21 января 2011
Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией
города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого
метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным
избранникам, если что не так.
Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь,
разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос:
- Мама, а зачем их всех тут похоронили?
Жена оттуда еле ушла.


Прислал(a) A_Damir [30 / 285 = 0.105]

22 января 2011
Сегодня, магазин "К.. р" г. Красноярск, покупаю туалетную бумагу,
название - "Наш Лидер". Именно так - с БОЛЬШОЙ БУКВЫ. А я всегда думал,
что лидер - это что-то другое.

(Никаких намеков на ... не содержит)


Прислал(a) 84773687148 [30 / 259 = 0.116]

19 февраля 2011
Правила проезда.
Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому
общагу не просила, езжу на электричке.
Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части
техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового
образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует
из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика.
Соль вот в чём.
Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто
не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в
промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный
свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила,
что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за
бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я...
Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в
объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И
в последнем слове была пропущена вторая буква О...
Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё
улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно,
начальство заметило.


Прислал(a) Арчи [30 / 237 = 0.127]

7 июня 2011
Навеяно историей "shurin" о процессах очистки алкогольсодержащего говна.
Я уже рассказывал, как один мой товарищ видел в действии процесс
выделения спирта из смеси оного с ацетоном: смесь в ведре поджигалась и
горела пока пламя из рыжего (ацетон) не становилось голубым (спирт).
Это было по-умному. Но вот на Севере я познакомился с одним мудаком -
бульдозеристом, который в молодости чудом уцелел после попытки разделить
что-то. Работал он на химкомбинате. Спирта у них в пределах досягаемости
не было, но был глицерин. Хотя, возможно, это был и не глицерин, но
Витек был уверен, что глицерин. Пить его было тоскливо, и решил он этот
"глицерин" перегнать, полагая, что выделит спирт. Совсем как в средние
века философский камень получали. Благо посуда какая-то на комбинате
имелась. Перегнал он его, точнее пропустил через перегонный аппарат,
совершенно не понимая какие процессы там происходят. Полученную жидкость
мужественно выпил. На следующее утро, говорит, просыпаюсь и ничего не
вижу - ослеп.
Правда, зрение потом восстановилось. Смелые люди живут в нашей стране. А
мы еще смеемся, что по требованию какого-то зарубежного барана компания
производящая дисковые пилы пишет в инструкции, что нельзя останавливать
вращающийся диск руками или гениталиями. На мой взгляд это кретинизм
того же порядка.


Прислал(a) дед Мазай [30 / 211 = 0.142]

25 июня 2011
О корявости переводов различных "мануалов" в китайской интерпретации
писалось много, т. ч. – это уже не вызывает даже улыбку. Я, скорее,
удивлюсь, если там будет написано на нормальном русском.
Улыбнуло другое.

Купил недавно UPS: старый скоропостижно скончался, не оставив завещания.
Мануал написан на 20-ти языках. Романские и германские языки более-менее
знаю, а славянские и так понятны. Кроме английского, все переводы так же
корявы, как и русский. Но выделяются два момента.

На всех языках написано, что при работе от сети зеленый светодиод горит,
не мигая. При работе от аккумуляторов зеленый светодиод мигает. Вроде
бы, и ежику понятно. Но, почему-то, только по-русски написано, что
мигает ЖЕЛТЫЙ светодиод! Его там НЕТ!!!

А второе еще интереснее.
На всех языках в черной жирной рамке большими буквами написано:
ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДКЛЮЧАТЬ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР ИЛИ СКАННЕР К UPS!
ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОВРЕЖДЕНИЮ УСТРОЙСТВА!

В русском варианте этого пункта просто нет.

Ну и правильно! Разве нас такое предупреждение остановит?


Прислал(a) Yourrry [30 / 158 = 0.190]

14 сентября 2011
Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт
парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым
пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а
некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The
mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а
рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.


Прислал(a) harlenok [30 / 181 = 0.166]

25 марта 2011
На каждого сотрудника в нашей организации заводится личное дело, в
котором хранятся всякие копии паспорта, дипломов, домашний адрес и т.п.;
храниться эта бедотень должна предприятием чуть ли не вечно. На днях
кадровая служба решила привести документацию к соответствию с законом об
обработке персональных данных. С уже уволенными сотрудниками вариантов
два - получить согласие на хранение персональных данных, или же на их
уничтожение.
Если бывший работник пишет заявление, что просит в связи прекращением
трудовых отношений уничтожить свои персональные данные, вторым пунктом в
данном заявлении он обязательно должен дать разрешение на хранение
данного заявления - ведь в нём написано его ФИО, т. е. персональные
данные!!! А нам это заявление нужно хранить чтобы оправдаться если что
за уничтожение кадровых документов.
И более того! Если гражданин пишет заявление, например в налоговую - а
там само собой не обойтись от указания ОТ КОГО это заявление - и не дает
в заявлении разрешения на обработку персональных данных, налоговая
должна письмо или уничтожить (потому что ХРАНИТЬ персональные данные, и
соответственно письмо без разрешения она не имеет право), или отправить
обратно.


Прислал(a) agapal [29 / 200 = 0.145]

5 июня 2011
КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что
дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень
заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На
территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.»
И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет
пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это
«т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу
непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно.
Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе…
На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо
загнать машину на территорию. Диалог с охраной:

Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта
водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»

Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..

Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня
водитель в футболке. Что делать-то?»

Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».

Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки
есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»

Охрана хрюкает и пропускает.
Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию??
Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..


Прислал(a) Хрюша [29 / 127 = 0.228]

4 июля 2011
Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в
медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его
погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся
жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани
вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся.
Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою
московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю
совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит,
гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь,
говорит, как московское руководство, в ручном режиме.


Прислал(a) Экстраполятор [29 / 365 = 0.079]

18 июля 2011
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"


Прислал(a) amir50 [29 / 460 = 0.063]

24 августа 2011
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в
правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и
предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно
возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не
бывает"!
- Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !


Прислал(a) StBoris [29 / 277 = 0.105]

9 декабря 2011
07.12.2002
Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем
с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру
трубку.
- Алло, у вас клей есть?
- Какой?
- ПВА.
- Есть.
- Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.
- Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.
- Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?
- Да нет, это редакция.
- И-з-звините...


Прислал(a) Bear [29 / 382 = 0.076]

21 декабря 2011
ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [29 / 230 = 0.126]

27 января 2011
Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в
Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:

В органах слабость, за коликой спазм,
Старость - не радость, маразм - не оргазм.

В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только
вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко
наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к
мужу:

Вот ЭТО запомни!


Прислал(a) zadriga [28 / 212 = 0.132]

25 марта 2011
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех
лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке
дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша!
Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за
волосы дергать будет!".


Прислал(a) Воропаева Елена [28 / 298 = 0.094]

31 августа 2011
ЗАСМОТРЕЛАСЬ
У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг.
Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне
поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет
дома...
В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной.
- Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне.
Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами
одиноких прохожих на улице.
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу
жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Бутылка полна, крышка закручена.
- С вас девяносто один рубль.
В это время тетька за спиной вскрикивает:
- Ой! А я-то зачем сюда пришла?
Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью.
Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...

Так что же это было?


Прислал(a) Moysei [28 / 256 = 0.109]

1 февраля 2011
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано,
работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле:
"Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского -
shift-прыжок).
Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь
прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!"
Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не
так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА!
Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...


Прислал(a) hellgam [27 / 343 = 0.079]

21 сентября 2011
... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга
всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без
предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора
выходить ее встречать.

.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну
сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс
"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про
подсознательное и теорию дедушки Фрейда..


Прислал(a) beek [27 / 394 = 0.069]

11 октября 2011
Ну, попробуем...
Вчера был у нас в организации кулинарный конкурс, посвященный чему-то
там...
Сотрудники, кому не лень было, понаготовили блюд и выставили их на
оценку честнОму народу и строгому жюри. Все чин-чином - каждое блюдо
пронумеровано и именем собственным подписано.
Суть в том, что названия блюд напечатаны на белой бумаге разноцветными
буквами, и буквы желтого цвета практически не видны.
Замечательно смотрелся коричневого цвета и непонятной формы тортик
"Женское частье" (в оригинале "Женское счастье"), интересной и
замысловатой формы печеньки "Сладкий онарик" ("Сладкий фонарик"). Но
особым шедевром мне показался торт из бело-розового зефира, украшеный
красными ягодами, клюквы по-моему, "Бабье ето"! (конечно же "Бабье
лето").


Прислал(a) Observer [27 / 269 = 0.100]

8 декабря 2011
Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно
трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в
общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по
продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и
рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока
номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это
отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)


Прислал(a) Rvusha [27 / 392 = 0.069]

17 февраля 2011
Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"


Прислал(a) АлексейК [26 / 601 = 0.043]

29 апреля 2011
Племяница растрогала!
Мама ей купила новый рюкзак.
Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду?
Мама: - Нет!
Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз
будет!


Прислал(a) лё [26 / 299 = 0.087]

7 мая 2011
Залез с утра на один торрент-трекер - смотрю что новенького. В числе
новинок - антология Hitman.
Среди однообразных "Спасибо, ещё раз с удовольствием пройду" порадовал
комментарий: "Можно ещё разок лысого погонять")))


[26 / 151 = 0.172]

11 июня 2011
Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот
момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени
(час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому
времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение
Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые
остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло
время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать
белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он
выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу.
Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает
речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"


Прислал(a) чучуслик [26 / 170 = 0.153]

11 августа 2011
В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр:
представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово
это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот
АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели
дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать
его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания
в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей
со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных
физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине,
неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и
генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность),
за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на
губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато.
В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать,
ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои
приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг
захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой
"экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца.
То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и
было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то
произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая
анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у
него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий:
"у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или
восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть
не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)


Прислал(a) Рогозин [26 / 387 = 0.067]

7 января 2011
Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато
вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти
пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот,
ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами),
снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются.
а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2
мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне
аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома.
Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина
ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь -
заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2
урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на
профессионализм двух предыдущих.
Мораль:
1. Учите, девочки, матчасть!
2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.


Прислал(a) аптекарь [25 / 290 = 0.086]

4 марта 2011
В продолжение http://www.anekdot.ru/id/476884/

Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил
наконец.
На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная.
И всегда повторяется вплоть до деталей.

84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе
*Азовкабель* в Бердянске.
При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих
халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из
студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей.
Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты;
другая половина тихо хихикает в кулачок.
А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает:
- Что, и в паспорте так записано?


Прислал(a) kmatros [25 / 363 = 0.069]

6 июня 2011
Открываю страничку на mail.ru вчера, а там анонс программ и афиша.
Читаю: "Цена страсти: триппер" От удивления приглядываюсь "триллер"
Но шрифт! П от Л не отличить! получилось почти пр Фрейду...


Прислал(a) Сириус [25 / 173 = 0.145]

13 июля 2011
Больничные байки

Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.

Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.

Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
  трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [25 / 475 = 0.053]

16 августа 2011
Вспоминаю, когда я был еще совсема маленьким, мы гостили у друзей в
совхозе. Утром я проснулся от страшых звуков, и вышел во двор. Крики
только усилились. За мной вышла мама. Я спросил, что это такое? Она
ответила, это просто курица сносит яичко. Я спросил почему так громко?
Потому что когда кричит ей легче сносить. Убийственный вопрос: мама,
тогда если я буду кричать, то мне будет легче какать? Сам не помню, мне
рассказали.


Прислал(a) yg2005 [25 / 201 = 0.124]

27 августа 2011
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком
тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом
напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна
не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж
вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы,
хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.


[25 / 324 = 0.077]

21 октября 2011
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с
трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни...
чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь.
Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной
наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал
"А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по
небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя
листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив
второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел
так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее.
Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было
и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами
включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами -
Нет!!!
Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной
темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы,
поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят:
-Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски.
Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе
скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам
бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил.
Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски!
и нажимаю на "Дом", домашний номер.
-Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости
120-ть.
Дальше неинтересно... .


Прислал(a) Самотлор [25 / 229 = 0.109]

25 декабря 2011
Вы наверняка наслышаны историй о том, как гастарбайтеры водят маршрутки:
они умудряются одновременно и по телефону говорить, и в блокнот что-то
записывать.
Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах
один таджик на велосипеде, державший до этого одной рукой у уха телефон,
не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой
телефон, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то
записывать. Многозадачность в действии!


Прислал(a) акрнбогваркуогы [25 / 121 = 0.207]

10 января 2011
В прошлом году на перекрёстке между Белым домом и Мировым банком я
мимоходом восхитился одним высоченным англосаксом – вне зависимости от
его безумно дорогого скромного плаща и очков на последнем стоне моды, в
его глазах читалось нечто большее. Сколько же надо поколений, проживших
в свободной демократической стране на ветрах рыночной экономики – с
тоской подумал я, чтобы вырастить в моей родной стране эту породу, про
которую ещё Роберт Бернс написал: «Кто только воду в глотку льёт, тому
вовек не быть мужчиной, и с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь
болот…» Великий поэт не подозревал, что эти болота находятся совсем
рядом с хайтеком и реальным бизнесом, рулящим сейчас половиной планеты,
что лягушка найдёт в этих пресных болотах свою соль жизни и станет в
процессе жёсткого эволюционного отбора всепобеждающим монстром, который
если и способен управлять моей страной, то только на порядочном от её
расстоянии. В тяжелых картечинах глаз этого образцового англосакса
читалась западная ограниченность, безупречная порядочность, печать
высших бизнес-школ, акулья деловая хватка и милосердие человека, который
обязательно подаст цент нищему на паперти – всё то, что вызывает
безусловную симпатию и доверие, в западном мире обозначаемых коротким
словом «кредит». Наконец зажегся зелёный свет, я обогнал этого воспа и
услышал, как он говорит по сотику на чистейшем русском: «Наташа милая,
прости, я забыл купить майонез…»


Прислал(a) Некто Леша [24 / 355 = 0.068]

21 января 2011
Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это
сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни
ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то
вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был
на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому
всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается,
Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и
ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в
1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе
"Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его
слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас
:)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом
со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).
Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится
выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж,
кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот,
гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый
Май, собственно за этим они и пришли.
По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной
состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на
стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки
от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился
Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что
между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на
сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он
напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый
Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием
бы фанател бы от этой группы.

Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой
авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и
ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел
облом.

Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы
заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню
точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец"
организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что
людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале
выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)

Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было
продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все
времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7
миллионов билетов меньше.

Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...


Прислал(a) Malikoff [24 / 410 = 0.059]

17 мая 2011
Живу я в небольшом городке и каждый август у нас случается "День города"
с народными гуляниями на площади возле Дворца Культуры, включающими
концерт и танцы. Пару лет назад состоялся у меня примерно такой диалог
(почти дословно, насколько позволяет хмельная память):

- Привет, красотка! Потанцуем? (приглашаю довольно симпатичную девицу
  лет 26-ти)
- Меня Са***на зовут (это она сама, я пока не спрашивал)
- Редкое имя, удивлён.
- Я тоже долго удивлялась, а потом привыкла.
- Когда?
- В детстве.
- А меня зовут (представляюсь, рассказываю немного о себе)
- Я замуж хочу!
- Вполне естественное желание, нисколько тебя не осуждаю. А кем ты
  работаешь?
- С металлом работаю (позже выяснилось что бухгалтер на металлобазе)
- У тебя рука холодная и дрожит, расслабься, я не кусаюсь.
- Я не умею расслабляться.
- Как же ты сексом занимаешься?
- А я не занимаюсь сексом!
- Как, даже мастурбацией? (искренне удивлён я)
- Даже мастурбацией!
- Как же ты живёшь?
- У меня другие ценности!
- Это какие же?
- Я замуж хочу!
(При этом всё было довольно естественно, со смехом и без обид.)


Прислал(a) Laxy [24 / 299 = 0.080]

24 августа 2011
"Купи четыре банки "Адреналин Раш" и получи нож в подарок!"

Не анекдот.


[24 / 199 = 0.121]

14 сентября 2011
Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю,
на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике
теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.


Прислал(a) chash [24 / 186 = 0.129]

25 июня 2011
Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка,
обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на
котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.

Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала
несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В
частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду
угостят пирожными собственной выпечки.

Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с
наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за
одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000
долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны
содержать растительных белков и арахиса.

По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик
пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в
порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в
стиральной машинке в неподходящем для него режиме.


Прислал(a) Карамах [23 / 225 = 0.102]

6 сентября 2011
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности.

Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » - сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» - пискнула Вика.
«У-у-у-у…» - подтвердили собаки.

Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!

P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…


Прислал(a) hellgam [23 / 498 = 0.046]

6 декабря 2011
Не помню с какого перепуга решила я приобщить ребенка к фольклору своей
молодости. Революционнные песни она пресекла на корню, а частушки мрачно
выслушала. Вот эти, по-моему вполне симпатичные:

Во саду ли, в огороде,
Да при лунном свете,
Может ничего не будет,
Может будут дети.

Милый звал на тет-а-тет,
Я ему сказала - нет,
Как, мон шер, не стыдно вам,
Пошерше других ля фам.

Не нашла я к сожаленью,
Жениха по объявленью,
Выйду замуж по любви,
Раз такая се ля ви.

Я миленочка люблю,
Я миленком дорожу,
Вот приходит он с работы,
Рядом села и лежу.

Ребенок вздохнул, мол, что за детский сад, и за минуту наковырял в
интернете кучу таких частушек. Одна мне особенно понравилась:

Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом,
Все учу его, дубину,
Что не взглядом, и не в спину.

Больше не приобщаю, зато она зовет меня теперь, и находит в интернете
песни далекого-далекого детства, которые я считала безнадежно
утерянными. А она с удивлением смотрит на мою сентиментальную
физиономию.


