22 апреля 2011
А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на
улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный.
Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они
прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и
шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил.
Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком.
Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной
в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в
шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само
собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели
её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в
зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был,
а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и
озером.
Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза!
Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала
махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда
было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по
команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно
ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От
того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега
докатилась и уток распугала.
Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у
камешка на дне на задних лапах стояла.
А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней.
Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не
распознали...

Ost


[569 / 568 = 1.002]

11 сентября 2011
Ответ дня.
Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского
конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на
прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского
государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он
послал меня на три буквы!"
"А на три буквы, это куда?" - спросил какой-то несведущий иностранный
журналист.
Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".


Прислал(a) chetverg9 [568 / 546 = 1.040]

21 апреля 2011
Чемпионат РОВД по раскрываемости или "дело об удочке".
В наш райотдел поступило заявление о краже из гаража. Потерпевшие
обнаружили, что гараж вскрыт, вернувшись с дачи, где находились
последнюю неделю. Похищено оказалось не так уж и много, запчасти,
инструменты разные и среди всего прочего какой-то охренительно дорогой
спиннинг, на него даже чек сохранился, стоимость по тем временам была
немаленькая.
Возбудили дело о краже, по всем раскладам - "глухарь", дело начальник
следствия отписал мне.
Я вызвал потерпеших, чтобы более подробно опросить их насчет стоимости
похищенного. На допрос пришли трое - муж с женой средних лет и теща,
шустрая такая бабулька. Всех троих потерпевшими указывать в деле не было
особого смысла, посему я предложил, чтобы "терпилой" был кто-то один. На
своей кандидатуре настояла теща, благо и гараж был записан на нее.
Допрос закончился, все трое вышли из кабинета, и лишь мужик на несколько
секунд задержался в дверях, как то странно посмотрел на меня и произнес:
- Я вижу, Вы хороший парень, простите, что так получилось, я пытался
  предупредить, но Вы похоже не обратили внимания... Еще раз простите...
- Ва-а-а-ся, нам пора! - раздался из коридора окрик тещи.
Вася испуганно оглянулся и ушел. Жаль, в тот момент я не понял, что еще
был шанс что-нибудь изменить.
На следующее утро у дверей моего кабинета сидела бабулька-потерпевшая.
- Здраствуйте, я к Вам.
- Понимаю, пойдемте в кабинет.
Бабка водрузилась на стул:
- Ну и что наработано по делу?
- Ищем, проводятся первоначальные розыскные мероприятия.
- Должите!
- Что доложить? - я удивленно посмотрел на бабку.
- Понимаю, вы только получили дело, ничего особо еще не успели, я прийду
  попозже, - бабулька попрощалась и ушла. Тогда я вновь не догадался, что
  грядут проблемы.
Это было только начало. Через пару дней бабка вернулась... Особенно нашу
потерпевшую печалила пропажа спиннинга, это был судя по всему какой-то
подарок ее зятю от коллег.
По краже этой я честно пытался сделать все, что мог, людей жалко было,
зарабатывют, а какие-то мудаки... Мы с опером, работавшим по делу,
опросили председателя гаражного кооператива, несколько автовладельцев.
Никто ничего не видел. Я позвонил в общество охотников и рыболовов, не
покупал ли кто за последнее время с рук спиннинги. Глухо. Обзвонил
комиссионки - ничего. Опер поискал своими методами, впустую.
Приходила Зинаида Петровна каждый день. Оказалась она супер активной
бабулькой, недавно вышедшей на пенсию, лет сорок проработала в партийных
органах, на должностях хоть не шибко важных, но и не совсем уж мелких.
Хватка старого партократа и энтузиазм у нее сохранились еще те! А вот на
пенсии заняться было особо нечем, и тут подвернулись я и украденный
синнинг...
В отделе бабуля стала просто своим человеком, пока она прихлебывала чаек
у кого-нибудь в кабинете, дожидаясь "своего" следователя, ее байки
сбегалось послушать по пол-отдела. Кроме меня...
Жалобы на меня посыпались не просто градом, штормом, в адрес начиная от
непосредственного руководства и прокуратуры, заканчивая президентом
страны. "Не принимается должных мер...", "неоправданное затягивание...",
"слабая активность..." ну и т. п.
Я не столько занимался этим делом, ну и еще к слову несколькими
десятками других, находившихся в производстве, сколько строчил
объяснительные и рапорты, и катался на всевозможные заслушивания и
отчеты. Заданный первоначально темп баба Зина не сбавляла.
Среди множества ее идей наиболее выполнимыми представлялись введение
регистрации на федеральном уровне всех индивидуальных средств лова рыбы
и обследование всех водоемов в радиусе пары сотен километров на предмет
наличия украденного имущества у какого-нибудь рыбака. С учетом того, что
дело происходило в регионе, где больших и маленьких озер, речек речушек
просто жуть как много, у всего нашего райотдела выполнение последнего
мероприятия заняло бы примерно по скромным подсчетам лет эдак шесть.
Через два месяца я присотановил следствие по делу в связи с
неустановлением виновных лиц. Новый шквал "телег", да и к тому же у
Зинаиды Петровны остались кое-какие знакомые... Дело возобновили и по
настоятельной просьбе потерпевшей передали другому следователю.
Я получил выговорешник для профилактики, хотя вроде и не за что было, и
облегченно перекрестился.
Примерно также как и мне, впоследствие не повезло еще трем моим
коллегам.
Абсолютно "глухое" "дело об удочке" расследовали шесть месяцев, пока
сроки следствия по нему можно было продлевать на уровне республиканской
прокуратуры, не выходя на российскую.
Наконец высочайше было решено дело все-таки приостановить как "глухарь".
Вновь волна жалоб и заявлений во все инстанции о возобновлении
расследования, но прокуратура на этот раз устояла и постановление о
приостановлении расследования согласовала.
И вот в прокуратуру вызвали начальника следствия и четырех несчастных
следаков, работавших по делу.
В кабинете нас ждали прокурор, его первый зам и помощник прокурора по
надзору за следствием.
- Мы тут долго спорили по нашему уже ставшему знаменитым делу, может
  кто-то раскроет или хотя бы реально приблизится к успеху, ставки даже
  небольшие сделали, - улыбаясь, сказал прокурор, - но не далее как два
  часа назад все наши споры разрешила Зинаида Петровна. Она приволокла
  очередное заявление, в котором потребовала возобновить расследование и
  передать дело тому следователю, который начинал его расследовать, а за
  неравдивость примерно наказать "номера третьего".
Прокурор повернулся к своим и произнес:
- Коллеги, па-а-прашу!
Зам и помощник по надзору, ухмыляясь передали ему по купюре.
Прокурор обратился к нашему шефу:
- С победителя "номера первого" снимите выговор, а "номер три"
  отправляется писать объяснительную, так как ответить на заявление бабули
  о принятых мерах что-то надо. Ну а теперь предлагаю по стопочке за
  финал.
Прокурор улыбнулся и достал из-под стола пару бутылок армянского
коньяка...

http://magalex78.livejournal.com/4359.html


Прислал(a) Magalex [567 / 603 = 0.940]

21 марта 2011
Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.


Прислал(a) i29 [567 / 688 = 0.824]

7 мая 2011
Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н.Г., ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им
случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в
зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только
собирается.

1. Приехав первый раз в США в начале 90-х, Н.Г. при выходе из аэропорта
помог одной даме открыть застрявшую дверцу автомобиля и выбраться
наружу. Дама была лишена всяких признаков привлекательности, имела
неопределенный цвет и запах, а также причёску как от мужского
парикмахера. Природную её красоту разглядеть было довольно трудно.
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не
предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо
одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно
привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н.Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между сексуальным смущением и сексуальным
нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще
первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и
отозвала свой иск.

2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной
диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными
девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них
почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели
потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг,
третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить
нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от
намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После
первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой
и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В
бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и
матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в
сексуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе -
они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…


Прислал(a) Некто Леша [567 / 582 = 0.974]

24 марта 2011
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!


Прислал(a) Владимир Олишевский [565 / 702 = 0.805]

6 июля 2011
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном
фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист...
Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он
же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от
500 до 700 грамм".


Прислал(a) amir50 [562 / 496 = 1.133]

15 сентября 2011
Случайно услышал разговор двух мен... поли... короче сотрудников
правоохранительных органов.
Тот, что помоложе возмущался, почему мы не накроем притоны, где открыто
торгуют наркотой?
Адреса извесны, сделать закупку, устроить облаву - чего проще?
А более опытный ему:
- Ну-ну, а как ты без этих притонов его величество ПЛАН выполнять
  будешь?


[562 / 528 = 1.064]

24 апреля 2011
Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и
постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство,
определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы
прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками
возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно
выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если
считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и
ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что
питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что
вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.

Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок,
рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе
началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на
свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить
голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные
отъедались десятками со всей округи.

Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место
засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за
ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного.
Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку
прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на
солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби
пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь
нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях
поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что
он не лежит на привычном месте…

Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве,
другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни.
Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает
в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…


Прислал(a) Некто Леша [561 / 620 = 0.905]

9 августа 2011
АВТОПИЛОТ
Училась я в финансово-экономическом институте. Преподом по бухучету был
Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик!!! Лет 80, уже давно всё
по жизни по фигу, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь
что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт,
потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует.
И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы
уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли
помнила. Ночка была видимо оооочень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус
сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу
видно, что если она и спала (в прямом смысле слова) то от силы час.
По жизни девочка активная, стервозная, умеющая за себя постоять, знающая
себе цену… ну и всё такое. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно
бормочет что-то преподу. По доносящимся репликам – даже в тему
бухгалтерского учета.
Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:
- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.
Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты
самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь
воздуха и заорала на всю аудиторию:
- Белобжецкий, ты охренел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и
  моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!

Белобжецкий и впрямь охренел от такого пассажа. Настолько, что на
каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то
сказал «спасибо».
Остальной контингент очень долго хрюкал в свои листочки. Экзамен сдали
все на отлично. Автопилот Израиля Абрамовича так и не «отвис».


Прислал(a) hellgam [561 / 585 = 0.959]

27 августа 2011
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.


Прислал(a) Sava_ [561 / 673 = 0.834]

5 марта 2011
почитаешь новости РФ и никаких анекдотов не нужно :-) Цитирую
http://echo.msk.ru/news/754676-echo.html

Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском
шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей.
Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на
светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в
районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано.
Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя,
разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза,
и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины
работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось
заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если
уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина
начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место
пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя
из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с
запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник
ГИБДД, что позже РИА Новостям подтвердил источник в правоохранительных
органах. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы. Сейчас иномарку
отвезли на обочину, и движение по Можайскому шоссе вновь свободно.
Официальных комментариев по этому инциденту пока не поступало.


[560 / 488 = 1.148]

13 июля 2011
соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...


Прислал(a) tash [560 / 568 = 0.986]

31 января 2011
У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он
делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с
его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается,
либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А
работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много.
Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4
года.
Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я
его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же
закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит:
"Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне
радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь
можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу,
зачем лишний раз рисковать..."


Прислал(a) МГС [559 / 502 = 1.114]

1 февраля 2011
О тупых американцах и любви к собакам

Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По
традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы - это я и мой
американский приятель со своим лучшим другом человека - чихуахуюнышем.
Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро
потерялись в веселой толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь
к машине - его нет. Звоню - не отвечает. Ну значит что-то случилось.
Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В
одной руке - скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка.
Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как
начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка
под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял
над головой. "Смотри" - кричу. "Салют! Саааалют!!!" :) И вдруг чувствую
- потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это,
а "оно" липкое и вонючее! :( И тут до меня дошло - собачка-то моя
обдристалась с перепуга, и всё на меня!!! :(((( Стал я из толпы
выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом
поздравляют. Всё говно по мне размазали. :( Нашел какой-то фонтан. Стал
отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг
возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили:
Тебя не Герасим случайно зовут?) А эта зараза вывернулась и бежать. Вот
только сейчас поймал.
Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь -
так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот
год будет, ох нелегкий!


Прислал(a) Apro [559 / 649 = 0.861]

2 ноября 2011
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
- Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.


Прислал(a) Дядька Женя [558 / 630 = 0.886]

10 ноября 2011
... Вся Европа покорилась Риму, в том числе и Галлия - за исключением
одной деревушки. Её секрет в напитке силы, который варит друид
Панорамикс...

Кто не знает этих историй про Галлов, которые обижают римлян.

Оказывается, такие деревушки есть не только в Галлии.
Решила Единая Россия снарядить из Барнаула автопоезд, чтобы тот, в
преддверии выборов, колесил по алтайским сёлам и привносил праздник в
трудовые будни селян. Лидер алтайских ......ов Б. Тро....в прямо
возложил на своих посланцев "миссию политического представительства
власти в отдалённых уголках Алтайского края". И отправился отряд, и
посетил 36 районов и 189 сёл, и исправно представительствовал, и
демонстрировал вокальные, инструментальные, танцевальные, цирковые и
театральные номера.
Все, казалось бы, уже покорились Единой России, в том числе и Алтайский
край. За исключением одной деревушки.
Как сообщили информ-агенства, сопровождавшие агитбригаду оператор и
водитель телекомпании "Катунь 24" в селе Ребриха были избиты местными
жителями.
Мордобой начался банально:
- Вы откуда?
- Мы? с автопоезда Единой России.
Местные бросаются на этих посланцев, а за ними и другие галлы:
какое-никакое, а всё же развлечение.
Девиз агитаторов "Жить и работать на родной земле" вызвал у жителей
Ребрихи явный всплеск самосознания. Хлебнули ли они перед этим
волшебного напитка или вломили приезжим без допинга, неизвестно.
Бедным журналистам, отождествлённым с партией власти, досталось и за то
как при ней живут, и за то, как работают.
Поскольку жители Ребрихи оказались подобны древним галлам, то и е...ссы
решили уподобиться римлянам из комиксов. Командующие легионами не
решились доложить о непокорной деревушке, дабы не прогневать Цезаря.
Хотели было припаять алтайским астериксам хулиганство а то и почище -
экстремизм, но вовремя одумались. И сделали вид, будто мордобоя не было.
В общем, встречают римлян в селе Ребриха чем богаты - тем и рады.


[557 / 551 = 1.011]

17 мая 2011
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили
одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически
истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли
страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так
он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на
прощание и отпустил.)))


Прислал(a) Владимир Олишевский [557 / 544 = 1.024]

3 октября 2011
О повсеместной борьбе с коррупцией.
Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого
мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что
теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот
его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического
прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если
чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а
вот если больше, то взятка".
И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов
вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала,
как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные
родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании
военкома. И вот он выходит и спрашивает:
- Ну, кто хочет послужить?
Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается:
- Я хочу!
- Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром
  будешь. Ну а кто не хочет?
Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет
суровая и бескромиссная борьба с коррупцией!
Но нашлась все-таки отчаянная мамаша.
- Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка.
- Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком.
Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из
этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание
военкомата.


Прислал(a) chetverg9 [557 / 556 = 1.002]

25 января 2011
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!

Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился
туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что
мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,
перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор
  написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться
  детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец
вазелином.

Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при
первом опыте анального секса.

Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно
предупредил:
- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их
купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»


[557 / 656 = 0.849]

3 февраля 2011
Хлеб всему голова.

Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной
пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией,
настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог,
жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат

...

КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.

Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.
В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в
последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова
заляпаю или приду без хлеба, то …

Мне оторвут голову!

На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со
мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек…
или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я
его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной.
...
Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через
дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну
а тут как говориться – звезды встали в линию...
Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось
позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный
люк и шахта до верху заваленная грязищей.

Я был старше, я шел первый.
Первым я и стал погружаться.
Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны
корабля.
Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40
копеек на хлеб.

Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку…
Он первое время колебался…
Стоит ли..
Но я походу был очень убедителен.
Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:

РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!

Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе.
Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться
самостоятельно.
Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.

Картина была жуткая

Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров.
Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая
рука и часть головы.
В третьих команду купить хлеб никто не отменял.

Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась.
Помню мы сильно воняли
...
Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж
я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие.
Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это
целая пропасть.
Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а
настоящий пацан все доделывает до конца.
Хлеб надо купить!
Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.

...

Не прокатило.

Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и
вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника.
А куда деваться то было?
А в то славное время, хлеб продавался только в булочных.
Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав
оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас
говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.

Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а
именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с
каким-то чавкающим звуком.
Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор
покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых
шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:

- БЛЯТЬ!
- Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську.
- А деньги положи на пол и… иди домой мальчик!
...

Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я,
подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных
маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты
оправданий.
Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной
дверью в подъезд.
Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но
быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться.
На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал
сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была
тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень
угрожающе и страшно.
Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу
заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать
через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться.
Типа сидячего не бьют.

Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с
меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время
окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела.
Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.

А Костян…
Костян брат мне.. он меня из говна спасал!

Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то
забылось.

P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет.
СУКИ.


Прислал(a) tannen [557 / 601 = 0.927]

20 ноября 2011
Ржем над анекдотом: "Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса в Википедии,
пожертвования за прошлый год он тупо пропил."
Ребенок: "Покажите, покажите фотку!"
Показываем.
Ребенок: "Но папа, у тебя же точно такая же рожа!"


Прислал(a) evengerova [556 / 558 = 0.996]

26 января 2011
Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного
покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло
  покупали.


[555 / 519 = 1.069]

14 марта 2011
Детские планы.

Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по
2 года):
(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по
профессии начальником! :)
(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! :))
(1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот
вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...


