упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
8 сентября 1998 Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана. Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много. Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде. У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент, да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса. Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом, снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание. Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким, не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот, Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог: (В) Вы..., вы зачем это сделали? (У) ... ? (В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того... (У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была? (В) Да моя, моя, что я теперь есть буду? (У) А ты, что собирался кушать это? (В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать? (У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать наверное... и заглядывает в свою кастрюлю... Прислал(a) Hunger [150 / 1136 = 0.132]
10 сентября 1998 Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра - уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь ненастоящим именем. Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно, сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно. Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту. Прислал(a) Bill Gates [150 / 963 = 0.156]
18 сентября 1998 В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие" Плохо кончит пацан... ;-) Прислал(a) Neznajka [150 / 1041 = 0.144]
1 ноября 1998 Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: http://193.232.7.200/sml_g.htm : По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен. Электроны отсырели, что ли?... Прислал(a) Pilot [150 / 937 = 0.160]
20 декабря 1998 Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело. Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ? Прислал(a) СламчиК [150 / 809 = 0.185]
19 февраля 1998 Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня с желудком что-то. И дали от военкомата направление. Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем, достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то, сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль. Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена, больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать. Вот так в наших больницах бывает. Прислал(a) Кузнецов Евгений [149 / 593 = 0.251]
20 февраля 1998 История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так. Прислал(a) Alfred [149 / 638 = 0.234]
24 февраля 1998 На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные "Семнадцать мнгновений весны". Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого, тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно. Один эпизод привлек внимание. Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу, изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей. Сверкают новенькие обручальные кольца... По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих героев. Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из анекдотов любил расхаживать по Берлину. Прислал(a) М.Баранов [149 / 638 = 0.234]
17 марта 1998 Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции? Прислал(a) Kostya... [149 / 635 = 0.235]
3 апреля 1998 Рассказал мне ее мой друг. Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются) Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами. Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась, и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать, а он за ней с криками непонятными. Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку от него отцепляли Прислал(a) Рома [149 / 622 = 0.240]
5 апреля 1998 Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному, ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было, да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда, и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал, что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел, что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-) Прислал(a) Толстый [149 / 494 = 0.302]
10 апреля 1998 История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ. Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить! Прислал(a) Стас [149 / 559 = 0.267]
19 мая 1998 О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях. Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык... На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...). На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ (представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент. Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его невозможно ни при каких обстоятельствах. Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом. Прислал(a) Igor Olvin [149 / 589 = 0.253]
25 июля 1998 Почитал объявления в местной (украинской) газете: Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ... оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно. Прислал(a) Алексей [149 / 891 = 0.167]
28 августа 1998 Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов. Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли. Криво положишь - перекладывать. И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту. И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло - а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю: "Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз - алмаз, а хуй - отвес!". Прислал(a) TewShah [149 / 879 = 0.170]
25 сентября 1998 Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника. Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться: - Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно. Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да, белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине, сказали: - ВЫБИРАЙ .... Прислал(a) Aleks Al [149 / 1258 = 0.118]
11 февраля 1998 10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10... "Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!! Прислал(a) Alex A. Rokov [148 / 631 = 0.235]
23 февраля 1998 Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что... Прислал(a) egmg [148 / 467 = 0.317]
27 марта 1998 Автор приносит свои извинения читателям, но он вынужден снять эту историю по серьезным личным причинам. Прислал(a) Вацык [148 / 599 = 0.247]
6 апреля 1998 Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности, небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что отношение к нему в коллективе было особое) говорит: - Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся! Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться. Прислал(a) Roman [148 / 708 = 0.209]
11 апреля 1998 Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло.... Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-) Прислал(a) Annael [148 / 463 = 0.320]
29 мая 1998 Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года). Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель"). Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит: - Серо как-то, не выделяется. Я говорю: - Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" - и честно, и прикольно. (с)IP Прислал(a) ip [148 / 578 = 0.256]
9 июня 1998 Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы). Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!» Прислал(a) Алексей [148 / 889 = 0.166]
19 июня 1998 Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал от одного товарища, что года три отсидел. Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..." Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил, а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями. Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево, бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы, наоборот ни хрена, чисто бедствовал. Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю есть? Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву (записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут, ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно." Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться, отдай кота!!" "Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время, ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано... Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один - проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи. Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка, видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!" В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре, голову в нее засунул, и орет: "СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!" Прислал(a) Смирнов Сергей [148 / 857 = 0.173]
31 июля 1998 Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций. Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..." !!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-) Прислал(a) Бармаглот [148 / 885 = 0.167]
25 января 1998 Сущая правда. Видел и слышал сам в 1978 году. Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу. Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает маленькая толстая собака - как сосиска. С: - Папа, папа, смотри какая киска!.. П: - Собака это! Через секунду. С: - Нет, киска! П: - Собака это! Еще через секунду: С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА! П: - Еб твою мать, собака это! С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!! Прислал(a) Михаил ЗУЕВ [147 / 509 = 0.289]
30 января 1998 Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем. А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ"). И ведь действительно..... Прислал(a) Олег [147 / 636 = 0.231]
6 февраля 1998 Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос, обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе: - Девушка! Я вас люблю! В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали смущенный ответ девушки: - Но ведь вы же меня еще не видели... Прислал(a) Сергей Wachtel [147 / 538 = 0.273]
22 февраля 1998 Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург. Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?"). Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил: "Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и, махая указательным пальцем, также грозно сказал: "Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!) Прислал(a) Худяков Александр [147 / 505 = 0.291]
24 февраля 1998 звоню своему другу славику, говорю: - славка, забери меня из офиса - ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду - как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня! - а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком. - ну а толку-то? - да бля ноги до торомозов не достают нифига... Прислал(a) KOT [147 / 638 = 0.230]
