6 октября 2011
Про то, что в Москве мошенники ходят по квартире предлагают доверчивым
людям чудо-пылесосы "от пыли, аллергии, СПИДА, рака" и всей остальной
туевой хучи болезней знают уже давно. А вот у нас эти "разводилы"
объявились недавно...

Иду на попойку к другу, у которого вся семья куда-то там смылась на
выходные. Навстречу мне из подъезда вылетает взъерошенный субъект. Ну
вылетел и вылетел, мужские гениталии с ним.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню в дерь. Ее мне открывает сияющий яко
новый гривенник Пашка (сосед-студент-раззвездяй и мой друг по
совместительству).
- Че Пах, степуху повысили?
(параллельно захожу в УДИВИТЕЛЬНО ЧИСТУЮ квартиру - соединенные вместе
бывшие 2 трешки, ибо живут там не только мамуля-папуля-сунуля, но и
тетушка с двумя дитями и родители родителей).
- Неа, ты чувака в подъезде видел?
- А че?
- Тут такое было...

Приперся к нему продавец чудо-пылесоса.
- Бла-бла-бла, нанотехнологии, всего за 100500 тыс рублей... На самом
  деле стоят всей казны государства... Бла-бла-бла, да я вам щас все
  продемонстрирую!
Ну а Пашке че) После того, как не представляющий, во что ввязался, хмырь
почистил ковер в одной комнате, он заявляет:
- Ой, на этом ковре эффекта не видно, давайте еще раз на другом.
И так тихо и ненавязчиво заставляет бедолагу прочистить ВСЕ ковры в
доме.
- Крутая штука! Прям купить готов! Только это... А как он просто полы
  чистит? А, круто... Ой, нее... Он, кажись, краску царапает! Давайте еще
  в одной комнате попробуем.))) После того, как все полы были вычищены,
  Пахан задумчиво заявляет:
- А паутинку с потолков?...

Охудевший продавец весь в мыле рванул из квартиры. Да так, что свою
нанотехнологию взять забыл:D


Прислал(a) МыскОн [468 / 584 = 0.801]

2 апреля 2011
Вырвалось...

Гаишник остановил за превышение скорости.
То да се.. Штраф.. Начинаю ныть:
- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ
  коррупционер...


[467 / 486 = 0.961]

27 декабря 2011
Самый смешной анекдот:

"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не
самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..."

Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу,
чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан
только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в
Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты
на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же
телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?


Прислал(a) Маймунка Патриция [466 / 637 = 0.732]

27 июля 2011
Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже
изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент,
Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в
Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке
"Память о Бухаре".

Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику -
большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая.
Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от
критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я
себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?

Мог бы, говорит, написать и проще: бухарю на память от бухаря.


Прислал(a) Ehrekrieger [466 / 469 = 0.994]

18 февраля 2011
НАША МАША
Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко
уязвим.
Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и
касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?
А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в
утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой
охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то
это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи
рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.
Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому
же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом
намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и
человека, умевшего их вскрывать...

Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера.
Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны.
И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил
на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была
восхитительно хороша!!!
Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит
себе восхитительно красивую девушку. Представили?
Так вот она такая и была...
Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным
голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов.
Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно,
он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце
хорошенькой девушки...) Познакомились.
Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в
гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн.
А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный
соотечественник, больно наступил ей на ногу.
Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил.
Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели
пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и
забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось
ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в
Канны.
Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся
жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно...
Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению
своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из
Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился
как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин
адрес. Но...

Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять
радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все
еще терзал душу.
Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый
проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего
телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а
там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот
гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в
Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день
уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю
дельфина.

Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а
поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на
корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.

Как все же сложно и непрактично устроен человек...


Прислал(a) grubas [466 / 572 = 0.815]

31 октября 2011
Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
удушения.


Прислал(a) chetverg9 [466 / 584 = 0.798]

9 февраля 2011
Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте.
Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне
случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический
пистолет на новый, гораздо более эффективный. Вырубили его ударом сзади,
даже лиц не успел запомнить. Украдены: четыре кредитные карточки, с
которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия
пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался
выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести
карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за
12 тысяч…


Прислал(a) Некто Леша [465 / 485 = 0.959]

21 декабря 2011
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.

fedyamsu


Прислал(a) eentropy [464 / 655 = 0.708]

5 февраля 2011
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.


Прислал(a) Batis [464 / 430 = 1.079]

9 октября 2011
Со слов приятеля.
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92
(Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала
машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики,
которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на
бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит
пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали
на другой заправка". Уехали они в общем.


Прислал(a) Вячеслав [464 / 502 = 0.924]

1 февраля 2011
Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка,
пусть будет Диана (по образу мышления - натуральная блондинка),
рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то
глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма
прямолинейный человек) заявляет:
- Да твоя подруга еще тупее чем ты!
На что Диана обиженно возражает:
- Неправда, я это сама ей предложила!


Прислал(a) Salseda [463 / 564 = 0.821]

8 августа 2011
Два англичанина играют в гольф. Увидев проходящую мимо траурную
процессию, один из них снимает шляпу и кланяется.
- Это так почтительно с вашей стороны, - говорит его партнер.
- Да… мы прожили с ней 30 счастливых лет.

История будет не такая трагическая, как анекдот, но что-то вроде того.
Произошла с другом, но расскажу от своего имени.
Лет 25 назад я с женой и маленьким сыном отдыхал в Керчи. Снимали
комнату у милых и добродушных хозяев-пенсионеров: дяди Коли и тети Любы.
Жена с ребенком целые дни проводила на пляже. Мне же такое
времяпровождение порядком надоело, и я стал искать ему замену. Видя мою
тоску, дядя Коля сам предложил: "А давай, Сашка, завтра махнем на
рыбалку. Я тебе такие места покажу".
Назавтра встали ни свет ни заря и на первом же автобусе отправились.
Почти все пассажиры - рыбаки. Дядя Коля сел ближе к водителю, а я - в
конце салона. И сразу задремал. Через какое-то время место рядом с
дядей Колей освободилось. Еще через какое-то время к нему подсел какой-то
мужик. Я то дремал, то наблюдал за дядей Колей, который о чем-то активно
беседовал с соседом. Наверное, старый знакомый, - подумал я и снова
задремал. Очнулся оттого, что водитель резко затормозил. Вокруг дяди Коли
суетился народ.
Сам дядя Коля был белый, тяжело дышал и держался за сердце. Мы с мужиками
помогли вытащить дядю Колю из автобуса и уложили на траве. Многие
пассажиры тоже вышли, давали советы, кто-то пытался поймать машину,
чтобы отвезти в больницу. Я сидел растерянный, не зная что делать в
такой ситуации и куда ехать. Наконец, машину поймали, дядю Колю усадили,
я сел рядом. Знакомый дяди Коли, который больше всех суетился, сказал,
что в больницу не поедет (наверное спешил на рыбалку) и пожелал нам удачи.
Вскоре мы ехали в больницу, а автобус продолжил маршрут.
В общем, дядю Колю благополучно доставили и определили в палату. Я
вернулся домой. Подробно рассказал о случившемся тете Любе. Та быстренько
собралась и поехала к мужу. Когда вернулась, сказала, что дед пару
недель отдохнет на больничной койке. А потом спросила меня:
- А знаешь, кто был тот мужик, который так активно разговаривал с Колей,
  но в больницу с вами не поехал, так как спешил на рыбалку?
- Наверное, какой-то старый знакомый, - ответил я.
- Да нет. Это его родной брат Петя.


Прислал(a) Фрол [461 / 478 = 0.964]

13 января 2011
Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки
начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас
мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг
перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась
девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит
как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать
превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта
девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим
заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту
историю в Anekdot.ru:
- Зато я хорошо сохранилась!!!


Прислал(a) i29 [461 / 572 = 0.806]

19 декабря 2011
Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок
к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.


[461 / 536 = 0.860]

2 декабря 2011
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл,
в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь
месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую
мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его
слова: "нам Россию никогда не победить..."


Прислал(a) молчун [461 / 683 = 0.675]

30 апреля 2011
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети
продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого
конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно
выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.

Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай
будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не
лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на
пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и
плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились
неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг
загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему,
легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и
тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры
спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут
же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно -
ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно
вернуться не смог. С кем не бывает?

Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир
легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе
мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это
так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так
мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая,
поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки,
и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул
правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..."
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на
лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.

... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у
киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что
тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо
детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров
толковых не выйдет..."


Прислал(a) Tony Cameron [461 / 486 = 0.949]

28 июня 2011
Навеяно историей о трехлитровой банке самогона в стенном баре от
26.06.11г.
Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе
со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она
женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире
недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире
шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил
в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень
барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках
занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал
проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с
мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама
его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг
начал толкать тост -"Ну......" и тут с грохотом лопается верхняя полка
с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже
благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с
поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок
лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг "....
главное чтобы вовремя!" (при сходе этой лавины на удивление только пару
чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)


Прислал(a) Swan120 [460 / 481 = 0.956]

22 июля 2011
Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !


Прислал(a) Доктор Ватсон 1985 [459 / 579 = 0.793]

25 января 2011
Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой
комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то
бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл
Эдвард Луан...". "Странное какое имя, - думаю, - не финское...".
Спрашиваю у мужа: "А он - финн?", - "Конечно, финн.., - отвечает муж, -
хотя и лошадь...".


Прислал(a) magda zitta [458 / 561 = 0.816]

8 июля 2011
Автофорум nn.ru
Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём?
Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы...
Самая страшная история: от BI KER
А у меня вот случай был...
Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю,
смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю,
подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она
открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за
минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта
воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться
потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток
доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс.
Трахаццо расхотелось напрочь.
Так страшно мне никогда не было...


[458 / 623 = 0.735]

3 июля 2011
На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5
истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и
длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи
жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового
фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой
планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы -
обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе
взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий
авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних
курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На
глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих
верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только
руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании.
Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй
курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором
военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров,
он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то
кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше
часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его
и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил
просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он
нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все
дальнейшие интервью курсанта...


Прислал(a) Некто Леша [458 / 510 = 0.898]

10 августа 2011
У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
  диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.


Прислал(a) утащено из КиО у Справки [457 / 489 = 0.935]

19 февраля 2011
Ехал сегодня по внутреннему 3-ему кольцу от савелы в сторону ярославки.
После ярославки подымаюсь на рижскую эстакаду и вижу такую надпись
наверху(как над постами ГАИ 60 или 80)ВОДИТЕЛЬ ЗАПЛАТИВШИЙ ШТРАФ-ДОСТОИН
УВАЖЕНИЯ Либо Я придурок, либо Я придурок, но Я за свои 18 лет
бесперерывного водительского стажа всегда думал, что достоин уважения
тот, кто НЕ НАРУШАЕТ, а не тот, кто платит за нарушения.


Прислал(a) BiG [457 / 426 = 1.073]

6 сентября 2011
Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат
моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск
начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила
на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал
тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало.
Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в
Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за
разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее
тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет!
Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана,
представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не
может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.)
Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в
затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с
пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она
тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить
стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось,
что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два).
Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности.
В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад.
Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда.
И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший
истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота
свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе.
Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на
тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое
время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся,
обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках,
а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую.
Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав
перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая
себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать
ненаглядную из кресла...
Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника:
прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели.
Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать.
С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином
вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу
жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот
ладошкой и начинает странно покашливать...

P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни
слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с
какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите,
через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не
влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное
лечение!

(с).sb.


Прислал(a) Billy [457 / 663 = 0.689]

12 июля 2011
Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в
юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с
детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет
семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха.
На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в
верхней одежде не обслуживаем".
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит:
"Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!"
(А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней!
Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь
определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это,
но и не верхняя... А, скорее, средняя.


Прислал(a) Mira [456 / 512 = 0.891]

26 сентября 2011
Нелегок труд миссионера

Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали
бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но
терпению приходит конец.
В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая
пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив
и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала...
О том две истории.

1. Июль 1990 г.
Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты.
Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера.
Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем
советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги
приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в
поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру,
занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного
разговора.
За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как
посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в
кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было.
Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров,
представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном
переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то
увлеченно рассказывать...
У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у
кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада."
Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него
влюбленными глазами и только кивал головой.
Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался
уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он
подарит мне ее.
Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг.
Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу
мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...

2. Ноябрь 1995 г.
Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на
1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем
время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем.
Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью.
Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий
дождь.
И вдруг навстречу парень миссионер.
Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что
закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил,
что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал.
И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу.
А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый
увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в
тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно.
Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не
обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель
выпьем и обсудим всё".
Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в
общагу. Он стал упираться.
В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу.
И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это
плохо заканчивается.
В общем миссионер вырвался и убежал.

