5 апреля 2011
Знакомый из строительной компании попросил помочь с переводом текста для
рекламного буклета. В тексте есть информация про президента компании и
основного владельца. Ему за шестьдесят, но мужчина яркий и весьма
активный, в том числе сексуально. Женщин обожает, всегда галантен -
немного старомодно, но очень приятно проявляет внимание к ним. Одевается
тоже ярко - но вполне уместно возрасту. В общем, такой гусар от стройки.
Так вот, в тексте один из его титулов - Почетный строитель РФ. Среди
вариантов, предложенных автоматическим словарем - Honorary Erector of
the Russian Federation.


Прислал(a) Матрена Пупкина [-14 / 294 = -0.048]

24 мая 2011
История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"


Прислал(a) Дед Мазай [-14 / 183 = -0.077]

17 июля 2011
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.

Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.


Прислал(a) Katerina [-14 / 349 = -0.040]

29 апреля 2011
В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его
площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все
основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с
максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала
привлечения многих специалистов.

Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены
пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и
бронзовый.


Прислал(a) Shefff [-15 / 218 = -0.069]

6 июля 2011
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись,
неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы
- на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что
около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат.
Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на
месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к
нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему
бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом
достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по
крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код,
указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого
банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через
5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и
мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного
мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат
презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не
через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом,
предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец,
попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем
бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15
мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в
сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он
был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться.
Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и
шампанским ни на метр.
Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг -
это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек
ради меня изменил свой маршрут.
Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я
кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я
помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый
человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и
Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в
противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный
дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но,
судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к
людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на
остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще
два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы...
Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо
того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую
сторону, тупица...
Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и
ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я -
первый гость...


Прислал(a) korovino2004 [-15 / 259 = -0.058]

13 ноября 2011
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не
сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у
магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я
опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …
Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.
Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова
тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:
- Кошка отелилась…
Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.
Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Бабуля посмотрела и подтвердила:
- Да, действительно.
Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне
показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что
я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно
объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля
надолго задумалась и, наконец, сообразила:
- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко
  открылось…


Прислал(a) Syrok48 [-15 / 443 = -0.034]

2 декабря 2011
Москва, Ткацкая улица, магазин "Литера". Распродажа всяких-разных
красивых книг. Лежат тома по искусству, про животных, про города и
страны. Отдельный стеллажик - роскошные издания "Камасутры". На том же
стеллажике скромная книжечка "Рукоделие".
Таки что бы это значило?!


Прислал(a) Николай Николаевич [-15 / 285 = -0.053]

8 января 2011
В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д
вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО
ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством
железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно
задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-)))
Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-16 / 262 = -0.061]

9 февраля 2011
Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в
мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся точно так как яйцо всмятку
и пельмени, но немного дольше.


Прислал(a) Batis [-16 / 231 = -0.069]

22 февраля 2011
Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её
знаю - спит крепко.
За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И
вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и
продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех.
Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала,
почему это "одиннадцать"...


Прислал(a) Orca [-16 / 153 = -0.105]

26 июня 2011
Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с
ней, приезжают к деду с бабкой на дачу.
Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники
поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с
веранды.
Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду.
Б. "Мама тебе разрешила только одну!"
Вн. "Я быстро, быстро".
После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не
скажешь):
"Спасибо! Ты меня спасла!".
Откуда чего берется.


Прислал(a) Пенсионер [-16 / 211 = -0.076]

9 июля 2011
Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился
услышанным.
Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на
хрупкие плечи новой княгини Монако".
Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей
на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-16 / 89 = -0.180]

11 августа 2011
Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки,
прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен.
Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная.
Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в
воинском приветствии.
У парней в дольче шок, у улицы - смех.
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-16 / 235 = -0.068]

13 ноября 2011
Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м
году).

Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера
вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки
яйца.

Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом
брезгуя пить из моего стакана.

Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма
сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при
этом возвращалась домой.

Девушка позвонила мне, и сказала:"приходи, дома никого нет!". Я пришел.
Дома никого не было!

Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.

Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.

Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил:"что, ты
будешь ненавидеть себя утром?". "Нет", сказала она, "я ненавижу себя
сейчас".

Я знал одну девушку, которую звали "два пакета". Это потому, что ты
надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг
пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.

Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при
лечении секс-маньяков.

Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить,
тараканы на ней вешаются.

Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован
за публичную демонстрацию задницы.

Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я
спросил его:"Зачем?". Он сказал:"Ты вернулся раньше, чем обычно".

Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.

Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она
звонила мне из Чикаго.

Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем
было бы играться.


Прислал(a) morzh [-16 / 490 = -0.033]

12 января 2011
На Павелецком. Вечером. Едет автобус. Надпись на лобовом: "Пипецк". Вот,
думаю, город правильный! Потом присмотрелась: "Липецк". Надо бы
переименовать...


Прислал(a) tati [-17 / 196 = -0.087]

31 августа 2011
Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города
Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция).
Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))


Прислал(a) Харон [-17 / 179 = -0.095]

9 ноября 2011
Сидим дома смотрим по телеку программу, в которой повар рассказывает как
правильно и вкусно приготовить фаршированый перец. Перечисляя что для
этого нужно, говорит: -... травка, зелень. Услышав последние слова, мой
шестилетний племянник, подбежав к моей сестре, спросил: - Мама ты будешь
это готовить? Она: - Да. Он: - Ты что, этого же нельзя делать! За травку
в тюрьму посадить могут - потом чуть задумавшись - конечно если зеленью
не откупишься. Вот вам и дети.


Прислал(a) Катан Виктор [-17 / 139 = -0.122]

5 января 2011
Сын отжег... и ведь не маленький уже!
На Новый год зажгли свечи на столе. Через какое-то время этот
великовозрастный ребенок подходит ко мне и сообщает:
- А я знаю, чем пахнет огонь!
- И чем же?
- Горелыми волосами....


Прислал(a) Netto [-18 / 412 = -0.044]

14 июля 2011
Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси
строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас -
это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву
строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские,
сейчас вот молдаване и таджики.
Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время
стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий
обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы
бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины?
Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая.
Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из
баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за
вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились
вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план
следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно
заказчик.
расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно
забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в
забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло.
Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку
погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел.
Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно
русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко
от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех
погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке
чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не
успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент
был исчерпан.
Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих
пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно,
редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.


Прислал(a) bss [-18 / 167 = -0.108]

25 августа 2011
Поступок дня.
Вячеслав Лысаков, лидер движения автомобилистов России "Свобода выбора",
прислал Владимиру Путину именной сертификат, по которому премьер может
бесплатно ездить на такси. Сам Лысаков никак не объяснил этот свой жест,
а все комментаторы теряются в догадках.


Прислал(a) chetverg9 [-18 / 145 = -0.124]

26 декабря 2011
ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
- УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
  получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
- Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
- Ну игрушки то хоть поймаешь?

Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.

- НЕЕЕЕЕТ!

Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.


Прислал(a) hellgam [-18 / 351 = -0.051]

13 января 2011
Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка.
Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией
названия-перестали гореть некоторые буквы.
Все буквы одной высоты, поэтому получилось так.
С начала была ИЗЮМИНКА.
Потом стала ИЗМИНКА.
Потом 3 МИНКА.
Сейчас ЗИНКА.


Прислал(a) Ириска [-19 / 187 = -0.102]

28 февраля 2011
В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас
это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным
заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в
то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по
пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной
было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно.
Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот
в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали
секретную военную технику!


Прислал(a) Дулин [-19 / 400 = -0.048]

11 апреля 2011
МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
  болтались подтяжки!


Прислал(a) С вятополк [-19 / 449 = -0.042]

19 апреля 2011
Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.


Прислал(a) Bear [-19 / 495 = -0.038]

22 июля 2011
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!


Прислал(a) Mira [-19 / 202 = -0.094]

29 июля 2011
Про опечатки в интернете, что случаются довольно часто.

Только что вычитал в Комсомолке (кп.ру)

"В четверг в Екатерининском зале Кремля собрались 40 выдающихся граждан
России. Дмитрий Медведев вручил им государственные награды и
свидетельства о почетных званиях.
Среди награждаемых были представители самых разных профессий: труженники
села, учителя, ведики, журналисты, военные, деятели религии и культуры,
ученые, политики и артисты..."

Как все же повезло кому-то, что вкралась буква "В", а не "П" в слове
"медики" :)


Прислал(a) michunya [-19 / 160 = -0.119]

10 августа 2011
Сегодня на сайте увидела реальную опечатку, ржали всем офисом - ресторан
"Пердына Днепра"


Прислал(a) Tory [-19 / 129 = -0.147]

3 сентября 2011
Про мышей вспомнилось.
Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми
мышами в учебном корпусе.
Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как
водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь,
значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся
такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну,
пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах
мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью
больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока
мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл,
чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал
потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или
всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты
в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились
с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а
я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки
зарекся!!!)))


Прислал(a) СВА [-19 / 115 = -0.165]

3 декабря 2011
Сегодня утром. Начало рабочего дня. Идем с коллегой по коридору. Впереди
идет девушка (холостая). Достает телефон, звонит.
- Представляешь, пришла на работу, лифчика нет. Думала у тебя оставила,
  открыла сумочку, а он там лежит.


Прислал(a) электрик с лампочкой [-19 / 132 = -0.144]

7 декабря 2011
Смотрю на mail.ru телевизионную программу на 6-е декабря. Читаю:

МУЗ ТВ
17:40 Адская кухня премьера

Ну, думаю, МУЗ осмелел! Только с чего это они а политику ударились?

Не сразу дошло, что имелось в виду:

"Адская кухня". (Премьера).


Прислал(a) Игг Орр [-19 / 131 = -0.145]

22 февраля 2011
На празднике Дня Флота рассказали историю годичной давности. Посмеялся
сам - посмеши товарищей.
После торжественного построения и митинга у монумента "Славы", народ
разбивается на компании и начинает употреблять горячительные напитки
принесенные ранее или купленные по дороге специально выделенным
хозвзводом. Вся минская пехота со всех флотов образует отдельную от
остальных флотских застольную диаспору, которая впрочем не изгоняет
мариманов (постоянно с нами несколько матросов с десантных кораблей). На
одном и том же месте, в парке у уреза вод Комсомольского озера
накрывается поляна, организуются места сбора мусора (это строго, мы не
босяки какие-нибудь) и праздник идет своим чередом. Милиция ходит рядом,
поздравляет, но гуляющих в упор не видит. Впрочем мы особо и не шалим.
Но... В прошлом году не был свидетелем конца праздника, очень жалею об
этом, а вышло вот что... По озеру под музычку неспешно ходит прогулочный
кораблик на дизеле, метров 20 длиной, верхняя палуба со скамеечками под
парусиновым тентом. Гуляющей на бережку морской пехоте какие-то
прекрасные леди на кораблике прокричали приветствия и поздравления и
призывно помахали с борта рукой... Наиболее активная часть празднующих
призыв приняла и в чем была поплыла брать кораблик на абордаж. На
кораблике, увидев с десяток беретов над водой, застопорили ход и стали
ждать развития событий. Абордажная команда, с соответствующими моменту
громко выкрикиваемыми лозунгами, используя все возможные подъемные
средства, начала взбираться на борт и пленять юных леди, тут же пускаясь
с ними в пляс. Надо заметить, что возраст самых молодых в Белоруссии
морских пехотинцев уже подваливает к 40 годам, не мальчики, но как
очевидно задор еще есть. Кто-то из абордажной партии пошел разбираться
со шкипером... Оставшая на берегу группа обеспечения, моментально
свернула поляну и потащила ее на ближайший пирс, куда задыхающийся от
хохота шкипер и привел призовое судно с леди и морской пехотой на
борту... Короче, шкиперу рабочий вечер сорвали, потому как загрузив
группу обеспечения, он больше никого на борт категорически не брал, а
под звуки танго и ритмичных танцевальных мелодий до темна катал по
водоему всю танцующую и выпивающую призовую партию вместе с юными
леди...


[-20 / 210 = -0.095]

27 марта 2011
Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее
сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в
тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве.
Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой
горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве
меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на
рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не
дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных
трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали
мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что
программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все
пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем,
чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе
плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и
помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными
вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка
была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела
бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не
пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил
я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет,
гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это
хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое
похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло.
Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки,
веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом
ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы
было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут
бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева,
Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то
шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон
знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в
народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то
бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале
я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого
президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное,
потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии
бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???


Прислал(a) kornyuga [-20 / 366 = -0.055]

11 мая 2011
Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные
праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук
Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню,
как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть.
А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или
уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить
забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура».
Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То
фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все
такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть
просто. С этого и началось.

Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю,
на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял,
бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и
физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у
меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом
строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка
сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь.
Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный,
но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться
можно инструментом. Я и горжусь.
И вот топаю я с такой немецко-фашисткой тачкой по полю вдоль лесочка с
родника, вода в бутылках булькает на кочках, солнышко из-за облачка
светит. Хорошо. Но тут слышу: Урааааа!!! Из лесочка, ага. Во, думаю,
крепко меня ночью телевизор достал: всякие «ура» мерещатся в мирной
местности. А из леса опять: Ураааааа! Залихватски так, протяжно,
многоголосо, но не слажено ни фига. Партизаны как бы, необученные, как
правильно ура кричать, голосят.
Тут меня после ночных фильмов и кислорода аж в пот кинуло. Нынешней
молодежи Зарниц конно-спортивных не хватает. У нее, то толкиенисты
мечами машут, то военно-исторические реконструкторы трехгранными штыками
в МР-40 тыкают, а то и пейнтболисты шариками друг-дружку фигачат.
Сопоставил я быстренько эти молодежные увлечение с датой и решил, что на
пути прогресса мне оставаться не резон, раз он ура кричит и быстро на
меня надвигается.
Ну этих партизан к лешему. И хотя я наш в доску и российский до
безобразия, но видуха у меня что ни на есть захватническая и тачка еще
трофейного образца с немецкими надписями. А допрашивать начнут, так мне
молчать придется, потому что выдать нечего, где ихний штаб мне
неизвестно, а из иностранных языков один немецкий и знаю. Правда, за
такие знания меня скорей немцы расстреляют чем наши, но этого партизанам
объяснить можно и не успеть до того как пытать начнут.
В общем ускорился я к Серегиному заборчику на всякий случай. А с
заборчика Сашка с Серегой гогочат: мол только бутылку открыли, как
соседи уже с тачками бегом собираются. Судя по голосам, с утра от жен
удрали и празднуют завтрашний праздник. Ну они вчера до темноты
вкалывали. Пахали, сеяли, картошку под землей прятали и еще много чего.
Сегодня отдыхают. Пока жены не нашли.
Про Серегу с Сашкой я рассказывал уже. Сашку вся деревня мухобоем зовет
после того случая. Но сокращают часто прозвище до «мухи». Маленький он
потому что. У Сереги тоже кличка есть. Бульдозер. Хотя не похож
совершенно. Ни тебе отвала, ни рыхлителя. Размерами если только.
Вот этот Бульдозер с Мухой меня и окликнули. Поздоровались. Они меня
Беломором угостили, потому что от выпивки отказался. Рассказали, что
возле нашей деревни сегодня игры проходят военно-исторические в честь
Дня Победы.
Взял я беломорину, дунул ей в мундштук, прикурил и взмостился рядом с
этими оглоедами на забор. Смотреть, как в войнушку играть будут. С
Сашкиной стороны заборного столба, естественно, чтоб вместе с Серегой
жердину не подломить. Я хоть и меньше бульдозера, но веса тоже за сотню.
Сидим, Беломор курим. А из леса опять: Ураааа! Близко уже. Серега
заерзал. Не там орут, оказывается. Он возле опушки какую-то медоносную
фигню посеял. Вот они около той фигни и орут. Как бы ее в плен не
потоптали.
А тут опять: Урааа!!! И на опушку красноармейцы выбегают. С винтовками,
ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек. У одного звезда политрука на
рукаве и бинокль на шее. Урааа!!! И от леса деру дают. Но на Серегины
медоносы не попали. Он было успокоился и снова закурил. Но тут из леса
опять Урааа!!!
И опять наши. В островерхих шлемах, кольчугах, штанах в матрасную
полоску, в красные сапоги заправленных. Арьергард, видать, у них
подзадержался. Лет на девятьсот так с лишним. Но наши, потому что мимо
Серегиных медоносов бегут и "ура" орут с чувством. Тоже человек десять.
- Сейчас немцы пойдут, - Сашка затушил папиросу в ладонь, - раз наши
  кончились.
А из леса снова Ура!! И немцы. Только странные. Пять в плащах, с луками
и бритые, пять бородатых с секирами, пять вообще в масках обезьяньих с
клыками и копьями в руках.
- И где ты, Саня, немцев видел, которые «ура» на девятое мая кричат? –
  спрашивает Серега, - немцы должны «гитлер капут» кричать. Сосед,
  подтверди, ты ж в немецком дока.
Сосед, в смысле я, кивнул, но подтвердить не успел. Потому что из леса
правильные немцы выбежали. Вылитые фашисты. И по оружию, и по форме. И
главное по поведению, потому что прям по Серегиным медоносам своими
немецко-фашисткими сапогами топают. Правда эти тоже русское «ура»
кричали. Зря старались.
Нашего Бульдозера такой фигней не купишь. Он фашистов за версту чует,
когда они по его медоносам бегают.
А у этих немцев еще и со слухом неправильно, и с соображалкой военной.
Кто ж с игрушечными автоматами на танки бросается? В смысле на
бульдозеры. Особенно, когда этот бульдозер на чистом русском объясняет,
куда им, фашистам с его дорогой травы идти и жестами показывает. Может
они подумали, что Серега их подзывает такими словами, может еще чего.
Кто их, немцев разберет. Но вместо «гитлер капут» и сдачи оружия они к
нам побежали. Прям по всходам Серегиной спецтравы для пчел. Какие пьяные
нервы такое выдержат?
Серега, который давно уже с забора слез, орал как оглашенный и руками
размахивал, мол, отойдите с травы, пожалуйста, немецким поведение
возмутился до глубины души, решил, что пришел черед более серьезных мер,
схватил из моей тачки пятилитровую бутыль с водой, крутнулся на манер
дискобола и кинул. Лови фашист гранату, - говорит. Громко так.
Два фашиста всерьез восприняли. Решили поймать. Остальных это не
остановило. Двое лежат, остальные бегут. По всходам, ага. И «ура»
кричат. Они ж все равно русские в душе, хотя и в немецкой форме.
Я тачку в сторону убрал, чтоб Серега не дотянулся. Это ж он всю воду
покидает, а мне опять на родник тащиться придется. Но зря. Серега на
«гранаты» больше и не смотрел. Он жердину верхнюю от забора отломал.
Сашку, который на той жердине сидел, стряхнул и не заметил. Ну и на
немцев двинулся. Помахивая.
Жердь хорошая. Конечно, это она для Бульдозера жердь. Для меня уже -
тонковатое бревно, а для Сашки – мачтовая сосна, вообще.
Тут немцы сразу поняли, что Серега их вовсе не звал и отступать начали к
лесу. Раненых своих побросали и отступают, так быстро как могут. Бегом
под горку скрылись в лесу. Отступающих фашистов Серега не преследовал.
Но двоих немцев в плен взял. Тех что бутылку ловили. Не сильно
пострадали ребята, парой синяков отделались. И непонятно отчего синяки:
то ли когда бутылку ловили, то ли когда Бульдозер их подмышкой к себе в
огород тащил.
Пленных отряхнули, почистили, объяснили, что по посевам фашисты не
бегают, если игрушечные. Налили даже в честь праздника и для замирения.
Правда заставили мундиры снять перед тем как.
Часа через полтора парламентеры нарисовались. Красноармеец, старший
политрук, немецко-фашистский лейтенант Вермахта и эльф с гномом пришли
своих из плена выручать. С белым флагом и без оружия, как положено.
Еле выручили. Не, офигевший от такой эклектичной парламентерской группы,
Серега совсем не против был пленных отпустить. Сами уходить не хотели,
потому что у него в бутылке еще литра три оставалось. Не знаю, чем бы
эти три литра кончились, но тут Серегу с Сашкой жены нашли. Я говорил,
что Сашка с Серегой на сестрах женаты?
Сестрам праздничная эклектика пофиг. Им мужья пьяные не нравятся.
В общем, конно-спортивной праздник типа Зарницы в деревне удался. Жалко,
лошадей не было. А игра по-моему Орленок называлась. Или нет?


