6 апреля 1998
Только что произошло...
Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо...
а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать
лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского
рода), происходит вялый, коматозный такой разговор:
С:  Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья?
О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит....
Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько
напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую
снежную даль...."
Маэстро, туш! ;+)))


Прислал(a) Редактор [76 / 708 = 0.107]

9 апреля 1998
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может
опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще
и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе
по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная
была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили
ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз
наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не
пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их
ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка
была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на
лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические
формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит
фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
"А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через
секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не
помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился
ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".


Прислал(a) Яр [76 / 586 = 0.130]

19 апреля 1998
Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая...


Прислал(a) Kazik [76 / 421 = 0.181]

25 апреля 1998
История произошла вчера...
На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми
"любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная
уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть",
инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно
долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу,
происходит следующее:
Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите
первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная
пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев
моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит:
"Во! Точно! Причем двойной!"


Прислал(a) Bums [76 / 408 = 0.186]

25 апреля 1998
Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!


Прислал(a) Bob [76 / 408 = 0.186]

13 сентября 1998
Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей,
на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!".
Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать.
На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до
дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть".


Прислал(a) Пилюлькин [76 / 770 = 0.099]

26 ноября 1998
Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT".
Кинуха прерывается на рекламную паузу.
В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!!
"КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[]
Кто бы мог подумать!!!!


Прислал(a) SHUTTLE [76 / 1261 = 0.060]

20 декабря 1998
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite,
я обнаружил примерно следующее:
"Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение
в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" -
Primakov сердито заявил своему шкафчику."

кроме шкафчика похоже нам некому и пожаловаться..

http://www.cnn.com/WORLD/meast/9812/17/world.reax.iraq.02/


Прислал(a) Kolo [76 / 809 = 0.094]

2 января 1998
Самые смешные рисунки и надписи я видел
в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой
Физической аудитории) Ростовского универа).
Самые классные из них - это выразительный рисунок
"членистоногое" и сожержание очередной передачи
"Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про
Тура Хейердала: Тур хер ей дал.


[75 / 474 = 0.158]

10 января 1998
Ехал как-то в 90-х в московском автобусе.
Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на
остановке народ как-то приостановился
и не выходит с обычной скоростью. Тетя
с двумя сумками из задних рядов:
- "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит.
На что тот отвечает:
- "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается -
негр.


Прислал(a) Саша Бель [75 / 319 = 0.235]

10 января 1998
Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2,
и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод.
Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент,
когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с
оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает
про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод):
О: ... The FUCKING ALIEN
(кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так:
"ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ")
П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!!
Ну как я ржал......


Прислал(a) Виктор Бухтояров [75 / 319 = 0.235]

8 февраля 1998
Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный
гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом
цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления
это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь
ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал
пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена
водой вместо масла.
   Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал
эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины,
а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку,
что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал
почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких
результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря:
"Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали
 его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте
нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон
не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

PS. Эти штуки в нашей экспериментальной науке часто выручают. Как-нибудь
еще расскажу.


Прислал(a) Д. Абросимов [75 / 513 = 0.146]

26 февраля 1998
В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные
насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников:
- Я знаю русский лучше, чем тебя!


Прислал(a) Miron Shpigel [75 / 617 = 0.122]

28 февраля 1998
Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.


Прислал(a) Прокопенко Михаил [75 / 398 = 0.188]

14 марта 1998
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и
установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то
нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и
ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит
нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент,
только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то
и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где
вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще
номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над
заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже
и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как
определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем,
ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь
мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал,
мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи
от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали,
довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был
человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры,
и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который
поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка....
Ну ошиблись мы....с кем не бывает....


Прислал(a) Николай [75 / 508 = 0.148]

15 марта 1998
История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай:
МИДа) США.
70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в
одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о
чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит
Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке...
И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все
присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается
напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из
министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается
напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или
внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо
что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение -
он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!"
(Привет, Король!) Немая сцена...
Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще
много-много лет...


Прислал(a) Maxim Zakurdaev [75 / 461 = 0.163]

20 марта 1998
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности
в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то
вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого
года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции
достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов
(яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так,
чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление
госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте
на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали
к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом
очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом,
что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли
на прилавки, пока еще мало народу.
   Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через
5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника.
Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые
задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты!
   Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые.
Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете
появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя
не тешилось - лишь бы не плакало".


Прислал(a) Сергей [75 / 638 = 0.118]

10 апреля 1998
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной
из баз ПВО в семидесятые годы.  Тогда на вооружении ПВО состояли
перехватчики МиГ-25П.  Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень
большой мощностью передатчика.  Из-за этого было очень не желательно
находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился
на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери,
которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо.
Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч".  Так вот,
говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю
гусей. Он направил на них "луч" и....  Короче, в тот день паек личного
состава был намного лучше обычного.

P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС
кроме как высоко в воздухе.  Чтобы без жертв.


Прислал(a) Алекс [75 / 559 = 0.134]

20 апреля 1998
На днях муж был свидетелем следующей истории.
Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он
глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный
спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке
зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила:
-- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге.


Прислал(a) M. [75 / 478 = 0.157]

22 апреля 1998
История произошла на эту Пасху.

   Есть у нас в Ростове тип - бывший строитель. Он немного со страннос-
тями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и
теперь он только в строительной каске ходит и никогда  ее  не  снимает.
Говорят, что он даже спит в ней.
   Короче, в воскресенье на Пасху этот "строитель" совершает  пробежку
по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные  трусы  и  строи-
тельная каска, босиком.  Сзади  подлетает  крутейший  джип,  подрезает
мужика и останавливается. Из джипа вылазят "тостолобики",  и  один  из
них с угрозой говорит перепуганому мужику:
   - Христос воскресе!
   Мужик долго молчит и, когда к нему возвращается дар  речи,  выдавли-
вает:
   - Воистину воскресе!
   Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь  на  мужика,
басом произносит:
   - Ну чо, сымай каску - целоваться будем!
   Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое  страшное - снятие
каски, мужик разворачивается и бежит.
   Может ребята и не хотели ничего плохого, но  они  вряд  ли  бы  его
догнали, даже на джипе...


Прислал(a) AYU [75 / 720 = 0.104]

24 апреля 1998
80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения
пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты
получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый
год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме
туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО».
Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: «
ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение.
– Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей
и мигом исправляет на 110 КВ.
PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно
запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.


Прислал(a) Олег [75 / 482 = 0.156]

11 мая 1998
Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию -
вечный студент, а вообще, хороший парень...
Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то.
Жена моя и говорит:"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться..."
Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то
очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - "молодой
специалист",одеты соответственно...
Продавщицы на нас "та-ак па-а-асма-атрели", что я не удержался и
спросил:"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?.."


Прислал(a) Sergey Andreev [75 / 453 = 0.166]

16 мая 1998
История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из
университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма
схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать
окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу
к водопадику местного значения. Отправились большой компанией,
прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей.
Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра
и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным
благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки
с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую
американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это
так: берется доброволец, который опирается обеими передними
конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают
его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку.
Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке
шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув
конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль
зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится
невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот
традиция.
Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то
секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже
с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника
продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев.
Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять.
Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону
и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй,
будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с
криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли.
90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались,
мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное
положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич".
Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь",
- глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой.
Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение
"Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе
к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть,
больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем
произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта
мысли и отца русской демократии, который остался снаружи.
Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку
минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и -
разлука тяжела - притащил  с собой пустую бочку, чем вызвал наше
громкое и общее неудовольствие.


