упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 апреля 1998 Эту историю рассказал мне мой отец. Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася. Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац! Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там - построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник, и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю за службу" Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку, а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу" Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д. И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло! Прислал(a) ilebedev [93 / 707 = 0.132]
9 апреля 1998 История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова. Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был). Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, .... пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, .... пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно "10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я. Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал, люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой". Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры 4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1. Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию. Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли. Вот такая история. Прислал(a) Андрей Попов [93 / 586 = 0.159]
11 апреля 1998 Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын, но иногда и Мартышкой называют. Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый, увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он, может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое на матче. Прислал(a) Alex McStanish [93 / 463 = 0.201]
25 апреля 1998 История, произошедшая с одним из моих друзей. Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :))))).... Прислал(a) aksh [93 / 408 = 0.228]
10 мая 1998 Из цикла "изречения на утро после...": Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки, глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее: "Случилось чудо! Друг выпил друга!" Прислал(a) Константин Л. Киселев [93 / 436 = 0.213]
26 мая 1998 Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"? "Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"... Прислал(a) Andrew Feldman [93 / 746 = 0.125]
1 июля 1998 Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..." Прислал(a) AL [93 / 924 = 0.101]
8 января 1998 Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека) услышал объявление (мужским голосом): "Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..." Прислал(a) NoOne [92 / 499 = 0.184]
14 января 1998 Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин. Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут его (грузана) пробирает: "Да ты ваще: дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...." Прислал(a) Данила Мищенко [92 / 579 = 0.159]
25 января 1998 После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает: - Ох, что-то скажет моя жена... - И не только твоя...- вторим ему в два голоса. - А я к другой не пойду... Прислал(a) mozgokljuy [92 / 509 = 0.181]
11 февраля 1998 Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый, в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того, что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так, что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить. Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом, чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался, успокоился. Жена открыла дверь и остолбенела: - Что? Что с тобой случилось? - Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич. - Иди, посмотри на себя в зеркало!!! Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта толстым слоем вороньего помета. Прислал(a) Вадим Крутоголовый [92 / 631 = 0.146]
20 февраля 1998 Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке. Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон: "Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!" Тут мы как заржем... Прислал(a) Саса [92 / 638 = 0.144]
27 февраля 1998 Историю эту рассказал мне один друг. Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли медицина против тупости... Прислал(a) Z [92 / 610 = 0.151]
2 марта 1998 Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал" одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту "девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку. Прислал(a) *** [92 / 668 = 0.138]
3 марта 1998 Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было... Прислал(a) . [92 / 797 = 0.115]
13 марта 1998 Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее... На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-)) ВО КАК !!! Прислал(a) Alejandro [92 / 745 = 0.123]
16 марта 1998 Я пытаюсь стать брокером на СФБ... Вчера была такая вот история: Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает: "Ну что, там у тебя заявка ушла ???". Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask): "Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..." В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает... Занавес Прислал(a) Serge Soloboev [92 / 532 = 0.173]
20 марта 1998 Ценник в овощном отделе Торгового Центра, г. Троицк: КАКОСЫ Прислал(a) Игорь [92 / 638 = 0.144]
1 апреля 1998 Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине? Прислал(a) Татка [92 / 949 = 0.097]
4 апреля 1998 Во время лекции: Если посмотреть на объект из этой точки, то изображение будет как бы за лупой. Прислал(a) anatoly [92 / 529 = 0.174]
8 апреля 1998 На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ: 1-й тонгаж 2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается: 3-й ... ЗАДНИЙ ХОД! ...занавес... Прислал(a) счас! [92 / 643 = 0.143]
9 мая 1998 Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :)) Прислал(a) Александр Бедняков [92 / 470 = 0.196]
21 мая 1998 Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор. Прислал(a) Maveric [92 / 685 = 0.134]
29 июня 1998 Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани". Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал, каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам, курсантам и практикантам. Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это опасно, пьяным на мачту залазить?с Так и представляется - выходит парусник в море, матросы напиваются водки - и на мачты. Прислал(a) spike [92 / 562 = 0.164]
8 августа 1998 Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю, но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то! И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню" от имени роддома... Прислал(a) Вася [92 / 876 = 0.105]
26 декабря 1998 Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии. Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев.... История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно... История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то... Прислал(a) Elena [92 / 690 = 0.133]
2 января 1998 Объявление в газете: "Продается телевизор Panasonic DOD, диаметр 78 см" [91 / 474 = 0.192]
3 января 1998 Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне: -Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну. Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает: -А я и не знал, что этот повар еще и поет! Прислал(a) Юрий Иваненко [91 / 355 = 0.256]
4 января 1998 Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях . Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы, которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так : " Господин Латыш , разрешите выйти из барака . " Прислал(a) Олег [91 / 515 = 0.177]
9 января 1998 В американскую контору отказалисть взять очень толкового переводчика. Наниматель сказал: - Понимаете, мистер Шитиков, ну как я соотечественникам Вас передставлять буду? Прислал(a) Иса Ишкулов [91 / 558 = 0.163]
13 января 1998 Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе, пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка, казалось бы, хорошо, что вовремя заметила... Прислал(a) CBETA [91 / 525 = 0.173]
24 января 1998 Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре, срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища. Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой. Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие"). Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата. Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без гордости вспоминает, что когда-то пел в нем. Прислал(a) Baron [91 / 619 = 0.147]
31 января 1998 Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал... Прислал(a) Фила [91 / 574 = 0.159]
10 февраля 1998 Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется.... Прислал(a) наталья [91 / 531 = 0.171]
10 февраля 1998 Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было? Прислал(a) Юля [91 / 531 = 0.171]
