9 августа 1998
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.


Прислал(a) AL [241 / 677 = 0.356]

24 ноября 1998
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
   ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
   там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал):  так это
   ВАС они там упомянали-то  :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)


Прислал(a) serg [241 / 1300 = 0.185]

13 июня 1998
Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка.
В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую
фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость
зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком
(а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт.
Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря,
добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась
на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял
протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав
первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено
полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел
врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что,
буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии
Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док
оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату.
Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего
заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый
доктор подселил приехавшую Крестову.


Прислал(a) AL [240 / 481 = 0.499]

13 февраля 1998
Случай из ментовской практики.
ОВД "Китай-город", день "850 летия Москвы", в обезьяннике (за решеткой)
сидят три человека: два бухих парня и бомж. Один из парней жалуется
бомжу на свою судьбу:
- Мужик, вот я знаю, ты меня поймешь!
- Угу, мля...
- Понимаешь, нам с Петькой менты весь праздник обосрали!
- Угу, козлы они все, мля...
- Понимаешь, мы с Петькой позавчера были в гостях и там хлебнули пару
  литров ФАНТЫ, запили ее, как полагается, водкой, а так как время уже
  было позднее, то решили когонть остановить, для того, чтобы до дома
  добраться... Остановили мы двух ментов, которые недалеко прогуливались.
  Они нам прочитали мораль и сдали в вытрезвитель!!! Понимаешь?
- Угу, говорю козлы, мля...
- Когда мы наутро выбрались из трезвяка, нас почему-то мучила страшная
  жажда и болела голова. Ну, мы с Петькой опять решили выпить ФАНТЫ и,
  как полагается, запили ее снова водярой. Так как на метро ехать было
  неохота, то мы решили когонть остановить... Остановили мультиков
  (экипаж муниципальной милиции), их уже было четверо. Они нам тоже
  прочитали мораль, дали по морде Петьке, и снова отвезли в вытрезвитель!
  Понимаешь?
- Угу, жажду утолить не дают, мля...
- Сегодня, когда мы вышли из трезвяка, у нас снова болела голова и мучила
  жажда, а у Петьки еще и фингал на полморды был... Мы решили снова
  хлебнуть ФАНТЫ и запить ее водовкой. Ну, мы не дураки, решили на улице
  больше не пить и поехали в "Голодную утку", есть такой кабак недалеко
  от "Детского мира". Там мы снова попили ФАНТЫ, и так как время было
  позднее и метро не ходило, то решили снова когонть остановить, но
  не останавливать всех подряд (говорю же, не дураки), а остановить
  какой-нибудь автобус. "Там точно менты не ездят" - думали мы...
  Остановили мы автобус с 30 ОМОНовцами. Они нам никаких моралей
  не читали, просто дали конкретных пиздюлей. В вытрезвитель нас они
  тоже не повезли, сказали, что мы битые, а там битых не берут. Короче,
  привезли сюда. Понимаешь?
- Угу, садисты, мля...
- Так вот, я что думаю, если мы завтра с Петькой снова ФАНТЫ хлебнем,
  кого мы по дороге домой остановим? Мне кажеться, не меньше бронепоезда
  с каким нибудь стройбатом, так они нас ваще замочат, и на кладбище
  отвезут...


Прислал(a) DANDY [240 / 586 = 0.410]

5 сентября 1998
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе  нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.


Прислал(a) Юлия [240 / 936 = 0.256]

30 августа 1998
Общага ЛГУ, n-й год...
Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д.
Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе
и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая
скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает
его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла... 


Прислал(a) vini [240 / 905 = 0.265]

25 ноября 1998
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной...
Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было
побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала.
Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать
с собой CD диск, и бриться глядя в него.
Но вся хохма не в этом.
Что было дальше рассказываю со слов товарища.
Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила
у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей
ответили:"А, ерунда, это Генка брился..."
Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"


Прислал(a) Gennadiy [239 / 1086 = 0.220]

16 июля 1998
Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник
на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда.
Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые
фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы
бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем:
Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.


Прислал(a) ArtAcid [239 / 875 = 0.273]

21 мая 1998
7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении
утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На
очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент,
становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус
отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий
проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться
до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают
с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг
интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите
водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя
доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что
остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика.
Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот,
в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк.
(Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс
возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее
место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс
опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса
тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что
за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди
доставай! Он опять его туда закинул!!!"
... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.


Прислал(a) Женя Соснин [239 / 685 = 0.349]

23 января 1998
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например,
в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает
его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и
идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит:
"Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но
ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он
говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает
грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает
содержимое, после чего получает два результата в первый и последний
раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых,
как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за
1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись,
он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает
(натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается.
Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты
вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"


Прислал(a) Кирилл [239 / 794 = 0.301]

1 июля 1998
В немецком языке есть два интересных выражения:
Bis dann!
(до скорого!)
и
Bis nachher!
(увидимся позже!)
смысл одинаковый
Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!!
А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!!
вот и поговорили...
8-(


Прислал(a) Neznajka [239 / 924 = 0.259]

19 августа 1998
К вопросу о весе компьютеров.
Работали мы как-то в ФПС (федеральная пограничная служба)
и были там компьютеры в бронированных корпусах.
Системный блок (386) был раза в два толще обычного и весил килограмм 15-20.
Передняя панель закрывалась металической дверцей
сантиметра в 2 толщиной с серьезным замком.
Но самое главное - внутри располагалась шашка для автоподрыва!
(умрем, но врагу не сдадимся).


Прислал(a) Bay [239 / 1049 = 0.228]

27 августа 1998
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.


Прислал(a) Eugene [239 / 1262 = 0.189]

13 марта 1998
Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана.
На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший
человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за
достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый
кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что
".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как
день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:
1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"
2. На "4" - В какую сторону Яуза течет?
3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)
для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный
по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом
студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))).
Одно время он одевался очень просто - никаких там костюмов и проч.,
свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история:
Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде
амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял,
преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на
самый верх амфитеатра - там списывать удобней, а наверху сидят уже
пара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего
собрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть.
Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватся
назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел,
ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!"
Тот  начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение
первой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не мог
сделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает
готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят
и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:
- Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте
  профессору Покровскому.
- А где ж я его ща искать-то буду?
- Так вот же он, прямо за вами и сидит.
- Ж8-0 !!!!!!
Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом с
Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил
"4" или "5", но точно знаю, что не банан.


Прислал(a) Andrew W.H. [239 / 745 = 0.321]

23 марта 1998
История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом.... 


Прислал(a) Цинник [239 / 512 = 0.467]

19 мая 1998
История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.


Прислал(a) Кактус [238 / 589 = 0.404]

2 июня 1998
Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока
мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять
кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков,
а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая)
под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки
с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой
коробушки и в итоге один поинтересовался:
"Братан, может тебе микроскоп дать?"


Прислал(a) AL [238 / 1000 = 0.238]

7 мая 1998
Рассказывал брат:
В конце 80-х довелось ему покупать водку в 12-ом магазине района 'Щ'
в Новосибирском Академе. Обычно в дни продажи алкоголя перед точкой
было не протолкнуться, в этот раз тоже, но в центре почему-то в этот раз
образовалось значительное пустое место. Пустота эта была почти перед
братом, и видно было, что ее наличие объясняется присутствием рядом
с хлипким мужичком большой немецкой овчарки, нервничающей в такой
толпе... Интересное началось с подходом этой пары к прилавку: давали
тогда по две бутылки водки на одно лицо, и мужик стал требовать
4 бутылки, упирая на то, что нигде не сказано что лицо не может быть
собачьим. Однако продавщица ему в двух дополнительных бутылках
отказала, сославшись на то, что собаке не исполнился еще 21 год...


Прислал(a) Игорь Дмитриев [238 / 686 = 0.347]

26 декабря 1998
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне.
Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня
было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось,
а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор,
который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали
две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они
разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у
этой женушки была странная манера употреблять все существительные
в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.).
Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал,
что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике
в прекрасном домике, ходили на пляжик...
Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных,
и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его
не прерывал.
Тут одна дама спрашивает девицу:
- Простите, а чем занимается ваш муж?
Девица отвечает:
- А он у меня гаражики строит.
Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит:
- Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!!
Лезет на верхнюю полку и ложится спать


Прислал(a) Дмитрий Кравцов [238 / 690 = 0.345]

25 ноября 1998
Это случилось лет 20 назад.  Учились мы с другом Володей в одном
институте и жили в одной комнате в общежитии.  И все бы хорошо,
но друг Володя не пил.  То есть, абсолютно.  Спорстмен был и просто
душа неземной чистоты.
Однажды в воскресенье он куда-то смотался.  Проснулся я - его уже нет.
И не было до самого вечера.  А в пол-двенадцатого ночи явился.
- Где был, - спрашиваю.
- Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку.
Изумлению моему не было предела.  Понятное дело, сначала решил, что
ослышался:
- Где-где?
- В магазине.  Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую
коробку.  Но мне, конечно, не до нее.
- Ничего себе, начало...  У тебя что - не с кем?  Да тут пол-общаги
за твое приобщение выпьет!  А ты в магазин поперся...  И что это ты мне
суешь?
И тут все стало на свои места.
- Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая.
И подает мне коробку конфет.
Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.