Прислал(a) Арт [75 / 560 = 0.134]

3 июля 1998
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем,
соображаем туго.
Третий круг распасов (выход - восьмерная).
Первый: Пас.
Второй: Пас.
Я неглядя в прикуп - без трех.
вот что значить сутками в преф играть.


Прислал(a) Pavel [75 / 612 = 0.123]

8 февраля 1998
Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок
марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили
"ОВ  О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу
Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было.
Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива
в пределах прямой видимости нет.  Подхожу к продавщице, эдакой
косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб,
выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас.
Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через
три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку.
Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа
с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал,
что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там
неизвестны.


Прислал(a) Архип [74 / 513 = 0.144]

20 февраля 1998
Как всегда, один паренек ехал на работу.
Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),
перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,
двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...
Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.
Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут
открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского
до Битцевского парка около 30 мин.
   А хорошо у него курточку зажало-то... :-)


Прислал(a) Сергей [74 / 638 = 0.116]

5 марта 1998
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее
интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем
два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд
по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю
жизнь с ней дружит несмотря ни на что.
И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал,
установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без
стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу
письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через
плечо, и медовым голоском осведомляется:
- А что это ты печатаешь???
- Письмо, - отвечаю я.
- А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она.
Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито:
- В деревню, тетке, в глушь, в Саратов.
У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь
новенькое о нашей семье, и она выдает:
- А у тебя тетя есть в Саратове, да???


Прислал(a) К [74 / 798 = 0.093]

7 марта 1998
Это насчет выражения "что ни рожа -- все Сережа".
Идем мы значит вчетвером, четыре пацана. Ну, выпили немного перед
этим, настроение хорошее - класс! И идет нам навстречу мужик, тоже
под мухой. Остановил он нас, стал базаром давить, мы уж думали
уходить, а он тут и спрашивает у меня: "Вот тебя как зовут?"
- Сергей, - отвечаю. Он у другого: "А тебя как?"
- Сергей.
У третьего: "А тебя тоже?"
- Тоже Сергей.
А кульминационный момент настал, когда он спросил у четвертого:
"И ты Сергей?"
- Нет, я Андрей, - отвечает наш друг.
После этого следует недолгое молчание (переваривание) и затем
следует фраза:
"Андрей, Андрей, ...Пи.дишь ты, Андрей".
После этого мы почти легли на дороге от смеха, приняв во внимание
последнюю фразу одного из Сергеев: "У старика было 4 сына, 3 умных,
а 4-й Андрей"...


Прислал(a) ekin [74 / 467 = 0.158]

20 марта 1998
Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи.
И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом.
Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал
жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.


Прислал(a) Антон [74 / 638 = 0.116]

4 апреля 1998
Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-)


Прислал(a) PblCb [74 / 529 = 0.140]

5 апреля 1998
У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее
ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни!
Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор.
Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор
о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент.
Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе.
И вот один из них:
- А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты
  стараются..
Другой:
- Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая
  и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях
  сект. И рухнула в итоге из-за этого!
Третий:
- А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам
  вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!!
............................
Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел,
что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно
выдумать только как шутку.
"Умом Россию не понять..."


Прислал(a) Sammil [74 / 494 = 0.150]

11 апреля 1998
Смарю тут истории про толкиенистов пошли...
Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович
(Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу -
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще
много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов
хватит, но че вспомнил - вот:
Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом
этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот
в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает,
скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут:
"Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну.
Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву".
(На этом месте версии происшедшего расходятся)
1. Петрович их на пинках спустил по лестнице
2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги,
и тихо ушли.
3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная
вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1
Не последняя история о нем, кстати.


Прислал(a) ромка [74 / 463 = 0.160]

11 апреля 1998
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам
подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили
как выпили почти литр водки.
Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный
сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это
время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит:
 - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой,
   а минералочки не догадался купить?


Прислал(a) Лена [74 / 463 = 0.160]

25 апреля 1998
Дело было как-то летом, году этак в 1996.
Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня".
Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео
(для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем,
порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается
черта города). И проходится за день стандартный
двухдневный кольцевой маршрут.
Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов
топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное,
тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на
полянке должна стоять наша машина. А машина, надо
сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков.
Изрекается фраза:
- Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще
целый километр до автобуса пилить.
- Да, кошмар.
- А если вдруг она стоит, но без колес?
- Ну тогда совсем труба...


Прислал(a) Vovik Mor [74 / 408 = 0.181]

1 мая 1998
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель
по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной
нагрузки расселением студентов в общежитие.
Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не
первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к.
проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то
Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка
воскликнула:
-Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!


Прислал(a) Елена [74 / 580 = 0.128]

7 мая 1998
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!


Прислал(a) Аннушка [74 / 686 = 0.108]

8 мая 1998
Почитал я и решил тоже чиркнуть пару строк.
Это даже не история и не байка, а самая, что не говори, быль.
Мой приятель сделал ремонт в квартире и, в том числе, на кухне. Никому
не надо говорить (кроме НР), что и квартирки и кухоньки у нас маленькие
и сделаны явно в расчете на малогабаритных китайцев или японцев.
Так вот, ремонт на кухне заключался в том числе и в ее расширении
за счет выпиливания части вентиляционной трубы (такая гипсовая фигня,
которая вечно мешается и создает дополнительную угловатость в кухне).
После ремонта заходим мы к нему с супругой и всему удивляемся - как все
классно (действительно классно) у него вышло. Надо сказать, что сам он
человек занятой и работает на ТВ с утра и до вечера, так что ремонт
автоматически перепоручался евонной жинке и теще. Походили мы,
повосторгались и пошли пить чай на кухне, где мы сразу обратили
внимание на удаленный дымоход (вентиляцию). Все сделано аккуратно
и вентиляция даже сохранилась. Я, соответственно, поинтересовался,
не он ли сам все это удалил, хирург ты наш. На что тот, давясь от смеха,
сказал, что приглашал двух ребяток запускать ракету. «Как это?» -
поинтересовался я. Мужикам после удаления этой хрени всегда влом
тащить ее на себе до помойки (лифта грузового нет, а по лестнице -
7 этажей и эта дура довольно тяжелая) и они отработали коронный способ,
назвав его запуск ракеты». Затолкав эту штуку в лифт, они нажимают
кнопку последнего этажа и запускают ее. Лифт застревает, естественно.
Приходит лифтер и видит эту бандуру, упакованную в гроб лифта.
С матом и криками ему приходится на своем горбу одному ее оттуда
вытаскивать. Вот такие дела.


Прислал(a) Alexander Sorokin [74 / 718 = 0.103]

25 мая 1998
Видел в метро рекламное объявление следующего содержания:
Лечение геморроя и трещин прямой кишки по технологии IRC (USA)

p.s. Я лично все же предпочитаю web-чаты :o)


Прислал(a) IIIypuK [74 / 808 = 0.092]

22 июня 1998
Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее
напоминающая анекдот...
Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному
товарищу, скажем так, _комиссионные_. Подготовил я их и прошу
жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать
именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего...
Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне.
Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел
на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то
ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава...
Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что _получатель_
конверта в прошлом - работник ЦК КПСС!
P.S. Конверт пришлось сменить...


