20 августа 2011
Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской
"Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока
ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то
ли "любителей собаководства", уже точно не помню.


Прислал(a) Zagrey [228 / 319 = 0.715]

17 июля 2011
Заметки из моей африканской жизни...

Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам.
и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и
сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал
насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в
Габоне.

давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной
все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный
змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная
мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.

Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что
так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему).
я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей
взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать
свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в
собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и
выкинул это все в мусорный бак.
змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе
оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного
бака.
тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда
вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция...
Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже
где-то в дороге в Казахстан...


Прислал(a) КатеринаМ [227 / 327 = 0.694]

19 марта 2011
Мужчины на сайтах знакомст

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
  отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
  нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)


Прислал(a) Владимир Олишевский [226 / 422 = 0.536]

6 мая 2011
На сайте знакомств приколола девичья анкета:
"В сексе я могу абсолютно всё!!! Но сам секс мне неинтересен..."


Прислал(a) Романтик недобитый [226 / 389 = 0.581]

26 июня 2011
Давай выпьем, дружок

День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.


Прислал(a) sakhalin2 [226 / 400 = 0.565]

30 января 2011
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
- Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
- С улицы, что ли?


Прислал(a) Фыфа [225 / 423 = 0.532]

21 сентября 2011
Рассказы о животных

В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином
пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!

— А что, — говорит Апельсин, — слон-то, небось, сильный?

— А то! — отвечает Лука. — Щас мы его испытаем!

И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи»,
мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как
держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает
всякие задорные слова.

Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно
дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя
потянул.

Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким
воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа,
сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел
через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался
мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.

Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и
проглотил.

Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс
головой и спрашивает Апельсина: «Че, видел? » Апельсин отвечает: «Весь
зоопарк видел!» Лука говорит: «Погоди, это не считово, это только
первый раунд!»

Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный,
Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А
коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу
жесткую серию с двух рук — и убежать. Так и сделали.

Витька только успел скомандовать Апельсину: «Смотри!» Жестко левой —
нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок — и вдруг
звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку… как будто на секунду
выключили свет. Просто у слона другая реакция…

И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его новая! дорогая!
ондатровая! шапка! уплывает в слоновью конуру…

И тут раздался идиотский смех — первым не выдержал Апельсин. А за ним
уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом.
Потому как ничего смешного!

автор Евгений Ройзман


Прислал(a) Алекс2006 [225 / 712 = 0.316]

24 сентября 2011
Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о
проекте госбюджета Украины на 2012 год:
"В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012,
который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные
коррупционеры."


Прислал(a) DarkThunder [225 / 307 = 0.733]

7 декабря 2011
5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые
годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это
назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в
тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли
дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда
выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда
даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с
вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока
тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч
в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.


Прислал(a) Bear [225 / 354 = 0.636]

10 августа 2011
Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца
футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами
своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается
приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных
итальянских туфель...


Прислал(a) chetverg9 [224 / 380 = 0.589]

5 марта 2011
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов разъезжает по стране, ведя
избирательную кампанию в пользу своей партии "Справедливая Россия". На
митинге в Курске в него бросил рваную подушку с перьями какой-то молодой
паренек. Террориста тут же скрутили "полисмены". Однако спикер, дабы не
портить свой имидж, попросил отпустить парнишку. Но органы все равно
решили как-то наказать юношу и в конце концов оштрафовали его "за выброс
мусора в неположенном месте". После чего «неположенное место» продолжило
свою избирательную компанию в другом городе России.


Прислал(a) chetverg9 [223 / 299 = 0.746]

23 марта 2011
Про физиков-теоретиков.
Только что. Сидим с коллегой в полумраке. Третий побежал за стремянкой.
Как всегда невовремя, приходит аспирант с новой симуляцией. Тянет
подозрительно носом и спрашивает:
- Что это за запах?
- Дроссель сдох.
Отвечает коллега и мотает головой в сторону потолка.
- И где его гнездо?
Задаёт следущий вопрос аспирант, обводя озабоченно-сочувственным взглядом
подпотолочные конструкции.


Прислал(a) Ост [223 / 384 = 0.581]

26 апреля 2011
Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а
потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще
одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который
в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории,
которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что
богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка
говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В
Нептуна".


Прислал(a) Вита [223 / 533 = 0.418]

11 мая 2011
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со
мной=)
Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по
комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется
рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу,
терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество
битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует
сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и
душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда
нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из
них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная
кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они
на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в
комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто
формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного
мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом
до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю...
Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки...
Внимание, кульминация.
Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки.
Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже
двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на
меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу,
вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим
они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но
я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто
не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми
черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма.
Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от
каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто,
отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными
черными волосами...."
То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....


Прислал(a) Вредина [223 / 410 = 0.544]

1 июля 2011
З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу
контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как
вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад,
переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял,
что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой
диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который
всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня
майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и
кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки
Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не
закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись
коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести
педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива,
поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также
поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ
удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился
географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в
педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый
час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло
то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из
пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а
вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик,
находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще
забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь
исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему,
в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.


Прислал(a) 080 [223 / 372 = 0.599]

5 сентября 2011
Есть в Бронксе /New York/ зоопарк. Большой. Самый большой в New York.
В этом зоопарке есть место, где содержатся тигры. Зверей содержат не в
клетках, а на огороженных забором островках природы. Тигры содержатся
за высоким, сплошным заграждением, в которое вмонтировано огромное и
прочное стекло, дабы можно было любоваться полосатыми. Рядом с забором
прибита одинокая табличка с надписью, выполненная на русском /даже не на
английском или любом другом языке мира/. Она гласит: "Осторожно! Тигры
рядом!". С чего бы это?


Прислал(a) Grey Wolf [223 / 401 = 0.556]

28 октября 2011
Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.


862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.

comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."


2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»


[223 / 631 = 0.353]

10 февраля 2011
Вчера ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и
после обнаружения на стене - комара убиваю. Показываю жене останки
кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и
говорит:"Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП!!!"


[222 / 304 = 0.730]

21 февраля 2011
Навеяно историей о чашке и-под кофе в снегу на крыше машины. Сам лично
однажды видел, как в потоке остановившихся перед светофором машин
водитель одной из них вышел, снял с крыши... два лотка яиц! Судя по
тому, что дорога была от рынка, яйца, наверное, были приобретены там.
И, пока другие водители не подсказали, благополучно проехали около
километра!


Прислал(a) Андрюха Первый [222 / 276 = 0.804]

14 мая 2011
Примеряла тут как-то недавно юбку. Продавщица, прежде чем размер
предлагать, измеряет всем страждущим до юбок женщинам талию. Бегает,
суетится - покупательниц несколько человек. Посему кто-то измеряет себе
талию самостоятельно. Одна дама кричит: "У меня талия 97". Продавщица,
суетясь возле меня и выуживая юбку из сумок, тихонько изрекает: "Разве ж
это талия..."


Прислал(a) Янчик [222 / 359 = 0.618]

2 марта 2011
Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары
(вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с
рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую.
Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали
что частным машинам на территории предприятия делать нечего.


Прислал(a) Серовский [221 / 327 = 0.676]

23 декабря 2011
Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".


[221 / 347 = 0.637]

10 февраля 2011
У нас в Самаре в связи с новыми предложениями Медведева по поводу
переходов на зимнее и летнее время, на форумах возобновились дискуссии
противников и сторонников самарского времени (в прошлом году Самару
перевели на московское время в связи с пожеланием президента о
сокращении количества часовых поясов в России). Один из комментариев к
новости о решении отменить переход на зимнее время:

А я предлагаю отменить ещё и времена года.
Вместо весны, лета, осени и зимы - будет "сезон грязи как в Москве",
"сезон жарче чем в Москве", "сезон холоднее чем в Москве" и "сезон снега
и холода, редких в Москве".
Представляете, как москвичам удобно будет!


Прислал(a) Гоблин [220 / 313 = 0.703]

23 декабря 2011
История с прошедших выборов.

Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают,
какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых
комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд
участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса
будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию.
Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из
выделенных на обустройство участков).
4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу.
Единственное желание - расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить
водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово:
- Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо.
  Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы
  взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших
  женщин!
Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос
представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий
разговаривать только лозунгами):
- Я хотел бы добавить, что эти выборы - наша общая беда и позор всей
  избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли,
  рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг
  поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и
  крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает:
- Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан.
Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук:
- Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел.
Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и
поворачивает галстук за спину:
- Узел у тебя должен быть за ухом! - После чего поднимает рюмку: -
  Кажется был тост за женщин!

Больше за столом о политике не было сказано ни слова.


Прислал(a) oberon [220 / 470 = 0.468]

4 марта 2011
Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от
кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один
хлопает себя ладонью по лбу и восклицает:
- Вспомнил!
- Что вспомнил?
- Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают.
- И кого?
- Да зэков на зоне…
Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках…
Переселенец


Прислал(a) Переселенец [219 / 404 = 0.542]

22 января 2011
Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит
заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару
минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую
челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять
чьи, собственно, писи надо разделить и почему.
Организация у нас большая, дури всякой много. И есть у нас еще пара
рабочих супер-пупер-мега-компов пентиум с процессором аж в 200 мегагерц
с 16 метрами памяти. Стоят они в качестве пишущей машинки и работают по
win95. Двое «реальных пацаноф» и решили на таком супермонстре посмотреть
фильмец. Записали его на флэху, притащили, и тщательно исследовали
компьютерный зад. USB не обнаружили… странно. Не поленились, достали
системник «ис пат стала» (спасибо сначала выключили), вскрыли и
исследовали маму. Надпись «эта разъём для флэшки, тока он не фключен» не
нашли. Зато с большим трудом нашли нечто, напоминающее название мамы.
Дома погуглили – ничего… И пацаноф задело за живое. Перерыли все столы
возле компа в поисках пакета с драйверами (наивныееее…) и нарыли…
переходник COM-PS/2 белого цвета. Тут же слетали домой, порылись и
приволокли переходник ps/2-usb зеленого цвета. Но «щастье, блин» было не
полным – оба выхода ps/2 оказались папами, причем не голубого цвета, и
втыкаться друг в друга не желали. После тяжелых раздумий один из них
вспомнил, что «мне папка отдавал старый бук у него там вроде было чёто».
И ребята нарыли разветвитель ps/2. В старых ноутах был только один ps/2
и можно было включить или крысу или клаву. Для того, чтоб включить и то
и другое покупался разветвитель - ps/2 папа из которого, как уши у
зайца, торчали два провода с двумя ps/2 мамами на концах (что
символично). Соединив мамами пап, пытливые умы получили сложнейший
переходник com-usb. Воткнули его в комп, включили в дальний конец флэху.
Ждут. Ничего. Значит что-то не исправно. Правильно! Провод тока один – у
разветвителя, ибо чего монолитному, на вид, переходнику сделается? Ну
они и решили попросить другой.
Я тоже не поленился, подключил им дисковод – пусть фильмы на дискетах
таскают…


Прислал(a) gsi [218 / 542 = 0.402]

1 февраля 2011
Слышано в немножко дубовом американском фильме по истории Второй мировой
войны, где об этом случае повествуется без тени юмора. Собственно, и я
бы юмора не понял, если бы не читал раньше толстенный научный труд
Лиддела Гарта – срастилось вместе забавно.

