2 апреля 1998
Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".


Прислал(a) Victor ADMIRALSKI [330 / 1056 = 0.313]

30 августа 1998
Случайно подслушал в институте разговор двух препов.
Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая
симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь
ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить.
И ведь не получается!"


Прислал(a) Pavsh [330 / 905 = 0.365]

16 декабря 1998
К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда"
 Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа,
ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали
об одном и том же:
- Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду?
- Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму?
 Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда
попали,а потом стал разрешать и отпускать...


Прислал(a) Сергей-2 [329 / 1142 = 0.288]

27 января 1998
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...


Прислал(a) Вацык [329 / 661 = 0.498]

2 сентября 1998
Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под
названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход -
через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска.
Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне
которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно"
или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды,
будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис.
На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны
их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй
записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.

Первый омоновец: - Паспорт есть?
Я: - Не-а.
Первый омоновец: - А что есть?
Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск.
Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ...
Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян?
Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно".
Второй омоновец: - Как, как?!
Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!?
Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"):
- ПО-СТО-ЯН-НО.


Прислал(a) Сан Саныч, Оттава. [329 / 1116 = 0.295]

26 июня 1998
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..


Прислал(a) Харламов Андрей (2:5020/1358.8) [328 / 1018 = 0.322]

13 ноября 1998
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза....
- Мы ошиблись!


Прислал(a) plagiator [328 / 1198 = 0.274]

4 декабря 1998
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.


Прислал(a) Дмитрий [328 / 949 = 0.346]

28 декабря 1998
Привет,
Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной
историей. Вот это письмо:

Здорово Тимас!
Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*().
(позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер)
Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?

    А я принимал в этом участие:
Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил,
решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел),
прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины
напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести,
но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать
и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится,
так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять,
что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то
на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она
встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет
(практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа),
буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям
объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный
блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю
популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир
вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня
скучающим взглядом и сказал:
- Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут.
Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом,
круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня.
Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает
и мужик спрашивает:
- У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса)
  Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески.
- Спасибо.
Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает
на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик
из 600-го выходит и говорит:
- Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял!
Мужик (из опеля) немного охреневает:
- А как мне проехать?
- Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал.
- На мерсе???
- На мерсе.
Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть
на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на
братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом),
что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай
я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем.
Он говорит:
- Ну что ты корячиться будешь!
Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса,
зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал
развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал
по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже
поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все
в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить
и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе
с вами.

...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого...
...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?....
Словами все не объяснить ....


Прислал(a) Timas [328 / 827 = 0.397]

5 ноября 1998
Случился тут со мной анекдот...
После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей)
и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода
пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге).
Она : ~99%
и пpодолжает (видимо с намеком)
- "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"...
Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".


Прислал(a) Henry Tabunkin [327 / 1456 = 0.225]

12 июля 1998
1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии
в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе)
про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек.
И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки,
воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой
привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные...
Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры
между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири.
Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые
увидел автомобильную пробку. Дело было так:
Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и
с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик -
приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор.
Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить
дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон
выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не
получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не
смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется
цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла
встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до
нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат
от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув
на недоумение на моем лице, Эдик объясняет:
- Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из
  головной машины слева здорово их развернул
(переводит с выражением и непередаваемым акцентом):
  "Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар
  есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения
  нарушаиш?!!!!"


Прислал(a) Xom [327 / 839 = 0.390]

16 марта 1998
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:
   "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую
волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают
не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
   Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка
с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто
и на "Запорожец".
      И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани
в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
    От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось
в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже
"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает
очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это
время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,
то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для
самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое
кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них
( будущий десерт сразу понял,что это вожак )  направился к куче соломы.
Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро.
"Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
    На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
    Примеру вожака последовала вся стая..
    Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,
и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
    И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не
обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :
"ВИКИНГ - ебена мать"...
    Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то
баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца
пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
    С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал
Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,
а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.


Прислал(a) Тушка [327 / 532 = 0.615]

9 декабря 1998
Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму ?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......


Прислал(a) СламчиК [327 / 925 = 0.354]

1 ноября 1998
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов".
Вспоминаю интересный случай.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий
на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то
с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу"
и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".


Прислал(a) Serge [326 / 937 = 0.348]

13 мая 1998
Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.


Прислал(a) Networker [326 / 624 = 0.522]

3 декабря 1998
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в
поезде идущем из Сургута в направлении Одессы.
Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского),
уже весьма теплые и веселые!
Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая)
"Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина"
Пацаны:"С хуина, блядина!"
Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"


Прислал(a) SHUTTLE [326 / 1732 = 0.188]

15 апреля 1998
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему
удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй
дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа
"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()


Прислал(a) chop [326 / 701 = 0.465]

21 февраля 1998
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...


Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [326 / 502 = 0.649]

24 июля 1998
История, леденящая душу!

Один эпизод из жизни психиатра.
В моей квартире бронированная  дверь, кроме того, в тамбуре около лифта
я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон
и то же металлическая дверь. Живу я  на 5  этаже. И вот однажды,
жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький.
Проснулся я  оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, -
перед кроватью стоит грязная болонка  и доброжелательно обнюхивает
мне лицо.  Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом
соображаю - наверно я кого то  пригласил с собакой, а потом заснул
по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная  мысль, -  я ведь
голый совершенно.  Думая только об этом, завернувшись в простынь
с криком -" Я сейчас, извините!",  бегу одеваться. Собака  выбежала,
куда то на кухню. Я привел себя  в порядок,  выхожу, бормоча извинения -
в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом
и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов
гостей или животных!  Брожу по комнате, испытывая, что называется острую
растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю
размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома,
я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных
вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было.  Вдруг
почувствовал  обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели
своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не  заслужил
более опрятной галлюцинации.  Весь оставшийся день я провел перед
зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую
пробу пока  не разбил себе нос.  Измерил температуру - нормальная.
Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного
безумия и с соответствующим настроением. Если встречал  собак на улице,
у меня щемило сердце, и  я старался уйти в сторону, оглядываясь
на прохожих - видят ли они их?  В этом кошмаре прошло несколько недель
и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах
слабоумия, примеривая их к  своему будущему, вдруг, слышу, рядом,
кто то тявкнул.  Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием,
заставил себя не оглядываться.  Тявкнули снова, на этот раз настойчиво.
Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная.
Стоит и смотрит на меня,  высунув язык, вроде как смеется.  Смотрим
друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю  и,
всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно
протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает
на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что  у моих  соседей
НЕТ никакой собаки! Что делать?  Не идти же к ним - " Тут только, что
моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..."  А может
и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми!
Сколько можно! У вас есть  болонка или нет?",  Ну, а  если они скажут,
что нет,  не было, что тогда, удавиться?  Короче пошел, короче спросил.
Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два,  в связи
с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!

 Круглянский                      15.02.98 1:06:58


Прислал(a) Михаил Круглянский [325 / 986 = 0.330]

31 октября 1998
Тут давеча видел забавную картину: КАМАЗ, к которому сзади,
вместо бампера, приварен кусок рельсы и на нем надпись:
Причал для ротозеев.


Прислал(a) Ветров Андрей [325 / 898 = 0.362]

14 августа 1998
Дача наша и все, что находится на садовом участке, строилось в 50х гг.,
в условиях дикой нехватки (читай - отсутствия) материалов каких бы то
ни было. Туалет строился из плакатов, которые "отработали свое" на
демонстрациях. Дверь туалета - наша гордость - это плакат с надписью:
"Старт ударный, ритм четкий!"


Прислал(a) Демонов [325 / 1367 = 0.238]

31 мая 1998
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот...
А теперь -- история.
Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись
провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место -
до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не
рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка
тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего
не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой
желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку,
поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...
Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету...
Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот.
И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда -
уйдет, хватаю топор и за ним...  Метров через сорок вспоминаю, что
и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот -
зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу...
А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от
12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной
банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор,
вылетает голый мужик и с криком "@#%$#  я этого енота!!!"
P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом
и парой банок консервов.


