24 сентября 2011
Рассказ мужичка из соседнего двора.

- Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась?
Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу
эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где
производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего
одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на
очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и
ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения
заказчиков.
- А не интересует, с чего вдруг она сменилась?
Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой
вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул –
мол, рассказывай.
- С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно
  при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к
  дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни
  разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем
  вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в
  каждом доме появляются.
Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же
самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не
свалил куда-то за кордон.
- На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень
  крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него
  какие-то связи и в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы
  его приструнил. Но все же объявился один сметливый и инициативный.
  Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному
  дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную
  плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла,
  причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта
  располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то
  этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В
  общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит,
  разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из
  конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили
  дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда
  сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно,
  там же устроились - проинструктированные. И, когда козел на «кайене»
  стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли!.. Короче, не
  выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на
  собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у
  «Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.


Прислал(a) chetverg9 [1508 / 969 = 1.556]

9 января 2011
В конце 2009-го я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию
описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая
телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского
крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из
Москвы прилететь не смог.

В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг
захотелось встретиться именно во Владивостоке – я говорю «неизвестно
почему», потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не
назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто
парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над
Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше
добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо
с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему
всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально
следующее: «Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту
находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к
ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную
полосу, к прибытию американцев успеем!»

Испытания первого секретаря на этом не закончились – за пару дней до
прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском
аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант,
состоявший по оперативным данным из отпетых црушников. Гости немедленно
выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской
крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде
Брежнев лаконично инструктировал Ломакина – "возите их где хотите, но
чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не
увидели!" Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер
поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый
день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью
100 квадратных километров – этот остров прикрывает вход в город с юга и
действительно напичкан укреплениями, с моря впрочем малозаметными. Весь
следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не
беспокоили.

Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита
обыкновенной поварихи городской столовой – ей и выпала честь кормить всю
эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую
в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По
требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором
дипломаты сразу нашли грандиозный изъян – там напрочь отсутствовали
пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках
магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала
напрочь – но на то и существуют спецсамолёты. Хуже было другое –
американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными
морепродуктами, видимо просто заколебавшись с переводом.
В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам
обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик.
От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на
свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти
схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя
по её описанию Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными
жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек.
Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё
несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню
следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким
аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и
заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал
ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент
переговоров – накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя
легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало
разрядке международной напряжённости...


Прислал(a) Некто Леша [1507 / 1070 = 1.408]

28 марта 2011
Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный
(теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками,
хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими
подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома
строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент,
который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако
появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года
постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не
дожил..."


Прислал(a) МГС [1506 / 1029 = 1.464]

28 мая 2011
Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.


Прислал(a) chash [1506 / 965 = 1.561]

4 октября 2011
ГАЛАКТИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ

Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем
- простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору
дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично
ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего
номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный
  сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как
стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника.
Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее
обычно открывали наружу...
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и
скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали
его Альфонсо) и предложил:
- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в
  наш ресторан. Выпьем, поболтаем.
На том и порешили.
Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный
жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной
бородкой, романтика...
Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат:
экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.
И тут Валеру со второго литра понесло:
- Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто
  выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху
  подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет,
  таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация.
  Это научный факт.
Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по
всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и
дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя
прицепами?
Пьяненький итальянец с готовностью согласился:
- Нет, не могу.
- А кирпичную кладку сложить смог бы?
- Нет, Валерио, не смог бы.
- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н
  там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох,
  хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей
  не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни
  сделать своими руками?
Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых
серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:
- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось
  троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче
  евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе
  бездельники и нахлебники на нашей русской шее...
Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:
- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне
  хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя
  карандаш есть?

Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на
салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.
Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил
его Валере:
- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца.
  Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них
  я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.
Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но
как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и
без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз,
тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в
туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом
какая-то галактическая хрень...
Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали
сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!
Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как
подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой
улыбкой...
Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая
хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу...
Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет
же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще
не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки,
всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка
медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле
испугав маленьких индийских официантов.
Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью
Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого
Феррари...

До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и
больше ни разу не выпендривался...


Прислал(a) grubas [1505 / 1243 = 1.211]

20 июня 2011
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев!"...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1500 / 1157 = 1.296]

14 января 2011
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...


Прислал(a) serg1977 [1499 / 957 = 1.566]

4 ноября 2011
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы
приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома
посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего
представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился
пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене
появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене
забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять
минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру
над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось
просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику
с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да
пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и
охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства -
историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот
самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и
яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный
синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

- Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...


Прислал(a) Индига [1496 / 1054 = 1.419]

12 января 2011
ОПЕРАЦИЯ “РУССКИЙ ПОТОК”

Поехал я в круиз на Аляску. Здорово, конечно, хотя и немного странно.
Август, а холодно. В свинцового цвета океане плавают льдины, киты и
тюлени. Последний день выдался таким холодным и дождливым что после
ланча даже не хотелось выходить наружу. Посему устроился я в удобнейшем
кресле на обзорной палубе.. Тепло, сухо, одним словом, благодать...
Рядом со мной расположился мистер с книгой. Но не читает, а смотрит в
окно на однообразные северные пейзажи вроде тех что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и думает о чем-то своем.
Подошел стюард, ненавязчиво поинтересовался не желают ли сэры
чего-нибудь из бара. Мы оба словно сговорившись заказали «водка
мартини», оба услышали знакомый неистребимый акцент и заговорили
по-русски.

Эмигрантский разговор всегда рано или поздно выходит на “откуда и
когда”. Мой новый знакомый, Борис, покинул Москву лет на десять раньше
меня, и еще восемь до этого успел побыть в отказе, в смысле что ему не
разрешали уехать.
- Не слабо, - говорю, - восемь лет в отказе. Как это Вас угораздило?
Борис задумался и вдруг предложил:
- Могу и рассказать, если хотите. До ужина далеко, на палубе сыро и
  холодно, жена на занятиях по йоге. Только давайте сразу закажем еще по
  мартини. Я плачу.

В детстве, - начал Борис, - я был можно сказать вундеркиндом. С первого
и по последний класс учеба не стоила мне ни малейших усилий. Ходить на
уроки было, конечно, скучно, но я ходил. Как говорили родители, это была
моя работа. А вообще запоем читал, особенно о путешествиях. В младших
классах увлекался шахматами, в старших – картами. Закончил школу с
серебряной медалью. Приехал в Москву из провинции и без репетиторов и
блата поступил в лучший в стране институт. Зачем? До сих пор не очень
понимаю. Скорее всего из юношеского тщеславия.

Здесь впервые в жизни мне пришлось поупираться. Физика и математика,
конечно, без проблем, а вот английский... Два года зубарил днями и
ночами. Но ничего, впоследствии очень пригодилось. Третий курс ушел на
КВН. Почти весь четвертый провел на переднем крае науки у опального
Воронеля в Б-гом забытой Менделеевке и окончательно понял что физика это
не мое. В итоге специализировался в теории управления на первой в СССР
кафедре по этому профилю.

В тот год весь выпуск нашей кафедры распределили ни много ни мало в ЦК
КПСС. Веяние тогда было такое – внедрение современных методов
управления. Мне досталась должность инструктора в отделе, который
курировал какой-то из оборонных секторов. Начальник отдела сказал что
нужно получить первую форму допуска и вступить в партию. Пообещал
ускорить процесс. Через две недели на общем собрании меня утвердили
кандидатом в КПСС. Тем временем пришел допуск и я расписался что буду
свято хранить государственную тайну. Следующим этапом был совет
ветеранов в райкоме.
- Соглашайся со всем что они будут говорить, старайся не выглядеть
  умным, ни в коем случае не шути, - напутствовал меня начальник отдела.

Ветеранов можно было принять за постаревшую тройку НКВД, если бы их не
было четверо. Дальше пошел странный КВН, где вопросы задавала только
одна команда. Сначала - приветствие по анкете. На разминке у меня
спросили столицу республики Конго, членов группы “Освобождение труда” и
генерального секретаря компартии Франции. Затем перешли к домашнему
заданию. Слово взял самый мордастый ветеран:
- Я тут запросил бывших коллег. На семинаре по философии вы, молодой
  человек, позволили себе заявить что выдающийся ученый, - он заглянул в
  бумажку, - Альберт Эйнштейн – еврей. Вы понимаете что это льет воду на
  сионистскую мельницу? - Напутствие вылетело у меня из головы. Да,
  говорю, Эйнштейн – еврей. Это медицинский факт. Сионист - это еврей
  который хочет жить в Израиле. Это определение. Никакой логической связи
  между этими двумя высказываниями нет.
Ветеран побагровел и тяжело дыша выдал правильный ответ:
- Если связи нет, не созрел ты, молокосос, для Партии.
Одним словом, до конкурса капитанов дело не дошло, меня завернули.
Начальник отдела попытался вмешаться, но пускать в ход тяжелую
артиллерию ради меня ему видимо не хотелось. Пришлось уволиться по
собственному желанию и начать искать другую работу.

Работы в общем были, однако пришлось вспомнить что еврей не только
Эйнштейн, но и я сам. Ну, не то чтобы я об этом забыл, просто в Физтехе
перестал об этом думать. А тут никуда не берут. Фамилия у меня
обрусевшая, имя отчество нехарактерные. Прихожу в отдел кадров, все
вроде хорошо. Потом кадры смотрят в паспорт, потом просят принести
отдельную справку о московской прописке. Когда приношу, говорят что
ставку забрали. Я уже был женат. Жена на сносях, живем у тещи с тестем,
а домой не приношу ни копейки. Тесть у меня работал тогда таксистом. Был
он человеком простым, но толковым и практичным. Однажды вечером посадил
меня за стол, открыл бутылку водки и сказал:
- А уезжайте вы с Галкой в твой Израиль. Ничего у тебя здесь не
  получится. Ты в этой жизни не сечешь. А там все наверное вроде тебя, не
  пропадешь.
- А за себя не боитесь, Яков Андреевич?
- А чего мне бояться? Я баранку кручу.

На том мы и порешили. Поехал я в Черновцы к двоюродному дядьке, сын
которого несколько лет назад уехал в Израиль. Заказал вызов, получил
вызов, собрал документы и пошел в ОВИР. И здесь всплыла моя первая форма
допуска. Это неважно что я ею ни разу не воспользовался. Главное что она
была и истекала через десять лет после подачи документов. Ловушка
захлопнулась...

Не помню уже кто, но вечное ему спасибо, посоветовал заняться
контрольными для заочников. Хотя первое время пришлось здорово побегать.
Но я был молодой, институтов в Москве много, скорость у меня была
фантастической и цена разумной. Начал с контрольных по физике и
математике, а вскоре уже брал курсовые и дипломы по любой науке. Горное
дело, география, теплотехника – только плати. Через два года написал
первую диссертацию, кандидатскую, для директора металлургического
завода. Еще через год - первую докторскую для начальника главка
министерства угольной промышленности. Деньги полились рекой. Тесть
разменял свою двухкомнатную на двухкомнатную для себя и трехкомнатную
для нас в тихом центре. Поужинать в дорогом ресторане, слетать на пару
дней в Крым – запросто. Купил на тестя машину. С дачей заводиться смысла
не имело. А что еще? Те приятели, которые умудрились уехать, шастали по
всему миру, ходили на бродвейские мьюзиклы и в итальянские музеи, меняли
работы, а я клепал рубли, которые не знал куда девать.

Примерно на шестой год моего отказа, когда я вечером выходил из
шахматного клуба, ко мне подошел солидный дядька, представился Виталием
Сергеевичем, завел разговор и вроде невзначай поинтересовлся:
- Мне рассказывали что Вы можете написать докторскую по любой науке. Это
  правда?
- Ну, не написать, конечно. Могу помочь оформить.
- Оформить так оформить, - согласился мой новый знакомый, - А с военными
  науками справитесь?
Ну, думаю, какие-нибудь ракеты, траектории.
- Наверное справлюсь, - говорю, а какая собственно специальность?
- Государственная безопасность. Тема – на Ваше усмотрение. Вы
  специализировались в управлении и информационных технологиях, вот и
  предложите что-нибудь по этому профилю. Через неделю встретимся здесь
  же. А к этому времени Вы подготовите название темы пообщее, резюме
  поконкретнее и коротенький план. Все желательно не более чем на двух
  страницах. О внедрении не думайте, главное чтобы выглядело
  диссертабельно. Постарайтесь чтобы заказчику понравилось, если в Израиль
  ехать не передумали. Другой такой возможности у Вас не будет.

Легче всего сформулировать задачу в двух случаях: если знаешь о вопросе
все или если не знаешь ничего. Но во втором случае запросто можно
изобрести велосипед. О госбезопасности я не знал и не мог знать ничего,
так что оставалось надеяться на везение. Задачу я придумал в тот же
вечер быстро и легко (верный признак удачи), когда ехал домой по ночной
слегка запорошенной снегом Москве. Наверное Вы знаете как передается
информация по интернету. Файл разбивается на так называемые пакеты,
каждый из которых содержит по маленькому кусочку информации и сам по
себе особого смысла не имеет. Затем каждый пакет идет по сети к адресу
независимым от остальных пакетов оптимальным путем. В месте назначения
они вновь собираются в файл. Представьте себе, что вы хотите письменно
объсниться девушке в любви. Следуя изложенной выше технологии, вы берете
3 листа бумаги, на одном пишете “Я”, на другом – “тебя”, на третьем –
“люблю”. Вкладываете каждый лист в отдельный конверт, на каждом конверте
ставите номер и отсылаете их по почте. Девушка получает три письма
(может даже быть первым третье, а последним первое), раскладывает их
согласно номерам, открывает, читает. Информация адресатом получена.
Можно на всякий случай сходить в аптеку за кондомами...

Стойте, о чем мы говорили? Да, о диссертации. Тогда у меня в голове
гвоздем торчала эмиграция. На нее проецировалась любая новая тема.
Госбезопасность не стала исключением. Друзья мне писали что почти ко
всем новым эмигрантам из СССР приходят люди из разведки или из чего там
еще и задают самые разные вопросы. Наверное, решил я, ответы вводятся в
компьютер, анализируются, сличаются соответствующей программой и в
конце-концов создается более или менее правдоподобная картина сразу по
многим интересующим вопросам. И я подумал что точно таким образом можно
доставлять и дезинформацию. Делить ее на пакеты и отправлять эти пакеты
с эмигрантами. Для полного правдоподобия носители ни в коем случае не
должны осознавать важность своего кусочка. Тогда дезинформация,
собранная в единое целое из ничего не значащих отрывков, которые еще и
пришли каждый своим путем, будет восприниматься противником с высокой
степенью доверия. И чем больше людей будет эмигрировать тем шире и
надежнее эта система будет работать. Так сформулировалась искомая тема:
“Управление глобальными информационными потоками”.

Через неделю я отдал две отпечатанные страницы Виталию Сергеевичу, а еще
через неделю он поздним вечером позвонил мне домой:
- Поздравляю, тема одобрена. Завтра утром Вы приступаете к работе.
  Приезжайте к 10 утра на Лубянку, идите прямо к главному входу. Вас там
  встретят.
На следующий день вскоре после десяти я уже сидел за столом напротив
Виталия Сергеевича и рассматривал свои новые документы, которые только
что вручил мне хозяин кабинета: паспорт с моими именем-отчеством и
похожей фамилией, удостоверение капитана КГБ, пропуск с множеством
закорючек, партийный билет. Комплект дополнял ключ от двухкомнатной
квартиры на Юго-Западе.
- Я советую Вам большую часть свободного времени проводить именно в этой
  квартире, - напутствовал меня мой новый начальник, - Скажете жене что
  пишете диссертацию для директора Тульского оружейного завода, будете там
  жить и по мере возможности приезжать на выходные. А сейчас я покажу Ваш
  кабинет. В коридоре не крутитесь. Все бумаги храните в сейфе, ничего не
  вносите и ничего не выносите. Расписание у Вас свободное. Для
  сотрудников Вы нелегал между заданиями. Никто ни о чем Вас не будет
  спрашивать. Отчет о проделанной работе будете представлять раз в месяц.
  И последнее, в нашей организации проекты принято называть операциями.
  Вашей операции присвоено имя “Русский поток”, а Вы утверждены ее
  координатором.
В кабинете кроме письменного стола, телефона и сейфа меня ожидал
наверное первый в СССР Commodore PET с принтером – лучшая игрушка,
которую я когда-либо получал до тех пор.

Я знаю о чем Вы сейчас думаете, - Борис приложился к своему бокалу, -
Думаете что я согласился работать на ГБ и тем самым продал душу дьяволу.
Поверьте, я долго терзался этим вопросом. Во-первых, я твердо верил что
эти ребята никогда не доведут до ума ничего из придуманного мной. У них
мозги другие. Насчет ломать им равных нет, а строить почему-то не
получается. Во-вторых, Вы не знаете что значит сидеть в отказе, когда у
вас растут двое детей. И наконец, мне было уже за тридцать, а я еще не
встретил задачу, которую мне было бы интересно решать. Это была первая,
- Борис снова приложился к бокалу, - И наверное последняя.

Начались трудовые будни. Мне пришлось работать сразу над множеством
параллельных задач самого разного плана. Не стану утомлять Вас сложными
и расскажу какую-нибудь простенькую. Как, скажем, заставить эмигранта
запомнить на первый взгляд случайную и несущественную информацию, в
нашей терминологии - привязать пакет к носителю? Среди прочих я
предложил метод эмоционального стресса. Параллельные исследования на
нескольких кафедрах психологии установили что этот - самый эффективный.
Вызывает, например, начальник шахтостроительного управления одного из
своих инженеров, потенциального эмигранта, и сообщает ему, что в
Казахстане, недалеко от Арыкбалыка обнаружили молибден. Собираются
строить рудник. Громадная зарплата, подъемные. Не хочет ли он поехать?
Человек, конечно, переживает, со всеми советуется. Потом ничего не
случается, но спроси его об Арыкбалыке, он сразу скажет что там
собираются строить шахту. А другой потенциальный эмигрант, симпатичная
бухгалтер бальзаковского возраста, едет из командировки и оказывается в
одном купе с обаятельным офицером дорожно-строительного батальона. Тот
жалуется что их переводят из Рязани в какой-то богом забытый Арыкбалык в
Казахстане. Достает бутылку шампанского за которой следует незабываемая
ночь. Эксперимент показал что с вероятностью 86 процентов дама
запоминает Арыкбалык на 3 года. Теперь дайте потенциальным эмигрантам
уехать и отправьте в Арыкбалык пару бульдозеров, которые заметят со
спутника. Противник не будет иметь ни малейшего сомнения что там строят
или будут строить пусковые шахты.

С использованием компьютерных технологий обходится эта дезинформация
совсем недорого, но противника, если тот заглатывает наживку,
провоцирует на колоссальных затраты. Да и без расчетов понятно что
выпускать евреев дешевле чем строить ракеты, шахты и атомные подводные
лодки. Вы спрашиваете как определить потенциального эмигранта? По
паспорту и прописке. Я в свои расчеты закладывал что в ближайшие десять
лет из СССР уедут 80 процентов евреев, половинок, четвертушек и их мужья
и жены.

