23 января 2011
Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие).
Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень
нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот
начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал
трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все
комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с
экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а
милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он,
сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят
сделать другим плохо!
Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий
пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает:
"Сан Саныч, а вы случаем не узбек?".
Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из
комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся
получили выговоры.


Прислал(a) МГС [399 / 534 = 0.747]

7 января 2011
Эпизод произошел в г. Бат Ям. Израиль. Возвращаемся с подругой из
города. В подъезде дома висит объявление. Естественно, на иврите.
Подруга бросила взгляд на это объявление и прошла на лестничную
площадку. Я же остановился и попытался прорваться сквозь дебри
непокорного языка. Поняв тщетность своих усилий, я с поникшей головой
пошел догонять свою ненаглядную. Она же иронично посмотрев на меня
сказала " Ну и балда же ты. Мне хватило пяти секунд, что бы понять, что
я ничего там не пойму, а тебе на это потребовалась целая минута"


Прислал(a) igor65 [399 / 501 = 0.796]

2 мая 2011
Только сейчас случилась история.

Германия, центр Баварии, небольшой городок.

22:10 на часах.
Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще
кого принесло на ночь глядя, иду открывать.

Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него
пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает.
Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки:
"Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"

Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего
представления, и пытаюсь прощаться вежливо.

Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем
он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.

Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же
мне на ночь глядя! Иоп твою мать!

Просто устал очень.

Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:

- Ты русский?

Я говорю ага, русский, а ты?

Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.

Я выкуриваю с ним сигарету и прощаюсь.

Оказывается, он прожил в СНГ около 18 лет.

Вот так бывает.


Прислал(a) Женька [399 / 537 = 0.743]

26 мая 2011
Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
  и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
  великий комик.


Прислал(a) Алекс Грачев [398 / 456 = 0.873]

22 марта 2011
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила
плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да
нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."


Прислал(a) kornyuga [398 / 427 = 0.932]

17 сентября 2011
Работал я тогда в Таджикистане...
Вечер. Тоска по родине... Бухаем со случайным русским прапорщиком в
хорошем ресторане. А время-то позднее, нужно домой, 2 часа ночи...
Ловлю такси (раздолбаная копейка), приблизительно называю место,
интересуюсь ценой Водила: - Червонец, братан!
Подъезжаю, начинаю уточнять адрес:
- Хакимзода, возле американского посольства, останови.
Даю 10 сомон. Водила сразу переходит на таджикский язык и начинает на
пальцах объяснять, что нужно еще дать одну такую же бумажку (видно решил
что я пиндос из посольства).
Я будучи изрядно пьян проявляю агрессию:
- Ты что, ссука, совсем охуел, русский язык забыл! Мы договаривались за
  червонец!
Водила: - Нет, зачем русски язик забил, червонец это - двадцать!
Джамшут отдыхает!


Прислал(a) rogur [398 / 493 = 0.807]

23 ноября 2011
Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю
вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда
формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я
решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.


Прислал(a) Yourrry [398 / 603 = 0.660]

2 июля 2011
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"


Прислал(a) korovino2004 [398 / 463 = 0.860]

19 октября 2011
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...


Прислал(a) Тимофей Вольский [397 / 511 = 0.777]

24 июня 2011
Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет!
(Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты
купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после
паузы с подозрением папа а это ты спишь


[397 / 491 = 0.809]

24 июня 2011
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...


Прислал(a) Ю С [397 / 513 = 0.774]

28 июля 2011
Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая
и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки
первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который
внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой
- его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске
и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со
смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как
вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка?
Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а
у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее
было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой
и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.


Прислал(a) Константин31 [396 / 545 = 0.727]

15 июля 2011
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000


[395 / 397 = 0.995]

18 сентября 2011
Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея
строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX
века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая
мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка
приравнена к войне. В точку.


Прислал(a) veracious [395 / 417 = 0.947]

4 октября 2011
Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось
400 000 китайцев".
Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый
шестой землянин - китаец. Но это ещё что.
Пару лет назад в программе "Время":
"Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и
Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению
незаконных вооружённых формирований сепаратистов.
Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было
задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков".
Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями..
Innokentich.


Прислал(a) Innokentich [395 / 423 = 0.934]

24 мая 2011
В догонку про историю о технической поддержке Интернет-провайдера.

Сначала анекдот в качестве эпиграфа:

Звонок в службу техподдержки
- Алло! Служба техподдержки пользователей услуги
  Хреньтранскоммуншанстелеком, 31-я, слушаю Вас!
- Здравствуйте! Я не могу подключиться к интернету по АДСЛ
- А какие ЛАМПОЧКИ у вас горят на модеме?
- Вообще-то это не лампочки а мультирежимные светодиоды.
- Простите! Похоже проблемы на нашей стороне

Теперь сама история.

Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой
небезысвестный Казахтелеком - практически государственная монополия на
услуги связи. И есть у него услуга на рынке связи как подключение по
технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Все бы ничего, хоть и
скорости на данном подключении не ахти какие (на популярном тарифе
Мегалайн-Хит 512 кб/сек на внешние каналы и 2 мегабита по стране) и их
как-то можно еще терпеть, если бы не 2 вещи:
1. Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как
говорится выбирать не приходится
2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех.
Вот о ней и пойдет речь.

Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда
случаются сбои в работе услуги. Это мы как пользователи понимаем. Но нам
непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной
поддержки услуги который действует по всей стране 8 800 и так далее. Но
когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук
20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним
одностороннюю телефонную связь (можно тока им позвонить), дали
инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.

Примерно идет разговор так
Клиент (К) (знающий) - Чуваки! Что с инетом! С начала 2008 года до
вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с
ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются
URLы.
Техподдержка (Т) - Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем!
К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал. С 2008 года до
вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем
работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните
туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема
стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее
Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной... Или наверное у вас
в модеме вирус. Или линия не работает.

При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел
(типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится)

В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.

Звоню. Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем.
Соглашаюсь. (чаще предлагают настроить модем в режиме бриджа хотя до
этого эта же железка нормально работала как роутер несколько лет)

Техник (Т): Нажмите Пуск - Панель управления - сетевые подключения
Я: Так сейчас. Ой! Извините! У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне
делать?
Т: (неуверенно) А какая у вас операционная система?
Я: Что какая?
Т: Ну программа которая у вас запускается?
Я: Какая-то Мандрива.
Т: (удивленно) Какая-такая Мандрива? (Какой такой павлин-мавлин! Ни
видищь ми кющаем!!!)
Я: Ну линукс какой-то...
Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне.


Прислал(a) Пользователь Мегалайна [394 / 476 = 0.828]

21 октября 2011
История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу
учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне
разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму,
написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали
батарею". Муж полчаса ржал.
Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит
Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак
Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика.
Мы оооочень долго ржали.


Прислал(a) Ксюшенька [394 / 617 = 0.639]

9 ноября 2011
Отчёт главного зоотехника эвенкийского совхоза.
Этот документ мне показал главный зоотехник районного сельхозуправления,
полученный из совхоза «Ульген». Этот совхоз находился на севере Амурской
области, где он в единственном числе представлял в своём
золотодобывающем районе сельское хозяйство, и поэтому он был приписан к
нашему ближайшему сельхозуправлению, и соответственно отчётность по
хозяйственной деятельности они присылали сюда. А документом являлся акт
списания на падеж оленей, составленный главным зоотехником этого
эвенкийского совхоза. Документ уникален, жаль, что тогда не было
сканеров, это ведь наша история.
Обычный акт, составленный в достаточно произвольной форме, как обычно:
мы ниже подписавшие, составили акт о том, что надо списать с подотчёта
зоотехника три оленя, причина – волки загрызли. А далее идёт приписка:
«сказали, приедут и ещё двух возьмут».
Наивно, но как это всё отражает действительность той поры! По правде
говоря, волки в тех краях были большой редкостью, а вот от двуногих
волков, особенно из райкома партии, спасения не было. И не было на них
управы, с каждым их посещением вынь да положи им оленя, хорошо, что хоть
далеко совхоз находился в тайге, и не так уж часто эти двуногие волки к
ним наведывались. А вот для эвенков злейшим хищником считались ещё после
этих «волков» – медведи, с ними они вели непримиримую войну всеми
доступными способами.


Прислал(a) erborgr [394 / 440 = 0.895]

11 мая 2011
Кавалер..
Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в
ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу
скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на
всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В
общим, как говорится «.. вижу цель.. »
И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием,
выдохнул и говорит:
- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой,
  я бы в сознание потерял…
Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто
взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же
цветы, галантность, музыка и т. д.
И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..


Прислал(a) Люля [394 / 533 = 0.739]

14 марта 2011
Собака, ебт…
Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим
матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры
проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не
давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю
от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то
надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на
коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении
с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На
ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это
главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других
– есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была
прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в
боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот
– этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел,
ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о
своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.
Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от
собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с
молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково
полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу
– то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за
собаку ему было обидно?)))


Прислал(a) шенне [394 / 471 = 0.837]

24 декабря 2011
Навеяло про звонок «не туда».
Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д).
Дале диалог:
Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то
там активов.
Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года,
куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину).
Д: в ступоре, аааа почему не будете платить?
Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне
низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять…
Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что?
Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего…
Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю,
прострации. (Интересно, что она скажет начальству?).
Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас
честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то,
что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного
еврей…


Прислал(a) Lamed [394 / 556 = 0.709]

22 сентября 2011
В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей"
Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей,
влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара
презервативов.
Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение,
пускать ли 13-летних детишек на фестиваль. ))


Прислал(a) Alek_san [393 / 467 = 0.842]

14 ноября 2011
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили
иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и
на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь
самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном
городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая
такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные
были… Как мало надо было людям для счастья…

Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он
пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и
почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани
(сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа).
Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять
вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то
время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в
принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на
«Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе
проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на
нашу голову.

Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав
только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали
диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку
передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали
музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом,
если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно,
скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По
паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился
раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он
кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.

Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет
только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью
проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его
вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях
тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать
наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ
ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в
джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского
ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь?
Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и
ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…

Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и
собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых
фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не
знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно
грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный
мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески,
заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить
ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там,
где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра,
тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не
велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.

А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала
«кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по
недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда
мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда
знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль:
добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой.
Застрелиться.

К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую
КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не
один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие
иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов
уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда
просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой
помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от
которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась
нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.


Прислал(a) ExMent [393 / 488 = 0.805]

3 июля 2011
сначала лирическое отступление.
1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н.
фирменных поездах)
2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это
есть соответствующие инструкции.
3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все)
история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до
Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю
Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас,
говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к
слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие
ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет.
механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и
как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя
начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся
стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая
слезы, начальнику... от прводника... объяснительная.
вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие
суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего
вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек -
зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет..
- как же быть?- вопрошаем мы.
- пиши под диктовку.
царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь
государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп
твой проводник вагона№.....
начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))


Прислал(a) tash [393 / 509 = 0.772]

15 января 2011
Секрет подзаправки.

Не стесняйся пьяница носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного.
И. Губерман

В не столь отдаленные советские времена, в отличие
от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго
ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой
ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит
персональный холуй на служебном автомобиле.
Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была
тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в
утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными»
номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная
«Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей.
Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных
лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью
красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя.
Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван
замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои
возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в
остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в
исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в
командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по
трассе Ростов-Баку.
В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома,
подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался
пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне
командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал
Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида
ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном
кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в
сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного
спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его
хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно
возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что
загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже
периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно.
И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё
же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих
подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с
работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные
единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо
в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился
вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.


Прислал(a) Леонид Анцелович [393 / 397 = 0.990]

1 марта 2011
Полная версия истории от 21.02.11 в анекдот.ру. Просто не думал, что
мой рассказ опубликуют.
Короче я был на территории маленького аэропорта в Англии и разговаривал
в диспетчерской вышке с диспетчером по поводу оплаты за стоянку. И тут
заруливает на стоянку маленький самолётик. Я спросил у диспетчера, что
этот "лайнер" идёт транзитом ?
Диспетчер сказал, что это местные пилоты летают вокруг аэропорта. Я
спросил, можно ли с ними полетать. Он спросил их по рации... и вот я
бегу к самолёту с работающим двигателем. Мне открыли дверь и я запрыгнул
в кабину.
Я сам имею достаточный опыт полётов, но я определённо не просчитал всё
до конца с этим полётом в качестве пассажира. Я уже в кабине подумал,
что эти пилоты могли быть новичками, хоть они и выглядели под 60. Но я
уже сталкивался с такой ситуацией, когда пилот был новичком в возрасте
за 50. И тут вдруг " инструктор " повернулся ко мне и спросил летал ли я
когда либо в самолёте. Я его убедил, что если надо, то помогу им в
трудной ситуации. Я русский пилот на пенсии. Они засмеялись и сказали,
что тоже пенсионеры и летали в Английских авиалиниях и теперь раз в 2-3
месяца берут малый самолёт на прокат для фана.
Я расслабился и смотрел по сторонам. В наушниках слышал как они
методично готовились взлетать. И тут я услышал как командир сказал, что
забыл уже как летать. Я конечно насторожился: жить-то хочется.
А его коллега и отвечает: дай газ, дома и забор начнут приближаться и
перед забором соедени штурвал с животом и когда дома станут маленькими,
то значит мы в воздухе. Отодвинь штурвал от живота на размер банки пива
и прибери газ на половину. А потом я тебе подскажу, что делать.
Но это не всё, чему я удивился в этом полёте. На прямой, перед посадкой,
я ждал выпуска шасси, а они упорно этого не делали. Я подумал, что из-за
экономии топлива или просто забыли из-за склероза. Ну думаю подожду
немного и сам напомню им: не хочется пускать искры по бетонке на
бензинивом самолёте.
Говорю им: " Орлы, а почему я не вижу трёх зелёных лампочек? Короче,
выпускайте шасси, пока не поздно...!!! ( Мать вашу ) Они давай ржать.
Оказывается у этого "лайнера" шасси не убираются никогда. Поэтому я и не
видел "трёх зелёных" лампочек. Они его поэтому его и берут в аренду,
чтобы не забыть выпустить шасси.
Вообще они мне напомнили наших пилотов с доброй выучкой. У нас такие
обычно работают на тренажёрах и к сожалению пока мы не дожили до того,
что наши пенсионеры берут на прокат самолёты .


