12 апреля 2011
Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся.
Говорю: Ну пошли моя красавица
Отвечает: Ну пошли, моё чудовище.


Прислал(a) Артурище [703 / 650 = 1.082]

3 ноября 2011
Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной
особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это
давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата
штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По
законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не
позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на
авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький
мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на
продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.

Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который
используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И
потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.


Прислал(a) Владимир Олишевский [700 / 714 = 0.980]

9 апреля 2011
Как я был Остапом Бендером.
Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить
в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в
курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в
Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа.
Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь
эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были
отправлены на местную оптовку купить детям сока и что-нибудь перекусить.
Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же
и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал.
В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и
праздничное.
Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и
двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки,
сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в
виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел
совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были
в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал
качаться. Я же стал бродить вокруг.
Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около
входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке
мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился
рядом.
Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом:
"Ой, а где билеты купить?".
Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и
проходите". Что выбрали девчонки, было понятно.
Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и
еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще
выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли
в сторонке, ожидая, чем все кончится)...
"Товарищ!" - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте
аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в
кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со
словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты.
Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым
шагом вглубь парка, потом остановились проржаться.
Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно
зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра
нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи
деньги зарабатывает".


Прислал(a) TheDoors [700 / 689 = 1.016]

16 июня 2011
Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные
деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к.
моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и
тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко
мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.


Прислал(a) chash [700 / 659 = 1.062]

14 марта 2011
Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место
километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У
товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока
телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым,
сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд
сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог:
- Ты где?
- Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище.
Занавес.


Прислал(a) SlesVyach [699 / 610 = 1.146]

20 сентября 2011
НОЧЬ С "КЛЮЧОМ НАДЕЖДЫ"

Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из
Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к
их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в
этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.

Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же
дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только
жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот
стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней
только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»

Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже
калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и
расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»

Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто
специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же
успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном
этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и
побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит,
да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не
вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить
нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой
«информацией» лучше и не подходить.

И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс
20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей
(а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при
приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как
только они проезжали мимо.

И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда
солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ
надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не
серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа»,
но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а
ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).

Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.

Владимир Дунин


Прислал(a) Vladimir Dounin [699 / 607 = 1.152]

4 июня 2011
Произошла данная история с подругой моей мамы – рассказала мне лично –
поэтому за достоверность истории ручаюсь, как и за отсутствие домыслов и
приукрашиваний.
В общем, у знакомой этой 50-летней женщины гостили внук и внучка,
первому – 6 лет – юркий такой мальчуган, крайне «хитропопый» и смышленый
не по годам, последней – 4 года – милая девчушка с огроменными голубыми
глазищами в пол-лица и белыми кудряшками. Далее от первого лица: Захожу,
значит, в зал – внучатки копошатся на диване, краем глаза вижу –
шепчутся и косят в мою сторону. Ладно – не вникаю – занимаюсь текущими
домашними делами (замечу – живут в частном доме). Вновь захожу в зал –
ребятишки уже под одеялом возятся. Не реагирую. Разгребаю домашние дела
и вдруг – ступор, начинает «доходить» - тишина ведь дома, ни беготни, ни
рева и драк, ни просто обычно подвижно-громких детских игр, а каждому
родителю, в. т. ч. «опытным» бабушкам или дедушкам, известно – это не к
добру! Забегаю в зал – дети под одеялом возятся. «Что за дела?» - это я
мысленно, и, вслух, сдавленным голосом к внучке – «Милая, подь сюды…»
Вылезает внучка из под одеяла – взлохмаченная – глаза светятся недобрым
светом. Сердце мое опустилось от неприятного предчувствия. Спрашиваю уже
шепотом – «Девочка, моя, а что это вы под одеялом делаете?». А та
глазищами хлопает и выдает – «Письки смотрим!» и нырк вновь под одеяло.
У меня разум помутнился, руки трясутся, в горле ком! Дотелепалась до
чайничка с водичкой – отпила из носика. Вот что родителям сказать? Как
деткам объяснить? Что за безобразие – сексликбез что ль старшой внучок
младшей устраивает? Ладно, с мыслями собралась – вновь в зал – строго
командирским голосом - «Так! Оба слезли с дивана и ко мне!!!» Те
тихонько неторопливо исполняют, и главное, виновато-виновато так глядят
исподлобья. Я в глаза им заглядываю- пытаюсь отыскать в них немой ответ
на больной вопрос. А внучка не выдержав моего грозного взгляда, шмыгая
носом – «Мы больсе так не буим! Ня, баба! Ни лугайся!» - и руки
протягивает, разжимает кулачки, а в них – в одном горсть спичек, в другом
– смятый коробок.
Черт, отлегло-то как, кто бы знал!


Прислал(a) lipota [699 / 588 = 1.189]

16 октября 2011
Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о
событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову
читать).

Итак, рассказ №1

А за козла ответишь…

Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного
мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город
накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по
отлову
(СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую
собаку
– уволим к ебеням».

Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек
– делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету»
сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с
особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб
спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа
город чистый.). У плана СОЕ
есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадизды хают во
всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и
травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем
правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.

Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования
кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.

Отвлекся…

И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути
следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит
автомобилем!

Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что
делать с этим козлом дальше?

Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать
справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не
примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у
него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как
и адреса своего проживания.

И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает
установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей
убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на
утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку»
на утильзаводе.

Тут ВС осеняет во второй раз!
Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его
имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют
козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:

1) 2) 3)

Козла не существует. Козел сдан по документам как собака.
Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим.
Сторож уже в жопу пьяный и не откроет

4)

Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.

ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в
милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого
такого-то числа на пересечении таких-то улиц».

Следующий день откровенно напоминал дурдом.

Директор утильзавода выяснял у всех
– откуда взялся безрогий козел.
Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины,
совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в
официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с
наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый
лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим,
любимым и т. д. и т. п.

ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку
опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с
козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.

Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла
сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А
представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались
ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных»
штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш
козел, говорите?
Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а
то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну
оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и
просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным
подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей.
Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла
ответишь! ».

Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы
тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента
вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить;
а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился
бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся.
Свалил на хуй.

Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой
степени?»

ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»

СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем?
Помянем козлика»

В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда
бы ТЫ
за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»

Рассказ №2

Про корову…

Четверг, 13 мартобря Место действия - СО

И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца
рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз)
светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!

На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором
трупов занимаетесь?»

- Да, мы.

- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре
  городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?

- Я, блядь. Спасибо за звонок.

Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Ебать! Где ты их, блядь находишь?»
Ржем.
Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий,
который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот
парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре
города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу
корову.

Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и
валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в
центре города – привычное зрелище!

19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:

сельхозживотные – это исключительно их компетенция;

конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но
мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на
расчлененку в центре города я не подпишусь;

да, я знаю, что я пидарас, но пора бы перейти к более конструктивной
беседе с учетом ошибок прошлого.

20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:

- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного
  исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет.
  свидетельства на утилизацию);

- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения
  эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы,
  доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;

- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но
  думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).

21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.

22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно
привести ухо.

23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.

23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.

Получили 2 факсограммы.

1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было
установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам
необходимо обратиться в Л*** район.
2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа
коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного
воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой
самой среды, чего они нам от души желают.

00-00 Нас послали на хуй в Л***ском районе. Решили дождаться результата
анализа, потом думать, как действовать дальше.

Пятница, 14 мартобря

00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину,
привезли пожрать.

01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге
проведали корову. Лежит, падла.

03-30 Получили результаты экспертизы.

04-30 Решили сброситься из карманов.

5-00 парк.

Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в
оплатить услуги эвакуатора из собственных

6-00 Заехали в парк.

Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.

6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского
районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю
ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов
определяли.

Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько
поинтересовались –
а какую травку мы курили?

На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем
скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай
перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью
коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?

6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о
случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на
причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную
работу.

Эх, люблю я свой город!


Прислал(a) Wisky [699 / 767 = 0.911]

29 марта 2011
Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
  ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
  вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [698 / 724 = 0.964]

25 января 2011
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты
мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей;
3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.
В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку,
иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная
энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство
фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и
«Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить
ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на
мониторе.

Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую
глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие
клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы
основаны на «слабо».
Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это
клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в
общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в
том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все
старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз
в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.

В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме
и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так
или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать
голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно
одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед
девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.

Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники
решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому
месту – на Потешную улицу.
- Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По
  преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в
  одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по
  ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание
  за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то
  бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть
  через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь!
Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он
похлопал себя по бокам:
- Бррр, холодно!
- Ничего, это недолго. Пошёл!

Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ
на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.

Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор
больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало
ледяным воздухом.
Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо
главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в
трусах и ботинках, с улыбкой на лице.
А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся
обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует
любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного
тут же нащупала кнопку вызова санитаров.
- Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.

Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров.
- Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой
  же, как вы! Я будущий хирург!
- О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный.
- Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, -
  обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел
  санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.

…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая
делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело
павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди
постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого
состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в
себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.

Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим
студенческим почётом.


Прислал(a) Tony Cameron [698 / 738 = 0.946]

10 декабря 2011
Прочитала историю от 9 декабря 2011 года «но молоко я по сей день не
пью» и вспомнила))) Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у
родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить
корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на
голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки
почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее,
вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по
лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту
КИРПИЧ… По-моему, дальше можно не продолжать)))


Прислал(a) Irrrsen [698 / 617 = 1.131]

10 марта 2011
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама
одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается
разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка
обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от
моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!!"


Прислал(a) Illika [697 / 636 = 1.096]

8 января 2011
Еще по поводу плакатов и призывов.
Мне очень нравились в советское время 2 плаката.
№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники
безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из
под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись
"Не стой под грузом".
А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли
из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой
плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не
знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не
так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме
самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные
изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали
здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными
руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был
призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.
Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной
именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть
руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта
нога большим пальцем щупала батон.
В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним
лет.


Прислал(a) дед Мазай [697 / 565 = 1.234]

2 ноября 2011
Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.

(с).sb.


Прислал(a) Billy_ [697 / 690 = 1.010]

19 июня 2011
Однажды вечером в Харькове на перекрёстке рядом с автобусом местного
"Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на
первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер
Евгений Лемешко через открытое окно обращается к водителю:
- Привет, коллега!
Тот удивлённо:
- В каком смысле?
- Да как же: и ты, и я говно везём...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [697 / 608 = 1.146]

27 апреля 2011
О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac

Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки
едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают
кричать: "Хомяк! Хомяк!"
Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.


Прислал(a) Wasia [697 / 654 = 1.066]

3 августа 2011
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.


Прислал(a) Владимир Олишевский [696 / 620 = 1.123]

7 сентября 2011
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

А теперь сама история. Я работаю в немецкой фирме, некоторое время у нас
работала одна русская сотрудница, потом она уволилась и, уходя, забыла в
холодильнике пластиковую коробку с обедом. Через полгода после ее
увольнения эта коробка была извлечена на свет. Когда начали выяснять,
чем ЭТО было вначале, я осторожно предположил, что это русское
национальное блюдо "сельёдка под шубой". По выражению лиц окружающих
стало понятно, что теперь для них все русские - дикари, обожающие тухлую
рыбу... Зато когда я им посоветовал выбросить все это и дело с концом,
меня отчитали, сказав что такая хорошая коробка этой сотруднице еще
обязательно пригодится и надо ее непременно об этом известить. Нет, этих
людей нам никогда не понять...


Прислал(a) Камса [696 / 609 = 1.143]

23 февраля 2011
Ловите.
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского
гос. Университета на улице Энгельса.
Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в
абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!
Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком
муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и
кипела в общаге на всю мощь…
Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см
плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой
студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей
подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба
два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в
теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон
выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих
ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою
компанию покушать варёной вермишели с майонезом…
И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего
одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и
жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными
одногруппниками-математиками.
Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них:
- Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня
  подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим!
- Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А
  пожрать-то чего есть??
Зря он спросил, с этого всё и началось.
- Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у
  меня будет твориться. Короче, договорились.
Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки
водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров
в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –
майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3
минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех
голодных не опаздывать.
Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не
удивились хмурому вопросу Бабули:
- А чё жрать будем?
- Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно
  искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих..
- Бля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в
  голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли?
- Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье.
И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой
девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском
языке…
Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по
своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым
тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали
рассасываться по углам и комнатам.
Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную
девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.
Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой
человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под
майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что
комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.
На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его
будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои
«шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про
судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из
Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -
она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего
кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -
растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через
какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим
аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда
как мог быстро выпалил:
- Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок
  домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на
  бочок….
Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,
предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго
думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать
на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались –
зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!
Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, бля, вылитый!
Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не
нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.
Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент –
выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю
ЦУ – пиздуй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать
ночь.
В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и
та смеялась до слёз.
3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого
этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по
бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать
бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой
проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но
математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто
на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась
бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы
и даже угрозы.
У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.
Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках
он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к
голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые
можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились
коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится
вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,
паутины, пыли и другого чердачного говна.
Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически
предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его
общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он
спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему
чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в
ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на
теле.
Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать
крышку, т. к. по его словам – «заебало всё».
В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,
или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков
курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни
- в общежитиях мало кто спит ночью…
Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на
свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает
обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в
темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки,
изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала
виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в
спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется
от курящего люда в сторону своей комнаты.
Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы
можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену
– ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в
безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто
даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать..
Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить
Бабулю в спину:
- Ты де был??!!!
- Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы
  подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил:
- у Дергалыча…
- Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…

Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -
когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная
пьянка в моей комнате…


Прислал(a) Дядя Д [695 / 777 = 0.894]

5 июня 2011
Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [694 / 591 = 1.174]

14 августа 2011
Играл с сыном в бадминтон сегодня поздно вечером, пока прохладно.
Всё по-серьёзному – на пустынной парковке возле дома мелом начертили
поля правильных размеров, мысленно натянули сетку. Через полчаса, когда
я пытался вышибить ракеткой из ветвей застрявший там воланчик и вторую
ракетку впридачу, из соседнего ресторанчика высыпала свадьба в полном
составе. Жених с невестой растянули китайский летающий фонарик – фигня
такая красная большущая с горелкой внизу, подожгли и принялись его
разогревать. Однажды я уже видел такой свадебный фонарик, на том же
месте – тогда он высоко взлетел, превратился в красную точку и казалось,
присоединился к звёздам. У нас в городе это типа кульминационный момент
свадьбы, все гости наружу. Гадают что ли по полёту, как судьба пары
дальше сложится. А этот фонарь – то ли горелка оказалась хреновая, то ли
просто рано отпустили. Взмыл вроде, а потом резко пошёл налево, застрял
в ветвях, перекосился и принялся жечь сам себя. Запахло жжёной резиной,
кто-то из гостей бросился перепарковывать машину из-под капающего
пластика.

