12 ноября 1998
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал
о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую):
"Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек
стоит, а я сижу."


Прислал(a) SUB [308 / 968 = 0.318]

17 сентября 1998
Улицы Нижнего Новгорода...

Рассказал историю товарищ.
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!
- Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой ММ?
- Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!


Прислал(a) Иван Лисицын [307 / 1186 = 0.259]

13 марта 1998
За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.

Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу
в израильской армии, сдавали кровь.
После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
"Ты сдал кровь?"
(на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?")
Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум". :-)


Прислал(a) Дима Осадчий [307 / 745 = 0.412]

28 июля 1998
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
     Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
     В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
 И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
     Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
     Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
     Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.


Прислал(a) Ян [307 / 1112 = 0.276]

26 декабря 1998
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к
ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая
фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то
вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или
карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего
подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю
слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать
"ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая
в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я
имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить
насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел.
Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от
смеха...


Прислал(a) Mike [307 / 690 = 0.445]

17 января 1998
Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...


Прислал(a) Василий [306 / 589 = 0.520]

5 февраля 1998
Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило
принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы
туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в
один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная
стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень,
который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл
банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом
бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой
тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня
плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть
баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с
ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам
пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы
оставить там ранее съеденный завтрак.


Прислал(a) Roman [306 / 703 = 0.435]

12 ноября 1998
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.


Прислал(a) OBer [306 / 968 = 0.316]

27 февраля 1998
Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
  и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
  то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
  уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
  необрезанными?


Прислал(a) Сергей Киривнев [306 / 610 = 0.502]

22 апреля 1998
Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!
  Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
  Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от
куклы.
  Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
-Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
  И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
-А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...


Прислал(a) Игорь Альфов [306 / 720 = 0.425]

28 марта 1998
Со слов знакомого:
   В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни,
прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял
лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
(Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник,
увидал там ЛОМ :-)))


Прислал(a) Hemul [305 / 523 = 0.583]

26 мая 1998
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.


Прислал(a) Antonis [305 / 746 = 0.409]

16 января 1998
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
"Чего собираетесь делать?"
"Да вот рыбу глушанем, ухи наварим"
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку,
а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать
перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще
через двадцать минут после этого руки у них тряслись так,
что не могли закурить.


Прислал(a) Stanislav Doronenko [304 / 777 = 0.391]

9 сентября 1998
Еще раз о невероятныых совпадениях...
Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре
в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой
развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла.
Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье
на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались
от немцев и о чем-то тихонько переговариваются.
Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное
положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом
расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно
встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них
поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек:
"Вставайте, наверное показалось...".
Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители,
по-моему, так ничего необычного и не заметили...


Прислал(a) Андрей Алпатьев [304 / 1228 = 0.248]

16 июля 1998
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих
работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной
по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда.
Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска?
Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически
подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду.
В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая".
Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!"
Все в ауте ...

P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "


Прислал(a) Asik [304 / 875 = 0.347]

13 февраля 1998
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,
в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,
сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже
бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и
не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик
гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все
это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под
конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку,
поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,
трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь,
жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают
уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120
и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает
и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он
беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной
машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально
говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек,
но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад
доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните,
кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал,
краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался
кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения
с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.


Прислал(a) Игорь Григорьев [304 / 586 = 0.519]

9 июня 1998
Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана
в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама,
а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем
с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана,
видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория»
их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец,
одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь
в постановку вопроса):
- В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»

По этому поводу два замечания:

1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин?
2. Я действительно еврей...


Прислал(a) Илья Жолдаков [304 / 889 = 0.342]

4 мая 1998
SHITО-КРЫТО
Когда-то я служил на крейсере "Аврора".
Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые,
они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам...
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско
в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего,
методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот,
по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное
погружение революционного крейсера в пучину Невы.
Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая
разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели
клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие
регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить.
Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их
стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор.
И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика
повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
***
А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал
это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на
всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно
скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил
из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли.
В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно)
и стал жевать с мученическим лицом кусок сала.
И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же
Аллах?
На что Кунабаев солидно ответил:
- Аллах через три палубы не видит.
hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [304 / 571 = 0.532]

27 ноября 1998
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве...
и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна
была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих
консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса...
Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран??
Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило...
не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки,
как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня
поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы
экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля
с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле
тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было
просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так
хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его
после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15,
наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой
сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании
сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном.
Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою
страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном
телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили
инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это
самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали
с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!"
Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас
поехала крыша... :-)


Прислал(a) Кирилл [304 / 769 = 0.395]

7 октября 1998
Это действительно было и это не прикол...
Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился.
Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты,
гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно.
А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его
в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе
рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу -
приятель этот стал в двери ломиться и орать:
-Покажите трупиков. Покажите трупиков.
Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно):
ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки.
В общем, кричал он так долго. И вдруг...
Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика
какого-то. Причем, не первой свежести.
Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу.
Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал.
И, согласитесь, есть с чего.
Вот так.


Прислал(a) Denis Ryzhov [303 / 1164 = 0.260]

28 августа 1998
Рассказала мне моя подруга:

"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко
кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие -
прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"...
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход.
Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого
конца.
Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная
дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит:
- Нечему-с!"


Прислал(a) Дима [303 / 879 = 0.345]

4 июля 1998
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара
за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки.
Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря
холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная
была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от
жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы
приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках:
один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела
пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь:
будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет-
что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал,
может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится,
что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро
находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке
развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали
ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение,
вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на
перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно,
нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.


Прислал(a) Leshik [303 / 880 = 0.344]

25 ноября 1998
Учился я в школе (10 лет без права переписки).
Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка
(очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка
(прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку.
Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ?
Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек,
ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то,
что от нее отстанут (дохлый номер).
В конце концов она говорит:
- Вы знаете, я была у врача.
Училка:
- Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла?
Девочка (совсем красная):
- Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул.
Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10
училка спрашивает:
- И что же врач сказал?
Девочка:
- Врач сказал, что такого в его практике еще не было.


Прислал(a) orc [303 / 1086 = 0.279]

13 сентября 1998
На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.


Прислал(a) Zanuda [303 / 770 = 0.394]

12 ноября 1998
Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.


Прислал(a) Д.П. [301 / 968 = 0.311]

13 сентября 1998
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
   Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
   Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
  ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
  не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...


Прислал(a) Teflon [301 / 770 = 0.391]

26 марта 1998
Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота
относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела
в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС
(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как
у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески
придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь
расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить
их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для
проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась
"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,
которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов
и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,
у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским
выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и
доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай
проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего
дверь снаружи  надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери
слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на
него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и
хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба
полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с
внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть
его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки
индивидуальное средство защиты.


Прислал(a) alexi [301 / 563 = 0.535]

31 августа 1998
Историю рассказал приятель Андрей.
Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением
травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши -
занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации
в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной,
как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки
заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах,
он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил
маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки.
В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью,
наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает
перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы
избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение -
с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник,
затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был
охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины
выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба.
Уединились, называется...


Прислал(a) Vadim [301 / 692 = 0.435]

15 апреля 1998
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.


Прислал(a) Олег [301 / 701 = 0.429]

5 марта 1998
История такая:
Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал
в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то
спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся
до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает -
что такое? А водитель говорит:
- Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня
  подменяю на такси своего заболевшего брата.


Прислал(a) Константин(ОМСК)!!!!!! [301 / 798 = 0.377]

24 марта 1998
Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.


Прислал(a) Толян [300 / 687 = 0.437]

16 февраля 1998
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер.
Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял
садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент
и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман.
Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую
картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман,
а теперь в карман!!!"


Прислал(a) little bestia [300 / 649 = 0.462]

28 июня 1998
На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда"
пел маленький мальчик. Очень громко пел:
"Колокольчики мои, цветики степные,
что глядите на меня, СЛОВНО голубые?"
Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого,
а там написано: "темно-голубые".
Видно, достали мальчика.


