7 августа 1998
У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый
рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной
привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не
пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то
специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом
зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего
не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью -
ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на
улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке
хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается
вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили
кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего
исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего
прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной,
а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект.
Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же
такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу?
Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем
его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза
и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже
много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера,
Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический
контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия
Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу
на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет
дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."


Прислал(a) Maddy [384 / 1141 = 0.337]

21 октября 1998
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем...
Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)...
Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)...
По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов...
Мужики хором:
- Ну опять...
(Далее куча приколов по поводу этих дивайсов).
Одна девушка, раздраженно:
- Ну куда уж вам понять-то...
Парень ее и отвечает:
- А нам и понимать-то НЕКУДА!


Прислал(a) KARPOLAN [384 / 1236 = 0.311]

9 сентября 1998
Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...

А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная
компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая
любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а
она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал:
- Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть?
Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также
ловко его достала! Ну буря восторга...
Это все предыстория. А вот и история.
Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай.
- Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил
проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что
шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня
такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись,
что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака...
И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг!
Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками.
Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по
анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на
кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала
у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать.
Я к ней, мол что такое? А она говорит
- Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду!
  Засмеют ведь!
Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло.
Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали
в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть
найти челюсть подвязать от постороннего глаза.
Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть
свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял,
но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы
убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!

Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.


Прислал(a) Вадя [383 / 1228 = 0.312]

5 ноября 1998
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать
на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс.
Так вот в одной из военных частей произошел такой случай.
В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то
отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить
лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам.
Видит - освещения никакого.
(З) - Почему фонарь не горит ??
(Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к !
(З) - Так поменяйте !
(Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет.
(З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит)
(Б) - Подгоняли - не достаем !
(З) - Так подгоните вторую !!!
(Б) - :-[    ]     :-))
Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.


Прислал(a) Влад [383 / 1456 = 0.263]

30 октября 1998
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката
"прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо?
Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза,
которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"


Прислал(a) Петя [383 / 1035 = 0.370]

30 октября 1998
У меня есть знакомая девчонка - тока без глупостей - и эта девчонка
страсть как боится мышей. А фиг ли их бояться, мне не понять.
Вот я и не понимаю ни фига практически. И она, то бишь, девчоночка
эта, боится мышей громко. Кричит!
Вот так - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-! Когда увидит,
что мышь идет, визжит, как твоя шарманка. Или волынка. Или рябинка,
а, впрочем неважно. Орет как угорелая. И вот, однажды, я сидел
и смотрел в угол.  Занятие так себе, но зато всегда получается.
И вижу я, как из угла идет мышь. Причем идет вальяжно так, не спеша,
как будто барыня-сударыня. Ну, думаю, сейчас будет крику -то!
И точно - как заорет эта подпруга, то есть, полдруга, тьфу,
подруга, вот. Мышь от этого крика чуть не обделалась на месте.
Ее практически парализовало. Я и сам покосился весь от этого
крика. гОВОРЮ - ТЫ ЧЕ, ОБЕЗУМЕЛА, ЧТО ЛЬ? А она - девчонка эта -
веками хлопает. И мы с мышкой ощутили себя братьями. Говорю -
не трогай мышу, она тебя боится! Подошел, взял ее на ладонь,
а она обвислая, лежит бедная, хобот свесила. То есть хвост,
а не хобот, лежит и издыхает. Я ее отнес на кухню и налил молока.
С тех пор мы живем с мышью душа в душе, а эту бяку, девчонку,
забрали в кащенку. Она теперь там кричит, скока хочет, но, надо
отметить, никто ее не боится.


Прислал(a) Nevermind [383 / 1035 = 0.370]

16 апреля 1998
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,
пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,
держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.
И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да
если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал
себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился
набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе
(слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася
скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:
- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота
  переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,
  ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец
  хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука
  на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум
  вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что
  там я уже справился.
Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:
- Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота
которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:
- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [383 / 764 = 0.501]

20 ноября 1998
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость
деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается.
Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара.
Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!"
Эдик:" Да, мамочка"
Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением
в голосе,:"А так на собаку похож"


Прислал(a) Ирина [382 / 910 = 0.420]

5 августа 1998
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
-  Т-Р-Е-Х-  Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.


Прислал(a) Дима из Алматы [382 / 1276 = 0.299]

11 ноября 1998
Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".


Прислал(a) Гриха [382 / 972 = 0.393]

19 августа 1998
Друг поведал....
Дело было в Мариуполе....
Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать).
И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается
с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной
металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся.
И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка,
в ней слышится возбужденный мужской голос:
- Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП...
Товарищ подрывается, холодный душ, машина и вперед.
На подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он слудующее:
   1. Военный слово сдержал...Но как!
   2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла
      от самолета.
   3. Дальше он таки встретил сам самолет....
Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке
с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все -
как положено...
И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом:
- Ну че, братан, как взвешивать будем?.....

ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью.
ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только
крылья прикрутить и заправить)
ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $).
ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над Серегой процесс кастрации и самолет
распилили.
ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать....
 Ждем-с...


Прислал(a) Engine [382 / 1049 = 0.364]

30 июня 1998
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!


Прислал(a) Serg [381 / 892 = 0.427]

21 октября 1998
5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто.
Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме:
- Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...


Прислал(a) Л.М.Г [381 / 1236 = 0.308]

31 июля 1998
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение
куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,
но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным
средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому
не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)


Прислал(a) Булат [381 / 885 = 0.431]

9 октября 1998
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке,
пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю,
останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать -
плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен",
в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так,
рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно
так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии
концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его
оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает -
идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых"
понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу
на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал"
от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным
ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер
руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал...
Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)


Прислал(a) Jora [381 / 1168 = 0.326]

13 августа 1998
Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ.
Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды
нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую
колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти
весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а...":). Офицеры, идуие
в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед
с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела.
     P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила
и напевала эту песню.


Прислал(a) [SCHISM] [381 / 1003 = 0.380]

22 декабря 1998
Армейские оговорки навеяли ..
Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка -
полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после
доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам
в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед
командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны
на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то
недоволен. Фраза:
-..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить
колонну!

Полк сел....................


Прислал(a) Андрей [381 / 1110 = 0.343]

2 августа 1998
Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском
(как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов
этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за
глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали)
и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько
скрашивало обычную скуку лекций.
Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит
до синевы, рядом помошник из курсантов.
Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.
(К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин!
(Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин?
(К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН.
(Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин?
(К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н!
(Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин?
(К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!
(Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!!
(К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит
на помошника).
(К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф
вортир пидорафить!!!


Прислал(a) LXanDeR [380 / 1003 = 0.379]

15 января 1998
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит  мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...


Прислал(a) Владимир Варшавский [380 / 814 = 0.467]

29 ноября 1998
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут".


Прислал(a) Foxy [380 / 727 = 0.523]

21 января 1998
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."


Прислал(a) The Shadow [380 / 884 = 0.430]

16 мая 1998
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом).  Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
   История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.


Прислал(a) Lyoha [380 / 560 = 0.679]

1 марта 1998
Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...


Прислал(a) Александр НЕМОЙ [379 / 741 = 0.511]

10 декабря 1998
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
    Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
    Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
    Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.


Прислал(a) chiva rotsen [379 / 1381 = 0.274]

11 июля 1998
Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных
дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу:
"В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут
наши, советские люди..."


Прислал(a) unknown [378 / 711 = 0.532]

20 февраля 1998
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
  одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
  кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...


Прислал(a) hoaxer [378 / 638 = 0.592]

7 сентября 1998
Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".


Прислал(a) Michael Ferin [378 / 1016 = 0.372]

27 июля 1998
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем :
- Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа
предъявляет при инсталляции!
- А что она требует?
- Вставьте дискету номер 2 в дисковод!
- Ну и... А в чем проблема?
- Она туда не влезает!

На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка
- А первую вы вытащили?
- А что, ее нужно вытащить?????


Прислал(a) Lio & Andrew [378 / 882 = 0.429]

26 июля 1998
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа
ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу -
на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка
мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ?
Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте
я - Здравствуйте
голос - Это я.
я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени ?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у
вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо.
На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса.
Вот тебе и изгибы человеческой психологии...


Прислал(a) Oleg [378 / 727 = 0.520]

20 июля 1998
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что
конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль".
Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол
бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот
момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров.
В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола,
и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось,
мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть".
На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что,
выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят,
хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще".
Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано.
Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся
в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую
бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник
заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали.
Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые
лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения
до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга
во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим
матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!


Прислал(a) Омельченко Игорь [377 / 935 = 0.403]

2 августа 1998
На днях была у подруги  на свадьбе. Народу было довольно много, не все
знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали
среди присутствующих в  лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой,
граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа
"Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.п. Одной девице досталась
пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
"А ей-то чего брить?" ... Пауза ... Потом задумчиво:
"А ну да вообще-то... Найдет..."
Вот.


Прислал(a) Таня, Новосибирск-Бердск [376 / 1003 = 0.375]

7 июля 1998
Есть у меня один приятель - коллега по работе.
У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто
отказываешься.
 Одна из последних такова.
 Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом
прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
вообще-то отзывчивый, тормозит...
Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50
минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной
свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она
не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не
заплатят и т.д.
Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой
хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез...
- "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..."
- "Влезет, уже возили..."
Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в
его шестерку и поехали.
Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское
Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской,
т.е. как раз по "второй" дороге.
И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки,
автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо
собственного дома.
А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже
накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если
глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д.
И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным
балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой.
А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая,
а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета.
Не заметить такую машину на дороге просто невозможно...
И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически
притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в
машину...
На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье
- свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос
жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью
в цирк и вернусь..."
Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик
все-же доставил. Причем без опозданий...


Прислал(a) Алексей [376 / 1081 = 0.348]

23 августа 1998
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?


