24 апреля 1998
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех  пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.


Прислал(a) Lyoha [156 / 482 = 0.324]

29 апреля 1998
Как-то тут на днях надумал я переезжать.
Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру
подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою.
У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки.
Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала
одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол
ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают
и вообще чего опять приехали и т. п.
Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно
никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим
нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее.
Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф.
Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет.
Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут
Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит:
- Бабка, мы приехали!

p.s. Шкаф мы уронили.


Прислал(a) Дмитрий Шумаков [156 / 513 = 0.304]

8 июня 1998
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
 Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....


Прислал(a) just__a__girl [156 / 690 = 0.226]

16 октября 1998
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так,
чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных -  ну, там, ужин,
шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ,
балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда,
воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется
(вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник
крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах
без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело,
что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали,
кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает
скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала.
Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая,
румяненькая - дело уже в холода было.  "Что у вас?" - спрашивает.
А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется,
морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь
прибор варенный! Стесняется.  А в это время была эпидемия гриппа,
ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало  заглянула
ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный
выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали!
А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки
надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как
в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак
10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо,
подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф.
Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор
стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.


Прислал(a) Лев Ломбардский [156 / 1461 = 0.107]

23 ноября 1998
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер
с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная
девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка
и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски
и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.


Прислал(a) Fox Malder [156 / 960 = 0.163]

28 февраля 1998
Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал:
- Эх, не ту страну Гондурасом назвали!


Прислал(a) Тома [155 / 398 = 0.389]

26 марта 1998
Мой приятель путешествовал как-то по Южной Америке с женой. За компанию
с ними поехал еще один парень, у которого папан долго представлял Союз
в одной из окрестных стран и, соответственно, молодой человек неплохо
справлялся с функциями гида и переводчика.
Компания оказалась в Перу. Надо заметить, что семья друга - весьма
пуританских традиций, чего не скажешь про их гида, который цеплял баб
направо и налево, благо, по рассказам, в Перу это дело стоит не более
$5 и ангажировать можно практически всех.
Ребята сняли апартаменты, парнишка снял очередную телку... Ночь прошла
неплохо. Утром вся компания собралась на кухне завтракать. Надо
сказать, что жену немного кривило от досуга, который предпочитал их
спутник, но все терпели это как естественное зло.
Разговор шел светский, гид заметил, что сегодня он научил перуанку
говорить "Доброе утро!" по-русски и сейчас она это продемонстрирует.
Из спальни появилась девица и, мило, открыто улыбаясь, старательно
выговорила: "Хорошо потрахались!"
Как ни странно, но понравилось всем.


Прислал(a) М.Баранов [155 / 563 = 0.275]

27 марта 1998
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!


Прислал(a) Олег [155 / 599 = 0.259]

18 апреля 1998
Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
   Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
   Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
   Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
   А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.


Прислал(a) Dimka [155 / 338 = 0.459]

6 мая 1998
Зарисовка из жизни московского метро.
Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой.
От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно
не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то
из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки,
корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко
прислушиваются к объявлению станций.  "Станция Калужская". В глазах
некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется
со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается.
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево."
Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется
на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять.
Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых
дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон,
и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом
и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется,
машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются,
поезд трогается. Зрители и участники офигевают.


Прислал(a) Игорь Макеев [155 / 529 = 0.293]

10 сентября 1998
Дело было в летной столовой одной из частей...
  Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
  Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
 и на стол поставить собирается. Садится...
  А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
  А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист  2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
  Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...


Прислал(a) Olya [155 / 963 = 0.161]

3 ноября 1998
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы).
Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал
следующее:
  На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года
рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте
происшествия :(   Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу
для оказания медицинской помощи :)


Прислал(a) Alexander [155 / 1036 = 0.150]

27 января 1998
Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском
Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже).
И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым
преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес
очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил
на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории".
   Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.
PS. Всем хаешникам привет. Слава Украине с ее загибающейся
авиационной промышленностью и вымерзающим населением.


[154 / 661 = 0.233]

18 февраля 1998
Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот
на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся,
погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе,
черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка:
- Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен!
Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи...
Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод
фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает,
а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас,
рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького,
гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности,
и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия.
В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и,
когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать
было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать,
положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне:
- Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь,
  проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки
  смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез
  крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда.
  Надо туда бежать.
Я говорю:
- Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь...
- Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит?
  Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял.
- Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет,
  ничего не знаю...
- Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада,
  если чего, скажу, у меня патронов полные карманы.
Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам
новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой,
и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли
пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то
слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся
старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ...
А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его
рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина,
подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.


Прислал(a) Филипп [154 / 604 = 0.255]

7 марта 1998
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%.


Прислал(a) Gust. [154 / 467 = 0.330]

9 марта 1998
Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в
трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было
никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха
допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно.
К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл-
ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в
стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО
СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону
ничего не подозревающих хачиков :)


Прислал(a) Kozmo [154 / 488 = 0.316]

14 марта 1998
Вопрос:"Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy ?"
Ответ: "В мышке."


Прислал(a) Саша [154 / 508 = 0.303]

24 марта 1998
Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.


Прислал(a) Боря [154 / 687 = 0.224]

26 марта 1998
Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):

Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада.
В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно.
Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы.
Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса,
со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте
истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на
сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может
мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет,
кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая.
Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику,
убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.


Прислал(a) alexi [154 / 563 = 0.274]

29 марта 1998
Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм,
звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде
нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в
конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да
ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой
довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной
искренной радостью мне выдает:
- Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))


Прислал(a) Алик [154 / 418 = 0.368]

9 апреля 1998
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!


Прислал(a) Kostya [154 / 586 = 0.263]

16 апреля 1998
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория).
Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера.
Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня:
 - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...


Прислал(a) Марина [154 / 764 = 0.202]

21 апреля 1998
История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"


Прислал(a) алекс [154 / 512 = 0.301]

7 мая 1998
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"


Прислал(a) Пухлик [154 / 686 = 0.224]

19 мая 1998
Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой
указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами):
ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ
No comments...


Прислал(a) Alexander Bull [154 / 589 = 0.261]

27 мая 1998
В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"

Круто, а?? :))


Прислал(a) SATAN CLAUS [154 / 858 = 0.179]

30 мая 1998
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и
заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик,
без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к
причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и
замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники
приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда
жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы.
Это в роддом-то...


Прислал(a) Мадам Ржевская [154 / 540 = 0.285]

29 июля 1998
Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След
в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор -
Г.Концельман!


Прислал(a) jura [154 / 1013 = 0.152]

31 августа 1998
Пошли мы тут с дочей в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются
(кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую
наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я,
плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть
руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня
привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор
не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно
связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций,
и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой -
"И правда - давно замечено, что от курения ТУПЕЕШ"

P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил ...
Надо бросать курить.


Прислал(a) Посторонним В. [154 / 692 = 0.223]

11 сентября 1998
Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня
знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант:
торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать -
денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и
торгует... А поссать-то никак -  не на кого товар оставить.  Баба башковитая
- бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история
вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок.
А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю,
что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит
она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче,
ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!"
Ups!- что я могу еще сказать...


