25 ноября 1998
Смотрел тут я рекламный журнал Прайс-Лайн и одна реклама меня
впечатлила. Нарисованы два мыша (из "Кота Леопольда") и ниже следует
текст (AS IS)

Мы с мышоночком друзья
купим в ОЛДИ до ...... (очень много)
нам без Вас прожить нельзя
приходите к нам друзья !

PS Пунктуация сохранена.
ЗЫ Какая эффективность !


Прислал(a) RR [111 / 1086 = 0.102]

21 декабря 1998
Было это в далеком 1969 году.
Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на
базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении
примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему,
уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в
салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От
стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно
примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили
и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами
пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая
никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании),
для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе
собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для
изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он
спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса
(он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать.
Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам
-Мужики, помогите!!
Мы ему, конечно же, помогли.


Прислал(a) Брадич [111 / 769 = 0.144]

4 января 1998
.addition 
 new line  whatever


Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро.


[110 / 515 = 0.214]

4 января 1998
Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?


Прислал(a) Kostya [110 / 515 = 0.214]

29 января 1998
Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...


Прислал(a) Влад [110 / 591 = 0.186]

18 февраля 1998
История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет
назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз
на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов.
Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!"
Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень -
народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли.
Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик
рядом спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите?
Она: - Нет! Он через некоторое время опять : - Девушка, так вы
выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли?
Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну тогда гардину
мою отпустите!!!


Прислал(a) DAMIR [110 / 604 = 0.182]

22 февраля 1998
Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы
время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку
в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал
ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла
заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?


Прислал(a) Игорь [110 / 505 = 0.218]

28 февраля 1998
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым
(kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея
при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается.
Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно
в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка,
улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, -
и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов
ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю,
я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева.
Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее
решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно
пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое
получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не
пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор,
пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...


Прислал(a) egmg [110 / 398 = 0.276]

2 марта 1998
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город.
Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую
дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов
делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед.
Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось
впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг
земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез
сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх
поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма
высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......


Прислал(a) Maxx [110 / 668 = 0.165]

3 марта 1998
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое -
два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились
явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно
разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро
им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит:
- Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего
  не спросил. Как зовут-то тебя?
Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав,
что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит:
- Максиком, Максиком его кличут!
И тут ее муж поворачивается к ней:
- Молчи дура!,-
и громко говорит:
- Александром!!!,-
а затем тихо добавляет: "Так звучнее."


Прислал(a) SerGo [110 / 797 = 0.138]

17 марта 1998
Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской
школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод
нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров
и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая.
Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины
и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна
проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади
основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается
и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами
  на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом,
в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног,
и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю:
- Между ног !!!!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод
пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали
успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, он правильно сказал!..
Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...


Прислал(a) Горпинич Констанитн Aka Night Hawk [110 / 635 = 0.173]

26 марта 1998
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин.
Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут
через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж
уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай.
Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться,
а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол.
Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время
приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит,
там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги.
Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет:
"Коля, Коля, Николаша...."
Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было
в 70-х годах.


Прислал(a) светлана [110 / 563 = 0.195]

5 апреля 1998
История произошла накануне 1 апреля. Долго мучался я с винчестером моей
знакомой (фигня такая на 200МЬ, да и еще с пропускной способностью
600к/сек. На нем какой-то умник установил мало того, что Stacker, так и
еще (На 386SX/33)... Правильно, 95. Да еще и русские. Натрахался я с этим
винчестером и решил форматнуть из BIOS'a. А параметры забыл. Автодетект
показывает 203МЬ, а я помню, что 209 было. И меняю параметры,
и Hard disk Utility опять. И тут он мне выдает:
Cylinder 666 not responding: Abort/Retry/Ignore ?
Я так: Етить! Что-то здесь не так! Дело-то, блин, пахнет керосином.
Но время позднее, Последниий раз форматирую (без ошибок) и пора домой
(203 так 203).
А потом до меня доходит (в метро), что есть еще FDISK! Который и надо
запустить, чтобы винт стал из-под DOS'a виден!
Я тут хлопаю себя по лбу и начинаю над собой же ржать. А в вагоне напротив
меня сидит дамочка лет 40, но приятной наружности и пьет портвейн. А при
ней дочка лет 16 и тоже ничего. И вот эта дамочка вдруг подсаживается
ко мне и говорит: "А почему вы смеетесь? Моей дочери интересно."
Ну я начиняю говорить про сломавшийся HDD и про то, сколько он стоит
и т.д. и т.п. Через 5 минут такой загрузки она говорит:
"Ах, вы разбираетесь в компутерах, у меня дома есть, но ни я, ни моя дочь
не соображачат ни фига. Может, вы нас поучите (за деньги), как и что?"
Потом пошла загрузка насчет недостачи времени и т.д., договорились,
что я как буду свободен, позвоню и проведу с ними хоть одну "лекцию".
Она оставила свой телефон, прощаемся, и тут эта дамочка выдает:
"Ну если с компъютером у нас ничего не выйдет, то просто можем
покурить... моей домашней анашки и поиграть в карты."
А я подумал, как Beavis or ButtHead, глядя на ее дочку:
"А МОЖЕТ БЫТЬ, ЕЩЕ И ЗАСАДИТЬ УДАСТСЯ!"


Прислал(a) ZV The Black Thrasher [110 / 494 = 0.223]

6 апреля 1998
Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл.
(Калужская областная публичная библиотека)


Прислал(a) Однокурсник [110 / 708 = 0.155]

11 апреля 1998
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"


Прислал(a) Alexei [110 / 463 = 0.238]

14 апреля 1998
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется,
Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее:
" Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !".
PS: ПОП - популярная музика.


Прислал(a) ВАСЯ [110 / 627 = 0.175]

20 апреля 1998
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих
составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале
этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым.
Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том
составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):

 П леханов
 И гнатьев
 З асулич
 Д ейч
 А ксельрод


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [110 / 478 = 0.230]

8 мая 1998
Утро. Всеобщий бодун. Серега Рамазанов сидит на стуле, бьет себя
по голове и заклинает: "Голова!!! НЕ БОЛИ!!!"


Прислал(a) Паша Беляков [110 / 718 = 0.153]

17 мая 1998
Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу,
но все равно неплохую).
Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол
в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.


Прислал(a) vavilon [110 / 466 = 0.236]

21 мая 1998
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."


Прислал(a) Данила [110 / 685 = 0.161]

27 мая 1998
Преамбула:

Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Представьте себе:
Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно
не испорченные даже зачатками интеллекта.

Амбула: :-)

Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю
ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась).
Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог:
- Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть
в футбол стадо майских гиббонов.
(майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее
возбуждены).
Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе
полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум:
- Ты грузчиков видел?!
Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку
из школьного учебника, где нарисованы гиббоны,
сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май
и забился в истерическом смехе довольно надолго.


Прислал(a) Сергей [110 / 858 = 0.128]

3 июня 1998
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским
и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти...
Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой
скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный
автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает
(в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется...
Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
"Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней..."

Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!


Прислал(a) Alexei A. Petrenko [110 / 892 = 0.123]

5 июня 1998
Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном
рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке
дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное,
розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей.
Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый.
Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик -
"рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину
рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи
(глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке
сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно.
В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают
сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить,
решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых
руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке.
Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон
и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та
понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет,
отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр
лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы
говорите - псих.


Прислал(a) Brother Rabbit [110 / 769 = 0.143]

27 июня 1998
История о сбивании цен в Индии (24/06/98 #8) напомнила мне случай,
происшедший с моим приятелем по имени Иван, который проходил там
стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе,
что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич
(в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных
материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа
крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности
поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле.
Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС,
приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из
пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах.
Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской
площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки,
продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя
из автобуса, мой друг поинтересовался: мол, how much?


Прислал(a) sezhar [110 / 579 = 0.190]

31 декабря 1998
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице
очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж,
маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела.
Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает:
"Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять
ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил:
"Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное
какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают".
Устами младенца ...


Прислал(a) SA [110 / 645 = 0.171]

9 января 1998
Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу,
а работал он около Белорусского вокзала,
через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и
вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в
шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( )
Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие...
Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком
количестве оставил? Тут один подходит ко мне
и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть".
Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше
с совершенно квадратнымХ глазами...
А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))


Прислал(a) Нина [109 / 558 = 0.195]

13 января 1998
Объявление: Автошкола "АвтоФил".
Я конечно слышал про зоофилов, некрофилов, педофилов, но автофилы!?
На мой взгляд это можно понять двояко:
1. От слова "автомобиль" - т.е. те кто трахают автомобили;
2. От слова "авто", что с греческого значит "сам" - те кто любят себя -
стало быть онанисты.


