21 февраля 2011
Сижу на кухне, никого не трогаю, курю в форточку, разглядываю улицу. Моя
бегает, гремя кастрюлями и стуча половником. Леоонь, тебе кушать ложить?
Я, индиферентно - ложи. Она: вот, я тебе ложить буду, а у меня там работа
стоит, документы надо делать. Я, так же индиферентно, ну не ложи. Она:
Вот, ты теперь меня на х*й послал, и убегает, биясь в истерике! Ну и
пойми после этого женщин!


Прислал(a) leonwind [-50 / 251 = -0.199]

15 июня 2011
Типовой сюжет сериала "Доктор Хаус"

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные
пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую
крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему
башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к
уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу.
Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на
губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте
холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и
половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит
любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём.
Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него
синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все
пройдет!
Проходит.


Прислал(a) lapochka [-50 / 303 = -0.165]

8 июля 2011
Предыстория - люблю заготавливать дрова (сам процесс колки, пилки и
т.д. - успокаивает). А в свете недавних законов у нас (РК) это карается
штрафом со стороны лесников. Считаю это глупым, т. к. живое дерево
принципиально не трогаю - жалко, а имея машину ГАЗ-69 могу в такие дебри
лазить... Ну и сама история - поехал, накосил, везу. Встечается мне на
обратном пути лопухово-салатный. Ну и штраф - то да се... Причем вживую
он не примет - ему государство и так платит достаточно. Что вдвойне меня
нозит, т. к. знаю не по наслышке, что браконьерит он сам по-черному и в
прошлом году его самого упавшим подпиленным деревом в живот ударило.
Оштрафовал короче, мудень. Расстроился я крепко. А машина у этого друга
заметная - такая двоечка-тазик, но крашенная синим металликом. И вот
как-то еду я по улице и впереди замечаю этот драндулет, догоняю его и
начинаю про себя материть этого парнокопытного. И ТУТ вижу на двери
багажника огромными буквами, ГВОЗДЕМ, слово МУДАК. Отсмеялся, легче
стало. Есть на свете справедливость-таки. Есть...


Прислал(a) twinw [-50 / 187 = -0.267]

2 декабря 2011
История произошла в одном из немецких университетов с двумя моими
знакомыми, Сергеем и Мишей, которые на тот момент учились на факультете
электротехники.
Для полного понимания картины нужно знать, что на многих курсах немецких
факультетов для получения диплома нужно набрать определенное количество
часов, причем часть из этих часов должна быть набрана из предметов,
которые являются обязательными для всех студентов факультета, а часть
можно подбирать самим студентам из разных разрешенных для этой цели
курсов.
Описанные события как раз и происходили на лекции по одному из таких
"выборочных" предметов, на которой собрались представители разных
факультетов.
Дальше со слов Сергея от певого лица.

Сидим мы, значит на лекции. Притом, в отличие от большинства лекций по
электротехнике, где много математики и физики, лекция довольно
ненапряжная, какая-то галиматья про основы менеджмента и маркетинга или
что-то тому подобное. Дело к концу семестра, лекция - одна из последних.
Слушать доцента влом, после бессонной ночи я через определенное время
отключаюсь. Через какое-то время просыпаюсь от того, что Миша
подталкивает меня в бок и указывает на доску. А там стоит дата, очевидно
дата экзамена и перечень факультетов с какими-то числами. Причем числа
идут по нарастающей и наш факультет, т. е. электротехника - в самом
конце. Я к Мише: "Это как понимать?". А он: "Ну, видишь, такого-то пишем
экзамен, причем студенты самолетостроения пишут 30 минут, студенты
машиностроения - 45, информатики - час, а мы - полтора!". Как я потом
понял, связано это было с тем, что для различных направлений предмет
засчитывался с разным количеством часов. Но на тот момент меня такая
несправедливостъ задела за живое. Поэтому я жутко возмутился: "А почему
мы - дольше всех????". На что последовал вполне резонный ответ,
интонация которого свидетельствовала о такой злости к уже изрядно
подзадолбавшей нас системе экзаменов и одновременно такой обреченности,
что больше вопросов у меня не возникло. Миша, от которого в жизни никто
плохого, а тем более матерного слова не слышал, выдал буквально
следующее: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".

Этот ответ прочно вошел в наш лексикон и на долгие годы стал инсайдером
нашей компании. И теперь если у кого-то что-то не складывается или
возникает необходимось "тра%аться" с очередной тяжелой проблемой, а
особенно если возникает вопрос, почему именно нам нужно что-то сделать
лучше/быстрее/качественнее, чем другие, ответ всегда один: "Да потому
что мы электротехники, бл&$%!!!!!".


Прислал(a) informatik [-50 / 199 = -0.251]

8 декабря 2011
Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей,
соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на
рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих
пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они
завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал:
черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали
копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько
расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали
травить, они дружно переселялись к соседям.
Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно
вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в
него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела...
На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет,
зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .


Прислал(a) Syrok48 [-50 / 554 = -0.090]

18 декабря 2011
Летом 2006 подрабатывал помощником системного администратора в одной
гос. организации, а если точнее - был мальчиком на побегушках. Платили
они неплохо, поэтому я был особо и не против. В месяц на 30 компьютеров
данной организации давали 1ГБ ADLS Интернета от УкрТелеком-а, что было,
откровенно говоря, очень мало. Поэтому администратор забил таблицы
правил iptables записей так на 50. Единственное, что не попало в -j
REJECT, было ICQ, т. к. это было святое. Но это святое версии 5.1
сжирало по 400 метров в один присест. Решено было выпить 5 бутылок
Чернігівського Світлого 0,5 и, осмелев, занести порт 5190 и хост
login.icq.com в REJECT. Сделав это, мы с чистой совестью и нехорошими
предчувствиями ушли домой, т. к. время было уже не детское. Прошла
неделя, работники среднего звена точили зубы и готовили акт мести. И вот
свершилось, придя на работу, я обнаружил все свои диски с дистрибутивами
и репозитариями поцарапанными гвоздем или чем-то подобным, до состояния
полной нечитаемости. Но мне досталось меньше всего, администратору под
обшивку стула залили жидкий клей, и его еще потом долго отцепляли от
крепкого коннекта со стулом. Пришлось писать докладную на имя начальника
отдела, беспорядки поутихли, но народные волнения остались. Вскоре я
ушел из этой организации... Вот такие вот они, работники среднего звена.
А ведь сама организация правоохранительная =)


Прислал(a) saintist [-50 / 331 = -0.151]

22 декабря 2011
Самые идиотские ограбления
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей
грабителей стали 12 568 рождественских открыток.

1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил
ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители
и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета
10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили
горе-грабителя до автомобиля.

1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама
(СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к
которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и
выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не
добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот
тюрьмы.

1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на
свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она
находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в
порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на
перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад
через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске.
Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в
зоопарк.

1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин
Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и
по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.

1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив
охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников,
а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось,
да особо и не хотелось.

В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки
Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда".
Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась
единственной похищенной вещью...

1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под
угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав
от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов
и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и
полмешка, как был схвачен полицией.

1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим
медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной
ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать
фомкой соседние ячейки.

Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в
г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что
было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также
откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается
загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры
узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из
свалок в г. Москва.

1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное
военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел
к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии
из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем
преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе
гарнизона. Следствие длится до сих пор...


Прислал(a) Владимир Олишевский [-50 / 214 = -0.234]

22 января 2011
Когда я училась в институте, мы работали в колхозе ночью на току, сушили
зерно. Я пошла в туалет в картофельное поле. Ночь, луна. Ботва высокая,
я присела возле дороги и меня не видно. Вдруг слышу всадник по дороге
скачет. Я пригнулась еще ниже. Только конь поравнялся со мной--фрр и
встал как вкопанный. Всадник крикнул испуганно: "Кто там?". Потом слез с
коня, раздвинул ботву, увидел меня и громко расхохотался, вскочил на
коня и поскакал дальше. Долго слышала я его хохот в ночном поле....


Прислал(a) ynukom [-51 / 235 = -0.217]

18 марта 2011
В Якутии есть известная фамилия Келле-Пелле. Она не якутская, а
латышская. И вот какого-то из Келле-Пелле (он был начальником) в
середине прошлого века отправили в то ли экспедицию, то ли на гастроли
на крайний Север Якутии (смех, у нас тоже есть крайний Север). И у них
там что-то закончилось или не было. Он шлет телеграмму в свой головной
офис, типа "... грузите бочки апельсинами..." и подпись Келле-Пелле.
Назавтра получает ответную телеграмму "... бочки погружены..." и подпись
ТАРЫ-БАРЫ.


Прислал(a) AlexSt [-51 / 303 = -0.168]

13 апреля 2011
Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай
специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле,
далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз.
Само собой, забросила его, до лучших времен.
А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю,
интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после
моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает.
А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый
час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для
стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер - неужели все мужики
такие наивные (тупые)?


Прислал(a) ехидна [-51 / 392 = -0.130]

8 июля 2011
дело было прошлой осенью...
тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
идем с дочкой из магазина вчера и тут эту деревенскую идилию разбавляет
вой сирены. не "пожарка"... она другая. не "скорая" вроде. остается...
прально - милиция. вой усиливается и приближается. и тут на нашу улицу
поворачивает эдакая кавалькада - впереди разгромленная "пятерка", не бмв,
а обычные "жигули". фар нет (не поставлены), решетки радиатора тоже.
багажник открыт и весело помахивает на колдобинах. водительская дверь
так же открыта... за этим чудо несется ментовоз, тоже "жигуль": "стоять!
сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" какой там!
остановился, щщщаз!
а к слову сказать, наша улица заканчивается... точнее кончается, левый
поворот, мусорный контейнер и за ним выезд на главную. так выезд этот,
метров двадцать, некий мудрец, по остаткам асфальта, закатал глиной -
настоящей жирной и липкой глиной. там проехать в здравом уме никто не
решится - завязнешь насмерть, потом только трактор вытянет. дожди ведь
прошли...
так эта парочка, под рев моторов (а ведь ехали не особо быстро -
километров сорок может) и крики из матюгальника, одним махом
перемахивает, ни разу не буксанув, это месиво и весело матерясь и гудя
сиреной удаляется и пропадает из вида. и только в далеке слышится, все
удаляясь: "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на
поражение!"
и вновь - тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
занавес....


Прислал(a) mazayZR [-51 / 132 = -0.386]

9 августа 2011
Когда-то давно, жили мы с мужем в малюю..юсенькой квартирке. Курятник
под крышой. Летом там было жарко а зимой холодно, но это было наше
первое совместное жилье, и поэтому мы к нему привязались.
Как-то мы поехали отдохнуть на пару дней. А кормить аквариумную рыбку и
поливать цветы, поручили моей подруге.
Надо предварительно сказать, что подруга жила в то время с родителями, и
соскучившись по какой-никакой самостоятельности, решила эти пару дней
пожить у нас.
Мы умильно попрощались, и я ляпнула на прощанье: "Смотри, не спали хату"
как в воду глядела.
Когда мы были по дороге домой, она позвонила и извиняющимся голосом
проблеяла "Помнишь у тебя была скатерть на столе? Ну вот, я тебе
купила новую. Ну и на стенке небольшое пятно". Оказалась, настроившись
на романтический вечер с вином, свечами и любовной размазнёй по ящику,
моя дорогая отправилась в ванну с пенкой, предварительно зажегши свечу,
возле стеночки, на синтетической скатерке, умно да?
Ну вот, вышедши из ванной, она обнаружила мини-пожар. Сдернумши с себя
полотенце, она мужественно потушила очаг возгорания, обошлось без жертв.
А я так пожалела, что не могла этого видеть:)


Прислал(a) Barbusya [-51 / 169 = -0.302]

1 сентября 2011
В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Во время службы на флоте друг попал в санчасть, лежит несколько дней, и
вот какой-то повод (то ли день рождения, то ли ещё что-то), и мы ещё с
одним другом решили его проведать, а так как повод был, взяли флакон
тройного одеколона, т. к. служили в закрытой части и очень далеко от
населённого пункта, и другого спиртного взять было негде.
Пришли, посидели, поболтали, ну, давай отметим! Всё готово, закуску
достали, давай посуду. Неожиданно выяснилось, что посуда закрыта на
замок. Одеколон не водка – из горла булькать не каждому под силу. Не
помню уже, почему не сбегали на камбуз за кружкой, и друг, с которым я
пришел, говорит:
- Да вот же посуда! – И начинает снимать со стены электрическую розетку.
Снял розетку, залепили отверстия хлебным мякишем, даём розетку нашему
больному в руку, наливаем одеколон, а он вдруг говорит:
- Парни, я никогда одеколон не пил, боюсь!
И тут мы замечаем, что из розетки в его руке начинает активно капать
одеколон, как потом выяснилось, у розетки была ещё боковая трещина,
которую мы не заметили.
И мы ему в два голоса.
- Да пей быстрей, вытекает!
Он с испугу выпил, потом мы продолжили и нам троим хватило флакона для
хорошего настроения.
Было это очень давно, никому не советую повторять такие эксперименты,
тем более, что через несколько лет после этого мне довелось встречать на
северах слепых, особенно из местных национальностей, которые ослепли
именно после употребления одеколона. Спирт на севера завозили в тёплое
время в навигацию, выпивали его относительно быстро, и дальше в ход шёл
одеколон.
Кстати, один из моих однокурсников в институте (язва у него была, и
поэтому часть наших застолий он пропускал) любил говорить, глядя на
мучающихся по утрам друзей-соседей:
- Как хорошо не пить!


Прислал(a) algoncin [-51 / 190 = -0.268]

23 ноября 2011
Это реальный прикол взят с женского форума

Что значивать подмахивать? Prikolnay
Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит
меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить
не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!

1. RE: Что значивать подмахивать? Коська
После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую".
Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе
ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так
ему перед "фэйсом" помаши...
Вот это и называется - подмахивать!


[-51 / 486 = -0.105]

11 декабря 2011
Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух
- спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит
хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет
никакой возможности.
Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в
другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит
блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду
выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно
бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система
конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки"
---------
Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...

Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из
вождей про "в целях комфорта граждан...."


Прислал(a) лщыврщшр [-51 / 445 = -0.115]

25 февраля 2011
Телепрограмма на следующую неделю, газета ******.
2 марта, канал Домашний, 23.30.

"ПОВЕСТЬ О МОЛОДОЖ,,НАХ". Ленфильм, 1959 г.

Падонки.


Прислал(a) Ж [-52 / 166 = -0.313]

20 апреля 2011
Только что было, по работе пошел человек на объект устранить
неисправность, сам остаюсь в офисе, а ему даю рацию чтоб связь держать.
Рация обычная 450мхз что в пределах километра пашут, человек работу
выполнил, вроде возвращается. Тут из рации раздается женский голос
"здраствуйте можно пиццу заказать?" Понимаю что кто то юморит на нашей
частоте, отвечаю "да конечно, какую бы вы юотели и куда доставить?" в
ответ тишина. Проходит минут 10 возвращается сотрудник, уссыкается,
рассказывает "иду с рацией, девушка с рецепции решила поинтересоваться
невиданым ранее прибором, ну дал ей, а она нажми кнопку и ляпни про
пиццу! И в упор не ожидала что ей там ответят! В истерике перепугавшись
сунала мне обратно!". Ну ладно, улыбнулся и забыл. Спустя минут 5
звонок с рецепции уже по обычному городскому
- "але, Леша!(ага, спутала меня по голосу с сотрудником) а че это за
  прикол с пицей? Че реально по рации заказать можно?"
- "Конечно! Не всем же телефонами удобно пользоваться, вот таксистам
  например или дальнобойщикам, или милиционерам-пожарникам удобнее по
  рации пиццу заказывать..."
- "ааа! понятно! А что это за пицерия?"
- Пицерия ******** по адресу *******" (сам сдерживаю смех)
- "Ого! нифига себе! до чего технологии дошли!"
- "а тож! Ничего особенного, сам регулярно пиццу по рации заказываю"

В общем если от кого в городе услышите о том что появилась такая
замечательная фишка "доставка пиццы по рации" - знайте откуда ноги
растут. Конец


Прислал(a) nino76 [-52 / 276 = -0.188]

6 мая 2011
Эта девушка терпеть не может овнов – её бывший муж был видно тот ещё
тип. С овнами - больше никогда в жизни. Ещё её чем-то конкретно достали
Алексеи. Высоких она не любит за самоуверенность, низких – за комплексы.
Пьющие, курящие и помнящие девушек, которых когда-то любили –
выметайтесь огородами. А остальные скорее всего лысые и в очках, это
тоже не катит. Запрещены ли блондины, брюнеты или представители другой
обидевшей её масти, я уже не успел выяснить – набрал критическую дозу
раньше…

Думаю, она просто ждёт Его – чуть выше среднего роста, среднего веса,
спортивного телосложения, обеспеченного, надежного, жаркого без
излишеств, рассудочного без холодности, веселого, но в меру. А ещё он
очень любит детей, но желательно пока их не завёл. Правда, это само по
себе подозрительно – ведь ему должно быть не меньше тридцати.
Не уверен, что этот кадр существует на планете, но кажется, я его
однажды всё-таки видел, в аэропорту. Он вылетал тогда на ПМЖ в
Австралию, и конечно был женат, так что и ему собственно ничего не
светило...

Мне кажется, эту девушку просто несколько раз сильно обидели, и приметы
обидчиков теперь лежат на всем оставшемся мужском поголовье. Мужики,
будьте бережнее, что ли – по крайней мере, если вы овны или Алексеи.
Ну и далее по списку…


Прислал(a) Романтик недобитый [-52 / 271 = -0.192]

12 мая 2011
=Ранее сообщалось, что новая «Лада Granta» будет оснащена системой
стабилизации торможения, подушками безопасности, электрическими
свеклоподъемниками. =

http://news.rambler.ru/9850428/

А электрические картофелеопускатели в погреб еще не придумали?


Прислал(a) Змея [-52 / 182 = -0.286]

28 июня 2011
Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и
радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому
как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося
водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.

Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые
мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в
соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на
выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше
ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой
агрессии и не наблюдается.

До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа,
в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в
2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной
сеткой, в прохладе и тишине.

Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели
будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает
солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к
восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?

Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову
и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.

Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи
испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них
приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не
проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому
– первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело
упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову.
Вроде помогло.

Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не
коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в
школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего
удовольствия.

Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и
беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на
парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые
стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с
соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против
деревенских звуков. Дайте поспать.

Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески,
деревня бреется.

Встаю, захожу в душ.

В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова
приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не
видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ
слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.


[-52 / 243 = -0.214]

23 февраля 2011
В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был
грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую
песню:
- Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну
  сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан:
  ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро.
Чивадзе отвечает:
- Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными?
- В чём?
- У Тбилисского моря есть генеральный директор!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-53 / 163 = -0.325]

10 мая 2011
Смотрела парад Победы в Москве. В тот момент, когда траурно приодетый
министр Сердюков пожал руку президенту, на всю Красную площадь раздался
вопль: "БОЛЬНО!!!"
Интересно, они так и репетировали?


Прислал(a) Фыфа [-53 / 430 = -0.123]

11 июля 2011
Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял
композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное
собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед
началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к
выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов
(отец известного ныне телеведущего).
Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с
воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня:
- Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского
  отделения Союза композиторов избрать товарища...
(Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом
поздравлять Молчанова)
- избрать товарища... Серафима Туликова!
Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова.
Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию:
"Почтили память Мурадели минутой Молчанова".


Прислал(a) amir50 [-53 / 395 = -0.134]

11 ноября 2011
Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4
ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не
знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед
и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.

Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что
сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды
этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что
хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось
"асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на
автомобиль, чтоб сразу было заметно.


Прислал(a) Фыфа [-53 / 125 = -0.424]

12 ноября 2011
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!


Прислал(a) Syrok48 [-53 / 403 = -0.132]

10 декабря 2011
Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с
переходом на совсем другую тему.
Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном
туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя
кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене.
Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально,
что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри
направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись.
А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры!
Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!"
Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на
просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска,
Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на
туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный.
С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И
только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в
интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера
какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался
дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона.
И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево,
обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более
цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..."
... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не
менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался
безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант
не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам.
В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у
беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти
буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу.
Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую
симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них
возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...


Прислал(a) Bear [-53 / 187 = -0.283]

15 апреля 2011
Подруга работает в сексшопе продавцом с недавнего времени...
Рассказывает:
- Спрашивает у меня молодой человек анальную смазку и большой черный
  член... я ему показываю то, что есть - он говорит, нет, этот
  маленький... а он огромный! Вот я и думаю - зачем ему анальная смазка и
  огромный член? Да еще черный?!! Долги выбивать?


Прислал(a) марыська [-54 / 242 = -0.223]

27 апреля 2011
Мой знакомый Саня с другом Митяем,-менеджером на мерседесовском сервисе,
возвращались с корпоратива. Оба в хлам. Особенно Митя. Такси заказать
забыли и стали ловить тачку. Никто не останавливается. Саня: "Митя!
Поедем на трммваае..!" - Митя, подумав, грустным голосом -"Не Сань. Я
не уммеею еездить на тррмвааях!"