Берегите миссионеров!
Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных
ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством.
Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)


Прислал(a) Appleimage [456 / 584 = 0.781]

15 января 2011
В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к
стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок
или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому
понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые
нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает -
это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже
успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут
там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там
девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять
справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
девушка - как мочитесь?
парень (немного в ступоре) - простите что?????
д.- ну мочитесь КАК???
п.(секунду поразмыслив гордо выдал)- СТОЯ!!!!
Все, занавес.


Прислал(a) alex2fot [455 / 498 = 0.914]

9 марта 2011
Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки
и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.

Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по
зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару
голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда
Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая
миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись
болельщики.

Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом
(или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси,
Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и
ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают
радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!",
что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы.
Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота.
Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь
"Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"

А вы говорите дураки....
*************

*"Ньюкасл - бордель!!! Ньюкасл - бордель!!" (англ.)


Прислал(a) ladyLondon [455 / 653 = 0.697]

3 августа 2011
Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.

- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.

Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим
голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого
зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.

- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.

- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.

- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!

Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем.
Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.

А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то
пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол,
производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь
сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный
доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные
кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно,
каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он
этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше
направления.


Прислал(a) alex exler [454 / 495 = 0.917]

20 июля 2011
Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна
из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к
ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали
— помяли клумбу, прости, дорогая".


Прислал(a) chetverg9 [454 / 461 = 0.985]

2 сентября 2011
История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь
домой.
Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки:
– Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину
разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём
другого папу искать!»
Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот
разбудил всех, кто спал, даже стоя.
Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы
коварная изменщица рассказала подобную историю.


Прислал(a) _1 [454 / 478 = 0.950]

19 октября 2011
В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане.
От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100.
И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым.
Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он
управлял, возил там что-то из никелевского карьера.
Далее с его слов.

…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата
общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата.
И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да
так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все
крупы. А закусь подай! Уговор.
Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10
утра.
И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное
пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает:
«Мужики, блинчики будете?»
«Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!»
Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает
его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии).
Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк:
«Э, а закусь... Что, опять жмешь?»
И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба
трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка,
да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным
называлось. Г. М.) И снова щелкает.
«Как насчет грибочков, братва?»
«Неси!»
Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из
ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И
вот полная сковорода «грибочков» уже на столе.
И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки.
Деликатес.
Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть
успел…

P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите.
Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…


Прислал(a) Генрих Монт [454 / 666 = 0.682]

6 октября 2011
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых
невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
- А твой папа кем работает?
- Менеджером.
- Чем-то управляет?
- Та не, херней страдает...


Прислал(a) kuznetsoff [454 / 465 = 0.976]

30 ноября 2011
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть
такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании
Иерусалима".
Ответ одной девочки меня "убил"(дословно):
"Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно
прочесть в любом учебнике по истории средних веков"
ВСЕ!!!


Прислал(a) цветик [453 / 502 = 0.902]

10 июня 2011
Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.


Прислал(a) Олег404 [453 / 640 = 0.708]

7 октября 2011
Вчера получаю РСС рассылку с корреспондент.нет. Далее дословно:
"В киевском зоопарке на днях из своего вольера сбежал барсук. Как
рассказал газете Сегодня директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов,
барсук сбежал к кунице."

А барсук-то - затейник.


Прислал(a) buben_70 [453 / 512 = 0.885]

21 июля 2011
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"

(C)print


Прислал(a) Владимир Олишевский [452 / 504 = 0.897]

3 марта 2011
Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло.
Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и
тут же, не отходя от кассы, их развенчивал.
Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала.
И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю
жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается
цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели
бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она
вывезла в Америку себя и всю свою семью - бабушек, дедушек, теть и дядь
с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения.
Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и
хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают
и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали
на благо американской нации ни дня в своей жизни.
И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке
помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби - плетение
множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и
предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо.
Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами
у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она
с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и
отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до
2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но
совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии
пожалела.
Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана
маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты!
Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня
совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает
то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой.
Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички
Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась
долларов 5 дать Негритянке "на чай".
Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей
Махровой Героини: "One, two, three, four …" Косичек было 23. Ну что же,
23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня,
отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала
долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16
долларов как плату за урок.


Прислал(a) Rozanchik [452 / 528 = 0.856]

3 сентября 2011
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…


Прислал(a) Irrrsen [452 / 531 = 0.851]

23 декабря 2011
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [451 / 441 = 1.023]

17 января 2011
Средство от тараканов.

В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла -
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.


Прислал(a) Леонид Анцелович [451 / 521 = 0.866]

8 июля 2011
Историями про разбросанное гавно навеяно.
Лондонский зоопарк. Вольера с гиппопотамом. Гиппопотам существо, как
известно, ленивое. Большую часть времени лежит в воде и только изредка
высовывает ноздри, чтобы сделать вдох-выдох. Естественно в мутной воде
зверя почти не видно, и посетители не особенно у его вольеры
задерживаются.
Но вдруг случается чудо. Медленно переставляя свои ленивые ноги, зверь
выбирается из воды и приближается к решетке. Пол-зоопарка немедленно
сбегается посмотреть на "Гиппо". Дети, а также внезапно почувствовавшие
себя детьми взрослые, жмутся к решетке, показывают на животное пальцами,
предлагают ему какую-то хавку в виде яблок и прочих бананов. Серый
увалень почему-то хавку игнорирует и неспеша начинает поворачиваться к
публике (весьма к этому времени многочисленной, так что все стоят уже в
пять рядов) задом. И начинает, пардон, срать.
Вы когда-нибудь видели, как срет гиппопотам? Нет, ни как
овцы-козы-лошади. Из него вылетает напористая струя, и при этом он
крутит хвостом, как пропеллером, так что эта струя разлетается на
десять-пятнадцать метров в разные стороны.
Публика, стоящая на блатных местах в первом ряду, приняла на себя самую
обильную дозу. Но досталось и тем, кто стоял сзади (не будем уточнять,
где стоял автор этой истории, скажем только, что ему довелось пережить
непередаваемые ощущения). С визгами и английским матом народ начал
разбегаться в разные стороны, безнадежно пытаясь счистить с себя ядреный
помет.
А гиппопотам, закончив свое дело, неторопливо вернулся в свой бассейн и
снова, как ни чем не бывало, погрузился в воду.
Эту часть можно считать первой частью марлезонского балета, потому что
возвращение в гостиницу было не менее увлекательным. Залепленному
дерьмом, воняющему за три километра, автору не было никакой возможности
взять такси или воспользоваться общественным транспортом. Путь был
проделан коротким перебежками, по лондонским задворкам. Бродячие собаки
шарахались от меня в стороны, а чинные британские джентльмены прятали
носы в своих английских котелках. И только администратор гостиницы
посмотрел на меня невозмутимыми глазами. Очевидно, за время своей работы
он видел и не такое.
В общем, я вас предупредил, а дальше, как знаете. Но если вы все же
решите сами посмотреть, как срет гиппоппотам, то хотя бы захватите с
собой салфетки "Клинекс".


[451 / 547 = 0.824]

24 ноября 2011
По вчерашнему рассказу - жалобе "Сергея лл"
Вообще-то я очень люблю "котовских", но где попало их не подкармливаю и
мочиться на коврики и тряпки перед дверью не позволяю никому.
Итак, берём самый тоненький одинарный изолированный провод. Оголяем один
конец сантиметров на 15 - 25 и раскладываем его под сухую тряпку - перед
дверью. провод протягиваем в квартиру и второй конец вставляем в розетку
в гнездо фазы. Если у вас нет индикатора, попросите его на минутку у
владеца бессовестного котика. Второй провод не нужен и даже опасен.
Сухая тряпка абсолютно безвредна, пока на неё не попадёт электролит,
каковым является моча. Скажу из практики, что после одной процедуры, все
любители мочиться где попало, обходят все подъездные коврики подальше.
Летальных исходов не было. Но, понимаете, что если уборщица по незнанию,
намочит ваш коврик, одним её визгом вам не отделаться.


Прислал(a) Деникин_А [450 / 451 = 0.998]

27 июня 2011
После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и
выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически
были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его
конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей
всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его
никто не видел?".
Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."


Прислал(a) Сват кума [450 / 544 = 0.827]

14 сентября 2011
Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж
мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел
связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год
был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у
соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей
поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону
его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда.
Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с
родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то,
что-то она всё охала и ахала."
Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и
соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг
после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему,
за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался
вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так
расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу
говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой
в порту города Перми.
Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально
следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что
из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он
ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о
том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек
сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?"
За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего
друга, родителей чуть удар не хватил, естественно.
А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче
всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.


Прислал(a) Puhmelj [449 / 477 = 0.941]

14 июня 2011
прошло уже наверное пару лет, как я стал предателем родины, или, скорее,
лет уже пять, или даже больше. и тут из сиетла приезжает к нам в гости
подружка богини с дочкой. уникальное существо пяти лет, белые кудряшки,
голубые глаззки. едем на экскурсию как водицца, в какой-то
необыкновенный ботанический сад. там топчемся под солнцем, я устал и под
предлогом сходить в тубзик оторвался от нашей группы, лег на завалинке
со шмелями и ништяк зашмалил маленькую. а тут девченки как раз: план, ты
иди с машкой (машка - это вот это чудо с кудряшками) к выходу, а мы
прикупим семена растений и подойдем уже. базара нет, пошел с машкой к
выходу, она умаялась и заснула у меня на руках. я тоже умаялся, сел на
бордюрчик у входа в парк, машка на руках, снял бейсболку, чтоб голова не
потела, и - уснул. просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций


Прислал(a) ераплан атамный фантамас [448 / 761 = 0.589]

11 июня 2011
Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»


Прислал(a) chash [448 / 516 = 0.868]

23 июля 2011
Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал:
"Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать
на гитаре".

Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не
совсем обычно.
А особенно не люблю телефонных пиZдаболов на тему "не о чем".
Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически.
Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько?
Лучше "живое" общение.
А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего
дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п.
Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно
почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более
остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать
или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то...
И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и
нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!!
Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю
трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не
запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче,
посиделки даже не намечаются, а уже начинаются.
Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной
террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление
кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел.
Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой,
само собой...
Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке
часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой?
Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ.
За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце
провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на
кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось...
Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она
сама пред моими очами:
- У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!

PS: НЕ НА ВИ ЖУ.


Прислал(a) Efrem [447 / 503 = 0.889]

31 января 2011
В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница
я!).
Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не
ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не
смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон
можешь рассказать?"
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй
экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр.
Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор
говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это
Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю:
"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе
смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не
знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"

PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках,
интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...


Прислал(a) elberet [447 / 511 = 0.875]

3 февраля 2011
Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.


Прислал(a) Ольга Никанорова [447 / 535 = 0.836]

6 мая 2011
История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем
его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им
делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.
Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к
нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала
почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как
только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да
старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь
Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из
стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке
он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое
достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот
пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и
пользовался.


Прислал(a) Ласкер [447 / 502 = 0.890]

2 июня 2011
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
  поеду.


Прислал(a) Ариосто [447 / 498 = 0.898]

25 января 2011
Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от
регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже
второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку
компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так
всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер,
то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках
бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается
"пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал
подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны
начнут выписываться.

И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да,
это он, ПРОГРАММИСТ.

Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше
небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже
громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается -
"Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."

У меня и близсидящих нет слов...

Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел
программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать
талоны. Вам на какое?"

Не грустно от нашего здравоохранения?


Прислал(a) Андрей из Омска [446 / 501 = 0.890]

3 сентября 2011
«Гвозди бы делать из этих людей…»
Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая
категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь
вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего
образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним
встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал
работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не
сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома:
«Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и
т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю.
Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов
председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник
гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба
работали.
И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на
висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу,
забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь
закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного
дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет
ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная
служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай
ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос:
- Дай мне ключ от дома!
И получает ответ:
- Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести
  судебное заседание!
Она ему отвечает:
- Я ключ забыла, не могу домой попасть.
- Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую!
Она опять:
- Дай мне ключ, и я уйду.
И тогда председатель суда заявляет:
- Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и
  называет сумму штрафа.
Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную
сумму и передаёт секретарю суда:
- Занесите в протокол!
Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене.
Жена берёт ключ со словами:
- Ну подожди, придёшь домой!..
Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все
друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось
просить перевода в другое место.
Вот такие коммунисты были.


Прислал(a) algoncin [446 / 474 = 0.941]

14 января 2011
Как я спас ребенку праздник, или День милиции.

Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя
электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за
две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул - и лишился
рюкзака с гитарными примочками, шмотками и - что неприятно -
документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог.

Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю - так, мол, и так, вот
случилась ситуёвина. Те мне гутарят: пиши заявление, только это не наша,
вообще-то, проблема. Я им - как же, мол, не ваша? Документы же,
бла-бла... А дежурный мне объясняет - происшествие, дескать, произошло
на железной дороге, посему входит только и исключительно в компетенцию
линейного отдела внутренних дел.
- И чо? - говорю.
- А ничо. Пиши заявление нам, мы его отправим в Дмитровский ЛОВД, они
  пусть разбираются.

Короче, по итогам доблестные и честные сотрудники ОВД даже не выписали
мне справку об утере паспорта. Да их в рот их чих-пых.

Долго ли, коротко ли, звонит у меня мобильный телефон.
- Здрасьте, Илья Дмитриевич?
- Он самый
- Это вас беспокоит оперуполномоченный бла-бла ЛОВД г. Дмитров Вася
  Такой-то. К нам поступило ваше заявление, приезжайте, будем разбираться.
- Хорошо, - говорю, - приеду.

И, стало быть, отпрашиваюсь с работы и еду. И приезжаю. Иду в этот самый
ЛОВД, смотрю - как-то все, вроде, безжизненно выглядит, никто не
суетится, а откуда-то из-за домика ихнего развеселые вопли несутся и,
кажись, шашлычком тянет. И тут я соображаю: етить! сегодня ж День
милиции! Ну, думаю, удачно это я приехал.

Ну чего... Захожу, ведут меня в кабинет, приходит минут через 15 этот
Вася (опер) и толкает мне телегу на тему того, что искать мой рюкзак
бесполезно, и мне профита никакого, и им висячелло лишний, и бла-бла, и
вообще у него праздник, а я ему мозга канифолю (а он уже навеселе
слегонца). Я говорю - да хрен бы с ним, пиши отказняк, понятное дело
шмотки вы не найдете (хотя было бы желание - можно бы найти, электроника
специфическая, такие приборы в руках алкаша на рынке, или где там
сбывают краденое - уже подозрительно), но справку - справку мне дай, мне
ж паспорт надо новый делать с правами заодно. Ну написал. Справку и
отказняк в возбуждении уголовного дела по краже. До сих пор где-то лежит
справочка. И под конец мне говорит - мол, если кто попадется с какими
приборами электронными, я тебе звякну в частном порядке. А так - не
обессудь. На том и расстались, обменявшись номерами мобильных.

Сажусь я, значит, обратно в электричку и еду в свою Дубну. Еду, никого
не трогаю, тут бац - звонок. Это самый опер Вася звонит. По голосу
слышу, что праздник идет как положено. Неужели, думаю, так оперативно
милиция работает - только уехал, и все нашли? Ан нет.
- слушай, - говорит,- ты в электричке во столько-то из Дмитрова?
- Ну, - отвечаю, - в ней самой
- Срочно дуй в вагон №3, прям вот бегом!
- Чо случилось-то? - спрашиваю
- Давай шагай, ща объясню.

Короче, иду по электричке, он мне объясняет, что к ним прибежала дама,
которая из Москвы приехала на этой электричке, и эта дама забыла в
вагоне афигенный игрушечный грузовик, который купила сыну маленькому в
подарок на день рождения. И даме жалко и денег (действительно понтовая
игрушка), а еще больше ей не хочется испортить сыну праздник, оставив
того без подарка. Моя задача обрисовывается так: грузовик изъять,
доставить в Дубну, там сдать машинистам, на обратном пути в Дмитрове
машинистов встретит означенная дама в сопровождении Васи и заберет
игрушку.

Прихожу в вагон №3, гляжу - есть такое дело, на багажной полке стоит
раскрасавец. Блестящий, здоровенный - красота. А под ним уже сидят
мужички и хищно на него поглядывают. А тут я такой - в пинжаке, борода
торчком... Хвать эту коробку с полки. Мужички кипешуют - наше, мол. Я
говорю - идите нафик, я из милиции (бугага). Мужички грят - а мы те ща в
бубен, мол. Я говорю - давайте, попробуйте, только за последствия не
ручаюсь. Короче, разошлись. Мужички остались с носом, я остался с
грузовиком.

Доехал до Дубны, иду к машинистам.
- Тук-тук, - говорю. - Дядя, возьми коробочку. В Дмитров надо отвезти.
- Иди ты нахер со своей коробочкой, - дружелюбно отвечает дядя-машинист.
- Нипонил, - говорю. - Мне вот тут сказали, попросили...
- Иди ты нахер с коробочкой, - стоит на своем дядя.

- Звони диспетчеру, - отвечаю, - нехай разбирается.
Звонит. Диспетчер говорит - ты что, мол, пьяный там? Не знаешь разве,
что нельзя никакие предметы брать в кабину, и вообще, мол, чувак с
коробкой - террорист.
У меня уже стойкое предчувствие, что щас за мной приедет чудная
решетчатая карета, и объясняться я буду долго и нудно, особенно учитывая
день милиции и то, что офицерский состав, скорее всего, изрядно пьян.

В общем, звоню Васе, который уже слабо впитывает окружающую
действительность, но хорошо впитывает алкоголь, Вася звонит в какую-то
мощную, типа центровую, диспетчерскую, те выцепляют диспетчера,
ответственного за мою электричку - в общем, довольно оперативно, минут
за 40, коробку я таки всучил машинюге и пошел пить пиво, так как
организм требовал релаксации после столь насыщенного дня.

А Вася позвонил через полтора часа (как раз электрический поезд до
Дмитрова доехал) и заплетающимся языком объявил мне благодарность от
имени дамы и личного состава ЛОВД г. Дмитров за спасение дня рождения
ребенка, а также поздравил с Днем милиции.


Прислал(a) Stevie [445 / 541 = 0.823]

28 января 2011
Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту
в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате
один, произношу со злостью:
- Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду
  премьер-министра и его президента)!
- Папа, а что это за слово? - спрашивает шестилетний сын, незаметно
  подошедший и стоящий сзади.
- Сынок, это очень плохое слово.
- Зато какое красивое!


Прислал(a) Плеть [445 / 698 = 0.638]

20 апреля 2011
Хорошая знакомая рассказала.

Волонтер Корпуса мира уезжает в США. По телефону:"Люда, у меня тут много
книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то."
Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу Словарь матерных слов и
выражений. На Русском. Изданный в Америке.
- А тебе-то зачем?
- Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране
  ругаются.
- Чтобы ругаться самому?
- Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.


Прислал(a) Yourrry [445 / 518 = 0.859]

23 декабря 2011
Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они
хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со
вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение
зачастую выносит мозг начисто.
Только что.
Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю.
- Алё, кто это? (уже неплохо)
- Извините, а ВЫ кто?
- Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем…
(глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!)
- КАКАЯ Люба?
- Ну, как какая? Из Семилук.
- Извините, но в Семилуках я никого не знаю.
- А… (диктует номер) – правильно?
(вздыхаю)
- Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю.
- А зачем же она мне этот номер дала?
(это ко мне вопрос)
(снова глубоко дышим)
- А может, Любу спросите?
Ответ убил.
- ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню,
  мож вы знаете…

З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.


Прислал(a) hellgam [444 / 493 = 0.901]

23 февраля 2011
На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...


Прислал(a) Радиохулиган [444 / 443 = 1.002]

3 февраля 2011
Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.


Прислал(a) dfhkjsdfhkjsdh [443 / 496 = 0.893]

23 августа 2011
Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте
принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не
врёт:

В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта.
Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции,
там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и
купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды
руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и
тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её
похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей
жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго
брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам.
Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову,
где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с
мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся
подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее
«Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка
балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения
приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в
любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы
попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной
ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём
не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не
сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь
рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой,
а лошадь в самолёт взять не разрешили.

Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО.
Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в
местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки
с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…


Прислал(a) Некто Леша [443 / 500 = 0.886]

25 августа 2011
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
  села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
  Mobile... Разрешите представится - Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...


Прислал(a) KeeperVX [443 / 730 = 0.607]

29 июня 2011
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,
пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -
"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с
мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью
снайпера).

По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили
прислать свои варианты названий, с условием, что они будут
"обоснованными" и не длинными - не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761
название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие
варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению;
Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по
притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон
гей-парада.


Прислал(a) Владимир Олишевский [443 / 500 = 0.886]

18 марта 2011
Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5
см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров."


Прислал(a) dorojkin [443 / 525 = 0.844]

21 апреля 2011
Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!


Прислал(a) Кобра_М [443 / 466 = 0.951]

4 июня 2011
На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят
два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень
эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов
раза в два меньше, чем не печатных.
Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание:
"Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тот
моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается
продолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну в
п..ду, я тебе потом дорасскажу."
Улыбнуло.


Прислал(a) Gfun2 [443 / 496 = 0.893]

11 августа 2011
Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на
орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное
придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в
качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это
когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот
момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось
самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент
совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей
Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше
молодого человека. Но вполне симпатичная.
- Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у
  космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель - Формы тела никак
  не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,
  как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего
врачи тактично вышли из салона.
И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,
раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на
"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в
плечо. Дама закрутилась волчком.
Не удалась и вторая попытка - "состыковаться" в невесомости оказалось не
так-то просто.
Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за
руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол
снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако
даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое
действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему
салону.
Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу
"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые
петли, а мужчина - за ее ягодицы. И как только началась невесомость,
сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,
кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.
Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,
поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась
держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут
как раз кончилась невесомость.


[442 / 540 = 0.819]

18 января 2011
Из действительного описания герба московского муниципального округа
"Гагаринский": "... Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории муниципального образования, проспекты Ленинский
и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с
Золотой Ордой."


Прислал(a) ЕВС [442 / 494 = 0.895]

23 ноября 2011
А вы так развлекались?
В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам
после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.
Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять
компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я
уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение".
И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс"
программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает
и выводит ответ через динамик морзянкой.


Прислал(a) safsdjfaksdjflksd [442 / 633 = 0.698]

27 февраля 2011
Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке
владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый
взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто
злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты,
третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках
изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а
все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:

- С вас 287 рублей пятьдесят копеек!
- Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию)
- Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек!
- А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите?
- Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!


Прислал(a) Некто Леша [442 / 439 = 1.007]

7 сентября 2011
КОМПИЗДОР

Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском
колледже.

"Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и
новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке:
ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ,
КОМПИЗДОР.

Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась,
читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР,
КОМПИЗДОР.
Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось
гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: "Ай-яй-яй,
Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой
позор!" (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя,
поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно
ответило: "Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь -
называется "КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ"! А в учебной части его взяли и
сократили до...."


Прислал(a) Некто Вадим [442 / 538 = 0.822]

23 декабря 2011
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей
конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями.
В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто.
Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно
утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым
документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец
совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а
потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце,
обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по
иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела
налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор
присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому
нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной
вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И
видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво
переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»


Прислал(a) Некто Леша [441 / 464 = 0.950]

5 февраля 2011
Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)


Прислал(a) Фыфа [441 / 539 = 0.818]

30 сентября 2011
Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 1

Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела.
Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и
зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как
назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане
есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой
для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо
рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный
свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут
сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из
которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку
не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной
сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их
начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где
я её покупал :-) Физика-с...


Прислал(a) Vadimka [441 / 497 = 0.887]

18 сентября 2011
ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали
им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск,
носил ее, не снимая...
А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому
нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из
приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно
вообразить реакцию нашего героя.
Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и
выпитое добавило...
Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из
друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя
пальцем в грудь, произнес:
"Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил?
Хорошо... Где твой папа?"
"Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.


Прислал(a) Генрих Монт [441 / 448 = 0.984]

12 августа 2011
Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия
Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны
Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно
отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но
Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в
Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в
которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком
(Новым он был задолго до Паустовского, Ильфа и Петрова). К 7-му Ноября
все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами,
лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже
внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую
непосредственно около цирка украшала кумачовая растяжка с предельно
"забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А чё? Знай
наших...


Прислал(a) batono [439 / 468 = 0.938]

25 октября 2011
Сообщение в новостях:
"Карла Бруни-Саркози покинула вместе со своей новорожденной дочерью
парижскую клинику... Прижимая к себе дочку, Бруни села в машину. Лица
ребенка видно не было."

И через несколько часов:
"Президент Франции Николя Саркози выступил с резкими заявлениями в адрес
премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона..."

У меня возникли смутные подозрения...


Прислал(a) аа [439 / 582 = 0.754]

18 декабря 2011
Жизненный случАй.

Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было
перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в
библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод
вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у
Вас, ничего разобрать не могу!"


Прислал(a) васька [438 / 449 = 0.976]

10 июля 2011
В Мытищах сегодня ливануло знатно.
Сперва брызнуло только, будто боженька чихнул. Потом притихло.
И вдруг как даст-даст! Просто стеной вода!