21 марта 1998 Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек, видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол. Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке. И мы услышали следующее. "Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?" На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет." Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %) Прислал(a) Митя С. [147 / 586 = 0.251]
1 апреля 1998 В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ. Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль! Прислал(a) Вадим Зеленков [147 / 949 = 0.155]
18 апреля 1998 Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." - "Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили." Прислал(a) timur [147 / 338 = 0.435]
26 мая 1998 Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу. Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил, не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал, что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул, и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния, был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп, то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый попался. Однако кое-какого результата человек все же добился - вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой. Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается уж точно. Прислал(a) Dmitry Y. Efremov [147 / 746 = 0.197]
29 мая 1998 Из старых архивов - МУРовские байки. Взломщики наобоpот Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач- каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи- меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях. (Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво- боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока- заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу я тебе одну истоpию. Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт- ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет. Пpименили более хитpый способ. Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши- ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев, что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно, подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось, что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав- даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве- ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались. Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там, кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное. Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов кpепко и надолго. Прислал(a) Андрей [147 / 578 = 0.254]
9 ноября 1998 Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... (( Прислал(a) Наташа [147 / 857 = 0.172]
28 марта 1998 Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!! Прислал(a) Hemul [146 / 523 = 0.279]
30 марта 1998 Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком. "Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!) Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ очень простой -- улыбка и доброе слово." "Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха." (в пионерских лагерях, короче) "Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление, произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. " "Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике" (!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например, если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества, но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ) "Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) - чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос, плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу, которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя честно, но подчеркивайте положительные стороны! " Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора: "Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы, но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?! Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим, моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!" Удачи вам! Прислал(a) Romik [146 / 543 = 0.269]
24 апреля 1998 Эта история произошла в военкомате. Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет. (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл) Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа: - Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны. Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал. Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать: - Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права в армию загрести. Прислал(a) Lyoha [146 / 482 = 0.303]
1 мая 1998 Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял." Он - в Интернет, я - в anekdot.ru... Прислал(a) IK [146 / 580 = 0.252]
15 мая 1998 Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем - навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам, отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях! Прислал(a) Mowgli [146 / 676 = 0.216]
19 декабря 1998 Вот совсем коротенько: Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой строчки в детских тетрадках... Прислал(a) David Rosenkranz [146 / 690 = 0.212]
13 января 1998 Примерно 5 лет назад диктор по телевизору: "... один из нападавших самосовцев успел запереться в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ." Прислал(a) Bob [145 / 525 = 0.276]
30 января 1998 Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?" С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная: "ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО." Прислал(a) Oleg Sendiourev [145 / 636 = 0.228]
9 февраля 1998 Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия. С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через "черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму. Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде, удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит), однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом, и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната. Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас, объяснять, полагаю, не нужно. Прислал(a) Стефан [145 / 618 = 0.235]
28 февраля 1998 Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку... Прислал(a) Kostya [145 / 398 = 0.364]
12 марта 1998 Это, ИМХО, еще из древнего-древнего журнала крокодил.. не помню.. Об'явление в детском саду: "Забирать детей из садика в нетрезвом виде запрещено!". Прислал(a) Антик [145 / 1077 = 0.135]
26 марта 1998 Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки". Прислал(a) Рина [145 / 563 = 0.258]
30 марта 1998 Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента учителя" и системного администратора по PCшкам. На этой неделе установил NT server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался он у меня с КГБ -- здоровый и сильный. Ну и назвал я его KGB. А еще на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на печать, пошел забрать распечатку. Прихожу -- а в лабе хохот. У меня на мониторе аршинными буквами: Message from KGB to ANDREW... Прислал(a) Andrew Feldman [145 / 543 = 0.267]
16 мая 1998 Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне, чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему: - А ты внимательно смотрел на свою жену? - Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет. Прислал(a) Маринка [145 / 560 = 0.259]
15 июня 1998 Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту: двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ. Года два назад на ее дверях появилась надпись краской: ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА... Прислал(a) Student [145 / 730 = 0.199]
12 июля 1998 Помню, года 4 назад зашел в один галантерейный магазин и увидел крем для обуви СПЕРМАЦВЕТНЫЙ. Не знаю даже как и прокомментировать...:) Прислал(a) ASh [145 / 839 = 0.173]
5 августа 1998 Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене. Прислал(a) Михаил Крутихин [145 / 1276 = 0.114]
14 ноября 1998 Бегущая строка по телевизору: Поздравляем Диму с днем рождения. Маша, Даша, Зина, Нина, Света, Ира. Везет же некоторым :) Прислал(a) Е. А. [145 / 850 = 0.171]
2 декабря 1998 Захожу сегодня на страницу новостей РБК и вижу: "RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13 ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ." А тогда милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"? Прислал(a) Mike [145 / 1195 = 0.121]
19 января 1998 Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике. Прислал(a) Барт [144 / 638 = 0.226]
26 февраля 1998 Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал (как мне кажется) ее за реальную. Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал. "Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел." Прислал(a) Sergey Rogalsky [144 / 617 = 0.233]
3 марта 1998 Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб. Прислал(a) . [144 / 797 = 0.181]
7 марта 1998 TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... Прислал(a) vlada [144 / 467 = 0.308]
18 марта 1998 В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!" Прислал(a) AL [144 / 970 = 0.148]
24 марта 1998 Фраза из учебника грузинского языка: "В грузинском языке в двухсложных словах ударение ставится на втором от конца слоге." Прислал(a) Dima [144 / 687 = 0.210]
27 марта 1998 Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять. Еще одна история про Атамалян: Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником. Прислал(a) Anthony [144 / 599 = 0.240]
17 апреля 1998 Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво, мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела своий истинный смысл. Прислал(a) Олег [144 / 708 = 0.203]
7 июня 1998 Вечная тема "исправленному - верить": Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "ДЛЯ ТРУПОВ". Не смешно. И не страшно. Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще густо-черной краской. Стало: ДЛЯ ТРУПОВ ЖИВ-ЫХ Толстовцы, блин... Прислал(a) I1 [144 / 687 = 0.210]
14 июля 1998 Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика" в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца". Теперь прикол. Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила: - Ты что, знаешь как он моему папе нравится! Прислал(a) dr. Noise [144 / 764 = 0.188]
22 июля 1998 Из моей спортивной жизни. Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино- бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к консенсусу прийти не можем. -Ну так сколько берем? -Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть. -Нее, шесть много, давайте четыре. А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК !!! PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее . Прислал(a) Дима из Алматы [144 / 829 = 0.174]
