17 мая 2011
Смеялись всем офисом.
Цитирую с сайта по поиску работы на HeadHunter (hh.ru)
---------------------------------------
Специалист по сохранению абонентов от 22 000 до 30 000 руб.
АКАДО - Столица, ЗАО (Москва), 16 мая
---------------------------------------
Как же у них всё плохо, у этого интернет провайдера...
Интернет через коаксиал, ну не знаю, не знаю...
Все ржут как кони, одна девочка сидит, не понимает...
Пытаюсь объяснить... Вот смотри. С чердака на 17 эт входной разъём на
обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой
-> потом 16 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель ->
выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 15 эт входной разъём на
обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме
закруткой........ и так далее.
Поняла? Ага. Что поняла? Ну это как я купила бы печенье, а по дороге
домой, перекладывала бы его из одного пакетика в другой 17 раз.
Мы аж замолчали, а потом грохнули опять. Какая умная девочка! :))))


Прислал(a) afftor [-130 / 190 = -0.684]

16 августа 2011
История эта произошла в Москве. Мой друган там учится на сексопатолога,
большой шутник по жизни, мне ее и рассказал. Проходил он практику в
Центре планирования семьи. Как и положено, белый халат, очки для пущей
важности нацепил, хотя зрение отличное, «морда лопатой». Работал
последний день, поэтому и рискнул учудить следующее.
Приходит к нему 40-летний мужик, по тому, как тот зацепился пальцами за
косяк, и какого калибра на шее болталась цепь, сразу понятно из какой
категории. Кто учился в школе, кто бабки делал. Этот больше занимался
последним.
Рассказывает, нашел себе девушку, все у них путем, но та хочет, чтобы он
занялся с ней куннилингусом. Дальше следует вопрос, от которого мой
кореш чуть не свалился под стол.
– Док, а это куда?
Мой кореш, вы помните, «морда лопатой», белый халат, очки, с лицом, на
котором отражена вся мудрость науки и техники, отвечает: «В ухо!»
Проконсультировав обалдевшего братана по поводу гигиены, прелюдий и
прочего, пожелал успехов на новом поприще…
Далее мы с корешом представили, как тот вбегает счастливый домой, радует
любимую тем, что щас с ней займется куннилингусом, как та радостная,
принимает одну позу, а братан, выполнив все необходимые процедуры,
пытается ублажить ее, как посоветовал врач, и что из этого выходит.


Прислал(a) Consiglieri [-130 / 180 = -0.722]

28 января 2011
одна из Сашичкиных воспитательниц - бывшая военная, служила в эир форс.
говорит мне: жаль, что я в армии не пошла учить русский язык. мы же как
раз с вами врагами были, нас против вас готовили.
а теперь вот и по-дружески не поговоришь.

такая тетка хорошая. мне, правда, забавно наблюдать в Сане ее жесты и
интонации, потому что иногда Кэйти разговаривает как американский солдат
из кинофильма про американского солдата.
вот и Сашичка подходит ко мне, берет за плечо и, заглядывая в глаза,
приободряет: good job, mom! good job.


[-131 / 235 = -0.557]

8 июля 2011
Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая
занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с
колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили
неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать
в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть
коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою
шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и
домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом.
А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено
документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень.
Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут,
милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом
разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те
уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А
те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим,
сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе,
открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки
почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так
четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге.
Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.


Прислал(a) Теперь уже МЧСник [-131 / 192 = -0.682]

31 марта 2011
У одного из моих коллег, над столом висит самодельная открытка, на ней
мужик на белой лошади, с копьём, и написано "Моему рыцарю на белом
коне". И все бы ничего, только рыцарь из серии "Ботан классический",
весом килограмм 60 при росте 1,70 и в очках с толстенными линзами))


Прислал(a) Barbusya [-132 / 208 = -0.635]

29 мая 2011
По улице Косыгина ехала я с явным превышением. Свежезаписаный диск,
солнышко, скорость чуть больше 120 км\ч, настроение шкалит - всё отлично!
Позвонила мама. В машине моей, когда поступает звонок, срабатывает
громкая связь, музыка отключается и в эфир выходит мама.
Через пару минут, конечно же, нарисовался из кустов товарищ полицейский.
Жезлом машет вальяжно. Паркуйся, мол. Я девушка законопослушная -
остановилась.
Маме говорю: "Я перезвоню." - отключаюсь и опускаю окно. После
отключения телефонного разговора, включается песня на том месте где и
была остановлена маминым звонком. Как раз на припеве.
Голос Нацовицына шедеврально возвещал из динамиков прямо к полицейскому:
"На серебристой Колыме, мы не скучаем по тюрьме..."
Удивление на лице полицая было бесконечным!
П. С.: права не отжал, поржал, конфисковал диск (очень его песня
порадовала) и отпустил.


[-132 / 172 = -0.767]

8 августа 2011
Говорят, у мужчин имеется целых 7 возрастных кризисов, а вот у женщин
таких я пока насчитала всего два. Первый можно назвать кризисом «я не
такая, как все». Он начинается лет в 15 и заканчивается годам к 25. У
всех по-разному. В этот период мы наблюдаем у девочек «прорывы
ясновидения», стремление к стервозности (читай, к гламуру, красной
машинке и толстому кошельку), готические кривляния, и т. д., и т. п.
Второй кризис я бы назвала кризисом Малахова. Яснее словами его выразить
трудно. Наверное, такой период наступает в жизни каждой женщины сразу
после климакса, когда при взгляде в зеркало перед ней предстаёт мать
Тереза и великая народная целительница, вместе взятые.
И начинаются закидоны – сложное время для близких и родных
экстравагантной дамы. Не дай бог кому заболеть! При самой обыкновенной
простуде в ход идёт тяжёлая артиллерия: «Я тебе точно говорю! Дай, я
пописаю на тряпочку и положу её тебе на лоб!». Дети, держась от смеха
за живот, в истерике катаются по дивану. Муж деликатно уходит на
балконный перекур. Несчастный больной выкручивается, как может. «Да нет,
я лучше парацетамол выпью». – «Не трави себя химией!». – «Да и врачу
уже позвонили…» - «Что эти врачи понимают!..» (и длинный трактат о
возможностях, а вернее, невозможностях современной медицины).
К огромному сожалению «целительницы», болеют близкие редко, и в
свободное время приходится заниматься самолечением болячек. От
самолечения не становится лучше или хуже. Становится скучно. И дама
переключается на профилактику заболеваний.
Дождавшись приезда родственников, она зажимает в углу бедолагу, который
очки носит с детства, и начинает: «А ты знаешь, что полезнее всего для
глаз?» Бедняга, который успел выучить наизусть не только название
собственного, поставленного офтальмологом, диагноза, но и излазить кучу
тематических сайтов, молчит, подыскивая подходящий ответ. Дама, приняв
его молчание за тупость непрофессионала, гордо изрекает: «Черника! Надо
есть чернику и йогурты. А ещё Аюрведа рекомендует амлу и промывать глаза
настоем фенкеля!» Очкарик растерянно молчит. Черникой его пичкали с
детства, современные йогурты из жидкого пластика дерут горло так, что он
давно на них забил. Таинственная амла и фенкель заранее внушают тоску и
ужас.
Так и страдают наши Терезы, а заодно и близкие, пока действительно не
припечёт. И с острым приступом аппендицита от самолечения попадают на
хирургический стол, где снова проникаются к медицине утраченным было
доверием.
А уже позже, годам к 70, те же дамы образуют живой заслон в приёмном
покое поликлиники – несмотря на то, что колет там и тут, чисто для
профилактики…


[-132 / 350 = -0.377]

16 сентября 2011
Спёр из лайфджорнал, сильно улыбнуло:

Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою
кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре
Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах
и главенствующей роли американского Империума.

Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую
партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл
раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с
мексиканскими наркокартелями.

Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки
Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на
родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине
разорившейся тур-фирмы...

Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на
прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву
на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть
предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...

Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у
Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.

Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в
русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили
ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий
детородный орган прямо на заборе Белого Дома.

Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением
восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из
топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других
афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.

Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора
Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина
люксового исполнения..

Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла
массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы
националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника
Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и
отсечением куриных голов.
Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных
болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.

На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса
Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш
корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты
раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым
номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак
Моисееев"

В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других
подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих
в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая
афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев.
Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая
"долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"

Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского
народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между
братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда
строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего
обеспечения......

Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской
губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное
строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как
рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона -
Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или
в Южной Осетии или в Кыргызстане.


Прислал(a) Сталкер [-132 / 242 = -0.545]

10 октября 2011
Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный
груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не
моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего -
завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их
по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога
шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и
яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно
надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие
совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже
понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения.
Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут
двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал.
Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол
дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (


Прислал(a) Green [-132 / 613 = -0.215]

4 сентября 2011
Американский лох

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

P.S

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне :)


Прислал(a) observerl [-134 / 340 = -0.394]

6 апреля 2011
Первый курс, уже две двойки по экзаменам, ожидается третья по
математике. Покорный слуга не успевает написать бомбы, в полночь с горя
напивается.
Перспективы мрачнейшие - армия с Афганистаном вероятна максимально...

Под утро, сонный организм в шатающемся состоянии идёт на экзамен.
К горлу подступает, внешние раздражители раздражают нещадно.

Дедушка - божий одуванчик - профессор математики, схавал подложенную
"бомбу" с ответами на 3 вопроса. У покорного слуги не открывается рот,
хватает лишь на фразу "Вот...".

Дедушка-гуманист задаёт дополнительный вопрос.
"Напишите пожалуйста формулу МУАВРА!"

От переполняющего покорного слугу удивления и алкоголя в ответ из
глубины организма раздаётся звук: "БУАЭ?"

Все присутствующие ржут, препод выводит в зачётке "уд"...

У вашего покорного слуги ненадолго появляется творческий псевдоним -
"Муавр".


Прислал(a) Narrator [-135 / 295 = -0.458]

7 сентября 2011
Может быть где-то в Рязани грибы с глазами, а у нас в Павлограде, в
магазине "Ева", зайчонки такие короткоухие, ну прямо как медвежонки,
просто гора самых настоящих мягких мишек, вполне внушительного размера,
а над ними ценник с надписью "Зайчонок" и ценой.


Прислал(a) Axioma [-135 / 125 = -1.080]

10 декабря 2011
ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА.
(Давняя история)

Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье».
Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то
(женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее.
За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас
(мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский
тип с характерным разрезом глаз.
Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне,
медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом?
Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же –
насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых.
Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях.
И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле,
градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю.
Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую
подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для
укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше
подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей.
Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили
сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять
в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду
бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен
непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда.
Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С
тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова
однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты
тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал.
Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли
что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня
уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они
тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню
их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать
– другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?!
И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за
долькой. Методически.
Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав.
Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо.
В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась.
Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на
препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те
выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным
магазином и общежитием лимиты.
Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть
вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста
сразу начнут поиски новой среды обитания.

Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена
человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря
и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах.
Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С
целебным эликсиром. Смирился. Приготовился.
Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна
(как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне)
прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала.
Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут
десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки
зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз.
Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один
раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного,
понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали,
заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для
глухонемых.
Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо.
Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару.
Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я
использовать его не сумел.
Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться
покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом.
Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я
психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской
беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле
становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять.
Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас –
мужиков).

Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло
все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были.
И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки
выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это
сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут.
Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно.
Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет.
Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против
насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул
раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не
говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС.
А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься.
Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни
желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем,
150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и
без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же
интересный. Это я о чесноке в нос.
Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не
пожалеете ни разу.


Прислал(a) dara [-136 / 183 = -0.743]

16 декабря 2011
Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это
за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у
меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь,
но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал
операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не
выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она
уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны.
Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома.
Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и
отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же
такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал
ключи, чтобы сам там разобрался.
Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик
орет, как будто его режут.
Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого,
а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал
поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и
начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно
покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала.
Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного
пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе.
А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в
чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал,
что где-то подхватил бешенство.
В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.


Прислал(a) e2e4 [-136 / 480 = -0.283]

30 апреля 2011
Преамбула
Ё пишется как Е...

Сама история

Сидим за столом семьей - завтракаем. По телевизору показывают зарисовку
про природу... вода, лёд, облака и т. п... и снизу как субтитр название.
Показывают лёд (льдины, сосульки...) и подпись Лед. Сын малой (3 года)
читает ЛЕД, я ему нет, правильно будет ЛЁД, он согласно кивает. Следом
показывают ледокол и подпись... Сына незамедлительно выдает: Лёдокол...
Как говорится: Все были под столом.


Прислал(a) Kypchak [-137 / 224 = -0.612]

19 августа 2011
Зашел на новостной сайт почитать заметку "Англичане отсидят в тюрьме за
призывы к погромам в Facebook". И тут же всплыло окно: "Будем на связи в
социальных сетях?" Спасибо, не надо.


Прислал(a) Черная Молния [-137 / 312 = -0.439]

9 сентября 2011
Говорят: «Одесса большая деревня!». Ответственно заверяю, не большая,
а, ну, очень маленькая. Где все, в худшем случае, знают друг друга. В
лучшем – друзья или родственники.
Рассказал товарищ.
Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом
Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен
Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник
Капитана. Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в
стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает). К «телу» Мастера
подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: «Мастер, можно я заведу?».
Невнятный ответ, похожий на английское YES. YES так YES. 1-й становится
на капитанский мостик и командует. Здесь следует оговориться, для тех,
кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник
Капитана по политической части. Еще точнее – Комиссар, который может
иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение». Были
раньше такие. Ну, встал, так рули. 1-й уверенно заводит пароход в гавань
и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале. Настолько
конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4,
аналогичных GANZы. Да-а-а, скандал. Хорошо, хоть на всех, вернее, только
одном кране, был крановщик – кубинец. Отделался он, почти «легким
испугом» – переломом руки.
И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю
военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть
не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту
историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в
Анголе в это время – военным советником»…
Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном
был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии,
посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные
связи». И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское
пароходство. Известен тем, что был классным специалистом.
А выпил, ну, с кем не бывает. Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…


Прислал(a) levon [-137 / 392 = -0.349]

15 октября 2011
С оружейного форума, про то как сделать сына.

"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об
этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у
меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель,
бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с
кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал,
типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам
особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне
напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились
мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него
тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического
анализа к такому выводу: Сына надо так делать: Приходишь с охоты
(желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой ( или гордый если
удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший порохом,
мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь),
бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару
хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле
переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не
снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а
в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс!
И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН!
Без обиды? Я дочек тоже люблю!"


Прислал(a) Рыболов [-137 / 361 = -0.380]

19 ноября 2011
Сижу, читаю, никого не трогаю...
Звонок на мобилу...
- Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости
  приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было,
  Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску.
.... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм...
А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет)
Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы
решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню
почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень
вкусно было *ахринели мужики* (мысля)
- Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу
- Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам
  совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не
  показывайте.
*сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и
дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав
страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка
пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....

ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с
похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и
сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом
(полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если
есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а
потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить


[-137 / 494 = -0.277]

10 февраля 2011
Попросила я нашего менеджера из рекламного агентства порекомендовать нам
хорошего дизайнера. Вот и раздался в офисе у нас звонок, трубку сняла
моя помощница, я так краем уха слышу, что разговаривает она с
дизайнером: «Да, да, нам нужен макет буклета». И вдруг как заржет дико
на весь офис, закрывая трубку рукой и корчась, сует трубку мне, я
спрашиваю: «В чем дело-то?» Она ответить ничего не может, слезы льются
от смеха, мотает головой и всё, ну я трубку взяла.
Говорю: «Извините, ваш звонок перевели на меня…» В трубке приятный
баритон: «Вам нужен дизайнер?», я говорю: «Да, да». Он в ответ: «Я и
есть дизайнер, могу макеты, буклеты, бла, бла…» А голос приятный сил
нет, я прямо даже как-то приосанилась и начала невольно кокетничать. Ну,
поговорили минут пять, я предлагаю: «Давайте запишу ваш телефон». Ну, он
и говорит: «Номер мой: 3-22-22-3», «А зовут вас как», - спрашиваю. «А
зовут меня Наталья Петрова»…. Да… И тут со мной случилось то же самое,
что и с моей помощницей. Сказать я не смогла больше ни слова и просто
бросила трубку. Успокоиться мы не могли больше часа. Что интересно, дело
происходило 1 апреля, но наши подозрения, что это розыгрыш, не
подтвердились. Она и правда оказалась теткой, только несколько
мужеподобной, работать вот только мы с ней не смогли, реакция на одно
упоминание о ней была всегда одна и та же.


Прислал(a) Kaplya [-138 / 219 = -0.630]

14 ноября 2011
Губахинские рассказы. ©
Я Бура люблю всеми фибрами души. Такие люди - стержни любого коллектива.
Вокруг них всё вращается, движется. Без таких индивидуумов на
предприятиях не происходило ни одного мало-мальски яркого события.
Будь-то утренняя планёрка или субботник. Они проходят по жизни с гордо
поднятой головой. Знаменосцы без знамён. А им и не требуется. Они всегда
в авангарде, всегда на виду, всеми уважаемы и любимы.

Первый.

©Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с
другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем
армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой
на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень...
Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т. д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный
мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё
лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по
50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу
приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что,
мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают.
На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не
знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести
начинали".


Прислал(a) znanie1961 [-138 / 383 = -0.360]

25 ноября 2011
Прочитала про невезучую с колготками, выпадающими из брюк, и решила
добавить свою "неудачу". Дело было лет тридцать назад, когда
первопрестольную и окрестности захватила мода на кожаные пальто. И вот
пилю я домой, на день рождения любимой мамочки, с тортом, цветами,
подарком, вся из себя в кожаном "пальте" и шляпе, сапоги на каблуках...
Перехожу дорогу к метро Сокольники. Ноябрь, днём дождь, к вечеру
подморозило. На самой середине проезжей части нога подворачивается и
роскошная дама в кожаном "пальте" и шляпе, с тортом и т. д. (см. выше)
аккуратно приземляется на пятую точку, при этом держа в руках тортик,
цветы, подарок и сумочку, и от души восклицая: "Ну #б твою мать!"
Мужчина, который шел впереди и обернулся, получил массу удовольствия. Во
всяком случае ржал он в голос, когда по голому льду пытался выволочь
меня с проезжей части. Повезло, я ничего не разбила, не порвала и не
попала под машину. Но до сих пор смешно, как вспомню эту картину и свой
вопль.


Прислал(a) Аптекарь [-138 / 376 = -0.367]

20 декабря 2011
Пока ходил сегодня по "Ашану", родилась хохма. Прикольно было бы на
кассе выложить только две покупки: 1. Книга Дейла Карнеги "Как
приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
2. Алюминиевая бейсбольная бита.


[-138 / 457 = -0.302]

2 июня 2011
Решил купить себе автомобиль Логан. Для начала стал искать в Яндексе про
него книжки. Набрал "книга Логан". Одной и первых ссылок было: Книга
"Соблазненная грехом" Кимберли Логан купить и читать...


[-139 / 127 = -1.094]

5 октября 2011
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно
исполнилось девяносто.
Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и
сесть в тюрьму".
Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно
хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть.
Неплохо, конечно.
Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму?
Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе
каких-либо
"конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к
примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то
правительство просто не будет заключать с ним контракт.
Для других строй на здоровье, но не для правительства.
И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала
огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую
вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик
получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело
моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же
было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion
не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым.
Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили,
что нужно пересмотреть закон.
Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из
интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям
теперь наконец-то поправят такой нужный закон.


