14 июля 1998
Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины".
Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец
мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!"
Ветеринар, понимаешь!


Прислал(a) Любитель бананов [169 / 764 = 0.221]

2 июня 1998
О чувстве юмора:
Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич,
но суть не в этом...
Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать
ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и
большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица.
Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в
дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты
дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем
реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно
серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то
черно-белый..."
Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее.
Позавидовать можно...


Прислал(a) Vlad [169 / 1000 = 0.169]

7 мая 1998
Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...


Прислал(a) Артемий [169 / 686 = 0.246]

1 мая 1998
А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа
варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все
равно жрать не стал."


Прислал(a) Yamp [169 / 580 = 0.291]

6 марта 1998
На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар:
"Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и,
если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины.
И больше вас никто не будет беспокоить"


Прислал(a) Дмитрий Ширкалин [169 / 607 = 0.278]

11 февраля 1998
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
       Голубой вагон бежит, качается,
       Скорый поезд набирает ход.
       Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
       ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!


Прислал(a) Leonid Makarovsky [169 / 631 = 0.268]

21 апреля 1998
В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел.
Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз.
Зашел в один из павильонов - погреться.
Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд
- Что-нибудь интересует?
- Да я, наверно, ничего не хочу
- Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ!
- Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел.
- Так заодно и согреетесь.
Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика
- Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем.
Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика.


Прислал(a) Cowboy [169 / 512 = 0.330]

25 января 1998
Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат  России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.


Прислал(a) Ромик Д. [169 / 509 = 0.332]

20 марта 1998
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии
(для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают
финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют
тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут
увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
"Неужели евреев?"


Прислал(a) Dima [169 / 638 = 0.265]

20 апреля 1998
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз
делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в
ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но
в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг,
то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг
перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще
кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе
хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда
доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это
просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия
бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин,
ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные
деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки,
чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи
распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым
характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими
и написано: НЕВА...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [169 / 478 = 0.354]

4 апреля 1998
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)


Прислал(a) Oleg [169 / 529 = 0.319]

14 апреля 1998
По поводу деноминации и нашего нищего народа.
Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального
универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая
душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и
протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами  "вот бабуля, это
старыми 6 тысяч".
На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила:
"Это сколько ж в баксах-то ?".
Лично я не смог сдержать улыбки...


Прислал(a) Анонимус. [169 / 627 = 0.270]

6 марта 1998
Историю рассказал один секретный родственник.

Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,
которая летит по координатам, введенным в программу оператором.
Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была
в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться
в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние
кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка
с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с
с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана
и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу
и поперла прямо в указанную точку...
Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку
ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.
Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков
упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.
А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже
звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...


Прислал(a) Дима [168 / 607 = 0.277]

5 марта 1998
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично
какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около
9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет -
благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи
и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!


Прислал(a) Максим Бывшев [168 / 798 = 0.211]

22 апреля 1998
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.


Прислал(a) Shurik [168 / 720 = 0.233]

11 марта 1998
МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island
и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный
в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no
room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова,
кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил -
комната.
И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно
для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне
так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."


Прислал(a) Avtodor's fan [168 / 752 = 0.223]

17 апреля 1998
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
Я:          "Слышал, к нам БГ приезжает".
Шурик: "А это кто ?".
Я:          "Ну как же, БГ, да ты что !!!"
Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"


Прислал(a) Моша Пасуманский [168 / 708 = 0.237]

15 марта 1998
Театральная история 1.
У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на
золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена
деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено
деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек.
По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом
поет. Тут на сцену входит король и говорит: "А кто это у нас тут поет?"
Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар
спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя
и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел
куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику,
облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время
на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит: "А кто это
у нас тут поет?" Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш
очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал: "Да это я,
еб твою мать!!!"
Занавес.


Прислал(a) TeddyBear [168 / 461 = 0.364]

18 февраля 1998
Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
  только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!


Прислал(a) Александр Евдокимов [168 / 604 = 0.278]

17 июня 1998
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б.
(надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур
образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского
менталитета от северо-американского.
    Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной
девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты
в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго,
поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б.,
"серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный
дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн,
поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми.
  Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов
и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное
произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна
С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным
советским физиком-ядерщиком.
  Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку:
"А как отца по имени звали?"
[в трубке замешательство].
Б.: "Сеичас даже не припомню... "
Я.: "А дочь как звали, еще раз?"
Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S."
Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??"
Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!"
[в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы
подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику
через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]

P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV,
которого за его жестокость прозвали
(согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.


Прислал(a) Prapor [168 / 953 = 0.176]

27 декабря 1998
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко
ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на
летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо
ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был
не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается
благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по
номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая
и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку,
воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера
возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его
к кровати.
Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.


Прислал(a) Муся [168 / 598 = 0.281]

7 февраля 1998
Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.


Прислал(a) Dmitry [168 / 508 = 0.331]

24 апреля 1998
Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))


Прислал(a) Lyoha [168 / 482 = 0.349]

8 сентября 1998
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.


Прислал(a) SMogilny [168 / 1136 = 0.148]

7 мая 1998
Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется."


Прислал(a) lizaveta [168 / 686 = 0.245]

5 октября 1998
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -

"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"

Вот как у немцев все просто...


Прислал(a) Денис [168 / 1311 = 0.128]

8 февраля 1998
В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему)
следующая история.
Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом,
отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела.
Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути
прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что
неплохо бы было протереть от пыли и плафончик...
В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот
возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж
стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену
раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых
ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам
отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы
и двух ребер...
Дело о разводе уже открыто...


Прислал(a) Вацык [168 / 513 = 0.327]

26 февраля 1998
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
 Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
 "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
 "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...


Прислал(a) Аленка [168 / 617 = 0.272]

26 ноября 1998
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал
искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая,
делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
(название точно не помню)
В составе  присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер
для непонятной никому надобности.
Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
В том числе производилась работа по спаиванию местного населения.
И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до
полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из
геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево.
Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся
умереть если че не так.
Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья
истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими
сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал
красное дело сделал.
Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы.
По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том
что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических
экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и
нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль.
Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего.
Решила ехать сама...

Теперь финал.
База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом.
Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск,
шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким
женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66,
в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая
коробку передач.

Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось
не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего
было затащить 4 бухариков в кузов!
Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые
если че , то сами понимаете!

КОТ


Прислал(a) КОТ [168 / 1261 = 0.133]

26 февраля 1998
Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?


Прислал(a) Пит [168 / 617 = 0.272]

12 июля 1998
Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N)
  Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
"Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать
альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в
каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."


