11 июня 2011
Обожаю местные новости!
Репортаж:
- В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее
  сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят!
Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как
оказалось...


Прислал(a) Фыфа [175 / 355 = 0.493]

17 ноября 2011
Как выбрать волгу???
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно,
пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло
продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать
что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и
вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки
разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник
прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там
такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что
тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не
соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и
покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос
"подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе
деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто
бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.


Прислал(a) Владимир Олишевский [175 / 423 = 0.414]

25 мая 2011
Делать комплименты, оказывается, не так уж и легко. Идем с приятелем по
улице, впереди не спеша идет женщина прилично старше нас. Мы догоняем ее
и уже проходим мимо, как тут она узнает моего друга, окликает его по
имени (как оказалось, она с его родителями хорошо знакома). И начинает
задавать вопросы: "Как дела? А откуда вы идете? Как там родители?" Друг
мой добросовестно отвечал, и вот, когда град вопросов вроде иссяк и мы с
приятелем пошли дальше, слышим вдогонку: "Женя! А ты что, меня сразу не
узнал?" Женя обернулся, посмотрел на нее, задумался немного. И подобрав
правильный (на его взгляд) ответ, улыбнувшись, сказал: - Ой, вы знаете,
да. Просто вы так помолодели, АЖ СТРАШНО!


Прислал(a) Катан Виктор [174 / 418 = 0.416]

2 августа 2011
БЛИН СУВЕНИРНЫЙ

Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко
беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это
важно!).
Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу,
который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет
наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы
еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие.
Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто.
Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко
неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и
в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот,
норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения
будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо –
результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть,
причем буквально – на глазах, т. е. очень резво.
Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять
ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю
ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении)
предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и
остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об
порог ему нисколько не повредил.
Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо
колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно),
расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и
получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный,
потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы
что-нибудь испекла!»
Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.

P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не
различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся
аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не
отличавшийся от такого же, но с мукой.


Прислал(a) hellgam [174 / 489 = 0.356]

9 августа 2011
Вот написала про Пулково, и Остапа понесло - вспомнила смешную историю:))
Тогда только-только начали биометрические паспорта заграничные делать. У
меня мама тогда в турфирме работала, сказала мне - езжай туда-то (хрен
знает куда), там тебя сфотают и усё сделают.
Ну я поехала в какой-то исторический центр, какая-то железная дверь, с
какой-то Светланой надо встретиться... Ни вывески, ничего. Ну
встретились (я ещё час её ждала), сфотали меня в кабине какой-то,
приходите позже за паспортом бла-бла-бла.
А лететь мне предстояло в Исландию. Рейс из Питера, я до Питера на
перекладных, там в аэропорту с моим коллегой встречаемся.
И идём на паспортнй контроль.
Вот никогда я не люблю эту процедуру! Смотрят на тебя как на шпиёна, у
меня сразу комплекс вины включается, фублин ну не нравиццо!
Коллега быстро прошёл, я следом.
И тут... Пограничница вскидывает на меня брови, и говорит так вот громко
и с ярко выраженным удивлением и в то же время с радостью (я её бурю
эмоций до сих пор ощущаю): "Ого, какая птица к нам залетела!"
Я, пипец, я в миг почувствовала себя спаленным Аль Пачино или Де Ниро,
вором в законе Корейчиком, известным криминальным авторитетом
Хренкакойский Япончик или наркобароном миллиардером, и что весь интерпол
на ушах давно уже ёпрсэтэ, а я тупо вот как-то спалилась, и ей теперь
премию дадут.
Далее она строго-ласково:
- Вы где паспорт получали?
Я, хз блять где я его получала...
- В турфирме какой-то, мямлю... Ой, в посольстве...
- Посидите в зале ожидания, - приторно вежливо закончила допрос она, и
  отрубила очередь, которая за мной стояла - расходитесь, и сюда не
  занимать.
Я блять сижу...
Нервно названиваю маме и громко заговорщицки шиплю в трубку: "Вы что за
паспорт мне сделали? #%^?!!!!!!!! Меня тут на контроле задержали"№;:? №!
@!! Что за контора @$^&*#^*&#?
С той, уже иностранной стороны, нервно суетится коллега - почему не
пропускаете девушку?
Ну минут 15 я понервничала, прощай Исландия, здравствуй тюрьма.
Потом приходит их начальница, делает мне под козырёк и разруливает
ситуацию.
- Вы извините за задержку, у нас на эти паспорта ещё образца не пришло,
  мы не знали с чем сравнивать, впервые видим этот паспорт в нашем
  аэропорту.
Номер паспорта у меня был ноль ноль ноль 2015. В Пулково я была первая.
Да, вот как-то так.


Прислал(a) Оли [174 / 421 = 0.413]

10 августа 2011
Буквально час назад. выхожу из конторы иду на парковку. Возле машины
стоят две милых таких блондинистых создания и, размахивая руками что-то
бурно обсуждают. Подхожу ближе...
- да у моего точно такая же машина!!! Он сказал, что это ТОЙОТА!!!!!
- какая на*** тойота ВИДИШЬ написано лАнд круИзер!!!
Ну, подошёл, они хором, "что это за тачка"????" Тойота Лэнд Крузер"
говорю.... Сел, завёлся, уехал, а они так и стояли, но уже молча.
Видимо "перезагружались ;))


Прислал(a) Акакий [174 / 402 = 0.433]

23 сентября 2011
Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного
курса в строительном институте, по оной же специализации, далее
оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я
делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки
согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной
дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к
простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить.
Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался
до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв
всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми
подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до
двух.

Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался
потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с
ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе
здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой
здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не
влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть
чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным
способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав
"гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.

Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще
ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости,
вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я
решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев
протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер -
подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до
защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все
вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по
черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких
ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел
рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как
(очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же
(!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно
особой памятью не блистал.
Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от
напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде
отл. в зачетку.

За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир
Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от
злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.

Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни
одного консультанта, но это отдельная история.


Прислал(a) Раздолбай [174 / 386 = 0.451]

14 ноября 2011
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный
семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для
обсуждения будущего компании.
Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из
кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в
таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
- Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
- Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних
кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.


Прислал(a) Поляна [174 / 381 = 0.457]

10 декабря 2011
Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома
не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте -
вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой
скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков
выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.

Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На
днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим
листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я
тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка
над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания
не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось
что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище
волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!

Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у
ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не
понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю
ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на
весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...

В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой
облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и
осталась, разве что верещать перестала.

Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку,
прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был
эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы
сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай
наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького
свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и
обматюгалась.

Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно,
белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил
я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я
винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.

Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов
лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И,
подозреваю на самом деле, кто кого.


Прислал(a) Чейтатель [174 / 321 = 0.542]

13 января 2011
1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет
полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас
времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит
голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно
спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что
сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо
было год сообщить.


Прислал(a) платон [173 / 407 = 0.425]

15 февраля 2011
Было еще в школьные годы.
Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у
тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?
На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница,
явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и
остальные предметы писать могу.
А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил
аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает,
ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [173 / 370 = 0.468]

28 мая 2011
Понты дороже денег, или реклама таки работает.

Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие
растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в
подарок!!!"
Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и
подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам
связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли.
Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу
ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из
ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [173 / 258 = 0.671]

7 октября 2011
Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том,
как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на
рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался
этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная
работа". :)))


Прислал(a) ikt [173 / 355 = 0.487]

9 ноября 2011
Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг
друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу
интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких
праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку.
За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся
она исчезла за исключением одного последнего кусочка. Природная
скромность никому не позволяла вот так взять и цапнуть последний кусок
(хоть всем и хотелось). Что же делать, как решить дилему? Ничего не
остается, как только отключить свет, и самый проворный сможет ухватить
кусок, пока никто не видит. Тут надо сказать, что я твердо решила не
упускать шанс и поживиться последним кусочком.
Решено было отключить свет на 2 секунды, а потом сразу включить: я
собрала всю волю в кулак и впилась в индюшатину взглядом, приготовившись
через мгновение устремить туда свою руку (вилкой можно было не попасть,
поэтому мной решено было "брать" индюшку голыми руками.) И вот, свет
выключается и тут же включается...
Индюшки на столе уже нет. Я, довольная, держу кусок в руках, под столом
(успела-таки). А все вокруг сидят и загадочно улыбаются. Я победно
вытаскиваю кусок индюшатины из-под стола и демонстративно кладу его на
стол, намереваясь его уплести (честно заработала ведь!). И тут понимаю,
что в руках у меня только ПОЛОВИНА куска!
Вторую половину, АККУРАТНО ОТРЕЗАННУЮ НОЖОМ, вытаскивает Вася, самый
прыткий и ловкий из нашей компании....... Зная Василия, можно было
предположить, что так и получится. Но как он успел за две секунды в
темноте отрезать от куска ровно половину и притом не полоснуть мне по
руке, до сих пор остается для меня загадкой.
Потом, конечно, все еще долго смеялись и удивлялись моей ловкости и
Васькинному тонкому мастерству. Ведь он всегда мечтал стать хирургом.


Прислал(a) Ku [173 / 406 = 0.426]

19 ноября 2011
Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой
на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не
знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее
пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула
в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала
провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки.
Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно
как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире.
Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли,
загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю
длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку.
Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали
высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли,
посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит,
ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный
крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки.
Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку
подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать
сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас.
Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать
родителей. Я готовила попу к порке.

Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не
повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и
зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое
движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где
мышь дислоцировалась весь день).
Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь
потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим
родителям...
На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более
гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".

П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это
совсем другая история...


Прислал(a) Ninoka [173 / 406 = 0.426]

12 февраля 2011
Предлагаю новый вариант перевода времени: один президент переводит время
на час вперед, следующий - на час назад. Раз в 4 года всё ж таки лучше,
чем 2 раза в год...


Прислал(a) irina0480 [172 / 244 = 0.705]

6 апреля 2011
Так получилось, что в последнее время мы живем больше в Испании, чем
дома. Поэтому наш четырехлетний сын ходит в испанский детский садик. Там
странные порядки - например, дети ходят в форме (!), приходить и
забирать ребенка надо минута в минуту и много другого бреда, которого у
нас нет. Но воспитательница ласковая. Так что сын доволен. Чему-то их
там якобы учат. Про это рассказ.

Только вчера я собралась поработать дома, получаю от воспитательницы
письмо. Мол, завтра у них выставка-продажа... простите, научная выставка
про воздух. И дети их группы будут объяснять эксперимент по взвешиванию
воздуха другим. Сегодня их уже обработали (детей), но вы, дорогие
родители, сходите по ссылочке, повторите с ними эксперимент и
объяснение.

Я удивилась. Думаю, надо же какие могучие эксперименты в детском садике
ставят. Заподозрив неладное, пошла по ссылочке. Была потрясена победой
научной мысли, наверное, методисты придумали.
Делаем из двух палочек и банок из-под пива рычажные весы. К концам
рычага приматываем скотчем воздушные шарики. Они весят одинаково. А
теперь надуваем один. Опа! Весы наклонились в его сторону, потому что
воздух весит больше. Галилей льёт слезы в небесах, на Испанию капает
дождик, переходящий в ливень.

В расстройстве чувств я сначала быстро-быстро начала писать
воспитательнице письмо, чтоб эксперимент скорей отменяли. Потом я стала
еще быстрее бегать по квартире с целью выпуска адреналина и ругаться в
пространство, что тупость кругом зашкаливает, одни придумывают идиотизм,
другие его копируют, все в голову детям вбивают. Ладно, физику все уже
забыли. Но на улице тут буквально тебя преследуют воздушными шариками с
гелием - ну, которые вверх поднимаются. Купи да купи. Получается, по
этому эксперименту у гелия отрицательная масса - такой шарик ведь рычаг
весов вверх потянет! Вот физика-то успехов добилась невиданных, чем
детские шарики заполняют, скоро до антиматерии дойдут! Потому, наверное,
они и падают, когда гелий выходит, а не взмывают в небеса. :)

Ну, думаю, это в Испании, наверное, католичество задушило научную мысль,
Возрождения не было, зато много красного вина, хереса, гитары, песен и
плясок, поэтому сила Архимеда в массе им чужда. Во всем испаноязычном
интернете, куда ни плюнь, этот чудный эксперимент. Наши-то, думаю, такое
писать не станут. Уж мы-то, воспитанные на "Занимательной физике"
Перельмана, библиотечке и журнале "Квант", не лыком шиты, сейчас мне сто
экспериментов выдадут, как определить число пи в полевых условиях. Щас!
Набрала в Google "как взвесить воздух" и попала на учебник
природоведения для 5 класса, где взвешивают пустой и надутый
полиэтиленовый пакетик!

Дайте мне, пожалуйста, парабеллум!
Женщины, правда, традиционно больше применяют яд. Но я бы предпочла
парабеллум, а еще лучше дубинку. Все-таки адреналин от одного бегания по
квартире так быстро не расходуется.

Я вот чего не понимаю. Если уж думать дело для них непривычное, ну
почему, чёрт возьми, они кого-нибудь не спросят, прежде чем забивать
детям мозги бредом? Мечта Фурсенко в действии...

Самое смешное, что надутый шарик действительно весит немного больше
пустого. Если бы атмосферное давление было равно давлению внутри шарика,
то сила Архимеда уравновешивала бы силу тяжести, действующую на воздух
внутри шарика. Однако шарик наполнен сжатым воздухом, поэтому вес его
немного больше силы Архимеда. Прочность шариков на разрыв мне найти не
удалось, однако откопала, что презервативы выдерживают до 1 килопаскаля
(а надуть их можно аж до 18 литров, не знаю, зачем). Шарики, очевидно,
меньше выдерживают. Атмосферное давление 101 кПа, так что разность в
плотностях меньше 1%, на литр выйдет не больше 0.01 г разницы. Вот
точные-то весы из двух палочек и двух баночек!
Ну, а почему в "эксперименте" шарик весит больше, оно понятно. Примотали
так, что центр тяжести надутого шарика смещается дальше от центра
рычага. Надо примотать по-другому и показать, что воздух обладает
отрицательной массой.

Аристотель, который первый предположил, что воздух обладает массой,
пытался взвешивать пустой и надутый бычий пузырь, так что наши герои к
нему приближаются. С той разницей, что Аристотель не видел каждый день
шариков с гелием и в школе не проходил силу Архимеда - тот жил лет на
сто пятьдесят попозже. Первый взвесил воздух вроде бы Галилей - кто
пишет, откачал из медного шара, кто пишет - наполнил стеклянный сосуд
сжатым воздухом. Лично я голосую за медный шар, он не треснет.

А вот как объяснить детям, что воздух действительно что-то весит?
Один друг предложил так: показать баллон с гелием, дать пошатать, видно,
что он тяжелее пустого - значит, гелий что-то весит. Надуть шарик
гелием, он взлетит в небо, а надутый воздухом не взлетит - значит, гелий
легче.
Другие косвенные доказательства того, что воздух что-то весит, пришли
мне в голову такие:
- если бы воздух не обладал массой, он бы не мог надувать паруса,
  двигать корабли и ветряные мельницы (но ребенок спросит, почему - и
  будет прав)
- реактивная сила - воздушный незакрытый шарик летит, выбрасывая из себя
  струю - тоже пока им непонятно, почему невесомая струя не служила бы
  опорой

Пыталась нервно ребенку объяснять про силу Архимеда, пускала пробки
плавать. Рисовала шарики, воздух, давление. Но надо было укладывать
спать. И рано ему пока это. Просто не хочу, чтобы привыкал к ерунде.
Гораздо лучше не знать ничего, чем выучивать враньё и ложные
доказательства. Сказала ему, что эксперимент нечестный, привела пример с
гелиевым шариком. Воспитательнице тоже про силу Архимеда написала.

Одно хорошо - можно детям чуть постарше ставить этот "эксперимент" и
спрашивать: 1) доказательство ли это, что воздух что-то весит 2) почему
нет 3) почему весы склоняются "куда надо" 4) как показать, что воздух
весит больше 5) если бы весы были точными, какой бы шарик весил больше и
на сколько.

Дорогие родители, читайте учебники и тетрадки ваших детей. Можете узнать
много нового, а уж сколько удовольствия получите!


Прислал(a) Ленкапенка [172 / 506 = 0.340]

17 июня 2011
Купила новую зубную пасту. Чищу зубы и читаю надписи на тюбике:
ВСЕ В ОДНОМ!
- кариес
- зубной камень
- повышенная чувствительность
- темный налет
- свежее дыхание.
Ну хоть дыхание свежее будет)


Прислал(a) Фыфа [172 / 406 = 0.424]

25 августа 2011
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...


Прислал(a) hydra [172 / 391 = 0.440]

17 января 2011
Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
  через две недели!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [171 / 394 = 0.434]

31 августа 2011
Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким
Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут
ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из
России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый
советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на
международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу.
Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не
подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести
газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не
додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой
амбициозной заднице.


Прислал(a) Михаил584 [171 / 359 = 0.476]

16 ноября 2011
Из жизни народов Севера
На севере Амурской области проживает народность – эвенки,
с ними связан ряд забавных случаев.
– Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему
другой житель села, русский и говорит ему:
– Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги?
На что тот поднимает голову и произносит
– Я не Сучара, я Кешка!
Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий,
по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами.
---------
Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в
  командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать
  ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой
  дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40
  градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в
  Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили
  отказ.
– «Не, мне быстрее надо»
Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше
спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к
посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того
самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки.
Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и
опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и
уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей
надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт!
-------
Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после
работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле
  идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит
  работяга к собаке и говорит:
– Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в
машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её
в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся
жалобный возглас эвенка:
– А якута, что, не собака что ли?
Гомерический хохот из кузова машины.
-------
Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело
  было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и
  похмеляться уже нечем.
Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус –
уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают,
ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на
столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на
возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в
стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой
стакан назад.


Прислал(a) erborgr [171 / 509 = 0.336]

9 февраля 2011
Реклама в метро.
Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)


Прислал(a) ЧК_ [170 / 285 = 0.596]

13 марта 2011
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с
немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и
чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где
обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала,
находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка
случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая
бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я
испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и
подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста.
Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас
прекратился!