Прислал(a) ГКЧП [-139 / 349 = -0.398]

12 марта 2011
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина,
подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений
(Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как
РАБОТА НА ДОМУ, были платными.
Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие
объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках
цензуры).
...
Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой
истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает
мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток
она указывает мне на объявление со следующим содержанием:
"Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....".
Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого
дома".
Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали,
сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге
связать пару носок... Дальше наши силы иссякли.
...
Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый
текст (без купюр).
Axron


Прислал(a) Axron [-140 / 202 = -0.693]

6 апреля 2011
Всем автомобилистам, да и не только им, известно, какие радиоведущие
тараторки. Словесные пулеметчики в общем.
И не ранее как полчаса назад, сидя за рулем слушал астропрогноз от
Глобы (не помню что за волна была). Парень с девушкой бойко сообщают
всем, какой сегодня день будет и как он закончится. Я слушаю эту всё в
пол уха и тут девушка заявляет слитно, без остановки игнорируя знаки
препинания: -...... мелочиться не надо рака(о)м любовные взаимоотношения
могут закончить сегодняшний день.

("казнить нельзя помиловать"-куда поставить запятую?)))

Уважаемые радиоведущие, вы уж соблюдайте пунктуацию речи, а то так
сильно обнадеживаете)))))


Прислал(a) Паразит [-140 / 214 = -0.654]

19 октября 2011
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой
"Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой.
Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты,
говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не
очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и
двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же
ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо
ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у
подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит
попробовать, а то что я им только не давал!


Прислал(a) Самотлор [-140 / 169 = -0.828]

18 декабря 2011
Расписание дня женатого мужчины на субботу.
1. Убрать дерьмище за котэ.
2. Покормить котэ.
3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от
травмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и
т. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котэ.
9. Покормить котэ.
10. Наступить на котэ и т. д.
11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она
бедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварь
давно утопила).
14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ.
22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой
вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я
бедная-несчастная, а ты скатина!".
23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо".
26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!"
27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.".
28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь
там ночевать, вернусь завтра после обеда."
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед
телевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ,
который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято",
покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене,
которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой
поссорилась!".
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому
что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как
резаный ибо хочет жрать, либо нагадил.


Прислал(a) энгримэн [-140 / 310 = -0.452]

18 марта 2011
Снова про собаку…
Ох, и крепкий же у нее черепок-то, оказывается!))) Решил как-то мой
братец, что надо на даче елки посадить. Решено - поехать и накопать!
Решить-то решили, а единственная доступная лопата на той самой даче.
Дача закрыта, ключ дома у отца, отец в отъезде. Ни жить, ни быть – хочу
сейчас ехать! Решили – перелезем через забор. Делов-то! Приехали,
перелез братец через забор, взял лопату. Догадался не кидать ее через
забор и то ладно. Понимая, что самый безопасный способ перекинуть лопату
через забор – просто отпустить ее вертикально вниз, не принял во
внимание наличие любопытной собаки. Собака все это время вертелась под
ногами и, не понимая, почему же мы до сих пор снаружи, а не внутри,
изнывала от любопытства. Небольшое отступление – любопытство ее
неистребимо и неуправляемо. При любых обстоятельствах ей надо быть
впереди всех и знать больше всех. Такова уж природа охотничьих, видимо.
Так вот – этой собаке в ответ на ее любознательность и прилетело
прямиком по черепушке штыком лопаты. Орала? Нет – взвизгнула только и
понеслась дальше любопытство свое удовлетворять. Отловили, осмотрели.
Только кожу рассекло и немного крови. Даже умом не повредилась. Всем бы
такие черепки!)))


Прислал(a) шенне [-141 / 200 = -0.705]

18 мая 2011
Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то
попросит у бога, он это получит.
Никогда ничего не просил, а вчера вечером вдруг пожелал на завтрак
яблочный сок.
Утром выхожу из подъезда- лежит куча яблочных огрызков с косточками,
рядом лежит детская лопатка.
Ну кто после этого будет утверждать, что бога нет?


Прислал(a) Batis [-141 / 411 = -0.343]

30 июня 2011
Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...


Прислал(a) jek37 [-141 / 254 = -0.555]

4 декабря 2011
В общем было так.
Еще в совковые времена в стандартном панельном доме был нелегально
захвачен малюсенький карманчик с электрощитком. Все так делали и у всех
в таких домах есть такие кармашки. Освещение естественно бесплатное из
щитка и никакие службы претензий не предъявляли т. к. там и так должна
гореть лампочка. Застаревшая многолетняя проблема состояла только в том,
что в отличии от всех остальных помещений это имело одновременно вход и
выход изменяющиеся по функционалу в процессе использования т. е. где
поставить выключатель совершенно непонятно. В подъезде нонсенс, в
квартире решение наполовину, внутри кармана - искать каждый раз наощупь.
Проблема тогда еще была решена гениально просто по совковски лампочка
горела круглые сутки и даже выключателя не было. Неудобство состояло
только в частой смене лампочек, т. к. даже энергосберегающих в таком
режиме хватало относительно не надолго.
Так вот.
В свете чудовищного прорыва в науке, не нашей нано, а простой китайской,
в продаже появился простой приборчик который реагирует на движение и
звук. Путем тщательнейших расчетов экономической целесообразности и
собственного нездорового интереса ко всякой технике был куплен таковой и
успешно установлен.
Но не все оказалось так просто. Для нормальной работы устройства
пришлось потратить путем проб и ошибок для настройки прибора в оптиуме.
Сейчас все работает идеально, но до этого иногда для повторного
включения погасшей лампочки приходилось гостям, членам семьи и детям (по
моей рекомендации) взмахивать рукой. Так вот "систему" за это успели
прозвать "хайль гитлер".


Прислал(a) yg2005 [-141 / 460 = -0.307]

23 марта 2011
Старшей дочке 9 лет, в Германии всего 2 года, но подружки немецкие,
фильмы немецкие, школа немецкая. Поэтому язык набирает немецкие слова
как губка, а русские слова забываются. В результате получаются перлы:

1. Выезжаем из Дрездена, местность там довольно гористая. Мы: "Вика,
смотри - горы!" Вика: "Это не горы, а ХОХЛЫ".
Имелось в виду "холмы".

2. На ужин едим салат с морепродуктами. У нас в семье их в шутку
называют "морские гады". Вика бабушке: "Мы сейчас будем мерзких гадов
есть" "Неужели такие невкусные?" "Ну, они же из мера".
"Мер" по-немецки "море".


Прислал(a) АлексейК [-142 / 231 = -0.615]

31 августа 2011
КУЛИНАРНОЕ СОБЫТИЕ

КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только
узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть
позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый
узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи
Медвежоночка.
Новость расползалась по квартире...
С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными
руками КАПУСТКА с ТМИНОМ.
Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья:
соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками
ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки,
стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА.
Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат
которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...

Жизнь удалась.


Прислал(a) Moysei [-142 / 297 = -0.478]

28 декабря 2011
©воё ©обственное.
Дочъ несёт бабушке книжку, мол, смотри, какая с буквами вся.
Бабушка (читает): "Домашние питомцы".
Дочъ - А угадай, кто это - на букву "вэ"?!
Бабушка (в течение полуминуты изломав весь мыслительный аппарат, в
надежде попасть пальцем хоть рядом с небом) - Волк?!?!
Дочъ (явно не в восторге от способа мышления матёрого поколения - ещё
бы, книжка-то про ДОМашних питомцев! - иронично-недоуменно-разочаровано)
- Вошадка!!!
(Со звуком "Л" пока проблемы...). Занавес.


Прислал(a) Винтикрыл [-142 / 485 = -0.293]

29 июня 2011
Сегодня, размышляя о переводах пословиц, вот на что я наткнулся.

Аналогом английской поговорки "a bird in hand is worth two in the bush"
(птичка в руках лучше двух в кустах) является "синица в руках лучше
журавля в небе".

Но, если переводить русскую пословицу буквально, то вот что получится:

Синица по-английски - "tit". Да-да. Именно. "Сиська".
Более того, основной вид синицы в России и в Европе - большая синица,
или "Great Tit" - большая сиська.

И так, начинаем перевод.

"A great tit in hand is better than a crane in the skies".
(Большая сиська в руках лучще журавля в небе).

Но, подумал я, причем же тут журавль? Если речь идет о сиське?
Дай-ка, решил я, смешаю русское начало и английский конец.

Плучилось вот что:

A great tit in hand is worth two in the bush.

И, назад, по-русски:

Большая сиська в руках стоит двух в кустах.

Не знаю, как вам, а мне нравится.


Прислал(a) morzh [-143 / 215 = -0.665]

8 августа 2011
Мой начальник делится впечатлениями от поездки в Австралию, далее от его
лица:
Я на обратном пути в аэропорт. Пошел дождь. Диалог с таксистом:
- Откуда ты?
- Израиль
- Вы хотите БумБум? (Показывает картину женщины)
- Нет, спасибо. Отвезите меня в аэропорт.
- Когда ваш полет?
- В 3 часа.
- Мы идем делать вам БумБум, потом успеем на твой самолет!
- Нет, спасибо.
- Вы в отпуске один, БумБУм хорошо, успеешь на самолет, иди домой
  счастливым!


Прислал(a) ЭйТам [-143 / 245 = -0.584]

26 ноября 2011
Истории из личного опыта.

Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.

Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете,
как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что:

"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?

- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.

- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь
  затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне
  навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и
  радуется, как ребенок... Легкая она...

Вот так он и сказал.

И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.

Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.


Прислал(a) WN [-143 / 363 = -0.394]

15 декабря 2011
Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"


Прислал(a) Айболит 66 [-143 / 157 = -0.911]

14 июня 2011
У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из
Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было
сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам.
Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически
углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё
отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и
опять тоже самое!
Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его
забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо.
Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут
неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив
него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту
песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку,
многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно
прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... »
У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так
вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе.
Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание
песни.


Прислал(a) O L G A [-144 / 431 = -0.334]

22 августа 2011
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая
руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать.
Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее
уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не
трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться
(совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что
придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из
кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть,
туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в
Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с
заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже
вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну
вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона
евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не
пропадет.


Прислал(a) hellary [-145 / 552 = -0.263]

24 марта 2011
Был тут на днях у приятеля.
Его жена, поболтав по телефону, сообщает:
- Мама купила набор для мини-пекарни, теперь каждый день будем ее
  стряпню кушать.
Приятель, в этот момент смотрит новости о катастрофе на АЭС в Фукусиме,
и не отрываясь от телека:
- Это все фигня. Главное чтоб йод каждый день не пришлось кушать.


Прислал(a) 080 [-147 / 181 = -0.812]

11 апреля 2011
Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк
и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато.
А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...


Прислал(a) Гарри [-147 / 431 = -0.341]

13 мая 2011
Преамбула: я студент, 18 лет от роду, устроился на завод на практику на
три месяца.

Амбула: стою я знач вчера такой в цехе. С важным видом чёт завис. А я се
робу купил, как у мастеров. Стою я знач стою, тут лёгкий удар по плечу.
Я поворачиваюсь, на меня смотрит мужик рабочего вида, и вопрошает: "ну
чё, мне ехать за кафелем?" а я на него смотрю, ваще ниибу о чём он и чёт
переклинило и я ему: "ну езжай". Он кароч кивнул и куда-то уехал на
камазе. До сих пор ни его, ни камаза. Мож случилось с ним чего?


Прислал(a) Владимир Олишевский [-147 / 237 = -0.620]

8 октября 2011
На днях в новостях показывали нашумевший ролик о борьбе с наркотиками,
так вот комментарий давал доктор с уникальной фамилией: Ойхер. Это 5.


Прислал(a) Lena [-147 / 245 = -0.600]

27 декабря 2011
История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.


Прислал(a) winlog45 [-147 / 165 = -0.891]

2 августа 2011
Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень,
бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже
аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский
бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все
здороваются, в жизни-то оно все пригодится.
Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его
человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у
него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было.
Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но
беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к.
ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают.
Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все
ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и
разъедемся, а что она зимой-то кушать будет.
А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли
она беременная, то ли от обжорства круглая такая.
А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро
рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем
понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она
нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу
с раскрасом «крылья бабочки».
В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын
полка».
Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в
ответе мы за тех………
Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно,
когда сам поест, но тем не менее.


Прислал(a) Дядька Женя [-148 / 168 = -0.881]

16 декабря 2011
На редкость бестолково прозвучал перевод по Евроньюс с утра 15.12

Американских военных поздравляет с возвращением домой президент Обама.
Скоро завершается вывод войск США из Ирака. Последняя американская часть
символически пересечет границу пешком.
Это из Ирака до США пешком?


Прислал(a) Трёпло [-148 / 314 = -0.471]

10 октября 2011
Купил Денис телефон мобильный. Телефон со всеми наворотами. Принес на
работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили,
улыбаются.
- Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя в норме!
С недели нужно в командировку ехать в район, филиал районный проверить.
В среду и выехали, ну и Денис с нами, в дороге и в игры играл на
телефоне, и музыку слушал, и в интернете по сайтам прыгал. Не заметил,
как приехали. До обеда филиал наш проверили, указали на недостатки.
Накрыли нам коллеги полянку.
- Ну за встречу, за сотрудничество!
Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис в
туалет, а туалет на улице, будка деревянная, люди в районе не
балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем
нет. Мы спрашиваем:
- Деня, что случилось?
А он глаза отводит:
- Телефон упал.
Мы:
- Куда упал?
Он
- Куда, куда! В сортире в очко упал! Я его в задний карман джинсов
  положил, а когда джинсы снял, слышу бульк и всё. Ну блин, как же так?
Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на улицу, на перекур,
подошли к туалету. Тут один коллега говорит:
- А давайте позвоним на телефон Денькин, зазвонит или нет.
Опять все дружно начали смеяться.
- Денис, говори номер.
Денис, не долго думая, сказал свой номер.
Коллега Мишка набрал номер и говорит:
- Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет.
И тут в Мишкиной трубке раздался мужской бас:
- Алло, да, слушаю.
Все полезли со смеху.
Как потом оказалось, коллега Мишка в одной цифре ошибся!
А телефон себе Денис новый купил, только уже так не афишировал покупку,
почему-то.


Прислал(a) 72shura72 [-149 / 550 = -0.271]

16 марта 2011
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали
отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект,
а мы воплощаем его в жизнь.
И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем
делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не
плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником
снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят
закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня
их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно
чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35
очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он
находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и
от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по
периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик,
с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и
туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в
-35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу!
И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на
объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает
проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан,
стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную
картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один
со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от
смеха!
Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит,
второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не
могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики
посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со
злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем
как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я
такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил
согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому
приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей
одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень
жутко, да и не успел бы говорит!
И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант:
подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый
пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет
за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый
главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало
и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”.
Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он
зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета
порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2
декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем,
извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны,
он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча
осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу
первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в
тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту
историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))


Прислал(a) Юрий к5 [-150 / 284 = -0.528]

29 июня 2011
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не
важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь.
Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с
какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в
вещи почище. Между ними диалог:
2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет!
1-я бабка: -Привет!
2б: -А ты чо, живая что ли?
1б: -Ну да. а чо?
2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё...
(Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной
буквы написал)
1б: -Как это меня убили?
2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как
лопатой по башке ебанули!
1б: -Да ну, не было такого...
2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!

Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)


Прислал(a) Алексей Валерьевич [-150 / 137 = -1.095]

28 ноября 2011
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется,
с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно
скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А
поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на
другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны,
порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном
углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном
поединке представители юридической и философской системы. Наконец -
философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в
организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный
и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х..,
выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на
чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то
неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о
разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми
глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то
в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...


Прислал(a) Тимофей Вольский [-150 / 580 = -0.259]

12 декабря 2011
ТВ, кто-то ведет что-то, в этом Ефремов:
- Вы не сказали про Федора Бондарчука.
- Федор - братское сердце! Абсолютно безбашенный!
- Федор безбашенный!? Друг Кремля и Белого Дома!?
- А что, Кремль и Белый Дом не безбашенные?


Прислал(a) Иьдар [-150 / 382 = -0.393]

26 апреля 2011
Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов
своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало
как список научных трупов.


Прислал(a) Torin [-151 / 246 = -0.614]

15 декабря 2011
как сломать кайф...

на что можно смотреть бесконечно? на огонь, воду, и как блондинка
паркуется...
так вот, подъезжаю как-то я к дому родителей, музыка гремит из окон
машины, нашла место, нормальное, но впритык. остановился напротив меня
какой-то урод, пялится, предвкушает цирк {блондинко паркуется!}, но
я-то знаю, что цирка не будет, быстренько в два движения запарковалась,
закрыла машину и ушла, по пути заметив отвалившуюся челюсть..


Прислал(a) девушко блондинко [-151 / 257 = -0.588]

30 мая 2011
Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".


Прислал(a) Олег из Питера [-153 / 214 = -0.715]

14 сентября 2011
Было это в начале 2000-ных, когда мобильники в нашем регионе были почти
роскошью, но уже имелись у некоторых моих знакомых. Работаем в столярной
мастерской втроём, я, Лёха и бригадир Толян. Срочно понадобилась
электродрель, а она как на грех у другого нашего работника Олега,
который в это время делает ремонт в кабинете директора в конторе.
Контора находилась недалеко от столярки, метров 200, Лёха и вызвался
сбегать, принести. Одноко Толян достал мобилу и говорит: "Чё ты будешь
бегать, я ща позвоню и он сам принесёт", и звонит на стационарный телефон
в бухгалтерию, что находится рядом с кабинетом директора. А надо сказать
что телефон у Толяна был хоть и дешёвенький, но орал так громко, что
разговор могли слышать окружающие словно по громкой связи. Так вот,
берёт трубку бухгалтерша, Толян просит её позвать Олега, она
говорит: "Подожди минутку, я узнаю на месте ли он". Толян, решив что она
сама пошла смотреть, не убирая трубку от уха обращаясь к нам говорит:
"Ни хуя себе подожди! У меня денежки-то идут!". На что тут же следует
ответ обиженным голосом "Ну я тогда вообще трубку положу!", и ложит. Мы с
Лёхой слыша всё это попадали со смеху. Когда все просмеялись, я говорю
Толяну: "Ни фига у тебя телефон! Как слышно хорошо!", на что Лёха
выдаёт: "Так а хули, тут рядом". Теперь уже покатились мы с Толяном.


Прислал(a) harlenok [-154 / 180 = -0.856]

17 сентября 2011
Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с
раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им
арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед
концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета.
Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.


Прислал(a) Ramzeskin [-154 / 367 = -0.420]

30 марта 2011
Живу я, ессно, в ж/д городе. Году в 85 приехала к нам моя life-соседка.
И имела неосторожность- заболеть! Пошла в больничку. А карточки в
регистратуре стоят по предприятиям и профессиям. А она- тестомес,
по-нашему. На хлебокомбинате работает. И, наслушавшись в очереди, так
сказать авторизаций, выдаёт: "Татьяна Батьковна Такая-то. Помощник
машиниста." У регистраторши- ступор! У Тани- тоже! Очередь- пацталом! И,
собравшись с духом, Таня выдаёт: "ПОМОЩНИК МАШИНИСТА ТЕСТОДЕЛИТЕЛЬНОЙ
МАШИНЫ". И никак не могла Танюша понять, почему ж так очередь ржёт!


Прислал(a) Машинюга [-155 / 231 = -0.671]

8 августа 2011
Сегодня прочитал на рекламной тумбе объявление – к нам в город всего с
одним концертом приезжает группа с названием «Братство конца». Хм,
какого конца? Пытался представить - всякая хрень в голову лезет. Надо
сходить.


Прислал(a) chash [-155 / 290 = -0.534]

16 февраля 2011
Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......