К перрону подходит электричка. Публика на перроне всякая, кто уже успел
подмокнуть слегка, кто сухой совсем. Но это неважно. Потому что между
перроном и вагоном две занавески из воды. Одна с крыши перрона, другая с
крыши вагона. И всего-то шаг сделать... И вот как цыплята, кто с криком
"ЭХ МАТЬ!!!", кто с визгом "Маааамочки!" народ начинает сигать внутрь.

Сухим не вошел никто. Естественно.
Поэтому в вагон не пошли, стоим в тамбуре, обтекаем.
А в вагоне, внутри, - светло, тепло... Сухо! Народ так с любопытством в
тамбур поглядывает. Они выехали из жаркой солнечной москвы двадцать
минут назад, и им всё это по приколу.
Тут в тамбур из вагона, на ходу доставая сигареты, выходят два пацана.
Типа покурить. Осторожно протискиваются, чтоб не замочиться об
окружающих, и так подхихикивают тихонечко над мокрыми пострадавшими. Два
совершенно до неприличия сухих кекса.

А народ в тамбуре стоит насупившись.
Из угла раздаётся традиционно тоненький голосок:
- Ребята, ну не курите пожалуйста! И так дышать нечем!
Один из пацанов делает успокаивающий жест в сторону писклявага голоса,
открывает дверь в переход между вагонами, и они втискиваются в тесное
пространство. Блестит огонёк зажигалки.

В это время электричка резко трогается...
И с крыши вагона в переход по инерции обрушивается просто шквал воды!
Аж в тамбур захлестнулось.
- Вот те блять и покурили!
Это сказал один.
Второй ничего не сказал, потому что когда вода рухнула, у него был
открыт рот. И он теперь просто булькал.

Факт - мокрее их теперь в поезде точно никого не было.
Зато народ в тамбуре сразу оживился и повеселел.
А пацаны в вагон больше не пошли.

спижена у Справки


[438 / 526 = 0.833]

31 мая 2011
Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор.
Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же
отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает:"Плывем, вроде ничего
тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет". Вышли в залив.
Потом вдруг кого-то из них осеняет:"А мы якорь-то подняли? оказывается
якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно:"Представляешь якорь
убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать" Кстати муж моряк по
профессии.


Прислал(a) брюнетка [438 / 508 = 0.862]

12 декабря 2011
Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь
выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он
металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но
на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть
фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в
горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку
открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный
ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В
следующую ревизию способ был доработан - в бак наливали воду, потом
снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан
спирта и тут уже никого не поймаешь...


Прислал(a) Владимир Олишевский [437 / 608 = 0.719]

9 июля 2011
Ориентировка по времени: советское.

Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок -
Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать
прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но
быстрее, километров пять срезать можно.
По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта
запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и
ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения
оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны
разъезжались, довольные друг другом.

Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот
начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было
такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал
пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с
кучей щебня в кузове.
Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник
торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить.
Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах
рублём.
Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился:
- Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто
  перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь???
Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека:
- Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю,
  что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я
  тебе рубль и даю.

Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах
сам больше никогда машины не останавливал.


Прислал(a) Вольноопределяющийся [437 / 420 = 1.040]

28 марта 2011
Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья
с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на
весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем.
Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я
не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин.
Смеялись даже тараканы в офисе.


Прислал(a) Ира [437 / 541 = 0.808]

12 июня 2011
Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач
Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в
нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не
выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:
- Господин Рахманинов, мы где?
Рахманинов, громко, на весь зал:
- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!


Прислал(a) Огненный Буревестник [437 / 446 = 0.980]

18 августа 2011
Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...


Прислал(a) Игорь Лейко [436 / 535 = 0.815]

18 августа 2011
Навеяло историей МАЙДАНЩИКИ от 17.08.2011.
Мой отец рассказывал: как-то обокрали меня, но если бы знал кто - рюмку
бы налил.
Случай произошёл с ним в 70-х годах. Он также ехал в поезде, только в
плацкартном вагоне. Дело было зимой и отец как раз перед поездкой
прикупил себе шикарные кожаные перчатки на меху. В вагоне снял
шапку-ушанку, положил в неё перчатки и перевернул шапку чтоб перчаток
видно не было. На очередной станции подсели молодые лыжники, а отец
между делом задремал.
Прослулся - лыжников нет. Шапка лежала на своём месте, но перчаток в ней
уж не было. Обыскал он пол вагона, всех переспросил - нет перчаток.
Посокрушался, но ничего не поделаешь.
Отец подъехал к своей станции и уже вышел из вагона, как вдруг его
осенила мысль, что между стенкой и нижней полкой есть немного
пространства, куда могли упасть эти перчатки. Вернулся, пошарил под
полкой и ЕСТЬ! Только не перчатки, а блокнот, в котором вся зарплата и
премия, почти 500Руб. Очень хорошие деньги по тем временам.


Прислал(a) Свистун [436 / 458 = 0.952]

29 июня 2011
Дочка когда была маленькая года 4: гладит меня по небритой щеке и
говорит:-папа! А когда у тебя перья вырастут?


Прислал(a) ГАС [436 / 467 = 0.934]

21 апреля 2011
Сам слышал вчера в новостях о применении более дробной градации взяток:
«Обычная» взятка ограничивается суммой в 25 тыс. рублей, взятка «в
значительном размере» определяется потолком в 150 тыс. рублей, «в
крупном размере» — от 150 тыс. рублей до 1 млн. рублей, свыше 1 млн.
рублей – это «особо крупный размер». Убило выражение «Обычная» взятка.
Выходит, для них - это обычное дело!


Прислал(a) bopde [436 / 474 = 0.920]

21 апреля 2011
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и
не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно
отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две
  трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В
  какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна
  из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?"
  Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те
  молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"

Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.


Прислал(a) Tony Cameron [436 / 631 = 0.691]

16 марта 2011
ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ
Излагается по сообщению одного из информационных агентств.
Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя
удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого
момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур
фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст.
Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану.
На этом неприятности модели закончились.
Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали
смертельное отравление силиконом.


Прислал(a) chetverg9 [435 / 538 = 0.809]

7 сентября 2011
У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли,
столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального
ущера больше, чем материального. Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и
малым вызывать милицю на место преступления.
Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас
поопрашивать.
Девочка спрашивает у нас троих:
- А вы кто?
Моя бабушка:
- Это мои внуки.
Муж:
- А я - муж.
Следователь:
- Чей.
Я:
- Сестры.
Малой:
- А я - брат.
Следователь:
- Чей?
Бабушка:
- Мой.
Следователь:
- А муж чей?
Малой:
- Тоже мой.
Дедушка:
- Она - его сестра.
Следователь:
- Кого?!
Я:
- Моего брата.
Следователь:
- Предъявите ваши документы вы трое!!!


[435 / 545 = 0.798]

24 сентября 2011
Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
  сколько захочу!!!


Прислал(a) Светлана [435 / 487 = 0.893]

20 января 2011
Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки супермэнов (из киндер-сюрпризов)
в саду.
Соответственно, все разговоры утром о них.
(Р): (трепится-трепится сам себе о своих супермэнах. Ловлю фразу)
"... Супермэны спасают людей от бандитов!"
(Я): (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок)
"Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в
милицию!"
(Р): (задумался) "... Приедут и оштрафуют"


Прислал(a) Mik [434 / 533 = 0.814]

10 декабря 2011
Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было
возле Тульской.
Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие
очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ:
- Два разорвиебала и два больших спрайта.
К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.

Так я познакомился с Бургер-кингом.

(с).sb.


Прислал(a) _Billy [434 / 549 = 0.791]

9 июня 2011
С форума.
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.


Прислал(a) chetverg9 [434 / 734 = 0.591]

5 мая 2011
Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
  Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [434 / 504 = 0.861]

17 мая 2011
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [434 / 501 = 0.866]

26 июля 2011
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ В АМЕРИКУ!

Это было в период советской власти.

Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в
штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на
английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма
"Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из
советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я
тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли
он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня
срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я
поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же
содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем,
научим их, как надо работать". На том и разошлись.

Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки
кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный
конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в
Америку. Твой Никулин"...
http://www.levdurov.ru/


Прислал(a) Владимир Олишевский [433 / 564 = 0.768]

2 марта 2011
Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум.
Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как
доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь
ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами
башни-близнецы.

Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной
этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский
авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до
аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку
самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем
более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность -
экспериментальная высотка.

Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более
демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли
заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может
издавать такие звуки.

Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма
для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно
плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал
сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО
АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе
представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.

Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил,
смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.
Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...


Прислал(a) Ворон [433 / 464 = 0.933]

15 мая 2011
Давно это было.

В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.

Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.

От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.

Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.

Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.

Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.

Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!

Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.

Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.

Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.

На этом истории конец.


Прислал(a) Slonik [433 / 515 = 0.841]

30 января 2011
Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное
случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого
остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был
захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она
активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне
зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!..
какие туфельки красивые!..". И вдруг в какой-то момент шелест страниц и
щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно
чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.
Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала
вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за
талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского
пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных
производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:
"В чём проблема? Чего замолчала, милая?". На меня взглянули чистые
девичьи глазки, и ангельский голосок ответил: "ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ?.."
... И откуда что берётся?.. и куда это девается потом?..


Прислал(a) tomash [432 / 524 = 0.824]

4 ноября 2011
Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.


Прислал(a) Айболит 66 [432 / 606 = 0.713]

18 октября 2011
Рядовой Патрик Фаулер из Дублина провел в шкафу полтора метра высотой и
полметра глубиной три года и девять месяцев.

В начале Первой мировой войны во Франции этот кавалерист оказался
отрезан от своих после наступления немцев. Пять месяцев он тарзанил в
лесу, пока его не обнаружил местный крестьянин и не привел домой к своей
теще. Едва та разместила ирландца в шкафу, в дом на постой прибыли 16
немецких военных. В итоге бедному Фаулеру пришлось провести большую
часть войны в левом отделении шкафа. Немцы периодически обыскивали дом и
даже заглядывали в искомый шкаф, но то ли они открыли лишь правую
створку, то ли Фаулеру каким–то чудом заранее удалось временно
спрятаться в другом месте. Затем немцы реквизировали дом, а даму
заставили переехать в какой–то сарай. В качестве компенсации они
согласились перетащить туда ее на редкость тяжелый шкаф. После
освобождения Франции Фаулер вернулся в британскую армию, правда поначалу
его посчитали дезертиром и в историю со шкафом не поверили.

Фаулер дожил до 90 лет, французская дама получила Орден Британской
империи, а по этой истории даже собирались снимать фильм. Но не сняли.
Может решили, что экшена маловато.

Мораль? Захочешь жить — не так скорячишься!


Прислал(a) Владимир Олишевский [432 / 487 = 0.887]

7 мая 2011
В одну из областных "Медтехник" СССР (не ту, что торговала, а ту, что
ремонтировала) приняли молодого "мастера-ломастера". Серьезного ничего
не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его
в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа
несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на
болт накрутить.
Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого
оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное
гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже.
Акушерка делает серьезное лицо: "Вася, а ты почему мне кресло не
заземлил?" "Как его заземлю, на нем и клеммы "земля" нет..." "Вася, кто
из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты,
Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма
будет".
На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет
к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку
которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине "земля" тянулся
медный провод в изоляции.


[432 / 426 = 1.014]

15 мая 2011
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил
сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат
канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном
каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на
неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную
песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,
но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на
призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары
вижу. И
даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они
сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно
поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но
будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.


Прислал(a) Ольга123321 [432 / 646 = 0.669]

15 мая 2011
Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в
голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная
школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя
школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя
тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал
из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел
приговаривая: - "Эх хороша!" Подружки решили, что это что-то очень
вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень
хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали
баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и
съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел -
горчица и вправду была хороша.


Прислал(a) земляк [432 / 435 = 0.993]

27 января 2011
Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега
(это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит
свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край...
Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек,
вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг
выдает: "Папа, а что такое х&й собачий?" Папа аж затрясся от такой
неожиданности, говорит, что ты, доча, что с тобой, где это ты такое
услышала??? А девочка молвит, как же, папа, ты же сам только что, когда
мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да,
работы у тебя сегодня не х&й собачий!". Занавес.


Прислал(a) Волосатый мотороллер [431 / 512 = 0.842]

23 октября 2011
Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока
не подмела ж\д переезд в час пик, никого не пропустила.
Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд,
который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к
нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально!
Муж мой:
- Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и
  медленно.
И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из
чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!


Прислал(a) цветик [431 / 538 = 0.801]

14 апреля 2011
Берсерк-засранец.

