упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 сентября 2011 Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь. Прислал(a) Ю С [277 / 419 = 0.661]
30 августа 2011 РОЗЫГРЫШ Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили. Час. Два. Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься. Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела. Прислал(a) hellgam [276 / 647 = 0.427]
14 марта 2011 ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете? Прислал(a) Леонид Хлыновский [275 / 416 = 0.661]
4 июля 2011 ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ... Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал: - Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик. Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю. Совсем другой была система координат... Прислал(a) Леонид Хлыновский [275 / 411 = 0.669]
21 июля 2011 ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!! Заснули не сразу. Долго ржали. Прислал(a) hellgam [275 / 511 = 0.538]
2 сентября 2011 На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?" До сих пор сомневаюсь.... Прислал(a) SamManager [275 / 343 = 0.802]
23 сентября 2011 Самые смешные лауреаты Шнобелевской премии Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать». Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of Improbable Research). Итак, лауреаты. Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива. Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости. Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия. Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям". Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей". Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом наперёд. Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу. Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны". Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека. Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов". Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях". Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год. Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо". Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы". Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства. Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает. Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами". Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка. Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!" Прислал(a) Appleimage [275 / 309 = 0.890]
27 июля 2011 (с фейсбука) Vladimir S. : - Вопрос к умным людям- у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к примеру. Что с ними будет, в случае дефолта в США? Dmitry Z. : - У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей. Vladimir S. : - отлично. вопросов больше не имею. спасибо) Прислал(a) Ivan Glebov [274 / 371 = 0.739]
13 октября 2011 Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???" Прислал(a) Арина [274 / 504 = 0.544]
8 января 2011 Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в центре моего родного города "Выше знамя пролетарского интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят, как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть, блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще только для Кафки. Но лозунг висел себе лет десять в таком виде. Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель - коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное? Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от греха. Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные рекламные тексты. Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился" лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на двух других домах никто и не думал выключать. Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!" Прислал(a) НМ [273 / 416 = 0.656]
21 января 2011 В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут: - Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену: - Дай прикурю. - От костра прикуривай. - Ну, дай.... Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел. - А где Семен? - вдруг опомнился Колька. И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы: - Ты че ржешь, где взрыв? - Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил. Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе. Прислал(a) Смех Оборжович [273 / 534 = 0.511]
21 июля 2011 Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам. И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос: - Как думаешь, какие слова малой сказал первые? - Папа, мама. - Не! Повельни наево. Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно из города редко выезжаю. Прислал(a) Kirill_ka [273 / 417 = 0.655]
9 августа 2011 Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены. У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй класс... короче, оч мальчик расстроился)))))) Прислал(a) JJ [273 / 384 = 0.711]
9 января 2011 Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора. Итак, пара историй про него. Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец - значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку". Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою мать, второй давай" Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала. Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и сбегает через заднюю дверь. Прислал(a) don tamazino [272 / 456 = 0.596]
19 февраля 2011 После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке. - Какая шубка! - восхищаемся мы. - Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании. Прислал(a) лана [272 / 357 = 0.762]
2 марта 2011 Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети. Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели жвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий случай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечера мудренее. Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем, и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!" (Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа) Обожаю своих подруг, особенно испуганных) Прислал(a) maryann [272 / 410 = 0.663]
14 марта 2011 Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"... Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы. Прислал(a) Вантёр [272 / 421 = 0.646]
13 апреля 2011 К новостям о скандале вокруг изображения детородного органа на одном из разводных мостов Санкт-Петербурга. В 1999 году судьба закинула в Варшаву на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы. Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный небоскреб,IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на:)конце. Кидаю клич, и через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства"). Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела благообразную коническую форму. Прислал(a) STARASICH Naryanmarskij hohol [272 / 388 = 0.701]
25 июня 2011 Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь. К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог: парень(п), гопники(г) г: Пацан, ты че задрот чтоль? п: почему задрот то сразу? г: идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами. п: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор то будет больше времени чтобы ее поднять. гопники в сильном ахуе, но предпринимают последнюю попытку доебаться: а че ты идешь, лох чтоли? п: да я просто в покер проиграл желание... минутное молчание. г: пацаны он свой. И уходят. Это пиздец. (с)марио Прислал(a) Владимир Олишевский [272 / 464 = 0.586]
9 октября 2011 Маленькая зарисовка из жизни собак. Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё деяние. Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка, категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются». Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку. ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень неохотно… Ему хотелось ещё… Прислал(a) hellgam [272 / 484 = 0.562]
3 января 2011 В пустом новогоднем утреннем автобусе я сел со школьником-сыном на переднее сиденье, и взгляд наш упёрся на правила для пассажиров - офигенных размеров убористый текст, своей зубодробительностью напоминающий инструкцию по вождению танка, из восьми обширных пунктов, каждый со своими (а), (б), (в)... "А знаешь ли ты все эти правила наизусть?!" - строго спросил я сына, конечно испытывая его чувство юмора. "А это просто варианты ответов!" - беспечно ответил он. Господину Фурсенко с его ЕГЭ посвящается... Прислал(a) Некто Леша [271 / 348 = 0.779]
14 мая 2011 На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это? Прислал(a) Batis [271 / 340 = 0.797]
3 ноября 2011 Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку. Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники............. Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго. Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями. В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть? - Есть. - Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю. - Инга, мы не ходим на подобные мероприятия! - Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве? - Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе. В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку). Прислал(a) EvGur [271 / 404 = 0.671]
6 декабря 2011 Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает) № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет.. "На верх вы, товарищи, Все по местам, Последний парад наступает Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" Пощады никто не жалает..." Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает: - Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний парад... Прислал(a) Горин [271 / 530 = 0.511]
5 августа 2011 SMS от супруга, который остался на несколько дней один с 1,5 годовалой дочкой: Интересно, что и без тебя слово "мама" используется ребёнком регулярно, только смысл такой, как у взрослых при употреблении "бл@"... :-) Прислал(a) Супруга [270 / 438 = 0.616]
29 мая 2011 Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал ЕБЛО. Я валялся. Прислал(a) Монтажник [269 / 567 = 0.474]
6 июля 2011 СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: - "Высылайте либретто, музыку подберём сами". Прислал(a) Леонид Хлыновский [269 / 374 = 0.719]
31 марта 2011 Зарисовка с натуры: В детском отделе достаточно крупного магазина продаются толстовочки на детишек года-полутора. На одной принт: "С мамой не знакомиться, она замужем!" На другой, соответственно: "С папой не знакомиться, он женат!" Все бы ничего, но напрашивается один вопрос: а почему "не знакомиться с мамой" стоит на четверть дешевле, чем "с папой"?! © Мазефазер Прислал(a) Мазефазер [268 / 417 = 0.643]
22 июня 2011 После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет. Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил: - Автограф. Прислал(a) С вятополк [268 / 456 = 0.588]
11 февраля 2011 Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу (а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а при записи соответственно происходят различные собеседования на выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней, когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря. Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским заветам. Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это ''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его самый главный легендарный покемон... ... В католическую школу мы не пошли... Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем. Прислал(a) ruemadam [267 / 529 = 0.505]
29 апреля 2011 Знакомая рассказала. Далее от первого лица. У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном. Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно встали в уголочке. Ну... Это я - скромно. Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?" Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать, чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью, двигалась довольно быстро. Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали - что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя... невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите? Это не я пукнул!" Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!" Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не выглядели такими печальными. Прислал(a) alexej_d [267 / 528 = 0.506]
25 мая 2011 Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА! Прислал(a) н [267 / 492 = 0.543]
12 июля 2011 Рассказано участником. Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось, надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были большой редкостью. Прислал(a) Теперь уже МЧСник [267 / 366 = 0.730]
27 апреля 2011 На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан, прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал организовывать ННА ГДР. Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе. Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни. А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал армию ГДР. И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской командир. А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого погона - крупная свастика. В гранит, на века! А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая! Прислал(a) Orca [266 / 397 = 0.670]
30 июля 2011 Не шАсси, а шассИ. Были с экскурсией на авиационном предприятии. Народ среди нас был технически грамотен, но из различных областей машиностроения. И один уважаемый начальник цеха окончательной сборки, показывая на самолёт употребил словосочетания "правое крыло" и "левое крыло". Мой товарищ, как и я, работая в авиации, не выдержал и задал вопрос: "Этот самолёт имеет одно крыло, имеющее левую и правую консоль. И вы, как начальник цеха, употребляете выражения, нас всех тут вводящие в заблуждения". На что начальник цеха принёс свои извинения и стал говорить технически правильно. Но тут один из машиностроителей заметил: "Если я всё правильно понял, то у птицы одно крыло! Нет ребята авиаторы, херню вы какую-то говорите!" Прислал(a) машиностроитель [266 / 352 = 0.756]
16 августа 2011 Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели, опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке - она рассказывает: звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом. раз 10 звонили, на все мобильники - тишина. Потом на звонок ответил шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой делают? Где они, почему трубку не берут?" Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются." Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ" услышали много о себе интересного. Прислал(a) Мушка [266 / 467 = 0.570]
2 сентября 2011 Вчера, вместо запланированной операции по отстрелу доставшего всех медведя, окопавшегося в черте нашего, неприметного городишки. Многочисленные вооруженные сотрудники МВД и охотники были вынуждены заниматься спасением, путем отлова из естественной среды обитания, группы наркоманов - собиравшей "грибочки" на поле у окраины леса, и ломанувшейся в лес, место предполагаемой дислокации медведя, увидав ТАКУЮ ОБЛАВУ. Прислал(a) Трактор [266 / 307 = 0.866]
21 декабря 2011 Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже. Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня. Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться. Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись. - Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга. Прислал(a) Ариосто [266 / 477 = 0.558]
