16 августа 2011
Москва, вечер 15 августа.
Трое друзей встретились, и один из них предложил побеседовать и
поужинать у него дома: "У меня сейчас никого нет, правда, и в
холодильнике ничего нет". Не вопрос: путь к дому был проложен через
ближайший магазин.
Итак, корзинка с едой и напитками уже стоит у кассы магазина. Кассиру
протягивается карточка типа "VISA". Проходит минуты три, и кассир с
извинительной улыбкой на лице говорит, что платёж никак не проходит.
"Бывает", - думают про себя трое друзей, и второй из мушкетеров
протягивает кассирше карточку типа "MAESTRO". Результат тот же. "Может
быть, у вас есть наличные?", - спрашивает кассир, улыбка на лице
которого стала даже более извинительной, чем была. Джентльмены начинают
рыться в кошельках. Результат удручает: наличных рублей ни у кого нет,
разве, что мелочь. Но американские и европейские десятки и двадцатки как
раз в наличии. Кассир в полном недоумении, и просит подождать, пока он
позовёт менеджера. Трое друзей терпеливо ждут...
Менеджер, которому объяснили ситуацию, оказывается в ступоре. Об этом
свидетельствует гениальная по своей сути фраза: "Ребята, у вас вроде бы
и нет денег, а вроде бы и есть".
Выйдя из ступора, он принял правильное и весьма человечное решение:
"Берите, что купили, а деньги потом занесёте". Фраза, которая
последовала за этой убедила нас в том, что браных слов в языках народов
Дагестана очень много.
P.S. Конечно, завтра мы занесём деньги - ведь это не мы писали такие
идиотские законы.


Прислал(a) анонимно [-83 / 160 = -0.519]

26 августа 2011
В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену.
Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки!
Н. - Я завтра сделаю.
Б. - А вдруг до завтра умрёщь и уроки не деланными останутся?
Н. - А умру, так с меня и не спросят.


Прислал(a) Ключникова Зинаида Петровна [-83 / 344 = -0.241]

17 сентября 2011
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…


Прислал(a) Светлана [-83 / 173 = -0.480]

10 ноября 2011
Жарко. Двери и окна буфета в пристройке пятиэтажки открыты. У его
крылечка в виде пары высоких ступенек вышагивает грачонок - мокрый и
взъерошенный, даже на голове перья торчком. Видимо, получил взбучку от
взрослых или искупался в грязной луже. Других птиц не видно. Он явно
голодный. Отчетливо чувствует вкусные запахи из буфета и бочком, не
очень решительно, но настойчиво пробирается к распахнутой настежь двери
буфета. Людей не боится и не особенно обращает на них внимание, но любые
звуки его пугают - сразу отскакивает и какое-то время сидит спиной к
двери, готовый улететь. Но голод берет свое, и малыш снова начинает
штурмовать высокие ступеньки крыльца, энергично помогая себе крыльями.
Люди, чтобы пройти, вынуждены буквально перешагивать через него.
Умиленные женщины пытаются взять его на руки или помочь забраться на
крыльцо, но грачонок отбивается от их рук клювом, не думая улетать.
Очередной стеклянный звон посуды из окна, однако, особенно сильно пугает
грачонка, и он, неуклюже подскочив в воздух, улетает, а мы – пять-шесть
человек, с удовольствием наблюдавшие его смешные попытки пробраться в
буфетную дверь, еще пару минут не расходимся, надеясь, что молодая
забавная птица вернется.


Прислал(a) Syrok 48 [-83 / 181 = -0.459]

5 декабря 2011
Скорее не анекдот, а история, которая произошла со мной, когда я сам
являлся защитником отечества.
Значит дело было так: Точно не помню что за день был (какое-то
мероприятие, вроде, посвященное какому-то дню). Было построение на
плацу, все уже замерзли, кого-то ждали, но никто не понимал кого, стояли
долго. Плац располагался напротив штаба. А дело было перед ужином
(17:30) зима, уже темновато. Вдруг кто-то пронесся вдоль здания штаба и
забежал в него. Этому никто не придал особого значения, т. к. это мог
быть кто угодно, вплоть до штабного солдата, задержавшегося где-нибудь,
выполняя задание какого-нибудь пьяного офицера или кто-то другой, это
случалось не раз. Всегда кто-то опаздывал на построение.
Я забыл сказать, я тоже принимал участие в этом (как позже расскажу)
цирке. В смысле стоял со своей ротой на плацу.
Спустя около минуты со стороны парка бежит еще кто-то, но с характерно
выраженными погонами нашего начальника штаба.
Дежурный по части отдает команду "Батальон..... Смирно!"
Все как полагается - замерли. Смотрим, бежит начальник штаба. Что было
дальше это всех убило конкретно.
- Деж. по ч.: (Отдав воинское приветствие и сделав 3 шага в
  перед)........(пауза)....... дает ему ПИЗ"ЮЛЮ и посылает НА"УЙ.
Оказалось вторым бежал в штаб водитель нашего нач. штаба, поскольку тот
из-за опоздания торопился и забыл какие-то документы или чето типа того
в машине, а кардан (в смысле его водила), ни о чем не подозревая,
накинул по быстрому его бушлат (с погонами майора)...(походу уже не в
первый раз) пустился его догонять.
Прикольно получилось. Конфуз. Х"ЛИ армия, конфузы на каждом шагу!!!


Прислал(a) Lakrimator1 [-83 / 185 = -0.449]

1 марта 2011
Вот вам наверняка кажется, что смешных аварий не бывает. Травмы и
имущественный ущерб обычно не особо забавны… но расскажу исключение из
правила.)) Раньше я работал на большом заводе, где по территории все
передвигаются на электрокарах. Это такая желтая будка похожая на
телефонную, но с сидением и сзади в наличии кузов.
Стоянки для личных автомашин расположены на территории завода на
специально отведенных площадках.
Мой бывший коллега заказал, долго ждал и наконец получил новенькую
иномарку. Даже по-моему проставился за такое дело. Доволен был
чрезвычайно и ходил гордый с отличным настроением. И вот не проходит и
недели - днем его вызывают и говорят, что машина разбита! Шок! Отдел
несется на стоянку рядом с корпусом и видит электрокар, который выехал
за пределы дороги и немного зацепил новую машину, стоящую с краю.
Объяснение водителя, который был в изрядно пьяном состоянии, со слов
свидетелей, было следующим.
Подъезжая к стоянке, рабочий закурил. Т. к. дорога была неровная, он
выронил сигарету из рук. И не прекращая движение!, водитель нагнулся и
начал шарить по полу пытаясь ее поднять. В следствии серьезного
алкогольного опьянения, этот процесс неконтролируемо затянулся, и привел
к сходу с заданной траектории, и к удару о автомашину.
Травма тоже кстати присутствовала. Рабочий слегка разбил голову о стойку
лобового оргстекла.

Ps Хозяин машины, говорят, до сих пор на стоянках с краю не
паркуется.)))


Прислал(a) johndanilov [-84 / 213 = -0.394]

10 марта 2011
На днях сын, 14 лет, задает неожиданный вопрос:
- я хотел кое-что спросить...
Я: -Ну?
Он:- А как девочки узнают что у них начались месячные?
Я: - Можно проснуться утром и понять, что ты уписялась..
Он: - А можно проснуться ночью и подумать, что на тебя напал маньяк?
Я: - Так тебя интересует как узнается что начались месячные или как
нападал маньяк?
Он: - Ну, ладно-ладно... понятно... и в том и в другом случае я вижу в
результате много крови и глубокую психологическую травму....
Занавес. Без комментариев. Я сделала вид, что не слышу.


Прислал(a) ФрауМорген [-84 / 244 = -0.344]

17 июня 2011
Доча 4,5 года отмочила.

Прихожу домой с работы, а она мне: Доча: Пап, давай рыбок купим..
Я: Ну давай, завтра в магазин сходим и купим.
Доча: Только мы им треугольный аквариум купим...
Я: Зачем треугольный????
Доча: Так ведь круглый укатиться может...!!!


Прислал(a) DeadZahar [-84 / 429 = -0.196]

1 июля 2011
Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает
принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не
будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика.
Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.

Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет
оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и
продолжает ждать наследника.

Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974
года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет
лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует
"огненную баню", заключающуюся в курении "травки", танцах возле костра и
молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж
такой.


Прислал(a) Карамах [-84 / 129 = -0.651]

30 января 2011
Похуисты и мудаки

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не
колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей?
Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё
делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы
управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были
хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все
вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого
человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого
никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу
не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные
хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти
обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем.
Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не
хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам,
сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда
похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой
стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.

Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки
такие приплющенные. Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо.
Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность
дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно
его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые
похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан
втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают
обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.

Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать.
Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры,
он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к
чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста
нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на
попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение.
Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни
парадоксально.

Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины.
Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться.
Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом.
Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если
мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман
сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество
мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.

Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем
которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше
всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование
похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в
картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что
главная опора мудака — другой мудак.


Прислал(a) просто [-85 / 358 = -0.237]

6 мая 2011
Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами
заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там
огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического
будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду.
Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для
города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго
чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для
гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это
не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены,
и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика.
Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на
этом собственно работы закончились.
Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр
разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров.
К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители
(какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав
название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства.
И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки
ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда
разворовывать.
Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он
заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом
городе.
Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк.
Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством
парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы
ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был
перекинут мост.


Прислал(a) Batis [-85 / 211 = -0.403]

9 октября 2011
Экзамен. (из моей жизни)
Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама".
Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод.
Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный,
с юмором.
Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще
более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино
посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время
экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже
прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать.
Дальше интересно...
Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования
рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском
университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с
уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.."
Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова
"В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он
долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас
рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете"
мы прочли как "в Читинском"..
мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))


Прислал(a) sanik88 [-85 / 178 = -0.478]

16 октября 2011
Сейчас все столько говорят про воздействие компьютера и интернета на
человека, но что это такое я лично поняла недавно.
Сижу за компьютером, мама ходит по дому и упорно что-то ищет. Через
некоторое время спрашивает:
- Дочь, ты моих очков не видела?
Меня поразил даже не мой ответ на автомате, а реакция мамы:
Я:
- Не-а... В интернете посмотри!
Мама:
- Ты за компьютером, ты и посмотри!
После этого мы переглядываемся и до нас медленно начинает что-то
доходить!


Прислал(a) Шкода_17 [-85 / 398 = -0.214]

13 декабря 2011
В газете Комсомольская правда за 9 декабря 2011г в статье: "МВД
выступает за отказ от анонимности в Интернете" читаем:
Аркадий Дворкович выступил против анонимности в Сети
В четверг помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался
против отмены анонимности в соцсетях. При этом он отметил, что
ему непонятно желание интернетчиков не называть себя.
Так и не понял то ли он против анонимности в сети, то ли против отмены
анонимности в сети. Короче КП рулит! :-)


Прислал(a) Димъян [-85 / 143 = -0.594]

31 января 2011
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные
размышления - осталось загадкой:
- Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных
  изделий?


Прислал(a) лана [-86 / 188 = -0.457]

1 февраля 2011
Велик и славен Сызрань-град... Ну вообще то и не Сызрань вовсе, но
историю сию мне рассказал наш токарь в конце смены... Пошел он
партизанить(кто не знает-это призыв военнообязанных на сборы раз в какое
то время, где они должны изучать новые виды вооружения и тактики боя, а
изучают новые способы распития спиртного и т. д.)В общем в первую неделю
было выпито все что можно и похмелье дикое все неделю. А в конце
особенно, т. к. все выпито и похмелиться нечем. И вот в конце недели в
палатке просыпается отделение все из себя с глубокого бодуна, и один
другому говорит:
- В машине, в дверке, вино лежит(то ли "Дербент" то ли что, но главное
  красно-коричнево-неопределенного цвета, кто в Советские времена пил, тот
  знает, и гадость несусветная). Побежал страдалец. В машине же лежало две
  бутылки: полная с этим самым и не очень полная с соляркой. Цвет
  одинаковый. С похмелья только этикетки и смотреть. Хапанул чувак пузырь
  с соляркой и в палатку. Там пару глотков и напарнику тянет. Напарник с
  радости, что все остальное ему, раскрутил пузырь винтом и в себя. А
  потом беггом из палатки и проблев на длинные дистанции... А тот, который
  два глотка, так следом за ним и тож поблевать... потом начались
  разборки. Кторый остатки высосал к тому который два глотка:
- Ты какого не сказал?...?...?...?
а тот который два глотка:
- Так я не продышаться не мог...
Извините за сумбурность слога, но рассказали мне это примерно так же, а
изложений я давненько не писал.


Прислал(a) Сергей из конторы [-86 / 206 = -0.417]

31 мая 2011
Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…


Прислал(a) Бывший студент [-86 / 382 = -0.225]

29 июня 2011
Вдоль длинного и весьма живописного забора, которым судоремонтное
предприятие отгородило часть суши от населения посёлка, в летние
вечерне-ночные часы прогуливается население разных возрастов и
соответственно полов. И как водится, парами. Много семей в этих
прогулках родилось, много слов было сказано на этой не очень ровной
бетонной дорожке, ведущей к морю. Но уж так получилось, что эта дорожка
стала местом, как говаривали в старину, променада и рекреации. Держась за
руки, в обнимку, положив руку на талию любимой девушки... накинув на её
хрупкие плечи пиджак или курточку... Ну, в общем картина всем известная
и изведанная и ничего нового в ней нет. Но во все времена старшее
поколение было недовольно младшими.
Неправда. Ничего в этом мире не меняется в человеческих отношениях.
Картинка из жизни тому пример. Однажды под вечер из подъезда вышли два
парня. Не самого ухоженно-интеллигентного вида. Один натурально висел на
плече у другого и громко рыдал. Рыдал, как говорится в голос. Размазывая
свободной рукой по лицу сопли и слёзы. А его товарищ успокаивая его,
похлопывал по спине и повторял одну и ту же фразу: ну ты брось, ну чё ты
так убиваешься. ОНА ЖЕ ШУЧА.


Прислал(a) Боцман Кацман [-86 / 142 = -0.606]

27 августа 2011
Игрок я - ставки делаю в букмейкерских конторах. Не наживы ради, а так,
интереса для. В основном на теннис и футбол. Но и о легкой атлетике
немного знаю. Чемпионат мира начинается в Тэгу. Где это- черт его знает.
Просматриваю, на что можно поставить, и вот она- ставка дня!
Прыжки в высоту, кто выше. Вариант: Ухов И.-Баба Я. На победу Ухова дают
1.26, на победу Баба Я. дают 3,71. О как! В русских сказках Баба Яга
никогда не побеждала, так что тут победа Ухова однозначно!
Начало 30.08.2011 в 5:10.


Прислал(a) BasketMan [-86 / 107 = -0.804]

20 апреля 2011
Начало Ленинского проспекта. Здание, МИСИС вроде. Большущий рекламный
плакат, реклама мужской одежды LACOSTE. Слоган "unconventional chick".
Слово unconventional можно перевести по разному, но, по всей видимости,
заморачиваться никто не стал. Итогом явился приведенный в нижней части
плаката незамысловатый текст - "нетрадиционный шик".
Доехал до дома, заглянул в шкаф. Данного бренда нет - уже хорошо


Прислал(a) JK [-87 / 214 = -0.407]

5 мая 2011
Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на
хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о
теще.
Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный
работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на
работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и
поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех
предлагаемых продуктов согласно его возрасту - предпочитает мясо,
принимается решение - отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына
в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и
вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять
категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и
стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате.
Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды,
качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь
помочь?, Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой
интонацией сказал: СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО - СДЕЛАЛИ!

Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная.
P.S.
На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы
с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка
запускает руку в декольте маме и бабулям.


Прислал(a) Татка [-87 / 247 = -0.352]

21 июля 2011
Переписывались с давним товарищем. Похвастал ему проведённым в квартире
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.


Прислал(a) младший брат Великого и Ужасного [-87 / 198 = -0.439]

16 сентября 2011
У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж -
стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания
превратилась в Ломтеву!


[-87 / 145 = -0.600]

27 сентября 2011
Как мы подругу на рандеву водили

Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски
затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств.
После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом
человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём
его Д.). И она решила с ним встретиться.
Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с
плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому
что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы
решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой
и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к
друзьям.
В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в
вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг,
которого мы подобрали с работы.
И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе...
А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с
женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются).
Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух
амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было
очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но
настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и
представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не
обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы
развернулись и пошли к машине...
О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь
вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за
одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов
природы пропал.
Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...


Прислал(a) Barbusya [-87 / 524 = -0.166]

10 октября 2011
Смешно это лишь по сути.
Прочёл сагу о великой русской душе от 8-го октября и задумался, что за
оценку поставить. Потом вспомнилось.
Канада, грибная пора. Едем с друзьями, русскими, конечно за ними.
Для настоящих канадцев грибы существуют только в магазинах.
Да и рыбу ловить стоит только, чтобы сфотографироваться с уловом.
Ну не звери же, чтобы живую душу губить!
И поехали мы за грибами. Места известны, если с дороги грибов не видно -
нечего там делать. Не виднелось ничего. Остановились, где попало.
Заборчик вдоль дороги. Ну, думаем частная собственность, скорее
нетронутая. В этих краях редко встречается частная земля, ещё и
огороженная. Земли много, а людей, как в Эстонии.
Какое-то мычание слышалось. Пошли мои друзья грибы стричь, а я остался
их ждать. Болела спина наклоняться. Потом сообразил, что не частная это
собственность и не мычание это, а медвежье рычание и заборчик от них.
Кинулся звать назад. Не слышат. И мечусь я вдоль дороги беспокойный,
стараясь от машины далеко не отходить, мало ли как придётся их спасать.
А теперь суть и связь с вышеупомянутой историей: Практически каждый
проезжающий останавливался и спрашивал, не нужна ли мне помощь. Мне
оставалось только прятаться за машиной. Это тоже не помогло бы. Они
сообщили бы полиции, что на таком-то километре что-то не то происходит.
Нарушает идиллию этих мест.
Вот я и рассказывал каждому, зачем я здесь.
А почему практически каждый - потому же, почему, если тебе здесь не
улыбнулись в ответ на твою улыбку - значит ты улыбнулся бывшему
россиянину, ну или украинцу.
Но для меня главным вопросом остаётся только один: Хорошо это или плохо,
если тебе стараются помочь, но негде спрятаться.


Прислал(a) Игорь Левин [-87 / 615 = -0.141]

30 августа 2011
Занимательная география.
Если ехать на машине из Барнаула на знаменитое своими лечебными грязями
озеро Яровое, что близ целинного города Славгород, то дорога будет
пролегать через Немецкий национальный район Алтайского края.
Это национально-территориальное образование было создано в 1927 году и
просуществовало до 1937 года. Затем было вновь воссоздано в период
парада суверенитетов в 1991-м. По замыслу здесь должны компактно
проживать те самые советские (а позднее вновь российские) немцы.
Но на самом деле, эти живописные места - целинные земли плодородной
Кулундинской степи, как и всю Сибирь во времена П. А. Столыпина помимо
представителей арийской расы колонизировали (или поднимали) в начале
прошлого века уроженцы почти всех губерний великой Российской империи.
Подтверждением тому - славянские названия носят 10 из 12 населённых
пунктов Немецкого национально района - сёла и деревни: Орлово, Камыши,
Редкая Дубрава, Дегтярка, Гришковка, Николаевка и т. д.
Тем не менее "столица" немецкой автономии носит ласкающее слух потомкам
великих Шиллера и Гёте название - село ГАЛЬБШТАДТ (основано в 1908
году).
Внимание, вопрос. Как вы думаете, какое имя с истинно арийской
благозвучностью должен носить ещё один населённый пункт Немецкого
национального района?
Теперь, внимание! Правильный ответ...
Ита-ак... Деревня ШУМАНОВКА!
Вот так-то, бля! Гримасы топонимики, господа..
P.S. Сомневающиеся легко могут проверить в интернете.
Innokentich.


Прислал(a) Innokentich [-88 / 135 = -0.652]

8 октября 2011
Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди
из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед
Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива.
Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от
души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила
своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался
весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.


Прислал(a) Валик [-88 / 123 = -0.715]

21 октября 2011
Из истории болезни: "чесоточный клещ так полюбил нижнюю треть фаланги
моего указательного пальца, что наведывался полакомиться периодически,
каждые 1-2 месяца"


Прислал(a) Петрушка [-88 / 110 = -0.800]

14 ноября 2011
Магазин, базар и прочее
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к
киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с
выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца –
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».
--------
А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои
  снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую
  девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица,
  доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две
  ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму
  взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала.
  Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с
  минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица.
  Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств.
А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко
возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я
и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются.
Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато
дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую
отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым
нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его
едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!


Прислал(a) erborgr [-88 / 158 = -0.557]

12 января 2011
Что-то в последнюю неделю здесь часто вспоминают советские агитмаразмы.
Вспомнилось и мне.
В в\ч, в которой мне выпало служить, была, как водится, ленинская
комната.
В ней, как водится, были изображения ильичей (обоих), а пониже
изображения В. И. был, само собой, вечный текст Маяковского про то как
Ленин живее всех живых и т. д. Картинки и текст рисовал служащий срочной
службы, художник по части - должность сладкая и придурочная. Парень он
был хороший, советских газет не читал, да и вообще, несмотря на то что
писать агитки много приходилось, читать не особо старался. Так что
текст, записанный со слов замполита, отобразил как понял. Получилось
славно:
"Ленин и теперь живее всех живых.
Наше знанье - сила и оружие!"
Плакат был принят и провисел долго. По крайней мере, весь мой срок
службы. Думаю, его не читал вообще никто. Кроме меня, наверное...


Прислал(a) Батник [-89 / 168 = -0.530]

26 февраля 2011
Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем
приятный, но унылый голос явно уставшей женщины:
- Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла..
- Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем
  исследовании
- Но мы задаем только простые вопросы!
- Да ладно?!
- Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.

Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов.
Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый
день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были
вежливы такие телефонные барышни - никогда...


Прислал(a) mrSiricks [-89 / 260 = -0.342]

12 мая 2011
Лежим вчера с супругой на диване, между нами рядом с моим локтем
угнездился наш символ домашнего очага - кот породы сфинкс, совсем лысый
и на ощупь совершенно прикольный. Все трое смотрим телевизор. Жена
начинает нежно поглаживать меня по руке. Гладит-гладит, а потом и
говорит: "Классная жопка!" Я в недоумении пялюсь на экран. Какая жопка?
Где? Дайте и мне посмотреть!
Никаких признаков чьей-нибудь жопы в телевизоре не наблюдается. Сидит в
студии ведущая и чешет новости. Ниже стола ничего не видно!
Начинаю в уме составлять корректный вопрос, чтобы не выразить своей
заинтересованности. А то знаете этих женщин, самим можно комментировать
чьи-либо зады, а попробуйте сами это сделать... Политика двойных
стендартов, короче.
И тут, вдруг, поглаживания прекращаются, и я слышу: "А... Это твоя
рука!"
... Кот терпел колебания наших хохочущих организмов минуту, не больше. А
мы успокоиться не могли еще долго.


Прислал(a) Сушняк [-89 / 187 = -0.476]

28 июня 2011
Про офис-менеджера.
«Офис-менеджер» – нравится мне это слово. Пробирает. Прямо таки – сразу.
Вербально. Не какая-то там секретарша. А вот тебе: «Менеджер», хотя он и
«Офис», и женского рода.
Когда я смотрю на нее, в мельтешении офисного планктона, мне
представляется большая розовая медуза.

– Я тут офигенного пупса зафрендил! – порадовал меня однажды знакомый
мини-алигарх. В последний раз он был таким довольным, когда выбросил в
окно соседского хомяка. – Возьми к себе в офис. Не пожалеешь.
Оставить без внимания подобную рекомендацию возможности не
представилось. Так что через неделю у дверей моего кабинета разместилась
хорошенькая секретарша по имени Серафима и по должности – менеджер, хотя
и «офис».
Не успела она занять свое место, как зазвонил телефон.
– Ало? Куда это я попал? – спросила трубка.
– Сама не знаю! – фыркнула девушка. И абонент немедленно отключился.
Вначале наши диалоги были довольно замысловаты. Она говорила примерно
следующее:
– Ну Вы же понимаете, типа, что они это самое… И уже как бы заложили
прикольный этот. Да … Но у них не алё.
На мою просьбу о детализации информации, она изумилась:
– Ведь я же отлично понимаю, о чем говорю!
– Серафима… – начал было я.
– Ну, какая там Серафима? Симочка! Вот тут недавно в блондинку
перекрасилась. Чтоб соответствовать, – заявила девушка и проследовала
разбирать корреспонденцию.
Когда я смотрел ей вслед, меня укачивало…
Отвлекшись от видения, я понял, что уже не один. Рядом очутился наш
Главред Петька – по образованию дизайнер, а в душе – художник и охламон.
– Какая пастушка! – восхитился Петька. Но в девичьи ушки это слово
влилось в варианте «потаскушка», за что выступивший тут же получил
оплеуху. И сразу влюбился.
Я порадовался, что увернулся от этой доли и вышел из офиса, на ходу
напомнив Петьке про завтрашний отчет. Просто так напомнив, чтоб он не
расслаблялся. Прочувствовал углубленность шефа в напряженность рабочих
будней.
На следующий день мой телефон был занят напропалую. Я приоткрыл дверь,
поинтересоваться, не случилось ли что-нибудь. Услышал:
– Представляешь, купила вчера штаны на распродаже. Так к ним было просто
не подступиться. А тут Sale 70%. Пипец! Выбирала, мерила, с тремя
подругами по телефону посоветовалась. Решили брать. Прихожу на кассу, а
у них этот пластмассовый аларм не снимается. Ну не снимается. И все!
Позвали старшую, та, такая, принесла другие, одного фасона, но в пакете.
Выдали мне. Иди мол! А я такая – типа дура. Схапала товар. И ходу домой.
Даже не распаковала. А там на брючине – на самом видном месте – дефект
нитки. Выбивается на ткани. Понимаешь? Ворона! Ну, пипец, и все! А если
вытащить, то совсем дыра может выйти. Ну вот. Пришлось идти менять. Но
тот магазин, в котором распродажа, далеко. Решила сходить в такой же, но
ближний. Может, они мне там поменяют. Поменяли – как же! Пришлось у них
еще пару топиков прикупить, чтоб попусту не таскаться. А теперь еще в
дальний ехать надо. Только бы у них размеры не кончились!
Прожурчав по телефону всю эту дамскую белиберду, Симочка подтянула подол
своего платьица, и у нее тут же обнажилось декольте. Поправила декольте,
из-под подола появились резинки ажурных чулок. Одернула платье. Вылез
лифчик. Симочка вздохнула и подняла глаза. Заметила, что я за ней
наблюдаю. Ойкнула и прикрыла дверь в кабинет.
Одним словом, наличие такой Симочки развлекало меня время от времени, с
другой стороны – немного отвлекало от основной деятельности.
Пришлось на некоторое время взять над ней шефство. Вскоре Симочка чинно
восседала за столом в строгом костюме, каждый разговор с посетителем
начинала фразой: «Как Вас представить?» и была готова в любой момент
подать кофе, чай или сводку погоды на месяц вперед.
И всякий посетитель был деморализован уже на входе.
Следующую неделю Симочка начала с того, что явилась на работу в
обтягивающих джинсах. Поругалась с уборщицей и решила лично обучить ее
мытью полов. Я позвонил Петьке. Пригласил его на открытый урок. Тот
обежал офисы. Через пять минут собралась маленькая толпа и молча
пронаблюдала за процессом. В промежутках между шарканьем тряпки и
плеском воды раздавались отрывистые всхлипывания – это самые
впечатлительные сглатывали слюну.
– Нет во мне коммерческой жилки! – подвел итог Петька. – На такие
спектакли надо билеты при подходе продавать.
Я молчал. Впитал в себя сцену с оттенком настороженности.
На что Петька высказал сложную фразу, смысл которой сводился к тому, что
я – неандерталец и в женских попках ничего не понимаю. А на следующий
день притащил Симочке сложный букет и этим артефактом проник в ее
сердце.
– Отец у меня был жмот, – сказала Симочка. – Так что щедрые мужики
заводят меня с пол-оборота.
Отношения Петьки с Симочкой развивались стремительно, как и их диалоги в
моей приемной:
– Симочка, привет!
– А…
– Как дела?
– М…
– Ты в порядке?
– У…
– Так я пошел.
– Хи…

– И что ты обо всем этом думаешь? – поинтересовался я у Симочки, когда
Петька отбыл по месту своей основной занятости.
– Ничего, – ответила та. – Я не успела накрасить губы.

Месяца через полтора зашел к нам в офис тот самый соучредитель. Увидел
Симочку и обомлел. Не вынимая сигарету, он почесал себя за ухом. Я
промолчал. Пусть палит себя если хочет. Может, ему так нравится.
– Слушай, – говорит. – А я ее знаю?
Я выдал в ответ вопросительный взгляд.
Он согласился.
На самом деле, милашка представилась ему странно знакомой. Конечно, он
немного потормозил по этому поводу, но вспомнить сам ничего не смог. Из
чего следовал вывод, что контакт со своей протеже был у него
стремительным и окончился безрезультатно.
Сначала Симочка хотела поплакать на эту тему. Потом решила, что: «Вот
еще! У меня уже тоже Петька есть».
Тот как раз восседал на ее столе, листая подборку «Хакера».
– В договоре предполагалась совершенно другая система взаимодействия, –
пробурчал он, перебирая страницы
– В договоре предполагалась совершенно иная система взаимодействия! –
отчеканила Симочка в телефонную трубку.
– Бред какой-то… – подивился Петька.
– Да, это же полный бред! – возмутилась Симочка.
– Думаю, недели им хватит, – продолжил размышлять Петька.
– Я надеюсь увидеть исправленный вариант не позднее пятницы!
Тут он увидел меня. Отложил журналы.
– Привет! – сказал Петька.
– Привет! – обрадовалась Симочка, спохватилась и повесила трубку.
Я кивнул и проследовал в кабинет и выложил на стол свой ноутбук. Сам
выбирал. Очень, очень дорогой, очень мощный, супер-тонкий и очень
изящный. А мне всегда нравились именно изящные вещи.

С утра я застал Симочку, которая шмыгала носом, стирая салфеткой слезы
из глаз вместе с остатками косметики. В таком состоянии я видел ее
впервые.
«Снова Петька учудил!» – решил про себя и ошибся.
– Сегодня ночью мне приснилось, что ноги сами несут меня в фирму. Я
упираюсь. А поделать ничего не могу! – объяснила зареванная девица – Как
Вы думаете – это стресс?
– Это пройдет! – заверил я. Она закивала, прикрываясь салфеткой.
– Кофе?
– Идите. Умойтесь.
– Кажется, уже оклемалась.
– Тем более – стоит умыться. – Я улыбнулся и потрепал ее по щеке. В это
время в приемной появился Петр. – Видишь, что натворил! – заявил я ему с
порога. – Беги за цветами!
– Ага! – озадачился Петька и кинулся прочь.
– Вот придурок малахольный! – пригорюнилась Симочка. Не выдержала.
Улыбнулась. – После трех оргазмов я готова простить ему все, что угодно.
Вытерла глаза. Пошла умываться. Если бы все неврозы заканчивались так
легко!
– После трех оргазмов кошмары не снятся, - пробурчал я себе под нос, но
не стал развивать эту тему.

Со временем мыслительная деятельность Симочки приняла критический
оборот. Сначала в ее историях для Петьки «про служебное пользование»
проскочило: «Придирчивый такой!». Потом перешло в область фантазий: «А
я ему: «Получи, эксплуататор!» И я понял, что Симочка окончательно
адаптировалась, а Петька окончательно влип.
Настала пора вводить в действие план «Б».
Неделю спустя я в обстановке строжайшей секретности я обсудил с Петькой
имиджевую стратегию компании в связи с подготовкой к поглощению ведущего
конкурента.
Этой же ночью Петька с комментарием: «никому никогда» поведал пассии о
своей роли в грядущих переменах.
Следующие полдня Симочка гордилась оказанным ей доверием. Остальные
полдня искала, комы бы его уже передоверить.
На другое утро о наших «тайных» планах знали все, включая конкурентов.
Оставалось только пожать плоды промышленной диверсии.
Я порадовался, что правильно оценил последовательность событий. И уж
орал и топал ногами с полным осознанием выполненного долга.

Чтобы не ввязываться в дискуссию, Симочка решила упасть в обморок. Но не
очень удачно. Пролетая мимо стола, она зацепила шнур настольной лампы. И
та превратилась в дребезги аккурат на ее затылке.
Мы с Петькой нешуточно испугались.
– Весь мозг сегодня затрахали! – ныла Симочка, пока мы бинтовала ее
прическу.
– Мозг – это плохо, – успокаивал ее Петька. – Лучше подставлять другие
части тела…
На следующий день наш офис-менеджер нанес ответный удар.

– Обожаю женщин! – заявил мне Главред за чашкой кофе. – У них
восхитительная линия поведения: увидела нечто во сне; раскинула на
картах; сходила к экстрасенсу. Уверилась и предъявила: «Ты меня не
любишь!» Попробуй что-нибудь этому противопоставь!
Экстрасенсорные явления в последнее время тоже меня интересовали.
Специально заходил к гадалке. Поглядеть, где у нее штепсель для
астрального канала.
Так что полемика развивалась плодотворно.
Порешили, что извиняться все равно придется. Но конструктивно. С
перспективой развития творческих отношений.

Петька объявился у меня снова уже ближе к вечеру.
– Как обстановка? – спрашиваю.
– Да вот, в Эфиопии опять голодают… – он подкрался к Симочке и вручил ей
букет пепельно-белых роз. Та восхитилась. Только женщина способна так
изумленно повести бедрами.
Симочка поместила букет в дежурную вазу и охнула. Кавалер покраснел.
– Как вооще? – поинтересовался посетитель.
– Окейно, а ты?
– Трудности… – Петька понизил голос. – Имею влечение к одной девице.
– А кто она? – с подозрением спросила Симочка.
– Ты.
– Так и знала! – Симочка фыркнула.
Петька оперся на стол. В его манерах появилась барственность.
– И как?
– Я подумаю…
– Не изводи меня неведеньем! – заявил Петька, несколько раздосадованный
отсутствием щенячьего восторга у будущей партнерши. – Пойду…
Симочка проводила его умудренным взглядом.
– Градус томления должен возрастать, – сказала она в закрытую дверь. –
Решение таких вопросов предполагает наличие тендера.
Где она вычитала терминологию для последней реплики, оставалось только
гадать.


Прислал(a) dara [-89 / 271 = -0.328]

21 июля 2011
Российская история глазами школьника:

Елизавета Петровна взошла на российский престол вместе с врачом Лестоком
и учителем музыки Шварцем, взошла и сказала: "Вы знаете, чья я дочь?! Ну
так вот вам!"


Прислал(a) mathematicus [-89 / 147 = -0.605]

1 августа 2011
Ницше.

Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был
предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая
малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то
угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов,
вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости,
а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В
местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали
особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего
движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы
организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены
домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять,
что это было.

Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы
уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской
Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе.
Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая
планета.
Замки, архитектура.
Другой язык, другие люди.
Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского
княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались
события фильма "Приключения Электроника"

Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя
на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание.
А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня
удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к
выполнению цветовых условностей.
В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же
тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и
Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило
меня.
Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также
в православные соборы и монастыри.
Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ.
Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка
дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными
ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве.
Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.

В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд
конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.

Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я
их как увидел, так и обомлел.
Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом,
мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети
еще жизни ни нюхали, а их уже под венец?
Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее,
и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть.
Я решил, что - ништяк!

На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком,
предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с
которыми я так же познакомился впервые в жизни.
Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня
выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.

В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже
подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и
получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в
номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.

....

Как же я ошибался.
Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего
представления.
Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился.
Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько
же, мне реально поплохело.
Я забил тревогу.
Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,-
«НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние.
На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.

ГДЕ ТУТ?

Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего
основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это
ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.

Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих
закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у
которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого
этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна
были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении,
и только моя голова торчала бы как из окопа.
Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было
сделано.

...

В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти
расслабился, произошло непредвиденное.
Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил
проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно.
А там я.
А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз.
...
Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?

Я СМОГ!!!!!

Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я
осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был
предельно возмущен этим фактом.
Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места.
Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный
сюрприз.
Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и
каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось
что дядя, сука, Вова все напутал, и…

В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!

....

Я РВАНУЛ НАЗАД!

Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был
предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая
малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то
угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов,
вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости,
а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В
местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали
особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего
движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы
организма безграничны.
Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы
этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при
виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу
смотрели в след, пытаясь понять, что это было.

Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше.
Но на моем пути кое-где встречались светофоры.
И не везде с зеленым светом.
Мне приходилось останавливаться.
В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке.
Приходилось бегать вокруг светофора.
Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих
горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом.
Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки
сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката
новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал.
Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест
разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал.
Я добежал до заветной двери и...
ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!

А стоять нельзя!

Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по
направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей
находящихся поблизости.

Лифт.
ЛИФТ!.
ЛИИИИФТ, сука!!!!

Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во
внутрь. Картинка перед глазами плыла.
Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.

P.S.
Прошу понять меня правильно, но…
Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его
мысль.

"Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим
угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!"

Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.


Прислал(a) tannen [-89 / 610 = -0.146]

3 августа 2011
История, наверное, совсем не смешная для главной её героини, но... так
уж устроен наш любимый сайт. Что не смешно для героев историй, от того
все окружающие получают несколько дополнительных часов жизни. Всё.
Лирическое отупление закончилось...

Посетил сегодня наше отделение УФМС на предмет замены почившего в недрах
буржуйской стиральной машины пачпорта. Узкий коридор, набитый гражданами
и ими стать желающими. Бабушка упрашивает сотрудника выдать ей временное
удостоверение личности взамен утерянного паспорта, дабы получить
скромную пенсию.
- Мы Вам выдывали временное удостоверение?
- Выдавали...
- Так чего же Вы хотите?
- Ещё выдайте...
- А то где?
- Потеряла...
- Бабушка... мы будем Вам каждый день выписывать по документу, а Вы
  каждый день будете их терять?
- Понимаете... у меня такой стресс из-за того, что паспорт потеряла...
Сотрудник берёт бабушку под локоть, мееедленно ведёт по коридору в
сторону выхода и елейным голосом говорит: "Баабушка! Мой Вам совет:
сейчас выйдете отсюда, зайдите в магазин, купите... бутылку водки и
сразу же её выпейте. Обещаю - стресса как не бывало!". И закрыл за ней
дверь...
Бабушку жалко, но над сотрудником от души хохотала вся очередь.


Прислал(a) Typhoon [-89 / 177 = -0.503]

13 декабря 2011
Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы.
То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое.
Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА".
Медики и биологи поймут).


Прислал(a) yg2005 [-89 / 166 = -0.536]

12 марта 2011
Живем мы в небольшом канадском поселке. И вот решил народ сделать для
детей небольшой аква-парк. Такой, знаете, с фортанчиками, под которыми
можно купаться. Активисты собирали подписи, народ активно принимал
участие какое дать парку название. В итоге всенародного голосования
победу одержал следующий вариант "Watering Hole". Ну мы посмеялись
немного, типа "Ты где?" - "Я в Водной Дыре". А вот, когда открыли
Lingvo, то ржачка наступила уже по полной программе. Предлагаемые
варианты перевода (не забывайте, что это парк для детей (!)):

1) яма, в которой собирается вода
2) источник воды, водопой
3) бар, пивная

Особенно понравился пример из неформального американского They are
boozing up at that watering hole — Они киряют в той забегаловке

Привет от Капитана Врунгеля: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!"


Прислал(a) puks [-90 / 220 = -0.409]

24 марта 2011
Решил сегодня попылесосить дома. Дело это нудное, потому воткнул в уши
наушники и включил любимый транс, всё ж веселее. Когда завершал с кухней,
закончился трек и я понял, что пылесос не жужжить. Вытащил наушники -
тишина. Или недовключил пылесос, или на кнопку сматывания шнура тыцнул.
Так и "пылесосил". Но факт остаётся фактом - кухня стала чистой. Не всё
всасывалось с первого раза, с двумя клочками газеты особо пришлось
повозиться, но и они исчезли в утробе пылесоса. Я даже заново не стал
всю работу проделывать. Остался в непонятках и начинаю верить в чудеса.


Прислал(a) ГЕВ [-90 / 212 = -0.425]

9 августа 2011
Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.


Прислал(a) chash [-90 / 189 = -0.476]

28 ноября 2011
Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по
супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась
между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента.
Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой
точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был
"только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо
тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же
можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с
крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут
туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но
не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось".
Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и
т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут.
- Папа, я хочу какать!
Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем
по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места
пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой
химии, неважно.
- Пошли, щас в машинке покакаем.
Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу
- опять ессно, фонарь - "Не поусилось".
Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется.
Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе
кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю.
Даша выходит в проход и громогласно заявляет:
- Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ.
Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров.
- Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке.
Занавес.


Прислал(a) Андрей___ [-90 / 201 = -0.448]

1 декабря 2011
Израиль. Зима (12С). Ночь. Я поплотнее закрываю окно в детской и
поёживаясь говорю "Холодно". Почти пятилетняя Даша, сквозь сон
отвечает: "Да, мама, наступили морозы." Занавес.


Прислал(a) UHHA [-90 / 167 = -0.539]

10 апреля 2011
Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод.
Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали.
Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских)
- вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями.
А теперь история.
В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали
иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий
и факультативно арабский.
И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы
преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!".
Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это
время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не
учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут
ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То,
что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.


Прислал(a) Амир аль Алем ас Саклаби [-91 / 416 = -0.219]

23 мая 2011
В Грузии очередная бархатно-демократическая революция.

http://newsru.com/world/22may2011/bvg.html

Как заявила журналистам одна из организаторов акции Нино Бурджанадзе,
переодетые в гражданскую одежду полицейские напали на участников акции с
такими же пластмассовыми трубами, как и у оппозиционеров.

Прикольно. Мы вот в детстве дрались подушками. Правда, в детстве...


[-91 / 315 = -0.289]

30 июля 2011
Сегодня захожу в магазин. Время Х! Спиртное не продают! Беру бутыль
вискаря (дорогого) в руки.
Подбегает охранник: - Спиртное не продается.
Я: - А посмотреть можно?
Охранник: - Можно!
Я: -Е-п-р-с-т!!!!!
Бутылка об пол вдребезги.
Я: Сорри! Плизз! Оплачу!!! Чек дайте только!!!
П-Р-О-С-Т-И-Л-И!!!!


Прислал(a) Джек [-91 / 211 = -0.431]

15 октября 2011
Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону:
- Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы
  женщину вашу.
Делать нечего, пришлось звать жену.


Прислал(a) Ариосто [-91 / 266 = -0.342]

26 ноября 2011
Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица.
Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с
номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой.
Он вылезает и говорит: - Ну ты попал!
А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал!
А он говорит: - Да! Теперь ты уволен!
Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого
в глаза не видел.