Прислал(a) Klusha [23 / 241 = 0.095]

19 февраля 2011
В разгар войны за независимость США армия Джорджа Вашингтона избегала
проходить парадным маршем по освобождённым ею городам по забавной
причине – местное население отличалось крайней скупостью и суровым
нравом. Оно не спешило финансировать своё освобождение, было вооружено
до зубов и способно было отбиться нафиг от любой освободительной армии,
которая полезет к ним в карман. В результате, по воспоминаниям
современников, штаны у многих солдат были просто в скандальном состоянии
– парад произвёл бы неизгладимое впечатление.

Наверное, этот горький опыт вспомнило федеральное правительство США,
когда в 1812-м году решило под шумок наполеоновских войн отхватить у
Британской империи ещё и Канаду – первым делом были заказаны четыре
тысячи голубых панталон для главной ударной бригады. В Библиотеке
Конгресса США я однажды увидел скан местной газеты того времени с гордым
текстом про эту бригаду в голубых штанишках – «это самая грозная военная
сила, одетая в униформу, которая когда-либо в истории попирала землю
нашего континента». Счастливый континент...


Прислал(a) Некто Леша [22 / 208 = 0.106]

23 февраля 2011
Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [22 / 200 = 0.110]

14 марта 2011
Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень
сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество
диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас
спросила:
- Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или
  "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя?
Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились.
- Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев
  дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо
  толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а
  его нужно тянуть.
Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот
некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли
запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.


Прислал(a) С вятополк [22 / 312 = 0.071]

12 июля 2011
Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море
Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход
Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного
"моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в
один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш
согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q.
Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные!
Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится
блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по
курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А
командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки.
Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали.
Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q.........
B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка.
Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.


Прислал(a) veracious [22 / 159 = 0.138]

28 июля 2011
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу
заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная
женщина (моя жена).
Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу
относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На
три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм.
На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На
голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего
не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом.
Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит:
- Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?!
Я ласково смотрю на жену и отвечаю:
- Оля, это НЕГРИТЯНКА!!!
- А-а...
Люди вокруг нас в ауте...


Прислал(a) МиГ [22 / 419 = 0.053]

15 ноября 2011
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время...
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него
последствиями...
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, "Спотыкач".
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...
И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники... Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее...
Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже...


Прислал(a) Вадим Цирюльников [22 / 264 = 0.083]

17 ноября 2011
Из истории русского пьянства.

Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил
в то время, тот помнит.

Я находился в длительной командировке, работал в строительной
организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе
Серпухове, не так далеко от Москвы.
Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром,
затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или
плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую
себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не
наступило.
Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был
влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной.
Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши
пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть,
поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын.
Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё
тут.
Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец,
хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже
как-то собирались поехать сюда.
За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в
счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге
и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда
не боялись.
Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу
Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!»
Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте».
Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и
липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на
коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не
были знакомы.
Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока
переместил его из Москвы в Ялту.
На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и
продолжали пить чай.
У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как
известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать
нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем
теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на
краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо
сказал:
- Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну.
Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали:
- Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного
  его драгоценного времени.
Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне.
Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне
разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя
невозмутимость – это плод моей почти железной воли.
Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван
было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал
ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники.
Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не
поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое.
Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!».
После третьей рюмки я пришел в себя.
Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы
разговора не получилось.
Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не
черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень
близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в
институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время.
Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже
приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом
решил, что она мне приснилась.
Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в
эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003
году. Почти 8 лет назад.


Прислал(a) Pavlos [22 / 252 = 0.087]

23 февраля 2011
Как однажды метеослужба чуть не начала третью мировую
*** *** ***
Аэродром Мамоново (бывший немецкий Хайнлигенбайль), куда меня, курсанта
третьего выпускного курса, судьба занесла для стажировки в должности
синоптика в полку морской авиации, располагался совсем рядом с
советско-польской границей. Так что для полётов каждый раз командованию
приходилось «согласовывать» с пограничниками и «открывать границу».
Соседний, «братский» полк располагался на территории Польши, у озера
Леба, куда чаще всего и летали пилоты, выполняя лётные задания. Связь с
их метеостанцией осуществлялась по ужасно хилой телефонной линии, шедшей
по польской земле и, очевидно, проложенной ещё во время войны. Телеграф
вообще шел по арендованным польским линиям. Так что в первую очередь
меня очень строго «проинструктировал» и просветил обо всех местных
особенностях связи сначала начальник метеослужбы дивизии, потом
начальник штаба полка, потом начальник связи, начальник полковой
метеостанции, а завершил начальник Особого Отдела, после «беседы» с
которым я сначала с ужасом отскакивал от зазвонившего телефона, потом
поймал себя на том, что, вынужденно говоря по телефону, меняю голос и
стараюсь так «шифровать» свой разговор, что иногда и сам толком не
пойму, что я говорю и о чём идёт речь. Но постепенно всё вошло в норму и
я освоился на своём рабочем месте, так что через пару недель меня
приказом допустили к дежурству без права обслуживания полётов.
Я начал осматриваться и присматриваться. Впервые в жизни я увидел
бетонную взлётно-посадочную полосу с вмонтированными в неё
электрическими цветными посадочными огнями и огнями подхода, но, к
сожалению, так и неиспользующимися из-за как отсутствия схем
подключения, неисправности дизельных электрогенераторов, да и пилоты не
имели никакого опыта в полётах в таких условиях. Для обеспечения ночных
полётов здесь, как и везде в то время, вдоль полосы с обеих сторон
расставлялись плошки самого разного вида, заправленные керосином, в
лучшем случае керосиновые фонари типа «Летучая мышь» и выводилась тройка
мощных зенитных прожекторов, освещавших при посадке полосу. С
наступлением темноты плошки и фонари зажигались и горели до конца лётной
смены. Иногда дождь и ветер гасил огни и обслуга в лице пропахшего
керосином матросика неслась бегом зажечь снова. Помню, как перед началом
полётов на инструктаже руководитель полётов проверял наличие у него пары
коробок спичек и заправленной бензином зажигалки. Балтийская погода не
требует, по-моему, дополнительных характеристик. Всякая «бяка» чаще
всего приходит с запада, с моря, где нет метеостанций, которые могли бы
предупредить об изменениях в состоянии погоды. Только АМС полка на озере
Леба могла хотя бы косвенно предупредить о таких изменениях.
Поняв для себя, как важно иметь сведения оттуда, я нашел дополнительную
линию связи, подружившись с радистами, «сидевшими» на командной линии.
Однажды, во время очередного срочного перелёта в сложных метеоусловиях,
я таким обходным путём «добыл» сведения о погоде и прогноз, необходимый
для перелёта, что без особой скромности (мол, знай наших!) и предъявил
дежурному синоптику, уже охрипшего от попыток дозвониться до Лебы.
Командир экипажа, ждавшего разрешение для вылета на Лебу, пустил
очередную, не совсем цензурную реплику, коротко расписался на бюллетене,
буквально выдрал его из рук и потопал на стоянку к ждавшему его
транспортному Ли-2 с давно сидевшими в нём генералами. Синоптик, вытирая
потный затылок, уныло поинтересовался, где это я умудрился выдрать этот
трижды клятый прогноз. «Уж не по командирской ли линии связи?». Когда я,
очень довольный собой, гордо похвастался своими успехами среди радистов,
он только вздохнул и позвал покурить на крыльце. И оказалось, что из-за
моей инициативы оказался почти сорваным хитроумный план. Как выяснилось,
сидевшая в самолёте министерская комиссия летела для
«неожиданной» проверки порядка и общего состояния гарнизона, стоявшего
«костью в горле» у поляков, на территории которых он размещался, и только и
мечтавших доказать необходимость убрать его. Задержка вылета «по
объективной причине - отсутствия необходимых погодных условий для приёма»
борта с высокопоставленной комиссией была необходима для окончательного
наведения блеска и проводилась по просьбе командования. Так что мне надо
молить бога, чтобы «пронесло», иначе в конце концов я буду крайним, а
так как я «чужак» да ещё временно прикомандированный, то тут уж, моли - не
моли, а достанется по «самой полной». Увидев мой ошарашенный и сразу
погрустневший вид, капитан в утешение мне рассказал бывший на его памяти
случай.
Дело было в самый разгар «холодной войны», с её постоянными нарушениями
государственной границы разными «неопознанными летательными аппаратами»,
которые, как писала тогда «Правда», после встречи с советскими
истребителями, по словам той же «Правды», «удалялись в сторону моря» и
«о дальнейшей их судьбе больше ничего не известно».
Во время крупных общевойсковых учений с перелётами на «чужие» аэродромы,
дозаправкой там и новым перелётом, а на освободившееся место должен
сразу же садиться «конвеером» новый полк, так что от синоптиков для
обеспечения реальной безопасности перелётов требовалась высочайшая
оперативность, максимальная точность прогнозов и оценки состояния
фактической погоды. Как водится, во время таких учений, одной из вводных
обязательно был «выход из строя линий связи», в первую очередь,
проводных, телеграфных и, соответственно, радио. Так что метеослужба, по
мнению связистов, «не самая важная», то и «страдала» от этого в первую
очередь. Никакие, самые слёзные вопли о необходимости узнать, «какая там
погода», чтобы не отправлять лётчиков на верную гибель в туман или
грозу, не помогали абсолютно. Не помогали и самые соблазнительные
искушения в виде традиционного спирта, предназначенного официально для
протирки, так сказать, «оптической оси теодолита». На аэродроме - куча
перелётных экипажей, колонны керосинозаправщиков, толпы совсем
замотавшихся техников, спешащих осмотреть самолёты, убедиться в их
исправности и удостоверить это своей подписью, группки пилотов, жадно
затягивающихся сигаретами, делящихся впечатлениями о закончившемся этапе
перелёта и готовящимися к очередному. А среди их неторопливо
прохаживаются доктора в белых халатах как символе профессии, дающий
допуск в самые потаённые места, бдительно вглядываясь в лица, изредка
неожиданно берущий кого-то из пилотов за руку и с загадочным видом
считающий пульс. При этом окружающие невольно притихают, ожидая
окончания процедуры.
Что в это время происходит на метеостанции, лучше и не говорить.
Радисты-кодировщики из воя, свиста, завывания и мяукания пытаются
выловить хоть какие-нибудь данные, шарахаясь по всем диапазонам,
выискивая хоть какую-нибудь станцию, пробивающуюся сквозь сбесившийся от
глушилок эфир и хоть что-то нанести на «кольцовку», которую ждёт
навалившийся на плечи и совсем уж неприлично и непривычно матерящийся
синоптик. Метео-наблюдатель охрипшим голосом умоляет телеграфистов
принять очередную порцию запросов о состоянии погоды «по шестнадцати
адресам», в это же время по второй телефонной трубке, прижатой плечом к
уху, умоляет какой-то «обрез» соединить его с «семафором» или дать
«весну». Ещё один наблюдатель, отдежуривший сутки, абсолютно не
выспавшийся и оттого злой и не совсем соображающий, расталкивая толпу
командиров групп, требующих немедленно выдать им метеобюллетени для
сверх-срочного вылета, несётся на метеоплощадку для снятия очередных
показателей приборов, которые немедленно требует вышестоящее метеобюро
для доклада командованию. Начальник АМС, взяв себе в помощь ещё не
совсем отошедшего после суточного дежурства синоптика, пытается
разобраться в метеоданных, закодированых международным кодом и
перекодированным новым кодом, введёным на «особый период». При этом
получается совсем чепуха, так как при приёме сквозь помехи радисты
вносят и свою лепту. Ещё один синоптик, так сказать - «на подхвате»,
ожесточённо заполняет бланки, подготавливая материалы для консультации
перелётчиков и - в качестве «громоотвода» - пытается хоть как-нибудь
утихомирить совсем разошедшихся и грозящими всеми возможными карами от
командира какой-то прославленой дивизии, командующего флотом, округом, а
то и министра, как минимум, а от господа бога - так уж обязательно. Что
происходит у связистов, на которых обрушивается со всех сторон лавина
запросов, докладов, справок, уточнений к ним, команд, и прочей
информации, без которой войска жить не могут в мирное время, а уж в
войну - так тем более. Вводные, обрезающие большинство действующих в
обычное время линий связи, необходимость перекоммутации и переключения,
приводят частенько просто к чудесам. Работающие «на ключе» радисты не
могут дать обычную скорость передачи, принимающие на слух не могут найти
«свою» станцию. Вой и рёв подстройки, щебетание морзянки, завывание
подстраиваемых гетеродинов, крики переговаривающихся в надетых наушниках
и оттого не слышащих даже себя радистов. Начальники смен носятся по залу
от одного рабочего места к другому, не снимая своих наушников и пытаясь
помочь своим подопечным.
Вот в такой суматохе и подсуетился расторпный синоптик к своему
дружку-радисту с просьбой запросить погоду. В обычной ситуации в метео
службе давно в ходу незамысловатый код, обычно состоящий из адреса (из
пяти цифр, из которых первые две - номер района по синоптической карте и
три последующие - номер самой станции или же ближайшей по синкарте
гражданской). Далее следует пятизначный текст. Так, пять «единичек»
означает - «шлите фактическую погоду», пять «двоек» - «шлите прогноз
на ближайшие три часа». Ну, и так далее. В случае же сверхсрочной
необходимости получения фактической погоды и прогноза на ближайшие три
часа (а в авиации такое случается сплошь и рядом) посылался запрос из
группы из трёх «девяток». Вот с такой телеграммкой и подсунулся синоптик
к своему дружку-радисту, слёзно моля помочь. Кажется, всё было
отработано и чётко рассчитано: и наименее загруженная линия связи, и
отличный радист, и чёткий адрес начальника метеостанции, и случившаяся
пауза в работе. Да кто мог предусмотреть, что к защебетавшей вдруг
радиостанции подскочит такой же чересчур активный штабист и, не слишком
вникая в суть адресата, вручит бланк радиограммы совсем замотавшемуся, в
продолжающейся третьи сутки кутерьме, шифровальщику. Тот, торопливо
порывшись в своих шифровальных блокнотах и таблицах, под торопящими
подстёгиваниями сидящего рядом начальства, выявил в строчке
раскодированого текста группу цифр из трёх «девяток». Попытка начальника
смены перезапросить текст злополучной радиограммы была прервана
очередной вводной: «Радиосвязь выведена из строя». Инициативный
штабист, не слишком вникая в причины остолбенения связистов и
кодировщиков, выхватил бланк радиограммы, сунул её в свою папку «Для
доклада» и рысью рванул к командованию. Начальник штаба ткнулся в свои
кодовые таблицы, ошеломлённо прочёл: «Немедленно начать боевые действия,
немедленно открыть огонь по раннее указаным целям» и вручил командиру.
Прочитав текст, генерал резко побледнел и, жёстко глядя на подчинённых,
внятно сказал: «Война! Война по-настоящему! Всем взлёт!» В командном
зале сразу возникла тишина. Большинство офицеров ещё захватили войну,
помнили её и хорошо знали, что это такое. Только не сразу «врубившийся»
метеоролог попытался попытался сказать, что с моря наползает туман и
видимости не будет, но начальник штаба разъярённо сунул ему под нос
бланк с текстом принятой радиограммы и её расшифровкой: «Тут не уже
не «игрушки»! Теперь всё по-настоящему»!
Растерявшийся синоптик в абракадабре кодированого текста вдруг уловил
знакомую группу цифр из его личного позывного, злополучной группы
«девяток» и кодовой подписи его коллеги, которые шифровальщики посчитали
за «балластные» или ошибочные, принятые из-за помех. Когда начальник
штаба, а затем и командир с огромным трудом поняли, о чём им пытается
сказать начальник метеослужбы и через каналы связи, известные только
связистам, да и то только долго прослужившим на одном месте, уточнили,
кому, от кого и о чём радиограмма, то, не смотря на огромное облегчение,
упавшее с их души, синоптику довелось услышать такое, что могут
высказать только старые заслуженные пилоты морской авиации с их опытом
общения, как на аэродромных стоянках, так и на корабельных палубах. Ну,
а «фитиль» и связистам, и метеослужбе был вставлен такой, что и
вспоминать не хочется.
И, тяжело вздохнув, капитан резюмировал: «Запомни! Первое: любая
инициатива обязательно наказуема. Второе: самый страшный дурак - дурак с
инициативой».
Прослужив много лет, я в этом твёрдо тоже убеждён.


Прислал(a) IvanovV [21 / 210 = 0.100]

1 сентября 2011
Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.

Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно


Прислал(a) Татка [21 / 355 = 0.059]

15 января 2011
Вот вспомнился случай в самолёте, это было почти год назад в январе,
когда я, как турист, летел из Тель-Авива.
Сижу я уже в самолёте ИЗРАИЛЬСКОЙ авиакомпании перед вылетом в
Домодедово. Масса впечатлений от Святой земли, Иерасалим, Назарет,
Галилейское озеро или море где Христос ходил по воде как по суше, река
Иордан и чудная набарежная Тель-Авива, всё это уже позади, объявили за
бортом +19 а в Москве минус 20. Тягач оттащил самолёт от здания
аэропорта, ждёмс запуск двигателей. Я сижу у окна второй ряд
экономкласса. Все заняты подготовкой к полёту, ожидаем, вдруг слышим
какой шум в ВИП салоне, говорят на повышенных тонах.
Проходит минут 15, сидим, стюардессы вдруг стали разносить воду, в
салоне русские возмущаются задержкой вылета, смотрю в илюминатор там
подъехала машина с мигалками и подогнали зачем то трап, шум в ВИП салоне
усиливается, но слов не разобрать, говорят на иврите.
Стюардессы уже разносят соки и сухарики, прошло полчаса как мы стоим.
Недовольство растёт и раздаются возгласы и требования объяснений
командира авиалайнера.
Слышу сзади говор, может бомбу ищут у кого, чо стоим то, а тем временем
я снова смотрю в илюминатор туда где трап, а там внизу вижу, как
подъехала ещё одна служебная машина с мигалками и ещё полицейская машина
тоже с мигалкой, так всем неуютно стало. Вот впереди вдруг встал
пассажир с первого ряда Миша или Мойша, так его звал друг, встал и пошёл
посмотреть, что там за дела в ВиП салоне, а наш салон ещё сильнее гудит-
опять требуют командира и объяснений.
Тут наконец пришёл с первого ряда Миша и говорит своему другу соседу,
что там пожилой еврей отказывается пристегнуть ремни, так как он после
операции и ему нельзя пристёгиваться и всё тут! Командир корабля
Израильской авиакомпании, понятно тоже еврей, сообщил ему, что полетим
только тогда, когда он пристегнёт ремни, вот так они и спорят на зту
тему уже полчаса. Двигатели молчат, ясно, два еврея пошли на принцип.
Короче, финал, вывели возмутителя порядков из самолёта и увезли куда то
тремя машинами. Трап отогнали, запустили двигатели, все пристегнулись, а
стюардессы проверили это и мы после часовой задержки вылетели в Москву.
Когда мы уже взлетели, то все начали дружно обсуждать, что теперь ему
виновнику задержки будет, а сосед Миши выдаёт такую фразу, ты слушай
сюда, а по моему, он пари, что задержит вылет самолёта на час-выиграл.
Полёт прошёл штатно и мягкая посадка вызвала бурные аплодисменты в
салоне. Опоздание рейса было небольшое и все мы радостно попали в
объятья встречающих.


