4 мая 2011
Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин...


Прислал(a) Владимир Олишевский [-254 / 376 = -0.676]

30 мая 2011
Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"


Прислал(a) Марина Владимировна [-255 / 404 = -0.631]

8 августа 2011
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как
и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи.
Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались
суслики с рахитом и цингой.

Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не
превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от
кредиторов-борзятников.
После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку
питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше?
Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к
некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не
успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.

Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и
прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь
располагается «ГПТУ №...»
Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не
стать ли мне…» пришла именно тогда...

Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл..
гинекологическое ПТУ.

В наши дни это было бы невозможно, но тогда...
Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX
партконференцию.
Кто-то митинговал.
И никто не думал об образовании.

Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я
арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление:
«Платное образование. Ускоренные курсы
Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара.
Имеются ограничения по возрасту»

Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу?
Три дня — не хотите?

Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической
деятельности.
Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для
ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована.
В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с
разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он
мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде
жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский
застой.

В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и
агрегаты", словно Цезарь в Галлию.
Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо
того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным
войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками
из ПНД.

Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей.
Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из
пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от
аплодисментов себе самому.
Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так
филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные
яблоки до самого огрызка.

На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и
бесплодия.

Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам,
словно влюбленный Пушкин.
Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была
напряженка.
Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие:
«Основные признаки падежа беременных»,
«Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?»
«Что делать если младенец родился с хвостом?»
«Может ли беременная танцевать вприсядку?»
«Каковы нормы удоя материнского молока?»
«Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»

Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за
коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и
опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой,
впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо
рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.

Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты».
И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от
благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что
"шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18",
"кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной
дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на
эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским
шприцем для смазки шкворней)

Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво
интересоваться «а когда же начнется практика».
Тут я понял, что самое время рвать когти.
Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с
местного вокзала, а токарный станок использовать вместо
гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.

Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил,
что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по
теоретическим дисциплинам.

Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого
коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы
с шатунами.
Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у
яичников скорлупа?»
Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?»
Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при
менструации»
Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него
«Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»

Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге,
поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.

Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во
время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы,
навсегда.

PS
Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по
одной крупной столичной клинике.
Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал
от пелетона.

В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли
знакомая фигура.
Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти.
Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и
гаркнула через левое плечо:
- Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом
  на президиуме доклад.

Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять
комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих
идиотов.


Прислал(a) Владимир Николаевич [-257 / 379 = -0.678]

22 апреля 2011
Здравствуйте друзья! Есть у меня адвокат. Милейший человек, общение с
которым складывается из адвокатских историй, которые он с большим вкусом
рассказывает. Берет за выступление немного, меньше Задорного, но при
всем этом лично у меня вытащил безнадежное дело. Имеет чисто русскую
фамилию – Вагенштейн, профессию адвокат (преподает ведь еще), кроме того
заядлый рыбак. И вот, сделав поправку на три эти составляющие,
послушайте историю, которую он мне поведал…..

Случилась история сия в начале 90-х годов. Пара молодых «бизнесменов»
пытались совершить акт купли-продажи …. Точнее один, пытался впарить
машину другому. Начало 90-х когда ношеные джинсы уже было носить
«впадлу», но на хорошие машины денег еще не было. И вот стоят наши
крутые МЭНы, имеющие по нескольку не сожженных киосков, и торгуются за
бмв (боевая машина вымогателей в то время). Один считает царапины и
вздыхает над скрипами, второй рассказывает кто ее просил для него
оставить и что «завтра она уж точно уйдет». Стоят на дороге, крутые же.
И дело вроде уже близится к завершению, «интеллигентно» решают вопрос о
принадлежности последних 300 американских рублей, но тут детишки,
играющие невдалеке выскочили на дорогу. Ну и машина (куда же без нее и
рассказывать бы было не о чем), расхристанный зилок из армейских
запасов. А куда машине? Правильно. Аккурат в бмв. После этой парковки,
бэха в хлам. Страховки обязательной тогда не было. Когда дети живые и
невредимые, даже ненапуганные были расхватаны, проверены и отправлены во
двор, покупатель изрек –« пожалуй ты прав, твоя машина стоит того –
беру». Продавец прорычал – дескать, раньше надо было думать. Потом и
хозяин (он же водитель) «ЗИЛа» не отказался приобрести эту машину, в
рассрочку.
Дрожь снимали втроем, было много «распутина» и прочих тогдашных левых
прелестей. Уставной капитал их новой фирмы был эта бмв. Трое по разному
вместе до сих пор. На О. Генри похоже?
Сегодня ждал адвоката и какой то наглец меня бецеремонно прижал своим
автомобилем. Никто не выходил, я начал закипать. Вышел, познакомиться с
водителем, а из этой машины вышел адвокат, которого привезли с процесса.
Разумеется, небо посветлело, мы со всеми обменялись любезностями…. А
потом я услышал эту историю, подозреваю не случайно.


Прислал(a) механиков [-258 / 293 = -0.881]

21 августа 2011
Как на мой взгляд, то бороться с вредными привычками все же лучше -
СИЛОЙ ВОЛИ!
У меня друг Колька решил бросить пить, вот просто решил - что больше ни
капли алкоголя, и все тут! А что бы уже наверняка бросить, пошел до
гипнотизера кодироваться (благо их сейчас в каждом городе полно). Прошел
сеанс, все как положено, закодировался! Встречаю его говорю: -Ну что
помогло? Или пива пойдем выпьем? Он отвечает: - Да не хочу, а вот от
кваса не отказался бы. Пошли мы с ним за квасом, я взял себе пиво, он
квас. Сидим, пьем, слушаем радио. А по радио как раз стол заказов, люди
песни заказывают, поздравляют друг - друга с праздниками. Вот и я решил
написать туда сообщение, Dj прочел "Здравствуй... радио. Хочу с вашей
помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной кодировкой."
Посидели еще не много, Колька говорит: - Слушай что-то мне пиво
хочется... Пошли купили пиво, посидели, потом еще купили пиво. Тут
Колька предложил провести эксперимент, взять чегото по крепче, может
тогда пить не захочет. Вобщем до вечера мы до экспериментировались как
говорится "до просячего визга". А вечером та же радио волна, и тот же Dj
читал уже такое сообщение "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью
поздравить своего лучшего друга Николая с удачной РАСкодировкой."


Прислал(a) Катан Виктор [-259 / 368 = -0.704]

10 марта 2011
Живем в Великобритании. У ребенка (4.5 года) родной язык английский, но
русскому тоже научили, хотя коверкает слова и пока еще говорит с
акцентом.

Папа (я) заболел гриппом, ребенка перед школой не целую.

Сегодня ребенок "обрадовал" знанием русского языка, громко сообщив нам с
женой о том, почему папа, по ее мнению, заболел: "Папа не мыл руки и
СОСАЛ". Перепутала со словом ЕЛ, одним словом.

Чуть с лесницы не упал.


Прислал(a) M0EDX [-262 / 244 = -1.074]

21 сентября 2011
Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через
трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже
работает 4 мес. через 4 года...


Прислал(a) Тёма [-262 / 344 = -0.762]

18 октября 2011
Бообще-то, на мне 4 машины, но в эксплуатации 2. Одну рулит сын, но
живет за тыщу верст, не в счет. Другая - летняя - Renault Alliance GTA
1987гр - редкая машинка, но уже 3 года в гараже пыль собирает и никому
на фиг не нужна. Я рулю Тойоту Кэмри, жена - Субару-Импризу зеленого
цвета, которых (зеленых) на дорогах много. Частенько друг другу
попадаемся навстречу, когда она из дома (с собаками, например, в парк
погулять), а я - домой с дружеской попойки. шучу, с работы :). Так вот,
бывает, что иногда, по каким-нибудь причинам, мы меняемся машинами. А
теперь сам прикол: выезжаю я как-то из дома, сворачиваю на большую
дорогу, разгоняюсь, еду. Дальше вижу, навстречу мне едет жена на Субаре,
пролетает мимо и, не сворачивая домой (слежу в зеркало), едет дальше...
"Хмм, что за хрень"- думаю, "куда это она поехала?" Звонить ей на сэлл
лень, да и не горит. Дома спрошу, если не забуду... Короче, еду дальше
и... тут, наконец, до меня доходит, что на Субарухе-то я сам еду... :)
Такого идиотского ощущения собственного тупизма я не испытывал
никогда!!!


Прислал(a) Mishunya [-262 / 282 = -0.929]

4 ноября 2011
«Люблю зверюх или утренняя езда на велосипеде»
«В мире животных»
Еду утречком на велике на работу (экономлю денюжки). Лето. Жара днем, а
утром хорошо прохладный ветерок в харю, а я ху……ю, в общем пиздячу на
скорости.
И вдруг проезжая мимо каких-то кустов вспархивают два голубя. И вот
тут-то начинается самое интересное. Голуби как блядь два аэробуса на
взлетке начинают параллельным со мной курсом улетать. Скорость на взлете
у них чуть пониже, чем в небе (да еще эти две жирные падлы обожрались с
утра пораньше). А я то лечу на полной по максималу. И тогда секунды на
две передо мной эти две наглые жопы возникают у самого моего носа. Я
естественно пытаюсь правой рукой, не выпуская руля левой, пиздануть по
одной или схватить другую дерзкую зверюху, наглую божью птаху.
Конечно, мне это не удается, врать не буду. Это была бы научная
фантастика. Но в следующее мгновение мне на наносекунду показалось, что
самый толстый из них обернулся и ухмыльнулся, а второй беззвучно заржал.
Ей богу не вру…


Прислал(a) яша пандорин [-264 / 510 = -0.518]

29 января 2011
Жена моя Таня на спортбазе работала до недавнего времени, хотя сама не
спортсменка, и я пересказываю её рассказ от первого лица, слово в слово.
Никогда не замечал за ней любви к фантазированию и считаю этой истории
этой можно верить. Итак, её рассказ. На базе нашей у спортсменов бывают
сборы, то есть они приезжают нанекоторое время, это члены сборной
команды. На всякий случай не скажу по какому виду спорта, скоро поймете
почему скрыла. Но парни серьезные и мускулистые. Моим прямым начальником
там была тётя Оля, как я её называла за глаза, а так по имени-отчеству.
Это настоящая украинская казачка, которая как говорится коня на скаку
остановит.

Бывшая училка, ей лет сорок, ростом вымахала за сто восемьдесят пять и
килограмм в сто десять если не сто двадцать веса. Плечи широкие, бедра в
тазу широкие, но тетя Оля не выглядела полной, а выглядит очень крепкой и
мощной. Казачка, хоть и современная, в общем даже косу средней длины
заплетает, реально мощная женщина. Я рядом с ней себя как первоклассница
маленькая чувствовала. По поводу своих размеров Оля не комплексует и
носит чаще юбку от колен или выше, ноги голые белые без чулок-колготок
если не холодно, может и вырез на груди, хоть грудь у начальницы средних
размеров. В работе Ольга не тиран, в общем особенно жестко меня не
эксплуатировала и в душу не лезла.

Этим летом захожу я в столовку, а там сидит тетя Оля, она положила руку
локтем на стол и борется на руках с одним из наших «клиентов». Это
спортсмены называют армрестлинг – «борьба рук». Как я потом расследовала,
наши парни предложили моей начальнице перенести коробки с инвентарем
новым, она не отказалась, но сама тоже несла. А когда спортсмены начали
хвалить её за силу, тетя Оля предложила им так побороться на руках. И на
моих глазах победила всех четверых, с которыми боролась! Хотя парни
реально здоровые, накачанные, члены сборной!
Они понятно меня застеснялись, что при девушке проиграли женщине даже не
спортсменке, а просто крупной сорока лет тёте! Но Ольга молодец, не
стала их гнобить, а сказала чтобы они не переживали, она просто с детства
сильная очень, и что их тяжелей килограмм на двадцать-тридцать. И
добавила, что не стыдно проиграть противнику с таким превосходством в
размерах, даже если они – атлеты, а их противник женщина.
Ну парни с ней сразу согласились, чтоб не смущаться, даже шутить начали,
а она тоже в шутку предложила одному из них встать и нагнуться вперед и
сама встала, потом взяла его за плечи руками и предложила разогнуться
или вырваться. И как он бедный не старался, но не смог освободиться. Я
уже решила их не смущать и вышла оттуда, но потом мне Оля рассказывала,
что ещё два спортсмена попробовали и тоже не смогли вырваться! Так она
их победила! А ещё один отказался, реально испугавшись проиграть в этой
борьбе такой здоровой сильной даме!

И ещё одна история про Олю и маму моей Таньки, тоже от первого лица. О
совпадениях пойдет речь.
Когда только начали показывать «Лед и пламень», первые выпуски я еще там
работала. К нам пришли муж Оли и дочка её, а все вместе мы смотрели по
телику фигурное катание. Оля, смотря на катание, своей дочке говорит:
«почему эти фигуристки все время трусы показывают при катании? Конечно,
когда ноги поднимаются они видны, но можно же телесного цвета одеть».
Дочка ей отвечает: «Ну ты, мам, когда белье вешаешь видно, что трусики у
тебя не телесного цвета, а разные цветные и в горошек даже». Оля смерила
её взглядом, может рассердилась, что при посторонней девушке она так
говорит, и отвечает: «Я бы каталась на коньках - купила бы телесные и не
стринги, чтобы моя попа и волосы в женском месте не были всем видны!» А
муж Олин добавил, что танцуй его жена без телесного цвета трусов, то на
катание женское куда больше зрителей мужиков смотрели бы. Даже Оля
посмеялась немного!
Такое совпадение потрясающее, что почти такой же разговор с очень
похожими словами у меня произошёл с моей мамой через некоторое время,
когда мы тоже смотрели это же шоу с катанием! И мама моя почти также
ответила мне!