Прислал(a) sl [168 / 839 = 0.200]

8 июля 1998
Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!

И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!


Прислал(a) Соловьев Виктор [168 / 1172 = 0.143]

22 апреля 1998
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь
тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности.
Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью
как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы
(кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют
по максимуму.
Это была предистория, а вот и сюжет:
Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости.
Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени,
может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким
другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то
не успели доготовить и  непосредственно перед посадкой за стол оставили
на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину
становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами
"Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола.
Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!"
Муж (удивленно): "А что, помогает?"
- ??? !!!
Табу на сальности было снято.


Прислал(a) AL [167 / 720 = 0.232]

27 августа 1998
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством
людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя
знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела -
уезжала в командировку.
- Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет.
Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра,
ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой:
- Олега позовите, пожалуйста.
- Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том
конце раздражены.
- Извините, Маша Петрова здесь живет?
- Да, - в голосе прибавляется подозрителльности.
- Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание.
- Его разве не Олег зовут?
- Пока - нет.
- Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут
поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.


Прислал(a) Alla Nasonova [167 / 1262 = 0.132]

15 июня 1998
Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею.
Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь
себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то
соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово
"ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.


Прислал(a) Albert Frischmann [167 / 730 = 0.229]

17 марта 1998
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем
приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно.
И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски,
начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать
детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал.
Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл -
кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным
видом, докладывает:
- Том Первый!


Прислал(a) Луиджи Эрнесто Теначе [167 / 635 = 0.263]

19 июня 1998
О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"


Прислал(a) Вадим Зеленков [167 / 857 = 0.195]

22 февраля 1998
Две истории в одной.
Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил
мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса
техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой
позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону,
по-моему, даже начал выть от горя.
Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться.
Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор
проникновенно сказал:
- Да, вы совершенно правы, дорогие друзья.
И еще один случай.
Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года.
Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых
рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то
темная кучка.
Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными
предположениями, как комментатор говорит:
- Да... Похоже на кал...
Мы просто онемели.
А комментатор продолжил после этой секундной паузы:
- ... борьбы поутих.


Прислал(a) hoaxer [167 / 505 = 0.331]

28 февраля 1998
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
   Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....


Прислал(a) Владимир [167 / 398 = 0.420]

24 апреля 1998
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
комиссовали.


Прислал(a) олег [167 / 482 = 0.346]

11 января 1998
При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!


Прислал(a) Vadim [167 / 407 = 0.410]

25 марта 1998
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него  и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.


Прислал(a) Manul [167 / 733 = 0.228]

4 апреля 1998
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море.
За шукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись.
Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
Как дошли до воды, Юрик и говорит:
- Стоп. Пришли.
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами.
Что ни заброс поклевка.
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
-Что я говорил?..Что я говорил?..
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери
здесь живут?
Тут поднялся ветерок, разогнал туман...

...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
Вот так.


Прислал(a) Насон Грядущий [167 / 529 = 0.316]

14 апреля 1998
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
  Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
 - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
  Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
 - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
  Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
 - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)


Прислал(a) Шутник [167 / 627 = 0.266]

9 мая 1998
Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
  и пэрэдадите.


Прислал(a) Анатолий [167 / 470 = 0.355]

19 октября 1998
Друг тут выдал. Кто знает - тот поймет....
К О В Т У Н С С О Н


Прислал(a) Pit [167 / 920 = 0.182]

29 января 1998
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).


Прислал(a) Konstantin [166 / 591 = 0.281]

10 ноября 1998
Произошло это 9 ноября сего года...
Моей сестре позвонил ее хороший знакомый:
З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь
придумаешь?
С: А где же твоя девушка?!
З: Да вот рядом сидит...
С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)?
З: Да...
С: А в парк гулять ходили?
З: Да...
С: А в ночной клуб ходили?
З: Да...
С: А в кино ходили?
З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!


Прислал(a) Sleepman [166 / 990 = 0.168]

15 августа 1998
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."


Прислал(a) Светлана [166 / 928 = 0.179]

13 марта 1998
Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина
в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина
"ГРАНАТ"):

 ШИШКА В ГЛАЗ.

(Имелось в виду "Шишка в глазури".)


Прислал(a) Александр [166 / 745 = 0.223]

22 мая 1998
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать
на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было
много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну,
загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо!
На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом
берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из
нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут
в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти
гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного
берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают
трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу!
На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали
рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.


Прислал(a) Игорь Журавлев [166 / 671 = 0.247]

6 февраля 1998
Начало очень солидной статьи:
"На прошлой недели депутаты приняли новый документ -
"Закон о ежегодном послании Губернатора города".
Губернатор пока документ не подписал..."


Прислал(a) НЕМОЙ [166 / 538 = 0.309]

28 декабря 1998
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"


Прислал(a) vit [166 / 827 = 0.201]

26 июля 1998
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
-Что это?
Паренек:
-Ну вы же сказали БОКОМ.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...


Прислал(a) Евгений [166 / 727 = 0.228]

21 июля 1998
Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.


Прислал(a) Алек [166 / 1248 = 0.133]

25 декабря 1998
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
 Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!


Прислал(a) Yura [166 / 909 = 0.183]

27 мая 1998
Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка.
К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке,
с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно
и говорит инвалиду:  "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника
cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из
кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас
мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник
гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."


Прислал(a) KiSa (Aleksandr Titov) [166 / 858 = 0.193]

15 июля 1998
Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
   если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия  !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))


Прислал(a) Павел [166 / 849 = 0.196]

29 марта 1998
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.


Прислал(a) Yura [166 / 418 = 0.397]

31 марта 1998
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."


Прислал(a) Илья [166 / 703 = 0.236]

19 мая 1998
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...


Прислал(a) Lyoha [165 / 589 = 0.280]

8 июня 1998
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.


Прислал(a) Павел [165 / 690 = 0.239]

23 января 1998
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.


Прислал(a) Андрей [165 / 794 = 0.208]

13 февраля 1998
Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(


Прислал(a) Илья [165 / 586 = 0.282]

3 июня 1998
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
  Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?


Прислал(a) Юрий Подусов [165 / 892 = 0.185]

18 июля 1998
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется.
Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:
вначале появляется "И", затем
"КИ"
"ШКИ"
"УШКИ"
"МУШКИ"
"ЕМУШКИ"
"РЕМУШКИ"
"ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"


Прислал(a) ФАИНА [165 / 991 = 0.166]

14 апреля 1998
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ
чувстувуется с особой силою.
Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля.
Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной
остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под
таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется
в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля
чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить
другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги,
прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз.
 Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает
смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут
все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет.
 Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми
ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением
выдирает тапки из предательского асфальта.