Прислал(a) Arc [109 / 525 = 0.208]

30 января 1998
Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...


Прислал(a) Андрей [109 / 636 = 0.171]

30 января 1998
Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят
в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам
сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе
с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой
ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча,
стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня
по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы
заискивающе-нежный женский голос говорит:
- Алкоголики.
Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра.
После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали
собирать моркву уже носами.
Было ведь время.


Прислал(a) Casper [109 / 636 = 0.171]

31 января 1998
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть.
Да и несмешно это.
Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем )
программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ
в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой
"секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского
обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем
наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается
связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое.
А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее
трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура.
Вот сижу  я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю,
громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите
творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова -
все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные
всякие, спецы по экспериментам и пр.
В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то
из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр
не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов.
И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает
отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет:
- Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул
  на всякий случай. Посмотри . Нашел?
Долгая пауза.
- Нашел.
- Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот?
Тут все  у нас засуетились,  загалдели. В общем, дальше разговор ушел
в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того
момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев
зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...


Прислал(a) Игорь [109 / 574 = 0.190]

31 января 1998
Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым.
Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение"
Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он
сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".


Прислал(a) Александр [109 / 574 = 0.190]

2 февраля 1998
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда
из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский
с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо,
но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники
жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие.
Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной
"латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет.
Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва".
Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу:
- Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!


Прислал(a) Вацык [109 / 612 = 0.178]

2 февраля 1998
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было
много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали
4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились
со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех
возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал
"непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.


Прислал(a) Поручик [109 / 612 = 0.178]

9 февраля 1998
А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...


Прислал(a) Alex [109 / 618 = 0.176]

13 марта 1998
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка).
Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то
большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это
время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял
шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования,
когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !


Прислал(a) Alex [109 / 745 = 0.146]

29 марта 1998
Все начиналось как в известном китайском анекдоте:

Сизу, пью цяй.
Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик.
Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает
коммерческого:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний
  по размеру файл?
На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает:
- Ну, мегабайта два.

Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.


Прислал(a) Serge Iroshnikov [109 / 418 = 0.261]

3 апреля 1998
Однажды видела потрясающую вывеску.
Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл,
я долго хохотала.

ЗУБО   ГИНЕКОЛОГ
протезирование

Издалека видно, естественно, только большие буквы. :-)


Прислал(a) Лена [109 / 622 = 0.175]

11 апреля 1998
О хороших ментах.

Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90
км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом
левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70,
 а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно
сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то
просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я
понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная
полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков,
но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент
садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):

- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь.
Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он
медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня
видит, да?

И ушел.

Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз:  четыре раза за
превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего
этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения
скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут).
Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и
отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !


Прислал(a) egor [109 / 463 = 0.235]

13 апреля 1998
.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения -
Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток.
...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один.
- Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным
Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели.
В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать
на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу.
И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного
парохода.  Заскучавший  хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке
и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего
образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ».
Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку
о поддержании идеи.
Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется
старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович,
будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой..
На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба
командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и,
представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно
отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный!
В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди
таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..

.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..


Прислал(a) Бегемот [109 / 599 = 0.182]

21 апреля 1998
1983 год.Астрахань.
Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг.
Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту
около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья
слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" -
рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет
семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается
на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит:
- Эй, а че ты такой маленький?
Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо.
Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький?
Парень - ноль внимания.
Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят?
И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает:
-Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!


Прислал(a) SFS [109 / 512 = 0.213]

23 апреля 1998
В нашей конторе есть отдел Web дизайна и возглавляет его бывший
полковник. Настольной книгой у этого полковника служит "Словарь
иностранных слов для младшего и среднего командного состава
Советской Армии"


Прислал(a) dark_beer [109 / 836 = 0.130]

24 апреля 1998
Наша газета, как наверное и все, публикует частные объявления.
Один хороший знакомый пришел к нам и пожаловался, что дал
объявление в рубрику ПРОДАЮ:

сосну 20х40... и т.д.(размер досок)

а объявление его по ошибке поставили в рубрику УСЛУГИ!
Жаль не спросили - обращался ли кто.


Прислал(a) Сергей [109 / 482 = 0.226]

13 мая 1998
Эх, родной совок... Годы этак 70-е. Место действия -- не самостийная
еще Украина, а точнее два ее знаменитых города -- Одесса и Харькив.
Действующие лица (и исполнители) -- два дружбана "не разлей вода",
доктора тех наук -- Пятро (Одесса) и Мыкола (Харькив). Не одна сотня
баррелей горючего выпита вместе, начиная со студенческой скамьи,
не один десяток совместных побед одержан на ниве поля. Оба уже
солидные такие дяди, гладкие, лоснящиеся от сала и гОрилки.
И всегда-та им интересно друг с другом, и не нужен никто. Друзья,
словом.
     Ну дык вот, значится, любили они ездить друг к другу на
оппонирование диссертаций. И вот раз очередь выпала Мыколе.
Жинка Мыколы, зная примерно, чем кончаются такие поездки,
наказывала ему перед дорогой: "Дывись, Мыкола, шоб у тот же динь
до хаты! Ти мене знаешь". "Есть!", -- ответствовал Мыкола, прекрасно
зная, что рука у жинки легка токо на подъем. Так эта с утречка,
пораньше, заскочил он на кафедру, прихватил припасенную заранее
гОрилку и шмоток домашнего сальца, и отправился в аэропорт.
Налегке. В Одессе его с нетерпением у трапа встречал Пятро (оба
авиационщики -- не без связей, ясен пень).
     Защита прошла в томительном ожидании дружеского интима...
Не успели отзвучать апплодисменты диссертанту, как Пятро начал
отчаянно семафорить Мыколе. Надо сказать, что на большой банкет,
полагающийся устраивать диссертанту, они никогда не ходили,
предпочитая скромную компанию друг друга. Короче, очередь настала
Пятро заскочить на кафедру. Замечу, что дело происходило той редкой
зимой, когда в Одессе был морозец, солнышко и все дела. Да еще ледок
такой на лимане, у бережка.
     Пятро грит: "Моя у хате, поэтому давай-ка мы с тобой на бережок
пойдем, покалякаем". И прихватывает шалашик такой пластиковый
и пару стальных ящиков, которыми пользуются любители зимней
рыбной ловли.
     Притопали они, значится, на бережок. Солнышко, снежок, море
блестит. Теплолюбивые одесситы по домам сидят -- никого. Благодать.
"Слухай, Мыкола, -- грит Пятро, -- давай мы вот на эту льдинку
пристроимся". Сказано -- сделано. Расположились. Впереди -- море,
позади -- пляж. По стакану за встречу из запасов хозяина. Еще по
стакану из запасов гостя. Крякнули. И почти одновременно: "Гарна
гОрилка, Пятро (Мыкола), ишь як забирает!" Ну ишшо по одному,
раз так. Тут Мыкола грит: "Ух, Пятро, седни як никогда -- аж в мозге
чей-та треснуло!" "Та эта я у батьки на хуторе на Рождество разжился.
Як слиза". "Ну давай ишшо по одному, тади". Вот так разминка была
закончена. Сидят, в шалашике на ящичках, на солнышко щурятся,
закусывают сальцом, беседуют. "А помнишь, Мыкола, ту козявовку
со второго курса?" "Ну, а як же. Гарна дивчина була!" Налили за
козявовку. Тут Мыкола, твердо держа стакан, замечает, что гОрилка
каки-таки колеблется. "Слухай, Пятро, ишшо вроде не начинали, а бачь,
бултыхается чой-то. Ну забориста". Выпили. Покурили. Теперь Пятро,
с любопытством разглядывая свой стакан, грит: "Да, Мыкола, чи-то
и впрямь, бултыхается. Наливать придется поменьше". Выпили. "Я тут
седни вечером до хаты, -- грит Мыкола, -- моя бунтует. Скилько годин?"
"Та, вот по солнышку определим. Вримени вагон", -- грит Пятро. Но на
солнышко все-таки посмотрели. И видят, что оно таки странно не там,
даже если учесть время, проведенное вместе. И гОрилка в стаканах
плещется все сильней. "Слушай, Пятро, а мы эта -- плывем, кажись!"
Вылезли из шалашика -- оглянуться. Ну берег уже метрах в ста.
"Таж так твою и разэтак -- не на ту льдинку сили", -- грит Пятро.
Ну и что сделали эти робинзоны? Стали орать, звать на помощь?
Неаа. Они спокойно допили гОрилку, мерно покачиваясь на волнах.
Содрали с ящиков крышки. Улеглись по разные стороны льдинки,
и работая крышками как веслами, пригнали льдинку к берегу. Да вот
как сойти? "Давай, Пятро, я буду грести, а ты прыгай на берег, хватай
и подтягивай". Так и сделали.
    Прыжок Пятро пришелся точно посередине между кромкой бережка
и кромкой льдинки. Массой поднятой воды льдинка запрокидывается
и Мыкола тоже оказывается в воде. Пришлось таки ехать к Пятро
домой с чисто лечебными целями. О комментариях таксиста (одесского!),
везшего друзей к Пятро, история умалчивает. Выслушав же дома
"живые" комментарии супруги, Пятро и "телефонные" из Харькива
дружбаны лечились от простуды до первого утреннего рейса...
   С тех пор Мыкола ездит на оппонирование неохотно, повсюду
сопровождаемый супругой.