Прислал(a) Мефодий1 [-91 / 271 = -0.336]

7 февраля 2011
Вчера. НТВ. Диктор
- Марсианин посетил...
????????
Оказалось - мэр Собянин


Прислал(a) IS [-92 / 172 = -0.535]

13 апреля 2011
Козье молоко.
Истории произошла с родственником моей жены у ее же бабушки. Рассказывал
он сам, так как гостил летом с женой (ее сестрой) у их бабули. Со мной
такое тоже было, но с менее развернутыми событиями.
Так вот как-то собрались они в гости, в деревню в Воронежской области.
Было лето, отпуск и как правило молодежь до последнего нежилась в
кровати, но не в этот день! Будучи ранними птахами дед с бабкой вставали
рано, дела, а наши москвичи еще дрыхли. У бабушки, очень заботливой
женщины, как правило в деревне, водилась всякая живность, а именно козы.
Она просто не могла не угостить гостей молоком собственного доения. Но
почему-то это происходило под утро. То ли чтоб парное было, т. к. доила
рано, то ли чтоб витамины, то ли польза какая для сонного организма, не
знаю. Теперь со слов участника…
Сплю я, как говорится в свое удовольствие. Тут будит меня бабуля и
говорит.. На-ка выпей кружечку молока. Ну, я ничего, не избалован, выпил.
Козье молоко оно мол полезное. Ну выпил и дальше бухнулся спать.
Небольшое отступление… для неподготовленного организма, т. е. если тело
не пило ранее такое молоко, то это как слабительное моментального
действия, ну несварение или еще как назвать.
Так вот. Просыпаюсь я от того, что чувствую что-то не так, булькает все
в животе и пытается выйти наружу. Ну, думаю, надо идти пока не…. Точнее
БЕЖАТЬ! Вскочил и бегом на улицу (туалет-то во дворе – деревня
как-никак) выхожу и… бля…. а где обувь-то? Все чисто. Ни тапок, ни
ботинок, ни фига нет… Где? Куда дели!? Спросить некого, жена спит,
бабуля и дед отсутствуют. Порыскал, нет, как сквозь землю провалились!
Ну, делать нечего природа-то зовет, и ждать особо не собирается. Я прямо
так босиком в трусах в туалет. Все думаю, капец, не добегу!!! И…
добежал. Но не совсем. В общем успел только дверь открыть да бельишко
скинуть и тут как дунул….. ну туалет весь короче… в дер… Блин, думаю,
как-то неудобно получилось, ну надо б исправить такую вот оплошность.
Далее со слов деда. Отвел я коз на луг пастись, возвращаюсь… далее
картина маслом.
Парень, интеллигентный москвич, рано-рано утром чуть свет, из ведра
окатывает наш сортир и стоя босиком, в трусах моет его шваброй! НУУУУ…
думаю какой мОлодец бравый, хозяйственный какой…
Все кончилось хорошо, все посмеялись и я смеялся. Но вот вспоминаю себя
на его месте точь в точь. Утро. Молоко. 30 минут и звонок. Обуви нет. Я к
счастью успел добежать. Поспать. А потом уже выяснял, что за прикол с
молоком и тапками. Объяснили что, мол, раньше ты не пил козье, а теперь
вроде как адаптировался. И на самом деле это только первый раз, а дальше
было все нормально, каждое утро. Обувь? Обувь - у них был порядок на
ночь заносить в дом и убирать в ящик, мол нечего мокнуть на улице, а в
ящик чтоб не мешалась под ногами. Так вот.


Прислал(a) uaa [-92 / 212 = -0.434]

3 июня 2011
только что из газеты.ру:
"Экипаж самолета в Сиднее увидел крыс в отсеке с медицинским
оборудованием прямо перед посадкой пассажиров. Их решили пересадить на
борт другого самолета, вылетающего из Сиднея в Брисбен".

Эт правильно. На самолет конкурирующей компании. Вот вам бяка. :)

http://www.gazeta.ru/news/business/2011/06/02/n_1866353.shtml


Прислал(a) Mihail7 [-92 / 309 = -0.298]

3 июля 2011
Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я
тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска).
Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так
называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему
бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На
одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой
певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была
появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и
"Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не
главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более
сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую
кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию
друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из
истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок
по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня
коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду.
Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и,
со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею.
Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители
почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются,
обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру,
сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача,
объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить
бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные,
ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант
починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой
тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать
наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что,
во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была
уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот
поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве
озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо
придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что
тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не
сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей,
был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой
адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей
тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне
рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во
время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!


Прислал(a) georgeiv [-92 / 131 = -0.702]

3 декабря 2011
Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой
культурной столицей СНГ. И вот история.
В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы»,
отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка
– это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере
возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в
импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с
нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно
выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки
строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а
как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный
рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в
финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город,
он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! »
А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))


Прислал(a) СВА [-92 / 123 = -0.748]

27 декабря 2011
Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о
перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень
правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с
расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы
расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то
ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет.
Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно.
Как оказалось, убить можно и телевизор.
Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные
тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и
попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я
слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью
магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили
поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор
был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого
не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и
стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было
особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал
заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и
телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!


Прислал(a) Дед Мазай [-92 / 453 = -0.203]

5 февраля 2011
Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [-93 / 161 = -0.578]

6 марта 2011
Как прочитал, сполз с дивана. С форума. тема "А вам нравится, как там у
вашего парня?" уже))) Ответы

1 Здравствуйте.
Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется.
Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из
русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту
ветку найдёт.
а как в русской порнухе?)))тонкий длинный?)))

2и запашок ещё присутствует лёгкий. При менете чувствуется. Блин вот я
сволота.
Ещё бы мне хотелось чтоб он был обрезан, мне эта кожура мешает, выглядит
как мешок какой-то. И яйки провисают. Вот.
Я надеюсь меня не забанят за такое. А то тему не пропустили, когда я там
всё описла. Чувствую себя ужасно

3эхо у моего все отлично.. выбрито, ухожено.. в общем все как надо у
него тоже всё выбрито и ухожено. Но сам прибор.. я даже знаю. Ему
гламура не хватает.

гламурный член это как?


Прислал(a) rekrutR [-93 / 171 = -0.544]

9 марта 2011
ВКУСНЫЕ СВОЛОЧИ. Каких только названий блюд не бывает: рагу, харчё,
жульен, сбитень, студень, ушное, тельное, зразы, драчена... ну и ещё,
наверно, есть. Некоторые я сам люблю готовить, например: зразы и
драчену. Правда, это не так просто, но очень вкусно, кто ел тот знает.
Но дело не в этом. Сын мой, тринадцати лет, родился не в РОССИИ, но
по-русски говорит хорошо. Живёт с мамой и ко мне домой иногда приходит,
живем-то близко, но сейчас не об этом. В прошедший шабат я приготовил
мясные зразы, а тут ко мне пришёл мой пацан. Спрашиваю:"Будешь зразы
есть?" Он:"Какие заразы?" - Я:"Не заразы, а зразы, возьми попробуй, ты
такое ещё никогда не ел!" Он их поел, понравились и говорит:"А они
вкусные." Сидит за компом играет и спрашивает:"Пап, а эти, ну как
их,(пауза- вспоминает)ну, эти сволочи ещё есть?" Я долго в тот день
гоготал. Потом, опять, как вспомню... и так, наверно, и уснул, да ещё
прикинул в уме:"А, если б я тогда драчену из яиц сготовил..." А??? О-о!!!
У-у-у...


Прислал(a) operalux [-93 / 552 = -0.168]

16 июня 2011
http://www.itar-tass.com/c1/165096.html

Минобрнауки зафиксировало около 120 случаев появления ответов на вопросы
непосредственно во время ЕГЭ по математике. Об этом сегодня сообщил
председатель Комитета Госдумы по образованию Григорий Балыхин, отвечая
на просьбы депутатов-коммунистов прокомментировать сообщение в прессе на
эту тему.

Появление ответов на вопросы во время экзамена, да аж 120 - ух, ты!!!


Прислал(a) innerpoise [-93 / 141 = -0.660]

6 августа 2011
Как гласит мудрая русская пословица: "голь на выдумки хитра". Вот тому
очередное подтверждение :-) Давеча, проезжая по наземному участку синей
ветки московского метрополитена очень улыбнулся вывеске магазинчика,
находящегося в поле видимости:
ТОВАРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. SEX-SHOP "ВСЁ ДЛЯ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ".
Как говорится, слава Богу, что сидел :-D
© Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-93 / 96 = -0.969]

12 октября 2011
Канал Евроспорт, прямой эфир, комментатор мужчина объявляет: "в зале
проходят соревнования женская сабля". В полутемном зале бегают навстречу
друг другу смешные человечки в белых, мешкоподобных балахонах и в
масках, размахивая шашками. Неожиданно подсоединяется комментатор
женщина: "хочу Вас поправить, мы наблюдаем состязания мужская рапира"
© konde13


Прислал(a) konde13 [-93 / 351 = -0.265]

13 апреля 2011
Навеяно историей про лейтенанта в 1971 г.
История "Поднять подняли, а разбудить забыли"
ГСВГ, 1974 год. Отделение регламентно-настроечных работ и ремонта
зенитной батареи танкового полка. По названию ясно, что служат в
отделении достаточно образованные люди срочную службу. Но
дизель-генератором на прицепе к ЗИЛу 130 (помните "Захара"?) управлять
не могут. Поэтому в отделение прислали казаха Сабита. По-русски понимал,
но говорил с трудом, с дизелем на "ты" и за руку. Потом разговорился. В
одну из ночей звучит всем срочникам "милое": "Тревога! Батарея в
ружье!". Отделение вскакивает и начинает быстро (кто как может)
одеваться. Сабит, как все, вскочил и натягивает штаны. И в этот момент
падает во весь рост. Бросаемся к нему, а он открывает глаза и смотрит на
нас с недоумение, понять не может, как оказался на полу. Вот что клич
животворящий делает!


Прислал(a) Пенсионер [-94 / 244 = -0.385]

9 сентября 2011
... так вот, люди все разные и это- аксиома. В повседневной жизни эта
разность улаживается как-то автоматически, человек - существо социальное
и окружающие таки оказывают своё влияние,... обычно:)

Гораздо хуже дело обстоит на производстве, особенно, когда продукт
какому-нить крутому клиенту поставляется. Там малейшая ошибка- а хоть и
незафиксированный шурупик- рекламациями чревата. А это дорого. Поэтому
(ну, не знаю, как у Вас) на нашей фирме все производственные процессы
стараются по принципу "poka yoke" или "idiotensicher"- ну, в общем
"создания условий, когда идиотское поведение исключается" строить...

Вот, например, сотрудник должен закрутить 12 шурупов, но...!
1. обязательно все 12
2. четыре из них ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно закрутить в последнюю очередь,
предварительно смонтировав детальку, которую эти шурупы, собственно,
держат.

Чтобы исключить "человеческий фактор", шурупы выдаются по счёту подающим
устройством, управляемым компьютером. Более того, чтобы исключить
возможность вкручивания вне очереди тех самых "последних" четырёх
шурупов, их места перед началом выдачи должны быть закрыты своеобразной
маской- железякой с выступами, закрывающими посадочные места. Наличие
железяки через сенсоры контролируется тем самым компьютером.
... в общем, шансов сделать что-нибудь неверно мало, казалось бы, ага...

"слушай, Хома!"- говорит коллега- "не работает ведь компьютер!"...

... человеческий фактор- утверждаю я- исключить практически невозможно-
перед тем, как начать собирать очередное изделие, она эту маску-
железяку положила на клавиатуру, умудрившись одновременно прижать
"Strg", "Alt", "Tab","Esc" и Бог знает что ещё, но так, что комп
работать был тупо не в состоянии


Прислал(a) Хома Брут [-94 / 326 = -0.288]

17 сентября 2011
Звоню своей подруге, спрашиваю:
- Ну как, работу закончила?
- Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать
  умерла.
И тут у меня вырвалось:
- Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.


Прислал(a) васька [-94 / 137 = -0.686]

6 декабря 2011
Прихожу раз к Михалычу, а он со смеху помирает - едва дверь открыл.

Пока я разувалась, убирала хайры, чаю наливала - он более-менее
оклемался и поведал причину такого веселья. Проснулся, говорит, недавно,
взял газету - заглянуть в программу, а там большими буквами, русским по
белому сказано: 11.35. ПОКОЛЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ БОБРОВ-ТАРАСОВ.

Тут надо сказать, что Михалыч был человек очень эрудированный, в том
числе и по части истории России. Он про телевизор забыл и давай
вспоминать. Что ещё за бобры-тарасы такие были? Когда? И ведь что-то с
ними было связано значительное, раз аж целое поколение назвали их
победителями? Ломал голову, ломал - нет, не помнит. А такого быть не
может, потому что Михалыча можно было отправлять преподавать историю в
институт. Мне ни один препод после него ничего нового не рассказал...
Думает Михалыч. Жутко даже стало: неужели начались провалы в памяти?
Взял газету, перечитывает.

А там после "ПОБЕДИТЕЛЕЙ" маааленькая точка стоит. Потом посмотрели -
передача была из цикла вроде "Легенды советского спорта". А бобры-тарасы
- это хоккейные тренеры Бобров и Тарасов.


Прислал(a) Guy [-94 / 213 = -0.441]

1 июля 2011
Чтобы напугать дитё (ему 3 года), сказали что ему если он не перестанет
пить холодную воду, то заболеет и тетя сделает ему укольчик. Дитё
мгновенно отреагировало: А где укольчик?
Укольчика не было, все тупо моргали друг на друга, понимая что 3-летняя
логика сломала мозг 3-м взрослым


Прислал(a) Мамбет [-95 / 168 = -0.565]

2 июля 2011
Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном
волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.

Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его
поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен
дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же.
А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар,
символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль
(спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал
фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин,
устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в
профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так
и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента
появился издевательский стишок:

Гордись, Москва!
Тебе подарен
Огромный хуй,
На нем - Гагарин.

И ведь похоже! Ей богу!
Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве".
Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания
памятника не видно. Здесь - лучше:
http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html
Хотя ракурс - тоже не тот!


Прислал(a) Дед Мазай [-95 / 177 = -0.537]

25 сентября 2011
Простите, не смог удержаться, когда прочитал сегодняшнюю историю про
Firefox и т. д. В корне не согласен с автором!
Собственно, моя история: В сентябре 1991-го прилетаем с друзьями в Киев.
Утром надо ехать в Житомир. Следовательно, требуется скоротать ночь.
Поскольку я уже бывал в Украине, обещаю друзьям(они тут
впервые)незабываемую ночь на Крещатике(погоды стояли отличные). В
аэропорту покупаем курицу и прочее(водка с собой). Приезжаем на
Крещатик. У меня там было любимое место-кафе "Грот"(живо-ли до сих
пор?). Там стояли столики с лавочками под навесами. И там-то мы и
расположились. С собой, как всегда, кассетник. Следовательно, музыка.
Ночь уже.
Что меня в то время поражало, так это огромное количество крыс на
Крещатике. И много ментов(ни в коем случае не хочу обидеть их!). Так
было.
Подходят к нам два представителя правопорядка. Классика: Тарапунька и
Штепсель! Один-маленький и толстый, второй-длинный и худой. Вопрошают, в
чём, собственно, дело? Объясняем, что мы из Сибири, автобус в шесть
утра, любуемся красотами местными. Просят, чтоб не пакостили!!!!! и
уходят.
Мы трохи выпили водочки, прогулялись вдоль по благословенному и
офигительно красивому Крещатику, посмотрели на играющих в шахматы.
Вернулись через какое-то время "на базу". Пиршество продолжается. В это
время в кассетнике звучал Frank Zappa. Простите, не помню, какой альбом.
Вроде,1976-го. Там есть вещь, такой длинный тягучий Zappa-blues. Длинный
же проигрыш гитарный, на фоне которого стонет женщина. Для нас это был
своеобразный тест на тупость. Почему? Стоны были стопудово
роженческие(есть-ли такое слово?). Большинство наших знакомых, когда
заставали нас за прослушиванием этого альбома, вопрошали с глумливой
ухмылкой:"Что, секс-музыку слушаем?" Этого было достаточно, чтобы
причислить человека к разряду более тебя неинтересующих. Вот такая
длинная(как песня F.Zappa)амбула получилась.
Мтак, играет эта песня. Подходят незаметно из темноты теже "Тарапунька"
и "Штепсель". С вопросом из уст одного из них:-"Та это вы, хлопци, тут
рожаете?" Мы, ПРОСТО ОХРЕНЕВШИЕ!!! ,предложили им выпить с нами водочки!
Господа отказались, сославшись на службу, пожелали нам удачи, удалились.
Буду очень рад, если кто-то из них двоих посещает сей сайт. Низкий вам
поклон через десятилетия! До сих пор вспоминаю с уважением. Обычные
"пепсы"смогли понять то, что не могли понять более молодые и, типа,
продвинутые студиозусы КрасГУ. О, как!


Прислал(a) georgeiv [-95 / 435 = -0.218]

20 января 2011
Cразу предупреждаю, что длинно, не очень смешно, зато зело
поучитительно.
Эригпаф: Никогда не провожайте никого на поезд в состоянии опьянения!
Дело было в начале 90-х. Главные герои были в послешкольном возрасте. Их
друзья собирались ехать куда-то на юг. Родители друзей собрали пацанам
вещи и поншли на работу, дав немного денег на дорогу. Эти друзья и наши
герои собрались и так как поезд был вечером, решили отметить отъезд. То
ли дело было в возрасте, то ли в жаре, то ли в недостатке опыта, но
напились все изрядно.... Друзьям было почему-то хуже, чем нашим двум
героям, поэтому на вокзал пошли всей компанией. Дальше у всех провал.
Друзья были разбужены утром в вагоне проводницей почти перед самым
прибытием (напомню, поезд вечером). В памяти имеется некоторый провал..
Но путешествие надо продолжать. А надо сказать, прибыли они в Москву, их
ждала пересадка на автобус.
Прибыв на место их встречают офигевшие родственники. Оказывается, герои
то наши потерялись, никто их не видел в городе, родители с ума сходят.
Каким то чудом (или дедуктивным методом) мама одно из героев после
обзввона милиции, больниц и моргов сделала вывод поискать среди друзей
героев и заинтересовалась этим вот отъездом. Надо отдельно потом
рассказать как она в эпоху отсутствия сотовой связи и интернета (хотя
все это было, но настолько не у всех, что считай, что не было) вышла на
родственников друзей. Те с трудом вспомнили, что герои их провожали и
кажется садились с ними в вагон. Опять непонятным образом найденная
проводница вагона, которая рассказала, что когда проверяла билеты после
отправления поезда ссаживала двух пьянущих подростков, но станцию точно
не помнит. Дальше мама одного из героев снова совершила маленькое чуда и
спасла наших героев.
Теперь о них. Будучи ссажеными с поезда злой проводницей без багажа,
документов и денег, герои задумались. По причине некорректного подъема
хотелось выпить, еще больше хотелось домой. Стали обращаться к добрым
людям на вокзале. Одна тетушка купила им билеты на обратный поезд, благо
ехать две станции и билеты недорогие. До поезда около трех часов.
Поблагодарив добрую женщину и проводив ее на поезд, куда она собственно
и пришла, наши парни задумались. Они зайцами проехали две станции,
обратно по одному билету уж как-нибудь проскользнут и до родного города.
Парни сдели один билет, купили по беляшу и по два пива. Что было дальше
- правильно, через час еще по беляшу и по пиву, сдав уже второй билет
"Типа че мы, не пацаны что ли?! уболтаем опять кого-нить!!!" Но тут
облом, ни деньгами, ни билетами никто не помог( Проводницы нектороых
вагонов по причине ночного времени вагоны вообще не открыли, а другие
парней послали. Их тоже можно понять, два придурка пьяных просятся
зайцами, а в поезде ревизоры.
Все, пипец.... Наши парни хотят есть и спать. У одного из героев
возникла идея, посмотреть в расположенном недалеко дачном кооперативе,
может, там есть что из созревшего уже урожая??
Вскрыв один из домиков (ну не нашли они открытые и пустые) парни залезли
в дом. Не то... спать негде, еды нет, огороды пустые... Мдяяя... Е-мое!
а это что?? Погреб! почти не закрыт!!! ( два замка навесных) Открыли
через час-полтора.. Облом, никаких консервов, макарон, или хотя бы
семенной картошки, только банки с солеными огурцами и вареньем. Вы
пробовали их вместе? Я - нет и не хочу! А нашим героям пришлось. Сначала
прикольно, потом противно, но когда перестаешь есть тут же наступает
чувство голода, ели то почти сутки назад по бутерброду с чаем. на
закуске экономили, беляши были очень маленькие.... Ну что съели запасы.
Легли поспать. Да вот какой там сон, через какое то время обоих начало
гонять в расположенный рядом сортир, а потом и просто за дверь. С утра
наши парни в бледном виде после военного совета поняв, что их могут
спалить другие дачники, хотя бы по той причине, что по запаху казалось,
что кому-то из соседей привезли отлиный свежий навоз; правильные дачники
по любому пошли бы проверять и спалили бы наших преступников. (кража со
взломом группой сил - тяжкое преступление) Ну что делать, поперлись на
вокзал, попытаться еще попросить кого нить купить билеты. Но утренние
поезда герои проспали, до вечерних еще рано. Людей нет. Те кто есть, не
люди, а жлобы какие-то, денег им жалко. Сидят, голодают, горюют. В
головах зреет новый план. Надо дождаться темноты, и попросить
кого-нибудь "купить кирпич" это уже пахнет грабежом или даже разбоем, но
кушать то хотца!! и домой тоже(((. В это время очень недовольная женщина
- железнодорожник с недовольным видом подходит к ним и спрашивает, а не
являются ли наши герои господами А и Б. Героям ничего не оставалось, как
мужественно признаться, сохраняя, впрочем, некоторую, весьма слабую
надежду на чудо. Но тетка говорит: "За мной, к дежурному по вокзалу!"
таким голосом, что парни понимают, что тот домик принадлежит тетке и
дежурному на пару и они уже все знают. Тетка здоровенная, вид хмурый,
бежать в чужом городе им некуда. Пошли сдаваться.. в колонии хотя бы
кормят... Хотя вопрос, будет ли чем есть... Дежурная дает парням
телефон, там голос доброй волшебницы МАМЫ героя (помните про совершенные
ею чудеса??!) Так твой? ><": друг с тобой? даа... Сидеть в зале
ожидания! помощь выехала!
Ну тут и хэппи енд, через несколько часов приехал общий друг, привез
паспорта и деньги, купил курицу-гриль... потом пришлось еще одну брать.
Потом билеты и уже без всякого пива герои вернулись в родные пенаты.
К сожалению, короче это историю я еще никому не мог рассказать, всем
спасибо, кто осилил))


Прислал(a) Alli55 [-96 / 273 = -0.352]

10 марта 2011
Почему я больше не слушаю группу "Блестящие".

