4 мая 1998
Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов
"Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта
"Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж
выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет
СУПЕР КОБРА!
Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой
на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть
этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание
обратил…
Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я
Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна.
Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов
не убиваю. Ага, как же!
Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам
своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его
я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против
природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми
ЛЮБУЮ женщину…


Прислал(a) Dmitry Y. Kolesnikov [117 / 571 = 0.205]

21 июня 1998
Еще одна история про Димку.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-)
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[  ]
...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно
присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически,
пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных
подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда.
Знатных габаритов дама, между прочим...


Прислал(a) Balzam [117 / 563 = 0.208]

18 июля 1998
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,
что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже
панихиду...
Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.
Комментатор:
"Впереди выносят гроб с останками трупа" ...
(Трупп - лакей семьи Романовых).


Прислал(a) AL [117 / 991 = 0.118]

12 сентября 1998
По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем
Серегой занимались  монтажом телефонных станций.  Приходилось
 делать  любую работу от  прокладки кабелей, до наладки  и тренировки
оборудования. Но самая противная работа это была  прокладка
 кабеля в  канализации. Да еще по приколу судьбы, она  всегда
приходится на холод и дождливую погоду.
Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок,
и для многих из них мы были  кто кинорежиссером, кто научным
сотрудником , кто и т. д.  Таким образом в момент этой самой сраной работы,
наши  выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах,
 тягали за хвосты кабели по улице, и  лазили в полу залитые мерзкой
жижей колодцы телефонной  канализации. Самое страшное это попасться
в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались.  Попались и мы.
Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову  водой.
И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой
я с Серегой были сотрудниками КГБ.  Заметила она его с кабелем на плече
и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом
колодце. Но Сергей  шепотом  ей сказал :  «Быстро, быстро уходи отсюда ,
- ты все нам провалишь». Но  не успела она быстро въехать в  ход
операции  и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в
колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите,
почистите, а то я уже кругом писала, писала!»
Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный  для тебя
момент,  два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты
о б о с р а л а с ь!


Прислал(a) Ковалевский А. [117 / 994 = 0.118]

11 января 1998
Мой боевой пост - дежурного по связи -
находился под землей на командном
пункте, рядом с боевым постом оперативного
дежурного и штурмана боевого управления.
Между нами было по коридору всего
метров 20, но коридор перекрывала
бронированная дверь. Эту дверь
устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из
цемента и несколько неровный. И если
дверь хорошо закрыть,то открыть ее
одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два,
глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный,
сплю после ночных полетов. Вдруг динамик
громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!!
ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю
аппаратуру, совершенно ошалевший и не
проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые
двери, дергаю их (какая-то гадина их
закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики,
а угрозы плюс отборный мат в свой
адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь
на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю
двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба..
(из формы на мне сапоги без портянок и
брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят
дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и
доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....


Прислал(a) Vadim [116 / 407 = 0.285]

2 февраля 1998
В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров
рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что
имели в виду авторы, остается только догадываться..


Прислал(a) Васин Максим [116 / 612 = 0.190]

9 февраля 1998
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице
на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !


Прислал(a) Serg [116 / 618 = 0.188]

26 февраля 1998
Как-то говорю я своей девушке:
- У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака
На что она, не моргнув глазом, заявляет:
- А если они в одном лице?
...и надо сказать, знала, о чем говорила...


Прислал(a) Igor' Zaikov [116 / 617 = 0.188]

7 апреля 1998
Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......


Прислал(a) Serge [116 / 707 = 0.164]

20 апреля 1998
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй
рассказывал...
Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин
на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже -
не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то
поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе,
и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных
пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж.
А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком
авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него
рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо,
хоть там люди понятливые попались.
В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу
стоял и смотрел в сторону Турции"...
А ведь могли и всерьез разбираться начать!


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [116 / 478 = 0.243]

28 апреля 1998
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном
городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу,
большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая,
что при фашистах им не поздоровится.
     Уходили молча.
     Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства
врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые
пароходы, паника и т. д.
     Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не
только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой
даже зарплатой.
     Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у
тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне
очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается
за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до
Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.
     Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте
к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче,
всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это
время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как
дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза...
     По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все
пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила
прическу, припудрилась и пошла искать капитана.
     Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка".
По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли
напоминающая.
     -- Извините, кто здесь капитан?
     -- Я, а что вам надо?
     -- Где я могу получить свою зарплату?
     -- Какую зарплату? А вы, собственно, кто?
Дама, возмущенно:
     -- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!
То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.


Прислал(a) Alex [116 / 716 = 0.162]

3 мая 1998
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля
в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может
из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты:
"Удивительная мысль построить орган своими руками пришла
Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат,
его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена."
Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты
корреспондентки.


Прислал(a) Василий [116 / 505 = 0.230]

9 мая 1998
По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!


Прислал(a) Александр Логинов [116 / 470 = 0.247]

22 мая 1998
Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии,
плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану.
Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления -
люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы)
мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь
такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке
(не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу.  Занавес...

Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.


Прислал(a) Анатолий [116 / 671 = 0.173]

22 мая 1998
К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая.

Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс.
И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход.
Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного
движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".


Прислал(a) Вадим Зеленков [116 / 671 = 0.173]

14 июня 1998
Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко.
Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский
чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для
"мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский +
сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д.
Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной
гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не
переводится) прим. автора.) сказал следующее:
- Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского
народа...
Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...


Прислал(a) Младлен [116 / 688 = 0.169]

1 августа 1998
В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!


Прислал(a) Andy [116 / 896 = 0.129]

14 февраля 1998
По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.


Прислал(a) Danila Mishenko [115 / 257 = 0.447]

4 марта 1998
Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35  "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).


Прислал(a) Александр [115 / 925 = 0.124]

16 марта 1998
Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
         "О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...


Прислал(a) Женя [115 / 532 = 0.216]

17 марта 1998
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...


Прислал(a) Slava [115 / 635 = 0.181]

23 марта 1998
Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще
одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно
она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит:
"ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"

Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.


Прислал(a) Вячеслав Кулимов [115 / 512 = 0.225]

10 апреля 1998
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая
администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так
что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-
венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-
диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти
никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой
кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве
печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.
Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player
game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-
ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер
компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя
и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с
другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели
пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с
сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.
Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too".
И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-
ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-
ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц
по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это
сообщение...


Прислал(a) Игорь П. [115 / 559 = 0.206]

21 апреля 1998
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница
5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут
шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра,
на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать,
опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз
смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые,
в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне
зеленка вспомнилась :-)).
Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы
из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал,
пока все не рассказал.


Прислал(a) CHuKEPC [115 / 512 = 0.225]

23 апреля 1998
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США)
произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка,
натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз,
достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу. 


Прислал(a) Igor [115 / 836 = 0.138]

26 апреля 1998
Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в
маске занял очередь к кассирше.
Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже
полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что
на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным
карманом.
   Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего
не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте,
мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень
неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек,
беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался
банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из
веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь
длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана
с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя,
вежливо сказала:
- Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги
(stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем.
Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше
Wells Fargo.


Прислал(a) Dmytro [115 / 411 = 0.280]

28 апреля 1998
Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так.


Прислал(a) Dmitry [115 / 716 = 0.161]

17 мая 1998
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются
Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински
пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю
машину - ДАI. Читается ДАЙ.
Просто и со вкусом. :)


Прислал(a) AntiSocial [115 / 466 = 0.247]

21 января 1998
Реальное объявление, напечатанное в газете:
"Продаются тапочки - звери".


Прислал(a) ВИННИ - пухххх [114 / 884 = 0.129]

12 февраля 1998
Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства
было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых
лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают
одно и то же.
 Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был.
И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать,
лектор и говорит:
- А вы на лекции-то ходили?
- Конечно!
- А к какому лектору?
- Ну... фамилию я точно не помню...
- Может, Иванов?
- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал.
- Ага, значит я...