Что там говорить, интересных проблем была пропасть: минимальный размер
пакета, хранение и запросы в базах данных, дублирование, избыточность
итп итд. И не забывайте какой это был год и какие были компьютеры. Ну,
еще заставить работать ленивый техперсонал ВЦ. Вкалывал я по 14-15 часов
в сутки, а потом добирался к себе на Юго-Запад, засыпал и продолжал
работать во сне. Иногда на выходные приезжал домой поиграть с дочками.
На Лубянке, когда поступало указание, ходил на торжественные и партийные
собрания. Два раза в месяц получал приличную зарплату и чеки
Внешпосылторга, которые немного скрашивали недовольство жены. Так
продолжалось больше года. А потом все куски соединились в единую
конструкцию, которую спокойно можно было пускать в дело и уж точно
выставлять на защиту. Я написал статьи, которые относились к отдельным
интересным аспектам общей задачи, честно вставил туда всех кого
привлекал к сотрудничеству: психологов, математиков, статистиков,
медиков, кроме разумеется самого себя. Передал их Виталию Сергеевичу.
Дальнейшая судьба этих статей мне неизвестна. Скорее всего они были
опубликованы в каком-нибудь сверхсекретном ведомственном сборнике и
канули в вечность.

Диссертацию и автореферат я написал играючи. Потом подготовил
выступление на предзащите, которая как мне было сказано прошла успешно.
Делать мне стало нечего и появилось время поразмышлять над своей
судьбой. От безделья началась бессонница. В одну из бессонных ночей я
осознал что очень скоро меня должны убрать. Не отпускать же меня в самом
деле на запад. Я видел слишком много лиц и слышал слишком много фамилий.
Пасти меня здесь до скончания века бессмысленно, накладно и вообще кто я
такой чтобы меня пасти. Пределом своей жизни я положил день когда
поступят отзывы от оппонентов и я понадоблюсь для ответов на вопросы.
Решил поэкспериментировть и неделю вообще не появлялся на работе.
Реакции не последовало, и я понял что не ошибаюсь. Бежать было некуда и
бессмысленно – в заложниках оставались дети.

А тем временем приблизилась Олимпиада. Политбюро похоже решило
избавиться от неудобных евреев. Старые отказники начали потихоньку
уезжать. Но “секретных” все равно не отпускали. Что уже говорить обо
мне?! От нечего делать решил вспомнить добрые старые времена и на
праздник Симхат-Тора к вечеру поехал к синагоге на Архипова. Народу была
тьма. Молодежь плясала буквально под колесами автомобилей. Милиция
ходила с матюгальниками и призывала всех расходиться, но никто на эти
призывы не реагировал. В танцах я не силен. Поэтому пристроился повыше
на склоне и начал осматриваться вокруг. Неподалеку от меня не таясь
стоял человек с чем-то вроде здоровенной телефонной трубки и непрерывно
в нее бубнил. По его команде двое в штатском выхватывали из пляшущей
толпы то одного то другого и вели в большой автобус с табличкой
“Интурист”. Особенно здорово плясала тоненькая девушка с копной черных
волос. Помните “Портрет Иды Рубинштейн” Серова? Очень похожа. Когда
повели и ее, я подошел к человеку, показал корочки и сказал:
- Девочка нужна мне.
Тот посветил фонариком, сличил фотографию.
- Сейчас сделаем, капитан. Отойди в сторону и обожди, видишь сколько
  работы. – и он снова забубнил в трубку.
Вскоре двое в штатском подошли ко мне и повели в автобус. В автобусе
было почти темно, люди, которые только что весело танцевали, выглядели
испуганными и растерянными. Меня усадили в хвост вместе с девушкой.
Посмотрели друг на друга. Молчим. Вдруг рядом со мной открывается задняя
дверь, я выскальзываю в нее и вытаскиваю за собой девушку. Не
оглядываясь и прижавшись друг к другу, уходим, Появляется свободное
такси. Машем руками. Такси останавливается. Поехали! Через пятнадцать
минут мы сидели в холодной стекляшке, я уговаривал ее выпить вина чтобы
согреться, а она все спрашивала меня почему открылась дверь. И не
перестала спрашивать об этом до самого утра.

Через два самых счастливых месяца в моей жизни я стоял в Шереметьево и
смотрел как моя любовь скрывается в в черной дыре таможни откуда никто и
никогда не возвращался. Что говорить, вы и сами наверное знаете как это
бывало. Недавно нашел ее на “Одноклассниках”. Живет в Хьюстоне,
узнаваема, выглядит благополучно, но похоже больше не пляшет. Думал:
написать не написать? Так и не написал. А тогда я прямо в аэропорту
безобразно напился, с кем-то поскандалил, попал в милицию. Спасло
всемогущее удостоверение. Вместо вытрезвителя меня отправили домой, на
Юго-Запад разумеется. Проснулся я с тяжелым похмельем и вдруг вспомнил
что добрых два года не видел мать и отца. Рванул во Внуково и через три
часа входил в родительскую квартиру.
- Боря, - сказала мама, Галя уже четвертый день не может тебя найти.
  Завтра ты должен быть в ОВИРе.

На следующее утро я сидел в кабинете зам. начальника ОВИРа, которым
оказался Петр Николаевич, улыбчивый украинец средних лет.
- На машине? – написал он на бумажке.
Я кивнул головой.
- Угол справа от входа и ждите, - снова написал он, а вслух сказал, - К
  сожалению, ничем порадовать Вас не могу, - и открыл дверь.
Через пять минут он плюхнулся на переднее сидение рядом со мной:
- Поехали в шашлычную на Тульской, разговор есть.

Приехали. Я заказал водку, шашлыки и все остальное. Выпили, закусили,
обсудили шансы киевского Динамо в чемпионате страны. Понимал он в этом
деле здорово, но и я понимал неплохо. Перешли на ты.
- Слушай, Боря, - сказал зам. начальника ОВИРа, - такое дело. Ты
  занимаешь большую трехкомнатную квартиру в центре, а мои тесть с тещей
  живут в однушке в Чертаново. Ты собираешься уезжать, а они собираются
  оставаться. Меняйся с ними квартирами, и я обещаю что через месяц ты
  будешь в своем Израиле.
Мне рисковать было нечем.
- Договорились, - говорю, - только не месяц, а две недели и ты, Петя,
  поможешь с билетами.
- Нет проблем, я хотел дать тебе время собраться.

Когда через две недели мы миновали шереметьевский КПП и оторвались от
земли, мне впервые пришло в голову что Б-г есть и только он мог посадить
нас в этот самолет. Поблагодарил как умел. Прилетели в Вену. Там сразу
отделили тех кто в Израиль. Но мне Израиль не годился – слишком много
наших. Из ХИАСовского меню выбрал Южную Африку – далеко и нет
дипломатических отношений с СССР. Там мы и прожили первые пять лет. Я
сразу стал программировать все за что платили деньги. Вскоре облюбовал
себе SAP. Вы наверное знаете этот корпоративный софт на все случаи
жизни. Открыл собственную компанию, я – президент, жена – бухгалтер.
Беру только интересные для себя проекты в разных странах мира. Совмещаю,
так сказать, приятное с полезным, и на меня еще стоит очередь. Девочки
выросли, живут в Нью-Йорке, а мы вот бродяжничаем. Мог бы уже и не
работать, но никак не решим где осесть. Что говорить, life is good.

Защитился ли мой заказчик? Хороший вопрос. Точного ответа не знаю, но
информация к размышлению есть. Ехал я однажды из Киото в Токио. Смотрю
на киотском вокзале стоит наш человек, держит над собой двумя руками
лист бумаги, а на нем написано “Помогите”. Дело было уже после развала
Союза, я подошел. Лев Осипович оказался известным московским химиком из
того еще поколения, которое говорило только на русском. Приехал на
конференцию в Токио, решил посмотреть на Киото, потерял своего
провожатого, сначала растерялся, но как видите, нашел выход.

Сели в поезд и проговорили все четыре часа. Оказался он большим знатоком
московского академического мира. Я не удержался и спросил слышал ли он о
защитах по специальности “госбезопасность”. Мой новый знакомый немного
задумался, а потом вспомнил как в Доме ученых ему рассказывали о неком
гэбэшном генерале, который представил блестящую докторскую, что-то об
информационных потоках. - На него наверное целый институт работал. Перед
самой защитой соискатель неизвестно отчего занервничал и повысил
секретность работы до такой степени, что большинство членов совета не
смогли присутствовать на заседании. Трест, как говорится, лопнул
изнутри, защита не состоялась... - Лев Осипович довольно захихикал.

Мне же этот сценарий показался излишне анекдотичным. Мог, конечно, мой
клиент занервничать, когда я исчез, но не настолько. Скорее всего кто-то
еще повыше решил что под мою идею можно получить финансирование и
протолкнул ее на самый верх. Там в то время давали деньги даже на
поворот сибирских рек. Вполне могли дать и на это. Тогда секретность
автоматически повысилась до упора, а генерала само-собой тоже не
обидели. Могли, скажем, присудить степень без защиты, по совокупности, и
включить в руководство проектом.

Давайте думать дальше. В 1983 американцы вбросили свою дезинформацию -
программу “Звездных войн”. Советский Союз поверил, дрогнул и стал искать
симметричный ответ при катастрофическом отсутствии ресурсов. В данной
ситуации мой “Русский поток” было совершенно логичным выбором. Пара лет,
я думаю, ушла на привязывание пакетов. На завершающем этапе, как и
планировалось, началась массовая еврейская эмиграция. Мне иногда кажется
что они заставили уехать даже тех кто не собирался или не хотел. Что из
этого получилось мы, конечно, не узнаем никогда, но похоже наши чекисты
в очередной раз продемонстрировали что горячее сердце и не очень чистые
руки не могут заменить голову на плечах. В сухом остатке выиграли
советские евреи, которые, говоря высоким стилем, вышли из рабства и
обрели свободу... А свобода это такая замечательная штука, что за нее
просто необходимо выпить. Лехаим!

Борис допил свой мартини, поднялся, предлжил встретиться за ужином, но
больше так и не появился. А на следующее утро мы уже улетали домой.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [1494 / 1482 = 1.008]

19 июня 2011
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между
собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме
партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных
напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках
хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о
сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было
много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были
изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии,
поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил
недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно
восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что
это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
- В чем дело? - недоумевали гости.
- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все
  хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке -
  шустовский коньяк дореволюционного производства!


Прислал(a) amir50 [1494 / 895 = 1.669]

27 января 2011
у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод
испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими
компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии
(из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе,
компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает
обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в
расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так
улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке
кранового узла?"
Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны
перекрыты"
Тот говорит "А давайте съездим"
Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и
начинает проверять краны! И что вы думаете? один мелкий кран не закрытый
оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам
и сказал - я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо,
качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь
фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её.
Вот такая реальная история.


Прислал(a) Partizanen [1491 / 968 = 1.540]

8 августа 2011
Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка».
Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г.
Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский
вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой
вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте,
Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).

Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с
Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько
лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но
именно такой пепелац появился позже в картине.

В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.

Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и
художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был
найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую
часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона
«Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под
ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С.
Батынков — умелец с «Мосфильма».

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на
одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и
сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке
такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со
спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких
спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная
ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в
министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме
летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут
гравицаппу.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1487 / 997 = 1.491]

9 октября 2011
Не реклама ))) Областной центр. Реализуем совместный проект с
иностранцами, строим микропредприятие. В бюджете проекта небольшие
деньги на персональную машину управляющему, англоговорящему экспату.
Хватает только на бюджетную иномарку, нашемарки исключались, регион
южный и кондей насущная необходимость. По деньгам - Дэу Нексия, причем в
самой простой комплектации. Выбрали автосалон, познакомились с
менеджером, назовем его Саша, обозначили свою заявку. Шеф прошелся по
шоуруму, просмотрел варианты, высушил всем мозги своей педантичностью,
потом заявил что серо-стальной цвет соответствует корпоративному стилю
крупной уважающей себя международной компании, которую он представляет.
Но загвоздка, с кондером мы выбиваемся из бюджета. Забронировали машину,
обещали вернуться. Отправили запрос в головной офис, в Лондон, на
увеличение бюджета, обосновали необходимость, приложили справку от
метеорологов о среднегодовых температурах. Через две недели получаем
разрешение, едем с Шефом в автосалон, там Саша менеджер спрашивает, а с
гидроусилителем почему не берете, безопасней ведь. Шеф опять выносит все
мозги менеджеру, почему его сразу не предупредили, это же важно, это
Безопасность! Бронируем машину с кондером и гидрачем. Возвращаемся в
свой офис, составляем запрос в Лондон, стряпаем обоснование увеличения
бюджета, прикладываем сравку с гаи о количестве ДТП в регионе. Через две
неделю получаем разрешение. Опять едем в автосалон. Оформляемся.
Отправляем платежные документы в Лондон, ждем еще две недели оплаты.
Звоним Саше каждый день, когда же он отдаст машину нам. Задергали парня,
Шеф на него наезжает, ругается, мол отдайте щас, мы международная
компания, имя говорит за нас. Саша держится, машину не выдает, при этом
максимально корректен и предупредителен, не смотря на то что вся история
с покупкой длится уже больше месяца, отношения видимо не хочет портить
с крупным таким покупателем на перспективу.
Наконец копию платежки за машину скидывают в субботу. Звоню Саше на
мобилу, он с облегчением подтверждает что деньги к ним тоже пришли,
видимо сам уже рад скорее закрыть этот вопрос. Предлагает в понедельник
забрать авто из салон. Я еще более задерганый начальством, начинаю
уговаривать Сашу отдать машину сегодня же, пусть без оформления должного,
но только чтобы Шефу показать и его, и так расшатанные нашей Российской
действительностью, нервы успокоить. Саша явно колеблется, причины его
все слабее и неубедительны, я чувствую что скоро стена сопротивления
рухнет, нажимаю еще сильнее, он еще произносить что-то вроде, да я на
свадьбе сегодня, трудно вырваться, я парирую что на два часа если
отлучится, то никто не заметит, объясни мол гостям что надо очень по
работе, и лети к автосалону, выкатим машину с шоурума и свободен,
возвращайся на свадьбу. Саша явно колеблется, судя по невнятным
репликам, начинает просчитывать возможные риски пропустить что-то
интересное и задержки по пути, я в душе внутренне ликую что сломал его,
но тут Саша чтот решив про себя, произносит наконец решительно но
извинительно и чуть не плача, - да не могу, я на своей свадьбе!


Прислал(a) Andreykav [1485 / 1054 = 1.409]

4 мая 2011
О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й
год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>
осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет
- <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам).
Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.


Прислал(a) Друг Плюшкина [1485 / 953 = 1.558]

2 сентября 2011
Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):
"Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что
будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания -
устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас
драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше
пенсия будет :-) "


Прислал(a) Достоевский [1480 / 971 = 1.524]

1 апреля 2011
ДЕЖАВЮ
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный
клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у
наперсточника...
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все
дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу,
  запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест
огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил
двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а
второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать
ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры
невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:
«Верю... »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в
железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем
чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут
торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где
шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к
наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать
  некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда
заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал,
подыгрывая наперсточнику!?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке,
присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
- Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете
  – это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и
бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар
пришла...) Наперсточник:
- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше
  нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.
И тут женщину прорвало:
- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек,
  без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
  Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими
  деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что
  с бабами играть - себе дороже...
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине
под ноги:
- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а
  как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под
неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи
играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не
показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а
  как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по
лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на
выход.
На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком,
он поравнялся с беременной и сказал:
- Что, домой уже?
- Да, а народу уже больше не будет...
- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.

Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный
театр.
... Это были твердые пятерки...


Прислал(a) grubas [1479 / 1129 = 1.310]

12 апреля 2011
Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места
назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей
фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот,
достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал
на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил
ошарашенному иллюзионисту.


Прислал(a) Byram [1479 / 964 = 1.534]

15 апреля 2011
ЗАЩИТНИК.
Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда - стою,
воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла
выгулять своего домашнего питомца - у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот
момент бродит около берёзки, у другой - пекинес, маленькая такая собачка с
плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот,
ни собака никакого внимания друг на друга не обращают - идиллия. Идиллию
нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который
шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел
чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать
его, как тузик грелку прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было
некуда - подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из
деревьев - тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом
котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился
принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот
лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на
полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился
писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и
непонимающим взглядом уставился на это чудо - типа, кто или что это и как
здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин
боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по
морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь... Когда угроза
нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу
песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую
берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом - надо же, защитник
выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса
или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа.
Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с
собакой...


Прислал(a) alexvasch [1478 / 987 = 1.497]

25 февраля 2011
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и
детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и
мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну,
чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку
вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что
иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые
сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А
если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?


Прислал(a) Михайловна [1475 / 987 = 1.494]

26 июля 2011
СИ Ю ЛЭЙТЭР
Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой
Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая
с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец
финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер.
Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и
шепчу:
- А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских
  не будет...
Жена:
- Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а
  англичане.
Я (шепотом):
- Тише, они же услышат...
Жена (задорно):
- Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску -
  его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого
  жопастенького, видишь какой у него несовковый вид...
- Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!!
- Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на
  самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай.
И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом.
Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я
ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам
очередной раз понимаю, что женился не зря...
Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я
только успел вовремя кивнуть и улыбнуться...
Жена повернулась ко мне:
- У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают
  уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый
  - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у
  коровы... а ты вообще чего их за русских принял?
Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А
правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну
ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в
метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми
и вдруг оцепенел, до меня дошло...
С деланным спокойствием я негромко сказал:
- Шура, ты на майку его посмотри...
Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал:
- Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А
  эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических
  соображений.
Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил:
- За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное
  спасибо...
Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала:
- Си ю лэйтэр, еще поболтаем.
И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке.
Это был портрет Гарика Сукачева...


Прислал(a) grubas [1474 / 1252 = 1.177]

8 июля 2011
ДОН КИХОТ
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой
жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву
и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь
авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и
уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего
  «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной
  карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как
дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в
экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его...
Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо
ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш
орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и
спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он
начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему
разобраться – раз плюнуть...
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя
над головой.
Я спрашиваю:
- Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри...
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз,
от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да
  знаю я, видел уже такие... »
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся...
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю... Пальцами что ли тормозить...?
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и
благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим...
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был
стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске...
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на
головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании,
заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к
себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом
выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое
сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила:
вертел я этих проверяющих...
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из
кабины будто шарик из лохотрона...
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!?
На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него
и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался
остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле...
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших
вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый
месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый
паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То
же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
... Весело было...