Прислал(a) Gennady [20 / 151 = 0.132]

26 февраля 2011
Коллега рассказал.
На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых
романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в
итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних
мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда
они их бросают, в море?")))


Прислал(a) korsarex [20 / 299 = 0.067]

27 апреля 2011
Знакомая вышла замуж за англичанина, живёт теперь в его фамильном замке
рядом с Шотландией. Замок этот небольшой, но расположен на несусветной
круче и нашпигован остроконечными башенками – каждый успешный владелец
пристраивал свою. Одна башня, самая большая, выделяется – она плоская
вверху, как пень. По семейной легенде, её основатель заявил, что
собирается отпрашиваться с небес в свой замок, а душа у него большая –
для посадки ей может понадобиться место. Башня эта теперь самая нужная в
замке – на ней расположена вертолётная площадка. Не то чтобы они такие
крутые, на работу только вертолётом, но когда у моей знакомой рождался
очередной наследник замка, муж её подбросил до роддома именно с этой
башни…


Прислал(a) Турист один [20 / 256 = 0.078]

30 апреля 2011
В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину:
запряженные в бричку 2 лошади. Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!"
Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко
наклонился. Резюме: "Мальчик!" Не выдержала, наклонилась посмотреть -
правый пристяжной и правда мальчик.


Прислал(a) Стрекоза [20 / 222 = 0.090]

7 июня 2011
Мужик в магазине продавщице: "Мне пожалуйста 300 грамм Докторской
колбасы, натуральной".
Продавщица: "В каком это смысле?"
Мужик замолкает, не может ничего пояснить.


Прислал(a) Зилька [19 / 185 = 0.103]

29 июня 2011
Если зайти на китайский сайт
http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны
помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху
страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано
Chainiki... Внятно и по-русски.


Прислал(a) veracious [19 / 153 = 0.124]

19 апреля 2011
Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".


Прислал(a) Пенсионер [18 / 457 = 0.039]

29 апреля 2011
Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы
для заполнения медкарты.
— Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в
бутылочку.
— Никогда! Так делают только ненормальные!


Прислал(a) мамАся [18 / 288 = 0.063]

22 июля 2011
Рассказал мой свёкор.

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.


Прислал(a) Нина Алексеевна [18 / 226 = 0.080]

11 сентября 2011
Кофеварка в гостиничном номере - приятное дополнение интерьера. Заварил
кофе. Картридж с нормальным, содержащим кофеин кофе удалось раскопать в
стопке декафеиновых кофейных напитков... кстати, чай в номере
присутствовал только в некофеиновом виде. Сунулся уж было высыпать в
чашку сухие сливки, но вовремя остановился, прочитав надпись: "Non-diary
creamer". То есть, сливки, но не из молока. Стало интересно: перевернул
пакетик, и вдумчиво ознакомился с составом:
Твердые компоненты кукурузного сиропа
Частично гидрогенированные соевые бобы и/или масло канолы
Казеинат соды
Дипотассиум фосфат
Титановый диоксид
Моно- и диглицериды
Силиконовый диоксид
Лецитин
Искусственные ароматизаторы
Экстракты анатто и турмерика

Возьмите на заметку - если порошок белого цвета, значит - сухие сливки.
Просто иногда - не молочного происхождения.


Прислал(a) Cyril [18 / 350 = 0.051]

22 ноября 2011
Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...
Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных
авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,
и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).
И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке
сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё
раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала
сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -
не поворачивается.
И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола
тоже...
Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,
согнувшегося пополам от смеха!
Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"
В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...


Прислал(a) bobr [18 / 186 = 0.097]

21 января 2011
Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего
старшего.
Решила поделиться со всеми.
Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве
практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас
очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и
соответственно российские новости.
Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит
по-русски.
Политическая обстановка:
в России: президент Ельцин, премьер Путин
в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак.
Это преамбула.

Сама история:

Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит
ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать
папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере
возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер
Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго
пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает:
наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение
повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще.
После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к
прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается
с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к.
подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего
Зюганова? Занавес.

P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и
даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о
российском, ни об израильском Зюганове.


Прислал(a) nata_t [17 / 310 = 0.055]

22 января 2011
Нашел в сети объявление, где утверждается, что они готовы продать мумию
Ленина за 5 лимонов баксов. Мумию вначале выкрадут из мавзолея, пройдя
туда по катакомбам, а потом доставят в некоторое секретное место. После
оплаты будущий владелец получит тело.
Причем объявление выставлено в разделе: "Корм для животных".
http://www.swap.ru/item/5866007 вот его полный текст
-----
Продаю Мумию Ленина за 5 млн. долларов.

За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумию
Владимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — это
непосредственно организация похищения.

Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина на
Красной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, что
вся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными и
другими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось.
Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена.
Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной,
считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проход
ведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгреб
проход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея.
То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей,
связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределы
мавзолея.

Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Просто
мне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мне
уверенность в успешности похищения мумии.

Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж в
системе Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу их
получить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ее
точное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давите
кнопку для завершение сделки. Таким образом, вы сможете не
контактировать со мною, а я с вами.

География и оплата

Продавец принимает:
— Наличными при встрече
— Банковский перевод
— Денежный перевод
— Webmoney
— оплата залогом (подробнее)
— схема с предоплатой в размере 10% (подробнее)
— Escrow-сделка (подробнее)
— PayPal

Местонахождение: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Доставка: Продавец
доставит в пределах своего региона, a также:
# Россия
# Украина
# Беларусь
# Казахстан
# Молдова
# Сев. и Юж. Америка
# Европа
# Азия
# Австралия


Прислал(a) Куркуль [17 / 228 = 0.075]

19 марта 2011
Сейчас в новостях мэйла:
...
- Совбез ООН разрешил бомбить Ливию
...
- Штраф для «бомбил» составит 30 тысяч
...


Прислал(a) Сергей Ксуров [17 / 230 = 0.074]

12 апреля 2011
На киевском центральном ж/д вокзале есть переход от Старовокзальной
площади, где разворачивается трамвай, к собственно вокзалу. Это эдакий
стеклянный тоннель на эстакаде через пути, длиной метров 150-200, в
нынешние времена плотно заполненный с обеих сторон разнообразными
торговцами.

Во время, когда происходила эволюция (сознания, ага), описанная ниже, из
торговли в совершенно пустом, совершенно новом переходе были, разве что,
цыганки, продававшие из-под полы сигареты по 5 советских еще рублей за
пачку.

В общем, тоннель тоннелем. Примерно на первой его четверти он
пересекался стенкой из алюминиевого профиля и стекла с распашными, как в
универмаге, дверями. Видимо, с целью борьбы со сквозняком. Простенки
между дверями были сделаны из кусков чистого и прозрачного стекла от
пола до... в общем, без единой поперечины в пределах 2-3 метров от пола.
И ширины соответствующей, как выяснилось, как раз бегущему на поезд
человеческому телу, управляющей которым голове представлялась весьма
заманчивой мысль не тратить драгоценные секунды на открывание дверей.
Это было понятно по тому, что через неделю после открытия перехода
стекол в центральных простенках не стало, о них напоминали лишь торчащие
из рам зазубренные осколки.

Я тогда частенько бывал на вокзале и вскоре заметил, что стекла
появились вновь. С одним изменением - на высоте примерно груди на них
были наклеены как-то уж очень неубедительно выглядевшие полоски
изоленты. Неубедительными они, похоже, показались не только мне - в мой
следующий визит на вокзал стекол не было опять, а осколки - были.

История закончилась хорошо - в мой следующий визит поперек простенков
были прикручены дебелые поперечины из алюминия, которые, хоть и не были
слишком заметными, наверняка были достаточно прочными, чтобы сдержать
слишком стремительное желание поскореее стать пассажиром.

А сейчас там уже вообще нет этой стены...


Прислал(a) Uncle bI [17 / 255 = 0.067]

27 апреля 2011
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч.
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
- За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
  хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
- Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
  иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
- Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
  штраф 200 рублей всего!!!


Прислал(a) Saratovez [17 / 293 = 0.058]

7 июня 2011
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон. Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу
из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу
побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им
ещё делать - другой то колбасы у них не будет."
Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит,
делают её те же люди из того же га...а.
А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината
советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской
колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не
растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги,
поэтому не было смысла добавлять" - сразу ответил он.


Прислал(a) комонфорт [17 / 248 = 0.069]

28 февраля 2011
Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель
загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то
атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь,
когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю,
что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются.
В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не
станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель
закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень
сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться –
с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»


Прислал(a) Бывший турист [16 / 259 = 0.062]

23 июля 2011
Вослед истории той девушки, которая возмущалась тем, как же это так наш
люд не вникает в смысл слов и путает бессознательно "одевать" и
"надевать"...
Я тоже этим раньше мучался, был недоволен слышать подобное и при случае
пытался друзьям доходчиво объяснять, что "одевать" можно кого-то или
что-то неодушевлённое, ребёнка, куклу и т. п. , а "надевать" можно вещь
- что-то - на кого-нибудь или на чего-нибудь... больше путаницы в
ситуацию привнесли возвратные формы этих глаголов "одеваться", но не
"надеваться".
народ слушал, приводил, что интересно, правильные примеры этих похожих и
созвучных слов... я оставался доволен своим педагогическими
способностями. До одного случая.
звонит приятель в два часа ночи и говорит пьяным голосом:
- я тут одну Елен Иванну шпили-вилить ща буду, а она (пауза, читает,
  видимо, с визитки) психолог, преподаватель филологии для иностранцев,
  специалист по межкультурной коммуникации... я чё хотел-то, мне как ей
  сказать правильно, а то я забыл, гандон одевать или надевать??!!!
говорю ему спокойно (друг, просто, хороший), - Серёга, лучше сказать ей
"использовать презерватив"...
пауза снова, - Не, хочу, чтоб думала, что я, бля, по-русски нормально
говорю, я ж ей сказал, что статьи писал в нашу местную газету...
- Серый, ты бухой, она скорее всего тоже, ей трактором твои упражнения,
  будь самим собою и расслабься, лучше прояви сознательность с юмором -
  она обязательно оценит! скажи - я без защищённого секиса жить не могу
  или что-то в этом роде..
дышит в трубу тяжело, соображает.
- Не... ладно, ща жене позвоню-спрошу, пока Илениванна в ванне... моя
  помнить должна, ты тада при ней объяснял.. - отрубает телефон.
Начинаю "спасать друга" от необдуманных и очень опасных поступков - хочу
отговорить звонить супруге в такой час в такой момент, набираю его
номер, сначала постоянно занято, потом не отвечает просто..
Почесал себя везде, где помогает думать, но ночь испорчена, беру книгу,
читаю - ничего не понимаю... в конце концов уснул к утру.
будит звонок мобильного, смотрю на него - да, супружница друга моего
верного. успеваю вздохнуть, врать неохота, а придётся неизвестно про
что, т. к. мямлить в такой ситуации - преступление против человека.
- привет! - бодрым голосом начинает жена, ожидая подвоха, да и чтоб дать
  ей понять, что я спросонья и могу не сразу въехать в то, что она будет
  говорить-спрашивать, загробным голосом вещаю: - привет, а который час на
  дворе??
- ты чего, уже одиннадцать! у меня к тебе один вопрос...
после такой реплики думается быстро. неизбежность порождает букет
противоречивых ощущений, заставляя потеть.
- угу, чё там у тебя? - равнодушно произношу я, при этом планирую
  сообщить другу, что он несусветная свинья, развратник и скот, который не
  знает как надо пить водку и т. п.
- я тут подзабыла как правильно говорить надо - одевать или надевать??
Облегчающий Шок. Однако самообладание выдаёт так же равнодушно, тем же
недовольным голосом:
- смотря что и на кого.
- шубу! на... на себя!
- Олечка, шубу надевают на себя... а вот ребёнка одевают в шубу -
  добавляю зачем-то уже с чувством внезапно свалившегося счастья.
- аа, короче, надеваю шубу? ребёнку-то рано ещё..
- да. да. да...
- спасибо! пока!
Друг позже ничего интересного не поведал, сказал, что не помнит ни
хрена. Одевать или надевать - ему глубоко по фигу, но путает он эти
слова со 100%-й строгостью. Шубу жене купить пришлось.
Жена его по сей день продолжает консультации по поводу надевать-одевать
и просто звонит мне в момент сомнения.
А я с тех пор не сею "разумное-доброе-вечное" среди моих друзей. Детишки
их куда способнее родителей, на них и радуюсь. не путают они такие
пустяшные глаголы.


Прислал(a) Дядя Д [16 / 154 = 0.104]

25 августа 2011
Как-то раз ведущий на маленькой провинциальной радиостанции читал
новость. А выпуски шли не вживую, а в записи – это важно! И вот
совершенно обычная фраза - "Местные жители давно привыкли к ямам и
выбоинам на дорогах". Только ведущий прочитал: «Местные жители давно
привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Тот, кто за пультом сидел,
хихикнул – сделал отмашку – мол, перечитай фразу. И тут ведущего клинит:
он второй раз читает «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на
дорогах!» Народ, кто слышал, уже начинает ржать – типа, молодец!
Смысл-то не переврал!!!! Отмашка. Дубль три. И снова «выебоны»…
Рисковать не стали – быстренько подправили текст. Дальше пошло уже без
выебонов… А вот для истории эту запись, увы, не сохранили… Не было тогда
компьютеров еще…


Прислал(a) KJCM [16 / 259 = 0.062]

11 ноября 2011
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме.
Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не.
Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной
из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги.
Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски.
Общались на английском и немецком.
В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских
туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила
научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги,
разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в
транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав
полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской
Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good"
- "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va".....
Привет русским туристам!
Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.


Прислал(a) Paulpelz [16 / 512 = 0.031]

6 февраля 2011
гомофобия
друг рассказал
довелось как-то по работе командироваться в столицу.
ну, отработали. надо бы и отметить. было бы сказано! коллеги и
земляки пригласили. разлили. выпили. ещё раз... закусили.
среди представителей творческих профессий разные встречаются. на
бруталменов и ретросексуалов некоторые из них западают основательно.
даже однополые.
но друг сохранял дистанцию, как мог. изо всех пьяных сил. устоял.
когда, уже напимшись, все укладывались спать, он совершал небольшой
обход. открыл дверь комнаты (дело в коммуналке было) и увидел на пороге
котёнка со взглядом персонажа из Шрека. умилился.
- Ну, заходи - во всю баритональность своей брутальности прожурчал и
  ухмыльнулся, дескать - дурашка...
а голос его по коридору дошёл в кухню и оттуда в ответ:
- окей - слааааденько так.

растерявши мужественность, чуть не заикаясь, друг, не найдя ничего лучше
резко захлопнул дверь. закрылся на замок и шпингалет. и до утра не
сомкнул глаз.

вот как бывает )))


Прислал(a) Дмитрий Куканос [14 / 345 = 0.041]

13 февраля 2011
Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой
друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и
он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул:
"Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"


Прислал(a) Станислав [14 / 362 = 0.039]

28 марта 2011
Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроился
работать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянская
кухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя по
названию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения был
армянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил очень
плохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкусно
покушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летней
площадки.
В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания.
Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это же
самое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холодную
водку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компании
замечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешаться
наш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумной
компании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не одни
и рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом в
его словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалки
с активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чём
думал.
Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА И
ГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".


Прислал(a) RIDVAN [14 / 394 = 0.036]

3 января 2011
Иди мой небо!

- Костя, ты что – совсем офанарел?! Ты чем занимался все это время? Ты
  небо видел? Что «все нормально?!». Да оно же все серое, в облаках –
  кому оно такое нужно? В общем, так – у тебя есть два часа, чтобы помыть
  небо. И чтобы нормальные краски были, объем и чистота!
…Менеджер стола заказов грохнула трубку на рычаг. Вечером нужно было
сдавать в печать макет календаря – а фоном ему служило действительно
серое безрадостное небо. Вот и отправила она дизайнера дорабатывать фон
в фотошопе – «мыть небо». А я в это время тихо обалдевал, сидя рядом –
романтическая картинка кудесника, моющего небо, таяла на глазах…


Прислал(a) sibsolo [13 / 192 = 0.068]

15 февраля 2011
У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в
комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю:
- Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю
  Валентинку тебе.
А он мне в ответ:
- А я посылаю Валентинку тебе.
А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю.
С утра настроение задалось.


Прислал(a) Karlsonchik [13 / 240 = 0.054]

19 марта 2011
Ищц себе подходящий ножик.
Наткнулся на такую страницу:

"Тип: Карманный нож Тавро: КОРИЧНЕВЕТЬ Соединенные Штаты Модель: ...." и
т. д.