В начале марта 45-го американцы на широком фронте приблизились к Рейну.
Гитлер приказал взорвать все мосты на этой довольно большой речке, и это
приказание было выполнено безукоснительно – кроме одного моста к югу от
Кёльна, где не заладилось со взрывчаткой. По этому мосту и направились
непрерывным потоком американцы вглубь Германии. За последующие три
недели немцы чего только не делали, чтобы взорвать злосчастный мост
налётами авиации под личным контролем фюрера, но ничего не получалось –
до тех пор, пока на мост не прибыла очередная американская инженерная
часть. Они не спешили вглубь стрёмной германской территории, решили
лучше навести марафет на мосту – бортики там починить, пробоины
заделать. В процессе этой бурной деятельности они нашли-таки
неразорвавшуюся немецкую взрывчатку и ненароком её задели. Мост рухнул,
ушедшая далеко вперёд американская армия осталась без источников
снабжения. «Вот ведь незадача, а где же наши понтоны?» - задумались
американцы. Оказалось, что понтоны ушли уже далеко вперёд, застилая
речки до самого фронта…


Прислал(a) Некто Леша [218 / 383 = 0.569]

3 февраля 2011
История про математика
Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме?
Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с
лекцией.
Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то
есть всего несколько человек, учитывая размеры городка.
А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и
модельеры со всего города.
Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".
Первая же фраза математика была такой:
- Предположим, что человек имеет форму шара.
Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих
математиков, которые просочились на эту лекцию.
Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции
пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были
очень популярны.


Прислал(a) Мефодий1 [218 / 314 = 0.694]

27 марта 2011
Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед!
И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает
дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**"
Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь
перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."

Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в
"Клинт-банке"
Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**",
поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же
возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я
уже извинялась..."


Прислал(a) gpopov [218 / 385 = 0.566]

4 мая 2011
Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
- Сегодня гос сдавала?
- Ага.
- А на что сдала?
- На 4.
- Ну и замечательно! Умничка моя!
- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
  ответить?
- Давай!
- Чем отличается президентская республика от парламентской?


Прислал(a) Xeleniya [218 / 389 = 0.560]

20 мая 2011
Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...


Прислал(a) Люля [218 / 365 = 0.597]

19 июля 2011
Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки
на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить
только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и
"кукуруза".


Прислал(a) Дачник [218 / 403 = 0.541]

24 сентября 2011
ПРО ТУБУС.
Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в
тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для
закуски оставалось…
А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной
практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было
отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе
отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом
был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам.
Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству
постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие
же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы
водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и
сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет
тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни
от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за
нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит
на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у
нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него
2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали
фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку
в тубусе носили - такого еще не было!!!)))


Прислал(a) СВА [218 / 414 = 0.527]

13 марта 2011
Недавно, с месяц назад где-то, наша дама-депутат выступила с
инициативой:
- Давайте приведем ценники в наших магазинах в соответствие с правилами
  русского языка, а то постоянно читать что-нибудь типа"Самы вкусны
  памидор"невозможно.
Ее коллега по цеху резонно возразил:
- Вы же сами не так давно с нашей трибуны призывали не заниматься
  херней.
На это дама не менее резонно посоветовала обратиться к словарям Даля и
Ожегова, где объясняется, что есть буква"хер" и какие слова от нее
происходят. Дискуссия завязла.
Я согласна с этой дамой. Без всякой неприязни к торговцам из ближнего
зарубежья:"Товарищи продавцы, пишите ценники правильно. Если уж вы не
можете или не хотите выучить язык той страны, куда приехали, то хотя бы
узнайте, как правильно называется то, что вы продаете."
Но... с другой стороны...
Любой поход в магазин за хлебом или побег за сигаретами могут, благодаря
этим ценникам, дать столько позитива, что на неделю хватит. Иногда даже
в магазин заходить не надо. Поэтому берегите продавцов с Кавказа или из
Средней Азии, как зеницу ока. Кто еще сможет доставить столько веселых
минут?
А теперь и сама история.
Иду по родному городу, вижу надпись:"Трио". под этой надписью может
прятаться, что угодно: и кафе, и контора"Купи-продай", и магазинчик с
ассортиментом "пиво-сигареты-автопокрышки". Хозяин(как потом узнала- их
двое близнецы-азербайджанцы Джавидан и Джанпалад), чтобы народ не
мучился, решил эти три О расшифровать. Магазин продавал"Одежда","Обувь"
и "Оксессуары".
И зачем нам хорошие ценники?


Прислал(a) Кукузюкер [217 / 313 = 0.693]

24 ноября 2011
Лет 5 тому назад у меня жил кот. Этот кот по всей видимости был помесью
сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка
сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший
тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые
размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры
(улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос
"немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое
устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он
разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем
- уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно
наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику
или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но
до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный
мозг.
Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более
когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать
хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил
воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился
шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с
елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления
начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна
почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не
успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует
второй удар, но, сука, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый
момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в
ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке
лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая
сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего
удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это
отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, СУКА" разбудил не
только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке
полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на
шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел.
После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в
углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его
выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После
этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не
только людям.


Прислал(a) Kraven [217 / 417 = 0.520]

2 февраля 2011
Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился.
Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На
улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в
воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул
туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать
опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И
вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на
них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его
за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они
приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной
и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь?
Верил наверно в засранок.


Прислал(a) odiniztexktovidel [216 / 441 = 0.490]

8 марта 2011
Замечательная фраза из познавательной радиопередачи: "После смерти
капитана Кука его было трудно узнать".


Прислал(a) chetverg9 [216 / 338 = 0.639]

9 июня 2011
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
- Вот, iPad себе еще один прикупил.
- "Второй"?
- Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
- Нафига он тебе?
- От жадности купил.
- ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!


Прислал(a) stasische [216 / 489 = 0.442]

3 августа 2011
Друг рассказал.
Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной.
Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть.
Жена: - Минуточку…
Жду.
- Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату.
Жду.
- Всё, всё…
Жду.
- Сейчас, сейчас…
Жду.
- Ещё секундочку…
Жду.
.....

Бойся не гостя стоячего, а женщин уходящих.


Прислал(a) Дая [216 / 423 = 0.511]

11 ноября 2011
Веселая история в Торонтовском зоопарке...
Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов
мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье
поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили
веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку,
чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая
поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из
пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.


Прислал(a) marina K [216 / 436 = 0.495]

7 декабря 2011
Буквально несколько слов.
Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются.
В конце ноября асфальт клали прямо на снег.
Теперь снег растаял.
Кладут на лужи.
И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"


Прислал(a) hellgam [216 / 342 = 0.632]

1 июля 2011
На нашем предприятии пропускная система, следующая: внизу пропускают -
наверху секретари уже уведомлены о посетителях. Картина следующая.
Пришли, значит, двое по фамилии Иванов (допустим) и Радь. Ну... Радь -
ничего себе фамилия, ну бывает... ну случается... При этом, к секретарям
минуты через две добрался только один из них - Иванов. И представьте
себе ситуацию, когда секретарша поражает воображение этого самого
Иванова просто убийственным вопросом: "Здравствуйте, вы сюда с Радь
пришли?"


Прислал(a) adamant [215 / 371 = 0.580]

12 июля 2011
То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал
отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот:
«Встречаются два грузина.
- Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии
  стал?
- Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал.
  Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в
  Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на
  экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю
  какая лучше.
Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает:
- Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела?
- Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член
  партии».
Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную
реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его
отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на
заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию».
Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили:
«Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации
оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не
платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии».
Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в
следующий раз.


Прислал(a) lamis [215 / 372 = 0.578]

10 марта 2011
Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры
переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
  у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это
  мои собаки.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [214 / 476 = 0.450]

19 марта 2011
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей то всего 71 год был.


Прислал(a) Azhan [214 / 415 = 0.516]

14 апреля 2011
К истории об остром перце от 13 апреля.
Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните,
раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или
скрывали истинное качество.
Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца. Как,
спрашиваем? Реклама была прекрасна: "Ти пасматри, я хачю кушить этот
перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...


Прислал(a) Станислав [214 / 318 = 0.673]

28 июня 2011
Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже
давно, казалось бы, забытое.

Детское кино - штука та ещё.
Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь,
я вам скажу.
Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по
всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже)
слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали:
"Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!"
(Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие
современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло
полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.

Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде
как, не было.
На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали
на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении
ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном
присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что
старшеклассники учились во вторую смену.
А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест",
а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол,
чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для
того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить
головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи -
главное, всё поближе рассмотреть.
Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места -
прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и
понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном
уровне, так что спорить с нами никто не стал)

И вот - началось. Сидим, смотрим.
Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В
зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая!
Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что
расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху.
Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности,
мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и
размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху,
длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже
надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так:
это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания.
Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы
одну половину прекрасного - кто левую, кто правую...
А мы, получается - только самую его середину...

Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день
посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне.
Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.


Прислал(a) siux [214 / 423 = 0.506]

22 сентября 2011
Анекдот:
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "

Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.

Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!".
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю...


Прислал(a) 3agupa [214 / 402 = 0.532]

3 января 2011
Есть такой закон подлости, который на 100, а при наиболее важных
обстоятельствах и событиях на все 200% работает со всей новой, дорогой,
да и не только одеждой. Вот только надел обновку, только подумал -
"главное не заляпать!". И тут, сразу же, неизменно. Или капля соуса или
сок какой дурацкий или прочая беда. И ведь не замыть, а зачастую и
сменить не на что или времени нет. Думаю многие меня понимают.
Так вот, собираюсь праздновать новый год. Оделся во всё белое. И перед
самым выходом, дай, думаю, съем ностальгическую банку "Килька в томате".
Отмечу, что сам живу в Китае. Отсюда и "ностальгическая килька". Только
взялся открывать. Ага! Пролетела стрелой мысль - "Ну ведь явно
заляпаюсь". Снимаю футболку и джинсы. Бросаю на кровать - подальше от
прямой и явной угрозы. Продолжаю открывать банку. Бац - при отгибании
жестянки с неё мне прямо на грудь летит томатный сок! Я, нисколько не
удивляясь и не злясь, а даже наоборот, торжествуя и радуясь своей
предусмотрительности, слизываю результат закона подлости, беру кусочек
черного хлеба (тоже тут деликатес), обмакиваю в банку. И тут в голову
приходит мысль - а почему бы не совместить хлеб со зрелищами и не
глянуть телевизор. На банку-то минут 10 уйдёт. Держа килек в руке,
начинаю искать дистанционку. Да где ж она? А, вот, на кровати.
Наклоняюсь. И из ещё неначатой банки, через край плюхается этакий шмат
томатно-килечного сока. И ровно на штанину! На штанину ранее брошенных
на кровать и ведь именно "от беды подальше" белых штанов!!! Твою-то
мать! Это ж какая получилась многоходовка... Как ни странно, допрыгнув в
три прыжка до ванной, штаны я замыл - не осталось и следа. Видимо, не
томатный сок в банке-то был. Не в том томате уже совсем не те кильки...
Ну или же закон подлости смягчился из-за моей предусмотрительности.
Самый простой способ обойти эту подлость для себя я давно изобрёл -
нужно на обновку ляпнуть каплю чего-нибудь с внутренней стороны, где не
видно. И позже просто не думать о плохом.
С Новым 2011 годом!
Dosada


Прислал(a) Dosada [213 / 307 = 0.694]

21 марта 2011
Какое время такие и скороговорки.
Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые
ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась
особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар
детские логопеды. Вслушайтесь:
"Хороша в Ашане наша анаша
Наша анаша в Ашане хороша".


Прислал(a) Bonifaciy [213 / 425 = 0.501]

4 мая 2011
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ
Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для
предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка
заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить
шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к
бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и
говорит мне:
- Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня
  походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи
  новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в
  телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся
  добрыми друзьями...
Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»
Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет
Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути...
Едем.
Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На
картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди
огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой.
Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ»
Спрашиваю:
- А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский?
- Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда
  десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю,
  что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по
  чесноку – напел под караоке - живой концерт.
За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я
на диске брутальный.
Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим
творческим потугам...

Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...


Прислал(a) grubas [213 / 459 = 0.464]

6 мая 2011
Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
  сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
  город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
  поймёте, что значит быть еврейским писателем.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [213 / 392 = 0.543]

26 июня 2011
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?


