8 ноября 1998
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится
работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит
спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая,
а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася
работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине
на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?»
отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору
из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе
с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху,
что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!»
-«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают
тянуть за ноги, а он  не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец,
Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту
дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия,
что человек работает:).
Вот так вот......


Прислал(a) WildBird [476 / 751 = 0.634]

22 апреля 1998
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
 Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов"  - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,  вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго.  Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят,  а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках  из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних  привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались  жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и  звал
на помощь, потом обессилел и покорился  судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым,  поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу…


Прислал(a) mrs.Smith [474 / 720 = 0.658]

3 декабря 1998
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог:
- Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь.
- Я не бабушка, а бабуся!
- Почему это?
- А потому, что я ЕЩЕ ебуся!

А ведь бабушка была и впрямь божий одуванчик...


Прислал(a) SergeyP [473 / 1732 = 0.273]

1 июля 1998
Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей
Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,
чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил
слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос,
соотвественно - пизда-мизда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда
главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
КУН по-персидски - жопа.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин.
Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что
иное, как мужской половой хуй.
Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий
нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями
КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова
воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако пизды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это -
ХУЕВЁРТ.


Прислал(a) Михаил Крутихин [473 / 924 = 0.512]

1 октября 1998
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...


Прислал(a) Пилюлькин [473 / 1635 = 0.289]

31 октября 1998
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен,
в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику,
открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена.
Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко:
- Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое:
- А я успел отсосать - ни капли не пролил...
Махом же он заткнулся...


Прислал(a) Sandr [473 / 898 = 0.527]

9 июля 1998
Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)


Прислал(a) ALEX [473 / 1412 = 0.335]

26 августа 1998
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
  А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))


Прислал(a) Foshvad [472 / 1431 = 0.330]

14 ноября 1998
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит  "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.


Прислал(a) VG [472 / 850 = 0.555]

28 ноября 1998
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...

  Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест
из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." --
"Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час
тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери,
постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный,
а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул
столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для
порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :)
  Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!)
Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует
(второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку,
раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и
идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в
минус 25 холодильник?..
  Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на
носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с
номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит
между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев
санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду
забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не
отвязывается -- у вас ножниц нет?"
  Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
  Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он
зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [472 / 893 = 0.529]

2 декабря 1998
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...

(c) Виктор Петухов (Петупьев)


Прислал(a) Виктор Петухов [471 / 1195 = 0.394]

16 июля 1998
Ах, пиво, пиво! И это все о нем...

И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...

Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа
приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:

Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий
оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием
этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька
ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже
шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину!
Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы
с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь.
Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов,
понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.

Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки
и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!

Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть
не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно
поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.

"Уточки" были раскуплены за два дня!

А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике,
из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было
выпито. Вышел почти весь вагон.


Прислал(a) Dios [469 / 875 = 0.536]

10 сентября 1998
О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...


Прислал(a) GreyWolf [468 / 963 = 0.486]

3 ноября 1998
Армия. Проверка. Приехал генерал.  Ходит со свитой, во все дырки лезет,
и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером  стукнуло ему караул проверить.
Заступает мой взвод.  И вот  стоим.  Генерал ходит, и перед каждым
останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный
второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».
Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,
да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,
а Колю  заклинило:
-    Кай-й-й,   Кай-й-й,    Кай-й-й,  Кай-й-й …
И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:
- Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!
Всеобщий гогот.
Генерал после стакана добрый, такой:
-  Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!
А ночью генерал  попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,
и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из  полной темноты
на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:
- Стой-й-й!  Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!
Генерал кричит:
- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай
  на мне отпуск  заработать! Договорились?
И ходу. А утром комбату приказал:
- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!
Мы от зависти просто обосрались.


Прислал(a) Мазуренко В. [468 / 1036 = 0.452]

7 августа 1998
Еще одна байка про лагерь "Артек".
Была, лет десять назад, такая детская советско-американская
театральная группа "Peace Child" которая разьезжала по союзу
с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня
Стаса Намина "Мы желаем счастья иам.."). Приехала она и в "Артек".
Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском
языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования
и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера,
должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов
"День мира". Причем по английски. Единение удалось на славу.
Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом,
налегая на букву "З" заорал: "ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..". Слышно деток
было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что
в "Артеке" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.


Прислал(a) Андрей Давыдов [467 / 1141 = 0.409]

28 июля 1998
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,
издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...

(Позаимствовано у Виталия Гринберга)


Прислал(a) Музыкант [466 / 1112 = 0.419]

15 июля 1998
История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
  "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в  карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.


Прислал(a) Антон [465 / 849 = 0.548]

11 октября 1998
Ради интереса захожу на сервер КПРФ.
Красная кнопочка "История партии" - нажимаю:
"Извините, ведутся работы. Under constuction."

Видно, продолжают творить историю и по сей день.


Прислал(a) Барабашка [465 / 1062 = 0.438]

11 октября 1998
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.И.Чайковский,
известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила
и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово
"работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили
инспектирование -  следили за выпускаемыми заводом изделиями,
а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем
коттедже спортзале.
Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший
снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии -
зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского
коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых
дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег
для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые
ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто,
но в тот же день у руководства завода появился старший группы
инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы
снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые
американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева
и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился
у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие
лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая
совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра
на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых
друзей, которые восторженно восклицали что-то типа:
"Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе
с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие,
удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы,
и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички.
Остаток зимы американцы махали БСЛами...


Прислал(a) LXanDeR [465 / 1062 = 0.438]

17 августа 1998
Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов.
Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном
подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей),
который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне.
У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он
холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т.д.
И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам
материал - тонкую листовую пластмассу "под зеленый перламутр". Глаза
у Вити загорелись - он как раз искал материал для замены старой,
потершейся декоративной отделки своего любимого аккордеона.
Бригадир, уважая страсть Вити, разрешил прихватить ему с завода
пару листов: "Бери, но как ты их будешь выносить через проходную,
я не знаю. Короче действуй на свой страх и риск." Витя конечно
обрадовался несказанно, но вопрос насчет выноса действительно был
непрост - как спрятать листы пластмассы шириной 40 см и длиной
около 1,5 метра? Ближе к концу рабочего дня Витя разделся по пояс,
обернул тонкую пластмассу вокруг тела, одел сверху рубашку, пиджак
и пальто... Походка в таком "обмундировании" получалась неестественно
прямая, но надо было всего-то пройти несколько шагов через турникеты,
а потом - уже неважно. Друзья заранее помогли достать из кармана
пропуск, вложили его в Витину руку и пожелали успеха. И вот Витя на
подходе к проходной. В этот момент у него то-ли мышцы свело от
напряжения, то-ли просто сказалось волнение, но как раз напротив
кабинки вахтерши Витя пропуск выронил. По инерции наклонился,
чтобы поднять его с пола, и с ужасом понял, что вставшая "в распор"
пластмасса не дает ему разогнуться обратно. В такой позе он и
простоял несколько минут ожидая неминуемого разоблачения и скандала.
Вахтерша смотрела-смотрела на это дело, а потом вышла из своей
кабинки, подняла пропуск, помогла Вите разогнуться, открыла турникет
и удалилась ворча себе под нос: "Вот ведь мужики, странный народ!
Нажрутся зимой, завалятся в самый мороз под какой-нибудь забор,
а потом радикулитом всю жизнь маются!"


Прислал(a) Maddy [463 / 1014 = 0.457]

4 августа 1998
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а  Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится)  у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча.  Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть  свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.!   - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.


Прислал(a) Дима из Алматы [461 / 1266 = 0.364]

18 сентября 1998
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.


Прислал(a) Alex [461 / 1041 = 0.443]

10 октября 1998
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек,
навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением,
царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты.
Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению,
посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных
воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности.
Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного
рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.)
Но некоторым повезло больше.
Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать
с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все.
Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей.
Тоска зеленая.
Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы?
Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь
на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина
завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет
(запчастей то бишь). Лафа обеспечена.
Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать.
Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком
побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как
не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики
внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру.
Народ: Ну че, че?
Гонец: Не поверите, креветок купил.
Народ: Да ну, покажи!
Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале
восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были
в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот
не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень
и скупил все местные запасы под ноль.
Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных
кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ
культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает
горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет.
Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то
уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется
новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного
он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем
трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть
не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня
мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто
помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой
стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как
washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу.
Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат
дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай
топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки
образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается
в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола
потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего,
сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков.
Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются
пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если
кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только
не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет
не дождется."
И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ
оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово
перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам,
постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ
волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них
не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка
вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках.
После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я
и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?"
Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока
могли в тему высказаться, без мата и литературным языком.
Кукен.


Прислал(a) Кукен [460 / 1092 = 0.421]

20 октября 1998
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее
дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько
скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника
милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он.
Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание.
"Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов
сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так
возбуждает!"
БЫВАЕТ !


