упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 апреля 1998 А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской - операция должна была происходить на его собственных детородных органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции, по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон, прошептав: все, ухожу в декрет... Прислал(a) Nickolay [38 / 513 = 0.074]
3 января 1998 14 декабря была заметка про рекламный плакат "ПЕРДОЛАН". У нас в Минске на станции метро "Академия наук" который месяц висит реклама лекарcтва "ТРАХИСАН". От горла, пишут... Прислал(a) Вадим Зеленков [37 / 355 = 0.104]
12 января 1998 Недавно один мой знакомый очень красноречиво рассказал, как провел Новый Год. На вопрос КАК, он ответил следующее: -Так замечательно, так чудненько, так прекрасно. Одним словом по полной программе, по всем делам. Так напился, так напился, все первое Января ПРОБЛЕВАЛ. А на вопрос ГДЕ: -Встречал с другом, выпивали, потом поехали в ресторан, встретить другого друга, там тоже выпивали, после поехали в гости, выпивали, потом помню часы, на них 8 утра, потом не помню, но ПИЛ ТОЧНО? Прислал(a) Дмитрий Зеликман [37 / 605 = 0.061]
7 февраля 1998 Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был... Прислал(a) Bob [37 / 508 = 0.073]
25 февраля 1998 В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?.. Прислал(a) Art [37 / 632 = 0.059]
3 апреля 1998 История №4. Как НЕ надо курить махорку. Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно, не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то. Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот, с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках, у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда, можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе... Прислал(a) Браток [37 / 622 = 0.059]
3 апреля 1998 Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я. Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца (кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима ,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой) и жил он тогда как раз надо мной. Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах), она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос. Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы: (С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика. Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю: -Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось. (С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал? (Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение) (С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще? Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю: - Пока только на английском. Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я каждый раз другой выбираю . Прислал(a) Роман [37 / 622 = 0.059]
19 апреля 1998 Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи малыши". Машка видит меня и кричит: - Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать... Прислал(a) Kazik [37 / 421 = 0.088]
22 апреля 1998 Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го. Прислал(a) Инна [37 / 720 = 0.051]
29 апреля 1998 Сегодня с утра в каких-то новостях сказали (в репортаже о забастовках в Приморье): Большая делегация протестантов собралась у здания администрации Приморья... И откуда у нас в Приморье протестанты взялись? Прислал(a) Аннушка [37 / 513 = 0.072]
28 мая 1998 Вот по телеку новости смарю милицейские.. интересно кстати, а мочему щас всякие криминальные новости наиболее популярны? ну ладно... дело вот в чем - Телесюжет - автобус или трамвай, а может и троллейбус (неважно) наехал на "Волгу". Хорошо так наехал, наверно все же трамвай. Волга всмятку. Показывают это дело, а на трамвае реклама (дебилизм имхо - грязная такая махина, в кою толпами пихается замученный пролетарий без копья в кармане, а там какой-нить аквафреш намалеван или еще что..). Ну и на трамввае этом тожа реклама была, наверна вимбильдановская... Напоминаю - волга всмятку. А рекламный лозунг на передке трамвая, коим он смял волгу - GET WHAT YOU WANT. на этом месте ролик заканчивался... последствий вам, Прислал(a) Zlodey[Ghetto] [37 / 631 = 0.059]
3 июля 1998 РЕКЛАМНАЯ ИСТЕРИЯ. В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих. Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов. Прислал(a) Владимир Волошин [37 / 612 = 0.060]
9 января 1998 .addition new line whatever Придумал-то я сам, несколько лет назад, но не верится, что кроме меня это никому в голову не приходило: канцелярский дырокол - это частный случай "дефлоратора"... [36 / 558 = 0.065]
10 января 1998 Плакат при входе в Металлургический институт: "Наша сила в ПЛАВКАХ !!!" или при входе в инстиут Связи: "Даешь Связь без Брака!" Хе... Писаки... [36 / 319 = 0.113]
16 марта 1998 Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес". Прислал(a) Боря [36 / 532 = 0.068]
31 марта 1998 В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево" сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал. Прислал(a) Disa [36 / 703 = 0.051]
