2 июля 2011
От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...


Прислал(a) Тимофей Вольский [2014 / 1265 = 1.592]

22 февраля 2011
ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО
В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не
изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную
жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню
только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое
положение -этих «тупоконечников») Мы ненавидели их, они нас, даже ходили
иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о
большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...
с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на
руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость... и все же за идею, без всякого коммерческого
интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с
тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких
кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время
«энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что
пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить
свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:
- А ты, кстати, где живешь?
Она отвечает спокойным, ангельским голоском:
- На Варшавке...
Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все
равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку,
которая живет рядышком с бункером Гитлера...
Короче - хуже некуда...
Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:
- Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб
  оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не
  пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще
осталось до входа в клетку с хищниками...
Ну, совсем не до романтики.

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:
- Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров
50, только за угол завернуть и вот он – дом.
Дошли до угла и Зеленый остановился.
Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части...
Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор
перед девчонкой...
Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила
спасительная мысль.

Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать
отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку,
настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали»
и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак
а рядом идет Катька с их двора.
Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к
ним.
Катя:
- Ну, все сейчас упадешь, падай, падай...
Гена:
- Так не честно, не толкни меня!

Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать.
Аборигены:
- Катька, это что тут сейчас такое началось...?
Катя, не отрывая взгляда от Зеленого:
- Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА,
  до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не
  смухлевал.
Аборигены:
- От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили?
Катя: На бутылку коньяка.
Аборигены:
- Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за
  бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал!
... Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху!
Давай, давай, еще пять метров!!!
(Зеленый прыгал из последних сил).
Катя:
- Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой
  второй этаж!
Аборигены:
- Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем!

Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб
облегчить «марафонцу» путь.
Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание
Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского
комитета».
Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили
аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету,
узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют,
зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк
и выпить с ними, они же все таки помогали ему...
Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз
и хотелось бы все-таки на двух ногах...

Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь
они живут в Канаде.


Прислал(a) grubas [2013 / 1348 = 1.493]

20 июня 2011
ОСОБАЯ ПРИМЕТА
Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным
букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты
  уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он
с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за
  ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и
  есть... Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль.
  Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый
  класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него
получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два
  месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку
  прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с
теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И
знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне
было уже пофиг как она выглядит...
А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а
Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу
валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что
я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему
городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а
главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет...
И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и
она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает
встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без
Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до
последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен
приехать. Короче в шоке...
А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет:
- Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо
  прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это
  серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже
  найдешь свою судьбу...
Ты представляешь какая женщина!?
Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал
грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь
счастлива. Прощай.
А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как
камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо
получилось!
Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел
тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло
садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня
как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать
хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок
ровненько сложенных как пятерка в игральных костях.
Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она
оказалась Анной (кто бы мог подумать…?) Мы ходили в кино, в ее музей
(она в музее работает... не соврала ни слова...), я даже с сыном ее
познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...


Прислал(a) grubas [2011 / 1487 = 1.352]

28 октября 2011
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в
неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с
доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется
еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –
Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой
благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.
Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.


Прислал(a) Аристарх Леопольдович [2007 / 1264 = 1.588]

9 августа 2011
АДСКАЯ ПАЛАТКА
Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был
всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже
сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять
стал всем да еще и с половиной...
А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все
свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными
шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже
московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.
Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку
и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать,
чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...
Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть.
Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел,
а завтра будь что будет.
И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что
ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы
познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их
помолвку.
Но самое главное, что американские предки – аристократы и по
совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали,
чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это
такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери.
Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме
заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и
кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и
на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший...
Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось
семейное торжество.
Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный
официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки
стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и
волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна...
Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично
поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:
- Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего
  торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не
  имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого
  нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у
  меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их
  никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их
  нечеловеческая музыка...
- Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!
Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских
ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге.
Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество.
Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали
невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к
себе в гостиницу.
Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и
голодные посланцы ада...
Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные
дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное
человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и
альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после
присосались к специально заготовленной для них канистре пива.
Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк
группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие
инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое
консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей
продвинутым американцам.
Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару.
Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую
гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...


Прислал(a) grubas [2001 / 1397 = 1.432]

18 октября 2011
ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
  сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
  душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это
  называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
  мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
  сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
  обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
  маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
  стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
  приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
  ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
  может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
  – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
  либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
  багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
  галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…


Прислал(a) grubas [2000 / 1435 = 1.394]

12 декабря 2011
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом,
натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка
пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за
дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на
улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на
лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до
сих пор со мной не разговаривает!


[2000 / 1577 = 1.268]

27 октября 2011
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.


[1994 / 1354 = 1.473]

13 октября 2011
ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего
товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти
мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам
перевезти труп...
(Народная мудрость)

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не
вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать
в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не
  мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня
  три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему
  приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет
  и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах,
выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на
радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех
  кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а
  сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты
  понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала
тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка
поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160
км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как
далеко он находился от роддома...

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди",
быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,
что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до
шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и
собаки, да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру
- соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в
огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили
  за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся
  рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В
  итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на
  дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только
  призрак...
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего
ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными
дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики).
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на
ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком
вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был
мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что
мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет
выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского
работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один,
да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в
багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на
ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно
выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой
из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы
вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей
деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего
порванного на спине и мокрого от страха жакетика.


Прислал(a) grubas [1992 / 1434 = 1.389]

30 августа 2011
Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!


Прислал(a) algoncin [1991 / 1173 = 1.697]

15 апреля 2011
СЕЙФ
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не
существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего
оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила
вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В
сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с
кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я
понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и
все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные
  расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не
  маленькую...) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или
  принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану
  понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.
Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и
говорил:
- Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не
  дополучишь ты, достанется нашему унитазу...
Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег
летела в унитаз).
Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)

Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа
сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и
в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались
мне и ничего моему фаянсовому конкуренту...
Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в
канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились
только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал,
старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода
смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как
мать с отцом корячились на работе за эти гроши.
Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в
тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...

И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой
купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны
они на дешевом ксероксе...


Прислал(a) grubas [1976 / 1431 = 1.381]

28 апреля 2011
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь
троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В
общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила
аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в
тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению,
явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе
представить, каким ударом это было для студентов, совершенно
расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две
бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на
большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской
закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные
поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки
были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля -
вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
  внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
  объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
  который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла
вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
  голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
  Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло
меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла
отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не
была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов
встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
  сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить,
уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за
экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.


Прислал(a) Tony Cameron [1975 / 1512 = 1.306]

4 августа 2011
Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете
Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми
студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали
учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об
одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит "Я!".

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.

После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
"золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.


Прислал(a) nazarr [1975 / 1274 = 1.550]

27 января 2011
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже
очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать
по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году
советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии,
обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила
мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от
начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла
в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не
хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль
подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел
водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести
разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого
ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину,
айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей
гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню
почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания
эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под
водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан
сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины
ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот
метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на
флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг
элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома
нет приёма.

На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись
почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего
айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан
немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли
вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через
пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались
наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что
американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под
айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у
них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом
экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях
профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…


Прислал(a) Некто Леша [1974 / 1298 = 1.521]

19 марта 2011
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ,
СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем
пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со
сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то
предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка –
страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да
ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о
«супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся
полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша
пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя
явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде –
понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и
предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права
называться!


Прислал(a) hellgam [1968 / 1339 = 1.470]

24 мая 2011
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
  пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
  назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
  летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
  так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
  обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
  «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
  а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
  Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...


Прислал(a) grubas [1966 / 1483 = 1.326]

13 января 2011
В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными
восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на
учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как
электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь
пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое
достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом,
которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и
выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице
Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным
воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности
ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила
тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый
день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя
черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом.
Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят
желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший
эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут
придумали хитрый план.

Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что
он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик
(Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома
такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем
хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.

В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома,
но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за
хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем
немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел
стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной
голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный
стебель здоровенной розы.
- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.
- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за
  хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать
  отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло
  не по плану.

- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в
  ожидании ответа.

Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и
уводила за ручку после шестого урока.


Прислал(a) Михайловна [1964 / 1244 = 1.579]

25 марта 2011
ОДНОКЛАССНИКИ
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый
день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по
солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт
умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы
взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух
красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку
Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи.
С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко
породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят,
даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный
из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее
героическом сыночке.
Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что
я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану,
чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал-
полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты
нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом
было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную
встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы».
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик
света из его далекого шалопайского детства. Но почему
«тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к
лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало,
даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и
полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На
аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и
помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не
бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон,
вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В
окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.
- А вот и я!!!
Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение.
Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:
«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я
полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и
оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!»
Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая,
вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.
Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в
неприличную тишину.
Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих
руках - кипы документов и справок...
Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич...
Вася:
- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там,
  за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что
  тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех
  расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.
Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:
- Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам
  бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите
  пожалуйста...
Женщину оттеснил очередной «страждущий»:
- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у
  меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему
  майора. Христом Богом прошу...
Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную
академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все
росло.
Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече
одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...
Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со
всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и
сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на
аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...

По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка,
приговаривая:
- Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...
Зазря только детство свое схоронил...


Прислал(a) grubas [1960 / 1417 = 1.383]

1 сентября 2011
Дорогие друзья, спасибо за высокие оценки опубликованных рассказов!
Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность
посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами
рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице,
какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что
касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается
строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который
иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у
некоторых граждан лежат на поверхности.

Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не
модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные
туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии.
- Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести
  генетическую экспертизу отцовства своего ребенка.
- А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские
  манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не
  могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее
  результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о
  факте, там все непросто).
- 15 лет, дочка.
Интересное кино… То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец
ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может
война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего… А тут объявился. Ну
и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у
дамы имеется.
- Вы хотите подтвердить отцовство для мужа?
- Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к
  биологическому отцу. За все 15 лет.
- Хм… А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж?
- Ну да…
- А он знает о ваших сомнениях?
- Ну нет…
- Ваш муж отказывается содержать ребенка?
- Нет, что вы, он ее очень любит!
- То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего
  ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что
  биологический отец вашей дочери другой мужчина?
- Ну да…
- Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное
  положение?
- Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом
  построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне
  значит ничего?
- А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего
  ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать
  в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого
  ребенка?
- Ой… А что, может? Ой, извините, я пойду…
Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке…


Прислал(a) Dunewill [1959 / 1247 = 1.571]

22 сентября 2011
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!
Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при
советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь
отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но
в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только
советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе
тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об
авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился
самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с
поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь
садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа
скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол,
не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не
осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно
съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной
жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему
отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по
совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а
поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему
сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне
могу поведать вам эту старую историю.

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в
Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться
домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место,
пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на
месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал
выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на
объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь
было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда
вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже
немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались
сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не
полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по
чести вынесли "больного" на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все
получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там
слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата
(которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и
военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет
до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали
люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с
липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины
фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну
очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с
пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался
самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно
расспрашивали:
- А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это
  подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол -
жди слухов...


Прислал(a) grubas [1953 / 1407 = 1.388]

17 ноября 2011
Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую
площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает
похоронная повозка. На крышке гроба - Форменная чиновничья фуражка, а за
повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к
убогой процессии, император спросил:
- Кого хоронишь, любезная?
- Хозяина своего, батюшка-государь, - оправившись от первоначальной
  оторопи, ответила бабка.
- А кем он был?
- Да в департаменте двадцать пять лет служил.
- А что же ты одна? Где его родные, друзья?
- Да откуда же им взяться? Родных давно Бог прибрал, а какие друзья у
  сирого бедняка? Еще пока служил, захаживали, а отставной - кому он
  нужен?
- Ну что ж, - сказал император. - Коли человек двадцать пять лет
  прослужил России и мне, а его и в последний путь проводить некому, то
  это должен сделать я. И приказал кучеру ехать вслед за гробом.
Вскоре петербуржцы стали очевидцами небывалого зрелища: за гробом идет
старуха, за ней - императорская коляска, а далее - множество экипажей, в
них - сенаторы, камергеры царского двора, гвардейские офицеры и
генералы, цвет аристократического Петербурга.
Когда процессия через Николаевский ( ныне - Лейтенанта Шмидта) мост
достигла Васи-веского острова, Николай заявил:
- Господа, я занят и должен уехать. Надеюсь, что вы проводите усопшего к
  месту его вечного упокоения.
Процессия проследовала на Смоленское кладбище, и больше никто ее не
покинул.


Прислал(a) Ривалдо [1946 / 1230 = 1.582]

1 января 2011
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!


Прислал(a) Дважды папа [1939 / 1404 = 1.381]

8 сентября 2011
Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают
нашу депутатскую приемную.
Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает
уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета)
знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц
четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее
не пахнет. Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за
собой. Слушаю Вас внимательно.
- Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с
  соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они
  решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу.
Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у
пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него
заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое
плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные
приемы. Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды,
не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали
пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю.
Рассказанная бабушкой история - прямая дорога в милицию. Причем я не
удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел
в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть
бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит,
если не согласится продать свою комнату по сходной цене. И в этих
ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в
прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте.
Одним словом, надо действовать решительно.
Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде
четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса,
телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за
спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:
- А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?
- Нет, что вы!
- Угрожают?
- Нет, не угрожают, они хитрые
- А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают?
- Неееет! Они жуют!
- Что?! В каком смысле?
- Ну жуют, хлеб…
- Посудой гремят что ли?
- Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра
  уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти.
- Так… Только это? Что-то еще делают?
- Да, они думают.
- То есть? Все люди думают.
- Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза
  закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб
  жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а
  они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости
  всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется…
Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и
бед себе наживешь. Жаловаться же начнет.
- Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать
  ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали?
- Нет, а это что?
- Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не
  продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по
  специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть
  знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей
  как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не то что в
  прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?
- Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь
- Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек
  занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода
  в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не
  откладывайте.
И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет
от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко
думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да,
конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная
разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»
- Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите
  талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по
  головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно
  все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у
  них от своих мыслей голова пусть болит.
- Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья…
Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!


Прислал(a) Dunewill [1937 / 1457 = 1.329]

12 июля 2011
В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода
раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и
направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в
командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по
сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять
бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику,
местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал.
- Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
- Да я на грибах больше заработаю.
Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго.
- Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа.
Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают
черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает.
- Ладно, за полторы покараулю.
В конце концов сторговались на штуке.
Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем
им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в
общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не
особо долго.
Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво:
- Антон, а может, натурой возьмешь?
- Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась,
  ваша черника!
Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет
прочь...


Прислал(a) chetverg9 [1934 / 1233 = 1.569]

23 сентября 2011
Как они себе маму выбирают.
Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их
никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не
даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма
неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из
которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим
летом.
Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак.
Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленький
котенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались в
запасе хорошие капли... для собак и кошек.
Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне в
гости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны с
тушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли - он
остался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотя
ему как-то уже и не хотелось...
И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне - глаз капать. Я
капала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок - шея
тонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки -
глаз-то капать - тоооненько так мурчал.
Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз было
жалко... Ну, посадили в машину и повезли.
А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины - а я была за рулем
и не успела сказать: не надо! - все. Поздно. Этот гад сквозанул через
дорогу... и.... Дикий же!
Там был забор - глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. А
вдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько было
можно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом
"кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... - не.
Нихрена... Исчез.
Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, да
и кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически,
худого... Словом, погубили живую душу.
Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду - ну... чтож... возьму
себе. А так - я никого брать не хотела: у меня весной умерла коша
любимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее....
невозможно.
А дальше все просто и невероятно. Утром - ну, не совсем утром, часов в
11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-то
изменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!)
Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж.
Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, он
меня ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я как
увидела его - чуть не рухнула: так же не бывает!!!!
А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!!
Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел,
красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллект
зашкаливает: еще бы - целую стратегическую операцию провернул по
обретению мамы!
Такие дела...


Прислал(a) Кошка на дорожке [1933 / 1356 = 1.426]

15 декабря 2011
Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
  ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
  коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
  больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.

Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!


