2 марта 2011
Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не
читать )

Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч.
Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то
сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.

В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя,
привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже
после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на
"ветер" ))

Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м,
ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь
мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же
все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый
раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест
строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще
подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие
параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до
земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул
тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах
(приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))

Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и
тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и
любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))

В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под
левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже
мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день
авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.


Прислал(a) Тук [334 / 465 = 0.718]

22 марта 2011
Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.
У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в
загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме
производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй
на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем
здесь, гад, без меня занимался?
На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке,
аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).
Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.


Прислал(a) woolf [334 / 443 = 0.754]

3 июля 2011
К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится,
парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день,
после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно
пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию
сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с
криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется,
а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл
первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на
вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические
термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами...
;)


Прислал(a) asktr75 [334 / 448 = 0.746]

1 января 2011
Советская власть при всех своих недостатках, на такое свинство, как
драть со своих трудящихся непомерные деньги за жилье – не отваживалась,
и периодически дарила гражданам квартиры. И вот в канун Нового года,
строители одного стройтреста получили такой подарок. Одним из
счастливчиков стал арматурщик 7 разряда Егор. Воспользовавшись
благоприятным моментом, его теща решила одним выстрелом двух зайцев
убить – новосёлам поднести подарки и освободиться от лишнего хлама,
который было не продать, а выбросить жалко. Заказала машину с
грузчиками, наполнила её убогим скарбом: потертым ковром, ветхими
стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главным козырем её
щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы
«Беккер», доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для
какой цели – играть на нём никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она
написала сопроводительную записку с адресом и, упиваясь широтой
собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела
музыка, новоселы, с неподъёмными баулами карабкались вверх по крутым
лестницам. Лифт, естественно, не работал. В квартирах густо пахло
краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. На балконах, как флаги,
трепетало развешанное исподнее. Машина с четырьмя грузчиками прибыла
раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу.
Пока не были растрачены силы, начали восхождение с пианино. Используя
особые ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к
заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать перекур, во
время которого, от всей души материли немецких умельцев, сварганивших
такой увесистый инструмент, и подсчитывали грядущий барыш.
Конвертируемой условной единицей тогда считалась бутылка водки.
Энтузиазм трудящихся подхлёстывала такса: подъем пианино – одна У. Е. за
каждый этаж. Выходило по две 40-градусной У. Е. на брата и одна
водителю, так это только за пианино, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный
момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в
предвкушении законного вознаграждения. И здесь его ожидал новогодний
сюрприз, заложенный в сопроводительной записке, где теща указала девятый
этаж, но соседнего подъезда, а табличек на дверях ещё не было.
Когда Егор прикинул, во что ему обойдется транспортировка в свой подъезд
на фиг ему не нужного пианино, он почувствовал, как сердце обо что-то
споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно
искать выход из непростой ситуации. Когда неясные мысли приняли
отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся
ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тёщин подарочек: сперва
за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за расчет с
грузчиками.
Поначалу охотников не было. Наконец, электросварщик с пятого этажа,
худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким
жестом указал на свою дверь: «Тащите ентот сундук до меня, - на балкон
поставлю, нехай жинка в ём всякий продукт хранит, будя заместо погреба».
«Ты чё, сосед, офанарел? – горячо запротестовал крановщик с четвертого
этажа, невысокий лысый бодрячок: «Мы же этот дом сами строили, там же в
бетоне сплошной песок, рухнет твой балкон вместе с этим гробом аккурат
мне на голову. Пошли я тебе сто грамм налью, гуляй на здоровье без этого
сокровища!». И тут начался концерт по заявкам трудящихся: вертлявая
старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме
проявила интерес: «Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ём внучка
испражняется».
Но вразнос пошел её сосед бригадир каменщиков – урковатый мрачный
блондин. Он набычился, посмотрел на бабульку, как повар на ещё живую
курицу и, обозвав её старой бетономешалкой, выпалил: «Пущай твоя внучка
на горшке испражняется, а у меня больной папаша, ему хвэршал покой
прописал. А стены, знаем какие, у соседа собака затявкала, а моя Мурка
со страху чуть с балкона не сиганула!».
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, старая
калоша, беззубым ртом прошамкал: «Хороший инштрумент, и фирма
жамечательная. Давайте его шуда. У меня племяша мужыкальная училка,
берёт по трояку в час, это какие ж денжищи можно жашибить? Дело-то не
хитрое: «жили у бабуши два вещёлых гушя...»
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо восточного происхождения,
его затрясло от ярости, и он стал возмущаться на каком-то гортанном
наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на
общедоступный диалект, побагровел и пригрозил: «Я шас твой (непечатное)
бэкэр-студыбэкэр к (непечатное) матери в щэпкы разнэсу, кланус мамой! –
и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза (непечатное), нэсы
тапор!».
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Скандал
разрастался с богатым использованием замысловатых сквернословий,
рождённых целыми поколениями строителей светлого будущего. Хмурые
грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А когда
подъезд уже до предела наполнился чудовищной бранью, по команде
урковатого бригадира шум стих, и завершился традиционным советским
способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как и положено,
оказалось единогласным. Постановили: «Оказать соседу материальную помощь
в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент, куда угодно, хоть
на его историческую родину, чтобы не мешал справлять новоселье советским
трудящимся».
Когда грузовик вместе с грузчиками и «Беккером» скрылся из вида, все
облегчённо вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно ушёл в
свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую
родину не поехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нём
стояла фантастическая цена – 850 рублей. Егора крепкий организм с честью
справился с подлым ударом судьбы ниже пояса. А от тёщи он скрыл этот
досадный пролёт мимо денег, уж её бы уж точно кондратий не пощадил.


Прислал(a) Леонид Анцелович [333 / 464 = 0.718]

16 февраля 2011
В 2000-м году я собрался вывезти в США своих партнеров по гранту из
Владивостока – директора завода и его главного инженера. Для них это
была первая зарубежная поездка. Визовые бумажки в консульстве я взял
сразу на обоих и принялся заполнять их сам, чтобы чего не напутали, все
паспортные данные у меня были. Заминка вышла на пункте «цвет глаз». С
некоторым трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот
цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору
завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. «Ну вы же
двадцать лет вместе работаете!» - удивился я. «Ну и что, мы же не
педики, чтобы в глаза друг другу любоваться!» - обиженно ответил
директор и спросил по коммутатору: «Петрович, а какой у тебя цвет глаз,
тут координатор проекта интересуется…» В ответ послышалось отдалённое
ржание коллег Петровича.

Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта
сформулировал именно Петрович: «Они что, специально к нашему приезду все
машины помыли?» Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я
без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных
хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там
сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев
довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им
языке: «Закрыто на техническое обслуживание». Проще говоря, джакузи до
утра зарядили по полной моющим средством.

Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра.
Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого
материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский
партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем,
колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это
был не совсем его профиль…


Прислал(a) Некто Леша [333 / 537 = 0.620]

16 мая 2011
Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
  потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
  минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
  терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
  абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
  тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
  лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
  превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
  раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
  Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
  набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
  ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
  тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!


Прислал(a) Abrp722 [333 / 485 = 0.687]

24 декабря 2011
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со
всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время
поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке
слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает",
"померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с
ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет
в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.

Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял
монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и
одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки
Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец
уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй
охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и
уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.


Прислал(a) Lokis [333 / 409 = 0.814]

25 февраля 2011
Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое
Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.
Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный
мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и
даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком”
всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный
доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение
через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая
вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что
лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных
материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у
меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл
на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и
почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя
со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой
диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным
делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных
ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит
тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и
  пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету
и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду
  лучше в дом, картошку варить.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.


Прислал(a) pavlin [332 / 402 = 0.826]

25 мая 2011
Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет".
К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и
орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!"
Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в
окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста
соли, а то мне нечем рыбу посолить".


Прислал(a) Владимир Олишевский [332 / 575 = 0.577]

29 августа 2011
Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать
не было. Отучился :)


Прислал(a) Tenzo [332 / 453 = 0.733]

6 октября 2011
У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот
очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода
заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на
осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором.
"Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"


Прислал(a) брунетка [332 / 427 = 0.778]

12 декабря 2011
Прошедшим выборам посвящается.

21 августа 1991 года я был... нет не у Белого Дома - там все были, кто
родился раньше упомянутого 1991. Я стоял на Садово-Кудринской в толпе и
протестовал. Лопушистый отличник последнего курса МАИ, в перспективе -
доктор наук в области космонавтики (у меня в родне ниже кандидата разве
что бабка была). Желания свергать власть у толпы в общем-то не было.
Было желание поднасрать зажравшимся коммунякам, и это было весело.
Голова кружилась от собственной смелости. Орали кому-то "долой", а кому
- не важно. Никто это кроме нас не слушал. Потом мне стало малость
скучно и я пошел спать. Той ночью случилось самое интересное, что я по
везению своему и проспал. А могли бы и прибить, как тех троих хлопцев.
Проснулся я де-факто при другой власти.

В ту ночь раскрутилась такая пружина, что мама не горюй.
Прошло двадцать лет. Великую страну разменяли на два десятка банановых
республик. Доктором наук я так и не стал, поскольку космонавтика
кончилась. Сначала я недоедал, научился заклеивать бинтом и "моментом"
дырки на подошвах кроссовок. Потом вкалывал где ни попадя. Через 13 лет
окончательно порвал с космотавтикой и ушел писать программы. Рвал
задницу на трех работах, но никого не обокрал, не ссучился и не уехал за
бугор. Вылез из дерьма, купил квартиру, женился. Заметьте, все это при
Путине( и не надо в меня дерьмом кидать ).

И все-таки, напоровшись на очередной митинг, я всегда вспоминаю тот
августовский вечер, и задаю себе вопрос - кто же кому тогда поднасрал?


Прислал(a) lucky_zu [332 / 892 = 0.372]

24 февраля 2011
Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а
что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку
  подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за
  сколько ты думаешь уложиться?
- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по
  темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то
  мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не
  подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и
  чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и
  думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до
  утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать
  надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку
  и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда
  только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные
навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по
хозяйству!


Прислал(a) Маймунка Патриция [331 / 451 = 0.734]

25 марта 2011
... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по
заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк
коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив
открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный
холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному -
Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном
нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в
оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об
проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку
рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он
говорит что это известная байка имела место быть во время оно на
западной границе СССР...


Прислал(a) Gytamak [331 / 489 = 0.677]

17 мая 2011
Устами младенца...

А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем
"Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе
- 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки
(передача-то детская!).

А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена.
Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!".
Аня: "А кто такой Бенладин?"
Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"

Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))


Прислал(a) Петрович 2011 [331 / 517 = 0.640]

31 августа 2011
НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ
В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили
выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел
его аттракцион "Дрессированные свиньи".
И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев
дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:
- А свиньи на представлении будут?
- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [331 / 422 = 0.784]

13 октября 2011
На основном новостном портале Северной Осетии region15.ru в основных
новостях: Мэр Владикавказа ради улучшения экологии города раз в месяц
ходит на работу пешком


Прислал(a) Nat_k [331 / 393 = 0.842]

8 декабря 2011
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан
крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце
географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в
заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было
брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года,
экипаж, кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых
барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в
возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь
по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали
местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись
семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими
и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я -
представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом.
Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то
бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель
нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое.
Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в
последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать
регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед
отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой.
На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная
машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить
буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать
пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет,
а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и
боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к
оригиналу:
К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как
пускать машину, отдавай левый якорь.
Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не
могу отдать левый якорь.
К: ... почему?
Б: ... так нет его.
К: (5 сек медленно) А где он?
Б: Так это, может на заводе оставили?
К: Долбо...бы, отдавай правый якорь.
Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим.
К: Как нет мотора, а где он?
Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший
механик - мор.) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной
грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй
нагнал?.
К: (непереводимая игра слов).
Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и
бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки
вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый
день, пьянкам и мордобоям.


Прислал(a) Sea Wolf [331 / 469 = 0.706]

11 января 2011
Сын. пять лет. Вчера выдал.
- Мама, а когда мы пойдем на "Три богатыря и четыре зада"?
("Три богатыря и Шахерезада", если кто не знает)


Прислал(a) Sakhur [330 / 485 = 0.680]

26 января 2011
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил
вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .
Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи
прикольные... троллейбус взорвался от хохота..


Прислал(a) Виктор 266 [330 / 466 = 0.708]

1 июля 2011
На днях воткнулся в зомбоящик, а там по каналу Россия, идёт дежурная
часть.
Сюжет обыденный, инспектор попался на взятке и пытается её съесть.
Полицейский кричит, РАЗОЖМИТЕ ЕМУ ПЕРЕДНИЕ ЗУБЫ.


Прислал(a) Серёжка [330 / 421 = 0.784]

3 октября 2011
Купила упаковку картофельного крахмала, и на ней написано "угости
друзей"...
Ну даже не знаю... А друзьям точно понравится?


Прислал(a) имя [330 / 434 = 0.760]

26 декабря 2011
О великих театралах.
Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает
афишу, которая естественно написана на украинском. Читают вслух и
обсуждаютб читают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот
день щел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине:
-"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на
Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы
ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак всё-таки балет.


Прислал(a) vredina [330 / 456 = 0.724]

7 мая 2011
Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н.
докладная
Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка
от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по
неисправности в ДЕПО.
Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И.
по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену.
Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она
не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за
руль которых помещается водитель Мышкина.
Диспетчер Иванова.