Прислал(a) Галлюцинация [-20 / 276 = -0.072]

12 мая 2011
Работала я, помнится, лет эндцать назад на Междугородней Телефонной
Станции. Все, наверное, слышали, а кто-то, увы, и сталкивался с
любителями поговорить по межгороду за чужой счет. Были умельцы,
подключавшиеся на лестничной площадке к чужим проводам, чтобы позвонить
в какую-нибудь Тьму-Таракань и отправить счет соседу. И вот одна из
коллег рассказала мне такую байку.
Влетает к ним на МТС как-то мужичонка и чуть ли не с порога кричит:
- Я выхожу на лестницу, а там торчат два конца! Один мой, другой -
  соседа...


Прислал(a) julan [-20 / 213 = -0.094]

11 октября 2011
прихожу на работу, смотрю начальник стоит под кондиционером, включенным
на полную мощность, с нотбуком на вытянытых руках - выяснилось, что комп
охлаждает, он у него медленно работает


Прислал(a) il [-20 / 200 = -0.100]

6 ноября 2011
Живу в районе, где люди любят изливать свои чувства в надписях на
асфальте. Надписи бывают разные:
1) Романтические - "Зайка-ты моя жизнь! Ты-моё сердце!"
2) Нестандартные - "С добрым утром любимый!" Кто писал?
3) На английском языке - "Be always mine..."
4) Агрессивные - "Ты тварь Зайнулина! Сука!"
5) Динамические- "Лена! Я люблю тебя! Н. К." (это зеленой краской).
Вскоре буквы Н и К были обведены красной краской и ей же приписаны буквы
В и Д.
6) динамические от перфекционистов - "Катя, я люблю тебя! (Коля). "
Пунктуация сохранена. Спустя 2 месяца между буквами Я и ЛЮБЛЮ было
вставлено НЕ, имя Коля закрашено.


Прислал(a) BasketMan [-20 / 302 = -0.066]

23 ноября 2011
Читаю в новостях. "Российская медицина будет похожа на западню" Думаю,
чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет
похожа на западную. Хочется верить


Прислал(a) ЮЗ [-20 / 248 = -0.081]

25 июня 2011
Мы на ПМЖ в Нюрнберге и я расскажу, как прикалываются в супермаркете
немецкие мальчишки.
Однажды пацаны подложили нам в тележку для покупок какую-то ненужную и
дорогую упаковку (кажется швейцарский сыр куском), взятую с витрины и
стали ждать, пока начнётся разборка у кассы. Сами они тоже были с
тележкой, в которой лежали пару пачек с соком и пакеты с чипсами. Не
знали ребятки, с кем дело имеют :-). Мы приколы тоже любим (если не злые
и не подлые). Жена побродила по супермаркету, подождала, пока дети
потеряют бдительность, улучила момент и... незаметно подсунула им под
пакеты чипсов эту лишнюю упаковку!
А потом пошла в кассу, чем дело кончилось не знаем, но надеемся,
обошлось без "крови" и скандала.
--------------------
А вообще-то эта шутка особенно удаётся, если покупки делает
супружеская пара: мужчина толкает тележку, даже не глядя
в неё, а жена "рыскает" от витрины к витрине и отбирает покупки,
после чего мужчина расплачивается у кассы.
Купленное перекладывается в свои сумки или багажник машины и нередко
только дома обнаруживается лишнее, например, пакет собачьего корма, хотя
у них никаких животных нет :-).


Прислал(a) минка [-21 / 125 = -0.168]

29 июня 2011
-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо
  сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в
  классе хотят ими стать.
- Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и
  все будет пи…о (пикантно)!


Прислал(a) chash [-21 / 160 = -0.131]

11 января 2011
Сегодня с утра пораньше выхожу из дома на работу.
Навстречу трусит знакомый собак незнакомой породы, где-то кто-то с
лайкой скрестился, был у его хозяина в гостях, собак колбасу с рук ел и
хвостом вилял, а на улице вообще никого не признаёт.
Коммунальщики во дворе сделали нехилый такой сугроб сгребая снег, а так
как недавно был "ледяной дождь" сугроб превратился в конкретную
ледяную горку. Собак начинает карабкаться на это сооружение, лапы
разъезжаются, но блин упорный. Я даже остановился посмотреть чем дело
кончится.
Он таки залез на вершину, отдышался, и прошу прощения стал там гадить.
Ну не мудило, внизу места мало, или месть коммунальным службам?


Прислал(a) пароль 22 [-22 / 477 = -0.046]

14 июля 2011
Я все понимаю, но объясните мне это как:
"... Дополняет вкус Florette Sea and Earth Salad 50 г золотистой икры
"Альма", которую готовят из яиц альбиноса и осетра."

полная версия здесь:
http://style.rbc.ru/menu/2011/07/13/160301.shtml?from=look


Прислал(a) ПМ [-22 / 183 = -0.120]

3 декабря 2011
В начале 2000-х учился в Институте прокуратуры Московской
государственной юридической академии. Одним из преподавателей по курсу
"Криминология" была очень интеллигентная приятная женщина лет 45-ти.
И вот на одном из семинаров она нас спрашивает: "А какие вы знаете
криминологические методы?" Все молчат.
Тогда она, наверняка из лучших побуждений, решила поделиться с нами этой
премудростью (а один из этих методов называется "анкетирование").
И вот мадам наклоняется над одним из студентов и говорит (уж не знаю, о
чем она в тот момент думала): "Ну как же - анонирование бывает устное,
письменное и специальное!"
Ржали так, что сорвали семинар.
10 лет уже прошло, до сих пор иногда думаю, надо было спросить, а что же
такое "специальное"?


[-22 / 108 = -0.204]

18 июня 2011
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными
путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше
движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад
нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на
нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к.
теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в
обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке
по Большой Широкой к площади.

Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по
старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!

Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес
тоже…

Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по
нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается
автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай,
чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра,
причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на
нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что
разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая,
что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо
проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток
метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А
мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным
изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно
закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару
трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не
так, как он рассчитывал…

Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…


Прислал(a) Плотогон [-23 / 121 = -0.190]

20 сентября 2011
Фразы офиса.
- Да я одним глазом в монитор смотрю, а другим ухом с вами разговариваю.


Прислал(a) Le [-23 / 102 = -0.225]

9 апреля 2011
Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
  женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-24 / 175 = -0.137]

27 апреля 2011
Организация наша сушествует с далёких 60-х. Естественно не один раз
переименовывалась, но не в этом дело. Как повелось с тех далёких времён
на столах у бухгалтерш, плановичек и других женщин лежат стёкла
автомобильных окон. Под этими стёклами лежат календари, фотографии,
бумажки с реквизитами, телефонными номерами и прочее. Уже и столы
сверхновые и компьютеры на них, а стёкла никуда не делись. И не только у
женщин предпенсионного возраста, но и у молодых тоже. Всех их, и молодых
и старых объединяет забота о компьютерной безопасности, а посему вход в
систему защищён паролем. Потребовалось мне как-то по работе найти
кое-что в интернете. Захожу в плановый, излагаю свою просьбу и мне
предлагают сесть за свободный комп и самому поискать, молоденькая
девушка - хозяйка этого компа куда-то отлучилась. Сажусь, включаю, комп
требует пароль. Где же его взять? Да вот же, под стеклом, в самом
центре, отпечатанная на принтере бумажка крупным шрифтом сообшает пароль
всем желающим. А может чтобы получше спрятать нужно положить на видное
место ?


Прислал(a) земляк [-24 / 206 = -0.117]

7 июня 2011
Зажигая сигарету, случайно застал сегодня фрагмент бурного объяснения
студенческой пары – он такой рослый и мужественный, она такая секси.

Девушка на одном духу выдала буквально следующее: «Рома, мне нужен
парень, мама которого не орёт на меня каждый день уже два года! Который
не колотит и не унижает меня! Не запрещает встречаться с друзьями! А у
тебя на следующее утро одно оправдание – перепил. Мне что теперь, начать
пить от тебя отдельно?!» Парень слушал-слушал, и наконец выдал с
примирительной интонацией – «Закрой своё ебало, сука, давай с тобой
лучше нормально, по-человечески поговорим…»


Прислал(a) Живой свидетель [-24 / 242 = -0.099]

25 декабря 2011
Вы тоже наслышаны историй о том, как пользователи после покупки забывают
удалить защитную плёнку с экранов плееров и телефонов, а потом
удивляются, почему экран так быстро стал мутным? Это что, я только что
увидал довольно крупное одноэтажное здание, возведённое из металлических
панелей. С огромных панелей защитная плёнка не удалена нигде - прямо
так, вместе с ней, и собрали!
А говорите, "факапы" только в области IT бывают!


Прислал(a) dhjugkhjmuksixjdhnfjmvru [-24 / 115 = -0.209]

9 января 2011
Опять же на тему савейских плакатов над железнодорожными путями...
Довелось мне в последнем перестроечном году посетить на пару часов
славный город кузбасских шахтеров Анжеро-Судженск, и там на путепроводе
висел в бело-голубых тонах плакат, который вы никогда не видели и теперь
уже больше не увидите:
"Анжеро-Судженску - высокую культуру семейных отношений!"
Остальные проблемы там уже были, надо понимать, решены...


Прислал(a) Sepulk [-25 / 155 = -0.161]

18 марта 2011
Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он
закидывал гуманитарку в Коми.

И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на
это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках.
И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что
не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только
дошло или не дошло?
И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не
выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!


Прислал(a) RIX [-25 / 216 = -0.116]

19 марта 2011
Картинка из жизни на Украине - друг назначил мне встречу на углу улиц
"Московская" и "Мазепы".


Прислал(a) Вова77777 [-25 / 177 = -0.141]

27 апреля 2011
Подрабатываю "воскресным" бухгалтером в кафе. Площадь небольшая, и
поэтому слышимость прекрасная. Пасха, народ дождался "отмашки" и весело
празднует юбилеи, кои пришлись на страстную неделю. Тамада в микрофон
начинает представлять юбиляра словами: "Сегодня светлый праздник Пасхи,
но мы собрались по гораздо более радостному поводу..." О, как!!! Я
поперхнулась печенкой...))) Второе пришествия, а я не в курсе!


Прислал(a) Выхухоль13 [-25 / 316 = -0.079]

12 мая 2011
Одно время мне часто приходилось работать в концертах вместе с
замечательным фокусником Арутюном Акопяном. Как-то нас везли в машине по
домам. Он наговорил мне хороших слов по поводу моей эстрадной
деятельности, а потом спросил своим специфическим армянским говорком:
«Вы, Барис дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? » Нет, говорю, я
человек театральный. «Ну да, ну да, — покивал он, — конечна. Ви знаити,
в этам Москонцерти все так плохо одеты — просто не с кем пагаварить!»


Прислал(a) Byram [-25 / 166 = -0.151]

21 мая 2011
Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света.
Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом
закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара.
Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и
другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось.
Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в
сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим,
атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило
объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака.
- Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале.
- Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. -
  - Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить -
  скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора.
А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги
красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..

PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших
сисадминов?


Прислал(a) Луиджи [-25 / 366 = -0.068]

13 июня 2011
hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" -
"Пожалуйста, не выключайте энергию"?
jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание"
hhh: Power - питание?
jjj: Ну да, и питание тоже
hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!


Прислал(a) Lazy Crazy [-25 / 403 = -0.062]

6 сентября 2011
Сегодя по радио обсуждали тему "как вы писали первое любовное письмо".
Вспомнилось. Может и не смешно, зато про детство.

1992 год. нам по 14 лет, 9 класс. И стал нас с подругой донимать один
юноша, пусть Андрюша - проходу не дает, все норвит словом обидеть. И мы
решили действовать. Написать любовное письмо. Но не ему, нет, а наоборот
- от него. Самому болтливому мальчику в классе - назовем его Стасик.

Сказано - сделано, у папы машинка печатная "малютка", отбарабанили
письмо. Подписывать не стали - просто написали так, чтобы понятно было
от кого по стилю речи, понамекали.. опустили письмо, стали ждать.

А времена то были - только-только мы галстуки сняли, однополая любовь
была в большую новинку. По хорошему выдрать нас за такие дела надо было,
да некому.

В общем, в один прекрасный день утром счастливый получатель любовного
письма заходит в класс и по стеночке.. дико озираясь.. Ну, думаем,
получил письмо, стали ждать реакции. А ее нет. Ну мы тогда второе
письмо, в том же духе, еще нежнее. Опять тишина.. В общем, хватило нас
на три письма, а потом надоело. Во-первых Стасик наш как то посерьезнел,
и болтать стал меньше, и про письма - ни гу-гу. Да и Андрюша изменился,
видимо нашел выход для гормонов. История забылась на полгода. А через
полгода Стасик у меня в гостях был, и увидел копии писем.. какие у него
были круглые глаза - "а я то думал что Андрюха - пидор" сказал он
дрожащим голосом. В общем, Стасику многое пришлось пережить - в 14 лет
самый большой болтун ни одному человеку не обмолвился ни словом.. Вот
это - толерантность.

А потом они вдруг стали лучшими друзьями. Стасик рассказал Андрюхе про
любовные письма, Андрюха высказался в духе "ну вы блин девки даете" но
как-то совсем на нас не обиделся. И мы все вместе благополучно дружили
до конца школы.


Прислал(a) Апельсинова [-25 / 444 = -0.056]

19 декабря 2011
Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте
получила перечень следующего содержания:
У НАС НАХОДЯТ:
- что выставляют дети в дании в канун рождества
- наказание плёткой
- снежинки своими руками
- как сделать кокаин
Хороший сайт, информативный...


Прислал(a) Фыфа [-25 / 329 = -0.076]

12 января 2011
Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром.
Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо "дверью не
хлопать" получилось "дверью хлоп". А ведь читают люди надписи когда не
надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.


[-26 / 183 = -0.142]

27 апреля 2011
Несколько лет назад встретил около церкви группу детей. Они стояли
плотным кольцом, одетые в спортивную форму. В центре стояла женщина,
которая говорила:
- Ребята, Христос - это тренер. А Апостолы - его чемпионы.
Тренера надо слушать всегда.
Бакуткин


Прислал(a) Бакуткин [-26 / 257 = -0.101]

12 мая 2011
Маленькому Славке нужно проверить зрение.
- Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему.
- Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?


