16 марта 1998
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда.
Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились
нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как
водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на
обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили
что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп ,
пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема
41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем
обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад
готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст.
лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал -
отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего
не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове
мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера
голодными! А летеха мимо нас и к бойцу.
     Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого
рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо
на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода-
я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок
бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет
прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает
летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием
"Срущий боец" или "Обосравшийся боец".
    Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между
матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.

Всех благ Maxx

P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои
армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею.
Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?


Прислал(a) Maxx [64 / 532 = 0.120]

5 апреля 1998
Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994
"Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica,
Slayer.
Тел: (такой-то)
Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 "


Прислал(a) ZV The Black Thrasher [64 / 494 = 0.130]

7 апреля 1998
История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался,
значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"


Прислал(a) Des [64 / 707 = 0.091]

8 апреля 1998
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную
песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела
как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."


Прислал(a) Илья Жолдаков [64 / 643 = 0.100]

15 апреля 1998
Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски,
спрашивает:"Ето народный?" Я отвечаю: "Нет, это поп-музыка". Он
понимающе кивнул. Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный.
А он и говорит: "ПОП-музыка - ето значит, религиозный?"


Прислал(a) немо [64 / 701 = 0.091]

21 апреля 1998
Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю
английский.  И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на
английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают
лучше. Но особых проблем у меня не возникало.

И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски,
ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал
бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает
чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь.
Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов
(тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется
по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот".
Ну как было не дать?

Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж
ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-)


Прислал(a) Phildorf [64 / 512 = 0.125]

24 апреля 1998
Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают
одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод
не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс:
"Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения
данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"


Прислал(a) Ситудент [64 / 482 = 0.133]

29 апреля 1998
Услышал разговор по телефону:
- Алло, это кто?
- А, Володя, не узнал, значит жив будешь...

Маленько человек ошибся, а хотел, видимо, долгих лет жизни пожелать.


Прислал(a) Василий [64 / 513 = 0.125]

30 апреля 1998
В свое время любила моя жена заниматься бегом.  Действо сие проходило
на стадионе.  Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое
количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы.
Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день
пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина
беговой дорожки.  Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три
километра".


Прислал(a) Слава Абрамов [64 / 442 = 0.145]

30 апреля 1998
История о вреде курения...
Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару.
Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем
ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так
засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям
как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я
выгляжу?!"
За что и получил дружный ответ:
"Как вафлер!"


Прислал(a) MK [64 / 442 = 0.145]

1 мая 1998
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем
жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна
из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет,
ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между
мной и товарищем:
- У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю
соответствующий жест рукой), чуть ниже колена.
- Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель...
Тишина... После чего, видимо, желая исправиться:
- Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...


Прислал(a) Грек [64 / 580 = 0.110]

29 мая 1998
Намедни видел я замечательную рекламу.
На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку
залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка.
Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы.
Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь,
который на обед!


Прислал(a) BuTbKa [64 / 578 = 0.111]

29 июня 1998
Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый,
бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым
смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице
дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)


Прислал(a) Дмитрий Науменко [64 / 562 = 0.114]

9 августа 1998
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые,
1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.


Прислал(a) Сергей [64 / 677 = 0.095]

2 сентября 1998
Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет,
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)


Прислал(a) Алексей [64 / 1116 = 0.057]

13 октября 1998
Моему сынишке исполнилось 5 лет .
Поэтому он стал неснусно болтлив и рассудителен.
Вот одно из его рассуждений :
- Пап, а наша машина девочка . ( А машина у нас 9-ка)
- Почему ?- спрашиваю я.
- Ну, когда мы ее купили она была мальчиком, а теперь уже стала
девочкой.
Вот так по его мнению становятся девочками.


Прислал(a) Андрей Киргизин [64 / 1216 = 0.053]

16 декабря 1998
Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика
"Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для
каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей
объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>".
Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом:
"Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только
уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или
до 63 коп./долл.?


Прислал(a) Merks [64 / 1142 = 0.056]

1 января 1998
На лекции по финансовому АНАЛИЗУ неожиданно
всплыл термин КАЛ (Коэффициент Абсолютной Ликвидности).


Прислал(a) Антон [63 / 602 = 0.105]

7 января 1998
На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему  вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.


Прислал(a) Александр [63 / 518 = 0.122]

12 января 1998
ВОДКА холодная пьется с охотой, она прочищает утробу твою,
НО если та водка мешает работе  - то брось ее на ХУ* работу свою!


[63 / 605 = 0.104]

16 января 1998
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он
председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его
спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
  и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал
  бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.


Прислал(a) Артур [63 / 777 = 0.081]

6 февраля 1998
Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно
в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу -
впереди загорается панелька сотового телефона.
Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает
бригаду для разборок с пришельцами.


Прислал(a) Iracly [63 / 538 = 0.117]

16 февраля 1998
Дело было в больнице. Палата мужская, несколько молодых парней и дед.
У одного охламона была записная книжка, знаете такая электронная,
с кнопочками. Однажды он туда чтой-то впечатывал, а дед возьми и спроси:
- Что это такое?
Парень оказался с юмором и ответил:
- Пейджер.
- А можно мне... домой позвонить?
- Да! ...
В течении двух часов все отделение ходило к нам в палату за тем,
чтобы понаблюдать, как дед по записной книжке домой звонит.


Прислал(a) Alex Yashin [63 / 649 = 0.097]

19 февраля 1998
В сегодняшнем номере "Коммерсанта" :
"...Выкрик был всего один, ДА И ТОТ Жириновского..."


Прислал(a) Ирина "М" [63 / 593 = 0.106]

7 марта 1998
В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой
прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется -
КРУТИЗНА!!!!!!


Прислал(a) Hypper Svol [63 / 467 = 0.135]

9 марта 1998
А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый,
хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить.
Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп,
все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем
все нормально, оттестировали, все в порядке.
И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться,
естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п.
Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму
CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset.
НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!!
Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что
95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша
поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так
и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло...
Мораль- не лезь в комп после пива!


Прислал(a) Андрей Крючков [63 / 488 = 0.129]

22 марта 1998
Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически
подкованным мальчиком.
Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди
стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой).
Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки,
но видок у меня был - сами понимаете.
Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им.
Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?"
Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)...
- "И что там написано?"
В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться
на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на
www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm).
- "Раньше, мол были богатые и бедные..."
- "А теперь?" - не унимается та
И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной
тетеньке стало не по себе...
- "А теперь только бедные"
Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл
сказанного мной.
Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку.
Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей
магазин работать.
А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ...
Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...