Прислал(a) Сонечка [154 / 1297 = 0.119]

19 сентября 1998
Говорил на двух языках...
КИТАЙ. Необычную операцию провели на этой неделе китайские хирурги.
К ним на операционный стол попал человек, у которого было два языка.
Посовещавшись, эскулапы порешили, что второй язык пациенту ни к чему
и решили его попросту отрезать.
Родился бедняга по имени Ксьянь Шихуа, как и все, с одним языком. Однако,
в пять лет во рту у него начал стремительно расти второй язык, который
со временем достиг необычайной длины - около двадцати сантиметров.
После хирургического вмешательства Ксьянь чувствует себя хорошо. Говорят,
что недовольной осталась только его девушка...


Прислал(a) FlyingDutch [154 / 607 = 0.254]

10 декабря 1998
..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь
знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили..
Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда
еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились..
Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и,
представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате.
Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая,
поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?...
А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как
супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована
по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же
не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же
чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете
еще ни одного тольяттинца....
Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем,
именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем
рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать
на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли
она своего мужа?
Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой
изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он
мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив
таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла:
Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж!
Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно....
ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного
о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!!
Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0))
Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.


Прислал(a) Ф-Ф [154 / 1381 = 0.112]

7 января 1998
У японцев комплекс неполноценности...
Вы когда-нибудь видели глаза персонажей
их мультфильмов...


Прислал(a) Илья из Ижевска [153 / 518 = 0.295]

21 января 1998
Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было.
Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после
очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном
номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После
наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего
не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану,
и они довольные вернулись домой.
Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую
во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница
с зажатыми в ней... их зубными щетками.


Прислал(a) Oleg [153 / 884 = 0.173]

11 февраля 1998
По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":

Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу
погульбасить. А он жил  в двушке с неким парнем по фамилии Гомля.
И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались
у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает.
Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли
по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили
девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от
комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты.
На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка:
"ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"


Прислал(a) AXELL [153 / 631 = 0.242]

22 февраля 1998
Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей
с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету,
в графе образование написал: Enough (достаточно)


Прислал(a) Leonid Shilkrot [153 / 505 = 0.303]

24 февраля 1998
Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники
(это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо).
То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону,
смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи.
Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде
разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы
говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только
краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше
времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь.
Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и
заезжаем во двор...... больницы.
Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и
что меня надо срочно доставить в психушку.
После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.


Прислал(a) Jahangir [153 / 638 = 0.240]

25 февраля 1998
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый:
Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве.
Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому,
да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает
в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова
остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой
и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь
кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения,
второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы,
доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое
было на разбитом в кровь лице уезжающего!


Прислал(a) Дмитрий [153 / 632 = 0.242]

27 февраля 1998
Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
  1996  "Красная бурда"


Прислал(a) Анатолий Баланович [153 / 610 = 0.251]

12 марта 1998
Смотрел я как-то раз то ли VH1, то ли MTV. Передача такая -
показывают клипы, а внизу бегущей строкой сообщают различные
статистические факты. Мне запомнилось такое краткое сообщение:
'Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий'


Прислал(a) fx [153 / 1077 = 0.142]

18 марта 1998
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
 Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...


Прислал(a) Avtodor [153 / 970 = 0.158]

19 марта 1998
Дед у меня вел дневник. Недавно читаю: "(Дата): Случил двух крольчих."
До сих пор не понял: как? Как можно случить двух крольчих?


Прислал(a) Slava Naumov [153 / 778 = 0.197]

30 марта 1998
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.


Прислал(a) Pomik [153 / 543 = 0.282]

1 апреля 1998
Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили
его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала
и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."


Прислал(a) Cole [153 / 949 = 0.161]

7 апреля 1998
Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
  Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
   http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm


Прислал(a) Serge [153 / 707 = 0.216]

8 апреля 1998
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)


Прислал(a) Толстый [153 / 643 = 0.238]

11 апреля 1998
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...


Прислал(a) Вадим Зеленков [153 / 463 = 0.330]

15 апреля 1998
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А
откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит
мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"


Прислал(a) Avtodor [153 / 701 = 0.218]

19 апреля 1998
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...".
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...


Прислал(a) Аленка [153 / 421 = 0.363]

17 мая 1998
Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения.
Служил он в то время в N-ской части, командиром которой
был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,
в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал
сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.
Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:
- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите
  оказаться на моем месте?
Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.
И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:
- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня
  остается полковник П.
(&y)


Прислал(a) Andy [153 / 466 = 0.328]

28 мая 1998
Мой знакомый работает водителем автобуса.
Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как:
Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим
в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой,
без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается.
Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой.
Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем,
пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься
на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура
повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно.
Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-)
На следущей остановке почти все вышли.

P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.


Прислал(a) Herman [153 / 631 = 0.242]

30 мая 1998
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...


Прислал(a) Алексей [153 / 540 = 0.283]

6 июня 1998
К национальным особенностям мышления.
Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской
местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому
и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить
на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый,
балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было.
Чтобы развлечь японца я возьми и спроси:
- А знаешь, что под нами сейчас?
(Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды).
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил:
- Сам знаешь что - носки!


Прислал(a) Семен [153 / 499 = 0.307]

15 июля 1998
Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем «
Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит
сосед. Говорит:
- Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий
  через час.
Цыпа говорит:
- У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму?
- Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам.
Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой,
как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха:
- Ну, поехали.
Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай.
Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его
останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров.
Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел,
открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа
делает удивленное лицо и говорит:
- Тю, звЁдки воно взялося?
Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго
пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда
в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет.
Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную
личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал,
и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой
значительной суммы денег.


Прислал(a) Александр Хургин (c) [153 / 849 = 0.180]

16 сентября 1998
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный
грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Надо сказать, влезал он в нее с трудом огромным, ну а пристегиваться
не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.
Суть в следующем.
Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным
тоном, просто-таки негодующе изрек:
"Ну,что мне ее, как рюкзак за спиной носить ?!"


Прислал(a) Sava [153 / 505 = 0.303]

12 декабря 1998
Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама
энциклопедии для девочек.
Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия
поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?


Прислал(a) Xyster [153 / 1057 = 0.145]

7 января 1998
Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ?
Так вот, однажды мы немного призадержались там и
опоздали на последний автобус, а нас человек 15.
Решили ловить тачки и отправлять партиями.
Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :))
метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга.
Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает
раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же,
желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать
от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее,
и обращается к нам
- Вы че это его отпустили ?
- Да он загнул 50 рублей !!!
Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается,
Ольга открывает дверь и ...
- Мужик, ты че охренел что ли ?
Тут он , по моему, действительно охренел :)


Прислал(a) Raptor [152 / 518 = 0.293]

4 февраля 1998
Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он
решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15.
В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой
только у одного человека, ну препод к нему и обращается:
- Гриша, сколько будет 1 на 15?
Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:
- А вам умножить или разделить?


Прислал(a) Коля Нашутинский [152 / 732 = 0.208]

14 февраля 1998
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...


Прислал(a) Misha [152 / 257 = 0.591]

2 марта 1998
Исторический курьез:
Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных
проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и
всевозможные революционеры), в наше время носит название
"шоссе энтузиастов"


Прислал(a) wol [152 / 668 = 0.228]

7 марта 1998
  Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988
году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника"
подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
  - Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную
вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод
разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают
электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь.
Вопросы есть?
  - Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде
закончатся?
  Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой
нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана
заявил:
  - Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск
таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет
непрерывной работы!