Прислал(a) Деникин_А [1927 / 1208 = 1.595]

18 августа 2011
Знакомый американец, на склоне лет осевший в России из-за любимой жены,
пару лет назад приехал к старым друзьям в Питер. Он ехал в метро стоя,
когда поезд резко ударил по тормозам. Джона швырнуло на хрупкую девушку.
Я не знаю, сколько он весит, но однажды под ним разлетелось вдребезги
самое дорогое кресло нашей конторы, купленное специально под его
двухметровое могучее тело с внушительным пивным животиком. Без полутора
центнеров тут вряд ли обошлось. Джон пожалел петербургскую барышню,
успел оттолкнуться от притолоки вагона и выполнил свободный полёт в
одиночку, по крайне неудачной траектории. Как выяснилось впоследствии,
этим мужественным поступком он спас жизнь себе самому. Правда, для этого
ему понадобилось ещё и ободрать ногу при падении - началось заражение
крови. До этого случая он отличался несокрушимым здоровьем, поэтому
комплексному обследованию в больнице подвёргся впервые в жизни. Попутно
выяснилось, что у него прямо под сердцем крупный тромб, готовый
сорваться в любой момент с неизбежным фатальным исходом. Тромб оказался
в неудачном, почти неоперабельном месте, требующем шунтирования.
Питерские друзья-медики в считанные дни подняли на уши всю знакомую
мировую научную общественность в этой области. Под их прицел попали
десятки лучших клиник. Москва, Питер и Новосибирск отпали ещё на первом
кастинге. Долго держались США, в финале Сеул одержал трудную победу над
Сингапуром.

Джон туда съездил, операция прошла успешно. Через полгода российская
медицина, спасшая ему жизнь хотя бы своевременным диагнозом, всё-таки
облажалась. Как выяснилось, лечивший его в нашем городе доктор питал
большие иллюзии по поводу своего английского языка. Кипу сеульских
бумажек он разобрал так себе. Конкретно он не прописал один нужный
антикоагулянт, чтобы новые тромбы на месте операции не образовывались.
Вот они и образовались. Новая поездка в Сеул, новая операция. Джон
остался в живых в сущности только благодаря своим необъятным сбережениям
– всю жизнь вкалывает как вол и много зарабатывает, но обладает талантом
нулевого потребления. У него галстук, как он утверждает, ещё со
школьного выпускного вечера. И кстати, в хорошем состоянии. Почти ничего
не ест, чтобы не растолстеть – боюсь, что все необходимые калории и
микроэлементы он получал только из любимого пива, пока доктора не
запретили. Тратил только на жену и маленькую дочку, но жена у него и
сама неплохо зарабатывает. Единственный его предмет роскоши – бунгало на
Багамах – не стоило ему ни центра. Потому что он его сдавал, пока не
пришлось продать из-за операций. В них канули и все его сбережения, а
также взятые кредиты и всё, что друзья добавили.

Когда-то Джон приходил на работу минута в минуту в самые худшие метели,
гололёды и пробки – просто выходил пешком за два часа для надёжности. А
сейчас на него жалко было смотреть – здоровенный мужик, он весь серый
сидел на скамеечке на каждом лестничном пролёте. От помощи отказывался –
ещё бы поднять такую тушу. К январю этого года начались новые
медицинские осложнения, и сил у него совсем не осталось. К тому же
подоспела американская пенсия. Он уволился и хмурым зимним утром зашёл
ко мне попрощаться. Запомнились его последние слова: «Верю теперь в
карму – вылечишь одно, боком вылезет другое. Раньше цветущий здоровяк
всю жизнь вкалывал и занимался любовью, детей растил, а в шестьдесят лет
хлоп – и падал от инфаркта. Мгновенно, безболезненно и бесплатно. Детям
оставлял большое наследство. И для экономики это было здорово – пенсий
платить не надо. А сейчас в могилу уходит измученное восьмидесятилетнее
существо, напичканное медикаментами и виагрой, изрезанное хирургами,
противное уже самому себе, по уши в долгах. Вот чем я на пенсии
заниматься буду? Я работать хочу, а нельзя. Да и пенсии сразу лишат…»
Этот большой человек действительно выглядел очень несчастным – всю жизнь
он привык быть поддержкой, а не обузой. Почему-то я чувствовал, что это
действительно наша последняя встреча. В его жизни оставался теперь
единственный смысл – прожить подольше, чтобы нехилая американская пенсия
продолжала капать. Доктора объяснили ему, как это сделать – отказаться
от пива, крутить педали на велотренажёре, подольше плавать, ну и всё
такое.

Пару недель назад ко мне зашёл высоченный худощавый загорелый человек
без малейших признаков пивного пуза. Он выглядел очень отдохнувшим.
Когда я проморгался, Джон весело попросился снова на работу. Но только
на чуть-чуть. Чтобы пенсии не лишили…


Прислал(a) Некто Леша [1926 / 1528 = 1.260]

26 января 2011
ПЕРЕГОВОРЩИК
1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая
удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как
мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой
партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще
много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а
они–то хуже поганых половцев...

В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев,
которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.
Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.
Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные:
отобрать силой все, что можно отобрать.
В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик,
который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то
из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его
тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»

Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских
оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в
ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.
Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и,
честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой -
высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький,
большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше
войско.
Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать
грустные мысли.
Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:
- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли
  стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их
  самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.
... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же
вдвое выше...
Ну вот. Что будем делать, мужики?

Мы поняли – началось...
Я засуетился и сказал:
- Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть
  поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.

Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В
армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел
поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в
тюрьме...
Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова.
За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал
«стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке
одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом
комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его
очень любили.
Царство ему небесное.
Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая
семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...

Соловей:
- Батя, а они знают, где мы?
- Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне
  в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют...
Соловей:
- Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти
  придут к нам на разборки.
Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я.
Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и
никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все
разрулю. Добренько?

Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы
можно противостоять лютой стройбатовской кодле?
Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же
их можно удивить и заболтать?
Так и есть: не прошло и десяти минут, идут.
Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь
что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей:
- Литовец, это ты ударил нашего Батю?
Литовец с вызовом: Я, а что?
Соловей:
- Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и
  мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед
  дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и
  правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...»
Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это
наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет
перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн?
Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то
мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки...
Соловей продолжал:
- Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу
  руки.

Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул
ладошкой.
Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет
обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем.
Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал
тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец
довольно кивал.
Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и
зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму.
Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды»,
«чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас
сомнений не было.

Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке
остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал:
- Батя, ну так ты простил Литовца?
Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил:
- Ну да, простил...
Соловей тем же спокойным негромким голосом:
- А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю
  тронешь, то я тебе и второе ухо оторву...
Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем
оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж
зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся.
Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди
уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты
же первый начал.
Давай брат, спокойной ночи...

Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не
«прогнулся», а все еще с нами.
Я опять засуетился:
- Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся!
Соловей:
- Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше
  не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки
  подшконочные.
- Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца!
- Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат.
Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да
еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали.
Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...»
Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...»
Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...

Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы
старались не встречаться с нами глазами.

Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец
вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам,
и только потом с сердечным приступом рухнул на пол.
Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках
отдельно от нас.
Больше мы их не видели.


Прислал(a) grubas [1925 / 1396 = 1.379]

17 апреля 2011
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и
сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть
  -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
  Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить,
  немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -
  Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица
расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета
выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то
метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в
бюджетик должны уложиться".


Прислал(a) Владимир Олишевский [1919 / 1257 = 1.527]

25 сентября 2011
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А
так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.


Прислал(a) barmaleo [1914 / 1389 = 1.378]

19 июня 2011
История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!


[1911 / 1232 = 1.551]

29 июня 2011
МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
  дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
  как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
  пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
  и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
  короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
  человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...


Прислал(a) grubas [1911 / 1526 = 1.252]

19 апреля 2011
Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…


Прислал(a) Некто Леша [1910 / 1246 = 1.533]

11 марта 2011
Какой толк можно извлечь из непригодного для земледелия полуострова в
безлюдной местности, населённой только шайками разбойников? Для
ссыльнопереселенца Михаила Ивановича Янковского в 1880-х годах этот же
вопрос стоял несколько иначе – как прокормить жену, дочку и сына. Потому
что этот полуостров к югу от Владивостока был его единственной
собственностью. Нефтяных скважин и прочих скрытых богатств на
полуострове не наблюдалось, вся выгода заключалась в узком перешейке, в
скудной травке и в перелесках, которыми он покрыт. Можете погадать на
тему собственной предприимчивости и сравнить с тем, что Михаилу
Ивановичу удалось сделать на самом деле.

Для начала он перегородил перешеек на свой полуостров и устроил там
первую в мире плантацию капризного женьшеня, уходившего в соседнем Китае
за сумасшедшие деньги. Потом он развёл огромное стадо пятнистых оленей,
целебные панты которых подбирал каждую осень, не убивая самих оленей. Но
самое удачное его предприятие было заточено под тот простой факт, что в
соседнем Владивостоке несколько сот офицеров по выходным пропадали со
скуки, получая при этом нехилую зарплату золотом. Янковский вывел на
своём полуострове уникальную породу лошадей. Объединившись с местными
купцами, он построил на краю Владивостока ипподром, в районе нынешнего
рынка на Спортивной, и наладил доставку туда публики своими паровыми
катерами за драконовскую цену 15 копеек билет. Вскоре его лошади гремели
по всей стране на скачках вплоть до Санкт-Петербурга, жеребцов раскупали
коннозаводчики, кобыл крестьяне. Попутно этот удивительный человек
открыл и описал в научных журналах множество новых видов бабочек,
которых он нашёл на своём сказочно прекрасном туманном полуострове,
тогда называвшимся Сидэми. Семнадцать из ста открытых им бабочек до сих
пор носят его имя, как и три вида впервые описанных им птиц, включая
лебедя Янковского - большинству профессиональных биологов такое и не
снилось.

Местных китайских пиратов-хунхузов, зарившихся на его богатства, он
укротил своими силами единолично – до покупки полуострова Михаил
Иванович успел покомандовать золотыми приисками на острове Аскольд, где
хунхузов приходилось отгонять постоянно. Тигры оказались более упорными.
Добирались они до полуострова вплавь и страшно фыркали, высаживаясь на
берег – все кошки умеют плавать, но терпеть не могут воды. Янковскому
пришлось отстрелять их полтора десятка в поединках один на один, пока
тигры не признали наконец его территорию.

Но из живой истории, как из песни, грустного слова не выкинешь –
однажды, когда он был в отъезде, его дом-крепость на перешейке не устоял
– были убиты его жена и дети, перебита вся прислуга. Хозяин не бросил
сожжённый дом, но сильно переменился. Оседлав свою самую породистую
лошадку, он принялся выслеживать и отстреливать хунхузов за многие
десятки километров вокруг, внезапно появляясь в самых неожиданных
местах. На долгое время это стало его главным занятием – денег было
много, а семьи больше не было. На хунхузов нашёл ужас.

Через пару лет эти места были настолько мирными, что в них стали бывать
и строиться люди под стать Янковскому. Среди них была сугубо
континентальная семья Худяковых, усадьба которых на таёжной речке
Кедровка производила всё что угодно, кроме морепродуктов. Порыбачив на
полуострове Янковского, братья Худяковы всерьёз увлеклись морской
рыбалкой – по собственным чертежам они построили паровую яхту-пятитонку
и стали ходить на ней в Охотское море, на китобойный промысел. Но самый
крупный дом из новых соседей Янковского построил Юлий Иванович Бринер –
некогда мелкий торговец, тоже купивший однажды никому не нужный кусок
земли, но в другой стороне, к северу от Владивостока. В результате он
оказался владельцем 80% разведанных мировых запасов то ли бора, то ли
вольфрама с молибденом – точно уже не помню. На этом месте сейчас город
Дальнегорск и несколько миллионов тонн отходов. Поселившись рядом с
Янковским, совсем близко к Корее, Бринер направил свою кипучую энергию в
эту сторону – выкупил в долгосрочную аренду пятидесятикилометровый шмат
корейской земли вдоль всей северокорейской границы, и умудрился втянуть
в эту авантюру царскую семью, пока их оттуда не вышибли японцы.

От гражданской войны семья Бринеров смоталась подальше, но старший
Бринер успел умереть как раз накануне эмиграции. Он остался похоронен на
полуострове Янковского, как и завещал. Я его понимаю - из этих
красивейших мест очень трудно уехать. Внук его добавил лишнее «н» в свою
фамилию, сократил имя, данное в честь деда, и стал знаменитой
голливудской кинозвездой Юлом Бриннером, героем фильма «Великолепная
семёрка». Его сын до сих пор приезжает во Владивосток на ежегодные
сентябрьские кинофестивали – весь в чёрном, в широкополой ковбойской
шляпе, прикрывающей лысину, которую он впрочем с удовольствием
показывает в конце своих выступлений. Однажды он рассказал – до Юла
Бриннера голливудские актёры играли свои ковбойские роли из жизни Дикого
Запада по наитию, теоретически – свидетелей тех времён давно не осталось
в живых. И я вдруг понял – сила и обаяние Юла Бриннера в том, что до
конца жизни в его душе скакал ковбой российского Дикого Востока, а вовсе
не американского Дикого Запада – безобидный некогда исследователь
бабочек Михаил Иванович Янковский, мстя за свою семью…


Прислал(a) Некто Леша [1908 / 1223 = 1.560]

5 августа 2011
24 июня 2004 года в Грузии был принят закон, который разрешал привлечь
человека к ответственности только за то, что он признает свою
принадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?».
Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности.
Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозили
неприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительного
ответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьма
с жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание только
авторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая
«законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов это
было шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, приняли
решение уехать из страны. В основном, в Россию.


Прислал(a) Дмитрий Борисович [1906 / 1183 = 1.611]

14 февраля 2011
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она
купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё
полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти
четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно
рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на
индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий
практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права,
машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было
расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские
права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали
самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но
однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина
прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил
предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет –
я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл
вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как
оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без
прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у
двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не
пришло в голову…


Прислал(a) Некто Леша [1902 / 1237 = 1.538]

1 июля 2011
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли -
врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким
негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у
африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б,
собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко
(или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью
расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко
спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом.
  Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен
  был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна
  требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я
  хочу быть РЕЖИССЕРОМ!


Прислал(a) Тимофей Вольский [1897 / 1112 = 1.706]

15 августа 2011
Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме.
Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым,
наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран
чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не
остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с
чемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для
"закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное).
Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовый
параллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я на
регистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающей
одежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него
- кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда про
терроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера -
нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу -
2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю -
коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь!
Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичка
встречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении тех
же джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт не
шибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...


Прислал(a) berserk [1896 / 1423 = 1.332]

6 июля 2011
Хочу быть секвойей!
Рассказала подруга Юля с работы (далее от первого лица).
Своего пятилетнего сынишку определили в частную младшую школу, в
подготовительный класс с английским языком, компьютерами и развивающими
уроками. Класс хороший, ребенку нравится. Но, как и в раю есть змей, так
и младший класс не остался без своей ложки дегтя – детского психолога.
Психолог оказалась дамой молодой и энергичной, таскающей всех родителей
на воспитательные беседы как на работу. Любое самое невинное слово
ребенка кажется ей явным доказательством того что в семье ученика ужасы,
побои и абсолютно нездоровая обстановка.
В семье конкретно нашего ученика все спокойно и мирно, за исключением
того что ему достались на редкость пофигистичные родители: мне в школу
стало влом наведывать уже после второго раза (к тому же с работы так
просто не уйдешь), а муж вообще не понимает зачем это нужно. Ходит сын в
школу и ходит, учится-то нормально.
Собственно история. В очередной раз вечером ребенок с независимым видом
притаскивает мне дневник. С нехорошими предчувствиями открываю и
любуюсь: на все страницу красуется вызов в школу. «На уроке о том, кем
хотят стать дети, ваш сын сказал, что он хочет стать СЕКВОЕЙ(!). Наш
психолог считает, что вам необходимо это обсудить. Желание стать
секвойей возможно, если у ребенка психологическая травма и он хочет
постоянства и покоя. Возможно неподходящая обстановка дома (и далее по
тексту)…».
Какая «неподходящая обстановка»?! Хотя, психолога я понять все же могу –
выбор-то профессии нетривиален, мягко говоря.
Поворачиваюсь к сыну: «Митя, но почему СЕКВОЙЕЙ? »
Ребенок вздохнул, выразительно посмотрел вверх и объяснил: «Ну, мам! Не
секвойей а сек*овьей! (букву «Р» Митя не выговаривает) Ты же сама
гово*ила, что ей весело жить и всем не*ви портить. Ну, сек*ови!
И тут я с ужасом вспомнила, как в присутствии ребенка абсолютно
непедогогично высказалась на тему свекрови, которая падает на голову без
предупреждения, ломает все планы, и вполне себе этим счастлива. И вот
теперь мой сын мечтает стать свекровью! Переведя взгляд со счастливой
мордахи сына на его дневник, глубоко вдохнула, пытаясь срочно придумать
что сказать… и тут муж с дивана выдал: «Так, Митяй, возвращаемся к
официальной версии! СЕКВОЙЮ мама твоей учительнице еще как-нибудь да
объяснит!»