Прислал(a) Os [165 / 627 = 0.263]

21 апреля 1998
Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."


Прислал(a) Даня [165 / 512 = 0.322]

31 января 1998
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...


Прислал(a) Александр [165 / 574 = 0.287]

7 июля 1998
Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!


Прислал(a) mike [165 / 1081 = 0.153]

15 января 1998
Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
   Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.


[165 / 814 = 0.203]

7 декабря 1998
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку.
В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим.
Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а,
сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее
мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное
утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих
с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением,
вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже
привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша
бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает
(надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического
Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо
заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"


Прислал(a) Дима [164 / 960 = 0.171]

9 апреля 1998
Вчера слышала.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской
группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы
от моего произношения перевернется в гробу".
8=[]


Прислал(a) ssss [164 / 586 = 0.280]

7 сентября 1998
Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...


Прислал(a) nobody [164 / 1016 = 0.161]

2 августа 1998
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?


Прислал(a) Добро [164 / 1003 = 0.164]

16 апреля 1998
В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника
использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке,
а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда.
Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря"
первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги,
то ли предложения (знаки препинания мои):
"Ба бу бы ..."
"Ма му мы !"


Прислал(a) Илья [164 / 764 = 0.215]

12 мая 1998
История произошла 9 мая.
Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма.
Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом
подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру.
Один из крайних рассказывает: "...и тут наш самолет...
ж-ж-ж-ж..." Делает жест руками, изображая, как самолет
ж-ж-ж-ж. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем,
что этот летчик уписалси... Брат выдает:
"Мужики, да у вас и бензобак пробили!"
Народ попадал. :-)


Прислал(a) herman [164 / 654 = 0.251]

6 апреля 1998
Объявление в газете

Двери стальные 200х80, 2 замка
ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ

За угол смотрит?


Прислал(a) K [164 / 708 = 0.232]

19 октября 1998
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню -
отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской
губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за
стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет -
только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут
соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер
антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее
перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по
старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай
аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли
перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?"
Кабель я спаял на следующий день...
СергейКа DUBNA


Прислал(a) sergeyKa [164 / 920 = 0.178]

21 января 1998
Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант:
"Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему
членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого
наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей
несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого,
могли бы еще писать!"


Прислал(a) Michael Volkov [164 / 884 = 0.186]

29 мая 1998
Еще касательно компутерных переводчиков.
Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то
древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая
такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про
несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как
"Не перенесу этой ночи" или что-то типа того...
Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как
"Не может стоять этой ночью"...
Вот уж точно, про несчастную любовь...


Прислал(a) Breaker [164 / 578 = 0.284]

17 января 1998
Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
  - Ну что, Паш, поставил?
  - Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
  - И не поставлю!!


[164 / 589 = 0.278]

5 марта 1998
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному
празднику (Новый год, 8 марта или еще что).
Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом
эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом
настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить
любимую жену Инну с праздником и передать ей песню
"Гадюка, какая ж ты гадюка".


Прислал(a) Vivka [163 / 798 = 0.204]

20 мая 1998
Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то.
Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.

История 2
Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе
Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин
жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью
"ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются.
Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно,
не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще
на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться,
дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон
зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая,
в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я,
естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать.
Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.


Прислал(a) DSF [163 / 721 = 0.226]

17 апреля 1998
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!


Прислал(a) Kostya... [163 / 708 = 0.230]

24 апреля 1998
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
 - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.


Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [163 / 482 = 0.338]

30 января 1998
Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной
газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем
тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом,
"Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала).
Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы -
жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали...
Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля!
Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам
не ебанутое СибВО или УрВО!
Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку.
- Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть?
- Есть, есть, - говорит киоскерша.
- Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек!
Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две
разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно,
жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить
можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами
являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне
подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) -
и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала...
- Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно?
И показывает так мимикой...
- А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") -
выдает киоскерша.


Прислал(a) Вацык [163 / 636 = 0.256]

4 декабря 1998
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!


Прислал(a) Михаил [163 / 949 = 0.172]

20 февраля 1998
ДТП

   16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
   Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
   Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
   В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
   Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
   Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
   Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
   Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала  тоже самое. Стало смеркаться..
   И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
   Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец  решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
   Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!


Прислал(a) Baltica [163 / 638 = 0.255]

13 апреля 1998
Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?".
Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись -
"Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся
и медленно пошел...


Прислал(a) Alexander Baulin [163 / 599 = 0.272]

13 апреля 1998
Эту историю рассказал мой отец.  Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем.  Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох.  В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит:  "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют."  Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит:  "Ну если скажу, все обидитесь."  Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает:  " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно.  Гробовая тишина.  До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки.  Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят.  У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S.  Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось.  Но больше мой отец так не шутил.


Прислал(a) Александр [163 / 599 = 0.272]

21 февраля 1998
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...


Прислал(a) STOUT [163 / 502 = 0.325]

10 апреля 1998
Это даже не история -- это жизнь.
Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано
и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело
поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью.
Работаю -- мрачно ответил я и зевнул.
-- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя?
-- Днем я спать хочу...

Занавес.


Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [162 / 559 = 0.290]

1 января 1998
Ехали мы как-то на машине по городам и весям.
Подъезжаем к деревеньке с названием "Лядово",
где и тормозим пожрать. Естественно, как любой нормальный человек,
я хватаю какой-то мазут и скачу приписывать букву "Б" к
этому "Лядову". Как бы не так...
Очевидно силами местных, плакатик с названием был спилен слевой стороны
так, что край доски сходился с буквой "Л" без малейшего просвета.
Что-то подсказало мне, что я был не оригинален...


[162 / 602 = 0.269]

10 июня 1998
Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана,
вчера в 2 часа дня...

Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает…
Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с
близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к
пляжному сезону стекло катерка.
Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает
нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам
меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво
продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО
СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : )
В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает,
А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : (
Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ…
Занавес.
А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))


Прислал(a) Bat Man [162 / 673 = 0.241]

24 февраля 1998
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут,
в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую
комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала,
что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше
не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору
анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение
с третьего курса.


Прислал(a) Поручик [162 / 638 = 0.254]

4 марта 1998
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько
мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой
туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору,
далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете,
  как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните,
  как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- 8-[  ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...


Прислал(a) Roman Heroical Guy [162 / 925 = 0.175]

17 февраля 1998
Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных
синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу.
Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться
по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший
пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек
беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно
смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей:
"Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"


Прислал(a) Игорь Григорьев [162 / 763 = 0.212]

5 ноября 1998
Черный футбольный юмор.
Сегодня утром созваниваются два болельщика :
- Как Динамо сыграло ?
- Попали 0:3 !
- Ковтун забил ?