Прислал(a) Realist [554 / 501 = 1.106]

3 июня 2011
Приехали как-то с коллегой в офис крупной торговой компании на предмет
заключения с ней договора о сотрудничестве. Подходим на рецепшн:
- Здравствуйте! Мы такие-то, с кем можно пообщаться по поводу
  сотрудничества?
- Здравствуйте! Вам в кабинет 613.
- А кого там спросить?
- Петровича.
- Хм... - Ну кого можно представить, услышав обращение Петрович или
  Сергеич какой-нибудь? В голове у меня сразу возник образ типичного
  работяги - такого усато-седоватого дядьки лет 60, в очках и в робе.
  Образ этот никак не вязался с человеком, занимающимся заключением
  договоров. Да и странноватым показалось такое обращение к незнакомому
  человеку. Поэтому я уточняю:
- А зовут его как?
- Сергей.
- Спасибо.
Быстро находим нужный кабинет, там сидит здоровый парень лет 25-30. Я
начинаю разговор:
- Здравствуйте. Нам бы Сергея Петровича.
- Я слушаю.
- Мы такие-то. Скажите, Сергей Петрович...
Договорить я не успеваю, т. к. Сергей Петрович меня перебивает и устало
(видать не в первый раз) объясняет:
- Петрович - это моя фамилия!


Прислал(a) Sventovit [554 / 503 = 1.101]

23 сентября 2011
Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
  сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
  грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
  Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
  Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
  повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
  нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
  раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
  палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
  молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
  Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.


Прислал(a) юнат [553 / 544 = 1.017]

30 апреля 2011
Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и
в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без
седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при
выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не
было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед
прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и
приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог
и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом
за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до
семидесяти с лишним.
Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил
выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить
продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он
общительный мужик.
А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я
выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело.
Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное,
"беломор" бракованный был».
Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.


Прислал(a) algoncin [552 / 469 = 1.177]

21 декабря 2011
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего
племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его
девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели
мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот
подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком
вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка
коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно
оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без
подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще
внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы..
это... не очень его поите!


Прислал(a) Крестная мать [552 / 653 = 0.845]

12 февраля 2011
На одном из заводов цветной металлургии дело было.
Пояснение: Когда происходит пролив металла из ковша или миксера на
площадку или просто на пол, то полчившуюся металлическую "кляксу"
попросту называют "козлом".

Сама история: В одном из литейных отделений завода вышло следующее
распоряжение об удалении данного "козла" (секретарша молодая воспринила
указание напечатать буквально):
РАСПОРЯЖЕНИЕ
Мастеру Пупкину **. **.1993г. отодрать козла за 4-ым миксером...


Прислал(a) Андрей70 [550 / 507 = 1.085]

4 июня 2011
Чесслово, сам видел...
... Зоопарк. Весна. Первый лучик медленно набирающего силу солнышка,
пробиваясь через расположенное где-то на крыше обезьяньего вольера
окошко, обогревает поставленную для каких-то обезьяньих надобностей
корягу. Ну, там ещё лесенки, канаты и другие разные коряги есть, но
лучик падает именно на эту.

У вольера столпился народ - в основном, почему-то, молодые мамаши с
детьми. Веселятся, хохочут, в ладоши хлопают, рожицы корчат, в общем -
полнейший восторг…

Ах, да, на коряге лежит здоровенная горилла. Самец. Ну, то есть, видно,
что самец. Вольготно лежит, даже вальяжно - задней лапой за корягу
держится, другую на соседнюю ветку закинул, одной из передних лап глаза
прикрывает - типа "ох, и устало меня ваше внимание, дайте солнышком
насладиться" а остатней лапой, простите, яйца время от времени чешет.
Иногда лапу с глаз слегка сдвигает - смотрит, не утих ли восторг. Восторг
в эти моменты вспыхивает с удвоенной силой.

Судя по количеству собравшегося народа, шоу продолжается уже довольно
долго. Впрочем, вскоре и заканчивается - горилла отворачивается,
изображает всем видом "а ну вас всех..." и заваливается спать. Но не
тут-то было, ага. Основная масса народа расходится, но одна девушко-
блондинко требует продолжения шоу. Стучит по стеклу вольера, корчит
рожи, хлопает в ладоши - покоя, в общем не даёт. Горилла поворачивается,
с натуральным раздражением смотрит на девушко и... с паузами по
полсекунды трижды хлопает в ладоши. Отворачивается. Блондинко и
окружающие - в тихом ахуе.


Прислал(a) DM [550 / 509 = 1.081]

12 января 2011
Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева
мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал
круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно
шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При
попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся.
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и
сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.

Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за
бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во
Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя
Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя
бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой
сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его
квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять
на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл
домой со словами «жрать захочет – сама спустится». В результате мужик
сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись
на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала
дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов,
довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с
дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти
обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он
грустно сказал – «нельзя, всё-таки друг человека…»


Прислал(a) Некто Леша [549 / 519 = 1.058]

25 февраля 2011
Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову
из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся
рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5
корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она
то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом
вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча
и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался
на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её
пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык
выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля
занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.


Прислал(a) юнат [549 / 550 = 0.998]

16 сентября 2011
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют
несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей).
Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная
профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе
с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы..
Наконец, ведущий спрашивает:
- Что будете петь?
- «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!


Прислал(a) Utomili [549 / 596 = 0.921]

28 января 2011
Аэропорт столицы, утро, весна. Надо было лететь по делам в командировку
в головной офис. Мозг был наполнен энтузиазмом, мысли свежи, настроение
чудесное, с собой в сумке булькали подарки коллегам. Солнце
только-только показывает свои лучи, выходим на свежий воздух, в общем,
romantique (давно не углублялся во французский, но где-то примерно
так)))) По какой-то причине мне пришлось вернуться в здание, я оставил
свой «самокат» (командировочный бэг) на совести у попутчиков, подошёл к
раздвигающейся стекляшке. Передо мной падает и прыгает по коврику …
кошелёк. Наверное, он выпал от удаляющейся фигуры внутри, но сам факт
выпадения мной замечен не был, кошелёк, а точнее бумажник, как будто бы
возник сам по себе. Со мной поравнялся паренёк в куртке и лихо подхватил
его у меня из под ног. Почему он сам его не поднял? - спросит себя
половина читателей. Потому что другая половина сможет воспроизвести в
воображении (или памяти) ряд относительно честных способов отымания
денег, в простонародии «развод». Вы из какой половины?
Я уже тогда был из второй, в 90-е столкнулся со многими вариантами, суть
именно этого заключался в следующем: тебя берут «в долю», затем
появляется «хозяин», обнаруживается «кража» приличной суммы из портмоне,
тебя пугают «делом» и – разводят на «бабки». Для полноты картины через
какое-то время может появиться человек в форме или с корочками, и
засвидетельствовать ситуацию, а может и распознать в вашем «подельнике»
ранее судимого рецидивиста. Знаю, потому что однажды на авторынке был
ввязан в подобное благодаря моему одному знакомому. Потом долго с ним
укрывались в близлежащих садовых домиках от погони. Потом перестали
общаться совсем. Вернёмся к нашим… ммм… Бендерам!
Разница в том, что человек «случайный» обычно первым делом разглядывает
кошелёк или не смотря вокруг «даёт дёру» с находкой. Этот, не успев
поднять, сразу уставился на меня, как будто вокруг никого больше нет, я
прохожу мимо (новичок, видимо)))). Любопытство сыграло, на полпути я
повернулся. Тот уже тащил какую-то девчонку, озираясь и что-то бормоча.
В этой неудавшейся авантюристке я узнал нашу коллегу из Поволжья,
вскользь знакомы (надо же, приехала). Ну совсем новичок! Женщин такие
обычно не «разрабатывают», они менее денежны и непредсказуемы в развитии
ситуации. Но что делать, в их сторону уже направилась пара бугайчиков в
кепках (ну совсем ребята заигрались в ностальгию!). Надо было спасать,
хотя Робин Гуд из меня никакой, а они далеко не лорды Нотингема и
медпункт в этом здании меня бы не откачал…. В душе я так и остался
дворовый пацан, на «наших бьют» легко поднять! Застал их я уже к
третьему акту. С ними остался один из пришедших, второй, наверное ушёл
за подмогой, так как девушка уже в истерике и ничего не понимала –
видимо пора было её глушить «органами» в рамках закона. Всё равно они от
неё ничего не получат, что с неё взять-то раньше надо было подбирать… В
кармане только ключница и радиоприёмник в виде маленькой армейской рации
(брал послушать в дорогу), который ни фига не ловил на местной частоте,
но в принципе достаточно прочный. Ключницей можно только на поражение,
но тогда я не уйду отсюда…
О чём думал второй «бугай» (при приближении оказался просто толстячком
чуть ниже меня), не знаю. Но когда из-за плеча появляется человек с
чёрной коробочкой и хватает тебя за руку, на лице можно было только
написано удивление и злобу на других участников шоу… Так что спасет
только напор!
- Стоять! Лечь на пол! – одновременно дёрнул за руку вниз, освобождая
  «нашу» и пошумел шипением приёмника, - Курцевич (кто такой? Не знаю), ты
  всё заснял? Опергруппу готовь… Лежать, я ска…
Моментально! Удар в грудь от второго, кошелёк падает на пол, все
разбегаются в разные стороны, женские всхлипы. Я встаю с осознанием, что
после паники наступает досада и агрессивная жажда мести.
- Валим!
Ответная реакция непредсказуема!...
- А это берём? – спрашивает, оставаясь на месте, женская половина
  скандала, показывая на лопатник - может сдать куда-то надо?..


Прислал(a) Ink [548 / 542 = 1.011]

16 января 2011
Из обзора посудомоечных машин:
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества
называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и
ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно
жестокими."


Прислал(a) Леденец [548 / 492 = 1.114]

5 мая 2011
Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из
Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба -
программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек,
купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к
себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.
Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз.
После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.
Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут,
на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда.
Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню: "Понаехали
тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют..." - Я возразила:
"Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах".
Старшую так и перекосило: "У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие
места позанимали". И ей и говорю по простоте души: "Так они же не
виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать,
вот и приглашают людей из провинции..." Помощница засмеялась (видать,
сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:
"Пошли отсюда, над нами еще и издеваются..."


Прислал(a) yuliem [547 / 682 = 0.802]

14 июля 2011
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про
блондинок.
А зря...
Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и
наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь
опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.
Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность
специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне
адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше
напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.
- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу
  карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь,
  что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.
Машинально смотрю. Претендент, как претендент.
- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?
- ??? Что???
- Ну, совсем-совсем как одуванчик.
- Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться -
  стебается девочка что ли?!
- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми
  волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я
  была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас
  я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила
  волосы. Понятно???!!!

... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну,
ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот
момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю
свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того
бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение
рулит, ну, а старики у нас пока в почете.

- И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все
  же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня
  сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки.
  А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с
  возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...?
- Ну и? – машинально переспрашиваю я.
- Да… Да то и "и-и-и-и", что через пару лет я могу быть вашим
  начальником!!!

Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую
брюнетку.
Просто так, на всякий случай…


Прислал(a) Efrem [547 / 617 = 0.887]

18 апреля 2011
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у
рекламщиков черное чувство юмора.


Прислал(a) Kovalura [546 / 571 = 0.956]

25 декабря 2011
С инфосайта

"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно
привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая
играет heavy metal.
Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали
здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине
морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в
подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило"
одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол,
откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения.
По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"

Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...


Прислал(a) Владимир Олишевский [545 / 537 = 1.015]

14 октября 2011
Как они умеют мстить

Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического
назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от
крупных городов – подальше.
В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года
закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по
Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда.
Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика
и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской
деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам.
Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но
выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но
традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться,
пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был
едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на
деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю.
«Або хворий, або дурний!».
Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами
было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных
претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот
солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться
перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались
настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам,
которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались
трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири
телички... ».
Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем
серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное
солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь –
формами невесты.
И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым
дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в
одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То
есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась,
забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха
не открыл ей глаза на происходящее.
И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской
красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она
написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в
конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант
Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под
«кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо
прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот
момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист
видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два
года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский
подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не
считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот
части периодически выезжала антикварная «Катюша».
Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о
«хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?


Прислал(a) Alek_san [545 / 612 = 0.891]

13 августа 2011
Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".


Прислал(a) МАЩ [545 / 440 = 1.239]

26 ноября 2011
СОБАКА ПАВЛОВА
(по мотивам вчерашней истории)

220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и
небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но
иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять
радикальные меры.

Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии
находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале.
Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой
лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену
не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он
всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но
сейчас речь не об этом.

На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду
один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд.
Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же
начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На
всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он
отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана,
никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же,
не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и
случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной
метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.)
использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось
так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один
лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.

Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не
знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус"
другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на
концах которой 900 вольт.
- Что это вы тут мутите?
- Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи,
  знаем что делаем.

Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика.
- Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!

Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой
повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала
"помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через
открытую форточку дотронулся до яиц.

Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват,
что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок
институтские здания собака обходит метров за сто.

P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед
"ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на
таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни
с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше
советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило
квартиру.


Прислал(a) mankubus [545 / 560 = 0.973]

21 января 2011
Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов.
Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится.
В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку
перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки,
носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса".
Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в
принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без
соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку,
естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл
названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы
всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую
пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно)
было не отличить от настоящих.
Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам,
уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот
основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая
часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам.
Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование
выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной
водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как
нравится).
В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как
указанное на этикетке название завода-производителя оказалось
прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки.
Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали
для расследования в городскую прокуратуру.
А теперь, собственно, история.
Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу
в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг.
Катер и водочка прилагались.
Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие,
рекомендую.
Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя
городской прокуратуры.
Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти
под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в
сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п.
Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено
зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное
уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда
открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале
кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка
была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и
легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и
интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань.
Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули.
- Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая?
- Так местная, ребята...
- Ну и дррррянь!
- А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку
  тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная.
- Несите.
"Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ.
К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела
об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу
определенной специфики своих должностных обязанностей.
- Делать что будем? - спросил Толик.
- А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать
  ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать
  рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас.
  Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем...
- Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и
  глянул на пустые стопки.
- Бл..., не-е-ет...
- А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и
  хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему
  коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что
  продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто
  не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то
  подумай.
- Ну в принципе логично...
- Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не
  обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов,
  попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь?
- Наливай, искуситель...
Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с
Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в
основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос
скороговоркой произнес:
- Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот -
  оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится
  запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под
  названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным
  перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за
  возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и
  мне и Толику местному прокурорскому следователю.
Раздался испуганный голос тети-барменши:
- Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то
  ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни
  какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют...
Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки,
взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая
перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где
бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел
на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками.
Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с
остатками злополучной водки и поинтересовался:
- Будешь?
- Угу.
Мы допили водку "из горла".
- Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я.
- Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак
  горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест,
  куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно.
Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался
звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и
рыбалке.
Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной
прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... :
"На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения
оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной
продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием
следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки
продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не
представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан
продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь
районной прокуратуры... Число. Подпись."
Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ:
"Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию
преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".


Прислал(a) Magalex [544 / 616 = 0.883]

24 мая 2011
К(о) вчерашней (позавчерашней) истории про мотоцикл с аккумулятором.
Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по
пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с
братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей
дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у
деревенских бабушек, где в этом году больше всего грибов и ягод.
- Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой
  северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся
  туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олёшкой катают
  туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским
парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы
привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и
они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое -
медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы
тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет
по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
- Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот
  поймет).
Вадик растерялся.
- Н-нет, я его с собой взял.
- Вот видишь. Мы-то с Олёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка - он выйдет
  из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без
  ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками,
долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
- Вон, Витька с Олёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не
  трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...


Прислал(a) Bear [543 / 565 = 0.961]

1 февраля 2011
Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."


Прислал(a) Японец [543 / 582 = 0.933]

16 сентября 2011
В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в
Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее
бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно
депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он
приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие
жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно
только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем
более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг).
На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем
(3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами
которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день)
это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды -
хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы,
благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого
такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили
железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия,
фигли.


Прислал(a) alexnovosib [543 / 499 = 1.088]

12 июня 2011
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то
раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично
Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался
и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!


Прислал(a) Огненный Буревестник [542 / 481 = 1.127]

4 декабря 2011
Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно).
Их диалог (при малышке):
- А давай попросим (у жен казна) купить коньяка?
- Коньяк кусается.
- А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может прокатит?
- Давай.
Стали тренеровать малую, но та почему-то уперлась, и ни в какую.
Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась.
Подходят к женам и выпускают малую.
Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его
покупать, он кусается!".