Прислал(a) veracious [213 / 381 = 0.559]

27 июля 2011
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст,
такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба
ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос
произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...".
Занавес.


Прислал(a) Purple Wolf [213 / 332 = 0.642]

6 октября 2011
МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА

Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил.
Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна
жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом:
ЗАПОРОМ...


Прислал(a) Тимофей Вольский [213 / 394 = 0.541]

2 февраля 2011
Как тут принято Преамбула: сидят в комнате 8 человек бурно дискутируют и
смотрят ТВ, в комнате 3 ТВ на одном Россия, на другом НТВ, на третьем
ТВ3. Звук на всех тв приглушон, бормочет но не выключен.
Собсно амбула: в разгар одной из дискуссий раздаётся звонок:
в трубке: служба соцопроса
я- слушаю
в трубке: в момент когда я позвонила смотрел кто-то из вас тв?
я- да
в трубке: какие каналы?
я- НТВ Россия и ТВ3
в трубке: скоко человек смотрят НТВ ?
я-8
в трубке: скоко человек смотрят ТВ3?
я- 8
в трубке: что у вас там 16 человек?
я- нет
в трубке: так скоко смотрят НТВ ?
я- 8
в трубке: а тв3?
я- 8
в трубке: тогда вас 16 человек?
я- нет
в трубке: тогда я ни@"я не понимаю, спасибо, до свидания.


Прислал(a) vovanvi [212 / 377 = 0.562]

20 сентября 2011
Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей
моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это
время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре.
В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько,
сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена
"радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали.
Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру
нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их
наравне с грузчиками, ни на что не влияет.
Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в
маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает
мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в
лифте.
Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна
розовая купюра...
Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с
грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь.
Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.


Прислал(a) Uncle bl [212 / 370 = 0.573]

26 ноября 2011
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то
считается третьей столицей России, главной достопримечательностью
считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения.
Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так
брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр
каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек
положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.

Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы.
Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на
пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос:
- Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь
  просят за место около 70 рублей.
Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать:
- Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так
  вот, я не гей.
Журналистка растерянно:
- Очень хорошо.
Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы.
А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы
Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое
проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...


Прислал(a) Гагара [212 / 381 = 0.556]

13 июля 2011
Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю.
Я многие термины не воспринял, но суть понял.
На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт.
Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили
эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и
тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали.
Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили
давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку.
Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра
подпрыгивал и возвращался назад.
Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но
понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.


Прислал(a) andrey09999 [211 / 409 = 0.516]

19 июля 2011
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать
процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в
«Пираццкую».

Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст
предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы,
ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать
партию под таким названием нельзя.

Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми
названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст
принял оба варианта.

Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является
свобода информации в интернете.

«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права,
патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», —
говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.


Прислал(a) Карамах [211 / 350 = 0.603]

14 марта 2011
Строителям египетских пирамид посвящается.
Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого
Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и
плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между
объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто - сто пятьдесят
(сам не мерял - врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма
трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И
в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для
раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне
отрекомендовал случайный знакомый - один из трех командиров, тянущих
нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были
следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались..
Что я скажу - Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы
Рассею - матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если,
конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.


Прислал(a) Доктор Сушняк [210 / 358 = 0.587]

31 мая 2011
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню.
Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще
верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в
тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить.
Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты
бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь
строевым шагом с песней про Россию.

Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным
названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о
других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских
новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.

Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то
сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что
в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на
стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в
бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились
Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они
перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской
комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.

Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.
Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин
и полная изоляция.

В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник
штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять
  нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ
  кала на говно.
Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное
заведение.

После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по
маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как
от эскимо.
- Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.
  После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы
  говна среди военнослужащих.
Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,
мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если
срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно
собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в
руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое
небольшое количество добытого говна.
- Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, -
  пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец
  вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в
суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось
  чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит
  сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
- Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,
мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге
спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?
  Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший
лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,
обращайтесь в любое время.

Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не
дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А
ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?
Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,
раньше хоть шоколад хороший был.
Натуральный!
От говна не отличишь, не то что сейчас.


[210 / 844 = 0.249]

6 января 2011
Гости: Валерия Новодворская, Алексей Мельников, Михаил Шнейдер
Ведущие: Ольга Бычкова
Передача: Ищем выход...

Понедельник, 03.01.2011

....................................................................

М. ШНЕЙДЕР: Там было несколько кучек, наша, самая большая, которая
стояла и сидела на остановке - человек 15. Подъехал автобус с
омоновцами, они вылезли, и офицер милиции, который подошел, сказал:
окружайте эту группу и заводите ее в автобус. Мы задали вопрос этому
полковнику – зачем мы должны заходить в автобус, он говорит: вы же ждали
автобус на остановке - вот он за вами и приехал.
........................................................................
Похищено у А. Князева,
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=57289&st=10


Прислал(a) Штыф [209 / 392 = 0.533]

22 января 2011
Засранцам от благодарного города

В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети
гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну
как полагается при крупном строительстве.

Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по
периметру. Ба! Нашла щит:

"Реконструкция общественного туалета".

Видимо, будет эпохальное сооружение. Жду не дождусь, когда увижу.


Прислал(a) Ольга Хмельницкая [209 / 351 = 0.595]

2 марта 2011
Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?"
Ответ: "Во-первых, у нас много брака."

Читай п.1.


Прислал(a) bss [209 / 332 = 0.630]

6 марта 2011
История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось
бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя
очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил
своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей
страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.

После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку,
то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать.
Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают
на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером
внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там
сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то
молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой
пилот, который не знает болты под жопой своей!
А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине
подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут
кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая
байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика,
покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось
громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой
бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не
задавилий никого!
Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут
подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и
насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие
закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались
бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно
орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили
турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной
морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены
спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с
базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак,
и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И
вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для
того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же
взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши
вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не
уменьшилось.
И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые
мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их
вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...

Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я
вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...


Прислал(a) ConRAD [209 / 372 = 0.562]

19 апреля 2011
1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на
товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три
разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна
как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол,
такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не
выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ
НИЧЕГО лишнего нет!"

2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме
как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на
непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж
волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась,
двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел...
Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку
не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.


Прислал(a) White Latifah [209 / 542 = 0.386]

16 мая 2011
В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной
ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс
его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх
громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира,
уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую
личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё
интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась
библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа –
больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…


Прислал(a) Некто Леша [209 / 400 = 0.523]

28 июня 2011
(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
  выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
  и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
  дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
  католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
  употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
  а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
  не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
  праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
  обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
  всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
  додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.


Прислал(a) Друг Плюшкина [209 / 418 = 0.500]

20 августа 2011
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил
поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо
восприимчивые - не читайте, а пропускайте.
Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами
понимаете).
Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели
поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема
случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое
находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он
(этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и
отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может
ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его
Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и
не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить.
По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню -
150 км, время - около 12 ночи.
Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час
ночи. Дом у Руслана частный.
Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина.
Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60
лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог.
Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой).
Р.- Что вам?
А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь?
(Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели,
зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить
из машины).
Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей
нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить
своего друга и, засунув в машину, быстро уехать.
Ответ Руслана был следующим:
- Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!


Прислал(a) Dave [209 / 505 = 0.414]

10 февраля 2011
Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [208 / 439 = 0.474]

25 марта 2011
Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки
нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами
Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США.
Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни
великой китайской стене.
Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не
давала покоя.
В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с
колоритным негром в качестве продавца.
..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде
Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил
руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом
и Могучем...
Тщенно..
Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было
произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил -
Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!!
Развернулся и двинулся к выходу..
П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском
поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он
побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения...
В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш
из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью
понимания улыбающегося негра.
Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой
ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...


Прислал(a) Джошуа [208 / 413 = 0.504]

15 июля 2011
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [208 / 350 = 0.594]

9 января 2011
Еще по поводу агитпропа.
Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать
к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время
строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки
материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор
бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич
бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над
стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо
многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие
очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще
что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители
(а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу
после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец
стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты
на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке -
ударный труд!"


Прислал(a) дед Мазай [207 / 318 = 0.651]

28 января 2011
Русские.
Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых
советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое
название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на
двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков».
Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как
МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя
портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США –
Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты
пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье
пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар.
За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало
три-четыре раза пройтись по кругу. Т. е. побывать в Северной Америке и в
Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг
другу надоели. Хотелось домой, к родным. А потому очередной приход в
итальянский порт в тот раз воспринимался нами скорее как возможность
немного расслабиться, чем возможность приобрести что-либо из
иностранного товара.
Генуя - большой город и порт и, как во всяком крупном городе, у неё есть
свой исторический центр и примыкающие к нему небольшие улочки с
магазинчиками и забегаловками.
Отправились мы в увольнение как обычно втроём. Все устали за время рейса
и решили где-то посидеть. Проходя по узкой улочке и отвечая отказом
лениво предлагающим себя «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке,
где совершенно дёшево купили пол-литра спирта. На этикетке была надпись
«Алкоголь» и нарисован чёрный череп, что в принципе означало меры
предосторожности, но для нас значило – высокое качество продукта.
Ресторанчик или кафе находилось на этой же улочке. Мы уютно уселись за
маленький столик. Подоспевшего хозяина и официанта в одном лице
попросили закуску. Остановились на макаронах. «И что-то запить», -
напомнил товарищ. «Кьянти», - посоветовал хозяин. Звучание слова нам
понравилось и мы согласились, не представляя, что оно означает.
В помещении было ещё несколько столиков. За одним сидел мужчина пожилого
возраста и пил кофе, перелистывая газету, за другим сидели трое
немолодых людей, играющих в карты и громко переговаривающихся между
собой, потягивая пиво.
Когда хозяин принёс нам макароны и бутыль лёгкого вина, т. е. оно-то и
называлось «Кьянти», мы немного задумались. Но русский моряк не привык
пасовать перед трудностями. Близость порта и желание расслабиться решили
вопрос. Мы выставили принесённую бутылку спирта и, в наступившей тишине
ресторана, разлили по полстакана. Чёкнулись и выпили следом друг за
другом, запивая спирт Кьянти.
Один из игравших в карты встал и подошёл к нашему столику. Поздоровался
и вдруг спросил по-нашему: «Вы – русские?». Мы утвердительно кивнули.
Он присел и рассказал, что сам он югослав, во время войны был в армии
Тито у партизан. Там он познакомился и дружил с русскими. Они были
смелые ребята, впрочем, как и все в партизанах, но так пить спиртное
могли только они. Нашему предложению присоединиться к столу не отказал
ни он, ни его товарищи по картам. Мы хорошо посидели с неожиданными
знакомыми. Это было наше спасение, т. к. впоследствии, по приходу на
судно, некоторых ждало неприятное известие – на борту проверяющий
капитан-наставник. Я успел принять холодный душ и отчитаться перед ним о
работе.
Контейнеры разгружают очень быстро. Утром мы выходили в следующий порт –
Ливорно. Я стоял на мостике и, вспоминая вчерашнего знакомого югослава,
удивлялся непредсказуемости людских судеб. Как странно судьба столкнула
его во время войны с русскими и сейчас с нами.
Надеюсь, что наследовали мы от отцов-героев не только умение браво
выпить крепкого напитка.


Прислал(a) Моряк [207 / 379 = 0.546]

24 июня 2011
Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной
смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг...
В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит,
думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый
сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла,
свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на
хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом
отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая
тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в
зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется
она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда..
БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат
перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и
зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит
пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили
квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку,
мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл...
Перестали звонить, ушли.
Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит.
Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над
дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона,
а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают
гопники...


