упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 апреля 1998 В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию по физике препод заявился пьяный вдрызг :)) Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху. В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию, а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!" Чистая правда! Прислал(a) Димка [53 / 421 = 0.126]
22 апреля 1998 Свои и чужие... Мдаа, Россия - страна, не просыхающая, в вечном похмелье, а против наркотиков такой закон приняли, что хоть сразу всех к стенке. Алкаш нарку получается - не брат - а волк тамбовский. И это вполне на уровне животном, подсознательном в нашем народе сидит. И как-то раз это понимание меня спасло: Бывал я в Коктебеле, он же Планер. И повадились в горбачевское время там жлобы и гопники этих самых "чужих" метелить при каждом удобном случае. Чужие это: 1. москвичи 2.опять москвичи 3.Хиппи 4.Панки 5.питерцы 6. Нарки независимо от географии 7. при отсутствии вышеперечисленных - просто интеллигентная рожа в очках сгодится... И хотя я ни в одну из этих категорий напрямую не попадал, от травки, тем не менее, не отказывался, да и Кинг Кримсона от Кинг-Конга вполне отличал. И вот как-то возвращаюсь я довольно поздно оптимально укуренный к себе, по главной коктебельской улице Ленина. Естественно, вестибулярка - так себе работает, Ну и просие эффекты. И тут подсаживаюсь на измену, заметив, что уже метров сто за мной легковушка с потушенными фарами едет - присматриваются, значит, чистильщики... Пролетели тут за миг передо мной фингалы, выбитые зубы и остриженные хайры моих знакомых... коленки слегка послабели - и тут собственным коленом ударяюсь о бутылку сверхдефицитного тогда портвяка, которую я с собой в пакете нес. !!!!!! О! Начинаю шататься чуть сильнее, вытаскиваю ботлу, зубами раскупориваю, хорошо прикладываюсь и начинаю что-то напевать. И знаете - помогло! Рядом ползущая тачка тут же включила фары, газ и уверенно двинулась подальше от моих ослабевших нервов:) Прислал(a) Nemigrant [53 / 720 = 0.074]
21 мая 1998 В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!! Прислал(a) Заур [53 / 685 = 0.077]
23 июня 1998 К вопросу о знании иностранных языков. Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот какая с ним приключилась история. Отправился он как-то рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль морского берега через район, называемый Глифада. Едет он, значит, любуется красотой южного города. Вдруг через два ряда кресел впереди себя он замечает женщину, которая по-русски что-то пытается объяснить сидящей рядом гречанке. Прислушавшись, он становится свидетелем следующего диалога: Русская, лет сорока и, судя по виду, не отягощенная образованием и материальными заботами, тщательно подбирая слова, обращается к гречанке: - Я живу в отеле Палас» в Глифаде. Скажите, когда моя остановка? Гречанка, мало понимая русский язык, из вежливости отвечает: - Не, не. Ореа Глифада. (Да, да. Красивая Глифада.) Русская повторяет свою фразу вновь, стараясь как можно четче выговаривать слова. Гречанка опять подтверждает красоту окрестностей. Все повторяется снова. Тем временем автобус, проехав Глифаду, сворачивает и едет по густо заросшей и незнакомой местности. Русская, так и не добившись ничего вразумительного, в панике бросается к водителю с теми же словами. Тот коротко и ясно отвечает: „Зен ксеро (не знаю)." Женщина возвращается на свое место. Наконец, автобус доезжает до конечной где-то на окраине Афин. Русская, выходя, в сердцах восклицает: - Ну что же вы мне не сказали! Прислал(a) Dmitri Abramov [53 / 753 = 0.070]
11 марта 1998 Ценники Северного рынка в Питере: "Куриные бедрышки без хрепта" (орфография оригинала). "СУП КУРИНЫЙ ГОВЯЖИЙ" (по-видимому, два вида товара, но на витрине только один - с курочкой на упаковочке). Прислал(a) Sincerely [52 / 752 = 0.069]
12 марта 1998 Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете: Генетик.Биология размножения.Качество гарантирую. Прислал(a) lega [52 / 1077 = 0.048]
28 марта 1998 На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА- РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ- ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ. - Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ Дата действия: 2002 г. - Пунктуация и орфография сохранены... Прислал(a) Alex N.Torgashov [52 / 523 = 0.099]
4 апреля 1998 Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую. И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул, немедленно меня стопит: "Открывай!..". А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %( Охранник: "Что там у тебя?!" Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую. Охранник: "Угу... проходи..." Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :) Прислал(a) Евгений [52 / 529 = 0.098]
8 апреля 1998 Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":((( Прислал(a) Virtualniy [52 / 643 = 0.081]
19 апреля 1998 О разнице национальных характеров. Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец, турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры. И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев, что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете, такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит, то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет, а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком. Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки. Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи, видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю - Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики надо компостировать. P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем минут пять компостер ломал, никакой реакции. Прислал(a) Phildorf [52 / 421 = 0.124]
26 мая 1998 История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :)))) Прислал(a) Ury [52 / 746 = 0.070]
11 ноября 1998 Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами. Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них что-нибудь покупают? :) P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие три буквы - "МММ". Прислал(a) Филипп [52 / 972 = 0.053]
10 января 1998 Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!". Прислал(a) Alex [51 / 319 = 0.160]
19 января 1998 Середина февраля 1996 года. В Москве +2 и дождь. Мы с сотрудником летим в Новосибирск. Как полагается, аэропорты закрыты и мы 7 часов сидим во Внуково. (Самолет по расписанию был часов этак в 11 вечера и до города/обратно уже не смотаешься). Все-таки вылетели. Подлетаем к Новосибирску, и нам радостным таким голосом сообщают, что в районе аэропорта температура -32... Уже хорошо. Ладно, сели в автобус, с нами, понятно, дежурная по прилету. Не доехав метров 200 до выхода с территории аэродрома, автобус останавливается и дежурная кричит: "Так, никто не выходит, я сейчас вернусь!"... И тут откуда-то сзади раздается мужской голос (учтите, что все в самолете, так же как и мы, сидели в аэропорту и т.д.): "Ну что еще, билеты проверять будут???" По-моему, от взрыва хохота автобус подскочил.... Прислал(a) Эд Сагитов [51 / 638 = 0.080]
31 января 1998 Для поклонников ЛВВПУ расскажу еще одну байку прямиком из жизни (прошлой). У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли - но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Сережу Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности, львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами) людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку, "политуха" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал, каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты таковой оказалась "А ну-ка, шашки под высь!". Теперь представьте себе картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием "защитников Родины". Лихо тянет на лирику. - Ах, курсантики, курсантики... - доносится из-за невысокого решетчатого забора. А в ответ: - А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!! МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!! В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал... Прислал(a) Вацык [51 / 574 = 0.089]
14 февраля 1998 12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то... Прислал(a) Александр [51 / 257 = 0.198]
20 марта 1998 Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной "Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины, мы посерединке ;) Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят, их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!) проверяют на угон :-))))))))) Прислал(a) Катя [51 / 638 = 0.080]
28 марта 1998 История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{ Прислал(a) Александр [51 / 523 = 0.098]
31 марта 1998 Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-(( Прислал(a) Z [51 / 703 = 0.073]
5 апреля 1998 На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ): - А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство... Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах." Прислал(a) Cap [51 / 494 = 0.103]