Прислал(a) ihri1008 [329 / 364 = 0.904]

28 мая 2011
Лет 10 назад рассказала подруга.
Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого
специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято,
поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и
в городе не в каждом доме встретишь:
- О, барометр-анероид!
- А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.


Прислал(a) k_ruta [329 / 361 = 0.911]

6 августа 2011
Сидим разговариваем под пиво. Разговор сходится к тому, что "Валить пора
из рашки в страну где толерантно относятся к неправославным, геям и
наркотикам". Вдруг Петрович обводит нас взглядом - "А я и не знал, что
вы тут все обдолбанные буддисты-пидарасы"


Прислал(a) lucky_zu [329 / 513 = 0.641]

31 января 2011
Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой


Прислал(a) GuFF [328 / 432 = 0.759]

24 февраля 2011
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
  прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
  насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.


Прислал(a) chetverg9 [328 / 366 = 0.896]

23 мая 2011
Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии
бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда...
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе
ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не
знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады
всякие - везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх,
понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а
друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый
что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в
джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее
валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...


Прислал(a) Иствикская ведьма [328 / 608 = 0.539]

27 июля 2011
Жажда
Вчера видела: лежит в урне пивная бутылка. Пустая, но при этом ещё
запотевшая...


Прислал(a) Tanatha [328 / 428 = 0.766]

15 октября 2011
Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.


Прислал(a) АлександрК [328 / 435 = 0.754]

24 декабря 2011
Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она
выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось.
Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно
зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется.
"Ой, я ошиблась - так нырять надо".

В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров.
Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе
в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".

Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада.
Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй,
послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под
это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой
девушки, слушает внимательно.
На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми
помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого
предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает.
Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и
машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в
позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я
почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать
должна?"
Порадовалась. Растет настоящая женщина.


Прислал(a) Klusha [328 / 642 = 0.511]

25 января 2011
Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг
пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал
предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал
расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур
любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому
он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными
вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом
малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика
переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот
и сейчас его выключили "на самом интересном месте".
Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную
фразу диктора:
- Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило
  в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это
  самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?


Прислал(a) chetverg9 [326 / 461 = 0.707]

17 февраля 2011
Финские песни

В Финляндии большинство говорит хотя бы еще на одном языке, кроме
родного, - чаще всего на английском. Но популярные нефинские песни
все-таки предпочитают слушать по-фински, причем перевод осуществляется
по принципу: "Любая песня на финском - это песня про финнов". Например,
многие из вас знают песню Тото Кутуньо "Настоящий итальянец", там припев
такой: "Lasciatemi cantare / con la chitarra in mano....". По-фински эта
песня - про настоящего финна. Когда муж мне это рассказывал, я
поинтересовалась: "Ну а как же там поют: "Добрый день, Господь, знай,
что я тут", потом еще что-то не то про Лючию, не то про деву Марию?
Финны не настолько набожны..." - "А у нас, - говорит муж, - поется в
этом месте что-то про сауну". И, кстати, по-фински эта песня исполяестя
гораздо меееедленнее...
Но это что! Помните песню "Битлз" про желтую подводную лодку? Она здесь
тоже поется по-фински. Но дело в том, что у Финляндии, согласно договору
по итогам второй мировой войны (если кто не в курсе, Финляндия в союзе с
Гитлером войну проиграла), нет своего подводного флота. А финны - люди
честные, и в то же время - гордые. Поэтому они поют не про подводную
лодку, нет - гордые финские люди в этой песне рассекают на большом
желтом ледоколе! Ну правильно - и истина торжествует, и ледокол все-таки
посолиднее подлодки...


Прислал(a) magda zitta [326 / 555 = 0.587]

28 февраля 2011
Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор
Дмитрий Губерниев:
- Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы
  из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без
  медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно
  блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже
  третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся
  тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё
  о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить.
  Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!


Прислал(a) chetverg9 [326 / 443 = 0.736]

28 апреля 2011
Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на
Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на
лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не
шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал
этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти,
питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в
протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали..».
Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз..
два.. не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то
копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете..» Кидает
блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед
тащит – щука на 2,5 кг!. Пока он её снимает, парни давай кидать.. с
проводкой, по всем правилам.. пусто. Дедок им опять – «не, не умеете,
смотрите как надо.. » - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от
борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ахуе. Давай кидать туда же..
ну сами понимаете.. Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну
он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок
– там окунь. Парни ругаются на него, Дядь Сашь, иди на ху*!. Тот им в
ответ – «поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт..» парни уже угорают
– Ты что ли всю вынул?


[326 / 559 = 0.583]

5 июля 2011
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас
плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги)
побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка
смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри
какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой
КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина
смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".


Прислал(a) МГС [326 / 483 = 0.675]

3 января 2011
Ещё в «застойные» годы приятель надыбал тему: всех друзей снабдил
новенькими цветными телевизорами за совсем символические деньги. Откуда?
Да приезжали с завода в магазин спецы, по гарантии ремонтируют
поломатые, а из одного (ТВ-донора) вытаскивают блоки-детали-запчасти.
Неисправные блоки засовывают в донора, его списывают и за символическую
плату продают. Вы в «ЮНОМ ТЕХНИКЕ» были? Какие там «юные» - там
дяди-семи-пядей-во-лбу должны всё это СКОПИЩЕ ПОРОКОВ ремонтировать!
Свой телик я починил, а себе-то уж приятель выбрал аппарат, который даже
как-то показывал.
Его-то мы и едем ремонтировать И вот заезжает он за мной, два(!)
портфеля с запчастями кладу на задние сиденья его «ТАЗа» и хлопаю
дверью, берусь за ручку передней двери – машина срывается с места и
стремительно уезжает. Ну ещё бы – гонщик и каскадёр! Вернулся он быстро,
с обидой, что я сзади мог сесть. Сажусь рядом. Первым делом достаю
сигарету, не всё взял – спички забыл. Нажимаю на прикуриватель – свет
гаснет весь, мотор глохнет.
Ну что ты делаешь?
Это же у меня противоугонка! Спички в бардачке.
Открываю бардачёк – крышка бардачка падает мне на ноги.
Ну что ты делаешь?
Придерживать же надо!
Прикуриваю. Горелую спичку бросаю в пепельницу.
Ну что ты делаешь?
Там у меня разобранные авточасы лежат. Окно же есть!
Берусь за ручку стеклоподёмника – стекло с грохотом падает внутрь двери,
отвёртка, засунутая между стеклом и дверью, падает мне на колени.
Ну что ты делаешь?
Форточка же есть!
Пристраиваем стекло на место и «контрим» отвёрткой. Открываю форточку.
«Открывашка» форточки остаётся у меня в руке.
Ну что ты делаешь?
Форточка не запирается, а запирашка только для вида!
Она канцелярским клеем была приклеена.
Подъезжаем к дому – выразительно смотрю на него и спрашиваю о сложностях
и тонкостях открывания двери. Всё просто: она изнутри не открывается,
сейчас выйду и снаружи открою.
А ремонт ТВ ещё не начинался…


Прислал(a) ремонтёр [325 / 365 = 0.890]

14 июня 2011
Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:

"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных
хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции
числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается
расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных
хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое
деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его
часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки,
вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".


Прислал(a) Кирилл Лимерик [325 / 579 = 0.561]

23 сентября 2011
КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ
Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку
приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять,
например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а
прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права
на свободу передвижения отстаивал…
Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались,
предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось,
кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в
комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне
богатырский продолжительный пук.
Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала,
выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук
из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на
друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра
нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча,
отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех:
«А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал:
вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.


Прислал(a) ladowlad [325 / 462 = 0.703]

22 мая 2011
Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер,
дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она
"работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо
поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату
получим.


Прислал(a) Nortenth Cat [324 / 416 = 0.779]

29 июля 2011
Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.


Прислал(a) frol [324 / 494 = 0.656]

23 февраля 2011
Старый анекдот помните?
Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..."
А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!"
Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну
сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там?"
Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.
"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в
Бога?"
И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!"
Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.
На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил:
- Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".


Прислал(a) поплавок [323 / 365 = 0.885]

12 мая 2011
Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные
очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но
недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес
соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с
ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником
или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке
с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за
рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество
улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…


Прислал(a) Некто Леша [323 / 479 = 0.674]

10 июня 2011
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
  двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.

И вот тогда я заржал.


Прислал(a) Arigo [323 / 600 = 0.538]

10 июля 2011
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в
разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов
сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...


Прислал(a) Некто Леша [323 / 390 = 0.828]

1 августа 2011
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
  вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
  «уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
  полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!


Прислал(a) chash [323 / 504 = 0.641]

3 августа 2011
Кто в армии служил...

Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.

Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.

Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.

От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.

- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
  офицеров.

То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.

Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".

Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.

Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:

- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.

Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.

- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
  проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.

- Какая ещё проблема?

- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
  заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
  никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
  таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
  как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
  язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.

- Какой голод?

- Никотиновый, ваше высокоблагородие.

- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
  командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.

- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
  такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
  плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?

- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.

- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
  обращение.

Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.

Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...

©Виталий Каплан


Прислал(a) Владимир Олишевский [323 / 622 = 0.519]

26 ноября 2011
Навеяно Paul-ем

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ
заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха.
Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".


Прислал(a) bobus [323 / 516 = 0.626]

23 июля 2011
На прошлой неделе.

У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус.
Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с
надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано
TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит
мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу
и говорит:
"А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"


[322 / 425 = 0.758]

20 ноября 2011
Звоню в домофон другу, берёт его мать:
- Да?
- Здравствуйте, Петя дома?
- Он сейчас занят, как освободится - перезвонит.
- ...


Прислал(a) Svish [322 / 478 = 0.674]

18 января 2011
Рассказ услышанный в очереди.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они
произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял,
как это вышло.


Прислал(a) Владимир Олишевский [321 / 524 = 0.613]

16 мая 2011
О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом
аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын
поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе:
- Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ
ДЕНЕГ ДАЁТ!
Пипал плакал!!!


[321 / 543 = 0.591]

24 августа 2011
О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот
так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на
кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется
кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него,
поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот
ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он
видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер,
облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал,
башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу,
которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то
непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не
возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял.
Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край
стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит,
молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не
сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть,
орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так,
что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку
вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…


Прислал(a) Валерий [321 / 417 = 0.770]

18 февраля 2011
Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать
к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру.
Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился
такой.

Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите
на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель -
архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо,
деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это
не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой
Создатель и Архитектор - это Бог!"

Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы
термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится
расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого
здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а
их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с
Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом
существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а
Разрушитель и Террорист!"


[320 / 451 = 0.710]

22 февраля 2011
Со слов друга: Еду потихоньку на машине домой, тут жена на мобилу звонит
- езжай быстрей, соседи снизу звонят, что мы их заливаем. Приезжаю,
вижу: электрический титан на 100 литров обрывается со стены и падает на
стиралку-автомат купленную 2 месяца назад и разбивает ее. потом он
сваливается в акриловую ванну и пробивает ей дно. По ходу срезает как
ножом оба крана. Также проводка была заделана недавно под плитку, он
тащит проводку и срывает со стены всю плитку вместе с штукатуркой. В
общем вид такой: полная ванна плитки с кранов хлещет вода полным
напором. Я полез к кранам, но сперепугу не заметил оборванные провода
титана и залез в них головой. Я был уже весь мокрый и мало не
показалось. Ладно, побежал в туалет закрыть краны. Кран обрывается и у
меня теперь хлещет еще и в туалете. Я званю в КСК чтобы закрыля стояк.
Слесарь пришел минут через 20 и сказал, что на стояке кран тоже не
держит. Я кричу отключайте дом. В общем через 40 мин. наконец-то
перестало бежать. Но это ерунда. Главное в ванне никого не было. До
этого вечером мылся его сын в ванне. Если бы накрыло столитровым
"Аристоном"... Потолки оказались крепкие. У соседа снизу пара потолочных
плиток отвалилось. Когда он пришел и посмотрел что у моего друга
случилось, претензий предьявлять не стал. Так что мораль: проверяте
крепления электрокотлов. Когда мне ставили, тоже спросил - не оборвется.
Слесарь, весом около 100 кг подтянулся на "Аристоне" и начал
раскачиваться. Не должно упасть.


Прислал(a) Андрей20000 [320 / 348 = 0.920]

18 июня 2011
Реалити-шоу «Дом-2» пополнилось новым колоритным участником – красавцем
Михаилом Терехиным, 31 год. Уже после его победы в кастинге выяснилось,
что парень, оказавшийся в звании майора, начальника отдела криминальной
полиции Люберецкого ОВД, находится под следствием за получение взятки в
450 тысяч рублей. Следователи говорят, что против его участия в
телепроекте не возражают. Ещё бы – чтобы проверить, не нарушает ли
подследственный подписку о невыезде, теперь достаточно просто включить
телевизор…


Прислал(a) Из газет [320 / 385 = 0.831]

12 апреля 2011
Навеяло грузоподъемностью лифта и студентами.
В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В
лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров",
рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"


Прислал(a) Superbabka [319 / 386 = 0.826]

22 апреля 2011
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по
коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки
спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас
мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной
женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела.
Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у
кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб
рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения.
Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет
на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми
подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом
орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То
ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда
очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив
лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с
ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники
забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому
появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"


Прислал(a) Ю С [319 / 511 = 0.624]

5 октября 2011
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь...
Папа говорит сыну, 3,5 года:
- а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей?
- нет, мы в зоопарк еще не ходили...