Прислал(a) Зопух [114 / 692 = 0.165]

20 февраля 1998
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик:  никого после себя  в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...


Прислал(a) Ю.Ковалев [114 / 638 = 0.179]

4 марта 1998
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"...
Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно
улыбается, кивает головой и говорит:
- Спасибо, дальше я и сам выведу.

P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки
до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...


Прислал(a) Игорь [114 / 925 = 0.123]

20 марта 1998
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC.
Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир,
и оттуда дикий хохот.
Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит
HUI FRESH
С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"


Прислал(a) J. [114 / 638 = 0.179]

27 марта 1998
История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех
послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать,  тскать.
Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но
история не об этом.
Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от
безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких
овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию.
Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на
иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к
последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него,
нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3
или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени
как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем
вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него.
Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от
всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что
ушел, что ж вы тут делаете".
А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне:
"Ебемся, доця".
Вот так-то.


Прислал(a) Inga Surprenant [114 / 599 = 0.190]

30 марта 1998
Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.)
на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только
узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими
появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах.
Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано
Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию
електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.


Прислал(a) Woodman. [114 / 543 = 0.210]

2 апреля 1998
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:
- Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр...
   ***
Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится
вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр,
зато похож он на .......


Прислал(a) STOUT [114 / 1056 = 0.108]

5 апреля 1998
Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую
программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как
положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться
стакан".  Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания.
На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и
он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском
Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!!
Ладно...
Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога
диск дергает?"
Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке
красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел...


Прислал(a) Мишель [114 / 494 = 0.231]

25 апреля 1998
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...


Прислал(a) Пухлик [114 / 408 = 0.279]

12 мая 1998
Проезжал недавно в Москве по Зачатьевскому переулку и вспомнил
комсомольские годы... В те славные и полузабытые уже времена мы
всячески отлынивали от общественной нагрузки, а потому очень
популярной была работа "агитатором" - ну, это перед выборами надо
было ходить по квартирам несознательных граждан и вешать им лапшу
на уши. А во время выборов следить, чтобы проголосовали...
Так вот, Зачатьевский переулок пользовался в нашей среде особой
популярностью - не только из-за собственного названия, но еще и из-за
того, что там в одном доме в коммунальной квартире проживали:
он - ЗАЕБУЛИН, она - ПОДЪЯБЛОНСКАЯ....
Боже, как мы любили их агитировать....


Прислал(a) Dimus [114 / 654 = 0.174]

12 мая 1998
Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке -
дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу -
тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам
звериной живности аккуратно написаны на указателях-
табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п.
Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе
с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями -
висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там -
верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.


Прислал(a) Валера [114 / 654 = 0.174]

18 мая 1998
Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень
смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет
пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так
страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова,
а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти,
с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы
для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все
тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно
спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински:
- А вы знаете, что у меня в портфеле?..
Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть?
Даже думать об этом не хочется.
Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается
и говорит:
- Бу-умажки разные...
Hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [114 / 497 = 0.229]

24 мая 1998
Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У  вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись


Прислал(a) Ирочка [114 / 514 = 0.222]

25 мая 1998
Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное
Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько.
Так  вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно
помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного
нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух
и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку,
продетую через кран с надписью красным карандашом:
"НЕ РАБОТАЕТ УМ."

Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти.


Прислал(a) Анатолий Логачев [114 / 808 = 0.141]

13 июня 1998
История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на  место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.


Прислал(a) Lion [114 / 481 = 0.237]

11 июля 1998
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...


Прислал(a) AL [114 / 711 = 0.160]

31 декабря 1998
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает:
  - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо
что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали.
Отмечали пятилетие ДУМЫ...
" Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически
подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась,
но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..."
 - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная
игрушка - DOOM...
"А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением.
Все нормально с нашей молодежью.
Можно не беспокоиться за их моральные устои.


Прислал(a) Таня [114 / 645 = 0.177]

2 января 1998
К популярному вопросу о вывесках и надписях.
Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984),
то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу
в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся
с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам,
наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому,
с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто
подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?"
(последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно,
офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший
меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает
объяснять бабусе, через сколько остановок
ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной,
и я, все еще офигевший, заглядываю
ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным
почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес.
Пока я размышлял как что все это может
значить и каким образом классическая
"ачипятка" получила такое всенародное
признание, вижу бабуся засобиралась,
а в окне проплывают огромные неоновые буквы
"ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет
вопросов относительно того, как эти
надписи появляются и кем поддерживаются
в таком виде - тут все понятно, но как
получилось, что у бабуси это отредактированное
название очутилось написанным на бумажке с адресом,
и до чего индиферентно к этому отнесся народ!
Привыкли, во!


[113 / 474 = 0.238]

16 января 1998
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.


Прислал(a) George [113 / 777 = 0.145]

18 января 1998
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи
(работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем
цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.
Но как благородно это звучит на латыни!


Прислал(a) Mozgokljuy [113 / 505 = 0.224]

21 января 1998
Есть такой поэт Андрей Скоринкин, который, судя по текстам, уверенно
считает себя талантливым. Вот цитата из одной его поэмы:

"Мир видел Моцарта начало,
Пусть он увидит мой конец"

(Минчане - эта книжка продается в "Политкниге" возле метро "Купаловская")


Прислал(a) Вадим Зеленков [113 / 884 = 0.128]

4 февраля 1998
Общага МИФИ.
Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко.
Мы, покуривая, наблюдали сие действо.
В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и
диктор трагическим голосом произнес:
"Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ".
Мы отпали. 


Прислал(a) Наиль Тазетдинов [113 / 732 = 0.154]

11 апреля 1998
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости.
По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил
литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу
в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через
некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину
название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял,
что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал
только дня через три.


Прислал(a) Denis Slv [113 / 463 = 0.244]

28 апреля 1998
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице
жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем
прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон
(девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз
прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать
несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез
грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную
кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки.
Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня
харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)


Прислал(a) Не скажу [113 / 716 = 0.158]

30 апреля 1998
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)


Прислал(a) Сергей [113 / 442 = 0.256]

20 мая 1998
Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит
мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что
через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка.
Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован,
вхожу в вагон и слышу окончание фразы:
... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется...
=:-()!!!
PS: по-моему, это была Комсомольская.


Прислал(a) NixoN [113 / 721 = 0.157]

22 мая 1998
Было это лет 10 назад...
Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров
еще никто не сомневался ...
Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»-
железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего
железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет
выпадал откуда-то из недр»кассы.
И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе
проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит,
положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком.
- Чик! - сказала касса.
Билет не появился, курсант - не смутился.
- Чик, Чик! - напомнил курсант.
Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ...
- Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он.
Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать
внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание
остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя)
эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды
на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом,
господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца,
в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов.
- Тебе сколько? - спросил спаситель.
- Один, - растерянно ответил курсант.
- А на@@... столько настриг??!


Прислал(a) Olsa [113 / 671 = 0.168]

22 мая 1998
Было это вчера.
Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи.
Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик.
Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит
с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал).
Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе
это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему
тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью,
настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились).
После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут
впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило
остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то
козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный
наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем
просит показать документики.
Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу,
что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня
догнал и снова очень внимательно посмотрел.
Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к
гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор
пытается понять, что же это значило.
 


Прислал(a) Алексей [113 / 671 = 0.168]

6 июня 1998
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как!
Только появился на работе - и уже такая радость!
Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь):
"Дорогие женщины! Приходите в магазин N!
С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!"
Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут
себе представить, ЧТО там должно происходить!


Прислал(a) papa doc [113 / 499 = 0.226]

8 июня 1998
Две реальные истории из жизни одного хорошего человека
и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые,
но более чем реальные.
Буду называть его N.
История первая.
Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север
Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта,
запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну
прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию.
Естественно, возникло желание остановиться и освежиться.
Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду.
Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению,
обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку
и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где
для достижения более-менее приличной глубины надо пройти
несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того,
чтобы выйти на берег.
Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять
майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...
Впрочем, вторая история - про другой напиток...