Прислал(a) Эль [1895 / 1181 = 1.605]

4 февраля 2011
ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан
выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и
все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под
зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с
завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и
не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три
крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем
подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на
леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас
то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и
та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и
только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим
чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на
двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа,
метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
- Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой
  спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю
  крючками Вашу леску. Так что давайте...
Второй:
- Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу,
  никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он
  «верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.
- Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то
  не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!
- Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый
  спиннинг, а то я тебе его засуну...
- Один такой уже засунул!!!
- И что, тебе понравилось?
- Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив
друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких
запредельных нагрузок...
Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они
были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.
Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и
начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не
хотелось.
Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего
хозяина за ноги.
Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в
результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба
перешла в партер.
Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:
Первый мужик:
- ССука...
Второй мужик:
- А... СССука...
Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними
случится - это дикая одышка от непосильных трудов.
Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

Первой не выдержала старушка.
Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов,
взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и
спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?
Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на
бабушкины передвижения.
Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку,
пробурчала:
- Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы
  там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?


Прислал(a) grubas [1893 / 1261 = 1.501]

14 апреля 2011
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1882 / 1270 = 1.482]

14 января 2011
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”


Прислал(a) Ярослав Быховский [1880 / 1184 = 1.588]

19 декабря 2011
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
  нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1879 / 1423 = 1.320]

11 февраля 2011
Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно
- доехал, машину поставил, нырнул в метро.
Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или
9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.


[1878 / 1147 = 1.637]

30 апреля 2011
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.


Прислал(a) Tanit [1873 / 1297 = 1.444]

3 августа 2011
ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на
кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена
караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом
уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!".
Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний
сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края
дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю:
- Ты что делаешь?
Гордо отвечает:
- Мы с папой в "Короля дивана" играем!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1866 / 1194 = 1.563]

22 марта 2011
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего
штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по
  созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50
лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из
советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на
международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про
пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если
заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то
телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5
киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный
корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже
пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров,
а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там
прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите
партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского
телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели
работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого
пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а
четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не
работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный
телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей
и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на
корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на
выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко
над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты
девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый
случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку
пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле,
хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

--------------------------------------------------------------------

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту
историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый
  крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не
  отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...


Прислал(a) grubas [1862 / 1402 = 1.328]

27 декабря 2011
Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью,
возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был
талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть
картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся
в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть
хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из
покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму.
Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными
подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А
вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре
сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался.
Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял
Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из
патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год
тюрьмы.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1860 / 1288 = 1.444]

19 февраля 2011
Антитеррор
Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия
террористам.
Подхожу к турникетам - видно, что габаритный дядя несет не крупную, но
явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в
сторонку.
Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время.
Говорю:
- Сейчас я вам все нужные документы покажу.
- Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.
Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды
  зеленые.
- Спасибо, у вас все в порядке.
- И открывать не надо?
- Нет, идите, мы же вас проверили.
Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок - выбирал
  получше для оптовой закупки. Пахнут порохом - и собаки не нужно. И сама
  закупка - примерно 6 кг патронов (охотничьих).
Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они
  анализируют???
Препод


Прислал(a) Препод [1859 / 1114 = 1.669]

4 мая 2011
Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем
возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то
часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В
магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и
говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол
посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса
  доведёшь!


Прислал(a) Владимир Олишевский [1858 / 1282 = 1.449]

22 июня 2011
Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.


Прислал(a) 080 [1856 / 1322 = 1.404]

13 апреля 2011
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :) Короче работаем в
офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,
стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно
слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко
это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает
гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он
молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще
через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...


Прислал(a) vvvvv [1850 / 1179 = 1.569]

7 ноября 2011
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
  Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
  такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость
  какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
  ЭТО с родителями...


Прислал(a) krehs [1845 / 1165 = 1.584]

28 февраля 2011
КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная
на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в
кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то
пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей
дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
  думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная
быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только
вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего
на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки
собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой
палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из
картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и
мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся,
потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его
извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты
хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно
же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров
покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не
забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни
туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
  короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
  не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
  выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал
ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел
обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного
болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в
железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от
неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
  борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...
  Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески
извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече,
первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята,
все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
  голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
  скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со
штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и
привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал
тиски и опускал картину обратно на штырь...


Прислал(a) grubas [1841 / 1311 = 1.404]

28 марта 2011
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
спрашивает:
- Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.


[1838 / 1171 = 1.570]

2 марта 2011
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
  линейкой.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1838 / 1193 = 1.541]

18 декабря 2011
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."


Прислал(a) МГС [1829 / 1251 = 1.462]

21 декабря 2011
История из истории

Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра
В. Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже
император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его
гримерку. Но на самом деле актеру разве что перепадало с барского стола,
а был он гол как сокол. А выпить актер любил, но не обычную водку –
однажды ему достался бокал французского шампанского, с той поры он и
пребывал в думах, где бы ему раздобыть хоть бутылочку этого «неземного»
напитка.
Между тем трагик пребывал на короткой ноге с одним из адъютантов
императора. И как-то Каратыгин говорит своему приятелю: пусть тот
предложит шефу, чтобы я его изобразил в какой-нибудь приватной
обстановке – вроде как смеху ради. Идея императору пришлась по душе.
Зашел он как-то вместе с тем адъютантом в гримерку Каратыгина и говорит,
ну, мол, сыграй меня как можешь.
Трагик тут же выгнул грудь колесом и бросил адъютанту начальственным
баском:
- А вели-ка прислать актеришке Каратыгину за его занятную игру корзину
  лучшего французского шампанского!
Все трое посмеялись от души, но на том дело и кончилось.
Однако на утро в квартиру актера Коротыгина спецкурьером была доставлена
корзина с несколькими бутылками «Вдовы Клико». И была приложена записка:
«Браво! Император Николай».


Прислал(a) chetverg9 [1828 / 1353 = 1.351]

9 мая 2011
Сценка. Летит по дороге черный "Хаммер", у которого с двух сторон висят
здоровенные наклейки "Спасибо деду за победу". Переход "зебра". По нему
пытаются перейти пешеходы, которые наивно думают, что водители теперь их
обязаны пропускать. А водители не такие наивные. (Лично я перед
переходом при наличии пешеходов всегда останавливаюсь, причем делал это
задолго до введения новых правил, но я-то просто наивный.) Среди
пешеходов - дедушка-ветеран в кителе, обвешанном орденами и медалями.
Видать с какой-то встречи идет.

И как хорошо смотрелся этот "Хаммер", который со всей этой огромной
надписью со скоростью километров 120 в час гордо пролетел прямо перед
носом у дедушки-ветерана, стоящего на пешеходной "зебре". Поблагодарил
за победу.

Оно, конечно, все последние годы эта вдруг вспыхивающая в последнюю
неделю перед 9 мая "забота о ветеранах" и "благодарность ветеранам"
носила характер лицемерной профанации, но сейчас это уже смотрится как
откровенное издевательство. Уж лучше бы не "благодарили", честное слово.

О, как раз под окном проезжает здоровенный "Ленд Круизер" с огромной
наклейкой на борту "На Берлин!". На Берлин он едет! Пивка попить,
видать.

(c) Алекс Экслер


Прислал(a) starp [1827 / 1729 = 1.057]

4 ноября 2011
На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные
билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену
поздравить с праздником и сказал:
"В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но
главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."


Прислал(a) Айболит 66 [1823 / 1300 = 1.402]

7 октября 2011
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы
обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная.
Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления
и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего
бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным
взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание
гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия
обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра.
Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно
только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне
гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в
банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша
карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов!
Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом
предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат
проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо
банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее
деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома.
Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой
трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится.
Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не
забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но
ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем.
Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса!
Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил
машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После
первой рюмки жизнь стала налаживаться!


Прислал(a) олег попов [1823 / 1776 = 1.026]

19 октября 2011
ЮНОНА И АВОСЬКА

Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» -
чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном
пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и
то дольше друг к другу приспосабливаются.
История.
С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками
яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом
слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку,
«контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она –
мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако
общались на равных.
У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом.
Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и
о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я
поняла.
Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её
породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных
побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я
уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака
изобрела!!! Она стала убегать.
Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый
раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане
подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и
немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а
заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева
привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно
находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»…
пусть даже за деньги.
Создалась очередь.
Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и
кота. Дочка просила.
Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это
Авоська, которая тоже хотела размножаться.
Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила
технологию». Убегать стали вместе.
Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки.
Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался
душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже!
Ну вы же добрые».
Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены,
а только исправно ластилась и мурлыкала.
НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и
щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности!
О «заговоре для размножения» не догадался никто.


[1820 / 1306 = 1.394]

19 января 2011
На перекрёстке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД.
Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине - видит,
что перейти на зелёный свет не успевает.
Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся:
- Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1814 / 1162 = 1.561]

5 июля 2011
Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я
склонен ему верить:

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов
ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно
отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы
крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех
трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все
выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять
крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные
колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот
колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё
жаловался тогда:
- Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего
  плохого-то не сделал. Вот суки!

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была
поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и
говорил:
- "А-а-а, наливай, ща скажу..."
После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду,
что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал
(примерно):
- Парнишки, это оне от делать нехуй...
- В смысле? - спросил кто-то из нас.
- Рядом плотина была? - продолжил дед.
- Ну, была, - сказал мой знакомый.
- Ну и хуле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным
  видом посоветовал дед.
- ????
- Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше.
  Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено,
  сынки.

Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий
бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько
матерясь, восстанавливают плотину.
Старики плохого не посоветуют.


Прислал(a) князь Мышкин [1814 / 1137 = 1.595]

5 декабря 2011
В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его
владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский
городишко Дампьер.
В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись.
Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам.
В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с
водителем грузовика по имени Джон.
Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище
"Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии.
Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в
один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс
так и не понял, куда делся его хозяин…
В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу
перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и
ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал,
сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно
остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось
месяцами… Годами.
При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни
километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер.
Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и
водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.

Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и
оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт.
Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил
собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.

С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не
переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все
эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина?
А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся
жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как
постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать
было не суждено.

Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со
стрихнином.
Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде
в город Дампьер, надпись на котором гласит:

РЫЖЕМУ ПСУ,
Страннику Пилбары,
Умершему 21 ноября 1979 года.
От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.

P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что
очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и
до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.

Люди! Не забывайте о своём предназначении - быть людьми...

(с)angry_tigra


Прислал(a) Владимир Олишевский [1811 / 1246 = 1.453]

1 октября 2011
В Пальме-де-Майорке было.
Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в
магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу
групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается
дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает
всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист
торможения скрежет металла и коллективный выдох.
Жена реконструировала ситуацию.
Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую
коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и
помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску,
схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной
скорости.
Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только
чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные,
молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили
на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже
мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут.
На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю
историю деда, но коротко так:
"Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по
окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"


Прислал(a) 99 [1810 / 1065 = 1.700]

6 июня 2011
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого
стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
  самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1808 / 1118 = 1.617]

12 июля 2011
Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных
размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на
крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно
забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей
кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда
попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и
ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и
паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда
мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на
капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в
магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське
приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное
транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же
транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с
капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными
нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто
знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на
прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание
спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и
навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой
тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и
предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на
кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые
руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш
продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом
водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся
лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит
эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его
попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут,
прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для
водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть,
что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему
демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист
из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не
проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое
время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и
пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не
пользоваться.


Прислал(a) Ракетчик [1805 / 1135 = 1.590]

5 марта 2011
Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно переглядывались мы.
- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы
  расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что
  ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще
  больше.
А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после
родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на
каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно
меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка
таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос,
как гопник у подъезда!
- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от
  хохота...


Прислал(a) руычпа34 [1805 / 1247 = 1.447]

25 ноября 2011
Эта история произошла этим летом.
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу.
В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и
по его маршруту депо направило автобус.
Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы
водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они
увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с
помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший
автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а
тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу
автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус!
Не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба.
По салону проносится ропот:
- Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю:
- Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж
  троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели
в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.


Прислал(a) Kirill_ka [1793 / 1269 = 1.413]

6 мая 2011
К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я
работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как
полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству
взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны
по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на
станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты
номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили
меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями,
обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не
ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы
бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно
догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на
велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и
менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне
подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.
Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было
возможности, даже за хорошие деньги -  просто не было свободных номеров на
станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у
самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик
и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру
провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело
нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет,
его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в
квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон
параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах),
предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не
вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь
стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную
школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три
месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на
квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными
таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были
людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в
90-х годах люди.


Прислал(a) козлодоевский [1789 / 1128 = 1.586]

28 июля 2011
Приятель прислал сейчас.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не е$ут!


Прислал(a) ИрИса [1788 / 1416 = 1.263]

10 февраля 2011
История из жизни.
Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно.
Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке.
Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень
важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до
прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо
траву, ходить строем и т. д., в общем, как обычно делается. Свидания,
разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала
слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для
всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю,
подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она
выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И,
конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто
стандартно-романтическое, типа - когда я хочу тебя видеть, ничто меня не
может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни,
дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно
именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту
поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает
преград", на что тут же последовал Его комментарий - "да я тогда бы и не
пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий
случай, чтобы не запороли наведенную красоту".
by k.v.


Прислал(a) k_v [1788 / 1088 = 1.643]

15 февраля 2011
Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х
медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только
виртуозные маты – их я во всём великолепии воспроизвести всё равно не
сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождётесь.

«Я его решил на психологию взять – понял, что довели мужика, сейчас
грохнет девочку, и что ему самому всё это нафиг не нужно – просто обидно
было уходить одному на тот свет, когда другие попрятались. Я вошёл
спокойно, расстегнул бушлат, рванул на груди тельняшку, показал на
сердце и сказал – пали сюда, это тебе вместо девочки, лады? Он охренел,
сказал «лады», а раз уж сказал, за девочку можно было больше не париться
– мужик за базар привык отвечать. Ну, он и начал палить куда сказано.
Под тельняшкой у меня была майка телесного цвета, под ней бронежилет
кевларовый, но в сумерках кто там разберёт – на это и был расчёт.
Главное, даже притворяться не пришлось, что больно, и что пулями назад
отшвыривает – действительно больно охренеть, и правда отшвыривает. Успел
разрядить почти всю обойму. Иду на него типа из последних сил, падаю
почти ему навстречу, а у самого в голове одна мысль – лишь бы не в
голову. Лобярник у меня конечно толстый, иначе не пошёл бы на эту
службу, но кевлара под ним нету. Обошлось – я на него рухнул типа
замертво, ну и вырубил лбом в лоб, только неудачно пришлось – сам чуть
не отрубился. Когда его выводили, смешно стало – у обоих на лбах
офигенные шишки. Я его спросил – «чего контрольный в голову не сделал?»
А он отвечает – «да больно уж красиво ты шёл, подыграть захотелось!»
Значит, психологический приём сработал…»


Прислал(a) Некто Леша [1787 / 1177 = 1.518]

8 мая 2011
Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом. Ведущий его
спрашивает: в чём основной секрет Вашего успеха? Тот отвечает: да
образование я хорошее получил, ещё советское! МФТИ закончил.

Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора:
ну, главное-то, наверно - это хорошая команда?
Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды - образование хорошее, ещё
советское! В основном МФТИ закончили.


Прислал(a) Ehrekrieger [1784 / 1106 = 1.613]

3 февраля 2011
ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял
работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя
раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей
выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе
выдает разрешения.

По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.

Случай из самого начала его карьеры чиновникам.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.

За несколько часов все сделал, оформил, выдал.

Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Вот так...


Прислал(a) Андрей из Омска [1782 / 1122 = 1.588]

9 апреля 2011
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!


Прислал(a) chetverg9 [1776 / 1201 = 1.479]

8 октября 2011
ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
  чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
  её?
Действительно – как?

Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
  семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
  впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.

Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
  позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
  «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
  что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
  изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
  успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
  Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
  куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.

Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
  будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
  камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?

- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
  тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
  подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
  «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
  этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
  нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.

Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
  давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»


Прислал(a) hellgam [1776 / 1760 = 1.009]

12 августа 2011
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит
плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!