Прислал(a) sergei [109 / 624 = 0.175]

14 июня 1998
Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в
командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное
наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих
пор проблемы..

Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну.
А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену.
10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень
уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату
с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а
девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все
еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб
полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить,
что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так
и не удалось..


Прислал(a) Dima Barsky [109 / 688 = 0.158]

5 июля 1998
У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :)))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте - пивка попьем :))))


Прислал(a) Лена [109 / 758 = 0.144]

30 ноября 1998
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет
хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных
кварталов. Мамаша:
 - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю
тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!


Прислал(a) Niss Almaatinskaya [109 / 787 = 0.139]

8 января 1998
Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем,
но в верхней одежде, что является грубым нарушением.
И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г.
- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.
Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на
направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее
геометрическое соображение:
"Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо.
Марш прямо в гардероб."


Прислал(a) Березовский Дмитрий [108 / 499 = 0.216]

8 января 1998
Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил
- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского
городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,
никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В
городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему
телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот  Эмма в полном отчаянии
оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную
мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она
перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и
спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла
челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in
restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!".  Американка
некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ
ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"


Прислал(a) Некто Леша [108 / 499 = 0.216]

3 февраля 1998
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по
приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет
иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того,
надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой
атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще
жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает:
- Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь,
  ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время
  надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже
  ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному,
  так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам
  (еще раз) - пиздец!!"
Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня
поняли, несмотря на акцент...


Прислал(a) Поручик [108 / 683 = 0.158]

6 февраля 1998
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди
два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще
  сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -
  ну не понимаю!
Другой его утешает:
- Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.


Прислал(a) али [108 / 538 = 0.201]

11 марта 1998
История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов.
Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо,
летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут
навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота.
Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:
- Ну как двигатели? Правый работает?
- Нет. Но не боись - на левом долетим...
Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит
только на поездах.


Прислал(a) Казым Лепесов [108 / 752 = 0.144]

15 марта 1998
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?


Прислал(a) Олег [108 / 461 = 0.234]

16 марта 1998
Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
 лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь.


Прислал(a) Cowboy [108 / 532 = 0.203]

3 апреля 1998
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен
zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего
добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых.
 История №1
 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице
Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская
трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет
отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными
друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили
они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими
товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь
"снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят:
ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай
куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они
говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают
баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится
похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь
труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет
фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти
на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором).
Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит
мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали
денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру.
А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота,
но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого
безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол,
труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит
и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет
к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру
и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса,
отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем
лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие.
И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын
гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл
сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой,
еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!


Прислал(a) Браток [108 / 622 = 0.174]

21 апреля 1998
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.

И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие.
Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит
на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть
впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня,
орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы
приближаемся к встречной тачке.

И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг
начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины,
кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит
мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.

Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и
встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости !
Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной
скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№  обогнал !!! Вместо того, чтобы
нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево,
пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на
пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю
дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.

Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина.
Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо
так, идет ко мне.

Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не
ездить медленно.

Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке
ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными
интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You
аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на
негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.


Прислал(a) егор [108 / 512 = 0.211]

29 апреля 1998
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома
и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех
кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят
во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим
такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных
досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках
(не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля
и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки
(приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор),
а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой
собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться
до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди,
девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора
(балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!!
Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели
и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали,
передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили,
без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок
повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!"
(Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили
себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их
стороны).
Был теплый летний вечерок...


Прислал(a) Наташа [108 / 513 = 0.211]

17 мая 1998
Опять история из жизни нашего доблестного радио.
В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек
достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать
в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.
Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,
одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):
Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...
Эстафету принимают пограничники......
Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.
Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее
сохранить спокойствие.


Прислал(a) Майя [108 / 466 = 0.232]

15 июня 1998
Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица
Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на
девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а
отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая
сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их
куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по
пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама
уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!"
Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись:
а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они
возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.


Прислал(a) Vladik [108 / 730 = 0.148]

21 июня 1998
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.


Прислал(a) Медвежонок [108 / 563 = 0.192]

2 августа 1998
Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"


Прислал(a) Мэкс [108 / 1003 = 0.108]

25 декабря 1998
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной
системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...".
Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления.
Выступает прокурор:
- Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил
в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять
изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это
ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания...
Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он
встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит:
- Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже...
В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик,
кидает его на стол и вскрикивает:
- КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО???
Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает:
- А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша
дочь.
И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий
принцип "А ведь могло быть и хуже..."


Прислал(a) Руслан Климович [108 / 909 = 0.119]

26 декабря 1998
На днях расказал мне мой знакомый.
Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа.
Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо
сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу:
- Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное,
сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ:
- Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя
  такое добро на халяву выросло!!!
И кто их баб поймет, что им надо :)


Прислал(a) Barabaso [108 / 690 = 0.157]

26 декабря 1998
Грядущему празднику посвящается...

Зима 1995г.



Прислал(a) Егор [108 / 690 = 0.157]

18 января 1998
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.


Прислал(a) CTPAHHuK [107 / 505 = 0.212]

25 января 1998
Работая на телекомпании, приходилось набивать текст в бегущую строку.
Однажды напарник напечатал: "Если хотите похудеть, то обращайтесь
по телефону ....." Но в слове похудеть пропустил Д.


Прислал(a) [BOBKA] [107 / 509 = 0.210]

11 февраля 1998
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже,
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.


Прислал(a) . [107 / 631 = 0.170]

26 февраля 1998
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном
экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в
Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми)
из Средней Азии и околокавказских мест.
В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности
значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж
невероятна.
И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов
Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может
быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только
преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает
высокое владение языком.
И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек
минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками).
Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее
к ответу.
Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит
председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом),
извиняется за опоздание и говорит:
- Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте.
Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все
разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно
отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на
французский, но никто ни одного слова не понимает.
Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил
частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на
чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом
языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в
полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно
сплывать под стол:
- Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по
месту жительства) и на французском.
После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в
состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть,
поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти.
Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком
состоянии не менее десяти минут(!).
Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке
вообще-то идет монолог.
(Разумеется, в число студентов ребенок не попал)

P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие
говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского
языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на
французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу)
колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими
расходами, кторые в таких случаях возникают.
Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и,
как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том
же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон
пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в
передаче "Спокойной ночи, малыши".
О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была
хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).

Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.


Прислал(a) User [107 / 617 = 0.173]

28 февраля 1998
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж)  Чем?
(Я)  Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж)  Две.
(Я)  А я?
(Ж)  Тоже две.
(Я)  А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж)  По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа.


Прислал(a) Vladimir  Toronto [107 / 398 = 0.269]

3 марта 1998
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине
и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник.
Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил
отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это
оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он.
На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России
обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел,
что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня
три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!"
"Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать
справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.


Прислал(a) Мила [107 / 797 = 0.134]

2 апреля 1998
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня
"Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан
в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших
передо мной:
- Что у него в кармане?
- Сартр....
- А где Сартр??
- Да вроде Франция...
- Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею...
8-( )


Прислал(a) :-) [107 / 1056 = 0.101]

20 апреля 1998
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод
посмеяться - пойдет...
Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось,
что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага...
И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом
разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди
склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество.
Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут...
Трык, трык - зажегся!
Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода
взялся!.. :)
Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо.
Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся...
Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения.
Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это
у него произошло!..
Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить
собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще
что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется,
и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж
со стульев привстали! - Ну?
Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия
приехала. Причины пытаются понять!...
Тут-то все и засмеялись! :)


Прислал(a) serge [107 / 478 = 0.224]

13 июля 1998
Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго.  Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.


Прислал(a) Ольга [107 / 835 = 0.128]

20 июля 1998
Знаете ли вы?