Прислал(a) математик [-265 / 245 = -1.082]

7 февраля 2011
Когда я работала в страховой компании, начальник у нас был суровый, не
прощал никаких провинностей и имел за все что только можно. Звали его
Костя. Чуть дальше нашего офиса, если топать из метро, находилась
какая-то контора, которая проводила кастинги для съемки всевозможных
сериалов. Так вот, стоя на улице во время перекуров, к нам постоянно
обращались всякого рода девицы, женщины и даже бабушки, больные на
голову и маниакально одержимые идеей сняться в какой-нибудь
транслирующейся веками херне. "Простите, кастинг у вас происходит?" -
спрашивали обычно, утомляюще они. Так вот, однажды, будучи только что
отдрюченной шефом, одна из сотрудниц так пошутила с ответом на данный
вопрос: "Нет, у нас тут только Костинг производят!"
© konde13


Прислал(a) konde13 [-265 / 234 = -1.132]

21 августа 2011
Преамбула: Разговор в чате:
хх: ищу новых друзей...
ххх: А куда старые делись??
хх: Да, я вчера бутылку водки разбил...
Амбула: Сегодня...
Покупаем в магазине водку, пиво и пр...
прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки...
Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...


Прислал(a) Мартовский___КОТ [-266 / 329 = -0.809]

24 марта 2011
Почти что пьеса (пока без названия)

... В каком то пивном баре. За столиком человек 7-9. Все мужики.

- ... . Гы гы гы!!! Блять! Да пиздишь ты все!

Я: Да я вообще никогда не вру!!!

Серега(С): Вот, что я вам скажу, мужики, этих баб вот где держать нужно!
(Показывает свой огромный сжатый кулак.) Я со своей, например, только
так и поступаю!!! И полностью уверен, что она мне ни с кем не изменяет!
Факт!

Мозг(М): Странно, а я только позавчера с ней переспал

Я: Даааааа! Серега, ты настоящий мужик! Пойду еще пивка закажу...

На столике в полном беспорядке валяются мобильники. Вдруг один из них
зазвонил Я услышал, что это Мой, но дотянуться не успел... Трубку взял
Серега и как назло нажал громкую связь.

Звонила Она (Ната, Серегина Жена). КАКОЙ КОШМАР!!!

Наташка(Н)(без всяких предисловий): Я очень, очень за тобой скучаю!!!
Хочу тебя прямо сейчас! Вечером на нашем месте!!! Целую! Люблю!
Пока!(Кладет трубку)

М: Пиииииииииздееец!!!! (С ехидцей) Сейчас тебя будут бить!!!

Я смотрю на огромные серегины кулаки

М(сволочь, опять с ехидцей): И возможно ногами!!!

Воцарилась гробовая тишина. Кто то, зная взрывной Серегин характер
сочувствующе смотрел на меня, кто то на Серегины кулаки!

Я быстро, быстро молился Богу. Мол больше никогда и ни с кем....

И!!! Случилось ЧУДО!!!

Серега с довольным видом бросил мобилу на стол и заложил руки за
голову!!!

Серега(глядя на нас с превосходством): Нууу!!! Что я вам говорил! Она у
меня, как шелковая!!!

Боже!!! ТЫ спас меня!!!! Он не узнал мою мобилку!!!

М: Да в это раз тебя пронесло!

Хороший парень Сергей!!!

Язык: Всем пива!!! За здоровье лучшего парня на Земле- Сереги!

С: За мой счет!!!

М: Ну и хитер ты брат....

Веселая встреча продолжалась до вечера...


Прислал(a) Val XXI [-267 / 303 = -0.881]

22 июня 2011
Буквально позавчера.
Торжественная часть выпускного вечера. Полтора часа раздачи аттестатов
позади, лето, душно, публика реагирует менее радостно, чем в начале
действия. Идет вручение аттестатов четвертому одиннадцатому классу.
Перл ведущего в попытке хоть как-то расшевелить слегка разомлевший от
жары зал:
"И вот аттестат вручается последнему мальчику 9-ого "Г" класса!"
Не знаю от чего развеселились остальные, а я живо вспомнил название
фильма "Последний девственник Америки"


Прислал(a) vlad_bu [-267 / 430 = -0.621]

30 декабря 2011
«Через три часа после церемонии заключения брака он был разрушен
поведением определенных людей из близкого окружения моего мужа.
А также безумной поездочкой, которую я предприняла, чтобы найти немного
“травки” для первой брачной ночи, ведь я не пью»...
— написала в своем блоге 45-летняя известная ирландская певица Шинейд
О'Коннор.


Прислал(a) дети мэил [-267 / 355 = -0.752]

1 января 2011
Сижу сегодня, т. е. в преддверии нового года, за компом. В комнату
влетает дочь (11 лет, блондинка), и между нами происходит такой диалог:
- Мам, у тебя ластик есть?
- Ну, где-то был... э-э-э... карандаш с резинкой, - и начинаю рыться в
  "канцелярке" с ручками и карандашами. И между делом спрашиваю: - А тебе
  зачем?
- Я гороскопом занимаюсь, и в следующем году у меня разногласия со
  Стрельцами и Близнецами.
Не знаю, что за черт меня за язык дернул, но я тут же спросила:
- И ты решила это ластиком подкорректировать? - а после, сама поняв, что
  сказала, натурально заржала.
Дочь выскочила в коридор с воплем: "Я у нее ластик просила, а она
уссывается!!!"
Вот такое предновогоднее веселье у меня.


Прислал(a) Hellgam [-268 / 245 = -1.094]

18 октября 2011
Я страстный поклонник бокса, то бишь смотрю по телеку все бои
профессионалов. С недавнего времени и наследник мой в возрасте 3 лет
стал проявлять к ним интерес и задавать вопрросы типа - за что один дядя
бьет другого? Ну я ребенку объясняю доступными выражениями.
- Вот этот дядя русский, он хороший... А вон тот дядя - НИГЕР... он
  плохой... И сейчас русский будет этого нигера бить... и даже вообще его
  убьет! Ну и так далее с комментариами в процессе боя. Ребенок залезает
  ко мне на колени и с интересом смотрит :) Намедни еду с сыном в метро.
  На одной из остановок двери открываются и в вагон входит негр. Ребенок,
  впервые увидивший живого негра, начинает показывать на него пальцем и
  орать на весь вагон:
- Папа, смотри, НИГЕР! Папа, НИГЕР!!!
Народ начинает ржать. Я пытаюсь сынулю вразумить:
- Так вести себя нехорошо! Понятно?
- Понятно, - отвечает сын,.. и после паузы вадает: А КОГДА НИГЕРА БУДУТ
  БИТЬ? :))))))))


Прислал(a) Панич [-268 / 375 = -0.715]

19 октября 2011
Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в
очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до
подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это
безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо
сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина
продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет,
уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.


Прислал(a) Мася [-269 / 416 = -0.647]

10 апреля 2011
Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами,
собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему
"секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой
курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней
губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и
начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство
привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия
кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий
гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно
посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на
первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так
под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!


Прислал(a) STARASICH [-270 / 403 = -0.670]

28 августа 2011
Чёрный поезд

Сама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это могло
получиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошо
помнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами и
Самоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов.
И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловой
произошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка?
Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши.
А Коош часто гастролиривал в России.
Собственно о переведённом исполнении и речь.
Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильных
ударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словах
правильное случилось лишь единожды. Судите сами:

"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не,
изменяЕтся песнЯ."

Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.


Прислал(a) Эстет4 [-270 / 262 = -1.031]

19 февраля 2011
Аналитический проект о Макдональдс, раздел часто задаваемые вопросы
посетителей с ответом сотрудников сего заведения:

- А правда что в плюшки плюют?
Правда, если вы своими вопросами утомите работника.

- А правда что мясо делают из крыс?
Правда, а еще из кошек, собак и надоедливых посетителей.

- А почему когда я прошу Биг Мак до 10:00 мне его не дают?
По утрам работают эстонцы, если в 7:00 макдоналдс открывается, то к
10:00 они вам его сделают.

- А правда что если уронить поднос то возместят все что на нем было?
Правда, а если купить куртку и тут же ее порезать ножем, то тоже должны
возместить? Смазывайте руки перед тем, как поднос возьмете какой-нить
присыпкой.

- А можно чтобы мне в Плюшку положили больше салата?
Можно, но тогда 1 куском мяса меньше.

- А можно просить чтобы напиток был без льда?
Можно, но тогда лед вам этот положат в картошку.

- А сколько стоит Биг Мак?
Все зависит от курса валют на Нью Йорской валютной бирже.

- Что такое вкус сезона?
Укусите работника с желтым значком и поймете.

- А в первый раз в Макдоналдс, что посоветуете брать?
Берите бумажный пакет и идите домой.

- А почему в Макдоналдсе так долго всех обслуживают?
Приходите в любой Макдоналдс в технический перерыв и закажите
что-нибудь.

- Я спешу на самолет, можно меня без очереди обслужить?
Можно, Вам пару бумажных пакетов?

- Мне не доложили Чизбургер!! Как быть?
Заказывайте в следующий раз гамбургер, не так обидно.

- Как устроиться в Макдоналдс на работу?
Это невозможно, все вакансии расписаны до 2015 года включительно.

- А я могу сделать заказ по факсу?
Можете, все что вы заказали получите по пейджеру.


Прислал(a) СобакаПавлова [-273 / 258 = -1.058]

8 августа 2011
ОХ, ДЕВОЧКИ…
Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему
глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта
настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она?
Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что
распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что
болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже
немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе
не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой
болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое
подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их
семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся:
«Ах, Ромео, ай да Джульетта...»
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей
болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало
  на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься.
  Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит:
  «Еще, еще...»
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать
человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую,
неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...

В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с
девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении
жуткой инопланетной болезни.
После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог
подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы.
Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца
(назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в
обычную Турцию.
И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но
какой грянул клинический случай...
Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в
сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный.
Так, жалкие симулянтки...
Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной
чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга,
чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором.
И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и
детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле
дождался конца Наташиного отпуска.
Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально
лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные
аниматоры нисколько не помогали.
Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал:
- Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера
  звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а
  семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока.
Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и
решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может
потерять, если будет и дальше так себя вести...
Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на
этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и
поймет).
Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой,
сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны.
Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик.
Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а
только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и
предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь
Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо
бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »

Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила
700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот
проклятый дорогущий отель.
Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели
расчесывать два года нечесаную больную...
На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с
трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой
анимации.
И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на
работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило.
Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать
страшно, что с ней будет дальше.
Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо...
Ох, девочки...


Прислал(a) grubas [-273 / 653 = -0.418]

30 июня 2011
Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую -
конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину
поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих
пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил.
Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно
глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все
работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч.
К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе
информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе
пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа,
WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там
пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут,
потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как
я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает.
Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и
вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой
за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки
перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес,
все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.


Прислал(a) Мамуля [-274 / 554 = -0.495]

14 сентября 2011
Когда еду на работу постоянно попадаю в пробку. Эту проблему решил я
так: Купил себе за 500 рублей мегафон (громкоговоритель) и когда попадаю
в пробку то открываю окно и говорю в мегафон уверенным величественным
тоном
- Мужики, быстро освобождаем левый ряд и пропускаем барина!
Самое интересное что почти все сразу же освобождают левый ряд и я
проезжаю с работы до дома на 15 минут быстрее.


[-275 / 260 = -1.058]

26 июля 2011
Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно).
8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины,
кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем
себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по
телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.

- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза,
  пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду!
- -......
- - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот
  шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две
  штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду!
- -......

В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми
большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли?
Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить
"за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых
трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.

Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От
чего, кстати, он все время отсоединяется?!


Прислал(a) Мамочка [-276 / 388 = -0.711]

19 октября 2011
Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну,
ОЧЕНЬ большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп
связанных общими интересами. И так, в течении некоторого срока,
завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно
платонические. Ну, и меня естественно. С девушками. С тремя - в разное
время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну,
получилось так.

Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, треплемся - отдыхаем
в общем. Я наотдыхался чуть больше обычного и начал приударять за новой
девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной(-ых)
стопки(-ок) я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как
лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же
костра).

Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла.
После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я
устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину
поменять..."

.. народ лег. Особенно громко смеялись обе Нины...


Прислал(a) torero [-276 / 543 = -0.508]

9 марта 2011
Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой
обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок
разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты
прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое,
переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог
ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю
конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как
"ты - гадость"!
- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [-277 / 364 = -0.761]

10 марта 2011
Короче, ездили с другом на Юг, были недалеко от Туапсе. В одну
из ночей гроза была, дождик, где-то вдалеке молнии. А с другом в
целях экономии средств жили в одном номере. И вот стою я у окна и
смотрю на молнии вдалеке. Тут молния шарашит прям в соседнюю гору,
или в трансформатор рядом. Меня конечно слепит и я отлетаю от окна с
криком «еб#ть!!!»
А друг в это время еще не спал. И что он видит: я смотрю в
окно, вдруг резкая вспышка и я отлетаю от окна крича. Он с перепугу
тоже орет «еб#ть!!!»
Так это еще не все, в этот момент за стенкой, в соседнем номере
кончает девчонка какая-то, причем громко так, красиво. Короче полный
пипец, море ощущений у всех участников истории.