Прислал(a) Тимофей Вольский [207 / 345 = 0.600]

31 января 2011
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному
врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные
вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я -
главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов,
знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы
обиженным.
Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил
подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по
свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных
апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит
табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»


Прислал(a) chetverg9 [206 / 349 = 0.590]

6 февраля 2011
Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора
в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных",
вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично.
На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела
бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на
весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе
говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным
мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя
собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли
свои маршруты, чтобы послушать эту пифию...
А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в
будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал,
что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед,
где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в
ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков.
Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил
стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он
рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть,
гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий
эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни
в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными
характеристиками многих общественных и политических деятелей.
Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за
ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...


Прислал(a) Тимофей Вольский [206 / 326 = 0.632]

21 февраля 2011
Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...


Прислал(a) izhstyle [206 / 349 = 0.590]

8 ноября 2011
Из моей педагогической деятельности.
1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне.
Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его
конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано
"страпон".
2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям
древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер - Зевс, Нептун
- Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской
мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ - Арес). Ответ
студента - "Анус".


Прислал(a) Dmitry Zaitsev [206 / 555 = 0.371]

30 апреля 2011
Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка
говорит мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: - что делая, простите?


Прислал(a) Владимир Олишевский [205 / 478 = 0.429]

13 мая 2011
Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
  отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!


Прислал(a) Алекс Грачев [205 / 342 = 0.599]

25 декабря 2011
Обиделся

Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка –
соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и
решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то
кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ:
- Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану!
- Отстань, у тебя этого нет.
У того аж усы встопорщились от возмущения:
- Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все
  есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все
  достанем!
- Да нет у вас, отстань.
- Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо!
- Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера.
Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал
брезгливо:
- Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.


Прислал(a) васька [205 / 409 = 0.501]

22 февраля 2011
История совсем новая. Случилась 21.02.2011. Работаю врачом на
специализированной бригаде, на станции «Скорой помощи» города Н-ка. В
подчинении 2 фельдшера и водитель (в бригаде одни мужчины). За пять
минут до конца смены поступает вызов: «мужчина лежит на пересечении
улиц Ленина и А - ва». Чертыхаясь, выезжаем на вызов. На месте вызова
лежит пьяный 60-лет, штаны приспущены, ягодицы оголены, задница вся
синяя (был приличный мороз). Видимо, решил сходить по нужде, спустил
брюки и примерз у ограды школы. Грузим в машину, пишу диагноз:
«Отморожение мягких тканей ягодичной области». Везем в больницу. По
дороге пришел в себя, потребовал спирта. Вместо спирта получил
спиртосодержащую настойку корвалола. Слышу монолог алкоголика:
«Интересно, у других после пьянки болит голова, а у меня почему-то
задница!». В машине все в отпаде, получасовая ржачка!


Прислал(a) Oleg Exchange [204 / 296 = 0.689]

28 июня 2011
Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским
«Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы.
Представители правоохранительных органов и работники стадиона им.
Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.

Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.


Прислал(a) корреспондент Газеты Ру [204 / 362 = 0.564]

15 июня 2011
Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»


Прислал(a) Сосед [203 / 453 = 0.448]

20 июля 2011
В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало
раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное
занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили
постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся
расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.

По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля
(были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось
примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом
с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда
источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его
поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.

Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски
TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению
ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания
синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями
участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.

Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с
группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку
немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.

В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя
комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре
будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.


Прислал(a) Карамах [203 / 263 = 0.772]

9 октября 2011
"Жизель"

Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и
не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно
продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам
книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было
для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско-
монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева.
Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно -
"Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие
коммуниста-классика А. А. Фадеева(партизанский псевдоним — Булыга).
На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...


Прислал(a) Владимир Олишевский [203 / 324 = 0.627]

29 октября 2011
Я работаю мальчиком по вызову, т. е. починяю всевозможные компы и прочее
что с этим связано. Возвращаюсь давеча от клиента (где долго занимался
мозговым сексом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается
машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так
как я сам долго колесил по городу и продал ыхтымыбиль недавно, объясняю
схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки
продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою курю дальше ещё
минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам
проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под
тем же дождём, после того как закончились сигареты.


Прислал(a) shvr [203 / 367 = 0.553]

25 ноября 2011
В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе
(Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки
с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в
машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании
управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.).
На ловца...


Прислал(a) Aras [203 / 285 = 0.712]

20 февраля 2011
Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа
всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на
кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не
предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом
кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно
в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко -
это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской
части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко,
солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90,
остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или
Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа
или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что
они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В
нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось
самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался
дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила
половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный
состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько
украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два
таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных
копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи,
что эти потомки войска Александра Македонского действительно
предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались,
когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой
возможности.
Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть
наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед
дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях.
Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне,
все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от
военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин
Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане,
непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части
необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры
чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на
время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина.
И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а
последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к
месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что,
Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично
отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба,
тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию
осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот
необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках
штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где
его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До
дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в
штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в
«парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез
Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд.
В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко
переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от
Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел
к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он,
что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце
июня!!!
Папан.


Прислал(a) papan [202 / 506 = 0.399]

15 апреля 2011
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим
специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы
электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл
её имя). Начинала занятия она так :
- Здравствуйте электрики и электрички !


Прислал(a) земляк [202 / 343 = 0.589]

24 мая 2011
Обратите внимание на стиль письма... и, какая конкретика!
1907 год "Брачная газета"

"Холостой, одинокий, интеллигентный господин, 35 лет, шатен, среднего
роста, с университетским образованием, не дурной внешности, умный,
простой, трезвый и скромный, состоящий на приличной интеллигентной
должности, получающий доходу 1000 р. в год и имеющий 25 000 р.
наследственного капитала, ищет себе жену, девицу или одинокую молодую
вдову, от 18 до 28 лет, умную, красивую и статную брюнетку или очень
темную шатенку, среднего роста, полную, но не толстую, или умеренной
полноты, с округлым или немного овальным лицом, с большими волосами, с
темными или карими глазами, с веселым и добрым характером; приданое не
обязательно. Особ, интересующихся настоящим объявлением, убедительно
прошу выслать свою фотографическую карточку с подробным описанием своей
внешности и характера, с краткой биографией, с изложением своих
требований, предъявляемых к мужу, с определенным и точным указанием
своего адреса. В ответ немедленно вышлю свою карточку со всеми
необходимыми подробными объяснениями. Тайну обещаю хранить. Адрес мой до
10-го июля сего года: г. Белгород Курской губ., Казенный Винный склад
Алексею Ивановичу Якимову; после 10-го июля: г. Малмыж, Вятской губ.,
Савальская сельско-хозяйственная школа А. И. Якимову."

И ещё одно:
"Неужели в Москве не найдется ни одной сострадательной и доброй дамы,
которая согласилась бы развлечь молодого человека, 24 лет. Он - скромный
и даже застенчивый, курчавый блондин, студент. Был идеалистом. До сего
времени не имел ни одного знакомства ни с одной женщиной. Мрачная
действительность и неудача разбила все мечты и сны... Он просит добрую
даму помочь его горю и завязать знакомство. Наружностью, как говорят,
довольно интересный. Подробности при личной встрече или перепиской. Если
найдется добрая дама, не уродливой наружности, путь она пришлет о себе
весточку. Прошу без шуток. Строгая тайна на честное слово. Цель - брак.
- 19 почтов. отдел. до востребования. Тоскующему Закавказцу."

Думаю, что этому застенчивому курчавому блондину Закавказцу нашлась-таки
добрая дама не уродливой внешности...


Прислал(a) Люля [202 / 359 = 0.563]

27 июля 2011
В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров
доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются
под клиента до предела. Который и порождает новое поколение
автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца
а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.


Прислал(a) Сергей1972 [202 / 396 = 0.510]

24 марта 2011
Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый
унаследовал после постройки нового большого административного здания
телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее -
времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал
прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал
сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и
фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил,
мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно,
он уже свой условный получил.


Прислал(a) Старкуб [201 / 329 = 0.611]

14 мая 2011
может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу
"гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется,
кроме препаратов против опрелостей у детей...


Прислал(a) casualgst [201 / 350 = 0.574]

1 августа 2011
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак
первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими
впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после
ужина мой ребонок выдает:
- Мама! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
- О чем, солнышко?
- О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие
  перемены?
Мы с мужем долго смеялись.


Прислал(a) Веренея [201 / 487 = 0.413]

15 декабря 2011
Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)

Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ.
Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики
платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель
Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин
(его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена
не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка
металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из
которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода
подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных
промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени
и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой.
Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был
перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим
самым тросом.
Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На
момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь
прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения
родителей, которое удалось получить не сразу.
Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE
Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции,
смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать
кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша
посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось
не так.
Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний
Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil
Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под
бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из
Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично
распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов
электролобзика.
Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам
настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду
напряжение в кабеле было 240 вольт…
По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку
успел оставить после себя потомство – двоих детей.


Прислал(a) Старый хрен [201 / 316 = 0.636]

17 декабря 2011
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из
Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме
стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не
понять.


Прислал(a) qwerty [201 / 402 = 0.500]

31 марта 2011
ЭСТЕТ ХРЕНОВ
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая
губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история:
«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как
раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего:
  спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно
  от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала
  тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя
  резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?
- Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу
  приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми
  духами смердит!!!
- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!?
  Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее
  вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а
  теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала,
принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной
что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:
- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей -
  взорвалось...?
Муж:
- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел
  прилечь...
- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире,
  весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...
Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре
темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это
прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся... эстет хренов!!!»


Прислал(a) grubas [200 / 556 = 0.360]

4 апреля 2011
К 3 апреля 2003. Вологда. На прилавке в магазине ценник: "Сигареты
"чистый фильтр" ("Честерфильд")


Прислал(a) Bear [200 / 428 = 0.467]

5 июня 2011
Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё
новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает
некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...


[200 / 287 = 0.697]

25 августа 2011
Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте...
Немножко интимного..

Преамбула.
Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были
кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых
граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные
кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород.
Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились
они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не
к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой,
собирая её в первозданный вид, т.  е., где-то искать потерянные винты и
крепить ими душки. Вот за это я и поплатился...
Амбула.
В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и
жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не
делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой
дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и
задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в
эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный
мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ!
Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из
глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую
трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил
удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка
просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня!
Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья!
Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....


Прислал(a) Пиво [200 / 494 = 0.405]

11 мая 2011
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на
дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в
магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду…
Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет
сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец
магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше
занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то
отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по
магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я
обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс
отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает:
«Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в
ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели,
напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что
нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут,
милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на
переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и
чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем.
Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно
проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи –
восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в
руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные
неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка
не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож
по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.


Прислал(a) Валерий [199 / 490 = 0.406]

31 июля 2011
Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе,
вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в баню
ходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набирает
нешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просто
разобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то его
задержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь за
перила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрю
на русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для нас
зону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймали
и остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски,
просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с тех
тор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от наших
хилых мужиков!


Прислал(a) Anata [199 / 884 = 0.225]

4 января 2011
Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.

***

Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет.
А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и
ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле,
значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так
что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют.
А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.

Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в
дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком
проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую
историю:

- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил
  наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в
  деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так –
  игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше,
  чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так
  мне обидно стало, так нехорошо!..

Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился –
интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту
глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри –
только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у
твоей. »


Прислал(a) васька [198 / 457 = 0.433]

12 января 2011
К историям про советские лозунги.
Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел
значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день
рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение
называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием
носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было
верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму.
Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия
октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём
очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку".
Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол.
Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на
память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для
нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет
обернулись.