Прислал(a) Rotmistr [63 / 495 = 0.127]

26 марта 1998
Дело было на уроке труда в средней школе No.54 города Одессы в 1989
году.  Наша школа давала ученикам, кроме аттестата, специальность
радиомонтажника и для этого у нас имелись мастерские, оснащенные
рабочими местами с паяльниками и всякой необходимой всячиной.
Каждый паяльник включался в собственную розетку, которая в целях
безопасности была приделана под поверхностью стола - чтоб водой не
плюхнули или проводом не замкнули.  Напротив меня сидела девочка-
отличница, которая все эти уроки труда, мягко говоря, ненавидела.
Как-то раз в начале занятия она обнаруживает, что ее паяльник совсем
не нагревается, и она начинает громко возмущаться и говорить, что
паяльник сломан, и что она работать поэтому не может и не хочет, и
зачем ей это все надо, и т.п.  У преподавателя труда терпение тоже
не железное было, и он ей говорит в ответ: "Прежде чем кричать, что
паяльник перегорел, посмотри, там ток в розетке есть?"  Она резко
нагибается под стол, выдергивает шнур паяльника из розетки,
внимательно на нее смотрит, потом поворачивается к учителю и
невозмутимо говорит: "Неа, таки нету!"


Прислал(a) Andrew Prihodko [63 / 563 = 0.112]

31 марта 1998
Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева.
Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по
лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к
свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед
позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра,
которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке.
С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке -
не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка,
как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный
нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции
от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее
наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром -
участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование.
Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны -
настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!


Прислал(a) vit.exe [63 / 703 = 0.090]

19 апреля 1998
Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству
с сетевым администрированием).
Так вот собственно история:
Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете
ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся
словами:
" ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми
подписан данный архивный файл."
Абзац


Прислал(a) Игорь [63 / 421 = 0.150]

22 апреля 1998
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе
(музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое
находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых.
Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые
анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что
мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером -
директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега"
в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как
начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно?
А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу
кружка  ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!!
Титры...


Прислал(a) Шурик [63 / 720 = 0.088]

23 апреля 1998
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой.
Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку,
причем сумку затянуло к ней за спину.
Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ
и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас
при столь многочисленной аудитории."
История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он
имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если,
конечно, не врет.


Прислал(a) олег [63 / 836 = 0.075]

24 апреля 1998
Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву.
Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас
предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли,
посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему
нельзя шуметь --- чтоб не разбудили".


Прислал(a) Vladimir Premier [63 / 482 = 0.131]

1 мая 1998
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн,
заодно зарулило меня вниз попить ченить
время пятый час ночи
темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать
ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым
вопросом на морде :

- Будем есть и веселиться?


Прислал(a) KOT [63 / 580 = 0.109]

17 мая 1998
Людям, хотя бы отдаленно знакомым с  академической музыкой,
известно, что тупее вокалиста зверя нет.
Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает
экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка
современных армянских композиторов".
-- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного
глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает.
Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит:
-- Все?
-- Ну, в общем...
-- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора
Дартаньяна? (Д`Артаньяна).
-- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции...
-- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь.
Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору
и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел.
Профессор отправил его в Москву.
С тех пор о вокалисте ничего не слышно.


Прислал(a) Шакальский [63 / 466 = 0.135]

19 мая 1998
Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке
и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно
никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки
позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей
военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть
от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет:
-- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут?
(с пафосом) Ведь я им, как МАМА!


Прислал(a) Lyoha [63 / 589 = 0.107]

5 июля 1998
У жены пачка колготок "Sanpellegrino". От скуки читаю надпись -
"Не гладить" - <: o(

Ну вот-те на!

...Сразу вспоминаю анекдот про чукчу, который гладил шторы!


Прислал(a) Dimchik [63 / 758 = 0.083]

7 января 1998
Реальная история. Было лет 14 назад.
На уроке английского в одной из
московских школ один чижик,
который явно с английским не дружил,
выдал следующую фразу:
-I was born in Velikobritation.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [62 / 518 = 0.120]

28 января 1998
Инструкция по пользованию зонтом.
Как открыть зонт... (мура)
Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."


Прислал(a) Егор [62 / 862 = 0.072]

31 января 1998
Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум.
Тот, что покупал, понюхал и говорит:
- Моей жены пиздой пахнет
Второй понюхал и говорит:
- Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет


Прислал(a) Рома [62 / 574 = 0.108]

19 февраля 1998
Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197...
каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме.
  В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки
происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще
не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со
своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили
пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла
подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д.
Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон,
зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается
сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе,
загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа.
И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье....
Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на
сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и
вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно,
выпала в осадок.
  Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья,
живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.


Прислал(a) Наташа [62 / 593 = 0.105]

28 февраля 1998
Надпись на пакете с томатным соком:

Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %)

P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась


Прислал(a) Alex [62 / 398 = 0.156]

6 апреля 1998
Сижу я в 23:00 на работе и заканчиваю срочную работу.
Закончив, решаю продублировать текст на флоппи диске - на столе
несколько дискет, часть из которых, как мне уже известно, заполнены
до полного предела.
Решив проверить одну из них на наличие свободного пространства,
я беру ее в руку, при этом, в силу стечения обстоятельств, набираю
на стоящем на столе телефонном аппарате (тоновый номер - набирается :-)
в полсекунды) домашний номер, ожидая услышать голос любимой жены.
Вместо голоса любимой жены слышу короткие гудки ........
Глядя на дискету, которую держу в руке думаю "и эта, падла, заполнена..."
и разраженно бросаю дискету на стол.
В удивлении смотрю на т/трубку.
Заработался.


Прислал(a) Коньяк [62 / 708 = 0.088]

18 апреля 1998
Из серии коротких штанишек.
Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город),
жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну,
всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку --
надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья
даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут.
На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел
выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом
она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике
велика катается. Так в следующую субботу и поступили.
Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими
сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье?
не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один
раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому,
что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то
тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все
это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка
сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое
постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким
паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.


Прислал(a) Anton [62 / 338 = 0.183]

20 апреля 1998
Забpел в подшефную контоpу. Помимо всего пpочего наехал на секpетаpшу за
отсутствие бумаги в сетевом пpинтеpе - вдpуг звонок на сотовый:
?: - Хам!
Я: - А как еще с бестолковой девкой pазговаpивать?
?: - Хама можно?

Только тут до меня дошло, что не туда попали ...


Прислал(a) Anatol P. Dontsov [62 / 478 = 0.130]

21 апреля 1998
Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница
такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский
боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий
швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами,
в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками.
Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так
ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой".
Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца)
недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист,
это гомосексуалист". Занавес.


Прислал(a) Matin [62 / 512 = 0.121]

23 апреля 1998
- Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает
директор (Ж. Пола)
- Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю.
Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее
в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут
до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого
хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой…
едкий дым…они убеждаются,  что заходить туда не стоит. И, похихикивая,
ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами:
“Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления
с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг.
Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским
кофе балуетесь!!!”


Прислал(a) Prime [62 / 836 = 0.074]

29 апреля 1998
Не везет - так не везет!

Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь
поделать в свободное время. И поехали...
Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции
до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот,
у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти
за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает
в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь,
мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе,
оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен
совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был
не в состоянии на что-либо реагировать.
А случилось вот что...
Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то
прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения
молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные),
и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди,
которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика
находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд
три облома:
1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила
молоток назад прямо в лоб мужику.
2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад
и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши.
3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад
от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного
окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает
вниз на улицу, разбивается и ломается.
Конец этой истории описан в начале...


Прислал(a) ММА [62 / 513 = 0.121]

22 мая 1998
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи
по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня
в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole
(типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел:
Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).


Прислал(a) Шура [62 / 671 = 0.092]

26 мая 1998
В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было
проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для
молодых напоминаю - была тогда лишь одна.
И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится
партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего
педагогического коллектива..."
Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!


Прислал(a) Вадим Зеленков [62 / 746 = 0.083]

27 мая 1998
Дело было в моей молодости. Вроде в 10 или 11 классе. Дело было так.
Однажды перед уроком истории, на котором мы должны были писать
контрольную, почти все парни из нашего класса слиняли в кино, и я с
ними, но судьба распорядилась иначе.
Я был пойман у выхода из школы и отправлен обратно в класс писать
контрольную. В поганом настроении я вломился в класс и сел за парту.
Мной очень "любимый" (в кавычках, конечно) учитель (назовем его М.)
спросил меня, где все мои друзья.
Я: -- Не знаю.
М: -- Каждый раз, когда мы пишем контрольную работу, все мальчики
почему-то всегда отсутствуют в классе. Моя голубая мечта -- увидеть
всех их сразу в моем классе!
Я: -- А может, эта мечта голубого?! -- невольно вырвалось у меня.
М: -- Для меня все это одно и то же!


Прислал(a) Haim [62 / 858 = 0.072]

29 мая 1998
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его
женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы
на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны
японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо
"КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха.
Как оказалось это свежие устрицы.


Прислал(a) Yuriy [62 / 578 = 0.107]

30 мая 1998
Рассказал историю мои хороший приятель.
Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном
джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам,
ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без
оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно.
И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного
не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов,
бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами
ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза
в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и
начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его
родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию
протеста, мама сказала, что это хорошо".
Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину
и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка
и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел
особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо
испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.


Прислал(a) Gena [62 / 540 = 0.115]

12 августа 1998
Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил.
Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку
"Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх,
только наш клоун вместо кулака показывал fuck).
P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!


Прислал(a) Jaguar [62 / 1345 = 0.046]

24 октября 1998
У меня, как и у многих девушек, извечевя проблема - "как похудеть?"
Но не так давно эта проблема решилась сама собой...(т.к. я очень
эмоциоциоеальная и брезгливая). Ближе к делу:
Познакомилась я с "этой диетой" на одной вечкринке. На первый взгляд
вроде бы ничего себе так. Пообщались, поглумились, пива выпили. Потом
"диета" стал ко мне приезжать. С деньгами у него проблем не было -
ездили по барам, просто катались (у него тачка своя - "JEEP").
Он ничего в замен не требовал... Но пришло время "садиться еа диету"...
Он просто начал меня целовать. Я начала понимать, что делает он это
весьма своеобразно - губы при этом не присутствуют (хотя они у него
оч даже ничего), "работает" только язык(а он у него такой мокрый
и холодный). Он провел им по моим губам, и мне в рот потекли его
холодные слюни... Я резко оттолкнула его (у меня пошел рвотный рефлекс,
хотя я не пила)... Ему повезло, что я вовремя посетила туалет...
А то ему пришлось бы посетить душ. Но мне повезло гораздо меньше,
с тех пор я несколько дней ничего не могла есть. Зато в этом поцелуе
есть и своя "прелесть" - я похудела на 2-3 кг.  Не подумайте, что это
реклама дорогого ср-ва для похудения,все это очень дажэ бесплатно,
просто кому как повезет в любви...
Даже сейчас пи одной мысли о том "диетном поцелуе" меня начинает
выворачивать на изнанку.
Так что решайте сами-быть вам пухленькими или худеть.


Прислал(a) Стройная леди [62 / 962 = 0.064]

30 января 1998
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка
(хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное,
что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой
деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?


Прислал(a) sasha [61 / 636 = 0.096]

17 февраля 1998
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа.
Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть
такие специальные коровы, маленькие, для кошек,
и зовут их - КОЗЫ!"


Прислал(a) ‚ «ҐЮ  [61 / 763 = 0.080]

23 февраля 1998
Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.
Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же
году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.
Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены
какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках.
И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.

А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.
И пока  радостный народ бегал и валил памятники,  наш умный ректор пошел
и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.
Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,
четыре  компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.

Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.
И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо
как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.
Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте
на третий этаж...

И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали
себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно.  Каждый мой шаг
оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...

И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.

Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять
не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,
вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились,
но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.

А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,
в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,
удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели
свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то
пекарней.

А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)


Прислал(a) Архиварюшка [61 / 467 = 0.131]

24 февраля 1998
Из разговора в магазине:
- А кто вам пахлаву поставляет?
- 26 Бакинских комиссаров.
(Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен
кондитерский цех.)


Прислал(a) Сергей С. [61 / 638 = 0.096]

6 марта 1998
Предистория:
Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ.
Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля
все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли
туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же
лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:)
Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!".
Ну, посмеялись...
История:
Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди,
да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает:
"А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу,
и мы ее едим. Остальная дольше хранится..."
Пауза. Тот же мужик, задумчиво:
- Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете...
...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!


Прислал(a) serge [61 / 607 = 0.100]

16 марта 1998
Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
 Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки! :)))


Прислал(a) Cowboy [61 / 532 = 0.115]

29 марта 1998
Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем
собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было
покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто.
Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде.
Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик,
закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны".
Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?"
Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"...  :^)
Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем
напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?"
После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...


Прислал(a) андрей [61 / 418 = 0.146]

25 апреля 1998
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......?


Прислал(a) Андрей [61 / 408 = 0.150]

26 апреля 1998
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк...


Прислал(a) AL [61 / 411 = 0.148]

28 апреля 1998
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
 И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.


Прислал(a) Андрей [61 / 716 = 0.085]

14 июня 1998
Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере.
После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить
пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли
в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в
нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера
в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика
были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая
студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым
делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом
с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться
к шумной компании, центром которой оказался седой толстый
старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит.
Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель
выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему
сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора,
как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение
к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и
тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном
английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер
он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров
мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания.
Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать
человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником.
Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн
решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском
значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего
соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", -
ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали".
Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь
их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику
отправились в следующий кабак...


Прислал(a) Timothy [61 / 688 = 0.089]

27 июня 1998
История из Сочи.
    По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка
в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек
с чебуреками, начинает канючить:
    - Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек!
На что та отвечает:
    - Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек!
 На что следует молниеносный ответ:
    - Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!...


Прислал(a) Oleg V. Anchugov [61 / 579 = 0.105]

2 июля 1998
Газета "Новая Сибирь", статья под названием
"Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!"
В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной
показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее:

"В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку
(по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги
в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска
на начало этой недели.