Невеста, молодая красивая девушка в белом, обмерла и смотрела на это
грустное зрелище широко распахнутыми глазами. На жениха вообще жалко
было смотреть. Я его понял – на моей собственной свадьбе нам с женой
вынесли когда-то кривую донельзя свечку на хлебе-соли. Так жена до сих
пор это помнит, через двенадцать-то лет. В общем, невесту надо было
срочно уводить. Но вся свадьба остолбенела, пялясь на вонючий пылающий
фонарь – вдруг пожар начнётся. На глазах у невесты уже засияли слёзы.
Зря она так – жених теперь трижды подумает, прежде чем налево идти.

Наконец я сшиб ракетку с ветвей и решил разрядить обстановку – продолжил
с сыном в сторонке как ни в чём не бывало кидать воланчик. Кажется, друг
жениха меня понял – сам попросился вместо меня поиграть. Сын выигрывал у
меня к этому моменту с разгромным счётом 11:0. Я с удовольствием отдал
ракетку. Забавно было смотреть, как крепкий взрослый мужик дико прыгает
по полю и пытается пробить оборону 10-летнего пацана. Фигушки! Внимание
свадьбы переключилось на этот поединок. Невеста понемногу развеселилась
и сказала робко: «А можно я тоже поиграю немножко?» Рука у друга жениха
дрогнула, и наш единственный воланчик улетел на козырёк здания. Невеста
совсем загрустила. «Чего ж ты замуж 13-го числа выходишь, если такая
суеверная?» - подумал я.

Но друг жениха сказал «я щас!» и деловито направился к козырьку. Высота
его метров пять, не меньше. В памяти у меня возник инопланетный прыгун
из фильма «Люди в чёрном». Я попытался его остановить, но мужик весело
сказал: «Это легко, работа у меня такая!», а сын серьёзно: «Мне
кажется, он знает, что делает». Мужик резко дёрнул вниз вывеску при
входе сбоку, примерился, прыгнул, в прыжке зацепился рукой и ногой за
невидимые для меня в темноте выступы стены, на мгновение оказался верхом
на вывеске и сделал ещё один мощный прыжок оттуда с высоко поднятыми
руками. Не дотянул он до верха козырька всего сантиметров двадцать и
мягко приземлился на обе ноги. Все охренели. Мужик на этом не
угомонился, сказал «второй попытки вывеска не выдержит», отправился в
бар, вернулся оттуда с табуретом, вскочил на него и примерился снова.
Толстый гладкий козырёк слегка выпирал над штырём, его поддерживающим -
просто забраться по штырю было невозможно. В этой позиции у мужика был
только один шанс – в прыжке уцепиться руками за штырь, бросить тело
ногами вверх и в упоре ступнями за козырёк переброситься дальше. Гости
затаили дыхание. Он собрался, бросил мельком взгляд на высохшие слёзы
невесты и с сожалением сказал мне: «Извини, мужик, сегодня не получится
– пьяный очень». Свадьба рассмеялась и с облегчением удалилась. А я вот
до сих пор диву даюсь, какая же всё-таки у него работа…


Прислал(a) Некто Леша [694 / 614 = 1.130]

18 декабря 2011
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.

Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !


Прислал(a) Анатолий Шмурак [692 / 744 = 0.930]

14 сентября 2011
Преамбула №1.
У РЖД никому не нужная акция: с 1 сентября для студентов - 50% скидка на
верхние места в купе.

Преамбула №2.
Путин и Медведев уже устали постоянно напоминать нашей Калининградской
области, что это обычный субъект РФ, а не спецрегион
российско-европейской интеграции с особыми правами (лично я считаю что
они в этом абсолютно правы).

И тут ура! халява реализуется! - нужно нам с женой (оба студенты) ехать
на поезде в Смоленск.
**й, штанга! Акция действует для всех регионов, кроме Калининградской
области!

P.S.
e-mail Путина или Медведева не подскажете?


Прислал(a) agapal [692 / 607 = 1.140]

7 ноября 2011
ЯПОНА МАМА

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение
человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя
повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и
зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только
Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и
долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей
раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на
пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку
белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены
памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и
спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне»)
и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо
съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И
так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал
и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел
предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит
по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия
объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко
знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не,
навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то
мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
- А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу…
  нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть:
- Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
- Кроссворд разгадываю.
- Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка
  начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с
  квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?
- А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите
  сюда. Я вам покажу…
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на
«а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я
попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу
полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда,
нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было),
помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную
таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и
выпили… Короче ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
- Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней
  полки.
- Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от
  десятого подобного журнала.
- Да тут мало…
Уже конкретный «рявк»:
- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!

Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский
кот:
- Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной
  журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…

Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не
понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб
поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим –
только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького,
даже крошечного толчка достаточно…


Прислал(a) hellgam [691 / 742 = 0.931]

5 марта 2011
День выборов мэра нашего города лет шесть назад запомнился жителям
полуночной стрельбой возле модного ресторана – братва палила в воздух из
всех видов оружия с возгласами: «город теперь наш!» В разгар веселья из
трущобы-коммуналки напротив появилась суровая женщина и сказала: «Моему
сыну завтра в школу. А отец его сидит. Что-то я давно с ним не
скандалила, хотите на вас порепетирую?»

Братва ещё долго мирно гуляла, но стрельба на этом почему-то
прекратилась …


Прислал(a) Некто Леша [691 / 574 = 1.204]

3 марта 2011
СИЛА СЛОВА
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже
за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой
каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у
плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались
и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения
немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский
копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот
подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как
разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с
одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как
можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле
и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и
сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через
месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить
бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню
баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
- Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно,
как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
- Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и
назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул
вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию,
сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и
главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что
могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за
поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это
тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в
Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика
следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не
значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи,
проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг,
еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но
придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через
весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное
вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
- В рублях если, нормально будет?
- Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами
целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а
кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая
взглядом дыры...
Я весело говорю:
- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по
  всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
- Ну, так.
- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам
  заплатил... так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.
Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись
в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...


Прислал(a) grubas [690 / 762 = 0.906]

13 декабря 2011
Про любовь...

Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.

Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.

В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
  объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
  ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто
  представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
  половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
  на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
  мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
  будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.

Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он
  у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
  искусственный, из секс-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
  есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
  мотнет, то и прибить ненароком сможет.

- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
  Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
  он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
  сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
  знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.

Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.

И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!


Прислал(a) Владимир Олишевский [690 / 783 = 0.881]

29 января 2011
РОБИНЗОН
Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я
познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про
«маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну, заодно и
подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь водил их
к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и
говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
- А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
- Потому что у него отец был Робинзоном.
- В смысле Робинзоном?

Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с
удовольствием послушают еще, с новым человеком.

Миша:
- Было это в конце шестидесятых.
Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.
Рвались тысячи, а нужны были всего трое.
Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому
тарифу, короче был повод пободаться...
Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую
льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом
и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили
метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды,
воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.
Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...
Работа если честно: «не бей лежачего».
Прошел месяц, они все «шпарят», передают.
С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень
ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться...»
Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и
понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость
ветра 15 м\с».
Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь.
Как отрезало. Ни SOS, ничего...
На большой земле всполошились и затеяли поиски.
В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той
льдины не было, вокруг только черная вода.
Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали
погибшей.
Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока -
Робинзона Малого.
Правда малой родился только через три года после того, как пропала
экспедиция...
Я:
- В каком смысле через три года? А как же тогда..?
В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый
долговязый парень с большим казанком в руках:
- Че, блядь, проголодались уже!!!?

Все загудели: «О-о-о-!!! Картафан приехал!!!»
Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал:
- Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь,
  можете сжирать все, я не голодный.

Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил:
- Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?!
Миша:
- А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией,
  но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...

Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить
с собой. Очень любила Робинзона.
Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого
ухажера.
И через три года у них родился наш кок...
Я:
- Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял... так как же..?

Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный
флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в
джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят:
- Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!?
Тут он увидел меня, смутился и сказал:
- Вы извините, что я так просто, по-домашнему...
Я ответил, что я и сам человек «домашний...»
Капитан строго всех оглядел и спросил:
- А где малой?
- А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним,
  Кэп?
- Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите
  все повыключайте потом!!!
- Капитан, ну а когда мы не выключали!?
- Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо
  сгореть... Ну бывайте.
Капитан вышел и я снова начал:
- Ну так как же с Робинзоном...?
Миша:
- Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме
  меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная
  станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус,
  воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с»
Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту"
экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали
ругаться, мол какого хрена вы суки-радиохулиганы балуетесь на служебной
частоте, но те все свое: «температура воды... »
Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась
течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно
в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до
своих.
Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...

Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними
делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства
за то, что бросили, забыли и списали живых людей.
Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и
наградили героев «Жигулями»
Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с
новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого,
который с картофаном.
Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга
отморозил свой «молоток»...
Матросы. Даже не улыбнулись...
Миша продолжал:
- Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще?
Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек...
... Да ты же их видел обоих...


Прислал(a) grubas [690 / 681 = 1.013]

1 ноября 2011
В 1930 г. И. В. Сталин перевел все часы в СССР на один час вперед.
В 2011 г. Д. А. Медведев перевел все часы в России еще на один час
вперед.
Вывод: еще десять таких президентов и полдень у нас будет наступать в 12
ночи!


Прислал(a) Repp [689 / 670 = 1.028]

4 июня 2011
Как избежать семейного скандала, не отрываясь от интересного занятия.
Рассказала хорошая знакомая. Далее от ее лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете
серфиться. Слышу за окном шум начавшегося ливня и говорю мужу, не
отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошел." За спиной никакой
реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошел?!" За спиной в тишине
раздается щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не
отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой,
а правой - продолжает увлеченно кликать мышкой :-)


Прислал(a) gfun2 [689 / 614 = 1.122]

14 марта 2011
На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно
журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати,
иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то
самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо
терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно
кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!
Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А
классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию
изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не
хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не
очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом
такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):
«А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент».
Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не
удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту
ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и
примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».


Прислал(a) Николай Векшин [689 / 584 = 1.180]

22 мая 2011
По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"


Прислал(a) Дед Мазай [688 / 576 = 1.194]

17 марта 2011
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё
пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам
рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И
она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу
  понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [686 / 596 = 1.151]

16 ноября 2011
Газета "Известия" от 15 ноября 2011 г.

Госдума приступила к сокращениям.

"Госдума учла опыт Совета Федерации, уже утвердившего свою новую
структуру (комиссии упразднены, число комитетов сокращено с 10 до 27)".


Прислал(a) akulinina mama [686 / 634 = 1.082]

6 ноября 2011
Сегодня на дне рождения свекрови.
Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от
роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
- Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал.
Что-то не понравилось?
- Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь.
Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...


[686 / 602 = 1.140]

25 октября 2011
Японцы пересаживаются на «уазики»

В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,
похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего
солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо
напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь
предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто
обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.
Чем же японцев так манит «УАЗ»?

Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на
«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не
пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях
японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным
комфортом.

«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает
владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить
будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне
все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и
шум мотора».

С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в
Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма
важнее содержания.
«Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает
владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него
очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским
автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».

Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей
играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а
недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем
«УАЗа».
«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,
недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,
я ее люблю».

Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль
не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям
езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они
бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец
Toyota.

Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и
состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»
одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч
долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с
гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей
сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч
долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было
потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,
который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения
сильно разогревается.
«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —
Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из
которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После
серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится
настоящая кровать».

Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например
тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная
загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на
японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.
«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?
Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,
что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня
запасной выход», — смеется автомобилист.

В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно
не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на
автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр
не пройдут.


Прислал(a) mgups [686 / 642 = 1.069]

14 октября 2011
А раньше я наивно полагал, что истории про москвичей, у которых Россия
заканчивается за Мкадом - выдумки....

А оно-то оказывается... Как бывает-то!

Около тридцати минут назад сам лично участвовал в телефонном разговоре:

Входящий звонок в наш офис (г. Новосибирск), девушка представляется:
Банк_Такой_То, Москва. Спрашивает меня, как ей можно посмотреть
выполненные нашей компанией образцы мебели для их банка, и вообще
выполненные нами объекты по их банку. Отправил ее на наш корпоративный
сайт. Смотрите, говорю, выполненные объекты, каталог и т. д. , там все
есть.