Прислал(a) Плохой [460 / 1521 = 0.302]

12 ноября 1998
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго
друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец.
И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто,
даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два
такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело,
как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого
чикагские копы дико боялись русских.
А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго)
и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец)
и между ними происходит диалог:
Тоша: Пошел на хуй!
Ник: Пошель на куй!
Тоша: Нет, пошел на хуй...
И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме.
Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его
антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил
закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет
доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм
по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается
пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!"
P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус,
приехав ко мне в гости в Москву.


Прислал(a) Светик [460 / 968 = 0.475]

18 октября 1998
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)

P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)


Прислал(a) Пума ;-)) [460 / 1193 = 0.386]

23 декабря 1998
Реальная история.
Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...
Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись
к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело
о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую
ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас
очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит
какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!
Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!
  Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!
Все полегли...


Прислал(a) Alien [459 / 986 = 0.466]

23 сентября 1998
История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
  - "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...


Прислал(a) Дмитрий Зембатов [459 / 1516 = 0.303]

3 ноября 1998
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-) 


Прислал(a) Shlyupik [459 / 1036 = 0.443]

9 ноября 1998
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих
своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял
и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,
но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические
бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.
Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его
портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,
кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,
значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным
инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,
правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил"
ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой
башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))
Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так
отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию
носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,
поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы
по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.
Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами
позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя
в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,
но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного
актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину
не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для
киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор
и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный
Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку
и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.
Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию
и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного
на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь
особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне
около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.
Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи
бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,
включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки
читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких
размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.
Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной.
С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.
Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной
к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего
два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.
Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.
Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.
Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй
после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался
маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно
сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие
товагищи!

S. M.


Прислал(a) S. M. [459 / 857 = 0.536]

8 декабря 1998
Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.


Прислал(a) Михаил [458 / 1260 = 0.363]

28 октября 1998
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До
метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем
была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на
улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома
картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и
иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на
мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает:
"А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и,
вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с
грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон
отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на
зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас
закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек".
Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо...
И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже
смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица
достаю телефон и говорю:  "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора
рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."


Прислал(a) Инька [457 / 1326 = 0.345]

27 октября 1998
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря
им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху.
Однажды не очень повезло с напарником.  Мы поселились в единственном
в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит.
И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?!  Это был феномен,
какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним
в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса.
Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были
одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе.
Это был АД!
Жить предстояло две недели и режим  выработался  такой: с утра  вдвоем
на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия),
а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой,
беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю
до утра.  Никакие ни ватки, ни наушники  помочь не могли - ЗВУК проникал
через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого
жуткого кошмара.
Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был
в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел
у подножия работающего вулкана и ждал утра.
Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась.
Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся.
Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука
в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями
в гневе стоит мужик и говорит:
- Вы что, тут совсем о#уели?  ………. Все бы  #уйня, братцы мои, но я вас,
  гадов, искать замучился.
Оказалось, что жил этот несчастный  в противоположном конце коридора,
и самое главное, этажом ниже.


Прислал(a) Ковалевский А. [457 / 1233 = 0.371]

28 мая 1998
История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"


Прислал(a) Alex [457 / 631 = 0.724]

18 сентября 1998
Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
  у пацанов не будет!!!
Немая сцена!


Прислал(a) Штирлиц [457 / 1041 = 0.439]

24 июля 1998
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных
потребностей... от 23.07.98 г.
История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор
ответственности не несет...
Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского
(в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как
было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся,
футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась
человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие.
И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление
естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более
никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время
перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль
от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду
несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось
что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была
отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки.
К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие
"неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать,
дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть...
Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом".
После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли
не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните,
я говорил о сочувствующих...  Так вот один из них в этот момент и присел
к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот
мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему
налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость.
На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ,
естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука
тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая)
делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа...
Пиво щас делают... Моча - мочой!!!"   По-моему, все игроки на поле
перестали играть после такого гогота...  ЗАНАВЕС!!!


Прислал(a) LION [456 / 986 = 0.462]

6 октября 1998
КАК Я С ВАШИМ  АФОРИЗМОМ "ПОПАЛ".

В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на
пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня".
Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День,
проходит, два, - молчат, без комментариев.  Я и забыл про это.
Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки,
безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были.
Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда
мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету,
да нету. Да, хрен с ними, не в них дело.
Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал
тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу
ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит:
- Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет,
что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение.
Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают:
"По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки  перехватить до лучших
времен, не то точно рубанут.
И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?


Прислал(a) Сурмач Дима [456 / 1184 = 0.385]

10 июля 1998
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".


Прислал(a) александр [456 / 1130 = 0.404]

18 сентября 1998
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
 - А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
 - Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.


Прислал(a) Borman VS [455 / 1041 = 0.437]

20 января 1998
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!


Прислал(a) Игорь [455 / 727 = 0.626]

7 апреля 1998
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Прислал(a) FIDO [454 / 707 = 0.642]

4 ноября 1998
Эта история произошла на уроке русского языка. Мы готовились
писать сочинение по произведению Шолохова "Поднятая целина".
Одна девчoнка, не зная как пишется слово, "целина" или "цилина",
спросила об этом нашу учительницу Галину ДМИТРИЕВНУ.
Галина Дмитриевна, желая проверить знания, обращается к нашему
отличнику со словами:
- Максим , как пишется слово: "целина " или "цилена"?
Максим:
- Конечно, "целина".
Галина Дмитриевна:
- Почему?
Максим:
- Потому что проверочное слово " ЦЕЛКА "!

 ...........Все сидят и смеются.

На первой парте сидит "ДЕВОЧКА ИРА" и смеется громче всех.
Галина Дмитриевна, желая прекратить наш истерический смех,
обращается к Ире :
- Ира, чего ты смеешься?  ВЕДЬ ТЫ САМА НАД СОБОЙ СМЕЕШЬСЯ!!!!!!!!!!
 ..........ВСЕ  РЖАЛИ МИНУТ 40
PS . А кличка у этой девочке стала .... Догадайтесь сами?


Прислал(a) ALEKS [454 / 1260 = 0.360]

19 июня 1998
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
  опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
  какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
  что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!


Прислал(a) Lyoha [454 / 857 = 0.530]

16 ноября 1998
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"


Прислал(a) Сергей [453 / 997 = 0.454]

9 ноября 1998
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных
пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь
под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил
и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки
в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков,
в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить,
что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги.
Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину:
"Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит,
на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего,
уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее
округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей
помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ...
презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель:
"Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"


Прислал(a) CeHC [453 / 857 = 0.529]

17 февраля 1998
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!


Прислал(a) Игорь Григорьев [453 / 763 = 0.594]

7 ноября 1998
Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро
после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается
и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки
и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки
из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый
высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет,
но и оставлять это так нельзя.
   Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить.
Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод,
закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник -
холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания,
накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки
и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку.
Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник.
    Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем
один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай
в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет
розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет
его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник
насыпаем соли и присыпаем ее чаинками.
    Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит
бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец
все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки
запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно
и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть
заварник, что он и идет делать.
    Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный
чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый
глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое
окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца"
Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике
катаемся по полу.
  P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.
P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице


Прислал(a) ASU [451 / 1219 = 0.370]

4 декабря 1998
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань.
На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка
была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда
наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок -
и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые
рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал
за это частенько.
А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать -
шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море
сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль
начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться
незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор,
через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода).
И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу.
Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков:
- Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе
не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так
трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!


Прислал(a) (с) Диментий [451 / 949 = 0.475]

22 августа 1998
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где  народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас
принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а
мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до
колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок,
а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься.
Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать
ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»


Прислал(a) Александр [451 / 664 = 0.679]

22 декабря 1998
Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.


Прислал(a) Надя [451 / 1110 = 0.406]

20 июля 1998
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"


Прислал(a) Подпись неразборчива [450 / 935 = 0.481]

29 августа 1998
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему -  Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.


Прислал(a) Antonio [449 / 885 = 0.507]

17 июля 1998
Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.


Прислал(a) Юра Кобленц [449 / 1170 = 0.384]

30 июня 1998
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.


Прислал(a) John Doe [449 / 892 = 0.503]

20 декабря 1998
Из фиды:
Услышал  тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой  этаж  жилого  дома,  мyжики  сели  сообpазить на тpоих. Только
pазлили,  как  в  комнатy  влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол,  и  вместе  с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил,  пpичем  паpашютист  yже  yспел  yхватиться  за  стол.  Так и
yлетел... :)))))


Прислал(a) Victor Star [448 / 809 = 0.554]

19 июля 1998
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в
Тель Авиве), рассказывала:
По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,
к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес
багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она
замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил
он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она
какого-то уличного торговца:
- Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова?
На что лотошник уверенно так отвечает:
- Нет такого писателя!
- Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете
  Шаламова?
Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...
На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:
- Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет?
Продавец отвечает, что нет.
Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает
- А для чего вам Лигачев нужен?
- Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.
- А тебе на хрен Шарламов энтот нужен?
Ей не остается ничего ответить кроме как:
- Правду хочу узнать
Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:
- Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева,
  ни Шарламова!