Прислал(a) dvs [-277 / 257 = -1.078]

22 ноября 2011
Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в
одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие
работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том,
что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне
проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер",
имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но
только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда
прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить
пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот
этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда
подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему
хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он
много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный
щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться.
Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к
своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с
чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут
же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все
же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что
не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически
хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу,
тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!.
Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это
происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у
придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были
плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и
до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую
кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь
видимо запомнил.


Прислал(a) Валерий [-278 / 253 = -1.099]

10 апреля 2011
Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя,
с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем
более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли
замуж.
Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали
Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет...
Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за
развитием событий :)


Прислал(a) Алагор [-279 / 395 = -0.706]

22 мая 2011
Из лучшего бездны bash.org.ru

Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве
переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к
себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... ,
дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет
сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу
в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову,
чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха
сдержаться не смогу!!!
Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой.
Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса,
яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и
будит полный пипец...!!!!
В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от
души...


Прислал(a) Luuk [-279 / 583 = -0.479]

28 апреля 2011
April: .... Ну, вы там пейте, а я за вас покурю.
Natalie: Ну вы только поглядите! Человек живёт в Молдове, и, вместо
того, чтобы вином пробавляться, курит всякую гадость!
April: Не, тут во мне просыпается русский!
Natalie: Который в Сахаре строителем?
TheCuring: ???
April: ???
Natalie: Ну, анекдот такой был. Что будет, если русские начнут стройку в
Сахаре?
April: П.. ц?
TheCuring: ?
Natalie: Сначалf всё будет нормально, но потом начнутся перебои с
песком.
TheCuring: Улыбнуло))))))
April: А я не понял..
TheCuring: Ну, Сахара - это пустыня
April: Ну
TheCuring: Пустыня - это песок... песок... песок...
April: И чё? В чём прикол?
Natalie: Молдова - это трава... трава... трава....


Прислал(a) Basti [-284 / 441 = -0.644]

26 сентября 2011
Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду
всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают
драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая
безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина.
Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель -
Контролер.


Прислал(a) kesar [-284 / 472 = -0.602]

11 июля 2011
Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет
выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до
сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..."
Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?


Прислал(a) Tanatha [-286 / 470 = -0.609]

15 марта 2011
Была у меня когда-то весьма темпераментная подруга. Встречались мы с ней
вдали от бдительных глаз наших вторых половин тайно. Или конспиративно.
Как вам больше нравится) Местом встреч служила комната, снимаемая моим
приятелем. А у этого приятеля была кошка.... Так вот как-то раз мы с
моей подругой предавались плотским радостям и в самый ответственный
момент кошка с диким воплем вскочила мне на спину, я заорал и резко
дернулся. Кошка испугалась и, выпустив когти, метнулась в сторону,
оставив на моей спине несколько глубоких отметин. Можете представить
себе мое состояние в тот момент)) Но это еще не конец истории. Ведь мне
предстояло вернуться домой перед светлые очи жены... Животных у нас
тогда не было кроме рыбок. Поэтому объяснить происхождение характерных
царапин (зимой!!) было несколько проблематично. В итоге я две недели
спал в майках, ссылаясь на похолодание, пока царапины не прошли....


Прислал(a) Претореанец [-287 / 265 = -1.083]

19 октября 2011
Кабанчик в городе.
Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи.
Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и
тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит.
Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик.
Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в
новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь
принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в
ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в
гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным
выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки
преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а
если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте
при побеге!!! и в котёл для пыток).
А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие
прыгают.
Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))


Прислал(a) jek37 [-288 / 416 = -0.692]

27 декабря 2011
Сын рассказал: 20–го числа надо было одному сотруднику из их конторы
сходить в местное отделение ФСБ для каких–то согласований. Так он для
смеха сказал этому сотруднику: поздравь их там с Днём чекиста — но
только смотри, не вздумай поздравить с Ханукой! И смотри не перепутай…
Шутки шутками, а сотрудник вернулся весь бледный: у него там всё чуть
было не получилось как в известной байке про гонца из Пизы…


[-289 / 462 = -0.626]

15 марта 2011
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".

У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив
много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в
порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую
будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей
улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую
остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили
огромную букву "А" с подсветкой.
Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"?
И что я мог сказать в ответ?!
А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители
солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем
большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!


Прислал(a) Дед Мазай [-290 / 286 = -1.014]

27 декабря 2011
Чудесная сеть интернет хороша уже тем, что позволяет давать полезные
советы, но при этом оставаться почти инкогнитой (а то мало ли что: )

Вот и я решил поделиться опытом, исходя из злобы дня.
А день наступает смутный, нестабильный. Шатко всё. Зыбко.
Непонятно кто завтра у руля встанет. :(

Нам, крепким хозяйственникам, это почти все равно: мы при любых
раскладах нужны.

И при коммунистах, и при демократах нужно красить фасады, ремонтировать
трубы, вывозить мусор, регулировать торговлю и производить манипуляции с
гражданами на предмет контроля и профилактики.

Нам-то все равно, а вот тем, кто завтра. . .
Вдруг Президентом завтра станет.. ну, скажем Навральный, а Премьером –
Германцов (фамилии я слегка исказил, чтобы внимания не привлекать) и
что?

Ничего особенного, казалось бы. Но вот есть такая закавыка: у меня в
кабинете, на противоположных стенах, висят, как положено, два тандемных
портрета: Самого и Самого Самого.
Ну, висят и висят, казалось бы.

Но вот представьте себе: в какой-то день поменялась власть, её
уполномоченные представители стремглав взбегают по лестницам нашей
Префектуры и прямиком в мой кабинет – ныр!
А там тандем.
Где я буду работать после этого? А?

В общем, предвидя такое стечение обстоятельств, пришла мне в голову
идея.
Которую поспешил на днях воплотить.

Тандем по-прежнему висит на стенах, но это уже не тандем, а квартет: )

Ибо под портретом Самого тайно вшито изображение Германцова, а под ликом
Самого Самого скрывается фото Наврального.
Одно нажатие кнопки - и портреты нынешнего Руководства отваливаются от
рамок и летят в щели между стеной и несгораемыми ящиками
(ящики просто так хер отодвинешь: ), за ящиками их уже никто не видит –
зато на стенах красуется Новая Власть!

Эту чудесную конструкцию изготовил мне один местный Кулибин. За
умеренную цену.

Теперь можно жить спокойно.
Тем более что в моем кабинете всегда есть запас белых, легко надуваемых
гандонов: )

Это очень хорошие гандоны! : -) ) )


Прислал(a) Владимир Николаевич [-291 / 255 = -1.141]

9 июня 2011
Ревность.

Утро воскресенья. Яркий луч солнца пробивается через узкую щель плотных
штор и бьет прямо в глаза. Кот тычется холодным, мокрым носом в
подбородок и громко мурлычет. Будит, гад.
В голове обрывки недавнего сна про фашистов, смутный стыд за вчерашние
смски и жалость к Коту, который в результате кастрации стал телепатом.
- Папа, вставай, я жрать хочу! - разрывается в мозгу мысль Кота.
- Иди ты в пизду, Кот. Дай поспать.
…………………………………..

- Пойдем в Ашан, что ли, смотаемся. Все равно делать нефиг. Твой Кот
  раскопал все мои фиалки, заодно фиалок прикупим.
- Ну пойдем. И мне что-нибудь полезное приобретем, или отвертку с
  молотком, или коньяка бутылку.
По Ашану толкаюсь в каком-то ступоре. Слишком много народу, раздражает.
Насвистываю что-то позитивное из Егорушки Летова, одновременно успеваю
зацепиться взглядом за упругую попку впереди идущей посетительницы,
поболтать дистанционно с Котом и с ужасом подумать о том, что завтра на
работу. Чуть отвлекает всплывшая в мозгу картинка, полуовал лица
правильной формы, прикрытого широкополой шляпой и восхитительной формы
грудь, заключенная в лиф купальника… Кто это, откуда….
.. Из ступора выводит ее обиженный голос.
- Ну во-от. Нет здесь никаких фиалок.
Напрягаюсь. Я ж мужик. Возникла проблема. Я должен ее срочно решить.
Оглядываюсь по сторонам.
- Ёбт, ну вот же они твои фиалки, - говорю, указывая на желто-голубые
  цветки, стоящие на ближайшей полке. Не успев договорить фразу, понимаю,
  что совершил какую-то страшную ошибку.
Ее голос понижается. Страшным, обреченным шепотом она выдыхает:
- Это не фиалки. Это анютины глазки…
…. Ну понятно, что я остался без коньяка и до вечера мы не
разговариваем…
Уже перед сном, глядя мне в глаза с надеждой:
- Ну ты ведь не спал с ней…?
- Ну блин, ну сколько можно уже! Ну сто раз все проговорили уже. Ну да,
  подсел на общение, ну да, уделял ей чуть больше внимания, чем следовало…
  Просто такой период в жизни, так сложилось, все через эту хрень
  проходят. Мы с тобой еще легко отскочили.
- Ну правда не спал?
- Да ебуттвоювбогадушматьвпиздупотомучто!!!!! Ну что вот мне теперь
  сделать? Застрелиться? Или в жопу тебя поцеловать на Красной Площади?!!
- Не надо в жопу…. (подлизывается).
И вдруг неожиданно, со слезой в голосе:
– Прости меня-а-а..
- За что? (все еще злюсь)
- Я не знаю-у-у
Рыдает, уткнувшись мне в плечо.
Занавес.


Прислал(a) Пиночет [-292 / 279 = -1.047]

4 мая 2011
1972 год. И хотя пишут различные публицисты о достатке в эти годы,
вспомнилась такая история.
Мы с товарищем, оба призывного возраста, ходим по магазинам и ищем,
примитивно, портвейн. Какой-нибудь. Но нет ничего, ни 33-го, ни 13-го,
ни, даже, "Таврического" или "777" (это из дорогих). Водку мы пить из
горла так и не научились. От безысходности покупаем вино "Токай" и
довольно радостно (но не так как от 33-го) идем на территорию ближайшего
детского сада. Мода тогда была, что ли такая - на территории детских
садов выпивать. Но вот ведь незадача. Бутылка закрыта пробкой
натуральной, а штопора, естественно, нет у нас. Выбить пробку не удалось
и товарищ предлагает ригельным ключом вдавить пробку внутрь бутылки. В
итоге предпринятых усилий пробка лихо проскакивает внутрь, а головка
ригельного ключа ударяется в горлышко бутылки и разбивает бутылку.
Наверное, было в то время достаточное изобилие, но в конкретный вечер не
было вульгарного портвейна.


Прислал(a) Пенсионер [-293 / 237 = -1.236]

25 мая 2011
Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К
девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка
наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка
уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка.
- Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама
  и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку.
Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает
его в котёнка


Прислал(a) Batis [-293 / 519 = -0.565]

20 октября 2011
Колян Матроскин.. прозвище у него такое (ходит всегда в тельнике)а в
миру Чернышёв выдал сегодня на работе: Кругом обман! Зашёл к слесарям
чайку попить гля пряники... читаю, сделано хохлами.. откусил.. наёбка!!
САЛА-ТО НЕТ!!


Прислал(a) Shatoon [-293 / 247 = -1.186]

30 октября 2011
Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:
- Как называется три звука лада, взятые через ступень?
Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
- Тонический трезвон!


Прислал(a) Pipenchia [-295 / 380 = -0.776]

30 декабря 2011
Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба
большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла».
Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все
остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось,
неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!


Прислал(a) Пашка5 [-295 / 337 = -0.875]

22 марта 2011
МНЕМОНИКА
- Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, -
  тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт.
- А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где…
- Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток
  стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко
  запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких
  туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь?
- Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в
  Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских»
  набора-82 полкурса знакомых!»
В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань
недалеко…
- Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на
  Варнемюнде.
- Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там!
- Кого нет там?
- Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники.
- У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач.
- Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»...
  Так вот я поехал...
- Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход
  в море. Понял?
- Понял, конечно.
P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки
Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И
избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь
сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые
были. Глупые…


Прислал(a) Генрих Монт [-299 / 451 = -0.663]

6 апреля 2011
Зарисовки из жизни.
Одно время мы с друганами катались на репетиции. Ну типа на гитарах
побренчать, на барабанах постучать) И получалось так, что с одним из
друганов мы встречались около метро, и вместе шли на "базу". Он при этом
поглощал жуткий коктейль под названием "Хуч". Причем в больших
количествах) И однажды надо было встретить его девушку. И вот сидим мы
перед "базой", приходит девушка, Иван уже хороший, и далее диалог:
Она: Вань, это какой "Хуч" по счету?
Он (делая виноватое лицо): АПЕЛЬСИНОВЫЙ)))) Честно говоря, я как сел в
сугроб... и играть не смог))) несмешно, может, но жизненно)))


Прислал(a) fibrogen [-300 / 264 = -1.136]

26 августа 2011
Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали
велики на два размера.

- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне
  замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый
  лод! Как хадит будишь? А?
И сокрушенно качал головой.

Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По
пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления
с планетой не было никакого.

Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со
стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти
постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена
брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов,
можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и
предназначены? А иначе зачем?"

А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! »
Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и
сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как
гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так
что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!


[-301 / 310 = -0.971]

30 октября 2011
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический
поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку
оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и
слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там
разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к
кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг
первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и
неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её
назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие,
взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и
остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки.
Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:
- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки.
Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:
- Обратно!
Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем,
что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился
уровень.
Снова атака:
- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из
  стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию,
  которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко
  срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый
  маг-то, тоже уровень повысил!
- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа
  поймал мяч и тут же бросил обратно)...
Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)


Прислал(a) SerLis [-301 / 493 = -0.611]

16 апреля 2011
Сказ из жизни общежития не про действие алкоголя.

Середина девяностых, город-миллионник нашей матушки РФ, я на втором
курсе университета, грызём гранит и красиво материмся, ещё не убит
жизненным опытом естественный юношеский романтизм, начитанность и
чувство юмора как главные положительные качества, с лихом затмевающие
почти любые личностные недостатки… короче говоря – атмосфера
человеколюбия и «человекоприятия».
Появившаяся внезапно на нашем этаже однокурсница Аллочка, получившая
комнату и проживавшая там ОДНА (такое нечасто приключалось даже с
пятикурсниками), каждым своим визитом на кухне или у кого-то в комнате
вызывала по началу недоумение и всевозможные дискуссии среди нас на тему
«очень уж профессионально прикидывается дурой»…
тараторила Аллочка без умолку, не реагировала на шутки, в простоте своей
постоянно просила сделать ей задание по-английскому, поднимала довольно
странные на наш взгляд темы для обсуждения как-то: с совершенной
искренностью она добивалась у каждого из нас ответа на свой вопрос о
том, что вот мол де в Китае забеременела самка панды, и её в этот
ответственный момент перевезли в зоопарк в Европу… собственно – вопрос:
ну разве можно так с беременными животными обращаться?? Причём вставляла
она свои пять копеек в те моменты, когда мы со смаком мусолили очередной
перл столь близкого нам юмора Сергея Довлатова или на полном серьёзе
обсуждали читаемого вслух итальянца Данте .
коротко говоря, вскоре все осознали сей прискорбный факт, что Аллочка
совершенно не прикидывается, относиться к ней стали осторожно и терпимо,
однако, Аллочка в виде постоянного гостя всегда вызывала неминуемое
раздражение ещё и потому, что чуралась свободной студенческой любви, по
максимуму таращила свои и без того большие глаза без повода, оскверняла
наш слух кучей немыслимых никому ненужных новостей – иначе говоря, была
"активным", но совершенно бесполезным и неинтересным представителем
общажной жизни.
Через месяц-два Аллочку никто даже не обсуждал, а просто вяло и/или
молча с кислыми лицами встречали её появление и, не тратя ни слова на
радость от её исчезновения из поля зрения, продолжали разговор уже без
неё.
И вот в один прекрасный вечер нас посещают студентки из дружественного
института искусств, начинающие «музыкантши» и актрисы; принимающая
сторона, то есть мы, 7 парней, - сама галантность, приготовили покушать
вкусненько, помимо водки было даже шампанское, поиграли сначала на
музыкальных инструментах, поговорили для приличия о Бахе-Моцарте, о том
как Огинский с собой покончил… ну и плавно перешли к главной части
церемонии – к столу.
В середине уже шумного вечера, когда началось самое интересное – девушки
из института искусств начали проявлять симпатию к нам к каждому в
отдельности, чему мы были несказанно рады, т. к. они нам очень и очень
нравились внешне да ещё радовали нас свои безграничным внутренним миром,
в этот прекрасный момент скребётся и вплывает в нашу комнату Аллочка.
Вся в макияже, глаза как у совы, юбочка приличной короткости, каблучки…
здоровается, и ничего не говорит, а только медленно обводит всех своим
безумным взором.
надо сказать, что Аллочка всё-таки была довольно симпатичной девушкой..
но в этот момент для нас это было подобно катастрофе – некоторые,
успевшие совершенно расслабиться в нашей приятной компании, девушки,
опустив глаза и пробормотав что-то про «уже поздно», подозревая
возможность развития скандала, начали робкие движения в сторону
шкафчиков, где приютилась их верхняя одежда... …
Падать лицом в грязь, посылая Аллочку на хрен и побыстрее отсюда, было
никак нельзя, опять же воспитание и произведённое на девчат прекрасное
впечатление, которое никак нельзя было вот так бездарно испоганить,
толкнуло меня на немедленную «разрядку» ситуации:

- а это наша соседочка Аллочка! - Представил я всем нашу большеглазку,
- она вернулась со свидания и заскочила к нам, чтобы прослушать перед
  сном НОВЫЙ анекдот! мы ей всегда что-нибудь на ночь хорошенькое выдаём!!
  – а сам смотрю на Витю (и краем глаза замечаю, что на него смотрят все
  наши пацаны) – большого специалиста по анекдотам и продолжаю:
- Витя, ну давай, расскажи Аллочкин ЛЮБИМЫЙ анекдот! - подъёбываю я
  Аллочку (она всё равно не вкуривает такое), тем самым интригуя наших
  девушек-гостей, и тем же сигналя Вите “Витя, выручай экспромтом, иначе
  пиздец.. ”
Витя (театрально):
- Анекдот для Аллочки!!! (придётся прослушать его и вам), у Аллочки
  выбора нет кроме как прослушать… слушают все в комнате, особенно мы))

- Сидит пьяный мужик в нирване, но в песочнице, к нему подбегает
  девочка лет 4х с лопаткой в руке и умолительно просит ангельским
  голоском, шлёпая при этом лопаткой по лысине мужика: Дядя!!! Дядя!!
  Скажи, пожалста, РАЗ!
пьяный молчит, пытается сфокусировать мутные глаза на девочке она
повторяет просьбу снова и снова пьяный: - РАЗ! - девочка: - ха! Ты
пидорас!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!!! И убегает через 2 минуты
подбегает снова, бьёт его по голове лопаткой, чтобы привлечь внимание, и
просит тоненьким голоском Дядя, дядя!!! А скажи ПЯТЬ!!
он через паузу голосом из нирваны: ПЯТЬ…
девочка: ха-ха! Ты пидорас опять!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!! И
убегает.
5 минут спустя пьяный манит корявым пальцем девочку и параллельно просит
земным хриплым голосом подойти к нему поближе, она подходит, пьяный
заговорщицки говорит: Деуачка, скажи ОДИН!
девочка радостно: ОДИН!
пьяный отбирает у неё лопатку, ломает её пополам и произносит
заплетающимся языком: Дура ты иобанная, ла.. ла-ла.. ла-ла….

Все глаза на Аллочку, тишина.

Реакция Аллочки (глаза стали как у филиппинского лемура – 30% размера
тела):
- чего-чего он ей сказал?? – охеревает она…
Не сговариваясь, в семь зычных глоток, хором:
- Дура ты ё–ба-на-я!!! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!! И наш жуткий ржач…

Мы-таки проводили девчонок до их общежития на другом конце города, но
сами оттуда смогли «вырваться» только через неделю. Спасибо Вите и
привет. Аллочка c тех пор заходить к нам стала реже.


Прислал(a) Дядя Д [-302 / 572 = -0.528]

12 октября 2011
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.

В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не
хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских
техникумов.

Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный
рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с
этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.

Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину
чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет
кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на
пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет
дальше.

А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю,
увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле
сдерживаясь от смеха (какие, а?).

И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж
кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что
бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать
варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"

Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю!
Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением,
глядя на застывшие позы девчонок.

В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.

Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они
съели все вместе.


Прислал(a) Сергей Княжеченко [-303 / 411 = -0.737]

26 сентября 2011
Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу
дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу
"..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия".
Думаю вот это жесть, прямо и откровенно.
Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию".
Вот послышится же.


Прислал(a) vvvvv [-305 / 376 = -0.811]

1 июля 2011
Давно хотел написать))
Как то послали меня в командировку в соседний Казахстан в
местную областную столицу.
Работа ничего, на выходных только делать нечего.
Взял мобильник с наушниками, пошел городок осматривать.
Поселился в центра, там до местной площади мин. 15 идти.
Тока дошел до середины, в плеере музыка переключилась, я ее слушать не
хотел, вытащил мобилу, начал список листать чтобы выбрать что послушать.
Тут меня женский голос отвлек (тут отступление сделаю, что одет я был
хорошо, ну работа позволяет:) )
- Вы ххх?
- Что?
- Это вы ххх?
- Не-ет, почему?
- Просто вы звоните, я думала это вы мне.
- Вам ктото позвонить должен был, а вы его не знаете?
- Ага
- Парень
- Не совсем
В общем заговорились, она оказывается с каким то парнем
  общалась из соседнего города только по телефону, и он обещал приехать и
  они на площади должны были встретиться. Ну он ей звонит, где она, а она
  подумала что это я и подошла ко мне. Тут ее подруга, он, не он, тоже. Ну
  думаю ща эту спроважу с "парнем", а сам с подругой посижу на скамейке.
Предложил им пройтись до скамейки, посидеть, пока парень тот не
обьявится. Как дошли, он опять позвонил, ты где и в чем, а она не
определяется. Выйди в середину. Тут один худощавый и загорелый мужик
вышел в прической почти бритый. Я ей предложил, вон он, помаши рукой, а
она пойдемте отсюда, и ушла. Мы с подругой за ней.
В общем он ей не понравился.
Парень ради нее 300 км проехал чтобы просто увидеться, а она так кинула
его, как то жалко стало его. Он потом позвонил ей, мол я тебя видел с
девушкой и парнем, почему ушла, и тд. В общем в конце они послали друг
друга.
Как то вечер продолжать настроение было не то, да и потом не получилось.
Потом познакомился с более доброй девушкой, потом и командировка
закончилась.
Вот :)


Прислал(a) prokg [-310 / 237 = -1.308]

4 сентября 2011
Арго, Аргоша, Аргусик и в итоге Гусь. Дрянь ненаглядная. Ежли он чего
решил... Сеттер-гордон красоты невероятной. Точно 8 марта уходил в
побег. Знали, ждали, готовились, но уходил. Каждый раз по-разному. На
ошейнике все написано. Приводили, привозили, звонили, воровали - все было,
ежегодный аттракцион. Ярославной на общем балконе ночку
простоять - нормально, по кустам трещать всю ночь всей семьей с
воплями - "Гусь, убью!" - привычка. Совсем рано утром в дверь звонит
соседка, у нее окна на другую сторону - там Гусь, говорит. Холодно, март.
Еще снег местами, но травка уже была. На другой стороне улицы напротив
подъезда на газончике лежит Гусь в обнимку с алкашем, сладко спят. Беру
поводок, иду. Внутри видно там у них тепло, парок легкий вьется, все
тихо-мирно. И тут возникло осложнение - алкаш как обнял Гуся, так не
отпускает. Мычит - не отдам, моя собака. Гусь лежит тихо - виноват.
Говорю - пошли домой, Гусь, но с помывкой. Свечкой взлетел, прощен! Ага,
его удержишь.


Прислал(a) irina77 [-310 / 396 = -0.783]

16 ноября 2011
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками.
Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное:
- ОпИссум!
По другому теперь и не говорим.


Прислал(a) Яся [-310 / 498 = -0.622]

12 декабря 2011
Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...


Прислал(a) Игнат [-310 / 514 = -0.603]

15 октября 2011
ГИБДД В УДАРЕ

Двое сотрудников ГИБДД отправились на службу. Так получилось, что машина
товарища, который собирался довезти их до КПМ на выезде из города,
сломалась по дороге.
- Ничего, - не огорчились сослуживцы, - на попутном транспорте
  доберемся.
- Вы же без формы. Вряд ли кто остановится.
Действительно, прошли больше километра, а машины проносились мимо,
словно их и не было. Правда, остановился один частник с пассажиркой на
переднем сиденье. Но он запросил деньги, словно таксист в городе.
- Ах, так! – обиделся Василий.
Едва связь по рации с КПМ стала возможной, Василий связался со своими
ребятами на посту. В это время они были уже на колесах. Их подобрал
какой-то сердобольный пенсионер, ехавший на дачу на машине раннего
советского автопрома.
На КПМ, когда подъехали ребята и попрощались с дедулькой, веселье было в
самом разгаре.
- Молодец! - улыбался остановленному им водителю Ахнаф, (именно ему
  позвонил Василий со своей жалобой), - я прямо-таки завидую тебе. Каждый
  раз у тебя в машине новая баба.
- Это моя жена! – горячо возразил человек за рулем, не догадываясь, что
  попал в беду.
- В прошлый раз красивая блондинка тоже женой была. Понимаю… Сколько их
  у тебя в гареме?
Стоявший в стороне Василий даже залюбовался виртуозной работой коллеги.
А тот уже рылся в бардачке. Вытащил упаковку презервативов, которую сам
же туда и подсунул. Незаметно. А вытащил прилюдно.
- Да! СПИД тебе не грозит. Ладно, езжай – развлекайся.
Водитель уехал. Василий остался доволен местью, представляя, какой
разнос устроит жена по дороге мужу, который не подобрал его с приятелем.