Что за "Коричневеть" такой? Крем для загара?
Смотрю оригинал:

Pocket knife "BROWNING"...

Никогда бы не подумал, что легендарный "Браунинг"
можно перевести, как "Коричневеть"

Но и это не всё.
Ладно, здесь понятно: трудности машиного перевода собственных имён.
А вот тут же на станице и информация о "переводчике":

"Эта страница переведена на перевод Google. Вы можете посмотреть более
подробную информацию подробно и отображения страниц на английском языке
и купить ее"

Может всё-таки Гугл займётся своим прямым делом - нужные страницы
искать?
А с переводом мы уж как-нибудь сами, со словарём.
Ведь все "учились понемногу..."


Прислал(a) Physruk [13 / 222 = 0.059]

9 июля 2011
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин


Прислал(a) лана [13 / 131 = 0.099]

26 августа 2011
Про пчел.
Вчера КП Отжгла:

Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь
часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса
«Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей
ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их
хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни
живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел
залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук
от штурвалов.

На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами
и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб –
отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей
безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В
столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались
аж до Испании – там была конечная точка рейса.

- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент
  погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров
  заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в
  бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не
  проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между
  тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным
  законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не
  загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они
  покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия
  на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А
  зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».

- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку.
  Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, -
  сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора
  Благовещенска.

Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей.
Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта
после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали
выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно,
владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не
сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.

http://kp.ru/daily/25742.4/2730075/


Прислал(a) Михаил1974 [13 / 322 = 0.040]

23 октября 2011
Художник на пленере. Этюдник, зонт, стульчик. Вокруг деревенские
детишки. Пастораль. Дети долго смотрят, потом одно дитё говорит:
"Нет, ты глянь, что этот хрен своими щеточками запиздыривает".


Прислал(a) irina77 [13 / 507 = 0.026]

3 ноября 2011
Наверное поймут не все...
Афиша. На афише гламурный и слащавый Борис Моисеев.
Через всю афишу напись маркером: "Это не Д. Артаньян!!!!"


Прислал(a) Vladlen46 [13 / 201 = 0.065]

5 января 2011
Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.
Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы
неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.
Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками
армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже
гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить
недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от
хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш
мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее
прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы
прикрыты.
И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури
по дороге.
Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто
выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и
закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и
просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота...
вот такая сучка попалась))) Все


Прислал(a) Barbusya [12 / 424 = 0.028]

14 января 2011
Вчера читаю объявление: "Мы успешно обучаем языкам: английскому,
китайскому, немецкому, французскому. Мы поздравляет вас с Новым
годом!".....


Прислал(a) Заглянул на огонек [12 / 186 = 0.065]

14 января 2011
Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с
московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней
дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы
их до метро.

Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось
романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после
разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из
столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти
три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я
тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.

Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше
путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже
начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне -
"Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже
весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц,
и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось.
Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно,
а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала,
и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в
багажнике и пледик в салоне».

Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы
говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой
юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и
покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя
спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты.
Слабый кивок девичьей головы означал согласие.

На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А
это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была
заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил
небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы
переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном
«пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли
металлический шест.

Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге -
мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался
продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать
крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и
это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю
водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было
выставлено много, но ее уже не продавали!

Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей
запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец
многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за
собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс
«Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел
камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я
улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и
спросил продавца:
- Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?

Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я
отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся.
И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую
кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки.
Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и
разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный
«электронный глаз» или нет. Наверное, включил.

Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из
последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине
где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было
весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот
километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла
салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем.
Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как
усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару
ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти
засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я
окончательно расслабился и заснул.

Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое
пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я
решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги,
смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В
машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так
как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка
все еще действовала, я просто продолжал дремать.

Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она
маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка
смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том,
что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я
заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на
место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще
спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь
в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я
лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой,
естественно, слез с молодецкого тела.

И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись
со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на
землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались
одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые
обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок,
одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло
наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня.
Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены
десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!

Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях
ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я
открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале
заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло
желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято,
щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так
сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца.
Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых
уже брюках. Народ отворачивается.
Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их,
чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:

- А это какой город?

- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся
  хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно
  сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе
  людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический
  шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной
  остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как
  павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.

Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ
повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась
машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с
обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития
спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же
эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной
культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.

Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах,
даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным,
небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой,
сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его
жителям это не очень – то и понравилось.

Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно
этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие,
проведенные уже в комфортных условиях.


Прислал(a) berseneff [12 / 296 = 0.041]

31 января 2011
В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке
Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского
парламента Анатолия Рубинова.
Далее без комментариев...

Что-то сердце, что-то сердце растревожило,
Голова болит невмоготу,
И в боку к тому же колет тоже мне,
Да плюс горечь вместе сухость во рту.

Что-то печень, что-то печень расходилася,
А как ляжешь – в почки отдает,
Мне снотворное бы очень пригодилося,
Да понос вот что-то не перестает…

Может, легче станет, если распогодится –
От давления глаза уже на лбу,
А нога. Покуда не расходится,
Ноет так, что не забудешься в гробу…

Лишь одно лекарство есть вполне достойное –
Как придет весна во всей красе,
Замелькают всюду ножки стройные –
И болезни позабудешь сразу все…

И еще чуть-чуть...

Ох, народ ты наш, народ,
Ох, народище!
Из полтысячи пород -
Одна породища!

Наш один - за ихних двух -
Только дай борща…
И раз в двадцать крепче дух…
Из туалетища.

Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?


Прислал(a) филолог [12 / 217 = 0.055]

25 августа 2011
Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход,
останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с
длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка
безопасности (в это время для пешеходов загорается красный,
соответственно нам - зеленый), она не обращает внимания на светофор
(продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины
стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел...
Согласна целиком и полностью.


Прислал(a) тиггра [12 / 242 = 0.050]

3 ноября 2011
Детеныш мой вчера выдал)))) Поскольку сейчас каникулы телик в
неограниченном количестве, пока мать, то бишь я, на работе, никаких
бабушек мы не слушаем. Сидит, смотрит какую-то передачу подобно
«Галилео», в которой речь шла о различных экспериментах с продуктами
питания, марганцовкой, содой в домашних условиях. Сонька (2 класс)
внимательно конспектирует, записывает ингредиенты... Бабушка заглядывает
ей через плечо, а там написано «Манданцовка». Ржали все….

И я тут же вспомнила свою историю, я также учась во 2 классе, помнится,
сижу дома, маман моя рядом, расспрашивает меня про школьные дела, про
подруг и их родителей. В процессе разговора я ей говорю типа, а почему
ты меня никогда не хвалишь, ласково не называешь (маман моя всегда
считала и считает, что пусть другие хвалят – кстати, я с ней теперь
согласна). Говорю с обидой: «Вот Олю К. ее мама всегда ласково называет!»…
Маман моя интересуется: «Это как же? » А я продолжаю: «Манда с
ручкой»…... Мама до сих пор вспоминает)))) Теперь и я буду вспоминать)))


Прислал(a) JJ [12 / 194 = 0.062]

1 апреля 2011
Прочитав в газете, что Автоваз за прошедшую зиму значительно увеличил
свои производственные мощности и выпуск продукции, мой сосед понимающе
кивнул:
- Все правильно: готовь телегу зимой.


Прислал(a) chetverg9 [11 / 324 = 0.034]

6 апреля 2011
Эта лавстори просто нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого
города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют
неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз –
Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и
реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке
Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика,
который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик
даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно
бескорыстно.

Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту,
прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и
уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось
пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и
лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из
городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень
привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с
любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им
щасте.

... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а
Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла
неспроста...

ПИДАРАСЫ, однако!


Прислал(a) Алик [11 / 445 = 0.025]

30 сентября 2011
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
- вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: - Какая?
Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво-небрежно:
- Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...


Прислал(a) alexandrius [11 / 185 = 0.059]

22 декабря 2011
Впереди президенские выборы… То ли еще будет!
Знакомый работал агитатором одной из партии во время предвыборной гонки.
Далее с его слов:
«Месяц работы агитатором открыл глаза на многое и закрыл надежду на
честность… Всегда относился к выборам с повышенным интересом. В
студенческие годы даже чтобы избавиться от жульничества конкурентных
моему взгляду партий. Типа, экспериментировал с бюллетенями…
Работа агитатора заключается в пропаганде. Пропаганда – всего лишь
красивое испанское слово. Как объяснил один мой знакомый из Испании –
переводится оно как реклама. Мы рекламировали партию. Любая работа может
быть не пыльной, если халявить. Обычно не вникают, просто стараются
отстоять свое время, ленивая раздавая листовки и получив за это от 150
до 250 рублей в час (в зависимости от того, какую партию прославляешь).
Однако мне в напарники попался настоящий спец, проработавший в
предвыборной системе более 5 лет и относящийся ко всему серьезно. Он то
и рассказал мне о смысле агитации.
И все-таки самый главный беспредел творится на самих избирательных
участках. Вот реальные уловки, позволившие устранить наблюдателей от
конкурентов и подтасовать факты на некоторых участках.
1. Была незаметно отвинчена ножка стула. Когда пожилая
женщина-наблюдатель упала, ей предложили воды, не успела она отказаться,
как ей буквально влили в рот под видом воды спирт. Тут же менты,
переименованные ныне в понтов, удалили женщину из зала за нетрезвость.
2. Один из наблюдателей стоял на подсчете голосов с камерой. Его
аккуратно, вроде случайно, толкнули так, что он упал, когда он поднялся,
в камере уже не было флешки. Другой наблюдатель успел в это время
переложить стопку непосчитанных бюллютеней в «свою» партию. Все равно
бюллютени подсчитываются один раз и уже никто не смотрит какие где
бюллетени после подсчета лежат и где какая галочка.
Политическая «Зарница»
К сожалению, никогда не играл в «Зарницу» в детстве. Хоть и учился очень
даже неплохо, но в пионерлагеря почему-то брали тех, у кого отец
председатель колхоза. Именно они сейчас говорят, что в советское время
квартиры бесплатно давали. Нашей семье, почему-то не дали. Мы наверно в
другой стране жили, в колхозии. Что-то отвлекся…
Поиграть пришлось в конце предвыборной гонки. Дело в том, что у каждой
агитячейки для привлечения внимания была своя атрибутика. Чаще всего это
флаг партии. Иногда везло больше и выдавали зонтики от дождя с
атрибутикой. Самым блатным доставались палатки. Цель «Зарницы», в
которую играл народ – потырить (спионерить, скоммуниздить) флаг или
зонтик конкурента. Помимо чистой развлекаловки приносило это и
материальную пользу. Бригадиры партийных ячеек выплачивали в среднем по
1000 за каждый флаг.
Чаще всего воровство происходит по принципу: один – отвлекает, другой
крадет. Ну а обычные граждане из чистого интузиазма играли в другую
известную игру – навреди рукосуйством. Идейные граждане или просто
скучающие хулиганы плюют на флаги конкурентов, пытаются поджечь, ткнуть
сигаретой, порвать газеты и листовки. Особо инициативные пытаются
завязать драку. Такие провокаторы попадаются примерно по 3-4 штуки в
день. До крупных столкновений не доходило по двум причинам. Во-первых,
Нападающие знали, что в случае драки будут иметь дело с вездесущими
полицментами, Агитаторы понимали, что вокруг полно людей, готовых
раздуть шоу и посплетничать о политбеспорядках. Любая такая искорка
может вырасти в грандиозный скандал. Только один случай за всю
предвыборную гонку взбудоражил умы общественности – ролик в ютюбе о том,
как агитатора скинули в реку. Хотя, по моему, сугубо личному мнению, это
была фальсификация, которую показывали с разных камер, которых просто не
могло быть рядом в таких количествах. Но даже если это и
срежиссированная постановка, видео имело огромное политическое значение.
Агитаторы «утопленной» партии в остальные последующие дни вели себя
намного тише с одной лишь мыслью достоять без приключений.
Впереди президенские выборы… То ли еще будет!


Прислал(a) Апошнянский Петр [11 / 416 = 0.026]

14 мая 2011
Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая
страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под
кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного,
чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от
цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело
движется.. Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю
томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым
соком и значительно произносит: Неее.. Томатный брать не будем.. Он на
печень вредно действует!.. Мы замираем, сомневаясь, что правильно его
поняли.. Переспрашиваем: Al higado?. Хуан настаивает: El higado? И для
убедительности хлопает себя по району правого подреберья.. Все дружно
переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и
обратно.. Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются
пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает
народы! Вот!!!


Прислал(a) linemanager [10 / 264 = 0.038]

6 июня 2011
Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у
израильских школ.
По утру спрашиваю домашних: знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними,
поцелуй, уезжай"?
9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!


Прислал(a) Жозефина Ковбасюк [10 / 176 = 0.057]

16 февраля 2011
С форума отельеров.

Вопрос :
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании
  уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде
  или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально
  это получить?

Далее обсуждение:
- Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость
  входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор,
  мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу
  присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.

- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
  «Продезинфицировано 10.02.2011"?

- Строгих правил нет, решение за Вами.
p.s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется,
а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то
постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять
крышку, а то и седушку..
Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и
с/у в том числе.

- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при
  поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от
  данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз
  Европы ) НО... стандарт - есть стандарт..

- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к
  пользованию!
Мы в отеле делаем именно так.

- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если
  крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на
  сантехприбор?

- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение
  гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда
  открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)

- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут
  речь о крышках пошла... мы закрываем.

- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!

- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в
  котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и
  ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".

- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали.... В общем-то,
  когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в
  виде обруча....
Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник,
включенным телевизор и т д.

Таки приятно, когда о тебе так заботятся.


[9 / 388 = 0.023]

22 июля 2011
История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.


Прислал(a) Борменталь [9 / 228 = 0.039]

7 марта 2011
Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в
библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще
молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка
конечно же научат детей доброму-вечному.
Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с
крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска.
Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу.
Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии
автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку,
если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит
когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот
вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и
старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт...
И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки,
окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими
замечательными птичками.


Прислал(a) Фыфа [8 / 346 = 0.023]

31 марта 2011
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный
набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит
парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде.
Эволюция, однако...


Прислал(a) Фыфа [8 / 341 = 0.023]

22 января 2011
Сын приходит из школы и рассказывает. Его одноклассник решил приколоться
над учительницей английского языка:
- Знаете английское слово, в котором подряд три буквы S?
Учительница задумалась:
- Нет, не знаю.
- А я знаю. Grasssmoker!
После этого она поставила ему две двойки и заставила весь урок провести
в углу.


Прислал(a) dfgsdffdsjlk [7 / 270 = 0.026]

1 декабря 2011
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
  Эммануилович Хайкин.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [7 / 232 = 0.030]

7 декабря 2011
История была в девяностых, родители купили автобус Кавзик и занялись
выездной торговлей. Торговали разным трикотажем в небольших городках в
округе. Дело под конец торгового дня, отец со скучающим видом сидит у
самодельного прилавка, народу никого. Подходит женщина и спрашивает
- У вас носки есть?
Отец отвечает:
- Есть, но их стирать надо.


Прислал(a) volend [7 / 190 = 0.037]

31 января 2011
История сия произошла давно, в последние годы существования Комсомола.
Студенты-первокурсники были вывезены в огромный лагерь на уборку
картошки. Сам лагерь представлял из себя штук шесть огромных бараков,
расставленных по периметру, в центре было импровизированное футбольное
поле. Все было как всегда в таких местах: утром подъем, умывание
холодной водой, завтрак, поездка на автобусах до поля, возвращение на
обед, немного отдыха, опять работа, приезд в лагерь, ужин, а потом
дискотека. Разнообразий практически нет. Как-то к начальству в гости
заглянул начальник лагеря из другого факультета и мрачно молвил, что
живем мы не по-комсомольски скучно, что плохо организован отдых молодых
комсомольцев.
А вот они в этом лагере в прошлом году устраивали различные конкурсы
самодеятельности, соревнования и т. д. Наше начальство нас пристыдило:
пора и вам устроить какое-то мероприятие...
Кто придумал ту забаву, я уже не помню. Теперь бы его наверняка назвали
бы креативщиком.
В лагере был студент по фамилии Ульянов. Типичный "ботаник". Маленький,
хлипкий, в очках с немереным количеством диоптрий и кучей болезней в
карточке. Тяжело ему было на сельхозработах, свалил он в Питер, достал
справку, что у него геморрой, что работы с такой болезнью
противопоказаны... Ульянов из лагеря бежал в спешке, оставив часть своей
рабочей одежды.
В один погожий трудовой день по лагерю пролетела новость, что вечером в
22 состоятся похороны Ленина, и все желающие проститься с "телом Ильича"
должны подойти к назначенному часу к бараку, где ранее проживал студент
Ульянов.
Похороны обставили по всем правилам. На кровати, которую ранее занимал
Ульянов, уложили его одежды, сложив рукава на груди и закрепив на них в
центре свечку. У постели усадили "вдову", симпатичную девчонку, наказав
ей безутешно рыдать. Рядом расположились "соратники" по партии.
"Желающие проститься" заходили по живой очереди в комнату, проходили
мимо "гроба", говорили слова сочувствия "вдове" и выходили, собирались
группами у барака. Когда простились все, кто хотел, шестеро ребят
подняли на плечи кровать, отделив ее от спинок. "Траурная процессия"
сделала три круга вокруг футбольного поля, причем все было как положено,
впереди несли цветы, сорванные на соседнем лугу, затем кровать, далее
шла рыдающая вдова, поддерживали ее под руки соратники, а за ними уж все
остальные...
Процессия подошла к ограде лагеря в том месте, где за забором была
выкопана яма для сбора мусора. После прощальных речей "тело" вместе с
кроватью было туда и сброшено. И все разошлись с чувством выполненного
долга. Мероприятие прошло и завершилось удачно.
Это теперь я точно понимаю, что действительно удачно. Стукачей в лагере
не оказалось, ведь никого из института не отчислили и из комсомола не
выгнали...