24 февраля 1998 В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы. Прислал(a) Bob [91 / 638 = 0.143]
26 февраля 1998 Совершенно правдивая история... Дело было году в 82-м (или в 83-м?) Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?) По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного (мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания... Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных - цитата, из-за которой родителей его и вызывали: "Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его плеткой, а то и чем потяжелее..." Вот так вот. Прислал(a) Acid [91 / 617 = 0.147]
27 февраля 1998 Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск). В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики, которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей: - Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты, наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ. И это после всего того, что она только что вытворяла. Прислал(a) Вредный [91 / 610 = 0.149]
5 марта 1998 Историю рассказывал мой дед. Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа? Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается. На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно. В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время наркому приходит записка: "Матом и ебом можно упралять заводом, но ебом и матом нельзя управлять наркоматом" После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление ненормативной лексики. Прислал(a) Головчинер Георгий [91 / 798 = 0.114]
6 марта 1998 Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально вчера вечером (4 марта). Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп, расслабиться за какой-нибудь игрулькой... Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь, ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении - кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть! Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое, от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос. "Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел - я проветривала! 8-[ ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он, отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван (тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман - "Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ... После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха... Вот такие вот случаи бывают... Прислал(a) Мурза [91 / 607 = 0.150]
24 марта 1998 После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-)) Прислал(a) Владислав [91 / 687 = 0.132]
24 марта 1998 Это выдал наш любимый Е.Б.Н. - Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА! По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи. Прислал(a) Алекс [91 / 687 = 0.132]
26 марта 1998 Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом, (т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела - его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно, сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали: "...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..." Прислал(a) Александр [91 / 563 = 0.162]
28 марта 1998 Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно. Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи... Замечательное было время. Прислал(a) Alexi [91 / 523 = 0.174]
2 апреля 1998 Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:) Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове. Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"... Прислал(a) Natalia Beletska [91 / 1056 = 0.086]
7 апреля 1998 Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной. Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды». Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно. Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать, уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение хорошее, ну и гон идет полным ходом. Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком, смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими делами. Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли на кухне, а жена занялась этим ответственным делом, которое сопровождается обычно кормлением ребенка, чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем. Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку, измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит: «Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела». У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут. Прислал(a) Fedor [91 / 707 = 0.129]
25 апреля 1998 История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек... Прислал(a) Yura [91 / 408 = 0.223]
16 мая 1998 Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале 80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи "Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР. Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе "Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..." К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то из администрации, врубился и тут же газету снял... Прислал(a) Александр-nobody [91 / 560 = 0.163]
20 мая 1998 У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто? Прислал(a) Таня [91 / 721 = 0.126]
11 августа 1998 Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать, что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути. На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел, что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30! Я тоже встал. Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то. Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело. Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит, а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог, я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек, а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2". Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел: Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог, я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал: (Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся"). Прислал(a) Володя [91 / 881 = 0.103]
7 ноября 1998 Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке: В современный салон срочно требуется маникюрша и парикмахер на полный и неполный рабочий день. Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>. Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же! Прислал(a) Андрей [91 / 1219 = 0.075]
4 декабря 1998 Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше... Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал, и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы: "ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо... Прислал(a) ИванКайф [91 / 949 = 0.096]
12 января 1998 Моя тетка развелась и лет 5 жила сама. Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка угрюмый, работал на заводе автомехаником. Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял. Погоревала она, да через годик нашла другого. Этот, не в пример первому, был веселый, образованный, работал в НИИ инженером-конструктором. Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал. Через пару лет возвращается первый и рассказывает, что сидел в одной камере со вторым !!! ( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб. А оказалось, одну и ту же ... Прислал(a) Slavick KissLove [90 / 605 = 0.149]
13 января 1998 Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала "молекулярный триппер". Это у кого что болит... [90 / 525 = 0.171]
24 января 1998 Еще одна история на тему "раздевалка, а через дорогу баня"... В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно, не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде и как часто они это делают... Прислал(a) Maxim Zakurdaev [90 / 619 = 0.145]
27 января 1998 Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос: "Вышестоящий орган" Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я выдал: - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!! Вспоминаем до сих пор... Прислал(a) ggk [90 / 661 = 0.136]
6 февраля 1998 Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно). Прислал(a) NEMO [90 / 538 = 0.167]
25 февраля 1998 И снова о разнице культур. Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый. Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник? - Боже, и вы там жили! - восклицает она. Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ: "Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!" Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень.... Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников! Прислал(a) Архиварюшка [90 / 632 = 0.142]
3 марта 1998 Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!" (это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются"). Прислал(a) . [90 / 797 = 0.113]
