26 марта 2011
Этой ночью в ночном клубе в далёком тропическом городе ко мне подсела
ничего себе девушка и с ходу предложила зайти к ней домой посмотреть на
её коллекцию кондомов. В таких случаях нелепо объяснять, что после
счастливой взаимной любви всё остальное кажется унылым суррогатом. Даже
если любимая давно послала тебя нафиг по причинам, не имеющим отношения
ни к любви, ни к финансам. Одна из причин заключалась кстати в том, что
я типа такой ветреный, и девушек у меня пруд пруди, ну и пусть что в
прошедшем времени – в таких делах у серьёзной части прекрасного пола
прошедшего времени не существует в принципе. По крайней мере, в моём
тяжёлом случае.

Рассказывать все эти заморочки симпатичной полуголой девушке рядом было
ни к чему. Но у неё был хороший английский и живые глаза, поэтому я
купил ей пиво и принялся переводить своё “No” на более понятный язык
коммерции. «Скок стоит за ночь?» - поинтересовался я. В переводе на
наши родные российские деньги оказалось полтораста долларов США. «Ну вот
видишь, ты привлекательна, но не конкурентоспособна – любящая девушка
делает это бесплатно». То, что бесплатная любящая девушка обходится
гораздо дороже, и это совсем не жалко, я не стал уточнять, чтобы совсем
не запутаться. Соседка по креслу задумалась и спросила – «Ты и твоя
девушка хорошо зарабатываете?». Я честно ответил, что негусто, но
нормально. «И денег твоих ей не надо?» - «Нет». И тут она просияла:
«Значит, у вас с ней там коммунизм. А ты сейчас прилетел в рыночную
экономику, с деньгами и без девушки. Значит, я конкурентоспособна!»
Поговорили…

Наверно, хреновая получилась у меня история, пусть и настоящая - вам
виднее со стороны. Но фиг с ними с баллами - кому интересно, прочтет, а
остальные кто умные сразу пропустидли :)


Прислал(a) Да так мужик один грустный [124 / 341 = 0.364]

27 ноября 2011
С форума на сайте магазинов электроники DNS. Обсуждение плазма-шара
HIGHPAQ.
Г. Т., Тюмень: Этот плазмашар божественен. я дико тащусь от этого
плазменного вида. выключаю свет, принимаю ванну, пью шампанское и часами
смотрю на его свет. Этот завораживающий лунолукий свет. Берите все, не
пожалеете
Аноним: обратись к психиатру!


Прислал(a) Hryundel [124 / 321 = 0.386]

2 июля 2011
В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги в
сумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купить
продукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанный
дворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машине
грузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи,
документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того как
мы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвы
тормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успел
туда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь...
НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!!
Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а про
сумку забыл.
Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вот
я у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали
(тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло уже
достаточно).
Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточной
внешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойке
смирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумка
подозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочку
пошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка?
Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого.
Деньги были на месте.
Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся с
сумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывала
их в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я на
голодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась.
И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И я
подумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена в
обмороке)))))).


Прислал(a) ЁЁ [123 / 364 = 0.338]

12 августа 2011
Праздничный Спаниель.

Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.
Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.
Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда
бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С
общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные
культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать
какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в
обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с
ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед
- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по
имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,
обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.
Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто
какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до
Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ
спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.
Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза
парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно
купить всего за полтинник!
На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий
рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за
безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели
полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении
вернулись на пароход.
Вечером в офицерском салоне собрались все греки.
Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация
осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время
стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в
день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.
Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря
на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.
Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:
- Что, собаку покупаем?
- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.
- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?
- ?
- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...
Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.


Прислал(a) Алекос [123 / 297 = 0.414]

18 октября 2011
Как сообщает сайт sedmitza.ru (http://sedmitza.ru/news/2370233.htm),
немецкие археологи обнаружили в Бамберге (Верхняя Франкония) первые в
Германии наскальные ритуальные рисунки каменного века. Pечь идет о самых
древних в Центральной Европе изображениях каменного века.
Рисункам примерно 10-12 тысяч лет. На них изображены многочисленные
детородные органы и женские фигуры. Изображения нацарапаны на извести
на стенах грота.
Пролетели тысячелетия, но по-прежнему некоторые представители вида
Homo sapiens продолжают оставлять подобные рисунки на стенах
общественных туалетов.


Прислал(a) Basill [123 / 291 = 0.423]

26 декабря 2011
История из истории

Известная своей красотой, любовными похождениями и привычкой охотиться в
окрестных лесах без личной охраны, молодая императрица Елизавета
Петровна как-то повстречала в чащобе только что приехавшего ко Двору
посланца Мадридского двора. Сеньор был потрясен красотой русской
наездницы.
- О, если б я провел с вами хотя бы ночь! - пылко воскликнул он.
- Только одну? - капризно вскинула брови Елизавета.
- О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь!
Похоже, он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь
на пожизненную каторгу.


Прислал(a) chetverg9 [123 / 346 = 0.355]

18 февраля 2011
Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке,
ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим
небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А
однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола".
Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока
проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась,
спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно.
Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается:
- Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается.
Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А
утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка.
Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его
на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных,
которые все это ели. Только муж сказал:
- Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел
  в обратном направлении?


Прислал(a) лана [122 / 274 = 0.445]

19 февраля 2011
Объявление.
В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все
нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину.
Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит.
"СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые
дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась
залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где
буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик
Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".


Прислал(a) levon [122 / 271 = 0.450]

19 февраля 2011
История случилась с братом..
Брат мой много работает и плохо высыпается. И вот, одним прекрасным
утром, он продрал глаза и вышел во двор к машине, взяв с собой чашку с
кофе, потому что дома выпить не успел. Снега нападало много, но счищать
его с крыши машины было в лом. Брат допил кофе, сел и поехал. И по
дороге на работу стал замечать, что ближайшие к нему водители или ржут,
или тычат пальцем куда-то над машиной.. Остановился.. Вышел.. Ну да - как
он пустую чашку на крышу в снег поставил и забыл про неё, так она
полдороги там и ехала..


Прислал(a) Hosen44 [122 / 247 = 0.494]

25 марта 2011
Приятель прошлой зимой полетел на оздоровительный курорт на острове
Саньё. Лечить ему там было нечего, привлекли спа-процедуры и пляжи.
По дороге в аэропорт он сообразил, что контейнер с раствором для
хранения контактных линз у него отберут по новым правилам ещё при
посадке. Он заехал по дороге в аптеку, но маленького флакона там не
оказалось. Зато отыскалась стерильная завинчивающаяся прозрачная баночка
для анализов мочи. Туда он и перелил всё, что вместилось. Большой флакон
действительно отобрали, хоть он и тряс им в воздухе, доказывая, что
флакон полупустой. Зато баночку с непонятной мутной жидкостью пропустили
легко. На следующий день парня подвела услужливость персонала по уборке
помещений – вернувшись с пляжа, на плите умывальника вместо своего
раствора он обнаружил записку врача, призывающего прямо посмотреть в
глаза даже самой страшной опасности и не бояться сдать на анализ
настоящую пробу…


Прислал(a) Курортник [122 / 276 = 0.442]

20 июня 2011
Сечас по Евроспорту2 показывали регбийный матч, с участием наших.
Которые и выиграли, завоевав какие-то медали. Весь матч комментатор и
комментаторша глушили своим трёпом мат, нёсшийся с поля. Нацепив медали,
наши собрались для фото на память. Фотограф попросил улыбочку. И по
пустому стадиону прокатился клич этих амбалов: "Сиськиии!". После чего
послышался почему-то обиженный голос комментаторшы, теряющийся в
рекламной заставке: "Я думаю, не надо повторять слово..."


Прислал(a) юнат [122 / 384 = 0.318]

18 сентября 2011
Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!

То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!


Прислал(a) Uchilka [122 / 488 = 0.250]

17 октября 2011
К истории про выборы от 15.10

Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе.
И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и
известили, что:
1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу.
И следовательно:
2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...

Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и
вопрос:
- А ваши родственники почему не пришли?
В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях.
На что получаю замечательную фразу:
- А, так это же на прошлых...
Вот вам и демократия! :)


Прислал(a) SerLis [122 / 396 = 0.308]

2 декабря 2011
Вчера дочка(4 года) просит:
– Папа, запишешь мне мультик?
– Какой?
– Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом.
Спрашиваю: – Русалочка?
– Да, Усралочка!


Прислал(a) mohave [122 / 508 = 0.240]

15 января 2011
Расскажу я вам быль, которая произошла на борту многострадального
парохода "Берег Надежды"который, кстати, сейчас освободился из плена
ледового, по всем новостям показывали.... Но эта история произошла в
одна тысяча девятьсот девяносто девятом году: шли мы с Фолклендских
островов на Тайвань с мороженым кальмаром и по пути зашли на остров
Маврикий за топливом, к нам на борт поднялись два туземца, креола, они
имели глупость сказать, что язык на острове межнационального
общения-французкий! Ну тут дальневосточный экипаж начал выдавать пёрлы
знания языка: шерше ля фам, бонжюр-шарман и т. д. вобщем к моему приходу
они весь запас франузких выражений изчерпали, особенно старался сварщик
Кузмич, а буфетчица Ирина Куликова, заразительно смеялась, покачивая
прекрасным бюстом, что больше нравилось маврикийцам, чам наш французкий,
я выдал последнее, неиспользованное: мусьё! же не маж па сис жюр! и это
я выговорил с таким гундосиством, как француз! Но я не учёл, что жители
Маврикия не читали бессмертного произведения Ильфа и Петрова! Они
изменились в лице, переглянулись многозначительно.... типа: нихрена себе
пароход под российским флагом: третьего механика пять дней не кормят! И
начали судорожо искать мелочь по карманам. Наскребли в комбезах
несколько местных пятаков и с сочувствующей рожей протягивают их мне, а
я до сих пор непонял всю комичность ситуации и спрашиваю: ченьч? они
замахали руками: ноу, ноу, ю чоп-чоп! Я, как честный человек, пытался им
всучить российскую мелочь, но они так упорно отказывались.... И до конца
бункеровки на меня показывали пальцем..... и сочуственно глядели! Но всё
это мелочь по сравнению с тем, что нам пришлось испытать по приходу во
Владивосток по призыву местного мафиози Евгения Наздратенко, он ещё себе
пост губернатора прикупил, но это уже совсем другая история...


Прислал(a) лагун [121 / 218 = 0.555]

23 февраля 2011
4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...


Прислал(a) Ниина [121 / 297 = 0.407]

22 августа 2011
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее
утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и
топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком.
Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу,
дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами...
Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но
почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей.
Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что
это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась.
У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда
тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а
ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице
понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое
счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого
инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.


Прислал(a) Денис Осоргин [121 / 366 = 0.331]

24 августа 2011
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим"..
А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка.
Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая
погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в
общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей
проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы
типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын
бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и
эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек....
На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что
пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ
тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать
наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки -
ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление -
ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже
животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть
не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят
на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки -
действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание
возраст малыша -.. визуально так все и выглядело.....
То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка,
то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая
лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро...
вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка
пятая) там заканчивается не видно......


[121 / 307 = 0.394]

15 января 2011
Во Владивостоке меня как велосипедиста конкретно достали сопки.
Даже улица Пологая, действительно невероятно ровная для нашего города, в
своей центральной части представляет собой крутые ступеньки, уходящие в
небо. Поэтому по приезде в Питер на белые ночи я первым делом отправился
арендовать велосипед возле Московского вокзала, чтобы наконец отвести
душу на абсолютно плоской местности. Я представлял себе, как рассекаю с
сумасшедшей скоростью по пустынным ночным улицам вдоль каналов между
мраморными дворцами и клубами. Несколько озадачило меня то, что все
предложенные для аренды велосипеды оказались горными – пришлось взять
такой. Если бы кто сказал мне тогда, что на этот вечер мне понадобится
именно горный велосипед без телепортации на Кавказ или обратно во
Владивосток, я бы долго смеялся. Но на первых стрелках Васильевского
острова меня нагнала веселая компания девушек-велосипедисток и увлекла
за собой – они сказали, что нашли наконец действительно классное место
для велосипедного спорта.

Через час, мысленно извергая замысловатые ругательства, я нёсся в их
компании сквозь густую полынь, хлеставшую по лицу, почти вертикально
вниз по крутому склону крупнейшего в мире насыпного земляного стадиона
на Крестовом острове, а потом волочился обратно вверх по ступенькам, как
поётся в цыганской песне – «эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз…»
С тех пор я понял, что Владивосток как будущая столица велосипедного
спорта ещё недооценен…


Прислал(a) Некто Леша [120 / 263 = 0.456]

19 июня 2011
Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали
укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и
по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при
минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную
инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в
полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с
визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп
по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем
испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят
чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу.
Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до
последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по
внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг
развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно
запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной
стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть
художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов,
согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой
стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища
встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.

В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на
раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось
напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался
президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы
обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой
каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем,
нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет
через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных
граждан будет разъезжать манекен президента...


Прислал(a) Парнишка заводской [120 / 273 = 0.440]

17 октября 2011
Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного
отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается
звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша
жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил,
что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь
видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.


Прислал(a) БРУНЕТКА [120 / 472 = 0.254]

31 июля 2011
Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
  углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.


Прислал(a) Кукузюкер [119 / 411 = 0.290]

3 сентября 2011
Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих
санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы!
Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и
давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с
папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь
прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля
сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа
толстая и в санки не влезет!» Занавес!


Прислал(a) СВА [119 / 370 = 0.322]

15 ноября 2011
Пятилетний сын увидел впервые далматинца на улице и кричит громко -
"Папа, посмотри какая собака нарядная идёт"!


Прислал(a) Sergey Sin [119 / 404 = 0.295]

16 апреля 2011
Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица.
Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными
проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в
полуторалитровые бутылки.
Долго смеялся.


Прислал(a) Баюм [118 / 383 = 0.308]

5 мая 2011
Предновогодний спектакль в театре. Рассказ старого артиста Михаила
Серебро.

Такой спектакль всегда имеет свою особенность. И это понятно. Актерам
хочется закончить его побыстрей и мчаться к праздничному столу.
Провинциальный театр, накануне Нового Года. Из начальства, только помреж
- Израиль Абрамович Сюткин. Все остальные начальники уже провожают
Старый Год.

- Изя, водка стынет. Давай уже занавес.
- Станьте на вашу мизансцену и не порите отсебятину, Гриша. Это я вам
  серьезно говорю, - отвечает Сюткин.
Выпорхнула Виолетта, любовница спонсора.
- Изенька, золотко, я готова. Можно начинать.
Кому Изенька, а кому и Израиль Абрамович...- бормочет Сюткин и, нажимая
на звонок, говорит в микрофон.
- Третий звонок. Третий звонок! Господа артисты, начинаю спектакль.

И понеслось! Играли в темпе "мы опаздываем на поезд". Ответная реплика
подчас шла раньше, чем та, за которой следовала.

- Босяки! Хулиганье!... - изводился Израиль Абрамович, - перестаньте гнать!
Стоящий на выходе актер, которого все, без ограничения возраста, звали
Ваней, рокотал:
- Перестань, Изя. Посмотри в зал. Там полторы калеки.
- Нет, Иван. Не в этом дело. Кончилось искусство. Разве раньше актеры
  могли себе такое позволить?
- Да ладно тебе, Изя. Позволяли и раньше. Ты мне лучше скажи, фиш будет?
- Ты, старый антисемит! Фиш таки будет, да тебя никто не звал.
- Изя, ты не прав. Какой я антисемит? А то, что в "Память" записался,
  так там к Новому году в подарках водку давали.
- Иди и жри свою водку паршивую сам.
- Как это сам? Я и на тебя взял.
- На меня?
- А что такого? Я им сказал: "Запишите Сюткина. Он свой парень, мы с ним
  дружим скоро полвека." Они записали и водку на тебя дали.
- Что?! - Израиль Абрамович был готов к рукоприкладству.
- Изя, не трогай меня. Я в гриме и бороде, мне сейчас выходить на сцену.
- Я тебя знать не хочу! Иди, иди, уже твоя реплика.
- Иду, иду... Только скажи, чтоб мне оставили рыбью голову. Я голову
  люблю...