Прислал(a) vovka [448 / 791 = 0.566]

24 января 1998
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!


Прислал(a) Electronic [448 / 619 = 0.724]

30 сентября 1998
Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.


Прислал(a) Нюта [448 / 1277 = 0.351]

22 сентября 1998
Давно это было или недавно? - забыл я...
Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой.
Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже
в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать,
аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось.
Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать
в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно!
Перезвоните!...
Но никто не перезвонил.
Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение
по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил
записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.


Прислал(a) 199-ый Хам Елион [448 / 1432 = 0.313]

5 сентября 1998
Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".

P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.


Прислал(a) Олена [447 / 936 = 0.478]

7 апреля 1998
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Прислал(a) FIDO(hf) [447 / 707 = 0.632]

30 ноября 1998
  Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
  - Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
  - Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
  И через секунду снова:
  - Гули, гули, гули, гули...
  До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор


Прислал(a) HP [446 / 787 = 0.567]

1 апреля 1998
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"


Прислал(a) Baloo [446 / 949 = 0.470]

15 января 1998
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.


Прислал(a) Хохлов Александр [446 / 814 = 0.548]

15 декабря 1998
Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15.
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему,
  оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой,
  смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий
  день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго.
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.


Прислал(a) дядя Федор [446 / 724 = 0.616]

10 марта 1998
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.


Прислал(a) Константин [445 / 622 = 0.715]

5 сентября 1998
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.


Прислал(a) Димон [444 / 936 = 0.474]

9 июля 1998
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.


Прислал(a) Baloo [444 / 1412 = 0.314]

4 октября 1998
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:
мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.
Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость
к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-
с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.
Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они
все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы
загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ
и начинает ныть,что надо мозгов  на сервак доставить.Вощем уломал
и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной
из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили
и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим
магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.
Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то
приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,
неимоверные  члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда
их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого
паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки
с пояснительными  бирками.Нащли среди всего этого богатства
"испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает,
при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных
чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо,
чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб
сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли
не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,
салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана
в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы
не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора
я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит
Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:
"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,
что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,
говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-
подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным
томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор
на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов
ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там
красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь
или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-
зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал
я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие
девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-
она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам
хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."-
благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.
"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,
что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!"
Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого"
(имею в виду ЕБНа)знает...


Прислал(a) JAVAN [444 / 1094 = 0.406]

28 апреля 1998
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.


Прислал(a) Андрей [444 / 716 = 0.620]

20 июля 1998
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!


Прислал(a) Тим [443 / 935 = 0.474]

27 августа 1998
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным  пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.


Прислал(a) МММ [443 / 1262 = 0.351]

26 мая 1998
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
  Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  занавес


Прислал(a) user anonymous access denied [442 / 746 = 0.592]

12 ноября 1998
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...


Прислал(a) WeCom.WS [442 / 968 = 0.457]

15 июня 1998
К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."


Прислал(a) Наташа [442 / 730 = 0.605]

13 ноября 1998
Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

          Пpикол из детских книжек :)
          Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
          них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
          "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
          наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
          напечатанный ввеpх ногами.
          Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
          кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
          "Что за звеpь на бyквy "Ю"
          чистит моpдочкy свою?"
          Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
          пpомyчился до конца своих дней.
          Ответ был: "Кошка Юлька".


Прислал(a) dima [442 / 1198 = 0.369]

13 ноября 1998
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...


Прислал(a) Joni [440 / 1198 = 0.367]

4 февраля 1998
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [440 / 732 = 0.601]

26 декабря 1998
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
 - Hе удается? А что вы предпринимали?
 - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
 - Что потом?
 - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
 - А потом?
 - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
 - И это не помогло?!
 - Увы, нет, да простит меня Господь.
 - Что же потом?
 - Потом я решила побеспокоить вас...


Прислал(a) Арина Родионовна [438 / 690 = 0.635]

12 ноября 1998
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
  ему даль!


Прислал(a) Игорь [437 / 968 = 0.451]

16 октября 1998
Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
 - Ты меня вчера блядью назвал!
 - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!


Прислал(a) Sweet [436 / 1461 = 0.298]

31 декабря 1998
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного
полковника ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН
(ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью
этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими -
в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование,
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем,
запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще
это не кнопка, но к истории это отношения не имеет).
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20.
Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны...
Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла
та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную
цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты,
хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто
как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было.
Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место
(новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую
громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то
на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета!
в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!!
перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно
создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют
провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных
ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются.
Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить
наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно"
ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются
(а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.).
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь
из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные
корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи,
протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь
ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут.
Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все
определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке
контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие
(они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо
хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то
ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли
не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают
к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного
солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки.
Международный скандал замяли...


Прислал(a) Crescendo [435 / 645 = 0.674]

14 сентября 1998
История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко
Случилась она в армии в застойном 80-м году.
Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи.
Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал
гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция,
(авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и
круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз.
В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить,
- жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси)
бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать
на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда.
В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два
резервных двигателя-генератора. Бензина в них
не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в
топливные баки до полной заправки.
А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь.
Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода».
Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция.
Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно
пропустить одну шифрограмму  и всем капут.
Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся,
вся подобная шушера. Суетятся, орут:
- Движки  запустить, быстро, быстро, быстро!!!
Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за
ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный
двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях
работать. Подбегает ком взвода, прапорщик:
-Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться).
Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг...
Умный замполит:
- Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь!
- Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку,
говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным
пальцем уровень «топлива».
Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех:
- Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора!
- Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько.
Умный комбат:
- Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо)
Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв
шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин».
Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками
через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться
в сапоги.
 Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он
медленно  встал, посмотрел на окаменело перекошенные
лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство
собственного достоинства, вдруг, возабладало
над чувством долга:
- Сам отсоси, понял!?  А вам, бляди, - обращаясь к нам, -
  с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...


Прислал(a) Ковалевский А. [435 / 742 = 0.586]

2 ноября 1998
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников -
так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее...
   В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами,
и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут
собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала
роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла.  Особого беспокойства
от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы,
но кто сам без греха?
   Так все и шло,  но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка
( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать
из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой
с повизгиванием и лаем.
   Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры
и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился
с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли
и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось,
как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани
и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже
какое-то время преследовать их…
   Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что
звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак
уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой.  Сжав покрепче «
свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей
гнездо на святой земле.
   От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь
уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому
течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати
сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь
опять таки около десятка.
   С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную
лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого,
казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос
в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели…
   В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе
спать в тишине, помирая от смеха.


Прислал(a) Doctor Job's [435 / 1044 = 0.417]

23 июля 1998
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))


Прислал(a) Алексей Поимцев [434 / 825 = 0.526]

27 августа 1998
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок".
Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале
он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники)
его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие
личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще
очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу
этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит,
там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок
домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила,
посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот
чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня
тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец
рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок.
Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча
на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес -
открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ...
подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается
к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12,
примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков
5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.
- @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок
  подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела
  нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих
  железяк..


Прислал(a) Tarzan [434 / 1262 = 0.344]

31 октября 1998
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия".
Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас
хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из
какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так
вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так
вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста"
Как я бежал!...


Прислал(a) Максим Тарасенко [434 / 898 = 0.483]

23 июля 1998
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
  "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
  я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
  и так восемь!!!!!! раз!!!!


Прислал(a) Марина [433 / 825 = 0.525]

20 июля 1998
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине,
с сиренами и на красный свет."

Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы
вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано.
Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как
отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со
стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на
последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на
маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь -
заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать
как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые -
"двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это
как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район
хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые)
постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках),
трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят),
аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный
минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они
не работают - тоже запрещено.
Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в
смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь
"по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе.
А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем
невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая
каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный
оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает).
Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по
американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался,
мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался
снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои
мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по
улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по
статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных
отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к
дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет
по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.

Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня)
связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту
акцию международного масштаба.


Прислал(a) Олег Бершадь [433 / 935 = 0.463]

17 апреля 1998
Есть у меня друган, Мачей, поляк.  Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое.  В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил.  Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями.  Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины?  Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой.  А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро.  Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике.  Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит.  Вкусно,
спрашивает?  Ага, говорим, вкусно.  Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму.  Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру.  Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск.  Может,
говорит, и мне ломтик?  А то, говорит, сейчас от голода двинусь.  Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье.  Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь.  В общем, серьезно к делу подходит.  Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле.  Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в  холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком.  Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком.  Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка.  Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть.  Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше.  Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно.  Как он жрал!...