Сайт Евровидения называется www.EBU.CH
и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос:
"What is the EBU?"
который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ...
как угодно...


Прислал(a) Болен Д. [107 / 935 = 0.114]

27 сентября 1998
В современный язык сейчас активно вмешиваются разные новые слова.
Ну, все бы было ничего, если бы все понимали значение того или иного
слова.

У нас в прошлом году в классе на уроке истории забавный случай произошел.
Ученик (Федя) отвечает на домашнее задание у доски. Тема восстание Пугачева.
Ну, он так в принципе, учил то не очень, но суть представляет.. .
Итак:
-  …
- Бояр никто тогда не любил, вот. Ну и значит по призыву Пугачева из
окрестных сел к восставшим присоединилась разная голима. . .
(Он хотел сказать «голытьба», но нужное слово забылось, и был подобран
ближайший эквивалент)
Класс как-то заинтересованно прислушался, а учительница поинтересовалась:
- Стой Федя, какие гонимые? кем?
- Че?
- Ну, ты сказал, гонимые или мне послышалось? Гонимые кем?
- Кем?
- Это я у тебя хочу узнать, как ты сказал? Повтори, пожалуйста.
- Я говорю, голима всякая поддержала Пугачева…
- Как? Голима? Это что за слово такое? Ты объясни классу! Ему непонятно
наверно…
У Феди шла умственная работа. Слово это было для него вполне естественным,
он к нему привык, и было странно слышать от учителя требования объяснить это
классу. Тем более классу все было понятно, не понятно было только учителю.
Федя попытался объяснить.
- Это те, кто недоволен своим положением, ну я не знаю, разные крестьяне,
униженные, оборванные и …
Тут он задумался, и добавил: «Не одетые, голые во общем…»


Прислал(a) Семен Чайников [107 / 858 = 0.125]

24 декабря 1998
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки
из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо.
Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут.
Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает:
- Танюха, веди себя прилично!
(Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!


Прислал(a) EvilPetrovich [107 / 883 = 0.121]

2 января 1998
На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух
и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом
дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз
в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу."
"Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!"
Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты
написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают
пожизненно".
Эти и еще другие его приколы собраны на страничке
  http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать!


Прислал(a) Arnold [106 / 474 = 0.224]

3 января 1998
.addition 
 new line  whatever

 История в студенческой столовой.
 Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили,
 часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое
 летело в окружающих.
 Кроме этого у парня бял постоянный насморк.
 И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили,
 он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает
 в стакан с чаем. Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть
 соплю до конца,то ли шмыгая носом втянуть ее обратно .
 Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно ,а так как чай был
 очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда
 он ее втянул ,то с криками ой бля пулей вылетел из столовой.


Прислал(a) Sergey Paksin [106 / 355 = 0.299]

29 января 1998
Представьте себе:
Редакция. Вечер. Выпуск номера. Все бегают запаренные как кролики
на соревнованиях по перетягиванию морковки...
И вот в маленькую комнатушку забились три человека,
чисто покурить-отдохнуть. Курят, базарят. Один из этих трех я...
Разговор меделенно, но верно скатился на член (мужской, разумеется).
Встал вопрос: Сколько у него дырок?
Я с пеной у рта доказываю, что одна, а два придурка мне с той же пеной,
что две... Неизвестно, до чего бы это дошло, но тут в комнату врывается
четвертый парень, охеревший от работы, и прямо с порога, врубается
в разговор:
- Дураки, это у жопы одна дырка, а у члена их может быть сколько угодно...


Прислал(a) НЕМОЙ [106 / 591 = 0.179]

3 февраля 1998
Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много,
а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз.
Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал
пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной
вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде.
У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" -
длинную железку на колесе паровоза.
Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал
деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто -
колесо не крутится.
Тут уже смеялись все вокруг.


Прислал(a) Александр Носов [106 / 683 = 0.155]

26 февраля 1998
Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили
собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер
я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории:
группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла
рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой
на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету,
наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей
и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял
пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать
со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой,
всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность
хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс.
Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не
хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов...
Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея
мне больше не удалось.


Прислал(a) MacStar [106 / 617 = 0.172]

3 марта 1998
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:
Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит
рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,
прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.
Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень
интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает
свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:
"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro"
(Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)
После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.
Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,
размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.


Прислал(a) mike [106 / 797 = 0.133]

6 марта 1998
Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.

По традиции чересчур горячий чай/кофе у  нас  охлаждают  жидким  азотом,
доливая  последний  прямо  в  чашку.  Так  вот,  однажды наш гость налил
слишком много сразу, и чай сверху замерз  (что  неудивительно:  у  азота
температура  кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно,
лед  занимает  больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А
внизу был кипяток...


Прислал(a) George the ARTiST [106 / 607 = 0.175]

26 марта 1998
Середина 80-х. Стройотряд.
Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд".
Маленький, лысоватенький, не плюется ...
Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд".
Секундное раздумье: "А потому, что он козел!" 8-[ ]


Прислал(a) Joe [106 / 563 = 0.188]

14 апреля 1998
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива...
После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных
класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди
микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом
сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы...
За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный -
нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас.
Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно
в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас"
в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.
И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает
взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками
"Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста  и быстрее собственной
тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных...
В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч
попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек
с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг,
провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах
тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет
пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум
своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной
дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной
не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч
медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу...
"Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой :)


Прислал(a) serge [106 / 627 = 0.169]

20 апреля 1998
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца
друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов),
и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе,
отдельно от остальных.
И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе
представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и
говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое
меньше).
И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту
же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!"
быстро удаляется.
И подходит третий...
Шестому продукт был продан сразу за полцены.


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [106 / 478 = 0.222]

30 мая 1998
Только что звонит у меня телефон.  Поднимаю трубку и слышу:
- Немедленно переключите меня на Белый Дом!
Я:
- Вас на американский или на наш?
На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно
глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают:
- На японский!
На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю:
- Секундочку, переключаю.
И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию
эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки".
После этого оглядываюсь на коллег.  Все медленно сползают
под столы.


Прислал(a) Слава Абрамов [106 / 540 = 0.196]

12 июня 1998
Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить
рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому:
"Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я
посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического
бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста...
Бедный маршал!


Прислал(a) VenomoZZ [106 / 648 = 0.164]

14 июля 1998
Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву
объявления принимали.
И вот какой-то мужик из Башкирии выдал:
Взрываю с выездом по СНГ.
Или вот еще:
Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область,
Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было!
В печать это все, к сожалению, не пустили....


Прислал(a) was [106 / 764 = 0.139]

13 октября 1998
Прошедшие выходные... Деревня...
В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть.
А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают
"из под полы".
Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает:
- Водка есть?
Продавщица: - Есть!
Мужик: - Сколько?
Продавщица: - А сколько Вам надо?


Прислал(a) Слава [106 / 1216 = 0.087]

5 ноября 1998
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,
черешня  рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил  журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших  были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.

Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из  института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой  и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.


Прислал(a) Длинный [106 / 1456 = 0.073]

9 января 1998
Во время экскурсии по музею шустрая переводчица,
не зная, как перевести название камня,
которым были отделаны стены,
сказала: Walls are decorated by "самшит".


Прислал(a) Иса Ишкулов [105 / 558 = 0.188]

17 января 1998
Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!
Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время
учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить
(для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный
нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там
полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)
прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы
когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя
из параши услышал "ПЛЮХ!""
Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный
пример для молодежи.


Прислал(a) Finn [105 / 589 = 0.178]

3 февраля 1998
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома
и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали.
Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и
пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог
перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника
в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто
из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог
позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата.
Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию,
он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник.
Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную
жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то
в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается
заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!"
запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...


Прислал(a) Вадим [105 / 683 = 0.154]

7 марта 1998
Как я уже говорил, есть у меня ненормальное хобби-- таскаться
по подземельям с клубом "Поиск".
Вот. Есть у нас такое развлечение-- игра в "слепого кота"-- есть
райончик, два кольца, все выходы из них перегорожены (невысокие
загородки из ракушняка, даже в темноке мимо не пройдешь) выключается
свет, и Слепой Кот ловит остальных игроков.
Темнота в катакомбах - абсолютная. Это вам даже не подвал. Но этот
райончик вся наша банда знает как свои карманы.
В частности, есть там неприметная такая ниша в стенке - узкая,
но довольно глубокая, метра два - два с половиной будет. И вот я,
в полной темноте (нервы на взводе, слепой кот где-то рядом), спиной
нащупываю эту нишу, и начинаю туда тихонько затекать. Все это в полной
тишине - в такой темени только на звук и ориентируешся.
Вдруг сзади слышу отчетливое чмоканье. Меня, уверенного, что сзади -
глухая стена аж подбрасывает. Я, слегка нервно вопрошаю:
"Т-т-ты КТО?!"
Сзади раздается короткий, но пронзительный и истеричный женский взвизг.
Одновременно с ним ВПЕРЕДИ меня раздается еще один крик, сочный звук
впечатавшегося в стену тела и нецензурная ругань откуда-то с пола...