Мой ребенок (6 лет) очень любит страшилки. Ну, вы знаете: черной-черной
ночью черный-черный гроб на колесиках въехал в квартиру и оттуда вылезла
черная-черная рука...

Сидим тут давеча, фоном играет музычка, загруженная в компьютер. Ребенок
дергает меня за платье:
- Мам, а что это за страшилка такая про синие руки?
Пожимаю плечами.
- Ну, вот же играет. И тетя про нее поет, - продолжает ребенок.
Напрягаюсь. Играет группа "Блестящие" - "Чао, бамбина, синьорита". Уже
самой любопытно. Ставлю на начало песни.
"Сильные руки стан мой обнимали".
- Ну, вот, я же говорю, - продолжает ребенок. - "Синие руки странно
  обнимают". Что это за страшилка такая?

Действительно, страшно, если представить...


[-96 / 211 = -0.455]

17 апреля 2011
Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные
шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем
настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая
на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так
быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня.
Большая часть моих булочек исчезает в ней с колбасином за считанные
секунды. Соответвтвенно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо
идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за
день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит
младшей:
- Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.


Прислал(a) Dimilag [-96 / 485 = -0.198]

30 июля 2011
Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за
67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива
и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить
коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая
инструкция по использованию (все названия изменены):
"Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек»,
объемом от 0.2 до 0.5 л.
Изготовитель: «Некаяфирма», Германия
Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия
Основные свойства: в контакте с горячими и холодными
алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком.
Срок годности: неограничен
Правила пользования:
1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов.
2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных
для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой.
Импортер: ООО «Трали-вали», Россия."
В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне,
раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не
сушить собачек в микроволновках.


Прислал(a) Дядя Леша [-96 / 124 = -0.774]

2 августа 2011
ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.)))))) как-то так
получилось, что по молодости (сейчас нам всем около 40) общалась с
девчонками-ватерполистками. а у них так - если сразу по молодости не
родила, то потом дикие проблемы начинаются. аднексит, бесплодие и все
такое. и была на нашем участке чудо-гинеколог (сейчас она депутат
гордумы чтоль))))), и вот, приходит к ней такая ватерполистка, назовем
ее Таня, ей уже 26, замужем 7 лет, детей нет, в первый раз на прием
(наша в диспансере болела), и начинает жаловаться. Врачка попутно
заполняет карту, на что жалуетесь - Танька говорит - задержка 3 месяца,
Врачка - А где прописаны? Танька - В общежитии физкультурном, Врачка -
Вы беременны. мы дня два потом рыдали, успокоиться не могли. а к Елене
Станиславовне из наших больше никто никогда не ходил))))))


Прислал(a) Рыжая [-96 / 152 = -0.632]

9 августа 2011
Мой муж очень не маленьких размеров, весит 105 кг. Однажды пришёл домой
поздно ночью, хорошо, точнее О-О-О-Очень хорошо выпивший. Воняет
перегаром, на ногах еле держится. Разумеется мне это совсем не
понравилось, и когда он только собрался лечь в кровать, я его не
пустила, а просто оттолкнула. Свалился он на ковёр и тут же заснул. Мне
показалось, что он ещё в полёте уснул. Мне не под силу такого большого
на диван затащить, дома было тепло и я решила, что и на ковре не
замёрзнет, ещё и подушку под голову подложила и одеялком прикрыла и
оставила его ночевать на коврике. Далее с его слов:
- Просыпаюсь глубокой ночью от того, что хочу по малой нужде. Для этого
  нужно встать с кровати и собственно идти в туалет. Начинаю шарить вокруг
  себя-искать край кровати, не могу найти. Шарю дальше, а сам думаю: да
  что же это такое, вроде кровать не очень большая, где же край-то? Начал
  ползать вокруг, и только когда головой врезался в край кровати до меня
  дошло, что я не на ней, а, фактически, под ней. Тогда уж с большим
  трудом поднялся сначала на четвереньки а потом уже на ноги и побрёл по
  своим нуждам."
Просил потом меня, чтобы я его пьяного на ковре спать не оставляла, а то
неровён час, не найдя край кровати не сможет с неё сползти и написает в
трусы.


Прислал(a) aLLaB [-96 / 259 = -0.371]

3 сентября 2011
Конь дыхнул густым перегаром:
- Куда нести то?
- Кого? - удивленно, спросонья спросила Принцесса.
- Кого-кого, принца твоего! - морщась от похмелья, прохрипел конь. -
  поназаказывают принцев, а потом не помнят... Ваш же заказ?- "Принцесса
  35 лет, без в\п и ж\п ищет принца на белом коне". Вот белый конь, перед
  вами, вон там, у лифта- принц. Просили, заказывали, исполнено.
  Расписывайтесь, гражданочка принцесса, мне еще опохмелиться бы, и в Ашан
  за продуктами до обеда успеть надо.
- Но...- Принцесса была ошеломлена свалившимся внезапно счастьем. - А
  где, собственно сам Принц?
- Вот недоверчивые какие принцессы пошли, - Конь мотнул головой в
  сторону лифта,- Забирай свое счастье.
Принцесса из двухкомнатного царства без в\п вдруг встала в позу:
- Что значит "забирай"? У вас вот, в накладной написано русским по
  белому- "доставка принцев осуществляется до дверей царства принцессы"!
  Гони принца!- у принцессы в голосе появились истеричные теткинские
  интонации.
- Хорошо, до дверей, так до дверей, только не кричите, пожалуйста, и так
  без криков череп жмет,- прогундосил обиженно конь и пошел за
  прислоненным к лифту принцу.
Принцесса, не верила своему счастью. В голове уже проносились картины из
завистливых взглядов подруг, которые искали недостатки в ее Принце, и не
найдя, шли в ближайшую "Пятерочку" за веревкой, мылом и овсяным
печеньем. Проносились романтические вечера при свечах и котлетах, с
последующей после трапезы безудержной пятиминутной страстью в спальне,
роддомом и нетрезвыми криками "Принцеееессаа, я тууут!" под окном,
счастливые слезы старушки королевы при виде отрыгивающих молоко
внуков.... " Чеерт, ну чего там так долго-то?!- Принцесса подвинулась
поближе к двери и прислушалась.
У лифта раздавались обрывки фраз "йопт, ты кто, чувырло?" "Какой на хер,
Федя? принц где, козлина?", "Пляяяят, это пестец!". Принцесса поняла,
что что-то не так...
В дверях показался ошеломленный конь.
- Гражданочка Принцесса, тут проблемочка маленькая случилась, вы уж
  нижайше пардоньте меня.- конь заискивающе улыбался и отводил глаза.
Принцесса похолодела, - Что с моим принцем, тушенка ты конская
недоделанная?
- Не обзывайтесь, гражданочка, я при исполнении, между прочим. Тут такое
  дело... Вчера Принц мальчишник отмечал по случаю предстоящего сватовства
  согласно накладной, ну и перебрали-с немного..
- Принц не могут перебрать, животное ты абстинентное, он мог устать
  пить, но перебрать- никогда! Это пьяное животное вместо моего Принца
  какую-то пьянь подсовывает! Я жаловаться буду!- У принцессы выступили
  слезы.
- Вы принца ждать будете? Я сейчас быстренько до общаг... дворца,
  похме... приведу Принца в порядок, и перед ваши прекраснейшие карие очи
  его привезу! В момент! И хрен с ним- на мне прискачет!...
Принцесса!? Эй, Принцесса! Вы Принца ждать будете?


Прислал(a) wanted_men [-96 / 150 = -0.640]

9 октября 2011
МИТЬКУ ЖАЛКО.

В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.


Прислал(a) Самотлор [-96 / 321 = -0.299]

22 октября 2011
Говорит ди-джей по местячковому радио:
... бла-бла-бла, а сейчас мы послушаем прогноз погоды на завтра.
В эфире звучит рекламная вставка: "Фирма такая-то предсказывает ХОРОШУЮ
погоду.
Далее, собственно, сам прогноз:
"Завтра над всей Эстонией пасмурно, вероятен дождь, высота волн..."
Дослушать не смог.


Прислал(a) Sergeiiii [-96 / 304 = -0.316]

20 декабря 2011
Спешу поделиться текстом с упаковки от одного хлопчатобумажного изделия
производства Юго-Восточной Азии. Как это обычно бывает с текстами
подобного происхождения, первоначально будет нелегко догадаться, о чем
идет речь.
"Самый первый бельё известных человечеству было набедренную повязку.
Запуск в качестве верхней одежды, он работал свой путь внутрь, завоевать
сердца первых обитателей пещеры... Мало что известно о возможной песня
лебедя набедренную повязку, но он сделал кончины, чтобы освободить место
для вновь уважаемых и важных выдвижной на underpant 13-го века. Его цель
была в два раза: это помогло сформировать фигуру владельца и содержать в
чистоте одежду..."
А взято это с упаковки от термобелья :))


Прислал(a) davitava [-96 / 391 = -0.246]

14 марта 2011
БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА
Жили-были три сестры, разница в возрасте была небольшая – старшей было
под тридцать, а младшей чуть за двадцать. С младшей мы работали, она и
рассказала эту историю.
Жили они в большом городе, в частном доме, оставшемся от родителей. Все
трое были далеко не самых строгих правил, вот эта история и произошла.
Приходит младшая из сестёр на работу утром, вся в слезах. Начали
выспрашивать, что случилось, а случалось в этой семейке что-нибудь
регулярно. Рассказывает: Вчера её друг, после ссоры и скандала, на
прощанье разбил несколько стёкол в окнах и ушёл навсегда. Немного погодя
одна из сестёр поссорилась со своим другом, и получила по полной
программе, так что теперь не знает, как ей идти на работу, т. к.
физиономия вся синяя в разводах, а работает продавщицей в большом
магазине. К третьей сестре приехал поддатый друг на уазике и пока
парковался снёс часть забора со стороны улицы.
И в дополнение ко всем этим бедам у дворовой собачонки-сучки началась
течка, и со всех окрестностей сбежались кобели и вытоптали все посадки
на огороде.
Всё это наша сотрудница рассказывала со слезами и в подробностях, мы,
слушатели, долго терпели, но, в конце концов, не выдержали и начали
хохотать так, что в итоге и сама рассказчица начала смеяться.


Прислал(a) douglas [-97 / 230 = -0.422]

19 июля 2011
Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной
сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою
жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.

Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из
«героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно
того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии
группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если
число участников этой группы превысит 1 млн человек.

В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.

Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится»
пока примерно 21,5 тысячам человек.


Прислал(a) Карамах [-97 / 104 = -0.933]

24 ноября 2011
История произошла не так давно в Москве.
Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет,
Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную
площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город
закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое,
гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в
ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по
сторонам, хмурит бровки, и спрашивает:
- А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?!
- Какие коровки?!!!
- Но тут же написано что тут коровки телятся!
Вот что значит детская смекалка!


Прислал(a) Вероника [-97 / 181 = -0.536]

24 ноября 2011
еще история..
закончил я ЛЭМСТ.. в армию идти не хотелось, а с апреля до сентября надо
было как-то прожить чтоб сдать экзамены и поступить. Я собирался
поступить в институт ЛЭТИ(Ленина). Военкомат тогда был очень активный,
да и щас наверное, поэтому я, пользуясь красным дипломом и приоритетом в
распределении выбрал контору с бронью от армии, называлась контора НИИ
ЭФА. Туда было сложно попасть и очень неудобно добираться. Это был
совковый почтовый ящик, находился в поселке Металлострой. Чтобы
добраться туда к 8:00 утра, я просыпался в 4:30 утра и с первым трамваем
ехал к метро Автово.. потом метро, пересадка, потом час - полтора
автобус от станции рыбацкая.. с учетом ожидания переезда через железную
дорогу часа 2:30-3:00 занимало.. уже была пластиковая карта - пропуск,
которая засекала время прихода до секунды, и вот я на работе.
Мне было лет 20, и бригадир, Васек сразу посвятил меня в трудности
работы. Все трудности сводились к добыче бухла на территории завода в
рабочее время и добыче бухла после работы. Самыми уважаемыми пацанами
считались работники участка пропитки трансформаторов.. Туда было сложно
устроиться.. У них была бочка с некоей суспензией и женщина-технолог
заливала каждое утро через воронку литра три технического спирта. К
воронке была привязана резиновая перчатка и спирт не попадал в
суспензию.. но она не знала об этом.. через кембрик (трубочку) спирт из
перчатки откачивался обратно и использовался вовнутрь по прямому
назначению.. Работников участка пропитки можно было сразу узнать по
низкому пропитому голосу.. спирт они пили не разбавляя.. Воняли резиной
при разговоре.. у всех голос был настолько сиплым, что кроме слова блять
ничего не понимал и просил написать мысль на бумажке..
Васек им сильно завидовал.. Зависть русских - это большая проблема
русских. Вот евреи редко завидуют своим, поэтому живут лучше русских.
На участке крупного монтажа, где Васек был бригадиром, из
спиртосодержащих жидкостей был только клей БФ, флюс для пайки
коннекторов, состоящих из спирт + канифоль и спиртобензиновая смесь для
обезжиривания контактов при пайке. с БФ они быстро справились..
сверлильный станок с крючком на медленных оборотах плюс присадка в виде
поваренной соли собирали на крюк резину работал безостановочно, а жидкая
спиртосодержащаяся фракция бухалась Васьком и приближенными к нему
лицами.. Проблема с Спиртобензиновой смесью решилась тоже легко.. просто
добавляешь воды и фракции разделяются.. дальше дело техники для меня,
отличника по неорганической и органической химии, осталось нерешенной
задача по разделению спирта и растворенной в ней канифоли.. это флюс для
пайки.. Васек решил и эту задачу.. не знаю как...
Так вот.. напомню.. бригадир Васек завидовал участку пропитки. И когда
заболела женщина-технолог, которая обычно заливала спирт в суспензию,
ее сменщице он предложил дернуть за воронку.. афера была раскрыта..
участок пропитки был повержен.. я проставился пол литрой перед уходом
Витьку и свалил из НИИ ЭФА навсегда..
в тот момент уже поступил в ЛЭТИ и не знаю окончания истории..


Прислал(a) stanley64 [-97 / 179 = -0.542]

14 февраля 2011
Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы
иноземной

Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого
русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил
дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в
стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка.
Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все
ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и
под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака
Розенбаума.
Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с
плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только
отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах
была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать
с чужими семейными трусами.
Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на
человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и
руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как
известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и
постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом
перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем.
Но пора было начинать.
Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал
подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и
сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой.
Следом, переваливаясь, залез Федя.
Прозвучал гонг и начался первый раунд.
Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной
волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух,
и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион
бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно
делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем,
быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он
пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не
смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше
звереют.
Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд.
Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие
комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он
свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и
подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и
отказывались показать зеркало.
Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его
уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник
повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у
победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник
зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион
притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца
второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь
родины ему уже давно было плевать.
Раздался спасительный гонг. 	Соперник нехотя встал с Феди и пошел
подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и
рухнул на руки корешам.
Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет
меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним
богатырем Федей.
Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил
папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на
свете.
Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором
кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в
камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то
типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем.
В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил
закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И
вообще, предупреждать надо.


Прислал(a) Дядька Женя [-98 / 397 = -0.247]

14 июня 2011
Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой,
приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых
со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это
заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь -
http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан).
Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они
экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном
из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше
произошёл такой диалог:
(К) Это что ещё у тебя?
(Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется.
(К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана


[-98 / 386 = -0.254]

3 марта 2011
Из дневника:
"Просыпаюсь, когда звонит будильник. Вырубаю, сплю дальше. Как приятно
спать, если нужно вставать! Обнимаю подушку. Сплю до тех пор, пока не
понимаю, что вставать уже не надо, поздно. Готовлю яичницу. Злюсь на
бардак, на то что много дел нужно сделать. Потом начинаю заниматься чем
угодно, только не этим. Ближе к вечеру начиню приходить к мысли, что так
нельзя. А дальше идет по сценарию: все равно день кончился и... Звонит
будильник."


Прислал(a) Король лев [-99 / 182 = -0.544]

5 апреля 2011
Живем в США. Дочке 8 лет, родилась здесь.
Предпочитает общаться на английском, а я стараюсь чтобы русский не
забыла и пытаюсь говорить с ней исключительно по-русски.
Иногда говорим с ней на смеси русского и английского.

Попросила манную кашу. Достаю банку с крупой и говорю:
- Только получится немного, потому что у нас мало манки.
Она: What? (Что?)
Я: Манки, говорю, мало. Поэтому каши получится немного.
Дочка, промолчав секунд пять: What does monkey have to do with it?
(Причём тут обезьянка?)

*По-английски обезьянка - манки.


Прислал(a) GRRemlin [-99 / 273 = -0.363]

15 сентября 2011
Сегодня "после вчерашнего" нужно было немедленно опохмелиться. Но! У нас,
по закону, до 11 часов не продают, только пиво. Но есть маленькая
хитрость: в рюмочных и разного рода кафе этот закон не касается.
Ближайший к дому такого рода магазин открывался в 9 утра.
Кое-как я дожил всё-таки. Спросил самую дешёвую пол-литра. Мне дали.
Почувствуйте юмор: Водка называется "Русский путь"
А на оригинальной бутылке в стекле рельефом: "все будет хорошо!"
:0))))


Прислал(a) Serper [-99 / 165 = -0.600]

21 сентября 2011
Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом
сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под
домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает
видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!


Прислал(a) sergiva [-99 / 484 = -0.205]

5 ноября 2011
Страна празднует "день народного единства".
Из новостей: "Медведев и Путин побывают на Горьковском автомобильном
заводе. На ГАЗе сегодня еще один повод для праздника - старт
производства автомобилей "Шкода", организованного на газе совместно с
компанией "Фольксваген".
Да, нижегородцам повезло - новые рабочие места. Грустно только, что к
празднику, стремящемуся стать чуть ли не главным государственным,
сообщать приходится об открытии производства иномарок, да ещё и
совместно с немецким концерном - своего, очевидно, ничего нет...
Ещё цитита:
"День народного единства постепенно набирает популярность у россиян.
Согласно последнему опросу социологов, уже более 40 процентов наших
сограждан знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Выросла - до 16
процентов - и доля тех, кто так или иначе собирается отмечать День
народного единства."
Да, 40 процентов усвоили слова - уже здорово! Так или иначе отмечать -
тоже шикарная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю,
благо лишний выходной. Да и мой муж своей леди подарок приготовил -
ставит зимнюю резину.


Прислал(a) Кобра_М [-99 / 340 = -0.291]

3 декабря 2011
Случилось мне как-то конкурс красоты победить в далёком сибирском
городе. Ну, родилась я там и красоту, видимо, взрастила такую, что ни в
сказке сказать, ни пером описать. И вот отправили меня, значит, в Москву
– страну покорять. А я ещё, толком-то – ни рыба, ни мясо. И отроду мне
всего-ничего - шестнадцать лет. Вот приехала я, глазами хлопаю, дар речи
аж пропал. Проспекты широкие, дома высокие, людей море целое. Простор!
Красота! Довольную поселили меня в гостиницу. «Россия» гостиница та
называлась.

Кто знает, тот поймет, что гостиница та особенная. Традиции в ней, так
сказать, сложились. Но вот мне-то в тот момент это ведомо не было. Ну,
гостиница и гостиница. Путнику - приют. Разместили меня в номерок
небольшой. И, в общем, организаторы мои до утра удалились на заслуженный
отдых. Утром позвонят мне, сказали. О времени условились. Вот как-то
так.

Поначалу мне моё положение очень по нраву пришлось. Двери дубовые,
тяжёлые! Прямо с места не сдвинуть. Окна во двор – колодец. Я сроду
таких дворов не видела. Романтика, да и только. А коридоры в этой
гостинице длинные-длинные и номеров столько! Голова кругом! Нумерация на
них странная. Уж если выйдешь куда, дорогу обратно точно не найти!
Интригует. И кажется мне, что гостиница огромная, а ни одной в ней живой
души. Вахтёрша, впрочем, была на этаже, где-то в конце коридорного
лабиринта. Да, точно была. Значит, одна душа есть. Живой ее конечно,
трудно назвать. Спала она, что ли, когда мимо неё проходили, бренча
ключами. Кстати о ключах. У них брелоки такие есть. Дубовые тоже.
Огромные. Ни в один карман не лезут. Это для дисциплины, видимо. Чтоб,
выходя, ключик вернуть не забывали. Ну, такой точно не забыть. Его двумя
руками несешь. Лично мне в одну не помещался. Ну а сумочку дамскую пока
в зубах можно. Она меньше ключика. Это всё к прелестям относится.

Ну а самое главное – свобода и независимость! Дитё в первый раз из-под
родительского плеча выпорхнуло и сразу – в Москву! Весь номер – мой! Что
хочу, то и делаю. По крайней мере, до утра.

Вошла я, значит, ключик дубовый на стол положила и в кресло!
Наслаждаюсь. И в окошко выгляну и в зеркало полюбуюсь. А за окном, тем
временем, вечереть начало. Мрачновато как-то стало. Я свет включила. А
свет там не на потолке был, как это принято. А как-то так вдоль стен.
Тени от светильников по всей комнате бродят. Мне как-то не по себе
стало. Я перестала разгуливать по комнате. Решила спать лечь, да и
вообще этот свет выключить. Так лучше будет. Завтра ведь вставать рано.
Легла. На один бок повернусь – как-то не спится, на другой – тоже что-то
не то. Мысли всякие в голову лезут. Вспомнилось, что мне ведь даже
контактов никаких не оставили. Так если что… А что может быть-то? Да
вроде бы ничего. И всё-таки. Город незнакомый. Я одна тут совсем. Темно.
И тишина такая, будто вымерли все. Вспомнилось сразу, что время сейчас
такое. Шальные девяностые были в самом разгаре тогда.

