18 марта 2011
Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же


Прислал(a) anddrem10 [75 / 334 = 0.225]

7 мая 2011
Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия -
делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и
прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис
рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в
интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом
и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!"
Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и
почему они повышаются!


Прислал(a) МГС [75 / 217 = 0.346]

23 июля 2011
Яндекс отжигает: В Москве заживо сожжены три авто кавказскими номерами


Прислал(a) Кубик [75 / 201 = 0.373]

16 августа 2011
Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень
компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит
мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и
мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь
читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"


[75 / 261 = 0.287]

23 марта 2011
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду.("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по
сравнению с этой дочкой...).....
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву
двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка
напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не
слабая..."Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про
неё!
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по
правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у
подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто
встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там..
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав,
приговаривая: "Быстрей давай открывай!!!.. Чего ты копаешься, давай
быстрей!!!"
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд,
но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по
лестнице (лифта нет!) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк
раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил,
что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое
несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что
загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ..
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по
лестничным пролетам...
Чего греха таить.. я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя
немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на
нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки
закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и
ближе!! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма
убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла
уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная
мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от
страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил!! Так пищала, что мама не горюй, любой бы
уписался..
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в
семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...


Прислал(a) Вадим Цирюльников [74 / 402 = 0.184]

20 сентября 2011
Видела сама. Какой-то парень решил сделать сюрприз своей девушке.
Стандартной надписи с сердечком возле ЕЁ подъезда креативному
воздыхателю показалось мало, он расписал комплиментами весь асфальт по
пути от дома любимой до метро. Одного он не учёл. Там, если пройти ещё
чуть вперёд, почти таким же "шрифтом" и точно такого же цвета реклама,
тоже на асфальте: "Муж на час". И телефон.


Прислал(a) МышКО [74 / 224 = 0.330]

1 декабря 2011
Навеяло историей о костях «поздних кочевников» и уголовном деле…. Как
известно, если некое государство хочет присоединить к себе (то есть
оттяпать и завоевать по-простому) какую-то землю, то это государство
обьявляет эту территорию «исконно русской» (или немецкой, армянской,
азербайджанской, португальской – нужное вставить). В большинстве случаев
эта «исконность» - чистое враньё, но местные историки-ученые-политологи
с Первого канала-чиновники и прочие представители древнейших профессий
вполне убедительно докажут что этот край просто обязан принадлежать их
любимой стране, и их народ в это поверит. Правда в других любимых
странах эти «железные» доказательства никто слушать не будет. Это была
преамбула, теперь амбула: 5 век до нашей эры. Афины победоносно
закончили войны с огромной Персией и доминируют в Греции (смотри «300
спартанцев», хоть в старой, хоть в новой «нетрадиционной ориентации»
версии). Рассвет, понимаешь всего, скульптуры, театра,
науки-искусства… Эпоха Перикла. Но хочется Афинам ещё большего, ещё
территорий-островов и серебряных рудников. Ну а другим греческим
государствам этого отдавать не хочется. Хуже всего (для Афин) что этого
не хочется Спарте – государству грубоватому, но в военном отношении
очень сильному, там даже женщины мускулы качали и борьбой серьезно
занимались, а то и мечом могли навеки успокоить…. То есть Афинам
приходилось изыскивать некие «убедительные» и хоть немного юридические
поводы для захватов.
И вот некие раскопки на одном из спорных островов. Уже не помню зачем
копали – может строили что, или залежи золота искали. Но нашли скелет.
Подумаешь невидаль – скелет! Но скелет очень длинный был, при жизни
человек был метра два с половиной. И что такого, какая польза для
политики спросите вы? Напоминаю миф о Тесее, который спас пленников на
Крите с помощью нити Ариадны, убил Минотавра, и увёз ту самую Ариадну с
Крита (но потом бросил царевну не доехав до дома), освободил в древности
родной город от уплаты дани Криту. По легенде он был жителем Афин, и
имел радость быть обалденно высокого роста.
И вот вспомнив про его высокий рост уже не мифические, а реальные
афинские политики заявляют: этот скелет принадлежит Тесею, он умер на
этом острове, наверно правил островом. А поскольку покойный уже много
веков как, гражданин Тесей был гражданином Афин то и остров этот СЕЙЧАС
должен принадлежать Афинам. И остров решили «аннексировать».
Другие греческие государства чуть не задохнулись от такой наглости Афин,
они тоже любили свои легенды, но чтобы так бессовестно их притянуть к
такому захвату… Но, забегая вперёд, скажу, что как сказали бы американцы
«мужчины и женщины Спарты» это Афинам припомнили, потом была война на 30
лет, и много грустных событий и остров в конце-концов у афинян отобрали.
И никакой скелет не помог.


Прислал(a) AschatKa [74 / 299 = 0.247]

15 января 2011
Ещё о вывесках.
Конец семидесятых. Компьютеры – это такие огромные шкафы, занимающие
несколько комнат и чёрно-зелёный дисплей. Слова “интернет” не
существует. По телевизору показывают три канала, по всем трём передают о
достижениях советского тракторостроения и перевыполнении плана
колхозными доярками. Велосипед родители отобрали за плохое поведение в
школе. Короче говоря, 13-летним оболтусам кроме дворового футбола,
бренчания на гитарах в подворотне и разрисовывания стен в подъездах
разными непристойностями, заняться фактически нечем.
Недалеко от нашего дома с коммуналками на Профсоюзной улице было (а
может и сейчас есть) кафе “Колобок”. Вполне нейтральное название, не
вызывающее никаких ассоциаций. До тех пор, пока кто-то из нас не
додумался из рогаток раздолбать люминесцентные лампы-трубки на первых
двух буквах. При советской безалаберности буквы никто не ремонтировал
месяца два. Когда лампы наконец заменили (видимо кто-то важный мимо
проезжал), мы это восприняли как вызов и под крики бабулек “что вы
делаете, сейчас позвоним в милицию”, снова устроили соревнования в
меткости по стрельбе из вечного оружия всех хулиганов. Сколько я помню,
оно так и оставалось “КАФЕ ЛОБОК”, у местных так и прижилось, например
можно было услышать фразу типа “встретимся на углу за лобком”.

Эпизод 2.
Начало 2000-х. Недалеко от метро Марьино был какой-то клуб с бильярдом.
Сейчас его нет, кажется там теперь сбербанк. На соседней высотке на
пол-стены красовалась огромная надпись “БИЛЬЯРД”. Подсветка надписи -
четыре галогеновых прожектора направленные на нечётные буквы. Когда
темнело, половина района, а также все стоящие в пробке на Люблинской
улице, наблюдали огромное слово “Б Л Я Д”. Уж неизвестно, это накосячили
рабочие или администрация заведения решила таким образом привлечь
внимание потенциальных клиентов.

И наконец. Не моё, читал в Фидонете лет 10 назад, извиняюсь если баян.
В каком-то из зауральских городов есть забегаловка под названием “Жуй с
нами”. Молодёжь ради развлечения, как и когда-то мы с “колобком”,
периодически отрывает среднюю палочку у буквы “Ж”. Как говорилось,
хозяева кафешки периодически восстанавливают надпись, но вобщем-то
ничего против варианта с изуродованной буквой не имеют – реклама,
однако.


Прислал(a) Прохорыч [73 / 218 = 0.335]

2 марта 2011
История случилась с моим старшим коллегой, военным капитаном в отставке.
Теперь он командует свинокомплексом средних масштабов в бывшем колхозе.
Ферма - единственный работодатель в деревне, кто не работает там тот
ездит на работу в ближайший город. За последние годы народ разъехался,
остались только те, кто прямо или косвенно причастны к деятельности
предприятия. Поэтому все участники истории - "свои".
Было это в первые дни января, когда на улицах деревни кого-то встретить
шансов нет: кто не пьян, тот уехал к родственникам отмечать. Капитан с
работником фермы поздним вечером возвращался на "фирменном" грузовике на
свинокомплекс после поездки на какой-то отдалённый объект предприятия.
Был сильный мороз и одновременно зарядил такой снегопад, что слой снега
на дороге рос с каждой секундой. На центральной улице они заметили на
дороге нечто, что могло быть лежащим человеком. Заметили вовремя. Через
несколько минут угадать его под снегом было бы невозможно и первая же
машина его бы точно задавила, если бы он не замерз насмерть раньше.
Лежащий на дороге молодой парень был пьян до бесчувствия. На попытки
приведения в сознание отвечал только пьяными стонами. Капитан с
напарником постучались в ближайший дом, потом в другой. Им повезло -
пьяного опознали и указали его дом дальше по улице. Туда его пришлось
тащить волоком, потому что погрузить его в машину и даже нести на руках
не было возможно. Как это случается в таких ситуациях, парень как глист
вырывался из любых захватов и проваливался в снег. Его обхватили
верёвкой поперек груди и потащили по дороге спиной вперёд сквозь снег.
Сами "спасатели" к этому моменту должны были идти уже по пос в рыхлом
снегу, обливаясь потом и глотая морозный воздух. Из последних сил они
затащили пьяного во двор его дома и начали тарабанить в дверь и окна. Им
долго не открывали. Наконец, дверь открылась и вышел мужик - дядька
пьяного парня. Как только он заметил в снегу сложенное пополам тело, он
быстро шагнул к нему и ударил парня ногой чуть пониже груди. Парень
застонал, начал хватать руками воздух, но при этом не открыл глаза и не
пришел в себя. "А! Да он живой!" искренне удивился дядька. "Тащите его в
дом!". Это было капитану уже слишком и он на грамотном матерном языке
объяснил дядьке, кто кого куда должен тащить. Из дома выбежали женщины и
все хором поволокли пьяного в дом. Капитан с напарником, избавившись от
бремени ответственности за жизнь человека и от веса пьяной туши,
переводили дух, стоя и наблюдая в окно происходящее. И они увидели
следующее: как только пьяного посадили на диван, он выпрямился, открыл
глаза и огляделся вокруг с выражением на лице "О! Да я дома!!!".
Занавес.


Прислал(a) yev [73 / 251 = 0.291]

12 июля 2011
У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
  чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
  ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.


Прислал(a) Юрий Татаркин [73 / 286 = 0.255]

18 сентября 2011
Дело было в 90-е...
Занимались мы реорганизацией одного из колхозов-совхозов. Для соблюдения
юридических формальностей и законности необходимо было провести большую
информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили
весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще
слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности
на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать
опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать
неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет!
В назначенный час слушаю трансляцию:
... Ходят слухи, что тех людей которые получат свидетельства на землю и
заключат договор аренды лишат пенсии... (Долгая пауза... Далее с
сожалением в голосе)... Да..., к сожалению есть еще такие случаи...
(Имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют).
Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников,
которые очень хотели узнать всю правду (Я, грешным делом, думал, что нас
линчуют)


Прислал(a) rogur [73 / 242 = 0.302]

9 апреля 2011
В Россию только что приехал один из величайших боксеров всех времен -
американец Рой Джонс. Ему уже пятый десяток, и он, доживая свой
спортивный век, решил подзаработать, согласившись на бой с нашим
боксером Лебедевым. На пресс-конференции Джонса спросили: знает ли он
еще какого-нибудь русского боксера?
Американец замялся, долго думал и наконец расплылся в улыбке:
- О, йес! Иван Драга!


Прислал(a) chetverg9 [72 / 352 = 0.205]

30 апреля 2011
Ищу в Яндексе картинку к 1 мая. Нахожу вот что:

«1 мая, народные приметы
1 мая, народные традиции, приметы...
1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками
американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »

Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.


Прислал(a) Karlsonchik [72 / 274 = 0.263]

12 мая 2011
Плохих командиров на войне не бывает.
Рассказал дядя Сережа, ветеран войны, танкист. Несколько раз горел в
танке. Сегодня, в свои 93 статен и подтянут. Рассказал одну короткую
историю.
Где-то на Украине. Колонна танков подходит к мосту. В головном -
командир части. По мосту очень медленно, в направлении движения колонны
едет на подводе запряженной двумя волами дед. Волы не кони, погонять
почти бессмысленно. Головной танк вплотную подъезжает к возу и медленно
плетется сзади. Остальные танки остановились на спуске к мосту. Ситуация
напряженная, время уходит. Тут головной опускает орудие и поворотом
башни сбрасывает воз с дедом и волами в реку. Быстро поднимается на
пригорок, сзади рев двигателей остальных машин. Когда головной
оказывается на вершине, откуда-то сзади слышен хлопок, и башня слетает с
рамы, вместе с командиром. Виновного не нашли.


Прислал(a) alekos [72 / 355 = 0.203]

28 июля 2011
Понравилась политкорректность:
- Лебедев допустил в публикации нецензурные выражения, которые, как
  установила экспертиза, содержат негативную оценку работы "Аэрофлота"
Сайт: http://www.avia.ru/news/?id=1311762920
Теперь без экспертов никуда.


Прислал(a) miaow [72 / 281 = 0.256]

28 августа 2011
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной
полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на
пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ».
Прикололся кто-то.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [72 / 275 = 0.262]

2 января 2011
Праздник. Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у
себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень
вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается
и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....


Прислал(a) Ата [71 / 410 = 0.173]

10 февраля 2011
Работаю в одной из крупнейших софтверных компаний, в головном оффисе (в
Массачусеттсе). Чтобы пройти на работу из гаража, надо преодолеть 2
степени защиты - 2 умные двери, расположенные в пяти шагах друг от
друга. Правда, преодолеваются они обе одинаково, надо только бэйджик
поднести. Между этими двумя шедеврами технической мысли очень
трогательно смотрятся другие два творения человеческого гения: ведерки,
в которые капает вода с потолка при любом мало-мальски сильном дожде.
Они с деловым видом стоят посреди лужи на полу, уже сроднился я с ними
за все это годы...