Прислал(a) Savatin [-54 / 264 = -0.205]

3 июля 2011
Только что..
Звонит мне знакомый:
Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно
обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу …
Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на
тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и
растереть по обожженным местам.
Он:- И что? Какой результат ?
Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь. 
…МХАТовская пауза…
Он: - Ну я подумаю …


Прислал(a) Koka [-54 / 117 = -0.462]

11 августа 2011
Пока торчал в командировке (загран) - жена нахваталась где-то шняги под
названием ФэнШуй.
Возвращаюсь - о.уеваю: Кровать повернута на 90 градусов (и стоит спинкой
к входной двери!) - это типа по меридиану. На окнах - шторы каких-то
бредовых расцветок (прежние были "меланхолия, лживость итп"), и уже
закуплены в гостинную обои ужасного желто-оранжевого цвета "солнце,
жизнь, радость!"
На.уй - с пляжа!!!
.. везу "к маме", в багажнике обои, бамбуковые палочки и какая-то еще
фэншуйная шняга + 2 чемодана с её шмотками. Молчу. Она по дороге
трепется с подружками, рассказывая что "ушла от этого придурка, и теперь
можно тусИть!"
Глотаю, выгружаю ее шмотки (в лифт) и нажимая кнопку, сваливаю (дальше -
туси сама!).. в ответ слышу из закрывающегося лифта: "ДРОЧИ!!!"(ага, щаз!
План "нереализованных возможностей" упирается в вопрос "какой из..
первой позвонить!"
Первая СМС-ка - через 3 дня. Потом каждый день. Потом.. "Давай
встретимся и СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИМ."
Встретились - объясняю: "Шняга твой фэншуй, хотя бы потому что он (то
есть вы с феншуем) моментально разрушили вполне нармальную жизнь!" -
аргумент вламывает в ступор..
В общем, в итоге (еще через неделю) все сваливается на некую подругу,
которая "сучка крашеная", подсадила на этот фэншуй, а сама - дура! Денег
должна!..
Возвращение.
Поднимаемся к маме в квартиру за вещами. Шмотки в чемоданах. В гостинной
у мамы - новые оранжевые обои. "А ей - нравится!" - "Да и йух с.." -
"что ты сказал?" - "пожелал твоей маме счастья в личной жизни!" -
гримаса возмущения сменяется улыбкой, а потом вместе ржом. Хоть с юмором
всё в порядке!
Живем дальше.
(C) Logrus


Прислал(a) Владимир Олишевский [-54 / 226 = -0.239]

14 сентября 2011
Примеры женской логики.

Спускаюсь к машине, снимаю с сигнализации. Машина тревожно пищит,
показывая что сигнализация срабатывала. Подхожу к водительской двери и
замечаю, что она приоткрыта. Пятиминутное расследование показало, что
днем машину явно открывали, обшарили бардачки в поисках навигатора,
аккуратно прикрыли дверь и удалились несолоно хлебавши.
Великое счастье заключалось в том, что ребенок (20 лет отроду) постоянно
бросал навигатор в бардачок, несмотря на мои неоднократные
предупреждения о возможности его кражи. И только в этот день, почему-то
он внял моим словам и забрал навигатор домой.
Вечером сидели на кухне втроем (жена, ребенок и я), обсуждали
произошедшее и радовались, что навигатор остался цел.
Тут я, с чуством глубочайшей правоты, решил сказать свое веское
слово: "Скажите мне спасибо. Сколько раз я говорил - не оставляйте
навигатор в машине, украдут. Если бы не мои напоминания, не было бы его
у нас сейчас."
Ответ поверг меня сначала в шок, потом в смех. А звучал он из уст жены
так: "Так ты сам во всем виноват. Накаркал." Причем, похоже, сказано
было искренне.
А засмеялся я потому, что сразу вспомнил анекдот про чукчу, который
пилил сук, на котором сидел (дальше не продолжаю, анекдот все, надеюсь,
знают).


Прислал(a) TheDoors [-54 / 161 = -0.335]

18 октября 2011
Разбирал старую прессу. "РР"4(2007) стр.37.
Либерия. В 1997 году Тейлор получил на выборах 75% голосов. При этом
один из его предвыборных лозунгов гласил: "Он убил мою маму, он убил
моего папу, но я буду голосовать за него".
Слава богу, что мы живем еще в России.


Прислал(a) Маслов [-54 / 131 = -0.412]

27 декабря 2011
... с утра по телевизору промелькнула надпись в две строки: мужчина
вырастил и украсил куст конопли.... получил 1.5 года тюрьмы...
вот так человек старался, растил, ухаживал, потом украшал, радовался,
потом пришли плохие люди и испортили праздник.
... ну, и кто они после этого?....


Прислал(a) девушко блондинко [-54 / 489 = -0.110]

23 февраля 2011
Смотрел сейчас „Спокойной ночи, малыши!” и песня напомнила мою работу
вожатым первого отряда в пионерском лагере Строитель-80: после отбоя мои
пионеры пели: „Обязательно по дому в этот час тихо-тихо ходит дремов
возле нас.... ” Ну такая у меня фамилия. Спасибо им.


Прислал(a) anddrem10 [-55 / 216 = -0.255]

19 марта 2011
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский
словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились
смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что
это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст
стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через
ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же
татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и
процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не
хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем,
"хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл
где?
Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр
хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое
родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть,
понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший
правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной,
питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в
окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в
магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид
Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда,
никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и
дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.

Татьяна Толстая


Прислал(a) Len [-55 / 307 = -0.179]

23 мая 2011
Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и
писсуары - компания ХУИДА.
На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем
писсуаров - СЕРИМ.
Интересно познать фантазию других производителей.


Прислал(a) Antonio [-55 / 398 = -0.138]

24 июня 2011
ПРО ПРОБКУ.

Пробка по-немецки – Stau – плотина. Звучит приятней, но смысл тот же.
Нервяк.
Это немцы умеют направлять свой хаос в нужное русло. Мы – по большей
части – в ненужное.
Так что сижу я в пробке. И злюсь. Потому как мимо идет какой-то идиот и
пьет пиво. А я сижу и злюсь. В пробке. Идиот идет и пьет.
Сейчас выйду и кого-нибудь покусаю.
А вот так.
Проезжая через перекресток, один шутник вывалил из окна своей тачки
охапку киношных гринов. Это же потом люди сообразили, что баксы
фальшивые. А так – две машины, на лобовое стекло которых налипли
стодолларовые купюры, ударили по тормозам. И в этом была их
стратегическая ошибка. Потому как следом шла фура, которая сразу
тормозить в принципе не умеет.
Так что сижу теперь и злюсь на происки империалистов и всегдашнюю
российскую глупость.


Прислал(a) dara [-55 / 146 = -0.377]

1 июля 2011
Семейство наше пополнилось и составило 10 человек в четырех поколениях.
Сидим давеча завтракаем, а зять просит подать ему "вооон тот кусочек
шашлычка". Свекровь и говорит:
- Что-то мало мяса осталось. Влад, в нашей семье все любят мясо.
- Как долго я вас искал,-отвечает зять.
Посмеялись...
- Височки выпьешь?-уже меня спрашивает деверь.
- А чё ж? Не откажусь...-отвечаю я.-А ведь лет 10 назад я вообще ничего
  не пила...
- В нашей семье от выпить никто не отказывается,-снова замечает
  свекровь.
Что мне оставалось сказать?
- Как долго я вас искала!


Прислал(a) лана [-55 / 199 = -0.276]

13 июля 2011
Про скотча

Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину.
Тот расслабился – «Наконец-то!».
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел
себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и
все электроприборы (последовательно).
После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И
завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец.
Зовут Тобик.
Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности:
1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение
вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и
перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя.
2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость
овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на
полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три.
3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным
взлетом.
Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно
берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт).
4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К
счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от
телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов
цилиндрической формы (см. предыдущий пункт).
5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест.
Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую
резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он –
горемыка – уже совершенно из фавора выпал.

Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только
Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?


Прислал(a) dara [-55 / 142 = -0.387]

13 августа 2011
О женской логике ходят насмешливые легенды. Не ко всем из них стоит
прислушиваться, но что верно, то верно: женский мозг устроен иначе, чем
мужской.

В этой статье речь пойдёт о багах, зная которые, можно управлять
женщиной так же, как любой программой. Такое себе применение психологии
на практике. Читайте – и учитесь!

Баг №1. Для вьюношей, желающих безболезненно расстаться с поднадоевшей
дамой, а также для тех, кто хочет устранить соперника.
Итак, вы с ней (или он с ней) сидите в кафе. Ля-ля-ля тополя,
лужки-пастушки. Неожиданно к тебе (или к нему) подходит мистер Кто
Угодно, дружески хлопает по плечу и выдаёт заранее заготовленную фразу:
«Здорово! А в прошлый раз, когда ты сюда заглядывал, девчонка
посимпатичней была. Дашь её телефончик? ну ладно, мне пора, звони!» -
и уходит. Мозг женщины устроен так, что все ваши оправдания в этой
ситуации она посчитает отмазками и уйдёт вслед за вашим спасителем,
гневно хлопнув дверью. Больше вы (или ваш соперник) её не увидите!

Баг №2. Для тех, кто серьёзно проштрафился.
Вы изменили, загуляли, отключили телефон, а может, и позвонили ей по
пьяной лавочке, назвав чужим именем. Может, даже предложили расстаться,
а теперь жалеете об этом и хотите всё вернуть. Как это сделать? Ваше
оружие – давление на жалость. Дамы более эмоциональны, чем мужчины.
Умение вовремя посочувствовать и утешить у них в крови. Это их
потребность и повод для того, чтобы лишний раз погордиться собой.
Нарисуйте себе искусственные синяки везде, где позволит фантазия. Не
умеете? Это делается очень просто – с помощью карандаша и нескольких
кусочков бумаги. Натёртые обычным карандашом бумажки оставляют
замечательные фингалы под глазом/на руках, и т. д.
Далее порвите те части одежды, что не жалко, поваляйте их в грязи.
Поиграйте с кошкой – пусть она оставит на вас свежие царапины.
Теперь дождитесь темноты и под её милосердным покровом пробирайтесь к
девушке – мириться. Если её сердце не из камня, на коврике у двери в
таком виде вас не оставят.
Не забудьте сочинить историю про озверевших гопников/бандитов/полицию по
дороге!

Баг №3. Для тех, кто хочет сохранить отношения надолго.
Мозг женщины устроен так, что эйфория от ваших ласк тем ценнее, чем
ласки реже. Говорите три волшебных слова («Я тебя люблю», а не «Иди на/в…»,
как многие из вас могли подумать) в качестве поощрения за хорошее
поведение. Не отвечайте на прямо поставленный вопрос: «Ты меня любишь?»,
всячески увиливайте от него. Загадочно улыбайтесь и целуйте её,
отвечайте вопросом на вопрос («А как ты думаешь?»), делайте трагичное
лицо и вздыхайте о том, что не умеете любить, но вам кажется, что она
способна вас научить. Словом, позиционируйте себя таинственным и
недостижимым – страдальцем или скандинавским обманщиком Локи, выбирать
вам. Не расслабляться, ибо женщины не уважают подкаблучников! Эту
распространённую технику кнута и пряника (ласки в виде поощрений) можно
применять чаще, чем вы думаете. Вкусно приготовленный обед заслуживает
поощрения. Секс по её инициативе – тоже. Пусть она постоянно добивается
вас, а не наоборот, и её интерес к вам не угаснет никогда, если вы
будете время от времени уступать и таким образом подогревать его!


[-55 / 139 = -0.396]

16 августа 2011
Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый
канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед
телеком. Спрашивает:
- А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно!
Тихо отвечаю, вся в своих мыслях:
- Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все
  люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают.
Сын, возмущенно:
- БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?

Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником.
Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к
новой неделе...


Прислал(a) без имени [-55 / 128 = -0.430]

26 августа 2011
Аббревиатуры...
Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога
спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред
сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших
медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди
написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот
самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с
аббревиатурами!


Прислал(a) lena [-55 / 255 = -0.216]

9 ноября 2011
«Шахидка» в метро.
Это случилось недавно, на одной из станций метро Харькова. Побывав в
гостях в семье сына, мы возвращались домой. До вокзала добирались при
помощи метро. Вот спустились мы с женой вниз на станцию и стали
поджидать электричку. Тут жена достаточно испуганно говорит: «Смотри,
вон террористка идет». Я оглядываюсь, изумленно, что это такое
невероятное она увидела? Вижу, по ступенькам вниз спускается очень
молодая особа арабской наружности. Это бросается в глаза еще издалека по
ее специфическому одеянию, и самое главное лицо укутано платком, так,
как это делается в мусульманских странах. Но я сразу же отверг ее
предположение: не может быть она шахидкой, смотри какая у нее тонкая
талия, при такой, любой пояс шахида был бы сразу же заметен. А талия у
нее была прямо таки осиная. Ну, у мужчин, конечно, свое видение женщин,
обращается внимание в первую очередь на пикантные места, а затем только
на одежду. До чего вот доводят средства массовой информации народ, что в
любом человеке, а если еще не стандартно одет, видится террорист.


Прислал(a) erborgr [-55 / 141 = -0.390]

13 декабря 2011
Историю поведала подруга.
Работает на одном большом предприятии журналистом заводской газеты.
В редакции места не так уж и много, системные блоки компов стоят под
столами. Соответственно в этом стартегически важном месте должны ещё
разместиться и женская сумочка, и как вы понимаете ноги обладательницы
стола. Места для всех не хватает. Выбирается наиболее нефункциональная
вешь - системный блок и переносится на стол по соседству с монитором.
Приходит начальница - редактор этой самой газеты, осматривает помещение и
говорит: "Девочки, вы зачем обогреватель рядом с монитором поставили?"
Вот после такого понимаешь - мысль человека должна быть быстрой и
неожиданной как понос.


Прислал(a) winlog45 [-55 / 204 = -0.270]

26 марта 2011
Спартак-Зенит, 27.10.2010, текстовая трансляция Газета.ру.
Ибсон пробил, мяч пролетел рядом со штангой, а потом улыбнулся во все 32
зуба.


[-56 / 116 = -0.483]

6 апреля 2011
Давно тому назад, в далёком детстве, когда девочки весной играли в
классики, мы с подружками, чтобы приблизить этот счастливый момент,
чистили ближайший тротуар от подтаявшего снега, и, о счастье, первыми в
округе могли играть в классики.
А теперь по всей Москве расковыривают все сугробы, чтобы поскорее
растаял снег. При этом никакой разумной цели эта работа, видимо, не
предусматривает. Кроме очевидной - занять гастарбайтеров, позарез
"необходимых" столице.
Тем более, что эта работа влечёт за собой много новой работы. У нашего
подъезда сугробы долбила какая-то машина: как же, высокие технологии!
В результате повредила железный заборчик.
Затем приехала ещё одна машина, заварили разломанное.
Теперь ждём, когда покрасят заваренное.


Прислал(a) Кобра_М [-56 / 237 = -0.236]

26 апреля 2011
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на
джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе
колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ
КОЛЕС?"
До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим
между колес КАМУШКОМ...


Прислал(a) veracious [-56 / 305 = -0.184]

6 августа 2011
1: Вчера чуть не обосрался...
2: О_о???
1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть... ну обстановка
располагала, и тут...
в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку,
мой мальчик!.."
я даж подпрыгнул
2: :DDDDDDDDD
1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый"
нахуй.
Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта довести
можно!
2: ))))))) ку-ку мой мальчик!!! дрочишь?
1: ага, голосом фрекен бок из карлсона
2: Алло.... телевидение? Приезжайте!!!!!!!!!!!!!!!
1: )))


Прислал(a) Muhaha [-56 / 162 = -0.346]

25 ноября 2011
Ещё про ценники. Года 3 назад, стихийный рыночек, живая и свежемороженая
рыба: "толстолобик", "кефал" (ну ладно), "карп", "красная пЁрка" (причём
именно через "ё"). Занавес...


Прислал(a) Аптекарь [-56 / 294 = -0.190]

1 декабря 2011
Рассказала мама.
Пошли они с дедом и внучкой 4-х лет в мебельный магазин. Ходят, смотрят.
Потом бабушка оглядывается, а внучки нет нигде. Они ее вдвоем ходят
ищут, зовут. Перепугались, уже и продавцы помогают. А Вика из шкафа
выглядывает: "Ку-ку".
Теперь только за руку везде ходят.


Прислал(a) efgen [-57 / 264 = -0.216]

26 марта 2011
 В центре Чехова мужчина зашел в интим-магазин и, угрожая продавцу,
похитил надувную куклу и пару фаллоиммитаторов.  Речь идет о
небезызвестном "ИнтимХаусе".

Продавцы сексуальных игрушек салона на улице Дружбы сразу обратили
внимание на импозантного посетителя. Мужчина молча рассматривал полки с
товаром. Очень скоро он определился с выбором, но оплачивать взрослые
игрушки не торопился. Внезапно покупатель закричал и стал носиться по
магазину.

- Никому не двигаться, всем оставаться на своим местах, - кричал
  безумец, размахивая ножом - Я возьму, что мне нужно и уйду.

На удивление продавцов, деньги мужчину не интересовали. Схватив
искусственную женщину и пару фаллоиммитаторов незнакомец убежал.
 Поймать грабителя не удалось.
Консультанты хорошо запомнили мужчину и в ближайшее время милиционеры
составят его фоторобот.


Прислал(a) mgups [-58 / 150 = -0.387]

16 апреля 2011
Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго
наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и
принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но
через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя
приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.


Прислал(a) брюнетка [-58 / 316 = -0.184]

31 декабря 2011
А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?

По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что
и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М.
Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в
ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо
впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге -
катастрофа.

А я вам скажу, что было.

Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.

У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она
ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем
могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге
капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к
Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в
электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным,
хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.

С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из
номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал
карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику
Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя,
ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в
Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС,
одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и
составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в
Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м
стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х -
сторчался.

В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в
"Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже
на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не
выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на
"Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был
пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х
- сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей
(унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе
"Газпрома".

А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и
Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как
выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее
всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и
крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".


[-58 / 481 = -0.121]

14 января 2011
У нас на южном въезде в город Читу, на первой же пятиэтажке долго стояли
большие буквы названия магазина строительных материалов. Букву эС,
третью по счету, периодически восстанавливали, но кто-то упорно её
оттуда выламывал. В итоге получался МАТЕРОК.


Прислал(a) serg1977 [-59 / 155 = -0.381]

13 апреля 2011
Иду со школы. Папа меня встретил, решили прогуляться. Добрели до
магазинчика, он зашел купить попить чего-нибудь, а я, благо день был
жаркий, осталась на улице. На двери магазина висит объявление. Сначала
не обратила внимания, потом смотрю - все подходят, смотрят, смеются...
Один даже сфотографировал. заинтересовалась, читаю... Там было большими
буквами написано:"С САБАКОМИ вход воспрещен"
без комментариев...


Прислал(a) Асечка [-59 / 224 = -0.263]

8 июля 2011
Навеяло ментом на крючке
Висю я значит, висю
А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось…
Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что
лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и
мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются…
ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли
мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной
важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих
очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это
мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж
осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну
мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели
телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только
курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего,
немного осталось! Скоро задымим всласть!
Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по
уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта
прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка),
сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом
наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота!
Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не
легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул…
Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него
там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка
одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда
борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был,
точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на
вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной
низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах,
подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на
землю не спуститься.
Висю, я значит, висю…
Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца
А я ж висю!
Смеркалось…


Прислал(a) mazayZR [-59 / 138 = -0.428]

20 июля 2011
Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge


[-59 / 137 = -0.431]

11 сентября 2011
Главное отличие между кошками и собаками состоит в том, что кошки живут
в трех измерениях, регулярно прохаживаясь в поисках жратвы по кухонному
столу. Собакам же приходиться довольствоваться тем, что упало на пол.


Прислал(a) Прораб Саныч [-59 / 361 = -0.163]

27 ноября 2011
Диагноз.
Выхожу утром из дома. Гололёд страшный, не обманули синоптики.
У подъезда стоит машина скорой помощи.
У машины стоит молодая врачиха и разговаривает с кем-то по телефону.
Стараясь твёрже ставить ногу, успеваю на ходу услышать пару её слов:
"…да пиздануулась!"


Прислал(a) Шульцен Бойзен [-59 / 144 = -0.410]

29 января 2011
Навеяло историей про ужика и сантиметры от 23.01…

Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила
по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с
института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или
нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а
я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках
покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу
по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы
вспомнили про свою остановку только когда открылись двери.
- Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он.
Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей
возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его
реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос:
- Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне
  достаточно 10-ти сантиметров.
Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с
подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!!
Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет
17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и
одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор!
На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала
еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в
улыбке 
P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили


Прислал(a) Виталик [-60 / 323 = -0.186]

4 февраля 2011
Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными
номерами (белые буквы и цифры на ченом фоне).
Сын спрашивает:
- Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на
  машине - черные?


Прислал(a) Трактор [-60 / 176 = -0.341]

11 марта 2011
Далекий 1995 год, дочери было 3,5 года. Из всех информационных
источников звучат уже более менее привычные "Дамы и Господа" вместо
"Товарищи".
Спрашиваем у ребенка, кто, мол, они такие эти дамы и господа.
Ответ: дамы - это женщины, а мужчины - это партнеры :-)


Прислал(a) natalia67 [-60 / 152 = -0.395]

24 мая 2011
Вчера возили тёщу в глазную больницу на Тверской.
В очереди на оформление было под сотню человек. В основном женщины. Все
от шестидесяти до восьмидесяти. Высидеть эту очередь могли только
здоровые.
Тёща смогла высидеть всю очередь и пройти без неё.