Прислал(a) Lavrik [1775 / 1127 = 1.575]

10 марта 2011
Электросчетчик

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика.
Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и
опломбированный за их же деньги.
А начиналась эта история ровно 10 лет назад.
Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений,
сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет
отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как
говорится в милицейских протоколах- спионерили.
Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием
прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим
следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме.
Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на
свои деньги.
Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому
просьбу оставил без ответа.
Эпопея началась.
Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему
счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в
ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового.
Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик.
Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он
еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку,
и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали.
На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это
результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба
присутствует, значит неисправность отсутствует.
Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который
предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был
твердо уверен, что это должен делать ЖЕК.
Бодяга продолжалась ещё четыре года.
Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы
на счетчике истек и устанавливать его нельзя.
Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было.
Сегодня наступил торжественный день.
С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный
счетчик.
Затем приехала вторая бригада. Привезла новый.
Ближе к обеду третья бригада счетчик установила.
То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.


Прислал(a) Batis [1769 / 1127 = 1.570]

2 октября 2011
Навеяло историей про лом в системе отопления.
Рассказал одногруппник.

Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате.
Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.
Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая.
Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не
имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в
консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.

Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.


Прислал(a) Paulpelz [1761 / 1240 = 1.420]

3 сентября 2011
Игра слов
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате
делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно
пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,
орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:
«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается
звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на
середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской
выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И
видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и
ненормально ржущих родителей…


Прислал(a) Irrrsen [1758 / 1163 = 1.512]

13 июля 2011
ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди
"Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене
расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво
облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером
шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин
привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего
тела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в
спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко
сказал:
- Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот.
Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел,
чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне
изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав
"А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили
баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать
ещё один перерыв.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1757 / 1093 = 1.608]

17 июля 2011
Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...


Прислал(a) Борменталь [1754 / 1252 = 1.401]

23 марта 2011
Преамбула будет длинной.

В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходило
на глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и наших
других котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окна
не открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любые
принципы. Июль 1996 года выдался очень жарким, у меня на руках
9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручку
форточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточка
почти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинку
стопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животных
оправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.
Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетел
сейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне?" Ребята поднимались со
2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась в
комнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: кот
прыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его,
кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась и
вытолкнула кота на open air.
Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, но
недвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекор
поднимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота там
одного???!!!", свекор, пожилой человек деревенской закалки, только
пожимает плечами.
Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз,
операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тот
момент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатый
помоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснув
остроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета,
интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановый
стержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.
Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавили
блоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Снова
ветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот и
наш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновских
снимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаем
новых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца на
обеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама по
инерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку,
я говорю "Занавес!", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.

Вот теперь, собственно, история.

Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь с
субботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает все
швы. На лапе зияет огромная рана.
4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одного
телефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо -
круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.

После долгих гудков мужской заспанный голос:
- Алло?

Мама, севшим от переживаний голосом :
- Ветеринарная клиника?

В ответ длинная пауза. Потом:
- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.

Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.
- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?

Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человека
в 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала в
ветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя,
находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме,
понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептики
скажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонит
еще не раз. Но я за человеческую доброту!!!
А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамывает
на левую лапу.


Прислал(a) ЛенокК [1751 / 1257 = 1.393]

19 января 2011
Давно это было, в 99-м. В бескрайних степях Айовы мой американский
приятель ударил по тормозам возле неприметного поворота и спросил:
«А хочешь увидеть ту самую ферму, с которой свиньи улетели?»

По тому, как он спросил, я понял, что речь идёт о главном событии в
истории этой далёкой окраины, о котором должен знать каждый образованный
человек. Поскольку я таковым прикидывался, пришлось понимающе кивнуть,
ни хрена не понимая, и мы поехали.

Моё представление о свинофермах ограничивалось незабываемым детским
знакомством с дощатым свинарником на шесть угрюмых рыл. Каждое рыло
обслуживалось в единоличной клетушке отдельной большой человеческой
семьёй, вооружённой вёдрами с объедками, в качестве подсобного
хозяйства. Из-за этого свиней кормили в разное время, и пока одна жадно
жрала, остальные буйно бесились и помирали от зависти, сбавляя в весе
вероятно столько же, сколько она набирала. Ещё амбре помню, из-за
которого для меня свинарник – до сих пор не пустой звук.

Я подозревал конечно, что на ферме всё иначе, и что фермер со своей
семьёй легко управляется наверно с несколькими сотнями свиноголов,
нещадно эксплуатируя безропотных батраков-мексиканцев. Действительность
превзошла скромные границы моего воображения. В чистом поле
распласталась белоснежная ромашка размером с большой стадион. В каждом
её лепестке тянулось длинное стойло, а всего свиней там было десять
тысяч. Эти лепестки мы обошли по внутреннему кругу, облачённые почти в
космические одежды – вовсе не затем, чтобы не запачкаться, а наоборот
чтобы самим не занести какую-нибудь заразу. Подсобных рабочих не было
вовсе – после очередной компьютеризации не осталось места даже для жены
фермера, она устроилась в райцентр на полставки библиотекаря. Да и сам
фермер, тощий долговязый улыбчивый парень, незаметно было чтобы особенно
парился – он полчаса гулял с нами и ещё час чаёвничал, на свиней не
отвлекаясь. Я понял так, что он был смотрящий за роботами – на случай,
если компьютер затупит и сам об этом доложит.

Из разговора выяснилось, что всё ещё забавнее – из-за огромных целевых
кредитов свиноферма фактически принадлежала управляющему банку,
проводившему все оперативные финансовые расчеты – это был настоящий
свинарник при банке. Корма, напичканные рыбьей мукой, витаминами,
гормонами, аппетайзерами и прочей химией, производились на отдельном,
таком же безлюдном комбинате. Гормоны давали правильные - поросятам
мужского пола женские и наоборот, чтобы в раздумьях над своим полом они
быстрее жирели. Юных поросят привозили готовых, как из фабрики, раз в
неделю, и загружали в первый лепесток ромашки. Это запускало великую
миграцию всех остальных в последующие лепестки, каждый со спецкормёжкой
именно для этого возраста. Отовсюду бил разнообразный душ, как на
спа-процедурах, подозреваю что с попутным массажем. Запаха не было
вообще - это были безупречно чистые свиньи.

Я ходил по этому кругу жизни внутри ромашки и видел, какие они разные –
удивлённое младенчество, резвое детство, бунтарское отрочество,
мечтательная юность, и наконец уверенный в себе, сытый, холёный взрослый
возраст с заплывшими глазками – это означало, что хряку пора на убой.
Может, из-за этого визита, несмотря на теперешний сорокалетний возраст,
я не тороплюсь больше становиться окончательно взрослым и не люблю
фастфуда – пельмени моего детства из того свинарника были всё-таки
вкуснее.

Я спросил фермера о его знаменитых летающих свиньях. Всё оказалось
просто – несколько лет назад, увидев торнадо, он успел нырнуть в бункер
и завинтить люк. Жена была в райцентре на работе. Немного погодя его
резервный компьютерный пульт в бункере сообщил, что свиноферма вроде как
исчезла. Выбравшись наружу, фермер увидел вокруг много пустого места и
удаляющееся тёмное вихревое облако. После непродолжительного осмотра
места катастрофы он сделал звонки жене, полиции, аварийной службе и
банку со стереотипным сообщением – свиньи улетели. Для полиции он
уточнил, в какую сторону они продолжают свой перелёт.

Честно говоря, я уже не помню, все ли свиньи тогда улетели, вряд ли
конечно. Но речь шла по крайней мере о нескольких сотнях – они выпадали
потом повсюду в окрестностях. Самые здоровые хряки пострадали мало –
рано вываливались из вихря, полагаю что с большим головокружением. Там
чернозём сплошной, после дождя хлябь несусветная. Приступая к полёту,
хряки немедленно окутывались густой липкой грязью, и последующие удары
мусором из той фигни, из которой состоят американские постройки, им были
как слону дробина, если крепко зажмуриться. Похоже, в полёте они
группировались и выпадали с небес на мягкий чернозём, как будто всю
жизнь этим занимались – многие обошлись без переломов. А фермеру
запомнился момент, как он стоял в обнимку с примчавшейся женой среди
развалин под вой приближающихся сирен, а вокруг них, выбираясь из-под
обломков и возвращаясь с далёких полей, собирались потрясённые
цивилизованные американские свиньи. «Наверно, они хотят кушать и под
душ» - сказала его жена и заплакала...


Прислал(a) Некто Леша [1743 / 1195 = 1.459]

27 мая 2011
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На
стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева
и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают
различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну... наверное, двое разбойников.


Прислал(a) chetverg9 [1743 / 1143 = 1.525]

10 мая 2011
СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил
неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в
песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены,
чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более
что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди
ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и
сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо
  спрыгнуть...?
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с
каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что
делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю
пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью
спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими
штучками...
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от
  милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный
  поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов -
  альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...?
  А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы
каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... »
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах
  оторваться, от этого феерического зрелища!!?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий
армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых
спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил
на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять
  внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером,
которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб
его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но
актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор!
Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый
на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в
песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей
душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без
борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата
своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый,
красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом
лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не
так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к
воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.
Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский
Станиславский, назовем его рефлексом...

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки
пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из
сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...


Прислал(a) grubas [1739 / 1252 = 1.389]

12 ноября 2011
Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева –
рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху,
я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза
сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я
задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова
раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке
рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё
поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с
ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.

Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я
однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село
располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик
показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди
них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг
и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три
будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в
лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким,
уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как
подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал
подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я
его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с
собачьими повадками.


Прислал(a) erborgr [1736 / 1111 = 1.563]

12 июля 2011
Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он
и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости.
Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки-
обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он
хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть,
так что там он в общем-то "для стажу".
Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо
"состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него
есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То
есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату
сотрудникам и оборотные издержки.
Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.
Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть,
отругать, в общем - стравить пар. Где-то раз-два в неделю, наверно когда
Большие Бизнесы подтачивают его нервную систему. Придирки не
предполагают наличия виновного, но требуют обязательного наличия
крайнего. Крайним (видимо потому, что самый образованный) всегда
получался Саша. Уесть образованного - отдельное удовольствие. Но хозяин
даже несмотря на это не уходил оттуда успокоившимся.
Саша терпел. Он приходил домой с трясущимися руками, плохо спал, терял
аппетит, был рассеян и меланхоличен. Жена очень беспокоилась.
Но однажды, очередной визит хозяина закончился тем, что Саша лопнул.
Шваркнул с размаху заявление об уходе. Грохнул об стол массивным
фолдером со всякими эскизами, макетами и т. д., попутно обкладывая
обалдевшего хозяина #&ями всех размеров, собрал свое нехитрое
барахлишко, хорошенько хлопнул, напоследок, дверью и ушел.
В тот же день пошел на поправку.
Лег спать счастливым и видел хорошие цветные сны. Проснулся с улыбкой, и
приготовился радоваться новому дню. Услышав звонок, взял телефон, не
почуяв подвоха. Звонил хозяин. То ли, теперь уже, бывший - то ли еще
действующий... велел явиться. Значит еще действующий - подумал Саша и (а
куда денешься?) поплелся на ненавистную работу.
Хозяин встретил его улыбкой. Хозяин жестом пригласил пройти в кабинет.
Хозяин выглядел подозрительно благодушно и Саша, как человек неглупый и
проницательный, приготовился к наихудшему.
Конечно же, здесь крылся подвох!
Хозяин назначил его своим заместителем и вдвое накинул зарплату.
С этого момента появлялся реже. А если и появлялся - то Сашу больше не
трогал, и даже в некоторых случаях ограждал от несправедливых претензий.
А всего-то надо было пожилому человеку, чтобы кто-то уважил - облаял
по-человечески, без подхалимства и интриганства!
Саше нравится его работа.


Прислал(a) Дима Артёмов [1728 / 1068 = 1.618]

14 апреля 2011
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал
разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я
года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного
деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три
проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с
перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне
гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю
за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо
в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают,
мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и
свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне
новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1725 / 1122 = 1.537]

31 октября 2011
Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для
зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно
сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное
общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи,
которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим
добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.

Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном
разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления
общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в
общем потоке сообщений просто не заметят.

Щаззз.

К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную
долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное -
конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о
себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая,
ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.

Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако,
разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и
дерьмократам.

Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном
народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое
придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.

Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.

Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно,
лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же
время своим попустительством доведший их до полной распущенности и
безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и
неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не
помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу
замечательную молодёжь.

Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на
мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за
грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на
будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я
горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и
жестикулируя".

После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети
для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо,
как-то прозябать остаток жизни в оффлайне... 


Прислал(a) Ehrekrieger [1724 / 1482 = 1.163]

14 января 2011
Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с
крысами.
После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической
мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки
или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые
холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде
поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму,
закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша,
которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить
завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства
ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое,
то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в
столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они –
ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и
я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него
высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить –
ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы
живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано –
сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не
лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли…
жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как
им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9
коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда
совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и
за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию
фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но
голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За
основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти
буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?
А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со
стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о
стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные
крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря
на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у
буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической
мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа
важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи
логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком
месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри,
натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный
электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до
хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют
место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули
его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал
набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с
чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали
веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на
крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной
веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не
хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы
начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук
определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой
мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было
подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена
для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший
нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным,
поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую,
включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам
достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был
план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в
столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани")
срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят
с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то
ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие
частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла
двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун
обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P.S. А крысы в столовой больше не появлялись.


Прислал(a) Yourrry [1720 / 1081 = 1.591]

15 марта 2011
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где
проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном
из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить
автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную,
и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак
изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы
знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино
является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по
разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за
несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти
вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры
обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака
Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание
сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1718 / 1079 = 1.592]

18 февраля 2011
Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в
Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них
интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём
оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного
такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с
крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под
дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.
Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что
называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по
ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в
чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул
почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так –
«Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая
тургруппа там же от дождя спряталась…


Прислал(a) Некто Леша [1716 / 1067 = 1.608]

26 марта 2011
СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой,
воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в
санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!)
медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как
правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а
именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же
шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной
детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил
обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А
уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские,
хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай
поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и
сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в
перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал:
за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг
на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с
них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что,
собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот
этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же
вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно
доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться,
но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем
более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта,
которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету,
когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу
накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу
напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то
несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в
землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять
приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую,
углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно
спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они
обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени,
шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон
надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом
они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее
всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на
боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную
бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он
делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины
сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не
то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его
обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не
знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если
эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего
на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в
голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в
лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со
столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон
пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось
избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан
приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев
совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл
потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит
взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.


Прислал(a) chetverg9 [1712 / 1096 = 1.562]

16 июля 2011
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
  чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
  шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..


Прислал(a) chetverg9 [1712 / 1070 = 1.600]

22 января 2011
Только что 21.01.11. читал обсуждалку на "автомайле" по поводу
планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер
виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики.
Водители будут пугаться, притормаживать???, вообщем дисциплинироваться.
:))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу"
24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из
соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.
Вырезали из фанеры полноценного гаишника - с радаром, пузом, жезлом и др.
причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его
"псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с
нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха
сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т. д.-(всё как обычно):
Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом
Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими
чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке
картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на
следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто
просто спешащий - накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно
спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия
Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов
про президента-премьера.


Прислал(a) Мэкс [1710 / 1146 = 1.492]

23 сентября 2011
О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)


Прислал(a) Appleimage [1709 / 1171 = 1.459]

21 января 2011
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою
очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду
их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере,
хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила
маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька
смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в
дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем,
как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни
был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти
  не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом
  собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все
  поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что
это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и
«мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через
два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не
беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу
бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали
топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные
«юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и
«получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее
загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... »
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же
как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не
спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя
смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.

Час ночи.
Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и
мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием.
Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и
подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом
костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»
Бабушка отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти
  можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда, домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы,
что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных
как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли
в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины
выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней
вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы
многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на
квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам
больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это
он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из
органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже
ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не
так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!
Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?
И почему, только ее одну..?
Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?
А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек
и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг,
стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера,
ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...


Прислал(a) grubas [1709 / 1412 = 1.210]

16 февраля 2011
ГОЛЫЙ КОРОЛЬ
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на
велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного
«допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув»,
заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок
«BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям,
смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если
повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой:
бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех
сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом -
укрепился в очереди.
Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина
выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного
кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец!
Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь
заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич
вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!
На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара
большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то
чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение
гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не
прошло).
Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.
Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек
каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...
Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день
не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов,
как-то забыли написать про кальмаров...
Маме пришлось фантазировать на ходу.
Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили,
аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.
По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну
не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.
Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу
океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...
Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.
К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький
кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и
запах... оригинальный.
Живут же люди - каждый день могут такое есть... ».
Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх
знала бы она, от ЧЕГО отказывается...
Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал
выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь
кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что
его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...
Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...


