18 февраля 2010
В общем, в уже далеком 1998 году побывал я первый раз в Китае, что в
принципе для нас, владивостокчан, не особо-то и удивительно, но не просто
так, а в Пекине. Был я тогда маленький, ездил с мамой, но историю
запомнил неплохо. Короче потащила нас очередная экскурсия во вроде бы
Зимний дворец. Выглядит это строение примерно так - квадрат, в нем
квадрат и т. д., а может площадь, за воротами еще площадь и т. д., да и
не суть. Короче мама у меня курильщица, проходя мимо очередных ворот с
величественными львами увидала некие урны с бычками. Подходит она уже на
середине площади к гиду-китайцу со звучным именем Вася и средненьким
знанием русского языка, и спрашивает:
М. Можно здесь покурить?
В. Нет!
М. Но я же видела, там бычки у ворот?
В. Там нет бычки!
М. Есть, я видела! Вон же они.
В. Это не бычки! Это львы! Нельзя курить, пошли...


Прислал(a) Kelahir [-44 / 177 = -0.249]

17 апреля 2010
Понравилась фраза комментатора на хоккейном матче СЮ - АкБарс:
"Радулов зафиксировал шайбу между ног и начал сдвигать ее к центру"


Прислал(a) XOM5IK [-44 / 122 = -0.361]

10 июня 2010
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть
бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой
написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!


Прислал(a) Filgat [-44 / 308 = -0.143]

2 августа 2010
В магазине вчера видел. В мясном отделе в ряд три миски с фаршем.
№1 Фарш свиной.
№2 Фарш говяжий.
№3 Фарш домашний.
Жесть.


Прислал(a) Дядька Женя [-44 / 215 = -0.205]

15 сентября 2010
Середина 70-х годов. Киев. Студенты Киевского Политехнического института
решили разыграть среди себя некоторый спектакль. Ровно в 12.00 у входа
на станцию метро "Большевик" (а не "Политехнический институт", как
следовало бы ожидать, просто общежития ближе к "Большевику") один
студент передавал другому портфель. Розыгрыш удался: при третьем акте
передачи участники были повязаны "компетентными" органами. Они долго
рылись в портфеле и никак не могли взять в толк, что купились на
простенькую мистификацию. Само собой, исследовались биографии, и пр. ,
но последствий для студентов, насколько я знаю, не было.
Прошло вот столько лет, а я до сих пор так и не могу оценить, нсколько
эта история смешная. Зато я точно знаю, что страну профукали эти
топтуны.


Прислал(a) Рюген [-44 / 207 = -0.213]

11 ноября 2010
Коротко о яхтах.

По следам Джерома К. Джерома, Англия всё ещё использует прогулки на
лодках, как развлечение. Комического гения Джерри у меня нет, но он есть
у его славных потомков. Выражается он в названиях лодок.

Вот подборка моих любимых, собранная за 6 лет увеселительных прогулок по
Английским водным артериям:

8. "Царь Роз печ-Ени"- "Sir Roses of the Iver" (cirrosis of the liver)
7. "Деньги на Ветер" - Money Down the dRain
6. "Начальник Акватории" - Harbour Master
5. "Другая Женщина" - The Other Woman
4. "Не Жалуюсь" - Mustn't Grumble
3. "Лучше, Чем Работа" - Beats Working
2. "Банковский Заём" - Barclay's Loan
1. "Незаменимый 2" - Irreplaceable 2


Прислал(a) ladyLondon [-44 / 207 = -0.213]

4 декабря 2010
Футбол. "ЦСКА"-"Лозанна спорт", начало второго тайма, комментатор:"Все
футболисты ЦСКА, кроме (не помню кого) в верхних головных уборах."


Прислал(a) Maxcps [-44 / 118 = -0.373]

23 января 2010
О протёртом очке... Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных
очках. После очередного вышел-сел за руль понимаю, что левая линза
запотела, то лезу в бардачёк за солфеткой, протираю линзу и бросаю
салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пасажирское
седенье, подсаживается друг и видя солфетку вопрошает взглядом: Сам
уберешь? , а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только
что ею Очко протирал.... , сказал и отвернулся, ну стоило конечно
уточнить что я имел в виду, чувствую пауза.. , Посмеялись!


Прислал(a) Пит [-45 / 143 = -0.315]

9 февраля 2010
Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не
выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило
ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже
с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим
мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать.
Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу
шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз -
400 кило + вес телеги - еще 300-400).


Прислал(a) evgenii [-45 / 196 = -0.230]

5 июня 2010
При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него
сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая
старушка. Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу
рядом с окном вахты.


Прислал(a) senechchka [-45 / 225 = -0.200]

1 июля 2010
Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:

http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ

Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это
место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание
на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда
сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...

Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление
там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили
до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки
не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю
и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала.
Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой
ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется
тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди.
В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая,
выдаёт один фартук.

С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты
под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки,
весной лопатами грузим остаток в самосвал.

С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали.
Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое:
"гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл
густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!"
искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики -
так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють
тут из НИЁВ..."

Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.


Прислал(a) alev [-45 / 176 = -0.256]

26 июля 2010
как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж
ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное -
так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой
вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там.
Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать,
модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи
зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто
не верит - проверьте.


Прислал(a) ьщкуы [-45 / 347 = -0.130]

17 сентября 2010
Коллега рассказала...

В начале восьмидесятых жила она в ГДРе (то есть на Совецкой стороне
немецкой стены). Поехала она с матерью младшего брата в пионерский
лагерь провожать. Немного припаздали и бросили машину недалеко от въезда
на автобусную стоянку в зоне, где остановка запрещена. А чего такого?
Сумки из машины выбросить, сына поцеловать на прощание, обратно в машину,
да едь себе спокойно...
Не тут-то... Около машины тут же материализировался «Мент» (ну ихний
тогдашний, импортно-немецкий). И давай ей втирать, что мол нельзя здесь
стоять, что грузовые если что на стоянку завернуть не смогут... Да
если каждий так делать будет, то и Социализм развалится...

Уже сколько лет прошло, а как разговор про политику не заходит, так все
всегда всё на мать... типа ты в распаде виновата...

Привет Земляки!


Прислал(a) Vitalij [-45 / 205 = -0.220]

3 октября 2010
В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа:
"Физический факультет просит...". Как определил нынешний ректор СПбГУ
Николай Михайлович Кропачев: "Физический факультет - это здание, кирпич,
цемент, стекло, а здание просить не может!"


Прислал(a) Пятачёк [-45 / 166 = -0.271]

4 ноября 2010
Семейное предание, которое передается в моей семье из поколения в
поколение.
Моя прапрабабушка Лена жила в детстве на хуторе на Кубани в семье
батраков. Семья была небогатая, а вокруг в основном жили зажиточные
хуторяне. С их детьми она училась в одной школе, и ее всячески обижали и
травили, потому что она была из бедной семьи. Особенно ее донимали за
то, что у нее не было никаких игрушек.
Тогда она решила сделать себе куклу сама. Причем, чтобы эта кукла была
ее защитником. Понятно, что кукла должна была быть мужского пола. Бабуля
сделала ее из палки, на которую установила небольшую твердую тыкву,
вырезала в ней глаза и рот, чтобы получилась страшная рожа. Кукла
получилась отличным оружием для того, чтобы защищаться от обидчиков.
А имя бабуля дала ей очень простое, поскольку сама была Лена, то и куклу
назвала - Ленин.
А через несколько лет, когда она уже выросла, настоящий Ленин взял
власть в стране и наказал всех ее обидчиков.


Прислал(a) Дмитрий ван О [-45 / 324 = -0.139]

7 декабря 2010
Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась
любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар
горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с
ними рядом стоял или не стоял вовсе.
Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал
местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как
водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности
аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке
урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно
каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому
поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это
пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А
фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от
фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические
переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце
концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу
издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали
по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?


Прислал(a) chetverg9 [-45 / 354 = -0.127]

12 февраля 2010
ГДЕ ЛУЧШЕ ПРЯТАТЬ.
Этот сюжет описан Э. По и Ч. Диккенсом, встречается и у других классиков
мировой литературы. Не взирая на это, мне тоже захотелось внести свои
3 копейки в мировую сокровищницу.
Была у нас в школе учительница истории и обществоведения, скажем, Анна
Степановна. Очень любила она возле доски устраивать ученикам допрос с
пристрастием, меньше 10 минут одного человека не спрашивала. Всем
известно, что урок длится 45 минут и за это время еще надо дать новый
материал, поэтому за урок она могла опросить не более двух человек.
Обществоведения всего 1 час в неделю, класс был выпускной, конец
четверти, оценок катастрофически не хватает. Анна Степановна решила
провести письменную контрольную работу. Поскольку она никому из учеников
не верила, то были собраны все оказавшиеся в наличии учебники, бумага
выдана из ее личных запасов с ее же подписью. Идет контрольная, в классе
тишина, Анна Степановна ходит по рядам, заглядывает особо отличившимся
под парты, проверяет промокашки и строго следит, чтобы никто не
заглядывал в тетрадь к соседу. Я сравнительно быстро справилась с
работой, сдала ее учительнице и от скуки смотрю по сторонам. То, что я
увидела – Шерлок Холмс вместе с доктором Ватсоном плачут: на второй
парте, перед учительским столом лежит раскрытый учебник обществоведения,
и Коля Васечкин нахально списывает контрольную…


Прислал(a) Любимая тетя [-46 / 254 = -0.181]

27 февраля 2010
ВСЕ! Заработалась! Засиделась за компом. Сижу пишу очередной доклад на
сессию(я заочница). В принтере бумага кончилась. Встаю, беру из пачки
листов так 200 бумаги и пытаюсь ее загрузить в ДИСКОВОД!!!
И еще думаю, странно, что-то лоток маленький...
ВСЕ, СПАТЬ!!!!!


Прислал(a) elberet [-46 / 156 = -0.295]

9 июля 2010
Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что
пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно
предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из
присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом
основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких
заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня
поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек
каждый: «А ты откуда знаешь?»

Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если
честно.


Прислал(a) непесатель [-46 / 196 = -0.235]

12 июля 2010
Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение
Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя
сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».


Прислал(a) SivSA [-46 / 162 = -0.284]

5 августа 2010
Я не понимаю:
- зачем запивать таблетки от похудания пивом, а потом говорить, что они
  не помогают,
- зачем покупать огромный джип и двигаться по городу со средней скоростью
  12 км\час, а сидя в пробке мечтать о еще большем джипе,
- зачем покупать кофточку, только ради того чтобы сфотографироваться в
  ней и разместить в социальной сети чтобы испортить настроение подружкам.
Бакуткин


Прислал(a) Бакуткин [-46 / 188 = -0.245]

11 августа 2010
Киевский аэропорт Борисполь.
После долгих мытарств с визой, я лечу наконец на конференцию в Кельн.
Прохожу таможенный контроль. В корфе костюм, две рубашки, пара
галстуков, пара туфель, пара карасей, две бутылки водки и еще по мелочи.
Оцелоп смотрит на меня недружелюбно. Они, я так понял, вообще
недолюбливают летающих с корфами в Европу на пару дней.
Уж мы их душили-душили, душили-душили..
- У вас в сумке что-то непрозрачное. Открывайте.
Что у меня там может быть непрозрачное? Все непрозрачное вы отобрали еще
в 17м.
Открываю. Начинаю извлекать рубашки.. ремень.. галстуки..
- Еще.. еще.. не это,. - не унимается оцелоп.
Наконец я вынимаю металлическую баночку с закручивающейся крышкой. Я и
забыл про нее совсем, а то достал бы сразу. Обычно я вожу в ней всякие
мелочи, чтобы были в одном месте, чтобы не потерять. Запонки, цепочку с
медальоном, заколку для галстука, значки, прочую галиматью.
Оцелоп набрасывается на коробку, как коршун. Предвкушает поживу.
Отвинчивает крышку и высыпает содержимое на пластмассовый поддон.
Шевелит в нем пальцем. Цепочку он знает, у него круче, это тоже какая-то
фигня.. А это что?
Как бармен в кинофильме *Окно в Париж* презрительно-брезгливо вытаскивал
металлический рубль из вороха бумажных денег, извлекает из небольшой
кучки запонки.
Обычные серебряные запонки 50х годов с эмалью. Отцовские. Они мне очень
нравятся. Они удобные, практичные, элегантные и вместе с тем неброские.
В общем, нравятся они мне.
Оцелоп долго крутит их перед носом, но, видимо, так и не осилив
предназначение девайсов (т. е. что-то они ему, видимо, все же
напоминают, в какой-то кине он что-то такое видел), неторопливо
удаляется к главному оцелопу. Через 3 будки.
Диалог их я не слышу, но его легко восстановить.
- Ку.
- Ку.
Младший оцелоп протягивает запонки.
- Ку?
Старший пару секунд так же брезгливо крутит их в руках, рассматривает
пробу через лупу (на серебряных! я не шучу), после чего презрительно
возвращает их взад.
- Кю!
Еще через минуту младший возвращается и разочарованно швыряет запонки
передо мной на поднос.
- Проходите.


Прислал(a) kmatros [-46 / 559 = -0.082]

3 декабря 2010
Работаю в печатно-копировальном киоске 4 корпуса НГТУ.
Много забавных историй каждый день происходит... но сегодня!
Подходят трое студентов, бурно обсуждающих "лабы", "ргз", "курсовики" и
др. Один подает флэшку, я втыкаю - открываю, он смотрит - говорит что
печатать, я печатаю... пока идет печать, он смотрит на монитор,
замолкает на несколько секунд.
- Майкопка, что это?
Все трое смотрят в монитор, проходит секунд пять в молчании, а потом
дикий смех...
Просто "Корзина" переимнована в "Мусорка"
Ушли они в отличном настроении!


Прислал(a) LeoST [-46 / 216 = -0.213]

19 декабря 2010
В магазине детской одежды. Вижу кофточку, явно китайскую: на животе
рисунок - герои мультсериала "Лунтик", сверху надпись: LUNATIK


Прислал(a) Шунечка [-46 / 135 = -0.341]

29 апреля 2010
В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях,
презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы,
что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка:
"когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на
лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать
лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного
невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена".
Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...

Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов
конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его
наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без
конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты,
естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве
конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически
сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь
будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного
лекционного курса.

Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой
сентенции всегда что-то сильно сомневался.


Прислал(a) Ehrekrieger [-47 / 460 = -0.102]

2 июня 2010
Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или
кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички
ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть.
П: Ну, наверное он так накрасился...
Я: ?
П: Ну... может, он девочка...
Я: ???
П: Ой...
Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных
медвузах.


Прислал(a) Igg Orr [-47 / 208 = -0.226]

6 июля 2010
Мама сидит, читает календарь для домохозяек:
- "Правило элегантности мужчин. Только бандит оденет рубашку темнее, чем
  костюм, и галстук светлее чем рубашка".
Интересуюсь:
- А если костюм спортивный?


Прислал(a) мимо шел [-47 / 163 = -0.288]

7 июля 2010
Сын: Мама, а что такое минет? Мама: ну... ну это когда в рот берут.
Папа: Дура! не берут, а дают! У нас вообще-то мужик растет!.
Случилась сегодня на работе аналогичная история.
Попросил подзарядное для телефона у сотрудницы.
Подключил, не заряжается. Говорю ей:
- Что-то не получается.
Она мне:- Руки не оттуда растут.
Через какое то время.
- Ну что получилось?
- Да, я его лизнул.
- С негодованием: ты чего штекер в моем подзарядном лижешь?
- Это ты штекер лизала бы, а я отверстие в телефоне лизнул.
Получил зарад бодрости на оставшийся рабочие день.


Прислал(a) Andrey G [-47 / 261 = -0.180]

29 сентября 2010
Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и
очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно... Наконец,
придумала, что с него поиметь. Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?"
Ответ без паузы: "Не смеши Израиль". Ну, вот кто он после этого?


Прислал(a) Марина2Мария [-47 / 348 = -0.135]

2 октября 2010
Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.


Прислал(a) Радиохулиган [-47 / 313 = -0.150]

7 февраля 2010
Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго
раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был.
Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды.
В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех
китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика,
Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так -
с большой буквы).
И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для
отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По
истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров.
Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо,
Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню.
И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет
стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю,
берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию
экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее.
Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по
количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена
кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и
под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже
плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже
по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается
пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все
другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а
я столько, а я столько...
Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то
рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест,
которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как
на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже
внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и
опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом
нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на
выход.
Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.


Прислал(a) ochevidec [-48 / 214 = -0.224]

17 апреля 2010
ОНА
ну правда я думаю ты хороший еловек

ОНА
не знаю, не говорила никогда такого никому

ОНА
а помнишь мы както напились и шарашились по барам?

ОН
это было один раз, поэтому помню )))

ОНА
я думала мы с тобой трахнемся. а ты меня домой отвёз. вот тогда я и
поняла, что ты очень хороший человек


Прислал(a) алекс111 [-48 / 163 = -0.294]

17 октября 2010
История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.


