муж(Мж) и его друг(Др)- оба
немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем
за немцем и тоже постоянно проживает в Германии, по-немецки говорит
очень хорошо.
Здесь мы встретились чисто случайно. Сидим, выпиваем, ведем
непринужденную беседу (на сколько мне позволяет мой ужасный немецкий).
К пирсу подплыл небольшой прогулочный катер. (Как будет по-немецки катер,
я тогда не знал, а Корабль - Schiff(шиф) такое слово мне было знакомо).
Вдруг мне очень захотелось покататься по волнам. И я, обращаясь к своим
собеседникам по немецки пробую пригласить их на водную прогулку! Но я не
знал как будет "кататься по волнам", и руководствуясь здравым смыслом,
что из любого существительного можно произвести глагол (типа
работа-работать, игра-играть и т. д. и т. п.), я сказал:"Gehen wir allen
zusammen, zu schiffen!" Типа идемте покатаемся на кораблике! Вдруг все
трое резко изменились в лице! Немцы сильно напряглись и покраснели, на
Юлькином лице заиграла веселая издевательская ухмылка!!!
Кататься мы не пошли и нам пришлось вскоре расстаться.
Я уже подходил к домику, где я остановился на отдых. Вдруг сзади кто-то
дотронулся до моей руки. Оборачиваюсь - Юлька! Она молча берет меня за
руку и тащит в укромное место на пляже, к перевернутым лодкам!!! В
течении получаса наши стоны нарушали тишину вечернего пляжа!!!
Отдышавшись, Юлька спросила: "Слушай, а зачем ты нам такое предложил?"
Я (в недоумении): А что такого? Я просто хотел предложить вам покататься
на кораблике!
Спазмы неудержимого истерического смеха начинают душить Юльку: Ой! Я
не могу!!! Я сейчас усцусь!!! Ха-ха-ха!!! Гы-гы-гы!!! Яяяя неееее
мооооогу!!! (немного успокоившись): Ладно, хоть оргазм благодаря этому
хороший получила!!!
Юлька целует меня и без всяких объяснений убегает!
................
Придя домой, заглядываю в словарь: schiffen - сцать, мочиться!!!
Стою в недоумении, как полный придурок. Это значит я предложил всем
вместе пойти дружно посцать!!!
Ладно, хоть секс благодаря этому хороший получил!!!


Прислал(a) Valentyn Marchuk [-101 / 240 = -0.421]

21 ноября 2010
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит
на стойке и спрашиваю у библиотекарши:
- Это кто?
- Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения.
- Мое воображение теряется в догадках.
- Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито.
- Тогда это бухгалтер в пятницу вечером.
- Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?


Прислал(a) Айболит 66 [-101 / 322 = -0.314]

30 декабря 2010
Холодно тогда было. Ноябрь. Зябко было. А тут этот дядька. А дядька с
даже планом.
Не, это не про тот план. Это был чертёж. Ага. А мы же на ЖБК. А при ЖБК
цех, который делает двери и окна. Так же ведь удобно? Столярка.
Универсалы...
Стены и окна сразу. В однообразии жизни бывает и необычное. На самом
деле, это однообразие кажущееся. Просто надо уметь смотреть.
Дяденька был в кожаной куртке и с бородой, что не оставляло шансов на
логические поиски смысла: это был явно не бандит, а как раз наоборот.
Дяденька был поп, а чертёж был креста. Идея у попа была продвинутая: для
впечатления масс прихожан, на Пасху по его приходу должен был ходить
Иисус и носить крест. Идея креативная. Ну, и нас, как молодых,
начальство отправило на выполнение столь важной миссии. И мы с чертежем
пошли на склад.
На складе тоже был православный. По наличию холодной осени душа у него
была нараспашку. Ну, ведь холодно же? А принято на грудь с полкило
водки: оно же жарко? И поверх телогрейки висел деревяный крестик. Грудь
же в тельняшке уже, - что там уже скрывать? Еще деталь: он спросил
тихо: "А для кого такой?"
Мы тоже тихо сказали: "Для знакомых."
Православный посмотрел в чертеж и потрогал свой крестик: зауважал
будущего носителя. Видимо, сравнивал размеры.
А вот размеры мы тоже не сразу поняли. Поп, видимо, тоже что-то там
считал, но взял поправку на чуть больше. Брус был заявлен как
"двадцатка".
Ну, 20 см по стороне. Толще шпалы, вобщем. А высотой крест выходил 4-20.
Четыре метра, короче. Хотя, и не короче. Хм... Ну, на вагонетке мы
откатили эти брёвна и сделали крест. Приехал поп за товаром. А он не
слабый муЗчина. Кряхтя приподнял изделие и аккуратно положил.
Отдышавшись, он грустно сказал:" Нет, Иисус такой не поднимет. Это их
надо несколько."
Крест он забрал, конечно, ведь заплачено уже. Сказал: "Врою, пусть будет
символ."
А нам заказал другой, облегченный вариант. Там брус на 80, тоже тяжелый.
Но кто-то же носит, раз поп больше не появлялся?

