3 ноября 1998
Один мой товарищ работал в нашей родной МВД.

Рассказал вот:
(Повествование ведется от первого лица)

Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая
толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку,
а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ...
Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он
находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,
посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там.
Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ...
(то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику
(в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать
немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего.
После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает -
что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все
понимает, во всем сознался ...
У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную
работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:
"То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со
всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго
объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно,
в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).

Вот так вот, детишечки!
Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика ....
Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его
(зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.


Прислал(a) Dave [272 / 1036 = 0.263]

3 июня 1998
Тут серия баек про переводчиков пошла....

Короче, приезжали к нам американцы - учить нас безграмотных
экономике. Программа была рассчитана на несколько лет, так что
они снимали здесь квартиры, жили и потихоньку учили русский
язык. Года через полтора устроили им какой-то крупный доклад
по вышеупоминавшейся экономике. Пригласили синхронного
переводчика.

Начинается доклад. Гордые своими знаниями русского языка,
американцы вклинивают в доклад русские слова, словосочетания
и даже предложения.
Синхронный переводчик по определению думать не должен (иначе
он просто не успеет переводить). Посему он быстро и четко
переводит английский на русский, русский на английский...
Слушатели в восторге пытаются склеить кусочки...


Прислал(a) Рики [272 / 892 = 0.305]

17 января 1998
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
  Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...


Прислал(a) Platon [271 / 589 = 0.460]

30 августа 1998
Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

       Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
      Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
                Почему он красный
                День календаря?
                Мы сегодня празднуем
                Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело  глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым  я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
      И ведь какое кощунство!
      Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ).    Знал!
      Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ.     А должен был подумать!
      Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?"   А должен был
спросить!
      Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
      Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
                  Почему он хлясный?
                  День халендаля.
                  Мы сиходня плязднуем.
                  Пляздник "Ах ты бля!"

   Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.


Прислал(a) Насон Грядущий [271 / 905 = 0.299]

31 марта 1998
Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов).  Идут едва ноги переставляя и
очень медленно.  Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!


Прислал(a) Фила [271 / 703 = 0.385]

18 февраля 1998
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?
  	-  Да...
- А дети есть?
	-  Да...
- А в этот раз не взяли?
	- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
	-  Да...
- .А кто с детьми остался?
	- Жена

Надо видеть лицо кассира......


Прислал(a) Макареныч [271 / 604 = 0.449]

4 апреля 1998
Оригинал этой истории - англоязычный.

Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять.  Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться  - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...

А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...


Прислал(a) Egor [271 / 529 = 0.512]

30 сентября 1998
О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:



Прислал(a) Грушин Иван [271 / 1277 = 0.212]

20 декабря 1998
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина:  - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.

Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!


Прислал(a) Макс Девлет-Хаджи [271 / 809 = 0.335]

21 мая 1998
История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993.
Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели
неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе
полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться
честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике).
Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке
и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды
продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...


Прислал(a) ПуХ [271 / 685 = 0.396]

11 марта 1998
По приезде в Америку мы поселились в Джорджии.
Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь
пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо:
- Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!!
А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы
посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только
сон перебивать.
И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно
берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой
в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери
вижу в темноте человеческую фигуру.
Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный
пот и еще коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру
фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены.
Оборачиваюсь, а она мне и говорит:
- Да это моя мама пришла посидеть с ребенком. Я ПОШУТИЛА.
...................
Стою я на кухне у морозильника, грызу лед, а она так прильнула ко мне
и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!"
Загадочная женская душа...


Прислал(a) Cаша [271 / 752 = 0.360]

14 декабря 1998
В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую
страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет
еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц.
Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем.
Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих
и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который
приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании
клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос,
который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека,
который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря,
раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите
повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2,
если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю
с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно
следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2,
если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня
в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут
на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу
клиники, психологов и американских шизофреников.
(Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона,
но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).


Прислал(a) Песс [271 / 834 = 0.325]

29 января 1998
В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
   - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.


Прислал(a) Андрей [270 / 591 = 0.457]

26 июля 1998
Говорят, что правда.

Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге.
Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и
"кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать
не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно).
Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати.
Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился.
Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может).
Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то
другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет -
крик еще сильнее.
Рассказ вылезшего из-под кровати:
"Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*.
Наверх - дерево**.
Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать.
И тут вдруг свет."
8-)))
---------------------
* шкаф - прим. автора
** дверь - прим. автора


Прислал(a) ex-student [270 / 727 = 0.371]

30 октября 1998
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...

Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь
на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,
что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они
мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо
заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая
открывает дверь припозднившимся жильцам.
В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.
Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,
мягко говоря, лыка не вяжу.
Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным
человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне:
- Документы есть?
- Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет
у меня документов".
- Ну, давай, показывай.
Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.
Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное,
визитка не пройдет - на ней фотографии нет".
Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения
моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O

P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.


Прислал(a) Григор Карчикян [270 / 1035 = 0.261]

2 марта 1998
Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать
по телефону: ЧЕСТНО!
    Сцена:
    В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат
за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы
было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая
расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне...
Снимаю трубку:
    - Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос.
    - Я... (попробуйте предложить другой ответ).
    - Ну я выхожу?
    - Ну выходи...
    Анонимный собеседник кладет трубку...
    Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять,
что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После
озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается...


Прислал(a) Oleg V. Anchugov [270 / 668 = 0.404]

10 июня 1998
История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за
достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие
врачи могли бы рассказать и не такое.
Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим
Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ
(как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д.
Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа
снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит -
и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит.
И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит,
еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до
гнойного абсцесса или как там еще.
Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую
больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи.
После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж
какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х).
Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков
с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно
всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: «
Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ:
- Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?»
М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за
себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника.
Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне
можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?»
М - А сколько?»
Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм".
"Давай!"
 Вливают. Кладут на стол в пустой операционной.
М рассказывает:
Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия,
то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает
П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так
и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли
длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс
(находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и
зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем
специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем
столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный
отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток,
обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете
и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет
рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам
(я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой
аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами
его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает
за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть).
Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого
еб№;"го червяка и .....".
Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил"
Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!"
П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!"
Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ.
Я теряю сознание."

Конец цитаты


Прислал(a) Алексей Р. [270 / 673 = 0.401]

7 апреля 1998
Зимой дело было, на севере Красноярского края.
Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода,
надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед
не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и
хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой
80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ.
Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что.
Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут
в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились).
Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали
в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -
"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?".
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался
здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него
носом и буксовали на месте со скоростью 120.


Прислал(a) Евгений из Красноярска [270 / 707 = 0.382]

9 марта 1998
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!


Прислал(a) Kostya... [270 / 488 = 0.553]

5 сентября 1998
Общественно-политические новости на www.infofrt.ru от 04.09.1998:

10.19 НИ ОДИН ЖИТЕЛЬ БИРОБИДЖАНА НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ В ПОДДЕРЖКУ ЧЕРНОМЫРДИНА
В ХОДЕ РАДИООПРОСА

10.21 ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ БЫТОВОГО ГАЗА

Завидная оперативность!


Прислал(a) Alexey Ogarok [270 / 936 = 0.288]

16 февраля 1998
Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей
жизни в новой квартире, мимоходом сказал:
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между
  "Добрый вечер" и "совсем охуели"....


Прислал(a) ЮлияЮ [269 / 649 = 0.414]

11 июля 1998
Объявление на дверях одного московского универмага:
"ВХОД С МОРОЖЕНЫМИ
СОБАКАМИ ВОСПРЕЩЁН!"


Прислал(a) IGOGO-Cityline [269 / 711 = 0.378]

5 марта 1998
Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились
понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает
цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво
отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери".
Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы
другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?"
Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища:
"Базар... хочешь бери ...хочешь нет".
Вот такая вот история .


