20 апреля 1998
Продолжаю о летчиках.
Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город
Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым
большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком
к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай
у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да
ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что
арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос,
почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец
ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [99 / 478 = 0.207]

20 апреля 1998
А вот еще одна телефонная история.
Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к
телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю
трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге:
Отец: - Да?
В трубке: - Да.
Отец: - Да?..
В трубке: - Да.
Отец: - Да.
В трубке: - Да.
Отец: - Сейчас позову.
И зовет меня.


Прислал(a) Smith Severvs [99 / 478 = 0.207]

7 мая 1998
Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу
вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то
бабульке:
"Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..."
Консультант, е-мое...:-)))
Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...


Прислал(a) Сергей Андреев [99 / 686 = 0.144]

9 мая 1998
Намедни у жены голос пропал.
Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж,
что она заболела и чтобы они перезвонили домой.
 Оператор - Мобилтелеком и т.д.
 Я - Для абонента...
 Оператор - слушаю.
 Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша"
 Оператор - Как?!
 Я - "Я заболела. Саша"
 Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу".
 Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша"
 Оператор - "Сообщение передано"
 Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху.
 Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.


Прислал(a) КИ [99 / 470 = 0.211]

21 мая 1998
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой.
Напротив - женщина с сыном 5-6 лет.
-Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая
хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby.
На что мальчик абсолютно серьезно:
- Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна?
...


Прислал(a) Болдырева Елена [99 / 685 = 0.145]

21 мая 1998
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял
стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу
с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно -
никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!..
Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно
заполночь) - локализовал-таки источник звука.
У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой
и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот
на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было
около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты,
родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен
сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего
залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче
слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка...
Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали,
но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел
бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком
переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя
отковыривали...
Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто
в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез -
я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал...
Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..


Прислал(a) V V [99 / 685 = 0.145]

31 мая 1998
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.


Прислал(a) Marat [99 / 466 = 0.212]

2 июня 1998
Трамвайно-картофельная клоунада.

  Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс
общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов.
Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт
завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие
могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около
столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из
знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой.
  Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня
дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой
матери. С рюкзаком...
  Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика,
запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли
халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил
прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты
давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши
это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов
80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного
автомобиля.
  Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул
матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под
воротами, перебросив рюкзак через забор.
  Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было
минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший
вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю
дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго
водительского места открывается только одна створка передней
двери... мда.
  Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне
плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме...
Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому
я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком
салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали.
  Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был
не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу,
ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что
шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как
перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то
сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать
на ноги...

Мораль проста:
  1) Халявный сыр бывает только в мышеловках.
  2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))


Прислал(a) Billy [99 / 1000 = 0.099]

2 июня 1998
Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую
табличку на двери: "Буфет главстаршин". Красивая такая
никелированная табличка, на двух латунных шурупьях.
Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили.
Ребят, че у вас там? - спрашиваю.
Гальюн, отвечают.

Гальюн (морск.) == сортир, туалет.


Прислал(a) Леха Ё. [99 / 1000 = 0.099]

27 августа 1998
На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо
одетый молодой человек спросил меня:
- Не скажете, как пройти на улицу Престиженка?
А вы хотели бы жить на такой улице?


Прислал(a) Иван Смирнов [99 / 1262 = 0.078]

3 сентября 1998
На злобу дня.

   Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного
пионер-лагеря.
   Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит
огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а
под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"


Прислал(a) Фаина [99 / 1138 = 0.087]

12 декабря 1998
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !


Прислал(a) Жека [99 / 1057 = 0.094]

15 декабря 1998
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова.
Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку
"во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"...
Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:

"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш,
Из Дворца ледового вел свой репортаж.
Никуда не денешься - так к себе манит -
Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."


Прислал(a) Кирилл Дубчак [99 / 724 = 0.137]

8 января 1998
Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...
Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.
Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.
Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,
начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него
на лекциях было скучно и народ откровенно спал.
Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал
от одного конца доски до другого,
перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.
Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и
указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).
И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то
промежуточный результат):
-- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку
(в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец
(он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
-- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.
Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для
преподов характерна.


Прислал(a) Lyss [98 / 499 = 0.196]

15 февраля 1998
Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал".


Прислал(a) sol9 [98 / 344 = 0.285]

16 февраля 1998
ПРИ ПОДЛЕТЕ К СТОЛИЦЕ БАШКОРСТАНА ЭКИПАЖ
САМОЛЕТА ЯК-40, ВЫПОЛНЯВШЕГО РЕЙС ПО МАРШРУТУ
БУГУЛЬМА-УФА-НЕФТЕЮГАНСК, ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЛАЙНЕР
ПОКРЫВАЕТСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ

Между тем система обогрева работала безотказно. В это время Як-40
находился на высоте три тысячи метров. Очень быстро на смотровых
стеклах кабины летчиков образовался толстый слой льда, полностью
перекрывший видимость. После доклада экипажа о возникшей ситуации,
наземные службы Уфимского аэропорта предложили сделать посадку на
запасном аэродроме. Однако командир экипажа Р. Файрушин решился на
действия, ни одной летной инструкцией не предусмотренные. Когда
самолет пошел на посадку, опытный авиатор передал управление лайнером
второму пилоту А. Байцерову, а сам открыл в кабине форточку.
Высунувшись из нее и прикрыв лицо шапкой, чтобы не обморозиться, он
координировал действия своего напарника. Як-40 благополучно
приземлился, а ничего не подозревавшие пассажиры узнали о происшествии
лишь после того, как оказались на земле. Между тем самолет оттаял в
ангаре лишь через сутки.

Источник:  О. Гармай, "Обмороженный самолет приземлился нормально",
"Новые известия", 29.01, стр. 8.


Прислал(a) SB [98 / 649 = 0.151]

15 марта 1998
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору:
Президент заболел.............температуры сейчас нет...
Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!


Прислал(a) Бакеев Андрей [98 / 461 = 0.213]

18 марта 1998
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.

Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш.
Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену
на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом,
так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.

Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться,
так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра).  А балконы
у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ.
Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему
приспичило идти обратно.  Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил
снаружи.  А дверь возьми да и захлопнись.  Возвращается - мля,
что же делать?  Он и так и сяк, не ломать же дверь.  А выпить надо.
Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его
соседи - это мы.

Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь.  Открывает
ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою
комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока
все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит
на подоконник.  Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж.
Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но
не успевает, так как тот прыгает.  Приземлился он на свой балкон,
да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим,
он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская
улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять.  Ей Богу - чего только
алкаш из-за водки не сделает!

P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"


Прислал(a) Александр [98 / 970 = 0.101]

25 марта 1998
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь.
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...


Прислал(a) Ирина [98 / 733 = 0.134]

25 марта 1998
В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!


Прислал(a) Леха [98 / 733 = 0.134]

6 апреля 1998
Еще про кошаков.
У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том
простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик
чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками.
Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке
своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к
невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на
3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала
его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с
позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра.
Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и,
опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он
привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать
Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за
Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у
Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый
котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового"
котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы
совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными
глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо
тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это
сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху
сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там
безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую
проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой
за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую
лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами
домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.