[71 / 237 = 0.300]

24 апреля 2011
Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на
операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя
операцию должны были делать в заднице - удалить
полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно
тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед.
сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не
вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней
палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее
была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у
поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не
повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...


Прислал(a) Владимир Олишевский [71 / 668 = 0.106]

1 мая 2011
Икры у нас нет, красной и черной...
Это так, предисловие, чтобы было понятнее.
Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет.
История: 1983 г.
Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод на
дальний восток.
Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общем
много чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры.
Приехала домой к сентябрю.
Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила,
сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули...
АУТ.


[71 / 422 = 0.168]

4 мая 2011
К сегодняшней - про телефон.
Середина восьмидесятых. Ателефонов-автоматов - они тогда так назывались
- всего два-три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться
позвонить - бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены.
Тащу с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если
надо в город позвонить - беру это сооружжение, подъезжаю (на велике
тогда, не на мерсе. которым и до сих пор не обзавелся), обрезаю ведущие
к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат
- и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой
позволить позвонить.. не было тогда еще крутого рынка (которого и сейчас
нет, так за четверть века и не построили как следует), а то бы бизнес
был бы неплохой.


Прислал(a) Bear [71 / 253 = 0.281]

12 мая 2011
Только раз бывает в жизни выпускной.

Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание
универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.
Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше
стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог
подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из
воды. Типа утонут же! Спасатель блин!

Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже
неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и
лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только
купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит
неподвижно - так как купался и захлебнулся.

Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был
выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер:
кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...
Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.

Подходят другие участники попойки - видят что "человеку требуется
помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой
массаж сердца делать - только почему-то на другую строну груди, кто
полотенцем кислород нагнетает.

На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые
разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие - спать, пока
его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" -
тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о
транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем...

Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто
не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из
"реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в
машину. Ну и хорошо - сопровождение есть, вопрос сам собой решился.

А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать
уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не
в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил
водителя.

Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры
и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается
(все в купальных плавках!) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он
заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя"
тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника".

Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного
улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс - все в
порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано
объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и
размышляет, что же делать с этой веселой троицей...

В это время третий участник шоу - "спасатель", предоставленный сам себе,
немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках - даже
холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в
приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает
мысль "ванна - горячая вода - тепло - хорошо". Задумано - сделано.

"Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны!
В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит
гневный возглас "А давай всех троих в ментовку - в вытрезвитель?!".

"Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что
такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет
"спасателю": "Не трогай эти краны!". В общем договариваются с врачом не
вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки
нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем - они жаждут
мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой
забыл навсегда!

В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес,
имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в
тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко - то се, но не до
такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко.

А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель"
подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после
купания уже свежий и начинает задумываться - Что это за ванна? Все
белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах
никакого сочувствия.

Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с
улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи - тоже люди!
Это приемный покой, а не сауна для страждущих!

"Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина:
"Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый - но живой!".
Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно -
первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по
направлению к дому! К общаге!

По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно
шатаясь, из одежды - плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним
вечером на балконе - изо рта повыпадывали сигареты.
Занавес!

Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того
химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели
руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи?
Лучше про это не знать!

Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них
написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить
влияние водки на организм и внести необходимые поправки!


Прислал(a) Федя410 [71 / 352 = 0.202]

14 мая 2011
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные
карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ
курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается,
сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это
притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три
занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им
потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с
остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно
удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а
потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием
четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да
и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить
очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По
паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось.
Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли,
чтобы мы опять не напакостили.


Прислал(a) Ю С [71 / 277 = 0.256]

12 сентября 2011
Услышал по радио в новостях: "В омских больницах внедрен новый продукт -
НАНОВАТА!" Прикиньте, НАНО-вата! Афигеть. Ананотехнологи, ептыть....


Прислал(a) Карамбус [71 / 368 = 0.193]

2 ноября 2011
ЦИРК С ТЕЛЕФОНОМ

Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям
детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой
упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не
было.
К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно.
Вот одна зарисовочка.
Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната
менеджеров. Народу как в автобусе.
Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему
уезжать завтра. С подарками.
Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим
приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся:
- А чёй-та самый дорогой только 360 рублей?
- А вы сколько хотели?
- Ну… тыщи на три.
- Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя
  попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете?
Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в
печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу
много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо
того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет
тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями:
- ААА! Кто моё (такое-то) забрал?
Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки
непрерывные.
Вламывается директор с воплем:
- Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак
  заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей
  фуре… а нам конфеты нужны прям щас!
Один из менеджеров, индифферентно:
- Я им по факсу карту проезда отправлял.
- По городу? – орет дир.
- А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает
  менеджер.
И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из
Оскола и выдаю:
- А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или
  фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна
  из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что
  пора бы и по домам:
- НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!


Прислал(a) hellgam [71 / 469 = 0.151]

6 апреля 2011
В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском
оздоровительном центре,(по старому в пионерлагере). Дети там были со всей
необъятной Родины, насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду
первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть.
Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые
металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала.
Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол. Чтобы пояснить
ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика
стоили мне всегда немерянных нервов, увещеваний и мороженного.
Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью
произношу:
- Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?!
- Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?


Прислал(a) galkamak [70 / 361 = 0.194]

20 июня 2011
Сегодня воскресенье. Полдень. Жара.
Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и
поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в
которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата
и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает
голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"


Прислал(a) мура папуасова [70 / 445 = 0.157]

18 ноября 2011
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.

Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:

- Денис, а у меня Интернета нет!
- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай
  что-то уже, а?
- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
  пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам
  все настрою.
- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!

И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...

P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...


Прислал(a) ExMent [70 / 394 = 0.178]

13 августа 2011
Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября
навеяло:
В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По
этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые
собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне
значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил,
тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро
построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее -
однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались
почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже
помог сдать без проблем.
Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за
него немалые деньги.
P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для
коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант
ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким
названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым
Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.


Прислал(a) Георгий Верещагин [69 / 279 = 0.247]

19 января 2011
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде ВКП(б) в 1930 году.
"Wall Street Journal" писала: "Если считать Советский Союз плановым
государством, то возникает подозрение, что планированием там занимаются
шизофреники".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [68 / 390 = 0.174]

16 мая 2011
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран
мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на
пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами
через весь капот было написано:

RАНNNРАВА

Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный –
возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » -
раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами!
Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…


Прислал(a) Некто Леша [67 / 381 = 0.176]

16 августа 2011
Не знаю, чем руководствовались владельцы клуба, давая такое название,
(многие ли знают сто двадцать седьмое значение этого слова
по-английски?) но получилось забавно.

ФИТНЕС-ЦЕНТР
для женщин
"CURVES"


Прислал(a) Yourrry [67 / 308 = 0.218]

20 марта 2011
Брат мой…
В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки
в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы
поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя
развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что
можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и
получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура,
вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не
нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте,
хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было
что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне
– 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все
щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку –
«Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из
аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда
семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что
изделие сиё можно надуть?)))


Прислал(a) шенне [66 / 382 = 0.173]

30 марта 2011
Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля
поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники
есть?" Папа удивлённо - "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын - "Ну ты
же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..."
Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....


Прислал(a) Доктор Ватсон 1985 [66 / 375 = 0.176]

29 мая 2011
Понравилась арифметика:

Жалоба А. Навального на ЦИК:
"начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена".
Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна
модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на
предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной
цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", —
говорится в жалобе.

Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект",
на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс.
рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого
производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно
заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3
тыс. долларов.

Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие
мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену
завышенной.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/28/05/2011/596812.shtml


Прислал(a) miaow [66 / 374 = 0.176]

20 июля 2011
То ли правда, то ли взаиморозыгрыш …
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в
Нюрнберг.
На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они
двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала:
- Какая досада, эскалатор не работает!
Родственник возразил:
- Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно
  смело идти дальше на эскалатор, он заработает!

Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию
родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся!
- Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию
  реагирует! :).


Прислал(a) минка [66 / 293 = 0.225]

15 ноября 2011
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.


Прислал(a) Дед Мазай [66 / 323 = 0.204]

5 марта 2011
Сегодня на "Эхе" американец говоря с акцентом о ситуации в России слово
"стабильность" произносил как "стоПильность". Очень хорошее и емкое
слово.


Прислал(a) xo3run [65 / 238 = 0.273]

5 июня 2011
стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе
сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские
жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас
все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!


Прислал(a) gornik [65 / 191 = 0.340]

25 июня 2011
Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно
знаю и поэтому правдивость истории гарантирую.
Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий,
приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти
медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более,
что ему нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот
проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной
карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет
врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета
кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в
общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба
кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у
очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись
зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными
штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая
детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои
наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски!
У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил
у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога
члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед
путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после
комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё
сурово.
Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а
не после, меня лично интересует и сейчас.


Прислал(a) Боцман Кацман [65 / 209 = 0.311]

13 ноября 2011
Навеяло руководством по венболезням с посвящением автора "Моей жене и
детям".
Читывал я в свое время венерологический труд "Гонорея у мужчин", издания
1947 г. Ну, времена тогда, конечно, были мерзопакостные, но гонорея у
мужчин тогда излечивалась напрочь дозой пенициллина в 125 тыс единиц
(нынешние венерологи, а также продвинутые пациенты, меня поймут, сейчас
и нескольких миллионов единиц маловато будет.
Но не это потрясло, потрясла первая строчка введения: "Как сказал на
таком-то съезде ВКП(б) Иосиф Виссарионович Сталин..." Напоминаю, книжка
о мужской гонорее. На месте И. В. я бы таки обиделся.


Прислал(a) НМ [65 / 343 = 0.190]

22 апреля 2011
Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).


Прислал(a) Билингва [64 / 471 = 0.136]

24 мая 2011
Простите за ошибки, использую транслит.
Наверняка достал спам и вас. Однообразные сообщения, из года в год, одно
и тоже. Но иногда бывают исключения... инновации и модернизация задевает
и спамеров.
Приходит ко мне на рабочий имейл моей компании ( базирующаяся в Канаде )
спам сообщемие совершенно нового типа, на английском. Читаю и понимаю,
что писака-спамщик русский, так как английский текст в ярко выраженной
русской стилистике. Содержание примерно такое: "Привет, я сейчас в
Лондоне, срочно пришли бабки, нужно расплотится с гостиницей, приеду
отдам, твой дружбантель Том ( или Джон, уже не помню )." Думаю, даже
если попадется один из тысячи у кого дружбантель Том в Лондоне, то у
спамщика все равно нет никаких шансов, так как парниша с плохим
английским.
Подумал и забыл... но потом что-то дернуло "своего" подколоть. Думаю,
что будет если я напишу такой ответ: "Здарова кореш, никак не могу
забыть наши поседелки у тебя, как твоя жена Саманта и собачка Чарли? Моя
Сарочка приглашает вас в гости по приезду. Скажи свой банковский счет и
я перешлю бабки". Думаю, ну нужно быть полным мудаком, чтобы спалить
свои персональные данные.
Получаю ответ: "У меня украли все документы, переведи по Вестерн Юнион"
Ну, думаю, не спамщик ты, а реальный дуралей. Знал бы американскую
жизнь, писал бы по другому. И решил теперь уже развести его я. Пишу:
"Ты так и не ответил, как собачка Чарли и жена Саманта поживают? Может
деньги передать Саманте? Если по Вестерн Юнион то говори, куда именно
посылать"?
Думаю, ну неужели он такой дебил, что-бы действительно сейчас спалить
свои данные? К тому же я не уверен был, что лошара реально в Лондоне.
Что же вы думаете, чувак повелся и выложил все данные с потрахами.
Притом указал географическое отделение Вестерн Юнион в Лондоне, куда
прийдёт забирать бабки. Я пишу -" Бабки дал моей Сарочке, она не далеко
от Вестерн Юнион работает, передаст. Я же не в городе живу, ты знаешь,
мне далеко ехать. Так что завтра уже можешь получить". А сам думаю,
сеычас вот передам всю переписку полиции и повяжут юнного спаммера... но
во мне уже играл азарт и я решил продолжать его разводить, не выдавая
полиции )))) Пишет мне наш знакомый через двое суток - "я два раза ходил
в Вестерн Юнион и ничего на моё имя не пришло". Я старую песню о
главном: "А как твои родители поживают? Я очень был рад познакомиться с
ними на дне рождения нашего одноклассника Рафоеля. Кстати, ты в курсе,
что его жена родила двойню неделю назад?"
Получаю такой же повествовательный ответ о нелегкой судьбе бедного
канадца, который продолжает жить в гостинеце, за которую не может
расплотиться. Я уже вошел в раж-" Ой, Сарочка говорит, забыла отправить,
завтра обещает, что перешлет тебе все деньги, а помниш как мы в 10
классе.... и тд"
В общем, помучал я его еще несколько дней и потом он исчез. "Вероятно
деньги получил и благополучно вернулся на родину" подумал я ))) Но,
оказывается, я был не прав, через неделю он опят поведал мне
душещипательную историю о своих проблемах в Лондоне. По ходу, я мог бы
гонять его в Вестерн Юнион на протяжении еще длительного времени, но я
потерял интерес.
Вывод - лохи разводить не могут по природе! Лохи сами разводятся.