2 августа 1998 "Черная икра" Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый. "Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал. Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать, какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит: "Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет". На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая, мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет. Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки. Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник. "Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него пили". Довольные мы легли спать. Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати. Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает, и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол, тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра, залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот. "Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик "креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком. Прислал(a) Добро [144 / 1003 = 0.144]
8 ноября 1998 Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"... 1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка (бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма (не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного). И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки. Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма". 2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик, на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер". Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер". Прислал(a) O'Merry [144 / 751 = 0.192]
5 января 1998 Реальная история. Лукашенко как-то произнес по телевизору : - Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго. А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал: - Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования... Прислал(a) Kondratov Ilya [143 / 541 = 0.264]
16 января 1998 Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно. Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на "Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой, задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм, в особенности это - придумывание различных болезней. Вот к одной такой больной старушке она и приехала. Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали. Диалог: - Так, ну что случилось, бабуля? - Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли? (Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания). Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля" Вслух: - Да нет проблем, сейчас измерим. И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент, уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается на задний план, делая вид, что чем-то очень занята. Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная. После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму, которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это та хреновина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню) и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо, что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму, пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка на циферблате давления начинает следующий круг. Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули, при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней его поверхности, со словами; - Да, немного высокое, ну ничего. Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло! Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю, она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца) этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей (бывшей см. адрес) Московской СП. Прислал(a) Glazz [143 / 777 = 0.184]
18 февраля 1998 Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров. - Муж ????!!!!! - Мужа возят вертолетом на точку за 150 км. - Тогда кто ? Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась: - Родители мужа !!! - Не открывай !!! - Лезь в шкаф ! - Ты что, а если они с ночевкой ? Сильный стук дверь с требованием открыть. - Они видели свет, нужно открывать. Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум. За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть, что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв, решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание. Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза - полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы. Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!" Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона, на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги, обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!", бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу... Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала доску почета. Трахаться ему не хотелось долго... Прислал(a) Вадим Крутоголовый [143 / 604 = 0.237]
25 февраля 1998 Ко мне приехал товарищ из Ростова. Первой его фразой было "А почем здесь у вас вытрезвители?" Прислал(a) Дениско Юрий [143 / 632 = 0.226]
26 марта 1998 На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело. Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей). После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (!?). И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта. И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку... Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего). Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!.. Прислал(a) Slav [143 / 563 = 0.254]
28 марта 1998 Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются". В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон: "У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!" Прислал(a) Алексей [143 / 523 = 0.273]
5 июня 1998 Добавление к №4 от 04/06 Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать, подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!! Прислал(a) Антон [143 / 769 = 0.186]
10 июня 1998 Женская месть. Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе. Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя. Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но, подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п. Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так ! Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь, не живи где %%%шь. Прислал(a) URL [143 / 673 = 0.212]
20 июня 1998 Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?" Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею." Прислал(a) Алеся Светлова [143 / 721 = 0.198]
2 октября 1998 Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов.. Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому, что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора, физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого пикантного. - И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль в мужском организме... А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья, что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто бешенной популярностью. Прислал(a) Ленивая студентка [143 / 1059 = 0.135]
27 ноября 1998 Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати... Прислал(a) Alex [143 / 769 = 0.186]
2 декабря 1998 Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)". Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные "автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр. Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость - не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют, Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так, я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама, значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался... P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы. Прислал(a) Noklaf [143 / 1195 = 0.120]
18 декабря 1998 Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом За заслуги перед Отечеством четвертой степени". Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени или отечество четвертой степени? Прислал(a) FlyDutch [143 / 1388 = 0.103]
20 февраля 1998 Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня. Прислал(a) Inna [142 / 638 = 0.223]
5 марта 1998 Было это в конце 70-х. Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара), купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика, далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться, что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав, что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит, на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист бить не будет за те копейки, которые я ему дам. Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем. Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности, я все же сел успешно в самолет. Сущая правда! Прислал(a) Виктор [142 / 798 = 0.178]
13 мая 1998 Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс. Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку, стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно, если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки) крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево. Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной. Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца, а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг... Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями: - Ах, ты, бл*?ь, какого х*я ?!? Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка поворачивается видит: :-)))) Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх, девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала собой вход в общагу. :-)))))))) Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого она радостно избавилась. P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем, при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди отдыхать. P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась. Прислал(a) Lyoha [142 / 624 = 0.228]
30 мая 1998 Преамбула Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили задание составить список вещей, необходимых для плодотворного отдыха на Юге. Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием: Амбула 1. Маска 2. Акваланг 3. Ласты 4. Пейджер 5. Камера 6. Фото 7. Магнитофон 8. Усилитель 9. Колонки (2000 Вт) 10. CD и кассеты 11. Discman 12. Трусы 13. Носок 14. Шорты 15. Майки 16. Слаксы 17. Трубка 18. ДЕНЬГИ 19. Ружжо 20. Пистолет 21. Патроны (9 коробок) 22. Наручники 23. Документы 24. Машину 25. Мотоцикл 26. Вездеход 27. Катер 28. Корабль "Титаник" 29. Бутылка Sprite 30. 22 БигМака 31. 20 пакетов картошки из Бигмачной Постамбула Умеет молодежь отдыхать, даже зависть берет... Прислал(a) Павел Миронов [142 / 540 = 0.263]