9 апреля 1998 Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно. Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей, пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался Идиш. И вот как-то поехал он с компаньеном в Бессарабию (ну да, Молдавию). И с удивлением замечает, что молдоване его совершенно не понимают. Поворачивается он тогда к другу, и говорит: "смотри, гой по-гойски не понимает!" (Прим.: Гой (идиш) значит нееврей) Прислал(a) Eugene Vaynshteyn [51 / 586 = 0.087]
29 апреля 1998 Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры, туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы (Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой! Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила подбодрить, и гшоворит в микрофон: - Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести. Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей. Прислал(a) DJ Валенок [51 / 513 = 0.099]
1 мая 1998 Телереклама: салями "Сила викингов". Бедные скандинавы... Прислал(a) Александр [51 / 580 = 0.088]
7 мая 1998 Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!" Прислал(a) STOUT [51 / 686 = 0.074]
24 января 1998 На собрании роты выступал командир. Мысли излагал вяло и мутно, часто допуская ошибки. Сбивался, косноязычил и явно был не в духе. Солдаты в зале все чаще стали улыбаться и хихикать. "Оратор" замолчал и резко поднял одного из присутствующих: - Вы здесь все поете, что вас в увольнение не пускают. Вот, допустим тебя, пидрилу, что на волю тянет? Парень сначала растерялся. Потом начал робко: - Ну как же, там музыка, море, видео и пельмени с женщинами!... Прислал(a) Karatsupa [50 / 619 = 0.081]
29 января 1998 Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел, что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика. Практически сразу я услышал сзади раздраженный голос: - Куда ты лезешь, вперед старших, да еще и без очереди? - прошипела бабуля. - А что, у нас теперь и дорогу надо в порядке очереди проходить? - спросил я. - Да!!! - был ответ. Я не знал, что на это ответить. К счастью, загорелся зеленый и я поспешил перейти дорогу без очереди. Прислал(a) Danilomaster [50 / 591 = 0.085]
9 февраля 1998 Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места. Прислал(a) Alex [50 / 618 = 0.081]
27 февраля 1998 В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под "спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи", в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици. Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь! Прислал(a) Buharov Sergey Aleksandrovich [50 / 610 = 0.082]
7 марта 1998 История про забывчивого физика не анекдот, а известная история про Норберта Винера - знаменитого математика и создателя кибернетики. Он работал в МИТ и каждый вечер возвращался домой - налево от кампуса. Когда они переехали (надо было идти или ехать направо), его жена послала дочку встретить папу у старого дома, так как она знала своего мужа. Таких историй про Винера - множество. Альфред Тарский (известный логик и философ) рассказывал мне, как Винера обозвали в советских "Вопросах философии" "ползучим эмпиристом" (за кибернетику, цель которой была, конечно, отвращать умы пролетариата от классовой борьбы). Винер гордился своим знанием множества языков (а его отец знал их еще больше). Он знал русский, но никак не мог понять, что такое "ползучий эмпирист", никакие словари не помогали. Он чуть не плакал, так как считал это изысканным оскорблением. Когда заскок с кибернетикой прошел и Винера пригласили в Москву, он отказался ехать из-за "ползучего эмпириста". А Тарского (родом из Польши) при Сталине называли "предателем славянских народов" (в СССР никто не знал, что Тарский - еврей, его настоящая фамилия была Тейтельбаум), а в учебнике "Основы марксистской философии", изданном при Брежневе, его и Корзыбского назвали "реакционными буржуазными философами, создателями субъективно-идеалистической "семантической философии". Когда я сказал Тарскому об этом, он вскочил, забегал по комнате и, стуча себя кулаком в грудь, заявил: "Никакой Корзыбский не реакционер! Он был гимназическим учителем, я его пригласил на мой семинар в Варшаве. Это я реакционер! Я, Тарский, реакционер!!" Прислал(a) Boris M. Schein [50 / 467 = 0.107]
7 апреля 1998 Реальная история. Я работаю по 18 часов в сутки за компом, и однажды поймал себя на мысли, что вместо обычного номера товарища, я стал набирать на телефоне его УИН ;) Второй глюк - вися на ИРК канале и беседуя в привате, при переписывании номера телефона из привата НА БУМАГУ, я предворительно тщательно его выделил мышью ;) Нда.... реальная жизнь как-то все больше сменяется виртуальной ;) Прислал(a) Raven Rohanian [50 / 707 = 0.071]
9 апреля 1998 История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару: (В): А где Вы мясо сырое режете? (О): Показывая на разделочную доску Здэс! (В): А где Вы овощи режете? (О): Показывая на ту же доску Здэс! (В): А где Вы вареное мясо режете? (О): Тоже Здэс! В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!" Прислал(a) Mike [50 / 586 = 0.085]
15 апреля 1998 Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену. Прислал(a) Mike [50 / 701 = 0.071]
24 апреля 1998 Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись: "Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись. Прислал(a) Слава Наумов [50 / 482 = 0.104]
27 апреля 1998 Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков... Прислал(a) yura_graph [50 / 467 = 0.107]
2 сентября 1998 Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас. Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил, где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись. Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой, наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать. Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в прогрессивности директора и приверженности последнего американскому образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти - то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы. Прислал(a) Басмач [50 / 1116 = 0.045]
11 января 1998 А вот еще из той же армейской жизни, того же офицера. Часть была стройбатовская, а потому подобных корок хватало. Звонит он как-то в казарму, а дневальный (все той же традиционной нацинальности), вместо того , чтобы ответить как положено по уставу, мол такой-то такой-то слушает, говорит (да еще так нагло!): "А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!" Тот же, кстати, солдат периодически путал воинские звания и вместо: "Товарищ старшина, подполковник идет!", говорил : "Эй старщина, два майора идеть!!!" Прислал(a) Finn [49 / 407 = 0.120]
15 января 1998 Прошедшей осенью по ящику в новостях рассказали (а правда это или нет - решайте сами). В одном из обычных российских городов (типа Воронеж) кто-то из местных невзлюбил одного дядьку и решил в его дом из одноразового гранатомета стрельнуть (ну, дело обычное, с кем не бывает). Пальнул, в общем, да вот попал в гараж, что стоял на противоположной стороне улицы. Эта шпана, как оказалось, держала гранатомет ЗАДОМ НАПЕРЕД. Читать у нас бандиты не умеют, что-ли? Прислал(a) Бурундук [49 / 814 = 0.060]
25 февраля 1998 Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы. Прислал(a) Рома [49 / 632 = 0.078]
17 марта 1998 СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений: "...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..." Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price, а в "Утка"-Price нужно помещать :) Прислал(a) Dmitry A. Ilchenko [49 / 635 = 0.077]
17 марта 1998 "Московские новости" 8-15 марта, первая страница: "Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой". До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?! Прислал(a) SY [49 / 635 = 0.077]
20 марта 1998 Было это годика два тому назад, в Москве.Существовал тогда в Ясенево клуб под названием "LSDance". И 7 марта поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и неспеша едем в сторону Черемушкинского рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И где-то на Севастопольском проспекте вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Ессно, возникает вопрос: "Чего стоим-то?" - Невозмутимый ответ: "Так красный же свет..." Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы ... Прислал(a) Reloader [49 / 638 = 0.077]
23 марта 1998 После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен. Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт? Прислал(a) Вадим Зеленков [49 / 512 = 0.096]
28 марта 1998 Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти на исходе. - Сим-сим откройся!,- крикнул я. - Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема. Двери открылись. - Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку. Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно поглядывая на наши большие глаза. Прислал(a) ALEXUS(да,он самый) [49 / 523 = 0.094]