Прислал(a) anakonda220970 [6 / 328 = 0.018]

9 апреля 2011
Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.


Прислал(a) Ю С [6 / 411 = 0.015]

11 августа 2011
Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным
расистом.
По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная
такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей
обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных
четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших
нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение
занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею).
После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела
белых умников, которые еще и занимаются колдовством.
- А что они творят?
- Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!!
Я начинаю туго въезжать,-
- Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод?
- Не-е-ет, а еще они травят наших детей!!
Я ох++ваю, каким таким Макаром?
- Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети
  едят это и умирают!!!!
Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации
СССР африканским странам,-выдаю:
- Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!!
Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!!
Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив,
что за такое можно и нож под сердце


Прислал(a) dimasik [6 / 370 = 0.016]

16 декабря 2011
C форума ЯП: Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" держал курс на
Средиземноморье из своей базы в Североморске для учений с Черноморским
флотом. В понедельник около Шотландии его настигла непогода, и во
избежании проблем он бросил якорь в 30 милях от берегов Шотландии,
пережидая непогоду. Уточнение: русская флотилия не находилась в
территориальных водах Великобритании.
Проснувшись с утра, жители Шотландии, не на шутку испугались.
Экстренно, из Портсмунда (в 1500 км.) был направлен крейсер Йорк, для
наблюдением за кораблем. Подобных инцидентов не было уже более 20 лет.

Комментарий: - саечка за испуг.


Прислал(a) Владимир Олишевский [6 / 451 = 0.013]

14 марта 2011
Дочь моя…
Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги
на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего
мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде –
запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл,
понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь
будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого
новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру
этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в ахуе от такого раннего
выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал
крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до
дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже
прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали
макияж, мы с ним съездили за
платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку
в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою
очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет,
отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что
опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает
– началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то
позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с
финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что
японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках
под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне
прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы
заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике
дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки
вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо
отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще
сутки))) Хвала парикмахеру!
P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только
представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во
авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!!
P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))


Прислал(a) шенне [5 / 279 = 0.018]

24 июня 2011
История написана как философское осмысление попытки реанимировать
большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я
прогуливался поздним вечером
------------------------------------

Жук, Бог и Программист

Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля!
Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши
доложить?

Бог: Докладывай!

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс
выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на
базу.

Бог: Программу завершаешь штатно?

Жук: Так точно!

Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.

Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)

Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага,
жук!

Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя,
плюхается на асфальт и переворачивается на спину).

Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ёбнулся. Прямо
как моя винда.

Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три
раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.

Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе)
Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб
перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…

Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим?
Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак,
потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.

Бог: (про себя) Ну и нахуя ему реверс?

Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться.
Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот
блять дизайн…

Бог: (про себя) пиздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты
сам летать умеешь.

Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два
закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то
кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не
делает? Так просто…

Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня доебался? Стоит и смотрит. Чё
смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пиздуй! Уставы не читают,
гондоны, помереть спокойно не дадут!

Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по
запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин
хуй. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него
есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину
нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…

Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время
размышляет) Хотя нет, ну нахуй! Во-первых, возрастёт себестоимость
изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не
нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто
стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи заебутся за ними
бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?

Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?

Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не
пришлёт, потому что бога – нет!

Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро
кончится, а меня нет.

Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы
жук кувыркаться умел.

Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.

Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука
пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)

Жук: (улетая вверх) Ёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?

Бог: Терпи, сержант!

Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом
растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!

Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.

Жук: Нахуя?

Бог: Вот я и сам тоже думаю, нахуя?

Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину)
Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не
отстанет.

Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует.
Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и
аккуратно ставит на негнущиеся лапы)

Жук: Ёп…

Бог: (про себя) А ведь и вправду заебал! (тыкает пальцем в какую-то
кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.

Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал?
Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас,
поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…

Бог: А хуй-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура
глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня
ножками побегаешь!

Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в
карман и поспешно убегает)

Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком,
спасибо!

Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем
хочешь?

Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!

Бог: Ну это я тебе обещаю!


Прислал(a) Alex Shlenski [5 / 438 = 0.011]

10 ноября 2011
Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою
очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и
самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после
всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает
задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий:
- Мама(М): Ну где сегодня был?
- Алешка(А): На день рождении.
- (М): Что ты там делал?
- (А): С детками игрался.
- (М): Тебя никто не обижал?
- (А): Павлик обижал.
- (М): А бабушка с дедушкой это видели?
- (А): Да.
- (М): И что они делали?
- (А): А они быстро ели!!!


Прислал(a) Korshunoff [5 / 181 = 0.028]

2 сентября 2011
Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего
общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда
постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты,
журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть
особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не
забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит
машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист".
- Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют.
- Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни
  ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то?
- Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает
  Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до
  сих пор.
Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у
компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще,
компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал.
В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого
навороченного.
- У кого берешь?
- Да, мужик на работе продает.
- А какая конфигурация?
- Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка...
- Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне
  перезвони, я скажу стоит брать или нет.
- Окей.
Перезванивает через полчаса.
- Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если
  где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, -
  процессор "Бобслей"!
- Какой процессор?!
- Бобслей.
Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре.
- Миш, таких процессоров нет!
- Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не
  бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта!
- Может "Атлон"? - доходит до меня.
- Может и "Атлон", - соглашается Миха...
Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил
и-нетом пользоваться, отдельная история.


Прислал(a) МиГ [4 / 188 = 0.021]

18 декабря 2011
Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки,
которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по
почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать
презервативы от протестов".
http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/
Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а
премьер-министр - тоже гондон!


[4 / 444 = 0.009]

31 мая 2011
Из милицейских протоколов.
"Поспал и вышел на улицу, где, проходя мимо своего автомобиля,
обнаружил, что его нет"
"У дороги сидели вороны, внезапно они взлетели и склевали мне правое
зеркало заднего вида"
"Автомобиль вильнул, потом подпрыгнул, остальное не помню. Выбравшись из
машины, обнаружила ее перевернутой в левом кювете"
"Возле бани погибший вылез с заднего сидения и обошел машину сзади"
"По причине гололеда не справился с управлением и подавая звуковой
сигнал попытался найти сцепление колес с дорогой"
© konde13


Прислал(a) konde13 [3 / 272 = 0.011]

25 сентября 2011
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,
произошедшую где-то на рубеже девяностых.
Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую
форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный
угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то
получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,
представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный
уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три
кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг.
Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в
институт.
Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в
"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".
Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт
запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз
- строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то
никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,
стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три
стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,
студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на
ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны
отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из
горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу
покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки
на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого
происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался
перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт
в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка
разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает
дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на
момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его
наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей
стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но
кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,
студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт
испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и
крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать
не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им
горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"
пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни
капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного
напитка.

P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи
бедняге очевидно переделывать пришлось.


Прислал(a) mankubus [3 / 380 = 0.008]

2 октября 2011
Середина 80-х. Я в старших классах, живем в панельном новеньком доме от
ВГСЧ. Руководство части сделало жильцам подарок - построило погреб.
Длинное такое бомбоубежище. Каждой квартире по отдельной кладовке или
стайке, не знаю как назвать... под самоотделку. Ну не суть в этом, осень
накопали картошки (в то время все садили картошку на поле,
организованно)ну и вот таскаем мы мешки с картофаном каждый до своего
погребка, а у нас погреб в самом конце этого сооружения. Тут надо
заметить, чтобы грунтовые воды не затопили этот погреб, посередине
выкопали дренажную канаву, через неё положили доски... И вот мешке на
пятом наблюдаю такую картину: Несет на плече мешок батя моего друга (а
ростом он метра полтора)ему на встречу наш сосед дядь Витя. Говорит ему-
Санек, ты там по доскам осторожнее, канава глубокая! Тот ему - да не
такая она и глубокая... и с этими словами благополучно соскальзывает с
досок! По шею! Да ещё мешок с картошкой с верху! Я эту картину как счас
помню - одна голова торчит и мешок рядом...! Вытащили конечно совместно
с соседом и мешок и дядю Сашу, но эта фраза - да не такая она и глубокая
- до сих пор заставляет меня смеяться, я ведь тогда не мог заржать,
крепился изо всех сил... все таки отец моего друга!


Прислал(a) tvs67 [3 / 418 = 0.007]

15 февраля 2011
Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят
часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника.
Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?"
Пауза.... Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают".
Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.


Прислал(a) Хосе [2 / 193 = 0.010]

5 июля 2011
В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значек донора на китель и
гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у
меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами
ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на
стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не
поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был
покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов
до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром
мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех
пор я, в то время неверующий, стеснялся носить и выставлять награды,
даже если они у меня были.


Прислал(a) Ривалдо [2 / 176 = 0.011]

3 ноября 2011
Все-таки люблю я свою работу учителя англ. языка. И пусть говорят что
учителя у нас нищенствуют, да и постоянно ловят потоки грязи от
родителей, но все же работать с детьми (не подростками) все равно иногда
очень даже весело.
Вот буквально сейчас произошел очередной "шедевр": Веду урок у второго
класса, пишу задание на доске. Все вроде бы понятно, но задание длинное,
и иногда встречаются незнакомые слова, поэтому транскрипции к самым
сложным я написал. Сижу, навострив уши, жду пока кто-нибудь обратится за
помощью. И вдруг слышу следующий диалог с задней парты:
- Блин Ромка, а эт чо за слово такое Иксзибит? (Exhibit - в контексте
  обозначало приложение к заданию)
- Ну я не знаю, икзибит, икзибит а эт не тот негр который передачу с
  тачками ведет ?
- Тооочно!
Занавес))


Прислал(a) Тёма [2 / 157 = 0.013]

24 ноября 2011
Работаю за бугром, в коридоре висят обьявы о всяких семинарах на
инглише. Прохожу мимо и глаз цепляет абсолютно русский фейс, мрачно
зырит с обьявы рядом с буржуйскими лыбами. Подхожу, читаю"бла-бла-бла,
прочтет лекцию по статистике". И фамилия ну совершенно не русская, и
даже не еврейская. Я и так прочту, и эдак - думаю, ну что ж за транслит
такой.. потом до меня дошло. Jozhic. Ежик, твою мать!!!! :)


Прислал(a) Владимир Олишевский [2 / 168 = 0.012]

19 марта 2011
Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в
природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой
прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется,
отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень
хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не
будет...


Прислал(a) Некто Леша [1 / 188 = 0.005]

20 июля 2011
У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.


Прислал(a) Галлюцинация [1 / 172 = 0.006]

21 июля 2011
История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен
ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак.
Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не
блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и
навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю
преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на
руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо
подогнать зеркала.
Теперь внимание!!
Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: ".......
Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!!
Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!


Прислал(a) Андрей 11 [0 / 250 = 0.000]

23 августа 2011
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная
забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы
порадовался за челябинцев.


Прислал(a) yg2005 [0 / 289 = 0.000]

17 сентября 2011
Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в
депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит.
Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной
контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни
совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто
бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для
того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни
чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого
выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить,
вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся
ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало
надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и
подготовить к отправке.
Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора
и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на
ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку
презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой
абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло
кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула
стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть
голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей
не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит
что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу,
держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же
самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно,
смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела,
сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на
измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был
совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму
смеха.
И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на
входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине,
поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и
журчанием.
Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже
обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное,
избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность
визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо
было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом).
Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина.
Избирательница, да…
Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно
сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару
и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился
ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне
поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище,
пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле.
Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между
маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза.
Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас.
ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а
мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию.
Из-под маски донеслось сопение.
- Снимите противогаз, вы задохнетесь!
- Мыыууу Ныымыыыгуу!
- Снимите противогаз, я вас не понимаю!
- Мыыныыы трооовють!
- Что? Что вы сказали?
Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула
немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель
- Травют меня! Кругом яд! Все отравлено!
После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно
закачался.
- Кто травит, где травит?
Снова щель, и в нее:
- Соседи травют!
Таак. Ситуация начинает проясняться.
- Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших
  соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас
  охрана!
Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни
странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более
решительно противогаз был стянут с лица.
- Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в
  таком наряде?
- Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным!
- Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой?
- А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже
  видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и
  через балкон!
- Почему же вы решили что они вас травят?
- Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню
  пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки,
  где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня
  зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея!
- А каким газом пахло, не из плиты?
- Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и
  елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А
  откудь же деньги-то? Пенсия махонькая!
- И что же вы преприняли?
- Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное.
  От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как
  выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька,
  говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер
  в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой
  Васечка!
- А почему же вы решили, что газ этот ядовитый?
- Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела
  одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в
  голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю!
- Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к
  вентилятору повернитесь!
Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме,
здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному
сценарию.
- Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую
  сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не
  смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы
  сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную?
  У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в
  противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что
  у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать.
…Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке
на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?


Прислал(a) Dunewill [0 / 447 = 0.000]

9 февраля 2011
Муж и жена поехали навестить родственников в деревню. Само собой,
застолье, пьянка. Муж набрался под завязку. И вдруг на ложе супружеском
в нем страсть проснулась. Недовольная жена отрезала: "Хоть бы
презерватив надел, скотина пьяная!" А мужу уж очень хотелось. Едва
сполз, поплелся за презервативом. Даже натянул его, но....... силы
иссякли. Заснул. Утром, с приличного бодуна пошел, не разлепляя глаз,
справить малую нужду в ведро, которое стояло в сенях. Писал, писал,
прилипший презерватив набрал критическое количество влаги и бах в ведро.
Несчастный мужик заорал на весь дом: "Валя, Валя!!!!!!!!!!! У меня ..уй
отвалился!"


Прислал(a) Елена 59 [-1 / 399 = -0.003]

13 февраля 2011
История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо
коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому
оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного
отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть
было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и
явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине
раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с
помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и
кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не
чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто
муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор
был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у
племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже
двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.


Прислал(a) Ярина [-1 / 543 = -0.002]

15 мая 2011
Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в
духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает
поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!
Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности
Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского
канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не
разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят
котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше
французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не
встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать
за Жирика!!!!


Прислал(a) linemanager [-1 / 196 = -0.005]

22 июля 2011
Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
  сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
  некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
  инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
  Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
  понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
  угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
  правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
  босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
  Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?

Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».

Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?


Прислал(a) Дима Артёмов [-1 / 260 = -0.004]

22 января 2011
Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов.
Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые
собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает
палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит.
Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с
собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а
совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло
настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин.
Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не
реагирует, видимо, считает, что это её трофей.
Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина
собаки.
Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?


Прислал(a) Георгий Верещагин [-2 / 179 = -0.011]

10 февраля 2011
Отмечали 30-го декабря новый год в театре. Ну там столик, представление,
танцы. Нам показалось мало, отправились в близлежащий ресторанчик. Время
позднее, в зале никого. Эх оторвались. Остались перед закрытием друг с
женой, и я. Стали собираться, а у его жены обнаружилась пропажа -
бриллиантик из еще бабушкиной сережки выпал. В зале елка, пол густо
засыпан блестками, дождиком и мишурой. Попросили включить свет в зале, и
стали бриллиантик искать. Искали, искали, как дураки. Больше для того,
чтобы женщину успокоить, искали мол, да вот не нашли. Обслуживающий
персонал, я так думаю, ночевать не собирался. Они готовились после нас
каждую блестку на всем полу ползая перебрать, кладоискатели.
И что вы думаете - нашел я его! Под елкой нашел! Увидел, глазам не
поверил. Он? ОН! Оставили чаевые, и бежать домой. %-)


[-2 / 231 = -0.009]

14 июля 2011
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.


Прислал(a) Карамах [-2 / 217 = -0.009]

12 августа 2011
Чадо младшее постоянно просит какое-нибудь домашнее животное завести. В
отличие от папы, я не против, но чадо без всяких объяснений сообразило,
что, кроме него, за питомцем никто смотреть не будет. Просьбы, вроде
погулять с собакой или убрать кошачью ванночку, "только один раз, потому
что у меня еще уроки не сделаны", не прокатят: взял на себя
ответственность, теперь не плачь, а делай сам. Здраво рассудив, что
гулять с собакой в любую погоду ему быстро надоест, а крутить носом,
вынюхивая, где нагадил кот, еще хуже, он остановился на кроликах. Не так
солидно, конечно, как здоровенная псина или откормленный котяра, но и не
хомячок ведь. Рассказала про некоторые привычки этих "милых" домашних
животин (жил у меня как-то кролик 3 года, так что не понаслышке знаю),
не, говорит, все равно хочу.
Идем по улице, и на столбе вижу объявление как раз в тему:
"Продаются кролики. Дешево. Парами. Хорошо размножаются."
Загорелся.
Говорю:
- Ты знаешь, сколько их у тебя через год будет? Тебе не кажется, что
  городская квартира этого не вынесет?
Подумал. Уже долго вопрос о домашних животных не поднимается.


Прислал(a) Кукузюкер [-2 / 105 = -0.019]

29 августа 2011
Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали".
Очередной звонок.
(я)Алло!
- Это кто?
(я)Это морг!
- ... морг???
(я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать!
... Больше не звонили!


Прислал(a) Е_е [-2 / 151 = -0.013]

3 ноября 2011
Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили - вызвали ментов к знакомому - отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.


Прислал(a) Efendi [-2 / 195 = -0.010]

15 января 2011
Маленькое застолье в честь дня рождения сотрудницы. Курочка-гриль,
салатики, бутербродики... Убираем со стола, одна из девушек заявляет:
- Все кости - мне в пакет!
Я уважительно смотрю на эту горку:
- У тебя собака?
- Нет, у меня два котенка.