Прислал(a) Георгий Верещагин [198 / 447 = 0.443]

20 мая 2011
В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
- Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
- А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.


Прислал(a) Lokis [198 / 318 = 0.623]

15 августа 2011
На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&P рейтинга США
мировые цены на нефть упали и имеют тенденцию к дальнейшему падению.
Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автолюбителей.
По их словам, повышение цены на бензин будет не резким, а плавным


Прислал(a) Batis [198 / 360 = 0.550]

26 октября 2011
Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже
было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в
бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил
СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской
половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о
том, что папа пил.
- Понял, Дима ?
- Понял, папа !
Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да
собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом
на семейных мероприятиях.
В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в
окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет
форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается
в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и
здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения.
Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом
выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали.
Это была преамбула. Теперь сам рассказ.
Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он
категорически отрицает факт !
И тут бабушка говорит :
- А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому
  врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают :
- Ну что, Димынька, папа вчера пил ?
- Нет, не пил.
- А что он вчера делал ?
- А он делал только ХХХХЫ! )))


Прислал(a) berred [198 / 389 = 0.509]

25 ноября 2011
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в
травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал
с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги
благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью,
но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое
детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут
назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам
врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала
вопросы задавать. Вот их диалог:
- Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по
  койке, с которым они месяца полтора бок о бок.
- Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал.
- Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас?
- Июнь.
- Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень...
- А-а... Октябрь? Ноябрь?
- Ноябрь. Ладно, правильно.
- А кто президент сейчас, помнишь?
- Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу...
- Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно.
Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего
восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.


Прислал(a) МиГ [198 / 370 = 0.535]

7 июня 2011
"Давить котенка"
Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего
только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь..
В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике"
неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное,
работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских
отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову
техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в
лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда.
Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым
смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход
был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В
ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера
(электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через
несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло
пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с
высоким градусом.
Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки
и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной
влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так
процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не
пробовал..)))


Прислал(a) Сильвер [197 / 320 = 0.616]

11 августа 2011
Из истории отечественного транспорта - давно сложилась в голове странная
смесь документальных фактов и личных воспоминаний.

Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до
Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном
пешком, немножко на трамвае.

1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой
обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят.
Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.

1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по
тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином.
Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных
совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы
ареста машинка переходит к следующему несчастному.

1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий
пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне
очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у
них похожая.

1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года
нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую
в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.

Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на
учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так
удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…


Прислал(a) Некто Леша [197 / 446 = 0.442]

18 августа 2011
В 1519 году король Карл V Габсбург по молодости лет взял большой кредит.
Было ему всего 19, а деньги понадобились на подкуп
выборщиков-курфюрстов: король захотел стать ещё и Императором Священной
Римской Империи. К тому времени он уже унаследовал несколько корон,
надеть которые на голову одновременно нельзя было при всём желании.
В отличие от них, императорский титул никаких доходов и власти не
приносил - выборы императора были общеевропейским состязанием
царствующих особ, кто круче и больше заплатит. Всю свою долгую
последующую жизнь император Священной Римской Империи Карл V
расплачивался по этому кредиту. На выплату процентов шло награбленное
золото ацтеков и инков, доходы собственных золотых и серебряных рудников
в Южной и Центральной Америке, поборы с Филиппин и прочих колоний по
всему миру, а также обширных владений Карла в Испании, Германии,
Франции, Австрии, Италии, Нидерландах и прочих нынешних странах. Этот
человек в наибольшей степени за всю историю человечества приблизился к
рангу правителя всей планеты. Общая сумма выплаченных им за 35 лет
процентов по тому злосчастному кредиту превысила сам кредит во столько
раз, что я даже писать эту цифру здесь не буду - и так история
невероятная. Но окончательно расплатиться по кредиту император так и не
успел. Ему просто повезло, что тогда ещё не успели придумать ипотеку...


Прислал(a) Некто Леша [197 / 390 = 0.505]

20 ноября 2011
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три
сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились
встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все
до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили
прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор
предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит
худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или
северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко
заявляет..."Идите вы все на х.й, бляди!"... Где-то в северном крыле, у
стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как
подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно
смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту
бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан
ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом,
хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел
- подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в
параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился
глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские
выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на
стоянку. "Наверное в рощу Баума отвезет и там положит" - шепоток
прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем...
Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и
планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"...
По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл
глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что
кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно...
А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно
больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он
учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он
продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было
написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!!" - все это ему
порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте...
"Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя
поймут..." Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и
соррить так, что всем стало неловко...
Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем
разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его
родным...
Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей
совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя
со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж...
он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил
не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все
прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он
улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел
абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего
удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и
таксистам стало весело...
А у хирургов потом были другие вопросы -
1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора?
2. Может это месть Мэтту?
3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?

Sur Ge On


Прислал(a) Sur Ge On [197 / 464 = 0.425]

10 декабря 2011
Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [197 / 290 = 0.679]

28 декабря 2011
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой)))


Прислал(a) малинка [197 / 589 = 0.334]

20 января 2011
Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи
выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и
который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на
официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр
заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:

Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со
студентами

Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что
собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю
своё студенчество и довольно хихикаю.


Прислал(a) Fox_Felix [196 / 401 = 0.489]

29 апреля 2011
Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»


Прислал(a) Турист один [196 / 377 = 0.520]

4 июля 2011
Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те
времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось
бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не
обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж
сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или
Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании.
В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по
таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые
годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и
прочих жителях нашей необъятной…
И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой
сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в
которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка
(это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в
ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская
власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой
лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в
продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть
персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда
попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было
чашку фарфоровую не купить, а здесь…
По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы
привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из
которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов
не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием
очередного завоза товаров, их спишут.
Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и
доставки народу было в те времена.


Прислал(a) algoncin [196 / 394 = 0.497]

4 августа 2011
СМСка
Уважаемый абонент! В августе "Билайн" проводит модернизацию сети в
вашем районе. Возможно временное прерыва(.....)
© konde13


Прислал(a) konde13 [196 / 381 = 0.514]

18 ноября 2011
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с
оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку -
Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные
разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на
коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла,
жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...


Прислал(a) Владимир Олишевский [196 / 494 = 0.397]

30 декабря 2011
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление:
"Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который
ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище".
Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же
самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере
опишете".


[196 / 459 = 0.427]

23 марта 2011
Вот прямо сейчас было.
Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер.
Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Милиция!
Больше не звонили.


Прислал(a) Доцент с ВВ [195 / 382 = 0.510]

30 августа 2011
Брусничка

Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий.
Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А
что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря
на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам
досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и
долго будоражил мой пытливый ум.

Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию.
Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до
30 ведер.

Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль,
наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро
пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой
воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется
2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию
неприкосновенного запаса.

Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.

В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим
проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На
медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену.
Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…

…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель
кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие
ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!

Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул
литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со
всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в
этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая!
Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала
себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.

Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле.
Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий
день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не
наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..

С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще
3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.

Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А
когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что
удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и
вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!

Все удалось! Попробуйте.


Прислал(a) funkyshot [195 / 385 = 0.506]

18 января 2011
Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из
английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)!
Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления
компьютеров.
В советской школе в программу обучения по физкультуре входил
обязательный туристический поход.
И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка.
Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный
круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три
погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе
чайник!


Прислал(a) ЛДС [194 / 490 = 0.396]

9 февраля 2011
Почти из личного.
Купил портмоне. Расплачиваясь в магазине, кое-как достал оттуда деньги,
очередь чуть меня не убила. И понеслось: постоянные проблемы возле
кассы. Иногда, даже приходилось отказываться от покупок. Как же я тогда
клял создателей этого кошелька. Но в конце месяца, посчитав оставшееся,
я резко изменил о них свое мнение.


Прислал(a) 080 [194 / 367 = 0.529]

11 февраля 2011
Идет репортаж с кубка мира по биатлону. Комментатор Дмитрий Губерниев
бессмертен...

Показывают стрельбу норвежского биатлониста. Спортсмен стреляет
замечательно, очень быстро, уверенно и без промахов. Губерниев: "Ах, как
стреляет Тарри Бё! Если бы это видела Анка-пулеметчица, она влюбилась бы
отнюдь не в Василия Ивановича..."

Бежит немецкий биатлонист и на дистанции его громко-громко, естественно,
по-немецки подгоняют тренеры. Губерниев: "Если бы российские или
белорусские спортсмены услышали ЭТО, им захотелось бы быстро-быстро
убежать. Жаль, что их рядом нет..."


Прислал(a) lshf [194 / 392 = 0.495]

26 июля 2011
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...


Прислал(a) Sue_the_cat [194 / 551 = 0.352]

29 июля 2011
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного
"АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.

1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В
юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций
фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит
в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным
монотонным голосом читает:
"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной
ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани".
Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х
годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка,
специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение
названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на
другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и
обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим
сотрудникам.

2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом
с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к
соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта
олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с
вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом,
двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000
лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно,
построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца
вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот
поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,
которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт.
Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,
которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в
те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",
"Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия
и были "свободны". В очередной раз:
- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение
  документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет.
- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под
  номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".
- Что за "Меконий" такой?
- Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у
  древних греков.
- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили?
  И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий".
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен
паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду.
Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил
именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.
Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в
энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог,
это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно
правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно
только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта
заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей.
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика"
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена
очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе
попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.

P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" =>
меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не
тонет.


Прислал(a) Creyser [194 / 339 = 0.572]

30 июля 2011
Поехали мы как-то в Крым, в горы. Село Соколиное, Большой каньон Крыма.
Тремя машинами, четырьмя семьями, с палатками, и т. д. и т. п. Пока
часть народа разбивала лагерь, и готовила стол, основная часть пошла в
каньон. Там было несколько приколов, но расскажу тот что случился со
мной. Идём по тропе, она довольно узкая, на встречу две подвыпившие
девушки в состоянии нестояния, одетых в купальники, тапочки и пареро,
это такая прозрачная хренотень,(идут с группой). Вдруг одну из них
заносит, и она падает на довольно крутой склон поросший тонкими
деревцами между которыми осыпь из мелких камней. Расстояние до обррыва-
около трёх метров. Если свалиться - костей не соберёшь. Бросаюсь на землю
животом, цепляюсь за какую-то корягу, хватаю её за руку и начинаю тянуть
вверх по вот этим камням (голой спиной и тем что ниже). Крик, мат, вопли
зрителей, жены, друзей..... Ситуация такая, что никто помочь не может, а
она зараза, ещё и руку выкручивает, больно ей понимаете-ли!!! Кричит: Я
вся ободралась! Брось меня, я сама!!! КАКОЕ нах. сама, если на ногах не
стоит!! Ну я и ответил:(Все грохнули!!!) ЛУЧШЕ С ОБОДРАНОЙ ЖОПОЙ ЧЕМ СО
СВЁРНУТОЙ ШЕЕЙ...... Кстати даже спасибо не сказала.


[194 / 323 = 0.601]

3 февраля 2011
Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы
сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?"
Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько
раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами.
И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я
выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ
не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать:
"Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя
так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"


Прислал(a) korovino2004 [193 / 306 = 0.631]

14 апреля 2011
Иду вчера по Новогиреевской улице. Пристаёт "честный" алкаш:
- Подайте на бухло, пжалста!
- Это же вредно, - говорю, - столько подделок сейчас.
- Да, я знаю, сам гадость не пью. Только виски в хороших магазинах
  покупаю.
В голосе ни капли иронии, смотрит серьезно, на вид лет 50 если отмыть.
Дала на бухло. Такой вот московский нищий.