Прислал(a) Елена [375 / 733 = 0.512]

1 марта 1998
Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"


Прислал(a) *** [375 / 741 = 0.506]

26 августа 1998
Эту историю мне рассказал сварщик из Газпрома во время одного из совместных
посещений русской бани.
Дело было в Нижнем Новгороде.
Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню.
День недели был - вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей,
в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подверженна ремонту -
мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два
зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные
(сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная афродита и,
не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ.
Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила.
(Я, конечно, не буду объяснять, что с мужиками творилось, пока она
производила омовение своих чувственных мест, сами знаете.)
Тут началось самое главное.
Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка
удивилась.
Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий
победный крик отступления:
- Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!!
И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла,
а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась
в свое родное женское отделение...
Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина
товарного вида и призывно кричала:
- Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!!


Прислал(a) Добрый человек [375 / 1431 = 0.262]

29 ноября 1998
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2):
- Привет, заходи посмотреть мою обновку.
Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит.
Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял.
Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку.
Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1)
ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему
про подругу и рассказал, а (1) и говорит:
- Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься.
Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга
предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал
к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит
в голову мысль про мониторы и он говорит в слух:
- А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!!
А подруга ему в ответ:
- А у тебя еще и толще...


Прислал(a) Sergey [375 / 727 = 0.516]

1 сентября 1998
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната
на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном
интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор
"Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости
достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему
товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал,
то упирался лицом в телевизор.
Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают,
что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было).
Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое
отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
"Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику
показывают"


Прислал(a) Алексей. [375 / 1481 = 0.253]

8 ноября 1998
Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые
интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии
и гинекологии. Вот одна из таких историй.
   У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете,
где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под
местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет
себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как,
доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!"
   Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !


Прислал(a) Viktor [374 / 751 = 0.498]

14 ноября 1998
Год 1985. Грузия.
Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало
(оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете).
Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас
10 человек в группе.
И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете:
Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк...
Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять)
Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.


Прислал(a) Марина Трефилова [373 / 850 = 0.439]

19 ноября 1998
Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен -
нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба.
Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты -
третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка.
И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и
не собирается. Болельщики заметно приуныли.
В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер
и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв.
Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху.
Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина
заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут
их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло,
что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону
соперника!"
В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи.
А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из
"Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали.
Вот и не верь после этого в приметы!


Прислал(a) Андрей [373 / 899 = 0.415]

26 октября 1998
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам
не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать
на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра
был известен как специалист по оскоплению домашних животных.
Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный
доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди
знакомых.
И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием
к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое
пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию".
Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских
достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная
армянка появляется вновь.
- Доктор, что ви ему сдэлали?
Врач подробно объясняет.
- Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!


Прислал(a) Serge [372 / 1283 = 0.290]

2 октября 1998
Некоторым может быть известно, что в Германии на выборах победили
красные. Выставившие кандидатом в канцлеры Шредера. С выборами
связано много приколов, но один мне запомнился. Показывали его
по телевизору в день выборов. Журналисты вышли на улицу и задают
прохожим вопрос:
- Знаете ли Вы, что Шредер гетеросексуал?

Сомневаться в этом факте не приходится, ибо перед выборами Шредер
женился четвертый раз. Ответы бюргеров:

- О! Эта новость меня просто шокировала.
- Мне с трудом в это верится!
- Не может быть!
и т.д.


Прислал(a) Vit Rudovich [372 / 1059 = 0.351]

26 ноября 1998
День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как
обычно.
Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему
много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как
хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на
полном серьезе говорит такую вещь:
- Ээээ... Ребят... Это.... Только салат получше жуйте, чтобы ванная
не засорилась...

P.S. Как потом оказалось, он говорил это на полном серьезе, потому что
на прошлой вечеринке кто-то наблевал в ванную и, мало того, что она
засорилась, туда еще угодили всякие принадлежности и папина мочалка,
которую он потом стирал раз пять в стиральной машине...


Прислал(a) Kav & Deniel [372 / 1261 = 0.295]

11 июня 1998
История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики
не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то
литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.


Прислал(a) serj [371 / 844 = 0.440]

26 ноября 1998
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы
носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав.
Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного
переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их
сведения проект оного. Один из параграфов гласит:
  ... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и
коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те
места, на которых оно должно находиться...


Прислал(a) АФ [371 / 1261 = 0.294]

17 апреля 1998
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
   Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
   Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
   В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
   В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
   Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
   На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа.  Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
   Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
   Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
   Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
   Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной.  Насмерть.


Прислал(a) alexi [371 / 708 = 0.524]

4 января 1998
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.


Прислал(a) Hubbie [370 / 515 = 0.718]

27 июня 1998
Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кельна
в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко
тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая
колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие
не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако
с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда -
похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо
собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая,
подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали...
А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как
Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались,
дочку время от времени одергивали (когда слишком шалила
и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать,
к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы
прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог
входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но,
поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне,
кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно
громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской
тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка.
По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили.
И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд
пер на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу.
Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней
девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина все это время
бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось
места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошел турок-уборщик,
смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные
пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта.
Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем
отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул
ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая
баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа
ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули
в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот
с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она
в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции
я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком,
как лосось на стремнине, уцепила его еще в воздухе и, пугливо глядя
на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил.
Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между
прочим) рявкнул: "Фу!!!!". Джина давилась булочкой, никак не реагируя
на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в
"сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок:
- Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и пиздец
  тебе, Джина!!!
Я имел удовольствие наблюдать последствия "пиздеца" все оставшиеся
полтора часа езды до Мюнхена...


Прислал(a) Вацык [370 / 579 = 0.639]

17 октября 1998
Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже
в Харькове температура упала ниже -30, что редкость,
мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный
груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг
остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает
от хохота.
Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга
припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник,
с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул
дохлую мышь.
На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши,
которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину
погреться. Самое неприятное, когда во время движения они
просыпаются и начинают скакать по салону.
Такой вот симбиоз.


Прислал(a) Serge [370 / 1242 = 0.298]

26 июня 1998
Про Катю
Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева
ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно
падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате
несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья.
То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно.
Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается
абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если
не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе
жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие
клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению
с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем
она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные
движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем
жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается
мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы
с радостью, но мы в разных весовых категориях").
Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится,
а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика
Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает
все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется.
В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на
копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что
Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне.
Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя.
Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны
в сторону,  лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает,
делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет
(вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень
смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".

Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки
Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик
для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать.
Быстро и в разные стороны.


Прислал(a) AOS [370 / 1018 = 0.363]

11 июля 1998
Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...
Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к
дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это
фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их
сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо
военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в
отделение милиции "

Вот так.  ...А вы говорите - зеленка...


Прислал(a) Игорь Дмитриев [370 / 711 = 0.520]

15 июня 1998
Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде.
Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим.
Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж,
внучок, бляди что ли?


Прислал(a) колян [369 / 730 = 0.505]

16 января 1998
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...


Прислал(a) CTPAHHuK [369 / 777 = 0.475]

8 июля 1998
Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в
Волосово имел место быть следующий случай:

  Группа перворазников.
  Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет.
  Набор высоты, сигнал приготовиться...
  Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:

          Облака плывут как гуси,
          Мерно шелестят винты.
          Вот сейчас я наебнуся
          С охуенной высоты...

  И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок,
  складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только
  хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...

Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и
продаю...


Прислал(a) Gennadiy [369 / 1172 = 0.315]

12 января 1998
Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со  старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.


Прислал(a) Nacht [368 / 605 = 0.608]

24 сентября 1998
Предыстория: в Череповецком Высшем Военном Радиотехническом и т.д и т.п.
училище у курсантов есть обычай праздновать День Зачатия. Празднуется
он ровно за 9 месяцев до дня выпуска. И день этот курсанты последнего
курса стараются отметить как можно веселее.
 А теперь, собссно, и сама история.
 Стоит там на плацу здоровенный стенд, на котором написано что-то вроде:
"Я БУДУ ОТЛИЧНЫМ ОФИЦЕРОМ..." etc. Веселые курсанты в День Зачатия
с завидным постоянством исправляют эту надпись на "БЛЯ БУДУ..."


Прислал(a) Lechoix, записано со слов Санька Вещагина [368 / 1234 = 0.298]

4 июня 1998
Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном
на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))


Прислал(a) Максим [368 / 1100 = 0.335]

8 июля 1998
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих
анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это
серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В
доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему
в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не
соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости.
Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.

____________________________
ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.

За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых
продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об-
разом:
1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом.
2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги.
3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины
  из двух мест:
  а). из средней части.
  б). из последней части.
  в количестве 1 грамма (1 см во флаконе)
4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не
допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра

Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм.
            2. Если стул неоформленный, также брать из средней
               и последней частей.
            3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но
               не в морозильной камере) не более 10 часов.

ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ !
____________________________

Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве
листа бумаги, который надо прогладить утюгом.
P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.


Прислал(a) KIT [367 / 1172 = 0.313]

16 января 1998
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......


Прислал(a) Platon [367 / 777 = 0.472]

29 августа 1998
Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел.

Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести
у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается,
но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже
появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно
наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье
и наличии в продаже ее любимого печенья.
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца,
ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже,
а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела
у дочки и т.д и т.п.
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
"Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты,
не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"


Прислал(a) Васек Трубачев [367 / 885 = 0.415]

24 марта 1998
Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
   Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
   Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
   Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
   В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
   Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
   Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
   Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
   Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
   Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
   Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим  в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
   Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
   Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
   ... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
   Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!


Прислал(a) Филипп [366 / 687 = 0.533]

28 сентября 1998
Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена
заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом".
На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление:
Вставьте пистолет в бензобак!


Прислал(a) Erkin [366 / 993 = 0.369]

1 июля 1998
В родном химико-технологическом институте им. дедушки Менделеева
на физико-химическом факультете одно время зам. декана работал
 Алексей Ярославович Дупал. Ну и висела у него на входной двери табличка
А Я Дупал.
Внизу кто-то приписал: Сам виноват!
После этого табличку сменили - Дупал А Я


Прислал(a) was [364 / 924 = 0.394]

9 ноября 1998
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками
торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый,
дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата...
Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были
всего-навсего прозрачные миньоны.