Прислал(a) пульхерия [-156 / 357 = -0.437]

19 марта 2011
На днях встретились с приятелем в центре города. Профессиональный
управленец. Наверное сейчас это недостаток - коренной москвич. Присели
пообедать - начали общение. То се, дела семейные, постепенно перешли на
работу, надо бы поменять - "засиделись", хочется интересного или
масштабного. Куда смотрят рекрутеры, да и вообще среди HR в последнее
время "тупые" козы с непонятными критериями...
Ему идет звонок на трубку...
- Да, Иванов, простите где посмотрели.... ,- и его глаза медленно
  округляются и становятся с хороший полновесный совковый рупь-пять Дальше
  несколько неуверенно: я сейчас типа на встрече, могу я вам перезвонить?
Дальше отбой и уже мне:
- прикинь, она нашла мое резюме на ха-ха...
Тут уже я округляю глаза...
- Это типа они так Head Hunter величают....
Ну вообщем обед подошел к концу, выходим на улицу, готовы разбегаться и
тут он несколько задумчиво произносит: Наверное надо убрать резюме с
ХА-ХА


Прислал(a) ДиДжи [-157 / 191 = -0.822]

3 июня 2011
Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из
серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит:
"Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь,
я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня,
просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно
говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять,
что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день
закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно
и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили
такого шоу:)


Прислал(a) Таньша [-157 / 382 = -0.411]

28 июля 2011
КРОкОДИЛ

Летом в одном итальянском городе.

Купили детям надувного крокодила, надули и решили сделать ему водные
испытания.
Пошли на море, а там сильный ветер. Моя кузина (чтоб ей пицца с
тараканом попалась) каталась на нём, а потом сдуру отпустила. И эта
зелёная резиновая скотина поплыла и я за ним следом.

Я проплыл 5 пляжей и догнал его.

А кузина (чтоб к ней родственники на всё лето приехали) даже спасибо не
сказала.


Прислал(a) dart bogdan [-157 / 227 = -0.692]

17 февраля 2011
Некоторое время назад появилась у нас новая радиостанция, как
полагается, чтоб заманить народ у нее по началу очень хороший репертуар
и крайне мало песен на государственном языке (казахском). Многие
естественно переключились на эту станцию и я не исключение. Был, правда,
у этого радио один недостаток, временами сигнал пропадал.
Собственно история: еду утром на работу, по радио радостно щебечет
реклама какого-то банка про какие-то очень замечательные кредиты, передо
мной загорается красный я останавливаюсь и сигнал пропадает. Сижу
тоскливо слушаю шуршание помех. Тут внезапно налаживается связь и
заключительная фраза рекламы: «БЕЗ ПОМЕХ!» подняла мне настроение на
весь день.


Прислал(a) Лина Т [-158 / 212 = -0.745]

19 ноября 2011
В комментариях к ё-кроссоверу
http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover
---------
Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте,
почитал технические характеристики...
Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня,
перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом
задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить
себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров,
конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской
технической мысли !
Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к
подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88
и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов
автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал
пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но
тут — ё-мобиль !
То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться -
это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого
сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и
возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не
должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу
остановиться.
Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с
автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было
срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои
15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с
автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я
вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал
иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с
огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с
собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности
продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с
кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности,
как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как
важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе
ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации,
находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким
контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка.
Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной
зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно,
сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора,
а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими
закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких
суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур
циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает
суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда
тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он
разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса),
бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на
несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими
технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и
силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно
использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного
дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных
расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор,
ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня
спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную
автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих
недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в
сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной
защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих
авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера
при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер!
Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита,
который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково
поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и
проблема будет решена.
Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы
предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных
режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности.
Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем
с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами.
Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для
любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время.
Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона.
Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать
ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не
будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической
отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с
реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте
себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например,
в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих
подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в
госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям.
И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться
дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT,
сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе.
Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на
скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально
предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого
металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному
самосвалу.
Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.


Прислал(a) FigaroDV [-159 / 568 = -0.280]

22 февраля 2011
Это даже не история, а просто бытовая ситуация.
Жена кричит из комнаты задумчивости: "Бумага кончилась, достань из
шкафа".
Я долго роюсь в шкафу и нахожу там кучу нужных вещей, но не к данному
случаю. Жена уже с нетерпением спрашивает: "Ну что, больше нет бумаги?".
И только я собрался подтвердить её опасения словами "нет пороха в
пороховницах", как с верхней полки на меня падает упаковка из двух
рулонов.
Без всякой задней мысли сообщаю радостное известие: "Есть ещё бумага в
бумаговницах!".


Прислал(a) Стас Яныч [-160 / 180 = -0.889]

14 ноября 2011
Жена купила моей престарелой матери увеличительное стекло (лупу). Когда
я отдавал её, мать решила не оставаться в долгу и подарила моей супруге
лёгкий, газовый шарфик. Я положил его в карман спортивных брюк и поехал
домой. Дома подхожу к жене, залезаю в карман и загадочно улыбаясь
говорю-"Тут тебе подарок передали". И видя непонимание добавляю-"За
лупу". Жена просто окаменела на понимая радоваться ей или плакать.
Вынутый из кармана шарф не прояснил ситуацию. И тут я догадался что
последнюю фразу произнёс слишком быстро.


Прислал(a) Yamser [-160 / 436 = -0.367]

13 декабря 2011
Рассказано на одном из дней рождений в кругу стола.
Рассказывает мама 14-летнего сына. Подходит ко мне сын и говорит -
мама, подстриги меня на голове.


Прислал(a) yg2005 [-160 / 148 = -1.081]

11 марта 2011
1996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой,
зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от того
живущий в режиме жесткой экономии.
В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, но
есть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что он
глубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основном
благодаря своему брату, который работал водителем у проректора этого
ВУЗа и был старше на 12 лет.
Это подводка, вот, собственно, история.
Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был.
Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо...
Я с досадой: Блин, че меня не взял?
Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был.
Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь,
например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.


Прислал(a) Жексон [-161 / 219 = -0.735]

11 октября 2011
Сбагрить в секту буяна.

Жил с нами в одной квартире когда-то мой брательник. Нет, алкашом он не
был никогда. Но буянить ох, любил. По любым пустякам. Права качал по
каким-то надуманным поводам. Придёт домой с работы и давай буянить.
Спать не давал.
И вот однажды пришла в наш городок секта. Какая, не скажу, чтобы не
рекламировать. Нет, сами мы в неё записываться, разумеется, не стали.
А вот брательнику моему про неё всё в ярких красках расписали. Стали
говорить, рай просто, а не секта, тебе понравится.
Брательник, как человек доверчивый, нас выслушал - да и в секту.
Так теперь и живём. Мы на прежнем месте, а брательник - там, в секте, в
"общаге", если так можно назвать здание заброшенного завода с выбитыми
стёклами, где свободно гуляют кошки.
Никаких квартир хозяева секты ни у кого не отбирали. Они на сектантах
совершенно не так деньги делают. У кого какой талант - развивают и
используют. Например, один адепт - электрик хороший. Как ремонт в
магазине каком - они записываются в подрядчики, сектанта этого
заставляют по всему магазину проводку чинить, а денежки - себе. Понятно,
у них там под гипнозом эрикссоновским все бухать бросили, если кто
бухал, и здоровыми быками стали.
Ну а у брательника моего они другой талант раскрыли. Он и до секты
неплохо картины маслом писал, а теперь и вовсе одну за другой их пишет,
как робот прямо. А они у него, только напишет, сразу картину отымают и
продают. Вернее, не отымают, а он сам её им с превеликой радостью дарит.
Во загипнотизировали-то!
Буянить, конечно, перестал, но обратно мы его забирать ни за что не
станем. Да и он сам к нам не пойдёт.
Вот так и живём. Мы счастливы без брательника. Брательник - без нас.
Восемь лет подряд.


Прислал(a) fdgdfkjsdjkg [-161 / 185 = -0.870]

8 октября 2011
Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-163 / 162 = -1.006]

12 октября 2011
Из студенческой жизни.
В советское время все студенты осенью отправлялись на сельхозработы. В
Таджикистане нас ежегодно отправляли на месяц – полтора на уборку
хлопка. Быт был обустроен с максимальной экономией и минимальными
удобствами. Бараки с земляными стенами без полов, кухня под навесом,
котлы над кострами и т. д. Но самым оригинальным был туалет! Вырытая
экскаватором канава длинной 8–10 метров, через каждый метр брошены
бруски, а сверху настелены две длинные доски с широкой щелью между ними.
Все это сооружение обтянуто по периметру мешковиной на столбах. Чтобы
справить большую нужду, нужно было садиться вдоль канавы, ноги на разных
досках. Теперь представьте картину. Утро. Подъем. Большинство студентов
идут оправляться. У туалета очередь. В туалете 10-12 человек сидят со
снятыми штанами ровно друг за другом в затылок и напрягаются!!!
Уважаемые читатели, предлагаю вам самим представить, как там студенты
прикалывались друг над другом и какие коменты выдавали впереди сидящим.


Прислал(a) олег попов [-164 / 559 = -0.293]

16 мая 2011
Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе
(дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая
красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик
спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь
класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на
части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех
смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.

P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.


Прислал(a) elberet [-165 / 250 = -0.660]

2 сентября 2011
Звонит мне тут один однокурсник и предлагает встретиться. Назначили
Атриум в 7 вечера. Он никогда не опаздывает, ну и я приехала вовремя.
Но, тем не менее, он опаздывает (впервые на моей памяти). В 7.20 звоню
ему:
- Коля, ты где?
На что загадочно так Коля мне отвечает:
- Я по твоей просьбе домой заехал, поэтому опаздываю.
- :O: По какой просьбе? Я не просила тебя ехать домой!
- Ну в прошлый раз ты меня спросила о том, почему я всегда в костюме,
  вот я и решил домой заехать переодеться в джинсы.
- :cranky: И? Я же не просила тебя ехать домой!
- Ну ты же спросила про пиджак, значит, тебе не понравилось, что я
  всегда в пиджаке, вот я и решил.... В общем, ты пока по Атриуму погуляй,
  я через 20 минут буду.

Я гуляю по "Атриуму", зашла в "Рандеву", и влюбилась в босоножки, как
оказалось, за 21 000 рублей (чуть больше 700 долляров)- для меня сейчас
запредельная сумма, чтобы тратить на туфли. А там только одна пара и та
моего размера. Мне продавец принесла примерить и я вообще в них
влюбилась - хороши, удобны, при шпильке в 15 см - ощущаются тапочками.
Мне дали бумажку с артикулом и я решила оплакивать их где-то в кафе.
И тут как раз приезжает Коля. Я ему говорю:
- Я по твоей просьбе зашла в обувной и выбрала себе туфли. Вот тебе их
  визитка, пойдем, они на кассе, оплатишь.
- :O: По какой моей просьбе?
- Ну ты же сказал, чтобы я пока по Атриуму погуляла. Не буду же я просто
  так слоняться.
- Но я не говорил, чтобы ты выбирала и что я буду оплачивать!
- Коля, я готова признать, что сама попросила тебя поехать домой и
  переодеться только при условии, что ты признаешь, что просил меня
  выбрать себе самые лучшие, достойные меня туфли.

У него лицо сразу стало таким... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
:blink: :blink: Больше он мне не звонит


Прислал(a) Ольга Бирюкова [-165 / 237 = -0.696]

10 сентября 2011
Хорошую рекламу партии власти только что видела в троллейбусе.
Внизу - логотип ЕР с медведем (все как положено). А вверху другой
рисунок: мужчина в солидном костюме что-то застегивает у себя на груди.
Только вместо головы у того мужика - медвежья морда, и вверху надпись:
"Единая Россия".
И не придерешься: с какой стороны не возьми (простого народа или
властьпридержащих) - реклама партии власти, только каждый видит свое.
Для простого народа: власть с медвежьим оскалом, да и повадки у нее не
лучше, жизнь такая, что выживает тот, у кого больше прав (только что
прочитала про натянутый приговор И. Матвееву, когда судьи и обвинение
своими подставными свидетелями и нужными рычагами вынесли нужный
приговор, сама прошла через это, когда Медведев говорит про поддержку
ученых, а наш губернатор, да и по моему и все руководство страны, чихать
на это хотел, подставные свидетели и нужный приговор нужной судьи, да
Бог им судья, все равно жизнь расставит на свои места, вспомните внуков,
именно внуков, а не внучек, нашего "уважаемого" первого президента, если
кому интересно, то прочитайте в Интернете).


[-165 / 372 = -0.444]

9 февраля 2011
Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она
говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг
английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А
он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе
объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом
вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.


Прислал(a) chash [-166 / 231 = -0.719]

2 апреля 2011
К 30 марта 2008. Алаверды.
Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю
чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке.
- Две "Бочки", пожалуйста.
Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка".
Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание.
Я начинаю возмущаться.
- Девушка, вы что мне даете?
Девица начинает просыпаться.
- А что случилось?
- Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ!
... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.


Прислал(a) Bear [-167 / 194 = -0.861]

31 мая 2011
В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.

Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))


Прислал(a) Отец сына юриста [-167 / 386 = -0.433]

8 октября 2011
Снимала я гостинку с любимым в одном из отдаленных районов Киева. Любви
уже нет, а история осталась:) Так вот... обычное утро, любимый уходит на
работу. Я на кухне сижу спиной к двери и навожу марафет на работу.
Думаю, сейчас докрашу второй глаз и закрою дверь. Тут нараспашку
открывается входная дверь и вваливается тело. Тело лежит молча и не
шевелится. Я к нему, а меня как заспиртовали. И тут я вспоминаю, что
вчера день милиции был. Вот, думаю, явно милиция наша не закусывает.
Надо бы проверить кондицию и попытаться помочь синей птице счастья.
Спрашиваю:
- кто вы, что вы.... что вы, кто вы)
В ответ тишина, я его за рукав дергаю и ору в ухо: вставай, ошибся
квартирой.
Тут у тела открываются стеклянные глаза и первое что видят эти глаза это
кровать. Немного покряхтя и собравшись с силами оно начинает ползти на
кровать. Я ему мешать не стала, пусть, думаю, завалится, явно ж уснет, а
я пока подумаю как его отправить восвояси. Тело уже угнездилось и мирно
окунулось в объятия Морфея. У любимого работа ответственная, дергать не
буду, думаю, сама все решу. Звонить в милицию не стала, как-то жалко мне
его стало, со всеми же бывает... кто знает как они с ним обращаться
будут. Вспомнила про молодых ребят - соседей... ребята они крепкие и
хрупкой девушке не откажут. Конечно же они вытащили моего пьяненького
гостя за дверь... он еще пошкребся в дверь немного и ушел. Самое сложное
в этой ситуации был разговор с любимым, он меня здорово наругал за
незакрытую дверь, я промурчала какую-то женскую глупость и казалось бы
все, ан нет.... складывая постель в стирку после случайного гостя я
нахожу вставную челюсть. Любимый зло усмехаясь смотрит на меня и на
челюсть:
- Хороший ты мне предновогодний подарок сделала, может на елку
  повесим)))
Теперь я дверь закрываю всегда :)


Прислал(a) sita841 [-167 / 291 = -0.574]

30 ноября 2011
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю
объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди
ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть.
А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад.
Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига
быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то
надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались
песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я
только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит.
Натерпелась.
А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую
киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы.
Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался
мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами.
Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со
здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене
вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне
они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать
постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а).
Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну,
ничего, успеется...
Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным
меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в
машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла
правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы
уже присматривала домик в Майами.
Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем.
Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится,
приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут
из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как
вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все
соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается,
когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама,
роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где
могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко.
Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на
себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз
ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло -
предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет
так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле.
Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг
везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и
нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории
местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи,
позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев
захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом
сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно.
Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою
сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск
сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже
воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас
идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами
домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец.
Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять
нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший
садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки
что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена,
поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала
интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо
абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все
прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь,
по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим -
тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу,
оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в
это время показалась машина с хозяевами злополучной
..........................................................
Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня
отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь
обретенной семьей, но это уже не моя
..........................................................
Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость.
..........................................................
Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете,
что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и
заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но
я-то знаю...
С наступившим годом Кота вас, дорогие...


Прислал(a) Маргарита [-167 / 474 = -0.352]

16 декабря 2011
Одна история, реальная, которая случилась 5 лет назад. Учился тогда на
физическом факультете. 1 курс. начало семестра. По расписанию, 1 пара
была в 320 аудитории, кажется. Тогда я не знал гдее находится эта
аудитория и по ошибке зашел на другой предмет. Сижу, записываю со слов
лектора.
Казалось, писал настолько сложные вещи, и так быстро лектор диктовал,
что минут через 15 я спросил соседа:
- Какой курс?
он, мне отвечает:
- Третий.
Я такой бле#$ сползаю со скамейки, тихонько беру сумку с тетради и
быстренько выхожу оттуда.XD


Прислал(a) gamlet [-167 / 183 = -0.913]

11 мая 2011
Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы
моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал
стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало
ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в
какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы
пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли
я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я
только решила собраться начать подумать!


Прислал(a) Асечка [-168 / 209 = -0.804]

5 января 2011
Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать
формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно
знакомый, живущий в Дании.
Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо
прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким
XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC.
Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на
этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в
состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже
знали и потребовали заменить на него.
Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть
BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их
не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не
"катил" - она много лет уже не продавалась.
Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор
UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в
GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается.
Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между
GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому
требованию.
Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители
музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они
просто ничего не заметили!


Прислал(a) Brand [-169 / 405 = -0.417]

11 июля 2011
Вчера с утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до
потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов.
Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома
имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови.
Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить
свою просьбу, попросила дочь:- Дочя, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ.
У дочи ступор. Потом смех и её: - Мам, это и так видно… Тока от этого
лекарств нет. Полежи. Само пройдет.


Прислал(a) Ёлка1 [-169 / 363 = -0.466]

15 февраля 2011
Еще про жену брата и ее бабушку. Лина, пока сидит без работы, пошла
волонтирить, то есть помогать в работе с пожилыми. И попала на
тестирование старичков на предмет болезни Альцгеймера. Поразилась, что
первым делом пропадает ориентация во времени. То есть адекватный вроде
бы человек, но если не может ответить, какой сейчас день и год - дело
плохо.

Напуганная Лина немедленно звонит бабушке:
- Ты помнишь, какой сейчас год?
Бабушка:
- Ну я точно не помню, надо посмотреть в календаре...
Всё, думает Лина, началось. Пришла беда откуда не ждали. Делает всё же
еще одну попытку:
- Нет, бабушка, попробуй так сказать, по памяти. Это очень важно.
Бабушка:
- Ну, кажется, 5771-й. А что?
Лина:
- Уфф...

P.S. Пояснение для неевреев, если таковые на этом сайте еще остались.
Бабушка назвала год по еврейскому календарю, причем правильно назвала. А
вы сходу скажете, какое сейчас число по старому стилю? Или, если вы
мусульманин, какой год хиджры?


Прислал(a) Филимон Пупер [-170 / 356 = -0.478]

19 декабря 2011
Читаю на mail.ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай
говорит об озабоченности в связи..." и далее по тексту. Тут же пишу
комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента
Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные
слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую
букву фамилии на скобки в обратном порядке - пропускает. Улыбнуло.


Прислал(a) Vitaliy [-170 / 294 = -0.578]

28 декабря 2011
Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
перебои с моторным топливом.
Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
к другой газовой заправке в поисках топлива.
Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
традиционной матери.
Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
серьёзно сказал:
"ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.


