упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 мая 1998 Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов, в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно! И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги, раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья! Прислал(a) Маргарита [105 / 721 = 0.146]
22 мая 1998 Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй, Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра, из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым.... Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же Сорокина: "хи-хи". Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома яйца оторвет. Хай. Прислал(a) Братан [105 / 671 = 0.156]
28 мая 1998 Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол, у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК **** здесь я выпал в осадок и повесил трубку Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин - не доверяйте телефонам, всех благ Прислал(a) МАКС [105 / 631 = 0.166]
11 июля 1998 Клиент: - Алло, это Demos? - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8 Прислал(a) - [105 / 711 = 0.148]
27 июля 1998 На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят". Прислал(a) Lena [105 / 882 = 0.119]
7 сентября 1998 Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы, впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании. Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу. Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит: "За меня скажут люди..." Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии произнести что-либо вразумительное. Прислал(a) Goa Trance [105 / 1016 = 0.103]
31 декабря 1998 Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет... Прислал(a) * [105 / 645 = 0.163]
30 января 1998 Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь. Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том, что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол, что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь. На что тот возмущенно и серьезно реагирует: - Да ты что!? А как же озимые? Прислал(a) Алексей Овчаров [104 / 636 = 0.164]
1 февраля 1998 Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации! Прислал(a) Эд [104 / 611 = 0.170]
3 февраля 1998 Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою адвокатом. Вот одна из них. Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач (сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты. И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой (промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим отравлением. Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке, забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из детской комнаты милиции, спросила: - Ну теперь ты понял как пить? - Понял. - Что ты понял? - Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ... Прислал(a) Дмитрий Зеликман [104 / 683 = 0.152]
8 февраля 1998 Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части. Прислал(a) Ilya [104 / 513 = 0.203]
10 февраля 1998 История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!! Прислал(a) Станда [104 / 531 = 0.196]
25 февраля 1998 Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги. Прислал(a) Наташа [104 / 632 = 0.165]
22 марта 1998 Одного из моих школьных учителей звали: Лев Павлинович Комаров. Чудное сочетание. Прислал(a) Т.В. [104 / 495 = 0.210]
27 марта 1998 Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог. Прислал(a) Максим Спиридонов [104 / 599 = 0.174]
9 апреля 1998 История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен. Прислал(a) Yuriy [104 / 586 = 0.177]
12 апреля 1998 Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка: Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!) Прислал(a) Алексей Федорченко [104 / 459 = 0.227]
14 апреля 1998 Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист, то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус... Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се... И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю, ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха. (Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем - англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при британцах употреблять осторожно. :-) Прислал(a) Олег [104 / 627 = 0.166]
24 апреля 1998 Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала... Прислал(a) Олег [104 / 482 = 0.216]
9 мая 1998 В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита. - Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа! - Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев. Прислал(a) HobbyMan [104 / 470 = 0.221]
12 мая 1998 Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители, поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось." (Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение - неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю из его репертуара. Прислал(a) Яр [104 / 654 = 0.159]
6 сентября 1998 Как-то раз приехал я к своему другу на работу. У них там стол теннисный стоит и все дела. Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое, а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот привезти кое-какие документы. И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем, он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать. Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами. Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование. Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю. А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос: "Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?" ... Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит: "Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее такие вещи спрашивать?" Прислал(a) Colonel Green [104 / 808 = 0.129]
11 сентября 1998 История о вреде курения. Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали- вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор, корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть, но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?" И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет окурок, который также благополучно приземляется в лужу. - У вас огня не будет? - спрашиваю. Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман. Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и возвращаю коробок: - Спасибо, но у меня своя спичка была. P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика. Прислал(a) Kavabanga [104 / 1297 = 0.080]
14 сентября 1998 Небольшая предыстория. Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой, чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил автомобиль. История. Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину, посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию. Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу. Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления. Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости. Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15 подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке. Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать, что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга: "параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать, если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь, я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда, куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится, и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но, наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час. И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая мне была нужна. Прислал(a) G.S. [104 / 742 = 0.140]
25 декабря 1998 Услышал по радио: "Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки". Теперь, значит, 1 руб = 164 коп. Прислал(a) Andi [104 / 909 = 0.114]
11 января 1998 Дело было в армии (1988). Как-то раз один водила в очередной раз не смог завести машину при какой-то там учебной тревоге, по простой причине: мороз, сели аккумуляторы. Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную". Он смотрит большими южными глазами (в жизни мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?" Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой- то, такой-то, так и так, не смог по тревоге выехать из парка потому что аккумуляторы пошли по п$%^де..." Они потом надолго сохранили этот листочек с текстом: "Объяснительная. Я, рядовой Караев, не смог по тревоге выехать из парка в связи с тем что аккумуляторы пошли по п#$%де"... Прислал(a) Beethoven [103 / 407 = 0.253]
5 февраля 1998 Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях... Прислал(a) Oscar Bashirov [103 / 703 = 0.147]
20 февраля 1998 Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи на стене большое объявление: "Поел приятно - убери обратно!" Прислал(a) Дмитрий Крюков [103 / 638 = 0.161]
5 марта 1998 Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос: Прислал(a) Макс [103 / 798 = 0.129]
7 марта 1998 Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она - "ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться, что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации. Прислал(a) strangel [103 / 467 = 0.221]
22 марта 1998 История произошла на телефонной станции (из газеты): Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке", пытается пить чай. Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик: "межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес. Прислал(a) Georg I.Andreev [103 / 495 = 0.208]
9 апреля 1998 Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются... Прислал(a) Евгений [103 / 586 = 0.176]