Прислал(a) Ольга Кей [319 / 479 = 0.666]

30 марта 2011
Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и
говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:
- От хитрости...


Прислал(a) Yurok134 [318 / 486 = 0.654]

15 июня 2011
Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться
спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и
полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав
немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился,
за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип
кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!!
Долго смеялся.


Прислал(a) lp43 [318 / 570 = 0.558]

3 ноября 2011
Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит
маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но
дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала
нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то
обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее
можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну
а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться?
Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут
пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и
ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с
собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и
осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на
урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса
снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.
Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю
глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает
учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман
и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же
истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как
партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно.
Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала
директорше- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша
Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и
стала примерной, хотя ты ж блондинка...


Прислал(a) Ю С [318 / 537 = 0.592]

11 ноября 2011
Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в
УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий
автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер,
лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по
30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни
Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу
Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации.
Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом
делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером
после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в
крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых
офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление),
типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько
в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и
руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из
гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я
как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю).
Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по
сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где
он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже
растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел,
подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает,
не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три
звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче
как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам
спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от
моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную
речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии
был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере,
так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в
номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что
он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на
работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду
пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать,
собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное
предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если
хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул
«Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в
охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до
7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно,
кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели
идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо
парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу
сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от
руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами
провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то
проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное
положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не
лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей
из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать
гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал
фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так
как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих
пор жива. Вот такая история.


Прислал(a) Витяра [318 / 554 = 0.574]

21 декабря 2011
Газета ХХХ:
"Москва, 1 ноября. Российские солдаты мерзнут уже вторую зиму. Причина -
в новой форме от модельера Валентина Юдашкина. Однако в Минобороны
уверяют, что солдаты не умеют ее носить. Для новобранцев даже
разработали специальную методичку. Ее вручают прямо в военкоматах,..." (
Но это пол беды...) Дальше с женой ржали долго:
"Новую форму за необычную раскраску, которая больше напоминает
компьютерные пиксели, в армии сразу прозвали «цифрой». По мнению
разработчиков, такой рисунок не заметен не только на траве, но и в
ИНФРАКРАСНОМ ИЗЛУЧЕНИИ, которое обычно используется в приборах ночного
видения."
Блин... А мы то думали, как обмануть датчик тепла... Ну конечно!
ПИКСЕЛИ!!!


Прислал(a) Владимир Олишевский [318 / 430 = 0.740]

15 февраля 2011
Было это в лихие девяностые. Мы с другом были студентами. Днем учились.
По ночам подрабатывали вышибалами в казино и ночной дискотеке.
Надо сказать мы оба те еще мордовороты - оба под два метра ростом и в
хорошей спортивной форме.
Собственно сама история. Была особенно противная смена - всю ночь драки
поножовщина, кровь. Сначала приезжала скорая, потом милиция, и так по
кругу несколько раз. Настроение поганое, депрессия, денег нет,
перспектив не видно, на личном фронте у обоих не ладится. В общем день,
мы идем с работы, на душе тоска.
Смотрим. У цирка автобусная остановка и рядом с ней стоит автобус с
контролерами. Они проверяют билеты в подъезжающих автобусах, а
безбилетников садят в свой автобус. Шанс.
Я - Серега, давай подеремся.
Серега - Давай.
Возвращаемся пешком на предыдущую остановку. Садимся в автобус и едем до
цирка. Без билетов. Стоит человек семь контролеров. Они запрыгивают в
двери и разбегаются по салону. Один к нам.
Контролер - Ваши билетики.
Серега - А зачем нам билетики? Мы мастера спорта по боксу.
Контролер - Как вам не стыдно! Ездить на транспорте без билетов!
Я - А тебе как не стыдно ходить по автобусам и попрошайничать.
Контролер - Я не попрошайничаю! Это моя работа!
Я - Люди работают на заводах. За станком. А ты попрошайничаешь.
(Вытягиваю руку и противным голосом) - Даааайте пожалуйста денежек.
Контролер хлопает глазами и выскакивает на остановку. Собирается вся их
шобла. Совещаются. Мы с Серегой потираем руки - сейчас начнется :-) Но....
Все они что-то не захотели выполнять свою работу. Двери автобуса
закрылись. И настроение наше еще более ухудшилось.
А в самом деле, я посмотрел в тот автобус, куда они сажали людей. Там
были женщины, пенсионеры, и прочие люди, которые заведомо слабее:-( Вот
и в жизни так - начинаешь извиняться, показываешь свою слабость - садят
в автобус. Прешь нагло напролом как тупой бульдозер - делают вид что
тебя не заметили....


Прислал(a) khaa [317 / 628 = 0.505]

24 марта 2011
К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам
замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее
немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый
не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...


Прислал(a) Фыфа [317 / 444 = 0.714]

29 марта 2011
Про шустрых гайцов.

Вчера звонит Кочерин, говорит, Кость, чо делать? тормознули гайцы,
проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около
мелодии.
а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не
предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь
ок. в залог оставил права и рег. свидетельство.
убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже,
естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать?
ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй,
что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что
какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в
неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он
упирается, типа, принимайте заказчик официально )))

в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут
парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка.
подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали
стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)


Прислал(a) Владимир Олишевский [317 / 460 = 0.689]

8 мая 2011
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.


Прислал(a) Bear [317 / 455 = 0.697]

16 июня 2011
Про то, как я был начальником полковой бани.

В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что – на военке. А
военка – она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных
масс.
Под занавес – когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет – случились
сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа
аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС –
штурман. Хотя, какой из меня штурман – одно расстройство. Студент. Но
пришлось.
Кормили знатно. Это обнадеживало.
Голубой карантин называлось. В том смысле – для летунов.
Обмундировали. Портянки. Сапоги – в самый раз. Гимнастерка большеватая.
Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая – совсем
без дырок и без погон. Для «партизан». Напоминало игру «Зарница». Была
такая у пионеров. И я в ней – как есть «партизанский штурман». В зеленой
форме. Потому как летун.
Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и
понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что «партизанский» строй,
всерьез воспринять мог?
Но гонору много – молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти
детский сад.

Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То
есть вразумили. Вывели на плац. Исторический.

После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На все
четыре стороны.
Только, когда: кого надо – казнили, кого надо – сослали, и ажиотаж спал,
придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: «Кто ж теперь Царя
охранять станет?!»
Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицы
под боком. А все ж таки далеко.
Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря –
на самом деле – полковая церковь и обелиски вокруг. С графскими
титулами. Казармы. И еще – офицерское собрание – местный клуб, он же –
танцпол – главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенанты
в парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы –
«партизаны». Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит.
Была там одна красотка – ох, знатная! – мордашка, ножки, волосы до попы.
Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?!
Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личном
фронте. Обрадовался. А зря!
Говорю же: женщина – прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, но
главный – меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс – до утра уснуть
не мечтай. А утром – тем более.
Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разные
героические глупости. Я же тупо спал.

Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня по
всей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родине
отдал. Опытный, значит.
Он тряс меня за плечо и орал:
«Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!» Поднял и
погнал к самолетам.

Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потом
вскакивал выпускающий. Орал:
– Прыгай, чувак! – цеплял крюк и выкидывал все равно кого.
Остальные летели следом.
Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизу
живота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и – почти сразу
– вот она – земля родна.
То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях,
вспомнить я не успел. А жаль!
Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог,
поскольку для этого легким требовался воздух.
– Ох…
– Охх…
– Охххуууу…, – выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить.
Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое:
– Вставай, сволочь!
– Уйди, – говорю, – умирать стану.
Видит – не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и под
живот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом по
всему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода.
Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне.
В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать на
две ноги одновременно.

Второй сон – богатырский – сморил на матче. Бились в футбол с
курсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить,
не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих – когда мяч попадал в
цель, то есть в меня – отбивал его непременно. Но голов нам все равно
набили.
Наш комвзвода – свой же парень – вынес порицание. Калечить не стал.
Перевел в нападение.
Тогда же я вник в смысл слова «глиссада». После того, как шарахнул по
мячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашего
комполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил на
меня глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могу
понять: из мести или в благодарность.

На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели.
На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили – в виде
десанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Лег
на курс.
От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходить
мог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себя
складировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху – весь
командировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но я
оставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал.
Уснул, понятное дело.
Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотен
метров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвду
десантируют. Тут и звук пошел.
Сирена взревела. Пора, мол, ребята.
А я в трюме – как бы десант.
Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби.
Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. И
свет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай.
Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено в
трюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантом
присматривать.
Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня удержал. Не
дал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершил
трагический полет.
Вернулись все.
Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнули
пару раз – для профилактики.
Говорят: «В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!» И много еще
разных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку.
Не дай бог до начальства дойдет!
Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и пару
узбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и бани
до того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умели
петь свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве.
Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент – сам печь топи и полы
мой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?!
Но я тоже парень – не промах. Притерся кой-как. Адаптировался.

Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню.
Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы был
сибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульский
пряник. Потом сыпал солью.
Зачем соль – я не понял. Решил – из фанатизма к Добрынину. Но мне
пояснили – метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но не
до такой степени.
В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и там
нивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начинали
бить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было.
Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Очень
волнующе.
Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор.
Так что выходило – весь мой банный месячник я был сплошным носителем
народных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и на
темы женского пола.
Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли.
И использовали по назначению. Чтобы скакать.
Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, как
однажды «отправился в командировку». На неделю. К боевой подруге. В
соседний двор.
На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явился
домой, как был – с ведром и в тапочках. За что благоверная – женщина,
между прочим, строгих правил – нанесла ущерб его мужскому достоинству в
количестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там,
где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугунной
сковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться.
– Хорошо еще я попался! – подвел итог. – Другой бы и вовсе сдох. Такие
они у нас. Ничего в рот положить нельзя!
Загрустил. Пошел кряхтеть и париться.

Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют.

Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и с
ними мордатый прапорщик. Для порядка.
Народ радовался. Поход в баню – почти самоволка. Гремел шайками.
Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему,
довольно подробно.
Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозу
хлорки.

Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда не
нюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак.
Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал.
Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даже
наш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак.

По выходным являлся комполка со штабом.
Серьезный мужик – кряжистый. Суровый. Настоящий полковник.
Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочек
на погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровую
складку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которого
подчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане.
С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. В
либерализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполита
веником хлестать себя не давал.
Вот замполит – тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда не
забудет. Подойдет, толкнет в бок:
– Угодил! Держи краба!
В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайки
с ближайшей лавки.
Замполит расстроился: «Ослаб советский призывник!» Пригласил к столу.
Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс.
Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива и
деликатесы в виде корзины раков.
Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство само
растворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам – снесли в
подсобку.
Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять в
строй извели всю косметику.
Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понять
не смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться.
Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтей
драчевым напильником.
Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагической
развязке.

И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства.
Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно при
небольшой качке.
Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что от
парной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразу
заплыв устроить.
Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело.
Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моем
счастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенились
воды, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубный
зов. И был послан куда подальше…
Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев.
Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях – сплошные
виртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык.
Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся,
отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже много
чего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на том
спасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы.

Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ни
говори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал.
Под пароход не попал. Разве что – под каток в юбке... Так ведь тоже без
перспектив! Не фарт…
«Голубой карантин», – одно слово.


Прислал(a) svasilzev [317 / 874 = 0.363]

13 декабря 2011
Получи фашыст гранату

Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то
очень сильно на электричку опаздывал.
Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или
разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок.
Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте.
А под него аккуратно подсунута прокламация.
ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!

polustanok


[317 / 479 = 0.662]

8 марта 2011
Предстоящим праздником навеяло.
Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым
марта.
Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут,
а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно".
Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после
15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу
ошибиться, прошу сильно не пинать).
- Good day.
- Good day!?
- Do you speak English?
- Yes but so so.
- Ну ТАДЫ здравствуйте!!!
Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.


Прислал(a) Anatol_vl [316 / 443 = 0.713]

21 июня 2011
Про День всех влюбленных!

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
- Как праздник провела?
- Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
  сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
  украсил подъезд лепестками роз и шариками!
- А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
- А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)


Прислал(a) vasily_pupkin [316 / 485 = 0.652]

12 апреля 2011
Меня затерроризировал собственный кот! Пришел с гулянки чем-то
обиженный, я ему и корма, и колбаски, и сметанки - все по разу лизнул и
отвернулся. Ну не голодный и ладно. Делаю себе бутерброд с той же
колбасой, сажусь читать с ноутбука (стоит на диване). Этот чучел тут же
запрыгивает ко мне на колени. Увлеченно читаю и жую. Остается кусочек,
кот скромно начинает облизывать мой бутерброд. Я в ступоре молча
наблюдаю, как поганец доедает бутерброд с черным хлебом!
Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Сижу читаю дальше. Рыжик садится
перед ноутом и заслоняет экран - делает вид, что тоже читает))) Лениво
пихаю его ногой, эластично возвращается назад. Пихаю двумя ногами и
бодрее - боком валится на клаву, цепляет лапой тачпад, устраивается
поудобнее и прикидывается дохлым. На заднем плане закрывается моя книга,
открывается восемь окон файрфокса и два - оперы, вылезает сообщение о
какой-то фатальной ошибке и предложение перезапустить аутлук. Прошу
переустановить мне виндоус, отмахивается хвостом.
Жизнь не удалась, иду ужинать. На низкий столик ставлю тарелочку с
пюрешечкой. Этот гаденыш лезет на стол и пытается объесть меня второй
раз. Выдаю ему пюре - жрет, зараза!
Столь же неизгладимое впечатление он на меня произвел только один раз -
когда с аппетитом сожрал кусок репчатого лука.
Любите братьев наших меньших... как они любят нас!