Прислал(a) Святополк [-26 / 182 = -0.143]

20 мая 2011
8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовимся с женой отойти ко сну.
Из квартиры напротив раздается нестройное пьяное пение. Не громкое, но
спать явно будет мешать. Звонок в дверь: "Здрасти,
ябратВашегососедаизквартирынапротив.."(произносится в одно слово) -
"Очень рад. Очень..." - "Дайтидва микрофона... хотим каравоке спеть" -
"А вы сейчас без микрофона пели?" - "Ну да..." - "Вот и продолжайте.
Желаю удачи." Рассказываю любимой. Она: "Ну что ж ты? Надо было барабан
предложить вместо микрофонов..."


Прислал(a) Sam174 [-26 / 146 = -0.178]

10 июня 2011
Объявление в газете «Из рук в руки»: «Продам свадебное платье очень
красивое, размер 44-46, за 6000 руб. Возможен небольшой торт».


Прислал(a) Кака_резус [-26 / 209 = -0.124]

4 октября 2011
Бродим как-то с товарищем по Питеру в районе Витебского вокзала. А там
мелкие улицы сплошь названы в честь подмосковной географии: Можайская,
Серпуховская, Подольская... Дык вот, идем по улице Рузской, глядим -
стоит... Еврейский Культурный Центр! Товарищ возмущается: самое ему блин
место здесь, на Рузской (произносится-то "русской") улице! Ладно, идем
дальше, на соседнюю улицу. Товарищ читает название, охреневает, выдает:
"Вот ему где место!". Читаю табличку: улица Верейская...


[-26 / 179 = -0.145]

11 октября 2011
Опять из университетского прошлого.
Вильннюсский универ, юрфак лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2
стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия - крайне
политизированый предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк
(мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и
армянки).
Один из жо.олизов поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит:
а Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян...
В те времена было очень рисковано не разделять мнения единственной
партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина.
Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: что вы
можете ответить на это?
Ответ был прост: взглянув на вопрос задавшего согрупника я (с горечью
разведя руками) ответил: если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от
обезьян, но остальные произошли от папы и мамы.
Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме
спрашивавшего и кгб-шников).


Прислал(a) Aras [-26 / 586 = -0.044]

7 декабря 2011
Про оговорки по Фрейду.
Мой начальник, по совместительству, начальник АХО
(административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у
нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько
шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них,
желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала:
"Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"


Прислал(a) tifton [-26 / 136 = -0.191]

7 января 2011
Прочитала историю про то как в офисе свет отключили и вспомнила реальную
историю которая произошла с моей сослуживицей несколько лет назад, но до
сих пор вспоминая ржём безудержно вспоминая...
Небольшой магазинчик Ив Роше, понимаете что продавцы-консультанты все
такие милые красивые девушки, приятно пахнущие парфюмом с романтическим
названием Ода Любви (ну например)... Отключили свет, но ведь для хозяина
это не повод чтобы закрыть магазин, покупатели то идут, а вот в подсобке
и собственно в заветном интимном месте хоть глаз выколи. Отобедовав с
удовольствием свекольным салатом моя сослуживица запила это всё кваском
вчерашним ну и как вы понимаете пошёл необратимый процесс... Она несется
голопом бросив покупательницу в торговом зале, буквально на ходу
сдергивает колготки и трусики и расчитывая на интуитивную память( вот
здесь должен быть унитаз) ещё не приземлившись на него расслабляется....
Только вот незадача... кто то очень культурный справив нужду закрыл
крышку унитаз. Остается только подобрать правильное определение этому
крику который пронесся по всему магазину и думаю был слышен на улице....


Прислал(a) Тусик [-27 / 231 = -0.117]

20 июля 2011
История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу.
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно
был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а
погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу
с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель
стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого
механика. Кричит ему:
з. Миша!!!
м. А!!
з. Ты стартер сделал?!
м. Да!!!
з. Работает?!
м. Нет!!!

Было очень смешно)


Прислал(a) st1nk001 [-27 / 179 = -0.151]

3 сентября 2011
Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.


Прислал(a) Карамах [-27 / 138 = -0.196]

22 ноября 2011
Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка:
именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных).
На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст
от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда
праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и
друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться!
Это ж такой праздник!

Но самое интересное дальше!

Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ,
привожу полностью (с комментариями))).
Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще
не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального
Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь
спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)

1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех
родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением
праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с
Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)

2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы
страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же
комсомольские собрания проводили)

3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не
забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения
затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и
всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт
сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)

4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для
голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие
знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?)
ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной
комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала,
получила ручку в подарок. Не пишущую...)

5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на
предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при
предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам
18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон,
старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск:
вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге
домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит
значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть
раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять
участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких
мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры
"Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана
Мархота")

Я плакаль...


Прислал(a) Фыфа [-27 / 472 = -0.057]

30 января 2011
По моей просьбе главный бухгалтер сформулировал описание одной из
бухгалтерских процедур:

В отчетном периоде (месяц, квартал) в результате свершения
хозяйственных операций произойдет увеличение (снижение) экономических
показателей деятельности предприятия несмотря на то, что истинные их
величины еще не определены, а имеется уверенность, что позже потребуется
осуществлять отражение фактического дохода (расхода) по данному
периоду, учитывая и причитающие поступления (платежи).

Я сломал моск и попросил перевести на русский. Человек мучился полтора
часа и выразился проще:

В виду длительности процесса на оказание услуги заказчику по перевозке
грузов (товаров) железнодорожным транспортом, достигающей 2-х
календарных месяцев и имеющейся уверенности, что позже потребуется
осуществлять отражение фактических стоимостных величин по дате начала
услуги возникает экономическая потребность в создании накоплений на
доходы и расходы отчетного периода.

П....ть!!! Видимо, будет продолжение.


Прислал(a) vlad73ko [-28 / 188 = -0.149]

7 февраля 2011
В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в
Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут
мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище,
на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я
всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они
будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через
сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на
раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все
равно люди покупают и хоронят.
Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после
увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные,
но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек
устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную
гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он
сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко
выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.


Прислал(a) gavriel [-28 / 312 = -0.090]

12 мая 2011
Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала,
что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе
удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.


Прислал(a) Айболит 66 [-28 / 218 = -0.128]

6 июля 2011
Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес


Прислал(a) Lesenka [-28 / 206 = -0.136]

8 июля 2011
Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей
(кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе
играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней
записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное,
дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол,
плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада
плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО
сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем
коллективном сленге... Простите, что затянуто)))


Прислал(a) муськина хозяйка [-28 / 303 = -0.092]

11 августа 2011
В выходные, на даче, племянница (5 лет) выдала:
- Бабушка, смотри, мыша-крыс низенько полетела (летучая мышь)!


Прислал(a) Tina [-28 / 123 = -0.228]

11 декабря 2011
Ё-выборы
История со мной и на 100% реальная.
Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в
списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно:
дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили.
Говорят нет, ошибка закралась.
5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70%
голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя!
Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!


Прислал(a) Владик [-28 / 528 = -0.053]

23 декабря 2011
ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ...
Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от
цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб
с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так
запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать.
Ближайший населённый пункт - 20 км...
Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели,
но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды,
тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь
к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?):
"May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ]
Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает -
ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!"
"I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски
и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться...
P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да,
впрочем, и на других языках тоже.


Прислал(a) prosto tak [-28 / 152 = -0.184]

22 марта 2011
Навеяло....
Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала
посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама
была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с
вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая
вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои
35... Да уж время, понятие относительное....


[-29 / 317 = -0.091]

5 апреля 2011
Всё таки буква Ё нам нужна.
По просьбе друзей, супружеской пары, искал гостиницу в Питере.
Яндекс директ запомнил это дело, и сегодня выдаёт.

Отель. Питер. Дешево. У метро! В номере все и даже больше......

Ну вот как-то стрёмно предлагать друзьям номер где есть ВСЕ.


Прислал(a) Санчес [-29 / 228 = -0.127]

27 мая 2011
Дочке полтора; говорит всё больше, всё увереннее и всё яснее. Правда,
ещё не все звуки даются, из-за чего родителям доводится иногда краснеть
при посторонних... Вот, к примеру, сейчас в Америке приближается
Memorial Day: везде, куда ни глянь, американские флаги развешаны.
Вероника слово "флаг" знает, но букву "л" не произносит. Дальше вы уже
поняли. :) Картина маслом: перепуганные родители спешат через зал
торгового центра, на тележке сидит миловидная девчушка, которая
восхищенно тычет пальчиками по сторонам и на весь за громко вещает:
"Фак! Фак! Фак!" В общем, получили мы свою порцию адреналина и решили
пока обучить её украинскому "прапор", а то тут ещё День независимости
Америки не за горами, т. е. флаги нас ещё месяца полтора будут
преследовать...


Прислал(a) Розенкранц [-29 / 144 = -0.201]

22 июля 2011
Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию
роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает
“Телеграф”.

По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов
питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для
подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе
сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.

"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо
расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального
сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует
признать нецелесообразной", - отметили эксперты.


Прислал(a) Карамах [-29 / 176 = -0.165]

9 августа 2011
Маршрутка из одного города в другой. Сидим так в один ряд: племянник у
окна, я и мужчина лет 45 в белом костюме около двери. При въезде в город
прошу остановить на остановке, чтобы племянник вышел (ему отсюда ближе к
дому добираться).
Водитель: "А кто выходит?"
Я: "Вот - молодой человек"
Мужчина, который сидит рядом, испуганно: "Я не выхожу."
Я: "Вообще-то здесь и помоложе есть."
Мужчина: "Спасибо."


Прислал(a) Guest [-29 / 167 = -0.174]

24 сентября 2011
Мой ребенок 3 лет, состоящий из огромных глаз, толстеньких щек и
зефирообразного тельца гуляет. Зима. В гараже подвешенная к потолку
свисает до самого пола тушка сайгака (непонятно каким ветром занесенная
на продажу в местный магазин и купленная к Новому году. Ребенок вдумчиво
смотрит - его знакомство с животным миром ограничивается кошкой-собакой
- и выдает: "Ого, какая длинная курица!"


Прислал(a) Инспектор по [-29 / 124 = -0.234]

16 января 2011
Навеяло историей про вывески.
Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее
там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно,
пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест,
полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует
коммунистическая партия!" на местном языке.
Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский
проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было
примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот
кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения
животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон
привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...


Прислал(a) koshitza [-30 / 335 = -0.090]

8 марта 2011
Заблудился.
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не
пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня
спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?"
Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом.
Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит
к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко
крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"


Прислал(a) Владимир Олишевский [-30 / 238 = -0.126]

10 марта 2011
Живу и работаю на Бали. Оттуда и история.
********
Чему быть - тому не миновать... Вот и меня наконец постигла долгожданная
возможность пообщаться с местной полицией. А поскольку они прекрасно
понимают, что мы прекрасно понимаем прекрасность нашего понимания,
результат такого общения всегда один - увеличение расходной статьи
личного бюджета под малоприглядной статьей "взятка". Сумма транзакции -
результат найденного компромисса между сотрудником органов и сотрудником
конкретной бюджетной организации - меня.
Самое интересное, что в руки я им дался самостоятельно. Встал на
перекрестке прямо перед их будкой и, обращая внимание на неработающую
стрелку светофора, решил поинтересоваться, можно ли мне сейчас
поворачивать или дождаться, пока светофор отремонтируют. Менты аж
оторопели. По всей видимости они уже выполнили план взяток на день,
поэтому даже не обращали на перекресток никакого внимания. Но когда к
ним самим лезет в руки белый человек - план можно и перевыполнить.
Процедура стандартная: "Документы на байк? Хорошо! Водительское
удостоверение? Ах, забыли? Тогда пройдемте!" и ведут тебя в пункт
приема-передачи взяток.
Злости моей по-началу не было предела... Учитывая свое и без того
неважное настроение, так проколоться было весьма обидно. Но, знаете,
бывает иногда такое, что вот держит тебя за грудки какое-то сильное
чувство, держит-держит, а потом бах... и отпускает... и настает тогда
такая апатия, такой вселенский пофигизм, что хоть помирай - все равно
пофигу... Так вот и меня накрыло. Ну, думаю, давай друг, заводи
шарманку, а я послушаю...
Завел. С выражением. С демонстрацией. "Ты, мил-человек, нам друг, гость
и радость, но вот без международного водительского удостоверения ездить
- ай-ай-ай как нехорошо. Сейчас выпишем тебе квитанцию, заберем
документы на байк, а завтра ты поедешь в суд и заплатишь штраф в размере
1.000.000 рупий (или 250.000, я не разобрался - он мне тыкал в разные
пункты на какой-то бумажке со штрафами)". Для демонстрации своих
намерений товарищ принялся заполнять бумажку.
- Имя?
- Джек!
- Э-э... Напиши сам.
Jack - коряво вывел я.
- Где живешь?
- Кута!
С Кутой он справился самостоятельно. Приписав номер моего техталона на
байк, он всучил мне этот докУмент и отправил в сторону завтрашнего суда.
Ни подписи, ни штампов, ни регистрационного номера - с таким огрызком
даже в туалет сходить нельзя, уж простите за детали, маловат-с...
"Да-а-а..." - серьезно произнес я. Все это прекрасно, но уходить без
техталона - моего единственного документа на байк - в мои планы не
входило, о чем я и сообщил собеседнику.
- Документы получишь завтра в суде. Свободен! - следовало полагать, что
  разговор закончен.
Разговор закончен, но я никуда не торопился. Так и остался сидеть в
будке, как бабка из окна выглядывая на оживленный перекресток. Минут
через пять подтянулся коллега:
- Чего расселся?
- Да хорошо тут у вас. Душевно.
- Это да! Хочешь? - с этими словами он протянул мне какие-то местные
  сладости из теста. Отказываться не было никаких причин, поэтому я с
  радостью согласился. Пошел задушевный разговор: кто такой,
  откуда-куда-зачем... Посидев так еще минут пять, я решил, что за
  гостеприиство нужно отплатить. Вышел из будки и сбегал в соседний
  магазин за шоколадками для себя и моих новых друзей. Вернулся, поделился
  с ними по-братски и стал опять втыкать в дорогу. А что, всегда интересно
  посмотреть на мир с другой стороны... Да хоть со стороны
  мента-регулировщика.
Терпение у них закончилось минут через десять томного молчания.
- Ладно, - говорит первый мент, - давай пятьдесят тысяч и вали на все
  четыре стороны!
- А у меня нету пятидесяти. Вот только... - и с этими словами достал из
  кармана заранее приготовленную в магазине с шоколадками пачку скомканых
  купюр в размере 35 тысяч. И надо же было так облажаться, вместо них
  достал спрятанные в другой угол кармана две купюры по 50.
- Ну вот видишь, все у тебя есть.
- Нет, - говорю, - нету! Сам я не местный, жить мне еще на что-то надо!
  Байк заправить. Так что вот, только 35! - и сую ему в руки.
- Ни фига, давай полтинник.
- Ладно, - я решил прекратить базар, - повеселились и хватит!
Сунул ему под тетрадь 35 тысяч, забрал техпаспорт и пошел к байку.
Провожали они меня как родного. Разве что платочками слезы не утирали.


Прислал(a) Евгений Исаков [-30 / 264 = -0.114]

28 июля 2011
с подругой у меня отличные отношения не первый год. вчера вечером, сразу
после 6 сижу дома и она принесла суши, поларбуза, колбаску домашнего
копчения, сладости-вкусности и винца беленького. ну захотелось
полакомиться.
в общем пожевали всего по немногу, бутылочку приговорили и думаю пора бы
арбузика сверху. далее диалог:
- арбуз будешь?
- не знаю, я так объелась, боюсь поправиться...
- так сейчас всё сгоним.
- ты что,? сексом меня хочешь заставить заниматься....????

я плакаль..... :))))))))))


Прислал(a) andref [-30 / 277 = -0.108]

6 августа 2011
Муж вчера рассказал о своем первом опыте познания секса...
Стащил он у родителей книжку самиздатовскую с порнорассказиками. А было
отроку на тот момент лет 10-12. Уличного воспитания никакого, из
интеллигентной семьи. Уроки биологии ещё на уровне пылинок и пестиков.
- Читаю, - говорит, - и всё смотрю, что автор - человек явно безграмотный.
  Вместо слова "организм" все время "оргазм" пишет.
Особенно его фраза потрясла: "Не менее трех раз в день она испытывала
оргазм". Муж считал, что секс - это что-то вроде комсомольской стройки
30-х годов, где постоянно свой героизм проявлять надо.


Прислал(a) цветик [-30 / 102 = -0.294]

6 октября 2011
На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты -
выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч.
Но только у нас я встретил "органическую" водку!
цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"!
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-30 / 96 = -0.313]

7 января 2011
Люди оформляли заказ на школьные учебники, так как их нужно было много
всяких разных, они этот список откуда-то просто сосканировали. Но
видимо, были не в курсе, программка только на русском пашет...
Просматривала список и была просто в отпаде от учебника "История России
ХУИ век" (видимо XVII)


Прислал(a) Atavizm [-31 / 155 = -0.200]

16 января 2011
Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...




Прислал(a) Ehrekrieger [-31 / 304 = -0.102]

25 февраля 2011
Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает.
Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную
шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука
с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней
клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город
практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им
пойти...


Прислал(a) Knizhkoff [-31 / 166 = -0.187]

18 марта 2011
Первый канал. 9-ти часовые новости. Вести о трагедии в Японии.