Они обменялись привычными жестами: артист дернул помрежа за нос, а тот
ощутимо хлопнул его пониже спины, и Иван вальяжно выплыл на сцену.


Прислал(a) фома [118 / 365 = 0.323]

19 мая 2011
Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство,
назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая
особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские"
отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один
прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой
специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала,
которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же
коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь:
два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж
в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет
ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые
доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела...
В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ
дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА".
Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза
звали Падловна.


Прислал(a) veracious [118 / 455 = 0.259]

17 июля 2011
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.

Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.

В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.

Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…


Прислал(a) Карамах [118 / 315 = 0.375]

30 сентября 2011
Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 2

Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик
погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких
прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а
указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным
предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело
:-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все
раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц.
А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те,
которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил
"синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на
людей не направлять (на лицо я имею в виду)!
Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек
"лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по
сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые
куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались...
Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера
Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик
сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) -
дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем
от линзы на солнышке!
Ура!
А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом"
ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10
собралось посмотреть на эту "охоту".
Попробуйте, вам понравится :-)

PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться
очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью.
PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно
использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе
Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не
попадите :-)


Прислал(a) Vadimka [118 / 412 = 0.286]

14 октября 2011
Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и
спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без
эмоций.

Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по
барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь,
но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и
навсегда».

Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные
и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно
сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить
не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у
кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать,
представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже
его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди
старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой
«винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба
какая-то!

Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали
«каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо
посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной
магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.

Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые
положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои,
любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал,
что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень
удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в
коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с
хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и
Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же
кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….

Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе
торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…


Прислал(a) Татьяна Ярошевич [118 / 482 = 0.245]

22 марта 2011
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [117 / 428 = 0.273]

29 апреля 2011
Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.


Прислал(a) Ю С [117 / 420 = 0.279]

30 ноября 2011
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [117 / 367 = 0.319]

16 августа 2011
Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе
сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или
нет. Главное терпение))))

Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру
подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в
ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет!
Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то
приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом.
Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с
мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато
будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и
разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась
ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор
прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на
проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется!
Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской
лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на
Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением
зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а
потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику,
которого встретишь.
Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!!
На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах
еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе,
картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо
разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я
не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44,
одни глаза остались..
О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и
ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую
видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с
очередью - а ощипывать тоже сама будешь?
Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером,
я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах,
только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо -
послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав,
что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не
была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать,
когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не
было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не
знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я
выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни
одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с
ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня
курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай,
и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж
попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской
сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его
убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне
выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не
мешало бы принять на грудь....
В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!!
А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры
с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не
согласилась. Думаю, весело бы было!!!


Прислал(a) alla168 [116 / 324 = 0.358]

25 октября 2011
Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ,
ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без
ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока
отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...


Прислал(a) Галина Дмитриевна [116 / 453 = 0.256]

3 мая 2011
Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами
понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините,
спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов
выражает удивительно глубокую и здравую мысль.
- Здравствуй Рафаэль.
- Здравствуй Мария.
- У тебя есть песо?
- Нет, у меня нет песо.
- У тебя есть доллары?
- Нет, у меня нет долларов.
- Но ведь ты американец? (в смысле из США)
- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.
- До свидания.

Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы
увидите синьориту вроде той что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней
подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы
песо. А то никакой испанский не поможет.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [115 / 398 = 0.289]

30 мая 2011
Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики.
Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У
директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не
еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то
время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из
высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь
разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был
какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на
бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было
положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие
ригели стоят почти в каждой бронированной двери).
Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не
всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...


Прислал(a) Похмелизатор [115 / 535 = 0.215]

3 июня 2011
Сегодня.
Сидим с другом в кафе-столовой, он рассказал, далее от его лица:
Вчера был в Якитории, сижу рассматриваю каталог суши (там дают
стерео очки, меню там в стерео картинках), раздается телефонный звонок,
отвечаю:
- Привет.
- Привет. Что делаешь?
- Да вот суши в 3D смотрю.
- Дебил! Это же еда, она и так объемная!


Прислал(a) TONYI7 [115 / 394 = 0.292]

21 января 2011
Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки
и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение:
вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый
Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И
в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков
проникновенный голос диктора:
"Радио Relax.
Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни.
И таких моментов будет больше."


Прислал(a) dich [114 / 437 = 0.261]

29 января 2011
Рассказываю от первого лица.
1995-й год, лето, июль, температура на улице утром 25-28, днем - градусов
45-48. Работаю старшим опером уголовного розыска Жуалинского РОВД
Жамбылской области, что кто не знает находится на юге Казахстана. 11-00,
вызывает меня начальник РОВД и дает «секретное» задание - «Поедешь
сегодня в Чу, зайдешь к их бастыку (начальнику РОВД), он даст команду,
тебе загрузят арбузы, привезешь сюда, камаз на улице стоит - выполнять.
Под козырек и поехали. Кузов камаза (крытый полностью) оказался
переделанным, т. е. увеличена длина и высота. Так, что вмещалось в него
гораздо больше, чем было предписано заводом–изготовителем.
Водитель-кавказец, оказался ну очень разговорчивым, так, что через час
езды я готов был выкинуть его из кабины, и сам управлять этой махиной. В
общем, едем, жара, уши свертываются, воду не только пьем, но и льем на
себя.
Добрались к ночи. Загнали камаз во двор РОВД и улеглись спать.
Проснулись рано, не было еще и 6 утра, от криков и движения людей. Шло
построение, начиналась операция МАК-95. Кто не знает – борьба с трафиком
и незаконным оборотом наркотиков.
Задействованы были все.
К начальнику я попал сразу после развода, доложил по форме как положено.
Он только спросил: Это твой тепловоз стоит во дворе? Мой, говорю. А че ты
вагоны не прицепил? Я говорю - че дали, на том и приехал. Ладно, говорит,
хорошо, передай своему шефу, что осенью привезете столько же картошки, у
вас в Бурном картошка хорошая, вызывает начальника ГАИ и дает ему
команду загрузить наш камаз арбузами. Я тут спрашиваю, а кто арбузы
грузить будет? А, да, точно, вызывает еще одного служаку и командует ему
определить мне помощников. Идем в вытрезвитель, благо он находится на
территории отделения, и служак командует выдать мне двоих помощников, что
тут же исполняется. Выходим, и поехали, ехали наверное часа три. Приехали
на место, с трудом находим хозяина бахчи, он нам показывает грядку, с
которой нам разрешается набирать арбузы, и тут же спрашивает, взяли ли мы
что-нибудь подстелить под арбузы. Опа, вот и засада. С этого момента все
и начинается. Что же делать, как быть. Подсказка пришла неожиданно от
хозяина бахчи, предложившего постелить на пол кузова скошенное сено,
которое находилось в метрах двухстах от грядок. Окей, посылаю туда двух
одинаковых с лица, из медвытрезвителя, с водителем на камазе. Через
полчаса они возвращаются. Открыли кузов и что я там вижу - кто знает, что
представляет из себя накошенное сено в Чуйской долине? Это трава
вперемешку с камышом и со знаменитой Чуйской коноплей. А солнце уже
припекает и мне начинает все надоедать. Начинаем погрузку. Грузили часа
три, но прежде собирали арбузы в кучу, затем подъезжал камаз. Нагрузили
мне по грудь. Рост у меня 1м 85см. В общем, командую хватит. Сажусь
перекурить и отдохнуть. Собираемся выезжать, а пилить еще до дому много,
опа нет моих одинаковых с лица. Начинаю кружить по местности, проходит
часа полтора. Нахожу в кушерах, мои «подчиненные» забили неоднократно
косячки и сидят кумарят так нормально. Я говорю, мать вашу так перетак,
быстро в машину. В общем поехали, где-то через час выскочили на трассу.
И ВДРУГ ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТРОВ ТРИДЦАТЬ БЛОК ПОСТ – ОПЕРАЦИЯ МАК-95 БОРЬБА С
НАРКОТРАФИКОМ. А У НАС ПОЛКУЗОВА АНАШИ. СЕЙЧАС ДУМАЮ ОСТАНОВЯТ, ПУСТЯТ
ПСА И ВСЕ ПРОЩАЙ СЛУЖБА В МВД, НИКТО БЫ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛ. Командую
водителю – проехать блок-пост и остановиться в метрах 200 от него. Так и
сделали. В общем, представился старшему, минут сорок объяснялся,
рассказывал, но очко вспотело конкретно. И слава богу пронесло. Вот такая
история. Как доехали уже не помню.


Прислал(a) Манифольд [114 / 362 = 0.315]

11 марта 2011
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои
соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за
место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.

Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России.
Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я
быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли
человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня,
проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши
лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из
борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы
и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят,
со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята
подходят КО МНЕ.....

Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"?
(простите, но не могу назвать настоящего имени)
Я - Да, он самый.
Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили?
Я - Нууу, было такое, это я с перепуга.
Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и
надеемся что когда-то увидим вас в Зените.
Я - Ой... а как я на это надеюсь.
Р - Удачи вам.
Я - Счастливо, ребята.

Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время
внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко
произносит:

- Мдааааа.... любят в Питере Спартак....


Прислал(a) Тарас [114 / 295 = 0.386]

2 апреля 2011
Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются
автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали,
пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела
валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает
телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает
(звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка".
Спасибо на добром слове.


Прислал(a) veracious [114 / 280 = 0.407]

21 мая 2011
Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле
видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости
грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно
приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же
достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и
сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину.
Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти
справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла
и...

Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и
не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а
так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает
потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение -
увеличить дистанцию;-)

Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки
пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего
водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса
об металлическое ограждение...


Прислал(a) Татарин [114 / 453 = 0.252]

24 мая 2011
Тоже про дитё и исповедь. Дочка, 9-ти лет, собирается вечером в субботу
завтра ехать в храм исповедоваться и причащаться. Грехи на бумажку
записала. Собирает сумку. То, се и карандаш. Спрашиваю, а карандаш
зачем? Отвечает, а вдруг я с утра еще нагрешу, надо будет дописать.


Прислал(a) Томка [114 / 344 = 0.331]

3 марта 2011
Была любофф
Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и
(как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30
рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей
парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то
сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая
фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И
тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий.
Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят
включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2.
Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы
зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе
кофе и булочку.
"И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру
старой девой!".


Прислал(a) ЧК_ [113 / 284 = 0.398]

17 марта 2011
Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или
7.
Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в
правом ряду.
У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас
особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на
краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с
переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный
такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне
покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В
это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и
«Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот
момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась
в...
Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты
попал).
В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а
находчивости Мюнхгаузен.
Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь
проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки
в четверти теперь наверно можно было и не мечтать.
Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры
смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог.
- «Болик», что ты делаешь!!!!
Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала
все пути к отступленью.
- И зачем ты сунул ручку мне в руку.

P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.


Прислал(a) denis115 [113 / 349 = 0.324]

26 марта 2011
Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней
спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "сука"?"

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не
может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".


Прислал(a) Vincent Vega [113 / 295 = 0.383]

9 апреля 2011
Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.


Прислал(a) veracious [113 / 356 = 0.317]

11 июня 2011
Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась
такая реклама:
"Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо
предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..

Это была реклама шин... По-моему неплохо)))


Прислал(a) julan [113 / 353 = 0.320]

21 августа 2011
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом
бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая
девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее,
и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она
услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные
глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле
существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо
улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась
его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и
возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она
красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она
же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка
остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так
секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась,
и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела
ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности
дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.


Прислал(a) Катан Виктор [113 / 451 = 0.251]

12 февраля 2011
Вдогонку перехватывающей парковке. 1 января, алма-атинский аэропорт,
летим на юга, теплые вещи собрались оставить в камере хранения. Быстро
находим, видим крупную табличку "открыто". Подходим поближе, объявление
на небольшом листике: "Камера хранения работает со 2 января с 10.00". А
если бы мы улетели числа 20-го декабря и 1-го вернулись? На дворе -
минус 20. Казахстан и Россия братья навек!


Прислал(a) Сергей Черданцев [112 / 234 = 0.479]

4 марта 2011
Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом
который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один
огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот
горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика
на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще
некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал -
машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику
было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от
резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый
мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод
подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый
конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу
мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))


Прислал(a) Владимир Олишевский [112 / 534 = 0.210]

23 мая 2011
Докладная записка. Стиль и орфография сохранены.
Уважаемый Владимир Викторович
С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ
т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В.,
которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных
емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически
дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии
детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД
на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели
домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными
выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы
своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский
суровой клятвой поклялись закончить работы.
Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не
благонадежных, роняющих высокую марку предприятия.
С уважением
Директор филиала
подпись имярек


Прислал(a) Митрич [112 / 384 = 0.292]

25 июня 2011
У меня есть хобби. Подрабатываю профессором в ВУЗе.
Мзды не беру, даже «борзыми щенками» – соблюдаю чистоту эксперимента.
Развлекаюсь.
Встаю по субботам ни свет, ни заря и еду заниматься просветительством.
Хожу по аудитории, пишу на доске разные формулы, излагаю полезные мысли.
Разглагольствую. Наблюдаю интерес в глазах студенток. Очень ценная вещь,
надо сказать. Как профилактика кризиса среднего возраста. Поскольку
долгие думы про эти кризисы и коллапсы приводят к помутнению рассудка и
прочим пагубным тенденциям в области мотиваций.
Как-то раз я от таких размышлений почти собрался начать жизнь заново:
пить, курить, есть мясо – бросить; ходить в спортзал по нескольку раз в
неделю, купаться в речке летом, ходить на лыжах зимой, делать зарядку
каждое утро, проводить разгрузочные дни не менее раза в неделю,
учитывать калории, не забывать про витамины и читать правильные книги –
начать. То есть изжить лишний вес. Стать любимцем женщин и распоследним
занудой на всем земном шаре.
Но что-то не заладилось. Сорвалось. Отложил до другого года.
Да что я! Один наш энтузиаст предпенсионного возраста подался в
приверженцы теории омоложения через близкие контакты с девичьей кровью.
Он задался целью поиметь по студентке каждый месяц в каждой аудитории.
Коллекционер, одним словом.
Взялся рьяно, но осилил только четыре. В пятой стояли камеры слежения за
дорогой аналитической аппаратурой. По этому поводу энтузиаста вызвали в
ректорат и пожурили за неуважительное отношение к импортной технике.
Тот после этого случая сразу сдал и даже как-то обрюзг. Пожух самую
малость. Видимо, совесть его замучила, ну, по поводу отсутствия близких
контактов.
Во мне тоже есть чувство прекрасного. Просыпается иногда. Но к контактам
первого рода отношусь скептически. Впрочем, возможно, свой письменный
стол берегу. Как-то он слишком хлипким выглядит для сеансов омоложения.
Так вот, хожу себе, бубню, рисую там на доске чего-нибудь. Студенты
пишут – точно также – там себе чего-нибудь.
В перерывах пью чай со старой (три раза подчеркиваю это слово)
профессурой и веду беседы о скором технологическом коллапсе, крахе
промышленности и о том, что перестройка в высшей школе возможна только
динамитом. Впрочем, последнюю мысль я, как правило, не развиваю. По
причине природной стеснительности.
А беседы наши и без того очень занятными выходят. В виду великой
душевности работников Высшей школы.
Пошли мы тут с одним Профом в столовку. Старый Проф. Матерый. Я уж и не
знаю, где теперь такие родятся. И все его уважают. Студенты сразу
очередь уступают. Но он все равно становится в самый конец и дожидается.
Правда тогда другие юнцы к приятелям своим уже не пристраиваются, и
очередь идет в два раза быстрей.
Взяли мы с ним по обеду. Проф к тому же еще два рогалика, которые, как я
полагаю, специально для него то ли пекут, то ли так по особенному
засушивают, что их приходилось чуть не целый час грызть. И поэтому,
кроме Профа их больше никто и не берет. И еще чай – в граненых стаканах.
Проф для этого специальный подстаканник с собой носит. Мельхиоровый. Со
сложным узором. И ложечку серебряную в вензелях. То есть к засушенным
рогаликам полный комплект.
Разговор, между тем, шел вполне заурядный. О возможности прогнозирования
биологической активности природных соединений на основе рассмотрения
конформационных взаимодействий заместителей в молекуле исследуемого
вещества. Без выкрутасов, чтобы не отвлекаться от пищеварения.
Я немного расслабился. И совсем не заметил, как к столику приблизился
наш Декан.
– Позволите присесть? – осведомился.
Развитие событий было воспринято мной фрагментарно, по причине некоторой
ошарашенности. Зато подробно.
Проф подскочил тут же со стула и, делая реверанс, произнес:
– Присаживайтесь, уважаемый. Не побрезгуйте! – подождал, пока тот не
угнездится за столом и задаст вопрос:
– Ну-с, как отдых прошел?
– Что изволите? – невозмутимо ответил Проф. – Лето для стариков – лучшее
время. Поехал в деревню. Нажрался водки с чесноком. Вышел на пленэр.
Порыгал. Попердел. Любо-дорого, право слово.
И тут же начал рассказывать про свою соседку по даче. Что она медсестра.
Одинокая, но старательная. Есть у нее козы и куры. И еще мент – ее
хахаль. Довольно развязный тип. Имеет жену и двоих дочерей. Но в женском
поле требует разнообразия. Поскольку в деревне утаивать нечего, потому
что никак, ментовская баба прознала про мужнины шашни и засекла их прямо
в фельдшерском пункте за актом соития. Расчувствовавшись по этому
поводу, она приложила супруга тем, что попалось – чугунной сковородой,
которую прихватила заранее из-за возможности актуализации возникших
подозрений. Мент, понятное дело, после такого выступления жены впал в
бессознательное состояние, а у медсестры от страха произошла судорога
внизу живота. Разлепить полюбовников самостоятельно милицейская
супружница не сумела и в праведном гневе вызвала скорую из района. Те
приехали. Но забыли спазмолитический препарат. Пришлось грузить пару на
носилки (с великими трудностями всей деревней) и везти в стационар. В
прежние времена случился бы скандал на весь район. А ныне медсестра уже
на второй день на работу вышла, потому как женщина она старательная. Про
то каждый в деревне подтвердить может.
Проф повествовал заливисто. С ярмарочными интонациями. Лесика изложения
включала весь фольклерный материал по поводу анатомических подробностей
инцидента. Так что первая фраза про: «поехал в деревню», выглядела данью
французскому этикету.
Декан покраснел до ушей, что для мужчины семидесяти лет, в общем, не
свойственно. Поерзал. Понял, что сбежать невозможно. Уткнулся в тарелку
и сметал в себя еду со скоростью проглатывания. Молодец! Уложился за
пять минут.
Рассказ Профа как раз к концу подошел.
Декан залил в себя стакан компота, пожелал нам приятного аппетита и
опрометью бросился из столовой.
– Очень щепетильный у нас Декан, – порадовался Проф. В голосе его
неожиданно проступала сварливая старческая нежность. – Институтка, право
слово, – и тут же перестал ерничать. Продолжил.
– Если молекула имеет хотя бы три заместителя, один из которых –
гидроксил в цис-положении и при этом отсутствуют конформационные
затруднения активизации этой группировки, то можно априори рассматривать
исследуемое соединение как проявляющее выраженную канцеростатическую
активность…
– А как же мент? – изводился я отсутствием информации. – Он-то потом
что? – да так и не спросил, по причине природной стеснительности.