Прислал(a) Roman [98 / 708 = 0.138]

10 апреля 1998
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно
привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате
нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил
мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице:
-- Мне "Dosirak".
-- Какой?
-- Красный.
-- Они оба красные.
-- Тогда дайте с женщиной.
По ту сторону прилавка чувствуется торможение.
-- Ну, с женщиной, а не с енотом!
После недолгого молчания:
-- У нас есть только с говядиной и курицей...
Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и
покупателя.


Прислал(a) Elena Oleinik [98 / 559 = 0.175]

29 апреля 1998
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей
в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац".
Попробуйте прочитать на одном дыхании.


Прислал(a) Boris [98 / 513 = 0.191]

30 апреля 1998
История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.


Прислал(a) Slav [98 / 442 = 0.222]

23 мая 1998
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
  Я спрашиваю
 - что случилось?
 - муха сидела.
 - убил?
 - нет
 - улетела?
 - нет
 - ???
 - ногами ушла.


Прислал(a) Аlex [98 / 522 = 0.188]

24 мая 1998
По поводу "так упасть" припомнилось...
Во Владике мост есть через карманное такое ущелье
с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий.
Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик,
лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны...
в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую
вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала
офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа
внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа
(ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон,
туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке
на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась.
Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать
в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает
шумно материться...
Руку сломал, зараза...


Прислал(a) Hellscreamer [98 / 514 = 0.191]

25 мая 1998
о переводах пиратских фильмов
значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш
вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика)
-Fuck you (трахнуть бы тебя)
-Fuck off (я предпочитаю блондинок)


Прислал(a) Ирочка [98 / 808 = 0.121]

31 мая 1998
Встретил тут недавно воспоминание про Контору Глубинного Бурения.
Интересно, а сейчас это что - Федерация Свободных Буровиков?


Прислал(a) MNH [98 / 466 = 0.210]

23 июня 1998
А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16.
Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и
размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры.
Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино,
тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм.
Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно
и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук...
Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук
"починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего.
Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут
в зале нашелся один человек, который решил восстановить
справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в
кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это
безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?"
Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок
тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!".
И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно
хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень
довольны.


Прислал(a) ПуХ [98 / 753 = 0.130]

26 июля 1998
Дело было так..
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Вот такой вот мужик!


Прислал(a) Вова [98 / 727 = 0.135]

6 августа 1998
В Таллинне есть клуб любителей Фольксвагенов "Жук". Ребята веселые и
любят пошутить. Однажды на острове со 120-ю жителями и дорогой (прямой)
500м установили 10м железной дороги с семафором и шлагбаумом. Вся
Эстония дружно смеялась... неделю. Потом бомжы украли семафор и продали в
металлолом...


Прислал(a) FELIXZ [98 / 1173 = 0.084]

12 сентября 1998
А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве
в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел
вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело,
вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки.
И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два
знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру
и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом
разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там,
весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость.
Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану
и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо
раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела,
полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин
выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!"
Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами
в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин
радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует:
"Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча
смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает
хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец
смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места,
пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть,
но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время
тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти
нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый
хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем
хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет
жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный
блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за
Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" -
подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом.
И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела,
все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" -
возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго
смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции
предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще
ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось
с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три
в больнице проваляться.


Прислал(a) М.Морда [98 / 994 = 0.099]

5 февраля 1998
По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина):
  В общагах НГУ в старые добрые времена было принято
на дверях комнат вывешивать список проживающих.
Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих:
Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.


Прислал(a) Александр [97 / 703 = 0.138]

6 февраля 1998
Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов
и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы
хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это?
Отношение редакции к новому рублю?


Прислал(a) il [97 / 538 = 0.180]

8 февраля 1998
История эта произошла зимой 1985 года.
Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу
"Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон.
В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение:
магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них
использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое
обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной
головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО,
ходит и надоедает всем подряд.
В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек.
Заходит хозяин магнитофона (первый раз):
- Девчонки, дайте вату!
- Нету у нас!
Хозяин уходит в комнату к мужикам.
Заходит второй раз.
- Девчонки, ну дайте вату!
- Да нет же!
- Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку
  протереть надо!!!
Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам,
где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после
чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами
до конца каникул.


Прислал(a) 777 [97 / 513 = 0.189]

13 февраля 1998
Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь.
Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь
вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка
какая-то не выдержала и обругала его.
- Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей!
- Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю!
Вот и пойми его...


Прислал(a) Мишель [97 / 586 = 0.166]

17 февраля 1998
Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я
и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время
11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -
компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг
контролеры в такое время. А с другой стороны - вдруг какой шальной
объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:
входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю
червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".
Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо
иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - обоим лет по 20, студенты, денег
нет, студенческий проездной - в лучшем случае забыт дома, в худшем -
давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.
Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),
контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана
на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,
сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я
произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало
денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,
в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"
Я продолжаю - "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за
аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),
добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,
это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,
с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш..  А ты помнишь, как ты меня
в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус
содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,
за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь
при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще
чего услышу.


Прислал(a) Tuschka [97 / 763 = 0.127]

19 февраля 1998
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось
взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.

Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей
подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как
рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу
Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у
мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает
трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне
купила чипсы!"


Прислал(a) Roman Bolvan [97 / 593 = 0.164]

3 марта 1998
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием...
Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу,
пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту
соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно.
Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу
следующую рифму:   МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ
Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно
вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить..
Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись
другого автора нашего класса:
       ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП.
Тут даже мы прифигели, не то что завуч...


Прислал(a) Серж [97 / 797 = 0.122]

12 марта 1998
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся
со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо
было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину.
Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта
с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались
неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная
пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла
с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое
дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут:
все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо
бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку
с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!

P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой
(а то оно малость липкое становится)


Прислал(a) Victor [97 / 1077 = 0.090]

13 марта 1998
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем...
Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное
сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко
омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал
себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь
у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него,
потом подсела поближе и начала причитать:
- Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь...
  Как же так можно, миленький... (и все в таком духе).
Бомж не обращал на нее никакого внимания.
Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился
в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку
и заорал совершенно четким голосом:
- Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!!
После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...


Прислал(a) Оля [97 / 745 = 0.130]

17 марта 1998
   Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление:
"Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по
такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея".
   Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!


Прислал(a) S.N.K. [97 / 635 = 0.153]

25 марта 1998
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад.
В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый
веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете
городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием
города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось.
Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм.
Поэтому американцы потешаются больше.


Прислал(a) Шура [97 / 733 = 0.132]

31 марта 1998
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая


Прислал(a) J. [97 / 703 = 0.138]

7 апреля 1998
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое
"новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п.
Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы
(а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит:
"А тут еще вон одна гостиница!"
Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?"
"Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону.
Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз
и надпись: "HOTEL GARAGE"


Прислал(a) боб [97 / 707 = 0.137]

12 апреля 1998
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.


Прислал(a) Mac [97 / 459 = 0.211]

18 апреля 1998
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо
перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор.
Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота
коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни
с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром
ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я
рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти
крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в
этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались,
натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8().
Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты
просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают
ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей
обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников
дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что
караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает
остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет
трубку, оборачивается, телевизор -- на месте.
"Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не
выходил.
Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в
полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.