Прислал(a) MaxRiga [64 / 190 = 0.337]

27 мая 2011
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Это ремейк старого рассказа.
Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное,
играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо.
Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока
решения умственных задач для продвижения по сюжету.
Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной
жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по
жизни тоже хватает моментов.
А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой
закон и т. д., вообще весело было...
Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была
патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой
девчонкой.
А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс
и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы
же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то
вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в
знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка
приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на
машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили
слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс
девичьи визги и мальчишьи голоса.
Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный
экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать
солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но
без физического насилия. Но как?
Вот и настало время принятия нестандартных решений.
Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У
Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова,
ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате
– только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на
стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к
этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май».
А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть
ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового
мая»?
Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается
приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в
розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в
220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30
медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и
деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка.
Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на
четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку.
Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб
резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз
используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода,
далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут
такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои
проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками,
но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы
проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход
магнитофона. Вот такая вышла электроудочка.
Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле
всё было сделано быстро.
Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате.
Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым,
лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе
лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов.
Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в
микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта
музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после
начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас
держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция
следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры
пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз
метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее
удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно,
как они там все уместились – загадка.
Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка
одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех
децибел казалась оглушительной…
Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И
начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный
динамик, как глас с небес:
- Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого
  вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые
  горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога,
  громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать
  «Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и
  всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с
  поступлением!
Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они
пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия,
порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых
советов.
… Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени,
спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило
улыбались и кивали головой.


Прислал(a) Matroskin [64 / 333 = 0.192]

3 сентября 2011
Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади
небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно.
Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены
прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли
и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где
располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и
последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну,
то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона
относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать.
Вот об этой лестнице и речь.

Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю
картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев
«горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см…
еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля,
кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия,
мальчонка оборачивается и вопит:
- Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз!
Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня
буквально согнуться пополам:
- Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый!
И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…


Прислал(a) hellgam [64 / 260 = 0.246]

4 января 2011
Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?


Прислал(a) Фыфа [63 / 438 = 0.144]

12 февраля 2011
Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей
девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает:
мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с
тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой
вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко
выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой
явно перестаралась - четвертый раз подходит.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [63 / 180 = 0.350]

10 марта 2011
Мировой рекорд.
В конце 50-х годов прошлого века был поставлен мировой рекорд по
проходке вертикального ствола за 1 месяц. До сих пор не побит.
История, рассказанная одним из участником событий.
"Год готовились, месяц проходили, год раз-бывались"
В смысле: год завозили материалы, оборудования и прочее.
Месяц ударно работали.
Год устраняли недостатки.


Прислал(a) staer [63 / 320 = 0.197]

12 апреля 2011
И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант
прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале
пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере
хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси
стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный
городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично,
за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги
были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной
гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на
утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до
вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком
быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое
незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму,
городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно.
Ночь... темно однако.


Прислал(a) Ю С [63 / 304 = 0.207]

23 сентября 2011
В РОССИИ ВСЕ НАОБОРОТ

Сегодня в Москве проводился "День без автомобиля" и билеты на автобус
стоили в два раза дешевле... А таких пробок на юге МКАДа я не видел уже
полгода!!! И в городе не протолкнуться...

Предлагаю в следующий четверг устроить "День без общественного
транспорта"! Билеты продавать вдвое дороже и чтоб автобусы не ходили!
Может тогда по Москве можно будет проехать?


Прислал(a) Repp [63 / 301 = 0.209]

22 декабря 2011
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные
инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым
на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту
композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит,
не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему
"не все потеряно" прерывается репликой ребя:

- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?


Прислал(a) Vetoula [63 / 381 = 0.165]

17 февраля 2011
Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся
поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была...
Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков...
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя...
Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл...
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с
начала...


Прислал(a) Gytamak [62 / 507 = 0.122]

4 марта 2011
Лектор по вышке написал на доске Лин. проеб. и начал с умным видом стал
рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.


Прислал(a) Владимир Олишевский [62 / 389 = 0.159]

13 ноября 2011
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет.
У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает
бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии
дошли и до нашей Веры (это бабушка).
- Даааа, а откуда вывод?
- Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас
  алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если
  не правильно - думай ещё. Не верно.
Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник.
Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее
учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.


[62 / 405 = 0.153]

2 февраля 2011
Лондонский Тауэр и немец Ганс.
Это произошло в начале 2000-х годов. Меня с коллегой отправили в
командировку в Германию в Мюнхен на две недели. Поселили нас в 3-х
звездочной гостинице в северном пригороде Мюнхена. Гостиница была так
себе, но прелесть ее была в том, что в полуподвале был бесплатный
бассейн на три дорожки длиной метров десять. Там также находилась
кабинка с сауной на четыре персоны, но уже платной, кажется 2 евро за
40-45 минут. Почти каждый день мы с коллегой ходили по вечерам в
бассейн, а раз в двое суток позволяли себе сауну. Помимо нас иногда в
бассейн приходили другие постояльцы гостиницы. В сауне мы находились в
плавках и раз в 15 минут с наслаждением бросались в прохладную воду
бассейна. В сауну, впрочем, кроме нас никто не ходил. Единственно, что
было плохо – не было чем «похлестаться» в парилке. Но для этого мы
придумали использовать чистые полотенца, которые висели на кабинке сауны
снаружи.

В преддверии описания того случая, надо сказать об уровне нашего
английского языка. Он был почти никаким. Коллега, назовем его Алексей, в
разговорном английском мог только представиться, назвать дату и место
рождения, спросить сколько время, и поинтересоваться не знаете ли вы
английский язык. Если человек отвечал, что знает, Алексею это совсем не
нравилось. Зато, как он говорил, он может неплохо читать английский
текст. Неплохо это заключалось в том, что почти каждое слово в тексте он
сверял со своим карманным словариком. Впрочем, мой английский был не
сильно лучше. Но нам это не доставляло дискомфорта, так как в том месте,
где мы работали, было много выходцев из восточной Европы и восточной
Германии, а все они сносно говорили по-русски. Ну, теперь к тому случаю.

Сидим мы как-то в сауне, млеем, плеснули на камни пивка - образовался
чудный аромат жженого хлеба. И тут, без стука без спроса, входит
абсолютно голый под 2 метра немец, назовем его Ганс, и садится рядом на
лавочку. Сидим минут 5 молча. Температура с его приходом, естественно,
просела. Тут Алексей говорит: «Не, ну нормально, не спросив можно
нельзя, молодец товарищ. Ща еще баба его придет». Я говорю, ну это было
бы неплохо. Опять сидим молча минут 10. Было собрались пойти окунуться в
бассейн, вдруг Ганс нас спросил (фразы буду писать с транслитом на
кириллицу):
- Ду ю ноу из вэ э пью тауэ?
- Чо он сказал? – толкнул меня Алексей.
- По-моему, он спросил, знаем ли мы, где находится Тауэр, - сказал я.
- А на хер ему это, - удивился Леша и уже к Гансу – Тауэр ин Лондан.
  Грейт Бритн.
- Ноу, ай мин ван моо тауэ – немного смутившись, произнес Ганс.
Алексей снова толкнул меня, чо мол? Я говорю:
- Ну, он говорит, есть еще один Тауэр, наверно.
- Но ван мо Тауэр, Тауэр онли ин Лондан – замахал руками Леша.
Тут немец помолчал с полминуты и начал делать еще одну попытку диалога,
но уже с применением рук:
- Тоуэ – и показывает рукой куда-то в сторону юга.
- Неееет, Лондон не там, Лондан ин норд – показывает в противоположную
  сторону Леша.
- Ай мин тоуэ рэйл – не сдается Ганс.
- Чо? – догадайтесь, кто спрашивает.
- Хм, Тауэр на железной дороге, может в Мюнхене есть свой Тауэр? -
  говорю я.
- Тауэр ин Мюнхен ту? – как бы спрашивает Ганса Леша, тоже теперь
  показывая рукой на юг.
Ганс молча посидел еще с полминуты, потом резко встал и вышел из
кабинки, по пути проронив «Шайзе».
- Странный какой-то чувак, чо хотел – резюмировал Леша.

На следующий день, на работе, я вспомнил тот случай и попросил Лешу дать
мне свой словарик. Мне казалось, что Ганс имел в виду что-то другое.
Начал искать по начальным буквам «tow» и наткнулся на towel – полотенце.
И тут стал вырисовываться весь сюр, выходило так, что мы над Гансом
чуть-ли не издевались, куражились. Он нам про полотенце, мы ему про
лондонский Тауэр. Вот так и думай, что лучше - мой английский или не
знание языка вовсе.


Прислал(a) spikaol [61 / 305 = 0.200]

20 августа 2011
Бродил по Интернету читая интересные истории. Одна история мне очень
понравилась, но в конце стояла фраза на английском. Поскольку у меня в
школе был французский и с английским я не в ладах, обратился к он-лайн
переводчику. Когда наконец всё было готово, оказалось, что я случайно
закрыл окно с текстом оригинала, но перевод последней фразы остался.
Рассказываю по памяти. Извините.

- Возвращаюсь поздно вечером с работы на метро. Войдя в вагон, замечаю,
  что все привычно мирно, немноголюдно, каждый в себе: кто-то читает
  книжку, кто-то слушает музыку прикрыв глаза, кто-то просто дремлет...
Взгляд неожиданно упирается на бомжика в углу вагона, который
внимательно читает замусоленную прошлогоднюю газету.
На следующей станции вошёл дистрибьютор печатных изданий и хорошо
поставленным голосом, чтоб все слышали, затянул свою сольную песню:
- УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА...
Закончив последний куплет и не получив заслуженных оваций в виде шелеста
купюр от страждущих, нуждающихся в его продукции, он прокашлявшись,
исполняет свой шедевр на бис:
- УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА...
Поезд стал привычно притормаживать перед остановкой, и бомжик потянулся
к выходу. Проходя мимо солиста, он приветливо улыбнулся, дружески
похлопал его по плечу и произнёс:

- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are
  obviously gone. Welcome to the bydlo!

(- Прости малыш. Ты выбрал неудачный вагон. В этом все дамы и господа
очевидно вышли раньше. Добро пожаловать в bydlo!)


Прислал(a) Владимир Олишевский [61 / 283 = 0.216]

27 августа 2011
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически
дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого
фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал
в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось


Прислал(a) Batis [61 / 555 = 0.110]

9 октября 2011
Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.


Прислал(a) Кака_резус [61 / 504 = 0.121]

2 февраля 2011
Вчера.
Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по
колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко
покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось,
знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня
башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по
локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на
барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой
бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на
мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет,
продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того
момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно
спокойным голосом и даже участливо говорит:
- Тебе какое взять пиво?.....


Прислал(a) sergkr [60 / 320 = 0.188]

21 февраля 2011
Когда приняли часть III гражданского кодекса, директора юр фирмы, моего
шефа, попросили ее прокомментировать.
Он долго распинался перед журналистом, излагая свое мнение.
Напечатано же было буквально следующее: "чем больше норм, тем больше
неразбериха и путаница, связанная с их применением".
что понял, то и записал...


[60 / 238 = 0.252]

22 февраля 2011
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....


Прислал(a) Желтоглазый Синегуб [60 / 325 = 0.185]

12 марта 2011
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно,
что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает.
И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней
вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать
просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед,
и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела,
как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином
где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась
ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в
непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости,
мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел,
потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет,
весело ему, гаду.
Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал
расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно,
это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?


Прислал(a) Кукузюкер [60 / 397 = 0.151]

4 мая 2011
Музей русской водки.
Посещение музея - 150руб.
Посещение музея с экскурсией - 300руб.
Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб.
Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.

Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.

http://vodkamuseum.su/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=ru


Прислал(a) Айболит 66 [60 / 244 = 0.246]

14 июля 2011
я работаю нач отдела управления отходами в нефтной компании. по
стандартам компании перед началом любых работ надо сделать анализ
безопасности работ или оценку рисков. это таблица буквально на одну
страницу с указанием собсно задач или действий, связанных с ними рисков,
кто или что может пострадать и что нужно сделать чтобы этого избежать.
сегодня мне один мой подрядчик приносит такую таблицу на ревизию. работы
у него небольшие: вывезти бачок с мусором и порезать на части 2 больших
куска металлолома.
Дальше смех сквозь слезы.
задание 1: вывезти бачок с мусором.
Опасность: смерть от укуса змеи.
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: провести совещание перед началом работ
(мой комментарий: типа попрощаться со всеми заранее, да?)

задание 2: распределить оставшуюся работу между рабочими
опасность: возгорание
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: принести огнетушитель
(я: это ж какие у них горячие парни что тушить надо при раздаче работы)

задание 3: конец работ
опасность: приемка работы начальником отдела управления отходами
(гравитация)
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: носить спецодежду

Алес. причем подрядчик этот никогда не был замечен на предмет чувства
юмора, все воспринимает абсолютно серьезно. да и поводов для приколов
мало, даже за такую работу им приходится соревноваться с другими
организациями.


Прислал(a) katerinem [60 / 319 = 0.188]

20 августа 2011
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.


Прислал(a) Кукузюкер [60 / 229 = 0.262]

20 сентября 2011
таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве
(назвал улицу) выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единого
санузла... проектом не предусмотрены... сказал, что так и стоит
коробка...


Прислал(a) лиля [60 / 189 = 0.317]

6 октября 2011
Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о
том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в
носу, пока никто не видит"...


Прислал(a) франческо [60 / 382 = 0.157]

25 марта 2011
Знаете, есть такая постройка - "сортир деревенского типа"? Ну если кто
не знает, это такое сооружение их досок, предназначенное для
индивидуального посещения и располагающееся над ямой с отходами
жизнедеятельности человеческого организма.
Сегодня утром едем с женой на работу. Навстречу "девятка" с прицепом,
перевозит подобное сооружение, наверное от места сборки к месту
установки. И такое оно страшненькое, сбитое из досок-горбылей...
Я улыбнулся и мысленно сказал "Сортир везут".
А вот жена сказала вслух "Пост ГАИ повезли...".