Далее вопрос девушки_из_банка_из_Москвы – доставку в Москву делаете?
Я – ну конечно сделаем.
Девушка_из_банка_из_Москвы – а это Новосибирск?
Я – ну да.
Девушка_из_банка_из_Москвы (ВНИМАНИЕ!!!) – а Новосибирск – ЭТО ГДЕ?
Я -... В смысле???.... [чувствую себя слегка растерянно]
Девушка_из_банка_из_Москвы – Ну, в смысле, вы где географически?
Я – [включился веселый юморок! ] – Ну а вы знаете где Владивосток?
Девушка_из_банка_из_Москвы (ЕЩЕ РАЗ ВНИМАНИЕ!!!!!) – Нуууууууууу,... [в
замешательстве] а вы там рядом?
Я – [начинаю тихо ржать] – ну вообще-то нет, МЫ – посредине от
Владивостока до Москвы...

Пусть теперь голову ломает, где же Новосибирск-то находится...


Прислал(a) ilyal [686 / 670 = 1.024]

17 мая 2011
У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений
разные. У нас были типа:
"Шла машина темным лесом,
За каким-то интересом"... и т. д.
Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один
водит:
"Ехал БЭТМЭН на тележке,
Продавал он всем орешки"...
21 век, блин...


Прислал(a) veracious [685 / 608 = 1.127]

7 ноября 2011
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно....
Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит.
Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти".
Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что
можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка
на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано
"МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы
сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины,
что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором
написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой.
На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут:
www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/
и тут:
www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/


Прислал(a) Радость [684 / 565 = 1.211]

28 марта 2011
Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.


Прислал(a) Кукузюкер [684 / 589 = 1.161]

26 декабря 2011
В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее
ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию
из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь
проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были
сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно
закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал
меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой
сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать,
ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила
так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и
завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и
я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку.
Во все времена можно понять друг друга.
Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их
поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это
проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы
конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.


Прислал(a) Klusha [683 / 636 = 1.074]

13 марта 2011
Ещё один наш взгляд на Поднебесную.

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно
рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не
заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для
мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.
Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для
мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном
месте.
Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую
брачную ночь должны со смеху умирать!!!


Прислал(a) Владимир Олишевский [682 / 557 = 1.224]

7 января 2011
Сюжет достойный Задорнова. Есть у нас в украинской диаспоре в Греции
один чижик. Вернее так: Чижик, поскольку по жизни он не идёт, а летает.
Весело, жизнерадостно, с шуткой и приколом. Редкий день у него обходится
без приключений, и если Чижик за день никого не подъ... в смысле под
яблоньку не посадит - грустит. Как он ехал первый раз в Грецию на
автобусе-отдельная история, там ржали все, от пассажиров до
пограничников. Когда-нибудь сподоблюсь написать книгу про похождения
Чижика - ухихикаешься.
Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же.. ,ну, в общем не важно, учудил
как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И
не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут,
блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая
девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик
восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое
разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.
Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из
собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу
не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами
на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали
как правильно разделывать кита, в чём различие между кашалотом и
нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом
появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А
поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было
море. Итак он это дело расскажет, покажет, гадёныш, в деталях распишет,
попробуй не поверь!
А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не
сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой
информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не
одинока)и она им гордилась.
Как они знакомились с её родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по
клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть
жениться можно, причём у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной
его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова всё
семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной
лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из
России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их
взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И всё это как
обычно с самым серьёзным выражением на лице, с описанием подробностей. Я
представил лица девушек из справки порта когда суровый горец
поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.
Маму, конечно, встретили. С парома.
А недавно заехал к ним домой - вся семья с Чижиком не разговаривает.
Начинаю спрашивать что почём выясняется следующее.
В конце каждого года каждому авто- мотовладельцу приходит квитанция с
дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или ещё куда и
ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан
год) - штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему
квитанция на 20 евро, а ей - на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.
Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему
налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам
правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме
надо помогать, ну, и т. д.), как из налоговой его отправили в дорожную
полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почём в
Одессе рубероид. Жена зауважала его ещё больше.
Прошёл месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в
гостиной папу(тестя)мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.
Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к
следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция
очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так
любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой
о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д.
ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью
вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и
похвасталась как её муж в очередной раз всем показал как жить.
Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую -
никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо
пролить свет на тайну сию.
Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела
квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за
машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то
Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта
стала известна всем постам и долго ещё Чижика тормозили на дорогах
патрули с просьбой рассказать её в подробностях. С семьёй Чижик опять в
ладах, семья потихоньку учит русский.
Знай наших!


Прислал(a) Belgiez [682 / 746 = 0.914]

10 марта 2011
В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.


Прислал(a) Переселенец [681 / 595 = 1.145]

3 июля 2011
В рубрику с3,14здили:

Ну что вы, в самом деле: только у нас..
Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего
астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии
"Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл
обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и
попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому
агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели
съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского
аукционного дома.

Слабо спереть камеру с лунного модуля?


Прислал(a) denwer [680 / 564 = 1.206]

4 апреля 2011
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой
момент взорваться как вулкан Везувий.
Спрашиваю - тебе ничего не мешает?
В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две
варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой
молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка!
Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в
другой карман что-нибудь положишь?
- Точно! тогда давай булавку обратно….


Прислал(a) Люля [680 / 746 = 0.912]

11 февраля 2011
В июне 1990-го я возвращался то ли ещё из Ленинграда, то ли уже из
Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек. В салоне было душно,
закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошёл до самого
последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита
задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха, сел на
порожек, снял тапки и принялся болтать босыми ногами над убегающим вдаль
железнодорожным полотном. Стояла тёплая белая ночь, мимо проносились
уснувшие цветочные луга, стройные хвойники и безвестные полустанки.
Вскоре нарисовалась какая-то девушка, тоже пришедшая за воздухом. Она
присела рядом, и мы поехали, как крокодил Гена с Чебурашкой, любуясь
светлыми ночными просторами и весело болтая над шпалами уже четырьмя
босыми ногами. Девушка возвращалась через Питер из Иерусалима. Я люблю
историю, и как оказалось дофига знал об этом городе, но все мои сведения
устарели лет эдак на две-три тысячи. «А что там теперь на таком-то
месте?» - спрашивал я заинтересованно, а она весело смотрела на меня,
как на придурка из машины времени.

К середине пути мы сидели всё на том же порожке крепко обнявшись и
сплетя ноги над убегающими рельсами - немного похолодало. На очередной
станции наш скорый поезд всё-таки остановился, и какая-то бабка на
перроне вдруг шуганула нас воплем «Эттто что за порнография!»
Мы посмотрели друг на друга и поняли – действительно, порнография.
Сколько с тех пор меня не носило по планете всеми видами транспорта,
этот потрёпанный питерский поезд с вышибленной задней дверью так и
остался для меня навсегда самым счастливым…


Прислал(a) Некто Леша [680 / 715 = 0.951]

9 мая 2011
Мой отец с декабря 1941 учувствовал в обороне Ленинграда, прорывал
блокаду в должности командира взвода разведки, потом и роты разведки в
90 Краснознаменной Ропшинской дивизии. С1943 года дивизией командовал
подполковник. Надо сказать огромным человеком был Николай Григорьевич,
ростом за 2 метра и весом далеко за сотню. Встречался я с ним в конце
70, когда Николай Григорьевич был генералом армии, командующим
Среднеазиатским округом. Его рассказ и передаю…
В 1937 году Николай Лященко командовал батальоном конного полка. Полк
располагался в маленьком сибирском городке, и когда полк выходил на
парадный марш собирался смотреть практически весь городок. К 1 мая полк
месяц готовился, не раз тренировались, все шло отлично. Командовал
парадом майор Лященко, принимал вновь назначенный командир полка.
И вот грянуло 1 мая, на площади весь город, на трибуне командир дивизии,
все руководство города. Парад начался. На ОГРОМНОМ КОНЕ выезжает
ОГРОМНЫЙ НИКОЛАЙ, навстречу ему едет маленький командир полка на
малюсенькой лошаденке. И вдруг конь под Николаем вздыбился, заржал и
помчался к лошаденке комполка, виновата то ли весна, то ли лошаденка, но
конь решил продолжать род прямо здесь, на параде. А лошаденка и комполка
не хотели. И вместо чинного доклада Николай гонял комполка по всему
городку. Трибуна в ужасе, весь народ хохочет. Все, конец параду, важное
политическое мероприятие сорвано.
Спасло лишь то, что вскоре Николай Григорьевич уехал воевать в Испанию


Прислал(a) Freddy2006 [678 / 639 = 1.061]

16 января 2011
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
  а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [677 / 686 = 0.987]

22 августа 2011
Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе,
вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я.
«Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой
впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой
остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно
ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А
джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо
хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал.
Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет
у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему
говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»


Прислал(a) Некто Леша [677 / 579 = 1.169]

10 января 2011
О тишине

Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими
зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О
чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут
увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы
куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом
говорит:
- Мама…
- Что, сынок?
- Фу-у-у…, - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что
  оглох.
Занавес.


Прислал(a) alma [676 / 630 = 1.073]

1 июня 2011
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".


Прислал(a) Айболит 66 [675 / 577 = 1.170]

19 июня 2011
Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет,
мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо
латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда
(прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого
цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и
посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов
множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все
советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом.
Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной
специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон
эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009
года... чет ссыкотно мне


Прислал(a) Владимир Олишевский [675 / 607 = 1.112]

10 ноября 2011
Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою
тяжёлую долю.
Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не
производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги
от того, кто их потерял. Это преамбула.

Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался
только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца
положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под
обещанные 1,5% в месяц.
Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не
будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал.
Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий
день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после
выходных". А доллар начал падать...
Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас,
завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает...
Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких
купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?"
Я соглашаюсь.
Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию"
25 рублей и выдают мне 67.
Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить"
деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи
рублей.
Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой
ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство
вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.


Прислал(a) vladvlad [673 / 691 = 0.974]

24 января 2011
В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами,
но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком -
умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно,
знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры,
но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и
жалость.
Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о
внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то
из-под бабули!
Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь
милостыню просят под фанеру!


Прислал(a) chetverg9 [673 / 600 = 1.122]

11 мая 2011
С украинского портала

Господин президент!
Если не удается обеспечить людей работой, не можете платить нормальные
зарплаты, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а
то в них неудобно лазить. Спасибо!


Прислал(a) chetverg9 [671 / 641 = 1.047]

11 января 2011
1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас
приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить.
Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:

"Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться".
Л. И. БРЕЖНЕВ


[670 / 609 = 1.100]

25 ноября 2011
Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.


Прислал(a) K9 [670 / 641 = 1.045]

27 февраля 2011
О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник.
Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов",
учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных
специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.
Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать
противопожарные канавы.
Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору,
считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался
мультфильм "Маугли").
Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.
Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой,
диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.
Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что
кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не
видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю
обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего
правого уха и не очень-то приятный запах.
Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.
Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.
Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив
любопытство, ушел.


Прислал(a) Mechanic [669 / 524 = 1.277]

15 сентября 2011
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет
назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса
избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные
приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок -
оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких
многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел".
Через пару дней все двери были сняты...


Прислал(a) Не Гоголь [667 / 541 = 1.233]

16 июля 2011
Вот смотрю в новостях по НАТО и Ливию, и сразу вспоминается одна
незамысловатая (хотя и с моралью) история.

Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась
кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная»,
кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела
собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне
нейтральными. Мирными, можно сказать.
Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось
несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног,
Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом
располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька.
Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно.
Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость
крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж
пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат
на мирно дремлющую Ксюшу.
Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался
вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на
второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на
собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв
это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша,
которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала
носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя
впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что
вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!

И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу
событий и…
В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и
маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус
стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она
неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то
дело.
Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла.
«НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»

Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят
– подумай.


Прислал(a) hellgam [666 / 613 = 1.086]

14 февраля 2011
Советские ещё времена, ТЭЦ.
Новый инженер по технике безоапасности решил провести инструктаж по этой
самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но -
положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале.
Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники
безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем
положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать
эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих
набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам
и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во
произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт,
опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери
и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в
кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через
пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся,
наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя
смыться!"
На этом инстуктаж закончился.


Прислал(a) автодинозавр [665 / 612 = 1.087]

9 февраля 2011
Сегодня сидел в центре в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпотная
молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся,
втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я
на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я
оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх
кинь мне смс :)" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал
официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не
передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем,
может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта
билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"

Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)


Прислал(a) Важный НЕ [665 / 622 = 1.069]

13 апреля 2011
Уж и не знаю, смешно ли это. На сайте Минздрава России вот уже третью
неделю висит отчет Министерства за 2010 год, где указаны также
направления развития здравоохранения на будущее.
Не просто HTML файл, а красиво оформленный дизайнерами текст, с разными
шрифтами, с графикой, с фото кудрявой Голиковой на развороте,
разноцветный, в pdf формате, на 148 страницах, в общем, я думаю, что это
все должно еще существовать в напечатанном виде, на хорошей глянцевой
бумажке.
И вот в этом тексте, черным по белому, крупным шрифтом, на странице
номер десять читаем:

"Целевые показатели второго этапа реализации Концепции демографической
политики Российской Федерации на период до 2025 года (2011–2015 годы):

- стабилизация численности населения на уровне 142–143 тыс. человек"

http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/otchety/1/MinZdrav_annual08.pdf

Именно 142-143 ТЫСЯЧ человек. Не МИЛЛИОНОВ - ТЫСЯЧ.