6 марта 1998 Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не регистрируют. Прислал(a) Ирина Соловьева [90 / 607 = 0.148]
6 марта 1998 Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад. Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее: - За что платите? - За Интернет. - Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри! Я аж опал. А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих? Долго пришлось объяснять. :) Зато теперь не спрашивают, научились. Прислал(a) Гусь [90 / 607 = 0.148]
24 марта 1998 Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того, что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?" А сама история была такова: Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами: "А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ." Мы все лежали... P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот. Прислал(a) Leaden [90 / 687 = 0.131]
28 марта 1998 Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером. Прислал(a) Eugene K. [90 / 523 = 0.172]
8 апреля 1998 История короткая. Неожидано вызывают меня к шефу. Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin. Прислал(a) Марик [90 / 643 = 0.140]
13 апреля 1998 вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?" Он, будучи весь в делах, ответил: - 3.11 !!! От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно 3 года и 11 месяцев! Прислал(a) гриха [90 / 599 = 0.150]
10 мая 1998 Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию! Прислал(a) Слава [90 / 436 = 0.206]
15 мая 1998 Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки. P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-) Прислал(a) Amazing [90 / 676 = 0.133]
17 мая 1998 Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде. Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть). После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) - "Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя. Прислал(a) Красноармеец Сухов [90 / 466 = 0.193]
27 мая 1998 Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане... Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту: "Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса народа по ночам" Мдааа..... Прислал(a) Ромка [90 / 858 = 0.105]
24 июля 1998 История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела, он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам, путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать, зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке (как сей зуб выходил, можно только догадываться :)) ). Что делать дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего, вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать, когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы. Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей. Прислал(a) Alexey Bychkov [90 / 986 = 0.091]
12 января 1998 Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший, дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие, номера шикарные, евроремонт, порядки строгие. Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато. Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку, там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00. всех обламывают - дискотека заканчивается. Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер как раз напротив этого холла находился) и устраиваем дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона и через какое-то время появляется администратор с милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид, что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже. Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит, дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер. Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить, вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер, девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату, влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно и громко (в холле слышно было): - Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!! Ну и все в таком духе. Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история элитного д/о умалчивает.) Прислал(a) Виктор [89 / 605 = 0.147]
1 марта 1998 В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница (первый год после института). Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то, что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась. И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс, вместе с учительницей, хохочет десять минут. Прислал(a) GM [89 / 741 = 0.120]
7 марта 1998 История, рассказанная женой моего брата... Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает: - Наташ, чем ты занимаешься? - Мэйлингом. - Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом. Прислал(a) ALF [89 / 467 = 0.191]
16 марта 1998 Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад. проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе (ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный... На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут, раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)... Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику: "Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую") Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие, а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте... Круто мы смеялись. Прислал(a) Давид [89 / 532 = 0.167]
17 марта 1998 Перлы Черномырдина: На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе: "Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!" На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому: "Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело, а тело... ваше..." Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса: "В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки, а как это знают у нас, динамита." Жванецкий просто отдыхает! Прислал(a) Кизи [89 / 635 = 0.140]
4 апреля 1998 Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле. Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой, на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему - "Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий, не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице. Прислал(a) Oлег [89 / 529 = 0.168]
10 апреля 1998 Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта". Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой. Прислал(a) Ivan [89 / 559 = 0.159]
19 апреля 1998 Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло как это выглядело.... Прислал(a) Mike [89 / 421 = 0.211]
21 апреля 1998 Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!" Прислал(a) Big Aaz [89 / 512 = 0.174]
5 мая 1998 Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т.д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"... Прислал(a) S.Ventura [89 / 740 = 0.120]
7 мая 1998 К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие. Может кто объяснит? Такая история. Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика. У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе, чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена семьи. Это предыстория. Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими". Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению, лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю: "Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами. Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают! Прислал(a) Олег [89 / 686 = 0.130]
14 июня 1998 Тут Форточки недавно выдали: Последняя дефрагментация диска произведена 1 ДНЕЙ (ДНЯ) назад. Прислал(a) Napalm [89 / 688 = 0.129]
15 июня 1998 История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий . Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и соответственно киношники к киношникам. Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов (хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы и т.д. Четыре часа дня, перед вышеупомянутой группой стоит проблема выбора – ехать в действующий мужской православный монастырь (в котором, по преданию, хранится икона, которой князь Владимир Русь крестил или успеть до закрытия супермаркета). Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры» правильно…….. в супермаркет. Это предыстория А вот собственно и история У микроавтобуса, который привез толпу определившихся в своем выборе киношников (куда ехать определили старым совковым методом - голосованием) томится мой отец со своим другом ждут толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется. Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и надумал – Братья славяне как не как, поймем друг друга. Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и собственно спрашивает (в начале на интернациональном английском) - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на свою беду вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы, округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось и со вторым и с третьим . Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал ждать переводчика или соотечественников со спичками. По приходу переводчика все стало на свои места: Слово СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ, которое означает на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство в этих местах, означающий женский половой орган. Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве», у моего отца конечно. Прислал(a) Happy Cat [89 / 730 = 0.122]