Прислал(a) Стас Яныч [-60 / 126 = -0.476]

19 июля 2011
Про дачную жизнь

Выбравшись на дачу, я загрустил. На столе остывал самовар. Стучали
ходики. Кружила по комнате и билась в стекло большая зеленая муха.
Прошел час. Другой. Мимо окон не прошло ни одной машины. Здесь люди жили
и знать не знали ни о каких миссиях, стратегиях, планах и годовой
отчетности. Жили и радовались. Работали и рожали детей, удили рыбу,
держали скотину и кур, ходили в отпуск и копили на «новый» автомобиль,
жарили шашлыки и играли в домино с друзьями.
Незамысловатое счастье, которое не для меня.
В дверь постучали. Пес вскочил на ноги, хотел, было гавкнуть, но
передумал. Вошел дедок – хозяин соседского дома. Погладил собаку по
голове. Выставил на стол большой бидон парного молока. Присел на
свободный стул. Приосанился.
Пару недель назад он усвоил, что в деревне вполне возможно даже Интернет
посмотреть, если через мобильник. И теперь страшно гордился этим своим
открытием.
– Привет, Серенька! – поздоровался он, расстегивая тужурку.
– Как жизнь, Егорыч? Раздевайся, раз уже вошел.
– Да некогда мне! – ответил он, оглядываясь по сторонам. Вид Егорыч имел
бодрый, но лицо опухло. И глаза показались мне излишни красными.
– А если рюмочку? Ты как?
– Похмелиться никогда не вредно.
Я достал банку огурцов и гостевой графин. Вылил все его содержимое в
стакан и поставил перед Егорычем.
– А себе? – поинтересовался тот.
– А мне еще домой ехать.
– Ну, тогда твое здоровье! – провозгласил тост, выпил, крякнул, засунул
в рот огурец и принялся сосредоточенно жевать. Предстояла самая тяжкая
для меня часть визита – пообщаться «за жизнь».
Я налил себе молока в кружку. Сделал пару глотков.
– Послушай, что про нас газеты пишут, – он извлек из кармана сложенный
вчетверо лист, нацепил очки, прочел с расстановкой:
«Селянин заходит в сарай, поскальзывается на собачьем дерьме, шарахается
о висящий на стене лемех и падает в корыто с баландой для свиней.
Вылезает оттуда, наступает на грабли, снова получает в лоб и усаживается
на лавку, куда со вчерашнего дня разложил на просушку щучьи капканы.
Выбирается из сарая, пыхтя под нос:
– Вот блин! Не сарай, а форт Баярд какой-то»...
Я прыснул в кулак, откинулся и шарахнулся головой о полку, обвалил на
себя сковородку и пару кастрюль. Нагнулся за ними и, чуть было, не смел
со стола скатерть вместе с посудой.
Дед подхватил графин. Покряхтел, пряча ухмылку. Уселся поудобней. Эффект
от декламации его удовлетворил.
Расстегнулся. Почесал пупок. Живот у него был округлый, но не рыхлый.
Руки большие с заскорузлыми пальцами. Зубы железные. Исконный мужик.
Кряжистый.
– Как ты насчет чуда? – подмигнул старик, не обращая внимания на мой
конфуз. Вопрос меня озадачил.
– О чем ты?
– Да вот, о вещах всяких, тех, что не поддаются пониманию. Это я по
телику высмотрел. Судачат, слышь, что ежели ты здесь как будто спишь, а
на самом деле живешь в другом месте… и всякое такое.
– Занятно, – заинтересовался я. – И как же?
– Да я и сам не знаю. Зашел тут к соседу. Митричу. Ну, ты знаешь. А он
меня на смех поднял. Пришлось ему нагрубить. Это я в смысле… Ну… Язык не
в ту сторону пошел. И всякое такое.
– И что Митрич?
– Обиделся, понятное дело.
– А ты?
– Решил, что сдачи ему давать не буду. Здоровый больно… – он помолчал. –
А я тут сны всякие видеть стал. Это после того как слегка головой
шарахнулся. Когда Митрич мне поспособствовал. Ага. Будто живу не в нашей
деревне, а в земле чудной … Природа кое-как красивая. И всякое такое. О
каких в детстве мечтают.
«О чем мне мечталось в детстве? » – спросил я себя и вспомнить не смог.
– Так может это рай?
– И то верно! – обрадовался Егорыч. – Может быть, это у меня уже
переселение души началось. Налей-ка мне еще чуток. Выпью за это и пойду.
Вижу, занятой ты очень.
Я достал запасную бутылку и наполнил стакан до половины. Дед согласно
кивнул и залил в себя жидкость махом. Крякнул, но закусывать не стал.
Глаза и так заблестели.
– В рай – так в рай. И там прижиться можно. А знаешь, какое главное чудо
в жизни? Если ты даже камни голые кучей сложишь, то и там цветок
прорастет. Из ничего. Это главное чудо и есть. Никаких фокусов делать не
надо и всякое... Да уж!
– А как же Луна?
– А что Луна?
– Камней там куча, а вот с цветами напряженка.
– Так я и говорю, Земля – наше главное чудо и есть.
– Философ! – высказал я, когда Егорыч выбрался на улицу и устремился в
сторону магазина. Он, как будто услышав мое напутствие, выдал пару
коленец и загорланил частушки с забористым матюгом. Я ухмыльнулся.
– Точно – в рай, чтоб там ангелы не дремали.


Прислал(a) dara [-60 / 161 = -0.373]

20 июля 2011
Ирландия.
Все началось в 2008 году. Женщину доставляют в больницу, в
бессознательном состоянии. Диагноз: тяжелейшая аллергическая реакция.
Врачи делают всё возможное, но к сожалению, не могут ее откачать. Через
3 года, после длительного расследования, оказывается, что сорокалетняя
мать 4ех детей умерла от аллергии на... собачью сперму.
Как оказалась она была участником определённых форумов, через которые
она вышла на человека тренирующего собак специального(!) назначения.
На перца вышли. Сейчас его судят.
Собачку жалко.
Кто не доверяет, вот:
http://www.joe.ie/news-politics/current-affairs/irish-woman-dies-after-dog-sex-0013864-1


Прислал(a) Barbusya [-60 / 192 = -0.313]

5 августа 2011
Зарисовочка о российском менталитете.

Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в
одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у
тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую.
Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.

Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент.
(Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную
дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого
клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской
и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще?
!!!???
И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и
охраной?

Что удивительно, это было не один раз...


Прислал(a) Kaznachey [-60 / 407 = -0.147]

26 сентября 2011
Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я
стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне,
сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил
он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться.
Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма
неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его
глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно
его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во
что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти
кричать в телефон.
- Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь
  ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты
  могла?!
Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной
собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма
сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" .
И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку
Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по
жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая
стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не
забуду свою страну.


Прислал(a) Онаним [-60 / 507 = -0.118]

11 ноября 2011
Реалити-шок.
переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального
индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности -
на завод.
вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические
работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и
гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая
кровь."
по-моему, подходит не только заводу)
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [-60 / 367 = -0.163]

15 февраля 2011
Только что в офисе. Или "Легенды и Мифы офисного планктона".

Девушка менеджер набирает телефон замерщика. Не надеясь, что тот ответит
ей быстро, встает и начинает плавать по офисному пространству в ожидании
чуда.
В это время на соседнем столе начинает очень громко играть чей-то
телефон. Понимая, что он ей будет мешать если вдруг поднимет трубку
вызываемый ею абонент, решительно подходит к столу и со словами:
"Андрей, тебе тут какой-то Владимир... звонил"
Сбрасывает звонок на лежащем на столе телефоне.

Отходит в сторону. Смотрит на свой телефон и произносит сдерживая
ярость:
"Ничего себе - Он еще посмел трубку бросить!!"

Перенабирает номер и как выдумаете...

Правильно, на соседнем столе опять зазвонил лежаший телефон...)


Прислал(a) ExLion [-61 / 221 = -0.276]

10 марта 2011
У Андрея Вознесенского было стихотворение «Снимите Ленина с денег». Мол
не надо грязными руками трогать святой лик вождя.

После того, как я посмотрел календарик, подаренный Путину девочками с
журфака и фотографии с клубной вечеринки «Путин парти», прошедшей на
днях в Москве, хочется добавить к строчке Вознесенского:
- И выньте Путина из пЯзды.


Прислал(a) Игорь Левицкий [-61 / 227 = -0.269]

19 апреля 2011
У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка. кукольное личико,
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"


Прислал(a) White Latifah [-61 / 286 = -0.213]

23 мая 2011
Футболисты ЦСКА в 6-й раз за историю российского футбола выиграли Кубок
страны. Во время празднования события в раздевалке они его сломали...
Теперь понятно почему наши клубы с треском вышибают из европейских
кубков. А то эти самые кубки больше никто никогда не увидит.


Прислал(a) Митрич [-61 / 316 = -0.193]

3 июля 2011
Про фаллические символы.

"Настоящий Калининградец знает, что РОДИНА не мать, а отец."

Памятник "Родине-матери" в Калининграде при взгляде в профиль. Правая
рука поднята на уровень пояса, пальцы растопырены. Указательный особо
отделяется, так что зайдя сбоку создается полное впечатление отливающего
мужика.


Прислал(a) Goga [-61 / 126 = -0.484]

5 июля 2011
Про командировку

В командировках – как ни крути – сплошная морока. Только раз свезло.
Бывает же! Попал на Юг. К морю. В бархатный сезон.
С делами покончил. Выбрался в свет. То есть в сумерки. Вокруг
фланировали отдыхающие. Праздная публика. Во весь бульвар расслабленные
физиономии. Почти как в раю.
В прибрежном кафе подавали отменное пиво с креветками. Я перекусил.
Слегка охмелел. Впал в ностальгию и вернулся в свой номер. Решил сначала
выспаться.
Гостиница значилась «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении
выходила замаскированным «Домом Колхозника». Однако ж с удобствами.
Не успел я принять душ и завалиться в кровать, как в комнате зазвонил
телефон.
– Еще не спишь? – услышал вкрадчивый женский голос.
– Сплю...
– А с кем я сейчас разговариваю?...
Молча, повесил трубку.
Телефон зазвонил снова:
– Скучаешь? – другой голос – с придыханием. Я выдернул шнур из розетки.
В дверь постучали. Матерясь и икая, я выбрался из кровати и выглянул из
номера.
В коридоре стояла голая женщина лет двадцати пяти.
Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды – домашние тапочки.
– Ну, это уж слишком! – ругнулся я
– Возмутительно! – подтвердила проходящая мимо пара.
– Совершенно с Вами согласен! – подтвердил и начал, было, закрывать
дверь.
Женщина бросилась в проем и залепетала нечто бессвязное. Я увидел в ее
глазах совершенное отчаяние. Как у затравленной лани. Удивился.
Притормозил.
Она проскользнула внутрь, прикрывая грудь и зажав в кулак кустик волос
внизу живота. Из беспомощной болтовни выходило, что шальная гостья – моя
соседка. Решила принять душ, да сослепу перепутала двери, а замок
захлопывается изнутри. Тут она перестала прикрываться и заревела,
размазывая по лицу слезы вместе с остатками косметики.
Старательно глядя в лицо пострадавшей, я передал ей простыню и вызвал
ночного дежурного. Пришел паренек лет восемнадцати, выслушал мои
объяснения, ухмыльнулся и некоторое время рассматривал женщину
понимающим взглядом. Хмыкнул, но сходил за запасным ключом. Процедура
идентификации заняла минут десять. Я пожелал всем спокойной ночи и снова
улегся в постель. Жизнь продолжалась. Уснуть удалось не сразу. Я долго
ворочался. Считал слонов, баранов и бабуинов. Слушал цикад. Разглядывал
созвездия за окном. Последней мыслью было, что все это очень уж походит
на какую-то разводку.
Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива,
соблазнительна и улыбалась загадочно. Я протянул руку и коснулся ее
груди. Она была такой же полной с темным, крупным, четко очерченным
соском. Я перевел взгляд чуть ниже и стал влюблен в ее роскошный пупок…
Просыпаться не хотелось, но пришлось. В дверь постучали. Появилась
горничная со свежей простыней и известием о том, что соседка из номера
напротив срочно съехала сегодня утром и просила ее извинить.
Я не удивился. Не всякая женщина сочтет нужным продолжать знакомство,
когда уже первое свидание началось для нее нервически и голышом.
Некоторое время я думал, что в этой истории поставлена жирная точка.
Ан нет!
Ибо сказано: "Неисповеимы пути Господни"...


Прислал(a) dara [-61 / 176 = -0.347]

30 июля 2011
Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас
новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем
писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для
работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех
ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после
ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под
диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее
диктанты пишут.
На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти
человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя
фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом
списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин
и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку
не попали, а их было более пятидесяти человек.
Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду
как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает
меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами
объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который
у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня
осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что
мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!!
Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А
общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом?
Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или
иного языка.
Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались,
он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен
фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой
достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного
оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и
несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому.
Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его
и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и
догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его
попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид,
что не понимает русского языка.
Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо
понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.


Прислал(a) Юниор [-61 / 421 = -0.145]

17 сентября 2011
У меня был очень удивительный день! Но про мелочи я не буду
рассказывать.
Жду автобуса рядом с перекрёстком. Тут появляется женщина лет 50-60 с
сумками (аля типа я бомж). Ну видок у неё конечно тот же.
НО! Чё она сделала! Она взорвала мой мозг!
Она с улыбкой перешла переход лунной походкой! Потом подпрыгнула и
скрылась за углом магазина. Если бы моя челюсть не отвалилась - я бы
послал это 30секундное видео в рутуб, Но я успел сказать только
- Майкл Джексон ламер!


Прислал(a) Дмитрий45 [-61 / 367 = -0.166]

17 сентября 2011
Ещё раз о долбомученниках (не знаю другого слова для их определения).
Представьте, Похоронное Агенство «Ампир», ну и ладо, может хоронят по
имперским стандартам. В том же здании находится офис «Справедливой
России». Две вывески, примерно одинакового исполнения. Получается
примерно так: «Справедливая Россия, мы упокоеваем на лучших кладбищах
города».


Прислал(a) Л12 [-61 / 132 = -0.462]

16 октября 2011
Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в
историческом смысле этого слова.
В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в
европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно
скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли
не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от
атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых
демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче
говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до
мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!!
И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага
увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не
могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу
теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и
уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и
сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая
один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего
позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr
Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту
Бундестага! Не верите? А вот:
http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer


Прислал(a) Нико2 [-61 / 97 = -0.629]

26 декабря 2011
Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!


Прислал(a) Оли [-61 / 164 = -0.372]

18 марта 2011
Уровень дебилизации журналистов: Новости от 17 марта: "Судно «Гриф»,
которое идет на помощь рефрижератору «Хризолитовый», не может зайти в
японский порт Офунато. Проходу мешают куски металла, дерево и прочие
плавающие в воде гавани предметы."
Странно, что вместе с металлом камни не плыли......


Прислал(a) Еж [-62 / 409 = -0.152]

25 августа 2011
про женскую логику: работал как-то в конце прошлого века на швейной
фабрике, огромная такая, цехов много, 99,9% населения это девчата,
девкам палец в рот не клади откусят по локоть да не спросят как звали.
Так вот приобрел я тогда первый свой мобильный телефон, а так как
зарплата маленькая а телефон хотелось то купил без чехла, все-таки 500р
тогда не малые деньги. на фабрике я работал электриком, телефон здоровый
был, в кармне неудобно носить с собой и придумал ддля него карман сшить.
сказано сделано - сшил. вешал его, когда уходил, на решетку которая
отделяла нашу мастерскую от цеха. однажды подхожу к мастерской и слышу
одна из самых голосистых девчат на весь цех кричит -"вот бл*ть слесаря
ссуки напокупали мобильных телефонов, а мне сраный вентилятор поставить
не могут". вот так логика телефон - вентилятор. но дальше мне девчата
рассказали "когда ты ушел -зазвонил телефон, ВСЁ перевернули в мастерской,
а его так и не нашли".


Прислал(a) барисыч [-62 / 127 = -0.488]

13 ноября 2011
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция.
Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи.
Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от
автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с
огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два
других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула).
Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к
предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"


Прислал(a) KL [-62 / 110 = -0.564]

15 ноября 2011
Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи
бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит -
"Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне
далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".


Прислал(a) Sergey Sin [-62 / 169 = -0.367]

28 ноября 2011
Коротко, но реальная история.
Недавно сисадмин прикололся.
Идет по новому офису, раздает сетевые кабели из пластикового ведра.
Кабели закончились. Подбегает один сотрудник: и мне нужен кабель
поскорее. Сисадмин: "Кабели закончились, но могу предложить ведро".


Прислал(a) Роман1234 [-62 / 160 = -0.388]

8 июля 2011
Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не
теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от
этого становятся только увесистей – от внутренних соков.

Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что
ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать.
Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой
на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих
сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней.
А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена
опытом.
Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.

Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили.
Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок
продают.
В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но
идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя.
Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с
собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться.
Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных
поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.

Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от
времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим
был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь
домашнего применения.
В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не
класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на
виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь
в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если
на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней.
Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с
гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда
кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу
ясно – ему ништяк.

Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И
поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее:
Кошка. Ей все равно.
Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому
не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда
не дозовешься.
Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней
резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда
права.
Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных.
Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул.
Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще
окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение
зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в
положении: «Отвали!»

Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже
на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница,
одним словом.
Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не
смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила
смахнуть. О своей кошке он такого же мнения.
– Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну
очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного
зверя со всего рынка!
После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в
какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не
поддаются, если сами это не хотят.

Но я ведь про кошку. Так вот.
Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К
гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает
несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это
мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях.
В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости
дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен
Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это
эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?

Кстати, о мухах.
В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю:
если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены
вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более.
Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если
задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут.
Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой
лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует
безотказно.
С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый
инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник.
Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны.
Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно
совсем не имеет к этому никакого отношения.
Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на
стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет!
Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая
к усилиям мимических мышц.

Кстати о дамах.
Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности.
Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них
теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на
внешние раздражители.
Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их
наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел,
поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми.
Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей
квартире.
Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней
дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть.
Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься,
отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом
совершенно искренне.
Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под
водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.

Кстати про массаж.
С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть
футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою
поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно.
Пусть завидует!

Общие мысли.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа
независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться
по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они
сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины
любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет
меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.

P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей
деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:

ьщпнги шзльщ щошо грщгр 89г90 щшощш 7н79 5а665а6 а7еа6 чуы5уы5 =-щ=-щ=-
нпа7пн пмнпн к6екв6пнп8 гр9г ш0шо0 -щл-щл-х щл-щлх лхз=щ 9г09г09р гп87пв
65кв5к 7а76а6-= з=з0щ=0

Вот и думай теперь, что она хотела сказать?


Прислал(a) dara [-63 / 439 = -0.144]

5 ноября 2011
... и работаю мелким начальником в АйТи-отделе. Проблемы у нас с новой
программой - подчиненные подразделения звонят непрерывно. С одним
поговорил, трубу положил, а она тут же снова звонит - повторяешь то же
самое... до двух десятков раз. Вышел, покурил, возвращаюсь, поднимаюсь
по лестнице - слышу - опять телефон звонит, противный у него такой
звоночек... Сам себе (и телефону) говорю (громко):
- Иду-иду!

... захожу в кабинет, подчиненные ржут (приятельские у нас
взаимоотношения). Их эти телефонные звонки тоже заипали. А суть? На
очередной звонок один говорит, фигурально выражаясь:
- Заипали! Идите нахуй!
И тут я, поднимаясь по лестнице:
- Иду-иду...

Поржали. Приятельский отношения, все-таки...


Прислал(a) Suhov [-63 / 448 = -0.141]

26 ноября 2011
Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через
пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации.
Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось,
для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу,
отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно
потрепанных dvd диска.
Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и
достал их. Стряхнув пыль он увидел названия:
"Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...

"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.


Прислал(a) Boing [-63 / 273 = -0.231]

7 декабря 2011
Президент Российского футбольного союза С. Фурсенко начал кампанию за
возврат пива на стадионы, что сейчас запрещено в законодательном
порядке. Фурсенко понять можно: Абрамович вроде как больше не спонсирует
РФС, и это ведомство сидит в полной финансовой дыре.
Но я, собственно, не о том. Заявление Фурсенко напомнило мне
довольно-таки забавный эпизод из моей молодости. В начале 70-х ко мне в
Москву приехал уральский друг. Вернее, заехал на пару дней, а потом ехал
куда-то дальше. Один день у него был свободен, и он попросил меня
показать главные достопримечательности Москвы – по его мнению, это были
здания КГБ и Петровка, 38. А главное, вечерком он хотел испить чешского
пива, которое как раз в то время стали закупать у Чехословакии (в
ограниченном кол-ве) – в качестве компенсации за подавление «Пражской
весны».
Но как на грех в тот вечер был важный футбольный матч, который моему
другу был, к сожалению, до фени, а я являлся страстным болельщиком. В
конце концов мы договорились: Петровка и КГБ – пофиг, днем пьем чешское
пиво, вечером идем на футбол.
Едем в фирменный пивной бар «Ракушка» на Юго-Западе – чешского пива нет.
Едем в бар на Дорогомиловской, чешского – нет. Едем в «Жигули» на Новом
Арбате – нет. Едем в «Ладью» в Столешниковом - нет. Всё, фирменных баров
в Москве больше не было. Едем в парк Горького, потом в Сокольники – нет.
Едем на ВДНХ – нет. Едем в зоопарк – нет. Время вышло, и моему крайне
разочарованному приятелю пришлось переться со мной на ненавистный ему
футбол.
И вот здесь, в Лужниках, и оказалось чешское пиво! Все были довольны – и
я, и мой друг.
Так пожелаем же успеха господину С. Фурсенко в его благом начинании!


Прислал(a) chetverg9 [-63 / 173 = -0.364]

10 декабря 2011
Аэрофлот создал действующий прототип машины времени. Мой самолёт
вылетает из Москвы в Берлин в 21:20 и прилетает туда в 21:00 (потому как
время местное). А всё почему? Потому как отменили зимнее время! Спасибо
партии и правительству!


Прислал(a) Лисёнок [-63 / 147 = -0.429]

29 января 2011
Давным-давно регистрировался на сайте знакомств.
С тех пор прошло много лет. Сайт не нужен: давно женат, сын растет. А
регистрация осталась, и периодически приходят оттуда почтовые сообщения.
Темы писем складываются в конструкцию, которая все больше напоминает о
возрасте:
- Новые парни и девушки
- Вами не интересовались


[-64 / 179 = -0.358]

24 июня 2011
Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала
вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов,
Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку,
Виталий говорит:
- Ну что, пошли купаться.
Остальные геологи ему отвечают:
- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит,
  внутри нее горячий источник.
Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он
подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял
очки.
Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и
спрашивает:
- Где здесь горячий источник?
А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и
немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен.
Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:
- Где горячий источник?
Жена киргиза начинает кричать:
- Вай-вай-вай! Вай-дод!
Киргиз кричит:
- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)
Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся.


Прислал(a) Владимир Иванов [-64 / 190 = -0.337]

17 сентября 2011
Почему до сих пор не изобрели будильник с голосом мамы? Чтобы утром
ласково, но настойчиво говорил: «Вставай!.. В школу (в универ, на
работу) опоздаешь! Ну, вставай же, завтрак на столе!.. » А запах
поданного завтрака со свежезаваренным кофе уже щекотал бы ноздри. Бьюсь
об заклад, это был бы самый продаваемый будильник в мире.

Так нет же… Только положишь голову на подушку, как противное «Би-бип!
Би-бип!» заставляет тебя подскакивать с испуганно колотящимся сердцем.
Что случилось? Где пожар? Война началась?! Это же как вредно для
здоровья-то! Да проще всю ночь не ложиться, чем сдаться под утро, чтобы
вот так паршиво потом встать и поехать в виде варёной рыбы на работу.