Прислал(a) grubas [1704 / 1667 = 1.022]

26 августа 2011
Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
  провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
  ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
  халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
  третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
  второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
  дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
  А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
  валяются.


Прислал(a) Ракетчик [1702 / 1209 = 1.408]

2 сентября 2011
Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница
разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":

- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со
  своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! надо
  придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью...
И в них хочется верить!

Ну и так далее... Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола
прозвучал голос:

- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла,
  где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из
  реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их
  хотят обмануть, все равно поверили до восторга... Короче - попробуй, к
  примеру, написать отчет о проделанной работе...


Прислал(a) lucky_zu [1701 / 1136 = 1.497]

1 марта 2011
В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до
глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы
ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции
шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры.
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена
были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об
одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что
вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и
там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги
контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из
поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла
были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада
сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От
отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на
перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но
отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры
шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.
Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной
интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь
электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего
выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…


Прислал(a) Некто Леша [1700 / 1119 = 1.519]

22 декабря 2011
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного
неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.
Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»
нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,
связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ
подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить
радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.

На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить
«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне
снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас
штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.
Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.
5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или
шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием
ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.
Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом
магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с
какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза
разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.
Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала
хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего
магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»
Но это так, лирическое отступление.

Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не
впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот
это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к
миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой
мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не
поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось
нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».
После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с
облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и
милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло
озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и
заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь
мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так
сказать. О чем я и спешу поведать миру.

Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое
начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...
Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,
окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с
ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в
смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни
уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то
можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит
загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,
то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.
А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит
в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей
«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!


Прислал(a) belka_lenka [1699 / 1321 = 1.286]

20 сентября 2011
ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Вчера, то есть 19.09, в разделе карикатур была работа под названием
"Круговорот новостей в природе", на эту тему вспомнилась реальная
история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи
студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в
одной пейджинговой компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком".
Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений
типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были
дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на
главных дорогах города и т. п.

У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной
ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена
Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда
даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников
тогда считал, что Интернет - секретная сеть Пентагона, и чтобы туда
попасть, надо быть профессиональным хакером.

1-е января, народ потихоньку "отходит" от празднования Нового года,
операторы компании "отходят" от передачи бесконечных сообщений "С новым
годом". В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно
занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и
информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют,
тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной
радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не
передают. Половили другие радиостанции - погоды нигде нет, наверное
синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты
привередливые попадаются, мол "услуга оплачена, а информация не
приходит, в суд подам, неустойку заплатите". Пару часов крутили ручку
настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто
оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает
форточку, высовывает руку в окно. Говорит: "пишите - сейчас минус три,
облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10,
гололёд". Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.

Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: "... а теперь о
погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд." Офис почти
хором: "Нифига, Петрович, как ты так угадал???" Диктор по радио
продолжает: "за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию
Пейдж-телеком".


Прислал(a) mankubus [1698 / 1061 = 1.600]

24 июля 2011
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не
открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка
в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает
бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки
пять-шесть набирается.


Прислал(a) chash [1694 / 1087 = 1.558]

11 марта 2011
ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО
Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей
на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием
поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился,
нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать
вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике
гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно
ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен
делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в
чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до
разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на
кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не
  случится.
Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
- Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в
  жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный
коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
- Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем
  недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить.
Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с
серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел
покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право
на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый
раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться,
вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне
«киборги».
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги,
чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном
носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...
Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые
толстенные липы.
Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда
бежать.
Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не
изменить, сяду лет на двадцать.
Жизнь кончена.
Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе,
клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...
Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я...
ИСЧЕЗ!!!
Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями,
раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не
было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят
курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь
землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть
невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.
Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и
уставшие «охотники» свернулись и ушли.
Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с
тех пор не прикасался...

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)
... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом
к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.
Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.
Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового
медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась
трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже
что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в
ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток,
увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей
матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво
выжжено... мое имя – ВИТЯ.

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я
засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял
иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.


Прислал(a) grubas [1691 / 1351 = 1.252]

28 ноября 2011
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на
турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти
100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни
заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило.
Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более
интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому
должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью
отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить
кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы
приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш
подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои
способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог
подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты
крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку
карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над
землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом
на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал
склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с
турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня
стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил:
- А тебе слабо?
Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи)
вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним.
Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал
подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда
я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две
руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся:
- Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за
  хомяка-тренера!!!


Прислал(a) Димыч [1686 / 1139 = 1.480]

15 сентября 2011
Не моё, рассказали как-то случайные попутчики.
Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то
проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный
семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют...
Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли
посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По
ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и
решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за
поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул
всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал
семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает,
светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию - проезд на красный.
Они - "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто
верст нет!"
Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам
паровоз!!!"
Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке,
появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...


Прислал(a) Cynic [1685 / 1129 = 1.492]

22 февраля 2011
Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже
перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу
нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а
женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги
выклюет. Сегодня опять подошёл на остановке один кадр за моей душой –
душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая
любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно.
Спрашивает - «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я отвечаю: «Извините, я
православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не
доверяют, а просто фраза эта действует магически, как святая вода или
кол там осиновый с серебряной пулей – отвядают сразу. И этот отвял. Да
только его бабулька рядом услышала, подкатила к нему с серьёзным
вопросом: «Сынок, а ты в Бога-то веруешь?» Он оторопел просто, но
собрался и с глубоким чувством ответил «да!». А у самого видно, что уже
файлы атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй
раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей
надо, а свой дома забыла.

И вот тут парень замялся – на его лице изобразилась настоящая борьба
добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского
зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с
упрёком. Мог бы конечно и свой дать, но больно было интересно, чем эта
нешуточная борьба в его собственной душе закончится. Парень заметил мой
внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и дал всё-таки
бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было,
что деньги так и хлещут прямо как кровь из его тела. Минуты через две он
не выдержал и стал выразительно так переминаться – то ли по делам вдруг
заторопился не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька
это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон, добавив
ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась…»


Прислал(a) Некто Леша [1684 / 1058 = 1.592]

19 июня 2011
Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для
выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади
выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского
Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:

- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург
  здесь?
- Дааааааааааа!
- Вы сдали ЕГЭ?
- Дааааааааааа!
- Вы рады, ребята?
- Дааааааааааааааааааа!
- Вы любите Фурсенко?
- НееееееееееТ!

Легкое замешательство...

- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
- НеееееееееееееееееТ!

Пауза...

- Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!


Прислал(a) Liudmila [1683 / 1009 = 1.668]

13 октября 2011
Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских
девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему.
Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить
сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не
было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи
с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала
нашу вторую дочку.
Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж
её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал
её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла
информация до главного врача.
- Срочно вызовите мужа этой женщины.
Явился, набычился.
- Мне ещё одна дочь не нужна.
- Наденьте халат, бахилы и шапочку на него.
Надели.
- Пошли.
Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов.
- Побудьте возле него, пока я буду принимать роды.
Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без
особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через
десять минут. Когда очухался, врач сказал:
- Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…

Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…


Прислал(a) Плотогон [1683 / 1112 = 1.513]

19 июля 2011
дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал
в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую
площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую
к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а
перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает
эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут
напиздили денег и устраиваете всякую х**ню."
менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1681 / 1066 = 1.577]

5 июля 2011
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с
водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила
из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря,
спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!


Прислал(a) chash [1681 / 1018 = 1.651]

2 декабря 2011
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по
снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево,
как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и
ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был
жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную
кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но
продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти
настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги
футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и
видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой
бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и
шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной,
стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу
пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя
плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И
чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»


Прислал(a) Некто Леша [1679 / 1126 = 1.491]

9 июня 2011
Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за
идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из
марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел
албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему
после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала
скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела
дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные
замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы,
назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа
отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают:
штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я
посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело
открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а
правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.


Прислал(a) мартышка [1679 / 1037 = 1.619]

13 февраля 2011
Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла
какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную
записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и
понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у
секретарши (ооочень национально-озабоченной):
- Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
- И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
- Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.


Прислал(a) Golenduha [1679 / 1257 = 1.336]

1 декабря 2011
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
  называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.

... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
  называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?

в ту аптеку Л больше не ходит.


[1674 / 1206 = 1.388]

13 декабря 2011
АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И АКТИВИСТЫ Е. Р.

Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по
ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не
слушая воплей автомобильных сигнализаций.
Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль
дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых
ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а
в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное,
гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз
приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые,
изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы
из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить
остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс".
Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и
стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели.
Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи
здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи
типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали.
После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины
вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все
остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами.
Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют
дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно.
Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было
не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег,
ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на
летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем
в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё
наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада
маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали,
чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то
полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе
какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор
бесплатно покрасили."


Прислал(a) Mankubus [1668 / 1317 = 1.267]

29 октября 2011
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь
срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не
важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное
имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше
положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает
даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем
определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной
контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином
невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на
сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют
значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и
получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
(с) башорг


[1665 / 1204 = 1.383]

17 января 2011
ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже
старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый
по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по
чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам
штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому
красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die
Deutschen\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы
просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках
цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из
овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и
вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы
протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально
вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой
возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в
который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски
пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!»
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было
срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они
гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с
лопатой и начала понемногу вскапывать землю.

Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»

Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома,
обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет
захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже
полагается часть пустыря!»
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же
поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше
кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по
вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с
решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного
двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с
лучком и петрушкой.

P.S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в
тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли
росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не
отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево,
чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего
деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...


Прислал(a) grubas [1665 / 1223 = 1.361]

3 сентября 2011
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
  на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
  человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
  закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
  Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
  свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
  отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
  правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
  что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
  где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
  где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
  укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
  удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
  беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
  недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
  вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
  представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
  лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
  всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
  заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
  на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.


Прислал(a) Dunewill [1657 / 1068 = 1.551]

14 декабря 2011
История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужиков на
стационарное лечение. Есть люди, у которых в военном билете написано,
что они служили крановщиками в сибирской военной части. Некоторые из них
становятся гидрографами, океанологами или просто геологами. По трудовой
книжке. Правда после экспедиций в какой-нибудь стране меняется режим
(или наоборот - не меняется). Не знаю как там психологи работают, но
некоторые геологи после работы 2-3 суток слегка во взведенном состоянии.
Теперь собственно история. Спит человек, никого не трогает и тут к нему
вваливается толпа людей в тёмном, с криками... Через окно, второй
этаж... Брали наркоторговцев мелких, красиво собирались брать,
милицейское начальство присутствовало. Показательное задержание. Вторым
заподозрил неладное один из начальников, когда увидел вылетевшее тело
своего подчиненного из того окна, в которое тот только что вошел
(причем, в общем-то с окном). Первым, как можно догадаться, был человек,
получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть группы захвата была
обездвижена в квартире, другая часть (с лестницы) проникнуть оперативно
не смогла, а тут и работодатели геолога подоспели.
А всего лишь девушка-секретарь не указала корпус дома)


Прислал(a) 812 [1654 / 1368 = 1.209]

24 января 2011
ЧЁРНАЯ КОШКА И НЕМНОЖКО СТРАШНО

Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне
именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот,
приходится сообщить особо – всё чистая правда.

Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый
зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую
сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не
отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге,
что её любимая чёрная кошка Муська страшно исхудала – от неё остались
просто кожа да кости. Чемодан любимого отсутствовал. Девушка бросилась к
соседке напротив с Муськой в руках и выпалила: «Он что, её не кормил? Он
что, дома неделю не ночевал, да?»

Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства,
она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но
больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита
Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из
всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!»

У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три
года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете.
Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему
миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на
кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём
обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську,
только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних
сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового
перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся
к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом
ни единой мысли, только крутилась фраза:
«И тебя вылечат! И меня вылечат!»

Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец
позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта
он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её
характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному
феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл
вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе
кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У
новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …


Прислал(a) Некто Леша [1653 / 1092 = 1.514]

12 января 2011
Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.

Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера
одежды.
- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна
  модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким
  заказом? Учти, у меня очень мало времени.
- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и
начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки
и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил
шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
- Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу?
- Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как
прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.


Прислал(a) Sunday [1652 / 1111 = 1.487]

3 апреля 2011
История случилась вчера - 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не
поверил бы.
Закончилась наша командировка и мы - два проверяющих - мчимся на такси
на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все - билеты сдавать,
ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я.
Место действия - город Черновцы. И тут у меня взыграло - не бывать
такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился
последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге
из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в
раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла
желтая мотодрезина с краном - еще советского производства. Я подошел к
мужикам и объяснил ситуацию - денег нет, перекупить билеты не за что -
помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо - настоящие
добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения
проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро.
Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не
поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина
затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы - это
четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то
работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче,
летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим - вдали показался
хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть
дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все -
амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг
поля - даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и
значительно. Мужики нас успокаивают - щас мы спустим ручную дрезину и
поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на
рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но
тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с
начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое
остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино -
бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный
состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего.
Но самое главное - мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана
остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но
поднимать ручную дрезину на борт поздно - не хватит времени. И вот такой
кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине,
отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то
впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат
мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал
поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем
деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах
отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд
трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню
жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям,
а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!


Прислал(a) ьщкуы [1652 / 1042 = 1.585]

15 июня 2011
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня.
Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие
униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон
(живот и спина): "Я РуссскиЙ"...
Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и
бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не
профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте.
В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую,
даже и аплодисменты.
Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря.
Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно.
Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид
не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче;
2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем
же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще,
кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном
переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком
понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона
в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в
кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии
наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее
своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в
фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень
похоже.
Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В
майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но
люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как
некоторые готовы подумать...


Прислал(a) Георгий Верещагин [1648 / 1195 = 1.379]

4 октября 2011
Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи.
В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько
работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов!
Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает
о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми
на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему
нет только титула "Царь всея руси".
Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный
планктон"!
Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами
читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех
одинаково: "Трапиздун"!!!!!
Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.


[1644 / 1100 = 1.495]

11 ноября 2011
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»


Прислал(a) hellgam [1643 / 1129 = 1.455]

8 февраля 2011
В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще,
заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре добрый
доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же,
считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую
больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски
улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень
нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.

И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в
котором всё происходящее в современной России можно воспринимать
адекватно.

Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.


Прислал(a) Ehrekrieger [1642 / 1012 = 1.623]

23 мая 2011
Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов,
которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился
позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей
или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1639 / 1109 = 1.478]

7 июля 2011
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский
четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и
какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого
он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".


Прислал(a) chetverg9 [1639 / 1046 = 1.567]

23 ноября 2011
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем
квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней
долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
  Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали,
  боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на
  него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного
  сторонятся...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1636 / 1264 = 1.294]

4 июля 2011
Классика в машинах действительно звучит редко, и уж точно не в хаммерах.
Но в дорогих стильных машинах - запросто)).

Когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих
сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу была в большинстве
положительная, просили включить громче, распрашивали. Хотя раз девушка
попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно)), и один раз
тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как то раз в три ночи выгуливал
собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу
параллельно бегает, - подьезжает милиция, говорю - "выгуливаю собаку",
тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер
зовет своего напарника и слышу говорит ему - "Видишь, ночью на машине
выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу - а ты говоришь у нас работа
не интересная"

Источник:
awebclub.com/papageno/index.php?s=&showtopic=2161&view=findpost&p=196578


Прислал(a) Placido Domingo [1631 / 1001 = 1.629]

10 февраля 2011
БОМЖ И АЛКАШ

Несколько лет назад бомжи облюбовали нашу лестничную площадку и ночевали
прямо на полу. Но однажды кто-то из соседей вынес туда ободранную
кушетку, и бездомным стало несколько комфортабельнее. Контингент этих
ребят все время менялся, а потом они вообще исчезли. Однако с приходом
кризиса на лестничной площадке появился новый жилец. Этот достаточно
молодой и довольно-таки противного вида парень заваливался на кушетку
ночью, а уходил как только просыпались первые жильцы.
Когда мне доводилось возвращаться домой очень поздно, я заставал его
спящим, а возле кушетки неизменно стояла опустошенная чекушка. Но вел
себя парнишка смирно, за собой утром все убирал и никаких нареканий со
стороны жильцов не вызывал.
Не считая соседа Сашку. Тот был уже немолод, нигде толком не работал, и
денег у него на выпивку обычно не хватало. Видимо, он тоже замечал
пустую четвертинку возле бомжа, и это его сильно напрягало. Как я вскоре
узнал у Сашки, у него с бездомным состоялся предметный разговор, в
результате которого каждое утро под кушеткой появлялся стакан,
наполненный 125 г водки, то есть по-честному ополовиненой чекушкой. Так
это мирное сосуществование к взаимному, надо полагать, удовлетворению и
продолжалось довольно продолжительное время.
И вдруг бомж исчез. Вместе, понятное дело, со своей чекушкой. Чем навел
на соседа Сашку категорическую тоску. Однако ненадолго. Вскоре каждое
утро под кушеткой стал появляться стакан, наполненный все теми же 125 г
водки, которую сосед опрокидывал в болящее нутро, а пустую емкость вновь
ставил на место, не забивая себе голову происхождением ее содержимого.
Мне он, во всяком случае, сказал, что не знает, откуда берется спиртное
да ему это и без разницы.
Мне, однако, было интересно - кто на нашей площадке занимается такой
специфической благотворительностью. На следующее утро, продежурив в
подъезде, я обнаружил этого добродея - им оказался наш бомж. Выглядел он
сейчас вполне прилично, да и вообще при знакомстве оказался симпатичным
малым. Я с ним коротко переговорил. Историю своих бедствий он мне
рассказывать не стал - парень вообще сильно смущался и почему-то
нервничал, но, по его словам, он нашел нормальную работу и теперь
снимает комнату.
"А зачем ты это делаешь?" - кивнул я на наполовину наполненный стакан.
Паренек еще более смутился и ответил классической фразой Экзюпери: "Ну,
мы в ответе за тех, кого приручили".
Только вместо последнего слова он сказал "приучили".


Прислал(a) chetverg9 [1626 / 1012 = 1.607]

29 апреля 2011
"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.


Прислал(a) Дара [1625 / 1540 = 1.055]

12 июля 2011
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,
через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из
аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое
время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему
достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не
настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день
продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты
счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1624 / 1022 = 1.589]

10 июля 2011
Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым,
росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали
написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда
писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей
самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница
литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».


Прислал(a) Владимир Олишевский [1622 / 1067 = 1.520]

31 августа 2011
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну
очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему
площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -
водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не
надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину
оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,
они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а
то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через
полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед
закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...


Прислал(a) KPSS [1621 / 1022 = 1.586]

17 августа 2011
МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
  недолгого разговора.
- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас
  к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
  этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
  в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя
  побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
- Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
  одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
  на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
  вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
  повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
  стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
  под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
  тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
  сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
  Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
  отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
  форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
  капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
  они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
  по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
  обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
  обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
  тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
  лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
- Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
  за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
  ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
  Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
- Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и
  потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
  больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.


Прислал(a) chetverg9 [1620 / 1144 = 1.416]

9 февраля 2011
Почти все великие открытия начинаются со «сферических коней в вакууме».
Прежде чем из черепа Эйнштейна вылупилось E = mc2, прежде чем братья
Райт соорудили первого крылатого «альбатроса», прежде чем Ньютона
треснуло по голове наливное лондонское яблочко – эти великие умы извели
тонну бумаги и литр чернил на предварительные расчёты. Кстати, самое
трудное – вовсе не расчёты, хотя они дико нудны и даже доводят до
галлюцинаций (Лавуазье кидался чернильницей в чёртиков). Самое трудное –
тот критический момент в работе великого учёного, когда у него на руках
первая готовая модель. Учёный кричит «Ура!», прыгает до потолка и
целует кошку, а потом (радостный, с высунутым языком!) тащит свою теорию
на суд научного сообщества, забывая, что это – самые предварительные
расчёты, сделанные для идеальных условий и идеальных параметров, каких в
природе не бывает, что это тот самый «сферический вакуумный конь».
Научное сообщество, рассмотрев скептическим глазом эту сырую модельку,
дружно говорит ХА-ХА-ХА и издевается над великим учёным так, что дембеля
курят в сторонке. Белла, Пастера, Сикорского, Гейтса называли идиотами,
про Соитиро Хонду руководство «Тойоты», куда тот пытался
трудоустроиться, сказало: «Нам стыдно, что мы пустили на порог этого
клоуна», изобретателю буровой вышки заявили: «Сверлить километры грунта
в поисках нефти? Сумасшедший!» и предложили просверлить собственную
голову в поисках серого мозгового вещества. Но хуже всех, конечно,
пришлось профессору Зелинскому, который наслушался трёхэтажного мата от
всяких штабс-капитанов и поручиков Ржевских в кабинетах царского
министерства обороны – господа офицеры никак не могли взять в толк,
зачем нужен противогаз. «Применять на войне отравляющие газы никто не
решится – наступил гуманный двадцатый век! А от запаха мужской портянки
и противогаз не спасёт», - категорично заявил Самсонов.

В Сеченовке научные исследования опираются на прочный фундамент опытов и
экспериментов над грызунами. Мышиное царство платит Сеченовке большую
дань: до тысячи скальпов в год, и из этой тысячи добрая сотня замученных
зверьков – на совести доцента Шустрикова. У Шустрикова такая
специализация – проверять на мышах новомодные лекарственные средства и
методики. Выглядит это так: мыша заражают какой-нибудь лихорадкой
доктора Менгеле, а потом потчуют противовирусными препаратами,
наноинтерфероном или там озверином, и смотрят, что получится.
Представьте, лекарства иногда помогают. Бывает наоборот - от модного
лечения мыши дохнут быстрее, чем совсем без лечения. Что делать! Мыши
должны гордиться тем, что умирают во имя лучшего будущего всего
человечества. Согласно статистике, каждая замученная с 1910-го года мышь
спасла в итоге восемь человеческих жизней. Вот так. Притом памятники
Пастеру, Листеру, Мечникову, Павлову стоят везде, памятника белым мышам
нигде нет. Улицы имени Белых Мышей тоже.

Но к делу. Мозги Шустрикова, подобно мозгам большинства талантливых
людей, слегка набекрень – это позволяет глядеть на вещи под необычным
углом, хотя и создаёт существенные проблемы в повседневной жизни. Почти
каждый месяц Шустрикова одолевает научный зуд – тяга испытать на мышках,
крысках и хомячках что-нибудь революционное.
Как-то за завтраком Шустриков уткнулся в ноутбук и пустил слюну – но не
на яичницу с беконом, шипевшую перед ним в сковородке, а на научную
статью про коров. У коров был плохой надой, трещины вымени и
задумчивость после еды. Французский фермер решил проблему, притащив на
пастбище музыкальный центр – «Реквием» Моцарта, бодрые марши
Ипполитова-Иванова, фуги Баха превратили тощих унылых коров в весёлых,
упитанных, довольных жизнью бурёнок. Надои выросли вдвое, вымя каждой
коровы лоснилось свежей кожей, грустное мычание сменилось радостным,
мелодическим. Эксперты, изучив этот феномен, пришли к единодушному
выводу: классическая музыка резко повышает иммунитет.

Шустриков, человек действия, сразу начал прикидывать – как проделать
такую же штуку с мышами? После занятий он уединился с грызунами в
лаборатории и, после недолгих раздумий, решил заразить их стафилококком.
Заразил. Затем Шустриков решил, что в первой клетке мыши будут сидеть
совсем без музыки, во второй клетке – с Эминемом, а в третьей – с его
любимыми вальсами Моцарта. Таким образом, мышей требовалось поместить в
три клетки со звукоизоляцией и организовать им консерваторию – тут
предстояла большая работа. В подмогу себе Шустриков вызвал Тёму – самого
толкового парня из младшекурсников.

Тёма обрадовался предложению; к тому же доцент его дополнительно
мотивировал - великодушно пообещал автоматом выставить один из зачётов.
Где-то за полтора часа клетки были подготовлены и оборудованы динамиками
для музыки.
Утерев трудовой пот, Тёма подошёл к клеткам и стал рассматривать пищащих
мышей. Грызуны ещё были бодры и, очевидно, не подозревали, что носят в
себе опасные бактерии. Одна из мышей в клетке Эминема потешно встала на
задние лапки и стала обнюхивать стенки клетки, а затем приставными
шагами переступила влево. Тёме вдруг стало её жаль. А потом захотелось
присвоить.
- Эта мышь умеет стоять на задних лапках, - сообщил Тёма.
- И что? – хмуро спросил Шустриков.
- Талантливый зверь. Его можно чему-нибудь выучить и выгодно продать.
Доцент промолчал. Тёма разозлился и решил зайти с другой стороны:
- Андрей Андреич, а зачем губить сразу пятнадцать мышей? Можно было
  заразить шесть. По две мыши в каждой клетке – это же всё равно круто.
- Нерепрезентативно.
- То есть у опыта будут недостоверные результаты?
- Да. И вообще, молчел, здоровье человечества построено на мышиных
  костях, - доцент подошёл к клетке и посмотрел на грызуна. Тот продолжал
  ходить на задних лапках. – Молитесь теперь на Эминема – если он
  действительно великий певец, мышь будет жить.
Тёма, слушавший Muse и My Chemical Romance, не питал по поводу Эминема
никаких иллюзий. И всё же мысленно ободрил мыша: «Ты будешь моим,
дружок. Я в тебя верю».

Тем же вечером Тёма заглянул в лабораторию ещё раз – уже без доцента.

Наутро он вместе с Шустриковым осмотрел грызунов. Мыши в немузыкальной
клетке и в клетке Моцарта ходили с трудом, а два грызуна лежали вверх
брюшком, жалобно попискивая. В клетке Эминема мышам тоже очевидно
поплохело, но всё-таки они выглядели бодрее и съели почти весь корм.
Шустриков был озадачен. Уходя, доцент на всякий случай проверил
громкость музыки и сделал Моцарта погромче, а Эминема – тише.

И в этот вечер Тёма нашёл предлог заглянуть в лабораторию без доцента.

На следующее утро осмотр выявил удивительные результаты: мыши в клетке
Эминема были почти здоровы и снова съели весь корм. Мыши Моцарта и мыши
в тихой клетке в полном составе подняли лапки кверху. Шустриков
заподозрил неладное и принялся проверять – те ли это мыши. Мыши везде
оказались те же.
- Ничего не понимаю, - развёл руками доцент. – Как мыши могли от него
  выздороветь, если я от него заболеваю?
Тёма дал доценту повозмущаться, а потом попросил у него мыша.
- Пока не дам. Хочу их ещё понаблюдать, - отрезал Шустриков.

На следующее утро, только Тёма вошёл в универ, случилось невиданное
чудо. Можно сказать, ему навстречу вышли волхвы с дарами. Шустриков с
улыбкой ждал Тёму у гардероба, в правой руке у него была маленькая
клетка с мышом, а в левой – ведомость.
- Артём, ты молодец, - доцент торжественно пожал тёмину руку. – Знаешь,
  я сразу всё понял, когда увидел в шкафу пустую пачку ампицилина.
  Конечно, ты по вечерам кормил мышей антибиотиками!
Тёма удивлённо поднял глаза:
- Вы всё узнали, и всё равно хотите меня похвалить?
- Конечно! Я двадцать лет в лаборатории – и до сих пор считал, что мыши
  не едят ампицилин ни с какой крупой – слишком он горький. А оказывается,
  его можно смешивать со сладкими кукурузными хлопьями – это же настоящее
  открытие!
И Шустриков бодро расписался в тёминой зачётке. Мышь в клетке встала на
задние лапки и радостно пискнула.


Прислал(a) Tony Cameron [1618 / 1091 = 1.483]

15 марта 2011
Как мы раздавали котят

Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в
первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой
подумала: «Может, сдохнет парочка?». Фиг вам, все выросли крепкими
бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай
начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди:
кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.

Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали
три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал:
заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была
кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом:
кошки, надо сказать, не было ни у кого.). Один из котят подошел к ней и
требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.

Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети
выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные,
взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и
попросил еще и второго: «Я ее уговорил!». Счастливей человека я до сих
пор не видела.

Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос:
- Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде!
- Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и
  захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать.
- ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне!
Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со
мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос
подчиненных. Страшно стало.
- Да! (Тут я вообще перепугалась.) Блею:
- Вы котенка у меня взять хотели…
- Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам,
  но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья
  мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на
  «лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.

Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была
и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной
PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с
такими талантами с голоду точно не помрешь!».

Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа
Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным
и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка
совпадали. Константины, простите!).
Очередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза
разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков
по Успенскому сказал:
- Мы возьмем вот этого черного!
- Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые!
- Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого!
После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр,
подала и сказала: «Его Костя зовут».
- Нет, Костя – это я!


Прислал(a) olisava [1618 / 1054 = 1.535]

31 мая 2011
На уборку сегодня прибило.. С тряпкой забрёл в матушкину комнату.. А у
неё на дверце(стеклянной) шкапчика заяц висит, на присоске, с Нового
Года.. Нормальный зверь, с котомкой в руках.. Если по котомке стукнуть,
он начинает какую-то песенку веселую орать.. Предполагаю, что должно
быть на англицком, но заяц - китайский, поэтому слов не разобрать
вообще.. Но забавно.. Когда до этой дверцы дошёл - зверюгу на нижнюю
дверь перещелкнул, и по привычке щелкнул по котомке.. Звуками
заинтересовалась кошка.. Подошла.. Обнюхала.. Я забыл про уборку, давай
Марфу обучать бить лапой зайчишку, чтоб тот свои шедевры выдавал.. Минут
двадцать убил, но Марфа в смысл въехала.. Понравилось ей.. Когда в.....
цатый раз этот ублюдок пытался поздравить меня с новым годом, я взвыл и
перевесил его обратно, на высоту собственного роста..

Закончил с пылью, уже выхожу - дребезг разлетевшегося стекла за спиной..
Эта стерва сиганула с кровати за зайцем, но не расчитала соотношение
собственного веса и хрупкости стеклянной двери.. Посреди осколков на
полу сидит Марфа и лупит кролика(или все-таки зайца?) по пузу.. Тот
опять завывает.. Сижу в тихой истерике - кошку ведь и наказывать не за
что - сам научил...


Прислал(a) linemanager [1613 / 1256 = 1.284]

20 апреля 2011
Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов,
сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень
распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и
священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения
невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые
энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь,
кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый
раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в
самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них?
Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне
нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать.
Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных
рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им
предстояло три порога: два - средней категории сложности и один -
архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между
валунами.

Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты
и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась
лёгкая прогулка - ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же
пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то
все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только
один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило
холодной водой, что было даже в кайф.

Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток,
насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки
поднимается для нереста таймень - это такой крупный лосось. Таймень
способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится
некое препятствие - небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая
коряга. А ещё таймень - крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса.
Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают
мокрые скользкие брёвна.

Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед
вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с
мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел
удивиться - он моментально отключился.
- Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!
Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала
к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный
рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал:
- Эврика! Вёсла к бою!
Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего
прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других
парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке
происходило небывалое сражение - трое рафтеров ударами вёсел глушили
летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь - контуженному другу.

Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь
очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни
единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг.
- Ребят, а мы точно не напились? - с сомнением в голосе спросил он. - А
  то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...


Прислал(a) Tony Cameron [1613 / 1116 = 1.445]

17 ноября 2011
Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает
  замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
  одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!


Прислал(a) Hagriphus [1612 / 1055 = 1.528]

31 января 2011
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для
постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться,
точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был
засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не
сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было
его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти
за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания
выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово
было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает
патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало
эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он
сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене
жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он
невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…


Прислал(a) Ink [1611 / 1257 = 1.282]

12 мая 2011
Зиновий Паперный сразу после войны поехал в Молдавию по линии Общества
«Знание» с лекциями о творчестве А. П. Чехова. Ездил, в основном, по
небольшим населенным пунктам, где с русским языком было неважно, поэтому
его сопровождал переводчик. Только стал Паперный замечать странности.
Во-первых, толмач переводит как-то продолговато: два часа лекции
проходит, а только до выезда Чехова из Таганрога успевают добраться.
Во-вторых, аудитория неадекватно реагирует на суровую чеховскую жизнь:
всё время хохот в зале. На поставленный в лоб вопрос переводчик честно
ответил: «Ну, сами посудите: народ только-только от немцев освободился,
столько горя принял — какой им сейчас Чехов! Я им по-молдавски анекдоты
рассказываю!»