Текст висит на сайте третью неделю (с 25 марта) и наверняка где-то есть
в отпечатанном виде эта брошюра с тем же текстом.

Интересно, если министр в своем очередном отчете напишет аршинными
буквами "А не пошли бы вы все на...", и разместит это на сайте
Минздрава, это тоже не вызовет никакой реакции?


Прислал(a) medicus [665 / 570 = 1.167]

28 января 2011
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино,
которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался
вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не
ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе.
- Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас
  думаешь...
- То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев.
- Ну всё-таки о чём?
- О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [665 / 590 = 1.127]

2 сентября 2011
С УМА СОЙТИ!
Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков
разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если
это так, то собаки разумны.
Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком
и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут
выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством
когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили.
Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди.
Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на
полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с
головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на
задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть
меееедленно начала отвисать до пола…
Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно
заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал:
- Фууу… мняяя…


Прислал(a) hellgam [664 / 608 = 1.092]

29 декабря 2011
прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека.
рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна:
"Кто поймал, Путин?"


Прислал(a) felix [663 / 1082 = 0.613]

27 февраля 2011
Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там
уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал
дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там
не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала
дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать,
чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному
желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их
весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах
остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах,
которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить
цветы на 8 марта.

В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама
поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную
стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это
был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема
заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и
могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на
каком языке она собирается там общаться с аборигенами.

Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с
собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был
не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был
целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но
начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный
ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было
целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых,
она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит
наконец свой свирепый нрав.

Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её
просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только
страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры
неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они
пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать
вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она
запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.

Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы
загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым
годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно
возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно
выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха.
Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры
стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас
финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они
выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один
меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта
дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…


Прислал(a) Некто Леша [662 / 576 = 1.149]

25 августа 2011
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".


Прислал(a) васька [661 / 574 = 1.152]

20 декабря 2011
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как
правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"
Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице
работает."
Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами
правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ
девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!


Прислал(a) Bear [660 / 687 = 0.961]

2 апреля 2011
Алаверды на 20 июля 2010
Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?
И - мастер спорта международного класса по боксу.
С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в
коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.
Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали
копейки - еще на по сто грамм хватит.
- Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем -
  забегаловка).
- Пойдем.
Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).
Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.
- Мужики, расколитесь на пиво!
Да требовательно так.
Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...
Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.
- Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не
  трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.
Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты
три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:
- Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?
С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб
второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал
удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не
бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в
лужу добровольно.
Толя повернулся ко мне.
- Пошли, Валер.
Мы пошли.
- Толь, смотри, догонять ведь станут.
- Не станут.
Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и
переглядывались.
... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?
Небо что ли на нас обвалилось?


Прислал(a) Bear [660 / 556 = 1.187]

4 августа 2011
В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы
на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский
анекдот:
"Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для
отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и
знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и
подсчитывают выручку.
Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500
баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй
лишь ехидно ухмыляется.
- Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?"
- Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук."
- Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше
  вернулся!!!!"
- Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?"
Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!"
Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на
билет всего 20$!"

Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале,
как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем
вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский
немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец
моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых
как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская.
Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в
то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки
буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее"
воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов,
оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово,
чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала
катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию,
воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы
в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это
предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и
своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую
материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки
в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько
месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен.
Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю.
После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину,
помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже
Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и
чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в
итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также
интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили
ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но
после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв,
что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим
человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои
другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке,
получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на
субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на
новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года
колледжа и диплом. И на этом всё.
Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не
сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с
ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и
пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий
пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался
наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и
совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином
мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так
как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и
мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер,
на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее
возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам -
таинственную Россию.
А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По
городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше
пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и
напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране,
на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много,
вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято
говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не
прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём,
гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на
окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда
не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и
откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я
встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все
опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа
иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут
происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое
нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные
такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в
нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется,
затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я
искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего
iPodа и погляди. Он ноль внимания.
Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего
лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из
нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает
остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ
вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает
перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно.
Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому
нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут
происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В
течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее
на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но
нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления
падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через
какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня
проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он
был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах
у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и
что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них
валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было
подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается
бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое
тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара,
тихонечко замирает возле остальных.
Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с
рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на
тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА
ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!"
Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются.
"Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня
иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину
продолжающих сидеть пассажиров.

Инкогнито


Прислал(a) Инкогнито [659 / 664 = 0.992]

24 ноября 2011
Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии.
Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами.
Профессор - "зачитайте билет, любезный"
Студент - "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики"
Пр. - "рассказывайте билет"
Ст. - "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является
домашняя птица, в основном курица....."
Пр. - "очень хорошо, продолжайте"
Ст. - "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти
только от курицы....." и смотрит на Пр.
Пр. - "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как
человек заражается от курицы сальмонеллезом"
Ст. - молчание, глаза в пол.....
Пр. - "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается
человеку....."
Ст. - "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."


Прислал(a) Евгений 159 [658 / 604 = 1.089]

16 марта 2011
Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она,
с характерным выговором:
- Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие
  остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше
  никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!


Прислал(a) Владимир Олишевский [657 / 671 = 0.979]

9 ноября 2011
Первый снег в Москве.
Офис в одной из высоток в сити.
Владелец крупной компании, отставной танкист.
Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную
пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы:
- сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь.


Прислал(a) censum [655 / 689 = 0.951]

28 сентября 2011
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ
Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр
Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая.
До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор
Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз
приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя.
И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых,
и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно
дописал: "Гаврикову пуншу!".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [655 / 570 = 1.149]

10 февраля 2011
Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы
на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это
время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то
есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные
места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными
многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь
наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А
лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают
люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь,
костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые,
слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По
штучке поймали и нормально.
Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед
тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки
и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета
нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но
трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой
кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!".
Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в
ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед
деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически
совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит.
И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно
при этом намокнув.
Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого
пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела
вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки,
оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И
заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы
золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин
тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь
золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл
"жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как
бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по
огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с
дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь
золото.


Прислал(a) юнат [655 / 568 = 1.153]

23 июля 2011
Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...


[654 / 639 = 1.023]

29 августа 2011
Это ещё чё... случай был. Днюху у парня отмечали у него на даче. Все
изрядно уже выпили. Добрая половина народа свалилась в огромной
гостиной. Ночь уже. Свет выключен. Типо все спят. Ну, и парочка одна
начинает целоваться. Девушка начинает делать ему минет. Тот долго
терпит, в итоге не выдерживает и простанывает:
- Да, Света!
Голос Светы из другого угла:
- Вообще-то я тут.
Вот так печально они расстались(


[653 / 700 = 0.933]

10 августа 2011
Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом
превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком
занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой
приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не
помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
- Откуда ты знаешь, что был?
- А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.


Прислал(a) ksnf [651 / 593 = 1.098]

15 июля 2011
В Санкт-Петербурге из продажи было изъято не менее 90% тиража журнала
«Власть» от 4 июля, на обложке которого изображена губернатор Валентина
Матвиенко и стоит подпись «за сосули перед Отечеством», пишет в четверг
газета «Коммерсантъ».

www.gazeta.ru


Прислал(a) НМ [649 / 528 = 1.229]

22 марта 2011
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет,
в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом
городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время
узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но
там дяди с автоматами и на окнах решетки..."


Прислал(a) игорь200001 [647 / 588 = 1.100]

31 января 2011
Вужик

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому
выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за
забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя,
тоже с двумя маленькими детьми.
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в
ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча
какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался
полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и
офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно
таращит на меня глазки.
«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось
погладьтэ».
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка
была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если
честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче
незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не
спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик


Прислал(a) Batis [647 / 579 = 1.117]

1 июня 2011
Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее
на текстовый режим в DOS. Пригляделся - телефон оказался Nokia N900, а
то, что я принял за DOS - линуксовой консолью, в которой запущен
Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На
каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python.
Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался
тёткой!
Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие
просто молча ей противостоят.


Прислал(a) sdfhaksjfhjdsk [644 / 670 = 0.961]

27 января 2011
Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги,
"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время
получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".
"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин.
Что он и сделал.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [644 / 552 = 1.167]

27 сентября 2011
Навеяно историей о миссионерах.
В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и
другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят
разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь.
Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, -
зал по-нашему.
Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в
чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и
остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё.
Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю
ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.
Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной"
животик, над которым весит православный крестик, в одной руке
поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во
мне почти два метра.


Прислал(a) Михась [642 / 692 = 0.928]

7 декабря 2011
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать
в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и
одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться.
Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к
тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"


Прислал(a) брунетка [641 / 581 = 1.103]

22 февраля 2011
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
  как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
  вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!


Прислал(a) Ink [640 / 495 = 1.293]

18 июня 2011
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.
Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был –
овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился
3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне
7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й
год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было,
отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе
погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог
отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими
(ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на
покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни
энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям
добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу –
оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил
– вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом -
усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку –
Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя!
Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица
закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры,
легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть
дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на
кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище,
он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить
днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на
колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей
семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так
посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и
начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами.
Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места
хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным
кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей,
ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи
они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь
пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не
подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили
шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается
(почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как
и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а
он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его
после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе
крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с
пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес
отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) –
его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и
говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры
почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на
полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо,
безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону
отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь
доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) –
тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя –
отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас
сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и
после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует –
тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко
бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне
под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг,
залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в
деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но
по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал –
иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их
дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил
уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам
пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути
делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне.
Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой
морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь
вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание
просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не
успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался
к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения,
уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной
глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в
ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим
ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел
ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым
молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При
насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по
большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь
дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после
закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол,
не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с
отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и
плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не
задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал
атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро
понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость.
Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на
собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку
могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты.
Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья
диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не
найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет –
малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет
нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не
пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через
дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был
сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару.
А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний
раз видела, чтобы отец плакал.
Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!


Прислал(a) lipota [639 / 682 = 0.937]

4 февраля 2011
Тимуровец

Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио
да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку
перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными
деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры
ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях,
подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком
отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не
помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына
своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что
говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром,
организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя
тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо
говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов
компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего
дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.


Прислал(a) Batis [639 / 549 = 1.164]

15 августа 2011
Перепутала супруга

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В
качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана,
который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции,
44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов
несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули.
Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив,
что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину,
спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку.
Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы
приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала,
так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И
только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее
муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали


Прислал(a) Владимир Олишевский [639 / 717 = 0.891]

30 июня 2011
Побрился актёр... Казалось бы, ничего страшного, даже полезно, если
смотреть с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не одна
приставка. НАЛЫСО.
То ли карточный, то ли другой долг его заставил – история умалчивает, но
вечером у него спектакль, где он в роли героя. Это сейчас всё кажется
ОКей. Париков и гримёров уйма. Лысые - не враги человечества. А лет
двадцать назад, в условиях театрального дефицита, да ещё и на гастролях…
Всё бы ничего, но этот жертва радиации никак не тянул по канонам
тогдашнего времени не только на патетического, даже на положительного. В
общем, надо было что-то делать.
Первым очнулся замглавреж. Старательно покурив, он созвал к себе Татьяну
(гримёр-пастижёр), Светлану (костюмер) и само «бренд-лицо тифозной
клиники». Диалог не затянулся:
- Парики есть?
- Нет, - рубанула Таня.
Светлана была единственная женщина в гастрольной части труппы с
роскошной косой и с опытом работы с этим бедламом. Она тоже понимала к
чему катится, поэтому сразу грозно отрезала следом за Таней:
- Не дам!
- Я в курсе, ты замужем, - попытался отшутиться Валерий Михалыч. Времени
  и вариантов не было, - Рисуй, Таня!
… В течение трёх-четырёх часов Татьяна тонкой гримёрской растушёвкой
выводила на глянцевом куполе контуры каждой пряди. Полюбоваться заходили
все. Нервно посмеиваясь, каждый считал своим долгом отпустить
какую-нибудь «мудрую» пакость:
- Клади ровнее, вдруг на глаза спадут!
- Давай сделаем благородную проседь?
- Ой! Зачем ему волосы на ушах?
(Театральная среда полна цинизма и зависти ))) Наконец лысина покрылась
шевелюрой цвета болотного мха (кто знает, тот поймёт, со сцены цвета
искажаются) и остался ещё часик до спектакля. Парня угостили чаем с
коньяком, чтобы он набрался терпения и не краснел от взглядов Валерия
Михалыча. Все и так были на пределе, но никто не мог предположить
развития…
Театральные софиты дают не только свет, но и жар. Сцена, по нормам,
должна была входить в разряд отапливаемых помещений, да и отопительный
сезон ещё не закончен, не смотря на резкое потепление за окном. В общем,
клиент потёк у всех на глазах. И у себя тоже!.. Но прерывать спектакль
нельзя!
- Пляши по сцене! Пляши, чтоб тебя было меньше разглядеть! – шёпотом
  орал Валерий Михалыч из-за кулис. – Мечись, всадник апокалипсиса!
Последние сцены происходили в присутствии мечущегося героя-спасителя с
прямыми сизо-синими линиями и каплями на лице. Так как по сюжету было
сражение, можно было отыгрывать это как кровь добытая в боях, но не
настолько лиловая, как кровь Чужого из видеофильмов. В порывах
праведного гнева он пятнал и кропил всех действующих лиц в радиусе
поражения полёта капли. Особенно досталось неприметному исполнителю
какого-то слуги, которому досталось каплей в глаз и он угодил лицом
сначала в гонг, затем в барабан, известивший конец «серьёзной» пьесы.
Играть дальше было сопряжено с усилиями не заржать…
… Через неделю после гастролей нам дали почитать заметку «местного»
ценителя из газетки. «…Сценическая трактовка известной пьесы давала
простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим относит нас в мир
Малевича и Сальвадора Дали… Актёр просто МЕТАЛ искусство в массы!.. ».
Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка
дискометателя с лицом героя вечера.