Будильник – это единственная пытка, которая не изменилась со времён
инквизиции. И кто придумал, что рабочий день должен начинаться ровно в
9, а то и в 8 утра, чтобы вставать приходилось к шести? Какой изувер
обладал таким поистине дьявольским коварством? Сам собой напрашивается
вывод, что третью мировую войну начнут совы – против жаворонков, под чей
неумолимый «тик-так» вот уже несколько столетий живёт весь мир.

Ерунду говорят те, кто считает, будто организм можно подчинить
определённому ритму – распорядку дня. Бред собачий! Это равносильно
заявлению, что организм привыкнет питаться одним рыбьим жиром, если
пичкать им человека ежедневно. Даже если ложиться ровно в полночь,
организм этот проклятущий всё равно проворочается два часа и заснёт
строго в то время, когда захочет спать. Когда ему надо спать. И так день
за днём. Изворачивайся, как хочешь!

Вот раньше в школах по-человечески было две смены: одна как бы для
жаворонков, с утра, а другая для сов, с вечера. Почему бы не сделать так
и в офисах? Допустим, издать указ на государственном уровне, чтобы у
каждой уважающей себя фирмы было два филиала: утренний и вечерний. Или,
например, пусть жаворонки работают в офисе, а совы – фрилансом из дома.
Тоже удобно! Вот устрою революцию под таким лозунгом, весь мир за мной
пойдёт. А то «пенсии поднимем, рабочий день сократим, образование с
медициной улучшим». Прогнили все ваши обещания, господа! Здоровый сон –
вот где золотая жила политики. *Протяжный зе-е-ево-о-ок*

А пока… Пока на моих часах 5 утра, и я дописываю этот пост, хотя
вставать всё равно надо как штык в 7.30. Вот не буду ложиться. Пойду
переделаю все дела, вымою плиту, приму ванну и продержусь весь день на
ногах, пока окончательно не свалюсь… Да. У меня воля сильная, я смогу,
ведь я сова!.. Сова-сова, мудрая голова… zZzzZzZzzzz…..


[-64 / 400 = -0.160]

15 октября 2011
На работе у нас перестройка, переехали со второго на четвертый этаж.
Дочка, когда узнала, советует: "Пап, теперь тебе нужно пораньше
вставать, чтобы не опоздать, пока поднимаешься".
© konde13


Прислал(a) konde13 [-64 / 171 = -0.374]

20 февраля 2011
В начале 90-х, когда из-за всеобщего обнищания населения рухнули многие
российские гастроли, мой любимый бард Олег Митяев спасался в Германии –
там он дал 400 концертов, исполняя на немецком языке: «Как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались…»


Прислал(a) Некто Леша [-65 / 448 = -0.145]

12 марта 2011
Только что на НТВ.
Дана Борисова: Дима Билан. Ходят слухи, что он решил никогда не
жениться. Вот такое решение он принял на Лене Кулецкой


Прислал(a) sh12 [-65 / 300 = -0.217]

30 мая 2011
РБК, 29.05.2011: "Новости дня. Нидерланды: Афины не получат очередной
кредит, если не проведут нового совращения расходов." Очепятка,
однако...


[-65 / 277 = -0.235]

8 июля 2011
У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень
адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит
любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит
избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и
другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь
уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не
вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви,
которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя
тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и
оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила:
- Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые
  туфли когда на тот свет собираться начнешь......
Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого
здравствования.....)))


Прислал(a) dadka [-65 / 219 = -0.297]

13 декабря 2011
Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России,
городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после
занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться?
На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное
бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради
интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая
атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во
вторую дверь зайти... Короче, клянусь, что не вру! За стенкой в этом же
доме был отдел ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ и прочих открыток!!!!!!!!!!!!
Как говорится - хоронили тёщу, порвали два баяна...


Прислал(a) Паня [-65 / 244 = -0.266]

8 февраля 2011
Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло
полощет. И тут такая дикая фраза:
- Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет.
Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не
хочет на работу, другой в школу. Поинтересовалась, что же за болезнь
такая, что ему на работу приспичило. Оказалось - проза жизни: на рвоту
тянет.


[-66 / 161 = -0.410]

23 февраля 2011
Друзья едут в Абхазию рассматривать предложенный бизнес.
Говорят: машины лучше оставить на границе.
То есть, бизнес можно перевезти через границу, а машины лучше оставить..


Прислал(a) ДПНИ [-66 / 167 = -0.395]

16 мая 2011
Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
  по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
  дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.


Прислал(a) maxihatop [-66 / 417 = -0.158]

1 июня 2011
Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
  загорожено.


Прислал(a) Хатульман [-66 / 165 = -0.400]

6 августа 2011
Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по
«вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что
название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа
«бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие
участники падали с досок и били её родимую!


Прислал(a) chash [-66 / 82 = -0.805]

19 августа 2011
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.

Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей –
конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе
прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.

Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно
уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился.
Чуток хлебнул, испугался, вытащили.

Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И
папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в
этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу
Чёрного моря.

Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики.
Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.


Прислал(a) Алик [-66 / 452 = -0.146]

1 сентября 2011
Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!


Прислал(a) Arthur [-66 / 192 = -0.344]

24 июля 2011
Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу.
Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей
лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду
говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой
передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей
чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за
ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской
слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус
спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами
становимся с возрастом.


Прислал(a) yg2005 [-67 / 144 = -0.465]

8 сентября 2011
Нравятся мне опечатки в СМИ, вот тут в Грузии уже 2 МИЛЛИАРДА туристов
оказывается, и причем-то здесь Белорусь.

Кыргызстан введет безвизовый режим для 57 стран мира

Как отметил чиновник, изучен опыт соседних стран. «Грузия отказалась от
визового режима для 100 стран. В итоге поток туристов возрос с 300 тыс
до 2 млрд человек. То же самое с Беларусью.
http://www.bnews.kz/ru/news/post/57848/

По ходу все население мира уже в Грузии и Белоруси.


Прислал(a) Умник [-67 / 403 = -0.166]

16 сентября 2011
Аляска, утерянная навсегда.

В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего,
деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у
местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была
у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл"
https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы
и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В
этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня
спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз,
используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была
куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил
тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской,
затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже
есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня
говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой
размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в
ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже
ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не
знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску
не хотелось.
Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то
Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки:
хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что
размер не его.
Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки
помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот
кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень
быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил.
"Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально
раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на
рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой
чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на
четыре размера МИНИМУМ.
И что вы думаете?
Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его.
А он?
А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?"
Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава
подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она.
Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку."
Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с
барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой
приглушеный был цыганским натиском.


Прислал(a) Puhmelj [-67 / 177 = -0.379]

11 января 2011
В продолжение историй про вывески...
В городе Оттава, Канада, на Мотреаль Стрит строился Дом для престарелых,
здесь называется - резиденция. А строительная компания, французская, ну
та, которая строила, называется... пишу русскими буквами... Померлу.
Правда, вдохновляет?
А на улице Банк есть магазин, внимание вывеска: "Мона Лиза. Магазин
исламской одежды". Я вот все думаю - это канадский интернационализм, или
далеко идущие планы? Не поймите меня неверно, я сам мусульманин.


Прислал(a) ct [-68 / 175 = -0.389]

7 марта 2011
На стене техникума повесили плакатики: ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ. Догадливые
студенты тут же удалили четыре последние буквы...


Прислал(a) aledo [-68 / 204 = -0.333]

23 сентября 2011
НЕМНОГО О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ
Хочу рассказать вам историю про нашего котика. Она смешная и грустная
одновременно. Сразу замечу, что после совместного существования с ним я
перестала любить котиков. Совсем.
А все дело в том, что котик наш после спокойной и размеренной жизни в
теплой квартире выбрал свободную, полную приключений жизнь. Случилось
это на 8-м году его кошачьей жизни. Свой выбор наш персидский баловень
выражал тем, что самозабвенно гадил где придется. Повторяться не любил,
поэтому квртира наша в скором времени стала приближаться по состоянию к
аварийной. Ну, как на Фукусиме- жить в принципе можно, но совсем не
хочется. Терпение наше закончилось, когда мы стали находить аккуратные
кучки у себя на подушке. Кот наш домашний, на улицу выставлять -для
него-хуже смерти. Решили отдать в добрые руки. Таковые долго не
находились- все хотят маленького и умненького, а не престарелого
засранца. Но все-таки свет в конце туннеля забрезжил, когда знакомые
согласились взять нашего Максика в деревню. Сказали так: у нас там
котов-как тараканов, одним больше… Короче говоря Максик в одно
прекрасное для нас утро со всеми церемониями был эвакуирован на летние
квартиры. Долгое время мы совсем о нем не слышали. И только недавно
узнали продолжение истории.
Как я уже сказала, котик наш домашний. Из дома он и в деревне выходить
отказывался. И продолжал делать свое черное дело. В доме. Люди эти
оказались очень спокойными и очень терпеливыми. Последний день с
Максиком они описывали так: две пожилые женщины сидят, вышивают
крестиком в небольшой светелке, единственное место, куда Максика не
пускали. Вдруг с потолка начинает капать. В деревенском доме, в отличие
от городской квартиры-большой нонсенс. Причиной протечки, как вы
понимаете, был наш «всеобщий любимец». Оказалось, что он терпеливо, день
за днем, «прописывал» дорогу в единственное закрытое от него помещение.
По слухам, он теперь живет в другой деревне, у одинокой старушки,
которая была поражена необыкновенной красотой Максика.


Прислал(a) ELLIN [-68 / 138 = -0.493]

11 ноября 2011
Жертва политики
В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины
по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё
не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей
поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку.
Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал
паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну
иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса.
Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую
сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это
я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не
буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина
не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за
политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на
противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми.
Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более,
что жертва этого произвола часто находилась тут же.


Прислал(a) erborgr [-68 / 348 = -0.195]

22 декабря 2011
Иду себе по дорожке. Навстречу женщина с большой собакой.
Собака видит меня, оглядывает снизу вверх и облизывается.
Нет, я не согласна!


Прислал(a) Кобра_М [-68 / 190 = -0.358]

26 декабря 2011
Итак, разговор с моей девушкой (Д)
Я - у Путина часы стоят 30 000 долларов
Д - ну, для Президента - довольно скромно.
Я - а ниче, что у Барака Хусейновича часы за 300 баксов?
Д - дешевка! Но он же негр.
Я - это же неполиткорректно - афроафриканцы и афророссияне могут
обидиться...
Д - да пошли они! Не так уж много их здесь живет!


Прислал(a) czarny [-68 / 168 = -0.405]

31 марта 2011
Снегом за окном навеяло.

из переписки с подругой (П) после НГ праздников:
П: как прошло?
Я: чуть без друзей на НГ не осталась!
П: как так?
Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что
сломал себе ногу!!!
второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!!
еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе
сломает? либо шею, либо......))))"
П: и?
Я: ... Обошлось))))


Прислал(a) Xameleon_ADMinka [-69 / 224 = -0.308]

8 мая 2011
С интересом слушал доклад одной канадской феминистки:

«Кто-нибудь из присутствующих слышал о женских организованных преступных
группировках? Нет? Я тоже. Потому что их не существует в природе! Если
преступную группировку организует мужчина и набирает туда мужчин – это
считается естественным, мужчинам ведь свойственно так поступать. Так уж
они устроены. А вот если преступник – женщина, для общества этой двойной
шок. Разрушается образ типичного преступника как мужчины и образ
женщины, удел которой как преступницы – максимум убить неверного супруга
или попасться на проституции. Но знаете, что я обнаружила в своём
исследовании? Эмансипация коснулась и этой сферы! Неуклонно растёт
количество женщин в преступных группировках, расширяются виды их
деятельности, растёт уровень их квалификации. Но женщины остаются в этих
группировках на второстепенном, подчинённом положении – они выполняют
подсобную, черновую работу и зарабатывают гораздо меньше, даже если
реально загружены больше. В руководящих органах группировок они почти не
представлены!»

Тут дама видимо сообразила, что её занесло на борьбу с дискриминацией
женщин в составе преступных группировок, и она переключилась на другую
тему:

«В США пойманная с поличным проститутка преследуется законом, а её
клиент – нет. Естественно – большинство членов Верховного суда там
мужчины!»

Мужчин в зале было раз-два и обчёлся, и я заметил, что многие дамы в
этом месте осуждающе посмотрели на меня лично. Я покраснел.

«А вот у нас в Канаде в составе Верховного суда почти половина женщин, и
председателем суда до недавнего времени была женщина. И вот результат –
наказание несет и проститутка, и её клиент. А если женщины составят в
этом суде большинство, мы наверно введём шведскую модель!»

На словах о шведской модели я оживился. Много слышал о шведской семье,
но там у мужчин вроде всё хорошо с их полигамными замашками. Но
оказалось, что Швеция – это ещё и историческая родина самых отъявленных
феминисток мужеподобной внешности. И в шведской модели наказание несёт
только клиент. Я содрогнулся, хотя в жизни этой сферой услуг не
пользовался. А докладчицу, кстати приятную даму, понесло теперь в
совершенно неожиданную сторону:

«Феминистическое движение традиционно против проституции, потому что она
унижает женщину, ставит её в подчинённое положение. А вот интересно,
самих проституток кто-нибудь спросил? Нет, они у нас невидимы и
неслышимы. Они не могут сказать ничего в защиту своей профессии,
отстоять свои права – ведь они на нелегальном положении! Там, где
проституция разрешена, женщины не обязаны отдавать почти все свои доходы
криминальному бизнесу, могут скопить деньги на дом, образование,
выбраться из бедного района, создать семью. Я создала общественную
организацию, в которой только два легальных члена – я и моя коллега.
Остальные члены – все под никами. Но одну из них я всё-таки однажды
уговорила прийти в мой класс и выступить перед студентами. В глазах у
них было потрясение: Проститутка! Настоящая!! Живая!!!»

Оказалось, практически все студенты видели до этого представительниц
древнейшей профессии только в художественных фильмах…


Прислал(a) Турист один [-69 / 378 = -0.183]

31 августа 2011
30.08. НТВ, 7-30 утра. В качестве приглашенного в программе "Дюновский"
Рыбин с женой. Иногда случайно проскакивает уровень развития персонажа -
так, говоря о своем ребенке, убеждает что ни в чем помогать ему в учебе
не собирается, мол, будет плохо учиться - пойдет в армию, КИЗЯКИ
топтать!!!!!!
Раньше кирзовые сапоги называли иначе...


Прислал(a) Дублер [-69 / 172 = -0.401]

4 сентября 2011
Помнится, как-то в перестроечные годы приходилось браться за любую
работу, ибо нормальной не было, да и невозможно было понять, чем вообще
стоит заниматься.
Я по печатной технике специалист, и устроился тогда в фирму по продажам
плоттеров для плакатов, сервисником.
Поначалу все нормально было - аппарат привезли, собрали, к компутеру
подключили, все настройки-тесты запустили, бумажки подписали - Ок.
Но вот, угораздило руководство продать аппарат из Японии в одну
европейскую страну, название которой даже выговорить невозможно. Дорого.
И пришлось лететь туда запускать.
Приехали, поселили в отеле (примерно на пару дней), пошли запускать
технику. Оказывается, к аппарату, что размером с приличный шкаф, заказали
листоукладчик, что еще больше. Как оказалось, в одиночку там все что
нужно привинтить нереально - трехметровые блоки по 50кг весом, вставить с
точностью до мм.
Позвонил об этом начальству, они стали переписываться с местными. Два
дня смотрел видик (на ихнем языке), на компутере игрушки гонял. На улицу
выйти опасался - как она называется не выговорить. Даже сфоткал табличку
с номером дома, но как-то показал ее прохожему и по-английски спросил
как пройти - тот замахал руками и быстро удалился.
Понимали меня только в баре)), что дало о себе знать - на третий день
пришел их управляющий, с утра, и на дикой смеси русского, английского и
ихнего объявил: "Все ничего. Сейчас сюда придет банда орков, и сделает с
Вами ВСЕ!"
В общем, весь день я трясущимися руками показывал бригаде workman-нов
куда что вставлять и как привинчивать..


Прислал(a) Vanseldom [-69 / 369 = -0.187]

10 сентября 2011
Платная клиника. Сижу на приём к хирургу. В кабинете обслуживают пожилую
интеллигентную даму, из тех, кто любит поговорить с "добрым доктором".
Звукоизоляция хреноватая, слышно почти всё. И вот начинается процедура
торжественного прощания. "Здоровья, счастья, успехов в работе и личной
жизни..." бла-бла-бла... И на пороге, уже приоткрыв дверь: "И побольше
Вам клиентов!!!" Сцуко...


[-69 / 344 = -0.201]

23 декабря 2011
Я одно время работал на монтаже Останкинской телебашни, когда там
осталась самая малость – водрузить наверх краснознаменный флаг. Флаг
этот должны были крепить два зубра-профессионала, а мы, сопливая
молодежь, стоять на подхвате.
Перед тем, как идти на эту последнюю операцию, я зашел к своему приятелю
Леше. Тот был личностью довольно своеобразной – к примеру, до крайности
косноязычный, знал наизусть всего Есенина. Происходил он из рязанской
глубинки и придерживался строгих старообрядческих правил – в частности
не пил, не курил. Я застал его за сбором пожитков: он пояснил, что сразу
после поднятия флага, не заходя домой (в общагу), поедет с молодой женой
к себе на родину. Он действительно только-только женился и хотел
немедленно представить жену родне. Я невольно наблюдал за его нехитрыми
сборами – вещей никаких особых не было. Что меня удивило, так это
простыня с красными разводами, которую он положил поверх всех своих
вещей.
- Зачем тебе сдалась эта фигня? – искренне изумился я.
- Это не фигня, - обидчиво поджал он губы, - а простыня от первой
  брачной ночи. Приеду домой, на забор возле избы ее повешу.
Я, конечно, слышал о таком древнем обычае: простыня вывешивается на
всеобщее обозрение в доказательство того, что девка «непорченая», до
свадьбы не гуляла. Но я-то думал, что этот обычай отжил свое минимум
100 лет назад.
Впрочем, я не стал тут вдаваться в комментарии, и мы двинули в
Останкино. А там пресса, ТВ, правительственные машины – еще бы,
открывается гордость советской эпохи!
«Зубры» стали крепить флаг. Но как на грех поднялся сильный шквалистый
ветер, а переждать его из-за всех этих нетерпеливых официальных лиц не
было никакой возможности. Короче, флаг с флагштока сорвало. Вся группа
монтажников покрылась мертвенно-холодным потом. Но, к счастью, у нас
имелся запасной экземпляр флага. Его крепили с особой осторожностью, но
шквал ветра - и флаг тю-тю!
Мы все застыли в ступоре. Третьего флага не оказалось – никому как-то в
голову не приходило, что может произойти подобный конфуз. О премиях уже
никто не мечтал, всем нам казалось, что с нами сотворят нечто страшное.
Первым прервал молчание я:
- Открывай, Леша, свой чемоданчик.
Леша пока ничего не понял, но, будучи человеком дисциплинированным, свой
саквояж открыл.
Сверху лежала окровавленная простыня.
Один из «зубров» осмотрел ее и вынес вердикт:
- Годится! Подкрасить бы только надо.
Тут же у двух баб-монтажниц реквизировали губную помаду. Через пару
минут флаг был готов. Лучше нового. Все это время Леша стоял молча со
слезами на глазах.
С третьей попытки флаг закрепить-таки удалось. Внизу оркестр заиграл
туш. Официальные лица лобызали друг друга.
Мы поклялись никому не рассказывать об этой истории, пока наш флаг не
заменили в плановом порядке через пять лет. Заменой флага руководил тот
самый Леша, который таки увез свою простыню в Рязанскую губернию. Не
знаю уж, что он там с ней сделал, но вряд ли повесил на забор.


Прислал(a) chetverg9 [-69 / 219 = -0.315]

11 января 2011
Ещё к теме плакатов. Есть маназин OBI. Кто не знает - магазин занимается
продажей товаров для дачи. Пару лет назад у входа в один из магазинов
висел огромный плакат, на котором красовалась надпись "Садовый рай", а
ниже по пунктам были представлены товара. Так вот: первым пунктом было
"Помойное ведро".


Прислал(a) Мастерстоп [-70 / 242 = -0.289]

7 февраля 2011
В Малави спорят, законно ли портить воздух на публике 03 февраля 2011
года.
Будет ли запрещено испускание газов на публике? Этот вопрос стал камнем
преткновения при обсуждении нового законопроекта в Малави.
"Любой, кто портит атмосферу в местах общественного пользования, или на
предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики
пространстве, считается виновным в административном правонарушении", -
говорится в законопроекте
"О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу в
этой стране на юге Африки.
Министр юстиции этой африканской страны Джордж Чапонда, имеющий диплом
юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам
деятельности кишечника.
И - двумя руками его поддерживает: введение законодательного запрета на
избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной
благопристойности", считает министр.
"Почему бы просто не пойти в туалет, если хочется пукнуть? - заявил он в
интервью местной радиостанции Capital. - Вам понравится, если все вокруг
будут портить воздух?"
С мнением главы минюста, однако, принципиально не согласен генеральный
стряпчий Малави Энтони Каманга. Он считает, что словосочетание "портить
атмосферу" относится не к кишечнику, а к общему загрязнению окружающей
среды. "Как любой разумный или адекватный человек может пытаться
криминализовать испускание газов на публике, до меня просто не доходит",
- сказал он.
Между тем, сторонние наблюдатели задаются скорее практической, чем
терминологической проблемой: если запрет все-таки состоится, кто и каким
образом будет обеспечивать его исполнение?


Прислал(a) Knizhkoff [-70 / 147 = -0.476]

17 июня 2011
Сегодня утром.
Автобусная остановка, немного народу, + две женщины лет по 40 болтают у
дороги.
Едет поливалка, струей моет обочину, народ отбегает, они тоже.
Поливалка отключает напор воды и проезжает мимо, никого не облив.
Одна из женщин кричит другой -
"Пошли! - Он ОТРЯХИВАЕТ!"


Прислал(a) Hex [-70 / 230 = -0.304]

29 июля 2011
Про очередь за водкой.