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор.
Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее
только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это
что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное,
вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек
топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров
деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции.
Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже
успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило:
если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро
проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым,
отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы,
минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко
обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили
бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину
за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание
это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с
тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и
второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет
подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича
давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят —
так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек
презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё
дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся
о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда,
огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё,
поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом
ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на
том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя
не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские
боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно
предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре
ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по
всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно
решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать
дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический
запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед
наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось
спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией
и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как
сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не
по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже
оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать
в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть
перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько
ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и
приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из
мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита.
Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека.
Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе
оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась
вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите,
демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов,
на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже
гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость
свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными,
либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и
возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение
сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот
вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло
больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось
в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю
дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и
судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный
дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется —
мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за
что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём
пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай
спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на
досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в
виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко
и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два
обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора
отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по
лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться.
Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый
образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.


Прислал(a) Antoxa [431 / 584 = 0.738]

1 января 2011
Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от
удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с
  баллончиками газовыми ездили, с шокерами...
И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...


Прислал(a) Blackbuldozer [430 / 497 = 0.865]

28 мая 2011
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в
районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской
территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на
северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы,
значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там
инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и
поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война
все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо
воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира.
Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем
непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и
модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только
подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая
речь воодушевила.

Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе
прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий
срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено
населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его
(населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка
угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за
штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром
Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия
боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской
винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли
прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый
бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву
  открывать там второй фронт.

На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть
китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила
движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы
участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей
речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией.
Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули
отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас,
вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как
следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже
имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил
российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.

Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а
новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята
начальством под свой контроль. Войска сгруппировались,
передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас
на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.

Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге»
провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из
севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.

Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6.
Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры»,
отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая
кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади
устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич
станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн.
просмотров.

К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск.
Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских
войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску,
но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться
обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец
побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на
врага, получили ордена и медали.

В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался
войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть
в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм.
Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко
доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.

В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для
китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры.
Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них
коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась.
Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все.
Нефть дешевле было покупать, чем добывать.

В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с
улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты
Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула
китайцев выпускать не хотело местное население.

1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного
китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже
праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды.
Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12
наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за
любимую партию.


Прислал(a) mixrud [430 / 730 = 0.589]

26 апреля 2011
Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим.
Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в
этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится
на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)


Прислал(a) KBA [429 / 611 = 0.702]

10 сентября 2011
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там
забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей
стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда
прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все
остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой
Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в
боку...".


Прислал(a) Тимофей Вольский [429 / 506 = 0.848]

30 сентября 2011
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза
собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему
понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть
общаться с дуриками...
В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся
допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо
сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том
числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я
студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут
студенты!" и ушел..
... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...


Прислал(a) Иствикская ведьма [428 / 453 = 0.945]

2 сентября 2011
В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах
ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки"
И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из
совочков подсыпают лёд.


[428 / 445 = 0.962]

20 июня 2011
Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так,
зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка
закуковала. Приятель возьми и спроси – «кукушка-кукушка, сколько ж мне
лет жить-то осталось?» Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не
праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один
раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась.
Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел
– выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни
звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию
– «будем считать, что прав дятел, а не кукушка!» Но гадавший ответил
мрачно – «сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке.
А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…»


Прислал(a) Некто Леша [427 / 544 = 0.785]

26 июля 2011
Алик

Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому
фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не
предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент
магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...

В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и
экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся
в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с
фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы,
мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.

... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми
руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».


Прислал(a) Алик [427 / 608 = 0.702]

26 апреля 2011
Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов
минувшего столетия.
Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в
город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев
горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и
показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей
смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных
многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.

Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать
следующую картинку:

Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на
белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без
разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте,
бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне,
томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, -
совершенно случайно, прямо между глаз.

Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было -
гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на
неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была
неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и
швырнула её назад.
И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж
поднятых натяжением бантиков бровок.

Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От
того, что её самые лучшие порывы были не поняты...
Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в
таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти
даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой
обезьяной?! Ни-че-го!

Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая
иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно
часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по
географическим признакам.

Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему
ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка.
Хочешь ослика погладить?"

siux


[426 / 515 = 0.827]

1 июля 2011
Из анкеты на сайте знакомств: "Я люблю людей, 10 лет занимался
боксом..."


Прислал(a) z1 [426 / 424 = 1.005]

31 марта 2011
Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят.
Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила,
Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа


Прислал(a) Паразит [426 / 644 = 0.661]

22 июля 2011
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже
специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки
бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве
днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным
документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в
глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников
равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала,
физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд
полезло.

Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно
и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы
она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет
даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в
старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься,
последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится
теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе
следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем,
потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм
сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил,
что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым
букетом болезней, вызванных ожирением.

Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг
появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору.
Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом
поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар
там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь,
кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива
тоже как-то не то…»

В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и
поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся –
«Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою
голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну
давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»

«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем
разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на
водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно.
Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»


Прислал(a) Некто Леша [426 / 551 = 0.773]

2 сентября 2011
Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан,
которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе
делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно
рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых
разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не
обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты,
напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти
снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом
желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов
своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса
становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество.
Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает.
- Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться!
Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский
табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а
бабулька продолжала.
- У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться.
Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте
- Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в
  слезы.
- Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте.
  Расскажите, кто вас обидел.
- Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у
  меня же воруют! Обокрали меня!
- А кто обокрал? Что украли?
- Соседи! Они всё у меня воруют!
Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой
фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор,
ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на
застарелую вражду. Монтекки и Капулетти.
- А что конкретно украли?
Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня
изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову
не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в
первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна
попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают
варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте
старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и
думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты
ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому
приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная
проблема.
- А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее!
  Вот!
Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в
последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно…
- Понятно. Много украли?
- Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что
  лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала,
  нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не
  забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное,
  грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели!
  украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру,
  везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно
  покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих
  извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я
  за ними белье стираю!
Все. Приехали. Здравствуй, деменция.
- А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то
  другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья,
  когда поносили?
- Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу
  пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне
  ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое
  знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить...
  У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением…
- Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так
  почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого
  кругом?
- А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала!
  Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем
  даром.., точно говорю, у меня покрала!
- А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали,
  когда они по подъезду шли?
- А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не
  забыть, записываю!
И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую
96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным
старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано,
кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о
том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он
«наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но
гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я
от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить
только:
- А давно вы все это записываете?
- Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала.
Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали.
Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление -
заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из
списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким
предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то
вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не
прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.


Прислал(a) Dunewill [426 / 440 = 0.968]

22 марта 2011
В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...


Прислал(a) Bear [426 / 499 = 0.854]

27 ноября 2011
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
  бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???


Прислал(a) sirduke [426 / 498 = 0.855]

3 января 2011
Про таракана.
Жили мы когда-то в советской девятиэтажке в спальном районе на восьмом
этаже. И, как полагается, жила с нами многая туча тараканов. Настолько
много их было, что даже когда стал доступен пиратский фильм «Квартирка
Джо», меня было им совсем не удивить. Чем только мы их... И китайским
мелком, и борной кислотой, и кипятком, и пылесосом! Травились не
тараканы, а только мы. Кипятком мама умудрилась попасть в розетку – на
хлопок и вспышку я, схватясь за сердце, примчалась из коридора, чтобы
узреть изумленную маму, так и застывшую с чайником в руке и
помаргивающую опаленными ресницами.
По ночам, если кому надобилось зайти на кухню за стаканом воды, вид
разбегающихся тысяч тараканов был уже привычен. Зимой они нагло
собирались по стенам у труб отопления и висели там гроздьями. Собирать
их оттуда пылесосом было чем-то вроде развлечения – уж очень забавно они
шмякались о пылесосьи внутренности. Гостей, само сабой разумеется, мы
приводили домой крайне редко.
К шестнадцати годам я была профессиональным тапкометателем. И тогда же у
меня завелся интеллигентный молодой человек. Как я решилась привести его
домой это отдельная история, учитывая строжайшее воспитание. Но я
решилась, и Дима наконец-то пришел ко мне в гости. Встреча была очень
невинной (ввиду воспитания). Голодные времена только-только начали
проходить, и я, стараясь вовсю блеснуть своей хозяйственностью, угощала
Диму жареной курицей и картофельным пюре. Мы сидели в моей комнате за
письменным столом, уплетали яство и болтали о том о сем.
Тут, к моему ужасу, по стене вверх начал ползти огромный таракан. Как
назло, он был жирнющий, на зависть Техасу, и полз прямо перед нами, так
что отвлечь Диму или украдкой смахнуть гада не было возможности.
В таких ситуациях я обычно делаю морду ящиком и притворяюсь, что ничего
такого особенного в общем и не произошло. И тут, размеренно сняв тапок,
я хватанула им таракана, оставив на стенке мокрое пятно, и как ни в чем
не бывало, села на место.
Обед продолжился в полной тишине. Дима задумчиво жевал курью ножку,
рассматривая пятно на стенке. Воздав погибшему минуту молчания, он
заговорил.
- Ты знаешь, - сказал Дима, - я живу в общаге МФТИ.
Пауза. Я сижу и начинаю краснеть, начиная с пяток.
- У нас была проблема с тараканами, так что не волнуйся, это для меня
  фигня, - продолжил Дима.
Мне о-очень полегчало и я наконец заулыбалась.
- Попробуй Комбат.
Когда он ушел, я передала идею маме. В нее мы не очень-то поверили, это
после многих-то лет тараканьей войны?? Но буквально через месяц у нас не
осталось ни одного таракана. Ни одного малюсенького тараканчика! Ни
единственной беременной тараканихи! Повторяю по буквам: Надежда – Иван –
Харитон – Ульяна - Яков!!
Я Диме построила алтарь. Спасибо, Димыч!! С Новым Годом тебя!


Прислал(a) NY [426 / 466 = 0.914]

11 января 2011
Навеяно о совковых лозунгах. В славном городе Караганде был, а может и
есть РОДДОМ №1, на крыше которого красовался, своими огромными буквами,
гордый лозунг "Слава шахтерскому труду!"


Прислал(a) Samuray_RM [426 / 469 = 0.908]

1 июня 2011
Фурсенко рулит...

Помните из анекдота?
" - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все
восхищаются?
- Ты Паваротти слышал???!!! Где????
- Да Генка, сосед, напел - ерунда!"

Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с
этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно
начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит:
"Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела
1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду!
Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!"
Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С":
- Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом
  деле автобиографические книги?!
- Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды
  два - надеюсь...)
- А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький
  написал!

Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему
же их с подачи Фурсенко учат???!!!
... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на
тему "Необыкновенное путешествие Колобка".


Прислал(a) Мамочка [425 / 521 = 0.816]

12 августа 2011
У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от
орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём.
Вчера наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов,
внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко,
несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом
отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи.
По-моему, она умнее соседа.


Прислал(a) vnbar [425 / 442 = 0.962]

6 декабря 2011
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в
свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать
на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки
с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся,
что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего
полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил:
«Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»


Прислал(a) Некто Леша [424 / 551 = 0.770]

1 марта 2011
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."


Прислал(a) Геннадий [424 / 529 = 0.802]

3 декабря 2011
УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ

Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто
символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает
грязь. Это антураж.
Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью.
И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать.
Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то
переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то
ему скучно гадить в одиночестве.
Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских
котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши
стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке.
Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать
(ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв
равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока
воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает
задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в
темпе возвращается к прерванному занятию.
Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение
адресовалось кому-то конкретному.
Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если
стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»

Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами.
Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу.
И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли
домой, мне хлебальник надо отчистить.


Прислал(a) hellgam [424 / 496 = 0.855]

17 апреля 2011
Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на
полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного
ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно
еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда
уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном...
В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются
металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих
щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик
менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок,
фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не
спалили).
2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы
она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в
щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку
(чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы
горела...
Спокойной ночи!


Прислал(a) МГС [424 / 608 = 0.697]

27 июля 2011
Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с
собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от
нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся
бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха
время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините)
с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух
сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем
нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к
дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что
плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.
- Автобуса жду, - говорит.
- Дык типа не было тут отродясь автобусов.
- А это что - не автобусная остановка?

А так бы и сидел. И ждал.

любопытный


[424 / 421 = 1.007]

25 июня 2011
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что
делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг
не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо
всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не
требуют.

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с
завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены
развлекать себя хотя бы так.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за
фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще,
что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли
за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело
кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у
кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда
ковбой?

А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И
правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя,
чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по
воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте
почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В
ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты
носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом
запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все
глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси
вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить
соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие –
не понятно.


Прислал(a) Карамах [424 / 385 = 1.101]

7 мая 2011
В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная
часть. Там и рассказали…
Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял
топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.
Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором
по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…
Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не
позавидуешь…


Прислал(a) ur24 [423 / 477 = 0.887]

5 марта 2011
Еду, превысила, тормозит гаишник.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Вы превысили скорость на 58 км/ч!
- А плохая?
- Вам не хватило 2 км до лишения...