Прислал(a) Ink [638 / 569 = 1.121]

28 мая 2011
Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна
девушка рассказывает: страхуем всё, бывает такое, что сами удивляемся:
коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они
стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за
курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то
ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к
родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме,
по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот
пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые
языки, как наждак. Короче, "облизали" так, что краска местами съелась до
металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...


Прислал(a) veracious [638 / 463 = 1.378]

27 декабря 2011
БУДИЛЬНИК –2
Я снова обидела пса.
Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала
об этом).
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник.
Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!
Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим.
Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать
свою полезность…


Прислал(a) hellgam [634 / 767 = 0.827]

25 сентября 2011
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на
игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест -
задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги
одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его
сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только
пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе
кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе
благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!


Прислал(a) Михась [634 / 673 = 0.942]

27 мая 2011
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на
заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже
подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница
задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе
везут. Наверное я - Путин?"


Прислал(a) кисс [633 / 617 = 1.026]

3 августа 2011
Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного
клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с
упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами
стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77


Прислал(a) chash [633 / 566 = 1.118]

17 февраля 2011
Зарисовка на тему менталитета наших недавних друзей из Восточной Европы.
Братислава. После бурной ночи и замечательного утра с отличным словацким
пивом решаем поспать в гостинице. Гостиница весьма эконом-класса. Еще
накануне заметили, что весь день город полон праздношатающимся местным
населением, а после 18:00 вымирает. Просим портье разбудить нас в 16:00,
чтобы не опоздать на мероприятие, ради которого мы там, собственно, и
оказались. Описание портье стоит лишней строчки: заросший, небритый,
неопрятный; сидит, закинув ноги на стойку и внимательно наблюдает за
кольцами дыма, которые сам и пускает. Неплохо говорит по-русски. Его
ответ на нашу просьбу:
- Ой, не знаю... Если буду свободен... Столько дел... Я так занят, так
  занят...
Ага, занят он. Спрашиваем:
- У вас в стране вообще кто-нибудь, когда-нибудь работает?
- А зачем? 50 лет нас вы, русские, кормили, следующие 50 будет кормить
  Евросоюз. На мой век хватит.
Так и не разбудил, собака...


Прислал(a) Черданцев Сергей [633 / 725 = 0.873]

15 марта 2011
Прочитал тут недавно:
- А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково"
  на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные
  процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните,
  улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной
  нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева
  Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не
  знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об
  административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр
  вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с
  досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе
  ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут
  досмотреть без косяков.

Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу
согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр
производился лицом одного пола с досматриваемым".
Любопытно...


Прислал(a) Владимир Олишевский [632 / 570 = 1.109]

3 февраля 2011
Новость:
"Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"
Комментарий:
"Полдела сделано, осталось найти инопланетян"


Прислал(a) Out [632 / 500 = 1.264]

26 мая 2011
Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя
маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают,
так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на
пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное
тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой жопой вперёд. Мужик
втаскивает тело в коридор, кладёт на пол и протягивает мужу мокрые и
перепачканные в песке трусы и лифчик жены, со словами – «Это тоже вам»,
разворачивается и уходит от охуевшего от всего этого мужа. Представили?
Ну так вот, однажды мне пришлось в этом поучаствовать, в качестве мужика
доставившего жену.
А начиналось всё великолепно, в пятницу часа в три на работе был устроен
небольшой банкетик, в честь дня рождения заместителя главного
бухгалтера. В начале, на мероприятии присутствовало человек двадцать, к
шести часам вечера народ в основном разошёлся, осталось восемь человек,
бухгалтерия в полном составе, начальник ПТО, сметчик из его отдела,
девушка геодезист и я главный инженер. Видно не сильно торопясь домой,
пьяненькая разведенная сорокалетняя главбух предложила продолжить
мероприятие на природе. Было начало июля, погода стояла жаркая, и
проведение данного мероприятия было почти единогласно одобрено.
Рассевшись по машинам, благо у меня и главбуха имелись служебные авто с
водителями, решили ехать на бывший песчаный карьер, где имелось
великолепное озеро с чистейшей водой. Заехав по пути в магазин и
затарившись спиртным, мы приехали на берег озера. Расположились на
песчаном пляже и продолжили пить и закусывать. Народ всё больше
раскрепощался и пьянел, решив охладится главбух, сняв юбку и блузку в
симпатичном нижнем белье плюхнулась в воду, несмотря на отсутствие
купальников девчонки из бухгалтерии последовали за своей начальницей,
затем и остальные полезли в воду. Вдоволь наплескавшись и наплававшись и
сняв в кустах мокрое бельё, наша компания тронулись в обратный путь. Так
как все жили в разных частях города, то по машинам расселись с учётом
места проживания. Со мной поехали птошник и две девчонки из бухгалтерии.
Так получилось, что последней мне пришлось доставить домой совершенно
пьяную бухгалтершу Юлю, молодую двадцатисемилетнюю женщину с очень
хорошей фигуркой, одетую в лёгкий сарафанчик на голое тело, которая
заснула по дороге и ни в какую не желала приходить в себя. Вытащив с
водителем из машины отключившуюся даму и открыв магнитный замок в
подъезд ключами взятыми из её сумочки, я скомкал и засунул в карман её
мокрое бельё валявшееся на полу машины, взвалил на плечо Юлю и прихватив
её сумку направился к лифту.
В понедельник, несмотря на страшную жару, Юля пришла на работу в брюках,
водолазке и в больших тёмных очках закрывающих половину лица. Так ей
пришлось ходить на работу недели две, видимо пока не прошли поставленные
мужем синяки на лице и теле.


Прислал(a) Jlobikov [631 / 749 = 0.842]

17 ноября 2011
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
November 16th, 10:17
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое
индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом
переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать
комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По
национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит
москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров,
потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с
высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская,
не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих
ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только
для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и
  ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои
  паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие,
приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к
работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из
  самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли
  прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во
  Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге
  уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня
  внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой
  в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько
  человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас
  тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы
  и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда
бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть
отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу
жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже
арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда.
Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого
универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и
указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу
он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у
стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и
продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции
сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби
почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до
сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о
стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы
же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и
перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их
ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их
гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а
мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты
выглядел в них как маленький Мук».
Алик выслушал мою историю и сказал:
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так
  что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком
  городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем
  ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и
  убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные.
Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В
тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не
любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не
было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты
  знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же
  такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180
  рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский
человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской
жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я –
  советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а
  уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в
  наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую
  Турцию…
Эх, такую страну развалили ублюдки…

Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с
  мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем
  горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?

PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории
свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и стараюсь за него )


Прислал(a) Iceloki [631 / 782 = 0.807]

9 октября 2011
Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.


Прислал(a) Yourrry [630 / 801 = 0.787]

6 октября 2011
Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и
природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же,
только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику,
лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь
втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех
лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.


Прислал(a) veracious [629 / 590 = 1.066]

23 сентября 2011
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...


Прислал(a) veter510 [627 / 614 = 1.021]

8 апреля 2011
Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого
стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе
очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и
вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и
рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на
место!


Прислал(a) постоянный читатель [627 / 674 = 0.930]

30 мая 2011
Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних
миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -
Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается
игорным бизнесом и средствами массовой информации.
Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у
него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в
казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда
посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,
его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил
сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром
сдуло!


Прислал(a) Санёк777 [626 / 706 = 0.887]

13 августа 2011
Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка
и обращается к тетеньке за стойкой:
- Милая, а к хирургу талончики есть?
- Нету.
- А к невропатологу?
- Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
- Ладно, давай к кому есть.


Прислал(a) Serg007 [626 / 498 = 1.257]

13 сентября 2011
Лет двенадцать назад по ТВ показывали сьезд КПРФ и выступающий на
трибуне оратор говорит в числе прочего:
- Нам нужно развиваться не только в России но и расширять связи с
  коммунистами других планет!
Через несколько секунд сообразил, что не то что то сказал, но зал уже
лежал, даже Зюганов улыбался...


Прислал(a) волков нетамбовский [626 / 550 = 1.138]

2 июля 2011
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!


Прислал(a) Paulpelz [625 / 621 = 1.006]

14 февраля 2011
Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий
австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой,
мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование
скрашивают лишь угрюмые сексуальные радости (чаще всего – со всеми
доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный;
он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно
питается, а стадному сексу предпочитает моногамный или бигамный
(самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца.
Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не
может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать
за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по
барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя
вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески
сыграть в любовь.

Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у
богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать,
применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов:
Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон,
как его называли за талант и изобретательность – полтора года
подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в
славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь
последствий для главного героя.

В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а
настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою
девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к
Эдисону на тёплом ветру, сказала:
- Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское.
- Что, например?
Девушка пожала плечами:
- Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в
  горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо.
  Представляешь, как романтично?
- Нда.

Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не
понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский
подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку
больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире
диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения
молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…

В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не
очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло,
стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А
вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон,
новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и
месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.

- Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, - заметил проректор, паркуя
  как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство,
  что ли, получил?
- Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, - ответил Эдисон и почему-то
  покраснел.
- Ааа… Хм-хм… Торгуешь?
- Да вот, торгую, - подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше.
- Ну, тогда понятно, - ответил проректор и тоже почему-то покраснел.

Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал
задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали.
- Не беспокоить!
Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова
Тёмы.
- Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти.
- Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и
  прикрой-ка дверь поплотнее.
Тёма вошёл и присел напротив проректора.
- Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце…
  Эдика-лаборанта знаешь?
- Конечно.
- Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство –
  Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках
  ходил. Хм-хм… - Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он
  мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал,
  мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал
  для своей торговли?
- Да… понимаю, - кивнул ошарашенный Тёма.
- А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм…
  В общем, так - как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в
  кабинет. А главное - попробуй добыть доказательства. За всю работу я
  тебе заплачу.

Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на
расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим
видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На
пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы.
- Вот, профессор. Это то, чем он торгует.
- Духи?
- Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал
  смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит
  женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут.
- Так-так. Ничего себе…
- Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою
  смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта
  и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает!
- Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом,
  Тёма? С каких пор ты носишь серьгу?
Тёма резко покраснел и закашлялся:
- Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он
  продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и
  сыграть не совсем обычного мужчину…
- Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен?
- Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это
  ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные
  страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми
  духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал
  постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…


Прислал(a) Tony Cameron [625 / 788 = 0.793]

11 апреля 2011
Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на
ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей
навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому
собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы
все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась
развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с
сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не
решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там
пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля
подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в
компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то
заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н***
со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2
часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.


Прислал(a) SVT [624 / 656 = 0.951]

3 июля 2011
В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого
американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и
нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но всё равно они
казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло
тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами
водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка,
я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна
из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала
огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой
крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина,
принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту
принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал
играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы
его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке
околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной
двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и
вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит
окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только
один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за
рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить
драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.
Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся
протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени,
после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены
невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку
Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся
иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне,
должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.
К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на
заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими
фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно
выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.
Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была
известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование
из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась
огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока,
поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя
примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на
дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим
улыбки и хорошее настроение...


Прислал(a) Некто Леша [623 / 551 = 1.131]

19 января 2011
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!"
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза
очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.


Прислал(a) alex2fot [623 / 536 = 1.162]

9 февраля 2011
У нас во дворе появилась новая машина, как раз к началу снегопадов. Ну
появилось это громко сказано, но ночевала регулярно, это был
тюнингованный Порш Кайен Турбо, со всеми цацками, вроде низкопрофельной
ризины, красных суппортов глухо тонированных стекол. Все бы хорошо, но
этот зверек, уж простите за такое сравнение, ставил свою машину так что
запирал как минимум двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так что
невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из за очевидной высокой
стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу
утром, и вижу как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный
парень, стоит у своей мазды, запертой этим зверьком, и активно общается
по телефону. Поздоровался, спросил что происходит, и получил ответ - все
хорошо, нашел я подход! А далее следует предложении постоять, пообщаться
пол часика, и посмотреть что будет. Минут через двадцать приехал Хамер,
оказалось что это машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и
оттащили. Естественно визг сигналки, и... вылетает существо, лет
восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг и писк, и
угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в
направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить что по
осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под
снегом естественно не видно, и выглядит это как пушистый сугроб. Зверек
загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим как масло из пробитого
картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то
братков, но Игорь хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он
написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды, маслом из
движка. А по поводу Хамера который дергал этот Кайен он честно всем
говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.


[622 / 575 = 1.082]

18 июня 2011
Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен.
Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал
звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой
специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?


Прислал(a) chash [621 / 643 = 0.966]

30 ноября 2011
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки
носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох..
У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то
фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у
меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей
поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда
приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких
похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец
хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная
мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.
Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже
стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На
прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50
коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль
и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на
цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
- Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку
сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже
за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!


Прислал(a) Димыч [621 / 655 = 0.948]

21 августа 2011
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
- Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
- А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
  а что, не надо было????
всё, занавес......