Прислал(a) Старпер [238 / 1086 = 0.219]

25 апреля 1998
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
  И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.


Прислал(a) alexi [238 / 408 = 0.583]

27 июня 1998
Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует".
Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на
"Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее
также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах
в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький
"мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком
передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя
и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании.
Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону
девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука
пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии.
Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем
не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности,
опять вытянула отдернутую было руку.


Прислал(a) МОРКОВКА [238 / 579 = 0.411]

24 марта 1998
Вот еще одна история про зоолога Ар-ского.
Как-то раз пошел А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном
урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни.
Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно
сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на
корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем,
бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке
представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает
ружье, ИЖевку 12 калибра, ну и, натурально,БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...


Прислал(a) Eugene K. [238 / 687 = 0.346]

27 июня 1998
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговорить»... В общем, выучил он их кучу.
   И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!


Прислал(a) i [237 / 579 = 0.409]

12 декабря 1998
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным
ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там
в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных"
пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически,
из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как
к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить
достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже
полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики
и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это
барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку
и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник
(до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться").
Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться.
Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство
продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером,
накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается
дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в
больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении
водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло
разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату.
Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты
там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих
"сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил
к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка,
дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит
и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра
на выписку..."


Прислал(a) Victor [237 / 1057 = 0.224]

4 июня 1998
Долг платежом красен

Из уст в уста ходит много историй про Петра Леонидовича Капицу,
известного физика и замечательного человека. Многие из них
неправдоподобны, но, как говорят, то, что случалось с Капицей
на самом деле, еще более неправдоподобно, чем эти истории.
Поэтому в эти истории можно верить.

В далекие уже времена П.Л.Капице присудили медаль Каммерлинг-Оннеса
за открытие сверхтекучести. Медаль, натурального золота, надо было
получать в Голландии в Лейдене. (Там я ее, историю, и услышал.
Так что real на все 100%). Академия Наук командировала Капицу
за медалью. Денежки выдали - гульдены. На дорогу, на гостиницу
и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль
получил.  Вернулся назад. Отчет в Академию финансовый сдал. Да
вот только одна незадача - забыл взять в гостинице счет. Сегодня
это пустяки. Послал им факс или e-mail, они тебе факсом копию -
и никаких проблем. А в те времена такой возможности не было.
Железный занавес. Да и факс еще не изобрели. Капице стыдно было
признаться в рассеянности. Он  и говорит - жил я, мол, на квартире
у друзей, потому счета и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно.
Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что,
пожалуйте их вернуть в кассу. На что Капица замечает, что, мол,
совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене - цветы,
детям - игрушки, к столу - торт, ...
  И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела
Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.
Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает на прием Главный
Ученый секретарь Академии Наук. П.Л.Капица сам не пошел, послал
своего сына - профессора С.П.Капицу, известного автора передачи
"Очевидное и невероятное". С.П.Капица спокойно зашел в кабинет
Главного Ученого секретаря и звонким голосом сказал, протягивая
ГУСу золотую медаль с профилем Каммерлинг-Оннеса: "Мой отец
задолжал Академии известную сумму в валюте. Все, что у него есть
в твердой валюте - это золотая медаль, которую ему и вручили во
время поездки. Отец просил отпилить от нее, сколько он должен,
а остаток просил непременно вернуть".
На этом инцидент был исчерпан.


Прислал(a) Лев Ломбардский [237 / 1100 = 0.215]

22 мая 1998
Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - «
Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!


Прислал(a) V V [237 / 671 = 0.353]

2 сентября 1998
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.


Прислал(a) Irina [237 / 1116 = 0.212]

1 апреля 1998
Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать
рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле
слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то
"берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная
обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот
знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы
(почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д.
и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь,
что изображено на знаке справа?
Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем .
 Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем
водилу-негра.
P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.


Прислал(a) Руденко Андрей [237 / 949 = 0.250]

29 мая 1998
От Garry Chernobelsky (FidoNet)
Для меня одним из сильных впечатлений, связанных
с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот
зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь
недовольно моpщился. ;)


Прислал(a) Григорий [237 / 578 = 0.410]

31 марта 1998
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!


Прислал(a) Кактус [236 / 703 = 0.336]

21 июня 1998
Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после
происшедшего. Т.е. почти слово в слово.
Итак.......
Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон  метро. Над толпой
вдруг раздается хорошо поставленный голос сушеной старушки:
 "- Товарищи  москвичи, прослушайте объявление:  в нашей стране,
как  и во всем  мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Все
это происходит от...  это...  - замолчала, вспоминая, видимо слово,
что-то шамкая  губами.  - А!  От полового органа.  Вся страна раз-
делилась на красных и голубых.  Сгубили всю армию и милицию."
 Наступает  пятиминутное  молчание, бабулька  сосредоточенно
рассматривает  муху, сидящую на  стене,  затем, как бы вспомнив,
продолжает  нараспев:
 "- И ни у кого  не  вздрогнет  сердце  помочь хорошей женщине
 Тезкиной Александре Алексеевне."


Прислал(a) ПивоКот (Васькас) [236 / 563 = 0.419]

13 ноября 1998
Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)


Прислал(a) A. [236 / 1198 = 0.197]

31 января 1998
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!


Прислал(a) Фила [236 / 574 = 0.411]

5 февраля 1998
Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю..
Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так:
увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров
вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом
в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был
самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и
специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все
телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз
заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит
мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но
чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал..
И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом
ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была
у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим...
Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках
пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить.
Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня
уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело).
Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь!
Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь
приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все
найденные приборы жахать со всей дури об пол.)
Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу..
А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом
моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги
во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение.
Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!!
Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то
задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так..
Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше
никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел...
Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))


Прислал(a) Alexander [236 / 703 = 0.336]

22 июля 1998
Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище.
С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город.
Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной
программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта
(допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым
девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается
в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками
член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат,
Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище.
Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей
плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег
спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр
тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки.
Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок.
Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но
что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит-
порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит
не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять
открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция-
"Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий
в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно
рассматривает стоящих перед ним  курсантов.Вову начинает бить дрожь.
Зыков:
-Чья тумбочка??
-Курсанта Иванова,курсанта Петрова!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату.
Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают.
Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату!
-!!??!!
Зыков-Петров!Снимай штаны!
Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души.
Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю,
чтобы стал таким же длинным!!
Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!!
Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если
останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии
в казарму!!
Финал.


Прислал(a) александр К [236 / 829 = 0.285]

11 февраля 1998
Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле.
Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких
было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый
вечер заканчивался хорошей пьянкой.
И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу:
к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это
потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания
в украинской речи:
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
  хвылын!!!
Старушка:
- Как-как, милый?
Хохол (еще громче и грознее):
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
  хвылын!!!
- Опять не поняла...
(во всю дурь, но с дикторскими интонациями):
- Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!!
  Пьятннацать хвылын!!!
В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья,
заорал мне:
- Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно
  и то же время передавать.
Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же
вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.


Прислал(a) Старый больной юрыч [236 / 631 = 0.374]

1 марта 1998
История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.
Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после
смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -
и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,
у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает
на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
Пили втроем, с Василичем. :)))


Прислал(a) Вадим [236 / 741 = 0.318]

30 июня 1998
Сейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене:
"КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!" no comments...


Прислал(a) ПивоКот [236 / 892 = 0.265]

7 марта 1998
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,
года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,
письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину
издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают
потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно.  Тут вдруг
приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не
хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,
мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его
продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит.  Ждут они
значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:
разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил
его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке
не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот
выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.
Через неделю-другую получают посылку.  Опять обрадовались - вот дядя какой,
и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то.  Посылка из Канады может
и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке
той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200,
а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого
заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,
кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой,
кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке
на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.
Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет
и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства,
главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,
разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу
такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже
картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что
ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти
всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает,
как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут
и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,
запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду
звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.
Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле
не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно
не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.
Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден
он с супом за последние полгода.
   Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они
узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...


Прислал(a) Stan Slutsky [236 / 467 = 0.505]

8 марта 1998
Восьмое марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка.

Восьмое марта близко-близко,
И с крыши падает капель.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная
история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета,
посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся.
Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно
для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки,
вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно,
начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д.
Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же,
собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят
студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый
смех в рядах учащихся.
Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил:
"Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."


Прислал(a) Vasilisa [236 / 467 = 0.505]

25 марта 1998
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском...
Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал,
как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки.
Короче говоря, решил просто написать злые волки.
Поступил.


Прислал(a) Niels Johansen [236 / 733 = 0.322]

3 октября 1998
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира.
Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу
было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла
в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один
неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей,
расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее
носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом.
Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном
подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует
Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя
такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа,
и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит
и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается
сантиметрах в 15 от ее лица.
 Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из
автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно.
Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была
сделать? Поцеловать его?"


Прислал(a) Valery [235 / 1324 = 0.177]

1 сентября 1998
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)


Прислал(a) Алексей [235 / 1481 = 0.159]

26 июля 1998
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.