Прислал(a) kvluga [392 / 415 = 0.945]

8 мая 2011
ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
  являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
  запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
  будет висеть на стене.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [391 / 450 = 0.869]

25 октября 2011
Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная
бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака.

Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу
- опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе
оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут
повстречал.

Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня
подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом
бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:

- Ну да... Оно и видно...


Прислал(a) Ehrekrieger [390 / 482 = 0.809]

3 февраля 2011
РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке
стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога
домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь
час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то
учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на
экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании
общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в
кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты
одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать
стояла.
....
В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

"Говяжья."

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров,
когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли
пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что
стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы
делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась
дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической
партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к
нему транзитом через меня шастал.
Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он
спрашивает:
«Говяжья?- спрашивает Халиль. »
«Неа, свинячья!- мотаю головой я»
«Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».

«Здровеньки булы»

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных
студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего
за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
- « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »

« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я
тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им
здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
«Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на
доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
«ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы
Халиля, и перевел взгляд на меня.
«Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте
Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
...
Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я
конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я
теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали
всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного
понимания.

« Амур Тужур»

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард
Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и
заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они
понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост
так:

«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет
выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию
человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы
укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать
надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги,
частенько сквозь стены слышалось..

«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»


Прислал(a) tannen [390 / 462 = 0.844]

5 октября 2011
Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать,
попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой
друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек,
неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу
просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от
него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они
пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем
чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не
говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у
нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то
такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все
с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу
(20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это
водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю
же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то
херни намешать".


Прислал(a) Тёма [390 / 533 = 0.732]

29 января 2011
Эпидемии гриппа посвящается...
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл...
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами...
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
- Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..


Прислал(a) tio [390 / 450 = 0.867]

20 июля 2011
Бомж в краю "Магнолий".

Мой друг Артур живёт в одном из подмосковных городов. И недавно с ним
случилась история из серии "нарочно не придумаешь".
Позарились на его квартиру чёрные риэлторы. И не просто позарились, а
отняли. Долго стоял он перед ними на коленях, чтобы хотя бы его не
убивали. Клялся, что жаловаться не пойдёт. Они поверили и оставили его в
живых.
Следом новая беда. Выгнали Артура с завода, где он проработал пятнадцать
лет. Директор ему открытым текстом сказал: бомж нам не нужен.
Что делать? Отправился Артур бомжевать на свалку, взяв с собой
единственную оставшуюся у него ценную вещь - видавший виды телефон с
доступом в интернет. И стал рассуждать, как жить дальше.
Рассуждать пришлось недолго. Через пару дней на свалку приехал тягач,
волочивший за собой старую передвижную телевизионную аппаратную
"Магнолия". Потом тягач уехал, а аппаратная осталась.
На московской свалке бомжи бы разобрали "Магнолию" за час, сдав на
цветной металл всё, что там его содержит. А на подмосковных свалках
бомжей мало, на некоторых даже вообще нет. Все в Москву стремятся.
Зашёл Артур в "Магнолию" и обомлел. Вся аппаратура на месте. Стал
выволакивать по очереди на свет Божий и фотографировать телефоном, а
потом объявления о продаже в интернете размещать.
Ценители расхватали аппаратуру быстро. На вырученные деньги купил Артур
две канистры солярки. А в автобусном парке одолжил на пару дней
исправные аккумуляторы.
И "Магнолия" завелась! Правда, дым из выхлопной трубы был чёрный -
двигатель ведь старый. Сделав пару кругов по свалке, пошёл Артур в
ГИБДД.
Там к рассказанной им истории отнеслись с пониманием и дали ему
транзитные номера. Это была победа! А что дальше? Техосмотр?
Регистрация? Страховка?
Нет. Наклеив на "Магнолию" транзитные номера, отправился Артур прямиком
на внутренний двор того завода, с которого ещё недавно с треском
полетел.
Там его приняли с распростёртыми объятиями. Без тебя, говорят, вся
работа встала. Обратно приняли. Разрешили оставить "Магнолию" во
внутреннем дворе, поставив на баланс, спустить колёса и подвести
электричество. Аккумуляторы Артур вернул в автобусный парк, а сам
остался жить в "Магнолии" на территории родного завода.


Прислал(a) Бромистый сплюн [389 / 506 = 0.769]

19 апреля 2011
Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами,
  талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает -
  как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в
сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за
твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень
хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она
там, за забором...


Прислал(a) МГС [389 / 511 = 0.761]

5 мая 2011
Из форума: "Неблагодарность - плата за добро".

А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов
восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо,
что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса
реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в
обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел
потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!!
(С)подмухой


Прислал(a) Владимир Олишевский [389 / 633 = 0.615]

20 мая 2011
Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!


Прислал(a) Жексон [388 / 616 = 0.630]

14 мая 2011
Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все
усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное:
юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из
милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская :), злоумышленники
похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую
сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе
недостаточна для возбуждения уголовного дела - но чтобы точно уже не
возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они
потратили 9 (девять!) часов на вылущивание зерен из початков (!!!),
взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули
с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления :)
Афигеть :)


Прислал(a) Сиорэ [388 / 406 = 0.956]

13 мая 2011
про детей...
Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в
садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена: ну последняя загадка
Доча: давай, давай, давай
Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице
Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель
Жена: Неееет, это не живое
Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...

........ Ох уж эти детки! ;)


Прислал(a) Асеке [388 / 517 = 0.750]

17 марта 2011
Венера в мехах.

Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так.
Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется,
но вяло.
Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурак.
- Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет
сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются.

Весна пришла на Урал.


Прислал(a) Владимир Олишевский [388 / 524 = 0.740]

24 ноября 2011
Вопрос по ЕНТ(аналог Российского ЕГЭ)по истории Казахстана.
- Сколько было зубов у коня Аблайхана.


Прислал(a) demon635 [388 / 405 = 0.958]

5 февраля 2011
Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?


Прислал(a) rw [387 / 373 = 1.038]

30 марта 2011
Стащил отсюда http://alex-aka-jj.livejournal.com/

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого
нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на
себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на
себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он
тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным.
Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,
что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,
чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?
— спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в
некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,
но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она
красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их
синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать
синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
«прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас
что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или
вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. —
Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у
вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго
перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну,
или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы
тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг
к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно
забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув
стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому
же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас
линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу
совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали
же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что
красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий
цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с
цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я
прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит
Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках
деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас
устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще
у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.
Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит
Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим,
чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну,
теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до
свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка
догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда
шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


Прислал(a) Dukuu [387 / 791 = 0.489]

13 сентября 2011
Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".


Прислал(a) veracious [387 / 559 = 0.692]

6 июля 2011
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с
ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:

- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?

- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.


Прислал(a) ЛенокК [387 / 473 = 0.818]

15 апреля 2011
Со слов непосредственного участника.
Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо
соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка
танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как
себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время
прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого
роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился
на благо родного колхоза.
В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал
свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со
стороны казалось, что он его обнюхивает.
- Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи
  масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я
  присоединился к осмотру, течи обнаружено не было.
- Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то
  там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк
  Антоныч, уходя узнавать задание.
Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю
его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь
дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.
С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,
как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок
решил покатать.
Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через
перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.
- По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник.
- Или та, - чуть помолчав, добавил он.
- Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил
  старик.
Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным
присмотром, Антоныч сообщил:
- Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У
  тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -
  сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.
Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на
бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы
я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем
немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я
подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к
наставнику.
- Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.
- Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч.
- И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.
- Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая.
- В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх
  плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель
  пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.


Прислал(a) князь Мышкин [386 / 525 = 0.735]

11 мая 2011
АФОНЯ 90-х

Рассказал приятель. Далее от первого лица.

С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.
В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла
надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал
сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу
насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был
как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс
или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по
жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от
предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон.
- Так. Тебя как зовут?
- Степан.
- Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести.
  Дома будешь?
Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон...
- Ладно, буду.
- Все. Завтра. Понял?
Взял адрес и ушел, подпрыгивая.
На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок.
Вбегает Василий.
- Так. Как зовут?
- Степан.
- Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда.
И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается
характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу
громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в
туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило
током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит
в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз
необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не
оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу:
- Так как ты, говоришь, тебя зовут?
- Степан.
- Вот видишь, Степан, такая херня...

Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом
своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни
сантехника.
Больше я его не видел.


Прислал(a) unclevova [386 / 499 = 0.774]

29 октября 2011
Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001.
Подруга рассказывала.
Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с
обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании
ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга
бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше
писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать
не будет".


Прислал(a) Марина Владимировна [385 / 499 = 0.772]

19 февраля 2011
прочитал про Елабугу и тут же щёлкнуло - ну не могу не написать!
Живу давно в Африке, своё дело имею, на данный момент уже довольно
продолжительное время встречаюсь с японкой, она работник посольства
Японии, живём вместе, общаемся на английском.
так вот, по неписанной традиции уже месяцев как 7-8 почти каждый вечер я
просвящаю её нашей литературой, живописью, фильмами, мульфильмами и т.п.,
естесственно, не обходится без объяснений и толкований, разучивания
русских слов...
после "прохождения" Осипа Мандельштама, его творчества и описания
трагических моментов биографии, мы переключились на Марину Цветаеву,
моей японке по душе пришлась наша поэзия (перевод иногда и на японском
языке бывает), и она с искренними круглыми глазами слушала отрывки
биографии Марины, однако, я в тот день подустал и быстренько сообщил,
что покончила она с собой в городе Елабуга.
нам всем было бы необычно, если бы нас, вот так при простом пересказе
чего-либо вечером, конспектировали (ну вы знаете, что японцы -
инопланетяне)... так вот моя дорогая японка конспектирует меня, иногда
выявляет мои ошибки в пересказах по датам в биографиях при дальнейшем
изучении понравившегося автора.
вот и на этот раз она аккуратно записала у себя в литературном дневничке
что-то типа Цветаева - ЕЛАБУГА японскими иероглифами.
обязательно нужно упомянуть, что, помимо литературного языка, я
использую в жизни и особенно в телефонных разговорах с подчинёнными весь
известный и неизвестный мат-перемат. Довольно часто бывает, что японочка
спрашивает меня чт0 обозначает сие слово, которое я повторил 5-25 раз
(считает!). приближаемся к истории.
так мы изучили слова бляди, суки, хуй с ним, в жопу, нахуй, заебали и
ещё кучу всего, что вырывается из нас, когда кто-то долго и упорно
тупит. как правило я совершенно спокойно объясняю сначала смысл слова в
контексте, затем общее "широе" значение и обязательно настоятельно
рекомендую узнавать его в речи, но не употреблять в ней ни в коем
случае.
и вот, пригласили нас с ней в российское посольство на какой-то
банкетик, там все давно знали, что у меня девушка японка, но не было
случая познакомиться с ней, а хотелось.. думаю, из чистого любопытства.
накануне этого события мы ещё прошвырнулись по Достоевскому - Игрок
хорошо влез в японскую голову. и надо же было такому приключиться в тот
наканунешный вечер, что доконали меня мои чёрные ребята крепко, в связи
с чем я назвал их несколько раз пидорасами. тут же последовал вопрос -
what does it mean? а обозначает это - геи! ответил я, быстренько
сообразив, что в данный момент при такой усталости просто не в состоянии
объяснить "как много в этом слове для сердца русского...", оставив
разъяснения на потом. потом только не наступило. вы, конечно же,
примерно догадались, как и что приключится, но тем не менее дорасскажу.
томный ужин. все пиздец какие начитанные и умные - особенно жёны
подпивших водочки работников нашего посольства - заёбывают мою бедную
японку вопросами о нашей литературе и охуевают от того, что она больше
них помнит про неё (свежак же у японии!). мы мужиками не встреваем, но
сечём про что наши лучшие половины трендят и свои анекдоты травим. ну и
там Цветаева всплыла, бла-бла, японка говорит на английском всем этим
тётям, как же ж так она умертвилась в ебу(in yebu.. yebu...yebu...)
бляха-муха, она так чисто по-русски это ебу 3 раза произнесла, что даже
я, старый африканский обезъён, прихуел. толкает меня в бок красавица моя
и спрашивает, ну как там этот город ебу что-то (yebu something)??? я
поправляю ситуацию с равнодушным прожёвыванием пирожка с капустой - в
Елабуге, господа!!! все выдохнули, особенно посол)) ага. и говорит
японочке - это ж вы откуда столько знаете про нашу литературу? а?
наступает мой звёздный час - я бессилен против лести - она как меня
преподнесла, я чуть не покраснел... эстафету переняла жена посла, задаёт
свой вопрос на хреновом английском - уважаемая японка, а русский язык-то
вы учите? та в смущении отвечает, что, мол, не очень - времени не
хватает и т. д. зато вчера вот такое слово классное выучили с моим
бойфрендом - пидорасы! по-русски, конечно.
the end.
больше нас пока не приглашали на обеды, рауты и ужины.
я после только один длинный вопрос ей задал - почему она не запомнила
Елабугу, даже записав её в дневничок, и почему так отчётливо запомнила
пидорасов????
ответ - "пидорасы" легче запомнить.
теперь смотрим Винни-пуха нашего по интернету.


