7 февраля 1998
На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом)
работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом
центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича
на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему
приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он
не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались
на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами
(водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната
прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь.
В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром
была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались
сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром
(не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была
огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра"
от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа
и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил
нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...


Прислал(a) Yuri iz Munchena [134 / 508 = 0.264]

18 февраля 1998
Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты
в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их:
- Ребята, вы грузинцы ?
Несколько офигев, один из них ответил :
- Нет, мы еврейцы.


Прислал(a) gab [134 / 604 = 0.222]

21 февраля 1998
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...


Прислал(a) STOUT [134 / 502 = 0.267]

24 февраля 1998
Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно
безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных
значков. Был там один самый главный большой значок с портретом
М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю
с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует:
- Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще
  обезьяну какую-то сверху прицепил..
А я ему:
- Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев
Аудитория рухнула.
А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит,
и какой он классный чувак..


Прислал(a) DJASON [134 / 638 = 0.210]

29 марта 1998
Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений  хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.


Прислал(a) угпутул [134 / 418 = 0.321]

9 апреля 1998
На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в
формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами
своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году),
то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И
было условие, чтоб без
представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось.
И вот...
Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на
проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды
(были случаи), солдаты на охране (в том числе и я).
Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после
проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером
и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один
человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть
ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве
российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны.
Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд,
оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из
себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз
в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог
объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле.
Взаимный ступор.
Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил:
- С каких пор здесь русские?
Нужно было видеть лицо капитана!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [134 / 586 = 0.229]

9 апреля 1998
Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
            состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
            дамами).
          2)Веселое добродушное настроение.

Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):

   Тестируют педиков на анальную чувствительность.
   Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
   -Что у вас в жопе?
   -Шестигранный отточенный карандаш...
   -Пять баллов! Следующий...
   Следующему засовывают открывалку для бутылок,
   -Что у вас в жопе?
   -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
   -Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
   Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...

Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"

Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту.


Прислал(a) Alex Ander [134 / 586 = 0.229]

20 апреля 1998
Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один
ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню -
так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные
такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах
не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления:
Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение -
еврейские танцы народов мира.
Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [134 / 478 = 0.280]

21 апреля 1998
Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".


Прислал(a) Константин [134 / 512 = 0.262]

28 апреля 1998
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
  Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
  Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи!
           Администрация."
  К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи! И крокодилы!
           Администрация."
  К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи! И крокодилы!
  Просьба не обижать!
           Администрация."
  Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
  "Внимание!
  В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
  Просьба не обижать!
  По вопросам приобретения обращаться
  к коменданту.
           Администрация."
  Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.


Прислал(a) Юрик Сармин [134 / 716 = 0.187]

30 апреля 1998
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский
консервный завод. Закуски и баб валом.  Только вот беда - комары, что
твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента
("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через
каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем
где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,
сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как
мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается
в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
___
Йоn (tm)   


Прислал(a) Перелыгин Е.В. [134 / 442 = 0.303]

2 мая 1998
В дополнение к истории о Дяде Гейце на Comdex в Чикаго (#19, Apr 23).
Во-первых, оговорюсь сразу, что к нему (Гейцу) лично ничего не имею
и злобы не питаю, поэтому буду рассказывать, как все было на самом
деле, не приукрашивая деталей. Народу было на выступлении много,
главного зала не хватило, были открыты еще 2 аудитории с ТВ
мониторами.  Демонстрировались возможности Win 98 на компе
с UNIBUS, причем перед подключением очередной перефирии, а это был
сканер, (после 2х мониторов, мыши и нового клавира), было сказано,
что с моделью этого типа было много проблем в прошлом, причем все
это делалось, не делая системе Shut-down. PC-ка на демонстрации
действительно повисла (Blue screen of Death), на что Гейтс спокойно
прокомментировал, что теперь вы видете, что нам еще есть над чем
работать. Но это только присказка, а главное - пытайтесь представить:
тишина в зале, все смотрят, чем это кончится , система виснет и тут
эта толпа, в которой народ в основном воспитанный, издает такой
радостный вопль, переходящий в овацию, который я не слышал никогда.
Было ощущение что я на чемпионате мира по футболу, в Италии,
финальный матч, 90 минута, Италия забила решающий гол.


Прислал(a) Vladimir Komarov [134 / 452 = 0.296]

24 мая 1998
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
     В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
     История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".


Прислал(a) Art [134 / 514 = 0.261]

21 июня 1998
Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.


Прислал(a) андрей [134 / 563 = 0.238]

3 июля 1998
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор
(кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор
Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного
томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда
обретут новый вкус".

Вот, а вы говорите Stylus.

P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы
Балтимор.


Прислал(a) Вадим [134 / 612 = 0.219]

5 июля 1998
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве.
Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое
музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает
сигареты.
Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать
сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает
переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может я тоже играть буду!
И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?


Прислал(a) Starfighter [134 / 758 = 0.177]

23 июля 1998
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.


Прислал(a) Art [134 / 825 = 0.162]

23 июля 1998
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я)       : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0    : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)


Прислал(a) Иван [134 / 825 = 0.162]

31 июля 1998
Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой
юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)
юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче
собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее
и т.п.  Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку
ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь
  зарезать может ! - отвечает юноша.
- :-О
Занавес.


Прислал(a) Radik [134 / 885 = 0.151]

4 августа 1998
C.Петербург, выход станции метро Московская.
 Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!


Прислал(a) Алексей [134 / 1266 = 0.106]

16 декабря 1998
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же
памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил
бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое
время".     :-)

todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)


Прислал(a) Sachka [134 / 1142 = 0.117]

21 декабря 1998
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься
на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда
находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных.
В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки
от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха.
  Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит
прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты.
  В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели  получить
удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на
вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост.
Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу.
А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м.
полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими,
длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге.
  Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе.
Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами
(ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет
по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring.
Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На
скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную
перемычку, уйти вбок нет времени,  я издав вопль, со всей дури врезаюсь
в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за
40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить
чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу
из самоучителя йоги с лыжами.
  Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над
случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать!
Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать
ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег.
"Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль.
Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега
вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам.
Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика.
  Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того,
как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать
дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки.
Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу.
  Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры.
Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...


Прислал(a) SHL [134 / 769 = 0.174]

23 декабря 1998
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась
в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология
приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили
всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое
блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим
кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед
занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого
названия и соответствующего глагола.
На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо
выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя
в духовку, спросила:
- Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет).
Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя
нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила:
- Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины.
Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех
присутствующих (правда, кроме преподши...)


Прислал(a) BASTINDA [134 / 986 = 0.136]

15 января 1998
Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...


Прислал(a) Александр [133 / 814 = 0.163]

16 января 1998
Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".


Прислал(a) Yura [133 / 777 = 0.171]

17 января 1998
Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана.
Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги.
Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську,
в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом"
(речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает:
- Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю,
  вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя
  купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить
  такую тяжесть.
Парень отвечает:
- Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые
  решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет!
Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним
открыто побаивался):
- Так зачем же вы купили 15 штук?
Аспирант отвечает:
- У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных
  переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я
  знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты.
  Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга
  Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70!
  Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из
  переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты
  что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое
  тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв
  "Ленинским кусом" и разгладятся.
- А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как
  вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть.
- А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду,
  эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.