Прислал(a) Михаил Крутихин [300 / 671 = 0.447]

27 июля 1998
Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").


Прислал(a) Женек [299 / 882 = 0.339]

29 января 1998
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,
и, видимо, собирается заниматься этим еще очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!


Прислал(a) www.i-connect.ru/~newstep [299 / 591 = 0.506]

8 апреля 1998
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: - Вы пьяны.
Тигран: - Я трезв
ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: - У вас проблемы со зрением
ГАИ: - Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы - 01.30
- СЕГОДНЯ - нет.
- А вчера?
- Пил
- Когда?
- Не помню
- Много?
- Не помню
- А где ваши документы и права?
Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
- Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
- Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.
Майор: - А сейчас?
Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
- Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
- Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
  засунул.


Прислал(a) Vadim [299 / 643 = 0.465]

7 декабря 1998
Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и
Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному
применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь
фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного
назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину
чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.)
Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и
пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди
прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с
боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю
одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит
на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что
иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на
пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй,
не стану отдавать детей в вашу школу..."


Прислал(a) Алекс Левитас [299 / 960 = 0.311]

4 марта 1998
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку  без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.


Прислал(a) Mart [299 / 925 = 0.323]

2 июня 1998
Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так,
под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на
окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не
обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом
свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш
балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и
норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на
диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения.
При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный,
но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом
приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые
непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем
только, если поблизости никого нет.
Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на
небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии
посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав
свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался
слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые
кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит
тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый,
под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина
грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно
замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка,
припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса,
уже начинает закатывать глаза и хрипеть.
Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав
положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща
за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом
оторвали от интересной игры.
Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали
тоже. Причем почему-то в другую сторону.


Прислал(a) Антон [299 / 1000 = 0.299]

6 сентября 1998
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно
узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях,
которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор
и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив
свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю
сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил :
"Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"


Прислал(a) Дмитрий Секерж-Зенькович [298 / 808 = 0.369]

14 января 1998
На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше,
ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус.
Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей.
И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали,
а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед,
ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус,
и тут для жены соседа (того, который помог) счастье
и кончилось. Завидовать начала. И сильно.
Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего
мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения.
А потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье
(все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится
18, платить за него алименты.


Прислал(a) Ilya Kondratov [298 / 579 = 0.515]

14 мая 1998
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине
вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль
Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков
рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все
равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше
с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева,
офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая
пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он
с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий -
местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через
некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой
в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел,
проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой
проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел
целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло,
а про трактор никто не вспомнил.


Прислал(a) Любовь Солопова [298 / 601 = 0.496]

17 сентября 1998
Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)


Прислал(a) i [297 / 1186 = 0.250]

17 июля 1998
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка.
Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону
работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник
отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею.
Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей
проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение
процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя
какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой
отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и ....
плотников.  Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе
к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных
желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу
очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне
впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине -
стоит желтый неструганный сортир, а на нем -  лист бумаги с большими
черными буквами - ИНТЕРНЕТ.
   Воистину - все там будем..


Прислал(a) Вадим [297 / 1170 = 0.254]

30 декабря 1998
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.


Прислал(a) Лучший друг физкультурников [297 / 647 = 0.459]

4 апреля 1998
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже  соседей - ничего не помогает.

А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку
- чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................

Овации и цветы были много после.

В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".

Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".


Прислал(a) Masha [297 / 529 = 0.561]

27 ноября 1998
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе,
не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один
отмороженный журналюга к нему с просьбой:
 "Дайте Вашу книжку почитать!"
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз
напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович
не надолго:
 "Сам прочту - дам."


Прислал(a) Бродяга [297 / 769 = 0.386]

24 октября 1998
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие
на восстановление АЭС, отдали своего  любимого сыночка, Митеньку,
шести лет от роду,  на сохранение бабушке. Семья, надо сказать,
была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой  - профессора,
родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить
прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника.
Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету,
уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает
Митенька и протягивает ей указательный пальчик.

-Бабуска, лизни мне пальцик!
-Ну, что ты, Митенька, зачем?
-Ну,позалуста, прозалуста, лизни!

Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать
у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что
тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить.
Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно
начинают проявлять интерес к диалогу.
Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы,
не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает
побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько
лижет пальчик.
- Сто, бабуска, горько, горько?
-Нет, Митенька, а почему должно быть горько?
-А я пальцик в попку засунул....


Прислал(a) Виталий Гогия [296 / 962 = 0.308]

9 октября 1998
Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди
заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и
с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке
и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее
будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает
и спрашивает: "Вас покороче"?


Прислал(a) Домосед [296 / 1168 = 0.253]

28 ноября 1998
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали
дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома
и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш
разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете,
которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер
не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также
узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее  давняя мечта... На что
я дипломатично заметил:
Я:


Прислал(a) Юрий Титов [296 / 893 = 0.331]

16 июля 1998
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой.
Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней.
  Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг.
Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да
и подкосись у него две ноги.
   Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да
и чинить ночью не станешь.
   Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю,
и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась
мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая,
увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать.
  Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего
книжки-то таскаешь?"- спрашивает.
"Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает."
" Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало."
  Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава
богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."

Сейчас вспоминаем, до сих пор смеемся.


Прислал(a) Фаина [296 / 875 = 0.338]

18 июля 1998
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.


Прислал(a) harry [296 / 991 = 0.299]

1 ноября 1998
В Питере на подвозке...
1992, Лето, Жара... Нам двоим - тачке, а была у меня тогда "Таврия",
и мне, бабок всегда не хватало, поэтому подвозкой не гнушался.
Тут тормозят меня две девицы. Когда уже тронулись, я без труда
признал в них "ночных бабочек", да не тех которые парят орлами возле
"Прибалтийских", а тех которые блядищи(sic!) с Московского.
Везу я их, значит, а сам все в зеркальце поглядываю - не сперли'б
чего. А меж ними треп идет серьезный, мужской - такой мат-перемат,
что мне даже не по себе стало. В процессе беседы, та из них, что
сидела за мной, а ехали они обе на заднем сиденьи, постоянно
наклоняется, вроде как поправить себе что-то.
На вопрос подруги: "Клав, ты че там?", ответствует: "Та че-то в
туфлю попало...".
Через какое-то время, опять: "Клав, ты чее?", а в ответ: "Та, колготка
слезла".
Наконец: "Клааав!!! Да че ты там возишся???", на что Клав чуть не
матом: "Отвали мать твою! Говорю, что в колготках дырка!!!".
"Да," - отметил я про себя, - "ну и нравы у этой публики. За самый
безобидный вопрос можно огрести...".
Суть да дело, подъезжаем к Московскому - время звенеть бокалами.
Не взял бы я с обычных девченок, а с этих нет, дай думаю, возьму,
ибо моим эстетическим чувствам был нанесен урон немалый, да и
на работе они.
Та которая Клава, видно тонкая натура, почувствовав мои колебания
подбодрила меня: "Ты, мужик, не стесняйся и не скромничай, раскручивай
нас по-полной!". Ну я и ломанул, конечно. Расстались друзьями:
они - веселые и довольные поездкой, я... ну да что там, бабки всегда
в тему. Однако, трогаюсь я, а деньги решил присовокупить к довольно
солидному авансу, который получил намедни. Он лежал веселыми толстыми
пачками, завернутыми в полиэтиленовый пакет, предусмотрительно засунутый
в надежное место: между водительским креслом и передней дверью.
Теперь представьте меня - молодого, веселого, настроение отличное,
погода прекрасная, тачка мчится по Невскому, левая рука с зажатыми
в ней дензнаками спускается вниз, чтобы пополнить и  без того тугой
пакет и ... и не находит его. Вернее находит нечто другое, столь же
разительно отличающееся от искомого сколь различался воздушный шарик
Пятачка до и после рокового выстрела. Пакет-то был все тот-же, а вот
вместо дна у него зияла дыра, да и внутри он был безнадежно пуст...
Облом... просветление... безнадежный рывок к Московскому в надежде
вернуть утраченное... опять облом... смирение (гораздо, гораздо позже).
Восстановленная после анализа цепь событий выглядела так: укромное
с точки зрения водителя место хорошо просматривалось сзади, натрениро-
ванный Клавин глаз угадал, что в пакете бабки, заботливые Клавины руки
продырявили пакет и перетаскали оттуда бабки, пока "колготки поправля -
ла", лучшая подруга чуть не заложила ее своими глупыми распросами и,
наконец, апофеоз - расплата с "лохом" его же деньгами по-барски...