Прислал(a) grubas [1472 / 1167 = 1.261]

29 января 2011
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж
(майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший
(грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в
разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и
  студентам – льготы.
… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?


Прислал(a) Ink [1471 / 938 = 1.568]

13 мая 2011
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка
на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться
прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая
очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне
приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира,
явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что
она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша
кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25
лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на
улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги
подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному
затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца
– бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все
запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников,
она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях
простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на
которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до
МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни
полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро
бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца...


Прислал(a) grubas [1470 / 1135 = 1.295]

25 декабря 2011
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего
пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант)
ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только
- «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает
только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного
больше, чем собак.

По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы,
намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери
Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент
собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не
купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.

Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам
немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет.
Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так
что уж лучше дождаться его сидя в тепле.

Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки
лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий
«Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём
поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал
специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так,
что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.

Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему
периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком,
затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный
мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху.
«Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас
оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не
разговаривают.»
Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже
населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется,
Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).

Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем
принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень
резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на
морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с
трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри
хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как
расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл
молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи
на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых
оставались.

Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на
машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и
куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров
через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и
что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были
красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я
не направо, а налево от твоего дома запарковался».

Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх
кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.


Прислал(a) Vladimir Dounin [1466 / 1046 = 1.402]

23 февраля 2011
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус
лучше?".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по
форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом -
превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так
что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая
оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде
врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это
нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с
первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных
красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а
эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские
поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не
успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно
без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки:
беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда,
и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества:
надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря
уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и
реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет,
это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.


Прислал(a) Yourrry [1466 / 964 = 1.521]

18 марта 2011
ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за
пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже
уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать,
все спектакли знал и ставил декорации классно.
Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему
ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из
цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже
разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!
  Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
- Ну давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл
вприсядку.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1463 / 1326 = 1.103]

24 ноября 2011
Переписка с клиентом:
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте
пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от
31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена
менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили,
бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого
дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам
понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры!
Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу?
К сожалению, Праздник был международный.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1462 / 974 = 1.501]

11 мая 2011
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки
  жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не
  понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся
  вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
BestBash.org


Прислал(a) Владимир Олишевский [1461 / 1171 = 1.248]

26 ноября 2011
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались
лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает
вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на
обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался,
потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак
переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана
терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня
папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и
быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.


Прислал(a) Lokis [1460 / 1068 = 1.367]

15 июля 2011
Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
  заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
  чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
  сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
  дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
  балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.


[1459 / 1040 = 1.403]

29 марта 2011
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые
с пониманием.
Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за
какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть
и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого
телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер",
старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте.
Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают,
обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные
коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины.
Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не
заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а
водитель пусть сидит - успеха не возымела.
- Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!!
- Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель.
Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные,
командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать
катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не
позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает
признаков жизни!
Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей,
ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти
вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо
оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка".
- И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!

Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места,
где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока
трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо
проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а
пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!

P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через
километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли
в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ:
"Счастливого пути! А уговор дороже денег!"


Прислал(a) hellgam [1458 / 930 = 1.568]

26 октября 2011
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"


[1455 / 985 = 1.477]

17 марта 2011
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень
ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -
не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в
вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К
посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -
это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я
люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит
барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит
бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...


Прислал(a) Мамочка [1454 / 1038 = 1.401]

2 мая 2011
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить,
увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет.
Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за
ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом
сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения,
приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу,
ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые
тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час
ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже
были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы, какая
сволочь её туда закинула.


Прислал(a) Андрей00071 [1453 / 995 = 1.460]

5 октября 2011
ПОТРЯСЛА!

Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В
смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз
оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно,
когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой
полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет,
налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но
совсем немного. Так сказать в допустимых пределах.
Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем
не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было
найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к
пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана
по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе:
а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал?
И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в
соответствие».
Понятно, аврал жуткий.
Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный
олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а
посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А
еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной
дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные
всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между
столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе
у кролика. Думаю, диспозиция ясна.
Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка,
предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые
пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать,
тут расписаться, это найти и т. д.
И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять
чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не
хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка
изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает
советом:
- Светочка, а ты его потряси.
Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым
энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит:
«Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет,
если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно,
сквозняк.
Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по
проходу и впечатываются в морды налоговичек!
Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на
лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными
средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится.
Скорее бумага исчезнет, чем изображение.
А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на
НАС ни граммочки не попало!
- М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.

Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и
типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с
черными рожами в поисках «чем бы отмыть».
А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав
какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…


Прислал(a) hellgam [1452 / 1177 = 1.234]

7 марта 2011
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.


Прислал(a) Владимир Олишевский [1452 / 1049 = 1.384]

2 марта 2011
Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить
активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и
скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его
для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?


Прислал(a) Галина Дмитриевна [1452 / 980 = 1.482]

3 октября 2011
РОГА

- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны
  взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и
опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно
спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с
жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить
хозяйке за комнату.
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры,
было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен
диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской
роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже
играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри
Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на
аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и
норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать
свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем...
В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер
неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в
обтягивающем костюме медведя...
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону
экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и
там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на
актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем
плюс...
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую
карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на
кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное
количество ролей в сериалах.
А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда
пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские
улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка,
ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо
здрасьте...
Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо
проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею.
Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом.
Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей
жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и
  не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но
  продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с
  тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством,
  что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже
  есть.
Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра,
а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим
ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них
и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой,
тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался...
Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я
это смогу продемонстрировать?
Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми
стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных
инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на
лоб.

- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте...
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру
бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и
  играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и
  приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу,
  до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они
  приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер
  заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...

Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день
долгожданную роль...?
А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать
маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.

P.S.

Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее
олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от
постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем
на свете.

А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не
новость...


Прислал(a) grubas [1451 / 1250 = 1.161]

14 июня 2011
Недавно увидел интересную передачу – поросёнок запускался в лабиринт, в
дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он
уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с
ним вместе запустили второго поросёнка, который был не в курсе, где еда.
Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросёнок что-то
знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту
самостоятельно. Но первому поросёнку явно не хотелось делиться. Он
принялся лихорадочно заметать следы – после нескольких поворотов сделал
вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросёнок это
заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез
за правильным поворотом.

Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько
здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив.
Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок,
скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри
перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей
дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами,
своим и соседским. Купил свежей мелкой селёдки, запах которой
моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и
запустил кота. В отличие от поросёнка, кот даже особенно не бегал –
интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селёдки мало и на
двух прожорливых котов её явно не хватит – клал каждый раз только одну,
самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не
торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.

Ящики я оставил открытыми сверху – крышки пошли на внутренние
перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными
одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее
шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селёдки
витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не
порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто
давят друг другу на психику – общение было бесконтактным. Уши
закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали
нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно
определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селёдка.
Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не
справился с управлением и задел за неё задней лапой, кубарем обрушился
на моего кота, выхватил у него злосчастную селёдку и заметался по
лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать.
Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожёвывая
селёдку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть – за стенкой
взбесилась соседка…


Прислал(a) Некто Леша [1445 / 1089 = 1.327]

26 июня 2011
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с
перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает
вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером,
когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной
манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит,
снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо
человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры
замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез,
недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у
соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул -
разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор -
детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама
рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным
видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может
выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг
на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги
всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают
подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать
в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески
караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей
в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на
глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим
в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной
невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут
детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку
и...
... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только
понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он,
кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться
стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...


Прислал(a) ркявампр [1443 / 1157 = 1.247]

29 ноября 2011
Знакомая рассказала.
Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них
на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на
кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется,
положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у
них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не
катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню
варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.


Прислал(a) Зануда2 [1443 / 1019 = 1.416]

11 марта 2011
Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться
на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и
высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом
чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте
катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень
стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про
этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она
упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала
задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная
девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она
отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним
задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,
просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня
околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо
прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала
девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой
тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»


Прислал(a) Некто Леша [1435 / 1034 = 1.388]

23 июня 2011
Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)

Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой,
но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно,
почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то,
как с этим можно бороться.
По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех
возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы
выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в
поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только
общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и
понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное
понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно.
Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к
назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок,
среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый
товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина"
есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта
компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно,
кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным
видом интересуется:
- А у тебя на какое время талончик?
Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет:
- Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди.
Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки
знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если
опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против
танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару
лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду,
мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет:
- А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо.
Одна из дам комментирует:
- Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту.
Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе
преподавать.
Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать.
Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет.
Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не
уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная
беседа, а не громогласный монолог.
ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно
продолжает:
- Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово
  живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит.
Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда,
отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного
взгляда.
И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем
бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не
желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке
и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до
пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно
стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается)
поинтересовался:
- Сударыня, а Вы тоже беременны?
ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает
раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются
все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем
продолжает:
- Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На
  меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня.
ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с
интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают.
- Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А
  вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать.
И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно,
предложение обдумывает.
Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.


Прислал(a) Кукузюкер [1435 / 947 = 1.515]

30 августа 2011
Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про
единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться
за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я
не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать
нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как
и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже
больше, чем ездит.
Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно
занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал!
Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру.
Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из
Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает.
Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не
успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего
тормоза, что изрядно продлило мне жизнь.
В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь
свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику.
В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с
ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи.
Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из
трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...
(Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное
изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по
последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы
ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до
сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос,
так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20
позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой
переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен
огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы...
заработало!
Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов,
вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с
КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских
запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор.
И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!!
За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому
что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с
дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку
"подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого
двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза
и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря
и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные
покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно
поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые
крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на
субару приходилось ездить? Воот.
Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не
начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от
отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда
было уже, мягко говоря, поздно.
Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости
новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину -
владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и
заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных
обвесов и современной оптики.
Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик
погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.
- Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?
- Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.
- Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул
  дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [1434 / 940 = 1.526]

22 июня 2011
К теме учителей.
У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить
четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.
Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы
веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул
десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла
логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все
проблемы.
В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от
меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших
двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и
т. д.
Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!
Та честно показывает на меня.
- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)
- Ты откуда списывала???
Я молча показываю на свою голову.
- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)
  Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут
  она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной
  тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить
  заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.
Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал
поперек горла!


Прислал(a) Фыфа [1433 / 1061 = 1.351]

23 марта 2011
Клуб четырех коней. Милицейский вариант.
Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского
УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля,
квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в
райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со
мной увязался стажер, интересно ему было типа в командировку съездить в
первый раз, благо проезд для сотрудников на пригородных поездах
бесплатный был. Приехали на место, допросили деятеля. До обратного
поезда была еще уйма времени, да к тому же уже к вечеру шло, делать было
особо нечего, поэтому мы со стажером, Олегом, решили зайти в местный
РОВД. Время-то предновогоднее, может и удастся напроситься на рюмку чая.
Ни одного из следаков в кабинетах почему-то не оказалось.
- Да они все в комнате отдыха тусуются - охотно поведал нам помдеж, -
  спортсмены, млин...
Действительно, весь личный состав следственного отдела находился в
комнате отдыха и занимался расставлением шахматных фигур на
многочисленных досках.
Я поздоровался со знакомыми следаками, меня познакомили с новым
начальником следственного отдела.
Чуть позже мне объяснили, что новый шеф следствия, оказавшийся заядлым
шахматистом, повадился чуть ли не пару раз в месяц устраивать шахматные
турниры среди сотрудников РОВД. Остальные службы, опера там, или
участковые, вскорости участвовать в них отказались, ссылаясь на
многочисленность турниров и собственную занятость, а вот следакам особо
деваться было некуда, играли. Начальник следствия играл лучше всех в
РОВД, всегда побеждал на этих импровизированных турнирах, по окончании
которых просто обожал выносить следакам мозг насчет пользы шахмат для
следственной работы и призывал подчиненных совершенствоваться над собой
как в плане шахмат, так и в плане работы. Говорят, нудно было до жути.
Начальник азартно потер руки:
- Ну вот, новогодний турнир на первенство РОВД из местного превращается
  в открытый, как насчет поучаствовать, а, городские? У нас даже призы
  есть за победу и выход в финал.
Я начал мямлить, что мол плохо играю и все такое, но тут меня в бок
подтолкнул мой стажер:
- Давай я сыграю.
Олега включили в число участников.
Играли "на вылет" в так называемые "быстрые шахматы", то есть с
ограниченным временем на партию.
Дело дошло до финала, и получилось так, что играли между собой мой
стажер и начальник следствия. С противником Олег расправился минут за
пятнадцать, легко и непринужденно. Я только потом узнал, что стажер мой
оказался кандидатом в мастера спорта по шахматам.
Начальник обескураженно переводил взгляд с доски на Олега, потом с
кислым выражением лица поздравил того с победой.
Ехидненькая ухмылочка на лице местного следственного шефа появилась
тогда, когда он вручал заслуженный приз победителю. Призом оказалась
электрическая пишушая машинка "Ятрань". Для незнакомых с этим
приборчиком поясню, что размерами данная машинка была почти с чемодан,
весила с десяток кило и работала со звуком пулеметной очереди. При всем
при этом машинки такие среди следаков в те времена ценились, так как
были весьма надежными и почти никогда не ломались.
Тащить на себе "приз" за триста кэмэ Олегу явно не улыбалось. Начальник
же отдела наотрез отказался, чтобы машинку оставили кому-нибудь из его
сотрудников:
- Раз выиграл, то забирай! Хи-хи...
Олег задумался на пару секунд, потом сгреб машинку, и, со словами "щаз
вернусь, я тут неподалеку одну вывеску видел...", умчался.
Вернулся Олег минут через двадцат пять и вручил машинку начальнику
следствия:
- Это Вам!
На корпусе машинки красовалась выгравированная надпись: "Следстенному
отделу Н-ского РОВД от победителя новогоднего шахматного турнира,
стажера гороского следственного управления с благодарностью за хороший
прием и с ожиданием ответного визита для реванша".
Начальник отдела под ухмылки подчиненных подарок принял.

Потом мне расскзали, что поначалу машинка примерно месяца два стояла на
шкафу в кабинете начальника, причем гравировкой к стене. Потом тот
все-таки уступил жалостливым просьбам одного из следаков и отдал ему
машинку, правда поверх гравировки красовалась какая-то яркая наклейка.
А шахматные турниры в РОВД стали проводиться в пять раз реже. Потом
уволили начальника-шахматиста, через пару лет до милиции докатилась
волна компьютеризации, пишущие машинки ушли в небытие. Еще через
несколько годков начальником следственного отдела РОВД стал Олег.
Машинку нашли в подвале, содрали с с нее наклейку, и теперь машинка
городо красуется на видном месте в кабинете своего первого обладателя.


Прислал(a) Magalex [1433 / 908 = 1.578]

30 июня 2011
Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то
рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по
вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после
очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный
мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило,
потому что на весь вагон раздался его хриплый бас:
- Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу...
Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1432 / 1007 = 1.422]

26 марта 2011
Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута
где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на
ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в
один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в
оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается,
произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не
ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном
месте... Думал...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1432 / 988 = 1.449]

24 апреля 2011
Навеяно историей про борца Палыча...
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то
поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после
первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло -
убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...


Прислал(a) Nikman [1425 / 917 = 1.554]

8 января 2011
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что
угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не
принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда.
Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на
вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому
океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа
находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно
исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и
терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо
покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в
основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен,
генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить
нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не
развращает, как безделье.
Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее
– два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку.
Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса
расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не
проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять
открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!
Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем
потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк.
Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну,
тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том,
что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.
Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор
«поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они –
вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И
продолжили смотреть.
Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.
Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы
боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку
попросту куда-то переставили.
А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное
погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса…
нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.
Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она
продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде.
Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло
многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.
А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт
матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за
живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и
книжки…


Прислал(a) hellgam [1419 / 927 = 1.531]

23 апреля 2011
История рассказана моей подругой, которая является директором
риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!
Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три
пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только
две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской
привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в
одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят
судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00
судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном
размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу
каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон
дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется
больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и
едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи
переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с
папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень
важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть
потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно
взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно
в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,
здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с
тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то
грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не
могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день
ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,
что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!


Прислал(a) Елка [1417 / 969 = 1.462]

17 мая 2011
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.


Прислал(a) Муаммар [1416 / 1012 = 1.399]

5 января 2011
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне
было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым
носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе
обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась,
напротив, ржала больше других. А было вот как…
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием
отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки
да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто
суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной
метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла
проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было
хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись
стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти
никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».
Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они
натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с
моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться
– только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький,
настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя
взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».
Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила,
мол я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут
ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!
Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды
до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно:
он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул
на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во
что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От
добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон
крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый
интересный участок – трамплин…
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а
потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником
мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…
Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и
свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный,
т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета,
наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно
оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих:
видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть
конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас
шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское
мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!)
Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком,
бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в
направлении «куда подальше»!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика,
  выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда
хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же
обосрался с перепугу!»