Прислал(a) Rostov [162 / 1456 = 0.111]

9 августа 1998
Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе,
проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка
говорит сынку:
- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.
Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает:
- А здесь что делают?
На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.


Прислал(a) Adventurer [162 / 677 = 0.239]

6 апреля 1998
На уроке НВП (сейчас ОБЖ, в общем военка) в школе.

Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты.
Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска
и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается
и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет
очки, смотрит на остолбеневшишх парней и диким голосом кричит:
ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!!!


Прислал(a) Kirol [162 / 708 = 0.229]

7 февраля 1998
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.


Прислал(a) Sergej [162 / 508 = 0.319]

24 мая 1998
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал).
Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней
мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом
AcroReader. Так что очень ясно видны лица.

Конспираторы, мать их!


Прислал(a) Vladimir [162 / 514 = 0.315]

21 марта 1998
Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное
дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.
Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя
втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной
девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение
сегодняшнего вечера - постель.
Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -
все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха
будто бы нет.
   Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...
Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:
- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там
продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка
начинает менторским тоном:
- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,
  подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!


Прислал(a) Лелик [162 / 586 = 0.276]

26 апреля 1998
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов...


Прислал(a) Дайм [162 / 411 = 0.394]

14 января 1998
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе
(есть такой район в Питере), вижу передо мной
возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой.
Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных
куртках с вышивками и следами неотвратимой любви
к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за
левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком.
Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода:
Он:  - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства),
Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя),
Он:  - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью),
Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д.
После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова
сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и
спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?".
Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник
и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя
сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно
изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную.
Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...


Прислал(a) Fedd [162 / 579 = 0.280]

27 марта 1998
Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
  а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
  Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
  Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
  Самое интересное же случилось уже без меня.
  На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
  "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
  На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
  Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
  Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
  Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...


Прислал(a) Андрей Ермолаев [162 / 599 = 0.270]

27 марта 1998
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде,  на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно.  На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по  утрам !!!!!!


Прислал(a) Egor [162 / 599 = 0.270]

27 февраля 1998
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.


Прислал(a) Yura [162 / 610 = 0.266]

1 июня 1998
Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки

"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"

студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.


Прислал(a) - Gray hound - [162 / 943 = 0.172]

18 января 1998
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.


Прислал(a) Alex [162 / 505 = 0.321]

3 апреля 1998
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда)
Горького, а ныне Нижнего Новгорода.

Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и
дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом
мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и
вмести не жили, но пока не развелись.

И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода
и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла
она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные
деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели,
согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на
дачу, а сама на это время уехала.

Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там  - вот идиот! -
окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи
и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее.
Вроде как все хорошо, все тихо.

Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб
сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он
на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и
описание татуировок, и т.п.)

Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках
все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем
у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло
все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.

Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию
убийства. Алкашу - три года.
За мошенничество.


Прислал(a) Дмитрий [162 / 622 = 0.260]

20 декабря 1998
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...


Прислал(a) Сергей [162 / 809 = 0.200]

10 февраля 1998
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...


Прислал(a) али [162 / 531 = 0.305]

29 мая 1998
Это не история, а идея розыгрыша.

На автоответчик записывается следующее сообщение:

"Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Хозяев нет дома.
Оставьте сообщение после звукового сигнала"
Изобразить звуковой сигнал (например, записать писк электронных
часов)
Молчание 10-15 секунд, а затем сказать
"Помедленнее, я записываю"


Прислал(a) NkM [162 / 578 = 0.280]

1 апреля 1998
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.


Прислал(a) Сабба [162 / 949 = 0.171]

5 июля 1998
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка
еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием
Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться
очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться..
Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала
собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю
на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются,
и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний ,
все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и ,
наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос:
РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?......
Немая сцена...Занавес...


Прислал(a) Nadine [162 / 758 = 0.214]

22 апреля 1998
Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА и произошла она,
 когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене
английского языка. Вызывает преподаватель  курсанта, который
не то что бы не отличался умом и сообразительностью,
но птицей-говорун, по крайней мере на английском языке, не был.
 По причине полного непонимания. Но к жизни относился легко.
Как,наверно, все причастные к ВВС. Соседи ему подсказали,
что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по английски,
он пропустил мимо ушей даже не пытаясь распознавать что-то в
этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил
молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать с надеждой
оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками
заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке,
чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся
надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело и
она с досадой по русски произнесла: "Вы что-нибудь понимаете
о чем я говорю?" Глаза курсанта засветились радостным удивлением
и, выдохнув, он защебетал тряся головой и одобряюще жестикулирую:
"О! йе, говориттэ ваш ясык, я хорошо понимай!"
Все полегли.
Преподаватель сквозь смех поставила тройку. Факт.


Прислал(a) sotrudnik [161 / 720 = 0.224]

14 мая 1998
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:
- Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек?
Я в легкой панике от нежданой акселерации:
- Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?
- По одежде!
- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же
как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.
- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не
говорите всей правды.


Прислал(a) ваня [161 / 601 = 0.268]

24 февраля 1998
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.


Прислал(a) Владимир [161 / 638 = 0.252]

5 февраля 1998
Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма
известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того,
чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя
решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин
за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему
весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель
радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет
остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним
стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном
благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался.
Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно
было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что
унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал
бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему
о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь
и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый
может домыслить сам.


Прислал(a) А.Сумароков [161 / 703 = 0.229]

25 февраля 1998
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!


Прислал(a) Lacrimosa [161 / 632 = 0.255]

16 апреля 1998
Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
- А сам что не пристегнут был?
- Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
  то до педалей не достану!


Прислал(a) Тормоз [161 / 764 = 0.211]

24 января 1998
Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.


Прислал(a) Катя [161 / 619 = 0.260]

20 июня 1998
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей,
произошла с одним студентом Физтеха следующая история.
Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда
для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов,
играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки
выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось
этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе
сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и
в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту
по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего
и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл
15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали
свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек -
15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли
по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что
выиграл, а в том, что не проиграл.


Прислал(a) drug [161 / 721 = 0.223]

19 февраля 1998
Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности.
Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу
на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем
я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был -
поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики
до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace,
одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то
новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется,
да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40,
заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней
рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя
на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной
и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что
сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать
кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого
очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся,
пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная
говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал,
где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка
говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей -
спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде
в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим,
в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все
входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь
сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного,
не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха,
ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка,
та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить
начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас
переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись
к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!"
и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей
жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после
ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.