4 апреля 1998 Военка Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами обьяснить бестолковым студентам, как правильно сбивать самолеты: "...и в результате ракета попадает пальцем в небо, т.е. взрывается о земную поверхность". Прислал(a) Constantin Zgrivets [49 / 529 = 0.093]
11 апреля 1998 Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы с названиями возникали постоянно. Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам. Слово это для соотечественника, не обремененного образованием, представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт". Последний вариант в моей коллекции является самым старым. И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал, как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем: "Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись. Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это - "ГЕЙФРУКТ"!!! Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог по образованию, даже и не подозревал. Прислал(a) Илья Жолдаков [49 / 463 = 0.106]
21 апреля 1998 Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией, и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта из политической превратилась в органическую. И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера, и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России, в том числе и по степени грубости). Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно, был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами. В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций. Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал. Прислал(a) Dr. A.C. Huks [49 / 512 = 0.096]
24 апреля 1998 К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский, и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку». Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться, что ему нужен дырокол. Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю.... Прислал(a) Аннушка [49 / 482 = 0.102]
30 апреля 1998 К вопросу о языковых барьерах. По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор, шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж. На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу". Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял. Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно, превосходно). Мы решили его не разубеждать. Прислал(a) оliva [49 / 442 = 0.111]
1 июня 1998 Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске, а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга называли этот город ЧеЯблинск. К чему это? Прислал(a) Шура [49 / 943 = 0.052]
29 июля 1998 Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник: "батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве). Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным я уж и не знаю. Рост. Прислал(a) Ростислав [49 / 1013 = 0.048]
3 января 1998 Мы пили ерша 3 дня (честно) После этого у нас был 2-х дневный отходняк (это нормально в возрасте 25-29) В это время Денис звонит мне и рассказывает историю: Наливаю себе суп. Руки трясутся. Суп пролился на пол. По полу ползет таракан. Я взял веник и подсадил таракана. Отнес в очко и кинул туда таракана. А потом быстро посрал... Прислал(a) Clown [48 / 355 = 0.135]
14 января 1998 Вот какие диалоги услышал я на Черкизовском рынке в канун Нового Года. Действие происходит около прилавка с мягкими игрушками. - Девушка, скажите, а сколько стоит собака с парашютом? - ???!!! - А без парашюта? - Даже и не знаю, что же ему подарить... - Подари ему осьминога. С намеком. Прислал(a) Дмитрий Попов [48 / 579 = 0.083]
16 января 1998 Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы. Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия". Прислал(a) Денис [48 / 777 = 0.062]
21 февраля 1998 Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..." Прислал(a) Вовка [48 / 502 = 0.096]
7 марта 1998 Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось) образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит, интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался, естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал? Прислал(a) Oleg Morozov [48 / 467 = 0.103]
17 марта 1998 Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы" Прислал(a) Peter [48 / 635 = 0.076]
21 марта 1998 Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн" Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других.... (с титрами кажется покончено) При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы после трудного рабочего дня бывает, что заговариваются... Например : Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните". Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над креслом на полусогнутых... Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок, а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором. Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня зеленый!!!" Продолжение следует:))) Прислал(a) MashaBuu, Gaika [48 / 586 = 0.082]
26 марта 1998 Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Я абсолютно вам это говорю" Без комментариев... Прислал(a) Саныч [48 / 563 = 0.085]
28 марта 1998 В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой. Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!): - Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, И это называется любовью! Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно: - Надо повторить, чтобы лучше запомнить... Прислал(a) Smith Severvs [48 / 523 = 0.092]
29 марта 1998 Начинается урок. Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента. Спрашивает его, почему пропустил. - Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот. - Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?! Прислал(a) Ilja [48 / 418 = 0.115]
19 апреля 1998 Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети". Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись на экран и время от времени хихикаю. Потом осторожно так спрашивает: "Что ты делаешь?" "Читаю,"- не отрываясь от монитора отвечаю я. "А почему тогда ничего не говоришь?"-не понимает она, ведь для нее книжки всегда читаем вслух. "НУ ПРОСТО Я ПРО СЕБЯ ЧИТАЮ,"- пытаюсь отвязаться я. Не вышло, она снова нашлась: "А можно я с тобой?" "Ну ладно, садись." Теперь сидим смотрим вместе... Через некоторое время она тоже начинает хихикать. Теперь уже я с удивлением смотрю на нее (она не умеет читать), и спрашиваю: "Ну и что там написано?" "ТЫ!!!" "Я??? Почему?!?" "Ну ты же сама сказала, что читаешь ПРО СЕБЯ!!!" 8-() Прислал(a) Svetik [48 / 421 = 0.114]
23 апреля 1998 У нас в конторе для связи с Германией - нашим начальством - на всех машинах стоит Lotus Notes 4.6. В общем ничего, работатет. Однако, хотя контора и международная - иногда хочется получать (и посылать) email'ы и по-русски тоже. Версия, ессно, нелокализованная - и когда появится локализованная - не известно. Поэтому я и другой сисадмин Дима !@#$%^ся с нею на чем свет стоит. И вот сегодня Дима, явившись с сисад- минских курсов по LN, сияя, посылает broadcast'ом по конторе письмо (привожу дословно): ... Subject: Russian Letters OK!!! ЂЂЂЂЂЂ, ЂЂЂЂ C:NOTES ЂЂЂЂЂ 1. ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ collcyr.cls ЂЂЂЂЂЂЂЂ 2. ЂЂ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ l_cp1251.cls ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ ЂЂ ЂЂ….Ђ. ЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂ ЂЂЂ, ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ. ЂЂЂЂЂЂ. ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ Ђ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ ЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ. 3. reload Notes ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂ. Конец цитаты. Хотел отфорвардить его в Lotus - IBM - но боюсь, не поймут ... Прислал(a) Maxim Minchenko [48 / 836 = 0.057]
24 апреля 1998 Про Комтек нынешний опять же... После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д. И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю, несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой, левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому, за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!". Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire! Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться на куски! А палил по ней я долго... Прислал(a) Хохотун [48 / 482 = 0.100]
26 апреля 1998 Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные): 1 фунт 12 тысяч украинских карбованцев 1 стерлинг 345 крб. 67 коп. Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [48 / 411 = 0.117]
28 апреля 1998 На работе нам разослали письмо следующего содержания: Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека). Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям. Департамент по управлению персоналом КАКОВО? Прислал(a) Dimon [48 / 716 = 0.067]
29 мая 1998 Увидел тут пластиковый пакет, на котором напечатана реклама: туристическая фирма ЛАРСАН. Сразу вспомнился банк ЛАБЕАН. Прислал(a) Alexander Grigoriev [48 / 578 = 0.083]