Прислал(a) Stopp [-170 / 466 = -0.365]

25 сентября 2011
Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в
Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на иерритории
автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех пассажиров


Прислал(a) OLECHKA [-171 / 230 = -0.743]

26 февраля 2011
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня
кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому,
другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила
проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь,
въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде,
а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась
пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа
тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и
застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед
глазами.

А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло:
«Снег кружится!
Летает! Летает!
Заметает зима!
Заметает!
Все что было... »

Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше
было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только
задом наперед?


Прислал(a) berseneff [-172 / 270 = -0.637]

7 ноября 2011
На тему надписей на асфальте.
Во дворе на забетонированной площадке точно посередине есть старый
ржавый канализационный люк. Какой-то креативный влюбленный с размахом
решил порадовать свое "солнце": вокруг ржавой крышки нарисовал лучики, а
вокруг этого светила прописал "С добрым утром, солнышко!"
Ну не знаю, мне бы не польстило ржавое канализационное солнышко...


Прислал(a) Фыфа [-172 / 374 = -0.460]

24 апреля 2011
Просит меня как-то один приятель:
- Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер?
Я удивился:
- Зачем тебе?
- Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был
  пиратским.
Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и
не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. А тот взмолился:
- Ну пожалуйста, ну найди платный браузер, тебе что, трудно, что ли?
Что ж, решил я, нужен платный браузер, будет тебе платный браузер. Прямо
на глазах приятеля взял исходники от Firefox, добавил спрашивалку кода
регистрации (сделал, чтобы подходил код 32768) и собрал. Украдёшь,
говорю, браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу.
Приятель стал устанавливать браузер, и спрашивает:
- А где я этот код регистрации возьму?
- А я его тебе так скажу: тридцать две ты...
- Не, так неинтересно - перебил приятель - нужен кряк!
Нужен кряк - будет кряк. Быстро накатал программу, которая просто
выводит на экран число 32768.
Приятель был доволен.


Прислал(a) fhgjkdfshgjkd [-173 / 554 = -0.312]

25 апреля 2011
Привык уже, что похожие заголовки периодически мелькают в Интернете.
Читаю в новостях серьезного оранжевого издания «Украинской правды» за 23
апреля с. г. , 19:12: «Тимошенко показала свою писку» (фото)...
Ну, думаю, ваще... Рейтинг рейтингом, но все-таки Юля - не Елена Беркова
:) Оказалось «Тимошенко показала свою паску» (фото) :) На следующий
день, правда, слово «фото» додумались убрать :) Мерси пиарщикам
Тимошенко, от души повеселили! ))


Прислал(a) octopus [-173 / 358 = -0.483]

27 декабря 2011
Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать,
не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху.
Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним
оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому
что вспомнила одну историю из телевизора:

Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде.
Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали
саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком
полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А
бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть
порядок.
Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.


Прислал(a) Klusha [-175 / 465 = -0.376]

31 октября 2011
Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой
традицией американской армии.

Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База
американских войск.
На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах -
к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с
несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным,
блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались.
После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено,
нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас
пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше
нуля и день тогда был ветреный...
В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову
мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату
обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например,
проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда
получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за
шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть
будем!).
Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать
будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю
оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно
нет. Пожимаю плечами и иду обратно.
Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути
главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с
деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он,
после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать
несуществующий шланг.
Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим
старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое
время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно
содействовать в поисках.
Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все
кончится.
Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно
долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это
идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто
удалиться.
Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки
за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга.
Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.


Прислал(a) vorskla [-176 / 673 = -0.262]

4 февраля 2011
Был у родителей, какого-то лешего полез в кладовку. На одной из полок
обнаружил старый бобинный магнитофон – воплощение гениальной идеи,
пропущенное через неоткалиброванную призму восприятия советских
инженеров-раздолбаев. Почему-то вспомнились вечно рвущиеся и
растягивающиеся ПАССИКИ (пля, я до сих пор помню это слово!!) Зуб даю -
если бы флешку или мобилу придумали в СССР, там бы тоже были пассики…


Прислал(a) blogieman [-178 / 262 = -0.679]

1 августа 2011
Сейчас перед концертами зрителей просят отключить мобильные телефоны.
Чтобы значит не мешать артистам. Просить-то, конечно, просят, но
выключают далеко не все. И иногда в самый разгар выступления у кого-то
начинает вызванивать. При этом и звук хороший, сильный, и мелодия
популярная, и длится это достаточно долго, потому что непросто отыскать
телефон в темноте зрительного зала и сразу нажать нужную кнопку. Наконец
звонок отключен, и окружающие слышат громкий шепот: «Я тебе позднее
перезвоню, я сейчас на концерте».
Но оказывается иногда бывает и наоборот. Первый раз я с этим столкнулся
на концерте местных бардов. Несмотря на то, что он проходил в настоящем
театре, зрителей собралось семь человек, это вместе со мной. Перед
микрофоном девушка с акустической гитарой исполняет песни собственного
сочинения. И вот посредине одной из песен в жилетном кармане
исполнительницы начинает звонить телефон. Девушка мужественно продолжает
играть и даже петь. Но телефон тоже отступать не собирается. Так они
вдвоем дотерпели до конца песни, девушка достала телефон, сказала
«Извините» и вышла за кулисы поговорить по телефону. Потом вернулась, и
концерт продолжился.
А сегодня на фестивале точно такой же случай произошел с моим любимым и
уважаемым Тимуром Шаовым. Нет, кроме шуток, это мой любимый
автор-исполнитель. Хорошие стихи, замечательные мелодии и великолепные
аранжировки. Я вообще-то только ради него на фестиваль приехал. Голос,
правда, у Шаова подкачал, ну да Высоцкого тоже ругали за голос.
Однако сегодня, по сравнению с предыдущим случаем, было два отличия:
во-первых, гитара Шаова играет через усилитель, поэтому телефонного
звонка зрители не услышали. Просто посреди песни (если я правильно
помню, это были «Частушки-пофигушки») Тимур Султанович прекратил петь,
улыбнувшись, сказал: «Извините, надо на звонок ответить», достал телефон
из кармана жилетки (да, почему-то и девушка и Шаов были в похожих
светлых жилетках с многочисленными карманчиками), нажал на кнопки, а
потом продолжил пение.
Второе отличие заключалось в зрителях. У Шаова зрителей было раз в сто
больше. И состав зрителей немного другой: в первом ряду сидели Владимир
Лукин, Элла Панфилова, Алексей Симонов, Андрей Макаревич и многие другие
почетные гости, приехавшие на фестиваль. Но все с пониманием отнеслись к
ситуации, и почетные гости, и мы, простые зрители. Овации были не менее
бурными, чем у предыдущей песни.
Так что как мы к ним, так и они к нам.


Прислал(a) Lamis [-178 / 393 = -0.453]

12 декабря 2011
Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.


Прислал(a) Розалина Аркадьевна [-178 / 483 = -0.369]

17 июля 2011
1972 год... Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек,
прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали
им эскадрилью этих машин).
Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на
двоих.
После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель -
кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил
пару станций местных)...
Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров.
Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали...
блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым).
Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно
опрыскал постель...
А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места
укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы
не спутать с новыми).
Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями,
которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно
топчет его ногами...
Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...


Прислал(a) Лео [-180 / 267 = -0.674]

5 декабря 2011
Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в
подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход
бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что
первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так
легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а
может и пИсал в данном заведении.


Прислал(a) BasketMan [-180 / 183 = -0.984]

25 февраля 2011
В дополнение позавчерашней истории про девочку и факел. Та же девочка,
напомню, говорит на 2ух языках - англ и русском, только ей еще было 5-6
лет. Что-то подзабыли про зубную фею и у нее уже скопилось 5 зубиков для
зубной феи. Девочку, кстати, зовут Дженни.

- Мама, что-то давно ко мне не приходила зубная фея и не приносила пенни
  за зубик. Сейчас у меня уже несколько зубиков она принесет мне пенис?
  (pennies)


Прислал(a) life_watcher [-181 / 257 = -0.704]

16 марта 2011
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению
справки
Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще
не понравилась, все спрашивать приходится у соседа. Я понимаю, что все и
так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь
супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть
умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была
понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас
не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди. Я люблю животных, в
особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много
текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают
непонятные окна, с непонятным содержанием.
Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не
было.
Вчера я даже впал в отчаяние..... Я съел помидор о подумал о вашей
компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да,
даже справка есть.
Но это не мешет мне жить и общаться с людьми. Я мечатаю когда-нибудь
написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео
картинками, может тогда такие люди как я, живовтные и женщины
перестануть писать вам такие душераздирающие письма.
С уважение Леша из города Киров.


Прислал(a) nevers [-182 / 194 = -0.938]

16 марта 2011
"Форум" в общественном туалете на стене, нацарапано. (В скобках прим.
авт.)

06.02.02 Я здесь дрочил!
14.11.04 Наконец-то кончил... (другим почерком)
(Без даты) Эй, пацан, от ...уя чего-нить осталось?
(опять другой почерк) А от рук?
Он в кольчужных перчатках был...
И в кевларовом презике (о какой народ продвинутый!)
А может у него вовсе деревянный протез?


Прислал(a) Змея [-182 / 231 = -0.788]

26 апреля 2011
Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту
Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена
толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки),
сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"


Прислал(a) veracious [-182 / 211 = -0.863]

17 августа 2011
У нас тут один торговый центр открылся после ремонта. Естественно,
повесили здоровенную растяжку, типа – открылись, заходите. А рядом, на
столбе - огромный щит с социальной рекламой и метровыми буквами.
Так вот – с определённого угла зрения вся эта композиция читается так:
СПИД! Мы открылись! Добро пожаловать!


[-182 / 302 = -0.603]

14 августа 2011
здравствуйте друзья!
вообще-то рассказ про фразу и как мы к себе относимся.
расскажу ка я вам про 1998 год (он был, если кто не помнит) я тогда
руководил налогоемким государственным предприятием. У меня тогда был
личный "серый" через чернобыльцов 80 крузак. Служебная РЭНДЖ-РОВЕР (это
я вроде воображаю) крузак сбросил в июле 1998 года за рубли (олег из
омска спроси кому отвечу), заказал субару-форестер.... только появились.
август, кризис, мой день рожденья и в бантиках дарится мне ока.
друзья-то с юмором..

1999 год совещание в сибнефти - меня тоже ждут, мороз за 40 ни одна моя
машина не завелась. Этот сугроб (ока), про который забыли, с пол пинка
завелась. и вот приезжаю я на совещание, а люди меня ждут, и выхожу из
"оки". Зам. приобнял меня и сказал - Юрий Евгеньевич это ж сколько надо
спиздить, чтоб на "оке" не стеснятся ездить. Тогда вроде не понял.... а
потом, вспомнил как в дырявых носках к студентам ходил, как было стыдно.
А потом как появились деньги не особенно обращал внимание, есть ли на
тебе носки.


Прислал(a) механиков [-183 / 506 = -0.362]

31 декабря 2011
Целеустремленность.
Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь
следует оговориться – Леша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант
одного из ВУЗов Одессы. Просто - умница, но с чрезвычайно вредным
характером.
По пути в «Альма Матер», рядом с «Привозом» (для неосведомленных -
«Главный» рынок Одессы), попадается «Бар – кафе». Летом, бутылочку
холодного пивка, утречком, да, с удовольствием…
И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно
справедливо пытается сдать «использованную стеклотару» туда, где ее и
приобретал, правда, вместе с пивом.
Ответ - исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон - пустой
ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…).
Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный
интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как
они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники «сферы
обслуживания» - непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме
–«непокобелимы»). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить
пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой
маршрут («с чувством выполненного долга»). И Вы так думаете? И Леша
подумал, также? Да-а-а. Не на того попали…
Леша дошел до «Управления торговли» данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ
ПРАВОТУ!!!
А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это??? У меня – НЕТ!!!
С Наступающим Вас!


Прислал(a) levon [-183 / 370 = -0.495]

20 октября 2011
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой
диалог:
- Привет, Лен.
- Привет.
- Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был?
- ???
- Я имею в виду в заказе №...
Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.


Прислал(a) Gatto [-184 / 452 = -0.407]

17 февраля 2011
14 февраля иду по улице. Встречаюсь со знакомой, знакомство шапочное.
Она поздравляет меня с праздником. Решил пошутить. Говорю:
- А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов
  не надевают?
В ответ:
- Вот блин. У меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.


Прислал(a) grubosyatina [-185 / 613 = -0.302]

22 октября 2011
Только что мое чудо выдало!
Дочке 5 лет и 8 месяцев. Искупалась и завернувшись в полотенце бежит
одевать пижаму так, чтобы ее папа голой не увидел, и спрашивает меня:
"А почему нельзя чтоб папа меня видел голой?" Я ей отвечаю что это
стыдно, так как она уже большая. На это мой ангелочек заявлят: " А мне
один мальчик в садике показал свою голость, это Азамат. И знаешь, у него
стыд больше чем у Сармата!" Мы с мужем до сих пор не можем отсмеяться.


Прислал(a) elberet [-185 / 462 = -0.400]

18 августа 2011
Слышал сегодня сам. Областной апелляционный суд. Адвокат противоположной
стороны - взрослый, солидный, деловой дядя. Ждем судебного заседания. У
него раздается звонок на телефоне. Далее - практически дословно, так как
сидел в соседнем кресле: "Алло. Да. Помнишь, где склад? Если там
закрыто, рядом есть дверь. Зайди туда, спроси Серегу, или Сеню, ЭТО ОДИН
И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!" И это все очень серьезным деловым тоном! Бедный
Серега-Сеня. Как же ему в школе-то приходилось несладко.
Как я не сполз на пол от смеха - до сих пор не представляю.


Прислал(a) dimking [-186 / 169 = -1.101]

15 октября 2011
Захожу к подруге в комнату - она смотрит что-то по телику. Раздражённо
переключает каналы и обращается ко мне:
- Блин, хотела тут фильмец один посмотреть, а эта долбанная реклама -
  каждые пять минут! Может, скачаешь? Называется "Западня".
Пришлось переспрашивать. Первый раз послышалось: "Жопа дня"))


[-186 / 146 = -1.274]

7 апреля 2011
Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю.
Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего
гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают,
то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком
гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам
доберёшься.
Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины
птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли
несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака,
рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в
основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять
кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не
столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток.
- Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, -
  поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
- А что, у гусей компасы есть?
- Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и
  летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?


Прислал(a) Юрий Татаркин [-187 / 458 = -0.408]

26 июля 2011
Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.


Прислал(a) TONYI7 [-187 / 463 = -0.404]

1 сентября 2011
Особенности национального перевода.
Преамбула. У меня иногда бывает, когда часть букв (сходных по
начертанию) в английском слове прочитываю как русские, при этом
получается вполне читабельное слово, правда не имеющее никакого
отношения к исходному. Чтобы понятно было – всем известный пример:
«Colgate» «переводится» как «солдат».
Собственно история, вернее так, небольшая зарисовка: Суматошный рабочий
день позади, вот и мой автобус. И место возле окошка свободно – все,
можно на некоторое время выключиться из действительности. Смотрю в окно,
в голове пустота, ни одной мысли. Остановились, ну да, в это время здесь
всегда небольшая пробка. Глаза выхватывают припаркованное красное авто,
на водительской двери аккуратная надпись «Stepway». Прочитываю «СТЕРВА
Я». Э-э-х, блин, а я не стерва, и уже не научусь, а стервам-то в этой
жизни гораздо легче. А чего я решила, что хозяйка машины – стерва? И
вообще – может хозяин. Во-первых, машинка - явно дамская модель (хоть я
и не очень разбираюсь) – маленькая, мужчины на таких не ездят, зуб даю.
И слишком ярко-красная, вызывающе красная. Мозг начал свою привычную
аналитическую работу. Моя остановка, пора выходить. Дождик накрапывает,
лето закончилось, завтра уже осень - 1 сентября.


Прислал(a) Тетка [-187 / 169 = -1.107]

30 октября 2011
Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью
"Вулкан Дао".
А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают:
- У Вас есть мазь "Волкодав"?

:)


Прислал(a) Pipenchia [-187 / 342 = -0.547]

8 января 2011
Два брата, - 7 и 5 лет.
Старший прихватил где-то в школе выражение "дать в рог". Очень ему
понравилось. Сыплет им направо и налево.
Собрались гости. Младший расшалился и бабушка легонько шлепнула его по
мягкому месту. Разгневанный ребенок руки в боки и...
- Щас, как дам в РОТ!


Прислал(a) Noja [-188 / 338 = -0.556]

22 апреля 2011
Очень близко к тексту рассказчика.
Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и
думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку
стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила –
хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь…
Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то
козел…»
А я лежу на печи и молчу


Прислал(a) aledo [-188 / 596 = -0.315]

28 декабря 2011
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете -
надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой
бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки
дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых
(поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то
есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе
пожаловался.
- Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них
  избавиться?
Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.


Прислал(a) Bear [-188 / 397 = -0.474]

29 декабря 2011
Открываю сегодня почту, а там милое такое сообщение от Gmail:
THIS IS A WAR

Признаться, оторопела. В некоторм смятении открываю сообщение,
оказывается: THIS IS A WARNING MESSAGE ONLY.

И дальше автоматическое уведомление о задержке ответа. Войну, слава
богу, не объявляли.


Прислал(a) Фёкла [-188 / 444 = -0.423]

26 июля 2011
Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись,
задумался. Вспомнил...
Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят,
да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось
забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как
положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут
трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий
с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те
трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в
смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок
дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали,
разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все
мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле.
Понял!"
Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный
ополовиненный огород и я, репу чешущий...


[-189 / 544 = -0.347]

25 сентября 2011
Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные
отзывы потребителей:
1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой
девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид
девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся.
2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно
заметила, что она стала уменьшаться.