11 марта 2011 В тему истории о прямой детской логике ("укусил потому что у него есть зубы") от 10.03 Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух: "Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди - нет?" На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань". Наверное уже давно размышляла над этим вопросом. Прислал(a) Злой Папик [265 / 380 = 0.697]
3 октября 2011 ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал. Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой… Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым. Прислал(a) hellgam [265 / 798 = 0.332]
24 февраля 2011 Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая, ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее почтенные годы и человеческое к нам отношение. И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку 50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли, поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с характерным кругляшом внутри. Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в старушечьих пальцах... О чем мы только не думали... На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная таблетка от изжоги. Прислал(a) пфыпв [264 / 387 = 0.682]
21 марта 2011 Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) - "ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки. И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать. Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает: "Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли рядом и слышали - упали от хохота! Прислал(a) Santana [264 / 452 = 0.584]
5 марта 2011 О пиздюнах, пидрах и геях в полиции (почти дословно!): Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает, главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например, глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает. Прислал(a) micgamer [263 / 303 = 0.868]
26 апреля 2011 Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает. Прислал(a) Дед Мазай [263 / 472 = 0.557]
19 июня 2011 199x год. Мы работаем на Сахалине (город Южно-Сахалинск). Лететь из Москвы 9 часов... отдельная песня. Живем в доме геолога в старом Южнике. Южно-Сахалинск разрезан железной дорогой на две части - старый и новый. Сейчас не знаю, но в 199х было так. Адрес - улица Тихая, это важно. Тихая... запомните. Первый наш приезд на Сахалин ознаменовался 9-ти часовом перелетом через Хабаровск и удивительным состоянием - типа мы выспались, а тут опять ночь... Ну поселились и пошли на жд вокзал за водкой. Зимой дело было. Сугробы на Сахалине 3 метра. Теперь вспоминаем, что улица называется Тихая Так вот, идем мы за бухлом по дороге где снег вокруг как стена и вдруг в каждом дворе начинают ВЫТЬ собаки... жутко и страшно ВЫТЬ. один двор, второй, третий и потом вся улица наполняется собачьим ВОЕМ истерическим. Мы, естественно, обосрались... представляете - идешь по улице, и адовый собачий Вой! И через 20 сек над нашими головами тихо так проехал ИЛ-86 на посадку, шасси выпущены, оперение все наружу... посадка, млин... оказалось улица Тихая перпендикулярна полосе аэродрома Южно-Сахалинска. И за 200 метров от этой улицы начинается полоса... Как мне потом сказали, собаки реагируют страхом на определенные звуковые частоты... наверно ИЛ-86 при посадке их генерит :) мы потом по собачьему вою сверяли время :) Прислал(a) zonick [263 / 320 = 0.822]
13 октября 2011 "Мартышка и очки" Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем, коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм; прожекторы откалибрированы соответственно. Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали - повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага, конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно"). Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы, строят! Прислал(a) Prosto tak [263 / 406 = 0.648]
10 ноября 2011 Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей: США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму. Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал. Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий. [263 / 500 = 0.526]
24 ноября 2011 УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей. Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на его взгляд, не столь привлекательны. Наконец один из россиян объяснил ему причину: - А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре! Прислал(a) Леонид Хлыновский [263 / 383 = 0.687]
19 января 2011 Не мое автор Андрей Яшин М О Р Г «... а в остальном они милые и добрые люди.» Н. В. Гоголь Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз». Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки: ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ. ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО . Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими мелочными проблемами. Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг одновременно вырвалось: «Родина, бля!». Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и, поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились: разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел), оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!! (нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе вчера трахался... » В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «... Я открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой "Выход". Тогда я понял, что надо домой идти... » Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину. Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма сильный ажиотаж: «Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на фюзеляж"? ». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако, случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич Е. ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад, видимо). В таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то невнятное — уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло, эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на кафедре Е. все забыли. В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч... » и хмыкнув погрозил аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было? Теперь знаете... Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке «Художественный руководитель Е. А. В.». Еще совмещал и наш бывший заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской, кажется бригады спецназа... ... Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать, распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат, но это уже литературщина). В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут запах!» «Это еще что, — радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася — у нас тут еще и черви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра два наберется, рыбу пойти половить... » После этого кому-либо из членов комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района. При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило, а мы ничего — работали. Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня. Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там... » и она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась, старая... » я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка пискнув «Вот он, антихрист!» отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он даже не заметил... Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось; но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией, когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не перехоронить.» Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине. Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу ограниченности финансов, а также запасов самогона и суррогатов алкоголя у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб». Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый — утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)... А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... — причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников, катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали... Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора польской косметики. Набор родственники натоятельно потребовали вернуть: «У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал санитар). Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг просторными городских квартирах. Потом они приезжали на субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь! » — говорили они, стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у Ивановых-Петровых-Сидоровых... У них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили очень...» И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так, чтобы никто не нашел... * Под словом "водка" подразумевается химически чистый этиловый спирт немного разбавленный водой. В ряде случаев оный спирт заменяется тиолом или любой воспламеняющейся бесцветной (мы же не алкоголики какие-нибудь) жидкостью. В этом случае воду добавлять необязательно. (Примечание А. В. Саенко) Прислал(a) Vosha [262 / 654 = 0.401]
9 февраля 2011 вот моя деревня вот мой дом родной... Моя жена жила в нескольких поселках нашей необъятной родины. несколько зарисовок из жизни деревни... в деревнях у людей зачастую много здоровья и жажды жить, что выражается обычно выпивкой и дружеским мордобоем. Нередко жители соседних поселков приезжают на матчевые командные встречи друг к другу для большего количественного и качественного эффекта. Однажды в "нашу" деревню приехали бойцы из соседнего поселка на Пазике. В этот раз наши совершенно случайно оказались кучно и драка пошла стенка на стенку. Поскольку фонари в месте встречи уже много лет не горели - потасовка шла при свете автобусных фар. Один из наших головой противника разбил обе фары Пазика, за что в последствии был неоднократно назван разными нехорошими словами. Т. к драка стенка на стенку в темноте - это вообще незабываеый драйв. Только пиздюлей получают все и от всех. Тут уж как повезет. Через какое-то время драка стала похожа на черную комедию. Каждый более-менее трезвый боец зажигал спичку или зажигалку перед лицом потенциального противника и либо матерился, если это оказывался свой либо давал в табло и погружался в темень. В результате невымещенная злоба наших обратилась на железного коня. В Пазике стали бить стекла. Водитель Пазика работал в соседнем колхозе недавно, он вообще был не местный, его просто попросили отвезти, он и отвез. Он же не знал, что поездочка закончится разгромом вверенного государственного имущества. Он принял единственно верное но запоздалое решение - эвакуация. Получив несколько пендалей и оплеух и с горем заведя мотор он начал плавно покидать место побоища, в раскрытые двери и зияющие окна на ходу заползали те, кто еще держался на ногах. Наши с гиканьем оседлав мотоциклы помчались в погоню. Насмерть задроченный происходящим водитель как в дурном сне придавил акселератор... В следующие несколько мгновений все очевидцы стали свидетелями чуда. Пазик в темноте вылетел из поселка другой дорогой и на его беду, а ехал он без фар(!!!) выбранная им дорога имела "П-образную железяку "чтоб большие машины по проулку не проезжали, потому что новый асфальт". Паз на второй космической скорости проскочил под ней. Всех прилично трухнуло, дальше "поехали" уже на кабриолете. Верх автобуса срезало до середины... Больше этого водителя в колхозе не видели... Прислал(a) леший [262 / 424 = 0.618]
2 апреля 2011 Конец мая 1990 года. Экономический факультет известного университета. Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение… Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог, но 17 лет, первая взрослая весна и «лёгкая» нелюбовь к той самой высшей математике очень той учёбе препятствовали. Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то и расстроилась после его первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой группой. Серёжа конечно же отдохнул день… ещё день… ну и ещё денёк, ибо за день всё равно не успеть. Что в итоге? Правильно! Второй неуд и … не плачь девчонка… в самой ближайшей перспективе. Возможность осталась одна – третья, она же и последняя и пускать всё на самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась… Где и как сейчас не важно, но «выходы» были найдены на обоих принимающих преподавателей. Причём соответствующий «договор» был независимо заключён с каждым из них, причём скреплён он был СТА теми, ещё советскими рублями. Дорого? Да! А что делать? Сынок-то один – пусть уж учится, дальше-то поди легче будет… Наивно? Да, но ведь это МАМА! Да, МАМА и именно большими буквами, и не могла она иначе. Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович неизвестного пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, 23 года, вместе этот экзамен они не принимали и поэтому с каждым «договорились» отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата. Группы были небольшие и обычно хватало одного экзаменатора… Обычно да, но этот день был необычный… Каждый из «простимулированных» преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать… Поэтому в день «Х» за небольшим учительским столиком их сидело двое! Кто помнит – поймёт, 100 рублей – большая часть преподавательского оклада! Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался… Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите садитесь и отвечайте… «уд» - это обычно, «хор» - иногда, даже «отл» - но всего раз за сегодня. Взял свой билет и наш «мученик», готовится, что-то вроде даже пишет. Уже и те кто после него вошли ответили, а он всё сидит, наш Серёжа, стесняется или специально выжидает, теперь уже и не важно. У первого терпенье не выдержало у «более опытного» Павла Петровича: - Что, молодой человек – готовы? Да-да, вы! Наверняка готовы уже! Не стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у вас приму и пойду, а Андрей Витальевич уж у остальных примет, их там немного, я вижу, осталось. Сказано всё это было прям даже с какой-то отцовской заботой, хоть и с лёгкой улыбкой в профессорских глазах. Дважды Сергея звать не понадобилось – вскочил ещё на слове «готовы?» и медленно направился отвечать… В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на лице аспиранта, рот открывался, но звука не было. А что поделаешь? Деньги уже потрачены, а опыта ещё не хватало… - А почему именно к вам? А, Павел Петрович? - умудрился выдавить из себя Андрей Витальевич. - К вам-то почему? - Почему ко мне? - очень искренне удивился Павел Петрович. Такую «дерзость» стареющему профессору от аспиранта слышать не приходилось. - Так идти мне надо … вот сейчас приму экзамен у молодого человека и пойду, ведь кажется говорил уже. Андрей Витальевич, понемногу приходящий «в себя», постарался перенять отеческое выражение у своего коллеги: - Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, приму и у него, пусть ко мне и садится – садитесь, молодой человек, что там у вас? - Что там у него - молодой человек расскажет, обязательно расскажет, но только мне! - сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. - Садитесь, Серёженька, ко мне и отвечайте … спешу уже я, некогда мне… - Павел Петрооович, дорогой мой, ну так и нечего вам на отстающих время своё тратить, приму я у него! - переходя с шёпота на крик, не унимался Андрей Витальевич. - Приму, приму, обязательно приму, - повторял аспирант, не глядя на профессора и раскачиваясь на стуле. Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением! - Давайте вашу зачётную книжечку, молодой человек, некогда мне уже экзамен у вас принимать… - Видите, чуть с коллегой из-за вас не поругался, давайте, давайте уже книжечку свою… - Что, коллега? Третий раз уже сдаёт? Ну так наверняка на отлично всё выучил! Выучили ведь, Серёженька? Молчите? Ну так я по глазам вижу – выучили! Отлично вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот твёрдое Хорошо, вас наверное устроит. Молчите? Ну так я по глазам вижу, что устроит! «Четвёрка» была немедленно вписана в уже раскрытую зачётку перьевой профессорской ручкой с золотой монограммой… Павел Петрович быстренько сложил какие-то свои бумажки в «фирменный» профессорский портфель и со скоростью, не вязавшейся с его сединами, покинул аудиторию. - Ну, что написано пером… - сказал заметно «повеселевший» Андрей Витальевич и внёс заслуженную «четвёрку» в ведомость. Такой вот Happy End. У главного героя слов в это «пьесе» так и не было… Занавес. Прислал(a) komandor_mebel [262 / 382 = 0.686]