Прислал(a) Сергей [235 / 727 = 0.323]

3 сентября 1998
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...


Прислал(a) Евгений. [235 / 1138 = 0.207]

27 ноября 1998
Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней.


Прислал(a) Андрей Меркулов [235 / 769 = 0.306]

17 марта 1998
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два
бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти
и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть.


Прислал(a) LD [235 / 635 = 0.370]

18 марта 1998
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!


Прислал(a) AS [235 / 970 = 0.242]

29 августа 1998
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,
помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел
наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом
лифте нассали!"


Прислал(a) Герман Шпигель [235 / 885 = 0.266]

22 декабря 1998
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?


Прислал(a) Михалыч [235 / 1110 = 0.212]

7 января 1998
Эту историю расказал мне друг,
и утверждал что она реальная.
Парень с девушкой пошли в кино
и по дороге купили виноград, все две серии
они ели немытый виноград и к концу второй серии
естественно у обоих скрутило животы ,
сославшись на не интересный фильм они поспешили домой.
Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она
первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения
забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде,
когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный
запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером..
в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет
и увидела картину,  возле окна стоял размахивал свитером
ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и
с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...


Прислал(a) Александр [234 / 518 = 0.452]

4 декабря 1998
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.


Прислал(a) Александр Ефремов [234 / 949 = 0.247]

31 марта 1998
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...


Прислал(a) Тамми [234 / 703 = 0.333]

16 января 1998
Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...


Прислал(a) serge [234 / 777 = 0.301]

22 января 1998
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем
технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было
немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то
выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,
сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?


Прислал(a) Александр Казаков [234 / 759 = 0.308]

11 ноября 1998
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве
называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице
трудятся многие из них.
А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция
которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать
статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой
совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась
я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще
и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью
решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно
прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера,
что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты
новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так
сдуру и сказала: по месту работы).
Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка
в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской".
Больше мы с этим мальчиком не виделись...


Прислал(a) Светик [234 / 972 = 0.241]

5 мая 1998
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня
было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно,
нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю,
а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то.
Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же,
там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим
на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине,
говорит:
- А я и не знал, что такое бывает!
Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы,
значит.
А я ему:
- Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать?
Вот тогда все и поползли медленно под столы.


Прислал(a) Антон [234 / 740 = 0.316]

11 апреля 1998
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны
с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что
в одной из национальных республик в титрах было:
Чингачгук-Большой Шланг.


Прислал(a) Alex [234 / 463 = 0.505]

18 июня 1998
Галичские истории. 95-97 года.

Баня.
Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано.
Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того,
в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки
запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда
не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится".
Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто
зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина
и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов,
никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке,
амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок
ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней
избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся,
развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе.
Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам,
при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас
он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете",
достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"


Прислал(a) Антон [234 / 1000 = 0.234]

25 июля 1998
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник
ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске
шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись
на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю,
брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей
долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом
спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол
у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда
все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот,
я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех
женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая
большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть
не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках
не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :)
Вот такой я комплиментщик в бассейне :)
(с) Ясен пень


Прислал(a) Yurson [233 / 891 = 0.262]

2 апреля 1998
История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.


Прислал(a) Юра [233 / 1056 = 0.221]

7 января 1998
Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!


[233 / 518 = 0.450]

5 мая 1998
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает,
и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно.
Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней.
Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться
и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все
готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели.
И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла
к своей слегка озабоченной подруге и спросила :
- Соловьева, а 20 дней это много ?
На что подруга мгновенно ответила :
- Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.


Прислал(a) Avtodor [233 / 740 = 0.315]

21 января 1998
Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.


Прислал(a) Stroukov [233 / 884 = 0.264]

25 января 1998
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.


Прислал(a) Александр [233 / 509 = 0.458]

15 июня 1998
История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает
меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю
повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом
снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко.
И вот подходит раз он ко мне и спрашивает:
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
(Потихоньку звереем оба...)
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
....... 8-E] !!!!!!!!!!!!
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!!

Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не
вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и
означает по-немецки "еще раз".


Прислал(a) Albert Frischmann [233 / 730 = 0.319]

12 февраля 1998
Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на
спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне
доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком
контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло,
что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов
перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне
следующую историю:

Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил
курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей
тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда
нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал,
в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету,
на половинку и т.д...

Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и
закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной
уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив.
То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история
умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд...
...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу
и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление
всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую
кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону,
сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду
не только музыка)...


Прислал(a) Александр [233 / 692 = 0.337]

5 сентября 1998
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном
доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда
частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья,
естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с
индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и,
соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это
время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс:
попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не
улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира.
 Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям,
естественно, все было тем более по фигу.
В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими
родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз
установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли
приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке
канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной
скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги),
чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.


Прислал(a) Алка [233 / 936 = 0.249]

24 февраля 1998
Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км.
Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова:
- Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом...


Прислал(a) Igor A. Khitrik [233 / 638 = 0.365]

12 октября 1998
В переходе метро  стоит бабушка и просит денег.
В руках плакатик. На плакатике - надпись:
"Подайте на похороны своего брата"
                     ~~~~~~
И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.


Прислал(a) Дмитрий [233 / 824 = 0.283]

21 июня 1998
Есть у меня друг по институту.
Иногородний.Снимает комнату в центре Питера.А сдает ему комнату
одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер.
Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили
ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих
будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет,
назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой,
знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из
ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку
с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце.
Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось -
электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан).
Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно.
А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем -
загадка, но рассказать-то я хотел не об этом.
А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит!
например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями,
как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для
СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения
соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто
пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок,
70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п.
Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет.
Примеры:
1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись
председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит
кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает,
ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит
директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем
совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора)
свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они
примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор
базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на
железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего
к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит.
Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты,
не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором
которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом"
этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена),
и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой
дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой
базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит)
сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы",
несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз
действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок
дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и
фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на
московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено,
все довольны...
Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать
первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих
организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть
по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря
часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются
разборки...
В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с
конфискацией (не жадничай).

Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу
потом.


Прислал(a) quadro [233 / 563 = 0.414]

26 сентября 1998
История рассказана моей женой.
Советское время, на автобусной остановке толпа. Какой-то мужик кричит:
-Автобус!
Народ собирается у края "платформы" и напряженно вглядывается вдаль.
Давка ессно.
Автобуса нет. Все начинают делать вид, что и не собирались на него садиться,
а так мимо проходили и бочком выходят в сторону.
Через некоторое время ситуация повторяется.
Мужик был двинутый и народ уже начинает об этом догадываться,
но пропустить посадку никто не хочет.
Когда мужик кричит в очередной раз, находчивая бабуля отвечает:
-Слыш, мужик, видишь автобус - тихо садись и езжай.


Прислал(a) ДВ [233 / 1091 = 0.214]

4 июня 1998
Реальный случай. Одного древнегрека решили типа казнить,
за то что он слишком умный (а раньше надо сказать древнегреки
были как сейчас евреи), он там ходил везде и умничал,
всякие речи толкал,  короче не блюл чего надо блюдить.
И вот говорит ему главный палач:
- Ентилигент скажи чегонить напоследок, ну и ежели
скажешь правду то повесим, а если соврешь то голову отрубим!
(решил значит издевнуться фашист)
Ну тот не долго думая выдал:
- Вы мне отрубите голову!!!
После недолгого замешательства казнь была отменена,
отпустили древнегрека восвояси и жил он долго
и счастливо со своей древнегречкой..


Прислал(a) Kolo [232 / 1100 = 0.211]

23 ноября 1998
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются,
верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов.
Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось,
поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню,
а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал,
где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат,
где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова
сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле
с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване,
свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и
с глухим стуком ударилось об ковер.
Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел,
конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии
с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно
и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд
я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно,
оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются
описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули
мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать,
нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе,
лежала, под руку и подвернулась.


Прислал(a) Дима [232 / 960 = 0.242]

25 апреля 1998
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто
уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак
(фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой
женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить
на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал
он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с
удовольствием.
    Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак
конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем.
Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель
выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был
у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда
друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как
обычно и приперся.
   Ну что делать - садись, коль пришел.
   Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,
хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры
звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне
кажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном
виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
   И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет.
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,
естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг...
телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье
муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах
друга семьи трубку и схватила по инерции.
   Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь
ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим
бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА
ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...

Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...


Прислал(a) Дмитрий Кузьмин [232 / 408 = 0.569]

5 августа 1998
Есть у меня такой знакомый - Костя В.
Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках.
Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме.
Расписано все было до  мельчайших подробностей: и как добираться
до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен
был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня
пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было
записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)


Прислал(a) taratar [232 / 1276 = 0.182]

10 марта 1998
У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час.


Прислал(a) Avtodor's fan [232 / 622 = 0.373]

8 сентября 1998
Объявление на столбе в небольшом городке:
"ПРОДАМ ПОДПОЛЬЕ".