"Россия, так же как и многие другие страны, где развита атомная
энергетика, с самых первых дней предлагала помощь Японии.
- Чем вот наши атомщик могут помочь?
- Вы знаете, опытом. Вот, не могли открыть клапан, да, и несколько
  часов, так сказать, сказать стояла и нагревалась станция, зона в
  корпусе.
Я думаю, что наши специалисты взяли бы кувалду, быстро-быстро сбегали
бы, вдарили по этому клапану и его бы открыли.
И при этом как бы контролировали набранную дозу."

P.S. Это надо еще и посмотреть. На 1tv-news уже чуть отредактированная
версия.


Прислал(a) goha [-31 / 296 = -0.105]

26 августа 2011
Вчера по телевизору прошло объявление бегущей строкой: "Нашедшего
автомобиль госномер такой-то, просьба вернуть за вознаграждение" 8-|


Прислал(a) Serper [-31 / 163 = -0.190]

4 октября 2011
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица…
Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада,
который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж,
а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по
телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я
везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я
вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не
хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать
пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож
был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но
дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника.
Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку
эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы
теперь брюки и рубашку утилизировать.


Прислал(a) YanRix [-31 / 391 = -0.079]

24 декабря 2011
С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...


Прислал(a) alisaviktorovna [-31 / 424 = -0.073]

2 апреля 2011
Одна моя знакомая работала в Оптике, а я заходила иногда к ней туда
поболтать. И вот, как-то сидим, заходит мужчина, гоаорит: "Девушка! мне
нужны очки, потому что у меня глаза... один левый, а другой правый".
Смеялись мы долго)))


Прислал(a) Цветок [-32 / 146 = -0.219]

6 июня 2011
Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать
наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать.
Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной
чудес,wonderland-так сказать.
Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский
подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью
пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка
лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я
русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом
который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем
вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей
переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё
возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен
переводит:"она спрашивает-годится ли этот крем для жопы?"


Прислал(a) Бомжеватый [-32 / 164 = -0.195]

5 сентября 2011
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-32 / 465 = -0.069]

5 декабря 2011
Ходил голосовать.
Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и
спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции:
- А куда мусорить?
Ответ:
- Да вон же урна, туда и кидайте..


Прислал(a) Oldy [-32 / 433 = -0.074]

24 марта 2011
Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот...
На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная
атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует
все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в
Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей
Кириенко и г-н такой-то..."


Прислал(a) ray of light [-33 / 214 = -0.154]

13 апреля 2011
И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на
подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные
перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным
противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое
место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для
каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой
по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну
вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ.
Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает"
от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили
посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на
пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет:
"Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то,
отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!!
слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а
если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам
отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и
железный.


Прислал(a) Ю С [-33 / 222 = -0.149]

31 мая 2011
Знакомой девушке попался удивительный жених, военный – уже на третьем
свидании сделал ей предложение. «Но до свадьбы – ни-ни» - строго добавил
он. «Ну нет уж, мне что, до свадьбы на стенку лезть?! » - решительно
ответила она и стала с ним вместе жить просто так. Как оказалось,
правильно – через пару недель выяснилось, что её жених периодически
крепко зашибал и в пьяном состоянии становился гнусен. Но любовь его
была настолько глубока и широка, что на следующее утро он обещал
завязать, и даже не без успеха. Месяца через три такой жизни подруги
спросили её на вечеринке, не пора ли принять предложение. И тут она
допустила оговорку по Фрейду. «Я к нему пока ещё только приблядываюсь» -
заявила она и смущённо поправилась – «В смысле, приглядываюсь …»


Прислал(a) Романтик недобитый [-33 / 402 = -0.082]

22 июля 2011
Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания,
ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские
сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной
переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского
орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска
– астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы
отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на
сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр.
Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль
«Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»


Прислал(a) Некто Леша [-33 / 280 = -0.118]

16 сентября 2011
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
  Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
  перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..


Прислал(a) ВитеК [-33 / 236 = -0.140]

13 октября 2011
В пиццерии проголодавший студент громко интересуется:
- А сколько у вас стоит полупицца с курицей?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-33 / 159 = -0.208]

19 ноября 2011
Ресторан в Сеуле. Шведский стол.
Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на
большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и
что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его
потрогать вилкой.
Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как
ребёнок.
Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему
рядом знакомому индонезийцу.


Прислал(a) Traveller [-33 / 386 = -0.085]

26 ноября 2011
ххх (15:34:17 24/11/2011) Прискакали два громогласных витязя из отдела
по борьбе с организованной преступностью. Требуют докУментов и
показаний. Рьяные такие, доблестные, представительные - ух! Орут,
грозят. Кудысь кто-то из наших клиентов вляпался, надь доказать, что мы
тут с боку припеку - так, товар похранили да отдали.

ууу(15:38:23 24/11/2011) угу проходили. лучше всего пусть сами документы
официальные сделают тогда можно и выдавать

ххх(15:39:20 24/11/2011) А мы чё, мы ничё, честным людям бояться нечего)
Ребятки на службе, отчего не помочь - оборотку актуальную я им
распечатала, на складе у нас тоже порядок- хай идут, проверяют))
Ломанулись в пиджачках и курточках, да летних туфельках) Их
предупредили, мол, ребятки, холодно там, товара тех клиентов там давно
нету, вот документы, может, вы нам так поверите?" Говорят - "Чё мы,
складов не видели, надо лично удостоверится..." А у нас кладовые в
бурках, меховых спецовках, рукавицах и тд работают... Ну, нам не жалко ж
органам помощь оказать... Ребята их там поводят, расскажут, где хранили,
кто грузил, да как отпускали, каждый закуточек покажут, что неучтенного
товара не храним... Пусть уйдут с легкой душой и чувством выполненного
долга)

ххх(16:42:25 24/11/2011) вернулись из -24 по цельсию - душечки такие)
сидят, кофеек пьют)) носиками трогательно шмыгают) ниче не хотят больше)

ууу(16:12:37 24/11/2011)
*ROFL*

ууу(16:13:55 24/11/2011) скажи ребята вы такие милые когда отморозки


Прислал(a) TipaTata [-33 / 345 = -0.096]

26 января 2011
Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль.
Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и
по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут....
Сестра: а машинка быстро едет?
Менеджер: для города - нормально
Сестра: а кондиционер у неё есть? Дует нормально?
Менеджер (теряя терпение): девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать
или дуть!


Прислал(a) мамусик [-34 / 285 = -0.119]

7 февраля 2011
Не удержался, перевёл и запостил:

Красноречивый Русский Язык.
....... Как вы слышали, у Русских была создана национальная
кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был
составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член,
киска, и др. ).
В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл
что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду
старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем
вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений.
Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью
дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на
всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и
деньги на создание запрещенного списка.
Само название сайта позиционируется как абревиатура от "Универсальный
Ёлочный Базар в русском произношении [u:io:b]" но сути названия домена
не меняет и запрещено как нецензурное к произношению в общественных
местах.
Надо заметить что запретить его теперь тоже нельзя, так как он
зарегистрирован официально и может стать причиной скандального судебного
разбирательства с регистратором, а как вы понимаете это имя домена
тяжело обсуждать в Средствах Массовой Информации, так как оно
нецензурное.
На настоящий момент это имя домена вызывает очередные волны скандального
ажиотажа и радости среди пользователей интернет аудитории всех
русскоязычных социальных сетей.......

Как много в этом звуке для сердца русского слилось... уёб.рф

Ж8-)


Прислал(a) Vera11985 [-34 / 389 = -0.087]

23 февраля 2011
Попалась мне по телику реклама – конфеты фирмы «Рафаелло». Эта контора
предлагает своим покупателям поучаствовать в конкурсе, главный приз
которого – полет на воздушном шаре! Уж не знаю, какие у фирмы второй и
третий призы, но, надеюсь, что-нибудь не менее экстремальное.
Так и представляю: преподносишь любимой женщине (например, теще)
упаковку этих конфет и добавляешь: «А в придачу приз – прыжок с
парашюта». То-то она обрадуется!


Прислал(a) chetverg9 [-34 / 218 = -0.156]

23 февраля 2011
К истории Грубаса о драках между районами города по поводу и без.
Я выросла в небольшом городке, в котором было расположено военное
училище. Многие наши ребята после окончания школы поступали именно туда.
У курсантов по субботам в доме офицеров были танцы, благодаря которым
многие девчонки неплохо выходили замуж.
А у городских по тем же субботам было развлечение под названием “бей
курсантов”. Поэтому и те и те ходили большими группами.
У моей подружки парень курсант, но из наших местных. Живет все равно в
казарме, изредка выходя на свободу домой. Идем как-то втроем по улице,
навстречу его бывший одноклассник – тоже курсант. Оба слегка с синяками.
Смотрят друг на друга вопросительно. Ты что – спрашивает одноклассник –
вчера тоже в драке участвовал? Ну да! – наш друг отвечает. А за кого? За
городских. Надо же, я ведь за курсантов! Это мы с тобой, получается,
дрались, а в толпе и в темноте даже не поняли? Во придурки!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [-34 / 186 = -0.183]

24 февраля 2011
Родился я в 1967 году от рождества Христова 3–его дня, месяца Января. В
славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным
кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и
состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Наверное, с
момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был
вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не
добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском
городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения
т. к. как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно
западнее. Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту
переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы,
наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо
ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного
решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я
предполагаю, что они просто не сошлись характерами.
Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под
названием СССР. В это время происходило много разных событий,
закончилась оттепель, в 1968 году наши танки вошли в Прагу, люди летали
в космос, происходили разные события. Но в силу моего малолетства и уже,
наверное, врожденного дессиденства, я на это особого внимания не
обращал. Просто ходил в детский сад «Теремок» в круглосуточную группу. И
изводил воспитателей вопросами о смысле жизни и прочим глупостями. Так
продолжалось до сентября 1974 года, когда в силу необходимости, мне
пришлось покинуть мой родной «Теремок» и пойти в среднюю школу №40. В
первый раз в первый класс. Потом, правда был и второй раз, но об этом
позже. От этого похода у меня остались, не самые прекрасные
воспоминания. Как и все дети, я любил сладкое, очень любил, особенно
пастилу. Такой белый, со слегка кремовым налётом параллелепипед. Когда
его откусываешь, сначала проминается хрупкая сладкая корочка, а потом в
рот попадает неизъяснимо вкусная и слегка пружинящая мякоть. М-м-м.
Вкусно. Это я к чему? Так вот, вхожу я в класс, а там стоят парты,
настоящие зелёные, на стенах красивые картинки и висит огромная доска,
на которой написаны какие-то буквы, которые складываются в какие-то
приветственные слова. А внизу к доске приделана такая узенькая полочка,
на ней лежат всякие тряпки, ещё что-то и … ПАСТИЛА. Вся такая белая,
красивая и наверное ужасно вкусная. У меня мелькнула мысль: «Не так всё
плохо, даже лучше, чем в теремке, там пастила так вот просто не лежит»
второй мыслью было быстро взять и сунуть в рот пока ни кто не догадался
меня опередить. Я начал действовать, быстро и решительно. Как сказочный
богатырь. Я быстро подошёл, но не побежал, чтоб не привлекать внимание,
а именно подошёл. Медленно взял в руку пастилу. Меня, почему то не
насторожил её вес и странный холодок. Может житейского опыта не хватило.
А может мозг отказался анализировать странные факты, не укладывающиеся в
созданный образ и предвкушение победы. И я сунул её в рот, я даже
зажмурил глаза, готовясь почувствовать сладкий вкус, удовольствие и
много чего, что я в тот момент не мог объяснить, а теперь уже не помню.
НО … сначала это, во рту, оказалось тверже чем я предполагал, я нажал
зубами сильнее и рот наполнился противным вкусом, который совсем не был
похож на вкус к которому я привык. Он забил весь рот, по инерции я
продолжал жевать, но сладость не приходила. А приходила грусть и
ощущение несправедливости жизни. Школа мне переставала нравиться. На меня
снизошло, вдруг, разом озарение и я понял. Всё в жизни даётся тяжело. И
мир несправедлив. Нахлынула грусть. Навернулись слёзы. И я громко
расплакался. Так я попрощался иллюзиями детства.


Прислал(a) old_leo [-34 / 260 = -0.131]

20 июня 2011
Про друзей

Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный
парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был
дед.
А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской
форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не
подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его
авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале
вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему
показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо.
Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И
всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про
динозавров – по тем временам большую редкость.
На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что
индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи
ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить.
Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий
рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими
пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной
линейки. В банку из-под монпансье легко влезает.
Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но
так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить
уж, как у меня за пазухой.
И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и
подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес.
Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А
тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И
отбыли в трясучку играть.
Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую
целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда.
Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило:
главные гадости – самым близким.
Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать
лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда
изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии
локтя. При наличии глубокого декольте.
Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех
эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все
и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей
и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих.
Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу
преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась.
– Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто
это там?!
– Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!!
– О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса.
События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало.
Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена
еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже
пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила.
Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и
директрису.
Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в
разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить
девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет.
Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли
бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И
последующий карьерный рост.
Рядили часа четыре.
Гад за это время соскучился и вылез сам.
Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея
давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла
плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная
знаменитость, пока не помер на старости лет.

Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили,
сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы
путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в
том деле был главный фигурант.
Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной
психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому
сохранила в школе – в порядке научного эксперимента.
Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает?
То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не
разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой
жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну
воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…

Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил.
Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не
зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык
раздвоен.
Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос.
Потому как, видимо, внук профессора.
Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.


Прислал(a) dara [-34 / 181 = -0.188]

12 июля 2011
Сегодня сижу читаю новости на мейле наши татарстанские, одна новость
заинтересовала: в Казани в одном магазине продавали шоколадные конфеты
вроде ферреро роше по очень низкой цене. Один "честный" покупатель
обратился в интернет приемную (вот тут то и все интересное)
ГОСАЛКОГОЛЬИНСПЕКЦИЮ (почему именно туда до сих пор гадаю) и сообщил об
этом факте, они пришли проверили и оказалось что конфеты просрочены. Вот
сижу и думаю видимо алкогольная инспекция всех переловила с левой водкой
и перешло на конфеты... или же конфеты до такой степени были просрочены
что стали бродить и в них появился спирт)))))


Прислал(a) vasilich [-34 / 155 = -0.219]

24 августа 2011
Дело было зимой! Две офисные планктонши возвращались с работы на
городском автобусе. Эльва вышла на остановку раньше, а Вера поехала
дальше.
На следующее утро Эльвира вошла в тот же самый автобус и увидела Веру,
которая сидела на том же самом месте, где осталась вчера вечером. У
Эльвиры глаза полезли на лоб и она спровила: Вера, ты что всю ночь на
автобусе ездила?


Прислал(a) Ключникова Зинаида Петровна [-34 / 172 = -0.198]

26 августа 2011
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками.
Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем
имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре).
Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не
только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о
мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг,
постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой
закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая,
что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена.
Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него
есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение
само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит.
Оказалось - шестнадцатисосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в
смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или
нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда
кому-то 16-сосковых впарить.


Прислал(a) Дед Мазай [-34 / 323 = -0.105]

2 сентября 2011
А вот как оно бывает на самом деле:
- Ой, а Вы кто? - удивилась Таня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
  невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со
  щетиной на лице.

- Здравствуй, Таня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
  искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Таня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
  Принц, -Таня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Таня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Таня попыталась закрыть дверь, но Принц
  успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
  Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Таня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем
  мечтала-тотогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она, видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый,
  - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
  каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
  года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… Принц устало махнул
  рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
  завяжем. , кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь,
  вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...


Прислал(a) ALEHATOR [-34 / 247 = -0.138]

4 ноября 2011
Прочитал вчерашнее и свое вспомнил. Четверть века назад. Папа с мамой
купили «копейку». Цвета «апельсин». Невероятно любимую. Первые еще,
живучие выпуски, но по мелочи … ну не сыпется аппарат, но обслуживания,
вроде подтягивания гаек, замены воздушного фильтра требует.
И вот беда приключилась. При резком повороте, на не такой уж и большой
скорости: ЗВОНКИЙ СТУК: «БЛЯМЦ!». И все! До следующего поворота.
Разобрана и собрана половина любимого авто, с мастерами и доками выпито
немеряно домашнего самогона. Все бестолку: «БЛЯМЦ!». Дома очередная
«разборка». Помогаю. Отец, тихо матерясь, что-то в гараже ищет. Я уже
привык. Не спрашиваю. Отмахнется как до этого не раз - «Сам вижу – нету!».
Собрали, едем. «БЛЯМЦ». И тут меня ОСЕНИЛО. Понял – враз и вдруг. Два
факт воедино сплел. Дома полез и нашел. Точно то! Понял-то, я понял.
Найти-то нашел. А сказать как?!
Завожу в дороге разговор:
- Ты фильтр менял, куда ключик задевал? Десять на восемь. Японский.
  Звонкий такой!
Услышал то, что и ожидал. Мол, его и ищу каждый раз. Затем и папу
ОСЕНИЛО: «Звонкий говоришь!!!». Хорошо пристегнутые были. Капот,
наверное, был разодран до полной остановки «копейки». Из отсека забора
воздуха в салон (Он такой длинный, между двигателем и лобовым стеклом.
Емкий, предназначен еще для удаления дождевой воды.) отцом изъят
зашкерившийся ключик. Он то звонкий и мотался по отсеку: «БЛЯМЦ».
Смысл вроде таков: «Где взял туды и положь. И нефиг инструменты
разбрасывать». Думаю в другом: Взрослые дети завсегда продвинутей
родителей. Неизбежно. И побочный эффект подобного прогресса – порой
нескрываемое чувство превосходства. НЕСКРЫВАЕМОЕ. А надо бы…
Вы-то как? А?