Прислал(a) Агата [423 / 425 = 0.995]

24 марта 2011
Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.


Прислал(a) Марат [423 / 504 = 0.839]

14 июля 2011
Реальная история. Прозошла со мной на авиавыставке в нашем городе в
городском аэропорту. Мне было лет 12 и я был очень любознательным. Гуляю
как все, любуюсь авиатехникой, побывал во всех кабинах разных самолетов
и вертолетов и наконец заинтересовался большим лайнером Ту-154. А крылья
у него длинные и немного свисают вниз. Подошел я к концу крыла, поднял
руку, взялся за крыло и качнул его. Ого! Качается! Поймав такт я стал
его раскачивать сильнее и сильнее... Не знаю, как это выглядело со
стороны, но в следуюшую минуту ко мне, с полными ужаса глазами, подбежал
милиционер крича "Что ты делаешь, мальчик! Поломаешь!!!" Я был в шоке!


Прислал(a) Некурящий [423 / 568 = 0.745]

18 июля 2011
Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.

Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.

Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.


Прислал(a) Карамах [422 / 507 = 0.832]

16 июля 2011
- Юрка! Юрка, засранец! – несется женский голос из открытого окна на
  втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать.
  Матери скажу чтоб выпорола! – орет Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался,
  уйди сказала!
Так и сдалось Юрке, тощему шустрому одиннадцатилетнему пацану, Клавкино
белье. Он к трубам идет, на которых бельевые веревки натянуты. Трубы у
нас во дворе сварены буквой «т», на буквенной перекладине понатыканы
штыри для веревок, в трубах с вечера прячутся синицы. Если подпрыгнуть,
подтянуться, привязать с одной стороны пакет, а с другой потыкать в
трубу прутиком, можно поймать синицу. Потом выпустить, - синица в руках
все равно вещь бесполезная. Для красоты только.
Но теперь Юрке придется ждать когда Клавка отвернется. И от белья лучше
отойти пока она на улицу не вышла. Клавка, она такая, выйдет, - еще
больше орать будет и матери нажалуется.
Высечь Юрку, не высекут, родители у него современные, мама кандидат, а
папа так вообще доктор наук, и хотя науки микробиологические, родители
знают твердо: детей бить нельзя, а подзатыльник - не считается.
Современных родителей во дворе понимают и называют «докторами по
мозгам», хотя на том дворе уже 1972 и можно было называть правильно.
Клавдию Ивановну тоже уважают, несмотря на странности поведения: Клавдия
Ивановна каждый день стирает и ровно в одиннадцать выволакивает сушиться
во двор два таза постельного и прочего белья. То ли чистоплотная, то ли
хвастается, говорят соседи, называют Клавдию Ивановну Клавкой и уважают
больше по мужу – Ивану Григорьевичу, сантехнику на все руки и просто
хорошего человека.
Юрка Клавдию Ивановну не боится, но открытой конфронтации после
вчерашнего не хочет, и не видать ему сегодня синиц, как своих ушей.
Пожалуй только синицы и не хватает ему для полного счастья. Ну может еще
математику подтянуть. По математике у Юрке тройка, с математики все и
началось.
Не давалась она пацану и все тут. Хоть режь, хоть тресни, а выше трояка
не поднимался. Обидно. По остальным предметам пятерки с четверками,
пятерок больше, а по математике – три и все. При этом Юрка не зубрила
какой-нибудь, физикой увлекается, в химический кружок записался, книжки
читает, но без разбору правда. У родителей библиотека большая. В
основном по биологии с медициной, но и для детей много чего есть.
С чего там все началось? С математики? Ну да. А еще с того, что в одной
из отцовских книжек, вовремя не убранной со стола, Юрка вычитал, что
удар электрическим током может повысить мыслительные способности
человека вплоть до математических. Юрку как током стукнуло: это же как
все просто – подвел 220 к человеку несколько раз и получай готового
математика. Больно, конечно, но можно потерпеть, когда для науки.
Другой бы на Юркином месте прям сразу побежал пальцы в розетку
засовывать. Но Юрка не таков. У Юрки родители – ученые, дома про работу
разговаривают, а он слушает. А еще Юрка человек технический, физикой
увлекается и в химический кружок ходит. Поэтому всему он решил стукать
себя током, сидя в ванной с водой, предохраняющей от ожогов. И за два
дня собрал часовой механизм, отключающий ток. Из тумблера, будильника с
секундной стрелкой, нормальнозамкнутого реле, батарейки и утюга. Утюг в
часовой механизм не входил, утюг просто последовательно подключался,
чтоб пробки не вышибало. Конструкция была проверена: за секунду до того
как стрелка дойдет до десяти часов Юрка включал тумблером электричество,
потом щелкало реле, цепь размыкалась и лампочка, временно подключенная к
математическим способностям вместо экспериментатора, гасла.
На следующее утро он приступил к экспериментам. За пять минут до десяти
Юрка погрузился в ванну, а за секунду до десяти щелкнул тумблером.
Будущие математические способности ощутимо треснули экспериментатора во
все места. И зазвонил будильник. Для пробы Юрик повторил в уме столбик
умножения на семь, как всегда сбился на семью-восемь, расстроился, вылез
из ванны и решил повторить эксперимент завтра. Папа неоднократно
повторял, что в экспериментах главное размеренность, четкая постановка
задачи и настойчивость.
Юрка не учел одного: канализационные трубы в их доме были чугунными, а
этажом ниже часть математических способностей из Юркиной розетки
досталось стирающей Клавке. Попросту говоря, ее тоже шибануло, а у
соседей наверху зазвонил будильник. Отпрянув от места стирки, Клавка
мало чего поняла, посмотрела на свою руку, зачем-то плюнула на палец по
привычке так пробовать горяч ли утюг и мазнула пальцем по ванной. Ванна
больше не кусалась и стирка была продолжена.
Настойчивость, настойчивость и настойчивость повторял Юркин папа.
Поэтому следующим утром Клавку долбануло еще раз. А следующим утром еще,
и опять наверху противно зазвонил будильник.
На десятое утро столбик на семь, столбики на шесть и на восемь вышли у
Юрки без запинки, и он решил увеличить время до двух секунд и
разбираться с квадратным уравнением.
Этажом ниже способности к математике тоже повысились:
- Это ж меня десятый раз долбануло, - сосчитала про себя Клавка, - и
  будильник еще каждый раз звонит у соседей. Не иначе этот засранец Юрка,
  какую пакость учинил с будильником.
Рассудив таким образом, Клавка дождалась, когда Юркины родители
вернулись с работы, встретила их на лестнице и в ультимативной форме
потребовала «приструнить своего засранца, а то он ее будильником током
бьет ровно в десять, а им все равно, ребенка не воспитывают, а надо хотя
бы выпороть, учти Анатолий! ».
Анатолием звали Юркиного папу – молодого доктора каких-то там
микробиологических наук, или «доктора по мозгам» по нашей внутридворовой
классификации. Из Клавкиной тирады он понял только то, что есть
серьезная проблема у его сына и электричество. Юрке был устроен допрос,
в подробностях выявивший ход экспериментов. После того, как Юрик показал
заведенный им лабораторный журнал с записями, папа Анатолий позеленел, а
мама Марина почему-то заплакала. На собранном тут же семейном совете
Юрку решено было высечь. В первый и, я надеюсь, в последний раз, заявил
папа Анатолий. Родители, конечно, у Юрки современные и детей бить
нельзя, но представьте себя на их месте и вы их поймете.
Решить то они решили. Но простое решение привело к трудно решаемой
задаче: кто.
- Ты мужчина, - самоустранилась Юркина мама, - тебе и карты в руки. То
  есть ремень.
- Я мужчина, - согласился Юркин папа, - но я доктор наук, профессор и
  мне как-то неловко. Да и что обо мне подумают аспиранты? Может все-таки
  ты?
- Нет уж, - отрезала мама, - во-первых я кандидат наук, а во-вторых,
  через месяц у меня защита докторской, и что обо мне подумает ученый
  совет нетрудно себе представить. Нет уж. Ты или сам, или давай Иван
  Григорьевича попросим. Он человек добрый и не откажется помочь.
Идея про Иван Григорича, Анатолию понравилась, он спустился на этаж ниже
и позвонил в дверь.
- Ну чего Анатолий, - приветствовал его Иван Григорич, - разобрался со
  своим шалопаем? Чего он там учудил-то?
Коротко рассказав про Юркины эксперименты и принеся глубокие извинения
пострадавшей Клавдии Ивановне, Анатолий закончил речь просьбой о помощи.
- Не могли бы вы его высечь, Иван Григорьевич, а то у нас у самих не
  получается, - произнес он, покраснев и побледнев одновременно.
- Высечь? Высечь - это мы запросто, - неожиданно согласился Иван
  Григорич, - ты вот только скажи, Анатолий, инструмент чей? Мне со своим
  приходить, или ваш будет?
- Какой инструмент? - несколько опешил Юркин папа.
- А вот этот инструмент, - Иван Григорич подцепил пальцем брючный ремень
  Анатолия, - не, я лучше со своим приду, хилый он у тебя какой-то. А у
  меня настоящий офицерский есть. Кожаный. Им меня отец порол и в
  наследство оставил.
Они поднялись на этаж выше.
- Ну. Где приговоренный? – спросил Иван Григорич, войдя в квартиру, и
  хлопнул сложенным вдвое ремнем по левой ладони.
От такого вопроса и вида потертого, широченного офицерского ремня Юркина
мама пошатнулась и загородила Юрку собой.
- Отойди, Марин, не мешайся, - большой высокий дядя Ваня, легким
  движением отодвинул Юркину маму в сторону, - дай посмотреть.
Он повернул Юрку задом к себе и стал рассматривать, с видом мясника,
раздумывающего, с какой стороны лучше взяться за свиную тушу. В комнате
повисла зловещая тишина.
- Если стукнет, уйду из дома, - подумал Юрка, а Иван Григорич, закончил
  наконец его рассматривать и разочарованно сказал:
- Да разве ж это задница? Задниц с такими острыми углами не бывает. Я об
  такую весь инструмент изрежу. А он, между прочим, мне по наследству
  достался и об отце моем – память. Гляди как звучит, - и опять хлопнул
  ремнем об ладонь, отчего Юрка вздрогнул.
- Так что откормите, сначала парня, потом высечем, - продолжал Иван
  Григорич, двигаясь к двери, - через годик позовете, Анатолий. – Закончил
  он, зачем-то щелкнул доктора наук и профессора по носу и ушел.
Следующим утром, проходя мимо мусорных баков, Юрка увидел, что Иван
Григорич стоит на табуретке и ковыряет в баке палкой.
- Случилось, чего, дядь Вань, - полюбопытствовал он.
- Случилось? Случилось! – ворчал дядя Ваня, ковыряясь в баке, - Клавка,
  дурында моя, будильник выкинула. Говорит рефлекс у нее выработался: как
  будильник звонит, ее как будто током ударяет. Все из-за тебя мерзавца.
  Просплю на работу я тебе гаду покажу где раки зимуют, наплачешься еще.
Иван Григорич погрозил Юрке палкой и продолжил поиски. Будильник он не
нашел.
Это было вчера. А сегодня…
- Юрка! Юрка, засранец! – несется женский голос из открытого окна на
  втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать.
  Матери скажу чтоб выпорола! – орет Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался,
  уйди сказала!
Сдалось Юрке Клавкино белье как же. Великого математика из него так и не
вышло, и он ловит синиц.


Прислал(a) Галлюцинация [422 / 594 = 0.710]

26 октября 2011
Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
  немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
  мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
  - у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
  работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
  а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
  значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
  доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
  приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
  выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
  согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
  мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
  от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
  бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
  лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
  Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
  но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
  осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
  Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
  последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
  подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
  спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
  все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
  и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
  запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
  первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
  Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
  пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
  присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
  хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
  то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
  просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
  вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
  документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
  Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
  позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
  отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
  полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
  возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
  теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
  что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
  Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
  бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
  крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.


Прислал(a) Галлюцинация [422 / 675 = 0.625]

13 сентября 2011
На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой"
одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не
мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их
деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...


Прислал(a) Blackbuldozer [421 / 502 = 0.839]

21 января 2011
Краткая история дома, в котором прошёл кусочек моего детства.
Дом этот стоит в Ростове-на-Дону на улице Советской, если опять не
переименовали.

Построил его больше ста лет назад внезапно разбогатевший армянин.
Планировал он этот дом сам с прицелом на типовую семью того времени:
полтора десятка детей, старики родители, бедные родственницы –
приживалки, сироты, а также бесчисленная родня, остающаяся проездом на
ночь или просто зашедшая хорошо покушать. В соответствии с этим,
одноэтажный скромный снаружи дом внутри имел помпезную гостиную,
воистину необъятную столовую и несметное множество комнат, комнаток,
комнатушек, клетей и подклетей, а также высоченные потолки, щедро
расписанные золотыми ангелочками в голубом небе.