Прислал(a) mother [232 / 1136 = 0.204]

4 июля 1998
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу.
А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели
на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина
с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает :
"У вас сука или кобель?"
-"Кобель"
-"А он у вас на сук не бросается?"
А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три"
Инку потом еле довела домой.


Прислал(a) cath [231 / 880 = 0.263]

25 февраля 1998
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.


Прислал(a) Олег [231 / 632 = 0.366]

31 октября 1998
Снова об эмигрантских детях.

Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь,
поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались
сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски.
Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям.
Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый.
И спросил:
- Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин?
- Конечно знаю!
- Ну и кто?
- А это такой..., который все делает.
- Это почему!?
- А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [231 / 898 = 0.257]

24 ноября 1998
История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?


Прислал(a) Алексей [231 / 1300 = 0.178]

16 марта 1998
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ
(Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде,
в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а
владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто
разными способами (даже цепями).
   Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у
нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент
женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее
на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее
шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу
шапки.
   Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не
возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто
хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона).
План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с
дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она
продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она
быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила
наружу.
   Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой.
Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще
ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?"
"Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"


Прислал(a) Инга [231 / 532 = 0.434]

19 июня 1998
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был ..  Бля .. допился...


Прислал(a) Фыв [231 / 857 = 0.270]

6 августа 1998
Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем
и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно
высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению
стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное
телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ .
Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос :
- Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен !
- ??? Какой работе ???
- Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда
  могу приступать ?
Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку ,
поскольку разговаривать уже не могу .
Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете .
Работа - ночная .
Платим два доллара в час :) .


Прислал(a) Дмитрий Вакс [231 / 1173 = 0.197]

10 апреля 1998
Не далее как вчера вечером этот прикол случился.
Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь
в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто
педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется,
что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто
не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно
мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п.
Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю
подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь
поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного
дозвонившего:
  - Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет
любовной лабудой эфир засорять!"
    Ведущая похоже тоже воспряла:
  - Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
  - Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!!!!


Прислал(a) Kri [231 / 559 = 0.413]

9 января 1998
Перед Царицынскими Банями крутая обледенелая лестница.
По ней спускается негр с белой девчушкой.
Негр подскальзнулся и летит вниз по ступенькам.
Внизу ряд мужичков,торгующих вениками.
Один из них вскакивает,подбегает к упавшему,
начинает его отряхивать и приговаривает:
--Экож ты неаккуратно,да какже так,
дак также убиться можно,
этож тебе не по деревьям лазить.


Прислал(a) TOWER [230 / 558 = 0.412]

15 ноября 1998
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем
на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим
домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет,
жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента,
приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры
местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя.
На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся,
и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях
делают водители?
Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте.
И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит:
- Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!

Интересно, алкаши каждую проданную бутылку помнят?


Прислал(a) Cur [230 / 1049 = 0.219]

8 октября 1998
Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!


Прислал(a) Олег [230 / 1231 = 0.187]

4 августа 1998
Журнал "Домовладелец" 5/97
Цитата :
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе."
Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным
и не повторимым. :)


Прислал(a) Peter Belov [230 / 1266 = 0.182]

20 февраля 1998
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией
ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру
назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды
и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по-
добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта.
Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала
в коридор. Парень потом долго извинялся.


Прислал(a) Alex Gubkin [230 / 638 = 0.361]

14 марта 1998
В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили.
Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял
его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством
и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес
трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем
огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила
вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе
с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают,
понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту:
"Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ
лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода."
"Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили,
я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная
была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать
и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."

Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была
заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры
сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так
"подставил", даже представить себе невозможно...


Прислал(a) ЗлАда БыкоРоговцева [230 / 508 = 0.453]

17 декабря 1998
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии
"Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне
в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него
на коленях. Вдруг он говорит:
- Ну чего, будем камин топить.
- Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я.
- Давай помогу, - сказал он.
- Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я.
Ну, друган мой тут начал возмущаться.
- Да я, да я...
И тут сидящая на его коленях подруга мне:
- Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что
  еще в жизни нужно?
Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело:
- Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [229 / 1050 = 0.218]

30 июля 1998
Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ
прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать
дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно.
Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые
Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты.
Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население,
которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно
консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем
и вообще тем, что происходит за пределами села.  Но хоть тема
и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек
стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком
на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут,
откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается
продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она
подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу.
Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила
и спрашивает у Формы с таким невинным личиком:
- Ну, что видел какая у меня реакция?
- Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил
Форма в ответ.


Прислал(a) Abandoned [229 / 976 = 0.235]

7 мая 1998
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший
шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно
из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил
ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели
они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает
приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное
предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." ,
- и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них
в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси
не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить
колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего
резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом
успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник»
вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что
посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов
на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит
за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие
дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете
выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым
делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным
видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел
увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию,
где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас
нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два
часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета
шеф провел, с трудом сдерживая смех.

P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли
к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы
погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально
у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья,
ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили
пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за
полного отсутствия какого-либо намека на остекление).


Прислал(a) Sergey [229 / 686 = 0.334]

21 августа 1998
Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом,
и вот он им говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно.
Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет.
Стоит в хороводе та самая девочка и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить,
  а мы кричим зачем-то.....


Прислал(a) Полина [229 / 693 = 0.330]

28 июля 1998
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи...
Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой
работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами
наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг
с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся
шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь
разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке
и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел
навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду
по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя
лукаво, продолжают свой нелегкий путь...
   Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!"
и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам...
   Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...


Прислал(a) Царев Алексей (Alex Rex) [229 / 1112 = 0.206]

14 июня 1998
Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка,
4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе.
Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает:
Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик
начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн.
Я начинаю долго объяснять Сашке про разницу в цвете кожи, и все
такое, нажимая на политически корректную версию (нам расистами
не быть). Мужик начинает тихо сползать под сиденье, под
впечатлением моей анти-расистской подкованности. Через минут 15,
когда мой словесный понос иссяк, Сашка невинно смотрит на меня
и вопрошает: "Так он грязный или нет?" В замешательстве я отвечаю:
"Нет". Как выяснилось, это все, что ребенку надо было. Автобус
в полном отвале, я краснее рака, мужик уже в полном отлет под
сиденьем.


Прислал(a) Tatiana s Albiona [229 / 688 = 0.333]

26 января 1998
Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ:
"Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала
реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"


Прислал(a) свист [228 / 521 = 0.438]

27 декабря 1998
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано -
Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ.
Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще
"In God we trust" написали :)))


Прислал(a) Груша [228 / 598 = 0.381]

3 ноября 1998
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то
   под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты.
   Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными
   Мигами 17-21 и раздолбанная полоса.
      В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые
   на следующий день должны были забрать (посредством тягача -
   отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать.
      Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько
   километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг
   уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого
   самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу
   и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая
   автоматом, орет:
   "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со
   словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается
   за самолет, ставит печать и собирается уезжать.
      Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он
   (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по
   пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И
   с тем уезжает.
      Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал
   с субботы на воскресенье. А по воскресеньям  в армии, как известно,
   (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в
   караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный
   дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток
   наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой
   печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.

      Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной -
   он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.


Прислал(a) Peter [228 / 1036 = 0.220]

9 июня 1998
Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться
ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать.
Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее
много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она
требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках
и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить
говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши
проблемы" :-)
......................................
В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила
до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал
у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала
гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что,
не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя
привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!"
......................................
Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им
анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет
на вопрос: Довольны ли вы гидом?
стояло жирное  НЕТ!!!
А на вопрос почему?
цитирую: "Было очень жарко и влажно"
Кто из гидов так постарался? :-)


Прислал(a) TEZ [228 / 889 = 0.256]

22 сентября 1998
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.


Прислал(a) Иван [228 / 1432 = 0.159]

8 апреля 1998
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...

В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.


Прислал(a) Александр [228 / 643 = 0.355]

1 апреля 1998
Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался
пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот....
Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста,
позвони. Дед Пихто."
- Эй, интернет, из тебя вылезать?
- Не-е... Полежи так еще....


Прислал(a) Олег Вымышненнофамильный [227 / 949 = 0.239]

12 января 1998
Великий оперный дирижер Борис Покровский
пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал
Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все
равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале,
а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
 Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу.
Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это:
"Православные, православные!!! - не в оркестровую яму
пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на
хористов:
- Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных
увидели???


Прислал(a) Nacht [227 / 605 = 0.375]

17 июня 1998
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал
он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви.
Платили там не особо много, но монастырь от души кормил
работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все
были довольны, и работали на совесть.
Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок
какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим
свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным
грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя.
Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него
пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной
реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим
голосом.
И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине.
Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли
с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой
аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и
сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам:
"НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"


Прислал(a) Призрак [227 / 953 = 0.238]

15 января 1998
Произошло это лет 8 назад в длинной, нескончаемой очереди. Народу
было много, все волнуются, достанется или нет, а тут еще какой-то малец не
дает житья. Ко всем пристает, кричит, дергает всех, кого за штанину, кого
за юбку, старается протиснуться между ног окружающих.
        Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает и говорит:
        - Шурочка, сыночек, перестань.
        Шкет - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку:
        - Сашенька, успокойся, пожалуйста.
        Пацану до фонаря. Через минут 20.
        - Саша, прекрати! Я кому говорю?
        Родитель весь извелся, а Шурика от этого распирает еще больше.
Люди волнуются, кое-кто высказывает желание набить злополучному папаше
вместе с сынком морду.
        И тут бедовый отец не выдерживает, дожидается, пока сыночек
оказывается на расстоянии вытянутой руки, хватает его за ухо,
подтягивает к себе, наклоняется и, стараясь говорить шепотом,
членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит:
        - Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!