Прислал(a) Джошуа [269 / 798 = 0.337]

22 апреля 1998
Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.
Живет в Киеве довольно известный скульптор  Саша К. Зимой и летом ходит
он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же,
разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от
пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид
имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины
по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу
мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой
на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще
помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот
о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила
заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного
заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше  и его другу достались две
гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть
меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса.
Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные
куски  олимпийских богов и даже заново лепить некоторые  части тела…
правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно
кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом
до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся
дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились
они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно
остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,
уж не знаю почему.  До рассвета они трудились, наводили окончательный
лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -
в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть
забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили
в багажник машины К., который и должен был  после праздников доставить
заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.
Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину
в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек  -
нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель
и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию
Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые
представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой
любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно
рассказать немало историй…
Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый
в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,
поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые
немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы.
"Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.
А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.
Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,
трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился
в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался
сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей
закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического
контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания
в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж
принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания
немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это.
"А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку
Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что
в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги
и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?
Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?
А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой
грустью констатировали сотрудники.

 Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.
в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,
в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной
спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента
и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных
человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее.  Декорации -
предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,
бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла
из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины
и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость
оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового
хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины
уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался
домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке
в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один
из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.
-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".

Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"
в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза
поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных
шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит
принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная
компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного
изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы
для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух
бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян
и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.
Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.
Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.
Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких
церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее
отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…
О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза
художников, два журналиста с УТ-1,  был батюшка, было одно лицо
из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше
всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,
возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку
никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком
преступлении.  Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего
сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем
спрашивать,  тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали
ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали
за импровизированной пасхальной поляной,  превращается в сумасшедший
дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть
К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят
несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.
Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат
в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,
испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза
художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,
но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший
за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать
и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо
затравленным представителям закона нельзя.  Единственное, что им
удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем
разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его
невнятного пьяного бреда  бравый лейтенант, учинявший допрос, понял
только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило
его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей
собой группу опасных рецидивистов.  Немедленно обе машины были обысканы
на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался
отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,
который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…

P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был
оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.


Прислал(a) mrs.Smith [268 / 720 = 0.372]

14 июля 1998
Ценник на рынке:
Мука блин


Прислал(a) Родин Григорий [268 / 764 = 0.351]

27 мая 1998
Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992

Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...

Screagle. (screagle@chat.ru)


Прислал(a) Maxim Katenev [268 / 858 = 0.312]

15 апреля 1998
А дело было так...
Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что
пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает
попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша
губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую
правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации
и полный конец лекции...)


Прислал(a) Ga! [268 / 701 = 0.382]

3 марта 1998
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на
перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда
размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,
конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую
трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию
этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,
то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою
колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает
несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),
остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...
Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.
Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе
начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.


Прислал(a) . [268 / 797 = 0.336]

4 апреля 1998
Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать
поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить
какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники
наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы,
с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав
трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается
убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается,
что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра.
В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу
над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот
момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как
там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне,
убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны
и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут
в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей,
убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас
верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться
за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью,
инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.


Прислал(a) Dron01 [268 / 529 = 0.507]

28 июня 1998
Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..."
Вот тут-то народ и попадал! :)


Прислал(a) Димка [268 / 671 = 0.399]

28 апреля 1998
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и  как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так  говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.


Прислал(a) Кирилл [268 / 716 = 0.374]

4 декабря 1998
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее:
Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно
выпивший бомж.
Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке.
И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил
в дребезги.
У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу,  пытается перелезть
через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят)
и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось.
И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?


Прислал(a) Tennis Player [267 / 949 = 0.281]

28 ноября 1998
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история.
Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что
невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил.
Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02,
а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил -
и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте -
значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались
и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели,
обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились
хозяева.
PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены"
с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал -
а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю -
до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки
про чудищ под кроватью.


Прислал(a) Alexander K [267 / 893 = 0.299]

17 декабря 1998
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну
проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых
выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации
построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,
давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше
хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,
кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,
отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят
они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -
нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот
момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,
спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?"
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...


Прислал(a) Romashov Yar [267 / 1050 = 0.254]

26 ноября 1998
Еще один троллейбусный перл.
Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками,
бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус:
- За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се!
  А щас ни х..я нету!
Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит:
- Ладно, бабка, хорош п..деть.
- Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно
заявила:
- П..дела, п..дела и буду п..деть!!!


Прислал(a) юрик [267 / 1261 = 0.212]

9 февраля 1998
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).


Прислал(a) Alex [267 / 618 = 0.432]

12 июля 1998
О НАСТОЙЧИВОСТИ И ТРУДОЛЮБИИ.

Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку
туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером
по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков-
экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом
доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики
выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они
должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается.
Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение
труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел.
По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница
локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих,
принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым.
Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером).
А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный
кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет!
У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские
(прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на
кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил
напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для
хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда
напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый
самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое
соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем
стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации
наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он
без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли
чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в
сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего
выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло
непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в
том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через
несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и
разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром)
при помощи газовой зажигалки.


Прислал(a) Physicist [267 / 839 = 0.318]

30 декабря 1998
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968.
Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок.
Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить
и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю
я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил
и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний
подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее
с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом -
вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет -
вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда
ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу
я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо
я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину
и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно
на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты
через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться
будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М),
руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого
Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто
с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини.
(М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза
снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается
правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте
не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной
шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке
и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З)
начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат
ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи,
так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше
и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот,
молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?


Прислал(a) Андрей Меркулов [267 / 647 = 0.413]

12 ноября 1998
Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад.
Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под
Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало
и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов.
Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали
на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть.
Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей,
расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются.
Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем
сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д.
Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось
так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам,
ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться.
Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении
автомобиля.
Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую
из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит
к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому
достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает
голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля.
Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины
пришлось менять.


Прислал(a) Denis Romanenko [267 / 968 = 0.276]

9 декабря 1998
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....

Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.


Прислал(a) СламчиК [266 / 925 = 0.288]

7 декабря 1998
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили
мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку
(сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой
необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами
месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом
он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло,
и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг
и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели
нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней
заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере,
доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой
минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом -
баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром,
то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный
рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха
ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло:
все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся
потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!


Прислал(a) Влад [266 / 960 = 0.277]

23 июня 1998
Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь,
электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный
отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого
отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три
огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство
в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его
взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его
гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также,
треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно,
знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь
и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же
начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь
и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит
взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного
лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после
возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины
после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу:
"Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл
оболочку снять... "


Прислал(a) NIK [266 / 753 = 0.353]

2 декабря 1998
Кроссворд в одной из газет.
Вопрос:
  Ее любят, ненавидят - никто не равнодушен. Красивая, но глупая.
  Склонна к суициду.
Ответ:
  "Виндовс".


Прислал(a) Владимир М. & Виктор П. [266 / 1195 = 0.223]

10 мая 1998
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."


Прислал(a) Сергей [266 / 436 = 0.610]

16 июля 1998
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.

Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему
пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным
видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, c собой в дорогу читать берете?


Прислал(a) Gleb Korsunsky [266 / 875 = 0.304]

25 марта 1998
Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе
университетской команды по фехтованию.  На первом курсе всем
спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были
распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете,
где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши.  В общем, в
середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом,
которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны.
Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и
решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его
осторожно щупать.  Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих
яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила,
у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you."
Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...