Что произошло, я узнал только когда зажгли фонари.

Вышеозначенную нишу еще при свете одлюбовала одна парочка (девчонка
с парнем из нашей компании). Когда я, гонимый Котом, затек в нишу,
они этого, естественно не заметили. А вот я не заметил, как передо мной,
по тому же алгоритму в нишу втек еше один мой приятель. Далее. Я слышу
звуки поцелуев парочки, и произношу историческую фразу "Ты КТО?!!"
Можете представить, когда над ухом у девчонки, из пустого пространства
(как она считала) вдруг раздается эдакий глас загробный?!
Представили?! А теперь, каково было парню, который, на пределе нервов
(Слепой Кот ОЧЕНЬ близко) вжимается в нишу, молясь, что бы она его
вместила хотя бы наполовину и боясь, пардон, даже пукнуть, и тут сзади
замогильный голос вопрошает "Ты кто?!" и раздается истерический девичий
взвизг...Беднягу просто выстрелило из убежища, и он сочно впечатался
в противоположную стену...
Мало того. Слепой Кот был действительно рядом... Фактически, он был дико
удивлен, когда из, казалось бы, глухой стены на него вылетело что-то
вопящее, да еще и сшибло с ног!!!


Прислал(a) Призрак [105 / 467 = 0.225]

17 марта 1998
Как я на английском заговорил.
-
В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных
ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере.
Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день
потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок,
туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока,
воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке.
Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит.
Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал
и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн,
тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали.
Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли,
сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем
непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем
понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю,
только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить.
Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень
много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч
ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз.
Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер.
Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались
вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны.
А ты его привел - ты и переводи".
Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял
герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил
до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже
написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было.
А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только
хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня
шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил
на английском.


Прислал(a) Сергеич [105 / 635 = 0.165]

25 марта 1998
Краткость - сестра ..

Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли
"точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить),
и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих
знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене
надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется,
эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать,
что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят -
бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она
была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу
ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner
(всего 26 байт !).


Прислал(a) Russian Hackee [105 / 733 = 0.143]

17 апреля 1998
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.. :)))


Прислал(a) dan [105 / 708 = 0.148]

23 апреля 1998
Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...


Прислал(a) Вадим Зеленков [105 / 836 = 0.126]

24 апреля 1998
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

 P. S. Говоря это  он отнюдь не смеялся


Прислал(a) Игорь [105 / 482 = 0.218]

29 апреля 1998
Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая
же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней.
Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил
водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона?
В том числетам есть и:
Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для
ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ.
А вы говорите, нет в море романтики....


Прислал(a) Creazy Hunter [105 / 513 = 0.205]

20 мая 1998
Это произошло со мной где-то год-два назад.  Я тогда училась
в Москве, в одной маленькой частной школе, в  которой все
друг друга знали.  Наша школа состояла из нескольких классов,
в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором
народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной
перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно!
И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги,
раскачать и бросить на диван.  Ну взяли, ну начали качать, а я нет
чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться.  Народ
весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер
с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же
брыкалась!!!),  мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула
на пол.  Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались
у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!!  Я очутилась
на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!).  А тот
парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать
их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги
на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону.  В это время весь
народ смотрел на меня, хихикая!  Да, им-то было весело, а мне
не очень!  А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала
дико ржать (держа его в руках)!  Правда, потом она долго просила
прощения, а вся школа утешала меня!  Вот что значит настоящие друзья!


Прислал(a) Маргарита [105 / 721 = 0.146]

22 мая 1998
Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина
ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там
его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай
Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране
проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры
перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей
сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии
министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй,
Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра,
из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым....
Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же
Сорокина: "хи-хи".
Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома
яйца оторвет. Хай.


Прислал(a) Братан [105 / 671 = 0.156]

28 мая 1998
Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным)
чужого телефонного разговора.
   Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем
разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает
парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не
говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается
и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол,
у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь
с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК
**** здесь я выпал в осадок и повесил трубку
Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин -
не доверяйте телефонам,
всех благ


Прислал(a) МАКС [105 / 631 = 0.166]

11 июля 1998
Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8


Прислал(a) - [105 / 711 = 0.148]

27 июля 1998
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д.
Читаю:
"Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?!
Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы :
"Что такое мужчина, и с чем его едят".


Прислал(a) Lena [105 / 882 = 0.119]

7 сентября 1998
Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы,
впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании.
     Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим
голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу.
Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой
товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то
закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит:
"За меня скажут люди..."
     Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии
произнести что-либо вразумительное.


Прислал(a) Goa Trance [105 / 1016 = 0.103]

31 декабря 1998
Четырехлетний Степан спросил:
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...


Прислал(a) * [105 / 645 = 0.163]

30 января 1998
Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию
не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию
бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь.
Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том,
что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что
не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол,
что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь.
На что тот возмущенно и серьезно реагирует:
- Да ты что!? А как же озимые?


Прислал(a) Алексей Овчаров [104 / 636 = 0.164]

1 февраля 1998
Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш
Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур.
Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и
суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то
летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и
последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу
обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров,
а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого
запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же
будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший
лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили
и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной
передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем.
И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был
нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели -
просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели
только на них...
Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от
старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!


Прислал(a) Эд [104 / 611 = 0.170]

3 февраля 1998
Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву
рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою
адвокатом. Вот одна из них.
   Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач
(сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что
напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил
дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты.
И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали
дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой
(промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим
отравлением.
   Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника
в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке,
забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их
сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано
и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из
детской комнаты  милиции, спросила:
   - Ну теперь ты понял как пить?
   - Понял.
   - Что ты понял?
   - Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...


Прислал(a) Дмитрий Зеликман [104 / 683 = 0.152]

8 февраля 1998
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом -
нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос,
что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.


Прислал(a) Ilya [104 / 513 = 0.203]

10 февраля 1998
История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
  врежь как следует. Увидишь - поможет!
Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,
перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги
разносит передок Мерса.
По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,
но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!


Прислал(a) Станда [104 / 531 = 0.196]

25 февраля 1998
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому,
который продает бытовую химию и хозтовары:
- Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!?
...и взял рулон туалетной бумаги.


Прислал(a) Наташа [104 / 632 = 0.165]

22 марта 1998
 Одного из моих школьных учителей звали:
 Лев Павлинович Комаров.
 Чудное сочетание. 


Прислал(a) Т.В. [104 / 495 = 0.210]

27 марта 1998
Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.


Прислал(a) Максим Спиридонов [104 / 599 = 0.174]

9 апреля 1998
История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
  Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
  Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
  Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
  Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
  Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
  Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
  Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
  ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
  Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
  Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.


Прислал(a) Yuriy [104 / 586 = 0.177]

12 апреля 1998
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра.
30-е годы... Свердловск...
В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик
с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший
царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой
войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили
с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:

Подполковник: Господин поручик!
 Поручик: Господин подполковник!
Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть
               вежливым!
 Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)


Прислал(a) Алексей Федорченко [104 / 459 = 0.227]

14 апреля 1998
Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского
языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист,
то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за
такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус...
Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к
идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се...
И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки
есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю,
ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой
экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха.
(Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем -
англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при
британцах употреблять осторожно. :-)


Прислал(a) Олег [104 / 627 = 0.166]

24 апреля 1998
Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...


Прислал(a) Олег [104 / 482 = 0.216]

9 мая 1998
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек.
Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника
  делось?
Без комментариев.


Прислал(a) HobbyMan [104 / 470 = 0.221]

12 мая 1998
Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая
дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители,
поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа
над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось."
(Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение -
неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю
из его репертуара.


Прислал(a) Яр [104 / 654 = 0.159]

6 сентября 1998
Как-то раз приехал я к своему другу на работу.
У них там стол теннисный стоит и все дела.
Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое,
а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот
привезти кое-какие документы.
И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем,
он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать.
Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами.
Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно
разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда
он там поехал неясно.  И тут я решил вступить в расследование.
Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю.
А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос:
"Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?"
...
Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит:
"Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее
такие вещи спрашивать?"