14 мая 2011 Доброе время... К истории от 13 мая про то как однокашники похитили с остановки "подругу боевых лет"... Мои 5 копеек... Имею в наличии Жигули 15 модели с хитрой сигнализацией - если ей пиликнуть и снять с охраны, но не открывать двери, то она автоматически снова встанет на охрану (типа "я очень умная сигналка, гордись мной хозяин"). все забываю отключить эту функцию... Вот такое со мной и случилось... В центре города... Куртка в салоне, деньги в салоне, документы в салоне - все в салоне (хотитте смейтесь или начните сомневаться в моей адекватности, НО 2 комплекта ключей тоже там (вот такое хреновое стечение обстоятельств). Вот так... С 2 комплектами - случайность... Вот стою я такой и думаю - какое самое дешевое стекло у меня в машине и чтобы ближайшие пару дней мне не очень сильно сквозило в машине... Извините за слишком длинный предсказ.... Итак - звоню друзьям, объясняю ситуевину, приезжают двое со всем необходимым... (проволока, плоскогубцы, еще что-то...). Достаточно было проволоки - открыли машину, все здорово, пиво на горизонте... НО.. За те 10 минут или меньше, мимо нас прошло человек 15 различного пола и возраста, ВСЕ видели что делаю с машиной 3 чела (двое в кожанках, один в свитере (я), причем я заметно волновался о том что если сейчас приедут мен... (полиция) и что я им буду говорить...) Никто ничего не спросил, никто не приехал и за те 15 минут после успешного открытия когда мы стояли и курили.... Куда катимся... Прислал(a) Lorden [262 / 397 = 0.660]
15 июля 2011 Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно! [262 / 350 = 0.749]
3 сентября 2011 В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол, который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... » Я пугаюсь и спрашиваю родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?» На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»))) Прислал(a) Irrrsen [262 / 365 = 0.718]
17 ноября 2011 Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий? Прислал(a) James [262 / 441 = 0.594]
4 декабря 2011 Тема диссертации в институте экологии Волги: Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства. Представляю экспериментальную часть работы - и млею... Прислал(a) ктн [262 / 372 = 0.704]
5 марта 2011 С форума. Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла -"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше". Прислал(a) chetverg9 [261 / 334 = 0.781]
19 мая 2011 Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом. (c).sb. Прислал(a) Billy [261 / 469 = 0.557]
20 мая 2011 Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовашие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе: - Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены... - Ну, может у него будут показательные выступления... Прислал(a) Планктон Офисный [261 / 378 = 0.690]
29 октября 2011 Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. - А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь... Я вполуха слухаю... , киваю... , поднимаю брови... - Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь? - ... Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга. - Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве. Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова". - Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину выпер!!! Я молчу. - Ну? Что? Я не права?!! У меня терпение закончилось: - Галл, а ты сама родом от куда? - Хм, (поперхнулась дымом)... Сз Керчи. - Ты как здесь, в Москве, оказалась!? - Ну... , это... , приехала....... Смотрю, а она "доживает бычок недокуренной сигареты". - Ну!? И!? Ты что? - Не-е-а, я не такая. ПОДУМАЛА и изрекла: - Хм, а я же – одна из "жен Рожнова". Мне просто повезло, что меня беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови. PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени. И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова... [261 / 443 = 0.589]
20 января 2011 ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что. Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку. Первый съемочный день. Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной». Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю. Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много. Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду. Паркуюсь, перевожу дыхание, жду: 15 минут - мало ли в пробку попали... 30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит! Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились. Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао... Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало, посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний день они не получат... Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не начались вечерние пробки. Все разборки отложу до завтра. На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную историю вчерашней несостоявшейся съемки: Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте встречи. Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина, здоровается и бодро продолжает: - Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что съемка получится отличная, да коллеги? «Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают: - Так, что мы снимаем? Мужчина: - А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария? Группа: - Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты, «радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только накамерный. Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились? Мужчина: - Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице. Водитель: - Ну и куда едем? Мужчина: - Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами, вы обалдеете. Поехали. С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они добрались таки до «потрясающей» поляны. Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из кустов и сказал: - Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не буду вам мешать, меня и так мама заждалась. Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»... ... Ну на хрена он только поперся в Москву...? Прислал(a) grubas [260 / 561 = 0.463]
2 февраля 2011 Дверь Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб. Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в щель. Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону, в этот момент я резко открываю дверь. Звонкий удар. Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть. Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось? Прислал(a) Batis [260 / 443 = 0.587]
5 марта 2011 В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером. Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион! Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил - иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили. Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили. - Колька, да расскажи за что - неужели просто так, без причины?! - Да какая причина! Что вы, их - ментов не знаете?! А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше… - Колька! Ну а третий раз-то за что!? Ну тут он и выдал: - А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они - суки взяли и пристали… По полу катались и плакали минут десять… Прислал(a) мой друг [260 / 329 = 0.790]
7 апреля 2011 80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то... Прислал(a) veracious [260 / 453 = 0.574]
13 июня 2011 Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали. Dosada Прислал(a) Dosada [260 / 510 = 0.510]
19 октября 2011 Известный писатель А. С. Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную. Он сам о себе рассказывал такое. По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем. По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и сказал: - Здорово! - Здравствуйте, - отвечал писатель. - Ну как ты? Все там же? - Все там же, - подтвердил литератор. - Надо, надо зайти к тебе попариться,- мечтательно произнес незнакомец. Прислал(a) Владимир Олишевский [260 / 429 = 0.606]
2 декабря 2011 Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь. Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений - суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает будка. Видно только "АДНИЦА". Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал... Прислал(a) Out [260 / 447 = 0.582]
25 февраля 2011 В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков. Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит". Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт. Прислал(a) юнат [259 / 358 = 0.723]
26 февраля 2011 Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил. Прислал(a) kornyuga [259 / 372 = 0.696]
21 апреля 2011 Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот. Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх, Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка!" Прислал(a) Ю С [259 / 483 = 0.536]
30 апреля 2011 Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит. Приехали быстро. Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!! Прислал(a) ur24 [259 / 367 = 0.706]
15 июля 2011 Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер своей квартиры. - Кто там? - Это я - Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом? - А я, по-твоему, чем нажала? Прислал(a) chash [259 / 352 = 0.736]
7 августа 2011 Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну и минут 15 несут какую-то фигню. Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы, как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи. Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это, щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства (всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом вызвать скорую помощь! А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла: - В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов, но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия! Вот они, нанотехнологии... Прислал(a) Фыфа [259 / 517 = 0.501]
10 сентября 2011 Еду вчера мимо спортбара. Надпись - Баскетбол, Россия-Финляндия 18:55. Первая мысль, почему-то: "ни хрена себе наши проиграли....". [259 / 391 = 0.662]
26 июля 2011 Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим. (c) Sj Прислал(a) SuperJur [258 / 454 = 0.568]
25 октября 2011 Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе * Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только что болело горло, или горло заболит. * Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств: zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе зеленым, оранжевым или бордовым. * Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!" * Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду. * В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии колледжа ты тоскуешь по kotleti. * Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или нет. * Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей круглые синяки. * Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не предложено -- больше в дом его не води. * Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют тебе. * Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!" * Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka. * На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya" * Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki" * За рулем, мама обзывает других водителей "kazol" * Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые упаковки из-под сметаны. * Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком. * Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa? * Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!" * Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь! * Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala" * Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники не скандалят, а просто общаются. * Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем, включая все походы в туалет. * Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!" ------------------------------------------------ Источники (по-английски) http://www.russiangirlproblems.com/?page=1 http://iva-no-va.livejournal.com/540087.html Прислал(a) эмигрант [258 / 590 = 0.437]
15 января 2011 К истории о том кто где раньше работал. После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ, идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять, что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу. Прислал(a) Галина Дмитриевна [257 / 302 = 0.851]
18 февраля 2011 Забирал сына из садика, он у меня здоровенный такой, зычный, но немузыкальный немножко, а ещё дисциплинированный, зараза, только когда ему самому прикольно. Спрашиваю его, как день прошёл, он рассказывает: «Мы пели, а воспитательница наругала, что очень тихо поём. Ну я запел громко!!! Воспитательница зажала уши и смеялась…» Прислал(a) Просто папа [257 / 339 = 0.758]
12 марта 2011 Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не поменял бы машину, но дети настаивают. Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша. Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи (1500) километров пробега ни одной серьезной поломки. 1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год. Прислал(a) grubosyatina [257 / 382 = 0.673]