Прислал(a) С. Хаттабыч [152 / 467 = 0.325]

3 апреля 1998
Весьма прохладно отношусь к историям про оговорки спортивных
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.

Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком.


Прислал(a) KAMEHOB [152 / 622 = 0.244]

18 апреля 1998
Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!


Прислал(a) Bob [152 / 338 = 0.450]

20 апреля 1998
И еще история от отца-летчика моего друга.
Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное
оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались
они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски
по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь,
даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего
друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося
выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом.
А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме.
Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного
вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два
пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит
сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!!
Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у
меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже).
Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить...
Такая вот безопасность полетов.


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [152 / 478 = 0.318]

1 июня 1998
Вижу все больше переводческих баек. Вот еще одна, довольно
известная.
У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда
у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит
все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный
(особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))...
Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади.
 Ну, так вот, проходит одна международная промышленная
конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей
продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем,
что в производстве используются только натуральные консерванты.
"Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал
на лошади...


Прислал(a) Ольга [152 / 943 = 0.161]

7 июня 1998
Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...


Прислал(a) Еugenie [152 / 687 = 0.221]

23 июня 1998
По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери, ставни и ... РЕШЕТКИ"


Прислал(a) Ленусик [152 / 753 = 0.202]

1 июля 1998
Вчера выкачал с какого-то сайта первую часть проекта налогового кодекса,
сохранил текст в файле и попытался открыть в word 97.  Так это глюкало
знаете что мне заявило?  В переводе с английского это звучит примерно
так: "Документ закодирован и может быть корректно прочитан только
после установки поддержки японского языка".  Я у меня эта фраза сначала
вызвала приступ неудержимого смеха, но потом я понял, что же сдерживает
реформы в нашей стране.  Это все ПРОИСКИ ЯПОНСКОЙ РАЗВЕДКИ.


Прислал(a) Слава Абрамов [152 / 924 = 0.165]

14 июля 1998
Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.


Прислал(a) Сергей [152 / 764 = 0.199]

16 июля 1998
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
 (первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
 (второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ

мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)


Прислал(a) Raven [152 / 875 = 0.174]

2 сентября 1998
Очень простая история:
Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают.
Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех.
А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать?
Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки)
"Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может,
ВОЗЬМИТЕ мороженое."
ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.


Прислал(a) Max [152 / 1116 = 0.136]

3 ноября 1998
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре
считается ведущим журналистом.
Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу
программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по
вечерам.
Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть.
Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный)
Он: Ночью.
Я: А по какой программе?
Он: По полной..........


Прислал(a) Ирка [152 / 1036 = 0.147]

23 декабря 1998
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного
крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная
встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы
с организованной преступностью и терроризмом.
Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками:
"Киллерам придется нелегко!"
Приятель прочитал, и складывая газету:
- А кому сейчас легко?!

Из НРС


Прислал(a) Sergey Arutyunov [152 / 986 = 0.154]

26 января 1998
Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали
поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке.
Ну и происходит следующий разговор:
...
- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо
  совсем есть не буду, пусть сами давятся...
- А чего так чавкаешь в трубку?..
- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...


Прислал(a) Alexandr [151 / 521 = 0.290]

20 февраля 1998
Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика"
(у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал
(а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
"Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения
подруги отмечают".
Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.
Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
- Куда?
- На ледокол.
- ?!
- Ну да, на "Леонид Брежнев".
Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
Мы: "Нас не пропустят".
Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли.
Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки
пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!
ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать
в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,
что сейчас в "кругосветку" пойдем.
С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,
если хоть чуть-чуть "под градусом".


Прислал(a) Дайм [151 / 638 = 0.237]

11 марта 1998
Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту.
Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш
экскурсовод (венгерка) говорит нам: "Подождите немножко, скоро будем
в гостинице, там и передОхнем" (с ударением на "о"). После этого нам
стало идти гораздо веселее, хохотали до сaмой гостиницы.


Прислал(a) leonid [151 / 752 = 0.201]

15 марта 1998
Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"


Прислал(a) Вадим Зеленков [151 / 461 = 0.328]

15 марта 1998
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!


Прислал(a) Олег [151 / 461 = 0.328]

2 апреля 1998
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже.


Прислал(a) без имени [151 / 1056 = 0.143]

5 апреля 1998
В прошлом году отдыхал в Таиланде, в Патайе...
Группа наша состояла исключительно из семейных пар, лишь только я был
один...  Парочки были не заводные и по злачным местам я гулял один...
А места эти (злачные) - на любой вкус и карман - он шикарных "массажных
салонов" за 100 баксов час, до маленьких. но уютных бордельчиках под
открытым небом...
Бордельчики эти представляют из себя барную стойку под соломенной
крышей и обычно распологаются кучкообразно по 5-10 штук...
Внутри этих загородочек сидят девчонки неопределенного возраста
(от 12 до 40 - не разберешь!) и машут всем проходящим руками...
У стойки можно просто выпить пива, а можно и выбрать девушку,
причем хозяйке "бара" выгоднее продать побольше спиртного, так как
от продажи одной девушки на сутки она получает столько же прибыли,
сколько от продажи пять кружек пива (сутки стоят примерно 10 долларов,
а если берешь несколько девушек, то - оптовая скидка!!!)...
Так вот... Сижу я в одном из таких баров, болтаю  с тайками, и
хозяйка бара Ноис достает какую-то настольную игру из
деревянных кубиков и предлагает мне сыграть... Играем на пиво...
Игра не сложная и я выигрываю 15 раз подряд... Ноис напрягается
и достает другую игру - что-то типа Рендзю... Тут она отыгралась -
я проиграл 20 раз подряд... В общем, разошлись довольные друг другом...
Но в гостиницу я пришел в 7 утра и, конечно, проспал завтрак..
А когда на язвительный вопрос моих земляков "Где я шлялся всю ночь?"
я ответил, что всю ночь я проиграл с проститутками в настольные игры
мне, конечно, никто не поверил!...
А так как я стал проводить в той же компании каждую ночь, мы очень
сдружились и когда наша группа уезжала, то меня пришел провожать весь
этот бордельчик - я был весь завешен гирляндами их тропических цветов,
и "почетный эскорт" из проституток на мотоциклах провожал наш автобус
добрых полчаса......


Прислал(a) Фестер [151 / 494 = 0.306]

17 апреля 1998
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит :
- Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя
в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . ..
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане
в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого :о(


Прислал(a) Виктор [151 / 708 = 0.213]

24 мая 1998
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.


Прислал(a) Александр [151 / 514 = 0.294]

4 июня 1998
На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
  "Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..


Прислал(a) Diam [151 / 1100 = 0.137]

6 июля 1998
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы.
Носим мы
ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи)
роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную
сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.",
металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван.
" Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч
вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0
Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается"
Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут
аллюминий! Берем! ".
Знания - свет, незнание - тьма!
Max.


Прислал(a) Макс Хохлов [151 / 1093 = 0.138]

24 июля 1998
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)


Прислал(a) Serg [151 / 986 = 0.153]

24 августа 1998
В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело)
следующее объявление:
----
"Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс
избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются
неизличимыми.
 А так же от любых вредных привычек:
    КУРЕНИЯ
          АЛКОГОЛИЗМА
                  КОЛДОВСТВА. "
-----
У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?