Прислал(a) Добро [295 / 937 = 0.315]

16 ноября 1998
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,
потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом
к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой
поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве:
- Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит:
  "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать.
Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
  Правда ведь песок сыпался...

из газеты "Русский Израильтянин"


Прислал(a) john dow [295 / 997 = 0.296]

26 января 1998
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые
кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
  счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...


Прислал(a) LADY [295 / 521 = 0.566]

22 октября 1998
В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"


Прислал(a) Серж [295 / 1074 = 0.275]

27 октября 1998
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала
экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили
доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать,
что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем,
все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку
и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел
внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал -
"И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."


Прислал(a) Mr.Parker [295 / 1233 = 0.239]

11 сентября 1998
Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?"


Прислал(a) Gold [295 / 1297 = 0.227]

14 июля 1998
Посвящяется Леше.

Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное
отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько
лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по
счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили -
в воскресенье утром вернемся.
Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка.
Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него.
В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@
(испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили,
ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились.
Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после
долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему
величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее
раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его
братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры,
А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой
от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение.
Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя
в полной безопасности.
Пришли родители .........
Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были
бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей
жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная
грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного
сына, и поцеловать его перед сном.
"Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто
мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная
подумывать о звонке в 911.
А:  "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?"
М:  "Нет, ну что ты, ни за что".
А:   "А поблагодаришь ?"
М:  "Да, конечно! Тебе не плохо?!"
А:  "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!"
Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел,
промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа.
- К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя
поблагодарит!!!!!
Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей
еврейской семьи?"
Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.

На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.

Ваш Котофей.


Прислал(a) Kotofey [295 / 764 = 0.386]

13 августа 1998
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.


Прислал(a) Иван [295 / 1003 = 0.294]

6 августа 1998
Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал.
Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы
по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то
передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие
мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели,
и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона
и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки
с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего
мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить.
По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол
Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь
так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли???
Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали,
ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!!
Так вот бывает, а вы говорите вероятность...


Прислал(a) Nickolay [295 / 1173 = 0.251]

4 июня 1998
В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение
правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили
в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им
пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось,
выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.


Прислал(a) Киска [294 / 1100 = 0.267]

12 ноября 1998
Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели
рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем
более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались
хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные
слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где
сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по
одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш
самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый
наш  мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель
делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его
спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая
ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа"   и повернувшись к
нам спьяну ляпнул  "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит
прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так
проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед
негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас
тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать.
Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно.
Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США.
МиФ.


Прислал(a) Michael Ferin [294 / 968 = 0.304]

20 октября 1998
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной
охоты".
Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на
загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и
в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили:
Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и
дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле
только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт,
на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти
(нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не
хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :)
Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо...
МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол,
 - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами!
 - Куда??
 - Да че, тут на ферме доярок нет что ли?
На что я, не особо подумамши, отвечаю:
 - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы.
   (доильный аппарат в смысле).
Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота.
Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.


Прислал(a) Lukas [294 / 1521 = 0.193]

27 февраля 1998
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [294 / 610 = 0.482]

28 августа 1998
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
    Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
   К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...


Прислал(a) Царев Алексей (Alex Rex) [294 / 879 = 0.334]

24 декабря 1998
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил
старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться
было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру -
"пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне
противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой
своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный...
Лет мне было 7 или 8.
Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра,
где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать
слово "дурак". Пишу

                       Д _ _ _ К,

а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную
букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет
догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл.
В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя
родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей
сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор
падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно,
и потому кажется мне наиболее достойным противником.
После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка,
дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас,
мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется
серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:

                  Б _ _ _ Ь

и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно
покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", -
подумалось мне...
"Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня
родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его
говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки.
Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне...  Дачник
взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
"Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я.
Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь...
И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
"Я"?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает...  "Нет такой буквы!" -
за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему
противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы.
Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять,
что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"...
Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову
и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный
моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные
пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
"Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы
не догадались!"
И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:

                   Б Р Ы С Ь

... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал
на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто
не пытался остановить...


Прислал(a) Bad [294 / 883 = 0.333]

25 декабря 1998
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал
английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко
от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много
тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли
карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших
хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался
чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов,
т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то
объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только,
что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них
спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя
первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from
Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...


Прислал(a) Александр С. [294 / 909 = 0.323]

11 июня 1998
Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи  "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
 Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%)  - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке  развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
 Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
 С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в  зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.


Прислал(a) Лев Ломбардский [294 / 844 = 0.348]

8 сентября 1998
Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном
обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более
основательно.
Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?".
Пауза...
Огорченно: "Нет писюна".
Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".


Прислал(a) М.Морда [293 / 1136 = 0.258]

28 декабря 1998
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"


Прислал(a) СТАС [293 / 827 = 0.354]

11 сентября 1998
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы.
Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом
спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего
кабинета слышен  тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы
работают..........." 


[293 / 1297 = 0.226]

10 октября 1998
Моя знакомая одно время работала на рынке.
Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная
дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою
сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то
бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала
такую историю:

"Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды
еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила
на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время
замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но
подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он
в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю:
  - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать?
На что молодой человек отвечает:
  - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно.
Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке,
а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь."

Такая вот история о пользе беспорядка в дамской сумочке.


Прислал(a) Vaduz [293 / 1092 = 0.268]

5 ноября 1998
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма.
С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой
цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:

ЮРКИНО
МОЛОКО

Такие вот фигли-мигли.


Прислал(a) [Mx] [293 / 1456 = 0.201]

10 июня 1998
Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге.
Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями.
Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый
военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных
гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ.
Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали -
отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше
всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого
ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы
представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли,
уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим,
хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то
пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось,
звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах
в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам -
девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили
они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну
отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы
терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло),
и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части
программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные
постанывания.
И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение,
между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней
привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в
багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду
4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем,
полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала
все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь
от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности
своей шутки.
Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга,
причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!)
и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда
никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН.
Занавес.


Прислал(a) Fyller [293 / 673 = 0.435]

20 сентября 1998
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь.  В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
  То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
  А тут ...  Он оказался посреди царства камня и мрамора ....  Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ...  Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
   Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось  - его
мысль неизменно сворачивало на  дорогу, ведущую к кладбищу.  Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".


Прислал(a) Лева Корнеев [292 / 718 = 0.407]

5 июня 1998
Рассказал товарищ по работе.
   Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе
наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск
ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он
облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил
ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом
килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической
нужного диаметра.
   Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку
и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился
и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив
голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно,
не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить
точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном
месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя,
позвал мастера принять работу.
   Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит:
"А теперь тащи ее на свалку".
   Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?"
   Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...


Прислал(a) МОРКОВКА [292 / 769 = 0.380]

12 сентября 1998
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
 Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
 У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
 мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
 хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
 руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали


Прислал(a) Матвей [292 / 994 = 0.294]

2 марта 1998
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.


Прислал(a) Вацык [292 / 668 = 0.437]

6 марта 1998
О крутизне. Буквально на днях.
Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке.
Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку,
сколупывает на ней краску.
По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды.
Хоккеисты выглядят не слабо.
Тут входят два братана.
Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать.
Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д.
Второй - напарнику:
- Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?


Прислал(a) Adventurer [292 / 607 = 0.481]

28 января 1998
Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?