25 июня 1998 Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое - "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80 придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины дорогие безумно и продать они их не могут уже никому) Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен? Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че, Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря) 350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек! Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и глаголет такую речь: Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно! Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-))) Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко, с другой стороны!" (и причем серьезно так!) ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал? Прислал(a) неважно [142 / 767 = 0.185]
7 июля 1998 Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу. И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания: - Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз. Вопросы есть? Один из арабов на ломaном русском. - У меня вопрос. - Пожалуйста. - Можно языком пол не лизать? Занавес... Прислал(a) Leonid Makarovsky [142 / 1081 = 0.131]
24 сентября 1998 Захожу недавно в аптеку. В витрине противозачаточных средств вижу ценник: ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ. Спирали для мужчин и детей наверно закончились... Прислал(a) Diver [142 / 1234 = 0.115]
22 ноября 1998 Вспомнил прикол. Было это еще когда мы ехали на первый ОСКОМ (сейчас уже вроде скоро второй). Мы втроем с друзьями ехали в метро по КОЛЬЦЕВОЙ линии. По разговору двух соседних ребят мы поняли что они намылились тоже на ОСКОМ (кто не знает, ОСКОМ это Общемосковский Сбор КОМпьютерщиков, обитает на www.oskom.ru) и там они договорились встретиться с кем-то, кто им, собственно, и рассказал как добраться до места назначения. Тусовка была на "Проспекте Вернадского", поэтому переходить надо было с кольцевой линии на "Парк культуры". Когда мы уже вываливались из вагона, услышали следующий разговор этих юзеров: - кажется нам сейчас выходить? - нет, тебе сказали ДО КОНЕЧНОЙ, значит до конечной. Мы чуть не умерли %)))))) так и не успели им сказать что пора выходить :) Прислал(a) Danny [142 / 602 = 0.236]
13 января 1998 .addition new line whatever Эта история про моего маленького братика... Как-то раз мы всей семьей собирались в гости. Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить в туалет на дорожку.... Он спросил: - А где дорожка? Прислал(a) Николай Строков [141 / 525 = 0.269]
26 января 1998 Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей общажной комнатухе,разговариваем ни о чем. Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник - весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать. Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?" Удивились немного, но снова отдали очередной журнал. Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает: "Чуваки, у вас линейки нет ?!!! " Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха. Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее, на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата". Прислал(a) Юра [141 / 521 = 0.271]
31 января 1998 Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"... Прислал(a) RAY [141 / 574 = 0.246]
31 января 1998 Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается. Прислал(a) Филипп [141 / 574 = 0.246]
7 февраля 1998 Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике крупнейшая газета "Хельсингин Саномат". На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата, одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут. В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли. Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех, кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке, а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась, опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели, как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой посуде приносили... Прислал(a) Андрей Коков [141 / 508 = 0.278]
12 февраля 1998 Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль- равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки, как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ, покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет... хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная, во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки. Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда, грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто... Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались, заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении, менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто... Прислал(a) DANDY [141 / 692 = 0.204]
15 марта 1998 Это приключилось года 3 назад. Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой... Прислал(a) Аня [141 / 461 = 0.306]
21 апреля 1998 Навеяно №24 от 20.04 Давно это было, а все же вспомнилось... "Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как только приходит одни, должен уйти другой. Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между путями, котоые пронумерованы - 1 и 2. Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2 поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно, знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда не пойдет!" Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю: О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который) ..... Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского" в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-) Прислал(a) Annael [141 / 512 = 0.275]
22 апреля 1998 Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан". Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам. Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина, чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против. Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый." Прислал(a) МОРКОВКА [141 / 720 = 0.196]
23 апреля 1998 В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень, по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит. Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец ) он балерину е--л!!! Прислал(a) Игорь Григорьев [141 / 836 = 0.169]
25 июня 1998 Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь. Прислал(a) Игорь [141 / 767 = 0.184]
28 июня 1998 Сегодня захожу в туалет в своей которе, и на раковине вижу приколотое объявление: "Раковина забита до понедельника"! Прислал(a) ASSA [141 / 671 = 0.210]
14 июля 1998 В нашей семье двое детей: мальчик 2.5 года и девочка 8 лет. Суббота. Утро... Просыпаться страшно неохота... Дочка пришла к нам и будит нас, сын кричит из детской: "Девчoooнкиии, девчooooнкииии" - зовет, значит, маму или сестру. - Подойди к нему, на горшок просится, наверно, - посылаем дочь. Через 5 секунд она возвращается. - Что случилось? - Спросил, сколько время... - ??? Прислал(a) Mseek [141 / 764 = 0.185]
5 декабря 1998 Вместо эпиграфа: Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла? Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели... В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-))) История: Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало, и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера: "Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-))) Прислал(a) Phil [141 / 787 = 0.179]
26 января 1998 Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить. Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот. Звонит с посеревшим лицом в дверь. - Кто там? - Телефонный мастер. Открывают. Он с порога (уже не до стеснения): - Где у вас туалет?.. Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит. - А где у вас телефон? И что с ним случилось? - Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было... Выяснилось - корпуса перепутал. Прислал(a) Виктор Лебедев [140 / 521 = 0.269]
24 февраля 1998 История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит. Прислал(a) Александр [140 / 638 = 0.219]
11 марта 1998 Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г. "Читаем детям РЫЖИЙ БИЛЛ Рыжий кот по кличке Билл Много птичек погубил, И ему на хвост, на кончик, Привязали колокольчик. Налетел на птичек Билл - Колокольчик зазвонил, Разлетелись мигом птички - Да, пора менять привычки... Владимир Гудимов" Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него (в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть... Прислал(a) Майк [140 / 752 = 0.186]
11 марта 1998 1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то). Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия. (М)- неверно, еще. (С)- дифракция. (М)- неверно. (С)- интерференция. (М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО !!! Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов. Прислал(a) В. Корнеев [140 / 752 = 0.186]
17 марта 1998 Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников? Прислал(a) Sergej [140 / 635 = 0.220]
31 марта 1998 Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три, смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели, соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус? Прислал(a) Владимир Куликов [140 / 703 = 0.199]
1 апреля 1998 Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал. Прислал(a) Alexey [140 / 949 = 0.148]
1 апреля 1998 Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но все-таки странно. Прислал(a) Таран А. [140 / 949 = 0.148]
7 апреля 1998 Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;))))) Прислал(a) Virtualniy [140 / 707 = 0.198]
14 апреля 1998 О близости славянской. Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями- сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл. И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело"). А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу - огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на" имеет значение нашего родительного падежа): ЧЛЕН НА ПОЛИТБЮРО До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [140 / 627 = 0.223]
29 апреля 1998 Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому: - Ну что, Коля, шампусика возьмем? - Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет. Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице: - ДЕСЯТЬ бутылок водки. Прислал(a) Максим Сергиенко [140 / 513 = 0.273]