Прислал(a) Pavel2 [542 / 609 = 0.890]

16 февраля 2011
Номер телефона

Командовал одной тыловой частью командир, полковник, аж 13 лет, такое
бывает. За все время командования выстроил так сказать полную
вертикаль власти, командовал только он и всегда. Всегда Он, за 13 лет,
абсолютно! В отпуск не ходил (на время отпуска приходил в часть обычно
на час позже, уходил - как получится), больше чем на три дня за все это
время от части не удалялся, короче это был один из случаев когда хобби и
работа совпадали – ему просто было по приколу служить, такое тоже
бывает. Не доверял никому и ничего. Где, что: покрасить, убрать,
выкосить, переставить, кому и что выдать, как и кого наказать, разрешить
или запретить, по всем вопросам жизнедеятельности части решал только он.
Тянул он эту лямку с удовольствием (тянуть я вам скажу было что – 50
морд военных, 350 гражданских, несколько тысяч единиц техники, около 150
га территории и это все в диком лесу до цивилизации далековато), но под
конец несколько подорвался, стал не справляться, да и времена намного
изменились. Вышестоящее командование поменялось, блатов и знакомств наш
полковник с новыми не заимел, и попросило Оно его на пенсию.
Справедливости ради можно сказать, что проводило почти с почетом (в
армии если не под зад коленом – то с почетом, называется). Квартира в
«цивилизациях» у него была, в областном центре, за 1.2 тысячи км от
нашего леса, там он и осел, на пенсии пивко попивая (пивко он любил
очень).
Пришел новый командир (новый «папа»), молодой, со связями, кончающимися
где–то, в каком–то управлении Генерального штаба, и не только в
армейских кругах. Сначала все хотел спихнуть на своих замов и помощников
(в принципе так и должно быть, ибо гласит армейский афоризм начальника и
командира – «я за вас свою работу делать не собираюсь»), но не тут-то
было, все вокруг не то что были ленивы, нет, просто у всех было
атрофировано свойство принимать категорическое решение без «высочайшего»
«добра» командира. И пришлось поначалу действовать по старому принципу:
чуть что, только через «папу».
Ну, это простите вступление. Начало вот оно. Под стеклом, на столе у
дежурного по части, лежат всякие нужные и не очень бумаженции. Такие
как: графики дежурств, какие-то распоряжения и директивы, списки номеров
телефонов и прочая лабуда. Отвечал за эти опусы под стеклом один
полуштабной офицер, личность занятная: читал Карнеги и подобную дрянь,
увлекался йогой и дзен-буддизмом, да и вообще – идет например дождик, а
он выйдет под струйки, кепочку скинет, руки в стороны разведет, немного
поднамокнет, кепочку снова оденет и под навес улыбаясь (наверное
какой-то энергией подпитывался). И вот как пел Высоцкий, его «как-то
вдруг, вне графика» сократили по штату и перевели в другую часть (в
условия еще немного хуже чем у нас), и это уже при новом командире.
Перед этим наш полуштабной обновлял «типа документацию» под стеклом у
дежурного, и он или пошутил, или как никто не знает, в список телефонов
управления части (в том числе и мобильных) после фамилии и инициалов
командира части всунул мобильный старого командира (который уже сидел на
пенсии в городе П.). Поначалу никто даже внимания не обратил, лежит
бумажка да хрен с ней.
Маленькая зарисовка: за столом дежурного (за пультом) в рабочее (и не
только в рабочее) время подавляющее время сидит помощник дежурного, а
дежурный вечно лазит где-то, и все по делам (по своим делам). А кого
ставят помощниками? Правильно, «зеленых» и неопытных лейтенантов и
прапоров (прапоров почти не было – истребили по ходу реформ в армии).
Итак, один наш майор, находясь в командировке, не мог разрулить одну
тему в той в/ч где он находился. Определенно, нужно ЦУ командира.
Дозвонился по военной связи в родную часть, а как на зло командира в
кабинете - йок (надо добавить, что старый «папа» был чисто «кабинетным
жителем», а новый на месте редко сидит, по принципу - «волка ноги
кормят»). Мобильный нового командира еще не все записали (случая не было
да еще даже двух месяцев не прошло со времени ротации командования) и
пока находился на линии, попросил соединить с «дежуркою». В дежурке
сидел лейтенант (для справки – первое офицерское звание – старший
лейтенант. «Лейтенант» - это кличка, на первые год–два, на военной
службе, после училища или института, особенно - на флоте, но об этом
как-то в другой раз). Майор помощнику - «мобильный командира нужно»,
помощник (лейтенант) – «да не вопрос, где тут у нас список, так, есть,
записывайте…». Следующий мобильный диалог (в скобках мысли, не вслух,
но думаю, на 95%, что именно такие):
- дилинь-дилинь, ( ничего себе, майор из бывших подчиненных звонит, не
  забыл, что интересно хотят…) Да, слушаю (как это его, а, да… ) Андрей
  Валентинович.
- Здравияжелаю, товарищ полковник, разрешите обратиться? (интересно уже
  по отчеству знает, за месяц какой-то, удивлен, приятно)
- Что случилось, чем помочь? (боже, как приятно, как в старые времена,
  по званию, «разрешите обратиться», во как я их за десяток с лишним лет…)
- Товарищ полковник, по нарядам получил почти все, кроме такой-то хрени,
  такая-то хрень, согласно наряда, 4-й категории. А раз 4-й категории, то
  хотят всучить без ЗиПа, отмазываются жуки местные, что так можно,
  согласно Руководящим документам. Документы документами, но товарищ
  полковник, а придется сдавать эту хрень, никто ж не захочет принимать
  без ЗиПа. Я и так и эдак к ним, а они ни в какую, товарищ полковник
  можете ТОЛЬКО ВЫ решить, что и как делать. (что-то здесь не то, ни разу
  не перебил…)
- Сейчас, сейчас Андрей Валентинович, сейчас подниму старые телефончики
  да связи, сейчас поможем по старой памяти, своим-то людям ( да, вот мы
  старые кадры, без нас никуда, без нас никак, эх молодежь…)
- Э, ме, (какие нахрен «старые связи», и что я уже «свои люди»… мне уже
  в тык надо надавать, что не могу сам решить, подожди-ка…) Тут майор
  машинально смотрит на мобильник, а он… Мобильник умная игрушка, он сразу
  в отличие от военных сразу понял с кем «базарит», и высветил номер
  старого командира, с фамилией или как там, было записано (за свою не
  короткую и не долгую военную карьеру я видел много подписей в телефонах
  своих начальников, варианты: «Ганнибал Лектор», «Мао Дзе Дун», «Фюрер» и
  т. д.). Майор сам рассказывал, что он почувствовал, что на лбу
  загорелись буквы – ЛОХ, уши становятся ослиными и почему-то хочется
  ржать. Извинился перед отставником (который как раз хотел пиво из
  бутылки в бокал или кружку налить и отхлебнуть) за то, что хотел напрячь
  немного послужить (наверное полковник был не против, чувства недавние
  нахлынули и все дела) Валентинович как-то эту проблему с хренью разрулил
  с настоящим командиром, но про звонок в «прошлое», распространяться не
  стал (на лбу еще надпись пекла).
Все бы ничего, но номер мобильного в списке не поменяли, во-первых –
пока некому, старый ответственный за бумажную дрянь уже служит за 200
км и уже других удивляет способностью по йоговской методике выпить литр
самогона из японских кувшинчика и чашек для саке, и ни о одном глазу (до
сих пор не понимаю зачем пить и не пьянеть?), нового пока не назначили
(должность и обязанность внештатная); во-вторых - раз нет
ответственного, значит никому это нахрен не надо (это же геморрой
какой, стекло подними, листок достань, ручку возьми, исправь, да ну
его).
Цирк продолжался… Оказывается, что такие же списки заложили на все КПП и
подразделения. Были и такие картины: везет гражданский мужик на конях в
телеге уголь от котельной на баню (кони из хоздвора, уголь на хорошее
дело - солдатам баньку истопить). В нашей части пропускной режим был
правильный (что есть, то есть), для выезда транспорта нужно путевой
лист (вы когда то видели «путевку» на лошадь?), а для подобной конной
вылазки за территорию части нужно распоряжение коменданта или хотя бы
устный приказ командира. Комендант где-то на техтерритории на тракторе
рассекает (когда выпьет, любил он такое дело) даже мобильник с собой не
взял, лошади волнуются, баня не топлена, ворота не открываются. Дежурный
по КПП (полугражданский, ВОХРовец) звонит (согласно инструкции) в
кабинет командиру, нет никого. Эх, жалко своих кровных копеек, но служба,
лошади опять же волнуются, звонит на мобильный, диалог и мысли в
скобках:
- дилинь-дилинь, (это еще кто...) Да, слушаю.
- Тащпалковник, дежурный по КПП, стрелок отряда ВОХР такой-то, телега с
  углем на баню, пропускать?
- Кхы, кхе, пропускайте (боженьки, да я же детей несмышленых в лесу
  бросил, они же без меня никак совсем) Мы все представляли: сидит чел, на
  диване в домашнем халате и тапочках с помпончиком, пиво дегустирует,
  какое-то ток-шоу смотрит по телику и при этом, жизнедеятельностью уже не
  вверенному ему воинского организма за 1.2 тыс. км рулит, получая
  наверное при этом экстаз (командовать он особенно любил, больше чем
  пиво). Порулит, пивка отхлебнет, жить оказывается и на пенсии можно,
  радуют старика.
Злые языки поговаривают, что длилось это до полугода, полковник в
отставке наверное не раз пускал слезу ностальгии по рулю. Но однажды
какой-то генерал или большой полковник (полковники они разные бывают) из
Генерального штаба возымел ну очень срочное дело к нашей очень
отдаленной части и видимо дело было очень шкурного интереса, потому что,
не дозвонившись через коммутатор (по каналам военной связи) в кабинет
командира ПОПРОСИЛ телефонистку надиктовать мобильный. Военные почти все
(кроме командира и его свиты) были уже в курсе, а телефонистки у нас
гражданские, ну она и надиктовала.
Поговаривают (не проверено может быть и слухи), что генерал (или большой
полковник) общался с экс-командиром минут 15 пока допер, что он тревожит
отдых человека в отставке. Наверное тоже слухи, но похоже, что наш
экс-командарм в силу своей 13-и летней привычки иногда по телефону
представлялся: «полковник такой-то», на что из Генерального штаба
купился. Купился, потом допер, удивился, как-то наконец потом
побеседовал с настоящим и наверное объяснил ему, что он не вполне
владеет обстановкой в вверенном ему воинском подразделении (велся
разговор на воинском наречии, есть такое в русском языке.
Командир под горячую руку занялся половой любовью в армейском варианте,
в роли доминирующего самца, со всеми кто имел отношение к подобному роду
документам, и занимался этим с недельку. Он даже узнал, что это длилось
довольно долго. Орал на совещаниях: «Как это так, все знали, но никто
хреном не пошевелил, почему?!»
А потому, что… знали, но никто не приказывал, а инициатива в армии..
P.S. Самое смешное, что такой же вундер-список лежал и у него на столе…


Прислал(a) 81174 [542 / 663 = 0.817]

4 мая 2011
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.

Народ туда перестал ездить.

Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...


Прислал(a) Плотогон [539 / 542 = 0.994]

23 июня 2011
Рядом со стройкой, на которой никого не видно, стоят два мужика. Причем
один орет на другого матом на всю улицу. К стройке подъезжает груженый
КамАЗ. Водитель остается за рулем, из кабины вываливается
азиат-гастарбайтер. Оглядев пустующую стройку, он уверенно движется в
сторону двух мужиков и обращается к тому, который орет.
- Насяльник, куда щебень выгружать?
- А я тут... с какого...?!!
Гастарбайтер отскакивает в сторону, подходит, оправдываясь, к водителю:
- Он так кричит и ругается - я думал: прораб.


Прислал(a) chetverg9 [539 / 483 = 1.116]

3 июля 2011
Однажды в глухом средневековье португальскому королю был представлен
заманчивый проект. У короля было достаточно шариков в голове, чтобы
отдать этот проект своим лучшим учёным на экспертизу. Их заключение было
неутешительным. Оно гласило примерно следующее: "Со времён измерений
древнегреческого учёного Эратосфена считается очевидным, что Земля имеет
форму шара с окружностью по экватору около 40 тыс. км. Предлагаемый
проект будет успешен только в том случае, если наша планета имеет форму
сардельки, сильно сжатой по экватору. Никаких научных оснований для
этого не существует..." Учёные оказались на высоте - они были абсолютно
правы. Автора проекта звали Христофор Колумб. Его поддержал в конце
концов более невежественный испанский король и самое главное - еще более
невежественная его супруга.

Тридцать шесть лет назад с компьютерной специальности Гарварда был
отчислен за неуспеваемость студент, увлёкшийся написанием странных
программок для несуществующих персональных компьютеров, первые прототипы
которых ещё только собирали в своих гаражах ещё несколько отчисленных
студентов. Гарвардские профессора-компьютерщики наверно были правы - они
как будто чувствовали, что дело кончится лучшим тайм-киллером всех
времён Windows Vista с его MS Office 2007. Но ведь и в Америку европейцы
благодаря Колумбу зря вломились так рано и так дико.

Отец моей хорошей знакомой в молодости увлекался моделированием
прикольных самоходных тележек для поездок по Луне. Однажды они там
действительно забегали, созданные по его чертежам. Фамилия этого
человека вам вряд ли что-то скажет - Касьянов. Впрочем, у этого
аппаратика было много соавторов. Почему-то они выглядели гораздо
счастливее, чем те, кто сейчас решает, какие проекты поддерживать, какие
нет. Может, поэтому последние сорок лет эти тележки совсем не нужны всё
более разумному человечеству.

К чему я это всё? К самой симпатичной для меня в жизни фразе, сказанной
давным-давно. Её многие знают - я имею в виду уходящее поколение.
22-летний парень Александр, переправляясь через Босфор из маленькой
Македонии для завоевания главной империи тогдашнего мира, видимо
прекрасно понимал, что назад уже вряд ли вернется - он раздал почти все
свои владения и имущество друзьям и родственникам. "Государь, что же ты
оставляешь себе?" - спросили изумлённые друзья. Александр улыбнулся и
ответил - "Только надежды..."


Прислал(a) Некто Леша [538 / 599 = 0.898]

11 декабря 2011
На выборах 04,12,2011.
В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на
выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали.
Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем
разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том,
что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно.
Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки
заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в
сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так:
- Дедушка, за кого голосовать?
- Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные
  подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко.
- Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы.
- Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! -
невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят.
Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало.
Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских
Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица.
Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души.
P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь
мудрый (живёт-то долго).


Прислал(a) niv [538 / 730 = 0.737]

9 ноября 2011
Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву за
иномаркой...
В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает - у них это
католическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь.
Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке,
размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовых
стеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были
-загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практически
бесшумно, после наших "жигулей" выглядело всё потрясающе. Тут и "немцы",
и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, но
дорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. И
ещё сотня-на бензин до Москвы. И всё. Не хватало для покупки этих
автошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи.
И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цвета
с круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Но
это была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влёт,
переоформлена за счет продавца(очень милого лабуса, литовца то-есть). На
прощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О...
Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 в
России, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку как
дети, и когда напоследок милый лабус угостил нас ещё и солёными сушками,
в честь Рождества, мы его почти полюбили...
Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторону
бензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке
стоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работала
бесшумно. (Так лабус сказал...) Но не грела. Совсем. Лобовое стекло
размерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на него
исключительно самотеком. И только во время движения. Все остальные
стекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем на
улице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношению
к двум молодым раздолбаям из России.. Печки в нашем прекрасном
Опель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Ещё
в Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местной
автопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес".
Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибо
возвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину не
было...
Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы.
Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машине
без печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали с
открытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковых
канистр для пищевых продуктов.(Никаких других емкостей для горючки мы
купить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто всё, что можно
закрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни.)
На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло через
братскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что по
совету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку в
Вильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой,
что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя.
Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь от
мороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком.
Бонус был очень кстати...
Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постели
ровно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались- наступили новогодние
каникулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общем
растаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цель
перегона иномарки была именно продать!!! С наваром!!
При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен на
пару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на
"шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, до
того, как мы её купили...
В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операция
купи-продай оказался поучительным.
С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть.
Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чем
продажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и
"убитых" ещё на исторической родине...
P.S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет после
пригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил жене
холодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.


Прислал(a) Вадим Цирюльников [537 / 535 = 1.004]

1 марта 2011
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
  я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!


Прислал(a) Инна [537 / 726 = 0.740]

29 ноября 2011
История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х,
Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит
пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и
сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом
самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет
того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда
КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому -
звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра,
потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище
пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит
одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об
землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и
переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку,
входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не
стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон
потерять.
П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в
простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на
завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы
и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире
был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно
давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был
неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив.
После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на
погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно
поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по
части.
В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника
штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в
квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по
типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона".
Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили
какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были
невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и
вообще стыдно как-то!
Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем
переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал
квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды
друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков.
Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У
капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за
"прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом
позвоночника получил два ордена.


Прислал(a) Сарс [536 / 578 = 0.927]

13 ноября 2011
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на
какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
Иванов.
- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
- Странно. А почему же ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов.


Прислал(a) Святополк [535 / 675 = 0.793]

19 апреля 2011
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит


Прислал(a) Batis [535 / 592 = 0.904]

25 июня 2011
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.
"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...


Прислал(a) МиГ [535 / 469 = 1.141]

23 декабря 2011
Военное крысоводство

О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,
когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от
старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.

© Copyright: Тегусипальпа Из Сибири, 2009 Свидетельство о публикации
№1905216751


Прислал(a) Юрий Смирнов [535 / 570 = 0.939]

17 апреля 2011
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в
оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам!
Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем
животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть
автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно
спокойном районе, "белых воротничков".
Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот
район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили,
водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации
"амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов
вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек
накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет,
хоть закусывай. Стоим, курим, ждем. А напарник у меня, из Северной
Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны
есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды,
чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал,
читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как
колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает
заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он
потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка
выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но
сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.