18 апреля 1998 Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю где можно : в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной (в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик. Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике, расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь, а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю, что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу: - Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!! Немая сцена ... Прислал(a) Родон Григорй [103 / 338 = 0.305]
19 апреля 1998 Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни", щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть, довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости) одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек, но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться. Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и, короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38, он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета, роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать 54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь, ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка с ужасом произносит: -- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень со своими центами!) Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем... Долго канадцы не могли понять, в чем дело... Прислал(a) Аркадьев, Л.А. [103 / 421 = 0.245]
21 апреля 1998 Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет) Значит ведет он этот труднейший экзамен, и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и списывает.А крышки на партах прозрачные. Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой любитель женщин: Да я все время туда смотрю! Народ так и покатился! Прислал(a) Azat&Azamat [103 / 512 = 0.201]
30 мая 1998 Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает: - Мама, а я кто ? - Ты по году - лошадка. - А еще кто? - По месяцу - Овен, овечка. - Да, и тут я тоже скотина.... Прислал(a) VA [103 / 540 = 0.191]
30 мая 1998 В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике... армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день, жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих... В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица наших попутчиков. Прислал(a) SuperGun [103 / 540 = 0.191]
30 мая 1998 Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением. Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери родного подъезда замечаю объяву: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Ну ниже имя, телефон, все как положено... Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"... Прислал(a) anonymous [103 / 540 = 0.191]
1 июня 1998 Баннер на улице Дзержинского - "Магазин КЭТ. Круглые су ки!". Так и представляется - "Полуметровые есть? заверните!" :) Прислал(a) Kolo [103 / 943 = 0.109]
27 июня 1998 Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов). А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации, то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные порывы хохота и аплодисментов.<BR> Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого, мы налепили на себя значки выпускников и неорганизованной толпой направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали, поели-выпили, еще выпили... повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая, значит, репа спрашивает: "Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....". Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника, и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию, содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка... Прислал(a) Redder[RuSex] [103 / 579 = 0.178]
11 июля 1998 Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ". Прислал(a) Дмитрий [103 / 711 = 0.145]
26 июля 1998 Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся. Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами). Да ... шли годы. Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь - не при студентах будет сказано). Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос этот с повестки дня был снят. Казалось бы. Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ): С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно) ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь? С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму и почитаю книгу. Прислал(a) MK [103 / 727 = 0.142]
24 декабря 1998 Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему целую книгу учить!!! Прислал(a) Lee [103 / 883 = 0.117]
10 января 1998 Действующие лица: Шеф (Ш) ЗамШефа (З) Работник (т. е. я) Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны. Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю: -На старт! Ш: - Первый пошел! З: - Второй пошел! Я: - У третьего заминка... Зам после секундного молчания: - Фальшстарт... Прислал(a) Нехорошков Константин [102 / 319 = 0.320]
22 января 1998 Разговор в аптеке. Покупательница: "Что у вас есть от глистов?" Аптекарь перечисляет лекарства. Покупательница: "А беременным их употреблять можно?" Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..." Покупательница: "А что у вас есть для собаки?" Аптекарь: "Тоже беременная?..." Прислал(a) Хохмач [102 / 759 = 0.134]
12 февраля 1998 На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным' Прислал(a) Юлия Л. [102 / 692 = 0.147]
19 февраля 1998 В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер. Прислал(a) Юлия [102 / 593 = 0.172]
15 марта 1998 Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая. Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :) Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так, побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик, но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей. Дальше события развиваются следующим образом Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку): - Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо. Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы. Продавщица: - Ой, извините ......... Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :) Прислал(a) Kostik [102 / 461 = 0.221]
31 марта 1998 На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина. Прислал(a) Bob [102 / 703 = 0.145]
4 апреля 1998 Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики? Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ... Не понял. Беру сам учебник, читаю: - Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики? Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает... Прислал(a) Ю.Ковалев [102 / 529 = 0.193]
5 апреля 1998 Небольшое дополнение о глюках после работы... Поздно вечером звоню своему другу.... ....только на пятом знаке понял, что набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон. Прислал(a) Сергей [102 / 494 = 0.206]
28 апреля 1998 Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора! Прислал(a) Эдгар [102 / 716 = 0.142]
19 мая 1998 Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку, поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место. Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего. Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла. Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам, не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи - там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут, со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги: - Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!! Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть. Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта (вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу, что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер, как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке. Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке. Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак. Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька, в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования, вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже не увижу никогда. :-( Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту историю и все поймет. Прислал(a) Lyoha [102 / 589 = 0.173]
21 мая 1998 Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы. На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см." Вы себе можете представить метрового младенца?! Прислал(a) tania [102 / 685 = 0.149]
31 мая 1998 Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте? Прислал(a) VMKvlad [102 / 466 = 0.219]
6 июня 1998 Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..." Прислал(a) AL [102 / 499 = 0.204]
3 августа 1998 Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы). В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма, или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от презрительных до почтительных интонаций называли портвейн. Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам, выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности. Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие: скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать. И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин? Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый подумал, хорошо, хоть не я! Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный дециметр – нет Сани нигде! И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже денег не только на житье, но и на обратную дорогу. Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения, и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной находчивости. Прислал(a) Виктор [102 / 1160 = 0.088]
9 февраля 1998 Прикол 98: Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры. Прислал(a) dark beer [101 / 618 = 0.163]
27 февраля 1998 Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели, такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..." MSIE - сокращение от MuSt dIE! ^ ^ ^^ Прислал(a) Дмитрий Горнев [101 / 610 = 0.166]