[59 / 332 = 0.178]

12 августа 2011
Продолжение анекдота про арбузную косточку (если ее проглотить, то через
15 лет в пузе арбуз вырастет). Решила над мужем пошутить, хлопаю его по
животу со словами: - У тебя там арбуз вырос? А он уже созрел? А когда мы
будем его пробовать? Получаю моментальный ответ: - Можешь уже
начинать... С хвостика... Там, внизу, под арбузом.. Отсмеявшись, выдаю
ему тоже: - Не созрел еще твой арбуз - хвостик не высох. Судя по всему,
еще не скоро созреет...


Прислал(a) Дева [59 / 418 = 0.141]

13 августа 2011
Меня всегда интересовало, как можно поседеть за одну минуту. А тут
как-то случай представился. У жены плановый осмотр в женской
консультации. Вроде, ничего особенного. Но вот, придя с него, она вдруг
задумчиво так спрашивает: "Слушай, а мандавошки - это кто такие?" Нет,
не подумайте чего, она просто в очереди разговоров наслушалась. Но
острых ощущений надолго хватило.


Прислал(a) Darkwood [59 / 332 = 0.178]

17 августа 2011
Середина 70-х, довольно «глухая» деревня, где с развлечениями у молодежи
в общем не густо.. просто, к слову наговорить матерщину на довольно
редкий в те времена катушечный магнитофон, чтобы самому же её и
прослушать – уже забава…. Можно конечно с соседней деревней подраться,
но это тоже, не каждый же день… Нужно что-то более доступное… Так вот,
«Стукач» это не только негласный сотрудник каких-либо органов, а ещё и
забава сельских дурней. Простая конструкция – на конце обычной нитки
делается петля, которую нужно будет одеть на оконный гвоздь, в 30 см
подвешивается картофелина, дергаешь за свободный конец нитки, в избе
жертвы раздаётся стук, и она, соответственно будет тебя бегать и
догнять… Всё развлечение, мля.. В тот раз фантазия у нас добавилась…
Картофелину приладили к окну, а нитку обернули вокруг столба
напротив окна. Дёргаем, стучим.. Стук раздаётся над нашими головами..
Дом был щитовой… Открывается форточка, из неё показывается ствол ружья и
голоса….-«Федя, страляй!!!» -«Погоди, Матрёна, хай голову высунут…».


Прислал(a) Gytamak [59 / 384 = 0.154]

15 ноября 2011
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка:
ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое...
ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее,
только привезли!
ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!


Прислал(a) nikodimm [59 / 355 = 0.166]

10 января 2011
Еще раз на тему вывесок, но уже современных... На сколько помню месяца
два провисела растяжка перед въездом в Уфу (как раз на мосту трассы М5):

Официальный сервис Риск не для вашей Тойоты...

ни точки, ни запятых я между этими предложениями не было...


Прислал(a) Ильвир [58 / 307 = 0.189]

26 марта 2011
Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
- Есть. - говорю.
- А где?
- Ну, например, на ногах.
- А у меня тоже есть. На коленках!
я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие
и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там
  НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!


Прислал(a) elberet [58 / 230 = 0.252]

7 июня 2011
Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"


Прислал(a) chetverg9 [58 / 319 = 0.182]

10 июля 2011
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев
квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.


Прислал(a) chetverg9 [58 / 313 = 0.185]

2 августа 2011
Одна знакомая ехала за рулем, разговаривая со мной по телефону, и попала
в сложную ситуацию. Далее ее монолог могу литературно передать только
азбукой Морзе.
Затем последовала пауза, в конце которой женщина извинилась:
- Сергей прости, я забыла, что вы с аппаратом у меня между ног.
Была эта знакомая когда-то школьной учительницей и страшно влюбилась лет
десять назад. Объект обожания, как положено, оказался женат. Но ребенка
заделал. После чего снова увлекся семейным благополучием.
Вот только знакомая его не забыла и решила рожать. И родила, но опять же
попала в сложную ситуацию. Беременность у нее была ягодичная. И младенец
получил родовую травму.
Врачи потом, конечно, много чего от нее услышали. Но ребенок от этого
здоровее не стал. И его надо было растить. А для этого опять же нужны
врачи. А врачам опять же нужны деньги.
Так и пошло: есть деньги – есть врачи; нет денег – нет врачей. И
никакого роста сознательности.
Понятно, что педагогическая зарплата в этой схеме в понятие «деньги» не
входит. Пришлось подрабатывать.
Возник вопрос: как может подработать школьный учитель. Заработки от
частных уроков, клининга и прочих занятий до понятия «деньги» не
дотягивали, мужей с достатком не попадалось, врачей-альтруистов – тем
более.
Пошла в проститутки. Долго ли, коротко – выходила сына. Он сейчас в
математической школе учится и большие надежды подает. Чем мама
занималась, не знает.
У нее теперь цветочный бутик и целая армия VIP-клиентов.
Иногда мы встречаемся, я смотрю на нее и вспоминаю Ахматовское:
«Когда б вы знали, из какого сора, растут цветы, не ведая стыда…»


Прислал(a) dara [58 / 520 = 0.112]

4 ноября 2011
Журналюги, которые, вероятно, не аттестованы по русскому языку, опять
показали себя (см. http://newsru.com/cinema/03nov2011/ruslan.html). Не
могу не процитировать:
«Следующее ожидаемое событие в Большом театре - балет "Спящая красавица"
18 ноября в постановке Юрия Григоровича, где заглавную мужскую роль
поручили звезде мирового балета, иностранному приглашенному солисту
Дэвиду Холлбергу. »
Для тех, кто не в курсе: слово «заглавный» означает «упомянутый в
заглавии». Заглавие балета, как мы помним, «Спящая красавица». Выходит,
Дэвид будет красавицей???


Прислал(a) korovino2004 [58 / 435 = 0.133]

10 февраля 2011
Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.


Прислал(a) ProstoTak [57 / 232 = 0.246]

20 мая 2011
Разговор подчиненного с шефом:
Подчиненный (намекая на переработку): "Я вчера ушел в двадцать минут
седьмого..."
Шеф: Ну, завтра придешь в двадцать минут седьмого и будем квиты.


Прислал(a) Планктон Офисный [57 / 228 = 0.250]

10 июня 2011
Красивые имена у немецких шоумастеров и шоумастериц.
Например, киноактриса Уши Глаз (Uschi Glas).
Или телеведущий Олли Похер (Olli Pocher).

Кто не верит, что имена настоящие – Гугль в помошь.


Прислал(a) Elt [57 / 346 = 0.165]

3 августа 2011
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало
приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил
боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр...
и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое
оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки
земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой,
видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения
по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом.
Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он
реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить
соответствующее заведение.
Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т :
Маша и Даша так удивились
Как это можно без плавок по пляжу гулять
По пляжу гулять
Может быть парень в беде оказался
Значит придется девчонкам ему помогать
Ему помогать
В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь
от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина
в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей
вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое
время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно
и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый.
И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно
взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу
адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало
отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии.
- Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию
  ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))).
- Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как
  адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в
  состояние аморфной регрессии.
И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под
моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному
дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться
и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал
я, как его накрыло и что он вообще там пил.
Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать
ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули
сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у
меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до
дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу
оно очень не хотело.
Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать.
Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.


Прислал(a) alexelk [57 / 266 = 0.214]

22 ноября 2011
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я
ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в
памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного,
никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.

Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому
назад.
Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и
приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить.
Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались
кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими
за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало.
Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром
не надо, свои запасы не знаем куда девать".
Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть
- по всему двору огромные кости валяются.
Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора.
Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он,
конечно, тоже очень ценил.
Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не
обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил
он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять.
Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная
скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу
добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое
дело.
Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился.
А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет
нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме
хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение.
А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и
закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы,
чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая
запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:

"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."

PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там
подохли..."


Прислал(a) WN [57 / 500 = 0.114]

26 ноября 2011
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась.
По материалам "Хроники Иерусалима"

Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих.
Это было потрясающе!
Вы спросите – что в этом потрясного?
Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки:
из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена
Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской
Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к
Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия.
Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства
Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук,
пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида
Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте
себе, не аплодирует.
Это было зрелище!
У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит
спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее
предвидевший комедию.
Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова.
На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти
свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший
человек.
Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по
московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего
дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего
следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал
свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового
окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну
из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по
всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и
чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),.
Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с
подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив,
что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу,
но он был на поводке, и у него не было выбора.
На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу
(был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в
страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу
обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание
ТАСС".
Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет
Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при
Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле
стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных
агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства
Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента
Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС".
– Вы читали это сообщение? – вопрос референту.
– Да, – отвечает референт, – очередная провокация.
– И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас
дежурный по пожарной части?
– Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек.
– Вызовите его, пожалуйста.
Через пятнадцать минут добудились до Шапиро…
Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь
черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили
по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало.
Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС
со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный
плавательный бассейн…
После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали
рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались
ответственные начальники отделов – на планерку.
– Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов.
– На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей
покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах
произнес: "Два мира – два Шапиро!".
Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух
экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у
начальника ГРУ.
Дело решили замять.


Прислал(a) ГКЧП [57 / 479 = 0.119]

3 декабря 2011
В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя "на два стула".
Мужской голос:
- Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул.
- Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, - не растерялась тётя.


Прислал(a) Госпожа Лада [57 / 335 = 0.170]

8 марта 2011
Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина,
  когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.


Прислал(a) PilatE [56 / 386 = 0.145]

16 июля 2011
У мну дома живет австралийский сумчатый мыШ (булка летяга).
Когда он хочет, чтобы его оставили в покое - задирает лапы
(типа превед) и курлыкает дурным голосом.
Сегодня проверил на бухгалтерше - работает!


Прислал(a) Czarny [56 / 277 = 0.202]

21 июля 2011
с женой разругались ппц. обиженная спать пошла. я купаться. ну думаю
исправляться нада. виноват хуле. звоню в службу доставки цветов. не
работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там
охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока
расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа,
так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его
девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувствую сзади подходит. ну думаю ща
е*нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила
сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку
застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны
вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бля...


[56 / 387 = 0.145]

15 января 2011
Преступник
Эта история пережита лично мной, давно хотела опубликовать,
но всё как-то руки не доходили. Дело было году в 2005-2006, сейчас точно
уже не вспомню. Ехала я как-то поездом из города А в город Б. Ехать двое
суток. Купейный вагон, в купе 4 места. Сели мы с одной тётенькой,
назовём её тётя Галя (что на самом деле правда) вдвоём в пункте отправки,
два места свободные, красота, свобода. Ну едем себе значит, билеты у нас
проверили, мы чай попили, поболтали, спать легли. Утром останавливаемся
на станции Н. Представьте себе картину - 7 утра, пассажиры нашего купе (я и
выше означенная тётя Галя) спят, и тут врывается к нам проводник и
говорит, что он щас к нам подсадит и убегает. И тут к нам в купе
вваливается ни много ни мало толпа народу (двое взрослых: дедок и
девушка, видимо родственники и с ними, внимание: ПЯТЕРО ДЕТЕЙ в возрасте
от 3 до 5 лет (и вся эта братия усаживается на две свободные полки верх
и низ)). Вы сейчас наверное представили себе, что такое 5 детей в
маленьком купе. Ситуация накаляется, дедок постоянно что-то бормочет на
непонятном языке (ибо национальность определить не удалось), все дети
дико орут и прыгают с полки на полку, пытаясь проникнуть на мою
территорию (я спала на нижней полке), меня это уже начинает порядком
раздражать, и тут дед говорит мне: «Девушка, подвинься, пусть мой внук
сядет». Я естественно в шоке, я билет купила, полка моя, ни с кем
делиться не собираюсь. И тут от детского визга просыпается тётя Галя, и
буквально выплёскивается со своей верхней полки в коридор с криками и
нецензурной бранью в адрес проводницы. Как выяснилось, семеро козлят
ехали без билетов и их подсадили в наше купе зайцами, чтобы проводница
могла себе позволить купить масло к хлебу (а может и не масло). Тётя
Галя добилась выселения наших гостей. Мы закрыли дверь и со спокойной
совестью сели пить чай. Но вскоре нас ждал новый сюрприз. Снова пришла
проводница и вежливо попросила нас дать ей возможность посадить к нам
милиционеров «сопровождения» (это такие дяденьки в форме, которые
отвечают за охрану поезда и отлавливают в поезде хулиганов и т. д., в
общем следят за общественным порядком), т. к. на их местах едут наши
гости. Мы дали своё согласие (как вроде и им хорошо, и нам спокойнее).
Блюстители порядка, осмотрев территорию, сразу же принялись кушать свою
курицу, купленную накануне на станции Н. Потом мирно удалились на свои
полки и заснули. Надо отдать им должное, через каждые полчаса в нашем
купе включался кондиционер, через каждые полчаса отключался, туалет
рядом с нашим купе мылся 2 раза в день и там волшебным образом
материализовалась туалетная бумага, а главное, нас никто не беспокоил,
ни продавцы газет, ни бабушки с газировкой. До вечера наши «синенькие»
(это потому, что у них форма была синяя) никак себя не проявляли, а как
стемнело и вовсе ушли на проверку. Мы спокойно пили чай, беседовали, не
заметили как наступила полночь, и тут случилось страшное... Один из
синеньких вернулся и сказал нам, что в поезде обнаружен опасный
преступник, врывается в купе к спящим и нападает на них. При попытке
задержания оказывал жёсткое сопротивление. Ну мы конечно все в панике,
подгребли к себе все ценные вещи, сидим, ждём. Прошло наверно больше
часа, когда вернулись наши «синенькие». Мы ждали подробностей. Один из
«синих» налил себе стопку чая, стремительно опрокинул её в себя и начал
свой рассказ. Шутка ли, товарища обвиняли в попытке изнасилования.
«Преступником» оказался молодой человек, который ехал с женой и друзьями
в гости. По дороге друзья, и сам вышеозначенный гаврик, нализались
крепких спиртных напитков, и по версии супруги подозреваемого,
подозреваемый вышел в туалет. Вернувшись из туалета он перепутал купе,
вошел в чужое купе и попытался лечь спать на нижнюю полку, где уже спала
бабуся в возрасте лет 70. Соответственно дяденька лёг на бабушку,
бабушка в панике начала отбиваться с воплями: «Помогите!!!! Убивают!!!
Насилуют!!!», нанесла подозреваемому удар в область головы, скинула его
с себя, выскочила из купе, закрыв за собой дверь, и начала вопить на
весь поезд. Тут подоспели «синенькие» и сделали попытку задержать
преступника, но бедный гаврик, уже реально протрезвевший, боялся
выходить из купе, показывая пальцем на обезумевшую старушку и мыча
нечленораздельные звуки. В итоге удалось всех успокоить, снять
показания, подозреваемый принёс свои извинения и все разошлись по своим
купе, уходя «синенькие» слышали, как супруга подозреваемого отчитывала
своего благоверного: «Опозорил на весь поезд сволочь!». Вот такая
история. Дальше мы ехали без приключений, а на утро уже сошли с поезда.