Прислал(a) С вятополк [170 / 314 = 0.541]

16 марта 2011
Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый»
прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской
республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с
местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день
плутоватые гвинейские парни подходили к борту
нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из
далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это
были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а
также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же
имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой
тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих
постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в
начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята
щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо
ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло
«Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин.
Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт
переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины,
любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков
пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные
флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным
атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией.
Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в
Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном
африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным
запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую
жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим
чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с
поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной
разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно,
что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее
снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились.
В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки
сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка
почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды,
вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского
сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились
менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими
группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу
вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с
борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и
своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим
солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама
её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не
был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой
флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в
лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон
похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха
и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи
приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой.
Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день,
темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя
или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту
сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас
с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования
гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально
исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали
за негром.
Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и
ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой
испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало
упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что
предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут
сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с
борта сухогруза стал выслеживать «дичь» – своего недавнего торгового
партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил
своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь
французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые
словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы
и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому
шкафуту, ведь «охотник» мог ошибиться и признать в обидчике любого из
нас.
Вспомнилось грозное предупреждение из «Айболита»: «Не ходите дети в
Африку гулять!». С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил
с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый
о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил
наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его.
Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и «международный конфликт» был
улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве
отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и
попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и,
свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон «Кармен» в воду
залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым
домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне,
как памятный знак о пребывании эсминца «Бывалый» в Конакри.

Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.


Прислал(a) Поручик Лукаш [170 / 398 = 0.427]

19 июля 2011
Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот:
«Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на
нее в суд.
В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала:
- Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже
  разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым».
Теперь история. В начале девяностых я работал государственным
инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на
дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в
составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть,
а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг.
Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории
ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня
послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не
нужно было сначала определить, а является ли данный объект
подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований
для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить
приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее
уведомить законного представителя юридического лица (который находится в
Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить
собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я
пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного
рабочего дня.
Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать
никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей
территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей
истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить,
спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив
соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется
мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти
можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация
должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение
государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от
проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея
соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда,
все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей
территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что
выше полутора метров, и т. п.).
Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского
комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории.
Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до
предписанных 1,5 метров.


Прислал(a) Lamis [170 / 350 = 0.486]

26 августа 2011
О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
  нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich


Прислал(a) Innokentich [169 / 491 = 0.344]

7 сентября 2011
Как-то давно мы группой девушек были на экскурсии и вечером пошли в
местный ресторан. Недалеко от нашего столика сидела группа военных, ну
все как всегда в ресторане пьют, едят, глазеют по сторонам. Мы
потанцевали, немного выпили, но эти военные за столиком к нам особого
интереса не проявили, да мы и не расстроились было с кем общаться.
Закончился вечер мы вышли в тихую украинскую ночь и сели на лавочку
неполалеку от ресторана. Выходит группа этих военных, один отделяется от
группы подходит к нам сидящим на лавочке и показывая пальцем на
некоторых девушек говорит:"Ты, ты и ты За мной!!!"


Прислал(a) Брунетка [169 / 506 = 0.334]

11 января 2011
Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР
была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих
предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе
физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов
и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня
вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно
наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило
наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на
примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была
классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем.
Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать
явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же
сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного
притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на
шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива
сценка.

Театр одного Ньютона

Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность
в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара
выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка
с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в
глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”.
Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами
понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все
попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко
падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с
небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит:
“Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала
до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон
всемирного тяготения! ”.
Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый
низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть
самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть
зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух
кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать
словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и
осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и
помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые
халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны.
Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался
придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что
номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть
это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь
ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то
могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают,
ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно
просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем
Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими
взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто
пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как
вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали
располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от
края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево
бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон,
напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом,
я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны.
Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро
начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл
свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к
дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева…
Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в
катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне
показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и
рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило
фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два”
и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому
счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук
санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались
поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже
через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже
затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в
эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с
Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом,
пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали
открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от
гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех!
После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели,
остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с
Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Такие дела…


Прислал(a) alex_mrachniy [168 / 415 = 0.405]

2 февраля 2011
Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
  японского вратаря образовалась маленькая дырочка...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [168 / 321 = 0.523]

7 мая 2011
В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?


Прислал(a) Ласкер [168 / 268 = 0.627]

20 мая 2011
Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на
улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю - видать, не бывает бывших-то...


Прислал(a) Kurilshik [168 / 353 = 0.476]

7 июля 2011
Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами  вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org


Прислал(a) Владимир Олишевский [168 / 451 = 0.373]

15 августа 2011
По телеку идет реклама массажера:
"... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..."
Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же
образом построить такой угол?


Прислал(a) korovino2004 [168 / 331 = 0.508]

7 сентября 2011
Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах
Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с
дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и
галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая
машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни
слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый
ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с
помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя
по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка
(которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и
играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет
в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою
таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются,
одна на запад, другая на восток.
Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой
дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав
переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного
кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав
вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из
Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса
начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике -
консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна
отправили в Лейпциг.
А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом
сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил
такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему
не о чем будет писать мемуары.


Прислал(a) АлексейК [168 / 501 = 0.335]

16 сентября 2011
Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер".
Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081

Жаль, что машину в честь Путина не назвали...


Прислал(a) Appleimage [168 / 347 = 0.484]

12 октября 2011
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в
виде бороды...
В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот
оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и
осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму.
Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных
минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою
дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор,
обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем
нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного
вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто
МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит
от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею"
Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?...
или всё ж сбрить бороду?...


Прислал(a) колоксай [168 / 443 = 0.379]

22 ноября 2011
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за
справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит,
друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ
приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня
в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и
неудобно, но ржали мы с ним долго.


Прислал(a) Эдя [168 / 490 = 0.343]

24 мая 2011
К теме о дырах во времени. Так получилось, что мои родители расстались,
когда я была еще совсем маленькой. Об отце я знала совсем немного, и
пообщаться, к сожалению, с ним смогла, уже будучи взрослой. Написала ему
сама, он ответил, завязалась переписка, такие уже непривычные в наше
время толстенькие письма на пяти страницах. И, оказывается – мой отец
воевал в Великую Отечественную. Он родился в 1926 году, был призван в
1944, моя мама тогда еще была ребенком. Они познакомились уже
немолодыми, я появилась на свет, когда отцу было почти пятьдесят лет. И
вот теперь мы с сыном с трепетом смотрим военные фильмы и парады в День
Победы. А мой лапочка-первоклассник, родившийся почти 60 лет спустя
после войны, даже не осознает, что он из последнего поколения тех детей,
чьи деды воевали.


Прислал(a) Юля Уко [167 / 365 = 0.458]

13 августа 2011
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
- Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала
  она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!


Прислал(a) Arssar [167 / 436 = 0.383]

16 февраля 2011
Смотрю по телику футбол, матч на первенство английской премьер-лиги. За
одну их команд играет известный по выступлениям на чемпионате России
бразилец Жо. Тележурналист, между тем, события на поле комментирует
как-то неестественно возбужденно, такое ощущение, что он подшофе.
- Опасный момент! - в очередной раз орет он. - Но мяч попадает кому-то в
  жо... - Комментатор осекся и сделал паузу. - Да, именно в Жо попадает
  мяч.
Мяч, конечно, попал какому-то футболисту именно в жо... Но журналист -
молодец, вывернулся.


Прислал(a) chetverg9 [166 / 330 = 0.503]

18 марта 2011
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть
безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и
понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего
– средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только
на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали
мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги,
фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч
злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но
еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку
незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.
Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей
охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала
процесса...
Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана,
выйдешь, заплатишь.
Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка -
это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...
И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:
- Прошу пани, сколько с меня?
Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у
меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два
утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их
туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!
Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет,
привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два
раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир
капитала...
По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.
И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко
оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:
«Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!»
Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе
дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два
кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.
Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку,
вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я
очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...
За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва
твоя мама!»
Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого
жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом
понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...


Прислал(a) grubas [166 / 616 = 0.269]

27 августа 2011
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но
спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем
решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения
был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить
вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для
употребления вышеуказанных продуктов.
Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам,
неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в
паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет
мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из
укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом
нас они совершенно не боятся.
Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им
кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья.
Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной
буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если
бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном
доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и
женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо,
глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И
лишь после этого к лакомству были допущены представители младших
поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства,
но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.
Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами,
впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне
предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной
бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со
входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой
приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой
мобильный.
Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво
обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в
пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи.
Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе
просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном.
Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это
тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две
секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в
состояние "в жопу пьян".
Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского
пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и
разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра -
пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
Не пытайтесь повторить это самостоятельно.


Прислал(a) Георгий Верещагин [166 / 384 = 0.432]

3 ноября 2011
Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по
домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т.
помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в
одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет
сложно.
Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает
хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле
сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один
пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому
мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.
Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины
хохоча.
Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил,
у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель!"


Прислал(a) Kirill_ka [166 / 382 = 0.435]

13 января 2011
Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [165 / 410 = 0.402]

12 марта 2011
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский
голос:
- До Китая доеду?
Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со
Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще
больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку.
И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть
торговый центр "КИТ"...


Прислал(a) periodical [165 / 362 = 0.456]

18 октября 2011
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из
сотрудников был день рождения.
Один из находящихся в комнате - "как холодно!"
Проходит несколько минут молчания...
Другой - "очень холодно!"
Опять тишина...
Эксименинник - "а мне нормально"
Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"


Прислал(a) Setochka [165 / 332 = 0.497]

10 ноября 2011
Ещё история про мэров иностранных городов.
Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община
пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши
народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там
были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том
числе).
Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал
себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был
несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии
моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса.
Avior


Прислал(a) Avior [165 / 355 = 0.465]

1 января 2011
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [164 / 426 = 0.385]

19 марта 2011
Не моя история, пересказ первоисточника.

Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают,
они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в
ноздри ватки вставили.
Вобщем пошли смотреть.
Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на
жизнь.
И тут наш товарищь задает вопрос.
- А нафига вы ватки в ноздри совали?
- Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не
  пользуетесь этим?
- Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в
  журнале.
"Смену сдал, спирт принял"


Прислал(a) Бося [164 / 272 = 0.603]

5 августа 2011
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом
1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог,
ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была
метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для
высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они
оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова
Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком
отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли
постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он
там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту
он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала
его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал
присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из
них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на
переправе и пристрелили.

Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни,
в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во
главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой
связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить
казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму,
отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать
хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу:
«хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только
слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда
сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила
глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал
отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там
делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план
будущего города.

Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён
тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а
потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого
спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто
до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп
майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге,
высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор
прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в
июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил
вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю
весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через
полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город
Владивосток основан – чего вам ещё надо?


Прислал(a) Некто Леша [164 / 446 = 0.368]

26 октября 2011
когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в
учебку под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой
будет маршировать и орать оную песню перед сном. Первое, что приходил на
ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту
песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его
любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и
предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"...
ЧТО И БЫЛО ОДОБРЕНО!!! И маршировал наш взвод старательно выводя:
"Хочу я стать совсем слепым
Чтоб торговаться ночью с пылью..."


Прислал(a) Serge Che [164 / 365 = 0.449]

13 ноября 2011
Про петуха, как из анекдота.
Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят
не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех.
Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку
людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И
достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все
соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух подворье,
кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как
потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо
прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел
свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух
выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но
оказывается не в этом счастье.
Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле,
прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним
курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к
чужому стаду курей незамеченный главным охранником гарема. Выбрал он
себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и
стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не
делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у
петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом
он, подхватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно:
соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не
спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг.
Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и
что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец
подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю,
обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!..


Прислал(a) erborgr [164 / 379 = 0.433]

12 января 2011
Еще о вывесках.
В студенческие годы в Харькове любили гулять по главной улице города -
Сумской. Там недалеко от центральной площади, справа от исполкома было
кафе.(Может и до сих пор есть...)Над входом витиеватыми буквами
красовалась надпись: КАФЕ КАЛИНКА. Сколько себя помню, вечером две
первые неоновые буквы не горели....


Прислал(a) FokusNIK [163 / 420 = 0.388]

8 марта 2011
Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!


Прислал(a) Владимир Олишевский [163 / 419 = 0.389]

22 апреля 2011
Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна
моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После
чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День
закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем,
что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо
там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали...
Будьте осторожны с жгучим перцем!!!


Прислал(a) Moysei [163 / 471 = 0.346]

10 июля 2011
Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня
спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и
забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу
поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите
вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их
только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те
же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь
принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом.
Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную
активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки
с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину:
все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением
смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек.
Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и
слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом
фантасмагория форменная.
Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090,
и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, -
"Вы знаете(?) немецкий!".
Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне
класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона."
Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не
знает!".
Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём
дело?"
И на перебой из толпы начинает доноситься:

-"Потерялась!"

"-Три года!"

"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"

Немного писклявый женский голос:

"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."

Полупьяный мужской голос из задних рядов:

"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"

Громогласно заявляю:

- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо
  пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого
  не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают
  немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."

Чуть слышно доносится диалог пары:

"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"

"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и
"Цва драй полицай" ничего не вспомню"

При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с
еще большим удивлением и изумлением.

Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает,
что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве,
заявляю:

"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий
знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку
опросим и решим, что дальше делать!"

Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен
полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."

И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра,
которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы
прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли
голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета.
Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный
голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим
делам.

"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."


[163 / 388 = 0.420]

31 августа 2011
1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела
пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник
сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла.
Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё,
посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на
краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха?
Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом
кармане!


Прислал(a) irina77 [163 / 372 = 0.438]

28 декабря 2011
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой),
мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что
делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили
за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло,
что живем мы на первом этаже…


Прислал(a) Владимир Олишевский [163 / 502 = 0.325]

1 января 2011
Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня
спрашивают:
- А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не
  видеть.


Прислал(a) Ehrekrieger [162 / 417 = 0.388]

21 февраля 2011
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно
ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый
анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и
веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!


Прислал(a) Вячеслав [162 / 368 = 0.440]

24 марта 2011
Спрашиваю у знакомой:
— Ты за Муаммара Каддафи или против?
— А что это такое?
— Ну ты за Муаммара Каддафи или против?
Молчит. Напряжённо думает. Потом выдает:
— Я воздержусь.
Теперь я понимаю как наш президент принимал решение при голосовании в
Совбезе ООН против Ливии.


Прислал(a) yanval [162 / 355 = 0.456]

25 января 2011
На выходных в Киеве праздник был. Четыре политсилы на четырех разных
площадках. Куча милиции разделяет празднующих, чтобы не подрались.

Что праздновали? - День Соборности.


Прислал(a) сильвер [161 / 327 = 0.492]

1 февраля 2011
Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую.
В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко...) я въехал в СВОЮ
квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы
жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но
одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами).
Поэтому двухкомнатная квартира казалась просто раем. Одна комната этого
рая была выделена дочери. Разумеется, после покупки квартиры и ремонта
денег не просто не было, а НЕ БЫЛО СОВСЕМ. Поэтому обставлялись
оставшейся от "прошлой жизни" мебелью, которая не очень "вписывалась" в
новую жилплощадь. По этой причине в комнату дочери попала огромная
двуспальная кровать. На заре моей семейной жизни она казалась мне верхом
блаженства, а потому считалась обязательным атрибутом и была немедленно
куплена сразу после свадьбы. Площадь этого мебельного монстра была чуть
более 4-х м2. Поэтому функцию койко-места выполняла только половина
кровати. На второй же дочка разместила десятка три своих любимых мягких
игрушек и была в совершенном восторге от того, что теперь они с ней не
только днём, но и ночью.
Дочь больше нас радовалась своей новой комнате, своей многофункиональной
кровати и с энтузиазмом делилась этой радостью с родными и близкими.
Звучало это примерно так: "А у нас новая квартира, а у меня своя комната
и своя большая кровать, а на ней я сплю..." и далее длинный список
игрушечных "партнёров" по сну. Когда этот рассказ выслушал мой папа
(человек очень обстоятельный), он сказал своей внучке: "Знаешь, милая,
большая кровать - это действительно очень замечательно... Но привыкай-ка
ты с детства спать с кем-нибудь одним!..".
С тех пор прошло почти 15 лет. И хотя моя дочь (не комсомолка, но
студентка и красавица) не даёт мне для этого никакого повода, я всё чаще
вспоминаю тот эпизод. Как говорится, положение обязывает... положение
отца 20-летней дочери...


Прислал(a) tomash [161 / 395 = 0.408]

23 июля 2011
Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)


Прислал(a) lipota [161 / 427 = 0.377]

15 июня 2011
Реальный разговор в магазине.
- Девушка, а у вас кефир с бактериями?
- Да, но только с молочнокислыми.
- А они сильно кислые?
- Нет, только чуть-чуть.


Прислал(a) yg2005 [160 / 403 = 0.397]

25 июня 2011
У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический,
невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель
мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость.
Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был
явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее
гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати,
нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты
и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.
И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и
вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое
плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою
раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким
голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно,
всё, что я могу Вам предъявить.

И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно
сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...

Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось
иначе. Сдавал очень долго.


Прислал(a) Ehrekrieger [160 / 328 = 0.488]

29 июня 2011
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!


Прислал(a) димасик [160 / 427 = 0.375]

24 декабря 2011
Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч.
На кухне - деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа
для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж
собой с женой для коротеньких посланий, типа "Завтра на рыбалку! Ура!"
"Спасибо за арбузик" и т. д.
И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а
последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая
посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые
рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться
вообще - разбито...
С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец
взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком
записочка "С добрым утром! Роднушок!"


Прислал(a) AlexFirioubine [160 / 399 = 0.401]

20 сентября 2011
ИСТОЧНИК ДОХОДА
В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания
Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением
архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его
правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели
ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл
Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и
пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же
больших расходов. При этом царская милость не распространялась так
далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома.
По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в
качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за
известную плату желающих посмотреть представление, а заодно
пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...
Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда
в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения
дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и
дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно...
Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И
после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического
вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича
отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [159 / 316 = 0.503]

26 октября 2011
Скромный терминатор.
Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие,
единственное отличие о типичного жд путешественника - трезвые.
Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что
работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал
записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня,
прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин
Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай.
Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и
гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так
познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом
выключают свет.


