19 марта 1998
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
 - ПОЧЕМ???!!!!
 - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....


Прислал(a) DAN [288 / 778 = 0.370]

6 октября 1998
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.


Прислал(a) Виктор Кондрашов [288 / 1184 = 0.243]

11 мая 1998
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье -
"шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского
(один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :),
а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким
круглым газоном, с круговым движением. Но история началась
задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке.
Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски
натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского.
Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение
хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу
слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная.
Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня
куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед,
после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает
скорость! На мойке  неправильно положили коврики (перепутали
водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик!
Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то
на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса
на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону
насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :)
и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные
секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после
приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая -
выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю
движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью,
не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная
бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло
и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает
мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых
русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал
сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)


Прислал(a) joyrider [287 / 453 = 0.634]

7 ноября 1998
Моей беременной сестре на медицинском осмотре в карточку записали:
"Плод с ярко выраженными мужскими признаками."


Прислал(a) Волк Ларсен [287 / 1219 = 0.235]

10 сентября 1998
Ну так вот...Реальная история...
После окончания мною художественного училища мой отец (член союза
художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она
в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу,
не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить
ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим,
тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш
и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде.
Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей -
завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие
и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил).
 Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз
при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык."
 И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать
в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству.
А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы,
но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли
стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись
появился...наш алкаш:)
И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней,
с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил,
что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки
и он уходит в толпу местных любителей алкоголя.
 Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов -
кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется
дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем
за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит
молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*:
"Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника,
бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут
сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне
отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня.
 Опускаю занавес жалости над самим собой:)


Прислал(a) Иван Javan [287 / 963 = 0.298]

18 мая 1998
История происходила в далеком 1981 году на железнодорожной
станции Буздяк, (что в Башкирии) в ожидании поезда на Уфу Мы,
(с моим другом Федором) зашли в станционную столовую, и пораженные
наличием разливного пива решили взять его.
Напиток был мутен и неблагоухал.
Видимо,и из-за того, что в то время я готовился к сдаче экзаменов
в аспирантуру (по специальности биохимия) в момент распития напитка,
мне вспомнились некие термины. Отчего, я взял и умно заметил:
 "Пиво, конечно хорошо, но гемицеллюлозы много"
Мужик за соседним столом, по виду абсолютный бичара, и также в этот
момент пьющий то же пиво, после моих слов необычайно оживился.
Выждав для приличия некоторое время, он добавил заинтересованно.
"Это что! Тут недавно крысу в батоне хлеба нашли!"


Прислал(a) Салават Юлаев [287 / 497 = 0.577]

8 марта 1998
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!


Прислал(a) Вадим Зеленков [287 / 467 = 0.615]

18 октября 1998
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):


Прислал(a) Игорек [287 / 1193 = 0.241]

1 октября 1998
Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно
сказать, почти под самым Кремлем.
   Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из
тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как
лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное
замешательство:
   - Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра???
   Озадаченный, я ответил, что не знаю.

P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не
догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты
должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть
мне разведчиком...


Прислал(a) Лошадинский [286 / 1635 = 0.175]

21 ноября 1998
Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной
больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время
на профилактике.
За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью
она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти,
а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла
в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила
бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все,
что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась
на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою
палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука,
попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому
старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела
ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо
сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка
никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев,
что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого
конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное!
На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что
на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой
старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь,
где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней.
Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать
какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший
посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный
крик, длившийся минуты 2 до включения света...
Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали
еще целый месяц....


Прислал(a) Мурка [286 / 735 = 0.389]

17 февраля 1998
Рассказ моей хорошей знакомой, о ее знакомой:
Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90) в общем не
добавить не отнять, стоит со своим парнем на перекрестке,
подъезжает мерс, ест-но 600, опускается стекло и высовывается
рожа, оглядев ее с ног до головы и с груди до бедер, заявляет:
- Ебут же люди...


Прислал(a) Калаев Д [286 / 763 = 0.375]

14 мая 1998
Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер
11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии.
Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко
говоря, не совсем так.

1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал,
видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что
ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному
коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От
встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно
устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот,
что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских
перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий
БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие
буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными
службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее,
успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не
дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать,
но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного
бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на
нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились
высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!

2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь
предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :)
Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету
загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись,
на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его
видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал
подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на
Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал
финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море
подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет
с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем,
и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился
за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому,
что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд
на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту
беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры
поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных
планах врага, думали, что так и нужно.


Прислал(a) Лукин Валерий [286 / 601 = 0.476]

3 марта 1998
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или
иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю,
которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это
в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты.
И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители
поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались
обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были
любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было
с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав,
ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные
штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то
старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты.
Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному.
Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится
на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем,
мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга
отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал
идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...


Прислал(a) Andrew W.H. [286 / 797 = 0.359]

28 декабря 1998
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное.  Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать.  Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил  -  По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

begemot@comset.net


Прислал(a) Александр Сергеевич [285 / 827 = 0.345]

30 января 1998
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись,
  а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил
и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.
  Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают
зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом
смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил
на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник
приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,
хоть в те времена машины и не быстро ездили.


Прислал(a) Филипп [285 / 636 = 0.448]

18 сентября 1998
В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление:
"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими
российскими банками........."


Прислал(a) Олечка [285 / 1041 = 0.274]

6 декабря 1998
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом:
берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса.
Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее
вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар
наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая
прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться.
Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил,
что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.
Так его обратно и не пришили...


Прислал(a) Сергей Лавриненко [285 / 753 = 0.378]

6 декабря 1998
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н.
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер.
Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая
лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной
паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и
вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!


Прислал(a) Тот кто открывал дверь. [285 / 753 = 0.378]

24 февраля 1998
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.


Прислал(a) Филипп [285 / 638 = 0.447]

8 августа 1998
История про папу(П)
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно
к 2-ум литрам пива.
Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.
Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю".
Женька - моя младшая сестра.
Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай
с работы пораньше".
У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла,
  старшая креветки везет, я лучше домой
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!


Прислал(a) Cat [285 / 876 = 0.325]

6 мая 1998
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать
состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я
с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за
международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова,
опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем
абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее
пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали,
называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я:   "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я:   "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я:   "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я:   "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем
     это счет за секс по телефону...."
ОНА  "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.

P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(


Прислал(a) herman [285 / 529 = 0.539]

10 августа 1998
Удивительно, до чего разных людей объединяет комната курсантской общаги.
В этой комнате жили два кадра - Хомяк и Лык. Хомяк - двухметровый, лохматый
громила, любитель выпить, пожрать и подраться. Лык - невысокого роста,
любитель девочек и музыки, щепетильно относящийся к своей внешности и
рано начавший лысеть. Именно поэтому он приобрел импортное и баснословно
дорогое средство для ращения волос, которое тщательно втирал ежедневно в
тайне от соседа, который и брился-то исключительно по принуждению.

Дело было в субботу - Хомяк прочно забурился в ближайшую пивную, где
добросовестно заливал шары, а Лык, разодевшись, надушившись и
подмазавшись, двинулся на танцульки в клуб "Авиатор", котроый местные
дамы иначе как "Кобелятор" не называли.

Хомяк вернулся первым. По дороге парня пробрало на хавчик, однако
магазины были уже закрыты. Удалось разжиться только украденной на складе
картошкой, жарить которую было не на чем. Побродив десять минут по
пустой общаге и убедившись, что способность делиться сохранилась только
у простейших, Хомяк вернулся в свою комнату и начал сантиметр за сантиметром
исследовать помещение на предмет чего-нибудь съедобного. В конечном итоге
заветная баночка Лыка была извлечена на свет и подвергнута
органолептическим методам исследования, результатом которых было перемещение
ее содержимого на сковороду и последующей зажаркой с картофелем. Сожрав
жаренной картошечки общей стоимостью долларов на 200, обжора рухнул
на кровать и довольно захрапел.