29 июня 1998 Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили. И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у. Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть, как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов! Прислал(a) Алексей [89 / 562 = 0.158]
13 сентября 1998 Минуту назад произошло ! Стоит мой сосед , гладит рубаху белую (завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному) Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами гладить etc . И вот он успокоился и тихо гладит . Тут посреди тишины раздается : - А как рукава гладить ? Они же круглые ! Прислал(a) Ясебесам [89 / 770 = 0.116]
4 января 1998 Рассказал Николай Гришко. Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод) и в свободное рабочее время делал студентам контрольные. Начальник не ругался. Однажды подошел к нему, посмотрел на труды и сказал: - Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 - ни рюзу нигде не применил математические познания, полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки довелось. Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил. Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал, как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу, а достать не могу, чуть-чуть рука не достает. Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется. И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями. Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком и достал шляпу ! Прислал(a) Slavick KissLove [88 / 515 = 0.171]
19 января 1998 Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва) зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри, сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ истерического хохота. Прислал(a) Igor Sokolov [88 / 638 = 0.138]
26 февраля 1998 Из рассказа секретаря нашего офиса: Когда она работала на reception в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п. ... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую: (ну очень пьяным голосом и разудало): -Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!! Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда. Прислал(a) galerie [88 / 617 = 0.143]
27 марта 1998 Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу, т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница, причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26, загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок: Ох и дал бы я пизды Тем кто выдумал винды!.. Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула, дико при этом хохоча... Прислал(a) Горпинич Константин Aka Night Hawk [88 / 599 = 0.147]
2 апреля 1998 Мой друг, учащийся в Атланте, черной столице юга США, родом из Караганды, угольной столицы Казахстана, как-то с грустью сказал: - Вот, уехал из одного шахтерского города, и зачем? Чтобы приехать в другой?! Прислал(a) Болот Керимбаев [88 / 1056 = 0.083]
8 апреля 1998 Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95. И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?..... Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать. Прислал(a) Алексей [88 / 643 = 0.137]
10 апреля 1998 Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает. Прислал(a) Ivan [88 / 559 = 0.157]
18 апреля 1998 Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается.......... вперед! Прислал(a) Алина [88 / 338 = 0.260]
25 апреля 1998 А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком. Прислал(a) AL [88 / 408 = 0.216]
28 апреля 1998 Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный. Прислал(a) Lyoha [88 / 716 = 0.123]
6 мая 1998 Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует, сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал посмотреть. Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм? Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека доносится голос: ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ. Прислал(a) AEROFLOT [88 / 529 = 0.166]
13 мая 1998 По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем "русскоязычного меньшинства". Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то братская парламентская делегация думцев в украинский парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь, а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..." Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого кодировка правильно настроена... Прислал(a) Sergei [88 / 624 = 0.141]
12 июня 1998 Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам. Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро. Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души. У меня с собой был черный дипломат, каких много по России: с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво. Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я расслабился и задремал. Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел, что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор, и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его, но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним, но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался наверх, в итоге я стоял на месте. Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой. Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как лихой конь, ударяясь даже о потолок. Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз. Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые доставлял ему эскалатор. Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули в авоську и понуро побрели в гостиницу. Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом, вспоминая все детали происшествия. Остатки этого дипломата я храню до сих пор. Прислал(a) Литвинов Виктор [88 / 648 = 0.136]
4 сентября 1998 ЕСЛИ ДАТЬ КОЗЕ ПО МОРДЕ - БУДЕТ БЫК Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот! P.S. Все названия, имена и события подлинные Прислал(a) (с)Братчанин [88 / 1024 = 0.086]
6 января 1998 Реальная цитата со Всесоюзной конференции в Киеве 1983 г. (доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.) "Таким образом, ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ, лемма доказана." [87 / 560 = 0.155]
15 января 1998 Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле. Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ". Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель (шотландский протестант, наверное). Эта информация повергла моего сына в раздумия: - Папа, а из какой он страны? - Из Англии. - А почему у него русское имя? Прислал(a) Yehuda [87 / 814 = 0.107]
3 февраля 1998 Объявление на моем подъезде. Написано через трафарет, повешено неделю назад: РЭМОНТ КВАРТИР И СЛУЖЭБНЫХ ПОМЭЩЭНИЙ Прислал(a) Александр Сапожников aka Shoorick [87 / 683 = 0.127]
24 февраля 1998 Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого с ехидцей так спрашивает: - Из института вылетел, да? Прислал(a) shadowtramp [87 / 638 = 0.136]
27 февраля 1998 Из лекции на войне (почти что повторение старой истории) ...(строение атома по поводу ядерной бомбы) - тов. подполковник, а что же между ядром и электронами? - Как что? воздух... (Реакция аудитории) На следующей лекции. - Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано, что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм? Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав. Прислал(a) ZV the Black Thrasher [87 / 610 = 0.143]
7 марта 1998 Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата): Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе. Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках и спрашивает: - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?! - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду принято регулярно мыть!... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [87 / 467 = 0.186]
16 марта 1998 По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того, как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек: О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках") ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование) СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове "поиске" пропущена буква О!) Прислал(a) Наталия [87 / 532 = 0.164]
26 апреля 1998 Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!! Прислал(a) РЫСЬ [87 / 411 = 0.212]
29 апреля 1998 Удивительные люди эти военные... Наш военрук говорил, что-то подсчитывая: - Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-( Прислал(a) NN [87 / 513 = 0.170]