Прислал(a) Прораб Саныч [159 / 381 = 0.417]

30 октября 2011
Жыву я сейчас в соединенных штатах и служу в славных войсках
американской армии. Много всякого смешного случается. Всего даже и не
запомнишь. Но я решила хотя бы несколько историй рассказать. Все равно в
данный момент на "посту" скучаю.
А сейчас несколько слов об особенностях американской армии. Дедовщины
здесь нет ( почти). Все в армии являются добровольцами и всем платят
довольно хорошо и кормят неплохо и жилье не плохое ( хотя иногда
приходится делить жилое помещение с удивительным количеством оболтусов и
с сумасшедшего размера тараканами). Но все равно, по традиции, на теми
кто только только пришел в армию нужно обязательно немножко
поиздеваться. Ново-пришедшие в основном всегда молоденькие,
полу-перепуганные, очень старательные и доверчивые рядовые.
Так вот таких рядовых часто посылают вещать на проверку выхлопных газов
из хамера (а как? С помощью мешка для мусора на выхлопной трубе,
конечно!), найти батарейки для " химических осветлительных палочек"
(химических!), пойти и попросить у сержанта на складе ключи от зоны 51,
проверить уровень тормозной жидкости у химита (у них тормоза воздушные и
поиск тормозной жидкости, которой там нет, занимает довольно долго),
проверить уровень жидкости в поворотниках (!) и попадаются рядовые
которые, без вопросов, бегут проверять давление в колесах танка и
которые бегут брать холостые патроны для гранатомета.
У каждого батальона свои приколы и иногда они заканчиваются харошими
пи***лями рядовому от начальства.
Вот одна из таких историй но без конечных пи***лей.
Новенький, молоденький, перепуганный солдатенок вызывается "старшими"
так как настала пора проверить и его.
"Давай ка ты, рядовой, беги быстрее на склад (склад находился в другом
здании и нужно примерно пятнадцать минут хорошего бега чтобы туда
добраться) и попроси там у сержанта рулон взлетной полосы (по англ: roll
of flight line). Рулон этот срочно нужен."
Рядовой бегом отбывает исполнять поручение даже не задумавшись о том как
выглядит взлетная полоса в рулонах и (если бы такие рулоны были
возможными) на какой хрен она срочно могла понадобится войскам
кавалерии.
"Раз послали - значит надо," наверное думал солдатенок и прибыв на склад
за десять минут предъявил свою прозьбу там обитающему сержанту. Скорее
всего в тот день сержанту было скучно и вместо того чтобы послать
запыхавшигося рядового куда подальше он, даже не улыбнувшись, сразу же
спросил:
"А какого цвета нужно?"
Солдатик огорченно бежит обратно. Возвращается:
"Зеленого!"
"Зеленого больше нет. Есть только голубого и желтого," невозмутимо
отвечает сержант. Солдат опять убегает. Через тридцать минут
возвращается:
"Желтый сойдет!"
"Хорошо, какой длинны?" И опять солдат убегает. И опять возвращается.
"Нужно шесть метров."
"Шесть метров нет. Есть только пятьсот метров и тысяча метров (примерная
длинна взлетных полос местного маленького аэропорта)." И вымученный
солдат опять бежит спрашивать! Правда на склад его уже больше не
посылали - надоело. А солдатенок так и не понял почему на складе так
трудно получить рулон взлетной полосы!


Прислал(a) vorskla [159 / 463 = 0.343]

10 декабря 2011
Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не
проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то
праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла
бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного
веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик
в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного
ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное
небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а
мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь
то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких
попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение
наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому
окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через
ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему,
дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как
осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает
одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без
смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.


Прислал(a) Dunewill [159 / 336 = 0.473]

26 декабря 2011
Сидим в столовке, кушаем. Естессно, возраст от 25 и до 60. В основном
слушаем рассказы из =прошлой жизни=, т. к. действие происходит в
Израиле. Теперь сама суть. Товарищ рассказывает о поездке в Крым на
автомобиле. Ну бывает в дороге всякое, например, колёса по пять раз за
поездку пробиваешь! У них-то, ничего, но перед одним ж/д переездом
голосует семья, и машина на домкрате. Остановились, оказалось, пробито
два колеса и запаска. Пока оказывали помощь по бортировке, нас
спрашивают, мол, а как вы доехали, часто-ли колёса бортировали. Ну,
товарищ -любитель приколов, возьми и скажи, мол, у нас ЭЛЕКТРОМАГНИТНАЯ
защита стоит, т. есть спереди специальный электромагнит от генератора,
который на пути все гвозди собирает. Пока он =обьяснял= жене
потерпевшего всю эту ахинею, мы закончили бортировку. Тут и прорвало
женщину-Во-о0о-т, люди, мол готовятся к поездкам, а ты....... Мы, видя
такое, в машину, и в путь. Ну. а сейчас самое то. С нами сидел Рома,
приехал в Израиль в юношестве, и про всё советское знаний не очень-то. И
минут через десять его вопрос: А как же вы через ж/д переезды-то
проезжали?!!! После некоторого периода полной тишины- ржач до колик,
есть уже никто не смог!


Прислал(a) василийпинчук [159 / 414 = 0.384]

24 марта 2011
Предприятие у нас небольшое - всего пара десятков единиц техники. Сверху
на руководство воздействовали, чтобы и мы приобщились к глонасу и вот
приехал из Красноярска парень установить эти устройства на машины. Он
рассказал, что на одном предприятии подвели его к остаткам от машины,
рама с остатками кузова без мотора и кабины - монтируй сюда, говорят.
Он просто примотал к раме этот глонасовский девайс китайского
производства. Понятно, что машина только числится, по каким-то причинам
ещё не списана, но партия сказала - надо .


Прислал(a) земляк [158 / 305 = 0.518]

12 июня 2011
на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили
группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну
обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет
попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из
шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому
кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....


Прислал(a) Адский Дровосек [158 / 423 = 0.374]

18 июня 2011
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В
связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший
нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики
кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это.
Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на
тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по
двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот
прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание
решили не делать.
Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими
упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного
быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный
рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба
на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных
навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией
на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и
хвост фломастерами и другими детскими нужностями.
Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным
перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг
дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще
не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон.
Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема.
Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в
зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика.
Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика.
Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот
с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе
пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в
загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя
питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...


Прислал(a) chumak2003 [158 / 390 = 0.405]

26 октября 2011
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия
у них есть.
А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
  Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые
  были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой
  сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл???
  Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!


Прислал(a) Фыфа [158 / 385 = 0.410]

29 ноября 2011
Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе
кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь
понятно, почему у них такой код.

процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного
холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и
залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро)
интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко,
интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине
и разогрел хренью для взбивания молока :)


Прислал(a) MM [158 / 410 = 0.385]

27 января 2011
Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе
вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по
оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".


Прислал(a) Мурманчанин [157 / 375 = 0.419]

4 февраля 2011
Сигары.
Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже
не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на
обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на
палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает
груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition».
Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради
большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и
положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно
ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход,
т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в
отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного
Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер
порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц
грузовых документов судна и бросил их на полку.
Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный
город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2
закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители
береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в
журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу.
Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и…
правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба
офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл
документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the
good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности
приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и
быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От
влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид.
Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что
есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела.
Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день
оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок.
Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный
таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете,
что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его
команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И
провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это
самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с
острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну.
Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?»,
ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.»
«А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь
поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь
расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов».
Юмор у него такой.
Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде
курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.


Прислал(a) Моряк [157 / 373 = 0.421]

1 июля 2011
Офигеть! вчера видел сине-белый правоохранительный бобик-газельку с
жутко политкорректной надписью "..лиция"
Те убрать Ми- приказ похоже уже поступил, а приклеить По- то ли забыли,
то ли забили.
Вот так и охраняет нас лиция!


Прислал(a) Светлый [157 / 295 = 0.532]

5 апреля 2011
Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" -
видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует
женский голос:
- А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану
  медленно, с намеком, ползет удав...


Прислал(a) Фыфа [156 / 357 = 0.437]

16 декабря 2011
ООО "xxxxxxxxxxxx"
Начальнику отдела СС и БС УСС
Иванову А. П.
от 14.06.2010г.

по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного
стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >,
обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой
промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144)
не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):

- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм
- черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт
- на конце черенка нет утолщения
- трекер лопаты забит мазутом
- щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии
- лопата не совкового типа
- черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде
- лопата, вследствие этого, не закреплена
- лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет
- угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса
- на лопате нет бирки о последней и последующей проверках
- на лопате отсутствует инвентарный номер
- лопата не учтена в приходно-расходной книге
- лопата не включена в опись пожарного стенда
- лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА
- при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ
- по сломанной лопате не составлен акт списания
- лопата не исключена из описи пожарного стенда
- нет административного заключения о причинах поломки лопаты
– нет приказа о наказании виновника поломки лопаты
- лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов
- лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта

Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер
144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных
нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >

Подпись, дата, печать.


Прислал(a) Risky [156 / 402 = 0.388]

25 декабря 2011
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские
туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а
публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую
речь полную ошибок.
- Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей
  города - "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка
может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью
города?
Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и
развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы
смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".


Прислал(a) igorek67 [156 / 348 = 0.448]

7 января 2011
Дело было в весёлых 80-х. Учился в нашем классе мальчик, очень хорошо
читавший стихи: с чувством, с толком, с расстановкой, с ударением где
нужно, ну, и, с выражением, конечно. С детства, видимо, родители
научили. Классе эдак в третьем учительница поставила его в пример всему
классу, дескать, смотрите как надо и чтобы все старались так же. Все
дети как дети стали стараться быть не хуже. Но одной девочке успех
одноклассника не давал покоя. Была она зубрилкой в классическом
понимании. Предметы она не понимала, а вызубривала, и, если ей задавали
вопрос не из программы и не из заданной на дом темы, она впадала в
ступор, становилась на ручной тормоз, бросала якорь, пускала корни, в
общем ни с места! Да она и не пыталась, цель её была проста: пятёрки,
пятёрки, медаль в конце, поступление в ВУЗ с одним экзаменом. Цель была
поставлена строгими родителями, в жизни добившимися немногого. Поэтому
вместо того чтобы помогать ребёнку мыслить, они тупо заставляли девчонку
ЗУБРИТЬ, что, естественно не могло не привести к атрофии
мыслеиспускающей функции мозга. Забавная деталь: девочка, получив
четвёрку, плакала до тех пор пока учитель не исправлял четвёрку на
пятёрку.
Родители девочки, узнав об успехе"этого чуждого рабочему классу
выскочки"(надо сказать парень был из семьи интеллигентов), поставили
своему дитю задачу: "догнать и перегнать".
Ну, девочка и старалась как могла: повышала и понижала интонацию,
прищуривалась, втягивала-вытягивала и склоняла голову "влево, вправо и
другие стороны", делала театральный жест рукой в сторону окна(это если
стихотворение было о природе). И, если бы вся эта пантомима совпадала со
смыслом того о чём идёт речь, то всё бы было замечательно. Но!!! ОНА НЕ
ПОНИМАЛА ТОГО О ЧЁМ ВЕЩАЕТ! Со стороны смотрелось комично и на
переменках её ужимки передразнивали и кривляли кто как хотел (а кто из
нас любит зубрил?), а про её манеру расставлять акценты в стихотворении
можно было сказать просто: ни к селу ни к городу.
Так мы и доучились до девятого класса, когда у всех кто не тормоз уже
половое созревание кипит, гормоны бушуют, какая тут учеба! Тут бы
выяснить повероятнее кто из девочек нашей школы даёт и пригласить к себе
домой чайку попить, ага... В общем мысли у всех приблизительно
одинаковые. Но есть ещё категория зубрилы. Им что весна что осень, что
Пушкин, что Пастернак им бурление крови томление души недоступно, по
программе не велено, родители стоят над душой(готовиться в ВУЗ надо), из
Пушкина и Есенина они учат только то что в программе(про берёзки, про
деревню, про Русь, ну и т. д.) И вот, когда в очередной раз мы изучали
творчество Есенина(ребята, естесственно, через одного "Пой же пой" и
"Сыпь гармоника")наша героиня, не заморачиваясь и по старой памяти,
подготовила "Пахнет тёплыми драчёнами, выхожу я за овин". А чего б и
нет, и небольшое и уже в третьем классе его проходили, а кроме
литературы ещё куча уроков и где на всё найти время-непонятно. Итак,
выход к доске, театральное помахивание головой влево-вправо, вроде как
чёлка на глаза артисту упала, а на деле -лошадь над пустой кормушкой,
глаза прищурены, взгляд устремлён в недосягаемую даль, и: "Пахнет
тёплыми(рука в сторону-ладонь кверху-пауза-поворот головы в сторону
учителя-поворот ладони вниз-руку на пояс и ещё больший прищур),
ДРОЧЁННЫМИ". На этом месте выступление было прервано
сдавленным(дисциплина, блин) смехом за третьей, четвёртой и пятой
партами, где сидели мы-шестеро главных уксусов класса и не последних
раздолбаев школы. Остальная масса по уровню развития мало чем
отличавшаяся от выступающего не уловила изюминку и соранила каменные
лица, но рассказчица сбилась и начала заново, с ещё бОльшим
азартом."Пахнет тёплыми(снова весь набор: поворот головы, взгляд в
неведомую даль, непонятнай жест рукой, интонация повышается почти до
крика)ДРОЧЕННЫМИ" и тут Ромка не выдержал: "Какими-какими?" Вот тут-то
остальные и въехали, класс взорвался рёвом и топотом, смеялись все, даже
учитель улыбался, кусая губы. Не смеялась только наша зубрила(она вообще
никогда не смеялась), она искренне не понимала в чём суть.
Даже сейчас, когда прошло столько лет после выпуска, мы, встречаясь на
вечерах выпускников, подкалываем соученицу: "Так какими там тёплыми
пахнет?", вызывая у неё застенчивую улыбку.
Родители! Учите детей думать и быть личностями иначе в один из дней
услышите из уст своего ребёнка:"пахнет тёплыми, дрочёнными..."


Прислал(a) Belgiez [155 / 425 = 0.365]

19 марта 2011
Из нашей прессы:
"Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один
раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось
в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...


Прислал(a) La Casa [155 / 268 = 0.578]

28 мая 2011
Городок наш маленький. Все население района насчитывает около 30 тысяч
человек. В городе есть два парка, и один из них – расположенный в центре
города, облюбовала стая ворон. Первый год их было немного, и на них
почти не обращали внимания. На второй год их стая существенно
увеличилась – гнездившиеся в парке наверное притащили своих друзей, да и
детишки подросли. До них в парке жили сычи – идешь ночью, а они
перекликаются между собой. Сейчас и днём и ночью стоит вороний гвалт, а
сычи наверное поспокойнее место нашли. Говорят, в Америке из районов, в
которых селятся негры сваливают белые. Так и сычи свалили от греха
подальше.
Как я говорил, первый год с воронами никто не боролся, а на второй
приняли меры – попилили верхушки деревьев, на которых были гнезда.
Попилили осенью, когда пернатые уже вывели потомство, а значит, их
численность увеличилась.
Стая появилась через год. Парк находится напротив райадминистрации, и
какая-то умная голова повесила в парке громкоговорители, которые
транслируют крик сыча и сокола. Сначала птички реагировали на их крик –
принимались и себе орать сильнее – типа выходи, ща мы наваляем. Потом
успокоились – орет где-то и не выходит, пущай орет. Вы сокола видели? Я
видел. Вороны крупнее, и их больше. А про сычей я раньше говорил.
Сейчас в парке раздается крик сыча, сокола, и гвалт ворон.


Прислал(a) stikc [155 / 230 = 0.674]

13 декабря 2011
Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он
и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила:
- Ты меня не любишь!
Он: - Люблю!
Она: - Нет!
И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент...
- Любил бы, не "накатил" без меня!


Прислал(a) Паня [155 / 413 = 0.375]

1 февраля 2011
Пошлятина какая-то, но прикольно, не сердитесь за эту хулиганскую
выходку. Рассказал недавно случайный попутчик. На новогодние праздники
ему пришлось крутиться пару часов ночью на морозе, и в свою машину он
вернулся почти околевшим от холода – не помогал ни кондиционер, ни чай
из термоса. Через минуту его голоснула на обочине полуголая весёлая
девица, выбежавшая из ночного клуба как из тропиков. Она предложила за
дорогу какую-то смешную сумму - чувствовалось, что все остальные
дензнаки так в этих тропиках и сгинули. Он махнул рукой и взял девушку
за бесплатно – Новый год всё-таки, не загибаться же ей на обочине. У неё
зуб на зуб не попадал в машине, он протянул ей термос. Девушка хлебнула
горячего крепкого чая с мороза, и ей стало совсем хорошо. Застенчиво
поглядывая на свежемороженого парня, она вдруг радостно сообщила, что
вспомнила старинный народный рецепт, как согреть мужчину – бережный
минет с глотками тёплого чая вперемежку. Она предложила попробовать. Чай
в этот момент они отхлёбывали по очереди, так что парень чуть не
поперхнулся от такого креатива. Но ему всё-таки захотелось прикоснуться
к народным традициям. Чтобы на наших тряских дорогах девушка не вылила
ему ненароком горячий чай на штаны, он свернул на отшиб. Склонившись над
его достоинством, она хихикнула:
«Ой тыж блин холодный какой! Настоящая сосулька!»


Прислал(a) Некто Леша [153 / 467 = 0.328]

2 июля 2011
Однажды в пригороде Лос-Анджелеса я присутствовал на трогательном
весеннем празднике. Все дети округи собрались в условленный день и час в
сопровождении родителей в местном парке. Подъехали несколько длинных
фургонов. Каждый ребёнок получил стандартную лопаточку, горшок с
цветочком и золочёную клетку с бабочкой. Вкопав цветочки в количестве
нескольких тысяч, дети по команде открыли свои клетки. Бабочки принялись
носиться как сумасшедшие, сбиваясь в стаи, но наконец сели на цветы. Чья
бабочка села на чей цветочек, было уже неважно - главное, что ни одна из
них без цветочка не осталась. Мораль лежала на поверхности - сообща
делаем большое хорошее дело. А я с тоской вспомнил необъятный российский
цветочный луг своего детства. Без всяких фургонов, лопаточек и золочёных
клеток бабочки там тоже не оставались без цветов. Потому что их просто
оставили в покое, случайно позабыв распахать весь луг нафиг. А мой
приятель, давно осевший в Новой Зеландии, прореагировал на этот праздник
совсем грустно: "В моём районе такая затея вряд ли получится - ветром
всех посдувает вместе с бабочками..."