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.


Прислал(a) dara [-70 / 380 = -0.184]

26 августа 2011
Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?


Прислал(a) Фыфа [-70 / 417 = -0.168]

28 августа 2011
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.

Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
- на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.

Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».

Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
- Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
  стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!


Прислал(a) васька [-70 / 371 = -0.189]

2 января 2011
Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на
Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП.
Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший
брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было
подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер
Митрич - Профессионал".
Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе -
звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она
протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе
"Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном
конверт девственно чист. Ну и номер, думаю.
Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как
переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил
в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не
указал, так письмо и пропало".
Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я
брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"


Прислал(a) Шмойлов Дмитрий Владимирович [-71 / 442 = -0.161]

2 марта 2011
Мой племяш, обладая очень плохим зрением и слабым здоровьем, из-за чего
его не взяли в армию, с детства увлекается компьютером. Считая себя
непризнанным гением, давно уже не работает и живёт в своём виртуальном
мире. Моя сестра, обладая тоже не больно хорошим здоровьем, содержит
этого придурка, оставила ему квартиру и переехала жить в деревню.
- Так ведь Сашенька не пьёт, не курит, наркотиками не увлекается, он
  такой умный, все его друзья об этом говорят!- её аргументы в его защиту.
О женитьбе не может быть и речи. Ботаник в полном смысле этого слова.

Где-то он раздобыл велосипед. Горный, что ли, с широкими шинами. Как-то
звонит по мобилке, я стою рядом (приехали с женой к ней по грибы):
- Мама, я поеду к тёте (по отцовской линии) в деревню на велосипеде!
- Сынок, это же 170 км, тяжело же тебе будет?!
- Я на компьютере всё проверил: утром выеду - к обеду буду на месте!
Сестра в шоке! Спорить бесполезно, ты что?! Просит меня поговорить с
ним. Беру трубку:
- Ну наконец-то, Саня, ты за ум взялся! Давно пора стать тебе к 30-ти
  годам не мальчиком, но мужем! Мобилу оставь дома, - там не берёт! Конец
  связи!

В шоке, моя сестра, была перед этим, если помните. Я так до сих пор и не
подобрал слова, определяющего её состояние в тот момент.

Так ведь не поехал, подлец!
Не иначе, - кто-то из его друзей умел кататься на велосипеде.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-71 / 220 = -0.323]

16 июня 2011
Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее
постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень." Подумалось:
"Хорошо, что не наоборот..."


Прислал(a) ИК48 [-71 / 403 = -0.176]

8 июля 2011
Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать.
Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по
телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD


Прислал(a) Алина [-71 / 100 = -0.710]

10 июля 2011
Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой
дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности.
Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед
трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".

Оказывается, всё дело в руках :-)


Прислал(a) Телезритель [-71 / 300 = -0.237]

9 августа 2011
Вчера хорошо посидели, чуть-чуть выпили, посмеялись и уселись смотреть
приколы в ютюбе. А именно +100500. Кто не знает, смешно, но жутко
матершинно. Ну насмотревшись и наржавшись, я отправила свой ноут в
нокаут, т. е. в слип (поспать).
Придя утром на работу, как обычно подключила лапоть к докин стейшену и
нажала вкл.
Компьютер очнулся, нашел сеть, и радостно продолжил исполнять вчерашние,
прерванные таски, в том числе и прервавшийся просмотр +100500.
И вот, 8 утра, кубики (по американской системе, все слышно), тихо и
спокойно, и вдруг мой комп выдает, "Вы кто такие?! Я вас не звал!
Пошли на х$й!".
И успел же, гад, пока я звук выключала:) Хорошо, было мало народа, да и
русский мало кто понимает:)


Прислал(a) Barbusya [-71 / 182 = -0.390]

24 ноября 2011
Я по жизни все время попадаю в дурацкие и смешные ситуации. Было это уже
где-то в другой жизни, где была я тонкая, звонкая, рыжая, волосы до попы
и самооценка выше крыши. Муж подарил брючный костюм. Невероятной
красоты, Я в нем и на работу, и в театр, и на рынок, и везде, только что
не сплю в нем, так он мне безумно шел. И куда то я там собралась... и
вся такая растакая, и костюм, и волосы до попы, и очки модные. Ну не
могла такая красота пройти просто по улице, не облагородив собой
пространство, не увлажнив глаза попадавшихся по дороге пожилых мужчин
слезой сожаления и не возбудив молодых и красивых. И пошла я не по
тротуару, и не по проезжей части, а так.. посередине. И иду это я иду, и
чувство мерзкое, что какая то гадость шлепается об мое туфле. Решила это
я свой носик опустить и посмотреть, и шо это за гавно мне мешает?! Ужас
не заставил меня ждать. Из красивой брючины вылезла колготка с попой. И
это я вся такая рыжая блондинка с ужасом понимаю, что накануне сняла
штаны одновременно вместе с колготками, и вот теперь одна половина
колготок при каждом шаге сначала вылетает из штанин, а потом
дрессированно прилетает обратно к туфле. Вы представляете размер одной
ноги -колготки на воле? Пипец.. Мне казалось эта гадость метра 2... А я
же вся посередине... чтоб мою красоту увидели ВСЕ!! Б...ть Я начинаю
это животное быстро собирать в руки, а оказывается вторая нога удобно
устроилась ( ну представьте русскую буку Л), т е она вся во второй
брючине.... Лихорадочно тяну, брючина задирается до трусов, эта гадина
не вытягивается, по сторонам не смотрю!!! Наверняка, валяются уже минут
5 и водители, и пешеходы. Моя задача - побороть вторую ногу колготок...
Все вытащила, поборола всех, лажа была.... Шла по своим делам убитая,
колготки ненавистные закончили жизнь в ближайшей помойке. Ржем до сих
пор, уже лет 20. И это еще не одна история.


Прислал(a) lorochka [-71 / 245 = -0.290]

30 ноября 2011
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве,
посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.
Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я
смотрел, и спрашиваю маму:
Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?
Мама: Да.
Я: А он там двигается?
Мама: Да.
Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?
Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.
Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ???
Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.


Прислал(a) koganew [-71 / 431 = -0.165]

24 марта 2011
Lenta.ru 22.03 17:50 Кремль покажет яйца Фаберже и современников


Прислал(a) tyv [-72 / 182 = -0.396]

16 июня 2011
Тараканище.
Давным-давно, когда деревья были большими, жила одна девочка, лет 15и.
Девочка вообще-то была не робкого десятка, но увы, сильно боялась
насекомых больше домашней мухи. И так уж вышло, что семья решила
податься на ПМЖ в жаркие страны. Кроме благодатного (иногда не очень)
тепла и обилия экзотических фруктов, да и просто ЖЕЛТЫХ бананов, которые
девочка видела (и пробовала) только в зеленом состоянии и поэтому
недолюбливала за вязкость, в жарких странах очень разнообразная флора, а
что хуже, фауна. Семья обосновалась в квартире на первом этаже.
Вечерами, когда спадала жара, все окна открывались настежь, включая
москитные сетки, чтоб как можно больше прохладного воздуха проникало в
изнывающие от жары апартаменты.
В ту ночь было тяжело уснуть, наступивший вечер не принес с собой
прохлады, но за неимением кондиционера, пришлось все-таки открыть окна,
уличная жара была более сносной чем квартирная.
В какой-то момент, сквозь дрему, девочка услышала шорох где-то в районе
окна, немного струхнув, но не потеряв самообладания, она включила свет.
На стене, в районе окна, сидел таракан, нет не так, ТАРАКАН, монстр из
детских кошмаров Чуковского, который распугал бегемотов-крокодилов. Что
уже говорить про бедного, 15илетнего ребенка. Издав еле слышный писк,
попробовала огреть таракана по голове подушкой. Монстр, не понявший
наезда, распустил крылья и полетел прямо в комнату. "Да чтож такое",
подумала девочка, так как матом не ругалась даже в мыслях. И выскочила
из комнаты закрыв за собой дверь. Родителей (а особенно бесстрашную
маму) будить не хотелось, поэтому на вооружение был взят баллончик с
какой-то насекомьей отравой с кухни. Повторная попытка изгнать
вредоносное животное из комнаты, закончилась облитым отравой полом,
окном и одной стены. Таракан не сдавался и продолжал метаться по комнате
ловко увиливая от струй яда. От шума проснулась мама. Не долго думая,
она вытолкала паникующее чадо в коридор, до конца открыла занавеску и
выключила свет. Замученное насекомое тут же покинуло негостеприимный
дом.

В комнате было невозможно спать да и вообще находиться 3 дня, из-за
количества вылитого противотараканьего средства.

На таракана можно полюбоваться тут:
http://eublepharis.ru/article/periplaneta-americana.html


Прислал(a) Barbusya [-72 / 145 = -0.497]

5 августа 2011
В молодости было. По типу анекдота "Девушки, вы учитесь? Нет, мы уже
умеем".
Девушки, можно вас снять? Можно, но только на фотик и не больше трех
раз.


Прислал(a) yg2005 [-72 / 349 = -0.206]

5 августа 2011
Прочитано в ЖЖ - sociopat-dairy. Давно так не смеялся. :))

Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из публичного
дома. История эта, хоть и некрасивая, до сих пор кажется мне забавной.

Мы с приятелем Арсеном пошли в ресторан, чтобы отметить одну удачную
сделку. Хотя нет, соврал, мы пошли просто так – чтобы напиться. Я
продолжал развивать бизнес. Он же был бандитом средней руки, членом
одной мелкой группировки, крышующей рынок в Калитниках. Мы дружили
давно. Мне с ним было весело, ему со мной интересно. За подкладкой
пиджака Арсен носил молоток. В драке – страшное оружие. А если обыщет
милиция, скажет, что идет что-нибудь чинить. Ели мы, в основном,
соленья. Пили водку. Запивали пивом. И когда настал вечер, сделались
настолько пьяными, что всякие глубокие темы отпали сами собой, и мы
стали говорить «о бабах». Арсен поведал, что недавно был в «Рае» у
проституток, и «вот это был вечер, лучше давно время не проводил».

- А я никогда у проституток не был, - сказал я. – Никогда. – И
  опечалился. «Вот умру, - подумал я, - а так никогда у проституток и не
  побываю. А так хочется с ними поговорить. Как написано у этого… как
  его…» Я как раз тогда прочел книгу одного малоизвестного европейского
  автора, фамилию его сейчас не вспомню, да это и не важно, важно то, что
  на меня произвела большое впечатление его дружба с уличными девками.

- Так поехали в «Рай», - взвился похотливым соколом Арсен.

- Что, прямо сейчас? – удивился я.

- Конечно! – Тут у него зазвонила трубка на столе. Он нажал отбой, вынул
  аккумулятор и сунул выключенный телефон в барсетку. Размером его телефон
  был с половину этой самой барсетки. Я свой таскал в кармане джинсовки,
  эта дура вечно мне мешала. Под джинсовкой у меня был пистолет в кобуре.
  О чем я, к счастью, благополучно забыл, когда охрана, немного помяв,
  вышвыривала меня вон из публичного дома.

Одержимые навязчивой идеей, как это часто случается с алкоголиками, мы
быстро расплатились и почти бегом кинулись на улицу. Арсен поднял руку,
и тут же из темноты вынырнул жигуль с частником. Мы уселись на заднее
сиденье. Арсен сказал адрес – и мы поехали к проституткам. По дороге он,
пребывая в приподнятом настроении, подогретый водкой и пивом, весело
разглагольствовал, как отлично мы проведем время. Водитель угрюмо
помалкивал, на что мы не обратили никакого внимания. Впрочем, когда я с
кем-нибудь из своих друзей садился в такси, водители обычно всегда
старались ничего не говорить, даже если в салоне царила гробовая тишина.

Как большинство борделей, «Рай» находился в здании гостиницы.
Организовано все было удобно с максимальным удобством. Войдя в
центральный подъезд, посетители миновали небольшой коридор - и
оказывались у стойки администраторов. Здесь пути их расходились.
Постояльцам гостиницы, служившей прикрытием доходного бизнеса, следовало
идти направо. Богатым развратникам отпирали дверцу слева.

- Я плачу, – сделал широкий жест Арсен.

Я не возражал.

Сразу за дверью налево (для тех, кто собирался сходить налево)
открывался зал. Здесь стояло два обитых кожей красных диванчика и стол
русского бильярда. Через зал можно было пройти в две крохотных спальни,
оборудованных широкими кроватями и зеркальными потолками, и в помещение,
где был небольшой бассейн – метра три на четыре с металлической
лестницей посередине.

- Так, - Арсен потер ладошки, поставил барсетку на бильярдный стол, -
  давайте нам водочки, бутылочку, четыре кружки пива… И… И все, - сказал
  он.

- Что-нибудь закусить? – грузный парень весом под сто тридцать кило в
  черном костюме мало походил на официанта.

- Не надо, - сказал Арсен. – Сейчас мы слегка промочим горло, и девочек
  веди.

Когда громила ушел, он обернулся ко мне:

- Ну, как тебе?

Я пожал плечами.

- Пока не знаю.

Гнездо разврата я оглядывал с осуждением. Спьяну во мне проснулся
натуральный моралист. Мне уже казалось, что только совершенно убогие
люди посещают проституток. И конечно, сами бляди – бракованный
человеческий материал, требующий серьезной психологической помощи. Да, я
собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да так
увлекся этой идеей, что через некоторое время одна из них кричала,
пребывая в абсолютной ярости: «Ты меня ебать пришел или мораль читать?!!»
Но пока еще до этого не дошло. Мы собирались «промочить горло» - и
выбрать из предложенных девочек двух, чтобы предаться с ними… Арсен –
жестокому разврату, я – жестокому морализму.

«Бутылочка водочки» растворилась поразительно быстро. Видимо, горло у
нас сильно пересохло, пока мы ехали от ресторана в такси. Пиво тоже
ухнуло в желудок одно за другим. Причем, я выжрал все четыре кружки –
Арсен не возражал, он уже был в кондиции. Пенное пойло стремительно
всосалось в пищеварительный тракт, следом за сорокоградусной, - и
сделало меня пьяным чудовищем. Хотя девочки еще не пришли, я разделся
догола, побросал одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена
(он собирался загнать в лузу шар) и упал в бассейн. Вода в нем оказалась
теплой и совсем меня не отрезвила. Я выбрался и принялся разгуливать по
центральному залу в чем мать родила, выражая неудовольствие тем фактом,
что девочки медлят. Арсен тоже был так пьян, что, казалось, не замечает,
что его приятель - абсолютно голый.

Наконец, явился наш крепыш в сопровождении примерно десяти разнообразных
«красавиц». Я стоял, нимало не смущаясь, облокотясь на бильярдный стол.

- Ой! – сказала одна из них, глядя на меня.

- Что «ой»?! – спросил я гневно.

- Да смешно просто. – Она захихикала. Другие девочки сохраняли мрачность
  черт лица, в том числе, и их строгий провожатый. Мне показалось, он
  вообще лишен юмора.

- Я вот эту хочу! – сказал я и ткнул пальцем в хохотушку.

Здоровяк обернулся к девушке, чуть качнул головой.

- А мне вот эта нравится, - Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым
  носом.

- Ты уверен? – спросил я. Сам я всегда обожал аккуратные маленькие
  носики, и меня его выбор сильно удивил…

Уже очень скоро, буквально через полчаса, я узнал, что жена Арсена очень
и очень похожа на эту длинноносую проститутку…

- Так, мы уже все выпили, - сказал он. – Значит так. Еще бутылку водки.
  Два пива…

- Четыре, - поправил я.

- Ну, хорошо, четыре… И… И все.

- А шампанского для нас? - отозвалась девушка, которую выбрал я.

- И шампанского, - не стал спорить Арсен.

- Два, - уточнил я. – То есть две, две бутылочки.

После того, как я вырвал из рук у девушек уже откупоренное шампанское,
налил его в пивную кружку и залпом выпил, состояние мое серьезно
усугубилось. Я стал очень настойчиво расспрашивать шлюх, откуда они
родом, и как сюда попали. В конце концов, та, которую выбрал я, взяла
меня за руку и повлекла в одну из комнат. Там она села на двуспальную
кровать и поманила меня пальчиком. Я стоял, прислонившись к стене – в
ней я нашел точку опоры. Она была мне крайне необходима. Сильное
опьянение у меня всегда идет волнами – я то почти трезвею, то готов
упасть.

- Так откуда ты? – повторил я.

- Я же тебе уже говорила. Из-под Ногинска. Иди сюда… - Она извлекла из
  сумочки презерватив и помахала им. – Сам наденешь или тебе помочь?

- Не надо мне… - воздев к потолку указательный перст, я изрек
  внушительно: - Не понимаю! Как! Можно! Было! Дойти до такого падения!

- Ты о чем? – спросила она с неудовольствием. Должно быть, такие
  разговоры ей надоели.

- Вот скажи, - продолжал я нравоучительно. – Неужели тебе нравится
  сосать все эти грязные члены? Неужели ты не против, чтобы чужие мужики
  пихали их в тебя? Пихали и пихали. Пихали и пихали. День за днем. Раз за
  разом. Всякую заразу. Ведь это… если подумать… если подумать… - Пьяному
  сознанию очень не хватало слов: - Нравственная… Дыра. – Нашелся я. И
  добавил уже совсем грубо: - Ты – нравственная дыра. Ты хоть это
  понимаешь, Дыра?..

- Понимаю, я все понимаю, - проговорила она, ловко распечатала
  презерватив и опустилась передо мной на колени. То, что она проделала в
  следующее мгновение, поразило меня до крайней степени. Раньше я такого
  не видел. Резинку она сунула себе в рот и склонилась к моему вялому
  органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе невиданным аттракционом…
  А уже через минуту с сильно эрегированным пенисом, на котором
  красовалось «Изделие номер один», выбежал из комнаты в залу, где Арсен с
  упоением трахал деваху, разложив на одном из красных диванчиков.

- Арсен! – вскричал я. – Ты только подумай! Она умеет надевать гондон…
  РТОМ!

- Твою мать! – моя приятель дернулся всем телом и остановился. – Блядь,
  Степа, ну ты чего делаешь, вообще?!..

- Извини-извини, - сказал я, сорвал с члена презерватив и вернулся к
  проститутке… Только для того, чтобы в течение получаса довести ее до
  белого каления. Она раскричалась и вопила противным тонким голосом: «Ты
  меня ебать пришел, или мораль читать?!». Потом схватила вещи, которые
  успела снять, выбежала в зал с бильярдом, где снова помешала Арсену.
  «Вашу мать! - заорал он в свою очередь. – Да что ж такое?! Дадут мне в
  этом бардаке когда-нибудь нормально потрахаться?!»… Не дали. Вскоре три
  недовольных человека сидели на красных диванчиках, а я, глотнув еще
  немного горючего, расхаживал перед ними голый и читал нравоучения.

- Как же так можно?! – говорил я. – Пребывая в вертепе, ощущать себя
  вполне нормально? Это же чудовищный аморализм, это полная духовная
  деградация. – Меня так несло, что я даже протрезвел на время. И
  проститутки, и мой приятель Арсен, казалось, были абсолютно
  дезориентированы. Они не понимали, что, собственно происходит. Привычный
  порядок вещей был основательно нарушен. – Взять вот этот шар, - вещал я,
  прохаживаясь вдоль бильярда. – В нем души больше, чем в проститутке.
  Отдавая свое тело, милая девочка, ты отдаешь, на самом деле, свою
  внутреннюю сущность, душу. А ведь она принадлежит богу…

- Ну, хватит! – выкрикнула та, что так ловко надевала ртом резинки. На
  груди у нее, между прочим, висел крестик. – Ты меня заколебал. Если
  ничего больше не будет, то я пошла. – Она вскочила с дивана.

- Останься, - попросил Арсен, взяв ее за руку. – Я хочу с двумя… Если,
  конечно, никто не помешает.

И тут произошло непредвиденное. Ничто не предвещало беду. Но она
нагрянула. Раздался громкий стук в дверь. Причем, стучали настолько
решительно, что я подумал – притон накрыли менты. Метнулся к окну –
первый этаж, но на окнах решетки. В тот момент у меня даже мысли не
возникло, что меня, собственно, забирать не за что – главное побыстрее
смыться, думал я. Я забегал по помещениям, простукивая стены в поисках
потайной двери, но ее, разумеется, не было. Арсен и девицы сидели
притихшие. Возможно, им было любопытно, чем все закончится. В конце
концов, мне надоело искать то, чего не бывает, и, поскольку стук не
прекращался, я пошел к двери и распахнул ее. Голый. Одеться я так и не
удосужился. На пороге стояла какая-то блондинистая девица с длинным
носом. Она оглядела меня с ног до головы, поморщилась, затем оттолкнула
и прошла в зал. Здесь она остановилась прямо напротив Арсена. Как сейчас
помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обняв проституток за
голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, словно он увидел белого
медведя с улыбкой Джоконды.

- Вот значит как! – сказала блондинка. – Отлично!

Прошла мимо меня и хлопнула дверью.

- Что это было? – спросил я удивленно.

- Моя… моя жена, - проговорил Арсен, затем налил рюмку водки, выпил, за
  ней вторую, и третью. – Ты! – он обернулся ко мне, вдруг став очень
  злым. – Это ты позвонил моей жене. Больше некому. Никто не знал, что я
  здесь.

- Окстись, - сказал я. – Я твою жену знать-не знаю.

- Зато ты знаешь мой телефон, - Арсен вскочил с дивана. – Позвонил мне
  домой, и сказал, где я. Так?

- Да ты совсем рехнулся, - я аккуратно переместился к бильярдному столу,
  на нем лежал пиджак моего приятеля. К подкладке, я отлично это помнил,
  была пришита петличка, а на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был
  опаснее бешеного слона. Поэтому я на всякий случай перекрыл ему путь к
  оружию. – Слушай, брат, - сказал я, - клянусь тебе, я тут ни при чем. Я
  понятия не имею, как она узнала, что мы здесь.

- Ну, конечно, - Арсен недобро засмеялся. – Больше некому! – И кинулся
  ко мне, выставив перед собой руки, будто собирался меня задушить. Я
  только успел схватить со стола бильярдный шар и ударил его прямо в лоб.
  Наверное, из-за яростного разбега он и рухнул так живописно - заехав
  своими ногами по моим, а голову, запрокинув назад. Упал, и сразу сел,
  закрыв ладонью лоб. Сквозь пальцы заструилась кровь. Ее было много. Он
  даже не стонал. Просто сидел и молчал, как громом пораженный.