3 марта 1998 Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..." Прислал(a) Света [101 / 797 = 0.127]
3 апреля 1998 Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно... Прислал(a) Александр [101 / 622 = 0.162]
11 апреля 1998 Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать... Прислал(a) J. [101 / 463 = 0.218]
23 апреля 1998 В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела. Прислал(a) alex [101 / 836 = 0.121]
27 апреля 1998 К историям об "ограблениях" американских банков. В банк заходит грабитель и как сейчас это модно протягивает записочку в которой изложены его злостные намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке. В один банк зашел человек и просто попросил один доллар. А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго думая взял деньги и спокойно удалился... Один чувак очень долго готовился к ограблению банка. В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит: - Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает номер счета... Прислал(a) Tikanite [101 / 467 = 0.216]
28 апреля 1998 История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах. Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат". Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила, но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев. Один из игроков той команды учился не в физкультурном, как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом. И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист (С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов предлагает прийти на пересдачу через недельку. С:- Я не могу через неделю. П:- А в чем дело? С:- Через неделю у нас игры на выезде. П:- Где? С:- В Москве... Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен получишь". С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет! П:- Тогда придете на пересдачу осенью. Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх 3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"! В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали кайратовского капитана?). И преподаватель свое слово сдержал. Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его студентом. Прислал(a) Мищенко Михаил [101 / 716 = 0.141]
29 апреля 1998 Ветеранам кулинарного дела посвящается... Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало. I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал. II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял. III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я... Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу... РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств. Прислал(a) ggk [101 / 513 = 0.197]
3 мая 1998 Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да..... Прислал(a) Раф [101 / 505 = 0.200]
17 мая 1998 К вопросу о рефлексах. Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно предупредил, что это прикол. Суть его в следующем: Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С: и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо! С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция точно такая же. P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!! Прислал(a) Deadman [101 / 466 = 0.217]
29 мая 1998 Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была. Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!" А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она заявляет мне: "А я что,не фактурная?!" Я отвечаю: "Ну что ты,радость,очень даже!!" Сделав хитрое личико она меня спрашивает: " А что же во мне такого фактурного ?!?!?" Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это : "Ну как что?....... Голова!!!" Прислал(a) Kirill [101 / 578 = 0.175]
23 июня 1998 Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине, и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем. Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает... Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант (условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то, не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа). Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка: во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш лейтенант получил враз сто зарплат.) Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того, что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги куда-то тратить. Прислал(a) Tim [101 / 753 = 0.134]
14 июля 1998 Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме, которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу. Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится мягким желтым цветом. Прислал(a) Сеньковский Михаил [101 / 764 = 0.132]
19 сентября 1998 Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу... Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером (судя по голосу - молоденькой девушкой) Водила: - Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два билета в одни руки давать ? Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском: - Да, Вы все правильно посчитали !!! Водила: - Пол дня уже езжу, а только догадался !!! Вот такие они - водители Автолайна :-)) Прислал(a) Хрюшка [101 / 607 = 0.166]
27 января 1998 ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные. Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город. И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне в компании своей подружки в загородном доме ее папы... От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить место дислокации - пара переместилась в предбанник. Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива расположился на скамеечке, облокотившись на стол. Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног. Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил, девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным движением застегнула ее до вОрота. Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его, держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии. Молния победила... Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть, но и саму головку... А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи, ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись, вот ножичек и соскочил... А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать? Думаешь, ты нужен мне без него?" Прислал(a) GreyWolf [100 / 661 = 0.151]
29 января 1998 Дело было лет семь назад. Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского в отдельной квартире. В силу такого его географического и количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень. Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем, и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту. Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз - как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили - пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо. Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос, но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его. Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует... Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер. Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно, подстричь - тоже как-то не оригинально. И тут... Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов. (Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова. Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей, вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей, немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то... По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются? Мы в недоумении. А в булочной зеркало было - на полке с хлебом. Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал... Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели. Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество... Прислал(a) Fedd [100 / 591 = 0.169]
7 февраля 1998 Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист), бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор - кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку. Эксперимент закончился на первом же добровольце: газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород) и из задницы получился неслабый Змей Горыныч. Мужик еще долго не мог нормально садиться, не говоря уже о справлении нужды... Прислал(a) Slavick KissLove [100 / 508 = 0.197]
25 февраля 1998 Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком. Прислал(a) Филипп [100 / 632 = 0.158]
21 марта 1998 В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят! Прислал(a) Вера [100 / 586 = 0.171]
25 марта 1998 Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки, отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа "Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка, за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию: К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ: на сегодня свободных камер НЕТ. Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь, твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы в воскресенье. Прислал(a) ЮлияЮ [100 / 733 = 0.136]
10 апреля 1998 Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог. Прислал(a) Ivan [100 / 559 = 0.179]
19 апреля 1998 Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области. Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием") автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела. Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска" даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды: Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила. трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще, затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин... Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег, невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса", совсем зарапортовался. Прислал(a) Dmitry Pronin [100 / 421 = 0.238]