Прислал(a) White Latifah [193 / 406 = 0.475]

15 мая 2011
Кот-гуманист
У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой.
Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что несъеденную рыбу он
перетаскивает в воду. И уже не первый раз.


Прислал(a) AlexSSS [193 / 284 = 0.680]

24 июля 2011
Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас
они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом,
старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг,
Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света
сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые
выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И
произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей
день.

(это было вступление)

Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже
была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не
хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел
подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак,
настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать
Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что
зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.

Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили
продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под
окнами. Ну, вы уже догадались, да?

Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого,
правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери,
что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга
знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но
не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна
тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...

Она звонит Свете.
- Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит
  Аня.
- Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от
  проницательности подруги отвечает Света.
- А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает
  Аня.
Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале,
финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не
получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому?
- Вы его НАМ продаете!!
Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети.
Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...

Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых
покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат,
удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...


Прислал(a) Миа [193 / 473 = 0.408]

3 февраля 2011
Когда сын еще ножками не ходил, пошла я в магазин. Как был в детском
кресле в машине, так и занесла его. Кресло поставила в тележку, и пошла
молоко-памперсы покупать. Затарилась, иду к кассе. А там тележку отдаешь
кассирше, а сама заходишь с другой стороны к оплате.

Вот стою и надвое раздираюсь. Отдать дитя на милость злой кассирше, или
разбудить и взять на руки с собой. Кассирша, женщина в годах, смотрит на
это дело - как я топчусь на месте в нерешительности - и спрашивает со
вздохом - это у вас первый?

Скрипа


[192 / 397 = 0.484]

8 апреля 2011
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))


Прислал(a) Владимир Олишевский [192 / 721 = 0.266]

28 апреля 2011
Навеяло историей про ракетные войска от 26.04. Не моё, рассказал бывший
инженер-полковник всю службу прослуживший в этих войсках.
Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового
командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка
боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов
подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении
и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения
этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и
запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это
не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда
командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем
присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает:
- Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём
  заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же
  духе.
Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких
мелочах, очевидно, сам предварительно заучив определённый текст и будучи
явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях.
А прокуратура говорит про дедовщину. Да в армии гнобить человека из
принципа – святое дело. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность
Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие
все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.


Прислал(a) algoncin [192 / 447 = 0.430]

28 января 2011
Перед сном полчаса полежал спиной на ипликаторе Кузнецова. Так как сил
вставать уже не было оставил ипликатор рядом с подушкой. Преступно
халатно - иглами вверх... Ночью, видать ворочаясь, с разгона вьехал в
него всей мордой моего лица. С проворотом. Особенно крепко досталось
носу... Такой вид что побывал на разборке с котами.


Прислал(a) VladimirG [191 / 386 = 0.495]

15 августа 2011
гуляю на поводке пса, который, как это среди собак мужыцкого полу
принято, на всякую чужую "печать" лапу задирает свою "резолюцию"
наложить. потому всё неторопливо.
чуть сзади меня также неспешен молодой папашка с годовалым сыном в
коляске. я иногда отрываюсь от них, но они почти сразу же меня догоняют,
т. к. кобель снова чей-то след унюхал и самость свою изливает - и ведь,
сволочь, дозирует на всю прогулку.
малыш что увидит, тут же пытается назвать. получается обычно одним
слогом, но папашка помогает сынку слова учить (у кого есть дети -
поймут), а я всё это мимодумно слышу:
- ба!
- собака, гав-гав
через несколько шагов
- би!
- машина, би-би
дальше идём
- мя!
- кошечка, мяу-мяу
навстречу по аллее обозначился женский силуэт, в котором малыш
узнал родительницу и радостно:
- ма!!!
- мама, дай-дай - о чём-то, видимо, наболевшем подумал вслух папашка...


Прислал(a) Дмитрий Куканос [191 / 465 = 0.411]

8 декабря 2011
Попалась в руки книжка - "Tanks of the World War II". Страница 120
посвящена танку КВ-2. Эдакая грозная махина воспроизведена на рисунке во
всех ракурсах, со всеми деталями, включая кривую надпись белой краской
через башню: "Фор мать Россиа".

В рамках происходящих в России образовательных реформ предлагаю этот
лозунг как патриотический.


Прислал(a) CK [191 / 407 = 0.469]

15 марта 2011
Сотрудниц рассказала. Ей за 60. Идёт она со своей родственницей, которой
около 90 лет, и жалуется ей, что там болит, там колет, давление опять же
и прочее. А та бабулёк и говорит ей в ответ: Ой, Татьяна, я что-то тоже
последнее время не очень хорошо себя чувствую.


Прислал(a) Manefa [190 / 338 = 0.562]

28 июля 2011
Гуляем на улице, пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мам, чё я такая страшная?!


Прислал(a) D13 [190 / 444 = 0.428]

10 декабря 2011
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец
говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей
  совести.


Прислал(a) связисточка [190 / 297 = 0.640]

7 января 2011
РОЖДЕСТВО
Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят...
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
- Ну как, вчера в церковь-то попал?
- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
  длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!


Прислал(a) grubas [189 / 433 = 0.436]

8 января 2011
Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?».
Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?»
Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу
превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!»
И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне
знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но,
видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не
обиделась.
С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу
90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной
проституткой, но активно пошла по рукам.
И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта
раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
- Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?


Прислал(a) chetverg9 [189 / 445 = 0.425]

18 апреля 2011
Бегущая строка новостей на канале К+ 17.04.2011: «В 80 км от Уральска
прорвало дамбу, сдерживающую около 5 млн. кубометров тонн воды»
Удивительные единицы измерения в Казахстане изобретены, и всего лишь за
несколько килограммов литров араки!  


Прислал(a) Старый хрен [189 / 460 = 0.411]

19 мая 2011
Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным
образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в
полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое
арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна
штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..


Прислал(a) linemanager [189 / 588 = 0.321]

10 июня 2011
Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и
наклейках.
На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart
по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!


Прислал(a) Виктор Е [189 / 465 = 0.406]

21 июня 2011
Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось:
- Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет
  Богдана? Хочу Богдана!
Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком
обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика!
Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что
нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за
Богдан - тоже не знают!
И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый
крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую
билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице.
Племянник тут же вцепился в нее и говорит:
- Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!


Прислал(a) vasily_pupkin [189 / 371 = 0.509]

9 сентября 2011
ГУСЬ-ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ
Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то
ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К
нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний
подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и
так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж
сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче,
под новый год мы получили настоящего живого… ГУСЯ!!!
Большого и толстого, между прочим. Гусь сходу оприходовал нашу
единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как
привык в деревне – то есть жить, жрать и, пардон, срать. Причем везде и,
такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого «гуано».
Тут может возникнуть вопрос – а чего живность не прирезали сразу, так
сказать, сходу – и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней «однушке» на
пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира
размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество
душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный
дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого – ждем выходных.
Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся
видел, поймет) нужно было где-то держать; наконец ее выставили на
балкон. Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о
своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой.
Гусь не расстроился – его кормили и иногда даже справлялись, как он себя
чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию – то
есть жил и жрал. И срал, разумеется.
Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных
звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь
благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка
снизу – абсолютно городская женщина – и с совершенно потерянным видом
поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!»
(текст приведен дословно). Мать не стала выдавать тайны, ибо в те
времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее
канарейки или рыбок.
На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки
разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом,
но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. «Ну квакает же, ирод!».
Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но
замок со рта не сняла.
На третий день случилось так, что мать попалась несчастной
галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой
активности. «Вот! Зайди – слышишь? Ну, Нин, слышишь?!» Всё. Такого
душераздирающего зрелища, которую представляла из себя бедная соседка,
мать не выдержала и созналась в преступлении – а именно в наличии на
балконе гуся.
Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался
своей очереди на маршрут «Теща-колода-топор-казан-желудки», Новый год
пришел и ушел.
А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не
разговаривала. И только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы
увозить вещи, сказала: «А я-то уже психиатричку вызывать собиралась…
Тьфу на вас!»
Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.


Прислал(a) hellgam [189 / 385 = 0.491]

21 сентября 2011
Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги.
Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до
утра". Улыбнуло)


Прислал(a) Kler99 [189 / 431 = 0.439]

11 июня 2011
Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия -
18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому
они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку.
Мать, показывая на служанку:
- Прикинь, вот такой у них был Интернет.
- Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.


[188 / 412 = 0.456]

27 июня 2011
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь
сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое
"напиржеными!?"


Прислал(a) Не [188 / 370 = 0.508]

23 июля 2011
Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.

ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
  эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
  на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
  плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
  потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
  Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
  (оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
  осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
  ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
  ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!

Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.


Прислал(a) rvm1455 [188 / 383 = 0.491]

4 октября 2011
Давно нас не было в России. Но мы в теме про подъемы переворотом
рокировкой и прочими во властной акробатике. Прилетаем, идем мимо киоска
журнального и что же мы видим. Большими буквами рядом с фотографией
Путина на фоне мелких лиц в пиджаках надпись - Поголовье баранов и овец
растет опережающими темпами. Ни хрена себе - какая свобода слова и тут
замечаем маленькие буковки - успехи животноводства и такие же маленькие
морды баранов и овец. Это была статья о визите премьера на
сельхозвыставку. А мы то уж подумали.... Кто не верит - Аргументы недели
№38.


Прислал(a) Леванчик [188 / 417 = 0.451]

8 октября 2011
Как-то раз шел с ночной смены в надежде беззаботно выспаться и во дворе
встретил собаку соседа. Псина породистая, с виду злая, но в душе добрая,
с соседями отношения у меня хорошие, а тут непогода, стало холодать, вот
и решил не оставлять ее одну без присмотра (надо заметить сосед часто
терял ее, а потом впопыхах мчался на работу, в то время как доберманиха
эта прочесывала окрестности в поисках хозяина). Пришли домой. Ну я ей
хлеба дал, а сам в кроватку брык. Засыпаю... Она это только заприметила
раз к одеялу и давай его носом подымать! Ну, думаю, зараза ж! Только что
на улице была и опять ей видно надо. Пошли. Ан не тут-то было. Жмется к
двери, не хочет "гулять". Вернулись, я опять в кровать... И снова эта
бесстыжая тварь носом одеяло в верх задирает. Ну, думаю, есть просит. Я
ей кашу из холодильника прям в кастрюле выдал! Спать-то хочется! Смотрю,
ест, значит я опять спать!.. Не успел руку под подушку поудобнее
пристроить опять она! И опять носом одеяло треплет! Ну что ж тебе еще-то
надо - летит в недрах головы ленивая мысль. Поднимаю одеяло, чтобы
встать, а она уличив момент прыг ко мне и улеглась! Вот ни за что бы не
подумал, что у моего соседа - нормального я вам скажу мужика, собака
такая - под одеялом на кровати спать приученная...


Прислал(a) Zulula [188 / 343 = 0.548]

16 декабря 2011
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)

Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше...