Прислал(a) Britva [324 / 466 = 0.695]

24 августа 1998
История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней
присутствовал.
Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то
16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)
собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,
изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...).
По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка
во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший
министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие,
всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории,
о которой я веду повествование.
Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной
банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские
и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных
предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим
подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым
молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу
наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С
горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через
Госдуму Удмуртии.
Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда
Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат
театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей
корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас...
Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной
метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все
вкусы.
Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра,
присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!),
наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом
поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь...
Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды.
По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит
юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их
окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это
дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в
метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь
постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр
охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные
билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще
по другому называется не было.
Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным
новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из
вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))).
Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади
Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют...
ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот,
Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени,
указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером
первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п.
На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза),
видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться
повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны...
Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который
сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира.
Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете
наугощались, подальше от своих боссов) говорит "Ну вот, щас откручивать
будет!". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно
начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше...
Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи
было торжественн оглашено, что-то типа "За доблесть, честь и мужество".
Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно
повторить акт прикручивания ордена "своею собственной рукой"... Народ
начал уходить в осадок глубже и надежнее...
Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на
другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову
ответил, да громко так, задорно: "Я чо, указ, в натуре, не читал что ль
когда подписывал?". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до
конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую
ему его сам Президент прикрутил!!!


Прислал(a) Папин-Сибиряк [324 / 1176 = 0.276]

27 апреля 1998
А вот еще одна корабельная история.
...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный
катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники.
Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что
из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать,
что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику
до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится,
смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело.
В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются
по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером
с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место.
Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно
спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный
день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались
примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки
не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто
с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно
не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело
приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный
строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще
нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект?
Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали
с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный
отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ,
все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего
не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас
из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств
пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной
стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта
со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления
над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели
кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный,
не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания
мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий
сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения,
такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам -
дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому,
что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена
слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру
нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы.
Прямо у причала.


Прислал(a) Леха Ё. [323 / 467 = 0.692]

17 декабря 1998
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

Впечатляющая зарисовка!


Прислал(a) Shym [323 / 1050 = 0.308]

29 мая 1998
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла
жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую
бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит
с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать-
можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах
продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее,
горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!


Прислал(a) Илья [323 / 578 = 0.559]

29 декабря 1998
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.


Прислал(a) Рома [323 / 1042 = 0.310]

1 ноября 1998
Сижу, читаю Коммерсант от 30.10.98
"Примаков работал над проектами выхода из кризиса.
По субботам он приглашал в свой кабинет экономистов
различной ОРИЕНТАЦИИ".
Вот так у нас все и происходит - через жопу.


Прислал(a) бес [323 / 937 = 0.345]

25 июля 1998
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно
услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских:
"Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"


Прислал(a) Cyber Punk [322 / 891 = 0.361]

25 июля 1998
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
  И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
 - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
  Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
 - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!


Прислал(a) Ave [322 / 891 = 0.361]

27 октября 1998
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи.
Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга,
ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз
строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать.
Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю,
а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил
письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня
домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете,
чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома
не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает:
"А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может,
еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне:
"Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!


Прислал(a) Сергей [322 / 1233 = 0.261]

30 июня 1998
Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют
сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора :
"Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."


Прислал(a) П-к [322 / 892 = 0.361]

9 января 1998
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
 Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
 Петин видит, что тот никуда, и говорит:
 - Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
 Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
 - Шесть!
 - А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
 Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
 - Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
 Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
 - Девять.
 - А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
 - Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...


Прислал(a) Константин Дзреев [321 / 558 = 0.575]

10 сентября 1998
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД,
заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность"
значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших
чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем
проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще
порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете
"ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает
заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его
и видит:

национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре
эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что
когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе
с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку;
то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже
была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры,
на машинке было напечатано:

"ЕВРЕЮКА".


Прислал(a) Gleb Korsunsky [321 / 963 = 0.333]

2 апреля 1998
Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150
метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант
и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя
в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь
ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет
денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается
(денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит
в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся.
Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается
к сержанту:
(К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.
(С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника
     правоохранительных органов.
Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...
Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)


Прислал(a) Fidel [321 / 1056 = 0.304]

1 июня 1998
Дело происходило недалеко от московского зоопарка.
Cтоял мужик и продавал всякие игрушки, в том числе и пауков,
к которым на резиновом шланге груша прицеплена. Нажимаешь,
значит, на грушу, а паук на друом конце прыгает, прикольная
штука, с ней и меня еще одна история есть, но об этом как-нибудь
в другой раз. Стоит мужик, продает свои игрушки, а чтобы привлечь
покупателей, расстелил бумагу и этого самого паука, на ней
демонстрирует. Подходит к нему другой мужик со своим чадом, чаду
годика где-то четыре. Папаша обращает внимание ребенка на паука:
cмотри, какая классная игушка, и все такое. Продавец усиленно
начинает жать на грушу, паук прыгает чуть ли не на метр.
Ребенок медленно опускает  глаза, устремляет их на паука,
в глазах появляется что-то дикое от глубоких прародителей.
И тут молниеносным движением он на этого паука наступает,
качественно так наступает. Затем, как ни чем не бывало,
наклоняется, поднимает, раздавленную игрушку и в рот ее....
Вот так-то, поймал и съел.


Прислал(a) Maxi [320 / 943 = 0.339]

10 ноября 1998
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде
"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).
Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.
А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный
из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую
вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,
минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.
Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...
И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда
весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!
А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...
полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).
Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.
Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел
до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали
никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так
вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!
Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой.
Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в
нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,
в наших автобусах делать нечего.
Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.
Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,
товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не
хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"
И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях
корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...
А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс
неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,
держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил
бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,
видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери
не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...
Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы
я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!
Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:
"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.
Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать
неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу
с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!
Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже
более 10 лет. Берегите сами знаете что...


Прислал(a) Роман Кожухарь [320 / 990 = 0.323]

29 декабря 1998
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там
инженерных войск.
Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат
сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно
сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью,
теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают,
выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот
с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь
и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой
щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их
"лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись:
" МЫ ЕБАЛИСЬ -  ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!"
Сцена из "Ревизора".
P.S. Первую доску отколупали только в следующем году.
P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.


Прислал(a) UFO [320 / 1042 = 0.307]

22 июля 1998
История расказана знакомым по словам брата знакомого.

Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак.
Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту
что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она
сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и
лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая
заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит,
приходит хозяин сенбернара и завет его к себе.
Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается ..
дохлая балонка ...
Вот такая грусная история ...


Прислал(a) Asik [319 / 829 = 0.385]

4 декабря 1998
Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим.
Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату
ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит:
- Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри...
И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю.
Минут через десять мужик опять звонит. Она ему:
- Извините, он еще не освободился...
Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...


Прислал(a) Демченко Владимир [319 / 949 = 0.336]

5 июня 1998
У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев,
которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно,
о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек.
Вот одна из них.

Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы,
где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта.
Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку.
Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, -
но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное,
подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку,
так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту
запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!"
Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.


Прислал(a) Борис [319 / 769 = 0.415]

25 февраля 1998
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей
в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов
мне понравился следующий диалог по телефону:
- Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами -
  что мне делать???!!
- Варите дальше ...


Прислал(a) Sergey [319 / 632 = 0.505]

5 августа 1998
Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел
честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке)
имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его
Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от
предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов
и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он
выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от
прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил.
Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная
и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно
было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.)
В один из дней возле туалета скопилась курящая братия,
обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного
героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он
зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время
из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край
двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут
послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть,
как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери
проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и
около 190см).
- Юрий Иванович, это вы?
- По-мо-ги-те!!!
- Вам плохо?
- По-мо-ги-те!!!
В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать
и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад
и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь.
Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел
на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу.
Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот
и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет
в другой корпус, где двери  были по-легче и открывались наружу...


Прислал(a) Bor [318 / 1276 = 0.249]

13 мая 1998
Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,
где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на
военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
  Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик,
поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами
D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)
и прочим соответствующим инвентарем...
  Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,
в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"
или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"
похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под
напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит
такая "баба" ~8-10 кг.
  Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки
предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну
и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся:
ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).
Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из
труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет
применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд).
Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии
весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие.
Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все
%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время...
Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом
майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс
обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка
выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
  Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло!
Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет
туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым.
Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...
Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог?
Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
  Пробуем его оттедова выковырять - ни хрена! Застрял ох%енно!
Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но
мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под
давлением противоположного направления "оттуда" выйдет!
Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой
стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору
приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хрена!
  Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
  Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор,
или одно из двух...
...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны.
  Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же
скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал:
"Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
  Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
  И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается!
  Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение.
Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...

  Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай.
Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал
поршень тогда знатно...

ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!