Прислал(a) АТ [432 / 708 = 0.610]

15 октября 1998
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое
мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок,
и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд
Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз
почти всеми двумя девятыми классами.

В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские
школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка
на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через
это прошли все, и рассказывать нету смысла.

Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике
на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно,
свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось
красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что
мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом
имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались
в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что
на свинарник послали только мальчиков.

Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло,
на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми,
по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами,
и в частности я, тоже не были особенно грязны.

Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке
обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья
с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь
с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку
от соседней. После сорняков все это было безумно интересно,
тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз
в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства
засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы,
городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом
убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую
свинью?

Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом
конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся
клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется.
Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал
запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала
об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные.
Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил
соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".

Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать,
я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться.
Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились
на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним.
Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя
от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве,
а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик
из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал
лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется.
Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через
секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...",
но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника,
полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью,
глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой
я влез в яму до самого бедра.

Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной
сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор.
Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых
и в колхозе-то не было.


Прислал(a) Итальянец [432 / 1586 = 0.272]

18 июня 1998
Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.


Прислал(a) Антон [432 / 1000 = 0.432]

15 апреля 1998
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...


Прислал(a) Вадим Котляревский [432 / 701 = 0.616]

27 августа 1998
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
 - Норильск, пройдите в четвертую кабину.
 - Анадырь, абонент не отвечает.
 - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!


Прислал(a) erkin [430 / 1262 = 0.341]

26 октября 1998
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас  -  весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймем...


Прислал(a) Алекс [430 / 1283 = 0.335]

22 ноября 1998
И опять про пейджинговую компанию %)

Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
 - "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
 - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!


Прислал(a) AlGol [430 / 602 = 0.714]

13 августа 1998
История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple).
Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой
площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления
от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам
привязали по Боингу 747.


Прислал(a) Углов Александр [430 / 1003 = 0.429]

14 декабря 1998
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."


Прислал(a) Тана [430 / 834 = 0.516]

10 июня 1998
На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на
своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил.


Прислал(a) Берег [430 / 673 = 0.639]

17 октября 1998
СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ

Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля -
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая,
как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень
скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем
более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не
будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое
решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся
в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу
замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-
снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются
только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств.
Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь,
лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня
доходит: очки-то не на мне, а на ней...


Прислал(a) АТ [429 / 1242 = 0.345]

22 сентября 1998
Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)


Прислал(a) Vitaly Holiday [429 / 1432 = 0.300]

14 декабря 1998
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))


Прислал(a) Родион [429 / 834 = 0.514]

28 июня 1998
Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое....
Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным
приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся
в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года.....
и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья
и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???"
А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит....
и наблюдаю в окно такую картину......
СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!!
ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает...
Представляете реакцию?????? и как я ругался????
до сих пор...не знаю откуда здесь слон....
а вопрос такой......если птица какает на счастье........
то на что писает СЛОН????


Прислал(a) Всеволод [429 / 671 = 0.639]

15 сентября 1998
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей
( в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...


Прислал(a) Илья Жолдаков [428 / 703 = 0.609]

3 декабря 1998
Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину,
заявил:
"Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член,
в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не
рекомендуется."


Прислал(a) Denan [428 / 1732 = 0.247]

28 ноября 1998
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически
подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие
группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим.
Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело
было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет.
После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины
одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт".
Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная
бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные
свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила,
а ни в одной свече фитиля нет!"


Прислал(a) Alto [427 / 893 = 0.478]

22 декабря 1998
История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого
детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк,
представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная
соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым.
Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты
от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
- Кто там? - испуганно спросила я
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации
самого себя.
- Очень может быть, -  решил пошутитьь в ответ пришедший.
- Ну тогда заходи...
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой
(брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) .
Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами
как сосед по лестничной площадке.
Занавес...
Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних
не оставляли.


Прислал(a) BASTINDA [427 / 1110 = 0.385]

24 декабря 1998
Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из
шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась
фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо,
неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже
вполоборота.
Подпись была такая:
"Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена
на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете,
что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!"
А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...


Прислал(a) Заратустра [427 / 883 = 0.484]

4 февраля 1998
История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"


Прислал(a) gogger [427 / 732 = 0.583]

8 декабря 1998
Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или
точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже
услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю.
В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это
специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях
велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом
количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени
вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом.
В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма
почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы,
вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя,
расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом.
Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно
было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда
откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на
дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой,
вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры
предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот
наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь
к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы
перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под
сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в
ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском
толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в
этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы
совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем
произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы.
Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее
белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе,
дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги.


Прислал(a) Евгений [426 / 1260 = 0.338]

3 августа 1998
Не знаю как где, но в Екатеринбурге очень активно вредняеся
система выплаты простым, совсем не новым русским гражданам,
и, даже, не мидлам, зарплаты через банкомат по простешим
дебетовкам. Удобно со всех сторон, но эти самые "даже не мидлы"
в силу легкого отставания от технического прогресса смотрят
на карты как солдат на вошь, боятся их, боятся банкоматов,
боятся, чтоб не обманули, не понимают где их денги лежат -- толи
внутри пластика, толи в дырке под телевизором в стене,
и переодически вступают с банкоматами в конфликты различной
степени тяжести. Все это происходит на фоне задержек зарплаты
на сроки от месяца до года. А теперь история о наступившем
счастье и мгновенном крахе надежд.
Молодая, и, вобщем-то, даже симпатичная девушка несколько дней
ходила к банкомату, расположенному недалеко от летнего кафе,
где мы обедали,  и добывала из него выписку -- видимо ничего
на счету не было, и, видимо, очень хотелось чтоб было -- ее
разочарование при взгляде на бумажку было заметно  в  радиусе
квартала. Мы наблюдали, и даже стали за нее переживать, даже
денег занять хотели. И вот однажды случилось  чудо -- выпозла
выписка и всем в радуисе квартала стало понятно, что зарплату
она наконец получила.  Радости девушки не было границ, она
танцевала, подпрыгивала, прижимала к груди выписку и снова
ее разглядывала. Мы радовались вместе с ней.
Всеобщее ликование длилось минуты три. Девушка явно составила
в голове список покупок. И вот, наконец, придя в себя она решила
получить деньги. Она потянулась к карточке, которая все это
время торчала из свеого окошка, и, одновременно с движением
ее руки, карта начала втягиваться внутрь банкомата. Железный
чурбан, не поняв человеческой радости, решил что карту забыли,
и четко выполнил инструкции по ее захвату.
Если бы любимый девушки умер на ее глазах, ее безграничное
изумление и безысходное горе и то было бы меньше. ЕЕ обманули
в лучших чувствах. Над ней надругались. Несколько минут она
осознавала произошедшее, потом зарыдала.
Когда она, вся в слезах удалилась, какой-то здоровый, пяный,
и явно никогда не имевший карточек, но правильно понявший
эмоциональную суть произошедшего мужик,подешел к банкомату,
грязно его обматерил и пнул.
Вот они -- современные жертвы НТП.


Прислал(a) gluk [426 / 1160 = 0.367]

18 сентября 1998
Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке.
Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить
по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской
национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать
нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль
смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились.
А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15
высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит
вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем,
благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые -
ну уж очень чересчур.
Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так
и говорит (с характерным акцентом)-
- Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ!
Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров
на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).


Прислал(a) Andry A.Tych [425 / 1041 = 0.408]

21 июля 1998
Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах
в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж.
Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже
грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками
- цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских
гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие
но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный
носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки,
выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что
у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов
решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при
солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись
и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут
вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и
тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на
бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо
так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании,
детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут
вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым
платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала
первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса
приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому
здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач
перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает
глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо
будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в
Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал?


Прислал(a) Канцлер [423 / 1248 = 0.339]

1 июня 1998
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно
такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка,
диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась
приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.


Прислал(a) Z.M. [422 / 943 = 0.448]

24 августа 1998
Два студенка читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
 линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...
PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.


Прислал(a) vitalius [421 / 1176 = 0.358]

20 сентября 1998
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы
с трезвостью.
В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько
бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной
решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,
что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали
внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это  окно. На улице его
поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...


Прислал(a) Docent [421 / 718 = 0.586]

3 декабря 1998
Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой
парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения
вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас
почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"-
спрашивает. Первая ему говорит:
- Я чайник.
Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от
народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник.
Препод помолчал и задумчиво так произнес:
-Ну ни фига себе сервиз...


Прислал(a) Полина [421 / 1732 = 0.243]

26 ноября 1998
Рассказали на тренировке.
В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем,
что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч
(около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось,
что в программе, с которой там все работают установлена
дата расчета по умолчанию 2098 год!
И бедняге насчитали 100 летнюю пеню.
Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг:
Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!