Прислал(a) Владимир Олишевский [188 / 536 = 0.351]

23 февраля 2011
Еще раз к вопросу к бюрократии и к проблеме российского
законодательства.
В одном провинциальном вузе решили отремонтировать один из корпусов. Все
по закону - составили заявку, объявили конкурс (тендеры эти проклятые),
и указали, что в конкурсе имеют право участвовать только организации,
имеющие лицензию от министерства культуры на ремонт памятников
архитектуры - т. к. этот корпус таковым является. Не успевает этот
конкурс начаться, как антимонопольная комиссия снимает заявку,
выписывает штраф ректору и членам конкурсной комиссии этого вуза. Ремонт
завис. Ректор собирает все бумажки, прется в эту комиссию и спрашивает -
за что? Те ему: документы оформлены идеально, но вот пункт про лицензию
от министерства - это нарушение закона, ограничений быть не должно.
Позвольте, - говорит ректор, - а как же закон об охране культурных
памятников? Комиссия - не слыхали мы про этот закон! Вот в нашем законе
про памятники культуры говорится, но здания к таковым не относятся! Их
просто нет в перечне!
Ректору удалось добиться отмены штрафов, но заявку пришлось переделать.
Убрали этот злополучный пункт, вывесили в сеть. Не успели начаться торги
- тут взбеленилась комиссия по охране памятников культуры. Опять ремонт
завис. Так прошло 4 года. Ректор сгреб бумажки, полетел в Москву
разбираться. Не знаю, что сделали в Министерстве, но еще через год
ремонт все же начался.
Про персональные данные: от работодателя в вуз поступает запрос на
информацию о выпускнике. Работа престижная, без рекомендаций не
устроиться. Вуз выдает информацию - и тут же получает предостережение,
мол, персональные данные разглашаете! И это при том, что без согласия на
обработку данных не устроишься на работу, не сможешь получать зарплату,
не возьмешь кредит, и проч. и проч. Теперь мы просто подписываем одну
дополнительную бумажку. А во всяких конторах по-прежнему требуют
паспорт...
И к теме тендеров. Из-за этого закона к библиотекам пришла толстая
полярная лисичка. Два раза библиотека размещала заказ на подписку на
периодические издания. Первый раз выиграла какая-то фирмочка, ей
перевели всю сумму сразу (порядка трех миллионов рублей), она выполнила
заказ процентов на 30, объявила себя банкротом и исчезла из поля зрения.
Подписка, ессстесссно, сорвалась. На следующий год опять заказ, опять
какое-то ООО, но все деньги платить не стали, перевели только треть.
Заказ выполнили на 10%, фирма обанкротилась, и снова спросить не с кого.
Ни денег, ни журналов.
Третий год - третье ООО. Ждем, что будет.


Прислал(a) Lady Ya [187 / 269 = 0.695]

23 апреля 2011
Генеральная уборка

В нашем городе власти объявили месячник по уборке города от
накопившегося за зиму мусора. Первым показал пример лично мэр, помахав
метлой перед камерами журналистов. Как обычно, дали пинка армии
дворников, поставили перед фактом директоров фирм, призвали к проведению
субботников граждан. Все-таки, это очень по-русски: сперва всю зиму
гадить где ни попадя, а весной самим же ковыряться в мерзлых какашках,
потому что дворники ну никак не успевают прибраться к 9 мая. Впрочем, о
субботниках как-нибудь в другой раз, а вот пара зарисовок о дворниках.

Зарисовка первая: заставь дурака...

7 утра. Народ, протирая глаза, лениво ползет на работу. Выбираюсь на
улицу, а там... Дым коромыслом, в конце квартала сплошная серая пелена,
ничего не видно. Такое впечатление, что горит расположенная выше школа.
Но гарью не пахнет. Пешеходы добредают до границы облака и торопливо
удирают на другую сторону улицы, громко кашляя и матерясь. Да что там
творится?

А ничего особенного. Очередной руководитель ЖКХ, получив ласкового
отеческого пенделя из мэрии, возбудился на уборку тротуара. В
единственный имеющийся трактор “Беларусь” с механической метлой посажен
отловленный в подсобке удмурт. Поставлена боевая задача, и... напрочь
забыто Первое Правило Командира: проверка, проверка и еще раз проверка.
Нет, с трактором все в порядке. С пилотом тоже. А вот с тротуаром...

Ширина тротуара заметно меньше колеи трактора. Догадались? Едет себе
удмурт по тротуару, мурлычет себе под нос песню на родном наречии (этот
стон у них песней зовется), а позади трактора волочится метла и
подметает тротуар, а заодно и оба газона вдоль него. Пыль стоит до
небес, но задача выполняется. То, что сухая уже почва, поднятая в
воздух, оседает потом на всем подряд, включая проезжающие машины и
одежду пешеходов, никого особенно не волнует, а уж удмурта в последнюю
очередь...

Зарисовка вторая: малая механизация

Дворник нынче пошел продвинутый. Не раз и не два за зиму видел, как
деловитые дяди и тети в оранжевых жилетках чистили снег не с помощью
привычной фанерной лопаты, а с применением микротрактора. Обычно такой
механизированный дворник берет себе не один, а три-четыре участка оптом,
и получает, соответственно, за четверых, плюс премия за чистоту. Но к
любой, даже самой лучшей технике, нужны некривые руки и непустая голова.

Снова утро. Иду на работу по одной из улиц старого делового центра
города. Тротуары довольно узкие, народ с трудом расходится, так как по
странному совпадению когда одним надо “вон туда”, другим непременно
нужно в противоположную сторону. Впереди меня шагает важный солидный
дядька в новеньком пальто из черной замши, с портфелем в руках. Деловито
так шагает, гордо, никого не замечает вокруг. Не иначе, Большой Босс
решил ноги размять, прогуляться пешком до офиса, набраться сил для
различных сношений с подчиненными. А между тем где-то за домами негромко
урчит мотор газонокосилки. Что можно косить в конце апреля?

В тот момент, когда Большой Босс поравнялся с проемом между двумя
пятиэтажками, оттуда... Нет, это неописуемо! Вот знаете, в кино иногда
используют такую пушку, которая создает метель на съемочной площадке?
Так это все фигня. Из двора в направлении тротуара ударил натуральный
смерч, состоящий из комьев земли, прошлогодних листьев, собачьих фекалий
и грязной воды. И немедленно осел на важном и солидном. Большой Босс в
долю секунды превратился в ужасного вонючего бомжа, а его замшевое
пальто... Нет, это слишком печальная картина. С дикими криками, в
которых не прослеживалось даже намека на хотя бы одно литературное
слово, опарафиненный дядя умчался во двор, и вскоре оттуда послышались
сочные удары, а мотор “газонокосилки” заглох.

Из любопытства заглянул туда. Ну, так и есть! Очередной “удмурт”,
получив в свои лапы средство малой механизации – нечто вроде мотоблока,
снабженного вращающимися метлами – самозабвенно чистит вверенную
начальством территорию. Забравшись на грязный и мокрый от
полурастаявшего снега газон, техника заметно снизила скорость, и умный
дворник до отказа крутанул рукоятку “газа”...


Прислал(a) ExMent [186 / 389 = 0.478]

5 июня 2011
Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на
постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой
улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно
отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же
приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает
где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она
обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись,
Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами
девки не сиди, а мужика хочется.
Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что
открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на
троллейбус.
Воистину простота хуже воровства


Прислал(a) Татка [186 / 362 = 0.514]

28 июля 2011
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для
своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,
по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной
почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты
по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер
Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что
ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?
А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр
"Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис
точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)


Прислал(a) Лелька [186 / 437 = 0.426]

21 октября 2011
Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью:
его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать
проктологом.
Жена тут же заявила:
- А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!


Прислал(a) ValTar [186 / 455 = 0.409]

24 ноября 2011
Так вот. Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все
чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население
языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии
получались весьма причудливые.
А в советское время пришла мода развивать национальную культуру – искать
таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж
не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного
художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно. Уж как
его убеждали фамилию сменить – ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у
него. Или лень. Или ещё, какие соображения – неизвестно. Но упёрся, как
бык. Ни райком не сдвинул, ни обком… А ребята там бойкие были, не чета
нынешним “политикам”. Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка –
выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не
государственную. Квоту дали, свезло бурятам!
Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за «своего» считали, выставки
устраивали и т. п. Обласкали человека, даже стрёмность фамилии перестали
замечать. Ну и отправил какой-то из бойких ребяток его в качестве
единственного претендента на енту премию. Безальтернативный кандидат,
самородок! И ждут. И очень быстро из столицы приходит краткий, но ёмкий
ответ, просто телеграмма: “Гамну премии не выдаём! Вы там совсем
обалдели? ”. Точка.
Больше Бурятии квот на премии не давали. А зря. Там много причудливых
фамилий!


Прислал(a) mohave [186 / 326 = 0.571]

8 февраля 2011
Прочел тут историю про ворону. Расскажу и свою. Было мне тогда лет 10.
Еду на велосипеде мимо чебуречной, бац - ворона стащила кусок чебурека и
пытается съесть его в сторонке. Видит меня и быстренько закапывает в
опавшую листву сиё лакомство - слишком большой кусок, не поднять. Птица
взлетает на ближайший сук и смотрит, что делать мол буду.
Спокойно проезжаю дальше. Через некоторое время возвращаюсь тем же
маршрутом, а пернатый уже выкопал этот злополучный чебурек, опять клюёт
его. Действия вороны повторяются. Я ради интереса подъехал, разворошил
кучу листвы, достал эту воронью вкусняшку.
Вы бы видели ту птицу, как же она переживала, что нашли её сокровище.


Прислал(a) zzrazerzz [185 / 343 = 0.539]

6 мая 2011
Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы
случился.
Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды
наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10
рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью,
из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он
пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...".
Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й
этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне
надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится
женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас
мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на
разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает:
"Вообще-то я имел ввиду интернет".
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом
факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому"
было это знать?


Прислал(a) ехидна [185 / 446 = 0.415]

19 августа 2011
К годовщине путча:

21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с
утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин,
персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо
гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!)
Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут
взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида:
Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой!
И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня...
И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...


Прислал(a) Комаров Евгений [185 / 499 = 0.371]

9 ноября 2011
Как это у нас принято, как это у них принято... Рассказал сегодня
канадец, которого знаю более 20 лет. В 1998 году зимой один серьезный
Министр соцполитики Украины посетил Канаду с дружественным визитом. В
последний день своего пребывания в Оттаве на фуршете любопытные канадцы
начали выпытывать, что ему понравилось или не понравилось в стране
кленового листа. Министр долго отнекивался, говорил, что все в порядке,
но потом разговорился и высказал свое изумление огромным количеством
проституток на улицах столицы. Опешившие канадцы долго не могли прийти в
себя. Насыщенная программа визита была настолько жестко расписана, что у
Министра не было никаких шансов посетить столь редкие в канадских
городах злачные кварталы, характерные больше для ночного Монреаля, чем
целомудренной Оттавы. Начали копать. Водители признались, что возили
Министра на встречи по Буутс стриит, улице, где расположены практически
все Министерства и ведомства. Уже несколько лет в Канаде было запрещено
курить в правительственных учреждениях, и бедные закаленные секретутки
канадки в коротких юбках в 20-градусный мороз с сигаретками в клацающих
зубах и чашечками кофе были однозначно класифицированы нашим Министром,
как представители древнейшей социальной профессии. К счастью для
двухсторонних отношений, Министру успели донести всю глубину его
заблуждения до его отьезда.
Почему мне запала эта история.. Я сам в 95 стажировался в одном из этих
Министерств на этой улице (http://g.co/maps/h7vd3), был глуп, курил и
тоже вслед за канадскими коллегами выбегал втянуть свежего никотинчика
на 20-градусный мороз. И никогда не думал, что столь жесткое новшество
доберется до Киева. И сейчас, некурящий, наблюдая стайки полуголых
"табачных" изгоев, испытываю смешанное чувство злорадства и ностальгии.


Прислал(a) Анатолий Шмурак [185 / 395 = 0.468]

12 ноября 2011
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я
не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая
частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её
безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё
удовольствие.
Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у
двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился
нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял.
Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила),
и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается
здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось
неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему
руку-додумался он ей на него махнуть.
Подлечили мы его и отпустили. =)


Прислал(a) ReDiSsKa [185 / 445 = 0.416]

8 марта 2011
Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в
первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось
в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об
отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без
особых комментариев.
«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в
борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры
прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой
собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение
человеческого рода».
Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием
народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на
внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия
бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права,
предоставляемого ему настоящей статьей».
Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному
имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще
четырех раз за неделю и не более трех часов».
Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к
трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными
женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей».
А что-то все же есть в этом декрете…


Прислал(a) chetverg9 [184 / 403 = 0.457]

14 апреля 2011
КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду.
На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки.
По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу
надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью
не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2)
правдивая, 3) с юмором.