Прислал(a) Дмитрий Зеликман [227 / 814 = 0.279]

8 декабря 1998
Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу
"Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками.
Он любит их, они его.
Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной
из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу -
вы несчастная женщина !
- Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.


Прислал(a) коля [227 / 1260 = 0.180]

6 февраля 1998
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"


Прислал(a) Black [227 / 538 = 0.422]

4 марта 1998
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия
дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф
по случаю ее дня рождения.
Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша
дама приходит в офис и так радостно говорит :
"А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!".
Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь,
повернулись к ней и громко, хором спросили :
"Ну что? Приставал?".


Прислал(a) Sveta [227 / 925 = 0.245]

29 августа 1998
Тромон тихоокеанский.
   Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же
"приобщился".
   На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам,
"рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг
с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных
полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете
была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то
вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.
На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная,
2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему
приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного
экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник
"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я,
естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии
и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице
и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология
этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле
не существует) никто не обращал внимания.
   Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку
посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел
в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько
человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового
деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился
за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется
какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно).
Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)
познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ
название) и многими другими.
   Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,
а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера
и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал
собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже
раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него
старого ценника.
   Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.
Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого
контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся
опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда
врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!
У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!"
   Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую
лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался
переключить громким смехом внимание с тромона на себя.


Прислал(a) Илья [227 / 885 = 0.256]

10 апреля 1998
Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда
поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,
санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так
поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат
спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному."
Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире
вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,
в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,
врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-
"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я
спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я  : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я  : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,
но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на
меня в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.
Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке
своей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою
ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего
не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего
делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания
годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.

Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,
что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.
Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,
а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,
что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по
экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.


Прислал(a) Нохча [227 / 559 = 0.406]

20 мая 1998
Как-то, в незабвенные восьмидесятые годы, в период "сухого закона",
я, будучи зеленым вьюношей лет 16-ти, крепко поддал в компании
таких же зеленых друзей. Часа в два ночи отправился домой через
неспокойный бандитский квартал, именуемый в беллетристике
"каменными джунглями", а у нас в городе просто "страной дураков".
Надо заметить, что в ту пору я еще предавался пороку курения.
А после выпивки зеленому вьюноше курить хотелось страшно!
И вот, вижу сквозь алкогольное марево, как приближается ко мне
прохожий. Я к нему обращаюсь заплетающимся языком: "братан,
в натуре, елы-палы, дай закурить". И пытаюсь изобразить пальцы
веером. Однако, когда марево чуть рассеялось, я увидел, что передо
мной стоит майор милиции. Теперь представьте его реакцию: глухою
ночью! в бандитском квартале! к нему! офицеру! заслуженному
работнику органов! подходит в нетрезвом виде! зеленый! сопляк!
и требует закурить! делая пальцы веером! 8-[ ]
Я не знаю почему, но мудрый оперативник сдержался. С ленинским
прищуром оглядев меня с головы до ног, он спокойно спросил:
- Парень, ты с головой дружишь?!
А я никогда не слышал раньше такого выражения! И в моем воспаленном
сознании вдруг возникла следующая логическая цепочка: майор милиции -
оперативник - бандитский квартал -- ищет бандита по кличке "Голова" -
и думает, что я знаю его местонахождение!
И я, недоуменно подняв брови, выпучив глаза, разведя руки на ширину
плеч, вполне чистосердечно спросил:
- С КАКИМ Головой?!
8-[ ]
Майор больше ничего не спрашивал. Он молча ушел, растворившись
в моем алкогольном тумане.
А я по сию пору себя спрашиваю: дружил ли я с Головой?


Прислал(a) Фаустин [227 / 721 = 0.315]

23 апреля 1998
Еще одна история про заработавшихся программеров:
Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома
(2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот,
рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
"Кто?". В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и
показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит
СКВОЗЬ нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках,
валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" и засыпает.


Прислал(a) Albert Frischmann [226 / 836 = 0.270]

5 мая 1998
Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме.
Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где
инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом
замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества
прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры
на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание,
видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом
ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы -
плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно
обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного
гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по
действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном
здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие
мщения -  переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо
было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть,
колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери.
 Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была
открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым
парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции
поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от
удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы
строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось.
Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха
до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...


Прислал(a) Эдгар [226 / 740 = 0.305]

7 мая 1998
Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным
бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским
автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства
предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями.
И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного
отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города.
Мы крепко затарились «горючим» и отправились расслабляться. Было нас
трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под
сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы...
За три дня пребывания на «воздухах» нами было выкушано гигантское
количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то
съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной
стакан и снова погрузиться в нирвану.
И вот, после «отдыха» мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться
на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания
сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени «Ильмень», в которое
мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе,
за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности,
числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор
(на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то
говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут
в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: «Сталин был пидарас!».
Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял,
что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле)
молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня
в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные
судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило
руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток,
с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе,
потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему
на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах
в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно
и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой
влить в него полстакана «Старки» и вынести ему глубочайшие
благодарности за наше спасение.


[226 / 686 = 0.329]

7 мая 1998
Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей --
большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги
заканчиваются неудачей.
     Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была
изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя
девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши,
размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки
и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана.
Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила.
Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них
сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая
птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила.
     После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво
питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в
том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят,
излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень
стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой
городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы
жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось
сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали
их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех
курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли,
видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго
жил, жрал и гадил.
     Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла
ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась.
Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все.
Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей
(и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро
повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она
это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост,
выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись,
она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные
по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо...
     Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка,
отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло
время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались
выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично
выпускать птичку на волю...
     Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой
смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала
беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли.
Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку
и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула
руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была
такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела
от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку
и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее
безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье,
которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе
Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают,
она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь
к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела
за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь
и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго
ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила
из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли.
     Тетка мне потом призналась:
     -- Счастье еще, что она не знала, где наши окна...
*IQ  -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте.
**Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.


Прислал(a) M. [226 / 686 = 0.329]

8 сентября 1998
В подмосковном райцентре поставлен щит с рекламой местного банка.
На нем написано: "Ваше доверие - наше богатство!"


Прислал(a) Михаил Крутихин [226 / 1136 = 0.199]

6 февраля 1998
О жизни наших в Великобритании:

  Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает
себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться.
Наконец, спрашивает товарища:
- Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
- Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
- No, no! It's not pidorka!! It's a good hat!
( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )


Прислал(a) Паша Беляков [226 / 538 = 0.420]

19 мая 1998
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается
способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!


Прислал(a) Лелик [226 / 589 = 0.384]

11 июня 1998
Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный
(правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает
река Северский Донец. Это пока география.
Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы.
Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику
набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить.
Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь
История первая.
Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра
и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом.
(Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере,
Х этого к сожалению не знал)
Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо
член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция
со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его
достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил.
Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время.
Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию.
Через энное время проверили его член на профпригодность, получили
положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит
неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что
привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и
видит того-же мужика! :-OOO???
На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему:
-Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал
и в Донец ВЫКИНУЛ!!!
При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по
внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать.
Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен.
Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак
в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался?
Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались
довольны.


Прислал(a) serj [226 / 844 = 0.268]

22 января 1998
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.


Прислал(a) Yura [225 / 759 = 0.296]

31 января 1998
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от
стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским
языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил
постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя
рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в
одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с
тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и
кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее
обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет
общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что
порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати
и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда
негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не
мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно
задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...


Прислал(a) Леха Б. [225 / 574 = 0.392]

5 июля 1998
История из Сочи.
    По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже,
если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь,
в полный голос говорит подружке:
    - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем...
    Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.


Прислал(a) Oleg V. Anchugov [225 / 758 = 0.297]

25 ноября 1998
вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв
и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные
поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны
огня не оказалось даже у меня  - случайного свидетеля :)
... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает:
"Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?


Прислал(a) Mikel [225 / 1086 = 0.207]

19 июня 1998
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и
ул. Вавилова:
"Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?


Прислал(a) Victor Grechuhin [225 / 857 = 0.263]

16 апреля 1998
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры -
хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка
которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей
в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как
он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает,
что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому
если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают
попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как
придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются
по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного
второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах,
где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются,
хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно
запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина,
обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему
территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин,
проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед
собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних
разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся
мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что,
во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа,
а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову,
с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку
встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см
из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости
на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час.
По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что
в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте -
псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет
поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее
следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой -
пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся
невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном
превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые
моменты.


