16 апреля 1998
Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре
электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по
электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы,
конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами
не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная
пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...".
Препод всегда прав.


Прислал(a) Топор [122 / 764 = 0.160]

20 апреля 1998
Навеяло №1 от 19/04.
Дело было в "застойные" времена.
Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду),
на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа
ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п.
Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней
гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний
сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу
территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил
пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу
к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают
мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет
Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим.
Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу
с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко
и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.


Прислал(a) AL [122 / 478 = 0.255]

16 мая 1998
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории.
Занятия по ГО.
- А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник
штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.


Прислал(a) Майор Козлова [122 / 560 = 0.218]

1 июня 1998
Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может...
Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она
читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает:
 - Восхваление величия
 Я на автомате
 - Ода !
Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает:
 - что,ода?
Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться:
 - Что-что, восхваление величия!
 - какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(


Прислал(a) DDD [122 / 943 = 0.129]

28 июня 1998
23 июня смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных
преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата) :
"В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине
что-то твердое и упругое…"
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что
это был всего лишь пистолет...


Прислал(a) "Nick" [122 / 671 = 0.182]

18 сентября 1998
История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать
во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю,
так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не
рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)

История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.

Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы
снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице
мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в
принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один.
Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что
мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой
рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в
трусах! 8о
Иван, -говорю,-ты где это был?
-В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.])
-!!!??? 8o  Ну заходи...
Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату.
У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как
же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа...
Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка)
напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему,
заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что
он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)

(заметка герою--не обижайся, окей?)

Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу
--ждите следующие. Все-чистейшая правда.

1. Как Иваныч негров в лифте пугал.
2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.


Прислал(a) Ангарыч [122 / 1041 = 0.117]

13 ноября 1998
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня
в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для
протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок
с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую
и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу.
Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить,
посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру.
Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю
на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе -
стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно,
а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые
прокладки для тряпок собирать.


Прислал(a) s [122 / 1198 = 0.102]

28 января 1998
В аптеке, что на Новом Арбате появилась новинка - презервативы
с милым названием "Ванька-Встанька".


Прислал(a) Аленушка [121 / 862 = 0.140]

7 февраля 1998
Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в
санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко
от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как
водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские
карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто
отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу.
Врач: - Ну-с, что болит?
Я:    - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я:    - Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется.
Я:    - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь,
        часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там
строчит, думаю.
Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась,
но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось:
Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.


Прислал(a) Наталия [121 / 508 = 0.238]

13 февраля 1998
Наше (российское) телевидение  - неиссякаемый источник мудрости.
Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим:
"Четвертый заезд - женщины-одиночки"...


Прислал(a) Катя [121 / 586 = 0.206]

23 февраля 1998
Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.
Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,
еще в начале 70-х.
  Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,
аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.
А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно
формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,
с восторгом отвечал на снисходительное внимание.
Впервые я столкнулся с  неподобающим поведением в 1973 г., когда я был
уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь
к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,
могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски
по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент
(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,
в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть
наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,
конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня
остался.
Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой
интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,
что кто-то деликатно так стучит в дверь.
- Войдите!
Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой
охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,
был когда-то примерным пионером.
- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.
Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,
что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими
оскорбительными целями.
- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…
А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,
недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже
не стерильно…
- Это почему это у вас? Не убираете?!!!
Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел
на него. Это явно вдохновило второкурсника.
- А вы пыль под кроватью вытираете?
- Конечно! Это мое любимое занятие…
Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.
На пальце у него образовался огромный черный нарост.
- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам
за состояние комнаты!
Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.
Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.
В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.
- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?
- Да я уж тер, тер…
Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.
- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая
загаженным пальцем.
- Разве? Трудно поверить…
Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то
упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…
- Вы опять не убрали!? А под кроватью?
Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел
пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…
- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!
- Конечно, какие проблемы?
 Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание
студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.
Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал
опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто
я боялся рассмеяться.
Постановили: Вымыть коридор общежития.
Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем
пиво. Опять деликатный стук. Заходит.
- А вы коридор вымыли?
- А ты проверь… пальцем, пальцем…
Нет, не стало должного уважения к старшим…


Прислал(a) Evgueni Kulikov [121 / 467 = 0.259]

5 марта 1998
Иду я по улице в Нью Иорке и вижу средних лет мужчину (вроде
нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего,
а рядом с ним стоит девушка.  Когда я прошел мимо, я услышал,
как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие."
Напоминает несколько абсурдных анекдотов.


Прислал(a) Сема [121 / 798 = 0.152]

3 апреля 1998
История о компутерах.
Кто работает с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения
с ЭТИМ крыша съезжает капитально.
Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения,
купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно
трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю
новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает
дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется,
ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!!
Занавес, кащенко отдыхает...


Прислал(a) Galochka [121 / 622 = 0.195]

23 апреля 1998
Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном
почитать.
- Тебе, говорю, лампа мешать не будет?
Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство,
бормочет:
- Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...


Прислал(a) Sveta [121 / 836 = 0.145]

3 мая 1998
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92.
Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году
успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне
пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ).
Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то
компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях
и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем
русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные
надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол,
не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке
помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем,
далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была
смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу
посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты,
желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой,
Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет
перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику
"Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы
сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс
на девушках (помимо использования их по прямому назначению,
ессессно)...


Прислал(a) Николай Склобовский [121 / 505 = 0.240]

4 мая 1998
Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление
следующего содержания:

1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС ***
мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования.
Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***.
Расценки:
        -среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб.
        -разовое пользование унитазом -0,8 руб.
Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.

Погашение использованных талонов - самоконтролем:
совесть лучший контролер.
                              РК при ОУС ***


Прислал(a) Pakha [121 / 571 = 0.212]

10 мая 1998
Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре
репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы"
какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали),
который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить
на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха
с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо...
Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два
метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки
как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить
ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга
давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...

Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..."
Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили,
что он из театра сбежал - и отпустили.

Написал об этом  Рейтер 4 апреля с.г.


Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [121 / 436 = 0.278]

15 мая 1998
Курьезные совпадения случаются в нашей жизни.
Вот одно из них, произошедшее сегодня.
Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB)
стоят (в смысле они у нас на стенках висят).
Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную
комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают -
либо "да", либо "нет".
Захожу в очередную комнату, и происходит следующее:
- Здрасте.
- Здрасте.
- У вас тут хабов не висит?
- >8-0 !!!!!
Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным
матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам
частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал.
Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть.
Вот такие совпаденьица.


Прислал(a) Сергей [121 / 676 = 0.179]

16 мая 1998
Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы.


Прислал(a) Лиза [121 / 560 = 0.216]

19 мая 1998
Вот такая давеча история в лаборатории приключилась.
Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова,
если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах
ожидается конференция по одной интересующей нас теме.
Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса,
Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие.
Концовка ее выглядит примерно так:
I.S.Vasilyieva
M.V.Lomonosov Moscow State University
Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания
(в переводе на русский):
"Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и
М.В.Ломоносов "
Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы,
если не увидят Ломоносова на конференции.


Прислал(a) Алексей Меснянкин [121 / 589 = 0.205]

21 июня 1998
Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".


Прислал(a) Таня [121 / 563 = 0.215]

21 июня 1998
Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе
Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями
понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла
в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит,
в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы
"дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас
не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все
с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки,
рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья
не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье
нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы
и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе,
а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше
девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай
стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну,
осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали
тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит:
"Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все
оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится."
Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча
бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали
и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь
вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы.
А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку,
то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную -
народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос.
Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со
змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по
национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных
кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы
собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой,
ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь.
А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок
и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли
поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас
не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас
кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем:
"Чего это нас кинули???"  Б... начинает рассказывать: "Пошел я
домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во
двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок,
ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет,  на вопли никто не
отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка
какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал:
"Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне".
Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем
медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же
первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи,
придурки!) там даже  билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже
денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши
нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как
детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти
бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши
киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули
называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому
сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки:
"Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве.
И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не
наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю:
"Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу
внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской  справа:
"Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад.
Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они
наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все
целы на месте! Тут  мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты,
киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота,
начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять,
веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что,
может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались).
Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о
нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга
нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!


Прислал(a) den [121 / 563 = 0.215]

13 июля 1998
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???".
Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.