Прислал(a) Светик [364 / 857 = 0.425]

18 ноября 1998
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ.
Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался -
пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить
и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом
проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал:
"Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне
вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили,
постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница)
спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще
или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает:
Чай-то есть, или как?
Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит:
У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали
в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один
едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, -
говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу.
Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой
куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!!
Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы
с ним поговорили:
Я:


Прислал(a) Lazy [364 / 1052 = 0.346]

12 июля 1998
Короче, такая была история. Лежал я в больнице, болел значит. Тут среди
ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего
медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик,
изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа.
Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь
ее остаток промучается.
А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет
так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут
сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у
нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности
из последних сил и поминает.
Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж
прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить значит
застывать до утра.
Ну ладно, погалдели мы, покурили кто курил. Некоторые умудрились даже
к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю
помянуть.
Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь
или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему.
Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и
кровушку можете оставить при себе. Ну мы думаем, все, копец, отмучился
видать.
Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться,
вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде
попал так и мучайся дома.
Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы,
дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости
переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня.
Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие
косточки тычешь. Ну короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако
стонать продолжает, и все про сирень.
Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду
поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под
балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим
кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу
ну и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня
внизу увидали ну и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила
меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди
какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали.
Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то,
небось, ему серце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.


Прислал(a) azz [364 / 839 = 0.434]

17 ноября 1998
В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку


Прислал(a) Серж [364 / 1103 = 0.330]

26 ноября 1998
Однажды еду с работухи на дом. Малость проспиртован, но дислоцируюсь твердо!
И как назло остановились троллейбасы, мать их. А до дому минут 40 ходьбы!
Рядом девчонка сидела, крутилась, взгляды кидвла, дождь за окном,
я с зонтом - она без. Я ей, мол, коль в Северный пойдем вместе, провожу
хоть под зонтом. Согласилась. Дорога длинная - язык есчо длинее! Уболтал,
пригласила в гости зайти. Зашли, предварительно упаковавшись винцом
порядком. Рюмки, музыка, танцы, старый муж (ей лет 20, а мужу за 40) мол,
на даче на ночь уехал. Ну дело прет знамо куда, я уж обеими руками помогаю
пережить ей духоту в комнате, избавляя от нижнего, ЕБОК!
Звонок в дверь, в полвторого ночи! Я хоть и рисковый, а все равно малеха
струхнул. Ну, думаю, убить не убьет, а по морде получить невелика беда,
переживем! 8-)) Так и есть - мужунек, репей ему под мышку (дрель забыл)!
И до чего же баба умница попалась!!! Всю жизнь помнить буду! Он как меня
увидел в его халате, в его же тапках, так про дрель забыл! А она ему:
"Что забыл? Да это же мой брат троюродный из Самары (в жизни я там не был)!"
Я ему (благо раньше болтали и помнил его имя):" Колян, ты че? Помнишь как
натрескались, около забора прыгали, грю, забыл?" А он так смущенно:
"Да нет, грит, мол не пил я ж тогда совсем!" Тут я язычок и прикусил!
Он грит: "А вещи его где?" Она, прелесть девочка! Отвечает: "На вокзале,
в камере хранения он их оставил. ДА, пронесло меня в этот раз, но самое
смешное не в этом! А в том, что на следующий день я сбегал домой, собрал
шмотки и пока мужунек на даче дурью маялся, я неделю жарил девчонку
по уму!!!! Бывают же женщины! УМНИЦА!!!!!! 8-))


Прислал(a) Artyserg [363 / 1261 = 0.288]

9 сентября 1998
Недавно рассказала знакомая.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ;o)) ). Смотрит как-то газету обьявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
  записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!


Прислал(a) AlexSSS [363 / 1228 = 0.296]

3 августа 1998
Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым,
но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком.
Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки
с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство.
Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым
(они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то
придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа
открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей
школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал
какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я
выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся
девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят:
"Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально:
"А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких
детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье
ей веселее..." и тому подобный бред.
Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные
глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом
и клекочущего еле сдерживаемым смехом.


Прислал(a) Таня [363 / 1160 = 0.313]

15 сентября 1998
Папин "Запорожец" - это было со мной.
У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
 на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.


Прислал(a) Доктор Джонс. [363 / 703 = 0.516]

10 июля 1998
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно:
"А я думала, бывают только пасхальные яйца"...


Прислал(a) JEFF PETERS [363 / 1130 = 0.321]

28 января 1998
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
  маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
  микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
  перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
  То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
  оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
  никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
  кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
  Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
  Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
  отходами захламляю, - точно оштрафуют.


Прислал(a) Филипп [362 / 862 = 0.420]

25 мая 1998
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...


Прислал(a) Юрий Подусов [362 / 808 = 0.448]

29 декабря 1998
Рассказал мне эту историю один знакомый...
Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать,
что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно.
Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою
решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?"
Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже
повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать...
А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик
что есть мочи орет в тишину.. :))
Но это еще не конец...
Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?"
Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу
специально, наверное, не включали).
Тот отвечает: "Я... ебусь!"
На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."


Прислал(a) Matt [361 / 1042 = 0.346]

30 мая 1998
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь:  ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске...


Прислал(a) Леха Ворона [361 / 540 = 0.669]

25 сентября 1998
Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"


Прислал(a) Николай [361 / 1258 = 0.287]

22 июля 1998
В гостях (Неизвестный автор)

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь
под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.

Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному
из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий
в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку -
свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил
его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает -
свет загорается. После детального изучения данного явления,
экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие
к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил
устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись
в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.

Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню,
в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через
небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете,
пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась
на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности
повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся
предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики
сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой,
в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас,
держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
И так далее.

Однако всем было смешно.

Чего и Вам всем желаю

История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.


Прислал(a) Музыкант [361 / 829 = 0.435]

12 мая 1998
Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате
в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто
цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история
действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был
призван под знамена герцога Кумберляндского.
   Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом
в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это
произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился
засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа
overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был
готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный
наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,
какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской
операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей
  по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими
  полномочиями я преобразую в боевой расчетом.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,
которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)
становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором
Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек
были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими
из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена
резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному
отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым
в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью
метронома отдавать команды «Делай Раз!» и «Делай Два!».
Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую
позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы
в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда
и принять исходное положение.
     ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!
В выполнении этой боевой задачи главное - это «слетанность» всей
четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся
сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой
из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо
ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная
струя...
    ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция
и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,
достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись
в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны,
откуда вероятный противник не ожидался...
    Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,
незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз
и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,
операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных
позах.
...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,
бывшего в тот день старшим, появилась запись : «В совершенстве владеет
ракетно-ядерным оружием...»


Прислал(a) Лелик [360 / 654 = 0.550]

8 мая 1998
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
   Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы  обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает
руку, - или даже … Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки,  свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
   А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.


Прислал(a) Игорь Макеев [360 / 718 = 0.501]

22 мая 1998
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!   Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.


Прислал(a) Шура [360 / 671 = 0.537]

16 июня 1998
Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого
сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало.
Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не
смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей
Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись
до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет,
как попасть в морг?". Немая сцена..
Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг,
а просто студент-медик, практика у них там.


Прислал(a) Алексей Ермошкин [360 / 866 = 0.416]

5 февраля 1998
В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:
"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.


Прислал(a) Boris Ginzburg [360 / 703 = 0.512]

10 сентября 1998
Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес;
одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить.
Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают.
И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка,
а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там
стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид,
что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет
этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе
представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!...
Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж...
...ну вот, повесила :-("


Прислал(a) Владимир [359 / 963 = 0.373]

10 августа 1998
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки.
Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает
ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором,
а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый
мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел
во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить
снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал"
проезжавший мимо водитель.
Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.


Прислал(a) Alex [358 / 1193 = 0.300]

28 сентября 1998
Случилось это в ту пору, когда у нас "секса еще не было" - в середине 80-х
годов. Большинство курсантов нашей "военно-журналистской" роты поступило
во Львовскую политуху прямиком со школьной скамьи, в нежном возрасте
16-17 лет. Половое дозревание в сугубо мужском (за некоторыми исключениями)
коллективе шло болезненно, сказывались и нехватка опыта, и крайне редкие
возможности этот опыт приобрести.
Основную информацию, проливающую свет на особенности отношений мужчины
и женщины, мы получали от наших "стариков" - сержантов, поставленных
на должности командиров отделений и групп. В отличие от нас, сержанты
чаще всего были людьми искушенными, имевшие практику в "этом деле".
Одним из сержантов стал и некий Костик Рева (фамилию я изменил, ибо она
роли вроде как не играет), прозванный всеми Кокой. Кока поступил
в "политуху" из погранвойск, служил на западных рубежах нашей необъятной
родины на КПП Мостиска, в честь чего ребята сочинили маленькую песенку
по типу чебурашкиной:
- Я был тогда отличной
  Собакой пограничной...
Ну и так далее.
Кока был персоной загадочной: в чем-то - одиозной, в чем-то - мистической,
в чем-то - злой и кощунственной. Любил прихвастнуть и приврать. Раз
в полтора-два месяца он пересказывал ставшую уже знакомой каждому из наших
ребят историю о том, как к ним на КПП приезжала с концертом Алла Пугачева.
По словам Коки, сразу после концерта она начала к нему приставать, причем
самым непотребным образом, и ему пришлось утолить страсть Аллы Борисовны
прямо в близлежащих кустах. Слушать эту историю было отчасти приятно
и занятно: новая версия непременно изобиловала подробностями, либо
отсутствовавшими в прежней, либо противоречившими ей.
Это Кока поклялся нашему Ленчику Саввину (внешность его можно сравнить
с внешностью сегодняшнего голливудского "херувимчика" Ди Каприо), что
трахнет его еще до выпуска из училища. Это Кока страстно и самозабвенно
пропагандировал нам, желторотым юнцам, прелести анального секса, после
чего однажды Андрюша Змеинский растерянно спросил:
- Костя, так если это... если женщину в зад трахнуть можно... получается,
  что и мужчину тоже?
- Ну! А я тебе о чем говорю?! - радостно потер ладошами Кока.
Но дело не в этом. Время шло, мы мужали и добывали первые крохи опыта
собственными силами. Приезжая в училище после отпуска, щедро делились друг
с другом историями похлеще Кокиных. И все же этого рыжеусого пройдоху
переплюнуть никому не удалось.
К началу третьего курса он вернулся из родного Киева возбужденный,
но физически не очень бодрый: его походка напоминала шаркающие шаги
геморройника майора Билинского из строевого отдела (за это Билинскому
дали кличку "майор Вихрь").
Выяснилось: под конец отпуска Коке захотелось взбляднуть напоследок,
сперва он отправился в дискотеку, но бабы сниматься не спешили. Купив
бутылку "Советского Игристого", Кока поехал трахаться к "проверенному
варианту" - однако и здесь его постигла неудача: у "варианта" был в гостях
другой мужик. По дороге домой Кока подснял в метро странного вида бабенку:
мужиковатую на морду, но под алкоголь - собственно, еще ничего. Бабенка
назвалась Валей. Жили они, как оказалось, в одном районе. Дорога в "район"
(по-моему, на Виноградари) лежала через парк. В парке Кока предложил даме
сесть на скамеечку, закурить... Хлебнули пару раз "игристого". Заиграло...
Баба потянулась к Кокиной ширинке и принялась "отрабатывать практику".
Кока гладил ее то по голове, то по плечам, то по спине. Затем пятерня его
полезла ниже, ниже, ниже... В канун самого сладкого момента правая Кокина
ладошка вползла сквозь расстегнутую "молнию" в джинсы незнакомки и нащупала...
самые натуральные мужские яйца!!!
От "такого бескультурья" Кока оторопел. Резко отдернув руку от гениталий
"незнакомки", он изо всех сил влепил "сраному педриле" плюху в ухо. Ну, да...
От неожиданости, обиды и физической боли педрила, лакомившийся Кокиным
мужским началом, инстинктивно стиснул зубы...
Сперва Кока увидел "небо в алмазах", спустя несколько секунд - голую задницу
пидора, по ходу дела (=бегства) натягивавшего на себя штаны. Слава аллаху,
медики успокоили: сказали, что прививка от бешенства Коке не грозит...