Прислал(a) Anton [97 / 338 = 0.287]

21 апреля 1998
Я немного развесилилась :)
Щас какой то калифорниец написал по аське письмо,
просил фотку и возраст ...
я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ...
написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня),
и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал
(фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ...
Ответ 23, завтра 24 ............


Прислал(a) Lena [97 / 512 = 0.189]

22 апреля 1998
Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне -
зрелище азартное и увлекательное.
Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной
коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат,
который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно
дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником
марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером.
В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами,
безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед
замечательную парочку.
Грешно смеяться над больными людьми!


Прислал(a) Андрей Ермолаев [97 / 720 = 0.135]

26 апреля 1998
История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках
школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате
и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики,
здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс
(мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды
перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо
сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить
училке что я не прогуливаю. Наш диалог:
-Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?)
-Yea.(да)
-Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась
сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели)
 А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве
(они даже не поняли, о чем мы разговариваем).


Прислал(a) Наталя [97 / 411 = 0.236]

11 мая 1998
Собственно, это должно относиться к сайту отечественного маразма,
но за неимением фотки пишу сюда...

Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный
плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова,
а внизу огромными буквами: "Kiki -- косметика профессионалов!"...

Вспоминается диалог из детского фильма: " -- Ты кто? -- Я? Кикимора.
Можно просто Кики!"...


Прислал(a) Billy [97 / 453 = 0.214]

13 мая 1998
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы,
лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот,
через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти,
и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот,
облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".


Прислал(a) Vladimir [97 / 624 = 0.155]

13 июня 1998
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу  "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
 а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
 ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.


Прислал(a) Александр С.,5 группа ФАИТ,СамГТУ 1996г. [97 / 481 = 0.202]

11 января 1998
Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!


Прислал(a) Vadim [96 / 407 = 0.236]

11 января 1998
Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!


[96 / 407 = 0.236]

14 февраля 1998
Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...


Прислал(a) Олик [96 / 257 = 0.374]

2 марта 1998
Совершенно правдивая история , случившаяся с 4-мя моими друзьями
с Горбушки (кто не знает - есть такой аудио-видео рынок у ДК Горбунова).
Ну так вот, после очередного успешного завершения трудового weekenda
сидят они вчетвером в джипе одного из них. Причем на Тверской,
недалеко от "Интуриста". Погода замечательная, окна в машине открыты,
пьют пиво. И тут мимо них, стоящих на обочине, проезжает ментовский
Козел. Один из этой компании, Борис Грачев, со всей дури начинает
орать нечто типа: менты - ссуки, бляди, идите сюда, миньет будете
мне делать, я вас щас всех по очереди порву. Ну и в этом духе.
С чего его вдруг так проперло - остается только догадываться.
Ну, посмеялись, поприкалывались... и тут видят, что менты остановились
впереди метрах в 20-и и начинают подавать задним ходом...
Немая сцена... Подходят, с обеих сторон, открывают двери,
и одному на ногу падает пустая бутылка из под пива.
"Так, я смотрю вы тут пьете... ваши документы..."
Ну, все предъявили документы, а Борюсик, тот, который был самый буйный,
с невозмутимым видом продолжает свое крайне ответственное занятие.
Очередь доходит до него, и один из собутыльников, Бочкарев Андрей,
дабы не накалять ситуацию, обращается к нему:
А: без эмоций:
   "Борь, дай паспорт."
Б: проверив карманы, с тем же невозмутимым видом:
   "У меня его нету."
А: уже с напрягом:
   "Борь, ну студенческий давай."
Б: пошарив по карманам, сделав круглые глаза, медленно выговаривает:
   "А у меня и студенческого нету..."
НЕМАЯ СЦЕНА, ВСЕ МОЛЧАТ.
Б: с видом явного озарения и просветления на лице, обращаясь к менту:
   "...а у меня проездной есть."
ПОКАЗЫВАЕТ ПРОЕЗДНОЙ.
    "Видите, здесь Грачев Борис написано!"
Менты, видимо, настолько обалдели, что не вымолвив не слова,
переглянувшись пошли к своей машине...
PS:  После того как мне рассказали эту историю
я предложил Борису каждый месяц в проездной фотографию наклеивать.


Прислал(a) Орлов Михаил Валерьевич [96 / 668 = 0.144]

16 марта 1998
Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если
не пионером, то хотя-бы вожатым.
Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от.
Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве,
и звали его Артур Гарибальди.
И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской,
а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана
Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает
- Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно.
Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто
русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо.
Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей
было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом
правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур.
И вот такая картина :
Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и
уносит. Ваня глубокомысленно заметил
- Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.


Прислал(a) avtodor [96 / 532 = 0.180]

25 марта 1998
Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической
школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру?
Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток -
вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная -
"за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку,
водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже
знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара
брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической
резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко
трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был
готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно
выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать
круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня
застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же
поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело,
не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать
с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял
в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я
отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда
провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю
самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку
и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю
конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий
ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!!
Мы все втроем потом ходили счастливые дня три.
Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам,
а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички,
приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию
"презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было.
Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный
человек о предназначении этой конструкции???


Прислал(a) Igor Kharitonov [96 / 733 = 0.131]

20 апреля 1998
А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы
не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда,
по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя,
потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала.
А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый
дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она,
эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает
у гардеробщика:
- А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет?
  Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному.
  И ла ла ла, ла ла ла...
Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть
сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА!
Человек-гора! И когда подошел??...
... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга
не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку
в счет поставили :)


Прислал(a) serge [96 / 478 = 0.201]

22 мая 1998
Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10
классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена
в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два
жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по
7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было
мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они
в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано
всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном
из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера
централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя,
дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно
в это же время на лестничном пролете между последним "мужским"
и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке
стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались
и вздыхали.
   В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей
решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел
огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный
каркас, а на нем надпись большими белыми буквами:
   "ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!"
Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его
в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом.
Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли
транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под
самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом,
высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров)
и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг...

Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе
со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго
мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто
ничего не случилось - посмеялись...

Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад,
который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта
"Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней
получить...


Прислал(a) Волков Федор [96 / 671 = 0.143]

26 мая 1998
Предисловие:мой Uin 100002.
======== from http://mirabu.da.ru==============

Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким
(в переводе) содержанием:
"Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!"
Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода):
"My password to you??? FUCK"
И тут приходит ответ:
"Thank you very much!"
:))


Прислал(a) Danil [96 / 746 = 0.129]

31 мая 1998
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук
генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").
Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который
должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.
Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,
когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.
Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг
появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил
и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст
забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,
милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не
услышали офицеры!


Прислал(a) созерцатель [96 / 466 = 0.206]

4 июля 1998
Я просто тащусь от Microsoft.  Во время перезагрузки моего
компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На
экране поевляется следующее сообщение:
"Keyboard error.
 Press F2 to enter set up".
"Ошибка в клавиатуре.
 Нажмите кнопку F2" (рус.)
Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-:
Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.