Прислал(a) Byram [1608 / 1052 = 1.529]

3 июля 2011
Советская промышленность умела удивлять странными игрушками, дававшими
простор полёту детской фантазии. Одна из них, то ли медведь, то ли заяц
с большими ушами, работы явно неадекватных мастеров неизвестной фабрики,
была любимой игрушкой мальчика по имени Эдик. Родители были не в силах
понять, что это за существо, и объяснили мальчику, что это неизвестный
науке зверь, который живёт в тропических лесах. Игрушечный зверёк был
поломан, глаза его были грустные и как бы спрашивали: "Кто я такой?
Откуда взялся? Зачем живу на этом свете?"

Пытаясь ответить на немой отчаянный вопрос любимой игрушки, мальчик
придумал ей целую биографию. Потом он вырос в целого Эдуарда Успенского
и написал цикл рассказов о Чебурашке. Сделать по ним рисованный
мультфильм совершенно не светило - это было очень дорого. Каждый из 25
кадров в секунду рисовался вручную. Над одним-единственным мультфильмом
десятки художников сидели месяцами. То ли дело куклы - один раз сделали,
потом дёргаем за ниточки в режиме реального времени, отбираем лучшие
кадры и склеиваем. Вряд ли такой кукольный мультик передавал необъятный
внутренний мир писателя. Но в конце концов, исходный Чебурашка тоже был
просто кукольной игрушкой. Наверно, все советские дети повторили подвиг
мальчика Эдика - глядя на малоподвижную куклу, они оживили её в своём
воображении.

Года три назад я проводил видеоконференцию с японскими студентами,
практически ничего не знавшими о России. Ну кроме того конечно, что мы
типа слямзили у них Курилы. Один из студентов с российской стороны
догадался спросить, неужели никто из японских студентов не слышал даже о
Чебурашке. Вот кретинизм, тоскливо подумал я, он бы ещё про Колобок
спросил. Но с японской стороны вдруг послышался радостный удивлённый
смех и поднялся лес рук. Все национальные, психологические и
политические барьеры были сломаны в мгновение ока, когда эти студенты
узнали, что Чебурашка придуман в России.

Оказывается, в 2000-х годах в Японии случился взрыв интереса к образу
Чебурашки. Сейчас он здесь на самом пике популярности и уже изучается
как национальный феномен японского духа. За Чебурашкой закрепили два
заветных для настоящего японца иероглифа, один из которых переводится
как "скромная красота", а другой слишком тонок, чтобы вместиться в мою
память, но это что-то вроде "дух смиренный, но жаждущий истины". С 2009
года показывается японско-российско-южнокорейский кукольный сиквел по
мотивам нашего мультика. Его режиссёр, знаменитый Макото Накамура, так
объясняет успех Чебурашки: "Японский зритель устал от анимэ. Его слишком
легко делать - рисуешь промежуточные сцены, компьютер дорисует
остальное. А вот кукольный фильм - это дорого, воспринимается как
высокое искусство".

Японский Чебурашка почему-то белого цвета. Причина этого забавна.
Наша олимпийская сборная на зимних играх 2006-го выбрала Чебурашку своим
талисманом. Но одела его в белые меха - чтобы не замёрз, наверно.
Всё-таки зверь из Юго-Восточной Азии, по Успенскому. А в Японии белый
цвет - это цвет печали, японцам понравилось. Неведомый мастер, сшивший
семьдесят лет назад для мальчика Эдика то ли медведя, то ли зайца,
наверно очень бы удивился судьбе этой игрушки. А я кажется знаю, почему
Чебурашка такой грустный, и почему мастер остался неизвестен. Эдуард
Николаевич Успенский - 37-го года рождения, в 41-м ему исполнилось
четыре. Во все времена люди продолжают делать детские игрушки. Как
могут. Что-то грустная у меня получилась история, зато трогательная и
наивная, вполне под стать её герою...


[1603 / 1089 = 1.472]

27 января 2011
О доблести правоохранителей.
Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был
Басаев.
Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: Ты ведь с
расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве
ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?"
Отвечает: "Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются".


Прислал(a) Андрей К [1601 / 1034 = 1.548]

21 февраля 2011
К нам на подоконник вот уже много лет как прилетает перекусить одноногая
ворона (самец) по кличке Воронихин. В благодарность за кормёжку однажды
он принёс и оставил мне блестящую ментовскую лычку.


Прислал(a) Ehrekrieger [1601 / 1013 = 1.580]

22 ноября 2011
Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к
которому стоят многотысячные очереди на морозе...
Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий
находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам
категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что
дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"?


Прислал(a) НМ [1600 / 1199 = 1.334]

3 мая 2011
Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!


Прислал(a) ur24 [1597 / 1142 = 1.398]

31 июля 2011
1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м
танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.

…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот
шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от
излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.

Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул,
поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме
делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика,
неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».

И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!)
генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться –
именно напротив нашей казармы!..

Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно
прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков:
- …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….

Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный
хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину,
входил сам (!) комдив-генерал (!!!)

…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но
килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая
руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих
хромачей и… сел на жопу.

И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на
скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ:
«Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…»
Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно
сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»

... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали
равной комдиву.
Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь:
"А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных
дядечек с большими звездами?!"


Прислал(a) Stas1 [1594 / 1276 = 1.249]

15 февраля 2011
Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела –
отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком
Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка,
блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой
кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но на
пенсии.

За всё нехило платили. Включая тётку, которая четыре раза в неделю
сопровождала малую через пол-Москвы на этот самый балет. Само собой
нехилые подношения на все революционные и государственные праздники,
юбилеи, дни рождения и прочие годовщины, включая взятие Бастилии в 1779
году. Высокое искусство требует не только жертв, но и пожертвований.

В общем, мы, взрослые, делаем всё для содействия юному таланту и ждём-не
дождёмся выступления. Все чегой-то переносится, решили – у девочки
сложная балетная партия. Наконец, к празднику октября – премьера.
Спрашиваем малую – в какой роли выступишь? Она скромно молчит, а мы
раскатали губу на худой конец хоть на чёрного лебедя. Дальше, как
говорится, занавес: он поднялся, и спектакль пошёл да углубился.

Правда, балет не классический, а сильно современный по тем временам –
примерно середина 60-х. Чего-то об дружбе народов. Волнуемся: действие
движется к концу, дружба народов вот-вот достигнет апогея, а нашей –
нет!

И, о чудо! Появляется в зале! Но не из-за кулис, а с противоположной
стороны (находка режиссёра?). Через главный проход она и ещё 14 девочек
в пачках гуськом движутся к сцене очень, ну очень балетным шагом – по
другому в балетных тапочках нельзя. Высокий подъём, выворотность... Все
дела!

Каждая девочка несёт государственный флаг одной из 15 сестёр-республик.
Которые, увы, через четверть века, надружившись, разбежались в
одночасье. А нашей балерине достался флаг Узбекской ССР. И она здорово
исполнила свою партию - достойно этот флаг пронесла, и ей, единственной,
вручили большой букет цветов, тюбетейку и грамоту от узбецкого консула -
за яркое выступление.

... В тот же день с балетом мы навсегда завязали. Дед сказал, что
уходить со сцены надо в зените славы.


Прислал(a) Илья Евстигнеевич [1594 / 1064 = 1.498]

22 августа 2011
А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной
мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и
наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый
комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый
приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную
выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной,
пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем -
китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом.
Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы
не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной
ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём -
корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах
жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог,
заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока
недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только
уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель
для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже
сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже
захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через
две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в
высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем
больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же
чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не
видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в
фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая
больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную
погрызенность.

- Что это? - осторожно спросила она мужика.
- Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию.
  Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на
  пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там
  дверца была подпалена, там резьба битая...
- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
- Ну так я доделаю... - растерялся мужик.
- Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг
  там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался
очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо
ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог
как следует проржаться.


Прислал(a) Igg Orr [1594 / 1074 = 1.484]

21 августа 2011
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это,
прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением
был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то
случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка
(Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где
предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо.
Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не
было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых
бутылок в стране ещё не водилось. Поэтому будущие врачи, предпочтя водке
спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили
использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в
близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не
звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось)
вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге
приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах
резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на
потребительские свойства продукта. Перед отлётом домой ребята щедро
угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу,
хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз
поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей). Бригадир в прощальной речи сказал:
«Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я,
конечно же, забуду... но вот «кедовку» вашу до конца дней запомню!».
С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и «кедовка»,
и бекрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим
адским трудом создавшие страну, из которой я родом. Дай вам Бог мира и
здоровья. Мы вас помним!


Прислал(a) tomash [1593 / 1090 = 1.461]

11 ноября 2011
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...


Прислал(a) balda [1586 / 1113 = 1.425]

25 июня 2011
Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано
утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему
безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я
забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно
выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его
сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что
из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его
интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На
мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит
электромагнитное поле.


Прислал(a) Pavel2 [1586 / 970 = 1.635]

15 мая 2011
В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в
Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с
достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с
застойными брежневскими временами - стыдно.
Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно:
“Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше,
чем после Второй мировой войны”


Прислал(a) Batis [1582 / 1187 = 1.333]

16 мая 2011
С одного из сайтов.
Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то
студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает
меня и с полным ртом предлагает:
- Давай присоединяйся, пока никто не видит.
- Я вижу, придурок! И это моя картошка!


Прислал(a) chetverg9 [1574 / 1046 = 1.505]

1 июля 2011
Знакомый, застенчивый программист Боря, первые полгода в Сиэтле жил
один-одинёшенек и полюбил от такой жизни цветные сны на рассвете. После
которых шансов добраться до работы вовремя по обычной дороге у него не
было. Но к его программистскому счастью, оставалась дорога льготная. Она
была сооружена штатом Вашингтон специально для тех сознательных
водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще
за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но
попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага,
машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не
рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей,
который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд
графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он
остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В
приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу –
миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола
предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её
как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её
в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее
сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких
графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой
жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.

Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него
стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его
пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно
понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на
этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал
до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка
по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он
усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд
до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется
проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря
был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная
попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.

Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу
ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул
своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой
поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.
Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он
протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?
Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился -
полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка
манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя
из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что
неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно
например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую,
потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос,
признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,
Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть!» Посмотреть у
полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над
ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть
окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию
в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить
девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам!»,
клацнула зубами и рассмеялась…


Прислал(a) Некто Леша [1571 / 1031 = 1.524]

14 апреля 2011
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что
ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии.
Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».


Прислал(a) ithappensru [1571 / 1099 = 1.429]

21 марта 2011
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????


Прислал(a) Димыч [1570 / 1118 = 1.404]

14 сентября 2011
Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней
происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со
школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку,
плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…


Прислал(a) Irrrsen [1569 / 1089 = 1.441]

2 июня 2011
В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1568 / 1070 = 1.465]

20 июля 2011
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»


Прислал(a) chash [1565 / 975 = 1.605]

11 июля 2011
ЛОГИСТИКА
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и
говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »


Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную
историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно
покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то
железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на
пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка
попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку,
тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а
вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая
кокаиновая погремушка...
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали,
что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью:
бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток
между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через
таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а
если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не
знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло
как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... »
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел
ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет
ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и
наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит
и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того
чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы
  все равно ничего не докажете - это не мое... »
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот
полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его
мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а
опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда,
  чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце
  концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А?
  Ну, пожалуйста, очень нужно...
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под
дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый
  провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я
  не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за
  границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева,
  бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже
  убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними
  расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну,
вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на
суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался,
даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на
суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого
простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу...
все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато
квартира цела осталась.

P.S.
Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой,
злой как сторож с холостыми патронами...
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют
  нас туда-сюда, а денежки себе...
- К чему вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного
  мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил
  кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я
  вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?


Прислал(a) grubas [1564 / 1199 = 1.304]

14 февраля 2011
Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.
Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные
услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка,
подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно
студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но
вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли,
что искали.
Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а
бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои
дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство
пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому
сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем
совершенно законным способом.
Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (!) перемене забегает в
библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это
сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг
(!); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах
ходьбы от библиотеки (!!); в) составить акт о выполнении услуг (!!!).
И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние
граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им
еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!!).
Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!


Прислал(a) Lady Ya [1559 / 1033 = 1.509]

9 июля 2011
Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с
овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы
стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил
одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.
Схема действий:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на
дороге знак "Остановка запрещена"
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции
4. Сказать выученную фразу и
5. Показать документы на груз и точку доставки
6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения
По словам сослуживца, работает уже много–много лет.
BestBash.org


Прислал(a) Владимир Олишевский [1557 / 1048 = 1.486]

6 апреля 2011
Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там
тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно
превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на
жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки
с поленом. Вот Вам дали полено – можете сделать из него Буратину, можете
сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные
квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки
провоцирующем у покупателя творческий полёт мысли: бетонные стены,
проломы в них и стеклопакеты в тех проломах, что смотрят на улицу.

Получив такую квартиру, Вы должны отремонтироваться. Качественнно - если
у вас есть на это деньги. Или по-простому - если денег нет. По-простому
- это значит: бросить на пол ламинат, на стены - обои, на потолок -
побелку. Обычно так и происходит, когда в новые квартиры расселяют
одиноких и небогатых людей "за пятьдесят" из хрущёвок. Именно так
поступил и герой истории, пианист Михаил Иванович, человек небогатый,
нервный и впечатлительный.

Досталась ему эта злосчастная двухкомнатная квартира в Южном Бутово. На
нехитрую отделку ушло несколько недель, и Михаил Иванович посчитал, что
нечеловеческие мучения его закончились: перевозка мебели на другой конец
Москвы, ремонт и прочие хлопоты сильно расшатали его нервную систему –
неудивительно для человека с тонкой душевной организацией. Пианист, сами
понимаете, существо чувствительное, ранимое и даже в чём-то
надтреснутое.

Однако, человек предполагает, а высшие силы располагают. В случае с
Михаилом Ивановичем высшие силы были представлены в виде соседей –
весьма состоятельных людей, купивших аж две квартиры – одну слева от
него, а вторую – этажом выше. Эти состоятельные господа затеяли
масштабный ремонт по индивидуальному проекту – проект, в частности,
предусматривал пробитие потолка и сооружение винтовой лестницы во вторую
квартиру, полы с подогревом, устройство студии, арки в стене,
бильярдной, не говоря уже о мелочах вроде наборных паркетов и
выравнивания стен. Делать ремонт были приглашены украинцы – бригада из
пяти человек во главе с колоритным Мыколой, двухметровым здоровяком с
примечательной круглой лысиной на голове, делавшей его похожим скорее на
католического монаха, чем на запорожского казака.

Этот Мыкола приезжал делать ремонт часа в три дня и оставался грохать,
штробить и шуметь до самой полуночи, а то и позже. Дня четыре Михаил
Иванович, скрипя зубами, терпел грохот, долбёжку и непрекращающийся
стук, хотя у него начались нервный тик и бессоница. Потом он собрал в
кулак всю интеллигентскую волю и в припадке истерической решимости пошёл
ругаться со строителями. Дюжий Мыкола открыл ему дверь - весь в побелке,
как в пудре - и весело рявкнул:
- Чого треба?
- Я требую, чтоб вы немедленно прекратили стучать! С ума сошли?
  Одиннадцатый час ночи!
- І що? Подивися, скільки тут роботи. Треба пробити стелю, зробити арку,
  зробити підлогу з підігрівом. А ти кажеш - не стукати!
- Это возмутительно! Я милицию вызову!
- Та що ти брешеш, ну яка міліція?
- Да, милицию! Вы мне мешаете спать. Вы долбите мне прямо по голове. А я
  - музыкант, я человек нервный!
- Музикант, кажеш? А на чому граєш?
- На рояле!
- Батько, так ти ж щасливчик. Мы тобi один месяц по голове стукаєм, а ты
  соседям будешь всю жизнь по мозгам довбати!

Этим разговор и кончился. Михаил Иванович, весь трясясь и бормоча,
удалился в свою квартиру, а Мыкола вновь принялся за ремонт.
Следующую неделю пианист не спал вовсе. Не помогали ни новопассит, ни
димедрол, ни затычки в ушах. Даже когда строители уходили, Михаилу
Ивановичу всё чудилось, что где-то долбят, крушат и скребутся. Он стал
вздрагивать от каждого шороха, а под конец недели добавилась новая
напасть: стоило ему лечь в постель и задремать, как мышцы вдруг
сокращались, и его подбрасывало вверх точно невидимой пружиной. Совершив
так за ночь семь-восемь прыжков на диване, Михаил Иванович понял, что
сходит с ума.