12 апреля 1998 Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее). Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное. Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!" И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков, которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух. Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-) Прислал(a) Crazy Day [36 / 459 = 0.078]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит: - А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков… поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные платья и будем танцевать менуэт… А Пхеньян ей и говорит: - Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?» Прислал(a) Аннушка [36 / 482 = 0.075]
28 апреля 1998 Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ... Прислал(a) Геннадий [36 / 716 = 0.050]
29 апреля 1998 Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?" Прислал(a) AL [36 / 513 = 0.070]
3 января 1998 Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове, где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилии Черный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одном из педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано". А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спал с завучем только 2 часа" А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции", потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть" Галина Мих.-преподает "Станции" Прислал(a) монна [35 / 355 = 0.099]
14 февраля 1998 Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные. Прислал(a) Евгений [35 / 257 = 0.136]
15 февраля 1998 Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме. Прислал(a) sol9 [35 / 344 = 0.102]
18 февраля 1998 Фраза из вкладыша в коробке чешских туфель: ...Желаем вам удовольствия с обувью нашей марки. Прислал(a) Эдуард Раппа [35 / 604 = 0.058]
21 февраля 1998 Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя. Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди". Прислал(a) URPHIN [35 / 502 = 0.070]
16 марта 1998 У нас на гражданской обороне был один веселый препод, он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов радует своими выссказываниями. Я все не запомнила, но некоторые записала на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок). Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге) -Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ. (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по разным партам, чтобы не болтали). -Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда. (к той же троице). -Двойки у тебя сроду больше никогда не было. (смысл этой фразы мне до сих пор не понятен). -Места для сидения, ввиде лежания. (Это про места в убежищах). -Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда. -СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово, за пару он успевал его произнести огромное множество раз). Прислал(a) Леночка [35 / 532 = 0.066]
20 марта 1998 Метро Теплый стан. Объявление на ларьке. ВНИМАНИЕ! С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН! Администрация. Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно".... Прислал(a) Mutter [35 / 638 = 0.055]
24 марта 1998 Сущесвует несколько типов памяти (долговременная, там, гениальная, девичья, etc.). Об одном особом виде ее история... Было это в старые, как говорится, добрые времена, когда я учился в школе. Классе примерно в 9 (10 по новому стилю;-). Ходила у нас в школе по рукам одна магнитофонная катушка (кассеты тогда были роскошью, если DENON, и гадостью, если местные). На катушке этой была сделана запись a la радио инсценировка по пародии на "Женю Онегина", сделанной в подражание Баркову (по-моему, это не Барков). Ее многие читали, слышали ли, хотя бы в отрывках. Надо сказать, что катушка сделана было неплохо - приятная музыка, интеллигентный голос... Ближе к памяти. Годом старше меня учился один Шурик (имя его такое). Отличался от среднего гражданина высоким ростом и косой саженью в плечах. Спортсмен был, одним словом. Можно сказать, что у него в бицепсы пошло все, что у других в голову направляется, в смысле питания и развития. Катушка та попала к Шурику нашему буквально на день. Полгода спустя он на спор наизусть рассказал ВСЕГО этого "Онегина". А вы говорите, память надо развивать! Прислал(a) UncleConst [35 / 687 = 0.051]
28 марта 1998 Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка! Прислал(a) Андрей [35 / 523 = 0.067]
8 мая 1998 Вчера в ru.commerse прочитала: Фирма "Цветы Подолья" (Украина) продает ... ...средства индивидуальной химической защиты. :-О Прислал(a) Татьяна Устинова [35 / 718 = 0.049]
17 мая 1998 Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но... Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали. Прислал(a) Хобот [35 / 466 = 0.075]
4 января 1998 О грамотности американцев на страничке Анекдотов уже сказано довольно много. Теперь о японцах. Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти минут доктор компутерных наук, побывала весной 1997 года на конференции в Польше. Вернувшись в Японию она сказала мне следующее: - Поляки так плохо относятся к русским! Я была просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом... (Она решила, что Советский Союз воевал против Польши во Второй Мировой). Прислал(a) Belov Alexaner [34 / 515 = 0.066]