Прислал(a) starbright [55 / 236 = 0.233]

8 февраля 2011
Воспитание Коллектива,-ом (нужное подчеркнуть))) Служба в армии, как и у
любого, вспоминается с содроганием и ностальгией. Данную особенность
отмечал ещё, кажется, Густав Юнг, как защитную реакцию мозга – со
временем все воспоминания по мере возможности обрастают позитивом. Не
минуло это и меня.
Уральская часть внутренних войск, как и всё в войсках МВД, кроме
Дзержинки, богом забытое. Батальон срочников, в бригадном полку
названный «дикой дивизией». Контуженные не на словах командиры, памятник
ребятам, погибшим в Чечне, раз в год командировки, о которых мечтает
половина батальона и боится вторая (укорачивают срок службы, некоторые
части тела, а иногда жизнь). Остаток спецвзвода. В наличии химики,
снайперские расчёты, сапёр, просто ребята для спортрот. Остальные
осваивали профессии водителя БДРМ или «шишиги», кинолога, просто
стрелка, строителей гаражей для штабных. Когда спрашивали, почему нас
дразнят «спецназ» (ну не создаём мы такое впечатление), мы объясняли:
- Если в роте «запал», то имеют не «спецвас», а «спецнас», чтобы
  передалось потом по цепочке.
… После очередного полевого выхода мы вернулись в часть «на встречу со
счастьем». Один боец, оставшись без присмотра, рванул в самоход и где-то
засыпался по криминальной стороне. Так или иначе, милиционеров привело к
нам в часть. Так как он был из нашей роты… Никто не раздевался до конца,
все проверили свои вещи в КХО, а ночью прозвучала команда «Рота! Учебная
тревога! Третий взвод – ста-ановись!»
… Марш бросок! Это когда после «противник предпринял атаку на наше
подразделение… уничтожить… отразить…» звучит «в общем, побегать сегодня
надо». Это когда по спине Ниагара, а по копчику черенок от лопаты. Это
когда ты готов отдать всё за возможность упасть и за силы не сделать
такую глупость. Это когда круги вокруг штаба кажутся длинными, а ноги
короткими. Это когда куча колобков (шлем-каска, старые броники и зимние
комбинезоны) ритмично выдыхают пары хуже паровоза. А вместо отдыха -
скупые улыбки дежурного офицера, сквозь сплёвывания, и «упор лёжа
при-и…отставить!».
Ротный снайпер бегал выносливее всех. Хоть ему и было по рангу положено
залёживать в засаде и учить матчасть, но он бегал со всеми. Во-первых,
так принято. Во-вторых – завтра тебя «запалят» и из-за тебя будут
носится все (а кротким нравом он не отличался). Вот и теперь впереди
маячила его слегка сутулая фигура. Рядом с ним споткнулся один из
«черпаков». Обычно не успевали перепрыгнуть и обойти, поэтому он
становился виновником кучи-малы и очередного запала ротным (та-ак! Чё
лежим! Кружок добавить!). А вставать тяжелее, чем бежать. Ох, не люблю я
это воспитание коллективом с тех пор!...
- Подъём, солдат!
- Бли-ин… не могу…
- Не можешь - научим! … - снайпер рывком вставил ему «стояка» и пинком
  придал скорость. – Не хочешь! Заставим! Бегом! – потащил его за руку. Я
  подхватил с другой стороны.
- Молоток! Дай мне! Его калаш!
- Оружие! Не! Отдают! – стараясь не сбить дыхание, выдавил я.
- Опять молоток. Давай. Подсумки.
За секунду он сдёрнул с него всё болтающееся перекинул мне подсумок,
взял вещмешок. Потом, уже в роте, он подал мне руку и пожал её: «Наш
боец».
- Не могу…- стонал наш «гарнир», почти взвизгивая - Я сейчас… ПУКНУ!
Даже в шуме бега его реплику услышали все. Наивно, конечно, но …
постепенно начали гоготать! Ночью это выглядело зловеще: клацанье
перекрещивающихся от бега «калашей», прожекторы освещают бегущих в
клубах пара, и равномерный, с эхом, выдох-ржач тридцати глоток. Будто
кузнецы ковали звуком на уличной кузне с частотой частопадающего
молотка. Это было лучше речёвки, строевой песни или метронома.
- Што за-аржали! Ве-есело всем стало-о, да? – раздалось на очередном
  пробеге мимо дежурного. Постепенно вошли в резонанс все. Ритм удалось
  наладить под гогот, бег улучшился. Даже «умирающие» на какое-то время
  приосанились…
Постепенно все забыли этот случай, хотя ещё недельку все шутили
всевозможные скабрезности, парень не знал куда деется, просился в
наряды. Никто не смог потом объяснить, что в этом смешного, но, как
говорится, фантазия домыслила.
Этот «дежурный капитан» так и не стал майором. Зато, при очередном
сезоне дембелей он нашёл свою машину в сугробе. Да ещё и залитую сладким
шампанским. Воспитал себе коллектив.


Прислал(a) Ink [55 / 247 = 0.223]

22 февраля 2011
На днях ходили с девушкой в кино, как водится на последний ряд..
Во время фильма обсуждаем возможно ли заняться сексом...
Замечаю что она поправляет одежду.. и спрашиваю "а как насчет ласк"?
Мое предложение её возмутило и она мне заявляет (а в фильме как назло
какой то эпизод где все молчат )взрывая тишину зала "ТЫ С УМА СОШЕЛ,
ЛАСКАТЬ СЕБЯ В КИНОТЕАТРЕ"!!!? Все рыдали))


Прислал(a) АРТЕМ2587541 [55 / 292 = 0.188]

12 апреля 2011
Сегодня на НТВ анонс программ: Диктор: Смотрите "Давай мириться сразу
после "Прокурорской проверки" на НТВ.
))))))))


Прислал(a) Александ [55 / 252 = 0.218]

9 августа 2011
Сегодня прочитал интересное объявление: Ассоциация профессиональных
видов единоборств оказывает оперативные таможенные услуги.


Прислал(a) Умник [55 / 182 = 0.302]

25 января 2011
В девяностых годах Соединённые Штаты щедро раздавали гранты на
стажировки высших чиновников среднеазиатских республик – обломков СССР,
уверенно катящихся обратно в XV век. Общая стоимость этих грантов, как я
узнал потом из статотчёта Госдепа, не превышала стоимости маленького
кусочка стратегического бомбардировщика «Стелс», но хватило этих денег
на сотни поездок очень уважаемых товарищей из самых солнечных республик
на свете. Осенью 97-го к моей знакомой, обучавшейся со мною вместе в
Иллинойсе, удрал из Чикаго её бывший одноклассник, однокурсник и чуть ли
не одноясельник, ставший замминистра сельского хозяйства одной такой
республики. Сама моя знакомая тоже была не лыком шита – она была яркой
женщиной средних лет, директором главной научной библиотеки той же
республики, жаловалась на зарплату в 15 долларов в месяц и ходила
увешанная золотом не хуже новогодней ёлки. В США она была тоже по
гранту, но на целых три месяца. Замминистра прикатил к ней на такси за
сто километров на ночь, чтобы утром укатить обратно. В ходе душевной
беседы он ей пожаловался: «Представляешь, целую неделю меня возят по
свинокомплексам, весь штат объездил, а у нас ведь во всей стране ни
одной свиньи уже не осталось, последних недавно забили – мы же строим
мусульманское государство!»

Подруга посмотрела на него соболезнующе и ответила: «Ты ещё легко
отделался – я вот Интернет-2 сейчас изучаю. Это просто переходный период
такой - свиней уже нет, а Интернет-2 ещё нет, на пенсии возможно
пригодится…»


Прислал(a) Некто Леша [54 / 347 = 0.156]

7 октября 2011
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...


Прислал(a) nick534 [54 / 477 = 0.113]

16 марта 2011
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на
самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его
озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем.
Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том,
что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и
в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что
«Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим
способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким
образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь
настаивает."
Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии
«Единая Россия»
http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652


Прислал(a) Эцилоп [53 / 310 = 0.171]

26 марта 2011
Я обожаю свой универ!
Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что
лазерного луча не видно, только точка(((
Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить!
Давайте здесь накурим!
И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали.
А потом он сказал:
- Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо
  проветрить, и убежал...


Прислал(a) Владимир Олишевский [53 / 263 = 0.202]

2 апреля 2011
Было это лет 9-10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет"
далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто
приходил поработать, что-то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот
однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11
класса.
Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь."
Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"


Прислал(a) Марина Владимировна [53 / 241 = 0.220]

17 апреля 2011
Цитата из рекламы в инете.
"Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов"
Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...


Прислал(a) ilya777 [53 / 332 = 0.160]

28 июня 2011
2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно
приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам,
добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не
пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло,
никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь:
унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для
смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в
ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в
космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал
принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать
нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на
выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной
сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих,
спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была
кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...???
Так и не понял, где же смыв...


Прислал(a) димасик [53 / 298 = 0.178]

19 июля 2011
Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625
Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке.
Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за
его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и
всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным
физически, с мускулатурой.
Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы
не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел
животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф
сделал фотографию.
Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с
припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка
поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак
не могу!"
Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный
атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез
взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках
ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот
кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне
настоящим мускулатурным атлетом.


Прислал(a) колеман [53 / 301 = 0.176]

29 августа 2011
Навеяно "Экономишь на водке – экономишь на здоровье" (от 28.08.11).
Из жизни знакомого хохла (украинец живёт на Украине, а хохол может
жить везде – по его же определению).
Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь трудился за баранкой, в
основном на мелких и средних грузовичках. В конце 70-х появилась у него
и своя "ласточка" типа "жигуль неубиваемый". За всю свою
профессиональную деятельность он не садился за руль без доброй чарки
чачи, употреблённой за завтраком. До самой пенсии лишь дважды побывал в
авариях. Причём второй раз на жигулях, когда машину сплющило с двух
сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев отделался ссадинами и
ушибами. И в обоих случаях он был совершенно трезвым. На что сын ему
укоризненно заметил: – Папа, я тебе говорил, что нельзя на водке
экономить.


Прислал(a) Clarence [53 / 256 = 0.207]

7 октября 2011
Кто сказал, что рэп придумали негры в Америке?! Ничего подобного! Рэп
раньше американского появился у нас, в СССР!
В 1987 году был я в пионерлагере в Анапе. И однажды решили вожатые
устроить у нас конкурс самодеятельности - ну, от каждого отряда создаётся
ансамбль или хор и исполняется какая-либо песня. На выбор самого
коллектива. Собрались всем отрядом в беседке около нашего корпуса и
стали предлагать свои варианты песни, выступления. И один паренёк из
Архангельска предложил. Не просто предложил, а сейчас сказали бы
прочитал рэп - именно прочитал рэп. Вожатый был в шоке от услышанного,
долго орал на паренька, в результате на конкурс она конечно же не
попала. Но я, как и многие другие пацаны из отряда, эту песню-речитатив
запомнили и после пионерлагеря читали её в школе одноклассникам.
А теперь слова той песни:
Лечу на самолёте-КАЙФЭЦ!
Самолёт развалился-П@#ДЕЦ!
Лечу с парашютом-КАЙФЭЦ!
Парашют не раскрылся-П@#ДЕЦ!
Внизу стог сена-КАЙФЭЦ!
В стогу сена вилы-П@#ДЕЦ!
На вилы не попал-КАЙФЭЦ!
На стог сена тоже-П@#ДЕЦ!
Лежу в больнице-КАЙФЭЦ!
Делают уколы-П@#ДЕЦ!
Врач сказал "будешь жить"-КАЙФЭЦ!
"Всего 5 минут"-П@#ДЕЦ!


Прислал(a) dasewgftryy [53 / 549 = 0.097]

24 октября 2011
1980 год. Живу в гостинице в Кемерово с девочкой из Олекминска. Она
учится заочно, первая сессия. Зима. Она модельной внешности, юная
красотка вся в соболях - шуба, шапка, даже варежки - братья охотники, она
любимая сестра. Дикая нереально, две мечты - покататься в лифте и сходить
в цирк. В лифте ее покатала. Приехал Кио, город в афишах. Одна идти
боится, я цирк не люблю - там страшно и всех жалко. Уговорила. Пошли.
Голуби ее потрясают - лапки красненькие, все удивляет. Очень громко и
матом на уровне речи. От представления впала в громкий восторг. И когда
Кио открыл клетку со львами, вскочила, повисла над ареной и визжит. Я ее
держу за соболиный скользкий хвост, а она кричит во весь голос - "Смотри,
бля, с хвостами!".