21 апреля 1998 Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия, ногах он подходит ко мне: - Знаешь, да, как называется? - Нет. - отвечаю. - "Шоб я сдох!" * * * Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя" (на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить. Спрашивают у парней: - Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг, с Вашей девушкой. Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил: - Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел.. Хорошо. Идем дальше. Ситуация next! - Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком... Один парень с надеждой в голосе спрашивает: - С мамой? Прислал(a) MYST [100 / 512 = 0.195]
25 апреля 1998 Случилось это в филиале одного эстонского банка... Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий: Вопрос: Что такое математический минет Ответ: Это один во рту, два в уме Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает, что такое минет. Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это. Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает: - Анатолий, а что такое минет ? Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже. Потом ей перевели конечно. через 2 дня один из сотрудников говорит - Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают? - Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю ! Занавес Прислал(a) Mic [100 / 408 = 0.245]
1 мая 1998 Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний. Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства. Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...". И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает... А генерал так и не приехал. Прислал(a) Егор [100 / 580 = 0.172]
2 мая 1998 Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину - девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть, в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться, пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через 15 секунд машина завелась. (Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы аккумулятора контакта). Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно, задал вопрос: "Ну и что там было?" Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал: "Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!" На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией): "А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл, где в девятке - башня..." Прислал(a) Константин Л. Киселев [100 / 452 = 0.221]
7 мая 1998 Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом. Прислал(a) Димка [100 / 686 = 0.146]
9 мая 1998 Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы... Прислал(a) Константин [100 / 470 = 0.213]
10 июля 1998 Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то! Прислал(a) Илья [100 / 1130 = 0.088]
27 ноября 1998 Смотрю вчера футбол. Спартак-Штурм. Очередная бесплодная атака наших, свисток судьи. Майоров комментирует: На углу вратарской Робсон сбил человека... Прямо как у Довлатова... Прислал(a) Alice [100 / 769 = 0.130]
17 января 1998 (Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет) Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает: - А где ваша киса? Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает: - Она в ванной. Подруга, немного удивившись: - А что она там делает? Мама, немного удивившись: - Моется... - Сама?! - Ну да... сама...а что такого? Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит: - А можно посмотреть? Тут уж и мама совсем обалдела. P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет. И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает. [99 / 589 = 0.168]
7 февраля 1998 Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу. Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так: - Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы Прислал(a) Рома [99 / 508 = 0.195]
18 февраля 1998 Разглядовали тут претензии застрахованных и нашли опус! "Правое переднее колесо взорвалось, в результате чего автомобиль выбросило в КУВЕЙТ." !!! А такие мелочи как "ПОПОДАНИЕ", "НАЕЗД на светофор", или "повреждение крыла при парковке в отсутствии водителя" я просто не вспоминаю. Прислал(a) Виталий, системный инженер страх. комп. "РЕСО Гарантия" [99 / 604 = 0.164]
26 февраля 1998 Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные мной весьма бесцветные рифмы: "Не вздумай делать, бл*дь, аборт - А вдруг родится Резерфорд! И я впишу себе в актив, Что не купил презерватив!" Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения, дописав (ударение на третьем слоге): "Ты загляни, дружок, скорей В активы матери своей. Увидишь ты, что от абортов Родят не только Резерфордов." (Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу и туда послать. Стишок, а не читателя). Прислал(a) sol9 [99 / 617 = 0.160]
28 февраля 1998 Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте) Прислал(a) Vadim [99 / 398 = 0.249]
3 марта 1998 У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись... Прислал(a) К [99 / 797 = 0.124]
10 марта 1998 По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении: вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит". Прислал(a) тоха [99 / 622 = 0.159]
18 марта 1998 Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента". Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде "говорун говорильни". По-моему, очень точно. Прислал(a) Ghost [99 / 970 = 0.102]
27 марта 1998 Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей: - Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы А - "Авчарка"! А подруга реагирует чисто профессионально: - Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав". Прислал(a) А.Кузнецов [99 / 599 = 0.165]
4 апреля 1998 Из историй про Stylus. Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly" на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам, с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг. Так вот, текст Hello, Dolly, well, hello, Dolly. It's so nice to have you back where you belong был переведен Stylus как Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка. Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ... Прислал(a) Николай Ч. [99 / 529 = 0.187]
12 апреля 1998 Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь... Прислал(a) lexa [99 / 459 = 0.216]
18 апреля 1998 Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали. 2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд. Прислал(a) Anton [99 / 338 = 0.293]
20 апреля 1998 Продолжаю о летчиках. Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос, почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да? Прислал(a) Dr. A.C. Huks [99 / 478 = 0.207]
20 апреля 1998 А вот еще одна телефонная история. Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге: Отец: - Да? В трубке: - Да. Отец: - Да?.. В трубке: - Да. Отец: - Да. В трубке: - Да. Отец: - Сейчас позову. И зовет меня. Прислал(a) Smith Severvs [99 / 478 = 0.207]
7 мая 1998 Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то бабульке: "Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..." Консультант, е-мое...:-))) Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду... Прислал(a) Сергей Андреев [99 / 686 = 0.144]
9 мая 1998 Намедни у жены голос пропал. Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж, что она заболела и чтобы они перезвонили домой. Оператор - Мобилтелеком и т.д. Я - Для абонента... Оператор - слушаю. Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша" Оператор - Как?! Я - "Я заболела. Саша" Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу". Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша" Оператор - "Сообщение передано" Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху. Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых. Прислал(a) КИ [99 / 470 = 0.211]
21 мая 1998 Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой. Напротив - женщина с сыном 5-6 лет. -Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby. На что мальчик абсолютно серьезно: - Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна? ... Прислал(a) Болдырева Елена [99 / 685 = 0.145]
21 мая 1998 Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно - никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!.. Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно заполночь) - локализовал-таки источник звука. У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты, родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка... Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали, но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя отковыривали... Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез - я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал... Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!.. Прислал(a) V V [99 / 685 = 0.145]
31 мая 1998 Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска. Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два - смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал, успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было! Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело начальство. Прислал(a) Marat [99 / 466 = 0.212]
2 июня 1998 Трамвайно-картофельная клоунада. Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги... Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :))) Прислал(a) Billy [99 / 1000 = 0.099]
2 июня 1998 Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую табличку на двери: "Буфет главстаршин". Красивая такая никелированная табличка, на двух латунных шурупьях. Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили. Ребят, че у вас там? - спрашиваю. Гальюн, отвечают. Гальюн (морск.) == сортир, туалет. Прислал(a) Леха Ё. [99 / 1000 = 0.099]