Прислал(a) Так-я-вам-и-сказал [74 / 694 = 0.107]

15 июля 1998
На собрании воспитателей в детском саду :
 - МЫ ДОЛЖНЫ УВЕЛИЧИТЬ КАЛОРАЖ ПИТАНИЯ ДЕТЕЙ!


Прислал(a) Не указано имя [74 / 849 = 0.087]

4 сентября 1998
"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было
уже в веках, бывших прежде нас".
Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст.
Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде
в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил
на днях Михаила Ботвинника!


Прислал(a) Вадим Зеленков [74 / 1024 = 0.072]

10 января 1998
Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция.
Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую
букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc.
А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории.
Сцена была, ....


Прислал(a) Ruslan Shevchenko [73 / 319 = 0.229]

11 января 1998
Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада


[73 / 407 = 0.179]

18 января 1998
Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не
получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый.
И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул:
          "НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!"
и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!


Прислал(a) Сергей [73 / 505 = 0.145]

10 февраля 1998
История, рассказанная мне моим другом.
Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице -
было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска.
Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал
он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со
скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит,
из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой
амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель -
ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже
потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина
окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают
ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну
те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда,
повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик
уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали
пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив
в деталях происшедшее спросил второго, почему тот
сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался.
Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его
первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как
кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда
менты будут знать, что это был не он.


Прислал(a) Dima [73 / 531 = 0.137]

4 апреля 1998
Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку.
Люди вокруг - с офигевшими взглядом.
И хозяин, довольный, как кот на помойке.
Вот так.


Прислал(a) Alexis [73 / 529 = 0.138]

11 апреля 1998
На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша:
"Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе"
со своей программой "САМБО белого мотылька".

Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая
мочит зарвавшихся шмелей :)


Прислал(a) Джаляб [73 / 463 = 0.158]

12 апреля 1998
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий
текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком",
"боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску
(например, на лекции :)  .  Так вот, когда мы осваивали искусство
программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот
процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая
обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков
испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский
(ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у  - файлок
aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные
становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только,
почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа
замечено не было, хотя текст довольно объемный.
Случайность, совпадение??  Да и направленность какая-то нездоровая.....

PS. Автор проги не я, а KNA.


Прислал(a) LCS [73 / 459 = 0.159]

18 апреля 1998
Из инструкции к микроволновой печке Sharp:

 Положите продукт толстой стороной вверх.


Прислал(a) Сергей [73 / 338 = 0.216]

24 апреля 1998
Рекламная брошюра корпорации APC.

Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными
решениями по защите электропитания от корпорации
American Power Conversion".

Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций!


Прислал(a) Serg [73 / 482 = 0.151]

19 мая 1998
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня.
Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!!
П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза
(сельхозинститут г.Луганск)
Остались же еще места, где можно встретиь романтика.


Прислал(a) Денис [73 / 589 = 0.124]

7 июня 1998
Едем мы как-то с другом в таксобусе.
Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд.
Вдруг слышу: "На триппере дайте".
Во дают, думаю.
Делюсь с другом душевной травмой.
Выясняется, что травмированы у меня уши  -
фраза звучала так: "На три передайте".
Нда-а-а, воистину, старость не радость....


Прислал(a) Татка. [73 / 687 = 0.106]

7 июня 1998
Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь"
No comments...


Прислал(a) vvv [73 / 687 = 0.106]

20 декабря 1998
  Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно
сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона,
значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г!
  Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...

Лошадинский


Прислал(a) Лошадинский [73 / 809 = 0.090]

3 января 1998
.addition 
 new line  whatever

Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель
показывал опыт с фурташиной, но почету-то
не получалось. И тут кто-то сказал:
 "Ща ебанет!" на что учитель ответил:
 "Не должно."


Прислал(a) Vladimir [72 / 355 = 0.203]

21 января 1998
Купил я электронную записную книжку CASIO. С подсветкой.
И на коробке написано: "Подсветка выключается автоматически
через 8 секунд". А рядом то же самое, но на английском.
И цифры там стоят - "15 seconds". Так что курс русской секунды -
чуть меньше двух английских.
Я сразу вспомнил кроссовки у одной знакомой.
На бирке (на языке) было две надписи:
"Made in China"
"Fabrique en Indonesia"


Прислал(a) Ишин [72 / 884 = 0.081]

26 января 1998
Львовское высшее военно-политическое училище. 1985 год. Наш курс
стоит на разводе. Командиры рот переговариваются между собой.
Офицеры, как известно, - народ отнюдь не сентиментальный. Но тут
вдруг одного из ротных (не нашего, ессно) на расслабуху потянуло.
Стоит он, значит, и другим ротным на жизнь жалуется. Да так
философски и изысканно: говорит, мол, что среди офицерья здесь
трудно друга надежного отыскать - не то, что когда-то у них
в Забайкалье. Близкого человека, мол, не найдешь, да и черствые
и холодные все какие-то. А наш ротный слушал это, слушал - и взорвался.
- А ты за свой хуй, - говорит, - возьмись: он тебе и ближе, и теплее...


Прислал(a) Вацык [72 / 521 = 0.138]

8 февраля 1998
Объявление в МК (частная рубрика-рекламное агенство О'key):
доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место (Пух).


Прислал(a) Ujine [72 / 513 = 0.140]

18 февраля 1998
Сижу я, значит, на любимом сервере https://www.anekdot.ru ,
прочитал анекдот, ну вкратце:
супружеская пара, в гостях, муж замечает, что жена куда-то исчезла,
вернулась с хозяином, естественный вопрос - где была?
хозяин, типа, ей стало плохо и я водил ее дать пару капель из моей
домашней аптечки, муж, типа, ты бы тогда застегнул ширинку на своей
домашней аптечке! Но не в этом суть.
Иду я после этого куда-то, обгоняю каких-то девушек.
Одна из них подруге:
У МЕНЯ ОТ ЭТИХ КАПЕЛЬ, ВО РТУ ДО СИХ ПОР ЖУТКИЙ ПРИВКУС!


Прислал(a) vivi [72 / 604 = 0.119]

19 февраля 1998
Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории
реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили,
что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами,
в частности, по СУБД.
Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает.
Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал,
что в сумке была книга "Базы и банки данных".
Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит:
"'Базы' есть, БАНОК нет"


Прислал(a) Vincent Vega [72 / 593 = 0.121]

26 февраля 1998
На лекции по истории преподаватель:
- После сражения повсюду валялись трупы танков.


Прислал(a) Miron Shpigel [72 / 617 = 0.117]

27 февраля 1998
(из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов)
... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ...
(до сих пор думаю - а у них и законный есть?)


Прислал(a) Dmitry J Sibirmovsky [72 / 610 = 0.118]

3 марта 1998
меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ

Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете,
там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели
(интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola"
а сразу после этого идет реклама прокладок Always.
Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает,
что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок.
Хоть бы думали о последовательности...


Прислал(a) матильда [72 / 797 = 0.090]

21 марта 1998
Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд
не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной
раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает,
что классно.
- А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами.
- Так ты скажи этому человеку, что он недалекий!
Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь:
- Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.


Прислал(a) Raptor [72 / 586 = 0.123]

25 марта 1998
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.


Прислал(a) Лена [72 / 733 = 0.098]

21 апреля 1998
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.