Прислал(a) dara [112 / 329 = 0.340]

17 августа 2011
Канада, Ричмонд (городок под Ванкувером). Идем с женой и ребеноком
смотреть закат. Солнце только что село за залив. Небо красное, вода вся
сверкает - жутко красиво. Идем к воде. Проходим фотографа - какой-то
серьезный фотик - не рассмотрел, большущий штатив, куча Сokin фильтров.

Походили возле воды, возвращаемся. Проходим мимо фотографа и тут из-за
горизонта (в противоположной стороне от заката) выкатывается огроменная
луна - я такую первый раз вижу. Я говорю фотографу - снимай туда. Он
поворачивается и удивленно говорит: "Это солнце уже с той стороны вышло?
Так быстро?"


[112 / 430 = 0.260]

30 августа 2011
малышу 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка
спрашивает
- Ты будешь маме помогать, когда будет baby
- Я???? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.


Прислал(a) marina K [112 / 313 = 0.358]

2 сентября 2011
Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина
электронники у супермаркета.
В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону
направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно).
Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст
("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")...
Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ:
- Даже в рот не возьму...
P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D


Прислал(a) ITAKDALEE [112 / 408 = 0.275]

8 октября 2011
ПРЕЗИДЕНТ ДЕТСКИМИ ГЛАЗАМИ

Прошлым летом сотрудники одной государственной организации приезжали в
качестве гостей в летние лагеря и проводили с детьми развивающую игру.
Суть: что-то типа социологического опроса. Нужно придумать значимые для
общества вопросы и задать их другим ребятам в лагере.

Мне довелось видеть эти листочки. Один мальчик придумал такой, по его
мнению, важный для общества, вопрос: "Как зовут президента России?"

И все дети до единого ответили: "Медведев Дмитрий ВЛАДИМИРОВИЧ"!

Как говорится, устами младенца... :)


[112 / 290 = 0.386]

24 декабря 2011
К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.


Прислал(a) Анатолий К [112 / 351 = 0.319]

12 января 2011
Было на днях, рассказали сами участники.

Горячо любящие и любимые наконец-то смогли встретиться... Страсть,
любовь, объятия, поцелуи... Но что делать, ведь надо как-то продолжить
начатое? Оба женаты-замужем, время свидания - только днем, и только
один-единственный день... Решили заселиться в гостиницу. Заселились.
Долго подбирали кровать (чтоб была большая), занавески (желательно, чтоб
еще и жалюзи присутствовали). Въехали в номер.
Для начала захотели попить чай. Чайника в номере нет, почему -
неизвестно. К горничной по этажу. "Если вам просто кипяточку налить в
чашки, давайте, это бесплатно. Если же чайник - стоит столько-то". Взяли
чайник, в самом деле, нужно ведь чай заварить, настоять.... Чайник был
принесен горячим, но без шнура, т. е. на один раз, ну да ладно. Попили.
Согрелись. Дальше опять объятия, признания, поцелуи, нежности.... Ну, вы
знаете.
За всем этим последовало безумное занятие любовью: с пылкой страстью,
полной самоотдачей, невероятной нежностью и любовью. Первое... эээ...
действие прошло быстрее, чем хотелось. Сильное желание, возбуждение и
т. д. Ну, вы это тоже знаете.
Потом еще и еще, пик страсти уже вот-вот будет взят! Еще! Еще!!!!!!
И тут... Раздается стук в дверь.
- Это горничная, я пришла забрать чайник.
- Зайдите (ах), пожалуйста (ахах), попозже (ахах), мы очень (ахах)
  заняты!!! (Действие продолжается).
Секунд через 20, очень жалобно:
- Ну я очень хочу попить чаааааааю....

Отдали. Сами понимаете, минут 10 не было ничего, один ржач в два
голоса.
RU (c)


Прислал(a) RU [111 / 472 = 0.235]

18 мая 2011
Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака
"Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и
работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое
название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они
были придуманы для евреев?".


Прислал(a) Melada [111 / 453 = 0.245]

16 июля 2011
- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
  автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!


Прислал(a) chash [111 / 373 = 0.298]

29 июля 2011
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…


Прислал(a) Иван Черкез [111 / 364 = 0.305]

10 августа 2011
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина
и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего
объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили
медаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за
ненадобностью.


Прислал(a) С вятополк [111 / 368 = 0.302]

30 марта 2011
Когда был пару лет назад в Израиле, брал машину в прокат. Очень
удивился, когда обнаружил, что на знаке СТОП вместо обычной надписи
нарисована просто ладонь (как у регулировщика призывающего
остановиться). Удивился, но тут же догадался почему так... Попробуйте
прочитать с права на лево латинскими буквами слово стоп-правильно,
получается потс (или слово на букву х из трех букв на идиш).
Я думаю прикольно израилтянам ездить за границу...


Прислал(a) Stas30 [110 / 397 = 0.277]

27 сентября 2011
Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец
света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же
категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..


Прислал(a) Фыфа [110 / 367 = 0.300]

6 октября 2011
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину
кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге
он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода"
Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец)
мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки
подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо
контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по
корейски) Эту хрень надо сюда"


Прислал(a) Люльчик [110 / 394 = 0.279]

24 июля 2011
Сегодня целый день мотаюсь из дома в гараж и обратно: идёт консервация
фруктов и овощей. Из гаража вожу банки, обратно - готовый продукт.
Попутно докупаю недостающее. Еду очередной раз, дочка просит: купи
чего-нибудь сладенького.... Я в магазин заехал, купил всё, что надо.
Приезжаю домой и предлагаю ей......... Мешок сахару! надо было видеть её
глаза. Правда, выпечки я тоже купил, но отдал на пару минут по-позже.

Хотя, что может быть более "сладенькое", чем мешок сахару???


Прислал(a) shurik2470 [109 / 434 = 0.251]

24 сентября 2011
Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо
сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей:
русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку -
шеф (Ш, (Я) отвечаю:
Ш: Таня, там Грейдер не приходил?
Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого
не было!
Ш А что там у тебя за шум?
Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает!
Ш: Так это же и есть грейдер!
Ну молодая, неопытная была!


Прислал(a) Инспектор по [109 / 310 = 0.352]

5 февраля 2011
В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть
такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора
("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и
мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без
которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться.
Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо
услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того
тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это
отчисление.

Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт
папег - студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше.
Преподы удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно
наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре - пустая зона, перед ней,
выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией -
примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в
ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё
и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега
- дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.


Прислал(a) Ehrekrieger [107 / 381 = 0.281]

12 августа 2011
Знаю, дурят нас, брата, сети магазинов как хотят! И этикетки
переклеивают и пр. сверхвыгодные гадости творят. Только глаз - да глаз
за ними! Всяко нарывалась – то селедка с «отличным» сроком годности –
пахнет как солдатская портянка, то сыр с плесенью, который к знаменитому
собрату не имел никакого отношения и пр. Правда, проблем с претензиями и
возвращением денег, снятием партии с витрин – не было! Уже вроде и глаз
наметан уже – «учёная» вроде как) Купила на неделе сливки 20% -
вчерашние вроде как – упаковочка – не подкопаешься! Дома – лью, а в
тетрапаке дурнопахнущий молочный «кисель» (цитирую сына – «Сися-масися!»).
Возвращаюсь – вручаю упаковку администратору. Опишу последнего – в
магазине работает не долго, но явно «звездит» - манерный, я бы даже
сказала – гомиковатый (не ругательства ради, а для красочного описания,
поскольку ориентация оного меня мало волнует), а вот голосок – ну крайне
писклявый…бррр… А в целом – забавный типаж) В общем, объясняю ему
ситуацию, но тот в «попятки» – причем не основное, излюбленное – Где
чек? Как хранили? Когда купили? А конкретно – нормальные сливки, чего вы
хотите? Я, конечно, удивилась развитию ситуации, предложила понюхать и
попробовать самому. Что тот и сделал – смачно втянул воздух в пакете
носом, и жадно отхлебал остатки сливок (замечу, со стакан точно испил).
Вытер после губы рукавом и спросил – «Еще вопросы?»
М-да! Вопросов не было. А что добавишь? И свидетельство «преступления»
исчезло в утробе администратора…да и… просто… просто - вытаращила глаза
и поплелась домой. Пришла – достала из раковины сортировщик, куда ранее
выливала молочную жижу пригляделась, принюхалась – ну точно – вонючая
гадость! Задумалась…


Прислал(a) lipota [107 / 314 = 0.341]

18 ноября 2011
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, - а вдруг я увижу!


Прислал(a) veracious [107 / 382 = 0.280]

26 февраля 2011
Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого
диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):

З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту
зависимость? Что ты всё с ней возишься?

А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на
производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать!
Разве Вы меня отправите в командировку?

З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист
бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную
систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот
так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и
весьма извилистую).

А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку
не пускаете. Где же я данные-то возьму?

З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно,
беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот,
вот и вот!!!


Прислал(a) Ehrekrieger [106 / 361 = 0.294]

27 февраля 2011
Театр начинается с вешалки, а армия?
Для некоторых вот с чего… (из рассказов бывших курсантов ОИСВ)
Первое практическое занятие (неофициальное, но традиционное) для бывших
абитуриентов, а теперь уже курсантов этого славного учебного заведения
(в одном из факультетов) проводил лично начальник курса полковник Н.
Занятие так и называлось: «Как правильно срать!»
Пейзаж такой: целый полковник, собирал роту курсантов, вел в казарменный
туалет, открывал дверку первой кабинки и …
Практически показывал: как снимать штаны; правильно приседать и
разкарячиваться над очком (типа чаша Генуя) чтобы простите, дерьмо, при
дефекации, попало в центр очка; как правильно вытирать,- м-м-, задницу и
куда кидать использованную туалетную бумагу или другой использованный
материал (обязательно в корзину, а не в очко). Потом вставал с очка,
показывал: как правильно заправится и застегнуться (ширинку –
обязательно), строго указывал на необходимость сливания водой основного
предмета занятия (как сливать, за что дергать).
Вторая часть практического занятия: как помыть руки (обязательно с
мылом). В конце занятия: «Акцентирую, что первую часть занятии в
повседневной деятельности, следует проводить при закрытой дверки
кабинки, а в конце второй части занятия рекомендуется руки вытирать
полотенцем». По окончанию занятия, обалдевшим курсантам задавался
вопрос: «Вопросы по практическому занятию есть?»
Резюме было таково – с сегодняшнего дня вы никто, здесь из вас сделают
людей, здесь вас научат всему, а начнем с маленького, но самого главного
и необходимого, по которому вырисовывается культура офицера – как
правильно срать!


Прислал(a) 81174 [106 / 424 = 0.250]

8 марта 2011
Мой приятель Сема, рассказавший эту ужасную историю, в те годы
зарабатывал на хлеб перегонкой праворульных японских джипов в
Центральную Россию. И вот во время очередного рейса, где-то под
Челябинском на него навалилась такая усталость, что хотелось плюнуть на
риск, на все эти деньги и отдохнуть пару суток. Так, борясь со сном, он
и ехал себе, пока в черт-те какой глуши, перед пустынным перекрестком
прямо под колеса к нему кинулась какая-то девица.
Вокруг никого не было, да и не зверь же он – мало ли какая беда погнала
одинокую девчонку за помощью на трассу. Он притормозил и в салон залезла
потрепанная девица без признаков половой принадлежности с заманчивым
предложением – сделать минет. «Да у меня средств нет» - отмахнулся Сэм.
«У меня все есть!» не отставала девица, почувствовав слабину и гордо
продемонстрировала упаковку презервативов. «Да нет, бабок нет!» не
сдавался Семен. «Что, даже полсотни рублей не найдешь?» - удивилась
красотка. Короче, то ли усталость, то ли разгоревшееся желание чего-то
нового, то ли оторванность от дома сделали свое дело – девица принялась
за работу. Дело она явно знала, любила и умела виртуозно – как признался
Сэм, он никогда не получал такого кайфа, такого наслаждения от орального
секса в столь ударные сроки и в столь неподходящей обстановке. И вот,
расплатившись за удовольствие и закурив, он угостил девушку сигаретой и
напоследок поинтересовался – как зовут дорожную фею?
«Для клиентов – солнышко, а вообще-то я Федор» ответило существо
прокуренным баритоном и улыбнулось щербатой пастью.
С наступающим праздником, дорогие женщины. А вот всех руководителей СРО
МГС, которые мне задерживают зарплату на полгода – с праздником вне
зависимости от половой принадлежности.

Rw.minus@rambler.ru


Прислал(a) Томин [106 / 350 = 0.303]

4 апреля 2011
Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами
опорно-двигательного аппарата, это преамбула.
Теперь сама история, точнее две.
Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не
могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий
пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:

Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не
выяснен..."

Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию:
"комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной
(Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц
действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда,
которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.

вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль
было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то
да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий
раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В
смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно
считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то
непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в
первую очередь. Вот так...