Тем временем подтянулся и танцор диско. Так как картошки ему не осталось,
а время было позднее, Лык сразу приступил к вечернему туалету. Тут-то его
и ждал сюрприз.Когда ему, наконец, удалось разбудить соседа и потребовать
объяснений, тот недовольно пробурчал, что его топленое масло все равно
было "с душком" и завтра он ему купит полкило хорошего, а сейчас пусть
отвалит, а то...

Что интересно - этот ужин для Хомяка обошелся совершенно без последствй -
как говорится, доброй свинье все в прок.


Прислал(a) LXanDeR [284 / 1193 = 0.238]

21 декабря 1998
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.


Прислал(a) Виктор [284 / 769 = 0.369]

22 октября 1998
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии.
Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает -
это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами.
Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан,
расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич,
ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная
цивилизация.
Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется,
европейского класса.
Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого
самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся.
В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень
изрек историческую фразу:
"Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове -
ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"


Прислал(a) ILLARION [284 / 1074 = 0.264]

1 сентября 1998
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом).
Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных
круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце
концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями
крикнул: "А почему в очках?!".
На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес:
- Мартышка к старости слаба глазами стала..

Dix


Прислал(a) Хачатуров Дмитрий [284 / 1481 = 0.192]

30 августа 1998
Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит,
надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите,
сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов,
песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт
(насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы
торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же
на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими
выкладывать.
Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю,
что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик,
мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь.
Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все
в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством
нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...".
Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой
конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом.
Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью
на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.


Прислал(a) Сафаров Марат [283 / 905 = 0.313]

18 июля 1998
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб
на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):

Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга:
  ЗИМА  - 5 декабря
  ВЕСНА - 17 марта
  ЛЕТО  - 2 июня
  ОСЕНЬ - 12 сентября
ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28

А вы думали, как делается погода? :-)))


Прислал(a) Shura [283 / 991 = 0.286]

11 октября 1998
15 лет... возросток еще тот. А уж если в поездку или в лагерь какой
поехать, то вообще начинается повальное отрывание от устоев.
Поехали мои друзья в лагерь тематический там какой-то.
Ну сигареты... почти вновь, ну вино... попробовали!... а де-во-чки...???
Удалось им познакомится с двумя очаровательными созданиями из соседней
республики... красотки... на год старше! Уххх!
После почти недели знакомства пригласили их девочки (шепотом!)
прийти в гости после отбоя...
Боже, какое было счастье! Какие грезы, фантазии!
Обсуждали-советовались-краснели...
Конечно ребята в душ, чистое белье, надухались, надраились и в
полдвенадцатого с приподнытым уже не только настроением стучатся в
заветный номер.
Девочки открыли... в комнате было темно и только горели свечи...
Ребята начали мысленно перемещаться на седьмое небо... пока...
медленно привыкающие к темноте глаза не различили в комнате еще
12-15 человек с... книжками в руках!
Оказывается девочки пригласили их на вечер чтения Есенина!
Вот те и "белая береза"!


Прислал(a) Одесский Пляжный Радиоузел [283 / 1062 = 0.266]

6 сентября 1998
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал  _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)


Прислал(a) Eugeny D. Shtefanov [283 / 808 = 0.350]

30 июня 1998
Может и не смешно, да и тема не безобидная...
Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать,
чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его
благодарный любящий народ. И вот что поведали
мне :

 Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего
делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском
житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное
представление. Во начале второго акта на сцену выбегает
парень и трагически восклицает, заламывая руце горе:
"Батька павесиуся !"
Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных
аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии.
А скорее идею саму.

Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут,
каб чего не ...


Прислал(a) Hobbit [283 / 892 = 0.317]

4 октября 1998
История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...


Прислал(a) Andrey [283 / 1094 = 0.259]

17 июля 1998
Эх, годы студенческие...

Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как
научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина,
любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но
науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не
очень то хотели.
 И вот лето,  жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый.
Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру
договариваться о пересдаче.
  "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте
в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты."
  То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились,
наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку.
   Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились
у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста".
Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног
до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты
и в огород."
 Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей,
на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку
коммунистическую.
  Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.


Прислал(a) Фаина [283 / 1170 = 0.242]

26 июля 1998
Встретимся на конце света
(прошу прощения за невольный каламбур)

Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей
надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики"
очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту,
если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост).
Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими
как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое
обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.

В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто
забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые
и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они
считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном
грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали
молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки
автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через
месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и
достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и
проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости,
вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.

Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о
чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено
готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая
на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез.
Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую
августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой",
рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет
17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми
глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл
что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно,
Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его
галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го
ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления
внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!".
"Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?"
Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он
сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо,
если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец
света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился
и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения
лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно
придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив
что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек:
"Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не
начинайте."

Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со
скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.

(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании
"Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.


Прислал(a) Олег Бершадь [283 / 727 = 0.389]

11 июня 1998
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит
его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник ...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит
табуретку, достает джин "Gordon", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский" ...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку,
переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет
ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на
прилавок.
Мужик продолжает:
- ... два ...
Вот и все.


Прислал(a) Сидоров Кирилл [283 / 844 = 0.335]

26 мая 1998
Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей,
считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для
разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол,
не поймут.
   Мой коллега работал в компании производящей "чего-то
электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был
где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать
на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал,
а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот
однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену:
танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга,
доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка
отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [282 / 746 = 0.378]

8 мая 1998
Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную и
совершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всяком
случае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку
"Красная шапочка". Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через
несколько минут Сережа обратился к бабушке:
С: - Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Б: - Ну как зачем...бабушка старенькая, пирожки любит...
Еще через минуту:
С: - Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребенок
Б: - Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по
дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим
зверюшкам.
Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался
доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут.
Когда у бабушки поехала от ребенка крыша, она взяла наушники и решила
послушать сама. И услушала: "возьми дочка еще пирожков........возьми
дочка еще пирожков......" и т.д. Короче, пластика заела.


Прислал(a) Андрей Сеферов [282 / 718 = 0.393]

6 сентября 1998
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу.
Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата.
Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время
занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз...
И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять
напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него
трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте!
Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл
сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.


Прислал(a) Ал [282 / 808 = 0.349]

23 февраля 1998
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная
наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол,
затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест
бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы
и так видели, что он сделал с нашей обороной."


Прислал(a) Бурков Евгений [282 / 467 = 0.604]

5 августа 1998
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории
(Крым):
Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно
достать билеты на один поезд),  чтобы не было ему мучительно скучно
в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего
снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку,
смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает
"Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул,
открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает
"Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой:
И:  "Дайте мне постель"
Пр: "Все, мальчик, нельзя"
И:  "Почему это все берут, а мне нельзя?"
Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут
до Евпатории   осталось!"


Прислал(a) Вадик [282 / 1276 = 0.221]

25 ноября 1998
Малыш в окне общаги.
Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад.
Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге
близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные,
поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного
прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда
начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается
дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой.
В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая
пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу,
становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка.
Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку,
опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него
высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи"
и расстегивает мне ширинку. :)
Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую
половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее...
Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару
минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..."
А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал,
в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего
не испугаются, пустят"...
Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился.
Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея
патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия.
Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию
и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга
подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить".
Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:))))
После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)


Прислал(a) Красавчик [281 / 1086 = 0.259]

19 декабря 1998
Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?


Прислал(a) Алексей Степаньян [281 / 690 = 0.407]

16 июня 1998
История, рассказанная мне моим другом...
У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь.
Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время
у нас на прилавках появилось новое французкое средство от
этой напасти... Закупились, затарились мужики...
  Закусали их комары, и решили они это средство испытать...
Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими,
не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются,
вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар!
Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось,
что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30
от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК...
  Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...


Прислал(a) Wolverene [281 / 866 = 0.324]

28 января 1998
В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...