Прислал(a) Доктор [225 / 764 = 0.295]

28 октября 1998
"Он играет на похоронах и свадьбах..."
История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают
всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине.
Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового
оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая
да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад
любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на
подворье, к нему топают односельчане.
- Иван Иванович, дело есть...
- Хорошо.
- Иван Иванович, бабка у нас померла...
- ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!
Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще,
чем что либо другое.


Прислал(a) Валерий Гладкий [225 / 1326 = 0.170]

20 июля 1998
Сибирские зарисовки.

Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе
Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического
занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения.
Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные
банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки -
с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов
цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя
горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два.
Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь.
Но это все задний фон, декорации...
 Передний фон:
История 1:
Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит
по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом
о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит .....
размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина
импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы
гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот,
попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !"
решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить
стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая
облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..."
 "Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....


Прислал(a) Hobbit [224 / 935 = 0.240]

20 июля 1998
Сегодня в МИФИ на военной кафедре полковник выдал:
"По команде "РОВНЯЙСЬ" вы должны повернуть правую голову на..."
Тут он задумался...


Прислал(a) Алексей Сливицкий [224 / 935 = 0.240]

22 января 1998
Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал.


Прислал(a) Вадим [224 / 759 = 0.295]

28 сентября 1998
Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей
ВУЗов.
Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей
многострадальной Родины.
Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ
доктора философских наук Болдырева.
Болдырев читает лекцию по Радищеву.
- И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"
и распространителем "французской заразы", под которой как вы
понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,
но и сифилис.
(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев,
поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно
существенно повлияло на его творчество...
Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает
шуметь...
Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:
- И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...
Лекция пошла еще веселее.
Да, вот они студенческие будни.


Прислал(a) Коля [224 / 993 = 0.226]

8 февраля 1998
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.


Прислал(a) Romzes [224 / 513 = 0.437]

13 июля 1998
Еще о Дарвинской премии.
В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым
мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову!
Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер
схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки
подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся
и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"


Прислал(a) Max [224 / 835 = 0.268]

23 июля 1998
Сам не присутствовал, друг рассказал.
  Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой
пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую,
одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом
достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.

И правильно, чего Zippo-то портить? Жалко ...


Прислал(a) МеРВ [224 / 825 = 0.272]

7 апреля 1998
И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.


Прислал(a) Galochka [224 / 707 = 0.317]

22 марта 1998
Это мне жена рассказала...
__________________________
Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков,
а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):

КОНСТАНТА
издательство

САНИН
Виталий Иванович

Начальник отдела производства
и эксплуатации трудящихся
___________________________
Tel. (0572) 30 36 88

Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или
производят тоже? :))


Прислал(a) Natalia Beletska [224 / 495 = 0.453]

8 января 1998
Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил,
да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград
этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего,
вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу
шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай
порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все
прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка
передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать -
кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить
успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина,
да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку
и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость
восторжествовала!


[223 / 499 = 0.447]

9 ноября 1998
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал,
но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях.
Итак...
Сижу на работе. Раздается странный гул.
Спрашиваю окружающих, что такое.
У тут мне одна сотрудница и отвечает:
- Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!!
Что было со мной не описать.
Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.


Прислал(a) Dervish [223 / 857 = 0.260]

12 ноября 1998
Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...

Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы
уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши
обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки).
Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался
черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.

Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому.
Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая
уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная
тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул
лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха.
Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив
момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок.
Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!"  Мгновенный прыжок
хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф...
Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью,
оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и
симметрично обрезал второе ухо.

В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти
мгновенно.

А уши у собаки получились великолепнейшие.


Прислал(a) Донна Роза д'Альвадорец [223 / 968 = 0.230]

11 июня 1998
Найдено в FidoNet:
В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы
на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма).
И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел,
так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине
этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча
народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный
момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга
и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем
именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов
и весьма повеселив народ :)

Новичок


Прислал(a) Новичок [223 / 844 = 0.264]

4 февраля 1998
В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет,
имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой,
лестничные площадки.
   Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц.
Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился
перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета.
Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую
его девушку и вышел через другую дверь.
Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно,
наконец, в чем дело, ушла домой.
   На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему
задумчиво:
- Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?"
  И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."


Прислал(a) Nastia [223 / 732 = 0.305]

5 февраля 1998
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых
половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т.д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...


Прислал(a) Виктор [223 / 703 = 0.317]

3 мая 1998
Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала:
- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!!
А преподаватель-умница не растерялся и добавил:
- Ага, и с прибитым к нему курсором...


Прислал(a) Dmitri Kuzmin [223 / 505 = 0.442]

22 ноября 1998
Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:)
Вот на днях,например...
 Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен.
Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит:
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю на это уже автоматически:
- Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается...
Жестокий я родитель...
  Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать,
над кроссвордом:)
Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место
нахождение и постучал
в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было):
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю,естественно:
- Мишенька,ну не могу я,погодь!
Ребенок озадаченно помолчал и выдает:
- Но ты ведь не в Интернете!!!!:)))))
  А вы говорите - устами младенца....


Прислал(a) Кранер [223 / 602 = 0.370]

8 апреля 1998
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель,
блаженной памяти.
Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший
санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер
"амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь,
этому их учат.
И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на
выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач
начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда.
Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме
поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального
времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут
разразилось ЧП.
Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный
санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного
был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что -
позовешь".
Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он
предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер
решил не закладывать дежурного, благо всего делов...
На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:

  1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно).
  2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю
     "конечность".
  3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ
     фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.

Дежурный объяснил свои действия так:

  1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов,
     член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.

Старший санинструктор объяснил свои действия так:

  1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки.
     Зашел.
  2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все
     остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной
     медициной стадии.
  3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то
     занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на
     автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести
     порядок в шкафу с лекарствами.
  4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал
     вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!

Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все
участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за
каждую пуговицу и не скупился на взыскания.


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [223 / 643 = 0.347]

15 ноября 1998
Захожу в обувную мастерскую. Кризис, клиентов мало. Двое работяг
режутся в шахматы, третий - болельщик. Один все время выигрывает.
Болельщик кричит:
 - Да у него фигуры крапленые!


Прислал(a) Lumba [223 / 1049 = 0.213]

15 апреля 1998
Реальная история случившаяся с моим знакомым .
В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком .
Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом
городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз
надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала
воздух . Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой
резиной порвавшуюся трубку . Кто не знает идеально для этого дела
подходит презерватив . А мой друг надо сказать человек суетной , побежал
сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом
комм. ларьке их можно купить  . Бегал он минут двадцать и негде ничего
не нашел . В конце концов увидел аптеку , забегает туда весь запыханный
(а время уже , нужно выезжать из города) , стоит очередь .
Он к окошку :
- Презервативы есть !
Аптекарша:
- Нет .
Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые
перчатки  .
- Ну тогда давайте резиновые перчатки !
Кто-то из очереди:
- Во парня припекло !
Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки .
И тут до него доходит вся комичность ситуации , он поворачивается и видит
через витринное стекло как очередь держится за животы .

P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.


Прислал(a) Золотовский Геннадий [223 / 701 = 0.318]

25 марта 1998
По телевизору рассказали.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль.
И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш.
А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился,
выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеятся.
Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"


Прислал(a) Alex Krass [223 / 733 = 0.304]

19 мая 1998
Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится
к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра)
приемного покоя травматологического отделения местной больницы
нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика,
который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный
травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя
за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам,
но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть.
Вдруг пожилая дамочка заявляет:
- Доктор, а у вас бормашина есть?
- :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу.
- Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно
  понадобится.
- :-[   ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас
  разберемся.
Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит...
невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище,
на основание которого надето золотое кольцо.
- :-[      ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить
доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой
и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик
этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый
друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его
особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко
удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик
очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной
соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание
члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем
обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко
должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру
области применения. А может быть, мужик от радости не стал
дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню.
Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол
обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь.
За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только
не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но
муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому
поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь
не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг,
так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув,
и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился
в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду.
Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась
будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной
и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо
не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там
ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего
мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил
пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее,
обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто
не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п.,
доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос:
- А почему вы в начале про бормашину спрашивали?
- Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо
  не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.


Прислал(a) Lyoha [222 / 589 = 0.377]

6 июня 1998
Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям,
я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию,
так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим
трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный
образ этого самого "линейного однородного удобрения"...


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [222 / 499 = 0.445]

31 марта 1998
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
        вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.


Прислал(a) Влад [222 / 703 = 0.316]

31 января 1998
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что
будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что!
Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши
наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку,
за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой
от звонилки в зубах!


Прислал(a) Lena, Tallinn [222 / 574 = 0.387]

6 декабря 1998
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому
всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас
есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний
вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он
решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он,
не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни
нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой
поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно,
сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда
шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом
его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий
раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет
свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы
сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане.
Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла
в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил
ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу,
дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло:
трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда
в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть.
На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз
свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую,
распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже
уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку.
И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше
виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех
сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли,
он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал,
остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти,
и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он
пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы
более на батарее не сушил...