Девушки закричали: «Прекратите! О господи!». Одна подбежала к Арсену,
другая к двери, чтобы вызвать охрану.

- Стоять! - я побежал за ней, схватил за плечо. Но она уже молотила в
  дверь кулачками. Потом стала отбиваться от меня:

- Отпусти меня, придурок!

Щелкнул замок, и в зал практически вбежал здоровяк в костюме. Я по
инерции продолжал удерживать проститутку.

- Отпусти девушку! – рявкнул он. И я немедленно ее выпустил из рук. И
  запрыгал перед охранником, размахивая кулаками:

- Ну, давай, давай… Вперед, боец. Посмотрим, чего ты стоишь. Хотя… - Я
  вернулся к столику с напитками, налил себе водки, выпил и обернулся: -
  Таких, как ты, на меня нужно четверо…

Накаркал. Здоровяк ушел и привел с собой еще троих. Все вместе они
некоторое время бегали за мной вокруг бильярдного стола. При этом я
здорово веселился, хохотал и швырял в них шары. Затем они меня поймали.
Пару раз приложили о стену. И влепили кулаком поддых. И понесли дебошира
к выходу. На улицу меня вышвырнули абсолютно голого. За мной полетела
одежда. Я принялся собирать ее по мокрой мостовой, одеваться, ругаясь на
чем свет стоит. Оделся, и понял, что мне чего-то не хватает. Мобильный
лежал в кармане, паспорт тоже. А вот пистолета с кобурой не было. Дверь
в гостиницу-притон предусмотрительно заперли, и я принялся колотить в
нее, крича: «Ствол верните, суки!» Прошло минут пятнадцать, я не
успокаивался - тогда на первом этаже приоткрылось окно, и в него
выбросили мой пистолет с кобурой.

- Так-то, - сказал я. Подумал, а не шмальнуть ли пару раз в дверь, чтобы
  знали наших, но решил, что, пожалуй, не стоит.

- Арсен! – заорал я, вспомнив о раненом в голову друге. – Арсе-ен! – Он
  не откликался, и я пришел к выводу, что либо обиделся, либо трахает, как
  и планировал, сразу двух проституток и не хочет, чтобы его беспокоили…

Зря я оставил приятеля в «вертепе разврата». Ссадина на лбу была совсем
небольшой – в общем, ранение незначительное для такого типа, как Арсен.
Поэтому ему заклеили рану пластырем, и принялись, как у них это
называется, «доить клиента». Его поили три дня. За это время Арсена
свозили в банк и с деньгами увезли далеко из Москвы в Ногинскую область,
где проживала эта мерзкая шлюха. Там он чувствовал себя некоторое время
королем, водил девочек по ресторанам, ювелирным магазинам, покупал им
одежду, обувь и духи. Ночевали они в лучшем номере местной гостиницы. А
когда на третий день у Арсена закончились бабки, и он с грустью сказал,
что в банке тоже ничего нет, его попросту выгнали на улицу. Из какого-то
местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег
даже на электричку, и его могут высадить, но, чтобы я обязательно
встретил его на вокзале, чтобы мы вместе выпили пива.

- Очень пива хочется, друг, - сказал Арсен доверительно и как-то
  по-детски…

Пока мы цедили пиво в привокзальной тошниловке, он, по большей части,
говорил о жене, о том, как он ее любит, но что теперь им точно придется
развестись.

- Представляешь, - сказал Арсен, - тот таксист, который нас подвозил,
  это же ее родной дядя оказался. И главное, я его отлично знаю. Понятия
  не имею, как я не узнал его в темноте. Помнишь, он еще подвез нас прямо
  до двери «Рая». А оттуда, оказывается, поехал сразу к моей жене. И все
  ей рассказал. Извини, брат, что я на тебя подумал.

- Ничего страшного, - ответил я, рассматривая синий лоб приятеля. – Я не
  в обиде. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь…

Забегая вперед, сразу успокою тех, кто переживает за семейную жизнь
Арсена – с женой он не развелся. С ночными бабочками со временем
завязал. Дядя больше не вхож в их дом. Мой приятель некоторое время
грозился разбить предателю голову, но потом поостыл. Я убедил его, что
это неконструктивное решение. Почему-то не только Арсен, но и его жена
посчитали, что это именно дядя виноват в их семейных проблемах. Загадка
причудливой человеческой психики. В новые времена мой приятель Арсен
очень неплохо устроился. По иронии судьбы он живет сейчас в той самой
области, где когда-то стал дойной коровой для пары проституток. Работает
водителем и по совместительству охранником у местного главы района. И
вместо молотка носит теперь в кармане бильярдный шар. Шучу. Понятия не
имею, что именно он теперь носит для самозащиты и нападения. Скорее
всего, что-нибудь смешное – например, газовый баллончик. Я не видел
Арсена лет десять. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И
каждый раз предлагает встретиться как-нибудь, когда будет в Москве –
посидеть в ресторанчике, выпить водки, как в старые времена. Я всегда
отвечаю: «Ну да, как-нибудь». Хотя отлично знаю, что вряд ли пойду в
ресторанчик – слишком много работы, я уже не гожусь для праздных
посиделок. Жалко времени, оно бежит все быстрее и быстрее.


Прислал(a) Вася Кулаков [-72 / 589 = -0.122]

18 сентября 2011
Не секрет, что знание русского языка в странах, отвалившихся от общей
мамки уже 20 и 1 год назад, за время совершеннолетия пришло в
основательный, непоколебимый упадок. Чужой язык русскоговорящие так и не
выучили, а своего теперь тоже не знают :( Но иногда это принимает и
смешные формы. Как, например, объявление на латвийском сайте ss.lv
("Слудинаюму Серверис - сервер объявлений", а вовсе не то, что вы
подумали).
... Я прямо представляю, как сидит такая нежная особа, так и не нашедшая
смысла в изучении "родному языка", и стройным пальчиком по клавиатуре
выводит: "Продаю пуховик. Очень теплый, непромокаемый. Мех - писец".

Иначе и не скажешь...
http://www.ss.lv/msg/ru/clothes-footwear/womens-clothes/down-jackets/giomo.html


[-72 / 114 = -0.632]

15 октября 2011
Сегодня и из личного. Прихожу на работу=работаю в столярной мастерской.
Через полчаса появляется мой друг Серёжа-лицо помятое. мол на свадьбе
гулял. не выспался совсем. Кое как приготовил кофе и стал за вторую
пилу. А пилы стоят друг за дружкой но с небольшим сдвигом по осям. ну
как-бы пара самолетов. И сам сюжет-я запиливаю профилированую
алюминиевую ручку для двери на кухню-50 см. длинной. Концы заостренные.
Если проводить против движения пилы. то обычно ничего не случается. Но
если по ходу вращения пилы-то может и вырвать из рук. Что и происходит.
Ручка как стрела из арбалета со свистом проносится рядом с Серегой и
втыкается в стену. Глаза у Серёги за долю секунды становятся больше чем
у лемура! Минуты через полторы слова=Я уже проснулся и теперь точно знаю
откуда у человека адреналин ВЫХОДИТ=


Прислал(a) Пинчук [-72 / 299 = -0.241]

4 марта 2011
Зашёл сегодня на "одноклассники"...
Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной
причёской.
Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото:
"А глаза, а улыбка... А челочка!!!
И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со
слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет? :(


Прислал(a) Роман Юкк [-73 / 255 = -0.286]

25 апреля 2011
Недавно купил супруге швейную машинку "Brother", ну не самую дешёвую.
Сегодня захожу в комнату, сидит за машинкой в наушниках с микрофоном,
шьёт. Я в лёгком недоумении, спрашиваю, ты куда умудрилась их
подключить. А слева комп стоит, отвечает - я свой сериал смотрю. Я -???.
Говорит - я всех персонажей знаю, мне достаточно диалоги слушать.


Прислал(a) sherri [-73 / 464 = -0.157]

25 октября 2011
Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных
сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом".
Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус
высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея
в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то
старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что
проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители
города.


Прислал(a) Ю С [-73 / 160 = -0.456]

7 декабря 2011
90-ые годы. Уже не СССР, но ещё и не самостийная Латвия. (Как говаривал
М. Задорнов: «Ну какая же из улицы Ленина улица Бривибас/Свободы? Когда
на ней каждый человек сможет всё свободно купить, что ему хочется, вот
тогда это и будет улица Свободы!») Какие-то национально думающие
проходимцы уже вовсю штампуют паспорта истинных латышей штампом
«гражданина», остальные 60% населения ещё надеются что пронесёт. Дома,
огороды, колхозы и леса (к сожалению метро так и не построили) полным
ходом передают их прежним (читай: довоенным) владельцам. Философски идея
может и не самая плохая: отдать украденное советским режимом назад; но
на практике отформатированные СССР-ом мозги превратили идею не то в
балаган, не то в бардак. Возвращённые дома в аварийном состоянии за
год-другой перешли в действительно демократическое аварийное состояние.
Новый старый владелец домов «на всякий случай» выживает жильцов, жильцы
выживают как могут. Огородики в 5 соток, с которых некоторые наивные
товарищи решили уж было питаться чтобы выжить, вернули тоже чёрт знает
кому и чёрт знает зачем. С лесами – всё просто. Лес можно спилить и
продать подешёвке. И остались в Латвии одни пеньки, бурьянные пустыри на
месте бывших полей и не-граждане, тоскливо косящиеся в сторону всех
недалёких границ.
Да, подумали наверху бывшие комсомольские вожаки с физического (так
почему-то сложилось) факультета: а как же нам добиться нормального
европейского процента граждан? (Как оказалось, все оторванные республики
бывшего СССР и Югославии восточнее Урала серьёзные такие кандидаты на
вступление в Европейское Сообщество.) Раз-два и все рижские предприятия
с лёгкостью подвели к банкроту: и Рижский Вагоностроительный, и ВЭФ, и
Радиотехника, и Альфа, и РАФ... - Теперь-то «они» точно уберутся. Увы,
куда уж было ехать бедным «русским» всех национальностей – в России
Ельцин разбазаривал уже последние российские предприятия.
В общем, заговорился я, наболело! В остальном латвийский бардак был
очень похож на российский: мафия, бандитизм, бомжи, разруха... А
рассказать я хотел следующую историю.
Приехал как-то к знакомым из Германии один весь из себя такой немец.
Нет-нет, не бизнесмен с бешеными бабками! На что ему такой туризьм!!! –
Такой вот... «Юный натуралист» - «Подкоплю у себя на Неметчине бабок
небольших, съезжу культурно в недорогую страну, повыпендриваюсь». Как
мне сказали, (а немецкий я понимал тогда слишком уж средне, хуже было
только со «школьным» английским – но тут бы я вообще уже не гнал
лошадей) у молодого немца было две фишки: природа и жизнь конкретных
людей. С первым было совсем просто: сводил я его в долину Гауи, попали
вместе в грозу, досыта накормили комаров – полная программа; но немец,
понятное дело, делает вид, что он и не такое видывал. Может так оно и
было. Не мог я тогда у него спросить. Говорит, представь мне кого-то,
какого-нибудь своего друга, поинтереснее, имеется в виду. Друзей у меня
было не так уж и много, одолжили ему велосипед и поехали к Геше.
Приехали. Хутор из одного дома, довоенной постройки. Хозяйка ещё Гешу с
родителями не выгнала, деньги дерёт, ремонта нет и «когда будет - не
знаю». То же относится и к сараю, дороге, двору, ко всему, в общем.
Кирпичный домик так и норовит уронить кирпич. В сарае ворота не
закрываются, бывший гараж провалился нафик в подпол. Крыша красиво так
просела по типу китайских храмов. Туалета нет даже системы «сортир».
Соседи Геши, бесцельно шляющиеся по двору с котами, отличаются от бомжей
только наличием крыши над головой.
Ну, туда-сюда, я быстренько вспомнил немецкий разговорный и начал
переводить разговор Геши с немцем. Прямо стоя во дворе, болтали, возле
навозно-говенной кучи.
- Ну, учусь я в универе, - начал друг, - всю неделю живу в Риге, на
  выходные приезжаю сюда, домой. Повезло, что моя тётя в Риге живёт, я
  бесплатно могу у неё жить. А учусь я на факультете радиоэлектроники.
  Мама мне выдаёт на неделю 70 сантимов, больше у неё без работы всё равно
  нет, я еду зайцем на поезде – у нас так принято, покупаю себе килограмм
  макарон за 40 сантимов – ну, понятно, немного молока, картошки, там,
  тащу с собой. Там всего-то в Риге от вокзала часика два ходьбы. Примерно
  как и в универ каждый день от тётки. А вообще ничего – я привык.
  Единственно, если тёткин сын опять в замок спичек насуёт, тогда в
  квартиру нельзя попасть. Или вот он на прошлой неделе мой весь рюкзак с
  овощами хотел прямо сразу в понедельник упереть для своих друзей,
  перехватил я его, повезло! Но что ты ему сделаешь, он психически –
  полный идиот. Мать свою избил раз. Она к ментам пошла, а они сказали: -
  Ещё раз жалоба на него будет, оштрафуем мать!
- Твою мать! – Так наверно бы и мог только сказать немец, если бы немцы
  выражались. А сказал он, наверно, просто: Шайсе, то бишь: «Дерьмо»! Но
  от его совершенно офигевшего вида как-то потеплело на душе. Хоть в
  чём-то мы круче Европы!!! (Хотя всё же круче было бы быть круче Европы
  в совершенно другом.) И ничего! Многие выжили тогда! И если бы я не
  выжил, сейчас не писал бы для вас. И если бы друг сейчас не стал бы
  примерным семьянином и работягой с подобием зарплаты – кризис, я бы
  наверно «пощадил» бы его и написал бы о чём-то другом.


Прислал(a) Гуго [-73 / 209 = -0.349]

31 января 2011
Учился я как-то на курсах в "Институте энергетиков" (такое, вот,
название), что в г. Каунасе. На территорию мы не заходили, обосновались
в административном корпусе, рядом с проходной и что за институт такой, в
общем, не имели понятия, а рассказать никто не удосужился. Как-то в
конце очередного учебного дня, когда все расслабились, кто-то спросил:
- Это настоящий научный институт или просто название такое?
- А как же!- слегка обиделся препод (старчок - пенсионер весьма
  профессорского вида), здесь настоящие учёные работают - кандидаты,
  доктора есть.
- И чего делают? - любопытничал голос дальше. - Исследуют чего или как?
- Ну, - сказал препод задумчиво - серьёзными работами занимаются.
И понимая, что так просто от него не отстанут добавил:
- Вот, года три назад построили электродвигатель мощностью в один
  гигаватт (энергетики и электрики поймут, что это за монстр!)
- Ага, - ехидно добавил учившийся с нами электрик того же института (он
  там провода - лампочки обслуживал), - двигатель проработал полдня,
  сожрал годовой лимит электроэнергии и его больше не включали! И нафига
  делать было?!
Мы дружно, исключая нашего препода, поржали и тем всё кончилось, но у
меня появилось желание увидеть этого электромонстра. На следующий день,
в курилке, я пристал к институтскому электрику.
- Слушай, - начал я издалека, - а на территорию пускают или секретно?
- Не секретно, но не очень пускают. На проходной пост.
- А ты провести можешь? Ну, на посту как-то договориться, ты ж их
  знаешь.
- А зачем?
- Так мы тут учимся, учимся и ничего не видели... (чувствую, что в
  курилке стало тихо - народу тоже интересно)
- А что там интересного? Корпуса, мастерские, поле для испытаний,
  большое, правда, как футбольное... ну, кабинеты ещё...
- Да, понимаешь, хочется на этот двигатель посмотреть (заинтересованная
  толпа за спиной дышала уже прямо в уши), мы же такого никогда не видели.
  Мы по мелочам работаем. Вернёмся, будет чего рассказать, может, даже
  внукам рассказывать будем, - надавил я на его гордость за контору.
- А чего на него смотреть, - замялся мужик, явно не пылая энтузиазмом
  стать экскурсоводом, - двигатель как двигатель...
Почему-то он никак не хотел сводить нас на экскурсию. Короче, после
короткого отпора и под нажимом заинтересованной аудитории он сознался.
- Да, мы это... в общем, мы с приятелем его на медь разобрали и сдали...
  Всё равно никому не нужен. Так что нечего там смотреть.
Действительно: И на фига делать было?
P.S. А мужик этот оказался единственным, кто в конце курсов не сдал
экзамен - отомстил ему препод за отсутствие патриотизма - заставил
пересдавать. Но парень не расстроился. Сказал, пойду завтра, изобрету
поллитру и приду обсудить изобретение, всего и делов-то!


Прислал(a) avtodinozavr [-74 / 184 = -0.402]

18 марта 2011
Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку
сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает,
пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на
причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на
ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка.
- Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я.
И чего он так ломанулся?


Прислал(a) galkamak [-74 / 226 = -0.327]

4 августа 2011
С ПОНОСОМ ИЛИ БЕЗ ПОНОСА?

Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость
для снятия лака. Та спрашивает:
- С поносом или без поноса?
- Что… с поносом?!
- Ну, жидкость эту. С поносом или без?
- ???
- Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то
  меня тошнит и начинается понос.
- Ацетон!?
- Да! Так с ацетоном или без?


Прислал(a) Yourrry [-74 / 157 = -0.471]

27 августа 2011
Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда
и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими
инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме
электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и
вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть?
Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор)
... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!


Прислал(a) Serper [-74 / 244 = -0.303]

26 сентября 2011
МЫШЬ

Одна и та же история устами двух людей.
1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая
скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть
любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню.
- Привет! Как делишки?
Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный.
- Блин! Я мышь отлавливаю!
- Э-э… а зачем ее ловить?
- Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!!
«М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с
вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не
мешала, на клаву… Но как она может сидеть? »
- И… что? – спрашиваю.
- ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!!
И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по
пунктам.

2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на
клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто
сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и
огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек,
подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком.
Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я
шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.

P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят
исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором…
P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под
монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться),
питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками…
P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень
крепкая.


Прислал(a) hellgam [-74 / 613 = -0.121]

29 января 2011
Читала ребенку сказку, обнаружила забавную опечатку: "Они с принцем
полюбили друг В друга..."


Прислал(a) Дина [-75 / 258 = -0.291]

11 февраля 2011
Только что.
Преамбула: у меня просторная кватрира, но плохая связь по мобильнику.
Берет только из разных комнат. Удаленных от компа.
Фабула (шоб в обсуждалке не ругали): 20-30 вечера, звонит Генеральный
директор. Связь рвется в начале разговора. Я бегом иду в другую комнату
и перезваниваю. Ровно в тот момент когда Генеральный берет трубку падает
карниз и бьет меня по голове. Я реагирую - ну вот твою мать, да ж что же
это такое!!! Из телефона: Саша, я не понял?... Пришлось оправдываться :)
Всё.


Прислал(a) АлексГ [-75 / 230 = -0.326]

8 апреля 2011
как правило иммигрантские истории занудны, но тут я выпал...
только что новость по СиэНэН: в городке таком-то был задержан белый
мужчина, лаящий на полицейскую собаку. На вопрос зачем он занимался
таким мелким хулиганством он ответил.... "он первый начал".
то есть они вот так стояли и лаяли друг на друга, отношения выясняли...
ну не любит ментов мужик.


Прислал(a) Patriott [-75 / 471 = -0.159]

24 апреля 2011
В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто
шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой:
"Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные".
Через два дня заходил уже не было.


Прислал(a) yg2005 [-75 / 374 = -0.201]

1 июля 2011
Ходил Мартин (тот австриец, которого в тапках в участок водили), за
своей девушкой красиво: цветочки носил, клубникой кормил и все что
подобает в подобных случаях. А девушка была из крутой семьи: папа лет
55, суровый, мощный, баааальшой начальник и крайне правых взглядов. А
мама и того хуже: мама была преподавателем математики в той гимназии и в
том самом классе, в который ходил Мартин (ему тогда было 19лет). Тут или
пан, или пропал!
И вот в одно прекрасное воскресенье он наконец решился в гости к своей
Дульсинее. Букетик принес, за ручку с папой, шаркнул ножкой перед
мамой-учительницей, робеет. Потом в комнату к девушке. Через полчасика
она говорит, мол, пошли обедать, время-то обеденное.
Вышли в столовую, сели за стол. Где-то радио бубнит, мерзким голосом
надрывается, запахи всякие аппетитные, папа за столом за газетой
прячется. Мама бросает взгляд на Мартина и с некоторым раздражением
говорит: «Ну вот, теперь уже и за обедом от него покоя нет! » Мартин
совсем стушевался, покраснел и готов был уже через любое отверстие
провалится куда поглубже. Но тут мама, повернув гордый профиль к
папахену, говорит «ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ, НАКОНЕЦ, ЭТОГО ГИТЛЕРА, уже и
пообедать спокойно не даст!»

Мартин был тыкскыть реабилитирован, но любовь с Дульсинеей не сложилась.
Через пару лет он познакомился с русской и женился. У нас скоро 15летний
юбилей.


Прислал(a) мартышка [-75 / 152 = -0.493]

2 марта 2011
Байка рассказана мне не из первых рук, но попробуй проверь.

Итак, был у человека музыкальный центр с будильником, которым он
пользовался для приятного пробуждения под мягкую музычку.
Также есть брат-обормот, любящий тяжелую музычку, которую он и послушал
однажды вечером, на немаленькой громкости.

Кассету, ессесно, не поменял. Вот человек теперь и успевает утром
выключить всю эту технику, пока головка к кассете с тихим щелчком
подходит.


Прислал(a) Алекс2011 [-76 / 199 = -0.382]

6 апреля 2011
Опять субботнее утро.

Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое
приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в
виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно
такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во
флаг, книга выдает название соответствующей страны. Книга говорит без
китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом.
Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее:

(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Франция.
(Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще
там....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Италия.
(Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще
там Кьянти, Пино Гриджио.....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Германия.
(Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой
дедушка Паша.
(Дочка) Мама, дедушка Паша же умер?
(Мама) Нет, ты с чего взяла?
(Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки.
(Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в
Германии.

(Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с
дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев
искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда
я даже предположить не мог, что подумал ребенок...