Если гости всё-таки не вмещались в столовую, ломящиеся трапезой столы
накрывали на свежем воздухе, в закрытом со всех сторон просторном
внутреннем дворике. Он был по-южному буйно засажен разноцветными
клумбами, над которыми вместо оркестра неугомонно жужжал целый воздушный
флот пчёл и музыкантиков – говорю так уверенно потому, что сам ползал по
этим клумбам, правда несколько позже.

Толстые стены и узкие окна дома имели многостороннее назначение – днём
они надёжно защищали от звона трамвая, ночью – от знаменитых ростовских
гопников, а в сезоны беспорядков – от разгневанного пролетариата.
Зажиточный армянский квартал с винными подвалами и разборной булыжной
мостовой, любимой пролетариями всех стран, был естественным местом для
проведения революций и прочих безобразий.

Но когда пролетариат разгневался окончательно, толстые стены хозяина уже
не спасли – дом его приглянулся местной ЧК, которая туда и вселилась.
Комнаты-комнатушки отлично подошли для непродолжительного пребывания
задержанных, душевных с ними бесед и пускания в расход. Толстые стены
дома выполняли теперь задачу прямо противоположную – защищали наиболее
нервных граждан снаружи от звуков изнутри. Впрочем, чекистам пригодилась
и оборонительное назначение дома-крепости – в бурные времена в разбитое
окошко неоднократно высовывалось изнутри рыло пулемёта.

От слаженной работы ЧК и других не менее деятельных органов после
гражданской остались миллионы детей-беспризорников, которых надо было
куда-то девать. Дом был переоборудован в детдом. Чтобы удрать оттуда,
понадобился бы подкоп не хуже того, который некогда прорыл граф
Монте-Кристо. Закрытый дворик пригодился для прогулок, трудового
воспитания и пионерских построений с флагом и горном. Годы шли, дети
вырастали и уходили в жизнь, но им на смену немедленно сваливались
новые, как будто гражданская война и не заканчивалась – то нэпманов
пересажают, то коллективизация, то великий голод.

Но к середине 30-х все мелкие заморочки переходного периода померкли для
этого дома перед важной государственной задачей дать просторное жильё
одному сталинскому генералу с семьёй. Вообще-то мой дед был гражданским
человеком, путейцем, но в те годы высшее железнодорожное начальство
имело параллельные воинские звания. Может, это и помогло деду получить
такую большую квартиру, но к лету 37-го армия тоже попала под раздачу, и
его арестовали.

Для оставшейся молодой жены с тремя малолетними дочерьми в этом доме всё
же нашлась комнатка. В дом заселилось множество семей – началась
коммуналка, а после войны и сплошная безотцовщина. За
семидесятые-восьмидесятые коммуналку почти расселили. Но окончательно
советский жилищный вопрос разрешил для этого дома внезапно разбогатевший
армянин, который в девяностых выкупил дом целиком и сделал евроремонт.
Пластиковые окна защитили его от городского шума ещё лучше, чем толстые
стены, а во дворике нашлось место для мерседеса.

Как и первого армянина, построившего этот дом, его потом застрелили –
дом приглянулся местной гопоте для веселых праздников и душевных бесед с
несговорчивыми бизнесменами. Ребята успели положить много народа, но не
так давно их всё же повязали. Конфискованный дом остался в распоряжении
мэрии. Наверно, там сделают детский садик-интернат для проблемных детей,
сейчас их много стало. Но вряд ли садик долго продержится –
демографический спад. Закроют и вселят какого-нибудь крупного
федерального чиновника. Только вот как чувствую, посадят его рано или
поздно. Дом уплотнят. А там и новый внезапно разбогатевший армянин
подтянется…

Честно признаюсь – в отличие от всей истории, её финал я не чтобы
придумал, а догадался, объединив с реальной историей другого очень
похожего дома в другом российском городе. Там тоже стабильно работает
многие годы циклический календарь дома на Советской улице…


Прислал(a) Некто Леша [420 / 551 = 0.762]

14 сентября 2011
Старуха. Почти по Хармсу!
Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице.
Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая
кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра
отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что
старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг".
Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит
медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на
этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в
коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая
старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу
побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все,
думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по
своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...


Прислал(a) МАЩ [420 / 456 = 0.921]

11 августа 2011
Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту
пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают
политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла».
Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за
резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули
какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
- Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
- Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми
  драться?


[420 / 556 = 0.755]

14 апреля 2011
Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то
про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы
взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница
замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот
расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг
бодро вскакивает и начинает бойко тараторить - Половая ротость
расположена..
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у
нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй
восьмиклассника заставить читать эту лабуду..


Прислал(a) Vadim128777 [420 / 517 = 0.812]

21 сентября 2011
Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то,
делаю измерения, длятся они долго и нудно.
Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец.
Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова,
мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый
эсэсовец как из фильмов про войну.
Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь.
Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и
так далее.
Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел.
И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше
поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...


Прислал(a) Alex_100 [420 / 607 = 0.692]

21 апреля 2011
Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не
называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно
должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время
приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель,
знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ
ТЕХОСМОТРА!!!


Прислал(a) Yar [419 / 456 = 0.919]

2 июня 2011
Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
- А оно по-нашему говорит!


Прислал(a) chetverg9 [418 / 547 = 0.764]

24 ноября 2011
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с
пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки
дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не
нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот
как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они
на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека".
Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что
закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину
смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую
стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре
подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону.
Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали
они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что
ребята выбирайте пепельнцы попроще.


Прислал(a) Ю С [418 / 452 = 0.925]

7 сентября 2011
Израиль.
Преамбула. Когда у нас погибает солдат, к его семъе приезжают сразу
офицер (обычно от подполковника и выше) чтоб оповестить и врач чтоб
откачать родственников если что.
Амбула. 2002 год, идет крупномашптабная операция против палестинских
террористов которые обнаглели до предела, взрываясь на наших улицах чуть
ли не каждый день.
Тихий город под Тель Авивом. Старушки сидят на скамейках, обсуждают
последнии проишествия на войне, говорят о своих внуках и сыновъях, кто
где служит, ну и вообще о своих делах.
Подъезжает военная машина и из нее выходит подполковник и женщина
средних лет. Когда они спросили где живет Алекс Н. воцарилась мертвая
тишина. Одна старушка которая партизанила в свое время в белоруссии
собралась с силами, показала на подъезд и сказала номер квартиры.
Через минуту раздался страшный крик матери Алекса и падение тела. Все
окончательно все поняли. Приехал амбуланс и отвез несчастную женщину в
госпиталь в безсознательном состоянии.
Офицер и женщина уехали с амбулансом.
А вот что случилось в тот же день утром: Подполковник Н. сидел и ковырял
от скуки интернет. И приспичило ему прогуглать свою довольно редкую
фамилию. К своему удивлению он нашел однофамильца. Придя домой он начал
наводить некоторые справки у своего деда и у других родственников и
оказалось что однофамилец его родственник (внук брата того деда). И вот
решил он навестить того парня, взял с собой свою сестру, и они поехали
по адрессу.
А парень вернулся домой вечером и напугал старушек до полусмерти, когда
они увидели в сумерках приближающее к ним "привидение"...


Прислал(a) Алекс1176 [417 / 529 = 0.788]

27 мая 2011
Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
  вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
  оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
  офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".


Прислал(a) Тимофей Вольский [417 / 518 = 0.805]

9 января 2011
Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.
Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили
к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а
пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку,
прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на
тумбочку соседу. "Новенький" удивился:
- Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не
  возмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все
  условия, специально для этого порножурналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается:
- Да нет там никаких журналов!
"Бывалый":
- Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься
  без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной
ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят
девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с
пол-литровой банкой и вежливо говорит:
- Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не
  могу...
Занавес.


Прислал(a) Nikman [417 / 535 = 0.779]

9 сентября 2011
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная
нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и
привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные
улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы
они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть),
считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным
неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и
любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто
отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в
автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все
руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время
стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная
прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня.
А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые
вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот
глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для
этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как
надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте.
Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно
смотрят ему вслед. С места никто не двинулся.
Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к
папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о
законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не
только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты.
Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что
называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось
подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили
импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда
нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели".
Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот
торжественный момент кто-то скромно спросил:
- Ну что, раздали предписания?...
- Какие предписания?! Да к ним подходить опасно!
- Вот. А вы нам не верили...
Дальше ехали в тишине...
ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из
автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?


Прислал(a) Фыфа [416 / 455 = 0.914]

6 сентября 2011
Сегодня, прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная
"Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят


Прислал(a) Lin [416 / 533 = 0.780]

13 августа 2011
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в
политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на
практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по
практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,
звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.

Такая вот любовь...


Прислал(a) VasyaM [416 / 433 = 0.961]

3 октября 2011
Рассказал отец.
В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по
заболеванию с железной дороги.
Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и
наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не
помер.
В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было -
только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно.
Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и
купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый
день не ходить.
Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы
кинет и - дверь на замок!
Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а
через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только
кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая
и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской
квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали
минтай!
Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты
больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное
отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет.
После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику
питаться "у друзей, с визитами".


Прислал(a) Paulpelz [416 / 498 = 0.835]

23 июля 2011
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа
нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали
крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к
итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал
процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая
пластина с отверстиями.
И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб
значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на
этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не
в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица
и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом
в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что
монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной
фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно
понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит,
да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!


Прислал(a) mudrila [415 / 465 = 0.892]

6 августа 2011
Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные
в ней люди ездиют. Странные.

Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики
(мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша
кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом
мне как раз по плечо. Об нем и речь.

Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз
первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно,
надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в
притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с
видом превосходства посмотрело на нас.

А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу
ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе
лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания.
Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей:
«ну-ка быстро выйди вон!»

Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно
передернулось.

В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся
место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой
никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела
Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.

Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе
альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну
и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там
– стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах
Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и
полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на
платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь
закрывается, вагон уезжает.

Как на меня смотрели соседи по платформе!
А вы бы чо подумали?


Прислал(a) Ирен [414 / 480 = 0.863]

13 июня 2011
Сосед жалуется:
- Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
  отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?


Прислал(a) Batis [414 / 526 = 0.787]

11 февраля 2011
В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались
конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести,
то в наказание дать им по конфете.


Прислал(a) Айболит 66 [413 / 466 = 0.886]

13 апреля 2011
В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на
тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии:
"В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой
страны, как Российская Федерация".

Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...


Прислал(a) Фыфа [413 / 488 = 0.846]

13 июля 2011
Пожилой сосед страдает запорами. Химических слабительных избегает,
пытается найти какое-нибудь естественное средство. О своих невзгодах
рассказывает мне, когда мы покуриваем на лестничной площадке, с кислой
улыбкой.
- Пошел в гомеопатическую аптеку. Там мне предложили попробовать
  специальный чай. Попробовал. Не обманули гомеопаты - хоть от запора чай
  и не помогает, но действительно со вкусом говна...


Прислал(a) chetverg9 [413 / 538 = 0.768]

25 октября 2011
Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть
в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно
найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания
здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.
Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а
российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени
Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил
через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости
он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу. И была у
него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы
можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за
самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.

Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал
хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою
смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга
неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и
бухло на свадьбу. Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы
поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с
блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и
выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.
Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с
воплем «Изыди, нечистая сила!» схватил весло и саданул ему по макушке.
Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.
В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху,
который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе
имение, упал с лошади и сломал шею.
Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все
деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в
котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод
любви.
Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о
том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но,
вопреки их феерическому долбоебизму, наша цивилизация еще жива, а на их
месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все
не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!


Прислал(a) Владимир Олишевский [413 / 486 = 0.850]

21 октября 2011
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных
событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов,
однажды после баньки, распустили Советский Союз...

Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более
того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.
- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.
- Пойдем.
Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то
что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого.
Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди
размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю
улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? -
радостно-испуганное…
- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!
Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из
нас.
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались,
жали руку и четко проговаривали
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка
позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.

Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и
последнего президента СССР…


Прислал(a) Плотогон [412 / 556 = 0.741]

10 августа 2011
Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово - звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [412 / 456 = 0.904]

30 августа 2011
Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в
Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на
бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне
правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо,
всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал
проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо
руководите, и в бильярд играть не умеете".

Михаил Смиртюков. Воспоминания ("Коммерсант - Власть").


[412 / 483 = 0.853]

19 апреля 2011
Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам
человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо
и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это
преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или
Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на
болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где
довольно сносные участки практически чистейшей воды.
Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно
ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и
крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений
через борт совершать тоже не рекомендуется.
Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает
стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,
выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия
холодной осенней водицы.
Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и
ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -
выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.
Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -
легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил
больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду
чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по
грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком
потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот
так.