Прислал(a) Старый хрен [-48 / 155 = -0.310]

10 декабря 2010
Иосиф Сталин: весёлая история

Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в
одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в
аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда
Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл
роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А
когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её
несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.

Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к
парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича
"К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными
наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин
сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что,
Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ
сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.

Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро
продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё
рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить,
два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков,
едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без
приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в
лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только
пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с
вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.

Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после
его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил
бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные
страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в
общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую
картошку с землёй.

На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не
решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по
крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе
писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.

Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они
проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня
штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды
рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий
вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя
песку.
В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву
конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в
этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов -
глаза безумные, щека в крови - и заорал:
- Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой
  чаи гоняешь! Воевать кто будет?!
Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал:
- Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.

Не поспоришь. Пострелял и навоевался.


Прислал(a) Tony Cameron [-48 / 282 = -0.170]

16 декабря 2010
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь
мужичёк
покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог
- девушка, можно водки.... классической
- да вот есть классика есть на кедровых орешках
- а мне ящик надо
- ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше
- нет она у меня классику любит


Прислал(a) raddar54 [-48 / 263 = -0.183]

19 декабря 2010
Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.

Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.


Прислал(a) Дед Мазай [-48 / 179 = -0.268]

25 января 2010
УЖАСЫ НАШЕГО "ГОРОДКА"

"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.

Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их
несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта -
помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства
первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался
лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб
сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали
узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.

Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья.
Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в
зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь
стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами
себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали
новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал -
памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.

Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят
корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание.
Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы,
девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.

Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между
системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть
на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на
десять... ну ладно, мы не звери.

В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу
ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем
одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то
шариковой ручкой.

И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже
ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные
сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё
ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от
подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар"
- ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!

Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить
визит не захотел никто.

Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда
наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены.
Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали:
"Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С
годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень -
решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли
гротик и сели перекусить.

Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и
вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!

Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно
двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая
граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со
скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но
скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой.
Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не
знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад
побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски
полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О
лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную
кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к
выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают -
пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...

В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и
хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной
водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы
идет прямо из погреба.

Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто
соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике"
надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.


Прислал(a) alev [-49 / 196 = -0.250]

16 апреля 2010
Читаю истории, и решил написать свою. К нам в гости приехал старший брат
с семьёй. Мой сын младше сына брата на полтора года - моему было 2 годика,
а племяшу - соответственно 3 с половиной. А произошло вот что.
Наблюдаем картину стоят два брата (двоюродных) возле входной двери (свой
дом у наших родителей) а на двери крючок, чтобы закрывать дверь, так вот
старший уже спокойно дастаёт до крючка и закрывает его, а младший не
может дотянуться, когда старший говорит: - Ты встань на носочки и
достанешь. Младший посмотрел на свои ноги и говорит: - Как, я встану на
насочки, ведь я же в колготках? Старший: - А-а-а, ну понятно.
разговор на этом закончен, крючёк оставлен в покое))). Занавес.


Прислал(a) mexanik2 [-49 / 355 = -0.138]

21 апреля 2010
В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно
привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не
менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила
меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на
первый взгляд. Итак, история.

Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на
автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких
бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я
научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства
вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на
очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже
живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в
очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need
a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы
в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет
на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь.
Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди
отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно.
В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж"
и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю
дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж"
говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в
оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по
пути домой.


Прислал(a) semwisdom [-49 / 412 = -0.119]

13 августа 2010
Было это на днях. Собрались по поводу дня рождения моей племянницы. Ну и
естественно разговоры про жару, про засуху. Тут я вспоминаю, что
несколько лет назад моя сестра дарила нашей тетушке на день рождения
волшебную "шаманскую" палку, способную вызывать дождь. Конечно начали
хихикать... Сестра, не долго думая, звонит тетушке и спрашивает про эту
самую волшебную палку. Тетка наша конечно женщина с юмором, но тут она
отвечает: Вы там ржете, а я вызывала дождь два раза. Правда первый раз
ураган пришел! Все были под столом...


[-49 / 346 = -0.142]

23 октября 2010
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
  буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
  оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.


Прислал(a) Айболит 66 [-49 / 408 = -0.120]

9 января 2010
Только что реклама по РЕН-ТВ: отблески премьера.
Это про президента?


Прислал(a) Яков [-50 / 157 = -0.318]

9 мая 2010
Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну и
занимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замом
гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100
человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у меня
машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу
практически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание
- ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607,
мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).
Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я
просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со
мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто
пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так
эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют,
кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с
женой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории.
Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов)
достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса
немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать
проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).
Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну
мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в
правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой
193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону
ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми
соответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохус
и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал
колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей
тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к
нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не
предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и
он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам
чай или кофе сделать..., или план работы принести?".
Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением
в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого
уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране.
Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.


Прислал(a) Виталий Сергеевич [-50 / 714 = -0.070]

1 июля 2010
В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за
наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что
только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...


Прислал(a) Алексей Зайцев [-50 / 149 = -0.336]

16 сентября 2010
Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот
рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в
кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а
зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог.
Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа,
говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [-50 / 263 = -0.190]

18 октября 2010
Муж мой в плане классической литературы девственно чист, поэтому когда я
что-то цитирую, приходится пояснять, что, откуда, по какому поводу.
Сидим с ним, кого-то ждем, не помню уж кого (или чего), и я в
задумчивости произношу - уж полночь близится, а Германа все нет... на
что молниеносная реакция моего Отелло, с негодующим блеском в глазах: -
какого-такого Германа??!!


Прислал(a) besame [-50 / 418 = -0.120]

1 марта 2010
На местном новостном сайте прочитал статью об убийстве двух мужиков в
одном из районов нашего колхоза. Заглянул в каменты к статье. Там обычно
куча подробностей бывает - кто-то да что-то постоянно знает. В этот
раз глухо, в каментах спор шёл. Поинтересовался, типа, что никаких
подробностей убийства? Меня послали; назвали ментом и стукачём;
причислили к сексуальному меньшеству; узнал ещё много нового о себе и
своих родственниках. Всё было высказанно в грубой форме, естественно.
Ретировался оттуда. Заглянул в каменты на следующий день - спор не
угасал. А спорили в каментах о грамотности написания статьи. Даже где-то
порадовало - ведь людей зацепила проблема образования, а не чернуха и
убийство. Да и стоит сказать, что ебукали меня без грамматических
ошибок, пятёрку все бы получили)


Прислал(a) ЕВГ [-51 / 169 = -0.302]

2 марта 2010
Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись ''Здесь может быть
ваша реклама!''.
Дык вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна
вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с
надписью: ''Здесь могла быть наша рыба!''.


Прислал(a) ЕВГ [-51 / 389 = -0.131]

20 марта 2010
Рассказал друг Федя:

Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает
заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из
салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий
одуванчик, подходит к нему, и говорит:
- Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать
  водитилю..
- Ну, - косится на нее водила.
- Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему
  держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно
  подняла из грязной жижи в салоне.
Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает,
что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя
пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег.
- Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви
  завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля.
- Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора.
- Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает
  обходить его, чтобы "встать на курс" до дому.
В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно,
чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через
коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно.
Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с
характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей
замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда
нашла героя.


Прислал(a) Адекват [-51 / 238 = -0.214]

24 апреля 2010
Начнём, пожалуй!
Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На
пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого.
Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо.
Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама,
с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро
захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ
меховых изделий!".
Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!


Прислал(a) almaks [-51 / 151 = -0.338]

14 мая 2010
В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."


Прислал(a) Украинец [-51 / 173 = -0.295]

28 мая 2010
ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР
Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у
неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего
один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей
понравится.
Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической
сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает
её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго.
Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь
театр произносит:
- Уж лучше бы он использовал шредер!
Кристина Ю. Великобритания


Прислал(a) Ридерз дайджест [-51 / 184 = -0.277]

22 июля 2010
Эпиграф: "В нашей стране секса нет!"
История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучала
эта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровень
сексуального воспитания в то время.
Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашем
отряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати.
Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонко
так смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать.
- Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят.
- А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже.
- Нам не жалко.

А теперь сам анекдот:
"Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают:
- А сколько вам лет, "молодые"?
- 20 тыщ лет, - отвечает дракон.
- 17 тыщ лет, - отвечает дракониха.
- Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите.
Прошла 1000 лет.
В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- 21 000 лет, - отвечает дракон.
- 18 000 лет, - отвечает дракониха.
- Объявляем вас мужем и женой.
Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь.
Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать:
- Давай уже, чо как!
- Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."

Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходил
какой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя,
когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашего
вожатого.
- Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши
  вопросительные взгляды.


Прислал(a) СКОТЯНЯ [-51 / 453 = -0.113]

31 августа 2010
Всем привет...
Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими.. то с
коллегами, то с друзьями.. и каждый раз, а с увеличением периода
проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке...
когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже
слетело.
На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7
лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он
пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для
его супер русского это вообще не нужно.
Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ.
Парень написал.... конЬституция. Спрашиваем.. зачем мягкий знак-то
поставил. А он нам и говорит: КОНЬ же с мягким знаком пишется......
Так-то!


Прислал(a) Sankorrr [-51 / 169 = -0.302]

29 декабря 2010
К теме о сокращениях ВУЗОв и аббревиатурах. В славном городе
Ростове-на-Дону в западной его части есть научно исследовательский
институт биологии мозга. Сокращенно НИИ БИ Мозга. Много лет прошло с тех
пор, возможно уже переименовали, но мы с женой когда ругаемся до сих пор
говорим друг другу "институт". Что означает "не делай мозг-Не ебИ
мозга".

И, кстати, некоторые из Вас считают, что знают значение слова МУДО.
Так вот, МУДО - это муниципальное учереждение дополнительного
образования. Типа дома творчества, к нас он назывался дворец пионеров.
Не верите? Наберите в поисковике.


Прислал(a) Леня Иванов [-51 / 135 = -0.378]

4 февраля 2010
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза
бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария"
ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает
"передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из
поколения в поколение - Кащей, не иначе!


Прислал(a) Светлана [-52 / 220 = -0.236]

1 апреля 2010
Морское путешествие

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.


Прислал(a) БМВ [-52 / 324 = -0.160]

7 апреля 2010
НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-52 / 331 = -0.157]

18 мая 2010
Навеяло: "... такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан
еще."

10-летняя дочка по мобиле договаривается с подружкой где встретиться на
площади - "... давай около этого чувака в сапогах..."

А чувак этот - памятник классику национальной литературы!


Прислал(a) AlexStep [-52 / 160 = -0.325]

26 мая 2010
Индивидуальный подход

Наверное, главной заботой всех садоводов в мае
является борьба с «зеленым пожаром» или прополка грядок от буйно
растущей травы под лучами весеннего солнышка. На днях мне представилась
возможность помочь в этом деле матушке. При прополке важно отличать
полезные растения от сорняков. Поскольку в ботанике я разбираюсь слабо,
хотя кусты помидоров и клубники отличаю, перед началом работы
инструктаж: «Это – валериана, ее не трогать, ее запах отгоняет
насекомых. Это - подорожник. Им во время войны даже в госпиталях лечили
раны. Это – лопух. Очень хорошее болеутоляющее средство. Тоже не
трогать». Подошла собака, улеглась на грядке: «Ты зачем топчешь
помидоры? А ну-ка - геть!» Подошел кот: «А, котик пожаловал. На тебе
валерианы, пожуй».
Матушка умеет заботится обо всех и найти индивидуальный подход к
каждому.


Прислал(a) БМВ [-52 / 208 = -0.250]

31 мая 2010
Реклама в московском метро:
Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи!
урология гинекология проктология стоматология
____
ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье)
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-52 / 274 = -0.190]

19 июня 2010
Только, что закончился матч чемпианата мира по футболу между Англией и
Алжиром.
В начале второго тайма Виктор Гусев выдал в эфир:
«-Слева алжирские ворота, они в зеленой форме. »


Прислал(a) Олег04 [-52 / 113 = -0.460]

9 ноября 2010
Будни Русского Банкира в Лондоне.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вернее по приказу чуткого
руководства написую документ на тему "На Всякий Пожарный".

После всех катаклизм, которые потрясли наш маленький, но гордый
финансовый центр, Самый Главный Банкир решил, что мы не готовы к войне,
посему на моё мыло пал жребий составить бумаженцию с перечнем всех
неизвестных нам рисков, дат наступления ситуации 3.14 и планов борьбы с
угрозами капитализму в частности и нашему банку в отдельности.

Я не враг своей зарплате, поэтому сижу и пишу как миленькая.

Добрые дяди из отдела риска уже что-то выпили, покурили и прислали
список проблем для разбора полётов, что уже хорошо. Началось всё
замечательно:

Пункт 1. Кирдык Ай-Ти.
Бывает, постоянно. В прошлом годе какой-то покемон в дата-центре в
провинции захотел чайком побаловаться, выдернул фигню какую-то из
розетки, воткнул чайник. Ему - чаёк, а в Сити у половины трейдеров
подохли терминалы, что влетело банку в длиииную такую копеечку. Бороться
бесполезно, потому как отдел кадров с завидным упорством продолжает
набирать хоббитов и снедурочек. Тут даже 5 дата-центров не спасут.
Крестик.

Пункт 2. Террористы, социалисты и зелёные демонстранты.
Периодически совершают набеги в финансовый район для того, чтобы указать
банкирам на их моральные недостатки посредством плакатов, разбивания
окон и пением "Интернационала". Года два назад разбили лагерь под
дверями швейцарского банка и пытались пригласить жертв капитализма
вступить в профсоюз. В ответ мальчики-миллионеры отксерачили в цвете
стопку 50и фунтовых купюр и разбрасывали из окон на демонстрантов. Не
смертельно, но раздражает, поэтому народу были розданы лаптопы и Ц. У. в
случае активизации социал-демократических тенденций работать из дому.
Ставлю птицу.

Пункт 3. Плохая Погода.
Вот тут-то я перестала писать серёзный докУмент на инглише и ушла в
анру, потому как только в нашем королевстве плохая погода приравнивается
к террористам, покемонам и эпидемиям. Хотя есть чего бояться...2 дюйма
снега в Феврале сделали то, что в 40м году не смог сделать Гитлер, когда
еженощно поливал Лондон бомбами - остановили движение общественного
транспорта.

Наш мэр Борис оснастил Лондон велосипедами, но их мало и они в центре...
Плохая погода может неделями занимать первое место во всех газетах:
летом слишком жарко, осенью падают листья, зимой ходит снег и не ходит
метро, а весной канцлер объявляет Бюджет, поэтому все остальные новости
не важны.

Лондон, даже в хороший день - одна большая автостоянкa, средняя скорость
транспорта на 5км/ч меньше, чем при Шерлоке Холмсе... Ситуация 3.14...

Пойду выпью 300 капель эфирной валерянки и бодро отрапортую, что
единственная опасность для бизнеса в Лондоне - это погода, сэр.

Кто знает, может перенесут офис в более приемлемый климат.... На Кипре,
говорят, стоят чудные погоды


Прислал(a) ladyLondon [-52 / 299 = -0.174]

31 декабря 2010
Недавно прочитал объявление (орфография и пунктуация сохранены):
Служба знакомств!
Устали от одиночества?
Хотите найти вторую половинку друга или собеседника? Звоните! тел.
11-11-11

Вот я думаю: Половинка - это минимальная партия? А можно ли третью часть
заказать или какой орган просто нужен...


Прислал(a) Ген [-52 / 132 = -0.394]

8 февраля 2010
Видел своими глазами.
Погожий день, ряд цветочных ларьков в центре города, вдоль которых стоит
ряд припаркованных машин.
Ничто не предвещало беды.
Спокойно, очень спокойно к этому ряду машин пытается пристроить свою
малолитражку типа Vitz, представительница прекрасного пола.
Слышится жуткий скрежет – это Vitz царапает припаркованный автомабиль по
всей его длине. Грым-грым-грым-грым. По звуку слышно, что повезло
кому-то от бампера до бампера. Секунду спустя -
Грым-грым-грым-грым - очередная жертва по всему корпусу.
Девушка за рулем чертыхается и вспоминает всех по матери, но полна
решимости. Грым-грым-грым-грым третий!
Я не верю своим глазам. Наконец она встала.
Дверца ее машины выглядит так будто ее пытались открыть с другой
стороны.
Из ларьков повылетали мужечки к своим ненаглядным карам, а я решил
удалиться дабы не стать свидетелем казни Линча.


Прислал(a) barbarosso [-53 / 210 = -0.252]

1 марта 2010
C ребенком сидим, пьем чай, он мне - Папа, ты какую конфету выбираешь?
- и протягивает - в одной руке синяя, в другой красная...


[-53 / 227 = -0.233]

27 марта 2010
Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"


Прислал(a) TT [-53 / 149 = -0.356]

30 марта 2010
На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и
бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с
прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу
водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина
в Ташкенте проработать - не шутка.

Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет,
музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей
нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.

И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это
сколько ж холодца бы получилось!"

Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно,
головы...

Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так
и пучит. Холодца бы много получилось."

Встает и выходит из комнаты - курить...


Прислал(a) Евгений17 [-53 / 478 = -0.111]

6 апреля 2010
навеяно "Лада Калина". Над русским словом "сарафан" потешаются венгры -
sar a fan = срущий на дереве.


Прислал(a) Матрешка [-53 / 280 = -0.189]

4 мая 2010
Как-то мы с классом работали в монастыре святой Екатерины. Цветы сажали.
Ну, значит, закончили мы, подходит монах. Увидел, что мы все закончили,
и поблагадарил: "Спаси Вас, Господи!". Я его недослушал и сразу после
"Спаси Вас", что было очень похоже на "спасибо" сказал с пафосом:
"Да не за что!"


Прислал(a) StMaximA [-53 / 210 = -0.252]

1 июня 2010
По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10...
Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в
конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили"
в метро; на станции "Горьковская".
Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени
Ленина, метрополитена активно не одобрялось.
Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного
понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до
турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к
эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но!
Гладко никогда не бывает...
Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо,
проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении
канул в сторону эскалатора...
Успели подхватить.


Прислал(a) Лев [-53 / 366 = -0.145]

22 сентября 2010
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной
центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку
Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети
с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -
подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,
посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской
привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.
Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у
нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он
  в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,
что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у
подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам
звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность
поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые
Петя заплатил исключительно за городскую науку...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-53 / 206 = -0.257]

5 октября 2010
Ужинаем с мужем под голоса с телевизора, уже который день мурыжится тема
с Лужковым.
Я, с некоторым недовольством, - Заколебали со своим манипулированием! У
президента глазки наконец-то прорезались, увидел малую часть того, что
давно известно до самых окраин Родины, блин! Мания величия перешла все
разумные границы, вот и результат.
Муж - Результат стал очевиден, когда Лужков запретил гей-парад в Москве,
потерял интуицию, т. е. свойство головы чувствовать жопой. А на
руководящей должности без этого как?
Ну и у голубых - Праздник Возмездия!


Прислал(a) Татка [-53 / 206 = -0.257]

4 ноября 2010
Идет дегустация чая.
- А вот это китайский чай "Гуани".
- А что название значит?
- Железная бодхисатва Гуани.
- О, по-русски, гораздо понятнее.


Прислал(a) Айболит 66 [-53 / 163 = -0.325]

6 января 2010
Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))


Прислал(a) Наташа [-54 / 234 = -0.231]

13 января 2010
Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.


Прислал(a) abcd [-54 / 389 = -0.139]

12 апреля 2010
Это было конец 70-тых. Я поступил в Иркутский политех. Тогда же было пик
социализма и в Вузах преподавали историю славной КПСС, ну и тому прочее
и эту историю вела сама завкафедрой гум. наук, женщина такая видная,
крупная, в молодости была красивой, наверное. Сейчас забыл её имя Она и
лекцию читала и семинарию вела. Я один раз лекцию посетил, и потом
пришел на первую семинарию. И вот она зашла и начала с нами знакомиться.
Да забыл сказать, что я из Монголии, там учился в спецшколе и по-русски
не было проблем. Мои одногруппники, тоже монголы, что-то стараются
по-русски сказать, но туговато получаются. Она немного сердится,
говорит, что она работала у нас, и знает, что в школах преподают
русский. Пришёл мой черёдь. Ну встал, назвался, своих ребят стал
представлять. И тут она начала меня хвалить за знание русского, а других
ребят укорять, мол из одной страны приехали, а такая разница знаний
русского языка, и мне поставил отл. оценку. Это были мои последные
посещение занятий по КПСС, т. е. целый я прогулял. И вот экзамен. Я на
зачёт не пришёл, поэтому должен был сдавать зачёт и экзамен
одновременно, правда с другой группой. Взял билет и вроде готовлюсь, а в
голове ессно, ни фига. Препод. мучает одного парня, русского, спрашивает
почему так много прогулов, а он мямлит что-то о больной жене, ребёнке ну
и т. п. Тут она подзывает меня, сажает рядом с этим парнем, а у меня
чистый лист бумаги. Ну она тоже почему прогулы-мрогулы, то сё. А меня
терять нечего. Отвечаю, мол, дурака валял и поэтому прогуливал. Она на
меня так странно посмотрела, видно не ожидала такого ответа, думала,
тоже буду оправдываться. Обращаеться к тому парню и говорит, вот ты смог
прогуливать, смог бы вот так честно признаться, а не врать всякую
ерунду. И поставила мне тройку, видно за честность. Вот была радость.


Прислал(a) огий [-54 / 224 = -0.241]

1 октября 2010
Данная история произошла со мной пару лет назад, когда мне взбрело в
голову провести инет в квартиру (тайно от своей матушки, дабы не было
много ненужных вопросов). Позвонив провайдеру и выслушав лекцию, что все
будет шоколадно, всего-то делов на час работы, и инет у Вас будет в этот
же день, но неувязочка, нужно всего лишь обойти всех жильцов, живущих
выше (коих набралось немало, т. к. этажей 12-ть, а я живу на 5-м), и
попросить их открыть дверь в общий коридорчик, где стоят щитки, через
которые и потянут провод.

Ну а теперь сама хистори. Вздохнув, отправилась по соседям, кто-то
пообещал открыть, кто-то просто сказал «посмотрим», ну а кто-то вообще
ничего не сказал, молча куда–то меня послал)). В итоге, заверив
Провайдера, что все ок, ко мне пришли домой 2 чела, чет пошептались,
один дал договор, который я прочитав и согласившись подписала, ну а эти
товарисчи (один – электрик, второй – вроде как знаком с компом) вроде
как принялись за дело – стали тянуть провод. Все было нормально…пока
старуха живущая на 6-м этаже наотрез отказалась открывать тамбур,
проорав чо млять надоть?. Перекурив, было предложено решение кидать
кабель как то воздушно (минуя щиток Карги). Основной же щиток, где так
сказать, все подключалось был на 11 этаже, где ещё одна любопытная бабка
ну просто мешала работать, и постоянно лезла с вопросами, и отвлекала
как могла. Все шло тихо, мирно. Сижу значит я дома, в своей комнате,
типа ждус развязки… и тут раздается душераздирающий вопль и тот, что
силен в компах, проносится пулей по коридору.. влетает в комнату, я
смотрю, и офигеваю, так как.. от мужука реально идет дым.. Я грю..
дяденька… а чо эт с Вами-то.. Тут прибегает второй, тот что электрик, и
грит.. я типа не при делах.. сам грит чуть не поседел, от крика… а в
довершении ко всему первый мужик мимо меня пролетел как лось, и мчался
все этажи по черному ходу с 11–го до 5-го... что это было? Пока я
вызывала Скорую, компьюторщик мне мило врал, что просто приехал на 11
этаж, бабка естесно вылезла когда он мимо щитка проходил, и тут его
долбануло током прям на её глазах. Бабка в прединфаркте.. Приехала
скорая, я как смогла объяснила ситуацию… мужика забрали в больницу.. Но
фишка в чем. При замыкании, отрубилась телевизионная антенна во всем
доме, и все кто ждал какого-то сериала, а мужуки футбола, резко
обломались. Первая приехала на площадку ко мне бабка с 11-го этажа, став
на меня орать, что я специально устроила диверсию, стала нервно у
компьюторщика брать все его координаты. Ну а потом потянулись все
жильцы, которых я вчера обошла… конечно с благодарностью)) об обломанном
вечере. Тот, что настройщик, покурив трясущимися руками, и более менее
оклимавшись, тихо сказал: «Акуеть! ЧП на участке» и побросал все
провода, стал спешно собираться. Я грю, а где мой инет, а где
телевидение.. Он грит, по поводу ТВ антенки, я сейчас позвоню в контору,
приедут, сделают. С инетом, грит подождите до завтра.. Через час у
подъезда встречаю машину, на которой приезжают 2 чела - чинить антенну. Я
спешно объясняю про все, что было, про 11 этаж, бабку, щиток.. Те поржав
и сказав – страна придуркоф, поехали на 11 этаж.. Бабка открыла
подозрительно дверь.. И те полезли в щиток.. Через 10 минут… раздался
вопль… и вторую бригаду уже бабка отправляла в больничку.
Следующие 2 дня, чел, который должен мне был далее проводить инет, был
активно на больничном, а операторы, услышаф мой адрес, молча клали
трубку на рычаг. Правда на мою просьбу, что мне делать с этими катушками
проводов, мне посоветовали как-то самой надеть такие штучки, которые
засовываются в комп. Пришлось ехать в офис к провайдеру и качать права,
на что мне показали фото чела который попал в больницу, типа узнала я
его иль нет… я грю… он.. Мне сказали, что он попрежнему в больнице, как и
вторая бригада… а поскольку их всего три, то последняя наотрез
отказывается ехать в эту квартирку… типа вы поймите нас правильно.
Через пару дней ко мне пришли 5 человек, среди них был и электрик,
который простоял у лифта, боясь зайти, и только орал… долго ли. Инет
заработал. Спрятав, как могла, все провода, чтобы маменька не
догадалась, ушла по делам перед её приходом. И буквально тут же нам
нанес визит участковый, и мило ей сказал, что в этой квартире, чуть не
покалечили человека, прописанного по такому-то адресу (назвав мой адрес),
что он получил удар током. Прошу объяснения.. Мама присела, типа а кто
это, и когда он успел к нам прописаться-то? Была немая сцена… Все ждали
меня.. А я спокойно гуляла на улице. Дома меня встретили радостно)
Практически у лифта, на меня случайно упал веник, из маминых рук), а
потом были долгие оправдания.

Да, народ сидел в нескольких домах без телевидения почти сутки) - как-то
там все замкнуло по цепочке. И конечно все меня благодарили. В подъезде
мне сказали, что теперь если мне что нить понадобится: открыть там иль
закрыть, то только со справкой из милиции иль из ЖЕКА.

Вот так я тихо, быстро и незаметно провела инет. Занавес)


Прислал(a) lina111 [-54 / 252 = -0.214]

15 ноября 2010
Вовик и электричество. В школе мы с Вовиком фотографируем детей.
Расставили вспышки, а подключать к электричеству пришлось в соседнем
классе, в этом небыло розеток. Подключили через удленнитель и начали
фотографировать. И тут я вижу вспышки перестали срабатывать, и прошу
Вову сходить посмотреть в соседний класс как подключено. Он пошел,
приходит через пару минут и говорит:"Я там все поправил, работает". Как
работает? Вспышки не заряжаются! " Так может быть электричество еще не
дошло"- отвечает он. "Ты дошел, а электричество нет"- возмущаюсь я. И
тут он выдает:" Так а, что оно быстрее меня ходит по проводам?" Ответом
ему был истерический смех выпускников фотографируемого класса.


Прислал(a) Василий020 [-54 / 203 = -0.266]

30 ноября 2010
Я страдаю такой не очень приятной болезнью как геморрой. С целью лечения
этого заболевания я приобрел крем-мазь китайского производства, в
красивом синем тюбике, которая очень неплохо мне помогала. По инструкции
ее необходимо хранить в холодильнике. Преамбула.

Буквально на днях, посещая продуктовые магазины, в одном из них я
обнаружил вассаби. Давно мечтая попробовать эту остренькую приправку, я
естественно прикупил себе коробочку. В коробочке оказался тюбик зеленого
цвета небольших размеров, схожих с моей мазью.

Буквально вчера ночью я проснулся от несильного приступа своей "ЛЮБИМОЙ
БОЛЕЗНИ"
Догадались каким "кремом" я спросонья намазал зад?(((((


Прислал(a) Некто007 [-54 / 329 = -0.164]

27 декабря 2010
Навеяло про расшифровку названий ВУЗов. Знаменитое МВТУ серьезно
потеряло при переименовании в МГТУ (кстати, мы, кто еще заканчивал
"Училище", этим жутко гордились и гордиммся. "Мы университетов не
кончали").
Так вот, расшифровки МВТУ:
Мы Все Тут Умрем
Мы Вас Тут Угробим
Мало/Много (по ситуации) Выпьешь Трудно Учиться
Мощный Войдешь - Тощим Уйдешь
Могила Вырытая Трудами Ученых.

Но считаю лучшей расшифровку моего поколения, начала 80-х.

МВТУ - Массовый Выпуск Технических Уродов!

Отражает суть :) гы


Прислал(a) mexican [-54 / 231 = -0.234]

5 марта 2010
Сидим за столом. Отец ножом срезает кожуру с яблока.

- Зачем ты выбрасываешь кожуру? Как раз в ней больше всего полезных для
  организма витаминов, микроэлементов...

- Если бы в кожуре было много витаминов и микроэлементов, то мусульмане
  и евреи не делали бы обрезание!


Прислал(a) Степан Кузнецов [-55 / 240 = -0.229]

26 апреля 2010
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме:
- Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая
сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь -
фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал.
Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть
не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?


Прислал(a) лана [-55 / 182 = -0.302]

4 мая 2010
Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает
здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес
от Натальи Ким". Так вот он какой фитнес у российских женщин. Смешно и
грустно...


Прислал(a) Кот Мартовский [-55 / 325 = -0.169]

23 июля 2010
Люблю Гугл.

Быстрый, светлый, эффективный. Даже рекламные блоки на моём и-мейле не
раздражают, а сегодня, наоборот, улыбнуло:

Рекламка: 37-летний Миллионер из Азии. Сделал из 500 долларов состояние
в 15 долларов!!! Хочешь узнать как?

Закажи его бесплатную книгу на сайте: ахуя дот ком.


Прислал(a) ladyLondon [-55 / 145 = -0.379]

6 октября 2010
Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе.
Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами.
К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с
трудом:
- Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра
  уезжать.
Другой:
- Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть
  наше запомнил?


Прислал(a) lockrin74 [-55 / 166 = -0.331]

25 декабря 2010
Про блондинок.

Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением
в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся
проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То
есть в час пик машин достаточно бывает.

Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли
канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те,
кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те
невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале
улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.

Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально
надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди
голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в
100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и
т. п.

Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы
понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.

Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и
возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе,
куда надо было. Может, до сих пор голосует.


Прислал(a) BruzgaBruzga [-55 / 202 = -0.272]

27 декабря 2010
Служил Сан Саныч в милиции. 30 лет назад милиции платили… как всегда:
«Чтоб в жилах не застаивалась кровь»...

А тут Новый год на носу. У Саныча дар затейника и тамады - о-го-го! Все
друзья-знакомые просто в восторге от его экспромтов. Сержант милиции
подумал-подумал и решил подзаработать. Дедом Морозом.

Заранее арендовав глянцевую шубу с подбоем типа «песец», двинул Сан
Саныч услуги Морозки конвертировать. Желающих набралось на ученическую
страницу.

И вот ответственный рабочий день 31 декабря…
В те годы признанным «тамадой-папой» считался один детский литератор.
Явяся к нему за реквизитом, Саныч и остаграммился. Первично…
Э-эха-ма-а-ма-а!!! Откупорили джинну бутылку!

И вот уже несется вдатый милиционер в наряде Великого Устюжанина по
буранным улицам Куйбышева**. Нос без марафета светит помидором, глазки
расточают искры куража, язык же помелом – частушки-залепушки.

Заказчиком № 1 значился интернат на улице Моиса Тореза, где Саныч
воспитателем подрабатывал. Туда всего-то ничего, да путь к детишкам
перекрыл универсам на улице Революционной.

Для вящего подъема муз и прочих бацилл вдохновенья Сан Саныч решает
«беленькую» уважить. Шастает, значит, он с посохом по винному отделу,
приценивается. Вдруг за спиной два ангела белых в чепчиках и халатиках.
Цап «гостя с Севера» под атласны рукавОчки, – и прямоходом в кабинет с
пугающей дощечкой «Директор».

Сержант оробел, но ненадолго. В просторном зальце и стол под стать. А за
ним публика как на подбор: пузатая, грудастая, чопорная, вальяжная.
Калашный ряд торговых «шишек» всех мастей. И все чего-то вразнограй
галдят, жестикулируют. Тут дошло: никто в нем милицию не признал,
Дедушку Мороза требуют.

Оно, конечно, «пост» этот графиком гастрольным не предусмотрен. Но и не
уважить – боязно. «Искусства для» понадобилась стопка. Налили бокал. А
опосля...

Натужливым глиссандо робкий тенорок пророс в могучий баритон. А тот
тягучистым крещендо - в церковно-профундовый бас:

- Как народа много в зале.
Славный праздник будет тут
Значит, правду мне сказали,
Что меня ребята ждут! …
…Снег мне путь запорошил,
Я сюда зайти решил!

Надменные владельцы листового золота и алмазного многокаратья, звеня
хрусталем, гурьбились возле Дедушки Мороза. Саныч, не пропуская, чокался
с каждым.