Прислал(a) Волченков Костя [291 / 862 = 0.338]

22 марта 1998
О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
 картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.


Прислал(a) Костя [291 / 495 = 0.588]

20 мая 1998
РУКА
Один парень по имени Олег встречал, как водится, в компании, Новый
год. Выпито было немало, мало было закуски. Олег, хоть и кремень,
хоть и глыба, укушался вусмерть. Его подруга, с которой он должен
был войти в новый год, нежно обнявшись, сильно заскучала и двинулась
домой. Олег пошел ее провожать, но так как лифта было два, он в
одном из них заблудился и вышел во двор только через час после своей
подруги. Не успел юный пьянчужка и пары раз выругаться, как к нему
подошли злобные подростки и, совершив краткий ритуал наезда
(закурить, прикурить, козел), стали бить Олега. Тот в приступе
человеконенавистничества стал избивать тинейджеров в ответ.
И удачно. Наконец, один из оплошавших пареньков выхватил перочинный
ножик и с криком "Эх!"»стал тыкать им в Олега. Тот отмахнулся рукой,
рука была разрезана, поверхностно. Кровь окропила снег. Все
испугались. Подростки убежали с завываниями, Олег удивился, глядя,
как из него брызжет. Потом в его затуманенном мозгу возникла
идея-фикс: спасать руку! Он выбежал на дорогу, быстро поймал
машину (!) и, тряся потенциальной культей, приказал нестись
в скорую».
И вот он в больнице.
Там - пьяные сестрички и важный, но не менее пьяный доктор. Доктор
долго смотрел то на подсунутую ему под нос руку, то на спешно
накрытую халатом бутылку. Наконец, ведомый клятвой Гиппократа, он
сделал выбор.
- Сейчас, - сказал доктор, отошел с сестричками в темный угол
и стал звякать железками.
Олег сидел как на иголках.
- Ну что ж, - мрачно сказал эскулап, - руку вашу придется
ампутировать. Сейчас подготовим операционную, вы не волнуйтесь...
Олег вскочил, рванулся как подожженная кошка прочь, вынес попутно
стеклянную дверь, выбежал во двор. Там санитары топтались возле
машины.
- Мужики! - крикнул Олег, - там доктор! Он мне руку хочет отрезать!
- Ну что ж, - сказал один санитар, - ты эта, че ты? Ну сказал,
  значит...
Олег побежал. Он бежал какими-то дворами, сквозь черные кусты, по
припаркованным машинам. Наконец, он выбежал на улицу Спартаковскую
и бежал по ней, пока его не догнал милицейский УАЗик».
- Далеко бежим? - спросили его изнутри.
Олег все им рассказал. Видя, что парень невменяем, добрые дяди-степы
отвезли (!!!) его домой, привели в квартиру, где Олега обыскались.
Друзья, шокированные происшедшим, налили милицейским водочки,
поговорили. Олег тем временем сидел напротив холодильника и тупо
раскачивался. Кровь вяло капала на линолеум.
К нему подошел лучший друг. Он долго пытался объяснить Олегу, что
никто не хотел лишать его конечности, что это была просто неудачная
шутка подвыпивших врачей, но не убедил. В конце концов Олег обвинил
друга в сговоре с коварными докторишками. Но друг был настойчив.
Пугая столбняком, антоновым огнем и чирьями, он-таки добился
согласия на вызов доктора. Позвонил и все стали ждать. Выпили еще,
конечно. Приехала бригада, все румяные, веселые. Доктор - молодой,
красивый.
- Ну, где ваш? - спросил он.
Олег, выйдя из кухни, дико заорал и бросился к балконной двери.
Это были все те же убийцы в белых халатах. Олег бился об дверь, как
муха. Его скрутили и подвели к доктору.
- Да не будет он тебе руку отрезать, - убеждали Олега товарищи, - ну
спроси сам...
Наконец Олег спросил:
- Вы че, правда мне не будете руку резать?
- Будем, - жизнерадостно сказал доктор и отрывисто захохотал.
Не выдержал.
Захохотали и все Олеговы друзья. Да какие же друзья? Понял Олег,
что это не друзья, а самые лютые вороги.
В конце концов, смогла убедить его только срочно вызванная подруга.
Она ласкательно гладила бедолагу по голове, пока глупый доктор с
виноватым лицом обрабатывал рану.
Но Олег  до сих истово верит в то, что в первый раз ему бы руку
точно отрезали.
Hoaxer (a)


Прислал(a) Hoaxer [291 / 721 = 0.404]

13 ноября 1998
Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из
обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним
женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему
дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться.
В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во
многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера
зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и
всевидящие бабки.
В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных
анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично
собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно
вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон
этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде,
он пошел домой.
Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был
невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом
была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений
было всего 9 по количеству этажей.
Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом.
А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только
у одного.


Прислал(a) Arti [291 / 1198 = 0.243]

25 июня 1998
Историю рассказал знакомый водитель.
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).

Г: - Куда едешь?
В: - Туда. Показывает вперед.
Г: - Откуда?
В: - Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
- Мдаа...ну проезжай... 


Прислал(a) Костя [290 / 767 = 0.378]

1 февраля 1998
Реклама чая Tetley (сам слышал): "Дерни за оба конца, и ты не потеряешь
ни одной капли!"


Прислал(a) Kill Blinton [290 / 611 = 0.475]

3 февраля 1998
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге  - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."


Прислал(a) Black [290 / 683 = 0.425]

31 марта 1998
История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.


Прислал(a) Рома [290 / 703 = 0.413]

24 мая 1998
Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют).
И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из
дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по
дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось
рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом)
и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то
подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться,
какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше,
с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.
Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20
я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой
брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи
(домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама
работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет
домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой
уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем
ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы:
"Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю
когда. ОК ???"
:-0  У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд
у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах.
ЭТО БЫЛО НЕЧТО.


Прислал(a) GOROH [290 / 514 = 0.564]

2 июля 1998
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок...
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того,
что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.


Прислал(a) Штирлиц [290 / 958 = 0.303]

25 марта 1998
Студенческое общежитие...
Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе
к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один
из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь
к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой
сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это,
парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает
на веревку никакого внимания) -
"Можно я трусы сниму?"....
Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит
(отмороженно так) -
"Снимай, если хочешь..."
Все присутствующие падают на пол...


Прислал(a) Bald [290 / 733 = 0.396]

11 ноября 1998
Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.


Прислал(a) Д.П. [290 / 972 = 0.298]

2 августа 1998
Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.


Прислал(a) AL [289 / 1003 = 0.288]

31 июля 1998
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа
Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки
в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице,  хочется
курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем
стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали
подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим
на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен".
  Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает
нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..."
  Все.


Прислал(a) Serg V.M. [289 / 885 = 0.327]

24 декабря 1998
Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю.
На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился.
Задает он мне вопросы:
1-й: Ты прописан в Москве?
 И карты как-то по-особому раскладывает.
2-й: У тебя девушка есть?
3-й: Ты с ней любовью занимаешься?
4-й: Чаще раза в неделю или реже?
5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься?
6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься?
7-й: Ты в дестве онанизмом занимался?
8-й: Чаще раза в день или реже?
9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на
подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор...
20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь?
Я смущенно: - Нет...
Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!


Прислал(a) Wounded Wolf [289 / 883 = 0.327]

3 июля 1998
Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.


Прислал(a) Павел [289 / 612 = 0.472]

28 мая 1998
Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил,
из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи
в Redlands, CA. (пригород L-A)
Ну вот, ООН:
обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах...
а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта,
девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной.
и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит
"Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация
ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения
навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает
"А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает -
пассивную.... занавес.
Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то,
что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом
(rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит
средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать
не по одной тысяче этих тварей за раз.
А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным
образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus
(носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один
чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие
и их мало.
На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне
прилетают с севера миллионными стаями"
%-(------) Занавес.