Прислал(a) Вадим Зеленков [113 / 690 = 0.164]

17 июня 1998
Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно
вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него.
На первом этаже этого здания - очень красивые витрины:
рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий
колюще-режущий инвентарь.
Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием
и подошел поближе...
На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"

Медицина, однако...


Прислал(a) User [113 / 953 = 0.119]

22 ноября 1998
Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке
жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так
зовут сыночка)показывает на них пальчиком:
- Мама, там КУИЦА !
- Да, курица, - подтверждаю я.
А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения:
- Куица КАТАИЦА!
Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:)


Прислал(a) Ancha [113 / 602 = 0.188]

5 декабря 1998
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе?
Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня
на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.

Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба
фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили
телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !


Прислал(a) Serega D. [113 / 787 = 0.144]

6 января 1998
Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать
экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом
компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики
выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей
машинке. Как водится, за работу большинство из нас
принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.
Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно
было сделать небольшое исследование по русскому языку.
Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось
псевдофилологическое исследование о глаголах со значением
неполноты действия в русском и английском языках.
Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось
наличие двух-трех цитат во вступительной части.
Причем, это должны были быть цитаты основоположников
марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской
филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему
были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в
беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!
чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный
труд и в самом приподнятом настроении отправился в
институт. Перед тем как  вручить работу своему
научному руководителю, на минуту останавливаюсь
перед дверью кафедры русского языка, и решаю
бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.
Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,
пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально
темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине
листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово!
Минуты две я не мог сообразить в чем дело...
А потом дошло. В полусне в фамилии известного
русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!


Прислал(a) Nacht [112 / 560 = 0.200]

9 января 1998
Рассказывал мне эту историю одни мужик в курилке.
Как-то раз пил он крепко со своими кентами.
Пили долго и уже поздно ночью приспичило им поехать
куда-то на край города. Вышли они вчетвером на улицу
и стали ловить машину. Останавливается маленький тщедушный
мужичок на Москвиче. А эти четверо, как на подбор,
оказались ребятами габаритными. Ну и говорят ему, мол,
земляк подбрось туда-то. Водила им в ответ,
не-е, мужики, далеко, поздно, район нехороший. Они ему:
"Ну подвези, не обидим."
Водила соглашается и довозит их до места.
Они молча выходят из машины и начинают удаляться.
Водитель им говорит: "Мужики, а деньги?"
Ответ: "Ну мы же говорили, не обидим"


Прислал(a) Magister Ludi [112 / 558 = 0.201]

13 января 1998
Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один
американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке
проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы
сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по
такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик
и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать
"да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не
подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в
одном из залов.
Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно
что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и
просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца
по-русски:"Вы иностранец?"...


Прислал(a) Константин Гоникман [112 / 525 = 0.213]

16 января 1998
На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бля, как же ты жив остался??
А он:
- Кого ебут, того не режут...


Прислал(a) Darwel [112 / 777 = 0.144]

2 февраля 1998
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте
обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института,
причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну,
то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда
не случалось.
Вот так - попользовались и выставили на лестницу...


Прислал(a) STOUT [112 / 612 = 0.183]

3 февраля 1998
Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших
классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания
собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату
с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной
бутылочкой под звуки  магнитофона и скудную закуску.
   И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время
прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей
тишине послышался разговор:
- Ну, почему нет?
- Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ...
- Ну? Что случилось?
- У меня лажа.
- Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою.

P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись.


Прислал(a) Дмитрий Зеликман [112 / 683 = 0.164]

13 февраля 1998
Надпись на яблочном соке:

Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок.
Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам,
достигнут благодаря современной технологии.


Прислал(a) Катя [112 / 586 = 0.191]

21 февраля 1998
Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи
с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями.
Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными
и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся
за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня
не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо
ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат,
ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит.
У бати от смеха была истерика.


Прислал(a) ЭЖОП [112 / 502 = 0.223]

25 февраля 1998
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"


Прислал(a) Олег [112 / 632 = 0.177]

5 марта 1998
Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо:
БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ


Прислал(a) Вадим Зеленков [112 / 798 = 0.140]

6 марта 1998
Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать
одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате.
Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка"
(г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт
"Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть
мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая
история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним
молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она
звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?"
В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело:
"Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?".
(Она до сих пор думает, что я специально спошлил).


Прислал(a) Leonid Makarovsky [112 / 607 = 0.185]

7 марта 1998
Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта
и зашел для этого на http://www.citycat.ru/
Вот какой интересный фильм обнаружил:

Воскресенье. 08 Марта. 51й КАНАЛ
................................
15.25  "Упавшие с еба". Хф
................................

Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта.
Присоединяюсь к поздравлению.


Прислал(a) Михаил [112 / 467 = 0.240]

11 марта 1998
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях.
Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт",
решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации
переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано
гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко
зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить
не догадался...


Прислал(a) Vladimir [112 / 752 = 0.149]

21 марта 1998
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить.
На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора
неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него
типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом,
сидит себе типичный коммерческий грузин.
И глаза у него грустные-грустные....
Переезжает... :)


Прислал(a) Dan [112 / 586 = 0.191]

25 марта 1998
Дело было в г.Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!


Прислал(a) Igf [112 / 733 = 0.153]

31 марта 1998
Видел я в киоске CD c названием:
"Тео, Лео и Манда",
оказалось - детишек обучает английскому!


Прислал(a) STimV [112 / 703 = 0.159]

21 апреля 1998
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":

ОГУРЦЫ С МЁДОМ
4 огурца среднего размера, 150 г меда

Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде.
******
Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!

P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.


Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [112 / 512 = 0.219]

22 апреля 1998
Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою
голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи -
то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из
салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется.
А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные
"Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ
НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь
за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив
конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель
заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла.
Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала
только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить.


Прислал(a) Cheh [112 / 720 = 0.156]

24 апреля 1998
Из рубрики "Говорят дети"
Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает
карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
-    Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
 Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают.
 Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.
- А, почему же она коричневая?


Прислал(a) MIX [112 / 482 = 0.232]

1 мая 1998
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта -  вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...


Прислал(a) Егор [112 / 580 = 0.193]

21 мая 1998
ЗА КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК.....

             (г. ЛИПЕЦК)

  Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе
города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька
ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный
характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она
предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал
заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку
водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и....
  И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он
несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать
им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они
были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его
своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут
один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему
остаться.Возрожать никто не хотел.
  Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых.
Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так
смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме
призрения в их глазах он необнаружил.
  Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину,
ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ.
Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис,
но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ"
  Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па-
ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой
человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него
надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили
на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице
горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть
ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет.
  К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся
перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не
употребляет алкоголя.

ВОТ ТАКАЯ ВАМ ИСТОРИЯ!!!


Прислал(a) Зыков П [112 / 685 = 0.164]

15 июня 1998
Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.


Прислал(a) Лев Ломбардский [112 / 730 = 0.153]

15 августа 1998
Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!


Прислал(a) Alex [112 / 928 = 0.121]

16 сентября 1998
Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
 Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом...  а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно
хотят прыгнуть еще....


Прислал(a) Др. Ватсон [112 / 505 = 0.222]

16 ноября 1998
Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:

     Москва ликуй!
     Тебе подарен
     Железный хуй
     На нем - Гагарин

Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?


Прислал(a) Вася [112 / 997 = 0.112]

27 декабря 1998
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю
на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей
слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться
с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются...
(девица-то одна)


Прислал(a) Kasakoff Lev [112 / 598 = 0.187]

8 января 1998
Вот история, которая произошла со мной буквально на днях,
а именно - второго января. На новый Год подарили мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.


Прислал(a) Gleb B. Korsunsky [111 / 499 = 0.222]

23 января 1998
Мой друг пришел домой весь хороший, мать спрашивает:
- Ты чего-то на ногах не держишься?
- Ну так гололед же!