Прислал(a) Nomka [222 / 753 = 0.295]

4 августа 1998
Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень
Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него
особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет,
но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
   Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться
радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал,
что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись
затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить.
Препод его замeчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать
  лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели.
Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит:
"Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет
маневр и быстренько начинает досказывать соседям  свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается
возглас удивления:
 - Дима, что вы там делаете?
 Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
 - Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла
звенели. А какое было лицо у преподавателя!


Прислал(a) Алексей [222 / 1266 = 0.175]

9 июля 1998
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю
(истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева
и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек
оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что
не позорьте без нужды...
Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского",
хотя-бы вот это:
Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе
в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить
что бы кто нибудь не утоп.
На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев,
прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей
лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона:
"Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря:
"Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя."
Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."


Прислал(a) Андрей [222 / 1412 = 0.157]

25 июня 1998
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А.
Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником
и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге
скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить,
достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался,
ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился.
Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие
страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал,
где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось -
всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку).
Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов,
ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья.
Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает
содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет
ее в варенье, ругается.
Ну А. ему и говорит:
- Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть.
На что Б. ему отвечает:
- Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу.
- ???
- Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот
  всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были.
Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.


Прислал(a) AZOT [222 / 767 = 0.289]

4 июня 1998
В Советской России отбор был суровый и жестокий.
Расстрельно-лагерный был отбор. Как результат,
инженерно-техническое руководство состояло из
исключительно сильных, волевых людей.
      Эта история про авиаконструктора А.Н. Туполева.

В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового
стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было
много замечаний. Одно из них, министра обороны маршала
Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста
в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы
ведения боя изменились и стрелок-радист более не нужен.
 На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной
работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста.
Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев
терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и т.д. Министр
обороны Василевский настаивал на своем.  Наконец, Туполев сказал
резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда
я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
 Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии комуняк и технарей,
он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого
было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он,
скорее всего, был бы таким.  Прищурив глаз и попыхивая трубочкой:
"Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза."


Прислал(a) Лев Ломбардский [222 / 1100 = 0.202]

27 июля 1998
Эта история приключилась с моим другом три дня назад.
Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе
(улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой,
наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик,
снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то
приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон,
затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает.
Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем
подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД.
Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его
уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна".
Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за
физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?


Прислал(a) Dreamaniac [222 / 882 = 0.252]

16 февраля 1998
Дело было в той же больнице, но с другим дедом. Как слышал, занудливый
он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические
подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для
этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его
фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку
на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса
при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете,
какой набор фраз он при этом использовал!!!
Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений,
котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.


Прислал(a) Alex Yashin [222 / 649 = 0.342]

28 апреля 1998
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!" 


Прислал(a) SHERIFF [222 / 716 = 0.310]

26 августа 1998
Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии
зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч,
постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то,
как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа
каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной
значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет
со сдержанным раболепием.
Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями:
- Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!!
- Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди!
Я просто физически не мог промолчать.
- Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди!
Есть и такой формат - EPS.


Прислал(a) Бармаглот [222 / 1431 = 0.155]

31 августа 1998
Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:

Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были)
домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный
блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце
у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят.
У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего,
вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму)
осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.

Вот отсюда _повнимательней_ !

МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий
диалог:
МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло]
Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь]
МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так]
Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше]
МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись
с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее]
Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо
документы ! [тоже зло]
МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало]
Я: - Да. [растерянно]
МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете,
есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно]
Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением]
МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_
[устало и зло]

Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам,
в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет
и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам
не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже
не выдают, и т.д.

Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.

МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных
(пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;)
HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил !
(Его слова кстати)


Прислал(a) Путешественник [222 / 692 = 0.321]

7 мая 1998
Есть у меня младшая сестра, которая очень оригинально использует
русский язык. Вот не так давно случилось.
Сидит разговаривает с мамой:
Мама:  Да, как в Ноевом Ковчеге...
Сестра: А, а, я что такое помню -- Каждой суке по штуке.
Занавес.

P.S. Для информации -- Каждой твари по паре.


Прислал(a) oksana [222 / 686 = 0.324]

14 мая 1998
А вот еше одна история про все того же шефа.
Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил
меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему
этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел
на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться
круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
-- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать?
-- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе
   цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер
   можно купить...
Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там.
Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
-- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю,
   где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу.
   И получу свои визитки в цвете.
:-[       ]
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой
картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как
сапожник:
-- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!

P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.


Прислал(a) Lyoha [222 / 601 = 0.369]

26 марта 1998
Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали
прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то
по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра
попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса -
читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит
замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную
песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте
кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать,
люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез
в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через
плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу.
Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит
рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег
отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то
находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки
лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше.
На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается:
- И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!
Занавес.


Прислал(a) Кактус [222 / 563 = 0.394]

6 января 1998
Еще один перл переводчиков:
В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос:
"Вы действительно хотите кончить?"
Ну что тут ответить!..


Прислал(a) Миша [221 / 560 = 0.395]

27 ноября 1998
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно
говорю проглоту - Даше,
...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь
маленький или большой?
- Маленький.
Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и,
на всякий случай, спрашиваю мотивацию:
- А почему?
Даша не моргнув, отвечает:
...маленький быстрее доем, примусь за большой!


Прислал(a) Саша [221 / 769 = 0.287]

1 июня 1998
Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос:
- Почему провод, по которому идет ток, нагревается?
Ребенок бойко произносит:
- Электроны... - и задумывается. Задумывается надолго.
Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает
затянувшейся паузы и шепотом сообщает коллегам:
- ... бьются о стенки провода.


[221 / 943 = 0.234]

22 мая 1998
Небольшая историйка для hoaxer'а.
Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик
Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей
жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах
Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые
тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз,
пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого
обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться
и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов.
В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом
спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий
своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду)
ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под
нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он
уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"


Прислал(a) AL [221 / 671 = 0.329]

28 января 1998
В одном большом городе ФРГ. Приятель каким-то макаром умудрился
устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана).
У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" -
в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун
умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону
"Битте, цурюк, БЛЯДИ!!!". Город не называю только потому, что,
упаси Господь, какое-то сознательное чмо его заложит.


Прислал(a) Вацык [221 / 862 = 0.256]

7 августа 1998
К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"

Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная,
спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться"
залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине
своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с
некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя
жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в
течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и
личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика...").
Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена
на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в
один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив
горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно
подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в
Украине.
Это была предыстория. Вот история.
Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от
"Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно.
Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."


Прислал(a) Valentin Pertsiya [221 / 1141 = 0.194]

27 сентября 1998
Приятель рассказывал.
По работе ему приходится частенько наведываться в Зеленоград, что
неподалеку от Москвы. Возят его на служебной машине. Так вот, он один раз
и рассказал:
- Еду, говорит, на машине, в окошко пялюсь, указатели читаю. А на одном
из них написано : "Пионерский лагерь КРАСНЫЙ ПРИБОР Московского
Электролампового Завода".
Вот, такие у нас лагеря пионерские ....


Прислал(a) Сергей Шавров [221 / 858 = 0.258]

10 марта 1998
Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад.
Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами
с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно)
просвещать маму.
- Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство?
- Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед
окружающими уже за сам факт такого вопроса)
- Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся)
После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что
приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это
ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех
родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо
на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно
нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди.
И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает
- А по русски это значит Х$Й!!!
Занавес.


Прислал(a) Serg [221 / 622 = 0.355]

13 ноября 1998
История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно...
Латвия. Осень 98 года.
Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию.
Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения.
  Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось
только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет
с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда
еще увидимся...
  Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь...
Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30...
->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит
в такую рань?.."
Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку.
Я:"Алло. Здрасьте."
Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..."
Голос:"Алло!"
Я:"Да... Алло..."
Голос:"Это номер такоЙ-то?"
Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!"
Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"...?! Вы машину заказывали?"
->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..."
Я:"Какую?"
Голос:"...??!! Фуру!"
->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.)
Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!!
Мы же переезжаем..."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!"
->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со...
Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального
Обеспечения!"
Я:"А-А-А!!! С ОСО!"
Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"Вы машину заказывали?"
Я:"Какую?"
Голос:"Фуру."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день
отдохнуть. Он будет завтра в 10:00."
Я:"Хорошо. Спасибо."
Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!!
Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."

На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...


Прислал(a) Aleck [221 / 1198 = 0.184]

13 марта 1998
Дело было не-помню-в-какой общаге. Люди в основном там жили нормальные,
но порой попадались и маньяки. В частности, маньяки-пиротехники. Короче,
однажды трое долбо..бов умудрились получить нитроглицерин. Четверть
литровой банки где-то. Получить-то они его получили, а вот что делать -
не знают. Идут по лесничной клетке с этой банкой, дыхнуть боятся.
 После непродолжительного совещания решили выбросить в... мусоропровод.
Аккуратнейшим образом просунули банку, отпустили и быстро захлопнули
крышку. Как ни странно, банка долетела до самого низа....
 Общаги тогда строили крепко, так что здание устояло. Разнесло только
помещение мусоропровода на первом этаже. И пострадавший был всего один.
Он пошел выбрасывать мусор (а жил он на последнем этаже) и как раз
подгадал момент взрыва. Так что выброшенный им мусор явился обратно
во всем своем дрянном обличии, уделав несчастного с ног до головы.