Прислал(a) Colonel Green [104 / 808 = 0.129]

11 сентября 1998
История о вреде курения.
Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю
спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали-
вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную
негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо
что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор,
корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что
самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть,
но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два
ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?"
И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к
нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет
окурок, который также благополучно приземляется в лужу.
  - У вас огня не будет? - спрашиваю.
Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно
принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман.
Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и
возвращаю коробок:
  - Спасибо, но у меня своя спичка была.

P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика.


Прислал(a) Kavabanga [104 / 1297 = 0.080]

14 сентября 1998
Небольшая предыстория.
Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой,
чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра
и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим
друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил
автомобиль.

История.

Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину,
посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию.
Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то
слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж
просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу.
Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления.
Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости.
Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на
одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих
расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут
стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему
машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно
за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15
подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке.
Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать,
что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы
он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал
заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга:
"параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться
и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее
маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать,
если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной
штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога
находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь,
я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда,
куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится,
и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные
дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально
и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал
рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот
водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина
с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но,
наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят
его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой
размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось
ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при
въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая
скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть
ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из
этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели
в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя
по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже
не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки
мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл
свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица
оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную
сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое
местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час.
И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая
мне была нужна.


Прислал(a) G.S. [104 / 742 = 0.140]

25 декабря 1998
Услышал по радио: "Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки".
Теперь, значит, 1 руб = 164 коп.


Прислал(a) Andi [104 / 909 = 0.114]

11 января 1998
Дело было в армии (1988).
Как-то раз один водила в очередной раз не смог
завести машину при какой-то там учебной тревоге,
по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.
Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную".
Он смотрит большими южными глазами (в жизни
мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?"
Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой-
то, такой-то, так и так, не смог по
тревоге выехать из парка потому что
аккумуляторы пошли по п$%^де..."
Они потом надолго сохранили этот
листочек с текстом: "Объяснительная.
Я, рядовой Караев, не смог по тревоге
выехать из парка в связи с тем
что аккумуляторы пошли по п#$%де"...


Прислал(a) Beethoven [103 / 407 = 0.253]

5 февраля 1998
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу
в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно.
Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам
хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой -
как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...


Прислал(a) Oscar Bashirov [103 / 703 = 0.147]

20 февраля 1998
Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи
на стене большое объявление:
"Поел приятно - убери обратно!"


Прислал(a) Дмитрий Крюков [103 / 638 = 0.161]

5 марта 1998
Из казусов рекламных объявлений:
Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта.
Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице,
сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно.
Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком
со словами "Повеситься можно!" и милый голос:


Прислал(a) Макс [103 / 798 = 0.129]

7 марта 1998
Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда
грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас
разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто
офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она -
"ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться,
что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта
торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации.


Прислал(a) strangel [103 / 467 = 0.221]

22 марта 1998
История произошла на телефонной станции (из газеты):
Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке",
пытается пить чай.
Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик:
"межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес.


Прислал(a) Georg I.Andreev [103 / 495 = 0.208]

9 апреля 1998
Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт,
со стабилизатором).
Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали.
И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит.
Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак
величиной. 8( )
И говорит:
- А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома
уже 15 лет работает.
------
А вот еще некоторые его афоризмы:
- Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем!
/*на лекции*/
- Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается,
мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...


Прислал(a) Евгений [103 / 586 = 0.176]

18 апреля 1998
Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю
где можно : в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним
деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной
(в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик.
Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня
на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике,
расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь,
а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит
она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала
говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление
ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю,
что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу:
 - Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!!
Немая сцена ...


Прислал(a) Родон Григорй [103 / 338 = 0.305]

19 апреля 1998
Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как
и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что
двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни",
щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть,
довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда
начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости)
одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая
на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек,
но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться.
Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам
бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара
этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и,
короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38,
он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты
по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает
отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду
монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета,
роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки
завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего
приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая
избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать
54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь,
ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих
добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками
и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка
с ужасом произносит:
-- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень
со своими центами!)
Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном
числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем...
Долго канадцы не могли понять, в чем дело...


Прислал(a) Аркадьев, Л.А. [103 / 421 = 0.245]

21 апреля 1998
Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет)
Значит ведет он этот труднейший экзамен,
и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и
списывает.А крышки на партах прозрачные.
Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите
списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и
отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой
любитель женщин: Да я все время туда смотрю!
Народ так и покатился!


Прислал(a) Azat&Azamat [103 / 512 = 0.201]

30 мая 1998
Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака,
восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок
заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто ?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина....


Прислал(a) VA [103 / 540 = 0.191]

30 мая 1998
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.


Прислал(a) SuperGun [103 / 540 = 0.191]

30 мая 1998
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.

Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...


Прислал(a) anonymous [103 / 540 = 0.191]

1 июня 1998
Баннер на улице Дзержинского - "Магазин КЭТ. Круглые су ки!".
Так и представляется - "Полуметровые есть? заверните!" :)


Прислал(a) Kolo [103 / 943 = 0.109]

27 июня 1998
Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте
проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов).
А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный
 своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации,
 то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные  порывы
хохота и аплодисментов.<BR>
 Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого,
мы налепили на себя значки выпускников  и неорганизованной толпой
направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали,
 поели-выпили, еще выпили...
повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на
первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю
отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая,
значит, репа спрашивает:
"Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного
удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....".
Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника,
и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт
спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию,
содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка...


Прислал(a) Redder[RuSex] [103 / 579 = 0.178]

11 июля 1998
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей.
Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не
повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает:
"Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".


Прислал(a) Дмитрий [103 / 711 = 0.145]

26 июля 1998
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.

Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).

Да ... шли годы.

Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).

Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.

Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):

С:  - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)
ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь?
С:  - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму
и почитаю книгу.


Прислал(a) MK [103 / 727 = 0.142]

24 декабря 1998
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все  учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!


Прислал(a) Lee [103 / 883 = 0.117]

10 января 1998
Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)

Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там
соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей
радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
Зам после секундного молчания:
- Фальшстарт...


Прислал(a) Нехорошков Константин [102 / 319 = 0.320]

22 января 1998
Разговор в аптеке.
Покупательница: "Что у вас есть от глистов?"
Аптекарь перечисляет лекарства.
Покупательница: "А беременным их употреблять можно?"
Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..."
Покупательница: "А что у вас есть для собаки?"
Аптекарь: "Тоже беременная?..."


Прислал(a) Хохмач [102 / 759 = 0.134]

12 февраля 1998
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет
в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли"
с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'


Прислал(a) Юлия Л. [102 / 692 = 0.147]

19 февраля 1998
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники
(в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая
история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень
сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем
(чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали
для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не
сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж
хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно
интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой).
Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку...
Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять,
как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук
газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и
прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли
кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.


Прислал(a) Юлия [102 / 593 = 0.172]

15 марта 1998
Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая.
Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :)
Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так,
побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин
женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик,
но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить
по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей.
Дальше события развиваются следующим образом
Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку):
- Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо.
Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы.
Продавщица:
- Ой, извините
.........
Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :)


Прислал(a) Kostik [102 / 461 = 0.221]

31 марта 1998
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи.
Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные
сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным.
Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты
в фирменные майки оргабленного магазина.


Прислал(a) Bob [102 / 703 = 0.145]

4 апреля 1998
Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит
разобраться с задачкой. Читает условие:
- Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти.
  Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики?
Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает:
- Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти.
  Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ...
Не понял. Беру сам учебник, читаю:
- Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети.
  Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики?
Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...


Прислал(a) Ю.Ковалев [102 / 529 = 0.193]

5 апреля 1998
Небольшое дополнение о глюках после работы...

Поздно вечером звоню своему другу....
....только на пятом знаке понял, что
набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон.


Прислал(a) Сергей [102 / 494 = 0.206]

28 апреля 1998
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие
самолеты,  за день перемазывались очень основательно. А до душевых
путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних
конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд.  После чего
вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется.
Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать
неблизкий путь до душевых.  И вот однажды, в конце ноября, группа
товарищей направлялась с работы в сторону душевых,  причем путь их
пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан,
взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность
пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики,  вот если б кто искупался сейчас
в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать
последний слог его фразы,  как седой пятидесятилетний прапор с криками:
"Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан
даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже
бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде
неокрепший лед и пятна авиационного керосина.
А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!


Прислал(a) Эдгар [102 / 716 = 0.142]

19 мая 1998
Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку,
поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место.
Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит
напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали
на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его
не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные
вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего.
Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент
приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на
берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали
собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную
рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше
по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил
Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать
удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок
и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем
тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в
густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку
Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве
не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы
лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед
глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла.
Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам,
не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину
видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи -
там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут,
со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги:
- Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!!
Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая
на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть.
Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно
немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта
(вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы
бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу,
что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж
повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой
парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер,
как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет
довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке.
Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но
мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке.
Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами
своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе
с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак.
Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька,
в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул
на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования,
вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже
не увижу никогда.  :-(
Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные
выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы
ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту
историю и все поймет.