30 апреля 1998 Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию хорошего админа в своей компании: Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка 300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря. Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь. Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками. Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания: - Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы этот блин с компотом без моего участия? Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room. прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе допивать. Теперь что было на самом деле: Они тож получили мсг и каждый ответил по разному . Я ответил - " Я сейчас типа все починю" Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой, так что делай сам" Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих дел до хрени.." Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек в компании ? " Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому дурацкому компоту и не притрагивался Прислал(a) KOT [87 / 442 = 0.197]
3 мая 1998 Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия.. Прислал(a) Роман [87 / 505 = 0.172]
12 мая 1998 Цикл : истории слесаря Павла Иваныча Гайкина. Вечно я на шизу наталкиваюсь. Был вот у меня в практике еще такой случай. Пришел я как-то к попу прокладку в кран менять. Пришел, звоню в дверь. Слышу, кряхтит. Потом, видно, он перед дверью встал и, наверно, в глазок смотрит. Потом шумно так вздохнул за дверью и - открывает. - Ну, проходи, - говорит, - сын мой во Христе. Зашли. А он, значит, дверь закрыл - и встал. Стоит, молчит. И я молчу. Где санузел, я ж ведь не знаю. Помолчали так минут с пять, я и говорю: - Слышь, батюшка, кран-то где? Он опять молчит. Ну я - громче: - Папаша! Кран где? Тут он вдруг скорчил рожу и говорит: - Что ж ты, сын мой, орешь? Так и оглохнуть недолго. Я, понятно, смутился немного. А он продолжает: - А скажи мне, сын мой, крещеной ли ты? Иначе не пущу тебя к крану. Мне это даже немножко смешно стало. Как будто я сплю и вижу, как я буду ему кран чинить. Но отвечаю. - Крещеный, - говорю. - Смотри, - отвечает, - соврешь - Бог накажет. Ну пустил он меня к крану наконец. А там - сам черт ногу сломит. Все проржавело, испортилось. Короче, поставил я ему новый кран. То есть, того... хотел поставить. У этого попа-то краны белые были, а я ему черный поставить хотел - не было другого. Вдруг слышу, шум какой-то. Оглядываюсь - он стоит, крестом так помахивает. И говорит: - Ты что, - говорит, - тварь пролетарская, антихристовщину пропагандируешь, краны черные ставишь? Вот я тебя распятием-то охреначу! Снимай свой богохульский кран и проваливай к себе на завод за белым!! Я плечами пожал так, кран снял, и - к двери. Клиент всегда прав, вот ведь как. А он, значит, дверь открыл мне и каак заорет: - Изгоняю, - орет, - тебя из моей обители! Ну я и ушел. Совсем. Буду я еще шизикам разным за кранами ходить, как же. Прислал(a) Stan Mickailoff [87 / 654 = 0.133]
18 мая 1998 В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус", а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес". Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они его назвали? Прислал(a) Женя [87 / 497 = 0.175]
26 июля 1998 Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем. Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери- ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки, якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво- его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен- ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока- зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо- вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник, ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до столкновения?":-[] Прислал(a) СЕРЕГА [87 / 727 = 0.120]
27 июля 1998 Как мы ходили признаваться. Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни. Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да. Прислал(a) Алик [87 / 882 = 0.099]
25 ноября 1998 В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского. Прислал(a) Коля [87 / 1086 = 0.080]
3 января 1998 Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ??? Прислал(a) Alexey [86 / 355 = 0.242]
7 января 1998 Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает: - Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями? На что студент встает и молодцевато отвечает: - Буду стараться тов. полковник! После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит: - Стараться будешь на чужой бабе!!! Прислал(a) Kostya [86 / 518 = 0.166]
8 февраля 1998 По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]" Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..." Он издевается, что-ли? Прислал(a) Vlad [86 / 513 = 0.168]
10 февраля 1998 Дело было году в 1988-м, сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ": 50 частей спирта разбавляется 50 частями водки... Вкуусно было! Прислал(a) fyysik [86 / 531 = 0.162]
13 февраля 1998 Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!" Прислал(a) vik [86 / 586 = 0.147]
2 марта 1998 Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки: - От холода происходит выпадение корней волос головного мозга! Прислал(a) Андрей [86 / 668 = 0.129]
15 марта 1998 Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации... Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку: ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали; где-то в Новосибирске застрелили банкира; зарплату нигде не платят; где-то в Ираке ухудшение обстановки; где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло; где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы; ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной, хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже не радует, думаю, надо выключить эту байду. Тут она говорит: "А теперь новости науки.." Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут. Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем, и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе другое место для жизни во Вселенной." И как дальше жить после этого нашему народу? Прислал(a) Галочка [86 / 461 = 0.187]
4 апреля 1998 Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля. Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат. Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю: бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы, но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет! В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении "до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня, значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не в состоянии... Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ... трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( ) Мы так и ох""ели! P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал, но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить. Прислал(a) Goblin [86 / 529 = 0.163]
8 апреля 1998 РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку. Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус, целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину, садится в нее и едет куда-то. :( Прислал(a) IVA [86 / 643 = 0.134]
11 апреля 1998 Опять-таки, про Петровича. Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли. Прислал(a) Ромка [86 / 463 = 0.186]
12 апреля 1998 Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие". Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно. Прислал(a) Андрей Тихонов [86 / 459 = 0.187]
15 апреля 1998 По поводу рекламных курьезов... Несколько лет назад наталкиваюсь на обьявление в газете : " Фирма "УНДИНА" предлогает круизы на теплоходе по Балтийскому морю" Для не знающих поясню , что в немецком фольклере Ундинами называют ведьм , которыми становяться утопленницы....... P.S. Что наиболее трагично , так это то , что эта фирма была одной из тех , кто продавал билеты на печально известный паром "ЭСТОНИЯ"....:-( Прислал(a) Ed. [86 / 701 = 0.123]
19 апреля 1998 Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище. Подходит женщина среднего возраста и интересуется: "Кто последний на кладбище ?" Прислал(a) Andy [86 / 421 = 0.204]
25 апреля 1998 Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом. В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась. В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и, поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить, поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной рукой за кресло, а другой .... Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти померкли для меня по сравнению с пережитым. Прислал(a) Drug Detey [86 / 408 = 0.211]
16 мая 1998 Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься... Прислал(a) Саша [86 / 560 = 0.154]