3 августа 1998 Ракетная дивизия. Уже третьи сутки идут поиски двух охламонов сбежавших с автоматам после учений. Дивизию дерут все от штаба армии до до генштаба. В поисках принимает участие весь личный состав от рядового до генерала. Из "армии" приехал начальник штаба, приезд которого и так не предвещает ничего хорошего для дивизии, а сейчас смерти подобно. Четвертая ночь поисков, штаб координации поиска. Из засады вернулся замкомандира дивизии по воспитательной работе (ЗКВР). Рассказывает байку заместителю командира дивизии как они сидели в засаде. Ночь. У УАЗика фары выключены, стоим в кустах у перекрестка. Руки на автоматах, у меня кобура растегнута, вдруг слышим шаги, когда они приближаются, выскакиваем из кабины с криками руки вверх, водитель включает фары, а в ответ испуганное му-уууууу. Занавес. ЗКД просмеявшись говорит, что он за ЗКВР будет ходить с диктофоном и записывать его байки, а на старости лет выпустит книжку под своим именем. Через 2-3 минуты когда смех закончился - звонок видели 2-х солдат с автоматами. ЗКД кричит срочно машину, и ищет подчиненного где этот капитан, где этот чертов капитан, ЗКВР спрашивает какой капитан? - да этот майор Поваляев. ЗКВР чуть не падает с лестницы со словами: да и еще собирался за мно байки записывать. Прислал(a) Maveric [48 / 1160 = 0.041]
12 декабря 1998 Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..." Прислал(a) Оксана [48 / 1057 = 0.045]
2 января 1998 Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин, до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски, если у нас не вызывает даже улыбки имя известного израильского тележурналиста Гади Сукеник... Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла... [47 / 474 = 0.099]
4 января 1998 У нас продают воду, якобы полезную организму, в бутылках. Называется Blue Water (по-англ. Голубая Вода). Зато как звучит по-русски: БлюВота ! Прислал(a) Slavick KissLove [47 / 515 = 0.091]
23 января 1998 Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке. Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык - и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть. Он, естественно, отказался. - Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала тебе язык, ты ел его! - Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением! Прислал(a) Вадим Зеленков [47 / 794 = 0.059]
20 февраля 1998 Очередной перл с олимпиады. Санный спорт. Комментатор: "Более осторожный, но тоже член американской команды..." Прислал(a) Serge [47 / 638 = 0.074]
20 февраля 1998 Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса. Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю вывеску "Булочная-Кондитерская". Спешу в сторону вывески и вижу объявление "Закрыто на летний период". Р.S. Лето красное будь со мной... Прислал(a) xenia [47 / 638 = 0.074]
28 марта 1998 Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным ее направлением была скупка всевозможных акций у населения. Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км. Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели, поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км! А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому - покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился в оренбургские степи на лишние 500 км. В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась. Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать... Прислал(a) Сандр [47 / 523 = 0.090]
19 апреля 1998 Как-то был у меня винч старенький на 125 мега. И был он то ли бракованный то ли еще что, только и DOS и винды 3-и видели на нем лишь 114 М. А Нортон-Доктор вообще на каком-то там секторе предупреждал "Алес! Диск кончился физически!" Сколько мой друг-системщик над ним ни бился - все тот же результат - 114М. Ну плюнули мы, Бог с ним, все программы работают, DOS не падает, Винды понимают. Прикалывались надо мной, дескать, кто-то у тебя последние сектора просто спер. Тут 6 лет спустя решил я дочкин хлам свалить куда-нибудь, стирать жалко, играет все-таки. А места вся эта новоявленная "сиди-миди" занимает… сами знаете сколько. Ну, думаю, сброшу вон на старичка своего, сделаю ему дабл-спейс и пусть еще потрудится. Ну а грохнется - не жалко… Вставил, Win-95 его распознал. Все нормально. Говорю, давай удвоим. Он говорит "Давай!". Потом предупреждает: "О! У тебя диск не того размера, что установлено!" Я говорю "Да знаю, знаю. Уже лет 6 знаю." А Win говорит: "Он у тебя не 125, как установлено, а 156!!!" "Что???!!!" Интересное начало, думаю! Ну ладно, Папа, тебе видней, куда нам темным… Я еще калькулятор в школе осваивал, когда ты для IBM OS писал… Удваивать-то говорю, будешь? Он говорит "Конечно! Что ты! У тебя теперь диск будет не 125М, и даже не 156М, а целых 320М, не считая той системной области, что я для себя оставлю и тебе не покажу!" Я говорю "OK, валяй!" и стартую его на часа полтора. Приходит срок, Win отработал, я перезагрузился, диск действительно 320М, я Биллу поклон отбил, чего на него все орут?! Посбрасывал нa старичка все, что влезло, запустил… "Ошибочка," - говорит, - "Попыточка чтения с несуществующей области диска!", - говорит. И ВСЕ!!! И все дальнейшие попытки оказались тщетны… Во дурак! Кто, главное дело, тебя просил? Мне бы и 114М удвоенных хватило! Но самое интересное, что пошел я в старый добрый DOS, запустил все виды форматов, и… О, чудо! Вы не поверите, получил диск на 125М!!! Без ругани, криков, впервые за 6 лет его использования! Так что Билл, все таки, великий человек! Если что по назначению использовать сложно, так можно вот так, как disk - repairer!!! Cheers!!! Прислал(a) Kazik [47 / 421 = 0.112]
25 апреля 1998 Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других. Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи. Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки: РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая: мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то заказывает. Подходит панк. - Что следующее? - То-то и то-то.... - Не-е-е!! Поставь Нирвану... Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный проект! Сходимся на Офф Спринге. Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются прыжками. - Продиджи будет? - А то!...попозднее только. Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта - "Voo Doo People"! И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь... Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит: - А РЭПчик-то ожидается? - А что конкретно? - Ваниллу например, или Хаммера, или... Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой "Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж... не хай буде! Тема старая, но прикольная. Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая к небу в такт ручонками, спрашивает: - А че следущее? А то не колбасит что-то! - То-то, мол и то-то.. - Не-е, не катит! А потом? - Вот такая-то тема... - А потом? - Потом такой-то проект с такой-то композишкой... - О! Вот ее оставь! И таким же рейверски макаром уходит. Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед друзьями-то надо! - Братан, а медляк чито когда будет? - Скоро. Через две примерно. - А...ну лан... Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека. Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу, и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так робко и неуверенно: - А что сейчас будет? - Мумий тролль "Владивосток 2000" У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура, знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это... - А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он. - Вот и здрасьте! А какую?! -...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим" - Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!! Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал, что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!! В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!! Прислал(a) DJ валенок [47 / 408 = 0.115]
22 июня 1998 Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла. Прислал(a) Медвежонок [47 / 694 = 0.068]
15 сентября 1998 Из диалога на работе: - а жена твоя чего ребенка на работу не берет? (дет.сад на карантине) - та, она все время на вызовах-выездах - она у тебя врач? - нет, в прокуратуре работает. Прислал(a) тото [47 / 703 = 0.067]
10 января 1998 А вы знаете, что по-норвежски рабочий называется ЁБАРЬ? Прислал(a) Михаил Крутихин [46 / 319 = 0.144]
22 февраля 1998 В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных, отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб): КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом решили, что, наверно, на бурятском. Прислал(a) Д.П. [46 / 505 = 0.091]
1 марта 1998 Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра." Прислал(a) AL [46 / 741 = 0.062]
12 марта 1998 Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть! Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [46 / 1077 = 0.043]
23 марта 1998 Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно! Прислал(a) Волошин Илья [46 / 512 = 0.090]