Прислал(a) Sergey Roshal [161 / 593 = 0.272]

12 апреля 1998
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот:
Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?

А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида
диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся
в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять
билеты дальше.


Прислал(a) Alex Anokhin [161 / 459 = 0.351]

27 ноября 1998
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".


Прислал(a) Александр [161 / 769 = 0.209]

3 июля 1998
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая  то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!


Прислал(a) ПивоКот (Васькас) [161 / 612 = 0.263]

1 января 1998
История про подарок заводного члена на ножках
напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,
лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный
член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.
В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню
галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.
Ну вот и докопались до меня в тот раз.
Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно
перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.
Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной
странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,
хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.
И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –
по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –
непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,
я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,
да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный,
он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,
а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.
Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено
чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на
лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!


Прислал(a) Павел [160 / 602 = 0.266]

9 апреля 1998
При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0
поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке:
"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение,
что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на
транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или
объявляются выборы."
PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...


Прислал(a) itp [160 / 586 = 0.273]

11 февраля 1998
"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)

   Пути... они неисповедимы.  Как-то раз пришлось навещать клинику
знаменитого Амосова в Киеве.  В то время (да и сейчас) у советской
медицины только одно средство наркозное было - эфир.  Дадут понюхать,
а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и
проснулся вообще.
   Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов.
Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки,
из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми
покрытый.  Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно
через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и
бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали?
На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное
соседство)
   Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик
попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый
и ринулся в окно!
   Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все
лежали в инфарктах, истериках, коликах.
   Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?


Прислал(a) Фила [160 / 631 = 0.254]

4 сентября 1998
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков,
после встречи в посольстве США в Москве с американским
президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"

P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев:
"Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!"
"Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов
кто признался, ваш первый из политиков..."
"Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."


Прислал(a) JohnyBGood, brother rabbit, Сим, Дмитрий, Миша [160 / 1024 = 0.156]

9 апреля 1998
Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку.
Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек
охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок
и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место.
Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает
небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.


Прислал(a) Fudya [160 / 586 = 0.273]

12 марта 1998
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.

Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой.
- Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься?
- По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор
  смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня
  рано укладывают в свою кроватку.

Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит
жене:
- Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс.
Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к
полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа.
Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя
Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого -
мимо, получше выцелил, и из левого. Есть!
Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил.
Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова?
- Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!


Прислал(a) Хмурый сибмужик [160 / 1077 = 0.149]

13 марта 1998
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой
перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного
из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные
и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии),
то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом,
успокоившись, рассказал...
   В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений,
вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа.
За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной
стороны уважительно, а с другой жалеючи:
"Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает,
постанывает!..."
Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой
неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд.
Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя
мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу.
  Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее
не стал развивать тему. Дело-то интимное.

С разрешения товарища рассказал...


Прислал(a) МОРКОВКА [160 / 745 = 0.215]

14 марта 1998
Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой
нашей сорудницы:
Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически
звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!".
После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила
у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась
в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д,
и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное
и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.


Прислал(a) Светлана [160 / 508 = 0.315]

23 мая 1998
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу
электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые
электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление
для непосвященных москвичей).
Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает
старушка и кричит на весь вагон:
- Скажите, у Лося стоит?
....
:-)


Прислал(a) Птиц [160 / 522 = 0.307]

18 февраля 1998
Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами,
которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов
у нее было много.
Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди.
Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного
для него почти нет, произносит:
"О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"


Прислал(a) Шурик [160 / 604 = 0.265]

24 января 1998
Дело было в застойные времена. Мой родственник служил в Морфлоте,
и вот как-то дали ему направление в ЮАР, к слову сказать - в те
времена для Союза эта была чуть ли не самая закрытая страна, и до
этого туда заплывала только пара-тройка наших кораблей. Ну вот,
значит, мой дядя любил часто рассказывать про свои похождения
во времена своей учебы в училище, и в каждом его рассказе упоминался
его преподаватель по навигации некто Луйнов. Так вот, приплывают они
в Преторию, заходят в порт, и первое, что увидел мой дядя, повергло его
и членов команды в шок, а затем в долгий приступ смеха. На пристани
огромными красными буквами было написано: "ЛУЙНОВ ПИДАРАСТ".


Прислал(a) Десп [160 / 619 = 0.258]

7 февраля 1998
Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
(это я для примера).
Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же!
- Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде
получишь!
Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась:
- Отстань, мне так больше нравится!
- Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в
два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю,
а сам еле сдерживаю смех.
Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным.
Но я все-таки заржал, не выдержал...


Прислал(a) mike [160 / 508 = 0.315]

15 апреля 1998
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную
(на электричке)
Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой
кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины,
Дельфины"
Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать.
Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте .....


Прислал(a) Калючий [160 / 701 = 0.228]

1 декабря 1998
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался
в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле
месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного,
грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить
одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно
было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении
видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто
невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь
этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ.
Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения,
затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой
знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже
выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох,
и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто
заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ...
Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди  в заведение другие пассажиры,
когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно
грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными
штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз").
Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма
на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция,
которую насобирала зеленая муха.  Но все прошло удачно и кроме
наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.


Прислал(a) Дмитрий [160 / 1443 = 0.111]

28 марта 1998
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по
программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое
моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что
перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие
юные организмы весьма специфическое действие.
И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
- Надо же, какая сегодня большая луна!
(Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за
каких-то атмосферных условий).
- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит.
(Это в три-то часа ночи!)
Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого
молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до
сих пор:
- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!


Прислал(a) GENE [160 / 523 = 0.306]

28 апреля 1998
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана.
Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные
ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим
долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное
местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают
экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки.
В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой?
- а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне
на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую,
что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя
и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем!
Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит
на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство,
примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать,
пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок
хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить
голову, насвистывая что-то свое, очень веселое...
К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии
того, что водолея  свело в судороге.


Прислал(a) Игорь Григорьев [160 / 716 = 0.223]

12 декабря 1998
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси.
Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин
щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом
смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не
закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не
работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает.
Кому он нужен этот горбатый американский запорожец.
Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего
мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для
воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более
правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него
появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса
после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального,
Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона
примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения.
Загадка открылась вместе с бардачком.
Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве
объяснения подарку неизвестного джентельмена.

А у нас разве на горбатом заработаешь ?


Прислал(a) OBer [160 / 1057 = 0.151]

29 апреля 1998
Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я  толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.

Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...