17 марта 2011 Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я из армии увольнялся. Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбат приказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днём раньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного по части. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу (рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчас детекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежурке есть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметр ДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2 рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал играться и не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать. Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает. Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер) спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору он забился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго по уставу, то самый главный в части сейчас я. И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальоне объявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всем казармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждый будет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в конце концов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмов радиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке в шкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки. Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас в гарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самый образцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю, прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу, говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто там звонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый, ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену, их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас один взвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - один караульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от врагов защищать. Ну положено ему так. Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будить дежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так, мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое. Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бы замерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А (удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко на складе, причём на каком именно, знаю только я и начальник материально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять. Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как раз подъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего не показывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобыле был", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит к часам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Через десять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже. Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"... Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальника штаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск, к ближайшему аэропорту. Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченная воинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН (ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудь авария случилась. Прислал(a) anjulis [257 / 358 = 0.718]
21 мая 2011 Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7. Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь. " - Мне пожалуйста один билет купе с услугами" Пауза. " - Что-то, что?" "Мне билет до Москвы купе, с услугами" Пауза, еще больше предыдущей. "Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами." Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :) Прислал(a) butoch [257 / 453 = 0.567]
14 сентября 2011 Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу: - Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить" составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил. Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот. Прислал(a) Ариосто [257 / 361 = 0.712]
19 сентября 2011 Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал "Никаких денег". Прислал(a) минка [257 / 420 = 0.612]
7 января 2011 Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная - выходцы из России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой. Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой очереди бабулька выходец из Эфиопии - вся из себя такая колоритная - замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка - вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант а-ля старейшина племени. И вот, в дверях банка появляется Он - наш советско-российский Дед, в неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках. Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите, а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки и очереди, будет трудно передать словами... Прислал(a) ilialvov [256 / 470 = 0.545]
14 февраля 2011 Как-то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил? "Тут есть очень чёткий критерий: хороший пишет хорошо, а плохой - плохо". Прислал(a) Николай Векшин [256 / 382 = 0.670]
23 февраля 2011 Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!» Прислал(a) Некто Леша [256 / 335 = 0.764]
27 июня 2011 Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так: Гена: - Этого не может быть! Миша: - Тогда я тебя убью. Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются: - Гена, извини… - Миша, ну нельзя же так… Прислал(a) Владимир Иванов [256 / 492 = 0.520]
6 ноября 2011 Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания. "Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот." Прислал(a) Zagit [256 / 402 = 0.637]
1 февраля 2011 Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика)) Прислал(a) Мария [255 / 398 = 0.641]
23 марта 2011 Маршрутное такси, в салоне пара пассажиров. В районе центральной площади чуть не под колеса кидается-тормозит молодой парень, стремительно открывает дверь, врывается в салон с вопросом "Стоя возьмёшь?". Водитель недоуменно - "Нет". Парень охреневая обводит взглядом почти пустой салон, пятится бормоча что-то типа "Извини бля, а на хрена тогда тормозил?", закрывает дверь..... , поехали.... Прислал(a) kornyuga [255 / 391 = 0.652]
6 июля 2011 Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат, так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это самое яркое воспоминание из детства. Прислал(a) chash [255 / 384 = 0.664]
10 ноября 2011 У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала! Прислал(a) Мура Папуасова [255 / 428 = 0.596]
6 февраля 2011 Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02 Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где провела большую часть детства. Теперь 18-летняя девушка - певица и одновременно швея... Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось? Прислал(a) Глядак [254 / 368 = 0.690]
6 марта 2011 Лиза Л, 1 кл.: - Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как. Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает. А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. Александр Ч, 7 кл.: - Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок. Настя Н, 7 кл.: - В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды! Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство - это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Наталья Л, 10 кл.: - Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом. Саша Я, 11 кл.: - Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ - это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!». [254 / 387 = 0.656]
20 апреля 2011 Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда. Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком, относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь, стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же. Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то съехала. Прислал(a) Ю С [254 / 528 = 0.481]
4 декабря 2011 За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели - сидит голубь, на его башке переливается диск. Брат вошел в азарт, собрал мои железяки - побрякушки - игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал. Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает. И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом. Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение. Странные вы люди, мужики. Слабостью и упорством из вас можно веревки вить. Прислал(a) Klusha [254 / 472 = 0.538]
14 декабря 2011 На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива. Прислал(a) Катан Виктор [254 / 485 = 0.524]
20 мая 2011 К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии. Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей ровесницей. И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей. Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится. Прислал(a) Галина Дмитриевна [253 / 344 = 0.735]
5 июля 2011 Вчера бегая по каналам, наткнулся на СТС, там шел мультик кажется называется "Рога и Копыта". Немного посмотрел, и еще дольше ржал, америкосы быков нарисовали с выменем, бык с выменем, бычок с выменем, корова тоже с выменем, отличить бычка от коровы можно было по голосу и наличию бантика между рогами. Наверное у них там или скот ГМО объелся или создатели мультика. Прислал(a) Swan120 [253 / 383 = 0.661]
31 июля 2011 Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта. и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт закончился. Прислал(a) махова марина [253 / 451 = 0.561]
24 июня 2011 Детская непосредственность Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете. Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая “стекла”), сделанные заботливыми руками китайских производителей. Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех. Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей своей серьезностью выпалила: “Да, это не сексуально!” Улыбался не я один :). Прислал(a) bomax [252 / 409 = 0.616]
15 января 2011 Однажды в питерской общаге мне довелось пожить в одной комнате с аспирантом из Узбекистана, который с особенной гордостью подчёркивал, что он никакой не узбек, а наоборот араб. Я понял так, что там это такое сообразительное образованное нацменьшинство, которое за недостатком евреев и корейцев заполняет их экологическую нишу. Сначала я относился к нему снисходительно, особенно когда он поведал мне, что у него пятьдесят баранов – с меньшим количеством баранов, полагаю, учёному в этой стране никак не прожить, особенно накануне защиты диссертации. Ещё меня впечатлило его полное имя – оно было написано от руки на двух листках бумаги и содержало в себе имена всех его известных предков по мужской линии, вероятно со времён Магомета, а то и ранее. Парень легко произнёс это имя наизусть. А потом он заставил меня задуматься, сказав, что причина слабости русского народа в том, что мы не знаем даже своих соседей по лестничной площадке, не говоря уже о прапрадедах. «Понимаешь» - сказал он – «если я совершу что-нибудь предосудительное, могу сейчас с ходу назвать имена восьмисот человек, которые между собой это обсудят, а если очень предосудительное – то и своим детям расскажут, а те внукам. Впрочем, поэтому мне так хорошо в Питере» - вдруг неожиданно закончил он и пошёл на вахту звонить, вероятно очередной знакомой девушке… Прислал(a) Некто Леша [251 / 397 = 0.632]
6 июня 2011 "Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит мужчина и серьезным тоном говорит: - Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон. Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему-то загадочно улыбается. Прислал(a) chetverg9 [251 / 418 = 0.600]
12 августа 2011 Неполиткорректная. Директор одного известного, физического по своей специфике, института Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан. Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так - ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном. И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает: - Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет! ЧК Прислал(a) ЧК_ [251 / 358 = 0.701]
14 августа 2011 История из истории-3 Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни. Таким, к примеру, выглядит один из классических анекдотов про Василия Ивановича и Петьку… В 1710 году Петр 1 решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные государства (Польша, в первую очередь) стремились наложить на него лапу. Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой конфликт с конкурентами. Потому-то Петр 1 и решил разыграть этот марьяж. Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано. Но тут в ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого – Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна. Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком. То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна Иоанновна, на которой Меншиков потом женится. Но как ликвидировать герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)? И вот у фаворита созрел план, и он принялся за дело. Под разными предлогами не давая молодым немедленно выехать в Курляндию, Меншиков затаскал герцога по «ассамблеям» (по официальным пьянкам). Герцог вообще-то употреблял по-европейски мало, но фаворит его постепенно в это дело втягивал. Наконец Меншиков решил, что час настал. Он объявил герцогу, что завтра же тот сможет уезжать в свою Курляндию, ну а сегодня отходной банкет. Несчастный герцог, уже измученный излияниями, облегченно вздохнул: хорошо, что последний. Затарившись ящиками с бургундским и рейнвейном, Меншиков, несмотря на возражения герцога, поил его весь вечер и всю ночь. (Наверно, так – «А вот рюмочку за царя Петра; а вот бокальчик за дружбу Курляндии и России» и т. п.). Когда герцог очнулся, он оказался в запертой комнате, где не было ни капли вина. Напрасно звал он на помощь – стража была верна Меншикову. Несколько позже вызванный лейб-лекарь констатировал смерть от непереносимого болевого шока. «Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит. – Расстрелять гада! – А может, напоить его, а похмелиться не дать? – Ну и изверг ты, Петька!» Прислал(a) chetverg9 [251 / 407 = 0.617]
15 сентября 2011 Сегодня праздную день рождения на работе. Дело доходит до торта, порезали сидим кушаем. Заходит сотрудница из другого отдела: - Марин, тортик будешь? - Нет, А КАКОЙ?))) Прислал(a) человек [251 / 366 = 0.686]
25 сентября 2011 Сидим с другом в комнате, я читаю новости. Наткнулся на "Путино-Медведовскую" - Послушай, цитата: "Две сенсационные новости со съезда "Единой России" - предложение Владимиру Путину баллотироваться в президенты РФ и Дмитрию Медведеву возглавить федеральный список партии на думских выборах, а позднее правительство страны - вызвали неоднозначную реакцию. Это "положительно скажется и на выборах, и на работе правительства", отметил вице-премьер Александр Жуков, особо подчеркнув, что..." - Я тебя перебью, прости... Это с "Баша" или новости? - Новости. - Бляяя.... Прислал(a) Wander [251 / 427 = 0.588]
29 ноября 2011 Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же меланхолично замечает: Зато не курил! Прислал(a) Валерий Александрович [251 / 399 = 0.629]
18 марта 2011 Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи... Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится... [250 / 425 = 0.588]
6 апреля 2011 Два часа назад. Место действия: Москва. Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли? Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры. Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение: "всё-таки что-то здесь не так". Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было. Прислал(a) Георгий Верещагин [250 / 391 = 0.639]
16 апреля 2011 Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр., чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная ферма :). Прислал(a) Артем Л [250 / 421 = 0.594]
4 июня 2011 Примерно год назад наша фирма расторгла договор с прежним охранным агентством, группа быстрого реагирования которого приехала через час после срабатывания сигнализации... на такси. Итак, надо было подъехать к офису другого ЧОПа за договором. Офис располагался на территории психиатрической больницы, в центре Питера, на проходной больницы говоришь, что пришел в ЧОП и тебя пропустят. Подъехали, я немного волнуюсь, первый раз вижу психушку, проговариваю речь для проходной, шучу с водителем, если через 15 минут не вернусь, значит меня не выпускают обратно и приняли за пациента больницы. Моя фамилия - Гермес, название нашей конторы - "Цезарь", название ЧОПа - "Арес". Итак, здравствуйте, я Гермес, к Аресу от Цезаря. Проговориваю пару раз, и до меня доходит, как это звучит. Ржем с водителем до слез, нарочно не придумаешь. Ага, скажут, минутку подожди, там Наполеон. Но на проходной особо никого не интересовало, кто я и куда, типа, к Аресу вот в ту дверь. Но историю вспоминаю часто, особенно когда смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". "И Вы Царь? Царь!". "И тебя вылечат, и меня вылечат!" Прислал(a) alexanderhermes [250 / 361 = 0.693]