Прислал(a) Сергей [121 / 835 = 0.145]

15 июля 1998
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске.
Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков".
Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из
народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей
голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для
подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних.
   "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода,
в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба
флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"»
были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем «
"велосипеде" выруливал в море.
Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии,
при этом Жданов категорически не понимал причин этого...
Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.

Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра
ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег,
потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский
крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день
рождения.
6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко
нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную
командиром американского крейсера, на которой американец со своей
темнокожей женой и 2 черненькими детьми.
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения -
в смысле поздравляем)
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите
(протягивает фотографию так, чтобы всем было видно)
- Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле
да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..)
- Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись!
Все расходятся.
Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда «
"Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"»
Заходят.
- Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете?
- Знаю, товарищ командир, поздравляю.
- Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене
  тоже.
- Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то
  меня отпустить?
- Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет.
- Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках.
- Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения!
- Поздравляем!!!
- Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну,
  вы знаете, что я хотел сказать, Сугак.
Все в шоке.
Занавесь.


Прислал(a) Сергей [121 / 849 = 0.143]

15 августа 1998
Сын у меня (без малого 5 лет) - "музыкальный" мальчик. В дедушку своего
пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит
какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец
не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс
"Я поцелуями покрою... (твои и очи, и чело)"...  Через пару минут слышу -
малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос : "Я поцелую и покрою ...
(твои и очи, и чело)"


Прислал(a) dkv [121 / 928 = 0.130]

12 сентября 1998
Было это в середине 80-х.
Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то  снабженческие
вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении,
(увы вылетелов какой именно) где и стал я участником  диалога,
в достоверность которого никогда, никто так и не поверил.
Но он был. Я помню каждое слово.
Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и
посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка
лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город.Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та
  како-ой?
- А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой!
Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там
меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал.
Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого
события  я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего
в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак,
с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил:
"Нет,это точно не в Южной Америке".
Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я
из под Москвы.


Прислал(a) Александр К. [121 / 994 = 0.122]

18 декабря 1998
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы
сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было
произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе
Явлинский:)
Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут
как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище,
не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она
выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете.  Вот она
преемственность поколений :)


Прислал(a) Вадим [121 / 1388 = 0.087]

16 января 1998
Года два назад в тульских газетах в телепрограмме был такой фильм:
"Конец-горбунок".


Прислал(a) Igor jr [120 / 777 = 0.154]

4 марта 1998
В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться.
Водила: "Куда едем?"
Друг говорит: "Деникина, 44"
Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает:
"Мужики, а как эта улица раньше называлась?"


Прислал(a) SB [120 / 925 = 0.130]

9 марта 1998
Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш
заведующий Леня Мякишев.
- Алло ?!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал ?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
Отбой.


Прислал(a) Avtodor's fan [120 / 488 = 0.246]

22 марта 1998
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.).
Так вот, есть у меня хороший знакомый  - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой
компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали -
очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что
отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме
одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя
ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит
долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате
(с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый
МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме"
(это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо
всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и
пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро",
поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая,
что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички
сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику,
уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию
окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"):
"ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!"
Занавес...


Прислал(a) Max [120 / 495 = 0.242]

24 апреля 1998
Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)


Прислал(a) Cyclop [120 / 482 = 0.249]

25 апреля 1998
Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих
контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит
следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той
стороны в здание поликлиники...


Прислал(a) Val. [120 / 408 = 0.294]

22 мая 1998
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка
в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его
знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко
до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю,
что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом
интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают
задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его
держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза...
- Железный инструмент для купания детей???


Прислал(a) Ольга [120 / 671 = 0.179]

1 июня 1998
оой прикол...
сегодня - мы с корешом (американцем), одетые в форму идем себе...
гуляем.. (ну отпуск!) и вот так нам повезло- встретили кореша,
тоже американца, но уже офицера. ну мы его спросили, мол ты
куда? он говорит - да вот, иду в клуб.. одиноко... вдруг к нам -
мужики! а со мной не хотите? мы - да ты чо, того совсем?!
нас на губу и звание - тю-тю. (нам, простым смертным, вход
в офицерский клуб закрыт навеки)

ну он тут - ребят, так вы звания снимите! (обьясняю- в ША знаки
различия - что-то типа значков, чтоб удобно было) ну мы поснимали.
заваливаемся в кабак (наши формы с его- идентичны!) и начинаем
тихо так себе попивать...

тут появился военый полицейский (это покруче наших мусоров -
увидел чо-нить мужик В ФОРМЕ делает - без вопросов - скручивают
и на губу - они тута полновластны!)
ну дак вот- появился и так странно на нас смотрит. (О-ПА!)

подходит так аккуратненько... к нам - извините, а ваши офицерские
удостоверения можно?

вот тут началось... друг (сидел спиной к копу) как развернулся
и заорал: да вы чо, "№%":"%: !!!! это мои друзья!!! я, ??%:?:
хреновых рядовых не пущу! да я, №;:; на вас в трибунал подам
за такое оскорбление!!! (швыряет свое удостоверение на стол)

ну.. представитель закона, поблескивая своей белой каской, решил
ретироваться
и допили мы все до конца, да еще и бочонок пыва прихватили...

вот.. а говорят, в Америке не знают, что такое настоящая дружба...

***** СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ *****


Прислал(a) SSgt Bad luck [120 / 943 = 0.127]

13 июня 1998
Составляли мы на днях бумагу с разрешением производить
определенные работы. Возникла только одна закавыка: сменился
руководитель разрешающей организации и мы не знали его звания.
Мой шеф решил позвонить секретарше начальника Любе (начальники
меняются, а секретарши остаются) и узнать. В телефонной трубке
раздался мужской голос.
Шеф:
- Попросите Любу.
Голос:
- Она вышла, что ей передать?
Шеф (вдруг осознавший, что трубку снял сам начальник):
- А это Михаил Васильевич?
Голос:
- Да.
Шеф:
- Мы тут на Вас бумагу пишем и не знаем: Вы полковник
или подполковник?
Голос:
- Пока еще подполковник...
Шеф:
- До свидания.

Не знаю, как чувствовал себя начальник (контора большая),
которого просят позвать его собственную секретаршу, а потом
заявляют, что пишут на него бумагу.


Прислал(a) Просто Вася [120 / 481 = 0.249]

25 июня 1998
Из моей коллекции опечаток с anekdot.ru:

"Полковник... ОСНОВИЛСЯ ПЕРЕ Оразмамедовым и СПРАВШИВАЕТ его"
(основательно так с правой?! м.б., потом еще и слевшил?)

"Их игрок обвел ПОЛ нашей команды" (как тут не забить гол?)

"Сверху СПУКАЕТСЯ лифт" (представляю, какие он звуки издавал)

"Он извинился перед спутницей, попросил ПОДОЖАТЬ и исчез
за дверями туалета" (что, прижало, но недостаточно?)

"НЕПОДДАТЛИВОСТЬ компостера" (тут и поллитра не поможет!)

"... мерзкий такой звук ВЫПОЗЛАЮЩЕЙ из Полароида фотографии"
(она и в самом деле сыграла злую шутку с рассказчиком)

"ТРУПОБРОВОД" (no comments)

Но круче всего, конечно, "КОНЕБАЛЫ", о которых был отдельный разговор.

Продолжайте в том же духе! Хорошо, что истории не редактируются.


Прислал(a) Sincerely [120 / 767 = 0.156]

29 июля 1998
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки
50-долларовых банкнот.  Банкноты те были не новые - их просто заново
у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на
той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя
и фамилия... или наоборот.


Прислал(a) Дима [120 / 1013 = 0.118]

1 августа 1998
Эта история была рассказана мне моим коллегой после прочтения историй
о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю
коллега со слов:
Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки...
Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой,
как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы.
Так как место было грибное, с этой задачей мы  справились быстро,
разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый
горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой
и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой
можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты,
и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные
гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец
машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает
отвинчивать левый габарит. Тара была найдена.
Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...


Прислал(a) Сергей Гнедов [120 / 896 = 0.134]

28 августа 1998
Предистория:
Есть у меня друг. Однажды случилось ему вывихнуть плечо, рука вылетела
из суставной сумки боль ужастная. Вправить удалось толко ударом плеча
об стенку.
И вот однажды занимаясь любовью с подругой (которая кстати недавно
выташила спиральку) у него происходит выпадение руки т.с. из сумки
он падает на нее в страшных судрогах (корчась значит) и как же он был
удевлен услышеев вместо сочуствия:
- Ты почто в меня кончил, детей захотел :-
o


Прислал(a) Gray Kiddy [120 / 879 = 0.137]

30 августа 1998
Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо  налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
     Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей.  Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
     Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...