Прислал(a) Tennis Player [421 / 1261 = 0.334]

8 октября 1998
Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
 - Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством
юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
 - Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали
мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья
по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.


Прислал(a) Оля П. [420 / 1231 = 0.341]

23 августа 1998
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы
не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется,
а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий
день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его
супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал
в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал
стоя между 2-мя дверьми всю ночь.


Прислал(a) Серега [419 / 733 = 0.572]

28 ноября 1998
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"


Прислал(a) Алена [419 / 893 = 0.469]

18 марта 1998
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)


Прислал(a) Евгений [417 / 970 = 0.430]

12 декабря 1998
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай
проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай
согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал,
опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу,
извинился и поехал чинить радар.


Прислал(a) VM [417 / 1057 = 0.395]

4 марта 1998
Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?


Прислал(a) Жерар и Филипп [416 / 925 = 0.450]

13 декабря 1998
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой,  кстати) и громовой
голос из-под  крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.


Прислал(a) Duke Leshy [416 / 651 = 0.639]

22 декабря 1998
Эта загадочная история произошла в Питере.

Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой,
он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно.
Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался
шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей
иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов.
Почти весь его оборотный капитал.
Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля.
Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался
звонок, и голос с характерными интонациями произнес:
- Пиитрооу, бляу, Ихорь?
- Да...
- Чхаловсхи 8, квартира 4?
- Да.
- Сука, жди в четыре, бляу.
И короткие гудки.
Первая мысль:
- Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим.
Вторая:
- Что делать?????
После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком
эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным
переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал,
сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок.
Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел
открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели
квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый
гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый,
в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил
его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда.
Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь:
- Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу,
  из-за тебя проблемы?!!!!!
Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на
лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости
и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог
подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь
и позвонить жене.


Прислал(a) OBer [415 / 1110 = 0.374]

4 июля 1998
Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа,
вообще та он выпить любит от того и чудной такой.
У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье
и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник
ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто
не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками
как ковром.
Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают.
Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них".
"А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят.
Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они
спят, ты осинники и срежь!"
Сосед - " А что мысль, надо попробовать"
Допили они бутылочку, когда стемнело.
Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай"
Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому.
Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли.
А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была.
Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается
подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку
переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю
ступеньку лестницы, в
полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в
разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался
с этим делом.
Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на
этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы.
Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью
вновь взбирается по лестнице.
А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и
открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним
цветом.
Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша
кончилась, и свалился.
На этот раз отделался вывихнутой рукой.
Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась
здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка,
показывающая где находится дверь!

Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж
срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он
потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с
разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все
дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с
разбитым лицом застали они его  - лежащего на земле.
Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком
сделали".


Прислал(a) Омельченко Игорь [415 / 880 = 0.472]

20 июня 1998
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом
институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка
тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего -
назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков -
болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за
нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро
обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано.
Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал,
рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью,
тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на
привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его
встретили вежливо. Далее события развивались так:
(М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ?
(И): У меня украли тачку.
Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
(М): Пишите заявление - когда, где и т.п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое:
тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня,
такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка.
Прошу разыскать. Число, подпись.
После ознакомления с документом следует диалог:
(М): Нет, так не годится.
(И): Почему ?
(М): Надо указать номер и модель.
(И): Да нет у нее номера !
Вся милиция ахает:
(М): Неужели новая ?!
(И): Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
(М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ?
(И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется
ответить, как не понять.
(М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ?
(И): Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было
готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...

P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией.
     2. Тачку так и не нашли.


Прислал(a) NIK [413 / 721 = 0.573]

19 марта 1998
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"


Прислал(a) Yura [413 / 778 = 0.531]

20 июня 1998
Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у
него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай,
сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега
негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает
отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."


Прислал(a) Эл [413 / 721 = 0.573]

6 июля 1998
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то
в недрах Usenet'a.)

Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме -
рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо-
тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем
"мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к
слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по
улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
 - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.


Прислал(a) Marie [413 / 1093 = 0.378]

13 апреля 1998
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они  так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [412 / 599 = 0.688]

25 ноября 1998
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной
компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал
сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д.
Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним
выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет.  Вдруг он
вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто.
В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос
"А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием
выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой
и куплю..." Ждали минут 7-8 ....  Первым джипом, проехавшим мимо
нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА....   На мой хохот,
по-моему, даже официанты выбежали из бара...


Прислал(a) Lion [411 / 1086 = 0.378]

1 сентября 1998
Свидетелем  этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны
несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться
с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече
с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки
в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала
где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли
в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время
на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор
и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину
этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его
партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать,
причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить
ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из
номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик  партнерши перешел
все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо.
Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться
и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей.
Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение
из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что
дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже
пользовался подушкой для ликвидации ее крика.


Прислал(a) Михаил Ферин [411 / 1481 = 0.278]

2 сентября 1998
Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
"Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
палате лежит".
Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.


Прислал(a) ER [411 / 1116 = 0.368]

10 августа 1998
История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...


Прислал(a) Руслан [411 / 1193 = 0.345]

7 октября 1998
Историю эту рассказал один мой знакомый.
Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой
в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть -
она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально
завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву
что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены
с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю
приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна
завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы
на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90%
справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку
не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить
до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз,
говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая
дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает
почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы
что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной
прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит
с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО
ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН!
Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки
получил.


Прислал(a) Александр Маркевич [410 / 1164 = 0.352]

12 ноября 1998
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее
от 1-го лица.
 - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать
на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно)
И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее.
Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью.
Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница.
Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон
эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление,
когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую
с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она
проводит над собой такие мазохисткие эксперименты?
   Ответ вполне достойный:
- Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад,
я подстрогаю!
  Есть женщины в русских селеньях!!!


Прислал(a) Кри [409 / 968 = 0.423]

18 июня 1998
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако.


Прислал(a) Victor Sevastyanov [409 / 1000 = 0.409]

14 декабря 1998
В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком
на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная,
время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди
меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" -
шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие.
И вот один неосторожно толкает другого.
Тот ему:
- Мудак!
Первый изумляется и говорит:
 - Я мудак?!
-  Ты мудак! - отвечает тот.
-  Я мудак ?!!!
-  Ты мудак!
- Я МУДАК?!!!!
- ТЫ МУДАК!!!!!
Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает:
- Ты за мудака ответишь?!
Второй, грозно:
- Отвечу!
- Ответишь?!!
- Отвечу!!!
- ОТВЕТИШЬ?!!
- ОТВЕЧУ!!!
Первый, спокойно:
 - Ну и отвечай.
И отвернулся. Финал.
Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :)


Прислал(a) М. Девлет-Хаджи [408 / 834 = 0.489]

18 ноября 1998
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце
инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись:
"Употреблять только в охлажденном биде".


Прислал(a) Oleg [408 / 1052 = 0.388]

25 июля 1998
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет.
И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили,
что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента,
"х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д.
Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто
их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать
не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все
не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать,
и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно
поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что
поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал,
оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл
крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция
осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...


Прислал(a) Музыкант [407 / 891 = 0.457]

16 апреля 1998
Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.


Прислал(a) Илья Бутенко [407 / 764 = 0.533]

16 ноября 1998
Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.

Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам  - пьяный за рулем - это ого-го!!!

Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла..

Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте
а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль
рухнули так ездить???"
В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"

Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!",
"ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.
Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.

Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу уебывает...

Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!"

Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)


Прислал(a) EL_SHEEP [406 / 997 = 0.407]

4 мая 1998
О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
   Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
   Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
 - Что-то будете декларировать?
 Мужчина отвечает:
 - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
 Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
  Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
  Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
  я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы
познакомились?"


Прислал(a) Роберт Верезубов [406 / 571 = 0.711]

21 октября 1998
От судьбы не уйдешь

Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине
в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению
в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения
приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя
на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал
свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.


Прислал(a) Vlad [406 / 1236 = 0.328]

2 июля 1998
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было ,
но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили
на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче
двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого
окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно .
В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный
в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый
и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 .
Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он
и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который
попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги
на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили
и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав
прострелянного по смене , своим друзьям .
  Самое  интересное он узнал у друзей которым он сдал смену.
  Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница ,
правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались
просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться
и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему
надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью
убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то
из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили  ,
пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик
лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему
объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его
осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно :
" Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке
и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы
до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел ,
спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .


Прислал(a) Юра [405 / 958 = 0.423]

16 августа 1998
утром на кухне:
 готовлю завтрак
 муж входит и поводя носом (ну очень он у меня  чувствительный)
 спрашивает : мылась?
 отвечаю утвердительно.
 - трусы чистые?
 - (киваю)
 - ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину
   бутерброда.