Казалось, праздник множит один и тот же дубль, но с разными статистами.
Вот этот дубль… С иезуитским прищуром, - это когда бухие зенки, точно
ротик Буратино, стремятся к ушам, - Саныч крадется к грузному дяде из
ОРСа*** и, гулко шлепнув палкой в плешь, вопит:

- Ходит в шубе золотистой,
Хвост у кумушки пушистый,
Очень хитрые глаза,
  А зовут ее…

- Ко-за! – Самотреченно рыдает эрудит с фунтом драгметалла на
  сардельках. Но детсадовский хоровод райторговских дядь-теть истошно
  поправляет. - Не-эт!!! Лиса!
Таким макаром санычев посох-вопросник аттестовал дюжину сановных
макушек…

Когда Морозко вывалился в торговый зал, народ с опаской лип к прилавкам,
силясь разгадать его фарватер. Что было нелегко. Краснощекий усач в
малиновой нараспашку шубе и с отъехавшей за ухо ватной бородой пылил
семиметровыми зигзагами.

Уже в дверях его нагнали те же «черти в белом», всунули кулек с
завязочкой из блесткой мишуры. Внутри позвякивал-похрустывал уютный
«натюрморт». Шампанское «Советское», водка «Юбилейная», «сладкий кариес»
от шокфабрики «Россия» и аршин счастья по имени «Сервелат» из Орска.

На улице Саныч едва не сшиб совкового Санта-Клауса, чинно вылезающего из
«Волги». С гнусным подозрением тот обозрел умаявшегося собрата. Радостно
побулькивающий пакет подмышкой смутил его не на шутку. Сан Саныч
выровнял, как мог, походку. Кренделя его теперь преследовали одну цель:
запутать следы.

Злой и трезвый Санта-Клаус хищно отслеживал маршрут конкурента вплоть до
улицы Тореза. После чего стреканул в универсам, прокладывая маршрут
саженным посохом, чем окончательно деморализовал граждан с авоськами…

До интерната оставалось 16 шагов. Всего! Впереди - 16 заказов. Еще! А
ты, товарищ сержант, не обслужил даже номер первый...
Уже 12 шагов… Еще каких-то 10… А ежели спрямить? Подумаешь, заметенный
пургой барьер из ровно подрезанных кустов. Полметра в высоту, столь же в
ширину…

…Детки заждались Дедушку Мороза.
Да так и не дождались.
Уже затемно гуманный пешеход стукнул вахтерше:
- Бабуль, не ваш там Дед Мороз висит?

Старушка глянула: батюшки-святы! Брюхом на «периметре» сросшегося
кустарника завис Морозко. Шуба бела от снега. Голова - на подушке, в
которой смутно угадывается мешок с гостинцами. Правая рука, как у
монумента Ильича, проброшена к дверям. В левой - намертво схваченный
кулек. А между ног - торчащий посох с набалдашкой…

Дети расходились спать, когда заиндевелого дядю Сашу внесли в
школу-интернат и прислонили к калориферу.
Ба, как же так, Дед Мороз и замерз?!

Не дождетесь! Первыми дали течь сосульки под носом. Под ватой оттаяли
губы и:
- Как нарр-род-да многгг-го в зал-ле…
Слав-вный праззд-дник ббудд-дет тт-тут…

И вот уже отмякла левая, приросшая к боку рука. Лишь глаза по-прежнему
запаяны, и не столько коркой.

«Дзинь-дзинь, буль-буль»!!! - с веселым перезвоном грохнулся кулек.
Лопнул перемерзший шнурок из мишуры. Голой утонченной кеглей из
разбитого «скафандра» выскользнуло шампанское.
Сан Саныч моментально открыл глаза…


Прислал(a) Тунгусь [-55 / 219 = -0.251]

11 января 2010
Дочка готовит урок истории.

"Казаков во время войны брали в плен, угоняли в Турцию и продавали в
рабство".

- А зачем рабы были нужны? - задаем мы уточняющий вопрос.

- Их на органы использовали.


Прислал(a) Немиров [-56 / 233 = -0.240]

11 февраля 2010
Новый Год на Приоре
Всем привет!
Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе
и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую
Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три
семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и
двинули с батяном.

Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн
осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту
зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на
вазе отенок угадали.

Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а
он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит
Компас, Космас и Калифарнийский мак!

Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не
унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов!
Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так
нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину
куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые
зырк-зырк!

Лан пашли афармлять.

Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить.
Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали
атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра
ждать.

Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то
хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить
буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка
бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских
мужиков – приезжайте убедитесь!

Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску
каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим
взносом мля!

Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем
шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново
зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето).
Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и
все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам
показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский
алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из
родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой
характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя
падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в
двоем помещаютса.

Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт
какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов
тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших
дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску
срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к
нам горантия!

Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил
Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень
туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего
ФУФЫРЬ.

Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили –
фуфырь!

Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод
приехал – фуфырь!

Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под
сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно
только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они
мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда
падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери
гримело!

Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала!
Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки
сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то
што раньше было уже песал.

Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан,
Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись
газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные
нам в окошко!

Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже
ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые
хором - дай Колян им под сраку!

Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые
помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок
такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке
перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на
заднице. Ништяк погоняли!

Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить.
Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице
-35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех
уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой.
На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же
всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с
моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На
ноги шарфы – нормуль!

Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом
встретили.

А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают.
Специально их где-то выращивают што-ли.

Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый
герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем
здаваться.

Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да
провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и
колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в
детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья
тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И
гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што
стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных
поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя
моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и
на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от
мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу,
только обниматца не лезьте.

Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония
ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую.
Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался
и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че
дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то
мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым
Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла
же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш
горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и
порядок! Взял на всякий пажарный три.

Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только
шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету,
направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на
меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь!
Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз
хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в
навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал
тогда батян перед тем как мне харю намылить.

11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили.
Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили.
Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что
таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много
всяких слов абидных. Аблом кароче.

Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

Пока все.

Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.


Прислал(a) Колян Коляныч [-56 / 480 = -0.117]

18 марта 2010
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с
русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг,
как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться.
А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами,
языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул
его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем.
Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только
учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в
чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука
под 30 см и нате, такой комплекс.


Прислал(a) 080 [-56 / 514 = -0.109]

25 мая 2010
Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха...
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
  расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
  чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-56 / 251 = -0.223]

20 июля 2010
Было это в Харькове этой зимой аккурат после Нового Года.
Харьков город студенческий и в питейно-естных заведениях там работают
студенты и судя по всему частенько после бессонных ночей гы...
И вот в одном ресторане японской кухни мы - три парня и одна девушка
ждем заказа. Нам (парням) приносят то что мы заказали - водку с перцем
(за окном -18°С), а девушке (приличная попалась - Ксюха привет :)) все
не несут грог. Далее следует диалог:
Я: молодой человек, вы забыли принести девушке грог!
Официант, отвлекаясь от своих мыслей: Что?
Я: Грог!!!!
Официант: ГроГГГ?
Я: да ГРОГГГГ!!!
Официант: Что грог?
Занавес :)))))


Прислал(a) Mihail [-56 / 197 = -0.284]

14 августа 2010
Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой
знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в
ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной
дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель
сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из
туалета.
Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш
из бетона.
Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.


Прислал(a) Деникин_А [-56 / 158 = -0.354]

10 ноября 2010
В празднике нашел и скачал радиоспектакли с участием Высоцкого. В
частности "Богатырь монгольских степей" и "Дружба на вечные времена".
Высоцкий - Сухе-Батор. Слушать сейчас коммунистическую сказку уже
смешно, но в самый трагический момент, когда Герой залеченный шаманами,
ниспосланными реакционерами умертвить Героя, уже практически умертвился.
Пришлось смеяться практически до слёз (хотя это, как и я плакаль,
говорить пошло). К Герою приходит тоже больная жена. Он жалуется на
шаманов и просит советских докторов. Жена обещает их прислать и говорит
практически дословно - "советские доктора лечат хорошо, у них есть белая
целебная пыль и живительная влага".
Эвон как, как говорит известный доктор.


Прислал(a) Severyanin [-56 / 200 = -0.280]

30 декабря 2010
Еду однажды в автобусе по городу (Сочи). Рядом стоит бабулька с рюкзаком
и две обычного вида девицы. Или бабулька позже них вошла и рядом стала
или наоборот они. Автобус набит и я слышу как одна из девушек говорит
бабульке:
"Не давите так сильно на меня."
Ответ бабки:
"У меня в рюкзаке железная лопатка, если будешь хамить получишь по ноге
ей, будет очень больно"
Молодое поколение струхнуло и больше к старушке претензий не было :)


Прислал(a) математик [-56 / 206 = -0.272]

22 февраля 2010
В продолжение логической цепочки, начатой анекдотом про виновника
неожиданно плохого выступления олимпийськой команды РФ
(https://www.anekdot.ru/id/437229/), радуют новостные сайты вестью о том,
что:
"Патриарх московский и всея Руси Кирилл 25 февраля совершит молебен в
Киево-Печерской лавре в честь вступления Виктора Януковича в должность
президента Украины."
Бедный Федрч... :)


Прислал(a) Dream [-57 / 174 = -0.328]

30 апреля 2010
В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд
"Комиссия по профориентации". Каждая буква в названии напечатана на
отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова
"комиссия". Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня.
И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова "профориентация". Теперь
у нас стоит веселый стенд "Миссия по ориентации". Интересно, сколько
продержится?


Прислал(a) RozhkovaLenochka [-57 / 176 = -0.324]

6 мая 2010
Сегодня утром, иду, как и каждое утро, на работу. Живу я в Лондоне,
поэтому на работу иду по мосту имени Ватерлоо. Май месяц, солнце светит,
небо голубое.

По левую руку Дома Парламента, где британские слуги народа интригуют,
митингуют и водят шашни с депутатками не своих фракций. Да... не одна
политическая карьера на нашем острове оборвалась на самом интересном
месте из-за несвоевременного выноса на страницы жёлтой прессы
информации о сексуальных похождениях её обладателя.

По правую руку - Лондонский Сити, где банкиры присваивают себе чужие
деньги, водят клиентов в стриптиз-бары и периодически выплачивают
миллионы бывшим сотрудницам за сексуальные домогательства, не считая
скандальных историй со своими секретаршами, прекрасными представителями
конкурентных фирм и просто охотницами за деньгами.

Но это так, преамбула. Амбула коротка и светла как ясное лондонское
утро. Слева - парламент, справа - сити, посредине на мосту три персонажа
бомжеватого вида на гармошке, барабане и трубе исполняют старинный
русский напев

"Наш Борька бабник,
И Мишка бабник,
И Костик тоже бабник хоть куда.
А кто не бабник?
Да, кто не бабник,
А тот, кто женщины не видел никогда"....


Прислал(a) ladyLondon [-57 / 267 = -0.213]

16 июня 2010
Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке
(дословно):
*Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке.
*Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего.
*Можно вымывать посудомоечной машиной.
*Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки.
*Износостойчивы и чисты.


Прислал(a) Чяра [-57 / 193 = -0.295]

13 декабря 2010
ВИЙ-2

История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном
училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на
Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и
ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых
тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли
заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом
органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда
все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”.
И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую
историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом
нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол,
свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте
бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная
любовь военнослужащих к охоте.

Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а
одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по
окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже
смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со
сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер,
накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали
делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так
увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то
увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули,
ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону
зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги,
текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква
в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно
терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством
спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный
перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №.
Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного
училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, -
подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы
двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас
возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы
разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам
ориентиром на обратной дороге.

Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды,
казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До
хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы
не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого
освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до
заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение
"Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с
ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита,
который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая
таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было
просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта
огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил,
что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже
задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей
спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що
вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему
товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла
дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда
показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее
длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды
попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на
украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как
заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой
комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова.
Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом,
который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в
дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук
закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула
леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что
за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с
петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу
пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной.
Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой
девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо
передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было,
не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом
выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали
нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске
костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел,
как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу
показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула
освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как
нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы
почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки
спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто
проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и
ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода
пригласительным.


Прислал(a) Майкл [-57 / 492 = -0.116]

8 февраля 2010
Малой выдал вчера. Насмотрелся известных мультиков, подбегает:
- Я человек-паук, вот. А папа черный человек-паук. А ты, дядя Леша –
  ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН.


Прислал(a) Гробовщик_ [-58 / 314 = -0.185]

16 июня 2010
Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный.
Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных
колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется,
никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём
дело.
Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про
политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а
девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила:
- А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно...
- Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил
  я.
- Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и
  моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы
  сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре
  сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!


Прислал(a) Украинец [-58 / 324 = -0.179]

14 сентября 2010
Когда дозваниваешься в гламурную московскую поликлинику ОАО Медицина,
включается песня: «Медицина, медицина – наша радость, наша БОЛЬ».
Точняк юристы поработали, чтобы претензий не было…


[-58 / 156 = -0.372]

16 сентября 2010
Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением
времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по
интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая
дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной.
"Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же
глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким
опасным животным! И охрана - где была служба охраны?"
Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В
ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо
поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким
опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности
операции."
Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.


Прислал(a) сусанин67 [-58 / 253 = -0.229]

22 сентября 2010
Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он
мне выдал: - Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил
воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да,
сразу чувствуется - ремонтом пахнет..."


Прислал(a) alecs06 [-58 / 180 = -0.322]

25 сентября 2010
Мой друг Серёга Матвеев по воле судьбы родился и вырос в Узбекистане,
в славном городе Ташкент.

Ташкент город многонациональный, есть там, в том числе, и корейцы.

А какое главное национальное блюдо корейцев? - правильно, собака.

Сама история:

Однажды мальчишки и девчонки выехали отдохнуть за город на дачу, водочки
попить, шашлычку отведать, песню станцевать.

Алкоголя было много, веселые крики разносились далеко по хоз.угодьям
граждан, и привлекли собой соседа корейца.

Нужно отметить, что вся компания были русские, и именно благодаря
русской широте души сосед был отловлен, усажен за стол и напоян
непривычной (для него) огненной водой.

В самый разгар веселья кореец прочувствовлся ко всем присутствующим
великой любовью, прослезился, сказав, что русские самые лучшие люди на
земле, и пообещал СУРПРИЗ.

Сюрпризом оказалось национальное корейское блюдо, которое он приготовил
из своей собаки, которую (по его словам) он специально выращивал для
ОСОБОГО случая.

Под горячее хряпнули еще, и не один раз.
Организм корейского происхождения такого не выдержал, и послав всем
воздушный поцелуй - погрузился под стол.

Веселье продолжалось своим чередом, потери бойца мало кто заметил. Уснули
далеко за полночь.

Утром Серегу разбудила странная возня на столе. Это давешний сосед
собирал кости своего угощения в большое блюдо.

- Хоронить собрался,- подумал Серёга, и начал поднимать друзей.

Собравшись у окна, они решили посмотреть за траурной процессией. Ан нет.

Кореец с блюдом на нетвёрдых ногах подошёл к собачей будке и с глупой
улыбкой на раскосом лице позвал:

- Шарик, иди кушать, я тебе косточек принёс!

Только через минут 20, недоумевающего корейца вышла похмелять дико
ржущая толпа.


Прислал(a) antipups [-58 / 214 = -0.271]

11 ноября 2010
Часов шесть вечера, темно, муж при помощи огромного фонаря пытается
чего-то починить во внутренностях нашего любимого авто. Мимо идут
мамашка с ребенком примерно пяти лет. Мама - ребенку: будешь плохо себя
вести - останешся здесь с дядей машину ремонтировать.
Дооообрая такая мама, если учесть, что живем мы в Сибири и у нас уже -8,
холодный ветер и снег...


Прислал(a) тиггра [-58 / 187 = -0.310]

28 мая 2010
отправил бы в анекдоты, но слышал своими ушами.

домохозяйка по телефону:
- вчера купила порошок color, теперь мне нужен порошок-отбеливатель...

морали не будет.