12 января 1998 В добавление к историям о...некоторой необразованности американцев. Случилося это со мной, когда я училась там по обмену, а в свободное время путешествовала с 'семьей', а иногда еще и с подругой из Швеции, Ханной, которая там так же, как и я, была. Так вот, поехали мы раз на Ниагарские водопады, а ехать долго и по пути мы остановились в отеле на ночь. Ну мы с Ханной пошли в спортзал, бассейн, сауну итп(все в отеле). А там к нам привязались каких-то двое малолеток, а как вас зовут, а вы откуда итп. Я сказала, что мы из Швеции, сестры, путешествуем по миру:)Они повелись, и таскались за нами повсюду. Нам это порядком надоело,и когда они зашли за нами в сауну, мое терпение лопнуло: смотрю на Ханну и говорю(по-русски!!!):"@#$,когда они отстанут!" Ханна сообразила и ответила мне что-то по-шведски и мы дико захохотали. Те сразу замолчали, подумав, что мы говорим по-шведски, и ессно, про них. Спросили нас, о чем мы говорим. Мы с Ханной опять перебросились парой слов "по-шведски" и опять с диким хохотом. Ребятки смутились в конец и ретировались. Спрашивается: сколько извилин нужно, чтобы отличить русскую речь от шведской? Прислал(a) Asya [34 / 605 = 0.056]
26 января 1998 Подружка одной моей герлфренд вышла замуж за индуса (ныне оба живут на ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случилось две веселых хохмы: 1) Весьма подвыпившая новообретенная теща в порыве страсти сказала своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски примерно полтора слова знал): - "Ну, теперь и ты - мой сын!!!" На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил: - "No, I'm not your sin!" (для незнающих - "sin" в переводе с английского означает "грех"). 2) Там же. Уже я, по пьяни перепутал два схожих (по-английски) слова - snack и snake (произносится "снэк" и "снэйк"). И еще дооолго убеждал моего нового друга, что к водке у нас в России лучще всего идут змеи ("snakes"), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая закуска - "snack"). Прислал(a) Anton L. Reshin [34 / 521 = 0.065]
6 февраля 1998 В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!! Тюбик зубной пасты я храню до сих пор... Прислал(a) Дмитрий Йохансон [34 / 538 = 0.063]
16 марта 1998 В дополнение к историям про лазеры Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга (американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги. В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла, заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!) повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом. Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин, один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке машины. Больше этого не делали. Прислал(a) Александр [34 / 532 = 0.064]
18 апреля 1998 Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель, Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами. Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц. Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку. Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?" Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?" "Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? - недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег? - Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез. Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково? Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально, я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни мучаться загадкой будет:) Прислал(a) timur [34 / 338 = 0.101]
22 апреля 1998 Однажды ехали мы с Лазаревым летом, часов в 6. Лазарев был за рулем. Солнце уже снизилось, и вышло так, что оно светило нам прямо в лоб. Я сидел, ничего не видел перед собой, опустил козырек, зажмурился и думаю: а как Лазарев управляет? - Эй, говорю, как ты едешь-то? А тот, яростно ощерившись, отвечает: - А как слепые ездят? С другим же приятелем ехали как-то мимо Новодевичьего кладбища. У него там оказался похороненным дед. И этот приятель испытывал по этому поводу необъяснимую гордость. Рассказав о лежащем на знаменитом кладбище родственнике, он сделал короткую паузу и сказал: - Вот если я умру, меня тоже там похоронят. Какая вера у человека! Прислал(a) hoaxer [34 / 720 = 0.047]
23 мая 1998 Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна... Прислал(a) mikle [34 / 522 = 0.065]
27 мая 1998 Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац, у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально): А К Т Э Р О С Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а? Прислал(a) Star Pilot [34 / 858 = 0.040]
11 января 1998 Из высказывыний нач. связи полка: "Самая лучшая связь в армии- это половая!" Прислал(a) Vadim [33 / 407 = 0.081]