3 апреля 1998 У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю: - Тебя какая-то женщина. Ответ: - Это не женщина, это сестра. - ??????? Прислал(a) Александр [46 / 622 = 0.074]
3 апреля 1998 Из серии говорят дети. Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л". На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?" гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок) Прислал(a) Igor P'yankov [46 / 622 = 0.074]
7 апреля 1998 Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте. Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес: "Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом." Клянусь, это правда! Прислал(a) Elm [46 / 707 = 0.065]
17 апреля 1998 Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл). Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу. После 5ти секунд паузы жена ответила: - Да разве в такой темноте отличишь левый от правого? Прислал(a) Александр Мелешкин [46 / 708 = 0.065]
18 апреля 1998 Объявление по радио: 18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники для детей! Вот и думай тут - за что боролись?! Прислал(a) Павел [46 / 338 = 0.136]
30 апреля 1998 Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки, похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г... История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки. Произошла она очень давно. Дядька и ворона Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все, что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно, эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется, смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде, стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело. Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным... Прислал(a) M. [46 / 442 = 0.104]
23 июня 1998 ЧМО Чмошник или ЧМО расшифровывают по-разному. Например, "Человек Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный". В общем, кому как нравится. В армии ЧМО - это придурок. Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера. Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется, ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком, выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся, глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год "под ноль". Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало, хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или без подъемного крана просто не смог бы. И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму, взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз дежурный по институту: - Стой! С какого курса? - С первого, товарищ полковник! - Фамилия? - Кутумов! - Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу в самоход! А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий. Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо цирк! Прислал(a) Данилов Сергей Юрьевич [46 / 753 = 0.061]
3 июля 1998 Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу. Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!". После этой фразы мы долго не могли отойти. Прислал(a) drug [46 / 612 = 0.075]
20 декабря 1998 В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"... Прислал(a) Лагунов Андрей [46 / 809 = 0.057]
23 февраля 1998 Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!" Прислал(a) Serge [45 / 467 = 0.096]
16 марта 1998 Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните... Прислал(a) Татьяна [45 / 532 = 0.085]
17 марта 1998 Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное! Прислал(a) Ghost [45 / 635 = 0.071]
21 марта 1998 Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была! Прислал(a) Аленка [45 / 586 = 0.077]
12 апреля 1998 Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld", что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги". Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно, но тот, у котoрого их нет, тоже говно" Прислал(a) ynl [45 / 459 = 0.098]
20 апреля 1998 И последняя на сегодня летчическая история. Печальная. Это было в те давние времена, когда отец моего друга работал еще не на аэрофотосьемке, а на пассажирских рейсах. По какому-то семейному поводу очень надо было ему остаться дома, ну, и подменился он по-дружески с коллегой. А потом перезвонил на не очень афишируемый номерок телефона - узнать, как слетали. А в ответ - заминка, и вопросом на вопрос: А кто звонит? - Да это Ж. (называя свою фамилию). В ответ - опять заминка. А потом - серьезным и печальным голосом - просьба так не шутить, ведь борт не долетел и Ж. со всем своим экипажем (уж не говоря о пассажирах) разбился. В общем, выяснили - подмена-то была неофициальной, и по всем документам на борту числился именно Ж. Но, говорят, с тех пор в КОАО УУГА (это название авиаотряда) так подмениваться перестали. Прислал(a) Dr. A.C. Huks [45 / 478 = 0.094]
24 апреля 1998 Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой. А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его: Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду". Молодой он еще для поминального венка. ;-) Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [45 / 482 = 0.093]
25 апреля 1998 Заголовок в СПб Таможенной газете: ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА. так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о) К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее подвергли. Прислал(a) Костя [45 / 408 = 0.110]
29 мая 1998 Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл запомнил точно): "Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику". Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0 Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе: сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-) P.S. Эфир передачи был 27 мая 1998 г. Прислал(a) Андрей Еремин [45 / 578 = 0.078]
1 июня 1998 "Лотерея - "Известия 98 ... Ксерокопию АБОНЕНТА или заполненный отрезной купон пришлите..." Кто-нибудь знает, где и как можно сделать с себя ксерокопию? И как ее переслать?!! [45 / 943 = 0.048]
3 января 1998 К вопросу о басурманских улицах: 1. Ул. Членов в Тель-Авиве 2. Ул. Херов в Араде (юг Израиля) Прислал(a) Дмитрий [44 / 355 = 0.124]
10 января 1998 Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya. I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav (v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav: - Uberi ruki! Ne trogay menya!...". Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya: - MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!! Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v mordu tykala. Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na menya POSMOTRELA. Прислал(a) nadia [44 / 319 = 0.138]
13 февраля 1998 Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности, здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание, что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом: - Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон, или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!! Прислал(a) Заур [44 / 586 = 0.075]
21 февраля 1998 Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале - "SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны". Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону. Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой диалог: Д: Ну как дела, чем там занимаетесь? Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ... Д: ... - ??? - !!! И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются. Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши... Прислал(a) Anton L. Reshin [44 / 502 = 0.088]
26 февраля 1998 Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО! Прислал(a) Нету [44 / 617 = 0.071]
27 февраля 1998 Еще раз по поводу соотечественников за рубежом... Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания... Прислал(a) Алексей [44 / 610 = 0.072]
28 февраля 1998 Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя. И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие же будут!" Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела. Прислал(a) Heavy Man [44 / 398 = 0.111]
16 марта 1998 Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза. Прислал(a) Павел [44 / 532 = 0.083]
17 марта 1998 "Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек". После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", - говорится в публикации журнала "Огонек". Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года Прислал(a) Dr No [44 / 635 = 0.069]
27 марта 1998 Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись: Г.Зюганов Лидер КПРФ Прислал(a) Den Beketov [44 / 599 = 0.073]
29 марта 1998 Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :) Прислал(a) serge [44 / 418 = 0.105]
3 апреля 1998 Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет. На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е. "девственница". Итак, диалог между ним и мной: -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- Что?!! -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Victor ADMIRALSKI [44 / 622 = 0.071]