Прислал(a) Вацык [358 / 993 = 0.361]

27 июля 1998
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень
понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие
устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать
большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца.
Итак, имеется в наличии:

1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт.
2.Бронежилет-1 шт.
3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт.
4.Защитный шлем-1шт.

Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все
это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и
неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку
и нечеловеческим голосом орет:

-ВОДКИ! СРОЧНО!

Испуганный владелец отдает бутылку "Абсолюта".

P.S. Деньги на утро вернули.


Прислал(a) пашка [358 / 882 = 0.406]

29 августа 1998
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его
друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью,
поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть,
куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе.
А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним
светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться
и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится.
Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит.
Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу.
Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что
смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть,
кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит
"Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло?
 - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально.
А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл
вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!


Прислал(a) Chuck [357 / 885 = 0.403]

27 июля 1998
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик
продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,
кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...
идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.


Прислал(a) Art [357 / 882 = 0.405]

22 мая 1998
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.
Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию
аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву
(Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает
круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.
Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,
поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,
правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -
здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...
   В результате проведенного по горячим следам дознания была
получена следующая оперативно-следственная информация:
- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил
  в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.
  Я, блин, как была, так и помчалась...
    ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!

Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог
установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.


Прислал(a) Лелик [357 / 671 = 0.532]

28 августа 1998
В самом начале перестройки, когда наконец-то рухнул проржавевший
"железный занавес" и СССР начал активно "интегрироваться в мировое
сообщество", города союза со страшной силой начали обзаводиться
побратимами в различных странах, причем предпочтение, естесственно,
отдавалось странам капиталистическим... Дабы потеснее проинтегрироваться
Новосибирск заимел в побратимы американский Минеаполис и пригород его
Сент-Пол. Поскольку движение побратимства имело лавинообразный характер
(еще бы - каждый городской и областной глава хотели прокатиться за
госсчет в забугорье), то в Ташкенте собрали даже международный симпозиум
городов-побратимов на который наряду со многими прибыли и мэры Минеаполиса,

Сент-Пола и Н-ска со свитой.
Дело было летом, в Ташкенте стояла дикая жара, но с трапа самолета
Дональд Фрейзер (Минеаполис) со товарищи сошли в строгих костюмах,
при галстуках. Встречающая группа во главе с Иван Иванычем (Новосибирск),
потеющая в растегнутых рубашках и легких летних брюках, сконфузилась
и сильно пристыдилась своего фривольного вида. На следующий день
состоялось первое заседание представителей породнившихся городов
на которое Н-ская делегация приперлась в черных костюмах, затянутая
галстуками по самое не могу. В конференц зале к ним подошел Фрейзер
в шортах, футболке и сандалиях на босу ногу, пожал руку онемевшему
"побратиму", и по дружески спросил: "Иван, ты что сошел с ума - в такую
жару в костюме ходить?"


Прислал(a) AL [357 / 879 = 0.406]

2 июля 1998
Истории про любящихся кошек, наверно имеют неограниченный срок годности,
как пищевая сода. Вот и моя история на тот же предмет.

        Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Дело
близилось к трем часам утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор
своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам
и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого
секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно,
подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика
Джульетта...
       Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных
действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя,
или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки
м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись
на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее
ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба
распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека
преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей,
Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал,
когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть.
Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось,
весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на
кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись
минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен
холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он
не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял
у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались
бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так
что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и
подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были
слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать
в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору
владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не
попасть в машину. Кошачий ор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все
закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой,
когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув
в окно я увидел торжествующую спину деда велезшего по-пояс из окна
с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках!
      Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили
перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованые
рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные
голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой
из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт
звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже...
      Борьясь с любовью - подумай, а стоит-ли ?  ;)


Прислал(a) MadPig [356 / 958 = 0.372]

18 декабря 1998
Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
  спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
  им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.


Прислал(a) Dmitriy Zelikman [356 / 1388 = 0.256]

20 ноября 1998
Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке
доблестного МИФИ:

3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ
        (СЕКЦИЯ 27)
        г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический
                                      Институт (СарФТИ)
             автор - Фильчагина Е.Г.
             научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.

Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является
лишней :-))


Прислал(a) Bolen D. [356 / 910 = 0.391]

27 мая 1998
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает.  Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он  по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.


Прислал(a) ЮРА [355 / 858 = 0.414]

21 мая 1998
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
 ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.


Прислал(a) Володя [355 / 685 = 0.518]

9 сентября 1998
Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку".  И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"


Прислал(a) AndrewLys [355 / 1228 = 0.289]

21 июля 1998
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте,
где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки,
обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства:
   "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА"
А вы думали, у вас дети родятся?????


Прислал(a) ЧК [355 / 1248 = 0.284]

22 октября 1998
Это произошло в одной районной больнице.
Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.
Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная
веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает,
как это нужно делать.
Больше этого мужика в больницу не привозили.


Прислал(a) Вадим [355 / 1074 = 0.331]

20 июля 1998
История 2:
Насчет словарного запаса юного поколения.
На серой от пыли и цемента травке маленький миленький карапуз лет 3-5
(под слоем грязи и загара фиг разберешь) тузает собаченку дворняцкой
породы. Артем, в суровых уловиях болот, среди угрюмых сибирских
мужиков истосковавшийся по чистоте и невинности человеческой садится
рядом и затевает разговор:
- Как звать тебя?
- Паша, - отвечает создание, не поворачиваясь к источнику звука.
- А собачку твою?
- Сука ...
?:-{ - А звать то ее как ?
- Сука ...
- Ну понимаю, что не кобель. А имя есть у сучки твоей?
- Сука ... ебаная.


Прислал(a) Hobbit [355 / 935 = 0.380]

12 сентября 1998
Анализ .

Случай , произошедший с одним из моих знакомых .
Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек
является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом .
Все просят рассказать что случилось ...
Далее рассказ от первого лица .

Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет ,
получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно
эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с
пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать
сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху .
В общем как-то надо было это дело все сохранить .
 А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой .
И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку
анализ и завернул .
  Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да
и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой .
  Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через
10-15 . Захожу в сортир и вижу :
 Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ...
Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до
левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ...
А я еще по простоте душевной возьми и спроси :
-Ты нах%я мою газету взял ?
.....
Вот в общем-то и все :)


Прислал(a) (c) Шурик [354 / 994 = 0.356]

6 сентября 1998
Рассказал приятель.
  Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность
с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при
исполнении. Вот как это было.
  Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий,
ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он
залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его
потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр)
и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно
появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые
на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить
того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа.
Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку
внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на
его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку,
зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами
понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-(
   Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.


Прислал(a) Олег [354 / 808 = 0.438]

4 марта 1998
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.


Прислал(a) Александр Евдокимов [354 / 925 = 0.383]

25 октября 1998
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник,
один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком
и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял
оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться
на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным
солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла
плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб,
выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную
не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю
на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку-
третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего
ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...


Прислал(a) Suvorik [354 / 1215 = 0.291]

12 февраля 1998
В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов
приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная
норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она
отличается исключительным либерализмом. Семинар был
назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась
по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут
семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще
один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый
своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли
и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это
напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша
опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о
семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в
открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой  семинар, сообщив,
что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда
от экрана, говорит мне:
-- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена
лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,
что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,
упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным
акцентом:
-- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в
семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть
его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,
заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками
поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному
королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали
в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,
но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:
того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений
даже в присутствии домашних животных...


Прислал(a) poruchik [354 / 692 = 0.512]

17 мая 1998
Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с «РЭФами» -
так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,
почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили
проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части
приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую
устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто
имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были
на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно
было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -
было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,
и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это
то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения
на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере
сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту
веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или
просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,
что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали
и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп
- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза
порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
   А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае
напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),
после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь
без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний
груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе
РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника
несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет
машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как
проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими
детками.
   Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,
попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -
апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние
глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали
советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября
и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его
на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там
вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.
То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как
с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе:
сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку
заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего
нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.
Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...
о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.
Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя
социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения
тащит в местное отделение внутренних дел.
   В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется
заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается
домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа
молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные
апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь
кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.».
Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он
закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через
двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки
(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,
а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...
до одной...
   Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары
вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских
мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Потом видит позеленевшую
рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно
на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще
больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит
знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все
равно отпустил!