Прислал(a) svizra [-76 / 228 = -0.333]

12 мая 2011
Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про
рецепты салатиков) навеяло.
Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский.
Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли
итальянский, то ли совместный - не помню.
Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну
гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают
волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то
образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное
место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом,
что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже
вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле
Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини)
готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис
подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального
обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском
языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре
стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь:
- Мы вам гуманитарную помощь привезли...
- МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ...
Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная
помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось
лишь несколько косточек на тлеющем костерке.
Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны",
сказанной в другом месте и по другому поводу.


Прислал(a) Георгий Верещагин [-76 / 204 = -0.373]

24 июля 2011
Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается
сопоставить её размер с размером посудомойки.
И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ни, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?"
А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.


Прислал(a) XuliganVovochka [-76 / 311 = -0.244]

4 августа 2011
Отдел сбыта. Июль, жара, пятница. Звонит телефон:
- Алло, это завод ".... зь"? Я Смирнов из Национального центра
  маркетинга и КЦ. Собираю статистику по отрасли. Скажите, пожалуйста, вы
  производите вентиляторы?
= Нет...
- Совсем не производите? Никакие?
= Никакие...
- А тут вот в перечне вашей продукции написано "тепловентиляторы ТВ-1".
  Это разве не вентиляторы?
= ТВ-1 тоже - никакие...


Прислал(a) Ухолапый Тушканчик [-76 / 122 = -0.623]

19 сентября 2011
Только что прочитал на сайте одного из информагентств Таджикистана
(смешнее не слышал и не читал):

http://news.tj/ru/news/v-kurgan-tyube-amnistirovannyi-zaklyuchennyi-ustroil-pyanyi-debosh

- - - - -

В Курган-тюбе амнистированный заключенный устроил пьяный дебош

15/09/2011 12:39

В Курган-тюбе не успевший выйти на свободу по амнистии житель города
снова совершил преступление, устроив пьяный дебош.

37-летний Мирзоджон Тоиров, 20 августа вышедшей из мест лишения свободы
на основании Закона РТ «Об Амнистии», находясь в нетрезвом состоянии,
ночью разбил окна рабочего кабинета участкового инспектора. Прибывший
милицейский патруль также подвергся его оскорблениям. Более того, Тоиров
угрожал милиционерам кухонным ножом. «Не успокоившись на этом, он также
публично оскорблял президента Эмомали Рахмона», - сказал «АП» начальник
штаба УВД Хатлонской области Джурахон Мадиев.

По его словам, Тоиров в течение трех часов подряд нарушал общественный
порядок. Позже сотрудникам правоохранительных органов все же удалось
задержать пьяного.

В отношении него возбужденно уголовное дело по четырем статьям
Уголовного кодекса, в том числе по статье 137, ч.1 (Оскорбление
президента страны), 237, ч. 2 (Хулиганство, которое повлекло причинение
вреда здоровью средней тяжести), 255, ч.1 (Умышленное уничтожение или
повреждение имущества) и 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией
путем применения насилия или угрозы его применения).

Ранее Тоиров был осужден по статям 244 (Кража), 247 (Мошенничество) УК
РТ.

Еще одно преступление совершено со стороны амнистированных в Хатлоне:
житель Темурмаликского района Хасан Содиков, вышедший из исправительной
колонии, не успев добраться до места жительства по дороге в Хуросонском
районе украл лошадь и был задержан по горячим следам.

- - - - -

Меня интересует как он умудрился нарушить статью 328, ч.1 (Вовлечение в
занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения)
во время своей перепалки с милиционерами... ;D


Прислал(a) Manuchehr Kholov [-76 / 343 = -0.222]

11 октября 2011
Дело было в 1985 году. Повадились в наш посёлок воры ходить. У кого
самовар стащат, у кого телевизор, у кого ещё что. И стал я придумывать,
как их проучить. И придумал.
На выходные я в город ездил. И в этот раз прихватил с собой фотоаппарат
и рулетку. Зашёл в комиссионку и попросил разрешения сфотографировать со
всех сторон и измерить рулеткой магнитолу Sharp GF-777. Это тогда
считалось... В общем, даже круче видеомагнитофона считалось. Круче
"Жигулей", даже, наверное. Только слова такого - "круче" - не было ещё.
Кто не верит, наберите в поисковике название магнитолы этой.
В посёлок вернулся, и за проявочный бачок и увеличитель. Только
фотографии напечатал - за ножовку. Сделал из фанеры макет "Шарпа" в
натуральную величину. Лампочками украсил, динамики внутрь вставил.
Покрасил. Издалека от настоящего не отличишь. Подключил динамики к хитро
спрятанной советской радиоле. И дня два без перерыва ритмы зарубежной
эстрады на нём гонял, чтобы правдоподобнее было.
На следующие выходные опять в город поехал, а "Шарп" бутафорский прямо
на столе во дворе оставил.
Когда приехал, "Шарп" на участке всё ещё был. Только в трёх метрах от
стола, и с оторванным кабелем. Схватили его, наверное, воры, а потом
спохватились и оставили. Видимо, обиделись - ничего не взяли. Даже ту
радиолу, к которой он подключён был. Даже гвоздя не взяли!
И ходить в наш посёлок перестали. Потом до меня дошёл слух, что они в
соседнем посёлке орудовать начали.
А макет "Шарпа" тот до сих пор у меня на чердаке стоит.


Прислал(a) лваыопдлавод [-76 / 204 = -0.373]

7 декабря 2011
ПОМОГИТЕ!

Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно,
если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая
дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и
желание проводить время вместе.
Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом
способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо
гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки
частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками
из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои
увлечения, так что общение было насыщенным.
Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время,
практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости,
вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же,
прикалывались друг над другом.
Прикалываться интереснее всего было над Надей. О, это был дивный объект
для наблюдений! Наивная настолько, что иной раз казалось, что она только
вчера родилась; верящая всему, всем и вся, всего боящаяся, вдобавок в
силу своей наивной простоты прощавшая нам все наши выходки. Но самый
жирный плюс состоял в том, что никогда-никогда невозможно было, даже
подключив самое богатое и больное воображение, хоть как-то предугадать,
как она среагирует на очередную нашу шуточку. А уж выдумки нам хватало.
Однажды Андрюшка добыл где-то стартовый пистолет. Ну, как же не
использовать такое! В один дивный темный как сажа осенний вечерок, мы
как-то естественным образом пришли к общему мнению, что месить грязь в
парке надоело, отчего бы не спуститься на набережную. И пошли. Есть там,
на спуске от университета один чудный переулок: крутой, глухой и
темный. Я сама по нему однажды зимой сумела подняться (а лестницы там
нет) на этот ледяной трамплин попытки с двадцатой. Съезжала. Так вот,
Андрюха идет впереди, мы следом, а Надюша, по обыкновению витая в
облаках, приотстала. Андрей быстро, так чтобы, наше чудо природы не
видело этой петарды, стреляет, и прячет пистолетик со сноровкой
профессионального карманника. Леха покачавшись пару секунд, падает.
Наташка принимается визжать (это она хорошо умеет), я мечусь, изображая
замешательство… Реакция Надюши сперва не показалась нам так уж и
неожиданной. Она со скоростью гепарда на стометровке рванула обратно к
лестнице, по пути потеряв свою старую жирную пуделиху. Я в то время
занималась пятиборьем, бегать на тренировках приходилось много, далеко
и быстро, так даже у меня челюсть отвисла при виде таких темпов.
Недоуменно переглянувшись и подобрав собаку, мы отправились выяснять,
куда же это Надя так антилописто вчистила. В парке её не оказалось. Дома
тоже. Может в опорный пункт поперлась? Зашли. Спросили. Предупредили.
Дальше где её искать? Дошутились, блин.
Вылетели мы на неё случайно. Не сразу узнали. Вид у неё был ещё тот.
Выяснилось, что по дороге она споткнулась. Неудивительно. Упала. В лужу.
Грязную лужу. Со всего маху. Потом поскакала дальше. Доскакав до родного
подъезда, немного успокоилась. Вспомнила, что друзей как бы в беде не
оставляют. Подумала о милиции. Но так как Надя девочка из семьи
интеллигентной на молекулярном уровне, этакий бутончик, оберегаемый
любящими папой и мамой от всех нелицеприятных сторон жизни, что же
конкретно делать в таком случае не знала.
Буквально через квартал – здание УВД. Серый Дом. Она двинула туда. По
дороге её решимость иссякла и она вернулась. Возле подъезда чувство
долга, так сказать снова перевесило. Пошла на второй заход. Решилась
войти. Вошла. Но не туда.
УВД и ФСБ соседятся в одном здании. Надя вошла в ту дверь, которая
оказалась ближе.
Мы потом долго рисовали в воображении картины, как Наденька, грязная
что тот барбос, в двенадцатом часу ночи возбужденно, испуганно и путано
парит мозги ни в чем не повинному дежурному ФСБ про прогулку с собаками
(а где собака?), выстрел и прочее. Как он в психушку не отправил,
странно…

Но мы не всегда встречались в парке. Иной раз заходили друг за другом
домой. Из-за этого получился ещё один прикол.
Сначала за мной зашла Вика (ныне играет в консерватории), потом зашли
за Лешкой (ныне – спец по компьютерной графике). Решили зайти за
Надькой, а то без неё скучно. Надюша жила на шестнадцатом этаже. В том
же доме, что и Леха. Зашли. Вытащили. Спускаемся в лифте, и тут – бац!
Свет вырубается, лифт останавливается. Отключился. Перебои с
электричеством, понимаешь.
Наденька дрожащим голоском лепечет, что это, мол, такое? И в этот миг на
меня снисходит озарение!!!
Едва слышно шепнув Лехе и Вике, что дескать играем «в прикол», я, таким
полным ужаса голосом, какой ни разу ни до ни после этого у меня не
получалось изобразить, говорю:
- Лю-юди… Да нам тут крышка! Кислорода хватит от силы на полчаса!! Свет
  вырубили и вентиляцию, соответственно тоже. А ещё часто бывает, вот свет
  отключили, а лифт ехал, может проводка загореться.
- И-и-и-и что тогда? – голосом погребенной заживо спрашивает Наденька.
- А ты что, сама не знаешь? Химию не учила? Мы выдыхаем углекислый газ,
  так? Так. А когда углекислый газ контактирует с электричеством он
  превращается в угарный. Це-О. А нас тут трое. И три собаки.
Надька ахает. Я несу всю эту ересь так уверенно, что аж самой интересно.
Какая, к дунькиной маме, горящая проводка? При отключенном
электричестве. Какой угарный газ?
Подключается Лешка.
- А признаки отравления угарным газом, - печально и потерянно изрекает
  он. - Сначала люди начинают смеяться, им весело, а потом – задыхаться. И
  всё! Кирдык!
У Надюши начинается острый приступ паники. Она принимается лепетать
что-то нечленораздельное, дергаться, производить какие-то непонятные
телодвижения, и в конце концов задает вечный вопрос: что же делать?????
Свою лепту вносит Вика. На помощь звать. Кричать громко. Всем вместе.
И вдохнули побольше воздуха… Но мы-то как вдохнули, так и выдохнули, а
Надя заорала как свежеоттраханный павиан.
- П-О-М-О-Г-И-Т-Е!!!!!!
Звуковая волна впечатала нас в стенки лифта. В ушах зазвенело. У
кого-то из собак от неожиданности произошло внеплановое газоотделение.
Хорошо хоть не нервный понос.
- Ну что ж вы не кричали?
- Э… бэ… мэ… - это ко мне вернулся дар речи, - Надь, да мы не успели за
  тобой…
- Ну, так давайте ещё!
Снова дикий вопль, который слышно в соседнем квартале. Жильцы дома,
сидящие в темных квартирах наверное подумали, что в подъезде кого-то
режут, насилуют, четвертуют, сжигают заживо и едят живьём одновременно.
- С-П-А-С-И-Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!
Мы не выдерживаем. Сначала Вика начинает давиться смехом, следом и мы с
Лешкой. Хихиканье плавно сползает в дикое ржа-ние. Надежда (вааа!!
первые симптомы отравления угарным газом!) начинает колотиться в двери
лифта, едва ли не головенкой.

Когда через десять минут дали свет, и лифтерша спустила нас на первый
этаж, Наденька вылетела из лифта так, что едва не снесла ее с ног.
Следом выползли мы. Как и собаки. На четвереньках.


Прислал(a) hellgam [-76 / 230 = -0.330]

9 декабря 2011
Подслушивать хорошо!
История реальная, произошла с моим братом в далекие годы повального
дефицита. В те времена проживал братишка по воле судьбы в далеком
Казахстане, женился там, обзавелся парой детишек. Но в родные места все
равно его тянуло, да и детки никогда не видели, как растут вишни и
прочие деликатесы. Приехали они на весь немаленький отпуск, все было
хорошо, но надо и домой возвращаться.
А теперь представьте: конец августа, жара, пересадка в Москве, двое
детей нежного возраста, московский вокзал забит пассажирами, о билетах
даже мечтать не приходится, свободных скамеек нет не только на вокзале,
но и в радиусе километра от вокзала. О гостинице и помышлять нечего,
даже не в сезон туда попасть в те времена было невозможно. Положение
полной безысходности. НО! Сидя на чемоданах в переполненном зале
ожидания мой братишка нечаянно подслушал чужой разговор. Рыдающая
женщина, показывая какие-то бумажки, умоляла проходившего мимо
сотрудника вокзала помочь ей с билетами. В Москве тоже есть отзывчивые
люди, вошел этот работник в положение несчастной и сказал ей "петушиное
слово" - "Иди в кассу №N со стороны служебного входа и скажи, что
Пантелеймон Митрофаныч распорядился помочь."
Пока это женщина рассыпалась в благодарностях, мой ушлый братишка рысью
помчался в кассу №N, благо, просидев почти сутки на вокзале уже четко
ориентировался, где эта касса. В кассе, поворчав, все же выдали ему
билеты до Караганды. Пока он расплачивался, подошла та женЩина с
аналогичной просьбой. И вот здесь кассир возмутилась: "О чем думает
Митрофаныч, посылая ка мне людей, где я возьму места? Ну и т. д."
Мой братишка, не дожидаясь прибытия Митрофаныча, быстренько ретировался
вместе с билетами.
Главное в жизни - вовремя сориентироваться!


Прислал(a) Любимая тетя [-76 / 261 = -0.291]

18 января 2011
История аж двухлетней давности.
Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного
железного коня???» Кысиг к катанию на железных конях относится
прохладно, но от щедрых предложений не отказывается. "Канешна,
дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"... Ему хорошо, ему просто два
колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и
кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох". В тот день свой
велик он в очередной раз сломал.
Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи
и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про
амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы,
передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на
своих двоих, запоминает.
На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай,
любимая жена, себе велосипед». Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого
железа, и понимаю, что ни фига не понимаю. Как, спрашиваю, их
выбирать-то? Может там по росту надо выбирать, по длине ноги от седалища
или по форме его самого??? Мужа говорит: «Ни... Какой нравится, тот и
бери. Помнишь, я же тебе про них ВСЁ рассказывал?» Помню, конечно, чё я
тупая что ль такая… Амортизаторы мягчат, их должно быть больше, но
иногда лучше когда меньше, да еще если 5-7 скоростей, горник или
дорожник, а тормоза еще бывают такие и вот такие… Да только это все
мужские фантазии. В велике что главное??? ЦВЕТ!!! «Вот этот!!! Его
хочу!!!», - говорю…
Муж как-то с опаской на него смотрит и интересуется: «Кысиг, а почему
именно этот?» Ээээ… «Цвет красивый…» Темно-красный, да еще с
металликом… А какой элегантный изгиб рамы... Тут уж не до тормозов со
спицами… Муж глаза закатывает… Говорит, что жена друга выбрала точно
этот же. Предложили продавцу повесить этот велосипед отдельно и
подписать "Женский".
Отвезли покупку домой, подкрутили везде… Муж ручки потирает: «Пошли
кататься»… Ой, блииин… Зачем на нем катацца, он и так неплохо смотрится…
«Научишься»… Вот люблю я своего мужа за его оптимизм. Я последний раз на
велосипеде каталась в 2 года на трехколесном. И чувство равновесия у
меня отсутствует. Я даже шпильки одеть не могу!!!
Ладно, одела что не жалко, вылезли на улицу. Говорю, айда за общагу...
Ну стыдно мне... Думаю, день будний, утро, все студенты должны быть на
занятиях. Ага!!! ЩАССССС!!! Хреново я студентов знаю... Два этажа
вылезли в окна, хмыкали, хихикали. Я приблизилась цветом к велику, но
мужественно поднималась с асфальта, с бордюра, с газона, с кучи
хвороста, сметенного дворником, с клумбы, в которую еще не высадили
цветы... Кстати, клумба мне больше всего понравилась... Мягонькая...
За первые проеханные по синусоиде 4 метра наградой мне были аплодисменты
из окон мужской части общаги. Муж тоже похвалил и с облегчением увел
меня домой.
Я была гордая, как петух из Бременских музыкантов, "изрядно ощипанная,
но непобежденная!"...
Синяки и ссадины сошли только через 3 недели :)


Прислал(a) Korliss [-77 / 564 = -0.137]

30 апреля 2011
Мой сын схлопотал двойку по русскому языку, когда в шутку сказал
учительнице, что множественное число от слова "метро" - "мётра".


Прислал(a) авырвалрпвылао [-77 / 205 = -0.376]

4 мая 2011
Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.


Прислал(a) Xeleniya [-77 / 192 = -0.401]

6 мая 2011
Давненько не было историй про Сочи.

В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики
захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен
колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам
тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили
подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в
усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для
несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский
час после 22 часов.

В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли
на Цветном бульваре (на углу 14-го дома,
http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка.
Окно опустилось.
- Ребята, а где вы живете?

Наверное дом найти не может.

- Здесь
- Точнее
- ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом
  еще двадцать минут пинай)

Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу
бросалась в глаза при свете фонарей.

(Б1) Я живу в этом доме
(Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки.
(Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)

(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.

Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику
милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые
тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря.
Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от
"наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и
кожаная куртка у "наркомана" была покороче.

(У) Короче ладно, хрен с тобой.
(Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел.
(БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки.
Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь.
(Б1) Для участка цепи или для полной цепи?
(У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!


Прислал(a) Куку [-77 / 307 = -0.251]

24 июня 2011
Голоснул в пригороде в поздний час попутку до Владивостока.
Попуткой оказался полупустой громадный автобус из Китая.
Поехав, мы немедленно начали крупно подпрыгивать и прыгали так ещё
километров двадцать. Тут теперь всегда так, когда дождь пройдёт – вода
отсвечивает. Не видно, где колдобины объезжать. Но в этот раз было
что-то особенно несусветное, зуб на зуб не попадал. «Танки что ли
прошли» - задумчиво сказал водитель. В салоне были дамы, чувствовалось,
что он с трудом удерживается в рамках малознакомого цензурного языка. Мы
ещё хоть как-то плелись в направлении города, а вот навстречу светилась
жёлтыми огнями многокилометровая мёртвая пробка. «Ну вот какого хрена
они попёрлись из города в одиннадцатом часу ночи? » - неожиданно вскипел
водила. «Может, пока мы в Китае околачивались, тут уже эвакуация
началась? » - пошутил один из пассажиров. По салону прошёл нервный
смешок – типа, давно пора. Водила повеселел - «Зато не уснёшь по дороге!
А в Китае можно – дороги больно гладкие. Вот так вернёшься на родину,
наколбасишься по этим грёбаным дорогам, поторчишь в пробках, поговоришь с
гаишником – так хочется нажраться в дюпель. А я вот, блин - не пью!» -
закончил он грустно. И тут мы встали, наглухо. Вокруг простиралось
разливанное неподвижное море машин на все шесть полос. Поглядев на это
зрелище, мужичок совсем раздумался: «Вон сидит там мужик в джипе один, а
вокруг него две тонны металла, раскорячился на всю полосу. Ну, нас вот
пятеро в здоровенном автобусе. И все так. Друг друга не объехать, с
места не сдвинуться. За каким хреном мы тут торчим? Вот встал бы сейчас
и пешком до города дошёл нафиг. А как автобус бросишь? Хорошо было
наверно, когда по этой дороге ездили только лошади…»


Прислал(a) Некто Леша [-77 / 134 = -0.575]

24 июля 2011
Подруга собирается к морскому берегу Турции отдыхать. С собой берет еще
одну общую подругу (Ирка), такую же как и сама - к 30, без детей и без
мужчины. Не везет им в этом плане и всё тут, а хочется-то о-го-го как!
Турецкие пляжи в плане мужчин для тела и души - спасение номер один.
В общем, собирает чемоданы, то да сё. Говорю:
- Тамарка, зачем тебе столько косметики и кремов? Ты лучше контрацепцию
  возьми! Коробочка с тремя презиками никому не помешает. Места много не
  занимает, но в нужный момент пригодится.
- Правильно, дело говоришь! Один - мне, второй - Ирке. А третий? А!
  Третий в море перед отъездом выкину - чтоб вернуться. :)


Прислал(a) ЯГостьЯ [-77 / 440 = -0.175]

7 сентября 2011
Перечитывал тут рассказы про «рыбалку и рыбаков» и вспомнился свой
случай.
Ну как водится — преамбула.
Я вообще то не рыбак и сам процесс рыбной ловли не люблю как впрочем и
охоту. Ну видимо на мне природа в этом плане отдохнула, тем самым
сохранив жизнь собратьям нашим меньшим, что рыбёшкам, что зверюшкам. За
всё время поймал одного подлещика. До сих пор не знаю как мне это
удалось и думаю, может он больной какой был или старый, немощный — решил
так свой жизненный путь закончить, на крючке у зеленого чайника. С тех
пор больше ни-ни, в смысле с удочкой или ещё там чем. Но в это же время
увлекался я другой рыбалкой, т.  е. одной из её разновидностей, когда на
этой «рабылке» ты буквально ведешь «борьбу» в партере или ещё как, с
какой нибудь русалкой. Бывало так «нарыбачишься», что ноги дрожат и
«спининг» висит хлыстом...
Амбула.
Есть у меня друган Саня (имя, по понятным причинам изменено). Тоже,
тогда, бАальшой любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них, т. е.
на неё и ездили. Надо ещё добавить, что Саня тогда служил в органах
и по роду свой деятельности знал многих ментов, как впрочем и они его.
Вот в очередной раз собрались мы на рыбалку. Саня позвонил знакомому
участковому, чей участок находится на берегу самой большой и живописной
русской реки Кама (да, да! Это не оговорка. Кто не верит — карту
посмотрите. Посмотрите какая Кама до слияния с Волгой и какая Волга до
Камы). Так вот, участковому было поручено организовать речной рыбки нам,
которую мы и заберем по пути на настоящую путину, и представим её как
боевой трофей, а точнее своё алиби. Поручение участковый исполнил как
положено. В обозначенном месте нам были вручены 2 пакета с рыбой,
которые мы бросили в багажник и укатили чистить чешую русалкам.
По возвращению в город, забрал я свой пакет и потопал домой пешком,
немного хоть пройтись, хмельную бошку проветрить... И это меня спасло!
В те времена про сотовые телефоны народ и слыхать не слыхивал, но были
уже транковые радиостанции, которые как и телефон могли быть
использованы. Вот такая была и у меня. Я аж вздрогнул от трели этого
кирпича. На связи Саня.
Говорит: Ты пакет с рыбой открывал?
Нет, а что?
Не открывай!
Почему?
Дак там рыба заморожена!
Ну и что?
Дык она ещё выпотрошена и чищена!