Прислал(a) Lyoha [102 / 589 = 0.173]

21 мая 1998
Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду
и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы.
На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см."
Вы себе можете представить метрового младенца?!


Прислал(a) tania [102 / 685 = 0.149]

31 мая 1998
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?


Прислал(a) VMKvlad [102 / 466 = 0.219]

6 июня 1998
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со
многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в
Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили...
ну это уже другая история.
С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим
столом Борис Федорович Андреев.
Андреев (громоподобным басом):
"Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по
Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит:
"А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да
почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала.
Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу
киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел,
да и поднял..."


Прислал(a) AL [102 / 499 = 0.204]

3 августа 1998
Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.


Прислал(a) Виктор [102 / 1160 = 0.088]

9 февраля 1998
Прикол 98:
Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры.


Прислал(a) dark beer [101 / 618 = 0.163]

27 февраля 1998
Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю
с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью
БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат
Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели,
такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы
его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно
сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам
смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень
мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..."

MSIE - сокращение от MuSt dIE!
                     ^ ^   ^^


Прислал(a) Дмитрий Горнев [101 / 610 = 0.166]

3 марта 1998
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю:
"Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить:
"Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?"
В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу".
О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес:
"Ааа, Америка..."


Прислал(a) Света [101 / 797 = 0.127]

3 апреля 1998
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду-
маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело
шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже
отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то
типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала
"Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда
свершится преступление?" А действительно...


Прислал(a) Александр [101 / 622 = 0.162]

11 апреля 1998
Почти про сапоги.
Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому
с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная
розетка. Наверное, кипятильник включать...


Прислал(a) J. [101 / 463 = 0.218]

23 апреля 1998
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный
больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил
пожаловаться доктору.
 - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал?
Конец дискуссии. Вся палата видела.


Прислал(a) alex [101 / 836 = 0.121]

27 апреля 1998
К историям об "ограблениях" американских банков.

 В банк заходит грабитель и как сейчас это модно
протягивает записочку в которой изложены его злостные
намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.

 В один банк зашел человек и просто попросил один доллар.
А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу
отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго
думая взял деньги и спокойно удалился...

  Один чувак очень долго готовился к ограблению банка.
В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной
маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные
пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит:
- Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает
номер счета...


Прислал(a) Tikanite [101 / 467 = 0.216]

28 апреля 1998
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах.
Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат".
Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила,
но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был
известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев.
Один из игроков той команды учился не в физкультурном,
как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом.
И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист
(С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток
вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов
предлагает прийти на пересдачу через недельку.
С:- Я не могу через неделю.
П:- А в чем дело?
С:- Через неделю у нас игры на выезде.
П:- Где?
С:- В Москве...
Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту
сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен
получишь".
С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет!
П:- Тогда придете на пересдачу осенью.

Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх
3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"!
В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была
опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали
кайратовского капитана?).
И преподаватель свое слово сдержал.
Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его
студентом.


Прислал(a) Мищенко Михаил [101 / 716 = 0.141]

29 апреля 1998
              Ветеранам кулинарного дела посвящается...

               Эта история является чистой правдой,  произошла она  со
          мной несколько лет назад,  чему было много свидетелей.  Я не
          рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств,  но недавно
          (по окончании   третьего   класса  вечерней  школы)  я  смог
          прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
          о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите
          свидетелей, их тут немало побывало.

                                  I
     Работаю я,  значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии",  и "На самый съедобный шницель" и "За  лучшую
глазунью из  Анютиных  глазок".  В  этот  раз  проводили у нас конкурс
"Самый честный официант".  Ну это когда Колян клиенту в  суп  расческу
подсунул и  не  признался  (тут уж даже жюри добавку не попросило),  а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал  и  палец  в нем держал,  то честно так и рассказал,  что,
почему и откуда он тут оказался.
     Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
     - Ты,  значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной  борьбе  из  рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в
цирк!
     Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
     - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну,  это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью
прищемить.
     Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
     - ...Я тут подумал,  что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили,  зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
     Ну ясно, остается велосипед, думаю.
     - ...Так  что  поедешь,  как  и все нормальные новые русские,  на
КамАЗе. Правда,  извини,  в кузове под брезентом только старые  газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
     Тут я совсем от  счастья  обалдел,  ключи  взял,  фартук  снял  и
кинулся к   КамАЗу   прям   на  красный  свет.  Слышу  визг  тормозов,
останавливается какой-то 600-й  Мерс,  выходит  из  него  парнишка  и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
     - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
- Козлов,  вот ведь победил в конкурсе -  и  такая  слава),  подземный
переход на соседней улице откроют.  Потом добавил еще что-то,  видимо,
не по-нашему,  так как я понял только (и то  когда  переспросил),  что
желает он  мне  счастливой  поездки  во славный город Дублин,  который
находится, если мне не изменяет география,  то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.

                                  II
     Перед началом представления вышел к нам  конферансье  и  объявил,
что сейчас   состоится  эксклюзивное  представление,  но  при  условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин,  вынесли свечки,  выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я  вот,  например,  моюсь  по  понедельникам  (каждый  пятый
понедельник месяца,  если только это не 13-е число),  и что же, за это
деньги брать?
     Но тут поинтересней стало,  Пенкин и Моисеев  натаскали  в  ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было,  то ли для дезинфекции),  а
потом залезли  в  нее  и  принялись...  Ну  тут  у   зрителей   мнения
разделились - кто считал,  что они онанируют,  кто - что мастурбируют,
но так как  мнениями  мы  обменивались  в  полной  тишине,  передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
     Тут по рядам пошли записки о том,  что сейчас будет антракт,  все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина,  я сразу увидел,  что  у  нее  платье  между  ног
забилось (и  даже  выше  и  глубже).  Но я-то и сам не стал,  и соседа
отговорил ей помочь,  ну,  вы-то знаете таких женщин - им  только  дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
     И тут-то я понял...
     - Да они же дрочат, - как заору.
     - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
     - Куда вы меня тащите,  пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то  не привыкать,  после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
     - На какой высоте летим, браток?
     - Три тысячи, - говорю машинально.
     - Метров? А то семья волнуется.
     - Сантиметров,  - и тут я,  как истинный  выпускник  пищеблока  и
старый рыбак,  начинаю понимать,  что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
     Ну упал я,  короче,  так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.

                                 III
     Очнулся я  от  того,  что  мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
     - Ну что, яйца целы?
     Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте.  Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой,  так как берут их у нас в основном негры,  а
наши студенты  приноровились  у  них  второе отбирать,  пока те первое
едят. Так вот зеленые  яйца  неграм  киви  напоминают,  а  наши  дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
     - И сколько намерил, - говорю.
     - Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
     - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
     - Извини,  - говорит,  - ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...

               Но несмотря  на  поставленный   диагноз,   я   все-таки
          вылечился, и   в   цирк   я  попал,  там  как  раз  выступал
          дрессировщик, который свои отдельные части тела в  пасть  ко
          льву засовывал, но это уже другая история...
               И вообще, как сказал не классик:
                  Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
                  Писать про то, что задолбало меня.
               Вижу, вижу,  вот  вы  сейчас  решаете:  то  ли  галочку
          поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
               Ухожу, ухожу...

     РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется,  что  он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.


Прислал(a) ggk [101 / 513 = 0.197]

3 мая 1998
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.
   Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.
   Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да.....


Прислал(a) Раф [101 / 505 = 0.200]

17 мая 1998
К вопросу о рефлексах.
Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно
предупредил, что это прикол. Суть его в следующем:
Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный
продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не
реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С:
и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной
скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что
будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо!
С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца
и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция
точно такая же.
P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!!


Прислал(a) Deadman [101 / 466 = 0.217]

29 мая 1998
Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио
стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была.
Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!"
А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она
заявляет мне:
"А я что,не фактурная?!"
Я отвечаю:
"Ну что ты,радость,очень даже!!"
Сделав хитрое личико она меня спрашивает:
" А что же во мне такого фактурного ?!?!?"
Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это :
"Ну как что?....... Голова!!!"


Прислал(a) Kirill [101 / 578 = 0.175]

23 июня 1998
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.


Прислал(a) Tim [101 / 753 = 0.134]

14 июля 1998
Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище
им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме,
которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших
круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны
использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам
они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов
на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него
объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу.
Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел
к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось
взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится
мягким желтым цветом.