Прислал(a) Andrew Prihodko [266 / 733 = 0.363]

11 марта 1998
Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится
в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает,
откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы.
- Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ...
Друг объясняет, что Москва - это Россия.
- Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то,
  конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве?
- Ну так, по-разному. Кому как.
- Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много?
- Негров-то? Да у нас их вообще почти нет.
- Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех
  выгнать ухитрились?


Прислал(a) Филипп [266 / 752 = 0.354]

16 сентября 1998
Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".


Прислал(a) Yury [265 / 505 = 0.525]

24 июля 1998
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже
заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра.
И тут я слышу следующее:

В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков
Младший, Лайма Вайкуле и т.д. .....
Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут
вместе с вами 45 незабываемых минут.

Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об
этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.


Прислал(a) ЧукЧа [265 / 986 = 0.269]

16 июня 1998
История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа
бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить
шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому
времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена
не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены).
   Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере
на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык
насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились,
по лужайке бегают...
   Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает:
   - Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают?
   Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода
провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить
не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления
шашлыка и не поворачивая головы:
   - Дак... Юль... знакомятся они так...
   Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла:
   - А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".


Прислал(a) Кит [265 / 866 = 0.306]

5 ноября 1998
Короткая история, но с глубоким смыслом.
Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,
спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие
армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать
не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.
Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:
- Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!
Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:
- Не-е-е...
- Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!!
- Людей жалко...
По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу
от смеха...


Прислал(a) Призрак [265 / 1456 = 0.182]

11 октября 1998
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.  В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.


Прислал(a) Женя [264 / 1062 = 0.249]

1 апреля 1998
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня
  чуть за яйца не подвесил...
На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает:
- Он что, с ума сошел такую красоту портить???


Прислал(a) Teddy Bear [264 / 949 = 0.278]

24 декабря 1998
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы.
С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную
и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано:
"Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"


Прислал(a) Алексей Степаньян [264 / 883 = 0.299]

30 декабря 1998
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует
актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п....
Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет ее:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
  ну не мне же вас учить..
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...


Прислал(a) Videomann [264 / 647 = 0.408]

21 августа 1998
Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от
платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье).
Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой.
В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных
Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь,
заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог:
(М) - Закурить не найдется?
(Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности)
(М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке)
Совести у тебя нету...
(Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный
момент.
(М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего
приятеля)... Он спит, а совесть держится!
 Занавес.


Прислал(a) Dmitri Pronine [264 / 693 = 0.381]

10 октября 1998
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи
вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю
знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый:
- Перевод что-то плохой.
Я:
- Да и английский-то текст не шибко хороший...


Прислал(a) Яков [263 / 1092 = 0.241]

2 сентября 1998
Сегодня в метро:
- А чего это у вас жетончики по три рубля?
- Так подорожали, кризис все-таки!
- А что, вы их на доллары покупаете?


Прислал(a) Evgeny [263 / 1116 = 0.236]

27 сентября 1998
Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моим
начальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживает
в государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета,
передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вот
однажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее.
Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивались
с улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальной
аппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, мол
все прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы,
представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность".
Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. В
результате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так:
"электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройства
ГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), при
определенных условиях способны проникать через здание "название организации",
построенного в 1958 году из материала  ГОСТ 476549-28 1976 года (это он так
назвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещения
улавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор,
которым пользовались проверяющие).
Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большой
начальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственному
за инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.


Прислал(a) Михаил Ферин [263 / 858 = 0.307]

25 декабря 1998
В продолжение елочной тематики.
В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая,
но уж больно красивая - в питомничке выросла.
Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду -
сказка. В интерьер вписалась изумительно.
Ну думаю - начнет сыпаться выкину...
Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт
(как живая; засахарилась), еду.
Лифт останавливается, двери открываются.
Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный
вдрызг. После 3-х секундной паузы:
- Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.


Прислал(a) Sava [263 / 909 = 0.289]

29 декабря 1998
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе
высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип,
подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же
самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова
походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается.
У Шурика аж глаза округлились.
Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы
кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол,
охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что
это манекен. Она: а если и манекен, то че?
Все, кто это видел, просто уссались.


Прислал(a) Толстый Генерал [263 / 1042 = 0.252]

11 августа 1998
Слушали мы с корешами Русское радио по интернету.
Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша)
говорит какой-то слушательнице из провинциального города:
- Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее
переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!)
Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки  своего
телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью,
поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек:
- Я этой дуре звонить не буду...
( Он живет на площади Сталинград в Париже )
Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида.
С тех пор мы не слушаем эту ведущую.


Прислал(a) Плотский-Поцелуев [262 / 881 = 0.297]

17 января 1998
История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие). Побаловались немного, устали,
вывалили всех обклеенных тараканов на стол и
накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя
один совершенно уже опустившийся тип, напившийся
и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить
воды. Теперь представьте картину: он включает свет,
берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются
тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень
просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться
в психушку.


Прислал(a) Platon [262 / 589 = 0.445]

6 августа 1998
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко
пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу
по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза
таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет -
"ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю.
"Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть
успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать.
Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно
опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник
комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то!
Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь.
А щас -  хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну
бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!"
- все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же
на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить
бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал:
"Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. "
И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...


Прислал(a) Серега [262 / 1173 = 0.223]

20 января 1998
Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
  желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
  микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!


Прислал(a) О.П [262 / 727 = 0.360]

22 декабря 1998
История реальная, так как я присутствовал лично!
Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор".
Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи.
А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим
на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет
этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения
к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот,
когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору
и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается
ванькин крик:
- ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!!
Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....


Прислал(a) Темка Силверфоксов [262 / 1110 = 0.236]

11 февраля 1998
На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой
закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь -
периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался
на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился
и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких
болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер
провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли
к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута,
абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию
"Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички,
ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах,
в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает
к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет,
открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает,
как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому
надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной,
а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это
скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер,
который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи,
наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня,
как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел
на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом
вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер
с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые
смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги -
больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя
четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо
предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может,
еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но
тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже
десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна,
я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий
освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил,
а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге
в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.


Прислал(a) Филипп [262 / 631 = 0.415]

23 декабря 1998
История про Ваню и 100 долларов.

Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался
куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными
спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение,
что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула.
И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов,
но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих
я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой
логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений
крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка
принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал
с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод
в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов
у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил....
Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу:
"Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню
выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает
пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов
не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут.
И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий
"терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место
в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика".
Правда, поменять их не удалось:-)))


Прислал(a) Антон [262 / 986 = 0.266]

21 ноября 1998
Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят
кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки,
образчики деятельности каких-то фирм и т.п.
В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала
всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась
кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью:
"Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально.
Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение
мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный
абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз
из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается
чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное,
поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."


Прислал(a) СФ [262 / 735 = 0.356]

30 июля 1998
Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась
из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела
такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было.
Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки,
сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело
наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ,
ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами.
До Москвы долетели нормально.
Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом,
как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает -
поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой
даме на ногу наступил. Она в крик:
- Да знаете ли вы, кто я?
И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет:
- Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело...
И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит:
- Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло...
Автобус трясло от хохота еще минут десять...


Прислал(a) Владимир Демочко [262 / 976 = 0.268]

18 июня 1998
В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация
ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги
на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять
по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там
девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот
топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что
для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел
за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка.
Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать.
"Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой
цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он
вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс
кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной
фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров
холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил
классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они -
в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно."
Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты,
да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит
Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь
топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это
попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском
фаллосе, украшавшем вход в этот бар.
Приехали!
Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры.
А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают
на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так
- Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую -
  очень, очень интересно.