Прислал(a) Sveta [405 / 986 = 0.411]

5 августа 1998
Надпись на заднице троллейбуса:
"Пиво HOLSTEN. Занос 1 м".


Прислал(a) Андрей [405 / 1276 = 0.317]

29 сентября 1998
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!


Прислал(a) RRR [405 / 1188 = 0.341]

23 июня 1998
Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии
именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары
дежурная смена хирургического отделения.
Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку
с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину
c большой потерей крови и практически оторванным мужским
естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой
версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой
почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную
работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать
с санитарами "Скорой".
Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую
полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает
как все было.
   Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных
аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов
секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его
кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит
"в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате
крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка
"Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской
вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".
   Город упивался этой историей дня три.


Прислал(a) Digger [405 / 753 = 0.538]

2 сентября 1998
Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих
из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы
с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного
моего однокурсника. Надо  сказать, что общага была коридорного типа,и
стены между комнатами были офигительно тонкими.
Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок
"вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене,
причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов,
смеемся, наливаем,выпиваем.
И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что
из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера.  За ним вылазит
второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот
факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля-
дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани-
рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно
удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота
эта общага еще не слышала.

P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь  в степени тяжелейшего
алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по
маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру.
Но какая забота  о соседях !!!!!!!!!!!


Прислал(a) KOMAP [404 / 1116 = 0.362]

7 августа 1998
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере.
Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит:
- Минетик не желаете?
Приятель останавливает мрачный взгляд на девице:
- Семью минетом не прокормишь, -
и резко захлопнув дверь уезжает.


Прислал(a) Leonid [404 / 1141 = 0.354]

4 июня 1998
Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали
в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом
заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули
начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы
самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно
не  деморализовались, для них придумывались разные должности,
на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии»,
не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия
солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена
и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника
Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал
в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так.
Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот
разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед»
отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному
по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте,
показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его
за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками
поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему
все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до
побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все
дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные
вопли комбата.
Так было и в этот, особо памятный для меня, раз.
Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре
вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный
лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока
не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково
поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты
у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу
караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено,
а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда,
милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его
настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз
проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит
комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете -
я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне
уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров
из части сделал ноги, а когда все это было - только одному
Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты
проверять, и в мыслях не имели.
Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца,
пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае
обнаружения объекта.
Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра
космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и
отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех
голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке
с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню)
и  закончился наш первый день.
Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись
из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался
хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную
местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились
какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего
делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел,
в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку
прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. «
Ну, что там?» - спросили мы. «
Сидорова откапывают!» - ответствовал воин.
Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!»
и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами.
У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая
землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени
работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный
офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!»,
прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись
в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец
Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и
прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться
по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан -
теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе
на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея.
Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли
трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее
приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как
продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста,
засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием
честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два
обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом,
к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком,
а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два
неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы «
деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли,
заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу
и подняли тревогу.
В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее
обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила
с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа
спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий
их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров
еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь
взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому,
по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой
кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.


Прислал(a) AL [404 / 1100 = 0.367]

12 июня 1998
Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.


Прислал(a) созерцатель [404 / 648 = 0.623]

3 ноября 1998
Героизму простых милиционеров посвящается.
История "в натуре".  Заканчивали мы отделку нового здания райотдела
милиции.  В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,
был выделен специально обученный  отряд менталитета, из числа рядового
и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос
тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".
Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой
старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два
карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.
Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать.  На некоторое время
скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры
они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной
кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками
наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со
второго по богатырски  размахивался  и …
Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее
дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте
держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись
ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной
нам, строителям, смелости и ловкости  самых примитивных  милиционеров.
   Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на
воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко
расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший
напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.
Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало
по  пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по
спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него
и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали  в
ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .
- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку
дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.
Оказалось, что весь экипаж машины боевой  благополучно добрался
только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.
Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.
У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга  и т.д.
Вот так. Теперь всегда думайте,  - применять  НОУ ХАУ, или нет .


Прислал(a) Мазуренко В. [403 / 1036 = 0.389]

15 ноября 1998
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
  минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников." Передавать?
Саша, подумав мгновенье:
 - Передавай, а то ведь и вправду начнут ! %)


Прислал(a) AlGol [402 / 1049 = 0.383]

6 октября 1998
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого
не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто
дохренища. И всем стрелять надобно.

Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам,
и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с
пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-)
Чего сделали и мы.

Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,
а я - домой.

Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,
кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены,
какого, думаю, еще им хрена надобно?
Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно
так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?

Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив
школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.
И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга
достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:

- Так, в чем проблемы? :-I
- А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-)
- Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас
  по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( )
- Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)

Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же!
Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски
попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.
:-)


Прислал(a) Mike Smith [402 / 1184 = 0.340]

26 июня 1998
Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской
глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта
всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая,
ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула
по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке
набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские
стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает
витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий
(почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча
пальцем, начинает объяснять продавщице:
- Тринкен, тринкен!
Та не понимает:
- Was?..
Прапориха снова:
- Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?!
  Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает!
Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен"
и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через
"штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение...
Прапориха:
- Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать!
Продавщица  снова:
- Was?
Прапориха, выйдя из себя,:
- Вас, вас! Хер те в глаз!!!
Продавщица:
- Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...


Прислал(a) Egor [402 / 1018 = 0.395]

17 февраля 1998
Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."


Прислал(a) Cole [402 / 763 = 0.527]

19 августа 1998
Как известно, курсанты всех стран и народов очень любят самоволки.
И, разумеется, есть люди, которые всегда находятся на острие борьбы
с этим явлением. Доблестные коменданты. Их великое противостояние
уходит корнями в седую глубину веков. История эта произошла в начале
80-ых, в одном из военных училищ.
Возле забора, окружавшего училище, стройбатовцы БСЛ-ми отрыли большую
канаву и навезли оборудования: трубы там всякие, колодцы, перекрытия.
Один из бетонных колодцев уже поставили, чин чинарем ровненько так.
Наш комендант присмотрел это дело и после вечерней поверки - прыг туда.
Колодец-то высоченный, ну он из ящичков, досочек пирамидку сварганил.
Крышечку чугунную сверху прикрыл, чурочку подложил. Комфорт полный,
маскировка - высший пилотаж: тепло, сухо, обзор такой, что маршал
Жуков бы позавидовал. Короче, притих, довольный своей находчивостью,
ждет. Курсантики это дело просекли из окон-то. Быстро сколоченный
штурмоотряд тихoнько выдвинулся на позицию. Действовали шустро -
чурочку выбили, люк прикрыли, а сверху еще и круг бетонный. Наш
контрразведчик и пикнуть не успел. Ночь для курсантов прошла своим
чередом. На рассвете была какая-то плановая тревога, то да се, всех
по машинам и на полигон. Короче, засуетились и забыли о нашем следопыте.
Орал он там, песни пел или спал униженный, не знаю. И только вечером
заметили, что в колодце кто-то есть. Начальнику училища, наверно,
померещилось, что это шпион. Он собрал  ребятишек покрепче. Так же
тихо подобрались и с криками: "А ну! Шкура Мериканская! Вылазь!"
открыли люк. Финал был ошеломляющий. Комендант прикемарил, наверное.
С испугу двинул полковнику доской в лоб. Тот брык и в канаву. Комендант
выскакивает с той же доской, и на курсантиков « ААА!!! ( здесь любой
мат на выбор читателя) Всех на губе сгною!»Те в рассыпную. И тут он
увидел лежащий лицом вниз организм на дне канавы, продолжая махать
деревяшкой, и крича: "А тебе, козел, вообще п-ц!!!!"» ринулся в бой...
Конец банален: курсанты с комендантом на губу. Начальника в медсанбат.
Историю поведал мой знакомый , из группы тех, кто открывал люк.


Прислал(a) Йорик [401 / 1049 = 0.382]

26 июня 1998
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."


Прислал(a) Оля [401 / 1018 = 0.394]

18 июля 1998
Еще одна байка из "Дарвиновских"
(См.  www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там -
не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные
перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.).
  Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и
неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно
отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну.
Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как
луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось
поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов,
принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на
Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось
использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого
судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе
такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры
романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего
странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой,
"в решете они в море ушли, в решете".
  Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно
далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали,
словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через
канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле
на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно
было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого
движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край
и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду
из нее было явно необходимо.
  И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы
и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы
выпустить воду, они выдернули пробку.

P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих
генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...


Прислал(a) Elm [401 / 991 = 0.405]

10 ноября 1998
Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен,
со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как
на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля.
Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит,
и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче.
- Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину
лет 30-ти.
- И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит:
- А, так это ваше!.......