Прислал(a) Paha [354 / 466 = 0.760]

11 августа 1998
Грустная история про таракана.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.


Прислал(a) Lukas [353 / 881 = 0.401]

28 апреля 1998
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.


Прислал(a) Нохча [353 / 716 = 0.493]

21 мая 1998
«Титаник»

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:
На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)


Прислал(a) sergei [353 / 685 = 0.515]

8 декабря 1998
Это случилось много лет назад, что, впрочем, никакого значения не
имеет. Глеб (наш друг) делал какую-то не слишком сложную, но
достаточно противную и неблагодарную работу: то-ли гайку
какую-то в очень неудобном месте откручивал, то-ли еще что. Я
чем-то помогал ему, например, держал то, отчего он эту гайку
откручивал. Гайка не поддавалась, и процесс этот длился уже
достаточно долго, причем время от времени гаечный ключ
соскальзывал, что приводило к легким телесным поврежденям (типа
сбитой кожи на костяшках). Рядом крутились наши дети, совали свой
нос во все близлежащие дырки, хватали разложенные инструменты,
задавали относящиеся и неотносящиеся к делу вопросы и мешали,
надо сказать, изрядно. И вот в тот самый момент, когда в очередной
(в который уже) раз у Глеба срывается гаечный ключ, в очередной раз
обо что-то ушиблена рука, один из детей опять суется с очередным
идиотским вопросом. «Идите, дети, отсюда к е**ной матери», -
отвечает (достаточно громко) Глеб, тряся ушибленной рукой. Детей
сдувает как ветром , а через несколько секунд мы слышим из другой
комнаты жизнерадостный вопль одного из них: «Ма-а-ма! Нас папа к
тебе послал…».


Прислал(a) Bych [352 / 1260 = 0.279]

16 февраля 1998
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты мудак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
  на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
  этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
  любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!


Прислал(a) Филипп [352 / 649 = 0.542]

10 июля 1998
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне
с яйцами" в  Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую
легенду об этом.
В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора,
огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная
и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже
чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич.
Потрудился он на славу соорудил огромную композицию:  конный казак-комиссар,
пеший крестьянин из иногородних,  явно раненый матрос-пролетарий с пачкой
гранат.
В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя
в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только
нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич
изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия,
пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист
осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон
поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади  и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно
  исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские
достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных,
пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от
жизни женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской
достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и
наконец, я не побоюсь этого слова,  символом всего советского
монументального искусства.                                    (c) Йоn (tm).


Прислал(a) Евгений Перелыгин [351 / 1130 = 0.311]

6 ноября 1998
Фирма, в которой я работаю, является представительством
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п....  сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))


Прислал(a) Мария [351 / 987 = 0.356]

19 марта 1998
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"


Прислал(a) Helen [351 / 778 = 0.451]

15 сентября 1998
История реальная. Рассказал мне ее  мой старик, а врал он лишь
раз в месяц, когда получку приносил.
С десяток лет назад он работал водилой на  кабельной машине
 ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз
 по городу,  нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов  мент,
да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез,  тряся
шницелем и помахивая  палкой. Батя стал тормозить. Остановился.
Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах
стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не
врубается. Ан нет!  Смотрит,  из травы показывается рука. Подходит,
смотрит. Оказывается  мент с рахмаху  угодил в люк канализации.
Причем  туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в
 поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет,
потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит.  Злой, злой, матом ругается.
А когда прохожие мимо идут,  прячется и сидит тихо. Короче  предложил
батя его лебедкой тянуть (кабельная машина  оборудована). Перекинул
через сук , стоящего рядом  дерева веревку , обвязал  богатыря  за грудь ,
( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал  бойца из его
нехитрого  укрепления.  Ну и что? У того  только брюки лопнули в поясе и
висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на
коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас  бы еще  одну заработал  в
«Сам себе режиссер». Тетерь о грустном.
 Все нормальные люди не поверят, но дырку он  батяне  шлепнул.
«Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан.  И это,
для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась,
будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.»
Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя  до пенсии, но в последние
годы жалел об одном, что крышечку тогда,  чугунную, не задвинул над тобой.
Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они
козлы  вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю».
Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.


Прислал(a) Сергей Морозов [351 / 703 = 0.499]

4 марта 1998
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?"


Прислал(a) Прокопенко Михаил [351 / 925 = 0.379]

4 декабря 1998
Эта забавная история произошла в 1989году.
По линии комсомольского актива мы ездили в ГДР(была такая)
Лет нам было по 15-16. Первые 3 дня мы должны были прожить в гостинице
"Юного туриста" в Берлине.
Сразу скажу, что спелись и "спились" мы уже в поезде(а то, почти 2 суток
ехать) И вот в первый вечер на социалистическо-буржуйской земле.
Мы, четверо парней, прихватив с собой ящик вина, купленного в подземном
переходе, направились к нашим леди.
Девчата были не против сразу вкусить запретный плод, но нас сначала
интересовал наш ящик. Поэтому вся компания уселась за стол, достала
выпивку и карты(игральные) и началось веселье.
Минут через 20 открылась дверь и к нам вошел немец. По русски он не
шпрейхал, но леди наши не растерялись схватили русско-немецкий
разговорник и стали знакомиться. Его звали РУДИ. Это все, что мы смогли
 от него узнать. Повисла пауза. И тут Руди увидев карты произнес с
сильным акцентом слово "Дюрак". Все оживились, быстро за стол и
понеслась игра в дурака. Первый кон Руди остался в "дураках". Ну а
дальше началось. Так как наш гость не понимал по русски ни слова мы
начали переговариваться о картах , которые у кого есть, передовать их под
столом, причем прося друг друга об этом. После третьего проигрыша наш
гость начал краснеть. А после надцатого проигрыша сидел красный, как
рак. Нам это уже тоже начало надоедать, так как все это время он еще и
молчал. И вот наши милые комсомольские лолиты встают и говорят нам,
что они сейчас выйдут минут на 10, а мы пока должны выпереть этого орла
и уходят. Мы напоследок сделали Руди самым титулованным Дураком ГДР
и прилегающих к ним территорий и уже собирались его потихоньку
выпроваживать, как вдруг он спросил : Мужики, а ваши бабы еб"тся - на
чистом русском языке. Мы медленно сползли под столы, кто от смеха, кто
от стыда. Нет, ты что, они же комсомолки - ответили мы . Жалко, ну я
пошел - сказал Руди и ушел.

Всретились мы с ним дня через 2. Он нам рассказал, что хорошо знает
русский, потому что 2 года учился в Питере на крановщика(у них видимо
этому не учат), а на нас он не обижается.


Прислал(a) maximm [350 / 949 = 0.369]

28 октября 1998
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес.
Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов.....
Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит
все это и кричит:
- А че это за тобой псы бегут?
- А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил).
- Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик.
Парень сбавляет скорость:
- Хм... Не выветрилось, чтоль?


Прислал(a) Господин Оформитель [350 / 1326 = 0.264]

17 декабря 1998
Вообще-то это даже не история...
Короче, объявление в общежитии Физтеха
(недавно повесили, может еще и не сняли):
"МУЖИКИ!
Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."


Прислал(a) студент [350 / 1050 = 0.333]

30 октября 1998
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не
наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали.
Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и
потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения
срочной службы в Ленинградской области.
Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя
нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически
хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными
магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления
попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил.
На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил
вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он
двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до
родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части
капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан
совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца.
Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста
холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на
плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра
проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с
автоматом.
В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный
пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был
вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с
автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас
вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего
ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от
холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения.
Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями,
размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с
предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два
гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за
деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ.
Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не
снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в
любой момент выйти на наш пост.
Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая
нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» -
закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!».
«Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и
выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем
так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их
широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем!
Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а
остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю
огонь на поражение!».
С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди
деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и
ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с
автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот
выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему
опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на
спусковой крючок. Настоящий штурм!!!
В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое...
Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо...
Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине
только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков
нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только
вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха...
Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить
задуманное?


Прислал(a) Киевлянин [350 / 1035 = 0.338]

4 октября 1998
Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на
последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.
Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю
в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по
путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий
длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно
не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит
мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...
ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы
не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ".
Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется
в трубочку дышал, проверить не пил ли я.


Прислал(a) Ельцов Денис [350 / 1094 = 0.320]

7 мая 1998
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"


Прислал(a) Alex [350 / 686 = 0.510]

25 декабря 1998
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не
учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и
ошибок... Еду я как-то на велике по
Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную:
грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете
как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на
похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со
знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная
разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими
деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю
велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны
машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда,
и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина
останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой:
мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу
и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны
тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и
рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны
его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через
бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и
даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я,
конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он
тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче,
чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух.
Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и
стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор
разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я
залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с
одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые
кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и
спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши.
В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском
участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А
вы говорите - СКУЧНО!!!!

Кантрик

P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!"
(http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.


Прислал(a) Country [350 / 909 = 0.385]

8 ноября 1998
НИКИТА
Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане.
Моей  жене  и сыну Никите очень понравилась  непринужденная обстановка,
неплохое  и меню, и мы засиделись до вечера.  С его наступлением
клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся
Новые, звеня как коровы колокольчиком,  своими слуховыми аппаратами,
бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой  «приятный»
контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух
вульгарно разодетых молодых дам спросил:
- Пап, а это проститутки?
- Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно
вспоминая  источник  познаний  моего второклассника.
Никита завелся:
- Мам, мои деньги у тебя? …  Дай мне их, пожалуйста.
Взяв деньги, он направился прямо к проституткам.  Подошел к ним
и остановился.  Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств,
уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный,
он сел на свое место и сказал:
- Пойдемте отсюда, дорого у них  все!
Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули:
- Что-о-о, дорого?!
Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .


Прислал(a) Римский А. [350 / 751 = 0.466]

12 июня 1998
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая
принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде
его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя
(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был
такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок
он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,
чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он
был ПОЧТИ безобидный...
Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все
та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо
не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую
форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей.
Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам
палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую
полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое
утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,
Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу
(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность
движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные
водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом
псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «
Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам
Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,
не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству
очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.
Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,
начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,
что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный
водитель, почти образец для подражаний и изображений на
агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,
что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,
а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля
гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «
Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел
на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед
ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,
как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим
расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший
и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда
Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не
перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике
зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля
достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь
и продырявил его талон предупреждений...


Прислал(a) AL [349 / 648 = 0.539]

6 августа 1998
На очередной пьянке на работе рассказал коллега историю, которая навеяла
воспоминания о другой истории, произошедшей с другим моим приятелем,
очень похожей, но случившейся при совсем других обстоятельствах.

Итак история номер раз:
Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом
девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое.
Впереди на берегу удят рыбу два рыбака.  Когда он с ними поравнялся один
из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги,
говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это
  расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему!  За последний час пятеро ваших тут проплывало
  и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

И втоорая история, навеянная предыдущей, случившаяся с другим моим
знакомым:
Покупает этот мой знакомый на рынке набрюшную сумку (их еще называют
бананом, знаете, висят такие на ремне спереди на пузе - в свое время
очень модно было). Выбрал он одну, вертит, молнию
застегивает/расстегивает, примеряет, а продавец ему и говорит:
- Пистолет влазит.
- Какой-такой пистолет? Куда и зачем влазит?
- Все спрашивают, влазит ли пистолет.  Вот я и говорю - влазит.


Прислал(a) Эрно [349 / 1173 = 0.298]

13 января 1998
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым  голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.


Прислал(a) Andrew [349 / 525 = 0.665]

10 сентября 1998
В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч
ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы,
а соеденяет их надземный переход.
А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.


Прислал(a) Yustas [349 / 963 = 0.362]

29 декабря 1998
Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать.
Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит
передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью
120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут
позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье,
не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню
"Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда
права и он будет завтра"


Прислал(a) А.Ивакин [349 / 1042 = 0.335]

11 сентября 1998
На заседании думки один народный избранник говорит : "...раз президент
задумался - это хорошо..." (по поводу избрания премьера). А я подумал:
"а ведь иногда думаешь, что комп задумался, а он завис..."


Прислал(a) Qwerty Uiop [349 / 1297 = 0.269]

12 марта 1998
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
- Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
  этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
  сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
  мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
  на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
  целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова
  разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?


Прислал(a) Igor Alekseev [349 / 1077 = 0.324]

16 ноября 1998
Охотнички.

История рассказана друганом, а тому его брат рассказал (сам участвовал),
так что с достоверностью все в порядке.
Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту,человек шесть-семь.
Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата.
Бегали,бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю).
Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер,
жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали.
Одни начали жарить, другие на поляну накрывать.
Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер
еще живой, но присмерти.
Надо заметить, что они, как "бывалые" охотники решили перед друг другом
пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате
один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом
резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и...
ОТМАХНУЛ СЕБЕ ПОЧТИ ПОЛОВИНУ НОСА, срезал начисто, как хирург.
Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат
трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос
в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь
в травинках, былинках, листочках.
Что делать? До ближайшего села километров 5-7,темень хоть глаз выколи,
все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав
от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг
башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру
в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить
ничего не может, только кивает и головой мотает.
Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так.
Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать.
Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте
нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх!
И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол,
опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови
или гангрены какой у парня не было- то ли таежник, то ли сильно
проспиртованный был.


Прислал(a) Вениамин Карманов с Камчатки [348 / 997 = 0.349]

26 июля 1998
Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела
по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке"
отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро,
движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140...
Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170...
И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий
на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку -
"Разрешите взлет!"...
Назад родители поехали на электричке...


Прислал(a) Евгений Крыжановский [348 / 727 = 0.479]

31 августа 1998
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.


Прислал(a) Baloo [348 / 692 = 0.503]

30 декабря 1998
Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет !
  На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит ... Короче, всех достал.
  Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
"Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !",
на что парень мгновенно отвечает:
"А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"
Салон умер...


Прислал(a) Маркиз [347 / 647 = 0.536]

9 февраля 1998
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
   Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
  И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"


Прислал(a) Крокодил [347 / 618 = 0.561]

20 декабря 1998
Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.


Прислал(a) Pavsh [346 / 809 = 0.428]

3 марта 1998
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.


Прислал(a) . [346 / 797 = 0.434]

23 августа 1998
Дружок рассказал:
Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали
хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ,
тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.


Прислал(a) NoOne [346 / 733 = 0.472]

19 января 1998
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


Прислал(a) Салават Тулебаев [345 / 638 = 0.541]

3 апреля 1998
История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла --
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка
:)))))


Прислал(a) pzrk [345 / 622 = 0.555]

13 мая 1998
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле
Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась
с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил
сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный
состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания
мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка.
Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения,
кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно
было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной
переборки. Это преамбула.
   Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле
с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой
штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат
во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал,
что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что
сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до
вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку
штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он
резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь,
вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот
с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка
не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие
восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми
сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход
перед адмиралом.
   Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины
остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин,
в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом
деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно
выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит
адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает,
но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет
начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно
просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло
чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал
продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем,
он и не обижался.


Прислал(a) Милли-Мэтр [344 / 624 = 0.551]

18 ноября 1998
Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком  лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым  кремом  и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом  фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку   и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и  быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше  все-таки пришлось купить.


Прислал(a) Виталий Гогия [344 / 1052 = 0.327]

31 июля 1998
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой
и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза
в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще
не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого
кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то.
Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить.
Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались
смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или
покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на
переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой.
Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили
из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос.
Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на
"когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и
протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого
не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба -
а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота".
Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после.
Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх.
За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали
просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем".
"Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид ,
что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами
молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается
согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него
ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где
"наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все
смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым
ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба
оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот".
И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый
голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы
снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо
поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился
с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины
ни ожега...


Прислал(a) Георгий [344 / 885 = 0.389]

19 июля 1998
МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом.
Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
" Да у меня не стоит!".
"Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.


Прислал(a) Антон [344 / 791 = 0.435]

3 августа 1998
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться.
Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая
компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но
не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят,
ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас  что-то
произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным
голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели
к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто
сколько может на ремонт корабля!
Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!


Прислал(a) Илья [344 / 1160 = 0.297]

26 мая 1998
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...


Прислал(a) BRABBIT [343 / 746 = 0.460]

13 июля 1998
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло
они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три
года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...

Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на
уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания
специфики на нуле.

Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы
читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была
такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел.
Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки
называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А
друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране...
так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...

- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart,
мол там есть.
- Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без
бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы
гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая.

Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать
счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе
заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не
может, но вечером свозит.

И пошла, качая головой.

Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой
словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке
означает ни что иное как "бюстгальтер"...

Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен
мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя
спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...

Учите английский, люди.... :)


Прислал(a) Графъ Гуманный-Веточкинъ [343 / 835 = 0.411]

5 ноября 1998
Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная
более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…»
А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно!
Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо
признаться!)  На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами.
Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что
так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема,
сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку
передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические
тонкости, дабы не облажаться.  Она, вроде как, слушает, кивает.
Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный
не пробовали? Должен помочь!» :-О


Прислал(a) Кеха [343 / 1456 = 0.236]

27 декабря 1998
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!


Прислал(a) Роман [343 / 598 = 0.574]

9 июля 1998
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком).
Вопрос:
 - А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
 - Любую.
Подсказка из очереди:
 - Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только
обиженная дама, задавшая вопрос.


Прислал(a) Sincerely [343 / 1412 = 0.243]

3 сентября 1998
Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах.
Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью
и недостаточной сообразительностью.
Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования
и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке
инструктируются на предметправильности оформеления протоколов,
в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д.
Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце
протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля
значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово
"на хуй" - не читать".


Прислал(a) Ginger [342 / 1138 = 0.301]

3 ноября 1998
Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной
школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки
не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки.
Так получилось и на этот раз...
1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился
прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд)
мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же
заглянуть...
2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость
от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего
класса. И как все душевные люди - очень любил пиво.
  Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал
на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру
пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно).
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве
голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то
девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское:-))
И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли
о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно
бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать
сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала
окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию,
половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана
и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться.
Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление.
Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени
Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой
с лихвой восполнял размер ее...ээээ..хм..БЮСТА! (Ни для кого не было
секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее,
славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской
организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка
невинно поиздеваться над ней...
В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс,
стиснув зубы :) После небольшого порицания были допущены за парту. И только
мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... МУТИТ!
Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой
прокричала: "Можно, она выйдет????"...но, к сожалению, было слишком поздно,
парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось
и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, блеванув на мирно моющую
пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу,
моментально протрезвев при этом, я задумалась...(Не очень хотелось
с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко
поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая
тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках,
стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна
и нюхала воздух...
Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь
кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А.
Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая
одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие
спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло
все мое существо  и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами
и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели
и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво -
сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан
пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось
испорченным... ООООООО!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее
БЛИЖАЙШЕЙ РОДСТВЕННИЦЕЙ, ПОДРУГОЙ, СОРАТНИЦЕЙ и всем, всем, всем....
Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни ...
в общем, ужас:-)) Так как это был ее последний урок, временем она была
не ограничена.
Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь
класс...
Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял
гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии...
 P.S. - Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную
сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала
меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок
и начинала меня фамильярно доставать, мол: "Светка, а то-то и то-то,
правда?"
 PP.S. - А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой...
Но об этом мне не хочется вспоминать:(


Прислал(a) sveta [342 / 1036 = 0.330]

24 февраля 1998
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!