Прислал(a) Лев Ломбардский [261 / 1000 = 0.261]

25 марта 1998
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений
в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy,
пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный
      даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете,
      только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас
      и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели
ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))


Прислал(a) Fox/Sergey Mironov [261 / 733 = 0.356]

6 ноября 1998
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад.
Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом
из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве
очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо
городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным.
А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке,
то каждое лето он проводит там.
Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе
многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих
свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих
стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца,
но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно,
те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других,
более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они
и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными
отсидками.
Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить
несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся
крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом
размахивает и орет:
- Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!...
И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло
у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся
и мрачно так говорит:
- Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы
  пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня.
Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был
чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел
габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес,
как-то не очень спокойно на душе.
Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена.
Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал
затылок и широко так заулыбался моему отцу.
- Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я
  думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть.
  Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего.
  А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку.
- Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая
  протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то?
- Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне,
  выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут...
- Ну да, - понимающе кивнул отец.
- Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил
в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок,
и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол
и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле,
выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы:
- Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!!
Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.

P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме.
Говорят, покалечил таки кого-то.


Прислал(a) ILLARION [261 / 987 = 0.264]

18 сентября 1998
КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА...

Рассказ знакомого.
   Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот
здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка
украдкой...
   А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих -
"чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку,
а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника
чистое ведро и пошел. Старшина у вагона:
   - Ты куда?
   - Да за водой...
   - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся...
   - Ебстебственно, товарищ старшина!
   Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое
в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина:
   - Налил?
   - Налил.
   - А что это у тебя за фанерка сверху?
   - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина!
   - А-а..
   А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает
под вагон шапку и кричит:
   - Товарищ старшина!
   - Что? - оборачивается старшина.
   - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона
с шапкой. - Думал, что тут голова лежит...
   Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало
в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено
вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра,
заходит старшина:
   - А где вода?
   - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись.
........
    Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро
просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй
банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит
старшина:
   - Что скуксились? И песен не поете?
   - Да вот - вода...
   - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно
улыбнулся...


Прислал(a) (с)Братчанин [261 / 1041 = 0.251]

2 июня 1998
Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем
разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему
противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед
рабочим днем, и тут она вспоминает случай, приключившийся с ее
подругой.
  Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови,
огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п...
В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно,
конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз
их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и
желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары
вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку
это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не
тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
  А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме,
дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя.
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню
за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон
потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться,
как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует
лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом
виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку
"лимонки" ;-)
  Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь
встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот
раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее
среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью,
то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве
1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
  P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень
полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один
убирает - другой ставит).


Прислал(a) /it [261 / 1000 = 0.261]

22 декабря 1998
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто
не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию
и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык,
но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально
объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал
мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного
университета. Вот что рассказал мой шеф.

Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я)
должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива,
закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись
по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11
пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у
Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно).
На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная
мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает,
что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа -
фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем
спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо
отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого
ты бы выглядел симметрично.
Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин


Прислал(a) Денис [261 / 1110 = 0.235]

31 октября 1998
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду.
Все, наверное, знают про поборы в садах и школах.
Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери:
- Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?…..  :-0
Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там
что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит:
- Да пошли они на фиг!
Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает:
- Вы веревку бельевую принесли?
- Первый раз слышу об этом!
Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад:
- Мама! Ну как же! Я  же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()


Прислал(a) Alex [261 / 898 = 0.291]

24 октября 1998
Моей молодой жене посвящается ... : )

Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства
еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная
штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса
и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается.
Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером
в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы.
Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е.
я хотел сказать реакцию :)
И тут она внезапно грустнеет и говорит -
"ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."

Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается
и "торчащая кость" :(


Прислал(a) {Bat Man} [261 / 962 = 0.271]

7 февраля 1998
Давным давно,  в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ
на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она
там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства
и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит
она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена,
а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха,
и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые
тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана
лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.


Прислал(a) Артемий Игнатенко [261 / 508 = 0.514]

5 июня 1998
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров.
Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом:
- Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson
  на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии!
  Только плевать на нее нельзя...


Прислал(a) S1 [261 / 769 = 0.339]

28 ноября 1998
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная,
я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг
вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было
уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу:
- Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз..
Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего
нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья..
Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме.
Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где
мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны
младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО!
Мистификация какая-то. И тут мама говорит:
- Наверное, сдуло!
Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз.
Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит:
- Ты бы это, сходила, поискала...
Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная
мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло,
то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и
говорю:
- Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит?
Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит
минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу,
что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это...
полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела.
Мама смотрит на меня пристально и говорит:
- Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны...
Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают
расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО
произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире...
Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать.
Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять..
Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли.
А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная
бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье..
Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль,
откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают
все это к балконной ручке....


Прислал(a) Наташа [261 / 893 = 0.292]

29 июня 1998
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.
Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то
в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо
под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на
ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви,
а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа -
это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает.
колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс
на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное
ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали
бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете),
звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль
второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же,
@##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...
(c) VjR


Прислал(a) VjR [261 / 562 = 0.464]

11 декабря 1998
Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...


Прислал(a) Jack [261 / 997 = 0.262]

17 марта 1998
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам,
все - истинная правда.

Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги,
при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их
чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая
особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где
вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она
предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в
районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя
пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный
(см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь
глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные
груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из
сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на
кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно
покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение
гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при
этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие).
И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом
на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря
отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил)
грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного
товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно
прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а
очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в
себя).


Прислал(a) Whiteson (o.b.) [261 / 635 = 0.411]

16 мая 1998
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды.  Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц  бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.


Прислал(a) Goga [260 / 560 = 0.464]

1 июля 1998
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ
Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился
мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там
в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть
хотят за подрывную деятельность против родного государства :))).
Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского
флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два
военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то.
Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через
какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало
следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту
действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано
каким-то буржуинам на металлолом.
Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали
в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили
на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт.
И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи,
не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче,
главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул,
а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды
не пострадал.
ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...


Прислал(a) Берг [260 / 924 = 0.281]

28 января 1998
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем
самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса).
Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль.
За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому,
приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул
под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший
борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?


Прислал(a) Leonid Makarovsky [260 / 862 = 0.302]

11 ноября 1998
Вот что произошло сегодня.
Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ.
Действующие лица:
Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем)
Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни.
Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки
своего котенка... И вот что получилось :
Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал
где не положено"
А: "Дык, жалко мужика -  чего за кот-то получится"
Т: "Ну дык... для украшения интерьера"
А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как
украшение интерьера"
Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии...
Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :)))
На полчаса работа была парализована... только все успокоятся,
как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину,
и начиналось все снова :)


Прислал(a) Вадим [260 / 972 = 0.267]

21 июня 1998
РЕАЛЬНАЯ  УТРЕННЯЯ  ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."


Прислал(a) Елена [260 / 563 = 0.462]

20 августа 1998
Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне
на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста.
Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят
настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков,
вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины:
одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув
от безмятежно храпящей соседки, она восклицает:
- Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!!
И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...


Прислал(a) (c) Palych [260 / 924 = 0.281]

3 мая 1998
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого
прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история,
имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного
и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором,
естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот,
очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально
оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный
ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный,
несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться
в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д.
В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.
Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали
и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю!
Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила,
парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся «
звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
"ПИДАРАС!!!!!!"
Sic transit gloria mundi...