Прислал(a) Леонид Макавоский [96 / 880 = 0.109]

3 августа 1998
Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......


Прислал(a) Nickolay [96 / 1160 = 0.083]

10 января 1998
 Продолжая тему об особенностях чешского языка --
 В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:
 "...Devki Darom..."
 После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что
 здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....


Прислал(a) Nickolay Belofastow [95 / 319 = 0.298]

6 февраля 1998
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."


Прислал(a) Alex [95 / 538 = 0.177]

16 марта 1998
Это как бы и не история...
Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить
не мог - прямо
неудобно было - национальный символ, все-таки...
Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок
будет такой:
красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ!
Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.


Прислал(a) Boris [95 / 532 = 0.179]

31 марта 1998
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая  при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
      а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)


Прислал(a) Fox [95 / 703 = 0.135]

10 апреля 1998
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!


Прислал(a) Владимир [95 / 559 = 0.170]

19 апреля 1998
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию
которая как обычно находится посреди шоссе.
За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят
а вместо заборчика там
только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости.
Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь.
На утро они обнаружили только кучку досок.
Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком.
Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.


Прислал(a) Душитель [95 / 421 = 0.226]

21 апреля 1998
Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.


Прислал(a) Yura [95 / 512 = 0.186]

28 апреля 1998
Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...


Прислал(a) M. [95 / 716 = 0.133]

19 мая 1998
Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки:
"Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением"
и "дети эвакуируются в первую очередь"
Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается
зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..


Прислал(a) danil [95 / 589 = 0.161]

23 июля 1998
Еще из тартуской студенческой жизни
В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто
иначе как Паниковским не называл.
Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами.
Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию
Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял.
Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную
расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи
подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый
садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь"
Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе.
(Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался
сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней
комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо,
Аркадич,  к экзамену по гражданской обороне готовишься"???
Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму
учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего
страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно
обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал
сушить их на балконах.
Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы
естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.

Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам
откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...


Прислал(a) fyysik [95 / 825 = 0.115]

9 декабря 1998
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
 После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень
понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть
кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий
к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после
обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве
сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати.
 Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие:
 - Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?


Прислал(a) diffuzor [95 / 925 = 0.103]

10 января 1998
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...


Прислал(a) Нехорошков Константин [94 / 319 = 0.295]

4 февраля 1998
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю:
- Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу?
Она с испугом:
- Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ.
На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!


Прислал(a) Алексей Садонов [94 / 732 = 0.128]

5 февраля 1998
Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта,
то сразу выдает такое:
"Too many script Errors: OK"
Мне это до боли в сердце напоминает:
"Tаки много ошибок: Да?"


Прислал(a) Дмитрий Йохансен [94 / 703 = 0.134]

15 февраля 1998
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...


Прислал(a) Sheff [94 / 344 = 0.273]

23 февраля 1998
Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:

     Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО

Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)


Прислал(a) Алекс [94 / 467 = 0.201]

6 марта 1998
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29)
и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке.
Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там
отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да",
и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего
лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."


Прислал(a) Василий [94 / 607 = 0.155]

18 марта 1998
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу.
Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня
спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно.
И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет
крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать.
Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то
тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки.
А там....жареная картошка.


Прислал(a) Avtodor [94 / 970 = 0.097]

27 марта 1998
Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/


Прислал(a) Александр [94 / 599 = 0.157]

28 марта 1998
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один  парень,самый голодный,
оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай  быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третьий парень из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?! :)))))


Прислал(a) mart [94 / 523 = 0.180]

24 апреля 1998
Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы...
Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что
однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп
из кабинета биологии....
...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом
посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная
по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей
школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход
в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный
"захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал
с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись...
...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони
спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы
невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный
Юрик!"
...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку
и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело
хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади
к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп
с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча....
...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших
парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким
воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову
парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке
до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"...
Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка
за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались
к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!"
Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг...
...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби
мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его
к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул
внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом
открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"...  Ну так вот,
географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел
из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми
парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически
осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую.
А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом....
...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота
находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно
заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные
от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган
с черепом....
... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял
нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом"
раздосадованный "черепоноситель"...


Прислал(a) Falcon [94 / 482 = 0.195]

28 апреля 1998
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина
с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка.
Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате
чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер
это дело заметил и кричит:
- Дяденька, у вас песок сыплется!
На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости,
с пафосом заявляет:
- Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет.
:-)))))))))))
А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал
мальчика и вовсе уж нехорошими словами.


Прислал(a) Lyoha [94 / 716 = 0.131]

16 мая 1998
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша
решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили
на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно
осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару
дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять
на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного
нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом,
отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала
кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал).
Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ.
Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим,
уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки -
хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот
самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно
идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается
на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и
протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами,
потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?"
Занавес.


Прислал(a) Qwerty [94 / 560 = 0.168]

18 мая 1998
Случилось это в выходные.
День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь
из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить,
и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес.
С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой
рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами
закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной
рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные
лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать.
Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли
за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом
узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку
раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из
которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим
вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог:
М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились.
Я (сдержанно): Нет.
М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем.
Я (угрюмо): Спасибо, не нужно.
М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете?
Я (со злостью): Московский зоопарк!!!
Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом.
И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает:
"Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!"
Занавес.


Прислал(a) Татьяна [94 / 497 = 0.189]

25 мая 1998
Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
 Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий  момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!


Прислал(a) Стас [94 / 808 = 0.116]

1 июня 1998
Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать
свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает
(цитирую по памяти):
- Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали
  строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....],
  а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно
  такая).
Воистину - Социализм - это Учет


Прислал(a) Rotmistr [94 / 943 = 0.100]

13 июля 1998
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой
издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS
не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень
похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141.
На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не
открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира,
а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы.
И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел
примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять
стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить
замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился
к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д.
Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.
P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь,
я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была
полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву,
проволка за что-то зацепила и дверь открылась.
P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней
ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи
машины. Вот так.


Прислал(a) Илья, Москва [94 / 835 = 0.113]

25 июля 1998
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".


Прислал(a) Alexei [94 / 891 = 0.105]

28 ноября 1998
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку.
Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается
и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы
глубокомысленно и задумчиво выдает следующее
(а он в какой-то групе на гитаре наяривает):
- Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня
АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА

Водку мы так и не смогли допить...


Прислал(a) maks [94 / 893 = 0.105]

18 января 1998
Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"


Прислал(a) Леонидыч [93 / 505 = 0.184]

13 февраля 1998
Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время
хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает:
"Какая есть херня от носа?"
Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?


Прислал(a) Федр [93 / 586 = 0.159]

15 февраля 1998
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...


Прислал(a) Ёжик [93 / 344 = 0.270]

8 марта 1998
Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке
народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит
публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день
ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул
вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из
задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ...
ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив
этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего
трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах
поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный
своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей.
Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое...
Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста:
на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо
смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку.
Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и
стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а
ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас
с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и
стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".