Прислал(a) Zlodey[ghetto] [289 / 631 = 0.458]

8 мая 1998
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много,
потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство.
Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты,
другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали
проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же
магнитная полоса и голограмма.
И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец.
То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей
экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить
за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые
люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA,
вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации.
Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь
приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер,
говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку
владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит
в открывшиеся на остановке двери.
Вы бы видели лицо иностранца.


Прислал(a) Сергей [288 / 718 = 0.401]

4 июля 1998
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи.
В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС".
Ессно все старались получить по ней "автомат" и к семинарам
готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого
старший брат уже заканчивал тот-же факультет. Само-собой Андрюха
во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал
(зачем? все уже отлажено)
А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно
в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада
"Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ
на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут
через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху...


Прислал(a) Dmitry_V [288 / 880 = 0.327]

19 марта 1998
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
 - ПОЧЕМ???!!!!
 - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....


Прислал(a) DAN [288 / 778 = 0.370]

27 ноября 1998
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе
и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите,
глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"...
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих
в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?


Прислал(a) svetik [288 / 769 = 0.375]

6 октября 1998
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.


Прислал(a) Виктор Кондрашов [288 / 1184 = 0.243]

18 мая 1998
История происходила в далеком 1981 году на железнодорожной
станции Буздяк, (что в Башкирии) в ожидании поезда на Уфу Мы,
(с моим другом Федором) зашли в станционную столовую, и пораженные
наличием разливного пива решили взять его.
Напиток был мутен и неблагоухал.
Видимо,и из-за того, что в то время я готовился к сдаче экзаменов
в аспирантуру (по специальности биохимия) в момент распития напитка,
мне вспомнились некие термины. Отчего, я взял и умно заметил:
 "Пиво, конечно хорошо, но гемицеллюлозы много"
Мужик за соседним столом, по виду абсолютный бичара, и также в этот
момент пьющий то же пиво, после моих слов необычайно оживился.
Выждав для приличия некоторое время, он добавил заинтересованно.
"Это что! Тут недавно крысу в батоне хлеба нашли!"


Прислал(a) Салават Юлаев [287 / 497 = 0.577]

18 октября 1998
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):


Прислал(a) Игорек [287 / 1193 = 0.241]

11 мая 1998
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье -
"шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского
(один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :),
а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким
круглым газоном, с круговым движением. Но история началась
задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке.
Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски
натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского.
Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение
хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу
слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная.
Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня
куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед,
после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает
скорость! На мойке  неправильно положили коврики (перепутали
водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик!
Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то
на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса
на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону
насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :)
и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные
секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после
приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая -
выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю
движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью,
не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная
бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло
и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает
мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых
русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал
сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)


Прислал(a) joyrider [287 / 453 = 0.634]

10 сентября 1998
Ну так вот...Реальная история...
После окончания мною художественного училища мой отец (член союза
художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она
в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу,
не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить
ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим,
тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш
и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде.
Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей -
завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие
и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил).
 Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз
при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык."
 И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать
в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству.
А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы,
но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли
стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись
появился...наш алкаш:)
И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней,
с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил,
что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки
и он уходит в толпу местных любителей алкоголя.
 Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов -
кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется
дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем
за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит
молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*:
"Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника,
бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут
сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне
отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня.
 Опускаю занавес жалости над самим собой:)


Прислал(a) Иван Javan [287 / 963 = 0.298]

7 ноября 1998
Моей беременной сестре на медицинском осмотре в карточку записали:
"Плод с ярко выраженными мужскими признаками."


Прислал(a) Волк Ларсен [287 / 1219 = 0.235]

8 марта 1998
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!


Прислал(a) Вадим Зеленков [287 / 467 = 0.615]

1 октября 1998
Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно
сказать, почти под самым Кремлем.
   Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из
тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как
лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное
замешательство:
   - Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра???
   Озадаченный, я ответил, что не знаю.

P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не
догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты
должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть
мне разведчиком...


Прислал(a) Лошадинский [286 / 1635 = 0.175]

21 ноября 1998
Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной
больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время
на профилактике.
За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью
она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти,
а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла
в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила
бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все,
что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась
на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою
палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука,
попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому
старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела
ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо
сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка
никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев,
что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого
конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное!
На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что
на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой
старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь,
где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней.
Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать
какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший
посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный
крик, длившийся минуты 2 до включения света...
Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали
еще целый месяц....


Прислал(a) Мурка [286 / 735 = 0.389]

17 февраля 1998
Рассказ моей хорошей знакомой, о ее знакомой:
Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90) в общем не
добавить не отнять, стоит со своим парнем на перекрестке,
подъезжает мерс, ест-но 600, опускается стекло и высовывается
рожа, оглядев ее с ног до головы и с груди до бедер, заявляет:
- Ебут же люди...


Прислал(a) Калаев Д [286 / 763 = 0.375]

14 мая 1998
Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер
11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии.
Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко
говоря, не совсем так.

1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал,
видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что
ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному
коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От
встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно
устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот,
что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских
перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий
БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие
буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными
службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее,
успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не
дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать,
но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного
бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на
нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились
высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!

2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь
предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :)
Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету
загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись,
на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его
видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал
подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на
Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал
финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море
подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет
с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем,
и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился
за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому,
что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд
на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту
беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры
поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных
планах врага, думали, что так и нужно.


Прислал(a) Лукин Валерий [286 / 601 = 0.476]

3 марта 1998
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или
иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю,
которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это
в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты.
И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители
поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались
обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были
любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было
с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав,
ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные
штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то
старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты.
Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному.
Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится
на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем,
мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга
отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал
идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...


Прислал(a) Andrew W.H. [286 / 797 = 0.359]

6 мая 1998
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать
состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я
с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за
международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова,
опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем
абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее
пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали,
называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я:   "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я:   "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я:   "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я:   "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем
     это счет за секс по телефону...."
ОНА  "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.

P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(


Прислал(a) herman [285 / 529 = 0.539]

6 декабря 1998
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н.
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер.
Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая
лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной
паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и
вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!


Прислал(a) Тот кто открывал дверь. [285 / 753 = 0.378]

30 января 1998
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись,
  а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил
и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.
  Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают
зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом
смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил
на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник
приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,
хоть в те времена машины и не быстро ездили.


Прислал(a) Филипп [285 / 636 = 0.448]

6 декабря 1998
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом:
берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса.
Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее
вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар
наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая
прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться.
Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил,
что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.
Так его обратно и не пришили...


Прислал(a) Сергей Лавриненко [285 / 753 = 0.378]

28 декабря 1998
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное.  Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать.  Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил  -  По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

begemot@comset.net


Прислал(a) Александр Сергеевич [285 / 827 = 0.345]

24 февраля 1998
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.


Прислал(a) Филипп [285 / 638 = 0.447]

18 сентября 1998
В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление:
"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими
российскими банками........."


Прислал(a) Олечка [285 / 1041 = 0.274]

8 августа 1998
История про папу(П)
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно
к 2-ум литрам пива.
Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.
Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю".
Женька - моя младшая сестра.
Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай
с работы пораньше".
У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла,
  старшая креветки везет, я лучше домой
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!


Прислал(a) Cat [285 / 876 = 0.325]

10 августа 1998
Удивительно, до чего разных людей объединяет комната курсантской общаги.
В этой комнате жили два кадра - Хомяк и Лык. Хомяк - двухметровый, лохматый
громила, любитель выпить, пожрать и подраться. Лык - невысокого роста,
любитель девочек и музыки, щепетильно относящийся к своей внешности и
рано начавший лысеть. Именно поэтому он приобрел импортное и баснословно
дорогое средство для ращения волос, которое тщательно втирал ежедневно в
тайне от соседа, который и брился-то исключительно по принуждению.