Прислал(a) Доктор Дре [106 / 425 = 0.249]

10 июля 2011
Разговор с пациентом.
... - Вам необходимо бросить курить.
- Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей?
- Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих -
  мальчики!
- Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику
  укладывается.
- Как понять?
- Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались
  девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот
  отец, правда, курил по три пачки в день.
- Ну, статистика, это такая штука...
- Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил
  пациент.


Прислал(a) irnov [106 / 381 = 0.278]

5 февраля 2011
Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"


Прислал(a) Wil [105 / 294 = 0.357]

4 мая 2011
Только что на работе.
У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не
нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4),
прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка-не блондинка) и
щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит:
"Туалет не работает" и идет в свой кабинет =)))))


Прислал(a) damirka888 [105 / 303 = 0.347]

17 мая 2011
Сегодня в московских новостях сообщается, что для оказания
государственных услуг в электронной форме создадут Базовый регистр
информации.
"Сергей Собянин подписал соответствующее распоряжение, сообщает источник
в городской администрации. Базовый регистр информации будет представлять
собой информационный ресурс... В регистре будут содержаться фамилия,
имя, отчество жителя, место и дата рождения, страховой номер
индивидуального лицевого счета застрахованного лица, ИНН, номер полиса
обязательного медицинского страхования, сведения о родственниках, дата,
место и основание смерти гражданина...", - сообщил источник."
Хорошо хоть при рождении сразу дату смерти не приписывают...
"Как умер, почему умер, я не давала такого распоряжения!" (с)
к/ф"Служебный роман"


Прислал(a) Ата [105 / 264 = 0.398]

19 июля 2011
"Китайская" эскадрилья

Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный
вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он
потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе
авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата.
Но сегодня речь пойдет не об этом…
Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и
офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или
служащие Российской армии. Повара, писари, механики в
технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как
правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне
людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет
зарплаты супруги не помешает..
Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного
из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ
командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет,
оформить проездные документы, получить и отправить почту…
Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему
командировку.

- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из
  кабинета покурить.
Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито
застучала по клавишам.
Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно
строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для
приема посетителей, и заговорщицки прошептал:
- Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец?
Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом
отрицательно покачала головой:
- Быть такого не может! Вы шутите, наверное?
- Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская –
  ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец
  вверх,- Вот!
Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного
предписания и протянула его Сомову:
- Сами подпишете у начальника штаба?
- Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части.
«Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным
летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были
китайцами? Обрусевшими, так сказать…»
А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать –
никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое
и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые
(с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И
до границы этой – немногим более двух десятков километров…
Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз
вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с
первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог:
- Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия?
- Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия!
- Как-как, не расслышала, извините?
- Ли-му-шин,- по слогам сказал майор.
- Простите, а где черточку надо ставить?
- Какую еще черточку?
- Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что
  вы – китаец…
(Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались
через дефис – например Мао Цзе-дун).
В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не
усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел».
«Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не
будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…

Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших
Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка
самолета в воздухе по команде «Стой!»

А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир
носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а
замполит – КА-ШИ-ЦИН…


Прислал(a) leonard [105 / 314 = 0.334]

2 ноября 2011
Мне тут рассказали, как в Праге на улицах борцы за здоровый образ жизни
окатывают водой всех, кто курит в общественных местах.
Ну, как. Придут на городскую площадь десяток таких активистов, принесут
с собой вёдра с водой и выжидают. Как кто закурит, к нему подбегают и -
водой из ведра.
Ну, спасибо, хоть не бензином))


[105 / 389 = 0.270]

17 ноября 2011
Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках
дорог ставят макеты мили-, поли-,....-цейских машин с целью припугнуть
"потенциального" нарушителя.
Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с
недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до
одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров.
Обычно утром дежурит машина ДПС,- всё-таки школа.
Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая,
вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом.
Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой
школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу.
Поделившись увиденным с коллегой, услышал:
- Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши
  круче!


Прислал(a) Нарянмарский хохол [105 / 289 = 0.363]

9 января 2011
И еще по поводу агиток.
Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели
транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это -
действительно - анекдоты. Таких вывесок не было.
Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю,
много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города
огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя
коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет
назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и
перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то
типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у
меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский
язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный.
Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь
поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись
поезда" на переездах не писали.


Прислал(a) дед Мазай [104 / 293 = 0.355]

30 марта 2011
Не кличь беду...
Конец 80-х. Народ уверенно строит коммунизм в перестройке, но в очередь
на квартиру еще ставят на заводах. Приятель-иженер, живущий с семьей в
двушке-хрушевке может стать в очередь, если будет холост. Жена Люда
предлагает якобы развестись для улучшения жилищных условий. Приятель
приходит ко мне, народному заседателю суда в то время, ”Помоги”. Я,
поговорив с судьей, и объяснив причины, свожу их. Через 3 дня друг
холост. Но... В очередь встал, а жениться снова не хочет! Через полгода
у него новая семья! Живут счастливо до сих пор.


Прислал(a) anddrem10 [104 / 387 = 0.269]

18 ноября 2011
Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас
в России…».
На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса.
Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на
днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира:
«действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что
он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут
в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить,
чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса».
Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.


Прислал(a) Lamis [104 / 292 = 0.356]

20 декабря 2011
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.


Прислал(a) Ариосто [104 / 468 = 0.222]

11 февраля 2011
Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная - Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время - час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя - в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго - зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.


Прислал(a) НД [103 / 367 = 0.281]

25 февраля 2011
Скорее зарисовка, чем история.

О, Армия, ты- Жизнь!
А если это- запрятанная в подмосковных лесах стройбатовская часть,
строящая ракетный пояс вокруг Москвы, то тем более.
Случается всякое, кроме банальных самоповешений.
То десятка дембелей отправит старшину в тюрьму после того, как он пошлёт
их после возвращения из увольнения чистить картошку в парадной форме,
правда за воровство, т. е. по делу.
То комсомольский секретарь роты, так называемый комиссар перед всей
ротой покажет, что в армии термин "еб@ть" имеет и прямой смысл.
Довелось и мне побыть комиссаром в своей роте, поскольку хотя бы слегка
образованных воинов было немного. Большинство было призвано из
Узбекистана.
Я, правда, столь экстравагантных поступков не совершал. Уважение узбеков
заслужил тем, что разговаривал с ними, используя их национальную
ненормативную базу, переведённую на английский.
Но настоящая их любовь пришла ко мне после одного хулиганского и
чреватого в те времена
(1974г.)и в тех условиях поступка.
Периодически меня назначали завклубом, когда очередной офицерской жене
эта работа начинала казаться обременительной. В моём распоряжении был
радиоузел, выжодящий на плац.
И вот однажды гнилая суть российского недоинтеллигента и недодиссидента
выскочила наружу: Я включил на всю часть "Голос Швеции" на узбекском
языке. Как они слушали!
Командиры, конечно ничего не понимали. И ведь никто не заложил. Может
быть рядовые и сами не поняли, что это было...

Эстет


Прислал(a) Эстет1 [103 / 261 = 0.395]

6 марта 2011
Приятель прислал.

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по
делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон
для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения
сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых
баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.

А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?
Или радиоточка?


Прислал(a) Владимир Олишевский [103 / 280 = 0.368]

8 мая 2011
Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном
на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота
(радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего
филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на
комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом
речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе
проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!!»
Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него,
отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми,
правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел
два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была
связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё
со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для
решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то,
что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив
машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал
копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно,
чуть глубже откопали поврежденный кабель.
Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании
филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с
унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне
очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое
время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы
надраить до блеска краники и фарфоровые изделия.
В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился.
Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос:
«Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за
веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не
вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и
никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря,
что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон
есть…». Он даже обиделся - откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит,
дошел. Но, чувствую, зауважал.
Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник,
пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы
не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня,
так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов,
окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном –
таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо
строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок,
установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с
двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды –
оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по
словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась
успехом.
Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по
гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт!
Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!».
Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок
(кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат.
Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую
мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на
кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает
во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только
два слова: «кто» и «какого»!!!! Только минут через пять, справившись с
душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при
монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок
задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг.
Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!»
«Так работать не будет же, трщ подполковник…»
«Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!!
$$$$$$$$$!!»
Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу,
показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста
-любителя».
Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования,
хотя и неполного!


Прислал(a) Старый хрен [103 / 393 = 0.262]

5 сентября 2011
Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д
соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих
родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой.
Итак, вечер Икс. Семейный ужин.
Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься?
Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила...
Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь?
Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не
много умею...
Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить
или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал
:) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D

В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)


Прислал(a) Марианна [103 / 447 = 0.230]

24 ноября 2011
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её
спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала:
- Книжку про динозавров.
- Фильм про динозавров.
- Мультик "Дино и его друзья".
И т. д. и т. п.
И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не
хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4
частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит:
- Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила.
Сестрёнка подумала и сказала:
- Мамочка, а что такое "гулки"?
Мама аж присела от смеха)
P.S. :Фильм сестре понравился)


Прислал(a) Вероника [103 / 370 = 0.278]

5 февраля 2011
У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.


[102 / 400 = 0.255]

16 февраля 2011
По сообщению пресс-службы президента вчера Виктор Янукович встретился с
главой Верховного суда Василием Онопенко. Новость и фотография с этого
события есть на президентском сайте.
http://www.president.gov.ua/news/19313.html На фото видно, что г.
Онопенко одел на эту встречу полосатый галстук и темно-синий костюм с
широкую полоску. Утром пресс-служба президента разместила на сайте
видео-комментарий г. Онопенко, сделанный по окончании встречи.
http://www.president.gov.ua/news/19314.html Обсуждая с коллегами тот
факт, что глава ВC вошел к Януковичу в одной одежде, а вышел в другой
выдвигались следующие версии: Онопенко били и было много крови. Онопенко
не били, но ему сделалось очень страшно…


Прислал(a) makhmud [102 / 320 = 0.319]

28 мая 2011
Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего
возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот
взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед
Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка
говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость
ушла...


Прислал(a) chetverg9 [101 / 297 = 0.340]

26 марта 2011
Иду по университетскому коридору. Две студентки разговаривают:
- Ты просто неправильно работаешь нижней губой и языком.

!!!???

А-а-а! Понятно! Студентки-лингвистки. Одна другой объясняет, как
правильно произносить английский звук.


Прислал(a) Yourrry [100 / 305 = 0.328]

3 сентября 2011
Квадратный трехчлен
8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за
одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову,
Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист,
так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и
невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По
ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 –
является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и
так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 +
bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик…
и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво
выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван)))
P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала
начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же
невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные
вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее
полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат
городской думы)))


Прислал(a) Irrrsen [100 / 370 = 0.270]

16 августа 2011
Беседовали как-то с пожилым строителем.
- Не пью уже много лет.
- Почему.
- Случай помог. Взялся я колымить, в подвале стенку кирпичную выложить,
  а это в пятницу во второй половине дня. Все ушли, я один работаю. Смотрю
  в углу подвала стоит бутыль с самогоном. Решил потихоньку попробовать.
  Зачерпнул один раз, второй, вообщем дальше ничего не помню. Прихожу в
  себя - темнота, ничего не чувствую. Где я что - не помню. Начал ощупывать
  все вокруг - кирпич. Что только не передумал, пока там сидел. Начиная от
  того, что уже умер (это было почти так) до темницы, в которую
  замуровали. В общем, только в понедельник пришел народ и оказалось, что
  работу свою сделал, пока я спал беспробудным сном перегорела лампочка.
  Бакуткин


Прислал(a) Бакуткин [99 / 343 = 0.289]

28 ноября 2011
Сегодня (27.11.11) на канале НТВ в 13:20 должен был быть показан сериал
"Дорожный патруль-4." серии "Вор поневоле" и "Кровь на обочине"...
Произошла замена в ТВ-сетки, в прямом эфире показали слёт едросов
по поводу выдвижения "самизнаетекого" в "самизнаетекуда".
У меня вопрос, НТВ-шники прИкололись с этими сериями заранее, или всё ж
таки прОкололись...


Прислал(a) Ma3ypuk [99 / 360 = 0.275]

10 февраля 2011
В центре Сингапура есть полоска берега вдоль главной речки, где
выстроились ночные бары, под названием Боткин Бэй. Раньше это был самый
злачный и стрёмный район города, где расскучавшиеся в плавании моряки
дико плясали и вышибали друг другу зубы за симпатичных малаек. Своё
назначение Боткин сохранил и до наших дней, но на цивилизованный лад –
старинные домики реконструировали и ярко покрасили, снаружи на свежем
воздухе поставили столики с горящими свечами в стаканчиках, между ними
запорхали полуголые девушки-официантки в форменной одежде, собственной
для каждого бара, пусть даже этот бар занимает всего метров пять вдоль
набережной. Молодёжь месится, как кильки в банках, в полуподвалах с
долби диджитал, а мы с приятелем сидели за столиком прямо над водой у
решётки, любуясь, как по реке плывут сотни разноцветных фонариков от
катеров и крошечных лодочек с влюблёнными парами. Музыка звучала
отовсюду. Малайки в форме в свободные секунды принимались плясать прямо
на набережной так же естественно, как плясало пламя свечей на наших
столиках. Под конец душевного разговора, увенчанного энным количеством
пузатых кружек с пенными шапками, приятель клюнул носом в столик, а я
пошёл танцевать в это месиво, от бара к бару – их там целый километр на
все вкусы.

Конец всему хорошему в этот раз наступил неожиданно рано – ровно в три
ночи вдоль набережной пошла цепочка полицейских плотно плечом к плечу,
выметая всех собравшихся нафиг. Почему-то полицейские почти все
оказались крошечными миловидными девушками. Я растолкал приятеля. Он
отлепил буйну голову от столика и ошарашено воззрился на подступающую
шеренгу красавиц-девушек в ослепительно сверкающих белоснежных
портупеях, в белых шлемах и с люминесцирующими дубинками. Основательно
поморгав, приятель молвил: «О, ещё одно эротическое шоу!»


Прислал(a) Некто Леша [97 / 306 = 0.317]

30 сентября 2011
ЖЕНА МЕНТА

Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны
варианты).
Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он
– бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой
мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме –
комнат под два десятка, заблудиться недолго.
Диспозицию обрисовала, переходим к истории.
Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и
торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились.
Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то
застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова.
Санек.
- Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь,
  хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское…
Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию
внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и
вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в
уголочке посижу, попью…»
Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так
нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер
испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и
оборачиваюсь к Коле.
- Коля, одолжи мне пистолет!
- Я на пенсии, откуда бы…
- Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента
  левого пистолета не завалялось!
- Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь?
- Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила.
- Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу.
Приносит.
Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне
доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился
настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся
учить меня правильной боевой стойке.
- ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь?
Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю
всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто
подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную
позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное
положение…
- …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…

И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На
пороге стоит Светка.
Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего»
меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?

«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?»
Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то,
дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в
сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую
бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она
– метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника.
И снова ко мне - радостно:
«А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»


Прислал(a) hellgam [97 / 347 = 0.280]

2 ноября 2011
Проверка на прочность.

Имена изменил, но кому надо, тот себя узнает. Сидели мы как-то с моим
одноклассником Марком у нашего же одноклассника Сереги. Если я пишу
«одноклассник», это не значит, что были мы в этот момент в школьном
возрасте. Было нам уже хорошо за двадцать, просто учились в одном
классе. А Серега в это время жил в собственной комнате в небольшой
коммуналке с еще одной соседкой-старухой. Небольшой дом позднесталинской
постройки, потолки под три метра, второй этаж, балкон на столбах над
входом в подъезд – чем не рай для одинокого холостяка?

Сидим мы, никого не трогаем – и тут звонок в дверь. Это Серегин друг
Вовка из этого же двора пришел. Я его знал немного – он с нами в универе
начинал учиться, но потом на матанализе сломался, как многие, уж больно
суровая женщина у нас преподавала. Да, так о Вовке – забежал он в
комнату явно в расстроенных чувствах и сразу давай Сереге жаловаться,
что вот, мол, шел себе, а тут за ним какие-то трое парней увязались.
Идут следом и вроде как обсуждают, не намять ли ему, Вовке, бока. Вроде,
со смешками, но хрен их знает. Так Вовка к Сереге заскочил, а они у
подъезда на скамейке зависли.