Прислал(a) Дмитрий Куканос [-59 / 138 = -0.428]

24 июня 2010
Эта история произошла со мной в день моего рождения. Стоит сказать, что
исполнилось мне тогда ни много и не мало. Я бы сказал достаточно, для
того чтобы понять что колесо круглое, а дядька президент тогдашний эт
Путин. Напомню, что был такой кадр, да и есть впрочем – куда ж он
денется то. Так вот, о чем это я? Ах ну да. Было лето и был выходной.
Проснулся я тогда очень рано – почти в обед. Еще не успев открыть глаза
в мою голову поступил сигнал о том что вот он, этот день, когда я стал
старше еще на один год. И вроде надо радоваться, а как то не получается,
ну не вижу я ничего хорошего в этом дне. Хотя знаю, что будет супер,
потому что мне не пять лет и давно отлаженная схема проведения данного
мероприятия позволяет мне с уверенностью сказать - сейшен удастся. И
придут друзья и будут подруги, и будет накрытый под завязку стол, дальше
танцы, потом очаровательно пение - от которого у соседей разболится
голова, а некоторые «звезды» шоу бизнеса уйдут в депрессию, наконец то
дадут нам отдохнуть от них. После всего этого ты останешься наедине с
какой то очаровательной незнакомкой или напротив, с той о которой ты
мечтал очень долго и это наконец свершилось. Ну не это ли счастье … .
Мои размышления перебил запах, от которого веяло чем то незнакомым на
подсознательном уровне он дал мне понять что что-то не так. Я открыл
глаза и пришел в оцепенение … Я находился в незнакомой мне комнате. Она
была не большого размера примерно 8 квадратных метров. Не было там
совершенно ничего (голые стены), кроме часов кукушки, которые висели на
против кровати на которой лежал я. Вид из окна не дал мне понять что
находится там, на улице. Это был явно не первый этаж. Я поднялся с
кровати первым делом подошел к двери, она оказалась запертой. Попытки
открыть ее, оказались безуспешными. С каждой секундой, как лавина снега
во мне нарастала тревога. Это была не паника - нет, скорее ощущение
безысходности, констатация того в чем я не мог найти никакой логики. В
моей голове мелькали разные мысли. Порой мне казалась что я нахожусь в
дурке, порой что меня захватили в заложники. Подойдя к окну я понял что
дом расположен в хорошо знакомом мне районе. Но понять где, почему,
зачем – не мог. Кукушка просигналив дала понять что сейчас двенадцать
часов. Сделала она это очень даже весело и грациозно – мне правда так не
показалось. Чуть в штаны не наложил - обошлось. Фууу. Вытер холодный пот
со лба. В ту самую секунду когда птичка издала последний писк, в дверь
кто то вставил ключ, резко повернул его и с топотом и криком ворвалась
куча народа в это карцер с радостными лицами и тортом в руках заорала
Happy birthday to you!!!
Все стало ясно как божий день. Я был студентом 1 курса, была сессия, жил
я в общежитие незнакомого мне тогда города. А это было своего рода
запоздавшее посвящение. Стоит ли говорить что ночью, когда я спал, они
перенесли мою кровать в комнату, в которой со дня на день должен был
быть сделан ремонт. Вот и сказки конец.


Прислал(a) CyberEngine [-59 / 189 = -0.312]

29 июня 2010
Утречком на работу иду. Люблю пешком, без суеты, когда погода позволяет.
А погода - позволяет!
Впереди по курсу - девушка. Загляденье а не девушка! Росту среднего,
худенькая, аккурат "в самый раз". Красиво посаженная, прибранная
головка, стройная шея, плечи развернуты, талия элегантным изгибом
переходит в изящнейшую корму, а корма венчает собой точеные ножки. Идет,
что называется, летящей походкой, но и не спешит. Силуэт стремительный.
С большим художественным вкусом сделана девушка! И одета с большим
пониманием толка в этом деле: ничего особенно не просматривается, но
"если я это сниму - с тобой сердечный приступ сделается!"
Движется эта красота к остановке. Что делать - меняю, естественно курс,
потому как внутренняя тяга к прекрасному, сильна во мне необычайно,
сколько себя помню.
Повезло! И в тот же автобус попасть удалось и... о, удача! Место
напротив неё освободилось и мне предоставилась возможность не только
любоваться ею "анфас", но и попытаться завести разговор...
Вот, собственно и все. Как только она села на свое место, она тут же
превратилась в семикласницу со всей положенной неуклюжестью движений и
подростковой угловатостью. Передняя половина данного существа оказалась
соплюшкой лет 15 (максимум), с еще недооформившимися чертами лица и
темными очками на пол него же, макияжем в стиле "а если мы еще сюда вот
этим мазнем?" и - о ужас - обкусанными ногтями!!!

Я вышел на следующей остановке. С сильно поврежденной тягой к
прекрасному и утратой всей передней половины веры в человечество на весь
остаток дня. Я ж вам не Гумберт Гумберт какой-нибудь.


Прислал(a) Дмиа Артёмов [-59 / 257 = -0.230]

30 июня 2010
МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Ферма, на которой я работаю, принадлежит одной семье. Однажды утром
зазвонил телефон, и я, сняв трубку, вежливо представилась под фамилией
хозяев: "Офдермауэр".
На другом конце трубки повисла долгая пауза, после чего звонивший
осторожно поинтересовался:
- Простите, вы не подскажете, в какую страну я позвонил?
Рене Чаллис. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [-59 / 407 = -0.145]

21 июля 2010
Рассказала мама, царствие ей небесное.
Работала она на заводе, мастером ОТК, еще в советское время. Прислали им
нового начальника цеха, молодого и неопытного. Представился - Эрастом
Петровичем, и стал потихоньку осваивать руководящую должность. Все вроде
хорошо, но уборщица, хитрая татарка Роза, стала донимать молодого
начальника - «Педераст Петрович, я все убрала, можно я уйду пораньше?»
или - «Педераст Петрович, в кабинет не заходите, я только полы помыла!»
и так далее… Совсем парню портит жизнь, лишает авторитета и при этом
похахатывает, да подмигивает всем – «Эка я его подкалываю». Отозвал он
Розу в сторонку и просит- «Называй меня просто Петровичем» и все
закончилось хорошо, Роза оценила находчивость молодого специалиста и
больше над ним не подшучивала.
Plata.


Прислал(a) Plata [-59 / 210 = -0.281]

31 июля 2010
Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город.
Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "Хуи морхен".
Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают.
И ведь не шутила она)))


Прислал(a) iva1 [-59 / 166 = -0.355]

28 сентября 2010
Навеяло прочитанным в разделе лучшие за последние годы: лохматые 90-е
годы, наука в жопе, денег нет, приходится выклянчивать у "загнивающих"
всевозможные гранты (на любую ахинею, типа "таблетки вечной
молодости")...
И тут, о счастье, приходит приглашение (смешанное финансирование) на
симпозиум в Голландию. Приходит не абы как, а в крутую лабораторию
крутой кафедры крутого ВУЗа, где все сплошь доктора наук и печатаются
(чуть ли не бесплатно) в крутых научных западных журналах и имена их
наперечет.
Имена наперечет, все женские (в их науке мужчин маловато будет) и тут
наши бабоньки шлют факс (напомню - лохматые 90-е), типа "за билеты
спасибо, а еду мы как-нибудь сами, и, если можно можно, нам гостиницу с
номерами на двоих забронируйте, подешевле..."
Голландия, страна свободных нравов и политкорректности - маленькая
двухэтажная гостиница, ресепшен, "Вам в номер 201", "Вам в номер 202" и
т. д., рядом очередной канал, чистота, красота...
Номер на двоих - охренительное зеркало на потолке, все в розовых тонах и
необъятный сексодром (не из двух кроватей, нет, ОДНА БОЛЬШАЯ).
Так доктора наук в течение месяца спали попарно, а на утро ехали на
симпозиум...
Все правда, Имена, явки и пароли провалены, при любом совпадении фактов -
мнение автора не совпадает с его собственным мнением.
"При виде сдвоенной кровати профессор Плейшнер подумал - это провал".


Прислал(a) Бедный Йорик [-59 / 216 = -0.273]

10 февраля 2010
Честь мундира.
В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис.
Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому
уму-разуму, есть в милиции такая практика.
А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к
милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства
мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь
плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии
слова "мент" недовольно кривился.
Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще
поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе
к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно
пивка предварительно попив.
- Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в
  спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный
  высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву
  пропустят.
- Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает.
  Везунчик блин, у тебя-то выходной...
Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже.
Отработал вызов и вернулся в отдел.
- "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то
  "кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру"
  там втолковывает.
- Нда, хм... интересно, пойду гляну.
Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и
испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты
тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с
проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая
кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые
малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я
испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников
защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно
кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите,
товарищ милиционер, мне же на работу надо...".
- Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я.
- Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, -
  повернувшись ко мне ответил Денис.
- Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол
  на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я.
- Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он
  осознать должен.
Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз
парнишке час-другой мозги промывать будет.
- Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и
  направился в коридор.
- Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек.
- Ну ему - да, что-то вроде...
- Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же
  уволят, мне обратно на концерт надо, работать...
- Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее...
- Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу
  тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и
  заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны
  отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со
  сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со
  мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в
  машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров
  оскорбляет, всенародно причем?
На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие
Денискины глаза.
- Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька.
- Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду
  сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш
  сотрудник не появился...
- Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил
  я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта
  вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что
  живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим.
Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того
же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой,
отсыпаться.
А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже
ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку
про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".


Прислал(a) Magalex [-60 / 219 = -0.274]

13 мая 2010
Дочка, 3.5 года, перевернув всё в квартире, просится в ванну.
Я включаю воду, плюхаусь в кресло и с облегчением раскрываю газету.
Через несколько минут (5см воды в ванне), крик.
- Я хочу выходить!
- ?!!???!!??
- Это была просто реклама!


[-60 / 188 = -0.319]

23 июня 2010
Как известно, за границей наши женщины, даже в зрелом возрасте,
пользуются большим спросом. Была у меня одна знакомая моих знакомых,
которую судьба забросила в Лондон, где она выпекала пирожки на одном из
подпольных цехов у турков.
И вот, приближался её полувековой юбилей, который она решила отметить с
размахом в английском пивном заведении.
В разгаре празднования к ней подрулил англичанин, уже в возрасте, но с
горящими глазами, и начал всячески ей оказывать внимание - и так и сяк,
и в глаза посмотрит, и чуть ли не спляшет...
И в тот момент флирта, когда он многозначительно поднял брови, ожидая
женской нежности и ласки, она выпалила ему два английских слова, которые
уже успела выучить: factory close! После чего, хлопнув его по заднице,
пошла дальше танцевать.


Прислал(a) newsmoon [-60 / 206 = -0.291]

1 октября 2010
Имея некоторые проблемы со здоровьем заднего прохода обратился в
институт проктологии в москве. Ничего не сделали, но денег взяли, еще и
в очередях потолкался.
Воистину ОЧКОВТИРАТЕЛЬСКАЯ контора.


Прислал(a) гринпис 1 [-60 / 178 = -0.337]

14 декабря 2010
Прочитал тут историю про молекул в Ирландии, вот одна ещё в тему -
произошла буквально 15 минут назад.
Зашёл я чего-то к секретарше-блондинке-ирландке, а та мне показывает
коробку для ручек - бывают такие для карандашей и ручек на письменный
стол - эти сувенирные с часами спереди - "Смотри, что я от клиентов
получила!" Потом поворачивает верхним отверстием ко мне - "Только,
по-моему, тут не хватает верхней части..."


Прислал(a) Sigis [-60 / 148 = -0.405]

22 декабря 2010
Кошка увидела в квартире, где она была полноправной хозяйкой, о ужас,
новую вещь. Это был стол. Он был немедленно обследован с самого низу, от
пластиковых блямбочек на ножках, до самого верха, до тщательного
изучения каждого квадратного миллиметра столешницы. Но не обнаружив
ничего криминального, кошка уютно улеглась на столе и задремала.
В этот момент зловредный хозяин решал кошку разыграть. Он начал скрести
столешницу снизу. Кошка встрепенулась, а поскольку хозяин скреб то тут,
то там, кошка забегала по всему столу. Но тут ее осенило: мыши так не
перемещаются! Она внимательно посмотрела на хозяина, оценила
расположение его тела, длину рук и места, где раздавался звук, и поняла,
что ее грубо разыгрывают.
Но не будешь ведь оскорблять пустыми подозрениями чувства других людей,
пускай и тех, кому дозволено всего лишь приносить еду и убирать ее
дерьмо. Поэтому кошка спрыгнула на пол и стала рассматривать столешницу
снизу!
Убедившись в правильности своей гипотезы, она подробно высказалась
насчет умственных способностей присутствующих и ушла, задрав хвост и
заставив всех разглядывать ее задницу, на кухню доедать свой обед.


Прислал(a) ВВП [-60 / 323 = -0.186]

10 января 2010
Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в
майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным
мячом:
- Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!)
- Ну купи.
Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе,
поглаживая сына по голове:
- Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со
  спиртом. На что хватит.


Прислал(a) piligrim65 [-61 / 177 = -0.345]

3 декабря 2010
Увидел сегодня на улице, в руках у какой-то дамы, замечательный
полиэтиленовый пакет с рекламой магазина.
Крупными буквами: "Ждём вас!", дальше - ещё более крупными: "МЯСО", и -
РИСУНОК: симпатичный такой БЕГЕМОТИК в штанишках на помочах, на задних
ногах стоит, а передними конечностями в открытую дверь магазина
показывает, типа приглашает. Дальше адрес и телефон магазина.

Долго шел в задумчивости - я ведь тоже в этом магазине мясо покупаю -
всегда думал, говядина...


Прислал(a) Fox_Felix [-61 / 186 = -0.328]

25 декабря 2010
Про детей и настоящих Дед Морозов. Сегодня (24.12.201) по всей Европе
люди получают рождественские подарки, особенно этому радуются дети.
Естественно, мы старшие, все это время прожужжали уши своей 5-летной
дочке, что она должна написать Деду Морозу свои желания, что она
послушно сделала. Сегодня вечером пока она игралась, все подарки для нее
поставили под ёлку. Но как она их увидела, даже не поужинав, начала
открывать одни коробки за другими и пищала от восторга, потом подошла к
окну подняла руку наверх и благодарила Деда Мороза словами "Спасибо тебе
Дедушка мороз, что исполнила мои желания". Мы удовлетворённо посмотрели
друг-другу, что малышка наконец-то поверила в сказку. Но не тут-то было,
она повернулась к сестре и выдала "И тебе спасибо Лея". Блин, откуда она
узнала, что сестра все для нее покупала? :)


[-61 / 154 = -0.396]

25 февраля 2010
Вчера читаем с мужем о том, как Америка решила пропустить женщин на
службу в подводных лодках. Оба служили, за время чего мне удалось ясно
понять, что бабы в передовых военных силах - явление совершенно дурацкое
и неприемлемое (чего бы они там про себя не мнили).

Рассказ, как однажды в одном из южных штатов проходила полевую
подготовку в обществе 15-ти сержантов. Я - одна. В поле уже два дня.
Кому надо в сортир, тот "использует по назначению местную флору".

Приспичило и мне по-мелкому. Садиться рядом с ребятами естественно
неудобно. Ушла метров за тридцать в южную рощу. Возвращаюсь.

Ну как, говорят парни, получилось? Да ниче, отвечаю, только кактусы
больно высокие.


Прислал(a) sarrg [-62 / 230 = -0.270]

14 марта 2010
Дневник Президента

20 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок.
Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь.
Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять
губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.

23 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли
поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы
найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И
почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо
спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..

25 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная
угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не
НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера.
Что-то он не туда вертикалит последнее время.

27 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент!
Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не
то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа.
В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину.
Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.

1 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам
как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим
любимым «Smoke in the water»!

3 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не
профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен.
Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд.
Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну.
Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет
подписывать какие-то скушные документы.

4 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И
сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания
договора простил мне прикуп и предложил переиграть.

8 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме.
Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила.
Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на
Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот
ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего
отдыха! Полный моветон.

9 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня
сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего
корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать,
работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой
выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем
цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны
обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до
неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый
бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников
через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду
отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де
Ивуара уже не отнимешь!

10 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…


Прислал(a) dvznn [-62 / 535 = -0.116]

25 марта 2010
5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ
Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров
компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не
ходить на работу.
По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых
отмазок:
1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась,
потеряла сознание.
2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось
ухо, так как в него попала моча тигра.
3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел.
4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД.
5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более
продолжительный срок, так как его лодка уплыла.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-62 / 200 = -0.310]

2 апреля 2010
что-то вспомнилось...
было это много-много лет тому назад...
на дачу мы всегда ездили крайне редко: машины у нас не было, доезжать до
дачи на своих двоих было около 4-х часов (включая пешую прогулку от
электрички до дома протяженностью 4 км через перепаханное поле) итак.
т. к. на дачу мы не ездили, то и ничего там не сажали. А бесмысленно:
ухаживать же надо.
И в коем-то веке мама моя решила посадить картошку.
Приезжает через месяц-картошка хорошая, растет сама по себе как сорняк.
приезжает еще через месяц... батва стоит кривая и дохлая, несмотря на
дожди.
ну да ладно.
пора урожай снимать.
начинает копать. кроме БАТВЫ НИЧЕГО НЕТ. ВО-ОБ-ЩЕ
подходит сосед к забору: "Классная у тебя картошка, мммммммм!!!"
- Так ты чтож--спер ее?
"Конечно. Надо мне что-то есть!! А моя картошка мне на зиму пойдет!!!"
- А зачем ты батву-то на место посадил?
обиженно..."Чтож я... сволочь чтоль какая...."


Прислал(a) beek [-62 / 168 = -0.369]

8 апреля 2010
"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не
признают..." Основная N 3 от 07.04.

Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне
тут даже не жаловаться...

Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных
карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по
разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу!
Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же -
догадался: правильно "не признают".

А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...

"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога
- подскажите, как пройти?!" (А. Галич).


Прислал(a) alev [-62 / 163 = -0.380]

6 мая 2010
Веду ток-шоу на местном канале, затерянном на необъятных просторах нашей
благодатной Родины. Была у меня тема - о культурном возрождении
национальных меньшинств, о чём я увлечённо рассказываю тётушке. Тётя
слово "меньшинств" услышала, и далее заморачиваться не стала. По мере
моего рассказа вижу, как вытягивается её лицо: "И они не постеснялись об
этом говорить?" Я ошарашенно на неё смотрю - как можно вообще стесняться
своей национальной принадлежности? Тем паче, у нас самих - гремучая
смесь от 5 до 8 кровей. "А что тут такого?" - возмущённо заявляю я. - "Я
сама состою в таком обществе - с апреля этого года"... ТАКОГО выражения
лица - верите - ни до, ни после...


Прислал(a) Василина [-62 / 177 = -0.350]

26 июня 2010
Преамбула.
В феврале нам на работу привезли новую мебель и мы пару дней выкидывали
старую. Напихали целый бортовой камаз. Один дед с работы по фамилии Д.
попросил отвезти всю эту байду ему в гараж и разгрузить там. Поехали:
нас 7 человек (на своих машинах), Д. и водила камаза. Приехали, Д.
говорит: "кидайте сюда" и лихо сваливает в неизвестном направлении. И с
концами! А мы-то, наивные, надеялись, что он по-людски проставится или,
хотя бы, спасибо скажет. Хрена с 2! Теперь почти полгода с ним не
здороваемся.

Амбула.
Сёдня стоим с Андрюхой напротив проходной в обеденный перерыв, курим,
пьём пиво. Мимо идёт Д., видимо, домой обедать, с другим мужиком (М.) с
нашего завода. Андрюха говорит:
- Чойта Д. и М. везде вместе - и на работе, и на обед вместе ходят, и
  после работы я их вижу...
Я:
- А мож они того-этого? 3.14дары?
... пауза 2 секунды... И вместе:
- ОДИН - ТОЧНО!!!


Прислал(a) EXXON VALDEZ [-62 / 167 = -0.371]

25 октября 2010
Про влияние американской культуры:
Вспомнил тут, навеяло.................
На ст. метро "Новые Черёмушки" есть остановка автобуса, в сторону
Ленинского пр. Там ходил автобус под номером 666.. Ну ходил и ходил,
всю жизнь, никто и не задумывался.... И вот где-то в середине
девяностых, выхожу я там, на эту остановку, стою жду.... От скуки стал
разглядывать все в округе.. Автобуса что-то долго нет. Интересно какие
интервалы у них. Смотрю на табличку - Номер - 666, интервал - такой-то,
конечный пункт - (от руки, фламастером вписано) "УЛИЦА ВЯЗОВ"!!

Переименовали его, с перепугу, лет десять тому назад.


Прислал(a) Kourolesov [-62 / 402 = -0.154]

4 ноября 2010
Был у нас преподаватель в академии - милый очкастый ботан ростом около
метра. Слегка лысенький, щупленький, заикающийся, наизусть знающий 50-60
справочников по специальности. И, в общем, мы его любили, потому что
стоило в начале занятия вежливо задать вопрос по теме, как он
вдохновенно начинал объяснять непонятное, а знаний его хватало аккурат
до конца занятия. И под это голубиное воркование мы все тихо занимались
своими делами, не забывая перед занятием придумать очередной вопрос.
Собственно, раздражало нас только одно: время от времени он давал
письменные задания на дом. И хотя тройки он ставить стеснялся, но и до
пятерок мы в его глазах не дотягивали, а у нас как раз группа
отличников, и мы честно старались. Поэтому мы довольно уныло
разглядывали в тетрадях застенчиво выписанную фигулинку его автографа с
прибавлением обязательного "четыре, смотрено" ("4 см" в авторском
начертании).
А с учетом того, что фигулинка до смешного напоминала маленький и
подвядший мужской гениталий, за преподавателем четко закрепилось
прозвище "Витя - четыре сантиметра".


Прислал(a) рнапр [-62 / 206 = -0.301]

23 января 2010
Один психотерапевт рассказал.
Был у него пациент с клаустрофобией и манией величия, приступы
клаустрофобии у него случались даже на Красной площади.


Прислал(a) Zur13 [-63 / 143 = -0.441]

10 мая 2010
Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала
случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994
(кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский).
Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские
республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был
Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для
другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм
так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали -
сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали.
А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как
там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое
выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой
народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и
попали под Зюгановскую пробу пера...
В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей
своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики -
настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы
притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая,
сидит так расслабленно и слушает, что он молотит.
У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа
родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости
в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на
Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака
женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м
километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там
родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь.
А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной
историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое
не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она
так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел
Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."


Прислал(a) Матрена Пупкина [-63 / 388 = -0.162]

16 июля 2010
Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама,
где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на
мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то
типа:
- Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли...
Было бы намного реалистичнее.


Прислал(a) Алексей Зайцев [-63 / 154 = -0.409]

31 декабря 2010
Как минимизировать последствия транспортного и энергетического коллапса
в Москве и Московской области для Вас лично и Ваших близких? Несколько
простых советов:

По возможности, не ездите по заваленным снегом и перекрытым
многокилометровыми пробками московским улицам! Выбирайте маршруты
объезда. (Исключение: наличие «мигалки» и/или корочки ФСБ.)

Не рассчитывайте на электро- и теплоснабжение из общих сетей! По
возможности, установите автономный электрогенератор или хотя бы
печь-«буржуйку», которую можно топить дровами. (Исключение: Ваша дача на
Рублевском шоссе уже давно подключена к автономному генератору.)

По возможности, не пользуйтесь переполненным общественным транспортом!
Больше ходите пешком, ездите на велосипеде или мотоцикле. (Исключение:
единственный вид общественного транспорта, на котором Вы когда-либо
ездили, это такси.)

Не летайте самолетами Аэрофлота! Пользуйтесь услугами иностраных
авиакомпаний. (Исключение: личный самолет или комфортабельные лайнеры
правительственной авиакомпании «Россия» всегда к Вашим услугам.)

По возможности, не пользуйтесь аэропортами «Домодедово» и «Шереметьево»!
Поездом быстрее, даже во Владивосток. (Исключение: для Вас всегда
открыты двери VIP-залов аэропорта «Внуково».)

По возможости, не живите в России! Если позволяет образование и
материальное положение, выбирайте для жизни и работы другие страны.
(Исключение: А, так Ваши жена и дети уже там, и Вы к ним летаете на
выходные?)

Если Вы прочитали все это и Вам ни сколечки не смешно, значит Вы лично
(или Ваши близкие) уже ждали задержанный рейс Аэрофлота в аэропорту
Шереметьево, уже стояли в московских пробках, уже сидели без света и
тепла в холодных квартирах, и уже думали, а кто же во всем этом виноват
[пропущена длинная цепь нецензурных ругательств] и что делать обычным
людям в такой ситуации? (Исключение: Вам по долгу службы положено читать
такие материалы, и Вы и так обо всем прекрасно знаете.)


Прислал(a) micgamer [-63 / 155 = -0.406]

12 января 2010
Вчера шла трансляция хоккейного матча. Омский Авангард принимал уфимский
Салават Юлаев. Сначала и не вкурил, почему в паузах на арене иногда
крутят куплеты детской песенки: ''В траве сидел кузнечик, совсем, как
огуречик, зелёненький он был... но вот пришла лягушка - прожорливое
брюшко и сьела кузнеца... ''. Потом понял - форма у Салавата
бело-зелёная, и песенка, по замыслу хозяев, должна была оказать
устрашающее психологическое воздействие на гостей. И таки оказала -
Авангард выиграл. Слопали кузнечиков.


Прислал(a) ЕВГ [-64 / 164 = -0.390]

20 марта 2010
Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала
специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и,
конечно, не брезговала советами знакомых. И вот однажды едет она куда-то
в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о
каком-то блюде. Подруга навострила уши. "Ну, значит, записывай, -
говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку..."... К несчастью,
в этот самый момент маршрутка выехала на оживленный перекресток, и то ли
она кого-то подрезала, то ли - ее, но водитель остановил машину и, не
заглушая мотора, начал громко (и непечатно) препираться с другим
водителем; вокруг образовалась пробка, все сигналят и тоже ругаются -
короче говоря, кроме гудков и мата, ничего не слышно. Наконец, прибывший
гаишник разогнал пробку - поехали дальше. И подруга услышала только
окончание рецепта: "И все это густо посыпать котлетами!".


Прислал(a) magda zitta [-64 / 147 = -0.435]

23 марта 2010
13 февраля, Питер, года три тому назад. Стою в очереди к кассе в большом
(и, кстати, недешевом) супермаркете. Канун сами понимаете чего: повсюду
цветочки, сердечки и зайчики. Передо мной в очереди - молодая парочка:
ухоженная русская девушка и еще более ухоженный испаноязычный какой-то
парень. Выкладывают на ленту транспортера: шоколад (потом скажу, какой),
бутылку дорогого красного вина, двухлитровую бутылку колы и три пачки
презервативов. Я про себя отмечаю, что со вкусом у них не очень
(запивать колой красное вино?...), но планы серьезные - все-таки три
пачки... А шоколад они купили - "Киндер-сюрприз", товарищи.


Прислал(a) magda zitta [-64 / 196 = -0.327]

18 мая 2010
Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
  пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
  судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.


Прислал(a) Украинец [-64 / 185 = -0.346]

22 июня 2010
В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
  люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
  кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
  надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
  Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
  И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
  бороться, то еще неизвестно, кто кого.


Прислал(a) Ариосто [-64 / 193 = -0.332]

27 июня 2010
Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани.
Саша - А почему не хотят детей?
мама Таня - Кто не хочет?
С - Люди..
Т - Какие?
С - Ну те, которые едят презервативы!!!
Т- Кто тебе такое сказал?
С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не
было детей, презервативы съедают.
Т - А как же съедают если он тебе это показывал?
С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)


Прислал(a) tavis [-64 / 260 = -0.246]

30 июля 2010
Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе
с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.
Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это -
фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же
спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось,
как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...
Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из
пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:
- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!!
Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....


Прислал(a) alisaviktorovna [-64 / 232 = -0.276]

17 сентября 2010
Как-то в одной из гастрольных поездок, был такой случай.
Раньше после 11 часов в гостиницу никого не пускали.
Наш тромбонист каким-то образом ухитрился привести в номер девчонку.
А надо сказать, что в то время объекты сдавали как правило к празднику.
Ну например к 7 ноябрю.
Короче, только ребята занялись приятным делом - Стук в дверь, выводите
гостей, у нас никого нет, сейчас позову милицию. Что делать?, иди на
балкон. Входит дежурная, действительно никого нет.
Парень на балкон, а балкона нет. Хорошо 2й этаж, девчонка барахтается в
шлаке и кричит: - брось белье


Прислал(a) 2905701 [-64 / 182 = -0.352]

27 сентября 2010
На форуме. Без купюр.

ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC)
реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло.
Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом:
Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом
в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная
возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении
суток на номер ХХХХ.
Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно
переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они
переводят 10 грн. Им приходит 20.
Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.

revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC)
я бы не заплатил
у меня с Ними правило - в лотерею не играю

masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC)
тогда никогда не женись.


Прислал(a) Роман Юкк [-64 / 191 = -0.335]

9 октября 2010
Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную
лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь,
заходит молодой человек и робко просит веревку.
Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...


Прислал(a) Барабозька [-64 / 310 = -0.206]

13 октября 2010
Мама отожгла. Приехал к ней в гости на недавно приобретенной Toyota
Levin (есть такая не очень распространенная модель). Вечером мама
спрашивает:
- А где твоя машина стоит? Интересно посмотреть.
- Внизу у подъезда, белая такая, с двумя дверями.
На следующее утро:
- А у тебя машина "Левин" называется?
- Да.
- Круто! Он в "Интернах" самый умный!


Прислал(a) Рыс [-64 / 192 = -0.333]

7 февраля 2010
март 2008. С товарищем в Камбодже вечерний поход по барам. Заходим в
Gogo там барышни с консумацией, пьем не по чуть-чуть (их дорого = наше
дешево), вокруг нас начинается виться стайка. Но наличие жен и байки про
уровень спида выше, чем в Африке, ставят жесткую ментальную блокаду на
попытки реализовать сексуальные фантазии. Дамы понимают, что ловить
нечего, обзывают нас sweet фрэндами и теряют к нам интерес. После этого
подзываем самую бойкую. Даем в 2 раза больше, чем научили
собутыльники-французы, которые за этим и приехали, от подружки
отказываемся, девочка напрягается но стойко выражает готовность идти с
нами.
На предложение ехать в гестхаус отказывемся и требуем поход по клубам,
куда иноземцы не ходят, и где она отвисает с друзьями. Она смотрит на
нас как на идиотов, но везет сначала в один подвальчик в центре, потом в
другой. Везде местные. Похоже на наши дискачи 90х: мальчики все в черном
по периметру, танцуют тока девочки. Рядом с нами все время маячит
охранник во избежание реализации недовольства местных, потому как мы
пьяны и обкурены делаем грязные танцы в центре площадки, дамы в
восторге, их кавалеры скрежещут зубами.
После второго подвала требуем везти нас на самую "кул&эмэйзинг дэнсинг".
Она говорит ОК, садимся на тук-тук и выезжаем из Пном-Пеня. Едем минут
20 по трущобам. Я понимаю, что нам пизнес. Товарищ разделяет мою точку
зрения. Накатывают воспоминания о "Хостеле". Но еще через 20 минут
выворачиваем к стадиону размером чуть меньше Лужников, все в софитах, на
входе фэйсконтроль. Внутри тысяч 10 человек молодняка (хотя их хрен
разберешь - они все ростом не выше наших школьников), ни одного
европейца, на сцене что то типа "Стань звездой по-камбоджийски", певицы
а ля японские школьницы чо то лопочут по местному. через полчаса
начинается дэнсинг, мы развлекаемся на полную, залезаем на пирамиды к
танцовщицам (те не против, т. к. все юноши все так же по периметру).

А теперь АПОФЕОЗ: краем уха слышу что-то знакомое. Вслушиваюсь.
НАД ТАНЦПОЛОМ РАЗДАЕТСЯ НЕТЛЕННАЯ "МАЛОЛЕТКА ДУРА-ДУРОЙ"

Бля, чуть гимн от гордости не запел )))


Прислал(a) Куяпка [-65 / 248 = -0.262]

7 марта 2010
Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963).
Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не
ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием
оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!"
и т. д.
Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один
раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно
не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так
ругаться перестали. Или не перестали!?


Прислал(a) МАЩ [-65 / 282 = -0.230]

16 марта 2010
Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у
всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из
1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ
идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу:
- Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!!
Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного
легли...


Прислал(a) Человечище [-65 / 224 = -0.290]

2 июня 2010
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам
контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.
Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая
перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает
текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую -
что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:
"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не
латинский" =)


Прислал(a) Ал [-65 / 169 = -0.385]

15 июня 2010
О безопасности...
Африка, город Либревиль, столица маленького, но гордого государства.
Будучи там в одном их художественных салонов я купила себе пантеру из
эбенового дерева. Шикарная и стильная вещь, большая и довольно
увесистая. Итак, регистрируюсь в аэропорту на рейс внутренних авиалиний.
При регистрации у меня эту пантеру отбирают, несмотря на мой протест что
хрупкая вещь и не надо ее в багаж.. Сотрудник авиакомпании объясняет
мне, что это делается из соображений безопасности, мол самолет
маленький, стюардесс нет и поэтому никакого контроля за пассажирами нет,
а следовательно если я вдруг захочу, я в вот этой вот пантерой могу
запросто оглушить пилота по голове. И чтобы этого не случилось, я
непременно должна сдать ее в багаж. Выбора у меня не остается...
Садимся в самолет, вместе со мной летит знакомая канадская семья с
детьми. Кетлин, мамаша семейсва, ворчит и ругается. Спрашиваю в чем
дело. Она мне отвечает, что у нее в качестве ручной клади была сумка с 5
мокрыми купальными костюмами (народ купался перед вылетом) и у нее эту
сумку отобрали при регистрации. Ничего ей толком не сказали почему,
только о что это была сделано из соображений безопасности.
тут уж я не смогла удержаться: Дорогая Кетлин, я только что через это
прошла и могу тебе сказать почему. Действительно, из соображений
безопасности, контроля в полете нет никакого, а вдруг ты в полете
достанешь вот этот мокрый бюстгалтер и задушишь пилота? :)


Прислал(a) katerinem [-65 / 184 = -0.353]

19 июня 2010
. "Политические партии и движения в Литве".

1991 год, второй курс, политология.
Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представить
вкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет не
читала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да еще
столько всяких разных!

Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались.
Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Сроки
приближались...
Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть и
вкратце - озвучить цели и движения  в с е х  партий, не могло быть и речи.
Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут"
несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестно
попытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений было
больше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическом
супермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучить
было непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что все
это - мартышкин труд.

В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть.
Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня к
историку и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, а
они - перепишут.
Я возмутилась:
- С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого
  экзамена не видела.
- Он тебе не откажет, я знаю!
Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (для
моральной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.

Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сидели
несколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-то
недавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас им
не было никакого дела.
Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мы
решили попытаться привлечь к себе внимание:
- Здравствуйте!
Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжил
беседу.
Мы нерешительно мялись на пороге.
Надо было как-то привлечь к себе его внимание.
Я обращаюсь к нему по-литовски:
- Уважаемый преподаватель!
Блестит очками в нашу сторону:
- В чем дело?
- У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут?
- У меня лекция через полчаса. Проходите.
Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место.
- Какая просьба?
- Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с
  явным любопытством и совсем не собираются уходить.
- Ну?
- Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и
  движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и
  объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и
  вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам
  рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами
  преданно смотрю ему в глаза.
Историк хохочет, за ним - эти двое ребят:
- Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет?
- Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался...
- Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они
  соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно
  объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы,
  социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия
  труда, Новейший союз, и т. д...
Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мы
записываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получают
удовольствие.
Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историк
спрашивает:
- Ну, поняли?
И я чистосердечно отвечаю:
- Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и
  чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь
  у них понятные мне цели и задачи.
- Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.

Семинар мы сдали.


Прислал(a) Olga Natasova [-65 / 179 = -0.363]

9 августа 2010
Во время службы в органах дел внутренних день рождения свое я начал
отмечать в кабинете в рабочее время - товарищ один вида вполне
бандитского приехал с водкой и закуской поздравить, ну и процесс пошел.
Проснулся на следующий день часов в двенадцать дома у подруги - не помню
ничего, одежда форменная рядом валяется, настроение пасмурное и смутные
сомнения терзают. Подруга с мамой еейной информацией не владеют,
сообщили только, что тело мое доставили два пьяных субъекта - один в
милицейской форме, второй здоровый и с толстой золотой цепью на шее.
Обратил внимание на свои туфли, которые у входа стояли - задники у них
стоптанные были, странно, вроде нигде не разувался... Поехал в
подразделение истину выяснять, соратники не пожалели, рассказали.
Оказывается, когда я к 20.00 нажрался полностью и бесповоротно, двое
присутствующих решили доставить именинника к месту упокоения, коим было
выбрано домовладение моей новой подруги, которую все уже видели на
каком-то праздничном мероприятии, но никто еще не знал, где она живет.
Погрузили в автомобиль, и руководствуясь моими указаниями, поехали.
Переулок я угадал, вот только с домом ошибся, больно много выпито было.
Покричали, посигналили возле забора - в ответ тишина, калитка закрыта.
Но пьяного милиционера просто так не остановишь - сами через забор
перелезли, меня через него перетянули, взяли под руки, к дому повели,
собаку ногами пиная время от времени. Тут наконец движение какое-то
началось, мужчина с женщиной из дома вышли, спрашивают - куда вы его
ведете? Товарищ вида бандитского решил, что у супружеской пары с зятем
будущим отношения не сложились, но маршрут менять не стал, говорит им,
что этот молодой человек здесь спать будет. Они попробовали было
возмутиться, тут и милиционер подключился, заявил, что решение
окончательное и обжалованию не подлежит. Ну, если милиция настаивает, то
так тому и быть. Завели меня в дом, туфли сняли, на диван уложили,
выдохнули, пот со лба утерли, наказали не обижать и похмелить с утра, а
на прощанье вопрос задали - а где Валентина? Получили ответ - а
Валентина через два дома живет.
Жалко, не помню я этой картины, хотелось бы на лица посмотреть
собутыльников моих и четы супружеской, ни в чем не виноватой...


Прислал(a) Sergey1969 [-65 / 616 = -0.106]

23 августа 2010
Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно.
Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на
мясокомбинате. На обвалке.
Ну он нам ра-азных историй порасказывал.
Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну,
немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время –
обычная практика.
А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее.
Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ
как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на
участках и в цехах.
Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками
по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, -
женщина не то чтобы уж совсем молодая, - хотя и незамужняя, - припрятала
«на вынос» пару палок хорошей колбасы.
В ночную смену обычно это делалось.
Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук
подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с
улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим
образом!...) и уложил их в тайник.
Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и
незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на
теле).
А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей
устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как
колбаска-то?
А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты
представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там,- НЕ
КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... »
Н-да. Можно себе представить! …


Прислал(a) Al_999 [-65 / 392 = -0.166]

3 ноября 2010
Перлы. Продаю запчасти для китайских грузовиков. Называемся "Китайский
грузовик". Вот так беспощадно просто...

- Алло, у меня китайский грузовик.
- Какой, марка, модель?
- ... ну... китайский... название не помню!

или
- У меня китайский грузовик... (далее следует исковерканное название
  японской или корейской машины)

- А у вас китайские запчасти есть?
- да, на какую машину?
- (далее следует европейское название)
- у нас нет запчастей на такие автомобили - не наш профиль, вы их можете
  купить в...
- там дорого!
- у нас будет еще дороже - потому и не наш профиль.
или
- так купите их в...
- хотел найти дешево, китайское ведь!
- ну не все китайское - дешево, особенно если это оригинал, если это
  подделка - тогда дешево. Но мы не продаем некачественный товар.
- а зря, я бы купил.

- У меня РУССКИЙ-ГРУЗОВИК-С-китайской-подвеской...(к слову, ни запчастей
  ни инфо по машинам я не искал, не было ни спроса, не надобности, поэтому
  проще отправить клиента с его проблемой по адресу... но вежливо.)
- у нас нет таких запчастей, обратитесь к дилерам РУССКИХ ГРУЗОВИКОВ.
- у них ничего нет (или "они ничего не могут")
- я могу привезти под заказ, но вы знаете точно какие детали вам
  подойдут, а какие - нет? Каталогами по этим авто я не располагаю...
- ...(голос на заднем плане отчётливо слышный в трубку: "чё? хуй? надо
  было купить... (распространенный китайский самосвал)! на них всегда все
  есть")

- ми хатим купить китайски грюзавик.
- мы продаем запчасти, автомобили не продаем
- ай понель...
через минуту звонок на другой сотовый (их два, причем, как правило, они
указаны вместе)
- ми хатим...
- вы только что звонили.
- ай ты везде, да?
через полчаса
- ми хатим купить китайски грузавик...
- мы продаем только запчасти, автомобили не продаем
- ну тогда скажи гиде купить.
- у дилеров, посмотрите рекламу, справочники...
- ... ай. читать рюсски плоха - только ваши фирма знаю...

встречаются и продуманные:
- решили купить китайскую машину (называют марку), хотели узнать как с
  запчастями, дилеры говорят что все окей (и ведь пиздят!) - но мы им не
  верим.(стреляный воробей...)
- (далее следует несколько общих фраз по машине, очевидное перечисление
  достоинств и недостатков. Но: с упором на то, чтобы в итоге купили
  (главное не врать и говорить убедительно. нет четкого вопроса - нет и
  четкого ответа) Потому что если купят газель-камаз-бычок - пропал твой
  же клиент. Будущий и однозначный (к дилерам не пойдут, слетят с гарантии
  в первый же мясяц).
- ой спасибо, будем знать. (ну-ну, мы тоже)


Прислал(a) idealer [-65 / 189 = -0.344]

14 декабря 2010
Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили
пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в
траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый
правый!!!


Прислал(a) Ergoly [-65 / 143 = -0.455]

30 декабря 2010
Сижу дома, обеденный сон на диване (нездоровилось чиво-то). Для
психологической разгрузки взял свою сиамскую сволочь (имя-то какое
дивное "Чингизхан" - как ты яхту назовешь, так она и поплывет - он
объедает, п..дит и объебыфает все кошачье население нашего дома).
Пришел друг, надо собираться на корпоратив, а телефона нет и найти не
могу, хотя минуту назад был ведь. Бегал, бегал - маякни говорю мне на
сотку. Звонит - нету звука. И тут... на грани слышимости из под кота
раздается сдавленная трель. Он ВСЕ это время лежал на нем мохнатым
пузом. Вот такая у меня животина... Хотя с ним весело. Бывает.


Прислал(a) twinw [-65 / 202 = -0.322]

15 января 2010
Мои дети родились в Израиле. По-русски они говорят свободно, но
некоторые российские реалии им неизвестны. В частности, я выяснил, что
мой 15-летний сын не знает, кто такой вуглускр. Я рассказал ему
соответствующий анекдот в присутствии 10-летней дочери, и дочь, подумав
несколько секунд, абсолютно серьезно спросила: Папа, а что такое
"Ебётмышь"? 


[-66 / 230 = -0.287]

28 января 2010
Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
  дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".


Прислал(a) Айболит 66 [-66 / 565 = -0.117]

30 января 2010
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-66 / 265 = -0.249]

26 февраля 2010
Захожу в подъезд.
В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает
на пол в положении вертикально вниз
От удара об пол:
а) слетает крышка;
б) баллон подскакивает вверх.
После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон
улетает в потолок.
Рабочее тело (спрайт) на мне.


Прислал(a) Степашкин [-66 / 195 = -0.338]

6 марта 2010
Узбекский интеллигент:
50 признаков узбекского интеллигента в Москве:

1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то
ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы…
2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в
Домодедово, причем без всякого уговора.
3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в
Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь
редко. Не то что в узбекской чайхане…
4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре.
5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей,
внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п.
6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока
не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п.
7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с
малопонятными словами на различных малопонятных языках.
8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами.
9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или
зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в
Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из
Таджикистана – этнический узбек…
10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом
автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек,
и точно – крупный бизнесмен.
11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая
понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен!
12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое
материальное положение.
13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы
из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах…
14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в
командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в
Афганистане.
15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в
командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)...
16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь,
когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем
других людей.
17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там
сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут.
18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об
Узбекистане.
19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят,
что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной
зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и
видите, как получить гражданство РФ.
21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям,
сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем
порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет.
22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам.
23. Вы называете себя умеренным патриотом.
24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в
очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону:
«Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!»
25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и
Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане.
26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят:
«А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!».
27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так,
что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?»
28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд,
или в Фергану..
29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах,
когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском,
татарском…
30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между
Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были.
31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон
дежурного в Посольстве РУз в РФ.
32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с
ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам.
33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в
Москве видели их только по ТВ.
34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно
бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное).
35. У Вас настоящая московская регистрация.
36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших
знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак
не найдете время с ними повидаться!..
37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой
ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына
их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете
из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан
через Москву.
38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой
максимальное подключение.
39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато
на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший
обед стоит как одна лепешка в Москве!
40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают
свой город, как и Вы.
41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников,
когда вылетаете из Узбекистана в Москву.
42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда
летите из Москвы в Узбекистан.
43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще
летаете «Трансаэро», потому что это дешевле.
44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в
котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не
рисовую кашку с мясом.
45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили
простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара.
46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из
многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в
Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской
баранины отдаленно напомнил что-то…
47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора,
сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых,
спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень
хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского
национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше
виртуально…
48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в
России узбеках и узбекистанцах.
49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский
деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из
Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии
судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…

Ну и наконец:
50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в
 Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..


Прислал(a) mudzaferuz [-66 / 251 = -0.263]

7 апреля 2010
дело было так..... лето, утро, июль после дождя..... настроение
отличное. живу один, в очередной раз разъехались с женой, у нас это как
вид спорта.... знакомые привыкли, только статус уточняют на данный
момент.... выхожу из дома весь в белом (холостяк блин), беру пакет с
деньгами, надо было передать.... немалая сумма. помощница по дому уже
шуршит, хватаю пакет с мусором чтобы ей помочь и стартую.... еду, звонки
то да се, звонит партнер...... без мата был только сам звонок, ждут-с с
деньгами...... опачки, ну вы поняли - денег нет. шарахнул помощничек
хренов в мусорку.... разворот через двойную сплошную в центре и ходу....
за мной пепелац с люстрой - по рупору знакомиться предлагают. по хер.
уже возле дома присоединился второй. и вот в таком сопровождении влетаю
в свой двор и бегу к мусорке, из - за звукового сопровождения весь дом у
окон, возле ряда мусорных ящиков ходила и ковырялась узнаваемая парочка.
и вот я лезу в ящик, а это не так легко, мальчик я слегка за 50, а тогда
был лет на 4-5 помоложе.... хватаю пакет. ..... на месте.... вылажу.
умирать буду не забуду выражения лиц этой парочки, которая ковырялась в
ящиках.... ведь счастье было так близко... . со всеми разошлись по
доброму. самые дорогие оказались "пионеры-скауты" со двора, которые
наснимали меня на мобильники.... убеждения, что не киногеничен пришлось
сдобрить тоже купюрами...

бонус...
зима в этом году была жесткая, есть у меня дочка - внучка 4 лет в
прошлом году с женой приобрели, веду ее из садика, встречаю знакомую.
она - алиса сколько тебе годиков? ребенок - я что с ума сошла на морозе
варежки снимать. (привыкла показывать)


Прислал(a) механиков [-66 / 245 = -0.269]

16 мая 2010
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.


Прислал(a) Святополк [-66 / 333 = -0.198]

14 июля 2010
постоянно читаю этот сайт и заметил что про тюрьмы и зеков историй
практически нет. решил исправить. Краснодар. тюрьма, лето. Жара 35 на
улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно
спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый
аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар,
надевает тапки и начинает возмущаться - почему они мокрые?! кто в них
купался? Видит стоит Вова вытирается. - Вова, какого ты мои тапки трогаешь
и т. д.!!! Вова - "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается - "Как можно
перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова - "Что ты орешь? Я НЕ
СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"


Прислал(a) коста [-66 / 286 = -0.231]

14 июля 2010
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между
внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней
жизненной убогостью" (Википедия).

"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны"
между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа -
огромная статуя хрюшки!!!


Прислал(a) alev [-66 / 129 = -0.512]

18 января 2010
Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с
коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом,
устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это
делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево,
разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково
же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез
восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя
ведрами воды...
На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал
и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год
бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к
этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь
этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык
поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого
немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились,
спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да
пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и
кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски
поливают!"


Прислал(a) uncia [-67 / 380 = -0.176]

25 января 2010
Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один
рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя.
Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало
ли поводов для радости?
Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо
сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию
частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой
сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко
всему преподаватель.
Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем
данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству
сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли
это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ
настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает
собственное имя, не то что уж математику.
По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель,
почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает
спрашивать:
- А это что за символ?
Там стоит нечто, напоминающее букву "S".
- Это... нет, это не червяк, точно, это "S".
- Пошел вон, это знак интеграла.


Прислал(a) lockrin74 [-67 / 207 = -0.324]

14 мая 2010
Работает у нас американец. Коренной американец, с американским
паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован,
умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том
как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.

Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России.
Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что
русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле
я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет
всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и
приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил
порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения
русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять
приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма
Брат 2 получился:

Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил
отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и
восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где
освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом
детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял
деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда
спрашивал - В чем сила брат?

И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах,
маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...


Прислал(a) cpp [-67 / 292 = -0.229]

29 мая 2010
Прихожу с работы домой, мама сидит на кухне смотрит первый канал -
"Пусть говорят", там про пострадавших в Турции. Сидит там тетенька
преподаватель турецкого языка в МГУ и выдает: "Я приношу вам свои
СОБЛАЗНЕНИЯ..."


Прислал(a) Дежурная электричка [-67 / 117 = -0.573]

18 июня 2010
Из категории "ляпы спортивных комментаторов":
Сергей Демидов из gazeta.ru выдал:
"В матче сборных Греции и Нигерии встретятся два неудачника первого тура
группы B – сборные Греции и Нигерии."


Прислал(a) Улисс [-67 / 147 = -0.456]

28 сентября 2010
Верьте или не верьте, но самая горячая тема в сегодняшнем Нью-Йорке –
клопы. Нет, не подслушивающие устройства, а самые настоящие рыжие
клопы-кровососы. Если послушать радио или почитать газеты, клопы везде:
в квартирах, в гостиницах, в кинотеатрах. Мне даже рассказывали что
клопы покусали мать невесты на свадьбе в церкви Риверсайд. Сама эта
церковь красоты несказанной с самыми большими в мире колокольней и
органом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете ею
полюбоваться.