Дело было в субботу - Хомяк прочно забурился в ближайшую пивную, где
добросовестно заливал шары, а Лык, разодевшись, надушившись и
подмазавшись, двинулся на танцульки в клуб "Авиатор", котроый местные
дамы иначе как "Кобелятор" не называли.

Хомяк вернулся первым. По дороге парня пробрало на хавчик, однако
магазины были уже закрыты. Удалось разжиться только украденной на складе
картошкой, жарить которую было не на чем. Побродив десять минут по
пустой общаге и убедившись, что способность делиться сохранилась только
у простейших, Хомяк вернулся в свою комнату и начал сантиметр за сантиметром
исследовать помещение на предмет чего-нибудь съедобного. В конечном итоге
заветная баночка Лыка была извлечена на свет и подвергнута
органолептическим методам исследования, результатом которых было перемещение
ее содержимого на сковороду и последующей зажаркой с картофелем. Сожрав
жаренной картошечки общей стоимостью долларов на 200, обжора рухнул
на кровать и довольно захрапел.

Тем временем подтянулся и танцор диско. Так как картошки ему не осталось,
а время было позднее, Лык сразу приступил к вечернему туалету. Тут-то его
и ждал сюрприз.Когда ему, наконец, удалось разбудить соседа и потребовать
объяснений, тот недовольно пробурчал, что его топленое масло все равно
было "с душком" и завтра он ему купит полкило хорошего, а сейчас пусть
отвалит, а то...

Что интересно - этот ужин для Хомяка обошелся совершенно без последствй -
как говорится, доброй свинье все в прок.


Прислал(a) LXanDeR [284 / 1193 = 0.238]

1 сентября 1998
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом).
Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных
круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце
концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями
крикнул: "А почему в очках?!".
На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес:
- Мартышка к старости слаба глазами стала..

Dix


Прислал(a) Хачатуров Дмитрий [284 / 1481 = 0.192]

21 декабря 1998
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.


Прислал(a) Виктор [284 / 769 = 0.369]

22 октября 1998
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии.
Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает -
это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами.
Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан,
расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич,
ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная
цивилизация.
Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется,
европейского класса.
Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого
самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся.
В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень
изрек историческую фразу:
"Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове -
ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"


Прислал(a) ILLARION [284 / 1074 = 0.264]

6 сентября 1998
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал  _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)


Прислал(a) Eugeny D. Shtefanov [283 / 808 = 0.350]

17 июля 1998
Эх, годы студенческие...

Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как
научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина,
любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но
науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не
очень то хотели.
 И вот лето,  жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый.
Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру
договариваться о пересдаче.
  "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте
в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты."
  То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились,
наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку.
   Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились
у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста".
Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног
до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты
и в огород."
 Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей,
на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку
коммунистическую.
  Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.


Прислал(a) Фаина [283 / 1170 = 0.242]

26 июля 1998
Встретимся на конце света
(прошу прощения за невольный каламбур)

Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей
надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики"
очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту,
если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост).
Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими
как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое
обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.

В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто
забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые
и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они
считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном
грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали
молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки
автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через
месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и
достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и
проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости,
вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.

Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о
чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено
готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая
на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез.
Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую
августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой",
рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет
17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми
глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл
что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно,
Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его
галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го
ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления
внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!".
"Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?"
Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он
сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо,
если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец
света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился
и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения
лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно
придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив
что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек:
"Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не
начинайте."

Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со
скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.

(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании
"Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.


Прислал(a) Олег Бершадь [283 / 727 = 0.389]

11 октября 1998
15 лет... возросток еще тот. А уж если в поездку или в лагерь какой
поехать, то вообще начинается повальное отрывание от устоев.
Поехали мои друзья в лагерь тематический там какой-то.
Ну сигареты... почти вновь, ну вино... попробовали!... а де-во-чки...???
Удалось им познакомится с двумя очаровательными созданиями из соседней
республики... красотки... на год старше! Уххх!
После почти недели знакомства пригласили их девочки (шепотом!)
прийти в гости после отбоя...
Боже, какое было счастье! Какие грезы, фантазии!
Обсуждали-советовались-краснели...
Конечно ребята в душ, чистое белье, надухались, надраились и в
полдвенадцатого с приподнытым уже не только настроением стучатся в
заветный номер.
Девочки открыли... в комнате было темно и только горели свечи...
Ребята начали мысленно перемещаться на седьмое небо... пока...
медленно привыкающие к темноте глаза не различили в комнате еще
12-15 человек с... книжками в руках!
Оказывается девочки пригласили их на вечер чтения Есенина!
Вот те и "белая береза"!


Прислал(a) Одесский Пляжный Радиоузел [283 / 1062 = 0.266]

11 июня 1998
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит
его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник ...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит
табуретку, достает джин "Gordon", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский" ...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку,
переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет
ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на
прилавок.
Мужик продолжает:
- ... два ...
Вот и все.


Прислал(a) Сидоров Кирилл [283 / 844 = 0.335]

30 июня 1998
Может и не смешно, да и тема не безобидная...
Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать,
чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его
благодарный любящий народ. И вот что поведали
мне :

 Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего
делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском
житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное
представление. Во начале второго акта на сцену выбегает
парень и трагически восклицает, заламывая руце горе:
"Батька павесиуся !"
Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных
аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии.
А скорее идею саму.

Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут,
каб чего не ...


Прислал(a) Hobbit [283 / 892 = 0.317]

30 августа 1998
Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит,
надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите,
сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов,
песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт
(насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы
торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же
на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими
выкладывать.
Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю,
что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик,
мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь.
Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все
в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством
нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...".
Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой
конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом.
Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью
на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.


Прислал(a) Сафаров Марат [283 / 905 = 0.313]

4 октября 1998
История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...


Прислал(a) Andrey [283 / 1094 = 0.259]

18 июля 1998
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб
на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):

Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга:
  ЗИМА  - 5 декабря
  ВЕСНА - 17 марта
  ЛЕТО  - 2 июня
  ОСЕНЬ - 12 сентября
ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28

А вы думали, как делается погода? :-)))


Прислал(a) Shura [283 / 991 = 0.286]

6 сентября 1998
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу.
Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата.
Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время
занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз...
И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять
напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него
трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте!
Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл
сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.


Прислал(a) Ал [282 / 808 = 0.349]

8 мая 1998
Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную и
совершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всяком
случае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку
"Красная шапочка". Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через
несколько минут Сережа обратился к бабушке:
С: - Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Б: - Ну как зачем...бабушка старенькая, пирожки любит...
Еще через минуту:
С: - Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребенок
Б: - Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по
дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим
зверюшкам.
Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался
доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут.
Когда у бабушки поехала от ребенка крыша, она взяла наушники и решила
послушать сама. И услушала: "возьми дочка еще пирожков........возьми
дочка еще пирожков......" и т.д. Короче, пластика заела.


Прислал(a) Андрей Сеферов [282 / 718 = 0.393]

5 августа 1998
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории
(Крым):
Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно
достать билеты на один поезд),  чтобы не было ему мучительно скучно
в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего
снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку,
смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает
"Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул,
открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает
"Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой:
И:  "Дайте мне постель"
Пр: "Все, мальчик, нельзя"
И:  "Почему это все берут, а мне нельзя?"
Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут
до Евпатории   осталось!"


Прислал(a) Вадик [282 / 1276 = 0.221]

26 мая 1998
Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей,
считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для
разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол,
не поймут.
   Мой коллега работал в компании производящей "чего-то
электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был
где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать
на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал,
а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот
однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену:
танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга,
доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка
отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [282 / 746 = 0.378]

23 февраля 1998
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная
наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол,
затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест
бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы
и так видели, что он сделал с нашей обороной."


Прислал(a) Бурков Евгений [282 / 467 = 0.604]

19 декабря 1998
Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?