Прислал(a) Фыфа [-3 / 151 = -0.020]

5 апреля 2011
Ехал домой в автобусе (скотопазик конечно трудно назвать автобусом, но
тем не менее). Народу довольно много, вечер поздний, все уставшие и
злые. У дверей стоит типичный быдлогопник, готовится выходить. Надо
сказать, водитель и кондуктор тоже далеко не из высшего общества: водила
болтает по мобиле хриплым голосом и с кучей мата, у кондуктора из
наушников на весь салон орет "музыка" (точнее, жалкое ее подобие).
Гопник судя по всему собрался выходить, но водила благополучно проехал
остановку. Этот сразу суётся в кабину:
- Эй ты бля, сыш ебать! Ты остановку проехал нах!
- Пошёл нахуй!
Весь народ начинает давиться от смеха, гопник бесится сильнее, лезет к
кондуктору:
- Сыш ты бля, а ну скажи ему чтоб остановился нах и двери открыл!
Кондуктор в наушниках, ему глубоко похуй. Гопник в ярости вырывает
наушник и орёт:
- Ты бля сука, ваще охуел?!!
Кондуктор безучастно смотрит на него...
- Ты сыш, я те щас ебло разобью!!!
Кондуктор втыкает наушник обратно, лениво произнеся:
- Пшл нах...
Гопник со злобным сопением отходит в конец салона, и (надо ж было такому
случиться!) именно в этот момент ему на ногу наступает какой-то мужик
огромных размеров и с абсолютно уголовной рожей. Но гопнику похуй на его
размеры, он зол на весь мир. Встаёт в позу и начинает наезд:
- Сыш ты!
Мужик явно не привык к такому обращению. Удивлённо поворачивается и
густым басом спрашивает:
- Чё хотел?
- Ты мне бля на ногу наступил!!!
(С непонимающей интонацией):
- Ну и чё?
- А ну извинился!!!
- ЧЁЁЁЁЁ??? Пошёл нахуй!
Итого: весь автобус уссыкается со смеху, гопника за 5 минут послали
нахуй 3 раза, а он ничего сделать не смог.)))


Прислал(a) liberteen [-3 / 642 = -0.005]

6 мая 2011
Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за
столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и
спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете?" В этот момент внизу экрана
всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма,
понимаешь...


Прислал(a) ЫЫ [-3 / 236 = -0.013]

6 августа 2011
Навеяло рассказом о фамилиях.
Срочную службу проходил в начале 70-х в ГСВГ (Группа Советских войск в
Германии). После "карантина" попал в зенитную батарею танкового полка. В
батарее около 50 человек, из них 40 человек хохлы. Это сейчас они стали
украинцами, гражданами независимого государства. Дай Бог им процветания!
На первой вечерней поверке (в батарею прибыл после обеда) старшина ведет
перекличку: "Жук!", - "Я", "Плут!" - "Я". Я решил, что так принято в
батарее называть кличками особо "отличившихся" солдат. Оказалось - нет.
Просто фамилии у них такие.


Прислал(a) Пенсионер [-3 / 123 = -0.024]

1 ноября 2011
Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком –
с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку
и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:
- Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила!
Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:
- О! Кердык дому…
Малыш бежит дальше:
- Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!


Прислал(a) Irrrsen [-3 / 516 = -0.006]

15 января 2011
Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске.
По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных
российско-американских проектов должна была быть представлена своим
руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому
совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на
русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих
жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты. Глядя на этих
представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё
по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них
была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но
совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда
об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в
Вашингтоне. Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство
юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из
Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась…


Прислал(a) Некто Леша [-4 / 234 = -0.017]

9 мая 2011
Вчера в мебельном магазине. Там, кстати, теснотища страшная - очень узкие
проходы. Стоит девушка, рассматривает столы. Хочет повернуть, делает шаг
назад, и в это время проходящая мимо уборщица, обливает ей ногу водой из
ведра, так как девушка столкнулась ногой с этим самым ведром. Реакция
тетки - "сама виновата!", затем невозмутимо проходит мимо и ставит ведро
на пол. Девушка идет туда, слегка пинает его, вода выплескивается на
все, что рядом, также сквозь зубы говорит - "сама виновата!" и идет к
выходу. Поаплодировав, пошли и мы.


Прислал(a) Радость [-4 / 506 = -0.008]

3 сентября 2011
Сегодня читаю истории на anekdot.ru. Вверху замечаю рекламу: "Не хватает
новых эмоций? Полет на вертолете со СКИДКОЙ 70%! Не пропусти!".
Задумался...


Прислал(a) fant69 [-4 / 115 = -0.035]

11 сентября 2011
2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что
одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог:
Преп: Она спит?
Я: да
Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее
человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту.
Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас
тут лекция...
Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов
сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим
пульсом.


Прислал(a) Санни [-4 / 423 = -0.009]

12 февраля 2011
Недавно видел частное объявление в газете: «Отдамся в добрые руки».


Прислал(a) Николай Векшин [-5 / 145 = -0.034]

6 апреля 2011
В полном соответствии с законами Мерфи.

Два вооруженных молодых бандита запаниковали в ходе ограбления обменного
пункта, расположенного в южной части набережной Тель-Авива и решили
сбежать на приготовленном заранее мопеде.

Один из них в суете ненамеренно выстрелил, прострелив себе ногу. Второй
разволновался, не смог справиться с управлением и свалился с мопеда. Оба
горе-грабителя задержаны полицией.


Прислал(a) Willy [-5 / 258 = -0.019]

20 апреля 2011
программисты линуксоиды опять номер отмочили...
Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто то с утра ведра для мытья
полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с
химией, ну там фейри, доместос и т. д.
Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они
воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из
под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять.
Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют.
Целый отдел программистов от 22 до 25...


Прислал(a) vvvvv [-5 / 257 = -0.019]

13 мая 2011
Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.


Прислал(a) Питерский трамвай [-5 / 311 = -0.016]

25 июня 2011
Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в
старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и
крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с
целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое
представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать
примерно такие ценники:

- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие.
- Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные.
- Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные.
- Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие.
- Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!

Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать:
- сладкие, но не сочные
- сочные, но не вкусные
- вкусные, но не свежие
- свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.

Задаю глупый вопрос продавщице:
- Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые
  просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.

Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того,
чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.

Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный
вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.


Прислал(a) Ю [-5 / 148 = -0.034]

28 июня 2011
Бюрократия на трёх шурупах

Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что
происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что
Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке.
А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире
«пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести
тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в
нашем государстве так просто ничего не делается.
Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать
коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с
одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в
квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня
вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее
добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто
позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру.
В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина,
представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем
действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой
вопрос.
Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной
программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос
ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла
сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило
безмолвие.
Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из
которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?»
или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла
другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в
одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым
именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой
вопрос.
На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект
был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не
превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо,
функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы
пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и
номер телефона.
Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я
предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что
уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие.
Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам
микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом
начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я
нажал клавишу ответа.
На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым
человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он
вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо
рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что
наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой
вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до
конца марафонской дистанции.
Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же,
как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая
реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас
в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я
разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на
атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос
мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он
спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные
орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но,
судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но,
подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…».
Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам
спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку
в ОДС! К вам прийдёт электрик!».
Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой
не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я
выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а
куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни
к чему толком не привело.
Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я,
наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с
чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как
мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших
переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик
действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко
мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную
организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не
сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего
числа, а недельной давности.
Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне,
наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал,
был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно,
хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло.
Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через
три минуты появится в моём поле зрения.
Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он
попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще
нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно
объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже
устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями.
А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он
позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС
зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной
коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался
какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос
какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить
не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки
несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером
той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию.
Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца,
открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою
сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу.
Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной»
сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в
кавычках, писать не могу.
Спасибо, всё!


Прислал(a) Risky [-5 / 196 = -0.026]

13 июля 2011
Ремонтирую телевизор очень уважаемого человека - ректора академии. После
успешного окончания ремонта, гостеприимный хозяин радушно предлагает:
- Ну что, панэ майстрэ, по 100. Отличная водка, собственного изготовления.
Я отнекиваюсь, т. к. с клиентами не употребляю, потому что чревато.
А почему? - вопрошает он. Да, типа того, ушел в йогу, - отвечаю я. После
короткой паузы, хозяин, недоуменно: - Не понял, панэ майстрэ, вы что,
йогурта хотите...? Настроение сразу поднялось.


Прислал(a) Никодим Сидоров [-5 / 231 = -0.022]

19 июля 2011
Играл с сыном в бадминтон. Уже собирались уходить, когда к нам
присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами.
Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно
мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за
напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг
друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на
лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши
ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже
вообще мало чего соображал.

То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова
собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь
вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети
не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте.
Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи.
Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня
привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что
сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал
искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.

Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель
глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и
построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать.
Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине
незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких
антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.

Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня
из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили,
наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути
домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем
сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё
предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и
необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело
– построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого
не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча
выслушать, уйти и вернуться с ними…»


Прислал(a) Некто Леша [-5 / 203 = -0.025]

7 сентября 2011
Матч болельщиков сборных России и Ирландии, приуроченный к поединку
национальных команд этих стран, завершился убедительной победой наших
соотечественников. По ходу встречи они вели со счетом - 5:0. И лишь в
концовке расслабились и позволили гостям провести три!!!! гола престижа.

http://sport.rambler.ru/news/football/589965888.html


Прислал(a) pokemon [-5 / 160 = -0.031]

10 марта 2011
Погода отличная, солнышко светит, небо голубое, коты старательно
призывают подруг поразвлечься, короче, дома разве что совершенно
законченный мизантроп усидит. Семья выдвинулась на лыжную прогулку.
Впереди мама с папой, лыжи подмышкой, сзади сынок лет 8 телепается.
Родители явно счастливы от предстоящей прогулки, а вот ребенок почему-то
не очень. Идет с кислой физиномией, молоко рядом поставь - свернется
мгновенно, веточкой парнишка помахивает и с полным безразличием на
весенние красоты смотрит. Мама что-то возбужденно рассказывает мужу, но
время от времени вспоминает о родительских обязанностях и кричит: "Сынок,
будь осторожней, скользко". Папа кривится, ему-то этот голос прямо в ухо,
сынок с пофигистичным видом продолжает веточкой размахивать, на прогулку
ему вообще плевать с высокой горы, у него и лыж-то нет. В какой-то
момент мама понимает, что давно почему-то голос любимого чада не
слышала. Да и как услышать, если говоришь без остановки, вон у бедного
папы уши уже завяли. В очередной раз произнося "Тут скользко", мама
начинает разворот. Конец лыж неуклонно движется по направлению к детской
мордочке. Бедный мальчик, погруженный в свои мысли, промедлил долю
секунды, безуспешно попытался избежать столкновения, поскользнулся и
упал. Мама, наконец, развернулась, попутно въехав лыжами еще и папе,
видит сидящего на льду сына (а под глазом у него уже красивый такой синяк
вырисовывается) и выдает: "Ну, я же тебе говорила, чтобы был осторожней."


Прислал(a) Кукузюкер [-6 / 234 = -0.026]

16 апреля 2011
Интересно, как судьба играет человеком. Был у меня однокурсник Ленька П.
(очень надеюсь, что и сейчас есть, только где?). Имел абсолютный слух.
Что мои 1,5 метра грампластинок (виниловых) против Ленькиных двух с
небольшим метров? А если учесть, что у меня еще джаз и рок, то на
классику, грубо говоря, оставалось полметра (стоящих вертикально
виниловых пластинок – нынешнему поколению CD-дисков и MP3 – не понять!).
Я шутил иногда: ты бы, Ленька, в музыкальные критики, что ли пошел!
Но жизнь распоряжается по-своему. «Хочешь насмешить Бога – сообщи ему о
свих планах! ». Ленька обладал потрясающим чувством юмора. В конце 80-х
годов прошлого века судьба определила его в замы главного редактора
республиканского издательства «Медицина» в одной из южных советских
республик, которая впоследствии стала независимым государством. Ну,
понятно, что издавали: утвержденную по плану литературу, труды
очередного симпозиума, в крайнем случае, получали квоту на определенный
тираж переиздания справочника Мошковского «Лекарственные средства». Да и
вообще: с одной стороны портфель у издательства был, но, с другой
стороны – уж очень узкая сфера: врачи и фармакологи. А тут издательствам
разрешили зарабатывать, то есть формировать план не только
самостоятельно, но и включать ранее недопустимые вещи, например,
художественную литературу. И не только по профилю – те же романы Николая
Амосова, труды профессора Уголева или мемуары известных медиков. Но и …
страшно сказать! – художественную и иную литературу. Насчет иной
литературы – разговор особый, а вот по поводу художественной…
Выяснилось, что печатать можно тех, чьи произведения изданы 50 и более
лет назад, чтобы не нарушать авторские права (я могу что-то путать по
срокам – не специалист, но с определенного момента произведения авторов
становятся достоянием всего человечества не надо платить отступные и
потиражные наследникам). Естественно, взгляд лег на традиционную
классику. Еще были памятны «макулатурные» издания Дюма и других авторов,
и сам Бог велел поправить финансовое положение издательства переизданием
классики без каких-либо последствий. В числе прочих выбор пал на Виктора
Гюго. А надо отметить, что спрос был великолепен! Это сейчас в интернете
можно скачать что угодно: хоть в отсканированном, хоть в текстовом виде.
А раньше, измученный дефицитом, советский потребитель сметал с полок
книжных магазинов все! На хорошую литературу был голод. Еще несколько
лет назад, чтобы получить право на подписку собрания сочинений того же
Виктора Гюго в качестве приложения к популярному журналу «Огонек» нужно
было отстоять ночь, вытерпеть все ругательства, крики «вас здесь не
стояло» и прочие нелицеприятные эпизоды сложной жизни советского
интеллигента, собирателя книжных коллекций. Именно на это был расчет
издательства.
Опустим все перипетии технологического процесса книгопечатания и
книгоиздательства.
Для нас важен тот момент, когда в кабинете директора издательства
собрались все те, кто дает «добро» на печатание тиража. И все принялись
рассматривать подготовленный макет, снабженный рисунками очень
талантливого, но от этого не менее пьющего, художника-оформителя.
Обложка не вызывала сомнений. Отсутствие иллюстраций, соответствующий
шрифт, подобающий (с учетом реалий местной типографии) фон… Но далее!
Перевернув страницу, высокое собрание обнаружило высокохудожественное
начертание имени автора и название: «Виктор Гюго. Собор Парижской
Богоматери». А под названием была изображена… мечеть, вернее – минарет с
полумесяцем, и на фоне этого минарета в лучших традициях восточной
графики крутобедрая блондинка в прозрачных одеяниях, стыдливо-похотливо
закрывающая нижнюю часть лица дымчатым прозрачным же платком! (Видимо
воплотившийся наяву предмет вожделений художника…) И взгляд (по местным
меркам) у нее был блудливо-завлекающим.
Собрание замерло. Директор издательства, обратив взгляд на Леньку
(именно он там за что-то отвечал или курировал это безобразие в качестве
пробного шара), спросил что-то типа: «Ну как? » или «Что скажете,
коллега? » - обсуждение надо было с чего-то начать.
И Ленька вместо того, чтобы обрушиться с криками: «Что, художник вообще
не читал произведение? » или «Пить меньше надо! » с видом эксперта
сказал: « Не пойдет. Она же по сюжету романа – брюнетка! »


[-6 / 380 = -0.016]

2 июня 2011
На улице Уборевича в центре Владивостока висит неслабого размера
рекламный щит, который всё население города, стоя в пробках, изучило уже
наизусть:

Впервые в городе – ультразвуковое наращивание волос
Тонкие волосы – создадим объем
Редкие волосы – сделаем гуще
Короткие волосы – сделаем длиннее

На майские праздники пропал классный снимок, не оказалось под рукой
фотоаппарата – группа манифестантов несла на фоне этого текста большой
портрет Ленина…


Прислал(a) Некто Леша [-6 / 149 = -0.040]

20 июня 2011
В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование
короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу
нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было
задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней
взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло
сразу напоминает.


Прислал(a) Okuscher [-6 / 398 = -0.015]

19 июля 2011
Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей.
Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую
работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…)
http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/


[-6 / 204 = -0.029]

2 августа 2011
День начальника самодура.
Услышала по радио:
"Я работаю в армии с начальником самодуром. Он любит издеваться над теми
кто стоит на посту. Подходит ним поднимает и пока начальник не скажет
вольно, постовые не имеют права уйти.
Была у нас одна девушка над которой начальник любил издеваться. И вот в
очередной раз она стоит и плачет. Мимо проходило высшее звено.
Они спросили у девушки
- Чего плачешь?
- Меня начальник на свадьбу не отпускает.
- Ну ничего я думаю у тебя подружек много еще погуляешь.
- Но это моя свадьба..."


Прислал(a) Эльмирушка [-6 / 470 = -0.013]

30 сентября 2011
Блондинко

Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено
возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его
завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие
за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю,
что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня –
значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в
сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам
не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается.
Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца.
Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог.
Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это
не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на
девушек наговариваем, сексизм это.
(c)MikeMac


Прислал(a) MikeMac [-6 / 157 = -0.038]

11 октября 2011
Байка от ныне покойного Анара Мамедханова, капитана клуба "Парни из
Баку", чемпионов КВН 20-го века:

"Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия.
Дело происходит в советские времена.
Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог.
- Здраствуйте, а где я могу найти Татьяну Степановну, главного
  администратора гостиницы
- Здраствуйте. А в чём дело?
- А мне должна была забронировать номер.
- А как ваша фамилия?
- Низами Рзаев
- Сейчас минутку.
Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне.
- Алло, Татьяна Степановна, тут к вам Незамерзаев приехал!
Занавес!"