Прислал(a) Фаниль Гимадисламов [-314 / 299 = -1.050]

1 мая 2011
Вчера у нас были гости. Ели шашлыки и запивали розовым вином. Вино,
знаете, такое в картонной коробке, с краником внутри. На коробке еще
напротив этого краника выдавлен картонный кружочек, на котором написано
"Открывать здесь".
В хорошей компании время пролетело незаметно. Спать легли поздно, с утра
нежимся в постели с любимым мужем. Любимый засунул руку в мои трусы и
вытащил что? Правильно! Картонный кружок с надписью "Открывать здесь"! И
как дурацкая картонка только туда попала?!! =)))


Прислал(a) Томусик [-315 / 491 = -0.642]

1 октября 2011
Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное
надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий
Пименович".
На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор
Московского абразивного завода такой-то".
Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально,
а вот такие перлы - перебор.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-319 / 343 = -0.930]

12 ноября 2011
Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела,
как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..."
Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в
детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин
либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам
давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с
поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная
еда, только я ее не ем!"
Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему
Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть,
стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных
Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как
вам могли дать ЭТО на ужин???!!!"
На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из
фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!"
Ничего себе - перепутал!...


Прислал(a) Наталия [-322 / 489 = -0.658]

14 сентября 2011
Намедни спускаюсь на эскалаторе на Рижской. А он длииииинный..
Сзади шебуршание пакета и толчок в спину.
Стою, никого не трогаю. Всякое бывает.
Снова шебуршание и снова елозанье пакетом мне по спине.
Поворачиваюсь.
Стоит хмыреподобный мужичонка и шарит в пакете "Билла".
Внимательно смотрю на него. Взгляд, каюсь, неласковый. И так на работу с
соответствующим настроением еду, а тут еще тыркают.
Мужичонка раза в два меньше меня, а тут еще тушуется и пытается
съежиться.
Перестаю пепелить его взглядом, пусть живет. Все-таки живое существо.
И вот, уже в самом конце эскалатора снова те же дела. Снова шебуршание и
елозанье.
Тут я поворачиваюсь и с ним заговариваю.
Ласково так, с огромной душевной теплотой спрашиваю: "Мужик, а ты
знаешь, что у тебя на пакете написано?"
Мужик немеет и не отвечает.
Тогда я отвечаю сам: Здесь написано "биллЯ! И это, мужик, про тебя".
Челюсть мужика медленно падает на пол.
С чувством выполненного долга схожу с эскалатора.
Судя по звукам сзади, мужик челюсть подобрать успел, а вот сойти с
эскалатора явно забыл.


Прислал(a) Николай Николаевич [-324 / 224 = -1.446]

1 ноября 2011
Многие годы я выстраивал отношения со своим зарубежным партнёром.
Изображал собой Россию, которая боюсь существует только в моих мечтах –
организованную, компетентную. Поездками не злоупотреблял – свои же
деньги, все вопросы можно решить по скайпу. Но однажды на нас свалились
большие федеральные бабки. Международный департамент немедленно разбух и
принялся ездить по свету. Handshaking visits, что называется. Ну ладно
бы просто по супермаркетам, они же топ-фигур хотят для своих встреч. А о
том, что они их хотят, задумываются только за пару недель до очередной
поездки. Сегодня был звонок от очередной оравы – просили меня объяснить,
для чего конкретно они хотят встретиться с ректором одного из крупнейших
американских университетов…


Прислал(a) Некто Леша [-326 / 471 = -0.692]

23 февраля 2011
О любви и IT

Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой
в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным
смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете,
с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4
  часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
  поэтому мы прервемся…
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе
  час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в
койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату,
открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я
покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное,
около часа.
В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью
«бу-бу-бу». Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и
слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои
мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из
двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался
доволен и… открыл дверь в соседнюю комнату.
Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво
слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил
пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и
просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик,
хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это
была конференция по Скайпу!..
Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через
несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она
общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора… Но
в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными
способами.


Прислал(a) Менеджер средней руки [-329 / 422 = -0.780]

28 апреля 2011
Дальняя знакомая страдает повышенным давлением и вместе с тем не
ограничивает себя в спиртном, особенно любит "полирнуть" водочку пивком,
затем жалуется на повышение давления. И вот собралась она в санаторий
дорогой, элитный(сама дама не бедная). Ну вот встречаю ее после
санатория интересуюсь процедурами и пила ли местную минеральную водичку?
"Нет" - отвечает "врач запретил сказал что там соль, а мне при моем
давлении вода с солями запрещена!" А бутылка шампанского в сумке
наличиствует!


Прислал(a) брюнетка [-330 / 389 = -0.848]

6 сентября 2011
Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что
нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы:
- Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть... :lol:


Прислал(a) VGA [-333 / 371 = -0.898]

18 августа 2011
Подхожу к начальнику после отпуска, говорю: дайте мне камеру (когда я
был в отпуске, он у меня её взял). Смотрю, он ничего не понимает,
предлагает мне камеру на втором этаже. Я ничего не понимаю. Я говорю:
ВЕБ-камеру отдайте! А он: а-а-а, а я тебе могу предложить камеру на
втором этаже с решёткой на окне.


Прислал(a) Лёха [-335 / 345 = -0.971]

4 ноября 2011
История произошла в 70-ых во Владивостоке.
Рассказал подруга из Владивостока. У неё на работе есть очень интересная
женщина лет 70. она в молодости с образованием фельдшера работала в
какой-то лаборатории что ли, ну и вот праздновали они там что-то, при
этом празденстве присутствовал ее муж. она всегда была кокеткой и
заигрывала со всеми подряд, танцевала. муж посмотрев на это все дело
тихонько собрался и уехал(сам муж служил на корабле). Она когда заметила
что его нет, попросила знакомого отвезти ее на причал к кораблю. когда
они подъехали ее муж с корабля через громкоговоритель сказал: "эту бл*ть
на судно не пускать!"

P.S на утро он стоял возле кровати на коленях и вымаливал прощения))


Прислал(a) smail_89 [-341 / 451 = -0.756]

1 ноября 2011
Начну с того, что когда ты в кого-нибудь влюблен, то не замечаешь или не
хочешь замечать явных знаков, что этот человек слегка имеет сдвиг по
фазе.
Вот и мне она не то, что понравилась, а понравилась даже очень. А если
честно, то типа влюбился я.
Первый знак, на который я должен был бы обратить внимание, это то, что
ей было 26 лет, а ее лучшая подруга, с которой она всюду тусовалась,
годилась ей в бабушки. Нет, конечно это не дурдомный материал, но
все-таки слегка просматривается какая-то неупорядочность в жизненном
выборе. Еще постоянно присутствующий в ее сознании бывший любовник или
как там его называть. Парень? Чуть ли ни в любой ситуации она каким-то
образом ввинчивала его имя.
Однажды ночью, находясь в глубочайшей спячке, я был разбужен резким
ударом в ребра. (Правда, позже мне было сказано, что то было лишь нежное
прикосновение. Но какая мне разница в 4 утра?) Во всяком случае, тогда
мне показалось, что нас кто-то атакует. Поэтому я вскочил с постели. Она
же, с широко открытыми глазами, мирно лежала на спине, скрестив руки на
груди, и мне сразу стало понятно, кто орудовал локтями.
Она сказала: "Мне сейчас приснилось, что ты признался, что больше меня
не любишь."
Я не знал, как отреагировать, а потому промямлил: "Ну и...?"
"Как ты мог?!" - спросила она и вдруг разреревелась.
Даже не могу вспомнить, сколько раз в моей голове прокрутилось "я же
ничего плохого не сделал!" Но в этот момент я отчетливо понял, что
должен немедленно с ней расстаться, потому что в одну прекрасную ночь
окажусь на неправильной стороне кровати и получу коленом в пах. Поэтому,
я крепко обнял ее и стал ласкать и целовать в слезы... так как я твердо
для себя решил, что это прощальная ночь. А ведь она была супержеланная
во всех отношениях девушка.


Прислал(a) obelisk [-343 / 596 = -0.576]

25 сентября 2011
Дружба народов

Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.

- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
  возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
  иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
  рубашечке ровно в десять нуль-нуль.

Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.

Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
  понравится. А какой они хоть нации?

Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?

Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.

От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.

Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.

Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.

Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?

Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.

Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.

А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.

Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.

Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?

Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.

Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.

Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.

Дружба народов. Фигли.


Прислал(a) CR [-344 / 637 = -0.540]

31 декабря 2011
Вчера гуляла на корпоративе. Как приличная девочка сильно накидалась, но
в 23.30 уже была в постели. Просыпаюсь в 6 утра и первая мысль, как я
вчера устала... работала до ночи... таскалась по городу... легла
поздно... когда же я уже высплюсь... Жа-ле-ю себя. Потом стала приходить
в сознание - ептать, да я еще бухая.


Прислал(a) стрекоза [-349 / 411 = -0.849]

17 августа 2011
Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
  решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
  растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
  руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
  рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.


Прислал(a) Кукузюкер [-357 / 497 = -0.718]

13 июня 2011
Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть
дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И
где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый
пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы
тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно
быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что
понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому
под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и
шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически
мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели,
жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена
сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ...
Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой
расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из
которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома
одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник
отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с
видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который
находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее
объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед
давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик
получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити,
посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием
вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью
следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене
вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного
вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ".
В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой
рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты.
К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно
смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со
словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.


[-362 / 503 = -0.720]

18 апреля 2011
Рассказано моими двумя товарищами по учебе.
Жили мы в общежитии. Поскольку общежитие сугубо мужское, то мужчины
посещали общежития сугубо женские. Много историй интересных (был уже
женат и поэтому слушал с большим интересом).
Как известно в комнатах общежития живут по несколько человек. Поэтому
устанавливается очередь, кто когда гуляет, а кто "отдыхает" на пару в
комнате. Знакомый моих товарищей, не из нашего учебного заведения,
кавказской национальности, остался со своей подругой в комнате и
предавался плотским утехам. Даже в конце 70-х были грамотны и
использовали презервативы. Но вот герою захотелось в туалет по малой
нужде. Но туалет в коридоре, а общежитие женское. Ему подруга
посоветовала пописать в презерватив и выкинуть его в форточку. Дом был
"сталинской" постройки, форточка высоко. Он встал на стул, поднял
презерватив, а он возьми и лопни. Содержимое оказалось все на его груди,
частично - голове. Расстался кавказец после этого случае с девушкой. Не
вынес позора.


Прислал(a) Пенсионер [-366 / 525 = -0.697]

27 декабря 2011
Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань.
Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты
- только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того,
что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на
выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня
прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов
верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск,
можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про
сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную
машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением
получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он
зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке.
Далее - с его слов.
Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра -
шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А
колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться.
Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец.
Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность.
Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда
остаются гайцами.
- Права?
- Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало.
Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот,
покорно слушаюсь и помогаю, чем могу.
- А... Техталон?
- Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет,
  техосмотр не пройден, и вообще...
"Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем
случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины
была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла
выезжать на дорогу.
Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием.
- Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину.
... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут
этакое мягкое - задержать.
- Да держи ее, родимую, ради бога!
С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более
километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю
восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом.
На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД
тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну,
а между делом переговариваемся.
- Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал...
- Отстань, разберемся...
Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую
площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района
достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если
вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по
стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу.
- Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его -
  ко мне.
Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в
кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж
дорог.
Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете
просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А
начальник деловитым тоном спросил:
- Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним?
Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все
мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические
неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт.
- Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить
  машину.
- Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так.
  Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет
  технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все
  исправь.
С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько
строк.
- Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят.
После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна
- КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой
части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по
конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По
поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем
если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые
больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй!
По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок,
в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в
приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику.
- Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то
  устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации.
Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же
отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего
служаку.
- Молодец. - И добавил:
- Сиди, жди.
Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо.
Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили,
потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за
дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?"
Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну,
конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до
своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров.
- Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил:
- До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь.
Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в
двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на
этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется
подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой
попадет?"
Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до
зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль.
- Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на
  своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы,
  техсостояние...
А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать
километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек.
Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком.
... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина,
неправильный гаишник...
У неправильных пчел - неправильный мед.


Прислал(a) Bear [-373 / 608 = -0.613]

12 сентября 2011
Яблоки смерти

Преамбула: Этим летом отдыхал в Белоруссии. И вот время возвращаться,
естественно на поезде в плацкарте. Наши места нижние. Через пару станций
на верхние полки подсели очаровательные девушки с огромным количеством
пакетов с фруктами.
А теперь амбула: Поздний вечер, сидим с мамой на одной полке и смотрим
на моём ноутбуке одну из ранних серий Секретных материалов. Ноги
вытянули на другую полку. Абсолютно аналогично сидят девушки наверху и
смотрят свой фильм. Серия, которую мы смотрели, была подобна фильму
ужасов: напряжение, тревожная музыка и т. д. И вот кульминационный
момент: главный герой медленно идёт к двери, тянет за ручку, и тут поезд
резко останавливается, свет в вагоне вырубается, а на меня с третьей
полки начинают сыпаться яблоки! Можете представить, как я себя
почувствовал в тот момент. Хорошо хоть, что на ноут ничего не попало.
Однако на тот момент я о нём даже думать забыл. Девушки извинились и
лучше упаковали свои фрукты.
Оставшуюся часть поездки мы проехали без происшествий, однако секретные
материалы почему-то больше не смотрим.


Прислал(a) Мастерстоп [-377 / 476 = -0.792]

27 июня 2011
Лет по 14 нам было, пошли мы с соседским дегенератом Гошей в кино.