Прислал(a) Алексей Степаньян [281 / 690 = 0.407]

10 августа 1998
Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых
прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса,
которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла
дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее
на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью. Иногда
эта баба выдавала обалденные фразы. Вот одна из них.
    Представьте себе урок биологии. За столом преподаватель, которой
на все наплевать. Она мечтает о своем, изредка вникая в происходящее
вокруг. За первой партой сидит девчонка - Маша. Пропорции у нее
120-60-90. Короче эта Маша упустила под парту ручку и нагнулась
ее поднять. А вернуться в исходное положение она не может - мешают
сиськи. И она старается изо всех сил, дергается всем телом вместе
с партой и стулом.
В это время наша директриса в очередной раз проснулась, видит эту
картину и выдает следующую фразу:
"Маша, что ты там, под партой, без КОНЦА делаешь. Тебе это не надоело?"
   Вначале была гробовая тишина. Но потом вся школа смеялась неделю.


Прислал(a) Александр Гончаров [281 / 1193 = 0.236]

19 июля 1998
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.
Могу под присягой подтвердить.

Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.
Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского
зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных
зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.
На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает
- Дорогой Юрий...
Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел!
- Леонидович!
Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [281 / 791 = 0.355]

25 ноября 1998
Малыш в окне общаги.
Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад.
Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге
близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные,
поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного
прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда
начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается
дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой.
В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая
пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу,
становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка.
Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку,
опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него
высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи"
и расстегивает мне ширинку. :)
Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую
половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее...
Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару
минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..."
А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал,
в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего
не испугаются, пустят"...
Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился.
Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея
патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия.
Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию
и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга
подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить".
Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:))))
После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)


Прислал(a) Красавчик [281 / 1086 = 0.259]

28 января 1998
В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...


Прислал(a) Dotsent [281 / 862 = 0.326]

16 июня 1998
Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах
или неожиданные надписи.

Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро
"Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный"
магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется.
С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью.
Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана
кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету.
Гласит следуюющее:

- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!


Прислал(a) Андрей [281 / 866 = 0.324]

3 сентября 1998
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...


Прислал(a) Дядя Федор [281 / 1138 = 0.247]

16 июня 1998
История, рассказанная мне моим другом...
У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь.
Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время
у нас на прилавках появилось новое французкое средство от
этой напасти... Закупились, затарились мужики...
  Закусали их комары, и решили они это средство испытать...
Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими,
не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются,
вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар!
Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось,
что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30
от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК...
  Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...


Прислал(a) Wolverene [281 / 866 = 0.324]

12 марта 1998
Эту историю я наблюдал лично около года назад:

Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки.
А продавщица спрашивает:
 - Двадцать один есть?
 - А у вас линейка есть?
 - Есть, а зачем?
 - Сейчас мерить будем!


Прислал(a) Борис Гальперин [280 / 1077 = 0.260]

5 ноября 1998
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток
коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"!
Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))

sb.


Прислал(a) Silly Billy [280 / 1456 = 0.192]

21 января 1998
Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной
нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект).
К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании
он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды
после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом,
не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь
к ксероксу (при стечении народа и боссов):
- Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа!
Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)


Прислал(a) Double [280 / 884 = 0.317]

12 ноября 1998
Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы".
Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик:
маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в
прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы,
и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло,
каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни!
Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же,
опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е.
выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом:
"Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж-
ды на хорошую погоду..."
Вот так мы и работаем...


Прислал(a) LiSa [280 / 968 = 0.289]

27 января 1998
Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому
Союзу") рассказывал следующее:
  Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила
детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан
ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними,
возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить...
  И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены.
Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары
и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает..
  А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение
в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался.
  Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких
целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи
этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил...
  На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома
престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет.
Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела,
засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит,
пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы
вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре...
  Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и
вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член.
  Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно
опустилась на попу....


Прислал(a) Spielberg [280 / 661 = 0.424]

26 июня 1998
Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту,
а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров.
Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает:
"Да сынок, одна п...да 15 килограмм."


Прислал(a) serj [280 / 1018 = 0.275]

27 января 1998
Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить,
ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя
это неважно.
   Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота,
собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все,
один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез.......
и пошли за уткой, поутру!!!
Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один
взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает.
А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст
дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...."
все дела, короче!!!
Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке -
дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли -
живой!!!
Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!!
Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто
стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?"
Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел"
Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!"
Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда
по тебе картечью пизданул!!!"


Прислал(a) Dmitriy [280 / 661 = 0.424]

2 февраля 1998
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!


Прислал(a) Вацык [280 / 612 = 0.458]

7 июля 1998
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе.
Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной
в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится
прямо под офисом в полуподвале.

Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил
лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает
такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой,
да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа
и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел
(те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету
мало отличалось от асфальта) -  прямо перед его носом, свешиваясь
с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик,
стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью
(правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа
от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел,
повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что
стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают),
а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них
тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали).
В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов
специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил,
это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно
индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже
любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно
происходит. Забрав удавчика спец уехал.
Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали
требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано
встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)

P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило
вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали
все мыши и крысы...


Прислал(a) Ёжъ [280 / 1081 = 0.259]

20 марта 1998
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю,
пускай мне напишет по мылу...


Прислал(a) Alex [279 / 638 = 0.437]

19 декабря 1998
Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...


Прислал(a) Daniel [279 / 690 = 0.404]

16 июня 1998
Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает
ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках
держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется.
Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической
развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое
движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
 ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому.
Она со вздохом говорит своим подружкам:
"А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь
и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами,
так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил".
 Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."


Прислал(a) Олег [279 / 866 = 0.322]

16 августа 1998
Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то,
как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник
какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти
одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну и пусть будет Мичурин,
-подумали отцы города. Прикинули смету, нашли подрядчика из местных
талантов, говорят ему: -Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе
доверена высокая честь его увековечить. Хорошо,- говорит ваятель,
-оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу. Ну эскизы там,
модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило.
Давай,- говорят, -отливай. А уж мы тебя не обидим.
     Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи.
На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну вот подошло время
явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью
ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр.
Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник.
Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество
подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу
к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции
и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин
вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо
в вытянутой руке.... Как же, мол, так?
     Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали
скульптора. Так и так, по растениям он,- говорят. Но не отливать же заново,
средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся
дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова
открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей
в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть
достойному, великому человеку.


Прислал(a) Болтун [279 / 986 = 0.283]

30 июля 1998
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик
горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей).
Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного
нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70,
к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят
"табуретовку",  но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают
весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем
полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу".
Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно
заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне
вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он
холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра,
остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились
с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать
выпивку. Не подумайте плохого %-)))
Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым"
на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется
у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде
"человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить.
Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги
березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела -
и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь
свои заработанные пол-литра!


Прислал(a) Михайла [278 / 976 = 0.285]

4 декабря 1998
Случилось это со мной на прошлой неделе.

   Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
   В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
   Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
   Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
   Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
   Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
 - Где моя зажигалка? - владелец Zippo
 - В урне... - мне очень стыдно...
 - А моя? - владелец пьезо
 - В урне... - мне совсем стыдно...
   Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
 - Ребята! Зажигалка есть?

   Общий апофеоз.

P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...


Прислал(a) Elvister [278 / 949 = 0.293]

30 января 1998
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал
лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний
профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что,
но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач
целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя
такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь:
приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай,
сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто
не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря
на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы
позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение
потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих
пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать
со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся
женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у
меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть,
а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!


Прислал(a) Поручик [278 / 636 = 0.437]

14 ноября 1998
А вот еще про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове,
у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой,
Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом
к водителю: -"Вы по Большому или по Малому?"
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
-"По большо-о-ому!"


Прислал(a) Лелек [278 / 850 = 0.327]

24 октября 1998
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха.
Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно
изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу
мужским населением. Характер истории в значительной степени этим
обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем
(кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке,  кругом
практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...


Прислал(a) Alex [278 / 962 = 0.289]

30 ноября 1998
Теория вероятностей

Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей.
Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами
подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится
с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6.
А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна
стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее.
Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому
относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей
любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов,
защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот
забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать).
В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы
на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах
забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей...
Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие :
Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану
соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы
корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают
пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал
навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу.
Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника
разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов
и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь
вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал.
....И верь после этого в теория вероятностей......