Уснулось мне как-то ненадолго. Сон страшный приснился. Думаю, душно,
наверное. Надо бы окошко открыть. Открываю. А оттуда крик
нечеловеческий! О, ужас! Может быть, просто хулиганил кто. На тот момент
же мне почудилось, что кого-то убивают. Я быстро обратно в кровать.
Коленки дрожат. Свет включить боюсь. Тени ведь опять двигаться начнут! А
в темноте совсем стало невыносимо. Я телевизор включила. А там! Кошмар!
Там триллер какой-то идёт! Выключила. Сижу – не дышу. И тут… раздается
телефонный звонок! Хочу кричать, но молчу. Дрожащей рукой тянусь до
телефонной трубки. Мужской голос: «Наташа?» «Нет, это не Наташа» -
автоматически отвечаю я. А у самой - душа в пятки. А голос на том конце
трубки продолжает: «Наташа, приходи к нам!» Стараясь казаться как можно
более спокойной, я вежливо отвечаю: «Нет, вы ошиблись» и кладу трубку.
Холодные мурашки пробегают по моей спине. Я тихо пробираюсь к двери,
выглядываю в коридор. Сумрачный свет. Бесконечные двери, двери. А в
конце коридора стол и … о боже! Вахтёрши нет! Это абсолютно точно. Моя
последняя надежда на спасение ушла… Забиваюсь в угол, укутываюсь в
одеяло с головой. И, о нет! Звонок… Кто ещё это может быть? В такой час?
Поднимаю трубку. Слушаю. Неуёмный мужской голос уверенно заявляет:
«Наташа, тогда мы к тебе сейчас придём». Что делать, куда бежать?
Пытаясь снова промямлить что-то про неправильно набранный номер, бросаю
трубку. Не помня себя от страха, я забаррикадировалась так, как только
это было возможно. Плотно закрыв шторы, забившись в угол, и натянув на
себя одеяло, я боялась не то чтобы пошевелиться, даже дышать! И выжидала
минуту за минутой, то и дело, приглядывая в темноте предметы потяжелее.
Мой пульс не уставал отбивать секунды, мне стало казаться, что где-то
совсем рядом в комнате, быть может даже под моей кроватью, находится
бомба с часовым механизмом и вот-вот она разорвется. Через несколько
часов усталость взяла верх и мои глаза закрылись. Кажется, сон длился
совсем недолго. Но проснулась я от стука в дверь. Моё тело вздрогнуло.
Может всё-таки послышалось? Но стук раздался громче. Боже! Ещё надеясь,
что стучат не ко мне, я неслышно встала и на цыпочках подкралась к
двери. Опять постучали… Сомнений нет! Это сюда... Автоматически
подхватив стул, я распахнула дверь и замахнулась.

За дверью в костюме и галстуке широко открыв глаза от удивления и,
видимо, потеряв дар речи, стоял человек из модельного агентства. Я
проспала! За плотно зашторенным окном давно светило солнце. Времени на
объяснения уже не было. Да и что тут скажешь. Быстро собравшись, я
отправилась, наконец, осуществлять цель своего приезда.


Прислал(a) Aquamarina [-99 / 156 = -0.635]

19 января 2011
Остановился я на улице и взгляд мой упал на табличку на другой стороне.
Читаю «БАНК СТОЧНЫЙ». Ничего себе название! Решил, что это фамилия
основателя банка, и он в честь себя любимого назвал банчок. Подойдя
ближе увидел, что табличку с названием в центре слегка закрывал почти
невидимый щит с дорожным знаком. И как вы догадались название банка,
конечно «ВОСТОЧНЫЙ».


Прислал(a) математик [-100 / 176 = -0.568]

14 мая 2011
Случайно выяснил, что, оказывается, есть такое русское имя - Луп. Далее
цитата:
Луп - а, муж.; прост. к Лупан, -а.
Отч. : Лупович, Луповна.
Производные: Лупка; Лупаня.
Происхождение: (Лат. lupus — волк.)
Именины: 5 сент., 8 нояб.
Словарь личных имён.

Подумал, что было бы смешно услышать информацию, за Кого дэушка вышла
замуж. И прикольно, если он назовет дочерей, скажем, Эльзой и Терезой...


Прислал(a) AndyK [-100 / 155 = -0.645]

24 августа 2011
На форуме обсуждение зеркального фотоаппарата.

andrew: Подскажите смотрю на многих сайтах, где есть объектив, где нет у
фотоаппарата. скажите он есть? и шнурок есть?

иван: Товарищи!!! Предлагаю вопрос от "andrew" провозгласить как самый
идиотский вопрос, со времен существования сайта "Розетки". Господи! Не
дай Бог, такому пассажиру "зеркалка" в руки попадет - пиши пропало!
Чувака реально интересует только шнурок и еще что то, но я так и не смог
пока понять)))) Я буду фанатом "andrew", может еще что спросит, жду с
нетерпением)


Прислал(a) CONSUL [-100 / 146 = -0.685]

13 октября 2011
Преамбула
После обновления грандсметы (программа для составления смет)
не обновились лицензии. Работать невозможно.
Звоним в техподдержку, объясняем ситуацию. В ответ девочка задаёт
вопрос: "А что у вас после обновления не стоит?!"
Как мог сдерживался, ответил: "Вы знаете, пока вроде бы не с чего..."
До неё доходит комизм ситуации, минут пять просто ржали... После чего
вопрос был решен положительно... (Это про грандсмету))))


Прислал(a) nix99 [-100 / 142 = -0.704]

14 октября 2011
В наш город часто приезжают разные выставки. Все экспонаты - будь то
восковые фигуры президентов и голливудских знаменитостей или коллекцией
земноводных и пресмыкающихся, живущих в тропиках, размещают в местном
краеведческом музее. Поглазеть на диковинки приходят дети и пенсионеры,
потому как работающее населения города слишком занято, чтобы уделять
время Бараку Обаме из воска или гигантской черепахе из Австралии.

Я уже не отношусь к категории детей, но и до пенсионеров мне еще далеко.
У меня иногда выдается свободное время, чтобы посетить музей, почему бы
этим не воспользоваться?

Сегодня я попала на выставку «Живые тропики». В небольшом помещении
музея по стенам разместились клетки с резвыми обезьянками, говорливыми
попугаями, смешными енотами и равнодушными игуанами, хамелеонами и
черепахами. Меня никогда не манили к себе холоднокровные обитатели
экваториальных водоемов и лесов, поэтому я сразу направилась к клетке с
обезьянками. Резвые ловкие мартышки лазили по лесенкам, кидались своими
игрушками и едой. Посетители по другую сторону клетки вели себя также.
Кто-то стучал по стекленной перегородке, окружавшей клетку, кто-то
строил рожи или размахивал руками.

Парочка старушек шепталась возле террариума с апатичным питоном,
малоактивным в дневное время суток. Я услышала обрывки разговора – дамы
обсуждали, жива змея или нет?

У вольера с большими ящерицами, больше похожими на миниатюрных
доисторических драконов, толпа галдела толпа ребятишек детсадовского
возраста. Воспитательница, сама заинтересовавшись экзотическими
рептилиями, не видела, как один из малышей, пытался безуспешно просунуть
пальцы сквозь частую сетку ограждения.

У клетки с попугаем какой-то школьник свистел, пытаясь расшевелить птицу
для того, чтобы получить эффектный кадр на камере своего мобильного
телефона.

Наверно, поэтому доведенная до отчаяния администрация мини-зоопарка
наклеила на каждую клетку надпись: «Не кричите на животных. Они вам не
ответят».


Прислал(a) Юлия Кузнецова [-100 / 300 = -0.333]

10 сентября 2011
О странных совпадениях

Я работаю с программой DCS ASTRA, возник вопрос, с которым ранее не
встречалась, звоню разработчикам (Р) в Москву. Трубку берёт мужчина с
солидным таким голосом:
Р - Алло
Я - Добрый день, я могу у Вас проконсультироваться по Астре?
Р - К сожалению мы астрами не торгуем.
Я (секундное замешательство) - очень хорошо, я Вашу шутку оценила,
поговорим?
Р (улыбается в трубку) - конечно, спрашивайте.
Я - Так вот, вопрос по Астре.....
Р - Да мы уже 14 лет не торгуем астрами, есть гортензии......
Я (в тихом шоке) - Это С****-Т*****??
Р - Нет
Я - Извините, пожалуйста.


[-101 / 339 = -0.298]

1 декабря 2011
Вспомнилось тут.
У нас южный город, снег - редкость, мороз тем более.
Лет пять назад вдруг ударил мороз градусов 20-25, еще и со снегом и с
ураганным ветром. У меня каникулы, мама просит пойти с ней на работу,
чтоб не сдуло (очень маленькая женщина).
Ладно, оделись, обулись в самое теплое, что было. Прошли ну метров 400
где-то, на этой отметке я спросила: "Да на хрена тебе эта работа?!" и мы
решили повернуть домой.
Так как веселая погодка намечалась как минимум на неделю, зашли в
ближайший магазинчик универсальный (из разряда "всего понемножку").
Отдельного описания стоит размер глаз кассира, когда мы, после
получасового брожения по маленькому помещению (погреться бы...)
выгрузили покупки... Ну там хлебушек, консервы - это все понятно. Потом
появляется: комнатный термометр, два разных кипятильника и 4 (!)
упаковки мороженого разных сортов)))


Прислал(a) Фыфа [-101 / 158 = -0.639]

25 марта 2011
Даже принцы страдают от камикадзе-маршруточников.
В машину из кортежа принца Рахима Ага Хана врезалась «маршрутка»
«Сводка» - Одна из автомашин из кортежа принца Рахима Ага Хана попала в
автоварию в Бишкеке.
Как сообщают очевидцы, ДТП произошло около отеля «Хаятт» 23 марта 2011
года во второй половине дня. С машиной из кортежа столкнулся маршрутный
бус.


Прислал(a) СергейЖ [-102 / 145 = -0.703]

8 октября 2011
Вхожу сегодня в метро и вижу мужчина читает газету. В ней огромный
заголовок: ГЛАВНЫЙ ДЕНЬ ГОДА. А поскольку мне с утра уже напомнили о дне
рождении премьера, я сразу офигела. Ничего себе, думаю, культ личности
какой. Это что же делается?! Потом пригляделась - газета спортивная. Ай,
думаю, муж говорил, что у наших сегодня какая-то важная игра с кем-то.
Наверно, это про футболистов пишут.


Прислал(a) Лара [-102 / 121 = -0.843]

23 ноября 2011
-= Блядство =-
Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с
женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим,
выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток.
И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто
жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и
занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого.
Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул
черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему
дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается
диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то,
какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня
больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на
бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она
жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к
клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и
вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и
безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот
гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего.
Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать
попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой,
глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько
комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку
потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её
аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не
простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду
сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова,
просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не
позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные
ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили.
Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и
решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в
кредит.
Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас
будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер,
приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все
оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для
связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай.
И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне,
предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу
на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не
приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене.
"Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого
блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.


Прислал(a) HY [-102 / 493 = -0.207]

16 февраля 2011
только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору:
Мобиком-Кавказ) а мне отвечают:
- в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после
  сигнала.


Прислал(a) Ботинок [-103 / 327 = -0.315]

17 июня 2011
Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал
протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть
расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё
дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам?
Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! -
повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(

Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому.
Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…


Прислал(a) Свидетель [-103 / 382 = -0.270]

22 ноября 2011
С новостной ленты:"Арнольд Шварценеггер получил производственную травму.
Знаменитый голливудский актер в буквальном смысле расшиб себе лоб на
съемках нового боевика "Последняя битва" ".
Так ведь битва-то последняя. Всего лишь разбить лоб для последней битвы
- ещё не событие.


Прислал(a) Кобра_М [-103 / 144 = -0.715]

3 января 2011
Лет десять назад было. Занесло меня с подругой на день варенья к ее
подруге.
У этой подруги жених был – абхаз, мечтающий стать «вором в законе».
«Вот, хочу сесть за что-нибудь, туда-сюда и «короноваться»». Я этих фраз
не слышал, не знал, подруга потом рассказала, иначе бы так не смеялся.
Короче, приятель еще одной подруги, простой русский работяга, на этом
дне рождения упился в хлам, и позволил себе некоторые дерзости по
отношении к остальным. Абхаз вывел его на улицу для выяснения отношений,
типа стал бить, работяга рухнул наземь, а абхаз, массируя тельце павшего
пухленькими ножками воскричал практически тезис:
«Ты на кого руку поднял??!!! Ты на преступника руку поднял!!!»


Прислал(a) sambo [-104 / 181 = -0.575]

24 марта 2011
Наша компания занимается перевозкой труб из России на экспорт.
Сегодня получили от клиента по электронке схему затарки новой трубы. Ну
схема и схема, скукота: кружочки там, циферки, диаметр, длина, толщина
стенки, а наверху от руки, видно технологом приписано:
"Трубы (много труб)- бедным арабам"...


Прислал(a) natalia67 [-104 / 162 = -0.642]

15 июля 2011
Бесплатные СМС
Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от
Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет
постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с
ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились
с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при
этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет.
Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще
сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде
общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в
сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут
же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня
спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?”
Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю
объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может,
приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в
гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?”
Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?”
Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз
пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная
конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом
решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра,
приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще
сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…”
Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по
иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что
вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая -
решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне
входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает.
Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин
адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС
с текстом “Когда мы можем встретиться?”
Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был.
Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала
сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но
на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не
личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить
просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я
стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню.
Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как
оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться
подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих
лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на
шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу
понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать!
Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я
уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось
стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю:
“Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем
подъехать”.
Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей
дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его
накормили пирогом, испеченным для гостей.
Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато
потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила,
что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз
в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника
дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить
список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных
сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС
звонками по телефону.
Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный
бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!


Прислал(a) Программер [-104 / 180 = -0.578]

8 октября 2011
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он
коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая
девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая,
повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка?
-спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу
попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись
переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не
дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... ,
достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и
не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет,
насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая,
он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в
окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути
закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он
задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и
мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А
х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли
поработаем еще.


Прислал(a) Самотлор [-104 / 345 = -0.301]

16 октября 2011
Сижу в сети. В комнате работает телевизор. Внезапно из телевизора:
- Девченки, я заебу феном!
Только при следующем показе ролика понял что это реклама медпреперата:
- Девченки, я за Ибуфеном!
А я уж думал на ТВ полный беспредел.


Прислал(a) bobus [-104 / 389 = -0.267]

14 ноября 2011
Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ
(Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С
филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая
супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в
аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке"
Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня
улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот
такой вот диалог Lamed


Прислал(a) Lamed [-104 / 156 = -0.667]

31 марта 2011
Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции
занимал и соответствующую должность - был начальником штаба гражданской
обороны одного из городов Кемеровской области. Значит службу нес в одном
городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером
на электричке.
Дело было зимой. Железнодорожный вокзал, где происходили события, был
оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной
площадки. Время - вторая половина дня, но еще достаточно светло, на
перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило,
причем не шуточно.
Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом
центре происходящего ТУАЛЕТ. Деревянный, сколоченный на скорую руку
подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того
непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении
и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь
укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе
река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем
река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел
путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул
дверь. Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за
внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения.
Прошло некоторое время и одному из многочисленной толпы тоже захотелось.
Имярек был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той
же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к
злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и что
есть мочи дернул на себя…
Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы
народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского мой тесть при
полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и
причем, из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает…


Прислал(a) михаил мв [-105 / 505 = -0.208]

14 августа 2011
Ещё одна банкоматная история вдогонку. В начале августа снял я как
обычно 4900 рублей. Сумма такая странная, чтобы потом по всему городу с
пятитысячной купюрой не бегать. Глянул на чек и обомлел – 4900 выдано,
дата и время сходятся, а остаток на счёте всего три тысячи! А где же мои
кровные 92 тысячи на весь август? За кредиты платить, на море съездить?
Контора моя вся в отпусках, хрен теперь что начислят до сентября. Весь
долгожданный отпускной август мгновенно нарисовался передо мной как один
сплошной трабл, с длинным списком друзей, у которых фиг теперь одолжишь,
потому что сами на море уже уехали. Дело оказалось проще – предыдущий
клиент не стал вынимать чек…


Прислал(a) Некто Леша [-105 / 363 = -0.289]

6 сентября 2011
Я читал сегодня книгу о рекламе...

Фраза оттуда:
"вам предлагают представить картинку, на которой молодой человек
обнимает девушку. Затем берут любую газету или журнал и ищут подпись под
картинку. Оказывается, что почти любой заголовок несет в себе
сексуальный подтекст."

Открыл газету. Первый заголовок попавшийся мне: Перегной, навоз, торф,
глина (с доставкой).

Сижу и думаю - у меня нет либидо?!

...

Сделал попытку номер два:

Не паразиты ли это? Тест-диагностика.

Выбросил газету вместе с книгой о рекламе)))


Прислал(a) Миша1 [-105 / 417 = -0.252]

18 декабря 2011
Только что.
Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики,
дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет
тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров
пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и
даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько
удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на
торпеду, неспеша трогается и уезжает.
Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить
аккуратно учится?


Прислал(a) yg2005 [-105 / 241 = -0.436]

27 января 2011
Еду с сыном в автобусе. Напротив нас сидит женщина, на руках держит
песика, ну типа что-то пуделька. Мордочка потешная, симпатичная. Я
говорю сынишке — посмотри, какая хорошенькая собачка.
На что мне женщина возмущенно говорит — Не говорите так о моей собаке, а
то еще сглазите.
Вот одуревшая приехала домой, думаю, а что собаку тоже можно сглазить?


Прислал(a) Инна [-106 / 187 = -0.567]

4 мая 2011
Жена на даче:
- Тут на всех семенах пишут "сажать, когда минёт угроза заморозков".
  Глянь там у себя в яндексе, когда...


Прислал(a) дачник [-106 / 177 = -0.599]

16 октября 2011
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так
вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30
лет.
Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом
Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает:
- Где тут у вас шампанское?!
- Только что мимо прошел, - отвечает кассир.
- Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А,
  вон они!
Взяв одну, становится в очередь.
Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает.
- Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность!
У студентки не хватает 50 рублей.
- Володя! Давай я заплачу!
Студентка:
- Я вам через полчаса занесу.
- Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет!
Весь магазин давно хихикает.
- Ладно, занесете попозже.
Студентка уходит.
Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал,
принял".
Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке):
- А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там
  почистите!
- Нет, не видела.
- Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и
  ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!

Весь магазин сползал на пол...


Прислал(a) Dimastiy [-106 / 230 = -0.461]

11 января 2011
до и после плюс и минус 15 дней нового года 2011. магазинах торговой
сети " Карусель" города Казань и Наб. Челны самообслуживание на развес,
сам сколько положишь, конфеты. Табличка вес, цена, наименование и
"глаз. крупской." Наверно надо понимать: глазированные производство
фабрики имени Н. Крупской?


Прислал(a) vinid [-107 / 246 = -0.435]

12 апреля 2011
Меня просто бесят люди, которые переспрашивают и уточняют очевидные
вещи.
Вчера волосы были ниже плеч, вечером подстриглась под каре. Сегодня
первый же вопрос, который услышала:
- Ты подстриглась?
Ну да, подстриглась... На пятое "Ты подстриглась?" отвечаю честным:
- Нет, блять, голову помыла!


Прислал(a) Фыфа [-107 / 352 = -0.304]

27 августа 2011
было это давно. тогда еще банкоматы были в диковинку и наше начальство
приняло решение перечислять з. п. на пластиковые карты как то после
нового года. сотрудники собрались в актовом зале и наша бухгалтерша в
двух словах объяснила как эти карты употреблять. все кивнули головами, в
смысле, что все поняли, я тоже кивнул, хотя не понял ни фига(с бодунца
был, спал-с).
день получки. иду в банк. ага, вот и банкомет, я подождал, пока народ
рассосется(чтоб не позориться, если че)и вот подхожу, достаю карту и
вставляю её в щель... из которой чеки вылазиют(ну я же не спал!)карта
ессно не лезет, но у меня всегда с собой плоскогубцы. жму на кнопки,
банкомет верещит, тетка из окошка спрашивает в чем дело. да вот, говорю,
не работает, странно, говорит она, только что работал. я говорю, что
адская машина карту не отдает, тетка вызывает техников. те приходят,
разбираются, что к чему и по-конски ржут, а мне не объясняют причину
веселья. держи, говорят, мужик, карту.. а сами прямо загибаются. они
ушли а мне же денег хотся, я снова с картой и с плосками атакую этот
агрегат, но тут уж меня тетка из окошка прогнала.
в общем, отдал я карту племяннику и ни карты ни родственника целую
неделю не видел.


Прислал(a) дизелист [-107 / 141 = -0.759]

14 октября 2011
Из серии: вовремя...

Мне, как впрочем и многим, периодически наскучивают рингтоны на
мобильном девайсе. Скачал прикольно-юморную мелодию где гнусавым голосом
переводчика времен 90-х вещают фразу из допотопного фильма"Господи, кто-
нибудь позвоните кому-нибудь..." Установил на СМС-оповещение. Теперь
диспозиция: сидим дружным коллективом в офисе, а работаю я в торговле,
офис находится непосредственно в магазине, так сказать чтоб процесс
управления с торговым процессом шли рука об руку, обсуждаем текущие
вопросы... вдруг вбегает охранник с глазами по 6 копеек и сходу: там в
зале бабке плохо что аж пипец наверное... и именно в этот момент мне
приходит смс.... Естественно телефон выдал горестно-испуганным голосом в
повисшую тишину закономерное "Господи, кто-нибудь позвоните
кому-нибудь...". Не ржала только упомянутая бабушка....