Прислал(a) Олег [120 / 905 = 0.133]

13 сентября 1998
Абсолютно достоверная история.От участника, то бишь, автора.

Как-то, 3 года назад работал я в одной полимерной компании (пленка, ящики
и тд., и т.п.) в городе-герое Марипуполе. Февраль, лютейшие морозы.
По утрам приходилось долго ожидать транспорт, и на работу я попадал
будучи лишь немного теплее айсберга, торпедировавшего "Титаник".
Ну, и для того, чтобы сохранить репродуктивные органы (гениталии,
по-вашему) для будущих поколений, вынужден был я натягивать спортивные
штаны под обычные. В офисе же, стояла жарища неимоверная, и, волей-неволей,
надо было этот спортивный штан извлекать из под основных. Проделывал
я это очень просто и элегантно, - заходил в угол кабинета, снимал брюки,
снимал спортивные штаны, одевал брюки и приступал к трудовым подвигам.
(Следует сразу заметить, что в этом кабинете находилось где-то человек
20-22, процентов 70 - молодежь, ну, и я, ессно, почти со всеми боярынями
ихь бин немного кувыркейшен.) И вот, тот самый день. Как обычно, начинаю
раздеваться,  чувствую себя замечательно. В комнате присутствуют 6-7
баришень. Одна, наблюдая за мной, выдает: "Смотрите, кто еще не видел
Вадика голым!" Я: "Да че там смотреть, все уже видели", но увидев, что
все-таки с одной из присутствующих я еще не коротал долгие полярные ночи,
тут же добавил:"Почти". Реакция была разной: собеседница, густо покраснев,
захлебывалась в беззвучном смехе; "спальщицы", потупив глазки, хихикали;
а "не-полярница" просто смеялась, как над обычной шуткой, не понимая
основного смысла.


Прислал(a) Вадимка (Пронь) [120 / 770 = 0.156]

16 сентября 1998
Один мой южноафриканский приятель (личность колоритная)
вспоминает времена апартеида с большой теплотой (ессно - он белый),
Была там замечательная телепередача под названием
"Funny People". В основе - принцип скрытой камеры.
Видел я сюжетец, снятый году в 82-83 (то есть нынешний их президент
с неудобоваримым именем Мандела находился там,
где ему и положено - в местах заключения). Соответственно
никакой политкорректностью в сюжетах вышеупомянутой
передачи и не пахнет. Основные страдальцы и объекты
безжалостного глумления - "лица негритянской национальности".
Так вот... Белые люди нанимают негра на курьерскую работу.
В торжественной обстановке ему вручают мешок с бумагами
и, самое главное, велосипед. После чего долго и нудно
рассказывают, что велик - "вещь старинная, цены немалой
остался в наследство от бабушки" и т.д. Как и положено
негру, тот выслушивает телегу на скотском серьезе
и проникается ценностью означенного лисапеда.
Тут же ему вручается огромная цепь с амбарным замком
и отправляется он в какой-то офис в Сити. Там его уже
поджидает TV-группа. Несчастный со всей ответственностью
пристегивает велик к фонарному столбу, старательно проверяет
замок и идет с почтой ы офис. Там его задерживают
на некоторое время.
Мы же наблюдаем следующую картину - к фонарю
 подъезжает грузовичок с телескопической вышкой,
вышедшие оттуда люди аккуратно отстегивают велик
и поднимают его на вышке наверх. Затем продевают
его через раму на фонарь (то есть снять его можно только
подняв снова наверх или распилив раму), опускают вниз
и снова пристегивают цепью. Уезжают.


Прислал(a) ЕжЁв [120 / 505 = 0.238]

30 декабря 1998
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка.
Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки
вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни
одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас
нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за
люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что
эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит:
"Ну будь здоров, мужик!"
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.
(Интересно, а как с пуком ?)


Прислал(a) OBer [120 / 647 = 0.185]

15 января 1998
Один мой знакомый медик рассказал мне года 2-3 назад
одну историю, которая имела место в реальной жизни.
К ним в больницу поступил один мужик со странным
диагнозом: ожог промежности и сотрясение мозга.
Оказалось, что мужик принес домой литровую бутыль
спирта, но его жена незаметно для него вылила этот
спирт в унитаз. Можик пошел, значит, в туалет,
решил покурить. Покурил и бросил бычок в унитаз...
Не знаю, взрывной волной ли его бросило на дверь,
или он сам об нее ударился, но травмы он получил
серьезные.


Прислал(a) Vasily Kopec [119 / 814 = 0.146]

19 января 1998
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом
убедило - сейчас расскажу.
Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с
друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас -
в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо
двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали,
аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки.
Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя
чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!


Прислал(a) Тома [119 / 638 = 0.187]

1 февраля 1998
В общем дело было так:
Приехало к нам в редакцию большое начальство... Три крутых таких
пузана-мужика и баба. Ходят по редакции, смотрят, головами одобрительно
кивают. Напоследок зашли к главному редактору. И один из шишек
спрашивает:
- А что, мол, еще нужно, чтобы ваш компьютерный центр работал еще круче,
  чем щас?
Главный репу свою почесал (а она у него нехилая), но поскольку в компьютерах
ни хрена не рубит позвонил, и вызвал начальника компьютерного центра.
Тот пришел, немного раздраженный, потому как от работы оторвали.
Главный и спрашивает:
- Расскажи-ка, голубчик, что нужно для еще более лучшей работы компьютерного
  центра. Люди шибко интересуются...
Начальник компьютерного центра тоже репу почесал (а она у него еще больше, чем
у Главного) и начал вещать про всякие навороты, сканеры, дигитайзеры, прочую
хрень, ну и напоследок выдал:
- Да и вам в кабинет не помешал бы "Пень" с "рамой" этак на 64...
Все притихли. Лишь самый крутой из прибывшего начальства обвел глазами
кабинет Главного и тихо так спросил:
- Простите, а она сюда поместится?


Прислал(a) НЕМОЙ [119 / 611 = 0.195]

7 марта 1998
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать
намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям
заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют...
Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь
"дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во
всеуслышание:
"Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."


Прислал(a) Sasha [119 / 467 = 0.255]

21 марта 1998
Реальная история:
сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно
слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос,
проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том,
что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор,
...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду
телевизор). Взрыв смеха.
Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими
голубыми друзьями.


Прислал(a) Vit [119 / 586 = 0.203]

5 апреля 1998
Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск)
утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках -
боксерские перчатки...


Прислал(a) Фестер [119 / 494 = 0.241]

28 апреля 1998
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя
(допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно!
Тот поклоялся, что запомнит...
Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания:
"Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут
Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"


Прислал(a) Егорка [119 / 716 = 0.166]

7 мая 1998
Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии.
Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко
более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные
иногда вырывались в страны развитого капитализма.
История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц.
Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину,
на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег,
ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично,
они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них
собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте".
Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть
по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила
говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться
и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла,
порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!"
Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим
начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это
медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то
понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он
ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.


Прислал(a) Art [119 / 686 = 0.173]

9 мая 1998
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
   Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
   Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА
МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."


Прислал(a) Alex [119 / 470 = 0.253]

17 мая 1998
Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник.
Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню,
но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один
из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло
во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени
Дяди Коли:
- Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история)
Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему -
рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка,
перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит
живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление
к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался -
сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено
горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем
лепестками вверх.   ... Как это дело извлекли, новоприбывший
не рассказал, но точно без хирургического вмешательства...
На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой
ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его
и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть
с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать -
на гауптвахту! :)


Прислал(a) Matilda [119 / 466 = 0.255]

23 мая 1998
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.
А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,
и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего
удумала! Я же сам работаю!
Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь
на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!


Прислал(a) Андрей [119 / 522 = 0.228]

28 мая 1998
Пpедыстоpия.
Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился,
но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище"
КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа
свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой.
Истоpия.
Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную
электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая
бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут
десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в
клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее
такой диалог.
- Папа, это кто?
Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в
шутку говоpю:
- Кpокодил!
Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев.
- В чем дело?
- А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона.
Бабуля замолчала и настоpожилась.
- Ну свалился, но не pазбился же!
- А он живой? - повеселела дочь
- Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом
пpиполз.
Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку.
- А как же он по лестнице поднялся?
- Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит ...
- И ничего не поломал, и ... ,- и еще куча вопpосов.
До дома мы доехали в относительной тишине


Прислал(a) Gouran [119 / 631 = 0.189]

29 мая 1998
Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича:
Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного
Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей,
которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи
будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими
завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса
пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли
никто не догадался, то ли лень было) им объяснить,
что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору
заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем
неизменном черном халате, в руках его покачивались
две огромные эмалированные кастрюли.
  Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями
и громогласно произнес следущее:
" ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ,
КАСТРЮЛЯМИ!!"
После этого молодых людей как ветром сдуло.