Прислал(a) Гоша [93 / 467 = 0.199]

13 марта 1998
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов
Атланты с преимущественно черным населением:
"Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!"
Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом):
"Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони
нам! Мы заедем и заберем!"


Прислал(a) maxel [93 / 745 = 0.125]

13 марта 1998
Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь.
Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь).
Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем
начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье.
Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у
костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о
кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем
выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он
по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное
место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид
прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется.
Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по
тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается
сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице,
начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника
невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь,
бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге
спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись
от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался
он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от
скверного запаха так и не смогли.
Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.


Прислал(a) Сергей Гаврилов [93 / 745 = 0.125]

7 апреля 1998
Эту историю рассказал мне мой отец.
Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты
в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания
института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным
тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася.
Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым
и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац!
Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей
воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там -
построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник,
и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе
с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для
части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю
за службу"
Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы,
в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности...
Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку,
а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу"
Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д.
И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности
этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года
в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!


Прислал(a) ilebedev [93 / 707 = 0.132]

9 апреля 1998
История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова.
Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала
PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял
по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация
вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был).
Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, ....
пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, ....
пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно
"10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два
пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же
быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му
вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я.
Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой
она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал,
люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе
с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м
и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого
вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой".
Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры
4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1.
Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится
между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый
и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го
до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва
стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию.
Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из
поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять
номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли.
Вот такая история.


Прислал(a) Андрей Попов [93 / 586 = 0.159]

11 апреля 1998
Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын,
но иногда и Мартышкой называют.
Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый,
увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он,
может, и место бы  уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик
с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора
выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших
вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь
и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен
своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое
на матче.


Прислал(a) Alex McStanish [93 / 463 = 0.201]

25 апреля 1998
История, произошедшая с одним из моих друзей.
Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в
общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не
пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего
этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше
про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит
моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на
пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты
тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так
отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :)))))....


Прислал(a) aksh [93 / 408 = 0.228]

10 мая 1998
Из цикла "изречения на утро после...":

Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки,
глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее:
"Случилось чудо! Друг выпил друга!"


Прислал(a) Константин Л. Киселев [93 / 436 = 0.213]

26 мая 1998
Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"?
"Милок, тебе мало, что ты негр?"  Так вот.  Еду в автобусе по
Гарлему.  Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной
наружности.  Читает статью.  Под названием "Что такое Талмуд"...


Прислал(a) Andrew Feldman [93 / 746 = 0.125]

1 июля 1998
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"!
Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной
победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают
то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским
настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции
и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег,
когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему:
"Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?"
Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему
и поговорим о другом..."


Прислал(a) AL [93 / 924 = 0.101]

8 января 1998
Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."


Прислал(a) NoOne [92 / 499 = 0.184]

14 января 1998
Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин.
Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут
его (грузана) пробирает: "Да ты ваще:
дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."


Прислал(a) Данила Мищенко [92 / 579 = 0.159]

25 января 1998
После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...


Прислал(a) mozgokljuy [92 / 509 = 0.181]

11 февраля 1998
Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый,
в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того,
что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после
дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий
ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через
кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное
заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое
завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так,
что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно  закурить.
Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск
ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом
что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда
прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом,
чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался,
успокоился.
Жена открыла дверь и остолбенела:
- Что? Что с тобой случилось?
- Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич.
- Иди, посмотри на себя в зеркало!!!
Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта
толстым слоем вороньего помета.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [92 / 631 = 0.146]

20 февраля 1998
Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда
в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке.
Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина
и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон:
"Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!"
Тут мы как заржем...


Прислал(a) Саса [92 / 638 = 0.144]

27 февраля 1998
Историю эту рассказал мне один друг.
Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно
было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку
с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли
медицина против тупости...


Прислал(a) Z [92 / 610 = 0.151]

2 марта 1998
Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал"
одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал
он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница."  Через
минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за
спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту
"девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку.


Прислал(a) *** [92 / 668 = 0.138]

3 марта 1998
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил...
Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского
холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные
объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится
защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук.
Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"...
Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...


Прислал(a) . [92 / 797 = 0.115]

13 марта 1998
Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее...
На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных
трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание
на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий
счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-))

ВО КАК !!!


Прислал(a) Alejandro [92 / 745 = 0.123]

16 марта 1998
Я пытаюсь стать брокером на СФБ...
Вчера была такая вот история:
Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником
по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает:
"Ну что, там у тебя заявка ушла ???".
Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask):
"Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..."
В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а
начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает...
Занавес


Прислал(a) Serge Soloboev [92 / 532 = 0.173]

20 марта 1998
Ценник в овощном отделе Торгового Центра, г. Троицк:
КАКОСЫ


Прислал(a) Игорь [92 / 638 = 0.144]

1 апреля 1998
Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?


Прислал(a) Татка [92 / 949 = 0.097]

4 апреля 1998
Во время лекции:
Если посмотреть на объект из этой точки, то изображение будет
как бы за лупой.


Прислал(a) anatoly [92 / 529 = 0.174]

8 апреля 1998
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе.
На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен
ответ:
1-й тонгаж
2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и
вместо самоликвидации раздается:
3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!

...занавес...


Прислал(a) счас! [92 / 643 = 0.143]

9 мая 1998
Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять
объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))


Прислал(a) Александр Бедняков [92 / 470 = 0.196]

21 мая 1998
Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник)
был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ
возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда,
нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной
использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути
за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией
училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он
прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП.
Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время
нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время
происходит такая история.
Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой
и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался:
- А что это у вас, товарищ курсант?
- Олифа, товарищ капитан.
- Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет.
После этого этого для пива появилась более пригодная посуда,
а случай этот вспоминается до сих пор.


Прислал(a) Maveric [92 / 685 = 0.134]

29 июня 1998
Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани".
Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина
представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет
джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках
джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива
разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают
русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал,
каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам,
курсантам и практикантам.

Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты
рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических
красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты
и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это
опасно, пьяным на мачту залазить?с

Так и представляется - выходит парусник в море, матросы
напиваются водки - и на мачты.


Прислал(a) spike [92 / 562 = 0.164]

8 августа 1998
Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...


Прислал(a) Вася [92 / 876 = 0.105]

26 декабря 1998
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер,
и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно.
Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них
обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а
другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери
какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько
угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности,
только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже
сказала - два имени, две фамилии.

Так вот, история номер один:
Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы,
пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк,
фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ,
назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио,
в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав-
ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает
этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный
листик и спрашивает:
- А отчество где?
- Нет у нас отчества, - говорит парень.
- Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две
фамилии?
Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим
советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит:
- А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт!
Смотрит в паспорт и изрекает:
- Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному
паспорту ходили два разных человека?
И объясняет:
- Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека
записано!
Без комментариев....

История номер два:
Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей
экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с
испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не
ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино-
американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных
заведений.
Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как
Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле
бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я
опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась:
"Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга
и выдает:
- Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон!
Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое,
на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга
отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И
он сказал, что его имя Рамон Адольфо.
Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим...
Очень удобно...