И вдруг мы слышим хриплый голос. вроде из под земли:
- Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все
  заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не
  получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!

Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам
обращался.
Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у
собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы
радости льются!

Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в
квартире?
мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс.
Потом следователь. Пошли в квартиру.

Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка
играла.
Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем:
- Такой то здесь проживает?
- Здесь,- говорит старичек,- Но его сейчас нет. Он улетел.
- Куда улетел? ,- спрашивает следователь,- постепенно просачиваясь в
  коридор.
И мы за ним. В квартире полно народу. Все основательно "подогретые".
- А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня.
  Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про
  африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как
  вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал
  - сил нет.
- И что? ,- спрашивает следователь.
- Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то
  тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его
  стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много.
- Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в
  квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое,
  в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и
  заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в
  полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.


Прислал(a) критег [532 / 683 = 0.779]

22 февраля 2011
Флотские доктора - совершенно особенная общность индивидуумов.
Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по
ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности
делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами,
причем обладающими запасами огненной воды...
По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было.
Но и истории с ними происходившие были конечно неординарными.
Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу, причина будет
ясна позже. Закончил он Минский мединститут, земляк, весельчак,
гулена... Жена его училась в Калининграде в Университете и каждый день
ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от
службы день привел он девку с Камстигаля к себе домой, а тут,......,
жена вернулась... Забыла что-то. Что делать? Метнулся он в ванную
комнату, хлебнул шампуня и открыл жене дверь корчась в судорогах и
пуская пузыри, валяясь на пороге... Жена в ужасе метнулась к соседям,
скорую вызывать... Пока она туда-сюда, он деваху за дверь и давай
кататься по полу, обильно пуская пузыри и нечленораздельно и жалобно
мыча... Приехала скорая, там все свои, гарнизон невелик и сколько раз
друг друга выручали (очень сильна корпоративность в среде медиков). Наш
герой моргнул приехавшей за ним бригаде, его в смирительную рубаху, на
носилки и в госпиталь. Диагноз - острое нервное расстройство на фоне
тяжелой службы. Две недели валял парень дурня в госпитале... Среди
офицеров этот случай, как возможный вариант спасения в экстренной
ситуации ходил еще очень долго, во всяком случае я еще пару раз слышал
уже искаженную, но еще вполне узнаваемую версию через 15 лет после
происшествия.


[532 / 489 = 1.088]

11 октября 2011
КОНТАКТ.
Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный
туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно
ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу
“Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не
туман, но без копоти и гари.
Давайте историю про такой туман расскажу.

История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой
пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на
Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек)
занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом
метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших
уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми
движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни
крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской
войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К
слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до
этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки
флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет,
так меня уведёт в сторону от темы.

После материковых морозов климат на острове был северно-тропический.
Этакая водная эмульсия вместо воздуха. Влажность за 100%. Не всегда, но
часто. Любая необработанная сразу царапина гнила много дней. Получив
синяк в драке, можно было приехать домой с гематомой, там она не
проходила. Зимой же наметало столько снега, что трехметровые ели торчали
из-под снега самыми верхушками, похожие на тех, что теперь ставят на
стол в офисах у мониторов на Новый Год.
Высокие штабеля из снарядных ящиков, сложенные прямо на земле, заметало
заподлицо и мы ходили по насту, под которым они стояли. Большую часть
времени зимой мы тратили, чтобы откопать себя, свои теплушки, технику и
не оказаться погребёнными под толстым слоем снега. Ходы-выходы в
строения напоминали крысиные норы в сугробах. Раз в месяц к подножию
сопки продирался вездеход с продуктами и мы их затаскивали, выстраиваясь
в цепь.

Вернусь к той осени. Возможно, из-за этой влажности, плотности воздуха и
близости океана, но таких осенних туманов я больше уже не встречал.
Ногти не ногти - в нескольких метрах днём видимость была ноль. Ночью её
вообще заменяла слышимость, фонари помогали - прекрасно освещали ноги.
Вряд ли тот год был исключением, раз местные не удивлялись.

В такие дни по всей позиции заранее натягивались двойные веревки -
коридорами для передвижений. Круглые сутки периметр части охранялся
караулом, в который мы все по очереди заступали. Выходя ночью в густой
молочно-сметанный туман, главное было не сбиться с трассы. Не дай бог
выйти за ограждение, искать пропавшего пришлось бы долго, всем личным
составом, с пальбой и сиренами.
Это чтобы было ясно про погодные условия.

Теперь о специфике местности. Внизу, под сопками – рыбокомбинат,
когда-то бывший самым большим в Союзе. Население острова - в основном
военные, их семьи, рыбаки и работники комбината. Несколько раз в году
наступает путина, раз в год главная – идёт сайра. В наших магазинах она
вся оттуда. Если глянуть в это время с сопки в океан и ночь будет ясная
– то вдали возникает целый город, полный огней. Это пришли флотилии
сейнеров и траулеров. Красота? Нет, ужас.

За несколько дней население острова распухало в разы, с материка
приезжала прорва желающих зашибить быструю деньгу. Оживал и заселялся
целый поселок из пустующих весь год бараков и сараев, называемый
почему-то всеми Пентагон. Вместе с работягами приезжала куча бичей,
алкашей, проституток и прочий лихой народец. Воинские части приводились
в повышенную боеготовность, т. к. этот народец естественно начинал к ним
лезть. Не за тушенкой и секс-деньгами, хотя были и такие (какие у нас
деньги тогда были?) Спереть, сменять что-нибудь, а повезёт и разоружить
спящего часового. Это реально.

А что нас не разоружить? Сами не раз так делали. Подойдёшь менять
часового, а эта ссука сладко дрыхнет, привалившись к снарядному ящику
или чахлой березке. Деревья на сопке, кстати, все от ветра чахлые да
кривые. Осторожно забираешь его калаш, стоящий рядом, растолкаешь и
проводишь полит-беседу с учётом срока службы. Если срок службы меньше,
то обязательно с мануальной терапией.

В спокойное время в караул заступали в основном молодые, а дедушки брали
на себя трудную и почётную роль разводящих. Но во время путины число
постов увеличивалось и в караул запрягались все. А караульная служба,
длящаяся несколько дней, выматывает до отупения и шизанутости. 2 часа на
посту, потом 2 часа бодрствования и 2 часа сна (скорее полтора). И так
по бесконечному циклу. Чем дольше, тем хуже.
В тот год туманы пришли вместе с сайрой.

И вот в соседней части понаехавшие “пентагоновцы” действительно
разоружают часового. Автомат не найден, все на ушах, это ЧП. А тогда –
это не тут.
Капитан нашей роты объявляет нам, что кто застрелит в карауле нарушителя
– поедет в отпуск. Это он зря так сказал сгоряча. Отпуск на материк –
это же минимум две недели, а то и месяц гражданки с учетом дороги.
Других вариантов отпуска с этого края земли нет. Естественно, что вскоре
нарушители начинают к нам ползти пачками.
Точнее, они начинаются всем мерещиться. Особенно в сумерках и ночью в
тумане. То силуэт на танковой башне мелькнет, то призраки меж кривых
деревьев пробегут. Чуть не каждую ночь с дальнего поста, от которого
идёт дорога вниз в поселок, раздаётся автоматная очередь.

После чего вся рота вскакивает, а группа захвата, стряхивая остатки
драгоценного сна и вовсю матерясь, отправляется в этот чёртов туман. С
каждым разом этажность мата растёт, ведь днём кроме гильз и следов от
пуль опять ничего не находим. Думается, к нам бы полезли в последнюю
очередь, раз здесь по ночам какие-то психи то и дело войну устраивают.

Такая вот преамбула с декорацией. В общем, музыка и немного нервно.

И вот заступаю в очередной караул. Ночная смена. Тот самый дальний пост.
Раздвигая дымное молоко, ползём меж верёвок вместе с разводящим,
приятелем-молдаванином Димой Нягу. Метров за сто ещё, нарушая все
уставы, начинаем свистеть и орать, чтобы часовой сдуру не сделал из нас
дуршлаг. Какие нахрен положенные “Стой! Кто идет! Стрелять буду! И т. д.”??

Ладно, услыхал нас. Не спит, и то хорошо. Делаем смену. Они,
растворяясь, вдвоем уходят, а я вспоминаю, что забыл взять у Нягу часы.
Мои, отсырев несколько дней назад, окончательно встали. Хреново, в этой
мгле время будто стоит на месте. Луны и звезд, понятно, нет. Туман
сегодня кажется особенно густым. Можно было бы мерять время сигаретами,
но с ними уже совсем абзац – вездеход будет через два дня, месячный
запас курева в роте давно кончился, все свои-чужие заначки и укромные
места перерыты по нескольку раз. Мобильных телефонов, на которых есть
часы, кстати тогда не было. Даже у маршала обороны.

Выкурив дотла заветную последнюю сигарету и обойдя пару танков,
пристраиваюсь поудобнее у облюбованной ёлки, которая изогнулась стволом
к земле и поэтому отполирована нашими задницами. Из всех звуков – легкий
шелест травы на ветру. Всё равно ничего не увидишь, чего зря глаза
пялить. И они начинают потихоньку, но неумолимо склеиваться. Тёрка ушей
и махи рук помогают, но ненадолго. Проходит около часа, или того меньше.
Наверное так чувствует себя осенью муха, медленно замерзающая между
оконными рамами.

И тут где-то впереди, далеко или не очень, раздаётся странный звук.
Вроде металлический, но глуховатый, не звонкий. Расстояние до источника
звука в тумане определить невозможно, вроде не близко. Почудилось
конечно. Глаза опять начинают закрываться. Но через некоторое время звук
повторяется, только немного громче и правее. Сон с меня мигом слетает и
сердце начинает переходить в форсаж. Тихо снимаю АК-74 с предохранителя.

В голове: “Лезут, гады”. Самое неприятное, что я не могу понять, что это
за звук. Мы натянули за постом проволоки с консервными банками, но звук
не похож на звяканье банок. Спустя некоторое время звук повторяется,
чуть погромче и теперь слева. Как я не щурюсь, не видно ни зги, ничего.
Медленно и по возможности тихо досылаю патрон в патронник.
Передёргивание затвора в покадровом режиме. Лёгкое клацание затвора
неизбежно, поэтому тихо меняю позицию, поближе к дороге. Орать
“стой-кто-идет” глупо. Дать веером очередь – рано. Мы только
договорились накануне между собой стрелять только в случае крайней
нужды, уже достало всех бегать по ночам.

Лиса? Здесь они бегают иногда, но явно не она. Говорят, на острове какие
твари остались неизученные. Может японцы высадились? У них тут еще
старые дзоты остались. Бичи бы постарались тихо подползти...
Пришельцы?

Когда человек не может объяснить себе природу явления, ему лезет в башку
чёрт-знает что. Тем более, когда из всех чувств остается одно не самое
развитое – слух. Дрын! И опять через минуту - дрын…
Сейчас бы, наверное, мне полезла в голову какая-нибудь бесовщина, но
тогда я был, как и многие, неверующим атеистом до спинного мозга, плюс
любитель фантастики, начитался про контакты третьего и прочего рода. Мне
наверное мерещилось что-то из ”Сталкера”, “Соляриса”, того же Кинга или
фильма “Морозко”, где старичок-грибовичок играет с Иванушкой в прятки.
Импортных кинострашилок мы ещё не знали. Впрочем, это уже поздняя
реконструкция, а о чём тогда думалось - не помню. Но что было жутковато
- факт.
Ясно только, что это были не наши – шутить бы так не стали, себе дороже.
Мой указательный палец прилип к курку. Автомат с полным рожком немного
успокаивал.

Глуховатые звуки продолжали медленно приближаться. Какими-то зигзагами.
Слева. Справа. Прямо. Что-то не торопясь подкрадывалось и уже было
где-то рядом. Наконец стали проступать контуры странного существа. В
последний момент я успел заметить какие-то антенны на его голове и тут
из туманной каши прямо мне в лицо вылезла... рогатая морда коровы.
На ее шее было подвешено большое ботало, которое и издавало эти глухие
звуки. Отвязалась падла у кого-то внизу в поселке и зачем-то попёрлась к
нам на сопку.
Через секунду мой контакт с неземным разумом был закончен.
Криком “Ах ты, блядь!” и ударом приклада по коровьей морде.

Я рухнул на какой-то пень со смешанным чувством облегчения и злости.
А чудом оставшаяся в живых корова обиженно шарахнулась назад, не
догадываясь о своём везении.

Разводящий Нягу, выслушав меня, всю обратную дорогу матерился, что
пропало столько мяса. Стивена Кинга он явно не читал.


Прислал(a) Шульцен Бойзен [531 / 648 = 0.819]

20 июля 2011
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
  соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
  моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
  просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
  отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
  колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...

Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!


Прислал(a) МиГ [531 / 632 = 0.840]

5 апреля 2011
Приехали к нам как-то итальянцы, посмотреть так сказать чем мы тут
занимаемся ))) Было необходимо показать им недавно смонтированный объект
по нашему проекту ))). А ехать надо сказать было несколько далеквато, из
Новосибирска в славное село Здвинск. Это к слову сказать через всю
новосибирскую область на машине эдак часов шесть-семь с приличной (для
имеющейся дороги скоростью) Повезли их соотвественно на машине, дабы не
шокировать буржуинов прелестями отечественных железных дорог. Первые
пару часов буржуины держались вполне крепко, кто то подремывал, кто то
стучал что то на буке. Где то к четвертому часу поездки стали
внимательно поглядывать в окно, и обмениваться несколько недоумевающими
взглядами. А машины прут по прямой, по трассе, никуда не сворачивают,
двигаются фактически по азимуту. Начали потихоньку выяснять в какой
стране мы сейчас находимся )))))))) На мой слегка удивленный ответ, что
все так же типа в России, и что де и из Новосибирской то области никуда
не выехали буржуины прифегели и несколько задумались видимо об
необятности нашей Родины )))) Недоумение их было выяснено уже по
возврщению в сиб. Как выдал один из приезжих, если у них стока времени
пилить в одну сторону то не то что в стране не останешься, а так можешь
еще две три проехать ))) кАКИЕ ОНИ ТАМ ВСЕ МАЛЕНЬКИЕ ))))))))))))


Прислал(a) AlexDel [531 / 614 = 0.865]

6 ноября 2011
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому
студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа,
работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов.
“Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида,
чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”.
В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают
мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет –
спасибо деимпериализации России и империлизации Америки).
Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня
внимательно слушают:
- Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя?
И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента
канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный
разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие
переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже
по-русски с сильным акцентом:
- Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти.
  Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.

… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.

Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали
Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.


Прислал(a) Павел Друзин [529 / 674 = 0.785]

22 февраля 2011
Ранним ноябрьским утром полк в парадном составе выходит за КПП. Командир
впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается
маршами…. Балтийску пришлось проснуться….
Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к
годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в
Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада.
Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет
полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, черная строевая
форма (знаменитое ПШ) у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк
можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук
четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с
большим барабаном и оркестровыми литаврами.
Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются
окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит
приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает
дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство
армии и народа.
И тут…. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы
распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в
распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма
аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего
полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур
увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго
отрабатывая «равнение на …. », по кривой траектории с темпом 120 шагов в
минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от
наблюдаемого…врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская
из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги
коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветсвиями, публика ревет
от восторга и рукоплещет... Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й
отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...


[529 / 480 = 1.102]

14 июля 2011
Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.


Прислал(a) chash [528 / 581 = 0.909]

11 марта 2011
Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле
отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный
местный чин:
- Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших
  нуждах.
Из толпы:
- Да ты и думаешь тем самым местом!


Прислал(a) chetverg9 [527 / 473 = 1.114]

18 октября 2011
О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в
ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом
критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?".
Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить
стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на
левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог,
пожалуйста".
Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей
ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!)
- жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!


Прислал(a) Борода [527 / 642 = 0.821]

9 февраля 2011
Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала
что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит "кто там?" -
в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её
посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина -
подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси...
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке,
и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность
хозяйки квартиры....


Прислал(a) Гуинплен [527 / 464 = 1.136]

21 сентября 2011
ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!!
Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился
жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось.
Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа
6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было
ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком
километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время.
На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться
сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз
летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки,
которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший
деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только!
Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что
надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой.
Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в
походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё,
доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК!
Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю,
смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого
поросенка! Вот это да! Как все будут рады!
В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки...
Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы!
Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки
по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но
удалось завязать.
Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но
при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это
просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам
килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!!
Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как
мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына
поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!!
Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль
привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести...
Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь
к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню
смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из
телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему
вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта
кабачки поднимали по одному...
Зато потом всё было действительно вкусно! :-)


Прислал(a) Vadimka [526 / 688 = 0.765]

16 июля 2011
Не мое.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.


Прислал(a) Nexiaman [526 / 488 = 1.078]

9 февраля 2011
В маршрутке

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело
к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих
уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся,
напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка
стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не
передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается.
Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока
не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга,
ища преступника. Никто не сознается.
Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе
не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным
лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около
двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно
выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой
стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить
бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2
рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не
согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным
криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает
голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех
отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это
нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались…
и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть?
Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю
кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги
сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ
ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть
как-то по-другому.


Прислал(a) Kaplya [526 / 586 = 0.898]

18 октября 2011
Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За
столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского
возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.

В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в
угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается
в какую-то техническую документацию на дисплее.

Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически,
мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в
документации.

Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка
тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной
матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают,
падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.

Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут
он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про
вас, я про Микрософт."