Прислал(a) Серж Смирнов [160 / 513 = 0.312]

31 декабря 1998
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд...
Кроссворд скушный - простенький...
Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит:
"Экстремальная ситуация! 6 букв."
Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то
из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"

Не угадали...  Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!

А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про
"Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))


Прислал(a) Maestro [159 / 645 = 0.247]

4 марта 1998
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)


Прислал(a) Леша [159 / 925 = 0.172]

20 мая 1998
Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом"


Прислал(a) Лариса Нифонтовна [159 / 721 = 0.221]

13 марта 1998
Вывеска в студенческой поликлинике:
Уважаемые студенты!
Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать
на середину коридора, а не под стулья!


Прислал(a) TeddyBear [159 / 745 = 0.213]

6 февраля 1998
Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.


Прислал(a) Алексей [159 / 538 = 0.296]

18 февраля 1998
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке,  все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...


Прислал(a) Жека [159 / 604 = 0.263]

8 апреля 1998
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!


Прислал(a) Лена [159 / 643 = 0.247]

1 августа 1998
29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги....
...Самaя многочисленная делегация - из Израиля....
...Самый большой музыкальный коллектив  (более 300 человек) из Израиля,
для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси..
( и то не влезли)...
...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль...
...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз,
мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..)
пили и плохо закусывали...


Прислал(a) СерегаВитебский [159 / 896 = 0.177]

1 августа 1998
Это мне рассказал друг Леша.
Его мама была учительницей. И был у нее в классе мальчик
по фамилии Бунчиков.
Где-то под Новый Год решили устроить концерт с комиссией. Выходит
на сцену маааааленькая девочка и...
Слова у нее были: "Выступает хор мальчиков, солист Бунчиков".
Дикий мандраж - и получилось очень быстро:
- "ВыстуаехормальчиковсИБУНЧИКОВ". Комиссии понравилось.


Прислал(a) Dollar [159 / 896 = 0.177]

12 мая 1998
Может быть, это и было на самом деле:
Небольшому провинциальному городу не хватало для джентельменского
набора самой малости - памятника Ленину на главной площади перед
горкомом. Построили постамент, заказали скульптуру на ленинградском
заводе, специализировавшемся на подобного рода продукции.
Завод прислал монумент в разобраном виде, когда начали монтировать,
обнаружили дефект литья у руки, указывающей путь в светлое будущее,
накатали рекламацию на изделие ГОСТ-***75***, отправили деталь обратно.
Завод заменил деталь изделия ГОСТ-***76***...
В торжественной обстановке  падает покрывало и взорам публики
предстает Ильич, у которого одна кепка на голове, а вторую он сжимает
в вытянутой руке.


Прислал(a) Антон [159 / 654 = 0.243]

25 апреля 1998
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)


Прислал(a) Аннушка [159 / 408 = 0.390]

19 февраля 1998
Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го):
Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи.
Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит :
- Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите
ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?

P.S. Правильный ответ : ПАРУС


Прислал(a) Петр Зильберг [159 / 593 = 0.268]

11 апреля 1998
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то
с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р...
Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит
рядом стоящему мужчине, подавая деньги:
- Сплюньте,пожалуйста.
Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять,
так как я от смеха ничего сказать не могла.


Прислал(a) Roxy [159 / 463 = 0.343]

27 апреля 1998
Значится поехал мой знакомый  с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....


Прислал(a) Миша [159 / 467 = 0.340]

29 июня 1998
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего
три юноши). Рассказано женой (моей).
Преподаватель: "Э-э. А где Петя?"
Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то)
Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!"
Веселье.
(Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)


Прислал(a) Alexander [159 / 562 = 0.283]

19 апреля 1998
Слышал сам как реальную историю.
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.


Прислал(a) hoaxer [159 / 421 = 0.378]

13 февраля 1998
Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой
наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой
популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых
израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки
земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный
а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал
пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке:
"НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!"


Прислал(a) bass ilya [159 / 586 = 0.271]

8 марта 1998
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю
бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол,
надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто
рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона
табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет
на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ.
Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.


Прислал(a) Дима [158 / 467 = 0.338]

2 мая 1998
Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога  нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет: - О-О-О-Ухх-Ты... - получает
от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
  Подошли к деду. Бабка его кроет: -Ах ты такой сякой, песок сыплется,
а туда же ... "Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
  А вы : - Крокодилы не летают ...


Прислал(a) Gouran [158 / 452 = 0.350]

3 февраля 1998
В славном городе Питере, около станции метро "Удельная", существует
рюмочная. И называется она... Не угадали. "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"!!!


Прислал(a) Вадим Изотов [158 / 683 = 0.231]

11 апреля 1998
Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале.
Приходит мне от автора статья с таким пассажем:
"Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут
договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) )..
 и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив
в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут,
умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров:
ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся
и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть.
Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется,
не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города
и регионов :). Номер-мартовский.


Прислал(a) Вадим(as you could guess hehehe) [158 / 463 = 0.341]

26 декабря 1998
Жена сегодня говорит:
"Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома
сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила:
"Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...


Прислал(a) haZZel [158 / 690 = 0.229]

14 декабря 1998
Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас
сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!!
Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент
наши лица надо было фотографировать...


Прислал(a) Oldman [158 / 834 = 0.189]

3 июня 1998
Преамбула: Пару месяцев назад на дискотеке встретил старого
знакомца, ну вышли из танцзала, разговорились, и, поскольку
музыкальные вкусы у нас одинаковые, он меня пригласил домой
к нему погонять его новый музцентр. Говорю, ну давай адрес
с телефоном, как-нить состыкуемся. Он достает ручку, ищет
бумажку - чтоб записать, а ее нету. Ни у меня, ни у него.
И на деньге впадлу оказалось записывать. Достаю пачку презеров,
говорю, пиши на ней, он ее открыл, и на внутренней стороне
пишет типа "Позвони 123456, имярек". Я кидаю пачку обратно
в карман, потом вернулся домой, выкинул ее на письменный стол
и забыл про все это.
Амбула: Сидит у меня в гостях девка, которую я пою чаем и
потихоньку езжу по ушам. Социально-психологический background
у нее таков, что если б она была парнем - был бы типичный
гопник. Я делаю чего-то из жратвы, она, чтобы чем-то заняться,
шарится по моему столу. Попутно заходит о голубых, ну и я ей
говорю типа я к ним абсолютно либерален и пусть живут как им
нравится, у меня и у самого есть знакомые из геев. Тут она
как-то замолкает, я оборачиваюсь, смотрю - у нее в руках пачка,
которую она (вот ручки шаловливые) открыла и она пялится
на надпись, потом на меня - в глазах непередаваемый ужас.
В тот раз я ее успокоил, но покрыть ее так и не получилось.