Прислал(a) Сеньковский Михаил [101 / 764 = 0.132]

19 сентября 1998
Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие
автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились
радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой
и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу...
 Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером
(судя по голосу - молоденькой девушкой)
Водила:
- Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два
  билета в одни руки давать ?
Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском:
- Да, Вы все правильно посчитали !!!
Водила:
- Пол дня уже езжу, а только догадался !!!
Вот такие они - водители Автолайна :-))


Прислал(a) Хрюшка [101 / 607 = 0.166]

27 января 1998
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные.
  Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город.
И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша
быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне
в компании своей подружки в загородном доме ее папы...
  От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить
место дислокации - пара переместилась в предбанник.
  Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким
воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива
расположился на скамеечке, облокотившись на стол.
  Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног.
  Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил,
девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося
любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным
движением застегнула ее до вОрота.
  Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша
подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его,
держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его
бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии.
Молния победила...
Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть,
но и саму головку...
  А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка
из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь
оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи,
ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись,
вот ножичек и соскочил...
А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать?
Думаешь, ты нужен мне без него?"


Прислал(a) GreyWolf [100 / 661 = 0.151]

29 января 1998
Дело было лет семь назад.
Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского
в отдельной  квартире. В силу такого его географического и
количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.

Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем,
и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту.
Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту
бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз -
как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны
начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили -
пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.

Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его
жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос,
но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости
на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.

Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я
и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует...
Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер.
Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно,
подстричь - тоже как-то не оригинально.
И тут...
Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими
приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким
расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов.
(Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг
глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.

Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей,
вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей,
немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет
с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе
кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то...
По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются?
Мы в недоумении.
А в булочной зеркало было - на полке с хлебом.
Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...

Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.

Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ
по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...


Прислал(a) Fedd [100 / 591 = 0.169]

7 февраля 1998
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Мужик еще долго не мог нормально садиться,
не говоря уже о справлении нужды...


Прислал(a) Slavick KissLove [100 / 508 = 0.197]

25 февраля 1998
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал
со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан,
задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку
трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс
этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая
на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно
его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех
сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись
за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий
день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных,
а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой
обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами.
Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед
восторженной публикой тряс вовсе не париком.


Прислал(a) Филипп [100 / 632 = 0.158]

21 марта 1998
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один
из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может
выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять,
что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по
пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника,
когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса,
когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для
принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она
оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое
смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак
не уволят!


Прислал(a) Вера [100 / 586 = 0.171]

25 марта 1998
Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске
объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки,
отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа
"Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка,
за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:

К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ:
на сегодня свободных камер НЕТ.

Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь,
твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы
в воскресенье.


Прислал(a) ЮлияЮ [100 / 733 = 0.136]

10 апреля 1998
Совсем простая история.
На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому
интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном
камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели
аккуратно стоящую пару сапог.


Прислал(a) Ivan [100 / 559 = 0.179]

19 апреля 1998
Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:
Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.


Прислал(a) Dmitry Pronin [100 / 421 = 0.238]

21 апреля 1998
Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был
массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил
и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная
игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем
не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась
последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления
и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв
смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия,
ногах он подходит ко мне:
- Знаешь, да, как называется?
- Нет. - отвечаю.
- "Шоб я сдох!"
                              *      *      *
Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя"
(на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет
по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить.
Спрашивают у парней:
- Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг,
с Вашей девушкой.
  Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил:
- Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел..
Хорошо. Идем дальше. Ситуация next!
- Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком...
Один парень с надеждой в голосе спрашивает:
- С мамой?


Прислал(a) MYST [100 / 512 = 0.195]

25 апреля 1998
Случилось это в филиале одного эстонского банка...
Народ читал анекдоты из  Инета, ну и вычитали слудующий:

Вопрос: Что такое математический минет
Ответ: Это один во рту, два в уме

Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает,
что такое минет.
Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это.
Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает:
- Анатолий, а что такое минет ?
Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже.
Потом ей перевели конечно.

через 2 дня один из сотрудников говорит
- Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают?
- Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !

Занавес


Прислал(a) Mic [100 / 408 = 0.245]

1 мая 1998
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.


Прислал(a) Егор [100 / 580 = 0.172]

2 мая 1998
Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину -
девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было
автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как
она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его
железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее
секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть,
в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться,
пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через
15 секунд машина завелась.
(Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы
аккумулятора контакта).
Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно,
задал вопрос: "Ну и что там было?"
Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться
в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал:
"Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!"
На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией):
"А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл,
где в девятке - башня..."


Прислал(a) Константин Л. Киселев [100 / 452 = 0.221]

7 мая 1998
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки).  И не надо быть James Cameron-ом.


Прислал(a) Димка [100 / 686 = 0.146]

9 мая 1998
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...


Прислал(a) Константин [100 / 470 = 0.213]

10 июля 1998
Сегодня в газетке прочитал:
  "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,
где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу"
Просто склад краденных мехов какой-то!


Прислал(a) Илья [100 / 1130 = 0.088]

27 ноября 1998
Смотрю вчера футбол. Спартак-Штурм. Очередная бесплодная атака наших,
свисток судьи. Майоров комментирует: На углу вратарской Робсон сбил
человека...
Прямо как у Довлатова...


Прислал(a) Alice [100 / 769 = 0.130]

17 января 1998
(Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица
Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет)
Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга.
Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа,
в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной
открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет.
И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга
так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.


[99 / 589 = 0.168]

7 февраля 1998
Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу.
Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так:
- Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы


Прислал(a) Рома [99 / 508 = 0.195]

18 февраля 1998
Разглядовали тут претензии застрахованных и нашли опус!
"Правое переднее колесо взорвалось, в результате чего автомобиль
выбросило в КУВЕЙТ." !!!
А такие мелочи как "ПОПОДАНИЕ", "НАЕЗД на светофор", или
"повреждение крыла при парковке в отсутствии водителя"
я просто не вспоминаю.


Прислал(a) Виталий, системный инженер страх. комп. "РЕСО Гарантия" [99 / 604 = 0.164]

26 февраля 1998
Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно
в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные
мной весьма бесцветные рифмы:

"Не вздумай делать, бл*дь, аборт -
А вдруг родится Резерфорд!
И я впишу себе в актив,
Что не купил презерватив!"

Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым
увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему
слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда
еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения,
дописав (ударение на третьем слоге):

"Ты загляни, дружок, скорей
В активы матери своей.
Увидишь ты, что от абортов
Родят не только Резерфордов."

(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу
и туда послать. Стишок, а не читателя).


Прислал(a) sol9 [99 / 617 = 0.160]

28 февраля 1998
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так
покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть.
Я ей говорю:
- Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома...
Жена:
- Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!!
Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел...
 .........................................
(Жена у меня преподает в мед. институте)


Прислал(a) Vadim [99 / 398 = 0.249]

3 марта 1998
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие
закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны
подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них
попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него
не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо,
что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел
плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов."
Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым
уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась
в класс вся багровая от возмущения, и заявила:
- Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже?
- Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на
всех этажах.
- Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое
сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова
принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом?
- Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов
сказал!
Тут химичка вспылила еще больше.
- Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был,
когда такое сказал!
Мы долго смеялись...


Прислал(a) К [99 / 797 = 0.124]

10 марта 1998
По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении:
вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит".


Прислал(a) тоха [99 / 622 = 0.159]

18 марта 1998
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента".
Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде
"говорун говорильни".
По-моему, очень точно.


Прислал(a) Ghost [99 / 970 = 0.102]

27 марта 1998
Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж
читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей:
- Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы
  А - "Авчарка"!
А подруга реагирует чисто профессионально:
- Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав".


Прислал(a) А.Кузнецов [99 / 599 = 0.165]

4 апреля 1998
Из историй про Stylus.

Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly"
на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам,
с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный
эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг.
Так вот, текст

Hello, Dolly, well, hello, Dolly.
It's so nice to have you back where you belong

был переведен Stylus как

Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка.
Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ...


Прислал(a) Николай Ч. [99 / 529 = 0.187]

12 апреля 1998
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют  штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
 - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...


Прислал(a) lexa [99 / 459 = 0.216]

18 апреля 1998
Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах.
1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже
построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот
мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек
постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их
знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что
подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка
решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде".
На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на
хуй!"
Так меня никогда не опускали.

2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились.
Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и
распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным
вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог:
Папа: "Ну как?"
Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение)
Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?"
"Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке.
Папа (довольно): "Вот так-то".
Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно
горд.


Прислал(a) Anton [99 / 338 = 0.293]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".