Прислал(a) Yura [72 / 512 = 0.141]

22 апреля 1998
Немного о совковом менталитете...
В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат.
Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень
немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним
в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям...
Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте,
нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем
временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та
попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили
под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз.
И тут мент нам: «Стой, а пропуск на вынос?» Мы в непонятке, а сотрудник,
который нас провожал, менту: «Да это у них кошелек!» Мент открывает
коробку - там плотненько пачки... «А, тогда пожалуйста!» - и вежливо
выпускает нас...
Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10
от того, что в коробке было...
Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД
тормознули-то?..


Прислал(a) V V [72 / 720 = 0.100]

15 мая 1998
Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии.
8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают
вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ:
"В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес...


Прислал(a) LimberMan [72 / 676 = 0.107]

30 мая 1998
Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно,
наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов
этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset.
Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте,
как можно называть компутер "спроектированным для 95-того",
если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой
системой кнопка! :)


Прислал(a) Rain [72 / 540 = 0.133]

29 августа 1998
В связи с нынешней ситуацией в стране как призыв звучит
фраза Гагарина, регулярно произносимая перед новостями
на ОРТ: "Поехали!"


Прислал(a) Кирилл [72 / 885 = 0.081]

3 января 1998
.addition 
 new line  whatever

 Насчет названий -- есть в Минске фирма, довольно солидная. Называется
 "Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название
 задом наперед. Меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев
 фирмы, знают ли они об этом :).


Прислал(a) Алекс Дробыш, aka БURLАК [71 / 355 = 0.200]

3 января 1998
 Стоит тетка с сумками на остановке, ждет
 автобуса, и время от времени пердит.
 Пернула раз:"О Господи!"(все это еще с
 гыкающим говором), через некоторое время
 еще раз. И опять:"О Господи!" Потом
 третий:"О господи, кажется обосралась!"


Прислал(a) ZALOOPA [71 / 355 = 0.200]

22 января 1998
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?


Прислал(a) Иван [71 / 759 = 0.094]

10 февраля 1998
Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом.
Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе
между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из
Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины).
У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с
серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что
гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы
потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе
никогда не было, решили мы проехать "так" .
Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал
микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя.
На следующий день был финал чемпионата мира по футболу .
Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч
Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки
пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь,
помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира.
Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала.
Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д.
В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где
вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый"
(который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую
он носил с собой все это время).
На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после
хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в
майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут
в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия
какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания.
Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между
прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе
и посему ужесточили контроль границ.
У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам
предложил хозяин кафе,  где мы пили, попытаться проехать на рейсовом
автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около
5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на
экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами).
В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в
Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго).
В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя
было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник
и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении
бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не
помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная
тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке -
"до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой
бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра
водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали
прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе.
Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию ....
После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе
моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта"
(или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94
Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР,
оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно,
что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что
единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым
интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к
нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый
загранпаспорт.


Прислал(a) gabriel [71 / 531 = 0.134]

19 февраля 1998
Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов,
падая на амбразуру...
Потомки не забыли его:
В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием
"Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова".


Прислал(a) Demagog [71 / 593 = 0.120]

26 февраля 1998
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем
(веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной
приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так
говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть
назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается
и произносит - неееее, это не нам!!!!!


Прислал(a) Bublya [71 / 617 = 0.115]

17 марта 1998
Еще из рекламы:
Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем?
Оказалось, ресницам :(


Прислал(a) Е.А. [71 / 635 = 0.112]

4 апреля 1998
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный
звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем,
правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно,
сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет
под это дело.

И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок.
Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где
моя крыша.


Прислал(a) Egor [71 / 529 = 0.134]

10 апреля 1998
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из
тоннеля. Место людное.
На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня
останавливает. Дальше -- диалог:
Он: "Выписываю квитанцию о штрафе".
Я% "Да не надо, давайте так договоримся".
Эти фразы повторяются раза три.
Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне
со словами: "Читай".
Я непонимающе гляжу на пустые страницы.
Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!"
Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3.
Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись,
перелистываю еще несколько страниц.
Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10.
Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом
стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка
за эту трещинку получена, благодушно говорит:
"Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а
потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".


Прислал(a) Ivan [71 / 559 = 0.127]

24 апреля 1998
Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек
с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли
с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест
и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал.
А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке
сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно,
но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для
примера.
Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели
пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно
лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают,
как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде
завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно
гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок
лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после
паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.
История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел
за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось.
Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге.
Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз
вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию.
И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает:
ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев
воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей
на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть.
Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив.
Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали,
так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника
и убил. За что - не помню.


Прислал(a) Oleg [71 / 482 = 0.147]

6 мая 1998
Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него
на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:))
Дело было так:
У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда
и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть.
Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий
вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате
с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно
спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно
жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть
сего напитка в комнате, она его за язык и укусила.
Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить
заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем,
что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем,
что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать.
Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:)))
А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа
не разговаривал.
Ericsson


Прислал(a) Ericsson [71 / 529 = 0.134]

12 мая 1998
Прочитал историю №1 от 11.05
(Целиноград - Акмола - Астана).

Знаете, как у нас в KZ народ прикалывается?
Жители новой столицы - Астанцы и Астанки!
Особенно хорошо звучит на слух...


Прислал(a) Vovik Mor [71 / 654 = 0.109]

21 мая 1998
История про то как я убил таракана когда был мал еще.

Когда ябыл мал еще и ел мало.
Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели
девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз
и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана.
P.S. Мне было 2 года.


Прислал(a) V [71 / 685 = 0.104]

28 июня 1998
Из школьных воспоминаний.

Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
 - Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
 - А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
   Так Вадим щас почернеет!


Прислал(a) Sincerely [71 / 671 = 0.106]

30 июня 1998
Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там
железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец
на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там
мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает
фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые
сами в состоянии за себя заплатить".
Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.


Прислал(a) was [71 / 892 = 0.080]

29 июля 1998
Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний
день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая.  В это время
в небесах появляется легкий шумный самолетик с привязанным к нему
рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства
юмора, начинает веселиться или нервничать.  Надпись на плакатике:
RAID - УБИВАЕТ насекомых НАПОВАЛ!
Слово "насекомых" все-таки видно, но есть опасение, что самолетик начнет
этот пестицид-таки распылять!  Вокруг поля - да и мух хватает...


Прислал(a) Димчик [71 / 1013 = 0.070]

6 января 1998
.addition 
 new line  whatever


Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай,
про то как однажды один из работников Союза принес
для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры.
Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев.
На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х
располагаются в какой-то халатной, если не сказать
заведомо преступной близости друг от друга. И потому
ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот,
особенно при печатании вслепую, дело обычное.
Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими
буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное,
что старшая машинистка, в обязанность которой входило
вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет
опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила...
Письмо остановили только на уровне референта тов.
Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном
преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.


Прислал(a) Nacht [70 / 560 = 0.125]

7 января 1998
Реальная история.
Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов.
Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и
секретарша Юля (росточек под 1м80см)
обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля
убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней
не соглашается, и говорит, что накрапывает
дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем.
Спор не унимается. И когда заходит клиент
Слава говорит "Хватит спорить. Вся проблема
в вашем росте".


Прислал(a) Суханов Андрей [70 / 518 = 0.135]

11 января 1998
Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.....
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером --
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха...


Прислал(a) vlad [70 / 407 = 0.172]

6 февраля 1998
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь
к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа
молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках
и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков
и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов:
- Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить
  будем!...