Прислал(a) irina77 [53 / 581 = 0.091]

11 марта 2011
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками:
это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то
одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и
выдает:
- А тебе я решила ничего не дарить...


Прислал(a) Фыфа [52 / 234 = 0.222]

21 июня 2011
Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на
дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и
говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта
скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что
ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на
нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и
уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей.
Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от
увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады
наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым
шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать
"Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь
смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас
вопросами над чем мы так смеялись.


Прислал(a) Ю С [52 / 303 = 0.172]

20 июля 2011
Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.


Прислал(a) Gfksx [52 / 336 = 0.155]

16 августа 2011
Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на
работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на
выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле
моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает
так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама
моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик
свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама
сначала дернула плечом - не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на
ее хрупкие женские плечи и выдала:
- Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим
  болгарским перцем!


Прислал(a) Фыфа [52 / 310 = 0.168]

7 декабря 2011
Читаю новости. Похоже майя были правы, ограничив календарь и историю
чеовечества 2012 годом:
"Один из богатейших людей планеты, основатель компании Microsoft Билл
Гейтс, планирует заняться созданием атомного реактора нового поколения.
В качестве партнера бизнесмен выбрал Китайскую национальную ядерную
корпорацию."
Может не надо, а? Уже облагодетельствовал.


[52 / 276 = 0.188]

7 февраля 2011
В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса.
В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят
виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается
«мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж
из поднявшегося еще выше — непременно «херес».

Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин"
http://www.newtimes.ru/articles/detail/33621/


Прислал(a) Юрий_Миннеаполис [51 / 435 = 0.117]

23 марта 2011
Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила
его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие
знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной
песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на
ночь не просила.


Прислал(a) ГЕВ [51 / 320 = 0.159]

5 мая 2011
Предыстория такова: в одном маленьком городишке на Владимирщине решили
энтузиасты возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом
городке аж пятьсот лет назад начали на Руси эту вишню выращивать...)
Решили начать сажать большой общественный сад, что успешно
и сделали. А для торжественности и создания новых традиций предложили в
ЗАГСе направлять молодоженов сажать молодые вишни...
И вот... Далее со слов главного вишенного энтузиаста:
"По данным ЗАГСа сегодня должны были сочетаться 12 пар. Две мы засняли,
потом была еще одна пара, на которые у меня не хватило заряда в
фотоаппарате, потом мы заготовили для всех оставшихся потенциальных пар
ямы, вбили колышки (подвязывают они своими цветными лентами, а первая
пара заготовила специальную ленту для своего саженца с именами). На
спуске от Вечного огня положили в пакете саженцы, и я с топором (не
оставлять же на улице?!) зашел в ЗАГС предупредить, где и что находится.
Привратница сильно удивилась: оказывается, в день росписи в ЗАГС еще
никто с топором не заходил. Так что только завтра узнаем: сколько было
пар... "
Представляю, что подумала работница ЗАГСА, когда вошел человек с топором
и спросил: "Три пары молодоженов были, остальные где?!!"


Прислал(a) Blackbuldozer [51 / 283 = 0.180]

24 июня 2011
Прикольное объявление попалось на телечате знакомств:

"Высокий, красивый, состоятельный парень ищет такого же..."


Прислал(a) Романтик недобитый [51 / 272 = 0.188]

24 июля 2011
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента


Прислал(a) Карамах [51 / 410 = 0.124]

19 октября 2011
Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в
первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем
коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас
увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь
отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами.
Полчаса потом перед своей оправдывался.


Прислал(a) Kogan [51 / 401 = 0.127]

25 октября 2011
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет
новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница
переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки
смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда
мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин
на ремонт или купить ей новый телефон.
Диагноз поломки: выключенный звук.
Лечение: включить его.


Прислал(a) ф [51 / 245 = 0.208]

23 декабря 2011
мама моя в далекие 80-90 е работала начальником в отделе, заведовавшем
всеми документами. мама женщина красивая, всегда одета стильно и модно.
однажды ей было поручено доставить документы боссу от церкви. ее отвезли
на заводской машине к особняку, завели в приемную ( немного позолоты и
помпезности)... через некоторое время пригласили к боссу. опять же
позолота на всем.. мама моя не из робких, но немного смущалась, так как
не знала, как обращат;ся к боссу. тот, заметив мамино замешательство,
сказал:
.. обращайтес; ко мне просто -...... владыка...


Прислал(a) девушко блондинко [51 / 332 = 0.154]

28 декабря 2011
Вся нелегкая женская судьба в одно коротком обявлении раздела обмен
услугами:

"Очень нужны нормальные фотографии, но я не фотогенична, и нахожусь не в
лучшей форме. В обмен могу предложить проф. уборку квартиры или деньги.

! Озабоченным самцам, просьба не беспокоить!"


Прислал(a) andreandre [51 / 356 = 0.143]

29 января 2011
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости.
Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР
беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять
включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же
премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же
самое.
Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести",
то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того
более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была
по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала:
"Может быть, пора продуктами запасаться?".


Прислал(a) Стас Яныч [50 / 305 = 0.164]

27 апреля 2011
История тоже про мумие.

В советские времена все альпинисты привозили его с гор.
И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось,
что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на
свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические
свойства.
Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед
следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.

Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью
сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?


Прислал(a) Orca [50 / 288 = 0.174]

7 января 2011
Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!


Прислал(a) Andrew_chuse [49 / 223 = 0.220]

10 января 2011
Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и
приговорах.

В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из
редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате
овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на
море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым
судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и
нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного
разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное
отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко
поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное
замечание по поводу казни адмирала Бинга:
- Его смерть приободрит остальных!


Прислал(a) Sunday [49 / 372 = 0.132]

4 апреля 2011
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и
брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и
спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое
платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и
оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".


Прислал(a) Barbusya [49 / 469 = 0.104]

12 мая 2011
Сегодня наблюдал на Академке двух господ полицейских в действии - стояли
возле лежащего на асфальте пьяного и пытались разбудить. После
безуспешных попыток один засунул пьянице в ухо палец, тот проснулся и
начал ругаться. После этого поцики сели в машину и довольные уехали, а
пьяница остался лежать.
Так что поциков от ментов отличают гуманизм и сколковские технологии
типа "палец-ухо".


Прислал(a) danilkinblin [49 / 259 = 0.189]

19 июля 2011
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят:
"Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее
стану!"
И ниже девиз, достойный нашей сборной:
"ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы"
Далее извинительное примечание:
"Практическое изделие может быть немного отличается в картинке,
почтительнопросим простить."

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [49 / 270 = 0.181]

20 июля 2011
В нашем городе пафосные марки машин каждая наособинку - бизнесмены
подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы
припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной
идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской
подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший
наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело
принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали
рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не
успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей
этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы:
"Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"


Прислал(a) Некто Леша [49 / 269 = 0.182]

27 июля 2011
Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..

Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...

А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)


Прислал(a) leo48 [49 / 276 = 0.178]

25 декабря 2011
Заглянул недавно на телеканал "Охотник и рыболов" и услышал от одного
"профессионально деформированного" ихтиофила примерно такую фразу:
-Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячков
и на пенопластовые шарики, имитирующие творог."
Как сказал бы Задорнов: "-Каанешна! "
С кембриком и червячками согласен, но - творог...
Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и до
вечера каждый день хуярит этот самый творог ложками.
Не покладая рук.


Прислал(a) berred [49 / 244 = 0.201]

30 января 2011
Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше
туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что
устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну сегодня я зашёл. При
входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою,
фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Ну я спросил, что за
надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас
контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за
доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну люди и стали носить с
собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено оставить, а вот
плакат повесили, ибо нефиг :)


Прислал(a) Мастерстоп [48 / 300 = 0.160]

25 февраля 2011
Ну уж вспоминать истории, так вспоминать...

Денис - сын наших друзей (кстати, брат Дженни, для тех кто в теме)
спрашивает:
- Мама, а кем я буду, когда вырасту?
- Ой, Денисочка, мы же евреи, какой у нас выбор? Либо врачом, либо
  музыкантом, либо юристом...


Прислал(a) life_watcher [47 / 398 = 0.118]

3 января 2011
Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся
семья в непонятках, чего Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в
наши детские сады закупают:
- гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть)
- игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам")
- машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?)
И просто великолепная вещь! - животное резиновое со звуком!!!
(сами не знают, что это за хрень)


Прислал(a) Фыфа [46 / 227 = 0.203]

29 марта 2011
Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела
двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже
подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно
вылупился!"


Прислал(a) Тулячка [45 / 343 = 0.131]

5 апреля 2011
К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет)
Сбор подписей за кандидатов.
Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит
по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается
чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки
за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и
политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают
принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные
бланки.
- Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не
  прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно...
Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз
фальшивками, изготовленными методом чистописания.
... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на
государственном - центризбирком - уровне?


Прислал(a) Bear [45 / 325 = 0.138]

14 апреля 2011
Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости
впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?
Да нас родителей конечно.
Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине
жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна
большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как
бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.
Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие
бывают только у маленьких детей, задает вопрос:
- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?
И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:
- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом
  направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.


Прислал(a) MIKEgt [45 / 429 = 0.105]

4 июня 2011
Восьмидесятые годы, Камчатка, 116 механическо-стратегический завод,
лесоцех. Перед сержантом-стройбатовцем, прослужившим чуть больше года,
два молодых бойца с носилками. Все трое-представители южных народов,
которых Родина тогда посылала служить с Юга на Север.
Диалог:
Сержант: "Эй, ты, чурка, бери носилька, носи опилька!"
боец: "А что такое опилька?"
Сержант: "Ти не знаешь, что такое опилька?!?!?! Эх ты, чурка!!! Это
такой мелький-мелький дров!"


Прислал(a) МихаилВ [45 / 134 = 0.336]

9 июля 2011
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она
около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет
ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и
познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально
размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу
собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду.
Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним
словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей
бывает, самая что ни на есть базарная.
Интересна реакция встречных.
Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40%
наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть
поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас
играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются
и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом.
4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить
маленькую нахалку.
Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе
пытаются забраться на голову своим хозяевам.
Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2)
40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник
шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по
крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо
не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из
них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя
собака давно переключилась на что-то другое.


Прислал(a) Северянка [45 / 219 = 0.205]

29 августа 2011
Сегодня комментатор Формулы1 выдал: он приближается к нему как бык к
жеребцу. М-да...


Прислал(a) Служивый [45 / 284 = 0.158]

2 декабря 2011
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль
психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо
принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.

Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная
квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно
рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.

Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно
любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до
бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса.
Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не
хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум,
ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.

Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем,
глупым счастье от безумья, умным горе от ума.
Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со
стороны.
Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о
отвергнутом варианте.
Она - Почему?
Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ

Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!


Прислал(a) Татка [45 / 327 = 0.138]

5 декабря 2011
Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела
литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию)
рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между
депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану
скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице
потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.


Прислал(a) Олег07 [45 / 385 = 0.117]

24 июня 2011
Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа
гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших
не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли?
Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот...
Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный
центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого
центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует,
кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс
в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю,
щас начнет регулировать движуху. не ошибся.
Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так,
чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет.
Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника
ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только.
Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону
посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел
послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и
отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут
на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил
ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел...
Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял,
так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте,
подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то
переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте.
Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал.
Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли?
А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все
цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно,
что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил,
ни в этот раз, ни в следующие.
Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск
отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот
такое вот МЧС!
Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС
на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.


Прислал(a) Теперь уже МЧСник [44 / 327 = 0.135]

7 сентября 2011
Ученые на Западе вконей охренели. Оказывается, что за 15% глобального
потепления виноваты домашние коровы. Бздят слишком много. И вот, чтобы
они не бздели, ученые придумали БАДы такие, которыми коров кормить надо.
В Германии одна корова не зря в лес убежала, все лето там отдыхала,
напоследок набзделась вволю.


Прислал(a) Маслов [44 / 427 = 0.103]

21 сентября 2011
как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился
его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества
непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник
поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных
машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова
говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое
слово?". Минут 10 брат просто ржал! :))))


Прислал(a) мурад [44 / 550 = 0.080]

25 ноября 2011
Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка
котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет.
Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка
превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем,
приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных
звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не
продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!


Прислал(a) Sashenka [44 / 384 = 0.115]

2 июня 2011
Друг рассказал.
Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на
Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро
огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик.
Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ,
понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у
виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и
поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит
продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев
стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве
(как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка,
рубашка...
Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там
произошло...