Прислал(a) Некто Леша [153 / 298 = 0.513]

30 августа 2011
Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.


Прислал(a) Тетка [153 / 311 = 0.492]

14 сентября 2011
Как Каддафи джавов испугался

Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый
фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая
Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете
Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала
туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.

А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто
не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков,
забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных
машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные
магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и
доставили в Тунис.

А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с
ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны
границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на
гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово
перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов
готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство,
оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены.
Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать
краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского
полковника.


Прислал(a) Нина Беленко [153 / 376 = 0.407]

23 октября 2011
Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...


Прислал(a) balda [153 / 512 = 0.299]

18 декабря 2011
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.

Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".

Бл... Е..й пиар.


Прислал(a) без имени [152 / 321 = 0.474]

4 апреля 2011
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся.
Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит,
кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на
окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на
морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые
грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки
показывает.
Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли
кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в
тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками
держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть,
Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро
поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых
пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт.
Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез,
сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять
гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле.
За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!

Любите природу, мать вашу...


Прислал(a) Фыфа [151 / 505 = 0.299]

6 апреля 2011
ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [151 / 372 = 0.406]

14 апреля 2011
Приметы или совпадения?

С некоторых пор я стал верить в приметы.
До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего
происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка
дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой
встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы
верит.
Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы
поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни.

Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского
моря, изумительно и бодряще.
При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и
пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!

Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый
«шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского
моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали
в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были
великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас –
Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким
газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли
садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий
автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающих
основную трассу дорог, было мало, но они были.

Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора
Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды.
Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и
«Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару
ящиков с пивом и необходимую закусь.
Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал
в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и
пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с
колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в
шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая
примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под
монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы -
народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в
автобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.

Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле,
недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули за
руки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я был
обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы
«Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, без
особого успеха. Сильно болела правое колено.

Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехала
телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от
уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая
трассу, по которой ехали мы.
И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула,
как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги.
И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу несся
легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы
избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле.
Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехали
правыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но не
сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!

Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и,
собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая
помощь из соседнего городка:

- Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда жди
  неприятностей.

И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались
всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы
попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и
закусывали, а я не пил и спал.

Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью,
недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину.
Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь,
переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в
стельку.

Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:

- С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или
  будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.

Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало
начальство.
Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев
с нашими автобусами уже не происходило.

А я с тех пор верю в приметы.


Прислал(a) эрнст [151 / 407 = 0.371]

29 апреля 2011
Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми
аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не
было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими
противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я
в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить
шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне
через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по
психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в
девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с
поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы
поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая
ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут
кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда
хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний
запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я
смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:
«СЛАБАК!»


Прислал(a) Бывший студент [151 / 475 = 0.318]

3 июня 2011
Такой есть старый анекдот: Жуков выходит от Сталина и бурчит «Вот черт
усатый! », адъютант мигом это Сталину донес, тот вернул Жукова: «Кого
это Вы имели в виду, товарищ Жуков? » - «Гитлера, конечно». Сталин -
адъютанту: «А Вы кого имели в виду? »

А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум
козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена
вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор,
погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону
сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом…
Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно
говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен
был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь
получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »
Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать
телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет
500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить.
Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же
доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с
рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите
пока…» и отпустили на все четыре стороны.


Прислал(a) Реут [151 / 445 = 0.339]

30 ноября 2011
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, - коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"


Прислал(a) е2е4 [151 / 530 = 0.285]

24 января 2011
Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу
им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь
саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст
песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго
расхуярим на дрова".


Прислал(a) электрик с лампочкой [150 / 458 = 0.328]

3 марта 2011
Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли
у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей
обрадованно ответил:
- Есть один такой!
- А сколько ему лет?
- Восемнадцать!
Начальница подумала и ответила:
- Он для меня слишком молод.


Прислал(a) С вятополк [150 / 299 = 0.502]

1 февраля 2011
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с
горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только
стали взбираться на горку как навстречу машина, я со злостью: "Откуда
этот козел взялся?" Внучка: "А ты хочешь себе такой же джип?"
Я: "Конечно!"
Ну вот делает она заключение: "Купишь себе такую машину и тоже будешь
козлом!"


Прислал(a) круз [149 / 394 = 0.378]

14 февраля 2011
Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент
показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки
посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод
небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.


Прислал(a) chetverg9 [149 / 414 = 0.360]

3 марта 2011
История происходит 28 февраля на одном из предприятий. Распоряжение
коммерческого директора: "Предоставить в срок до 1 марта включительно
списки для поздравлений с 8 марта и тех, кого не успели поздравить с
23 февраля."


[149 / 252 = 0.591]

5 мая 2011
Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два
мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать
капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб
было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда
времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот
через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется:
- Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная
  машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги.
Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была
подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с
лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.


Прислал(a) земляк [149 / 419 = 0.356]

2 ноября 2011
МОСКОВСКИЙ БИЗНЕС

В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе
одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в
ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись.
И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту
пору сидел в дерьме, то есть без денег и перспектив, и на контрасте его
житье-бытье меня впечатлило. Он жил на Кутузовском (для несведущих,
центральная улица в Москве – там были квартиры Брежнева и Андропова), в
«сталинском» доме, но это жилье, впрочем, ему досталось по наследству.
На вопрос, чем он занимается, Сашек ответил уклончиво. То есть, так, что
вообще непонятно. Отмечу (это важно), вокруг его дома шел некий
тотальный ремонт – абсолютно весь асфальт оказался вскрыт, наворочены
ямы (метр в ширину, два в глубину), и, как у нас принято, через ямы
были переброшены по паре хлипких дощечек, с трещинами и очевидными
следами обломов. Стояла долгая и противная московская осень, таджиков-
дворников тогда еще вообще не водилось, и грязь стояла такая, что моими
творческими возможностями не передать.
Перебравшись кое-как (благо был пока еще трезвым) через все эти
средневековые защитные сооружения, я наконец добрался до хаты своего
приятеля. Его квартиру я не буду описывать, но жил он, как бы сказали на
Украине и Южной Руси – «баха-ато!». И вот только сели мы за
поставленный им «хеннесси», как звонок по мобильнику - блин, я этот
аппарат тогда в первый раз в жизни видел!
Сашек в трубку: «Ну если срочно… Нет, тогда не как обычно, я сейчас
занят, придется прибавить… Ну, хорошо». После этого он передо мной
извинился и сказал, что ему минут на двадцать надо отлучиться по
срочному делу. Сашок стянул с себя джинсы и батник, натянул красивый, с
разводами, японский халат и отвалил. Хорошо, что «хеннесси» на столе
остался.
Вернулся; ничего не объясняя, налил себе-мне стопочку, и начались,
естественно, воспоминания. Но счастье это продолжалось недолго. Звонок,
он опять надевает японский халат и без лишних объяснений отваливает.
Через полчаса возвращается, потом опять звонок. Короче, так весь вечер…
В конце концов я потребовал объяснений, и он раскололся. Когда еще
начались 90-е и этот «сталинский» дом заселили люди, которых стали
называть «новыми русскими», начался и ремонт вокруг дома. И как-то в
квартиру Сашка, тогда еще очевидно небогатого человечка, позвонила новая
соседка напротив. Ее подвыпившая дочка (правильнее сказать, пьяная в
задницу) навернулась на ремонтном настиле у дома и вымазалась с головы
до ног (или с ног до головы, как кому больше нравится). Соседка
предложила Сашке вымыть дочурку за 25 долларов (тогда на «приличном»
уровне расплачивались только в баксах). Мой приятель сначала
покоробился, но, представив себе эротический аспект мероприятия, да и
бабки предложены неплохие, согласился.
И вот с той поры так и пошло. У богатой соседки были трое дочурок. Все
они систематически прилично поднабирались. К подъезду (и вообще к дому,
и не только к этому, но и к соседним) подъехать было невозможно. Ремонт,
естественно, оказался вечным. Соседка каждодневно привыкла обращаться за
помощью – чтобы выручить беспомощных и грязных, но богатеньких дочек – к
Саше. Он у них стал прямо-таки «домашним доктором», которых не принято
стесняться.
Слава о нам разошлась по всему кварталу. И Саша ежедневно по вечерам,
ночам и утрам вымывал девиц Кутузовского проспекта. Деньги были
соответствующие.
«Но работенка-то, наверно, непыльная», - намекнул я ему на сексуальный
аспект его деяний. Но он категорически мотнул головой.
«Противно, и всё».


Прислал(a) chetverg9 [149 / 528 = 0.282]

12 мая 2011
Живу в Самаре. Недавно на улице Ташкентской, около рынка увидел
следующее. Пивнушка, по верху киоска крупная надпись: Жигулевское пиво.
Далее ниже две надписи: "ОАО Жигулевское пиво" и рекламный слоган:
Вспомни вкус детства. Только проржавшись я рассмотрел, что фоном к этому
шедевру являются бутылки с лимонадом. Сфотографировал на память.


Прислал(a) Вован111 [148 / 336 = 0.440]

23 сентября 2011
Эта история, навеянная рассказом про смердящую ракушку, приключилась лет
6 назад, когда фотокамеры еще были, в основном, пленочные. Это важно!
Но сначала странный, парадоксальный факт. Знаете, куда российские
спинингисты любят ездить на рыбалку? На засушливый Кипр! Где
пресноводных водоемов, казалось бы, раз-два - и обчелся.
Что с пойманной рыбой делают? Отпускаю, либо... Некоторые местные
жители, особенно из бывших наших, уже взяли за правило подваливать к
рыбакам в конце дня и недвусмысленно поглядывать на улов.
Но один рыбак решил свою рыбку заморозить и увезти в Москву. И,
естественно, по закону подлости, его чемодан потеряли.
Ну, потеряли, так потеряли. Тем более, забитый на 3/4 рыбой чемодан ему
самому уже открывать не хотелось. Но оставшаяся 1/4 - это спининговые
катушки, воблеры, блесны. В общем, не на одну штуку баксов добра.
Несчастный рыбак пытался разыскать свой чемодан. Объяснял менеджерам,
что его чемодан уже можно узнать по запаху, пусть дадут такую
ориентировку. Бесполезно.
Через пару недель были проявлены и напечатаны фотографии. На одной из
них, сделанной в аэропорту у трапа самолета, виден рядом самолет
буржуйской авиакомпании и даже просматривается, как в него загружается
что-то, похожее на пропавший чемодан.
После этого чемодан был доставлен в течении суток.
Поскольку рыбак был в то время без машины, с ним поехал мой муж. Взяли с
собой прочные черные полиэтиленовые пакеты (попросили у одного друга,
работающего в органах), респираторы и вывезли чемодан сразу за город,
чтобы на свежем воздухе все разобрать и закопать.
Как ни странно, на этом этапе уже обошлось без приключений.
Напоследок совет любителям раковин, отдыхающих на островах.
Будет время - пройдитесь вдоль берега. Рано или поздно вы наткнетесь на
место, где местные рыбаки разбирают свои сети. Берег будет завален
останками крабов и ракушками невиданной красоты.
До отъезда их лучше держать на солнце. А в нашей средней полосе положить
в муравейник на какое-то время.
Удачи!


[148 / 321 = 0.461]

18 октября 2011
Историей от 16.10. про "заебу феном" в рекламе медпреперата "Ибуфена".

Смотрим с дитем (3 года) "Сказку о царе Салтане" - мультик. По каналу
Культура, между прочим))) И вдруг чадо переспрашивает:

- Мама, а кто такой ЕМУДЯ?
- ?????????????????

В ответ на мой ступор дите процитировало Пушкина:
- "... Князь Гвидон шлет ему-ДЕ свой поклон..."

Из-под стола я вылезла примерно через полчаса.


Прислал(a) БроняКрепка [148 / 419 = 0.353]

12 мая 2011
Цитата из настоящего государственного техрегламента:

"Открытые коляски должны иметь устройства для предупреждения выпадения
пользователя из коляски (ремни безопасности, ограждения и другие
аналогичные приспособления), спинка должна быть формоустойчивой.

Тормозная и блокировочная системы колясок должны быть недоступны для
пользователя, находящегося в коляске, или закрытие и открытие их должно
осуществляться одновременно двумя руками либо с применением специальных
инструментов."

Вот они какие, пользователи...


Прислал(a) Balzam [147 / 292 = 0.503]

22 декабря 2011
Наркологическая больница. "Летучка".
- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)
- А они раньше кололись? (главврач)
- Нет, чистые алкоголики!
- Ммм... так они что, не той ориентации?
- Той самой!
- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней.
Великая русская медицина)))
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [147 / 399 = 0.368]

20 марта 2011
Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными
сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился
забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.

Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые
наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем
самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно
вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно
самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья.
Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие
сообща.

Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей
Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра
изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже
зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с
Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости,
рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём
завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век,
зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в
кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и
начался…


Прислал(a) Некто Леша [146 / 514 = 0.284]

27 июля 2011
Этим летом на шкотовских прудах под Артёмом, в южном Приморье, я помогал
одной маленькой девочке Тане удить рыбу, в основном советами, в компании
с двумя рыбаками на чахлом мостике. У них в ведёрке лежали с утра две
рыбки кверху пузом, так что дело это было не совсем дохлое. Наконец
девочка заколебалась и вежливо попросила нас заткнуться. В наступившей
тишине у неё клюнуло, и в воздухе заплясала новая рыбка, чилим кажется –
честно говоря, в нынешней рыбалке я ни хрена не понимаю. И тут на нас
ливануло и загрохотало. Мы запрыгали как зайки по лужайкам к ближайшей
избушке без курьих ножек, но с широким навесом. Под личиной избушки
скрывался местный центр детского творчества – ну там, лепка всякая. Тут
и состоялся на веранде под отвесным ливнем разговор с хозяином избушки,
уютным немолодым человеком с пышными усами. Я это к тому, что у меня
персонажей нет – одни живые люди, хотите сами к нему зайдите. Примет
достаточно, охренение от общения гарантируется.

«Когда же лето наконец начнётся!» - сказал он, ежась на дождевые струи
(был конец июня) – «знаете, пятьдесят лет тут живу, и давно заметил –
каждый год весь сезон ровно на один день в среднем вперёд сдвигается.
Детворой мы уже на 9 мая всегда купались – тепло было, солнечно. А в
сентябре холодно, в воду уже не полезешь. Сейчас наоборот – весь
май-июнь хмарь какая-то, зато август-сентябрь стал лучшим сезоном. И в
начале октября купаться можно. Я как заметил, уже и наблюдения стал
записывать в книжечку – когда что расцветает, когда ягоду даёт. У вас
же, горожан, только термометр».

С научной точки зрения такой катаклизм, как сдвиг сезонов аж на 50 дней,
пусть и за 50 лет, был явным бредом. Метеорологи вон доказать толком не
могут, что за последние сто лет хоть на градус средняя температура по
шарику увеличилась. Но я вспомнил своё детство, проведённое под
Владивостоком, и с некоторым беспокойством понял, что старик-то прав. Но
только отчасти – за эти 30 лет сезон действительно сдвинулся, но всего
на месяц. Что за чертовщина! Это же сенсация какая-то. А я о ней нигде
раньше не слышал. Хмарь стояла в моём детстве до начала июня. Ждали
первого нормального дня, чтобы в воду окунуться, оттого и осталось в
памяти. А сейчас уже и до начала июля в воду лезть не хочется. Я начал
понимать, что «хорошо бы покупаться» - это довольно сложное понятие. Тут
и чтобы дождик тебе не моросил, и вода не слишком холодная, и ветер не
заколёбывал – всё вместе. В общем, чтобы хмари не было. И цветок решает,
когда ему расцветать, наверно тоже по совокупности. Поэтому книжечка
этого старожила точно в тему, метеорологами не отмеченную. Ведь хмарь
эта приморская - её даже в сводки погоды толком не вставишь - то ли есть
дождик, то ли нет. Так что не получится у нас сенсации, не поверят
книжечке. О воспоминаниях моего собственного детства лучше вообще
молчать, тоже примут за россказни старожила. У нас все балконы на
Седанке были с апреля сушёной корюшкой увешаны, глаз в глаз, по десятку
верёвок на каждом балконе. Ловили конечно сами. Сейчас эта корюшка
только на прилавках валяется, сто рублей три штучки, с Сахалина. И тут
разговор наш дошёл до сногсшибательной теории, всё это безобразие
объясняющей.

«Понимаешь» - молвил старожил – «вот всё, что ты видишь сейчас вокруг,
вода, земля под ногами, воздух – мы все как бельё в стиральной машине
крутимся, в центрифуге вокруг планеты. Тебе кажется медленно – всего
оборот в сутки. А ведь мы сейчас с тобой почти со скоростью звука на
этом крылечке вокруг Земли вращаемся, вместе с крылечком. Я к тому, что
бельё из стиральной машинки никуда не денется, а вот по фазе его
сдвинуть запросто. Особенно обыкновенную воду и воздух, из которых
состоит погода. 50 дней подвижки сезона для отдельного района – это
немного». По фазе в этом месте разговора начал сдвигаться уже я сам. Но
главное было впереди.

«Вон смотри, сколько мы каждый год из Земли вычерпываем наружу – нефть,
газ, руда, уголёк – и ведь всё это с глубины до километра! А сколько там
пустоты остаётся! И всё с одной стороны шарика! Развороши бельё в
центрифуге, нарушь баланс, включи машинку, чо получится? Правильно,
трясти её будет…»

Я уж не стал расстраивать старика, что его сведения о добыче всей этой
минеральной хрени с километровой глубины порядком устарели. Там уже
вынуто. Сейчас пятикилометровые шахты и скважины обычное дело. Все мои
остатки эрудиции категорически против этой дикой теории. Но образ
стиральной машинки с нарушенным балансом мне понравился. Только вот с
сезонами этими наверно мы оба неправы – возможно в нашем детстве просто
раньше хотелось залезть в воду, когда вокруг плескалась корюшка и можно
было половить под ногами трепангов...