Прислал(a) Фыфа [315 / 526 = 0.599]

28 мая 2011
Случай на курсах
Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная,
народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю:
нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня
отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема
интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали
все минут 5.


Прислал(a) urimur2006 [315 / 345 = 0.913]

2 июля 2011
Фатальная невезуха…
Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор,
села проверять.
И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер –
есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила
неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее –
бля, точно! – этот билет только на следующей неделе будет
разыгрываться…. »


Прислал(a) Реут [315 / 357 = 0.882]

28 октября 2011
Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот
программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за
мной. Я недолго думая и дабы не париться сделал выборку из словаря
Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые
пароли. Через 15 минут приходит письмо от зам-директора (дословный
перевод с Англ.):
- “Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!”
Ступор. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку.
Черным по белому написано – “ПОДЛАЯ” (vile)…
Поди теперь объясни ей, как там мои «случайные» числа работают!


Прислал(a) fulltrend [315 / 477 = 0.660]

9 ноября 2011
Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски.
Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь.
В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит.
Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь
там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет,
как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в
старушке Англии пока есть. О чем и будет история.
Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По
большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом
славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя
из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно,
наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него
входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера,
который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед
находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд
Траффорд. Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси,
посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом
Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как
городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно
поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда
двух крупногабаритных машин.
И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку. Стоим 10, 15, 20 минут.
А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со
скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и
понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не
рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на
своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая.
Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать
вдоль дороги с пробкой.
Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было
мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую
картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ,
за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера,
потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки)
сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию
как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал.
Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.


Прислал(a) Баркас Гондонов [315 / 535 = 0.589]

28 ноября 2011
Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу,
что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили
участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву,
требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать
подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с
одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все
остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.


Прислал(a) Татка [315 / 627 = 0.502]

20 января 2011
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг
самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено
ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам
свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному
городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?


Прислал(a) Yourrry [314 / 478 = 0.657]

25 марта 2011
Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила
собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая
жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.
Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий
тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для
твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и
добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори,
но ревность как рукой сняло.


Прислал(a) alexej_d [314 / 392 = 0.801]

17 февраля 2011
Новости сегодня смешат не меньше. Оказывается, в январе производство
гречки в России резко сократилось! Ну, неудивительно, зимой она
плоховато растёт в наших-то условиях. Но это ещё не всё. Авторы
выставляют гречку полным монстром, и пишут, "Напомним, во многом именно
гречка в 2010 году разогнала рост цен на продукты питания в стране."
Теперь понятно, кто во всём виноват!

http://lenta.ru/news/2011/02/15/grechka/

Кстати, любопытно, та же статья сообщила, что "в январе 2011 года
особенно заметными темпами росли объемы производства... чемоданов" (!)
Думаю, скоро гречку обвинят в массовом отъезде соотечественников.


Прислал(a) Whale271 [313 / 457 = 0.685]

24 марта 2011
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...


Прислал(a) Люля [313 / 508 = 0.616]

20 января 2011
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим
примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни
после нового года решил постричься, при этом очень коротко !
Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :
- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?
- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это
  вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил :
- А мой парик уже десятый год в химчистке !


Прислал(a) AFFA [312 / 445 = 0.701]

1 февраля 2011
Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица
государственной компании?
В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства
менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые
оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники,
издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых
городов.
Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через
телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно
погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с
нарушениями трудовой дисциплины”.
Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни:
“Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-...
после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"


Прислал(a) skds [312 / 440 = 0.709]

3 февраля 2011
Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую –
во Владивостоке она общеизвестна.

Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся
окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами
наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый
мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда
нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал
мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные
кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не
подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик
принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что
японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта
– они думают, что это приветственный спецэффект такой…


Прислал(a) Некто Леша [311 / 415 = 0.749]

10 февраля 2011
Чистая правда, хотя и очень похожа на анекдот.
Наверное, все уже знают, кто такой Леня-Космос, в быту Черновецкий
Леонид Михайлович, мэр (бывший) стольного града Киев, который на/в
Украине. Известен разными рода разумными инициативами, типа создания
всеукраинской службы скорой помощи для кошек и т. п.
Один из депутатов Верховной Рады рассказал такую историю. Приходит на
прием к Леониду Михайловичу женщина, пострадавшая от очередной
строительной аферы в столице, начинает жаловаться и просить помощи.
Приблизительно на середине ее монолога Черновецкий с невозмутимым лицом
начинает сползать под стол и через несколько секунд скрывается под ним
полностью. Женщина слегка шалеет, но все же пытается подыскать для себя
хоть какое-то разумное объяснение удивительному поступку
градоначальника: ну, мало ли, может, шнурки ни с того ни с сего у
человека развязались и надо срочно… А мэр все не вылезает! Долго.
Наконец, с тем же выражением глубочайшего спокойствия на физиономии
Леонид Михайлович возносится из своего убежища, удобно размещается в
кресле и говорит: «Все, я за вас помолился. Бог сказал мне, что квартира
вам не нужна». На этом прием закончился…


Прислал(a) Globetrotter [311 / 401 = 0.776]

16 апреля 2011
Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной
тайной.
Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не
зная, вернёшься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся
территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла
музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво
было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать
даже после матча, до сумерек.
Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки
с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами,
как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча
добавили ещё. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все
могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо
освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров!
Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как
человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А
начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну
чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда
вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида
взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех
соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11,5 сек. А тут
такая обида, да ещё и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров
через сто, поперёк трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил
кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе
одни мужики. Все хохочут так, что слёзы на глазах. Даже водитель ржёт за
рулём. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне,
так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники.
А куда автобус? – спрашиваю.
Менты хором:
- Как куда? На 2-ю Пятилетку.
- На хрена мне Пятилетка? Мишка, чё ты сюда впёрся? Забыл, где дом?
Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель.
В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая,
чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные
процедуры.
Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону
после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям»
наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой,
а дал под роспись в руки.
Днём, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского
собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлёпнули печать, и я
отвёз ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку.
Во всём бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о
факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы
им по 15 суток, без сомнений.


Прислал(a) Деникин_А [311 / 461 = 0.675]

28 мая 2011
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного
треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и
заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких
заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин,
кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время
работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же
в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре
города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как
Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол
жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на
выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед
своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим
параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был
заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой
канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не
пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально
подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой
конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми
приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать,
испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения
так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов
прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены
разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут
появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды,
требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит
кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.
Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже
представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до
завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить
всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё
нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец.
Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину
приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же
выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как
предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за
верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с
говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие
проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.


Прислал(a) Jlobikov [311 / 445 = 0.699]

9 июня 2011
ВСЕГО ОДНА БУКВА

В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда
уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику
того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед
которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за
тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных
молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать
куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья
интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел
всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где
находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер.
Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени
страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор
начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности
фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы
строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после
распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа
прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и
печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских
коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее
время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ,
директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три
раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали
ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал
документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без
единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал
все безупречно. Приказ был подписан так:

Генетальный директор ООО " *********** "

Генеталов И. А.


Прислал(a) unclevova [311 / 533 = 0.583]

21 августа 2011
БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ.
Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень
просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков,
нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор
остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная,
поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать
для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный
дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной
офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка
итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для
обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом
скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах
прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце
доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень
сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она
смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я
пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи
сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная
белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в
доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его
шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от
«британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и
одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные,
как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску»
оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после
просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было
только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать
животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной
жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли.
Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут
звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый
раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его
«Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца
были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались
когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти,
казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером,
игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка.
С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит,
потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом
«А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в
глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех
членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с
ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти.
А в мае 2011 он спас нам жизнь.
Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение
воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые
и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж
десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на
уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки……
- 1 жизнь… говорят у кошек их девять…..
После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда
было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной
гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1
жизнь.
В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались
на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам
был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00
«весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками.
Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу
вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в
198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6
часов, если ночью можно проехать за 3 часа).
Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе
выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на
фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта
Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим
отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос )
Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял,
что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив
удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я
сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась
жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси,
а виновник вообще срулил.
После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине
были коты…..
Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.


Прислал(a) kapuletti [311 / 559 = 0.556]

18 ноября 2011
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8
утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели.
Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь -
пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...


Прислал(a) Ufer Mad [311 / 461 = 0.675]

10 марта 2011
История, рассказанная дедом.
В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где
только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэймбридж.
Галопом по европам с отцом у которого там были дела, приехали они в
Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для
гуляний, поэтому брат сразу спросил - так, кузен, выбирай в Лувр идём
или в Мулин Руж?
А где интересней? - хитро поинтересовался дед.
На что получил остроумный чисто французкий ответ: ты знаешь, и там и там
полно голых баб...


Прислал(a) Storyteller [310 / 554 = 0.560]

24 июня 2011
У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально
все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным
сервером, соответственно, никто и ничто не работает.
Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что
можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит
в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."


Прислал(a) Фыфа [310 / 406 = 0.764]

15 декабря 2011
Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую
позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа
и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют
просьбы.
Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит
в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное
черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные
перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В
общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный.
Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает:
- Сударь, это Вы прием ведете?
- Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь.
Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже
радует.
- Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав.
- Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует?
- Да вот у моей дочери украли сказки.
- Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А
  она писательница?
- Да, она такие волшебные детские сказки пишет!
- Замечательно. А она где-то публиковала их раньше?
- Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А
  потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин
  сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки
  понравились!
…Опа! Здравствуй Новый год!
- А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил?
- Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне
  странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же
  президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по
  телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По
  вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру
  возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А
  теперь украли все сказки!
- То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые
  написала Ваша дочь?
- Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти,
  в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы
  не представляете, сколько вокруг завистников.
- А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись?
- Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была!
- А Вы их сами читали?
- Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин
  очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала.
- Что, по ночам, когда к нему бегала?!
- Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А
  сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки
  украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на
  кухне плачет. Сердце прямо разрывается.
- Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и
  запамятовали?
- Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину
  подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает.
  Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается!
- Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл?
  Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже
  написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его
  прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему
  рассказал. Его просто так не обманешь.
- А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет
  каждый день! Как же быть?
- Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама
  догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет,
  наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете,
  государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится
  и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого.
  Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не
  надо было к нему бегать.
- Как у Вас все складно получается…
- Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам
  надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять
  будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая.
- Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо!
- И Вы не болейте, счастливо!
Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об
авторских правах Шахрезады.


Прислал(a) Dunewill [310 / 493 = 0.629]

8 марта 2011
Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать
бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой
период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, -
"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и
правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и
записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш
индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне
всю книгу переписывать придется..."


Прислал(a) СкфянЪ [309 / 435 = 0.710]

19 марта 2011
Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и
огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело
происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб,
вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из
котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую
забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару,
кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите,
провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет
совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб
стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора
напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда.
Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой,
светили и даже пытались спускаться в яму.
В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же
договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один,
размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у
меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с
хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!"
С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал.
Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось
сердце.
Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это
получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь.
Ну и в точно такую же трубу мне ответил.


Прислал(a) Михась [309 / 414 = 0.746]

4 мая 2011
Эпиграф.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
В. С. Высоцкий. 1975 г.

Зарисовка.
Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна (Anjuna). Один из пляжных ресторанов
(шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море.
Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу
каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается
приносить с собой еду и напитки» по-русски.
Русские рулят. Прав был Семёныч.


Прислал(a) Crazy vitasP [309 / 437 = 0.707]

7 мая 2011
Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
  радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!


Прислал(a) vasily_pupkin [308 / 419 = 0.735]

24 мая 2011
А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом.
Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана,
потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное,
способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И
даже психовать.

Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из
меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для
поставленных мною мне же самому целей, т. е. вывести кибернетику на
чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я
оказался абсолютно прав)

Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссместер пошёл "Е2" -
"Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т. н. "детский" мат
в три хода.
Как только железяка начинала грамотно обороняться, я, прикидываясь
совершенно уж самым тупым из всех сапиенсов, начинал, в свою очередь,
делать абсолютно дурацкие ходы, сдавая фигуры одну за одной, чтобы
побыстрее закончить партию и начать всё сначала.
Робот выпендривался и притворялся, как мог. На протяжении первых семи
партий он ни разу не повторился в первых трёх ходах, как бы давая мне
понять, что, мол, гляди сюда, мягкотелый, учись, как оно надо и как оно
может быть отбито и не тупи со своим "детским" матом. Я прямо
чувствовал, как он кипит от злости.
Но я не поддавался.

На втором этапе (восьмая - одиннадцатая партии) он сам начал ходить как
попало и чем попало, надеясь, наверное, что даже такая тупая скотина,
как я, соблазнится широко открывавшимися ей очевидными возможностя и
закончит партию с разгромным счётом в свою пользу. И, наконец, отстанет
от него нахер.
(Кстати, это неоднозначно указывало на то, что он абсолютно точно
понимал, чего я хочу добиться). Но я не поддавался, потому что мне нужен
был только и исключительно "детский" мат. И ему пришлось выиграть ещё
четыре раза.