Прислал(a) Kerya [151 / 1176 = 0.128]

11 ноября 1998
Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу.  Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…"  Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)


Прислал(a) 21 [151 / 972 = 0.155]

18 декабря 1998
История эта произошла буквально на днях.
Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия.
Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности
сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно
и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что
что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить.
Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне
включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной
бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при
этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги
израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис,
чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею
в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах
от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать
окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул
на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон
домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт
стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.


Прислал(a) Wlad [151 / 1388 = 0.109]

24 декабря 1998
Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей. 


Прислал(a) wcorp [151 / 883 = 0.171]

27 января 1998
В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную
историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых
частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому
сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат:
то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
  Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц.
В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы!
Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил
свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно.
Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией
обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному
Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному
и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был,
то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл.
Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей
по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле.
  Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части.
Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал
себе харакири.
  По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом
"дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов
взмыли в небо на поиски этого Рэмбо.
  К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как  и полагается, аккуратно припарковал
танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток.
  Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий
после сношения и даже не удивился вторжению русских войск.
  Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком,
отвечал:
- ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!


Прислал(a) Suvorov [150 / 661 = 0.227]

11 февраля 1998
Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля.
Новый русский хочет заказать экскурсию на острова.
- Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь:
четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки.
(Снова долго считает на пальцах)
- Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает
на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки!
Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы
он знал русский язык.


Прислал(a) Alex [150 / 631 = 0.238]

11 февраля 1998
Вот тут недавно видел объявление в пансионате "Солнечная поляна"
в Звенигороде:

Предлагаются следующие услуги:
Катание в санях - 100 т.р.
Фаэтон          - 300 т.р.
Дети по кругу   - 50 т.р.  !!!!

Даа, дешевые нынче дети...


Прислал(a) Micle [150 / 631 = 0.238]

11 марта 1998
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек.
Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят
два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это
будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем
горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил
на свободное место.
"Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре
монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по
очереди эти монетки в его довольно узкую щель.
Дергает за рычажок - ничего!?
Дергает еще раз - тот же результат!!?
Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя,
не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает
также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом
вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!!
И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет:
"Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"


Прислал(a) Николай [150 / 752 = 0.199]

22 марта 1998
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...


Прислал(a) Аленка [150 / 495 = 0.303]

16 апреля 1998
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня -
лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико :
"Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло.
"Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды"
Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.


Прислал(a) Александр Петрович [150 / 764 = 0.196]

7 мая 1998
Из МГУ-шных приколов.
История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал
ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то
жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним
прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою
комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил,
что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли
кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось
наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться
в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи,
другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог,
благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.


Прислал(a) Dmytro [150 / 686 = 0.219]

23 мая 1998
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на
"картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо
и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство
имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности.
Выступает зам. декана:
- Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно
быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении,
отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам
разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут
все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института
по состоянию здоровья.


Прислал(a) Сергей [150 / 522 = 0.287]

13 июня 1998
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "


Прислал(a) MNH [150 / 481 = 0.312]

16 июля 1998
Вообще-то я вебдизайнер:)
Но иногда приходится делать всяческие иконки для разрабатываемых нашими
программерами вспомогательных программ.
Дело происходило после ночного распития текилы, голова не варит абсолютно,
сижу и тщетно пытаюсь придумать иконку под названием "редактирование
клиента". В голову лезет все что угодно, но только не искомый образ.
Пытаясь выдавить сей образ из окружающих, спрашиваю по ICQ у знакомой,
что ей приходит в голову при словах "Редактирование клиента", на что
получаю моментальный ответ:
- Редактирование клиента - это что-то из области борделя, когда клиент
  еще не готов, или готов, но неправильно..

Ну вы понимаете, на что будет похож интерфейс :))


Прислал(a) Browzer [150 / 875 = 0.171]

1 сентября 1998
Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад.
Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары
и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население
бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают
такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке
и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь:
"Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана.
Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги
и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье
клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом
на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор:
- П-помидор еще.
- Вам порезать?
- Аа..да,  п о п о л а м.


Прислал(a) Хачатуров Дмитрий [150 / 1481 = 0.101]

8 сентября 1998
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:

(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...

и заглядывает в свою кастрюлю...


Прислал(a) Hunger [150 / 1136 = 0.132]

10 сентября 1998
Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра -
уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь
ненастоящим именем.

Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу
не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно,
сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно.
Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно
серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или
подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая
в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один
момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в
ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и
не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все
раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.


Прислал(a) Bill Gates [150 / 963 = 0.156]

18 сентября 1998
В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие"
Плохо кончит пацан...
;-)


Прислал(a) Neznajka [150 / 1041 = 0.144]

1 ноября 1998
Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной
Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это:
http://193.232.7.200/sml_g.htm :
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.
Электроны отсырели, что ли?...


Прислал(a) Pilot [150 / 937 = 0.160]

20 декабря 1998
Опять вспомнилось:
Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350
километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом,
музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем.
Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий,
а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются
от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе
какого нибудь,
кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе".
(К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице,
но я не о том.)
И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице:
- А нет ли у вас туалет здесь ?
Она как-то странно на меня посмотрела и говорит:
- Выйди на улицу, там за домом есть деревянный.
А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный.
Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно,
не помру.
Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны.
Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее
открывается
чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что
оставалось делать ?
Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны
и сделал свое дело.

Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет
во время моего там пребывания ?


Прислал(a) СламчиК [150 / 809 = 0.185]

19 февраля 1998
Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня
с желудком что-то. И дали от военкомата направление.
    Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там
глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы
вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем,
достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло
впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать
придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей
очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то,
сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже
из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает
этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей
гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она
ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает
нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль.
Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром
захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое
время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного
алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена,
больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать.
Вот так в наших больницах бывает.


Прислал(a) Кузнецов Евгений [149 / 593 = 0.251]

20 февраля 1998
История реальная:
Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь
ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу
на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали...
Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул
и сломал себе обе ноги. Вот так.


Прислал(a) Alfred [149 / 638 = 0.234]

24 февраля 1998
На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные
"Семнадцать мнгновений весны".
Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого,
тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить
несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно.
Один эпизод привлек внимание.
Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу,
изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово
проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как
всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит
радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей.
Сверкают новенькие обручальные кольца...
По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих
героев.
Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из
анекдотов любил расхаживать по Берлину.


Прислал(a) М.Баранов [149 / 638 = 0.234]

17 марта 1998
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня,  произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?


Прислал(a) Kostya... [149 / 635 = 0.235]

3 апреля 1998
Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли


Прислал(a) Рома [149 / 622 = 0.240]

5 апреля 1998
Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному,
ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было,
да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет
поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все
остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет
заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда,
и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал
в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же
отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее
я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали
спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал,
что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили
они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним
следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра
первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас
удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел,
что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху
к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место
стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что
по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)


Прислал(a) Толстый [149 / 494 = 0.302]

10 апреля 1998
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.

 Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
 В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!


Прислал(a) Стас [149 / 559 = 0.267]

19 мая 1998
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях.
Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то
в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на
сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой
сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного
забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что
земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как
пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык...
На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся
и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...).
На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый
решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один
студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся
у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ
(представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены
наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент
был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными
плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных
усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент.
Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая
половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его
невозможно ни при каких обстоятельствах.
   Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.