Прислал(a) Дмитрий [111 / 794 = 0.140]

25 января 1998
Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
   Ладно.  На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать".  Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
   Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
   Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела...  На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.


Прислал(a) Lokis [111 / 509 = 0.218]

14 февраля 1998
На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".


Прислал(a) Alex [111 / 257 = 0.432]

20 марта 1998
МИРЭА, 1989г. Надпись на парте в одну строчку :
Я тебя люблю    И я тебя люблю    Ну и я   И я тоже  Ну и я  А я-нет
      Ну и мудак   Сам мудак.


Прислал(a) Avtodor [111 / 638 = 0.174]

4 апреля 1998
Ох уж эти "бывшие наши"!
Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате,
а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку:
Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно.
Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты,
и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину",
ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас.
Вот такие бывают ляпы...

PS: Для тех, кто не читает классику. Анна Каренина - персонаж книги
Толстого. Покончила с собой, бросившись под поезд.


Прислал(a) Alex CRAZY [111 / 529 = 0.210]

19 апреля 1998
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном  техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
 -Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
   что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.


Прислал(a) Аlex [111 / 421 = 0.264]

24 апреля 1998
Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...


Прислал(a) Михаил [111 / 482 = 0.230]

10 июня 1998
Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни
королевской семьи Великобритании:
Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски
матом. Могуч великий русский мат.


Прислал(a) karabas [111 / 673 = 0.165]

28 июня 1998
Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) -- Это коровка накакала.
(Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) -- А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) -- Мам, а это что?
(М) -- А это от машины осталось.
(Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?


Прислал(a) Lyoha [111 / 671 = 0.165]

4 сентября 1998
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией.
Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем,
можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'.
Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была
хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате
слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться
его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка)
и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала
про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много.
Вот они, возможности современного компьютера!


Прислал(a) Igor [111 / 1024 = 0.108]

13 сентября 1998
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?


Прислал(a) Гриха [111 / 770 = 0.144]

25 ноября 1998
Смотрел тут я рекламный журнал Прайс-Лайн и одна реклама меня
впечатлила. Нарисованы два мыша (из "Кота Леопольда") и ниже следует
текст (AS IS)

Мы с мышоночком друзья
купим в ОЛДИ до ...... (очень много)
нам без Вас прожить нельзя
приходите к нам друзья !

PS Пунктуация сохранена.
ЗЫ Какая эффективность !


Прислал(a) RR [111 / 1086 = 0.102]

21 декабря 1998
Было это в далеком 1969 году.
Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на
базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении
примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему,
уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в
салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От
стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно
примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили
и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами
пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая
никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании),
для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе
собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для
изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он
спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса
(он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать.
Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам
-Мужики, помогите!!
Мы ему, конечно же, помогли.


Прислал(a) Брадич [111 / 769 = 0.144]

4 января 1998
.addition 
 new line  whatever


Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро.


[110 / 515 = 0.214]

4 января 1998
Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?


Прислал(a) Kostya [110 / 515 = 0.214]

29 января 1998
Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...


Прислал(a) Влад [110 / 591 = 0.186]

18 февраля 1998
История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет
назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз
на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов.
Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!"
Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень -
народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли.
Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик
рядом спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите?
Она: - Нет! Он через некоторое время опять : - Девушка, так вы
выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли?
Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну тогда гардину
мою отпустите!!!


Прислал(a) DAMIR [110 / 604 = 0.182]

22 февраля 1998
Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы
время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку
в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал
ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла
заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?


Прислал(a) Игорь [110 / 505 = 0.218]

28 февраля 1998
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым
(kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея
при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается.
Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно
в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка,
улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, -
и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов
ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю,
я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева.
Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее
решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно
пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое
получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не
пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор,
пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...


Прислал(a) egmg [110 / 398 = 0.276]

2 марта 1998
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город.
Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую
дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов
делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед.
Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось
впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг
земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез
сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх
поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма
высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......


Прислал(a) Maxx [110 / 668 = 0.165]

3 марта 1998
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое -
два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились
явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно
разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро
им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит:
- Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего
  не спросил. Как зовут-то тебя?
Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав,
что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит:
- Максиком, Максиком его кличут!
И тут ее муж поворачивается к ней:
- Молчи дура!,-
и громко говорит:
- Александром!!!,-
а затем тихо добавляет: "Так звучнее."


Прислал(a) SerGo [110 / 797 = 0.138]

17 марта 1998
Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской
школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод
нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров
и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая.
Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины
и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна
проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади
основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается
и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами
  на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом,
в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног,
и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю:
- Между ног !!!!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод
пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали
успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, он правильно сказал!..
Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...


Прислал(a) Горпинич Констанитн Aka Night Hawk [110 / 635 = 0.173]

26 марта 1998
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин.
Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут
через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж
уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай.
Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться,
а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол.
Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время
приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит,
там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги.
Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет:
"Коля, Коля, Николаша...."
Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было
в 70-х годах.


Прислал(a) светлана [110 / 563 = 0.195]

5 апреля 1998
История произошла накануне 1 апреля. Долго мучался я с винчестером моей
знакомой (фигня такая на 200МЬ, да и еще с пропускной способностью
600к/сек. На нем какой-то умник установил мало того, что Stacker, так и
еще (На 386SX/33)... Правильно, 95. Да еще и русские. Натрахался я с этим
винчестером и решил форматнуть из BIOS'a. А параметры забыл. Автодетект
показывает 203МЬ, а я помню, что 209 было. И меняю параметры,
и Hard disk Utility опять. И тут он мне выдает:
Cylinder 666 not responding: Abort/Retry/Ignore ?
Я так: Етить! Что-то здесь не так! Дело-то, блин, пахнет керосином.
Но время позднее, Последниий раз форматирую (без ошибок) и пора домой
(203 так 203).
А потом до меня доходит (в метро), что есть еще FDISK! Который и надо
запустить, чтобы винт стал из-под DOS'a виден!
Я тут хлопаю себя по лбу и начинаю над собой же ржать. А в вагоне напротив
меня сидит дамочка лет 40, но приятной наружности и пьет портвейн. А при
ней дочка лет 16 и тоже ничего. И вот эта дамочка вдруг подсаживается
ко мне и говорит: "А почему вы смеетесь? Моей дочери интересно."
Ну я начиняю говорить про сломавшийся HDD и про то, сколько он стоит
и т.д. и т.п. Через 5 минут такой загрузки она говорит:
"Ах, вы разбираетесь в компутерах, у меня дома есть, но ни я, ни моя дочь
не соображачат ни фига. Может, вы нас поучите (за деньги), как и что?"
Потом пошла загрузка насчет недостачи времени и т.д., договорились,
что я как буду свободен, позвоню и проведу с ними хоть одну "лекцию".
Она оставила свой телефон, прощаемся, и тут эта дамочка выдает:
"Ну если с компъютером у нас ничего не выйдет, то просто можем
покурить... моей домашней анашки и поиграть в карты."
А я подумал, как Beavis or ButtHead, глядя на ее дочку:
"А МОЖЕТ БЫТЬ, ЕЩЕ И ЗАСАДИТЬ УДАСТСЯ!"


Прислал(a) ZV The Black Thrasher [110 / 494 = 0.223]

6 апреля 1998
Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл.
(Калужская областная публичная библиотека)


Прислал(a) Однокурсник [110 / 708 = 0.155]

11 апреля 1998
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"


Прислал(a) Alexei [110 / 463 = 0.238]

14 апреля 1998
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется,
Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее:
" Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !".
PS: ПОП - популярная музика.


Прислал(a) ВАСЯ [110 / 627 = 0.175]

20 апреля 1998
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих
составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале
этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым.
Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том
составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):

 П леханов
 И гнатьев
 З асулич
 Д ейч
 А ксельрод


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [110 / 478 = 0.230]

8 мая 1998
Утро. Всеобщий бодун. Серега Рамазанов сидит на стуле, бьет себя
по голове и заклинает: "Голова!!! НЕ БОЛИ!!!"