Прислал(a) Лейтенант запаса [318 / 624 = 0.510]

25 декабря 1998
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая
большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только
двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции,
в общем "по нашему",  и по пьянке с ним обычно случаются самые
необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом
состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал
он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта
и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено
(я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий
день жена  С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям.
Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие
двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов
полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие.
После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль
естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского
пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата
свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло
еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было
решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже
Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они
до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее
близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров
режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты,
перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью
затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая
все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми
подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись,
отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в  понедельник
С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось
что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия
его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся
на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она
их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел.
Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было
известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку
и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все
самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил
прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись
и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав
от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала,
криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала,
изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ,
нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос
собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась -
и поняла о чем! Внимательно все прослушала......  С. и друзья, по
незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в
режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части
крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!!
С. с того дня стал ненавидеть и бояться  свою "мечту всей жизни". Вот
так - "Техника в руках дикаря - кусок железа".
Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой
шубе (до пят).......


Прислал(a) ALibastr [318 / 909 = 0.350]

1 мая 1998
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал.  Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?


Прислал(a) Слава Абрамов [317 / 580 = 0.547]

27 мая 1998
Лежал тут в больнице мой друг (от армии косил) и рассказал такую
байку:
Ну в палате у них, как полагается, все делятся своими болезнями.
А лежал мой друг в хирургии, где народ лежит с переломами и т.п.
Ну все своими травмами поделились, а один мужик лежит с двумя
загипсованными ногами и только слушает.
   Ну все его допытывают, что, мол, случилось а он поначалу все
отнекивался, а потом раскололся, все равно, говорит, не поверите.
Вот его рассказ:
   "Отмечали мы с друзьями новый год. Ну и как водится наквасились
до чертиков. Вышел я на балкон покурить, да и просто воздуха свежего
вздохнуть. Закурил, и вдруг показалось мне, что меня снизу кто-то
зовет, ну я через перила перегнулся и... полетел с четвертого этажа
вниз! Упал, чувствую - живой! Но пошевелиться не могу! Ни рука,
ни нога не двигаются, даже голову повернуть не могу, не то что
на помощь позвать. Сижу так, замерзаю! Часа через три друганы мои
заметили, что меня нигде нет, а одежда висит. Кто-то видел, как я
на балкон выходил... ну, в общем, нашли меня! Вызвали скорую, а я
все никак пошевелиться не могу, та приехала. Осмотрели меня, у вас,
говорят, ничего не сломано и сотрясения нет! Только, говорят, шок
у вас от происшедшего, давайте мы вас в больницу заберем, к тому же
вы могли простудиться, пока в сугробе сидели. Полежите денька два
в больнице и все будет нормально. Ну я и согласился, ведь все равно
двигаться не могу. Привезли меня в больницу, вкололи там чего-то,
ну я и заснул. Просыпаюсь 2 января рано утром, чувствую - двигаться
могу! Ну я встал и в сортир пошел, захожу в уборную... а там нянечка
ПОЛЫ КАФЕЛЬНЫЕ С МЫЛОМ ПОМЫЛА!!!... А ходил я еще неуверенно,
и поэтому когда упал... сломал обе ноги."
   Вот такая история.


Прислал(a) Vovka [317 / 858 = 0.369]

17 июля 1998
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!


Прислал(a) IDDQD [317 / 1170 = 0.271]

19 марта 1998
Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам,
поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию
сохраняю):

1. "33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет
изнасилования."

2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
съели рыбы".

3. "Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла
скупая мужская слеза".


Прислал(a) Zhenya [317 / 778 = 0.407]

19 февраля 1998
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка.
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!"
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали
толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя
площадка загибается от смеха.


Прислал(a) DEN [317 / 593 = 0.535]

6 января 1998
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".


Прислал(a) Стивен [316 / 560 = 0.564]

5 сентября 1998
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге
людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина
знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал
на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге
движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге
собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то
лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит,
дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает:
- Ты че остановился-то?
- Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...

...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.


Прислал(a) Витек [316 / 936 = 0.338]

31 августа 1998
Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся
Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю).
И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский.
Ну и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа
фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной
публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была
такая:
"Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский".
Магазин торговал мясопродуктами...


Прислал(a) Zlodey [316 / 692 = 0.457]

27 октября 1998
Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
 появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...


Прислал(a) Serg [316 / 1233 = 0.256]

18 декабря 1998
Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка.
И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что
аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз
в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов
из медучилища. Ребята не знали порядков морга...
 (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище,
его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения
оного дома.
 Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты
поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того,
чтобы выкинуть сразу, как это и заведено.
 Вечер.
 Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний
рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку
с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной,
которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл.
 Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке:
 - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо?
 - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх.
 - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули...
 - Ж8-[    ]

С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает.
Да он с тех же пор и не сторож. :)))


Прислал(a) SERGY-K [316 / 1388 = 0.228]

30 марта 1998
Про кошаков. Номер второй.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно
в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и
поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь
 на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу -
до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии
изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон
не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке
на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро
отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" -
осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! -
но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы
единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты
(а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь
за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный
с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке
от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда
и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения
морды лица, чем у этого котяры!..


Прислал(a) Billy [316 / 543 = 0.582]

27 мая 1998
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже
видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит
3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон
туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :))))
Во блин...бонус-то !!!!


Прислал(a) Alex [316 / 858 = 0.368]

24 марта 1998
История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...

    Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
    Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего).
  Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
- Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
- Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...

    Надо было видеть "эти глаза напротив"...


Прислал(a) Алекс [316 / 687 = 0.460]

1 марта 1998
Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе).
Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу
немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду)
я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик.
За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как
водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты
проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том,
что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь
автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд.
На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что,
на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице.
Я настаиваю.
Контролер начинает яростно жестикулировать.
Накал беседы достигает предела.
На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе
          теперь не только наряд покажу"
меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина
интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!"
Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как
мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет:
"ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?"
Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и
начинаю думать о перспективах битвы.
В беседу включается второй, не менее габаритный контролер.
Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ...
... зачем-то ... в направлении ... моей головы ...
я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад
на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два
больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося
котенка, говорит:
"Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы
мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет."
Контролер оху%вает.
Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса
вместе со своим коллегой.
Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их,
как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет:
"Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз
 можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!"
Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают
снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать
победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями.
Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета.
Овации. Туш. Занавес.


Прислал(a) Роман [316 / 741 = 0.426]

16 апреля 1998
Нда... История от монаха нумбер один.

Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы.
Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на
следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На
ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых "ребенка". Лет
им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем.
Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче.
Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели
потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно
вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного
вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка
детям - "Ребята, а вы волшебное слово знаете?" Тишина. Весь троллейбус
прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат.
В гробовой тишине дядечка выдает им: "НЕ ВЫ%БЫВАЙТЕСЬ!!!" Пауза.
Под общий хохот ( детки замолчали от такого волшебного слова )
мы вышли из троллейбуса.


Прислал(a) Веселый_монах [315 / 764 = 0.412]

8 декабря 1998
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев
ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка
и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином,
когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант
предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали.
Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит:
- Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество.
Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно
захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом
стал смеяться громче всех.


Прислал(a) Игорь [315 / 1260 = 0.250]

31 марта 1998
Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."


Прислал(a) Кирилл Дубчак [315 / 703 = 0.448]

1 сентября 1998
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии .
- Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот
день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А
нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно
свободны, а когда вас лучше не трогать.
Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала:
- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше
  не трогать?


Прислал(a) Alla Nasonova [315 / 1481 = 0.213]

12 февраля 1998
Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то
признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано
какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело
в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".


Прислал(a) misha [315 / 692 = 0.455]

26 июня 1998
История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...


Прислал(a) Balzam [315 / 1018 = 0.309]

6 марта 1998
Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
  Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
   Обpыв пpовода. Боец полез на столб  пpикpутить пpовода. Тут мимо
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
  Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.
Как бы не так. Полковник оpет  "Лежать, сpочно в больницу на pентген,
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально,
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.


Прислал(a) Лео [315 / 607 = 0.519]

5 января 1998
Из реальной жизни (1971).
Моложой воин-таджик Оразмамедов
по-русски не знал ни слова до призыва…
Первое построение. Полковник Мальцев при
обходе строя основился пере Оразмамедовым и
справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- Заебись!


Прислал(a) Vladimir Medinski [314 / 541 = 0.580]

26 августа 1998
23 августа 22.00.
 На Русском радио передают последние новости.
 Правительство в полном составе отправлено в отставку.
22.05 Начинается час по заявкам.
Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства
и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"


Прислал(a) Vector [314 / 1431 = 0.219]

29 сентября 1998
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))


Прислал(a) Paul [314 / 1188 = 0.264]

21 мая 1998
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает
по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить
на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг
от услышанного. Итак:

Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской.
Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы -
симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной
жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь
от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду
смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: «
А хотите, я стану тучкой?»