Прислал(a) Борис Ш [133 / 589 = 0.226]

24 января 1998
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.


Прислал(a) Kostya... [133 / 619 = 0.215]

21 февраля 1998
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили
его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог
Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там
куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают
его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там
какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все
нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете
чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под
гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые.
Ажиотаж достиг апогея.
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)


Прислал(a) Евгений К. [133 / 502 = 0.265]

30 марта 1998
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь...
И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит
  бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский
  лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда,
  сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк,
  а обязательный человек, не то что ты!
Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.


Прислал(a) тор [133 / 543 = 0.245]

7 апреля 1998
Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением
были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как
известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим
в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического
кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой
пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего
города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись
в гинекологическом кресле!!!


Прислал(a) Evgenich [133 / 707 = 0.188]

19 апреля 1998
Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи,
и выдали мне в пользование телефон, сотовый ессна..
Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы
совмещен с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом
самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной
информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку
зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная
кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке.
А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе,
предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется,
тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролеры.
Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных
тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу,
но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег,
что ты пристал к нищему,а?". В это время - по закону жанра - звонит
мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон
и начинаю оживленно общаться на английском, потом мне приходится
раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне,
и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу
из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролера...
Грустные такие... Недоверчивые...


Прислал(a) Jaan Kronberg [133 / 421 = 0.316]

23 апреля 1998
Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом
думал.  Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий
знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет,
слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажженной сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...


Прислал(a) Торнадо [133 / 836 = 0.159]

23 апреля 1998
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы". 


Прислал(a) Sam [133 / 836 = 0.159]

13 мая 1998
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно,
работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу
за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых
и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом,
дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают
и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало
говорит своим двойняшкам: "Дети, играйте, как будто вы немые!!!"
"И парализованные...", - растерянно добавляю я...


Прислал(a) Юлька [133 / 624 = 0.213]

14 мая 1998
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал.
Выхожу в город и вижу огромный лозунг:
"НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО

                                  " В.И.ЛЕНИН
Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что
остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"
от моего взора что-то тогда загораживало.
Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.


Прислал(a) Lyoha [133 / 601 = 0.221]

24 мая 1998
Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
 Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
  да на такой скорости!

Лев Ломбардский


Прислал(a) Лев Ломбардский [133 / 514 = 0.259]

26 мая 1998
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться
и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них
какое-то неспонтанное, организованное.  Смеются обычно где-нибудь
в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах
смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда
будет приличным посмеяться, в конце концов.

Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день,
что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику
крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний
такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки
отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали,
куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии.
И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и
посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены
на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы
праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.

Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже?
Мичман: 300.
Публика: Сколько женатых?
Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет):
Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.

Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана
оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая
всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.

Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту
с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем
из остальных членов экипажа.


Прислал(a) Юра [133 / 746 = 0.178]

26 мая 1998
Проникновенье наше по планете...
Последние дни пошел поток азиатских историй.
Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут...
Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он
обращался ко мне по имени, произнося его полностью:
"Блядемер". Его бы устами да .... 


Прислал(a) V.Onatsko [133 / 746 = 0.178]

29 мая 1998
Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?


Прислал(a) Лев Ломбардский [133 / 578 = 0.230]

20 июня 1998
Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до
закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для
своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что
в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих
жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то
завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то
около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой.
Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил,
что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился
увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой
рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая
какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты.
Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове
"пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор:
"Это наверно для тех, кто держит у себя корову".
А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...


Прислал(a) МОРКОВКА [133 / 721 = 0.184]

15 июля 1998
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию.
 Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с
молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем...
Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю
в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять.
И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне
интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь...
И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал
на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня
наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать,
что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не
изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось...
Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом
отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем
на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли.
Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он
слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он
всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной
зуб...
 P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно
оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.


Прислал(a) Liodmilla [133 / 849 = 0.157]

24 ноября 1998
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть...
Обьявление в общаге:
 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ,
 представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о
 развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer
 и т.д и т.п. ...........

Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и
появилась надпись:
  Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.

Еще через некоторое время появилась приписка ручкой:
  Вот вечно, все у вас так...


Прислал(a) Wolverene [133 / 1300 = 0.102]

9 января 1998
Мой батя родился в 1946. Учился в сельской школе
с.Масевцы Хмельницкой обл. Школу построили новую,
а сортир от старой во дворе остался.
После войны в лесу дохрена всего находили.
Старшеклассники нашли гранату и бросили в сортир.
Школа неделю стояла вся в дерьме и разило от нее
за километр. Субботник организовали, отмывали...
Классное, наверное, зрелище -
пяток бочек дерьма пустить на воздух !..
Да на школу родную !..


Прислал(a) Slavick KissLove [132 / 558 = 0.237]

18 января 1998
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго
не мог понять, почему народ хохочет.


Прислал(a) CTPAHHuK [132 / 505 = 0.261]

19 января 1998
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.


Прислал(a) Артем [132 / 638 = 0.207]

18 февраля 1998
Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу.
Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения.
В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ !
(вместо огульного охаивания, ессессно).


Прислал(a) sd [132 / 604 = 0.219]

20 февраля 1998
Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.


Прислал(a) Шура [132 / 638 = 0.207]

26 февраля 1998
Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают
трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и
лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон,
чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке.
Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием
русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя
люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову
в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:
ЛЮЛЯК-ЕБАБ
КРАББ
ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН
АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ
РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)


Прислал(a) Z [132 / 617 = 0.214]

29 марта 1998
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):

Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.

Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).

То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.


Прислал(a) Nick [132 / 418 = 0.316]

10 апреля 1998
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.

Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного
первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами,
стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."

Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами,
пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает:
"Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный
голос: "А вам кого надо?"


Прислал(a) Илья Бутенко [132 / 559 = 0.236]

14 апреля 1998
В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ
мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк
Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности:
в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи
говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП).
 И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был
торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных
выступающих и быстренько уехали.
 А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:
"Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".

С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"

 ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!!!!


Прислал(a) АЙЯ [132 / 627 = 0.211]

15 мая 1998
Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец
сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут
мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене:
- Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно
  сжег!
:))... Нетрудно было представить, какая сцена разыгралась у них
дома в недавнем прошлом.


Прислал(a) 01 [132 / 676 = 0.195]

19 мая 1998
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
 - Сынок, посмотри, какой дог!
 - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
   не можешь?


Прислал(a) KS [132 / 589 = 0.224]

25 мая 1998
Фраза в новостях понравилась:
"Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс
и разошлись."
P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.


Прислал(a) Zver [132 / 808 = 0.163]

10 июля 1998
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...


Прислал(a) Людмила [132 / 1130 = 0.117]

5 января 1998
Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.


[131 / 541 = 0.242]

16 января 1998
Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП.
Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало
обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях
ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку
отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнес:
- Ты че, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.


Прислал(a) Ilya Kondratov, Ia [131 / 777 = 0.169]

29 марта 1998
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем.
Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала.
Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и
после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа
и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила
ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за
ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось
20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за
ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью".
Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что
изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди
бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом
оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать
одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно
свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом.
    Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все
остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С
мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не
насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу.
А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка.
Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга,
поняв, что дело плохо, все-таки признается.
 В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее
стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает,
что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы
внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили,
является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются
полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались.
 Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду.
Ответ потряс всех:
 - Но он ведь был в такой подозрительной компании!