Прислал(a) hellgam [1413 / 979 = 1.443]

31 января 2011
Борьбу с собственным населением, в нашей стране, не прекращало никогда
ни одно правительство, начиная с октября 17 года. Менялись формы,
методы и масштабы.
В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний
Генсек Горбачёв, со своими подсказчиками Лигачёвым и Лукъяненко,
объявили непримиримую борьбу с пьянством. Спиртное было запрещено
практически вообще. Появилось выражение «ОДЕКОЛОНЫ ПИЩЕВЫХ СОРТОВ».
Резко участились случаи отравлений спиртосодержащими жидкостями.
Пошло по стране мнение о необходимости переименовать город Винницу в
Чайницу. Даже работники партийных и советских органов, отправляя своих
водителей в гастрономы и на базы, требовали от них строжайшей
конспирации, потому что сами они пить не прекращали, а сдавали друг
друга с превеликим удовольствием.
Очень поощрялись в СМИ безалкогольные свадьбы и похороны. Спиртное
предварительно разливалось в чайники и кувшины для компотов. В
осиротевшие, полупустые рестораны и кафе врывались наряды милиции и
зорко следили за посетителями, которые пили из чашек чай и закусывали
его квашеной капустой. Обычно они выбирали один-два столика и делали
проверку содержимого чайников и кувшинов. Издевательства всегда
поводились по стандартному сценарию. Напоминали людям о действии
Высочайшего Указа, запугивали арестом и различными видами расстрелов и
конфискаций. С показным раздражением, выдёргивали свои руки из ласковых
объятий несчастных пленников и, наконец, к великому облегчению всех
присутствующих, брали взятки и отправлялись к местам очередных поборов.
Во всех организациях, в обязательном порядке всех добровольно–
принудительно записывали в так называемые «общества трезвости».
Выбирали и вожаков этих сборищ – Председателей обществ трезвости.
На нашем заводе выбор почему-то пал на меня. Видимо моя природная
отёчность подсказывала заводскому активу, что я своё уже выпил и могу со
спокойной совестью читать людям идиотские лекции на тему «ужасного
вреда алкоголя на хилые организмы советских людей, в свете решения
антинародного правительства».
На первую лекцию собралось не более двадцати человек. Это при списочном
составе более четырёхсот.
Глаза мои виновато бегали то по несчастным лицам присутствующих
работников, то перескакивали на дурацкую инструкцию, выданную ленинским
райкомом партии. Язык с трудом поворачивался во рту. Очень непростое это
дело – находясь в трезвом уме и полной памяти говорить людям глупости.
Чтобы как-то пробудить народ от лекционной спячки, потихоньку стал
делиться своим личным мнением о том, что если уж пить, так то, что сделал
сам. Сам я, за короткий срок, освоил технологию изготовления абсолютно
чистого пшеничного спирта. Из него я делал водочку, на порядок лучшую
«монопольки». Вот и пообещал в следующий раз поделиться знаниями.
Через неделю я был обрадован необычно большой явкой. Почти половина зала
была заполнена слушателями. На этот раз лекция началась легче, даже
как-то веселее, а уж когда я постепенно перешёл на технологию в интерес
к лекции превзошёл все мои ожидания. В этот день я ограничился только
объяснением технологии изготовления бражки. Народ домой не особенно
спешил и меня стали просить закончить антиалкогольный курс в этот же
вечер, не откладывая на неделю.
В следующий четверг зал был полон. А тут прибыли проверяющие из райкома
партии. Они откровенно были поражены битком набитым залом. Почти все
присутствовавшие имели ручки и тетрадки. Делились друг с другом листками
для записи. Ломали пополам карандаши.
Сияя от удовольствия я начал рассказывать, своей понимающей аудитории,
сказку о белом бычке, который ежедневно напивался так, что на утро не
мог идти на работу. Допился до цирроза печени. Потерял работу, семью и
т. д. и т. п.
Когда удовлетворённые райкомовские гости покинули актовый зал, народ
стал просить повторить содержание предыдущей лекции. Пришлось опять
объяснять, как правильно выбирать пшеницу, в каких условиях и как её
проращивать, как готовить бражку. Далее речь пошла о способах перегонки
в домашних условиях, о необходимости второй перегонки, способах очистки
спирта и наконец о рецептах изготовления водочки. Практических занятий
я, по понятным причинам, не проводил, но через пару недель, некоторые
благодарные слушатели стали приносить мне на работу результаты своих
домашних практикумов, на предмет оценки качества.
Спустя несколько лет, когда в магазинах появилось всего вдоволь,
встретил я одного бывшего работника завода – Владимира Ф., члена
тогдашнего общества трезвости. Каково было моё изумление, когда я
услышал, что после моих лекций он попробовал сварить собственную
самогонку и не оставил этого занятия до сих пор. Его водка по качеству
лучше водки многих производителей, а её себестоимость гораздо ниже цен
магазинного ассортимента.
Оглядываясь через годы, улыбаюсь - приятно думать, что по факту моих
«лекций» никуда, никаких сигналов не поступало. Меня никто тогда не
сдал.


Прислал(a) Деникин_А [1413 / 1087 = 1.300]

22 августа 2011
Вторая история про пьяного кота:

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...


Прислал(a) Кубик [1413 / 922 = 1.533]

21 июня 2011
Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели –
малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была
девушка, но тут поставили какого-то толстяка.
Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты»,
материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие
одуванчики. В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без
сдачи. А то он уже «за*бался ее отчитывать». Горемычные пенсионерки
повздыхали, но перечить толстяку не стали.
Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает
отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и
сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в
мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на
глаза навернулись, а тому хоть бы хны. Тогда бабуля заявляет: «Не
отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в
сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет
10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы
месят бубли гумм. Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз,
запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа,
помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают». Пацаненок даже ухом не
повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой… Но
тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда
вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не
оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога,
вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…»
Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар,
который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя,
сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от
лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость..


Прислал(a) 080 [1410 / 1018 = 1.385]

21 июня 2011
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный
пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник
разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту
разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев
незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не
реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось)
и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает
ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих
базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.


Прислал(a) 080 [1409 / 946 = 1.489]

14 июля 2011
Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней
владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был
лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка
"божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в
перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет
направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не
иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а
"кладут"!!!" :-D
BestBash.org


Прислал(a) Владимир Олишевский [1405 / 997 = 1.409]

7 июля 2011
В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого
шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и
находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и
рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда
очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и
швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких
сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию
пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты
оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами,
съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного
краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век,
ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы
непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем
предложить только чисто символическое вознаграждение…»

«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого
вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч.
Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса,
где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная
цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того
музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…


Прислал(a) Некто Леша [1405 / 994 = 1.413]

18 февраля 2011
(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в
"лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский
военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12.
"рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)

Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был
большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food
Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130,
целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу,
бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли
такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть
повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк
был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их
там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было
прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру
тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось,
касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что
мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были
целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все
мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....

В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и
прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины
полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над
площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего
облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса
С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли
ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг
другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже
под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив,
Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4
в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и
племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс
местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои
грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и
хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли
отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать
денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести,
даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю
подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не
продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был
явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.


Прислал(a) цитатер [1403 / 979 = 1.433]

11 февраля 2011
Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
  здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
  должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен

Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
  полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
  мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
  эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
  С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
  Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
  лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
  интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
  пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
  регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
  полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
  коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
  было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
  способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!


Прислал(a) Митрофан Злободневный [1402 / 1190 = 1.178]

23 февраля 2011
Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в
магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и
никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту
сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна
спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь
проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик
которий стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас
некому!"


Прислал(a) ezik [1401 / 906 = 1.546]

27 июля 2011
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
  паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
  НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
  не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
  заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.

P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.


Прислал(a) hellgam [1397 / 1017 = 1.374]

9 сентября 2011
Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём
- может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле.
(Барсик - старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и
прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за
ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё
положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика.
Ну, значит, собираю бруснику и слышу - Барсик уже не белку облаивает, а
непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает
всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю - кого же он там
поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках -
не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем
рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь -
трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено - к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то - в машине!!! Встал спиной к
дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл,
мимо - прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять
перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза
и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё
ж ты её не подстрелил-то?!"
Кстати, Барсика на медведя не натаскивали - это он так, самоучкой что
ли. Просто учуял и погнал. Говорят - только одна из тысячи собак без
подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.


Прислал(a) alexvasch [1397 / 974 = 1.434]

21 февраля 2011
Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в
1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в
аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через
милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с
криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1396 / 906 = 1.541]

7 сентября 2011
ЗАПОЗДАЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования
Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай.
Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ.
Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул
своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и
ускорившую этот воистину египетский труд.
Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины
главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и
ждал по крайней мере благодарности.
Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший
выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше
и потому ввёл казну в огромные расходы.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1393 / 936 = 1.488]

24 октября 2011
"Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с
пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если
наоборот!"

В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак,
кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга
нашли развлечение - закадрили двух местных девиц и вечером с ними
испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас
оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Рожи сияют
довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и
как...
- Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили...
- И дальше что?
- А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь,
  чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то!
И весь барак - хором: У-у-у-у, козлы!!!


[1392 / 1000 = 1.392]

5 февраля 2011
Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.


Прислал(a) Моряк [1392 / 1063 = 1.310]

9 марта 2011
Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1390 / 1146 = 1.213]

8 февраля 2011
У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный,
через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка
у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и
задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы
в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские
острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело,
и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в
машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка,
правда, в купальнике побежала.

Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в
конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в
голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду
залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей
заправки съездить.

Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал,
конечно.

И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине
- машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил,
думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом,
понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и
телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.

И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так
понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай,
никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не
удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со
свирепой рожей.

А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта
сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в
ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше
чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще
остановилась?

Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить
- а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами
никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его
знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить
стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме
купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его
подружкой случилось.

Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами
повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без
ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер
отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.

Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда
выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых,
совершенно бухая, тут же ее арестовали.

А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во
всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не
звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.

А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.

Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра
эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей
придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для
арестованных машин поехали.

Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке
звонить.

Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего
иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.

А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже
не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В
Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой
своей подружкой.

Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной,
были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту
представлял.

Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе
прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не
называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут
светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.

Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к
чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.

Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого
дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету -
какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как
дурак, стоит.

Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо
получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне
подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и
сейчас, думаю, не ошибется.


Прислал(a) Чейтатель [1390 / 1015 = 1.369]

18 января 2011
Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних
лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но
действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно
сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую
руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой
палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный
препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал
фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А
чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников
кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его
методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную
позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта,
мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по
10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с
бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под
дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной
дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не
удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего
улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне
показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне
жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает
нахрен разодранные над коленкой рейтузы.

На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой
черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив
препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак
ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него
расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке,
обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в
багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно
сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена
смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я
знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками
крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.


Прислал(a) Михайловна [1388 / 967 = 1.435]

24 января 2011
Д`АРТАНЬЯН
Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня
сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о
каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал
активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко
выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу
времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс
вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной
послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а
что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика,
который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не
прочитал...)
«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... »
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в
руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и
наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий
морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные
девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже
огромная пропасть...
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали.
Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку,
записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не
резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной
женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем
автобуса, который доезжает аж до Ростова.
Ну разве не идеал?
Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально
запричитал:
- Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера
  никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
- Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?
Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый
рык стал гораздо ближе к коридору и громче.
Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с
шерифом, а бросился по лестнице вниз.
Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера
все сокращалось и было не более двух пролетов.
Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный
простор, то от него не убежать.
Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку.
Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро
заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!
С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как
Д`Артаньян красотку Кэт.
В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала
- муж, но уже без полотенца.
Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса
не успел его увидеть во время погони.
Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком,
то он за дом побежал... »
Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал
перед выключением света в организме, были слова девушки:
- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!

С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы –
всего один удар.
Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не
выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не
хуже первого...
Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно
снимать дальше.


Прислал(a) grubas [1388 / 1118 = 1.242]

10 августа 2011
Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
- Привет!
- Привет...
- На работу собралась?
- Ага...
- А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
- Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.


Прислал(a) monstrik [1388 / 956 = 1.452]

19 сентября 2011
Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат
ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим,
146, а любовница - 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее
придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе
забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился - а та в душе была!
Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть
та баба без претензий - посмеялась только...


[1386 / 1213 = 1.143]

2 декабря 2011
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
  до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
  инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
  работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1386 / 1018 = 1.361]

22 июня 2011
Ужасы нашего города

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций
где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям
- но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых
препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских
моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно
простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги,
посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду
размеров и веса груза тащить его через весь город на городском
транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое
медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в
запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились
договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без
проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного
сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что
накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи
и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на
автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции,
как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг. А еп вашу...!,
чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов
по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на
заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не
соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два
метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда
опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта
на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил
чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.
Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та
вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится.
Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий
визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут
все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и
сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает
активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: – А доложите
общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не
вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть
на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием
уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: – Хватайте, мол, товарищи
милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на
рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора
малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было
такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он,
тонким голосом, грозно скомандовал: – Милиция! Гражданин предъявите ваш
чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое
начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с
препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и
стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана
для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном
оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в
целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в
ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего
аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это
было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло
напаковал все через жопу).
О фильмах ужасов тогда не слыхивали но живая картинка похоже получилась
покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в
ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела,
посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного
крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все
вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания
индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не
хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель
даже смог продолжить слабым голосом: – Предъявите документы. Доктор, уже
туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные
документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне
чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив
рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью.
Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие
то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал
блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные
разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили.
Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию.
На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд
милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой
дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину,
а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им «Отьебитесь вы мудаки! Я
доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над
заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в
небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом.
Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая
лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд
потребовал: - Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием
сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал
пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан,
потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на
лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку
очередной раз...
Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в
чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в
институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института
получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в
общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи
то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев,
то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок
для продажи…


Прислал(a) Панург [1384 / 927 = 1.493]

24 декабря 2011
ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ...
Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом
"Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину
стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица,
летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным
выражением лица, он остановил её и поинтересовался:
- Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить
  политического убежища"?
Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов
и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации,
который ласково поинтересовался:
- Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить?
- Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти
  духи?"
Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было.
Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на
побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1382 / 946 = 1.461]

15 января 2011
Взял кредит в А****- Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там
имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать
банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о
задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк :
- За что????
- За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда
подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года
задолженность насчитали смех - в 800 рублей). Что только я не наслушался
по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло
до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
- Во взыскании с ответчика задолженности перед банком - ОТКАЗАТЬ. Истцу
  (банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.

Сейчас вот сижу, и гадаю:
- А может и не зря я банк-карту не сдал? …


Прислал(a) Владимир Олишевский [1381 / 886 = 1.559]

16 ноября 2011
О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.


Прислал(a) svinks [1381 / 1462 = 0.945]

11 августа 2011
Из сообщения СМИ.

"Население Германии встревожено сообщением об ожидающемся к 2016 году
повышении цен на электроэнергию в среднем на 5%."

Нам бы их заботы!


Прислал(a) Yourrry [1380 / 1074 = 1.285]

8 июня 2011
Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично,
без пресс-атташе.
- Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться
  президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми
  амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее
  народа.


Прислал(a) chetverg9 [1380 / 1252 = 1.102]

28 июня 2011
Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.


[1377 / 943 = 1.460]

23 августа 2011
Как «Смелый» оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.


Прислал(a) chash [1376 / 873 = 1.576]

15 апреля 2011
Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки,
для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб
составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю
стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю
об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб
машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%,
ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну
пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и
начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы
в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый
оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив
удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со
словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не
стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и
уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении
ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел
больше не видеться.


Прислал(a) дик [1375 / 934 = 1.472]

4 марта 2011
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким,
ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка
говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1370 / 1022 = 1.341]

17 марта 2011
ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам
присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки
поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у
присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий
сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с
вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас
возникает запущенный случай депрессии... разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на
  такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких
городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами
начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным
авторитетам...
Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не
привлекая местных «докладчиков».
Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению
бандитов, на этот раз в городе Твери.
Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на
поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и
приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный:
«наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его
крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за
новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п.
Короче, схема работала.
Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного
«бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку,
третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже
усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги...
Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода.
Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета.
Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было
начинать бояться...
«Бандит»:
- У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего
  дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной
  поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем
  там-то и там-то...
Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.
Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально
дико завышена (прибыль завода около
$ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000).
Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы
плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и
технику противника в любых представленных им количествах...
Время семь.
На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках,
только под кожанкой «броник».
С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье
и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но
из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода с бегающими
испуганными глазками и черной папкой:
- Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые
  работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких
  и что больше они со мной не работают...
Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно
семьдесят... До свидания, всего хорошего.

Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять
с портфельчиком.
Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что
местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой
наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к
выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для
какой-то своей интриги.
Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо
нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и
«выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом...
Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд
помощи семьям погибших сотрудников.

Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый
мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла,
его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук
пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна
кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке
общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в
Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук,
при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике
он так и не вышел, покончил с собой...

Ну как, подходит тебе такая депрессия?

Профессор:
- Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе
  толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили
  переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это
  нереально... телячьи нежности...


Прислал(a) grubas [1369 / 1018 = 1.345]

10 апреля 2011
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли
не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака
довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала
животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но
  пампелс поменять - надо.


Прислал(a) chetverg9 [1369 / 994 = 1.377]

15 февраля 2011
Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших
в основе могущества финансовой империи американского миллиардера
Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого
миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с
мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон,
чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему.
Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых
волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар
с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток
теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в
пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.

Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков
закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные
показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно
тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в
этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.

Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда
попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень
солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР
попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по
сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили,
что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший
приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все
эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз.
Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там,
где хохол прошёл, еврею делать нечего…


Прислал(a) Некто Леша [1368 / 958 = 1.428]

13 января 2011
Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам
военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто
меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу,
прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.
Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во
весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь
стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему:
«Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня
ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты
вообще, кто?». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь.
Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все
расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.


Прислал(a) Кака_резус [1366 / 930 = 1.469]

7 мая 2011
Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на
телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно
сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала,
потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят
команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает
рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача
телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили
стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер
зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно
скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают
рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут
продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно
вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем
в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там
экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука
как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она
появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не
может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он
является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать,
что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги
по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их
бесплатно.


Прислал(a) Верь и надейся но не увлекайся [1365 / 1034 = 1.320]

2 сентября 2011
Супруга рассказала.
Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая
"Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам
разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников
образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают
тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто
помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый
человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия,
другой раз как фарс".
Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на
защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал.
Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству
членов Едра.

Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились
радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них
написано).
Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор
спросил - сколько? На что получил гениальный ответ:
- С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.

На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру,
был дан ещё более гениальный ответ:
- Ну вы же - кандидаты в члены!


Прислал(a) OF [1362 / 949 = 1.435]

19 февраля 2011
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1362 / 896 = 1.520]

13 декабря 2011
ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ

Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого.
Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником
под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу.
Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие
Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили.
Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая
бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже
иногда вставляю реплики…
Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на
секундочку задержаться:
- Ну неужели вы не хотите найти истину?
Оборачиваюсь.
- А чего её искать? Она здесь.
- ???
- Вы её не видите?
- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)
- Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.

И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило
обернуться.
Я глазам не поверила!!!
Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики
из сумок и выбрасывала на снег.


Прислал(a) hellgam [1361 / 1151 = 1.182]

17 января 2011
Те, кто знает эту историю, надеюсь поймут мое желание рассказать её
кому-то ещё. В отличие от всех предыдущих, она не имеет ни малейшего
отношения ни ко мне, ни к моим знакомым – просто она глубоко волнует
меня лично.