Прислал(a) AL [260 / 505 = 0.515]

23 мая 1998
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками
ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное
любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил
ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный
представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких
овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или
королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка
в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных
экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,
дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной
на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом
обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды
произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора
Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,
а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить
или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией
он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно
тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его
из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал
дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой
надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный
глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках
которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по
личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он
вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,
ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по
наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,
ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию
трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место
происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме
с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную
инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных
рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед
увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру
угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком
в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески
оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался
отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака
взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего
больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за
процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще
добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она
вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные
глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут
экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для
примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы
пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал
домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать
их в умных книжечках.

PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще
очень долго.
PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно.
PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :)))
Вот так !


Прислал(a) Слэмчик [260 / 522 = 0.498]

3 октября 1998
Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет:
"... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая,
говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате
отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно
говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу
не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у
тебя флоппик плохой..."
:-)
ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...


Прислал(a) Parolemulo [260 / 1324 = 0.196]

27 марта 1998
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на
биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к
соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к
сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас
попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,
он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он
вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил
сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел. 


Прислал(a) S [259 / 599 = 0.432]

15 января 1998
Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...


Прислал(a) serge [259 / 814 = 0.318]

8 сентября 1998
Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной
делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с
какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы.
Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и
полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных
обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды.
Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами.
Оказалось - персиковый компот.


Прислал(a) Михаил Крутихин [259 / 1136 = 0.228]

23 марта 1998
У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
   ... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)


Прислал(a) Korky [259 / 512 = 0.506]

24 мая 1998
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой.
В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо
знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе
в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
"Здравствуйте, мама".
Так и живут уже 15 лет вместе.


Прислал(a) Olga [259 / 514 = 0.504]

5 июля 1998
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока
setup что-то там творил, а я тупо смотрел
на плоды его мук, заметил одну из выданных
им фраз (с английского):
  Настраиваю оборудование, которое у вас
  ВОЗМОЖНО имеется.
А что бы просто не настроить то, которое
уже есть.


Прислал(a) Пустячок, а приятно [259 / 758 = 0.342]

13 ноября 1998
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».


Прислал(a) Alex [259 / 1198 = 0.216]

20 января 1998
Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе,
поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается
здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады,
к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала -
"ента") штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через
минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко
произнесите свою фамилию.
Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней
думали....
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице
от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось
на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом
свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.
ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.


Прислал(a) Знайка [258 / 727 = 0.355]

2 декабря 1998
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на
втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю.
Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу
нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там
высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку.
Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев-
ного света. В тот день  в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату,
наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал
в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию -
Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма.
На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !"
И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой
лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз,
намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об
пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже
написанных формул на предмет их правильности.


Прислал(a) алексей [258 / 1195 = 0.216]

30 января 1998
15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая
объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора
освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает
шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.
Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.
В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены,
поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных
брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же,
немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его
над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый
счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то
узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории
не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились
хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.
Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале,  и вышел
настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...


Прислал(a) Юрий Ахмылов [258 / 636 = 0.406]

2 ноября 1998
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон,
а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись:
"Стопов нет, поворотов нет - просто беда"


Прислал(a) Сергей [258 / 1044 = 0.247]

22 июля 1998
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость
он ручается.
  Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего
дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти
даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных
бюджетов.
  Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом,
секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация...
  Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию
уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак
лет 40.
  Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину:
в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный
человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего
приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком
" Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там
ненормативной лексикой в продолжении.
  Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом
умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то
из укромных местечек, известных лишь ему.
  Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена
узнала следующую историю.
  Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает
жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает
он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа.
Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается.
  В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена
начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности
как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой
все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это
мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин.
  На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе,
берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно
и дешево и сердито получается."
  Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась
до самого дома.
  Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась
когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала,
схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками:
  "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики
как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало,
как Рокфеллер ездить хочешь!"
  Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал,
не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене
что это просто шутка.
  Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями.
  Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять
что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.


Прислал(a) ЧК [257 / 829 = 0.310]

8 января 1998
А эта авто-транспотрная история( буквально авария  лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке  городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...


Прислал(a) Борис [257 / 499 = 0.515]

23 января 1998
Эта история была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает:
- Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому,
  ну и начали  ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора!
  Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он
  мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я?
  Ну, в общем, так он и сдох...
Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...   


Прислал(a) KOD [257 / 794 = 0.324]

3 февраля 1998
Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!


Прислал(a) Vitaliy [257 / 683 = 0.376]

6 июля 1998
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом
одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется
медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными,
а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много
историй. Вот одна:
Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с
помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач
скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ...
(Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то
 органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой:
  - Член в инородном теле!!


Прислал(a) Sasha M. [257 / 1093 = 0.235]

22 июля 1998
Если кинуть Билла Гейтса:


Прислал(a) Витек [257 / 829 = 0.310]

19 июля 1998
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.
В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,
упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...)
Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому
самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние
вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме
и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое):
- Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК!
Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:
- А что это?
Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!)
где тычет пальцем на...
ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!


Прислал(a) Sabre [257 / 791 = 0.325]

26 мая 1998
У нас ошибок не бывает.

     (Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.


Прислал(a) Лев Ломбардский [256 / 746 = 0.343]

1 марта 1998
Говорят,что это чистая правда.
В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е.
солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату
полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.
Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.
Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.
Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам  - блядь!
в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права
качать. Стучится в двери и говорит менту:
"Я израильский танкист, не имеете права....!!!"
"А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.


Прислал(a) Сапер [256 / 741 = 0.345]

3 июня 1998
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.


Прислал(a) NN [256 / 892 = 0.287]

6 апреля 1998
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из
самых достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками,  вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно,
что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то
ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки
ужина - короче, что бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую,
появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и
грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..."
Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки
сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на
кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом
свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался
с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!!
Ждать долго не будем!"
Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком...
Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и
жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,-
но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..."
Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..."
Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска
с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.


Прислал(a) Медик [256 / 708 = 0.362]

23 января 1998
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
      ВХОД
   с собаками
на роликовых коньках
    ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...


Прислал(a) Serega [255 / 794 = 0.321]

30 января 1998
Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...


Прислал(a) Евгений К. [255 / 636 = 0.401]

1 июня 1998
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
 Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
 Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".

З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.


Прислал(a) Oleg [255 / 943 = 0.270]

12 декабря 1998
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и
оказались свидетелями следующей сцены
 В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из
них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди
мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я
воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой.
 -Так ты будешь?
 -Буду.
 -А ты будешь?
 -Ну, не знаю.
 -Да давай, че ты как баба ломаешься.
 -Да не хочу я.
 -Ну давай!
 -Ну ладно.
 -А ты будешь?
 -Ну если все будут, то и я буду.
Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не
будешь говорит бармену:
-Четыре порции мороженного, пожалуйста.
Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив
свой заказ они сразу же ушли.


Прислал(a) Григорий Сандул [255 / 1057 = 0.241]

26 мая 1998
Продолжаю медицинскую тематику.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...

И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
  короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...

( 1:0 в пользу студентов! )


Прислал(a) Юрий Подусов [255 / 746 = 0.342]

30 декабря 1998
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блииииин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!


Прислал(a) Любаша [255 / 647 = 0.394]

19 июля 1998
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
   ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...