Прислал(a) Igor Olvin [149 / 589 = 0.253]

25 июля 1998
Почитал объявления в местной (украинской) газете:
 Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ...
оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.


Прислал(a) Алексей [149 / 891 = 0.167]

28 августа 1998
Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов.
Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли.
Криво положишь - перекладывать.
И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все
время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту.
И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его
прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло -
а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю:
"Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз -
алмаз, а хуй - отвес!".


Прислал(a) TewShah [149 / 879 = 0.170]

25 сентября 1998
Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника.

Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем
направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших
и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего
визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали
постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской
служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться:
- Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно.
Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать
пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный
след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да,
белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от
пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине,
сказали:
- ВЫБИРАЙ ....


Прислал(a) Aleks Al [149 / 1258 = 0.118]

11 февраля 1998
10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10...
"Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти
 мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!!


Прислал(a) Alex A. Rokov [148 / 631 = 0.235]

23 февраля 1998
Подслушано в питерском трамвае.
Девушка своей подруге:
- Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.
Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила
на чьей-то хате  - и в результате где-то посеяла перчатки...
Да вдобавок - бабушкины.
После некоторго раздумья:
- С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?
Реплика случившегося рядом служителя культа:
- И бабушке есть за что...


Прислал(a) egmg [148 / 467 = 0.317]

27 марта 1998
Автор приносит свои извинения читателям, но он вынужден снять
эту историю по серьезным личным причинам.


Прислал(a) Вацык [148 / 599 = 0.247]

6 апреля 1998
Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди
сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика
всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности,
небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа
коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили
по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня
по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли
в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать,
примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем
считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события:
1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей
компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что
мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время
Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает.
Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не
оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля,
думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча,
дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя
Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что
отношение к нему в коллективе было особое) говорит:
- Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся!
Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального
хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой
человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче,
ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.


Прислал(a) Roman [148 / 708 = 0.209]

11 апреля 1998
Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло....
Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально
выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон,
разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике
ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы
(то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь
разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть.
Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас
я их спроважу."
Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где
туристы расположились. Дальше картина :
Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них.
Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!)
и говорит :
(И) - Можно вашим деревом воспользоваться?
(Ц) - 8-0~~~
(И) - Спасибо.
Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток,
гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же
электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ!
Цивилов - как ветром...:-)


Прислал(a) Annael [148 / 463 = 0.320]

29 мая 1998
Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года).
Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель").
Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит:
- Серо как-то, не выделяется.
Я говорю:
- Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" -
  и честно, и прикольно.

(с)IP


Прислал(a) ip [148 / 578 = 0.256]

9 июня 1998
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса.  Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая -  все время падает на Землю,... и все время мимо!»


Прислал(a) Алексей [148 / 889 = 0.166]

19 июня 1998
Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"


Прислал(a) Смирнов Сергей [148 / 857 = 0.173]

31 июля 1998
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций.
Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый
раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга
его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху
загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..."
!!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)


Прислал(a) Бармаглот [148 / 885 = 0.167]

25 января 1998
Сущая правда.
Видел и слышал сам в 1978 году.
Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу.
Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает
маленькая толстая собака - как сосиска.
С: - Папа, папа, смотри какая киска!..
П: - Собака это!
Через секунду.
С: - Нет, киска!
П: - Собака это!
Еще через секунду:
С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА!
П: - Еб твою мать, собака это!
С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!


Прислал(a) Михаил ЗУЕВ [147 / 509 = 0.289]

30 января 1998
Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит)
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....


Прислал(a) Олег [147 / 636 = 0.231]

6 февраля 1998
Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили
от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос,
обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе:
- Девушка! Я вас люблю!
В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали
смущенный ответ девушки:
- Но ведь вы же меня еще не видели...


Прислал(a) Сергей Wachtel [147 / 538 = 0.273]

22 февраля 1998
Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку
в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.
Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический
собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры
и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие
прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными
ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то
там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и
спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?").
Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега
снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите
по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя
один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот
убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто
из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:
"Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе
взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и,
махая указательным пальцем, также грозно сказал:
"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!)


Прислал(a) Худяков Александр [147 / 505 = 0.291]

24 февраля 1998
звоню своему другу славику, говорю:
- славка, забери меня из офиса
- ок, -  славик говорит, - я через 10 минут буду
- как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня!
- а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком.
- ну а толку-то?
- да бля ноги до торомозов не достают нифига...


Прислал(a) KOT [147 / 638 = 0.230]

21 марта 1998
Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на
метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с
комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом
с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от
роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек,
видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый
чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую
девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает
очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну
как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол.
Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше
обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав
безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке.
И мы услышали следующее.
"Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?"
На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне
голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет."
Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)


Прислал(a) Митя С. [147 / 586 = 0.251]

1 апреля 1998
В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась
ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ.
Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль!


Прислал(a) Вадим Зеленков [147 / 949 = 0.155]

18 апреля 1998
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че
ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." -
"Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."


Прислал(a) timur [147 / 338 = 0.435]

26 мая 1998
Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего
брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу.
Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что
настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил,
не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал,
что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему
помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку
полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край
табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной
трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать
более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул,
и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга
соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния,
был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще
один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп,
то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с
утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной
трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый
попался. Однако кое-какого результата человек все же добился -
вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой.
Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается
уж точно.


Прислал(a) Dmitry Y. Efremov [147 / 746 = 0.197]

29 мая 1998
Из старых архивов - МУРовские байки.

Взломщики наобоpот

     Вот  ты  говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми
pуками  делать.  Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач-
каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи-
меp,  каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а
какой   дуpак  станет  пpеступление  совеpшать  пpи  свидетелях.
(Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво-
боде  остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока-
заниями  то,  чего  не  было. Вот чего было, но никто не видел -
дpугое  дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко
наpушаем,  то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу
я тебе одну истоpию.
     Был  у  нас  один  "клиент"  -  шибко  кpиминальный тип. Hо
матеpиалов  на  него  собpать  не удалось, хитpый, заpаза. Стали
думать,  как  его  подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом  общежитии;  хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у
pодственников,  а  комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт-
ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать
и  выгнать  из  общежития,  так  он  себе дpугую комнату найдет.
Пpименили более хитpый способ.
     Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши-
ли  мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину.
Когда  злодей  веpнулся  к  себе на этаж, оказалось, что откpыть
комнату  невозможно.  Получасовые  усилия оказались бесплодными:
похулиганили  мы  на совесть, спички были пpедваpительно смазаны
клеем.  Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось
ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан,
и  двеpь  pаспахнулась,  на  этаже  откуда  ни возьмись появился
участковый  инспектоp  в сопpовождении двух дpужинников. Увидев,
что  неизвестный  гpажданин  выламывает двеpь, они, естественно,
подошли  и  попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось,
что  он  тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу
его  немедленно  аpестовали  и посадили в камеpу. Попытки опpав-
даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве-
ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались.
Заодно  получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там,
кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное.
     Пока  шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел
в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов
кpепко и надолго.


Прислал(a) Андрей [147 / 578 = 0.254]

9 ноября 1998
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского
приколов просто куча. Хочу рассказать один...
Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда,
простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда,
носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география,
а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она
использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы
у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить,
в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы.
И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с
ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно
перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо,
чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное,
какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of
course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно,
терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем
временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно
оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду,
недоумевая в душе.
И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и
достает... пачку прокладок...  ((


Прислал(a) Наташа [147 / 857 = 0.172]

28 марта 1998
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-))))))
Вот она, русская смекалка!!!