Прислал(a) Dotsent [281 / 862 = 0.326]

19 июля 1998
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.
Могу под присягой подтвердить.

Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.
Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского
зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных
зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.
На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает
- Дорогой Юрий...
Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел!
- Леонидович!
Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [281 / 791 = 0.355]

10 августа 1998
Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых
прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса,
которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла
дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее
на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью. Иногда
эта баба выдавала обалденные фразы. Вот одна из них.
    Представьте себе урок биологии. За столом преподаватель, которой
на все наплевать. Она мечтает о своем, изредка вникая в происходящее
вокруг. За первой партой сидит девчонка - Маша. Пропорции у нее
120-60-90. Короче эта Маша упустила под парту ручку и нагнулась
ее поднять. А вернуться в исходное положение она не может - мешают
сиськи. И она старается изо всех сил, дергается всем телом вместе
с партой и стулом.
В это время наша директриса в очередной раз проснулась, видит эту
картину и выдает следующую фразу:
"Маша, что ты там, под партой, без КОНЦА делаешь. Тебе это не надоело?"
   Вначале была гробовая тишина. Но потом вся школа смеялась неделю.


Прислал(a) Александр Гончаров [281 / 1193 = 0.236]

16 июня 1998
Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах
или неожиданные надписи.

Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро
"Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный"
магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется.
С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью.
Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана
кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету.
Гласит следуюющее:

- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!


Прислал(a) Андрей [281 / 866 = 0.324]

3 сентября 1998
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...


Прислал(a) Дядя Федор [281 / 1138 = 0.247]

7 июля 1998
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе.
Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной
в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится
прямо под офисом в полуподвале.

Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил
лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает
такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой,
да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа
и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел
(те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету
мало отличалось от асфальта) -  прямо перед его носом, свешиваясь
с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик,
стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью
(правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа
от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел,
повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что
стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают),
а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них
тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали).
В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов
специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил,
это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно
индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже
любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно
происходит. Забрав удавчика спец уехал.
Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали
требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано
встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)

P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило
вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали
все мыши и крысы...


Прислал(a) Ёжъ [280 / 1081 = 0.259]

12 ноября 1998
Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы".
Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик:
маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в
прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы,
и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло,
каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни!
Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же,
опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е.
выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом:
"Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж-
ды на хорошую погоду..."
Вот так мы и работаем...


Прислал(a) LiSa [280 / 968 = 0.289]

21 января 1998
Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной
нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект).
К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании
он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды
после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом,
не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь
к ксероксу (при стечении народа и боссов):
- Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа!
Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)


Прислал(a) Double [280 / 884 = 0.317]

27 января 1998
Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому
Союзу") рассказывал следующее:
  Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила
детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан
ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними,
возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить...
  И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены.
Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары
и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает..
  А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение
в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался.
  Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких
целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи
этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил...
  На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома
престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет.
Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела,
засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит,
пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы
вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре...
  Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и
вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член.
  Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно
опустилась на попу....


Прислал(a) Spielberg [280 / 661 = 0.424]

27 января 1998
Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить,
ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя
это неважно.
   Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота,
собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все,
один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез.......
и пошли за уткой, поутру!!!
Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один
взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает.
А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст
дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...."
все дела, короче!!!
Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке -
дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли -
живой!!!
Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!!
Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто
стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?"
Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел"
Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!"
Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда
по тебе картечью пизданул!!!"


Прислал(a) Dmitriy [280 / 661 = 0.424]

5 ноября 1998
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток
коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"!
Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))

sb.


Прислал(a) Silly Billy [280 / 1456 = 0.192]

2 февраля 1998
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!


Прислал(a) Вацык [280 / 612 = 0.458]

26 июня 1998
Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту,
а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров.
Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает:
"Да сынок, одна п...да 15 килограмм."


Прислал(a) serj [280 / 1018 = 0.275]

12 марта 1998
Эту историю я наблюдал лично около года назад:

Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки.
А продавщица спрашивает:
 - Двадцать один есть?
 - А у вас линейка есть?
 - Есть, а зачем?
 - Сейчас мерить будем!


Прислал(a) Борис Гальперин [280 / 1077 = 0.260]

19 декабря 1998
Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...


Прислал(a) Daniel [279 / 690 = 0.404]

16 августа 1998
Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то,
как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник
какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти
одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну и пусть будет Мичурин,
-подумали отцы города. Прикинули смету, нашли подрядчика из местных
талантов, говорят ему: -Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе
доверена высокая честь его увековечить. Хорошо,- говорит ваятель,
-оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу. Ну эскизы там,
модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило.
Давай,- говорят, -отливай. А уж мы тебя не обидим.
     Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи.
На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну вот подошло время
явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью
ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр.
Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник.
Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество
подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу
к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции
и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин
вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо
в вытянутой руке.... Как же, мол, так?
     Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали
скульптора. Так и так, по растениям он,- говорят. Но не отливать же заново,
средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся
дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова
открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей
в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть
достойному, великому человеку.


Прислал(a) Болтун [279 / 986 = 0.283]

16 июня 1998
Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает
ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках
держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется.
Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической
развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое
движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
 ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому.
Она со вздохом говорит своим подружкам:
"А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь
и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами,
так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил".
 Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."


Прислал(a) Олег [279 / 866 = 0.322]

20 марта 1998
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю,
пускай мне напишет по мылу...


Прислал(a) Alex [279 / 638 = 0.437]

30 июля 1998
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик
горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей).
Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного
нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70,
к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят
"табуретовку",  но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают
весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем
полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу".
Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно
заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне
вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он
холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра,
остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились
с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать
выпивку. Не подумайте плохого %-)))
Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым"
на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется
у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде
"человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить.
Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги
березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела -
и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь
свои заработанные пол-литра!


Прислал(a) Михайла [278 / 976 = 0.285]

30 января 1998
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал
лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний
профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что,
но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач
целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя
такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь:
приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай,
сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто
не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря
на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы
позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение
потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих
пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать
со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся
женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у
меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть,
а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!


Прислал(a) Поручик [278 / 636 = 0.437]

14 ноября 1998
А вот еще про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове,
у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой,
Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом
к водителю: -"Вы по Большому или по Малому?"
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
-"По большо-о-ому!"


Прислал(a) Лелек [278 / 850 = 0.327]

4 декабря 1998
Случилось это со мной на прошлой неделе.

   Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
   В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
   Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
   Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
   Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
   Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
 - Где моя зажигалка? - владелец Zippo
 - В урне... - мне очень стыдно...
 - А моя? - владелец пьезо
 - В урне... - мне совсем стыдно...
   Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
 - Ребята! Зажигалка есть?

   Общий апофеоз.

P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...


Прислал(a) Elvister [278 / 949 = 0.293]

24 октября 1998
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха.
Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно
изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу
мужским населением. Характер истории в значительной степени этим
обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем
(кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке,  кругом
практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...


Прислал(a) Alex [278 / 962 = 0.289]

22 апреля 1998
Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что
но второй  то боец слышат удар и исправно  оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать


Прислал(a) павел [277 / 720 = 0.385]

27 марта 1998
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена
и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они
безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну
вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на
дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью
неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком,
будешь на такой тачке крутых телок возить"... (рядом стоит Васина жена)
Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".


Прислал(a) Barbara [277 / 599 = 0.462]

11 июня 1998
Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив
стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит
раскошный кот.
На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть.
Хлеб не ест."


Прислал(a) Timothy [277 / 844 = 0.328]

17 августа 1998
Зима. Раннее утро 23-го февраля. На улице еще темно, светят фонари, метет
легкая поземка. Офицеры собираются в гарнизонной столовой на завтрак.
По случаю праздника все одеты в парадную форму.
В гардероб входит первый офицер, вешает на крючек шинель, шапку, шарф.
Входит второй, вешает шинель, шапку, шарф. Входит третий - шинель, шапку,
... женскую ночную рубашку !!!
Парадные шарфы делали из искуственного шелка (на ощупь от комбинашки
не отличить). А собирался он в темноте и спешке... Ну с кем не бывает?