Прислал(a) KOT [341 / 638 = 0.534]

22 февраля 1998
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."


Прислал(a) Woyager [341 / 505 = 0.675]

9 июля 1998
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.


Прислал(a) Алексей [341 / 1412 = 0.242]

20 августа 1998
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад.
Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем
с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного
просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много
и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень
очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то
перворазрядником я был. И вот тогда же  мне на день рожденья
подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка
у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных
женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали
с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто
вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим
до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный
и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил:
"Да что же вы все его открыть-то не можете!"
ответная реакция была очень достойной!!!!!!!


Прислал(a) Дмитрий [341 / 924 = 0.369]

3 декабря 1998
На тему понимания иностранцами нашего юмора.
Короткая история, рассказанная мне одним моим другом.
Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел
по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка.
И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему
поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим
желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал
вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай
говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не
катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову
замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо
восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и
испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.


Прислал(a) Борис [341 / 1732 = 0.197]

14 июля 1998
История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела.  Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый  анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"


Прислал(a) Марк [341 / 764 = 0.446]

3 февраля 1998
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
 - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
 - Конечно!
 - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
   "Женя, забери труп из машины"


Прислал(a) Виктор [341 / 683 = 0.499]

8 декабря 1998
Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще
в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство.
Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя
(помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал
следующую  картину.
Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый
Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к
пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне
неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на
поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут
встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью
выбрасывает через выбитое стекло  на проезжую часть (трамвай проезжал
перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели".
Реакция трамвая:
"Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!",
"Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!"
P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь
и пошел мириться. Помирились.


Прислал(a) Сергей [341 / 1260 = 0.271]

27 мая 1998
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
  за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...


Прислал(a) Roxy [340 / 858 = 0.396]

17 июля 1998
В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить -  сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.


Прислал(a) Ильич [340 / 1170 = 0.291]

19 декабря 1998
 За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
 Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
 Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...


Прислал(a) Elm [340 / 690 = 0.493]

2 июля 1998
Была такая у нас история примерно год назад.

   Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после
совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили
пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?)
   Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала
привести себя в порядок, и только затем занятся решением всех этих проблем.
   Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних
дружков. Внешний вид - что-то смахивающее на used buble gum. Вот от него-то,
собственно, я и услышал эту историю.
   После того,как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было
неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2х2 у них вышло, только
вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы
вроде... Ну они и разбрелись по углам. Второго "отшили" махом, а вот моего
товарища обнадежили - "Погоди, пусть все уснут..."
   Когда он мне это рассказывал, на этом самом моменте он так разволновался,
что мне пришлось дать ему воды. Он пил, а мне-то не терпится, я к нему:
"Ну и че? Че дальше-то?..."
   Он допил воду, стакан аккуратно поставил на стол, затем поглядел на меня
испепеляющим взглядом и произнес: "Че-че.... Я и уснул!"


Прислал(a) Bigus [340 / 958 = 0.355]

13 сентября 1998
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...

Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.

P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.


Прислал(a) Изим [340 / 770 = 0.442]

21 июля 1998
Это даже не история, а так - зарисовка.
Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно
(по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат.
Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает
его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте,
или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте".
Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается
и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно
вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет
его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж
выходной, там дальше ИХ столько!..........."


Прислал(a) Андрей Ф. [340 / 1248 = 0.272]

25 мая 1998
Последнее время по работе очень часто приходится встречаться
с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,
наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"
характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые
(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем
открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый
день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,
отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло... Жду результатов...
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...
Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"
на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все
  исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать
не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала...
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом
себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:
"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -
ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...


Прислал(a) "Тимо Суолахейнен" [339 / 808 = 0.420]

10 ноября 1998
Историю рассказал отец. Был такой себе мужичонка, любитель побухать.
Однажды после будуна от заваливает на кухню, где жена копошится и
начинает канючить и раскручивать ее на сто грамм на опохмел. Еле уломал
ее, та налила ему, как от сердца оторвала 100 грамм, зная, что такое
происходит регулярно. Ну тот опрокинул дозу, сразу порозовел, как заново
родился, можно сказать.
И тут выдает: - Ну вот - совсем другой человек.... А другому человеку
ТОЖЕ НАДО НАЛИТЬ стопочку....


Прислал(a) Valeriy Gladkiy [339 / 990 = 0.342]

26 ноября 1998
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица".
Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь
в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят...
Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам
пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:


Прислал(a) YourLust [339 / 1261 = 0.269]

9 февраля 1998
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...


Прислал(a) Sammil [339 / 618 = 0.549]

17 октября 1998
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!

Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.


Прислал(a) Даша [339 / 1242 = 0.273]

17 июня 1998
Было это в славном своими демократическими традициями Томском
медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.
Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в
принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот
день, видимо, отходивший от вчерашнего.
Преподаватель:
- Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю - первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что
"нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
- Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.
- очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно
отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как
отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно
жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: - Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
П.: - Что?!
Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
П.: - И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.


Прислал(a) Татьяна [339 / 953 = 0.356]

30 июня 1998
Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для
всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была
чрезвычайно прожорлива.
Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей
корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать
и хрустеть аппетитно.  Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни
(собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим
похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько
минут, когда на полу  растеклась порядочная лужица, собак решил
перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового
наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то
крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят,
что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной
эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и
похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать
пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу
среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута,
оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком
промеж поросячьих глазок. Когда  собак опомнился от удара, он сделал
совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!!
Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду
в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и
ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было
замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков
жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем
временем, пытались оживить нашатырным спиртом.
Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым
интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения
случился - ИНФАРКТ !!!!


Прислал(a) KOz [338 / 892 = 0.379]

5 июня 1998
Устами младенца.
Не претендую на авторство, но поведать миру хочется.
История произошла в семье друга моего друга, услышана мной
на вечеринке из уст участника событий.
Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости ...
(магазин ... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду,
оставили с бабушкой дома.
... Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть
свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые
родители смотрели по видику фильм "только для взрослых",
и забыли вытащить кассету. С кем не бывает.)
... Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг ... прибегает
ребенок с вытаращенными глазами и кричит:
- БАБУШКА !, БАБУШКА! идем скорее
...ТАМ ПО ВИДИКУ ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ !!!!!!
----------------------------------------
... И это не все.
Далее события развивались так ...
Бабушка, влетев в комнату и увидев "всякие безобразия",
не растерялась. А так как она (как и многие из бабушек)
с техникой не "на ты", да и от неожиданности, то она, обняв
телевизор, закрыв его своим телом, простояла так, пока
не кончилась кассета.
Уф, уж много знаков препинания получилось, но я не поэт.
PS: пока писал, связь обломилась.


Прислал(a) KENY [338 / 769 = 0.440]

21 августа 1998
Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам
лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную
технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции
он выдал следующую фразу:
- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.
Голос из за моей спины:
- Ага! А еще у ней внутре думатель!
Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:
- Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а
  вычислитель!

Усе.


Прислал(a) Rex [338 / 693 = 0.488]

7 июня 1998
Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ
(в народе киевский физмат-интернат N2).
Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых
было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро
недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то
инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам,
детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...
Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого
забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа
не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера.
Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"
Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав,
что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через
каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был
какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы
шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...
Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией
и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь).
Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал
ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в
видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый
домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...
Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и
асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее
интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих
милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю
прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик
в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что
мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он
предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров
до пляжа. Мы радостно побежали ....
 А там нас уже ждали...
Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций!
Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с
сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились
возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов
Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию,
нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!
А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца
на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-))
доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас
три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..
А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали
на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись
на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!!
(еще бы, доказали всю ее недееспособность).
А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров,
дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь
пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...


Прислал(a) Kabuk [338 / 687 = 0.492]

7 июля 1998
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства,
служил гвардейский авиационный полк 49706 в глухом селе Кызил-Агач
что в Азербайджане. И там его застал юбилей.А так как гвардейство
заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах
праздненств быд неординарный.... Т.е. в части офицеры устроили банкет...
На аэродроме..Суровый быт определил незатейливость приготовлений.
Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее.. Короче,
к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие
и перевозили , и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев.
Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами
и в три.. Что характерно, то гвардейское братство стерло грани между
высшим командным составом и простым офицерством.
По приезду в жилой городок машина остановилась как всегда у колодца
посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги
перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены
героев и кто волоком, кто как стали разбирать своих мужей..И вот когда
все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна
запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит у самого колодца
лежит герой гвардеец на животе , лицом в жижу грязи и роет обеими руками
эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову.
Она подбегает к нему и спрашивает - Николай!! Ты моего Васю не видел..?
Николай медленно поворачивает на нее суровое закомуфлированнрое грязью
лицо с глазами заклиненными по центру  и отвечает - Я сам его ищу...
И продолжает рыть яму..
Простые времена были, но радостные..


Прислал(a) Геннадий Рубцов [338 / 1081 = 0.313]

30 сентября 1998
Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики,
пока дешевые!"


Прислал(a) jura [337 / 1277 = 0.264]

28 ноября 1998
Получился как-то забавный оборот.
В беседе с некой девушкой к слову пришелся стишок, который
я незамедлительно и выдал:

Некий ротмистр, любитель экзотики,
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал
И имел их в зубастые ротики.

На стишок сей девушка смущенно потупилась и после небольшой
паузы заявила: "А у меня тоже зубы есть!"

Ну и как расценивать такое заявление?


Прислал(a) Alex [337 / 893 = 0.377]

23 декабря 1998
Было это в году 74-75, летом.
Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.
Поезд остановился на маленькой станции.
Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,
небритому и нетрезвому, с вопросом.
Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,
студентов называл на вы и прочее.
И вот такая картина:
мы повысовывались из окон поезда, слушаем.
Преподаватель:
- Будьте любезны, уважаемый.
  Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?
Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:
- А ДО ХУИЩА!
Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.


Прислал(a) vova [337 / 986 = 0.342]

18 июня 1998
Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая
началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем...

Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака
такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит
и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это
не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем.
Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy.
Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой...