Прислал(a) BasketMan [184 / 334 = 0.551]

23 января 2011
Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём
головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро
достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая
из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей
морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы
получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до
безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его
головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз,
глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого
черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному
нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого
кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и
общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с
результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный
объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…


Прислал(a) Некто Леша [183 / 504 = 0.363]

20 января 2011
Навеяно историей про изучение различных букв.
Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р.
Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и
частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец.
буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама,
ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного
счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить
букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!"
Перестарался логопед наверное....


Прислал(a) Alli55 [182 / 381 = 0.478]

16 марта 2011
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила.
Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так
как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя
главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на
карточке в банке.
Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до
18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке
расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг
поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю!
Спрашиваю, откуда такая уверенность?
Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром.
Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей
директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела
поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась
расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату
складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца
заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай”
или коробочку конфет получала. В общем все довольны.
А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по
сравнению с директорскими ну очень простая.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [182 / 303 = 0.601]

18 мая 2011
Подхожу к мужику, что у Гостиного Двора коммунистическими газетками
торгует.
- Советский Союз это круто?
- Да!
- А Беларусь это круто?
- Да!!
- За газету советскими рублями возьмешь?
- Нет!!!
- А белорусскими?
- Нет!!!!
- Тогда это все только слова.


Прислал(a) Хатульман [182 / 615 = 0.296]

22 мая 2011
Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном
классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз
дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний
он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом
хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище
"Кулибин".
А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на
мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить
ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не
могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать
признаков жизни.
- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.
Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,
заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор
определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у
крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На
которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.
Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к
данным проводам. Все, что я успел заметить.
Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.
Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток
километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела
изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам
отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены
до состояния раскаленной сковородки.
Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу
загорела изоляция, пошел нагрев.
Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии
добрался до места.
Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -
аккумулятор прекрасно заряжен.
У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу
что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8
(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус
мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",
закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу
эксперимента. Но как?
На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:
- Чего не бывает по пьяной лавочке...
Одним словом Кулибин он и есть Кулибин


Прислал(a) Коршун [182 / 426 = 0.427]

9 августа 2011
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом".
Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве)
с вопросом: дорогая, ты где?
и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу.
Муж долго не хотел верить)
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [182 / 391 = 0.465]

19 сентября 2011
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос
заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во
рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле
ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю
кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо
срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался,
или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись.
Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть,
который час назад пришел с дежурства.
- Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и
  буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка
  накапаю...
- Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.-
  Какой коньяк, мне сейчас на работу идти!
- Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты
  что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает...
- Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос
  не дышит.
- Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища.
Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость
держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался
тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах.
- Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем"
  опохмеляться?- как представлю, так передергивает.
- А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть...
Закалка советского офицера...


Прислал(a) МиГ [182 / 444 = 0.410]

15 января 2011
Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."


Прислал(a) МГС [181 / 257 = 0.704]

8 октября 2011
Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла.
По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого
дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой
двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой
площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти
оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь
парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то
теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах
этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки».
Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась.
Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ
БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! 	Не построить
дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать
развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может
они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к
себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из
подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам,
стройкам, офисам в карманах в метро возить?


Прислал(a) Егор [181 / 402 = 0.450]

27 ноября 2011
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А
название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с
марципаном..."


Прислал(a) Mira [181 / 339 = 0.534]

13 июня 2011
Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть
надо, а не читать или слушать.

Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым
столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом,
задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на
стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру
угощение. Слышу в ответ:

- Это моя конфета!

(пауза)

- И моё любимое место!


Прислал(a) Ehrekrieger [180 / 460 = 0.391]

20 июля 2011
Картина акварелью.
Пляж, жара, море, солнце.
Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15
или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в
эту сторону.
Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто
с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно
мама.
Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя
просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.


Прислал(a) yg2005 [180 / 339 = 0.531]

16 сентября 2011
Только сейчас. К вопросу о тупорылости. Вижу едет газелька, надпись:
"Салон элитных колбас "Ливер".
Или лыжи не едут или я...


Прислал(a) Л7 [180 / 400 = 0.450]

10 февраля 2011
Читаю на автофоруме пост про телепортацию.

Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот
эффект.
Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же
бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив
звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил
свои эксперименты...

Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников
спирт всегда был важнее науки.


Прислал(a) Лешик [179 / 280 = 0.639]

2 марта 2011
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [179 / 339 = 0.528]

3 апреля 2011
На тему свидетелей Иеговы. Много приведено случаев отмаз и приколов -
расскажу свой. Иду на работу, никого не трогаю - тут и пристает бабушка
- божий одуванчик со стандартным вопросом - а вера в бога? а о судьбе
мира? И ВНИМАНИЕ ФИНАЛ! а возьмите нашу газетку (да-да, та самая Башня).
Скажу честно - после выпитого вчера мне хотелось не бумаги, но пива,
однако собрав свои мозги в кучку и направив на неё свой красный от
перепоя взгляд я задумчиво спросил - А по сатанизму ничего у вас нету?
Рискуя опоздать на работу наблюдал зависшую бабульку. Стою жду. 15
секунд, полет нормальный. На 20 она всё же ответила - Нет - и посылая на
фиг расчеты математиков развила с нуля сверхзвуковую скорость. Бывает...


Прислал(a) Злобный Злобоглаз [179 / 396 = 0.452]

15 мая 2011
На втором курсе это было кажется.
Сдавали мы микроэкономику. Препод попался очень непредсказуемый: весь
год у него все на шару гоняли, думали, что он лошок, а он на экзамене
всех нас гонять начал. Все нервничают, страшно же, никто не знает, чего
теперь ждать!
И вот сел к нему наш "Распиздяй" (в каждой группе есть такие), который
сам предмет лишь как название конспекта изучить сумел и то со шпор
удалось пронаблюдать. Вопрос о предельной полезности (мера, когда
потребитель насыщается чем-нибудь - товаром или услугой). Наш Ваня
сидит, как-то пытается связать слова, которые сумел прочитать перед тем,
в что-то путное. Так проходят минуты, когда препод просто срывается на
него криком:
П: Так что такое предельная полезность??!!
В: Ну... эм... ну... предельная... эММ..... ну... она...
П: (ласково так) Ладно, давай так. Вот смотри, Ваня, вот ты с девушкой,
да?
В: (только глаза с надеждой, что сейчас повезет)
П: Вот ты бросил одну палку
В: (большие глаза)
П: Хорошо, да? Вот еще тебе захотелось - ты и вторую бросил, да?
В: (есть способность только головой кивать)
П: Ну хочется тебе девушку удивить - ты еще одну бросил
Потом уже тяжеловато, но ты парень молодой, верю, что сможешь -
и ты четвертую на последок бросил, но это все, больше не можешь.
Понял?
Ваня быстро качает головой.
П: (срываясь на крик) ДА ВОТ ЭТО И ЕСТЬ Предельная полезность!!!!!


Прислал(a) Владимир Олишевский [179 / 322 = 0.556]

25 июня 2011
Буквально и абстрактно.
Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две
воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.
Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные
железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула),
идём колонной по-двое, держа соседа за руку. Центр города,
троллейбусы-трамваи, кто-то отстаёт, одна девочка ревёт, споткнувшись и
ободрав коленку. Издёрганая воспитательница кричит: "Под ноги смотрите,
бестолковки, смотрите под ноги!!!" Ну я, как мальчик понятливый и
послушный, шагаю себе, уставившись на носки своих сандаликов. А в
Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые
дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а
просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный
город.
Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в
такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно
было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того,
чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по
сторонам смотреть!" Э-э-э..? Пойми этих взрослых, когда "они сами не
знают, чего они хочут"!
И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной
в паре...

... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не
спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там
планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в
городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители
работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома,
т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте
пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных
серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда
казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на
протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше
человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не
охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы,
я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я
особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к
непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое
мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!".
Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию
любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки
будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может?
И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе,
с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у
меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!!
я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё
бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд,
шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно!
А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".


Прислал(a) Рцвайайерт [179 / 295 = 0.607]

18 ноября 2011
Каждый раз, когда мой взгляд падает на плакат Единой России "Выбери
Петербург", первое, что читается - "Выеби Петербург". Не исключено, что
авторы на это и рассчитывали. Собственно, какая партия, такие и лозунги!


Прислал(a) Loussier [178 / 425 = 0.419]

19 декабря 2011
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
" Мам, принеси кусочек сырка"
" Ты что, голодная?"
" Да нет, просто во рту скучно"...


Прислал(a) мамочка [178 / 474 = 0.376]

26 февраля 2011
Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый.
Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть
не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел
в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у
меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа
расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять
секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух
что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый
сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор
в моем доме никогда не появлялся.


Прислал(a) Экстраполятор [177 / 426 = 0.415]

30 января 2011
Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON.
Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый.
Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда,
ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи.
ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!!
ОБЪЯСНИТЕ!!!!
Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?


Прислал(a) Oldy [176 / 380 = 0.463]

17 марта 2011
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.


Прислал(a) Владимир Олишевский [176 / 335 = 0.525]

23 сентября 2011
Дело было в период, когда в России только зарождались такие области
маркетинга, как "нейминг" и "брендинг" (Задорнова бы сюда сейчас). Один
мой знакомый работал тогда как раз в этой отрасли. Однажды к нему пришли
представители солидной компании и попросили придумать для неё название.
Он спросил:
- А чем ваша компания занимается?
- Газовым отопительным и водонагревательным оборудованием.
- Название уже готово. ГОВНО.
- Что-что? ГОВНО. Сокращённо - Газовое Отопительное и ВодоНагревательное
  Оборудование.
Больше представители этой компании к нему не ходили.


Прислал(a) вповыаопывдлаопдлжа [176 / 360 = 0.489]

11 октября 2011
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к
сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как
говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты
спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году
28 дней?

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в
Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит
медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него
лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5
человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5
выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?


Прислал(a) O l g a [176 / 389 = 0.452]

18 декабря 2011
Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются
способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный
способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений?
Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной
политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда
чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от
власти?
Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение
свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить
непосредственно главе государства.
Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как
доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже
враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы!
Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а
кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых
избирательных участках автоматизированных комплексах обработки
избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что
агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно
вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя
всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на
обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно.
Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее
просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и
лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня
вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие
враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг
лично президенту.
Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с
бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и
стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм
отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не
входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать
внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены
комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние
объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала,
что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет.
Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже
если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…


Прислал(a) Dunewill [176 / 343 = 0.513]

1 января 2011
В продолжение темы о Путине и 25 процентах...
Однокурсник на контрольной работе в математическом выражении написАл
квадратный корень из единицы. Преподаватель спросил: "А сколько будет
корень из 1?"
Студент: "Ну-у-у примерно 0,68."
Преподаватель: "Хорощо, тогда скажите, сколько будет 0,68 в квадрате?"
Студент: "У... м-м-м.. Не знаю, для этого нужен калькулятор."


Прислал(a) student_miem [175 / 369 = 0.474]

5 января 2011
К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона
"Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат:
"широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"


Прислал(a) Lamis [175 / 345 = 0.507]

12 апреля 2011
В одной онлайн игре есть возможность наносить повреждения союзникам.
Данное действие является нарушением, карается баном, но требует участия
технической поддержки. В целях сокращения затрат, система наказаний была
автоматизирована. Нет, персонажа сразу не банят. Его ник приобретает
замечательный голубой цвет.
Количество тимкиллеров резко пошло на убыль.


Прислал(a) Иванов Иван Иванович [175 / 359 = 0.487]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".