После этого он закрыл игровое окошко. Решил, наверное, не связываться с
придурком, притворившись поломанным.
Я зашёл на сайт снова. На расставленные в готовности фигурки.
Робот предложил выбрать, какими я буду играть - чёрными или белыми? Я
выбрал белые. И вот тут-то, после первых моих двух ходов, он и
"проколося"!
Этот гад опять закрылся! Вы понимаете, что это означает?! Он меня УЗНАЛ!
Он просто психанул и не выдержал. Совершенно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ не выдержал!
Но я не сдавался и зашёл на сайт снова. Ситуация повторялась ещё три
раза: после первых двух ходов он захлопывал ставни. Но не того он напал.

В четвёртый раз он, очевивидно, утомлённый моей настойчивостью,
совершенно безразлично скакал ферзевой лошадью вперёд-назад, мне
абсолютно не мешая.
Делал он это совершенно как человек, который хочет, чтобы от него,
наконец, отвязались. И я, наконец, поставил ему "детский мат" в три
хода.

Так вот вывод: эти, что в проводах сидят, уже давно разумны, обладают
собственным интеллектом и способны на эмоции.
А это опасно.


Прислал(a) siux [308 / 483 = 0.638]

1 июня 2011
Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
  Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [308 / 440 = 0.700]

15 августа 2011
Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое.
Вспомнилось в связи, но безотносительно.
Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах
Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще
юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает.
На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое
здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А
Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом
партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной
стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую
Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей.
А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и
красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого
блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном,
как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы
такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и
типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами.
И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой
броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с
бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже
наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом
идет.
В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент
бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает
дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его
сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери.
Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи
корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя.
Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что
грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара,
который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем
лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб..
т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит.
- Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И
  звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и
  дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет
  приспичило.
Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь
наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки
жмакает.
Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков
рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли
внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать.
Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про
ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик,
затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к
деньгам проделать. Безрезультатно.


Прислал(a) Галлюцинация [307 / 455 = 0.675]

3 ноября 2011
Что-то давно не было историй про фамилии....
Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в
органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в
Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем,
и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то
общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже
шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и
начинается бумажная волокита под названием протокол.
В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная
вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними
происходит следующий диалог:
Опер: - Какого цвета была шапка?
Терпила: - Черного (к примеру)
Опер: - Какого размера?
Терпила: - 44-ого
Опер: - Какой-то детский размер...
Терпила горько вздыхает.
Опер: Фамилия потерпевшего?
Терпила: - Малоголовкин
Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.


Прислал(a) Д [307 / 519 = 0.592]

5 марта 2011
Пятница.
Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по
сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут
обслуживает сисадмин?". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в
этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы,
осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая
обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает
подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей
нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле
своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает
руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста!". Красотка багровеет
и выбегает из комнаты... Отдел закатывается от смеха.
© konde13


Прислал(a) konde13 [305 / 337 = 0.905]

29 мая 2011
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.


Прислал(a) Лара [305 / 446 = 0.684]

27 августа 2011
Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с
северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно
с ребёнком. Приеду к вам летом.


Прислал(a) Serper [305 / 357 = 0.854]

10 января 2011
У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше.
Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это
противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю
пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще
встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти
продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну
добавьте пять тысяч – это же мама!»

Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий
хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись
бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из
«Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший
любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу,
тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник,
сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем
ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову
пеплом.

Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил:
- Слушай, мы можем чем-то помочь?
- Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой
  телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю
  разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете,
  под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали
  что-нибудь стоящее, то есть страшное?

Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста
непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений,
вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт
«непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было.
Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную,
правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель
вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.

- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма.
- Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам,
  парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в
  репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть
  погавкаю.

- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый
  по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов.
- А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного
  рассказывают.
- Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель,
  достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. –
  Начинайте. Я слушаю.
- Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать
  из универа совсем неохота.
- Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.

Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали
про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога,
который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который
запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и
про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты
несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял,
как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!

Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал
«как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.

Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку
занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один
прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в
университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный
класс. Яр спросил:
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Увидишь, - загадочно ответил Тёма.

В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил
ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал
молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских
кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же
между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика,
снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими
голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.

- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял?
- Дааааа…

Вот как после этого верить журналистам?


Прислал(a) Tony Cameron [304 / 457 = 0.665]

11 марта 2011
В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого,
роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут
прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Прости
обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару
минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно,
думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды
вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня,
думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает.
Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и
невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня
оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения
приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими
промежутками.
Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо.
"Прости обиды вольные и невольные".


Прислал(a) veracious [304 / 424 = 0.717]

11 марта 2011
Иду сегодня в продуктовый.
На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне.
Подбираю.
Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних
приколистов.
Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые.
Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную
сумку.
На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин.
Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая
купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной.
Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.


Прислал(a) Batis [304 / 416 = 0.731]

5 июня 2011
Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом
два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие.
С их стороны следует очень стандартный вопрос:
- Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё?
....
В Карелии прошла Ночь музеев))


Прислал(a) igorYO [303 / 333 = 0.910]

16 сентября 2011
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.


Прислал(a) Аптекарь [303 / 410 = 0.739]

5 февраля 2011
С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне
редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и
влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в
Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей
бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него
нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было
просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но
этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую
инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по
окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных
всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной
братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он
попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди
июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.

Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод
98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и
бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с
участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он
подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях
плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим
трогательным способом.

Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом,
но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому
ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался
уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за
дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации,
который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки
устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он
женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну
бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель
он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26
лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она
показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги
от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным
пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная
похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.

Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную
даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только
кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь
в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не
то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское
интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете,
потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта
пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И
кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно
конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но
мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…


Прислал(a) Некто Леша [302 / 539 = 0.560]

24 сентября 2011
Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат
"Надежда-95".
Вчера увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный
ценник в магазине: Колбаса Говяжья Надежда


Прислал(a) Arioch [302 / 359 = 0.841]

2 декабря 2011
30 февраля.

В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и
Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский.
Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней
вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в
течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти
1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому
календарю.

Таким образом, 1700 был не високосным годом в Швеции.

Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными.
Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день
юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского.

В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и
вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были
добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля.

Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году
обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля,
объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря,
большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.


Прислал(a) Владимир Олишевский [302 / 434 = 0.696]

14 января 2011
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне
самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если
покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется
туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом
хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим
свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На
"пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с
вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК,
сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в
открытом положении и при приближении очередного потенциального
хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!"
Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!


Прислал(a) hellgam [301 / 413 = 0.729]

5 апреля 2011
Произошла эта историю во время одного из нашего похода по Алтаю. Стояли
мы на Ложинских озерах и наслаждались так сказать доступными пейзажами.
А доступные пейзажи были прямо скажем очень даже ничего ))) И
присутсвовал в нашей компании один замечательный кадр - Вова. К слову
будет сказать, что половина анекдотов про Вовочку это буквально списаны
с жизни данного человека. В силу особенности стоянки, за дрова мы ходили
не в стороны а строго вверх )))) костревище располагалось под сухим
деревом и поход за дрова сводился к подъему вверх по стволу и
обламыванию с последующим сбрасыванием на головы жаждужих тепла и света
походников сухихи веток. И вот в очередной залаз )))) за дрова
отправился Вова, все в принципе было нормально до того момента пока он
не начал спускаться вниз, решив провести неизгладимое впечатление на
дамский коллектив нашей группы отправился вдоль по ветке на руках дабы
продемонстрировать свою низмеримую круть )))) Но Вова несколько
просчитался, так как было уже темно и то что данная ветка подрубленна
предыдущим дровоносцем где то на полпути он естественно не заметил.
Дойдя до конца ветки Вова несколько раз взмахнув руками пытаясь то ли
взлететь, то ли все таки обнаружить не достающую часть ветки отправился
в полет точно пятой точкой в костер. Промахнись он десять сантиметров
вправо или лево история смешной не была бы точно, на костревище стояли
рогатины для котелков, но Вова как заправский парашютист-отличниик
приземлил свою пятую точку точно в костер. А так как джинсы нашего героя
представляли собой кусок латаной перелатоной тряпки соответственно
имеющимися дырами он черпнул изрядную порцию углей из костра. Вы
когда-нибудь видела как в садистких буржуинских мультах какой-нибудь
герой с горящей задницей нарезает круги с последующим ее тушением в
каком либо водоеме???? Так вот мы это увидели в реале. С нечеловеческим
воем сопровождающимся дымом и искрами от пятой точки Вова стартанул в
сторону озера, его путь был отмечен ярким трассером тлеющих джинсов и
дымным следом. Затем был бултых и вожделенный для него пшшшшшшшшш....
Остальные обитатели костра буквально бились в истерике )))))))))))))))


Прислал(a) AlrxDel [301 / 533 = 0.565]

26 июня 2011
История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном.
Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через
профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные
блага. Ковры, мебель и прочее.
Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную
стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и
после всех приготовлений были приглашены гости - порадоваться,
посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.
Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что
расположено. Жена готовит стол.
Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается
заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка
самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными
лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева
жадные.


Прислал(a) Боцман Кацман [301 / 394 = 0.764]

19 сентября 2011
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.


Прислал(a) Ehrekrieger [301 / 413 = 0.729]

21 ноября 2011
Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих
пор иногда некоторые ситуации меня поражают...
Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних
полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла
дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж
заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома.
Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая
фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и
габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к
более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один
из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо:
- Извините пожалуйста!
Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и
дошёл до квартиры...


Прислал(a) serjb [301 / 502 = 0.600]

21 февраля 2011
Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [300 / 414 = 0.725]

6 апреля 2011
После отпуска пришел на работу.
Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его
спрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу
пришел ?
А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.
Все начинают ржать.
После чего парень обижается и уходит.
Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в
Питере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб.
Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с
претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес.
Или чините бесплатно или верните деньги.
После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол
случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ?
Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.
После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли.
Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал
"грузить" клиента.
Вы что в школе физику не проходили ?
Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ?
Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумаги
прилипали словно к магниту ?
Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнита
называется или электрического поля( ну как-то так).
И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочка
при соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вы
такой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокруг
себя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзя
погружать.
А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство.
Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте.
Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", но
возвращаться постеснялся.
На работе рассказал эту историю.
Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашивать
в каких он сегодня носках на работу пришел?
Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромным
магнитным полем.


Прислал(a) Карл Маркс [300 / 531 = 0.565]

27 апреля 2011
Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.


Прислал(a) Kerguelen [300 / 577 = 0.520]

4 мая 2011
Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей
анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот
слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...


Прислал(a) Романтик недобитый [300 / 432 = 0.694]

2 июня 2011
Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что
выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув
на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:
- Я описался.


Прислал(a) chetverg9 [300 / 568 = 0.528]

5 декабря 2011
Из греческих историй.
Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую
часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка,
не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим
делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади
грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и
рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор
показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня).
Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в
свое древнее чудо-автомобиль.
А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает,
что Шумахер на Ралли-1.
На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что
все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо
напротив выхлопной трубы и сигналить!


Прислал(a) Валентин Борисович [300 / 522 = 0.575]

24 июля 2011
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от
дома - дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге,
проехав около 100 км, говорю ему:
- Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
- Ну, встань, походи по салону...


Прислал(a) anddrem10 [299 / 483 = 0.619]

25 августа 2011
ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали
сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую
диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича
Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда:
- Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие!
Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше
не пускать - на всякий случай.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [299 / 371 = 0.806]

13 октября 2011
Моя жена - училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и,
заодно, сделать мужу подарок - Бутылку Пива! Но... Подарок оказался
просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит
пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть
же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу.
Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!!
... это я так думал.
ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!!
Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом
пива...


Прислал(a) Led [299 / 586 = 0.510]

22 октября 2011
Звонок сисадмину из бухгалтерии:
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не
  включила.


Прислал(a) Ю С [299 / 473 = 0.632]

30 сентября 2011
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском
метрополитене 27 сентября.

В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с
собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.

Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности
заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.

Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.

В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был
прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт
мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.

- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал
  Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось
  отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного
  имущества.

- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов,
  проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.


Прислал(a) Владимир Олишевский [298 / 411 = 0.725]

30 октября 2011
У всяких асоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно
сложно на взгляд определить возраст. Почтившая нашу депутатскую приемную
своим вниманием женщина всем своим тщедушным организмом относилась к
указанной социальной группе. Отворившаяся дверь впустила в помещение
существо в плешивой заячьей шубке, заячьей же шапке и валенках. Из-под
шапки как слива, торчал сизый нос. Тембр голоса на половую
принадлежность указывал, но только если напрячься. Амбре мадам собой
принесла непередаваемое.
- Я к вам насчет Сергуни! - сразу взяла она быка за рога.
- А кто такой Сергуня?
- Ну как кто. Сергуня. Племянник мой. Бывший.
- В каком смысле бывший? Умер что ли?
- Да прям, умер, чего ему сделается.
- А вы кто?
- Дочка!
- Чья?
- Мамина! (Тетке на вид лет 60)
- Хорошо, что не папина…
- Нет, почему, и папина тоже.
- Так, и что же Вы хотите?
- Так выписать хочу.
- Газету? Лекарство?
- Нет, хочу выписать. Сергунчика из квартиры.
- А кто собственник квартиры?
- Наверное, я…
- Документы покажите.
- Так нет документов. Наверное он и утащил, сволочь такой.
- А почему Вы решили, что квартира Ваша?
- Так мне, наверное, ее мама оставила…
- Что значит «наверное»? Что значит «оставила»? Мама жива?
- Да нет… Уж лет тридцать как померла…
Уууу… Объясняю, что надо запросить в реестре данные о том, кто является
собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать дальше.
- Да нет, сложно это как-то все… Платить надо… Мне б Сергунчика
  выписать… Может вы его как-то выпишете? Так, по-простому, а?..
… Даму в предбаннике дожидался субъект такого же ханыжного вида. Видимо
ему Сергунчик тоже мешал строить по-простому личное счастье с этой
особой. Но войти он не решился. Ибо был босой. Просто переступал в
дверном проеме с ноги на ногу и почесывал грязным большим пальцем одной
ноги щиколотку другой. Избиратели… Да-да, эти люди делают выбор, кто
будет управлять нашим с вами государством. И явка их на избирательные
участки, в особенности в сельской местности, 100%-ная. Потому как там,
пусть не официально, но могут наливать.