Прислал(a) vovan78 [412 / 627 = 0.657]

1 декабря 2011
Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен,
но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать
перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией,
заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего
замечательного города...".

Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его
"человек-паук".


Прислал(a) Ehrekrieger [411 / 514 = 0.800]

28 июня 2011
Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху
  всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку –
  обалдеть!
Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И
закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся
  гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.
  Пёхом туда слишком далеко.
Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но
гаишники с утра в понедельник – это проблема…
- Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения.
Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем,
так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами
в руках идем к машине.
- Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу
  навалом. У тебя нет какой-нибудь химии?
- Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я
  принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных
  прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни
  комары, ни слепни не прокусят.
Шурик натянул на себя один.
- Как-то в нем неуютно.
- Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я
  тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь.
… Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой
асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой.
- Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но
  послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы.
- Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в
  кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой:
  продолжайте движение.
- Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик.
- Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее.
… Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников
уже не было.
- Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик.
  – Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…


Прислал(a) chetverg9 [411 / 508 = 0.809]

25 сентября 2011
Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова!
Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша
милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения
иностранными языками! И вот вам пример.
В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад).
Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону.
Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть.
Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И
тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление
движения! Реакция последовала незамедлительно.
"КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!"
Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний
курс.


Прислал(a) Сушняк [411 / 448 = 0.917]

1 июля 2011
Когда режиссёр Довженко был художественным руководителем Киевской
киностудии, он отдал приказ ничего не вывозить со студии без письменного
разрешения. Режиссёр Савченко подъехал к пропускному пункту. Вахтёр его
спрашивает:
— Чего вы вывозите?
Савченко:
— Гонорею.
Вахтёр:
— Письменное разрешение есть?
Савченко:
— Нет.
Вахтёр:
— Вам придётся оставить гонорею здесь.
— Ни за что. Это моя гонорея.
— Товарищ Савченко, я вас знаю, но есть приказ Александра Петровича
ничего не вывозить без накладной.
Савченко:
— Гонорея не имеет никакого отношения к студии, это мне подарили. Эта
гонорея принадлежит мне.
— Я вам верю, что гонорея ваша, но приказ…
Савченко:
— Пожалуйста, позвоните Александру Петровичу.
Вахтёр:
— Александр Петрович, здесь режиссёр Савченко хочет вынести гонорею, а
письменного разрешения у него нет.
Довженко:
— Хорошо, в виде исключения оставьте ему его гонорею

Борис Сичкин(с)


Прислал(a) Alla1 [410 / 494 = 0.830]

10 декабря 2011
Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне
покойная бабушка мне говорит:
- одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15.
Я решил подкольнуть старую женщину и спросил:
- По Кельвину или по Фаренгейту?
Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"


Прислал(a) Артем Крюков [409 / 459 = 0.891]

17 июля 2011
ЭТА С ЭТОЙ

Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко.
Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю
приехать на следующий день.
Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной
автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю
воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе
и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком
поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я
начинаю тихо паниковать.
Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего
периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с
другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая
одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и
бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под
неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так
понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид
состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не
обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом.
И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет
экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через
час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до
лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не
рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою
первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и
становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих
пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе
отбирают.
За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со
здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в
ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я
и с четвертой позиции легко уеду.
И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается
передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают
натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат,
разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит
водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось
евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили
заднюю часть салона.
Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки
лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть
салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех
креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места
билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что
одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе
как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на
кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку
захотелось.
Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они
скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко
мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под
ноги.
Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать
лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор
объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется,
но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее
сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных
бицепсах устрашающие татуировки.
Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она
визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала
спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с
четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что
уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением,
добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако
в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже
занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во
второй раз.
И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом
месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал
расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и
отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно
нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято».
Только я один знал истину, но мне от того было не легче.
- А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор,
  заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным
  местам.
- Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и
  просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким
  невинным голоском: - А какое место тринадцатое?
И она услышала от старшего кондуктора:
- Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала
  реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку
  потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась
  к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как
  направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим!
И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем…
А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там
секретарша попутала…


Прислал(a) chetverg9 [409 / 540 = 0.757]

16 марта 2011
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на
диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все
калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно
подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем?
Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь
оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать.
Запретила - не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а
с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала,
что повешу замок.
Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в
холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что
спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза,
старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня
проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить
пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения -
де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт,
папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его
просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я
узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!


Прислал(a) Флора [409 / 501 = 0.816]

24 мая 2011
Буквально вчера вечером - поздним вечером, замечу.
Живем на первом этаже в тихом спокойном районе - это тоже важно.
Итого - ближе к полуночи решила, что пора лечь спать.
Легла, типа засыпаю...
И вдруг - в тиши почти летнего вечера - такой торопливый цокот
каблучков. Перед первым парадным пауза - и прямо под нашими окнами вроде
как тихонько, но в тишине достаточно отчетливо:
- Бля, страшно-то как!
и дальше - торопливый цокот каблучков....
романтика...


Прислал(a) Золушка [409 / 542 = 0.755]

13 декабря 2011
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на
консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача
была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять
по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная
самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки.
Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его
бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное это был знак для меня!!!


Прислал(a) Димыч [408 / 465 = 0.877]

7 ноября 2011
1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются
чернокожие представители грызунов науки.

Нэгр: - Как эты.. варить пельмении?
Студент: - Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь.
Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - не
качественные, мне их отдашь, - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь
через 10 мин.

Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ
в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом
- явно не здоровое дело...


Прислал(a) Sobolle [408 / 579 = 0.705]

26 мая 2011
Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные - 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги


Прислал(a) chash [408 / 480 = 0.850]

28 мая 2011
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!

P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут
понять...


Прислал(a) hellgam [407 / 430 = 0.947]

16 марта 2011
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
  поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.


Прислал(a) Светлана [407 / 554 = 0.735]

18 сентября 2011
Что такое время?
Перечитывала старые "Истории" за январь 1998:
Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль.
Дале по тексту:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит
- я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ
милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...
2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю,
сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано.
В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до
пейджера.
- Это что?
- Пейджер.
- А для чего это?


Прислал(a) Аптекарь [406 / 445 = 0.912]

28 мая 2011
К истории от 28 МАЯ 2002 про горилл в Киевском зоопарке, кидающихся в
посетителей говн@м.
Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами куча
посетителей: еще бы - такое зрелище!
Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затем
берет миску и писает в нее. Толпа радуется.
Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпа
веселится еще больше.
Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, как
хозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, а
мочой!


Прислал(a) Ольга Кей [405 / 442 = 0.916]

2 февраля 2011
Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!


Прислал(a) woolf [405 / 518 = 0.782]

26 декабря 2011
Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и
экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого
отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я
им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные
затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа
много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало
лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что
численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами".
Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть
презервативы.


Прислал(a) Шел [405 / 535 = 0.757]

24 февраля 2011
Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый,
чай пьет.
- Что невеселый?
- Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не
  знаю - плакать или смеяться?


Прислал(a) seroff [405 / 447 = 0.906]

21 июля 2011
Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой.
Ценник.
Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"


Прислал(a) yg2005 [405 / 405 = 1.000]

5 июня 2011
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес


Прислал(a) Тале [404 / 486 = 0.831]

1 декабря 2011
Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем
с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство -
конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.


Прислал(a) Fox_Felix [404 / 497 = 0.813]

28 июля 2011
Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных
чинов сссра, но речь не о нём......
В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции
машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и
водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у
подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие
отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало
у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а
уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на
собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли
наверное.....


Прислал(a) Хосе [404 / 571 = 0.708]

30 марта 2011
История показывает, что интерес к театру в обществе развивается
волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по
ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и
театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей
в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного
городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в
театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик
в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [403 / 505 = 0.798]

10 апреля 2011
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
  ........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
  который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
  вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
  такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
  которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...


Прислал(a) ДМ [403 / 553 = 0.729]

29 июня 2011
Рассказ студента.

Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать
кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой
ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом,
кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина
и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой
(по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища
откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело
ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и
спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно
полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и
только после этого отбыла...


Прислал(a) Владимир Олишевский [403 / 621 = 0.649]

19 марта 2011
А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).

Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
:)


Прислал(a) Александр П [402 / 381 = 1.055]

12 апреля 2011
Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта,
ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию,
и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех
потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование
чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим
мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать -
все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в
шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги
сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование
воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная
сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные
лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?


Прислал(a) Tony Cameron [400 / 494 = 0.810]

13 февраля 2011
Уральский город. На месте часового завода построили
торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити".
Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив
ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились....(по другому нельзя было,
заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул"
всех,  кто этого не учел, судятся уже несколько лет).
Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один,
находился в конце длинного (метров 60)неосвещаемого ни единой лампочкой
коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть
начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только
самые стойкие...(я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому
почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в
стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком). Но в тот день все
пошло не так. С утра выпив смертельную дозу
кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2конфетки, почувствовал такой посыл от
мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я
пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху
определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в
куртке!!!!! б..ть!!!!) Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился
в сторону предпологаемого очка и дал напор! И вдруг из сатанинской
темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда
ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"... Помню одно: как
вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и
ору: "Изыди сатана!!!" Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась
башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла,
кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии. Я тогда не признался.
Прости меня, женщина!


Прислал(a) Виджай [400 / 627 = 0.638]

15 октября 2011
Как–то друзья позвали меня с собой на несколько дней отдохнуть на
природе, а так как большинство собравшихся - фанаты авто, вылазка на
природу была на машинах.

При этом чёткого плана действия, как мы будем отдыхать, где устраивать
привал, у нас не было. Ехали, куда глаза глядят, останавливались там,
где душа велит. И такая импровизация мне очень понравилось.
Бесшабашность, чувство полной свободы и классное настроение, подаренное
и отличной компанией, и красивой природой – что ещё нужно для полного
счастья?

И вот, на третий вечер наших “покатушек” мы ехали по довольно плохо
освещённой дороге, и, казалось, мы направляемся в саму ночь. Романтика!

Но тут кто-то предложил сделать остановку на ночлег, благо по дороге
встретилась очаровательная поляна, обрамлённая такими же очаровательными
кустиками.

Возле них и заночевали. А наутро, проснувшись, все поняли, что три
автомобиля стоят не где-нибудь, а на краю обрыва. Очаровательные кустики
оказались ничем иным, как верхушками высоких деревьев.

Хорошо, хоть ночью никому не пришла мысль посетить эти самые кустики…


Прислал(a) Татьяна Ярошевич [400 / 437 = 0.915]

17 января 2011
Приятель соблазнился умопомрачительными новогодними скидками и
беспроцентным двухлетним кредитом на самую дорогую технику – он купил
телевизионную панель воистину неописуемых размеров. В его новой квартире
как раз оставалась пустая стена. Сама квартира, правда, от такой покупки
больше не стала. Утром 31 декабря трое рабочих кряхтя занесли панель к
нему домой. Все новогодние праздники семья приятеля смотрела телевизор
просто охренев. На днях он зашел в магазин и попытался обменять панель
на пусть почти такую же дорогую, но меньших размеров. «Шея очень болит»
- коротко пожаловался он…


Прислал(a) Некто Леша [400 / 477 = 0.839]

21 октября 2011
Сорочёнок (так, просто)

Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в
этом лично.
Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки,
выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три
сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в
костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я
полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти -
шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит,
царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой
весьма затруднительно. Вот, думаю, чебурекнусь сейчас с этим пискуном –
картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда
вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка
ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я
уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил
сороченка, и он уцепился за край гнезда.
Хэппи-энд. Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета.
На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится
падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь, хоть
заверещитесь, и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам,
сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты
мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока
полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел
закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за
мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять
навернулся, но возвращаться не стал. Но, проходя мимо гнезда в
последующие дни, ничего похожего на выпавших сорочат и трещащих сорок
там не наблюдал.


Прислал(a) Канат Жуманкулов [399 / 458 = 0.871]

7 января 2011
Эпизод произошел в г. Бат Ям. Израиль. Возвращаемся с подругой из
города. В подъезде дома висит объявление. Естественно, на иврите.
Подруга бросила взгляд на это объявление и прошла на лестничную
площадку. Я же остановился и попытался прорваться сквозь дебри
непокорного языка. Поняв тщетность своих усилий, я с поникшей головой
пошел догонять свою ненаглядную. Она же иронично посмотрев на меня
сказала " Ну и балда же ты. Мне хватило пяти секунд, что бы понять, что
я ничего там не пойму, а тебе на это потребовалась целая минута"


Прислал(a) igor65 [399 / 501 = 0.796]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".