Прислал(a) Паша Беляков [110 / 718 = 0.153]

17 мая 1998
Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу,
но все равно неплохую).
Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол
в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.


Прислал(a) vavilon [110 / 466 = 0.236]

21 мая 1998
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."


Прислал(a) Данила [110 / 685 = 0.161]

27 мая 1998
Преамбула:

Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Представьте себе:
Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно
не испорченные даже зачатками интеллекта.

Амбула: :-)

Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю
ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась).
Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог:
- Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть
в футбол стадо майских гиббонов.
(майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее
возбуждены).
Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе
полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум:
- Ты грузчиков видел?!
Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку
из школьного учебника, где нарисованы гиббоны,
сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май
и забился в истерическом смехе довольно надолго.


Прислал(a) Сергей [110 / 858 = 0.128]

3 июня 1998
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским
и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти...
Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой
скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный
автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает
(в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется...
Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
"Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней..."

Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!


Прислал(a) Alexei A. Petrenko [110 / 892 = 0.123]

5 июня 1998
Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном
рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке
дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное,
розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей.
Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый.
Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик -
"рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину
рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи
(глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке
сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно.
В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают
сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить,
решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых
руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке.
Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон
и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та
понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет,
отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр
лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы
говорите - псих.


Прислал(a) Brother Rabbit [110 / 769 = 0.143]

27 июня 1998
История о сбивании цен в Индии (24/06/98 #8) напомнила мне случай,
происшедший с моим приятелем по имени Иван, который проходил там
стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе,
что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич
(в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных
материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа
крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности
поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле.
Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС,
приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из
пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах.
Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской
площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки,
продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя
из автобуса, мой друг поинтересовался: мол, how much?


Прислал(a) sezhar [110 / 579 = 0.190]

31 декабря 1998
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице
очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж,
маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела.
Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает:
"Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять
ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил:
"Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное
какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают".
Устами младенца ...


Прислал(a) SA [110 / 645 = 0.171]

9 января 1998
Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу,
а работал он около Белорусского вокзала,
через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и
вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в
шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( )
Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие...
Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком
количестве оставил? Тут один подходит ко мне
и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть".
Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше
с совершенно квадратнымХ глазами...
А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))


Прислал(a) Нина [109 / 558 = 0.195]

13 января 1998
Объявление: Автошкола "АвтоФил".
Я конечно слышал про зоофилов, некрофилов, педофилов, но автофилы!?
На мой взгляд это можно понять двояко:
1. От слова "автомобиль" - т.е. те кто трахают автомобили;
2. От слова "авто", что с греческого значит "сам" - те кто любят себя -
стало быть онанисты.


Прислал(a) Arc [109 / 525 = 0.208]

30 января 1998
Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...


Прислал(a) Андрей [109 / 636 = 0.171]

30 января 1998
Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят
в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам
сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе
с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой
ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча,
стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня
по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы
заискивающе-нежный женский голос говорит:
- Алкоголики.
Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра.
После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали
собирать моркву уже носами.
Было ведь время.


Прислал(a) Casper [109 / 636 = 0.171]

31 января 1998
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть.
Да и несмешно это.
Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем )
программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ
в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой
"секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского
обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем
наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается
связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое.
А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее
трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура.
Вот сижу  я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю,
громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите
творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова -
все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные
всякие, спецы по экспериментам и пр.
В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то
из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр
не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов.
И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает
отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет:
- Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул
  на всякий случай. Посмотри . Нашел?
Долгая пауза.
- Нашел.
- Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот?
Тут все  у нас засуетились,  загалдели. В общем, дальше разговор ушел
в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того
момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев
зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...


Прислал(a) Игорь [109 / 574 = 0.190]

31 января 1998
Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым.
Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение"
Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он
сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".


Прислал(a) Александр [109 / 574 = 0.190]

2 февраля 1998
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда
из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский
с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо,
но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники
жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие.
Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной
"латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет.
Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва".
Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу:
- Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!


Прислал(a) Вацык [109 / 612 = 0.178]

2 февраля 1998
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было
много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали
4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились
со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех
возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал
"непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.


Прислал(a) Поручик [109 / 612 = 0.178]

9 февраля 1998
А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...


Прислал(a) Alex [109 / 618 = 0.176]

13 марта 1998
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка).
Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то
большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это
время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял
шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования,
когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !


Прислал(a) Alex [109 / 745 = 0.146]

29 марта 1998
Все начиналось как в известном китайском анекдоте:

Сизу, пью цяй.
Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик.
Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает
коммерческого:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний
  по размеру файл?
На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает:
- Ну, мегабайта два.

Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.


Прислал(a) Serge Iroshnikov [109 / 418 = 0.261]

3 апреля 1998
Однажды видела потрясающую вывеску.
Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл,
я долго хохотала.

ЗУБО   ГИНЕКОЛОГ
протезирование

Издалека видно, естественно, только большие буквы. :-)


Прислал(a) Лена [109 / 622 = 0.175]

11 апреля 1998
О хороших ментах.

Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90
км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом
левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70,
 а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно
сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то
просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я
понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная
полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков,
но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент
садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):

- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь.
Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он
медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня
видит, да?

И ушел.

Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз:  четыре раза за
превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего
этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения
скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут).
Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и
отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !


Прислал(a) egor [109 / 463 = 0.235]

13 апреля 1998
.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения -
Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток.
...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один.
- Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным
Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели.
В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать
на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу.
И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного
парохода.  Заскучавший  хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке
и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего
образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ».
Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку
о поддержании идеи.
Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется
старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович,
будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой..
На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба
командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и,
представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно
отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный!
В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди
таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..

.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..


Прислал(a) Бегемот [109 / 599 = 0.182]

21 апреля 1998
1983 год.Астрахань.
Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг.
Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту
около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья
слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" -
рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет
семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается
на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит:
- Эй, а че ты такой маленький?
Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо.
Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький?
Парень - ноль внимания.
Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят?
И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает:
-Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!


Прислал(a) SFS [109 / 512 = 0.213]

23 апреля 1998
В нашей конторе есть отдел Web дизайна и возглавляет его бывший
полковник. Настольной книгой у этого полковника служит "Словарь
иностранных слов для младшего и среднего командного состава
Советской Армии"


Прислал(a) dark_beer [109 / 836 = 0.130]

24 апреля 1998
Наша газета, как наверное и все, публикует частные объявления.
Один хороший знакомый пришел к нам и пожаловался, что дал
объявление в рубрику ПРОДАЮ:

сосну 20х40... и т.д.(размер досок)

а объявление его по ошибке поставили в рубрику УСЛУГИ!
Жаль не спросили - обращался ли кто.