История номер три:
Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда
он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься -
где работаешь", и я решила спросить, из какого он города.
- Я, - говорит, - из Армении.
Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански
отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что
он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно,
а я в темноте латина от армянина не отличу...
Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное,
действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...


Прислал(a) Elena [92 / 690 = 0.133]

2 января 1998
Объявление в газете:
"Продается телевизор Panasonic DOD,
диаметр 78 см"


[91 / 474 = 0.192]

3 января 1998
Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне:
 -Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну.
 Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает:
 -А я и не знал, что этот повар еще и поет!


Прислал(a) Юрий Иваненко [91 / 355 = 0.256]

4 января 1998
Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так :
" Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "


Прислал(a) Олег [91 / 515 = 0.177]

9 января 1998
В американскую контору отказалисть взять очень
толкового переводчика.
Наниматель сказал:
- Понимаете, мистер Шитиков, ну как я
соотечественникам Вас передставлять буду?


Прислал(a) Иса Ишкулов [91 / 558 = 0.163]

13 января 1998
Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе,
пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка,
казалось бы, хорошо, что вовремя заметила...


Прислал(a) CBETA [91 / 525 = 0.173]

24 января 1998
Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном
отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре,
срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в
качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища.
Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой.
Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие").
Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу
оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата.
  Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без
гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.


Прислал(a) Baron [91 / 619 = 0.147]

31 января 1998
Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь.
Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком -
простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок,
в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три.
Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону,
другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает
вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь
подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...


Прислал(a) Фила [91 / 574 = 0.159]

10 февраля 1998
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии).
Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему
головой по яйцам (случайно, остается надеятся).
Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом:
"Блин, прям по яйцам!!!!"
Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????"
(перевод вольный, она матом не ругается)
Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально.
На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены
на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный
рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!"
Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог
и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен.
Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом:
"А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа
взлетит в воздух!"
Просветили, называется....


Прислал(a) наталья [91 / 531 = 0.171]

10 февраля 1998
Произошло это года 2 назад.  В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам.  И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы.  Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?


Прислал(a) Юля [91 / 531 = 0.171]

24 февраля 1998
В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него
был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про
всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но
доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если
и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал,
не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил
искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему.
И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности
в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной
исповеди:
- Отец, я сделала десять абортов.
Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал:
- Ка-ак? За последнее лето?!
Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле
исповедовавшейся особы.


Прислал(a) Bob [91 / 638 = 0.143]

26 февраля 1998
Совершенно правдивая история...
Дело было году в 82-м (или в 83-м?)
Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?)
По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если
кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного
(мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день
дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел
он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все
успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него
дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания...
Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ
изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных -
цитата, из-за которой родителей его и вызывали:
"Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он
у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его
плеткой, а то и чем потяжелее..."
Вот так вот.


Прислал(a) Acid [91 / 617 = 0.147]

27 февраля 1998
Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск).
В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили
в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой
позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось
мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались
только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим
с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза
округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики,
которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто
ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга
так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей:
- Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты,
  наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ.
И это после всего того, что она только что вытворяла.


Прислал(a) Вредный [91 / 610 = 0.149]

5 марта 1998
Историю рассказывал мой дед.
Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе
генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа?
Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается.
На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно.
В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство
к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой
промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И
началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время
наркому приходит записка:
"Матом и ебом
можно упралять заводом,
но ебом и матом
нельзя управлять наркоматом"
После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление
ненормативной лексики.


Прислал(a) Головчинер Георгий [91 / 798 = 0.114]

6 марта 1998
Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально
вчера вечером (4 марта).

Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли
о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп,
расслабиться за какой-нибудь игрулькой...
Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь,
ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении -
кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть!
Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое,
от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос.
"Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел -
я проветривала! 8-[   ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают
шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он,
отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся
безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты
причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не
оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван
(тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять
в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман -
"Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ...
После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою
комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом
вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО
ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха...
Вот такие вот случаи бывают...


Прислал(a) Мурза [91 / 607 = 0.150]

24 марта 1998
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
  где-то надо! 8-))


Прислал(a) Владислав [91 / 687 = 0.132]

24 марта 1998
Это выдал наш любимый Е.Б.Н.
- Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА!
По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи.


Прислал(a) Алекс [91 / 687 = 0.132]

26 марта 1998
Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом,
(т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат
Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела -
его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно,
сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на
отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали:
"...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."


Прислал(a) Александр [91 / 563 = 0.162]

28 марта 1998
Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе.
Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных
свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой
справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы
сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку
шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было
делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у
кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.

Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная
погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит
зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже
минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских
и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася
ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения
такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно
необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома.
Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи:
- Вася, у тебя яйца есть?
Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает:
- Всегда!
И утыкается обратно в бумаги.
Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...

Замечательное было время.


Прислал(a) Alexi [91 / 523 = 0.174]

2 апреля 1998
Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:)

Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и
по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове.

Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не
обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании
экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо
это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"...


Прислал(a) Natalia Beletska [91 / 1056 = 0.086]

7 апреля 1998
Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной.
Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически
не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с
сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды».
Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно.
Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько
дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать
ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над
этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать,
уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение
хорошее, ну и гон идет полным ходом.
Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят
мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком,
смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими
делами.
Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли
на кухне, а жена занялась этим ответственным делом,
которое сопровождается обычно кормлением ребенка,
чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам
стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки
для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем.
Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая
сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку,
измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит:
«Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела».
У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.


Прислал(a) Fedor [91 / 707 = 0.129]

25 апреля 1998
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...


Прислал(a) Yura [91 / 408 = 0.223]

16 мая 1998
Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская
премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей
физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале
80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно
академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его
сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи
"Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей
физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР.
Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе
"Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали
Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..."
К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то
из администрации, врубился и тут же газету снял...


Прислал(a) Александр-nobody [91 / 560 = 0.163]

20 мая 1998
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная,
особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился,
с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим
о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на
кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора.
Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает:
- Кто, кто ее муж?
- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше.
Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее
озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего
свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена,
но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:
- А ОНА - кто?


Прислал(a) Таня [91 / 721 = 0.126]

11 августа 1998
Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров  штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").


Прислал(a) Володя [91 / 881 = 0.103]

7 ноября 1998
Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!


Прислал(a) Андрей [91 / 1219 = 0.075]

4 декабря 1998
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись
какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого
вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше...
Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками
с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное
ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева
ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал,
и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его
привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы:
"ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...


Прислал(a) ИванКайф [91 / 949 = 0.096]

12 января 1998
Моя тетка развелась и лет 5 жила сама.
Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка
угрюмый, работал на заводе автомехаником.
Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял.
Погоревала она, да через годик нашла другого.
Этот, не в пример первому, был веселый, образованный,
работал в НИИ инженером-конструктором.
Через пару лет посадили :  не конструировал квартиры, а обчищал.
Через пару лет возвращается первый и рассказывает,
что сидел в одной камере со вторым !!!
( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу
и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле
и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб.
А оказалось, одну и ту же ...


Прислал(a) Slavick KissLove [90 / 605 = 0.149]

13 января 1998
Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней
мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в
Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала
"молекулярный триппер". Это у кого что болит...