Прислал(a) ПетроРебро [526 / 580 = 0.907]

13 марта 2011
Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [525 / 491 = 1.069]

16 августа 2011
Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя
часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя
переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в
юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем
упомянут", является одним из видов парапросдокии.

Ладно, так что теперь наслаждайтесь!

1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет
вас своим опытом.

2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в
моем списке...

3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые
люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор.

4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.

5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в
обществе.

6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался.

7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет
класть его во фруктовый салат.

8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый
вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так.

9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих -
исследование.

10. Автобусная станция - это где автобус останавливается.
Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у
меня находится рабочая станция (work station)...

11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату.

13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас.

14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут
пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут
думать, что они сексуальны.

15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного
человека, как правило, стоит ещё одна.

16. Чистая совесть есть признак забывчивости.

17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает
таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов.

18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с
парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать
когда-нибудь ещё.

19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью,
делают невзгоды легче.

20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием
кого-либо, чтобы тот не смог уйти.

21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен.

22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому.

23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем
назовите целью то, во что вы попали.

24. Ностальгия уже не та, что была раньше...

26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение
гаража - автомобилем.

27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом,
что вы с нетерпением ждете этого путешествия.

28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже
если вы хотите, чтобы они именно там и были.

29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также
ломтиком лимона и рюмкой текилы.

30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные
обычно используют воду.

"Слово Мудрости"
"Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".

Перевод: 3agupa


Прислал(a) 3agupa [525 / 514 = 1.021]

2 июля 2011
Навеяло историей про водку в снегу...

Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном
пункте и через всю страну в Одессу.
Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой
10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте
сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром,
нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные
направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели
часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче
пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю
отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту
десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а
тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело.
Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое
увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного
хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в
анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с
прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10
рублей. Вы бы видели его глаза...


Прислал(a) vvvvv [525 / 584 = 0.899]

19 мая 2011
Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.


Прислал(a) Андрей777 [525 / 586 = 0.896]

22 декабря 2011
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок


Прислал(a) dlibman [525 / 708 = 0.742]

21 ноября 2011
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.


Прислал(a) Тарас [525 / 601 = 0.874]

13 января 2011
Ну и ещё история про советские значки.
Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут
найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к
столетию субъекта.
Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии.
После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те
попросили ещё, и побольше.
Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое
название города - OGRE. И больше ничего.

"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".


Прислал(a) Orca [525 / 531 = 0.989]

9 февраля 2011
Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу
российско-японских разногласий. Журналистка:
- При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами?
Дипломат:
- При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые
  отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать
  будет невозможно.
Журналистка:
- А России выгодны такие отношения?
Дипломат:
- Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно.
Журналистка:
- А мы в этом споре плохие или хорошие?
Дипломат:
- Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так
  же.
Журналистка:
- А как бы звучал категорический отказ японцам?
Дипломат:
- Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой
  демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью,
  который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш
  МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так:
  Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между
  нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах.


Прислал(a) 080 [525 / 534 = 0.983]

10 февраля 2011
В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами
HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в
машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками,
стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с
коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.

Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А
поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали
пройти инструктаж по безопасному вождению. В классе человек 40 пацанов,
девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор -
пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей
ОБЖ: "Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь
поговорим". Поднимает одного парня:
- Тебя за что взяли?
- Скорость превысил.
- В машине был один?
- Нет, с девушкой.
- Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так?
- Так.
- Вот видишь, чем кончилось. Запомните, дети. Правило номер один: за
  рулем думать не о девушках, а о дороге!

Поднимает второго:
- Тебя за что?
- Ехал непристегнутый.
- Девушка была в машине?
- Да.
- Выпендривался перед ней?
- Нет.
- Не ври, выпендривался. Не о девушках надо думать…

Доходит до Максима:
- За что?
- По HOV ехал.
- Девушка была в машине?
Тут Максим напрочь ломает ей стереотип:
- Если бы была, то и нарушения бы не было.
- Да, точно. А чего тогда поперся?
- Да так, задумался как-то, не заметил.
- О чем задумался?
- Не помню уже. О разном.
- Может, о девушках?
- Говорю же - не помню.
- Но мог думать о девушках?
Максим, понимая, что все равно не отвяжется:
- Мог.
- Вот! Я так и знала. Запомните раз и навсегда: не о девушках надо
  думать, а о дороге!


Прислал(a) Филимон Пупер [525 / 548 = 0.958]

28 апреля 2011
Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в
поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института
получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у
выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года
там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка
вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то,
отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то
приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным
хозяйственным делам расконвоированные (т. н. "бесконвойники", но еще
отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону
колючей проволоки, вторая половина - по другую...
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со
спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с
прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о
чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы
почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я
попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая
быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе
нужен...". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой
своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не
обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за
языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на
улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были
специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие
охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой
новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно
использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя,
слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную
ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал
то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит
к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово...
Надо говорить - ошужденный!"
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в
Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо
пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор,
среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того
же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше,
вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит
одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и
радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая
зона!" Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой
в "мирную" жизнь...


Прислал(a) Santana [524 / 641 = 0.817]

7 декабря 2011
Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль
огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает.
Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А
может две.
– Вот, - говорит мне гид. – Проводим озеленение. У нас даже кактусы в
дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних
лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки
правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием
потребляют. А в конце ноября аккурат урожай.
Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил,
как смог. Попробовал.
Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объеденье. Только вот язык
потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что
я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что
местные изгороди. Получил впечатление.
Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В
полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил – дозревать.
Тут ко мне друг Мишка явился (см. «Про сюрприз») о поездке послушать.
Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул – на стол собирать. Я – на
сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся
туда – друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство
проявил. Только чистить их не стал – так откушал.
– Вкусно? – спрашиваю.
Он в ответ мне кулаком в бок.
«Проняло, – понял я. – До печенок»
Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили
Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал:
«С любознательностью у нас точно – порядок. Предусмотрительности не
хватает… Ни хрена!»


Прислал(a) dara [524 / 605 = 0.866]

27 мая 2011
СЕЛЕКЦИЯ
Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в
конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало
бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в
чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
-----------------------------------------------------

Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при
какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не
хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик
с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И
как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но
слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то
вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное
зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней
машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся
руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь
задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль
- в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда
приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял
стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
- Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне
  поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с
перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали
перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно
въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары
закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один
паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от
них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего
на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться
сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал
наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало
на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как
пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и
неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за
возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...


Прислал(a) grubas [523 / 592 = 0.883]

6 июня 2011
Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то
она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад
  приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты,
поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол
волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда
какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый
такой треск порванной ткани.
Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки,
осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да
еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус
жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю,
что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я
тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.

(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные
длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)

Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая
женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а???... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и
доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так
бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту
Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному
шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей
моей необъятной задницы.

Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по
центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла,
бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в
почему-то зеленую розочку.
Ээээх… И почему тогда не носили стринги?

Ответить я просто не смогла.


Прислал(a) Iya [523 / 613 = 0.853]

22 января 2011
Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает
их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он
не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично
заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с
  работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без
участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с
вызовом:
- Да, знаю. Ну и что?
Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:
- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка
  кормила.


Прислал(a) chetverg9 [523 / 561 = 0.932]

7 марта 2011
Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик!
06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол
нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян,
внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много
фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов:
1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч
световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке..
2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем
туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет...
Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой
России)))


Прислал(a) Marsianin [522 / 448 = 1.165]

1 апреля 2011
Дело было лет пять назад.

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
  как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
  Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
  враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!


Прислал(a) unclevova [522 / 665 = 0.785]

9 апреля 2011
Навеяло историей за 8 апреля о беседе преподавателя со студенткой на
французском.
Памяти друга моего Мишки.
С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном
уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с
английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более,
что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали
глушить, а англоязычные КГБ не интересовали. В результате язык он выучил
на очень высоком уровне, писал, читал, разговаривал, правда, как он сам
смеялся, с радиопомехами.
После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический
вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел
и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты
как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в
связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют
несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты
перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен
молодую аспирантку.
И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову:
он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка
уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает:
- Так на хуя?
Аспирантка ему в ответ:
- Ну как на хуя? – и продолжает доказывать свою точку зрения.
Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают,
покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях
молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал
английский ни разу за всё время учёбы.
По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на
русский мат.


Прислал(a) algoncin [522 / 519 = 1.006]

22 июля 2011
Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской
области и говорила, что там она произошла.
В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь
голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной
демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина,
Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который
в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть)
салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на
площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и
наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во
весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был
изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне,
которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят
этот запах, он доводит их до собачьего отупления.
На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в
центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа,
кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых
гоняли по площади КГБшники, за праздник.


Прислал(a) Норильчанин [521 / 522 = 0.998]

1 сентября 2011
Твит дня.
Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в
Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу
без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя,
сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".


Прислал(a) chetverg9 [521 / 462 = 1.128]

10 января 2011
В догонку к историям о советских плакатах.
Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в
реальности:

1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):
"Наш коллектив борется за связь без брака"
Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из
любимых тостов :)

2. Трубопрокатный завод:
"Пять минут нашей работы и стране - труба"

3. Кирпичный завод:
"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"

4. Психиатрическая клиника:
"Ленин с нами"

5. Стрелковый тир:
"Наша цель - коммунизм"
Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические
ракеты.


[521 / 557 = 0.935]

23 ноября 2011
Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он
интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен
(не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но
моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве
возникают приступы ревности.
Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И
тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась
помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней,
тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну
благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли.
Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу,
колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин
готовить.
Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту.
Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все.
Просит постовой предъявить еще и страховой полис.
Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в
бардачке».
Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг
страховка…
Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел
умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю
чьи колготки???».
Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все
документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал
«Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал
мужик!!!»
Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с
душем и последующим сбором впопыхах.


Прислал(a) Несси [521 / 530 = 0.983]

19 января 2011
Мать моя работает участковым врачом в поликлинике. Тот, кто хоть раз
сидел в очереди на прием к участковому врачу, знает, сколько там
неадекватных товарищей.

Итак, сегодня на прием к маман пришла баба из любительниц качать права.
Когда мать начала выписывать ей рецепты, баба сразу поинтересовалась,
есть ли данные лекарства в местной аптеке. Маман честно ответила, что
большая часть есть, но не все. В результате был организован наезд в
стиле "доколе ж вы будете над людьми издеваться", с подвываниями и
причитаниями. Маму этим не проймешь, потому что:

а) каждый второй пациент так выступает; б) участковый врач не отвечает
за наличие лекарств в аптеках. И не то что гнусно не хочет, а просто не
в его это компетенции (но пациенты это игнорируют, ессна).

И тут, в самом разгаре гневной тирады этой тетки, матери на сотовый
позвонила подруга.

Состоялся диалог, который баба (и мамина медсестра) услышали следующим
образом:

- Совсем плохая? Ну, она же уже старая. Пожила.
- Нет, не надо капельниц, и уколов не надо. Зачем мучить? Видно же, что
  у нее ничего не болит. Просто одряхление. Вы ее не мучайте, да и деньги
  не тратьте зря, все равно не вылечите.
- Что же, ничего не поделаешь, тут лекарства не помогут. Ну, не
  переживай, жизнь она прожила долгую, вполне достойную.

И так далее. Медсестра затихла, тетка прижухла, гневная тирада
захлебнулась, а как мать разговор закончила, баба пулей собрала манатки,
бумажки, карточку и вылетела из кабинета.

... У подруги маминой кошке 15 лет, совсем плохая стала; подруга
переживает очень - вот, позвонила узнать, можно ли что сделать...


Прислал(a) Ксеня [520 / 536 = 0.970]

9 августа 2011
Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.


Прислал(a) komed [520 / 602 = 0.864]

28 июля 2011
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг
закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!


Прислал(a) D13 [519 / 590 = 0.880]

3 мая 2011
историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто
из памяти.

Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда
северная ее часть.

По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но"
пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем
а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как
сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я
заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел
ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне
кавказорусских жителей бывшего СССР.
В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака,
в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая.
Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он
не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол.
Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал
ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам.
Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец.
Кто прочел тому привет.


Прислал(a) ivande [518 / 689 = 0.752]

23 мая 2011
Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал
свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел
со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал –
стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая
пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не
упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я
возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села
сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не
полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно
залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку
децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но
расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до
состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс,
положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в
дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на
этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я
теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной
бабы всё-таки лажовая…


Прислал(a) Некто Леша [517 / 577 = 0.896]

23 апреля 2011
Было у нас на днях федеральное совещание, на которое слетелся народ с
огромной территории. Квоту дали по принципу ковчега, «каждой твари по
паре», то есть по два человека на организацию. На гендерную
политкорректность у нас внимания обращают мало, но тут она получилась
идеально – почти каждая контора оказалась представленной рыхлым
квадратным чиновником под полтинник и амбициозной миловидной девушкой
лет двадцати пяти…


Прислал(a) Турист один [517 / 488 = 1.059]

23 марта 2011
Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о
вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто :)
нанотехнологии в действии :)


Прислал(a) vppod [516 / 517 = 0.998]

14 июля 2011
В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуются
поворотами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге все
равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервы
мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а
действовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываю
окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале
улыбаются):
- Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, мудак...
Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равно
приятно. И начал понимать радость от работы мамы-учительницы.


Прислал(a) Алег [516 / 572 = 0.902]

16 июня 2011
Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит
дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её
взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе....!!!" в голове сразу
проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки
рановато ему... почему при родителях не постеснялся..." и слышу
продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу... кое-как
сдержался чтоб не "захрюкать"


Прислал(a) Stagger [516 / 585 = 0.882]

26 мая 2011
Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее.
Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду
и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая
замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан,
видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не
против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании.
История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать
занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали
долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты
моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с
воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те».
Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в
комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками,
попроси маму купить».
Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей.
«А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка!»
Продавщица ушла в перезагрузку.


Прислал(a) Grey Wolf [515 / 573 = 0.899]

15 июня 2011
Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам
сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в
институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я
преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А
ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за
какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за
ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент
"плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала - она
вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось
поставить четверку


Прислал(a) Пес Барбос [515 / 619 = 0.832]

6 августа 2011
Ох, уж эти фамилии...
Моя покойная ныне тётушка (царствие ей небесное) в девичестве была
Крохмал Екатерина, а после замужества стала Кисель. вот так ирония
судьбы...


Прислал(a) Наталишка [514 / 448 = 1.147]

17 мая 2011
В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ
прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из
майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого
нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как
возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у
моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором
марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо
"девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул,
но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в
челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий
сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и
остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники
Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не
представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто
с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления
остались на всю жизнь!


Прислал(a) Леха [514 / 533 = 0.964]

15 сентября 2011
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.


Прислал(a) Aras [513 / 592 = 0.867]

17 сентября 2011
О славянском врожденном менталитете.
По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит
детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...


Прислал(a) Жексон [513 / 688 = 0.746]

21 февраля 2011
Сегодня на канале Россия 24 сообщение:
В Магаданской области морозы ниже -50.
МНОГИЕ (!!!) школы закрыты.

Эту страну не победить!


Прислал(a) Воропанов [513 / 510 = 1.006]

8 июня 2011
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули
замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое
село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до
Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор
посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы
отправить нас в город.
Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника
местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он
супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень
аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок
Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в
назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с
детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на
20 минут.
Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая.
Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с
его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не
подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима –
лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется,
говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас
три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама
гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в
обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец
парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге
разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу
питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей
жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный,
доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется
его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин
стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не
пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в
ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал
средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные
дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы
приедем? а долго еще?
И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию
вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не
доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к
шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог:
ДПС:
- Здравствуйте! Ваши документы!
Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие?
ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка….
Дима: - А у меня нет прав!
ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем?
Откройте багажник, что у вас в багажнике?
Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и
душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами.
Гаишник, я и мои дети в ауте!
Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально
чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем
чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой
дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!


Прислал(a) Триша [511 / 651 = 0.785]

13 апреля 2011
История древнейший боян. Случилась история на заре незалежности в
славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с
серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж:
лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы
аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала
супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то
в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а
наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на
восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню,
взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувщись назад в комнату
вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно
вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.


Прислал(a) Эдвард [511 / 523 = 0.977]

4 октября 2011
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы
рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в
айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не
получилось, и она призвала родителя:
- Папа! Почини окно!


Прислал(a) Алик [508 / 617 = 0.823]

19 сентября 2011
Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга
ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но
чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате
залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не
дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет
в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня.
Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно
проснувшимся голосом "Де мама?"


Прислал(a) Ыщьшл [508 / 611 = 0.831]

1 сентября 2011
Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки,
скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и
деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова
пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб.
Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?"
Занавес..