Прислал(a) Avtodor [277 / 787 = 0.352]

27 марта 1998
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена
и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они
безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну
вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на
дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью
неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком,
будешь на такой тачке крутых телок возить"... (рядом стоит Васина жена)
Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".


Прислал(a) Barbara [277 / 599 = 0.462]

12 мая 1998
Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ.
Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники
делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики",
и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания
на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были,
хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить
некоторое подобие дедовщины.
   И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть
в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач
( некрупный, но довольно сильный парень ) молча схватил его за шкирку
и выдернул назад.
   Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать,
приговаривая: "Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику
пообедать не дают".
   Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь
мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил,
и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова".
   Выдал же он следующую фразу:
"Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал".

Правду говорят, что словом можно ударить больнее.


Прислал(a) Паша Беляков [277 / 654 = 0.424]

15 мая 1998
Как шутят на физтехе.
 Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому
на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем
вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет
луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой
унитазов. Вспомним про шутки убойные.
1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят
посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит
в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать.
(Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот,
крики и увечья.
2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все
будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках
и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы
спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все
не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет
отлить.
3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень
натурально кричат а-а-а-а-а.


Прислал(a) Лукин В. [277 / 676 = 0.410]

22 апреля 1998
Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что
но второй  то боец слышат удар и исправно  оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать


Прислал(a) павел [277 / 720 = 0.385]

11 июня 1998
Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив
стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит
раскошный кот.
На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть.
Хлеб не ест."


Прислал(a) Timothy [277 / 844 = 0.328]

17 августа 1998
Зима. Раннее утро 23-го февраля. На улице еще темно, светят фонари, метет
легкая поземка. Офицеры собираются в гарнизонной столовой на завтрак.
По случаю праздника все одеты в парадную форму.
В гардероб входит первый офицер, вешает на крючек шинель, шапку, шарф.
Входит второй, вешает шинель, шапку, шарф. Входит третий - шинель, шапку,
... женскую ночную рубашку !!!
Парадные шарфы делали из искуственного шелка (на ощупь от комбинашки
не отличить). А собирался он в темноте и спешке... Ну с кем не бывает?


Прислал(a) Const [277 / 1014 = 0.273]

1 января 1998
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр,
а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!


Прислал(a) DEN [276 / 602 = 0.458]

7 сентября 1998
Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
 Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
 На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.


Прислал(a) Alex [276 / 1016 = 0.272]

8 июля 1998
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть,
а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему:
- Будешь играть!
- Да я... Вообще-то...
- Что, совсем не умеешь ?
- Да нет, почему? Ну видел один раз как играли.
- Отлично, смотри за нами, разберемся.
Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть,
сидит третьим (3) по кругу.
1.- Пас.
2.- Раз.
3.- Три вторых.
2.- Бля, чего три вторых?
3.- А чего раз?


Прислал(a) Андрей [276 / 1172 = 0.235]

7 декабря 1998
Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...


Прислал(a) SOC [276 / 960 = 0.288]

1 июля 1998
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено,
охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез
произошел.
   Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках,
плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит
один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом
спрашивает: мол, все тихо-спокойно?
Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем.
Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает:
-А чего там вода течет?
Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое.
Он с пониманием закивал и спрашивает:
- А ты давно тут?
Я: - С августа.
Охранник:
- Как с августа!!!!!!!!!?????????


Прислал(a) OL [275 / 924 = 0.298]

13 июля 1998
Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ..........
Дата и место рождения........
Пол..............

Обратная сторона:
.......................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)


Прислал(a) Lyoha [275 / 835 = 0.329]

9 июля 1998
Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет  :)


Прислал(a) Андреич [275 / 1412 = 0.195]

31 июля 1998
Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
 в ксерокс  микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
 кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.


Прислал(a) дима из Алматы [275 / 885 = 0.311]

12 октября 1998
Из жизни акул шоу-бизнеса :-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а  то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"


Прислал(a) AL [275 / 824 = 0.334]

23 мая 1998
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие,
люди все свои ...
	В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он
реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю
на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел
достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него,
и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже
на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
	С их точки зрения это смотрелось так:
	Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик,
     ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него,
     бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова
     не сказав, уходит обратно в лес ...
	Happening!


Прислал(a) i [274 / 522 = 0.525]

31 декабря 1998
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".


Прислал(a) Митяй [274 / 645 = 0.425]

30 ноября 1998
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив -  "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и  всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило",   еще не столь ощущалось  тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были  еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень  Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы  (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что  душевые представляли
из себя  небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны.  И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской  душевой  случилась
авария: что-то там  сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно,  ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.


Прислал(a) Андрей С. [274 / 787 = 0.348]

22 января 1998
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?


Прислал(a) Yura [274 / 759 = 0.361]

16 мая 1998
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!!  :-ЕЭ   Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
   а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
   Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
   не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.


Прислал(a) Lyoha [274 / 560 = 0.489]

5 июля 1998
История не история - обьявление в газете:
"Молодая девушка,не имеющая опыта работы,ищет работу по специальности."
Вот так.


Прислал(a) pop [274 / 758 = 0.361]

24 февраля 1998
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города
и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то,
сам не знаешь чего...
В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата
будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы,
когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление
об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты,
шампанское, происходит следующий диалог:
Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста."
Кассирша: ???
Мужик: "Ну презервативы!"
Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно,
но см.начало истории)
Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"


Прислал(a) Стас [274 / 638 = 0.429]

29 сентября 1998
Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?


Прислал(a) Vladimir Ivashko [274 / 1188 = 0.231]

5 марта 1998
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль
пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...


Прислал(a) Vit Deivald [274 / 798 = 0.343]

29 декабря 1998
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся
в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению
коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и
обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь
давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав
его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый
очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и,
прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет,
глупышка, это только начало!"

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html


Прислал(a) Евгения Пищикова [273 / 1042 = 0.262]

19 января 1998
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...


Прислал(a) Татьяна Устинова [273 / 638 = 0.428]

18 июля 1998
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
  Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
  Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:
- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...


Прислал(a) 888 [273 / 991 = 0.275]

12 февраля 1998
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"


Прислал(a) Миша [273 / 692 = 0.395]

19 февраля 1998
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось
каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние,
из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса,
и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов
спорта, ростом были все же явно меньше всех.
   Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском
зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается
почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из
волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает
почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:
"Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..."
Добавлю, что ржали все и драки не получилось.


Прислал(a) Игорь [273 / 593 = 0.460]

17 августа 1998
подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
          дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать


Прислал(a) Александр [273 / 1014 = 0.269]

2 октября 1998
Надпись на ценнике
       Сардельки "Загадка"


Прислал(a) Shurik [273 / 1059 = 0.258]

3 ноября 1998
Один мой товарищ работал в нашей родной МВД.

Рассказал вот:
(Повествование ведется от первого лица)

Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая
толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку,
а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ...
Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он
находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,
посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там.
Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ...
(то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику
(в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать
немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего.
После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает -
что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все
понимает, во всем сознался ...
У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную
работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:
"То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со
всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго
объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно,
в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).

Вот так вот, детишечки!
Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика ....
Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его
(зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.


Прислал(a) Dave [272 / 1036 = 0.263]

8 сентября 1998
Подлинная история: идем с сыном, а во дворе играют две девочки лет пяти,
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"


Прислал(a) Максим Капитан [272 / 1136 = 0.239]

26 июня 1998
Один знакомый мужик рассказал.
Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла
до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят
током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут
дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание
на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли,
осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась
девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились.
Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают
разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом
крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает
метаться. Комиссия откидывается ветошью -  кто куда. Мужик стоит
на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге
с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту
самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал.
И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие
экземпляры...
О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.


Прислал(a) Daymon Zemanski [272 / 1018 = 0.267]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".