Прислал(a) Инга [131 / 418 = 0.313]

14 апреля 1998
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и
одна вдруг выдает:
- Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером
когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к
нему и начинает долбить его в очко!
Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл
сказанного, и она поправляет:
- Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое
отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко.
В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!


Прислал(a) Виталий [131 / 627 = 0.209]

17 апреля 1998
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают
вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко
употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают
шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге.
Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия,
со смыслом ;-)))


Прислал(a) Great Alex [131 / 708 = 0.185]

30 апреля 1998
Курский вокзал. Табличка:
Туалет платный ЖЕНСКИЙ
Бесплатно обслуживаются...
...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ

Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие ?


Прислал(a) д [131 / 442 = 0.296]

2 мая 1998
Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной  палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести ... Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.


Прислал(a) Лев Ломбардский [131 / 452 = 0.290]

17 мая 1998
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.
Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,
и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,
кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся
на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня
звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели
и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!

История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок».
Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку
звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная,
засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему
на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: «
Открой, дескать, я тута!


Прислал(a) AL [131 / 466 = 0.281]

19 мая 1998
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал
он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже
закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди
добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха
пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера,
а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул
Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не
торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно
умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое
поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут.
И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то
первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял
и убежал. :-(
Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто
балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы
себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается
огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет:
- Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!!
:-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.


Прислал(a) Lyoha [131 / 589 = 0.222]

2 июня 1998
Про енотов :)) Номер первый.

Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал,
что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья
приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили
следующую байку о способе питания зверя:

В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими
гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие
с дерева тела задохнувшихся птиц...

Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был
накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))


Прислал(a) Billy [131 / 1000 = 0.131]

30 декабря 1998
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.


Прислал(a) Вася [131 / 647 = 0.202]

17 января 1998
Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками.
И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических
особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо
штампованного и неопределенного "цвет утренней зари после
дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.


Прислал(a) Mozgokljuy [130 / 589 = 0.221]

27 января 1998
Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
- Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
- Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....


Прислал(a) Aspirant [130 / 661 = 0.197]

11 февраля 1998
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного
отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло,
а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"


Прислал(a) миша [130 / 631 = 0.206]

15 апреля 1998
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею  и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
  А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"


Прислал(a) Анна [130 / 701 = 0.185]

19 апреля 1998
История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава,
положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное
канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский
игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.


Прислал(a) Al J [130 / 421 = 0.309]

22 апреля 1998
Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую
картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток),
чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе.
Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то
отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной
особенностью оказалась футболка с надписью:"monster 3D inside". У меня
от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.


Прислал(a) Ромик [130 / 720 = 0.181]

2 мая 1998
Сосед сажает цветы в огороде.  Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."


Прислал(a) Семен [130 / 452 = 0.288]

2 июня 1998
Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было
нужно и зашел в промтоварный отдел за стиральным порошком.
Стою я в очереди, а передо мной два молодых парня (лет 20-22).
Сразу видно, что ребятки приняли лишнего и разговаривали так,
что слышно было в другом конце магазина. И ведут они мжеду собой
такой разговор:
1-й: Слышь, Вась, надо бы и девчонкам чего-нибудь купить.
     Обидятся ведь! Не хорошо в гости без подарка-то!
2-й: Да, ладно тебе, я уже Ирке зубную щетку купил, чего еще надо?
1-й: Давай хоть прокладки купим! Эти, как их, с крылышками.
     Девушка (обращается к продавщице), вы не подумайте ничего
     плохого! Дайти какие-нибудь прокладки.
Купили прокладки и ушли. Мы с продавщицей остались стоять в ШОКЕ!


Прислал(a) Филиппc [130 / 1000 = 0.130]

18 июня 1998
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!


Прислал(a) Алекс [130 / 1000 = 0.130]

19 июня 1998
Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" -  вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.


Прислал(a) PolterGates [130 / 857 = 0.152]

20 июня 1998
Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на
картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные
бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт -- женский день
вт, чт, сб -- мужской день
вс -- день ИТР
Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись...
(неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим
работником, к людям хочется...)


Прислал(a) Anonimous [130 / 721 = 0.180]

26 июня 1998
Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)


Прислал(a) ShR [130 / 1018 = 0.128]

29 июня 1998
ПОДСТАВА
Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас
человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним
квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,
пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),
выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате
мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии
некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других
связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся.
Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался.
На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.
Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя,
женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни
до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно
все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,
закуска.Потом  - общий сбор знакомых женщин в помещении роты
(после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче
праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....
закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения -
2 месяца!!!!!
P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.


Прислал(a) Берег [130 / 562 = 0.231]

23 декабря 1998
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья.
И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу:
- Сижу, дрочу, телефон кручу.
Потом так подумал и добавил:
- СИТИЛАЙН!
Мы долго не могли разогнуться!
:)


Прислал(a) Toothpick [130 / 986 = 0.132]

18 января 1998
Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета
Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили
дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером
сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно
повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.
В компании были несколько "лиц еврейской национальности",
сочувствующие и один случайно затесавшийся в нашу компанию в общем
неплохой парень, но по пьянке - антисемит. Где-то после
околореанимационной дозы наркоза системы "Охотничья Крепкая" его
потянуло на выяснение отношения собравшихся к "Протоколам Сионских
Мудрецов" вообще и к ритуальному употреблению крови христианских
младенцев в частности. Ну, народ, понятное дело, несмотря на уже
предкоматозное состояние, пытается втолковать кадру, что это он
плохих книжек начитался и дурных фильмов насмотрелся, и вообще
пусть перестанет морочить голову честно и на свои пьющей компании.
Но тот не унимается, нет, говорит, вы ни черта не понимаете, вы не
знаете этих евреев (клиент не очень, похоже въехал в состав компании,
а может уже пребывал в объятиях бахуса по самые зубы), да, так
говорит, вы их не знаете, они еще и не такое себе позволяли, евреи
стало быть. И тут его вообще понесло. Да вы, говорит, знаете, что у
них там заговор, что у них там организация, что им ничего не стоит
всех нас порешить, если захотят, да для них кровь христианина выпить,
как вот для меня вот этот стакан "Лучистого". Вот тут-то и наступил
финал. Все время до тех пор мирно дремавший под общий базар Миша
Терц (рост 195, вес 130, борода, оч-ч-чень характерная внешность
и угрюмость давно и с удовольствием пьющего еврея), так вот,
услышав фразу, что, мол, для них (евреев стало быть) употребить
кровушку - что для этого субъекта стакан бормотухи, Миша ласково
так обнимает клиента за плечи, берет со стола свой (пустой) стакан,
и, протягивая к оратору, оч-ч-чень проникновенно говорит:
"Ну, хорошо, хорошо, дорогой, не томи, нацеди мне там стаканчик, а
то уже в горле пересохло". Тут, надо сказать, что даже те, кто к этому
моменту был сильно пьян, неожиданно протрезвели, причем в Мишиных
объятиях объект не просто протрезвел: он пожалел о существовании
алкоголя отныне и навсегда и, наконец, всерьез поверил во все, что
только что наболтал. У нашего специалиста по "Протоколам..." свело
челюсти и все остальные конечности, он вдвое уменьшился в размерах и
резко изменился в лице, ужас приближающегося конца читался вслух
в широко раскрытых его глазах даже при слабом освещении от костра.
Он, все продолжая уменьшаться и пытаясь выскользнуть из дружеских
объятий Миши, выдавливает их себя: "может не надо... может не сейчас...
может не здесь...". Миша все это время смотрит на него своим загадочным
грустным семитским взглядом, и обращаясь уже ко всем, добавляет:
"Мне что, здесь уже и выпить не нальют". Тут, наконец, до публики
постепенно начинает доходить, что у Миши и в мыслях не было
производить имеющий место эффект, он просто хотел еще выпить
и попросил об этом в свойственной ему манере, но холод в крови
у всех по-прежнему еще оставался некоторое время. А Миша, он так
и не понял тогда, почему вдруг все замолчали и напряглись. Он не
то чтобы тормоз был, просто к тому времени пил уже где-то около
месяца без перерывов на обед. Выпить, надо сказать, ему тогда
почему-то так и не дали (из мести что-ли за то, что из-за него все
опять трезвые и весь портвейн ушел впустую); того кадра больше
вблизи наших палаток не встречали, а если он и попадался кому из
нас на глаза, всегда как-то незаметно исчезал. Вот так по пьянке
Миша Терц чуть было впервые в истории не претворил в жизнь "Сионские
Протоколы".