Прислал(a) Дядя Д [385 / 435 = 0.885]

9 июля 2011
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но
теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком
холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать
машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым
стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если
задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много
света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец
кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо.
Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг
он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало,
хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то
старались, датчики придумывали.


Прислал(a) veracious [385 / 370 = 1.041]

6 марта 2011
С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила
порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только
полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и
использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на
грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не
заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез
включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока
куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,
сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и
таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте
меня, я укроп!!


Прислал(a) Degser [385 / 596 = 0.646]

29 апреля 2011
Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
  погоды нервно курит в сторонке...


Прислал(a) Владимир Олишевский [385 / 469 = 0.821]

13 мая 2011
из одной группы в контакте история:

Приехали мы на вызов в Сбербанк, там как обычно толпа народа 80% которых
составляют БАБКИ... Пока мы обслуживали поплохевшего дяденьку весь этот
контингент обсуждал тему "Скорая это вселенское зло или пусть будут".
Так как увести дядечку оттуда не представлялось возможным пришлось всю
эту ахинею слушать, дальше больше - внезапно одна ЛЕДИ вспоминает про
очередь в которой она когда то стояла и пытается всеми правдами и не
правдами снова туда встать на что получает отпор от такойже ЛЕДИ "Вас тут
не стояло"... затем в ход пошли проверенные временем аргументы типа "Я
инвалид 1,2,3(НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ) группы и Я ветеран войны(ВО,1мировой,
за независимоть Зимбабве)"... когда и эти аргументы были исчерпаны в ход
пошли более крепкие выражения, после прослушивания которых мой лексикон
заметно обогатился))).. и как финал грандиозное побоище!!!!! Мать моя...
нас оттдуда сдуло вмете с больным... причем он бежал к машине впереди
нас... Такого я не видела никогда.... вот она старость(((((


Прислал(a) White Latifah [384 / 478 = 0.803]

6 июня 2011
Смотрю по одному каналу Ксюша Собчак сидит и рассуждает что быдло не
хочет пропускать михалкова с мигалкой, а быдлу только бы пожрать и
посовокупляться.
Переключаю на другой канал, там Дом-2, сидит Ксюша Собчак и спрашивает у
героев реалити шоу - как вас кормят? хорошо? а в плане любовного чувства
у вас как? накатывает?


[383 / 481 = 0.796]

17 июня 2011
Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую.
Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела.
Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:
- У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!
- Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.
- А что же вы молчали???
- Я ждала, может оттерла бы...

Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то
траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить,
может они меня чем подкормили.
- А вы ей ничего есть не давали?
- Нет.
- Может, конфеты?
- Нет.
- Может, печеньку?
- Нет, мы ничего ей не давали!
- Ну, может, что-то пить?
- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!
- Да что же вы жмоты-то такие???


Прислал(a) Фыфа [383 / 606 = 0.632]

25 апреля 2011
Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»


Прислал(a) Бывший студент [383 / 612 = 0.626]

23 апреля 2011
Послали на Флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит:
Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На
двери кабинета объявление: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ.
Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: ОТВЕТ ЗАВТРА
ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!
И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не
дышать. И прямо перед моими носом-глазами: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти
ЧАСОВ!!!
Это надо так людей достать невинным вопросом!


Прислал(a) Кашлюнчик [382 / 400 = 0.955]

28 июля 2011
Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи.
Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в
одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к
стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и
закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но
настоящий наш хохол :)


Прислал(a) мишка [382 / 524 = 0.729]

19 марта 2011
О женщинах.
У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница,
влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не
подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по
полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях,
Даша входит в комнату и выдает:
- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая
  показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...


Прислал(a) Владимир Олишевский [382 / 460 = 0.830]

4 мая 2011
Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер
525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу
полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике
на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к
ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты
зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом:
"мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула
:))))


Прислал(a) Владимир Олишевский [381 / 633 = 0.602]

25 марта 2011
В вдогонку про Дида из предыдущей истории.
После пожара всей эскадрильей ремонтировали домик АТО. Приходилось и
после работы оставаться. Стимулом было раздача люлей и выделение нам
авиационного спирта командиром АТО.
И последний стимул очень прельщал Дида, посему он оставался для ремонта
всегда. Типа для ремонта, он в основном у накрытого стола суетился.
И вот, как-то основательно поднабравшись, но без перебора, возвращаемся
с аэродрома после очередного дня ремонта, а Дид с нами – вообще никакой,
т. е. его буквально нужно было если не нести на себе – то уж вести под
белы рученьки – точно. И понятное дело, никто из нас не хотел
встречаться с его супругой (бой-баба, трое детей, косая сажень, Дид в её
руках превращался в послушного цыпленка).
А т. к я жил ближе всех к его ДОСу (дом офицерского состава), то,
понятное дело, на меня эту почётную обязанность и возложили.
Ну, пока я шёл и прикидывал в уме, как будет протекать эта встреча, Дид
меня всячески подбадривал («да она у меня вот где» - и крепко сжатый
кулак), заманивал на огонёк («да я по столу кулаком – она нам тут же и
спиртику организует, и закусь!» - это про супругу), и всяческим образом
увещевал в своём семейном авторитете и послушании жены.
Благо – жил он с семьёй на 1-ом этаже, высоко поднимать его не надо
было. Звоним в дверь, она мгновенно открывается. На пороге стоит его
жена с половой тряпкой, в прихожей – ведро с водой: всё понятно,
происходит уборка. При виде нас лицо приобретает агрессивное выражение,
руки упираются в боки, а половая тряпка с мерзким свистом и последующим
чмоканьем впечатывается в лицо Дида. Всё это без единого слова. Я
успеваю присесть, снаряд сверху просвистел. Медленно разгибаюсь из
положения сидя и вижу как Дид бочком-бочком пытается направиться в
сторону подъездной двери со словами «не, мы тут не останемся, пойдём
лучше отсюда», но его супруга с придыханием («куда, сукин кот!») ловко
ловит его за шиворот могучей рукой и просто зашвыривает в квартиру,
дверь захлопывается.
Я с явным облегчением утираю пот, но вот снова напрягаюсь – дверь вновь
распахнулась, и на меня внимательно смотри его жена. Очень внимательно,
секунд 20. Мне не по себе. Она говорит «спасибо» и дверь захлопывается.


Прислал(a) СкотЧ [381 / 417 = 0.914]

18 февраля 2011
Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на
работу всякую вкуснятку и угощает всех.
Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного
отдела.
Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались.
Подруга (удивленно): А тебе зачем?
Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые,
шевелятся.
Подруга (меняется в лице): ……
В разговор вступает напарница жены.
Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что
подумала?
Подруга: Ну, она так вкусно готовит…


Прислал(a) woolf [381 / 412 = 0.925]

24 ноября 2011
Жизнь иногда бывает похлеще любых анекдотов. Итак, новость от 23 ноября
2011 года, из категории "Самый незадачливый преступник"

ТЕЛЕФОННОМУ МОШЕННИКУ НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕРТВОЙ

Уголовное дело о телефонном мошенничестве, возбужденное столичной
полицией во вторник, затерялось бы в многочисленных криминальных
сводках, если бы не личность потерпевшего. Как сообщает пресс-служба
Главного управления МВД по Москве, накануне, около 05.40, в ОВД по
району Кунцево позвонил мужчина, который рассказал, что ему звонил
человек, представившийся сотрудником этого отделения. «Полицейский»
сказал, что сын его собеседника попал в ДТП, и теперь потерпевший
требует от него 300 тысяч рублей. Передать их он предложил через 15
минут в районе Кунцево.

Правда телефонный мошенник не учел, что на другом конце телефонного
провода находился настоящий полицейский. Полковник полиции Михаил Фролов
возглавляет ОВД «Крылатское» – он был очень удивлен, что его ранним
утром беспокоят коллеги со странными новостями, и позвонил в соседний
отдел. В ОВД по Кунцевскому району Фролову сказали, что никаких ДТП, тем
более с участием его сына, зафиксировано не было, и предложили
отправиться к месту передачи денег с группой захвата.

«В 06.00 потерпевший передал необходимую сумму денег мошеннику. Как
только денежные средства оказались в руках злоумышленника, его тут же
задержали сотрудники группы немедленного реагирования», – сказали в
пресс-службе столичной полиции. Телефонным мошенником оказался 34-летний
житель Подмосковья, тут же давший признательные показания. По его
словам, номер он набрал наобум и никак не ожидал, что попадет в квартиру
полковника МВД.


Прислал(a) Maltus [381 / 397 = 0.960]

18 ноября 2011
Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает
всяческого уважения.
Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С
требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год.
Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё,
кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая
уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России!
На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол».
В ответ:
- О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до
  сих пор приходят требования явиться.


Прислал(a) hellgam [380 / 405 = 0.938]

30 января 2011
На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...


Прислал(a) Саня1977 [380 / 440 = 0.864]

29 января 2011
Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах
буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из
них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу,
нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад
он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе
в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за
грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к
месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих
одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик
нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной
пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при
этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил
портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию,
он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!»
Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой
ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого
мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха.
Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и
посмотреть, что будет…»

Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка
обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда
одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами –
«глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в
шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в
сторону…


Прислал(a) Некто Леша [379 / 410 = 0.924]

28 марта 2011
Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
  50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!


Прислал(a) лана [379 / 414 = 0.915]

13 июля 2011
Потейте прилично!

Приветствую!
Предлагаю Вам забавную историю недельной давности.
Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял,
муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни.
Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием
спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже
тоненькие особи, что уж говорить обо мне.
Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама
среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских
половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день
такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и
  провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше?
- Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься
  дальше.
Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась
рука.
Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда
выискивать фаллические символы в пятнах пота.


Прислал(a) RusDark [379 / 552 = 0.687]

17 марта 2011
Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую
электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены)
----------------
Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на
  филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку,
  подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой
  цене.
Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и
экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как
совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт
при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за
понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка
качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен
хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000
ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные
средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в
100 долларов!
Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш
необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости
кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные
обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии,
ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С
уважением, ваша потенциальная клиентка Марина.
----------------
PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить
  размер скидки...


Прислал(a) seraphim [379 / 482 = 0.786]

1 июня 2011
История про сахар или как возникают слухи.

История моя и приключилась несколько дней назад. В качестве емкости для
сахара на работе я использую обычную литровую банку, т. к. пакеты часто
рвутся. Откопал тут старую банку с высохшим сахаром и решил её помыть.
Но сахар настолько засох и пожелтел, что пришлось залить банку кипятком
и оставить на часик. В итоге жидкость приобрела ярко-желтый цвет,
неотличный по цвету от... мочи. В обед я взял эту банку, и, прикрывая
руками, пошёл в туалет вылить. По пути, конечно же, встретилась коллега
из соседнего отдела и вытаращив глаза, посмотрела на банку... Я, конечно
же, подыграл:
- Привет. Вот, опять эти новые проекты... Сидишь, и даже в туалет
  некогда отлучиться, приходится в банку ходить...
Девушка как-то глупо поулыбалась, мол, шутку оценила и пошла дальше. А
сегодня вечером меня вызвал начальник и сказал:
- До меня дошли слухи, будто бы я свой отдел так нагружаю, что они
  просто с ума сходят. Ты не знаешь, кто бы это мог такое сказать?

Я удивленно сказал, что не знаю и пошёл работать дальше. И хорошо, что
дошло происходящее до меня только потом...