Император Александр III мне со школьных лет запомнился как лютый
мракобес, отмеченный прикольной эпиграммой на поставленный ему памятник
работы Паоло Трубецкого: «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте
идиот». Потом пришло понимание, что это был очень странный царь – после
Николая I, «взлызистой медузы с усами», любившего ронять матёрых
гвардейцев в обморок своим недвижным взглядом и перелюбившим всех своих
фрейлин вероятно тем же способом, после более симпатичного Александра
II, жившего в осажденном террористами Зимнем дворце под одной крышей с
женой, любовницей и её многочисленными детьми, Александр III был
действительно необычен – его безупречная верность и любовь к жене
никогда не подвергались сомнению даже самыми скептическими историками.
Во всём остальном он постоянно навлекал на себя насмешки высшего света –
был мужиковат, неуклюж, застенчив, обладал исполинской силой и мог
разгибать подковы руками, предпочитал простую одежду и пищу. Наверно,
это был единственный народный царь в нашей истории, и скончался он так
же. При крушении царского поезда в 1888 году почти все в его вагоне
погибли, но не его семья – царь придержал рухнувшую крышу руками над их
головами и разогнул металлические конструкции, чтобы семья могла
выбраться наружу. Это не прошло для него бесследно – отличавшийся
несокрушимым здоровьем царь последующие шесть лет мучился от болей в
спине и умер шесть лет спустя 49 лет от роду. Если бы хоть кто-то
послушал прорывавшегося к царскому вагону мелкого путейца-чиновника,
будущего премьер-министра графа Витте, наверное не было бы ни этого
крушения, ни русско-японской войны, ни Первой мировой, ни обеих наших
революций – нападают на слабых, а слабым Александр III никогда не был.
Но это всё гадания, а мне вот интересно – есть ли ещё на свете страна,
лидер которой остался бы в памяти таким простым мужским поступком…


Прислал(a) Некто Леша [1357 / 986 = 1.376]

6 июня 2011
От моего друга Петрухи.

У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол.
Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы
из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который
приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех
русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У
многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в
Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А
этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там
все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я
Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё
в детстве фильм видели.

А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец,
немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в
очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только
с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в
шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в
машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был
виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал
орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает
аусвайс и кричит: - Я немец.

Короче клиент пошёл пешком..

С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.


Прислал(a) Markovka [1356 / 995 = 1.363]

22 января 2011
Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры
обмолвился, что его трёхкомнатная квартира занимает три этажа сразу.
В советские времена в трёхуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в
сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по
сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя
слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом
удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода
меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой, на которую
требовался срочный отзыв.

Дом преподавателя оказался расположенным сразу за роскошным зданием
главного ГУМа Владивостока, в дореволюционные времена лучшего местного
торгового дома «Кунст и Альберст». Он принадлежал немецким
предпринимателям Густаву Кунсту и Густаву Альберсту. Оказалось, что наш
преподаватель располагается как раз в покоях, где жил то ли Кунст, то ли
Альберст. Путь к его квартире походил на кошмарный сон из романа Кафки –
по необъятной парадной лестнице и анфиладе дворцовых палат,
разгороженных фанерой на десятки комнатушек, между которыми сушилось
бельё на верёвках.

Но квартира нашего преподавателя оказалась надежно отгорожена каменной
стеной от всего этого безобразия – он владел двумя лестничными пролётами
и двумя лестничными площадками на чёрном выходе, а также угловой
комнаткой, выходящей двумя своими окнами на восток и на юг, прямо на
залив Золотой Рог. От этого в комнате было удивительно светло и уютно.
Хозяин рассказал, как при вселении в эту квартиру первым делом хотел
отпилить и выбросить совершенно чудовищную чугунную батарею высотой
почти в рост человека. Эта батарея стояла прямо у входа, занимала всю
стену комнатки и была покрыта многими слоями облупившейся краски самых
омерзительных расцветок, включая ядовито-зелёную. В последний момент он
из научного любопытства принялся отдраивать эту краску на одном участке
до тех, пока под его наждаком не засверкало золото, тиснёное грифонами и
прочей сложной чеканкой высочайшего качества. Конечно, это была всего
лишь медь или бронза с умело подобранными цветовыми добавками, но
отдраенная до конца батарея загорелась под прямыми лучами солнца ярче
золотых куполов храма. Стало понятно, почему батарея такая высокая и
поставлена в такое неудобное место – на неё всегда било солнце прямой
наводкой то с восточного окна, то с южного, отчего эта светлая комната
становилась ещё светлее.

Потом он взялся за высоченный потолок, покрытый невразумительной
штукатуркой. Под ней обнаружились летящие розовощёкие купидоны на
золотистых облачках в голубом небе. В принципе, новый хозяин просто
вернул этой комнатке её первоначальный вид, но смотрелась она теперь как
цитата из Зимнего дворца в Петербурге.

Труднее ему было с лестницей, но и тут он справился – на первой
лестничной площадке отгородил кирпичной стенкой просторную кухню и
облицевал её плиткой, вниз по лестнице пустил детскую катательную горку
для своего трёхлетнего ребёнка с батутом внизу, над ним укрепил
вертикальную спортивную стенку. Нижнюю лестничную площадку он закрыл
дверями с обеих сторон и сделал из неё отличную спальню для себя с женой
и двух малолетних детей, включая годовалого сына. Третий, уже 14-летний
сын спал наверху в той самой комнатке с грифонами на раздвижном
кресле-кровати. Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё – вторая
дверь из спальни вела дальше вниз по лестнице, и там прямо над
ступеньками, на высоких сваях, он сделал бар, а под ним глубокий погреб
– ступеньки ведь вели дальше вниз. Впрочем, владения хозяина на погребе
заканчивались, дальше начиналась вероятно не менее странная следующая
квартира.

Один только недостаток я заметил в этой квартире – звукоизоляция там
была никакая. Хозяин объяснил, что намеренно оставил широкие отверстия в
спальне, чтобы вовремя услышать, когда затихает трёхлетний сын – в этот
момент надо было бежать и смотреть, что он ещё собирается натворить.

Хорошо посидев в баре и наконец распрощавшись с хозяином, мы вышли
наружу. Я заметил, что моего лысого экспансивного завкафедрой просто
распирает какая-то мысль. Наконец он не выдержал: «Всё понимаю, но где
они детей успевают делать?»


Прислал(a) Некто Леша [1355 / 948 = 1.429]

15 октября 2011
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на
полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.


Прислал(a) TheDoors [1354 / 940 = 1.440]

26 июня 2011
Было это давно и неправда.
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым
студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский
день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег
хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили
мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин, взяли
пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить
детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще
пятилитровик(ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только
вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе
отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом- все жили на
разных концах города, но если студент, после жарких баталий с преподами,
решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного
покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но
невезде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и
третьим этажами. Стояли культурно- пиво на пол не лили, не орали и
некурили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов,
пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам
верили.
И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в
окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и
направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к
провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех
пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с
пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали
топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело
равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери
бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом
месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую
попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит
такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно
сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице
появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на
весь подъезд "Света, прости козла!!!". Удивилась девушка, удивились
менты, а я просто ох.ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!!
верю ептвою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и
спрашивают у девушки "Эт ваше?" Она думает секунды три(говорят в такие
моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское
будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему
животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"
Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила
меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной,
но это уже другая история
batoshik


Прислал(a) batoshik [1352 / 932 = 1.451]

26 декабря 2011
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."

Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»


Прислал(a) ал [1351 / 998 = 1.354]

9 августа 2011
Побыл тут на свадьбе у совершенно посторонних людей. В качестве простого
извозчика. Обычная деревенская свадьба, описывать нечего.
Удивил только парень (лет 20-22), "дружок подружки" со стороны невесты.
Вечером, когда основная масса дошла до кондиции, он отобрал гармошку у
дедка (подчеркиваю: гармошку, а не баян) и начал такое...
Начал с "Последнего отсчета" (была такая группа "Европа"), потом были
"Роза в пустыне" Стинга, "Улицы Филадельфии" Брюса Спрингстина, Фил
Коллинз со своей бомжиной знаменитой песней, Федька Ртутный с той вещью,
что пел с Монсерат на Олимпиаде..............
Короче, я услышал почти все уникально знаменитые вещи, исполненные на
русской гармошке, пусть и достаточно импровизировано, но совершенно
узнаваемо.
Это было классно! Никогда не думал, что на простой гармошке можно не
только частушки наяривать, а и такие серьезные вещи мослать!
Я попытался потом к этому парню подойти, познакомиться, но... Он
оказался "в нулину", "в дугу", в "лыко не вязущего", короче, "в
распиздон". У него жених долго пытался гармошку отобрать. Отобрал.
Свадьба пошла на убыль.


[1348 / 907 = 1.486]

30 июля 2011
СБОЙ В ПРИВЫЧНОЙ СХЕМЕ
Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на
банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно
за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер
самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на
ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и
отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь
взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт
водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов
Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая
тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором,
затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с
телефоном?!" - и рухнул без чувств.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1348 / 889 = 1.516]

12 июня 2011
Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя
Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской
области не пойдут дожди

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от
погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу
Гидрометцентра, сообщает ТСН.

«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы
- уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя
гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового»,
- сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы,
Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с
грозами и шквалами.

Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на
синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у
руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы
жара в Украине спала.
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451


Прислал(a) елена111 [1346 / 1066 = 1.263]

30 сентября 2011
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж
боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое
отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него
собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.


Прислал(a) Экстраполятор [1343 / 1033 = 1.300]

10 мая 2011
Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт.
Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться
до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в
победу её жители вносили пушниной, т. к. это «мягкое золото», на которое
в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие.
Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по
душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного
промысла в военной экономике страны и сказал: «… сдал государству шкурку
белки – считай, убил одного немца!»
В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников
профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и
Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6
классе! А родился он в день победы!


Прислал(a) ur24 [1343 / 1006 = 1.335]

7 февраля 2011
Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для
эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в
задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
- Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает
автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).
- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает кореспондент
  донимать мужика.
- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!


Прислал(a) chetverg9 [1343 / 935 = 1.436]

17 сентября 2011
Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".


Прислал(a) Радиохулиган [1341 / 1331 = 1.008]

20 сентября 2011
Как я командовал штабом 5 воздушной армии...
Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический
полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а
у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает,
такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100
км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие
дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб).
Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто ебется в
дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы
откуда? мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки,
телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель,
заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по
полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось,
телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем! Стоим мы с
ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется
дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не
замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле
связь тянут. Тут генерал говорит, щас будут люди, строит своих
полковников-подполковников. Говорит ротному, командуй, капитан! А
ротному зачем такое счастье, он мне: командуй! А я дембель, мне все
можно, они и массеть тянули и стойки ставили и растяжки натягивали и
колы забивали, а я сидел на крыше своего Урала-375 и командовал... Если
вдруг война я штабом могу командовать, опыт есть!


Прислал(a) rogur [1339 / 944 = 1.418]

17 ноября 2011
Ближе к вечеру шел вчера по Чистопрудному бульвару (г. Москва), подхожу
к м. "Чистые пруды". Тут стоит несколько теток с плакатами "АКЦИЯ
ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая
приписка, толком в сумерках и не разберешь.
И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка.
Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не
на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят - партийная
дисциплина, твою мать!
И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них
плакаты "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать
полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило.
Подходят к теткам с плакатами, видно, спрашивают, что за акция такая -
может, наглядная агитация по борьбе с пьянством, как Путин на последнем
КВН учил?
Но тетки сдают мальцов, и тем уже менты начинают бить морды.
А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ
ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".


Прислал(a) chetverg9 [1337 / 929 = 1.439]

26 июня 2011
Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и
уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но
приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать
весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт
был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами
с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к
утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые
приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам
передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно
поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,
к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут
десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если
им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь
соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей
предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня
наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но
план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,
я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и
разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но
пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз
погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в
короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров
убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и
разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот
момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто
доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина
с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в
ногах!!!
Папан.


Прислал(a) Papan [1334 / 905 = 1.474]

3 ноября 2011
ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…

Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть
«бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не
мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг
друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует
огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже
потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные
счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный
4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, - всё по
счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно
силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют всё.
От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна.
Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни
финансово.
Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по
колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки
асфальта.
Короче, к делу. Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не
так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого
избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет
листовочками и плакатами тут не отделаешься.
Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы,
только проголосуйте!» - его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол
наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно
какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а
тут вон чего требуют…
Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и всё сделаем.
На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим.
На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки
на дороге, отчего она приобретает ещё более интересный рельеф.
Ага. Хрен тебе а не голос.
Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в
образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день
подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ.
Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою
кандидатуру.
Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в
районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают
дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря.
Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки - голосовали
против всех.
Пообещали то же самое в следующий раз.
В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…

P.S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не
катит. Да и не катило никогда. Всё возможно, всё делается! Шевелиться
надо. И не давать себя в обиду.


Прислал(a) hellgam [1334 / 985 = 1.354]

25 февраля 2011
Работал в командировке в Геленджике. Приехал к нам из Москвы шефмонтаж.
Гена – приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной
квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили
продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит
глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не
выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички
«туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и
вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду,
чем один раз от пищевого отравления.
Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё
барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец,
контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато
улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там
к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис
медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое
главное много – много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не
нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и
инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет.
Возвращаюсь на рынок. За две минуты становлюсь рекордсменом юга России
по бегу по переполненной курортниками улице. Расспрашиваю всех
торговцев, там, где что-то покупал и где возился с горой покупок. Никто
ничего. Нахожу участкового. Спрашивает, когда обнаружил пропажу.
Полчаса? - переспрашивает, - это уже давно. Теперь надо идти на улицу
Горького в горотдел и спокойно писать заявление об утере. Дежурный
заявления не принимает – в день пропажи я обязан обращаться к
участковому, который двадцать минут назад, послал меня сюда. На рынке
его уже нет.
На следующий день я опять в милиции. Уже другой дежурный выслушивает
меня и велит пройти в такой-то кабинет к такому-то следователю. В
кабинете следователей два. С интересом слушают. Уточняют сколько было
денег и на какую сумму было товарных чеков. Когда перехожу к желанию
написать заявление о краже, спрашивают мои документы. Поясняю, что
пришёл с заявлением о краже этого самого паспорта и прочего. Один
свирепеет и нависнув надо мной нахрапом требует предъявить паспорт.
Пытаюсь вернуться к началу рассказа. Второй, более спокойный, перебивает
и советует «заплатить штраф за нахождение в чужом городе без паспорта».
В противном случае обещает посадить в обезьянник до выяснения личности,
с тем же штрафом. «Штраф на месте» - триста рублей. О квитанции и речи
быть не может. Упорно возвращаюсь к краже. Переглядываются и спрашивают
друг друга, платил ли я штраф. Сходятся на том, что не платил. Опять
предлагают заплатить штраф и не попадаться им на глаза. Поворачиваюсь и
ухожу.
Выйдя на улицу, звоню в Краснодар товарищу в УВД края. Он серьёзно
удивлён и велит минут через десять зайти к начальнику паспортного стола
майору Павлову. Захожу, называюсь. Вкратце обрисовываю ситуацию.
Отправляет к уже знакомому дежурному.
Почему, спрашивает, сразу стал жаловаться? Тем более в Управление.
Говорю, что мне не сложно позвонить ещё раз. Убирает глаза и просит
извинить – работы очень много - всякие пидоры портят с утра настроение.
Опять отправляет в тот же кабинет.
На этот раз следователь один. Сразу извиняется и просит забрать триста
рублей, которые я «забыл» у него в кабинете. Диктует текст заявления.
Сначала всё ладненько, но когда доходит до факта кражи, убеждает меня,
что Геленджик – город образцовый и краж не бывает вообще. Я прекрасно
знаю, что при восстановлении паспорта, сумма штрафа будет сильно
зависеть от того, была ли кража, или это моё личное ротозейство. А ещё
я, теоретически, мог паспорт продать врагу, поменять на бутылку вина…
Прошу пару минут подождать, пока перезвоню в Краснодар и
проконсультируюсь. Парень чуть не плачет, просит не звонить и предлагает
компромисс – он выдаёт мне справку о краже, а я пишу заявление об утере.
По рукам.
Еду в Краснодар восстанавливать паспорт. Фотографируюсь. Консультируюсь
со своим спасителем и вдруг звонок. Спрашивают меня. Терял ли я паспорт?
Да, отвечаю, его у меня украли в Геленджике. У вас его не крали –
говорит мужской голос. Он найден на рынке. И он начинает объяснять, где
я могу его получить. Объясняю, что я в данный момент нахожусь в
Краснодаре. Голос просит подождать, пока он мне не перезвонит. Жду.
Время идет. Уже жалею, что теряю время. Через час звонок. Тот же голос
диктует рейс и номер автобуса, которым он отправил из Геленджика паспорт
мне в Краснодар.
Встречаю автобус, говорю водителю фамилию. Водитель протягивает мне не
паспорт, а... мою барсетку! Пытаюсь расплатиться – говорит, что
отправитель заплатил. Но ещё больше удивился, когда проверяя содержимое,
я убедился, что не пропало абсолютно ничего. Я бы поверил, что барсетку
уронил, или как-то ещё потерял, но странный произошёл факт с деньгами.
Вместо кучи бумажек разного достоинства, лежали четыре купюры по сто
рублей и один полтинник.


Прислал(a) Деникин_А [1333 / 897 = 1.486]

10 декабря 2011
Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень
веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе
старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:
- Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
- А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там
  кувыркались?
Старушка в ответ:
- Бредить стал он, бабаньки, бредить.
Даже перед смертью не унывал.


Прислал(a) Вован13 [1332 / 843 = 1.580]

7 апреля 2011
На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы
NBA. Давно пора, великий же баскетболист.
В связи с этим вспомнил одну историю.

Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного
поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения)
западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки
быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали
Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим
симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил
тормознуть.
Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана:
- Что-нибудь еще желаете?
Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с
мягким прибалтийским выговором:
- Да-а... Я желаю... Вам счастья!


Прислал(a) unclevova [1328 / 954 = 1.392]

5 августа 2011
подслушанный разговор, две бабушки:
- ну этот который...
- какой?
- ну Медведев, который у Путина президентом работает...


[1325 / 883 = 1.501]

28 февраля 2011
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены
на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки,
справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не
ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед
к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей,
сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые
остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед
привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось -
неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и
за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие,
наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот
только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине
нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне
приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры,
только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к
выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за
фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал
фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и
просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986
годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так
дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не
прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я
оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и
родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят
попробовать, что в «застой» люди пили.


Прислал(a) расказчик [1324 / 869 = 1.524]

3 апреля 2011
Не моя, но очень задела, поэтому хочу поделиться:

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение
Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые
строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:-
«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел
в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице
сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения,
выбирающего PEPSI!