Прислал(a) Ростов-Папа [129 / 505 = 0.255]

11 февраля 1998
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что
2 в 7-й - это 128".
- Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже
проверить.
- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й
Все:
- Два.
- 2 во 2-й
- Четыре.
- 2 в 3-й.
- Восемь.
- 2 в 4-й.
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й.
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й.
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.


Прислал(a) Dima [129 / 631 = 0.204]

16 февраля 1998
Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности):
Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект.
Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и
в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон
разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили
и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п.
 Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая
старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?"
- Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.


Прислал(a) Макс [129 / 649 = 0.199]

13 марта 1998
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то
лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают
азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов -
замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после
чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в
стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это
сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей
группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже
решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН
С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки,
с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и
попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его
рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от
этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он
поутих и некоторое время не выпендривался.


Прислал(a) Alex [129 / 745 = 0.173]

18 марта 1998
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу,
украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам
в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение
представляется несколько сомнительным:

ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!


Прислал(a) Вадим Зеленков [129 / 970 = 0.133]

25 марта 1998
Дело было в мае 1985г. в общаге МГУ (13 этаж ГЗ).
Просыпаемся, значит, спохмела, вставать неохота, ну и валяемся
в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая: еще солнце светит,
но уже тучи собираются, грозные такие... И тут, где-то далеко,
пророкотал гром. Один из лежащих в постели и наблюдающих эти изменения
в природе, вальяжно так произносит:
- "Люблю грозу в начале мая..." - задумывается, и продолжает: - Да-а!
Тютчев все-таки был поэт.... Или не Тютчев..., а Фет?
В разговор вступает второй: "Какой на х... Тютчев! Фет, конечно!!!"
Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога:
"Бля.., там такая погода... Первый гром... "Люблю грозу в начале мая..."
Фет..." Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику
пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого
висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно
следующее: "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем
наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что
прогремел первый в этом году гром!!! И как сказал (мы замерли...)
ПОЭТ......"Люблю грозу...."
Короче, пиво в тот день было совместное...


Прислал(a) Igf [129 / 733 = 0.176]

14 апреля 1998
Вот такая история приключилась со мной на днях :

Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине
забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.

Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с
немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами,
рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу:
"фу! бензином-то как понесло! "
И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и
прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека
случился, ну и что"


Прислал(a) Сергей [129 / 627 = 0.206]

25 апреля 1998
Сам не верю; привык, что все случается с другими.
Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то
дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит,
но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер
на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас
стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком
поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так.
Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю.
За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли
к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего
(не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока
они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже
подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ...
я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет
(я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) -
полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как
раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука -
одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого...
Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они
свет провели в квартиру.


Прислал(a) Нохча [129 / 408 = 0.316]

25 апреля 1998
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[         ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"


Прислал(a) Lyoha [129 / 408 = 0.316]

12 мая 1998
У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли
и шапку, все это на голое  тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего
не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал:
о, господи,  ты еще и дура...


Прислал(a) Александр [129 / 654 = 0.197]

23 мая 1998
Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга
Тема "Зачем я учусь"

               Зачем я учусь

Да папка задолбал с ремнем.

P.s:Пришлось переписывать........


Прислал(a) Саша [129 / 522 = 0.247]

8 июня 1998
История вторая.
N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен
к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование.
А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые
заготавливаются заблаговременно.
И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал,
что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую
бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать.
Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать
недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку
в буфет.
Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой
драгоценный сосуд и пошел к врачам.
Постоянным читателям реальных историй уже все ясно.
Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была,
как оказалось, допущена только утром.
И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него
чистейший коньяк!..


Прислал(a) Вадим Зеленков [129 / 690 = 0.187]

24 июля 1998
Недавно в ларьке увидел книгу "Уринотерапия" (два автора - мужчина
и женщина). Однако потрясло меня не это, а название серии, в которой
эта книга вышла. Серия называлась "Из сосуда своего"...


Прислал(a) Kpoxa [129 / 986 = 0.131]

8 августа 1998
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно.
Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский
пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного,
закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру.
Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость
умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании.
Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже.
И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить
и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0.
Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия -
их и след простыл, испарились.
Дивное дело, может их инопланетяне забрали?
Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами
на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба -
хуже незванного гостя.
(г. Северск, Томская область)


Прислал(a) Drozdetsky Denis [129 / 876 = 0.147]

13 сентября 1998
Только что на оптовом рынке: шумит толпа...
Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка
подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко:
- А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются!
Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду:
- Так они и стабилизировались.
Толпа онемела.


Прислал(a) Юрий Ахмылов [129 / 770 = 0.168]

23 декабря 1998
На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...


Прислал(a) Serg [129 / 986 = 0.131]

23 декабря 1998
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали
крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер
с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?


Прислал(a) Кирилл [129 / 986 = 0.131]

11 января 1998
Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
  журнале, что американцы научили
  обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.


Прислал(a) Vadim [128 / 407 = 0.314]

26 января 1998
Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год.
"Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год
я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром
выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет
кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял
коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу
спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."


Прислал(a) Stranger [128 / 521 = 0.246]

3 февраля 1998
Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана
парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во:
"Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается"
На чистейшем русском...


Прислал(a) George Mazurkevich [128 / 683 = 0.187]

24 февраля 1998
Два парня, увидя красивую девушку на пляже, решили познакомиться.
Разговорились о том о сем.
- Девушка, а вы случайно не с подругой? - спросил один.
- Нет, я с мужем.- ответила та, улыбаясь.
- Мда... Ну тогда мы пойдем, - занервничал первый.
- Ну почему же, если хорощий парень, можно и познакомиться, -
оживился второй.


Прислал(a) CyberBob [128 / 638 = 0.201]

17 марта 1998
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый
телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает:
"Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."

что бы это могло быть?


Прислал(a) Alex [128 / 635 = 0.202]

27 марта 1998
Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами -  к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.


Прислал(a) Олег [128 / 599 = 0.214]

9 апреля 1998
Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
 Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
 А сегодня я увидел следующее:
 Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда...
 На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
 палкой и с выражением проговаривает:
  - Дух "Титаника" не умрет!!!