26 мая 1998 Про продавцов-переводчиков: Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............] Прислал(a) Prosh [86 / 746 = 0.115]
15 сентября 1998 Реальный диалог: -- Чего это у тебя так кошелек распух? >;-| -- От голода... :-( Прислал(a) Inqusitor [86 / 703 = 0.122]
25 декабря 1998 Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..." Прислал(a) Yura [86 / 909 = 0.095]
5 января 1998 В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой. А что придумано в других странах, интересно? Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня "от похмелья". Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo. Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах - такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка "Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!" А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..." Прислал(a) Lokis [85 / 541 = 0.157]
14 января 1998 У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель". Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски "Дестроер". Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог. На одной из карточек фломастером написано название фильма "Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро зачеркнул букву "ф". И все. Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли Дистрофера. Прислал(a) Slavick KissLove [85 / 579 = 0.147]
17 января 1998 Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали - чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской." У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого. Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна и не видать было. Прислал(a) Папелл [85 / 589 = 0.144]
12 февраля 1998 Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо.. Прислал(a) Д. Лихтенберг [85 / 692 = 0.123]
25 февраля 1998 Байка. Разве такое могло быть? :) - Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу... Прислал(a) serge [85 / 632 = 0.134]
28 февраля 1998 В жизни всегда найдется время подвигу. Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг? Прислал(a) Edik [85 / 398 = 0.214]
20 марта 1998 Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия и решил историю рассказать, которая приключилась со мной. Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра. Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу. Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?" Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи." Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер, кто меня разбудил. А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал! Прислал(a) Дима Шестаков [85 / 638 = 0.133]
11 апреля 1998 В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может! Прислал(a) Лена [85 / 463 = 0.184]
20 апреля 1998 Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге (на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды. Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем, кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали, заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда одна и та же фраза: -- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать. После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала. А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу? Прислал(a) M. [85 / 478 = 0.178]
26 апреля 1998 История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает". Прислал(a) Наталя [85 / 411 = 0.207]
8 мая 1998 Дело происходило в Эстонии. Молодая девушка ехала из Раквере в Таллинн на своем автомобиле (расстояние между Таллинном и Раквере примерно 150 км) Вдруг сзади к ней пристраевается крутой Мерседес с тонированными стеклами и начинает следовать за ней на расстоянии всего 50-60 см. Девушка конечно насторожилась, но скорость не увеличивает. Уже подъезжают к Таллинну, Мерседес начинает ее обгонять, мужик в Мерседесе опускает стекло и кричит что-то по-эстонски. Девушка тоже опускает стекло и переспрашивает. "У ва-ас с коле-еса-а Ко-олпа-ак отва-али-ился!" После чего "Мерс" разворачивается и едет обратно в сторону Раквере. Прислал(a) Satan [85 / 718 = 0.118]
23 мая 1998 iz nns.ru Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени". Прислал(a) V. [85 / 522 = 0.163]
27 июня 1998 Случилось это года полтора назад. Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее, насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная! Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили скрасить свое существование бутылочкой "Столичной". Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем, решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими разведчиками... Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки, раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо парочку, залегшую в кустах. Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды. Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы не спугнули молодоженящихся. Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля), долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком (тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное! Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся по диагонали. Восседая на верзней половине с криками - "Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель въехал в холодную воду со страшным шумом...... Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив и здоров, а вот мне чуток досталось. Прислал(a) Евгений [85 / 579 = 0.147]
30 июля 1998 А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор. Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура! Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного блока. Дожидаюсь... После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи, а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие дезодоранта! Такое вот кино... Прислал(a) Nickolay [85 / 976 = 0.087]
6 декабря 1998 Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании, напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена): ЧУДО СЕРВИС! Если в Россию звонить ты собрался С ценой на звонки же не разобрался Чтоб не иметь головного мученья Мы предлагаем изобретенье Техники чудо имеем для вас Карточки есть на продажу у нас Нет больше биллов, домашних разборов Нет монопольных компаний, поборов Вам не отключат за долги телефон И сэкономить должны вы миллион Для бебиситеров и бизнесменов Для нелегалов и пенсионеров Для офисов русских, кто сервис имеет И просто для тех, кто ничего не имеет Звоните к нам в офис прямо сейчас И ваши проблемы исчезнут зараз. Ляпис-Трубецкой скромно умолкает… Прислал(a) Леонид Позен [85 / 753 = 0.113]
13 декабря 1998 Из разряда шоферских баек. Это произошло 1 мая 1995 года. Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру (у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д. Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали. Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек, которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них, так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был, то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно, логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку (кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков? Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку. Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока- колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле). Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела, так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал. Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну, опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят. И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая. Прислал(a) Voice Illusion [85 / 651 = 0.131]
29 января 1998 Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары. Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник: - Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит! На что мой друг ответил замечательно: - А я вас хорошо вижу... Прислал(a) gazprom [84 / 591 = 0.142]
24 февраля 1998 Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать. А теперь случай: Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM. Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать. Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать. Кто не верит, могу прислать по факсу копию. Вот такой вот веселый народ эфиопы...... Прислал(a) Daniel [84 / 638 = 0.132]
12 марта 1998 Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор... Прислал(a) George [84 / 1077 = 0.078]
15 марта 1998 Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский: - Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую ты должен любить" Прислал(a) Kostya... [84 / 461 = 0.182]