Прислал(a) Sergey_B [379 / 468 = 0.810]

23 сентября 2011
ПРО РАДИО
1. Конец 90-х. Работал тогда в Районном доме культуры как говорят
ДиДжеем. Конец дня, сидим с тамошним художником-оформителем у него в
художнической, вроде выпиваем. Залетает к нам местный же мастер со
стареньким радио: Мужики, радио отремонтировал, проверить надо. И
вставляет вилку в радиорозетку. Из динамика раздается фраза: "Проверил и
хватит!". Он в немом ступоре достает вилку... Ржач минут на десять.
2. Начало 2000-х. Приезжаем с супругой в деревню к теще. Как полагается
пироги, блины, чай и т. п. Она хлопается на кухне, фоном играет радио.
По радио ведущий объявляет, мол, послушайте песенку в исполнении группы
"Високосный год". Теща: Каких только групп сейчас и нет только, я такой
и не слыхала! В ответ радио выдает песню: "Так вот теперь сиди и
слушай..."


Прислал(a) bopde [378 / 502 = 0.753]

7 июля 2011
Роуд стори.
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь
в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За
исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали
все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я
согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина
кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет
точно! Я сразу, честно, об этом сказал.
Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс
(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,
проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие
девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня
с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым
лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по
общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то
знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально
развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить
друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша
не светит, сам виноват. Лететь надо было.
В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на
вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные
девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая
торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять
минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и
шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.
В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли
нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед
смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно
бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и
тд. взглядами.
Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир
стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных
билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,
когда мы обеспечивали фуражный обоз.
На Макса было жалко смотреть.
Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких
намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них
настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на
максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем
к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на
свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до
невозможности.

Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при
этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели
на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному
сожительству.
Макс потом на меня дулся за что-то.
Таки карма - страшная сила.


Прислал(a) Дима Артёмов [378 / 538 = 0.703]

26 июня 2011
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют
офисы ещё много других предприятий.
Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду:
в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал
ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально
справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный.
В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного
времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу,
указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И
говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт,
не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу,
помогу советом. Вопрос был один:
- Виктор, а где здесь туалет?
Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до
18!


Прислал(a) Vic09 [378 / 423 = 0.894]

2 июля 2011
Говорят, что быль.
Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского
языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых
английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в
дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась
так. Янукович - Обаме:
- Хэлло! Ду ю спик инглиш?


Прислал(a) chetverg9 [377 / 479 = 0.787]

22 июля 2011
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник,
старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда
бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали
первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа
спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза.
Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды
подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись.
Официантка та еще качественная не мелкосисечная...
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой
тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А
на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть
процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со
стаканом молока в руках. (См.
http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).


Прислал(a) yer [377 / 484 = 0.779]

24 февраля 2011
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
  от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
  на рыбалку собирался.


Прислал(a) Batis [377 / 428 = 0.881]

20 апреля 2011
Историей про богатую толстушку навеяло. Прошлым летом ехал я метро.
Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина -
образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы
аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... все такое...
ладненькое. Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши -
молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в
бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и
представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной
сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает.
Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".


Прислал(a) Колька [377 / 546 = 0.690]

22 мая 2011
Инновационное голосование

Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов
народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция
(этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения
электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.

Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен
большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали
особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти
голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления
телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три
большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё
была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед
голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.

Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по
нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с
многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело.
В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить
непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке –
пробному голосованию.

И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации.
Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как
они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев,
озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было
зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное,
важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность.
Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой,
вальяжный мозговой штурм…

Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно
зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять
так и не дошли.

И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что
ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять
её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и
вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а
лицевой – нет!

В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.


Прислал(a) Ehrekrieger [376 / 374 = 1.005]

15 декабря 2011
Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.


[376 / 465 = 0.809]

5 января 2011
Предлагаю малышу на выбор две булки. Одна из них совершенно круглой
формы, вторая приплюснута с четырех сторон. Он долго их изучает и,
наконец, берет круглую. Я не выдерживаю и интересуюсь:
- Почему ты взял именно эту булку?
- Она вкуснее. Круглое же всегда вкуснее квадратного.


[376 / 483 = 0.778]

12 июня 2011
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц.
По телефону рассказывает:
- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать
  меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.


Прислал(a) IBAHKO [376 / 429 = 0.876]

24 августа 2011
Новая реклама "Эльдорадо" - это прелесть!
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.


Прислал(a) Супер [376 / 466 = 0.807]

2 мая 2011
Всё равно не побреюсь!

Возвращаюсь сегодня с обеда. Иду спокойно, никого не трогаю. На встречу
- негр идет... Ну, мы в Москве, народ привычный, и не такое видали, ну
негр и негр, эка невидаль...

И тут энтот негр прямиком ко мне подруливает, крестится и молвит голосом
человеческим: "БАТЮШКА, благослови"!...


[375 / 512 = 0.732]

9 июля 2011
Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, что
я гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года
(справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства в
Перми).

Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.

Я - Мне нужна справка, что я был зарегистрирован в феврале 1992 года в
Перми.
ФМС (приятный дамский голос) - Без проблем, сейчас. Вы по какому адресу
были зарегистрированы?
Я - (называю точный адрес, в районе проспекта Декабристов. Очень
доволен, что хорошо началось).
ФМС - Там же частный сектор, частные дома. Да и домов там уже нет давно.
У нас информации никакой нет.
Я - А что мне делать?
ФМС - Найдите домовую книгу оттуда.
Я - Так я 14 лет там не живу, и домов там нет. Где книгу-то взять?
ФМС - А вам справка очень нужна?
Я - Да.
ФМС - Покажите тому, кто просит справку, вместо справки трудовую книжку
свою, что вы в 1992 году работали в Перми.
Я - Она у меня в Москве, у работодателя.
ФМС - (молчит, с кем-то неразборчиво разговаривает)
ФМС - Вы знаете, там около Декабристов есть автобусный парк. Вот у
них справку о регистрации возьмите. Да-да, в автобусном парке.

После этого я ошалел и замолчал.

ФМС - До свидания.
Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можете
дать справку о регистрации?
ФМС - Да. Приносите заявление.

Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по месту
жительства, кроме автобусного парка?

Вот уже много лет сталкиваюсь с этим, но привыкнуть никак не могу.


Прислал(a) ЖительПерми [375 / 346 = 1.084]

30 мая 2011
Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у
них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки,
былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем
Олеге".

Вспомнилось...
Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах
Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю
- лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается.
- Простите, каком консуле и каких времён?
- Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле
  заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.

Я понял. И даже сумел не заржать.
- Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала
  времён застоя?
- О, точно!

А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали.
Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн?
Я точно знаю, по телевизору показывали...


Прислал(a) Physruk [374 / 504 = 0.742]

26 февраля 2011
Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой
забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно
дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал,
скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там
пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок
нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про
гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле,
но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета
еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то
странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где
машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана
ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь
на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!


Прислал(a) Brutebear [373 / 475 = 0.785]

27 апреля 2011
Христос воскрес!
Вот, вспомнилось. У меня в семье есть две старые истории. Одну я знаю с
детства, вторую услышала только, когда в горбачевскую перестройку
вспомнили, что праздник Пасхи - древний и что он вообще есть.
…Моего деда Емельяна Максимовича, коммуниста и слесаря, отправили на
село поднимать донецких крестьян на борьбу за колхозное завтра, или
как-то так. Параллельно с коллективизацией двигалась и культурная
революция, одним из ответвлений которой была борьба с религией. Короче,
храм в селе, где дедушка был председателем сельсовета, закрыли. Прямо
под Пасху. Днем в Страстную субботу к дому, где жил дед с женой и малыми
детьми, двинулась толпа: давай ключи, председатель! Дед болел: трепала
малярия, лихорадка. На крики вышел, сел на ступеньки, - рубаха белая,
руки в колени свесил: ключи не отдам. Толпа шумная, смелая, в отдалении
поп-батюшка безлошадный маячит – обещает проклясть, но негромко.
Кто его знает, чем бы эта история, чисто шолоховская, закончилась, если
бы толпа не нарушила границы проклятой частной собственности и не
свалила забор дедовой «усадьбы». Под забором как раз располагались
грядки со всякими огурцами и гарбузами, которыми очень дорожила дедова
жена, моя бабушка, Ирина Константиновна. Надо сказать, что бабуля у нас
была дама решительная и где-то даже суровая. Увидев урон, нанесенный ее
родным грядкам, она выскочила на крыльцо. С двустволкой.
- Гэть звидсы, бо всих постриляю!
Авангард притормозил. Задние не поверили:
- Кого она там застрелит, баба, она и не попадет…
Бабуля не стала ждать исхода дискуссии и шарахнула с обоих стволов.
Правда, в воздух. Толпа рванула назад, дотаптывая несчастный огород и
приводя бабусю в окончательную ярость.
Церковь, закрытую моим дедом, восстановили и открыли заново в конце
девяностых.
…Мой дед Петр Павлович был крестьянином-середняком, не пожелавшим
вступить в колхоз. Был он человеком грамотным, сыном церковного
старосты, по праздникам в доме собирались соседи, читали Библию, а по
простым воскресеньям – «Робинзона Крузо». Сельскую церковь закрыли прямо
под Пасху. Бабушка Домна Димитриевна плакала: и куличи-то печь незачем,
святить негде. Пеки, сказал дед, Бог посвятит. Утром на Пасху было
солнце, а потом пошел дождь и дед вышел с куличом во двор. И стоял под
дождем, и говорил: - Христос воскресе!
И сам себе отвечал:
- Воистину воскресе!

Оба мои деды. От каждого во мне что-то есть.


Прислал(a) Фря [373 / 540 = 0.691]

25 июня 2011
Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..."
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные
книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим
вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной
системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая
очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль
программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных
представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из
ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю...
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!


Прислал(a) clear [373 / 386 = 0.966]

19 декабря 2011
Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.


Прислал(a) Пудель Барбос [371 / 457 = 0.812]

2 марта 2011
Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха,
предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля -
20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача
прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают
крупно), у которого 2 марта юбилей.


Прислал(a) chetverg9 [371 / 438 = 0.847]

26 июня 2011
Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
очень так себе).
Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
штрудлик, и еще много чего в том же роде.
А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
Вполне конкретное.
И - опаньки! - есть оно, есть!
На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
по-еврейски.

Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
правильная.
Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
- и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
порося? Что за дискриминация?
В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?

Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
что-то не так?
Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
- Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
Ладно, зови хозяина.
Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
только что пейсов не было.
Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
чем дело-то.
- Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
говорит:
- Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!

Расстались, понятное дело, по-дружески.
Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
Такие дела.
(c) Anatbel


Прислал(a) Byram [371 / 530 = 0.700]

16 февраля 2011
Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство
закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей
доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик
размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран
развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны
советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы
что покупаете — средство связи или музыкальный центр?» метнул в них
ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.

А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно
встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на
этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах,
какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово
"Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил
передо мной.
- Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри.
Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо,
корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка
родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился
сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую
речь:
- Вот скажи, как этим уе..щем пиво открывать? Ни одного прямого угла.
  Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён",
  не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело
  сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и
  "клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать
  их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил
  в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса
  искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут
  кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не
  умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с
  "Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их
  заменить.....
---------------
Вот такие вот весомые аргументы.

P.S. А выбор подарка для дочки в конечном итоге пал на наворочаный
китайский аппарат, который по надёжности и удобству этой Нокии и в
"подмётки не годится".


Прислал(a) Антон_М [370 / 508 = 0.728]

24 января 2011
Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
- Мам, когда ты заберешь меня?
- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и
  приеду?
- Мам, жаль у тебя не три пальца.


[370 / 462 = 0.801]

3 августа 2011
Два брата акробата.

Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.


Прислал(a) frol [369 / 570 = 0.647]

10 июля 2011
Порченая невеста

Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на
Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра
вышла замуж раньше ее.

Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции.
В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом
старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали
родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так,
сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции
тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых
оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда
молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою
возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец
подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот
подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь...
Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?


Прислал(a) Vist80 [369 / 445 = 0.829]

6 апреля 2011
Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»? Это не только
женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не
клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары
детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают.
Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с
третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но
он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках
вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над
нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с
характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть
рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения,
разогнал нас по палаткам и усыпил.
Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта
на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с
мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено
свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало
неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.
А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в
пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на
полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой
горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в
вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для
пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном
междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё
идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался
злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка
(влетит нам от уборщицы!). Горит всё в радиусе трёх метров (схлопочем по
полной от коменданта!). Дальше было неинтересно.
И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных
деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный
резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена
в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование
урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» –
какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на
всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина.
Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда,
выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в
ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от
«ерунды». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень ценные и
нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – вы тут все живы?
Да электролитический конденсатор взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет,
но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это
равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной
коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из
них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с
одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита
плёнкой и внутрь вставлен запал - кусок спирали от утюга. Вторая сторона
– сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ -
МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой
площадке на подоконнике.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол
влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой
комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да
трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.