Прислал(a) marmezon [-107 / 424 = -0.252]

11 декабря 2011
О выборах, выборе и особенностях сделанного выбора.

На «Эхо Москвы» 5 декабря обсуждают итоги выборов. Все как положено:
проценты, вошли-не вошли, больше-меньше, аналитика и т. п.
Под конец очередного блока один из ведущих говорит: «Вот Андрей задает
вопрос: как проголосовали ведущие Эха?»
Присутствующий на передаче главный редактор «Эха…» А. Венедиктов сразу
отмазался: он на выборы не ходил, поскольку сайт был взломан, то
пришлось заниматься его восстановлением.
А вот ведущий эфира В. Варфоломеев сказал, что ходил, проголосовал,
сделав обдуманный выбор. Но за кого проголосовал, не скажет, поскольку
ему неудобно говорить, за кого он проголосовал.

Кстати, потом заходил на сайт «Эха…», смотрел распечатку эфира, так вот
вопрос Андрея есть, ответ Венедиктова «А не надо было сайт ломать» тоже
есть, а вот реплика Варфоломеева уже не вошла. Видимо, неудобно
говорить, что неудобно говорить, за кого он проголосовал.


Прислал(a) Lamis [-107 / 341 = -0.314]

17 июня 2011
2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой
гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда"
меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю.
Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь
фантазирую...
Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в
последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум.
Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и
ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий
Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел
его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в
трезвую Швецию...
В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний,
"сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и
действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все
больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на
шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь
на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются
из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские
предки тоже бывали туристами...
И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же
сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные
талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!?
Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к
тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку",
гремя прорезиненным железом покрытия...
Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и
чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что,
теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться
грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла
красная как огнетушитель "тётя":
- Вы куда летите!?
- Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему
  склерозу.
- Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного
  места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и
  как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник.
Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё,
путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в
изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно
оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный
аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня
изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на
пушту...


Прислал(a) Тимофей Вольский [-108 / 187 = -0.578]

10 сентября 2011
... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя.
Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано -
сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о,
скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на
скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках,
но абрис лица говорит, что красивая, да и фигура вполне...
Я: - Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое...
Она: - Нет, спасибо, Ева плохо кончила...
Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... а с другой - вроде бы
Адам-то яблоко сожрал ?


Прислал(a) Suhov [-108 / 366 = -0.295]

17 сентября 2011
Зимы в середине 70-х были морозными, не то что теперь. Моя подруга со
своей сестрой еле-еле втиснулись в дооолгожданный автобус и им даже
удалось подняться на вторую ступеньку. Следом за ними на нижнюю
ступеньку заскочил мужик на букву "М". Подруга, стоящая лицом к выходу
нечаянно уронила взгляд в низ и от увиденного там стала лепетать своей
сестре:
- Нинка, отморозит же, Нинка, отморозит же...


Прислал(a) Ключникова Зинаида Петровна [-108 / 123 = -0.878]

14 ноября 2011
Не знаю, кто придумал это новое дебильное приветствие, в котором утро,
день и вечер заменены универсальным понятием "время суток". Но когда я
лежал в больнице, после тяжелой аварии, в палате с загипсованными
инвалидами, дежурный врач, молодой пижон, сцукко, открывая дверь, так и
говорил: "Доброго времени суток!". А когда закрывал дверь после обхода,
исполна сарказма добавлял: "Доброго времени с утками!".
© konde13


Прислал(a) konde13 [-108 / 318 = -0.340]

13 декабря 2011
Лет пятнадцать назад в программе "Городок" была такая сценка: Деревня.
На завалинке сидят дед с бабкой. Подходит к ним молодой человек в
дорогом костюме и предлагает голосовать на выборах за партию "Яблоко",
обещая как всегда все блага цивилизации.
На что дед ему мудро отвечает: - Знаешь милок, нас столько лет
наяблывают, так что не будем мы ни за кого голосовать!
К чему я это вспомнил? Да к тому, что партию "Единая Россия" давно пора
немного переименовать. В слове Единая вместо буквы Д надо писать Б. Ведь
столько лет уже нас наёбы...! Ну выпоняли, к чему я.


Прислал(a) Паня [-108 / 214 = -0.505]

1 января 2011
Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью
новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем
временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику,
поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на
практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему
определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер
был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма
сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство
периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история,
стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить
не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С
той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его
нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего
опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня,
цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...


Прислал(a) Wizard77 [-109 / 207 = -0.527]

1 сентября 2011
И снова несколько историй, щас конкретно про настольный теннис.

Есть в настольном теннисе такое понятие, как "хлызданье" (я даже не
знаю, как это правильно пишется, может через "с"? ; кстати, теперь
думаю, это не только в настольном теннисе присутствует).
Смысл = вот соперник поймал волну и его прёт.
А а ты... Начинаешь ооочень мееееедленно ходить за мячом, завязываешь
доооолго шнурки, вытираешься полотенцем доолгооооо... Это сбивает
соперника с ритма и дико, дико его раздражает. До истерики, порой (про
юниоров щас речь).
Это психологический приём такой, на котором можно выехать из даже,
казалось бы, неблагоприятной ситуации "по партиям".

Кстати, в лучшей десятке мира по настольному теннису одни китайцы и
только один немец, я аж его имя записала - Тимо Болл (вроде так).

А почему китайцы выигрывают? Вначале рвут всех, ибо имя им - легион. А
потом, в финале, когда признанные чемпионы с новичками играют, первые
им, тупо сливают. Так надо.
Они ж уже чемпионы были, а молодым рейтинг поднять необходимо.

Один китаец, седьмая ракетка в мире (его имя я не записала) разозлился и
швырнул ракетку - его на рисовые поля направили на две недели. Ну,
наказание.

А в чемпионатах юниоров на Урале рулит некто Семёркин. Семь лет,
маленький. Со слов Павла: "Все, если видят, что в паре Семёркин стоит,
чуть не рыдают. Хлызданье против него применять некорректно, ребёнок же.
Ну и проигрывают.
Он со всеми судьями и тренерами уже за руку, как мужик, здоровается.
В итоге, приехал Семёркин, у всех выиграл, рейтинг себе поднял и уехал.
Думаю, через несколько лет мы его по большому телевидению наблюдать
будем ".

И отдельно про Валеру... Один из тренеров Павла. Парню 23. Павел: "Когда
Валера с похмелья, он злой, и у нас из двух часов тренировок час только
бег. А Валера минералку хлещет!"

И вот, значит, Валера поехал в Англию. На товарисческий матч. В самолёте
напился и стал приставать к стюардессе. Его в Лондоне сразу приняли под
белы руки, за сексизм. На две недели осудили. Он потом говорил, кого
только нет в тюрьме, филлиппины, негры, украинцы, азиаты... Смесь
интернациональная, короче. Англичане в меньшинстве явном, но
встречались.
А потом, оттуда, куда он ехал, и докуда доехала его группа, написали в
тюрьму - это спортсмен, едет на товарисческий матч. Валеру выпустили
досрочно (но со штампом, что больше в Англию его не пустят).
А в тюрьме был автомат, с бесплатным кофе и сэндвичами. Валера перед
выездом столько набрал сэндвичей... Сколько смог унести.
Дорогу до города, где турнир был, проехал автостопом. Вспомнил, говорит,
весь свой английский! Дык потом уже, когда нагнал группу, его бутерброды
чуть ли не три дня ела вся команда.


Прислал(a) Оли [-110 / 189 = -0.582]

15 октября 2011
Когда-то давно, когда сын был еще маленький, купили мы ему такую
хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка
"стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным
образом, в две строчки:
Стере
оскоп


Прислал(a) васька [-110 / 116 = -0.948]

25 ноября 2011
Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то
сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на
пирушку.
Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел
дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог
вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как
одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена.
Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди,
не ждали? А вот и я зарисовалась!".
Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного
подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и
расцарапанными физиономиями.
А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие
минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на
обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит
даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он
потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал
коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек.
Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки
делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из
миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без
находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-110 / 183 = -0.601]

5 января 2011
Лежал в больнице. Реальный диалог.
- Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной
  прервалось дыхание!
- Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.


Прислал(a) chetverg9 [-111 / 343 = -0.324]

29 мая 2011
Реанимация

Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем
его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного
отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но
в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в
своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом
специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние,
узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!",
посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно
зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху!
Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов,
ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает,
одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не
было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены,
судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив
его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до
щикотолок.
В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто
забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный
врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и
прочие сопутствующие радости!
И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в
кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а
скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа!
Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай
Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить
родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и,
по-мооему, ничего не поняли!
Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля
не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за
рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...


Прислал(a) Esurgeon [-111 / 396 = -0.280]

16 июня 2011
Из высказывания продавца овощей на рынке:
- Они думают (Европа), что огурец это еда...............
- А огурец - закуска!
При желудке - водка с солью ))))))))))))


Прислал(a) Anny 1979 [-111 / 228 = -0.487]

1 апреля 2011
еду я значит на дембель в поезде, настроение хорошее) пью чай да в окно
смотрю... ехать часа 4 надо было и как ты понимаешь чая было выпито не
мало и как следствие потянуло меня в туалет.... и как раз сообщение
прошло что перед городом карантинная зона и туалет закрывался и поэтому
я заспешил что б не бегать по вокзалу в поисках уединения) В вагоне не
очень много было людей, да еще и купе, так что все изолировано. Вообщем
я добрался до пункта назначения, закрылся и во время так скать действа
слышу шорох за дверью, заклацкал замок, дернулась ручка и затихло,
только по вагону четко слышались удаляющийся стук каблуков. В ужас я
пришел позже, когда попытался открыть дверь - она была закрыта!
Вспомнилась сразу проводница, сообщение о карантине и о замке в двери!!!
как я бился)) стучал, кричал, но все было бесполезно - выгон то
полупустой! вообщем когда я почти отчаялся и осознал что дембеля закрыли
в туалете перед его станцией взялся за ручку двери и открыл спокойно
дверь НА СЕБЯ)))) а открывал я её естественно ОТ СЕБЯ)))) табличку бы
хоть повесили))))


Прислал(a) SiD_DiM [-112 / 407 = -0.275]

1 сентября 2011
У дочери приятельница - типичная блондинка. Обеспеченная, двушка в
престижном районе, хорошая работа - но полное отсутствие принца с
предложением быть Королевой. Что самое обидное, что выглядит на все сто,
затрачивая на это и время и деньги. Прежде чем поехать отдыхать за
рубеж, полгода посещала тренажерный зал. Вернулась, как говорят, не
отдохнув, не было достойной кандидатуры. Как принято у многих женщин,
заедала эту горечь одиночества - "все включено". В итоге набрала пару
килограмм. На мой взгляд - только выиграла.
Дочь рассказывает смеясь: Ты знаешь, она больше решила не ходить в
тренажерный зал, так как решила, что ПЕРЕТРЕНИРОВАЛАСЬ, ПРЕСС УШЕЛ
ГЛУБОКА И ТЕПЕРЬ СВЕРХУ ЖИР НАРОСТАЕТ.


Прислал(a) Татка [-112 / 166 = -0.675]

20 октября 2011
Про дитё
Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с
шоколадной пастой (ну любят они это дело:)). Старшая (4,5) предлагает
мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "я не буду, спасибо, а то у меня
попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну возьми кусочек, я хочу
посмотреть как у тебя слипнется":)


Прислал(a) Barbusya [-112 / 415 = -0.270]

24 октября 2011
сейчас читаю на одном из психологических сайтов:
"Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше
всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА
не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации."(с) Это
что же, получается все равно женщины виноваты?


Прислал(a) katazhina [-112 / 388 = -0.289]

14 ноября 2011
Губахинские рассказы. ©
Первый с половиной.

(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе
парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени
тепловоза. Работы нет, разговор не клеится... млеем. Только Бур, как
всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную
авантюру.
Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути.
Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком
обдует от проезжающих вагонов.
- Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза
  тащи, ща вам неучам фокус покажу.
Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется
с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному
рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное.
Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной
прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к
фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так,
без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу
в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню
пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как
резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью
обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях!
Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович
Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин,
Коперфильд и Гудини в одном лице.
Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в
дерьме, хоть и стремился к прекрасному.


Прислал(a) znanie1961 [-112 / 217 = -0.516]

28 декабря 2011
О том, как бросают курить (сериал с продолжением)

Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно
и навсегда.

И он бросил.

Через несколько дней рассказывает.
- Иду я по лесу.
- А на дорожку вышел кот.
- И тут он оглядывается.
- А в зубах у него сигарета...
- И дымок идет.
- А кот на меня смотрит...
- И УЛЫБАЕТСЯ...

PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.


Прислал(a) WN [-112 / 432 = -0.259]

27 ноября 2011
Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники
различные.
Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких
памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони"
(если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле,
скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так
вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ
ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а
другой на коне.
Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему?
Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.


Прислал(a) elberet [-113 / 267 = -0.423]

16 сентября 2011
О пользе заповедей.

Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад.
Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным
отношением к супружеской верности.
При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена
у него ревнивая.
Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и
т. д.
Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника
- не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг.
Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну
не было, то ли дачи друзей все заняты были...
А жена как раз к родителям поехала на недельку.
На следующий день, к вечеру, должна была вернуться.
Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно.
Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире
(пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода.
Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она,
отошла от дома немного, а потом и он подтянулся.
Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде
чисто.
Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло
забыл. Непорядок!
Вернулся за моблом. Забрал.
Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться.
Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел...
На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада.
Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется.
Он забирает помаду, и внутри холодеет.
Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти
в ванную...
Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама
неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица.
Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше
не водил.


Прислал(a) Storyteller [-114 / 195 = -0.585]

19 января 2011
преамбула.
Те, кто жил в общежитиях овладевает многими премудростями жизни. В
частности способом хранения продуктов на веревочке. Это когда нет
холодильника или по какой-то причине полуфабрикаты в него не помещаются
- они торжественно привязываются на веревку и вывешиваются за окно. В
любой момент можно за веревку пищу подтянуть. Способ этот
преимущественно используется зимой.
амбула.
Жили мы с женой на съемной квартире. Холодильничек маааленький и морозит
хреново. А тут оказия от родителей привалила в виде двух убитых топором
в голову гусей. Птица эта большая, разделать её почему-то мы сразу не
смогли и в итоге одного гуся приготовили, второго за ногу повесили за
окно. Как-то дней через пятьдесят, когда зима уже кончалась и солнышко
стало припекать нас привлек необычный и не совсем приятный запах.
Как Вы уже догадались, про гуся на веревке мы забыли и он там слегла
пропал... :)


Прислал(a) Леня Иванов [-115 / 224 = -0.513]

17 сентября 2011
Работал я в Таджикистане...

Предисловие.
В любой стране, имеющей нормальную (достаточную, пиндостан не считается)
историю есть исторические фигуры, которых никто никогда не видел, но в
силу своей исторической роли их память увековечена благодарными
потомками. Это вожди, князья, основатели городов, объединители наций и
пр. Памятники этим людям очень похожи: Мужчина, с бородой (тогда все
были с бородами :)), с символами власти, в богатых одеждах, гордый
мужественный красавец в короне (У таджикков это Исмаил Сомони памятник в
центре Душанбе, все знают; у молдован Штефан чел Маре, Штефан самый
Великий) История.
Приезжает к нам в Душанбе коллеги из Молдовы, встречает их водитель из
местных, Саид. Я его инструктирую:
- Будешь везти гостей из аэропорта, проведи экскурсию, провези по
  проспекту Рудаки, расскажи что к чему, здесь мол президент сидит, здесь
  парламент... А будешь проезжать мимо памятника Сомони, скажи, что это
  памятник Штефану чел Маре.
Так он и сделал..
- А здесь у нас парламент, а вот памятник Штефану чел Маре...

Разговор гостей между собой:
- Видишь, какой он знаменитый, даже здесь ему памятник поставили.

Как Саид не выпал из машины, ну мы потом все вместе посмеялись!


Прислал(a) rogur [-115 / 313 = -0.367]

28 января 2011
Зашел на работе в туалет, руки помыть. Помыл (а полотенца у нас нет),
дай, думаю, по-маленькому схожу. Зашел в кабинку, быстренько все сделал,
выхожу, а руки-то мокрые (после помывки), я выхожу, отряхивая их на
ходу, брызги летят, и в этот же момент из соседней кабинки выходит
коллега. Как-то неудобно получилось.


Прислал(a) Glazoed [-116 / 224 = -0.518]

10 апреля 2011
Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»


Прислал(a) Бывший студент [-116 / 440 = -0.264]

25 апреля 2011
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время
он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют
в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К
нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
- А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молит, пристыженный.
- Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в
  урну!


Прислал(a) С вятополк [-116 / 485 = -0.239]

18 июня 2011
Про то, как мы ездили на охоту.

С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все
меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей
в основном.
Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане.
Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не
очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому
подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.

Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно
по-мужски. То есть на охоту.
Спонтанно получилось.
– Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало.
– А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я
тут амуницию прикупил. Испробовать надо.
Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.

Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило
бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота?
Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает.
Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности –
завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика.
То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил.
Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же):
– Хв…
– Хв…
– Хв…
– Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что
т-тебе т-т-толкуют?!
– Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что
успел на две трети наполнить пол-литровую кружку.
– Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!!
– На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу.
Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это
знак. И тут же приобщились. С этого началось.

Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно
пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет.
Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает.
В основном.
Бывают и правдивые.
Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а
на спор. В ватных штанах.
Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег.
Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера.
– В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике
засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет?
– И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов.
Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может.
Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре
просидит, и ничего ему не станет.
Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали.
Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время
ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл
в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки
нет?
Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в
том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось
Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже.
Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега.
Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания.
Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.

Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато
сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек
породили.
Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту
пошел.

«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим.
Вечерело.
Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года
имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился
через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе
восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло.
Кто ж знал, что туда Катапультова принесет.
– У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя…
Хотел Катапультова окликнуть. Не успел.
– Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру.
Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой,
наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами.
«Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином.
– Так я ж тебя счас! – прицелился.
– Бух! – пальнуло ружье.
– О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел.
– Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби.
– Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут
денешься, когда в тебя дробь летит?
– Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был.
– Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки
тины.
– Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье.
– И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность.
– Бу–бух! – пальнуло ружье.
– Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула.
– Бздынь! – срикошетила дробь.
Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик»
возле уха немного его раздражал.
– Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз.
– Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов
уже перезарядил ружье.
– Не …! – выдохнул сисадмин.
– А че? – спросил Катапультов.
– Бу–бух! – повторило ружье.
– Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в
хатку.
– Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу.
– Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней.
– Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный
рубеж.
Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших
кустах. И там утратил интерес к красотам природы.
А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял
крещение. И это по любому круче компьютерной графики.

Вечерело.
Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было.
А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право
на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории
смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.

Вечерело.
Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие
бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно
пропустил.
Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О
ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных
местах. И всякими голосами.
Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания.
Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару
бутылок.
Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали.
Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел
ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно.
С ним и Прокопыч согласился.
Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это
совсем другая история.


Прислал(a) dara [-116 / 145 = -0.800]

17 сентября 2011
Только что. Просматриваю объявления на автомобильных сайтах, ищу
недорогой грузовичок. Нахожу один вариант. Читаю данные - пробег,
состояние... В конце фраза: "Работал на пиве и фруктах". Сразу мысль
мелькнула: "А теперь осень, яблоки кончились, пиво дорогое, поэтому
перевели на солярку". Улыбнуло, как вообразил, как в его бак
запихивались яблоки (интересно, какие сорта предпочитала машинка?)
или под ненавидящим взглядом мужиков заливалось пиво литрами...


Прислал(a) Андрюха Первый [-116 / 184 = -0.630]

16 декабря 2011
Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с
этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться,
рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы.
На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать
в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно).
На это бахвальство моя резонно заметила :
- Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта
  развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами
  проведать тебя в реанимацию!!!
вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!!
А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!

Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим
чувством юмора. Горжусь!


Прислал(a) alisaviktorovna [-116 / 567 = -0.205]

31 января 2011
Пришёл домой с работы, с пакетами продуктов. На кассе магазина купил
презервативов, положив в карман джинсов. Жене отдать забыл. С утра на
работу собирала приехавшая в гости тёща, гладила джинсы в т. ч.((


Прислал(a) Чпв [-117 / 197 = -0.594]

18 марта 2011
Сегодня на эл. почту пришла реклама от OZON.ru:
Лучшие фильмы и музыка о бандитском беспределе!


Прислал(a) Жозефина Ковбасюк [-117 / 168 = -0.696]

21 октября 2011
только что:
я:
- Каддафи убили.
Сергей:
- КОГО?????????????
я:
- Каддафи!!!!
Сергей:
- Фуффффф! Я думал - кота...


Прислал(a) Валерий [-117 / 168 = -0.696]

28 декабря 2011
В связи с митингом на Сахарова.
По сетивизору смотрю репортаж с митинга. Подходит сынуля и начинает
рассказывать про школу:
- В пятницу, после уроков, классно оттянулись (т. е. бесились), но тут
  пришел чудак из 6 класса с ай-фоном и все испортил!
Я, чисто машинально:
- Медведев, что ли?
Немая сцена из "Ревизора". Дружный смех.