Серега этой проблемой озаботился: «Пойдем,- говорит,- посмотрим»,- и
вышел с Вовкой на балкон. А там и точно три разгильдяя сидят во дворе на
скамеечке и как их увидели, прямо закатились: «Гля, жаловаться пошел,
сейчас они нас вдвоем замесят!»

Нет, думаю, так дело не пойдет, надо своих поддержать. И со словами:
«Что тут у вас за х-ня?» - тоже выхожу на балкон. У ребят как-то веселье
пошло на убыль. А тут и простодушному Марку (которого все называли
Мареком) стало скучно в комнате одному и он решил посмотреть, что у нас
там за тусовка на свежем воздухе.

Ребят как ветром со скамейки сдуло. Тут ведь дело какое – может, они
такой гадюшник разворошили, что четверо на балконе стоят, а шестеро уже
по лестнице вниз бегут им рожу чистить. И они поспешно ушли, оглядываясь
и проверяя, не пора ли перейти с легкой рыси на галоп.


Прислал(a) васька [97 / 435 = 0.223]

10 ноября 2011
Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские)
наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и
физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие
дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять
дорогу... :-)


Прислал(a) Полли [97 / 268 = 0.362]

19 декабря 2011
АВАС?

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для
создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он
простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел,
представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной
стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До
самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей.
А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз
представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...


Прислал(a) unclevova [97 / 397 = 0.244]

6 марта 2011
Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит
журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с
8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка
режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем
охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего
коллектива.."


Прислал(a) Gytamak [96 / 252 = 0.381]

3 июня 2011
Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях
(вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии
целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения
выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть.
Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них.
Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил,
купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не
выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там
говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый,
КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа.
Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей
который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит,
нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так
расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще
тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается.
Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не
отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".


Прислал(a) и [96 / 358 = 0.268]

4 августа 2011
Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
  скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
  скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!

Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.


Прислал(a) Виктор2011 [96 / 438 = 0.219]

10 августа 2011
Не причёсанные истории про имена и названия.
В своё время в промышленном городе Арсеньеве было чрезвычайно развито
чувство прекрасного. Но выражалось оно весьма необычно. Так при
машиностроительном заводе "Прогресс" был спорткомплекс "Восток", в
котором заводчане занимались различными видами спорта. Но среди
любительских команд была и фактически профессиональная команда по хоккею
с мячом. Команда хорошая выступала успешно, но назвалась она тоже
"Восток". А стадион спорткомплекса назвали уже почему-то "Восход". А
напротив Стадиона располагался ресторан. Не пытайтесь отгадывать
название - не угадаете! Ресторан назывался... "Восток" ( Та ещё была
забегаловка И как в каждом уважающем себя населённом пункте была в
Арсеньеве (и есть, я думаю ) газета. Правильно - "Восход" !
А вот главный и центральный универмаг города назывался "Мир". Так вот
однажды на общественной агитационной площадке, которые были почти в
каждом дворе городских пятиэтажек - лектору-общественнику был задан
очень серьёзный и глубокомысленный вопрос: а вот расскажите-ка нам что в
мире делается? Но крик - А в "МИРе" плащи болоневые дают, а вы тут
сидите и лясы точите...- смел слушателей в один миг. Да и сейчас, когда
вопрос ставится прямо: шмотки или политика - предпочтения склоняются в
пользу шмоток. Своя рубаха, как говорится ближе... А в то время
БОЛОНЕВЫЙ плащ... Его носили поверх нейлоновой рубашки! и только на
танцы. И стоило такое чудо отечественной большой химии с половину
тогдашней месячной зарплаты среднего инженера.
Это всё вспомнилось, к слову сказать, глядя на современные названия
магазинов, фирм и фирмочек. Кто во что горазд... А с воображением,
грамотностью и юмором все-равно туго, хоть и со свободой слова стало
полегче. Но тут уж примеров такая масса, что я просто освобождаю поле
деятельности для других авторов историй, думаю, что у них они будут
смешнее.
И вот ещё вспомнилось: к вопросу о фамилиях. Арсеньев в то время
отапливался городской ТЭЦ. Теплоцентраль или попросту городская
кочегарка относилась к заводу "Прогресс" как сейчас принято говорить,
градообразующему предприятию. И случилась авария. Вышел из строя один
котёл, обогревавший жилой массив. Начался ремонт. И как-то с ремонтом не
сильно торопились, на что городская газета ( как вы помните) "Восход"
разразилась гневной статьёй. Прошло уже больше тридцати лет, а помнится
почти дословно: Не скоро закончится ремонт аварийной котельной. Да и
зачем. Когда начальник ТЭЦ тов. Мороз, зам начальника тов. Холод и
начальник цеха энергетики и коммуникаций тов. Зима и так не мёрзнут...
Хохот в городе стоял ещё тот. А ведь было совсем не смешно. В домах было
+ 5, 8, а на улице доходило и до -40. Вот такие вот названия и фамилии
сохранила моя память.


[96 / 336 = 0.286]

22 февраля 2011
Случайно услышал рассказ студентки, она так тараторила, что уложилась
секунд за десять, это можно передать только сплошной цитатой:

«Стасик – он по жизни громкий. Если уж у него на паре телефон зазвонил –
так зазвонил, если сумка упала, так звякнет мама не горюй, а уж если
курить зовёт – через все стены слышно. Преподы бесятся, на всех уже
отрываться начали. А тут на днях его насморк прихватил, ещё и чихать
начал. Ну, парни и подготовились. Смотрю – корчится Стасик, держится из
последних сил, чтобы не чихнуть, а звуки всё равно на вдохе офигенные,
даже препода заглушили –«а…ааа…аааааа... », прямо порнофильм какой-то.
Препод замолк на полуслове, смотрит злобно, когда ж тот кончит. Тут
Стасик и чихнул на полную катушку. А парни у него под стулом в этот
момент пиропатрон подорвали, звук ещё такой похожий, стёкла зазвенели…»


Прислал(a) Некто Леша [95 / 293 = 0.324]

28 июня 2011
Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными
глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что
мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав:
"... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.


Прислал(a) Мамуля [95 / 403 = 0.236]

20 сентября 2011
РЕГУЛИРОВКА МАССЫ
Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и
сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут
дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном.
Четырехметровым.
И не рядом постоять, а себе на шею повесить.
Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику
вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что
– да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем!
На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает:
- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.
Становятся.
Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона.
Даша держит его за башку, Наташа – за хвост.
Дядя отпускает питона.
Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки,
вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь
ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как
метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство,
что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся
трехсложную конструкцию.
Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце
концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается
окончательно.
И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение
смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку.
Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если
с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…


Прислал(a) hellgam [95 / 251 = 0.378]

9 декабря 2011
Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся
на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете
вырезку из какого-то детского журнала:

Родина, тебе подарок скромный.
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной.
Экономь бумагу, пионер.


Прислал(a) ГКЧП [95 / 385 = 0.247]

10 марта 2011
Дочь 5 лет беспорядочно черкает ручкой в бумажном блокноте. Мама
спрашивает "Ты что делаешь?".
"Блокнот загружаю..."


Прислал(a) hobit [94 / 360 = 0.261]

5 мая 2011
Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко
не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём
сайте предлагают с ними работать.
«Правила подачи коммерческих предложений.
Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:
1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.
2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые
ожидаем.
3. Придете к нам в офис без назначения встречи.
(...)
Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***".
1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме
e-mail.
2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего
предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и
рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований:
2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с
обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческое
предложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то"
использовать запрещено.
2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно
необходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls или
изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно
оптимизированы, так как:
2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение
размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или
на ответы на наши запросы.)
2.4. Поле e-mail "От: / From:" должно содержать название компании
и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес
отправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес: /
Return-Path:".
(...)
3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на
правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше
предложение нас не заинтересовало.
3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли
рассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на
такие вопросы во время исполнения основных обязанностей.
3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении ряда
однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес
отправителя заносится в спам-фильтр. (...)
(...)
Спасибо за внимание!
Желаем огромных продаж!»


Папка: Входящие
Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства
Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного)
Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и Её
Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной
Ограниченностью "***".
От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул.
ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной
корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru.
Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с
Ответственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию Главному
Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое
предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят
четыре килобайта.
В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один
файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле "садо-мазо". Нижайше
надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства
Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр.
Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной
Ограниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокому
неразумию нашему, будет чё-та не понятно.
Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.


Прислал(a) Кавабунга [94 / 361 = 0.260]

5 июня 2011
В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся
языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как
их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее
осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно -
точно, поштучно! Дайте двадцать штук!


Прислал(a) alexanderhermes [94 / 206 = 0.456]

8 июня 2011
Так уж получилось, что надо мной выстроилась жёсткая вертикаль власти,
состоящая из трёх подряд Владимиров Владимировичей. Без шуток. Включая
того самого, в настоящий момент скромного премьера Российской Федерации.
Причины столь грандиозного совпадения мне неизвестны, остаётся гадать
перед свершившимся фактом. Думаю, из всех имён-отчеств Владимиры
Владимировичи обладают наибольшей склонностью к самоклонированию.
Назвать сына своим именем вопреки плохой примете - это поступок.
Происходящий от сознания, что ты сам и всё, что ты делаешь, является
правильным и единственно возможным. Что-то не встречал я в жизни
Дмитриев Дмитриевичей например - вообще ни одного. А Владимиры
Владимировичи - не то что бы навалом, но всегда состоявшиеся, упёртые и
умеют работать в команде. Мои трое даже по манере общения и образу
мышления очень напоминают друг друга. И даже по возрасту
последовательность у них правильная, как зубы у акулы - на вырост.
На одном из совещаний недавно прозвучало – «Владимир Владимирович
считает…». В ответ на ехидный вопрос, какой именно Владимир
Владимирович, железобетонная дама отрезала: «Полагаю, мнение всех
Владимиров Владимировичей по данному вопросу идентично! »


Прислал(a) Ойбоюсьнескажу [94 / 560 = 0.168]

5 июля 2011
Вот скажите мне, почему мой ребенок такой кровожадный?
Соньке всего 8 лет, а она обожает смотреть всякую фигню про
инопланетяне, монстров, вампиров и прочее, что страшно, и что собственно
не любит смотреть ее мать, то бишь я, потому как боюсь……
Помнится ей было 3 года, любимыми фильмами были «Кинг-Конг» (мама, дай
Коконга – отказывалась потреблять пищу без него) и все части «Парка
Юрского периода». Я ей все пыталась вразумить, что маленькие принцессы
смотрят сказки про таких же маленьких принцесс и принцев, показывала
разные сказки соответственно возрасту. Этот маленький белокурый
ангелочек, с голубыми глазами в поллица, соглашалась со мной (как мне
казалось) кивала часто-часто, и после, елейным голосочком просила:
«Мамотька, вклюси кино про маааааааленькую девотьку - (тут я радовалась,
наконец-то ребенок меня услышал) – которую динозавлы съели!». Занавес.


Прислал(a) JJ [94 / 310 = 0.303]

24 сентября 2011
Я живу в Штатах уже давно, больше 30-и лет, и также давно являюсь
болельщиком игры Бейсбол. В 2008-ом году наша команда вышла в финал.
Финальная серия состоит из семи игр, кто выиграет четыре, тот чемпион.
При счёте 3-1 в нашу пользу, я сижу с друзьями в баре и смотрю пятую
игру в которой наша команда лидирует и скоро весь бар (да и город тоже)
разразится громадным весельем. Тут звонит моя жена и говорит, что надо
забрать дочку с работы и я должен уйти до конца игры. Я лечу в магазин
где работает дочка, а она долго не выходит и конец игры я дослушиваю по
радио. Конечно я рад и доволен, команда выиграла и стала чемпионом, но я
не видел как всё было в конце. Тут выходит дочка, садится в машину. "Чо
так долго?" спрашиваю... "А мы игру досматривали..."


Прислал(a) Roman Weinstein [94 / 308 = 0.305]

12 декабря 2011
Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет.
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20
лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз
замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать
следующим летом.
Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей
17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18.
Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет.
Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32!
Я говорю: Как это 32?
Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32!
Я: Сколько?
Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!


Прислал(a) Валерий [94 / 461 = 0.204]

25 марта 2011
Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).

М: ... А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину
внедрил для начала...
Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом,
глядишь, и останетесь там.
Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать??? ;) С
выдающимися данными? ;)
М: Да, интересно было бы посмотреть, как бы ты мне подыскивала
"москвичку":

"Девочки, у меня мужик знакомый в Москву перебирается, могу
порекомендовать. Вкус у него довольно странный, нужна большая задница
(не меньше 100см) при тонкой талии, грудь желательно тоже поприличнее.
На короткое время можно даже придурковатую.
Т. е. должно быть верным отношение
(объем задницы)*интеллект >= Const
(если объем в см, а интеллект в IQ, то Const~10000), к примеру 100*100,
120*83 и т. д. , то есть, если у вас задница 200 см, то достаточно
только тупо улыбаться и молчать (IQ=50)- ему уже все равно, он уже
счастлив будет, но только на пару месяцев, а дальше ему все-таки IQ
нужен. Здоровья у него не сильно много, из постели придется иногда и
вылазить, а тогда ему и поговорить хочется.
Как мужик так себе, довольно занудливый (что поделать, старенький уже),
но довольно ласковый и, главное, девочки, перегаром никогда не пахнет!
Да и поприкалываться можно, с чувством юмора. При случае поможет по
хозяйству, руками умеет многое ;), однако сильно много на него не
нагрузишь (староват), но по электрике там или по сложной технике всяко
поможет. Практичен в хозяйстве, ест вааще мало и без претензий: кашку
ему там с утра, на обеде сам пожрет, а вечером он худеет (тоже, кстати,
тема для общения, но учтите - он вас начнет наоборот пытаться
откармливать, чтобы ваш IQ терпеть). В остальное время будет тихо лежать
в уголке с книжкой или у компа сидеть, иногда нужно отпускать на рыбалку
- это святое, если друзей в Москве найдет.
Иногда будет поскуливать - проситься попить пивка и в баньку. Да,
живность любит, так что ваших Барсиков и Мосечек будет любить и, если
нужно, даже собачку с удовольствием выгуляет. Так что, девочки с
большими задницами, пишите, с удовольствием передам в хорошие руки, а то
нарвется на стерву какую-нибудь, и мне его жалко будет - все-таки давно
его знаю."


Прислал(a) Кизил [93 / 357 = 0.261]

2 апреля 2011
Эта история произошла с моим другом.
Дело было весной, когда все заборы и бордюры красят. Подъезжает он к
месту своей работы, паркует машину, выходит, а у подъезда стоит коллега,
девушка, курит. Смотрит она на его машину и спрашивает:
- А чем ты так колесо измазал, что-то зеленое, желтое?
Он смотрит на машину и видит, что на колесе, прямо под крылом, краска
- Да это я парковал и чуть бардюр притер, а его только покрасили.
Девушка смотрит-смотрит и выдает:
- Однако высоченные у вас в районе бордюры!


Прислал(a) Бу [93 / 248 = 0.375]

18 августа 2011
Навеяно историей про "бурную фантазию" жителей сельской местности.
20-ые годы XX века. Моя бабушка - младший ребенок в большой семье,
живущей в заштатном городке в Тверской области. И, естественно, когда
кто-то из родных по делем едет в Москву, очень просит взять ее с собой
(она там уже была пару раз и ей очень понравилось). Что бы я сейчас
горовирила 5-6 летнему ребенку? Пыталась бы объяснить, что такая поездка
- слишком дорого? Или что мама работать едет, а на работу маленьких
детей не пускают?
Вот какую отговорку придумали мои родственники.
Там, где Колхозная площадь (ранее и теперь - Сухаревская) переходила в
1-ю Мещанскую были установлены две скульптуры колхозниц. Мою бабушку они
в свое время очень поразили.
Так вот, когда бабушка начинала просить взять ее в Москву, старшие
затевали разговор как бы между собой: дескать, у каменных баб на площади
опять СОПЛИ ПОТЕКЛИ. И всех, кто в столицу приезжает, застравляют в
очередь эти сопли вытирать.
Бабушка слышала такие разговоры, пугалась и в Москву уже не просилась.
А все думаю - ну и фантазия была у людей!