Прислал(a) Евгений [119 / 578 = 0.206]

6 июня 1998
Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили
по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот.
Картинка с выставки.
Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые,
но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию:
Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то?
Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!


Прислал(a) Алексей [119 / 499 = 0.238]

20 июня 1998
Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника.
С Димкой постоянно происходят разные истории.
Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус
"Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето
Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал
в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу
захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб
в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу,
природой наслаждаться.
Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг
внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело
и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации
человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную
лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную
лампу и приступил к процедуре.
...Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы
топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его
содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять.
В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего
обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке
в город, за подмогой.

Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех
французских машинах баки пластиковые, а не металлические.


Прислал(a) Balzam [119 / 721 = 0.165]

22 июля 1998
Как я не стал богатым

Осознание того, что  мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно,
еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая
верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам.
Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара.
Лежу в тени под  деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной
садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками
перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она
не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась
она, тужилась, аж лапки покраснели.   Ничего у нее не выходит – запор!
Посмотрела она на меня с недоумением,  пикнула что-то обидное по-своему,
по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

20.07.98


Прислал(a) Михаил Круглянский [119 / 829 = 0.144]

26 июля 1998
Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз  забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да,  высокий,  мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.


Прислал(a) Дима из Алматы [119 / 727 = 0.164]

27 июля 1998
Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру-
биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что
 кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:
"Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто-
ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!".
Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской
действительности.


Прислал(a) СЕРЕГА [119 / 882 = 0.135]

17 ноября 1998
Из сонника:
"РУБЛЬ -- неприятности до слез"


Прислал(a) Dios [119 / 1103 = 0.108]

25 ноября 1998
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман
за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской.
И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами
из кармана случайно вытащилась!
А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть,
как американская валюта ПАДАЕТ!


Прислал(a) Александр Ефремов [119 / 1086 = 0.110]

20 декабря 1998
Драсьте....
Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю
с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно
весело...
Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около
18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва)
стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя
"магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе.
Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается
провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты...
Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает
на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается....
Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит
"Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ...
карточка у нас не срабатывает что-то"...
В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета
(при шуме в час пик!!))-
"Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!


Прислал(a) Volchar [119 / 809 = 0.147]

27 декабря 1998
Очередной анонс по ТВ очередного сериала меня просто добил.
Судите сами:
"Санта Барбара! Все еще только начинается!!!"


Прислал(a) Алекс  Ю. [119 / 598 = 0.199]

10 февраля 1998
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от
Сан Франциско.
2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино
было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и
философствовали...
Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки"....
- Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как
  шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?!
Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании...
После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с
медицинским образованием, заметила:
- Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!

Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...


Прислал(a) lenc [118 / 531 = 0.222]

15 февраля 1998
Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе
некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула,
в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня
из сумки и увели! И все!!!"
Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние
этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
   Ну вот, собственно, и все.


Прислал(a) Аркадий Бородкин [118 / 344 = 0.343]

18 февраля 1998
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший
кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ
(Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала -
благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации
на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить  горячий асфальт на ремонт
дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда
сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези.
Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему
самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь
представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой  кореш
и сваливает все  8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина
оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня
поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись,
а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было -
с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.


Прислал(a) Андрей [118 / 604 = 0.195]

21 февраля 1998
Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
 - Девушка, вам в салоне места мало!?!


Прислал(a) Victor [118 / 502 = 0.235]

21 февраля 1998
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
  Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.


Прислал(a) Stan Slutsky [118 / 502 = 0.235]

22 февраля 1998
Историю эту мне рассказал мой друг.

В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
   И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........


Прислал(a) Сергей [118 / 505 = 0.234]

7 марта 1998
Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка
не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.

Первая  мысль,  (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у
меня  дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..

Представьте  себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро
движущийся предмет. Топот стоял  такой,  как  будто  кто-то  гоняется  с
тапочком  за  тараканами.  Продолжалось это минут пять, после чего зверь
безнадежно устал от погони и прилег  отдохнуть.  Случайно  посмотрел  на
меня,  увидел  в  руке  "игрушку".  И  все. Больше ни разу не гонялся за
маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его  дразнить,
сразу следит за моей рукой, в которой лазер.

Впрочем, не обошлось и без исключений.  Сегодня  вечером  что-то  весьма
основательно  сгорело  на кухне, и сейчас единственное в квартире место,
где можно хоть как-то дышать, - моя комната.  Так  вот,  в  дыму  тонкий
красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке
светанул  в  сторону  кота.  Такой  реакции  я точно не ожидал. Кот стал
бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть  и  громко  щелкая  при
этом зубами...


Прислал(a) George the ARTiST [118 / 467 = 0.253]

18 марта 1998
Когда я училась в институте, бутылочное пиво было большой редкостью, да
и довольно дорогим удовольствием для студентов. Зато разливное - пей-не
 хочу. (Правда, было оно как вода, но после трех литровых баночек и оно
прошибало.) Ну и как водится, вокруг нашего института - пять разливных
точек. И вот, после занятий, сидим мы, как обычно, на скамеечке,
напротив  одной из них и, естественно, разговариваем о высоких материях.
Вдруг видим, идет наш преп с военной кафедры (подполковник Акимов, как
сейчас помню) и ведет за руку маленькую девочку лет этак пяти.
Девочка - просто куколка с картинки: Кружевное платьице, гольфики с
бубенчиками и на голове сумасшедшая пропасть всяческих бантиков.
Направляется  полкан с барби прямиком к "нашей" палаточке, наполовину
засовывается в окошко и начинает любезничать с круглолицей,
объемистой "пивной тетей".
По тому как смущенно краснеет и робко улыбается этот видавший виды
"бочонок в юбке", мы примерно догадываемся (а может, даже и нет), какого
рода шуточки отпускает наш полкан. Выпивает он кружки три, так и не
высовывая головы из окошка. А все это время "кружевной ангелочек",
мерзким визгливым голоском, на одной ноте причитает: "Папа, купи мне
это, папа, купи мне это, папа,купи мне это", и тычет пальчиком в
растаевшее за стеклом безобразие под названием "Аленушка". Наконец,
ейный папашка высовывает голоау из "амбразуры" и говорит: "Ну, давай
мне, Клавдия, на прощание еще кружечку...Да, и эту х$йню моей пи#$юшке".
Это была единственная фраза, которую нам удалось услышать.


Прислал(a) ната [118 / 970 = 0.122]

28 марта 1998
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью.
Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг
взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ
от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу,
вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается,
и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена
точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в
туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа.
Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц)
сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и
убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату
и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама
и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни
(с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их
на месте...   ШОК!!!!!


Прислал(a) Long [118 / 523 = 0.226]

2 апреля 1998
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга"
(http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует
чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович,
в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее
e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие
традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь
написать?


Прислал(a) Serge [118 / 1056 = 0.112]

6 апреля 1998
К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно
(что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела.
Или “детская” история - как хотите.

Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике,
который хаотически перескакивает с одной передачи  (про
Красную Шапочку) на другую (производственная тема)?
Заканчивается она словами:  “...и оттуда вылезли Красная Шапочка,
и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту
передачу”.

Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу
портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем
выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного
комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых
книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок,
кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с
полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.

Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет
(поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата,
сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать).
Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и
ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не
замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия
такого полного арсенала в школьном портфеле.

Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и
полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу
- учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике.
А у тебя и то и это (см. список наверху).

Пауза...

Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий,
глубокомысленно выдает:

Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!

Занавес.


Прислал(a) Сергей [118 / 708 = 0.167]

15 апреля 1998
В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета
защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов,
какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике
(условия труда, их влияние на производительность, оптимизация).
Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и,
конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился
невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться
и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения,
усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д.
Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок
на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков,
истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть
вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка,
в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная
возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового
процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут
пять, оценка "отлично" была обеспечена.


Прислал(a) Jack [118 / 701 = 0.168]

1 мая 1998
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы
по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом:
"Романы про любовь за три рубля."