И что тут ответить?!!


Прислал(a) Илья Жолдаков [314 / 685 = 0.458]

26 февраля 1998
Из американских газет:

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
  банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа,
  а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
  Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)


Прислал(a) Алексей Толкачев [314 / 617 = 0.509]

23 декабря 1998
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.

Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе
три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть...
Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос
произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю
на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку,
смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло
в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила.
Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить
не могу, хоть убей...
Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю:
- О, привет! Как дела?
На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение:
- Дела хорошо....А как вас зовут?
Меня начинает терзать смутное сомненье:
- Ну как же, вы меня разве не знаете?
И финальный аккорд:
- Да нет, вы просто у меня на плече заснули.


Прислал(a) Steel Vertigogo [314 / 986 = 0.318]

3 апреля 1998
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...


Прислал(a) Вацык [314 / 622 = 0.505]

1 апреля 1998
На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция
Java подготовленная Sun-ом.  Народу - море.  Цена - $1495.  Публика
соответствующая.
Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний
день - стоит бомж.  Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями...
В руках плакатик:
                    NEED JOB
                    PLEASE HELP
                    GOD BLESS YOU!
и внизу так помельче:
                    (I DONT KNOW UNIX)
Подошел, дал доллар....

А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине,
увидеть можно?


Прислал(a) lenc [313 / 949 = 0.330]

10 июля 1998
О бультерьерах.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -
загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:
залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы
инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и
потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,
на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.
На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил
курточку-то.


Прислал(a) vit [313 / 1130 = 0.277]

25 мая 1998
В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесь". В зале раздался смех.
(Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")


Прислал(a) WAKKO [313 / 808 = 0.387]

27 мая 1998
Возможно, эту историю многие слышали, но тем не менее...
Это произошло то ли в конце 70х то ли в начале 80х.
Наша хоккейная дружина играла со сборной Польши. Соперник не ахти
какой, но был у них игрок 9 с типично польской фамилией Jobczyk.
По-моему, комментировал ту встречу великий Николай Николаевич Озеров.
Ну так вот, этот Jobczyk был игроком (для Польши, конечно) весьма
хорошим, много владел шайбой, атаковал наши ворота. И Николай
Николаевич был вынужден его как-то называть. Сначала он называл его
Йобчиком. Потом, видимо поняв неблагозвучие, он решил использовать
другое произношение буквы J, и стал называть его Жобчиком, что
в принципе звучало немногим лучше. Осознав и этот свой прокол,
Николай Николаевич вообще перестал обращать на этого игрока внимание.
Но, повторюсь, поскольку игрок этот был весьма активен, то он часто
оказывался в эпицентре событий на площадке. Николай Николаевич
терпел это достаточно долго, но в конце концов не выдержал и сказал
в сердцах: "Опять этот девятый номер с нечеловеческой фамилией!!!!!"


Прислал(a) EliasEx [313 / 858 = 0.365]

7 апреля 1998
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой.  Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега".  Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.


Прислал(a) Lina [313 / 707 = 0.443]

23 марта 1998
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании.


Прислал(a) Вячеслав Кулимов [313 / 512 = 0.611]

7 октября 1998
Вывеска в небольшом, но очень милом, ИЗРАИЛЬСКОМ городке:
 АБРАМЛЕНИЕ КАРТИН.


Прислал(a) gmm [312 / 1164 = 0.268]

4 марта 1998
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -
французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса".
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился
на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.


Прислал(a) Вацык [312 / 925 = 0.337]

24 июля 1998
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии
для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для
"дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11)
что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше,
мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям)
записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения,
и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали
манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:
Заходит бурят.
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Ага.
- Болен. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
- А если меня телегой переезжало?


Прислал(a) SS_oak [312 / 986 = 0.316]

8 октября 1998
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой,
проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы
проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам.
Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке
не поддавался.
В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит
жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую -
тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет
в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там
пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает
апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет
на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница
животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину.
Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми
пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла
на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними
лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза
у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе.
Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной
одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь
какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались
от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха,
согласился вызволить животное из беды.
Так они и познакомились... С котом ;-)


Прислал(a) Полина Еж [312 / 1231 = 0.253]

29 декабря 1998
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный
момент тягает армейский срок.
Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру
и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию,
и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный
святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой:
- А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились,
пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно,
мы все равно помолимся!
Секундное замешательство прервал звериный рык ротного:
-РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!


Прислал(a) SerGO [312 / 1042 = 0.299]

11 марта 1998
Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий.
Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие
благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит.
Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули,
а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись
только перед самым возвращением мужа.
Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся
в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу
спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин
за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как
трусы и сидит себе на балконе.
Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка
с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне,
жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно
контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе.
Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит
сосед-интеллигент.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
И тут последовал обмен историческими фразами:
- Виктора (мужа) можно позвать?
- А вы как думаете?
Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в
ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания
продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания
сменяется постепенно светлым озарением.
Закончилось все, как ни странно, хорошо.
Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел
с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом,
хотя дома его было полно, но кто об этом знает).
Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.


Прислал(a) М.Баранов [311 / 752 = 0.414]

6 августа 1998
Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно
путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся
для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось
шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк.
Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы
заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену,
запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное
раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым
голосом заявляет:
" Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!"
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.


Прислал(a) Agent 007 [311 / 1173 = 0.265]

14 апреля 1998
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [311 / 627 = 0.496]

1 июля 1998
Один мой знакомый купил машину. Долго собирал деньги, и, наконец, взял себе
новенькую 99-ю. На радостях решил это дело отметить, и с друзьями, прямо
на новехонькой тачке (еще без номеров) рванули они в кабак. Отметили
это дело изрядно, но все же не до упаду. Надо домой добираться. Сели
в ту же машину и поехали. Дабы не нарваться, едут потихоньку. И вот,
свернув на очередном перекрестке, обнаруживают  впереди на обочине
ментовскую машину. Продолжают ехать, так же потихоньку. Из окна ментовской
машины высовывается жезл и лениво так машет.
"Ну, - думает он: Приехал..."
Остановился, из машины не выходит. У ментов открывается дверца и оттуда
едва ли не выпадает в дугу пьяный мент. Подходит к моему знакомому
и спрашивает: "Ты почему едешь?"
Тот, хоть и пьяный, но сообразил: "По дороге!"
Мент, подумав несколько секунд: "Езжай!"
И уходит к себе в машину, оставив поддатую компанию в полной непонятке...


Прислал(a) Андрей Трофимов [311 / 924 = 0.337]

12 февраля 1998
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет  и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
  Ломоносов!


Прислал(a) Архип [311 / 692 = 0.449]

19 марта 1998
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.


Прислал(a) Serg [311 / 778 = 0.400]

15 июля 1998
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик
с куклой,а внизу ценник:

"Типа дом зайца"..
И причем тут заяц? :)

==============
Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем  -
куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :)
Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки
улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий..
А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки
могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они
мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..

Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой
у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы
и сунули его мне,лишь бы я ушел :)

Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра  :))


Прислал(a) http://mirabu.da.ru [310 / 849 = 0.365]

26 августа 1998
Пару дней назад ехал вечером в полупустом автобусе и наблюдал такую
сцену.
На одной из остановок в автобус вскочил парень, ну а кондуктор, как
коршун, естественно, подскакивает к нему с вопросом:
- Так, молодой человек, что у вас?!
В ответ, незамедлительно:
- Противогаз!!!
Небольшая пауза обалдевшего от ответа кондуктора, и далее ее фраза:
- Ага, то-то я смотрю, что за шланг между ног болтается...
Тут уже обалдел этот парень под дружный гогот всего автобуса.
Граждане, покупайте проездные билеты и абонементы!


Прислал(a) Mr_Proko [310 / 1431 = 0.217]

16 сентября 1998
Может и не остра  моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав,  что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
 Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили!  Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.


Прислал(a) А.Ковалевский [310 / 505 = 0.614]

20 марта 1998
Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"


Прислал(a) Леха [310 / 638 = 0.486]

17 февраля 1998
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг.
Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три
метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована.
Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле,
  сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет,
  набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш...
  А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю,
  а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты
  сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче,
  последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой.
  Ну, блядь, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти
  морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
  А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну.
  Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло
  я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею
  мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща,
  нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша,
  вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два
  товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло.
  А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его
  с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас
  отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты,
  говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял,
  чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась
  долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню
  всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом
  звезды, к теще жопой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик,
  я видел небо!".