Прислал(a) Hemul [146 / 523 = 0.279]

30 марта 1998
Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский
психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.

"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты
производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием
поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать
интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!)
Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость
и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ
очень простой -- улыбка и доброе слово."

"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о
соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили
до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха."
(в пионерских лагерях, короче)

"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или
концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие
сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление,
произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые
впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "

"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда
нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые
волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике"
(!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь
приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите
его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например,
если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь
меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных
утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко
какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества,
но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления
не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать
их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)

"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать
сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) -
чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого
дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время
не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных
дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает
физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос,
плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу,
которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и
умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной
информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя
честно, но подчеркивайте положительные стороны! "

Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора:
"Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы,
но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?!
Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим,
моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"

Удачи вам!


Прислал(a) Romik [146 / 543 = 0.269]

24 апреля 1998
Эта история произошла в военкомате.
Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет.
(хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл)
Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского
только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения,
проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.
Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности
поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не
упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он
с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность
работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у
него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные
хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник
и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал.
Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать:
- Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права
в армию загрести.


Прислал(a) Lyoha [146 / 482 = 0.303]

1 мая 1998
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно,
трам-пам-пам и т.п.
Но вот только что шеф зашел и спрашивает:
"Вы заметили, я вам мышку поменял?"
Ну да, заметила...
"Как, нормально работает?"
"Да, похоже, все нормально."
"Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!),
а вашу взял."

Он - в Интернет, я - в anekdot.ru...


Прислал(a) IK [146 / 580 = 0.252]

15 мая 1998
Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем -
навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка
с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом
неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам,
отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный
водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях!


Прислал(a) Mowgli [146 / 676 = 0.216]

19 декабря 1998
Вот совсем коротенько:
Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском
лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе
на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с
детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем
человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день
учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой
строчки в детских тетрадках...


Прислал(a) David Rosenkranz [146 / 690 = 0.212]

13 января 1998
Примерно 5 лет назад диктор по телевизору:
"... один из нападавших самосовцев успел запереться
в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ."


Прислал(a) Bob [145 / 525 = 0.276]

30 января 1998
Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю.
Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит
в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять.
Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет.
Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу,
но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи
и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться.
Раздаются торопливые шаги по лестнице.
Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?"
С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос.
То есть человек хотел его задать как вопрос,
но интонация получилась утвердительная:
"ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."


Прислал(a) Oleg Sendiourev [145 / 636 = 0.228]

9 февраля 1998
Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.


Прислал(a) Стефан [145 / 618 = 0.235]

28 февраля 1998
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было
отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то
неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал
сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя
не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время
спрашиваю:
 - Ну что, отправила?
 - Отправила.
 - Ну, подшей оригиналы в папку.
 - Какие оригиналы!?
 - Которые ты оправила.
 - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...


Прислал(a) Kostya [145 / 398 = 0.364]

12 марта 1998
Это, ИМХО, еще из древнего-древнего журнала крокодил.. не помню..
Об'явление в детском саду:
"Забирать детей из садика в нетрезвом виде запрещено!".


Прислал(a) Антик [145 / 1077 = 0.135]

26 марта 1998
Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой
на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова.
Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей
подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию.
Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие.
И тамошний комендант начал писать записку кладовщице.
"Студентам из Львова выдать:
   7 кроватей,
   7 матрацев,
   7 одеял,
   7 простыней..."
И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали.
Он подумал и приписал в конце этого списка.
"И две девушки".


Прислал(a) Рина [145 / 563 = 0.258]

30 марта 1998
Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента
учителя" и системного администратора по PCшкам.  На этой неделе
установил NT server на (относительно) новый компьютер.  Компьютер был
физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался
он у меня с КГБ -- здоровый и сильный.  Ну и назвал я его KGB.  А еще
на этом компьютере принтер стоит.  Драйвер оного принтера посылает
сообщения об окончании печати.  Так вот.  Послал я сегодня что-то на
печать, пошел забрать распечатку.  Прихожу -- а в лабе хохот.  У меня
на мониторе аршинными буквами:

Message from KGB to ANDREW...


Прислал(a) Andrew Feldman [145 / 543 = 0.267]

16 мая 1998
Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается
на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя
мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили
краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть
больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел
домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся
завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо
попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне,
чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу.  Ну тут
мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему:
- А ты внимательно смотрел на свою жену?
- Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.


Прислал(a) Маринка [145 / 560 = 0.259]

15 июня 1998
Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных
времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе
как МАВЗОЛЕЙ.
Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...


Прислал(a) Student [145 / 730 = 0.199]

12 июля 1998
Помню, года 4 назад зашел в один галантерейный магазин и увидел
крем для обуви СПЕРМАЦВЕТНЫЙ.

Не знаю даже как и прокомментировать...:)


Прислал(a) ASh [145 / 839 = 0.173]

5 августа 1998
Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым
пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп.,
Пиво Сливочное - 9 коп."
Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре
выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски,
остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают
в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам
по сниженной цене.


Прислал(a) Михаил Крутихин [145 / 1276 = 0.114]

14 ноября 1998
Бегущая строка по телевизору:

Поздравляем Диму с днем рождения. Маша, Даша, Зина, Нина, Света, Ира.

Везет же некоторым :)


Прислал(a) Е. А. [145 / 850 = 0.171]

2 декабря 1998
Захожу сегодня на страницу новостей РБК и вижу:

"RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13
 ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ."

А тогда  милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"?


Прислал(a) Mike [145 / 1195 = 0.121]

19 января 1998
Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии.
Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония
страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться.
И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!):
- Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!.
Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.


Прислал(a) Барт [144 / 638 = 0.226]

26 февраля 1998
Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал
(как мне кажется) ее за реальную.
Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот
идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем.
Естественно, слово за слово и тот рассказал.
"Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли
из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая,
взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли
к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник").
Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика.
Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского
белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать,
начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз.
Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился:
- Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа
в 2 домой ушел."


Прислал(a) Sergey Rogalsky [144 / 617 = 0.233]

3 марта 1998
Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.


Прислал(a) . [144 / 797 = 0.181]

7 марта 1998
TV трансляция футбольного матча.
Комментатор:
- Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...


Прислал(a) vlada [144 / 467 = 0.308]

18 марта 1998
В продолжение №17 от 17/03.
Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный".
То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время,
когда бомжи особенно грязные.
Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха
смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее
родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное,
регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо,
свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя:
"Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"


Прислал(a) AL [144 / 970 = 0.148]

24 марта 1998
Фраза из учебника грузинского языка:
"В грузинском языке в двухсложных словах ударение
ставится на втором от конца слоге."


Прислал(a) Dima [144 / 687 = 0.210]

27 марта 1998
Из жизни МИФИ.
Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная
такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда
Атамалян обращается к группе:
"А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей"
После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.

Еще одна история про Атамалян:

Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по
метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не
подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам
"А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается
голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!"
У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета
по метрологии.
А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали:
Про Иродова Игоря Евгеньевича
Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники
и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного
препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает:
"А зовут-то его как?"
Ему и отвечают:
"Ибрагим Евлампьевич!".
Вот так и подошел он к Иродову:
"Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"...
Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.