Прислал(a) ryst63 [-117 / 210 = -0.557]

1 июня 2011
Вчера меня оштрафовали гаишники. Впервые за 4 года вождения! Было за
что, конечно. Впереди машина начала мигать правый поворот и
притормаживать. А мне не хотелось тормозить, я как раз вниз под горку
бодро катилась. Слева - никого, так я вильнула влево, выскочив за
сплошную парой левых колес...(спорим- любой из вас так же бы сделал! все
так делают) А они впереди уже меня ждут, улыбаются. Говорят:
ГГ. Лишение прав от 4-х до 6-ти месяцев.
Я. Нееет! мне нужна машина!!! На работу ездить!!!
ГГ. Ну и что вы предлагаете?
Я. Ну... может..."я больше не буду?!"
ГГ. (смеются) нее, это не пройдет.
Я. Ну штраф выпишите, я заплачу.
Поговорили еще с ними, где работаю, муж-дети, да что да как... Ладно,
говорят, выпишем мы вам фтрафчик, небольшой такой... скажем, за...
переход улицы в неположенном месте. 200 рубчиков. По адресу... ну
скажем... Ленина 85! (а это адрес нашей милиции. Это получается, я прямо
перед зданием милиции дорогу переходила! хихи). Вот какие люди хорошие у
нас в ГАИ работают! А вы - "звери, хапуги"... Теперь вот думаю, может и
таможники не такие уж плохие? А водить буду аккуратнее, чесслово!


Прислал(a) Неблондинка [-118 / 201 = -0.587]

16 октября 2011
Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой
Нины.
Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон.
- Нину пригласите, пожалуйста!
- Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером!
Пауза... И гениальный вопрос:
- А когда она придёт?
Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда.
Часа через два звонок:
- Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти!
Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку...
И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь
пришла!


Прислал(a) Михась [-118 / 321 = -0.368]

9 ноября 2011
ПОЖЕЛАНИЕ
- Дорогие... эти... как их там...
Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится.
Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине
со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица
жениха и невесты не распознавались.
- Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все
  же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей
  попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день?
- Дорогие... бл... лин... эти... наши...
Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение!
- ... Игорёк и Маша!
Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак:
- Желаю вам... эта...
Да, кулак явно был маленьким.
- Жела-аю ва-ам...
- Ну? - нетерпеливо заметил тамада.
- Вам я желаю...
- Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала.
- Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА!
  Снова озарило.
- Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО!
С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой
и мгновенно заснул.


Прислал(a) Некто Вадим [-118 / 135 = -0.874]

27 января 2011
Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого
столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке
страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и
заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза
решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба
экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту
оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную
зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического
запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели
рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и
общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан
одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает
ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что
хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё
оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение
задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства
употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той
ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и
очень полный.


Прислал(a) Моряк [-119 / 189 = -0.630]

29 января 2011
Неспешно возвращаемся вечером с подругой с прогулки. Дорожка проходит
мимо ледяного жолоба. В любую погоду по нему катается малышня под
присмотром родителей. Сегодня же присутствовал лишь один пацанёнок лет
4-5. Он-то и пристал к подруге:
- Тётенька, давайте прокатимся.
- Давай. Только на чём?
- Я у вас на ногах сидеть буду.
- Шустрый какой. А я на чём сидеть буду, на попе? Ладно, только один
  раз.
Сообразительный пацан - на тётке ведь интересней прокатиться, чем на
дядьке, поэтому меня не просил прокатиться. Уселись они. Я подругу в
спину толкнул хорошенько, чтобы съехали, а не сползли. Вполне резво
съехали. Пацанёнок сразу куда-то рванул: то ли домой, то ли хвастаться
друзьям, что на халяву на тётке покатался. Подруга же стала медленно
подыматься ко мне, копаясь в своём ай-фоне. Смотрю, улыбается. Я,
говорит, наверно первый человек, который сидя задницей на ай-фоне с
горки прокатилась - он ведь у меня в заднем кармане джинсов был.
Ай-фон работает, ничего с ним не случилось)


Прислал(a) ГЕВ [-119 / 189 = -0.630]

31 января 2011
Давняя история из моего Дальневосточного детства.

Живя в удаленном военном городке, дети очень часто находят занятия
которые городские, да и современные дети могут не понять. Вот и тогда, в
мокрый осенний день конца 80х, мы решили что велосипедные гонки по
лужам, с 10-20+ сантиметровой глубиной и грязью такой же высоты, это
замечательная идея.

Ездили по очереди на своих и чужих велосипедах и показывали свое
мастерство, высший пилотаж с заносами и крутыми виражами. Все было
классно, даже найденная в середине лужи горбуша (не спрашивайте откуда,
все равно не помню) помогала нам показать на что мы в свои 8-12 лет
способны.

И тут появился Димка... но он за хлебом (или даже уже с ним из
магазина). В новых джинсах и в новом красивом свитере. Увидев что все
самое интересное происходит без него, он не мог не попросить
прокатиться. Мы пытались его отговорить, но раз мужик сказал что сможет,
значит он сможет!

Хлеб - детям, велосипед Димке. Димка разогнался хорошо и уверенно, и
ничего не предвещало краха. Но Димка не знал о горбуше, а когда увидел,
то решил не рисковать и объехать. Но скорость, слякоть, и грязь сыграли
свое дело - занос был слишко крут, чтобы из него выйти без проблем. И
Димка растянулся в луже, совсем недалеко от рыбы. Сильных травм не было,
он поднялся быстро. Он весь, с ног до головы был в грязи. А выражение
его лица взгляда выражало огромную обиду на эту горбушу!

Ну что сказать? Всем было очень смешно и весело... кроме Димки конечно.
Не знаю, что происходило дома у него когда он вернулся, но думаю по
голове его за новые вещи не погладили.


Прислал(a) PashaF [-120 / 212 = -0.566]

5 февраля 2011
Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
  *опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.


Прислал(a) Ив [-120 / 186 = -0.645]

10 марта 2011
Бассейн с сильными советскими традициями + креативный администратор
форума = веселуха!

Выдержки с гостевой книги: http://s64.ucoz.ru/gb

64. Наталия (2010-12-10 4:53 PM) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
ПИШУ ОТ ИМЕНИ ОГРОМНОГО КОЛИЧЕСТВА ПОСЕТИТЕЛЕЙ БАССЕЙНА! ПОЖАЛУЙСТА,
ПОВЫСЬТЕ ТЕМПЕРАТУРУ ВОДЫ!!!
Ответ: Температура воды была повышенна на 1 градус. Теперь вода в
бассейна - 28 градусов!

48. Анна (2010-10-05 11:32 Am) Здравствуйте, выдают ли в вашем бассейне
шапочки, как это делают в Олимпийском? Или можно купить у вас?
Ответ: Шапочку могут дать, если хорошо попросить у администратора. Но
официально такой услуги нет. Продажей спортивных товаров спорткомплекс
не занимается.

40. Динара (2010-05-26 9:19 Am) Здравствуйте, подскажите с какого числа
будет закрыт бассейн и на какое время?
Ответ: Бассейн будет закрыт с 27 мая по 15 июня.
После 15 июня просьба звонить в бассейн и узнавать, начал ли он
роботать!

37. катя (2010-03-01 2:28 Am) здравствуйте, на вашем сайте и
непосредственно в бассейне говорят, что вода в бассейне озонируется...
тогда почему купальник очень пахнет хлоркой?
Ответ: Озонирование - метод очистки воды, применяемый в нашем бассейне.
Однако система озонирования, допускает наличие в воде хлора. Также
существуют нормы Санэпидемнадзора, которые требуют ОБЯЗАТЕЛЬНОГО наличия
хлора в воде любого бассейна.
Поэтому в каждом бассейне Москвы, даже если используется самая
современная система очистки воды, добавляется хлор.

35. кристина (2010-02-18 10:41 Am) Скажите, пожалуйста, а солярий у вас
есть в комплексе?
Ответ: В данный момент нет, но по слухам, скоро будет.

21. Lessi (2010-01-29 10:10 PM) Добрый вечер! Совсем недавно узнала о
таком фок в кузьминках. Очень понравились условия и месторасположение.
Заинтересовал семейный сеанс с ребенком. Смогу ли я посещать семейный
сеанс, если моему ребенку 5 лет. На воде он держится самостоятельно.
Заранее спасибо за ответ!
Ответ: Доброго времени суток!
К семейному плаванию, в ФОК Кузьминки, допускаются родители, вместе с
детьми, при этом, у детей, в сопровождающих документах (справке), должен
быть указан возраст, не младше 6 лет. <СМАЙЛИК>
Если такую справку Вы сможете предоставить администратору бассейна, то к
плаванию Вас допустят.


Прислал(a) skif1979 [-120 / 203 = -0.591]

22 апреля 2011
Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы:
"Мам! А ГЕИ это национальность?"


Прислал(a) aLLaB [-120 / 379 = -0.317]

29 мая 2011
Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по
производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой,
купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не
в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных
птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а
потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт
(серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча
народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди
лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол
смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня
странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой
электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной,
и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю,
что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими
птичками))))


Прислал(a) Barbusya [-120 / 208 = -0.577]

1 июня 2011
Ближе к вечеру. Духота за окнами. Хандра. Кондишен. Прохлада. Нытье:
«Холодильник пуст… авто… супермаркет».
Неохота до жути. Спорить? Бессмысленно. Убийственный аргумент: «Купим
тебе вкусненького… вечер… пиво… «фазана твоего темного»… холодненькое… в
баночках…».
Гараж. Авто. Кондишен-предатель – запашок… Уши замерзли, снизу
слиплось…. Колеса: «Ляп-ляп-ляп…» - плавящийся асфальт. В правом ряду
одни подонки и рейсовые автобусы. Нудный поиск парковки в теньке. Фигли
там… Солнцепек.
Длань мокрая на толкаче тележки, стою, рассматриваю в аквариуме живую
рыбу. Бедные толстолобики… Плен… Кипящее масло… Сплин. Сверху прохлада
кондишена с ароматной присадкой, уходить неохота.
Тычок в ребра:
- Смотри!
В пенопластовом квадрате под прозрачным целлофаном, кружки губной помады
для губ бегемотихи в окружении рыбьей кожи - нарезка лосося. Краем глаза
уловил – не моя… И спорить лень. Вяло отмахиваюсь:
- « Аха…» - Может сама поймет и отстанет.
Захват за рукав рубашки:
- Будешь?!
- Неа… - пытаюсь отстраниться.
Жесткий, с кожей, болезненный прихват, с жестоко-стремительным
разворотом:
- А ПАЧЕМУ!!!
Вижу перед собой разъяренные глаза абсолютно незнакомой мне, очень даже
симпатичной женщины. Гамма чувств напротив. Попытка узнать,
разочарование, удивление, боль понимания…
Направо от меня странные хрюкающие звуки. Словно душат кого-то. Поворот
её головы влево. Я синхронно вправо. Мужик одетый, так как и я, цепляясь
за навесной прилавок, в ступоре сдавленного ржания сползает вниз. В том
состоянии, что уже ничего поделать нельзя. Состояние аффекта. Вниз
ползут баночки с деликатесами. Она к нему: « …и ты молчал?!!!..». Я
бежать. Не люблю семейных разборок, битого стекла и разборок с охраной.
Свою нашел не сразу. Сыскал любимую. Самозабвенно, игнорируя
недоуменно-возмущенный взгляд незнакомого мужика, рачительно складывает
облюбованные баночки в его тележку.
Лето, духота. Асфальт плавится: «Ляп-ляп, ляп-ляп…».
Садовник.


Прислал(a) Саловник [-120 / 293 = -0.410]

25 апреля 2011
Прошу прощения - из песни слова не выкинешь...
Воспоминания В. Ермолаева, Звездоград

обеснителны
я бильнахоздвор ипошоль дални бендюга земляки нахоздворепришоль
прапорчик она пришоль бендюга и даль мне ебальник я сказала за что она
сказала пропаль свиня и япобежаль нахоздвор когда я прибежаль нахоздвор
там небиль уже два свиня прапорчик ишо дала мнетрираз ебальник я
побежаль нахуй когдая побежаль я думаль нахуй всралса такой слюжба
рядовой мухамедов


Прислал(a) Дирижабль [-121 / 554 = -0.218]

10 июля 2011
Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море
позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и
сказал: «Когда же эта морость закончится!»
Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»

«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…


Прислал(a) Некто Леша [-121 / 299 = -0.405]

25 ноября 2011
Школьники из хутора Степановский соорудили снежную бабу прямо на рельсах
и из-за кустов наблюдали, как себя поведет машинист.
Когда веселая ватага школяров отправились на прогулку, то первым делом
решила вылепить снеговика. Но почему-то фигуру стали сооружать прямо на
рельсах.
Вначале на шпалах появился совсем махонький снежный человечек.
Проходящий поезд тут же разнес его.
Пацанята почесали затылки и тут же начали катать колобки покрупнее.
Общими усилиями мальчишек на шпалах был сооружен внушительных размеров
снеговик, которому вместо рук приделали ветки. Когда работа была
закончена, послышался шум поезда. Школьники тут же бросились в кусты и
уже из укрытия стали наблюдать, что же будет дальше.
Поскольку шел снег, машинисту показалось, что на путях стоит человек.
Что есть мочи стал сигналить. Увидев, что фигура стоит недвижима, он
решил остановить поезд. Состав встал прямо перед носом снеговика. За эти
секунды мужчина испытал всю гамму чувств - от страха до безудержной
радости. Машинист выскочил из тепловоза, чтобы задать трепку шутнику, а
на путях - снежная баба… Поезд простоял с полчаса, а потом поехал
дальше.
Самим сорванцам стало не до шуток, и они кинулись по домам.
На следующий день в местную школу нагрянули сотрудники линейного отдела.
Школьники «раскололись» и сдали друг друга.
- Практически сразу выяснилось, что главными героями происшествия стали
  два друга из пятого и шестого классов, - рассказала завуч Степановской
  средней школы Мария Марченко. - Мальчишки хорошие, родители строгие. В
  будни у них особо нет свободного времени. Один из них занимается
  танцами, другой - единоборствами, а вот в выходные остались без
  присмотра - и пожалуйста, отличились! Злого умысла у ребят не было.
  Просто решили таким образом развлечься, не думали, что забава выльется в
  такое ЧП.
Родители своим чадам всыпали ремня - им пришлось краснеть и объясняться
перед учителями. А на днях вместе с детьми они отправятся на беседу в
отдел полиции.
Галина КОВАЛЕНКО


Прислал(a) Николай Александрович [-121 / 183 = -0.661]

16 декабря 2011
Хмурое дождливое утро. Переполненный автобус, рассекая тупой мордой
предрассветную дымку, завывая на подъёмах неотбалансированным
коленвалом, тащил дремающих пассажиров в светлое будущее. Неопределённо
поддатый интеллигентного вида дядька с выпученными глазами бубнил про
выборы-митинги, планету Ниберу и... календарь майцев. Глядя печально
тлеющим сатанинским взглядом в окно, он неожиданно встрепенулся и
вскричал голосом Распутина, вскинув по штандартенфюровски свою куриную
лапку:
- Сука! Вон! Уже горбатые собаки стали на улицах появляться...
Пассажиры, невольно, все как один, посмотрели в сторону приветствия. На
кюветном газоне покрытым предутренней изморозью, изогнувшись луком
чингисхана, присев по большому, срала собака...

СУКА!!! Радостно улыбаясь выдохнул автобус.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-121 / 291 = -0.416]

23 февраля 2011
Дочка на побывку приезжала из Киева. Умница, красавица, закончила с
нашей помощью тамошний универ, работает на телеканале стилистом. А за
два дня до её приезда, собачка прибилась к нам (до полугода) - такса.
Крошечная такая, весёлая, ножки маленькие, булками - красапета одним
словом. Подумали мы с женой: внуков нам пожалуй не дождаться, при
гламурной жизни дочки, решили взять собачку, для потехи на старости лет.
Все были в восторге. Собачка радовалась как могла и выражала своё
счастье в частом покусывании.
То ли красапета не удержалась, то ли заигрались они, но факт остаётся
фактом: дочка тоже прихватила зубами за "булку" Джульку...
До самого отъезда "Джульетта(Юлия) Владимировна" с ней не разговаривала.
Обиделась. Даже на конфеты не реагировала...
Бабы - что с них взять.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-122 / 229 = -0.533]

30 сентября 2011
И смех и горе.
Выхожу как-то из Костёла, а на костельном дворе, как обычно, люди
останавливаются ещё поболтать. И вот слышу окончание разговора двух
женщин:
- Да ты что, не помнишь её? Она из Молоткович сама!
- Да что-то не могу вспомнить.
А в это же время следом за мной выходит бабуля, слышит то же что и я и
выдаёт:
- А вона чого вже хоче!?
Одна из женщин:
- Да ничего - померла!


Прислал(a) Свистун [-123 / 112 = -1.098]

25 декабря 2011
Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!...
жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому
году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя",
молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки,
поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом
супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать.
Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: -
Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на
пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя
Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что
в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и
прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся
Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал.
Все захлопали.


Прислал(a) Самотлор [-123 / 134 = -0.918]

21 августа 2011
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения.
И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит
таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог:
- Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли.
  Дай ему покушать.
- Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда
  надо будет ему принесу.
- Как нельзя, он кушать хочет...
- Врач не разрешает, все вопросы к врачам.
- Ну тогда нам дай покушать.
- Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем?
- Так мы кушать тоже хотим...
- Идите в столовую и там покушайте.
- У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим!
- Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и
не мешайте работать.
- Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам...
- "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает
  окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в
  коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не
  будет, они ушли.


Прислал(a) Ю С [-124 / 395 = -0.314]

10 марта 2011
Есть такая китайская, прозрачная, одноразовая зажигалка, которая раз в
20ть больше обычной. Такой небольшой карманный газовый болон.
Так вот, у друга такая, подарили на 23 февраля. Я увидел у него ее в
первый раз, сильно удивился, долго рассматривал потом спрашиваю:
- Мы раньше маленькие, в костре такие бабахали, только размером меньше,
  интересно, как эта жахнет?! А давай у тебя дома, положим на газ,
  включим, подожжем, она взорвется и ты от взрыва прикуришь, я же не курю,
  снимем это на видео и на Ютюб, назовем миниатюра: "Одноразовая
  зажигалка"
После этих слов, не проронив ни звука, он забрал зажигалку и отложил
подальше. Больше я ее не видел.


Прислал(a) Смех Оборжович [-125 / 240 = -0.521]

31 мая 2011
Иду сегодня по городу, краем глаза замечаю какие-то вывески, с радостью
констатирую, что некоторые буквы знакомы.

Вдруг глаз за что-то цепляется. Вначале не понял, что меня привлекло.
Ага! Висит реклама с газетой объявлений: называется "КУПИ МЕНЯ".

Поверх заголовка кто-то наклеил свое объявление. Оно закрыло наполовину
букву П и полностью буквы И, М, Н.
Теперь рекламируется газета "КУIНЯ".

Понятно, почему эта газета мне никогда не нравилась.


Прислал(a) Yourrry [-125 / 142 = -0.880]

12 июня 2011
.. а нюх как у собаки, и глаз как у орла..
Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалёку, всё хорошо
слышу. Вот мой отпрыск долго думая выдаёт неверный ответ, девочка с
восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает что он не прав,
и выдаёт правильный ответ. И, предлагает сыну загадать эту загадку мне,
мой и отвечает:
- не получится, мама всё слышала.
- да? хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх...

(не, ну а чё.. ,главное они поняли друг друга..)


Прислал(a) Люля [-125 / 299 = -0.418]

30 июня 2011
Про остров Валаамм и свадебный переполох.

Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это
оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в
мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека
Лондона, например, или О"Генри. Остальных не помню. Потому как -
незачем.
А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове
прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией.
И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за
днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с
целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и
Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как
Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом.
Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших
авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде
двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту
скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался.
Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ,
кто сзади стоит, тоже не обделить.
Потом мне такие "двери" по жизни много раз попадались. И не знаю, как
там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части
публики.

Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам.
Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От
Питера часов двенадцать на теплоходе.
Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные
экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм.
Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка
по тамошним достопримечательностям.
Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и
отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть,
расставались.
А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот
что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не
очень-то помогает.
День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от
скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что,
когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет:
"выкупаться", речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся,
тогда уже и поплывем. Это точно.
Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А
вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере
купаться стал.
От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу
вернулись до отплытия еще целый час оставался.
- Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги!
И народ весь не против. За мной потянулся.
Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по
нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой.
Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец.
Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса
она градусов пять была, ну, может семь. Самое то.
Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: "Что ж ты запрыгнул-то
так далеко, идиот!"
Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на
пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем
впоследствии очень гордился.
А ребята тем временем на берегу раздевались.
- Как водичка? - орут.
Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся.
- Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь
  во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило.
  Отнюдь!
Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там?
Ухнули все!
Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на
выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать.
Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией.
Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном
аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.

Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой
случай был. Которое из моих "ноу хау" эффектней оказалось, сам не знаю.
А было так.

Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно
быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом
месте его энергетика и тонула.
В остальном по жизни - сплошной бухгалтер.
Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается.
Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные
артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок.
Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно
впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки.
- Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен.
  Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец.
Мотивировал тем, что: "Если утром ее удачно поцеловать, может простить
все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы".
- Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня
  слушать-то стал!
В результате вышла свадьба чукчей с папуасами.
Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном
уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - "горячие финские
парни" - все как один. Включая женщин.
Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре.
И кровь с молоком.
Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две
делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине
бутылки расставлены.
Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и
держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку
собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине
порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: "и на дуде игрец и
вообще - на чем хочешь, спляшет".
Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили
закуски. Налили.
Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия.
Начал.
Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть
отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог.
Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха
сразу же меня полюбила.
Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой -
это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если
взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а
не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному
соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый
раз.
Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня
снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю:
во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но
вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности.
Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением.
Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено.
Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони.
И все заорали:
- Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом.
Слово "обескуражены" для дальнейшего описания событий мало подходит.
Скажем так: "Публика офанарела". У нее случился припадок экзистенции в
чистом виде. Memento mori, господа!
Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету,
практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом
припадке.
На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды.
Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: "прикуп"!
Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот
сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного
семейства.
Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он
высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели
смотрел на мир строго половинчато.
Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него
ледяными глазами.
Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть -
вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных
напитков.
Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись
месяца через три.
- Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на
  очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза,
  длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю
  старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него.
Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать.
Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор
промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос:
"Быть или не быть" плавно перетек в утверждение: "Делай что можешь.
И будь, что будет". Или же все-таки - нет?