Прислал(a) MISS X [255 / 791 = 0.322]

28 мая 1998
История эта произошла в Риге. Как-то раз мы с мамой, маминой
подругой и ее четырехлетним сыном Стасиком гуляли по городу, и нам,
взрослым, пришла в голову замечательная идея - вспомнить старые
добрые времена и сходить в кинотеатр. Заодно и Стасик посмотрит,
что это такое. Сказано - сделано. Через какое-то время мы уже
сидели в кинозале, развлекая себя в ожидании сеанса всякими
лекгомысленными разговорчиками и приставая к Стасику с тупейшим
вопросом: кем он станет, когда вырастет?
  Стасик, растерявшись, не знает, что сказать и потому молчит.
  - Гинекологом он будет, гинекологом, - смеясь, отвечает за него
мамина подруга, на что мама ей говорит:
  - Уж лучше стоматологом, будет зубы вставлять...
  Тут свет в зале начинает потихоньку меркнуть, болтовня - утихать,
и к началу титров устанавливается относительная тишина.
  И вот эту-то тишину вдруг прорезал пронзительно-радостный голос
Стасика, воскликнувшего на весь кинотеатр:
  - Хорошо, буду гинекологом, БУДУ ЗУБЫ ВСТАВЛЯТЬ!!!
  Тут, надо сказать, ползала как сидело, так и упало, а вторая
половина поинтересовалась, КУДА это он собрался зубы вставлять.
Судя по хохоту, воображение у всех работало прекрасно, и ответа,
слава Богу, не потребовалось...


Прислал(a) Eugenie [255 / 631 = 0.404]

14 апреля 1998
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик.
Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся
огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет.
И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
"Мужики, я такой пивняк нашел!!!"


Прислал(a) Куликов Владимир [255 / 627 = 0.407]

6 сентября 1998
Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца).  И вот качаю
я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены
("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка,
когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях
С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном,
которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа...
Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"


Прислал(a) Sergei [254 / 808 = 0.314]

4 сентября 1998
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе
суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в
советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист
и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов:
баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик
(какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем
Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели,
Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает:
Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика".
ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.


Прислал(a) GAS [254 / 1024 = 0.248]

30 августа 1998
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.


Прислал(a) Вася [254 / 905 = 0.281]

14 октября 1998
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально -
все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка
и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте
разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения".
Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся.
Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет:
- Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п.
Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу:
- Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!


Прислал(a) S [254 / 1511 = 0.168]

9 июля 1998
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно,
есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками.
Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению
с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например
("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют.
Вот вчера прочитал загадку:

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!

Вот так-то, детишки...


Прислал(a) Gleb Korsunsky [254 / 1412 = 0.180]

14 марта 1998
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним
следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й,
на х%й" пробежал начальник смены.


Прислал(a) Миша Лебедев [254 / 508 = 0.500]

5 января 1998
Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...


Прислал(a) Хохол [253 / 541 = 0.468]

18 января 1998
Достала мужика большая нужда. Взял он  газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы  в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
   свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
   восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
   и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.


Прислал(a) CTPAHHuK aka A. Belov [253 / 505 = 0.501]

15 декабря 1998
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев
зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет,
лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит:
"Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли
у меня членов за ночь."
  Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [253 / 724 = 0.349]

13 сентября 1998
Наблюдал живьем.
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может)  ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости,  крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!


Прислал(a) Igor Aristarhov [253 / 770 = 0.329]

24 сентября 1998
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).
Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....
а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.
И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа
2101, М412, М2140 торгуют поросятами.
И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"
сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,
диски, стеклышки......перышки :-)
Подходим ближе и видим....
открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,
параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания
молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка
прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....
Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как
пожалел...
Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....


Прислал(a) Дмитрий Парахин [252 / 1234 = 0.204]

21 января 1998
Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали
в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии.
Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом -
гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе
яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами
поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы;
доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов.
В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии
и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня
в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец
оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...


Прислал(a) "7" [252 / 884 = 0.285]

12 февраля 1998
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.


Прислал(a) ПуТикофф [252 / 692 = 0.364]

30 августа 1998
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.


Прислал(a) Юрий [252 / 905 = 0.278]

20 сентября 1998
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...


Прислал(a) comma [252 / 718 = 0.351]

14 августа 1998
Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!


Прислал(a) Шурик [252 / 1367 = 0.184]

6 июля 1998
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим
из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.
Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим  - трое мужиков,
ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -
26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая
от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется
с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.
Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то
в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас
взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери
на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два
и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк
в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете.
На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит
большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...


Прислал(a) Arsen [252 / 1093 = 0.231]

23 января 1998
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.


Прислал(a) Electronic [251 / 794 = 0.316]

3 февраля 1998
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".


Прислал(a) Архип [251 / 683 = 0.367]

9 февраля 1998
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками,
мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и
пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в
Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной
технологической задачей.
Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал -
тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства,
злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер
набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку.
Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов":
  - Ну, так вы продаете нам красную ртуть?
  - Само собой, продаем.
  - А лицензия у вас есть?
  - ?
  - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете?
А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить,
ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой
знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку:
  - Посадим! И сразу же расстреляем!
Оба коммерсанта сразу бросили трубки.


Прислал(a) Крокодил [251 / 618 = 0.406]

17 февраля 1998
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович,
  а Мударисович...


Прислал(a) Sasha [251 / 763 = 0.329]

30 июня 1998
На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."


Прислал(a) ShR [251 / 892 = 0.281]

10 февраля 1998
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал  имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.


Прислал(a) Иван Туполев [250 / 531 = 0.471]

19 февраля 1998
Видел сам...
Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки
и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила
пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки
поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"...
На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная,
и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была
когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и
немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав
ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая
облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших"
звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же
в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться
как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов".
Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась
восвояси...


Прислал(a) МОРКОВКА [250 / 593 = 0.422]

26 февраля 1998
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица.
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
"Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через
дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел,
оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!)
"Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."


Прислал(a) Джым [250 / 617 = 0.405]

20 июня 1998
На страничке "Ваше мнение" этот факт уже упоминался, но не все туда
заглядывают...
На днях Госдума России обсуждала закон о пчеловодстве. Вылилось это
обсуждение в дискуссию "Является ли пчела животным?". Прения были
долгими, и это отдельная история. Вердикт же был вынесен следующий:
"Животное - это существо, длина тела которого превышает 4 см."
Так вот! Было бы неплохо обсудить также вопрос: "Является ли
депутат человеком?". Может, родилось бы определение человека...


Прислал(a) Spiritus [250 / 721 = 0.347]

14 января 1998
Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой
и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога.
Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила:
"Да это папа в командировку на Север ездил..."


Прислал(a) Филимон [249 / 579 = 0.430]

2 мая 1998
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе
возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка -
пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер
там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.
По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать
нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака
(за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю.....
презерватив.
...Немая сцена...
P.S. Надо было видеть ее глаза :-)


Прислал(a) herman [249 / 452 = 0.551]

13 июля 1998
Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой,
прочитала этикетку, а там написано:
"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!


Прислал(a) Anna [249 / 835 = 0.298]

5 октября 1998
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной
жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками
и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду
реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов ,
думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так
далее .
Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание)
-А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!


Прислал(a) VA [249 / 1311 = 0.190]

5 марта 1998
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.


Прислал(a) Black [249 / 798 = 0.312]

31 августа 1998
Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает
по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая,
после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт.
Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто).
Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто).
Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"...
Вот так! :-)


Прислал(a) сКотенок [249 / 692 = 0.360]

25 марта 1998
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!


Прислал(a) Андрей [249 / 733 = 0.340]

12 июля 1998
1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
 Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
 Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
 Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.


Прислал(a) Max [249 / 839 = 0.297]

1 апреля 1998
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
   Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
   - Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
   Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
   - Да это она в туалет просится...