Прислал(a) Anthony [144 / 599 = 0.240]

17 апреля 1998
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.


Прислал(a) Олег [144 / 708 = 0.203]

7 июня 1998
Вечная тема "исправленному - верить":
Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе
мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "ДЛЯ ТРУПОВ".
Не смешно. И не страшно.
Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще
густо-черной краской. Стало:
                 ДЛЯ ТРУПОВ ЖИВ-ЫХ
Толстовцы, блин...


Прислал(a) I1 [144 / 687 = 0.210]

14 июля 1998
Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но
он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика"
в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама
какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью
и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца".
Теперь прикол.
Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила:
- Ты что, знаешь как он моему папе нравится!


Прислал(a) dr. Noise [144 / 764 = 0.188]

22 июля 1998
Из моей спортивной жизни.

Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином  и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
 - четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!

PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .


Прислал(a) Дима из Алматы [144 / 829 = 0.174]

2 августа 1998
"Черная икра"
Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища
из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве
погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день
Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него
не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый.
"Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал.
Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом
и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать,
какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит:
"Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет".
На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все
равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо
с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок
наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая,
мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась
маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет.
Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут
приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки.
Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник.
"Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет
искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него
пили". Довольные мы легли спать.
Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати.
Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает,
и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний
последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю
холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол,
тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра,
залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только
половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал
с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы
он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот.
"Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик
"креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном
городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.


Прислал(a) Добро [144 / 1003 = 0.144]

8 ноября 1998
Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки.
Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма".
2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге
настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик,
на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер".
Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города
расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".


Прислал(a) O'Merry [144 / 751 = 0.192]

5 января 1998
Реальная история.
Лукашенко как-то произнес по телевизору :
- Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго.
А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал:
- Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования...


Прислал(a) Kondratov Ilya [143 / 541 = 0.264]

16 января 1998
Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно.
Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на
"Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники
смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой,
задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна
из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала
историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые
люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт
неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм,
в особенности это - придумывание различных болезней.
Вот к одной такой больной старушке она и приехала.
Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали.
Диалог:
- Так, ну что случилось, бабуля?
- Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное
  давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли?
(Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных
ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания).
Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля"
Вслух:
- Да нет проблем, сейчас измерим.
И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже
не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем
и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом
аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая
непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент,
уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается
на задний план, делая вид, что чем-то очень занята.
Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта
не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная.
После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму,
которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это
та хреновина, чем врач вас прослушивает -  это я еще помню)
и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо,
что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму,
пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка
на циферблате давления начинает следующий круг.
Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники
бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания
процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули,
при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней
его поверхности, со словами;
- Да, немного высокое, ну ничего.
Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает
от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и
благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло!
Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять
в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха
прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю,
она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца)
этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей
(бывшей см. адрес) Московской СП.


Прислал(a) Glazz [143 / 777 = 0.184]

18 февраля 1998
Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант
одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж
подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый
разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.
- Муж ????!!!!!
- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.
- Тогда кто ?
Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:
- Родители мужа !!!
- Не открывай !!!
- Лезь в шкаф !
- Ты что, а если они с ночевкой ?
Сильный стук дверь с требованием открыть.
- Они видели свет, нужно открывать.
Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.
За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,
что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется
до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги
и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается
отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила
и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,
решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.
Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -
полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза -  открыты и вроде целы.
Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"
Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,
на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,
обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой
просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать
в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас
метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",
бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы
выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...
Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом
сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть
и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая
случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения
он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала
доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [143 / 604 = 0.237]

25 февраля 1998
Ко мне приехал товарищ из Ростова. Первой его фразой было
"А почем здесь у вас вытрезвители?"


Прислал(a) Дениско Юрий [143 / 632 = 0.226]

26 марта 1998
На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело.

Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы,
точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем
точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных -
это один из институтских корпусов в N-дцать этажей).

После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го
этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним
меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт
(или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя
подхватить (!?).

И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся
(пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но
останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой,
и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту
управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку
"Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту
не понадобившегося никому на очередном этаже лифта.

И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит
наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно
приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы
вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс -
преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно
орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой,
мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость
по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как
у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка,
приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто
рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку...

Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает
чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт
отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами
здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого
понимания комичности происшедшего).

Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..


Прислал(a) Slav [143 / 563 = 0.254]

28 марта 1998
Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"


Прислал(a) Алексей [143 / 523 = 0.273]

5 июня 1998
Добавление к №4 от 04/06

Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно
перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать,
подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!


Прислал(a) Антон [143 / 769 = 0.186]

10 июня 1998
Женская месть.

Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник
одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был
в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше
всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в
отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе.
Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему
женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы
ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая
привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя.
Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива
над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой
отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но,
подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ
был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая
такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом
состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п.
Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной
организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так !
Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь,
не живи где %%%шь.


Прислал(a) URL [143 / 673 = 0.212]

20 июня 1998
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила
две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда
две свечи?"
Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что,
одну свечку - Георгию, другую - змею."


Прислал(a) Алеся Светлова [143 / 721 = 0.198]

2 октября 1998
Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов..
Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс
будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории
возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому,
что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий
Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна
в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора,
физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все
органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого
пикантного.
- И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины
  яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль
  в мужском организме...
А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья,
что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто
бешенной популярностью.


Прислал(a) Ленивая студентка [143 / 1059 = 0.135]

27 ноября 1998
Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней,
но смеялись потом неделю...
При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших
сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р.
(соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток
на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал,
даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали
красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то
лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу.
И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот.
Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз
в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно
предупрежден. Ну, тут началось:
- Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ???
- Ну если прикол, то выброси ее.
- Не, а вдруг правда !?!?
На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит
к бухгалтеру и спрашивает:
- Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые?
- А что ?
- Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить
полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно)
- Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали)
Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного
_счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя.
Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк
и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти.
Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди
банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения:
- Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!!
(обрадованно)
Ну, наши тоже не растерялись:
- Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка
  была !
- И то правда, все-таки сам пойду!
Дальше - больше, один предлагает:
- Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю !
- (после паузы) Нет, фиг тебе !
Другой говорит:
- Да ерунда все это - выкинь бумажку и все!
- А вдруг и вправду выиграл !
В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали,
и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым
подходил советоваться...
Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только,
что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...


Прислал(a) Alex [143 / 769 = 0.186]

2 декабря 1998
Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)".
Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные
"автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр.
Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади
пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня
такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость -
не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют,
Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так,
я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал
успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех
их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу
в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама,
значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался...
P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.


Прислал(a) Noklaf [143 / 1195 = 0.120]

18 декабря 1998
Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?


Прислал(a) FlyDutch [143 / 1388 = 0.103]

20 февраля 1998
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию
обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов
наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:
"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом
не заражаются?!"
Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.


Прислал(a) Inna [142 / 638 = 0.223]

5 марта 1998
Было это в конце 70-х.
Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег
командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара),
купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика,
далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно
погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси
и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться,
что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав,
что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит,
на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор
бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема
вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист
бить не будет за те копейки, которые я ему дам.
Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная
женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы
пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем.
Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности,
я все же сел успешно в самолет.
Сущая правда!