P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая
это, сказала:
- Она тебя с поручнем перепутала!.... :)


Прислал(a) Cur [401 / 990 = 0.405]

25 октября 1998
История эта произошла с моим другом.
Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче
было разворачиваться в темных местах.
И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади
прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка.
И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли
в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца
и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную
полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге
от своей выходки, спокойно доезжает до дому
На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает:
"Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо
и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг,
ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл.
Еле-еле сумел отвернуть..."


Прислал(a) Максим Тарасенко [400 / 1215 = 0.329]

25 августа 1998
Одна моя знакомая, в молодости, чего-то там начудила по криминальной части.
Что именно - сейчас уже не так уж важно и сути рассказа не меняет.
В общем, пришла ей повестка с требованием явиться в органы. Девушка
небезосновательно решив, что ее могут и в СИЗО упечь, никуда, естественно,
не пошла, а собрала вещички и умотала на Украину к бабушке. Милиция сбилась
с ног, разыскивая ее по  городу и, обозлившись, объявила Всесоюзный розыск.
Подруга уже месяц как у бабушки живет, учится любить шкварки - и тут
приходит письмо от матери: так, мол, и так...вернись, доченька, явись
с повинной - тебе зачтется, а твой новый адрес, мол,  милиции пришлось
сообщить... Душа у моей знакомой была добрая, бабушку расстраивать она
не захотела. Поэтому снова собирает вещички и едет поездом домой.
Естественно, не затем, чтобы явиться с повинной, а резонно рассудив,
что если ее по всему Союзу ищут, то в родном-то городе сильно суетиться
не будут. Приехала, матери на глаза не показывается, к себе домой
(а жила она в коммуналке - что немаловажно) идти боится. Пожила немного
у подруги, на работу устроилась (!). И решила она как-то заглянуть домой,
рекогносцировку местности, так сказать, произвести. Соседка, увидев ее,
сильно удивилась, но обстановку доложила: так, мол и так - сначала часто
милиционеры навещали, расспрашивали; а теперь совсем тихо и никто
не беспокоит. Знакомая моя посомневалась, посомневалась, а потом плюнула -
и перебралась жить к себе в комнату. Конечно, осторожничала - из дому
уходила рано утром, а возвращалась поздно вечером, затемно. Тут надо
сделать отступление, и кое-что объяснить про жилищные условия знакомой.
Что такое коммуналка, знают почти все (кто не знает, тот догадывается
или в кино видел). У моей знакомой, например, была дощатая дверь
со стеклянным окошком наверху - этакий «хрущобский» раритет. Так вот,
стекло в этом окошке выбили буйные соседи, а вставить новое было недосуг.
Зато, когда знакомая забывала ключ от комнаты, то проникала домой
без проблем - через это самое окошко. Окошко маленькое, но и знакомая
девушка худенькая и гибкая. Едем дальше... По роковому стечению
обстоятельств, знакомая, однажды, проспала на работу, а следователю,
который вел ее дело, приспичило, по пути на работу же, заглянуть
на квартиру к подследственной. Узнать че-кого. Девушку эту он в глаза
не видел, только на фото, но заочно был на нее зол - за неуловимость.
Заходят они с напарником в квартиру, берут соседку за жабры: «
А не появлялась ли такая-то, так ее рас так?..»
Соседка - бе...ме... Почуяли милиционеры неладное и бросились к двери
моей знакомой. Дерг - закрыто. Заглядывают в окошко и видят преступницу,
сладким сном спящую. Проснулась она от окрика: «Вставайте, милиция!»
Похолодело все у нее внутри, скучно как-то стало... Но лежит, не встает.
Те еще раз повторяют, уже внушительнее: «Милиция, вставайте!!!» А той
уже все равно, лежит в постели, смотрит на две упитанные милицейские
морды в ее окошке и говорит
: «А покажите-ка, ваши удостоверения. Может вы маньяки...»
Милиционеры позеленели, но удостоверениями в окошко помахали. Знакомая: «
Не вижу, покажите поближе.»
Мильтоны: «Откройте дверь, мы вам все пока-а-жем!..»
И тут девушка им сообщает, что ключ от двери ею утерян, а домой она
попадает непосредственно через окно, чего и им советует. Мильтоны
от двери отпрянули и некоторое время совещались, но, видимо, выдержке
их специально обучают: вскорости послышалось кряхтение и в окошко стал
протискиваться мужик в форме и в обхвате метра полтора. Застрять
не застрял, но приземлился очень неловко - можно даже сказать, совсем
упал. Встал весь красный, мокрый, показал удостоверение - и нечеловеческим
голосом говорит: «...Встала ...Оделась...Пошла...» А знакомой ситуация
начала нравиться, она и отвечает, мол, не буду я при постороннем мужчине
одеваться, выйдите, пожалуйста. От немедленной расплаты прикольщицу спасла
только принадлежность к женскому полу. Но мент утешился, видимо, тем,
что скоро оторвется на негодяйке на своей территории и полез обратно.
Когда его извивающийся зад перестал мелькать в окне, знакомая встала,
оделась и вышла через дверь, предварительно открыв ее ключом...
Эпилог. За такие художества допрашивали мою знакомую в «централке»
шесть часов с осо-о-обым пристрастием, но, в конце концов, отпустили
с миром, так как дело ее выеденного яйца не стоило. Правда, заставили
в течение месяца приходить, как на работу, заполнять повестки -
за моральный, так сказать, ущерб...


Прислал(a) Lena  Komsomolsk [400 / 1023 = 0.391]

11 ноября 1998
Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.

У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.


Прислал(a) Kavabanga [399 / 972 = 0.410]

13 июля 1998
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..


Прислал(a) Ольга [398 / 835 = 0.477]

3 июня 1998
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам,
примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала
спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает -
листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина
по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.


Прислал(a) user anonimous access denied [397 / 892 = 0.445]

3 июня 1998
Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)


Прислал(a) Pavsh [397 / 892 = 0.445]

12 декабря 1998
Дело было значит так.
Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги.
Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки.
Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами
со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА.
Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять
в чем его вина.
Наконец до него начинает доходить.
Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и...
ДЕРГАЕТ ЗА  ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ
Больше мы там не пили.


Прислал(a) maximm [396 / 1057 = 0.375]

21 июля 1998
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее
чем чукчи в анекдотах.

Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к  графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу  НЕТ.
(Думал, потом пререправлю, али  бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того,  в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?


Прислал(a) Илья [396 / 1248 = 0.317]

7 августа 1998
Про Ленина (Я не шучу!)
Дело было так. Надо было нам с друзьями устанавливать небольшую
сеть в одной организации. Компьютеры для сети привезли 8 марта
во всемирный женский день, ближе к вечеру. Ну естественно
нельзя было такой праздник не отметить, кто-то сбегал в магазин
и мы немного отметили. Тут часов в десять одному из нас приходит
светлая мысль. Епрст, мы ж компьютеры не проверили, а времени
у нас в обрез! Стали мы их распаковывать и устанавливать на длинный
стол. Кто то распаковывал, носил, кто - то подключал, в общем,
всем дело нашлось. Вроде установили. Время где-то около двенадцати.
Тут выяснилось что одной клавиатуры не хватает. На улице темень,
ветер свищет, снег. Ищем, ищем клавиатуру. Ну нет ее и все, решили
что наверно фирма забыла положить. Решили включить комплектные
компьютеры. Включаем, загружаемся. Тут выясняется что остальные
клавы тоже не пашут. Тыкаем бегаем, что такое, уже во всю фирму -
поставщик материм. Тут стук в дверь. Открываем, заходит дедок,
в ватнике, кепке бородка с усами. Что, говорит ребятки, по домам
пора. Да мы, говорим. дедушка, работу сделать не можем. Дедушка,
картавенько так (тут-то я и подумал, похож он на кого-то), мой, говорит,
вам ЗАВЕТ, после третьей бутылки, бросайте работу, все одно у вас
не заладится она. Ну мы деда послушались и домой пошли.
 На утро прихожу. Ребята на полу от хохота катаются. Посмотри, говорят
как мы подключили вчера. Оказалось, кто-то первую клаву в сторону от
комьпютера положил, и остальные оказались смещенными, и получалось, что
последнему компу клавы не хватает.
 Посмеялись, вспомнили деда, правду ведь сказал, на столе 5 бутылок.
Решили ему благодарность вынести, поблагодарить, значить. Пошли вниз,
к вахтерше, спрашиваем, кто это ночью к нам приходил, в ватнике,
картавый, с бородой, в кепке. Она долго врубиться не могла, а потом
как ляпнет:
"ДА ВЕДЬ ЭТО ЛЕНИН БЫЛ!!!"
Тут мы вторично по стенке сползли.

P.S. Оказалось, это действительно кличка дедка - ночного сторожа.


Прислал(a) Rex [396 / 1141 = 0.347]

10 сентября 1998
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.


Прислал(a) Гриха [396 / 963 = 0.411]

24 декабря 1998
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего
и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов
вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям
которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В
магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали
соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько
загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее
объявляя об этом в СМИ.
В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего
диалога:
Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу!
Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы
отпадут!


Прислал(a) pablo [396 / 883 = 0.448]

17 сентября 1998
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...