Прислал(a) Сергей [118 / 580 = 0.203]

6 мая 1998
Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело
любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос".
Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума
не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость
для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так:
"Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию.
Смойте лосьон теплой водой или высушите феном".
И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?


Прислал(a) Иришка [118 / 529 = 0.223]

9 июня 1998
После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание
на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются
на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без
помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете
Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы
в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на
Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось
4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды
воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы
QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных
вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве
туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно
догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где
еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо,
то немцу смерть.


Прислал(a) Dima [118 / 889 = 0.133]

14 июня 1998
Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:).
Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий
раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя,
автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом
обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???).
Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!)
выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю
лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая
первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее
старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал
сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал.
Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы
всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того,
к кому пришел.


Прислал(a) [SCHISM] [118 / 688 = 0.172]

14 июня 1998
История, значит, такая: Есть у меня старший брат.
Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят:
и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая,
и стирает, и убирает, и есть готовит, и на ней весь дом из
четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на
нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все
возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить
картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся
мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом.
Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону,
даваясь от смеха.


Прислал(a) Roxy [118 / 688 = 0.172]

25 июня 1998
Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой.
На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко -
профессор, доктор и все такое прочее.
Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только
  напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.


Прислал(a) Ivashko Vladimir [118 / 767 = 0.154]

1 июля 1998
На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью:
ГИНЕКОЛОГИЯ
ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ
СТОМАТОЛОГИЯ
Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция
(удаление волос ВОКРУГ),
но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?


Прислал(a) Zanuda [118 / 924 = 0.128]

4 июля 1998
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)


Прислал(a) Алексей [118 / 880 = 0.134]

7 июля 1998
Увидел недавно на афише.
"Единственный концерт. Только 9 июля. Валерий Меладзе с новой
программой "Самбо белого мотылька".


Прислал(a) Alfonso [118 / 1081 = 0.109]

3 сентября 1998
Kak я провел отпуск

Отпуск я провел в общем хорошо.
Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали
как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты,
пришлось забыть на время, прикинуть все как следует.
А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно
на своей машине.
Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж  знал, что кризис
перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы
хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго
до осени, чтоб как говориться с новыми силами.
В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом.
Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие.
А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем
траты одни, как денег так и времени.
Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз
меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили.
Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день,
в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире
менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи.
Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше
на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками
бегают, знакомятся.
Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди
шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался
за город.
Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска
и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой,
ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной.
Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу.
В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там
ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили
заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились.
Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то,
можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду
к концу отпуска дали и холодную и горячую.
Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась
с верхнего этажа, где прорвало трубу.  Так, что наконец помыл полы
в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была,
а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо,
что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого.
Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так
отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень
хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество
выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар
хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи.
Утром на работу все-таки.


Прислал(a) Нихервам Ишраимович Лохшван [118 / 1138 = 0.104]

23 сентября 1998
Висят у нас, в питерском метро, рекламы разные. Среди них недавно обнаружил
вот такую: (рекламируются некие орехи, что-то вроде АНГСТРЕМА)конверт,
на нем написано КОМУ______ и ниже рекомендации всякие. Я обнаружил две
следующие рекламы:
  1. ПРОГРАММИСТУ
     Что, сгорела микросхема?
     Сьешь орешек от Ангстрема!

  2. ЖЕНОЛЮБУ
     Коль тоскуешь по гарему
     Съешь орешек от Ангстрема!

  Интересные орехи, после них что, все по х#й становится? Попробовать что-ль?


Прислал(a) alsP [118 / 1516 = 0.078]

7 декабря 1998
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)


Прислал(a) Black [118 / 960 = 0.123]

5 января 1998
Из невыдуманного:
Одно время (ок 1992-95 г.)
у входа на ВДНХ висел плакат:
"Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."


[117 / 541 = 0.216]

31 января 1998
О, если бы все пожелания сбывались!
Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге:
- Дочка моя ключи от квартиры потеряла, еби ее мать!


Прислал(a) Вадим Зеленков [117 / 574 = 0.204]

17 февраля 1998
Есть у меня один приятель, выпить не дурак...
Дык вот, работал он водилой на самосвале.
Однажды поздно ночью он несся на своем самосвале, пъяный в сиську
по ночной Москве, и тут вдруг откуда ни возьмись - менты за ним
с мигалками, тоже несутся что есть сил. Собрав в кулак остаток
разума, мой приятель решил, что улепетывать от ментов на самосвале
да по Москве смысла особого не имеет, и по тормозам!
Тут подлетают менты, давай руками махать, орать что-то типа:
- Эй, мужик! Вылезай, документы неси, ну и все такое...
А приятель, высунувшись из окна своего самосвала, как закричит
дурным голосом:
- Мужики! Да вы чего, как же я обратно-то залезу!?


Прислал(a) СеРгЕЙ SPyDeR [117 / 763 = 0.153]

26 февраля 1998
Еще об ошибках в эфире...
История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром
Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения.

Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты
он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов.
Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает:
"Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!"
Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире"
и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время
11 часов 57 КОПЕЕК..."

Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...


Прислал(a) Maxim Zakurdaev [117 / 617 = 0.190]

17 марта 1998
...К истории с норковой шапкой
  Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли
  огромные мужские собачьи шапки.
    Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается
  втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается.
  Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается
  в незакрывающихся дверях.
    Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской
  рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял.
    Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам
  осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места
  и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове
  этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но
  похоже дорогая.
    Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий
  транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и
  подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь
  как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку
  начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают
  криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он
  невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики
  по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже
  повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее
  шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и...
  Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест.
  транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются
  выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы
  ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить,
  что выбор был сделан весьма удачно ).
    Мужик:- Дура, отдай шапку!
    Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки)
    Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость.
  Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.


Прислал(a) Андрей К. [117 / 635 = 0.184]

19 марта 1998
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело).
Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую
картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу.
Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та
на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо.
И выдает своим басом:
- THANK YOU!
(Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!


Прислал(a) Eugene Vaynshteyn [117 / 778 = 0.150]

27 марта 1998
Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что
вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое
убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время
 первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы
остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать -
в чем дело и о каком дефекте зрения идет речь.
Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги
была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении
"я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", -
рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ",
"синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе:
"в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию,
подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что
она способна видеть всего лишь одним глазом"...
"Абанамат!" - как сказал бы Сергей Довлатов...


Прислал(a) Вацык [117 / 599 = 0.195]

9 апреля 1998
Случай уникальный... :) Случился только что.

Разжился я тут 100 долларов намедни. Решил устроить себе праздник и
звякнуть любимой и далекой в КатериненБугр (сам я в Штатах студирую).
Ну, звоню, снимает Л.И.Д. трубку и начинаем мы беседовать.
Посреди беседы она вдруг замолкает на полуслове, потом так
вкрадчиво...
- Ты, вообще, где?..
- В смысле где? (сильно удивлен) В общаге у себя тут сижу...
- В какой общаге?
- (совсем ничего не понимаю). Как... Ну, в своей тут... Одна она у
меня.
- (пауза, потом неуверенно). Да ладно врать то!
- (Я абсолютно ничего не понимаю... и даже шутить не пытаюсь). Куда?
Что? Где? Когда я врал...
- (пауза, вздох) А че у тебя там Радио Си играет?

Тут до меня доходит. Я тут с недавнего времени на наше
Катериненбургское "Радио Си" настраиваюсь по RealAudio. :))))) Вот оно
у меня и играло... И у нее... :)

Надо же так. С трудом объсянил что к чему, чуть все не рухнуло... %(

Осторожно надо с технологиями...


Прислал(a) Константин Рябицев [117 / 586 = 0.200]

10 апреля 1998
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку,
тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно
больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена,
в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал.
Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит.
Я снова переспрашиваю.
Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент?
-- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).
-- Тогда преподаватеь?
-- Нет.
-- Тогда почему такой бестолковый?


Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [117 / 559 = 0.209]

3 мая 1998
В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского
типа - цитата:
"... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между
решетками."
Вот так!


Прислал(a) MadSad [117 / 505 = 0.232]

4 мая 1998
Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов
"Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта
"Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж
выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет
СУПЕР КОБРА!
Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой
на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть
этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание
обратил…
Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я
Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна.
Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов
не убиваю. Ага, как же!
Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам
своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его
я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против
природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми
ЛЮБУЮ женщину…


Прислал(a) Dmitry Y. Kolesnikov [117 / 571 = 0.205]

21 июня 1998
Еще одна история про Димку.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-)
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[  ]
...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно
присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически,
пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных
подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда.
Знатных габаритов дама, между прочим...