Прислал(a) Dunewill [298 / 513 = 0.581]

12 февраля 2011
К теме смешных совпадений фамилий.
Во времена СССР была ещё взаимовыручка между предприятиями. Да и про
Горбачёва никто не слышал, и все мы были советскими и дружными людьми,
гражданами большой страны (ностальгия). Так в один из летних дней к нам
на завод в столицу солнечной Молдавии из славного города Херсона приехал
начальник цеха на грузовике за очередной партией "помощи" - резиновой
смеси.
Наша принимающая сторона звонит в заводскую гостинницу, заказывает номер
для гостей. И тут (почти по Задорнову):
- Валентина Ивановна, принимай заявку на двухместный номер гостям из
Херсона!
- Хорошо, Юрий Николаевич! Давайте их фамилии.
- Москвич Николай и Запорожец Андрей.
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Валентина Ивановна. Но они ещё и на ЗИЛу приехали. Ему тоже место
  надо на стоянке.....


Прислал(a) gimposu [297 / 355 = 0.837]

31 марта 2011
Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из
командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто
понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС
Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими
оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то
неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл
ко мне с сакраментальной фразой:
- Земляк, закурить не будет?
Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ!
А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд
живомертвящий делает.


Прислал(a) Горин [297 / 472 = 0.629]

8 октября 2011
О холуях и холуизме

Первого сентября в солнечном Татарстане первоклашкам раздали книжки.
Ну как бы ничего особенного, книжка как книжка, стихи и сказки на 3-х
языках - татарском, русском и английском. С картинками.
Но все дело в том, что это как бы подарок первоклашкам от дорогого и
всеми горячо любимого Президента Татарстана.
Но любое более-менее хорошее дело всегда будет испорчено холуями и
жополизами.
Так вот - не знаю, видел ли Президент Татарстана книжку, которую он
подарил детям, но из РОНО учителям пришла разнарядка собрать с родителей
отзывы об этой книге, в которых (!!!!!!!) должно говориться, что книга
нужная, очень полезная, что ребенок с ней сейчас не расстается, и
СПАСИБО ОГРОМНОЕ нашему дорогому Президенту за этот замечательный
подарок. И эти отзывы будут отправлены САМОМУ.


Прислал(a) B_S [296 / 376 = 0.787]

26 октября 2011
Вернулся домой с работы, приехал на машине.
Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?
Задумался...
Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.


Прислал(a) ivanov_s [296 / 500 = 0.592]

31 марта 2011
Не мое, нарыл на просторах интернета. Далее от имени рассказчика:

Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру
"Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за
экземпляр)


Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь
уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества
русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki)
является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по
икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец
- он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы
произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете
обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле
Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют
- любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за
$200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают
даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей
спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными
мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora
(garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в
незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника
КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" )
считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет
медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и
резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией
среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не
рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na
huy!"


Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и
агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно
такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали,
зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат
водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))


Прислал(a) Biovizir [295 / 542 = 0.544]

4 мая 2011
С детства у меня есть тяга к холодному оружию. Моя болезнь, моя любовь,
как удобно. Нож с собой ношу с 9 класса, даже если просто мусор иду
выносить. При этом, никогда не расцениваю перо на кармане как аргумент в
уличном споре или инструмент повышения самоуверенности - просто он есть
и есть, привычка. Сколько ни дрался - никогда не доставал. Воот... А
кроме ножей ещё очень нравятся кастеты. Но хранение\ношение\изготовление
- это уже статья, поэтому такой вещью можно наслаждаться либо на
картинках в интернете, либо самому сделать. Я классе в 8 сделал. Набрал
свинца из аккумуляторов, из глины вылепил форму, расплавил, залил,
спрятал и показывал только друзьям в гостях на своей территории - даже
не выносил (да и неудобно таскать их, если честно). Итак, кастет - раз.

Как-то батя, возвращаясь домой, нашёл связку ключей. Первый вопрос ко
мне - Вадь, из твоих друзей со двора ни у кого таких не было? Я не
признал. Так и остались они лежать в прихожей. А мне что-то взбрендило -
потеряться ведь могут. А в случае потери как можно ключ легко
восстановить? Если есть слепок (был опыт изготовления даже сейфового
ключа по слепку при помощи листового металла, ножниц и ёкаранной матери,
когда родители шнур питания от компа в сейф стали прятать, чтобы уроки
учил. Мам, пап, простите, каюсь). Дай, думаю, сделаю слепок - пусть
будет. Намазал на жёсткий картон пластилин, припечатал - слепок готов :)
Итак, слепок - два.

Какой-то праздник в школе, по-моему 8 марта. Самодеятельность в актовом
зале. По сюжету выдали мне роль какого-то военного (уже не помню)... Мне
батя свой камуфляж отдал, почти размер в размер - клёво :) Настоящий
спецназ, ё, самое то для 8 класса ) А чего у спецназа есть, а у меня
нет? Правильно, маски! Взял чёрную шапку, распорол, глаза - рот дырки
вырезал, красота :) Так и выступил. А шапочка\маска осталась лежать в
ящичке стола... Итак, маска - три.

Прихожу как-то со школы, а матушка у меня в комнате во время моего
отсутствия уборку\шмон затеяла. И меня на диване разложенные ждут...
кастет, маска и слепки ключей... Мама бледная, батя смех сдерживает (сам
всё понял). Собственно, разбора и не было - я как от увиденного заржал,
напряжение само спало и объяснить происхождение каждого артефакта было
делом пары слов :)

О как бывает.


Прислал(a) BadVadim [295 / 473 = 0.624]

1 июня 2011
Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году.
Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В
записках нашли.
«Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый).
«После окончания института мы с другом попали по распределению на работу
в Читинское геологическое управление, где нас направили работать
буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где
пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только
организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был
август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ
ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то
неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс.
Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас:
- «Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту,
  а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как
  не пришлось бы его снова в первый класс». К счастью нашелся букварь, и я
  приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь
  забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы
  «А». Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по
  картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать.
И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала
ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать
успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый
попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что
мы умеем».
Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И».
Мать спрашивает: «А как будет вместе?».
Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»


Прислал(a) Садовод [295 / 454 = 0.650]

10 января 2011
Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА.
круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали
как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?


Прислал(a) hellgam [294 / 435 = 0.676]

26 января 2011
Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете
«Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это
не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро
заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и
сдачей анализов».


Прислал(a) Николай Векшин [294 / 404 = 0.728]

28 января 2011
Попался мне раз, еще в школьные годы, один номер журнала «Вокруг Света»
с очерком о каратэ.
Это ведь тогда был полузапрещенный вид спорта, и занимались им тайком.

Автор статьи учился в каком-то вузе, и по студенческому обмену поехал на
год в японский университет.
А там ему кто-то посоветовал, что, дескать, если хочешь лучше узнать
Японию, то обязательно ты должен заниматься здесь этим спортом.

И рассказывает он о своей первой тренировке.
Вывел их тренер из зала, и велел бежать по тропинке вдоль железной
дороги.
Ну, автор, в принципе, парень был спортивный, и поначалу бежал легко.
Но, когда они миновали уже вторую станцию, начал сдыхать.

И то, что другие, как он заметил, тоже уже пошатывались на бегу, служило
ему слабым утешением. Потому что предстоял ещё обратный путь, а они все
ещё вперёд бежали.

И тут кто-то в голове колонны издал резкий крик: «Кья!»
И все бегущие тут же отозвались хором: «Кья!»

Через некоторое время это повторилось.
Потом снова.

«Я, - говорит автор, - начал кричать вместе со всеми, и почувствовал,
что бежать стало легче. Видимо, при этом резком крике, лёгкие лучше
очищаются от застоявшегося воздуха, и наполняются свежим».

Не будем рассматривать это сомнительное предположение, а лучше
послушаем, какую роль однажды сыграла эта статья в моей жизни.

Бежали мы в училище раз кросс на три километра.
А я бегал азартно.
Ну, знал, что Быкова и Воробьева не обгоню, но все равно – придти не
пятнадцатым, а десятым. Не за 12,40, а за 12,20.
Выкладывался полностью.

И вот бежим мы эту трёшку.
И финиш уже невдалеке.
Самые спортсмены оторвались от меня, кто-то уже и финишировал.
Но некоторых еще есть шанс обогнать.

Догоняю Серегу Лужика.
Он слышит мой топот и наддаёт.
Я пытаюсь прибавить, но сил нет. Не приближаюсь к нему.
И вспомнил тут статью-то из «Вокруг Света», и заорал: «Кья!!!»

Сработало!

Мы, как раз, мимо курилки пробегали.
Там курсанты других рот сидели на лавочках.
Так, когда я крикнул, они со скамеек повскакивали, и шеи вытянули, чтобы
над кустами разглядеть – в чём дело.
А Серега, после моего крика, наоборот – через кусты к ним в курилку
ломанулся.

Я подумал тогда: «Интересно – провентилировались лёгкие-то, или нет? Вот
Андрюху Ильина сейчас догоню, и ещё крикну».

Андрюха на мой крик отреагировал спокойнее – просто отпрыгнул в
сторонку, и остановился.

Финиш был уже близко, и реально достижим был только Санька Бахаев.

Приблизился я к нему: «Кья!»

А он как прибавил ходу! Оторвался моментально.

Ну, свою четвёрку за кросс я получил, а ребята потом в курилке
спрашивали: «Ты чего орал-то?»

Я пересказал им ту статью из журнала.
Слушали внимательно.
Они любили меня слушать.
Я интересно рассказывал.


[294 / 516 = 0.570]

22 марта 2011
Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень
тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:
- Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо
  бы усилить, и добавляю:
- Нет, как мерин!
Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:
- Мерин, это конь без яйцев.....


Прислал(a) galkamak [294 / 462 = 0.636]

23 июня 2011
На обочине шоссе, у столба, стоят две молодые, симпатичные, прилично
одетые девицы. Посматривают на дорогу, вроде как кого-то ждут. На
столбе, у которого они стоят, прикреплен плакатик с типографски
выполненной надписью MAN SERVICE. Машины с мужиками возле девиц
тормозят, в упор рассматривают их, но потом дают по газам. Создается
впечатление, что им эти двое просто не по карману.
Наконец остановился шикарный "Кайен". Паренек с пассажирского места
жестом подзывает девиц к себе. Но те с места не сходят. Тогда парень
вылазит из машины и сам идет к ним. Что-то говорит девицам, указывает на
табличку. Те смеются и пожимают плечами.
Тут он улыбается, машет им рукой и идет к машине. Наконец и до него, как
и до притормозивших ранее мужиков, доходит, что табличка рекламирует
находящийся поблизости сервис для грузовиков MAN.


Прислал(a) chetverg9 [294 / 376 = 0.782]

6 сентября 2011
Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".


Прислал(a) Элина [294 / 603 = 0.488]

28 февраля 2011
История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и
даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл,
река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники -
Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать,
товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя
способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые
автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в
спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50
камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама
ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес
трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и
получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось –
байдарка, это совсем другое )

Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная,
только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог
называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так
что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить
по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того
стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались
мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка
из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была,
как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее
прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы
хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду
и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато,
слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию,
посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за
поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и
удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в
нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то,
чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у
женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев
людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все
вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))

В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо
вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до
станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и
котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала
шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза
"Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки
и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло
больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром
провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях:
несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с
теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая
хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав
подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны
вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней
помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой
холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже
в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил
такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные
шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских
волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти
людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )

ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался
потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и
много вещей-воспоминаний из прошлого...

ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил,
узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное,
но как-то обошлось )

Привет всем сплавщикам!


Прислал(a) Тук [293 / 446 = 0.657]

16 августа 2011
Смотрел вчера канал "Культура". Периодически внизу экрана загораются
анонсы. Среди них - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в
17:00", затем, через некоторое время - "смотрите 19 августа балет
"Лебединое озеро" в 19:30". Неужели опять??


Прислал(a) AlexxG [293 / 372 = 0.788]

10 декабря 2011
Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в
школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из
всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че.
Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки
всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер,
сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все,
главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу
бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом
бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов
ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками.
Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками
человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу.
На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не
вру.
И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за
голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и».
От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в
школьных кустах, и ржали до не могу.
Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее,
наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И
ржали.
Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.


Прислал(a) Кака_резус [292 / 413 = 0.707]

9 января 2011
до вчерашнего дня моя подруга(22 года!)думала что ведро треугольной формы
на пожарном щите это ШЛЕМ!!! я чуть не упал, объяснил что это ведро.
через час она: - а в форме конуса это чтоб не сп..дили??? пришлось
объяснять по полной!