[-34 / 496 = -0.069]

24 ноября 2011
Средний сын 5 лет ходит в садик. Обычно все дети туда берут с собой
игрушку. Там же он посещает логопеда, для занятия с которым надо
приносить тетрадку. Вечером дома вспоминает, что забыл игрушку и просит
маму напомнить, чтобы он завтра ее снова не забыл. Она ему говорит
хорошо, только ты тоже напомни мне утром, чтобы тетрадку логопедовскую
не забыть. И тут он таким весомым, поставленным голосом, с расстановкой,
с интонацией Мюллера-Броневого говорит: ааа эээтооо ууужеее вааааааашааа
проблема. Мы с женой в осадке. Такой малюсенький шпендик, а уже
расставляет, где тут чья проблема.


[-34 / 148 = -0.230]

24 ноября 2011
рискну опубликовать историю...
учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводе
Электросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум
(ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки и
единственная четверка была по литературе.
Про это и история.
Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И была
она парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты ее
недолюбливали за строгость.
Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова".
Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудь
стих Лермонтова. Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал,
заточен был на математику и физику.
Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора и
продекламировал, не уверен за точность, но где-то так:
"Троица придумана не зря,
Троица придумана давно,
ведь не даром в каждом русском пабе
есть картина три богатыря..
и припев:
а где ты друг, мой третий друг?
в кармане засыхает плавленный сырок.."

У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упала
челюсть на грудь.
Естественно, она не знала такого творения М. Ю. Лермонтова, но и
возразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами..
Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить в
ЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят,
это другая история..
Привет всем, кто меня узнал, Владимир, ник в скайпе stanley_64


Прислал(a) Stanley64 [-34 / 169 = -0.201]

21 декабря 2011
ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей
заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей.
Подходит ко мне недовольный футболист:
- Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня
  "праздничные".
Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза
на лоб. Зову Тофика.
- Это что за самодеятельность?
- Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич.
- Тогда выдавай деньги, если уж обещал.
- Где ж их взять-то?
Игрок тоже напирает:
- Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться?
В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с
кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там.
Через неделю прибегает:
- По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-34 / 118 = -0.288]

23 октября 2011
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время
занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок
восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл
уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в
отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке
(вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и
прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что,
похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды
ответил: "Ну, разве, только рожей..."


Прислал(a) anr [-35 / 478 = -0.073]

25 октября 2011
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА


Прислал(a) Валерий [-35 / 177 = -0.198]

28 декабря 2011
В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо
проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д.
Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!..
Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли?
Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..


Прислал(a) Андрей Сретенский [-35 / 462 = -0.076]

13 января 2011
на филевском парке появилась реклама турецкой бани - сауна хамам


Прислал(a) ф [-36 / 198 = -0.182]

7 июня 2011
«…выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.» (#3 от 06.06.11)

Однажды к нам в отдел ЧПУ устроился странноватый парень. Длинный,
нескладный и перманентно улыбающийся. Оказался ивановцем, что само по
себе уже характеризует.
Сразу проявил себя одаренным спецом. Неисправность чувствовал спинным
мозгом, паленый чип определял на ощупь. А вот по жизни – дитё малое.
Как-то раз отмочил он такую штуку – решил использовать спирт по прямому
производственному назначению. И нет чтобы уединиться, а стал это делать
прямо в цехе, на глазах у членов профсоюза.
Народ поначалу остолбенел. На запах стал собираться трудовой коллектив.
Приближались уже походкой зомби, глазам не веря. Срыв шаблона.
Потом видимо сорвало крыши, взыграло пролетарское чувство соц.
справедливости. То самое, которое на революции толкает.
Вернулся Леха без спирту, зато с отменным фингалом.
Мы потом еще удивлялись, как его вообще не убили.


Прислал(a) Neerest [-36 / 274 = -0.131]

2 августа 2011
Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда
наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак.
Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке
– ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!


Прислал(a) chash [-36 / 222 = -0.162]

13 октября 2011
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас в первый раз приехал в
Голливуд, он уже был известен на родине в Испании, но в США его почти
никто не знал. И поэтому не получил он сразу лимузина, шофера, секретаря
и пр., а вынужден был в первый день сам ехать к воротам студии. Подьехал
к киностудии и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника у
ворот как и куда ему пройти.
Охранник отвечал ему неохотно и поглядывал снисходительно-раздраженно -
дескать "надоели вы все мне". Когда Бандерас уже отходил от него,
охранник вслух даже проворчал то, что по-нашему можно перевести как
"понаехали сюда все эти брюнеты не знающие даже русского (тьфу -
английского языка), со своего Кавказа (тьфу - с Мексики)".
Теперь неожиданный конец анекдота. Сам ворчливый "коренной
лос-анджелесец и калифорниец" охранник был чёрным как смола негром.


Прислал(a) волков нетамбовский [-36 / 171 = -0.211]

10 августа 2011
Тетка приехала из аула в гости и заболела в городе (экология,
урбанизация). Сходили с ней в поликлинику. Докторша заполняет анкету и
спрашивает у тетки:
- Боткиной болели?
- Иногда.


Прислал(a) yer [-37 / 109 = -0.339]

26 ноября 2011
Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться
желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по
письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи
крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без
желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание.
Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну
помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води... »


Прислал(a) Несси [-37 / 297 = -0.125]

19 марта 2011
Понял Чуковского. Индийские истории.

Приехали на Арамболь(Индия, штат Гоа). Много про него слышал. Решили с
друзьями побывать, заодно, и на байках покататься- проверить - первая
дальняя поездка, при этом не очень дальняя - всего на сутки.

Осмотрелись, остановились где попало, - не понравилось. Пошли выбирать
место для ночевки. Но пошел дождь. Прямо тропический ливень - течет все:
вода, вино, ром, мысли... при такой текучке, опыт подсказывает, надо
останавливаться где придется - вот там и остановились. Хозяин, что-то
долго рассказывал друзьям, почему он не выдает полотенца, и как надо
правильно относиться к жизни, будучи в Индии, -те с ним долго спорили. В
общем нервозная обстановка - меня раздражали все. Как-то скомкано
поужинали, выпили, без этого никак, и легли спать, предварительно
разыграв место на полу. (на полу спать одному, на кровати - вдвоем,
каждому хотелось в одиночку). Место на полу выиграл Санёк.
И вот просыпаюсь я посреди ночи, ну, мало ли для чего. Возвращаюсь, и
вижу на стене таракана. Не могу сказать, что я их как-то особо боюсь -в
России, в детстве у нас было полно тараканов, заходишь ночью на кухню,
включаешь свет и вся эта фауна тебя с ног старательно пытается сбить,
видимо, с целью запиннать. Но это были свои - маленькие, миленькие, к
тому же потом они куда-то делись.
Этот же был именно Он - Таракан. Не то чтобы я таких никогда не видел
-видел, но как-то по телевизору, или в террариуме где-то, или дохлым в
Тайланде. Но то - в террариуме, дохлый, да еще по телевизору. А тут он с
тобой, в одной, замкнутой экосистеме! Сидит на стене и что-то там себе
про тебя думает! Восемь сантиметров в длину, два в ширину, полтора
сантиметра в холке, и ДУМАЕТ. То что он думает я заключил по
размеренному шевелению усов. Хлопнул бы тапком, скажете Вы, и делов. Но
представляете себе с каким противным хрустом это должно происходить, я -
прекрасно представляю, поэтому решил что не хочу. К тому же тапки за
дверью - их достать - развернуться надо, а к Нему спиной я
поворачиваться не буду- вдруг Он что-то уже надумал!
- Народ, тут таракан - вяло протянул я. А надо сказать, что смыв в
  унитазе, за фанерной перегородкой в одной комнате в 10 квадратных метров
  способен разбудить всех в ней присутствующих, так что я знал, что они
  меня услышат. В ответ они что-то невнятное промычали, не открывая глаз.
- Ну и фиг с ним, - подумал, надо искоренять свои страхи! Лягу и засну!
  Всем назло, и Ему будет обидно, он то думал напугать слабых российских
  туристов. Не на тех напал! Иди вон, в соседнюю комнату, там парочка
  друзей - то-то они тебе обрадуются!
И знаете, мне не спиться... А справа Макс - гад, спит, и дела ему нет до
тех страстей, что усато развернулись у нас в комнате.
- Макс, убей таракана!? - толкаю его в бок;
- Ты что, дурак, я же его боюсь! - как-то неожиданно бойко реагирует он,
  а я думал - спит.
И тут, молча поднимается со своего ложа Санёк. Вот это мужик, думаю.
Сейчас он его скрутит и казнит, чтоб спать честнЫм людям не мешал. Вот
это выдержка!
А он прошел мимо, в туалет, решил - смахнет Чудовище на обратном пути,
так знаете, походя - это еще круче. Ан нет - молча ложится досыпать.
Говорю ему: "Санёк, ну убей же его!" На что получаю ответ, что и он
боится.
И все опять спят!!! Думаю, как же хорошо, что под балдахином я - ко мне
он не заберется, наверное. А какогО Саньку? На полу, один на один с Ним.
Однако он спит, а боюсь я. Уже целый час ворочаюсь - старательно борюсь
со страхами.
По себе знаю, когда не можешь заснуть больше часа надо вставать. Океан
шумит, птицы поют, часа 3-4 ночи, Индия за стеной - пойду погуляю.
Но и за дверью все оказалось неожиданно живо. конечно, если б я подумал
на эту тему - это бы не было сюрпризом, но я не подумал, а просто вышел.
И часть тапок в темноте сразу разбежалась по углам. Крысы. Крыс я не
боюсь вовсе, но все же какой-то маленький Дениска во мне, при виде
подобного, тянет изнутри за нерв, где-то в правом виске. Ну...
неприятно. Крыса выбежала из кастрюли, звякнув закрытой крышкой, крысы
искрились глазами из дровяной кладки, да отовсюду. Ладно, даже
интересно. В темном дворе истуканом сидел старик-индус, смотрел вникуда
и даже бровью не повел, когда я прошел мимо, ничем не выказал что он
вообще живой - наверное отличный игрок в покер - это я подумал сейчас, а
тогда мне стало страшновато. Поспешил к океану от всей этой нечисти.
Вот где можно свободно дышать -океан большой, и не страшный. Тоже дышит.
И ты рядом с ним, ближе к закату, приобщаешься к чему-то большому,
хорошему, чистому. Обретаешь покой и силу. Светало - решил вернуться.
Вошел, как в омут с головой, понял, зачем мне океан дал столько силы -
теперь я могу сразиться с Ним! Взял тапок, собрался с духом, и, после
пары тренировочных взмахов нанес удар на поражение. Это оказалось
сложнее - еще бы - полтора см в холке - эта сволочь могла уворачиваться,
и, кажется, ещё и летала. Завязался бой, плавно перетекший в партер.
Удары тапка молотили стену и пол. Но Таракан зря пренебрег силой океана
- надо было идти со мной, тоже приобщаться - тогда исход боя не был бы
так предопределён. А Он не пошел. И... пропустил удар, у него резко
наступил переизбыток тапка в организме. Наутро так и записали в графе:
"Причина смерти". Мой обидчик лежал на спине, скрестив все лапки на
груди, бездыханный. И я, удовлетворенный победитель, альфа-самец,
спокойно заснул. Оказывается на этом приключения Таракана не
закончились: наутро я показал свой трофей - тараканью тушку, друзьям, -
и, о чудо, он оказался в другом месте комнаты. Странно, я не сомневался
что последний удар был летальный!? Спустя какое-то время мой ночной
оппонент переместился ещё на 20-30 см, кверху ногами. Что констатировал
Санёк -ему с пола было виднее. Оказалось, что Таракана куда-то несет
толпа единомышленников, каждый величиной с сахаринку - муравьишки.
Видимо это Чудовище очень уважаемо в их кругу, и они не могли не
похоронить его по-человечески. Втроем, если считать только людей, отдав,
дань памяти достойному сопернику, мы засобирались в дорогу. Скоро нужно
было возвращаться - выгоняют из "гостиниц" в тех местах в 10 утра. А
Таракан остался в номере. Где теперь Его могила? помнит ли кто о Нём? Я
помню. Он теперь и навсегда олицетворяет для меня жизнь во всех её
проявлениях. Спасибо тебе Таракан.


Прислал(a) Beldek [-38 / 270 = -0.141]

16 июня 2011
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая
одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий
корм, пришлось пожертвовать ему колбасы.
Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво
прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе
он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения
некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает:
- А тарелка чистая?
- Да, а ты что, доесть хочешь???
Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.


Прислал(a) Фыфа [-38 / 358 = -0.106]

2 августа 2011
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.


Прислал(a) Хатульман [-38 / 346 = -0.110]

27 августа 2011
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего
умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж
демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время
все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем
свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал,
заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел
торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!


Прислал(a) Брунетка [-38 / 377 = -0.101]

1 декабря 2011
Проиллюстрировал личным примером поговорку "Один дурак задаст такую
задачу, что несколько умных решать будут" безработный житель Иваново.
Утром в субботу мужчина засунул себе в анус тяжелый и довольно большой
мраморный (!) шар, ранее украшавший одну из городских лестниц. Не сумев
достать инородное тело самостоятельно, к вечеру наш герой все же
обратился за медицинской помощью. Доставала шар уже бригада хирургов в
стенах городской больницы. Операция под наркозом прошла успешно, но, по
словам врачей, незадачливый мужчина будет выписан не ранее, чем через
неделю. О мотивах своего поступка он, кстати, сообщить ничего не смог.


Прислал(a) ИльяЗимин [-38 / 136 = -0.279]

10 июня 2011
Вспомнилось, читая истории про рекламу.
Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая
шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная
взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст -
"Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи
лифчики фирмы такой-то..."


Прислал(a) Ч_и_л_и_м [-39 / 142 = -0.275]

13 октября 2011
Иной, обжёгшись на кипятке, и на лёд дует.

Приобрёл намедни холодильник, а сегодня решил повнимательней почитать
инструкцию. И был вознаграждён за усердие. Вот выдержка из главы "Перед
использованием":
/Если этот холодильник предназначен для замены старого холодильника с
замком, сломайте или демонтируйте замок как меру предосторожности прежде
чем отправить холодильник на хранение, чтобы предотвратить запирание
детей внутри в процессе игры./
Это ведь кому-то миллионный иск когда-то предъявили за выкинутого из
кладовки вместе с холодильником ребёнка, глубоко погружённого в этот
самый процесс игры.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-39 / 361 = -0.108]

22 ноября 2011
Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на
витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг -
оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус,
бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно.
Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо
брать. Последнюю упаковку купила!


Прислал(a) Владимир Олишевский [-39 / 177 = -0.220]

3 декабря 2011
Было это в непонятных 90-х в Латвии.
Времена тогда были смутные - каждый выживал как может.
Собралась компания молодых оболтусов, которая надыбала канал поставки
гуманитарной помощи в голодающий, ободранный, обнищавший... и т. д.
бывший Советский Союз. Возили всякие "лакомства" для неискушенного люда
от их зажравшихся бюргеров, которые выкидывали на свалку всяких КЛЯЙНОВ,
ДОЛЬЧЕВ, НЕСТЛЕВ.... и прочих незнакомых нашим устам - ов, - ев!
СИК & ХЕНД э ХОХ - это конечно круто безумно! Но что сделать с товаром,
который ты не то что в глаза не видел, но даже лицезрев, не понимаешь -
ЧТО ЗА ФУЙНЯ!
Пришел как-то груз... ну не вагон и не фура.... так - около поддона, в
красивейшей упаковке груз!
ГРУЗ!
Благотворительность однако!
Прислали буржуины красивого, и очевидно очень необходимого... чего-то!
Все чин чинарем - красивые лэйблы, аккуратные коробочки - НО ЧТО ЭТО?
Открываем коробку (тогда сибирская язва была не в почете - а то бы
струхнули)!
А там - мама не горюй - целая россыпь маленьких пачечек с надписями,
скорее всего обозначавших срок годности, и непонятными нам символами!
Ох тых еж тваю медь! Мы что - нечаянно перехватили груз колумбийской
братвы? Или они адресатом попутали?
Сидим за складом, ящик распаковали, курим.... кто-то побежал за водкой!
Решаем - а не сдаться ли нам, чо-бы не в те руки вдруг не попасть?
Ждали-то гуманитарку... от буржуинов...
Сидим рассматриваем... более смелый, со словами - а фиглиш - открывает
один пакетик, высыпает на руку... красный порошок. ОПА!
А почему красный? (Ведь если верить их заморским фильмам, должен быть
как минимум белый!) Ну чё, бродяги? Кто первый на пробу? - задумчиво
произнес БЫВАЛЫЙ.
Камикадзиев не нашлось...
Зато невдалеке (назовем его, ну например, Василич) маячил наш местный
полуалконавт-полугрузчик.
- Василич?
- Чавой?
- Как думаешь, чё за фигня?
Василич, от такого обращения, сделался важным, подошел неторопливым
шагом, глянул на "банду", глянул на ладонь с красным порошком...
ЗАВАЖНИЧАЛ МОЛЧА. Явно прочувствовал момент.
Сказал - ЭХ МОЛОДО ЗЕЛЕНО!
... и...
Перетряснув красный порошок с ладони БЫВАЛОГО на свою... засыпал в рот!
Мы, наверное где-то в подсознательном уровне, с Василичем попрощались.
Он, покрутив эту фуйню по рту и спюнув, изрек: Пиши! В рот берешь -
красный, выплевываешь - синий!
ОБАНА!
Как, оказывается, все элементарно!