Прислал(a) АрсеньКино [1323 / 903 = 1.465]

20 октября 2011
Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она
была сама.
Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место
действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и
сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного
больничного комплекса, построенного в виде буквы "П".
В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых
беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна
девчушка.
И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что
казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и
вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал
вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно
словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В
общем, вызывали одновременно недоумение и умиление.
Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные
родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между
пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в
ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало
кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто
пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах.
Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и
"лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему
приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила,
поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к
окну все же подошла.
После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх:
"Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала?" А в ответ, еще не полностью
отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как
рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй
вытащить! Вот как я рожала!"
Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как
после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям.
Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого
никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской
поспешил ретироваться.


Прислал(a) Валерий [1322 / 1020 = 1.296]

21 июля 2011
В Барселоне:

Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают
по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а
значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.

Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.

Интересно, о чем они говорили?


Прислал(a) TTT [1322 / 908 = 1.456]

23 июня 2011
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в
больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом,
умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом
говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)


Прислал(a) башорг [1318 / 896 = 1.471]

10 мая 2011
Смотрел сегодня утром парад Победы. Красиво. Особенно порадовал Путин.
До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади
него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены,
Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин
останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая
характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает
головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.
Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается.
Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются.
А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать в то время, как тебе
выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм
проявления неуважения к подчиненным, И Путин, как офицер, об этом знает,
но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим
парад Победы, он это не сказал.
ТАК показать в прямом эфире кто в стране главный может только
профессионал.


Прислал(a) Переселенец [1318 / 1311 = 1.005]

6 октября 2011
ПАМЯТНИК ИДИОТУ

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.

Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
  показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
  блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
  Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
  потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
  весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
  действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
  явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
  Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
  На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
  еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
  одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
  одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
  приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
  объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
  каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
  по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
  может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
  развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
  чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
  Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
  изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
  застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
  «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
  оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
  понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
  ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
  он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
  ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
  просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
  что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
  делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.


Прислал(a) hellgam [1317 / 1084 = 1.215]

24 сентября 2011
В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через
кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики
говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему
так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!


Прислал(a) Катан Виктор [1315 / 840 = 1.565]

13 марта 2011
Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на
Запад. (Сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне
подрабатывал) Выходные прошли - сын с женой на работу ушли. Оставили
план-схему на бумажке - мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома
сидеть наскучит.
Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам,
маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.
И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили,
посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё...
На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: Глянь, Вова!
Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать
собрался?
Ну?! Вот и предлог!
А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку
- курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и
присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить
абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.
Поужинали они все вместе, а потом сын говорит: После вкусного обеда, по
закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон.
А батя отвечает: А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки,
показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще!
Вот ведь вещь, а?!
Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так
быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...
Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит: Папа, ты никому не
рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни
там.
Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке
красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено
курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...

Вот такие дела случаются.
Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б
не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...


Прислал(a) siux [1314 / 845 = 1.555]

21 февраля 2011
Как рождаются суеверия.

Холодно у нас в городе, от того несознательные граждане подключают к
розетками всякие печки и обогреватели. Сети к такой нагрузке не
приспособлены, поэтому домовые рубильники время от времени выключаются,
оставляя любителей тепла без света до приезда аварийки или пока местные
умельцы не проберутся к электрощиту.

Заехал я намедни в специализированный винно-водочный магазинчик,
расположенный в жилом доме, чтобы прикупить алкоголя для согрева
организма. На кассе девушка-продавец попросила у меня дисконтную карту и
как только я её достал, в магазине выключился свет. После небольшой
суеты покупателям предложили оставить товар и покинуть заведение.

Чертыхнувшись, я зашёл в продовольственный магазин напротив. Нужной мне
выпивки в нём не оказалось, поэтому купил, что подвернулось под руку, и
очень недовольный уселся в машину, припаркованную напротив первого
магазина. Как только я завёл двигатель, увидел сквозь витринные окна,
что свет в его торговом зале зажёгся.

Снова набираю в корзинку так необходимые мне бутылки, подхожу к кассе,
девушка спрашивает у меня дисконтную карту и в зале гаснет свет. Как в
кошмарном сне я опять лишаюсь своей выпивки, выхожу из магазина, сажусь
в машину и вижу, что свет снова включился.

Не поверите, но я снова вышел из машины. На сей раз мою корзину даже не
успели разобрать, она так и стояла на кассе. Продавец дождалась пока
загрузился кассовый компьютер и протягивает мне руку:
- Давайте.
Я понимаю, о чём идёт речь, но по приколу спрашиваю что ей нужно. А
девушка мне отвечает:
- Вы сами знаете чего. А то каждый раз, когда я у вас прошу дисконтную
  карту выключается свет.

И свет снова гаснет. В сумерках слышен готот из двух мужских глоток –
это ржут охранник с грузчиком, им нервно подхихикивает продавщица. Почти
как родные все вместе выходим на крыльцо и курим. Свет не включается. Я
говорю:
- Ребята, знаете, так он никогда не загорится, нужно, чтобы я сел в
  машину.
- Так идите уже, - говорит продавщица, - а то мы вообще никогда не
  откроемся.
Подхожу к машине и сажусь в салон. Ничего не происходит. Продавщица с
охранником и администратором уныло грустят на крыльце. Я с сожалением
развожу руками, корчу в окошко скорбное лицо, завожу двигатель. И свет
за витринными окнами загорается.

В этот раз, я подал дисконтную карту безо всяких комментариев и шуточек.
Продавец так же молча и настороженно её взяла, «пробила»
многострадальную покупку и я направился к выходу. Все с облегчением
вздохнули, а продавщица говорит:
- Какой кошмар, я уж было подумала, что всё это из-за вашей дисконтной
  карты было.

И свет снова выключился.

Чем эта история закончилась, я не знаю, но всё, чем я им мог помочь, я
сделал - завёл двигатель и уехал.


Прислал(a) Aina [1312 / 861 = 1.524]

9 декабря 2011
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать
корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и
маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с
дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным
местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался
подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне
подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей
радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное -
какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою
вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в
новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только
сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были
здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их
надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это
были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все
началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил
рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким
островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел
соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там
будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда
с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и
услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев
под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я
очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед
оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой
посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в
кроссовках?

PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.


Прислал(a) Димыч [1311 / 1019 = 1.287]

3 октября 2011
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю
страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней
авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются
диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси
  выпустилось и т. д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе,
  шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего
аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин
скорой помощи...


Прислал(a) morceleb [1310 / 1133 = 1.156]

20 марта 2011
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1305 / 1382 = 0.944]

17 июня 2011
Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим
законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту
уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей
нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я
оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если
что, пришлось бы валить всю вину на себя.

Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться
было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если
ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он
тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и
поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно,
поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик
располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена
жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести
протоколы ТСЖ, кто за, кто против.

С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери,
этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы
мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна
широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители
торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук
- чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плющевых и
пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в
холодильнике, гореть было решительно нечему.

Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её
оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет
заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится.
Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь
своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А
вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд
будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось.
Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот
вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких
стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только
выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель.

Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду.
Оперативное следствие показало, что двоюродный брат бравого инспектора
сдает квартиру, в которой зарегистрированы оказывается аж 186 лиц одной
зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно
как-то умещались. В эту квартиру срочно явился пожарный инспектор №2 и
потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных
для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и
соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности
остальных пожарных требований эту халупу надо было вообще немедленно
снести к чёртовой бабушке – ну никак она не подходила для столь
масштабных международных форумов. Взятка была возвращена, единогласным
родительским решением купили новые удобные стульчики…


Прислал(a) Некто Леша [1305 / 1021 = 1.278]

24 июня 2011
Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...


Прислал(a) Дмитрий Сутягин [1304 / 891 = 1.464]

29 августа 2011
Улыбнуло)))) Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о
надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию,
забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время
войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает,
учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера
показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой
большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
"ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))


Прислал(a) natto [1304 / 875 = 1.490]

21 сентября 2011
Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие.
А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…

Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала
этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в
принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе
на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно.
Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей
комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ
они были высотой около 4,5 м.
На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника
последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во
вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты.
Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти
из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки.
Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально.
Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку,
не приехавшую во вторник.

Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице.
Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она
обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме
нет.
- Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А
  то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности.
Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.

Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно.
Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому
отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась,
стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач.
«В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в
середине комнаты».
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень
внимательно слушает…
А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал
сюрприз…


[1304 / 1208 = 1.079]

27 октября 2011
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и
прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей
разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...
Далее - от лица Мишы:
- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин,
  естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла
  следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть
  охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки,
  бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота
  продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
  Прокопьич (а он заикался):
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и
пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!


Прислал(a) Serge Che [1303 / 917 = 1.421]

3 марта 2011
История многолетней давности, которую хочется посвятить новоиспечённой
полиции.
В своё время, мне часто приходились бывать в Баку. Фрукты в
долинах Азербайджана самые вкусные, а цветы самые красивые. И цены на
них обозначены такие, что хочется купить все.
Однажды, торопясь к какому-то празднику, решил я лететь домой самолётом.
Билет в руках. До посадки минут пятнадцать–двадцать. В помещении
аэровокзала продают цветы. Гвоздики, с кулак величиной, по сорок копеек
за штуку.
Протягиваю десятку и прошу семь штук. Получаю цветы и всё. Спрашиваю
сдачи, но в ответ пожелание счастливо улететь. Повторяю просьбу, но
продавец просто уходит. Стою, жду. Дождался. Он возвращается, но не сам,
а с милиционером. Громче чем объявляют по селектору о рейсах, сообщает,
что я украл у него гвоздики, платить не желаю и он меня поймал.
Милиционер просит предъявить документы, кладёт мой паспорт с билетом в
карман штанов и просит дать цветы. Протягиваю. Неожиданно, он
захватывает мою руку с букетом и пытается заломить мне её за спину. Ну,
чтобы это получилось, нужен как минимум ещё один такой же подонок. Мне
достаточно напрячь руку и понемножку поворачиваться, и демонстрация
приёма самбо превращается в идиотский танец.
Мне часто в жизни везло. На этот раз, неожиданно помощь пришла со
стороны свидетелей. Этот скандал происходил на глазах толпы пассажиров,
ожидающих рейс на Москву. Вокруг нас образовалось плотное кольцо. Одна
статная рыжеволосая женщина громко и чётко сказала, что если меня не
отпустят сию же секунду, то она отложит свой полёт и вернётся к самому
товарищу Алиеву, с которым рассталась два часа назад. Реакция была
моментальной. Милиционер оставил мою руку и вместе с моим паспортом
вытащил из кармана свой грязный носовой платок. Продавец тоже проявил
сообразительность, достав червонец, сказал, что с меня денег не надо
вообще, что это мне подарок. Мне оставалось подарить эти цветы своей
спасительнице и поблагодарить всех посочувствовавших мне. И разлетелись
мы в разные стороны.
Дело совсем не в том, что это произошло в Баку. Это будни нашей милиции.


Прислал(a) Деникин_А [1302 / 929 = 1.402]

20 июня 2011
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
  курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.


Прислал(a) 080 [1300 / 878 = 1.481]

25 декабря 2011
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира
2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то
что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им
скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что
кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик
соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их
крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала,
ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно
и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем
бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.


Прислал(a) Юла [1300 / 952 = 1.366]

19 мая 2011
Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку
(Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути
изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще
та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они
делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя
последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная
нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим
лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он
к группе которая работала над созданием метеорологической
электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища
Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел
не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не
заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен
соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть
строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график
нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не
видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было
поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на
погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что
самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то
предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта,
которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии
которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с
выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала
тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени
выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов
комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор
вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут
высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за
сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не
шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии
оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа
с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан
стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня
утром пошел снег... Во как бывает!


Прислал(a) smark [1298 / 879 = 1.477]

12 августа 2011
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг
активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих
положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг
задумался. И неожиданно закончил так:

"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные
пороки должны их уравновешивать!!!"


Прислал(a) Ehrekrieger [1298 / 892 = 1.455]

16 октября 2011
Запустили у нас торгово-развлекательный центр со всякими прибамбасами.
На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются.
Поскольку ТРЦ - объект с массоовым пребыванием людей, то служба
безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для
всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц,
ой извините - клининговых работников) и при радиообмене тоже должны
соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы
утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам.
Итак, фрагмент переговоров:
- Вода 1, ответьте 911
- Слушаю
- На оси 63 ситуация 05.
- Шо? Крыша что ли протекает?
- Ага!


Прислал(a) Взводатор [1297 / 1001 = 1.296]

2 августа 2011
Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я
оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.

В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей
лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с
комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться
чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы
заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы
во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали
наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций,
глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей.
Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов,
двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную
монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной
пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку
несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего.
Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают
кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.

Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с
товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант
Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на
четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец
длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба
виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда
Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на
тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения - многих
раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему
тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на
другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки –
на десяток более цветистых выражений. Весь текст сразу преобразился. В
нём появился рефрен после каждой квадратной скобки с точкой, завершающий
информацию о работе другого автора. Теперь каждая из этих ссылок
сопровождалась унылым, но настойчивым комментарием: «Впрочем, при всём
уважении к авторам этой работы, я полагаю, что их результаты тоже
херня…»

Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы
наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с
реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он
выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось,
или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен
состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал
свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный
высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю
в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него
наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как
впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую,
то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили
драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации
заиграл красками:

«Предложенная автором данной работы методика, бля, обеспечивает полное
соответствие экспериментальных и теоретических данных, на хуй! Ёбаный
конь! Удалось наконец доказать, бля…» - и так далее, полтораста страниц.

Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту
возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим
стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то
ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в
целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до
конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция
глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из
присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от
первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да
ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря
жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»

Мы пришли ему на помощь и быстро выяснили, что вирус этот реагирует
похоже только на самых злостных матершинников – файлы других
пользователей не пострадали. «Да я же только устно!» - пролепетал Боря
и уставился на нас подозрительно. Но ведь это была знаменитая загадочная
винда, а передовые статьи о распознавании устной речи были тогда в моде.

Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в
процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо
разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя
опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх,
Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это
подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого
вечера не матерился _вообще_. Впрочем, Боря легко это компенсировал
буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл
этих полезных операций…


Прислал(a) Некто Леша [1295 / 1213 = 1.068]

16 мая 2011
Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и
пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано..
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?
Друг: нуу... ээ...
Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали
Друг: {вытаскивает шпоры}
Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас
устроит?


Прислал(a) lexunder [1295 / 907 = 1.428]

30 ноября 2011
Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил
пару случаев про несостоявшиеся дуэли:

редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право
выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из
дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли

одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым
(это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз
огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды
представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе
на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом
соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.


Прислал(a) берендей [1293 / 863 = 1.498]

27 июня 2011
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно
при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.
А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на
праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее
событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ.
Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во
время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась
в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России.
Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не
обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не
помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно
заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце.
Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину
не обманешь в любом возрасте - в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы.
Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую
надежду.

Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в
белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах
симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги.
Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне
прыщ, но у меня ничего не получилось - в глазах зарябило от
необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…


Прислал(a) Некто Леша [1291 / 1028 = 1.256]

18 ноября 2011
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием
"х...ня".

Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому
государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты
в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства
начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок
(а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит
матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без
квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда
приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не
в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было
как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по
шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там
называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая
работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не
сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём
дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.


Прислал(a) mankubus [1290 / 957 = 1.348]

30 июля 2011
- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился
  к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от
  игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С
  горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте
  мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама,
  доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять
  километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень
  надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не
  потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в
  «танчики» сегодня вечером играть будем.

До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений.
Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом,
другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую
город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на
лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом.
Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим
лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на
себе привычную БИ-6.
Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером.
Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара
смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже
был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло
кататься.
- Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском
  и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось.
Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа
прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка
натянулась и рванула его назад.
Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из
реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном
направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном.
Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на
капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи,
всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной
вперед, то будет похоже.
У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья!
Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед
смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили
лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть
на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег
оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым.
Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как
на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было
видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек.
- Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с
  разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови!
- Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста,
  протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу
  надо?
- Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво
  прыгаете? Может научите?
- Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не
  научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается.
Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя
сосновыми пеньками.
- Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал?
- Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать
  машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын
  пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься.
Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными
словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок.
Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно
небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше,
чем от скорости.
Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь
так не разогнаться.


Прислал(a) Галлюцинация [1289 / 924 = 1.395]

5 сентября 2011
СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА.
Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда
водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание
на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты
так жил, как вытер ноги! ».
И в автобусе всегда было чисто!)))


Прислал(a) СВА [1289 / 930 = 1.386]

12 июля 2011
Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.
Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира
с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской
у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под
его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал
закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить.
Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но
жилец не успокаивался.
Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек,
сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую
скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт
приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый
день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми
бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт
приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет
обстановка соответствующая!
После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы...
парикмахерскую не закрывали!


Прислал(a) МАЩ [1288 / 837 = 1.539]

18 января 2011
КРОЛИЧЬЯ НОРА
Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во
все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут»,
а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только
мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни
стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону
Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили -
всю ночь пришлось рулить одному мне.
В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот,
выключился, так и проспал до самого места.
Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.
Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова,
утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше
ничего.
Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас
видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения
Робинзона Крузо».
Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку
располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании
самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня
моря. Спал по дороге.
Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но
когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда
вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое
восторженное...
А у меня такой возможности не было.
Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит), но отделяла
от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине
километра четыре.
Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока
дискотека...
Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ,
сказал:
- Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот и я пойду посмотрю на
  него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ
  СТОИЛО!
Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился
такой приятный гул и крики чаек.
Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь:
деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними
проталкивать свою Робинзоновскую тушку.
Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания
величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10
метров.
А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и
спросил:
- А где Грубас?
- Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до
  обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.
Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!!
Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»
Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики:
«Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»
Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра
три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:
- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!
... Оказалось, что цены бывают разные...
Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в
Алису, падающую в кроличью нору.
Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края
норы и не улететь полностью.
Из-под земли торчали только голова и руки.
Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко
внизу я увидел... море.
Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были
хиловатые...
Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого
острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг
с другом.
Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь
еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не
меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной
«козырек» и так шатаясь расползался...
Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой
веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не
решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли
только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже
пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... »
В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее
накидывание.
А смеяться-то мне нельзя...
Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с
бревно...
Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень
срочно.
Только что?
Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только
фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне
по-прежнему нельзя.
Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную
лестницу.
Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не
улетел к скалистым берегам...
Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил
от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей
- спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.
Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я
увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...


Прислал(a) grubas [1284 / 1134 = 1.132]

19 июля 2011
На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше
становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в
армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда
большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные
единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа
на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь
ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы
заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала,
кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит
беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул
и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все
время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на
сборах...