Прислал(a) Zlodey [158 / 892 = 0.177]

27 июня 1998
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция
будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома,
оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления.
На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и
тарелочки, были ограблены. Вот так !


Прислал(a) Lena Muha [158 / 579 = 0.273]

17 января 1998
Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!


Прислал(a) Mihael [158 / 589 = 0.268]

7 марта 1998
Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР.
Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки
и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили.
И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.
  Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба
и другое начальство.
Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда:
"Отдать швартовы!"
Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап)
Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск
понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно
не нужна. Поэтому от него звучит команда:
"Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы
послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют.
- "Сходню на борт". Тянут.
- "Сходню на пирс". Тянут.
   Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот
раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит
командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась!
  .....(с).....


Прислал(a) DAS [157 / 467 = 0.336]

23 апреля 1998
Про надписи на одежде.
Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки
завязывает.
Куртка на нем такая модная, фирменная.
А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!


Прислал(a) SAN [157 / 836 = 0.188]

15 июня 1998
Ресторан "Русская долина" (на вывеске есть еще и английское название --
Russian Dale, но это к делу не относится). Посетители -- в основном
азербайджанцы. Сидят, ввосьмером кроссворд разгадывают:
-- МантА (уд. на посл. слоге)
-- Пельмени, наверное?
-- Не подходит.
-- Тогда прививка.
-- Тоже не годится.
-- Пиши: укол.
-- Город в США, "А" последняя.
-- Колорадо.
-- Пушной зверек.
-- Утконос.
-- Да он не пушной.
-- Да в натуре тебе говорю, пушной. Он как ондатра, я сам видел.


Прислал(a) Олег Васильев [157 / 730 = 0.215]

22 мая 1998
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали
текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...)
А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то.
Называются "Новые Русские"!!!
На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух,
с вожделением рассматривающие сноп пшеницы.
Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...


Прислал(a) Игорь Гиндин [157 / 671 = 0.234]

21 ноября 1998
Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она
казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение.
Возможно даже, вы  сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же
позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы
отдать должное ее главному действующему лицу --
учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К.
 Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя
перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет
1986 год.
 В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный
повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится,
то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов.
 Ренуаров, на худой конец.
Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался
под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под
аббревиатуру намек
на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю.
Может быть, компьютерная графика. Шутка.
 Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные
приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои
изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь
гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя
на заданную тему.
  А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную
историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество.
Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил
подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно
фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет
далее речь.
Так вот, продолжаю.
Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе,
марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого
Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал
в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника --
маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот
как раз у него внешность такая, какую легко можно
наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они
обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных
плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная
рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое
разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.."
И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание,
за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он
содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего
этот монолог достойного пролетария, слова и выражения.
Рисовальник сначала стоит спокойно,
но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного
корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек
к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.."
  Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании
таких малоприметных
грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет,
мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не
катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не
догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно
до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины
прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах
наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд.
  Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок
на пути следования автобуса с нашими героями.
  Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего
пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него
прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая:
"Я же тебе говорил: не богохульствуй!..."
 ...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему,
великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало
Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже
самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего
человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его,
может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога.


Прислал(a) David Rosenkranz [157 / 735 = 0.214]

17 июня 1998
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного
лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек
про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич
и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории
с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно
художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту
и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории
придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные
концовки. Вот например...
Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне
комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем.
Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же!
Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним
и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие...
Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома?
Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им
привез, значит - порядок.(отдельная история)
..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси,
дак, не стесняйся, все свои.
Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю.
Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть,
кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я
не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его,
зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся...
Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч,
смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю.
Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел,
что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит
Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ!
...  Б Ы Т Ь      Т Е Б Е    Л Е С Н И К О М!
Вот.


Прислал(a) угпутул [157 / 953 = 0.165]

24 апреля 1998
Картинка с выставки КОМТЕК-98.
     Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие
воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит
солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке
спрашивает у нее, где находится павильон N%5.
     Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также
медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще
более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет
вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то
листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо
смотрит и спрашивает:
     - What is it?
     На что девушка по-русски отвечает:
     - Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...


Прислал(a) Olly [157 / 482 = 0.326]

27 июля 1998
История навеянная рассказом про время конца света.
Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в
конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка.
Проходит последний фонарь и так тихо говорит:
- Батюшки, а вот и конец света.


Прислал(a) Мэкс [157 / 882 = 0.178]

31 января 1998
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском
университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с
конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на
задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо.
Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг
неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и
прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что
прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
- ...и тогда религиозно-политисссское руководство
Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую
концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу...
(пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной
интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты)
нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).


Прислал(a) Поручик [157 / 574 = 0.274]

13 декабря 1998
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ.
К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз.
Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация,
МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому,
по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых
девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно).
И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся
поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось
быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной
тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской
(кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе,
идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся
вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали
московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона.
Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое
(знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света...
Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх)
и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем
остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений
понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших
московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд
тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси
по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято,
позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут
телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее
спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем,
сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты
и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний
поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить
в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить,
что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных
девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз,
скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз,
вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно
дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро -
на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего,
москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают
подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча
становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз!
По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут
мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные
печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских
центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил
им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все
поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх
по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд
и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали
ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь
по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....


Прислал(a) Glen [157 / 651 = 0.241]

9 мая 1998
Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки
в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали
не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках,
не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом
комарами, коих водилась тьма тмущая.
 Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда,
мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами.
Общий вид -- ужасен.
  -- Люди!!! Что у меня с лицом?!
Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных
не досталось. Посему он бодр и весел.
Внимательно осмотрев страдальца:
  -- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот:
ебальничек колоритный...


Прислал(a) Призрак [157 / 470 = 0.334]

28 июня 1998
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом,
хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-)))
Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда
я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту.
В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что
я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет
через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего
я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей
и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал
следующее.
Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном
из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие),
мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который
незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!!
Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке
в соседний район, к знакомым девочкам...
На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались
дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...


Прислал(a) AL [157 / 671 = 0.234]

30 июня 1998
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
  А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
  И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
  PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))


Прислал(a) Елена [157 / 892 = 0.176]

26 февраля 1998
Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают).
Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку
в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила
проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там
всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать,
оказался. Ну и  замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего
долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков
в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.

Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж,
но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему -
неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму
заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился.
Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт.
Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что
есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал:
"Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня.
Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male".
Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец".
Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)


Прислал(a) Влад В. Липатов [157 / 617 = 0.254]

20 апреля 1998
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже.
И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как
вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном
прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном
платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища
начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно):
 - Алле...
 - Да, это я...
 - Да бабушка, я еще жив...
 - Что делаю? Картинки рассматриваю...
 - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то...
Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась
минут на десять...


Прислал(a) Апп [157 / 478 = 0.328]

2 июля 1998
Ну,короче,дело так было...
Выехал я на своем PENTIUM II в CHAT.RU, короче,ну,чисто за девчонками.
Огляделся-вроде есть телки на коннекте, ну чисто к одной стал клеиться
А тут,прикинь, какой-то чайник к ней подкатывать начал
Ну я ему,ето, чисто ,говорю,типа,слышь,ты-фильтруй фонты-то,
типа,я первый вроде-как подкатил-то
А он, чисто чо-то залупаться начал,типа чатит мне :Не скриптуй тут,
я таким, как ты, еще в 98 коннект пингами забивал,прикинь,да?
Это я,значит,на своем волокне (ну,ты-же в курсах,за 30000 банеров снимаю),
а тута мне какой-то ламер будет фингеры растопыривать
Ну,я чо,в приват, говорю,братишка,выйдем...
Ну,вышли... я ему аську даю,говорю:собирай братву свою,чайников типа,
стрелковаться будем...
Не-е-е, ты не думай, я уже IP его пробил к тому времени, хотя ,знаешь,
он на проксюке висел на анонимайзеровском, тут-то мне и подумать надо
было-чо-то не то,но ты же в курсах - не по понятиям как-то хакеру BACK-то
жать,юзаешь FORWARD если , да у меня в експлорере и снесена эта
кнопка, как-то за патчем не сконнектиться,ну ,чисто ,времени нет,
в натуре, ты же в курсах,то моего юзера на банеры кинут,то корешам
помочь надо на сервак кого-нибудь развести,то у Е-барыги за домен геморрой
замутят,а всем помогай, сам знаешь, без банеров щас никуда, ни в один
 чат прилично не сходишь, телки хитрые стали,по обмену не работают...
...Эххх! Лучше-бы работала у меня BACKbutton в эксплорере в этом сраном...
Говорили-же кореша-не бери американцев, исходник не для наших
линий, возьми Linux-всяк вседорожник,дак нет-же -- ie 12.1 надо было...
Бля...
Ну, короче, приходит CHAT RECQESTовая пред'ява через пару часов
Ну, я ,это, уже братанов-то своих, кого мог, нашел,да немного нас было..
99452035-со своей ISDN допотопной,молодой еще
36860449-дак у него тоже  NTserver, вместе тогда даунлоадили,
да еще парочка десятизначных подкатило...
Эххх... жаль 12756904 митничает щас ,РАЦИТники его в прошлом месяце
на dialup насадили...
Да еще после стрелки с INFOARTовскими на прошлой неделе 66666666 в
офлайн ушел...Крутой был, по номеру видно...На  ЯНЕДЕКСе банеры пихал!!!
Ну,да чо там...
Дык вот, я ,конечно, акцепта на чат не дал, чо я, сисоп,что-ли?
Забил им стрелку на IRC, щас там никого,ты же в курсе, ни INTERNICа,
ни прочего мусора...Да-а-а,говорят, много там народу в оффлайн ушло...
Ну,заходим, на МИРКах,конечно,хотя этот закон  ОДМовский (общество друзей
Майкрософт-примю.ред.) антимирковский, коннектить его через модем,
залетишь-вмиг к Митнику поедешь, а он там давноо уже...
Ну,мы чо, на хайджеках,конечно все,пронюченные,запатченные ребята,
ты же в курсе-по NT встречают-по патчам провожают...  и тут...
Сдали нас,короче...
Жуть!!! INTERNIC!!!, MicroSOFT!!!, RACIT!!! RAMBLER!!! ArtLEBEDEV - все там...
Орут: STOP!!! WHOIS? USERS IDENTIFY COMPLETE!!! REGISTER and DOWNLOAD NOW!!!
Пинг,Пинг, один в оффлайне,другой на 9600, третьего Файрволлом !!!
Кошмар!!! Еле оторвался,пришлось HOTBIRD по пути подвесить...
Вот теперь как USER ANONIMOUS, сижу щас , в QUAKE 13 с родительского IP
геймлюсь,
на этом и живу, пару сотен баннеров в неделю имею, да и бог с ним...
Лучше апгрейда две недели лишних подождать, чем так, как раньше ...

LAST USER LEFT CHAT


Прислал(a) quadro [157 / 958 = 0.164]

14 сентября 1998
Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами.
Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно.
Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит,
что это мент.


Прислал(a) Alex29 [157 / 742 = 0.212]

10 апреля 1998
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
- Молодой человек, у вас стоит или нет?
- У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
- Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной
улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)


Прислал(a) GURU [156 / 559 = 0.279]

8 июня 1998
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
 Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....


Прислал(a) just__a__girl [156 / 690 = 0.226]

31 января 1998
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был
шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей
поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два
ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из
этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,
сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было
потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,
неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню
и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то
дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на
бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона
до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон
кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке
в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.
Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,
может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору.
Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае
под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде
спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.
Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно
продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться
было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -
рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется
как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое
время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.
Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,
ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка
отворилась и во двор вошел этот самый дед.
- Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,
нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?
Мы чуть не подохли....
Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.
- Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В
САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ
РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ
ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?
Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто
молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели
подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.
Так-то.


Прислал(a) Black [156 / 574 = 0.272]

26 февраля 1998
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)


Прислал(a) Марат [156 / 617 = 0.253]

28 марта 1998
Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по
геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна,
все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина...
И тут девушка одна поворачивается к парню и грит:
- Дай резинку!
Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее
не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь,
вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо
было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый
молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог.
Парнишка доооолго потом извинялся. :)


Прислал(a) R.Kamikaze [156 / 523 = 0.298]

8 февраля 1998
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!


Прислал(a) Денис [156 / 513 = 0.304]

11 марта 1998
История не то чтобы очень смешная, но поучительная.
Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете,
на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел
я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться.
Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как
народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома
шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные
отходы делало.
На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот.
Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник
омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери
входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили
и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды
подумай, блин... :(


Прислал(a) Александр [156 / 752 = 0.207]

24 апреля 1998
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех  пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.


Прислал(a) Lyoha [156 / 482 = 0.324]

27 марта 1998
Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!


Прислал(a) Сережа Д. [156 / 599 = 0.260]

24 апреля 1998
К вопросу о Stylus’e:

- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»

- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”

- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”,  а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…


Прислал(a) Аннушка [156 / 482 = 0.324]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".