13 мая 1998 Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье, и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500 квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра. А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало. И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди, смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе) - Да налево иди !!! Тот поворачивает налево, а задний орет: - Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!! Тот берет еще левее. Ему опять: - Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!! И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает, и не бросая носилок начинает тоже орать: - А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!! Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет: - Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!! Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали. Прислал(a) Mef [140 / 624 = 0.224]
22 мая 1998 Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах! Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая экономическая база путем ежегодных отчислений на космические нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо - у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить в космических державах, а все остальные просто исчезнут. Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая 1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского космонавта" . Прислал(a) Smit [140 / 671 = 0.209]
1 июня 1998 Заголовок статьи про новый фильм Ю.Грымова в журнале "Итоги": "Му-му как русский Титаник". Прислал(a) ландер [140 / 943 = 0.148]
12 июня 1998 Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето, ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап. Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное, перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом, стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул, где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп крепчал... Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до рассвета громко звучал храп в два голоса. Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком деревце, спали и храпели две СОВЫ!!! Прислал(a) M. [140 / 648 = 0.216]
27 июня 1998 Служил я в пограничных войсках на питомнике служебных собак и наше подразделение вполне официально именовалось "Отделение племенных сук" Прислал(a) Борис Киев [140 / 579 = 0.242]
18 сентября 1998 Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой: - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он яйцо сжимает,и голос получается выше... Ну чем не анекдот?! Прислал(a) Кирилл [140 / 1041 = 0.134]
19 сентября 1998 Луна не пройдет! НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль, проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было обмотано фольгой. Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью "завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности. Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли. Начались переговоры. Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги. Прислал(a) FlyingDutch [140 / 607 = 0.231]
12 октября 1998 Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был еще неизбалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные телефоны. Прислал(a) Мурсякаев Ринат [140 / 824 = 0.170]
8 декабря 1998 У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским. Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят, молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку. А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит: что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят. А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем тут трепаться Прислал(a) ТАНЬКА [140 / 1260 = 0.111]
23 декабря 1998 "Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней... Прислал(a) CoValent SkyHunter [140 / 986 = 0.142]
18 января 1998 Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д. Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть) с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, - и обратно, в комнату... Прислал(a) KiNSMAN [139 / 505 = 0.275]
12 февраля 1998 Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!" Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать. Прислал(a) Vlad [139 / 692 = 0.201]
17 февраля 1998 Отец рассказывал. По студенчеству подрабатывал он грузчиком, в магазине, и как-то увидел в подсобке записку: ДУСЯ! СМЕТАНУ НЕ РАЗБАВЛЯЙ! Я УЖЕ РАЗБАВИЛА. Прислал(a) serge [139 / 763 = 0.182]
26 февраля 1998 Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень). Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется здоровая крыса, за ней собака "боксер", на поводке тетка. Я как зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз). Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под забор, а тетка нам говорит следующую фразу: "Девушка, что ж вы так орете, собаку мою напугаете!!!!" Прислал(a) МЛАДОКОШКИН [139 / 617 = 0.225]
26 февраля 1998 Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок. Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней). - Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам жены, звучал вполне вежливо. Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию: - Вам надо в Мавзолей! На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили. Прислал(a) Алексей Кузнецов [139 / 617 = 0.225]
18 марта 1998 История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу бластомы в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль. Прислал(a) Настя Метелица [139 / 970 = 0.143]
18 марта 1998 Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец. Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии. В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках. Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина по рецептам доставшимся от предков. Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость? ? Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола. Вот такие нравы. Прислал(a) Игорь Малиновский [139 / 970 = 0.143]
5 апреля 1998 "я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену. Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня. - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива? Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно. - Какого пива? - Жигулевского. Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали. - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно. И протянул Кристиану канистру. Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру, подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего крана. Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило. - Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого знания предмета за ним не замечал. - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся. Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь. Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось. Блин, ну неужели я так погано выгляжу? Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся. Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :)))) (с) Сергей Лукьяненко. "Лабиринт отражений". Прислал(a) Virtualniy [139 / 494 = 0.281]
6 апреля 1998 В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу. Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели, А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!" Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы. Прислал(a) Evgenich [139 / 708 = 0.196]
20 апреля 1998 В прошлом году Горбачев приехал выступить с лекцией в Оксфордском университете. По окончании лекции ректор университета довольно таки пожилой старичок, видно выпивший до лекции с Горбачевым, сказал: "Thank you Mr. Brezhnev for your wonderful speech." Горбачев был сам себе не рад -- сам это видел. Прислал(a) Ramzus Arkaim [139 / 478 = 0.291]
24 апреля 1998 Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню. Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка Далее следует допрос с пристарстием. - Папа, ты съел? - Нет - Мама, ты ? - Нет. - Бабуля, ты ? Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок ,сурово глядя на нее , произносит - Две принесешь!!!! И еще Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют, подошло время обедать. Жена кричит из кухни: - Дети, пора есть. Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки: - В натуре, базара нет, идем. Прислал(a) Пит [139 / 482 = 0.288]
29 апреля 1998 Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни, травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься, раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек, толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в полусонной палатке раздался ее крик: - Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!! Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить. Прислал(a) Леонидыч [139 / 513 = 0.271]
16 мая 1998 О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем, стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах? Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня немного и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше не конфликтовать, старательно и дружелюбно скалюсь. Тони приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается. Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, - кивая в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей на заднем сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком головы. Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер. Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным, нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня, а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях, густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего. А представляете, если бы причины запаха так и остались бы невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане любят попердеть и потом еще бравируют этим. Прислал(a) Игорь Григорьев [139 / 560 = 0.248]
19 мая 1998 ... это было, было ... в Анапе ... У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море и один говорит: - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!! Прислал(a) AL [139 / 589 = 0.236]
7 июня 1998 Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно, при работе трясутся в эпилептических припадках и выплескивают изо всех щелей отвратительную белую пену. Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки. Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину, то на пейджер мужа: - Где-то я это уже видела. Прислал(a) ы [139 / 687 = 0.202]
28 июля 1998 Новая байка о старом Иду сегодня по переходу около "Маяковской", вижу - там расставлены такие агрегаты, вроде банкоматов, выдающие всякую информацию об учреждениях, конторах и т.п. (ну, их еще давно начали ставить, и Лужков, и газеты шумели). Надо, думаю, посмотреть что это такое, как выглядит, как работает. Похожу, значит, смотрю - вроде картинка знакомая, как дома оказался. Синенький такой фон с буковками... И что бы вы думали? Естественно... До боли знакомые слова: "Неустранимая ошибка... по адресу... Windows не может завершить работу самостоятельно... Для перезагрузки нажмите что угодно, ну хоть что-нибудь..." Я удивился, но стало страшно за людей... Причем, удивительно и страшно не то, что Это'95 УСТАНОВЛЕНО и там тоже, а что оно ТАМ ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!!! Прислал(a) Случайный Прохожий [139 / 1112 = 0.125]