Прислал(a) dara [-125 / 379 = -0.330]

19 июля 2011
Как оно бухалось

Надоели что-то серьёзности умные, ни с того, ни с сего вспомнилась
пьянка одна в общаге студенческой. Посчитал - точно 30 лет в июле будет.
Или в августе? Я тогда на практике был после 3 курса на заводе, торчал в
городе в полупустой общаге, лишенный светского общения, весь в тоске и
меланхолии. И возвращаются тут два хроника ненаглядных из колхоза -
бились с урожаем или с прополкой или еще хрен знает с чем, тогда все
через колхозы проходили. Короче, приехали грязные как чушканы, тут же
загнали запиленный диск Флойдов какому-то абитуре за сороковник, и
собрались мы в кабак. У Вольдемара одежки были кое-какие, а Толстый в
трико. В общем, достал я ему из октанта брюки отсутствующего товарища и
попёрлись мы в Гудок. Так тогда по всей стране в народе привокзальные
гаштеты именовались. Ну, сороковник просадили, тёткам мы без денег и
нафиг не нужны, короче, часы вольдемаровы закладывали, на хвост кому-то
падали, домой со скандалом - в общем всё правильно сделали. По дороге
растерялись. Вольдемар куда-то скрылся в ночи, Толстого я волок, волок,
потерял где-то. Спохватился. давай искать, вдоль рельсов шастать и орать
в темноте. Подрался в процессе с каким-то быком - он с лялей своей в
кустах обжимался, а тут я голосистый. Покинул я поле боя ну очень
быстрым шагом, правда без потерь в личном составе и технике. А на быке
его чмо повисло, ему меня в лом догнать было. Продолжил поиски, забылся,
в зону стратегических интересов этого урода опять попал, срыгнул без
боя: некогда мне с тобой, фашистская гадина, пачкаться -Родина в
опасности. Так или иначе, а нашел я Толстюгина - лежал он, гад, под
фонарем поперек рельсов, первый же поезд его бы переехал. И самое
страшное, что без брюк. Как я его ни мял ни пинал - мычит, зараза, и не
колется, куда дел. Взвалил на горб и попер в общагу как есть в одних
трусьях в цветочек. Благо его толстым звали за щуплую анатомию хребта.
По рельсам, ночь кромешная, потом через площадь мимо поста ментовского
до общаги. Допер до 8 этажа, тут эта скотина резво с меня соскакивает и
к себе убегает. Слышно, как в темноте в урну врезался - они как-то по
пьяни урну с улицы сперли и в комнате поставили. Здоровая такая,
люменевая, нынче бы и часа не простояла, на цветмет бы ушла. Короче,
пошарахался я еще, никому не нужен, выпить нет ни у кого, одеколон с
синюхой одним пить отказался, пошел, рухнул спать часика в три ночи.
Через недельку народ возвращаться начал, кто с практики, кто из колхоза.
Хозяин брюк притащился, обозначил цену штанов - тридцатник и согласился
подождать. У Толстого ввиду алкоголизма деньжищ таких отродясь не было,
у меня по той же причине тоже, в общем, коним мы потихоньку, время
тянем. Тут Серж из нашей комнаты домой на Сахалин летит, в пол-шестого
утра дверью щелкает и уходит. Потом слышу сквозь сон - за занавеской
опять дверь щелкнула и дверка октанта скрипнула. Спрашиваю - чё забыл,
Серж? В ответ тишина и опять дверь - щелк. А замочек-то на двери у нас
для виду был, толкни - откроется. Тут я из койки скок, думад - вор, в
октант глянул, а там брюки лежат отглаженные, чистенькие. Будто Толстый
на них кровавую мери в кабаке не проливал. Я в коридор шасть - тишина.
Заело, поперся к Толстому, он уже керосинит со товарисчем одним
спозаранку, ну пробежали по этажам - никого. Какой студент в каникулы в
такую рань шляться будет?
В общем занялись мы допиванием их запасов, продолжением банкета, но это
уже другая история. Так и осталась сия быль со штанами мистической
тайной. Жаль тогда уфологов не было, прославились бы на весь крещеный
мир.
Кстати, Вольдемар ничего не помнил из той ночи, очнулся под утро на
подходе к общаге с болящим умом и без свитера. И совершенно независимо
от нас, в тот же день, когда брюки из параллельного мира вернулись,
натыкается он на улице на мэна в своем свитере, а свитер редкий был,
финский, в условиях дефицита вещь уникальная. Короче, рявкнул он: "Отдай
мой свитер!". Тот невозмутимо снимает, передает в руки и, ни слова не
сказав, уходит.
Мы тогда про хэлоуины всяякие не знали, может оно в это время и
произошло?
Ох, путь наш во мраке....


Прислал(a) egor2003 [-125 / 159 = -0.786]

25 июля 2011
В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды
взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в
открытое окно.
И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески
злобно кричат, что-то типо "Ах ты сука, я тебя постреляю!" Ну я ни сном
ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят?
Ну ушли они.
И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся.
- Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару
  сырых яиц в них метнул!
:)) Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.

Копирую мой каммент, кому-то в ЖЖ ответила на вопрос, а что в вас летело
из окон.


Прислал(a) оли [-125 / 337 = -0.371]

15 августа 2011
Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево
и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина,
помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с
кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на
окружающих духи с феромонами.

Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не
совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной
девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или
нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не
делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои
сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с
феромонами.

Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала,
разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько
страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на
два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали
достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что
успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы
рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём
чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.

Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на
аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная
магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я
вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше
сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати,
достаточно часто, но это к истории не относится.

Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно,
пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в
супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз
при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их
отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.

Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я
призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже
занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне
предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и
понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.

«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя
запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах
очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало
какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла
перед соседом, почтальоном и прочими.

Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а
потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что
«просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и
незаметно стала ими мазаться.

И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно
работает!

Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про
сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что
меня любит!

После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я
сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго
и счастливо…

Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!


[-125 / 431 = -0.290]

22 августа 2011
Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни
мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное
количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и
весит около 330 кг.

Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На
данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но
она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие
абсолютного рекорда.

Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует
одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она
чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена
весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой
цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34
лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман
постоянно консультируется с врачом.


Прислал(a) Карамах [-125 / 141 = -0.887]

24 декабря 2011
В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и
пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет
поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в
WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем
становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и
все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему
столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой
как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться,
пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь
да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не
могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с
характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и
ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные
бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его
нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель
подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к
столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут
не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался -
рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене
рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро,
Михаил Иванович!" :)))


Прислал(a) Юлиан [-125 / 188 = -0.665]

22 января 2011
Детство. Том I.

Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко
всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели.
Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой –
вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от
ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не
обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то
отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так
закончилась первая встреча с суровой действительностью…

Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он
совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали,
кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в
туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он
лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и
голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.

Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий –
оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе,
жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный
маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было
одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он
писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он
томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о
чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь
модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.

Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий
стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися
одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей
было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно
в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания
должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…


Прислал(a) Валерий [-126 / 229 = -0.550]

9 марта 2011
Дочура пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так
как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в
рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и
сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как
на подбор, с ними дядька Черно..."
Доча: "... кожий!"
Занавес. Завтра поговорю с воспитательницей в саду на тему
политорректности.


Прислал(a) pilulya79 [-126 / 432 = -0.292]

27 сентября 2011
Вчера вечером в маршрутном такси прочитал объявление:

Семья словян снимет однокомнатную квартиру, чистоту и порядок
гарантируем.

Ниже имя слОвянина и телефон.

Кстати, водитель маршрутного такси, судя по внешности, явно славянином
не был.


Прислал(a) Царь Борис [-126 / 302 = -0.417]

2 ноября 2011
Только что! У парня на офисе есть планшетик (не редкость сейчас) ну как
полагается не айпад а другой фирмы, так вот дали ему голосовой запрос на
поиск (вы правильно подумали) "жопа". Повторили несколько раз. Так в
запросе он вывел как вы думаете что?? Правильно - "заебало"


Прислал(a) TONYI7 [-126 / 171 = -0.737]

9 декабря 2011
Только что. Уникальное рядом

Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер
горячей линии. Томная барышня и оператор.
о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла.
Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо..
О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются
(и с целью защиты от дурака тоже)
Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете  во
Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и
бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо,
а ее до взлета не пускают!
О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие
- до набора высоты никак нельзя к сожалению...
Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...


Прислал(a) ВитеК [-126 / 170 = -0.741]

21 марта 2011
Глянул на ленту новостей:

- Дмитрий Медведев получил из рук главы корпорации Apple бесценный
  подарок — iPhone 4, которого на тот момент не было в продаже в России.

- В США стартовали продажи планшетов iPad 2. Дата начала продаж iPad 2 в
  России пока не называется.

- Медведев объявил Каддафи персоной нон грата

Мужики, нафига нам такой дорогой планшет?


Прислал(a) Добрый Леший [-127 / 258 = -0.492]

11 мая 2011
Салат. Рецепт.
Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах.
- Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? - спрашивает меня А.
- Да, - радуюсь я. - Да!
- Значит так. Отвариваешь макароны.
(Отвариваю. Ага.)
- Добавляешь кусочки ветчины
(Ага. Значит, баранины)
- И варёную морковочку
(Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.)
- А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО,
  ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ
  ПРОПАДАТЬ!!!
(Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.)
- И сверху сметанки!
(Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. - Дерьмо! говорит она.)
- Но ты-то так не думаешь? - обращается А. ко мне.
(Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.)
- Ну... мы не любим макароны... - мямлю я.
- Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь
  всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.

И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!


Прислал(a) Arina [-127 / 195 = -0.651]

31 мая 2011
Торонто, Канада были с детьми в Амстердаме, дочке 23 сыну 17. Детки
пошли в sex музей, я потом у сына спрашиваю - Ты не думаешь, что это
'немного слишком'? Сын - да нет, мам, это как уроки здоровья( health
class) в школе. Потом немного подумал и добавил - А coffee shop, это как
туалет в школе во время перемены


Прислал(a) marina K [-127 / 194 = -0.655]

17 июня 2011
как-то раз я со своим бывшим возвращалась с юга

с нами в плацкарте ехала тоже пара

оба были такие полненькие, из казани

а была страшная жарища, а у нас еще и окно не открывалось

короче мы сидили все в простынях и обливались потом

ад был

а девушка эта очень любила лежать на верхней полке

но залазить она на нее умела через столик, что ни мы, ни ее МЧ не
приветствовали

ну поскольку все люди вежливые, то они придумали такую фишку - парень ее
сидит на нижней полке так, чтобы коленки выходили далеко в проем, она на
них становилась и влезала на верхнюю полку

а она к тому же была еще и очень непоседливой

и вот когда она раз наверное в 20й полезла на эту полку, используя
своего МЧ как трамплин, а мы с бывшим сидели на противоположной скамейке
и смотрели все это дело

этот парень тихо-тихо так говорит (пока она лезет на верх), чтобы
только мы услышали:
- и почему коровы не летают?...


Прислал(a) Ninoka [-127 / 480 = -0.265]

23 августа 2011
Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном
доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был).
И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда
или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не
кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует.
Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал
и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже
пробовал, но потом спокойно отходил.


Прислал(a) Дед Мазай [-127 / 312 = -0.407]

20 октября 2011
Сейчас в связи с глобальным финансовым кризисом, ведущие державы
заламывают руки – что делать? Потуже подтянуть пояса, как считают
европейцы? Или наоборот, «разбрасывать деньги с вертолета» (Бернанке),
как предлагают Штаты?
А теперь небольшой экскурс в историю. К 1943 году англичане поняли, что
они проигрывают войну – у них фунты заканчивались. И американцы ничем им
не могли помочь – баксы тоже были на исходе. А деньги – кровеносная
система войны. И что делать? Не печатать же "незаконные" деньги на
самом деле? Генуэзская валютная система не позволяет - тогда рухнет вся
финансовая мировая система. А это хуже мировой войны! В общем, в пору
было англичанам и американцам сливать воду.
Но к счастью для них, в Рейхе тоже не лаптем щи хлебали и проблемы
противников были им неведомы. И задумали немцы подорвать финансы и
англичашек, и америкосов. Собрали в Заксенхаузене евреев кого поумнее, и
те как пошли баксы и стерлинги штамповать – сама королева Елизавета
вместе с ФРС не отличит! Немцы тут же задарма («с вертолета»)выкинули их
на мировой рынок. И что же - появилась ликвидность, стали заключаться на
Западе многомиллиардные сделки, и понеслись груженые эшелоны в сторону
Германии.
Вот так фюрер из-за того, что слишком хорошо разбирался в экономической
теории, проиграл войну.
А что же мы? – встает вопрос. Мы тут вообще ни при чем - у нас инвалюты
отродясь не бывало.


Прислал(a) chetverg9 [-127 / 510 = -0.249]

24 ноября 2011
Вспомнилось после прочтения о черчении.

1989 или 1990 г. техникум, урок черчения.
Сидим что-то чертим. И тут один товарищ пристал с вопросом: Как это
начертить?
Раз был послан, другой. Не унимается.
В итоге получает ответ: Как-как? Каком к верху!
А он и возражает : Мне не к верху надо, а сбоку!
До конца пары все ржали и уже было не до чертежей.


Прислал(a) Karlason [-127 / 173 = -0.734]

6 января 2011
Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы.
Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города
есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется
(написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.


Прислал(a) veracious [-128 / 310 = -0.413]

16 июня 2011
С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к
другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа
на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень
неожиданным исходя из его начала.

Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет
отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее
дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки -
ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен
мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее
риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.

И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне.
Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто
близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая
идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я
изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так
вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания
спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на
спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на
товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на,
например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную
категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения
относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой
брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена
лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты
экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении
приводит к росту цен.

Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную
параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские
олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и,
согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог
развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны.
Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала
инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического
роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так
вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же
Сорос!".

НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА

"Да-а," - задумчиво изрек Санек. - "Бабки погубят Россию!"

....
Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея
зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию"
и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может
иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был
краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату
власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав
статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава
богу, опять не мы виноваты!"


Прислал(a) Евгений Исаков [-128 / 353 = -0.363]

21 июня 2011
История свежак, вчера привез из Турции.
Так вот. Друзья уговорили купить со скидкой путевку в офигенный отель в
Кемере, который даже местные считают одним из лучших. Ультраоллинклюзив,
чивас 12 летний, хеннеси включено, концерты, рокфор на ужин, огромная
территория, и все такое. С учетом стоимости номера, посетители отеля
наверняка редко ездят общественным транспортом.
Но как же нам, славянам, не посмотреть окрестности, когда организм уже
не выжершивает суровые будни олниклюзива.
Поэтому мы с женой решили проехаться в Анталию, до которой километров
40. Такси в одну строну стоит 60 баксов, а маршруток за 6 баксов на
двоих полно. Решили ехать попуткой.
На обратном пути ждем на остановке маршрутку.
Смотрим, маршутку ловят две русские женщины 45-50 лет, на запястьях
которых закреплены бирки с указанием 3 звездочного отеля неподалеку.
Слово за слово, одна из них спрашивает, а вы в каком отеле поселились?
Вижу, что название ничего ей не говорит.
Далее диалог:
- Ну и как вам отель?
Желая никоим образом не обидеть собеседницу отвечаю: Ничего так,
нормальненько.
Повернувшись к своей спутнице, светясь от гордости, с торжеством в
голосе она произнесла:
- Слышишь, у них нормальненько, ЗНАЧИТ У НАС ВООБЩЕ КЛАСС!
Жаль, что сошли они немножко раньше нас, хотелось бы посмотреть на
реакцию.


Прислал(a) Жексон [-128 / 191 = -0.670]

19 августа 2011
Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал
заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей
походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли
приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи
летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые
большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения
жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как
декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять
лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза
из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво
промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало,
чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо
настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не
беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв
кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень
немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще
видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был
знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости,
за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти
никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был
заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов.
Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко.
Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В
воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за
десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги
сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка -
прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба
Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит!
Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации "Личный распиздон от
шефа" пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала
трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает.
Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу..
Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я
услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть
он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой
протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по
ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня
проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я
всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись - проявила она ко мне сострадание.
В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите - протянула она.
Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я
открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю
челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил
возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам
Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом
сказал тот. Заходи - голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи.
Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом
"Прощавайтэ хлопци" и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у
него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был
виден кабинет босса, и всё происходящее в нём.
Повернись, сука - поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура
его напоминала сдувшийся воздушный шарик.
Шеф встал. Взял со стола указку. Мама - прошептал Сычов. Неожиданно шеф
повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором
были изображены две машины. Это что? - тычок указкой в авто справа. Сычов
проскулил: Дэу Ланос... Это? - тычок в машину слева. Сычов молчал.
Ну?! - шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик,
ик.. Тьфу, бля, - психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик..
нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа!
Справа - АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева - кусок гавна, которое высрал ты, сука.
Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты
нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер
лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты
знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы
пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да..
ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен.
Нет. Он был ужасен.
Невкусно - вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись,
я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с
заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии
аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал
извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник
дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф,
тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у
раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным
конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте
ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. - шеф что-то
обдумывал. Лена - он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да,
Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил - вспомнил
тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это..
замычал я. Увольняться пришёл - неожиданно сдала меня секретутка. Совесть,
говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У
тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию
прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас
проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и
отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум - неожиданно
спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь
ездить на жиге. Обжалованию не подлежит. В глазах Сычова появился ужас.


Прислал(a) alexeyB [-128 / 643 = -0.199]

21 ноября 2011
У нас, в городе-герое Бруклине, есть маленький, но очень вкусный
магазинчик. Называется он Украина, но речь не о ней, а о симпатичных
продавщицах (кстати не только с Украины).

Как-то раз зашел я к ним купить буханку свежевыпеченного хлеба, и
набирая полную сумку всякой еды (ну вкусно, неудержался...) подслушал
разговор двух девиц-продавщиц:

- Представляеш, Маша, что мне сказала Саша? Она сказала, что раньше у
  нее была работа, где она работала только два из шести дней в неделю.
Так я ей сказала:
- Саша, в неделе СЕМЬ дней!
А она отвечает:
- Нет, в неделе ПЯТЬ дней, ведь ДВА два дня я все таки работала...


Прислал(a) Krostik [-128 / 401 = -0.319]

17 июля 2011
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
  ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
  единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
  рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!


Прислал(a) минка [-129 / 207 = -0.623]

5 декабря 2011
У дочки Машки в 10 лет появилась своя комната и первый компьютер.
Сначала бодрый стук по клавишам раздавался по всем комнатам, потом она
начала закрываться и просить стучаться, потом стала запираться. Мои
догадки по каким сайтам дите гуляет очень скоро подтвердились. Мы с ней
куда-то опаздываем, она лезет под душ, и я ей советую для экономии
времени не мылиться целиком, а намылить только злачные места - подмышки,
попу, пятки. В следующей такой ситуации, в спешке, Машка говорит - ну
так я мылю, как в прошлый раз, только эрогенные зоны?
Тра-та-та.


Прислал(a) Klusha [-129 / 477 = -0.270]

3 марта 2011
Некоторое время назад я тут рассказывала историю про своего мужа,
кандидата наук (подчеркиваю), который вместо сахара соли в чай насыпал.
Рассказывала с толстым намеком на то, что и очень умные люди иногда
глупости совершают, так что нечего на блондинок бочку катить.

В общем, муж опять отжег.
Две недели назад приходит из магазина и заявляет, что купил новый
шампунь с каким-то особым эффектом. И вот две недели он этим шампунем
моет волосы и каждый раз хвастается, какие после помывки волосы у него
становятся мягкие и шелковистые. Все свои туалетные принадлежности
(бритвы и т. д.) муж хранит на отдельной полочке в шкафу. Ну, хранит и
хранит, жалко что ли. Тем более, что мои гели для душа, кремы,
увлажнители по всей ванне расставлены. Это я к тому, что на мужнину
полочку мне заглядывать нет необходимости, так что я этого его
чудодейственного шампуня не видела. А тут прибираю в ванне, открыла
шкаф, чтобы пыль протереть и вижу большую зеленую пластиковую бутыль.
Смотрю и хохочу. Потом тащу мужу.
- Вот это ты купил в магазине?
- Да, - подтверждает он и гордо так грудь выпячивает.
Тычу пальцем на упаковку. Крупными буквами написано: "Средство для
распрямления волос".
И как только они кандидатские диссертации защищают с такими
способностями?


[-130 / 212 = -0.613]

16 апреля 2011
Мои знакомые с Украины ездили на заработки в Москву. Как то встретили мы
его, разговорились и рассказал он нам как ездил последний раз. Приехали
они на объект. Месяц пахали. И в один прекрасный день приехал хозяин и
сказал чтоб они выметались. Естественно не заплатил. Расстроились все
денег ведь даже на обратную дорогу нет. Ну решили еще подзаработать
нашли какогото мужика (из блатных как потом оказалось) расспросил их мол
че случилось то се, дал работу(все это не слезая с гамака). На следущий
день приводят того мужика который не заплатил и блатной все так же
неслезая с гамака говорит:"ТЫ ВО ЧТО ЧЕРВЕЙ ОБИЖАЕШЬ?" Работникам так
обидно стало, но хоть одно обрадовало деньги им отдали. Больше на
заработки он не ездил


Прислал(a) Роман Сумской [-130 / 339 = -0.383]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".