Прислал(a) неугомонный исследователь [368 / 557 = 0.661]

18 июня 2011
И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с
запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками
оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и
приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон
ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил,
телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца,
подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи.
Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и
мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной
у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне
поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не
работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги.
Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу
телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает,
спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо,
он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что
издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до
меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на
трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту
нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю
ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать
начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи
убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов
говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов
соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может
кто против?


Прислал(a) Ю С [368 / 426 = 0.864]

9 мая 2011
Рассказал родственник.
На срочную службу в Советскую Армию он попал по призыву в первые месяцы
после окончания Великой Отечественной войны. Их часть находилась в
Берлине. От читателя требуется немного напрячь воображение.
Идет по улице Берлина рота наших солдат. Построены, как это принято, по
ранжиру. Первые ростом повыше. Те что за ними - немного пониже. А у тех
что в замыкающей шеренге - карабины практически по земле волочатся.
Наблюдающих за этим со стороны берлинцев эта картина приводит в веселое
настроение. Смеются. Некоторые даже пальцем показывают.
Неприятно, конечно.
И тут напряжение разрядил старшина.
- Ничего ребята! - крикнул он, обращаясь к строю. - Победители-то - мы!!!


Прислал(a) Коршун [368 / 659 = 0.558]

15 мая 2011
Женская логика.....
Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит.
заглянул - жена сидит на унитазе.
Спрашиваю,- че без света?
Ж: экономлю.
Я: Че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)
Ж: Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика.... :)


Прислал(a) Михаил я запарили [368 / 420 = 0.876]

21 декабря 2011
Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную
прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего
хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41
прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На
следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где
порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три
штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой
продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока
покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На
следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом
пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что
внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...


Прислал(a) valyam57 [368 / 469 = 0.785]

2 августа 2011
Интересные факты о мошенниках

- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились
  жертвами мошенников.

- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом
  (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на
  99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.

- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том,
  что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти
  подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в
  гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню
  купил делец из провинции, который признался в этом только много времени
  спустя — ему было стыдно.

- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь
  в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером.
  Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков
  произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других
  известных писателей.

- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона,
  часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В
  это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на
  арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской
  семьи.

- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один
  учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека.
  Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила
  несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили
  челюсть обезьяны.

- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была
  арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями
  всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные
  подарки, и приданое, и сбережения.

- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт
  «Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине
  80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время
  «живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только
  неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли
  совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков,
  которые сильно опустошили их карманы.

- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников
  отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы
  «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение.
  Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А
  однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор,
  который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19
  века на современные портьеры.

- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и
  по частям как минимум 18 раз.

- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам
  фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в
  качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где
  изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не
  меньше, чем за 50 долларов.

- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На
  протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в
  авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по
  земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал
  диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе
  генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5
  млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению
  мошенничества в серьезной американской компании.

- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам.
  Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры
  похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.

- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который
  убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир
  молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед
  смертью признался, что продавал собственную мочу.

- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на
  Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм
  на самом деле был снят в пустыне Невады.

- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал
  миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в
  верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его
  обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг
  Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там
  размещается часовой механизм.

- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов
  виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые
  интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком
  дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.).
  «Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А
  «Продавец» тут же исчезает.

- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился
  жертвой виртуального мошенничества.

- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ
  Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по
  секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять
  пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай —
  мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он
  безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем
  «Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В
  течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой
  местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по
  фото в газете.


Прислал(a) Владимир Олишевский [367 / 463 = 0.793]

28 мая 2011
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет
четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын
сидит рядом:
- Мама, ты купишь эти туфли??
Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому
пожимает плечами.
Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом:
- Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!


Прислал(a) xat [367 / 385 = 0.953]

22 ноября 2011
Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого
детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но
иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"


Прислал(a) efendi [367 / 513 = 0.715]

26 октября 2011
Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там - не знаю.


Прислал(a) Пенсионер [366 / 510 = 0.718]

17 марта 2011
«А мне привези туалет золотой» © Сказка «Аленький цветочек»

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы
изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать
его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа
американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до
посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему
технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не
получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США
за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой
американские полёты до покупки российского туалета были такими
короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие
жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали
мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что,
покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой
космической гонке…


Прислал(a) Некто Леша [366 / 515 = 0.711]

17 марта 2011
Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:
- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые,
  доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть
  страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))


Прислал(a) Владимир Олишевский [366 / 406 = 0.901]

25 июня 2011
Любитель самогона

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” –
подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая
деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице,
то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или
сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как
раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.

Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали
использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и
плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала
самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько
“обмыть” новоиспеченный сарайчик.

Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не
употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина
“принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать
место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до
праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может
ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть
видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу
рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым
инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…

Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего
хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки
вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку
ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал
“тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы…
Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися
от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды,
тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую
солидарность, он предупредил об этом бедолагу.

Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена
запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как
быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи
прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не
поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его
ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов
хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в
постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла
куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел!
Вдребезги!”

Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа,
пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…


Прислал(a) bomax [365 / 442 = 0.826]

22 августа 2011
Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с
чувством юмора, или язык знает очень приблизительно.
Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом,
заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску.
При этом раздает наставления, естественно, по-английски.
Переводчик переводит это так:
"И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не
насрали".


Прислал(a) Metropolo [364 / 445 = 0.818]

18 декабря 2011
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз
вызывает меня историчка к доске и говорит:

- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия
  наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?

Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь
как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.

Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.

- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас
  сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед
  революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!

Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно
спрашивает:

- Ну, и где они все теперь?


Прислал(a) Ehrekrieger [364 / 444 = 0.820]

30 мая 2011
Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее.
Сегодня вечером муж приходит и говорит.
- Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку
  только в тусняках глаголет:
- Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого,
  сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю
  спокойной жизни не будет! Иди…
Угу, нормальная ситуация. НО!!!

Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили.
Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.

PS: равняйтесь, Господа!


Прислал(a) Yia [364 / 634 = 0.574]

23 августа 2011
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со
всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на
главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ
радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне
праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У
меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую.
Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой
приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не
помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до
невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг,
выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.
порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть
нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали
ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы.
Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь
обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство,
махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще
минуту провожал его сочувственным взглядом.
Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует
опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в
органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...
... Медицинской службы.


Прислал(a) Дима Артёмов [364 / 411 = 0.886]

6 марта 2011
С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха
Кирилла с премьером.
- Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние
  все-таки.
- И сколько вам на это надо?
- Да миллионов 100, рублей.
- Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400
  миллионов, долларов.
Да... Дела мирские.


Прислал(a) Маслов [363 / 404 = 0.899]

13 ноября 2011
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!"
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог :))


Прислал(a) Ku [363 / 574 = 0.632]

21 октября 2011
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.
Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу
кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю,
что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит
мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?".
В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали,
остался труд за две копейки"...


Прислал(a) Подпоручик Дуб [362 / 477 = 0.759]

4 июля 2011
Немного грустного, но жизненного...

Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о
езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и
ударился головой о тротуар.

Авария произошла в субботу днем ​​в городе Онондага, в
центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос
из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые
протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на
мотоцикле.

Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под
контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в
больнице.


Прислал(a) Max3 [362 / 393 = 0.921]

14 февраля 2011
Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного
госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный
институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая
попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.
Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и
засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя
это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег
не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки
в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием
– никакого интима и прочей порнографии. Далеко за полночь все наконец
уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный
гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что
делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь!» Маша в ответ сонно посылала
его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема
как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на
первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец
одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:
«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда!»


Прислал(a) Некто Леша [361 / 545 = 0.662]

10 июня 2011
История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...


Прислал(a) Mister [361 / 537 = 0.672]

16 апреля 2011
История из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло".

Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине
по весьма дикому Западу - по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны
посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь
в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом
тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный
пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо - на дальнейшее
не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до
крупных городов - до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в
Дюранго - сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в
Денвер. А это лишние 600 баксов.
Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с
600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между
штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под
издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня
вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал - это история
отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис
прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся
голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но
у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас
устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду
Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую
поездку!" Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну
ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака
потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.


Прислал(a) Алексей К [361 / 517 = 0.698]

15 сентября 2011
Чайку захотелось.
Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне
естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести
семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во
Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то
по карману.
Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело
пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей.
На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей
Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК???
- так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ....
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [360 / 417 = 0.863]

12 января 2011
Иду я несколько лет назад по улице, подходит ко мне старый бомжатного
вида человек и спрашивает:
- Девушка, у вас дома телевизор есть?
- Да.
- Вы не скажете, между Индией и Пакистаном война не начиналась?
А у этих стран тогда была вражда и в новостях говорили, что может
начаться война. Я ему отвечаю:
- Нет, не началась.
- Спасибо.
И бомж пошёл дальше.


Прислал(a) katalina [360 / 473 = 0.761]

18 октября 2011
Из рассказа сослуживца.
В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю)
проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации
комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка.
Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами
культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства
офицеров в свободное от службы время было до банального простым.
Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если
бы она была твердая - я бы ее грыз!"
А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со
строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже
все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда.
Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками
осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье,
шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и
тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в
спине достало.
И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы
древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание
зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже
невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но
все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб.
Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер
посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан
спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот:
выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на
свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое
платье не одевай, все равно вые*ут".
Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на
удовлетворительно.
Такие вот приколы в далеких гарнизонах.


Прислал(a) Hagen [359 / 457 = 0.786]

22 октября 2011
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он
грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне
  гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...


Прислал(a) Sauza [358 / 422 = 0.848]

2 ноября 2011
История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий...
В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум -
гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной
скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с
поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему,
стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал.
Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то
посмотрел на меня.
Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По
его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была
наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами
отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка.
Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До
высыхания воды.
Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.


Прислал(a) GM [358 / 474 = 0.755]

18 февраля 2011
Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».


Прислал(a) domosed [358 / 381 = 0.940]

24 ноября 2011
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
- Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"


[357 / 484 = 0.738]

20 апреля 2011
Биатлонистка Светлана Слепцова дала интервью о перспективах российского
биатлона. Выдержка.
Корр. : - Какая основная проблема у наших биатлонистов?
С. С. : - Мы не умеем достойно проигрывать.
Корр. : - И какой же отсюда вывод?
С. С. : Надо этому учиться.


Прислал(a) chetverg9 [357 / 476 = 0.750]

8 февраля 2011
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
  трахают друг другу мозги.


Прислал(a) лана [356 / 535 = 0.665]

10 февраля 2011
ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого
лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы.
Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х
начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд
был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за
хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время.
Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили
большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна
осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами.
И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна.
Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят
наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не
были так раскручены, как швейцарские, например.
Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил
тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и
приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого
подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу,
чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни.
Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но
решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных
капитанов, и возить их по городу на таком авто.
Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в
США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт
себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую
подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую
ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на
машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее.
Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел
эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная
весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.


Прислал(a) Моряк [356 / 384 = 0.927]

2 июня 2011
в электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
"А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!"
- где была?
* гордо "В Вене!!"
- А какое там море?
".... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же....
нет моря..."
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?

... обе надолго замолчали.


Прислал(a) beek [356 / 488 = 0.730]

19 февраля 2011
Need for speed.
Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме.
Моим начальником был такой же студент как и я.
Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий
тратил на бизнес и совсем немного на учебу.
Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове
у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил
нас до общаги.
Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой
- для нищей молодости это всегда много значит!

Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не
замечать плохое.
К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги.
Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе.
Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.

Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!".
Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?

Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на
машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой
гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.

Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы
слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.

Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным
осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране
изображена вдребезги разбитая машина...
И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого
до общаги подвезти?!

Немая сцена.
Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная
причина не ехать.


Прислал(a) Норт [356 / 376 = 0.947]

2 октября 2011
Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали.
Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза.
Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве
аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в
ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в
одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке
были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в
куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке
(под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо
на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября
одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её
НЕ СТИРАЛ?")))))


[355 / 570 = 0.623]

15 апреля 2011
На выходных был на даче у родителей и вспомнилась история из детства.
Времена Перестройки, когда народ вовсю начал выращивать всякое на
продажу.
Соседи были яркими представителями братского украинского народа -
большой такой, представительно-солидный, крестьянского происхождения
дядя Володя и его жена, тётя Тамара - высокая худая говорливая из
горожанок. Дядя Володя, будучи человеком занятым, появлялся на даче на
выходных, для выполнения тяжёлых работ и раздачи указаний жене, далёкой
от землеводства. А та на время весенних-посевных работ брала отпуск и
жила на даче.
В одну из суббот с ихнего участка раздался дядьволодьевский рёв, в
котором смешались нотки беспомощности, злобы, ненависти, страдания...
Через несколько секунд раздался хруст кустов малины, отделяющих наши
участки, и из них, под дядьеволодьевское "Тамарка! Дура! Итить тебя и
всю твою родню!" и ещё кучу нехороших идиоматических выражений,
выпорхнула перепуганная Тамарка...