Оказалось, буржуины недобитые прислали просроченных кондитерских
красителей....


Прислал(a) Ercens [-39 / 290 = -0.134]

13 декабря 2011
Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Реалии Украинского налогообложения ни для кого не секрет, как не секрет,
что большинство организаций просто вынуждены работать с так называемыми
"конвертационными центрами" или в простонародье "налоговыми ямами"

Ни для кого не секрет, что об этих "ямах" отлично знают во всех службах,
которые с ними должны бороться. Но с верхом цинизма стал последний
случай. Налоговая инспекция обязала такую "яму", чтоб все ее клиенты
подписались на газету "Плательщик налогов".

Выходит примерно такой девиз:

"Уплати конверт. центру 10% с оборота, подпишись на Плательщик налогов и
спи спокойно".


Прислал(a) IBAHKO [-39 / 235 = -0.166]

18 января 2011
Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд
сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама
говорит в телефон ОЧЕНЬ громко:
- Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла!
  Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода!
  Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой
  вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась
  голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть,
  потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно
  быть только 25!
- М-М-М-???
- Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его
  чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия!
Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на
вокзал и выбью этот билет из них!


Прислал(a) Галка Сталинградка [-40 / 454 = -0.088]

25 марта 2011
Да, от Москвы до британских морей красная армия всех сильней. Но вот что
любую армию губит, так это бардак и в действиях несогласованность. Когда
левая рука не знает, что творит правая - и они друг дружке
противодействуют со страшной силой. Тут даже и в мирное время до беды
недалеко.

Предыстория.

Не слишком давно дело было, лет ...адцать тому. СССР уже отменили, но
шестую часть земли с названьем кратким Русь населяли ещё вполне
советские люди, с достаточно советскими мозгами и понятиями. И чем
дальше от Москвы - тем более советскими.
Отправили меня с группой бойцов в, скажем так, командировку. В бывшую
братскую советскую республику, а ныне суверенное, но очень дружественное
и полностью союзное государство. Оно, кстати, и по сей день
дружественное, братское, насквозь союзное, сувенирное и т. д.
Задачи командировки абсолютно не боевые, скорее
информационно-наблюдательские. И наша группа - соответствующая. При себе
вообще никакого снаряжения. И большей частью салаги, у которых
мастерство в работе с документами и компьютерами больше таланта стрелять
и драться. Специально таких выбирали.
Прибыли мы на секретную военную базу. Естественно, никаких секретов там
давно уже не было. Эта база вообще после развала Союза была никому не
нужна. Просто ещё недорасформировали, технику недоломали и казармы не
успели передать в ведение города. Но, как и положено, заборы, запоры,
дозоры, охрана. Наверно, там из подразделений по-настоящему одна только
охрана и оставалась. Да и те в основном нужны были только посторожить
остатки казённого имущества, как бы чего не спёрли. В советской армии с
этим строго, даже если всё давным-давно спёрли - положено охранять. Вот
и охраняли со всем рвением и усердием. Все силы туда прилагали,
поскольку больше их прилагать было просто некуда. Короче, враг не
пройдёт, ворота на замке, за забором части - как за каменной стеной :-)
Вот, значит, и получилось несколько пустых казарм за тройным кольцом
бдительной охраны. В одной из казарм нам и отдали весь этаж. Помещение
на роту расчитано, в нём мы вшестером (офицер наш ночует отдельно).
Этажом ниже в таких же хоромах - ещё человек восемь местных солдатиков.
Этажом выше - пусто. Ещё выше - вроде чердак. В случае войны там тоже
рота солдат поместится, но сейчас даже голуби не гнездятся.
Живём мы так добрый месяц, к нам давно привыкли и за своих считают.
Вокруг тишь-благодать и образцовый армейский порядок.
Военная база несёт нелёгкую службу, штаб, плац, разводы, колючая
проволока, прожектора, часовые, военная тайна, устав.
Хотя по сути - армия расслабляется, радуясь мирному небу.
Мы полностью соответствуем обстановке. Ходим строем и по команде, всё
такое, дважды в сутки наш дневальный из казармы по внутреннему телефону
сдаёт рапорт командиру, а тот - Дежурному по базе.
На деле - мы наслаждаемся необременительной службой вдали от пуль над
головой.

Теперь сама история.

То ли у суверенных союзников выборы какие намечались, то ли референдум,
то ли ещё чего в этом духе - только решили они свою армию напрячь. Что и
выполнили со всем возможным усердием. Мобилизацию, конечно, не объявили.
И оружейки настежь не открыли. Но в окружающем нас царстве устава и
службы возник момент "газет не читать, разговоров не вести,
подозрительных лиц передавать в контрразведку". Все суетятся, никто ни
черта не знает и не понимает. Посмотришь - словно война начинается. И
всё это нас тоже некоторым образом касается.

Однажды, в начале третьего ночи, шум какой-то у входа в наше помещение.
Ничего особенного, вроде как в дверь стучат. Поднимаюсь, одеваюсь не
спеша. Потому что в дежурке напротив входа дневальный наш. Ночные гости
- его забота. Но, мало ли что, всё-таки я здесь и сейчас старший по
званию.
И тут во тьме ночной рёв: "Рота, подъём!"
Причём голос не нашего дневального. А потом топот бегущих слонов от
входа в нашу строну. Что-то непонятное творится.
"Рота" (четверо салажат) делает подъём и даже слегка одеться успевает.
Тут с опозданием зажигается свет и мы наблюдаем десяток автоматчиков,
уже рассыпающихся в цепь вокруг нас (по казарме, представляете!) И со
стороны дежурки (там же и тумбочка дневального) прилетает новая команда:
"Рота, по любой форме одежды строиться!" - снова голос не нашего
дневального.
Слегка обалдевший личный состав, поглядывая на меня, топает к стенке.
Автоматчики, чётко выдерживая дистанцию, занимают позицию расстрельной
команды - напротив. Полное впечатление, что сейчас мы построимся и от
тумбочки дневального будет команда: "Огонь!"
Видно, у союзников таки началась война. И они первым делом решили нас
всех тут и шлёпнуть. А может это уже те враги, которые наших союзников
оккупировали. Ведь явно же армейское подразделение, кто ж ещё. Не банда
же это какая-нибудь к нам в дверь вломилась. Одеты все однотипно, да и
не прошла бы банда без шума периметр военной базы. Но что за форма на
автоматчиках - не поймёшь. Не армейская, не милицейская, не комбинезон.
Просто кожанная одежда, куртка-штаны-ботинки, без головных уборов.
Сплошная чёрная кожа, без меток и знаков различия. Автоматы Калашникова,
укороченные, тоже мало ли кто использует. Русский язык - знают.
Голова посреди ночи ясная, соображаешь мгновенно. Дневального нашего не
видно и не слышно - значит и нет его уже. Умер во сне. Жаль парня! А
нам, если уж конец пришёл - так хоть бы пропадать незадаром. Только
трудно это будет. И застали нас врасплох, и солдатики мои - хоть
непростой подготовки, а всё едино - галчата. На мгновенные слаженные
действия группы надежды мало. Пусть хотя бы сумеют уцелеть в заварухе,
не попасть под шальные пули. Это тоже непросто, казарма, стены, теснота,
рикошеты. Эх, всё самому делать надо, я один, а их десять. И ещё страшно
обидно было, что так глупо попался.
Но тут, как говорится, жизнь начинает налаживаться. Во-первых, за
автоматчиками топают трое, их начальники-командиры. Та же кожанка без
знаков и погонов, но не куртки, а плащи (в кино про Штирлица такие).
Оружия в руках нет. И, главное, лезут вперёд, как и положено советским
политрукам. При этом закрывая нас от собственных автоматчиков :-)
Во-вторых, при начальниках ещё один с автоматом. Ну так поперёд своих и
прёт! Остальные не приближаются, соображают. А этот прямо вплотную к нам
лезет, стволом подтолкнуть, чтоб веселей к стеночке топали. Иди скорей
сюда, дорогой, неси поближе автомат!
Он, правда, не полный дебил: ремень автомата всё-таки на себя накинул,
да не на шею - а правую руку просунул. Чтоб, значит, случайно из рук не
вырвали. Но дурак всё равно большой. В двух шагах от меня даже бочком
повернулся. Молодец, адьютант, облегчил мне задачу, повернул ствол в
сторону своих! Сейчас мы тебе шаг навстречу, шейку ломаем, будешь у нас
живым (ну, почти) щитом. И снимать с тебя автомат мы не будем, нет, так
даже удобнее тобой прикрываться. А дальше всё как обычно, мы уж
постараемся, чтоб никто больше не умер. Аккуратно заставим всех
разоружиться и быстро выясним, чего им всем от нас надо.
Но тут в поле зрения появляются ещё трое. Два майора - наш командир и
сегодняшний дежурный по их базе - и наш дневальный, которого я уже в
живых не числил. И первое, что выдаёт наш майор: "Отставить!" Пришлось
отставить.
А потом мы наконец узнаём в чём было дело.
Двое побитых граждан поздно вечером заявили в милицию, что только что
ограбившие их негодяи улизнули через забор в/ч №... Милиция логично
заключила, что преступники могут быть солдатами этой самой в/ч. Чтобы
поймать их по горячим следам, отряд милиции надлежащим образом получил
доступ на территорию военного объекта. Имея целью обойти казарму за
казармой на предмет предъявления всего личного состава потерпевшим
гражданам для опознания. В этой облаве милиции содействовали военные
патрули базы. Дежурный по базе положенным порядком оповестил все
подразделения по телефону. И сопровождал милицию, как полагается. Наш
командир был в курсе. И сразу направился к нам, принять командование
личным составом в этой нештатной ситуации. Наш дневальный вовсе не дрых
и был предупреждён о приходе милиции. Пострадавшие немедленно появились
и засвидетельствовали нашу полную непричастность к их делу. И так далее.
Короче, все действовали чётко и правильно, без суеты и промедления,
твёрдо соблюдая дух закона и букву устава. Даже более того, милицейским
кто-то успел сказать про нас. Что-то вроде: "Вот в этой казарме
солдатики не совсем обычные, лучше к ним слишком близко не подходить и
руками не мацать." И большинство милиционеров поняли сказанное сразу и
правильно. И выполнили толково.

И среди всей этой правильности никто не сподобился вовремя сообщить о
происходящем мне. Как говорится: "Вот только вам, с вашими-то лычками,
мы ещё и не доложили".
"Ничего. На том стоим. На войне, оно бывает — попадает по своим," -
писал в 1944-м поэт Твардовский. Только тут ведь не война.
Представляете, какой бы там боевик мог приключиться посреди мирной
идиллии провинциального постсоветского городка? Дело ведь ещё в том, что
милиция - не армия. Они обучены по-другому. И настроены на другое. И
ситуацию оценивают иначе. Их операция хоть и была чётко организована - а
они были на взводе всё-таки. Преступников же ловили, и очень может быть
- вооружённых. Так я бы прекрасно вписался в их представление о
вооружённом преступнике. На мой расчёт их разоружить, мне б непременно
ответили из всех стволов. Со всеми вытекающими последствиями вплоть до
осложнения международных отношений.

Ну, хорошо то, что хорошо кончается. Естественно, сослуживцам я ни тогда
ни после ничего об этом не рассказывал. А то ведь совсем засмеяли бы.
Так и закончилось всё командой с тумбочки дневального: "Р-рота! Отбой!"


Прислал(a) Антон Двадцать Второй [-40 / 211 = -0.190]

16 июня 2011
Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся - жутко вредная,
активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё
лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне
геморно. Короче, достала всех.
Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт: "ну где эта
Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна". Тут длинная пауза и
тихий робкий голос из угла: "А может она на дороге лежит, попав под
колёса такси..."


Прислал(a) Georg123 [-40 / 384 = -0.104]

29 июня 2011
Реальные объявления в русской газете "Англия":
- Есть все что нужно для жизни - не хватает только тебя - верной,
  стройной, православной, искренней до 60 кг, до 40 лет
- Ищу спортивный зал с матами
- Молодой человек ищет девушку невысокого роста для создания семьи. О
  себе: без вредных привычек, материально обеспечен, но по-русски не
  говорю
- Познакомлюсь с мужчиной, брюнетом, 50-55 лет, желательно из
  Прибалтики, русским, для серьезных отношений. О себе: блондинка из
  восточной Европы, серьезная, заботливая, ласковая, женатые и любители
  спиртного отдыхают.


Прислал(a) Natalia 0309 [-40 / 117 = -0.342]

10 августа 2011
У нас недавно открыли новый магазин. На вывеске надпись "I love bestia".
Захожу, думаю новый зоомагазин, оказалось магазин женской одежды


Прислал(a) Lin [-40 / 95 = -0.421]

1 декабря 2011
Раньше, в ранние совковые времена, чтобы идти в ногу со временем, детей
называли - Индустрия, Пятилетка и т. д. Я смотрю, в Узбекистане вспомнили
эту добрую традицию. Лучший игрок Азии 2011 года - форвард сб. Узбекистана
СЕРВЕР Джепаров!
akanory-57


Прислал(a) akanory [-40 / 165 = -0.242]

24 декабря 2011
Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие
девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и
понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих
отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:
- Привет! Твои?
- Ага.
- Молодец!
- Дело нехитрое...


Прислал(a) Тимофей Вольский [-40 / 394 = -0.102]

25 февраля 2011
Инна Банишевская вспоминает.
Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда
"Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в
республиканском ЦК КПСС начал возмущаться:
- Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому?
Гейдар Алиев ответил:
- Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика
  Банишевского - нет. Он у нас один!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-41 / 235 = -0.174]

2 марта 2011
Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с
всероссийским днем кошек. А когда ему говорили:
- Ну мы же не кошки.
- А киска-то у вас есть!


Прислал(a) Айболит 66 [-41 / 295 = -0.139]

30 марта 2011
говорят дети
Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по
лесу, ищем грибы ;- эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой
и дочка задумчиво говорит:
- Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один.

Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает:
- А почему город назвали Лебедь-Мраморный?
Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.


Прислал(a) земляк [-41 / 227 = -0.181]

29 июня 2011
Про то, как мы ездили на охоту, remix

Явился ко мне Прокопыч аккурат первого апреля и говорит.
– Мы тут с мужиками про охоту вспоминаем частенько. Уж очень она у нас в
тему пошла.
– Ну и? – спрашиваю, начиная размышлять, в чем подвох.
– Как и?! – возмутился Прокопыч. – Через три недели весеннюю открывают.
У всех горит.
Долго ли коротко. Собрались – поехали. С учетом предыдущих ошибок, между
прочим. Взяли всего по минимуму. Особенно водки. Но Славу-завскладом все
равно не уберегли. Он, как только отбыли, заикание лечить начал.
Проверенным способом. И, когда приехали, даже «му-му» говорить
отказывался.
А остальные что? Выгрузили его вместе с пожитками. На охоту пошли.

Вышел я в разлив. Шалашку справил. Чучалки высадил. Сижу. Природой
любуюсь.
Тут откуда ни возьмись является мужик в водолазном снаряжении.
– Где, – интересуется, – тут птица держится?
«Молодчина, – думаю. – Может тебе еще про путь в Шамбалу намекнуть?»
– Там, – отвечаю. И машу рукой во все направления.
– Угу, – кивает тот. И исчезает в ближайших зарослях.
«Одно из двух, – продолжаю думать. – Либо взвод «Морских котиков» сменил
дислокацию, либо охотничья мода ушла далеко вперед…»

Прокопыч наш, кстати сказать, тоже за модой следит. Прикупил к выезду
итальянский монок с кумулятивным динамиком.
– Включишь, – говорит. – И все селезни с округи тут как тут. Только
лупи.
И тоже в разлив пошел. Запустил агрегат. Тот закрякал на все голоса. С
придыхом и присвистом. Навроде "Эмануель", если по-утиному. Только наши
селезни стойкие попались и на ихнюю замануху спешили не очень. Так что
Прокопыч терпел, терпел и терпел….
И решил расширить зону охвата («Особенности национальной охоты» плохо
смотрел). Врубил прибор так, что в ближней деревне чашки по столу
ползать начали. Деревня та, кстати, непросвещенной оказалась. Не знали
местные мужики про чудо итальянской техники и решили урезонить
распоясавшуюся утку.
Вышли строем. Палили на голос. То есть – на кряк. А патроны у них
дедовские. Добротные. С дымным порохом. Так что те, кто рядом оказался,
сразу решили вот оно - Бородино. И хоть сами из французского вспомнили
разве что "хенде хох". Главное осознали: соваться не стоит. Даже
наоборот.
Прокопыч - тот с третьего выстрела, в чем дело, смекнул и монок этот
выключил. Но выбираться все равно пришлось ползком по мелководью.
В лагерь пришел. Зубами стрекочет. Почти как завскладом Слава – даже
мумукает и то – с трудом. Отпоили его. Обогрели. Сюжет, как Прокопыч
горлышко бутылки обсасывал, можно было смело выставить на конкурс:
«Поцелуй года».
– Молодец! – похвалил сисадмин Ваня Слуцкий. – Это еще хорошо, что он у
тебя только крякал. Вот если б хрюкал… К кабанам у здешнего люда особая
тяга…
– То же мне – пошутил, – встрял скептик Катапультов. – Ты бы лучше про
свои подвиги рассказал.
– А что? – обиделся Ваня. – Как я к чучелам целый час крался? Так кто ж
знал, что там Николаич (см. примечание 1) в скрадке сидит! А испорченные
изделия я ему потом как есть все компенсирую…
– Гы-гы-гы! – оживился Прокопыч. – Это ты что у шефа всех резиновых уток
перестрелял?
– Всех не успел, – пригорюнился сисадмин. - Пресек меня шеф. Фольклером
побаловал.
– Да, кстати, – вставил менеджер Костя. – Не забудь, что директор тебе
за это еще и резиновую тетку купить собирался.
– Гы-гы, – Прокопыч, тот и совсем отошел от бед и переохлаждения. И
принялся впитывать красоту природы и восстанавливать оптимизм.
Тут и я с охоты вернулся. К костру подсел. Байки послушал. Драматизм
потрясающий! Даже скептик Катапультов, переживший три развода и еще
много мелких радостей – и тот грустить перестал. Мужики по весне ужасно
сентиментальные!
В этом месте следует изобрести мораль, но что-то у меня никак не
выходит. Вот, разве что: «Копить любовь к жизни в офисе – стратегически
неверно».