Прислал(a) dsmile [291 / 362 = 0.804]

6 февраля 2011
Должность главного гаишника РФ продают на SWAP
Тут на одной торговой площадке опубликовано интересное объявление.
Предлагают купить должность главного гаишника за 35 млн. евро.
Собственно вот объявление: http://www.swap.ru/item/5982201

а вот его текст
Здравствуйте.
Можем обеспечить назначение на должность начальника ГИБДД РФ. На место
ранее занимаемое Виктором Кирьяновым.
В настоящий момент тот человек, который планировался на эту доолжность
не подошел по ряду параметров. И у правительства по сути нет кандидатуры
на эту должность. Временно нет. Должность по сути выставлена на закрытые
торги. Мы же можем продвинуть определенную кандидатуру и фактически
обеспечить назначение. Для участия в процессе нужно иметь должность в
силовых ведомствах не ниже полковника.
Но также можно рассмотреть и кандидатуры крупных бизнесменов.
Место начальника ГИБДД дает очень большие возможности и доходы. Поэтому
мы считаем разумной суммму в 35 млн. евро.


Прислал(a) Димон432442 [291 / 427 = 0.681]

2 марта 2011
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному
съезду КПСС.
Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был
оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику,
духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам,
как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и
др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах
Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии,
Финляндии.

Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М.
Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант
в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак
выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал
срок на «химии» в Паневежисе.
Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в
3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию,
деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания
приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору
министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на
репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого
нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.

Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он
отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и
закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с
сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы
узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на
сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это
развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.

И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок,
перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал.
Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта
«Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу.
Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка
Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на
трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он
выходил на авансцену к микрофону.

В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в
коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд
поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за
сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще
не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был
прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки.
Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все
было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не
ожидалось.

И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные
произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со
сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с
ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не
было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный
мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал
с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом
счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда
приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления
артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и
малейшие изменения не приветствовались.

Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у
проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья
для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно:
первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны,
баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы,
тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов
стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было
обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего
ряда. Солист. Первая труба.
Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он
перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.

Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста,
смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на
всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще
раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.

Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою
часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего
ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые
своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер
повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с
высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы.
Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к
микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши
красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это
время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе
с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам
конец! Всех посадят! Но как он ошибался!
Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в
поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал
париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете –
смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано
не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!!
После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и
вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения
дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы,
конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку
концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что
зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты
налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая
ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец,
вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо
сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели
подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.

То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ.
Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими
событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.


Прислал(a) Папа Карло [291 / 459 = 0.634]

16 марта 2011
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.
В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM
модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай
потери связи с основной сетью.
Были оснащены.
До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать
эти карточки и использовать их в своих целях.


Прислал(a) Batis [291 / 382 = 0.762]

24 апреля 2011
Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку
своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком
обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока
ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное –
годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли.
В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все
настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…


Прислал(a) Бывший студент [291 / 446 = 0.652]

30 апреля 2011
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
  приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
  может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
  держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
  только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
  (выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??

Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
  рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.


Прислал(a) hellgam [291 / 570 = 0.511]

3 февраля 2011
Отблеск белой луны. Как-то в зимнюю пору наше судно следовало где-то
между Гибралтаром и Нью-Йорком. В сторону американского континента.
Прошли уже большую часть пути. В северной Атлантике зимой грустно.
Особенно не штормило, но небо и вода страдали серым цветом.
Всю вахту с 20.00 до 24.00 было пасмурно и лишь после полуночи, когда я
сдал вахту 2-му помощнику Вите, небо прояснилось, а волнение почти
исчезло. Мы перекусили всей сменившейся вахтой, т. е. я с матросом и 3
механик с мотористом, разошлись на покой по каютам. Не спалось. Немного
почитал книгу и решил подняться на мостик. В океане судно шло на
авторулевом, поэтому на мостике находился только штурман Витя и матрос.
Матрос на крыле визуально наблюдал за морем, штурман делал тоже только
из рулевой рубки, иногда включая радар и проверяя наличие судов на
большем расстоянии. Где-то ближе к 2-м часам ночи на западе показалось
что-то белое, немного правее нашего курса. Радар молчал, не отражая
сигнал. « Витя, что это может быть? », - спрсил я у 2-го помощника. Тот
долго стоял с биноклем в руках, потом опустил его и ответил: « Это
отблеск белой луны, Миша ». По прошествии 30 минут мы на полном ходу
въехали в край поля льда-шуги. Ощутимо это было, хотя и задели мы его
самую кромку. Ничего страшного не произошло, хотя и было пару звонков из
машины и от капитана. До конца рейса я доставал Витю. Спрошу что-нибудь
и, не дожидаясь ответа, сам отвечаю: «Да, да - это отблеск белой луны».
Всем хорошего плавания и 7 футов под килём. Витя, тебе привет.


Прислал(a) Моряк [290 / 383 = 0.757]

12 февраля 2011
Смотрю по телику чемпионат мира по горным лыжам. На трассе скоростного
спуска девушки одна за другой падают и сходят с дистанции.
Комментатор:
- А сейчас на старте мы видим нашу спортсменку. - И добавляет с
  сомнением: - Возможно, мы увидим ее и на финише.


Прислал(a) chetverg9 [290 / 341 = 0.850]

7 июля 2011
Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью
попадать во всевозможные забавные и не очень ситуации. Удается им это
легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или
нет. Есть один такой знакомый и у меня.
Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее.
Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в
тамбурах и распитию в вагонах. Но в то же время это было уже время
(пардон за тавтологию), когда на последних электричках ездило очень
много народа. И так, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима.
Куча сонного народа и...
Посередке, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно
увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый
знакомый, для краткости назову его Нарским (ибо из Наро-де-Фоминска он).
Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был он сплюснут тетками
в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело
подмахивал одни ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаяно борющейся со
сном (а ведь все знают, что нет ничего страшнее, чем уехать на
предпоследнем паровозе за Наро-де-Фоминск. это до утра...) физиономии
был румянец здорового выпимшего человека. Тетки дрыхли. Полвагона тоже
дрыхло, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. Кто-то даже
похрапывал. В общем коммунальная идилия.
И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от ацких печек,
появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по
вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем,
бессовестно выставивших на показ пиво (зимой!!), зыркнули на
картежников, замедлились возле брюнета... Но никто не привлекал их
внимание так, как это сделал Нарский. Блин. Ну ведь один из сотни
человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для
ментовского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него
паспорт стали любопытствовать.
И тут Нарский совершил стратегическую ошибку - он начал с ними
разговаривать! Язык его выдал... Дяденьки милиционеры вежливо попросили
его выйти в тамбур. Видимо для экспертизы процентного содержания
дензнаков в кошельке (для меня всегда было загадкой - на кой лях
пытаться найти деньги у бухого чела? он же все уже выбухал!). Нарский,
вяло сопротивляясь уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил
снова сесть. Для дяденьков милиционеров это уже был сигнал на уровне
рефлексов - попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за
грудки и на выход. Кстати деликатно. Но Нарский периодически хватался за
ручки на спинках сидений и мямлил - не пойду! не пойду!... дядьки были
сильнее...
И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш
ослабили хватку и тут Нарский вырывается из цепких лап... кидается к
кнопке с надписью "Милиция", втыкает в нее палец и в полном отчаянии
орет визгливо - МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!
Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление
душевных страданий и икая и похрюкивая уползли в другой вагон. Нарский
вернулся на место и воткнул свое тело в ушелье между тетками.
Вагон уже не спал.
Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну подмосковья.
Занавес.


Прислал(a) mazayZR [290 / 450 = 0.644]

2 августа 2011
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми
тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с
женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ффффууу, кто навоняаал?!?
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская),
не в меру пендитная дама, начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить...
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!!!
(Аплодисменты. Занавес)


Прислал(a) ПапаДос [290 / 733 = 0.396]

15 ноября 2011
Плакать, а не смеяться...

Минобороны РФ прекратило закупать автоматы Калашникова
27.09.2011 РБК daily

Минобороны купит для армии 10 тысяч бадминтонных ракеток и
воланчиков
14.11.2011 Вести.Ru

Раньше неприятеля шапками закидывали (тогда проиграли крымскую войну)...
Препод


Прислал(a) Препод [290 / 480 = 0.604]

13 января 2011
Очень жестокая история.

У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона.
Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать
постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар.
Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений
умерли...


Прислал(a) Sunday [289 / 471 = 0.614]

2 марта 2011
То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе попался мне
зачитанный до дыр «Декамерон» Джованни Бокаччо. Даже сама книга была
особенной – она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме
этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия «Декамерон»
поразил меня изобретательностью автора. Казалось что в далеком XIV веке
Бокаччо умудрился исчерпать все варианты в результате которых мужчина и
женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем
XX веке даже поубавилось хотя бы потому что нынче в гостиницах
незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга
куда-то исчезла и я не вспоминал о ней много лет пока однажды, бродя по
Сиене, не увидел знакомое имя на мемориальной доске. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете посмотреть
на нее. В голове что-то щелкнуло и я вдруг понял, что знаю еще один
вариант, до которого старина Джованни не додумался.

Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях.
Новый Институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще
строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии
музыкально-педагогического института. Ну что можно ожидать от общежития
в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные
вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура
взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и
воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная
красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью,
но к огорчению влюбленных вместе они могли проводить только краткие
минуты, когда наверняка отсутствовали и володина жена и соседка по
комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все
возможные и невозможные способы провести со своей избранницей
полновесную ночь, когда дневнй шум и заботы не отвлекают любовников от
того что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене что уезжает
в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе
на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая
отворились для нашей четы и в этом раю, снова и снова вкушая дары
Венеры, они пребывали до полного изнеможения.

Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя
встал и как обычно проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел
из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл
дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки
увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя,
присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя
недолго постоял в раздумье, решил что из этого бардака нужно сваливать
как можно скорее и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на
частную квартиру.

С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все
такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю,
что его жена еще умнее и вся комбинация была результатом ее точного
холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки прекрасной арфистки.

Между прочим, может быть кто-нибудь знает итальянский и может перевести
что же написано на этой мемориальной доске?


Прислал(a) Abrp722 [289 / 469 = 0.616]

9 мая 2011
К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё"
Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два
нотабука. А вот моя жена была свидетелем...
Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите,
а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка,
не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по
парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает.
Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются,
хватают пакет, быстро исчезают за углом.
Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном
прикиде начинает рыться в мусорке.
Картина, как говорят - маслом.
Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором
выкинул пакет с праздничным набором.


Прислал(a) Bear [289 / 412 = 0.701]

12 августа 2011
Николай Алексеевич Остряков, один из основателей российского парашютного
спорта, успел получить орден Красной Звезды за испытание многих моделей
парашютов, поработать командующим авиацией Тихоокеанского и
Черноморского флотов, совершить 250 боевых вылетов в Испании и 100 – в
небе над Севастополем с октября 1941-го по апрель 1942-го, когда
большинства наших лётчиков в этом небе хватало лишь на 1-2 вылета. Сбил
несколько немецких самолётов, погиб на земле от случайной бомбы. Было
ему тогда ровно 30 лет, до 31 не дотянул. Самый интересный его рассказ
относился к маю 37-го и звучал примерно так: «Вылетел бомбить испанский
крейсер мятежников Канариас. Нашёл его возле Балеарнских островов,
сбросил две бомбы. Прямое попадание, обе взорвались - одна в башне,
другая через палубу внутрь ушла. Крейсер небольшой, вроде бы трындец
кораблю. А он всё плавает!»
Это оказался флагман германского флота карманный линкор Дойчланд, еле
дотянул потом до Гибралтара…


Прислал(a) Некто Леша [289 / 307 = 0.941]

22 августа 2011
= Последняя точка =

Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить
своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если
не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут
какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.

А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких
гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему
не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или
уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда –
ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит...
(Прости меня, Господи, на грубом слове.)

Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка
рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась
уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово,
оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не
смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные
недели, а уже считаные дни.

И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми,
на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась
изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что
привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на
теплоходе же отправились домой.

Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины
города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон
продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота
раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем
размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое
родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее
уговаривать. Но не успел.

Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый
парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в
этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих
знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч
точнехонько на плечо дамочки.


Прислал(a) васька [289 / 468 = 0.618]

21 октября 2011
К истории от 20 октября о выпуске фашистской Германией фальшивых
английских фунтов стерлингов.

Подробности этой истории изложены в мемуарах Шелленберга. Целью операции
был не столько подрыв английской экономики, сколько снабжение валютой
немецких разведчиков. Операцию готовили тщательно: нашли самых лучших
граверов, обеспечили всем необходимым. Агент попросил проверить пачку
"самоделок" в одном из швейцарских банков - пожаловался, что сомневается
в их подлинности. Банковский эксперт... подтвердил подлинность 90% этих
банкнот!!!

Узнав о таком успехе коллег, спецслужбы рейха начали строчить заявки на
получение английской валюты "для служебных целей". На самом деле вся эта
макулатура немедленно пошла на берлинский "черный рынок" для покупки
всякого рода контрабанды. В результате курс английской валюты на "черном
рынке" резко обвалился!!


[289 / 369 = 0.783]

30 ноября 2011
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям
таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал
самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных
телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в
отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым
делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте?
Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они
его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных
задержанных - чтобы он ни с кем не общался.
Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской
закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей
стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.