27 августа 1998 На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо одетый молодой человек спросил меня: - Не скажете, как пройти на улицу Престиженка? А вы хотели бы жить на такой улице? Прислал(a) Иван Смирнов [99 / 1262 = 0.078]
3 сентября 1998 На злобу дня. Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного пионер-лагеря. Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!" Прислал(a) Фаина [99 / 1138 = 0.087]
12 декабря 1998 Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как ! Прислал(a) Жека [99 / 1057 = 0.094]
15 декабря 1998 Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова. Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку "во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"... Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации: "... Дядя Коля Озеров, комментатор наш, Из Дворца ледового вел свой репортаж. Никуда не денешься - так к себе манит - Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.." Прислал(a) Кирилл Дубчак [99 / 724 = 0.137]
8 января 1998 Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе... Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики. Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п. Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался, начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него на лекциях было скучно и народ откровенно спал. Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал от одного конца доски до другого, перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша. Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку). И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то промежуточный результат): -- А вот это откуда? И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку (в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец (он же мел держит!), орет на всю аудиторию: -- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!! После чего начинает тыкать в доску этим пальцем. Пауза. Дикий гогот. Занавес. PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для преподов характерна. Прислал(a) Lyss [98 / 499 = 0.196]
15 февраля 1998 Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы. Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи? (ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю, "я с грузинами не спал". Прислал(a) sol9 [98 / 344 = 0.285]
16 февраля 1998 ПРИ ПОДЛЕТЕ К СТОЛИЦЕ БАШКОРСТАНА ЭКИПАЖ САМОЛЕТА ЯК-40, ВЫПОЛНЯВШЕГО РЕЙС ПО МАРШРУТУ БУГУЛЬМА-УФА-НЕФТЕЮГАНСК, ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЛАЙНЕР ПОКРЫВАЕТСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ Между тем система обогрева работала безотказно. В это время Як-40 находился на высоте три тысячи метров. Очень быстро на смотровых стеклах кабины летчиков образовался толстый слой льда, полностью перекрывший видимость. После доклада экипажа о возникшей ситуации, наземные службы Уфимского аэропорта предложили сделать посадку на запасном аэродроме. Однако командир экипажа Р. Файрушин решился на действия, ни одной летной инструкцией не предусмотренные. Когда самолет пошел на посадку, опытный авиатор передал управление лайнером второму пилоту А. Байцерову, а сам открыл в кабине форточку. Высунувшись из нее и прикрыв лицо шапкой, чтобы не обморозиться, он координировал действия своего напарника. Як-40 благополучно приземлился, а ничего не подозревавшие пассажиры узнали о происшествии лишь после того, как оказались на земле. Между тем самолет оттаял в ангаре лишь через сутки. Источник: О. Гармай, "Обмороженный самолет приземлился нормально", "Новые известия", 29.01, стр. 8. Прислал(a) SB [98 / 649 = 0.151]
15 марта 1998 Вчера за обедом услышал следующее по телевизору: Президент заболел.............температуры сейчас нет... Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!! Прислал(a) Бакеев Андрей [98 / 461 = 0.213]
18 марта 1998 Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять. Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш. Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом, так что связываться с ним никто не хотел, даже менты. Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться, так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ. Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля, что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо. Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его соседи - это мы. Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж. Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон, да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим, он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только алкаш из-за водки не сделает! P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было" Прислал(a) Александр [98 / 970 = 0.101]
25 марта 1998 Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь. Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем, не слишком безобидная. Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно, кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика. Долго искали, нашли - в ванне. Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус. Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы... - Ты что делаешь? - Текилу... Прислал(a) Ирина [98 / 733 = 0.134]
25 марта 1998 В Тибете недавно была история... Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума, поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию, и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник - выходец из России, жил там "в горах" довольно долго, и об этом стали уже забывать, если бы не... НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ! Прислал(a) Леха [98 / 733 = 0.134]
6 апреля 1998 Еще про кошаков. У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты. Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел. Прислал(a) Roman [98 / 708 = 0.138]
10 апреля 1998 Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице: -- Мне "Dosirak". -- Какой? -- Красный. -- Они оба красные. -- Тогда дайте с женщиной. По ту сторону прилавка чувствуется торможение. -- Ну, с женщиной, а не с енотом! После недолгого молчания: -- У нас есть только с говядиной и курицей... Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и покупателя. Прислал(a) Elena Oleinik [98 / 559 = 0.175]
29 апреля 1998 Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании. Прислал(a) Boris [98 / 513 = 0.191]
30 апреля 1998 История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила. Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего кафедрой... Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи- сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин. Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац... Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого тела, в народе - просто "твердое тело". В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора порой. Прислал(a) Slav [98 / 442 = 0.222]
23 мая 1998 Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла. Прислал(a) Аlex [98 / 522 = 0.188]
24 мая 1998 По поводу "так упасть" припомнилось... Во Владике мост есть через карманное такое ущелье с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий. Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик, лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны... в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа (ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон, туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась. Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает шумно материться... Руку сломал, зараза... Прислал(a) Hellscreamer [98 / 514 = 0.191]
25 мая 1998 о переводах пиратских фильмов значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика) -Fuck you (трахнуть бы тебя) -Fuck off (я предпочитаю блондинок) Прислал(a) Ирочка [98 / 808 = 0.121]
31 мая 1998 Встретил тут недавно воспоминание про Контору Глубинного Бурения. Интересно, а сейчас это что - Федерация Свободных Буровиков? Прислал(a) MNH [98 / 466 = 0.210]
23 июня 1998 А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16. Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры. Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино, тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм. Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук... Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук "починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего. Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут в зале нашелся один человек, который решил восстановить справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?" Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!". И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень довольны. Прислал(a) ПуХ [98 / 753 = 0.130]
26 июля 1998 Дело было так.. Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах и спрашивает у нас: - Где тут у вас газом пахнет? Вот такой вот мужик! Прислал(a) Вова [98 / 727 = 0.135]
6 августа 1998 В Таллинне есть клуб любителей Фольксвагенов "Жук". Ребята веселые и любят пошутить. Однажды на острове со 120-ю жителями и дорогой (прямой) 500м установили 10м железной дороги с семафором и шлагбаумом. Вся Эстония дружно смеялась... неделю. Потом бомжы украли семафор и продали в металлолом... Прислал(a) FELIXZ [98 / 1173 = 0.084]
12 сентября 1998 А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело, вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки. И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там, весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость. Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела, полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!" Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует: "Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места, пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть, но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" - подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом. И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела, все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" - возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три в больнице проваляться. Прислал(a) М.Морда [98 / 994 = 0.099]