   Название              Наличие туалетной бумаги
Кафе "Ивушка"                       +
Кафе "Рубин"                        +
Дом журналистов                     -
Ресторан "Дубрава"                  -
Кафе "Весна"                        +
Клуб "Отдых"                        -
Кафе "Жемчужина"                    -
"Кофейня"                           -
Мэрия Новосибирска                  +
Областной Совет                     +
Дом ученых                          +
Ресторан "Золотая долина"           +
Кафе "Рябина"                       -
Кафе "Сюрприз"                      +
Кафе "Улыбка"                       -
Кафе "Снежинка"                     -


Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы
и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует
заветный рулончик. (это я уже от себя)


Прислал(a) Дядя Федор из Новосибирска. [61 / 958 = 0.064]

30 июля 1998
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?


Прислал(a) Андрей [61 / 976 = 0.063]

19 ноября 1998
История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили
мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить.
За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие
и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали,
естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов
и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат
соревнования между трактором и "двойкой" не известен.
И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву.
Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок.
Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают
из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают
старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони
спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".


Прислал(a) Алексей [61 / 899 = 0.068]

26 декабря 1998
Лента новостей "25.12.98  15:55  Правительство предложило вводить
новые налоговые законы не с 1 марта, а с 1 апреля 1999 года."
Шутники, мля.


Прислал(a) dm [61 / 690 = 0.088]

25 января 1998
Это было лет 6-7 назад (то ли 10-й, то ли 11-й класс школы).
Повезли нас на приписку к нашему военкомату, ну и по ходу дела
надо было пройти медосмотр.
В кабинете у хирурга у меня с ним состоялся такой разговор.
Хирург:
- Становись на половик.
Я встал.
Хирург:
- Снимай.
Я снял (трусы, т.к. там было снимать больше нечего).
Он на меня посмотрел своим суровым взглядом, отвернулся и чего-то
там пишет в моей мед. книжке. Я все так и стою... Потом он вдруг
меня спрашивает:
- А у вас ПЕРЕЛОМЫ были?
Я даже растерялся как-то сначала, а потом говорю ему:
- Тут недавно ехал в электричке, такую телку видел, так у меня
  он весь об штаны обломался!!!
Ну, тут что началось: "Что вы мне тут цирк устраиваете...!!!" ну и т.д.
все в таком разрезе. Еле отмотались от него.


Прислал(a) Alex Gorby [60 / 509 = 0.118]

30 января 1998
Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского
режиссера Дмитрия Месхиева "Американка". Фильм относится к жанру
ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов.
И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет
Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: "Я очень рад,
что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности".
Вот так.


Прислал(a) Mikhail Panteleev [60 / 636 = 0.094]

13 февраля 1998
Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг,
откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку
с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит
какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой
подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка,
еще что-то (уж и не помню).
- Вам, - говорит, -  так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч!
- ???


Прислал(a) Kevin [60 / 586 = 0.102]

25 февраля 1998
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу
Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем,
наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных
"с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...


Прислал(a) Вацык [60 / 632 = 0.095]

26 февраля 1998
Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая
должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения.
Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть
в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние
гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших
раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же
часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11.
Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из
моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый
телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт
меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что
мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям.
Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы
едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно
для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку.
Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку.
Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной
скоростью?" Это голос моей мамы.

Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного.
P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...


Прислал(a) Grisha [60 / 617 = 0.097]

3 марта 1998
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"


Прислал(a) . [60 / 797 = 0.075]

8 марта 1998
Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь
в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит
солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего
ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы,
улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про
себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость"
Смеялись долго ...


Прислал(a) avtodor'fans [60 / 467 = 0.128]

9 марта 1998
Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил
случай, который произошел со мной в Германии.
Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело
было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли
найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы
и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже
хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим
у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида",
ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах
охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического
вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие
на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши,
только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить
скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.


Прислал(a) Daniel [60 / 488 = 0.123]

12 марта 1998
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке.
Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит
другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и
спрашивает: "Ты когда последний раз пил?".


Прислал(a) Борис Гальперин [60 / 1077 = 0.056]

12 марта 1998
К историям про лазеры:
Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его
отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола
выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала
водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили
посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего
не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как,
но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что
произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут
дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый
прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча
в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что
вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.


Прислал(a) Миха [60 / 1077 = 0.056]

22 марта 1998
"Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница,
"Уголок Остапа Бендера":

" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон".
Конец цитаты.
Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают!
А Вы что подумали?


Прислал(a) IX [60 / 495 = 0.121]

3 апреля 1998
Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "


Прислал(a) Владимир [60 / 622 = 0.096]

4 апреля 1998
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция
происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов
представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому
поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот
после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него
требовалось, после указания ему на это, он опять задумался
и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю,
но думаю я правильно."


Прислал(a) Олег [60 / 529 = 0.113]

21 апреля 1998
Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел
с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию
школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут
состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):

Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби?
У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет.
Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь,
встань и иди"? Он пошел бы?
У: ...

Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь
противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить
Истории КПСС.


Прислал(a) Phila. [60 / 512 = 0.117]

20 декабря 1998
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне
прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем,
с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято
немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот
раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры
были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова
с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное,
и в генералы).
Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:

- Кто такой - подводный летчик?
- ???
- Тот, кто на подводе лед возит!


Прислал(a) кн. Пожарский [60 / 809 = 0.074]

21 декабря 1998
Про бабушку.
Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один.
И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне
классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги,
валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому
ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу
шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет,
ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю -
прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате
ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только.
И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит...
Все, думаю - заболел...
Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....


Прислал(a) Lukas [60 / 769 = 0.078]

10 января 1998
В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех
кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят
портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета.
Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине
неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих
самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана -
Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки
стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.


[59 / 319 = 0.185]

18 января 1998
Дело было  в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано  - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...


Прислал(a) Alex [59 / 505 = 0.117]

17 февраля 1998
Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993.
Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова,
вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то
посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы
добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки
в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом
и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку
следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю
посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает
записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством
глубокого удовлетворения едет на вокзал.
Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...


Прислал(a) Слава [59 / 763 = 0.077]

23 февраля 1998
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем
в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они
интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако
один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер
им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому
западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли
только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов
осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!",
и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее
пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ...


Прислал(a) egmg [59 / 467 = 0.126]

19 марта 1998
Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала
выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания
я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто
профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку,
не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека,
который хотя бы немного владеет формальной логикой:
"Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы
приобретаете друга!"
Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному
натуральному обмену...


Прислал(a) Гайка [59 / 778 = 0.076]

3 апреля 1998
История №6. Коротенькая.Запарился печатать...
 Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные
заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются
поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro.
Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче.
Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят
и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba,
и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест
и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни...
"Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!!
Я чуть со смеху не упал.Надо же...