16 марта 1998 Дело было году эдак в 1995... Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал. Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия: 1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим. Идет он ставить оценку в журнал... 2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге) Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"... Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми Прислал(a) Давид [84 / 532 = 0.158]
21 апреля 1998 Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже не застала... Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну, пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника, о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался, слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг... P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров, "выдумать можно было бы и посмешнее". Прислал(a) Александр-nobody [84 / 512 = 0.164]
26 апреля 1998 А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [84 / 411 = 0.204]
28 апреля 1998 Почему-то никто до сих пор не рассказал. Неужели никто не слышал... Недавно в программе "Сегодня" в репортаже из Грузии один высокопоставленный чиновник назвал Мэдлин Олбрайт ГОССЕКРЕТАРШЕЙ. Вот так! Прислал(a) Мищенко Михаил [84 / 716 = 0.117]
18 мая 1998 Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...". Появляется препод. Студент ему: -- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..." ... :-Х ... После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью. Прислал(a) Aleksys [84 / 497 = 0.169]
28 мая 1998 История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск. Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой. Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань. Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало. Но однажды.... На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства, и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник. Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно. Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое, он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но... Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает. Прислал(a) karabas [84 / 631 = 0.133]
2 июня 1998 Гаагские кидалы Если будете в Гааге, то ни в коем случае не покупайте ничего в районе Схевенинген. Это все одно, что Перевоз в Одессе. Тоже на берегу моря. И манеры те же. Короче, в каникулы решили мы с друзьями на гонки формулы-1 в натуре посмотреть. В Бельгии их гоняют. Сделали себе приглашение в Германию - туда из России самолетом дешевле раза в два. В Дюссе взяли тачку напрокат y AVISa и покатали на гонки. Прикольно, что отели появились - мотель формула-1, прямо вдоль дороги. В них мы и стояли. Дешево и на воле. Короче, поглядели мы денек-другой на формулу-1 - это уже в натуре. Скучно стало, по Евроспорту его лучше дают. Тут что ни произойдет, так все не на нашем куске - и улетали с трассы, и горели. Ты туда, где только что фин слетел на повороте, а тут немец улетел опять не у нас - на другом повороте. За%%, короче, смотреть и решили мотнуть посмотреть, где это Петр I корабли строил. Границу с Голландцами поняли только по хорошей дороге - никаких тебе постов. А дороги в Бельгии хреновые, как в Питере, или около того. У голландцев гладко катит и широко. Едем мы, значит на Север, к Петру в музей. Ну, захожу я по дороге в клозет. И то ли резко сел, то ли еще чего, но лопнули у меня штаны - прямо по линии на жопе. Да круто так. Ну, думаю, блин-твою-м%ть! Сообразил быстро - ремень покрепче затянул, рубашку выпустил. Вышел, короче, как немец на курорте из пивной - пузо вперед, а жопу рваную припрятал. Ну, короче, надо штаны покупать. Зарулили мы на окраину Гааги и пошли на Схевенингский шопинг. Идем - лавка приличная такая, с колокольчиком. Смотрю - джинсы фирменные. Короче, и цвет, и покрой, и заклепки - все в натуре. Цена - нормальная, 149 гульдынов, это типа 75 баксов. Времени в обрез - к Петру надо успеть и ближайший мотель забить. Вообще, мы по карточке заплатили, но как-то привычней. Вдруг кто займет. Или две пары в один номер. Короче, штаны надел, а рваные - в фирменый мешок. И поехали к Петру. Все как у людей. Первый прикол был, когда вечером в бар пошли. Выпили мы по пиву. Тут друган мой как увидел, что у меня на этикетке сзади написано - заржал. А на лэйбле, блин, по фирменному выведено TRIPPER. Ну, блин, не возвращаться же - мы уже на границе с немцами, да и вечер субботний. А второй прикол был, когда возвратились мы в Питер и знатоки мне сказали, что такой фирмы нет (tripper - путешественник по английски), а есть фирмы TRAPPER (ищейка). Так Trapper - венгерская фирма, под которую китайцы контрабанду для России гонят. И как этот Гаагский кидала только вычислил, что я русский? Я же по-английски с Йоркширским акцентом говорю, меня шотландец учил в детстве, да и талант у меня к языкам. Ну да если и вычислил, может он сам по-йоркширски приударять может, так он что для меня специально эту туфту держал? Даже если он знал, что я еду на Петра смотреть? Как он догадался, что у меня штаны лопнули? Я же их как немец прикрыл? Короче, я так понял - профессионал он, этот Гаагский кидала. Высший класс. Впендюрить мне, русскому, венгерские джинсы китайской подделки, сделанные для России - и сделать это на западе Западной Европы - это высший класс. Но одного мне непонятно, - на х%я он подцарапал букву А? И из Trapper-a сделал Tripper-a? Чтоб круче меня подколоть? Короче, еще и с подъ%бочкой он, этот Гаагский кидала. Прислал(a) Лев Ломбардский [84 / 1000 = 0.084]
28 июля 1998 Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ): (ТПК) Прислал(a) Alex [84 / 1112 = 0.076]
8 ноября 1998 Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ. Прислал(a) O'Merry [84 / 751 = 0.112]
28 ноября 1998 Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :) Прислал(a) Mike [84 / 893 = 0.094]
5 января 1998 На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой: - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ! Прислал(a) Архип [83 / 541 = 0.153]
24 января 1998 Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал: - Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день! Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста! Прислал(a) Dimon [83 / 619 = 0.134]
21 февраля 1998 История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад. Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....". Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз, типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д. Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу, чтобы их отснять. И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила, короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся, как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо, а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически истерики случались. Вот так-то. Прислал(a) Инга [83 / 502 = 0.165]
7 марта 1998 Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"... Прислал(a) Татьяна [83 / 467 = 0.178]
16 марта 1998 Еще раз про походы по катакомбам. Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота (напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий-- слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота вперед. Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади. Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене-- большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот, браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый-- за поворот. В центре-- большой каменный столб. Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали". Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела. Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб... Прислал(a) Призрак [83 / 532 = 0.156]
25 марта 1998 На тему о телерекламных ляпах... Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English"). Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...) Прислал(a) Слава [83 / 733 = 0.113]
25 марта 1998 Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ! Прислал(a) Goga [83 / 733 = 0.113]
11 апреля 1998 Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок. Прислал(a) Ромка [83 / 463 = 0.179]
15 апреля 1998 В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша. Прислал(a) Denis [83 / 701 = 0.118]
19 апреля 1998 В своей книге "Возрождение американского программиста" (Rise and Resurrection of American Programmer) известный специалист в области производительности труда программистов Эдуард Юрдон (Edward Yourdon), обсуждая повтороное использование кода, пишет: Когда в 1994 году я спросил одного программиста в Microsoft'е о повторном использовании кода, его ответ (не для записи) был очень интересен: "Здесь каждый программист", он сказал мне, "твердо верит, что он единственный компетентный программист во всем заведении; все остальные -- идиоты. Зачем бы вы стали использовать [в своей программе] код, написанный идиотами?" Прислал(a) Владимир Меньков [83 / 421 = 0.197]