Прислал(a) Balzam [117 / 563 = 0.208]

18 июля 1998
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,
что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже
панихиду...
Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.
Комментатор:
"Впереди выносят гроб с останками трупа" ...
(Трупп - лакей семьи Романовых).


Прислал(a) AL [117 / 991 = 0.118]

12 сентября 1998
По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем
Серегой занимались  монтажом телефонных станций.  Приходилось
 делать  любую работу от  прокладки кабелей, до наладки  и тренировки
оборудования. Но самая противная работа это была  прокладка
 кабеля в  канализации. Да еще по приколу судьбы, она  всегда
приходится на холод и дождливую погоду.
Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок,
и для многих из них мы были  кто кинорежиссером, кто научным
сотрудником , кто и т. д.  Таким образом в момент этой самой сраной работы,
наши  выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах,
 тягали за хвосты кабели по улице, и  лазили в полу залитые мерзкой
жижей колодцы телефонной  канализации. Самое страшное это попасться
в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались.  Попались и мы.
Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову  водой.
И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой
я с Серегой были сотрудниками КГБ.  Заметила она его с кабелем на плече
и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом
колодце. Но Сергей  шепотом  ей сказал :  «Быстро, быстро уходи отсюда ,
- ты все нам провалишь». Но  не успела она быстро въехать в  ход
операции  и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в
колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите,
почистите, а то я уже кругом писала, писала!»
Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный  для тебя
момент,  два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты
о б о с р а л а с ь!


Прислал(a) Ковалевский А. [117 / 994 = 0.118]

11 января 1998
Мой боевой пост - дежурного по связи -
находился под землей на командном
пункте, рядом с боевым постом оперативного
дежурного и штурмана боевого управления.
Между нами было по коридору всего
метров 20, но коридор перекрывала
бронированная дверь. Эту дверь
устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из
цемента и несколько неровный. И если
дверь хорошо закрыть,то открыть ее
одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два,
глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный,
сплю после ночных полетов. Вдруг динамик
громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!!
ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю
аппаратуру, совершенно ошалевший и не
проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые
двери, дергаю их (какая-то гадина их
закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики,
а угрозы плюс отборный мат в свой
адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь
на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю
двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба..
(из формы на мне сапоги без портянок и
брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят
дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и
доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....


Прислал(a) Vadim [116 / 407 = 0.285]

2 февраля 1998
В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров
рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что
имели в виду авторы, остается только догадываться..


Прислал(a) Васин Максим [116 / 612 = 0.190]

9 февраля 1998
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице
на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !


Прислал(a) Serg [116 / 618 = 0.188]

26 февраля 1998
Как-то говорю я своей девушке:
- У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака
На что она, не моргнув глазом, заявляет:
- А если они в одном лице?
...и надо сказать, знала, о чем говорила...


Прислал(a) Igor' Zaikov [116 / 617 = 0.188]

7 апреля 1998
Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......


Прислал(a) Serge [116 / 707 = 0.164]

20 апреля 1998
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй
рассказывал...
Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин
на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже -
не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то
поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе,
и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных
пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж.
А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком
авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него
рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо,
хоть там люди понятливые попались.
В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу
стоял и смотрел в сторону Турции"...
А ведь могли и всерьез разбираться начать!


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [116 / 478 = 0.243]

28 апреля 1998
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном
городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу,
большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая,
что при фашистах им не поздоровится.
     Уходили молча.
     Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства
врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые
пароходы, паника и т. д.
     Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не
только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой
даже зарплатой.
     Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у
тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне
очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается
за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до
Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.
     Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте
к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче,
всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это
время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как
дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза...
     По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все
пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила
прическу, припудрилась и пошла искать капитана.
     Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка".
По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли
напоминающая.
     -- Извините, кто здесь капитан?
     -- Я, а что вам надо?
     -- Где я могу получить свою зарплату?
     -- Какую зарплату? А вы, собственно, кто?
Дама, возмущенно:
     -- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!
То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.


Прислал(a) Alex [116 / 716 = 0.162]

3 мая 1998
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля
в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может
из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты:
"Удивительная мысль построить орган своими руками пришла
Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат,
его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена."
Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты
корреспондентки.


Прислал(a) Василий [116 / 505 = 0.230]

9 мая 1998
По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!


Прислал(a) Александр Логинов [116 / 470 = 0.247]

22 мая 1998
Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии,
плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану.
Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления -
люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы)
мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь
такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке
(не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу.  Занавес...

Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.


Прислал(a) Анатолий [116 / 671 = 0.173]

22 мая 1998
К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая.

Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс.
И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход.
Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного
движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".


Прислал(a) Вадим Зеленков [116 / 671 = 0.173]

14 июня 1998
Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко.
Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский
чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для
"мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский +
сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д.
Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной
гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не
переводится) прим. автора.) сказал следующее:
- Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского
народа...
Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...


Прислал(a) Младлен [116 / 688 = 0.169]

1 августа 1998
В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!


Прислал(a) Andy [116 / 896 = 0.129]

14 февраля 1998
По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.


Прислал(a) Danila Mishenko [115 / 257 = 0.447]

4 марта 1998
Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35  "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).


Прислал(a) Александр [115 / 925 = 0.124]

16 марта 1998
Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
         "О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...


Прислал(a) Женя [115 / 532 = 0.216]

17 марта 1998
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...


Прислал(a) Slava [115 / 635 = 0.181]

23 марта 1998
Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще
одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно
она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит:
"ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"

Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.


Прислал(a) Вячеслав Кулимов [115 / 512 = 0.225]

10 апреля 1998
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая
администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так
что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-
венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-
диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти
никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой
кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве
печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.
Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player
game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-
ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер
компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя
и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с
другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели
пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с
сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.
Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too".
И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-
ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-
ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц
по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это
сообщение...


Прислал(a) Игорь П. [115 / 559 = 0.206]

21 апреля 1998
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница
5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут
шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра,
на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать,
опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз
смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые,
в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне
зеленка вспомнилась :-)).
Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы
из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал,
пока все не рассказал.


Прислал(a) CHuKEPC [115 / 512 = 0.225]

23 апреля 1998
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США)
произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка,
натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз,
достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу. 


Прислал(a) Igor [115 / 836 = 0.138]

26 апреля 1998
Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в
маске занял очередь к кассирше.
Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже
полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что
на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным
карманом.
   Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего
не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте,
мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень
неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек,
беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался
банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из
веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь
длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана
с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя,
вежливо сказала:
- Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги
(stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем.
Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше
Wells Fargo.


Прислал(a) Dmytro [115 / 411 = 0.280]

28 апреля 1998
Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так.


Прислал(a) Dmitry [115 / 716 = 0.161]

17 мая 1998
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются
Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински
пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю
машину - ДАI. Читается ДАЙ.
Просто и со вкусом. :)


Прислал(a) AntiSocial [115 / 466 = 0.247]

21 января 1998
Реальное объявление, напечатанное в газете:
"Продаются тапочки - звери".


Прислал(a) ВИННИ - пухххх [114 / 884 = 0.129]

12 февраля 1998
Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства
было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых
лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают
одно и то же.
 Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был.
И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать,
лектор и говорит:
- А вы на лекции-то ходили?
- Конечно!
- А к какому лектору?
- Ну... фамилию я точно не помню...
- Может, Иванов?
- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал.
- Ага, значит я...


Прислал(a) Зопух [114 / 692 = 0.165]

20 февраля 1998
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик:  никого после себя  в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...


Прислал(a) Ю.Ковалев [114 / 638 = 0.179]

4 марта 1998
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"...
Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно
улыбается, кивает головой и говорит:
- Спасибо, дальше я и сам выведу.

P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки
до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...


Прислал(a) Игорь [114 / 925 = 0.123]

20 марта 1998
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC.
Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир,
и оттуда дикий хохот.
Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит
HUI FRESH
С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"


Прислал(a) J. [114 / 638 = 0.179]

27 марта 1998
История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех
послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать,  тскать.
Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но
история не об этом.
Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от
безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких
овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию.
Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на
иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к
последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него,
нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3
или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени
как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем
вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него.
Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от
всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что
ушел, что ж вы тут делаете".
А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне:
"Ебемся, доця".
Вот так-то.