Прислал(a) Филипп [310 / 763 = 0.406]

17 февраля 1998
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так
в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной
контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице
по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...
На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что
выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику
студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор
сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды
(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так
заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно...
Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян
  и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня
  сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!
.......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек
с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?


Прислал(a) Дмитрий [310 / 763 = 0.406]

11 сентября 1998
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.


Прислал(a) Иван Михайлов [310 / 1297 = 0.239]

13 июля 1998
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""


Прислал(a) варона [310 / 835 = 0.371]

17 апреля 1998
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми
на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети
весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях
жизни намекать.
Почти то же у кума.
В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в
поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади
кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые,
ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни
деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два.
Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки.
То же с кумом.
Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри!
Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно
говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому
согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю
голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати-
тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты,
а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги.
Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети,  все же стараюсь
сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины,
забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил
мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего
не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды
относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого,
чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на
своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший
картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат.
В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси"
срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав,
что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими
горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина
у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем",
мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно,
с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и
помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох,
понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины.
Выходит и кум с женою.
Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе
приближаемся  к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой
"склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и
не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного
лесным эхо "кваканья" и "гавканья").
Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли
виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается)
освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули,
расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все
смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того,
что жизнь прекрасна.

Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю
после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале
они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка",
но потом перестали.


Прислал(a) Вуйко [309 / 708 = 0.436]

12 ноября 1998
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал
о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую):
"Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек
стоит, а я сижу."


Прислал(a) SUB [308 / 968 = 0.318]

27 ноября 1998
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"


Прислал(a) Евгений [308 / 769 = 0.401]

28 июля 1998
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
     Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
     В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
 И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
     Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
     Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
     Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.


Прислал(a) Ян [307 / 1112 = 0.276]

26 декабря 1998
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к
ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая
фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то
вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или
карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего
подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю
слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать
"ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая
в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я
имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить
насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел.
Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от
смеха...


Прислал(a) Mike [307 / 690 = 0.445]

13 марта 1998
За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.

Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу
в израильской армии, сдавали кровь.
После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
"Ты сдал кровь?"
(на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?")
Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум". :-)


Прислал(a) Дима Осадчий [307 / 745 = 0.412]

17 сентября 1998
Улицы Нижнего Новгорода...

Рассказал историю товарищ.
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!
- Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой ММ?
- Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!


Прислал(a) Иван Лисицын [307 / 1186 = 0.259]

17 января 1998
Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...


Прислал(a) Василий [306 / 589 = 0.520]

5 февраля 1998
Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило
принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы
туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в
один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная
стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень,
который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл
банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом
бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой
тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня
плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть
баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с
ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам
пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы
оставить там ранее съеденный завтрак.


Прислал(a) Roman [306 / 703 = 0.435]

12 ноября 1998
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.


Прислал(a) OBer [306 / 968 = 0.316]

22 апреля 1998
Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!
  Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
  Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от
куклы.
  Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
-Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
  И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
-А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...


Прислал(a) Игорь Альфов [306 / 720 = 0.425]

27 февраля 1998
Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
  и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
  то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
  уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
  необрезанными?


Прислал(a) Сергей Киривнев [306 / 610 = 0.502]

28 марта 1998
Со слов знакомого:
   В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни,
прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял
лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
(Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник,
увидал там ЛОМ :-)))


Прислал(a) Hemul [305 / 523 = 0.583]

26 мая 1998
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.


Прислал(a) Antonis [305 / 746 = 0.409]

16 января 1998
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
"Чего собираетесь делать?"
"Да вот рыбу глушанем, ухи наварим"
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку,
а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать
перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще
через двадцать минут после этого руки у них тряслись так,
что не могли закурить.


Прислал(a) Stanislav Doronenko [304 / 777 = 0.391]

27 ноября 1998
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве...
и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна
была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих
консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса...
Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран??
Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило...
не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки,
как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня
поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы
экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля
с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле
тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было
просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так
хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его
после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15,
наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой
сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании
сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном.
Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою
страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном
телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили
инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это
самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали
с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!"
Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас
поехала крыша... :-)


Прислал(a) Кирилл [304 / 769 = 0.395]

9 июня 1998
Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана
в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама,
а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем
с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана,
видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория»
их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец,
одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь
в постановку вопроса):
- В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»

По этому поводу два замечания:

1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин?
2. Я действительно еврей...


Прислал(a) Илья Жолдаков [304 / 889 = 0.342]

13 февраля 1998
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,
в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,
сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже
бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и
не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик
гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все
это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под
конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку,
поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,
трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь,
жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают
уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120
и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает
и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он
беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной
машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально
говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек,
но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад
доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните,
кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал,
краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался
кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения
с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.


Прислал(a) Игорь Григорьев [304 / 586 = 0.519]

9 сентября 1998
Еще раз о невероятныых совпадениях...
Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре
в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой
развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла.
Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье
на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались
от немцев и о чем-то тихонько переговариваются.
Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное
положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом
расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно
встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них
поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек:
"Вставайте, наверное показалось...".
Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители,
по-моему, так ничего необычного и не заметили...


Прислал(a) Андрей Алпатьев [304 / 1228 = 0.248]

16 июля 1998
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих
работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной
по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда.
Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска?
Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически
подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду.
В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая".
Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!"
Все в ауте ...

P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "


Прислал(a) Asik [304 / 875 = 0.347]

4 мая 1998
SHITО-КРЫТО
Когда-то я служил на крейсере "Аврора".
Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые,
они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам...
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско
в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего,
методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот,
по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное
погружение революционного крейсера в пучину Невы.
Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая
разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели
клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие
регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить.
Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их
стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор.
И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика
повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
***
А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал
это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на
всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно
скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил
из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли.
В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно)
и стал жевать с мученическим лицом кусок сала.
И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же
Аллах?
На что Кунабаев солидно ответил:
- Аллах через три палубы не видит.
hoaxer (a)


Прислал(a) hoaxer [304 / 571 = 0.532]

25 ноября 1998
Учился я в школе (10 лет без права переписки).
Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка
(очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка
(прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку.
Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ?
Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек,
ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то,
что от нее отстанут (дохлый номер).
В конце концов она говорит:
- Вы знаете, я была у врача.
Училка:
- Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла?
Девочка (совсем красная):
- Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул.
Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10
училка спрашивает:
- И что же врач сказал?
Девочка:
- Врач сказал, что такого в его практике еще не было.


Прислал(a) orc [303 / 1086 = 0.279]

7 октября 1998
Это действительно было и это не прикол...
Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился.
Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты,
гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно.
А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его
в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе
рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу -
приятель этот стал в двери ломиться и орать:
-Покажите трупиков. Покажите трупиков.
Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно):
ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки.
В общем, кричал он так долго. И вдруг...
Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика
какого-то. Причем, не первой свежести.
Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу.
Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал.
И, согласитесь, есть с чего.
Вот так.


Прислал(a) Denis Ryzhov [303 / 1164 = 0.260]

28 августа 1998
Рассказала мне моя подруга:

"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко
кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие -
прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"...
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход.
Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого
конца.
Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная
дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит:
- Нечему-с!"


Прислал(a) Дима [303 / 879 = 0.345]

4 июля 1998
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара
за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки.
Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря
холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная
была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от
жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы
приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках:
один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела
пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь:
будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет-
что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал,
может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится,
что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро
находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке
развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали
ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение,
вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на
перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно,
нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.


Прислал(a) Leshik [303 / 880 = 0.344]

13 сентября 1998
На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.


Прислал(a) Zanuda [303 / 770 = 0.394]

5 марта 1998
История такая:
Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал
в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то
спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся
до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает -
что такое? А водитель говорит:
- Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня
  подменяю на такси своего заболевшего брата.


Прислал(a) Константин(ОМСК)!!!!!! [301 / 798 = 0.377]

31 августа 1998
Историю рассказал приятель Андрей.
Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением
травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши -
занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации
в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной,
как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки
заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах,
он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил
маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки.
В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью,
наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает
перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы
избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение -
с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник,
затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был
охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины
выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба.
Уединились, называется...