1. Николаич – так мужики меня на охоте кличут.


Прислал(a) dara [-41 / 155 = -0.265]

24 июля 2011
Навеяло историей про "Мое" молоко.
Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три
годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем.
В вагончиках жили путейцы-строители.
Один меня окликает:- Девушка, у вас молоко есть?
Я в ответ:-Пока еще нет, но скоро будет.
Он:-Да не, коровье...


Прислал(a) Tashenka [-41 / 381 = -0.108]

24 июля 2011
Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…"
Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой…..
И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".


Прислал(a) XuliganVovochka [-41 / 209 = -0.196]

21 декабря 2011
Еду в машине, слушаю "Дорожное радио"
По радио мама передает привет своему сыну:"Моего сына завтра забирают в
армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я
всегда его жду и люблю."
И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали..."
Чуть руль не бросил...


[-41 / 353 = -0.116]

13 марта 2011
ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА
Было несколько лет назад. Заехал я к другу по какому-то вопросу. Он был
в своем гараже-мастерской. Быстро решив вопрос, решили просто
поговорить. Одновременно друг со своим братом ремонтировал
"Жигули"-шестерку, пригнанную ему на ремонт.
Здесь немножечко отвлекусь на описание моего друга. С детства он безумно
любил машины, когда вырос, получил соответствующее образование, занялся
всерьез буквально всем, связанным с авто. Ремонт, покраска, перегон
из-за границы, перевозки. Наверное, всем перезанимался.
Короче, безумный фанат, готовый заниматься авто 24 часа в сутки. Есть у
кого спросить совета по любому вопросу, связанному с авто.
И вот с вышеупомянутых "Жигулей" сняты пружины подвески. В очень ржавом
виде. Друг говорит: "Сейчас почистим".
Тут я вспоминаю, кто есть мой друг в деле авторемонта (читайте выше). Я
осознаю, что сейчас у меня будет возможность увидеть какой-то
наисовременнейший чудо-способ удалить с пружин ржавчину в каком-нибудь
чудо-аппарате, после которого пружинки будут серебриться металлом, как
новенькие! Я аж замер, затаив дыхание, жду какого-то технологического
чуда. Моя разыгравшаяся фантазия буйствует, рисуя в воображении разные
известные и неизвестные мне способы очистки. Что же я увижу?
Какой-нибудь химический способ? Бросаешь в ванну с каким-нибудь
преобразователем, подождал и достал чистые?
Какие-нибудь металлические щетки? Но пружина сложной формы, как всюду
подлезть?
Гальваника? Что тогда за электролит такой чудесный?
Пескоструйка? Какого же она типа, какой компрессор, какой расход воздуха
и песка?
Что еще может быть?.. Не опустится же мой друг до банальной наждачки...
Где же ты, технологическое чудо? Появись же, появись!..
И чудо явилось. В виде... двух ржавых-ржавых напильников в руках моего
друга и его брата! Присели ребята на порожек мастерской, и давай
скоблить гранями этих напильников: шых-шых-шых-шых-шых... и при этом
непринужденно беседуют со мной. Я отвечаю невпопад. Я в смятении...
Спустя минут десять ребята синхронно встают, поднимают рыженькие,
кое-как подчищенные пружины на уровень глаз. Друг тоном, не допускающим
возражений, выносит вердикт:
"Пойдет! Можно красить! На четыре месяца хватит, до тех пор продадим!"
ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА ПО-РУССКИ...


Прислал(a) Андрюха Первый [-42 / 180 = -0.233]

25 марта 2011
Узнал, как теперь называется Университет, где работаю. Запомнить - не
смог. Попробуйте сами: "Федеральное государственное бюджетное
образовательное учреждение высшего образования "Санкт-Петербургский
государственный университет""...


Прислал(a) AWS [-42 / 160 = -0.263]

18 сентября 2011
Пятилетний ребенок приехал из далекого региона. Что такое Кремль знает. По
моим наблюдениям, ему нравятся скульптуры, а надо развлекать юношу.
Начинаю рекламировать предлагаемую мною программу: «Мы поедем в Кремль,
а рядом с ним такие скульптуры! И Аленушка, и медведь (сама толком не
помню, кто там), и кони… какие там кони! Огроомные!» Ребенок смотрит на
меня с непередаваемым чувством юмора и говорит: «Там только верблюда не
хватает…».


[-42 / 110 = -0.382]

16 ноября 2011
Губахинские рассказы

Четвёртый.

©Зимой 89-го это было, январь-февраль, точнее не помню. Морозяка хороший
был - это помню. Отработали мы ночную смену, едем домой в автобусе.
Народу набилось много. Даже те, кто, обычно, пешком ходил, поехали:
холодно...
Михалыч стоит как-то ненадёжно: то одной рукой за поручень подержится,
то другой. Частенько хватку меняет, кряхтит. А так как он огромный сам,
ворочается, как медведь в берлоге, то при этом всех, стоящих рядом,
подталкивает. Работяги все уставшие, раздражительные... Терпели, терпели
и спрашивают: "Чё это ты, Бур, руками часто, как крыльями, машешь?" А он
и отвечает: "Мясо вчера в 69-й привезли. Полутушами. Вместо того, чтобы
перед сменой отдохнуть, я эту говядину 3 часа рубил. Для вас же
старался. Намахался с непривычки, теперь мышцы и затекают быстро -
держаться долго одной рукой и не могу." Ему, конечно, место уступили.
Пожалели мужика, раз он для общего блага маялся.
До города, слава Богу, доехали. Вот и магазин 69-й (в народе -
"Туда-сюда"). Уговорили водилу напротив остановиться. Все женщины
повыскакивали. Ну и Бур вышел, т. к. он напротив магазина в доме жил, из
окон вход видно. А до открытия ещё минут 20 оставалось. Народ волнуется
у входа, про мороз забыли. Тут заведующая Людмила Ивановна подходит.
Косится на очередь удивлённо. Народ ей: "Открывай давай, не трави душу."
Она им: "А куда торопиться-то. Торговать всё равно нечем".
- Ты чё, всё распродала уже?
- В смысле, чё всё?
- Давай, не крути. Мясо доставай.
- Какое мясо? Вы чё, люди, офонарели? Уже полгода даже костей не
  завозили.
- Открывай, сейчас проверим. Не дай бог, найдём.
Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше откпыла.
Кладовую отворила, холодильник-морозильник нараспашку: там два минтая
прошлогодние ржавые в обнимку смёрзшиеся лежат...
Ну, а Михалыч, что Михалыч. Смена у него последняя перед отпуском была,
вот и поглумился над всеми. А что, зато весело, и проехал с шиком. Народ
у нас доверчивый и отходчивый. Через месяц, когда он на работу вернётся,
только с улыбкой об этом случае вспоминать будут.


Прислал(a) znanie1961 [-42 / 449 = -0.094]

5 февраля 2011
Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.

Давно это было, еще до моего первого замужества.
Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о
сексе.
Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного
телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур.
Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил
только на меня.
У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная,
но без СЕКСА.
Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с
которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с
ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у
него ничего не было!
Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что
заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о
беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага,
если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на
"золото-брыльянты" и со мной решил завязать.
Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно
все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я
удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной
семейной жизнью.
Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним
встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я
тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК
Первомайский.
Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе
отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его
пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и
наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу
пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в
перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После
разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и
проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с
деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он
на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически
против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому
в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой
не приходи.
Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь
на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым
надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли
я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции.
Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для
телепередачи "Срытая камера" или это правда?
Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей
голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены
фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с
неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что
он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди,
старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна.
Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я
живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу,
так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил.
Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и
тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я
провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню.
Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось,
внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю,
что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы
видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом
полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила,
чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и
его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю
моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь
поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой
торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы
смеялись, это был самый счастливый день моей жизни!
Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я,
будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь
и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя
остановил и чудесным образом спас.

А вы что-то подобное встречали?


Прислал(a) klubnichka [-43 / 483 = -0.089]

11 марта 2011
В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были
размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в
телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с
такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э,
нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я
понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар:
посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент
рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!


Прислал(a) Николай Векшин [-43 / 173 = -0.249]

16 марта 2011
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда
поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила
замечатошный диалог:
- Папа, ты же все равно будешь меня любить??
- Доченька, да как ты могла такое подумать?!


Прислал(a) Фыфа [-43 / 168 = -0.256]

29 мая 2011
Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой
переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только
я и её 12-летняя дочь!
...


Прислал(a) франческо [-43 / 284 = -0.151]

27 июля 2011
Собрали тусовку с пивом и шашлыками (человек 200, знакомы частично и не
совсеми). Первый раз в жизни провал в памяти, рассказываю со слов
друзей: Весь вечер пристаю к девушке.. то с одной стороны подойду, то с
другой, и так и эдак...
Очередной подход:
- "Пойдём в номера"
На ухо, другая девчёнка:
- "Ну, кто ж так ухаживает, девушки любят романтику, прогулки под луной"
Я: "Ага, понял"
Поворачиваюсь к цели своего увлечения: - "Пошли в поле..."

p.s. так как ничего не помню, врут наверное...


Прислал(a) Winsik [-43 / 161 = -0.267]

13 сентября 2011
Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
- Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
  хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая
задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
- Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
  этот дядька вынужден натужно орать.
- Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
  СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
  свое. Интеллигент начинает орать матом.
- Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке,
  мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что
прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
  слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
  землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.


Прислал(a) МиГ [-43 / 215 = -0.200]

23 февраля 2011
Еду в маршрутке. Над окнами развешаны рекламки, сижу, читаю. "Средство
от простуды ДОКТОР КАШЕЛЬ". Ни фига ж себе, до чего медицина дошла!
Простуду кашлем лечат. Воображение сразу же подсказало еще пару-тройку
подобных креативов. "Доктор Синяк" (средство от ушибов). Или так:
"Доктор Шанкр" (лекарство от сифилиса). Как говорится, лишь бы на
здоровье!


Прислал(a) Доктор Сушняк [-44 / 174 = -0.253]

6 марта 2011
Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая
почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на
улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть.
Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он
грустно ответил:

- Всю жизнь ждал принца на белом коне.

На том и попрощались.

©anyword


Прислал(a) anyword [-44 / 258 = -0.171]

3 июля 2011
В достославном городе К(типа, очередной Ухрюпинск). Год,
примерно,83-84й, точно не помню. Компания. Четыре рыла сидят и
пьют(правильно!)водку. Хозяин квартиры Вова, два брата(старший и
младший, но взрослые оба)Олег и Саня и я, Ваш покорный слуга. Всё текло
неспешно, как обычно. Разговоры за жизнь и т. д. После очередного
выпивания младший из братьев откусывает рюмку(реально!!)и жуёт её.
Хозяин квартиры Вова встаёт с кресла и бьёт жующего рюмку Саню по морде.
Да так, что тот переворачивается вместе с креслом! Встаёт старший
брат(надо сказать, что он был достаточный здоровяк и драчун знатный)и
вопрошает:"Ты пошто моего брата ударил?"На что Вова отвечает:"Не люблю,
когда моей посудой закусывают." На что отвечает Олег:"Эт правильно." И
садиться.


Прислал(a) georgeiv [-44 / 176 = -0.250]

15 ноября 2011
Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут.
Поел, и дальше по делам.
Не тут то было.
Возвращается через пару минут.
- Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё...
  Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно.
Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники
такие.
(Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине
зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё
для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во
двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя
дошло.
- А зажигалка где?
Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена
которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон,
кошелёк и много чего нужного грабителям.
Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня,
и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул.
До сих пор представляю эту ситуацию.
Идт два типичных гопника.
- Вась, есть курить?
- Есть Петь, ток зажигалки нет...
(Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.)
- Опаньки....
Дальше следует взлом и отступление.
Занавес.


Прислал(a) ReDiSsKa [-44 / 162 = -0.272]

4 февраля 2011
Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно
посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого
анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте...
У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так
мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают
моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была
полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело
другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый,
да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует
иносказательными оборотами и фразеологизмами).
Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом,
уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову,
спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.
Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под
беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник -  ты говно".
Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая
тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".
А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего
начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и
"С таким настроением ты слона не продашь"".
У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых
правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей -
теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь
"опаньки" и весёлое ржание.
Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми
людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в
присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую
травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей
карьере.


Прислал(a) babay [-45 / 248 = -0.181]

1 июня 2011
Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13


Прислал(a) konde13 [-45 / 424 = -0.106]

20 июля 2011
Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора.
ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения?
Я - нет, под продукты не сдаем.
ПА - а под колбасу?
...
Долго думала - колбаса - не продукт питания?!


Прислал(a) Nikirina [-45 / 121 = -0.372]

14 августа 2011
Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав
от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек!
Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго
пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный
взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи
есть?".

Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или
помолиться?"

Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы
долго травили анекдоты до самого закрытия!)


Прислал(a) Lacky13 [-45 / 506 = -0.089]

25 августа 2011
Вчера, ехали в машине, слушали радио. Там какой-то диджей обработал
старинную песню, получилось ужасно. С девушкой зашёл разговор и музыке,
и диджея в частности. Она сказала, что есть два типа диджеев - пишущие
свою музыку, и переделывающие чужую (ремиксы). Я сказал, что это
пародисты. Тут же в пришла мысль о Петросяне: DJ Петросян - ремиксы на
старые анекдоты! Теперь с жестами!!! :)


Прислал(a) VVS [-45 / 150 = -0.300]

15 апреля 2011
Сегодня на рынке:
- Почём пучёк веточек вербы?
- 20рублей.
- А что так дорого?
- Гречка 130рублей/кило дорого, а это почти даром!!

ТАК ВОТ, только в НАШЕЙ СТРАНЕ, цена на ветки незаконно сломленных
деревьев зависит от мировых катировок цен ГРЕЧКИ!!


[-46 / 280 = -0.164]

21 июля 2011
Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).

Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?


Прислал(a) Имя [-46 / 145 = -0.317]

23 июля 2011
Канада, рабочие будни.
У мужа в компании много рабочих из снг, сегодня рано утром звонит ему
прораб и говорит:
- У нас проблема, Коля на работу сегодня выйти не сможет, его ночью
  арестовали...


Прислал(a) marina K [-46 / 163 = -0.282]

30 сентября 2011
ПЯТКА

Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию.
В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен
решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких
машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим)
был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть
будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем -
наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины.
Перед заездом маститый пилот провел инструктаж:
- Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе
  не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз
  забудь вообще, понял?
- Понял, понял. А шлемак как застегивается?
- Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням?
- Погнали.
Стартовали. Полет, как говорится, нормальный. Жены с коктейльчиками уже
сидят - за мужиков переживают. Еннадий сразу втопил, Аксим поосторожней
едет, но тоже хорошо. В поворотах сбрасывает, рулит аккуратненько. Гонка
подходит к концу, фаворит, естественно, впереди почти на круг, Аксим в
аутсайдерах, но главное - участие. Судья уже клетчатым флагом
размахивает, все, мол, покатались. Но как остановить машину, если про
тормоз сказали забыть, а ты свою остановку проехал? Что делать? Как
человек с высшим техническим образованием Аксим понимал, что тормозить
ногами по асфальту глупо - пляжные шлепанцы не лучший вариант, да и
скорость еще приличная. Поэтому был выбран способ торможения
сопротивлением воздуха, для чего две ноги были выброшены из карта вверх
и разведены в стороны. В такой гинекологической позиции наш пилот
проехал перед восторженными зрителями. Однако, то ли в расчетах была
ошибка, то ли воздух в Болгарии жидковат, остановиться удалось только в
отбойнике из старых покрышек. От удара незастегнутый шлем слетел с
головы гонщика, стукнулся в сетчатое ограждение картодрома и вернулся
аккурат в лоб пилота-новичка с характерным звуком. Аксим финишировал.