Прислал(a) Брунетка [507 / 531 = 0.955]

5 декабря 2011
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на
"Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал
сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"


Прислал(a) АКС [507 / 554 = 0.915]

2 августа 2011
ЗЕМЛЯК
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий,
полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за
неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно
поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных
врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту
жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости
кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с
которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили
веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под
  этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в
английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной
обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному
проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в
уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы
(извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное
масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа
проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной
поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не
пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий,
по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали
свой рассказ.
Камил:
- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не
  спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и
  море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах.
  Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке
  и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей
  дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю...
  Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и
  вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!
Камил:
- Хорошо, что они еще тормозили...
Саид:
- Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они
  думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну
  пришлось их немного по-подкидывать...
Али:
- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу:
  «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они
  лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому
  нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с
  дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и
говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...»
Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не
земляк!!!
Я:
- В смысле «вижу»!?
Али:
- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный
  браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас
  видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский,
  салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его
  и перевернул на голову...
Пришлось самим их с дороги оттаскивать...


Прислал(a) grubas [506 / 752 = 0.673]

20 марта 2011
Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим
собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у
оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор
гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у
них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев
известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с
огромным воодушевлением…


Прислал(a) Некто Леша [505 / 632 = 0.799]

19 марта 2011
Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая:
0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они
их из нулей складывают!
А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА!
Хоть признаются...


Прислал(a) hellgam [504 / 467 = 1.079]

29 апреля 2011
Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.


[504 / 498 = 1.012]

29 ноября 2011
Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные
работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу
приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту
убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних
кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…


Прислал(a) Владимир Олишевский [503 / 504 = 0.998]

3 августа 2011
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень
бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной
страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и
изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас
  анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:
- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и
текила из Duty free остались...


Прислал(a) Turpa [502 / 622 = 0.807]

21 марта 2011
ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не
на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из
дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать
себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же
страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было
никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в
самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных
рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в
высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в
руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что
во дворе их конторы затеваются съемки кино...

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и
кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа
подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в
результате – язва не отпускает...

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои
первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до
сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон,
вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от
гвардейцев кардинала...

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому
еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...


Прислал(a) grubas [502 / 629 = 0.798]

14 декабря 2011
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не
хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.

Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка -
комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые
ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и
начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить
  должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то
  одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку
один на один с ее шоком.


Прислал(a) Катаринка [502 / 948 = 0.530]

18 ноября 2011
Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом.
Соседка вела внука из садика.
"Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика.
Она радостно заулыбалась.
Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно.
Pisike mudila - маленький карапуз по-эстонски.


Прислал(a) Владимир Олишевский [501 / 631 = 0.794]

3 февраля 2011
КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ
Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на
каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано…
Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства
научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных
обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной
чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но
частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее
присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники…
«Спит по субботам дома всласть,
Всецело вязке отдалась.
За сутки свяжет пуловер
Вам наилучшая из Вер»,
- написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия)
На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли?
Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые
две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска
хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась
Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше!
Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в
недоумении.
К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот
истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет.
Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди
к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне
благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из
комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала.
И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце
дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами
понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей
оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной
схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг…
И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из
уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова
«переспать», понимает Вера)
… по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО
(тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете,
это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак)
ОТДАЛАСЬ (без комментариев)
…Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний
внутренний монолог, веселью не было конца…
Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»


Прислал(a) Генрих Монт [500 / 555 = 0.901]

11 ноября 2011
Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю,
что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во
многих странах такое подкармливание является административным
нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я
не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм
кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными
автомобилями.
Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового
пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет,
я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в
полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать
«сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка
всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в
наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» -
из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все
кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно
написано:
- Мужик, правильное решение!!!


Прислал(a) Syrok 48 [500 / 575 = 0.870]

22 февраля 2011
С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.

Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.

В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.

Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.

Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.

А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.

И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.

И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.

Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.

Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"

"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"

Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.

А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.

- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.

Не, не вызвал, слава богу.

- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.

А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.

Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"

Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.

Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.

Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.

Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.


Прислал(a) Чейтатель [499 / 515 = 0.969]

13 мая 2011
Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между
Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и
положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили
поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый
пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на
новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того
момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог
подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка
предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что
после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота
пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и
вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой
турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою
очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую
дорогу.


Прислал(a) Владимир Олишевский [499 / 522 = 0.956]

13 марта 2011
В январе 1904-го японцы торпедировали нашу беспечную эскадру в
Порт-Артуре только после целого года своих сердитых безответных депеш –
они требовали убрать наши войска из Кореи. То ли кто-то накуролесил с
переводом, то в российском руководстве каждый рулил тогда как хотел, но
японцы поняли предыдущие договорённости так, что они получили полную
свободу действий в Корее в обмен на российскую свободу действий в
Манчжурии. А тут эти злополучные русские войска. Под видом мирных
лесорубов солдатики действительно рубили лес на огромном шмате корейской
земли, арендованной владивостокским предпринимателем Юлием Бринером, по
любовной договорённости бизнесмена с воинским командованием. Солдатиков
давно бы вывели оттуда от греха подальше, но в число акционеров
лесоразработок Юлий Иванович умудрился впутать внебрачного сына одного
из предыдущих императоров и саму царскую семью.

Японии эта война была совершенно не нужна – даже при самом удачном
сложившемся раскладе они закончили её почти без боеприпасов при
полностью истощённой экономике. А могли закончить гораздо хуже.
Именно поэтому японцы уговаривали нас вывести войска из Кореи так долго.
России эта война нужна была ещё меньше – до Порт-Артура вела только
одноколейная железная дорога. Но для гордого руководства обеих империй
понятие чести и авторитета было дороже. История всей нашей страны
возможно сложилась бы иначе, если бы Юлию Ивановичу Бринеру накануне
покупки этой северокорейской земли приснился бы кошмарный
предупреждающий сон. Не было бы первой русской революции – для неё
понадобилась бездарно проигранная русско-японская война. Вряд ли бы
решился на первую мировую войну германский император - он и так
колебался до последнего, прежде чем объявить войну даже побеждённой
столь унизительным образом России. А без первой мировой не было бы
победы большевиков и гражданской войны – в них не верил и сам Ленин в
швейцарской эмиграции. Многое пошло бы иначе - из девяти братьев моего
деда в Великую Отечественную войну погибло девять, а перед этим их ещё
успели раскулачить за построенную сообща лесопилку. Страна имела бы
сейчас возможно миллионов пятьсот населения и первое место в мире по
ВВП. Если бы не Бринер и его деревянные солдатики.

Эта цепочка событий пришла мне в голову сегодня в парикмахерском кресле.
К её публикации на этом сайте я отнёсся крайне скептически – больно уж
историческая история, сушёная какая-то. Но высшие силы всё-таки наверно
существуют – в разгар моих размышлений на соседнее кресло плюхнулся
какой-то мужичок и пустился в разговор со своей симпатичной
парикмахершей – «Вы знаете, у меня редчайшая профессия – я специалист по
организации событий!» Я не выдержал и спросил: «хотите расскажу про
вашего коллегу, тоже из Владивостока?» Выслушав мой рассказ, мужичок
сказал грустно – «ну, у меня масштаб конечно не тот – я только начинаю.
Но знаете, если не нанять специалиста по организации событий на большую
свадьбу, кончится она примерно так же, как у вашего Бринера…»


Прислал(a) Некто Леша [498 / 547 = 0.910]

21 марта 2011
Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась
с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой
стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды
таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит:
- Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с
  друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает.
- Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага
  защищают.

(C) любопытный


Прислал(a) Владимир Олишевский [498 / 515 = 0.967]

5 мая 2011
"ТРИ В РЯД"
Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу - пруд
пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на
подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у
супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую
обстановку. А зря...
Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение...
другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут
доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в
ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!!
Далее со слов мамы:
- Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с
  передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я
  обалдела и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и
  зятя куда дели?
Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся
дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они
успели.
Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в
открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от
хохота.
Но мама добила совсем.
"Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или
красную на худой конец!"


Прислал(a) hellgam [497 / 527 = 0.943]

15 января 2011
Во времена Великой английской королевы-девственницы Елизаветы Первой -
популярного персонажа мировой истории – просвещенной владычицы «с
сердцем мужчины, но душой женщины», жил-был один пират. Его звали
Френсис Дрейк.

Он славен тем, что открыл пролив между Южной Америкой и Антарктидой,
названный его именем, вторым после Магеллана обогнул земной шар и
руководил разгромом Великой Армады.

На самом же деле, он обогнул Огненную Землю, потому что в Магеллановом
проливе его непременно засекли бы испанцы, чьи западные колонии он
собирался вволю пограбить. В кругосветку же Дрейку тоже пришлось
отправиться поневоле – он так «достал» тех же испанцев своими набегами,
что удирать от них пришлось напрямик через Тихий океан. Что же касается
Великой Армады, то это было чудовищное скопище огромных, до зубов
вооруженных, не слишком маневренных кораблей, под командованием
солидных, гордых и, как правило, немолодых сеньоров.
Английские же корабли, напротив, были небольшими, быстрыми и
верткими, а командовали ими закаленные в рискованных заморских рейдах
отважные молодые наглецы, не признающие никаких авторитетов. Они
истрепали партизанскими наскоками своих знатных и утонченных
противников, внесли сумятицу в их боевые порядки и в нужный момент
попрятались в бухтах, а Великая Армада осталась в непогоду посреди
Ла-Манша и почти вся была потоплена жесточайшим штормом.

За первый подвиг имя Дрейка навсегда осталось на географических картах,
за второй он удостоился благодарности, дружбы, а по слухам и любви самой
королевы, именовавшейся современниками девственницей только из
вежливости. За Армаду же он был возведен в рыцарское звание. Так его и
называли – сэр Френсис Дрейк.

А еще он научил военных всего мира козырять.

Однажды Дрейк явился на званный прием к Её Величеству. Как адмирала, его
сопровождала группа самых блестящих офицеров флота. Моряки шли через
весь тронный зал навстречу улыбающейся им Елизавете, которая очень
любила этих веселых, кровожадных и галантных храбрецов.

Они всегда приветствовали её на восточный манер, жестом «я ослеплен
вашей красотой», то есть на мгновенье, прикрывая сверху правой рукой
глаза, и широко отводя её в сторону. В этот же раз сэр Френсис был с
повязкой на левом глазу – повредил в недавнем абордажном бою. Так он,
шутки ради, поднес руку к здоровому правому глазу. Его офицеры дружно и
четко повторили приветствие своего главаря. Королева, любившая добрую
шутку, звонко рассмеялась, откозыряла ему в ответ и произнесла: «Салют
адмиралу! Салют королевскому флоту!»

Они же ей гаркнули в ответ: «Боже, храни королеву!»

Вот так!


Прислал(a) Indiga [497 / 493 = 1.008]

31 мая 2011
рассказал мне както друг юности студенческой Егор...

Собрался он както летом из смрадного города в деревню. К толи
троюродному дядьке, толи четвероюродному брату- хрен уже упомню...
Вобщем, к родственнику дальнему, который вроде и недалеко жил, но както
видеться нечасто получалось. Отпуск взял, поехал. В речке искупнуться,
рыбки поудитъ, витаминчиков хапнуть да воздуха свежего вдохнуть.
Приехал, встретили его, чаем- водкой напоили. С утра хозяева отправились
по своим делам, а Егор, как и планировал- на речку.
Весь день отдыхал- природа, воздух, речка... а к вечеру ближе
подтянулась компашка из пяти местных. Быстро познакомились, да слово за
слово, разговор какой-то нездоровый пошёл, типа "ты, друг, проставиться
должен, у нас вроде гостишь тута,...". Егор, недолго думая (а парень он
прямой, ага), эту компашку нахуй и посылает- "а чё, смотреть на них
чтоли?"... Дальнейшее, вобщем- то, понятно- Егор парень хоть здоровый и
десятка не робкого, но люлей огребает- хренли, пять рыл...

Отошёл недалече, кровь с рюшки смывает, в себя приходит. Тут родственник
подходит- "чё да как?". Послушал, о чём речь, да и говорит, типа
"пойдём-ка с этими друзьями пообщаемся". У Егора сомнения, конечно,
есть- родственник физически не так чтобы здоровый- хоть и не доходяга,
но Егора раза в полтора меньше. Хотя... двое всёже не один, да и
оклемался уже слегка, злоба кипит. "Пошли!"- говорит.

Подходят к весёлой компашке. Родственник начинает прочувствованную речь
"вы,.... ,матьвашу...... , какого........ , чё совсем…... я
вас........"- в общем, суть практически полностью нецензурной речи
сводилась примерно к "ребята, вы не правы, это мой гость, зачем вы
ведёте себя не по человечески? если вдруг ещё раз что-то похожее- на
себя не пеняйте "
…и тут происходит нечто странное- стайка нетрезвых особей в численном
преимуществе и с отсутствующей тонкой душевной организацией (т. е.
неспособная, по идее, оценить красоту и убедительность услышанного, даже
если бы оные и присутствовали) внезапно потупляет очи долу, начинает
бормотать невнятные извинения, наливает "мировую" и срочно вспоминает о
каких- то незаконченных делах... ОСТАВИВ НА МЕСТЕ БЕГСТВА ПОЛОВИНУ
БУТЫЛКИ ВОДКИ!!!
Занавес, какбы, Егор в тихом ахуе…

... но, понятно, всему своя причина есть, ага...
За "трофейным" пузырём всё же переспрашивает- "а что это было, мне эти
за пшолнах наваляли, а ты их костерил почём зря, так они вроде
прислушались?"

... нет, родственник не спортсмен, не спецназовец, не "крутой" и друзей
"навороченных" не имеет. Обычный практически мужик. Переехал в ту
деревню пару лет назад из города и также с той компашкой столкнулся.
Также, "слово за слово", также "нахуй пшли!", также люлей,...
... оклемавшись, взял первый попавшийся дрын и пошёл "разговаривать". За
два года, вроде, пару раз в больницу попадал. Но понимать себя научил,
ага.


Прислал(a) DM [497 / 511 = 0.973]

7 мая 2011
Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел
снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка:
небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3
метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый
экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост
строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался -
выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не
сопрут.


Прислал(a) Fox_Felix [496 / 425 = 1.167]

20 января 2011
... про зонтики.

Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и
знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном
транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с
гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт
стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...


Прислал(a) Suhov [495 / 514 = 0.963]

26 мая 2011
По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку,
двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного
тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась.
Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного
ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают
что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным
режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине
ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В
двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного
законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась
на то и напоролась.

Народ, я вот что подумал, как там в России с проклятым коммунистическим
прошлым? Что если и там с тоталитарным режимом покончено. Чувствуете
куда стрелка клонится? Что будете делать если завтра к вам всех еврев
"беженцев" из США департируют? Тут одним Сколково не отделаешься.


Прислал(a) Boris Lvin [495 / 591 = 0.838]

16 июля 2011
Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.


Прислал(a) MadhedgehoG [494 / 520 = 0.950]

6 июля 2011
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных
представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я
весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне
зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это
нечто.
Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует
разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и
прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую
дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое
масло из православной Греции".
Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди
могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими
католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь
мусульманской стране.
Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему -
рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все
четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно
дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в
Иерусалиме.


Прислал(a) Георгий Верещагин [493 / 539 = 0.915]

11 февраля 2011
История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело
происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или
жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные
границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в
той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его
затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого
мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был
за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот
лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как
окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и
благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько
кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный
бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться
самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют
политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.
Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!
Долго искали мужика, но все же нашли.
Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных
перевалах держится очень долго, порой до начала лета.
Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика
переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок
между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми
километров и затих.
Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на
нашем Востоке, и называемся Россией!


Прислал(a) Ukd [491 / 669 = 0.734]

14 февраля 2011
Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
  верст! Возвращайся!
- Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...


Прислал(a) ValTar [491 / 517 = 0.950]

15 мая 2011
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то
очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные
деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет
"Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на
высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с
праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта
происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение
отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".


Прислал(a) yg2005 [491 / 458 = 1.072]

12 ноября 2011
из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо:
- Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих
  микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают
с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....


Прислал(a) Заглянул на огонек [491 / 479 = 1.025]

24 мая 2011
Работал у нас в леспромхозе один пилоправ, мастер своего дела, между
прочим. Был у него свой вагончик на нижнем складе, где он пилы
ремонтировал. После ремонта или новую пилу нужно обкатать, ну тут ничего
сложного - заливаешь полный бачок бензина, заводишь пилу и тарахтит она
себе потихоньку. Для этого у него была бочка с бензином. Один раз бензин
закончился, бочку увезли, да случилась какая-то накладка и бензин не
привезли. Работать надо и стал наш пилоправ бензин у шоферов просить. Те
не против, бери в баке сколько надо. Там всё просто - шланг опускаешь в
горловину бака, ну а дальше сами знаете. Тут как раз собрали
производственное совещание, вопросы разные решают, встаёт пилоправ и
говорит:
- Привезите мне бочку бензина, я у шоферов сосать больше не буду.


Прислал(a) земляк [490 / 590 = 0.831]

28 октября 2011
Вчера забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедок и несущийся
от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставник, то ли военрук)
заставил согнуться пополам: Жорик, стой! Раз, два!


Прислал(a) Нарянмарский хохол [490 / 515 = 0.951]

17 июля 2011
Итак, Таиланд, провинция Чонбурри.
Наш автобус тормозят местые менты и...
раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами.
Пля... Да здравствует Рама 9-й!

Чарны, сторонник Короля


Прислал(a) Czarny [490 / 438 = 1.119]

12 февраля 2011
Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать историю, нельзя
же только "брать", надо и делиться )) Не судите строго первый опус,
постараюсь покороче.

Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а
соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50-60 из серии как
немцы говорят "чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на
опеле" (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка)) Так вот,
жизнь у мужика видимо удалась и главной его радостью по-моему было в
застиранных трениках с пузырями на коленках и обвислой майке курить в
подъезде, потому что в какое бы время я не выходил/презжал - Он был там
-) Такие наверное в форумах и гадят из чувства своей неполноценности, но
у нашего героя компа явно не было. И чем-то я ему так не понравился - то
ли новой машиной в маленьком дворе, хотя вроде места всем хватало, то ли
красивой подругой, но особенно наличием собаки - пес большой, но дома не
лает, вывожу только в намордике и поводке - тем не менее у него
появилось новое удовольствие - прошипеть вслед что-нибудь типа "ты тут
не приживешься", "найдем управу на твою собаку" и т. п. Мне в принципе
было пофиг, шавка лает, караван идет. Но однажды дверь нашего героя
обоссал какой-то из местных прикармливаемых бабульками котов, судя по
калибру струи и характерному запаху (все-таки Бг шельму метит:)) После
этого ненависть усилилась в N раз, не поленился даже участкового
вызвать, типа проверить условия содержания собаки. Короче, достал -
приезжаешь вечером усталый, а тут эта унылая харя бубнящая, которую уже
просто набить хотелось в целях профилактики. Но во-первых, есть правило
не гадить, где живешь, а во вторых квартира не моя, а знакомой, он бы ее
потом тоже извел. Ситуация разрешилась сама самой )) Как-то раз
подругина машина застряла, толкаю, ни в какую, удачненько
припарковалась. К соседу пришел какой-то друг такого же пошиба, посему
они курят не в подъезде, а на улице, в двух метрах буквально от нас.
Соседа распирает от удовольствия от безуспешности моих попыток
тяни-толкай. Просить его помочь - сами понимаете, плюнуть себе в душу.
Тут подъезжает тонированная нива, паркуется рядом, но никто не выходит.
Подхожу, стучусь в окошечко водителя, окно открывается, а там сидят 3
огромных мужика в униформе пятнистой, не знаю уж там чего, эмблем не
разглядывал, да и развелось щас их... Я без задней мысли говорю -
мужики, помогите девчонке машину вытолкать! Они нормальными мужиками
оказались, вышли все трое и меедленно пошли в сторону нашей машины. Ну и
соседа. Сосед, как любой трусливый человек, понял это по-своему.
Побелев, и пискнув что-то типа - "А что, у меня к Вам и Вашей собаке
претензий нет" (аж на Вы перешел)) галопом спотыкаясь скрылся в
подъезде, видимо решил, что это мои знакомые, и сейчас его будут или
3,14здить, или заберут. МуЩины из нивы наверное так и не поняли, почему
я так смеялся )))) Нас моментом вытолкали, поблагодарил их от души и
уехали по своим делам. А сосед после этого случая, завидев меня, мышью
скрывался за дверью. Наверное мужикам надо было хоть бутылку поставить
-))

А еще подумал - с одной стороны смешно, а с другой - грустно, какой ужас
внушает у нас людям человек в униформе. У старших поколений это видимо
уже на генетическом уровне заложено...


Прислал(a) Тук [489 / 487 = 1.004]

30 октября 2011
ИЗ ДРУГОГО ИЗМЕРЕНИЯ

Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот
вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и
сказала:
- Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки…
- А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет.
Поехали.
Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не
заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно,
свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе
заблудились, но делать-то что-то надо…
- О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай
  туда. Дорогу спросим.
Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с
пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же:
- Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?
Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения:
- Нууу… в Воронеже.
«Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам.
Радостно улыбаюсь, оглядываясь на «Де Лореан» (14-я Лада серебристый
металлик, но впотьмах сойдет):
- Ух ты! А год сейчас какой?
- Эээ… такой-то.
- А дата?
- Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше.
Разворачиваюсь к машине и ору:
- Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится.
Снова к водилам и смотрю на часы:
- Ведь сейчас 19:54?
Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы.
Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом
объясню».

Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать
и ржать одновременно.


Прислал(a) hellgam [489 / 677 = 0.722]

23 января 2011
к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной
образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет
пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили,
а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в
общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же
адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному...
среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно
очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий
этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была
установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход?
А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там
же...


Прислал(a) Почти многодетный папа [489 / 501 = 0.976]

4 февраля 2011
Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты
расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в
детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и
интересного, но интересней всего конечно-же ему было играть с этими
самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё
не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую
ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию,
но позже устраивает Саше допрос:

Дед: Саша, ты зачем гномика пинал?
Саша: я не пинал.
Дед: как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал...
Саша: ... а он первый начал!
Дед: ???
Саша: он обзывался на меня нехорошими словами!

Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать
что-то типа "как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил
язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено
что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик -
ябеда и обзывала.


Прислал(a) Buldygan [489 / 486 = 1.006]

8 ноября 2011
Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как
древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня
знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто,
в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии...
В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.

Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого
зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы
руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего
супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было
два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.

Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и
согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его
рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж
почти готова.

А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова
молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь,
мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего
крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял
руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.

Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках,
плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.

Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним
руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая
концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат
этого не рекомендует.


Прислал(a) Ehrekrieger [489 / 641 = 0.763]

29 ноября 2011
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так
печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда...
ну совсем темно.

История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок.
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...
...
как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к.
услышав шаги за дверью, сказал фразу:
"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!".
Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами:
"Чегоооо", - дал моему в бубен :( Жена мужика кричит:
"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!".
Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и
захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на
моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая:
"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".

В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как
можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий),
пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо
ориентируется на местности. Но живём хорошо.


Прислал(a) Владимир Олишевский [488 / 535 = 0.912]

27 ноября 2011
КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
- Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
- Почему остановились только на трёх?!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [487 / 491 = 0.992]

13 июля 2011
Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в
автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно -
карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до
всех это быстро дошло...
Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом
деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике,
половина наперебой что-то объясняет бедной бабке...
Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к
турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"


Прислал(a) Shee [486 / 550 = 0.884]

1 апреля 2011
Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке
различных устройств и приборов оставляют руководство по
эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это
приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на
этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей
корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент,
когда она потребовала пересадки жизненно важного органа -
сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных
иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из
характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки
подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене,
которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в
том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным
в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю
продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек
диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю
несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный!
и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль
блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже
практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!


Прислал(a) Vitassik [486 / 547 = 0.888]

15 октября 2011
Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила
тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет
собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех
доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги
сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если
каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками
явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о
полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для
каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
- А какие же книжки Вы хотите приобретать?
- А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были
изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить
равнодушным.
- Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им
  надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха,
  про Маугли!
- Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет
  должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в
  простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения
с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы
бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того,
что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа
с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу
шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах,
которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия
меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.

Мой тренер.
Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.

Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.

Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день

Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
***

Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою
жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно
цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное
жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как
утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом
не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает
исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая
грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного
ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она
встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже
сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:

Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.
…
***
Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много
учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого
надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь
ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме
названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском
саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань
здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное
заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И
письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем
внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове
фамилия автора.
- А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
- Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть
порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали
денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего
разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя
мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости
впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое
высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не
знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги
содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На
нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать
книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько
сканов.
Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в
детском саду!


Прислал(a) Dunewill [486 / 546 = 0.890]

25 марта 2011
Напарник по работе рассказал.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был
слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет
бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал
он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну,
такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке -
листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова
такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки -
три раза.


Прислал(a) юнат [485 / 428 = 1.133]

22 мая 2011
О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.


Прислал(a) chetverg9 [484 / 486 = 0.996]

6 декабря 2011
Ещё одна история про фамилии.
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия,
неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал
он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот
для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим
музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были
представиться по всей форме, мол кто такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!


Прислал(a) Поляна [483 / 534 = 0.904]

29 июня 2011
История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак
преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к
которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в
пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на
большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого
постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома
на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником
за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я
вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз
в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад
вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как
ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха
справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!


Прислал(a) proxor1 [483 / 583 = 0.828]

16 января 2011
20 величайших исторических мифов

1. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное
путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно
исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути:
закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на
скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет.
Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на
расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в
Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

3. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы
до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и
английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000
лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за
что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в
кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало
поводом для прибытия сюда белых поселенцев.
Шекспир сам сочинил историю Гамлета

4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории
человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными
творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и
преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают
историки, была основана на древнем скандинавском предании.

5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию
Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет,
и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между
Америкой и английским королем Георгом III.

6. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его
изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме
того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет
открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов
подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для
нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не
открытие.

7. Колумб доказал, что Земля — круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все
думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с
4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский
блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и
сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он
никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов,
которые как раз и имеют грушевидную форму.

8. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал
страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был
образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди,
Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами,
чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла
по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

9. Иисус родился 25 декабря

25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где
бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25
декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день
эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и
одновременно это был День пастуха?

10. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот
и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный
Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание
Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на
пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781
году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу
Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон
Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным
президентом США– но пятнадцатым по счету.

11. Ева съела яблоко

Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве
«запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с
Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако
внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не
был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же
степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо»
получило только яблоко.

12. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на
голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона
Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только
сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне.
Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была
сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит

13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса —
нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором
№ 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился
тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него
потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две
недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней
реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25
годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской
деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные.
Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей
родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными
пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те,
кто им управляет.

19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм.
Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал
100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый
на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято
немало еще в конце 1890-х.

20. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только
одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем
Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо —
кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.


Прислал(a) oleg14ua [483 / 534 = 0.904]

24 мая 2011
К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"


Прислал(a) Степа [482 / 468 = 1.030]

18 августа 2011
Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?


Прислал(a) Мефодий1 [481 / 569 = 0.845]

20 декабря 2011
Жизнь не удалась!

Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный
"майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева.
Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет
верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник
остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам.
Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина -
видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник,
помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой
губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее
стоимость вряд ли уступала цене "майбаха".
Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он -
поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку,
облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром.
Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской
внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к
охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек:
- Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх,
  в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту
  женщину!


Прислал(a) chetverg9 [481 / 588 = 0.818]

9 июля 2011
Однажды на меня свалилась миссия посидеть три часа с девочкой Таней.
Как только захлопнулась дверь за её мамой, Таня потребовала сказку.
А вот со сказками у меня в детстве было туго – предпочитал экшн.
В смысле, лучше пинать мячик, чем слушать, как это делают другие.
И вот что теперь рассказывать? В голове моей упорно вертелся только волк
с красной шапочкой и колобком подмышкой. Но подобными сказками, как
оказалось, девочке прокомпостировали все мозги ещё с ясель. Она их лучше
меня знала. И тут я вспомнил самое-самое начало повести о Чебурашке.
Наверно потому, что дальше не читал. О существовании этого неизвестного
науке зверька девочка, к моему счастью, не подозревала. Пришлось
нарисовать. Она его всё-таки узнала хотя бы по внешности. Обрадовалась и
принялась слушать, затаив дыхание. С неожиданным вдохновением я
показывал ей в лицах, как он прогуливался по своему тропическому лесу,
заложив лапы за спину, ну и так далее, вплоть до последнего момента,
который ещё помнил - как директор магазина вынул отъевшегося Чебурашку
из пустого фруктового ящика и посадил на стол, а тот принялся
чебурахтаться со стола на табуретку, с табуретки на пол.
В этом месте я чебуртахтался уже самой девочкой, благо стол и табурет
были под рукой.

Чебурахтался я Таней по её просьбе несколько дублей и с нарастающей
тревогой. Потому что дальше простиралась необозримая непочатая целина.
Из глубин памяти с упрёком смотрели мне в глаза Крокодил Гена и старушка
Шапокляк. Но у них не было слов – ни единого. «А ведь я работал в
зоопарке крокодилом» - обиженно прогудел Гена и горько отвернулся. Я
вдруг понял, что выдумывать дальше всю сказку заново за Успенского не
собираюсь, а книжки не было. Так ей и объяснил. Таня была потрясена.
Жизнь Чебурашки вдруг обрывалась прямо на её глазах, так толком и не
начавшись.

Но на то и существуют на свете здоровые взрослые кабаны вроде меня,
чтобы решать проблемы. Как у этих мам крыша не едет – пошла только
десятая минута моей вахты. Я вздохнул, щёлкнул в воздухе пальцами и
сказал девочке, что попробую добыть точный текст про Чебурашку прямо из
этого воздуха. На подоконнике валялся ноубук с модемом. Загрузив текст,
я сделал буквы такими крупными, что они просто прыгали с экрана. Перевёл
в игрушечный шрифт и раскрасил в нарядный красный цвет, после чего
объявил экран суфлёрской будкой. Сделал огромные страшные глаза и
объяснил Тане шёпотом, что перед нами концертный зал с тысячами
зрителей, которые смотрят сейчас прямо на нас и ловят каждое наше слово.
А то, что их не видно – так это и на сцене под софитами так. Текста ни
фига не знаем – в жизни тоже бывает постоянно. Будка поможет. Девочка
легко приняла игру, даже немножко разволновалась и прихорошилась перед
зрителями.

Я бывший программист, ныне управленец, в театральных кружках в жизни не
играл. Но вот насчёт переговоров без заранее выученного текста с умным
видом и раздаткой под носом – это пожалуйста. Мы стали выкручиваться на
сцене как могли, в режиме реального времени. Вначале было легче - пока
Чебурашка пожирал свои апельсины под мой авторский текст, Таня украдкой
приволокла нам на помощь разные игрушки. Потом по сюжету полезли гурьбой
всякие новые персонажи. Их мы делили между собой шёпотом по мере
возникновения, но озвучивали громко и выразительно. В кастинге на
Чебурашку победило непонятное плюшевое животное, а самый огромный заяц
сошёл за Крокодила Гену. Дело сильно осложнилось к шестой главе, когда
Крокодил Гена пошёл на детский спектакль заменять заболевшую Галю в роли
Красной Шапочки. Кто забыл, он тоже не успел выучить слова этой роли. За
артиста в роли волка начал говорить я, поэтому крокодил достался Тане.
Но только что крокодилом был я сам! Из текста безобидной сказки
Успенского на нас грозно наползала пьеса внутри пьесы, как в Гамлете.

Чувствуя, что девочка запутывается, я внушительно объявил антракт и
задёрнул кулисы, то есть шторы. После чего пробежался с ней по основам
системы Станиславского – вживание в образ и всё такое. Реплики её стали
лучше. Девочка ловила на лету и сияла. Эти три часа были бесконечно
длинными, но пролетели они незаметно. Когда вернулась её мама, Таня
рассказала всю эту историю ещё в коридоре гораздо короче, чем это
получилось у меня: «Я вживалась в роль актрисы, которая играла плюшевого
зайца, который изображал Крокодила Гену, который выступал в роли Красной
Шапочки! Только слов при этом не знал, как и мы» - подумав, добавила
она. Упал зонтик. Мама крепко обняла девочку и глянула на меня
ошарашено…


Прислал(a) Некто Леша [480 / 450 = 1.067]

22 мая 2011
Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол,
дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет!
- Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то
  нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и
  раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв
  себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?
  Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?
Я:
- ... э-э-э...
Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:
- Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!
Я:
- ... э-э-э... вообще-то у меня линукс.
Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло!"
Через две минуты бодрой скороговоркой:
- Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами
  что-нибудь сделаем!
??????


Прислал(a) нп4ц [480 / 535 = 0.897]

9 ноября 2011
КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА

В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения,
именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще
сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на
русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та
пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием –
жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким
же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни
противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня
была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить
невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут,
оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы
избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка
началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую
улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был
проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке,
что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке
было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу
дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось
без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и
стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США
разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то
русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток
позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до
революции.


Прислал(a) chetverg9 [479 / 555 = 0.863]

9 сентября 2011
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с
малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не
хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки
разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный
вопрос зачем, она - интересно на кого похож будет. Смеялись долго.


Прислал(a) случайный [479 / 607 = 0.789]

1 октября 2011
Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей
и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости
попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили
первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на
диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена - Ты где??
отвечаю ей - Я дома, а ты где????....... в ответ тишина))))))))))


Прислал(a) vladn1 [479 / 489 = 0.980]

14 января 2011
В конце 80-х мне довелось пожить в общаге Ленинградского госуниверситета
возле Ораниенбаума, при так называемом Нифнифе, в одной комнате со
знойным арабом, который настаивал, что будет первым советским кандидатом
наук в области ядерной физики из Египта. Он мне поведал, что однажды
стоял перед нелёгким выбором – завести третью жену или купить вторую
машину. Поразмыслив, он выбрал мир в доме – три жены за одну машину
постоянно бы ссорились, а так у каждой из двух появилась своя машина.
Сам он у себя в Египте ходил на работу пешком…


Прислал(a) Некто Леша [478 / 533 = 0.897]

28 февраля 2011
Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.


Прислал(a) Владимир Олишевский [478 / 515 = 0.928]

24 февраля 2011
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был
талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него
получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и
боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание
ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и
порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал
его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл
художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в
купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в
своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.
Братанам покажешь - @#$%^&*!»

Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для
конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли
шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок
предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему
нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии
творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти
картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном
переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я
зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном
засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта,
лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»


Прислал(a) Некто Леша [478 / 530 = 0.902]

30 сентября 2011
Про рыбу.
Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от
дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка
продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик
конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой
первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа
обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник
вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
- Как убить рыбу?
- Какую рыбу?
- Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
- Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой
  муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
- Нет, ну я серьезно.
- Отрежь ему голову и всех делов.
- Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь
  легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову
  отрезать.
- Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его
подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать
напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько.
Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней».
Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах
так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить
без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила
его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит
сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж
вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.