Прислал(a) Андрюха питерский [621 / 607 = 1.023]

10 марта 2011
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!

Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
  задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [620 / 633 = 0.979]

19 февраля 2011
Отец у меня очень большой, особенно для своего возраста – парни тогда
вырастали на Руси чаще размером с Гагарина. А ещё он грибник заядлый –
для настоящего уральца в лесах под Владивостоком есть чем поживиться,
тут народ всё больше по рыбалке и шашлыкам. Ходит он в леса с дачи и
бродит там иногда целыми днями напролёт, вид при этом имеет
соответствующий – небритый, опутанный паутиной и немножко дикий, глаза
голодные. Однажды под вечер у него остановились часы, он вышел на
просёлок и спросил время у какой-то одинокой тетушки. «Ну чего ж она так
быстро-то побежала от меня?» - озадаченно подумал отец, глядя ей вслед.
Потом вспомнил, что она с ужасом посмотрела на его руки, и глаза у неё
сделались большие-большие. Отец глянул на свои руки – ничего страшного,
всё как обычно – в правой стальной нож-мачете с полметра длиной, которым
он прорубался через заросли местной лианы, а на левой – часы…


Прислал(a) Некто Леша [620 / 535 = 1.159]

3 января 2011
Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой
тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка,
которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.

И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом
с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...

Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.


[619 / 563 = 1.099]

3 ноября 2011
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень
  красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
  Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с
  очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И
  когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала
  это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..


Прислал(a) 080 [619 / 672 = 0.921]

21 июня 2011
Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский
перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять
нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное
собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости
спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности.
В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку.
Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам,
деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом
говорит:
- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом
  году, на все деньги покупать водку и презервативы.


Прислал(a) Кукузюкер [619 / 578 = 1.071]

20 января 2011
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно,
вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент
мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из
кабинета. Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)?
- Олень-с!


Прислал(a) DaddyCool [618 / 639 = 0.967]

5 марта 2011
Читаю новости: Житель Омской области пять ночей подряд грабил один и тот
же магазин.
Комментарий ниже:
- у него день сурка видимо был...


Прислал(a) Владимир Олишевский [616 / 483 = 1.275]

16 мая 2011
ПРИНЦ
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий,
худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой
черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но
все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый
золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и
правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не
дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно
было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там
было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего...
Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков
Пушкиных и те договорились о первом свидании.
Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на
улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть
на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча
завидовали...
Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в
Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.
Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.
Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот
брак, только когда Света родит ему внука.
Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо
весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить
и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито
этим мезальянсом...
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и
стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в
обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во
Францию.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но
такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но
дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к
нему за бабками даже и не суйся.
Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт
и разъехались.
А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку
Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света
родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был
племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!
Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он
ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно,
но не более того...
Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь
испоганил и выставила Пушкина за порог.
Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь
оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось
пустить бедного Пушкина обратно.
Так и живут – хлеб жуют...


Прислал(a) grubas [616 / 841 = 0.732]

24 августа 2011
Прочитал тут историю про аппендициты…
В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два
случая связанных с аппендицитом.
Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита,
делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и
выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше
шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от
подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их
тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот
там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось
трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале
удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в
оставшейся жизни, но не уговорил.
И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого
парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс
чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой
причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают
разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез
также зашили, не удалив аппендикс.
И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили
аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его
нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита
всё же будет, говорит:
- Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален.
Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня,
разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли
по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и
разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал
насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту
больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую
больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации.
Вот такие наши хирурги.


Прислал(a) algoncin [616 / 558 = 1.104]

5 апреля 2011
ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [615 / 728 = 0.845]

4 октября 2011
О профессионалах.

Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м.
Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал
офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее,
Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на
длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
- Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним,
без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с
накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо
индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским
узором по краям.
- Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов.
Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик
его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов.
Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты...
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.

(С)amorales69

Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях
дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит
- стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает - там свисток. Весь
невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая
табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков.
По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами.
Я охуел. Я нанял сторожа.
(С)al_fanasi


Прислал(a) Владимир Олишевский [615 / 811 = 0.758]

2 декабря 2011
Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про
птиц, летающих с фотографией автомобиля.

Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу,
которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта,
скопившегося за день.
- Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом
  стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри - не хочу!", так
  она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...


Прислал(a) Whale51 [614 / 548 = 1.120]

21 апреля 2011
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".


Прислал(a) Pavel2 [614 / 632 = 0.972]

29 июня 2011
завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил
и все такое.. орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в
парке. на работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька,
домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того..
изнасилует! Юля(недавно развелась с мужем)печально так отвечает
насмешникам"дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот
парк по два раза ходила.. но ведь он, падла еще и по башке дать может.."


Прислал(a) tash [613 / 562 = 1.091]

8 августа 2011
В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате
вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"

Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»

От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…


Прислал(a) Некто Леша [613 / 643 = 0.953]

28 декабря 2011
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.


Прислал(a) Waterlily [612 / 759 = 0.806]

15 мая 2011
Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час
ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере
документ, и тут Word выдаёт следующее:
"Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.


Прислал(a) lexunder [611 / 601 = 1.017]

30 июля 2011
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились
качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте,
благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях
защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально,
тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже
собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим
чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики,
размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за
подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке
и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!


Прислал(a) Владимир Олишевский [611 / 516 = 1.184]

2 февраля 2011
Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
  объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
  Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...


Прислал(a) ЧК_ [611 / 587 = 1.041]

14 мая 2011
Бьет - значит любит.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с
роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от
скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек
сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал
ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де
зарезали!! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей.
А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома.
Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной
класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно
догадаться.

Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у
"бритоголового".
Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой
вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает,
уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.


Прислал(a) головастик [610 / 596 = 1.023]

12 апреля 2011
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»
Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то
же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не
лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в
реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже
приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами
совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это
пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия
безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от
которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...

Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала
девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался
гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед
повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы
– ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и
автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры
наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой,
убитой машины...

Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…
Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не
просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно
было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный
телик с чешским кинескопом.
Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто
кило.
Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем
схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от
смеха не выронил?
Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного
  диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два
лежащих рядышком поворотных диска…

Действие третье: ГОРЕ ОТ УМА
Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из
Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у
спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к
нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице-то мы такие встречали, а
вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и
удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки
работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он-то
уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе,
состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой
  люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.

Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву
«Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом,
исходящим из их процессоров...


Прислал(a) grubas [610 / 648 = 0.941]

27 мая 2011
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце
рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение
отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на
рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой
по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень
нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и
начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь?» та отвечает
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит,
или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на
одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по
дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка
глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь,
но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она
поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без
задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня
деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут
открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по
лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко
разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе
третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через
несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись
поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре
по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу,
сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких
страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут
попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень,
полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный
амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают
обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила
убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти
добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем
чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по
лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.


Прислал(a) Jlobikov [608 / 556 = 1.094]

30 июля 2011
Сегодня вычитал на newsru.com
"... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от
источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск,
личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..."
Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже
уволена...

http://newsru.com/russia/29jul2011/dprktorture.html


Прислал(a) korovino2004 [608 / 449 = 1.354]

15 декабря 2011
На днях...
Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
подходит ко мне и говорит:
- Папа, сними штаны.
- ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
- Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...


Прислал(a) Яфь [607 / 572 = 1.061]

3 марта 2011
Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.


Прислал(a) Кукузюкер [603 / 508 = 1.187]

16 февраля 2011
Однажды майской ночью я вылетел из Лос-Анджелеса в Сеул и приготовился к
длинному беспробудному сну – на взлёте был час ночи по местному времени,
посадка планировалась на шесть утра по сеульскому времени. Между двумя
этими событиями предполагалась 12-часовая непрерывная глубокая ночь –
наш самолёт уносился прочь от солнца. Тем не менее, ещё до середины
полёта я проснулся оттого, что солнечный луч уколол мне в глаз.

Я ошарашенно поморгал – солнце действительно выглянуло из-за горизонта и
продолжало подниматься. Я ущипнул себя за руку на случай бредового сна и
сверился с часами на руке, на экране самолёта, на сотике и на нотике –
по ним по всем выходило, что до восхода солнца в Сеуле нам оставалось
пилить ещё часов семь в полной темноте. Тем временем солнце как будто
осознало, что выползло слишком рано, прекратило свой подъём и вообще
зависло на малой высоте над горизонтом. Поторчав там минут двадцать, оно
плавно принялось пикировать вниз. Вскоре наступил пышный закат. Это был
самый короткий световой день в моей жизни – он продолжался не более
часа, а может и всего минут сорок.

Поразмыслив немного, я сообразил, что такого эффекта на нашей планете
можно добиться, только летя в прямо противоположную сторону, на восток,
причём для этого потребуется скорость, очень близкая к первой
космической. Но следов захвата аэробуса инопланетянами вроде не было –
все пассажиры вокруг мирно спали. Тогда я принялся вспоминать любимую
книжку Стивена Кинга про самолёт, который провалился в другое измерение
и чуть не был там сожран озверевшими томминокерами. Когда в иллюминаторе
снова стало темно, весь этот короткий эпизод с солнечными пируэтами стал
мне самому казаться моим личным сумасшествием.

Только глянув на карту маршрута, я вдруг понял, в чём дело – прилетев из
тёмных южных краёв, мы зацепили полярные широты над Аляской, где стояла
белая ночь, а потом круто повернули на юг, чтобы пролететь подальше от
наших знаменитых камчатских истребителей – однажды они уже зафигачили
парой ракет по такому же Боингу-747 той же авиакомпании.

Всё просто, когда знаешь правду. К моему русскому соседу по креслу это
явно не относилось – уже в темноте он вернулся после более чем часового
отсутствия. Я понял так, что всё это время он провёл либо в сортире,
либо прилипнув к иллюминатору напротив сортира. Сосед озадаченно
поглядывал то на тёмное окно, то на почти законченную бутылочку водки у
себя в руке. Наконец он сказал нерешительно: «Ты знаешь, я сейчас такую
хрень видел – не поверишь!»

Я с удовольствием выслушал его путаный рассказ о глюканутом солнце и
заявил, что сам никакого солнца не видел и видеть не мог, потому как по
местному времени был четвёртый час ночи. После этого я деликатно перешёл
к тезису о вреде чрезмерного употребления горячительных напитков.
Похоже, мой побледневший сосед и сам к тому времени догадался, что
только что поздоровался с белочкой - вторую бутылку он открывать не
стал, и вообще сделался тих и задумчив…


Прислал(a) Некто Леша [603 / 854 = 0.706]

5 июля 2011
Сосед мой, Фёдор Петрович, полковник в отставке. Человек он
обстоятельный и пользуется непререкаемым авторитетом. В том смысле, что
с ним лучше не пререкаться. Известен тем, что больно побил в электричке
банду хулиганов-алкоголиков. Таких людей вообще нельзя отправлять на
пенсию - в мирной жизни они так же впечатляющи, как боевая ракета на
дачном огороде. Конкретно в Фёдоре Петровиче несколько килотонн
неистраченной энергии в тротиловом эквиваленте точно осталось.

А сегодня у нас грянул ливень сокрушающей силы. Я вышел под козырёк,
удивляясь природному катаклизму. Потом из подъезда показался зять Фёдора
Петровича, очень хмурый. Он задумчиво оценил расстояние до своего
большого чёрного джипа и беззвучно матерясь полез за зонтом. Это было
трудно - правой рукой он уже держал трубку, в которую оворил: "Выезжаю,
приеду часа через три - дорогу ясен пень размыло нахрен. Там пробка
будет, по целине объезжать придётся. Сколько нифелей там намотаю - лучше
не думать. Почему до дождя не приехал?!" Тут мужик положил зонт, плотно
зажал трубку ладонью и мощно выматерился уже вслух. После чего уже
спокойно сказал в трубку: "Твой папа машину мыл..."


Прислал(a) Некто Леша [601 / 524 = 1.147]

3 марта 2011
Русский человек пускает украденное в работу. Реплика Максима Кононенко
на радио «Вести ФМ».
Модернизация нашей страны продвигается, что и говорить, тяжело. Многие
граждане просто не понимают, что они должны делать. Однако кто-то
кое-где у нас порой уже проявляет инновационное мышление. Причем
происходит это, как и всегда в истории России, не в столицах, а на
местах.
Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил
добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то
он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода.
Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для
горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи
миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух
жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали —
погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую
машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого
диаметра.
После этого пришел черед высококвалифицированных технических
специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к
работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону
нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но
тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина
украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала
его работу.
Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы
несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше,
до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а
полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное
в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции
(то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях
своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам
из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных
чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в
земле на глубине шести метров горизонтальную дырку.
Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским
инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого
предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого
инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы
узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального
Бендера.


Прислал(a) MerZilka [600 / 552 = 1.087]

19 ноября 2011
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет.


[600 / 522 = 1.149]

9 декабря 2011
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с
нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню,
начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже.
Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из
подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как
потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по
дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам
в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень,
профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение,
со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным
движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со
словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил,
потом сам заржал... Все было ОК.


Прислал(a) МиГ [599 / 618 = 0.969]

19 мая 2011
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о
женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю,
так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю."
Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..


Прислал(a) linemanager [598 / 641 = 0.933]

19 февраля 2011
Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в
момент развала империи.
Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру,
который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было.
Ошибается номером:
- Аллё, это ООО "Три поросёнка"?
- А в чём дело?
- Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?!
Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные,
уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить!
Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро
организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё
раз извинились...

Больше товара никто не видел...