Несмотря на этот небольшой инцидент, все получили удовольствие - кто от
гонки, а кто и от шоу. Далее по расписанию были пляж и пиво. Прохладный
немецкий напиток и ласковое болгарское солнце расслабили Аксима и
новоявленный Шумахер уснул. Правда ненадолго. Через некоторое время он
был разбужен женой:
- Что у тебя с ногой? Посмотри, вся пятка синяя!
- Блин, точно, синяя. Даже черная. Это я, наверное, когда в покрышки
  влетел, ударился...
- Болит?
- Да так... Побаливает... Ладно, пройдет.
И лег загорать дальше.
Солнце припекало, захотелось искупаться. Пятка болела все сильнее. Жара
становилась все нестерпимее. До моря было метров двадцать. Он поднялся и
тут же сел. Наступить на пятку стало невозможно. На плечах Еннадия и
супруги, словно травмированный футболист, Аксим был оттранспортирован к
морю и отпущен в плавание. По прибытии он был доставлен обратно и
аккуратно разложен на лежаке.
- Ну, как пятка? - спросил Еннадий.
- Поплавал - вроде полегче стало, - признался Аксим. - Но все равно
  болит.
- Странно, что она у тебя уже не синяя.
- Как не синяя? Да, не синяя... Это морская вода, наверное, ушибы
  снимает.
- За двадцать минут?
- Ну, ты же видишь!
За целебную воду было выпито некоторое количество пива. Аксим
прихрамывая, но уже сам, еще пару раз бегал купаться. Вечерело, пора
было перемещаться в аппартаменты. Потихоньку одевались.
- Вот, сука! - вскрикнул вдруг Аксим, глядя в шлепанец.
- Что? - Насторожилась жена.
- Да я себе, похоже, диагноз поставил. Неутешительный.
Встревоженные, все подошли к Аксиму. На пятке пляжного тапка ярко
чернело пятно от раздавленной шелковицы.


Прислал(a) unclevova [-46 / 143 = -0.322]

17 октября 2011
Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
  есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
  лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
  стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
  свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
  обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
  подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
  неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
  столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
  постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
  наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
  стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
  наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
  перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
  Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
  и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
  половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
  повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
  порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
  засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
  он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
  ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
  столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
  что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
  перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
  где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
  урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
  прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.


Прислал(a) Карамах [-46 / 674 = -0.068]

15 февраля 2011
Младшему сыну (11 лет) врач прописал лечебную физкультуру.
Приходит с занятия. Спрашиваю, какие именно были упражнения.
Уставший, отвечает лениво:
- Ну, ... там... "ласточка"...
- Ну, понятно. Стриж, пеночка, да?
- Да, папа! Белая. Изо рта.


Прислал(a) Генрих Монт [-47 / 202 = -0.233]

24 февраля 2011
Гы-ы-ы….
С форума Ганзы (для педантов ссылочка
http://talks.guns.ru/forummessage/26/722495-2.html)
Раздел травматика.

Хитра лиса: Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано!
И ничего я не могу с собой поделать :) Выглядит Оса, мягко говоря,
своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная,
эффективная

Jeepdead: в травматике главное качество оружия какое? наличие небольшой
мушки :) чтоб не пилить если что...

Хитра лиса: Извините, а зачем её (мушку) пилить?

Farmacevt: черт, даме как то даже и неудобно рассказать то :(
*смущен*

Хитра лиса: Я не поняла. Я что-то не так спросила?

North Wind: Спросили вы все хорошо, там ответ... подразумевающий суровый
муш-шской характер

Хитра лиса: И всё-таки я хочу знать!

Bob2006: Распространенная "шутка" на ганзе. Подразумевается что
агрессор, может использовать оружие обороняющегося для анального
проникновения в оного. Посему, в случае неудачной самообороны высокая
мушка крайне не желательна, по мнению шуткующих.

Хитра лиса: Bob2006, спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди здесь
собираются!

Bob2006 – БРАВО!!!!


Прислал(a) Незлодей [-47 / 270 = -0.174]

8 июля 2011
Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными
придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает
что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте.
Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь.
Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет
что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне
каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то
проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг
тихо под столы съезжают. Н-да..


Прислал(a) twinw [-47 / 441 = -0.107]

4 февраля 2011
Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к
магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а
здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается,
так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в
армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё
собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве
филиала 7 лет).

ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех
известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина.
Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не
хватило. Понесло…
На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили –
никто не знает!

ВТОРАЯ:
- Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит?
- Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать?
- Стиральную машину!
- Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте?
- Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая
  навороченная… но, чтобы стирала…
- …А-а-а, вам надо установить?
- Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит
  демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)

ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает
машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса,
осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И,
козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет:
- Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…

ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же
материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с
готовностью «помочь». Покупатель:
- Вот этот фотоаппарат без даты?
- (после паузы) Что, простите?
- Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ?
- Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»

ПЯТАЯ:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я только посмотрю...
- Ну, если что – я рядом, зовите.
- Угу…
(через момент)
- Ну что, определились в выборе?
- Нет, пока.
- Тогда, если что – я рядом.
Уходит. Через момент возвращается.
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет!
- Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…

ШЕСТАЯ:
«Директор магазина собирает всех вечером на оперативку:
- Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И
  прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг,
  предоставляемых нашей фирмой! »

СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё.
- Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный?
- Нет… двух…
- Беру!

ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Доставку заказывали?
- Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать!
Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой.
- Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…

ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и
отчитывает новичка:
- Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому
  покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!

Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква.
Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…


Прислал(a) Ink [-48 / 250 = -0.192]

15 февраля 2011
Было это в начале 70-х.

Свадьба папы с мамой.

Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные
пластинки.

Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам
- невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был
магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на
свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

И вот свадьба.

Все за столом, в магнитофон торжественно вставлется пленка и нажимается
кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание.

Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием
очередного трудового года... " и далее в том же духе.

Сначала все решили что так и надо. Несколько минут слушали, ждали
музыку. Так и не дождались.

Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму - мою
бабушку.

У бабушки приближалось ответствнное мероприятие - годовое отчетное
собрание на заводе, где она работала в профкоме. И она репетировала
речь.

Папа предложил ей для этой цели использовать техническую новинку -
магнитофон, чтобы можно было прослушать речь с целью ее последующей
доработки для достижения максимального эффекта.

То ли пленка с музыкой затерлась речью, то ли взяли не ту бобину с
пленкой...


Прислал(a) Андрей из Омска [-48 / 283 = -0.170]

6 марта 2011
АРГУМЕНТ
Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами
приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи х**!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-48 / 304 = -0.158]

21 марта 2011
Рассказом о презервативах навеяло. Ещё советское время, вечер, аптека,
маленькая очередь. Молодой паренёк, с виду приличный, застенчиво
запинаясь чё то спрашивает у аптекарши. А та, пожилая тётка, типа не
слышит - ась, ась. И потом вдруг на всю аптеку как завопит: "А где вы
там, молодой человек, презервативы видите? Это напаличники. На парня
жалко было смотреть.


Прислал(a) Дубайка [-48 / 205 = -0.234]

7 апреля 2011
Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе
машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна,
собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного
жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых
является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не
выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек
поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где
всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас
есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что
нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую
"таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер.
Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же
полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))


Прислал(a) Teriyaki [-48 / 494 = -0.097]

11 мая 2011
История хипповых времён.
Сидим с человеком на Домской, ещё не загаженной пивными столиками,
площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня
вечером автостопом.
Выпало Калининград.
Едем.
В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк.
Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема.
Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо
рассказывал. Я выслушала это раз пять.
Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с чёрной
лохматой собакой.
Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему
он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект.
Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка
подождать кого-то ещё хотела, то ли что.
Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А
потому, что..."
"Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, - мягко говорю я. - Скоро
вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую.

Гуляла я около часа. Песок, утёсы, светлое море, никто не грузит.
"Ну, - думаю, - пойду к людям. Неудобно всё же. И вдруг он девушку уморил
своей лекцией!"
Прихожу. Сидят. Молчат.
Села. Смотрю.
И тут он говорит:
"Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А
не курю я её потому, что..."
Кстати, я не помню, почему он её не курил. Но если встретимся,
спрашивать не стану, точно.


Прислал(a) Arina [-48 / 242 = -0.198]

16 мая 2011
Наша Мурка уже давно беременна.
- Когда же она окотится? - беспокоится жена.
- Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю
  соображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.


Прислал(a) С вятополк [-48 / 317 = -0.151]

25 мая 2011
Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику
пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет..
Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата
знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues"..
Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы
им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле
попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов"
и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора..
Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!!
Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и
как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!!
Хозяйская спаниелиха, мать её..

После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака..
пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она
на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита
спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь
провёл..


Прислал(a) linemanager [-48 / 550 = -0.087]

2 августа 2011
И еще про диету.
Диеты, как известно, бывают разные. Предназначенная для людей с
избыточной массой тела включает в себя разнообразные полезные и
низкокалорийные продукты, типа фруктов (не всяких), овощей, нежирного
мяса или рыбы и т. д. Категорически запрещены сладости, шоколад,
например.
Нас кормили на 70 рублей в день, поэтому о продуктах полезных и речи не
было, о сладких вкусностях, естественно, тоже, а вся диета заключалась в
гречке вместо овсянки и несладком чае.
О том, что к диетстолу полагается несладкий чай, я узнала только через
пару дней. Чай с сахаром никогда не пила, с детства так приучили. От
жажды не умираю, т. к. магазин рядом, иди и покупай, что душеньке твоей
угодно, но хочется иногда и горяченького чего-нибудь, а чайники в
отделении почему-то не предусмотрены. И тут-о, счастье! - выясняю, что
избранным предлагают чай, тот самый, несладкий. Конечно, прошу в
столовой:
- Налейте мне без сахара, пожалуйста.
Ответ раздатчицы поверг меня в ступор:
- Вы же не на диете! Несладкий только для больных (ага, а все остальные
  здесь здоровы, так, на пикничок собрались). Это же деликатес!
Да уж, если бананы-апельсины не даем, так хоть чай без сахара
деликатесом объявим, чтобы диетическим обидно не было.


Прислал(a) Кукузюкер [-48 / 130 = -0.369]

27 января 2011
13-го января этого года владивостокские подписчики одной симпатичной
центрально-региональной газеты получили эту газету вдвое тощей, чем та,
на которую они собственно подписывались. «Ну, отдохнули ребята на
праздниках» - подумал я мельком и с интересом прочёл оставшуюся половину
газеты. Следующий еженедельный выпуск вышел таким же тощим. Однако,
тенденция! Предчувствуя недоброе, я глянул на колонку главного редактора
в предыдущем номере и прочёл там поразительную мысль, не поленился
сейчас набить прямо с колонки:

«Ещё пара дней – и зима перевалит за середину; значит, уже и до весны
рукой подать. Курс дня – обновление. Оно касается всего, в том числе и
той газеты, которую вы сейчас держите в своих руках…» Далее главный
редактор деликатно и многословно переходит к тому, что изрядно отощавшая
газета – это и есть то самое обновление, которого курс дня.

Озадаченный, я спросил знакомого корреспондента этой газеты, почему
середина зимы в предчувствии весны стала вдруг сезоном обновления –
можно ведь было и самой весны дождаться, раз так мало осталось.
«Всё просто» - весело ответил он – «в декабре подписка на год
заканчивается…»


Прислал(a) Некто Леша [-49 / 208 = -0.236]

18 февраля 2011
Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему
всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И
его за это нещадно не любила судьба.
Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело,
стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь
что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк
частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел
ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит…
выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для
него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!)
принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на
офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь
расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет
нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто
настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся
гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая
комиссоваться, но его вернут за пьянку и…
В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости
он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже
фамилия у него подходящая – Заематин.
В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним
он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он
объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа
тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте
попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть!
Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан
Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован
(говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с
женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и
педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском.
Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным
казался. Так о чём я?...
Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного
попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во
время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта
дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно
проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у
ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со
спящим «дежротом»…
После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул
с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто
их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на
вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца
такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал
быть томным! …
Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся
посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь.
Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а
знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих
старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут…
только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин
обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает
его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок,
вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление
рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики.
Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть
на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь,
решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся
на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру
Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот
ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу
по сетке.
- Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида
  поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ
  капитан! … За время… вашего отсутствия…
- …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя
  мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты
  звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во
  второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался
  непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий
  случай!


Прислал(a) Ink [-49 / 248 = -0.198]

10 июня 2011
В английском глагол to strip (стрип)означает снимать, сдирать,
сдёргивать. Отсюда "стриптиз" (strip-снимать, tease-дразнить), stripper
- стриптизёр(ша) и т. д. Но сдирать старую краску - тоже to strip, и
размягчитель для старой краски, облегчающий сдирание - соответственно
тоже stripper (стриппер).

Жена долго собиралась перекрасить крыльцо - иногда на неё находит
хозяйственный раж. Купили скребок, стриппер для старой краски.
С утра мне говорит: "Хочешь стрип-шоу покажу?" Ну я сразу врубился,
говорю: "Ладно, ты уж как-нибудь сама с собой".
Через час приходит, спрашиваю, как стрип-шоу происходит. Она,
расстроенная, что не получается: "Не идёт стрип-шоу. Это не стриппер, а
порнуха какая-то!"

Правду говорят - "Как вы лодку назовёте - так она и поплывёт"


Прислал(a) ЛюбительАнРУ [-49 / 164 = -0.299]

15 июня 2011
Стоянка поезда на станции Сасово долгая и я пошел прогуляться по
вокзальчику. Обнаружил работающий буфет и, стоя в некотором отдалении,
начал изучать предлагаемый ассортимент с мыслью: "Не испить ли стаканчик
чаю или "какавы с молоком" и что-нибудь пожевать при этом". Буфетчица
быстро "сделала стойку" и спросила что я буду брать.
- Пока не решил ещё.
- Давай проходи, проходи.
- А что это вдруг?
- Я тут товар принимаю, а ты может вор в законе.
Интерес к "какаве" и чаю пропал. Пошел я мимо и обнаружил ещё буфет. Там
тоже чай не стал брать. Аппетит пропал от ценника "Белочка с начинкой".


Прислал(a) Ягор [-49 / 169 = -0.290]

3 сентября 2011
-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".


Прислал(a) HY [-49 / 190 = -0.258]

23 сентября 2011
Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я,
Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо
уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На
сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и
хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный
рыболов. Профессионал.
- Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы
  тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас
  сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя
  не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... -
  По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как
  думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
- Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
- Угадал, Ролик! , - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а
  офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе
  Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
- Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И
  шелуха из карманов сыпалась...

- Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно,
  добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили
  когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было
  определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной
  тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили
  за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус -
  ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу,
  опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми
  курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят.
  Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово,
  искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан
  нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в
  шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И
  главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я
  таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,-
  Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на
  службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами -
  Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато,
  поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при
  надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили
  прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый
  Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками.
  Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал
  себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так
  брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку.
  Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в
  наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили
  конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном.
  Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные
  глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если
  кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для
  конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки
  бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те
  же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще
  мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой
  и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты
  выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила.
  И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден,
  что их манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили
  белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон,
  купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали
  Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов
  вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в
  холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в
  витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из
  кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и
  ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал
  предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал
  их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал
  котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька
  выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не
  допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда
  отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам,
  без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян
  ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись
  о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом
  говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше
  не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов
  ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в
  кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий
  не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого
  руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем
  кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент,
  похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую
  красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и
  Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по
  мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в
  воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов
  простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у
  оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в
  панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались.
  Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить
  наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли
  и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный
  бизнес...

- Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в
  окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес,
я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено.
Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего
катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы
наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и
рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
- Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со
  вчерашнего дня выбираемся.
- Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало
  заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный,
  пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
- О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я
  всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот
  она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он
  к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не
  расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый
песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал
раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера
пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у
Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был
оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в
руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
- Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. -
  тут за час можно их ведро надергать.
- Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты
  тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не
  трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай
  - отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными
  точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе
  - кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с
  желтыми...
- Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,-
  отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый
  карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой
синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов
спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами
квадратными от ужаса глазами.
- Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
- Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему
  рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки.
Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно
отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к
дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких
уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это
была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз
Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах
от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще
глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое
строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился,
вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он
сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие
пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он
засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой
подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд
попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и
при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг
Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея.
Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос,
завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве
стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в
реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не
шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал
в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом
под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было
торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе.
Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его
обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов.
Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то
Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские
партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а
на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за
речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих
существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого
торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В
довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика,
разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки...
Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь,
рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы.
Мы ехали "в ночную" на сома.
- А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой
  школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
- Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге... Ему
  эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл
  рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что
  интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по
  дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы,
  они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?

Yodli.


Прислал(a) Санни [-49 / 223 = -0.220]

15 ноября 2011
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы
повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач,
которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли.
Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица
собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою
книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на
свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со
мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через
месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее,
просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык
программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про
грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне
очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила
невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы
потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась,
добрые языки передали.


Прислал(a) Inostranka [-49 / 164 = -0.299]

17 декабря 2011
Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза
в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно,
просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.

Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал
старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками
и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит
и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из
найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала,
стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте,
пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил,
оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая
симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу
раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял
ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она
покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять
более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой
дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был
странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень
просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно
закрывают.

Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили,
видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале.
Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила,
остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу
наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях
сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя
заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её
точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка,
кажется, всё-таки докричалась…


Прислал(a) Некто Леша [-49 / 387 = -0.127]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".