Вообщем его супружница пакет этот распотрошила и увидела, что
«свежепойманая» рыбка видимо уже в таком полуфабрикатном виде и плавала,
сама себя приготовив для быстрого употребления, сразу в ведро и на стол.
На вопрос, что это за фигня? Саня, сказал ту самую гениальную фразу:
«Девочка моя! Ты же умница! Ну придумай, что нибудь сама... » и помчался
звонить мне, попутно себе под нос матеря служаку-участкового.
Надо отдать должное мудрости его супруги, которая не стала поднимать
скандал, устраивать разборки и не сдала меня моей....
Рыбалки в то лето больше не было.
А потом, мы «заяблые» в то время «рыбаки», покупали рыбку у НАСТОЯЩИХ
рыбаков у магазина Океан....

Пиво


Прислал(a) Пиво [-77 / 224 = -0.344]

26 ноября 2011
Однажды моя мама увлеклась восточными учениями и купила приличную с виду
книжку про дзен-буддизм. Внутри оказалась какая-то порнография в
картинках. Монахи, оказывается, копили энергию дзен, вешая даже неудобно
сказать на что грузики возрастающей массы. Монашки же удерживали
камешки, а со временем после упорных упражнений – и здоровенные
каменюки. Книжка была отправлена на самую дальнюю полку. Там я её нашёл,
охренел и запомнил. Любимая девушка моя – человек очень жаркий. Я
попытался объяснить ей, что счастье – не в оргазме, а в балансировании
на грани, желательно бесконечном. Ну и привёл в пример этих монашек. Она
поморгала жалобно и сказала: «знаешь, это не про меня. Из меня эти
камешки сразу бы выпали…»


Прислал(a) Некто Леша [-77 / 200 = -0.385]

5 марта 2011
Проводы свободы.
1985 год. Сухой закон в разгаре. В парфюмерных отделах план продаж
зашкаливает. Попили всё, что горит. Я в бегах – сдёрнул с химии. А как
иначе? На дворе весна, скоро лето, а полтора оставшихся годика…, об
этом сейчас не думалось, как-нибудь, досидим потом. Но это «потом»
прямо за углом ждало. Лето пролетело кометой, и вот вам, осень с
дождями. Делать нечего. Решил сдаваться. Набираю какой-то парфюмерии,
заправляюсь под пробку и, как следствие, ночлег обеспечен… в
вытрезвителе. Утром сдаюсь.
Из вытрезвителя везут в райотдел. Голова деревянная, во рту – пустыня.
В отделе прошу воды. Дежурный попался садюга, не даёт. Машины на
спецприёмник часа два не было. И воды тоже. Состояние: ещё не умер, но
уже и не живой. Подали «бобик». Запихивают меня в задний отдел, сижу
отгороженный от ментов перегородкой. Стекло грязное, им меня видать
плохо, да и куда я денусь, дверь снаружи закрыта. Отсек на двоих, я сижу
за водилой, напротив никого. Под сиденье, на котором сижу, завёрнут
трубой резиновый коврик. А дорога та ещё. Крутой спуск, серпантин, и всё
это в городе. Машина прыгает, голова гудит, деревяшка между зубами,
вместо языка. Время исчезло.
И вот, где-то посередине вечности, машину сильно, в какой уж раз,
подкидывает. Резиновый коврик из-под моего сидения с ляском
раскручивается. Мне под ноги, как в замедленном кино, плавненько так,
выкатывается… бутылка водки. Все звуки враз исчезли. Быстрый взгляд на
ментовские затылки, потом - тупой на водку. Всё, Кондратий в гости
пришёл. Однако нет, взял в руки, бутылка запечатанная, этикетка
водочная. Глаза не верят, а в руках она, родимая.
Ну, думаю, полтора года ещё свободы не видать! сдохну, а её приговорю.
Язычков на пробках в то время уже не было. Присел, кое-как отгрыз
пробку, выдохнул. Короче, грамм 150 не осилил. Даже отдышаться успел.
Машина, как раз, въезжала во двор приёмника, а я «отъезжал» в ней.
Прислоняюсь правым плечом к задней двери и, куда-то проваливаюсь.
И уже уплывая слышу чей–то крик: »Вы откуда его привезли?!»
Как потом рассказывали менты.
Они открыли дверь и я, под хохот куривших во дворе ментов, вывалился
прямо им под ноги. Но их регот я уже почти не слышал.
P.S. Удачно кто–то заначил водку от ментов, а они лопухнулись не
проверили потом.


Прислал(a) Geminiys [-78 / 220 = -0.355]

28 марта 2011
О снах...

Действующие лица: жена (Ж), муж (М), подруга жены проживающая в
Нью-Йорке (П). Вчера утром...

М: Такая хрень приснилась! Будто я обезьяну посылал за кокосом, а потом
ее на руках держал... Бред какой-то...
Ж: Ха, я давеча с П. говорила по телефону, ей снилось что обезьяны
предложили выносить мусор за $1500 в неделю...
М: Ну что ты хочешь, это же Нью-Йорк! У них все дорого!


Прислал(a) Sanych [-78 / 207 = -0.377]

11 ноября 2011
Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была
предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две
противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше,
дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое
неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости
отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как
нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром
рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже
примирила.
Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих
выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и
спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё
другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше
твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на
языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю
округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические
разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только
вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и
шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший
бабник), сильно начал задумываться над сказанным.
.......
Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают
агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно,
конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш
городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению.
Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого
желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно
повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в
фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно
перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».


Прислал(a) erborgr [-78 / 152 = -0.513]

12 февраля 2011
еще о национальном языке в Прибалтике
живу в Минске. так получается, что оказался среди тех, кому нравится
думать самому, а не пользоваться подсказками местного "Соси Лукарека"
и закупаться ввиду наших белорусских "социальноориентированных" цен
езжу, как и многие белорусы, в Литву и Польшу.
В Вильнюсе есть торговый центр N, продавцы которого очень радуются
покупателям с таким смешным произношениям "ЧЭ и ГЭ", ибо понимают, что
во многом благодаря белорусам их торговля выживает в кризис да и вообще
(говорю уверенно ибо вижу очереди людей на границе с пачками чеков на
возврат НДС, а каждый чек это покупка примерно на 80$). Думаю,
аналогично радуются нам и хозяева торгового центра N, раз прямо на
литовской границе при въезде раздают флайеры-приглашения посетить их.
извините за это очень длинное вступление.
суть: мы уже привыкли, что белорусский язык не используется на сайтах
даже среди соседей Беларуси. И этого торгового центра сайт доступен на
литовском и английском языке. Только вот единственная карта проезда
показывает как доехать до торгового центра ИЗ МИНСКА.
http://www.akropolis.lt/akropolis-vilnius/how-to-get-here/61169


Прислал(a) Алег [-79 / 183 = -0.432]

26 апреля 2011
Только что по телевизору. Первый канал, популярная передача "Жить
здорово". Обсуждается болезнь под названием свинка, иначе - паротит.
Болезнь опасна, скорее, своими осложнениями, чем сама по себе. Одно из
осложнений - у девочек поражаются яичники, у мальчиков, соответственно,
яички. Известна эта болячка с давних времен и изучена, по-моему, по
самое никуда. Но ведущая все-таки нашла новое слово в медицине.
На сцену вызвана непривитая от этой напасти маленькая девочка. Ведущая,
рассказав о всех напастях, грозящих ребенку из-за глупости и
необразованности родителей, говорит:
- Ты теперь поняла, чем это опасно?
- Да, - согласно кивает головой девочка.
- Да, - тоже соглашается мама.
- Вот, вы уже и знаете, что из-за обычной свинки девочки могут остаться
  без яичников или без яичек.


Прислал(a) Кукузюкер [-79 / 248 = -0.319]

1 декабря 2011
Сегодня обгоняя молодую маму (М) с ребенком (Р) услышал их разговор.
Как я понял они учили буквы:
М - собака, начинается с буквы "С", понятно?
Р - да
М - а с какой буквы начинается слово "змея"?
Р - зм...


Прислал(a) boref [-79 / 125 = -0.632]

6 декабря 2011
Еще в тему выборов. Вчера, разговор с таксистом.

Сегодня целый день всех спрашиваю за кого голосовали, только одна
проститутка сказала, что сами знаете за кого. Эх, поздно спросил, а то не
стал бы трахать.


Прислал(a) vham [-79 / 407 = -0.194]

11 декабря 2011
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-79 / 450 = -0.176]

5 марта 2011
С мангустом в нашем доме у меня сложились непростые отношения. Забавные
зверек, конечно, но я никак не могу смириться с его жгучим желанием,
простите, срать где не попадя: в коридоре, на столах, на диване -
значение в выборе конкретного места имеет только эффект неожиданности и
красота исполнения. Уберечь от результатов деятельности его пищеварения
мне удавалось только свою комнату, хотя все подходы к ней уже были взяты
под его контроль - лестница и балкон периодически радуют меня "каловым"
творчеством.
И вот Берлин взят... Я сразу догадался, что этот м-м-м... мангуст не
готов смириться с неприступностью моей комнаты. Ей-богу, я даже уверен,
именно из таких соображений он поселился под ее крышей, чтобы обеспечить
себе наилучший обзор вражеских сил. Пробраться в саму комнату оттуда он
не может, но его хитрая морда периодически сканирует меня, когда я
нахожусь внутри.
Надо отдать ему должное - терпеливый, сволочь. Сегодня днем, вернувшись
домой я, сделав исключение из правил, прилег вздремнуть к себе в комнату
(никогда до этого такого со мной не случалось, обычно я сплю на полу или
диване гостиной). Решение открыть дверь на балкон стало роковой ошибкой,
фатальность которой я осознал, когда проснулся... Ровно по середине
комнаты, хоть, блин, линейкой меряй разложил мне этот товарищ добрОты
своего желудка! Вот честное слово, я так ярко представляю себе эту
картину, как он из-под крыши увидел меня спящим, как спецназовец
крадучись пробрался ко мне в комнату через открытую дверь балкона и,
внимательно глядя, чтобы я не проснулся, с адской ухмылкой поставил
победную точку (я бы даже сказал победную кучу) в баталии Jack vs.
Mangust. Наверняка он даже настолько оборзел от своей победы, что
подошел ко мне и тихо прошептал в лицо: "Обломись, чувак, ты проиграл!".
И он прав, я проиграл...


Прислал(a) Евгений Исаков [-80 / 194 = -0.412]

15 марта 2011
Собственно и не история вовсе, а так, комментарий к жизненной ситуации:
В городке Fair Lawn (штат Нью-Джерси) потоп - затопило несколько улиц.
Одна из улиц называется "River Road" - "Речная дорога". И, как
выяснилось, называется она так абсолютно верно - залило дорогу, и
превратилась она в настоящую реку. По ней даже плавают на каяке:
mug.com/Journalism/Weather/Nature-Events/16184669_MrAN5#1214402295_N9phd


Прислал(a) Alexander Fedin [-80 / 153 = -0.523]

12 апреля 2011
есть такой старый анекдот
мама с дочей собираются на прогулку. дочь
- ща, только фублю возьму, подожди возле подъезда.
мама в непонятках выходит ждет, наконец выходит дочь в руке кукла вся в
соплях, платьице зассано, волосики повыдерганы, говнищещем измазаны,
глаз нету ну и ты пы. мама с омерзением
- фу бля!!
- вот и папа ее так называет
накануне вспомнил, рассказал подруге
собсно ночь, захожу на кухню рука к выключателю. подруга из-за холодильника
- свет не включай
я не совсем проснувшись отскакиваю с воплем
- фу бля
в ответ
- а вот папа меня так не называет


Прислал(a) begemotZ [-80 / 252 = -0.317]

25 октября 2011
"Проезжая мимо станции, У МЕНЯ СЛЕТЕЛА шляпа" - из рассказа А. П.
Чехова, около ста лет назад.

"Посмотрев этот фильм, У ВАС ПОЯВИТСЯ желание играть в бадминтон" - из
ролика Д. А. Медведева, наши дни.

"Это просто какой-то позор" - Швондер. Согласен со Швондером.


Прислал(a) Valval [-80 / 180 = -0.444]

1 марта 2011
Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла.
Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается
снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При
Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это
новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические
очки.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-81 / 207 = -0.391]

12 марта 2011
Напомнила история про зразы...
С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа
есть такие дрозды.
На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь
спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"


Прислал(a) artem4u [-81 / 206 = -0.393]

14 октября 2011
СТО ПЕРВЫЙ

Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести
человека до состояния аффекта? Тогда слушайте.
Было мне лет двадцать, работала в банке.
Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять.
Вечером отправилась к врачу.
Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит
«кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей
пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили
качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у
меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по
дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания.
Зря.
Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то
не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала!!! Правая щека вдвое больше
левой!
Что делать? На работу надо.
Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и
иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично
симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо.
За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до
единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по
разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали
советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались
позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали
истории о том, как и что у кого болело…
Девять часов этой пытки.
Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас.
Принимает зам. управляющего.
Смотрит на меня и заботливо выговаривает:
- Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу?
И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и
папку с отчетом, и со всей дури заорала:
- НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА!!! И ХВАТИТ МЕНЯ
  ДОСТАВАТЬ!!!
Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего.
Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую
корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе
не подходить…
Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв…
…бля!
Опять посочувствовали!


Прислал(a) hellgam [-81 / 475 = -0.171]

18 марта 2011
Не мое, рассказал коллега по старой работе. Далее от первого лица.
В детстве был у нас смешной розыгрыш, пугалка для взрослых. Суть в
следующем. Берется тонкий стальной тросик миллиметра два толщиной,
крепкий ремень (лучше два), веревка пострашнее и потолще. Желающий
испугать кого-нибудь из взрослых "повешением" надевает на пояс ремень,
со спины привязывает за него тросик, пропускает под другой ремень на
уровне груди со стороны спины. Затем одевается куртка или другая одежда,
маскирующая тросик и ремни. Экипированный таким образом лезет на дерево,
привязывается тросиком к ветке потолще, затем свободно повисает вниз.
Кто-нибудь из приятелей делает из веревки петлю, накидывает ему на шею и
тянет к ветке параллельно тросику, маскируя его. Вот и я решил попугать
свою тетю, у которой гостил. Улучил момент, когда тетка пойдет в
магазин, сделал все, как описано выше, и стал ждать. А тетки все нет и
нет. (Как потом оказалось, встретила подружку и разговорились надолго).
Висел-висел, захотел в туалет по-маленькому. Сначала терпимо, а потом
сильнее, и вот уже совсем невмоготу. В общем, заходит тетя во двор, а я
вишу в петле и вовсю отливаю!


Прислал(a) Андрюха Первый [-82 / 293 = -0.280]

27 апреля 2011
На днях навестил друга. Захожу в лифт, боковым зрением замечаю какую-то
табличку, и настроение как-то подсознательно быстро падает, в голову
лезут страшные мысли про несчастные случаи с лифтами.
Осознав это, взглянул на табличку, написано: Могилевлифтмаш
Блин, не могли название лучше придумать, или хотя бы внутри лифта
не писать это...


Прислал(a) AlfaRomeo [-82 / 218 = -0.376]

16 мая 2011
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из
полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью,
отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с
граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну,
что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть
и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким
образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у
путаются все же чаще, чем д и з.


Прислал(a) Bear [-82 / 174 = -0.471]

30 июля 2011
Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он
до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых,
как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого
рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда
обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за
это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от
него только прямую речь, комментарии здесь излишни.

«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им
предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население
этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и
живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»

«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли,
недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку
переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась.
Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не
дождались…»

А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки
побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на
нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда
инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец
вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется
самым правильным…


Прислал(a) Некто Леша [-82 / 180 = -0.456]

15 августа 2011
Иду по продовольственному магазину. Вроде бы всё взяла, состояние слегка
расслабленное.
Приближается учебный год, появились школьные товары. Скользящий взгляд
по ценнику за что-то цепляется. Читаю: "ручка шариковая оранжевая синяя".
Нет, ну если синяя, то почему оранжевая? А если оранжевая, то почему
синяя?
Но соседний ценник: "ручка прозрачная синяя" ставит всё на свои места:
это они о цвете пластмассы...
Но с русским языком проблемы у них, всё же!


Прислал(a) Кобра_М [-82 / 340 = -0.241]

11 сентября 2011
Сцена первая.

Супружеская пара расплачивается за покупки в супермаркете. Папа
докладывает к покупкам шоколадку: "Сейчас с бутусом гулять пойдем, он
проголодается - а я ему шоколадку!" - поясняет он в ответ на
вопросительный взгляд мамы. Бутус, очаровательный белоголовый мальчик
лет двух, из коляски искоса пытливо смотрит на родителя. Расплатившись,
мама с покупками отправляется домой, а папа с коляской - в сторону
парка.

Сцена вторая.

По освещенной утренним солнцем дорожке парка уверенной рукой катит
коляску. Бутус из коляски с увлечением крутит головой по сторонам,
разглядывая пролетающих бабочек, пробегающих белочек, и прислушивается к
оживленному птичьему щебету. Второй уверенной рукой папа с удовольствием
подносит ко рту все уменшающуюся шоколадку.

Поравнявшись с ними, я бросил взгляд на шоколадку и вопросительно
приподнял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщицки
подмигнул: не проголодался бутус - не пропадать же сладости.


Прислал(a) Cyril [-82 / 383 = -0.214]

26 октября 2011
Девочковое. Секреты красоты.

Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про
коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже
девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут
заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты
хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на
прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По
маскам все.
Едем дальше.

Первый секрет красоты. Темная ночь.
История из жизни.
Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что
делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А
что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом
смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания
северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом
качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель
2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и
теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в
восемь утра и скачут спать прямо галопом.
В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед
зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой,
второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что
накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает.
Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к
автору отношения.
В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со
стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А
я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго
размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная
сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете,
девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента
дочитали, то будьте прокляты.
И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я
внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка...
отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», -
спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице
бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический
еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за
зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны
пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально
настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», -
отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка»,
- ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать
пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».

Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь.
Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.


Прислал(a) CR [-82 / 317 = -0.259]

15 ноября 2011
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает
выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у
нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои
хронические болячки."
Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже
понятно. Так, и это похоже. А это что такое?"
Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?"
В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит."
"Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано."
Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей
уникальной болезни под названием "Хр. хрец"
Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь
знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.


[-82 / 152 = -0.539]

16 ноября 2011
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим
оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с
друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике,
зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле
замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта
располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом
здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская
гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть
этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн
и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти
происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не
успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари
свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали
некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас
говорят.
Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле
слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были
смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по
красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик
приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать
её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая
фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это,
понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола
столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по
витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это,
перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил,
никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают
галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они
начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое
время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница,
медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.
Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда
"тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом
три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях,
имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть
любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.


Прислал(a) АртМакс [-82 / 473 = -0.173]

21 декабря 2011
Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил,
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.


Прислал(a) Хатульман [-82 / 285 = -0.288]

4 февраля 2011
Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза
который они распространяют для использования в материалах СМИ.
Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило
сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту
жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...."
"... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы
насильственной смерти...."
"... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю
комнату..."
"... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа
принесла горе в семью своей жертвы...."


Прислал(a) FokusNIK [-83 / 181 = -0.459]

7 февраля 2011
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
  от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
  и показывает руками на фрукты, которыми торгует.


Прислал(a) Хатульман [-83 / 285 = -0.291]

14 апреля 2011
Наша младшая доча - о-очень оригинальный ребенок, все слова произносит и
формулирует фразы по только ей понятной логике. Например, если лететь,
то лету, а висеть - вису, гаишники - это гавешники и т. п. Но больший
аншлаг вызывает день 12 апреля, как и 90% детей она называет Днем
Космонавтиков. Но на вопрос: "Как зовут первого комсмонавта?" только от
нее я впервые услышала ответ: "Юрий Гагарий или Юрин Гагарин, в общем,
как то так, в рифму!"


Прислал(a) Lenok73 [-83 / 219 = -0.379]

11 августа 2011
Сижу, смотрю футбол. Туда-сюда бегает недовольная жена, каждый раз с
издевкой передразнивает Гусева: "О как! Аршавина и Кержакова заменили, а
сербскому футболисту привязали голову и он продолжил игру", "О как!
Березуцкий встал на пути мяча словно многовековое дерево", "О как! отдал
пас Кержакову, а того уже заменили", "О как! С кем же это обнимается
Юрий Жирков?", "О как! Шишкин от Березуцких недалеко падает", "О как!
Акинфеев отдал перчатки Красичу, чтобы тот не оставлял отпечатки
пальцев", "О как! 85 минут ему потребовалось, чтобы заметить отсутствие
Станковича", "О как! Березуцкий уже пьет!"
Как хорошо, что это товарищеский матч! Если бы не наши футболисты, чтобы
делали наши юмористы?
© konde13


Прислал(a) konde13 [-83 / 127 = -0.654]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".