Прислал(a) Владимир Олишевский [598 / 507 = 1.179]

18 марта 2011
Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.


Прислал(a) Niker [597 / 623 = 0.958]

26 апреля 2011
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю,
произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком,
потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята.
Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.

Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из
армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что
бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того,
чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради
переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из
провинции в столицу.
Между прочим, я спросил его:
- А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис.
  Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых
  порах, и к ритму жизни не все привыкают.
Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и
"настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил:
- К тому же за окном этот грёбаный зоопарк...
Я удивился:
- А что зоопарк? Слоны по утрам трубят?
- Да, и слоны!!

Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно -
с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире
собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок,
постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и
четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор
зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с
животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими
свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После
тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно.
Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг
по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето
ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных
он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул:
- Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!

А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих
достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет
один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он
подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это
нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти
вечера, без выходных и праздников.
А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по
нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами
корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный,
грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать
и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.

И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к
директору зоопарка.
- Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот.
- Зарплату.
Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и
сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября.
- Хорошо, - ответил Вася.
В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было,
но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось,
что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт;
при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не
отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем,
что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским
чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)

Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал
измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор
зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В
пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде
казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых
разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью,
тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких
пираний, купленных в зоомагазине.

Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной
уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько
сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая
собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране
строже следить за порядком, директор удалился к себе.
На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря
обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что
никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки
на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла
результата - на другой день уток осталось лишь 15...

Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную
ночь у пруда, загадка разрешилась.
Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в
течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но
проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую
леску...


Прислал(a) Tony Cameron [597 / 676 = 0.883]

27 мая 2011
Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.


Прислал(a) Владимир Олишевский [596 / 637 = 0.936]

9 июля 2011
Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что,
звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа
имя очень характерное. короче, разговор звучит так:
- Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я
  говорю? А-а здорово Иосиф!


Прислал(a) МиГ [596 / 504 = 1.183]

1 декабря 2011
у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта
Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает
к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и
переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя
нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня.
Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с
машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку.
Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а
у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке
стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как
перейти на красный).


Прислал(a) zng [596 / 636 = 0.937]

4 октября 2011
Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый
телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать
приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного
Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно
обращаюсь за помощью к сыну-подростку.
Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то
крутила и перенастраивала... А результата не было.
Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ:
- Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.


Прислал(a) Матильда [596 / 538 = 1.108]

14 января 2011
Услышано от подруги, за что купила, за то и продаю...
Случилось это несколько лет назад в славный солнечный день в двадцатых
числах июня. Если кто-то забыл, напомню: в эти дни во всех школах страны
проходят выпускные вечера...
Одноклассники Петенька и Валечка (имена изменены) были "золотой
молодёжью" маленького провинциального городка. Петенькин папа занимал
высокий пост в городской администрации, у Валечкиного было несколько
магазинов. И, хотя в наше время обручать детей ещё в колыбели не
принято, как-то само собой подразумевалось, что "дети" фактически
сосватаны. Дело облегчалось тем, что Петенька и Валечка друг другу, в
общем-то, нравились. И осложнялось тем, что детишками-пай они не были,
хотя вынуждены были таковыми притворяться и в школе, и дома.
А ведь одиннадцатый класс... Совсем недавно кончилась весна. На носу
романтичный праздник - выпускной. Гормоны бушуют...
Словом, хрупкие детские нервы не выдержали.
На выпускном Петенька и Валечка, как и положено, пили, танцевали и
веселились. Часов в пять утра вышли из школы. Больше их никто не
видел... Приехавшие часам к девяти родители, по слухам, орали на
учителей матом, но ничего не добились.
Часам к десяти родители начали обзванивать одноклассников. К полудню
поехали обыскивать достопримечательности и парк. Из лучших друзей
парочки вытрясли всю душу...
Петенька и Валечка вечером объявились сами.
Сразу подумавшие о дурном родители забыли о самом очевидном - о
городской квартире Петечкиных родителей, которая с момента их переезда в
загородный коттедж стояла пустой.
Зато Петечка и Валечка о ней не забыли. Пьяненькие, одолеваемые
гормонами и счастливые, под утро они надумали пойти туда и уединиться в
известных целях...
Они не дошли пару пролётов. Пьяный сон сморил их на лестничной клетке
этажом ниже. Обоих сразу.
Самое интересное, что за те пять или шесть часов, которые они там
дрыхли, их НИКТО не разбудил. Соседи аккуратненько их обходили и даже не
спотыкались. Видимо, умилённо вспоминали собственную молодость...


Прислал(a) Алена90 [595 / 596 = 0.998]

10 сентября 2011
Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто
ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица,
жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет
вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного –
недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет.
Мелочи жизни, врачебная ошибка.
Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной
«ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка
отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще
какому-либо мифическому недостатку. Дальше рассказ от имени Ани: Еду я
как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не
привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша,
я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой
близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от
парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим
взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?»
Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей
ноге своей левой ногой стоИте!»
Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей,
но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего
избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и
за нее тоже.


Прислал(a) Irrrsen [594 / 581 = 1.022]

27 апреля 2011
Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко
поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и
ей - "Ты что делаешь?!"
Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...


Прислал(a) zmn [594 / 643 = 0.924]

3 ноября 2011
Нашел на friends-forum.com (см. ссылку внизу):
В свежем номере журнала "Промышленник России" на стр. 121
опубликована статья, в которой среди прочей достойной
пристальнейшего внимания информации напечатано следующее:
Цитата:
=================
В скромной одежде Владимир Путин сел за руль автомобиля и поехал по
извилистой грунтовой горной дороге в Иверский монастырь. И вдруг по
дороге машину догоняет ослик. Бежит рядом, словно хочет что–то важное
сказать. И, несмотря на возмущение охраны, перегораживает дорогу
автомобилю Владимира Владимировича. Только после долгих уговоров ослик
неспешно удаляется. После посещения монастырей, совместных с братией
молитв, трапезы и экскурсий, Путин возвращается той же дорогой. И на том
же месте его встречает ослик и перегораживает проезжую часть. И опять
удаётся его убрать с пути.
Монахи долго молились, чтобы им открылось, что означает сей знак. Ведь
на горе Афон всё имеет сакральное значение, люди даже встречали птичек с
золотым нимбом. В итоге монахи со Святой горы Афон появились в приёмной
российского Белого дома с таинственной вестью, что именно Путину
предстоит стать Объединителем России.
=================
Я так думаю, что хотя "Монахи долго молились" - но храбрости сказать
очевидное так и не получили. Всё таки премьеро-президента они боятся
больше, чем Всевышнего.
Предложить, что ли, самоочевидное толкование? Вот:

То, что известному товарищу надо преградить дорогу, ЯСНО ДАЖЕ И ОСЛУ!


Прислал(a) BorisS [594 / 704 = 0.844]

15 декабря 2011
Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто
ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается,
матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами.
Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего
поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."


Прислал(a) Владимир Олишевский [593 / 584 = 1.015]

25 марта 2011
Как мне довелось побывать негром.

Забайкалье, гарнизон одной из в/ч.

Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО
(авиационно-технический отряд) эскадрильи.
Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими
температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а
всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион»
(по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на
одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно
отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал
прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика
и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой
сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка
(таких участков было вокруг стоянки штук 10).
А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до
безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны
керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу
перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика.
Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически
(хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не
перетекает ли керосин, и т. д.
Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив
его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха.
Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими
круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из
караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по
баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на
последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову
сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им,
наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же
наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И
ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ…
Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд
командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам,
конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были:
«мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие.
Кстати, это всё была преамбула.
Теперь сама амбула, так сказать.
Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё
после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а
навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид.
Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы
очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело»,
бескорыстно и отчаянно.
И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений,
поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для
рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит
как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в
непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли.
На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду
это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд
перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!!
Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной
поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в
часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»


Прислал(a) СкотЧ [593 / 523 = 1.134]

24 февраля 2011
Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая,
ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста,
от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и
приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме
сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы
обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу
на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За
десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и
прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых
увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун
праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз
в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за
десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым
возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен
был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно
получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая
половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых
сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре
паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три
  таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и
чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда
  Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник
  запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в
вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом,
бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали
"подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту,
галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной
помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская
непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему
вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок.
  Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни
  подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали,
  как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то
  оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в
  результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами,
  косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал -
  хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к
  празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам
  скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял
  сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в
  такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так
  сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на
Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что
стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду...
  Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как
  говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну,
  в общем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз,
высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы
  ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет
  ждали этого предложения!
- Да!? - удивился Степаныч.
- Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому
  образу жизни! И вообще!...


Прислал(a) Ракетчик [593 / 631 = 0.940]

19 июня 2011
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».


Прислал(a) chash [592 / 615 = 0.963]

9 января 2011
В область (точнее в обком КПСС) прибывает высокопоставленный партийный
босс. По дороге из аэропорта в областной центр замечает невдалеке от
дороги здание любопытной архитектуры и просит подъехать к нему для
осмотра. На месте бывшего богатого поместья тогда находилась
психиатрическая клиника, над входом в которую - как это в то время было
принято - лозунг: "Строить коммунизм нам, жить при коммунизме нам!"
Заведующий сектором отдела агитации и пропаганды обкома КПСС был уволен
через два часа.


Прислал(a) vjatich [591 / 540 = 1.094]

8 декабря 2011
Спиртовые войны на Балтике.

Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США,
действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы
взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в
1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ
укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы
в США - все видели фильм "Однажды в Америке".
А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для
маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники
никогда не догадывались задрать голову.

Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен -
бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной
памятью.
Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не
удалось посадить. Все цифры держал в уме!
Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом
финских марок в Данциг.
По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра
спирта.
Но этого оказалось достаточно.
Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии!
Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких
от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и
фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться,
что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений
контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд
игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента
немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как
такое возможно в стране с сухим законом?"

- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы,
  как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент,
  наливая себе очередную рюмку.


Прислал(a) Владимир Олишевский [591 / 561 = 1.053]

1 ноября 2011
Понедельничным утром навеяло.
Работала я как-то в строительном предприятии. Понедельник. Утро.
Планерка у главного инженера. А он матом не ругается – он на нем
разговаривает. Народ сидит, потупив взгляд, наиглавнейший инженер
раздает пилюлИ с избытком, чтобы на неделю всем хватило. Тут один из
опоздавших прорабов заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот
разгром, останавливается на пороге, и вроде как включает в испуге задний
ход. На что другой прораб – здАААровый такой дядька-хохол, произносит с
неповторимым украинским говором:
- Заходи, кобель привязан!
Через неделю уволился.


Прислал(a) Irrrsen [589 / 651 = 0.905]

18 сентября 2011
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
- Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и
один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с
апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!


Прислал(a) Катан Виктор [588 / 593 = 0.992]

5 августа 2011
Навеяно рассказом о фамилиях.
Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная
и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при
приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы
должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт
девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода
записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не
поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка.
Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный
комсомолец завода.
- Ю.
Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в
комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака.
Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь.
А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации,
случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой
страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны.
Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками.
Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель
обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется:
Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд
пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела
представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит -
Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с
обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную
шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от
всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна
Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему.
Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных
фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами
носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по
фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь.
Тракторист с фамилией Мудло.
Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос -
фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните
у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все
вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока
разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к
своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у
кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности.
В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов
о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман,
какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха.
В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна
очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими
буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками
SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал,
что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел
императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия
мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав
нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет
СИНЕБРЮХОВЫМ.
Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма
купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей
подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором!
Поменялся знак, поменялось и отношение.


Прислал(a) Боцман Кацман [588 / 557 = 1.056]

26 июня 2011
Из интервью Анны Чапман "Комсомолке":
- Теперь уже можно сказать о задании, которое я получила: женить на себе
  принца Уильяма (Анна действительно несколько раз встречалась с ним в
  Лондоне на вечеринках), но моя израильская коллега оказалась более
  подготовленной.


Прислал(a) chetverg9 [588 / 585 = 1.005]

26 февраля 2011
Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!


Прислал(a) Владимир Олишевский [587 / 706 = 0.831]

27 июля 2011
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
  краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…


Прислал(a) Griz [587 / 571 = 1.028]

25 ноября 2011
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
  залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
  себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
  может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
  порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
  снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
  Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
  не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
  не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
  мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
  притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
  порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…


Прислал(a) Dunewill [586 / 638 = 0.918]

7 февраля 2011
Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.
К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким
то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти
сдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," А
я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное
время!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на
Уралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили с
ингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при
"стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный
полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли
отказаться и танк в распоряжении..


Прислал(a) Gytamk [585 / 563 = 1.039]

2 мая 2011
Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет
17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то
тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что
был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!)
всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма
небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по
стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль
зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном
городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно.
А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве
изявил желание встретиться.

В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки
по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п.
Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади,
как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут
замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на
окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площади
люди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, - ему пофигу. Всех как
ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в
диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка
и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):

- Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!


[583 / 556 = 1.049]

12 мая 2011
Профессор экономики и социологии театра Геннадий Дадамян воспитал и
выучил большинство директоров театров России. Один из них из далекого
города позвонил учителю и очень попросил проследить за дочерью,
поступающей в ГИТИС учиться на театроведа. Дадамян настроил комиссию на
благожелательный лад, но девица оказалась — совсем никуда... Чтобы дать
ей хоть какой-нибудь шанс, кто-то из комиссии задает ей самый простой
вопрос: «Вы знаете, что К. С. Станиславский поставил во МХАТе пьесу A.M.
Горького "На дне"? Ответьте: кто в этом спектакле играл роль Сатина?» У
Дадамяна не выдержали нервы. Обойдя абитуриентку сзади и делая вид, что
прикуривает, он пробормотал ей прямо в ухо: «Сам! Сам и играл!»
Лицо девицы осветила счастливая улыбка, и она радостно ответила: «Сам
играл! Алексей Максимович Горький!!»