Наутро после той жуткой ночи он отправился к психотерапевту. Врач,
окинув пациента профессиональным взглядом (судороги, мешки под глазами,
безумный лучистый взгляд), сказал:
- Ууууууууу… Голубчик, на вас страшно смотреть. Давно не спите?
Михаил Иванович излил врачу душу и всё подробненько рассказал – про сон,
про ад и про ремонт.
- Так… Так… Так… Ясненько. Сестра, укольчик приготовьте… Вам хороший
  укольчик или государственный? За хороший придётся заплатить.
Михаил Иванович профинансировал «хороший укольчик», после которого ему
действительно стало легко и спокойно, и выслушал рекомендацию эскулапа:
- Вам, дуся, в отпуск надо. Недельки на две уедете в Подмосковье, в
  санаторий, и будете как огурчик! Массаж, ванны, медсёстры-профессионалки
  – есть брюнетки, блондинки, на любой вкус… За путёвку, конечно, придётся
  заплатить. Но… согласитесь, ваше здоровье уже требует жертв!

Михаил Иванович оплатил путёвку в больничной кассе и через день уже
направлялся в санаторий. Там ему выдали ключи от номера, и неаппетитная
тётенька лет пятидесяти пяти повела его на второй этаж:
- Вот ваша комната, Михаил Иванович. Сами видите – балкон, телевизер,
  ванная с душем, койка. Всё как у людей. Ой… Только знаете чего? Так уж
  совпало, вы не обессудьте… За стенкой недавно пожар был, и мы заказали
  бригаду ремонтников. Такие милые ребята… Вы не беспокойтесь – они по
  ночам стучать не будут.
Михаил Иванович от такой новости позеленел и затрясся, но это был ещё не
нокаут. Нокаут случился спустя полчаса, когда в коридоре он столкнулся с
бригадиром рабочих. Это был Мыкола…


Прислал(a) Tony Cameron [1557 / 1163 = 1.339]

26 сентября 2011
Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с
чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.

Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись
руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что
якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за
300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.

Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской,
Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев
испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего
мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто
именно стал жертвой злоумышленников.

Вот где логика! Железный вариант!


Прислал(a) 7stepan [1556 / 990 = 1.572]

9 августа 2011
Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.
"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна
мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две
бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка
такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота
из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую
из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,
и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот
давление мерить - электриков вызывайте!!!"


Прислал(a) Владимир Олишевский [1556 / 1033 = 1.506]

25 марта 2011
Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и
было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире
самогонный аппарат.
Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в
дверь, поздоровался и сказал:
- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан
  проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...
- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...
Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной
шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:
- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на
  хорошую водку не хватает?
- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново
  развожу. Чтобы чище была.
А когда милицанер уходил, Александров добавил:
- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа
  Капица.


Прислал(a) Вольноопределяющийся [1553 / 1010 = 1.538]

2 ноября 2011
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
  утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
  премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
  какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
  на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
  "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
  продолжил деловую поездку.


Прислал(a) KRON1977 [1551 / 1282 = 1.210]

5 июля 2011
Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч.
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...

Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.

Расследование показало, что как-то вечером когда Наташа играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:

"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".


Прислал(a) Konstantin V Semyonov [1551 / 983 = 1.578]

22 сентября 2011
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха...
Вчера сын спросил:
"А москвичи помогали русским воевать против фашистов?"
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...


Прислал(a) Алексей Программист [1550 / 1090 = 1.422]

25 мая 2011
А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из
пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при
попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а
вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые
тогда только-только появились.
Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт
свои банки. Одна банка - десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило
восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься
собирать цветмет столь оригинальным способом!


Прислал(a) Цветмет [1548 / 1003 = 1.543]

19 февраля 2011
Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа
на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда
вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером
налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти
бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки
отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах
одинаковое выражение: "Ну нифига себе!!!" А в сковородке, забравшись
туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного
больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс
задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы
говоря: "Жрите, так и быть!" и с чувством собственного достоинств
удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо
человеческое выражение морд: "Блин, опять!!!"


Прислал(a) пенетратор [1548 / 939 = 1.649]

5 мая 2011
ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ
Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...»
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если
уже перепрыгнул...»
Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это
очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже
увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и
наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий,
чем встреча с родными – это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три
червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей
поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А
что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские
чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме
которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания,
отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем –
тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом
в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные
лыжи...
Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки,
поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и
стал дожидаться поезда в родную часть.
За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон
тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и
немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не
за этим они пришли. Главное, что курить можно...
Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один
сержант, понизив голос сказал:
- Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под
  подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе
  ничего не везешь?»
Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые,
чтоб не хрустели...
Второй солдат:
- А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал,
  выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел
  в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине
  новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.
Эдик:
- Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500...... э...
  эээ..... ээ... а...... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают,
  так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит
  три. Зачем рисковать? И так хватает.
Двое товарищей:
- Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и
  балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли
  наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день
  прыгаешь?
Эдик:
- Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и
  не будет... сейчас только 28...

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые
сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых
солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было
унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
- Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай
  аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с
  копейками? Пойдем, покажешь...
А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи
тебе.
Первые двое заныли:
- Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош
  прикалываться...
- Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому
  все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем
  зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже
  проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...


Прислал(a) grubas [1547 / 1213 = 1.275]

14 мая 2011
Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может
и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить
силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного
обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.
Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И
првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. С
перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной
трезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: а
одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек:
у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу
плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах
электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..
Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И
шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги?
мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно..
Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял,
почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..


Прислал(a) linemanager [1545 / 1005 = 1.537]

15 декабря 2011
Почти как в классическом анекдоте.

В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым
пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и
кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).

Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и
размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка
будет.


Прислал(a) Taly [1541 / 962 = 1.602]

29 мая 2011
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид
такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать
март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и
заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и
ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему
блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и
поговорить вышли…


Прислал(a) Iya [1540 / 1013 = 1.520]

25 октября 2011
По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D.XI пролетел под
Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это,
доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках
фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам
картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить этот
трюк. Выполнял он его на самолете–амфибии Ш–2, размах крыльев которого
больше чем у истребителя Чкалова, поэтому пролет было сделать сложнее,
чем самому герою.
Во время войны Герой Советского Союза летчик Николай Андреевич Рожнов
после отработки штурмовиком по передовой стал возвращаться домой, ему на
хвост сели пять Ме–109, одного он сбил, уходя от остальных, на бреющем
полете пролетел под железнодорожным мостом, ушел, воевал до победы.
Газета «Правда» напечатала про него статью: «Подвиг летчика Рожнова».
Вдохновила его на этот маневр, дерзкая выходка Чкалова.
4 июня 1965 года военный летчик–ас Валентин Привалов, проходивший
военную службу в канском гарнизоне, совершил полет под мостом в метре от
воды на реактивном истребителе МИГ–17.
Рассказ очевидца: "И вот, когда мы находились где–то на середине моста,
случилось то, что нельзя было представить в самом жутком сне. Внезапно
из–под моста мелькнул серебристый силуэт самолета и сразу же под большим
углом к горизонту взмыл в небо, оголив на секунду дно реки! На пляж
пошла волна, смывшая в воду одежду и обувь беспечных купальщиков. Шедший
впереди меня мужчина и я остановились и, как завороженные, смотрели на
потрясающее действо, а ефрейтор обеими руками крепко прижимал фуражку к
голове, боясь утраты казенного имущества. Чуть позже мы ощутили запах
керосина.
К вечеру почти все Левобережье знало о происшедшем, хотя имел место
"эффект испорченного телефона". Вместо истребителя МиГ–17 уже
фигурировал пассажирский Ту–104. Говорили, что под мостом пролетел
самолет с завода им. Чкалова, якобы потерявший управление при
испытаниях."
Летное происшествие имело широкий резонанс не только в СССР, но и
зарубежом. После этого полета летчика арестовали, хотели отдать под суд
за воздушное хулиганство, но министр обороны СССР Р. Я. Малиновский,
приказал вновь допустить В. Привалова к полетам. В дальнейшем Валентин
Привалов продолжил службу в легендарной эскадрилье асов на подмосковной
Кубинке.
Совершил этот поступок тридцатилетний капитан Привалов не на спор и не
из–за женщины. Причина была другая. Он хотел показать, что есть еще в
Вооруженных Силах летчики с большой буквы, что непродуманная лихая
"рубка" родной армии во время хрущевской оттепели не искоренила
чкаловских традиций и пилотской лихости. Кроме того, это был и
своеобразный протест против холуйского подавления новаторства,
инициативы и "затирания" боевых летчиков.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1539 / 1012 = 1.521]

10 декабря 2011
Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на
катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их
очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те,
кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный
залог!
Так и живём)))


Прислал(a) Владимир Олишевский [1538 / 1014 = 1.517]

13 сентября 2011
Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией)
живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему
историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных
реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел
уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою
историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от
его имени.

Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев
заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов
есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от
слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях
есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при
обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают
на всяких презентациях и в примерах.
Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в
управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,
которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все
нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе
Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных
проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то
на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в
неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в
общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи,
терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве
- педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...
В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ
жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ".
Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра
всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...
На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то
нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то
ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут
внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны
"пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя
Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем,
Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как
ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят
под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса
Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был
отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской
базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать;
создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.


Прислал(a) Дмитрий друг Похера [1535 / 963 = 1.594]

27 октября 2011
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на
даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда
протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное
скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал,
нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов
радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на
руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его
права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и
не взяв деньги…


Прислал(a) Владимир Олишевский [1534 / 1017 = 1.508]

15 ноября 2011
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА
Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще
более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему
консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник
отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки
изучил проблему и быстро увидел пути решения:
- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь
  будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со
мной о чем-то большем чем «здрасьте»:
- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как
  раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то
  дороги к нам все равно нет.

Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:
- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?
Дед беззубо заулыбался:
- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не
  пленные.
Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и
поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и
ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от
голодной смерти может спасла…
- Как спасла?
- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в
  горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не
  разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего,
  но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад,
  вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с
  полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет
  по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из
  грязи выпихнем, че дашь? »
Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь,
но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали.
Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на
самый пригорок ее и вытаскивали.
За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого
папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни
давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый,
а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем,
может еще и маме принесем.
Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой
Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали.
Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят.
Мамка бранилась.
Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не
пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства.
- А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали
  забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все
  равно. Что плохого-то?
В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове
моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и
стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике.
Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла
«стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише:
- Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы…
Я был самый старший в компании, мне было уже десять.
Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка
помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов
проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой.
Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда
исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в
грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке
поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял.
Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда
увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…

P.S.

Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих
историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте.
Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места
в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.

Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру.
Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.

С уважением grubas


Прислал(a) grubas [1530 / 1333 = 1.148]

6 декабря 2011
Фильм ужасов.
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку
в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит
испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не
хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы
затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ
ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не
орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не
помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,
как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а
затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к
свекрови…


Прислал(a) Irrrsen [1526 / 1042 = 1.464]

8 ноября 2011
Про добрых мэров американских городов, прокладывающих тротуары.

Есть у меня друг Сашка. Он в конце 90-х уехал в Канаду. Ради детей и по
настойчивым уговорам супруги. Детям сейчас хорошо, наверное. Бывшей
супруге тоже (с новым мужем). А ему - тоскливо. Чужбина так чужбиной и
осталась. Хотя, очень многие его нынешней жизни и позавидовали бы.
Подбадривая его, пересказал историю про американского мэра, замостившего
тротуар ради одного пешехода. Я восхитился той историей. Вот он - образец
добродетельного мэра!!!
На это Сашка грустно усмехнулся. На его улице тоже недавно проложили
тротуар. Местным жителям он без надобности, поскольку пешком по их
бесконечным улицам не находишься. Но! Платят за него те горожане, перед
чьими домами он проложен. Сашка тоже должен оплатить тот участок
тротуара, что проложен перед его домом. С рассрочкой в 12 лет. И
голосовать за нынешнего мэра он не будет. Но выплачивать 12 лет деньги
всё равно придётся.
А я сидел и переваривал - как же рознятся взгляды со стороны и изнутри...


Прислал(a) sasa64 [1524 / 1109 = 1.374]

18 декабря 2011
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил
шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,
хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в
этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь
самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и
позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть
полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что
чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка
искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не
выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,
да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле
деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,
починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом
спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж
просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не
подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не
искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,
думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего
уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай
после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я
вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не
будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая
курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова
позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то
нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или
записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и
указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю
жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь
всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не
нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем
плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему
мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,
женился, прохлопали парня!


[1522 / 1110 = 1.371]

16 марта 2011
Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы,
был командиром «Шилки» и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ
Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это
обстоятельство - лычки от Главкома - вводило в тихое бешенство моего
комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору
доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более
серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал
собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под
Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий,
деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не
шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в
Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод
Военных Законов (увесистая такая книжка). Убедившись, что Коля проникся
карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты,
требования на проездные документы, командировочные предписания и еще
кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой
же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из
инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим
тоже в «учебку», компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд
Калининград - Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под
поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю.
Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три
«дембелей» из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами,
песнями и прочими прелестями достойного «дембеля». Мы, как парни
скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не
вступали, подстрижены были все под «ноль» (это тогда было такое
злодейское проявление «дедовщины», пока на второй год не перевели –
никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый - значит еще
«салага»), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к
морской пехоте выдавали только «штаты» (красный круг с золотым якорем
внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что «пехтура» по
необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с
десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе
проводников.
«Пехтура» упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы
наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта «предъява»
была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых
оборотов из «малого загиба Петра Великого» (на Флоте матом не ругаются,
на нем разговаривают, увы, традиция!). Услышав ответ, напрочь обличающий
их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей
гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона
достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не
присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили
гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за
собой наш последний рубеж - отсек и гальюн. Разрешение ситуации из
патового положения ускорил вопль проводницы – «Моряков бьют!».
Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая
пехота!), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине
своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там
пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев «штаты» у нас на «фланелевках»,
парни прояснили вопрос и с боевым кличем: «Братки-морпехи, держи рубеж
крепко, мы сейчас с тылу подмогнем!», начали теснить, давить и
раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в
уверенное наступление и встретились с «голубыми беретами» на середине
линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена,
раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта,
деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся
военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов
вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось.
Вот такое братство по оружию…..


Прислал(a) Поручик Лукаш [1522 / 1201 = 1.267]

4 марта 2011
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.


Прислал(a) Alt [1521 / 1004 = 1.515]

4 августа 2011
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.


Прислал(a) chash [1520 / 1075 = 1.414]

28 августа 2011
это точно, что бедные люди добрее богатых. я как-то купила сигареты на
границе паленые какие-то, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить
было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: "Извините,
вы курите?". Он: "Да, конечно". И начинает шарить по карманам, чтобы
угостить меня сигаретой!!!


[1519 / 945 = 1.607]

12 мая 2011
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...


Прислал(a) Tony Cameron [1518 / 1011 = 1.501]

14 августа 2011
История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними
событиями - чистая случайность.
В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих
работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху
требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров
сводилась к двум действиям: приему на работу и выпиз... (прошу прощения)
увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих
направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба
они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на
большее фантазии не хватало.
А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого
сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько
человек он должен уговорить пойти работать в милицию.
Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних
дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует
отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют.
Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит:
- Да зачем нам этот Петров (объект уговоров) нужен? Он же на учете в
  инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял!
Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!).
- Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи
  внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну
  кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не
  хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто,
  я вас спрашиваю?!
В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос бльшой
поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то
вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно
придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет. Если и такие
доводы на отмазку уже не катят.
И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос:
- Я!
Минут пять стены зала сотрясались от хохота.


Прислал(a) Коршун [1517 / 1086 = 1.397]

14 марта 2011
Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот
в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был
настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину
кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а
сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в
российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки
питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем
было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом
других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его
оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную
территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении
курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем
французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока всё не
разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр
финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.

Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой
первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы
его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно.
Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее,
перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со
всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на
строительство несокрушимой владивостокской крепости.

Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его
решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал
по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный
Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки
осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка
Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в
Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык
и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России
со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».


Прислал(a) Некто Леша [1516 / 986 = 1.538]

18 мая 2011
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.


Прислал(a) Отец сына юриста [1515 / 1025 = 1.478]

27 августа 2011
Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в
общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую
характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан
химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только
через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком
постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на
подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять
лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из
новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел
заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -
семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,
можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же
- по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил
зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен
заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом
балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.
Спрашиваю: Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
"Здравствуйте!", - говорю.
Все встают.


Прислал(a) Владимир Сурин [1511 / 1056 = 1.431]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".