Прислал(a) Нашутинский Николай [395 / 1186 = 0.333]

2 марта 1998
Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты
с сотовыми ...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает
и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться
  не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!


Прислал(a) dr Svidro [395 / 668 = 0.591]

20 августа 1998
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве
сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы
общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...)
и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит
свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать,
как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма
оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала
в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали,
воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит
она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики
ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там
активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит:
 - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату,
чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково
пришлось тем, кто остался??


Прислал(a) Dima [395 / 924 = 0.427]

22 июня 1998
Недавно на рыбалке ...
- Серега , где нож ?
- В машине .
Через 10 минут .
- Серега , где машина ?


Прислал(a) Sergg [395 / 694 = 0.569]

16 августа 1998
Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией,
рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад.
Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом
и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке.
Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта
являла собой бедствие, близкое к стихийному.  Итак. . .

Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили
на электричку.  Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе
они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый
домик).  Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило
Провидение.  Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка,
они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду
в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным).
И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась
и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом,
присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди
приблизились к бабке и боязливо так спросили:  "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!"
А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ
ТАМ СИДИТ!!!  СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!"  Вытянув шеи и тоже
чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь
которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите!
Бабка, позови кого-нибудь!"  И тут они поняли, что в дырку туалета
провалился какой-то мужик и зовет на помощь.  Сняв ремни со штанов,
они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт
спасения, сами изрядно испачкались в дерьме.  Затем вся ароматная
компания направилась к колонке мыться.  Особенно страшно, конечно,
было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя
спасенного самоотверженными героями.  Потом, приняв мокрый,
но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье
в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет.
Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал,
что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало
в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны.
Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий
на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если
он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться.  И совершил
роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял
равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо.  Чудом умудрившись перевернуться
и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все
это время, ожидая спасителя.  Спаситель же явился в образе бабки,
да еще с поносом.  И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!"

Вот такая история.  Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы
или нет.


Прислал(a) Настюша [394 / 986 = 0.400]

9 сентября 1998
История, рассказанная Dmitriy Lavrik, (FIDONET 2:5099/2.9)

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом
с деревенькой какой-то  в Рязанской области. Hу,  как обычно приехали
на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили  трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса
на крючки,  закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют.
Клева  особенного не было,  так пару окуней поймали,  а ждут-то  сома.
И  вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился,
а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и  тащит
на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья  его подбежали,
помогают,  один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает.
Дядя потом рассказывал: сила  там огромная,  дергает  из стороны в сторону,
упирается. Чувствуют  - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны
прыгают. И вдруг, из воды морда  собачья показалась. Hу все, думает дядя,
допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.

Оказалось, когда в темноте забрасывали,  закинули  на другой берег,
а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо
сожрать решила.


Прислал(a) The HAWK [393 / 1228 = 0.320]

19 июля 1998
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...


Прислал(a) созерцатель [393 / 791 = 0.497]

11 июня 1998
Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты"
напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете
не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил.
Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой
вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время.
Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом
от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей,
которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями
и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была
очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то
стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку
"нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в
последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые
дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в
сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей
нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла,
и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы
на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из
дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не
успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось.
Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!!
Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый
семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет...
Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую
теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение
поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем.
Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома,
потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск
большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого
не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по
первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило
в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А
дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно-
осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось.
Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а
осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все
мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного
упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности
может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили
побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче
не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда
"первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино
видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают,
не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на
скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на
скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!!
Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел,
начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых
не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то,
а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких
ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда.
Только если меня будут стопроцентно убивать.
Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие
ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли
барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров
пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом
остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка
импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не
смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что
мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже
почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а
большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть.
Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер,
надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков
никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе,
что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в
темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли
в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали
готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем.
Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут
началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В
ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока
горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно.
Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в
крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря.
Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались
матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый
нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах
крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная
потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось,
что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже
было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать.
Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все
опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков.
Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в
полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было
пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали
веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость
взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота,
холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали.
Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные,
промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не
описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от
колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное.
Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в
луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны
на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла.
Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону
Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все
сознание там в интенсивно развивающесмя синяке.
Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало
дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые"
хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет
смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск,
то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только
вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и
злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :((
Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что
дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку,
рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга...
Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд.
Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились.
Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы
опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы
всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в
памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей
невыносимой болью заднице.
В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло
наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех.
И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался
от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее.

Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется.
Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :)


Прислал(a) Вадя Пикин [391 / 844 = 0.463]

2 июля 1998
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и
поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы.
Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий
информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются
за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают
давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают,
понимаешь...
Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант,
у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят
коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист,
пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного
стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана.
Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой.
Начинается таинство обряда инициации.
Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом
выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается
залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное
облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт.
Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта  начинает судорожно
метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами
сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает
кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый,
зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив,
туго завязанный на конце узлом.
Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист
пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до
вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...


Прислал(a) LXanDeR [391 / 958 = 0.408]

13 августа 1998
Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней,
как зовут мужика - забылось, звоню:
- Будьте добры господина Кузьмина.
- Да у нас господа еще не работают...
- ?? Это редакция?
- Нет, это кузнечный цех завода "Большевик".


Прислал(a) Александр [390 / 1003 = 0.389]

6 августа 1998
Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все -  "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он  со студенческой бригадой  -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать.  И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д.
Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея  ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"РОМАШКА".
Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни
станции.  Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.


Прислал(a) Хатсон [390 / 1173 = 0.332]

5 июня 1998
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе.
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел
на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили
меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной
безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого
тела им допущена некая неточность.
Уф!


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [390 / 769 = 0.507]

22 июня 1998
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.

 Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

 С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....


Прислал(a) Kiev Star [390 / 694 = 0.562]

6 ноября 1998
Рассказана одним моим приятелем-охранником.

Стоит он в метро, поезда ждет.
Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет:
- Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию,
Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает,
(пусть менты сами разбираются - думает).
Мужик продолжает:
- Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное)
Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика,
попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать).
Самое забавное дальше.
Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист:
- Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину....
Появляются менты со словами:
- Вы, бля, совсем пооху...
Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).

Занавес.


Прислал(a) bob [390 / 987 = 0.395]

11 августа 1998
Короткая, но поучительная история.
Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли,
пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем
компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с
малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол,
программистом сынок вырастет...
Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали)
обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился,
вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно.
Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой...
А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает".
Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было
очень трудно).
Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего
меня теперь зовут "Друг Детей"...

P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.


Прислал(a) Lukas [389 / 881 = 0.442]

29 июля 1998
Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз
наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и
в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два
взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!).
     Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со
склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно
голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:
взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда
это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с
подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на
каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни
Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
     На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист
получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"...
     После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.


Прислал(a) LXanDeR [389 / 1013 = 0.384]

25 октября 1998
История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..


Прислал(a) Шура (с ударением на первом слоге - зубы пока еще все) [389 / 1215 = 0.320]

12 сентября 1998
Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
 - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
 - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
 - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...


Прислал(a) Sincerely [388 / 994 = 0.390]

12 марта 1998
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...


Прислал(a) Илья [388 / 1077 = 0.360]

17 декабря 1998
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!


Прислал(a) Виталий Гогия [388 / 1050 = 0.370]

2 августа 1998
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю...
Похожие здесь уже были, но эта.....

Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом,
никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я,
здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу
и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так).
Дальнейший диалог:
Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ]
Друг: да вот, выпил тут слегка
Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия????
Друг: да нет, я потом пописал!...
Шеф: ???  А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ???
Друг: да нет :-((((
Шеф: ну а чего тогда????????????
Друг: да я в розетку пописал..........


Happy End..........

Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог


Прислал(a) Vlad [388 / 1003 = 0.387]

9 июля 1998
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало... :)


Прислал(a) Максим [387 / 1412 = 0.274]

4 ноября 1998
8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку.
А кто-то из однокласников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно,
покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский
стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница ( молодая ) начинает
перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс,
к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит
к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо
сидим, ожидая большой скандальчик.
  Входит директор школы и строго так:
- Кто принес в школу мышь?
Тишина....
Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается
к учительнице:
- Какая мышь?
- Зеленая! - отвечает она.
.....Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок
и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!


Прислал(a) ТОК [387 / 1260 = 0.307]

22 января 1998
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).


Прислал(a) Александр [387 / 759 = 0.510]

18 июля 1998
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом
склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка
отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим
имуществом на спине. Все устали как черти.

Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на
тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,
затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже
"альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не
смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в
страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.

Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и -
СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без
дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой
домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА
ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!

Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и
пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет!
И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него
молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с
полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не
видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...

Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так
отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...

...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...

Iv An, Новосибирск


Прислал(a) Iv An, Новосибирск [385 / 991 = 0.388]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".