5 февраля 1998 По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина): В общагах НГУ в старые добрые времена было принято на дверях комнат вывешивать список проживающих. Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих: Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер. Прислал(a) Александр [97 / 703 = 0.138]
6 февраля 1998 Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это? Отношение редакции к новому рублю? Прислал(a) il [97 / 538 = 0.180]
8 февраля 1998 История эта произошла зимой 1985 года. Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу "Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон. В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение: магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО, ходит и надоедает всем подряд. В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек. Заходит хозяин магнитофона (первый раз): - Девчонки, дайте вату! - Нету у нас! Хозяин уходит в комнату к мужикам. Заходит второй раз. - Девчонки, ну дайте вату! - Да нет же! - Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку протереть надо!!! Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам, где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами до конца каникул. Прислал(a) 777 [97 / 513 = 0.189]
13 февраля 1998 Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь. Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка какая-то не выдержала и обругала его. - Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей! - Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю! Вот и пойми его... Прислал(a) Мишель [97 / 586 = 0.166]
17 февраля 1998 Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время 11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю - компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг контролеры в такое время. А с другой стороны - вдруг какой шальной объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела: входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики". Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - обоим лет по 20, студенты, денег нет, студенческий проездной - в лучшем случае забыт дома, в худшем - давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом. Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!), контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки, сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного, в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???" Я продолжаю - "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно), добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка, это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так, с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо, за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще чего услышу. Прислал(a) Tuschka [97 / 763 = 0.127]
19 февраля 1998 Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре. Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!" Прислал(a) Roman Bolvan [97 / 593 = 0.164]
3 марта 1998 Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием... Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу, пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно. Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить.. Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись другого автора нашего класса: ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП. Тут даже мы прифигели, не то что завуч... Прислал(a) Серж [97 / 797 = 0.122]
12 марта 1998 История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину. Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут: все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям! P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой (а то оно малость липкое становится) Прислал(a) Victor [97 / 1077 = 0.090]
13 марта 1998 История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем... Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него, потом подсела поближе и начала причитать: - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь... Как же так можно, миленький... (и все в таком духе). Бомж не обращал на нее никакого внимания. Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку и заорал совершенно четким голосом: - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!! После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать... Прислал(a) Оля [97 / 745 = 0.130]
17 марта 1998 Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление: "Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея". Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год! Прислал(a) S.N.K. [97 / 635 = 0.153]
25 марта 1998 Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад. В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось. Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм. Поэтому американцы потешаются больше. Прислал(a) Шура [97 / 733 = 0.132]
31 марта 1998 Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-)) И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая Прислал(a) J. [97 / 703 = 0.138]
7 апреля 1998 РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое "новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п. Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы (а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит: "А тут еще вон одна гостиница!" Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?" "Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону. Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз и надпись: "HOTEL GARAGE" Прислал(a) боб [97 / 707 = 0.137]
12 апреля 1998 Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь. Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа! Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь землю провалиться. Прислал(a) Mac [97 / 459 = 0.211]
18 апреля 1998 Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор. Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались, натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8(). Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет трубку, оборачивается, телевизор -- на месте. "Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не выходил. Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты. Прислал(a) Anton [97 / 338 = 0.287]
21 апреля 1998 Я немного развесилилась :) Щас какой то калифорниец написал по аське письмо, просил фотку и возраст ... я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ... написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня), и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал (фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ... Ответ 23, завтра 24 ............ Прислал(a) Lena [97 / 512 = 0.189]
22 апреля 1998 Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне - зрелище азартное и увлекательное. Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат, который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером. В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами, безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед замечательную парочку. Грешно смеяться над больными людьми! Прислал(a) Андрей Ермолаев [97 / 720 = 0.135]
26 апреля 1998 История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики, здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс (мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить училке что я не прогуливаю. Наш диалог: -Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?) -Yea.(да) -Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели) А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве (они даже не поняли, о чем мы разговариваем). Прислал(a) Наталя [97 / 411 = 0.236]
11 мая 1998 Собственно, это должно относиться к сайту отечественного маразма, но за неимением фотки пишу сюда... Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова, а внизу огромными буквами: "Kiki -- косметика профессионалов!"... Вспоминается диалог из детского фильма: " -- Ты кто? -- Я? Кикимора. Можно просто Кики!"... Прислал(a) Billy [97 / 453 = 0.214]
13 мая 1998 Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы, лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот, через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти, и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот, облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!". Прислал(a) Vladimir [97 / 624 = 0.155]
13 июня 1998 Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола, в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и пыхтит,вздыхает. Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?" Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?" Я говорю:"Сейчас свет включу " Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!, а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп. Ну ты меня спас!" Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп. Прислал(a) Александр С.,5 группа ФАИТ,СамГТУ 1996г. [97 / 481 = 0.202]
11 января 1998 Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь! Прислал(a) Vadim [96 / 407 = 0.236]
11 января 1998 Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей. Так один Норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный Норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза: Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов! [96 / 407 = 0.236]