Прислал(a) Electronic [70 / 538 = 0.130]

28 февраля 1998
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот  "пку пку",  ничего не могу
понять,  через некоторое время снова  "пку пку",  я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.


Прислал(a) Олег [70 / 398 = 0.176]

4 марта 1998
Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется
(аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе".
А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е.
все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно
звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте.
И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя
"Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что
за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол,
ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"


Прислал(a) Кузякин [70 / 925 = 0.076]

7 марта 1998
За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день
рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский.
Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала:
"Happy birthday who you!"
И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.


Прислал(a) Boris [70 / 467 = 0.150]

7 марта 1998
История произошла с моим другом.

Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской
системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы -
бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет:
- Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие
  предпочитают ЛЕКСИКОН...
- ???!!!!!

Можете представить реакцию моего друга.


Прислал(a) Сергей [70 / 467 = 0.150]

7 марта 1998
Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво.
Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок
разговора:
- Ленку знаешь?
- Ну
- Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная!

Мы так сразу и не поняли что они имели в виду.


Прислал(a) Кит [70 / 467 = 0.150]

11 марта 1998
Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором
и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up
(update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж
святое!-  а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы
НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом
разбирается), выдал сакраментальное:
" Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще...(!!!)
Да и у нашей мафии наверное руки коротки...((("


Прислал(a) egmg [70 / 752 = 0.093]

2 апреля 1998
Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:
- Скажите, где здесь женский туалет?
- Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский,
  а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле
  здания.
- Ну, нет. Я же с дамой...


Прислал(a) STOUT [70 / 1056 = 0.066]

15 апреля 1998
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.


Прислал(a) mike [70 / 701 = 0.100]

22 апреля 1998
В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке
Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%,
не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную
пассию:
- Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе.
Ну, да речь не об этом.
   Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то
там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше
треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул
Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде-
ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались
от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе
рассказывает, все развлечение на скучной лабе.
   Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами,
изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла
низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые
и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа:
- А, привет, Оля! Как дела?
Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше.
На что Альфонс с сожалением заметил:
- Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня
и знать не хочет.
От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил:
- Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли?
- Она не мелкая.
Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным.
После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил:
- Да вы знаете, какая она глубокая...
:-))))))))
Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.


Прислал(a) Lyoha [70 / 720 = 0.097]

9 мая 1998
В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление:
"В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся
обязательные платные завтраки".
Не больше - не меньше.


Прислал(a) HobbyMan [70 / 470 = 0.149]

12 июня 1998
Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент
тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери
есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом
здании, куда такая-то дверь ведет.
Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей:
"Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?


Прислал(a) rad [70 / 648 = 0.108]

25 июля 1998
К историям о таре для пива.

Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило.
Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из
посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне
из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас
тоже не было.


Прислал(a) Yax [70 / 891 = 0.079]

6 сентября 1998
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе,
слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый
голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда
было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз,
мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.


Прислал(a) Рита [70 / 808 = 0.087]

30 декабря 1998
Красота оговорок порой бывает пряной...
Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени
она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому
парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно
оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку!
Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы,
сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла:
- Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую
  себя прямо-таки девушкой...
Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом.
Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь
"девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно:
"девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю
двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой
врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая,
пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое
свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда,
не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно,
узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.


Прислал(a) Вацык [70 / 647 = 0.108]

18 января 1998
Со слов моего давнего знакомого.
В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе.
Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой.
Компания его спрашивает:
- С чего это ты среди дня такой?
Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает:
- Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую.
Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег
хватило только освежиться...


Прислал(a) А. Зарубин [69 / 505 = 0.137]

4 февраля 1998
Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку.
И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а
прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было
незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало
собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого,
собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед:
"Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."


Прислал(a) Falcon [69 / 732 = 0.094]

11 февраля 1998
Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер,
полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России,
получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и
ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине
выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два.
Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам.
Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр,
посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный
привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит,
включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает
носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе
(4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота,
вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который
был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался
маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как
памятник. Больше он так опрометчиво не ездил.


Прислал(a) Константин Лявданский [69 / 631 = 0.109]

11 февраля 1998
Еще о 95-х и иже с ними:
При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ
они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА".
Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...


Прислал(a) Евгений [69 / 631 = 0.109]

14 февраля 1998
Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."


Прислал(a) Родион [69 / 257 = 0.268]

17 февраля 1998
Надпись на ценнике:
- Сумка изготовлена из натурального кожезаменителя...


Прислал(a) Капустин М.С. [69 / 763 = 0.090]

18 февраля 1998
История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им. Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.


Прислал(a) Андрей [69 / 604 = 0.114]

11 марта 1998
Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео,
как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом.
Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с
вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего.

6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит
милая девушка.
Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма?
Девушка: - Да, никогда.

Щелк.

5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и
успакаивает рыдающую у него на коленях женщину:
- Не плачь, дочка ...


Прислал(a) itogo [69 / 752 = 0.092]

16 марта 1998
Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень
любопытные люди !!!
Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник.
Ну фамилия, марка и номер машины итд.
И вот доходит до очередной графы.
- Что будем забирать?
- Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я.
- Ну тогда я здесь напишу "Консервы".


Прислал(a) Avtodor [69 / 532 = 0.130]

19 марта 1998
Переполненный троллейбус.
Двери еле закрываются.
Водитель (женщина) по радио кричит:
- Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!


Прислал(a) Руслан [69 / 778 = 0.089]

20 марта 1998
Сегодня написали на нашей WWWBoard:
"Фирма производитель рассмотрит предложения по поставке
концентратов для производства натуральных соков"


Прислал(a) Vladimir Afanasiev [69 / 638 = 0.108]

20 марта 1998
Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории
- Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть
его Друг.

Предисловие:
Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в
подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются
девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве.
Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи -
дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень
стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но
это отдельная история).
Друг решил над ним подшутить.

История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку,
суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например)
Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться
постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего
общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал
хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки).
Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала
сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения
свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и
т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в
общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание.
Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же
ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание.
История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а
в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того,
что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга
надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы
история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг
заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит:
"Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые
ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так
спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит:
"Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и
раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.

Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории
прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя
обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то,
что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.

 Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже
не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально
женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил
"Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз
разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?


Прислал(a) Константин [69 / 638 = 0.108]

26 марта 1998
Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной
алгебре в МИРЭА произошло следующее.
     Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они
для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем
принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же -
семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,
студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -
несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!
Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,
когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы
его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он
поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело
размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -
можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число
счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод
сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись
к нему.

Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами
одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...

Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!


Прислал(a) Mike [69 / 563 = 0.123]

12 апреля 1998
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.
Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.
Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние
после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая
беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -
будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец
компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,
сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия
в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа
замирает на слове "ген"  и в наступившей на секунду тишине утреннего
леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."


Прислал(a) ynl [69 / 459 = 0.150]

20 апреля 1998
Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть
очень занимательные:
  1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ
    САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него
    смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)

  2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит
    совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у
    мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может
    дать только мама":-0... Без комментариев.