Прислал(a) Виталий [128 / 586 = 0.218]

11 апреля 1998
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками
жизни, предавалась безудержному разгулу на даче.  Пили по-честному,
до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого
безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование -
чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью
с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар
пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ
стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно
пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол,
себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" -
"Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает
живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу,
помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым
непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то?
Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается
сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять,
с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там
написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"


Прислал(a) timur [128 / 463 = 0.276]

23 апреля 1998
Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее...
Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго
(вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98.
Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой
огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек
народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ
внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное,
надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах...
правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад
ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.

Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.


Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [128 / 836 = 0.153]

24 мая 1998
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что
делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить...
Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие
(в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее
веселая.
Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое,
впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги
не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого
вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для
передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей
"Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном
участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы
и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает
фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я
остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает
немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую"
проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле
пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер
с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно
садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает
из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!".
Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что
не стал спорить!!!"


Прислал(a) AL [128 / 514 = 0.249]

6 июня 1998
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз
приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке
прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк.
Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил."
Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу
муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле
синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он,
ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину
и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них:
"А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему,
почему. Я перед этим их с тебя сняла!"
Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.


Прислал(a) Ленусик [128 / 499 = 0.257]

11 июня 1998
Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и
обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины
с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень -
в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).


Прислал(a) Кактус [128 / 844 = 0.152]

29 июня 1998
Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним  на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
 (ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.


Прислал(a) Гошик [128 / 562 = 0.228]

11 июля 1998
Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю.
Опять же, про купание детей.
Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор
спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне
в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло:
- Конец Александрова, 10 м.

Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со
спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим
дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)

Привет от меня тем Артековцам кто это читает.
94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)


Прислал(a) Константин Рябицев [128 / 711 = 0.180]

3 сентября 1998
"Здесь вам не равнина, здесь климат иной."

1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан
Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там,
действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский,
Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский.
Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у
подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как
оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в
предпоследний день решили залезть на самую большую гору -
Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно
возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через
ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4
часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи
при подъеме/спуске.
Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине
самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное
оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы,
поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень,
иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были
уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и
назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает
быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти
засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была.
Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в
ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но
возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было.
Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:

  1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой.
     Шел замыкающим.
  2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел
     в середине.
  3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый,
     другой так себе. Шел впереди.
Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не
хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки.
Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки.
Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало,
хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша
говорит:
- А поглядите-ка назад.
Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое
валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что
прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал
самым истеричным образом.
Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом
первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно
на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не
его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял
присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами -
он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста.
Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно,
был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел
Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу
ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду!
Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились
глубокие ямы. А выбор пути - на мне!
6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи
и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да
и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру
воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так
что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный
здоровый глаз из шестерых!
Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли
2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути,
просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно
сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им
спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые
анекдоты и математическую психологию! Бред!!!
Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин
нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень -
рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы -
поплелись.
Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так
мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в
силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же,
практически молча. И так же молча улеглись спать.
Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все
чего нету.
А вы говорите - особенности национальной охоты?


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [128 / 1138 = 0.112]

30 декабря 1998
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу)
  А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.


Прислал(a) Анна [128 / 647 = 0.198]

1 февраля 1998
Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами,
которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики.
Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная
дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же
шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда
прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала.
Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун
(Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят).
Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города...


Прислал(a) Рюрик [127 / 611 = 0.208]

22 марта 1998
Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал.
Есть у него друг и привезли его в  Израиль ребенком. Русский-то он знает,
но пишет еле-еле.
Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит:
скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то
свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел,
он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад
(без мягкого знака).
Вот так!


Прислал(a) bass elijah (theBass) [127 / 495 = 0.257]

15 апреля 1998
Real story.
Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит, клиента ждем.
Подходит мужик поддатый и говорит: "Ребята, довезите до "Девятки"
бесплатно, а?".
Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково далеко -
туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а он за словом
в карман не лезет), чтобы от этого м^Hчудака отвязаться отвеает:
"А давай, я тебя в ж%*у трахну, бесплатно, а?"
Мужик конкретно прифигевший и обломаный, отходит в сторону -
на остановку - видимо автобус ждать (в 3:00 !). Потусовавшись там минут
пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и говорит, обращаясь
к моему знакомому:
"Если ты серьзно, то поехали." !!!!!!!!


Прислал(a) Ari [127 / 701 = 0.181]

23 апреля 1998
Было это в пору тотального дефицита гг 88-89.
Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость,
лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая,
пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..."
Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине:
"Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению
удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул
сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок.
Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..."
А потом полезла сама.


Прислал(a) David Girshovich [127 / 836 = 0.152]

25 апреля 1998
Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит
студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако,
понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых
прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим:
стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
        СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.


Прислал(a) Igor Tanski [127 / 408 = 0.311]

28 апреля 1998
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и
произошла недавно.
Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
-- А какая разница между мальчиком и девочкой?
Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова
покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в
разговор жена:
-- А почему ты интересуешься?
-- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где
   тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она
   пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"


Прислал(a) Alex [127 / 716 = 0.177]

13 мая 1998
Эта история произошла с моим отцом давным-дaвно в
студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы
приспособились летом ездить на рыбалку на  Истринское
водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен"
и уезжали дня на два-три подальше от базы. Однажды у
нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать
тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан
и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку
дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках.
Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего,
и мы подплыли к  берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел
мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную
сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал
сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши
припасы.  С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже
молчали. Места там много и эти пришлые (т.е. мы) найдем себе
место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас.
Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое:
тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина.
Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже
садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас:
"Мужики, где еще можно копать?"


Прислал(a) sergij [127 / 624 = 0.204]

1 августа 1998
Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один
из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди...
Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает
ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько
похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную
витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью:
Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[  ]
Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи:
конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции.
По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось.
Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких
крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем,
что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на
малиновом "Холодке".
Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок",
мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно
означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то
мультфильма.
Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...


Прислал(a) Andy [127 / 896 = 0.142]

31 августа 1998
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).
Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
Я, конечно, не в курсе.
Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
Я без понятия ....
Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами !


Прислал(a) Виктор [127 / 692 = 0.184]

12 ноября 1998
У меня знакомая залезла на американский сайт
с астрологическим прогнозом.
С тех пор регулярно получает письма с угрозами:
"Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."


Прислал(a) К.Ру. [127 / 968 = 0.131]

23 ноября 1998
Еще из области "говорят дети":
   Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте":
- подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать
перестаю.
Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод?
- на пух аллергия :-)


Прислал(a) DDD [127 / 960 = 0.132]

10 февраля 1998
Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе
десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали
одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим
как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор
зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:
- Почему у негров член таких размеров?
Его друган с такой издевкой ему в ответ:
- А ты откуда знаешь?
А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:
- Пососешь, узнаешь!
И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то
кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.


Прислал(a) Леонтьев Н.А. [126 / 531 = 0.237]

25 февраля 1998
История, произошедшая с мамой моего друга.
70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые
граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам
разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает
пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая
в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит:
- А его разрывать не надо, пакетики так заваривают.
Замешательство в долю секунды и ответ
(надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади):
- Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...


Прислал(a) Калаев Д [126 / 632 = 0.199]

4 марта 1998
Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках,
 и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле
 деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все
 нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает
 мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали,
начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так!
Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего
города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все
нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что
так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то.
Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!!
Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем
угодно поклянусь и свидетелей найду!!!