Прислал(a) Const [277 / 1014 = 0.273]

12 мая 1998
Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ.
Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники
делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики",
и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания
на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были,
хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить
некоторое подобие дедовщины.
   И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть
в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач
( некрупный, но довольно сильный парень ) молча схватил его за шкирку
и выдернул назад.
   Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать,
приговаривая: "Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику
пообедать не дают".
   Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь
мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил,
и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова".
   Выдал же он следующую фразу:
"Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал".

Правду говорят, что словом можно ударить больнее.


Прислал(a) Паша Беляков [277 / 654 = 0.424]

30 ноября 1998
Теория вероятностей

Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей.
Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами
подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится
с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6.
А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна
стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее.
Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому
относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей
любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов,
защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот
забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать).
В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы
на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах
забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей...
Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие :
Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану
соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы
корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают
пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал
навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу.
Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника
разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов
и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь
вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал.
....И верь после этого в теория вероятностей......


Прислал(a) Avtodor [277 / 787 = 0.352]

15 мая 1998
Как шутят на физтехе.
 Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому
на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем
вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет
луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой
унитазов. Вспомним про шутки убойные.
1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят
посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит
в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать.
(Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот,
крики и увечья.
2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все
будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках
и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы
спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все
не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет
отлить.
3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень
натурально кричат а-а-а-а-а.


Прислал(a) Лукин В. [277 / 676 = 0.410]

1 января 1998
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр,
а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!


Прислал(a) DEN [276 / 602 = 0.458]

8 июля 1998
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть,
а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему:
- Будешь играть!
- Да я... Вообще-то...
- Что, совсем не умеешь ?
- Да нет, почему? Ну видел один раз как играли.
- Отлично, смотри за нами, разберемся.
Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть,
сидит третьим (3) по кругу.
1.- Пас.
2.- Раз.
3.- Три вторых.
2.- Бля, чего три вторых?
3.- А чего раз?


Прислал(a) Андрей [276 / 1172 = 0.235]

7 декабря 1998
Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...


Прислал(a) SOC [276 / 960 = 0.288]

7 сентября 1998
Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
 Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
 На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.


Прислал(a) Alex [276 / 1016 = 0.272]

31 июля 1998
Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
 в ксерокс  микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
 кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.


Прислал(a) дима из Алматы [275 / 885 = 0.311]

1 июля 1998
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено,
охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез
произошел.
   Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках,
плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит
один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом
спрашивает: мол, все тихо-спокойно?
Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем.
Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает:
-А чего там вода течет?
Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое.
Он с пониманием закивал и спрашивает:
- А ты давно тут?
Я: - С августа.
Охранник:
- Как с августа!!!!!!!!!?????????


Прислал(a) OL [275 / 924 = 0.298]

12 октября 1998
Из жизни акул шоу-бизнеса :-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а  то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"


Прислал(a) AL [275 / 824 = 0.334]

9 июля 1998
Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет  :)


Прислал(a) Андреич [275 / 1412 = 0.195]

13 июля 1998
Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ..........
Дата и место рождения........
Пол..............

Обратная сторона:
.......................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)


Прислал(a) Lyoha [275 / 835 = 0.329]

5 июля 1998
История не история - обьявление в газете:
"Молодая девушка,не имеющая опыта работы,ищет работу по специальности."
Вот так.


Прислал(a) pop [274 / 758 = 0.361]

16 мая 1998
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!!  :-ЕЭ   Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
   а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
   Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
   не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.


Прислал(a) Lyoha [274 / 560 = 0.489]

31 декабря 1998
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".


Прислал(a) Митяй [274 / 645 = 0.425]

22 января 1998
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?


Прислал(a) Yura [274 / 759 = 0.361]

30 ноября 1998
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив -  "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и  всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило",   еще не столь ощущалось  тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были  еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень  Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы  (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что  душевые представляли
из себя  небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны.  И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской  душевой  случилась
авария: что-то там  сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно,  ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.


Прислал(a) Андрей С. [274 / 787 = 0.348]

29 сентября 1998
Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?


Прислал(a) Vladimir Ivashko [274 / 1188 = 0.231]

24 февраля 1998
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города
и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то,
сам не знаешь чего...
В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата
будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы,
когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление
об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты,
шампанское, происходит следующий диалог:
Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста."
Кассирша: ???
Мужик: "Ну презервативы!"
Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно,
но см.начало истории)
Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"


Прислал(a) Стас [274 / 638 = 0.429]

23 мая 1998
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие,
люди все свои ...
	В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он
реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю
на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел
достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него,
и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже
на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
	С их точки зрения это смотрелось так:
	Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик,
     ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него,
     бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова
     не сказав, уходит обратно в лес ...
	Happening!


Прислал(a) i [274 / 522 = 0.525]

5 марта 1998
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль
пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...


Прислал(a) Vit Deivald [274 / 798 = 0.343]

29 декабря 1998
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся
в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению
коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и
обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь
давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав
его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый
очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и,
прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет,
глупышка, это только начало!"

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html


Прислал(a) Евгения Пищикова [273 / 1042 = 0.262]

19 января 1998
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...


Прислал(a) Татьяна Устинова [273 / 638 = 0.428]

12 февраля 1998
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"


Прислал(a) Миша [273 / 692 = 0.395]

17 августа 1998
подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
          дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать


Прислал(a) Александр [273 / 1014 = 0.269]

18 июля 1998
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
  Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
  Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:
- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...


Прислал(a) 888 [273 / 991 = 0.275]

19 февраля 1998
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось
каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние,
из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса,
и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов
спорта, ростом были все же явно меньше всех.
   Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском
зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается
почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из
волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает
почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:
"Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..."
Добавлю, что ржали все и драки не получилось.


Прислал(a) Игорь [273 / 593 = 0.460]

2 октября 1998
Надпись на ценнике
       Сардельки "Загадка"


Прислал(a) Shurik [273 / 1059 = 0.258]

3 июня 1998
Тут серия баек про переводчиков пошла....

Короче, приезжали к нам американцы - учить нас безграмотных
экономике. Программа была рассчитана на несколько лет, так что
они снимали здесь квартиры, жили и потихоньку учили русский
язык. Года через полтора устроили им какой-то крупный доклад
по вышеупоминавшейся экономике. Пригласили синхронного
переводчика.

Начинается доклад. Гордые своими знаниями русского языка,
американцы вклинивают в доклад русские слова, словосочетания
и даже предложения.
Синхронный переводчик по определению думать не должен (иначе
он просто не успеет переводить). Посему он быстро и четко
переводит английский на русский, русский на английский...
Слушатели в восторге пытаются склеить кусочки...


Прислал(a) Рики [272 / 892 = 0.305]

3 ноября 1998
Один мой товарищ работал в нашей родной МВД.

Рассказал вот:
(Повествование ведется от первого лица)

Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая
толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку,
а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ...
Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он
находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,
посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там.
Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ...
(то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику
(в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать
немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего.
После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает -
что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все
понимает, во всем сознался ...
У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную
работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:
"То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со
всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго
объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно,
в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).

Вот так вот, детишечки!
Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика ....
Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его
(зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.


Прислал(a) Dave [272 / 1036 = 0.263]

8 сентября 1998
Подлинная история: идем с сыном, а во дворе играют две девочки лет пяти,
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"


Прислал(a) Максим Капитан [272 / 1136 = 0.239]

26 июня 1998
Один знакомый мужик рассказал.
Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла
до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят
током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут
дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание
на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли,
осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась
девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились.
Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают
разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом
крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает
метаться. Комиссия откидывается ветошью -  кто куда. Мужик стоит
на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге
с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту
самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал.
И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие
экземпляры...
О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.