Так вот, если верить газетам, клопы из Нью-Йорка стремительно
разбегаются по всей стране. Неудивительно что попав в незнакомое
помещение, продвинутый американец первым делом интересуется данными
насекомыми. Поэтому в продаже появились многочисленные устройства для их
обнаружения, всякие там фонарики и очки. Тем не менее сделать эту работу
лучше собаки не дано никому и ничему. В идеале натасканная собака
заходит в комнату, ведет носом и мгновенно сообщает о присутствии
клопов. Дело за малым – для того чтобы натаскать собаку нужны клопы. Вот
и появились в Нью-Йорке клоповые фермы, откуда по интернету клопы
рассылаются всем желающим. Энергичные ребята зарабатывают очень неплохие
деньги. Публика в шоке, а я нет. Пусть мне не пришлось торговать
клопами. Зато я сам покупал вшей и знаю двух человек, которые их
продавали.

Есть у меня друг детства. Математик. Не Перельман, но не без того.
Сейчас он маститый профессор одного из израильских университетов, а
тогда был тихим еврейским мальчиком, который только опубликовал первую
статью. Заболел он желтухой и попал в инфекционную больницу. Пришел я
его проведать, а он через стекло показывает мне записку и просит
принести вошь и обязательно живую. Оказыватся соседи по палате сказали
ему что если съесть живую вошь, выздоровеешь за неделю. И научили где
взять – купить на базаре у цыган.

Чего не сделаешь ради друга, тем более больного? Еду я на базар и думаю
сколько стоит вошь. Цены тогда были такие: водка – 4.12, джинсы - 150,
«Волга» - 6000, а зарплата моя была 120. Добрался я до базара, нашел
цыганку, спрашиваю:
- Вши есть?
- Есть, есть, - говорит, - сколько тебе нужно, красивый?
- А почем?
- По два рубля штука.
Нормально, думаю, и даже можно взять с запасом чтобы во второй раз не
ехать. Например, одна сдохнет, одна убежит.
- А живые?
- А какие же? Ты не сомневайся, красивый, я не обману.
- Знаю я вас, - говорю, - давай три за пятерку.
Она подозвала цыганенка, нашла у него в голове три вши и положила в
спичечный коробок. Этот коробок я и переправил приятелю вместе с
передачей.

В следующий раз я навестил его дома после выписки.
- Как, - спрашиваю, - вши, кондиционные?
- Отличные, - похвалил меня друг, - все три оказались живыми! Я одну
  съел сам, две у меня забрали соседи по палате за рубль. Не пропадать же
  добру, а больше у них не было. И еще эти вши оказались правильными!
- Что значит правильными?
- Соседи по палате сказали что бывают обычные вши, а бывают и такие,
  которых лучше не есть. Они мандовыми называтся или вроде того.

А выздоровел приятель действительно через неделю.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [-67 / 254 = -0.264]

18 ноября 2010
Во как...

В США людей с именем ХУЙ 77 человек на миллион.
По популярности идет сразу после Абрама.

HUI is the most popular 1653.rd name in USA (... 1651.krishan,
1652.abram, 1653.hui, 1654.kenji, 1655.yan...).
Popularity of name HUI is 76.9 people per million.


Прислал(a) AlexanderF11 [-67 / 161 = -0.416]

22 ноября 2010
И так тоже бывает.

Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот.
Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на
Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в
раю.
Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на
этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай,
напиши мне, будем общаться.
Я пожал плечами: хорошо, напишу.
И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как
писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to
establish communication.

На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских
шпионов в Нью-Йорке.

К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло
пил там сок и грустно пялился в стол.

- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его.
- Даа, получил, - кисло отозвался он.

Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши
своим объяснения.)))


Прислал(a) Kukri [-67 / 204 = -0.328]

30 ноября 2010
Внучке 6 лет.
- Дедушка, давай, порисуем.
- Давай.
- А можно я буду машинку рисовать?
- Конечно можно.
......
- Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.

Вся семья валялась на полу.


Прислал(a) coins2000 [-67 / 242 = -0.277]

19 апреля 2010
Узкая специализация.
Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит
милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым
причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе
не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту
важную работу.
Загорается красный свет. Останавливаемся.
Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо
на красный свет.
Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в
запрещённом направлении!


Прислал(a) Кобра_м [-68 / 343 = -0.198]

9 июня 2010
По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих
домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и
расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели
весьма и весьма немаленькие.
Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто
пауками навеяло).
Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по
причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне
лояльными).
В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла
комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны,
придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и
выметайся.
Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной
сменщицы.
Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу
бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое
потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной
программе.
- Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я
  все тебе сейчас покажу.
С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию.
- Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года).
- Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим.
Путешествие продолжается.
- Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта
  добиться?).
- Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим.
- Тут раковина отвалилась.
- Да и раковину приобретем.
- А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока
  лучше не беспокоить.
Катя меняется в лице и говорит:
- Может, я себе другую комнату присмотрю?


Прислал(a) lockrin74 [-68 / 341 = -0.199]

19 июля 2010
В молодости, у меня был начальник по фамилии Мамай.. Есть, оказывается,
такие фамилии на Украине. Мудак был редкий, но оказалось ещё и
порядочный..
Будучи уже мужчиной не первой свежести, влюбился в молодую многодетную
девушку... Влюбился видать крепко, настоял усыновить и удочерить детей
молодухи, долго он её уговаривал... Потом очень долго платил алименты...


Прислал(a) Владимир Олишевский [-68 / 406 = -0.167]

14 сентября 2010
Пришли в столовую бухгалтера. Одна сотрудница с бумагами - положила их
на стул и пошла на раздачу. Вернулась с подносом, поставила его на стол
и уже собралась, было, сесть на стул, но вовремя вспомнила про бумаги.
Убрала их и положила на колени. Я и говорю ей: "Лен, сейчас прольешь суп
и скажешь: "Лучше бы я на них села"":) Разумеется, через пару ложек она
на них капнула...


Прислал(a) korovino2004 [-68 / 165 = -0.412]

27 октября 2010
Эпиграф:
"Ну че, ты, пристал ко мне, как пьяный к радио, мол давай споём, да
давай споём".
Присказка одного товаристча.

Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой
застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра
три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем
даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода
тогда такая была на заборы.

И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом
одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от
караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в
этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляет, что
он попзвезда и выступает перед огромной публикой.

Ну иду себе дальше, улыбаюсь и думаю: "Вот до чего техника дошла, так
глядишь в скором времени создадут такой агрегат, не знаю как это будет
по японски, а по русски будет называться что-то типа Попиздим. Выпил так
в одиночестве, загрузил нужную программу и спорь с компьтером до
хрипоты. Хошь о политике, а хошь о работе".


Прислал(a) Друг Собаки [-68 / 254 = -0.268]

9 февраля 2010
Нью-Йорк 7 февраля

Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет)
уверенно собирается голосовать за Януковича.

Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с
дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов,
на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в
президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого
голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.

- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?!
- Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!


Прислал(a) denysivanov [-69 / 235 = -0.294]

1 мая 2010
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому:
— Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа!
— Давай! А как это?
— А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!


Прислал(a) зять шурина [-69 / 284 = -0.243]

14 июля 2010
О вреде и пользе собственных портретов.

История первая. О пользе собственного портрета.
Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и
так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей
совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке.
Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на
прикроватную тумбочку.
Через пару месяцев женились.

История вторая. О вреде собственного портрета.
Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист,
вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на
свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно
улыбается.
Через три месяца уволили по сокращению штатов.


Прислал(a) Радиохулиган [-69 / 172 = -0.401]

23 июля 2010
Ездили в выходные на машине всй семьёй в гости. Времени уже поздно,
часов под одиннадцать, темно, но мы не волнуемся - почти доехали. Вот
ещё один поворот на "дорогу районного значения"... опп-па! - в темноте
видно, что на краю дороги голосуют две фигуры - большая и поменьше,
вроде как парень с девушкой, сумка "мечта оккупанта" рядом стоит. Я
хотел проехать, но жена говорит "давай возьмём, может свои кто".
Остановился, жена через открытое окно спрашивает: Вам куда?
Парень отвечает: В Бутурлино
Ж: Не, мы до туда не доедем, мы в Крутец.
П: А до Крутца далеко?
Ж: Километров 5.
П: А до Бутурлино?
Ж: Километров 30.
П: А нам вообще есть смысл туда ехать?
Ж: Чевооооо?
П (Отходя от машины): Да не, ничего-ничего...
Весь оставшийся путь гадали, что же это "турист" имел ввиду. А вдруг и
нам есть смысл туда съездить?


Прислал(a) Мобилист [-69 / 146 = -0.473]

1 августа 2010
Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.


Прислал(a) Святополк [-69 / 308 = -0.224]

17 августа 2010
Смотрел вчера фильм Lord of War в немецком варианте. Фильм хороший,
рекомендую.

Главный герой был выходцем из Одессы, поэтому некоторые фразы звучали
по-русски (был подстрочный перевод).
Так фразу "Пошёл на..." немцы перевели как"Lass mich in Ruhe!", что в
обратном переводе означает "Оставь меня в покое!"

И я задумался, а как бы сам перевёл? Ничего в голову не пришло.


Прислал(a) Metro [-69 / 321 = -0.215]

18 августа 2010
Со слов давней знакомой.
Дело было в далекие ссср-овские времена. Родилась она в деревне и в 15
лет приехала в Красноярск - учиться, работать и просто жить. Первый дни
ходила по улицам и всем говорила "здрассте" - потому что в деревне все
здороваются. А теперь представьте себе ее одежду - пальтишко куценькое,
сапоги резиновые, платочек на голове, повязанный как сейчас бабушки
только носят. Ах да, для полноты картины не хватает в руках неизменной
авоськи... Представили? Девушка, естественно, очень стеснялась своего
внешнего вида, комплексовала везде и всюду.
Сама история. Однажды стоит она на остановке, подъезжает "гармошка", не
помню, троллейбус или автобус, но не суть важно. Заходит она в последнюю
дверь, встает у заднего окна, старательно делая вид, что ее тут нет.
Автобус трогается с места, едет и вдруг внезапно тормозит!!! Девушка в
тот момент, как оказалось, держалась только зубами за воздух, и от
резкого торможения побежала. Но! как она побежала! Инерция все увлекала
ее дальше и дальше, пока не донесла до кабины водителя. И всю дорогу
наша героиня махала авоськой, крутя ее против часовой стрелки перед
собой и кричала тоненьким голоском "аааа"!!!
Неля, привет!


Прислал(a) Радость [-69 / 201 = -0.343]

4 октября 2010
Общественный туалет в одном из супермаркетов Германии. Мама ждет
малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму
помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь,
вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно:
- Мама, ты не могла бы говорить потише?..


Прислал(a) alexej_d [-69 / 251 = -0.275]

19 ноября 2010
Реальное объявление:

Вниманию членов профсоюза ООО _________, заказавших новогодние подарки -
«Заяц белый»!

Профком ООО __________ сообщает, что ввиду отсутствия в Горкоме
профсоюза новогоднего подарка «Заяц белый», Профкомом заказан новогодний
подарок «Кролик коричневый лохматый» (1000 г.). Стоимость данного
подарка составляет 850 рублей. Профком ООО _________ производит
компенсацию в размере 580 рублей.
В случае отказа от новогоднего подарка просим сообщить до 18 ноября 2010
до 15 часов ______ Т. Ю. , _____Е. Л по телефонам: _________
Профком


Прислал(a) pomperzam [-69 / 177 = -0.390]

22 декабря 2010
История эта случилась в 1980-х годах.
Мы, пятеро друзей с детства, а в тот момент студентов, собрались на
даче. Отдыхали хорошо: выпивка, музыка, карты, обмен историями, все
веселые, но все еще на ногах. В этот момент на дачный участок заходит
алкоголичка лет пятидесяти, давно не мывшуюся и совершенно
омерзительного вида, и просит отдать ей пустые бытылки.
Один из нас, Алексей, будучи изрядно пьян, начинает с ней заигрывать и
предлагает присоединиться к нашему столу. Она присаживается за стол
поближе к Алексею, мы ей находим пустую банку из-под майонеза, и
продолжаем наше веселье, наливая ей наравне со всеми.
Через пару-тройку тостов Алексей внезапно отключается. Мы выпровоживаем
алкоголичку И ТУТ У КОГО-ТО ИЗ НАС ВДРУГ РОЖДАЕТСЯ ПЛАН РОЗЫГРЫША...
На утро, мы по очереди как бы невзначай подходим к Алексею, и кидаем ему
такие фразы: "Ну ты вчера и покуролесил!!", или "Да, мы не знали, что
ТАКОЙ сексуальный гигант!!". Он начинает спрашивать, про что это мы
такое говорим. Мы дружно начинаем ему рассказывать, как он (несмотря на
наши активные протесты, конечно) стал активно ухаживать за бомжихой (и
это он вспомнил), и как после нескольких рюмок он уединился с ней в
садовом домике, где они предались страстному и многократному сексу.
ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ИСПУГАННЫЕ ЗРАЧОЧКИ ГЛАЗ И ТРЯСУЩИЕСЯ ГУБЫ...
Затем, он подошел к каждому из нас по отдельности, с требованием
признаться что мы его разыгрываем. Но мы твердо стояли на своём, что все
именно так и было. И чем дольше это длилось, тем труднее было нам
признаться в своем жестоком розыгрыше. Так никто ему и не признался!
Алексей, если ты прочитал эту историю, и узнал себя - прости нас,
идиотов!!!


Прислал(a) Сергей из Канады [-69 / 287 = -0.240]

20 января 2010
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На
улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик,
который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и
халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой
коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер
ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если
покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье
выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не
экспериментируем!


Прислал(a) Anutka [-70 / 196 = -0.357]

30 января 2010
Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.


Прислал(a) Le [-70 / 157 = -0.446]

7 февраля 2010
Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда?
Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание.
На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит
- На тебе провод и сиди дома.
Остался, наверное теперь будет еще один киндер.


Прислал(a) Валерка [-70 / 253 = -0.277]

16 марта 2010
Случалось мне недавно сидеть в тамошнем Допре…
Хотя, кто-то так уже начинал?
Начну так.
Случалось мне недавно отправлять свою тётушку из Киевского аэропорта. А
это, скажу вам без иронии, сродни первому предложению.
Тётушка - заслуженный учитель республики. Старая закваска в одежде, в
манере говорить …вообщем без ножа за стол трапезничать даже и не сядет.
Накрахмаленная с ног до головы. Очки а-ля шестидесятые добавляют
неповторимый колорит.
Школьный коридор для неё – как подиум для манекенщицы.
Вообщем вы поняли, что для неё правильное воспитание?
Курить конечно бегаю в туалет и только в мужской. Потом лихорадочно
«Орбит» в рот, и конечно только без сахара. На всякий случай дышу в
сторону…
До самолёта часа два. Ждём. Рядом с нами сидит молодящаяся бабушка с
внучком. Внуку 4-5 самый возраст для воспитания.
У этого внука шило в одном месте, иголки в другом, еж, и не один, в
третьем. Рыжий Мальчишка – Вождь краснокожих, ангел по сравнению с этой
юлой.
Тётушка вот-вот закипит, но молодец - вида не подаёт, только
беспрестанно поправляет роговые очки.
Соседка с обречённым видом говорит нам: - Он всегда такой. Что я только
не делала и ругала, и била, и дорогие игрушки покупала. Ему всё нипочём!
Вот тут тётушка и решила проявить свои незаурядные педагогические
способности.
Молодой человек! - говорит она этому мелкому бандиту, - если вы и дальше
будете себя вести таким неподобающим образом, я буду вынуждена позвать
милиционера!
В дальнейшем из этого мальчика вырастет прекрасный фехтовальщик, так
выпад был сделан молниеносный.
- А я твои окуляры поломаю и каблуком в землю придавлю!- сверкнул он
  голубыми глазёнками исподлобья.
У тётушки вспотел лоб и очки приняли недоумённо-растерянную форму.
Оставшиеся полтора часа мы простояли у стойки регистрации. Она боялась
опоздать на самолёт. Очки были у неё в руках.


Прислал(a) Роман Юкк [-70 / 229 = -0.306]

20 апреля 2010
вдогонку к пиву №1.
российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно
засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные
головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они
свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно
номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых
идей от других каналов. и как всегда с номером 1


Прислал(a) колючий [-70 / 169 = -0.414]

20 июля 2010
Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный
женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Остановился, интересно же :)

Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.

Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!
ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих
женских.


Прислал(a) Герман [-70 / 308 = -0.227]

17 августа 2010
Дорожные истории.... Владивостокская
Первый раз попал я во Владивосток в 1996 году.
Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней я
пробыл почти три года...
Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным в
дым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, как
сутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы и
набивали пояс деньгами...
С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, как
найти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации,
сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдала
фразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, не
голодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привела
домой и накормила бы...
А у меня в поясе было 30 000$!!!
Господи, вот страна контрастов!!!


Прислал(a) KitaeZ [-70 / 259 = -0.270]

26 сентября 2010
Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной
Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу
об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом
Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью
"Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.
Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в
больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только
  тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!
А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки,
потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.
И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на
Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем
пробкам.
А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком,
для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был
известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и
говорит так, по-доброму:
- Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без
режиссера разбрелись, и ничего не было готово.

И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе
езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить
не с чем!


Прислал(a) Мефодий1 [-70 / 158 = -0.443]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".