Прислал(a) Шай [1283 / 835 = 1.537]

18 апреля 2011
Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент
Миша проходил летнюю практику.
В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений
в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не
лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую
затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством
двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи
всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать
могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не
позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с
каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как
минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо
развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не
требовалось.

Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел
работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные
жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша
утаскивал их к себе в кабинет.
Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в
том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной
из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская
строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете
она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним
она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.

Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому
ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому
же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным
порыкиванием.
Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно
оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной":
- Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от
  него польза?
- От моего пса очень большая польза.
- Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей
  вроде меня?
- Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два.
  Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы,
  чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри.
  Рекс!..
Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд.
- Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера!
Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы
запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке.
- Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела.
Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета.
Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую
папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела.
- Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по
  офису.
Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с
которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе
огромную кипу конвертов и неотправленных ответов.
- Рекс, конверт!
Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт
запечатала.
- Рекс, конверт!
Пёс повторил лизательную процедуру.
- Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне
  пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до
  крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами
  управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?


Прислал(a) Tony Cameron [1283 / 1241 = 1.034]

25 мая 2011
НЕЙТРОННАЯ БОМБА
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали
время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на
тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда
говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех
тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух
ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул,
характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг
облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была
похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только
размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это
списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн,
только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без
генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре
кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего
драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили
это делать...
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из
сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью,
внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем,
только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек
пятнадцать и Дима дал звук...
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил
частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило
ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку
вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти,
лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не
только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил
в коридор как обожженный. Тяжко было всем...
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я
кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации
служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко
дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали
себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже
пошевелиться... Каково же было ему бедняге...
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб
разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел
тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных
крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на
«шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой
нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы
издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу
понимали, что черт принес кого-то с погонами...
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой,
долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по
квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не
  повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно
  бежать...

С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская
парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово
«мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали
молодым, но оно у них долго не протянуло.
... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...


Прислал(a) grubas [1280 / 1053 = 1.216]

28 марта 2011
От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться
никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за
длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто
длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами
уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся,
в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал
умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не
сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это
уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему,
причем в тему яму самаму интересну. И еще чего-то сказал, типа наше
незнание - наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу
маст, показательные выступления - экзамен без подготовки. И вот заходит
Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет,
ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель
и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки,
найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч,
все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное.
Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже,
зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам
разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут
двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про
все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч
молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с
полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не
хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в  т е м у.


Прислал(a) kornyuga [1277 / 926 = 1.379]

13 мая 2011
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником
мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно
хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но
почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего
чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится
за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его
отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться
некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то
корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть
настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит
его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого
места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим
голосом Румянцевой...


Прислал(a) Некто Леша [1274 / 907 = 1.405]

15 марта 2011
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу
дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша
так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут
правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка
слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал
удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву
превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров
через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто
пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко
тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки
уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.


Прислал(a) юнат [1272 / 843 = 1.509]

28 февраля 2011
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в
местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с
субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот
ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть
кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола
были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за
пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта
компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как
пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.

Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно -
компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные
удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому
султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин
явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на
происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам
всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку
деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса
расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она
кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный
прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа,
начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами
шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики,
звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было
слишком шумно…»


Прислал(a) Ойбоюсьнескажу [1271 / 915 = 1.389]

8 июля 2011
Оригинальная мечта или как мало надо для счастья.

Небольшое отступление. Вообще-то я довольно-таки холеристическая и
язвительная натура, что для женщины вполне естественно. Но, c'est la vie
(такова жизнь), что приходится корректировать свой характер. В
результате в моем жизненном багаже накопилось много нужно-полезных
качеств. Например: я никогда не ору, т. к. крик – это признак бессилия;
имея "луженое горло" я разговариваю тихим голосом – так больше
прислушиваются; заводя серьезные отношения с мужчиной "ликвидирую /
отстраняю" подруг – у него нет лишних соблазнов, у меня нет лишних
подозрений; из-за патологической ленивости люблю порядок; практически
никогда не иду на провокации – смысл? Короче, изо всех силенок берегу
свою нервную систему. Я не женщина–робот, как может показаться. Эмоции
у меня прут через край, но только позитивные.
Казалось бы, женщина - мечта для семейного счастия. Фигушки, иногда
оказывается, помимо пряника и кнутик нужен. Ну, так вот.
Вчера к мужу друг заходил. Давно не видались, давно не общались, давно
водовкой не баловались... В общем, попьянствовать решили. Я к этому
отношусь адекватно, пусть лучше дома под присмотром, с закусочкой, в
комфорте, чем где-нибудь, с кем-нибудь.
Они сидят в большой комнате, а я в спальне ящиком развлекаюсь. Но,
любопытство-то никто не отменял. Да и стены в наших домах картонные.
Кода разговор переходит на "театральный" шепот - уши сами собой, как
локаторы ловят инфу. И что я слышу, когда они уже прилично нарезались, и
дошла очередь темы про баб-с?
Друг: - Задолбала меня моя. Вечно орёт-орёт, орёт-орёт, спасу никакого
нет. Хоть домой не ходи. Ведь и не пью много и часто, зарабатываю
нормально. Ну, есть у меня любовница Катюха, но жена-то даже не
догадывается.
Муж: - Везёт...
Друг: - Ага, Катюха у меня штучка еще та!
Муж: - Да не-е-е-е. Жена орет... Я вот мечтаю, чтобы моя бунт
устроила... Я бы мужикам пожаловался, а то они уже на меня косятся,
грят, что не вопящих жен не бывает. Я им объясняю, что она умная, а они
- больная она у тебя какая-то. Прикинь?

Я прямо-таки и прифигела. Это я то-то больная? Да я здоровее всех
здоровых. Вот как счаз выйду, да как разгоню их по углам грязной
тряпкой, да расколочу пару тарелок. Нет! Лучше целый сервиз. Для
семейного комфорта ничегошеньки не жалко. Й-эх!!! Вспомню молодость!
Короче, пофантазировала слегонца...

Утро. Ему хреновенько, а туточки я с вопросом:
- Ну что, дорогой, скандал заказывал?
- Кккакой скандал? Зачем???
- Ну, ты же об этом мечтаешь. Друзьям похвастаешься.
Напрягает мозг, с трудом вспоминает вчерашнее, морщит лоб, делая бровки
домиком:
- Может не надо?.. Они завидуют, наверное. Знаешь, я им САМ, просто так
  НАВРУ...

Ну что сказать. Золото, а не мужик!


Прислал(a) Efrem [1269 / 1047 = 1.212]

12 марта 2011
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна
Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах
театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там
её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя
тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с
  вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в
двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем
  пахнет на весь театр?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1268 / 905 = 1.401]

8 декабря 2011
К слову вспомнилось.
Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с
политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По
окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами
интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты .
- Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников
  КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
  Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного
  сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла
  – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего
  мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более
  по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить
  меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине
  затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это
  правда ?
земляк


Прислал(a) земляк [1267 / 983 = 1.289]

15 июля 2011
Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...


[1265 / 784 = 1.614]

24 июня 2011
Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
  песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
  знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.

тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"

парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.

девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.


Прислал(a) beek [1265 / 922 = 1.372]

1 мая 2011
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого
лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии
в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно
подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был
заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать
детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене,
заняв свои места у задней стены класса.
Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница,
вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей
в тему предстоящего урока:
- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!
И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не
люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1262 / 883 = 1.429]

25 августа 2011
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1259 / 1061 = 1.187]

6 января 2011
Посвящается всем подвисшим в московских аэропортах в последнюю декаду
2010 года.

Зал вылета. Регистрация. Полсотни стоек. Перед ними огромная толпа, уже
даже отдалённо не напоминающая очередь. Стойки все пустые. Сотрудников
аэропорта нигде не видно. Зато есть немного омоновцев. На лентах приёма
багажа и просто на полу спят потенциальные пассажиры. Часть рейсов
отменена, часть задержана. На два-три рейса совершенно бесполезно
объявлена регистрация (см. выше: на стойках регистрации всё равно никого
нет). Терминалы автоматической регистрации цинично посылают пассажиров
одного за другим. С десятого раза получается всё-таки получить
посадочный талон. Ура!... Да, перед тем как повернуться к
человеку филейной частью, фортуне хочется его немного подразнить.

Багаж. А что делать с чемаданом? Стойки, предназначенные для приёма
багажа, также пусты. В «зелёном» коридоре нету даже таможника, впрочем в
«красном» тоже. Единственный доступный сотрудник аэропорта – тётенька,
принимающая негабаритный багаж. На контакт не идёт. Делает вид, что я,
стоящий в двух метрах от неё, нахожусь на самом деле в паралельной
вселенной. У одной мадам, также желающей сдать багаж, сдают нервы и она
закатывает истерику. Тётка-багажница продолжает смотреть взглядом
опытного буддиста куда-то в сторону и делать вид, что её тут нет.

Паспортный контроль. Тут есть живые люди, но на контакт они тоже не
идут. Просто проверяют паспорта. Ну да, у них работа такая.

Контроль перед проходом в посадочную зону.
- Так, чемодан сдавайте в багаж.
- Куда?
- На стойке регистрации.
- Там никого нет.
- Сюда с вашим чемоданом нельзя.
- Позовите вашего начальника.
Вместо ответа мужик начинает о чём-то общаться с рацией. Рация отвечает
взаимностью.
- Идите на стойку приёма багажа, сейчас она откроется, - говорит он
  спустя минуту. После чего также мгновенно принимает буддизм и
  незамедлительно выходит в астрал, полностью теряя со мной вербальный
  контакт. До вылета рейса меньше часа. Интересно, это так меня элегантно
  послали? Ладно, поверим на слово... Идём на выход. А, как покажет
  будущее, это было сделано зря. Надо было капать на мозги мужику до
  победного. Ну что же, в состоянии стресса люди часто делают глупости. Я
  не исключение.

Снова зал регистрации. На некоторых стойках стали появляться сотрудники
аэропорта. Пытаюсь пробиться к кому-нибудь из них. Безрезультатно.
Настроение в очереди, а вернее - в толпе, как при посадке на последний
пароход в Константинополь. Пару раз чуть не получаю в морду. Пытаюсь
просто передать чемодан и посадочный талон «по верху». Через пять минут
чемодан возвращается. Ещё через пять возращается посадочный. Стойки
опять закрываются. До вылета менее получаса.

Тот же зал. Те же стойки. Долгожданное общение с сотрудницей аэропорта.
Она:
- А ваш рейс уже улетел.
- Правда? - делаю издевательски-удивлённое выражение лица, - А почему
  без меня? Вот мой посадочный талон, я зарегистрировался на рейс.
- Вы сами пропустили рейс... Ничем не могу помочь.
- Девушка, меня от вас могут отлипить только омновцы, и вообще я вам
  буду сниться весь наступающий год, и сны будут вовсе не эротические...

Снова паспортный контроль. В руках новый посадочный талон на следующий
рейс.

Посадочная зона. Кто-то спит на лавках. Где-то плачет ребёнок. Два
мужика в галстуках устроили пикник, сидя прямо посреди зала на
расстеленных пальто и приканчивая бутылку вискаря. Судя по всему, не
первую. Да и, судя по табло («рейс задержан»... «рейс задержан»... «рейс
задержан»...), явно не последнюю.

Там же. Мужик, сидящий рядом со мной в курилке, начинает тихо хихикать.
Встречаюсь с ним взгладом.
- Давно тут? – спрашивает он.
- С утра.
- А мы двое суток уже. Четверо детей и жена беременная...
Понимаю, что у мужика просто тихая истерика. Просто, как мужественный
человек, понимающий ответственность за семью, он ещё держится.

Сотрудников аэропорта нигде не видно. В соседнем терминале лёгкий
полумрак. И даже некий интим. На самом дальнем ряду сидений какая-то
парочка вытаскивает страну из демографической ямы. Интересно, они раньше
были знакомы? Или их свела вместе эта дурацкая ситуация? Ну, что же,
хоть кому-то здесь хорошо...

Появляются сотрудники аэропорта. Их немного и они тоже ничего не знают.
Одна тётенька с бейджиком, стыдливо спрятанным в карман, признаётся, что
сама не может связаться со своим начальством и, поэтому, вообще не в
теме. Начинают раздавать бесплатную воду. Хорошо.

Откуда-то снизу раздаются крики. Спускаюсь посмотреть. Небольшой зал,
для выхода на посадку. Около одного из выходов стоит толпа брюнетов.
Такое впечатление, что на вылетающий рейс продавали билеты только
мужчинам молодого и среднего возраста и, причём, только одной
национальности. Идёт стихиный митинг. Оратор, возвышаясь над толпой,
очень убедительно вещает на непонятном мне языке. Вспоминаются кадры
новостей из сектора Газа. За стеклянной дверью выхода на посадку стоят
сотрудники милиции и, судя по всему, не испытывают особого комфорта в
этой ситуации. В ответ на очередное изречение стихийного лидера
(сомневаюсь, что это было что-то из Омар-Хайма) в толпе раздаются
одобрительные крики. Понимаю, что мне лучше отсюда убраться и в
дальнейшем больше тут не появляться.

В барах веселятся стихийно создавшиеся, но уже сильно сплочённые
компании. Фотографируются, обмениваются телефонами. В одном из баров
висит постер с Томом Хэнксом («Терминал», если кто не понял). Стоит
очередь сфотографироваться возле него, встав в профиль и копируя позу
Хенкса на постере.

Разговарился с барменшей. Зря я это сделал. Наслушался ужасов. Пришлось
усугубить для поднятия боевого духа. Сидящая рядом семейная пара
оплакивает свой неудавшийся отпуск. Разговорились. Ещё немного
усугубили. Подружились.

Народ по очереди подходит к пустующим стойкам у выходов на посадку.
Микрофоны не выключены. Нажав на кнопку можно поделиться своим
внутренними миром с половиной терминала, чем и пользуются недовольные
пассажиры. Пальма первенства принадлежит парню, составившему своё
послание исключительно из матерных слов и слова «аэропорт». Таких оваций
не срывал даже Брежнев на съездах КПСС.

Объявляют посадку. Сначала летят «сегодняшние» рейсы, потом «вчерашние»
и «позавчерашние». Несправедливо как-то. Кто-то обречён на третью ночь в
аэропорту. Хочется верить, что это обычный бардак, а вовсе не желание
кого-то из начальства отчитаться, что «работа аэропорта восстановлена,
все пассажиры вылетают по расписанию», забыв при этом о тех, кто уже
начинает считать терминал своим домом.

Последняя картина, когда тягач уже тащит самолёт от терминала: в свете
прожекторов на фоне здания стоит одинокий человек и долбится ломом
куда-то вниз. Эпично.

Итог: почти сутки в аэропорту. Четыре пива, два бутерброда, пачка
сигарет и один коротенький рассказ.

Привет всем, кто себя узнал.


Прислал(a) Злобный пассажир [1256 / 1011 = 1.242]

6 марта 2011
Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских
комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как
было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне
там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого
костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано
раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё
это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами
с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего
остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на
огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок
открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с
ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в
неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому
ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие
прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую
щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали
что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит
отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от
комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!


Прислал(a) мой друг [1256 / 1007 = 1.247]

16 августа 2011
Про диалог в немецкой электричке.

Лето 95-го в Германии выдалось жарким. Электричка Нюрнберг-Бамберг –
медлительной. Мы с другом Лехой глазели в окно и болтали о давешних
впечатлениях: Нюрнбергском замке, доме Дюрера, паре пивнушек и воротах
собора с колесиком счастья, которое надо куда-то вертеть. То есть в одну
сторону – счастье, в другую – деньги. Что хочешь, то и выбирай. Других
вариантов в немецкой логике, видимо, нет. И все крутят в сторону денег.
Короче, едем мы. Глазеем. Беседуем себе потихоньку. По-русски,
естественно.
А напротив в купе старичок попался. Почтенный такой. Подтянутый. На
голове три волосины. Зато зубы во рту фарфоровые. Как у голливудских
звезд.
Так вот делал он безразличный вид минут двадцать. В окно посматривал. На
нас украдкой. Журнальчик листал. Раза три – от корки до корки.
Потом уже на нас сосредоточился.
– Казахи? – говорит (здесь и далее разговор идет на немецком).
– Почему казаки? – удивились мы. Потом сообразили. Он думал про немцев
из Казахстана.
– Репатрианты, – подтвердил пассажир.
– Да нет. Мы русские.
– Евреи из России?
– Да нет же – русские мы.
– Русские из России?
– Точно.
– Тогда что вы здесь делаете?
– Да вот, пригласили.
– Пригласили?! – удивился немец.
– Есть всякие университетские программы, – начал я, – куда подключают
ученых из-за границы, – продолжил Леха.
– Очень интересно! – обрадовался немец. – А я как раз против вас воевал.
– Мой дед тоже против вас воевал, – уведомил я. – Под Ленинградом погиб.
– Под Ленинградом не был, – вздохнул старик. – Там у меня брата убили. В
сорок четвертом.
– А до этого он три года людей в городе голодом морил.
– Не он один. Так получилось. Мы как все.
– За Родину! – вставил Леха.
– Вот-вот – не до пацифизма… – согласился немец. – А все равно мы лучше
воевали! Мой приятель – унтер из Нюрнберга на Крымском валу четыре ваших
танка подбил.
– Ну и что? – удивился Леха. – Наши ребята-Панфиловцы танковый полк под
Москвой сожгли.
– Ну да! – не унимался старый вояка. – А в основном стреляли неважно.
Наш батальон как-то раз отступал. Так его Катюши накрыли. А я вот все
равно убежал!
– А выбегало сколько вас? – Леха сразу организовал статистический
анализ.
– Батальон – человек 900.
– А прибежало?
– Ну да – человек 90, – высказал немец совсем без пафоса.
– 10% – подвел я итог. – Не так уж и плохо.
– А снайперы! – разгорячился старик. – Я под Орлом за водой ходил. Попал
под него. И снова жив остался.
Он закатал рукав до локтя, обнажив правую руку. Мяса на ней не было.
Только обтянутая кожей кость.
– Сюда вошла, – ткнул пальцем. – Я до ночи на берегу провалялся. Не
доработал он меня. В темноте наши вынесли. Три месяца лазарета, и в тыл.
Куда бы я с такой рукой воевать стал?
– Выходит, снайпер вам жизнь спас? – осведомился Лешка.
– Выходит. Наш батальон потом под Курск перебросили. Там и остались.
– Да…
Мы все немного погрустили. Каждый о своем.
– А знаете что?! – встрепенулся немец. Поезд как раз подходил к
Бамбергу. – Давайте ко мне. Я тут неподалеку живу.
– Отчего же? – решили мы согласиться.
Минут через дваддцать вся компания расположилась в садике у двухэтажного
особнячка. Хозяин в дом нас не пустил, но принял радушно: пиво, сосиски
– все дела. Выпили, подобрели. Старик расхвастался, мол все на пенсию по
инвалидности. И я решил, что да – нашим бы ветеранам…
Расстались душевно.
Немец тряс нам руки. Твердил:
– Отличные ребята. В основном. И не стоит нам больше друг с другом
биться.
И мы согласились. Пошли. Помолчали. И Леха отметил, что:
– Да, коротка память рода людского. Но в некотором смысле это может быть
даже и хорошо.