Прислал(a) Alex Ander [69 / 478 = 0.144]

22 апреля 1998
Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х "Черные бароны" - в
общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня
был совершенно убойный.
Действие происходит в конце 40-х - начале 50-х, сразу после захвата
коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в
рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для
трудового перевоспитания гнилой буржуазной телегенции.
В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние
графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме,
оказывается, ни в зуб ногой. Устраивают политзачет офицерам - та же
картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона.
Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот
корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой
Октябрьской Социалистической Революции в России? Капитан, как уже
несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет:
да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - пытаясь тем временем придумать
ответ. Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской
спины активно движет губами, подсказывая: А-В-Р-О-Р-А... Политрук опять
повторяет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - ЭТО БЫЛ БРОНЕНОСЕЦ
"ПОТЕМКИН"...
Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот. А
капитан продолжает:
- И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде
строят ПОТЕМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ!!!
Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [69 / 720 = 0.096]

29 апреля 1998
В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана
(по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и,
соответственно, театральных афиш.
Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек.
А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в
разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают.
Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и
кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка
БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.

P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!


Прислал(a) UncleConst [69 / 513 = 0.135]

29 апреля 1998
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы
бальзаковского возраста:
- А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который
  моложе ее, то она сама молодеет.
- Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет.
- Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться.
КАКОЕ КОВАРСТВО!!!


Прислал(a) AL [69 / 513 = 0.135]

1 мая 1998
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым
старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот -
майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие
офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек.
А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному
рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала.
А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка
из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения
особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков
была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил
открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать...
Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части,
где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как
положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть...
Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал
телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое
состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели
на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак
повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели
дослуживать до пенсии ротным...


Прислал(a) V V [69 / 580 = 0.119]

6 мая 1998
Как известно, сортировку данных можно проводить по численному
значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту.
А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту
одновременно?

Нет, можно.

На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm
содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные
по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных
римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI),
потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109,
150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...

Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий.
Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам"...


Прислал(a) Вадим Зеленков [69 / 529 = 0.130]

19 мая 1998
В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА».
Булгакова читали? Та была абсолютно голая!


Прислал(a) Kipish [69 / 589 = 0.117]

10 июня 1998
Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра
"Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий":
 - Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана
все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери
оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки,
но их ведь не слышно по радио!)

Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду
не снилось.


Прислал(a) S1 [69 / 673 = 0.103]

6 июля 1998
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного
товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные
фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом
пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить:
"У меня такая классная промежность между зубов!" :-)


Прислал(a) Топор [69 / 1093 = 0.063]

8 июля 1998
За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год)
моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит
-А знаешь какое слово нельзя говорить детям?
-Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата)
Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ
я чуть не помер со смеху


Прислал(a) MAXIM [69 / 1172 = 0.059]

8 июля 1998
Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?


Прислал(a) Михаил [69 / 1172 = 0.059]

17 октября 1998
Приятель рассказал:
Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны.
Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-)


Прислал(a) STOUT [69 / 1242 = 0.056]

5 января 1998
Для ценителей :
На севере средней Азии, где-то в районе Урала,
есть народность - русские.
Так вот на их местном наречии
ХУЕВО так и будет - Х У Е В О.
На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.


Прислал(a) Slavick KissLove [68 / 541 = 0.126]

3 февраля 1998
Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу
и показываю:
   - А вот эта площадь имени Брежнева.
На что мне дочь:
   - А какое у Брежнева имя?


Прислал(a) Павел [68 / 683 = 0.100]

7 февраля 1998
Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри.
Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит:
- Мэри ибанная.
Она:
- Чего-чего?
Он:
- Зубную пасту "Мэри" и банное мыло.


Прислал(a) Adventurer [68 / 508 = 0.134]

22 февраля 1998
Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь
на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так
и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали
из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел,
и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже
сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках.
Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене.
   К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос:
- Девyшка, а вы гоpничная?
Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается
и отвечает басом:
- ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!!
Вопpошающий быстpо испаpился...


Прислал(a) Antony Konstantinov [68 / 505 = 0.135]

27 февраля 1998
В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость.
Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг -
и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит
злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно...
А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке
отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что
постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы
не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан,
слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская -
огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю,
а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном:
- Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа.
Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их.
Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста
дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то
меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение...
Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку
радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло.
До баб-то я сам не свой.
Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай,
день-то сегодня мой!
Не сработало...


Прислал(a) (c) Mitrich [68 / 610 = 0.111]

17 марта 1998
История следующая.
У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников
выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу:
- Подведите мышку к кнопке старт.
Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку
и тыкнул ею в левый нижний угол экрана.


Прислал(a) Аносов Андрей [68 / 635 = 0.107]

19 марта 1998
В магазине на Ленинском проспекте было написано (а может и сейчас)
пиво "Поссадское", наверно хорошее..


Прислал(a) Shu [68 / 778 = 0.087]

6 апреля 1998
Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на
неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера,
пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее,
мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что:
Звуки в наушниках были примерно такими:
"Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш."
Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся.

P.S.История правдивая , но мало кто верит...


Прислал(a) John Silver [68 / 708 = 0.096]

8 апреля 1998
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.

Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать!  :)
          Заванес...


Прислал(a) Данила [68 / 643 = 0.106]

9 апреля 1998
Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:

ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
 символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
 а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
 и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
 корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
 -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
 на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
 купаться в соседнем озере..."


Прислал(a) Александр [68 / 586 = 0.116]

15 апреля 1998
Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом.
Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший
археологический, палеонтологический, зоологический,
геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет
мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея
мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что!
Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый!
Одни кости остались!"
Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать,
какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть
исторический музей, где выставлено старинное оружие,
художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а
про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел
с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил:
- Это цирк?
- Нет, сыночек, это музей.
- А что там - оружие или кости?
- Это музей Ленина.
- А, там кости Ленина?
- Нет, там книги Ленина, его вещи...
- А, туда ходят книги читать?
- Нет, там устраивают собрания...
- Лучше бы цирк сделали.
Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла
ОЧЕНЬ выстро.


Прислал(a) Щдуп [68 / 701 = 0.097]

16 апреля 1998
Вот приглючило-так приглючило!!!  Прихожу домой, у меня внезапно
ломается тостер.  Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на
мысли:  " Билла Гейтса маму ебал!!!"   К чему бы это???


Прислал(a) Заур [68 / 764 = 0.089]

20 апреля 1998
В Редакции ни дня без Реальной Истории!!!
Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..."
(hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться
кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского
сочетание гласных букв.
Оказалось, что hooey в переводе -  чушь, ерунда... Но звучит-то как!
P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского
мата в застойные времена...


Прислал(a) Vadim (as you could guess) [68 / 478 = 0.142]

22 апреля 1998
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских)
газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю:
"МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину
Воскресе", DJ "ОН". :-0


Прислал(a) AL [68 / 720 = 0.094]

25 апреля 1998
Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс:
"Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок".
На последней странице реклама с участием той же обложки
с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер,
прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ
из десяти бутылок"!!! Блин...


Прислал(a) Catsmaster [68 / 408 = 0.167]

29 апреля 1998
Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается
какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз.
 Пошли мы (мужиков так 5) в  лес за грибами с опытным дедком-таежником,
который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на
Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи.
Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим)
ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз-
нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в
тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то
есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше,
чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то
член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у
него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде
и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и
всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.


Прислал(a) Игорь Альфов [68 / 513 = 0.133]

5 мая 1998
Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:

"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году
на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек.
Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни
55 человек..."

Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:

РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ

Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm


Прислал(a) Вадим Зеленков [68 / 740 = 0.092]

13 июня 1998
Значится так...
Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности
на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было
ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как
должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать
в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне
заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка,
которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает:
"А на корабле ее заверяет капитан!"
Вот...