[93 / 446 = 0.209]

9 ноября 2011
Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала
конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась.
Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но
в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные
фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.

***

Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва
хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…

***

Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о
Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель
бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай,
чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под
лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная
фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?


***

Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную
кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!

***

Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей
травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два
резиновых…

***

Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью,
какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается
только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения
венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше.
Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на
макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может
быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого
офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная
– темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там
зарплату дают…»
2-й: «… за август!»

***

Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно...
Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем
недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне
надо успокоиться.

***

Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя
перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он
в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев,
но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из
учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек
дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!
(Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж
добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и
молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские
курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто
прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»

Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за
мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво
разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает
обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.

***

Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное
место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему
нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела,
выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная
спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему
сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…


Прислал(a) taruggin [93 / 313 = 0.297]

18 ноября 2011
Лондон. Утро. Стук в дверь. Кого там несет? Жена открывает. Служба
доставки. Получив предназначенное, жена ко мне: "Миленький, ты не
помнишь, что я купила?"


Прислал(a) Pilgrim [93 / 360 = 0.258]

3 февраля 2011
ПРО ФИРМЕННЫЕ ШМОТКИ. В 90-е, в период повального увлечения фирмОй и,
соответственно, увеличения благосостояния Китая, пришел ко мне сосед и
гордо сказал: Вот, кроссовки себе купил - настоящий Рибок (Reebok).
Что-то меня насторожило сразу. Присмотрелся. На одном кроссовке было
написано Reabok, на другом - Reboak. А потом я понял, что меня
насторожило. На британском флаге, изображенном на язычках
кроссовок, фон был разного цвета - на одном синий, на другом фиолетовый.
Китайцы...


Прислал(a) Knizhkoff [92 / 252 = 0.365]

1 марта 2011
К истории о телевизоре и поросенке.
Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде.
Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это
ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро,
полит-бюро, полит-бюро...


Прислал(a) Галина Дмитриевна [92 / 297 = 0.310]

22 мая 2011
Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака...
Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые
законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил
только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так:
ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...


Прислал(a) Corvus [92 / 331 = 0.278]

16 июля 2011
Действующие лица.

Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
  пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.

Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
Хотя ничего не предвещало ничего  :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся одними двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у входа выхода двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут хотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел в никуда
вслед за человеком-свистком стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.

Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.

И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
  хорошая.

На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.

И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем порядка. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.

И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!

Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)


Прислал(a) olegmakarov [92 / 388 = 0.237]

14 января 2011
Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [91 / 338 = 0.269]

18 июня 2011
Послал жену к соседу за лобзиком... на 5 мин. Пришла через час вся
взъерошенная и без лобзика.

(с украинского форума)


Прислал(a) Розовый танк [91 / 250 = 0.364]

30 января 2011
прочитал историю про будильник с поролоновой ракетой. красиво. свои
воспоминания - мой отец заканчивал питерский военмех в 1955 году.
получилось так, что три последних курса ему пришлось учиться на вечернем
- работать надо было, что то кушать каждый день, и высшее образование
хотелось. сегодняшним вечерникам - оцените. время такое - ещё жив
великий вождь всех времён и народов, за опоздание на работу на десять
минут можно получить статью, программа вечернего обучения ничем не
отличается от дневного, курсовые, расчетные, подготовка к зачетам и
экзаменам - проблемы студента. работа отнимает достаточно сил и времени
- на сон вообще ничего не остается. теперь внимание - пауза - готовы?
мой отец собрал схему - звонок от трамвая, который срабатывал от
замыкания контактов обычным будильником - просыпался весь двор - я видел
остатки этой конструкции. для питерцев - угол белинского и фонтанки -
фонтанка дом 30 - как раз напротив цирка.


Прислал(a) leo3621 [90 / 291 = 0.309]

5 мая 2011
На Newsru наткнулся на заметку:
В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров
....
Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео,
Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих
незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то
интересует монотонный бег по кругу".
...
Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи:
"Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от
следователя" :)


Прислал(a) Jacobus [90 / 299 = 0.301]

13 февраля 2011
В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на
генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у
белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается
вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли.
Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда
наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда
не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе
противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого,
Макаревича, Шевчука и Газманова…


Прислал(a) Некто Леша [89 / 420 = 0.212]

12 мая 2011
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди
три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает
девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала
и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут
девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и
радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [89 / 352 = 0.253]

17 июля 2011
Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):

"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в
феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на
базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.
После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -
истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.
На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за
самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена
дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."

А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не
надо?


Прислал(a) PetiaPetrov [89 / 316 = 0.282]

21 января 2011
Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу.
Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на
русском.
Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала:
- Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя?
Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин?
Дочь:
- Неееет.
Жена:
- А кто же тогда?
Дочь:
- Габдулла Тукай!

(Ринат)


Прислал(a) Aspid [88 / 442 = 0.199]

12 августа 2011
Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов.
И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее
слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к
топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно
вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а
может мне начать им кидать бабки?!


Прислал(a) Борис Ушеренко [88 / 239 = 0.368]

19 января 2011
Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по
которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это
хорошо, это правильно.

А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г.
Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой
шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший
в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."


Прислал(a) Lokis [87 / 287 = 0.303]

14 февраля 2011
Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена
Баранова рассказывает:
- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной
  ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не
  знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала,
  испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава
  богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не
  принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные"
  конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала
своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их
было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -
без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,
чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт
заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и
громко спрашивает:
- В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [87 / 412 = 0.211]

28 февраля 2011
улыбка судьбы

криминальная хроника по ТВ:

некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве
он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd
что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом
...
миллионер из трущоб

либо оперативники с чувством юмора либо - судьба


Прислал(a) Дмитрий Куканос [87 / 319 = 0.273]

21 июня 2011
Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии
решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть
- создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев
искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить.
«Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально
называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему
приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля
на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была
стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям
выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его
нынешними клиентами.

Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил
наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое
слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной
оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на
том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что
почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что
такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на
бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он
разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической
пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой –
звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления,
договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным
лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально
для Вас всего 50 процентов.

На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже
сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал
неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после
публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до
единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать
живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав,
что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее
(публикуется с большими сокращениями):

«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ:
АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >....
я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ
ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »

Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в
двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные
выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот
параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.

После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь
он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к
каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные
клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу:
«Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового
вампира. Знаешь, это действительно страшно!»


Прислал(a) Нескажу приятельприбьёт [87 / 286 = 0.304]

5 ноября 2011
Манифест тружеников Уолл-стрит
(вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати
Уолл-стрит").

Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на
товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно.
Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них
можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда
индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино -
люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один
человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за
того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.

Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в
обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам
от этого легче, мы к вашим услугам.

Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже.
Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем
рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы
умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день
даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись
без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем
государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и
ждать, пока она не станет нашей.

Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это
просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить
третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко
справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и
вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в
свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на
свежем воздухе.

Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим
наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с
налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в
ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём
время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины
из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы
хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше
останетесь без работы и денег.

Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались
жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те,
кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и
изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на
Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.

)))


Прислал(a) 12341234 [87 / 767 = 0.113]

7 января 2011
Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.


Прислал(a) Лорд Сварог [86 / 272 = 0.316]

12 марта 2011
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть
составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я
удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела (
с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это,
конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо.
Я: почему плохо?
Сын: Ну потому-что с первого раза!


Прислал(a) marina K [86 / 372 = 0.231]

29 апреля 2011
а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!

короче, хохма

сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла
необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия"
начинают искать - нету
Югославия есть - Осетии нет

бабы к нашим программерам - дескать, почему?
те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство
признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное
государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды
вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не
поступало, потому что он, вообще-то, международный!

бабы вешают трубку и начинают совещаться....

через некоторое время перезванивают
Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать

мы спрашиваем - что такое?
- Они приняли решение!
- Какое?
- Они присоединили Южную Осетию к Грузии!

=)))

а вы говорите - независимость, независимость....

фиг с ними, с играми политиков!
пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот
мир не переделать =)))


Прислал(a) Snarkenshtein [86 / 387 = 0.222]

21 июня 2011
кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она
буквально на днях.
Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет
заходит мелкий начальник (МН)
МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае
эвакуации, какие ценности ?
БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы.
В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись
спрашивает у МН :
- это ценности ?
МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает :
- нет !
БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это
не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН,
дружески положив ему руку на плечо, промолвил :
- в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души.
На том и порешили.


Прислал(a) newsmoon [86 / 345 = 0.249]

9 июля 2011
Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...


Прислал(a) newstyle [86 / 208 = 0.413]

2 июня 2011
Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа:
"белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону".
Блин, а уж мы как ждем!


Прислал(a) Фыфа [85 / 265 = 0.321]

21 июля 2011
Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик
лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)


Прислал(a) Владимир Олишевский [85 / 341 = 0.249]

16 октября 2011
Не так давно на пачках сигарет стали печатать надписи, типа: "Вредит
здоровью дыхательных путей", "Противопоказано при беременности" и т. д.
Сидит брат курит. Подхожу к нему, а на столе лежит пачка сигарет. Я
собиралась подействовать брательнику на нервы рассказом про вред
курения, но тут мне на глаза попадается эта пачка. Взяла её в руки,
рассматриваю. Табачная компания проводит какую-то акцию, результат, что
называется, на лицо. Надпись на пачке:
"Подарки от любимой марки. КУРЕНИЕ - МЕДЛЕННАЯ И МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ".
Честно, все слова застряли в горле. Ну что тут ещё можно добавить, всё
за меня сказали!)))


Прислал(a) Шкода_17 [85 / 327 = 0.260]

3 февраля 2011
Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек,
которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить
некрасиво, но не вытерпел...
Итак несколко фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты:
- "... Лев - мохнатый член циркового коллектива....."
- "... Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ
  СОСНУ..."
- "... ГАИ - это лицо внутренних органов...."


Прислал(a) FokusNIK [84 / 287 = 0.293]

21 марта 2011
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление
о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное
вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту
историю и узнают себя.


Прислал(a) Dfgh [84 / 310 = 0.271]

30 мая 2011
Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит - Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф - 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит - "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: - в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: - снова в легком шоке - "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В - в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....


Прислал(a) Андрей из Омска [84 / 532 = 0.158]

2 августа 2011
Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о "Самом
Страшном Моменте в моей жизни". Это произошло примерно 10 лет назад и я
тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку
породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку
породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и
назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки
этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я
сразу заходил во двор и начинал играть с ней.
В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой
вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я
заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых,
почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс
вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс
смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это
чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели
друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел
ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и
забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого
привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для
чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что
сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))


Прислал(a) Sanzhar [84 / 396 = 0.212]

2 сентября 2011
В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Давно это было… Работал у нас в небольших мехмастерских фрезеровщик дядя
Миша. Фрезеровщик был от Бога, работать мог на любых станках, не только
на фрезерных, и работу мог делать любую. Но… любил выпить. Алкашом не
был, но после получки или аванса мог не выйти на работу два-три дня.
Начальство периодически возражало и, на моей памяти, раза два его
увольняли по статье, но специалист он был высококлассный, второго такого
было не найти, да и не шёл особо народ в мехмастерские, когда в городе
полно оборонных заводов. Однажды после очередного увольнения дядя Миша
устроил демонстрацию: написал на фанере: «Фрезеровщики! Не устраивайтесь
сюда, они меня уволили!» и сел с этим плакатом перед проходной. Благо,
предприятие находилось в стороне от дороги, и плакат видели только свои.
И вот как-то раз дядя Миша пришёл на работу с синяками под обоими
глазами. А жил он в частном доме в довольно криминальном районе. Ну, мы
с расспросами, и он рассказал нам историю своих синяков.
Жена у него была довольно крупная дама, в отличие от дяди Миши, который
был щуплым и невысоким, бывает такое. Зная любовь своего мужа к
спиртному и, естественно, жалея его зарплату, ставила она периодически
брагу. В частном доме брагу ставят на печь, чтобы она в тепле быстрее
доходила. И вот на печи под потолком стоит фляга с брагой, дяде Мише
очень захотелось выпить, но жена дома - и никак. Тогда он стелет себе
постель на пол рядом с печью под предлогом жары в доме, дескать, на полу
попрохладней. Жена ничего не заподозрила, легли спать, и когда жена
заснула, дядя Миша залез на печь, открыл флягу, засунул туда тонкий
резиновый шланг, спустился на свою постеленную на полу постель и улёгся
со шлангом в руке. С его слов:
- А я пососу бражки из шланга, шланг пальцем заткну и лежу кайфую.
Кончилось это тем, что насосавшись бражки, дядя Миша забыл заткнуть
пальцем шланг и уснул.
Утром проснулся весь в бражке от пинков и воплей жены. Вся бражка через
шланг вытекла на него и на пол, от перепада высоты. А когда встал, то
получил и под оба глаза.
Пить вредно!


Прислал(a) algoncin [84 / 216 = 0.389]

14 января 2011
Анти-одмины
Сидят две девушки в кафе, разговаривают.
- А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо
  одеваются.
- Да ну?!
- Правда, все три педики.
- Эх...(синхронно).
Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?


Прислал(a) ЧК_ [83 / 252 = 0.329]

8 февраля 2011
Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами
перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них.
Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте.
Он отчаянно крикнул:
- Леонардо!
В ответ ему весь офис радостно отозвался:
- Да Винчи!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [83 / 255 = 0.325]

24 февраля 2011
Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в
паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого
товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы
вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка
медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник,
готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о
своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает
"Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа
совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да,
доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает
головой и продолжает читать. Очередь взрывается.
Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.


Прислал(a) Vic2011 [83 / 275 = 0.302]

4 июня 2011
МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ НОСА МОЦАРТА
Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал,
что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую
им пьесу. Решили держать пари.
Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался
фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах
клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине,
композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел
победителем.
Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря"
плоскому и короткому носу.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [83 / 202 = 0.411]

6 сентября 2011
После двух недель обжорства на рационе "голодающих американских негров"
в славном Нью-Йорк граде, мой организм взбунтовался фурункулезом
(склонен к этому).
По возвращении в родные пенаты иду в аптеку, т. к. заимел проблему на
весьма неудобном месте, и ждать пока само пройдет некогда :)).
Молоденькая девочка - фармацевт (Д) здоровается, широко улыбаясь.

Я: Дайте, пжста, левомицетин, упаковочку.
Д: Ой, нету, кончился...
Я: А аналоги какие - нибудь...?
Д: Тоже кончились.. :(
Я: (слегка удивившись) Жаль.. - и отворачиваю к выходу.
Д: (вдогонку) А вот возьмите Лопедиум.
Я: Аналог?
Д: Да!
Я: Сколько?
Д: 50р.
Я: (поскрипев, что приходится покупать что-то впятеро дороже)Давайте.

(Не медик я, Так что привык верить на слово людям в белых халатах)
Расплачиваюсь. В глаза бросается надпись на упаковке ПРОТИВОДИАРЕЙНОЕ
СРЕДСТВО

Я: Так это же от поноса! Это точно аналог левомицетина?
Д: Так его же (левомецитин) при этом всегда и назначают!

Удивляюсь что какое-то противопоносное средство - аналог антибиотика
широкого спектра действия. (ну, не медик я!)

Д: (вроде как вскользь) Возьмите - программы возврата у нас всё равно
нет.

Я сокрушенно вздыхаю.
Но последний аргумент её меня добил:

Д: Посмотрите, какой у него большой срок годности, Наверняка еще
пригодится!
Я: :((

Занавес.


Прислал(a) Любитель бега [83 / 436 = 0.190]

7 декабря 2011
Не история - просто прикол.
В воскресенье смотрю "Белые росы" по ОРТ.
Ну, как водится, реклама.
Первый рекламный ролик - Автоваз.
Лада Гранта, скоро в продаже, все круто и т. д.
Фото и видео со всех ракурсов.
Второй рекламный ролик, без всякой паузы, ибо время дорого - Вольтарен.
Ролик начинается с того, что мужик, кряхтя, еле вылазит из-за руля...
Даже додумывать ничего, Лада=боль в спине.
Куда смотрит рекламный отдел Автоваза?
Ведь ни у кого таких косяков больше нет.