12 апреля 1998 Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила похожую историю, которая произошла с одним моим другом. Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою, разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу. Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при- лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:))))) Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит ей вслед. Я в это время умираю со смеху:)))) Прислал(a) MashaBuu [44 / 459 = 0.096]
24 апреля 1998 Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю. А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются, через каждые 30 минут. Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит - (Д) Пап, смотри бомжи приехали… - (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить) - (Д) Да вон смотри я понятно дело оборачиваюсь, и вижу Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое в кузов…… Прислал(a) Stanislav Dombrovsky [44 / 482 = 0.091]
26 апреля 1998 Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..? Прислал(a) Vlad [44 / 411 = 0.107]
10 июля 1998 Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы... Прислал(a) Nick [44 / 1130 = 0.039]
19 июля 1998 Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega Прислал(a) Serega [44 / 791 = 0.056]
28 июля 1998 Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры? Прислал(a) Илья [44 / 1112 = 0.040]
5 января 1998 По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит: - А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!! Прислал(a) DAMIR [43 / 541 = 0.079]
5 января 1998 Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте). [43 / 541 = 0.079]
10 января 1998 .addition new line whatever Чего только не встретишь в интернете, например http://poshli-vse-na-hui.com/ Прислал(a) Alchi [43 / 319 = 0.135]
11 января 1998 Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)... Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует: - Позывной пограничного пункта Мысхако (местечко под Новоросом) - "Сакля"... Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой): - С одной буквой "с" или с двумя?... Прислал(a) Vlady [43 / 407 = 0.106]
3 февраля 1998 Объявление в ногинской таможне: "Юридический отдел принимает одного посетителя по одному вопросу" Прислал(a) George Mazurkevich [43 / 683 = 0.063]
18 февраля 1998 Сегодня (16.02) на страничке русских новостей http://www.nns.ru/chronicle/index.html под портретом Ю.М.Лужкова было напечатано "Урий Лужков". Так вот кто оказывается московский мэр - американский шпион, засланный найти "кнопку" и поймать нашего Электроника.:-) Прислал(a) Маленький Мук [43 / 604 = 0.071]
25 февраля 1998 Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.) Прислал(a) Sasha M [43 / 632 = 0.068]
17 марта 1998 Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/ и вижу следующее объяснение отсутствия связи - "На территории пансионата рядом установлены две приемо-передаточные тарелки, одна из которых запасная и не используется. Эта тарелка была плохо укреплена и сильный ветер ее повернул. Во время поворота запасная тарелка ударила основную. Этого было достаточно, чтобы у последней погнулась оптическая ось и, соответственно, нарушилась связь." - что там спирт для протирки подобных же осей... Не верите - проверьте сами - http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp Прислал(a) Василий Белов [43 / 635 = 0.068]
28 марта 1998 Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся... Прислал(a) J. [43 / 523 = 0.082]
4 апреля 1998 Из милицейского рапорта с измененными фамилиями: " 27 января 1998 года около 11 часов в кафе "Отдых" Иванов И.И. угрожая Петрову П.П. путем приставления садовой ножевки отобрал у него электрокипятильник, принадлежавший Петрову на правах личного пользования ". Прислал(a) Constantin Zgrivets [43 / 529 = 0.081]
5 апреля 1998 Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав" Прислал(a) Женя [43 / 494 = 0.087]
8 апреля 1998 Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два) видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась), еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали. Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет! Прислал(a) SHIVAIT [43 / 643 = 0.067]
22 апреля 1998 Естедысь было... -Ты чего на кухне делала? Жена: -Па Схуела. -Чего?!?! -Пасху ела. Прислал(a) VOL [43 / 720 = 0.060]
29 апреля 1998 Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина. Прислал(a) Kostya... [43 / 513 = 0.084]
18 мая 1998 Для тех, кто хоть сколько-нибудь знаком с цифровым аудиомонтажем. Сидим как-то с приятелем. Редактируем барабанный фрагмент (он на языке жителей туманного Альбиона называется: Loop (луп). Так, вот. Сидим, значит, я выставляю все нужные параметры. А он так задумчиво мне и говорит: - Все, то, что нужно, можно залупИть! Я смеюсь, понятно. Он (удивленно глядя на меня): Ну, а что, залУпить, что ли? Прислал(a) looper [43 / 497 = 0.087]
22 мая 1998 Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького... Поют песни типа ..._для начала, для начала самолеты , ну а девушки, а девушки потом... Вдруг из кустов выбегает пидор с широко расставленными руками...(в-жжжжжжжжж).... Ga! Прислал(a) ga! [43 / 671 = 0.064]
28 мая 1998 Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике (с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал в командировку. И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более. Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять, и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал: - Так, безызлучательный переход... Прислал(a) М.Ц.Квадрат [43 / 631 = 0.068]
5 июля 1998 Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ? Прислал(a) SS [43 / 758 = 0.057]
18 января 1998 История из рабочих будней. Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц предоставлять нам информацию о их деятельности по определенной форме. В самом низу этой формы присутствует следующая строка: Итого: ............. (тыс.руб.) И вот приходит очередной отчет и там черным по белому написано примерно следующее: Итого: 369 234 744 (тыс. руб.) У всего нашего отдела зашевелились волосы - этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются. Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем: - Как это у вас получились такие феноменальные результаты? И далее происходит следующий разговор. - А что, разве что-то неправильно? - А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма. - Нет это не млрд, это млн. - Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное, правильное число. - Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать? - (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака. - А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим. Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!! Прислал(a) Kostya [42 / 505 = 0.083]
15 февраля 1998 Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!" Прислал(a) Роман Болван [42 / 344 = 0.122]
26 февраля 1998 Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня, а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует. Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?" Прислал(a) боксер [42 / 617 = 0.068]
26 февраля 1998 Петр I был как известно Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая" была удостоена только Екатерина П. На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки: Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь. Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь... Вот такой пролонгированный в истории половой акт. Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но, в принципе, от старикунделя, который сочинил "Я хотел бы быть сучочком, чтобы тысячам девочкам дать приют среди ветвей..." ну и так далее "Никогда бы не сгибался...", всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки. Прислал(a) egmg [42 / 617 = 0.068]
7 марта 1998 Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего 2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу подготовку, как специалистов моряков). Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому что его никто никогда не знал и знать не собирается. Да еще и допуском к экзамену идет 9 контрольных по этому языку.......... Ну что творится в голове - понятно. Выползаю покурить в коридор и встречаю парня с нашей роты. Дальше идет диалог: Парень (его зовут Сережа): - Ты Пашу не видел? (Паша мой друг, работает компьютерщиком и в тот день не был в связи с падением сервака на работе.) Я: - На фига он тебе нужен? Сережа: - Да я его тут загрузить хотел......... Я (абсолютно на автомате): - Да он не грузится, у него с бутом проблемы.................... Ноу коммент. Сам потом еще дня 3 отходил от этой фразы....... Прислал(a) One of us [42 / 467 = 0.090]
24 марта 1998 Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло, рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают. Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие.... а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие! а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!" Прислал(a) tanya [42 / 687 = 0.061]