Прислал(a) Мишель [126 / 925 = 0.136]

12 марта 1998
Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро
Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся
мужичков "бомжеватого" вида.
Слышу следующий примечательный диалог.
 - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к!
 - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к!
 - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?!
   Знаешь как противно с ими общаться?!


Прислал(a) Victor [126 / 1077 = 0.117]

26 марта 1998
Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
"И мальчики становятся мужчинами
 Под звонкую команду старшины."
Without comments.


Прислал(a) Tanya [126 / 563 = 0.224]

10 апреля 1998
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры:
Это не факт... Это было на самом деле...

   Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа -
соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.

   И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно
собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев,
которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого
генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен
умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента,
или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются.
   Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь,
и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня,
главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ.
Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.

   Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку:
   -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем
хотите заявить дополнительно...
   На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он
выкрикивает с пафосом:
(Г)-Да!!! МУХИ!!!!!
(Т)-Ж%??? Какие МУХИ???
(Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!!
(Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал
в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас
спрашиваю - СКОЛЬКО???
   Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)

               Граница на замке!


Прислал(a) Лелик [126 / 559 = 0.225]

11 апреля 1998
Байка рязанской обществонности:
  Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все
Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем
называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и,
будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и
снял пробу...
  Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни
по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом:
  - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу,
видимо, тоже.
  На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни
фига не похоже".

      Вот такая английская история.


Прислал(a) Andy Hitrov [126 / 463 = 0.272]

14 апреля 1998
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют"
Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после
развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык,
и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе
оказалась русская неформальная лексика.


Прислал(a) Константин [126 / 627 = 0.201]

21 апреля 1998
Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).

Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то
в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот
вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста
штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход
вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите,
я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада
посмеяться над ментом.
Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам!
Симпатии толпы в итоге были на его стороне!


Прислал(a) Вадим Зеленков [126 / 512 = 0.246]

21 апреля 1998
Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг,
подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании
одного программного продукта призванного автоматизировать операционный
день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :))


Прислал(a) Boris Smirnov [126 / 512 = 0.246]

26 апреля 1998
Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку
по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки
поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 -
на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных
шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками".
Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне
выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки
оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку.
Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку
чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся
широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться
радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"


Прислал(a) Alex [126 / 411 = 0.307]

25 мая 1998
На марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит
"Тетя умерла". Впрочем, я кокиколы и раньше не пил. От пива
еще ни одной тети не умерло...


Прислал(a) Мао [126 / 808 = 0.156]

12 июня 1998
Иду вчера домой.
Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что
нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ,
от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича.
Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу:
"Грудь 30 страниц" !!!
Большая, наверное.

~sl 


Прислал(a) СлэмчиК [126 / 648 = 0.194]

26 августа 1998
Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки
в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ
в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны,
и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и
на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги
есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел
парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает.
Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету.
Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо...


Прислал(a) Леха Ё. [126 / 1431 = 0.088]

24 ноября 1998
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном
переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между
пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно
прокатиться?..
Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались
два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я
их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию
с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд,
открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю,
только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь
в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую.
На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей
по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем
индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно
покажите!
Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов
и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл.
(Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с
С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево --
тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить
папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста.
У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где?
-- Не положено. (Подействовало.)
Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам
стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18,
где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь
штраф на Блюменштрассе....

Бедные блюменштрасовцы...
;-)


Прислал(a) команч [126 / 1300 = 0.097]

20 декабря 1998
Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ...


Прислал(a) vg [126 / 809 = 0.156]

6 января 1998
Реальная история из жизни физтеха.
На практике по электротехнике вызывают
к доске моего друга Юру. После невероятных
мучений он рисует на доске схему,
заданную на дом. Преподавательница с
хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе
 многозначительное движение указательным
пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!


Прислал(a) KitKiller [125 / 560 = 0.223]

20 января 1998
Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
  так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
  не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.


Прислал(a) Yura [125 / 727 = 0.172]

3 февраля 1998
Мой отец очень любил рассказывать эту историю.
Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются
сомы весом каждый по несколько килограмм.
Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П):
(Б) "Сынок, а это у тебя сомы?"
(П) "Да, бабуль, сомы."
(Б) "А маленький есть?"
(П) "Есть."
Вытаскивает рыбину, бросает на весы.
(П) "Три килограмма, бабуль."
(Б) "Ой, это много, мне бы на полкило."
(П) "Нет проблем."
Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы
(П) "Вот, бабуль, полкилограмма."
(Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."


Прислал(a) alex [125 / 683 = 0.183]

16 февраля 1998
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида.
Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную
дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную
точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже.
Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!


Прислал(a) Стас [125 / 649 = 0.193]

25 февраля 1998
Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить,
но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ
чертежник - Дульман.  И как-то приняли на работу молодого инженера,
только с института, с фамилией Фигнер.  В отделе кадров (почти все
евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного
коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем,
1: "Добрый день. Дульман"
2: "Здравствуйте. Фигнер"
Автоматически происходит рукопожатие.  До Дульмана доходит, он вскипает
и с правой хук в челюсть.


Прислал(a) "Одесский Пляжный Радиоузел" [125 / 632 = 0.198]

5 марта 1998
Во, только что было!

В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться,
я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая
народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе.
И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица
женского пола:
- Встал тут! Заходить мешает!!!
При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона.
Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться,
захлопывается перед тем самым ворчливым лицом.
Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот
клин, который не давал закрыться двери.


Прислал(a) Сергей [125 / 798 = 0.157]

17 марта 1998
Историю эту я прочитал в книге Юрия Никулина.

  Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер:
Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает,
"Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то.
В зале смех, публика разогревается.
  Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе,
где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш
спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе.
  По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно,
спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого
в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то
ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню
точного названия, пусть это будет АБАКАН).
  И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает,
Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и
все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это
за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха?
А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".


Прислал(a) MC'OLBOR [125 / 635 = 0.197]

18 марта 1998
В продолжение темы "Жванецкий просто отдыхает..."

Фразы из России
(постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер")

Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания
недосчитаемся трех министров.
Борис Ельцин, президент России

Но справедливого распределения собственности не бывает!
Борис Березовский, политик и бизнесмен

Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь
они меня догнали и бьют по затылку.
Александр Починок, руководитель налоговой службы России

Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам
с призывом рожать. Хватит России вымирать!
Геннадий Селезнев, спикер Госдумы

Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Виктор Черномырдин, премьер-министр России

Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины.
Игорь Сергеев, министр обороны России

Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров.
Виктор Черномырдин, премьер-министр России

Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября.
Михаил Задорнов, министр финансов России


Прислал(a) Marina Lankevich [125 / 970 = 0.129]

20 марта 1998
Сама я при этом не присутствовала, мне рассказали, но все равно
я долго смеялась. У одного моего знакомого собралась большая компания,
а надо сказать, что он снимал квартиру у одного старого алкаша, который
уехал и оставил полный шкаф водки и древнего портвейна. Портвейн ушел
сразу, водку допивали постепенно. Присутствовали в основном мужики и
среди них затесалась одна девчонка. И вот в какой-то момент, когда она
совсем уже не могла стоять на ногах, ушла в соседнюю комнату и прилегла
там на диванчик. Мужики продолжали пьянствовать. Потом один из них
тоже захотел прилечь и т.к. лечь было негде, пошел и завалился рядом с
этой Леной. Через некоторое время к ним приходят еще двое друзей (один
из них парень этой Лены)...Видят такую трогательную картину - лежит Лена
и обнимает не пойми кого. Ленин парень начинает говорить, что Лена
просто путает спросонья -  типа что она уверена, что обнимает его.
Парень, который лежит с Леной, настаивает на своей неотразимости, что,
мол, в него все девчонки влюбляются. И, чтобы убедить всех в этом, будит
Лену со словами: "Лен, Ленок, проснись..." Тут Ленок просыпается,
открывает свои безумные глаза и.......БЛЮЕТ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!
Вот так оно бывает.
Вот  gaika


Прислал(a) uh huh [125 / 638 = 0.196]

2 апреля 1998
Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться
в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру
хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли
отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему
места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один
здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики,
с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи
был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть
припорошенным снегом.
PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой
кучи был большой куст крыжовника.