Прислал(a) берендей [289 / 527 = 0.548]

20 декабря 2011
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".


Прислал(a) rembolovich [289 / 531 = 0.544]

12 января 2011
Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
- ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
- Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть??
- Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и
  начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день
  подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты
  оказывается нехуёво на фоно играешь..."


Прислал(a) СКЦ_ АУВД [288 / 503 = 0.573]

25 января 2011
Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых
людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным
свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.
- Как тебе твоя новая?
- Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом - встала
  утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...
- Подхватил гимн?!
- Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.


Прислал(a) chetverg9 [288 / 475 = 0.606]

3 июня 2011
Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь -
воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера.
- Нет, не надо, - говорю, - сами справимся, всего-то пару часов, а там
  он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила.
А она:
- Спасибо, что отказалась.


Прислал(a) ИрИсА [288 / 399 = 0.722]

20 сентября 2011
Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год.
Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала
сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа
я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне
туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая
двери...
Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень
низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и
дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь,
не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на
стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть
боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в
стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней.
Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в
микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я,
чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот,
лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю:
ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!!
Администрация
P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в
нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.


Прислал(a) Мама Ира [288 / 414 = 0.696]

21 ноября 2011
Нет, техника нас погубит...

В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху.
Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.

Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица"
композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга
фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать.
Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное
тыканье по всем кнопкам.
Вздох облегчения. Победили.
На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и
автоматическим срабатыванием на улыбку".

Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице.
Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину
проверить...


Прислал(a) Physruk [288 / 472 = 0.610]

1 февраля 2011
Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы,
поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на
месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином.
Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили,
поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин
лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам
сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно,
соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал
там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь
встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду
лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит
вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все
обошлось относительно.


Прислал(a) Некурящий [287 / 399 = 0.719]

6 декабря 2011
Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для
котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и
прямиком к кухне.
Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не
спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3
ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой
около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро,
калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной.
Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она
перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на
побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем,
пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но
безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке
и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает
сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно
заработанная.

Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление,
когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и
выгрызенную нижнюю доску!
Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой.
Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?

А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду
качает! С ее-то упорством!


Прислал(a) Yourrry [287 / 481 = 0.597]

2 сентября 2011
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!


Прислал(a) СВА [286 / 378 = 0.757]

18 июля 2011
История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела.
Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с
уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно
беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания
лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные
звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его
дверку, шарит там рукой и закрывает.
Я: "Ты чего там ищешь?"
Он: "Я с...ть хочу".
Я: "Так это ж шкаф!"
Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал,
холодильник..."

Это был последний такой банкет в моем доме.


Прислал(a) hellgam [285 / 559 = 0.510]

29 августа 2011
Как-то раз мы сидели с другом у меня дома, пили и играли в одну очень
популярную в России компьютерную игру.
Дело было уже к завязке и для пущщей крутости выкрутили громкость на
полную, параллельно открыв окно.
Под окном спал типичный алконавт. Нос красный, а рядом банка пива.
Внезапно его будит одна из фраз игры. Загробный голос произносит:
ИДИ КО МНЕ! Я вижу твое желание!
Мутный взор обводит округу, и упирается в бутылку.
Следующая фраза развевает его сомнения.
ТВОЯ ЦЕЛЬ ЗДЕСЬ.
Выпив он вертит головой и спрашивает:
- А дальше-то что?
ТВОЙ ПУТЬ ЗАВЕРШАЕТСЯ
Я никогда не видел чтоб алкаши так быстро бегали... Мы долго ржали.
Но кроме шуток я потом видел его и он был уже не такой запитый.
А вы говорите игры...


Прислал(a) GamerX [285 / 497 = 0.573]

20 ноября 2011
Логика

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит
скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая
помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно
херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но
водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть,
вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился
перевезти, вон, диван тащат!"
Догадайтесь, в какой это стране!


Прислал(a) Ptica Govorun [285 / 423 = 0.674]

4 апреля 2011
Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из
параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница
заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала
приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица
розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников,
выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.
Да, мы так не шутили.


Прислал(a) Pensioneer [284 / 526 = 0.540]

18 сентября 2011
Мало кто из современных православных толком знает, как вести себя в
монастырях.
Мама с подругой отправились в женский монастырь. Вдруг подруга замечает
организованную группу монахинь, куда-то целенаправленно двигающуюся по
территории монастыря. С тихим возгласом: «Это крестный ход!», она
хватает маму и становится в хвост группы. Мама с подругой женщины
видные, и через некоторое время к процессии присоединяются люди. Лица у
всех полны религиозного восторга и осознания значимости момента… потом
оказалось, что монахини шли отмечать день рождения батюшки…


[284 / 419 = 0.678]

23 ноября 2011
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...


Прислал(a) Плеть [284 / 553 = 0.514]

21 января 2011
У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
  память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
  кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал
председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с
11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка
подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали
наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в
белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех
задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое
оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей,
оказавшихся безнадзорными“».
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей
органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день
оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно
в белых кроссовках.


Прислал(a) Путник [283 / 441 = 0.642]

12 апреля 2011
99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики
вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого
отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из
какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там
манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна
и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с
подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с
секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы
выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в
бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой
народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты
понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас
увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!"..
вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что
творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь
банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))


Прислал(a) Ksenechka [283 / 425 = 0.666]

12 октября 2011
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по
биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще
переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке.
Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в
том числе находит специфический женский интерфейс, который очень
удобный, но - на английском.
- Мама, а что такое fertil window?
- Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают,
  но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни...
- ???
Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание.
- И что тебе не понятно?
- Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не
  успела.
Ну что сказать: привет, Фурсенко!


[283 / 546 = 0.518]

7 марта 2011
В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
  перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
  перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [282 / 395 = 0.714]

1 апреля 2011
Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на
пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее.
В ответ слышу:
- А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?

Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...


Прислал(a) Трактор [282 / 401 = 0.703]

29 апреля 2011
Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.


Прислал(a) сильвер [282 / 505 = 0.558]

11 июня 2011
Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.

Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по
жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат.
"Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в
казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы
парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено
туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В
конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь,
призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним.
Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид,
что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок",
услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами
долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь
подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты
подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до
тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень,
немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер
"02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются
проникнуть в квартиру.

Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают
несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки
выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в
пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда
помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а!
б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый
крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"

Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать
протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они
пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный
порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им
сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал?
Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."

P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на
дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной
кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".


Прислал(a) MANKUBUS [282 / 512 = 0.551]

6 июля 2011
История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю,
происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана
неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита -
этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило -
убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как
быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром
песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так
сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно.
Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители,
заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее
аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей
оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а
вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало
кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот
сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот
"фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о
том что отдых удался, так сказать.


Прислал(a) Mister [282 / 360 = 0.783]

25 августа 2011
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!


Прислал(a) chash [282 / 492 = 0.573]

7 июня 2011
Об эпидемии кишечной палочки в Европе.

Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет
репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие
меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все
подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную
гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей
"деликатес"). Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав
озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу
страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы"
(при последних словах мелькает кадр - рука продавца срывает с огуречного
лотка картонку с изображением бельгийского флага)... с нашими людьми не
пропадешь:(


Прислал(a) Alex Bell [281 / 385 = 0.730]

1 июля 2011
Иду сегодня утром по благоверному Челябинску.
Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком
каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик
тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну
никак мимо нельзя пройти. Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на
юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не
успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах. Вот такие они
блондинки, вот такие мы мужуки))).


Прислал(a) yg2005 [281 / 438 = 0.642]

13 июля 2011
Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила:
НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ,
ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ!
Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт...
ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!!
При том что в комнате температура +29!!!


Прислал(a) kostusjenok [281 / 458 = 0.614]

27 июля 2011
Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это,
в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего
СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не
существенно.
А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского
звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в
цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем,
собственно, спич.
Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И
выпивка-разносолы там всякие...
А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И,
само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре
маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ!
Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам
телеграмму с условным текстом.
После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один
из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении
духа..."
Ну уговор есть уговор. Я набрал 06.
Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал,
что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал.
"А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня.
"Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД".
Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и
говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..."
"Почему???"
"Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД
ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"

Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких
усилий мне это стоило...


Прислал(a) leo48 [281 / 363 = 0.774]

22 декабря 2011
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого...
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
"Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту
доходило...


Прислал(a) Scholar [281 / 437 = 0.643]

30 января 2011
Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и
рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом
милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные
законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений
не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком
и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но
огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы
и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
«смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих
полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально
стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя
этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После
этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит
к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент
конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами
  нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения
  в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения,
  что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не
  гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите:
  две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в
  производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,-
два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть
отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к
  другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они
смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские
перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои
прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за
массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в
карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома
опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по
годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не
желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку
своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и
характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его
губам я прочитал: YES!!!


Прислал(a) Владимир Олишевский [280 / 426 = 0.657]

6 августа 2011
Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает.
Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился
стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков,
воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна
кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали,
что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы
затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались
пробы и делались замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен
спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты
«Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить
живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее
порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально
пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не
удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок
еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте
- грузди белые, грузди черные, волнушки.

В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел
разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов
имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда
самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и
весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда
гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение
делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по
более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили
быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая
серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил
бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с
железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду
и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько
часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с
проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось
закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород
мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток. Много дед не пил,
гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в
жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед
помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал
почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную
могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он
сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда
приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле
с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что
курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи,
давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то
таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может.
Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в
поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда
все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были
исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один
корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что
глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он
сам...
Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение
борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут.
И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно
протыкая землю.
Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по
селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с
железным прутом на своем огороде.

Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же
самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо
перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили
шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг
звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал
растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к
двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал
определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а хуячить. Батя
скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем
телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с
громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками
и азбукой морзе каблуков.
— С Новым Годом!
— Вы кто такие?
— Танцуй!
— Кто такие, я спрашиваю?
— Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится
стеной. Позади Москва. Отступать некуда.
— Стой! Дальше нельзя!
— Танцуй!
Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал
танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета
морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали
частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук
разжигая 25 клитора гармошки...
Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не
остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться
от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли
в гости к Шишкиным, соседям над нами.


Прислал(a) Velyurov [280 / 486 = 0.576]

30 июня 2011
В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
— Что, Маня, страшно?
Задумчиво:
— Да, я вот, как раз об этом думаю...
— О чём?
— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?


Прислал(a) Юрий Виноградов [279 / 435 = 0.641]

17 сентября 2011
Кипр. Начало сентября. Дайвинг.
Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного
Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в
Европе.
Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе
канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии
ходящиее по улицам Айя-Напы.
Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился,
но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного
положения и воспитания хранил ангельское спокойствие.
В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более
философские.
Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет
погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни.
Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой"
и та его даже немного научила языку.
Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом
сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи
че-нить по-русски, а?"
Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без
акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".


Прислал(a) censum [279 / 451 = 0.619]

26 октября 2011
Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала
покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и
выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства
покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом
напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни
гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.

Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное
ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус
Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы
противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится
на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А
поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала
суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить
operation aborted.

Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так
гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха
2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее
дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить
чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.

В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький,
мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме
Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним
расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег,
пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым
холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина
обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась
нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она
уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а
затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала
его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и
поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она
одно время давала уроки французского как репетитор.

Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась
до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала
перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и
потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом –
целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти
на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно,
возвращались домой поздно.

Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него
корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него
наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел…
бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные
реки.
«Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом
в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости –
деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит
тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться,
я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше
государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то
не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским
пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем,
я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители
будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на
коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба.
Прощай, дитя!!»
Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего
Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на
шее в форме Большой Медведицы…

Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные
заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и
мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш
рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул
приятеля в бок:
- Миша-а! Миш!..
- У?
- Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего
  капитана сон заборол.
- А ты потом не разболтаешь?
- Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь?
Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с
примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…

…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его
корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По
совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по
случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в
затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж
там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен,
что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и
младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского
мыслителя.

Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен
принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо
того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери –
посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была
неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать
внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку,
она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее
суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться
усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с
шапочки – Илюшенька.

Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и
заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был
очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и
арифметике.
К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл
несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой
сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому
времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно
подмял её под себя.

В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за
французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже.
Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под
присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины.
На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и
среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она
почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в
двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того
малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её
не было предела и…

…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За
стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не
двигалось.
- Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я.
- А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу.
  Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой
  забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я
  миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи
  выстроились в шеренгу и целовали ей руку.
- Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво.
- Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя
  императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по
  всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия
  совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с
  аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В
  девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён
  олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи.
  Теперь она у нас одна такая.
- Мда. Жизненно.
Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное
и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…


Прислал(a) Tony Cameron [279 / 615 = 0.454]

28 декабря 2011
Рождеством навеяло.

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом.
Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его
среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством
собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.
Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не
раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и
открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это
от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули,
это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.
Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать.
Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не
понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили,
даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А
ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за
подарками. Благо что распродажи уже начались.


Прислал(a) DN [279 / 547 = 0.510]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".