Прислал(a) Сергей [109 / 482 = 0.226]

13 мая 1998
Эх, родной совок... Годы этак 70-е. Место действия -- не самостийная
еще Украина, а точнее два ее знаменитых города -- Одесса и Харькив.
Действующие лица (и исполнители) -- два дружбана "не разлей вода",
доктора тех наук -- Пятро (Одесса) и Мыкола (Харькив). Не одна сотня
баррелей горючего выпита вместе, начиная со студенческой скамьи,
не один десяток совместных побед одержан на ниве поля. Оба уже
солидные такие дяди, гладкие, лоснящиеся от сала и гОрилки.
И всегда-та им интересно друг с другом, и не нужен никто. Друзья,
словом.
     Ну дык вот, значится, любили они ездить друг к другу на
оппонирование диссертаций. И вот раз очередь выпала Мыколе.
Жинка Мыколы, зная примерно, чем кончаются такие поездки,
наказывала ему перед дорогой: "Дывись, Мыкола, шоб у тот же динь
до хаты! Ти мене знаешь". "Есть!", -- ответствовал Мыкола, прекрасно
зная, что рука у жинки легка токо на подъем. Так эта с утречка,
пораньше, заскочил он на кафедру, прихватил припасенную заранее
гОрилку и шмоток домашнего сальца, и отправился в аэропорт.
Налегке. В Одессе его с нетерпением у трапа встречал Пятро (оба
авиационщики -- не без связей, ясен пень).
     Защита прошла в томительном ожидании дружеского интима...
Не успели отзвучать апплодисменты диссертанту, как Пятро начал
отчаянно семафорить Мыколе. Надо сказать, что на большой банкет,
полагающийся устраивать диссертанту, они никогда не ходили,
предпочитая скромную компанию друг друга. Короче, очередь настала
Пятро заскочить на кафедру. Замечу, что дело происходило той редкой
зимой, когда в Одессе был морозец, солнышко и все дела. Да еще ледок
такой на лимане, у бережка.
     Пятро грит: "Моя у хате, поэтому давай-ка мы с тобой на бережок
пойдем, покалякаем". И прихватывает шалашик такой пластиковый
и пару стальных ящиков, которыми пользуются любители зимней
рыбной ловли.
     Притопали они, значится, на бережок. Солнышко, снежок, море
блестит. Теплолюбивые одесситы по домам сидят -- никого. Благодать.
"Слухай, Мыкола, -- грит Пятро, -- давай мы вот на эту льдинку
пристроимся". Сказано -- сделано. Расположились. Впереди -- море,
позади -- пляж. По стакану за встречу из запасов хозяина. Еще по
стакану из запасов гостя. Крякнули. И почти одновременно: "Гарна
гОрилка, Пятро (Мыкола), ишь як забирает!" Ну ишшо по одному,
раз так. Тут Мыкола грит: "Ух, Пятро, седни як никогда -- аж в мозге
чей-та треснуло!" "Та эта я у батьки на хуторе на Рождество разжился.
Як слиза". "Ну давай ишшо по одному, тади". Вот так разминка была
закончена. Сидят, в шалашике на ящичках, на солнышко щурятся,
закусывают сальцом, беседуют. "А помнишь, Мыкола, ту козявовку
со второго курса?" "Ну, а як же. Гарна дивчина була!" Налили за
козявовку. Тут Мыкола, твердо держа стакан, замечает, что гОрилка
каки-таки колеблется. "Слухай, Пятро, ишшо вроде не начинали, а бачь,
бултыхается чой-то. Ну забориста". Выпили. Покурили. Теперь Пятро,
с любопытством разглядывая свой стакан, грит: "Да, Мыкола, чи-то
и впрямь, бултыхается. Наливать придется поменьше". Выпили. "Я тут
седни вечером до хаты, -- грит Мыкола, -- моя бунтует. Скилько годин?"
"Та, вот по солнышку определим. Вримени вагон", -- грит Пятро. Но на
солнышко все-таки посмотрели. И видят, что оно таки странно не там,
даже если учесть время, проведенное вместе. И гОрилка в стаканах
плещется все сильней. "Слушай, Пятро, а мы эта -- плывем, кажись!"
Вылезли из шалашика -- оглянуться. Ну берег уже метрах в ста.
"Таж так твою и разэтак -- не на ту льдинку сили", -- грит Пятро.
Ну и что сделали эти робинзоны? Стали орать, звать на помощь?
Неаа. Они спокойно допили гОрилку, мерно покачиваясь на волнах.
Содрали с ящиков крышки. Улеглись по разные стороны льдинки,
и работая крышками как веслами, пригнали льдинку к берегу. Да вот
как сойти? "Давай, Пятро, я буду грести, а ты прыгай на берег, хватай
и подтягивай". Так и сделали.
    Прыжок Пятро пришелся точно посередине между кромкой бережка
и кромкой льдинки. Массой поднятой воды льдинка запрокидывается
и Мыкола тоже оказывается в воде. Пришлось таки ехать к Пятро
домой с чисто лечебными целями. О комментариях таксиста (одесского!),
везшего друзей к Пятро, история умалчивает. Выслушав же дома
"живые" комментарии супруги, Пятро и "телефонные" из Харькива
дружбаны лечились от простуды до первого утреннего рейса...
   С тех пор Мыкола ездит на оппонирование неохотно, повсюду
сопровождаемый супругой.


Прислал(a) sergei [109 / 624 = 0.175]

14 июня 1998
Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в
командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное
наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих
пор проблемы..

Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну.
А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену.
10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень
уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату
с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а
девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все
еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб
полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить,
что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так
и не удалось..


Прислал(a) Dima Barsky [109 / 688 = 0.158]

5 июля 1998
У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :)))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте - пивка попьем :))))


Прислал(a) Лена [109 / 758 = 0.144]

30 ноября 1998
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет
хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных
кварталов. Мамаша:
 - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю
тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!


Прислал(a) Niss Almaatinskaya [109 / 787 = 0.139]

8 января 1998
Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем,
но в верхней одежде, что является грубым нарушением.
И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г.
- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.
Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на
направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее
геометрическое соображение:
"Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо.
Марш прямо в гардероб."


Прислал(a) Березовский Дмитрий [108 / 499 = 0.216]

8 января 1998
Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил
- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского
городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,
никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В
городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему
телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот  Эмма в полном отчаянии
оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную
мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она
перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и
спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла
челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in
restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!".  Американка
некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ
ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"


Прислал(a) Некто Леша [108 / 499 = 0.216]

3 февраля 1998
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по
приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет
иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того,
надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой
атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще
жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает:
- Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь,
  ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время
  надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже
  ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному,
  так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам
  (еще раз) - пиздец!!"
Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня
поняли, несмотря на акцент...


Прислал(a) Поручик [108 / 683 = 0.158]

6 февраля 1998
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди
два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще
  сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -
  ну не понимаю!
Другой его утешает:
- Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.


Прислал(a) али [108 / 538 = 0.201]

11 марта 1998
История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов.
Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо,
летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут
навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота.
Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:
- Ну как двигатели? Правый работает?
- Нет. Но не боись - на левом долетим...
Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит
только на поездах.


Прислал(a) Казым Лепесов [108 / 752 = 0.144]

15 марта 1998
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?


Прислал(a) Олег [108 / 461 = 0.234]

16 марта 1998
Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
 лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь.


Прислал(a) Cowboy [108 / 532 = 0.203]

3 апреля 1998
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен
zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего
добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых.
 История №1
 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице
Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская
трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет
отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными
друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили
они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими
товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь
"снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят:
ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай
куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они
говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают
баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится
похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь
труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет
фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти
на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором).
Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит
мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали
денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру.
А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота,
но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого
безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол,
труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит
и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет
к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру
и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса,
отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем
лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие.
И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын
гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл
сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой,
еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!


Прислал(a) Браток [108 / 622 = 0.174]

21 апреля 1998
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.

И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие.
Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит
на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть
впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня,
орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы
приближаемся к встречной тачке.

И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг
начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины,
кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит
мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.

Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и
встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости !
Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной
скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№  обогнал !!! Вместо того, чтобы
нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево,
пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на
пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю
дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.

Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина.
Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо
так, идет ко мне.

Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не
ездить медленно.

Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке
ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными
интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You
аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на
негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.


Прислал(a) егор [108 / 512 = 0.211]

29 апреля 1998
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома
и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех
кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят
во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим
такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных
досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках
(не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля
и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки
(приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор),
а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой
собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться
до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди,
девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора
(балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!!
Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели
и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали,
передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили,
без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок
повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!"
(Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили
себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их
стороны).
Был теплый летний вечерок...


Прислал(a) Наташа [108 / 513 = 0.211]

17 мая 1998
Опять история из жизни нашего доблестного радио.
В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек
достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать
в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.
Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,
одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):
Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...
Эстафету принимают пограничники......
Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.
Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее
сохранить спокойствие.