14 февраля 1998 Реальная история, произошедшая со мной год назад. Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры, ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог: Контролер: - На чье имя штраф писать? Я (обиженно): - Да какая разница... Контролер: - Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела. Я (уже забив на все): - Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"... и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой весь вагон ржал до Москвы: - Что-о-о, с Украины приперся... Прислал(a) Олик [96 / 257 = 0.374]
2 марта 1998 Совершенно правдивая история , случившаяся с 4-мя моими друзьями с Горбушки (кто не знает - есть такой аудио-видео рынок у ДК Горбунова). Ну так вот, после очередного успешного завершения трудового weekenda сидят они вчетвером в джипе одного из них. Причем на Тверской, недалеко от "Интуриста". Погода замечательная, окна в машине открыты, пьют пиво. И тут мимо них, стоящих на обочине, проезжает ментовский Козел. Один из этой компании, Борис Грачев, со всей дури начинает орать нечто типа: менты - ссуки, бляди, идите сюда, миньет будете мне делать, я вас щас всех по очереди порву. Ну и в этом духе. С чего его вдруг так проперло - остается только догадываться. Ну, посмеялись, поприкалывались... и тут видят, что менты остановились впереди метрах в 20-и и начинают подавать задним ходом... Немая сцена... Подходят, с обеих сторон, открывают двери, и одному на ногу падает пустая бутылка из под пива. "Так, я смотрю вы тут пьете... ваши документы..." Ну, все предъявили документы, а Борюсик, тот, который был самый буйный, с невозмутимым видом продолжает свое крайне ответственное занятие. Очередь доходит до него, и один из собутыльников, Бочкарев Андрей, дабы не накалять ситуацию, обращается к нему: А: без эмоций: "Борь, дай паспорт." Б: проверив карманы, с тем же невозмутимым видом: "У меня его нету." А: уже с напрягом: "Борь, ну студенческий давай." Б: пошарив по карманам, сделав круглые глаза, медленно выговаривает: "А у меня и студенческого нету..." НЕМАЯ СЦЕНА, ВСЕ МОЛЧАТ. Б: с видом явного озарения и просветления на лице, обращаясь к менту: "...а у меня проездной есть." ПОКАЗЫВАЕТ ПРОЕЗДНОЙ. "Видите, здесь Грачев Борис написано!" Менты, видимо, настолько обалдели, что не вымолвив не слова, переглянувшись пошли к своей машине... PS: После того как мне рассказали эту историю я предложил Борису каждый месяц в проездной фотографию наклеивать. Прислал(a) Орлов Михаил Валерьевич [96 / 668 = 0.144]
16 марта 1998 Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если не пионером, то хотя-бы вожатым. Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от. Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве, и звали его Артур Гарибальди. И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской, а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает - Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно. Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо. Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур. И вот такая картина : Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и уносит. Ваня глубокомысленно заметил - Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь. Прислал(a) avtodor [96 / 532 = 0.180]
25 марта 1998 Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру? Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток - вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная - "за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку, водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело, не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!! Мы все втроем потом ходили счастливые дня три. Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам, а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички, приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию "презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было. Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный человек о предназначении этой конструкции??? Прислал(a) Igor Kharitonov [96 / 733 = 0.131]
20 апреля 1998 А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда, по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя, потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала. А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она, эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает у гардеробщика: - А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет? Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному. И ла ла ла, ла ла ла... Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА! Человек-гора! И когда подошел??... ... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку в счет поставили :) Прислал(a) serge [96 / 478 = 0.201]
22 мая 1998 Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10 классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по 7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя, дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно в это же время на лестничном пролете между последним "мужским" и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались и вздыхали. В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный каркас, а на нем надпись большими белыми буквами: "ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!" Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом. Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом, высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров) и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг... Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто ничего не случилось - посмеялись... Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад, который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта "Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней получить... Прислал(a) Волков Федор [96 / 671 = 0.143]
26 мая 1998 Предисловие:мой Uin 100002. ======== from http://mirabu.da.ru============== Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким (в переводе) содержанием: "Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!" Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода): "My password to you??? FUCK" И тут приходит ответ: "Thank you very much!" :)) Прислал(a) Danil [96 / 746 = 0.129]
31 мая 1998 На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков"). Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу. Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут, когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным. Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук, милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не услышали офицеры! Прислал(a) созерцатель [96 / 466 = 0.206]
4 июля 1998 Я просто тащусь от Microsoft. Во время перезагрузки моего компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На экране поевляется следующее сообщение: "Keyboard error. Press F2 to enter set up". "Ошибка в клавиатуре. Нажмите кнопку F2" (рус.) Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-: Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь. Прислал(a) Леонид Макавоский [96 / 880 = 0.109]
3 августа 1998 Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон, тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где, а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков. Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина. Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть. А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал. Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()...... Прислал(a) Nickolay [96 / 1160 = 0.083]
10 января 1998 Продолжая тему об особенностях чешского языка -- В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "...Devki Darom..." После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно.... Прислал(a) Nickolay Belofastow [95 / 319 = 0.298]
6 февраля 1998 На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей). По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев. Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима! У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..." Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..." Прислал(a) Alex [95 / 538 = 0.177]
16 марта 1998 Это как бы и не история... Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить не мог - прямо неудобно было - национальный символ, все-таки... Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок будет такой: красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ! Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете. Прислал(a) Boris [95 / 532 = 0.179]
31 марта 1998 Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;) Прислал(a) Fox [95 / 703 = 0.135]
10 апреля 1998 Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы, типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап.... И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так... Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы, что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $ Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП. PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!! Прислал(a) Владимир [95 / 559 = 0.170]
19 апреля 1998 Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию которая как обычно находится посреди шоссе. За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят а вместо заборчика там только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости. Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь. На утро они обнаружили только кучку досок. Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком. Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина. Прислал(a) Душитель [95 / 421 = 0.226]
21 апреля 1998 Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице, болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры. И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона. Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был. Прислал(a) Yura [95 / 512 = 0.186]