Прислал(a) Некто Леша [146 / 276 = 0.529]

10 сентября 2011
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает
эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений
из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,
который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил
мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не
только на страницах фантастических романов.
Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.
Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я
отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,
человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на
завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой
конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки
своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую
приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,
то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.
Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,
нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в
глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил
предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По
содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши
чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю
читателя, истинная правда).
- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку,
  требую справедливости!
- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.
- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я
  сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей
  мировой державой.
- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?
- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь
  решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать
  эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать
  американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от
  нас зависят, понимаете?
Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.
Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель
распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,
которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров
его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и
французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина
получалась абсолютно сюрреалистическая.
Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.
Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что
сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,
он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты
заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ
пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это
плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее
на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он
бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность
Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,
чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»
с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он
настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали
ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты
Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и
сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.
Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные
секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем
обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.
Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси
Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики
давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно
были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете
подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но
комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему
персонального американского пенсионера.
К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких
штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне
предъявлен.
- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!
Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и
явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен
тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого
цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и
содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды
соответствующих цветов.
Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В
коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем
соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила
экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.
Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»
- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я
  включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект,
  чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас
  нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.
С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую
кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.
- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или
  легкогорящее вещество, то он немедленно определит!
Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а
после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный
светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было
предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий
Гагарин.
- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся
  вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…
- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое
  устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке
  и с моим изобретением вопрос решит.
- А какому министру писать-то?
- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в
  приемной работаете.. Стыдно такое не знать!
- А почему же Вы сами ему не напишете?
- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж
  буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он
  решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.
- Какая же?
- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только
  назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…


Прислал(a) Dunewill [146 / 438 = 0.333]

20 сентября 2011
Дооолго объясняла подруге, что Хряпа и Моня - это не "ребята из
команды КВН "Нягань"", а игроки сборной России по баскетболу..
Доказать, что это их настоящие(!) фамилии(!!!) оказалось ещё труднее...
Warr


Прислал(a) Warr [146 / 285 = 0.512]

29 июня 2011
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное
будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного
искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо
освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не
всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты.
Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит
парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом
осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню:
"Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в
следующую".
Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете.
Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского
туалета, но она почему-то отказалась... :)


Прислал(a) Axioma [145 / 372 = 0.390]

4 августа 2011
Кто в армии служил ч. 2.

Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение
удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо
охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал
у самого входа.

Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По
национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых
темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый
анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый
еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и
говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".

Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели
такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном
человеке?

Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить
следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье
следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не
так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал
комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось
мало, да ещё учёба.

Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же
эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и
был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же
так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил,
что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.

- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.

Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный
квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до
конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он
подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.

- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.

- Слушай, а чего он нас не разбудил?

- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.

Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.

- Вы все расисты! - вдруг заявил он.

Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием.
Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.

- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты
  пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, -
  обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и
  две ноги после того, как твой друг сломает руки.

- Так ты что, так и стоял до утра?

- Так и стоял.

Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.

- Ты такое помнишь?

- Нет, а ты?

- И я нет.

Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не
было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на
милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что
этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру.
Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.

Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким
словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу
"Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро
друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель
он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было
просыпаться, когда тебя будят таким образом.

©Виталий Каплан


Прислал(a) Владимир Олишевский [145 / 524 = 0.277]

30 сентября 2011
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит
дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь,
Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина
уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в
детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы
здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой
Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю:
Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь
Ленин номер? Я ей позвонить хочу.


Прислал(a) Мулька [145 / 368 = 0.394]

31 октября 2011
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает,
как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за
полтора месяца.
Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как
работа, нравится?" Она: "Да, очень".
Я обалдел от такого ее честного ответа.


[145 / 505 = 0.287]

24 февраля 2011
.. Наши матери в шлемах и латах
Бьются в кровь..."
(с) Високосный год

(История реальная, фамилии изменены)

"Свекровь" по итальянски – "суочера". Инга Шульц расшифровывала это как
помесь "суки" и "сволочи". И, судя объективно, на то были основания.
Неспроста же Эрик, Ингин муж-итальянец, ходил в бобылях до 45 лет, а его
старший брат был изгнан из дома в 15 лет, и до сих пор с матерью не
видится. С невесткой старуха словом не перемолвится, хотя Инга уже
прилично набалтыкалась по итальянски, зато непрерывно честит Эрика за то
что его жена не так одевается, варит несъедобную еду "борст", не есть
макароны, неправильно – по-русски – воспитывает Микелло (на самом деле
сына Инги и Эрика зовут Никита-Микелло, но итальянская бабка естественно
русскую часть имени опускает), ну и так далее и тому подобное...

К счастью Инга не всё время живет в Милане, поэтому может спокойно
игнорировать выходки суочеры и держаться от неё на безопасном
расстоянии.

Но в этот раз присматривать за мелким, да и вообще – обживаться в
Италии, приехала Ингина мама Тамара Петровна. И бабушки подрались.

Началось всё тихо-мирно. Сначала суочера мадре-ин-леггу (ну, тёщу по
итальянски) в упор не видела, готовкой её брезговала (представляете, как
русская бабушка готовит для дочери и внука?!) и гордо ковыляла мимо на
двух своих костылях "не повернув головы кочан". Но потом что-то в её
голове щёлкнуло, и она, снизойдя до разговора с Ингой, изъявила желание
вместе с Тамарой Петровной наблюдать за играми трёхлетнего Никитки.
Ладно, какие проблемы, наблюдайте, любезная суочера! Ради такого дела
игры были вынесены из детской в холл, и, уходя в магазин, Инга наблюдала
идиллическую картину: посреди комнаты на большом ковре возится с
игрушками Никита, а на двух диванах напротив друг друга расположились
две бабушки - чёрная и белая. Чиста Толкиен – "Две башни".

Когда она вернулась из магазина, диспозиция была той же самой, только
суочера побелела как мел, а мадре-ин-легге раскрасилась роскошным
фингалом.

– Твоя мать... – закричала суочера.
– ТвоЮ мать, – машинально поправила Инга.
– Твоя мать мне ногу сломала!!!
– Мама, что случилось?!!

Случилось вот что: Никитке потребовалось сменить штанишки. Тамара
Петровна потащила брыкающегося младенца в детскую, где было всё
необходимое для переодевания, и заперла дверь – потому что маленький
негодяйчик норовил обычно сбежать без штанов, и лови его потом по всему
дому!

Только приступила к процессу, как в дверь забарабанили. Это суочера
решила, что от неё насильно отторгают внука. Мадре-ин-легге приоткрыла
дверь и немедленно получила два раза по башке костылём. Сперва она
опешила, но потом изловчилась и выхватила боевой костыль из руки
соперницы. Итальянская бабка упала и осталась лежать. Наша испугалась.
Но оказалось, что итальянка не убилась, а просто обиделась. Когда наша
попыталась помочь ихней подняться, простив подбитый глаз и ссадину на
макушке, та начинала опять воинственно махать костылями, предпочитая
валяться на полу, но не дать к себе прикоснуться гнусной оккупантке.
Тамара Петровна подумала-подумала и решила перетащить суочеру на ковёр,
чтобы она хоть не на голом полу лежала. Ну и потащила. А что бы
остаться за пределами радиуса поражения костылей, потащила за ногу.
Тут-то и раздался тихий хруст и дикий вопль.

Так добро победило зло!

Вызывать скорую суочера запретила, потребовала вызвать сына. Эрик
сорвался с работы, вызвал скорую, поехал с мамочкой в больницу, дневал и
ночевал там, потому что мамма от казённой медсестры отказалась.

Вот такие, блин, приключения итальянцев в Италии.


Прислал(a) lshf [144 / 378 = 0.381]

26 марта 2011
У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно
младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:
- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!
Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо
объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))


Прислал(a) GolosRazuma [144 / 315 = 0.457]

14 июня 2011
Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»


Прислал(a) Турист один [144 / 465 = 0.310]

6 июля 2011
Про опечатки и оговорки. Слышал и читал лично. Лет пять - шесть назад
депутат Государственной Думы Светлана Горячева, выступая по Приморскому
краевому телевидению в прямом эфире на вопрос ведущей о перспективах
отечественной экономики задумчиво изрекла, что в экономике у нас Полный
СТАБИЛИЗЕЦ.
А в вечернем выпуске, который шел уже в записи и весьма урезанным этой
жизнеутверждающей фразы уже не было.
А вот в начала этого года в одной из районных газет в маленькой
заметочке - перепечатке о новогодних каникулах (Так скромно называется
всенародный десятидневный узаконенный запой) было написано, что ДЕМУТАТЫ
Государственной Думы утвердили новогодние каникулы... Рейтинг газеты
поднялся и тираж вырос сразу...


Прислал(a) Боцман Кацман [144 / 299 = 0.482]

1 сентября 2011
Подскакивают на улице ко мне две девчонки:
- Мы от администрации Псковской области (вот документ) собираем деньги
  на грудное молоко для котят...
- А что, кошачье молоко уже есть в продаже?
(PS. Смеялся долго, честно заработали десятку =) )


Прислал(a) BakyyM [144 / 394 = 0.365]

23 апреля 2011
красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь,
инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел..
потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина,
который сидел тут, сейчас придет...


Прислал(a) Анатолий Шмурак [143 / 326 = 0.439]

27 апреля 2011
Есть у нас зам. генерального по общим вопросам А-ов А* А*.
Редкостный придурок. Вечно приходят в его больную голову разные идеи,
которые он реализует, пользуясь своим положением. Вот последняя: в нашем
здании работает пропускная система по электронным пропускам. Недавно я
был в отпуске, и в первый же день после отпуска узнаю, что и в ближайшем
нам туалете (ближайшем также и для руководства компании) ввели
пропускную систему по его инициативе, в туалет можно попасть только по
пропускам, причем доступ открыт ограниченному числу людей. Коллега по
работе рассказал:
- Решил написать заявление, чтобы мне открыли доступ в туалет. Долго
  формулировал текст заявления, в итоге написал в заявлении "прошу
  разрешить доступ в кабинет номер такой-то" и пошел с заявлением к
  главному инженеру. Тот прочитал заявление и спросил:"А что это за
  кабинет у нас такой?", я ему: "туалет". Он после этого:"Не хватало,
  чтобы ко мне бегали за разрешением сходить в туалет, иди к А-ову, это
  он все замутил". Пришлось переписать заявление и оставить в его
  приемной. Теперь жду результата.
З. Ы. Вот думаю может замутить наподобие флеш-моба, подговорить коллег
написать заявление. Интересно, как он отреагирует.


Прислал(a) tng [143 / 377 = 0.379]

18 июня 2011
Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой
большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он
вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по
парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо,
круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты
к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху
он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он
сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…


Прислал(a) Некто Леша [143 / 335 = 0.427]

15 июля 2011
Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против
москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал
ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.

По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь
привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей.
Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными
репеллентами.

Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять
вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться
человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский
самородок уже получил внушительный грант на доработку своей
чудо-ловушки.


Прислал(a) Карамах [142 / 255 = 0.557]

4 сентября 2011
Прошлая осень. Друг, незадолго до этого сломавший шейку бедра и дружащий
тот момент с костылями, подпрягает меня в грузчики - помочь переехать
его пожилой маме с дачи в город. Для перевозки охомутывается водитель с
микроавтобусом с его работы. Приехали на дачу. Нина Петровна, ожидавшая
легковушку, обрадовалась и решила перевезти все заготовки зараз.
Нагрузили пол-автобуса вареньями-соленьями, яблоками, тыквами, шмотками,
телеком, микроволновкой, ресивером, косилкой. Забрали мать и запоздно, к
11 вечера прикатили обратно. Водила помог сгрузить перед подъездом, с
надеждой вопросил "сам справишься до лифта?", получил утвердительный
ответ и укатил. Желая побыстрее отделаться от выполнения дружеского
долга, я резво подхватил пару тыкв и вспарил пол-пролёта до лифта...
Увидев мерцающий в гулкой тишине подъезда огонёк кнопки лифта, сознание
кольнуло нехорошее предчувствие надвигающейся катастрофы,
подтвердившееся через несколько секунд - девайс не работал. Квартира
номер 35, считайте этаж. Отряхнув мимолётное оцепенение и выдохнув
сакраментальное "мля", я положил тыквы, вернулся вниз, молча окинул
мрачнейшим взглядом дачный скарб, оценил переноску оного примерно в 45
ходок, передёрнулся от мысли, что в причине смерти 38-летнего мужика
будет записано "переноска тыкв", сообщил сторожившей припасы Нине
Петровне о возникшем затруднении и, не обращая внимания на её
охи-вздохи, погрузился в выработку алгоритма дальнейших действий. В
мозгу вихрем проносились и оценивались варианты вызова ремонтников,
складирования в подвал, ключа от которого нет, в каморку дворника,
которого фиг выцепишь, к соседям с первого этажа, вызова подмоги в лице
знакомых, платных грузчиков. Стройные мысли перебивались
бесполезно-неприкладными "на кой я связался, делать мне больше нечего,
поубивал бы этих дачников, спасибо тебе, друг Геннадий, попивающий дома
перед телеком кофе в двухста метрах отсюда" обильно сдобренными
обсценной разновидностью ненормативной лексики.
Нина Петровна что-то лепетала, но я не слышал её, погружённый в свои
мысли. И вдруг в математически выверенные ряды моих мыслей грубо
вклинилось:
"... у меня в квартире тЯлежка есть."
В моей голове всё смешалось. Я на автомате переспросил "Какая тележка?"
В ответ тоном укоряющим мою непонятливость покровительственно
прозвучало:
"Ну какая-какая тялежка... сумка... на колёсиках... полехче малость
будет и побыстрее..."
Ранее представившаяся сценка собственной погибели мысленно дополнилась
абсурдистской картинкой перекладывания в сумку, взгромождения на
тЯлежке... по ступенькам... ночью... на девятый этаж... При всём
уважении к женщинам и пожилым людям, мысли заметались меж "ну и дура!" и
"издевается, сука" и сделали попытку обрести фонетическую форму,
пресечённую природной выдержкой и интеллигентностью.
Из ступора меня вывели выхваченные сознаньем слова из лепета Нины
Петровны "... ну а завтра бы Гена с кем-нибудь договорился и перетащили
бы обратно от него ко мне..." (см выше - друг живёт в двухста метрах).
Короче, прослушал я первый раз сей сомнительно-замысловатый вариант
перевозки на тележке к Гене.
Придя в сознанье, я вспомнил подзабытый способ ремонта лифта и помчался
дубасить ногами по створкам и на третьем этаже "оживил" лифт.
Хэппи энд, короче.
Но воображаемая сценка с тЯлежкой... на колёсиках... по ступеням...
40 раз... на девятый этаж... в полночь... до сих пор вздрагиваю =)


Прислал(a) metropolity [142 / 496 = 0.286]

20 октября 2011
... вспомнил, как у нас двое трубоукладчиков барана на праздник резали.
Мастера между прочим. Один из института прям, другой из техникума.
Купили барана в деревне и на шашлык решили. Причем оба об баранах знали,
что они съедобные и мясо от них еще бывает. А как оно бывает... Ну
зарезать там, шкуру снять, раделывать - это ни разу не видели и не
делали. Но перед друг другом выделывались. Но как до дело дошло оба в
отказ. Ножом по горлу не каждый все-таки и из деревенских мужиков, если
барану. А тут городские мальчики практически из интеллигентных семей.
Технические интеллигенты. Технические...
А там невдалеке другие технические люди трубу кумулятивными труборезами
на куски разделяли. Нефтяную трубу после демонтажа взрывом резать -
милое дело. Она хоть и пропарена по акту, а с горелкой подойдешь пары
полыхнут мало не покажется. Есть еще механические труборезы: типа
фрезерный станок вокруг трубы на цепочках ездиет, но импортный миллион с
лишним стоит, а наши режут тоже хорошо, но недолго совсем. А взрывом и
быстрее и мороки меньше. Одел на трубу либо кольцо из медной трубки с
гексогеном внутрях, или несколько секторов, когда диамет большой, отошел
подальше и крути машинку, как партизан в кино про немцев.
Ну наши мастера такую фигню и одолжили. Не сказали же для чего. А их там
за серьезных людей приняли. Всего за пузырь.
Чисто трубопроводное убийство. Баран мол и мигнуть не успеет, если ему
такой заряд на шею одеть. Чик и готово. И не больно ему совсем. А
главное, что машинку крутить из укрытия надо, не видно как все
происходить будет. Ну и совесть чиста останется поэтому.
Привязали барана к дереву. Одели ему на шею кольцо на
пятисотмеллиметровую трубу расчитанное и за бугорок залегли. Чтоб никому
не обидно один ручку крутил, другой на кнопку жамкнул. Бумкнуло за
бугорком. И тишина.
Вылазят эти шашлычники из-за бугорка и видят. Баран он в общем-то баран.
Но не дурак. Он это колечко с шеи стряхнул и за дерево спрятался (а
может просто пописать зашел). А когда бумкнуло он в колечке не был. Он
за деревом ждал. Но перепугался, конечно. Не каждый день у баранов
такое.
Хотя все равно погиб. Эти два обормота пошли второй заряд клянчить
поменьше. И раскололись зачем. Не. Их вовсе и не сильно били. Так.
Подзатыльниками ограничились, но барана отобрали и сами зарезали, чтоб
не мучился. Шашлык, правда, вместо того чтоб на двоих делиться человек
на пятнадцать ушел. Но там еще и уху варили на баранине так что хватило.

Вспомнил Галлюцинация


[142 / 455 = 0.312]

3 ноября 2011
В месяцы летние совпадающие со школьными каникулами, отправляли меня на
два месяца в славный город Минск, к двоюродному брату, бабушке и прочей
родне.

Так, как были почти самостоятельны (мне было шесть, брату четыле), нам
позволялось гулять:
1. Вокруг дома
2. Вокруг сада
3. Вокруг школьного двора

Но моему пытливому мозгу не давала покоя мысль о загадочной "кудыкиной
горе" на которой "воруют помидоры".

И как то раз слямзив варёной картошки, взяв брата за руку и дав обещание
никуда далеко не отлучаться, пошли на поиски сего загадочного места.

Так далеко мы ещё не уходили.