Прислал(a) Тимофей Вольский [43 / 244 = 0.176]

15 сентября 2011
Дед расказал историю из своей юности.
В 1947 году ему предстояла служба в рядах, тогда ещё Советской Армии.
Как и большинство молодых людей своего времени дед грезил небом, а самой
заветной мечтой было стать летчиком-истребителем. Но у мечты было одно
"но", дед страдал странной разновидностью дальтонизма, на зелёном фоне
он не различал красного цвета. Так что мечта о небе начала растворяться.
В перспективе была служба в каком-нибудь стройбате.
Гуляя по городу дед увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться,
и на одном из свиданий расказал о своей проблеме. Девушка несколько
удивилась узнав про его горе и предложила скрыть на мед. комиссии своё
заболевание. Уже на следующий день дед прошел всех врачей, здоровье хоть
в космонавты, но остался последний врач "глазных" недугов. В кабинете у
окулиста врач долго изучала его мед. карту постоянно смотрела на его
лицо, и к его удивлению написала что он годен! Ели сдерживая радость дед
зашел в кабинет комиссара, уже мечтая о небе, но был один факт, он зашел
как и все призывники абсолютно ГОЛЫМ!! За длинным столом сидело с
десяток человек в разных званиях и должностях, и среди них сидела
девушка с которой он встречался!!! Он увидил милую улыбку на её лице,
сразу стало ясно как он оказался "годен". Положив личное дело на стол,
дед закрыл причинное место руками, повернулся на сто восемьдесят градусов
и вышел из кабинета.
Уже через несколько месяцев дед гордо рассматривал зелёные поля своей
страны из люка старенькой Т-34... Вот так он и стал
летчиком-"наводчиком", поругавшись после призывной комиссии с дочкой
комиссара)))


Прислал(a) SaEvEvv [43 / 309 = 0.139]

18 сентября 2011
Задорнов отжёг на концерте:
"Афроамериканец - это как? Это тот, который родился между Африкой и
Америкой?- в Тихом океане!"

А я считал, что между Африкой и Америкой лежит Атлантический океан...


Прислал(a) Анатолий К [43 / 245 = 0.176]

27 октября 2011
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в
пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так
как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств
и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома,
купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе
посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!!
(я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями:
"Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю".
Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." -
"Декалют или декалит, название не разборчиво."
Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства.
Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства.
В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка
(женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните
домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название
лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом
говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство,
что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....


Прислал(a) Лилия [43 / 425 = 0.101]

30 января 2011
Из интервью Реваза Челебадзе

- Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го
  водружал знамя Победы над рейхстагом.

- О, у него был любимый тост - "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за
  него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом
  спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не
  было, кто бы меня знал?"


Прислал(a) жить стало лучше жить стало веселей [42 / 258 = 0.163]

5 февраля 2011
Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?


Прислал(a) ИрИс [42 / 252 = 0.167]

19 апреля 2011
Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.

Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".


Прислал(a) Posoh [42 / 601 = 0.070]

6 июля 2011
«ЗА ЧТО НАС ТАК НЕ ЛЮБЯТ? »

13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии,
палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова
часто вспоминали.
Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке,
Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением,
безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с
травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и
один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца
беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка
деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая,
общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу
«деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования
и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали
общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе.
Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что
Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и
задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое?
Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету,
наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только
жестами показывает – прочитай!
Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика
была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла
дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета
донеслось – ууух, еле добежала!
К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с
трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже
Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась
происходящим.
Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась
не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ.
Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!!
«Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…»
- Это которые педики? Да? Ага, дальше…
«В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым,
постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он
показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё
он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…»
Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут
же и озвучила:
- Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в
  жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук
  (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь
  ОДНОВРЕМЕННО – никак!!!
Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались,
она продолжила:
- Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно
  получится.
Новый ржач.
«Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я
всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди
в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и
начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…»
- Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше.
  Хоть гостям интересно.
«Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это
теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я
увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.»
- Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора –
  это даааа! Таким недоделкам жить незачем!
«А потом этот мужлан…»
- Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и
  урода!
«… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то
ударить…»
- А если самого? А, вот…
«…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой,
увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно
мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку,
гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно
мяукать…»
- Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку
  привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять…
Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок.
«Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не
хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в
сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть
окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось
позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...»
- А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А
  интересно...

Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии.
Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей
палате успокоительное. Конфисковала газету.

Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из
ординаторской.

P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем,
мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает?
Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?


Прислал(a) hellgam [42 / 482 = 0.087]

23 июля 2011
КТО ЛУЧШЕ ВОСПИТАН
Как-то в Москве гастролировал замечательный французский комик Мильтон.
Маленький, толстенький, упругий как мячик, он смешил уже одним своим
появлением на сцене.
Однажды на концерте с его участием произошёл такой случай.
После трёх или четырёх его выходов на сцену, какая-то полная дама с
девочкой-подростком решила уйти. Сидели онм в третьем ряду, и мамаша, не
считая нужным церемониться с артистом, прошла с девочкой по проходу
между сценой и первым рядом в то время, как Мильтон начал исполнять
новую песенку. Мильтон обозлился и, когда они поравнялись с ним, он,
продолжая петь, пошёл вдоль рампы рядом с ними, очень смешно имитируя
при этом походку девочки. Зал захохотал и зааплодировал, а девочка от
смущения упала в обморок.
Мамаша немедленно устремилась в администраторскую и потребовала, чтобы
дирекция выгнала этого невоспитанного артиста. Но тут ворвался Мильтон с
женой, и они стали со всем своим французским темпераментом доказывать,
что плохо воспитана сама дама, а не он: во время пения покинула зал, да
ещё перед самой сценой!
И что тут было! Дама и Мильтон кричали друг на друга по-французски, жена
Мильтона вопила по-русски: "Свинство! Не можно мешайт! Свинство!".
Девочка ревела, а зрители, набившиеся в контору, разделились на два
лагеря и орали на друг на друга на двух языках.
Администратор, еле сдерживая смех, пытался всех успокоить. Мильтона,
конечно, артисты в обиду не дали.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [42 / 243 = 0.173]

20 августа 2011
На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…


Прислал(a) Некто Леша [42 / 186 = 0.226]

19 сентября 2011
Прости-прощай.
В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка
из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер
и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент -
объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать
вопрос!".
Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к
сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно
увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю...
ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь".
Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший
продавец:
- Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта
  блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка).
- Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!...
"Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый,
работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из
одежды...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [42 / 443 = 0.095]

13 декабря 2011
История произошла со мной в начале прошлого ноября.

Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный
контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в
туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко
проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню
женщине и вперед по своим личным делам".

Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и держа чуть ли не на
вытянутой руке - зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле
умывальников стоит женщина лет 50-60 сяти, прилично одета с красиво
уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин
(где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча
протянула деньги.

Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после
небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет
бесплатный".

Ндааа...


Прислал(a) Just remembered [42 / 351 = 0.120]

11 октября 2011
Есть в Киеве торговый центр "Дрим таун", а в нем продуктовый супермаркет
"Космос". Вот гуляю я его рядами, слышу таком манерный голосок:
- аа-а-а, приве-е-ет..
смотрю, в соседнем ряду стоит гламурная блонда и громко, чуть в нос,
разговаривает по мобильному:
- да-а-а, я в "Космосе"
пауза, что-то внимательно слушает, потом:
- да нет, я в "Космосе"
снова пауза, а потом возмущенно:
- блин, ты что, тупая?! я в "Космосе"!
я начинаю потихоньку давиться от хохота.
Видимо, до блонды что-то доходит, и она выпаливает:
- ты совсем дура! я в "Космосе", в СУПЕРМАРКЕТЕ!
все,... отползаю, рыдая, в сторону касс.


Прислал(a) Киевляночка [41 / 444 = 0.092]

22 января 2011
Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу,
немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали
друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело.
Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе
какого-то увесистого кошелька.
Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение
– но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый.
- Кто-то умер? – поинтересовался я.
- Любовь умерла, - грустно ответил он.
- Найдёшь другую.
- Тебе легко говорить!...
Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом
очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к
понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом
какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые
анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции,
зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А
если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного
угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка,
нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была
татуировка с одноглазым русским полководцем»?

- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал
  Тёма. – Такая ерунда вышла!
- Расскажи.
- Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики.
  Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил?
- Ага.
- Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так.
  И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже
  остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку.
- Прямо при ней?!
- Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня
  ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый.
- Даже я уже возбудился.
- Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как
  бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева,
  богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня
  гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо…
- Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть.
- Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу
  «Гы-гы, привет!»
- Ахаха. Ну, а дальше?
- А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась
  гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик.
- Не вижу ничего чудесного.
- Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не
  было! Понимаешь?!
- Нет.
- Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так
  очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто
  догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой
  зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее…
- Понял. А чем кончилось-то?
- А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно
  встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и
  ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».

С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям
романтических советов…


Прислал(a) Tony Cameron [40 / 258 = 0.155]

8 февраля 2011
Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас
не 1 апреля, честно говоря, напугало.
Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января - 6 февраля),
стр. 38:
"Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до
13 лет. Требования к кандидатурам невест:
- возраст от 3 до 7 лет,
- вероисповедание родителей - православные христиане,
- отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра)
  разведённых,
- отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных,
- отсутствие в доме телевизора и интернета,
- отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или
  среднюю школу.
Информация о женихах - по запросу. Контактный телефон. ххх..."
Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень
жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в
принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего
профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?


Прислал(a) порошкообразный алюминий [40 / 248 = 0.161]

10 марта 2011
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку."
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

История такая.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель
выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими
данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный
центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым
на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма.
Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он
вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что
некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он
произносил свою дежурную фразу:
- Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной?
При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали,
вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки
собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами:
- Не вижу препятствий!
Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому
петушистому мужику:
- Брось в общак за меня, завтра разберёмся.
Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по
домам...

На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии
памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом:
- Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен?
На что он вальяжно-покровительственно отвечал:
- Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...


Прислал(a) Владимир Олишевский [40 / 261 = 0.153]

15 мая 2011
Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.


Прислал(a) operalux [40 / 279 = 0.143]

17 мая 2011
Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.


Прислал(a) Ю С [40 / 225 = 0.178]

12 августа 2011
Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе
из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и
сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к
вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе
вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное
происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат
полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на
фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились,
мотор!".

Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко
останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе
оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными
глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он
довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами,
себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не
хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и
говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику,
хоть в "Веселые ребята".

А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство
- вот вечная сила!


Прислал(a) Михайлов [40 / 256 = 0.156]

18 октября 2011
Как-то я отправились погостить к своей родственнице, тётушке Алле,
живущей в другом городе. Тётя меня приняла радушно и гостеприимно, но
пока я не спеша распаковывала вещи да обустраивалась, кто-то позвонил по
телефону, и тётя сказала, что ей нужно ненадолго отлучиться по своим
делам.

«Не скучай. Я скоро приду!» – сказала она и оставила меня в гордом
одиночестве и тишине в своей квартире.

У тёти дома я была в первый раз. Завершив разбор вещей и приведя себя в
порядок, я стала рассматривать многочисленные цветы на подоконнике.
Очаровательная пестролистая шеффлера, милый цветущий кактус (кажется,
маммилярия), роскошное блестящее денежное дерево… Удивительная
«компания» и полная гармония. Я стояла, смотря на эту красоту, в полном
смысле слова затаив дыхание.

Но вдруг из кухни я услышала отчётливый голос … тёти (да-да, тёти,
которая минут десять назад закрыла входную дверь): «Ну что, пора
обедать!»

«Глюк? - Подумала я. - Или это тётя ходит, как кошка на мягких лапах…»,
а затем отправилась на зов - в кухню.

А там на столике стояла клетка с очаровательным красавцем-попугаем,
который отчётливо, ничуть не отличающимся от тётиного голосом уверенно
повторял: «Пор-ра обедать!»


Прислал(a) Татьяна Ярошевич [40 / 208 = 0.192]

18 ноября 2011
70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим
слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик.
- Товарищ подполковник! Разрешите обратиться!
- Ну, боец, слушаю тебя...
- Разрешите взять табурет на полит. информацию!
- Бери, разрешаю...
- Так табуретов у вас же в канцелярии нет...?
- Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита
  слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к
  старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные
  табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То
  патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил?
  Ага!
ЦУ продолжилось.


Прислал(a) Ю С [40 / 280 = 0.143]

15 марта 2011
* приладка - полиграфический термин, на обывательском уровне означает -
тираж сверх заказанного, предназначен для технологических нужд.
В принципе может быть любым.

Где-то далеко-далеко, наверно в Гондурасе, типография закончила печать
бюллетеней для выборов.

Печатник - ну вот, готово, все к сроку, забирайте
Заказчик - угу, и приладочку не забудьте упаковать, с собой заберу...


[39 / 274 = 0.142]

3 июля 2011
Не мое. Объявление в бане: Стрижка и бритье до мытья и после мытья. При
стрижке после бритья - мытье до бритья вне очереди !


Прислал(a) рыжий [39 / 118 = 0.331]

15 июля 2011
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.

По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.


Прислал(a) Карамах [39 / 247 = 0.158]

19 августа 2011
Жарко. В Питере говорят шорты запретили, слава-Богу в нашем городишке
нет.
Иду в шортах. Сам уже не мальчик, 50 уже есть, но жара по моему всех
приравняла (видел и старше). Навстречу пожилая женщина (где-то за 60) в
лёгком платье до колена. Идёт и как-бы невзначай, но громко чтоб все
слышали - "Вот мужики обнаглели, с голыми ногами ходят"
Я не выдержал и отвечаю - "Вот бабы обнаглели всю жизнь с голыми ногами
ходят..."
Женщина ещё долго стояла и смотрела мне в спину.


Прислал(a) Safo [39 / 512 = 0.076]

13 октября 2011
Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
- Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
  Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
  Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
  записывать...


Прислал(a) Аркадий [39 / 207 = 0.188]

18 ноября 2011
Пермские зарисовки
Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу
не важно, но практически все со своими половинками.
Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но
зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв,
который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные
для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в
основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.
Ирина. …… а вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них
никогда внимания не обращаю.
Наташа. …. и я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.
Маша. ….. ну я в принципе тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или
что-то в таком роде иногда замечаю.
Надя, после небольшой паузы, задумчиво…. а вот я девочки, ХЕР всегда вижу!