Пpедставляю, что он скажет жене :)


Прислал(a) Аким Акимов [337 / 1000 = 0.337]

2 апреля 1998
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
 (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."


Прислал(a) Игорь [336 / 1056 = 0.318]

16 июня 1998
Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15)
Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса «
Ольгино, что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито
было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас
время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной
нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие.
В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю
нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая
происходящее как бонус к своей путевке - в «Ольгино»русских
селили очень редко, как и во весь прочий «Интурист», а тут такая
разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды
ходящие о России на Западе, т.е. пили ведрами, закусывали через
раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами.
И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников
привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже
вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде,
да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость
в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской»по 0,75, видать,
его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут.
Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку,
(в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку
на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал
жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся,
на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под «Сибирской,
а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора
литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись
там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел
всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего
нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа
в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами,
он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже
не выпускал.


Прислал(a) AL [336 / 866 = 0.388]

14 сентября 1998
На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь
Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение).
На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился
к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в
компании молодых людей:
  -- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза]
а потом проблемы с прерываниями будут...
(хохот студентов, переходящий в бурные овации)


Прислал(a) Alex322 [336 / 742 = 0.453]

5 августа 1998
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только
фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 
да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался
громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто
прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там
шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?!
Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен
принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!)
в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин
за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит
ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания
института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим -
мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка
с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику!
Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли...
но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела...
И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас
полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша
красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися
руками"??
Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то
тоже нервов попортили!  Пущай знает! Все это время мужичок
молчал либо отделывался незначимыми фразами.
И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже
серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит
следующее:
"Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре,
но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет
не действительна...."
И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом
курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это
под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
 
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....


Прислал(a) Mutabor [335 / 1276 = 0.263]

9 июня 1998
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...


Прислал(a) Антон [334 / 889 = 0.376]

24 ноября 1998
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один
идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон,
забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно
был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему.
Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению
бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год
шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить
по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить
и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал,
весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные;
лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил -
против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий
случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот
выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом,
с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на
белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы
вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)...
и вот она бросает в притихший зал:

- Голодают дети Чили!!!

На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз.
Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.


Прислал(a) Kavabanga [334 / 1300 = 0.257]

26 августа 1998
Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне
казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену:
- Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ?
- Хуй выиграл !!!
- Так ты же, смотри, деньгами не бери !
"Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями
фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам
спиной старушка-пенсионерка:
- Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!

Было бы куда упасть, упали бы.


Прислал(a) Mike Leitus [333 / 1431 = 0.233]

1 сентября 1998
Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на
празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения.
Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно
резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о
ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к
этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся
по полю.
Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом
потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух,
кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно,
спросил у окружающих:
"Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"


Прислал(a) LXanDeR [333 / 1481 = 0.225]

9 декабря 1998
БЫЛЬ
    Ехали мы как-то с Батей на поезде из Москвы во Владивосток. Кто не
знает - это долго ехать. Шесть дней. Поэтому скучно.
    Так вот, ехали мы в купе с Мужичком-приколистом и Теткой. Тетка
оказалось противной. Занудной. Батя мой с Мужичком иногда водочку
попивали, но не в усмерть, так - дорожку скрасить. Уж как она на них
гундосила, и мне доставалось. Противная была Тетка. Не нравилась. Я так
вообще несмышленыш был тогда - лет двенадцать, так я ее страх как
боялся. Еще у нее было много книжек с собой в дорогу читать. Дурацких
книжек - вроде всяческой хиромантии, гадания, сонники, как с духами
общаться, тут же и чудо голодания (она такая Тетка, грузная была). Но
главные книжки у нее были проэкстрасенсов и магов. И она их постоянно
читала. И нас ругала и даже немножечко заклинала и проклинала.
Вылезать она должна была в Хабаровске. И чемоданы свои забирать.
У нее было много чемоданов. Четыре больших чемодана. И сумочка-ридикюль.
    И решили мы Тетке нашей на память об нас что-нибудь оставить. Ну,
как будто, чтоб запомнила она эту поездку с нами. Так сказать сувенир.
Да и заодно, чтоб больше не гундосила да малолеток не стращала. План
разработал Мужичок-приколист. Где-то за день до Хабаровска случилась
станция большая. Ну и Тетка наша пошла на вокзальчик мороженого лизнуть.
Или просто косточки размять. А мы втроем тихонько-тихонько вылезли из
вагона да и взяли четыре кирпичика. Средних таких. И в купе притащили.
Тут и Тетка вернулась.
    На следующий день Тетка стала потихоньку вещи собирать. Да в
чемоданы паковать. Запаковала и сидит себе, Хабаровска ждет. А мы,
Мужичок особенно, стали потихонечку анекдотики рассказывать, историйки,
развеселились, Тетку к разговору подключаем. А она себе рада, что к
своему Хабаровску подъезжает да с нами наконец расстанется, ну и тоже
разговорилась. Тут помидорчики пошли, колбаска, Мужичок даже водочки
Тетке предложил, но она галантно отказалась. Тут и наступил решающий
момент плана. Мужичок:
 - Вы знаете, мадам, я имею честь удовольствие пред Вами сейчас
   буквально блеснуть в Ваших глазах.
 - Это как же, разрешите полюбопытствовать?
 - А вот я имею счастие обладать некоторыми, я бы сказал, экстрасенсор-
   ными восприятиями этого мира. И мысли иногда читаю, и даже через
   стены вижу.
 - Что Вы говорите! И через стены видите?!
 - Да-с, имею грешок.
 - А не были ли бы Вы столь любезны....
 - Охотно читаю Ваши мысли, мадам! Вы хотели спросить, не мог бы ли я
   тут же на Ваших глазах произвести что-нибудь из своего скромного
   запаса. Через стену, скажем посмотреть, или еще чего.
 - О! Да! Если не трудно.
 - Вовсе Даже не трудно. Извольте, скажем, выйти на пару минут из купе
   и запечатлеть себя в какой-нибудь характерной позе на некоторое время,
   а я в свою очередь данной мне силою попытался бы по Вашему приходу
   описать, КАК ВЫ СТОЯЛИ.
 - О! С удовольствием.
    Тут Тетка скрывается за дверями купе и нам даже слышно, как она там
сопит, принимаючи характерную позу. Но мы этого не слушаем, потому что
заняты отнюдь даже другим. Мы аккуратно запакованные в газетки кирпичики
аккуратно помещаем в Теткины чемоданы. По одному кирпичику в один теткин
чемодан. На дно. А в сумочку не кладем. А то ей и чемоданы-то тяжело
нести будет, а тут и сумочка-ридикюль с кирпичиком. Нет, у нас был на
первом месте гуманизм и человеколюбие.
    Только мы закончили, Тетка заходит. Аж покраснела от ожидания.
Говорит:
 - Ну?!
А Мужичок ей в ответ:
 - Что ну?
 - Угадывайте!
 - Что угадывать-то?
 - Ну как я стояла?
 - Как ты стояла?!  -  Да как ДУРА!
Тетка бедная так и села. Тут и Хабаровск наступил. Схватила она со
злостью разедающей чемоданы свои с кирпичами нашими и сумку-ридикюль
и не попрощавшись, а даже что-то нашептывая про себя, а точнее про нас
с Мужичком, убежала в свой Хабаровск. А мы в окно глядим. Она на
платформу вылезла и чемоданы поставила - видно тяжелые были. А вы
говорите еще в сумочку-ридикюль надо положить было. Сколько мы потом не
смотрели, никто ее не встречал там, на платформе. Видать сама все домой
понесла.
    Долго мы еще смеялись, пока до Владивостока доехали. А как приехали,
попрощались с Мужичком, да и пошли домой с Батей. Только иногда
оглядывались посмотреть как наш Мужичок свой баул прет да пот утирает.
И улыбались :)


Прислал(a) chiva rotsen [333 / 925 = 0.360]

3 сентября 1998
Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
 - Ну как, покойники есть?  :)
На другом конце провода смешок:
 - Нет еще пока...
 - То есть как это? :-0
Ответ после паузы и уже без смешка:
 - Извините, не понимаю...
 - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[]
В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
 - А куда это я попала?
 - Это квартира...


Прислал(a) MMM [333 / 1138 = 0.293]

29 декабря 1998
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух
"Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого
напряженного момента:
-... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце!
Мальчик на первой парте:
- И сьел его.


Прислал(a) Илья [332 / 1042 = 0.319]

28 ноября 1998
Господи, чему нас только не учат в школе!
Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным
изучением английского же (кто знает - поймет).
"The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись)
"Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком)
"My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like
to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут
Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть
с котенком. Энн тоже любит играть с котенком).
    А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница
английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает
и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском
собрании говорит:
- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка.
На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда,
восклицает:
- Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!


Прислал(a) Игорек [332 / 893 = 0.372]

8 мая 1998
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей
две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему.
Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она
упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай".
Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось,
сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык
на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета).
А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда
два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю.
Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.


Прислал(a) Андрей [332 / 718 = 0.462]

25 февраля 1998
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
  Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
  я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
  так повеселиться...


Прислал(a) Вацык [332 / 632 = 0.525]

1 августа 1998
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.

Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку
с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать.
Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак
нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего
Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая
тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на
больничной койке.
Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом,
которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается
рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о))
Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги
спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ?
Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно,
после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается
гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его
находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным
диагнозом! :о))
В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами
брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены
зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья
вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))

Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут
совершаются не только на небесах ... :о))


Прислал(a) Петр [332 / 896 = 0.371]

21 декабря 1998
Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде.
И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот
знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит
почти все время.
И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает.
Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке
ложка, в другой череп, на столе учебник...
И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты
через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"


Прислал(a) Oldman [332 / 769 = 0.432]

5 мая 1998
Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все
потеряно! 8-))


Прислал(a) Сергей [331 / 740 = 0.447]

20 августа 1998
В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи
дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал
он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать
по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит
10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят
в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой.
Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего.
Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель
на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест
и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто,
а "мудрый" командир - в посмешище.


Прислал(a) ааа [331 / 924 = 0.358]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".