Прислал(a) Byram [583 / 523 = 1.115]

1 июля 2011
Из Уголовно-процессуального кодекса РФ: "Орудие преступления следует
изымать и подвергать экспертизе, чтобы установить: не было ли оно ранее
уже использовано". Раздел: "Изнасилование".


Прислал(a) chetverg9 [582 / 520 = 1.119]

25 июля 2011
В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально-
Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой
пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как
профессиональне коллективы, так и любительские.
Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И
вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый
куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И
вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах
смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со
звукорежиссером.
Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову
со словами: "Ой, бля!"
Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и
запевает: "Облако тебя трогает..."


Прислал(a) amir50 [582 / 594 = 0.980]

10 февраля 2011
Симпатичная золотоволосая ведущая развлекательного телеканала МузТВ
запомнится мне не только своей сексапильностью, но и следующей фразой:
- Вы представляете, по данным ВЦИОМ, только 32% жителей нашей страны
  знают, что Солнце вращается вокруг Земли!
И мне не показалось, что она оговорилась - сказала именно то, что и
хотела сказать.


Прислал(a) chetverg9 [581 / 508 = 1.144]

17 мая 2011
В прошлые выходные общаюсь с приятелями. Они живут на югах, один Сочи,
второй Крым. Зашел разговор о погоде. Один: "я уже две недели хожу в
шортах", второй: "да я уже даже в море искупался" и т. д.
Я:
- А у меня дома 17 градусов...
- Во, молодец, наконец то кондиционер поставил!
- Да не, это у нас отопление отключили...


Прислал(a) Samoulet [581 / 481 = 1.208]

17 декабря 2011
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс
Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.
Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно -
эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный
Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность
человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе,
предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках
прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно
скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели
узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор
поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной
из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников,
а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает
задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает
- "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,
РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,
РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в
общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под
столами минут десять-пятнадцать...


Прислал(a) Аберфорт Дамблдор [581 / 626 = 0.928]

15 ноября 2011
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...


Прислал(a) WN [580 / 648 = 0.895]

22 сентября 2011
Пришел я к одному своему другу.
А он курицу запек в духовке.
- Садись, - говорит.
Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой
хрустящей корочкой курицей, и спросил:
- Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим,
- Давай, - говорю.

Метнулся он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за
молоком и стаканами.
А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил.

Он же, вернувшись, начал на столе что-то двигать-расставлять, и
невзначай развернул сковородку.

И быстро начал вилкой орудовать.
Я теперь уже другую половину курицы солю. Потому что он же другой
стороной её ко мне повернул.

А он, с набитым ртом, мне поясняет:
- Понимаешь, это дело привычки. Вот мы отвыкли от соли, и нам её не
  надо. Её достаточно в любой пище содержится. Организм перестраивается.
  Вкусовые рецепторы становятся более чуткими. Вот я сейчас ем эту курицу,
  и она мне солёная!


[580 / 613 = 0.946]

1 сентября 2011
Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал
идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица
области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!"
Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные
умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".


Прислал(a) Fox_Felix [578 / 479 = 1.207]

30 сентября 2011
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам
и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том,
что обе – Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё
какой идентификатор придумать?
- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!


Прислал(a) hellgam [578 / 504 = 1.147]

6 марта 2011
Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили
мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой
дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь
палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они
голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли
решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла
конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было
собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку
даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик
под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно
увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро
собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье
жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша
приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда
здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в
чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать
внимание.

Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки,
футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для
короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось
присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.

И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник
кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша!
- Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...


Прислал(a) доктор дре [576 / 590 = 0.976]

3 декабря 2011
РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я
прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я
ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой
односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть.
Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков
круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой
исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно
пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в
различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять),
включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода
Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном
тюльпанов.
Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней
в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить
в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась
жить с ним в деревне. Так что к нему захаживали какие-то однодневки, но
была у него и настоящая тайная романтическая любовь - к молодой девушке
из переселившейся к нам в деревню после Чернобыля белорусской семьи. Это
выяснилось, когда девчонка погибла в автокатастрофе, и на следующий день
кто-то всю улицу в селе усыпал тюльпанами, а в саду у Сашки их не
осталось.
Денег у него долгое время не водилось, поэтому из имеющейся у него земли
в 30 соток, он только 5 оставил себе, остальные продал раскрутившемуся в
Москве соседу, который выстроил в деревне шикарный дом и на полном
серьезе занялся сельским хозяйством.
Но вот лет 5 назад Сашке повезло, и он устроился на денежную работу в
город Дмитрове, до которого надо было пилить сначала на автобусе, а
потом на электричке. Автобус уходил в 5 утра, и тут мы переходим к
главной слабости, точнее даже беде, Сашки – как ни странно для
деревенского жителя, он смертельно боялся собак (те его в детстве
покусали – психическая травма осталась на всю жизнь). А эти твари –
гибриды всяческих овчарок, чувствуя, что он их побаивается, считали его
своей законной жертвой и накидывались на Сашку при первой возможности.
Днем они сидели на привязи во дворах, однако на ночь хозяева их
обязательно спускали с цепи. Так было принято, что называется, издревле.
Поэтому часов до шести утра деревня оказывалась в полном распоряжении
этих зверюг.
Короче, Сашка не мог пройти к пятичасовому автобусу без опаски быть
покусанным. А ведь автобусная остановка находилась прямо за его домом,
не более чем в 50 метрах. Но как раз эта территория и была продана
богатенькому соседу и теперь окружена высоким забором. Однажды Сашка
пытался через него перелезть, но был застукан этим самым соседом,
который свое возмущение выразил очень недвусмысленно. С другим соседом,
слева, Сашка тоже не дюже ладил, так что и через его территорию не
проскочишь.
И тогда он стал пристраиваться ко мне, поскольку я на том же автобусе
летом как на работу ездил по грибы или за какой-нибудь интересной
болотной ягодой вроде гонобобеля. А я всех этих собак давно прикормил.
Хоть и поругивают в народе нынешнюю вареную колбасу, животные ее
уважают. Уважают и того, кто их ею кормит. (Замечу, что и Сашка пытался
собак колбасой подкупить, но те ее сжирали и набрасывались на бедного
Сашку с удвоенной энергией). В общем, под моей охраной он так и
пробирался к остановке едва ли не каждый божий день в течение последних
лет.
Года три назад Сашка решил у себя на участке устроить колодец. Приехала
бригада, выкопала этот колодец, а также еще одну неясного предназначения
яму. В тот же год в доме Сашки появились два таджика, однако чем они там
у него занимались, я не сильно понимал, но не удивлялся. В последнее
время чуть не в каждом деревенском дворе сновали разнообразные азиаты,
которые выполняли самую разную работу.
В нынешнем году я приехал в деревню в апреле и решил ближайшим утром
пойти за сморчками. Заскочил к Сашке, намекнул, что готов его
сопровождать, но он к моим словам отнесся равнодушно и сказал, что
«проблема решена радикально». Я удивился, но расспрашивать его ни о чем
не стал. Может, у него график работы сменился или собак в деревне
перестреляли (было такое во время эпидемии бешенства).
На следующее утро я с корзиной двинулся к 5-часовому автобусу. Свора все
тех же собак бродила по деревне. Сашки не было видно. Пришел я рановато
- автобус приходилось ждать минут двадцать, и тут я обнаружил, что
какие-то придурки дотла сожгли лавочку на остановке. Я огляделся – где
бы присесть – и обнаружил метрах в десяти за деревом приличных размеров
камень, раньше я его вроде бы не видел. Я расположился на нем, благо он
был достаточно плоским.
И вдруг мне показалось, что камень подо мной шевелится. Я, будучи к тому
же некоторым образом с похмелья, вскочил ни жив ни мертв. А камень между
тем отвалился в сторону. Под ним оказался лаз, откуда сначала появилась
рука, потом голова. Оба предмета принадлежали Сашке. Наконец он вылез
весь, скинул с себя балахон со свежей грязью – видимо, лаз был не
слишком широким - и оказался в цивильном прикиде, в котором и ездил на
свою работу.
- Три года с таджиками рыли, - пояснил он. – Тоннель – самое радикальное
  средство против собак.


Прислал(a) chetverg9 [575 / 592 = 0.971]

5 января 2011
Фрагмент текста Чубайса с его блога:
"Эти вопросы возникают не только у меня, но и у людей, вполне
нормальных".


Прислал(a) chetverg9 [574 / 516 = 1.112]

13 января 2011
Французский язык как базовый английский.
Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не
учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём.
Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и
французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и
делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И
никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы
набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в
умышленном не учении французского должным образом.
Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и
немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в
английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался
выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором
занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский
текст, после прочтения мной части английского текста на французский
манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня
смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то
вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в
чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по
английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной
ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной
форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле
судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу,
она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два
семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в
этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим
присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два
иностранных языка.


Прислал(a) князь Мышкин [574 / 674 = 0.852]

28 марта 2011
ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
  артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
  лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [574 / 564 = 1.018]

7 января 2011
Навеяно:"Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил
девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту." А ешё в
нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс
-убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая
мимо вела на кладбище.


Прислал(a) Герман [574 / 501 = 1.146]

11 мая 2011
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в
Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела,
танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но
участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на
парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то
с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2.
И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и
хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь
смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет,
сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл
сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина.
Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если
ПОВЕЗЕТ....


Прислал(a) Старпердер [573 / 566 = 1.012]

28 ноября 2011
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет
пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.
Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не
собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии
сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в
НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х
уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом
и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось
"хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к
выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не
об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но
в это время он ездил на своей "Волге".
Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог:
- Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение
  СОВЕТСКОГО образца, "книжечка")
- Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины),
  машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин
  иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением
  СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в
  принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не
  истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением
  МОЕГО государства.
- Я всё равно их заберу, не положено...
- Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я
  оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права!
В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять
не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных
ситуаций!


Прислал(a) Ptica Govorun [573 / 593 = 0.966]

10 декабря 2011
Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в
квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень
был признан действительным. Коммунисты не возражали....


Прислал(a) Gul [573 / 487 = 1.177]

20 апреля 2011
Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего
отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная
надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись
"ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной
тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый
день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а
отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела
сыну показать училке, сказать, что непедагогично!


Прислал(a) ННН [572 / 610 = 0.938]

17 июля 2011
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.


Прислал(a) Дед Мазай [572 / 537 = 1.065]

20 января 2011
В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в
процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть
оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом
иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время
хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в
порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не
выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик,
в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за
разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика
груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с
представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно
полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку
чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как
выпил чай, говорит полковнику: - Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На,
что Махмуд говорит: - Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает
Махмуду: - Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать.
Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял
глаза и сказал: - Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К
слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.


Прислал(a) Моряк [572 / 627 = 0.912]

27 сентября 2011
Извиняюсь если было:) Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое
утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила
мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед
контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин
машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не
выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое
дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по
периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и
мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда
проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости,
потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё.
Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг
ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В
гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и
мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в
авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив
моральное удовлетворение, идут пить кофе.
Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не
имела более занятных последствий!
Фото: http://photos.sakhalin.name/?photo=316488


Прислал(a) ИЩИК [571 / 515 = 1.109]

30 августа 2011
Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная
регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но
пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за
урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой
походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах.
Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид
мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость
стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не
замедлило.
- У меня срочная телефонограмма губернатору!
Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но:
- Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его
  приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно.
- Вы не понимаете, гибнет урожай!
- А чем же может вам помочь губернатор?
- Вот, телефонограмма, читайте!
Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно
прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай!
Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы.
Краткость - сестра таланта.
- Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы
  расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь.
Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом,
другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из
мушкетерских ботфорт.
- Тут, эта… Такое дело…
Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество
Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось
тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились
на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым
поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть
приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически
пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще
времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно
под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала
требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше,
чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом.
Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой
трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а
других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью,
когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый
водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых
труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась
небольшая кучка новых.
Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной,
кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо
заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не
нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал.
Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна
заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради».
Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии.
Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо
близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и
вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой
дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон
его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой
в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века.
Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка,
которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет
далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не
восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной,
садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым
председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к
скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том,
что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в
размере лишь половины объявленного им взноса.
2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства
садоводов
3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы
4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной
дочери
5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что
и первый председатель
Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива
в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни
копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял
изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова
собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В
результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель.
Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную
телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в
коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка,
треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного
человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил,
что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя.
- Что вам ответила милиция?- спрашиваю.
- Какая милиция?
- Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения
  денег от продажи труб, хищения взносов товарищества?
- Нет, не обращались…зачем?
- Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что
  это воровство, уголовщина, мошенничество…
- Да не знаю… Неудобно как-то…


Прислал(a) Dunewill [571 / 565 = 1.011]

12 октября 2011
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере
было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов,
намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со
всех сторон, так, что руку не поднять.
А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую
безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался.
И вот. Со слов участника.
Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так
зажали. И я шепчу назад: "Там газета!"
В ответ (шопотом): "Спасибо!"
:)))


Прислал(a) Serper [570 / 626 = 0.911]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".