Кудыкина гора оказалась дальше самых дальних домов (((

А когда стало смеркаться, наихудшие предчувствия и неотвратимость
наказания стали посещать голову.

По заранее разработанному плану, домой мы попытались вернуться
невидимками.

Не вышло.

Тогда наступило время второй части марлезонского гопака.

Был осуществлён прорыв к двуспальной кровати, под которой можно было
отсидеться не получив по филейной части резиновым вьетнамком, который
бил не хуже ремня.

Брат был помладше, и немного поменьше.

У него получилось влезть ужом и затаиться мышкой.

А у меня в связи с долгим отсутствием тренировок, эта самая филейная
часть застряла в самый неподходящий момент, когда туловище уже было под
кроватью, а ноги нет и приняла всю мощь артподготовки и последующей
атаки с прорывом.

Брат дипломатично отсидев полтора часа и проведя предварительные
переговоры о не применении силы, поверил коварству взрослых и сдавшись в
плен, был так же посвящён во вьетнамцы, но с меньшим усердием.

Вот примерно так и началось моё знакомство с обычаями и нравами жителей
юго-восточной Азии.


Прислал(a) netcrane [142 / 397 = 0.358]

25 июня 2011
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент.
По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и
шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи.
Дискуссию прерывает реплика девушки.

Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа
нашла!!!

Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось
удалить анкету))


Прислал(a) HY [141 / 236 = 0.597]

17 декабря 2011
Вспомнилась история. Рассказываю.
Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с
погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте
состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12
километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая
параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни"
не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном,
встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой
наркотики.
Теперь сама история.
Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает
забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от
времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь
все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe,
припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи.
Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже
здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие
погранцы уже не страшны.
Но...!
Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к
лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на
радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины.
Картина маслом с названием - Приехали!


Прислал(a) vorskla [141 / 386 = 0.365]

15 января 2011
Вспомнилось тут...
Было это лет шесть назад, когда я был молодой, красивый и неженатый. Иду
по центральной улице (куда - уже не помню, да и неважно это), вдруг
слышу сзади милый такой, нежный голос явно симпатичной девушки
(обращалась к своей подруге):
- Да там экзамен легко сдавать: берешь табличку, подходишь к трупу...
С ужасом оборачиваюсь, они такими невинными глазками на меня смотрят:
- В медицинском мы учимся...


Прислал(a) Ген [140 / 245 = 0.571]

2 февраля 2011
Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за
границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п.
Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на
почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на
всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся
доставить.
Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город,
индекс. Кому - Frau такой-то.
Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток.
Читаю в квитке:

куда - Германия (точка)
кому - Фрау (точка)

Вот жду теперь, может дойдет...


Прислал(a) НМ [140 / 305 = 0.459]

11 апреля 2011
Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но
коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина,
эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и
мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть
работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё,
к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она
рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное
удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже
стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После
двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая
слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного
места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во
время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт
света в конце - не уверен);)


Прислал(a) DOKTOP [140 / 570 = 0.246]

27 апреля 2011
О нас, о женщинах...
Немолодой коллега подвозит по утрам на работу, ну и чтобы скоротать
время рассказывваем друг другу какие то истории. Сегодня коллега
рассказал, как будучи в недавнем прошлом директором своей фирмы, решил
освоить таки новые технологии, и в соответствующей фирме воспользовался
услугами астного специалиста по обучению компьютерным навыкам, с и т. д.
Дали ему девочку, молоденькую, симпатичную, очень грамотную. День
отучился, два, три... Потом говорит своему репетитору - Маша, все
замечательно, все нравится, все получается... только вот... и на этих
словах как то замялся. Ну а я в появившуюся паузу добавляю - только
юбку, пожалуйста, подлинее одевай. Коллега от удивления аж притормозил )
Говорит - откуда знашь?
- Откуда, откуда )) ну мы же женщины....


Прислал(a) Anyasha [140 / 445 = 0.315]

4 августа 2011
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву
самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка
стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои
мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца
продавщица.


Прислал(a) yg2005 [140 / 340 = 0.412]

14 сентября 2011
Подобно незабвенному Паниковскому, я не люблю скопления большого
количества честных людей в одном месте. Особенно когда все они на меня
уставились. Но на днях пришлось оказаться на сцене в забавной роли.
Подкатил юбилей моей конторы, я пригласил нешуточных гостей и взялся из
уважения к ним за перевод юбилейных речей. Часть перевода выпала на
партнёршу-американку – она заявила, что хорошо говорит по-русски. Её
план заключался в том, чтобы сидя на сцене посреди своей делегации,
переводить им втихую без микрофона русские речи, чтобы не сбивать
настроение юбиляров и не удваивать время церемонии. Так и решили.

Когда я оказался на сцене под софитами, я ей позавидовал. Вроде говорю
по-английски, но всё ведь без бумажки – если не пойму чего, половина
зала ехидно хмыкнет. Поэтому когда после английской речи подошла
русская, я с облегчением глянул на Мюриел – теперь её черед отдуваться.
А Мюриел сидела молча и жалобно хлопала глазами! Вокруг восседало её
англоязычное начальство и смотрело на неё с укором – типа, хреновый у
тебя всё-таки русский. Подождав немного, я покинул микрофон и принялся
спасать ситуацию - сел на кресло, освободившееся от очередного
выступающего, и сам принялся за тихий перевод. Мюриел страдальчески
улыбнулась, оправилась и стала всё-таки переводить со своего края. Но
как-то хреново и местами. Да ещё и перевирая нещадно. Отдельные фразы её
перевода, до меня долетавшие, приводили в бешенство – ясно было, что
русского языка этот человек не знает совершенно. Каюсь, я тоже посмотрел
на неё с упрёком. А каюсь потому, что всё оказалось просто – в ушах у
очаровательной Мюриел были слуховые аппараты, которые от наших
микрофонов резонировали. А без них она ни хрена не слышала. В ушах её
стоял неописуемый свист, но она старалась улыбаться и переводила как
могла. Потому что обещала. Стыдно после этой церемонии было уже мне.
И почему-то вертелась в голове фраза – «не судите, и не судимы будете…»


Прислал(a) Некто Леша [140 / 332 = 0.422]

10 ноября 2011
Встреча с избирателями в одной из больниц депутата от партии
единороссов.
Цитата:
- В наше тяжелое время, когда в стране некие силы пытаются вовсю
  раскрутить маховик инфляции, наша партия делает всё чтобы заработная
  плата медиков была стабильной. В конце концов от этого напрямую зависит
  уровень здоровья россиян.

Да уж...


Прислал(a) Доктор18 [140 / 322 = 0.435]

6 января 2011
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился один. А
было вот как…
До НГ осталось совсем чуть-чуть (может около часа). Родня и гости за
столом в комнате коммуналки на 4м этаже сталинского дома. Всё как у
всех. Вдруг - звонок в дверь. Народ переглядывается: все кто нада уже
тут - кого принесло-то? Но мне уже всё ясно. Ору "Дед Мороз!" и несусь к
двери. Вместе со мной туда подходит, как самыйстарший, мой дедушка.
Дверь открывается, а там - обидно! - тело с красным носом, но не Дед
Мороз... а "Новогодний" участковый. секунду молчат.
НГ. уч. : - Чистосердечное писать будете?
Дед: ?!?!?
Несколько секунд молчат (провожали НГ).

НГ. уч. : - Кто именно труп с балкона скидывал?
Дед (и публика из зала): Хуясе - закусывать нада!!
НГ. уч. : Ах вот как!! Может я сам покажу кто?!?!
Проходит в комнату, затем все движутся на балкон. Смотрят вниз: в
сугробе возле подъезда действительно наблюдается след трупа - отпечаток
как в Том и Джерри (руки-ноги-голова). Из сугроба следы за угол.
Потёмкин (уч.) расстроился... еще бы! труп-то ушел!
При опросе соседей по квартире выяснилось: муж 1 из соседок (алкаш)
встретил НГ раньше положенного, за что его не пустили домой и отняли
ключи. Не тут-то было. Их окошко как раз возле внутреннего угла дома,
где водосточная труба. Полез по трубе. То ли рухнул сам то ли скинула с
окна жена. Видимо изза воплей ктото накапал в ментовку и заявил что де с
такого-то балкона скинули труп в ковре. Что было с трупом потом, не
помню, надеюсь отпраздновал он без происшествий =) Вот такой вот Новый
Год.


Прислал(a) Почтальон Сердечкин [138 / 367 = 0.376]

30 января 2011
Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли,
кстати, неважно). Все посмеиваются над ним.
- Зато угадайте, за сколько я подстригся?
- За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты.
- А вот и нет! За 4,50!!!
- Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....


Прислал(a) FokusNIK [138 / 345 = 0.400]

3 марта 2011
Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар,
вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице
Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и
огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами.
Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её
вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки
продавали его по рублю за литр всем жаждущим.
Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и
всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и
выгнувшись, напоминая вопросительный знак.
Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и
давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба
из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было
осчастливиться в кредит.
Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть,
достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка
посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя
застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках
выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не
станет.
Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя
причитала как в лихую годину: "спасите утицу, я вам балон вина дам" и
двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя
награды маячило впереди и друзья ринулись в бой.
Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю,
колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась.
Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был.
Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала
как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче....
По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с
утицей под мышкой!
Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: "Малёлечка,
милый, забери утицу, я тебе балон вина дам".
Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не
хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и
обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только
утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.


Прислал(a) kornyuga [138 / 324 = 0.426]

16 июля 2011
Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?


[138 / 311 = 0.444]

13 сентября 2011
Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики.
Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка"
на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в
США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому
русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского
типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят.
Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про
макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы,
пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции.
Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах
о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского
населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские
мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на
медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему
вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв
шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг
со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.


Прислал(a) волков нетамбовский [138 / 486 = 0.284]

16 декабря 2011
Не будьте слишком самоуверенными...
Быль, которая произошла очень давно.

Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал
поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию,
что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным
оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день.
Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила
супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если
царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался,
поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и
уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру.
Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался
под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон".
Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что
Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это
можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может
даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал
это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником.
Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов,
понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал
всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на
голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к
завоеваниям.
Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын
царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как
царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его
отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше
свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник
сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я
сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает
своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына
чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не
решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою
жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один
только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока
великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали
расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба
так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез,
выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня
своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь
захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы
должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём
наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам
должен ублажать своего хозяина.


[138 / 439 = 0.314]

10 января 2011
худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.


Прислал(a) Женя [137 / 407 = 0.337]

18 мая 2011
Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже
давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что
поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году
только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением
документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и
можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались,
все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было
-25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что
пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам
выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих
возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил
своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим
перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились
странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе),
имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной
клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских
консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на
выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по
дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают
зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось.
Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными
вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно –
значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из
Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку
не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с
этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту
ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь
выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному
радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее.
Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас
прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем
говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным
портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот
такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в
Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у
кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это
главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного
года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме
«Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие
дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и
пережившего это время подтверждаю.


Прислал(a) Василина [137 / 484 = 0.283]

7 июля 2011
История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции
порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха,
который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного
сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день
Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный,
по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним
подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий
офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом.
Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать.
В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали
ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В
те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие
сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже
переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который
могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с
лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже
было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который
с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим
обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором
и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика
в парилке.
Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все
закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а
за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ.
Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова
помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к
нему Леху.
Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха
подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.


Прислал(a) avk [137 / 345 = 0.397]

12 сентября 2011
Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"


Прислал(a) Stameska [137 / 466 = 0.294]

24 октября 2011
Слушаем сегодня с ребенком сказку по Детскому радио.
Сказка заканчивается, и следом за ней идет реклама.
Все вместе получается очень смешно:

".... Вот что бывает, когда человек берется не за свое дело!
****
Газпром. Генеральный спонсор Детского радио."

Улыбнуло...


Прислал(a) Олег Удовиченко [137 / 449 = 0.305]

1 августа 2011
Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов
города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в
живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда
водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и
такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое
люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А
что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно,
грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных
грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь
сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после
некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный
русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать,
высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии,
в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.

Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним.
Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой.
Трактируйте мои слова правильно.
Родители плачно стоят (плачут и просят).
Скомповать документ (скомпановать).
Я накажу того, кто пострадал за это.
Каникулярные каникулы.
Мы организуем эту проблему.
Поковыряйте глазом документ.
Из дерева вычесаны домики (вытесаны).
Можем, как должное, принять любого.
Нужно вытюжить тряпки (выутюжить).
Это все нобоум (наобум).
Это нам чревато потом сказывается.
Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов.
Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть
рот - уже спорят в ответ).
Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия
релаксации.
Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно)
Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери
(невоспитанный ребенок).
Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если
доходы меньше бюджета прожиточного минимума)
Это не от меня изошло.
Не буду невзирать ни на кого.
Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта.
Это вот что касается здесь.
При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в
виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество)
Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные
мне санкнижки? Докладные хотите иметь".
Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии.
В группах надо навести марафон.
Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза).
Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода
нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и
Букингемского дворца).
Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза
гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик).
Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму.
И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике
дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в
целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".


Прислал(a) Несси [136 / 407 = 0.334]

11 сентября 2011
Решила я летом поменять работу, вернее компанию.
Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из
моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно
вменяемым!

Ну, так вот.
Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду.
И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах
зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не
хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта
- легче перепрыгнуть, чем обойти).
И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда.
Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину
сюрреализма представить нельзя никак.

На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная
заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая
заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь).
Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными
рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту
оторвала?).
В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков,
размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки).
Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на
грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися
усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как
говориться, без комментариев).
Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые
черные осенние ботинки на шнурках.
А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с
голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице
не обжечь).
В общем, как-то так.
Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.

Чудо - бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась
за угол.
- А это кто? – только и смогла выдохнуть я.
- Дааа, - как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ
  БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.

Пришлось задуматься...
Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и...
не смогла.
Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...


Прислал(a) Efrem [135 / 472 = 0.286]

17 ноября 2011
Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только
Caddy, по-нашему - "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо
точнее))


Прислал(a) sider [135 / 325 = 0.415]

14 января 2011
как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.


Прислал(a) Женя [134 / 341 = 0.393]

24 мая 2011
22.05.11 смотрел новости. Опять кипеж в Грузии. Интервью Нино
Бурджанадзе: "Идут аресты, арестованы сотни людей, вчера был избит и
арестован наш поде... сотрудник такой-то". Все правильно, мы не
оговариваемся, а проговариваемся. Смеялсо.


Прислал(a) Вован111 [134 / 310 = 0.432]

23 августа 2011
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с
Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там
мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие
в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине.
Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в
программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня
заинтриговали 


Прислал(a) Куля [134 / 331 = 0.405]

31 августа 2011
- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!
© konde13


Прислал(a) konde13 [134 / 345 = 0.388]

1 ноября 2011
Произошло это в 2010 году. Написать раньше наверно было немного стремно,
а может просто руки не доходили…

Дело было в августе. Мы с семьей решили тогда поехать в отпуск на Черное
море на машине. Ну, отдохнули, как положено, загорели, расслабились.
Обратный путь до дома занимал 2500 км. Конечно же, без остановок весь
путь не проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто
стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на
ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния
до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее
посмотрели гостиницы, заказали номер в Г..ии (никакой рекламы), кстати,
неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут.
Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23:00,
покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога
перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить
небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной
кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по
середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с
кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим
себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне
стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами
не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт
от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело
жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело
ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после
офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже
проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не
ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже,
залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не
совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой
нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было
рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все
еще в своих сексуальных фантазиях о проститутках, спросил его по
честному «Ты трансвестит?». На что он честно ответил «нет». В этот
момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной
оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и
пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и
криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут
просыпается полуголая жена. Первые слова «.. опять ты гад нашел себе
собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с
нами. Нормальная реакция жены «??! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на
мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал?», вот главный вопрос
который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто
виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так
засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через
некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим.
Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору,
отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с
целью экономии энергии (гостиница частная) после 24:00 гасится свет в
коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в
номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя
покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно
перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что
холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере,
но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что
стало жарко проснулся…

Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое
извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…


Прислал(a) Dromich [134 / 544 = 0.246]

11 декабря 2011
Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО
фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились".....


Прислал(a) Заглянул на огонек [134 / 404 = 0.332]

1 января 2011
Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!


Прислал(a) опять папа [133 / 381 = 0.349]

22 января 2011
История подлинная, реально смешная. Одно плохо: не во всяком месте ее
рассказать можно. Читайте - поймете почему.
Одна семейная пара уже не очень молодых людей на досуге разгадывали
кроссворд. Жена озвучивала написанное, муж напрягал мозг.
В задании значилось: "ВЫБОИНА на сельской дороге".
Жена, не слишком думая о четкости произносимого, читает вслух: "Выебоная
на сельской дороге".
Муж, вытаращив глаза: "Что, так и напечатано?!!!"
Жена, не отрывая глаз от кроссворда: "Ну, да"
Муж: "И КТО же это?"
Жена, все в том же деловитом тоне: "Не знаю, угадать надо..."


Прислал(a) Лилечка [133 / 405 = 0.328]

19 марта 2011
Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда".
Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я
заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему?
Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой
галактике под названием СССР:

Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова.
Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик.
При том - домашний диктатор, все его слушались.
Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни
получается.
И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой,
зовёт сына.
- Садись сюда. Слушай.
Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам).
На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном.
А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает.
Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия.
Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см.
https://www.anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать
что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то.
Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости.
После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за
кассету забыл.
Вечером приходит Вовик поддатый.
- Лёша, иди сюда. Садись. Слушай.
Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает
PLAY.
Набирает воздуха, чтоб речь вести...
И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам!
Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд
совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание,
и выдал вопрос-фразу:
- Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!

И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает:
- Що то за дрочиловка?!


Прислал(a) maxihatop [133 / 321 = 0.414]

21 марта 2011
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой
сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей
маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же
опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул
и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла
олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и
нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай,
решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на
карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина
кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины
его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко
выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль
всей планеты: "А она там ждет, да???"


Прислал(a) kornyuga [133 / 437 = 0.304]

31 августа 2011
Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.