Прислал(a) Kamatel [83 / 255 = 0.325]

19 марта 2011
Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная
фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень,
во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой
букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе,
привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель,
первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество
присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу
лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как
журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки
студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в
процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую
вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз...
Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами
вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только
редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет
его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я!
Тут уж раздался такой грохот...
А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в
расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это,
как говорится, уже совсем другая история...


Прислал(a) Esquire [82 / 242 = 0.339]

24 марта 2011
Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный
телефон-раскладушку. Несколько дней спустя мама замечает, что Софиичка
что-то сосредоточенно ищет. Участливо интересуется, что же?
София: - Бабильник.
Мама: - А что это?
София: - Ну, мобильный телефон, который бабушка купила.
Интересно, а что же тогда может купить дедушка?


Прислал(a) Тулячка [82 / 314 = 0.261]

19 мая 2011
Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас
умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на
меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я
ИСПОВЕДЬ ПИШУ".


[82 / 406 = 0.202]

1 июня 2011
Проклятая и жутко интересная служба в ГАИ. Группа розыска водителей,
скрывшихся с места ДТП. Там где есть пострадавшие. Ни дна, ни покрышки.
Ночь-полночь, айда на ремень. Глаза слипаются, а ты либо за рулем, либо
голову ломаешь на пару с таким же измученным коллегой, как в три часа
ночи в подъезд проникнуть. Там нас в одной квартирке на девятом этаже
(лифт отключен навечно), не очень-то ждут, надеется подлец бросивший на
дороге сбитого пешехода умирать, что не дознаемся, не придем... А утром
комбату-самодержавцу докладывать. Ну да это отдельная история. Вернее,
целый цикл историй. Как-нибудь расскажу… Ох и расскажу же! Сейчас другая
история. Клянусь, на самом деле было.
Долгожданный отпуск. Ночь в купе. По рассейским обычаям в любое время
года душном. Отчий дом. Радость встречи. Но вот заковыка…. У отца,
несмотря на нескромные возлияния (говори Рассея, разговаривай Масква!!!
Сягодни можна! Сталы от деревенских яств ломятся), вид смурной. Нехотя
признался мой папка: бумажник, оказывается, неделю назад посеял. Все
документы и малость денег после заправки автокопейки оставшиеся. А я-то
недоумевал, что это мне с сельского вокзала-полустанка пехом пришлось
топать. Не встретили родители. Да фигли с пешей прогулкой, не
переломился. А вот каково родителям без авто?! Ни на капустном поле
(законное дело! – правление колхозов даже одобряет), для пропитания
хряка, после уборки урожая «пошакалить», ни на рынок излишки вывезти.
Беда однако серьезная.
Хватанул папа рюмочку казенки иногородней, поднял руку, отмахнулся от
горя-беды и поведал: на автозаправке видать сунул кожан мимо кармана.
Кинулся сразу, да вот странность-то, все обшарил в округе, а не нашел.
Грешит на супружескую чету на пожилом «Москвиче» с киндером белобрысым
лет так двенадцати. Крутился рядом мальчонка, мог «принять» оброненный
бумажничек. А более никого не было.
Ну, я-то, как на грудь приняв, становлюсь на удивление сообразительным и
оживленным. Номер, мол, запомнил?! Папа только отмахнулся. Да я и сам
думаю-то. Ну, запомнил бы и что? Я не я, и хата моя с краю, а будете
настаивать, милицию вызову. Вот и весь был бы ответ. Объявления на
заправке уже повесили. Вот только до бегущей строки на ТВ не додумались.
Самому уже не до веселья. Голову ломаю, к кому обратиться. Мои друзья
уголовнички, после моего перевода в другую область, тоже кто куда
разбежались. В городке, где МРЭО (такая вот была специфика – в
райцентре, где родители проживали только местное ГАИ), ни одной души
знакомой. Да и не секрет, недолюбливают гаишники коллег иногородних. Тут
хоть замашись удостоверением из другой области. Законным порядком,
ржавое дело. Тут и отпуска не хватит. Времена тогда были аховые, власть
все норовила граждан против шерсти приласкать. (Правда и сейчас, если и
по шерсти гладят, то предварительно уксусом смочив обильно).
Ну, утро вечера мудреней. Празднование свернули. Бутылки укупорили,
яства в холодильник убрали. Спать легли пораньше. В намерении утром на
ТВ объявление дать, и в это самое МРЭО заглянуть.
Утром уже собирался ехать на рейсовом автобусе в городок, как мама
приносит письмо. А там… Записка-писулька подметная, детским почерком
писанная. Хотите, мол, документики свои лицезреть, не торгуясь, готовьте
деньгу немалу. Я еще сумме подивился. И план приложен, как обмен будет
производиться. Детально продумано, тайники-закладки, явки, пароли и
т. д. Конспираторы хреновы. Батя просиял. Уже вслух рассуждает: свинью
продать, у знакомых занять… Маман конвертик приносит. Говорит тут еще
бумажка внутри. Глянул и прослезился. Глупость человеческая. Квитанция с
домашним адресом.
Ну, остальное дело техники. Приехали в тот самый городок. Сыскали улицу
и дом-пятиэтажку имени кукурузовода. За дверью лишь трели звонка. Соседи
подсказали. Главный вымогатель на работе засоры в трубах прочищает,
недоносок белобрысый педагогам мозг сносит, а вот маркитантка синдиката
трудится нянечкой в детсаде, за углом. Помахал удостоверением,
представился невнятно (сам-то я не мелкий, стригусь всегда наголо и
обликом – так в глаза и говорят – на знаменитого Дукалиса похож). Она
чуть в обморок не упала. Подхватил нежно за талию необъятную, вопрошаю
угрюмо: «Как же вы гражданочка, до такой жизни докатились, лопатники у
прохожих тырите?».
Уже в отцовской копейке сквозь сопли и слезы поведала: у них давеча
также гаманец пропал. Вернули за весьма нескромное вознаграждение. И
когда сынуля из-под маечки бумажник им показал, тени сомнения не
возникло – времена волчьи и добыча законная, нефиг варежку разевать!
Отец выронил, пацан тут же его спиной схватил и был таков, в «Москвичок»
нырнул. А там родители ситуацию просекли. Отца моего на три буквы с
возмущением в голосах и лицах послали. Обагатиться намеревались. План
«Барбароса» всей семьей разрабатывали вечерами. За основу приняли их
случай. Да что там за основу! Все почти «перерисовали». Даже место
закладки денег не изменили. «Почти» - потому что сумму удвоили. Семья
дебилов. Накатал письмецо сынуля под папину диктовку. А отправить
(«повязать» по-бандитски, хотели что ли?) доверили маме. Подельница
сгребла со стола, все что лежало. В конвертик, сунула не глядя.
В квартире передал отцу бумажник, вытолкал за дверь, один на один
спросил бандитку-нянечку, где мол доллАры с гаманца? Она вновь чуть не в
обморок, сует какую-то мокрую от пота мелочь, видать из семейного
бюджета. Брать не стал. Сказал, что удостоверение у меня поддельное, а
на самом деле я бандюган местный. И если денег заграничных завтра не
будет, паяльники и утюги из квартиры выносить бессмысленно. Со своими
придем. Ну не жалко мне ее! И сейчас не жалко.
В пути молчали. Тягостно как-то молчали. Отец из-за хлипкой двери,
вероятно, все слышал и явно остался недоволен моей выходкой. Сижу,
маюсь. А тут, уже у дома буквально, ошеломил. Добродушно так спрашивает:
«Когда за долларами поедем-то?». Было собрался с раздражением (уж
больно от папки моего умного не ожидал глупости подобной) объяснить, что
семейка лихоимцев хоть и из породы идиотов, но сегодня вечером
всенепременеше будет слезы лить в кабинетах городского управления по
борьбе с бандитизмом. Глянул на него и осекся. Одной рукой рулит, другой
бумажник на груди сквозь пиджак оглаживает, а глазах смешинка сквозь
влагу. Горькая такая… смешинка.
Дома из холодильника на стол. Мама радостная у плиты хлопочет. Особо в
подробности не вдавались. Показали документы: «…в порядке все... ».
После первой отец попросил больше так не делать. Пообещал. Соврал
естественно. Взрослые дети родителей лишь из благих намерений
обманывают.
Садовник.


Прислал(a) Садовод [82 / 502 = 0.163]

11 августа 2011
В 96-й поликлинике, в районе Строгино славного города Москва, есть
травмпункт. В кабинете принимают два травматолога: фамилия одного -
Гиря, второго - Кактус. Как-то стремно туда идти...


Прислал(a) AlexTramp [82 / 317 = 0.259]

11 октября 2011
Сегодня произошёл конфуз... Пошёл на официальный приём в честь дня
независимости Фиджи. В дресс-коде было написано smart casual. Нацепил
первую попавшуюся спортивную футболку-поло с надписями на пузе London
2012 Olympic Games и на спине United Kingdom Polo Team.
Когда на приёме в 5-й раз прозвучали слова о праздновании не просто
независимости, а СВОБОДЫ (freedom) от Великобритании, я почувствовал
себя неуютно... А когда на сцену выскочили воины в национальных костюмах
и начали танцевать танцы с копьями и топорами, я предпочёл накинуть
курточку...
Dosada


Прислал(a) Dosada [82 / 447 = 0.183]

14 октября 2011
Эту историю рассказал нам препод.
Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он
позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской
квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в
квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу,
обрадуется..."
Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить
жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько
разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену...
Жена каааак подскочит!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.


Прислал(a) Ксенон [82 / 428 = 0.192]

23 ноября 2011
Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?


Прислал(a) Сергей лл [82 / 401 = 0.204]

17 февраля 2011
К истории "Голый король" от 16.02.2011
Олимпиада 1980 г.
Отбесившись на пляже в Юрмале (в Дзинтари на волейбольной площадке),
захожу в гастроном на ул. Йомас. Бац! - а там, без всяких очередей,
стоят 5-ти литровые жестяные банки ИСПАНСКИХ МАСЛИН. На банке знойная
испанка и ветки черных маслин с блестящими листиками. И стоит эта
радость 15 рублей. Я ни секунды не сомневаясь, на последние деньги
молодого инженера-электронщика закупил ея и даже не заложив в спортивную
сумку, просто взяв за пазуху (чтобы все видели), помчался в Ригу
смотреть открытие Олимпиады.
За неделю я ухайдакал эту банку, питаясь практически только ими с хлебом
и смотря состязания на черно-белом телевизоре.
30 лет прошло, а для меня та частица экзотики стоит перед глазами.


Прислал(a) Геннадий [81 / 475 = 0.171]

5 марта 2011
Подруга прислала:
>>отличилась, написала письмо: Будут вопросы, натирайте Виталия.
Спасибо!

Приходит ответ: Уточните, пожалуйста, что делать с Виталием, согласно
Вашего письма?


Прислал(a) Asket [81 / 214 = 0.379]

18 августа 2011
Раньше под окнами круглосточно гомонили и верещали алкаши. Нам казалось,
что хуже и быть не может. Однако недавно под окнами построили детскую
площадку - со скамейками, качелями и каруселями. Она привелекла детей со
всей округи, и теперь уже их крик не утихает. Варьирует только тембр и
громкость звука (как в "Музыкальной шкатулке", которой сводили с ума
Бекаса в Ошибке резидента). Алкаши с позором бежали...

При этом среди орущих детишек резко преобладают отпрыски дорогих гостей
города. Которые упорно, методично громят эту площадку - ломают скамейки,
курочат качели-карусели и прочие девайсы. Таким образом, есть надежда,
что скоро "Музыкальная шкатулка" самоликвидируется. И вернутся милые,
сравнительно тихие алкаши.


Прислал(a) Ehrekrieger [81 / 418 = 0.194]

29 декабря 2011
реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.


Прислал(a) safari [81 / 606 = 0.134]

28 января 2011
Напомнила история о заказе на изготовление квадратной железки с дыркой
посередине. Рассказал мне ее мой дядька в советские времена работавший
на заводе кажется зам. начальника отдела метрологии. Понадобился им
какой-то механический хронометр, написали заявку, все как положено там
марка модель куча букв и куча цифр. Через какое-то время начальство
вызывает дядьку и спрашивает: - Ты часы заказывал?!!! - Ну я. Начальство
- Ну так иди и забирай! Иду, говори дядька, а на проходной стоят три
грузовые крытые машины груженые его "хронометром". Начали поднимать все
бумаги, заявки, переписку и оказалось, что при перепечатке заявки
пропустили то ли букву, то ли цифру и привезли на завод вместо
хронометра которые помещаются в кармане, башенные часы "а ля куранты".
Конечно дядька может слегка и приукрасил историю, но процентов на 95
правда.


Прислал(a) Swan120 [80 / 297 = 0.269]

13 апреля 2011
МОЖЕТ ОНИ ТОЖЕ - ЛЮДИ?
И снова Казань. Стою, стало быть, в "Карусели" в кассу после тяжёлого
рабочего дня. Настроение - чуть ниже, чем "ноль". Пиво греется. А
впереди стоят две "гламурные кисо" (далее - ГК). Лет по 30 с
"хвостиком"... дней по 3000 и, вызывая ненависть своим "Джонни Уолкер
Грин Лэйбл" в корзинках беседуют о своём о женском. Поневоле
прислушиваюсь и тихо офигеваю. Потому что идёт обсуждение старой доброй
"Дьябло II"
1-я ГК (голосом Энджи из передачи "Одна за всех"):
- Леночка, тыы даааже не предаставляааааешь, как это трудно, вот этими
  вот рукааами убивааать этих зооомби за вторым поворотом спрааава!
  Приходится моего паладдинчика полностью без "маааны" оставляяять. Мечом
  я не справляюсь!
Леночка:
- УААААААААУ!!!!! А ты попробуй зайти к кузнецуууу! Таам гномик тебе
  может в меч камешек вставить! Потом эти страшненькие тааак быстро
  умираааают! Уааау!!!
И ведь на полном серьёзе разговаривают... Может они местами всё-таки -
люди?


Прислал(a) Горин [80 / 452 = 0.177]

19 февраля 2011
Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро
Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь
на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к
соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная
девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках.
Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое
бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по
левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с
уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла
надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс...
Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально
смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да
это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.


Прислал(a) Вячеславовна [79 / 260 = 0.304]

23 апреля 2011
1989 год Свердловск. Учился в школе прапорщиков. Экскурсия в цирк, а
тогда в здании цирка ещё курили. Антракт, все побежали в туалет курить,
а мы с товарищем задержались. Подходим, а там "топор можно весить" и не
протолкнуться. Мы пошли дальше и смотрим пустой туалет. Мы зашли, начали
курить, а в это время заходит женщина с ребёнком, смотрит на нас с
удивлением и спрашивает:-Мальчики. а вы не ошиблись дверью?. Тут до нас
доходит, что на гражданке есть Женские туалеты, про которые мы в лесу(мы
служили в тайге)просто забыли. Выскочили красные как "раки".


Прислал(a) Вова Шрек [79 / 269 = 0.294]

26 апреля 2011
Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.


Прислал(a) Ю С [79 / 432 = 0.183]

11 мая 2011
Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...


Прислал(a) Переселенец [79 / 295 = 0.268]

13 мая 2011
Caro

Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не
путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с
мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной
респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол
посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не
выдержал её каприза и рявкнул: "Несколько минут назад ты отсосала и не
спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает..." От нащего
дружного хохота дрожали окна в квартале!


Прислал(a) Каро [79 / 559 = 0.141]

15 мая 2011
И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал
историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили
"Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и
топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех
лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от
увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и
соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя
и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как
белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм
про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он
приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб
пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же
виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной
орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из
лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше
приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает
командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита
внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание
выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за
проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение
формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю
благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и
прозвали этих троих - каппелевцы.