Прислал(a) Eugene [68 / 481 = 0.141]

28 июня 1998
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом,
оба причастные к этому  делу люди (работаем в шоу-бизнесе),
прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь
к "завтрешним потрясениям".  Проходя мимо одного из магазинов,
в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который
заставляет нас встать, как вкопанных...
На плакате здание городской филармонии, на фоне которой
изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской
символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего,
но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат,
на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...


Прислал(a) AL [68 / 671 = 0.101]

12 декабря 1998
Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета
Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле
правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка
откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет:
"Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен -
по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова -
"Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев
наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто
Карл Маркс...


Прислал(a) Капо [68 / 1057 = 0.064]

20 декабря 1998
Вот, встретилось в сети -
ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО
ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464-
Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов
дешевле похоронить обойдется ?


Прислал(a) George [68 / 809 = 0.084]

20 января 1998
В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом
институте на самом первом курсе. В общежитии этого института
новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история.
Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору
и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости
однокурсника по имени Игорь.
- Чего с тобой, Игорек? - спросил я.
- Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый
  курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой:
  "Давай, мол, я тебе еебну?"
- А ты?
- А я говорю "дддаввай ееббни......"
- Дальше-то что? - заинтересовался я.
- Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился
пуще прежнего.
- Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум.
- Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня
  ебнул-то???


Прислал(a) Michael [67 / 727 = 0.092]

20 января 1998
За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра
на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись
в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили
в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось
Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или
Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для
расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов
в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на
фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия.
И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома
с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих
делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону:
"Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!"


Прислал(a) Алексей Логинов [67 / 727 = 0.092]

9 февраля 1998
Помните день города в Москве?  Сам Жарр приезжал.
И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого
метро творился полный пи#дец всему -  такая давка бывает раз в жизни.
Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они
не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных
размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб
весь вагон слышал:
- С  тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше
  не девушка....
Все хохотали до самой Октябрьской....


Прислал(a) Copland [67 / 618 = 0.108]

18 февраля 1998
От составителя. Эти две истории пришли от разных людей
с интервалом в несколько часов. Я решил объединить их в одну.
О том, как загораются буквы...

История настолько подлинная, что при желании убедиться может каждый.
Выхожу вчера, значится, из метро "Каховская", закуриваю сигаретку
в ожидании автобуса, поднимаю глаза к звездам и медленно офигеваю.
На недостроенном корпусе гостиницы "Берлин" красуется, горя огнями
следующая надпись:
"ЕБЕ на Каховке".

Подъезжаю я сегодня со стороны Варшавки к метро "Каховская", и вижу
на крыше высотного дома возле метро реклама аршинными буквами
"ЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН на Каховке"!!! Вот и думай потом, а чем это там
торгуют?!!


Прислал(a) Tuschka и botinok [67 / 604 = 0.111]

25 февраля 1998
В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....


Прислал(a) Олег [67 / 632 = 0.106]

28 февраля 1998
Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству
на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве
на кафедру, взяла Калашникова..."

Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу
электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком
недоумении...


Прислал(a) Вадим Зеленков [67 / 398 = 0.168]

18 марта 1998
Навеяно вот историей 28 от 17 марта
Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче
функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель
домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон
и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил.
А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки
по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли,
кто кому и зачем звонит :)
   А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой
начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже
в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)


Прислал(a) Eugeny [67 / 970 = 0.069]

20 марта 1998
Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят
четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три  ярко выраженные
еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку,
остальные ее ждут. Это мы были.

И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста
невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы
перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная,
но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития,
благодушное.

Целенаправленно подходит к нам и спрашивает:
- Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН?

Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской
дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его
спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как,
но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-)
Показали пальчиком.

Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот,
стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю
(картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то?

Барабаны. Туш. Удар в литавры.

- Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает.

...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице
в метро не скатились.
Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись!


Прислал(a) Арх. [67 / 638 = 0.105]

24 марта 1998
Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
"Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет".
"Значит нет," - соглашается друг.
"А будут?"
"Будут, позже заходите."
"Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит.
:))


Прислал(a) Александр Бедняков [67 / 687 = 0.098]

4 апреля 1998
Прочитал тут на досуге в "АиФ".
Статья называлась так:

"Травку детям давайте с умом." !!!;)))


Прислал(a) Virtualniy [67 / 529 = 0.127]

11 апреля 1998
История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей
прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы
бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была
некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья,
да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья
она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам
превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д.
Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась…
   В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была
не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и
всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия
у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г.
И случай не замедлил представиться.
   А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме
Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После
этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все
жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г.
урезонить:
- Г., почему ты бьешь  А.?
- Да потому что он пидор!!!
- Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей
  тоже были, э, гомосексуалистами.
- Гы-гы, ну и кто, например?
- Ну например, Чайковский.
- Подумаешь, писатель! Тьфу!
Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он
понимает, что сморозил глупость.
- Ну художник, -  пытается исправить положение Г.
Занавес.


Прислал(a) Kompozitor [67 / 463 = 0.145]

17 апреля 1998
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина
на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили."
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.


Прислал(a) Александр [67 / 708 = 0.095]

17 мая 1998
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить.
Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали.
И была у него своя концепция относительно поведения на консультации.
Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя
приметят и оценят". Это введение.
На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная
станция на "Шилке") Димон и спрашивает:
- Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан
Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный
ограничитель?
Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит:
- В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду.
И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно
улыбается и млеет в предвкушении экзамена.
На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали
следующую сцену:
Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым
к доске, излагать начал и тут...
Встает Тов. Нестеренко и говорит:
- А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!!
Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно
солнышко, только Димону смотреть на них было...


Прислал(a) Серега [67 / 466 = 0.144]

3 июля 1998
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.


Прислал(a) Алексей [67 / 612 = 0.109]

9 ноября 1998
Едмонтон
Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались
угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся
внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом
из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал,
что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье
и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...".
Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как  воры попытались
открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.


Прислал(a) www.svetofor.com [67 / 857 = 0.078]

11 января 1998
 Надень говорящую шапку!
 Надо быть прозрачным, как зернышко!
 Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
 Надо расширить радиус квадрата.
 Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
 Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
 Накачиваем давление.
 Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!


Прислал(a) alex [66 / 407 = 0.162]

18 января 1998
В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал
некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник).
Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся:
- Лев у телефона.
Рассказывают, что один раз его следующая фраза была:
- Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО!

В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар.
Он отличался "завидным" косноязычием.
Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление
текста (пробую сохранить звучание оригинала):
- Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть.
Понятно так или нет?


Прислал(a) Юрий [66 / 505 = 0.131]

3 февраля 1998
Радио "Деловая волна":
У нас 50 процентов хитов, а остальные песни русские!!!


Прислал(a) henry [66 / 683 = 0.097]

6 февраля 1998
Вот буквально пару часов назад было:
захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки,
которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо.
Тетечка их пытается остановить:
- А документы кто показывать будет?
Одна из бабулек огрызается:
- А что, так не видно?
И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу:
- Я же не рентген!


Прислал(a) Нино [66 / 538 = 0.123]

10 февраля 1998
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
  большого - большой?
Дедушка был в шоке.


Прислал(a) али [66 / 531 = 0.124]

29 марта 1998
Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно
произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате
время от времени приходят платежки на "Член-банк".