Прислал(a) Vadim [301 / 692 = 0.435]

13 сентября 1998
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
   Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
   Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
  ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
  не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...


Прислал(a) Teflon [301 / 770 = 0.391]

26 марта 1998
Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота
относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела
в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС
(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как
у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески
придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь
расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить
их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для
проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась
"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,
которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов
и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,
у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским
выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и
доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай
проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего
дверь снаружи  надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери
слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на
него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и
хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба
полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с
внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть
его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки
индивидуальное средство защиты.


Прислал(a) alexi [301 / 563 = 0.535]

15 апреля 1998
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.


Прислал(a) Олег [301 / 701 = 0.429]

12 ноября 1998
Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.


Прислал(a) Д.П. [301 / 968 = 0.311]

24 марта 1998
Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.


Прислал(a) Толян [300 / 687 = 0.437]

28 июня 1998
На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда"
пел маленький мальчик. Очень громко пел:
"Колокольчики мои, цветики степные,
что глядите на меня, СЛОВНО голубые?"
Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого,
а там написано: "темно-голубые".
Видно, достали мальчика.


Прислал(a) Михаил Крутихин [300 / 671 = 0.447]

16 февраля 1998
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер.
Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял
садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент
и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман.
Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую
картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман,
а теперь в карман!!!"


Прислал(a) little bestia [300 / 649 = 0.462]

4 марта 1998
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку  без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.


Прислал(a) Mart [299 / 925 = 0.323]

2 июня 1998
Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так,
под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на
окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не
обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом
свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш
балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и
норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на
диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения.
При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный,
но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом
приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые
непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем
только, если поблизости никого нет.
Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на
небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии
посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав
свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался
слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые
кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит
тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый,
под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина
грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно
замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка,
припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса,
уже начинает закатывать глаза и хрипеть.
Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав
положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща
за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом
оторвали от интересной игры.
Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали
тоже. Причем почему-то в другую сторону.


Прислал(a) Антон [299 / 1000 = 0.299]

29 января 1998
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,
и, видимо, собирается заниматься этим еще очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!


Прислал(a) www.i-connect.ru/~newstep [299 / 591 = 0.506]

27 июля 1998
Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").


Прислал(a) Женек [299 / 882 = 0.339]

7 декабря 1998
Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и
Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному
применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь
фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного
назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину
чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.)
Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и
пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди
прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с
боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю
одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит
на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что
иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на
пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй,
не стану отдавать детей в вашу школу..."


Прислал(a) Алекс Левитас [299 / 960 = 0.311]

8 апреля 1998
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: - Вы пьяны.
Тигран: - Я трезв
ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: - У вас проблемы со зрением
ГАИ: - Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы - 01.30
- СЕГОДНЯ - нет.
- А вчера?
- Пил
- Когда?
- Не помню
- Много?
- Не помню
- А где ваши документы и права?
Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
- Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
- Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.
Майор: - А сейчас?
Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
- Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
- Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
  засунул.


Прислал(a) Vadim [299 / 643 = 0.465]

14 января 1998
На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше,
ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус.
Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей.
И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали,
а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед,
ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус,
и тут для жены соседа (того, который помог) счастье
и кончилось. Завидовать начала. И сильно.
Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего
мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения.
А потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье
(все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится
18, платить за него алименты.


Прислал(a) Ilya Kondratov [298 / 579 = 0.515]

6 сентября 1998
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно
узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях,
которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор
и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив
свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю
сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил :
"Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"


Прислал(a) Дмитрий Секерж-Зенькович [298 / 808 = 0.369]

14 мая 1998
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине
вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль
Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков
рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все
равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше
с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева,
офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая
пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он
с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий -
местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через
некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой
в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел,
проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой
проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел
целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло,
а про трактор никто не вспомнил.


Прислал(a) Любовь Солопова [298 / 601 = 0.496]

27 ноября 1998
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе,
не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один
отмороженный журналюга к нему с просьбой:
 "Дайте Вашу книжку почитать!"
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз
напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович
не надолго:
 "Сам прочту - дам."


Прислал(a) Бродяга [297 / 769 = 0.386]

30 декабря 1998
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.


Прислал(a) Лучший друг физкультурников [297 / 647 = 0.459]

17 сентября 1998
Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)


Прислал(a) i [297 / 1186 = 0.250]

17 июля 1998
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка.
Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону
работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник
отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею.
Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей
проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение
процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя
какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой
отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и ....
плотников.  Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе
к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных
желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу
очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне
впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине -
стоит желтый неструганный сортир, а на нем -  лист бумаги с большими
черными буквами - ИНТЕРНЕТ.
   Воистину - все там будем..


Прислал(a) Вадим [297 / 1170 = 0.254]

4 апреля 1998
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже  соседей - ничего не помогает.

А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку
- чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................

Овации и цветы были много после.

В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".

Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".


Прислал(a) Masha [297 / 529 = 0.561]

18 июля 1998
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.


Прислал(a) harry [296 / 991 = 0.299]

28 ноября 1998
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали
дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома
и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш
разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете,
которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер
не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также
узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее  давняя мечта... На что
я дипломатично заметил:
Я:


Прислал(a) Юрий Титов [296 / 893 = 0.331]

9 октября 1998
Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди
заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и
с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке
и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее
будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает
и спрашивает: "Вас покороче"?


Прислал(a) Домосед [296 / 1168 = 0.253]

16 июля 1998
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой.
Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней.
  Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг.
Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да
и подкосись у него две ноги.
   Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да
и чинить ночью не станешь.
   Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю,
и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась
мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая,
увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать.
  Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего
книжки-то таскаешь?"- спрашивает.
"Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает."
" Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало."
  Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава
богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."

Сейчас вспоминаем, до сих пор смеемся.


Прислал(a) Фаина [296 / 875 = 0.338]

24 октября 1998
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие
на восстановление АЭС, отдали своего  любимого сыночка, Митеньку,
шести лет от роду,  на сохранение бабушке. Семья, надо сказать,
была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой  - профессора,
родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить
прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника.
Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету,
уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает
Митенька и протягивает ей указательный пальчик.

-Бабуска, лизни мне пальцик!
-Ну, что ты, Митенька, зачем?
-Ну,позалуста, прозалуста, лизни!

Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать
у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что
тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить.
Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно
начинают проявлять интерес к диалогу.
Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы,
не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает
побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько
лижет пальчик.
- Сто, бабуска, горько, горько?
-Нет, Митенька, а почему должно быть горько?
-А я пальцик в попку засунул....


Прислал(a) Виталий Гогия [296 / 962 = 0.308]

11 сентября 1998
Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?"


Прислал(a) Gold [295 / 1297 = 0.227]

27 октября 1998
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала
экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили
доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать,
что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем,
все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку
и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел
внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал -
"И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."


Прислал(a) Mr.Parker [295 / 1233 = 0.239]

13 августа 1998
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.


Прислал(a) Иван [295 / 1003 = 0.294]

16 ноября 1998
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,
потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом
к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой
поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве:
- Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит:
  "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать.
Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
  Правда ведь песок сыпался...

из газеты "Русский Израильтянин"


Прислал(a) john dow [295 / 997 = 0.296]

26 января 1998
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые
кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
  счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...