[133 / 294 = 0.452]

7 сентября 2011
Челябинск, похоже, находится в зоне боевых действий.
Круглые сутки с грохотом над городом летают боевые самолёты, дороги
изрыты как после артобстрела, а несколько дней назад прошла химическая
атака, травили Бромом.
Выживший…..


Прислал(a) Виктор 2012 [133 / 439 = 0.303]

20 октября 2011
Шакалы-стиляги.

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые,
леденящие кровь.
Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места
труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный
естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы
там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех,
тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и
страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной.
Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному
наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и
визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.

Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на
десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять.
Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с
другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там
плодится из года в год.
Такая вот субкультура в мире животных.

Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с
музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»?
Голосуйте :) Ваня


Прислал(a) Вано [133 / 550 = 0.242]

9 ноября 2011
Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку
среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз,
приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня
слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И
вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко
мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик
его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да...
наверное у меня мощности домкрата не хватит!
И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом....
Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!


Прислал(a) Кошка на дорожке [133 / 369 = 0.360]

15 января 2011
Это случилось в 70-м году, когда у моего друга Валерки в честь
календарного советского праздника 7 ноября собрались друзья. Выпивали,
произносили многочисленные тосты самой пёстрой направленности: от
гусарских: «за милых дам», до верноподданнических: «за мир во всём
мире». Разошлись за полночь, после пьяных лобызаний и клятвенных
заверений в вечной дружбе и любви.
Преодолевая алкогольно-никотиновую тяжесть организма, он поплёлся в
гараж, бывший саманный сарай с неокрашенными воротами из листовой
фанеры. Он собирался побомбить на своей «Копейке», так как в праздничный
день спрос на извоз был значительно выше. Закрывая ворота, он обратил
внимание, что из-под автомобиля сыплется какой-то хлам. Открыв капот,
обнаружил такое, отчего впал в мрачное оцепенение: под капотом оказалось
содержимое мусорного ведра, стоявшего возле гаража с остатками
вчерашнего застолья. Двигатель автомобиля, как новогодняя ёлка, был
обильно увешен, только вместо яркой игрушечной мишуры «украшения» носили
отвратительный характер помоечного происхождения.
Валерий потёр виски, в воспаленном мозгу шла напряжённая работа: каким
образом содержимое мусорного ведра оказалось под капотом «Жигулей»?
После тщательного анализа пришёл к единственно приемлемому
умозаключению, что вчера поддатые гости, часто отлучавшиеся на свежий
воздух покурить, потехи ради, совершили это бессмысленное шарлатанство.
С брезгливой поспешностью убрал мусор, тщательно вымыл мотор и, прочитав
на фасаде соседнего здания кумачовый транспарант: «Ответим на заботу
партии о благосостоянии народа - ударным трудом!» – покатил воплощать в
жизнь этот пламенный призыв.
На следующее утро, отъехав от дома несколько кварталов, он отчётливо
почувствовал в салоне своего «тачки» удушливый смрад горелого харча.
Заподозрив самое худшее, он лихорадочно нащупал огнетушитель и открыл
капот. Там, на раскаленном моторе, как на мангале, поджаривались остатки
самых изысканных деликатесов: мясных, рыбных, фруктовых, и эта дикая
смесь источала невыносимое амбре...
Валера упёрся очумелым взглядом в этот дивный натюрморт, при этом вид у
него был затравленный. Ощутив одновременно гнев и беспомощность, он
развернулся и покатил домой отмывать загаженный мотор. На этот раз
никаких гостей у них не было. У какого нормального человека могло
возникнуть желание среди ночи проникнуть в его гараж, чтобы высыпать под
капот мусор? Происходила какая-то таинственная чертовщина? Тут было над
чем задуматься...
Он и не подозревал, что это только начало долгой, нелепой и отчаянной
схватки. Каждое утро Валерий обреченно шёл в гараж с ведром воды и
наводил порядок в пропахшем помойкой моторном отсеке. Это становилось
делом привычным, вроде обязательной утренней зарядки.
Наконец, во время очередной уборки, он обнаружил неопровержимые
вещественные доказательства – дерьмо. И сразу же развеялись туманные
терзания от неопределенности: крыса! Смышленый зверь приспособился к
жизни в холодных каменных джунглях городских кварталов и устроился
зимовать возле теплого всю ночь автомобильного мотора, ну и по-хозяйски
стал делать продуктовые запасы. Теперь, когда обозначился противник,
оставалось избавиться от не прошеного гостя.
Стали вырисовываться различные варианты. Для начала он выбрал самый
тривиальный – крысоловку. Но многоопытный зверь надменно игнорировал это
примитивное устройство и не клюнул ни на «бесплатный сыр», ни на
копченую колбасу. Аптечная убойная отрава подействовала самым
скандальным образом: крысу несло всю неделю и, то ли из мести, то ли по
гигиеническим соображениям, но нужду она справляла исключительно на
капоте автомобиля, после чего краска была безвозвратно погублена.
Жестокая химическая атака из адской смеси хлорки с дустом, не осталась
без ответа: следующим утром двигатель «Жигулей» дергался, но не
запускался, были погрызены высоковольтные провода трамблёра. Зловредная
тварь таким способом показала, что травить её – выйдет себе дороже.
Валерий был близок к нервному срыву: похудел, стал плохо спать. Во сне
его преследовали чудовищных размеров крысы; они угрожающе скалились,
подскакивали, пытаясь вцепиться ему в горло, отчего он просыпался в
холодном поту. Непримиримая схватка продлилась до весны, когда
потеплело, зловредная квартирантка покинула негостеприимную обитель.


Прислал(a) Леонид Анцелович [132 / 261 = 0.506]

12 апреля 2011
По свежим следам.

Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены,
садится читать книгу. Замечаю название - "Мама для мамонтёнка". На
прошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь - мамонтёнок. Не
придаю значения названию книги и ухожу.

Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, с
красными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся; мнёт в руках
книгу. Жена её обнимает и успокаивает, но при этом САМА ПЛАЧЕТ.
Спрашиваю, что тут случилось. Жена:
- Читали "Мама для мамонтёнка"
- Ну и что?
- Переживает
- А ты?
- "Птичку жалко"

Как мне - так даже двух "птичек". Нежные они, доверчивые.


Прислал(a) BorisDeBoston [132 / 379 = 0.348]

1 июля 2011
Сейчас, перед тем как на БФ зайти, забежал наскоро на Воттт.ру и
попался мне там дивный комментарий - "У нас на работе имеется бывший
начальник таможни. Панически боится Сталина, даже мертвого. Мой коллега
в споре с этим "бывшим" сказал, что народ жаждет возвращения Сталина, в
смысле такого же решительно настроенного государственного деятеля.
Экс-таможенник побагровев закричал: "Ты что, не понимаешь, что будут
репрессии, что и ты можешь пострадать!" На что мой коллега спокойно
ответил: "пусть меня невиновного расстреляют. Умру спокойно, с
осознанием того, что вместе со мной на тот свет уйдут предатели,
вредители, взяточники и вся нечисть! Ради этого стоит умереть!" Бывший
начальник таможни с воплями выбежал из комнаты: "Идиоты, совки!!!"


Прислал(a) ned bomont [132 / 383 = 0.345]

7 июля 2011
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".


Прислал(a) pocetitel [131 / 414 = 0.316]

29 августа 2011
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

Пырин Павел


Прислал(a) Пырин Павел [131 / 366 = 0.358]

31 декабря 2011
P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно
по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс
по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку,
спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в
бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!"
Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем
известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри
стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства
бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно
поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и
проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все
же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В
качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный
металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши
крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на
отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не
бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей
раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем
местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в
том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у
самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно,
злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают
бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна",
раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть
ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений
вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати
сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него
месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему
предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет
начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при
недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило,
с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее
приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один
человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз
главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик
бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и
только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада
вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся
один хохмач.
- Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик,
задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в
самом деле ведь не пройдет". И - крановщику:
- Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей
по бригаде в недрах стройки.


Прислал(a) bear [131 / 374 = 0.350]

23 марта 2011
Еду с женой в автобусе после хорошо проведенного выходного. Сыт, пьян.
Время позднее. Даже придрёмывать начал. А тут жена как бы походя
спрашивает: "А как там Миша? Уже сменил пол или еще нет?". Я чуть со
своего места не свалился. Сон как рукой сняло. Мишка, мужик! Который
свой раритетный Фольксваген Жук разбирает и собирает как Калашников.
Мишка - рокер, владелец двух мотоциклов с движками по 1.6 литра и
четырьмя цилиндрами каждый, решил сменить пол??? Охеревшим голосом
спрашиваю: "А откуда, собственно такие сенсационные сведения? Почему я
не знаю?". Жена невинным голосом отвечает: "Да ты же сам и сказал.
Фольксваген старый. Пол прогнил. Местами асфальт видно. Говорил, что
Миша со сварщиком договаривается.". Фух. Сразу от сердца отлегло. Ну
нельзя же так людей пугать!


[130 / 392 = 0.332]

21 мая 2011
- Ты слышал, в Москве 21 мая - конец света?
- У нас он уже наступил: в центре светофор не работает...
(из разговора в автобусе)


Прислал(a) aledo [130 / 302 = 0.430]

6 августа 2011
ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [130 / 356 = 0.365]

16 октября 2011
На сайте одноклассников появился мой сокурсник, с которым мы лет 10 уже
не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности).
Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали
делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас,
студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали.
Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас,
представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже
в приличном чине!
Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем?
Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.

На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она,
оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь
Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не
мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь,
если и она меня не помнит.

Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И
фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх,
внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая
память называется девичьей?


Прислал(a) Натуля [130 / 422 = 0.308]

19 ноября 2011
Иногда думается, что у политических партий в период выборов наступает
психическое расстройство, что-то вроде аутизма, когда видят только то,
что хотят видеть. Например, видят свободное место – надо влепить
рекламу, без мыслей о том, где это свободное место находится, и каком
контексте эта реклама будет звучать.
Вот пример. Реклама на зоне («Двойка» в пос. Двубратском, Краснодарский
край, кто знает) «Единая Россия» - «Будущее за нами!».


Прислал(a) ф99 [130 / 300 = 0.433]

20 ноября 2011
Слушаю я "Радио Юнитон", утром в пятницу 18 ноября, ведущие как обычно
несут полную ахинею, с "Утра по радио" это называется, и я с досадой
спрашиваю коллегу: "что они там употребляют, что так жизнерадостно
толкают эту х""ню (сорри за мат, это дословно)", и тут ведущая
жизнерадостно заявляет: "я вчера грибы ела...", сказать что мы были под
столом - значит ничего не сказать, я смог выдавить: "ни фига себе
интерактивность", а коллега лишь добавил "зато честно"


Прислал(a) alexey_logo [130 / 396 = 0.328]

28 ноября 2011
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского
театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего
директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере.
Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был
узбеком.
На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру:
- Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой
  человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не
  встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой
  комнате.
Что у нас в театре - кроватей нет?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [130 / 411 = 0.316]

26 июня 2011
Эту невероятную историю поведал мне знакомый военный хирург.
Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним
проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя.
Склочный её характер усугблялся маразмом и склерозом.
Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец
страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил
его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка
— похороним и дело с концом.
Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей
завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел
офицер.
Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена
поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё
болит.
Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства
присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила.
На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову
и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой
похожей на перхоть.
Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку
бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы
гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь!
Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том,
как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после
этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления
также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое
интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив
ничего!
Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера
допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного
«сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он
никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные
непонятки.
... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им.
Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а
отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля.
А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами
и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила
ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.


Прислал(a) ilyich64 [129 / 328 = 0.393]

22 июля 2011
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...


Прислал(a) Иствикская ведьма [129 / 414 = 0.312]

13 сентября 2011
Костяная Война

Родившийся в 1840 году Эдвард Коп был выходцем из богатой семьи
влиятельного филадельфийского квакера. Хорошая финансовая основа и
широчайшие социальные возможности семьи позволили Копу получить
дорогостоящее образование и к 1864 году он уже был членом Академии
Естественных Наук и профессором зоологии Кэйверфордского колледжа.

Другой видный американский палеонтолог Отниэль Марш родился девятью
годами ранее в бедной семье и смог получить хорошее образование лишь
благодаря поддержке своего дяди – известного филантропа Джорджа Пибоди.
Позднее, после смерти дяди, Отниэль унаследовал и часть его состояния.

В 1864 году Коп и Марш встретились во время путешествий по Европе.
Поначалу оба ученых относились друг к другу доброжелательно и даже
участвовали в совместных палеонтологических экспедициях. Но в какой–то
момент между ними пробежала черная кошка. Доподлинно неизвестно, с чего
именно началась смертельная вражда двух ученых. Одни историки говорят,
что еще во время совместных раскопок Марш подкупал рабочих–копателей,
чтобы те доставляли наиболее интересные находки к нему, а не к Копу.
Другие биографы утверждают, что настоящей причиной неприязни послужило
то, что когда Коп представил ученому свету свою находку – плезиозавра –
Марш жестоко высмеял коллегу, заявив, что тот приставил череп вместо шеи
к хвосту ископаемого животного (чуть позднее позорная ошибка Копа была
подтверждена другими учеными).

В любом случае, приблизительно весной 1873 года два палеонтолога
объявили друг другу открытую войну (т. н. Костяную войну (англ.)).
Обладая значительными финансовыми средствами и обширными связями, и Коп,
и Марш не жалели сил на то, чтобы найти как можно больше новых
ископаемых и полить соперника грязью. При этом, в погоне за количеством,
они не чурались грязных методов: при раскопках пользовались взрывчаткой,
воровали кости с раскопок соперника, очерняли друг друга в прессе.
Скандалы и сплетни, постоянно вившиеся вокруг двух врагов, вызвали
небывалый интерес общества к палеонтологии и доисторическим формам
жизни. Не смотря на то, что многие ископаемые были повреждены и даже
разрушены в ходе почти 20–летней гонки, в результате этой вражды научное
знание обогатилось почти 150 видами динозавров и огромным количеством
иных ископаемых животных.

В последние годы жизни и Коп, и Марш представляли собою печальное
зрелище. Великая Гонка Динозавров (так еще называют Костяную Войну)
довела обоих страстных ученых до сумы – они истратили свои состояния
на науку и на вражду. Скандалы, сопровождавшие палеонтологов все эти
годы, серьезно пошатнули их репутацию. И все равно – ни один из них
не вырвался вперед в этой гонке. Желая поставить победную точку в
споре всей своей жизни, Коп предложил сопернику последний способ
определить: кто же из них больший ученый, кто умнее и профессиональнее:
Коп завещал свое тело науке, потребовав, чтобы после смерти его мозг
был извлечен и взвешен (тогда бытовало мнение, что интеллект человека
напрямую связан с размером мозга). Того же он ожидал и от Марша.
И когда в 1897 году Коп умер, его тело, в соответствии с завещанием,
перешло в распоряжение ученых. От тела был отделен череп с мозгом, со
скелета была снята плоть. Говорят, скелет знаменитого охотника за
костями и по сей день используется студентами для изучения анатомии —
какая ирония Судьбы!

Вот так и закончилось великое противостояние двух ученых: неизвестно,
был ли мозг Марша тяжелее мозга его соперника, но можно сказать, что
он был благоразумнее: так как Марш не согласился с сумасбродным вызовом
Копа, после смерти в 1899 году его тело было похоронено на обычном
кладбище в Коннектикуте. А череп с мозгом Копа после взвешивания до сих
пор хранится в колбе в одном из шкафов Университета Пенсильвании.


Прислал(a) Владимир Олишевский [129 / 353 = 0.365]

7 января 2011
Вчера хокей смотрел, кто-то из канадских болельщиков поднял плакат с
надписью "Канада правила", хотели написать "Канада рулит" но доверили
онлайн переводу и предрекли поражение. Она правила, но только два
периода, а потом справедливость


Прислал(a) rukav [128 / 352 = 0.364]

10 февраля 2011
Про моего двоюродного брата можно расказывать много историй. Это одна из
них. Как-то лет пять назад он посещал свою любимую матушку в славном
городе Нью-Йорке. А надо сказать, что живет он в небольшом белорусском
городке. Способностей к языкам у него не наблюдалась со школьного
детства. Но поездку Минск-Франкфурт (не помню на Рейне или на Майне)
- Нью-Йорк он осилил без всяких проблем и во время перелёта даже
познакомился с двумя девушками слегка за двадцать (ему под пятьдесят) с
обменом адресов и обещанием дальнейшей дружбы. На мой вопрос на каком
языке они общались и откуда они были, он сообщил: конечно на русском и
ему показалось, что то ли с Финляндии, то ли с Швеции. Маленькое
уточнение: Как я потом выяснил, говорил в основном он, а они лишь
улыбались на финнско-шведском языке. В то время я жил в Сент-Луисе,
что-то около 900 миль от Нью-Йорка и так как с детства мы были очень
дружны, он решил меня навестить. Денег особо ни у кого тогда не было (да
и сейчас не густо) и дабы сэкономить он решил поехать на автобусе, что
занимает больше, чем двадцать часов по одноэтажной и никак не
загнивающей стране всеобщего капитализма. С собой у него была небольшая
сумка с вещами и первый его цифровой фотоаппарат, купленый на распродаже
за 15 долларов. Из документов, конечно, паспорт, и милицейское
удостоверение, с которым он никогда и нигде не расстаётся. Всю жизнь
работая кинологом, больших званий не получив, он по крайней мере всегда
имел безграничную любовь своих четвероногих сотрудников. Ну вот, автобус
едет. Регулярно останавливается согласно расписанию. Брат делает снимки
окружающей флоры и фауны и в определённый момент расслабленный
белозубыми улыбками проклятых капиталистов перестаёт класть после каждой
фотосессии фотоаппарат в сумку, а в очень удобный и красивый пакетик,
висящий у каждого кресла. На одной из остановок он решил просто размять
ноги, устав фотографировать несколько однообразную природу. Вернувшись в
автобус и проехав 5-7 миль, он обратил внимание на пакет. Пакет был.
Фотоаппарата в нём не было. 130 кг мышечной массы подкинуло и бросило на
переднюю площадку автобуса. Водитель попытался мягко остановить автобус,
но ему это не удалось. Все 25 пассажиров вышли на обочину и пытались
понять, что говорит этот разгневаный иностранец на непонятном языке.
Через пять минут криков без мордобоя из широких штанин было вынуто
удостоверение с фотографией в форме и со словами: "Рашен коп!" Назад на
стоянку возвращались молча. Также молча наблюдали как водитель и два
очень загоревших добровольных помощника из числа пассажиров роются среди
огромного количества красивых и удобных пакетов в большом мусорном
контейнере. Всю оставшеюся дорогу фотоаппарат лежал в сумке.