Прислал(a) П. Матушкин [125 / 1056 = 0.118]

11 апреля 1998
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и
купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо
оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю
- софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню
перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или
чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит:
- Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли?
Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30
градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает
мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то
плохое - программа не идет):
- И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не
читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам
человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное...
И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п.
Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с
абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит
как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро
соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные.
Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек
был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых
островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что
рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе
исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все!
Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать.
Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка.
Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я
потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и
говорит:
- Я для И.О. (см.выше) соль принесла.
И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на
кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши
запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к
теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок
в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но
классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне,
когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со
здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не
особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали
как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо
поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня,
затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и
кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на
кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось.
Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что
поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я
ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было
делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она
пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо -
говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю
инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось
довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из
них плоские) он не переубедил тещу и соседку.
История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща
скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику
так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске -
опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды.
Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое
чувство юмора.


Прислал(a) Димон. [125 / 463 = 0.270]

24 апреля 1998
История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете
иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе
на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты
(там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать
о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания
эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию
проводить не стали, а решили прямо так проверить здание.
И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого
профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек
и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой -
проверяет значит.
И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет,
а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории
возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный
в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!"
Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))

П.С. Меня в этой истории собачка порадовала :))


Прислал(a) neviDimka [125 / 482 = 0.259]

21 мая 1998
Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом
забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна
жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала
раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются.
Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для
вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша...
Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь
спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто
и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и
неприятно, так что я как-то больше с девочками".
Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое...
Одна была баба - да и та лесбиянка!!!
Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо...


Прислал(a) А. Дунюшин [125 / 685 = 0.182]

25 мая 1998
Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
   -- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
   -- Нет.
   -- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
   -- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
   -- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!


Прислал(a) Andrew [125 / 808 = 0.155]

10 июня 1998
Я  живу в небольшом городке посередь Америки, где русских
наперечет. Ко мне из России вчера  прилетела бабушка.
     Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому
парку, говорили за жизнь.  Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают.
Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети,
с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там
несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе
приятственно.  Все тихо-тихо...
    И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на
три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то
не каждый месяц слыхала.
    Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем
не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку,
подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного
из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да).
Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим
восторгом с друзьями.
    Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык
(смысл сохранен полностью!):

     "Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать
  только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут
  рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой
  чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи,
  лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо
  у них учиться жить.

     А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"

   С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась
шлепнулась пивная бутылка.
   Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение.  Громкие
излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план
"показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.

   ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то
глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!


Прислал(a) Архиварюшка [125 / 673 = 0.186]

25 июня 1998
Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными
мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа  точно
называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина
перечитал.
Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а
на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают,
отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро
на кольцевой.
Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих,  с мечами и
луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех
разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал
самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает:
"Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг
вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие -
в милицейской форме.
Но не забрали.


Прислал(a) Семен [125 / 767 = 0.163]

21 июля 1998
Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи
продают и наблюдаю такую картину:
Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4
(прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу
взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали
на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет
у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль
доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить,
что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала
распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите
отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать.
И тут я слышу из уст продавщицы фразу:
- Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ
ВЕДЕТЕ !!!
Занавес.


Прислал(a) Ольга [125 / 1248 = 0.100]

6 января 1998
В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина ему ответила:
"Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."


Прислал(a) Jahangir [124 / 560 = 0.221]

11 января 1998
Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"


Прислал(a) Finn [124 / 407 = 0.305]

10 февраля 1998
Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
  Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так еще раз поедет!


Прислал(a) Adventurer [124 / 531 = 0.234]

18 февраля 1998
Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы.


Прислал(a) Юля [124 / 604 = 0.205]

4 марта 1998
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме.
Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных
ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить,
нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран,
приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно,
принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !


Прислал(a) Maxx [124 / 925 = 0.134]

7 марта 1998
Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.)


Прислал(a) Heroin [124 / 467 = 0.266]

12 марта 1998
Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным
перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!).
Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски
чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся
уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает:
- Таки вы уже были в Манхетене?
- Нет еще, да и не успеваем...
Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз:
- Таки они не видели Нью-Йорка!?!
После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами
и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим,
но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем
следующий разговор одного из сотрудников по телефону:
- Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода?
- ...
- Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских,
  которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!!

П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет!


Прислал(a) Александр Косилов [124 / 1077 = 0.115]

15 марта 1998
Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем -
барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор
и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно?
Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно -
"Восемь билетов туда!"


Прислал(a) Бодхи [124 / 461 = 0.269]

18 марта 1998
Понятие "Вор в законе" известно многим.
А вот что такое "Мать в законе"?
Англо-русский словарь:  Mother-in-law  - теща...


Прислал(a) Евгений [124 / 970 = 0.128]

27 марта 1998
История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но,
признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял
я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли
рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга.").
В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный
военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот --
козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд.
Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал,
оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в
восторге.


Прислал(a) Elm [124 / 599 = 0.207]

31 марта 1998
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!


Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [124 / 703 = 0.176]

3 апреля 1998
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
 - Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
 - ИРА!
 - И-РА!
 - ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
 - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))


Прислал(a) Billy [124 / 622 = 0.199]

8 апреля 1998
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....


Прислал(a) Vadim [124 / 643 = 0.193]

16 апреля 1998
Объявление в госархиве Узбекистана:
"В связи с ростом национального самосознания в архиве введены
дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам
по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов".


Прислал(a) Икфяшд [124 / 764 = 0.162]

25 апреля 1998
Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
 поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес


Прислал(a) Сергей [124 / 408 = 0.304]

16 мая 1998
Коротенькая такая зарисовочка:
Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка,
обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди
которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль
не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков
и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок
с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"


Прислал(a) AL [124 / 560 = 0.221]

30 мая 1998
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".


Прислал(a) Юрий [124 / 540 = 0.230]

1 июня 1998
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую
премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике
безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974,
и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого.
Значит-ца так:
   Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу.
На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он
преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде
приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить,
ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе
голову.


Прислал(a) Сергей [124 / 943 = 0.131]

22 ноября 1998
Уж коли тут решили действительно написать энциклопедию 80-х, добавлю
и я одну романтическую историю.

Итак, было это году в 81-м, во времена знаменитых московских
кинофестивалей. Знакомство и общение с девушками летними вечерами
после многочасового просмотра в прохладных кинотеатрах было естественным
продолжением праздника.