За N недель до этого дядя Володя привёз примерно с тонну лука-сеянца
(этакие маленькие головки 1-2 см, которые высаживают на перо),
перекопал-подготовил гряды для посева и убыл, вменив тёте Тамаре
собственно посадку...

А в день описываемых событий дядя Володя решил проверить, почему лук так
долго не всходит. Тётя Тамара ВСЮ ТОННУ луковиц посадила вверх-ногами,
попками кверху.


Прислал(a) metropolity [355 / 512 = 0.693]

7 июля 2011
... Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до
закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по
высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже
два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и
последней попытке...
Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая
вперед, после института пришлось отслужить правда только год)...
Он: "возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!" Я: "нет, мне самому
надо, а я готов, и так сдам! Он охерел от моего отказа - но ушел...
Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора
часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не
было, но какими то нестандартными методами -решал задачи...
В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился
наверное 3 суток непрерывно, почти без сна...
Уже после экзамена, я подождал его у выхода из аудитории и подарил ему
бутылку в пакете (деталь: этикетка была переклеена на минералку, было
строго тогда в институте, отчисляли даже если ловили с запахом изо рта,
и даже обыскивали сумки)... Сказал ему: "вот, это Вам, не взятка, а от
чистого сердца, я уважаю вас, как человека"...
Потом долго общались как друзья, пока институт не закончил и уехал...
Потом, как слышал, он помер...
Сейчас таких людей уже нет, все преподы, как я слышал продажные, а ВУЗы
- отстойные, а жаль...


Прислал(a) La Casa [355 / 542 = 0.655]

12 мая 2011
Реальная история.
Приходит письмо с мыла: Ваш мир успешно удален.
Сразу посмотрел в окно


Прислал(a) swimmingonelove [355 / 457 = 0.777]

9 февраля 2011
Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди
вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.


Прислал(a) Бабутта [354 / 475 = 0.745]

5 июля 2011
Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в
собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём
собственно и написала мне по мылу.

Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком.
Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому
все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был
битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался
в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко
повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно
тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п.
Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было
ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке,
это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила
повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш
сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество
баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а
все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если
хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока
не получалось дружно и громко:
"грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть.
На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми
и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения -
49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта,
фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения
учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео.
Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу
пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она
раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались,
то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет
быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то
нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит
дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в
Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и
картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое
стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало
видно, и ехать себе дальше.
На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и
близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не
дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных
способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно,
основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества
достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду
этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.


Прислал(a) GID [354 / 466 = 0.760]

11 января 2011
Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку,
получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи.
Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный
мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы
как-то помочь, говорит ему: "Сына, дай мне эту мелочь". На что он
менторским таким тоном: "Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!". Запомю на
всю жизнь.


Прислал(a) Викторр [354 / 457 = 0.775]

2 июня 2011
Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".


Прислал(a) Fisher123 [354 / 512 = 0.691]

27 декабря 2011
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
  и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями

Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию

С уважением

Dimkenig


Прислал(a) Dimkenig [354 / 639 = 0.554]

4 сентября 2011
Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо
проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень.
Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с
напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами,
походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым
замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же
становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой
силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком)
фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное
сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой
на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся
яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также
"упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то
свой спор. :)


Прислал(a) Ja [353 / 494 = 0.715]

24 апреля 2011
Здравствуйте друзья!

Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть
истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым
ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу.
Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков
все же со знаком - плюс.
70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека
(тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем
дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы
тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной
вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците".
Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если
удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте
ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили
джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в
"хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт
щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом
этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и
накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев
игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом.
Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я
сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой
(железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но
далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд
проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов
по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось
достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять.
Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает.
Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник
был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы,
поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается,
купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово??
Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка
попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми
балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму.
Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые,
догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к
берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет.
НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует.
Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до
последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной
темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором
нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12
кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу
ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что
отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня
могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на
верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы,
даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл
в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде
парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками
добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и
чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела
большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе
жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного
было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде
собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни
после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и
прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было
ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного
денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил.
Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за
деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда,
проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не
помЕр.
Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и
стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного
купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.

Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.


Прислал(a) механиков [353 / 595 = 0.593]

13 октября 2011
ВЫНОС «ТЕЛА»

Моя мама очень хороший и добрый человек. Но есть у неё одна ужасная
черта характера, – если взбрело в голову что-либо сделать, то это должно
быть сделано немедленно и неотвратимо, невзирая на целесообразность и
проблемы, связанные с осуществлением задуманного. А проблемы решать
приходится мне, так как мой отец свалил к новой жене лет десять назад.
И вот приспичило ей сменить мягкий уголок. Кто бы спорил, он мне
ровесник, но ведь как всегда: за ней затея, а за мной практическое
осуществление – мужчин-то в доме нет. По мне – так и старый еще бы
постоял, какая разница, сидя на чем смотреть «мыло» (я-то всё равно не
смотрю), но не тут-то было. Новый мягкий уголок мы выбрали быстро,
договорились о доставке на завтра, словом всё бы и ничего особо
страшного. Но! Большое такое НО! Старый-то куда девать? Я предложила
радикальный вариант – на помойку.
Но вот самый интересный вопрос – как я его из дома вытаскивать буду? Мы
же после того как сюда въехали (и собссно старый диван втащили) этакую
аккуратную и весьма полезную верандочку пристроили. А она узенькая. Метр
шириной. И как буква «Г». И этот чёртов диван придется сначала затащить
туда, а потом там же развернуть на девяносто градусов. … Как?
На авось. Силовыми методами.
До двери на веранду диван мы дотащили благополучно. Дальше решили
проталкивать его «диагонально». То есть, изобразив некое подобие
Пизанской башни. Я тащила вперед, мама толкала сзади. …Нет, не
вписались…
«Пизанский» диван, тяжелый как доля непризнанной современниками
творческой личности, обрушился на меня и заклинился в двери намертво.
Благо мы тащили его кверху ногами, а то бы совсем прибил. Причем сразу.
Мама суетится с той стороны, а я шевельнуться не могу, только кричу – да
как же вы его сюда заносили??? Без особой уверенности, что меня слышно
из-под дивана. Ах, ну да, тогда веранды не было. Мама уже не может выйти
из дома, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Телефон поломанный –
кабель повредили во время ремонта. А я стою погребенная под проклятущим
диваном. И, не придумав ничего лучшего, головой разбиваю окно веранды.
Оно и так треснуло от удара бронебойной мебелью. А куда деваться?
Кое-как развернувшись и освободив руки, вытащив и выбросив торчащие
осколки стекла, ужом выползаю во двор. За помощью. К соседу. Отчетливо
поняв, что сама с этим одногодком и близким родичем гиперборейских
монстров ни за что не справлюсь.
Повезло. Игорь – сосед - был не на службе, вдобавок с ним оказался в
наличии другой сосед – Федя. Сидели себе в беседке, пиво пили.
- Привет. Да тут такое дело. … У меня диван в двери застрял… Может
  поможете?
Динозавры вымерли, мамонты – тоже. А люди…. Э, такой биологический вид
непобедим изначально и принципиально. Самим себе создавать проблемы с
целью последующего их блестящего разрешения… А какое горячее желание
помочь ближнему!! Чувство локтя. Врожденный коллективизм. Стадный
инстинкт.
Только вот проблема – на свободном от этой чёртовой гробины одном
квадратном метре мы втроем как бы и помещались, но сделать ничего уже не
могли. Простора для маневра не хватало. Высказали было мысль – вытащить
его через разбитое мною окошко, но, прикинув габариты и разницу в
прочности конструкций, от этой идеи отказались. Потому что так его можно
было вынести только вместе с внешней стенкой веранды. Протаранив. Не,
так не пойдет.
Федька (спелеолог хренов! И альпинист ээ-э… такой же) попытался пролезть
в коридор через узкую щель между дверью и диваном, и там застрял. Еле
вытащили.
- Давай, лезь через окно! – меня уже азарт охватил, интересно сделалось,
  что же дальше будет, а, что бы ни было, доконаю ведь я этот дурацкий
  диван, - В моей комнате окно открыто.
Тот полез в окно, и через минутку отозвался из коридора. Так дело пошло
веселее. Причем намного веселее. Мужики дружно подхватив невыносимый во
всех смыслах слова раритет (чтоб его!!!)… легко и непринужденно…
… ВНЕСЛИ его обратно в дом!!!!

Да ещё и поинтересовались куда поставить. На пару минут я просто
лишилась дара речи. А потом сказала что-то вроде… эээ… бээ… выы…
- Так его ВЫНЕСТИ надо было!
Теперь дара речи лишились они. А посему выносить принялись молча.
Вынесли. Сломав подоконник, разбив ещё одно окно и, попутно раздавив
неведомо как попавшуюся под ноги собачью миску. Но ведь вынесли же!!!
Ура!

P.S. К слову, они остались довольны, потому как пить пиво в беседке сидя
пусть на старом, но всё же мягком диване, всё же приятнее, чем на
корявой деревянной лавочке.


Прислал(a) hellgam [353 / 491 = 0.719]

5 декабря 2011
Наконец-то прошли эти дурацкие выборы.
Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину:
- За кого вы проголосовали?
- За Единую Россию, будь она проклята!

Я на аналогичный вопрос только хрюкнула...


Прислал(a) Фыфа [352 / 541 = 0.651]

10 июня 2011
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие
отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне
как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть
настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня –
дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот
как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да
то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она
много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы
пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой
  жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но
  только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня
  ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.
В общем, не удалось с графьями породниться.


Прислал(a) i29 [352 / 673 = 0.523]

4 февраля 2011
Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html


Прислал(a) Jesis [351 / 433 = 0.811]

11 декабря 2011
Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю.
Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный
директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге?
Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо.
Все засмеялись.
А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!"
И убежал:)


Прислал(a) оли [351 / 594 = 0.591]

3 августа 2011
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в
подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает
с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,
писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на
асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить
ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она
восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и
свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит
одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее
по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату
рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил на**й


Прислал(a) Владимир Олишевский [351 / 602 = 0.583]

20 апреля 2011
Японская таможня в Ниигате багаж русских туристов обычно не вскрывает –
так, один из сотни наверно, для порядка. Сразу после меня досмотру
подверглась тоненькая гламурная девушка со здоровенным баулом, который
она решила пронести как ручную кладь. Вскрытый баул оказался весь набит
лапшой Доришаком по двадцать рублей пачка и китайскими презервативами по
восемь. Девушка чуть не провалилась под землю под ехидными взглядами
соотечественников. Собравшись с духом, она сказала: «Ну не поступила на
бюджетное место, заработаю на платное…»


Прислал(a) Турист один [350 / 523 = 0.669]

7 июля 2011
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ
Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,
знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:
- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?
- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия
  оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал
  перечислять экзаменуемый.
- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным
  фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [350 / 491 = 0.713]

25 декабря 2011
Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru:
"После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть
косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега
Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни
одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой
“потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы
двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники
и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и
спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."


Прислал(a) A V [350 / 398 = 0.879]

28 апреля 2011
у меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я,
водитель погиб) Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений
больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и
преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в
оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с
очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным
выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим
заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо
в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему
это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины- Вы
бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на
таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным -давно сданы без боя.


Прислал(a) Татка [350 / 607 = 0.577]

11 января 2011
Вспомнилось.
Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство.
У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных
автоматов, микроволновок...
Поднимая расширенные грустные глаза:
- Вы что, всё холодное ели?


Прислал(a) woolf [350 / 467 = 0.749]

22 апреля 2011
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.


Прислал(a) Николай Мифтахов [349 / 529 = 0.660]

15 апреля 2011
К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска
(исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...


Прислал(a) Ева [349 / 462 = 0.755]

28 августа 2011
Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не
годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную
цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта
цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней
находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем.
Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И
он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал
в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал
в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию
килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже
наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину.
Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже
мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но
ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше
и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько
десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался
разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал
«разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии,
за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои
деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их
в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою
настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать
«Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала
люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной
«паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма
качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему
было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал
другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только
через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его
поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А
остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность
предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто
не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от
всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в
доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но
мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке –
экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип
«Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.


Прислал(a) Gideon [349 / 480 = 0.727]

13 ноября 2011
Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым
гражданам и не снилось.
Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной
дамой.

- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.

Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит:

- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!


Прислал(a) Василий Кулаков [349 / 530 = 0.658]

5 октября 2011
Я ХИТРАЯ ЛИСА…
Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось
быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело.
Во всяком случае, иногда – точно.
Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши
массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый
отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой
служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за
«литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была
режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку
«Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в
качестве потенциального мужа лисица.
Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от
супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней,
возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется
на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье
радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса
героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица,
напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и
медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито
непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же
тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив
кишечники, убегают.
Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал,
такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками
черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ
ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!»
После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.

Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и
вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как
могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»…
короче, похоть и страсть в чистом виде.