Прислал(a) Браток [59 / 622 = 0.095]

18 апреля 1998
Значит так, многие из тех, кто ща это читает имеют техническое образование,
ну те кто его не имеет математику-то где нибудь учил, ну хотя бы в школе до
10 класса то уж доучился, ну если не до 10, то хотя б до 3. Дело вот чем, у меня
младшая сестра учится в первом классе и решил я ей тут с математикой помочь.
Ненсмотря на законченное МГТУ, в задачи я врубался тяжело, предлагаю на
ваш суд пару задачек из учебника математики для первого класса, если кто
их с ходу поймет..... ну я завидую. Итак

1. "У Юпитера, одной из 9 планет солнечной системы, 6 спутников. Насколько
больше спутников у Юпитера чем у солнца?" Я ради хохмы в энциклопедии
попытался найти ответ, сколько ж спутников у солнца..... ОЧЕНЬ МНОГО!

Ну это-то еще цветочки, читайте дальше.

2. "В лукошко положили 5 яиц. После того как ПОЛОВИНУ СВАРИЛИ :-,
осталось 9 яиц :-\, сколько яиц было в лукошке?" Представьте теперь
КАК нужно сварить 2,5 яйца? И как нужно разделить 5 пополам чтобы
9 осталось? Может я больной, но с первого раза я эту задачу так понял :))))


Прислал(a) Andrew W.H. [59 / 338 = 0.175]

29 апреля 1998
Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в
тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя
спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже
в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от
своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как-
то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не
особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все
уговоры мужиков остались без результата и он попер.
       Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с
собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в
холостую-то ходить...


Прислал(a) Nickolay [59 / 513 = 0.115]

10 мая 1998
Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского
проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра
"Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену
одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин.
На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека
написано:

Отражение мечты. КУХНИ.

Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом.
Получилось (в примерном изображении):

NHXYЯ.

А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство...
Смелость-то какая!


Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [59 / 436 = 0.135]

20 мая 1998
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим
ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем
занятии выходит Вася П. и произносит:

   - Когда бы нас ни кинула судьбина (!!!)


Прислал(a) Андрей С. [59 / 721 = 0.082]

31 мая 1998
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает
!!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод:
"Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!"
Капитализм.........


Прислал(a) Leonid Makhnovskiy [59 / 466 = 0.127]

13 июля 1998
История в истории.  Это в дополнение к рассказаной мною истории о том
как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из
Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда
она так хорошо знает где эти кассы расположены.
Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.
Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,
пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в
тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с
поличным за мелким воровством из супермаркета.
Интересно, он еще летает в Чикаго?


Прислал(a) Ольга [59 / 835 = 0.071]

3 августа 1998
Услышано сегодня по ОРТ.
Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене
и говорит в частности следующее:
…он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова…
… он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…

P.S. А интересно, где учат на киноведа?  


Прислал(a) Vlad [59 / 1160 = 0.051]

16 сентября 1998
Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где,
собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич
Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал
накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный
угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на
пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и
мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню.
Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный
ходил. Нельзя было в баню-то!


Прислал(a) Saprykind [59 / 505 = 0.117]

10 января 1998
Na odnoj korobke s programmnym obespecheniem bylo napisano:
"Requires Windows 95 or better".
Nemnogo podumav, ya ustanovil Linux :)


Прислал(a) Vasechkin [58 / 319 = 0.182]

24 января 1998
Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.


Прислал(a) STOUT [58 / 619 = 0.094]

3 февраля 1998
Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом
и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?",
а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона -
Я - ДездеМашка!!!"


Прислал(a) Serg Lapushkin [58 / 683 = 0.085]

10 февраля 1998
Как известно, недавно в Москве были так называемые
Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД
и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность.
Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД
Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами
и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.
И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,
генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,
решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно
понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой
трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал
наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор
Духовной семинарии, сидевший рядом...


Прислал(a) Андрей [58 / 531 = 0.109]

28 февраля 1998
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности.  Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет.  Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит!  А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью.  Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена.  В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!!  К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью.  Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!"  И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник!  Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице.  В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос.  Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать?  Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...


Прислал(a) Юля [58 / 398 = 0.146]

6 марта 1998
История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских,
как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря,
эротического характера.
Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление
подобных текстов началось с:
"Адрес порносайта в Internet
 www.xxx..." ну и так и далее...
Вот.


Прислал(a) Константин Михайленко [58 / 607 = 0.096]

7 марта 1998
Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя  на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он  купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул  шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[  ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)...


Прислал(a) Петя [58 / 467 = 0.124]

8 марта 1998
Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них
надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу -
"Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде!


Прислал(a) MS Golo [58 / 467 = 0.124]

24 марта 1998
Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка:
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ...


Прислал(a) Глеб [58 / 687 = 0.084]

10 апреля 1998
Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что
пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того,
чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер
послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после
первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и
быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на
нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем,
как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не
оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он
так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице,
тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное
дыхание. :) Долго мы ржали............. 


Прислал(a) Vladislav Kulchitski [58 / 559 = 0.104]

13 апреля 1998
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то
в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики.
Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?


Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [58 / 599 = 0.097]

18 апреля 1998
Реклама в газете:

НПП "Техносвязь" Реализует:
1. Комплекты конской упряжи с хомутом N 1, 2, 3
2. Седла казацкие, кавалерийские, универсальные.
...
---------------------------
А вы Internet, модемы ....


Прислал(a) taty [58 / 338 = 0.172]

20 апреля 1998
На занятии по химии в 45-м физ-мат интернате(год примерно 1987)
наша преподавательница, доцент В, видя наше нерадение к химии,
как-то выразилась:
"Ребята! Вы меня совсем неправильно используете!"
А потом недоумевала, слыша дикое ржание 9-класников...


Прислал(a) Андреев Сергей [58 / 478 = 0.121]

24 апреля 1998
а в армии еще вот как прикалывались:

один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный
бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал
кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт
и принес...............

 ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43!

причем ВСЕ попадались!!!!!!!!!


Прислал(a) stas [58 / 482 = 0.120]

24 апреля 1998
На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.


Прислал(a) Аннушка [58 / 482 = 0.120]

13 мая 1998
(Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно;
пуля пробивает стекло  насквозь, потому что летит быстро.)
К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми
прибыли в Израиль на ПМЖ. Ну, сидим в снятой для них квартире,
вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум,
все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему
(трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он
пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно,
шпыняют более или (чаще) менее элегантно.
Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА!
Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой
стоит рядом, слегка смущенный.
Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех,
что мы им принесли на первое время.
P. S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать
мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал:
Полк жалко.
P. P. S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как
"окончательное решение палестинского вопроса".


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [58 / 624 = 0.093]

20 мая 1998
Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались,
Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет
опыта руководства таким большим государством..." 8-0.
Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону
и говорит:
 - Дай попремьерить!


Прислал(a) Аннушка [58 / 721 = 0.080]

25 июля 1998
Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты
во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные
и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения
о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда.

Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня)
своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для
их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм
строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку
не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы
люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам
приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными
примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер
работодателя" - 123 456 78 и т.д.

А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера
написано CPSU !

Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется
с Communist Party of the Soviet Union.


Прислал(a) traffix [58 / 891 = 0.065]

22 августа 1998
Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...
Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль
садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает
какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.
Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести,
что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю...
Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!
Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве.
Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то
там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя
этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный
войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат.
Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы
не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести
свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как
ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем
не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)


Прислал(a) Serg [58 / 664 = 0.087]

3 января 1998
По белорусски слово вдвоем звучит двоих
 Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято
 четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают


Прислал(a) Sergey Paksin [57 / 355 = 0.161]

10 января 1998
Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?


Прислал(a) Андрей [57 / 319 = 0.179]

10 января 1998
Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom.
Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'.
Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug
mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja
zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno
volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW
vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom
smysle, chto kogda u nih budut takie tachki,
oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka
pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet
rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja
BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit
"Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi"
Razvorachivaetsja i uhodit.
Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto
zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.


[57 / 319 = 0.179]

15 января 1998
Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...


Прислал(a) Yura [57 / 814 = 0.070]

18 января 1998
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).


Прислал(a) Женя [57 / 505 = 0.113]

1 февраля 1998
В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике
вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее
являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах,
сектантах, даунах и т.п.
Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ.
-А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым
попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью...
Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками
за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке...
Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты!


Прислал(a) Казбич [57 / 611 = 0.093]

23 февраля 1998
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось.
В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит
примерно следующее:
"Скажите мне, как у нас  все-таки обстоят дела с бюджетом
в результате наших перепИтий?"
Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"


Прислал(a) Kostya... [57 / 467 = 0.122]

25 февраля 1998
Не далее как в субботу:
Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве).
Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается
мужик абсолютно пропитого вида с криками:
- Ребята, заберите меня !
Те, не глядя на него, проходят мимо...
Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать.
Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит:
- Мужик, пошел на х@й.
И уходит.

Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе!
(Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)

P.S. Вот такая в Москве милиция.


Прислал(a) Dok [57 / 632 = 0.090]

7 марта 1998
Реальная история. Сначала комментарий.
1. "Кресты" _ тюрьма в Питере.
2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати.
В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета.
Директор звонит в типографию:
- и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ...


Прислал(a) george [57 / 467 = 0.122]

7 марта 1998
Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку:

КОНЬЯК
Выдержка 5 лет
Республика Армения
Московский коньячный завод

Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели
юридически оформить :-)


Прислал(a) Архип [57 / 467 = 0.122]

13 марта 1998
В автобусе тетка обращается к поддатому мужику:
- Мужчина, вы выходите?
А он ей в ответ (высокомерно):
- Я не мужчина, я - Гражданин!!!


Прислал(a) Dani [57 / 745 = 0.077]

15 марта 1998
После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе
откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал
домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее
утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС
не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот,
катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу
в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :)
Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо
кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал -
не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы
почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная,
под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой
и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот
день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :)


Прислал(a) Kostik [57 / 461 = 0.124]

21 марта 1998
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи.
Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание.
Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот,
вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно
проверять,поднимается ли при этом грудная клетка.
Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте,
значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии
шла речь - догадывайтесь сами.....


Прислал(a) Андрей [57 / 586 = 0.097]

28 марта 1998
Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели.
Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне
народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают.
Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в
сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько,
разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар.
А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит
прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и
далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки).
Докатилися...


Прислал(a) Amn [57 / 523 = 0.109]

31 марта 1998
Буквально только-что.
Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило.
Обращаюсь к народу за хелпом:
-- Кто помнит площадь шара?
Следует неуверенный ответ:
-- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри...
-- Нет справочника!
-- Тогда позвони в справочную!!!

Занавес. Как просмеялись -- сел печатать.


Прислал(a) UncleConst [57 / 703 = 0.081]

10 апреля 1998
Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года.
Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го.
Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем.
Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я
остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня
экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил --
Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было.
Выпили.
Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит --
да у меня тоже с сексом прохо.


Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [57 / 559 = 0.102]

13 апреля 1998
История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны,
ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной
Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как
вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного
внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они
начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :)
учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик,
от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу.
(В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило,
И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это
длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило.
Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку,
каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться
вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии
преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"!
Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному
приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти
сквозь все перипетии получения новой. :(  Но не об этом наш рассказ).
Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета,
которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но
такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно,
думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу,
которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня
сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова:
"Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится
...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться...
смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит
гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими
затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов
от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех
отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица,
понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать
нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять
порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз
за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все
повторилось в третий раз... :(
Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все,
никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [57 / 599 = 0.095]

24 апреля 1998
Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной
Библиотеке в отделе художественной литературы:
- У Вас есть биография Теркина?
- Нет…
- А где есть?
- Ну… (с трудом сдерживая смех) такой  книжки вообще не существует.
- Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография
Василия Теркина»…


Прислал(a) Аннушка [57 / 482 = 0.118]

29 апреля 1998
Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии.
Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных
типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий
и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята,
не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой
проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо
"пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует.
Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно,
когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает:
"Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...


Прислал(a) comma [57 / 513 = 0.111]

23 мая 1998
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
 - а первый?
 - папа, а первого не было.


Прислал(a) Alex [57 / 522 = 0.109]

27 мая 1998
Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая
история.
Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство
жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке
электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда
неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже
пользовался электричкой. А теперь представьте картину:
Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе,
кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит
Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее.
P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц
не обращал на него никакого внимания.


Прислал(a) OMEGA7000 [57 / 858 = 0.066]

12 июня 1998
В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае",
увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание:
           "...летит наш певчий клин,  которому названья нету,
           и впереди вожак, которого зовут Булатом."
     Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова:
           "Дураки обожают собираться в стаю,
           Впереди главный - во всей красе."
     Фильм с этой песенкой появился годом раньше.
     А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте
Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот
пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено.
Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/


Прислал(a) Hoaxer [57 / 648 = 0.088]

22 июня 1998
Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.


Прислал(a) андрей [57 / 694 = 0.082]

3 июля 1998
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.

На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны
в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать
компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.

На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд.
По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции)
тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать.
Там от делать нечего задаю невинный вопрос:

   "А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?"
Коментарии были излишни...


Прислал(a) Antony Konstantinov [57 / 612 = 0.093]

2 января 1998
Пили мы на моем дне рождения как то раз,
и высасывая то, что мне налили я обратил
внимание на крышку бутылки Швепса.
Чесс-слово не вру, на ней было написано:
"OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся.