Прислал(a) Daymon Zemanski [272 / 1018 = 0.267]

29 июля 1998
Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
  плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).


Прислал(a) Стас [272 / 1013 = 0.269]

30 августа 1998
Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

       Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
      Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
                Почему он красный
                День календаря?
                Мы сегодня празднуем
                Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело  глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым  я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
      И ведь какое кощунство!
      Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ).    Знал!
      Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ.     А должен был подумать!
      Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?"   А должен был
спросить!
      Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
      Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
                  Почему он хлясный?
                  День халендаля.
                  Мы сиходня плязднуем.
                  Пляздник "Ах ты бля!"

   Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.


Прислал(a) Насон Грядущий [271 / 905 = 0.299]

17 января 1998
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
  Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...


Прислал(a) Platon [271 / 589 = 0.460]

30 сентября 1998
О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:



Прислал(a) Грушин Иван [271 / 1277 = 0.212]

21 мая 1998
История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993.
Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели
неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе
полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться
честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике).
Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке
и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды
продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...


Прислал(a) ПуХ [271 / 685 = 0.396]

18 февраля 1998
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?
  	-  Да...
- А дети есть?
	-  Да...
- А в этот раз не взяли?
	- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
	-  Да...
- .А кто с детьми остался?
	- Жена

Надо видеть лицо кассира......


Прислал(a) Макареныч [271 / 604 = 0.449]

4 апреля 1998
Оригинал этой истории - англоязычный.

Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять.  Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться  - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...

А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...


Прислал(a) Egor [271 / 529 = 0.512]

31 марта 1998
Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов).  Идут едва ноги переставляя и
очень медленно.  Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!


Прислал(a) Фила [271 / 703 = 0.385]

20 декабря 1998
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина:  - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.

Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!


Прислал(a) Макс Девлет-Хаджи [271 / 809 = 0.335]

14 декабря 1998
В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую
страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет
еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц.
Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем.
Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих
и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который
приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании
клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос,
который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека,
который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря,
раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите
повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2,
если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю
с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно
следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2,
если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня
в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут
на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу
клиники, психологов и американских шизофреников.
(Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона,
но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).


Прислал(a) Песс [271 / 834 = 0.325]

11 марта 1998
По приезде в Америку мы поселились в Джорджии.
Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь
пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо:
- Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!!
А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы
посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только
сон перебивать.
И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно
берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой
в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери
вижу в темноте человеческую фигуру.
Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный
пот и еще коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру
фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены.
Оборачиваюсь, а она мне и говорит:
- Да это моя мама пришла посидеть с ребенком. Я ПОШУТИЛА.
...................
Стою я на кухне у морозильника, грызу лед, а она так прильнула ко мне
и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!"
Загадочная женская душа...


Прислал(a) Cаша [271 / 752 = 0.360]

26 июля 1998
Говорят, что правда.

Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге.
Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и
"кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать
не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно).
Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати.
Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился.
Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может).
Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то
другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет -
крик еще сильнее.
Рассказ вылезшего из-под кровати:
"Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*.
Наверх - дерево**.
Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать.
И тут вдруг свет."
8-)))
---------------------
* шкаф - прим. автора
** дверь - прим. автора


Прислал(a) ex-student [270 / 727 = 0.371]

30 октября 1998
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...

Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь
на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,
что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они
мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо
заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая
открывает дверь припозднившимся жильцам.
В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.
Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,
мягко говоря, лыка не вяжу.
Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным
человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне:
- Документы есть?
- Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет
у меня документов".
- Ну, давай, показывай.
Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.
Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное,
визитка не пройдет - на ней фотографии нет".
Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения
моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O

P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.


Прислал(a) Григор Карчикян [270 / 1035 = 0.261]

29 января 1998
В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
   - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.


Прислал(a) Андрей [270 / 591 = 0.457]

7 апреля 1998
Зимой дело было, на севере Красноярского края.
Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода,
надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед
не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и
хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой
80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ.
Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что.
Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут
в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились).
Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали
в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -
"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?".
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался
здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него
носом и буксовали на месте со скоростью 120.


Прислал(a) Евгений из Красноярска [270 / 707 = 0.382]

10 июня 1998
История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за
достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие
врачи могли бы рассказать и не такое.
Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим
Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ
(как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д.
Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа
снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит -
и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит.
И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит,
еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до
гнойного абсцесса или как там еще.
Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую
больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи.
После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж
какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х).
Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков
с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно
всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: «
Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ:
- Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?»
М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за
себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника.
Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне
можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?»
М - А сколько?»
Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм".
"Давай!"
 Вливают. Кладут на стол в пустой операционной.
М рассказывает:
Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия,
то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает
П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так
и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли
длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс
(находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и
зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем
специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем
столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный
отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток,
обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете
и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет
рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам
(я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой
аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами
его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает
за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть).
Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого
еб№;"го червяка и .....".
Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил"
Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!"
П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!"
Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ.
Я теряю сознание."

Конец цитаты


Прислал(a) Алексей Р. [270 / 673 = 0.401]

2 марта 1998
Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать
по телефону: ЧЕСТНО!
    Сцена:
    В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат
за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы
было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая
расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне...
Снимаю трубку:
    - Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос.
    - Я... (попробуйте предложить другой ответ).
    - Ну я выхожу?
    - Ну выходи...
    Анонимный собеседник кладет трубку...
    Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять,
что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После
озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается...


Прислал(a) Oleg V. Anchugov [270 / 668 = 0.404]

9 марта 1998
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!


Прислал(a) Kostya... [270 / 488 = 0.553]

5 сентября 1998
Общественно-политические новости на www.infofrt.ru от 04.09.1998:

10.19 НИ ОДИН ЖИТЕЛЬ БИРОБИДЖАНА НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ В ПОДДЕРЖКУ ЧЕРНОМЫРДИНА
В ХОДЕ РАДИООПРОСА

10.21 ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ БЫТОВОГО ГАЗА

Завидная оперативность!


Прислал(a) Alexey Ogarok [270 / 936 = 0.288]

16 февраля 1998
Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей
жизни в новой квартире, мимоходом сказал:
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между
  "Добрый вечер" и "совсем охуели"....


Прислал(a) ЮлияЮ [269 / 649 = 0.414]

11 июля 1998
Объявление на дверях одного московского универмага:
"ВХОД С МОРОЖЕНЫМИ
СОБАКАМИ ВОСПРЕЩЁН!"


Прислал(a) IGOGO-Cityline [269 / 711 = 0.378]

5 марта 1998
Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились
понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает
цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво
отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери".
Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы
другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?"
Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища:
"Базар... хочешь бери ...хочешь нет".
Вот такая вот история .


Прислал(a) Джошуа [269 / 798 = 0.337]

22 апреля 1998
Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.
Живет в Киеве довольно известный скульптор  Саша К. Зимой и летом ходит
он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же,
разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от
пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид
имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины
по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу
мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой
на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще
помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот
о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила
заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного
заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше  и его другу достались две
гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть
меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса.
Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные
куски  олимпийских богов и даже заново лепить некоторые  части тела…
правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно
кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом
до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся
дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились
они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно
остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,
уж не знаю почему.  До рассвета они трудились, наводили окончательный
лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -
в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть
забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили
в багажник машины К., который и должен был  после праздников доставить
заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.
Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину
в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек  -
нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель
и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию
Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые
представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой
любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно
рассказать немало историй…
Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый
в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,
поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые
немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы.
"Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.
А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.
Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,
трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился
в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался
сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей
закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического
контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания
в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж
принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания
немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это.
"А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку
Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что
в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги
и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?
Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?
А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой
грустью констатировали сотрудники.

 Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.
в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,
в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной
спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента
и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных
человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее.  Декорации -
предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,
бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла
из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины
и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость
оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового
хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины
уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался
домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке
в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один
из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.
-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".

Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"
в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза
поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных
шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит
принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная
компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного
изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы
для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух
бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян
и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.
Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.
Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.
Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких
церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее
отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…
О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза
художников, два журналиста с УТ-1,  был батюшка, было одно лицо
из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше
всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,
возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку
никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком
преступлении.  Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего
сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем
спрашивать,  тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали
ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали
за импровизированной пасхальной поляной,  превращается в сумасшедший
дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть
К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят
несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.
Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат
в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,
испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза
художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,
но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший
за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать
и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо
затравленным представителям закона нельзя.  Единственное, что им
удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем
разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его
невнятного пьяного бреда  бравый лейтенант, учинявший допрос, понял
только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило
его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей
собой группу опасных рецидивистов.  Немедленно обе машины были обысканы
на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался
отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,
который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…

P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был
оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.


Прислал(a) mrs.Smith [268 / 720 = 0.372]

14 июля 1998
Ценник на рынке:
Мука блин


Прислал(a) Родин Григорий [268 / 764 = 0.351]

28 апреля 1998
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и  как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так  говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.


Прислал(a) Кирилл [268 / 716 = 0.374]

28 июня 1998
Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..."
Вот тут-то народ и попадал! :)


Прислал(a) Димка [268 / 671 = 0.399]

4 апреля 1998
Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать
поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить
какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники
наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы,
с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав
трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается
убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается,
что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра.
В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу
над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот
момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как
там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне,
убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны
и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут
в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей,
убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас
верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться
за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью,
инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.


Прислал(a) Dron01 [268 / 529 = 0.507]

27 мая 1998
Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992

Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...

Screagle. (screagle@chat.ru)


Прислал(a) Maxim Katenev [268 / 858 = 0.312]

3 марта 1998
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на
перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда
размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,
конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую
трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию
этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,
то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою
колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает
несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),
остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...
Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.
Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе
начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.


Прислал(a) . [268 / 797 = 0.336]

15 апреля 1998
А дело было так...
Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что
пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает
попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша
губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую
правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации
и полный конец лекции...)


Прислал(a) Ga! [268 / 701 = 0.382]

12 ноября 1998
Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад.
Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под
Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало
и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов.
Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали
на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть.
Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей,
расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются.
Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем
сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д.
Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось
так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам,
ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться.
Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении
автомобиля.
Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую
из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит
к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому
достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает
голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля.
Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины
пришлось менять.


Прислал(a) Denis Romanenko [267 / 968 = 0.276]

28 ноября 1998
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история.
Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что
невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил.
Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02,
а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил -
и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте -
значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались
и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели,
обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились
хозяева.
PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены"
с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал -
а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю -
до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки
про чудищ под кроватью.


Прислал(a) Alexander K [267 / 893 = 0.299]

9 февраля 1998
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).


Прислал(a) Alex [267 / 618 = 0.432]

12 июля 1998
О НАСТОЙЧИВОСТИ И ТРУДОЛЮБИИ.

Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку
туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером
по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков-
экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом
доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики
выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они
должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается.
Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение
труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел.
По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница
локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих,
принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым.
Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером).
А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный
кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет!
У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские
(прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на
кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил
напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для
хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда
напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый
самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое
соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем
стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации
наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он
без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли
чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в
сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего
выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло
непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в
том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через
несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и
разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром)
при помощи газовой зажигалки.


Прислал(a) Physicist [267 / 839 = 0.318]

17 декабря 1998
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну
проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых
выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации
построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,
давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше
хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,
кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,
отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят
они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -
нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот
момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,
спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?"
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...


Прислал(a) Romashov Yar [267 / 1050 = 0.254]

26 ноября 1998
Еще один троллейбусный перл.
Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками,
бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус:
- За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се!
  А щас ни х..я нету!
Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит:
- Ладно, бабка, хорош п..деть.
- Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно
заявила:
- П..дела, п..дела и буду п..деть!!!


Прислал(a) юрик [267 / 1261 = 0.212]

4 декабря 1998
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее:
Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно
выпивший бомж.
Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке.
И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил
в дребезги.
У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу,  пытается перелезть
через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят)
и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось.
И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?


Прислал(a) Tennis Player [267 / 949 = 0.281]

30 декабря 1998
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968.
Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок.
Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить
и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю
я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил
и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний
подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее
с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом -
вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет -
вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда
ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу
я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо
я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину
и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно
на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты
через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться
будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М),
руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого
Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто
с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини.
(М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза
снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается
правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте
не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной
шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке
и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З)
начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат
ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи,
так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше
и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот,
молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?


Прислал(a) Андрей Меркулов [267 / 647 = 0.413]

23 июня 1998
Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь,
электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный
отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого
отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три
огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство
в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его
взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его
гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также,
треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно,
знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь
и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же
начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь
и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит
взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного
лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после
возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины
после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу:
"Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл
оболочку снять... "


Прислал(a) NIK [266 / 753 = 0.353]

10 мая 1998
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."


Прислал(a) Сергей [266 / 436 = 0.610]

7 декабря 1998
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили
мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку
(сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой
необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами
месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом
он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло,
и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг
и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели
нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней
заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере,
доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой
минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом -
баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром,
то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный
рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха
ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло:
все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся
потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!


Прислал(a) Влад [266 / 960 = 0.277]

2 декабря 1998
Кроссворд в одной из газет.
Вопрос:
  Ее любят, ненавидят - никто не равнодушен. Красивая, но глупая.
  Склонна к суициду.
Ответ:
  "Виндовс".


Прислал(a) Владимир М. & Виктор П. [266 / 1195 = 0.223]

25 марта 1998
Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе
университетской команды по фехтованию.  На первом курсе всем
спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были
распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете,
где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши.  В общем, в
середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом,
которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны.
Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и
решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его
осторожно щупать.  Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих
яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила,
у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you."
Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...


Прислал(a) Andrew Prihodko [266 / 733 = 0.363]

9 декабря 1998
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....

Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.


Прислал(a) СламчиК [266 / 925 = 0.288]

16 июля 1998
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.

Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему
пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным
видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, c собой в дорогу читать берете?


Прислал(a) Gleb Korsunsky [266 / 875 = 0.304]

11 марта 1998
Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится
в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает,
откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы.
- Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ...
Друг объясняет, что Москва - это Россия.
- Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то,
  конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве?
- Ну так, по-разному. Кому как.
- Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много?
- Негров-то? Да у нас их вообще почти нет.
- Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех
  выгнать ухитрились?


Прислал(a) Филипп [266 / 752 = 0.354]

16 сентября 1998
Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".


Прислал(a) Yury [265 / 505 = 0.525]

5 ноября 1998
Короткая история, но с глубоким смыслом.
Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,
спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие
армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать
не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.
Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:
- Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!
Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:
- Не-е-е...
- Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!!
- Людей жалко...
По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу
от смеха...


Прислал(a) Призрак [265 / 1456 = 0.182]

24 июля 1998
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже
заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра.
И тут я слышу следующее:

В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков
Младший, Лайма Вайкуле и т.д. .....
Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут
вместе с вами 45 незабываемых минут.

Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об
этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.


Прислал(a) ЧукЧа [265 / 986 = 0.269]

16 июня 1998
История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа
бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить
шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому
времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена
не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены).
   Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере
на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык
насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились,
по лужайке бегают...
   Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает:
   - Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают?
   Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода
провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить
не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления
шашлыка и не поворачивая головы:
   - Дак... Юль... знакомятся они так...
   Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла:
   - А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".


Прислал(a) Кит [265 / 866 = 0.306]

30 декабря 1998
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует
актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п....
Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет ее:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
  ну не мне же вас учить..
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...