3 апреля 1998 Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом "Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы... Прислал(a) Радамант [42 / 622 = 0.068]
5 апреля 1998 Замечательный все-таки журнал "Отдохни!". Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда. Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно, из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-) Прислал(a) Evgeny V. Balenko [42 / 494 = 0.085]
6 апреля 1998 В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские. Пациенты на 95% русские. Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур. И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры. И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди). И ее спрашивает женщина: - А когда я могу зайти? Клавдия отвечает: - Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда и раздевайтесь. Прислал(a) Олег [42 / 708 = 0.059]
9 апреля 1998 Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год. Прислал(a) Goga [42 / 586 = 0.072]
20 апреля 1998 Нью-Йорк 19 апреля 2 часа дня. Смотрю передачу по каналу WMNB "Совершенно секретно" - Артем Боровик беседует с президентом Белоруссии Лукашенко. Лукашенко призносит: - Когда мы сидели в Гранатовитой палате... Прислал(a) Alex Volovoy [42 / 478 = 0.088]
21 апреля 1998 История эта случилась у моего друга. Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно - она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку). И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо : "А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу (моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п. Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился, а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..." пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не девушка. Прислал(a) Татка [42 / 512 = 0.082]
9 мая 1998 На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс. Прислал(a) Павел [42 / 470 = 0.089]
15 мая 1998 Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что дома утренний режим был следующий: 6.45 - ухожу я 7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота 8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи дверь так, что только снаружи и можно открыть. На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника: 7.00 - ушел отец и выпустил кота 8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала, помня, что я дома. Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10. 11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу (ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела. 12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога: - А ты кота не приводила?! ... ЗАНАВЕС. Прислал(a) A-1 [42 / 676 = 0.062]
3 января 1998 .addition new line whatever Классное название: http://deneg.net/ Прислал(a) Андрей [41 / 355 = 0.115]
4 января 1998 Реальный случай, который произошел во время предыдуших зимних Олимпийских игр в Лиллехамере. Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту. А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот выигрывает, но только каждый за себя. И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит. Тут папа прозносит свой комментарий: --Да, тяжеловато идет. И мгновенье спустя комментатор: --Нет, еще ничего, ничего!!. Прислал(a) Александр [41 / 515 = 0.080]
10 января 1998 А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5. Прислал(a) Сергей [41 / 319 = 0.129]
24 февраля 1998 Канал РТР, сегодня, 23 февраля. 00.10 "Мой Пушкин". Стихотворение "Анчар" читает депутат Госдумы Е. Собакин. Прислал(a) Georgiy Kiselev [41 / 638 = 0.064]
10 марта 1998 Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история. Прислал(a) Igor [41 / 622 = 0.066]
14 марта 1998 Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"...... Прислал(a) Serg [41 / 508 = 0.081]
24 марта 1998 У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется надпись: Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то. Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране. Прислал(a) Игорь [41 / 687 = 0.060]
26 марта 1998 Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)" Без комментариев... Прислал(a) Саныч [41 / 563 = 0.073]
29 марта 1998 Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди! Прислал(a) Mike [41 / 418 = 0.098]
4 апреля 1998 История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил! Прислал(a) Анна [41 / 529 = 0.078]
29 апреля 1998 Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо. Прислал(a) Аннушка [41 / 513 = 0.080]
2 мая 1998 В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу, а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке - "Хэй мэн, гот эни чендж?" Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать: - Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом деле? И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит. Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине - почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный. Или новый, если вам угодно. А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром. Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно и по-хамски. Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь. Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу, открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает: - Из мани ин? - т.е. "деньги дома?" Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное "Excuse me?!!!" На что детина повторяет свой вопрос слово в слово. Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче, разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить и учить. А спрашивал он: - Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему Так что вот такие дела. А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем. Прислал(a) Илья Овсянников [41 / 452 = 0.091]
2 мая 1998 Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать состав Orbit Winterfresh только что купленой: ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422, загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители: аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320. противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин. Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы. Прислал(a) NixoN [41 / 452 = 0.091]
26 мая 1998 Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ (Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/): ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей: в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор" собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому клубу выписан в 1 тысячу рублей. P.S. Собака стоит 1 штуку. P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы кони (или лоси, или олени?!!) Прислал(a) Genser [41 / 746 = 0.055]
8 июня 1998 Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Вчера заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках... Прислал(a) CBETA [41 / 690 = 0.059]
12 сентября 1998 Выборы-2 Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал, связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы, и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном из таких листков: "Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого: политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело" Прислал(a) Избиратель [41 / 994 = 0.041]
31 января 1998 Этот случай произошел с одним моим другом в Ленинграде в начале 80-х гг. Было ему тогда лет 19-20. Пошел он однажды пообедать в общепитовскую столовую где-то в районе площади Восстания. Взял там антрекот и пристроился за столик напротив какого-то очкастого мужика с девочкой лет пяти сбоку. Антрекот оказался довольно жилистым и мой голодный приятель, отложив в сторону нож, решил работать, что называется, напрямую, зубами: подхватил мясо вилкой и стал с силой откусывать, характерно оттягивая антрекот к себе, а вилку от себя. Сила тяги была такой, что антрекот (а это был еще порядочный кусок) сорвался и полетел прямехонько в мужика, вкушавшего в это время картофельное пюре. От удара, который пришелся мужику в область подбородка, его очки снесло куда-то вниз. Антрекот же плюхнулся ему в тарелку, разметав ошметки пюре как по одежде обалдевшего мужика, так и по лицу его дочки, которая от неожиданности ситуации тут же расплакалась. Что-то там еще полетело на пол, какие-то ложки или вилки - этого мой приятель уже точно не помнит. Рассказывает он дальше, что некоторое мгновенье сидел весь застыв со своей поднятой вилкой, потом опомнился и, не придумав ничего лучшего, взял свою скомканную, засаленную салфетку и со словами типа "ой, извините, я не хотел", "простите, нечаянно получилось" и т.п. полез через стол вытирать пиджак мужика. Тот, еще не совсем прийдя в себя, только укоризненно проговорил: "Ну ты, паря, бля... Жрать, что ли, не научился?" Девочка ревела не переставая, очумевший мужик хлопал своими близорукими глазами, люди с соседних столиков (а народу-то было порядочно) косились вовсю... Короче, не вынес напряжения мой приятель, сорвался с места и выбежал вон, не ожидая последствий. В столовой этой он, говорит, больше ни разу не показывался. Прислал(a) Анатолий Тарасов [40 / 574 = 0.070]