Так, однажды, умудрившись завлечь одну девушку ко мне в гости, я сидел
рядом с ней на диване и пытался как-то то ли обнять ее, то ли взять
ее руку, в общем, я был молод и не очень опытен, девушка – тоже. Она
мягко как могла отбивалась, и со стороны это должно было выглядеть
как странная борьба, происходящая под модную французскую музыку.

Я делал попытку за попыткой без всякого успеха. Наконец, я решил, что
это совершенно безнадежное дело и воскликнул: "No Pasaran?"

(Девушка долго смеялась в моих объятиях…)


Прислал(a) Естествоиспытатель [124 / 602 = 0.206]

31 января 1998
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой
сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала
биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет
быть председателем комиссии на выпускном по геометрии.
Этот экзамен стал местной легендой.
У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ...a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...


Прислал(a) Murka [123 / 574 = 0.214]

3 февраля 1998
Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая,
посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку
в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери
струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли,
а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно
было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь
открылась!!


Прислал(a) Брюн, единственное чадо покойных родителей [123 / 683 = 0.180]

21 февраля 1998
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)


Прислал(a) Denis [123 / 502 = 0.245]

27 февраля 1998
Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего
дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков,
да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали
это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него
стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра,
а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр.
Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели
нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом
подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою
малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно
отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем
он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше
почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину,
как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою
первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным
пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии,
проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали.


Прислал(a) MacStar [123 / 610 = 0.202]

6 марта 1998
Кстати о числе "пи".
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так.


Прислал(a) Игорь [123 / 607 = 0.203]

15 марта 1998
Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес -
восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства
поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и
разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя
мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон,
мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с
инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для
нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не
выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем
знакомиться!"
Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону.
Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир,
просим явиться на случку 16 октября".


Прислал(a) Gena Kushnir [123 / 461 = 0.267]

30 марта 1998
Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...


Прислал(a) Женя [123 / 543 = 0.227]

31 марта 1998
...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
   "А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
                       или финская ...
     ОЙ ... или это вообще мужчина ?!


Прислал(a) Надя [123 / 703 = 0.175]

9 апреля 1998
Веселая история произошла со мной на выходных.
Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный:
по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет
общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно
уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется
стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют
на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был
знает, кто не был  - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса.
Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне
белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы
с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я
с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя
не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую
посадить. Взгляд  опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня
вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли
крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы,
но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели
со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах
у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал
тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу
вспоминается анекдот «Убил - и съел!»


Прислал(a) Biga [123 / 586 = 0.210]

20 апреля 1998
Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!


Прислал(a) Ухмыляющийся со всеми [123 / 478 = 0.257]

23 апреля 1998
Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде:
"Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной
Думы".
По моему весело.(22.20)


Прислал(a) Сергей [123 / 836 = 0.147]

6 мая 1998
Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы
не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось
форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал
штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал
посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее:
 - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит...
 Дом содрогнулся от дружного гогота...


Прислал(a) Артем [123 / 529 = 0.233]

9 мая 1998
В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю
я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу
из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает
слово "минет" и последовавшая фраза:
 - Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.

... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.


Прислал(a) IX [123 / 470 = 0.262]

30 июля 1998
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита
всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом
факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось
следующее леденящее кровь объявление:
ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324.
И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной
факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось,
а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то.
А вы говорите - совпадение...


Прислал(a) Sergei [123 / 976 = 0.126]

5 декабря 1998
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо
Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто
нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис,
да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного
перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка.
Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо
скажем скучный люд стоял.
Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????.....
Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой.
Поистине-устами младенца.....


Прислал(a) Ф-Ф [123 / 787 = 0.156]

8 февраля 1998
Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то
псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут
кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"),
подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской
улыбочкой и спрашивает:
- А у вас "он" или "она"?
Я ей подыгрываю:
- Вы хотите сказать, мальчик или девочка?
Она так смущенно-радостно заулыбалась:
- Ну да-а..
И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю:
- Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь:
- Но по характеру - настоящая сука.
Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.


Прислал(a) Степа [122 / 513 = 0.238]

9 февраля 1998
Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел
вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал
ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и
говорит:
- Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...


Прислал(a) Kum [122 / 618 = 0.197]

25 февраля 1998
Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали
4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш
препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры.
Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске.
90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел
долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время,
препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории:
- Вопросы есть?
Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало:
- А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами
  нарисована?


Прислал(a) Mashkin [122 / 632 = 0.193]

2 марта 1998
Звоню я однажды по телефону:
- Здраствуйте, позовите пожалуйста Юру.
- Здесь такой не живет. А кто это звонит?
- ???????....


Прислал(a) GM [122 / 668 = 0.183]

9 марта 1998
В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально,
и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был
не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт -
отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы
не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне,
но зато как! Судите сами...
  На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего
года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и
наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с
трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и,
неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули
со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с
дыму и грохоте, где свой, где чужой.
... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта
дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно.
Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто
танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая.
Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там
снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на
выход - тоже самый последний...
Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя
по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись,
прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой
в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую
машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали
по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул
я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как.
А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил
нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить
- огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще
нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не
поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные
клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные
горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение,
в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю...
...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то
разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за
лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию
стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику,
растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут
еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная,
дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось,
с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая
машина...
Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве,
конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем
экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий
и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив,
было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и
ночей.
... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на
работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку
в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали
какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя
в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно
дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом
и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером.
Но о них в другой раз..


Прислал(a) МОРКОВКА [122 / 488 = 0.250]

29 марта 1998
Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область).
Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени
какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то
заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий
до 30000 операций в минуту.

Заметку напечатали...


Прислал(a) Вадим Зеленков [122 / 418 = 0.292]

30 марта 1998
Про кошаков. Номер первый.

У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так
сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на
улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было
женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица
вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили,
какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила,
что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней
ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!),
что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь
не каждый...


Прислал(a) Billy [122 / 543 = 0.225]

4 апреля 1998
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке,
а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила
молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала
руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла
возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром
после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука
и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй
рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось
удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку,
который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв
глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув,
прямо в спальнике, скатился с кровати... .


Прислал(a) Владимир [122 / 529 = 0.231]

16 апреля 1998
Уж не знаю, почему, но дело было так:
31 марта корреспондент программы "Взгляд" Олеся Бондарева
получила редакционное задание. "Я тут читал в газете, -- сказал
 ей главный редактор одной из крупнейших ТВ компаний страны
 С.А. Кушнерев, -- что где-то под Краснодаром в заброшенной шахте живут
5 крокодилов. С ними -- девочка лет 17. Она чем-то от них заразилась и
теперь не может дышать воздухом. В газете написано, что у нее
ихтиандрит. Завтра там митинг, собирают $ на ее лечение. Поезжайте и
снимите." Поднявшись с пола после истерики, корр. нашла газету с
этой статьей и показала ее редактору. Сразу под шапкой было
написано что-то вроде: "С 1 апреля вас!". "Ну, может, это и неправда,
-- разочарованно ответил Кушнерев, -- они вполне могли преувеличить,
но вы все-таки поезжайте. Может, хоть одного крокодила найдете. Это
же совершенно наша история."


Прислал(a) Cергей Бодров [122 / 764 = 0.160]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".