8 июня 2011 Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не понять и обидеться! Прислал(a) минка [249 / 482 = 0.517]
23 июня 2011 На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис? Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой! Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину: Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго. Прислал(a) Мара [249 / 421 = 0.591]
19 октября 2011 История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера сгубила". Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. Обидно! Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему "что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. Да, - отвечает продавщица. Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу. Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз. Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10 ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт. Вот такая история. Прислал(a) Валерий [249 / 721 = 0.345]
19 февраля 2011 Поймали котяру - их у нас подкармливают бабульки и этой хвостатой нечисти расплодилось огромное количество - потихоньку вывозим котов на территорию соседнего предприятия. Не без труда заманили его в деревянный ящик - мягкую переноску эта зверюга при прошлой попытке отлова порвала в клочья, заколотили крышку ящика парой гвоздей - так в кузове машины кот ВЫБИЛ изнутри крышку и прибежал обратно. Сегодня опять изловили этого кота - тот самый ящик, которым его накрыли, пока подсовывали под него крышку - держало два мужика. Заколотили десятком гвоздей. Вывезли. По словам водилы, когда он открывал ящик гвоздодером - кот вцепился в лом зубами... Прислал(a) blacklight [248 / 357 = 0.695]
8 марта 2011 Было в то время, когда служил прапором. По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм, распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись. Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить, что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери, заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию прибыл». Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего смеха: - С…, зачем я тебя вызывал? - Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период? - Нет. - Премирование личного состава? - Нет! - Техническое состояние ПТРУСов? - Нееет! - По ремонту хранилища стрелкового оружия? - Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал. Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а отец дальше мою «хрень» читает. Прислал(a) 81174 [248 / 388 = 0.639]
26 августа 2011 Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком: У КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ БЫЛ XY… [248 / 414 = 0.599]
24 сентября 2011 Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос произнес: "Извините за поздний звонок..." и дальше скороговоркой понесли какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку. Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся. Прислал(a) Пчелка [248 / 334 = 0.743]
15 ноября 2011 Губахинские рассказы. © Третий. ©Прошло около 2-х лет с выхода Бура на пенсию... Сидим во дворе дома, где он жил, "козла" забиваем... Снова август (не совпадение, а может, как раз, совпадение). Душевно так сидим, никуда не торопимся, анекдоты, сплетни... Вдруг Михалыч говорит: "Я, как на засуженный отдых вышел, мичуринцем заделался. Скрестил яблоню с тополем. Тополей-то у нас в городе много. Вот я и решил. А чего добру пропадать. В прошлом году урожай хороший снял - около мешка с дерева. Нынче вот только маловато. Видимо, не то лето. Только три штуки уродилось, но каждое полкило весом. И голову, так многозначительно, вверх понимает... Мы тоже машинально - глаза к небу. Рты сами раскрылись от удивления: на тополе над столом висело три великолепных яблока... Только потом, где-то через полгода, Бур нам сознался, что фрукты те он на проволочки прицепил... Прислал(a) znanie1961 [248 / 433 = 0.573]
15 апреля 2011 Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70, точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце, замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что - то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными. Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике. Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг. Прислал(a) Ю С [247 / 405 = 0.610]
11 мая 2011 Цитата из гламурного журнала для блондинок: "Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя... Прислал(a) chetverg9 [247 / 395 = 0.625]
21 июня 2011 Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда... ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак (стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и, конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости, собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов, багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания, и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и до международного скандала! Прислал(a) смешинкавротпопала [247 / 505 = 0.489]
8 июля 2011 Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить? Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте. Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так. Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются. И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете. Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу… Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет? Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль. Прислал(a) mazayZR [247 / 426 = 0.580]
14 июля 2011 Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне обращается дама с соседнего стола: - Скажите пожалуйста, что такое - залупА? Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в конце слова, а на букве У. - Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама отвечает: - Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на русском... В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и заорал на коллегу британца: - Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный посол США, его превосходительство Джон Смит! Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский водила спросил: - А это кто тебе - залупа конская? При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время... Прислал(a) Повилас [247 / 543 = 0.455]
18 октября 2011 Цитата из интервью Шувалова Познеру: "к сожалению, проблема борьбы с коррупцией еще не решена" Прислал(a) Andronov [247 / 362 = 0.682]
1 декабря 2011 Первый раз, но надеюсь не комом :)) Вчера в маршрутке подслушал (нечаянно) разговор по мобильному, правда что отвечали на другом конце провода :))) не слышал. Так вот сам разговор: Алло! Привет, ты Вову Алиманова знаешь? Так вот женился недавно... .................................................................. Не знаешь? странно, он еще женился недавно.... .................................................................. Все равно не помнишь.... .................................................................. Вот блин и ты не знаешь... Вот ё моё, кто же такой этот Алиманов, что его никто не знает :))... .................................................................. Да вот у тебя хотел спросить кто он... Прислал(a) Razgildyai [247 / 498 = 0.496]
2 февраля 2011 Звучать будет неэстетично - рассказ моего хорошего приятеля. Начало семидесятых прошлого века. В его детстве, в седьмом классе, в школе - учительница входит и сообщает - "Знакомьтесь, дети, - теперь этот мальчик будет учиться вместе с вами". Входит здоровенный бугай с глазами убийцы, смотрит на класс и хрипло говорит - "Меня зовут Степан Говно. А кому это смешно, суки, вешайтесь сразу." Скандала не получилось. Все промолчали. Позже к директору школы пришел отец отпрыска - и он тоже гордился необыкновенной фамилией. У них в роду принято было называть мальчиков Федорами или Степанами. Так что отец был Федором Степановичем. И говорил с директором школы в таком же тоне, что и сын с классом. Закончил разговор тем, что вывалил из кармана свои три ордена Боевой Славы, треснул кулаком по столу, и сказал - "А кому это смешно, суки, меняйте свои фамилии". Степан Федорович Говно школу не закончил - сел. Вот такая история. Прислал(a) Leo3621 [246 / 417 = 0.590]
5 февраля 2011 Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста: «Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX века». «Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить. Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда предоставил ему его единственную политическую платформу». «Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская "шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии». « Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других местах». «Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось. Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время». А теперь вывод из всего вышесказанного: «Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но демократом». Прислал(a) chetverg9 [246 / 429 = 0.573]
27 июня 2011 Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня). Прислал(a) aceofspeeds [246 / 451 = 0.545]
24 августа 2011 Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно – были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих видимо-невидимо имеется. Двинулись. ОБЛОМ № 1. Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку - браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили, остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё – расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины! Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских «поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина! ОБЛОМ № 2. Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой, собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится? Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке, когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно. ОБЛОМ № 3. Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй, течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное» место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся. ОБЛОМ № 4. Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное, хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом – руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора (берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя деревня. ОБЛОМ № 5. Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли дальше. ОБЛОМ № 6. Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились, усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком, отец в лодке по берегу, благо, по течению. Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не ездят. Прислал(a) lipota [246 / 407 = 0.604]
2 декабря 2011 БУХАЛ БУХАЛЫЧ Рассказ на высокую оценку не претендует, ибо чтобы проникнуться, надо видеть это вживую. Произошло это лет десять назад, когда наша славная группа пересдавала экзамен по электронике. Заведующий кафедры электроники (по его словам, Очень Важный и Занятой Человек, а на самом деле сейчас 70-летний маразматик) известен тем, что подписывает договора с крупными компаниями, такими например, как Моторола. Приглашаются крупные представители, происходит презентация лаборатории, оснащённой наглядными материалами и рекламой фирмы. По завершении торжественных мероприятий подписывается контракт о сотрудничестве и поставке оборудования, из студентов находятся козлы отпущения, которые пишут для компании "липовые" отчёты о якобы проделанной работе. Через пол-года договор с другой крупной компанией, в этой же самой лаборатории заменяются вывески и реклама на "то что надо", далее контракт, отчёты и т. п. Очень Важный и Занятой Человек доволен, ему даже как-то другой Важный Человек по фамилии Путин лично вручил грамоту за "вклад" в российскую науку. Есть ещё на этой кафедре материально ответственный по кличке Бухал Бухалыч. Чтобы понять, что это за личность, достаточно в Гугле набрать "Бухал Бухалыч эиэ", выскочит пол-дюжини ссылок на обсуждения этого персонажа. Как материально ответственный, он раз в пару месяцев подписывает документы на получение или списание какого-либо имущества, остальное время он "мальчик на побегушках" у Важного Человека. "Отвези документы... Купи бумаги для принтера... Пропылесось в кабинете полы..." Вот и в тот раз, когда мы пересдавали экзамен, зав. кафедрой не придумал ничего лучше, чем отправить Бухалыча сопроводить делегацию одной крупной немецкой компании, с которой ожидалось установить сотрудничество. Надо заметить, мобильная связь тогда уже была доступна простым людям, но только не Бухалычу, который если бы телефон и не потерял, то пропил бы точно. 3 часа дня. Мы, раздолбаи, заходим в аудиторию, получаем вопросы, под пристальным взглядом преподавателя пытаемся списАть правильные ответы с подручных материалов. Где-то через полчаса на кафедре начинается непонятная суета, кто-то зовёт нашего преподавателя, он со словами "давайте готовьтесь, я скоро вернусь" покидает помещение. Во те на... халява! Все минут за десять переписывают со шпаргалок свои ответы, сидим, ждём. Минут двадцать ждём. Тридцать. Сорок. Все развлекаемся как можем - кто в "змейку" на телефоне играет, кто самолётики бумажные пускает. Кто-то не выдерживает и идёт курить. Вернувшись, сообщает, что на кафедре оказывается никого нет. Ждали часа три. Хочешь-не хочешь, экзамен надо сдавать, тем более халявная ситуация. Около восьми приходит наш преподаватель, уже надеявшийся, что мы ушли. Без дополнительных вопросов все сдают на "хорошо" и "отлично". Ну и далее, собственно, короткий рассказ преподавателя, что собственно случилось. Немецкая делегация в сопровождении "подогретого" Бухалыча погрузилась в микроавтобус, и отправилась из гостиница в сторону института. Где-то на середине пути немцы увидели витрину, оформленную в стиле немецкого пивного ресторанчика из провинциального городка. Бочёнок с надписью "гёсер" на гужевой повозке, пышногрудая барышня, предлагающая бокал пенного напитка и т. п. Мужикам стало интересно, что это такое в центре Москвы, они попросили водителя остановить. Зашли. Бухалыч с ними. Бармен, поняв, что гости не простые прохожие с улицы, пытается понять, что люди хотят. Водитель, он же переводчик остался в автобусе. - Дойчен брау, дойчнен брау... скорее не желая отведать пива, просто друг другу что-то объясняли. Бухалыч: - Русиш водка! Хотите? Садитесь, я покажу. После третей все понимали друг-друга без переводчика. Тем более, что переводчик вскоре тоже присоединился. Тем временем встречающие в институте никак не могла дождаться делегации, а поллиткорректные немцы рабочие мобильники во время застолья отключили. Первая мысль - попали в ДТП. Всех сотрудников кафедры мобилизовали на поиски по возможным маршрутам. Часа через три кто-то обратил внимание на автобус с немецкими номерами, стоящий напротив ресторана. Оперативно прибывшая "бригада" погрузила пьяных в гудок немцев, включая их водителя-переводчика в автобус и отправила в отель. Бухалыч, недовольный столь неожиданным окончанием банкета, отправился пешком в неизвестном направлении. Думаю, не надо говорить, что подписание договоров было отложено на несколько дней, а по счёту за выпивку и закуску заплатило руководство кафедры. Прислал(a) Телемастер [246 / 438 = 0.562]
8 февраля 2011 Еще одна научная история, на этот раз про физиков. Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан. Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать! После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними. Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри. Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом. Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые. Прислал(a) Мефодий1 [245 / 446 = 0.549]