[90 / 525 = 0.171]

24 января 1998
Еще одна история на тему "раздевалка, а через дорогу баня"...

В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в
далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно,
не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом
престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное
бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и
внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет
эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод
не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю
благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде
и как часто они это делают...


Прислал(a) Maxim Zakurdaev [90 / 619 = 0.145]

27 января 1998
   Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по
предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос:
   "Вышестоящий орган"
Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я
выдал:
   - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!!
Вспоминаем до сих пор...


Прислал(a) ggk [90 / 661 = 0.136]

6 февраля 1998
Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром,
в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко
бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю:
    В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на
практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную
смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает
следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой
в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится.
Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают:
"Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый
таз воды".
    Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе
определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал
его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел,
работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали.
На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего,
то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны
и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько
шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала
через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре.
Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи.
При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло."
     Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули
опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день
обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива
жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего
такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).


Прислал(a) NEMO [90 / 538 = 0.167]

25 февраля 1998
И снова о разнице культур.

Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать
по контракту в какой-то киевский институт.  Контракт у него был на год,
что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.

Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш
путешественник?

- Боже, и вы там жили! - восклицает она.

Оказалось вот что.  Время телефонных разговоров планировалось ими
заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний
раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал
односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось,
последовал такой ответ:

"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду,
я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"

Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год
позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже
преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как.  Наш герой
и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага
жесткая очень....

Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой
спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только
представьте лица таможенников!


Прислал(a) Архиварюшка [90 / 632 = 0.142]

3 марта 1998
Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!"
(это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются").


Прислал(a) . [90 / 797 = 0.113]

6 марта 1998
Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший
знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс
этот был быстрый и безболезненный, но когда  после развода заглянул
в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с
Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам
с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не
регистрируют.


Прислал(a) Ирина Соловьева [90 / 607 = 0.148]

6 марта 1998
Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад.
Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее:
- За что платите?
- За Интернет.
- Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри!
Я аж опал.
А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих?
Долго пришлось объяснять. :)
Зато теперь не спрашивают, научились.


Прислал(a) Гусь [90 / 607 = 0.148]

24 марта 1998
Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того,
что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот
фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?"
А сама история была такова:
Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз
кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь
как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не
поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не
рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами:
"А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ."
Мы все лежали...
P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот.


Прислал(a) Leaden [90 / 687 = 0.131]

28 марта 1998
Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе,
это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха
из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже,
но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается
за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду
очередного вопроса, и вдруг слышу:
- Жень, еП твою душу!
Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли,
слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой,
великая вещь - дружеский матерок!
...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15.
Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает,
и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось.
Дальше была проза коитуса со сканером.


Прислал(a) Eugene K. [90 / 523 = 0.172]

8 апреля 1998
История короткая.

Неожидано вызывают меня к шефу.
Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.


Прислал(a) Марик [90 / 643 = 0.140]

13 апреля 1998
вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?"
Он, будучи весь в делах, ответил:
- 3.11 !!!
От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно
3 года и 11 месяцев!


Прислал(a) гриха [90 / 599 = 0.150]

10 мая 1998
Со слов друга, за достоверность не отвечаю.
В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам,
причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась
дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная
ручка, на которой было написано следущее:
"Давать - самое лучшее!" :-0
Повторяю, 99% состава конференции - женщины.
Нихрена себе руководство к действию!


Прислал(a) Слава [90 / 436 = 0.206]

15 мая 1998
Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
  ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)


Прислал(a) Amazing [90 / 676 = 0.133]

17 мая 1998
Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде.
Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей
округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие
книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого
пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом
передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде
помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).

После непродолжительного ожидания  он пришел и на наши взволнованные
вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) -
"Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких
обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.


Прислал(a) Красноармеец Сухов [90 / 466 = 0.193]

27 мая 1998
Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане...
Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту:
"Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса
народа по ночам"
Мдааа.....


Прислал(a) Ромка [90 / 858 = 0.105]

24 июля 1998
История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым
человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще
учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался
в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян
передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических
ощущений, а с  другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания
сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время
я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела,
он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам,
путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло
в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать,
зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он
держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь
прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости
стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то
образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор
не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно
было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает
вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит
исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке
(как сей зуб выходил, можно только догадываться :))  ). Что делать
дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего,
вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб
в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать,
когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб
вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске
вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы.
   Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей.


Прислал(a) Alexey Bychkov [90 / 986 = 0.091]

12 января 1998
Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают - дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к  тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить,
вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
- Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)


Прислал(a) Виктор [89 / 605 = 0.147]

1 марта 1998
В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление
окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница
(первый год после института).
Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то,
что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась.
И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под
номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать
четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный
крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс,
вместе с учительницей, хохочет десять минут.


Прислал(a) GM [89 / 741 = 0.120]

7 марта 1998
История, рассказанная женой моего брата...
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.
- Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.


Прислал(a) ALF [89 / 467 = 0.191]

16 марта 1998
Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.
проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе
(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными
мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает
светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...
На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,
раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...
Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:
"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")
Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что
по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел
на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие,
а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...
Круто мы смеялись.


Прислал(a) Давид [89 / 532 = 0.167]

17 марта 1998
Перлы Черномырдина:

На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе:
"Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"

На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому:
"Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело,
а тело... ваше..."

Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса:
"В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки,
а как это знают у нас, динамита."

Жванецкий просто отдыхает!


Прислал(a) Кизи [89 / 635 = 0.140]

4 апреля 1998
Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле.
Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать
одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой,
на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему -
"Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий,
не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице.


Прислал(a) Oлег [89 / 529 = 0.168]

10 апреля 1998
Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские
альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе
альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили
в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу
неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы
достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что
юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали),
обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему
сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог
твоего паспорта".

Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них
смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных
ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной,
как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это
место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой,
конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая
на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так
доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.


Прислал(a) Ivan [89 / 559 = 0.159]

19 апреля 1998
Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело....


Прислал(a) Mike [89 / 421 = 0.211]

21 апреля 1998
Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям
которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора
и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи.
Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне
в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит
уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик
продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок,
не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"


Прислал(a) Big Aaz [89 / 512 = 0.174]

5 мая 1998
Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института
периодически заглядывают в поисках курящих студентов,
преподов и т.д.
 И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к
нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами:
 "Сегодня в помещении института нами было замечено
5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...


Прислал(a) S.Ventura [89 / 740 = 0.120]

7 мая 1998
К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие.
Может кто объяснит? Такая история.
Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика.
У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе,
чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем
у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся
уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена
семьи. Это предыстория.
Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими".
Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению,
лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать
летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь
съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю:
"Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно
не было видно и так с притензией громко обиженно  мяукает, с укором
глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному
в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка
после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами.
Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!


Прислал(a) Олег [89 / 686 = 0.130]

14 июня 1998
Тут Форточки недавно выдали:
  Последняя дефрагментация диска произведена
  1 ДНЕЙ (ДНЯ) назад.
 