Прислал(a) dara [1255 / 972 = 1.291]

20 мая 2011
Вдогонку про анекдот "... Чего мычишь? Писать-то умеешь?"
Воистину, анекдоты берутся из жизни.

Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика
газовых сред" (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год
после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но
последнее время "стало скучно" - все что можно автоматизировала
(написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала
искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на
собеседование.

Дальше с ее слов.
Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю
документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский
Государственный Университет... Ага... Механико-математический
факультет... Ага... Специальность... Ага..."
И дальше мне - "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...".
Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким
образованием"...

Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на
работу не берут...


Прислал(a) Мамочка [1252 / 870 = 1.439]

31 мая 2011
Знакомый дед, Филипп Степанович, на торжественные собрания по случаю Дня
Победы всегда ходил почти голый – у всех грудь полна юбилейных медалей,
а у него одинокая медалька болтается, «За отвагу». Типа, кто знает, тот
поймёт, а остальным всё равно пофиг. Даже медаль «За взятие Берлина» не
надевал, потому что попал тогда под раздачу, а полк их на самом деле в
пробках сзади плёлся, прикрывал коммуникации. Но в начале 90-х жизнь
припёрла, и он вспомнил об этой медали. Женат он с послевоенных времён
на немке из Поволжья, которая после ссыльных приключений так и осталась
бездетной. Когда сгорели все их сбережения, и кушать стало конкретно
нечего, эта пара подала на ПМЖ в Германию. Оставалось явиться в Москву
на собеседование, но денег на билеты уже не было. Тогда дед заявился в
областную администрацию, надев только медаль «За взятие Берлина», и
пригрозил, что если ему не окажут материальную помощь, пойдёт на паперть
с этой медалью и картонкой «Брал Берлин, хочу вернуться!» Охреневшие
чиновники помощь ему обещали, деда успокоили, но через пару месяцев
стало ясно, что кинули. Помог знакомый, ставший тогда местным
авторитетом. Его давным-давно грохнули, и пафосная могилка уже
покосилась, но дважды в год в далекой Германии за него до сих пор
зажигается свечка…


Прислал(a) Некто Леша [1252 / 952 = 1.315]

5 сентября 2011
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех
сил, а все шли быстрее меня..."

Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю
"Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед
гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы,
тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых
полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона...
Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора
Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда
удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и
пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может,
валидольчику?
Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под
ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и,
растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:
- Бабаня... Боюса я...
Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но
точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.

Жива еще Россия, а! :)

(с).sb.


Прислал(a) Billy [1252 / 940 = 1.332]

19 января 2011
"Политэкономия на пальцах."
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?


Прислал(a) чяфйцчв [1251 / 880 = 1.422]

6 апреля 2011
Страшнее кошки зверя нет.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой
платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с
Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду
одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера,
супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец
дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые
отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же
даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь
многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул
и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю
  сумму.


Прислал(a) Филимон Пупер [1250 / 918 = 1.362]

3 июля 2011
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!


Прислал(a) chash [1247 / 1007 = 1.238]

15 февраля 2011
Рассказываю девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские
отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через
два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
  слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...


Прислал(a) Черданцев Сергей [1244 / 928 = 1.341]

20 июля 2011
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на
могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или
бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная
так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может
человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если
кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только
свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук
двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее
сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола
ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили
некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и
забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути,
а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые
  яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и
слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь
  формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И
  получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным
  взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это
отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она
опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью
  обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость,
большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не
  боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше
  сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои
  куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как
  отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а
сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом
полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо
  заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно
  возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление
соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от
смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за
шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький
болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник,
затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и
поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть
куры?

©Андрей Смолин


Прислал(a) Владимир Олишевский [1243 / 815 = 1.525]

19 февраля 2011
Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован
элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу
лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под
наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали
бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".


Прислал(a) chetverg9 [1243 / 776 = 1.602]

1 октября 2011
Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой
городок "всего" на 700000.
Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых
низких в Канаде.
На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием
переизбрали на эту должность уже известную им Hazel McCallion. Эта
женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок.
И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало -
тридцать два.
И сколько ей исполнилось в этом году? Девяносто.


Прислал(a) ГКЧП [1243 / 823 = 1.510]

17 февраля 2011
ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего
туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра,
пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые
беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными
дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из
автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые,
как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих
дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.

Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам,
когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все
дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:
- Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя
  обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по
  ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от
безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на
молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки.
Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия.
Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей
шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то
  мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди
и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно,
что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком
спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и
как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь
без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже
хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы
вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и
ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей
Иеговы...
Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду
гордиться вами...

Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на
лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них
топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».

Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме:
мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то
ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и
застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах,
долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в
сторонке и курит.
Те трое взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до
  отбоя. Деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
- Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
- Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в
  руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.

Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок»
этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
- Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не
  прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...

Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай,
как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был
исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на
«ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в
руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково
спросил:
- Воин, а тебя, кстати, как зовут?
- Артур.
- Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
- Из Москвы.
- Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло.
  Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный
  парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.
  Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку»,
  чайку попьем, на гитаре полабаем...

Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на
равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.
У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
- Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!!
  "Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку,
даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не
позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень,
«ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже
признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со
службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты,
Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу
– полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей
согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому
финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь
забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его
забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».

Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего
«салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы
зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и
он мне к слову сказал:
- А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
- Помню, конечно.
- Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
- То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы
  бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть
  даже три дня всего.
- .......
- Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам
  виноват...


Прислал(a) grubas [1242 / 1273 = 0.976]

8 мая 2011
сегодня я рано встал))) от крика за окном...
угнали машину у чувака.. он орёт в сотовый... цитирую:

"угнали, бля... вот так вот... совсем... что значит всю? ну не по частям
же блядь!.. Лена, совсем угнали!!! и с сумкой твоей на заднем сиденье, и
трусами в бордачке!!... "


Прислал(a) godfatherus.livejournal.com [1242 / 835 = 1.487]

10 января 2011
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"


Прислал(a) Игорёк [1241 / 855 = 1.451]

14 января 2011
Дежавю

Коротковато для Димы, зато правда.
Зажившиеся на этом свете могут помнить.
Александр Мальцев хорошо играл в хоккей.
Но даже для него это было нечто.
Итак вбрасывание. Саша закладывает вираж, я бы даже сказал- полет и
шайба в воротах.
Как водится-повтор.
Но тут комментатор, заикаясь говорит, что это-не повтор.
Это еще один гол.

Эстет


Прислал(a) Aesthete [1241 / 857 = 1.448]

28 июля 2011
Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
- А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.


Прислал(a) chetverg9 [1241 / 896 = 1.385]

20 октября 2011
Жили-были в славном граде Москве два друга: владельцы
заводов-газет-параходов и иже с ними, Станислав Михайлович (СМ) и Олег
Евгеньевич (ОЕ), один владелец крупной торгово-закупочной компании,
второй небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на
равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском
Мадриде... понятен размах широкой русской души, тем паче в средствах
стеснены не были, ввиду чего пребывали в перманентном состоянии
измененного сознания под воздействием алкогольной интоксикации. И в одно
безоблачное утро решили они изменить традиции тюленьей лежки на пляже и
пройтись по окресному торгово-развлекательнеому мега моллу.
Сказано-сделано. Взявши под-мышки жён, детей и себя добрались-таки до
сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам…Долго-ли,
которко-ли бродили они так, но пора и честь знать…а как тут
найдёшься-то.. не молл, а муравейник…Поднимается значит наш СМ по
экскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, ОЕ…тут же со
сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в
записной книжке на примерно напоминающее ОЕ и сходу рычит басом «Олег,
стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…» .
В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник
одного из подразделений компании, принадлежавшей СМ полз на своём
рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг
раздался звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает что
звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускавшийся до
разговоров с простыми смертными…трясущимися руками берет трубу и робко
выдает в эфир «алло».. в ответ слышит уже знакомое нам «Олег, стой на
месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…»…липкий пот и
треммор рук…включается «аварийка» и не меняя ряда движения он замирает в
своем авто.
Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон СМ поступил
вызов из промерзшей Москвы с единственным вопросом «Станислав
Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе.. но ко мне так никто и не
подошел…можно я уже поеду???....... Занавес.


Прислал(a) marmezon [1241 / 980 = 1.266]

11 мая 2011
ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках,
из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик
прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не
выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А
перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек
потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая
женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на
что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то
особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по
сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед
некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом,
причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина?
– спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только
для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а
Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой.
Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет!
Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он:
точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть,
совести никакой.


Прислал(a) chetverg9 [1240 / 884 = 1.403]

6 июня 2011
На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя


Прислал(a) shurin [1240 / 832 = 1.490]

25 марта 2011
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!


Прислал(a) Владимир Олишевский [1240 / 973 = 1.274]

2 мая 2011
Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..


Прислал(a) Poganel [1238 / 880 = 1.407]

29 мая 2011
Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.

История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.

Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?


Прислал(a) Имя [1237 / 848 = 1.459]

15 января 2011
Света Беленькая – девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по
светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в
столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт
торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на
жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче
мелкий пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые
мантры «Расслабься!» и «Будь проще!» не помогают, бойфренд бежит с
позором – сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В
столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.
- Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик,
  водружая на столик свой поднос.
- Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил
  Тёма.
Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила
наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже
опустила голову.
- Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры.
  Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой,
  я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит?
- Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант?
- А что, сильно пахну?
- Да вообще как жеребец.
Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от
возмущения. У неё даже губки задрожали. («Пришли, потеснили, а теперь
ещё и нюхают!»). От расстройства Света два раза хлюпнула носом.
- Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон.
  Гормонов много, - весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое
  хорошее настроение!
Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже
предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо
засморкалась: сморк-сморк-сморк.
- Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, - участливо предложил Тёма.
- Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, - поддержал
  Ярик.
Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала:
- Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов!
Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А
она закрыла руками лицо и убежала.

- Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве
  чем-то её обидели?
- Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно
  обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно.
- Что ж нам теперь, молчать?
- Нет, нужно найти ей парня.
- Парня? Вот этой вот?!
- Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами
  за ней бегать будут.
- ???
- Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял
  голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах?
  Это Света Беленькая - она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я
  вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её,
  обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень
  красивая и «Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную
  девушку?» Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя –
  директор банка, если кому-то интересно.
Столовая загудела.
- Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел.
- Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут
  знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым.
- Круто!... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так.
- К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что
  никакое приданое ей уже не понадобится.

Конечно, Тёма оказался прав.
Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На
каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но
затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в
стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так
возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы
кавалеров!


Прислал(a) Tony Cameron [1236 / 955 = 1.294]

12 мая 2011
Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан,
сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп
кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру,
благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...


Прислал(a) Владимир Олишевский [1235 / 878 = 1.407]

16 января 2011
Обедал с китаянкой.

Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно..."
Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости?"


Прислал(a) hoochy [1232 / 1007 = 1.223]

14 апреля 2011
Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным
хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал
продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько
солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи.
Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически
туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу
половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже
заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся
кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с
собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг
отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и
показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину.
Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит
медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и
выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья,
рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в
воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с
десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на
жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть
силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек!
Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел,
что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.


Прислал(a) Ю С [1230 / 806 = 1.526]

24 января 2011
Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он
с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных
авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об
этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее
от его лица:

Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет
этого банка у меня уже давно подозрения были - уж больно холеные и
вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К тому же, сигнал
от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы.
Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста - подумал
я, - кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу
на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на
взводе, как сяду с деньгами - сразу рвем когти. А водила у меня еще тот
- ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было.
Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая,
пулей в машину. Погнали!
Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера
грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по
тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не
перехватили. В общем, надо прятаться.
- Во двор! - кричу.
Вижу - заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без
"Максима".
- Ты со штатным? - спрашиваю у водителя.
- Да нет, на проверку сдал, - абсолютно спокойно отвечает он.
- Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! - у меня почти истерика.
- Надо будет, отмахнемся.
Ну, все - тупик! Надо принимать бой.
Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за
корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде - темный силуэт
девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать
не спешат - мы их дальним слепим.
- Вот, братва - совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать.
  Припирать к стенке и давить огнем, - почему-то досадует мой боевой
  товарищ.
- Хорош прикалываться, - говорю, - как уходить будем?
- Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.
И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина
сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать,
тронулись и мы.
- Ну, ты - кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал,
  что атаки не будет?
- Самообладание, опыт, наблюдательность - вот ключевые качества
  настоящего бойца.
- Да... проявил их в полной мере! - восхищаюсь.
- Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю,
  что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется.
- А наблюдательность?
- Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за
  рулем - пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших
  фар.


Прислал(a) skds [1230 / 871 = 1.412]

14 сентября 2011
Не моё, но история прикольная-решил рассказать. От первого лица.
Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу
отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу-дикий,
душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И
снова-протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так-бесконечно.
Спрашиваю у мамы-откуда это? "Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе
псину-огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим
делам, псина воет. Целыми днями воет-покоя никому нет". А надо сказать
этот Витька-местный бандюган. Качёк тот ещё-под два метра ростом, почти
метр в плечах. Короче-управу на него не найти, к участковому ходить
бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка-не
понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с
руки как то-лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же-родители то
здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок
невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне.
Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям.
Подождал, когда собака наверху вновь начала выть-значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на
верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака
замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь
дверной косяк-по периметру, саму металлическую дверь. После этого
спустился на первый этаж и тоже самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в
холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через
день, и так в течении недели-именно так я и поступал, каждый день
приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у
двери подъезда.
Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше-мне
рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и
решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои
собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса
к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрса всеми четырьмя
лапами и явно не хотел идти дальше. пёс то не дурак-он чует, что от
дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс
не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно
сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери... Короче, в
метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные сделать
в детской песочнице, в смысле-насрал. Но Витька решил видимо просто
вывести пса погулять и дав тому ощутимую оплеуху за насранную кучу, всё
таки перетащил пса через порог... Тут собаку словно подменили-пёс что
есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери и
поближе к спасительной улице. Витка чуть не убился, слетев с лестницы за
обезумевшей от страха псиной. Но у двери из подъезда на улицу пёс снова
встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами и не
желал идти дальше. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса
через порог двери подъезда и... Правильно-снова чуть не растянулся на
земле, когда пёс ломанулся подальше от страшного запаха дикого зверя! Не
буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой-сами
представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и
на следующий. И так целую неделю-я регулярно приходил и обновлял
медвежий запах на дверях квартиры и подъезда... Вобщем, помучавшись
неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где
бедное животное нараз излечилось от "медвежьей" болезни и думаю, по сей
день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев. Таким вот образом я
избавил родителей и весь подъезд от "собаки Баскервилей". А тот кусочек
невыделанной медвежьей шкуры лежит у меня в холодильнике-так, на всякий
случай, вдруг-ещё кто то решит завести шумную неспокойную собачку...


Прислал(a) Severodvinec [1229 / 904 = 1.360]

23 июля 2011
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".


Прислал(a) Владимир Олишевский [1225 / 813 = 1.507]

18 сентября 2011
Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил
журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять
все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на
спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.


Прислал(a) chetverg9 [1223 / 828 = 1.477]

7 июля 2011
В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую
переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку.
В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками
и не только в ленкомнате. Знал практически всех.
Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но
как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем.
Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько
человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в
графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку.
Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший
лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту
команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях
километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно
ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить
посадку на свой аэродром. Вслепую.
С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное
молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка
и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал
это десятки раз.
Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит
взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов
  сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите.
- Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай.
- Захожу. Наливайте стакан.
Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был
на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не
понадобились.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну
что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при
нулевой видимости!
- Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я
  мог пропустить такое событие!
Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением
внеочередного звания.


Прислал(a) Деникин_А [1223 / 863 = 1.417]

28 января 2011
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через
«задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде
и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для
пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он
попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому
требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс
массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал
  доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом
признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

(C) Проказник


Прислал(a) Владимир Олишевский [1223 / 1038 = 1.178]

27 сентября 2011
Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
  с такой высоты! - сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.


Прислал(a) Павел Фомичев [1221 / 894 = 1.366]

11 января 2011
В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону
глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня
тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в
Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа
свои диссертационные корочки. В один прекрасный, жаркий и душный летний
день я подошёл тихими московскими улочками и бульварами к старинному
особняку, где этот самый ВАК располагался, а может и располагается
доселе – я с того дня стараюсь туда не заходить. Одновременно со мною к
ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча,
похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого
старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец
нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым
возгласом «Здравствуйте! Я из Владивостока!»
Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека,
ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить
не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко
распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался
оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся
настоящим торнадо – прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я
принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы.
Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками
ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко
упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина -
офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за
окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и
сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому
пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно
чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: «Однако вы эффектно
зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем
разгрести…»

С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в
год и более, я не удивляюсь…


Прислал(a) Некто Леша [1221 / 879 = 1.389]

6 июля 2011
Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На
соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе
слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске,
и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не
подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями.
Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой
лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку)
не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник
оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но
общевойсковой полковник один - это и есть я". Не успел он дать на
телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением
и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то
я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу - отбой."
Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то
прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже
окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения
"Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так
будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на
свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами
салона самолета. Бедный лейтенант


[1221 / 894 = 1.366]

23 ноября 2011
ЛЮБОВЬ ЗЛА

Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год.
Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не
слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды
у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными
осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило
забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь.
Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление.
Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела –
вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже
хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом
разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми
чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного
живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо
облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и
обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на
спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые
последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не
грозит…

Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…


Прислал(a) hellgam [1219 / 981 = 1.243]

26 марта 2011
Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и
самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофёр, местный, просто так прохаживается.

Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте!"
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку
усаживается. Его дело - баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка,
чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и
сидит себе.

В ведре том - вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил
издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.

А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо
бегает.

Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь
даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где - непонятно. И ещё шофёр
этот! Чего он так ехидно улыбается?

Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить!"
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и
рукой машет. Хватит, мол, отбываем.

Выехали из деревни, инспектор чует - опять подвох. Шофёр рулит как-то
кривовато, да и запах от него характерный.
- ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
- ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...

И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер :-)

Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись - а на той лавочке уже два ведра воды стоят.
Знай наших!


Прислал(a) Кот Леопольд [1218 / 780 = 1.562]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".