Прислал(a) Videomann [264 / 647 = 0.408]

21 августа 1998
Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от
платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье).
Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой.
В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных
Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь,
заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог:
(М) - Закурить не найдется?
(Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности)
(М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке)
Совести у тебя нету...
(Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный
момент.
(М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего
приятеля)... Он спит, а совесть держится!
 Занавес.


Прислал(a) Dmitri Pronine [264 / 693 = 0.381]

11 октября 1998
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.  В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.


Прислал(a) Женя [264 / 1062 = 0.249]

1 апреля 1998
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня
  чуть за яйца не подвесил...
На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает:
- Он что, с ума сошел такую красоту портить???


Прислал(a) Teddy Bear [264 / 949 = 0.278]

24 декабря 1998
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы.
С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную
и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано:
"Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"


Прислал(a) Алексей Степаньян [264 / 883 = 0.299]

29 декабря 1998
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе
высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип,
подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же
самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова
походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается.
У Шурика аж глаза округлились.
Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы
кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол,
охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что
это манекен. Она: а если и манекен, то че?
Все, кто это видел, просто уссались.


Прислал(a) Толстый Генерал [263 / 1042 = 0.252]

10 октября 1998
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи
вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю
знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый:
- Перевод что-то плохой.
Я:
- Да и английский-то текст не шибко хороший...


Прислал(a) Яков [263 / 1092 = 0.241]

2 сентября 1998
Сегодня в метро:
- А чего это у вас жетончики по три рубля?
- Так подорожали, кризис все-таки!
- А что, вы их на доллары покупаете?


Прислал(a) Evgeny [263 / 1116 = 0.236]

25 декабря 1998
В продолжение елочной тематики.
В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая,
но уж больно красивая - в питомничке выросла.
Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду -
сказка. В интерьер вписалась изумительно.
Ну думаю - начнет сыпаться выкину...
Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт
(как живая; засахарилась), еду.
Лифт останавливается, двери открываются.
Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный
вдрызг. После 3-х секундной паузы:
- Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.


Прислал(a) Sava [263 / 909 = 0.289]

27 сентября 1998
Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моим
начальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживает
в государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета,
передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вот
однажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее.
Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивались
с улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальной
аппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, мол
все прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы,
представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность".
Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. В
результате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так:
"электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройства
ГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), при
определенных условиях способны проникать через здание "название организации",
построенного в 1958 году из материала  ГОСТ 476549-28 1976 года (это он так
назвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещения
улавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор,
которым пользовались проверяющие).
Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большой
начальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственному
за инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.


Прислал(a) Михаил Ферин [263 / 858 = 0.307]

17 января 1998
История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие). Побаловались немного, устали,
вывалили всех обклеенных тараканов на стол и
накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя
один совершенно уже опустившийся тип, напившийся
и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить
воды. Теперь представьте картину: он включает свет,
берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются
тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень
просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться
в психушку.


Прислал(a) Platon [262 / 589 = 0.445]

20 января 1998
Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
  желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
  микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!


Прислал(a) О.П [262 / 727 = 0.360]

22 декабря 1998
История реальная, так как я присутствовал лично!
Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор".
Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи.
А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим
на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет
этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения
к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот,
когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору
и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается
ванькин крик:
- ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!!
Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....


Прислал(a) Темка Силверфоксов [262 / 1110 = 0.236]

30 июля 1998
Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась
из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела
такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было.
Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки,
сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело
наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ,
ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами.
До Москвы долетели нормально.
Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом,
как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает -
поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой
даме на ногу наступил. Она в крик:
- Да знаете ли вы, кто я?
И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет:
- Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело...
И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит:
- Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло...
Автобус трясло от хохота еще минут десять...


Прислал(a) Владимир Демочко [262 / 976 = 0.268]

11 февраля 1998
На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой
закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь -
периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался
на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился
и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких
болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер
провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли
к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута,
абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию
"Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички,
ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах,
в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает
к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет,
открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает,
как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому
надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной,
а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это
скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер,
который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи,
наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня,
как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел
на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом
вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер
с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые
смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги -
больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя
четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо
предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может,
еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но
тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже
десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна,
я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий
освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил,
а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге
в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.


Прислал(a) Филипп [262 / 631 = 0.415]

11 августа 1998
Слушали мы с корешами Русское радио по интернету.
Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша)
говорит какой-то слушательнице из провинциального города:
- Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее
переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!)
Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки  своего
телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью,
поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек:
- Я этой дуре звонить не буду...
( Он живет на площади Сталинград в Париже )
Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида.
С тех пор мы не слушаем эту ведущую.


Прислал(a) Плотский-Поцелуев [262 / 881 = 0.297]

6 августа 1998
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко
пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу
по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза
таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет -
"ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю.
"Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть
успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать.
Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно
опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник
комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то!
Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь.
А щас -  хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну
бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!"
- все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же
на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить
бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал:
"Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. "
И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...


Прислал(a) Серега [262 / 1173 = 0.223]

23 декабря 1998
История про Ваню и 100 долларов.

Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался
куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными
спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение,
что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула.
И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов,
но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих
я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой
логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений
крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка
принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал
с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод
в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов
у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил....
Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу:
"Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню
выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает
пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов
не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут.
И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий
"терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место
в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика".
Правда, поменять их не удалось:-)))


Прислал(a) Антон [262 / 986 = 0.266]

21 ноября 1998
Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят
кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки,
образчики деятельности каких-то фирм и т.п.
В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала
всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась
кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью:
"Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально.
Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение
мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный
абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз
из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается
чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное,
поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."


Прислал(a) СФ [262 / 735 = 0.356]

31 октября 1998
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду.
Все, наверное, знают про поборы в садах и школах.
Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери:
- Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?…..  :-0
Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там
что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит:
- Да пошли они на фиг!
Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает:
- Вы веревку бельевую принесли?
- Первый раз слышу об этом!
Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад:
- Мама! Ну как же! Я  же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()


Прислал(a) Alex [261 / 898 = 0.291]

24 октября 1998
Моей молодой жене посвящается ... : )

Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства
еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная
штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса
и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается.
Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером
в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы.
Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е.
я хотел сказать реакцию :)
И тут она внезапно грустнеет и говорит -
"ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."

Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается
и "торчащая кость" :(


Прислал(a) {Bat Man} [261 / 962 = 0.271]

29 июня 1998
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.
Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то
в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо
под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на
ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви,
а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа -
это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает.
колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс
на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное
ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали
бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете),
звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль
второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же,
@##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...
(c) VjR


Прислал(a) VjR [261 / 562 = 0.464]

18 сентября 1998
КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА...

Рассказ знакомого.
   Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот
здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка
украдкой...
   А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих -
"чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку,
а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника
чистое ведро и пошел. Старшина у вагона:
   - Ты куда?
   - Да за водой...
   - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся...
   - Ебстебственно, товарищ старшина!
   Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое
в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина:
   - Налил?
   - Налил.
   - А что это у тебя за фанерка сверху?
   - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина!
   - А-а..
   А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает
под вагон шапку и кричит:
   - Товарищ старшина!
   - Что? - оборачивается старшина.
   - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона
с шапкой. - Думал, что тут голова лежит...
   Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало
в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено
вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра,
заходит старшина:
   - А где вода?
   - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись.
........
    Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро
просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй
банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит
старшина:
   - Что скуксились? И песен не поете?
   - Да вот - вода...
   - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно
улыбнулся...


Прислал(a) (с)Братчанин [261 / 1041 = 0.251]

28 ноября 1998
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная,
я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг
вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было
уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу:
- Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз..
Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего
нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья..
Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме.
Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где
мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны
младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО!
Мистификация какая-то. И тут мама говорит:
- Наверное, сдуло!
Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз.
Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит:
- Ты бы это, сходила, поискала...
Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная
мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло,
то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и
говорю:
- Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит?
Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит
минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу,
что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это...
полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела.
Мама смотрит на меня пристально и говорит:
- Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны...
Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают
расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО
произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире...
Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать.
Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять..
Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли.
А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная
бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье..
Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль,
откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают
все это к балконной ручке....