29 июля 1998 Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!), обнаруженные в документах, контрактах и т.п.: 1) Официальный представитель общественности 2) Охранник - наблюдатель 3) Сопровождающий во время неофициальных визитов 4) Консультант по публичным связям с общественностью 5) Авторитеты Патриархии 6) Женщины-матери - движищая сила общества 7) Работник работодателя 8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа) Прислал(a) John Doe [139 / 1013 = 0.137]
15 января 1998 У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе.. Была зима. Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"... и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен по такому-то предмету, такому-то преподавателю, где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают: "Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!" Прислал(a) Berry [138 / 814 = 0.170]
6 февраля 1998 Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!" Прислал(a) Наталия [138 / 538 = 0.257]
6 марта 1998 Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают, типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий голос одной девушки: - А когда мы НЕ пили? Прислал(a) Олег В. Полянников [138 / 607 = 0.227]
8 марта 1998 Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен, ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель. Дальше со слов моей жены. Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним, дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой, их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей. Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка, т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы. А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят на улицу и в ЛОБ. Вот тоже ведь ситуация. Прислал(a) Сергей [138 / 467 = 0.296]
5 апреля 1998 Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким движением надергивает ему шапку на глаза и кричит: "Давно за свет не платили!" Прислал(a) Игорь [138 / 494 = 0.279]
23 апреля 1998 Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление: "Продается щенки коли..." Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила и исправила. Но как! В общем, в газете выходит: "Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю". Сочувствую я этой Юле... Прислал(a) El Mariachi [138 / 836 = 0.165]
16 мая 1998 9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены одного из наиболее активных ее участников. Итак... Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств) не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков, сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной, которую мы из себя представляли. К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"...... Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого! К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами: "Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс, объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза. На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через 7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном диванчике. Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что "вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день, мы так всем довольны, вы нас просто опустошили.... Ваши Ира и Катя. Привет женам" Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни..... Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ! Прислал(a) DSF [138 / 560 = 0.246]
29 мая 1998 Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей. Прислал(a) Жалкий пожиратель изюма [138 / 578 = 0.239]
30 мая 1998 Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу: - Серега, а ты кто по-восточному? - Дык, кажись, Весы. - Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра! - Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре! Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались.... Прислал(a) chiva rotsen [138 / 540 = 0.256]
31 мая 1998 Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать... Прислал(a) Вадим [138 / 466 = 0.296]
22 сентября 1998 Имею что сказать о нашей рекламе. Хочу поделиться. 1. Рекламный ролик со слоганом: - Колготки ЭЛЛЕДУЕ - Надеваю и _иду_! Хотя есть и другое слово, которое и рифмуется, и по смыслу подходит гора-а-аздо лучше ;-) 2. Реклама какого-то печенья по НТВ, в конце ролика немного о производителе: Фабрика БОЛЬШЕВИК, Москва _1855_ год! Сразу представил себе банду глубоко законспирированных большевиков, втихаря пекущих печенье. Эх, лучше бы они занимались своими кондитерскими делами, и не воспухали в 1917 году (а может, от конкурентов хотели избавиться?) Прислал(a) Борис Смирнов [138 / 1432 = 0.096]
11 ноября 1998 Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку: Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" - средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита, аденомы и т.п. Занятное лекарство! и дешевое, наверное... Прислал(a) Доктор Хи [138 / 972 = 0.142]
9 декабря 1998 На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М", а в ней на последней полосе реклама: "Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******" Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую решетку заказала... Прислал(a) Nnn [138 / 925 = 0.149]
22 января 1998 1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошел в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.." Прислал(a) Vlad [137 / 759 = 0.181]
31 января 1998 Эта история произошла со мной лет 9 назад. Тогда я учился в Самарском политехе и одновременно подрабатывал водителем трамвая. Работать обычно приходилось в третью смену, и большим удовольствием было, когда возвращался в депо с Юнгородка, а это считай через весь город. Во втором часу ночи редко попадаются пассажиры, поэтому идешь себе экспрессом, игнорируя все остановки и знаки светофора. При этом я любил немного попеть, но не мурлыкать себе под нос, а во все горло в микрофон, на полную катушку. И вот в один из таких рейсов я подвозил двух мужиков. Они попросили остановиться, чтобы сойти и надо же, мне показалось, что они сошли оба. Я закрыл дверь, с хорошим настроением до основания утопил пусковую педаль (кстати, Windows 95 чем-то напоминает мне трамвай), включаю микрофон и с полной уверенностью, что я один, пою (медленно, задумчиво): "С чего начинается Родина? С таких пидарасов как ты..." И тут открывается дверь и второй с ехидной улыбкой и кавказским акцентом говорит: "Это ты про него, да?" Вечер, сами понимаете, был испорчен. Вот так. Прислал(a) Кравцев Олег [137 / 574 = 0.239]
12 февраля 1998 Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя. Как известно климат там отличается периодическими тайфунами. На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг: ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов. И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось: ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ Прислал(a) Влад [137 / 692 = 0.198]
9 апреля 1998 Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних... (задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!" Прислал(a) timur [137 / 586 = 0.234]
15 апреля 1998 дело было в 1991 году..Работал я тогда официантом в ресторане "Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо(г.Москва)...Каждое воскресеньепрово дился праздничный обед,так называемый "Branch"(от слов breakfast и lunch , сложенных вместе).Накрывались большие "шведские столы",шампанское лилось рекой, в общем очень изысканно....У столов стояли повара, которые помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил... И так как дело было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт. Паша попросил меня: Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как называется этот торт по-английски? "Конечно"-ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК', и положил эту бумажку перед ним. ...Так как шампанское разливалось бесплатно,надо понимать,что официанты в конце фуршета "стояли на рогах"...и некоторые повара тоже.... Короче,Паша был практически в гавно...... И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой (оба иностранцы лет 60...). Почтенная дама,великолепно одетая и воспитанная, спрашивает на ломаном русском:" А что это за торт? Пьяный Паша метнулся к бумажке...а ее почему-то не оказалось... И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев: ....КЛИМАКС КЕЙК.........!!!!!!!!!! Занавес. Прислал(a) 11111111111 [137 / 701 = 0.195]
21 апреля 1998 Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу в соседнюю страну (Оман). Зная о его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем (около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую бутылку. Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках. Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски - договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает в Дубай. Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет ! Прислал(a) Красноармеец Сухов [137 / 512 = 0.268]
29 апреля 1998 На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее. Ну да ладно, поехали рассказывать истории! Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда. Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает). Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось! Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил... В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит. Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь! Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-) Прислал(a) CoValent SkyHunter [137 / 513 = 0.267]
8 мая 1998 Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю ей анекдот: «Кавалер спрашивает у дамы сердца: - Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ? - А фокстрот это куда ? » Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю: - Знаешь хоть, что такое менуэт ?» - Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ спутала ...» Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей она не была никогда :о))) Прислал(a) Olsa [137 / 718 = 0.191]
21 мая 1998 Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы... Прислал(a) Дмитрий [137 / 685 = 0.200]
27 мая 1998 Еще о граммотности Word'а: Эта пошлая скотина упорно предлагала мне заменить слово "триггер" на слово "триппер". А текст был для высокого начальства... "Бди!" (К. Прутков) Прислал(a) NN [137 / 858 = 0.160]