3 июня 2011 Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля, шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы. Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числе прочего - как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте про себя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют... усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее. Решили перед сном попробовать. Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минут через 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленок расслабился..." Дальше было не до сна. Прислал(a) veracious [245 / 482 = 0.508]
6 августа 2011 Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес. Прислал(a) Владимир Олишевский [245 / 403 = 0.608]
19 сентября 2011 Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал). Прислал(a) Ferro et igni [245 / 489 = 0.501]
15 октября 2011 В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться. Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии. В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3 раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот. В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого). 2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах (тоже в принципе все понятно). 3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на избирательный участок. На этом мое терпение кончилось: - Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на избирательный участок? Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила: - Ну... Мы так поняли, что нет. Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система? Прислал(a) Аневризма [245 / 328 = 0.747]
15 апреля 2011 Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй, жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!" Прислал(a) veracious [244 / 410 = 0.595]
9 мая 2011 Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет." Улыбнуло. [244 / 378 = 0.646]
4 сентября 2011 Борьба с проституцией! Еду ночью по Москве. Смотрю, стоит девушка и голосует. Вся такая несчастная, да еще и под дождиком. Дай, думаю (без всяких грязных мыслей), подвезу девушку. Останавливаюсь и опускаю стекло. - Девушка, вам куда? - Да куда хочешь! Тебе услуги проститутки нужны? Мне стало как-то противно, да и злой был я в тот вечер. - Иди ты нафиг! - говорю и опускаю стекло. - Сам иди! - кричит девка в ответ. Это меня разозлило. По дороге домой я позвонил в мили-полицию и наябедничил, что на Волоколамском шоссе стоят проститутки, просьба разобраться, и срочно убрать проституток с улицы! Наша доблестная мили-полиция с рвением (наверное) бросилась выполнять просьбу возмущенного гражданина... Тем временем прошло два часа. За это время я успел приехать домой, поужинать, поковыряться в интернете, уложить детей спать, да и сам лег спать, как всегда рядом с женой. Про хамскую проститутку уже и думать забыл. Вдруг звонит телефон. Не вставая с кровати (телефон рядом) лениво протягиваю руку и отвечаю... Это была предыстория, а дальше будет, собственно сама история: Представьте себя на месте моей жены. Сегодня днем вам позвонил муж (т. е. я) и сказал, что задержется на работе допоздна. Совсем поздно ночью муж пришел с работы уставший. Поужинал и лег спать. Вдруг у мужа звонит телефон (забегая вперед, вы НЕ знаете, что мужу звонит полиция), и вы (моя жена то есть) слышите следующее: - Ало! - говорит муж. - ....! ...? - говорит мужской голос в телефоне. - Да я. Где я ее оставил? - ....! ...? - На Волоколамке. Там, если в область ехать от Сокола, часто шлюхи стоят. - ...!....? - Как выглядит? Как проститутка. Она же шлюха и есть. - ....! ...? - Давно? Ну, по дороге домой часа два назад. - ....!....? - Я сам к ней подъехал, она... Примерно на этом месте я понял, что моя супруга очень сильно напряжена, встала, включила свет и смотрит на меня круглами, с пол-лица глазами. До меня дошел весь трагизм ситуации. Я бросил трубку телефона и на коленях пол-ночи объяснял жене, что звонила полиция и мы вместе с ними боремся с проституцией. Поверила :)) Прислал(a) psm [244 / 574 = 0.425]
8 января 2011 Дед Мороз и водка Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку. И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет. Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!! Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах. - Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился! Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал. - Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка. Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом. Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе. - Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит? Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали. - Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки. - А это Лизе... а это Косте... а это Игорю. Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда. Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут. Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко. В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать. Прислал(a) Ольга Хмельницкая [242 / 457 = 0.530]
11 марта 2011 Как сделать день рождения незабываемым? а легко... Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как, ровно через час после начала праздника, практически одновременно, появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды, тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего? Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал, думал они не придут, так открытку пришлют". Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил. [242 / 421 = 0.575]
28 июня 2011 У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след… Прислал(a) Свидетель [242 / 505 = 0.479]
23 июля 2011 К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына: - Ну, как там у Саши? Шумно? - Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор. Прислал(a) цветик [242 / 321 = 0.754]
21 марта 2011 Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика, за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников прохода не стало." Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками, студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не так ярко и птички внезапно осипли. Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за "мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и распада науки. Я уехала из-за Вас. [241 / 701 = 0.344]
6 апреля 2011 Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды. Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в месяц выходит около 200$ У американцев глаза на лоб вылезли О_О - Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час! Прислал(a) Владимир Олишевский [241 / 506 = 0.476]
14 августа 2011 Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный, пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает. Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно. А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё плевался и плевался пятитысячными купюрами… Прислал(a) Некто Леша [241 / 461 = 0.523]
27 октября 2011 Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда вчера. При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон. Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро". Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку. Ничего не звенит. Удовлетворенная улыбка проверяльщика: "Ну, то-то же". Прислал(a) НМ [241 / 394 = 0.612]
4 ноября 2011 http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ. Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна. Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы всей гурьбой разбираться. Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них. Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору – коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных утят. И рядом с норой поставили капкан. Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула! Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой! Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было. Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо. Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и осталась! Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд ли было умнее её самой! Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что же там было, в этой тесной норе, кроме крысы? С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать. Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый, изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без инструментов я так никогда и не смог… Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня, почему-то сильно интересует. То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы, которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли при моей жизни. Прислал(a) Yourrry [241 / 541 = 0.445]
19 ноября 2011 Из статьи на РБК: "У некоторых курильщиков пластырь может вызвать раздражение на коже, чтобы этого избежать, следует его наклеить на другое место." Прислал(a) Бантер [241 / 366 = 0.658]
27 ноября 2011 Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию - изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин, так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко, Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали грубую физическую силу в подмогу. А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался! Начинался он такими словами: - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ, и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них действие приказа №... Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому полу. Прислал(a) alisaviktorovna [241 / 388 = 0.621]
15 декабря 2011 УПАКОВЧКА Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг. Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не видели… И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов. Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки). С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя позвякивающими пакетами. - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три. Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но профессионализм - великое дело… - Сейчас… - и отваливает в кладовку. Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут. Возвращается, пыхтя: - Извините, но только две осталось… и… … бухает на прилавок две КОРОБКИ! (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три контрацептива в каждой) Мужики переглядываются… - А… э… эт чё? Пожизненный запас? З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3 резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» - это опто-складское понятие… Прислал(a) hellgam [241 / 362 = 0.666]
22 апреля 2011 Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например: "Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)" Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством. В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось). Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы". Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то. Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди. Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..." После таких новостей Петя впервые в жизни запил... Прислал(a) Tony Cameron [240 / 523 = 0.459]
25 мая 2011 Я плакал... Мой редактор писал сценарий про булимию... (работаю на ТВ в программе о здоровье) "... Дальше начинаются гинекологические расстройства. Ведь начинается дефицит поступления в организм жиров, белков и углеводов, так как они всасываются только в кишечнике, а до половых органов пища у людей с булимией обычно не доходит." p.s. Доктор, у меня пища до половых органов тоже не доходит. У меня булимия??? Прислал(a) Angel666 [240 / 436 = 0.550]
10 декабря 2011 Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете. Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее. Прислал(a) Эльмир [240 / 334 = 0.719]
13 декабря 2011 Недавно было. Город Грозный, рынок "Беркат". Шеф, на грани разрыва мочевого пузыря забегает в туалет, но как на зло все кабинки заняты, да ещё очередь человек пять. Но благодаря тому, что глаза уже вылезают из "орбит", он замечает, что вдоль одной стены есть некое подобие писсуара (длинный жёлоб, а сверху краны). Так как времени для раздумий нет, он немедленно приступает к делу. В процессе нарастающего блаженства он понимает, что что-то не так! Местные аборигены смотрели на него как на "врага народа" (а на Кавказе народ "горячий!"). Глаза у них от увиденного были не меньшего размера, чем у моего шефа. Пока народ был в шоковом ступоре, начальник сделал своё дело и ретировался. Разгадка, как потом оказалось, была вот в чём: местные, после "большого" дела подходили к этому жёлобу, снимали обувь, носки и омывали там свои ноги. Такой видно у них обычай. Что ж, простите - не знали! Прислал(a) Паня [240 / 449 = 0.535]
21 июня 2011 КАШТАНКА В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль. Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул. Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо: - Что там пишут, это еврей там поет? Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис». Я ответил: - Судя по фамилии – армянин, а что? - Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут? Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче. Я: - И где же? - Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку? - Читал. - Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом... - В смысле...? - А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек. Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип. Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять? Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета. Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!» Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел. Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими... А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии...?» Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... » Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой покойный брат с племянником... » Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка...?» Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо: - Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей...!? Прислал(a) grubas [239 / 575 = 0.416]
25 июня 2011 Извините за мат, но без него тут никак. История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом. Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В. И. Ленина, и надзидательно сказал: - Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит. С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась. Прислал(a) Имя [239 / 356 = 0.671]
27 ноября 2011 Так рождаются анекдоты. Из объяснительной: "Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав латинскую клавишу "Т"... И ведь не подкопаешься к охламону, блин... © Ivan Fuckov Прислал(a) ivanfuckov [239 / 383 = 0.624]
1 декабря 2011 В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя: - До Лобачевского, 116 довезете? - Нет, сворачиваю. - Ну тогда до Лобачевского, 96? - Нет, не останавливаюсь. - А до 92? - Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко. Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное слово. Прислал(a) Ариосто [239 / 415 = 0.576]
3 февраля 2011 На последнем брифинге для журналистов министр финансов Кудрин неожиданно для всех заявил, что уже к концу нынешнего года дороги в России будут такого же качества, как в США. Подождав, когда прибалдевшая пресса переварит это заявление, глава минфина пояснил: «Я смотрел бюджеты штатов в Америке: они будут сокращены на 15-20%». То есть, не качество российских дорог улучшится, а, по мнению Кудрина, качество дорог в США из-за недостатка финансирования снизится до уровня российских. Прислал(a) chetverg9 [238 / 322 = 0.739]