Прислал(a) Сергей Бабкин [66 / 418 = 0.158]

9 апреля 1998
Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах.
Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной
части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже
наши майоры-полковники побаивались.
Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл.
Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики!
Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в
качестве ворот - задница одного из игроков).
Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):
- Вам что, Григоряна мало?..


Прислал(a) evg [66 / 586 = 0.113]

11 апреля 1998
Из серии о порогах и сапогах.

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его
называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин,
слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких
армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет
босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете.
  Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик,
материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем
будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт
сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком
замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине -
кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов,
кроме наших собственных.


Прислал(a) Призрак [66 / 463 = 0.143]

22 мая 1998
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша.
Маша любит Сашу, а Саша любит Машу.
Сказал как-то Саша Маше:

- Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим
  Титаник (который с Л.ДиКаприо)
- Не Саш, я его уже видела!
- Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали,
  это старый Титаник!
- Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...


Прислал(a) Straz [66 / 671 = 0.098]

29 мая 1998
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники.
Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается,
закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных
криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь
на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы
(пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера
в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать,
причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг.
Валерий задумчиво говорит:
- Вот-вот, и у меня те же проблемы.
- Какие проблемы?
- Колени сильно натерты.
- А-ааа.
Смотрю - действительно, натерты.


Прислал(a) Вовчик [66 / 578 = 0.114]

5 июня 1998
По окончании художественного института в 1987 году я по
распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова.
Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров,
в состав отдела еще входили так называeмые "оформители".
В те годы без них не обходилась не одна организация.
Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования,
передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали
им на помощь.
И вот настала моя очередь.
Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать
лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок
красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный,
придумай сам. И начал я думать...
Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы
было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло
следующее:
1) Такой же шрифт.
2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!"
Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал
оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда.
Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей.
Их начальник пригласил парторга производить окончательную
СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили
вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано
качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но...
Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили
2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось:
"ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!".
В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне
не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я
был несказанно рад.


Прислал(a) Александр, Спб. [66 / 769 = 0.086]

6 июня 1998
Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось....

   Как-то работали мы с другом в родном институте ночными
сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками,
а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была
фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два,
вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает
смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно
звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню,
называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия
ответственного.
   Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю:
   - ЕЛЬПИДАФОРОВ!
   Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос:
   - Ельпидифоров я...

   Обидел, значит, дедушку...


Прислал(a) Gleb Korsunsky [66 / 499 = 0.132]

12 июня 1998
В телевизоре певца болгарского рекламируют. Который тенором
поет и при этом движения бедрами выделывает. А зовут его Ябло.


Прислал(a) Сергей  Бабкин [66 / 648 = 0.102]

3 января 1998
 МАИ, Второй курс, первый день "Войны".
 Майор - "Я майор! Фамилия начинается
 на "Х" и заканчивается на "Й" !".
 Студенты "ХА-ХА-ХА".
 Майор "Но это не то, что Вы подумали,
 моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?"
 Студенты "Нет"
 Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"


[65 / 355 = 0.183]

26 января 1998
В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара).
23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено
провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная
Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились
по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка
автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов
программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и
доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного
вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)...
Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся
за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника,
который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он
не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы
с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это
по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский -
это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари.
Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой
корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик
11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях
по перетягиванию рук."


Прислал(a) Олег Голынкер [65 / 521 = 0.125]

1 февраля 1998
Недавно на одной из FM радиостанций ведущий:
- Мэрс ....... поперхнулся продолжает:
- Мэр Санкт-Петербурга ...


Прислал(a) Руденко Андрей [65 / 611 = 0.106]

14 февраля 1998
Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."


Прислал(a) Artem [65 / 257 = 0.253]

7 марта 1998
(из области нарочно не придумаешь)
У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной
фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!"


Прислал(a) Sergey Bell [65 / 467 = 0.139]

20 марта 1998
Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.
Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать
про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший
замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.
Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай
коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?
Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе
вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.
- Я сказал.
У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя
такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес:
- Лекция окончена, мне нужно позвонить.
И отпустил нас за час до конца лекции.


Прислал(a) Стас [65 / 638 = 0.102]

5 апреля 1998
Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя
ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины
имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи
имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда
записывал свою дочку.


Прислал(a) Stir [65 / 494 = 0.132]

7 апреля 1998
На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить
вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием:
"Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного -
к вам мужчины придут".
А я без всякой задней мысли отвечаю:
"Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз)
и сама справлюсь."

... Ржачная пауза и новая реплика:
    "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние".

А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего.
Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне:
    "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!"

Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака
страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился.


Прислал(a) SY [65 / 707 = 0.092]

16 апреля 1998
Вызывает  главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев спецкора
А. Косульникова и говорит: "Я вот тут в газете прочел, оказывается,
Карлсон существует..."


Прислал(a) Сергей Бодров [65 / 764 = 0.085]

24 апреля 1998
Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
 Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).


Прислал(a) Стас [65 / 482 = 0.135]

25 апреля 1998
Услышал вчера.
Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные
"паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину.
  Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним
его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это
следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет
его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то
мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает
"экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается
некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит:
"Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было
легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий
вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от
электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как
бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку
и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает.
Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук
10 "паровозиков" и "вагончиков".


Прислал(a) Рэм [65 / 408 = 0.159]

25 апреля 1998
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?

Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.

Воскресный папа.


Прислал(a) Михаил [65 / 408 = 0.159]

22 мая 1998
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь
Время раннее народ только собирается
Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу
и вдруг на самой середине что есть силы как закричит
С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Лена от Игоря ! [65 / 671 = 0.097]

13 января 1998
И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод
по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость,
приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности."
Куда там "Молчанию ягнят"!


Прислал(a) CBETA [64 / 525 = 0.122]

17 января 1998
На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит
(висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие
обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"


Прислал(a) SV [64 / 589 = 0.109]

8 февраля 1998
Буквально на днях смотрел открытие Олимпиады по BBC.
Когда ведущий описывал выход Российской сборной, то сказал, что
флаг несет Прокуроров, выделил "майор армии", и добавил тихо:
- Something never changes.
Это что-то типа "есть вещи, которые никогда не меняются".


Прислал(a) sthb [64 / 513 = 0.125]

24 февраля 1998
Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом.
Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках.
Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил.
Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил.
Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях.
Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку,
купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой.
Надо сказать, что у моего соседа было не простое
отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество,
к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на
всем. Об этом я и подумал тогда.
Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал
всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство
(какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на
стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел,
Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь,
спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!"
Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку
и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку,
смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой,
сильно расстроился.

И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень
грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет.


Прислал(a) Григорй [64 / 638 = 0.100]

7 марта 1998
Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит.
Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит:
- Там два романа пришли.
Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет:
- Одного знаю, а другой кто?


Прислал(a) Нохча [64 / 467 = 0.137]

8 марта 1998
Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу
понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был
огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли
благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа.
Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить,
главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и
дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент
непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я
экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной
встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!"
и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия
одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту
в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать,
видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей
вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде
как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме.
  Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф
(чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено,
естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".


Прислал(a) Vladimir   Toronto [64 / 467 = 0.137]

9 марта 1998
Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.


Прислал(a) Avtodor's fan [64 / 488 = 0.131]

14 марта 1998
Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в
общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести
машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл:
"Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд".
Он долго не мог понять, почему все смеются.


Прислал(a) Arkasha [64 / 508 = 0.126]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".