28 мая 1998 Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу: - Пашка! Ты что там делаешь? Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю: - Козел ты, Пашка, даже не поделился. Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошел и положил его у моих ног. М-да... P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения. Hoaxer(a) Прислал(a) Hoaxer [137 / 631 = 0.217]
22 июля 1998 История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охренел. 21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта движется от Невы на Исаакиевскую плщадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5 км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир, подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого, также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время метра три, и едет дальше. Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М---АВ-78, которая до реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат- ным личностям. Вот до чего мы дожили - можно придти, обоссать двери прокуратуры средь бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия. Прислал(a) mikl [137 / 829 = 0.165]
19 августа 1998 Говорят дети В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос. Прислал(a) Мохнатая Морда [137 / 1049 = 0.131]
2 октября 1998 У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать, сосредоточивать или сосредотачивать ... И в словарь-то заглянуть лень .. Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса, не до жиру, как говорится, быть бы живу ... "Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами - - сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, - - Ага, ага, - поддакивает другая. - А наши-то, дураки, у них все берут, а товары-то у них - просрАченные все ...." Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить: "И в правительстве одни дураки ..." Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык подножки подставляет .... Прислал(a) Коляныч [137 / 1059 = 0.129]
28 февраля 1998 Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4, и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть... Прислал(a) Серж [136 / 398 = 0.342]
8 марта 1998 Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную. Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция. Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий: "ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ" Прислал(a) Алексей Кузнецов [136 / 467 = 0.291]
13 марта 1998 В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым сильным образом влияющих на экономику страны. Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта. Вот так-то... Прислал(a) Вадим Зеленков [136 / 745 = 0.183]
15 марта 1998 К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа: "Нравится велосипед?" Сын: "Да" Папа (полушепотом): "Давай украдем!" Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай" Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!" Прислал(a) Alexander [136 / 461 = 0.295]
20 марта 1998 Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов". Прислал(a) Вадим Зеленков [136 / 638 = 0.213]
10 апреля 1998 Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит, вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29. "Девочки -- +36.6", -- слышен комментарий из угла. Коллега почему-то обиделся... Прислал(a) ANYA S. [136 / 559 = 0.243]
17 апреля 1998 Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог: - Слушай, а вчера какое число было ? - Двадцатое. 5 секундная пауза. - А сегодня ? Прислал(a) Alex [136 / 708 = 0.192]
14 мая 1998 Случилось это намеднись на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне. Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!» Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости. Вывод - учи матчасть! Прислал(a) Андрей [136 / 601 = 0.226]
31 мая 1998 Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история. Прислал(a) Sam [136 / 466 = 0.292]
5 августа 1998 Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate) Прислал(a) Kostya... [136 / 1276 = 0.107]
8 августа 1998 Про собачек... Номер первый. Мда. Отдыхал надысь в Греции, около Салоников. Погода, море, фрукты -- песня! Сервис, конечно, московский, как и цены, но ничего, прорвались. Так вот. Хотэл наш стоял (и стоИт, надеюсь) прямо на пляже, метрах в десяти от линии прибоя. По утрам там относительно тихо, поэтому повизгивание и лай болонки (вернее, болона) хозяйки отеля извлек меня из постельки, и я вылез на балкон с утренней сигаретой. И что я вижу! Болон страстно окучивает какую-то пришлую, хотя и в ошейнике, черную собачонку. Крупнее его самого. И за ухо ее покусает, и полижет в нос, и поваляет в песочке, и т.д. Вообще-то в Греции все замешано на сексе - достаточно вспомнить, КАКИЕ открыточки и статУйки продаются у них в сувенирных лавках, - но таких ласк у животных я не видел никогда! Завоевав расположение собачонки, болон начинает овладевать ею, гм, физиологически. И тут я давлюсь сигаретным дымом и громогласно закашливаюсь: извивающаяся в экстазе черная собачонка демонстрирует всему миру, сорри, гениталии МУЖСКОГО пола!!! Я, конечно, не зоолог и многого не знаю, но гомосексуальная любовь среди животных - это, по-моему, что-то из ряда вон вылезающее!!! Прислал(a) Silly Billy [136 / 876 = 0.155]
14 сентября 1998 Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего интересного. Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку. По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!) нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел? Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать, как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно. И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник, с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку, забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы. Проходит несколько секунд. Мужик перекатывается через плечо. Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал это шоу еще раз пять-шесть. А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые случаются с новичками. Например: Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю. Прислал(a) Pavsh [136 / 742 = 0.183]
10 ноября 1998 Короче про парня одного, как он решил потерять невинность. Это было во дворе, народ там ушлый - в домино играть не садись - одним словом, дети, а дети, как известно, редкостные свиньи. Ну вот напоили парня портвейном три семерки и направили его в сторону бомжихи, которая грелась на солнце возле развалин. Парень был снабжен фразой "Есть портвейн - хочу ебаться". Прошло дня три. Кстати парень, как ушел к развалинам, так тогда и не вернулся. И вот появляется он через три дня - глаза выпучены, дыхание сбито. "Ребцы", - говорит, - "чего-то неладно со мной". Выяснилось, что после сеанса любви, который, все-таки состоялся, парня разбил дичайший понос. Ну он, натурально, в панику - сифилис у меня и проч. Тут выступает из толпы сын местного доктора и говорит: я вот тут в книжке читал про это, так там пишется, что можно вылечиться с помощью голимой воды. Все к нему - что, мол, за вода такая. А сынишка доктора и отвечает, нужно, котороче взять понос на лопатку, положить в стакан и развести зеленкой, и в этой смеси полоскать член три дня. Что самое интересное - у парня понос как рукой сняло, но сифилис лечить пришлось. Прислал(a) Ссука забывшая [136 / 990 = 0.137]
24 ноября 1998 Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко, заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся. Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь. Дмитрий меня спрашивает: - Над чем веселишься? - Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует.. - Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял! От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только чипсов, но и пива. Прислал(a) Vice [136 / 1300 = 0.105]
18 декабря 1998 Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется "Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами... Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит: "СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"... Во, думаю, сказанул так сказанул... Прислал(a) Antah [136 / 1388 = 0.098]
24 декабря 1998 Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор: - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим! Его подкалывают: - Рано вроде с наступающим, или ты католик? Он: - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :) Какой-то парень спрашивает: - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет? Ответ кондуктора: - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся! Прислал(a) Sincerely [136 / 883 = 0.154]
21 февраля 1998 Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал: - В органах. (Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот). Прислал(a) Борис [135 / 502 = 0.269]
27 февраля 1998 Реальная история, произошедшая с моей дочерью.Ей четыре года. Однажды она подходит ко мне и спрашивает: - Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы, она пошла к врачу и у нее оказался кариес, а врач сказал ей чистить зубы Блендаметом? - Помню. И что? - А потом она опять пришла к врачу, и у нее уже меньше кариес. - Ну и что? - Но он у нее совсем не прошел ведь!! - Почему ты так думаешь? - Но ведь когда снова показывают рекламу - у нее ОПЯТЬ кариес!! Прислал(a) Olga V. Touca [135 / 610 = 0.221]
2 марта 1998 Ах, алкаши, алкаши. Романтика. Только приехал из поездки в Москву на плацкартном. Это умора. Короче, я лежал на верхней полке параллелльно коридору всю ночь и наблюдал спектакль напротив. Два мужика. Оба в жопу пьяные. Один худоооой, одни кости, небритый. Второй кабаааан, туша, амбал. Когда они легли спать, кабан почему-то лег на верхнюю полку, а худой на нижнюю. Все бы хорошо, но туша упала около 2 часов ночи. Упала и лежит... спит. Худой проснулся, увидел кореша на полу, сказал еле разборчивым голосом: "Эх, Костя, Костя. Пить надо меньше." И стал усиленно его поднимать на верхнюю полку. Это у него заняло минут пятнадцать. Лег... через пять минут туша падает на пол снова. Худой опять его поднимает. И так, раз 10-15 наверное. В конце концов, он сообразил, что Косте лучше остаться на полу. Когда я проснулся утром, они сидели у столика, ели вареные яйца, опохмелялись и говорили о жизни. Я на них долго смотрел и умилялся. Обожаю русский народ. Прислал(a) Роман Родичев [135 / 668 = 0.202]
9 марта 1998 Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же все таки случилось, на что он выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает". Прислал(a) Alexander Loginov [135 / 488 = 0.277]