Прислал(a) Meki [-6 / 443 = -0.014]

22 ноября 2011
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.

Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.

Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.

Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.

Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.

П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.


Прислал(a) Ninoka [-6 / 459 = -0.013]

28 мая 2011
Сегодня утром с сыном наблюдал такую картину.
Выходим из подъезда. Сына нажал кнопку домофона в подъезде, чтобы
открыть дверь. При этом снаружи кто-то нажал вызов квартиры в подъезде.
Открываем дверь. Стоит женщина и в этот момент ей отвечают по домофону.
Обычно в таких ситуациях человек заходит в подъезд - дверь-то уже
открыта. Но нет. Женщина (Ж) дождалась когда дверь закроется и потом
произошел примерно такой разговор:

Ж: Раиса Петровна?
РП: Да (с вопросительной интонацией - "Кто меня спрашивает?"
Ж: ВЫ ДОМА? :)

Сразу возник вопрос "А с кем тогда женщина только что разговаривала по
домофону, если на первый вопрос ей ответили утвердительно?"


Прислал(a) Уалерий [-7 / 168 = -0.042]

26 октября 2011
В этот день мне везло на необычные джипы. Были на кладбище и вот идем
мимо здания администрации кладбища, а там стоит джип черного цвета с
аэрографией на дверцах. Пейзаж на черном фоне выполнен в серо-голубых
тонах. Я говорю сыну: "Он что, решил сразу себе надгробную плиту
сделать?". Недалеко стоял охранник и с гордостью мне говорит: "Это
автомобиль директора кладбища!" Я ему отвечаю: "Тогда в чувстве юмора
вашему директору не откажешь."


[-7 / 152 = -0.046]

3 декабря 2011
Коллега

Работает у нас товарищ один. Проектирует на компьютере всяческие
проекты, чертит, конструирует что-то там – не суть важно. И есть черта у
него мерзкая одна – страсть как любит во все происходящее влезать и, что
самое неприятное - комментировать. Ну, страдает человек от недостатка
внимания, хочется ему полезность свою себе и другим продемонстрировать.
А по мне, лучше бы он раз в месяц голову бы мыл, вот уж где была бы
полезность. Я о людях плохо говорить не люблю, но это чудо реально меня
достало. Полчаса назад он цепанул где-то в Сети вирус, который изрядно
подпортил ему Windows. Перед тем, как приступить к восстановлению
системы, я вынужден был выслушать тираду о том, что, я цитирую дословно:
- Вирусов в Интернете быть не может, потому что их в обязательном
  порядке уничтожают провайдеры. Им за это деньги платят. А антивирусные
  программы покупают те, кто работает только с CD-флешками и провайдерами
  не обслуживаются!

Как это было у Довлатова: "... захожу в "Континенталь". Стоит
Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!".
Нет, по физиономии я ему не дал, а принялся исправлять порушенную
операционку. Все мои действия тщательно комментировались:

- Ага. Вот включается компьютер. Сейчас происходит тест внутренней
  памяти компьютера. Если все в порядке, компьютер продолжит загрузку.
(пауза)
- Ага. Теперь загружаются основные компоненты системы. Когда все будет
  готово, появится запрос на ввод пароля. Это необходимо для
  предотвращения несанкционированного доступа. Пароль знаю только я. Это
  цифры "128721". Я придумал их сам - чтобы ни один хакер не смог
  проникнуть в мой компьютер. (все это произносится громко, хорошо
  поставленным гнусавым голосом - слышно на соседних этажах)
(пауза)
- Ага. Система загружена и готова к работе. Мы можем выбрать для работы
  необходимую иконку на рабочем столе, или выбрать дополнительные, нажав
  кнопку "START". Сейчас этого делать нельзя. В компьютере вирус. Если мы
  будем работать, может испортиться жесткий диск. Поэтому надо что-то
  предпринять...

(выжидает, дабы увидеть, что я буду предпринимать, но видно что ждет -
что бы еще прокомментировать)

(я тем временем мечтаю об одном - дать ему по голове клавиатурой так,
чтобы вирус от вибрации самоустранился без всякого вмешательства со
стороны)

(но сделать это не позволяет корпоративная этика)

Запускаю антивирус. Тут же слышу под ухом, очень громко:
- Ага. Запущена антивирусная программа. Она проверяет систему и находит
  вирусы. Такие вирусы необходимо стереть - ведь они мешают работе. Но
  сначала должен быть запущен поиск. Ведь не найденный вирус невозможно
  уничтожить...

Пока компьютер сканируется, мне приносят чей-то мобильник и просят
заменить СИМ-карту. Я сам виноват - мог бы выйти в другой кабинет и там
все это проделать. К несчастью, сразу мне это в голову не приходит,
поэтому я слышу:
- Ага. Это мобильный телефон. Чтобы он работал, необходимо вставить
  СИМ-карту. Для этого необходимо снять крышку телефона и батарею.
(я кладу телефон на стол и ничего не снимаю, пусть теперь, гад, вслепую
комментирует)
(советчик таращит глаза, выпячивает губы и надувает щеки, видно, что
словарный запас иссяк, срочно нужен видеоряд, а его нет)

Я беру в руки телефон и снимаю заднюю крышку.
Над ухом слышится:
- Ага. Вот и гнездо для СИМ-карты. Оно замечательно устроено. Карту
  можно установить только правильно. Если ее установить неправильно, не
  будет контакта и телефон не сможет работать. Но неправильно ее
  установить нельзя - так устроено гнездо. Это разработка ученых, которые
  придумали телефон. Ага. Карта установлена. Теперь надо собрать телефон и
  включить. Если батарея заряжена, мы сможем пользоваться аппаратом...

Сейчас я вышел в другой кабинет, где и написал (надеясь успокоиться)
этот текст. Не отрываю взгляд от здоровенного дырокола, которым с
радостью приложил бы коллегу – если бы обстоятельства, эпоха и текущий
политический момент позволяли бы.
Но я все же попытаюсь успокоиться. Взять себя в руки и исправить ему
компьютер. Придется, конечно, выслушать новую порцию комментариев. И
если бы только их. Пока я печатал текст, это двуногое чудовище достало
из дипломата (знаете, в 80-х модно было с такими в школу ходить?)
бутерброд с каким-то жутко просроченным сыром, завернутый в
промасленно-мукулатурную бумажку, и сейчас с аппетитом его жрет,
рассеивая в радиусе десятка метров зловоние и крошки. Естественно, это
не мешает ему разговаривать с полным ртом. Интересно, на долго ли меня
хватит?


Прислал(a) boryaspec [-7 / 335 = -0.021]

22 февраля 2011
Задержки и невыплаты заработных плат – вещь порою широко практикуемая.
Что думают об это сами работодатели, я могу лишь догадываться. Но вот
что могут сказать на сей счет работники – знаю хорошо. В идущем далее
повествовании имена участников, естественно, изменены, однако сути это
не меняет.

В редакции одной газеты как-то произошла такая история. Мой знакомый по
имени Дима работал в этом издании верстальщиком. Контора эта
существовала уже давно. Бывали у нее и взлеты, и падения. Но в этот раз
наступили совсем уж тяжелые времена – конкуренты надавили так сильно,
что даже переманили половину сотрудников. Организация стояла на пороге
закрытия – всем было понятно, что она отчитывает свои последние деньки.
Ясно, что денег в такой ситуации у руководства не было, и долги перед
сотрудниками были просто огромные.

Окончательно поняв, что запахло жареным, и получить свои деньги
представляется маловероятным, Дима начал действовать решительно. Он
пошел к директору, которого звали Василий Антонович, и сказал, что если
завтра он не увидит хотя бы часть своей зарплаты, то газету он сдавать
не будет. А разговор этот состоялся аккуратно в канун дня сдачи номера в
типографию. Василий Антонович, уже привыкший врать про выплаты долгов,
заверил, что волноваться Диме не о чем, и завтра с утра он с ним
рассчитается.

Когда Дима пришел утром в редакцию, то встретил в коридоре спешащего на
выход директора. Поздоровавшись, Дима напомнил ему о вчерашнем уговоре.
Но Василий Антонович привычной фразой «У меня сейчас срочное дело,
поговорим вечером» отмахнулся от назойливого работника и скрылся за
дверью.

Все было понятно. Дима направился к своему рабочему месту. Закрыв
длинным паролем доступ к компьютеру, на котором хранились свежие файлы
газеты, он отправился домой. Ловить здесь было уже нечего.

Немного позже подошел второй верстальщик, который должен был помогать
Диме в этот трудный сдаточный день. Подождав Диму и не дождавшись, он
включил его компьютер, но тут же столкнулся с необходимостью ввести
секретное сложное слово. Второй верстальщик связался с директором, а
тот, в свою очередь, с системным администратором Колей. Системный
администратор в этой организации был приходящим, и в основное время
занимался другой работой в другом месте. Но создавшийся форс-мажор
вынудил его оставить все свои дела и примчаться в злополучную редакцию.

Получив от Василия Антоновича указания подобрать пароль, Коля удалился в
кабинет верстальщиков. Он знал несколько способов устранить возникшую
сложность с компьютером, но решил прибегнуть к простому методу. Коля был
хорошим парнем и пользовался уважением многих сотрудников издания, а с
Димой даже водил дружбу. Поэтому он просто позвонил бывшему сослуживцу.
Разговор был недолгим:

- Дима, привет. Тут мне пароль нужно убрать, который ты поставил. Ты же
  понимаешь, что я все равно его уберу. Может, ты мне так его скажешь, а?
  По дружбе.

А дружба для русского человека – это святое! Это даже выше борьбы с
недобросовестными работодателями за свои зарплаты! Это главный принцип,
перед которым меркнет даже самая отчаянная принципиальность. Поэтому
Дима, конечно же, сообщил товарищу секретный пароль!

Коля загрузил компьютер, введя заветные символы, и пошел к директору.
Доложив, что так, мол, и так, все работает, Коля хотел было отправиться
восвояси, но Василий Антонович остановил его:

- Николай, а какой пароль?

А, надо сказать, дорогой читатель, что, когда Дима окончательно убедился
в том, что никаких денег ему никто давать не собирается, он воспылал к
начальству такой злобой и призрением, что вложил все свои негативные
переживания по поводу директора в придуманный им пароль -
«дядявасянахуйпошёл»

- Вы точно хотите его знать, Василий Антонович? – спросил Коля.

- Конечно! – утвердительно ответствовал шеф.

И Коле ничего другого не осталось, как прочитать своему работодателю
прямо в глаза скрытое содержание строки «пароль».

Вот такая историю, друзья! А мораль? Все тайное становится явным. Но вот
всегда ли нам это нужно?...


Прислал(a) Фрайзер [-8 / 203 = -0.039]

27 июня 2011
Вычитано на Рамблере 26.06.2011 г. Заголовок статьи:
""Когда наши девушки хотят, их не остановить"
P.S. Статья о победе сборной России по волейболу над сборной Чехии.
http://sport.rambler.ru/news/basketball/588672538.html


Прислал(a) dm2000 [-8 / 142 = -0.056]

24 августа 2011
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там "гениями".

В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот.
Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий
стон:
"А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло."
Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел"
американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".

На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр,
одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела
реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото
бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....

*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи
жизни.


Прислал(a) BorisDeBoston [-8 / 363 = -0.022]

15 октября 2011
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по
Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было
зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел
что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на
пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж
бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему
выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял
инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на
ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....


Прислал(a) брунетка [-8 / 291 = -0.027]

1 декабря 2011
Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют
кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе,
заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и
показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех
собравшихся.
Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что
жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и
в других местах, пожалуй, тоже..
Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?


Прислал(a) мура папуасова [-8 / 293 = -0.027]

22 января 2011
Лирическое отступление Вообще то я журналист. И по профессии и по
призванию. Но жизнь, как вы знаете, дерьмо, а солнце иногда не только
напоминает пресловутый фонарь, а нагло скалится полной задницей. Поэтому
я - девушка типа Карлсoн (в расцвете сил, но крыша периодически
улетает), по причине финансового кризиса, который в извращенной форме
имеет население моей родины - Латвии, покамест ношусь с подносами в
неком ресторане в Лондоне.
Мои коллеги, в основном, выходцы из южной и восточной Европы. Поляки,
литовка, румынка, итальянцы, а так же парочка нелегалов-украинцев,
которые по-английски - ни в зуб ногой. Особенно на их фоне выделяется
посудомойщик Вася - гарный хлопец 40 лет от родуб который не стесняется
незнания языка и горит желанием общаться.
Амбула Приперев на мойку очередной поднос, застаю Васю в истерике,
пытающегося что-то разъяснить повару - выходцу из Кении. "Cоя! Ну же,
соя!!!" орал Вася, отчаянно жестикулируя. Повар недоумённо и молча
пытался перевести иероглифы, выписываемые в воздухе Васиными руками, в
уме. Поскольку он явно не догонял каким образом в их разговор вписалась
сельскохозяйственная культура.
"Do you know soya beans?" (Знаешь есть такие соевые бобы?) собрав в
кучку мозги и обрывки явно не дополученных познаний в биологии, я
вмешалась в разговор, пытаясь вывести повара из ступора, а Васю - из
языкового барьера. Получилось как то не так - повар воззрился на меня с
ещё большим недоумением, а Вася - с негодованием. "Не! Соя!!!" возопил
Вася и вскинул руки вверх, пытаясь всей своей двухметровой фигурой
отобразить искомое. "Soya tree???!!! (соевое дерево???!!!)" озвучила я
единственную пришедшую на ум безумную мысль. Повар, кинув на нас не
менее безумный взгляд, немедленно испарился в глубинах кухни, оставив
меня с Васей, всё ещё стоявшем в позе большой буквы Х.
"Ну, что хотел то?" тычком возвратила Васю в реальность.
"Дык," мирно отозвался Вася. "Xотел рассказать, как мы с соей выпить
ходили."
"С какой соей?" отступив от, явно поймавшего "белочку", Васи,
переспросила я.
"Ну так с этим," показал в окно Василий. Во дворе, сгребая опавшую
листву, меланхолично напевал под нос огромный, больше Васи, нигериец
Сойер. Имя которого произносится незатейливо - Соя.


Прислал(a) kristine [-9 / 269 = -0.033]

22 января 2011
только что выудила из Интернета:

Осторожно, картофель!

Картофель не рекомендуется при наличии следующих противопоказаний:

* метеоризм
* сахарный диабет
* ожирение
* венерические заболевания
* мочекаменная болезнь
* энтериты, энтероколиты и колиты на обостряющей стадии
* повышенная кислотность желудочного сока


вот сижу теперь и думаю - чем картошка при сифилисе плоха?


Прислал(a) Умничка [-9 / 167 = -0.054]

28 января 2011
Сегодна в лабораторию пришла банка с трихлоруксусной кислотой.

Надпись на английском: Trichloroacetic acid

Надпись на польском: Kwas trichlorooctowy

Кваску никто не хочет? :-)


Прислал(a) Австралиец [-9 / 229 = -0.039]

23 июля 2011
Вроде в возрасте. Второй брак. Уже 15-летие отметили. И только сегодня
понял, что всё-таки женская логика есть и она совершенно отлична от
мужской. Мы разные... .
Жена приобрела по Инету диск "25-й кадр. Похудеть легко.". Или что-то в
этом роде. Идея похудания - надо смотреть на экран компа, а там 25-м
кадром в сознание внедряется мысль о сбрасывании лишних кило (ну типа
гипноза).
Получила на почте. Семейный бюджет понес потери в размере 1300 р. Да
ладно не жалко. Красота требует жертв, в том числе и материального
плана. Попросила установить на комп. Не вопрос. Установил.
На экране компа начала мелькать надпись: "Худеем без проблем. Долой
лишние килограммы.". Сообщил супруге об успешной установке. Она тут же
села за комп и стала внимательно смотреть в монитор. Тут же происходит
диалог (жена не отвлекается от экрана):
Я. - Иду в магазин, что купить?
Жена. - Купи молока, только нормального, не обезжиренного.
Я. - Хорошо. Что еще?
Жена. - Так и заварных пирожных. Две, нет четыре штучки. Я и с молоком
съем.
Я. - Ты уверена?
Жена. - Что надо два раза повторять?
Примечание. В нашей семье, кроме жены, заварные пирожные никто не ест.


Прислал(a) Дачник [-9 / 201 = -0.045]

3 ноября 2011
Вчера к нам в бухгалтерию зашёл мужик в кожанке, надетой на майку, морда
- небритая, бандитская. Ну, всё! Думаю, ограбление! Оказалось,
распространитель – биодобавки «впаривает». Мы с испугу взяли у него
сразу 7 банок, лишь бы быстрее ушёл!


Прислал(a) chash [-9 / 153 = -0.059]

31 декабря 2011
Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»


Прислал(a) ИгорьП [-9 / 464 = -0.019]

15 июня 2011
Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!


Прислал(a) Мефодий1 [-10 / 220 = -0.045]

18 сентября 2011
Пишут про озоновые дыры и глобальное потепление, а тут вон какую погоду
обещают: В ближайший уик-энд омичей ожидает теплая солнечная погода без
осадков. Как сообщает Омский гидрометеоцентр, в субботу ночная
температура составит в среднем +80 С, днем столбик термометра поднимется
до +190…+210 С. В воскресенье ночная температура составит +80…+100 С,
днем будет доходить до +210…+230 С. К радости омичей, осадков в эти
выходные не ожидается.
Также синоптики прогнозируют повышение температуры с понедельника,
правда, воздух прогреется незначительно, и средняя температура составит
+240 С.
Это на Mail.ru Omsk от 16.09.2011г.
http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6835038/


Прислал(a) algoncin [-10 / 158 = -0.063]

3 декабря 2011
Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных
текстов. Иногда такие перлы получаются.

Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается
рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю.
"Фиона и Шрек, Красавица и Чудовище, Бетман и Робин. У каждого есть пара.
А у тебя есть пара?"
И далее бла-бла, отправьте SMS на номер и знакомьтесь. Скажете что тут
такого, обычный сервис знакомств. Ан нет, в конце нежный девичий голосок
говорит "Дорогой, давай ты сегодня будешь Бетманом, а я РОБИНОМ".
Занавес.
Пол маршрутки сползло с сидений в конвульсиях.
Вот так защитники ГотемСити стали секс-меньшинством.


Прислал(a) marcel [-10 / 122 = -0.082]

12 января 2011
На заре первой волны еврейской эмиграции в начале 70-х, какого-то умника
на самом верху, осенило: у эмигрирующих в Израиль советских граждан,
имеющих высшее образование, - выворачивать деньги за обучение в ВУЗах.
Набегала неподъёмная сумма. Тогда эта акция породила анекдот: «В
каком-то захудалом колхозе, впервые выполнили план по заготовке мяса,
шерсти, яиц и прочих интимностей. Получили премию, и на общем собрании
стали решать: как с пользой потратить эти деньги. Одни предлагают
отремонтировать коровник, другие - пропить шальные бабки, а третьи -
разводить кроликов. Тогда из последнего ряда тянет руку поддатый дед
Ерофей: «Я знаю, я знаю, как выгодно вложить деньги: давайте евреев
разводить!».
В восьмидесятых, когда перестроечный кавардак только набирал обороты,
главным препятствием на пути эмиграции являлся ОВИР, ревностно
фильтрующий уезжающих, по каким-то своим свирепым критериям. Отъезды
вначале текли мелким анемичным ручейком, а вскоре превратились в
стремительно бурлящий поток. Одни уезжали в поисках свободы, другие в
надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей,
их за рубежом так и прозвали – «колбасная эмиграция». Активно
засобирался мой друг Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала,
пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным
пустынным ветром хамсином. Она даже совала ему в нос географический
атлас, где название микроскопического государства не умещалось на карте:
буква «И» находилась в Египте, а мягкий знак вперся в Иорданию. В
крайнем случае, она соглашалась на Америку, куда слинял её брат Лёня.
Для получения заветной «грин-карты» в американском посольстве Лёне
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог благотворно
сказаться на участи евреев. У посольства США в Москве стояла
многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как
студенты сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: «Что
спрашивали?». Многим не хватало фантазии, и они отсеивались по причине
недостаточного повода для получения статуса беженца. Неудачники покидали
посольство со скорбными лицами. Им вслед звучали слова из
комсомольско-патриотического хита времён Гражданской войны: «Дан ОТКАЗ
ему на Запад…». Вскоре среди искателей лучшей жизни замелькали
длинноволосые молодые люди, похоже – «негры-подёнщики» писателей
детективного жанра. За весьма умеренный гонорар они сочиняли
душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Лёня не
поскупился на сто баксов...
Сотрудница посольства придирчиво рассмотрела его бумаги и
поинтересовалась: «Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы?». Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: «Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом соскабливаю, но на следующее утро она исправно
появляется». По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на
неё должного впечатления не произвёл, и не такое приходилось
выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на
что Лёня ответил: «Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш
участковый инспектор!». С тех пор Лёня с семьей благополучно проживает
в Нью-Йорке, в легендарном квартале Брайтон-Бич.
Но Шварцман не дрогнул и сумел уломать жену. В институте, где он
преподовал, ему устроили торжественные проводы, предварительно исключив
из партии. Секретарь партбюро Наливайко, упившись, облобызал Илью, и
пропел: «Я люблю тебя, жид, что само по себе и не ново…», а директор
Наум Гофман, расставаясь, на ухо шепнул: «Чиркни, как там у НАС!».
Теперь Шварцманы проживают в Хайфе, в уютной квартире с видом на
Средиземное море.


Прислал(a) Леонид Анцелович [-11 / 274 = -0.040]

27 мая 2011
Он и офф

Рабочий день перевалил глубоко за обед, и вот я, возвращаясь из столовки
(расположенной в другом здании) в офис, наблюдаю щебечущую стайку
девчонок-малявок, судя по всему третьеклашек (ну никак не старше).
Собссно, они идут передо мной из школы. И вот самая активная говорит.
- Сейчас приду домой, выйду в интернет, и в "майл-агент".
- Зачем? - спрашивает ее одна.
- Пообщаюсь с кем-нибудь.
Та, которая спрашивала, умоляющим тоном:
- Пожа-алуйста, открой там меня и пообщайся со мной!
Так и хотелось спросить, почему она сейчас, в офф-лайне не ловит момент,
да не стал. Может, теперь это признак крутизны?

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-11 / 124 = -0.089]

11 июня 2011
Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И
кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для
проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по
карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.


Прислал(a) chash [-11 / 147 = -0.075]

26 июня 2011
Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)


Прислал(a) QR [-11 / 192 = -0.057]

3 июля 2011
Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному –
просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со
мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я
этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу.
Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном
столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок:
- Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас
  подойти к нам?
Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство
вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :).
Встречает начальница отдела:
- Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее
  место, у Вас указан домашний адрес.

Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового
техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не
переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном
столе как раз следы "бурной деятельности".
Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт
обследования.

Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти!
Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!

Но самое интересное было после их ухода!
Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что
была. И какова была реакция жены?
- В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?

Воистину, у женщин одни глупости в голове!
Даже у самых лучших из них :)!


Прислал(a) минка [-11 / 161 = -0.068]

25 августа 2011
к истории про == последнюю точку ==

Уж не знаю, ангел-ли хранитель, или ещё кто, но такие вещи случаются.
Согласен я с Васькой. Знаки, короче :) Когда подавался на эмиграцию -
плохо все было. А к отъезду - ну всё прям класс. Даже контракт в Японию
предложили!
Но периодически подобная "блевотина" имела место.

Запомнилось такое. Незадолго до отъезда. Решил с детьми отдохнуть на
озере, в красивом курортном месте. А там длинный дощатый причал, на
конце которого пришвартована посудина, которая используется как кафе или
ресторан. И на причале есть столики, где можно посидеть и съесть
мороженое или выпить лимонада. Приехал я с сыновьями (лет 10 и 14),
велики поставили у перил, взяли колы и мороженого, сидим, отдыхаем...
Вдруг припираются два мента. Увидели велики - чьи, мол?! Ну, наши, а
что? Пошли нах со своими великами отсюда, бегом! Ну, я вежливо
интересуюсь: а почему? Знаков нет, объявлений нет. Ну да известно, как
все это происходит: сказано, п...уй отсюда - значит п...уй! Ну,
говорю, мужики, давайте мы вот колу допьем, морожку съедим - и пойдем.

Короче, ушли мы сразу. Уж не помню, бросили мы это мороженое и колу, или
умудрились ташить все вместе с великами, но с "мусорами" спорить - дело
неблагодарное. Отдых они наш не особо испортили, к счастью. Но точку
поставили. И отметку в детской памяти, как оказалось, тоже...


Прислал(a) 3agupa [-11 / 232 = -0.047]

16 сентября 2011
В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х.
- Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем?
"на 359-й"
- Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..


Прислал(a) beek [-11 / 165 = -0.067]

21 декабря 2011
Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку.
Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья
позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут
15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя
что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо
арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена
интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ
закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с
половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа
того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10
вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи
с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.
Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в
какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать
ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно
ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе
пошли :)


Прислал(a) Мишганыч [-11 / 304 = -0.036]

22 декабря 2011
Сказка на ночь

Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку.
Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет):
тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки…
Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та,
лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки…
До сих пор вспоминаем и смеемся)))


Прислал(a) Irrrsen [-11 / 429 = -0.026]

5 апреля 2011
Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких
премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился
то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными.
Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду,
живущему в Израиле.
Текст был приблизельно такой: Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я
хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна.
Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для
растений".
Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....


Прислал(a) galkamak [-12 / 319 = -0.038]

26 апреля 2011
Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное
удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы
Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных
республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах;
кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с
воздушными пушками. Работают, ага.
В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на
десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы
нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку
неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и
заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую
не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой
субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении
гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя:
краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а
размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм
упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо),
номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро).
В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую
логику уничтожила начисто…


Прислал(a) SkySmoker [-12 / 270 = -0.044]

28 апреля 2011
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная:
бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от
классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных
формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину
водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта
женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный
патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола
собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60%
лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся
английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль
припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это
у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка
припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу),
наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не
  прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но
куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй
вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему
чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за
первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов
складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и
похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим
магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит
на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!


Прислал(a) Вован Вованыч П [-12 / 788 = -0.015]

23 июля 2011
История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в
городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3
пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от
номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8,
с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного
интеллигента - ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну,
думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь,
поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее
диалог (Я и Ботан):
Я - В чем не устраивает тариф?
Ботан – слишком высокие цены!
Я - ваш номер?
Ботан – называет номер
Я - зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО?
Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович
Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все
сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются
друг с другом?
Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да,
догадываюсь.
Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона
такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ»
(имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь
в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы
заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?!
Ботан – (убитым голосом) понятно.
Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан.
Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и
впрямь поверил, бедолага.


Прислал(a) Lamed [-12 / 174 = -0.069]

6 декабря 2011
К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную
псоем.
Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд
припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью
идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое
переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе.
И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!


Прислал(a) Out [-12 / 352 = -0.034]

27 декабря 2011
Обломки недозапущенного русского спутника упали в Сибири на улице
Космонавтов пробив крышу товарища Криворучкова, который в это время
выходил во двор за дровами.
Это случилось в "год космонавтики" и "международный год лесов".


Прислал(a) aaaaa [-12 / 426 = -0.028]

1 января 2011
Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология
закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в
расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в
магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с
ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог
разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до
подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой
действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что
нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время
тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год
все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На
дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там
  сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то
охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно
незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой
охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в
шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.


- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался -
  он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.

- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от
  общественности.

Если честно, врать я не люблю и не умею.

- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня
  сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только
  коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.

- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой
  шампанского.

- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.

- Приходуйте, - соглашаюсь я.

Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:

- Что взяли?

- Шампанское.

- Какое?

- Брют.

- Нет, как называется?

- "Вдова Клико".

- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать,
  искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от
  такого остроумия.

Я молчу.

- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.

Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот
реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает
пузырьки. Наконец меня отпускают.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в
пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в
такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы
  что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни
заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите
триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо
ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие
  селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый
элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за
бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал
с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту
несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно
называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я
разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда
не уйду.

После этого меня наконец-то отпускают.

Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов,
а главное - без взрыва остроумия охранников.


Прислал(a) hellary [-13 / 505 = -0.026]

14 января 2011
У меня дома живут две прелестные собачонки йоркширские терьерицы,
избалованные - по самое не могу, привыкшие к спокойной и вольготной
жизни.
Приехала в гости сестра с дочкой 4-х лет, шумной и вертлявой непоседой,
которая с криками и визгами носится по квартире, прыгает по кровати и т.п.
Собаки, не в силах пережить этот шум, выбивающий их из привычного ритма
жизни и отвлекающий от ленивого полеживания на кровати и созерцания
окружающего мира, периодически вылетают из спальни и с диким лаем
несутся навстречу основному источнику шума - жизнерадостному ребенку 4-х
лет.
Ребенок собак, в общем-то, не боится, потому как знает, что они не
кусаются (P.S. ни разу в жизни и никого еще не укусили, хотя громко и
грозно погавкать любят и облаивают часто и многих: и людей, и, особенно,
других собак), но все равно вздрагивает от оглушительного лая, который
обычно замолкает у её ног, на всякий случай вскакивает на диван или
прижимается к кому-то из старших с целью получения защиты от "свирепо"
лающих собак :).
И все это действо длится целый день с периодичностью повторения каждые
пол-часа.
И вот вечером, когда все уставшие от бурно прожитого дня спокойно сидят
на диване, собаки тут же блаженно похрюкивают во сне, ребенок, вспоминая
все события за прошедший день и подводя итог дня, вопрошает с выражением
искреннего недоумения на лице:
- Я не понимаю, ну почему собачки все время на меня лают?! Ведь я же их
  родная сестра!


Прислал(a) SAW [-13 / 234 = -0.056]

18 марта 2011
У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй.
Решил поделиться парой штук:

История 1.
Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут
же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски
маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий,
работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы
после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.

История 2.
Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины
окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в
милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта.
Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не
поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на
выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач
спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно,
в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную
одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту
одежду девать? Ну и выкинули из машины.


Прислал(a) fomalhaut [-13 / 334 = -0.039]

11 апреля 2011
Реальные обращения в службу поддержки интернет-магазина, продающего
китайские вещи.

Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на
таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим?

Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!

Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить
авиаперелёт в Краснодар?

Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме
меня(

Стоимость товара в рублях окончательная? С доставкой? Или нет смысла
заказывать?

У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них
немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку.

Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не
соответствуют женскому телу. Как мне быть?

Пиджаки примерить можно?

Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет?

Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг
играют?

Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном
90 см, а под грудью 80 см.

Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет,
могу ли я посоветоваться с подругой.

Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер
80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка?

Можно ли заплатить за доставку, а за вес не платить?

Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на
кого они действуют? А то я запутался.

Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские
красные. Можно ли их заменить на женские такие же как синие, только
красные?

А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что
это игрушка?

Вы можете мне отправить из Китая собаку?

Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!

Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два
килограмма.

Если я закажу розы из Китая в Украину..... Как я понял они завянут.... а
можно ли этот процесс как то....... их доставить более свежими или не
знаю... есть ли выход или вариант какой-нибудь?

Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил
русский язик. скоко приблизительно стоет.


Прислал(a) dv [-13 / 374 = -0.035]

27 мая 2011
Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер
искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя
сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград"
набирать. Позвала, попеняла:
- Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится:
  единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это
  дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче,
  исправь, будь уж так добр.
Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было
срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там
мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо
"дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин".
Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только
Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже
принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.


Прислал(a) Кукузюкер [-13 / 162 = -0.080]

9 июля 2011
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-13 / 115 = -0.113]

10 августа 2011
КАК ЛЕЧАТ В НАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
Только что назначили заведующей терапевтического отделения нашей
районной поликлиники Ларису Федоровну. Сама она из аспирантуры и в
практической работе почти участия не принимала. Лариса Федоровна молода,
хороша собой и полна трудового энтузиазма. Больные как-то сразу ее
полюбили и откуда-то узнали, что по прежнему месту службы ее прозвали
Ласточка. То же имечко приклеилось к ней и здесь. Больные так звали ее
публично, и она не обижалась.
И вот она впервые идет к своему первому начальственному креслу. Человек
двадцать пожилых людей поджидают ее вдоль стен и встают при ее появлении
как появлении крупного генерала. А у самых дверей они все обступают ее.
Но она им только рада. Ведь это первые ее больные, которым она обязана и
хочет помочь.
- Ласточка! – первая захватила инициативу пожилая женщина в цветастом
  платке, который она держала на голове в форме чалмы. – Как вы
  замечательно выглядете! Какой у вас замечательный румянец на щеках! У
  вас случайно давление не повышено? Могу предложить чудесный препарат
  «Энап». – И она сунулась в свою сумочку, чем тут же воспользовалась
  другая больная.
- Никакое это не давление, а аллергия – авторитетно заявила она. -
  Сейчас, в это время года, весь мир этим страдает! Вот у меня есть
  замечательное средство - супрастин называется.
Едва от этой удалось отбиться, подвалил небритый мужик. Он поставил
диагноз докторше «Мигрень!» и похвастался своим пенталгином.
Вот до этого времени Ласточка держалась уверенно и с улыбочкой. Но тут
вступила в дело высокая худощавая седая старуха – как бы благородных
княжеских кровей:
- Что они помают в медицине, эти дети! – Она пренебрежительно повела
  одним глазом на двух предыдущих старух. – Я ведь шла за вами всю дорогу.
  У вас и осанка вся перекошенная и голова как-то криво на шее сидит. Да у
  вас искривление позвоночника и сколиоз, милочка! Но ничего, я смогу вам
  помочь – сама через все это прошла.
Конечно, Ласточка была уже тепленькая, но то оказался еще не финал.
Грубо оттолкнув в сторону благородную княжу, к докторше подошел хорошо
датый мужик и выдал:
- Все они херню порят. А у тебя одно, но очень неприятное. Варикоз! -
  После чего он задрал Ласточке подол ее белого халата примерно по шею и
  стал тыкать грязным пальцем в разные места ее открывшихся ног. – Вот!
  Вот! Вот! Я ж вам говорил!
Из кабинета вымчалась сестра и подхватила на руки находящуюся в
полубессознательном состоянии Ласточку, которая еще успела услышать
последнее наставление подвыпившего мужика:
- И средство от этого хорошее есть. Детралекс!..


Прислал(a) chetverg9 [-13 / 154 = -0.084]

10 декабря 2011
В магазине. Выбираю огурцы. Сзади женский недовольный голос с интонацией
готовности к скандалу: "Можете подвинуться?"
Разумеется, могу. Отхожу чуть в сторону.
Женщина начинает перебирать салат "айсберг", нажимая на каждый
экземпляр.
Удивляюсь про себя такому способу выбора салата.
Ничего не выбрав, спрашивает у продавца: "А другой капусты у вас нет?"
Ей показывают, что капуста совсем не здесь...


Прислал(a) Кобра_М [-13 / 125 = -0.104]

16 декабря 2011
Маленькая доченька сидит нахмурясь и смотрит "Ну, погоди"
- "Региночка. Что ты такая серъёзная?"
- "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."


Прислал(a) ahunskiy [-13 / 367 = -0.035]

12 января 2011
Эх молодежь молодежь. Читает мое юное чадо анекдот.ру и попадает на
историю про "СССР - родина октября". Попадает и затихает в попытке
осмысления, наконец не найдя ответа спрашивает меня - мам, а почему
октябрь родился в СССР, его что - только в СССР придумали? А как же
сказка 12 месяцев?


Прислал(a) Машаня [-14 / 196 = -0.071]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".