Прислал(a) Евгений59 [39 / 200 = 0.195]

20 ноября 2011
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на
Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции.
Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома
с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что
размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной
магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали.
Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного.
Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне
пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на
мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после
торжественного построения, то находился я при полном форменном
обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у
подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как
к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время
года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив
в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги
приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию
открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим
возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в
доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру
напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как
милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик
поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с
высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От
добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из
за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться
только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами
смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге.
Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки
старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в
стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину
куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды
прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную
встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с
вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.


Прислал(a) Эдя [39 / 392 = 0.099]

30 апреля 2011
Заранее поздравлю всех. И добавлю в кучу историй о всяких надписях,
свою, из моего потерянного социализма. Тогда давно, в нашем городе, на
центральной улице, по которой ходила на Первомай демонстрация, много лет
подряд вывешивали один и тот же плакат: «ГОРОЖАНЕ. ПРЕВРАТИМ НАШ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД В ОБРАЗЦОВЫЙ».


Прислал(a) Кака_резус [38 / 265 = 0.143]

1 июля 2011
Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает
ее опции.
- Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете...
Долгий выразительный взгляд в мою сторону.
- И кобра всегда рядом..


Прислал(a) лана [37 / 309 = 0.120]

12 января 2011
На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно.
Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по
центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и
возмущаться:
- Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А
  понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку...
Сын:
- А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся,
  заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы..
Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?


Прислал(a) лана [36 / 308 = 0.117]

14 мая 2011
Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе.
Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже
самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато...
Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного
телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с
определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит,
лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом
опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем,
чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая
ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто
ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда,
отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где
пропала? Почему не отвечаешь?" (я-то за спиной стою и волей-неволей
читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений
набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений):
"Да, блять домой еду!!!"
Любовь - великая штука!


Прислал(a) Prohor [36 / 263 = 0.137]

26 октября 2011
В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип
цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев
окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет.
Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы
еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты
на номер посмотри!" А у него номер 001.


Прислал(a) Елена Гончарова [36 / 217 = 0.166]

2 февраля 2011
Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца.
Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось.
А вот с моим вышла заминка.
Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше.
Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются.
Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще )).
Спорили 15-20 минут.
На все её уговоры у меня ответ был один: - Зачем мне дороже, если кольцо
потоньше выглядит так же и дешевле.
И тут моя выдает последний, и как оказалось, решающий аргумент.
- Смотри, это кольцо тоньше, так?
Я соглашаюсь, что это так.
- Значит, оно быстрее сотрется.
Я завис, пытаясь сообразить, как быстро оно сотрется.
- Ну это же так?
Я на автомате: - Да.
- Значит берем потолще.
Я опять на автомате: - Да.
И пока я не вышел из зависания, быстро берем кольцо.
И что интересно, логически она была права.


Прислал(a) irontim [35 / 266 = 0.132]

2 апреля 2011
Из жалоб парня подруги:
- Это ж надо... Заявить на всю улицу: ""Хочу пить!" и купить мороженое,
  состоящее на 5% из шоколада, 15% - из сладючего пломбира и 80 - из
  приторного джема!"
Женская логика, мать ее)


Прислал(a) Джуш [35 / 197 = 0.178]

28 сентября 2011
- Мама, а что такое "стриптиз"?
Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно
- А где ты слышал это слово?
- Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз"
Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк
Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и
неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к
возрасту описать:
- Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду...
- А, это как Сергей Крылов!
20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.


Прислал(a) Инспектор по [35 / 377 = 0.093]

13 января 2011
Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат
весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей
делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...",
она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных
условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то,
материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не
самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го
был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы
идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться
всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от
бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый
месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже
на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и
айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял!
и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж
по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в
наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот
эффект!


Прислал(a) ЧК_ [34 / 505 = 0.067]

15 января 2011
Я не русский и соответственно и сын мой тоже не русский.
После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение...
Луна полная и светит, ну прямо в душу...
Сын у меня спрашивает (5 лет) - Папа а у русских есть Луна?
Я в впадаю в ступор...
- Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе...
Сын - Ё мое, я думал наша.
Вспомнилась армейка, когда ночью сидишь с папиросой "Прима" и смотришь
на Луну. Может и впрям наша?

P.S.
Мои друзья, русские, кроме как "Хозяин Луны" к сыну не обращаются. :)) Я
не против...


[34 / 213 = 0.160]

9 февраля 2011
Ехал сегодня утром в электричке. Народу - тьма, не пробиться. На одной
из остановок слышится интеллигентный мужской голос:

- Господа, подвиньтесь, дайте войти.

С другого конца тамбура слышится в ответ:

- Они пока не господа, а только менты поганые!


Прислал(a) Влад [34 / 253 = 0.134]

4 июля 2011
Только что: захожу в комнату, зацепляю глазом включённый телик и вижу...

- В левом верхнем углу: "Белоруссия",
- В кадре: какие-то солдаты,
- Внизу: "На выборах победила оппозиция".

Когнитивный диссонанс. Через пару секунд понимаю, что дают репортаж о
каких-то военных учениях в Белоруссии, а внизу новостная строка о
выборах в Таиланде... всё становится на свои места - у них оппозиция, и
правда, может победить на выборах.


Прислал(a) Igg Orr [34 / 279 = 0.122]

29 августа 2011
Было мне как-то хреново еле до магазина дошел одна мысль - чекушка...
зашел, а там два типа с продавщицей балакают... ну, дождался "вам чего?"
чекушку, говорю, а она как всегда: "еще что-нибудь?" Тут я вспоминаю,
что маленькую пластиковую воронку в гараж утащил... опять в карман за
деньгами и еще "воронку, пожалуйста". Те двое ржали долго....


Прислал(a) Alexissa [34 / 369 = 0.092]

16 сентября 2011
Произошла со мной.
у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки
квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа.
вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула
в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно
разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно
покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька
машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу
"это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро
мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований
по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк
и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.


Прислал(a) LuckySOAE [34 / 267 = 0.127]

26 ноября 2011
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном
смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным
студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения.
Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас,
исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по
матанализу, предложил ему спор:
- Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь
  билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей
  оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому
  в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей
  пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не
  пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число
  неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически
  прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь
  не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем
  экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу.
  На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то
  экзамен будешь сдавать, как все остальные.
Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он
также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был
подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не
надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним
пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея
борьба, которую он вел.
- Ну, так что, Федя? Ты согласен?
И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло.
- Да, я согласен, Андрей Николаевич.
- Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) -
  свидетели спора.
И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и
вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой.
- Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя
  судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич.
И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет.
- Номер 18!
- Не может быть!
- Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и
  протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет.
И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета.
Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого,
конечно, не показал.
- Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер
  билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20
  минут на подготовку.
Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по
"счастливому" билету пошли вслед за Федей.

Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый
раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич,
демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки
оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно,
сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией,
чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности
его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый
теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая:
- Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс...
После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую
головоломку.

P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А
на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели
одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер!
P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить
и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии
и предъявил преподователю.


Прислал(a) eXabito [34 / 392 = 0.087]

26 декабря 2011
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ
В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в
истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной
стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились
советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор
Корчной.
При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки.
Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в
центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок
помосте.
Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран
Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии,
переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом
раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В
предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу,
чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией
отключал свой слуховой аппарат.
На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова
начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады
пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил
слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала,
произнёс фразу, ставшую сакраментальной:
- Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом.
Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса,
большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за
Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно,
потребовал извинений.
Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал
быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет
советской шахматной федерации.
Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был
готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге
выиграл.
Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и
начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта...
В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный
матч.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [34 / 293 = 0.116]

24 марта 2011
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи.
Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные
машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на
меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость
  всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.


Прислал(a) Игорёк [33 / 244 = 0.135]

26 марта 2011
Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало
слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что
такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный
всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО
ЦВЕТА!"
Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.


Прислал(a) elberet [33 / 214 = 0.154]

13 мая 2011
Мы приходим в секонд–хэнд.
Кроме толстого бородатого продавца сегодня здесь ещё женщина, которая
пьёт чай и очень худой мужик в очках и клёвой зелёной футболке.
Я некоторое время смотрю плащи, затем деловито, как бы между делом
спрашиваю:
— А эсэсовских нет?
Женщина давится чаем и заходится кашлем.
Очкастый строго смотрит на меня:
— Молодой человек, ещё позавчера было Девятое мая.
— И?
— И все раскупили.


[33 / 308 = 0.107]

11 сентября 2011
Бегущая строка по телевизору (Челябинск) :
'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу
картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только
дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не
знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '


Прислал(a) Сталкер [33 / 314 = 0.105]

2 декабря 2011
Иду утром на работу. Слышу сзади женский голос:

- Да.. Еще.. Еще.. Давай.. Медленнее.. Давай.. Давай!

Оборачиваюсь - парковшица дает указания водителю.


Прислал(a) liggain [33 / 345 = 0.096]

7 декабря 2011
Про выборы

Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям - практически везде закрыто.

Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.

"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" - спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" - отвечает.

Я аж заулыбался - "до утра галочки за едро рисовали?"

ничего не ответил мне гордый представитель администрации.


Прислал(a) SSmakhtin [33 / 184 = 0.179]

4 февраля 2011
Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул
поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на
кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не
берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у
вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел
рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!"
Это их убедило.


Прислал(a) Кошка на дорожке [32 / 316 = 0.101]

20 августа 2011
ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ
Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах
(типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли
качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп
стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой,
а находились конторы в ста метрах друг от друга.
Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры
работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя
нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И
видит!...
Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож
на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча
всего прочего.
И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса.
Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее!
М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее
пошире!
Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву!
М: Не порвешь. Она крепче чем кажется.
Ж: Вот так лучше?
М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет!
Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять?
М: А, точно. Он-то как раз и мешает.
Ж: Ага, сняла.
М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи…
Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот!
М: Уух! Вошел!
Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак.
Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду».
Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел
от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.

А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А
свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала
коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место.
Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного
системника не было.


Прислал(a) hellgam [32 / 152 = 0.211]

30 декабря 2011
P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006
... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают
под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает
свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет
под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в
супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры
иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на
умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет
на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?
Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с
чувством превосходства.
... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не
могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне
сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от
сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это
делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно
ожидать.


Прислал(a) bear [32 / 443 = 0.072]

1 февраля 2011
Заголовок новости с сайта ни много ни мало "Авторитетного Радио из
Красноярска". Да, есть такое.

Красноярцы начали отказываться от путевок в Египет.
Десятки горожан должны в ближайшие дни вылететь в Шарм эль Шейх и
Хургаду, однако из-за массовых беспорядков в Каире, где убивают и грабят
прохожих, а по улицам уже ездят танки, ехать в Египет становится
рискованно.

Что значит "Рисковано?" Перед глазами так и всплывает образ этого
"авторитетного" красноярца, которому "рисковано". Там ну чутка
рискованей чем в "Зелёной Роще" после 9 вечера? И, главное, зачем
десятки горожан едут туда именно сейчас?

Опять же на ум приходит телефонный разговор примерно такого содержания:
"Вася, ты слышал какой в Египте сейчас плотный движняк? Так, Серёгу,
Лысого и Вована бери с собой и в дуй аэропорт, я уже тут. Инструменты не
забудьте! Только в багаж на этот раз сдаём, не тупите! Всё, отбой, жду".

Мечтательно так закатывает глаза - "Эх, вспомним 90-е, отдохнём!
Надеюсь, будет не хуже чем в Таиланде!"

Dosada


Прислал(a) Dosada [31 / 344 = 0.090]

7 июня 2011
Из личного. Не смешно, но интересно (на заметку;) Был крайне нудный
денек на работе. Начальства нет, да, черт, никого нет. Одна я - на
пустой кабинет, и даже нет смысла изображать бурную рабочую
деятельность. Скучно – аж жуть! Решила – «сшиться» с рабочего места
перед обедом – по «совсем не рабочим вопросам» – то бишь заехать к
тому-то забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед
работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким
бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу –
компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники –
звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не
совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе
целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем
секс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не
беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту
Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель
набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш
стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха,
крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой
кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже
смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и
тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика –
думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку
вышедшего лишь 1,5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за
ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со
стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно
ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого
черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку,
дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, бляха муха!!!
Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем???
Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому
человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины,
а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках
хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем
(пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не
осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не
приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и
горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский
коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем –
вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно,
думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли
помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была
видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да…
Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с
генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще?) Вновь повторение
истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что
интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже
почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И
вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной
«тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное–
«-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он
тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно
– не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе...
Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через,
буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь
начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как
знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне
мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский
коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому
СБшнику даже и не снилось!) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе,
которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей
своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4,5 лет. А вот
генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий
«косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня.
Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для
себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей
стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность
встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом
Компании???


Прислал(a) lipota [31 / 335 = 0.093]

30 июня 2011
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на
работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит,
объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они
"замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ
делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит
за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!"
Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...


Прислал(a) Tanatha [31 / 376 = 0.082]

17 сентября 2011
Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок:
"Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова".
Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние
и наружные сети водопровода и канализации..."
Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация?
Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной
воды".
Без комментариев.


Прислал(a) Митрич [31 / 328 = 0.095]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".