12 марта 1998 Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было, зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского. Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять. С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков 5. Приехали, стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из все еще первого ящика бутылку шампанского и пытается ее открыть... Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы. Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может, а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу... Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков. Картина: Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского... Со словами: "...а ни хрена, умею я открывать шампанское", он откручивает пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых. И достает из последнего ящика последнюю бутылку и со словами "..а ни хрена,...." Прислал(a) Vital [135 / 1077 = 0.125]
13 марта 1998 Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда. Прислал(a) Эдгар Плявиньш [135 / 745 = 0.181]
17 марта 1998 Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя. Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК" Прислал(a) Adventurer [135 / 635 = 0.213]
20 марта 1998 Истории - абсолютная правда! 1) Работал у нас на фирме один мужик (уважаемая фирма - уважаемый мужик: один из ее отцов-основателей) по фамилии Черноиван. Он сейчас, кажется, председатель правления всем известного Газпромбанка. Короче, все отцы основатели этой фирмы заработались допоздна, а офис находится на Таганке (Б.Коммунистическая, 36). Ну, а он жил где-то неподалеку. Звонит его жена, спросить, когда ейный муж домой почапает, на что получает ответ от другого отца-основателя (многоуважаемого Волошина А.С.): "Да мы тут выпили и он не то что пойти домой - он слово "бублик" толком произнести не может!" У жены шок - у Волошина ржач. А Черноивану ничего и не сказал. Через 15 минут на фирме появляется жена Черноивана с санками и со скандалом: "Я тут за тобой пришла..." Короче, все долго смеялись. 2) Писал как-то Черноиван официальное письмо, по-моему даже самому Чубайсу, и попросил Волошина оформить его в Вентуре Паблишер (такая программа была крутая - издательская система). Волошин оформил и с курьером его отправили. Спустя 15 минут Волошин показывает Черноивану копию письма с подписью: Целую, Черноиван. Черноиван в шоке - далее следует разборка, заканчивающаяся неуспешной погоней за курьером. Черноиван - чуть не плачет: Как же так, я такой правильный пацан и целую Чубайса?! Потом спустя несколько дней Волошин-таки признался, что исправил только копию. Представляете шок? P.S. Пипл! Хорош гнать истории про темную ночь с калом в окне и с зеленкой на стенах: можно подумать, что все студенчество прошло через такие позорные муки созерцания говна в окне, испорченного конспекта лучшей подруги и зеленки на стенах... Прислал(a) Тоже уважаемый человек [135 / 638 = 0.212]
30 апреля 1998 История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!... P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай. Прислал(a) Дмитрий [135 / 442 = 0.305]
1 мая 1998 Kак Дима фотографии делал... Дима : 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя бмв, пальцы - сосики. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам, Маринкам и Беллам. Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях. Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками.. Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело. Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит. Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо! Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен. Он три месяца жил у мамы!!!! Прислал(a) КОТ [135 / 580 = 0.233]
5 мая 1998 Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие... Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление! И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай... шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса... Первый, приоткрывая... - "Шипит?" Второй - "Не-ет..." Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???" Второй - "Нет!" Процесс продолжается......... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто... и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях... P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!! Физику учили? :) Прислал(a) Garry [135 / 740 = 0.182]
10 мая 1998 Однажды я ехал в поезде с лейтенантом-пограничником по имени Женя, и тот, от дорожной скуки, рассказал мне историю. - Прикинь, - говорил лейтенант, макая помидор в соль, шевеля новенькими погонами, - направляют тебя... Историю эту лейтенант рассказывал мне полтора дня, потому я перескажу ее вкратце. Для прохождения дальнейшей службы Женю направили на Каркалыкскую, али Бармагульскую погранзаставы, сейчас уж не припомню. Направили вместо расстрелянного задумчивым солдатом из пулемета КПВТ зам. командира этой богадельни. Солдат, засев ночью со свинченным с броника монстроидальным пулеметом, дождался, когда старлей закрыл за собой дверь зеленого сортира с намерением посрать, возникшим после плотного завтрака. Старлей, будучи политическим руководителем, не чурался почитать прямоугольные кусочки местной газеты «"Пограничный хлопкороб"» на русском языке; а как типичный советский офицер, охраняющий рубежи Родины то в жопе у козы, а то у хуя на рогах, изыскивал способ убить время. Старлей поднатужился, не упуская из глаз сообщение о сдаче в закрома Родины очередной тысячи тонн белого золота. В эту минуту солдат-убийца длиннейшей очередью прервал существование общего сортира, забросав щепками все окрестности. Завидев, как бесстрашно бегут на крупнокалиберный пулемет остервеневшие от скуки сослуживцы, стрелок стал пристраиваться к пулемету с намерением застрелиться. Был скручен лично командиром заставы и заперт в неработающей холодильной камере, абсолютно голый. На этом все веселье и кончилось. Причиной расстрела старлея была ревность. Этот солдат, оказывается, полюбил политрука и совсем не за лекции. Политрук же, медленно убиваемый скукой, живо отнесся к смазливому мальчику. Потом, поднаторев и войдя во вкус, он за неделю соблазнил проводника пограничной собаки, который, как и первый друг любвеобильного политрука, влюбился в этого мужеложа. Некоторое время, не подозревая об измене, несчастные солдатики купались поочередно вместе с возлюбленным старлеем в душевой кабине. В общем, полгода продолжалась идиллия, пока первый милый друг не ошарашил старлея, сказав ему, что им необходимо жениться. Полчаса замполит таращил бесстыжие глаза, не в силах шевельнуть грешным язычищем, а порядком округлившийся на доппайке честной голубой солдат, ходил перед ним туда-сюда, томно шевеля ягодицами. Я устал, я хочу домой, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Примерно так он ныл и ныл, пока наконец у офицера, снявшего было галифе перед этим проклятым пидором, который ебнулся на всю голову, как мысленно он диагностировал утерявшего чувство реальности зольдата, не забегали по всему телу нервные мурашки. Прервав уговоры и капризничанья рядового, политрук высек его подвернувшимися кстати красным и желтым сигнальными флажками, и страшным, политическим баритоном с присвистом, объяснил зарвавшемуся Кусе-пусе, что если он попадется с этой минуты товарищу старшему лейтенанту в угол обзора его красивых глаз, то упомянутый политработник, бля, будет, самолично отведет его к жителям соседней страны и поменяв его бархатную жопку и табельный АКСУ на кило гашиша и полштуки баксов, будет целыми днями наблюдать через бинокль, как аххуевший и припухший боец-жопник радует изголодавшихся горцев-чабанов, косяками бегущими на визги, а те медленно, но неуклонно как дембель, заебывают его до смерти. После этой угрозы солдат никак себя не проявлял, пока не развеял по ветру гадящего оскорбителя. Его, конечно, судили. Признав жертвою домогательства, освободили и комиссовали по болезни жопы и прилегающих половых органов. Я про этого солдата больше ничего не знаю и, надеюсь, он обо мне тоже. А на заставе ничего больше не случалось, вовлеченный в гомосексуализм проводник погрансобаки (кстати, оставшийся за кадром во время всяких расследований и чисток) страдал и очень ждал прибытия молодого бойца вместо свалившего мстителя. Но приехал сосланный в эти ебеня из Алма-Аты за мордобитие старший сержант Петро Убийбык. Приехал на два месяца, дослуживать до дембеля, как неэстетично выражаются те, кто служил в Советской Армии. Поэтически говоря, когда Убийбык спал, глубоко дыша ртом, еле поместившись на самой большой и лучшей койке, огромная срака этого, вскормленного салом и ненавистью к москалям мощнявого хохла, лежала на досках свежевымытого пола. Эпилог, кому интересно: через неделю проводник-экспериментатор, мучимый плотью, научился использовать для удовлетворения своей похоти своего лучшего друга, боевого товарища, отлично выдрессированного четырехлетнего крупного немецкого овчара Мухтара, вовлекая того в хитроумные силки и совершая и гомосексуальные и зоофилистические развратные действия, неординарные даже для скучающего пограничника. Еще через неделю извращенец был спален с поличным ищущим сахар для заправки браги старсером Убийбыком. Находясь в состоянии аффекта, он забил обоих до клинической смерти чем попало. Выяснилось, что подлец-проводник жучил бедного пса, когда тот находился в наряде. Когда срослись сломанные кости, ненасытный погранец, измучивший весь госпиталь смелым макияжем и переодеванием в украденную у сестер одежду, был приговорен к двум годам службы в дизеле. Буквально на следующий день у горячего искателя приключений на свою жопу возникли проблемы противоположного свойства. Вот такую я слышал историю, но, честно говоря, насчет Мухтара я не поверил. Это ж все-таки, боевой пес. Прислал(a) hoaxer [135 / 436 = 0.310]
8 июня 1998 Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке, думаю вам она понравиться. история значит такая: одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется: -милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!! На что подруга, более опытная в этих делах отвечает: - А правда, почему? - А разве ЭТО можно? - Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит. - ??? - Ну, он тоже может тебе так же сделать. - Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!! Вот такая история... Прислал(a) LIs [135 / 690 = 0.196]
31 августа 1998 Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит: "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!" После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте. P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами ! Прислал(a) majestro [135 / 692 = 0.195]
2 января 1998 На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик еще тот. Одна из его любимых шуток: - Моя фамилия начинается на "Х", а заканчивается на "Й". Я не х$#, но е#$ть вас буду! Прислал(a) А. Зарубин [134 / 474 = 0.283]
22 января 1998 Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями :"Пельмени с грибами","Пельмени с чесноком","Пельмени "с новым годом""!!!! Прислал(a) Ржаницын Алексей [134 / 759 = 0.177]