22 апреля 1998 Последние несколько лет матушка работает в школе, преподает историю. Мне у нее учиться не довелось, бог уберег, но на уроках ее в младших классах я пару раз была и могу засвидетельствовать, что буквально с первых дней работы она овладела профессиональной терминологией и фразы "а голову ты дома не забыл?" или "и без родителей не возвращайся" выдавала совершенно бессознательно. Читала она, впрочем, очень интересно и дети ее любили - но больше за темпераментный характер. Знаете, есть такой тип учительниц, у которых очень звучный голос, незаурядное чувство юмора и манера очень выразительно разговаривать. И вот как-то раз, будучи не в духах - то ли устала, то ли деточки на предыдущем уроке довели, мама заходит в очередной класс со звонком. Чем-то они ей не угодили с первых же минут урока - парочка разгильдяев опоздала, еще кто-то все никак не может успокоиться и замолчать, и все такое прочее. Какое-то время матушка еще креиилась, а потом начала устраивать разнос.И вы такие, и сякие, и лодыри поганые и фулюганы неуемные, и вот опять,пожалуйста, - дежурных нет - в классе грязь и беспорядок...Все это произвело надлежащее действие, детишки мгновенно притихли и задрожали от страха (мы с папой их понимаем). Тут она, все еще кипя гневом поворачивается к доске, что-то пишет,потом собирается это стереть, и тут ее взгляд падает на тряпку, которую дежурные ,естественно, забыли выполоскать и она имеет характерный для таких тряпок мерзостный вид. Тут праведное возмущение, видно, достигло апогея, и матушка выпалила, гневно указуя перстом на сей предмет: - Что это за тряпка??? Что это за тряпка?!!! Я ТАКУЮ ТРЯПКУ ДАЖЕ В РОТ НЕ ВОЗЬМУ!!! (прим. то есть "в руки". Ну, понятно, в общем.) и дети были спасены. Прислал(a) mrs.Smith [83 / 720 = 0.115]
28 апреля 1998 Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая. Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей. Прислал(a) Валерий [83 / 716 = 0.116]
13 мая 1998 Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза. Прислал(a) Sam [83 / 624 = 0.133]
13 июня 1998 Дело было лет 8 назад. Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все. Прислал(a) Paul [83 / 481 = 0.173]
8 декабря 1998 Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8( Вот уж не знаю, плакать мне или смеяться... :o)) Прислал(a) Дима [83 / 1260 = 0.066]
20 декабря 1998 Касательно русской культуры: Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все! Прислал(a) El Argentino [83 / 809 = 0.103]
24 декабря 1998 Долгое время по радио России рекламируется кормовая добавка для свиней под названием "Боренька". Навевает определенные ассоциации... Прислал(a) tmg [83 / 883 = 0.094]
9 января 1998 Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!" Прислал(a) Yustas [82 / 558 = 0.147]
29 января 1998 Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело, тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку залезли. И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит, что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это удалось. Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян. Прислал(a) Вадим [82 / 591 = 0.139]
8 февраля 1998 Два соседствующих заголовка на первой страницы "Вечернего Минска" за 23 января: ПУСТЬ КРЕПНУТ КРЫЛЬЯ МОЛОДЫХ УЧЕНЫХ УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ... Прислал(a) Вадим Зеленков [82 / 513 = 0.160]
17 февраля 1998 У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу... Прислал(a) Дима [82 / 763 = 0.107]
2 марта 1998 Воронежский гос.университет. Физический факультет. Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич Кононенко (имя и отчество говорят сами за себя - очень колоритный товарищ) в ходе объяснения произносит следующую фразу: "Раньше рельсы гнули прямо, а потом по кругу, и поезда сходили с рельс, потому что глазом не было видно разрыва графика второй производной!" История достоверна, т.к. эту лекцию мы по счастливой случайности не прогуляли. Прислал(a) Анька Сидорова [82 / 668 = 0.123]
7 марта 1998 Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один. Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает: - Вы что думаете, я потерялся? Прислал(a) Нохча [82 / 467 = 0.176]
16 марта 1998 Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь. История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел, отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо- мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии. Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в 500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи- нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време- на, когда такое могло служить отмазкой!). Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то". Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про- извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако- мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные органы. Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?.. ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!! В Армию его не взяли. И денег не вернули... Прислал(a) Татьяна [82 / 532 = 0.154]
6 апреля 1998 ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом... Прислал(a) Дмитрий [82 / 708 = 0.116]
7 апреля 1998 Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом, и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться успели - а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит, сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем". Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза. Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все". Прислал(a) Matveeva Nadejda [82 / 707 = 0.116]
8 апреля 1998 На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно (телефоны и фамилии убраны мной): ====== 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ, МЕНЕДЖЕР Образование не имеет значения. Место жительства: Москва. Полный рабочий день. Зарплата от 1900 $/месяц Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный ххххххх E-Mail: ххххххх ххххх Дополнительные сведения: В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие рабочие места ======= сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги, собраные специалистом по сбору денег у населения :) Прислал(a) NVY [82 / 643 = 0.128]
8 апреля 1998 Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе следующее Требуется ТЕРМИНАТОР. Именно вот так - большими буквищами. Вот вам и фантастика в действии.Да-а... Прислал(a) матильда [82 / 643 = 0.128]
18 апреля 1998 В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени: стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал. Стоят, где ни попадя... ...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью: "В магазине торговля запрещена". Прислал(a) sam [82 / 338 = 0.243]
26 апреля 1998 Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется. Прислал(a) Who Cares [82 / 411 = 0.200]
28 апреля 1998 Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац". Прислал(a) Alex [82 / 716 = 0.115]
30 апреля 1998 Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать! Вот тогда-то я сигаретой чуть не подавился. Прислал(a) MYST [82 / 442 = 0.186]
28 мая 1998 1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой! Прислал(a) Паша [82 / 631 = 0.130]
10 июня 1998 Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня... Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю - даже сечас вареным ракам до нас далеко :() Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо... Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения. Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10 : ))) Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ… Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади… Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок… Занавес. ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : )) Прислал(a) Bat Man [82 / 673 = 0.122]
16 июня 1998 Зашел сегодня в столовку. Читаю меню... 'язык с хреном'. Гммм... имеется в виду минет? Прислал(a) gnat [82 / 866 = 0.095]
28 июля 1998 Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте - поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка, во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит (не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!! Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю - показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!! Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!! В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось, как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью. Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене, я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась синей из-за синих плит в окнах. PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один Прислал(a) Lasca [82 / 1112 = 0.074]
6 сентября 1998 4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту. Прислал(a) Владимир [82 / 808 = 0.101]