Прислал(a) Наташа [261 / 893 = 0.292]

7 февраля 1998
Давным давно,  в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ
на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она
там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства
и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит
она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена,
а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха,
и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые
тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана
лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.


Прислал(a) Артемий Игнатенко [261 / 508 = 0.514]

22 декабря 1998
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто
не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию
и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык,
но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально
объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал
мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного
университета. Вот что рассказал мой шеф.

Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я)
должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива,
закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись
по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11
пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у
Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно).
На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная
мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает,
что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа -
фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем
спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо
отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого
ты бы выглядел симметрично.
Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин


Прислал(a) Денис [261 / 1110 = 0.235]

5 июня 1998
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров.
Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом:
- Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson
  на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии!
  Только плевать на нее нельзя...


Прислал(a) S1 [261 / 769 = 0.339]

25 марта 1998
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений
в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy,
пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный
      даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете,
      только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас
      и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели
ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))


Прислал(a) Fox/Sergey Mironov [261 / 733 = 0.356]

17 марта 1998
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам,
все - истинная правда.

Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги,
при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их
чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая
особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где
вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она
предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в
районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя
пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный
(см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь
глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные
груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из
сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на
кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно
покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение
гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при
этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие).
И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом
на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря
отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил)
грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного
товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно
прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а
очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в
себя).


Прислал(a) Whiteson (o.b.) [261 / 635 = 0.411]

6 ноября 1998
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад.
Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом
из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве
очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо
городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным.
А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке,
то каждое лето он проводит там.
Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе
многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих
свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих
стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца,
но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно,
те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других,
более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они
и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными
отсидками.
Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить
несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся
крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом
размахивает и орет:
- Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!...
И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло
у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся
и мрачно так говорит:
- Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы
  пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня.
Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был
чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел
габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес,
как-то не очень спокойно на душе.
Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена.
Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал
затылок и широко так заулыбался моему отцу.
- Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я
  думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть.
  Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего.
  А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку.
- Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая
  протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то?
- Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне,
  выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут...
- Ну да, - понимающе кивнул отец.
- Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил
в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок,
и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол
и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле,
выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы:
- Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!!
Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.

P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме.
Говорят, покалечил таки кого-то.


Прислал(a) ILLARION [261 / 987 = 0.264]

11 декабря 1998
Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...


Прислал(a) Jack [261 / 997 = 0.262]

18 июня 1998
В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация
ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги
на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять
по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там
девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот
топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что
для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел
за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка.
Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать.
"Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой
цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он
вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс
кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной
фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров
холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил
классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они -
в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно."
Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты,
да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит
Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь
топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это
попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском
фаллосе, украшавшем вход в этот бар.
Приехали!
Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры.
А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают
на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так
- Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую -
  очень, очень интересно.


Прислал(a) Лев Ломбардский [261 / 1000 = 0.261]

2 июня 1998
Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем
разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему
противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед
рабочим днем, и тут она вспоминает случай, приключившийся с ее
подругой.
  Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови,
огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п...
В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно,
конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз
их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и
желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары
вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку
это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не
тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
  А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме,
дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя.
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню
за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон
потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться,
как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует
лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом
виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку
"лимонки" ;-)
  Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь
встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот
раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее
среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью,
то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве
1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
  P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень
полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один
убирает - другой ставит).


Прислал(a) /it [261 / 1000 = 0.261]

3 октября 1998
Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет:
"... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая,
говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате
отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно
говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу
не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у
тебя флоппик плохой..."
:-)
ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...


Прислал(a) Parolemulo [260 / 1324 = 0.196]

28 января 1998
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем
самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса).
Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль.
За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому,
приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул
под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший
борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?


Прислал(a) Leonid Makarovsky [260 / 862 = 0.302]

16 мая 1998
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды.  Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц  бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.


Прислал(a) Goga [260 / 560 = 0.464]

3 мая 1998
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого
прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история,
имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного
и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором,
естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот,
очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально
оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный
ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный,
несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться
в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д.
В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.
Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали
и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю!
Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила,
парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся «
звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
"ПИДАРАС!!!!!!"
Sic transit gloria mundi...


Прислал(a) AL [260 / 505 = 0.515]

1 июля 1998
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ
Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился
мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там
в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть
хотят за подрывную деятельность против родного государства :))).
Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского
флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два
военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то.
Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через
какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало
следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту
действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано
каким-то буржуинам на металлолом.
Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали
в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили
на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт.
И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи,
не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче,
главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул,
а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды
не пострадал.
ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...


Прислал(a) Берг [260 / 924 = 0.281]

20 августа 1998
Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне
на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста.
Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят
настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков,
вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины:
одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув
от безмятежно храпящей соседки, она восклицает:
- Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!!
И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...


Прислал(a) (c) Palych [260 / 924 = 0.281]

11 ноября 1998
Вот что произошло сегодня.
Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ.
Действующие лица:
Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем)
Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни.
Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки
своего котенка... И вот что получилось :
Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал
где не положено"
А: "Дык, жалко мужика -  чего за кот-то получится"
Т: "Ну дык... для украшения интерьера"
А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как
украшение интерьера"
Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии...
Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :)))
На полчаса работа была парализована... только все успокоятся,
как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину,
и начиналось все снова :)


Прислал(a) Вадим [260 / 972 = 0.267]

21 июня 1998
РЕАЛЬНАЯ  УТРЕННЯЯ  ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."


Прислал(a) Елена [260 / 563 = 0.462]

23 мая 1998
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками
ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное
любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил
ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный
представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких
овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или
королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка
в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных
экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,
дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной
на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом
обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды
произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора
Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,
а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить
или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией
он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно
тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его
из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал
дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой
надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный
глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках
которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по
личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он
вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,
ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по
наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,
ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию
трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место
происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме
с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную
инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных
рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед
увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру
угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком
в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески
оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался
отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака
взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего
больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за
процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще
добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она
вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные
глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут
экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для
примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы
пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал
домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать
их в умных книжечках.

PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще
очень долго.
PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно.
PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :)))
Вот так !


Прислал(a) Слэмчик [260 / 522 = 0.498]

5 июля 1998
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока
setup что-то там творил, а я тупо смотрел
на плоды его мук, заметил одну из выданных
им фраз (с английского):
  Настраиваю оборудование, которое у вас
  ВОЗМОЖНО имеется.
А что бы просто не настроить то, которое
уже есть.


Прислал(a) Пустячок, а приятно [259 / 758 = 0.342]

15 января 1998
Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...


Прислал(a) serge [259 / 814 = 0.318]

23 марта 1998
У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
   ... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)


Прислал(a) Korky [259 / 512 = 0.506]

13 ноября 1998
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».


Прислал(a) Alex [259 / 1198 = 0.216]

8 сентября 1998
Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной
делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с
какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы.
Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и
полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных
обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды.
Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами.
Оказалось - персиковый компот.


Прислал(a) Михаил Крутихин [259 / 1136 = 0.228]

24 мая 1998
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой.
В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо
знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе
в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
"Здравствуйте, мама".
Так и живут уже 15 лет вместе.


Прислал(a) Olga [259 / 514 = 0.504]

27 марта 1998
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на
биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к
соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к
сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас
попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,
он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он
вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил
сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел. 


Прислал(a) S [259 / 599 = 0.432]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".