Прислал(a) Inga Surprenant [114 / 599 = 0.190]

30 марта 1998
Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.)
на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только
узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими
появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах.
Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано
Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию
електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.


Прислал(a) Woodman. [114 / 543 = 0.210]

2 апреля 1998
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:
- Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр...
   ***
Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится
вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр,
зато похож он на .......


Прислал(a) STOUT [114 / 1056 = 0.108]

5 апреля 1998
Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую
программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как
положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться
стакан".  Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания.
На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и
он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском
Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!!
Ладно...
Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога
диск дергает?"
Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке
красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел...


Прислал(a) Мишель [114 / 494 = 0.231]

25 апреля 1998
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...


Прислал(a) Пухлик [114 / 408 = 0.279]

12 мая 1998
Проезжал недавно в Москве по Зачатьевскому переулку и вспомнил
комсомольские годы... В те славные и полузабытые уже времена мы
всячески отлынивали от общественной нагрузки, а потому очень
популярной была работа "агитатором" - ну, это перед выборами надо
было ходить по квартирам несознательных граждан и вешать им лапшу
на уши. А во время выборов следить, чтобы проголосовали...
Так вот, Зачатьевский переулок пользовался в нашей среде особой
популярностью - не только из-за собственного названия, но еще и из-за
того, что там в одном доме в коммунальной квартире проживали:
он - ЗАЕБУЛИН, она - ПОДЪЯБЛОНСКАЯ....
Боже, как мы любили их агитировать....


Прислал(a) Dimus [114 / 654 = 0.174]

12 мая 1998
Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке -
дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу -
тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам
звериной живности аккуратно написаны на указателях-
табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п.
Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе
с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями -
висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там -
верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.


Прислал(a) Валера [114 / 654 = 0.174]

18 мая 1998
Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень
смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет
пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так
страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова,
а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти,
с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы
для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все
тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно
спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински:
- А вы знаете, что у меня в портфеле?..
Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть?
Даже думать об этом не хочется.
Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается
и говорит:
- Бу-умажки разные...
Hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [114 / 497 = 0.229]

24 мая 1998
Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У  вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись


Прислал(a) Ирочка [114 / 514 = 0.222]

25 мая 1998
Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное
Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько.
Так  вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно
помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного
нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух
и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку,
продетую через кран с надписью красным карандашом:
"НЕ РАБОТАЕТ УМ."

Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти.


Прислал(a) Анатолий Логачев [114 / 808 = 0.141]

13 июня 1998
История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на  место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.


Прислал(a) Lion [114 / 481 = 0.237]

11 июля 1998
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...


Прислал(a) AL [114 / 711 = 0.160]

31 декабря 1998
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает:
  - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо
что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали.
Отмечали пятилетие ДУМЫ...
" Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически
подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась,
но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..."
 - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная
игрушка - DOOM...
"А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением.
Все нормально с нашей молодежью.
Можно не беспокоиться за их моральные устои.


Прислал(a) Таня [114 / 645 = 0.177]

2 января 1998
К популярному вопросу о вывесках и надписях.
Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984),
то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу
в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся
с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам,
наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому,
с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто
подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?"
(последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно,
офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший
меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает
объяснять бабусе, через сколько остановок
ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной,
и я, все еще офигевший, заглядываю
ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным
почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес.
Пока я размышлял как что все это может
значить и каким образом классическая
"ачипятка" получила такое всенародное
признание, вижу бабуся засобиралась,
а в окне проплывают огромные неоновые буквы
"ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет
вопросов относительно того, как эти
надписи появляются и кем поддерживаются
в таком виде - тут все понятно, но как
получилось, что у бабуси это отредактированное
название очутилось написанным на бумажке с адресом,
и до чего индиферентно к этому отнесся народ!
Привыкли, во!


[113 / 474 = 0.238]

16 января 1998
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.


Прислал(a) George [113 / 777 = 0.145]

18 января 1998
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи
(работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем
цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.
Но как благородно это звучит на латыни!


Прислал(a) Mozgokljuy [113 / 505 = 0.224]

21 января 1998
Есть такой поэт Андрей Скоринкин, который, судя по текстам, уверенно
считает себя талантливым. Вот цитата из одной его поэмы:

"Мир видел Моцарта начало,
Пусть он увидит мой конец"

(Минчане - эта книжка продается в "Политкниге" возле метро "Купаловская")


Прислал(a) Вадим Зеленков [113 / 884 = 0.128]

4 февраля 1998
Общага МИФИ.
Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко.
Мы, покуривая, наблюдали сие действо.
В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и
диктор трагическим голосом произнес:
"Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ".
Мы отпали. 


Прислал(a) Наиль Тазетдинов [113 / 732 = 0.154]

11 апреля 1998
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости.
По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил
литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу
в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через
некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину
название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял,
что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал
только дня через три.


Прислал(a) Denis Slv [113 / 463 = 0.244]

28 апреля 1998
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице
жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем
прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон
(девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз
прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать
несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез
грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную
кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки.
Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня
харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)


Прислал(a) Не скажу [113 / 716 = 0.158]

30 апреля 1998
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)


Прислал(a) Сергей [113 / 442 = 0.256]

20 мая 1998
Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит
мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что
через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка.
Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован,
вхожу в вагон и слышу окончание фразы:
... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется...
=:-()!!!
PS: по-моему, это была Комсомольская.


Прислал(a) NixoN [113 / 721 = 0.157]

22 мая 1998
Было это лет 10 назад...
Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров
еще никто не сомневался ...
Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»-
железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего
железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет
выпадал откуда-то из недр»кассы.
И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе
проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит,
положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком.
- Чик! - сказала касса.
Билет не появился, курсант - не смутился.
- Чик, Чик! - напомнил курсант.
Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ...
- Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он.
Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать
внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание
остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя)
эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды
на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом,
господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца,
в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов.
- Тебе сколько? - спросил спаситель.
- Один, - растерянно ответил курсант.
- А на@@... столько настриг??!


Прислал(a) Olsa [113 / 671 = 0.168]

22 мая 1998
Было это вчера.
Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи.
Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик.
Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит
с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал).
Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе
это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему
тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью,
настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились).
После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут
впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило
остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то
козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный
наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем
просит показать документики.
Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу,
что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня
догнал и снова очень внимательно посмотрел.
Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к
гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор
пытается понять, что же это значило.
 


Прислал(a) Алексей [113 / 671 = 0.168]

6 июня 1998
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как!
Только появился на работе - и уже такая радость!
Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь):
"Дорогие женщины! Приходите в магазин N!
С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!"
Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут
себе представить, ЧТО там должно происходить!


Прислал(a) papa doc [113 / 499 = 0.226]

8 июня 1998
Две реальные истории из жизни одного хорошего человека
и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые,
но более чем реальные.
Буду называть его N.
История первая.
Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север
Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта,
запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну
прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию.
Естественно, возникло желание остановиться и освежиться.
Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду.
Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению,
обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку
и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где
для достижения более-менее приличной глубины надо пройти
несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того,
чтобы выйти на берег.
Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять
майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...
Впрочем, вторая история - про другой напиток...


Прислал(a) Вадим Зеленков [113 / 690 = 0.164]

17 июня 1998
Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно
вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него.
На первом этаже этого здания - очень красивые витрины:
рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий
колюще-режущий инвентарь.
Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием
и подошел поближе...
На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"

Медицина, однако...


Прислал(a) User [113 / 953 = 0.119]

22 ноября 1998
Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке
жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так
зовут сыночка)показывает на них пальчиком:
- Мама, там КУИЦА !
- Да, курица, - подтверждаю я.
А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения:
- Куица КАТАИЦА!
Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:)


Прислал(a) Ancha [113 / 602 = 0.188]

5 декабря 1998
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе?
Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня
на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.

Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба
фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили
телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !


Прислал(a) Serega D. [113 / 787 = 0.144]

6 января 1998
Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать
экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом
компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики
выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей
машинке. Как водится, за работу большинство из нас
принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.
Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно
было сделать небольшое исследование по русскому языку.
Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось
псевдофилологическое исследование о глаголах со значением
неполноты действия в русском и английском языках.
Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось
наличие двух-трех цитат во вступительной части.
Причем, это должны были быть цитаты основоположников
марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской
филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему
были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в
беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!
чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный
труд и в самом приподнятом настроении отправился в
институт. Перед тем как  вручить работу своему
научному руководителю, на минуту останавливаюсь
перед дверью кафедры русского языка, и решаю
бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.
Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,
пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально
темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине
листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово!
Минуты две я не мог сообразить в чем дело...
А потом дошло. В полусне в фамилии известного
русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!