Прислал(a) Napalm [89 / 688 = 0.129]

15 июня 1998
История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная
Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал
мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий .
 Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен
делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили
к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и
соответственно киношники к киношникам.
Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов
(хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор
почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы
и т.д.  Четыре часа дня,  перед  вышеупомянутой группой стоит
проблема выбора – ехать в действующий мужской православный
монастырь  (в котором, по преданию, хранится икона, которой
князь Владимир Русь крестил или  успеть до закрытия супермаркета).
  Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры»
правильно…….. в супермаркет. Это предыстория

А вот собственно и история
У микроавтобуса,  который привез толпу определившихся в своем
выборе киношников (куда ехать определили старым совковым
методом - голосованием)  томится мой отец со своим другом ждут
толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется.
Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек
как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и
надумал – Братья славяне как не как,  поймем друг друга.
Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и
собственно спрашивает (в начале на интернациональном
английском)  - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на
свою беду  вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос
на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы,
округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось
и со вторым и с третьим .
Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал
ждать переводчика или соотечественников со спичками.
По приходу переводчика все стало на свои места:  Слово
СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ,  которое означает
на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство
в этих местах, означающий женский половой орган.
Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве»,
у моего отца конечно.


Прислал(a) Happy Cat [89 / 730 = 0.122]

29 июня 1998
Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!


Прислал(a) Алексей [89 / 562 = 0.158]

13 сентября 1998
Минуту назад произошло !
Стоит мой сосед , гладит рубаху белую
(завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному)
Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами
гладить etc .
И вот он успокоился и тихо гладит .
Тут посреди тишины раздается :
 - А как рукава гладить ? Они же круглые !


Прислал(a) Ясебесам [89 / 770 = 0.116]

4 января 1998
Рассказал Николай Гришко.
Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод)
и в свободное рабочее время делал студентам контрольные.
Начальник не ругался. Однажды подошел к нему,
посмотрел на труды и сказал:
- Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 -
 ни рюзу нигде не применил математические познания,
 полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки
 довелось.
 Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил.
 Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал,
 как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу,
 а достать не могу, чуть-чуть рука не достает.
 Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется.
 И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями.
 Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком
 и достал шляпу !


Прислал(a) Slavick KissLove [88 / 515 = 0.171]

19 января 1998
Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва)
зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной
рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри,
сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ
истерического хохота.


Прислал(a) Igor Sokolov [88 / 638 = 0.138]

26 февраля 1998
Из рассказа секретаря нашего офиса:
Когда она работала на reception в одной очень известной конторе,
торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками
отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь
однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей
у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике
было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п.
... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого
веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую:
(ну очень пьяным голосом и разудало):
-Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!!
Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.


Прислал(a) galerie [88 / 617 = 0.143]

27 марта 1998
Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории
и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить
провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу,
т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница,
причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай
по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории
за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26,
загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок:
  Ох и дал бы я пизды
  Тем кто выдумал винды!..
Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула,
дико при этом хохоча...


Прислал(a) Горпинич Константин Aka Night Hawk [88 / 599 = 0.147]

2 апреля 1998
Мой друг, учащийся в Атланте, черной столице юга США,
родом из Караганды, угольной столицы Казахстана, как-то
с грустью сказал:
- Вот, уехал из одного шахтерского города, и зачем?
  Чтобы приехать в другой?!


Прислал(a) Болот Керимбаев [88 / 1056 = 0.083]

8 апреля 1998
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся,
но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность
чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.

И тут одна из девушек произносит:
- А Светка так у нас вообще спит с руководством.
- С шефом?.....

Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.


Прислал(a) Алексей [88 / 643 = 0.137]

10 апреля 1998
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много
бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых
ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву.
Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам
и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова.
Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился
встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась
в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро
"Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и
тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр
университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть".
Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они
ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены,
что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его
знает.


Прислал(a) Ivan [88 / 559 = 0.157]

18 апреля 1998
Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся
прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую
сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается..........
вперед!


Прислал(a) Алина [88 / 338 = 0.260]

25 апреля 1998
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая
была опубликована в "Историях" не так давно.
Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке
(застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой,
с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков.
Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить
вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому
поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись
ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось
посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе
из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило
конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу,
Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно
замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул
содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос
"Рубин", цветом очень походившая на кетчуп...
Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно
напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все
могли полюбоватся его фиолетовым языком.


Прислал(a) AL [88 / 408 = 0.216]

28 апреля 1998
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней.
Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая
дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина,
она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и
стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает,
бормоча:
- Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше
  черный...
Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника
чуть. И решил он приколоться:
- Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз...
:-))))
К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке.
И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.


Прислал(a) Lyoha [88 / 716 = 0.123]

6 мая 1998
Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует,
сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм
назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал
посмотреть.
Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу
из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм?
Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека
доносится голос:
ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ
ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.


Прислал(a) AEROFLOT [88 / 529 = 0.166]

13 мая 1998
По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем
"русскоязычного меньшинства".
Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то
братская парламентская делегация думцев в украинский
парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь,
а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть
народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо
отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается
поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно
так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..."

Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого
кодировка правильно настроена...


Прислал(a) Sergei [88 / 624 = 0.141]

12 июня 1998
Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам.
Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного
блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные
и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро.
Выйдя из вагона  на станции «Алексеевская», мы стали подниматься
наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы
работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей
в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души.
У меня с собой был черный дипломат, каких много по России:
с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех
ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво.
Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом
дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я
расслабился и задремал.
Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел,
что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор,
и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его,
но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним,
но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал
вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался
наверх, в итоге я стоял на месте.
Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку
эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой.
Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций
метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как
лихой конь, ударяясь даже о потолок.
Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился
на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз.
Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под
танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины
эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то
левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые
доставлял ему эскалатор.
Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти
все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все
бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули
в авоську и понуро побрели в гостиницу.
Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного
не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое
происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом,
вспоминая все детали происшествия.
Остатки этого дипломата я храню до сих пор.


Прислал(a) Литвинов Виктор [88 / 648 = 0.136]

4 сентября 1998
ЕСЛИ ДАТЬ КОЗЕ ПО МОРДЕ - БУДЕТ БЫК

   Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное
крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы
Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья.
   Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать
очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро,
отец Ивана.
- Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать!
- Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена.
- Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил
Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино.
Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать.
Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то?
- А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил
крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу
с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя.
Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал?
    Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки,
огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел
и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить,
и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет.
"Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала
Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена.
"Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно,
налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно.
У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила
темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай.
    Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном,
он поведал, как ходил налево.
- Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню.
Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?.
Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот
выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей
поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть.
Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу
встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши
у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и
кричал, пока не охрип...
  Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской
печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал
и расхохотался.
- А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай
он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот
и будет крупный рогатый скот!

P.S. Все названия, имена и события подлинные


Прислал(a) (с)Братчанин [88 / 1024 = 0.086]

6 января 1998
Реальная цитата со Всесоюзной  конференции в Киеве 1983 г.
(доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.)
"Таким образом,  ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ,  лемма доказана."


[87 / 560 = 0.155]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".