Прислал(a) Майя [108 / 466 = 0.232]

15 июня 1998
Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица
Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на
девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а
отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая
сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их
куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по
пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама
уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!"
Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись:
а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они
возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.


Прислал(a) Vladik [108 / 730 = 0.148]

21 июня 1998
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.


Прислал(a) Медвежонок [108 / 563 = 0.192]

2 августа 1998
Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"


Прислал(a) Мэкс [108 / 1003 = 0.108]

25 декабря 1998
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной
системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...".
Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления.
Выступает прокурор:
- Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил
в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять
изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это
ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания...
Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он
встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит:
- Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже...
В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик,
кидает его на стол и вскрикивает:
- КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО???
Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает:
- А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша
дочь.
И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий
принцип "А ведь могло быть и хуже..."


Прислал(a) Руслан Климович [108 / 909 = 0.119]

26 декабря 1998
На днях расказал мне мой знакомый.
Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа.
Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо
сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу:
- Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное,
сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ:
- Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя
  такое добро на халяву выросло!!!
И кто их баб поймет, что им надо :)


Прислал(a) Barabaso [108 / 690 = 0.157]

26 декабря 1998
Грядущему празднику посвящается...

Зима 1995г.



Прислал(a) Егор [108 / 690 = 0.157]

18 января 1998
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.


Прислал(a) CTPAHHuK [107 / 505 = 0.212]

25 января 1998
Работая на телекомпании, приходилось набивать текст в бегущую строку.
Однажды напарник напечатал: "Если хотите похудеть, то обращайтесь
по телефону ....." Но в слове похудеть пропустил Д.


Прислал(a) [BOBKA] [107 / 509 = 0.210]

11 февраля 1998
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже,
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.


Прислал(a) . [107 / 631 = 0.170]

26 февраля 1998
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном
экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в
Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми)
из Средней Азии и околокавказских мест.
В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности
значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж
невероятна.
И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов
Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может
быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только
преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает
высокое владение языком.
И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек
минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками).
Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее
к ответу.
Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит
председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом),
извиняется за опоздание и говорит:
- Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте.
Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все
разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно
отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на
французский, но никто ни одного слова не понимает.
Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил
частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на
чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом
языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в
полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно
сплывать под стол:
- Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по
месту жительства) и на французском.
После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в
состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть,
поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти.
Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком
состоянии не менее десяти минут(!).
Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке
вообще-то идет монолог.
(Разумеется, в число студентов ребенок не попал)

P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие
говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского
языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на
французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу)
колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими
расходами, кторые в таких случаях возникают.
Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и,
как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том
же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон
пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в
передаче "Спокойной ночи, малыши".
О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была
хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).

Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.


Прислал(a) User [107 / 617 = 0.173]

28 февраля 1998
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж)  Чем?
(Я)  Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж)  Две.
(Я)  А я?
(Ж)  Тоже две.
(Я)  А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж)  По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа.


Прислал(a) Vladimir  Toronto [107 / 398 = 0.269]

3 марта 1998
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине
и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник.
Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил
отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это
оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он.
На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России
обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел,
что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня
три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!"
"Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать
справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.


Прислал(a) Мила [107 / 797 = 0.134]

2 апреля 1998
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня
"Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан
в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших
передо мной:
- Что у него в кармане?
- Сартр....
- А где Сартр??
- Да вроде Франция...
- Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею...
8-( )


Прислал(a) :-) [107 / 1056 = 0.101]

20 апреля 1998
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод
посмеяться - пойдет...
Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось,
что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага...
И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом
разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди
склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество.
Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут...
Трык, трык - зажегся!
Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода
взялся!.. :)
Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо.
Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся...
Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения.
Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это
у него произошло!..
Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить
собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще
что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется,
и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж
со стульев привстали! - Ну?
Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия
приехала. Причины пытаются понять!...
Тут-то все и засмеялись! :)


Прислал(a) serge [107 / 478 = 0.224]

13 июля 1998
Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго.  Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.


Прислал(a) Ольга [107 / 835 = 0.128]

20 июля 1998
Знаете ли вы?

Сайт Евровидения называется www.EBU.CH
и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос:
"What is the EBU?"
который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ...
как угодно...


Прислал(a) Болен Д. [107 / 935 = 0.114]

27 сентября 1998
В современный язык сейчас активно вмешиваются разные новые слова.
Ну, все бы было ничего, если бы все понимали значение того или иного
слова.

У нас в прошлом году в классе на уроке истории забавный случай произошел.
Ученик (Федя) отвечает на домашнее задание у доски. Тема восстание Пугачева.
Ну, он так в принципе, учил то не очень, но суть представляет.. .
Итак:
-  …
- Бояр никто тогда не любил, вот. Ну и значит по призыву Пугачева из
окрестных сел к восставшим присоединилась разная голима. . .
(Он хотел сказать «голытьба», но нужное слово забылось, и был подобран
ближайший эквивалент)
Класс как-то заинтересованно прислушался, а учительница поинтересовалась:
- Стой Федя, какие гонимые? кем?
- Че?
- Ну, ты сказал, гонимые или мне послышалось? Гонимые кем?
- Кем?
- Это я у тебя хочу узнать, как ты сказал? Повтори, пожалуйста.
- Я говорю, голима всякая поддержала Пугачева…
- Как? Голима? Это что за слово такое? Ты объясни классу! Ему непонятно
наверно…
У Феди шла умственная работа. Слово это было для него вполне естественным,
он к нему привык, и было странно слышать от учителя требования объяснить это
классу. Тем более классу все было понятно, не понятно было только учителю.
Федя попытался объяснить.
- Это те, кто недоволен своим положением, ну я не знаю, разные крестьяне,
униженные, оборванные и …
Тут он задумался, и добавил: «Не одетые, голые во общем…»


Прислал(a) Семен Чайников [107 / 858 = 0.125]

24 декабря 1998
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки
из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо.
Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут.
Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает:
- Танюха, веди себя прилично!
(Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!


Прислал(a) EvilPetrovich [107 / 883 = 0.121]

2 января 1998
На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух
и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом
дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз
в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу."
"Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!"
Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты
написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают
пожизненно".
Эти и еще другие его приколы собраны на страничке
  http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать!


Прислал(a) Arnold [106 / 474 = 0.224]

3 января 1998
.addition 
 new line  whatever

 История в студенческой столовой.
 Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили,
 часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое
 летело в окружающих.
 Кроме этого у парня бял постоянный насморк.
 И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили,
 он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает
 в стакан с чаем. Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть
 соплю до конца,то ли шмыгая носом втянуть ее обратно .
 Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно ,а так как чай был
 очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда
 он ее втянул ,то с криками ой бля пулей вылетел из столовой.


Прислал(a) Sergey Paksin [106 / 355 = 0.299]

29 января 1998
Представьте себе:
Редакция. Вечер. Выпуск номера. Все бегают запаренные как кролики
на соревнованиях по перетягиванию морковки...
И вот в маленькую комнатушку забились три человека,
чисто покурить-отдохнуть. Курят, базарят. Один из этих трех я...
Разговор меделенно, но верно скатился на член (мужской, разумеется).
Встал вопрос: Сколько у него дырок?
Я с пеной у рта доказываю, что одна, а два придурка мне с той же пеной,
что две... Неизвестно, до чего бы это дошло, но тут в комнату врывается
четвертый парень, охеревший от работы, и прямо с порога, врубается
в разговор:
- Дураки, это у жопы одна дырка, а у члена их может быть сколько угодно...


Прислал(a) НЕМОЙ [106 / 591 = 0.179]

3 февраля 1998
Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много,
а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз.
Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал
пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной
вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде.
У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" -
длинную железку на колесе паровоза.
Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал
деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто -
колесо не крутится.
Тут уже смеялись все вокруг.