Прислал(a) Виктор [142 / 798 = 0.178]

13 мая 1998
Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс.
Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку,
стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший
накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно,
если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой
заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную
силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки)
крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него
одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь
земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой
идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной
около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания
всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько
тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то
своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево.
Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно
и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса
старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной.
Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца,
а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг...
Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями:
- Ах, ты, бл*?ь, какого х*я ?!?
Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка
поворачивается  видит:  :-))))
Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой
кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх,
девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого
еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная
чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала
собой вход в общагу.
:-))))))))
Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов
потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого
она радостно избавилась.

P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились
взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем,
при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди
отдыхать.

P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась.


Прислал(a) Lyoha [142 / 624 = 0.228]

30 мая 1998
Преамбула

Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили
задание составить список вещей, необходимых для плодотворного
отдыха на Юге.
Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:

Амбула

1. Маска
2. Акваланг
3. Ласты
4. Пейджер
5. Камера
6. Фото
7. Магнитофон
8. Усилитель
9. Колонки (2000 Вт)
10. CD и кассеты
11. Discman
12. Трусы
13. Носок
14. Шорты
15. Майки
16. Слаксы
17. Трубка
18. ДЕНЬГИ
19. Ружжо
20. Пистолет
21. Патроны (9 коробок)
22. Наручники
23. Документы
24. Машину
25. Мотоцикл
26. Вездеход
27. Катер
28. Корабль "Титаник"
29. Бутылка Sprite
30. 22 БигМака
31. 20 пакетов картошки из Бигмачной

Постамбула
Умеет молодежь отдыхать, даже зависть берет...


Прислал(a) Павел Миронов [142 / 540 = 0.263]

25 июня 1998
Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был
как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил
подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил
летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам
доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое
- "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80
придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там
про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины
дорогие безумно и продать они их не могут уже никому)
Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен?
Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва
и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че,
Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря)
350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный
ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек!
Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно
тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и
глаголет такую речь:
 Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку
не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!!  -  не,поймут неправильно!
Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-)))

Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил :  "А кому нынче легко,
с другой стороны!" (и причем серьезно так!)

ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал?


Прислал(a) неважно [142 / 767 = 0.185]

7 июля 1998
Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе
занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так
называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий
тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу.
И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания:
- Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом
  вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого
  конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите
  на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз.
  Вопросы есть?
Один из арабов на ломaном русском.
- У меня вопрос.
- Пожалуйста.
- Можно языком пол не лизать?
Занавес...


Прислал(a) Leonid Makarovsky [142 / 1081 = 0.131]

24 сентября 1998
Захожу недавно в аптеку.
В витрине противозачаточных средств вижу ценник:
ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ.
Спирали для мужчин и детей наверно закончились...


Прислал(a) Diver [142 / 1234 = 0.115]

22 ноября 1998
Вспомнил прикол.
Было это еще когда мы ехали на первый ОСКОМ (сейчас уже вроде скоро второй).
Мы втроем с друзьями ехали в метро по КОЛЬЦЕВОЙ линии.  По разговору двух
соседних ребят мы поняли что они намылились тоже на ОСКОМ (кто не знает,
ОСКОМ это Общемосковский Сбор КОМпьютерщиков, обитает на www.oskom.ru)
и там они договорились встретиться с кем-то, кто им, собственно, и рассказал
как добраться до места назначения.
Тусовка была на "Проспекте Вернадского", поэтому переходить надо было
с кольцевой линии на "Парк культуры". Когда мы уже вываливались из вагона,
услышали следующий  разговор этих юзеров:
- кажется нам сейчас выходить?
- нет, тебе сказали ДО КОНЕЧНОЙ, значит до конечной.
Мы чуть не умерли %))))))
так и не успели им сказать что пора выходить :)


Прислал(a) Danny [142 / 602 = 0.236]

13 января 1998
.addition 
 new line  whatever

Эта история про моего маленького братика...
Как-то раз мы всей семьей собирались в гости.
Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить
в туалет на дорожку....
Он спросил:
- А где дорожка?


Прислал(a) Николай Строков [141 / 525 = 0.269]

26 января 1998
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей
общажной комнатухе,разговариваем ни о чем.
Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник -
весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать.
Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?"
Удивились немного, но снова отдали очередной журнал.
Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает:
"Чуваки, у вас линейки нет ?!!! "
Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха.
Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее,
на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".


Прислал(a) Юра [141 / 521 = 0.271]

31 января 1998
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,
конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло
это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -
это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а
девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...
Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада
есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..."
Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе
нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом"
берет все зачетки и ставит всем "зачет"...


Прислал(a) RAY [141 / 574 = 0.246]

31 января 1998
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных
окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами.
- Такое дело, у меня скоро будет ребенок ...
Нотариус (роясь в папках, раздраженно):
- Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.


Прислал(a) Филипп [141 / 574 = 0.246]

7 февраля 1998
Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике
крупнейшая газета "Хельсингин Саномат".
На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот
сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег
меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка
в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата,
одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у
пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия
подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно
изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу
собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к
бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал
пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором
намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил
туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус
с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут.
В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли.
Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись
в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех,
кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке,
а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты
этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась,
опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели,
как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом
побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой
посуде приносили...


Прислал(a) Андрей Коков [141 / 508 = 0.278]

12 февраля 1998
Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль-
равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного
выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,
как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного
состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же
и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову
пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,
покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся
я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел
только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только
что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти
кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю
за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо
народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...
хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после
того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех
четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная,
во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.
Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда,
грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты
сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...
Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком
смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,
заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков
в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,
менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...


Прислал(a) DANDY [141 / 692 = 0.204]

15 марта 1998
Это приключилось года 3 назад.

Славный сибирский город Иркутск.  Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой...


Прислал(a) Аня [141 / 461 = 0.306]

21 апреля 1998
Навеяно №24 от 20.04

Давно это было, а все же вспомнилось...

"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не
куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще
с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как
только приходит одни, должен уйти другой.
Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между
путями, котоые пронумерованы - 1 и 2.
Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2
поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно,
знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся
в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю
станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда
не пойдет!"
Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все
думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю:
О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который)
.....
Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского"
в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-)


Прислал(a) Annael [141 / 512 = 0.275]

22 апреля 1998
Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан".
Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам.
Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина,
чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они
были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и
расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против.
Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую
тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия
станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на
мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый."


Прислал(a) МОРКОВКА [141 / 720 = 0.196]

23 апреля 1998
В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором
среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень,
по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными
суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит.
Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное
веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про
своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя
личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец )
он балерину е--л!!!


Прислал(a) Игорь Григорьев [141 / 836 = 0.169]

25 июня 1998
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная
война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают.
Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись,
мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю
ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной
фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что,
дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был
выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан).
В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю
ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только
я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это
с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще
задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль
и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько
молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет
закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это
просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести
впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком,
провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно,
не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам,
кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного
хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал:
"Идем  в детскую комнату милиции, это недалеко".
Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову.
Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.


Прислал(a) Игорь [141 / 767 = 0.184]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".