На самом деле Гошу звали как-то по-другому, а «гоша» это было прозвище,
от «Г» и «Ш» — Гандон Штопанный. Гоша обожал находить презервативы и
надувать из них шарики. Если шарики лопались, Гоша их штопал.

Говорил он плохо, мычал, в основном, зато в его карманах всегда водилась
шипучка, которую со склада для любимого сыночка тырила Гошина маман.

В общем, пошли мы с дегенератом Гошей в кино.

Тогда почти всё кино было про Брежнева, но иногда выбрасывали импорт.
А когда выбрасывали, то иногда забывали указать, что «детям до 16...»

В тот день нам выбросили импорт из Ирана. И не того Ирана, который "А я
дала Хомейни", а от старого доброго шахского..
И не просто импорт, как выяснилось, а импорт с эротическим уклоном.

Сперва было скучно: иранский мужик все ехал на фуре типа нашего КАМАЗ-а,
грузил какие-то ящики, снова ехал и т. д. Мы уже уходить собрались, но
тут иранский мужик — хуяк — к бабе иранской завернул и начал сперва чай
с ней пить, потом стал танцевать, а затем такое началось — сидим мы с
Гошей и смотрим, раззявив рты, как иранец иранку практически раздел и
вот-вот «приступит».

У меня настроение резко вверх пошло (кое-что ещё тоже ввысь
устремилось), шипучки на нервно-возбужденной почве чуть ли не полкило
сожрал, пошухарить захотел, покуражиться. Короче, в самый напряженный
момент полупостельной сцены, взял да и заорал на весь зал: - Эй, давай
спускай!

Одновременно в конуре киномеханика что-то замкнуло, лопнуло, треснуло,
из прорези кинопроектора раздалось отчетливое "ёбтвоюмать" и повалил
дым.
Что характерно, экран стал каким-то сизо-лиливым, и по нему бледными
привидениями потекли пятна, пузыри и прочая муть - точь в точь, будто
обкончался кто-то :)

В зале поднялся оглушительный рев, свист и улюлюканье.

- Сапожник!!! - громче все голосил ваш покорный, топая ногами.

Наконец луч кинопроектора снова рассек зал, и экран ожил.
При этом действие фильма пошло в обратном направлении: иранец ловко
одевал иранку, они выплёвывали из себя чаи по пиалам, иранец уже
намыливался вернуться к своим любимым ящикам, но тут пленка снова
дернулась и пошла в правильном направлении. Затем вновь в обратной
хронологии.
И так раза три.

Следует ли объяснять, как вела себя публика?

Когда киномеханику, наконец, удалось склеить пленочку и пустить ее в
естественной последовательности, все самое интересное уже осталось
позади: любвеобильный шоферюга, вместо того, чтобы покрывать томную
иранку, лапал баранку грузовика и еба-ся с бочкотарой.

Не выдержав такой подлянки, я набрал в легкие воздуху, сложил ладони
рупором и завопил что есть мочи в сторону будки киномеханика «Сапожник -
вафлист!!!»

Обычно «сапожник» стоически переносил столь заурядные оскорбления в свой
адрес. Но в тот день у него, видимо, было плохое настроение.
Короче говоря, фильм остановился, в зале зажегся свет, и к нам с Гошей
подошли две злобные фигуры: краснорожий киномеханик и билетер-дружинник.
- Ты? - схватил за ухо Гошу билетер.
- Ыф-ыф-оф! - мой сосед пошел в категорический отказ.
- Он! Он! - радостно подтвердил я.
Не вслух, разумеется, а незаметно показывая большим пальцем в сторону
Гоши и неуловимо покачивая головой.
Это помогло. Хотя вывели нас обоих, но меня просто вывели, а Гоше
отвесили чувствительных поджопников и надрали уши.

Гоша, звериным чутьем ощутивший неладное, еще недели две не ходил со
мной в кино и не делился шипучкой.

А чем закончился фильм, я так никогда и не узнал. :)


Прислал(a) Владимир Николаевич [-380 / 295 = -1.288]

23 октября 2011
Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют
о чем-то своем:
- Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не
  прописали? Вот теперь с голыми попами едем!
- Ой, господин, да уж помолчали бы вы!


Прислал(a) Egory [-380 / 435 = -0.874]

11 июля 2011
случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные
самой природой Мои фотографии можно посмотреть на:
valery-talbutdinov.ya.ru

Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в
облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле.
Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится
какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые
тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до
города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало
моим хобби.

Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл
почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на
фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И
якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я
подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность
своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200.
фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него
фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в
мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать.
На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от
него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал
ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем
испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного
мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2
минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле
какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала
память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне.
Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро
поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет
из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел
его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него
стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста,
а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У
меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его.
Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые
милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и
рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех,
закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил,
на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла
ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в
спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я
его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо
слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не
устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что
своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да
ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не
сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в
меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить
нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По
пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно
на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал
молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё
равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в
отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять
стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального
УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой
конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я
в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый,
ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да
два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу
Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали
строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал,
принимать у них эту автодорогу.
Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в
правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно
докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел
милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности.
Составили протокол, мы расписались.
Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой
природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой
талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер
сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие
фото-картины не видал даже в Интернете.
Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга,
опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция
тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался.
Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с
порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за
хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей
говорю - Я как раз пришёл из милиции.


Прислал(a) миссионер [-381 / 519 = -0.734]

31 января 2011
Одесская быль. Знаменитый администратор Одесской филармонии Дима Козак
по путевке отдыхал в Кисловодске. По возвращении друзья заметили, что
Дима стал какой-то грустный.
- Что случилось, Дима? - спросили они его.
- Понимаешь, кугва, эскугсовод, кугва, откгыла, кугва, новые
  обстоятельства, кугва, дуэли Легмонтова, кугва. Оказывается, кугва, был
  великосветский, кугва, вечер. И на нем, кугва, этот маленький, пгищавый,
  кугва, погучик, кугва, Легмонтов эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд,
  кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, говогит, кугва, Легмонтов,
  кугва, здесь дамы, кугва, пгекати, кугва. А этот маленький пгищавый
  погучик эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов
  с шашкой тогда говогит: Выйдем, кугва, на теггасу. И там говогит, кугва:
  Кугва, Легмонтов, извинись, кугва. На что Легмонтов, кугва, ответил,
  кугва, отказом. Тогда – дуэль.
Поднялись они на гогу Машук, и там, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец
Магтынов с шашкой говогит, кугва: Кугва Легмонтов, извинись, кугва. А
этот, кугва, пгищавый маленький погучик Легмонтов, кугва, ответил «нет!»,
кугва. Тогда, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой,
кугва, взял пистолет, кугва, и выстгелил Легмонтову пгямо в лоб, кугва…
И пгавильно, кугва, сделал.


Прислал(a) ivan1944 [-388 / 352 = -1.102]

24 октября 2011
О конце света

Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что
американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной
конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не
одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее
обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось,
думаю, ибо времени было уже часов 8.

Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть
строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5
секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку
поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские
войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6
вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А
президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем
временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки,
всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну
и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее:
"Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".

По инерции прочитал, блин.


[-388 / 412 = -0.942]

1 ноября 2011
Стоим с женой в подъезде, нагруженные, по самое немогу, пакетами из
гипера. Ждем, значит, лифта. А он, конечно, не едет. Точнее едет, но
как-то не к нам. Делать нечего. Стоим, ждем, беседуем. И тут незаметно
всплывает популярная тема "а не забыли ли мы чего-то купить". Тут надо
заметить, что жена давно и серьезно желает в туалет по малой нужде,
поэтому заметно волнуется и разговаривает на повышенных тонах. Долгое
ожидание лифта, естественно, положительных эмоций не добавляет. И когда
у нас заходит спор о том, что растительное масло и батон мы все же
купить забыли, он быстро переходит в разговор на повышенных тонах. Я
довольно громко говорю, что забыли. Жена, стараясь меня перекричать, мне
возражает, аргументируя наличие присутствия данных продуктов, тем что
они глубоко в пакетах и моим склерозом. Я с диагнозом не согласен и
продолжаю возражать. В результате, она срывается и прямо-таки кричит:

- Придем домой, посцу и ВСЕ тебе покажу!

Все бы ничего, но в это момент открываются двери незаметно подкатившего
лифта, и оттуда появляется старушка с местной лавочки. Глаза у бабушки
по пять копеек, из чего мы понимаем, что окончание нашего разговора она
ясно слышала. Бабуля смотрит на нас очень пристально, потом сплевывает,
как заправский чоткий поцик, и говоря на ходу что-то про "извращенцев
проклятых", быстро протискивается между нами и пакетами. Мы, в крайнем
смятении, заходим в лифт. И только когда двери его закрываются начинаем
ржать.

Пы. Сы. А батон и правда не купили.


Прислал(a) Баркас Гондонов [-391 / 542 = -0.721]

29 января 2011
Вчера мама позвонила и сказала, чтоб я после работы заменил ей
перегоревшую лампочку в ванной.
Во время этой процедуры мама вдруг сказала, что плафон пластмассовый и
она боится, что от сильной ламы он расплавится. И велела мне идти на
балкон, где у нее запасы лампочек и выбрать послабее. Выкинув сгоревшую
в мусор, отправился на балкон. Там на полочке лежало штук десять
лампочек. И все они были на 100 ватт! Меня стали терзать смутные
опасения, и вдруг я вспомнил, что эти лампочки запрещены!
Мне стало неуютно на душе.
И вдруг затренькал домофон. Мне стало не просто неуютно, мне стало
страшно. Как-то мгновенно воображение прогнало кучу всего. Вот врываются
в квартиру специальные люди. Вот они вяжут мне руки. Вот они пишут
протокол изъятия нелегальных стекляшек и показывают их перепуганным
соседям-понятым. Вот уже «Именем Российской Федерации. За незаконное
хранение и применение запрещенных предметов приговаривается».
- Квартирой ошиблись, - сказала мама, заходя на балкон.
- Мама, - сказал я. – Эти лампочки запрещены в России.
Мама ответила, что ей наплевать, она пенсионер, инвалид, ветеран труда,
у нее два сына с высшим образованием, два внука и две внучки, и ничего и
никого не боится. Я ей напомнил, что каждый год у нас в стране дают
амнистию ветеранам Великой Отечественной войны. То есть, даже фронтовики
у нас сидят, иначе бы амнистии не объявляли.
Мама парировала, что у нее есть льготы на всё. Я вздохнул и ввинтил в
ванной лампочку на 100 ватт.
Ночью я плохо спал. Приснился какой-то мужик из Рослампнадзора,
Ходорковский и еще всякие неприятные люди.
Под утро я явственно услышал во сне чей-то голос: «А вдруг донесут?»
- К черту! – решил я. Сегодня же пойду в магазин и куплю лампы,
  завещанные нам широко известно кем. Пускай мама освещается какими надо
  лампами.
А то в самом деле, загребут еще или квартплату повысят раза в четыре.
Лучше по закону жить. Так, конечно, подороже, но безопаснее.


Прислал(a) Константин пермский [-396 / 300 = -1.320]

7 августа 2011
Шутки – шутками, а в Далласе (и области) 44 по Цельсию... Жарко, однако!
А тут еще дочка из садика притащила какую-то дрянь, типа ангины. Голос
сел конкретно, не всегда понятно, что говорю.

А теперь амбула. Обсуждаем с коллегой (пусть будет Джон) схему обработки
информации, поступающей с океанских судов. Подхожу к белой доске,
начинаю рисовать, попутно объясняя: здесь у меня это, тут у меня то. А в
этом направлении идёт мой корабль (рисую стрелочку).

Вдруг, Джона начинает пучить. Он надувается, краснеет. Глаза сначала
округляются, потом квадратизируются. Я аж остановился на полуслове...

Наконец, Джон выдыхает и спрашивает меня вкрадчиво, - "что, прости, твоё
идёт в этом направлении"? Чувствую, что что-то не то. Обычно, в таких
случаях, лучше всего использовать синонимы. Корабль мой, говорю, туда
идёт. Только вместо слова ship использую слово boat.

До Джона доходит и он начинает сползать под стол от хохота.

А теперь представьте себе картину его глазами. Приходит коллега с
шелестящим голосом, рисует: здесь у меня это, тут у меня то. Потом,
рисуя стрелочку, заявляет: а в этом направлении движется моё дерьмо
(shit). На полном серьёзе, с теми же интонациями, как будто направление
движения его дерьма является важной частью схемы измерений. Видимо, у
Джона богатое воображение :-)))


[-398 / 425 = -0.936]

21 апреля 2011
Улыбчивый "Запорожец". Юмористический рассказ.