Прислал(a) Андрей Хитров [221 / 745 = 0.297]

22 мая 1998
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила
такое вот письмо.

Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе
камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее
магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите
в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал
из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем.
Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала
в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке.
Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или
с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу
ее принести, куда хотите.
С приветом доктор С.


Прислал(a) Marinus [221 / 671 = 0.329]

6 мая 1998
Сам не видел, но слышал от уважаемого человека. Во время известного
Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу. А так как C2H5OH там
было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает
на рабочем месте. С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед
выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором
пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать. И вот
мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку
(зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота
и на улицу. Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик
эти льдышки в банку собирает. На следующий день выяснил. Мужики
плошку с чуть-чуть разведеным спиртом опускали в жидкий азот
до замерзания,  а в конце смены вынимали и выносили.


Прислал(a) Мэкс [221 / 529 = 0.418]

16 сентября 1998
Данный хит привезен другом из Франции...
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть
в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со
скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия
завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени,
и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку.
В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы
и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает
Новому Русскому на ногу.
НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
- Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!


Прислал(a) EliasEx [221 / 505 = 0.438]

31 марта 1998
... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
    висела этикетка:
        ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ


Прислал(a) Надя [221 / 703 = 0.314]

12 ноября 1998
Широко известная история. В реанимационное отделение одной клиники
привезли одного кадра в коматозном состоянии из-за передозировки
наркотиков. Стали вводить ему катетер для эвакуации мочи - не входит.
Оказывается, этот козел засунул себе в мочеиспускательный канал бумажку
в 20 долларов, свернутую в тонкую трубочку. Когда его из комы вывели,
сестра из реанимации пришла, чтобы вернуть ему его бабки. Так что же
эта сволочь стала кричать?
- Суки! У меня же там 50 баксов лежало!


Прислал(a) Филипп [221 / 968 = 0.228]

4 июня 1998
Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что
100% правда.
Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским
(точно не помню)..
Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все
чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло
часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились
с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то
предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают
что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем
языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя
представителями противоположной стороны:
(пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства
восприятия)
- Муха цекотуха?
- Тока тихо на хуй...

Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.


Прислал(a) vlad [220 / 1100 = 0.200]

30 марта 1998
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:
"Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю".
Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота,
но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"


Прислал(a) Alex [220 / 543 = 0.405]

18 января 1998
Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"


Прислал(a) Lokis [220 / 505 = 0.436]

10 июля 1998
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза?
А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то
девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:
- Ну, какую тему вы сами назовете?
- Закон Ома,- гордо ответила девица.
- Ну-ка, ну-ка...
И правда, пишет: I=U/R.
И дернул тут меня черт спросить:
- А что такое R?
Ответ был таков:
- Цепная реакция!


Прислал(a) Вадим Зеленков [220 / 1130 = 0.195]

1 февраля 1998
Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом.
У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки.
Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка
(у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация.
Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе
под нос такую фразу:
- Ну что за жизнь... это ж надо, все суки потекли.
Фраза эта, клянется он, касалась только собак. Но, к несчастью, его жена
услышала ее и приняла на свой счет.
В общем, на пару часов "райская" семейная жизнь была обеспечена.


Прислал(a) Михаил Ко. [220 / 611 = 0.360]

1 февраля 1998
Дедушке моему 80 лет. В своей  станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод.
  Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через
две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за
рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после
этого события  куда-то запропастился один его старый друг-бобыль.  Месяц нет,
два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице -
похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! »  «
- Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед.
-«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной
  трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать,
  а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ .
  Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку -
  они смеются.  Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [220 / 611 = 0.360]

18 июля 1998
Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?


Прислал(a) Матвей [220 / 991 = 0.222]

9 мая 1998
Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится
на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой.
После всех переименований, следовавших последнее десятилетие,
нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым -
высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало
принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой
романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых
серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии
и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие
из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими
представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так
сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный  плащ".
Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения,
те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно
"яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по
математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от
данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов,
регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из
таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования,
сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне
соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях -
невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки.
Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне
наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и
конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта
с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию
человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением
не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных  насмешек
и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он
себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана
карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения.
Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные
билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме,
а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов
в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые
ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету
с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал
сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент
в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного
разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел
в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету
и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно
повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды
у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был
разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро,
как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из
бойцов сбегал с утра на почту и переписал  выигрышные номера. Выбор
был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то
надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию,
вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец,
довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель
и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов,
достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам
и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся
и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот,
в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо
уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл
газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все
в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел
с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться
к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей.
Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти,
но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность
о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день
не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие
деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина
была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они
в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные
бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно
побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо
отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную
минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе,
сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги"
поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла.
Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил
именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все
в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие
подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил
с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась -
с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая,
что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля,
разнервничавшийся  муж начинает то орать на жену грозя всевозможными
карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит.
Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо
отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный
владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены.
Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании,
поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец
охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга,
за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села
строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга
долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том,
что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были
неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако
товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за
рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося
"победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся,
но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось
умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали
со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему
офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми
статьями...


Прислал(a) Игорь Григорьев [220 / 470 = 0.468]

19 мая 1998
Эта история произошла с моим дальним родственником Александром
Блинниковым, инвалидом ВОВ.
Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения
и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале
1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще,
что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный
в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился.
Жили они тогда возле какой-то станции метро.
И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ
(настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый
вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался
в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет
последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру
ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда.
Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников
с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что
он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра
три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников
выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил...
Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран
на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал,
что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [220 / 589 = 0.374]

13 ноября 1998
 Вчера прочитал в рекламной газете "2X2" в рубрике "Услуги" объявление :
 Даром пою свои песни по телефону.


Прислал(a) Guka [220 / 1198 = 0.184]

21 июня 1998
Вот какая история имела место вчера. На проезжей части одня тетя
стала разворачивать свою "Ладу". А мимо несся мерседесовый джип.
Красивый и новенький. Но тете все равно. В общем, треснула она его.
Причем, если бы по корпусу, то Мерсу бы ничего не было. А она по
заднему бамперу! Разумеется, помяла и поцарапала ("Ладе" хоть бы
хны!). И тут происходит следующее. Тетя почему-то кричит. Мерс
останавливается, и из него выходит здоровенный бугай. Между ними
идет такой диалог:
Бугай (Б) (осматривая джип): #$^%*&!!!!!
Тетя (Т)(весело): Я не виновата! Я разворачивалась!
Б(миролюбиво): Ладно! Езжай!
Т(взволнованно): Да не виновата я! Вы же видели!
Б(устало): А ну проваливай!
Т(нервно): Я ничего не сделала!
Б(раздраженно): Проваливай, тебе говорят!
Т: Да не видела я вас! Сами должны были...
Тут из Мерса вылезают 2 мужика в камуфляже и с автоматами
Калашникова. На дороге с обеих сторон образовывается пробка,
но водители даже не гудят. Тетя, по примеру мужиков, выходит
из своей машины. Руки в боки. Рукава закатаны.
Т(вредно): А я не виновата!
Б(злобно): Тьфу ты!
Матерясь, садится в машину и уезжает. Тетя, глубоко
неудовлетворенная, разворачивается с кислой миной
в другую сторону.
Вот так!


Прислал(a) Елька З. [220 / 563 = 0.391]

24 марта 1998
Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас
машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось,
он повесил брюки сушиться на обогреватель.
Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал
(он на машине). А было уже часа 2 ночи.
Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему
на пейджер:
"Дима, срочно вернись, ты забыл штаны".
Операторша на станции чуть не умерла о смеху.


Прислал(a) J. [220 / 687 = 0.320]

1 апреля 1998
В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо
штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно,
нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает
свои вещи и уходит.
Преподаватель:
- Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
- А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите.
  И вообще похожи на Чебурашку!!!


Прислал(a) pioneer [219 / 949 = 0.231]

6 июня 1998
Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным
плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения
пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них
являлась проверка нормального функционирования вестибулярного
аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях
качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет -
а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей
замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием
без погружения в воду"...


Прислал(a) Болдырева Елена [219 / 499 = 0.439]

27 ноября 1998
Ляпнул неподумавши...

Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво.
Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю,
где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот,
сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову
идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти
что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что
в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы.
Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна
девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму."
На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!"


Прислал(a) Change [219 / 769 = 0.285]

12 апреля 1998
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый
приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели
место быть в Подмосковье, где он живет.

А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси»
(это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими
передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам.
И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо.
Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было
Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика,
который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу
отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине
трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем –
один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после
того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило,
сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор
в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал,
что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через
час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка,
а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает:
"Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен.
Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще
фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между
помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе
представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.


Прислал(a) Костян Кастрюлькин [219 / 459 = 0.477]

21 марта 1998
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
   Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
  Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...


Прислал(a) Serega [219 / 586 = 0.374]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".