Прислал(a) LADY [295 / 521 = 0.566]

1 ноября 1998
В Питере на подвозке...
1992, Лето, Жара... Нам двоим - тачке, а была у меня тогда "Таврия",
и мне, бабок всегда не хватало, поэтому подвозкой не гнушался.
Тут тормозят меня две девицы. Когда уже тронулись, я без труда
признал в них "ночных бабочек", да не тех которые парят орлами возле
"Прибалтийских", а тех которые блядищи(sic!) с Московского.
Везу я их, значит, а сам все в зеркальце поглядываю - не сперли'б
чего. А меж ними треп идет серьезный, мужской - такой мат-перемат,
что мне даже не по себе стало. В процессе беседы, та из них, что
сидела за мной, а ехали они обе на заднем сиденьи, постоянно
наклоняется, вроде как поправить себе что-то.
На вопрос подруги: "Клав, ты че там?", ответствует: "Та че-то в
туфлю попало...".
Через какое-то время, опять: "Клав, ты чее?", а в ответ: "Та, колготка
слезла".
Наконец: "Клааав!!! Да че ты там возишся???", на что Клав чуть не
матом: "Отвали мать твою! Говорю, что в колготках дырка!!!".
"Да," - отметил я про себя, - "ну и нравы у этой публики. За самый
безобидный вопрос можно огрести...".
Суть да дело, подъезжаем к Московскому - время звенеть бокалами.
Не взял бы я с обычных девченок, а с этих нет, дай думаю, возьму,
ибо моим эстетическим чувствам был нанесен урон немалый, да и
на работе они.
Та которая Клава, видно тонкая натура, почувствовав мои колебания
подбодрила меня: "Ты, мужик, не стесняйся и не скромничай, раскручивай
нас по-полной!". Ну я и ломанул, конечно. Расстались друзьями:
они - веселые и довольные поездкой, я... ну да что там, бабки всегда
в тему. Однако, трогаюсь я, а деньги решил присовокупить к довольно
солидному авансу, который получил намедни. Он лежал веселыми толстыми
пачками, завернутыми в полиэтиленовый пакет, предусмотрительно засунутый
в надежное место: между водительским креслом и передней дверью.
Теперь представьте меня - молодого, веселого, настроение отличное,
погода прекрасная, тачка мчится по Невскому, левая рука с зажатыми
в ней дензнаками спускается вниз, чтобы пополнить и  без того тугой
пакет и ... и не находит его. Вернее находит нечто другое, столь же
разительно отличающееся от искомого сколь различался воздушный шарик
Пятачка до и после рокового выстрела. Пакет-то был все тот-же, а вот
вместо дна у него зияла дыра, да и внутри он был безнадежно пуст...
Облом... просветление... безнадежный рывок к Московскому в надежде
вернуть утраченное... опять облом... смирение (гораздо, гораздо позже).
Восстановленная после анализа цепь событий выглядела так: укромное
с точки зрения водителя место хорошо просматривалось сзади, натрениро-
ванный Клавин глаз угадал, что в пакете бабки, заботливые Клавины руки
продырявили пакет и перетаскали оттуда бабки, пока "колготки поправля -
ла", лучшая подруга чуть не заложила ее своими глупыми распросами и,
наконец, апофеоз - расплата с "лохом" его же деньгами по-барски...


Прислал(a) Добро [295 / 937 = 0.315]

6 августа 1998
Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал.
Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы
по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то
передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие
мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели,
и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона
и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки
с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего
мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить.
По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол
Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь
так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли???
Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали,
ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!!
Так вот бывает, а вы говорите вероятность...


Прислал(a) Nickolay [295 / 1173 = 0.251]

22 октября 1998
В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"


Прислал(a) Серж [295 / 1074 = 0.275]

14 июля 1998
Посвящяется Леше.

Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное
отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько
лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по
счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили -
в воскресенье утром вернемся.
Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка.
Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него.
В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@
(испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили,
ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились.
Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после
долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему
величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее
раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его
братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры,
А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой
от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение.
Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя
в полной безопасности.
Пришли родители .........
Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были
бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей
жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная
грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного
сына, и поцеловать его перед сном.
"Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто
мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная
подумывать о звонке в 911.
А:  "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?"
М:  "Нет, ну что ты, ни за что".
А:   "А поблагодаришь ?"
М:  "Да, конечно! Тебе не плохо?!"
А:  "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!"
Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел,
промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа.
- К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя
поблагодарит!!!!!
Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей
еврейской семьи?"
Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.

На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.

Ваш Котофей.


Прислал(a) Kotofey [295 / 764 = 0.386]

24 декабря 1998
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил
старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться
было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру -
"пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне
противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой
своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный...
Лет мне было 7 или 8.
Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра,
где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать
слово "дурак". Пишу

                       Д _ _ _ К,

а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную
букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет
догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл.
В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя
родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей
сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор
падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно,
и потому кажется мне наиболее достойным противником.
После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка,
дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас,
мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется
серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:

                  Б _ _ _ Ь

и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно
покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", -
подумалось мне...
"Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня
родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его
говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки.
Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне...  Дачник
взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
"Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я.
Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь...
И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
"Я"?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает...  "Нет такой буквы!" -
за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему
противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы.
Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять,
что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"...
Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову
и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный
моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные
пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
"Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы
не догадались!"
И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:

                   Б Р Ы С Ь

... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал
на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто
не пытался остановить...


Прислал(a) Bad [294 / 883 = 0.333]

28 августа 1998
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
    Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
   К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...


Прислал(a) Царев Алексей (Alex Rex) [294 / 879 = 0.334]

20 октября 1998
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной
охоты".
Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на
загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и
в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили:
Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и
дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле
только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт,
на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти
(нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не
хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :)
Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо...
МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол,
 - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами!
 - Куда??
 - Да че, тут на ферме доярок нет что ли?
На что я, не особо подумамши, отвечаю:
 - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы.
   (доильный аппарат в смысле).
Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота.
Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.


Прислал(a) Lukas [294 / 1521 = 0.193]

4 июня 1998
В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение
правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили
в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им
пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось,
выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.


Прислал(a) Киска [294 / 1100 = 0.267]

12 ноября 1998
Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели
рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем
более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались
хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные
слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где
сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по
одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш
самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый
наш  мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель
делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его
спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая
ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа"   и повернувшись к
нам спьяну ляпнул  "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит
прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так
проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед
негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас
тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать.
Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно.
Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США.
МиФ.


Прислал(a) Michael Ferin [294 / 968 = 0.304]

25 декабря 1998
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал
английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко
от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много
тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли
карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших
хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался
чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов,
т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то
объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только,
что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них
спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя
первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from
Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...


Прислал(a) Александр С. [294 / 909 = 0.323]

11 июня 1998
Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи  "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
 Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%)  - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке  развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
 Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
 С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в  зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.


Прислал(a) Лев Ломбардский [294 / 844 = 0.348]

27 февраля 1998
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [294 / 610 = 0.482]

10 июня 1998
Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге.
Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями.
Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый
военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных
гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ.
Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали -
отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше
всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого
ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы
представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли,
уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим,
хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то
пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось,
звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах
в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам -
девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили
они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну
отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы
терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло),
и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части
программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные
постанывания.
И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение,
между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней
привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в
багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду
4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем,
полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала
все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь
от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности
своей шутки.
Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга,
причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!)
и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда
никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН.
Занавес.


Прислал(a) Fyller [293 / 673 = 0.435]

11 сентября 1998
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы.
Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом
спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего
кабинета слышен  тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы
работают..........." 


[293 / 1297 = 0.226]

5 ноября 1998
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма.
С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой
цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:

ЮРКИНО
МОЛОКО

Такие вот фигли-мигли.


Прислал(a) [Mx] [293 / 1456 = 0.201]

10 октября 1998
Моя знакомая одно время работала на рынке.
Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная
дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою
сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то
бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала
такую историю:

"Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды
еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила
на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время
замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но
подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он
в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю:
  - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать?
На что молодой человек отвечает:
  - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно.
Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке,
а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь."

Такая вот история о пользе беспорядка в дамской сумочке.


Прислал(a) Vaduz [293 / 1092 = 0.268]

8 сентября 1998
Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном
обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более
основательно.
Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?".
Пауза...
Огорченно: "Нет писюна".
Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".


Прислал(a) М.Морда [293 / 1136 = 0.258]

28 декабря 1998
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"


Прислал(a) СТАС [293 / 827 = 0.354]

20 сентября 1998
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь.  В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
  То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
  А тут ...  Он оказался посреди царства камня и мрамора ....  Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ...  Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
   Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось  - его
мысль неизменно сворачивало на  дорогу, ведущую к кладбищу.  Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".


Прислал(a) Лева Корнеев [292 / 718 = 0.407]

6 марта 1998
О крутизне. Буквально на днях.
Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке.
Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку,
сколупывает на ней краску.
По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды.
Хоккеисты выглядят не слабо.
Тут входят два братана.
Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать.
Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д.
Второй - напарнику:
- Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?


Прислал(a) Adventurer [292 / 607 = 0.481]

5 июня 1998
Рассказал товарищ по работе.
   Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе
наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск
ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он
облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил
ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом
килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической
нужного диаметра.
   Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку
и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился
и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив
голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно,
не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить
точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном
месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя,
позвал мастера принять работу.
   Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит:
"А теперь тащи ее на свалку".
   Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?"
   Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...