Живёт в одном маленьком городе "ушастый" "Запорожец". С виду обычный, а
на самом деле - не совсем. Во-первых, он работает на хитроумной
пропановой тяге. Во-вторых, на крыше у него есть прибор, похожий не то
на мигалку, не то на гравицаппу. А в-третьих, он очень улыбчив. Везде,
где он появляется, он дарит прохожим свою широкую улыбку. И всем от неё
тоже становится веселее, и никто даже не подозревает, что так было не
всегда. Раньше этот "Запорожец" был большим ворчуном.
Ворчал он буквально по любому поводу. Стоило хозяину его разогнать
быстрее пятидесяти километров в час, как принимался "Запорожец" ворчать:
- Не гони так! Старенький я уже! Коробка болит!
Ворчал, но ехал, старался.
А когда его запирали на ночь в гараж, по-другому ворчал:
- Ох, старенький я, заживо ржавею, скоро совсем развалюсь!
Особенно сильно он ворчал, когда его на несколько дней в гараж запирали:
- Никому я не нужен, от меня проблемы только одни, то и дело ломаюсь!
Последнее было неправдой, поскольку ломался он всего-то два раза, да и
то поломки были несерьёзными.
Однажды хозяин "Запорожца", сотрудник солидного компьютерного
учреждения, принёс ему необычный подарок - прибор, похожий не то на
мигалку, не то на гравицаппу. Не обрадовался "Запорожец" подарку - пуще
прежнего начал ворчать:
- Негоже нам, простым смертным, с мигалками ездить! Оштрафуют ведь, ох,
  оштрафуют!
А хозяин ответил:
- Это не мигалка. Это тебе в подарок фотоаппарат. Да не простой, а
  панорамный. Был ты у меня простым "Запорожцем", а теперь станешь
  "Запорожцем"-фотокорреспондентом. Панорамы улиц для солидного
  компьютерного учреждения снимать будешь.
Именно в тот момент "Запорожец" разучился ворчать, зато научился
улыбаться и мурлыкать:
- Спасибо тебе, хозяин! Я ведь в самом раннем детстве, когда меня
  только-только за ворота завода выкатили, мечтал фотографом стать. Хотя
  бы обычным фотоаппаратом хотел обзавестись, а тут - целый панорамный.
  Наконец-то моя мечта сбылась!
Ведь раньше он почему таким ворчливым был? Потому что у него
фотоаппарата не было!


Прислал(a) аврпрваылпрваылоавы [-404 / 439 = -0.920]

19 августа 2011
Я сама девочка миниатюрная, росту 158 весу чуток до 50 кг, и всю жизнь
мечтала быть гибкой, ну хотя бы на шпагат сесть. но при этом ленивая,
заниматься балетом и тому подобным не желала. Помог случай, интимный...
я влюбилась, он влюбился, только он слегка.. кх.. как бы сказать...
большой... тут хочешь не хочешь, а растяжке надо быть. Понимаю, не
смешно, но это просто предисловие, как потом мне это помогло в жизни. Ну
короче иду я на работу, милый-любимый высадил перед офисом, а до офиса
дорожка такая крутая, в смысле не бандитская, а просто горка, как
детишки на салазках катаются. Да ещё осень поздняя, вечером дождь, ночью
мороз в итоге гололед.... брррр... и вот по этому до офисной двери
добираться, там хватаешся за ручку и считай выжил.
поднимаюсь по этому гололёдику, тихонечко так, там перилки есть,
держусь.. и вижу... летит на меня нечто в шубе бааальшое, ну соскользнул
кто-то, и мысля первая "прижаться к стенке и сделать вид что меня тут
нету" вторая мысля "чем бы помочь?" в итоге прижалась к стенке и
выставила ногу шпагатом (спасибо любимому) тело об ногу споткнулось
сначала ногами, притормозилось и потом схватилось руками и в итоге не
разбилось об (и как эти фигни бетонные называются? их перед дверями
супермаркетов ставят, что-бы тележки не тырили или машины не
парковались)фиговинки короче.
А синяки потом неделю не проходили :((


Прислал(a) блондо [-407 / 511 = -0.796]

18 октября 2011
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на
«птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил
молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в
первый же день.


Прислал(a) chash [-421 / 380 = -1.108]

31 декабря 2011
Эта история произошла с нами где-то месяц назад. Живу в мегаполисе,
который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них
добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была
преамбула :) Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядом
как раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем.
Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного
ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой),
заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и,
протягивая пакет с попкорном, крикнула: "Хочешь? Угощайся!" Реакция
парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять
секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине :) Попкорн
мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли
от смеха :)


Прислал(a) Стервэлла ДэВиль [-426 / 384 = -1.109]

31 декабря 2011
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В ЧАТЕ

Он: Ты какая-то напряженная вся, надо будет при встрече тебе массаж
сделать.
Она: Вот завтра увидимся, заодно и помассируешь. Кстати, для массажа
масло Джонсонсбейби подойдет?
Он: А у тебя там рядом «все для бани» нет? Для массажа лучше массажное.
Джонсонс - для ппопок. Он слишком скользкий и состав не тот, не
разогревает совсем. Если нет другого - можно и его. Не промассирую, так
измажу. Все, я убежал.
Она: Побежала и я, по пути зайду за маслицем, а то при упоминании
"джонсонс - для ппопок" – ммоя ннеслабо ннапряглась.
Он: Слышь, острячка. Уже и боюсь уточнять, что для детских попок.
Короче, расслабься, твою попку будут только ласкать, целовать и
массировать. Снаружи!!! (а то она опять сейчас напряжется ).


Прислал(a) Reitter [-429 / 414 = -1.036]

12 ноября 2011
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.

Сергей.

P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.


[-433 / 421 = -1.029]

10 апреля 2011
Закон подлости, или нечто другое?
Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер
Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической
роли.
Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в
ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят.
Жена прав еще не имела, а ехать домой надо...
Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь.
Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то
что они ехали 30 миль! в час по хайвэе.
Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем,
где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще
на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д.
А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил.
А мог ведь выписать весьма солидный штраф.
Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще,
особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь
плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...


[-442 / 384 = -1.151]

16 января 2011
Было это в десятом классе. В году 1983.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.


Прислал(a) Validator [-443 / 463 = -0.957]

15 апреля 2011
Зима. Вечереет, но еще не темно. Молодая пара идет вдоль бульвара, мимо
которого проезжает карета, заправленная двумя лошадьми и управляемая
молодым человеком. Юноша атлетического телосложения, на нем одна лишь
набедренная повязка и хитон. Карета открытая, украшена изображениями
древнегреческих храмов, вдоль нее протянута виноградная лоза, по бокам
торчат оливковые ветви. Пара останавливается, карета тоже. Девушка
ненавязчиво спрашивает извозчика:
- Молодой человек, вам не холодно?
На что тот ей отвечает:
- Я - Геркулес, полубог получеловек!!!
Девушка не поняв юмора, полувслух полупросебя:
- Е##нуться...
Затем, смотря на свежеиспеченного Геркулеса как на свежеиспеченного
дебила:
- Ну и куда вы нас сможете отвести??
Герк:
- В трёх кварталах отсюда открылся греческий ресторан. Там сегодня
  Плутон, Архимед, Апполон...
Парень девушки, уже садясь в карету:
- Капец какой дурак...
Извозчик обращаясь в девушке:
- Что несет этот смертный?? Заткните рот ему маслинами!
Молодой человек девушки в растерянности. Подумав, что это розыгрыш, в
ответ улыбается, заметно кивая головой:
- Ну и сколько это будет стоить?
Герк:
- Боги не нуждаются в деньгах!
Парень, обращаясь к своей девушке:
- Поговори с ним ты, я не могу!
Девушка, обращаясь к ивзозчику:
- Вы же сказали что вы полубог??
Геракл:
- Вы разитесь разгневать богов, мадам! Я одним своим желанием могу
  превратить вас в пепел!
- Лучше ты одним своим желанием доставь нас в ресторан, будь так добр! -
  не выдержав, повысил тон молодой человек.
Карета тронулась, а вместе с ней и умы моих читателей!


Прислал(a) CoBB1e [-446 / 346 = -1.289]

15 декабря 2011
История как бы из американской жизни, но желающие могут найти аналогии и
в нашей, нынешней, россйской. Вообще история совсем не юмористическая,
но уж такой сложился статус у этого раздела сайта.
После неурожая у айовского фермера Боба возникла идея переехать на
«благодатное» Западное побережье. Распродал он свое хозяйство, купил
трейлер, забрал семью и двинул на Запад. Да вот беда - терьера Дика
забыли. Тот, повыв вслед уходящему автопоезду, догнать которого,
понятно, не смог, стал следовать трейлеру на Запад. Собаки, как
известно, привязаны не к дому, а к хозяину. Науке неизвестно, что
подсказывает животным верное направление, но они идут туда и идут…
На своем долгом пути на Запад Дик избежал преследований зоофилов,
поставщиков корейских ресторанов, атак диких койотов в пустыне,
стерилизации ревнителей Общества защиты животных …
И он нашел-таки Своего хозяина Боба на Диком Западе! Тот владел, говоря
по нашему, придорожной харчевней. Преданный Дик – через 2 (два) года -
уперся мордой в колени своего любимого хозяина.
Но беда в том, что у Боба были проблемы с поставщиком говядины – тот
слишком дорого запрашивал. А собака, нужная в хозяйстве уже была.
Впрочем, на качество хотдогов никто из посетителей особо не пенял…


Прислал(a) chetverg9 [-452 / 304 = -1.487]

8 апреля 2011
Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил
до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала
войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили
плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не
просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует
еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную
столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла
полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со
словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку
еды...


Прислал(a) Илья П [-461 / 525 = -0.878]

16 января 2011
Из русских посиделок в Японии:
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
  Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...


Прислал(a) Японец [-469 / 396 = -1.184]

11 июля 2011
Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".


Прислал(a) Алексей 18 [-509 / 483 = -1.054]

2 мая 2011
Давно дело было. Во Львове, в старое доброе время.
Мой коллега, студент, познакомился с милой местной 'паненкой', ну и
'нарисовал' ей байстрюка (т. е. ребенка до свадьбы). Не знаю уж по каким
причинам, но жениться на ней не хотел. Но время бежит, и виновница
торжества требует ЗАГСа, а не то, говорит, буду в профком-партком
жаловаться.
Коллега прямо на глазах похудел, но ничего не мог придумать, как решить
проблему. Потом его осенило: 'паненка' очень любила свою тетю с
племянником, фотография которых висела у нее в комнате на стене. А
'паненка' cама говорила, что мужа у тети нет. Вот это и решило все дело.
Однажды студент приходит к 'паненке' домой поддатый. Специально слово за
слово затеял с ней ссору и в результате происходит следующий диалог:
- А ты вообще помолчи. Ты такая же, как и твоя тетя — курва
(по-польски — блядь).
- Как курва?..
- А вот так... Видишь фото: тетя есть, 'байстрюк' есть, а отца — нет,
  значит курва.
Тут уж 'паненка' не выдержала и прогнала хахаля (без всяких — к счастью
для него - последствий).


Прислал(a) Ч_и_л_и_м [-512 / 366 = -1.399]

24 октября 2011
Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть
на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с
тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю." Я: "Ты
что, с ума сошёл? Это даже не АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ!!!" :-))


Прислал(a) Марина2Мария [-514 / 653 = -0.787]

8 ноября 2011
Помнится, на работе сижу, рублюсь в игрушку. Рядом радио что-то
вспомнило былое, и говорит:
"День 7 ноября - красный день календаря
Посмотри в свое окно - все на улице красно!"
Я где-то в башне сидел, туда стрелы и бомбы не долетали - выглянул - и
правда, орки с гоблинами передрались - вся площадь в кровище..


[-525 / 550 = -0.955]

8 марта 2011
Чебурашки не сдаюцца :)

Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ("Запорожец"
называется :)).

Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности,
связанные с приобретением мной подобного "сокровища".

Бывший муж моей сестры (свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться
в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция
подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда
я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в
райцентре, километрах в 100 от Саратова.

Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес,
указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе
засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть
попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал
что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака".
По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я
предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.

Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не
поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с
конвейера! На спидометре было 7000 км с копейками. Это за пять-то лет!
Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и
то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные
дни (в хорошую погоду), думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с
него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно
(насколько это возможно для Зипера).

Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне
разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ! Дед, колись, зачем продаешь, на
ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)?
Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке
деньжат подброшу к свадьбе.
Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на
горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности
придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов
вокруг дома - все фунциклировало как часы.

Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему
внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ! Этот зажравшийся
жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой
лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а
только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу!
Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин", да и потестировать
тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер
жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно
пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала
за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.

На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ
шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы
домчались мухой.

Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты
уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что,
слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу
понять, что эта бестия не той породы).

По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная
мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).

Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил
послушно вез нас домой.

Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне
наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная
житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его, без
фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.

Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие
в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую
песенку.

Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные
водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска.
- Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я, утопив педаль тормоза.
Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и
въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я
успел проехать по ней метров 100.

Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.

О том, чтобы сдавать 100 м задним я даже думать не стал. Дождусь
прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато
- дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!

Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор.
Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не
вписываюсь... Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на
обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался
проворней...
В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо
тормоза!!!...

Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не
пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я
слегка ушиб грудную клетку о руль.

Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и
столбу досталось)!

ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой,
прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы
въехал в салон и покалечил нас. А так мы даже смогли своим ходом
благополучно добраться до дома.

Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот
Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно,
как-нибудь в другой раз :)


Прислал(a) Ларич [-532 / 382 = -1.393]

10 октября 2011
Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит,
убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она
отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи
пропадает.
Сегодня она в очередной раз отожгла.
Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит
с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку
ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём
ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе
разложила корешки каких-то цветов.
Следующий диалог происходит на кухне.
Я: - Надо перебрать картошку!
Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся!
Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков.
Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!

Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???