Прислал(a) Марыч. [56 / 474 = 0.118]

17 января 1998
В связи с  всепроникновением "русской идеи" вспоминается еще один
забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка
под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа "знай и люби свой край",
неторопливо телепавшемся по неандертальской
колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления
ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский
момент, аналогичный "поездной ситуации" в "Замужестве Марии Браун",
только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого
вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот,
поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж
совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса
не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под
одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая
деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски
нацарапано: "Вика - пизда". Мне стало не по себе - стоило забираться в
такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике.
Это даже не парижский туалет, где, как известно,  тоже "есть надписи на
русском языке". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни
русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но
почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах
пишут: "Гуссерль - дурак"...


[56 / 589 = 0.095]

23 января 1998
Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-).
Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?"
"Во, - думаю, - народ дает.  Свои коньки пропили, а как пришло время
их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать."


Прислал(a) Слава Абрамов [56 / 794 = 0.071]

9 февраля 1998
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал
мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке
ДИАГНОЗ было написано: "подросток"....


Прислал(a) Copland [56 / 618 = 0.091]

11 февраля 1998
В очередной раз услышав по ТВ фразу: "Новый ас не содержит хлора!",
вдруг подумалось: "А и впрямь, откуда в новой жопе хлору взяться?"


Прислал(a) Серега Петров [56 / 631 = 0.089]

21 февраля 1998
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ
(фотографии с разбитыми машинами) такие строчки:
  "Машину ложит на бочок
   Какой-то маленький толчок".


Прислал(a) Борис [56 / 502 = 0.112]

26 февраля 1998
Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком :
"Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины
 такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества
на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер
 в производстве сухих завтраков, создал Греч-K.
 Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных
зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами
 и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ   Греч-K дает мужчине силы, которые
ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит
 этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее".
Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина"
подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец".
 Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas...


Прислал(a) Natalija Pomerance [56 / 617 = 0.091]

27 февраля 1998
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил.
Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним
происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них.
Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и
пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень.
Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене.
Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил.
Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут
его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная
рука.
Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип,
а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть.
Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это
была его жена.
С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные
помещения.


Прислал(a) hoaxer [56 / 610 = 0.092]

7 марта 1998
Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации
нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло
минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка
на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое
приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают
с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу -
"исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно
натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер,
и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится...
Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак
на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил...


Прислал(a) Д. Лихтенберг [56 / 467 = 0.120]

13 марта 1998
Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник
Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян),
и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам
(кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит:
- Эххх, люблю персиянок.
- Да она и не похожа на персиянку.
- Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal).
ну после этого я, понятно, в лежку.

P.S. Barely Legal - на границе разрешенного


Прислал(a) Боброуничтожитель [56 / 745 = 0.075]

10 апреля 1998
Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город...
Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят
справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты.
Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом":
скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный,
захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится
на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже
крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на
автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с
сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на
бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и
целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел.
монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто
звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то
там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из
моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера:
"Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд
был отложен на... некоторое время.


Прислал(a) sergei [56 / 559 = 0.100]

18 апреля 1998
Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь
и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни".
Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и
расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала
общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка,
какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала
такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой
всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы
разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой,
и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает.


Прислал(a) Андрей Задоров [56 / 338 = 0.166]

21 апреля 1998
ЕЩЕ о вреде компьютера:
Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил
я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов,
да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь.
Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз -
понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют
и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму.


Прислал(a) ASTRO [56 / 512 = 0.109]

24 апреля 1998
Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности,
но очень уж хочется поделиться.
Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет:
бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться
по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает:
- Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью
пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша
девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду
в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь
сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны
и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь,
встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю
в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную
подтирку - бумажка ЧИСТАЯ!
Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила
на полу брошенный подгузник...


Прислал(a) Olly [56 / 482 = 0.116]

6 июня 1998
Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном
лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила
вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя,
которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей
приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала.
История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим
чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу
пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка.
Мастачка как обычно спрашивает:
- Ну что, все кончили?
Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила
еще раз:
- Женя, ты кончила?
- Нет.
- Кончай скорее, все только тебя ждут!
Все, кроме Жени, сползли под парты.


Прислал(a) Nola [56 / 499 = 0.112]

22 июня 1998
Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1):
ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА


Прислал(a) sgk [56 / 694 = 0.081]

12 ноября 1998
Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу
магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА!
Акселерация, однако...


Прислал(a) Asik [56 / 968 = 0.058]

11 января 1998
Один из техников полка, ст. лейтенант
Иванов, прославился тем, что во время
полетов он, находясь на диспетчерском
пункте (в присутствии проверяющего из
дивизии), как-то задумчиво посмотрел на
свой самолет, который выруливал на полосу
и сказал:
- А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).


Прислал(a) Vadim [55 / 407 = 0.135]

19 февраля 1998
Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне
определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши"
не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы
вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее:
  В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша,
то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно
отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю".
  Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?


Прислал(a) Юлия [55 / 593 = 0.093]

22 марта 1998
Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:

1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
 КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!

2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ!


Прислал(a) Костя [55 / 495 = 0.111]

26 марта 1998
Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из
московских институтов.
Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку.
Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед:
"Девушка, вы партийная?".
Девушка спокойно отвечает: "Да",  - и идет дальше.
Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место,
обитает фирма: "Партия".


Прислал(a) KAMEHOB [55 / 563 = 0.098]

28 марта 1998
Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет
двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт:

Собака - собака,
Живучая, однако…


Прислал(a) Egor [55 / 523 = 0.105]

3 апреля 1998
История №2.
  Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!
Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал
гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе
в основном,и смеха у них там тоже много было.
 Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"
с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,
не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой
шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один
из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-
деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.
Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился
он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто
такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный
говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг
выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина
совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он
на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте
пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну
прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет
и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...


Прислал(a) Браток [55 / 622 = 0.088]

6 апреля 1998
Больше относится, наверное, к серии "говорят дети".
Было это не меньше, чем лет 14 назад - мне сейчас 18, так что вы
можете, я думаю, быстро прикинуть, сколько мне тогда лет было.
Была я в то время абсолютно аполитичным ребенком, и меня кроме
еды и мультиков ничего не интересовало. Любила я сочинять стишки
разные. Так вот однажды вся наша семья собралась за нудным делом -
лепкой пельменей, а самая маленькая, т.е. я - как всегда что-то
тихо шептала себе под нос...
Содержание всего стихотворения история так и не узнает, а вот
последняя фраза была произнесена во всеуслышание -
"Нам не нужна Советская власть" сказал маленький ребенок
и так и не понял, почему после этого наступила гробовая тишина,
а затем громкий хохот!


Прислал(a) Аna [55 / 708 = 0.078]

10 апреля 1998
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может...
Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал
известную пословицу:
"Любишь кататься -- любые саночки возьми".


Прислал(a) Anton [55 / 559 = 0.098]

18 апреля 1998
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.


Прислал(a) Андрей [55 / 338 = 0.163]

21 апреля 1998
Афиша театра Гоголя:

"Безобразная Эльза"
"И эту дуру я любил..."