Прислал(a) МОРКОВКА [292 / 769 = 0.380]

12 сентября 1998
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
 Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
 У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
 мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
 хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
 руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали


Прислал(a) Матвей [292 / 994 = 0.294]

2 марта 1998
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.


Прислал(a) Вацык [292 / 668 = 0.437]

13 ноября 1998
Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из
обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним
женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему
дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться.
В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во
многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера
зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и
всевидящие бабки.
В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных
анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично
собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно
вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон
этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде,
он пошел домой.
Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был
невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом
была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений
было всего 9 по количеству этажей.
Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом.
А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только
у одного.


Прислал(a) Arti [291 / 1198 = 0.243]

28 января 1998
Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?


Прислал(a) Волченков Костя [291 / 862 = 0.338]

20 мая 1998
РУКА
Один парень по имени Олег встречал, как водится, в компании, Новый
год. Выпито было немало, мало было закуски. Олег, хоть и кремень,
хоть и глыба, укушался вусмерть. Его подруга, с которой он должен
был войти в новый год, нежно обнявшись, сильно заскучала и двинулась
домой. Олег пошел ее провожать, но так как лифта было два, он в
одном из них заблудился и вышел во двор только через час после своей
подруги. Не успел юный пьянчужка и пары раз выругаться, как к нему
подошли злобные подростки и, совершив краткий ритуал наезда
(закурить, прикурить, козел), стали бить Олега. Тот в приступе
человеконенавистничества стал избивать тинейджеров в ответ.
И удачно. Наконец, один из оплошавших пареньков выхватил перочинный
ножик и с криком "Эх!"»стал тыкать им в Олега. Тот отмахнулся рукой,
рука была разрезана, поверхностно. Кровь окропила снег. Все
испугались. Подростки убежали с завываниями, Олег удивился, глядя,
как из него брызжет. Потом в его затуманенном мозгу возникла
идея-фикс: спасать руку! Он выбежал на дорогу, быстро поймал
машину (!) и, тряся потенциальной культей, приказал нестись
в скорую».
И вот он в больнице.
Там - пьяные сестрички и важный, но не менее пьяный доктор. Доктор
долго смотрел то на подсунутую ему под нос руку, то на спешно
накрытую халатом бутылку. Наконец, ведомый клятвой Гиппократа, он
сделал выбор.
- Сейчас, - сказал доктор, отошел с сестричками в темный угол
и стал звякать железками.
Олег сидел как на иголках.
- Ну что ж, - мрачно сказал эскулап, - руку вашу придется
ампутировать. Сейчас подготовим операционную, вы не волнуйтесь...
Олег вскочил, рванулся как подожженная кошка прочь, вынес попутно
стеклянную дверь, выбежал во двор. Там санитары топтались возле
машины.
- Мужики! - крикнул Олег, - там доктор! Он мне руку хочет отрезать!
- Ну что ж, - сказал один санитар, - ты эта, че ты? Ну сказал,
  значит...
Олег побежал. Он бежал какими-то дворами, сквозь черные кусты, по
припаркованным машинам. Наконец, он выбежал на улицу Спартаковскую
и бежал по ней, пока его не догнал милицейский УАЗик».
- Далеко бежим? - спросили его изнутри.
Олег все им рассказал. Видя, что парень невменяем, добрые дяди-степы
отвезли (!!!) его домой, привели в квартиру, где Олега обыскались.
Друзья, шокированные происшедшим, налили милицейским водочки,
поговорили. Олег тем временем сидел напротив холодильника и тупо
раскачивался. Кровь вяло капала на линолеум.
К нему подошел лучший друг. Он долго пытался объяснить Олегу, что
никто не хотел лишать его конечности, что это была просто неудачная
шутка подвыпивших врачей, но не убедил. В конце концов Олег обвинил
друга в сговоре с коварными докторишками. Но друг был настойчив.
Пугая столбняком, антоновым огнем и чирьями, он-таки добился
согласия на вызов доктора. Позвонил и все стали ждать. Выпили еще,
конечно. Приехала бригада, все румяные, веселые. Доктор - молодой,
красивый.
- Ну, где ваш? - спросил он.
Олег, выйдя из кухни, дико заорал и бросился к балконной двери.
Это были все те же убийцы в белых халатах. Олег бился об дверь, как
муха. Его скрутили и подвели к доктору.
- Да не будет он тебе руку отрезать, - убеждали Олега товарищи, - ну
спроси сам...
Наконец Олег спросил:
- Вы че, правда мне не будете руку резать?
- Будем, - жизнерадостно сказал доктор и отрывисто захохотал.
Не выдержал.
Захохотали и все Олеговы друзья. Да какие же друзья? Понял Олег,
что это не друзья, а самые лютые вороги.
В конце концов, смогла убедить его только срочно вызванная подруга.
Она ласкательно гладила бедолагу по голове, пока глупый доктор с
виноватым лицом обрабатывал рану.
Но Олег  до сих истово верит в то, что в первый раз ему бы руку
точно отрезали.
Hoaxer (a)


Прислал(a) Hoaxer [291 / 721 = 0.404]

22 марта 1998
О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
 картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.


Прислал(a) Костя [291 / 495 = 0.588]

25 марта 1998
Студенческое общежитие...
Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе
к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один
из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь
к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой
сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это,
парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает
на веревку никакого внимания) -
"Можно я трусы сниму?"....
Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит
(отмороженно так) -
"Снимай, если хочешь..."
Все присутствующие падают на пол...


Прислал(a) Bald [290 / 733 = 0.396]

25 июня 1998
Историю рассказал знакомый водитель.
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).

Г: - Куда едешь?
В: - Туда. Показывает вперед.
Г: - Откуда?
В: - Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
- Мдаа...ну проезжай... 


Прислал(a) Костя [290 / 767 = 0.378]

11 ноября 1998
Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.


Прислал(a) Д.П. [290 / 972 = 0.298]

2 июля 1998
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок...
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того,
что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.


Прислал(a) Штирлиц [290 / 958 = 0.303]

24 мая 1998
Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют).
И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из
дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по
дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось
рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом)
и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то
подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться,
какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше,
с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.
Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20
я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой
брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи
(домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама
работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет
домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой
уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем
ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы:
"Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю
когда. ОК ???"
:-0  У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд
у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах.
ЭТО БЫЛО НЕЧТО.


Прислал(a) GOROH [290 / 514 = 0.564]

1 февраля 1998
Реклама чая Tetley (сам слышал): "Дерни за оба конца, и ты не потеряешь
ни одной капли!"


Прислал(a) Kill Blinton [290 / 611 = 0.475]

3 февраля 1998
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге  - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."


Прислал(a) Black [290 / 683 = 0.425]

31 марта 1998
История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.


Прислал(a) Рома [290 / 703 = 0.413]

24 декабря 1998
Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю.
На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился.
Задает он мне вопросы:
1-й: Ты прописан в Москве?
 И карты как-то по-особому раскладывает.
2-й: У тебя девушка есть?
3-й: Ты с ней любовью занимаешься?
4-й: Чаще раза в неделю или реже?
5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься?
6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься?
7-й: Ты в дестве онанизмом занимался?
8-й: Чаще раза в день или реже?
9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на
подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор...
20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь?
Я смущенно: - Нет...
Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!


Прислал(a) Wounded Wolf [289 / 883 = 0.327]

2 августа 1998
Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.


Прислал(a) AL [289 / 1003 = 0.288]

31 июля 1998
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа
Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки
в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице,  хочется
курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем
стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали
подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим
на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен".
  Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает
нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..."
  Все.


Прислал(a) Serg V.M. [289 / 885 = 0.327]

3 июля 1998
Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.


Прислал(a) Павел [289 / 612 = 0.472]

28 мая 1998
Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил,
из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи
в Redlands, CA. (пригород L-A)
Ну вот, ООН:
обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах...
а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта,
девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной.
и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит
"Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация
ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения
навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает
"А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает -
пассивную.... занавес.
Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то,
что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом
(rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит
средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать
не по одной тысяче этих тварей за раз.
А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным
образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus
(носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один
чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие
и их мало.
На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне
прилетают с севера миллионными стаями"
%-(------) Занавес.


Прислал(a) Zlodey[ghetto] [289 / 631 = 0.458]

19 марта 1998
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
 - ПОЧЕМ???!!!!
 - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....


Прислал(a) DAN [288 / 778 = 0.370]

6 октября 1998
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.


Прислал(a) Виктор Кондрашов [288 / 1184 = 0.243]

27 ноября 1998
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе
и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите,
глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"...
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих
в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?


Прислал(a) svetik [288 / 769 = 0.375]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".