Прислал(a) mike29 [128 / 294 = 0.435]

22 июня 2011
Про васаби

В воскресенье вечером жизнь почти налаживается.
Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и
телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который
вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли.
Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев,
которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская
месть за Пирл Харбор.
Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках,
то ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с
приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это
чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы
что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного
отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал
стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения
беседы.
Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.

А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль
черного моря.
Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался.
Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд:
«Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось
удостовериться.
Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не
хватало мяса.
Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя
по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских
шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…»
Обстановка раскованная.
За прилавком буфетчица. Добротная как монумент.
Подошел к ней приветливо.
- И мне, - говорю, - того же.
И на водил показываю.
Плечи буфетчицы выразили сомнение.
- Русский? - спрашивает.
- Ну да…
- Ничего для тебя нет!
- Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная
  неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься.
Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась.
- На тебе, - говорит.
И подает тарелку мяса. Батон и три компота.
Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И
батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился,
раззява!
Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За
вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб.
Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В
моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему
Винокур на концерте.
Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил
кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у
меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже
точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала.
«Ох и влип, - понял, - запалился!»
Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но
про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле,
сомневаться не приходилось.
Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более –
вздохнуть.
«Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать
огнем – формат не тот».
Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но
и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе.
Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так
запросто подают в буфете.
Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор»,
разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона.
Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не
помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже
идет? Или так – втихаря - помирать стану?»
Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся
компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел.
Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его
подарил. За гуманитарную помощь.
Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут
в меня вселился дух защитников Брестской крепости.
Встал я.
- Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение!
И к выходу двинул.
За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну
или нет.
Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и
назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как
слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными
средствами. Водрузил саркофаг. Спасся.
Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности
стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли.
С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с
нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь.
Женщины ахают и стонут:
- Как романтично!
Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.

А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии,
что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая
молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод).
Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая
история.


Прислал(a) dara [128 / 510 = 0.251]

23 июня 2011
Навеяно вчерашней историей "Про васаби..."

Решил я как-то над нашими девчонками приколоться. Ели мы что-то, не
помню уже что. И вот я привлекаю всеобщее внимание и густо-густо посыпаю
блюдо слоем красного жгучего перца. Девчонки ахают, а я начинаю со
спокойным видом всё это пожирать. Так, не моргнув глазом, всю тарелку и
умял под восторженное аханье.

Фишка была в том, что перед этим я красный жгучий перец незаметно
подменил красным сладким перцем, который можно есть совершенно спокойно
хоть в чистом виде.

А главная фишка была в том, что я что-то где-то перепутал, и посыпал еду
таки самым настоящим красным жгучим перцем. И, поскольку опозориться
перед девчонками было ну никак нельзя, так весь его и сожрал со
спокойным видом, но с огнём во рту.

Самое интересное, что красный жгучий перец я с тех пор полюбил. Хотя,
конечно, не в таких количествах...


Прислал(a) Igg Orr [128 / 316 = 0.405]

26 апреля 2011
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...


Прислал(a) екатерина [127 / 498 = 0.255]

27 августа 2011
Вспомнил историю. Лично сам был ее непосредственным участником...

Преамбула

Время около 23 00 Мирно бормочет телевизор... Тело расслабленно на
диване после рабочего дня... В мозгу предвкушение завтрашней
пятницы..... Перед глазами начинают плавать непонятные тени..... Веки
тихо опускаются......


Амбула

Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда
один и кроме меня самого (когда делать нефиг и приходишь с работы) да
иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23
часа.
Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек
костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса.
Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать
дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить куда собственно в
такое время ему идти
НО!!!!!!!
Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего ОДНОЙ фразой:
"Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Лично я ее в принципе не
хочу (грудь в смысле) тем более в такое время. Это я попробовал ему
изложить.
Следующая его фраза была опифигиозом всего происходящего.....
"а может вашей жене ПРИГОДИТСЯ!!!!!?????"
Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но существо явно поняло что
сморозило что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему
было достаточно чтобы развернуться и попытаться бодро ретироваться. В чем
я ему и помог. Уважаемые коммивояжеры! Выбирайте время и клиентуру! Вас и
так мало. А с такими "успехами" останется и того меньше. На след птн
настроение было обеспеченно. Ржали всем офисом.


Прислал(a) Дмитрий1979 [127 / 308 = 0.412]

4 ноября 2011
Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек.
Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с
кухни заглянул посмотреть как дела.
Спрашивает:
- Тебе на "Карусель" переключить?
- Не надо, я бокс смотрю.
Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать.
- Ну и кто победил? - спрашивают её
- Негр победил
- А с кем он дрался?
- С другим негром


Прислал(a) Деникин_А [127 / 426 = 0.298]

13 января 2011
Мотоскачки.

В 50-70-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды, какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея - провести чемпионат области на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Лошадиные бега тогда были единственным
узаконенным азартным мероприятием, с денежными выдачами, ну может быть
кроме денежно-вещевой лотереи. В материальном плане эта затея была слабо
перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности
своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался неопрятного
вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных,
азартных и материально озабоченных. Его предложение показалась кое-кому
из организаторов мероприятия привлекательным. Для любителей скачек этот
лохотрон был с густой бородой, и заключался в следующем: в финальном
заезде, когда на кону стоит самый большой куш, пропустить вперёд
жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень
ограниченному числу заговорщиков – поставить крупные суммы на известного
им победителя. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих
спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Спортивных результатов за ним не замечалось, в гонках безнадёжно
болтался, как дерьмо в проруби и неизменно замыкая колону участников.
Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли
ему мозги стратегией предстоящего мероприятия, как мотоцикл топливом –
по самую горловину.
Тогдашний ипподром представлял собой довольно жалкое зрелище. Неряшливое
поле, косые трибуны, усеянные шелухой от семечек, окурками и
использованными билетами. Зато спиртные напитки отпускались в
неограниченном количестве. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в
точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане:
Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся) и Стрижаков (Стриж). Победители были
откровенно предопределены и выдачи, как и предпологалось, оказавались
копеечными. Затея отзаезда к заезду стала плавно лишаться интриги и
зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в новеньком кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. На него и поставили
неискушённые зрители. Компоту же, наоборот, придали максимально
клоунский вид: замасленный комбинезон, от которого уже отражались
солнечные зайчики, стоптанные кирзачи и с облупленной краской шлем. А
обшарпанному мотоциклу, было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под истрёпанным шлемом шла отчаянная грызня двух
Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: «Идиот! Пока
не поздно, откажись от этой авантюры во избежаных физических замечаний!».
Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что
обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на
глазах у зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со
слепым.
Перед финальным заездом Компоту оперативно заменили двигатель на
предельно захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы
ради, стал комментировать происходящее в кругу заговорщиков: «Вот на
стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона
области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники
устремляются впёред. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он самым
бесцеремонным образом оттесняет соперников и, благодаря его титаническим
усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. Когда до
финиша остается всего два круга, в игру вступает многоопытная Маруська.
Она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает скачущего вторым
борзого таганрогского скакуна. Ей с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот, обходит их обоих и оказывается лидером!!!
Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников».
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рёва моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: «Жу-ли-ки!!!». Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживает руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плывут фиолетовые круги, и трасса двоится.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполняет акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезается эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у
него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако
рыжей пыли, разлетаются в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны:
- первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная «скорая» моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
её услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял, во избежание неминуемого расстройства здоровья с
временной потерей трудоспособности. В мотоклуб, он наведался только
через месяц, после тщательной предварительной разведки.


Прислал(a) Леонид Анцелович [126 / 328 = 0.384]

4 июня 2011
Тот, кто рассказал мне историю, сильно заикается. Но этого не передашь.
В общем, середина 70-х. Завод строит спортзал методом комсомольской
стройки. Т. е. все комсомольцы с вожаками после работы усердно строят. И
в выходные, конечно, тоже.
Дальше от первого лица.
Комсомольский секретарь говорит: - «Ребята, построим быстрее, получим
премию, возьмем автобус, махнем с семьями на юга». Построили быстрее.
Комсомольский комитет с женами поехал на юга, остальные остались. Пошел
я в партком. Так и так. Там мужик-фронтовик, тему просек и говорит: -
«Не поднимай шума. Давай, мы тебе путевочку в дом отдыха дадим, или на
курорт какой…». Я отвечаю: - «Отдыхать уже как-то не хочется, а вот где
бы от заикания вылечиться…». Мужик говорит: - «Это еще проще. Ищи, где
лечат, путевка за нами». Ну, люди подсказали, вроде, есть в Харькове
такая больница. Поехал проверить. Заведующая, молодая, но грамотная,
видно, порасспросила, как и что. «Вылечим, - говорит – документы
давайте». Ну, достал я паспорт, показал. Тут она и сообщает: _
«Неувязочка с вами выходит. Вы – житель Российской Федерации, а у нас
тут – Украина. Лечить мы вас не будем». Приезжаю назад, опять в партком.
Так и так. Фронтовик разволновался: - "Как это так?! У нас СССР, дружба
народов и т. д." Пишет письмо в ЦК Украины. Или Щербицкому лично. Что-то
так. Приходит ответ. Можно ехать. Собираю документы, еду в Харьков.
Приезжаю, показываю направление. Заведующая говорит: - "Да, все
нормально, вас будут лечить. Только это не у нас. Вы сейчас сядете на
троллейбус, адрес такой-то, передадите заведующей той клиники вот этот
конверт, там и документы ваши". Сел, приехал. Здание трехэтажное, окна
забелены, вывеска, все как положено – больница. Дверь только без ручки,
звонок, глазок. Позвонил. Санитар вышел в белом халате. Вот письмо, где
заведующая? – Пойдемте. Заведующая письмо прочла, документы посмотрела.
"Ну что ж, - говорит, - будем лечить". И начался дурдом. То есть дурдом
это и был. Психиатрическая лечебница. И еще чего то там изучали. На
крысах, на собаках. В глубине двора домик стоял, вокруг охрана, кто там
находился, не знаю. В общем, обстановочка. Психи кругом, санитары… Я
крыс кормил. Когда одна удрала, скандал был большой. Но сульфазин не
кололи и не издевались особо. Месяц прошел, выписывают. Заведующая
говорит: - "Ну, надеюсь, вы поняли, что писать Щербицкому больше не
надо?" "Понял, - говорю, - на всю жизнь". Она, оказывается, заведующая,
с той, что меня к ней посылала, подруги институтские. Вот так. Справку
правда дали, что находился на лечении и где. Хоть это помогло: Харьков –
узел железнодорожный, август, билетов нет. Подхожу к милиционеру:
"Надо билет, у меня справка" – " У всех справка" – " Но вы
посмотрите – КАКАЯ!" Пять минут и я в поезде.
Приехал домой. В партком больше не пошел. Заикаться стал больше.


Прислал(a) aledo [126 / 341 = 0.370]

20 сентября 2011
Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в
некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на
самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку
огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара,
телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".


Прислал(a) yg2005 [126 / 242 = 0.521]

18 января 2011
Реальность зачастую и жёстче и смешнее придуманного. Помните у Леонида
Соловьёва в "Ходже Насреддине - Богдатском воре"?
--- старт ---
- ... Дворцовая казна была бы всегда полна, и все подати взыскивались бы
  в срок и полностью.
- И еще было бы введено много новых. - подхватил Агабек, распалившись
  мечтаниями. - Например, подать на слезы...
- Великая мысль! Подать на слезы вызывала бы новые слезы, а новые слезы
  - новую подать. И так - без конца... Какая необъятная мудрость! Да за
  одну эту мысль тебя немедленно следовало бы поставить главным визирем!
Натужившись, Агабек рождал вторую великую мысль:
- А еще... еще я установил бы подать за смех!
- За смех! Только подумать, какого визиря упустил хорезмский хан! Теперь
  он, верно, обкусывает себе ногти на ногах с досады...
--- финиш ---

Наши думские govнюки придумали круче. Слёзы и смех бывают не всегда, а
вот без воздуха никуда не денешься: Госдума вносит поправку в налоговый
кодекс, предусматривающий плату за потребление атмосферного воздуха.

Смеяться или плакать? Решайте сами.
http://news.mail.ru/politics/5134727


Прислал(a) ________ [125 / 416 = 0.300]

9 февраля 2011
Раз отдыхал я свой отпуск без семьи на Украине и, за полтора месяца,
стосковалось мое тело по женской ласке.

Поэтому я взял и вылез из поезда в Витебске. На вокзале сдал билет, что
должен был довезти меня до Мурманска, и рванул в пгт. Верхнеднепровский,
где начали свой отпуск супруга с сыном. Но, к сожалению, моим плотским
желаниям не суждено было сбыться, поскольку за картонной стеной чутко
спала ее бабуля. Супруга, как могла - меня успокоила, давай уже отложим
прочие хулиганства до Питера, благо и терпеть-то всего три дня. Больше,
мол, терпел...
В Питере гостевали у сестры жены. Ольга прониклась ситуацией и забрала
Димку к себе в комнату, на одну ночь.

А я рванул в аптеку...
Ну не то чтобы я совсем стеснительный... Но вот в то время было еще
сложно сказать девушке, пусть и продавщице, "дайте-ка мне вот те
контрацептивчики..." Поэтому я долго мялся и наконец выдавил:
- Девушка, будьте добры... м-м-м... Maskulan дайте...
- А вам какой номер?
Тут я вообще растерялся, мне и в голову не приходило мерки снимать, не
мужское это дело.
- Они разные,- зарделась девица...
- А примерочная есть? - невинно поинтересовался я.
- ...?
- А сколько всего номеров?
- Три...
- Ну, давайте второй, не ошибемся!

И вот я, смущенный и счастливый обладатель яркой упаковки, примчался
домой и тайком показал жене. Она сделала большие глаза. Пришлось
разъяснять, что мы в гостях, не бегать же ПОСЛЕ по ванным, ночью. А
утром самостоятельно избавлюсь от использованного предмета совместной
жизни...
Ну вот. Переделали мы все дела, да еще с дороги - уснули как убитые.
Использованное изделие я запихал обратно в упаковку и сунул в карман
треников, а сами штаны уложил на кресло... типа утром мыться пойду и
ликвидирую следы.

Но судьба распорядилась иначе...

Утром я бодренько вскочил, надел треники и обалдел, штанина изнутри была
мокрая. Да и штаны лежали не так, как я их обычно укладываю. Заскочив в
туалет, я обследовал содержимое кармана. А его и не было. Как, впрочем, и
подкладки штанов. Сетка была разодрана напрочь. Кое-какие лохмотья
упаковки я конечно нашел, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что
я положил вчера. Неужели в кармане произошел атомный взрыв? Вот это
воздержание!
В общем - я весь в загадках уселся завтракать...

- Слыхали, что ночью творилось? - на кухню вышел Николай, супруг хозяйки.
- Нет, а что?
- Тишка обожрался ночью какой-то херни, заблевал сукин сын весь коридор!
  Пол-ночи за ним, орущим благим матом, ходил с тряпкой...

Я сполз от хохота на пол! В перерывах, между приступами истерии, я
объяснил Кольке что случилось. Мы все рыдали...

В квартире жил наглый кот, которому совсем не понравилось, что его
выперли из любимой комнаты. Он каким-то макаром пробрался в комнату,
залез на любимое кресло и решил внимательно изучить аккуратно сложенные
мои штаны. Поскольку все шуршащее приводило его в восторг - он разодрал
сетку треников и добрался до вожделенной шуршащей обертки....
А Николай под утро, вдоволь набегавшись за котом, заглянул к нам в
комнату, заметил лежащие на полу штаны и сложил их на кресле.

Все встало на свои места.

PS Кстати кот, узнав о позоре, сиганул с пятого этажа в окно. Жив
остался. А еще говорят - они ничего не понимают...


Прислал(a) Jaws [125 / 375 = 0.333]

23 марта 2011
Недавно пришла к родителям отметить день рождения папы и рассказал он
мне за рюмкой чаю историю, которая произошла с ним давным-давно, еще во
времена советские. Папа, как инженер-конструктор и молодой специалист,
отправился совместно с таким же молодым инженерно-конструкторским
коллегой в командировку в город Иваново (будучи сами из Хабаровска).
Естественно, вместе с чертежами, документацией и не знаю чем еще взяты с
собою в качестве гостинцев были различные дальневосточные деликатесы,
как-то: икра красная, рыба копченая и бальзам "уссурийский". В свободный
день папа с товарищем, зайдя в местный магазин, увидели в продаже
портвейн по какой-то смешной, по их дальневосточным меркам, цене. Взяв,
как выразился папа, "на пробу" две бутылки, молодые специалисты радостно
направились в гостиницу. А надо сказать, что поселили их в трехместный
номер и подселили соседа - парня-молдаванина. Придя в номер, они
озаботились организацией закуски и вспомнили о той самой красной рыбе.
Но, достав ее, поняли, что рыба в плотном полиэтиленовом пакете, как
говорится, "задохнулась". Впрочем, их это не смутило: будучи уверенными
в выносливости собственных молодых организмов, они рыбу достали,
нарезали и разложили на подоконнике "подсохнуть, подвялиться". А сами
принялись накрывать на стол. Накрыв, гостеприимно пригласили
соседа-молдаванина:
- Иди, посиди с нами, попробуй нашей дальневосточной рыбки... Она была
  чуть-чуть с душком, но сейчас уже проветрилась!
На что сосед, с готовностью принимая приглашение и подсаживаясь к столу,
заметил:
- Ах, так это рыба проветривалась? Я-то думал, это ВЫ РАЗУЛИСЬ!
После чего достал из-под кровати пятилитровую бутыль молодого дамашнего
вина.
В общем, вечер удался. А частые посещения гостиничного туалета были
связаны с молдавским вином, а совсем не с дальневосточной рыбой.


[125 / 325 = 0.385]

18 марта 2011
К истории об учительском тыле и ручке.
Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить
оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что
только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за
первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены
плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18
лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более
интересное зрелище впереди!
Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит
ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг
колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в
межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за
сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так,
пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще
с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала
из кабинета.


Прислал(a) Фыфа [124 / 456 = 0.272]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".