Прислал(a) OLECHKA [-189 / 265 = -0.713]

1 декабря 2011
... жена говорит - неудобно было смеяться, но смешно же ведь...
Ветер был вчера у нас сильный. Жена говорит - иду, смотрю, молоденький
лейтенант милиции, важный такой, и вдруг порывом ветра у него сдувает
фуражку, и она на ободке катится и катится, и уже не очень "важный"
лейтенант за ней гонится...
... точно так же и я, молоденький лейтенант, в славном городе Николаеве,
на улице Московской гнался за своей фуражкой.... чтобы не соврать -
метров 200. Улица там немножко под уклон... побегал. Люди веселились,
да...
Ну, ситуации бывают разные. Вот, например, вышел я с собакой погулять, а
во дворе второй собак, незнакомый. Бультерьер, что ли, хозяин невдалеке
стоит. Мой-то - сеттер, побежал, познакомились, начали играть, круги
наворачивают, я стою курю. Идет женщина, двор пересекает. Я еще как-то
обратил внимание, что она с такой некоторой опаской на нарезающих круги
собак посмотрела... но путь продолжила. Бультерьер не обращая внимания
на окружающие его предметы врезается сзади ей под колени, барышня
естественно падает, я ближе был - подошел, помог встать. Кожаное пальто,
на (извините) жопе - отличнейшее пятно грязи.
Женщина ругается.
Хозяин бультерьера делает вид что наказывает собаку.
Мой стоит рядом (пес).
Я достаю платок и давясь от смеха пытаюсь предложить пострадавшей свою
помощь.
Барышня соглашается, и вот она, картина маслом: Посреди двора в 7 часов
утра я стою и глажу (платком) незнакомую женщину по попе (так
приличнее), а жена стоит на кухне и в окно наблюдает эту картину. Ну, на
вопрос - "Что это было" я более или менее дал внятный ответ. А
пострадавшая, когда я вытирал ей попу и булькал от сдерживаемого смеха
спросила: - Это что, смешно?
Ну здесь я уже не выдержал, заржал в голос и сказал: - вы не
представляете, как это было смешно!!!...
Гы, идешь, тут тебе сзади под колени - бац!.... разве не смешно? :-)))


Прислал(a) suhov [-189 / 212 = -0.892]

2 января 2011
Нда. Предновогодняя история, говорите? А легко.
31 декабря черт понес меня в магазин. Не затем, о чем вы могли подумать!
Водки (как в небезызвестном фильме) у нас было много. Даже сейчас
осталось - хилый гость пошел. Поскакала я за соком, ну, липесиновый,
грейпфрутовый, вишневый опять же. Но! Вползя в наш магазин "Перекресток"
с телегой сразу кинулась за фруктами-овощами - помидорки надо взять,
яблочки завсегда пригодятся, липесишки, лимоны, груши - ну, понятно. А
всю эту байду надо сначала взвесить. Встала в очередь на взвешивание.
Передо мной стоит некая особь теоретически мужеского полу - воняет.
Мужественно зажимаю нос, терплю - деваться-то все равно некуда. Особь
держит в верхних конечностях какую-то капюзду или лук. Очередь
меееедленно двигается. Тут к особи подскакивает шнырливая такая
старушонка и они обменявшись парой слов меняют месторасположение. В
смысле мужик отползает, старушка остается. Ну, дык, и ради бога, моя-то
какая наплевать?
А вот фигу. Старушка разворачивается и старательно складируется МНЕ В
ТЕЛЕГУ какими-то пакетами! Робко намекаю, что ежели оно тяжело, то я
конечно до места взвешивания довезу, не вопрос, но вот потом мне
все-таки хотелось бы прогуляться за теми покупками, которые у меня
запланированы, ну, и в общем, "не будет ли любезен уважаемый джинн"
свинтить на фиг! Не будет. Бабусечка-красотусечка разворачивается ко мне
- валькирия, блин! и рявкает: ЭТО МОЙ СЫН!!!!
Не иначе я претендовала родить этот кошмар старше меня раза в два.
Тем не менее, на всякий случай принимаю позу торговой базарки и отвечаю
в том же ключе: А ЭТО МОЯ ТЕЛЕГА!
Мне долго не верили. У меня пытались отобрать телегу. Мне сообщили, что
раз сын - её, так и все вокруг тоже не мое. И не фиг тут хапать.
Я сумела сказать "И ВАС ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!"
Люди, мы такой народ, что в цирк ходить не надо. Счастья вам в Новом
году!


Прислал(a) koshitza [-190 / 449 = -0.423]

4 февраля 2011
Министерство иностранных дел Германии отказывается от свободного ПО...
и далее по тексту:

"Министерство иностранных дел Германии, известное как один из лидеров в
области использования свободного ПО среди мировых организаций
государственного сектора, планирует отказаться от СПО и перейти к
использованию проприетарного ПО.

Решение МИД Германии оказалось полной неожиданностью не только для
сообщества СПО, но и для некоторых членов парламента."

"Полная миграция всех подразделений министерства на свободное ПО была
инициирована в 2002 и должна была быть завершена в 2009 году. Согласно
выступлению главы ИТ-департамента министерства на конференции Open
Source World в Малаге в октябре 2008 года, к концу 2008 года переход на
СПО уже был завершен в половине посольств и консульств Германии.

Пока что подробная информация о причинах миграции от самого министерства
отсутствует."

Надо же какое совпадение что: Гидо Вестервелле вице-канцлер и министр
иностранных дел Германии с 28 октября 2009, давно не скрывает своей
гомосексуальности.

wiki/%D0%92%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B5,
_%D0%93%D0%B8%D0%B4%D0%BE

Хотите верьте, а хотите - нет.


Прислал(a) ЖорикИкИкИк7 [-190 / 183 = -1.038]

30 апреля 2011
Буквально только что, разыскивая нужный материал в Интернете, набрел на
такое объявление: Электронная книга «Клубника круглый год. Практическое
руководство»
Скажите, Вы можете представить себе огромный понос со свежей, ароматной
клубникой на вашем Новогоднем столе? Улыбающиеся лица близких и друзей!
Уважение в глазах соседей и знакомых!
http://knigi.tr200.net/v.php?id=470558

И я представил на праздничном столе ПОНОС!!! ... И будут ли тут
улыбающиеся лица, это вопрос... Уважения я тоже, думаю, немного будет...


Прислал(a) GarryYury [-190 / 246 = -0.772]

23 сентября 2011
Тэээк-сь!!!

Енто шо за шухер на броненосце Потемкин??? Да мы и не говорим, что
деньги зарабатываем - это и так все знают, как аксиому. И никто не
спорит с нами, что мы дэнги зарабатываем. Это ррраз! А во-вторых...

Девченки, вот положа руку на сердце, скажите - вам приятно когда вам
дарят цветы, уступают место в автобусе, когда галантный кавалер
открывает перед вами дверь, пропускает первой в помещение или в лифт?
Канэшна прыятна, генацвале!

А теперь задумайтесь над историей этих правил хорошего тона, ведь вы же
сами, собственными руками учите детей этим правилам... Как я говорю -
тут ширше думать надо...

Милые дамы, а ну-ка давайте сделаем экскурс в недалекое прошлое, лет
тысяч так тридцать назад...

Первобытные люди сбивались в кучи, так было легче заметить опасность и
отбиться/смыться от первобытного зверья. Жисть в те времена еще та жесть
- ни интернета, ни телека, ни пива, ни машины - да какой там машины -
еще даже колеса не изобрели, где мамонта камнями забили, там его и ели,
нет чтоб к пещере приволочь. Кстати, о пещерах: как вы могет быть
помните из учебника истории древнего мира, мальчик возрастом 13 лет уже
считался мужчиной и ходил на охоту наравне со старшими. А мужик в 33
года считался глубоким стариком и дай бог если к 35-ти годам еще не
успел скопытиться - это уже был аксакал, долгожитель. Дык вот, значитса,
днем они охотились и собирали корешки всякие, жрали - но не все что под
ноги попадется, а проверяли на ядовитость на самых слабых, с точки
зрения выживания рода людского, существах. Ими оказались, по суровым
реалиям жизни - женщины. Т. е., сначала женщин днем заставляли сьесть
то, что нашли (отсюда пошел этот атавизм дарить вам цветы, чтоб вы их по
крайней мере хотя бы понюхали, не говоря о том чтоб попробовать на
вкус), чтоб по свалившемуся замертво трупу определить - ядовитые ли
найденные плоды/корешки и можно ли их другим употреблять в пищу. Такая
многотысячелетняя, усыпанная вашими трупами история научила вас готовке,
чтобы выжить после каждого пробования пищщщиии. Вот вы и в современном
мире, когда жрачку готовите, всегда пробуете суп на соль, а ведь вы даже
не задумываясь берете ложку, в варящийся суп - ррраз, в рот - два, ага -
немножко недосол, потому что знаете на уровне мозжечка, что будет
пересол - и никто эту пищу минимум есть не будет, а максимум... ой, а
про максимум даже страшно представить, что с вами будет! Веками
отработано на уровне рефлекса... И садили вас насильно на камни чтоб
проверить на наличие ядовитых насекомых, и на ветку дерева сажали - не
обломится ли (это к вопросу об атавизме уступки места в автобусе...),
можно ли потом безопасно сидеть на этом месте...

Вот... вспоминайте - а вечером вас еще и загоняли в пещеру, чтобы
проверить - а безопасно ли в ней сегодня ночевать, т. е. если вас там
какой-нить саблезубый тигр не съест, значит пещера пустая и безопасна
для ночевки. Это к вопросу хороших манер... Да какие там хорошие манеры
- это мы, галантно пропуская вас, к примеру, в лифт, на уровне рефлекса
проверяем - а не оборвется ли трос, безопасно ли ехать в этом лифте.
Лифт, между прочим, ассоциируется с той же самой пещерой - а вдруг в
этом лифте сидит саблезубый тигр? Или, открывая перед вами дверь в
помещение, мы рефлекторно на вас проверяем - а не свалится ли на голову
какой-нить удав или ядовитый паук, а не полетит ли стрела из ловушки во
входящего. Сама суровая жизнь научила нас осторожности и умению избегать
опасности роду людскому...

Увы, настолько кровав был путь человечества, что как ни крути, а
оказалась самой действенной лишь одна формула жизни, где выживает
сильнейший:

Мужчина - добытчик и воин, а Женщина - хранительница очага. И Точка!

Со временем добыча мяса Мужчиной атрофировалась в добычу денег на жизнь,
а назначенная Хранительница Очага - Женщина - научилась выживать в любых
условиях, получив во владение квартиру и кухню.

Таков наш мужской, исторически сложившийся удел - уходить из дома и
возвращаться в дом с добычей... И таков ваш Женский исторически
сложившийся удел - Ждать нас и Хранить Семейный Очаг. Я отлично помню
завет, данный нам служительницей ЗАГСа в день свадьбы, где мою невесту
она назвала Берегиней. Ну а то, что вам, наши дорогие девчата, приходится
еще и работать - это значит только одно из двух - или мало "мяса"
приносит в дом Ваш Охотник или Ваши запросы к надлежащему хранению Очага
превышают его Возможности.

Ну, и в-трэтьих, наконец!

Девченки, ну скока мона - мы вам и цветы, и место уступить, и двери
открыть, а вы еще пытаетесь навесить на нас поклейку обоев, мусорное
ведро, магазин, пеленки? Ну точно как в анекдоте:

жених несет невесту на руках в дом на 9-й этаж. Пыхтит, пыжится...
Невеста:

- Слушай, мы все равно уже муж и жена - давай я тебе на шею сяду!

Инь и янь - борьба и единство двух противоположностей, в принципе не
могущих существовать друг без друга - есть взаимоотношения Мужчины и
Женщины. Умение идти на взаимные уступки является самым главным
определяющим фактором в совместной (семейной) жизни. И поэтому у нас
дома всего по два: двое детей, двое домашних животных, два компьютера,
два телевизора. И когда в день очередного матча Лиги Чемпионов жена
смотрит в зале свои сериалы, разгадывая в интернете кроссворды, я на
кухне смотрю под пивасик свой футбол, поглядывая на комменты в
Одноклассниках. Взаимные уступки - налицо, и в нашем доме царит согласие
и взаимопонимание...

Хе! ... Лееепотааа!... Эээ бля, я не понял - а кто сп...л мой соленый
огурчик на закусь? Опять в рот на пробу потянули???


Прислал(a) SiverFox [-190 / 187 = -1.016]

16 октября 2011
Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской
кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем
пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина
грузинка отвечает - просто восхитительно.
Ведущий - неземное удовольствие!


Прислал(a) yg2005 [-190 / 352 = -0.540]

4 ноября 2011
Реальная история о том, как моя бабушка - Нина Ярыгина - ехала из
Междуреченска в Чульжан.
Её рассказ: Захожу я в автобус(ПАЗик), смотрю: есть свободное место на
заднем сиденье между мужиком и молодым парнем, села на это место.
Вдруг чувствую - говном воняет! Говорю:
- Ну что за вонь?!
А парень говорит:
- Мужик обосрался...
Вонь стояла вообще непереносимая, поэтому я встала и прошла вперёд,
свободных мест там нет, стою...
Потом вонь и в перед автобуса дошла, тогда уж все пассажиры за
возмущались по этому поводу, я кондукторше и говорю:
- Ну там мужчина обгадился, что Вы его не высадите?
Тогда кондукторша прошла в зад автобуса, разобралась - мужик вышел.
Ну всё, едем дальше, уже за город выехали...
Но вонь не проходит...
Пассажиры опять возмущаются, кондукторша снова идёт в зад автобуса, и
говорит:
- Ой! Не того высадили...
И на этот раз высадили уже того самого.
Причём прямо около речки.
Я сам никак не пойму: как так можно было сначала высадить не того, а
того самого вывезти за город и только там посреди дороги кинуть!..


Прислал(a) йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю [-190 / 173 = -1.098]

31 марта 2011
Увлеклась гороскопами, но вот периодически забываю какой знак после
какого идет. Решила уточнить у любимого. Спрашиваю у него:
- Милый, а что находится между раком и львом?
отмочил в ответ:
- Срака льва!


[-192 / 283 = -0.678]

22 марта 2011
Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):

"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного
антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда
развития межсекторного социального партнерства, является предоставление
пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для
лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."

Хорошенький сайтик открыли =)))


Прислал(a) Sociopat [-193 / 184 = -1.049]

1 августа 2011
Здравствуйте! Лет восемь тому назад, мы с мужем и ещё несколько женатых
пар, решили отметить Новый год в новой квартире в новостройке. Пока
девушки готовили на стол, мужчины смотрели ваш концерт. Ещё на трезвую
голову им понравилась история про лыжи. Посовещавшись, мужики решили
такого быть не может! Первое января, шесть утра, наши мужчинки решили
проверить правдоподобность истории. Мы, жёны, сидя за столом увидели,
что наши мужья, вытащив из кладовой лыжи (на беду они в доме имелись, сам
муж с Великого Устюга) направляются на лестничную площадку, хочу уточнить
с площадки было два выхода - один на лифты, другой на лестницу. В общем
мужики стартанули. Такого мата и грохота я никогда не слышала. Когда
наши мужики поднялись обратно на десятый этаж со сломанными лыжами в
руках, мы не досчитались ещё одного. В течении получаса мы его искали
на лестнице, на улице. Потом догадались поискать в грузовом лифте.
Нашли. Сидел в лифте и спал. Из этого дома мы переехали через полгода.
Я второй раз вышла замуж, родила сына, но до сих пор вспоминаю тот Новый
год, ваш концерт и сломанные лыжи!


Прислал(a) Екатерина [-194 / 442 = -0.439]

1 мая 2011
история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.


Прислал(a) galika [-195 / 423 = -0.461]

30 апреля 2011
Организация у нас, прямо скажем, большая, а точнее ХОЛЛДИНГ! Строим всё
и везде, соответственно контингент разный - белорусы, гастрабайтеры,
регионы. Фамилий и имён - можно конкурировать с большой адресной книгой.
Это для начала.
Работают у нас давно два брата-близнеца Г***х,30 лет, оба плиточника,
неженаты. Очень неплохие ребята, но, как в народе говорят, не хочу
никого обидеть - один ум на двоих. Руками всё делают хорошо, но вот речь
у них не очень поставлена, причём у обоих. Когда они начинают что-либо
рассказывать, то оба почему-то вместо слов: "если", говорят -еси,
"потому что" - тамуша, "уже" -увжзжзже. Причём оба - москвичи.
Приходит ко мне на склад прораб - Викторыч.
- Олег (на слух воспринимем), к тебе подойдут еси и томуша, выдай плитку
  "мозаика", 36 квадратов и 8 мешков клея.
- Викторыч, говорю, возьми для нерусских сам. А то мне они надоели,
  журнал некрасивым делают. Пишут плохо.
- Он мне - крыса, говорит, конторская, погонял не знаешь. Это близнецы,
  два брата Г***х.


[-196 / 206 = -0.951]

18 января 2011
Грустная история.
В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый
год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом
пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась
буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и
только зимой. Я, понятное дело, бегала по врачам с криком: "Помогите,
люди добрые!"
А, надо заметить, именно в тот период мой муж трижды менял место работы:
министерство, аппарат президента, Газпром. И его, равно как и все
семейство автоматически перекидывали из поликлиники в поликлинику. Вот
вроде и места работы солидные и поликлиники приличные, а диагноз
поставить - ну, никак! А, значит, и лечение назначается от балды. Один
дядечка доктор мне выдал шикарный ответ: "Мы не знаем, что у Вас, но
лечить будем!"
В процессе лечения меня, подопытного крола, применялись следующие меры:
- Попейте дрожжи, витаминчики, сироп шиповника, вот эти, эти и эти
  таблеточки! Я облагодетельствовала безрецептурный отдел нашей аптеки.
- Намажьте облепиховым маслом, маслом из виноградных косточек,
  синтомициновой мазью, мазью Вишневского, нет, лучше мазью вот по этому
  рецепту! Я выполнила план рецептурному отделу.
- Принимайте ванну Клеопатры для руки (теплое молоко с медом) каждый
  вечер! Я подняла объем продаж молока нашему магазину.
Результат, как водится, ноль на массу.
Наконец, в поликлинике нашелся аллерголог! Осанна! Алилуйя! Запишите
меня к нему! И через месяц (раньше мест нет) я таки вошла в этот
кабинет.
Осмотрев мою многострадальную конечность тетя доктор молвила: "Будем
делать пробы". Ну давайте. На левой руке делается 20 царапинок (2 ряда
по 10) в каждую заносится некий аллерген (?) и ждем-с реакцию. Сижу
снаружи, обнаженную до локтя руку ладонью вверх держу перед собой,
изображая в течение 30 минут памятник попрошайке (по другому нельзя
держать). Захожу. Тетенька смотрит и радостно сообщает:"О, есть
реакция!", сильно напоминая кота Матроскина с его "Ура! Заработало!"
А потом У МЕНЯ! спрашивает: "А на что это у Вас реакция?" А я-то откуда
знаю?! Ласково намекаю, что собственно именно это выяснить и пришла.
Тетенька роется в записях, бормоча себе под нос: "Сработала проба № 13".
Ну это нам не привыкать, я не суеверна, живу на 13 этаже, это мое
любимое число, так что все в порядке вещей. Но вот дальше. Найдя нужную
"бамазюлю" тетенька задумчиво говорит, что именно эту пробу она занесла
СЛУЧАЙНО. Опаньки. А ежели в следующий раз какую холеру случайно занесут
- сдохнешь и квакнуть не успеешь. И спрашивает опять У МЕНЯ! - "а нет ли
у Вас аллергии на БЕРЕЗУ?"
Я аккуратно напоминаю, что неприятности с рукой проистекают на отрезке
декабрь-март, а в этот момент подозреваемое дерево, оно, того,
недоступно, ибо как говаривал классик:
"Белая береза под моим окном
Принакрылась снегом, точно серебром."
Какая нафиг береза? Грызу я ее, что ли зимой с голодухи?
Тетенька крепко задумалась. Дальше выяснилось, что существует такая
штука как перекрестное опыление (ну, помню смутно из школьной программы)
с КОСТОЧКОВЫМИ. И пошел перекрестный же допрос:
Д.: Вот Вы вишню едите же?
Я: Раза два в год, да и то, как в том фильме, только в виде варенья.
Д.: А черешню?
Я: А эту вообще раз в году, причем летом. Появляется белая черешня,
покупаю килограмм, сжираю его и забываю о ее существовании на 12
месяцев.
Д.: Сливы?
Я: Не люблю.
Д.: Абрикосы?
Я: Не выношу с 8 класса.
Д.: Персики?
Я: Не употребляю после стройотряда (Поработайте 2 недели в персиковом
саду, я на вас потом посмотрю, как вы персики будете лопать!).
Д.: Нектарины?
Я: А это вообще ГМ-продукт, сама не ем, дочери запрещаю и вам не
советую.
Наступает немузыкальная пауза. Вдруг тетя доктор жутко оживляется и
спрашивает: "А вот вы зимой свежие огурцы или морковку голыми руками
очищаете? А то тут тоже может быть связь."
Нет, блин, я их в варежках пуховых чищу! И даже без применения ножа или
там овощечистки! Короче, меня услышала вся поликлиника.
"МИЧУРИНЫ ХРЕНОВЫ! КАКАЯ НАФИГ МОРКОВКА НА БЕРЕЗЕ! КАКИЕ ОГУРЦЫ В
ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! НА ЧТО У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ?! И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!?"
Мне прописали мазь не помню кого в третий раз за 5 лет, про которую я
уже точно знала, что она не помогает и я грустно поплелась домой.
Но это еще не конец истории. Как говорится, не было бы счастья, да
несчастье помогло. На следующий день (середина декабря) мелкая дочь 8
лет свалилась с ОРЗ. Ну там лечение стандартное и неплохо бы к теплому
морю, говорит наша терапевт. Я села на телефон и уже 2 января мы
вылетели в Египет. К концу пребывания на море(10 дней) РУКА ПРОШЛА! Три
года подряд после этого таскала детеныша в январе по теплым странам - и
ей полезно и у меня правая лапка в шоколаде.
Прошло 9 лет. Даже без поездок зимой к теплому морю (мы перешли на
северный регион - Швеция, Норвегия, Исландия - это, кстати, мы вулкан
активировали, а потом вовремя удрали!) с рукой все нормально.
Ну ладно, это мне случайно повезло, лечение нашлось. А вот сколько
народу получало неправильные диагнозы и соответствующее лечение?
ПОЖАЛУЙСТА! ВЫРАЩИВАЙТЕ В МЕДВУЗАХ ВРАЧЕЙ! А НЕ МИЧУРИНЫХ.