P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю.
А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не
закладывала. Само получилось…


Прислал(a) hellgam [349 / 475 = 0.735]

17 августа 2011
Недавно у меня произошло удивительное событие. И не только у меня.
Состоялась юбилейная встреча одноклассников. Можно ли было предположить,
что через 45 лет, за столом соберутся четырнадцать одноклассников,
выпуска 1966 года.
В памяти всплывали наши школьные дни и истории. Об одной хочу
рассказать.
Были у нас в классе две подружки Таня и Наташа, которых порознь никто
никогда не видел. Девчата настолько были привязаны, что понимали друг
друга с полуслова, с полушёпота, что очень помогало им в отношении
подсказок.
Литературу вёл старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович.
Евгений Онегин. Много отрывков учили наизусть.
Учитель нас по очереди поднимает и говорит, что рассказывать. С места
декламируем выдержки. Поднимает Таню. Ей достаётся монолог Татьяны
Лариной, при последней встрече с Онегиным.
В планы нашей Тани отвечать наизусть никак не входило. Первые строчки
успела ухватить из книги, пока поднималась, а дальше, потихонечку,
потихонечку, благо Наташа рядом.
Вот и последняя фраза -... но я другому отдана...
Шёпот есть шёпот и Таня произносит, как услышала -... но я другому
отдалась...
Дальше подружка суфлировать не могла - она хохотала вместе с теми, кто
следил за текстом.
Неожиданно продолжил Соломон: – короче, Танечка спеклась!


[348 / 524 = 0.664]

23 февраля 2011
Рассказ знакомого еще в советские времена.

=Гебня=

Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика
голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой
помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы
в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что
постарше, спрашивает:
- В центр подбросишь?
- Садитесь.
- Сколько?
- Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце»
  калымить, позориться.
- Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на
переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня
и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то,
предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них
сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,-
теперь долго объясняться придется.»

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает
глаза и негромко говорит:
- Лейтенант, подойди-ка сюда.
- А в чем дело?!
- Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у
  меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той
стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.
- Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже
  мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в
  легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно,
  спрашивает:
- Разрешите быть свободным, товарищ майор?
- Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза.
- Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли
усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.


Прислал(a) васька [348 / 447 = 0.779]

17 января 2011
УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
  пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
  компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
  крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
  степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [348 / 479 = 0.727]

23 сентября 2011
На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка,
возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно,
проникновенно, по-свойски:
- Добавь, сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не
  хватает.


Прислал(a) chetverg9 [348 / 413 = 0.843]

27 января 2011
Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в
коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в
то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах,
что в последнее время одно и то же.
Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они
сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с
табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с
законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по
утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно
таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него
иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим)
Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную
страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали
его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо.
Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы
грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с
документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили
на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара.
Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер
написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера
прочерк, в общем все мысли на «своих».
Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего
Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим
образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись
люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по
специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было
объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав
в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня.
Притаранив через пару дней огромную папку документов, с
жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы
и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут,
как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю:
«Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни
человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём,
казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не
видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока
поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только
промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные
кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не
даст.
Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает.
Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с
предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше
дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый
ближайший. И в засаду…»
- Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик
- Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо,
  что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит
  детей нечем кормить…
Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок…
Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку:
- Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей
  действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…


Прислал(a) Ink [348 / 430 = 0.809]

8 июля 2011
Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки.
Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в
Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое
нехочу =)

История 1.
Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров
усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор,
который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых
глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором
гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в
воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что
некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них
соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу,
поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в
ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она
срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И
так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины
никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь
Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по
машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом?
Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот,
меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание,
очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что
произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно
опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки
изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.

История 2.
Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно,
особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня
прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая".
Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски
не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу
ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей,
если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня
высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает
разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с
трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный
кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит
разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и
пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на
обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше
почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса
летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю,
Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску
немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию
Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из
кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже).
Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали,
поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика,
ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой
образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии.
В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного
осмотрительней и аккуратней.

История 3.
Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и
накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет,
особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не
хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в
хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла...
Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю,
дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули.
Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит.
Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб
матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька)
подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь
кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть
они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и
порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я
спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару
метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150
еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять
напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться
нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только
алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось
ребяткам отказать.


Прислал(a) Теперь уже МЧСник [347 / 541 = 0.641]

8 августа 2011
Обаятельнейший начальник Примгидромета Борис Кубай – фигура для
Владивостока историческая. Много лет он трудится на этой неблагодарной
должности. Невольно хочется возложить на него ответственность за все
случившиеся метели, гололёды, свирепые зимние ветра, грёбаные летние
тайфуны и постоянную морось, особенно если Примгидромет снова облажался.
На днях главный метеоролог Приморского края, задолбанный
непредсказуемыми капризами погоды, не выдержал:
«Город Владивосток, с точки зрения климата, малопригоден для жизни.
Он больше пригоден для военных действий…»
Ну да, чтоб всякий оккупант на подступах застрял.

Не верите - загляните на официальный сайт Примгидромета.
Я сам, когда рассказали, подумал, что это анекдот, проверил, убедился,
согласен...

http://www.primgidromet.ru/news/otvety_borisa_kubaya_chast_iii/


Прислал(a) Некто Леша [347 / 364 = 0.953]

12 февраля 2011
Грустная история.
Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все
это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз
спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки
синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак.
Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ
пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли
"побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского
сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир
быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок
шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок.
Подходит наша очередь. "Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка,
вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них
отражается участие: "... и косметическая маска для глаз."
Была тронута.


Прислал(a) Мамочка [346 / 414 = 0.836]

6 мая 2011
Среди музыкантов оркестров и дирижеров всегда находились оригиналы.
Оригиналы в мыслях, в поведении, в общении. Особенно заметны в этом
отношении дирижеры.

Почему-то, располагая универсальными музыкальными терминами, многие
дирижеры пользуются странными выражениями, навеянными им неведомо какими
ассоциациями.
Вот, для примера:
- 1. "Так, все взяли инструменты в рот!"
реплика виолончелистки: "а нам что делать, нам надо между ног..."

2. "У вас неверное представление о значении дирижёра, дирижёр нужен не
для показа вступлений групп, а для музыки."

3. "Труба, на какой ноте Вы кончаете? на соль диез?"
реплика трубача: "У меня с сексом все в порядке..."(C)

Многие музыканты, записывают такие нестандартные выражения в свои нотные
папки. В нашем коллективе у каждого артиста, папки были исписаны от и
до.

Вот например:

Вместо того, чтобы сказать играйте это место с двумя РР*, дирижер
«выдаёт» такую фразу:

- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки,
  которые издает задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.

Или, например, требование к группе саксофонов:

- Возьмите аккорд, в пенке из под молока. Тихонько отпускайте его... и
  пусть он тихо, тихо уйдет в другую комнату. А вы останьтесь на месте и
  возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!

При чем мы заметили, что тема музыкальных определений у нашего дирижера
менялась с появлением у него впечатлений от реальной жизни.

Например, купил он новый автомобиль:

- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить
  педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и
  передать управление трубам и тромбонам!

Или поругался с тещей и женой:

- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы.
В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!

Или исполнение «Полёта шмеля» А. Хачатуряна:

- Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие
  шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о
  предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Все это будет, но позже! А
  сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся
  навозной мухи!

За годы работы мы привыкли к своему дирижеру и к его «своеобразной»
музыкальной терминологии.

Конечно же мы не забыли, чему нас учили в музыкальных училищах и
консерваториях. Но постоянные репетиции одних и тех же произведений, с
толкованием «нестандартных» музыкальных терминов, заставило нас
привыкнуть к ним.

Дирижеры же приезжали разные. Одних оркестр уважал и четко следовал их
требованиям, ощущая душевные требования профессионалов.
Но иногда появлялись высокомерные, хотя и высокопрофессиональные особи.
Таким мы устраивали «итальянские» забастовки, как в фильме «Репетиция
оркестра» Феллини.

Например: ровно, через 45 минут поднимался концертмейстер оркестра и
останавливал репетицию, ссылаясь на правила «Внутреннего трудового
распорядка», которые висели в коридоре. И никакие «вопли» дирижера о
«любви к искусству, к профессиональной этике, о высоких моральных
качествах советских артистов» не помогали. По знаку концертмейстера
оркестр уходил на перерыв. Но это так, мелочи. Самый большой подвох
происходил следующим образом:

Однажды к нам приехал один довольно известный дирижер из Москвы.
Своим поведением он сразу же дал понять всем, что мы, артисты оркестра,
так, музыкальные «кнопки», на которые он собирается нажимать, по мере
исполнения произведений. Это не было высказано прямо, но на первой же
репетиции мы почувствовали это.
Конечно, мы применили «прекращение репетиции по звонку», но дирижер и
сам прекращал репетиции чуточку раньше и уходил пить кофе в кабинет
нашего дирижера. Тот всячески пресмыкался перед заезжей знаменитостью.
Тогда мы решили проучить обоих.
Трактовки произведений заезжего дирижера и нашего вурдалака отличались,
как водка от портвейна.
Трактовка музыкальных терминов у заезжей особи была идеальной. Он не
допускал никакой отсебятины.

И вот, генеральная репетиция.
Первое произведение – музыка из балета И. Стравинского «Весна священная»
(Le Sacre du printemps).
Вступление исполнили прекрасно. Дирижер расслабился. Началась часть
«Гадания» и «Танцы щеголих» (Les augures printaniers. Danses des
adolescentes).

Сюжет как таковой в балете отсутствует. Содержание «Весны священной»
композитор излагает следующим образом: <«Светлое Воскресение природы,
которая возрождается к новой жизни, воскрешение полное, стихийное
воскрешение зачатия всемирного». > (C) То есть полная свобода в
трактовке музыкального сюжета.

Первые такты Les augures printaniers. А дальше произошло следующее:
Дирижер показывает жестами свою трактовку исполнения, а мы играли так,
как требовал наш дирижер. Это было очень «сильное» разночтение
произведения. Дирижер прервал генеральную репетицию и потребовал
объяснений. Концертмейстер ответил ему, что Вы, уважаемый, приехали и
уехали, а нам здесь жить и работать.
Поскольку мы люди дисциплинированные и педантичные, мы записали все
указания НАШЕГО дирижера и четко следуем этим установкам.

- Докажите! , - потребовал новый «Караян». ***
- Пожалуйста, - отвечает ему концертмейстер и подаёт свою папку с
  нотами.
Дирижер вчитывается и захлебнувшись клокочущим смехом, кричит:
- Все вон из студии! Репетиция окончена!

Оркестр, оставив ноты на пультах, вытек из студии. Расходиться по домам
мы не торопились и поэтому слышали громовой хохот заезжей знаменитости.
Очевидно он читал подряд все папки с нотами. Это продолжалось целый час.

На другой день, перед концертом, дирижер сказал, что он ошибся в
определении нашего оркестра, просит извинить его и вечером исполнять
произведения согласно его трактовке. Потом, что-то вспомнив, он хмыкнул:
- В пенке из под молока?
А мы добавили еще по одному высказыванию нашего дирижера. Знаменитость
снова залилась хохотом!

Уезжая, он попросил разрешения сфотографировать наиболее понравившиеся
ему «музыкальные» термины.
Оркестр не возражал.

* пианиссимо, тишайше
** Деревянные духовые инструменты и флейты.
*** Герберт фон Караян – австрийский дирижёр. Работал с Берлинским
филармоническим оркестром на протяжении 35 лет.


Прислал(a) фома [346 / 491 = 0.705]

11 сентября 2011
Массовый побег совершили животные из Киевского зоопарка. Среди беглецов
оказались лисица, 8 дикобразов и 8 сурков. Что касается лисы и
дикобразов, то их удалось поймать быстро - они на потеху публике
разгуливали у касс и не оказали сопротивления при задержании. Тяжелее
дело обстоит с сурками. Они сделали подкоп и засели глубоко в норах.

"Во время строительства вольера была сделана ошибка. Под грунт положили
неспециализированную сетку, которая со временем прогнила", - сообщил
директор зоопарка Алексей Толстоухов.

Работники зоопарка сейчас пытаются достать беглецов, но чем глубже они
копают, тем дальше под землю уползают сурки. Побег был совершен
несколько дней назад, но известно об этом стало только сейчас. Кстати, в
этом зоопарке, расположенном в оживленном районе столицы, это уже не
первый побег питомцев. Не так давно бежал венценосный журавль, его нашли
на проезжей части Проспекта Победы - он чуть не стал причиной аварии.
Побеги совершали питомцы и в других зоопарках Украины. Из вольера в
ялтинском питомнике улетели три африканских марабу - крупные птицы из
семейства аистовых. Поймать удалось лишь одного.

А в Одессе в июле обнаружили гондурасскую змею, которая находилась в
розыске полтора года. Все это время она жила в соседнем вольере, который
в отличие от ее предыдущего места прописки хорошо отапливался, передал
ИТАР-ТАСС.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=565826&cid=9


Прислал(a) Sanulka [345 / 374 = 0.922]

28 января 2011
Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить
песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне,
а на войне как на тебе!"