Прислал(a) Nacht [112 / 560 = 0.200]

9 января 1998
Рассказывал мне эту историю одни мужик в курилке.
Как-то раз пил он крепко со своими кентами.
Пили долго и уже поздно ночью приспичило им поехать
куда-то на край города. Вышли они вчетвером на улицу
и стали ловить машину. Останавливается маленький тщедушный
мужичок на Москвиче. А эти четверо, как на подбор,
оказались ребятами габаритными. Ну и говорят ему, мол,
земляк подбрось туда-то. Водила им в ответ,
не-е, мужики, далеко, поздно, район нехороший. Они ему:
"Ну подвези, не обидим."
Водила соглашается и довозит их до места.
Они молча выходят из машины и начинают удаляться.
Водитель им говорит: "Мужики, а деньги?"
Ответ: "Ну мы же говорили, не обидим"


Прислал(a) Magister Ludi [112 / 558 = 0.201]

13 января 1998
Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один
американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке
проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы
сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по
такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик
и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать
"да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не
подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в
одном из залов.
Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно
что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и
просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца
по-русски:"Вы иностранец?"...


Прислал(a) Константин Гоникман [112 / 525 = 0.213]

16 января 1998
На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бля, как же ты жив остался??
А он:
- Кого ебут, того не режут...


Прислал(a) Darwel [112 / 777 = 0.144]

2 февраля 1998
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте
обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института,
причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну,
то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда
не случалось.
Вот так - попользовались и выставили на лестницу...


Прислал(a) STOUT [112 / 612 = 0.183]

3 февраля 1998
Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших
классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания
собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату
с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной
бутылочкой под звуки  магнитофона и скудную закуску.
   И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время
прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей
тишине послышался разговор:
- Ну, почему нет?
- Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ...
- Ну? Что случилось?
- У меня лажа.
- Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою.

P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись.


Прислал(a) Дмитрий Зеликман [112 / 683 = 0.164]

13 февраля 1998
Надпись на яблочном соке:

Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок.
Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам,
достигнут благодаря современной технологии.


Прислал(a) Катя [112 / 586 = 0.191]

21 февраля 1998
Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи
с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями.
Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными
и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся
за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня
не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо
ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат,
ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит.
У бати от смеха была истерика.


Прислал(a) ЭЖОП [112 / 502 = 0.223]

25 февраля 1998
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"


Прислал(a) Олег [112 / 632 = 0.177]

5 марта 1998
Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо:
БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ


Прислал(a) Вадим Зеленков [112 / 798 = 0.140]

6 марта 1998
Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать
одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате.
Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка"
(г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт
"Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть
мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая
история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним
молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она
звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?"
В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело:
"Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?".
(Она до сих пор думает, что я специально спошлил).


Прислал(a) Leonid Makarovsky [112 / 607 = 0.185]

7 марта 1998
Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта
и зашел для этого на http://www.citycat.ru/
Вот какой интересный фильм обнаружил:

Воскресенье. 08 Марта. 51й КАНАЛ
................................
15.25  "Упавшие с еба". Хф
................................

Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта.
Присоединяюсь к поздравлению.


Прислал(a) Михаил [112 / 467 = 0.240]

11 марта 1998
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях.
Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт",
решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации
переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано
гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко
зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить
не догадался...


Прислал(a) Vladimir [112 / 752 = 0.149]

21 марта 1998
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить.
На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора
неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него
типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом,
сидит себе типичный коммерческий грузин.
И глаза у него грустные-грустные....
Переезжает... :)


Прислал(a) Dan [112 / 586 = 0.191]

25 марта 1998
Дело было в г.Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!


Прислал(a) Igf [112 / 733 = 0.153]

31 марта 1998
Видел я в киоске CD c названием:
"Тео, Лео и Манда",
оказалось - детишек обучает английскому!


Прислал(a) STimV [112 / 703 = 0.159]

21 апреля 1998
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":

ОГУРЦЫ С МЁДОМ
4 огурца среднего размера, 150 г меда

Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде.
******
Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!

P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.


Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [112 / 512 = 0.219]

22 апреля 1998
Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою
голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи -
то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из
салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется.
А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные
"Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ
НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь
за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив
конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель
заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла.
Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала
только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить.


Прислал(a) Cheh [112 / 720 = 0.156]

24 апреля 1998
Из рубрики "Говорят дети"
Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает
карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
-    Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
 Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают.
 Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.
- А, почему же она коричневая?


Прислал(a) MIX [112 / 482 = 0.232]

1 мая 1998
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта -  вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...


Прислал(a) Егор [112 / 580 = 0.193]

21 мая 1998
ЗА КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК.....

             (г. ЛИПЕЦК)

  Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе
города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька
ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный
характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она
предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал
заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку
водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и....
  И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он
несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать
им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они
были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его
своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут
один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему
остаться.Возрожать никто не хотел.
  Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых.
Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так
смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме
призрения в их глазах он необнаружил.
  Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину,
ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ.
Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис,
но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ"
  Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па-
ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой
человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него
надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили
на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице
горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть
ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет.
  К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся
перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не
употребляет алкоголя.

ВОТ ТАКАЯ ВАМ ИСТОРИЯ!!!


Прислал(a) Зыков П [112 / 685 = 0.164]

15 июня 1998
Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.


Прислал(a) Лев Ломбардский [112 / 730 = 0.153]

15 августа 1998
Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!


Прислал(a) Alex [112 / 928 = 0.121]

16 сентября 1998
Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
 Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом...  а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно
хотят прыгнуть еще....


Прислал(a) Др. Ватсон [112 / 505 = 0.222]

16 ноября 1998
Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:

     Москва ликуй!
     Тебе подарен
     Железный хуй
     На нем - Гагарин

Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?


Прислал(a) Вася [112 / 997 = 0.112]

27 декабря 1998
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю
на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей
слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться
с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются...
(девица-то одна)


Прислал(a) Kasakoff Lev [112 / 598 = 0.187]

8 января 1998
Вот история, которая произошла со мной буквально на днях,
а именно - второго января. На новый Год подарили мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.


Прислал(a) Gleb B. Korsunsky [111 / 499 = 0.222]

23 января 1998
Мой друг пришел домой весь хороший, мать спрашивает:
- Ты чего-то на ногах не держишься?
- Ну так гололед же!


Прислал(a) Дмитрий [111 / 794 = 0.140]

25 января 1998
Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
   Ладно.  На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать".  Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
   Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
   Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела...  На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.


Прислал(a) Lokis [111 / 509 = 0.218]

14 февраля 1998
На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".


Прислал(a) Alex [111 / 257 = 0.432]

20 марта 1998
МИРЭА, 1989г. Надпись на парте в одну строчку :
Я тебя люблю    И я тебя люблю    Ну и я   И я тоже  Ну и я  А я-нет
      Ну и мудак   Сам мудак.


Прислал(a) Avtodor [111 / 638 = 0.174]

4 апреля 1998
Ох уж эти "бывшие наши"!
Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате,
а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку:
Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно.
Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты,
и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину",
ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас.
Вот такие бывают ляпы...

PS: Для тех, кто не читает классику. Анна Каренина - персонаж книги
Толстого. Покончила с собой, бросившись под поезд.


Прислал(a) Alex CRAZY [111 / 529 = 0.210]

19 апреля 1998
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном  техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
 -Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
   что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.


Прислал(a) Аlex [111 / 421 = 0.264]

24 апреля 1998
Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...


Прислал(a) Михаил [111 / 482 = 0.230]

10 июня 1998
Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни
королевской семьи Великобритании:
Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски
матом. Могуч великий русский мат.


Прислал(a) karabas [111 / 673 = 0.165]

28 июня 1998
Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) -- Это коровка накакала.
(Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) -- А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) -- Мам, а это что?
(М) -- А это от машины осталось.
(Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?


Прислал(a) Lyoha [111 / 671 = 0.165]

4 сентября 1998
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией.
Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем,
можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'.
Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была
хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате
слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться
его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка)
и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала
про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много.
Вот они, возможности современного компьютера!


Прислал(a) Igor [111 / 1024 = 0.108]

13 сентября 1998
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?


Прислал(a) Гриха [111 / 770 = 0.144]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".