Прислал(a) koshitza [-198 / 488 = -0.406]

10 марта 2011
Вчера шел настраивать апаратуру и нес усилитель. А надо сказать, что шел
я в зал, где студенты собирались празновать хелоуин. Иду значится, на
своей волне, обдумываю очередную шутку. Вдруг вижу - прямо на меня
плывет ДЕМОН!!! То ли Назгул, то ли Дементор, то ли сам Сатана! Огромный
черный плащ с глубоким капюшоном затеняет лицо так, что виден лишь серый
подбородок. Сквозь тень различаю полностью черные глаза(клянусь!), и еще
вижу что лицо измазано в чьей-то крови!!! В руках - какое-то страшное
колючее сухое растение, тоже перемазанное в крови. И этот ужас
совершенно бесшумно плывет по коридору!
Я не испугался. Просто не успел это сделать перед тем, как впасть в
ступор. Я застыл. И едва не выронил усилитель. И еще так случилось:
длинный коридор, а в нем темно, и - нигого! Я за доли секунды успел
подумать, что вот и за мной пришли.
Как я был удивлен, когда этот призрак снял капюшон и оказался
симпатичной девушкой, спешащей на празник Хелоуина!


Прислал(a) Zub [-200 / 242 = -0.826]

23 октября 2011
Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум
воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель
света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул
руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из
  душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
- Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно).
Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение,
в котором он оказался:
- Хех, бля! (Горько и мрачно) Я включил свет.
- О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
- Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то
  ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бля! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы
на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я
начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке
разлетелась.
- Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…
©BashOrg


[-200 / 618 = -0.324]

16 января 2011
И НЕМНОГО О СПОРТЕ
Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля
знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от
11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов".
Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни
слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из
многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов
объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии
-no comments.


Прислал(a) BasketMan [-201 / 315 = -0.638]

29 июня 2011
Вчера я решил, что хватит работать. Взял стопку бумаги. Нарезал бумагу
листами каждый размером примерно с игральную карту. Разрисовал цветными
Фломастерами. Написал на листиках числа от одного до тысячи. Приписал на
каждом листочке: "Билет Супербанка. Обеспечено золотом, серебром,
платиной, изумрудами, алмазами, сахаром, солью и гречневой икрой.
Подделка преследуется по закону и по понятиям."
Пришел к мяснику. Смотрю - он стоит, скучает. Не идет торговля у него.
Кризис, млин. Говорю:"Давай я у тебя мясо куплю." Он обрадовался. Дает
мне мясо, а я ему листики мои. Он как увидал - глаза разгорелись. "Что
это?"- говорит. Я говорю:"Деньги новые. Ты что еще не в курсе? Мировой
банк выпускает. Курс - один к одному." Он говорит:"К чему к одному?". Я
ему отвечаю:"Ко всему к одному". Он такой - а-а-а понятно - и глаза
хитрые и понимающие одновременно. Подмигнул мне, бумажки в кассу
спрятал. заходи, говорит, еще.
А я уже с его лавки вышел и пошел к по магазинам. Набрал кучу всего -
мясник-то уже всем успел растрепать про новые деньги. Даже курс поднялся
- один к двум стало.
Пришел домой и спать завалился.
Наутро ни свет ни заря - звонок в дверь. Открываю - на пороге булочник.
И говорит мне с ходу - дай, мол, мне новых денег в долг? А я тебе с
процентами отдам. Ну я думаю - что мне, жалко, что ли? Дал ему бумажек.
Он убежал радостный.
За ним другие потянулись. Все взаймы просят, залоги разные предлагают.
Ну что - набрал залогов квартирами, машинами, золотишком, камушками и
разной дребеденью. К обеду бумага кончилась. Поехал в канцелярский. Там
на мои веселые картинки взял еще бумаги - из расчета одна моя картинка с
числом тысяча взамен на 10 пачек бумаги. Закрылся дома и до поздней ночи
резал и рисовал. На следующий день уже весь город у меня побывал. Теперь
уже не только взаймы бумажки давал, но и обратно принимал - кто долги с
процентами возвращал, кто просил его денежки у меня сохранить, чтобы
целее были. А ведь оно и верно - у меня даже если их все сопрут, так я
вмиг новых нарисую.
И зажил я с тех пор как король. Все у меня есть. Если чего не хватает -
так я бумажек разрисую и вмиг все, что мне нужно, в обмен на листочки
эти цветные приносят. Конечно, когда у народа слишком много бумажек
станет - так придется очень много рисовать. Ну так я тогда лучше новые
картинки придумаю. Что-нибудь величественное и одновременно
романтическое, типа там вид на муравейник с высоты куриного полета. Или
мусорный остров в атлантическом океане. А чё - пипл-то хавает!


Прислал(a) ания [-201 / 297 = -0.677]

2 сентября 2011
Сегодня День великой скорби. Сова с утра завопила в досаде: "А ведь
кажется вчера я так радовалась, что каникулы начались!" Обломись,
четвероклассница.
Мама Яся лет десять назад в этот день специально просыпалась в 8-00,
чтобы показать язык проходящим мимо школьникам и упасть дрыхнуть
обратно. Сегодня тоже проснулась на десять минут с красными глазами -
легла в пять - навести дочке высокую прическу с бантами, целая башня
получилась. Отводили киндера мы с дедом.
Так вот, о чем, собственно, речь. Ровно за десять минут до выхода из
дома небо включило дождь. Сильный, проливной, на небе ни просвета. Мы
пришли втроем к школе, поискали сонькин класс, подивились на мокрых
детей-танцоров, выступавших на открытой сцене под "Счастье вдруг в
тишине постучалось в двери...", посетовали на зверя директора, которому
по фигу здоровье мелких, главное - отчитаться, что праздник состоялся.
По лужам под зонтиками вернулись домой к девяти и в этот момент небо
выключилось. Сразу стало много солнца, облака исчезли, стало влажно и
тепло, как у негра где.
И что это было??? Бедным детям напомнили, какой унылый содом и геморрой
их ждет в ближайшие девять месяцев? "Господи, Господи, но ведь это
отстойно!" "Нет, Бивис, это прикольно..."


Прислал(a) Собака Павлов [-201 / 178 = -1.129]

31 марта 2011
«Ментовской» юморок или Страсти по домофону.

Сегодня, волею случая я убедилась в том, что юмор наших полицейских
просто не знает границ, а моя фантазия – предела.

В доме моих родителей, у соседей, несколькими этажами выше произошла
«бытовуха». И как это часто бывает в нашей стране, пьяная «бытовуха»
закончилась кровавой «мокрухой», естесстно с летальным исходом для
одного из её участников.

Прошло несколько недель и сегодняшним солнечным утречком подозреваемую в
сопровождении трех караульных и оператора доставили к нашему дому для
проведения следственного эксперимента.

На нашем подъезде установлен домофон, и дабы попасть в подъезд, господа
полицейские набирают на нём номер первой попавшейся квартиры.
«Тру-ляя-ляяя!»

- Кто там? - раздается голос из динамика.

- Это полиция!

- Полииицияя?! Но мы не вызывали..!

- А нас и не нужно вызывать. Мы сами приехали. Нам поступила информация
  о том, что вы торгуете наркотиками. Открывайте дверь!

В динамике сначала воцарилась тишина. Тишина сменилась паническим
замешательством, перерастающим в нервный неразборчивый шёпот и
бормотание...

И тут моё воображение дало себе волю!

На секунду представив себе вероятность того, что случайная комбинация
цифр на домофоне могла стать неслучайной, роковой и определяющей судьбу
жильцов данной квартиры
на ближайшие лет 7-9, в моём мозгу пронеслась картина возможного
происходящего. Возможного происходящего за одной из дверей квартиры
нашего подъезда... :

В следующие 15 секунд с дикими криками, паникой и бегатнёй по комнатам,
оббивая углы и теряя тапки, в унитаз ушло полкило героина, 300 грамм
кокаина, 45 таблеток экстази, плантация марихуанны и содержимое аптечки
–ибуметин, смекта, но-шпа, бинты, шприцы и пластырь.( так на всякий
случай!). Еще 5 секунд было потрачено на восстановление дыхания. Еще 5 –
на прекращение безостановочно бегать и повторять « *ля! *ля! *ЛЯ!!! »

Меньше полминуты – таково рекордное время превращения барыги в
добропорядочного гражданина, чистого перед лицом закона.

Спокойствие! Тишина. Ожидание.... Минута. 2 минуты...10 минут..
Осознание того, что ПРОНЕСЛО пришло вместе с тихим, отчаянным и
сдавленным « *ИЗДЕЦ. »


Прислал(a) Сарочка [-202 / 255 = -0.792]

10 декабря 2011
Знакомый созванивался с любимой девушкой, когда она вдруг сказала в
трубку приветливо: "Пошли, Глеб!" Притом, что мой знакомый вовсе не
Глеб. "Ты куда?" - спросил он подозрительно. "Ой, знаешь, мне на вебинар
пора!" - пролепетала она. "Это что же за вебинар такой, на который
ходить парами надо? Он же в вебе! И слово-то какое матерное! И вообще,
кто этот Глеб?" Девушка хихикнула, и в трубке послышались короткие
гудки. А парень выдал горько:

"На вебинары - не идут!
На вебинаре - мозг е#ут!"


Прислал(a) Некто Леша [-202 / 133 = -1.519]

19 мая 2011
О незамутненном сознании

Работает у нас девочка-украинка и вот однажды в канун Пасхи она
объясняет нам, почему на Украине следующий понедельник после Пасхи
нерабочий:

"В понедельник у нас парни ходят по гостям с пЫсанками и стукаются
яйцами"

Видимо мое сознание, уж через чур все понимает неправильно, но картина
представившаяся мне, сразу четко обрисовала, что в такой день работать
точно будет проблематично, по крайней мере тем парням, с пЫсанками :)

PS да простят меня украинцы, но на слух крашеные яйца по украински
звучат именно так


Прислал(a) alecsei81 [-203 / 439 = -0.462]

3 октября 2011
Щас было.
Захожу на кухню - мать треплется по телефону с кем-то из подруг:
- Тут писали - больная Алла Борисовна сидит у Галкина...
Не успевает сказать, я подхватываю:
- В печёнках!


[-203 / 369 = -0.550]

17 июня 2011
Про аппендицит

Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было.
Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с
рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить.
Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут
поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в
дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились
прилично. Пока могли.
Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с
вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился.
Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под
самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие.
Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и
залег на диван. Захандрил. Забулькал.
Часа три образумить его пытался.
– Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир…
– А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай.
Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот
явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не
справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и
выложила на операционный стол.
Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о
буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе,
прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения,
видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке
выходило даже за благо, я думаю.
А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные
гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для
тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или
коньяку…
Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.

Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и
вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда
наркоз отошел.
Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый
скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к
своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной
ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда
замолкал. Пукал. И начинал с начала.
Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил
чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я
как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве
что с ними сравнивать.
Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно.
Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но
не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что,
если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты
ближайший спутник, я б нисколечко не удивился.
Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось
прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме
ломтиков льда из пакета на брюхе.
Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил
в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На
какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел
в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот.
Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня
почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону
дробина. Поддал газу. И хоть те что!
Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту
палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то
и оно! Впрочем, тапки – и те закончились.
Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не
прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул.
Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто
грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и
израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки
ушли. Моторы заглохли.
Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его
кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно
спрятать все. Даже крылья.
Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в
райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение.
– Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку.
– Повезло ребятам! – обрадовался я.
– Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь?
– Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную!
– И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай!
Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у
меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б
трусами.
Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший
манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем,
что к нему прикрепилось.
Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги.
По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц.
На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я
обстоятельный. Только копуша.
Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то
был уже на коне! В смысле – в трусах.
Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она
трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому
обиталищу.
Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол.
– Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый
урод.
– От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней…
Благодарностью?
– Отросток отрезали? – не унимался мужик.
Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии.
– Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя
какой там к чертям генерал в общей палате.
Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам.
Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый
упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом.
Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы
пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул,
потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка.
Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком
так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз.
Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным
напряжением лицевых мышц.
– Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам
зашить!
– Лучше анус! – парировал пациент.
– Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты.
В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра.
Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я
ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После
его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он –
творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных
так не поступают…
Нажрался яблок и стал бурчать животом.
Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез
последний, в ней кончился воздух.
– Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я
перну. И мы взорвемся.
Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот.
– Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп.
И перешел к моей койке.
– Кто его так? – задал вопрос.
– Я… – потупил глаза один из курсантов.
– Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель
использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не
волновался.
– Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке.
Обход закончился.
Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы
сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром.
– На живот! – скомандовала.
Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под
стол.
– Замри, спирохета! – порекомендовал санитар.
– Давай уже, Склифосовский! – смирился больной.
– Стравинский – моя фамилия….
– Тогда сыграй
– Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц.
– У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем
заклейменный» и снова затих.
– Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась.
– Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно.
– Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь
отрежут что-нибудь?
– А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.

Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня.
Пришел прощаться. К сестричке, главным образом.
– Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как.
– Знаешь...
И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не
пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии.
Вот и вся история.
Только еще не совсем.
Прошло время.
Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка.
Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей
реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут.
– О, как! – порадовался.
– Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И
понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление
было.
Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается!
Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним
словом.
Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное:
«Кто-то теряет, а кто-то находит…»
Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.


Прислал(a) dara [-204 / 583 = -0.350]

18 августа 2011
Даже не знаю куда, в Анекдоты или Истории...
Т. к. ситуация реальная, наверно в истории... анекдот сам получается!

Новость с сайта РБК (дословно, полностью!):

Иванов занял у Путина на мороженое

На третий час прогулки по выставке авиасалона МАКС-2011 премьер стал
поглядывать на мороженое. Идущий рядом с ним вице-премьер Сергей Иванов
попросил купить и ему, мол, потом отдам 60 руб. «Прижимистый человек
Сергей Борисович, — оценил потом Путин. — Вчера ведь получку получил!»

Владимир Путин на авиасалоне перекусил мороженым, а с ним заодно
вице-премьер Сергей Иванов и глава ГК «Ростехнологии» Сергей Чемезов.
Премьер отдал продавцу 300 руб. , сзади послышался голос: «Сдачу только
дайте». Однако продавец не успел вернуть 120 руб.

«Не хотел менять 500 руб.», — объяснил журналистам желание занять г-н
Иванов. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — философски заметил
Путин. — Ведь вчера получку получил».
ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061

Прям так и вижу картину... сидит Путин за обшарпаным канцелярским
столом... в черных нарукавниках... министрам ПОЛУЧКУ выдает по
ведомости...
- Фамилия?
- Иванов
- Это который? вас тут много, Ивановых...
- Вице-премьер... у вас как ВП помечено...
- Неее... ВП, это я! Сколько там? Ого! (забирает деньги себе)
- Владимир Владимирович! Ну хоть на мороженое дайте! Последние 500
  рублей остались!
- А ты кто?
- Да Иванов я!!!
- Иванов? (смотрит в ведомость)Так ты же только что получку получил!


Прислал(a) serjant [-204 / 434 = -0.470]

17 января 2011
Самое сложное для меня первое время, приехав по контракту работать в
Монголию и живя в гостиничном номере далеко от столицы Улан-Батор, было
привыкнуть к разнице во времени с Союзом. Типичный по тому времени
пример: в шесть часов вечера по Москве, картинка с экрана телевизора
резко исчезала, и динамики издавали зловещее шипение. Вокруг какие-то
люди в халатах/дели/, ни кто ни бельмеса по-русски...
Большим, дураком в своей жизни, в ту пору, я ещё тогда не испытывал.
Потом перезнакомился. Оказалось, что имеются ещё советские специалисты,
жисть сразу устаканилась, и эта проблема отошла на задний план.
Но существовали ещё футбольные трансляции. Неожиданно картинка вдруг
исчезла, когда Беланов собирался пробить пенальти голландцам!!!...

Однажды мы провожали на самолёт, летящего через Улан-Батор на Родину
специалиста. Среди прочих, собирающихся лететь пассажиров, на себя
обратила наше внимание группа незнакомых европейцев. Это была группа
ГДРовских геологов. Один из них, переводчик, в совершенстве говорил и
общался на русском и монгольском языках.
Конечно, у нас с собой было...
В наш неторопливый разговор ожидающих прилёта самолёта, чтобы лететь
обратно, среди которых были немцы, монголы и русские, решил вклинится
один папа-спец, держа за руку своего пацанчика пяти лет.
- Лёша, а ты видел живых немцев? - спросил папа, желая удивить ребёнка
  не зная, что все его понимают.
- Нет! - честно ответил ребёнок.
- А что ты знаешь о немцах? - наивно улыбаясь голубыми глазами,
  поинтересовался немец-переводчик на чистом русском.
- Опять гады-немцы телик вырубили!!!.. – всё, что знал, ответил мальчик.

- Или он тогда по-другому ответил?..- сейчас вспоминая, сам себе задаю
  вопрос.
Во всяком случае, его папа выражался более красочно и радикальнее по
этому поводу…
Давно это было…


Прислал(a) Владимир Олишевский [-205 / 249 = -0.823]

7 февраля 2011
Мы как-то раз ездили полуорганизованной толпой на арендованном автобусе
в Кунгурскую пещеру. Это было в конце апреля. С нами ехала девушка и
везла в корзинке ёжика, который у нее прожил всю зиму (уже не помню,
откуда он у нее взялся), а теперь ближе к лету она вознамерилась
отпустить его в лес на волю.
Путь туда был ночью, тобус мчался без остановок, так что ёжика она так и
не выпустила никуда, и доехал он с нами до Кунгура (да, а ехали мы из
Екатеринбурга, т. е. времени это заняло где-то 7 часов). Слегка
отдохнули, и пора уже на пещеру любоваться. Подходит девка к шофёру
автобуса и вежливо ему говорит: "Я тут свою корзинку оставлю,
присмотрите за ней пожалуйства, у меня в ней ёжик сидит". Ну а шофер как
про ежа услышал - в категорический отказ: "Неча, не буду, он тут
проводку у меня погрызет... и т. п.".
В общем, девушке ничего не оставалось как взять корзинку и пойти с нею
на подземную экскурсию. А выпустила ежа на полпути обратно, отнесла в
густой лес.
До сих пор думаю - был ли этот ёж уникумом, единственным из ежей
побывавшим в Кунгурской пещере, или такие ситуации с его сородичами
случались и раньше, да и позже тоже?


Прислал(a) gospell [-205 / 267 = -0.768]

12 марта 2011
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот
такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в
духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул
первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране
слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик
  телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что
  ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на
  ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в
воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от
противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А
потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала
  излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила
  Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей
  краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К
  гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой
  шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по
  самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный
  рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в
  девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется,
  закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань
  какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным
  предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе
  со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень
  глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я
  вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого
  мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское
  открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу,
  где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к
  тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом
  нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне
  списать не дала.

Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный
макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным
фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё
более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и
обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло
  закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала
  меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый
  милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в
  дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее
  припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои
  зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и
  ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом.
  – И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре
  припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть
  чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже
  этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой
  стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой.
  Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла
  руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи
  им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны.
  Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по
  яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла
  рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут
  гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками
  чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной
  спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю
  дверь.

Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в
комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто
четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и
сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и
проебалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и
обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося
ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки.
Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь.
И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит
как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания
не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла
в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было
двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового
  Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно
  оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по
  своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы
  полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её
губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я
  наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне
  сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет
  лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у
  тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась,
  за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за
  десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет
  мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть.
  Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти
  собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо
  быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей
  плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше
  ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь
  Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг
поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так,
подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на
  собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку
  вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств!
  Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и
  клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку!
  Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года
  полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах
голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по
  плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность!
  Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто
  на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести
  фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие
  ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда,
  которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно
  челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже
  сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! –
  Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай.
  У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я
уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова
краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино
  ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В
  голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий
  манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и
  Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе
  тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я
  порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко
  сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным
колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании
  предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал,
  и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через
  секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба
  катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла,
  ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники.
  – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там
  всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт!
  Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного
  маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. –
  Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня
  рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот
  прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один
  подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем
  сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за
  рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не
умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и
мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила,
что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы
массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно,
есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка,
в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула
  к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать
  суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил
  по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину
  юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью
  волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я
  мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник,
так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже
не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно.
  Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед
  Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди
  раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый
конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже
мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет
зелёной.

Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А
Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу,
пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального
  авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова,
  Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как
  куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и
  танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно
остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно
было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы
  ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных
  человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом
заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём
  раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду
  дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и
  неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний
  голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим
  свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который,
  видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она
  придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою
  жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся
милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я,
  блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал!
  Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. –
  Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою
  бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники,
  он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и
  пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с
  прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с
  ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь
  в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на
  раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё
  мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра
  твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть
  боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас
  наручников. Садись уже.

К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула
в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя
  больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных
  примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого
  цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя
  убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие
люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я
помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.


Прислал(a) Shevzov [-206 / 853 = -0.242]

30 ноября 2011
Пара историй с латвийских дорог.

Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда
не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей
дури.
В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост
довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят.
Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём.
И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается
велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими.
И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем
машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя
этого на велике делают тоже самое. До полной остановки.
Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута
накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил
рукавами!
Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал
ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую
невозмутимость мороженных селёдок.
Особенно я, спешить-то некуда.

+

Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко
принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога
- на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через
бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде.
Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По
правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными
сигналами.
Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно
выплывают из города.
Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел
чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в
основном оккупационном, орёт некультурные слова.
Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах.
Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина,
набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает
правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А
плелись и пять и десять минут.
Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела.
И была это некстати левая задняя.


Прислал(a) Orca [-206 / 508 = -0.406]

29 декабря 2011
Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою
страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном
фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят.
пауза...
- А ты их как имел?


Прислал(a) volend [-209 / 491 = -0.426]

27 марта 2011
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и
русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали,
прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из
огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии
родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети
ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!


Прислал(a) Михаил Задорнов [-212 / 746 = -0.284]

22 ноября 2011
Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон
джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что
он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю
по-итальянски, я в Иль Патио какал.


Прислал(a) туристка [-213 / 222 = -0.959]

16 апреля 2011
Привет, котятки, сегодня я расскажу вам историю из своего далекого
детства и речь в ней пойдет об алкашах и смерти.
Дело в том, птенцы, что в моем подъезде очень много алкашей, даже мой
друг полицейский и тот пропитой алкаш, хотя в комментариях он может
твердить что не пьет и вообще соблюдает пост. Так вот, в 90-х годах эти
алкаши с завидной частотой умирали, почему они не умирают сейчас, я не
знаю, то ли водка лучше, то ли похороны дорогие.
Ну, в общем, лет 15 назад похорон у нас было больше чем макдональдсов, а
так как интернета у меня не было, то это было одно из немногих
развлечений.
И вот, значит, хоронят алкаша, лежит он, как водится, в гробу, рядом
родственники, жена плачет, друзья с похмелья, ну как положено. Ну и друг
его один, стоящий рядом с женой говорит: "Эх, Дима, встал бы ты сейчас,
выпили бы с тобой по 50 грамм". Услышав это, безутешная жена на секунду
перестает плакать, поворачивается к нему и говорит: "Ну почему по 50,
можно и по 100".
Прошло уже более 15 лет, а я всё думаю, столь ли это было важно?


Прислал(a) Doyle [-214 / 240 = -0.892]

1 мая 2011
Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что
догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот
пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же
организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а
один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были,
отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился
сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.


Прислал(a) Томусик [-214 / 410 = -0.522]

8 мая 2011
Не спелись (только факты)

Лидер «Единой России» в Петербурге Вадим Тюльпанов выпустил сборник
новых записей военных песен

Напомним, ранее в интернете появился видео-клип на песню «Тёмная ночь» в
исполнении
одного из лидеров «справедливоросов» Сергея Миронова.

О необходимом отзыве Сергея Миронова из Совета Федерации 1 мая заявил
лидер
петербургских единороссов, спикер законодательного собрания Вадим
Тюльпанов


Прислал(a) Basill [-214 / 287 = -0.746]

6 января 2011
В Одессе иду по одной из близких улиц. Взгляд, кроме девчат на моей
стороне, таки и на другую. Салон красоты: "ХАМЕЛИОН"! Я Вас спрашиваю и
кто туда ходит, таки кто их забирает?


Прислал(a) Mihaildunaev [-215 / 231 = -0.931]

2 мая 2011
Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное
масло - "Подсолнечное", "Кукурузное" или "Овощное".
Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью - "Масло Детское". Как-то
не по себе стало, из чего они его делают...


Прислал(a) Vlad Rostov [-216 / 347 = -0.622]

8 ноября 2011
Купил отец навигатор. Сенсорный. Сидит, радуется, тыкает чего-то,
настраивает. Вдруг залетает в мою комнату и выдает с гордым видом
следующее.
- Вот у тебя телефон сенсорный, а знаешь как называется палочка для
  набора?
Не отрываюсь от книги:
- Стилус.
Раздается нереальный хохот и "правильная"версия - стилиус.
Обидно. Начинаем спорить и после 1,5 часа обращаемся к Яндексу. Моя
очередь смеяться. Узрев раз 20, что был неправ, папахен мрачно изрекает:
- Да всю чушь эту вашу не упомнишь. Ты, доча, гордиться должна, что папа
  твой в свои годы знает, для чего эта хрень нужна, а не бревном в экран
  долбит!
Тут я чуть не померла. Отцу всего 42 года, и всякий раз мне
напоминается, что папа у меня молод. А тут... Вот до чего техника людей
доводит:)


Прислал(a) ReDiSsKa [-217 / 510 = -0.425]

29 декабря 2011
Николаев. 28 декабря. Солнечно, что впору загорать. Составили Новогоднее
меню и поехали на рынок за продуктами. Проходя мимо овощных рядов,
обратили внимание на неизвестный нам овощ похожий на арбуз, но поменьше.
Один овощ лежал в разрезе. Алую мякоть покрывала зелёная корка.
Попросили тётушку-продавщицу рассказать рецепт приготовления этого чуда.
Доброжелательная тётушка стала охотно делиться всеми тонкостями
кулинарии. Язык, правда, у тётушки слегка заплетался. Некоторые моменты
я переспрашивал ничего не замечая необычного - преддверие праздника:)
- Ну что, ты всё запомнила, - спрашиваю я у своей девушки, - сможешь ли
  воспроизвести аудиоурок дома, чтобы приготовить сей девайс селекции?
Девушка мнётся. Видно, что что-то или кто-то её смущает.
- Что тебя смущает? - спрашиваю, - сейчас попросим девушку повторить.
- Я всё запомнила, но, чтобы воспроизвести - я, столько... не выпью:(


Прислал(a) Владимир Олишевский [-217 / 396 = -0.548]

18 января 2011
Яйца

Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...
Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и
положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".
После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных
ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан
(забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный
вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив
больше) отдыхал в палатке.
Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод)
вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо
от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не
успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и
здоровой еды, были и отварные яйца.
Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой
кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не
продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили
послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера
ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша
прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён
на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по
Грузински говорит не важно и с сильным акцентом)
- Командир! Мы вот бабы исть хочем...
- Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)
- Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно
  очень!
- Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть!
  (проснулся)

С тех пор дамы получали довольствие первыми.

Лифчик

Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только
деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части
женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые
Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в
подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно
носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой
3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В
общем дураки америкосы куда им до совка!

А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!
Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где
разгрузочный жилет?
- Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????
Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка
(угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)
- Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...

Где этот гад?

Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно.
Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ
ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС
(с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по
всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан
спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на
рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.
Командование бригадой было доверено нашему герою.
И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так)
сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй
бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут!
(для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил
брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной
патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который
наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента
Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и
коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор
региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный
прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских
коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.

В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями
джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на
плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ
и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять
охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.
У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:

- Дядя Гоги! А где этот педераст министр?
Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...
Из за спины капитана донёсся голос:
- Здесь я! Как вы тут ребята?
Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).
- Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...
- Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы
  как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие
  получаете своевременно? Дальше в том же роде...
Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам
свой джип.

Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:
- Иракли, извини меня за утро, понимаешь...
- Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!


Прислал(a) iko_anti [-218 / 584 = -0.373]

11 декабря 2011
Дочке лет 8. Я давно в разводе. Приготовила завтрак, зову ее: "Коза, иди
кушать, а то остынет." Дочка садится за стол, многозначительно молчит,
через пару минут выдает: " Если я - коза, то получается мама у меня -
козлиха!" Задумчиво пожевав яичко следующий вопрос: "Ну и где же тот
козел, которого папой называют?"


Прислал(a) Марина2 [-218 / 674 = -0.323]

31 декабря 2011
Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят.
И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает:
- Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?.
Он хоть и пьяный, а соображает:
- нАхуй
Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в
автобусе действительно станет больше.


Прислал(a) kesar [-218 / 149 = -1.463]

2 января 2011
Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не
успел до праздника, магазины позакрывались.
Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон
Верту положил!
Я: ???
Жена: Верту-Альный!


Прислал(a) Жексон [-220 / 346 = -0.636]

14 сентября 2011
Взято с "Одноклассников" :
А) Проблемы налицо! :-)В наших снах всё наше прошлое и мечты .
Стоит присмотреться к снам - и можно разобраться во многом !
Вещие сны кто-нибудь видит? У меня парочка снов есть. ПРЕДУПРЕЖДАЮТ...
Д) У нас однажды тоже была дискуссия на тему сна. Так вот, один
начитанный юноша привёл неотразимый аргумент в подтверждение
"вещих снов ": " -Спорить с этим - глупо! Известен даже такой
исторический факт -- Ломоносов ведь открыл Таблицу Менделеева именно во
сне! " :-) :-) :-)
А) Бу-га-га !
Е) А-ха-ха-ха !
Д) Скажу больше - этим "начитанным юношей" был Я. :-( :-) :-) Что
поделаешь - ЗАПАЛ ПОЛЕМИКИ! :-D :-D :-D


Прислал(a) berred [-220 / 189 = -1.164]

12 июля 2011
Про заначку

Шел 1992. Для тех, кто забыл - эпоха Минфина Павлова, который начал с
денежной реформы и кончил ГКЧП. Впрочем, на его отношения с ГКЧП мне
плевать. И то, как это ГКЧП теперь расшифровывается - тем более. Я, в
основном - по первому вопросу. О том, как человека кинули, а он думал -
счастье.
За три дня до того. То есть когда Минфин Павлов решил это с нами
сделать. То есть понес в народ реформу. Меня уже унесло в Чехию. То есть
Чехия - она сейчас. В тот раз еще было: Чехословатская Советская
Социалистическая... Ну, и т. п. А пиво все равно хорошее наливали. И для
нас - инкубаторских - была своя, но все же заграница.
А я к тому времени уже в Германию съездить успел, где вообще было две
страны, один народ, общие деньги, и куча вьетнамцев, которые тут же
стали согражданами. Не хуже турок. И граница как бы была, но уже нет. И
все гоняли туда сюда. Кто - приникнуть к отеческим гробам. Кто -
насладиться буржуазным бытом.
И когда на западные автобаны выкатились ге-де-эровсие "Трабанты" (такие
мотороллеры, замаскированные под автомобиль), то там наступил полный
капец. Это в нынешних оборотах. Тогда даже немцы круче выражались.
Но я же опять не о том.
В то самое время меня как раз угораздило жениться. Не роптал. С мыслью
свыкся. Но заначку все равно сберег. Все накопления на мотоцикл. С
детства мечтал. Кто же голубые мечты так просто оставить может?
Так вот, укатил я в Чехию, а заначку дома оставил - греться за батареей.
Компактную такую - в пачке из сторублевок.
Сижу себе в Чехии. Пиво пью. И вот на тебе - сразу новость: обмен
сторублевых банкнот в двухдневный срок. И это все уже там, пока я сам
все еще здесь. А здесь - это Прага. И домой вернуться - никакой
возможности нет.
Возникшая дилемма могла быть решена двумя способами:
1. Расколоться жене по поводу заначки. Наврать в три короба, что копил
ей на подарок к серебряной свадьбе. И быть направленным очень далеко.
Даже дальше. Туда, где хоронят мифы о семейном взаимопонимании.
2. Послать к едрене фене свою мечту в лице мотоцикла. Перевести
стремление к материальному благополучию в плоскость хранения макулатуры.
И оставить супругу в блаженном неведении по поводу возможной траты
совместных ценностей.
Такая вот выходила экзистенция..
В моих думах возникла пробоина размером в Суэцкий канал. Вопрос
измывался надо мной на протяжении двух кружек пива. К третьей мозги
прояснились. Точку в вопросе поставила теща. Если точнее - светлый ее
лик в моей голове.
То ощущение в себе, которое я приобрел еще со времен похода на смотрины,
имело примерно следующее содержание:
"Умеет же докопаться! Неужели и дочка в нее?"
Последняя фраза относилась, понятно, к той, где все это было в
потенциале. Но я решил: авось, пронесет - по юношеской наивности.
Когда же великая житейская правда пришла ко мне как яблоко от яблони с
биномом Ньютона, в меня вселился дух Прометея. Так что, то, чем меня
долбили по самую печень, компенсировалось тотальной регенерацией
организма.
Эта стратегия называлась: "Как с гуся вода", и объединяла под своим
лозунгом все мужиковствующее население этой планеты.
В итоге вопрос: "Кошелек или жизнь" решился в духе позитивизма. Я залил
его еще парой кружек, где он и утоп под причитания официанта: "Зачем я
выпиваю в такую познь. И несу всякую чушь". Другой логикой пришлось
пренебречь.
Я выбрался в ночь и двинул в дальнейшую жизнь без всяких на то полезных
целей.
На этом история могла б и закончиться.
Только недавно изобразил я портрет одной дамы с веером a la Glasunoff.
Веер, понятное дело, исполнил из сторублевок. Тех самых. Откопал их в
ремонт и был несказанно рад. Как будто в той пачке всамделишний клад.
Так вот, приклеил их к пальцам моей модели в форме коллажа - как
памятник собственной неосмотрительности.
Портрет понравился. Особенно сторублевки. Они придавали образу шарм
позднего социализма. Того, что с человеческим лицом.
За веер в итоге рассчитались со мной дополнительно, по курсу сбербанка в
валютном эквиваленте.
На мотоцикл не хватило.
Так что теперь снова не знаю: оставить их на подарок жене к серебряной
свадьбе, как изначально планировал. Или на пиво спустить, что тоже не
очень плохо.


Прислал(a) dara [-222 / 183 = -1.213]

14 декабря 2011
Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического
отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста
невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург,
здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил
поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так
грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите -
МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))


Прислал(a) СВА [-222 / 581 = -0.382]

6 января 2011
Из славного коммунистического прошлого...
Помнится цензуре подвергалось буквально всё..., но иногда проскакивали
такие знаменитые перлы на плакатах типа как "Сталевары ваша сила в
плавках..."
Из той же серии. Год 1985 или 85, точно уже не помню, работал
звукооператором на Королева 12( адрес известный ), гоняли мы на так
называемых ПЗС(передвижная-звукозаписывающая станция)на базе УАЗовской
буханки по Москве и области с радио-корреспондентами на записи сюжетов.
Занесло нас в славный город Иваново, въезжаем в город, водитель
сосредоточенно рулит, девчушка журналистка маршрут ему диктует по
приметам, я торчу в раздвижном окошке между кабиной и салоном заливаюсь
соловьем, журналистка у нас симпатичнаяяя... Тут бросаю взгляд по ходу
движения вижу огромный плакат на торце хрущевки и начинаю истерично даже
не хохотать, а просто ржать... Санька водитель пугается резко тормозит,
журналистка смотрит на меня с подозрением и похоже начинает подозревать,
что я внезапно того... Показываю пальцем на плакат, они всматриваются,
читают и тут и у них приступ истерического смеха...
Надпись на плакате - "Столетию морозовской стачки достойную встречу"
Представили мы себе эту встречу...
Конец так называемого застоя... Цензура... Что нашему человеку эта
цензура...


Прислал(a) stormbbringer [-223 / 256 = -0.871]

13 апреля 2011
Сын (7 лет) забегает в комнату, смотрит на экран телевизора и орет - это
же Трансформеры-2! Месть младших!!! )))) Посмотрел передачу про
пожарных, и спрашивает - мама, а у пожарников струя сильная?


Прислал(a) besame [-223 / 218 = -1.023]

30 октября 2011
Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась
распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела
"Ё - моё - мо - ё"!!!

:)


Прислал(a) Pipenchia [-223 / 382 = -0.584]

30 октября 2011
Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки.
Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные,
поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные
городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили
рейсовый.
Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя
по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в
запасе - бумага, ножницы, клей.
Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил
их на стекло.
Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно
является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил
так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных,
это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.


Прислал(a) ГКЧП [-224 / 315 = -0.711]

9 октября 2011
Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени
на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И
не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь,
ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на
нет. В этом Вам поможет этот гайд.


1) "WC"

Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел
на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз
вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные
цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с
любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических
Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно
108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой
проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:

- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь
  пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.

- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную.
  постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира
  напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше
  сдерживать позывы.

- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть
  отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ
  ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого
  потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным
  интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери
  туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих
  реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно
  значительно усовершенствовать, но об этом позже.

2) "Food"
Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного
рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы
помочь:

- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в
  рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не
  можете дотянуться рукой.

- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок.
  Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя
  бы на месяц.

- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время
  приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.

- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо
  напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для
  таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите
  номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах
  досягаемости рук)

- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы
  наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте
  части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите,
  смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете
  сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной
  и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем
  положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы
  можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь
  от игры!

Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в
ближайшее время!


Прислал(a) Карамах [-228 / 174 = -1.310]

6 ноября 2011
Монолог черепахи

Ластами шмяк, шмяк, шмяк..
Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут
без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом
сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или
вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост
обгрызут.
Шмяк-шамяк..
Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные
водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок,
гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не
ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму
эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные.
Шмяк-шмяк..
Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи
километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали
панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет,
ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг
эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать.
Чтоб его там осьминоги сожрали!
Шмяк-шмяк..
Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS
навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже
компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли.
Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?!
Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш..
Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти
морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация,
цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в
прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая
бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да
размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею
больше! Я творческая натура, я хочу творить!