Прислал(a) zollik [-541 / 594 = -0.911]

13 июня 2011
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга
наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать
в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и
наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще
приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил
нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю,
приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас
хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж,
сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и
переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в
происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч)
вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели
вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но
я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в
которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и
заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных
органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается
стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на
ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать
чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли
а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши
обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам
адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из
гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который
высаживался из злополучного такси.
Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь
это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал
энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и
свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно
курят победный косяк.


Прислал(a) Barbusya [-542 / 543 = -0.998]

23 октября 2011
Про моего соседа

Поселили ко мне нового соседа.
- Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню.
- Брюки глажу.
- Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить!
И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы.
- Что ты делаешь? - закричал он через пять минут.
- Чиню холодильник.
- Разве так чинят холодильники?!
Вот так надо чинить!
И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по
Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли.
Мы остались дома.
- Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату.
- С девушкой целуюсь .
- Разве так целуются?
Жизнь стала невыносимой.
Я решил наконец покончить с собой.
- Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет.
- Вешаться собираюсь.
- Разве так вешаются? Вот так вешаются!..
С той поры я живу спокойно.


Прислал(a) Сергей Лисичкин [-549 / 628 = -0.874]

7 апреля 2011
Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве
туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в
электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со
звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал
подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на
балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким
скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим
предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по
нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!",
догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку
рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка.
Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к
моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети,
смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было.
Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших
все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом
конце корпуса.
Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое.
Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только
слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно
тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих,
скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно
кто-то головой бился во время процесса...
Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса"
голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то
театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я
немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он
довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось
на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно
и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их
слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было
трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще
активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий
предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я
подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня
оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы -
задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ,
наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...


Прислал(a) Тимофей Вольский [-568 / 588 = -0.966]

23 октября 2011
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж.
Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня".
По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь
игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет.
Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух).
Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее.
Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как
мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно.
На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня
фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что
шли бы отсюдова. Старпёры!
И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил:
- И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что...
И добавил авторитетно:
- Надо предохраняться!
- Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).

Ушли, короче, без покупок.
Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.

Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все
200%.


[-572 / 566 = -1.011]

25 апреля 2011
История для жителей Израиля
Купили духовку с грилем. В предвкушении установки я говорю:
- Теперь шашлыки можно будет готовить прямо дома.
Дочка отвечает:
- Не, это не то. А как же ленафнеф и подтягивать шорты!
(ленафнеф - это махать чем-нибудь над углями, чтобы они разгорались, при
этом шорты вместе с трусами сползают).


Прислал(a) ВИФ [-575 / 574 = -1.002]

12 октября 2011
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше
от первого лица...
Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно
странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И
один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и
он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то
писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к
двери, открыл, посмотрел - никого...
И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять
постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!"
кинулся к двери. А там опять - никого...
Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав
посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и
шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ).
Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза
вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько
лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы
катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот
что значит прогуливать уроки*)


Прислал(a) Geo94 [-582 / 609 = -0.956]

8 июня 2011
История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.


Прислал(a) Bellatriska [-584 / 519 = -1.125]

18 июля 2011
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.

50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.

Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.

На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.

Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.

На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.

Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.

По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».


Прислал(a) Карамах [-594 / 460 = -1.291]

29 сентября 2011
Космонавт Иван Кислородов молча закурил, потом со злостью стукнул
кулаком по столу. Стакан с водкой перевернулся, но он этого даже не
заметил.
- Петрович, да не стояли они там никогда, - сказал Иван, выпустив струю
  дыма в потолок, - а тут - раз! - и выскочил, гад... Полгода теперь
  космолет водить не буду.
- Да-а, - глубокомысленно протянул Петрович, - а как же оно так
  вышло-то?
- Как-как, - с досадой ответил Кислородов, - он, сцуко, в газопылевой
  туманности прятался. Я только разогнался, а он выскакивает и палочкой
  своей машет, дирижер хренов... Договориться хотел, а он ни в какую -
  говорит, мол, вы не только первую космическую превысили, дык еще и
  двойной сплошной пояс астероидов пересекли...


[-598 / 661 = -0.905]

23 октября 2011
Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему.
Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я
дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив,
говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей
пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А
она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни
с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой
ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.


Прислал(a) Александр17х [-600 / 493 = -1.217]

4 декабря 2011
Вокзальные страсти города Баотоу*.
(пьеса в трех действиях)
*город в провинции Внутренняя Монголия, КНР

В ролях:
Юноша лет 22-24 (далее Юноша)
Тетка (далее Тетка)
Солидный Мужчина в черном пальто
Молчаливый худющий китаец в красной куртке
(далее Молчащий в красном)
Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке
(далее Растерянная Сотрудница)
Прочие китайцы

Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу.
В одной из очередей в кассы стоит Юноша.

Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского

Действие первое.
Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей

Юноша: Вас тут не стояло!!!!
Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно
занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди
(показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить,
что я тут стою.
Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и
не пахло, кошелка старая!!!!

Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.

Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты
узкоглазый!!!

Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя.
Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут,
что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.

Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном
диалекте)

Действие второе.

На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.

Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)

Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны
Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми
ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху
(ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду
или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом
Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном
пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму –
по первому.

Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за
хрен с горы???!!!
Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух
ладошками): (многозначительно молчит)
Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и
Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!!
Не мешай нам общаться!!!!!

Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с
многозначительным молчанием.

Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю,
китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!!
Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было
тебя передо мной!!!!!

Растерянная Сотрудница растерянно молчит.
Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.

Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным
молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле
боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи
отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто.
Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.

Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает
телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)

Действие третье.

Тетка покупает билет и исчезает со сцены
Юноша покупает билет и идет к выходу.
На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.

Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле
дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы)
Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)

Прочие китайцы увлеченно наблюдают.

Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными
ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает
удаляется со сцены)
Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!

Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются.
Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.

Занавес.
Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало.
Все персонажи не вымышлены.


Прислал(a) Svip [-608 / 500 = -1.216]

4 января 2011
Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до
истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -
она швабру уронила и села на пол.

Я не знал. И слава Богу!

Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды
я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через
неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.

Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь
тачку найти?"

Тётка: "Тебе зачем?"

Она: "До Сергача доехать."

Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в
навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."

Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.


Прислал(a) verges [-647 / 594 = -1.089]

24 апреля 2011
Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс
водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой
отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было.
Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю.
Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой
надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и
тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою
обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда
приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение
благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой...
Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все
вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только
громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают,
комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит-
Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос-
Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он
с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча.
Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь
то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ!!!... Вот как у
человека мозг работает, а?


Прислал(a) Kurilshik [-667 / 573 = -1.164]

20 февраля 2011
Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в
частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и
сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по
причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы
и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти,
которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.

Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю:
- Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.

Жена хихикнула… и задумалась.
- Ты чего?
- Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.


Прислал(a) Yourrry [-670 / 676 = -0.991]

5 февраля 2011
Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и
заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11
лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема.
Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он
умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета.
И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с
китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось
бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам
спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на
сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика,
ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не
как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его
негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к
Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и
нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто
непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры
мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей
девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни
в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому
выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и
стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто
невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул
молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного
праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул
провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и
утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день
пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть
мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть
падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу
непустит.


Прислал(a) вентиль [-770 / 486 = -1.584]

4 января 2011
''Красные крылья... '' (история из будней фанатских 90-х)

Эту историю поведал нам на прошлой неделе очень олдовый и уважаемый
человек на отмечании очередного ДР одного из приятелей.
Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую
вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история происходила.
Времена лысых голов, тяжелых ботинок, бомберов, вайт-пауэр дискотек в
пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с
оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок
и арматуры; безумного алкоугара и конечно же массового повседневного
хождения на цветах родного клуба.
Представители поколения фанатов, пришедшие в движение последние 5-7 лет
этого десятилетия, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое
широкое распространение получило такое явление как ''охота за розами'',
многие могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие
расценивали это именно как увлекательную охоту. В Москве в те времена,
одевая на шею свой кс-кб-бг-чб шарф и переступая порог дома, человек
делал уверенную заявку на получение по физии. Шарфы срывали в метро
(именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в
плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч), на улицах, за них
реально дрались и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых
бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою cтарую
розетку, политую собственной кровью - ''щщи разбили, но розу отстоял!''.
Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на
районе за полцены или за пару бутылок пива, из них делали тряпки для
протирки гриндаров, ритуально сжигали, судьба трофея была личным делом
каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew,
ценились весьма и весьма - не все из подобных раритетов ныне хранятся у
тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь.
Сегодня ты охотник, а завтра уже ты по дороге через Город можешь встрять
и стать жертвой - движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый
день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк
спортсменов в лесах, лишенных элемента внезапности андреналинового
прихода.

История, которая изложена ниже, скорее черный юмор с уличным оттенком))
Собственно, сама история, привожу по памяти от лица рассказчика:

************
В те годы я учился в центре, на Сретенке, по соседству с моей школой в
переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, куда с
утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло,
что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей
школы, и это было очень удобно.
Обычно купивший розу паренек шел в ней до метро - будний день, обеденное
время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под
куртку перед входом в метро. И попадали на нас - мы стояли на переменках
на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за
красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением.
Только купил, не прошло и пяти минут, и нате - бац-бац, и роза меняла
хозяина)) дошло до того, что дело мы поставили на поток, пока слух про
эту вакханалию не дошел до директрисы, меня вызвали на ковер, однако
отмазаться удалось - я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем
счету.
Возвращаясь к теме: стою я как-то на углу, вижу идет парень, на шее
красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю.
БАМ! БАМ! Слышу, парень кричит - ''ЭТО НЕ СПАРТАК!........... Я НЕ
СПАРТАК!............ ''
- ''Чего??? Не cпартак? ты ох^ел?! НА! ''
Снимаю розу и смятую её быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу
прощальным пинком.
Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей - и ах$еваю)))
На красно-белой розе крупным шрифтом красовалась надпись - Detroit Red
Wings...
Действительно - не Cпартак. Не повезло парню, бывает же такое...

LightSmoke


Прислал(a) LightSmoke [-790 / 603 = -1.310]

17 января 2011
Приора для четких пацанов!

Всем душевный привет, пацаны!
Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.

30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он
водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а
старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц
побарагозит и опять туда отдыхать.

Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками
отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на
детали.

Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя
ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил.
Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей
кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.

В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая
–токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил
плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на
новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.

Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со
всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу,
но тачила того стоит!

Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал -
ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил
балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу
уважуху грозную почуствовал.

Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя
было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в
бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб
чиксам уютно было.

Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила
дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох –
поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит
типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу
нашол с другой тачилы.

Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я
его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на
трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто
коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три.
Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну
Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.

На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у
крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на
всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым
дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с
калхозными шмарами к сибе на раён.

Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера
вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп.
Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я
лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.

Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры
запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки
мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я
чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких
пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.

Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем
гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня
гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.

А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге.
Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в
день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану
арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему
из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги
попёрли. Щас грузчиком шарашит.

Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане
все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал
мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то
Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.

Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе
чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над
повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю
на долгую память.
Ну так вот и разъехались по доброму.

Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и
Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на
мобилу поставил.

Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к
успеху прийдёте верно.


Прислал(a) Лёха Хмурый [-796 / 591 = -1.347]

17 октября 2011
Cпонтанный регресс

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не
нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка
реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось
когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином
Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса
слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация
выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его
ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в
направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни
эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так
и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды
маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из
числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему
совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и
псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго
дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения
Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву
когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел
он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что
делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль
Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными
предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не
последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и
покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового
анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости
некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией
нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив
значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.


Прислал(a) Карамах [-879 / 640 = -1.373]

8 апреля 2011
Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда
украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два
молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали....
Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и
выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все
соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со
своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки.
Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и
улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники,
которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на
продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном
почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом,
когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться
впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь
вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит
они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени
поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё
мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом
рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который
стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским
акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего
описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка,
которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук.
Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...


Прислал(a) Наталия [-926 / 630 = -1.470]

16 ноября 2011
Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к
нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я
стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин!
если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и
норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя,
что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и
противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....


Прислал(a) Кошка на дорожке [-1019 / 928 = -1.098]

20 марта 2011
Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым
особям, но и к мелкому поголовью.
И даже к электорату животного происхождения.

В качестве доказательства привожу коротенькую историю.

Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места
массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады,
прежде всего.

В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с
"сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал
гостинцы-ириски.

Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить
взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных
черепашек.

Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё
понимают".

Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил
перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой,
принялся испытывать на знание простейших команд.
Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг
пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды
"голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с
апортировкой был просто полный аут :(((

В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил...
Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть.
Вот и не угадали!
Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .

Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион.
Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило.
Вот тогда, пожалуй, и на суп: )


Прислал(a) Владимир Николаевич [-1039 / 682 = -1.523]

24 октября 2011
Ирина .

скучно да? :-П :-П
18:42 Эдуард Л.

хи! неее нескучно... кончик смотрю, а он подвисает :-(приходится
зсать.... как сама?
18:43

ахахах не кончик а кинчик!!!! ахахахахха 18:44

я ржу под столом.. ахахахахха 18:44


Прислал(a) ulis [-1110 / 667 = -1.664]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".