Рассказал Иван Л-ко.

Ex nihilo просто слушал, открыв от изумления рот, ибо в жизни всё
смешалось. Иногда плакалось, иногда смеялось.

30 декабря 2010-го года.


Прислал(a) Exnihilo [-101 / 151 = -0.669]

7 февраля 2010
Приходит с работы жена и говорит:
- Нельзя все-таки давать улицам имена академиков.
- Почему?
- Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на
  Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...


Прислал(a) Рустем [-102 / 174 = -0.586]

20 февраля 2010
Ночью в городе машет жезлом гаишник. Останавливаюсь. Опускаю стекло,
начинаю доставать документы и готовлю вопрос: "что я нарушил?".
Документы достал, его нет. Смотрю в зеркала, никого не видно. Вышел из
машины, никого нету. Так и пришлось уехать не задав тревоживший меня
вопрос. Наверно телепат на дороге стоял.


Прислал(a) baff [-102 / 240 = -0.425]

24 июля 2010
Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна,
больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд.
Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно
храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться
стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда
подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора
вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!"
Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении.
Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей
осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда
цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну,
подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери
приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!

"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"

Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный
всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз
раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в
руке.


Прислал(a) Xeleniya [-102 / 133 = -0.767]

16 ноября 2010
Из жизни студентов колледжа.
В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе.
Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще
почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу.
Физичка: - домашнюю работу сделал?
Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал...
Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!!
Вся группа просто упала...


Прислал(a) lenka007 [-102 / 254 = -0.402]

6 марта 2010
Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот
позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате
спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе
попадали....


Прислал(a) Человечище [-103 / 170 = -0.606]

20 мая 2010
Университет. Трое девчонок слушают через мобильный:

Снимай свою одежду, оставайся топлес
Иди ко мне поближе, покажи мне свою гордость!

Сидят они под монументальным стендом "Наша гордость", на котором фото
нескольких десятков девчат и одного парня...


Прислал(a) Некто Леша [-103 / 148 = -0.696]

19 июня 2010
Дело было к вечеру, я - уставшая после напряженного рабочего дня и
последовавшего за ним шопинга, вымотанная от жары - возвращалась к
машине, вся обвешанная мешками и мешочками, двумя упаковками памперсов,
и всё это помимо непременной дамской сумочки, которая у меня довольно
объёмистая и увесистая.
Машину мне искать не пришлось – стояла, голубушка, там, где я её
припарковала, - вдоль бульвара, так, что с водительского места выходишь
прямо на травку. Перед ней - сплошной ряд припаркованных авто, в то
время как позади неё, от самого перекрёстка, с которого я приближаюсь,
остаётся метров 10-12 свободными. На первый взгляд ничего не изменилось,
даже удивительно, место ведь оживлённое, обычно стоянку найти не просто.
Ну, и вот. Забросив подгузники НА багажник (я знала, что ВНУТРИ него
места всё равно нет), я отпираю машину – она отпирается не ключом, а
таким электронным устройством, которое висит на связке ключей вместо
брелка, - раздаётся правильный звук, … но дверца от заднего сиденья,
куда я хочу свалить вещи, не открывается. Да, бэбехи мне явно мешают,
подумала я, и скинула на травку часть мешков… затем все оставшиеся…
Дверь не открывалась.
Проклиная всё на свете, а особенно эту развалюху (которая совсем недавно
ещё была "голубушкой") за то, что она без конца требует починки то
одного, то другого, теперь вот замок в дверце сломался… я обошла её с
другого бока и, стоя практически на проезжей части, начала вламываться
заново. Я пыталась открыть теперь уже и переднюю дверцу тоже. В какой-то
момент, не помня себя, я схватилась за ручку обеими руками и стала
дёргать её, напрягаясь всем телом и тряся в такт головой – в точности
как главная героиня "Служебного романа". Эффект нулевой!
Не стоит и говорить, что периодически я нажимала на кнопки на "брелке",
надеясь, что он сошёл с ума и перепутал "вкл" и "выкл", - и тянула за
ручки дверец в разных положениях замка… Но устройство, как оказалось,
было вполне в своём уме. Просто не работало. "Погоди, - анализировала я,
- но щелчок-то при каждом нажатии на кнопочку звучит!". "Да, звук есть,
однако почему тогда чёрненькие пимпочки на дверцах не поднимаются? Я
поняла бы, если бы наоборот - поднимались, но беззвучно, но вот так:
звук без действия?!"
… Я засомневалась, в уме ли я сама. Положение казалось безвыходным. В
который раз я стала обходить машину, желая открыть багажник и пролезть
через него внутрь… честно говоря, я уже сама не знала, чего желала в тот
момент. Скорее всего – оказаться под прохладным душем…
… Я не успела сунуть ключ в замок багажника, потому что внезапно боковым
зрением заметила, что когда я в очередной раз нажала на кнопку на своём
"брелке", то мигнули фары… впереди стоящей машины! Несколько секунд ушли
на осмысление, доля секунды на то, что удостовериться, посмотрев на
номерной знак – и, наверное, минута шока… Зато выйдя из ступора, я
проявила невиданную прыть: мгновенно побросала вещички в своё авто и
умчалась с места преступления.