2 февраля 1998 Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит: - Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают! Прислал(a) Miron Shpigel [40 / 612 = 0.065]
9 февраля 1998 В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна. Прислал(a) Victor [40 / 618 = 0.065]
17 февраля 1998 ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат. Прислал(a) Yustas [40 / 763 = 0.052]
28 марта 1998 Дословно из "Записок охотника": "...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом..." или "- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая. - Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь соснуть не худо..." Прислал(a) Steel Vertigogo [40 / 523 = 0.076]
24 апреля 1998 Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля) номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении. "Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ... Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный и умелый союзник в работе, в бизнесе." - Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ. Это ж какие достоинства у человека... Прислал(a) Вадим Зеленков [40 / 482 = 0.083]
26 апреля 1998 А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы" Прислал(a) Kostya... [40 / 411 = 0.097]
4 сентября 1998 Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так. Прислал(a) Igor [40 / 1024 = 0.039]
20 декабря 1998 У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной. Прислал(a) Сергей Балашов [40 / 809 = 0.049]
3 января 1998 Работал я как то (давно, когда жил в Москве) в Доме Культуры Мед.Работника, на Герцен Стреет, (по старому) был я там "работник сцены" у нас в "КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска - "Если водка мешает работе, ну ее на хуй, эту РАБОТУ" ... Пили каждый день , работали по вывеске.. Прислал(a) victor [39 / 355 = 0.110]
6 февраля 1998 Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым! Прислал(a) Baron [39 / 538 = 0.072]
20 февраля 1998 Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты. Прислал(a) Ольга [39 / 638 = 0.061]
4 марта 1998 Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету. Прислал(a) GM [39 / 925 = 0.042]
14 марта 1998 Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J" Прислал(a) Алексей [39 / 508 = 0.077]
18 марта 1998 В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально. На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение: 1/3 ГЗ = ШЗ (вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва) Прислал(a) Илья [39 / 970 = 0.040]
20 марта 1998 7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО! Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!! Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!" С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант - Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований; правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора. Прислал(a) Catsmaster [39 / 638 = 0.061]
3 апреля 1998 Филиал ГУ ЦБ прислал на нашу фирму письмо, подписанное человеком вот с такой должностью : Начальник отдела ОППОРАОБИРВОКТТОСС ... Что бы это значило? Прислал(a) Ириша [39 / 622 = 0.063]
3 апреля 1998 О футболе. Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго). Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ (еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай ! Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю, как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит..... Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись..... Прислал(a) Falcon [39 / 622 = 0.063]
7 апреля 1998 Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам... Прислал(a) Лена [39 / 707 = 0.055]
16 апреля 1998 История от монаха нумбер два. Не так давно. Объява в метро. Неоднозначная с моей точки зрения. "ДЕТСКАЯ энциклопедия Аванта + " Чуть ниже - "Лучший подарок НА ВСЮ ЖИЗНЬ" К чему бы это? Прислал(a) Веселый_монах [39 / 764 = 0.051]
18 апреля 1998 Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента). Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый. Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег много не возьму, сойдемся на 250 руб. Мы: -- За метр? Он: -- Нет, всего (!!!) Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем копытом, из ноздрей дым. Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо. (Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по дороге в универсам заскочу? Я: -- Какой проблем, батя! Держи. Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски оказались пустыми... Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада" бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь, "чистит" нашу квартиру =8-O. В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!! Прислал(a) Alex [39 / 338 = 0.115]
18 апреля 1998 ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать, безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто используемые на улицах и в других общественных местах: - Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!.. В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается, и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер ярко-зеленого цвета. Прислал(a) Smith Severvs [39 / 338 = 0.115]
8 мая 1998 Счастливые "послеперестроечные" студенты. Интересно, что они теперь изучают вместо Истории КПСС? Как-то раз в далекие 70-е надо было готовиться к семинару по Истории КПСС, проходили "знаменитое" "Детская болезнь левизны в коммунизме" (к сведению нынешних студентов). Я брожу по магазину "Дом книги" и вижу в отделе "Политическая литература" -- прекрасная продавщица, ну просто красавица. Естественно, я решил услышать ее голос, подхожу и спрашиваю: -- Девушка (я сам грузин), у вас есть "Детская болезнь"? Тут она прерывает меня с изумленным лицом и отвечает: -- Болезнь здесь откуда? Болезни ищите в отделе "Медицинская литература"! И начала мне объяснять, как пройти туда. Прислал(a) Gogi Monreal'ski [39 / 718 = 0.054]
3 января 1998 Раз уж зашла речь о вывесках, то не поленитесь, выйдя из метро "Парк Культуры -- кольцевая" в Москве, повернуть направо и пройти полсотни метров. Там имеется ларек с гордым названием "ТОО ДЕЦИЛ". Прислал(a) SY, George the ARTiST [38 / 355 = 0.107]
11 января 1998 Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака". [38 / 407 = 0.093]
23 января 1998 Родился у молодой пары мальчик. Муж бегает и всех гостей достает одним вопросом: "Ну, как похож на меня?" Один из гостей решил приколоться и говорит: конечно, особенно низ. Муж радостно восклицает: "Вот и я говорю, что подбородок мой". Прислал(a) Муж - объелся груш [38 / 794 = 0.048]
26 февраля 1998 Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки, а частенько - довольно корявым почерком. Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает, взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается на надписи: "Пирожки с ядом". Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом! Прислал(a) Remy [38 / 617 = 0.062]
31 марта 1998 Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения налоговой декларации: ... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом... Прислал(a) STOUT [38 / 703 = 0.054]
3 апреля 1998 Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения, так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана: - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить? Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й. Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл: - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его? Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает вопрос мальчика: - Скажите какой тут код? Пришла моя очередь удивиться: - Где код? Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю. Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши. Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая, лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в угоне? В конечном счете мы заправились, но это уже другая история. Прислал(a) Лена [38 / 622 = 0.061]
11 апреля 1998 Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности. Прислал(a) Mikhail [38 / 463 = 0.082]
11 апреля 1998 Ну, случилось это вчера. CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть - то он больше похож на пол в коридоре. Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree. Протер - щаз работает как миленький. Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской, а пользуется "женскими секретами". Прислал(a) Douglas [38 / 463 = 0.082]
19 апреля 1998 Опять Редакция... Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно так говорит: "А...вернулась банда". идущий сзади меня Витя возражает: "Не банда, а трудоголики". Охранник, видимо от того, что узнал новое слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо желая помочь человеку, говорит: "А по русски, так просто - извращенцы". Редакция в ауте Прислал(a) Vadim (as you could guess) [38 / 421 = 0.090]