Прислал(a) лучана [345 / 516 = 0.669]

11 мая 2011
Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на
перроне пока ждал поезд. Рядом со мной сидела пара: парень русский,
девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким то бранным
словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь
на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не
услышал продолжения разговора. Через пару минут, закончив разговор, меня
просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то
распизделась"


Прислал(a) Владимир Олишевский [344 / 516 = 0.667]

23 сентября 2011
Сегодня в программе "Час суда" видел. Потерпешая на счёт родителей
подсудимого:
- Мать у него уголовница, сидит в колонии, а отец ещё хуже-милиционер!
Порадовало


Прислал(a) Артюк [344 / 406 = 0.847]

12 февраля 2011
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и
думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм
нечаянно!

Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под
Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно
за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по
крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду
плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее
перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже
подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей
расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр,
заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть
сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться,
его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом
он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет
ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.

Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому
что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное
разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал
свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а
потом уже лохматая голова ее обладателя...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [344 / 400 = 0.860]

10 февраля 2011
Рассказано знакомым.
Некая компания с романтичным названием Луна. К концу трудового дня в
пыльном и душном помещении (контора - в глубоких катакомбах большого
сооружения) раздается телефонный звонок. Укумаренная нудной работой и
отсутствием живого воздуха красавица берет трубку и слышит:
- Алло! Луна? Это лось из космоса…
- Хм… Поздравляю…
- Нет, Вы не поняли – моя фамилия Лось, я ваш клиент из гостиницы
  «Космос»…

P.S. Позже знакомый вместо сухого «Добрый день. Компания «Луна» в
отсутствие руководства говорил «Луна Вас слушает. Говорите... »


Прислал(a) LLlTakeT [344 / 383 = 0.898]

20 апреля 2011
Своими ушами слышал, давно.
У нас во дворе лаются две тетки:
- Дура ты старая!
- Сама старая!


Прислал(a) Тимофей Вольский [343 / 467 = 0.734]

19 февраля 2011
Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе
почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста
единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно
скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали
ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни
обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.

Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с
правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный
пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая
меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с
сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии
силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу
зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые
клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку
забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на
разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное
сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов
дыма, один из пожарных уронил брандспойт.

Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный
состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли
там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа
самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в
этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не
сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему
поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была
канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек.
С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не
показываться…


Прислал(a) Некто Леша [343 / 352 = 0.974]

5 июня 2011
И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны.
Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков.
Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска
даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво).
Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне.
Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП.
- Товарища полковника, пропуска давай!
- Ты чо боец, охринел?! Я командир полка!
- Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без
  пропуска не пускать.
- Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП!
- Не буду звонить без пропуска незя...
Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать
разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата,
начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и
проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.


Прислал(a) Ю С [343 / 346 = 0.991]

5 мая 2011
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
  города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
  в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
  могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
  такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.


Прислал(a) Bear [343 / 476 = 0.721]

25 ноября 2011
Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё
только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам,
20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы
измерялись в у. е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к
долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он
есть! Хотя порой дешевле было с автомата.
Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл
телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню.
Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно.
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиру?
- Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на
  дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо,
  чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли
  что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она....
- Простите пожалуйста, а что за квартира?
- Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году
  получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже.
  Летом красиво, и всё зелено....
- Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится?
- Чё?
- <... >
- Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая
  инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех
  достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая,
  потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на
  карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала>
- Хорошо. А за сколько сдаёте?
- Чё?
- За сколько сдаёте?
- Пять тысяч рублей.
И тут мой электронный друг замолчал. Балланс - в минусе. Бегу на вахту
общежития, сую вахтёрще 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь
повторно.
- Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать?
- Нет, нельзя.
- Почему?
- А почему вы со мной так дёрганно разговариваете, до конца не слушаете
  перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам!
- Почему? (глупый вопрос, но так и было)
- ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!


Прислал(a) Ptica Govorun [342 / 476 = 0.718]

4 июля 2011
- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не
  связывайся ты с ней!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе.
  Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные
  отверстия в системнике.
- Зачем?
- А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп
  глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…


Прислал(a) chash [342 / 460 = 0.743]

25 мая 2011
В магазине видела кофточку: ярлычок - Гуччи, во всю спину Дольче и
Гобанна, посередине живота - Версаче.
Китайцы, они такие китайцы)))


Прислал(a) Джулс [342 / 473 = 0.723]

31 августа 2011
КОНФУЗ
Я когда-то квартиру снимал.
Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV...
Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и
бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее
там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится,
типа, че за фигня на диване завелась?
А я когда поселился, стол немного переставил...
Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче,
она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола!
Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате
нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он
никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает
одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания
грызунов так и не появилось.

А может, просто позора не вынесла...


Прислал(a) Moysei [342 / 444 = 0.770]

27 мая 2011
БЛОНДИНКИ РУЛЯТ, или как рождаются мифы

Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в
техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.

Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону,
электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду
изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина
заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж
говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу,
одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут,
пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что
позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж
подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при
запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к
подруге:
- Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо?
- Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо
  заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость).
Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования:
- Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!!
  Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!
Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно
перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.


Прислал(a) Крысуня [342 / 445 = 0.769]

8 апреля 2011
Из практики нашей телефонной компании

Монтер вышел на линию, производит ее ремонт.
Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:

Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче,
Вас не слышно…
Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек.
Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!!
Пауза 3 сек.
Говорите, пожалуйста, работает автоответчик!
Вот шутники…


Прислал(a) levon [342 / 536 = 0.638]

9 января 2011
Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации.
Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не
удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод.
Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали,
зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами
типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои
гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени
отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я
отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и
вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на
английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли
друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось,
они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж
знал.

В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная
эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим
гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался
великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот
пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту
основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на
бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже
«Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с
основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф
поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её
«Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там
тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу
недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора
часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и
собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я
осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один
героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале
своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа
Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я
пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие
годы…


Прислал(a) Некто Леша [341 / 415 = 0.822]

5 марта 2011
Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре
Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого
спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку.
Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная
кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и
самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а
то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну
просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства
естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не
обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз
пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из
какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и
эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце
концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко
эстетичному туалету :-)


[340 / 359 = 0.947]

26 декабря 2011
Канадские страсти...

Или не все спокойно в королевстве, Канадском.
Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной
связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...

Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO -
компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без
него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и
оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60
долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера,
высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране
мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение
контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия
из Канады) тоже долларов 50.
Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind.
Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.

Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У
вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться.
Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти
файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к
мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда
можно?
И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого
оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел
консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на
файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же
плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в
магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать
коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.

Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг
FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного -
откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего
контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один
месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы
пользовались!!!!

Занавес!


Прислал(a) iko_anti [340 / 458 = 0.742]

26 января 2011
СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [340 / 500 = 0.680]

24 апреля 2011
В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных
стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как
бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю
рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).
"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев,
и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то
наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев
Гарсонович Сахаров". Ну, поржали.
Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев
Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?"
Откликается!


Прислал(a) veracious [340 / 503 = 0.676]

14 сентября 2011
Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит
мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча
в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт
что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите
своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и
всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного
радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается
надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот
и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего.
Как он меня благодарил!!! :-)


Прислал(a) alexvasch [340 / 432 = 0.787]

12 августа 2011
Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С
собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на
мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта
банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса
он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на
старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за
несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фига я не запомнил и
повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные
ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно –
удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные
скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными.
Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный
сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно
кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из
них с фингалом под глазом…


Прислал(a) Некто Леша [340 / 353 = 0.963]

29 июля 2011
На истрорию от 28 июля - про бабулю в Вене.

История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию,
посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли
гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем.
Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю
буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами,
сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ
слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.

Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не
могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь
печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю!
Я папе говорю:
- Смотри, эти музыканты - это русские!
- Откуда знаешь?
Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке.
А на папке написано: ДЕЛО №

Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы
смеемся.
Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки,
которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!


Прислал(a) ЮрийКлочков [340 / 404 = 0.842]

18 апреля 2011
ну еще 5 копеек про фамилии) у меня была коллега, 28 лет, а замуж все
никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке
заняты были... сказать, чтоб она была "тайной эротоманкой" не могу,
вполне адекватный в остальных случаях человек; но! что касалось мужчин,
выводы были категоричны: Все мужики козлы! ну собственно коллектив
бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. и тут! она выходит замуж!
фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все
думаю, может не нужно было как мантру повторять: мужики-козлы...


Прислал(a) она [339 / 468 = 0.724]

1 декабря 2011
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда
доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и
не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа,
сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если
направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!


Прислал(a) СВА [339 / 554 = 0.612]

20 мая 2011
Этим ранним утром Галина Васильевна проснулась и, следую зову природы,
направилась в места уединения. Ничто не предвещало беды…
Она повернулась к ванне, чтобы умыться, и тут её взгляд наткнулся на
мышь. Точнее, на мышонка, который невесть как туда попал и теперь никак
не мог вскарабкаться по гладким, отвесным стенам фаянсового узилища.
Долгие три секунды они таращились друг на друга, а затем с воплем
«Мышь!!!» Галина Васильевна бросилась к мужу. Мышонок, надо думать,
тоже не остался невозмутимым, но об этом история умалчивает.
Муж в свою очередь воскликнул: «Мышь?!!!!» и забился поглубже под
одеяло. Мышей он боялся ещё сильнее, чем жена.
Однако, проблема продолжала метаться по ванне и с ней следовало что-то
делать.
Проверенным средством от мышей, как слышала Галина Васильевна, является
кошка. Так как своей не было, то пришлось идти на поиски. У подъезда в
предрассветных сумерках медитировал откормленный котяра; не успев прийти
в себя, он оказался нос к носу с лютым зверем пяти сантиметров длиной.
Далее повторилось ситуация с мужем, за исключением того, что муж не
вылетал с пробуксовкой из ванны и не выносил с лёту упитанным тельцем
дверь санузла.
Известно, что когда женщина не получает желаемого от мужа, она
обращается за помощью к соседу. А теперь представим чувства бедного
мужика, который в полшестого утра, открыв истерично трезвонящую дверь,
обнаруживает там соседку, похожую на перепуганную галлюцинацию.
И говорит эта галлюцинация человеческим голосом: «Поймай мышку…»
К чести соседа, нужно заметить, что он поступил как настоящий мужчина.
Мужественно подтянув треники, он позвал «кис-кис», подхватил
подбежавшего котёнка и отправился на спасательную операцию.
Когда котёнка посадили в ванну, он и не подумал убегать. Он критическим
взглядом окинул потенциальный завтрак и облизнулся...
В общем, семья была спасена от жуткого монстра. Сосед чувствовал себя
героем. Котёнок поохотился и позавтракал. Всё кончилось хорошо.

Для всех, кроме мышонка.


Прислал(a) Basti [339 / 483 = 0.702]

24 августа 2011
Достижение дня.
Президент Медведев придумал способ, как избавиться от межнациональных
конфликтов. Способ оказался уже хорошо испытанным. Медведев велел
переименовать межнациональные конфликты в "межэтнические" и отдал приказ
всем чиновникам употреблять только этот термин. Вообще-то русский язык
богат на синонимы, поэтому у нашего президента впереди еще много
плодотворной работы. Дай Бог ему здоровья.


Прислал(a) chetverg9 [338 / 372 = 0.909]

9 июля 2011
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид

Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.

Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в
воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это
смог подтвердить один из свидетелей.

Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч
рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и
попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По
словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и
постановила выплатить штраф, пишет газета "Вечерний Гродно".


Прислал(a) Mirage74 [338 / 385 = 0.878]

18 июня 2011
Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский
ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась
ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его
отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я
проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама
ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться
возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой,
причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком
по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок
еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не
прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько
нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…


[338 / 490 = 0.690]

4 мая 2011
Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт
чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть
её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное,
улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у
кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но
собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от
удара черенком грабель…


Прислал(a) ressic [337 / 454 = 0.742]

16 октября 2011
Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…


Прислал(a) Vit Us [337 / 513 = 0.657]

7 мая 2011
Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал
одну историю.

Дело было в 60-х...70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той
модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е.
вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до
первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все
количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не
планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких
необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно
стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она
разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно
(0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо
сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском
крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос
влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом
откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило
бы до самой Элисты - говорят, что факт.

P.S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно
(зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е
года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали
головой.


Прислал(a) Dimus [336 / 396 = 0.848]

20 августа 2011
Жириновский о шансах "Правого дела" на выборах,
http://news.rambler.ru/10824584/:
«У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к
Гайдару»


Прислал(a) Денис1980 [335 / 371 = 0.903]

16 декабря 2011
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
- "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"


Прислал(a) Лелька [335 / 558 = 0.600]

19 июня 2011
Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера
(закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный
начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной
лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе,
все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому
несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет
экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То
есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по
старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора
взять?"
В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со
складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот
говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять
шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу.
Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))


[335 / 448 = 0.748]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".