4 февраля 2011 Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом: - Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки! Прислал(a) Yourrry [238 / 340 = 0.700]
18 февраля 2011 Про новую фишку админресурса едросов... В марте "выборы" депутатов местного сельсовета Нижнего Новгорода. Самая лучшая партия из-за чего-то стала дёргаться. Проявляет реальное беспокойство- встречи, беседы, плакаты, обещания. Ну всё как обычно:)) Работаю я, простите за выражение,- в бюджетной организации. Сегодня на утренней оперативке главный начальник зачитал "рекомендации" к голосованию. В день выборов проголосовавшему электорату будет вместе с бюллетнёй выдаваться весёленькая открыточка. И к той сволочи, которая эту открытку не принесёт под роспись на работу (как доказательство своего проголосования), будет найден индивидуальный подход... Прислал(a) Быдло [238 / 319 = 0.746]
4 июня 2011 Реальное объявление в общежитии: "Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой? Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место. Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же... Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер? Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на рынках, а не с сушилок на балконе. У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?" Прислал(a) chetverg9 [238 / 359 = 0.663]
5 июля 2011 Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца... Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости. Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас растет. Прислал(a) Olga17 [238 / 400 = 0.595]
10 августа 2011 Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть Красная книга?" Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут прабабушка приносит книгу, красную - Материалы 23 съезда КПСС! Прислал(a) malyapeta [238 / 387 = 0.615]
13 мая 2011 только что. репортаж с евровидения. ведущий: - а теперь мы снова видим фрагменты выступавших артистов. Прислал(a) целый [237 / 376 = 0.630]
24 июня 2011 Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени: "Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос - как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке" самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая..." Прислал(a) Политинформатор [237 / 356 = 0.666]
18 июля 2011 Жена (не еврейка) дитю с балкона (в песочнице он): "Димочка, отойди от этого мальчика, не бей его - вдруг он заразный!" Прислал(a) Pavel2 [237 / 500 = 0.474]
31 января 2011 Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии. Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд. Выбор пал на пельмени. Конечно же, никаких покупных пельмений. Кстати, пока видела только один вариант пельменей в продаже-это консервная банка от Магги под названием Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший вариант... Может, я слишком предвзято мыслю? Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!!!!!! И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального теста для пельмений. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое, достаточно большое количество пельмений, изготовленных из полукилограмма фарша и вышеупомяннутого идеального пельменного теста.. Настал час "икс". Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин. - Битте, пробире! Благосклонное "Шмекте гут!" и положено в тарелку новое количество пельмений. Уф!!!!!!!! Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельмений будет продолжен. Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим почему-то упорно не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских пельмений состояние "лед" является очень превосходным состоянием.. Какая я наивная душа! Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску. И полагаю, что именно в таком виде эти изделия из теста и фарша будут заморожены. Но мне с чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением соглашаюсь. И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА, ЧТО СОМНЕВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!! Откуда мне было знать, что сегодня, за 2 часа до ужина я получу один крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками мужа? Опля!!!!!!!!! Мне с чувством абсолютного на этот раз арийского превосходства и торжества правоты предъявляется этот пельменный кусок, в котором кое-где угадываются очертания отдельно взятых пельмений. И добавляются слова:"Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!". Ну просто хочется рвать и метать, рвать и метать!!!!!!!!!!!!! Мне предлагается план по размораживанию пельмений путем погружения пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате, через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней мягкой поверхностью. Мое состояние близко к истерике. Если до этого у меня была слабая надежда на отковыривание отдельных индивидуумов пельменного сообщества, то теперь эта надежда с тихим шипением померкла. Я прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Тем более, что у моего супруга очередное состояние кулинарного аффекта-приготовление шедеврального соуса на основе соуса "Болоньезе" с добавлением красного вина и сыра. И все это в предвкушении смакования русских пельмешек с этим поистине царским соусом, в котором сочетается некоторое количество составляющих, от запаха которых текут слюнки. Я говорю, что надо готовить спагетти к такому чудесному соусу. Мне заявляется решительный протест. И настаивается именно на пельменях. Отковыривать не получается. Внешняя сторона еще больше смягчается. Принимаю решение резать на тонкие пластинки этот монолит. И обжарить эти пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто-нарезать тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. И я начинаю скатывать небольшие шарики-этакое фрикадельное подобие пельмений. Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром, что имели мы вчера. Когда почти все фрикаделеподобные пельмешки были скатаны в ладошках, пришла новая мысль!!!!!! Надо эти шарики запанировать в яйце и панировочных сухарях и обжарить во фритюре. Муж смотрит на меня с подозрением на мое умственное помешательство. Заявляет с сожалением, что у нас нет фритюрницы. ХА!!!!! Напугал кота сосиской!!!!!!!! Мы и просто в сковородке всё зажарим!!!!! Время уже 17-30. И мне достаточно настойчиво напоминается, что ужин должен быть готов в 18 часов, никак не в 20..!!!!! Ага!!! Кайн проблем!!!!!!!!! Разогревается сковородка и полученные "не пойми что" быстренько приминается в форму таблеток... В глазах мужа окончательно укрепляется уверенность на состояние умопомрачения его русской Фрау. И, о, чудо!!!!!!!! За оставшиеся 25 минут в три захода обжариваются эти запанированные пельменные таблетки. И ровно в 18-00 тарелка с креативом русской мысли и со словами:"Гутен Аппетит, майн Киллер фюр руссише Пельменей!" ставится на стол. Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов ничем не испортить!!!!!!! И высказалось желание и завтра повторить трапезу. Благо, что количество жареных пельменных таблеток позволяет это сделать. А вообще весьма необычно то, чтобы три дня подряд в этой семье было желание есть одну и ту же пищу. Да, соус был очень вкусным.... Прислал(a) Русская [236 / 609 = 0.388]
23 апреля 2011 Глупый ответ на глупый вопрос, что может быть забавнее....? Мясной отдел в магазине. Ассортимент широк, велик и разнообразен. Очередной покупатель спрашивает: А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на секунду замешкалась с ответом, но подмогнул грузчик: ну вот иудеев обрезают, мусульман обрезают, а это свиная!!!! И не заходит больше тот мужик в тот отдел, видать на бананы перешел. Прислал(a) kornyuga [236 / 355 = 0.665]
3 августа 2011 Мой приятель однажды поругался с женой. Ну как поругался – молча всё выслушал, взбеленился, сел за комп, поколошматил клавиатуру, распечатал и вклеил в женский глянцевый журнал, там где письма идиоток-читательниц. Поставил закладкой нераспечатанный презерватив, протянул журнал жене и пошёл выпускать оставшийся пар на свежий воздух. Он вообще любитель японской поэзии, полной знаков и символов. Рукописи, как известно, не горят - журнал остался лежать у них на комоде, как забавный памятник их скандалам. Однажды он попался на глаза мне, к моему полному охренению. Публикую с любезного разрешения обоих: сказали, что если ляпну хоть одно имя, прибьют: «Здрассьте я бландинка!!! Ну чего моему мужу от меня надо? Ну посидела в инете до трёх ночи, мылась потом до опупения, ложусь в кровать вся такая секси, а он уже дрыхнет. В одиннадцать утра нас его мама звонком разбудила. Ответил, повесил трубку, стал ко мне прижиматься, нежный такой. Ну я ему и рассказала всё, что об его маме думаю. И чего он взбесился? Убежал чего-то. Я знаю – он меня просто не хочет! Никому я не нужна! Ыыыыы! Попробовал бы только ко мне пристать – я б ему объяснила, что ему только этого и надо! А вообще мне просто ПМС в башку стучит, дура я набитая…» Прислал(a) Некто Леша [236 / 492 = 0.480]
9 декабря 2011 Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает». Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! » Прислал(a) Tiffoso [236 / 408 = 0.578]
12 марта 2011 Только что. Две зарисовки из жизни. Пошел купить пива. Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь. Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах! Прислал(a) Yourrry [235 / 377 = 0.623]
13 августа 2011 Шпионская история. Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не зря. Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом, черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и брови как у Леонида Ильича. Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь", в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го дома. Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо. Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше. Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора. Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку. - Пизды дам- сказал Владик. На этом мы придумывать перестали по двум причинам. Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и буквально остолбенели. Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его. Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило головы и мы восхитились окончательно. - Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела? - Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись. - Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь, кстати, это Лора. Как бы моя жена. - Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора. - Здрасьте- кивнули мы и покраснели. Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе, пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!". Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был пиздуном еще тем. Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек. В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили. Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги" говорило о финансовой состоятельности ее владельца. Человек выходил из машины, запирал ее на ключ, озирался по сторонам, внимательно смотрел по сторонам сквозь очки и как бы невзначай, заходил в подъезд, бесшумно прикрыв двери за собой. - Чо за хуй такой?- неодумивал я. - Подозрительный тип- соглашался Владик. - К кому ходит-то? - Хуй его знает. Выясним. - А вдруг это шпион?- первым я выдвинул эту версию. - Да ну, хуле ему у нас во дворе делать? У нас тут из химического оружия только баба Паня, когда дверь в квартиру открывает, а оттуда вонь от ее двадцати ебучих котов на весь подъезд. - Не скажи- возразил я- Может быть у него тут явка. Может он тут со своими встречается, сведения передает американцам, пидорас такой. Видал как он озирается и крадется? Сто пудово тебе говорю, это американский шпион. Аргументы были сильны, Владик согласился и мы свято поверили в то, что человек в черном был настоящим шпионом. На следующий день, как только черная "Волга" припарковалась у нашего дома, мы с Владиком метнулись в подъезд и затаились. Через некоторое время дверь тихо скрипнула и мы мы едва услышали тихие шаги. Мы сидели на ступеньке между третьим и четвертым и лично мне неожиданно стало ссыкатно, что этот шпион поднимется выше и столкнется с нами. Хуй его знает этих резидентов, может он нас с Владиком придушит на хуй как свидетелей. У меня даже засосало под ложечкой от этой мысли, я посмотрел на Владика и понял, что он тоже присцал, так как ебальник у него был белым, как мел, а по лбу катилась капелька пота. Но шпион до нас не дошел, остановился на третьем этаже и тихо-тихо постучал в дверь. Щелкнул замок, дверь открылась и мы почувствовали запах духов. Выскочив из подъезда, мы забежали за дом, сели на бревно и стали подводить итоги. - Вот пизда, а?- возмущался Владик- Дядя Жора ее к себе привел, а она типа шпионам помогает? Ну, не сука? А еще красивая и сиськи вон какие! Вот пизда, а? - Да погоди ты, а может дядя Жора в курсе? Может он тоже шпион. Может он специально ее привел, чтобы когда он на работе, она могла от шпионов сведения получать. - Да ну, ты чо! Это же дядя Жора! Он же нормальный вроде. - Ну и что, что нормальный? Может он уже давно прикидывается- не отступал я- Они знаешь какие артистичные эти шпионы? Про Штирлица смотрел? Тот вообще хуй знает сколько времени прикидывался. - Не, ну дядя Жора этой Лоре цветы дарит там, в кино водит, любит типа- возразил Владик. - И хуле? Американцы им деньги дают, вот и водит на халяву. Заодно и сам фильмы смотрит. Точно тебе говорю, они там все заодно. Потом мы долго думали что делать и куда донести о государственной измене в виде наличия у нас во дворе семейки вражеских агентов. В ментовку идти было стремно. Но Владик сходил. Правда его дальше дежурного не пустили, сказали, чтоб он уебывал и если еще раз они его увидят, то дадут пизды и самого посадят в детскую колонию. Правда сначала смеялись с его рассказа о наших расследованиях. В конце концов мы решили рассказать все Володе. Володя тоже был мент, но он был как бы свой мент, потому что жил тоже в нашем доме. Правда работал в другом отделении, не нашем. А еще Володя нещадно бухал по выходным. Ну, как нещадно? В говно. Причем полное говно. А был четверг, утро, Володя вроде как был дома после дежурства, поэтому надо было найти Володю как можно быстрее, пока он мог переваривать информацию. Короче, Володя с утра уже принял на грудь, поэтому был в состоянии еще не в говно, но уже весел и позитивно расположен к общению. Ну, мы ему все и рассказали. И про черную "Волгу" и про черного человека, и про нашу слежку, и про тетю Лору с дядей Жорой. - Ни хуя себе!- возмутился Володя- Это под носом у представителя власти и правопорядка, такой вертеп врага? Это же пиздец, товарищи дети! Не сцать! Старший лейтенант Владимир Тепляков на чеку! Пошли прямо щас, возьмем всех с поличным! - Сейчас не возьмем. Шпион только к обеду приедет- сказал я. - По хую! Накроем в обед!- ответил Володя и выпил. Вобщем до обеда мы всячески отвлекали Володю и старались, чтобы он не сильно нахуярился. Но он все равно нахуярился. Правда не так чтоб очень. Ходить мог. И говорить тоже. Короче, в обед, когда черная "Волга" подкатила к дому, а черный человек зашел к тете Лоре, группа захвата в лице нас с Владиком и Володей стояли у подъезда в полной боевой готовности. Володя надел ментовский китель и фуражку. Правда ниже пояса был облачен в треники с педалями и в домашние тапки цвета "интенсивный бордо". - Подождем- сказал Володя- Пусть расслабятся, успокоятся, убедятся, что хвоста нет. Минут через тридцать брать будем. Тепленьких. Через полчаса мы поднялись к явочной квартире и Володя позвонил в дверь. Не сразу, после длительной паузы, из-за двери послышалось осторожное мяуканье тети Лоры: - Кто там? - Откройте, милиция! Живо!- ответил Володя и даже потянулся к отсутствующей кобуре. - Какая милиция?- недоуменно спросила тетя Лора из-за двери. - Советская милиция! А вы что, американских полицейских небось ждали?- сорвался на фальцет Володя- Открывайте немедленно! Стрелять буду! Тетя Лора отворила и хотела что-то сказать, но Володя профессионально оттолкнув ее, уже ворвался в квартиру. - Что вы себе позволяете? По какому праву?- закудахтала тетя Лора. - По такому праву! По нашему советскому праву! Где второй? Говори! В глаза смотри!- не унимался Володя. - Какой второй? Нет тут никакого второго! Господи, да что тут такое творится? Но второй уже нашелся. Ворвавшись в спальню, Володя вынул из под одеяла обнаженного мужчину. Он был худ и совсем не страшен. Рядом, на кресле были аккуратно сложены его черные брюки, а на трюмо лежали черные очки. Дядя Жора тетю Лору выгнал. Она вышла из подъезда с большим чемоданом в руках. Казалось, что она не такая уж и высокая, а грудь у нее стала как-то даже меньше, не говоря уже о каблуках. Под глазом опух плохо замазанный тональным кремом синяк. Тетя Лора посмотрела в нашу сторону, вздохнула и села в приехавшее такси. Больше мы ее никогда не видели. А дядя Жора в тот же вечер подарил нам еще один футбольный мяч. Тоже с автографами. Только игроков другой команды. Не помню точно какой, по-моему "Гурия" Ланчхути. [235 / 504 = 0.466]