А что?! Попытка взлома чужого автомобиля – разве не явное преступление?
Доказывай потом, что у него та же марка, цвет и даже характер
повреждений краски в связи с преклонным возрастом – точно такие же, как
и у твоей!.. Вот только на сигнализации, видать, хозяева "жертвы" решили
сэкономить. Моя бы непрошенным гостям такой вой и фейерверк устроила –
мало бы не показалось!


Прислал(a) ИрИс [-103 / 171 = -0.602]

18 февраля 2010
"Как-то не хочется усложнять жизнь читателям. У них и так жизнь
непростая" Дима Вернер (из Гостевой)

Да уж! Тяжела и неказиста жизнь читателя сайта "Анекдоты из России"

Его давно не влекут гламурные радости современной цивилизации.
Не манят театральные премьеры и концерты звёзд мировой эстрады. Не
вставляют международные спортивные турниры и галереи современного
искусства. Вечер в ресторане с блондинкой или в спортбаре с приятелями
за кружечкой пива или скука смертная, или не по карману. Не вдохновляют
уже ни гул ипподромов, ни тишина научных библиотек, не радуют ни
прогулки по осеннему парку, ни чтение хорошей книжки, не веселят кривое
зеркало, аншлаг, и политические события на Украине.

И только здесь, на сайте, находит он хоть какую-то отдушину для своего
непростого бытия.

Отстояв вахту у штурвала или на буровой, оттрубив смену в душном офисе,
у доменной печи, в шахте, на лесопросеке, закончив сложную операцию на
сердце или отсидев парламентскую сессию, уставший и раздраженный от
пробок и толкучки в общественном транспорте, возвращается он домой.
Поужинав на скорую руку, обозвав чучундрой давно опостылевшую жену,
зарядив подзатыльник оболтусу сыну за двойку по математике, садится он
наконец у экрана монитора. И, насладившись наконец тишиной и уютом,
открывает сайт "Анекдоты из России», все новые за день.

Ровно через минуту он забывает про обещание жене вынести мусор, про
родительское собрание в пятницу, про задолженность по квартплате, два
непогашенных кредита, закон о коррупционной деятельности, скандал с
начальником, и обещание вскопать тёще в выходные огород.
Через две минуты он уже беззаботно, громко, и заливисто хохочет.
Через три, дочитав историю дня и утирая набежавшую от смеха слезу,
звонко бьёт себя по колену и горланит "Ну, сука, ха-ха-ха! Ну, ты,
автор, блять, гы-гы-гы, дал! Вот уж завернул так завернул! Завтра на
работе расскажу - уписаются! О-хо-хо-хо!"

Потом скролит экран, нажимает кнопку "Обсудить", придвигает поближе
клавиатуру, и, подслеповато щурясь на полустёртые буквы, набивает одним
пальцем "Аффтар! Есторея гавно! Утапи сибя в видре, сука, убейса ап
стенку, и ни пиши сюда больши, гондон!!!"

Потом, самодовольно буркнув «Вот так, бля! » он отправляет сообщение, и
улыбаясь в предвкушении дальнейшего чтения шаркает тапками к
холодильнику за новой порцией пива. Вот так заканчивается этот вполне
традиционный день непростой жизни обыкновенного читателя сайта «Анекдоты
из России»

* * *
А как раз в это самое время где-то на другой стороне планеты, в далекой,
практически северной Америке, невзирая на погоду, курс доллара,
праздники и будни, тайфуны, насморки, и бодун, Дима Вернер садится за
вёрстку очередного выпуска. Он знает, какая и без того непростая жизнь у
читателя сайта «Анекдоты из России».


Прислал(a) Ракетчик [-104 / 267 = -0.390]

12 марта 2010
Только что в отделе чуть не померли со смеха.....
Сижу, слушаю в наушниках Любэ-Гимн России, напарник спрашивает, - чё
там, я отвечаю, - ГИМН РОССИИ....
Он: - Встал быстро...(патриот)
Я без задней мысли (читая во фразе вопрос), - Не, меня это не
возбуждает...
В кабинете 5 мужиков и 2 женщины.... От взрыва смеха слетелись
сотрудники с соседних отделов)))))


Прислал(a) Bezlikij [-104 / 251 = -0.414]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".