Прислал(a) Александр Носов [106 / 683 = 0.155]

26 февраля 1998
Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили
собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер
я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории:
группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла
рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой
на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету,
наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей
и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял
пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать
со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой,
всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность
хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс.
Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не
хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов...
Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея
мне больше не удалось.


Прислал(a) MacStar [106 / 617 = 0.172]

3 марта 1998
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:
Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит
рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,
прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.
Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень
интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает
свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:
"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro"
(Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)
После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.
Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,
размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.


Прислал(a) mike [106 / 797 = 0.133]

6 марта 1998
Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.

По традиции чересчур горячий чай/кофе у  нас  охлаждают  жидким  азотом,
доливая  последний  прямо  в  чашку.  Так  вот,  однажды наш гость налил
слишком много сразу, и чай сверху замерз  (что  неудивительно:  у  азота
температура  кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно,
лед  занимает  больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А
внизу был кипяток...


Прислал(a) George the ARTiST [106 / 607 = 0.175]

26 марта 1998
Середина 80-х. Стройотряд.
Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд".
Маленький, лысоватенький, не плюется ...
Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд".
Секундное раздумье: "А потому, что он козел!" 8-[ ]


Прислал(a) Joe [106 / 563 = 0.188]

14 апреля 1998
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива...
После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных
класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди
микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом
сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы...
За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный -
нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас.
Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно
в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас"
в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.
И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает
взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками
"Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста  и быстрее собственной
тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных...
В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч
попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек
с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг,
провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах
тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет
пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум
своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной
дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной
не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч
медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу...
"Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой :)


Прислал(a) serge [106 / 627 = 0.169]

20 апреля 1998
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца
друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов),
и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе,
отдельно от остальных.
И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе
представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и
говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое
меньше).
И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту
же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!"
быстро удаляется.
И подходит третий...
Шестому продукт был продан сразу за полцены.


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [106 / 478 = 0.222]

30 мая 1998
Только что звонит у меня телефон.  Поднимаю трубку и слышу:
- Немедленно переключите меня на Белый Дом!
Я:
- Вас на американский или на наш?
На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно
глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают:
- На японский!
На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю:
- Секундочку, переключаю.
И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию
эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки".
После этого оглядываюсь на коллег.  Все медленно сползают
под столы.


Прислал(a) Слава Абрамов [106 / 540 = 0.196]

12 июня 1998
Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить
рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому:
"Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я
посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического
бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста...
Бедный маршал!


Прислал(a) VenomoZZ [106 / 648 = 0.164]

14 июля 1998
Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву
объявления принимали.
И вот какой-то мужик из Башкирии выдал:
Взрываю с выездом по СНГ.
Или вот еще:
Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область,
Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было!
В печать это все, к сожалению, не пустили....


Прислал(a) was [106 / 764 = 0.139]

13 октября 1998
Прошедшие выходные... Деревня...
В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть.
А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают
"из под полы".
Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает:
- Водка есть?
Продавщица: - Есть!
Мужик: - Сколько?
Продавщица: - А сколько Вам надо?


Прислал(a) Слава [106 / 1216 = 0.087]

5 ноября 1998
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,
черешня  рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил  журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших  были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.

Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из  института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой  и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.


Прислал(a) Длинный [106 / 1456 = 0.073]

9 января 1998
Во время экскурсии по музею шустрая переводчица,
не зная, как перевести название камня,
которым были отделаны стены,
сказала: Walls are decorated by "самшит".


Прислал(a) Иса Ишкулов [105 / 558 = 0.188]

17 января 1998
Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!
Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время
учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить
(для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный
нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там
полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)
прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы
когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя
из параши услышал "ПЛЮХ!""
Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный
пример для молодежи.


Прислал(a) Finn [105 / 589 = 0.178]

3 февраля 1998
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома
и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали.
Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и
пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог
перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника
в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто
из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог
позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата.
Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию,
он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник.
Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную
жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то
в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается
заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!"
запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...


Прислал(a) Вадим [105 / 683 = 0.154]

7 марта 1998
Как я уже говорил, есть у меня ненормальное хобби-- таскаться
по подземельям с клубом "Поиск".
Вот. Есть у нас такое развлечение-- игра в "слепого кота"-- есть
райончик, два кольца, все выходы из них перегорожены (невысокие
загородки из ракушняка, даже в темноке мимо не пройдешь) выключается
свет, и Слепой Кот ловит остальных игроков.
Темнота в катакомбах - абсолютная. Это вам даже не подвал. Но этот
райончик вся наша банда знает как свои карманы.
В частности, есть там неприметная такая ниша в стенке - узкая,
но довольно глубокая, метра два - два с половиной будет. И вот я,
в полной темноте (нервы на взводе, слепой кот где-то рядом), спиной
нащупываю эту нишу, и начинаю туда тихонько затекать. Все это в полной
тишине - в такой темени только на звук и ориентируешся.
Вдруг сзади слышу отчетливое чмоканье. Меня, уверенного, что сзади -
глухая стена аж подбрасывает. Я, слегка нервно вопрошаю:
"Т-т-ты КТО?!"
Сзади раздается короткий, но пронзительный и истеричный женский взвизг.
Одновременно с ним ВПЕРЕДИ меня раздается еще один крик, сочный звук
впечатавшегося в стену тела и нецензурная ругань откуда-то с пола...

Что произошло, я узнал только когда зажгли фонари.

Вышеозначенную нишу еще при свете одлюбовала одна парочка (девчонка
с парнем из нашей компании). Когда я, гонимый Котом, затек в нишу,
они этого, естественно не заметили. А вот я не заметил, как передо мной,
по тому же алгоритму в нишу втек еше один мой приятель. Далее. Я слышу
звуки поцелуев парочки, и произношу историческую фразу "Ты КТО?!!"
Можете представить, когда над ухом у девчонки, из пустого пространства
(как она считала) вдруг раздается эдакий глас загробный?!
Представили?! А теперь, каково было парню, который, на пределе нервов
(Слепой Кот ОЧЕНЬ близко) вжимается в нишу, молясь, что бы она его
вместила хотя бы наполовину и боясь, пардон, даже пукнуть, и тут сзади
замогильный голос вопрошает "Ты кто?!" и раздается истерический девичий
взвизг...Беднягу просто выстрелило из убежища, и он сочно впечатался
в противоположную стену...
Мало того. Слепой Кот был действительно рядом... Фактически, он был дико
удивлен, когда из, казалось бы, глухой стены на него вылетело что-то
вопящее, да еще и сшибло с ног!!!


Прислал(a) Призрак [105 / 467 = 0.225]

17 марта 1998
Как я на английском заговорил.
-
В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных
ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере.
Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день
потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок,
туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока,
воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке.
Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит.
Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал
и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн,
тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали.
Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли,
сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем
непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем
понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю,
только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить.
Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень
много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч
ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз.
Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер.
Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались
вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны.
А ты его привел - ты и переводи".
Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял
герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил
до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже
написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было.
А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только
хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня
шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил
на английском.


Прислал(a) Сергеич [105 / 635 = 0.165]

25 марта 1998
Краткость - сестра ..

Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли
"точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить),
и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих
знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене
надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется,
эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать,
что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят -
бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она
была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу
ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner
(всего 26 байт !).


Прислал(a) Russian Hackee [105 / 733 = 0.143]

17 апреля 1998
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.. :)))


Прислал(a) dan [105 / 708 = 0.148]

23 апреля 1998
Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...


Прислал(a) Вадим Зеленков [105 / 836 = 0.126]

24 апреля 1998
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

 P. S. Говоря это  он отнюдь не смеялся


Прислал(a) Игорь [105 / 482 = 0.218]

29 апреля 1998
Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая
же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней.
Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил
водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона?
В том числетам есть и:
Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для
ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ.
А вы говорите, нет в море романтики....


Прислал(a) Creazy Hunter [105 / 513 = 0.205]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".