Прислал(a) Филипп [248 / 949 = 0.261]

22 апреля 1998
Я в прошлом году был на Кубани (для тех, кто там не был, поясняю, что
это край, где текут молочные реки с кисельными берегами, купание в
которых приводит к хронической диарее). Там я попал на праздник убийства
свинью.
Люди в праздничных одеждах, с благостными лицами, шли с самого утра,
соседи несли алкоголь. Пришел ужасный мужик с длинным тесаком, ходил по
двору, хекал, кашлял и бухал. В конце концов, когда его затолкали на
скотный двор, ему уже было все равно, кого колбасить.
Он подкрался к свинье, чавкая сапогами, но свинья была тертая и
проскочив у киллера между ног, начала носиться по двору с дикими
хрюками. Тут все начали понимающе кивать - типа, скис братишка Петрович,
не тот уже.
В общем, Петрович так и не смог поразить жертву. Но на беду свиньи между
гостей находился капитан ОБЭП К-в. Этот капитан пил, как свинья
(простите) все утро и перепил Петровича. К-в выхватил табельный "ПМ" и
сказал, что разберется со свиньей по-мужски. Его начали отговаривать, но
тщетно. К-в открыл огонь на поражение, первым же выстрелом угодив хавронье
в основание хвоста. Та обезумела и, пробив толпу, рванула в огород, в
сторону соседей. К-в бежал за ней, стреляя на ходу. Свинья добежала до
границы участка, где стоял деревянный сортир соседей и остановилась,
гордо сверкая очами. К-в подбежал к ней вплотную, за ним все мы -
жадные до зрелищ подонки. Капитан, после секундной паузы, выстрелил
свинье в лоб. Та улыбнулась и скрылась в зарослях соседского огорода.
А из сортира вышел со спущенными одеждами сосед, белый, как снег и,
заикаясь, произнес заклятие девятого уровня.
К-ва благодарные зрители покрепче тут же от...здили, так что зрелищ
было много в тот день, и свинья осталась жива, а нажраться все равно
пришлось. Hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [248 / 720 = 0.344]

31 июля 1998
В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
  Господа!
  Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
  Желаем удачи!
  Администрация.
Я попробовал. Получилось. Какая удача!


Прислал(a) Erkin [248 / 885 = 0.280]

5 июля 1998
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема - интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
   -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
    вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
   - Сзади, отвечает студент


Прислал(a) Антон [248 / 758 = 0.327]

1 мая 1998
Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого
холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один
прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно.
И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной
смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов
он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но
их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных
и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и
картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном
время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой.
Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит,
забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится
проклятый корнефрукт.
Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей
его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та,
между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно
и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как
водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно
зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка.
Варится уже 2 часа и все никак!"
Она: "А ты точно уверен, что она не готова?"
Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже
пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"


Прислал(a) Yamp [248 / 580 = 0.428]

14 апреля 1998
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький",
0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", - просим.
"РУП".
Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, - чего уж там.
Но - мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", - это мы.
"РУП", - тот же буфетчик.
Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально :) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
- "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [247 / 627 = 0.394]

3 декабря 1998
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе
(давно, когда  еще стояли кассы, в которые опускали пятачки).
Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично
рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша
и протягивает ему пятачок:
- Опустите, пожалуйста.
Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман.
- Да нет, в кассу.
Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает
в кассу.
- А билет?
На юношу устремляется мутный взгляд:
- Ну ты, бл*дь, г*вно ...


Прислал(a) Alex [247 / 1732 = 0.143]

21 июня 1998
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться
на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев).
Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там,
а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция...
Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то?
Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает
на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди,
ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик,
расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир,
только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров
нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю
хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек),
но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня
так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у
мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два
с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят
на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже
непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент
и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт".
Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать
меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания
обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался
добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил,
предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.


Прислал(a) В Матюхин [247 / 563 = 0.439]

7 июля 1998
Произошло все где-то в Германии года три тому назад.
Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон,
прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика.
Он их купил на этой же площади, где прогуливается.
А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами
из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать,
ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском,
что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку.
Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?"
В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."

(рассказано непосредственно Гордоном)


Прислал(a) Игорь [247 / 1081 = 0.228]

22 июля 1998
Про дырку в бензобаке и ...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
"Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!"
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика ...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."


Прислал(a) Андрей [247 / 829 = 0.298]

4 мая 1998
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд".
После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время
службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую
и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они
его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе
в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся
после первой партии) поручают построить перед казармой забор.
Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики,
залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам
доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро
начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши
мужественные и, главное, находчивые пограничники справились
с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили
домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился,
а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно.
Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного
раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду!
Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро
замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно
растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка
пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской
смекалки!


Прислал(a) Baloo [247 / 571 = 0.433]

26 ноября 1998
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему.
Небольшое предисловие:
 В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью
компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела).
У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно
проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз
ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем.
 Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский
снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке,
которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом...
Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в
своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта
нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть,
а хирург махнула рукой - "Пиши!"
 Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз-
"Множественные переломы нижних конечностей"


Прислал(a) Железняков Вадим [247 / 1261 = 0.196]

3 июля 1998
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
 - (П) Вы думаете, что рассказали билет?
 - (С) Ну, да.
 - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.


Прислал(a) Студент [247 / 612 = 0.404]

12 апреля 1998
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва").
Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык)
делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!"
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"

Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.


Прислал(a) Sergey [247 / 459 = 0.538]

28 апреля 1998
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))


Прислал(a) Lyoha [246 / 716 = 0.344]

4 февраля 1998
Ходила я как-то в поликлинику.
Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка,
ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка,
смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку:
- Блядина!!!
Девушка (обиженно):
- Я не Блядина, я Голядина.
(Напишите рядом русские "Г" и "о"...)


Прислал(a) Barbara [246 / 732 = 0.336]

1 мая 1998
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня
на свадьбе возил.
Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС,
после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт
заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему: не успеем, регистрация, то да се...
Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то.
Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д.
Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.
Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?????
Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ...
Берет билет куда-то и улетает...


Прислал(a) alex, Нижний Новгород [245 / 580 = 0.422]

1 августа 1998
Рассказала сотрудница на работе:
Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины,
стоящей прямо перед моей знакомой:
- Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.

Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в
выносливости партнера;)

P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал:
 - А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?


Прислал(a) BeerCat [245 / 896 = 0.273]

13 ноября 1998
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
 - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!


Прислал(a) Alex [245 / 1198 = 0.205]

4 августа 1998
Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."


Прислал(a) Владимир [245 / 1266 = 0.194]

31 декабря 1998
Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику
в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой
к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу
следующее.
Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет:
" А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !"
Тут я естественно надулся от гордости...
Продолжение его выступления было следующим.
"Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых
тетенек ..."


Прислал(a) Маркиз [245 / 645 = 0.380]

16 ноября 1998
Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле-
дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо-
вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе-
ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто-
ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска-
женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис-
темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения
видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного
воздушного боя."
Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."


[244 / 997 = 0.245]

16 января 1998
В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту
самыми грубыми и грязными словами"
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу"
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"


Прислал(a) Stanislav Doronenko [244 / 777 = 0.314]

9 мая 1998
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").
  Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней
площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха
остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах
не было возможности.
  На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять
на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели
позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается
маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо
порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами,
разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
  - Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво
и отвечает:
  - Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
  - Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
  - Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!

Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
  - Он, наверное, обиделся...
  - Кто?!?!?!
  - Негр.
  - На что?!?!?!?!
  - Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

Ну просто Нельсон Мандела какой-то!


Прислал(a) Fly [244 / 470 = 0.519]

11 февраля 1998
Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр.
Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы
с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно
называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах,
говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун".
Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители
тоже привыкли, так что не будем менять.
   Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец
Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот
перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку
выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд.
Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".


Прислал(a) Павел Шевчук [244 / 631 = 0.387]

27 сентября 1998
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА.
           (История, расказанная одним моим другом)

Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич.
По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги.
Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное
потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему
показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15.
Развернулся и зашел опять в контору.
Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.

Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом,
груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась
и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной
стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо
на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили.
Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа
упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал
в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку.
К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу.
К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-(
Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги,
около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе.
Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора
платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал
кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем
загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.


Прислал(a) RMN_E [244 / 858 = 0.284]

12 июля 1998
Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[    ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)


Прислал(a) Кабан [243 / 839 = 0.290]

31 января 1998
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина.


Прислал(a) Фила [243 / 574 = 0.423]

6 октября 1998
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был
еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.
Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе,
где и были указаны наши контакные телефоны.


Прислал(a) Мурсякаев Ринат [243 / 1184 = 0.205]

22 июня 1998
Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне
друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот
случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому
позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг
моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь
без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было
пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо
сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный
и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру
мы столкнулись с его папой,  весьма обрадованным тем, что блудный
сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что
только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его
не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его
дальше.
Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг
зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко
от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой
видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и
интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня,
передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все
нормально,  я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит
телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да,
мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит
его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях.
Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более
ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое
расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.


Прислал(a) Alex Ant on/off [243 / 694 = 0.350]

18 августа 1998
Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь
возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь,
причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу
обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только
одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается
метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет
возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака.
Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают,
так ты колонку с собой забирай!"
А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал
и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет
механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает
полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно,
сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы
у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась.
Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко),
отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал -
я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю
пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько
бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит
на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит:
- Сынок, ты там поаккуратнее...


Прислал(a) Кирилл [242 / 1218 = 0.199]

6 июля 1998
Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев


Прислал(a) Алексей [242 / 1093 = 0.221]

7 июля 1998
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице.
На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками
на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им
в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра-
вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать.
Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил
не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей
бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер.
До такого наши люди додуматься не могли!


Прислал(a) fill [242 / 1081 = 0.224]

8 апреля 1998
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!


Прислал(a) Alex [242 / 643 = 0.376]

2 мая 1998
А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой
юности (когда учился классе эдак в 8-ом).

Для начала маленькое вступление:

Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута,
тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит
на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет
ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие
любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее
ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...

Так вот, однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того,
чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку,
выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать
нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных
предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей
ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что
у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже
невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим
в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим
совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике
с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели
намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок
национальной валюты - водки.

И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают
из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися
аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают
все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди
с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать
на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах
отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные,
такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро
опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь
предыстория, история будет впереди...

Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день,
они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные
испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том,
что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне
успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь,
начинем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще
скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость
не поколебать уже ничем.

Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши
друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует
пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик.
На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый
по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно
испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм
с отвисшими коленями, на голове лыжная-же шапочка (все-таки холодно),
на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих
донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются
идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают,
что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом
с домом.

Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе
довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток,
который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению
птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага,
по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям,
испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров,
плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время
для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))

Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые
уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага.
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо,
дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит
с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм,
акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй
дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот
может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками.
Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое
зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...

С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку,
отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной,
вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов
в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается
в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе
и руководитель испытаний, в напряжении ждет... Через несколько минут
особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику,
а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает
с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным
аквалангом... Пауза затягивается... Но наконец из воды с шумом
выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя
вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга
на ныряльщике больше не наблюдается. Отдышавшись, он нетвердой
походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что
искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях
штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного
стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник
испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями,
интересуется судьбой акваланга.

Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул
нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые),
и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут.
Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном
насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался
неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать,
что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же
это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.

Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает
скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду,
искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел,
и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды.
И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же
промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти
в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных
и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной
и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых
соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая
при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга.
Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый
предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции.
К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос
о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной
воде, они получают ответ: - "Акваланг!", их лица странным образом
вытягиваются....

Я смеялся потом два дня не переставая.

Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже
элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки!
Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...

Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте
прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас
это получится, удовольствие гарантировано! :-))

На сем прощаюсь.

Screagle


Прислал(a) Screagle [242 / 452 = 0.535]

6 ноября 1998
Реклама - двигатель ... чего???

Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор
сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом
и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню.
Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"!
За нами - как за каменной стеной!"
Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...


Прислал(a) Dimus [242 / 987 = 0.245]

4 августа 1998
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление
услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных
обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения,
эпидемии,  правительственные указы и прочее...


Прислал(a) Stout [241 / 1266 = 0.190]

9 августа 1998
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.


Прислал(a) AL [241 / 677 = 0.356]

5 мая 1998
ЛЕНТОЧКИ
Всем известно, что матросы всем головным уборам предпочитают
бескозырки. А у бескозырок есть ленточки. Происхождения ленточек
никто не знает, версий ходит множество. Я думаю, что это компенсация
за отсутствие козырька.
К концу службы матросы и старшины сильно расслабляются, постоянно
спят, пьют и готовятся. Офицеры носятся по шкафутам: где матросня
проклятая? Где рабочая сила? А сила - в кубрике.
И вот прибыл на корабль молодой офицер, старший лейтенант Лейкин, весь
в значках, звезды горят на погонах, усы растут. Скатился он по трапу
и прямо в наш кубрик, прямо в секцию плюшевой игрушки: давай орать
зычным тенором. Началась война. Этот Лейкин был парень азартный
и все время придумывал разные штуки. Например, колоть ломами лед.
Но после того, как три лома сломались, а остальные утонули в полыньях,
боцман Потный закатил истерику с разрыванием тужурки. Тогда этот
молодчик решил не гоняться за журавлем, и принялся за молодых
матросов. На что уж они толстокожие существа, да и то взвыли. Не давал
житья гад Лейкин. И повадился он на свою беду подрезать у матросов
ленточки, чтобы были они уставной длины. То есть, портить их.
Мы, старшие товарищи, дали молодым ха-ароший совет.
Через неделю на наш стремительно обтекаемый крейсер обрушился смотр.
Для офицеров смотр с участием вышестоящих коллег - все равно как бал
для Наташи Ростовой. И они бегали как собаки, вверх-вниз, туда-сюда.
Наконец, экипаж был построен на юте (филейная часть). Тихо плескались
волны об борт корабля. Перед нами стояло само его высокопревосходи-
тельство вице-адмирал Корниенко, ужасный и глупый. Честь же отдать
рапОрт о нашей высокой боеготовности выпала старлею Лейкину. Он к этому
усиленно готовился длинными зимними вечерами.
Ну ясное дело, он с возбужденным кортиком встал наизготовку и давай:
- Товарищ адмирал! Да мы... Да нас... Да тыры-пыры!
Оттарабанил он, а адмирал смотрит мимо него на нас, на славный экипаж,
и челюсть у адмирала провисает. А и правильно, потому что все - и
матросы, и офицеры и даже мичман Потный, все - угорают. Матросы
ленточки закусили (вот зачем они!), а офицерам нечем закусить, они
уже в полный голос хохочут.
Так бы адмирал и лопнул на радость рыбам, да тут Лейкин с обиженным
лицом к нам повернулся, к адмиралу задом. И адмирал давай угорать, и
вассалы его тоже.
У Лейкина от фуражки к палубе висели длиннейшие крутейшие ленточки.
А не надо матросов шпынять!   hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [241 / 740 = 0.326]

28 января 1998
Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно
удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели
и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день,
как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого
вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
И тут - скрипучий голос на весь зал:
- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?
Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности.
- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный
  молодой человек...
Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.


Прислал(a) Вацык [241 / 862 = 0.280]

9 апреля 1998
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [241 / 586 = 0.411]

25 августа 1998
Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.Бонч-Бруевича, а их там было много.
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...


Прислал(a) Павел Кондратьев [241 / 1023 = 0.236]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".