Прислал(a) Ю С [79 / 214 = 0.369]

10 августа 2011
Пастбище, то есть стрельбище.
Стрельбище поразило меня своей глупостью, если в Мордовии стрельбище
находилось глубоко в лесу, да и еще по периметру выставлялись посты, что
бы ни кто лишний не прошел случайно, то здесь оно было рядом с городом.
Посты по периметру ни кто не выставлял, по крайней мере, сколько я не
спрашивал, все смотрели на меня не понимающе. Стрельбище больше похоже
на маленький каньон, метров триста - пятьсот в длину, двадцать в ширину
и пять в высоту. В роде бы нормальное стрельбище, если бы не два но.
Во-первых, если стоять на рубеже, откуда производится стрельба, то за
спиной в метрах десяти стоит большой забор, с колючей проволокой и
виднеются крыши, на которых сидя одни женщины и смотрят на нас, а мы на
них. Тем белее, что там были такие красавицы, что многие модели от
зависти бы повесились. Не я, конечно, видел зоны, и женские в том числе,
в Мордовии рядом с нашей частью были две женских зоны, взрослая и для
малолетних, но чтобы так рядом со стрельбищем. Я и те не многие кто
приехал со мной из Мордовии просто охреневали от этого бардака.
Во-вторых, по периметру стрельбища находилось колхозное поле, по
которому носились трактора, комбайны и вся остальная нечисть. И самое
интересное, что они не прекращали свою работу даже во время стрельб.
Впервые на стрельбище я попал, когда у нашего командира роты был день
рождения. На стрельбище перед нами поставили огромный сундук с
боеприпасами, приказали сержантам, чтобы они следили за порядком и ушли
бухать. Ни чего особенного в тот раз не случилось, только один маленький
прикол. Мой друг, вместе ещё в Мордовии служили, решил пострелять из ПК
(это важно, пулемет Калашникова, калибр 7.62мм, вес 9кг, вес с
боеприпасами на 100 патронов 13кг, длина 1173мм, скорострельность 650
выстрелов в минуту) сам он метр шестьдесят ростом и сорок с чем-то кг
весом. Я его долго уговаривал, что плохо это кончится, но он меня не
слушал. Отойдя подальше, я стал наблюдать за ним. Подойдя к нему и
зарядив, он сначала решил стрелять стоя как терминатор, слишком тяжело,
решил сидя - неудобно, лег на живот. Блин, почему меня ни кто не
слушает, прикольно кричали они, поржем. Вы видели хоть раз в жизни как
колышется флаг на сильном ветру, его мотало примерно так же, он
дергался, подпрыгивал и извивался но не прекращал стрельбу. Кто-то упал
на землю и закрыл голову руками, как будто это поможет, прямо, где
стоял, кто-то щемился по окопам. Я думал, что его после стрельбы убьют,
не пару раз по морде дали и с миром отпустили. В следующий раз на
стрельбище мы стреляли из СВД (снайперская винтовка), а после нас
стреляли гранатометчики. Инструктор сказал, что когда стрелок стреляет
из гранатомета то он, должен открыть рот и в ушах не должно находится ни
каких предметов, иначе можно оглохнуть. Но кто слушает инструкции,
только слабаки, естественно что нашелся идиот который запихал в уши
ваты. От выстрела вата спрессовалась, так что стала похожа на гипс или
что-то в этом роде.
Так вот когда он выстрелил, звуковая волна дола ему по ушам, не сильно
что бы оглохнуть, но достаточно что бы снаряд полетел не так как надо.
Снаряд просто перелетел не только мишень, ржавый корпус от БТРа, но и
насыпь за ним и взорвался где-то в поле. Секундная тишина, а потом такой
мат перемат с того поля, мол, задолбали эти защитники родины и хохот за
спиной на женской зоне, с просьбами пальнуть по забору. Самое
интересное, что ни кто не отреагировал на это инцидент, ни со стороны
нашего начальства, но и с поля ни кто не пришел. Видно привыкли уже.


Прислал(a) frol [79 / 223 = 0.354]

7 декабря 2011
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала -
обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от
телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я
за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете
посидеть.
Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все
то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня
белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень
грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам.
Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из
березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три
синих блузки. подаю ей одну -
(Она) Я просила бирюзовую.
(Я) А это какая?
(Она) Светло-голубая.
(Я) А третья?
(Она) Светло-синяя.


Прислал(a) Stingray [79 / 348 = 0.227]

3 января 2011
Конец семестра, пора зачётов. Читаю и плачу.

Основные этапы развития геометрии
(письменный ответ на зачёте по истории математики студентки 4 курса;
орфография и пунктуация сохранены).

Геометрия произошла от сочетания 2х слов земля и мерить. Геометрия это
раздел математики, изучающий происхождения отношения и формы а так же
другие отношения и формы сходные по форме или свойствам с пространством.
Геометрия была возникнута Египтянами и возникла при измерении Земли. Это
поправление так же получило поддержку при измерении объёмов и
поверхностей. В следствии его появилось понятие геометрическое тело.
В развитии геометрии можно указать и основные периода её становления как
науки.
Первый период — зарождение геометрии как науки протекал в Древнем
Египте, Вавилоне и Греции примерно до 56 до н. э. Первичные отголоски
геометрии появились на самом раннем становлении человечества как
общества.
2) Скачёк геометрии и преобразование её в самостоятельную науку, появ.
систематич. приложения геометрии с последующим док-вом. Известные первые
упоминания о систематике геометрии Гиппократом.
3) Развитие аналит. геометрии, дифф. геометрии, возникшая в результате
работ Эйлера.
4) Открытие новой неевкидовой геометрии Лобачёвым и называется
лобачевской геометрией.


Прислал(a) Матильда [78 / 269 = 0.290]

21 января 2011
В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому
времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ)
и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо.
В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в
Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг.
Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части
находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится
на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в
Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера
на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван
судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике
появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет
кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два
выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта.
Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть
международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что
всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через
некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было
унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что
условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в
какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание.
Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о
случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не
компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко
вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил –
Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за
границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход
ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.


Прислал(a) Моряк [78 / 402 = 0.194]

8 февраля 2011
ГостеприимствО
Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в
разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением.
- Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас!
Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную
гвоздику.
В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно
соседей.
- Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз!
Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно,
традиционное русское гостеприимство.


Прислал(a) ЧК_ [78 / 261 = 0.299]

12 мая 2011
Непризнанный талант

Когда-то давно, ещё в прошлом веке, нагрянула на наш завод высокая
комиссия по проверке соблюдения техники безопасности. Вскоре добрались
они и до нашего цеха. Выпускали мы в то время автомобильные приёмники.
Самое травмоопасное оборудование - линия пайки. Кто не в курсе - печатные
платы закрепляют на конвейере и те окунаются в бак с расплавленным
припоем.
Работал на этой линии молодой парень, кстати мой тёзка - Сергей. Вот
его-то вся комиссия, как бы это сказать, стала доставать вопросами: где
то, где это, почему не так да как так.
Наконец когда его стали донимать, куда делся скребок, которым снимают
нагар с поверхности расплавленного припоя, Сергей не выдержал.
Тут надо сказать, что у него было необычное хобби, которое он не раз нам
демонстрировал, а теперь продемонстрировал и высокой комиссии.
“А зачем мне скребок” - говорит, и ребром голой ладони сгребает шлак с
поверхности. Затем, как дети играются в миске с водой, ещё пару раз
зачерпнул ладошкой расплавленный припой и плюхнул им


Прислал(a) Batis [78 / 334 = 0.234]

6 июля 2011
Читаю тут одну актуальную статейку - "Как спасаться от жары летом".
Не, ну вентиляторы, кондиционеры, вёдра с холодной водой - это понятно.
Но этот совет просто жесть: "В комнате можно поставить небольшую ёмкость
с жидким азотом, её довольно легко купить".
Угу, точняк. Если в вашу комнату пролезет терминатор Т-1000, жидкий азот
поможет и против него)))


[78 / 250 = 0.312]

13 сентября 2011
Иду в магазин через скверик. На лавочке бомжеватого вида мужичок и две,
э-э, дамы. Початая водка, пластиковые стаканчики и не хитрая закуска из
нескольких бутылок пива. Бабы спорят меж собой, мужик треплется по
мобильнику. Возвращаюсь. Диспозиция та же. Вдруг мужик отрывается от
телефона и обращается к подруге: "Марин, а кто такие пуритане?"
Улыбнуло.


Прислал(a) woolf [78 / 373 = 0.209]

30 сентября 2011
10 неожиданных способов проститься с бренным миром

Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные
в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут
опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб
будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим
его имя.

Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили
распрощаться с бренным миром по-своему.

1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже
решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он
попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им
упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути
на кладбище.

2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на
своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания.
Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком
молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней.
А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная
на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».

3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне
заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала
«Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти
туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон
останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом
22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири,
подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг
планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.

4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона
выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его
друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на
специально выстроенной для этого башне, украшенной символом
томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К
слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным
стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были
написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть
в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972
года».

5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане.
После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как
сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены
американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах
Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это
заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не
так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной
охраной.

6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из
трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть
похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была
доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».

7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у
пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили
бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как
сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его
надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».

8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к
ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны
она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей
кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже,
чем будет объявлено.

9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты.
Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из
оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая
помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких
искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из
ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать
бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.

10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга,
нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной
рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем
сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи
Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила
потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений,
попытался добиться признания недействительности этого документа. После
двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания
умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль
любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на
кладбище Сан-Антонио.

Кейт Дейли, Би-би-си


Прислал(a) Карамах [78 / 247 = 0.316]

2 декабря 2011
В студенчиские годы было(начало 2000-х).
Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего
времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал
сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и
девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела)
Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в
день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках
сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) )))
Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и
в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под
часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию.
Подхожу:"Привет, ты Наташа?".
Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала).
Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём.
Она: пошли. Гуляли минут 20.
Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?".
Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё
понравился".
И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас
дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного.
Не надо было, видимо, возвращаться.


Прислал(a) МакКо [78 / 392 = 0.199]

9 января 2011
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как
знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров:
Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить


Прислал(a) Турист [77 / 207 = 0.372]

22 января 2011
История на работе: Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января
2011), как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами.
Захожу в санузел и пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы
промыть носоглотку раствором соли. Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть
холодной водой - и вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим
взглядом и лукавым вопросом:
- Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка?
- Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю...
При этом его хохот перебил мой кашель...


Прислал(a) AFFA [76 / 347 = 0.219]

13 апреля 2011
В нашем магазине продается скульптурная композиция из фарфора
"Георгий Победоносец убивает дракона". Дракон выполнен с маленькими
крыльями и большим туловищем. Заходят два парня и один из них
сомневается в "летных" качествах дракона: "не сможет летать... явное
несоответствие пропорций... и т. д. На что второй парень после минутной
паузы отвечает ему: "А ты фламинго видел!?"


Прислал(a) vlmarat [76 / 326 = 0.233]

24 сентября 2011
Маленькая история из жизни.
Небольшое пояснение - весной этого года с разницей примерно пару месяцев
в СК Олимпийский в Москве проходило два концерта. Сначала выступала
Металлика, а через пару месяцев - MUSE.
Если для Металлики у меня была заготовлена майка с соответствущим
названием группы, то майку MUSE я добыть так и не смог. Поэтому на MUSE
пришлось опять облачаться в майку Металлики.
Мы с приятелем пришли на концерт заранее и, потусовавшись во время
разогрева, решили выползти на свежий воздух покурить. Пока мы проходили
кордоны на улицу, навстречу нам попалась группа опоздавших мужиков,
спешащих на концерт. Один из них на ходу спросил: "На концерт MUSE мы
правильно идем?". Не успел я ответить, как его товарищ, критичеки окинув
мою майку металлики, ответил за меня: "Да что ты его спрашиваешь, он
только с металлики возвращается". Занавес.


Прислал(a) TheDoors [76 / 245 = 0.310]

16 ноября 2011
История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и
про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные
люди.
Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять
очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел
он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел
из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он
не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в
гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит
Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она
выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг
семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает:
папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за
яйца.


Прислал(a) netrebko1948 [76 / 534 = 0.142]

3 декабря 2011
В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи.
Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете,
я как-то не чувствую себя в команде..."
С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа "а вы
чувствуете себя в команде?"


Прислал(a) Анатолий К [76 / 332 = 0.229]

3 марта 2011
Продолжение.

Краткое содержание 1 части.

выступая в Кремле на концерте посвященном очередному съеду КПСС, солист
оркестра «Тримитас» Аркадий Коган, вышел к микрофону в женском белом
парике.

После окончания концерта в Кремле.

Всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, после
исполнения, не выпускали из Кремля, пока не закончились последние
выступления.
Артисты расположились в фойе Кремля, под бдительным надзором молодых,
крепких мужчин, в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на
невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые
попытки покинуть фойе.
Впрочем в фойе было не скучно. Стояли два телевизора. На одном
показывали, что творилось на сцене. На другом диктор бубнил обычную
жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС.
Многие знаменитые артисты, Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись
и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.

Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили
снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее
партийное руководство Москвы изъявило желание пообщаться с народом.

Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с
тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его
фамилию, да и кому оно нужно?
Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, лениво протягивали
руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным
артистам. Простой артистический народ удостаивался ленивых взмахов рук,
после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под
бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах.

Наш главный дирижер и его шурин (директор оркестра) развили бурную
деятельность.
Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего
администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по
собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С
перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее
время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима в
Паневежисе. Но наша администрация уже ничего не соображала.
Эту бумажку директор, держась за спиной дирижера держал в обеих руках,
как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию
высокопоставленных лиц.
В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из
последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку,
валидол и даже снотворное.
От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно
потел и повторял на литовском языке: Tai galas! Viskas žlugo!
Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok
nuo jų Viešpatie!
«Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму!
Боже, пронеси!»

И Бог не подвел!

Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал
руку главному дирижеру, открыл рот. чтобы осчастливить наше руководство
дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими
руками и держась за неё, как за соломинку, залепетал с закрытыми
глазами: «Я не причем… как было согласовано, я так и делал…я не виноват,
это Аркадий виноват!»
При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои
оправдания на литовском языке!

Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии,
которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил ни к кому
конкретно не обращаясь: «Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут
же из-за спины высунулась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в
Москве тов. Р., который перевел и наполнил слова гл. дирижера
следующим смыслом: «Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и
знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия
Когана».
Не понял? - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не
сказал?
При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл.
дирижера, который уже ничего не соображал и повторял: «Мы его не знаем.
Он не из нашего оркестра. Мы его вчера уволили. Как он попал на концерт
мы не знаем!»
К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с
невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы,
продолжал «переводить»: «Гл. Дирижер и весь коллектив благодарит Вас за
ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию приложить
еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире!»

Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера,
незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: "Да, действительно хотелось
бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл.
дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега
Лундстрема (!?) «Караван». Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду
Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?»

Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл.
дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в
струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: «Это я! Это моя
режиссура! Это я придумал!» За его спиной наш директор незаметно рвал
приказ об увольнении Аркадия…

Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал
10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр
вынужден был уехать без него.
Гл. дирижер и директор прилетели на самолете на другой день.


Прислал(a) Папа Карло [75 / 305 = 0.246]

17 марта 2011
Напомнила история 16 марта что подпись легко подделывается.

Служил я в далеком 1983 под Москвой в Пушкинском районе - строили
секретный объект... Кассиром в части был обыкновенный солдат из Киргизии,
Болот. Ездил в Пушкино получать зарплату офицеров и солдат, тогда
солдат получал целых 10,80! В свободное время мы собирались и
бологурили на тему, надо с Болотом поехать в Пушкино в день зарплаты, он
получит деньги около 9000 сов. рублей, почти "Волга"! Деньги спрячем, а
Болоту поставим фингал, и т. д. и т. п.. Надо сказать, что за зарплатой
Болот ездил без охраны, с одним офицерским планшетом, в который и
помещалась вся сумма!
В очередную зарплату главбух подписала ведомость на зарплату и Болот
поехал за деньгами. Я был дежурным по штабу, приезжает после обеда и
говорит, что в банке не приняли подпись главбуха, надо чтобы
переподписала! А дело происходит в пятницу, главбух отпросилась и
уехала куда-то в гости... Начальник штаба спокойно говорит Болоту, хоть
сам подписывай, но не приезжай без денег. Болот вынужден был сам
расписаться росписью главбуха и поехал в банк, а там спокойно приняли
эту роспись и выдали деньги!

Арам-Зам-Зам


Прислал(a) АрамЗамЗам [75 / 329 = 0.228]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".