.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж,
разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики,
очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл.
--
Д. Горчилин 20111031


Прислал(a) Дмитрий Горчилин [-228 / 424 = -0.538]

20 марта 2011
Программа передач НТВ на 19 марта 2011 г. , согласно Рамблеру
(http://tv.rambler.ru/index.html?channel_id=4&d=2011-03-19):
00-25 Чемпионат мира по скоростному спуску на коньках-2011

Неудивительно, что руководство ТВ постоянно говорит о низких рейтингах
спортивных передач. Ты честно включаешь телевизор, чтобы посмотреть
чемпионат по скоростному спуску на коньках, и... поняв, что тебя
обманули, выключаешь его.


Прислал(a) ИгорьТ [-231 / 390 = -0.592]

17 декабря 2011
Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь.
А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего
перечисленного.
Но давайте по порядку.
Преамбула.
Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его
ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал
оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее
заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и
астрологи, которые проясняли наше будущее.
Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий
на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без...
Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который
был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и,
как оказалось, на всю жизнь.
Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2
случая.
Первый.
Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем,
который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не
будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в
падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет,
все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому,
что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" -
говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...

Второй.
Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад,
что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег",
который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару
минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания
были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" -
думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что
надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки
отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."

А теперь амбула.
Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить
ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п.
Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных
сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось
вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг
пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я
посвятил преамбулу.
И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло
на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот
почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут
же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.


Прислал(a) СКОТЯНЯ [-231 / 418 = -0.553]

6 января 2011
На день рождения ребенку (в двуязычной стране + родной немного хромой
русский) наливают... чай (к торту), а он просит еще и кока-колу. Вопрос:
так что ты будешь пить - чай или колу? Ответ: ОБОИХ!


Прислал(a) maManya [-232 / 263 = -0.882]

2 марта 2011
Запыхавшийся от быстрой ходьбы человек бодро взбежал по ступенькам
ведущими к входу в присутственное (казенное)здание. Войдя в холл,
спокойно отряхнул незаметным, но элегантным жестом оставшийся на плечах
пальто снег, пробежал внимательным взглядом по безжизненным рыбьим
глазам одетого в черные одежды охранника, показал ему пропуск, прошел
чуть вперед, и сразу же наклонившись к стоящей возле турникета женщине с
половой щеткой в руках произнес тихим голосом ей на ухо:
- Милая, на вас вся надежда! - не ожидавшая такого поворота событий в
  своей судьбе женщина-уборщица моментально обратилась в слух, - Где у вас
  здесь ближайший туалет? - интимно, но не переходя рамки дозволенного,
  в которых всегда должен находится настоящий джентльмен выясняющий у
  прелестной леди адрес ближайшего пункта приема стеклотары, продолжил
  человек, - Очень надо, чистая катастрофа! Честные глаза незнакомца
  смотрели на женщину-уборщицу с такой прямодушной искренностью в
  существование высказанной им проблемы, что она, быстро подняв черные
  свои очи с сторону зевавшего и одновременного строго требовавшего
  пропуск с толстой тетки пытавшейся прорваться за турникет с сумкой из
  которой подозрительно торчали горлышки бутылок в подарочной упаковке,
  показала рукой в сторону спрятавшейся за углом двери. Вдруг во взгляде
  охранника появился хищный блеск заметившего беззащитную жертву хищника и
  резко повернувшись в сторону уже открывшего дверь человека с
  предостерегающей простых смертных от совершения ошибок табличкой с
  надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещен", завопил
  громким голосом:
- Эээ... куда? - и дальше цедя сквозь зубы прочеканил, - Не положено! -
блистая золотым крестом на открытой шее и олицетворяя всем своим
  видом "железного" матроса готового броситься на амбразуру с засевшими
  там фашистами с пулеметом.
- Друг, - ответил человек, поняв что сейчас у охранника начнется приступ
  ответственного исполнения служебных обязанностей, - у меня проблема с
  почками, я быстро пройду в туалет, а потом также быстро уйду, и вы
  больше не увидите меня никогда, ибо в противном случае я описаюсь прямо
  на глазах не только у вас, но и у всех этих честных людей стоящих в
  очереди у лифта.
- У меня тоже проблема с почками, и что? - смело признался охранник и
  засунув руки в карманы стал перекатывать свое грузное тело с носок на
  пятки ног со свисающими сальными пузырями выдавленных от постоянного
  сидения на табуретке коленях давно не стиранных форменных брюк.
- У вас совесть есть, друг? - поинтересовался человек, которому стал
  надоедать диалог, - я ведь действительно описаюсь и вам будет очень
  стыдно, потом...
- Ха! - воскликнул охранник в предвкушении исполнения указов
  регламентирующих действия охраны в экстренных случаях, - стыдно мне
  будет, как же. И совесть у меня на месте, - показав глазами по
  направлению к ширинке брюк, - и с ней все в порядке знаете ли,
  уважаемый, и не писаюсь я где попало, так что, давайте, в очередь к
  лифту, поднимайтесь на пятый этаж, там тоже есть туалет.
- Только потому что совесть находится у вас между ног, любезный друг, вы
  проведете остаток своей жизни на табуретке стоящей возле вас. Быстро
  вызывайте начальника охраны и милицию, - после чего человек стал
  расстегивать свои брюки собираясь отлить прямо рядом с охранником. Тут
  очередь к лифту молча наблюдающая за развитием конфликта завопила:
- Да пропустите его в туалет, не видите он болен!
Охранник повернулся к очереди, что позволило человеку без труда
просочиться в туалет и совершить физиологический акт по выведению
жидкости из организма. Выйдя из оного он подошел к охраннику и сказал:
- Спасибо вам, друг! Я беру свои слова касательно остатка вашей жизни
  возле табуретки обратно. И желаю вам смерти в собственной постели, когда
  придет ваш радостный час умирать, разумеется... И пусть ваши близкие
  молятся за вас так, как вы обычно молитесь за всех тех кто вам дорог.
- Я вам не друг, - устало произнес охранник и присел на табуретку
  инстинктивно потянувшись рукой в сторону своего насоса для перекачки
  крови или, если хотите, сердца. По все вероятности мысли о грядущей
  смерти посещали его не очень часто, разве что на похоронах родственников
  и знакомых, что происходит не каждый день, как понимаете. И ко всему
  прочему смерть никак не ассоциировала у него с искренней радостью, что
  было отраженно в глазах человека в черных одеждах, превратившиеся вдруг
  в абсолютно несчастные две светлые точки испуганно смотревшие в спину
  человеку, не ставшему занимать очередь к лифту, заметив проходя мимо нее
  во всеуслышание:
- Дорога на пятый этаж пешком иногда очень полезна для здоровья!

Вольдемар Владимирович


Прислал(a) voldemar [-232 / 201 = -1.154]

14 сентября 2011
Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в
общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из
личной жизни.

Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и
Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика -
миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были
русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и
тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на
эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.

Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех
свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с
другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно,
регулярно зависаем у меня дома.

Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и
пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг
спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер.
Приходилось пылесосить, как меня это бесило.

Ну и сам расклад теперь.

Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем.
В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить?
Я: - Что? С тобой вроде все отлично.
В: - Может мне перекраситься?
Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет?
В: - Я думала, может в рыжий?

И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался
до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем
пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут
рассматривать? Ну рыжий и рыжий.

Я: - Я думаю тебе будет супер!

В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю
вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с
ним.

Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный
ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок,
расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.

Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не
хочешь, может что-то новое попробовать?
Н: - Что?
Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный
пойдет. На край назад перекрасишься.
Н: - Я не знаю.
Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок
сделаю. Сходи кайфани завтра.
Н: - Да в принципе можно.

Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все
равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика,
или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ
НЕ НАДО.

Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит
Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь.
Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я
с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.

В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе?
Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.


[-237 / 307 = -0.772]

31 декабря 2011
только что: сидим на работе, коллега пишет клиентам имэйл:
... Подтверждаете данные о простое канала с такого то по такое и т. п.
приходит ответ:
"Спасибо, с НГ! :)"


Прислал(a) sir [-237 / 258 = -0.919]

31 октября 2011
История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых.
Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил
Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза
родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять
мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна.
Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А
девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали
ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее
купили.
Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители
рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались
выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но
сделать договорились это все-таки по-своему.
Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке
желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано".
Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в
недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что
случилось, на что та ей отвечает:
- Кто подложил мне игрушку?
- Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит
  детишкам подарки.
- Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала
  девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе?
- Потому что он сделал тебе сюрприз.
- А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и
  зарывшись лицом в подушку.
Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом
дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что
это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только
после недельного "убеждения" все-таки поверила.

Так что, нечего засорять детям мозги!!!


Прислал(a) Pipenchia [-238 / 576 = -0.413]

6 января 2011
Новогодний яз

Мы отмечали новогодние праздники за городом вместе с тремя детьми -
один ребенок был мой, остальных привезли друзья.

За несколько дней детишки обогатили лексику русского языка. В частности,
изобрели милое слово УПИТАННИК.

- Мама, а вон упитанник идет... нет, уже ползет!

Очень упитанный, значит.

Или:

- Мама, мама! Группа упитанников запускает петарду в сторону машины дяди
  Вовы!

И вот идет утром по селу бабулька, тащит молоко на продажу.
- Детки, - говорит она, копающим снег перед крыльцом, - у вас же еще
  ребеночек в домике живет, совсем маленький? Правильно?
- Да! - радостно отвечают дети, - живет! Двух... двухлитровый!

Вот так вот, коллеги, сначала упитанники, потом двухлитровые дети...
Алкоголь - зло )))))))))))


Прислал(a) Ольга Хмельницкая [-239 / 343 = -0.697]

9 января 2011
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в
жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в
«Ферму» поиграть) Далее у нас происходит такой диалог:
Он мне пишет: «Приветик»
Я: «Привет»
Он: «Как делишки? »
Я: «Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так
пообщается? »
Он: «может займёмся виртуальным сексом? »
А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда
добавляю их в «Чёрный список» Вот и тут только собралась послать его и
«забанить». Потом думаю: «Стоп» Зачем же посылать в грубой форме, когда
можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями
лезть!
(Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными
преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу
они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому «сексопатологу» и
пишу: «Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты
относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу
предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова
и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные
праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в
другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал,
наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))


Прислал(a) rinas [-240 / 288 = -0.833]

22 марта 2011
Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю
"можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5
негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил.
На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....


Прислал(a) volganin [-240 / 297 = -0.808]

8 июня 2011
К истории о выборах в Украине.
Во время последней украинской кампании по выборам президента по всей
стране появились чистые белые щиты с надписью- “Она работает”. Через
некоторое время, когда народ уже устал гадать, кто же это в стране ещё
работает, на щиты поместили фото Юлии Тимошенко.
Так как связи между фото и текстом не наблюдалось, ещё через некоторое
время штаб Юлии Тимошенко к надписи “Она работает” добавил слоган “Она-
это Украина”


Прислал(a) Batis [-241 / 378 = -0.638]

31 декабря 2011
Также рекордно высокая для этих мест температура воздуха 25 декабря 2011
года была, по предварительным данным, зафиксирована на двух американских
автоматических метеостанциях - Нико (Nico) и Генри (Henry),
расположенных в 100 километрах к востоку и северу от Южного полюса
соответственно.


[-241 / 334 = -0.722]

26 сентября 2011
Фрагмент реального диалога (10.09.2010):
...
В. В. Путин: Жить будем до 120 лет?
С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне
сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее.
В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами?
С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая
премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой
работы.


Прислал(a) revelation2 [-242 / 356 = -0.680]

14 июня 2011
http://rus.ruvr.ru/radio_broadcast/2172271/51387594.html
Интервью радио "Голос России" Сергея Ивановича Неверова,
секретаря президиума Генерального совета партии "Единая Россия".

"Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас при объявлении
лидером, при создании формирования "Общероссийского народного фронта",
при привлечении большого количества общественных организаций впервые в
процедуре внутрипартийного предварительного голодания примут
общественные организации, причем не только представители, выдвигающие
своих кандидатов, но и те, которые непосредственно будут голосовать за
партийного или беспартийного представителя."

"процедура внутрипартийного предварительного голодания" - интересная
мысль.


[-243 / 313 = -0.776]

18 августа 2011
Вот не надо в меня только какашками бросаться, но вчера пошла в третий
раз на Гарри Поттера и Дары Смерти. Зал, эссно, почти пустой - только
такие же долбанные фанаты, как я, пришли (в основном): день, во-первых,
и потом, фильм уже давно в прокате.

Кроме желающих поплакать в очередной раз над сценой смерти Снейпа или
умилиться снятой с 6-го дубля сцене поцелуя Рона и Гермионы приперлась
небольшая группа бандерлогов, решивших тихо пожрать пива в темноте.
Жрали. Тихо. Потом, по всему вероятно, надоело. Начали комментить. Тихо.
Громче. ОЧЕНЬ ГРОМКО.

Перед наиболее искрометным моментом (ради которого, собственно, и
пришла), поворачиваюсь в темноту и - нет, не ору, - а ГОВОРЮ, но громко
и четко с непередаваемой на письме интонацией г-на Рикмана:

- Shut up, you muggles!

Сработало... "Авадой" бросаться не пришлось.


Прислал(a) БроняКрепка [-243 / 189 = -1.286]

28 сентября 2011
Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели
шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу.
И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать
готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл
решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям
знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре
которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался
маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той
разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать
сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил
в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был
начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли
случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии
уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все
выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из
полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних
углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже
ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот
момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил
встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед
презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я
наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже
идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой
шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить
формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное
словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая
русская буква Ж…


Прислал(a) Некто Леша [-244 / 452 = -0.540]

25 ноября 2011
парковка с фонтаном

я работаю в одной фирме уже несколько лет. парковка в здании, где во
время описываемых событий находилась наша фирма, очень маленькая.
освещение там, так сказать, ооочень экономичное, одна лампочка возле
двери к лифту, и все.
стены серые, а на фоне серой стены на расстоянии 5 см почти черная
пластиковая водопроводная труба, рядом с выходом к лифту.
одно не очень светлое зимнее утро (Израиль!) заехала на стоянку, и
решила запарковаться назад, место, всеми любимое, там, где труба, было
пустое. машина у меня черная, с черной шторкой на заднем стекле, танк
пежо 405.
ну вот, развернулась, еду в сторону стенки, и тут на мою машину
обрушивается стена воды!!!! я в шоке, откуда вода???
открываю дверь и вижу слева от меня из пола фонтан! и тут до меня
доходит: труба! я ее снесла своим танком.
у меня слезно-смеховая истерика, но фонтан-то бьет! на мое счастье,
там был какой-то мужчинка, который знал, где кран, чтобы перекрыть воду.
однако за это время воды налилось на пол порядочно, 3 дня стояли лужи. я
намокла, с лица смылась накраска...
я в истерике влетаю на этаж, и рассказываю, как могу спокойно, секретарю
(С.) о трубе и фонтане, тот в истерике, но пытается меня успокоить, типа
вызовем сантехника, не страшно. через час уже было все починено, но
народ потешался надо мной еще неделю.

часть 2.
прошло время, про фонтан забыли.. и вот однажды, подходит ко мне коллега
по работе, тоже блондинка, в слезно-смеховой истерике, и говорит, что С.
послал ее ко мне создавать клуб. теперь истерика у меня, спрашиваю:
труба???? она кивает....


Прислал(a) девушко блондинко [-244 / 441 = -0.553]

6 января 2011
На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак".
Я спрашиваю:
- Что такое Кандак?
- Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета.
- Ага, а дак - это утка!


Прислал(a) Айболит 66 [-245 / 303 = -0.809]

9 января 2011
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так
что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились
совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и
удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной
бригаде.

Капеллан

08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной
бригады на позициях.
- Святой отец, одели бы вы броне жилет...
- Меня господь хранит!
Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь
вас покарает!"
09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой.
- Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете!
- Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь.
В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене
огненной! Свиньи Вифлиемские!"
10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех
что падает на святого отца.
- Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр!
В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму,
сестру, дедушку и бабушку!"

Капеллан и Доктор

Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять
перчатки.
Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает...
- Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул!
- Господин Отец (ბატონო
  მამაო), вам что покойников не хватает
  отпевать? Мне что добавить?

Доктор

Время мирное уже.
Доктор в курилке, подходит капитан.
- Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не
  помогают! Только самые дорогие! Что делать?
- Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы?
- Ну да...
- Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!

Капеллан

- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб
  говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью!
- Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам?
- Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе!
А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...

Доктор

Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение
на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной
остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он
второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил
помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на
плечо! А я уже думал всё!"


Прислал(a) iko_anti [-246 / 316 = -0.778]

5 декабря 2011
Когда я был молодой, я один зима в Москве жил. В молодости это бывает.
Приехал на недельку, задержался на две, туда-сюда друзья появились и уже
можно сказать зима прошел. Ко мне даже мама приезжала. Увидела что я без
шапки хожу и говорит:
- Зачем без шапка ходишь? Голова простудишь. Мою подругу Кетино знаешь?
- Канечно знаю, дэда.
- Ее сын Гига зимой в Челябинск цветы возил. Тоже без шапка ходил.
  Простудил голову так, что в больницу попал, чуть не умер. Кетино туда
  полетела и была с ним пока не выздоровел. А он когда выздоровел, сказал:
  - Мама, я теперь зимой только в кальсонах ходить буду.


Прислал(a) Экстраполятор [-247 / 224 = -1.103]

27 декабря 2011
Прогресс, блин, мать его ети... Однако.
Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать
восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике.
Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю
зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо.
Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти
нужные кнопки на пульте.
Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?


Прислал(a) Bear [-247 / 211 = -1.171]

16 марта 2011
Товарищ рассказал.
Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой,
музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно,
вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "Хули вы тут,
мы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих
вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд
на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):
- ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!!
  Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!
Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач,
слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.
Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу,
глубокомысленно изрекает:
"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся."
Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:
"Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"

Занавес.
P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-248 / 426 = -0.582]

27 сентября 2011
Про когнитивный диссонанс

Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это
такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа
срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.

Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей.
Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг
понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние
добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)):
- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...

Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я
знаю, что такое когнитивный диссонанс


Прислал(a) Botsvein [-248 / 465 = -0.533]

13 февраля 2011
Новости в фотографиях
Фотоподборка дня: 7 февраля

Ракетоноситель «Минотавр 1» с ГРУЗОМ НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ успешно
взлетает с авиабазы «Ванденберг» в Калифорнии в 4:26 утра

http://bigpicture.ru/?p=120297


Прислал(a) электрик с лампочкой [-249 / 286 = -0.871]

22 ноября 2011
Давным-давно, когда мы учились в школе, собралась в "декретный отпуск"
наша учительница английского, Мина Абрамовна, в настоящее время, увы,
покойная.
Но школа не могла остаться без учителя (в те времена), а поскольку мужа
у М. А. никакого не было, то возвращение (опять-таки, в те времена) было
под вопросом. Как женщина разумная, М. А. сама подобрала себе замену.
И вот он вошёл в класс. Интерес вызвало уже его имя: Марк Аврельевич
(родители учудили!). Естественно, в школьной скороговорке его называли
Мартом Апрельевичем (он отзывался), и поговаривали, что фамилия его -
Майский.
Справиться он с нами, "детишками" тогдашнего седьмого класса, никак не
мог. Теперь стыдно вспоминать, каким издевательствам подвергался наш
учитель.
А через год, достаточно благополучно, родив дочку, вернулась в класс
Мина Абрамовна.
P.S. Все ассоциации, возникшие у читателя, остаются на совести этого
читателя.


Прислал(a) Кобра_М [-249 / 232 = -1.073]

18 июля 2011
Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и
бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь.
Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко...
Гребаный Т9...


Прислал(a) оптик [-251 / 519 = -0.484]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".