Прислал(a) Светлана [478 / 593 = 0.806]

29 октября 2011
Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке "рейтинг городов
мира" на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе
Европа - Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у
Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе - "Рост числа
изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%,
разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!" Удивился,
особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города.
Слава богу нашел - цифры верные, но даны без абсолютных величин - убийств
2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было... Поосторожней
надо со статистикой-то!


Прислал(a) Кубик переезжий [477 / 486 = 0.981]

7 июня 2011
При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный
щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию
независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".


Прислал(a) chetverg9 [477 / 538 = 0.887]

31 января 2011
ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар
«Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не
в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой,
высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный
лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на
нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если
увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя»,
«любителей» был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не
было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на
пионеров, расшалившихся в читальном зале.
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое
удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными
взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на
его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на
блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды,
лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально
большого чайника.
Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не
по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в
честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой
бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал
официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское
и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица
улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что
молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться...
Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три
билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и
зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец
не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала,
наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на
голову, прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к
столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки
влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы
у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от
трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а
может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет
или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и
в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с
кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил
громкий противный голос, навевая тревогу.
«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер
на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
- Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»...
  Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у
него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу
за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил
лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал
быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
- Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти,
  куда ползли...
Пишлы хлопци!
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами
и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный
лилипут.

Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность
момента почему-то была уже не совсем та...


Прислал(a) grubas [477 / 737 = 0.647]

3 октября 2011
Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной.
Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40.
Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд
и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло
передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на
значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да
бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы
палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами,
расскажу как-нибудь.
Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее
физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин
проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не
оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым
змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.
Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата
попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только
не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила
оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин.
Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а
двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров
высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и
обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика
заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на
бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость
компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.
В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал
размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!
«Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность
обязывает, начинаем опрос.
- Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить?
- Соседи!
- А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу?
- Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались!
- А Вы в милицию заявляли? Как это произошло?
- Они в меня кирпичами кидали!
- Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали
  кирпичами кидать?
- Нет, я от них прятался!
- Где прятались? Зачем прятались?
- В кустах прятался! А они кидали!
- Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите?
- Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не
  собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них
  и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом
  обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного
  хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего
  взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как
  учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не
  видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит!
  Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог!
- А Вы что сделали, когда он кирпич кинул?
- А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату!
  Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом
  обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а
  теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня!
- Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо
  обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу
  дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И
  подробно все расскажете.
- А они точно примут заявление?
- Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми
  подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели.
- Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду!
- Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что
  от нас человек подойдет.
И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по
направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры
рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя
реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте
гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет.
Просто дурак.»


Прислал(a) Dunewill [476 / 557 = 0.855]

29 июля 2011
Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий
случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно,
медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела
далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без
ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)?
Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб
кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу"
пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая
уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в
час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так
не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и
окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30,
все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре
еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению,
никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На
робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе
же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не
принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно
расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в
коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть
бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую
вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про
завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут...
сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим
червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного
только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не
сказать) овсянку. Появляется медсестра.
- Хамлоева здесь?
- Да, - поднимает голову.
- Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет.
Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под
хохот тех, кто еще не ушел.
Так была развенчана горная аристократка.


Прислал(a) Кукузюкер [476 / 502 = 0.948]

13 июня 2011
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть
своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст
заметки без изменений).

Доверчивые таксисты
2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район)
обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний
мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00
он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу:
ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил
«клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его
проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и
конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время
приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил
зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то,
что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в
банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности
8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил.
С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые
работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший
зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во
втором – 1200 рублей.
Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено,
что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы
в другом регионе.
Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми


Прислал(a) Училка [476 / 533 = 0.893]

10 декабря 2011
супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть
  жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и
  делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР),
  которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й
  пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит,
  вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя
  (популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это
  дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню
  на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.


Прислал(a) Йорик [475 / 584 = 0.813]

7 августа 2011
СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ
В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина
"Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два
народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер
Забелин).
Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля
- обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё
нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала -
та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес,
появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на
колени и стонет:
- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!
- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл
  сам! А Ленина сейчас принесут!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [474 / 556 = 0.853]

12 сентября 2011
Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То
есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и
вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и
морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план.
Однако бывают и исключения.
В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного
яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая
привлекательная женщина.
- Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот
  маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной
  инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с
  годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног
  не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были
  покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что
  обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и
  готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не
  вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно
  ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец.
Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в
голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать.
Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей,
правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в
магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый -
проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть
спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал.
- Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию?
Опа. Поворот событий.
- Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то
  нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема?
- Мне надо вернуть любимого человека!
- Именно посредством милиции?
- Вы понимаете, тут такая история…
История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный
косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после
школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось.
И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования,
мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках.
По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над
головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа.
Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло.
Финансовая ситуация стала стабилизироваться.
За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным
косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с
мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже
было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе
нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно
погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой
жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее
смотрела с оптимизмом.
Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не
было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в
голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их
быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал
ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела
и занялась поисками.
Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие
грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что
конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить
только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда
мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения.
Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы
отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано-
сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько
фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в
32 года и назвалась Гламурной Кисской.
Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи
быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее
реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных
фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными
идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в
поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и
интересные варианты.
Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить
женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на
серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле
Хундай. Где ты, моя долгожданная?
Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через
неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно
природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был
как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил
как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской
сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием.
По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад,
молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их
изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не
была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с
энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход
все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки
флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей
орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась
через кусты в чащу.
Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После
прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные
бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым
розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу»
появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца».
Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в
достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать
поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое
время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался
Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга.
45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от
Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его
была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и
положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле
огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным
медведем. Анжела растаяла.
Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве
пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что
именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя
действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства
было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и
салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и
оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам
военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей
конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные.
Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на
время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и
легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью
был свободен.
Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез
домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки
Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые
записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно.
Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но
хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу,
Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в
данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму.
Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он
развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически
сдается в наем.
Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за
Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не
склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и
глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были
объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт
знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски.
Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за
поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела
сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а
если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был
возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый
блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на
тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько
вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод,
чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко).
Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил
и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О
профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается
консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне
которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых
проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда?
И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные
диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино
и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и
ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус
точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай
юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия
детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела
распахнула дверь в свои чертоги.
Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть
постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не
нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего
хочет женщина, того хочет бог.
Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя
отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения
об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой
исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский
карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее
пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт,
на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко.
Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую
повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно
со звонком бежала домой в жаркие объятья.
Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным
образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное
отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи,
а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине
лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с
обкусанным кремовым сердечком.
Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не
угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев.
Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на
предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар
судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого
человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург
действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела
прониклась к гадалке абсолютным доверием.
На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и
принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном
шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не
мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не
обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше,
грех это много про деньги думать».
Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю
ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало
невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и
уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без
должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и
прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали
квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических
образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также
изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера.
Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в
квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили
доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с
ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из
Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече,
аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же
найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже
знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным
отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и
Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и
некоторые написали заявления в милицию.
От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи.
- Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас
  хотите?
- В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он
  поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут…
  Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда?
- Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его
  будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все,
  от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет
  необходимость, вас вызовут отдельно.
- Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у
  него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!


Прислал(a) Dunewill [474 / 800 = 0.593]

14 августа 2011
За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на
сей момент могу поведать публике данную историю.......
(фамилии и имена героев изменены)

В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего
СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было
соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий
полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик",
когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ
(зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии
назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник..
И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов.
В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил
"подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна
только вырабатывала свои новые законы)...
Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты
служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь,
что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты
не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как
положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что
так".
Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня
набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров
Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное).
Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под
хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!!
А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе.
Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал.
Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя
почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил
себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов...
Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь,
сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим
на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск
поедешь?".
"Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил,
дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник....
И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили,
тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут
же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!!
С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане
кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань....
Воскресенье прошло незаметно (для других).
В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли)
выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!!
Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны
нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения
Полковник Ивченко".
Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....


Прислал(a) Виктор183 [474 / 565 = 0.839]

2 августа 2011
Критикесса

В молодости работал я в рыбохозяйственном институте. Заведующая нашей
лабораторией была тёткой очень своеобразной - деспотичной, разнузданной
и, как я теперь понимаю, не вполне здравомыслящей. В итоге она
целеустремлённо окружила себя морально опущенными приживалками, а всех
мужиков повыгоняла. Последним "сократила" меня - через три дня после
моей защиты докторской.

Мне особенно запомнилась одна её фраза. Не люблю, - как-то сказала она
мне в сердцах, - художественную литературу. Стала она меня сильно
раздражать. Там ведь у каждого авторишки, у каждого героя - своё мнение,
отличное от моего. А я ничего не могу с ними сделать. Одно расстройство.

Как сказал тогда один мой приятель, "что ж, своеобразная параноидальная
логика в этом есть".


Прислал(a) Ehrekrieger [473 / 595 = 0.795]

5 апреля 2011
Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно,
но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а
потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую
веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и
кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы
кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он
доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас
будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой
через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти
подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились
вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на
прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.

- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок
  пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить
  овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после
  собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы
  довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы
  сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной
  подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в
  голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот
  влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини,
  я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали
  хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот
  плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет.
  Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована.
  Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил.
  Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты
  «потрахаться»!

Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему
Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю
тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром.
Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую
жизнь!

Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в
ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным
глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя
быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе
занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку
кресла и блаженно погрузился в сон.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [473 / 740 = 0.639]

9 июня 2011
Как я чуть не стал террористом.

В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.

Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я
люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский
магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом
«Данила» и кое что из продуктов.
Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому
свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю
выгружать продукты.

Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и
верещит:

- Бомба! Бомба!

Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около
кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух
сторон и укладывают на землю.
Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять
все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут.
Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.

Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с
автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.

Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.

Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.
Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.


Прислал(a) фома [473 / 632 = 0.748]

11 мая 2011
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...

У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.

Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за
победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это
время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита -
который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только
что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за
годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:
- Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?
- В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.
- Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!
- Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.
- Ну да, ну да. Как сам?
- Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию,
  посмотрит, в каком городе батя родился.
- А он что, у нас ни разу не был?
- Неа.
- Вот дела! А лет твоему старшему сколько?
- Восемнадцать.
- Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!
  Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где
  остановился?
- В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.
  Будем девятое мая отмечать.
- Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе...
  Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы
  выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на
  Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!
- Отличная идея!
- Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.

Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из
невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?"
Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и
больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до
Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.

Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.
К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя
сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.
Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой,
что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом
протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую
картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими
волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на
реку.
- Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим.
- Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!

Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее,
раздвигался на две части.
- Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а
  Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в
  Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и
  ему положено двигаться.
- К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с
  видом на К-кремль...
- Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не
  помнишь?
- Н-ничего.

Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё
происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки
коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:
- Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня
  трезвенником...


Прислал(a) Tony Cameron [472 / 535 = 0.882]

7 марта 2011
История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу).
Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей…
Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех
квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во
дворце. Радуется! Хорошо ей там!
Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех
квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть
старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец
заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше,
самый большой… Началось все с самого большого…
Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде,
джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном…
В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три
месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции,
мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом
одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как
пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал
неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему
известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых
денег. Каждые три месяца, почти по расписанию.
Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться…
Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!»
Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть
выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20
годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов,
газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день.
Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из
серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц
заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя
в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая)
А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься.
Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается.
А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он
же не совсем дурак».
Так вот они и жили двумя квартирными блоками…
Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела
все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас».
Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше
«Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо!
Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее
кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там
всем домом эвакуировались – это отдельная история.
В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на
нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали.
Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять
поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло
ничего.
Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь:
«Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я
тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю -
командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три
квартиры на каждом).
Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей
закончилось не знаю.
Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не
ставили.
Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру
продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали
обратно.
Ленку больше не топят. Но все равно весело…
Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии….
Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу
жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!»
Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала.
Антон пошел в зал...
Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется
душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не
поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!»
Открываю окно и оху@еваю еще больше.
Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед
сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет
«Лееенкаааа!».
А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь.
Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням
спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания:
«Водки! Телефон! Денег!»
Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки
алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали
телефон и деньги…
В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что
даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его
другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги
все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к
жизни возвращаться.
Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим
выходом!
Афигеть!
Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но
что-то мне подсказывает, что это еще не предел.
Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и
коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть.
Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья
выдержит.
А жить-то им где-то надо.
Вот они и живут)))


Прислал(a) aqwerta [472 / 591 = 0.799]

12 февраля 2011
Надеюсь меня не посадят за разглашение, да и лет 15 уже прошло как эта
история случилась....

Маманя моя - химик, известный в узких кругах. В компании с другими
неглупыми людями изобрела одну сильно умную фигню для снарядов
скорострельных пушек. Какую - не скажу чтоб потенциального противника не
огорчать, но эффект потрясный. Некоторые характеристики улучшились в 35
раз. А тут - девяностые и химзавод, производящий эту фигню, вздумали
закрыть. Ну не пропадать же Родине. И маманя намылилась идти в думу...

В общем хотел бы я видеть глаза того депутата в комитете по вооружениям,
когда старая больная женщина со словами "Это старый образец, а это
новый" выложила ему на стол два снаряда по 400 грамм тротилового
эквивалента каждый... Видимо поэтому проблему решили правильно и очень
быстро.


Прислал(a) lucky_zu [472 / 497 = 0.950]

2 июля 2011
БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА
Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно
показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один".
Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и
рассказывал, и показывал...
А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:
- Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному
  мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не
  меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет
  никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [472 / 444 = 1.063]

26 января 2011
Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял
таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу
ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30
  Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать
  разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались
  "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
  субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё
  нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая
  принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
  Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол
  двенадцатого.
Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!


Прислал(a) tifton [471 / 528 = 0.892]

12 марта 2011
Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"


Прислал(a) Дило [471 / 532 = 0.885]

2 ноября 2011
Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты.
Почему-то... Заходит сын:
- А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?


Прислал(a) цветик [471 / 572 = 0.823]

8 апреля 2011
Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".
Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но
все равно с бодуна.
Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.
- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че
  это он все по магазинам шляются?
(ну так далее в этом духе)
Парень крепился, потом
- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в
  магазин переться?
Одна бабка оборачивается
- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние
  пока не начались....


Прислал(a) sheverduk [471 / 558 = 0.844]

13 февраля 2011
Реальная история

... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро,
получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть
ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней,
порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами,
а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после
внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает
презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе
доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах
Вашерон Константин...

... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная
недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на
час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели,
чуть не посадили...


Прислал(a) La Casa [470 / 579 = 0.812]

24 июля 2011
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора. (Из истории болезни)


Прислал(a) Карамах [470 / 478 = 0.983]

17 июля 2011
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился


Прислал(a) Дед Мазай [468 / 440 = 1.064]

6 октября 2011
Про то, что в Москве мошенники ходят по квартире предлагают доверчивым
людям чудо-пылесосы "от пыли, аллергии, СПИДА, рака" и всей остальной
туевой хучи болезней знают уже давно. А вот у нас эти "разводилы"
объявились недавно...

Иду на попойку к другу, у которого вся семья куда-то там смылась на
выходные. Навстречу мне из подъезда вылетает взъерошенный субъект. Ну
вылетел и вылетел, мужские гениталии с ним.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню в дерь. Ее мне открывает сияющий яко
новый гривенник Пашка (сосед-студент-раззвездяй и мой друг по
совместительству).
- Че Пах, степуху повысили?
(параллельно захожу в УДИВИТЕЛЬНО ЧИСТУЮ квартиру - соединенные вместе
бывшие 2 трешки, ибо живут там не только мамуля-папуля-сунуля, но и
тетушка с двумя дитями и родители родителей).
- Неа, ты чувака в подъезде видел?
- А че?
- Тут такое было...

Приперся к нему продавец чудо-пылесоса.
- Бла-бла-бла, нанотехнологии, всего за 100500 тыс рублей... На самом
  деле стоят всей казны государства... Бла-бла-бла, да я вам щас все
  продемонстрирую!
Ну а Пашке че) После того, как не представляющий, во что ввязался, хмырь
почистил ковер в одной комнате, он заявляет:
- Ой, на этом ковре эффекта не видно, давайте еще раз на другом.
И так тихо и ненавязчиво заставляет бедолагу прочистить ВСЕ ковры в
доме.
- Крутая штука! Прям купить готов! Только это... А как он просто полы
  чистит? А, круто... Ой, нее... Он, кажись, краску царапает! Давайте еще
  в одной комнате попробуем.))) После того, как все полы были вычищены,
  Пахан задумчиво заявляет:
- А паутинку с потолков?...

Охудевший продавец весь в мыле рванул из квартиры. Да так, что свою
нанотехнологию взять забыл:D


Прислал(a) МыскОн [468 / 584 = 0.801]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".