28 апреля 1998 Философская история Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да се, география, животный мир, обычаи... Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская. Ну и проявляю интеллект: -- А, знаю, у них жен много! -- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две. Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность: -- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен? -- Да нет, скорее: много терпения -- много жен... Прислал(a) M. [95 / 716 = 0.133]
19 мая 1998 Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки: "Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением" и "дети эвакуируются в первую очередь" Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!".. Прислал(a) danil [95 / 589 = 0.161]
23 июля 1998 Еще из тартуской студенческой жизни В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто иначе как Паниковским не называл. Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами. Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял. Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь" Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе. (Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо, Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"??? Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал сушить их на балконах. Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили. Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя... Прислал(a) fyysik [95 / 825 = 0.115]
9 декабря 1998 Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы") в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую" кровать. После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати. Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие: - Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал? Прислал(a) diffuzor [95 / 925 = 0.103]
10 января 1998 Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море! Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь. От чего из передней двери вываливаются двое... Прислал(a) Нехорошков Константин [94 / 319 = 0.295]
4 февраля 1998 Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю: - Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу? Она с испугом: - Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ. На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал! Прислал(a) Алексей Садонов [94 / 732 = 0.128]
5 февраля 1998 Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта, то сразу выдает такое: "Too many script Errors: OK" Мне это до боли в сердце напоминает: "Tаки много ошибок: Да?" Прислал(a) Дмитрий Йохансен [94 / 703 = 0.134]
15 февраля 1998 Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика, который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы, подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря, где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история) слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост. Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил... Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть третьего места не лишили... Прислал(a) Sheff [94 / 344 = 0.273]
23 февраля 1998 Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок: Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :) Прислал(a) Алекс [94 / 467 = 0.201]
6 марта 1998 Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал." Прислал(a) Василий [94 / 607 = 0.155]
18 марта 1998 Моя бабушка - чемпион мира по склерозу. Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно. И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать. Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки. А там....жареная картошка. Прислал(a) Avtodor [94 / 970 = 0.097]
27 марта 1998 Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе. Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма. Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал. А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой. По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/ Прислал(a) Александр [94 / 599 = 0.157]
28 марта 1998 Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третьий парень из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?! :))))) Прислал(a) mart [94 / 523 = 0.180]
24 апреля 1998 Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры. По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами (сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить нормативы... Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп из кабинета биологии.... ...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный "захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись... ...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный Юрик!" ...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча.... ...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"... Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!" Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг... ...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот, географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую. А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом.... ...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган с черепом.... ... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом" раздосадованный "черепоноситель"... Прислал(a) Falcon [94 / 482 = 0.195]
28 апреля 1998 Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка. Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер это дело заметил и кричит: - Дяденька, у вас песок сыплется! На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости, с пафосом заявляет: - Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет. :-))))))))))) А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал мальчика и вовсе уж нехорошими словами. Прислал(a) Lyoha [94 / 716 = 0.131]
16 мая 1998 Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом, отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал). Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ. Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим, уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки - хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами, потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?" Занавес. Прислал(a) Qwerty [94 / 560 = 0.168]
18 мая 1998 Случилось это в выходные. День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить, и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес. С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать. Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог: М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились. Я (сдержанно): Нет. М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем. Я (угрюмо): Спасибо, не нужно. М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете? Я (со злостью): Московский зоопарк!!! Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом. И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает: "Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!" Занавес. Прислал(a) Татьяна [94 / 497 = 0.189]
25 мая 1998 Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он, выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит: "Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись? Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15 минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все будут побаиваться". Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку", наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины. А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся 35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа, еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя, его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5! Прислал(a) Стас [94 / 808 = 0.116]
1 июня 1998 Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает (цитирую по памяти): - Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....], а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно такая). Воистину - Социализм - это Учет Прислал(a) Rotmistr [94 / 943 = 0.100]
13 июля 1998 Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи. P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так. Прислал(a) Илья, Москва [94 / 835 = 0.113]
25 июля 1998 Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы". Прислал(a) Alexei [94 / 891 = 0.105]
28 ноября 1998 Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА Водку мы так и не смогли допить... Прислал(a) maks [94 / 893 = 0.105]
18 января 1998 Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала, что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама, желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит). Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну, чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!" Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!" Прислал(a) Леонидыч [93 / 505 = 0.184]
13 февраля 1998 Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает: "Какая есть херня от носа?" Ну что меня ударило сказать "Сифилис"? Прислал(a) Федр [93 / 586 = 0.159]
15 февраля 1998 Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин... Прислал(a) Ёжик [93 / 344 = 0.270]
8 марта 1998 Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ... ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей. Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое... Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста: на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку. Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода". Прислал(a) Гоша [93 / 467 = 0.199]
13 марта 1998 Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!" Прислал(a) maxel [93 / 745 = 0.125]
13 марта 1998 Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет. Прислал(a) Сергей Гаврилов [93 / 745 = 0.125]