21 февраля 2011 Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации. По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя симбиоз из «Хельги» с хищником. После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен. Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории. Птицы щебечут, слюна на подушке. И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо. - Что случилось?! - Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял! И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло. И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить. … Жена - львица! по натуре... Так и Василич шифровался по взрослому. Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую... Катер в мойку, чешую на тело. В общем все делал, лишь бы жена не узнала. И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил) Супруга ему и говорит: - Милый, хорош уже по девкам-то, а? Он глазоньки включил, честные-голубые! - Да я? - Да как ты могла!? - Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!! - А нукось, удочки мне свои принеси, милый. Он притащил, все в чехлах – тубусах... - Открывай! Открыл…. Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала! Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича. P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили…. Прислал(a) netcrane [234 / 400 = 0.585]
2 мая 2011 Подслушала разговор сына и мужа. - Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...) - Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный папа. - А какая в начислении зарплаты применяется? - Нифигаччи. Прислал(a) лана [234 / 474 = 0.494]
29 сентября 2011 Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена "40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000 ровно. Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!" Прислал(a) Валерий [234 / 445 = 0.526]
10 февраля 2011 Рассказала подруга, дальше от первого лица. Отцы и деть, блин. Сидим с подругой в кафе. Обсуждаем цены на квартиры. Как всё жутко подпрыгнуло и как теперь квартиру не купить. Но, говорит она, во всем есть свои, однако, плюсы. Дочь, вместо того чтоб жилье снимать, все еще живет с нами, так можно ее контролировать чтоб глупостей не делала, а училась, училась и еще раз училась. Тут как раз и чаек с печеньками подошел, ну затихли мы, сидим, чаёк мешаем. И в образовавшуюся паузу попадают помехи с соседнего столика, там заседает группа из 3-х человек, молоденьких девочек, студенток наверно. Вот бы, говорит одна, которая порыжей, поскорее от родителей съехать, тоска с ними, ни забухать, ни Сержа позвать, они ж думают я примерная. И вторая ей, шатенка, ну да, как же ты Сержа своего им представишь? Что у него мол, свой бизнес? И хихикает. Рыжеватая ей, а что? Это ж правда, у него ж свое дело, ну и что, что шашлычная? Шатенка, ну да, а образование высшее? 3 года приходской школы. И хихикают уже вдвоем. Тут в разговор вступает третья красотка, до сих пор молчавашая: ну да, а ты Любаша-наша, что бы своим поведала? Что у тебя их аж 5 за последние пару месяцев было? Тут у рыжеватой звонит телефон. Але? Папочка приивет, как где? на учебе конечно. Домой поздно, идем к Любке учиться, экзамены скоро. Целую, пока. Все это время сидим молча, мешаем чай. Подруга уже совсем погрустнела, бедняга. Поднимает на меня глаза, и говорит: А моя нас никак со своим Коленькой не познакомит... Прислал(a) Barbusya [233 / 326 = 0.715]
11 февраля 2011 Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть . Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов, что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника, который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает. Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь. Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему с ними было. Приехали. Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж - в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно предоставленный хозяевами оного. Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж инструкции его удержат! Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот, водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про "лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы! Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог - что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем, быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять. Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его. Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не собирался. Ибо нефиг! В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу. ]{урильщик Прислал(a) Курильщик [233 / 522 = 0.446]
16 марта 2011 Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы... :) Получаю СМС (орфография сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м! Всего одно СМС на номер..." Я так понимаю - отправлю СМС, и мне пришлют адрес того - 93-го или код доступа к его банковскому счету?.. :) Прислал(a) anberg [233 / 326 = 0.715]
16 марта 2011 {мохнатый} потребитель культуры.. живу в тел авиве. у нас в каждом доме, как правило, больше собак, чем детей. с собакой можно поити в кафе, за покупками, в парк, в любое место, даже в кино как то мы собрались посмотреть новый фильм с депардье. купили билеты, сидим напротив входа и кассы, болтаем.. ко входу подходит женщина с собакой. подает билет, проходит, собака идет за ней. контролер видит собаку, идущую за женщиной, просит женщину остановиться, оба останавливаются, контролер начинает парить, что собакам нельзя. собака смотрит на него с полным недоумением.. женщина объясняет, что собака воспитанная и проблем не будет, и ето не первый раз, и никто не возражал... контролер упирается {рогами}.. и продолжает выделываться.. собака переводит взгляд на женщину, потом на контролера и обратно. несмотря на поддержку собаки со стороны свидетелей, после 10 минутного препирательства с контролером женщина идет сдавать билет в кассу, собака высказывает женщине, что она неправа, на что женщина говорит собаке: видиш; тебя не пускают, собака разворачивается к контролеру, облаивает его, и они оба гордо удаляются... Прислал(a) девушко блондинко [233 / 401 = 0.581]
7 мая 2011 Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения... Прислал(a) Тимофей Вольский [233 / 384 = 0.607]
14 ноября 2011 "РИЖАНИН" Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся. Прислал(a) С вятополк [233 / 372 = 0.626]
9 декабря 2011 Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки. Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем. Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли. Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек. Прислал(a) Шульцен Бойзен [233 / 579 = 0.402]
9 апреля 2011 Не история, а так наблюдение. У нас в Петропавловске Северный Казахстан на продуктовых рынках хозяев торговых точек заставляют вывешивать таблички с данными какому индивидуальному предпринимателю точка принадлежит. Выглядит это так: ИП Иванов и т. д. На днях иду по рынку и в мясном отделе вижу вывеску ИП "Жадина", а внизу ассортимент товаров Говядина, Свинина, Баранина. Улыбнуло. Прислал(a) Бахтияр [232 / 353 = 0.657]
4 декабря 2011 НА ПРОСМОТРЕ Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал, медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину: - Палыч, надо брать! От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально отправили восвояси. Прислал(a) Леонид Хлыновский [232 / 389 = 0.596]
16 января 2011 Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег. Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире стал белым." Вот так. Прислал(a) Забыл [231 / 464 = 0.498]
19 января 2011 Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву. Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит... Мама: "Ты куда?" Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р" И ведь выговаривает, не поспоришь. Прислал(a) Папа_почти_многодетный [231 / 327 = 0.706]
9 июля 2011 Историей про самолетиковый гольф навеяло. Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру. Словом, был хороший стимул не пропустить гол. Может и Российской сборной надо начать так тренироваться? Прислал(a) Абырвалг [231 / 287 = 0.805]
30 июля 2011 Читаю давно, пишу впервые, просто зацепило сегодня: Иду утром деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, шугануть в кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА лягушка, вернее - ЛЯГУХА. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на это земноводное, да и я притормозил - интересно всеж, что же дальше-то будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо, опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка) осторожно придавила лягуху лапой. Лягуха КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки - квакают. НО ЧТОБ ВИЗЖАЛИ?! Прислал(a) Калямба [231 / 343 = 0.673]
20 августа 2011 Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном – районе. Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке. Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма). За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и совсем уж необычные. Например: 1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги понадобились. 2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в машину и уехал. 3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус, просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев. И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди. Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал, включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю: - А кто знал о том, что вас не будет? - Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и газетчик. Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми, кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на улице. Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю: - А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной. Соседка: - Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих часов вместо денежного штрафа. Я: - Преступники, что ли? Она: - Да. Я: - То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во всех её подробностях? Соседка: - Да… Получается так. Надо быть осторожней… Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда? Лондон, кстати. [231 / 412 = 0.561]
15 февраля 2011 Кто служил в стройбате, тот поймет Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове. Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым, всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание, форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные войска зарабатывали сами. Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92» должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5 года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали. Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках, закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные коньяки ликеры и всякое пойло. Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Все блок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество «горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море. Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: в казарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры и банки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального. Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажрался сознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он не мог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Были разбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил, наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломано половина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8 носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было. Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), начали приводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать было некого… или нужно было всех. Прислал(a) 81174 [230 / 436 = 0.528]
24 февраля 2011 Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам. Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца – наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается. С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без, самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме. Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился – теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы. Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых. Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору реплики пришлось отправлять её с маминого компа… Прислал(a) Некто Леша [230 / 419 = 0.549]
14 сентября 2011 Откровение дня. Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж". Прислал(a) chetverg9 [230 / 343 = 0.671]
20 января 2011 Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: - В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? - Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио. Прислал(a) Леонид Хлыновский [229 / 438 = 0.523]
3 марта 2011 На одном из форумов об особенностях жизни в Германии. - Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто на Германию на выходных нападёт. Прислал(a) Владимир Олишевский [229 / 300 = 0.763]
11 августа 2011 На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот: На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!". На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости посмеялись, а потом одна женщина сказала: - Наверное у него пистолет был с глушителем... Прислал(a) medgora [229 / 413 = 0.554]
24 августа 2011 Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки можно?" и такая тайная надежда в глазах... Прислал(a) JJ [229 / 431 = 0.531]
22 июля 2011 Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю - а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите транспортный налог 4283 руб." Вот гады.. )) Прислал(a) Savolga [228 / 356 = 0.640]