Прислал(a) hoaxer [55 / 512 = 0.107]

21 апреля 1998
Жуть!!!
Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу -
по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится.
Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то
сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное,
чтобы еще разок посмотреть. Во как!


Прислал(a) Victor Grechuhin [55 / 512 = 0.107]

21 апреля 1998
Из историй про Stylus.

Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а
по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще...
то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю,
дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет.
Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок!
По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ!
Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут...
Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит.
А у меня тема доклада "Service Infomation"


Прислал(a) Kazik [55 / 512 = 0.107]

11 мая 1998
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):

"Имя столицы - Астана
У северной столицы нашей республики новое название - Астана.
Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г.
В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану
произведено с учетом ходатайства местных исполнительных
и представительных органов, пожелания общественности.
В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова
отмечается, что новое название города предпочтительнее
по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование,
не обременено никакими негативными политическими или
историческими интерпретациями, благозвучно и графически
выглядит удачно, причем как на государственном языке,
так и на основных международных языках."

Небольшой комментарий:
1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще
по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" -
"Столичная водка".
2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым
на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности
перевода на русский "Акмола" = "Белая могила".
3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием
о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно,
что все было однозначно!
P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать
по примеру друга Нурсултана?


Прислал(a) VS [55 / 453 = 0.121]

28 мая 1998
Как вы думаете, что из себя представляет туалетная вода
"Long Drink"?


Прислал(a) Коля [55 / 631 = 0.087]

23 августа 1998
Некоторое время назад . . .
Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный
непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко
представить,ведь "Вяток" всяких нет и  в помине.
Мама (раздевая) :
- Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!!
На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает:
- Нет, я  ГРИТЁНОК, гритенок!


Прислал(a) Анастасия [55 / 733 = 0.075]

10 января 1998
Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить
по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем!
Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице.
И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень
хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски:
- Девушка, вы случайно не из Японии?
На что она отвечает по-русски:
- Нет, я не японка...


Прислал(a) Саша Бель [54 / 319 = 0.169]

11 января 1998
Добиться уважения в нашем полку
можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев
(из одесситов), частенько попадался за
неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя
на коммутатор, просто заземлял линию на
домашний телефон своего обидчика.
(не взирая на ранги и звания)
Полку понадобилось всего около месяца,
чтобы проникнуться к нему крайним
уважением.


Прислал(a) Vadim [54 / 407 = 0.133]

11 января 1998
Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!


Прислал(a) Vadim [54 / 407 = 0.133]

1 февраля 1998
Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию
в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре
окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира
при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились
в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим,
что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью.
А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке.
Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных
столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер,
посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов
с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел.
Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько
"Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит:
"У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки".
В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили.


Прислал(a) Максим Г. [54 / 611 = 0.088]

14 февраля 1998
Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные
потребности командования перевешивали заботу о боеготовности.
Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо
сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок
и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай
выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись
и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два
ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра
приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что
они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем
полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают,
что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...


Прислал(a) shkov [54 / 257 = 0.210]

15 февраля 1998
Дочка (3 года) подходит к маме и говорит:
- Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог.
Мама отвечает:
- Что ж, я рада за дракона.


Прислал(a) Слава Абрамов [54 / 344 = 0.157]

19 февраля 1998
Из выступления Президента одной страны:
И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране
Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции.


Прислал(a) Ваня Сидоров [54 / 593 = 0.091]

6 марта 1998
Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню:
проблемы с колбасой).
Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями".
Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные.
Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"


Прислал(a) Mike [54 / 607 = 0.089]

16 марта 1998
Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес
подарок - Красивую  такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE".
Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть.


Прислал(a) botinok [54 / 532 = 0.102]

21 марта 1998
А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная -
лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом
исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит
поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем
рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает -
да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный
хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.


Прислал(a) Manul [54 / 586 = 0.092]

18 апреля 1998
Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные
и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая
хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих
попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой,
а курсорчик-то за пределы монитора не лезет!
Плюнул я на это дело и пошел домой.
Правда!


Прислал(a) Виктор Гречухин [54 / 338 = 0.160]

21 апреля 1998
Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку -
Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное
время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским
конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с
трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую
область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть
с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое.
  Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения
бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля!
Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша,
тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо
копила злобу.
  Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не
успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности
зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит-
на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит
на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь
Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной.


Прислал(a) Сергей Л. [54 / 512 = 0.105]

24 апреля 1998
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.


Прислал(a) Аннушка [54 / 482 = 0.112]

11 декабря 1998
Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание
легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан.
Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом
и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем
лишение меня этого самого пейджера.
- Что, нету пейджера!?
- Да ведь он мне нафиг не нужен был!
- Ааа, танцевать мешает...


Прислал(a) Sportsman [54 / 997 = 0.054]

1 января 1998
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году.
И вот репортер говорит:
- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов...
"В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",-
пронеслось у меня в голове.


Прислал(a) Copland [53 / 602 = 0.088]

3 января 1998
В одном отечественном издательстве
 русские люди (вроде бы) придумали
 сокращение для термина "Электронная книга" - E-book.


Прислал(a) dk [53 / 355 = 0.149]

10 января 1998
В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе.


[53 / 319 = 0.166]

7 февраля 1998
1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче,
молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле.
- А я ее раком...
- А я снизу, а она сверху всадницей...
- А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет..
и т.д.
В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак
с минут пять и говорит:
- А я одноногую ебал!
Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то
не то, поправился:
- А че вы смеетесь? Она же сама попросила.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [53 / 508 = 0.104]

15 февраля 1998
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то
в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент
мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором
выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять
за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался
тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться.
Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу:
"Надо быть внимательнее при отборе фишек!"


Прислал(a) sol9 [53 / 344 = 0.154]

21 февраля 1998
В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.


Прислал(a) Игорь [53 / 502 = 0.106]

26 февраля 1998
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот
что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью
с каким-то рыночным администратором:
- ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки.
- Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе
нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы.
- И как же исполкому это удалось?
- На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию
рынка ликвидировать сквозняки.


Прислал(a) Алексей [53 / 617 = 0.086]

28 февраля 1998
История случилась в начале существования рынка ГКО.
Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации.
Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные
заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода.
В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк
настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций
государственного краткосрАчного займа."
Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся
у меня дома.


Прислал(a) Дмитрий [53 / 398 = 0.133]

16 марта 1998
Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении
ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос:
"Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала -
- МОСТ (!!!) ..... :-)

(я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя -
так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод)


Прислал(a) Ole [53 / 532 = 0.100]

18 марта 1998
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе
НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что
в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек.
Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался
закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы,
значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в
комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается
спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что
ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу.
Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном
гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он
умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще
часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал
звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже
готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело
(утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и
одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время
разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась
на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной
бабульки Ж8-(  ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят
открыть дверь. И примерный диалог:


Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [53 / 970 = 0.055]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".