12 января 1998 Дело было в январе 1998 года ... мы с брательником ездили встречать новый год в Лапландию по дороге назад остановились мы в гостинице RAMADA- President - Hotel (для не сведующих отель достаточто хороший , если память не изменяет 4 или 5 звезд) ну вот вечером выпили мы и отправляемся спать залазим в лифт а там мальчишка стоит (только только перед нами зашел) толстый толстый ... тут он нас и спрашивает на чистом русском языке -"На какой этаж ?" Я удивился .... ну и спросил у него ,мол "почему же ты мальчик по-русски спрашиваешь??? кругом ведь одни иностранцы" и тут он мне выдает: "НО Я ЖЕ РУССКИЙ !!!" Потом оказалось что в этом отеле русские любят оставаться ... недаром President-Hotel Прислал(a) LeoKiller [33 / 605 = 0.055]
14 января 1998 А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы были названы в русской транскрипции. Monday были названы Манды, Iron Maiden - Ирен Майдан (украинцы, особенно киевляне, поймут). Кстати, Maiden - девушка (англ.). Прислал(a) Slavick KissLove [33 / 579 = 0.057]
28 февраля 1998 Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст: Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три! Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета... Прислал(a) С.Н.Карпачев [33 / 398 = 0.083]
26 марта 1998 Re : "История про деда Билла". Что характерно, едрена корень: баба Билла - тоже не разбила! Прислал(a) Артем Салтанов [33 / 563 = 0.059]
30 марта 1998 видел давеча, на www.cool.ru в "на ночь глядя" "all images for educational purposes only" ни хрена себе образование! Прислал(a) кирилл [33 / 543 = 0.061]
20 апреля 1998 Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй". Прислал(a) Dr. A.C. Huks [33 / 478 = 0.069]
21 апреля 1998 Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф) Прислал(a) Big Aaz [33 / 512 = 0.064]
22 апреля 1998 В январе дело было. Прилетел я из Москвы "домой" в Торонто в воскресенье вечером. Утром на работу, домой пришел никакой (сдвиг во времени 8 часов как никак), и плюхнулся спать, а было часов 6 вечера. Ну спал, спал... Звонок телефона. Ничего не соображая, встаю, видимо утро, темно еще, смотрю на часы - полседьмого... ну думаю какой же это гад меня в такую рань разбудил, поднимаю трубку - там мужик из банка где у меня счет, мы, говорит, хотим вас как нашего клиента пригласить на открытие нашего только что отремонтированного отделеня. На что я ему говорю: "Да вы что с ума сошли, в такое время звоните со всякой ерундой, я сплю, вы меня разбудили!" Мужик ошарашенным голосом говорит: "Sorry sir, I don't know your sleeping habits." (Извините, я не знаю ваших "спальных" привычек.) Ну я ему довольно грубо сказал до свидания, и повесил трубку. Только минут через 5 до меня дошло, что спал я всего около получаса, и было полседьмого вечера, а не утра... очень неудобно получилось. Прислал(a) Dmitry Yaitskov [33 / 720 = 0.046]
24 апреля 1998 Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда - растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю - и НЕТУ! 8-O ... А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :( Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :) Прислал(a) DEK, ну, вы знаете остальное... [33 / 482 = 0.068]
24 апреля 1998 Прихожу я вчера вечером к теще (будущей) в гости на блины . Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один . И вот вижу : на штанге для ванной шторы висят трое колготок и так еще , белья женского по мелочи . Все вроде моей благоверной . Ну я оглядываюсь на дверь ( привычка отработанная годами) и связываю штанины (или как они там называются) у колгот между собой на манер сетки большими такими ячейками . Получилось очень даже красиво. Черная большая сеть из колгот на фоне белого кафеля хотел еще что-нибудь с бельем сотворить , да передумал , в гостях все-таки , не хорошо . Ну вот помыл руки , сидим мы блины печем , здорово это у нас плучается . Теща у себя в комнате телевизор смотрит нам не мешает . Я уже и забыл про все ,мало ли что я где связал ... Тут она , эта теща появляется на кухне с очень задумчивым лицом и спрашивает -"Молодежь , а кто это мне колготки узлами завязал ?! " , "А разве это ваши ?" -только это я тогда и сказал . Вобщем , как выяснилось , у моей благоверной с мамой белье одинаковое . Было очень неудобно и весело ... Прислал(a) radamant [33 / 482 = 0.068]
25 апреля 1998 Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его "мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский с Жириновским получили по замечанию. Прислал(a) il [33 / 408 = 0.081]
2 мая 1998 Еще случай. Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля. - Настюша , ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку. Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит сильнее. - ПЕРЕКИСЛОРОДИЛ! - раздраженно заявляет мамаша деду . Прислал(a) Gouran [33 / 452 = 0.073]
4 мая 1998 Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!" Прислал(a) Киса [33 / 571 = 0.058]
23 мая 1998 Диалог моей жены и жены друга в магазине -- Слушай, а бастурму из чего делают? -- А ты слоги переставь! Видимо, имела в виду буквы "б" и "м" Прислал(a) Dios [33 / 522 = 0.063]
6 января 1998 Sam_ot_Svety (магазин на Арбате) [32 / 560 = 0.057]
17 января 1998 Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось... Прислал(a) Павел [32 / 589 = 0.054]
28 февраля 1998 Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн. Прислал(a) Z [32 / 398 = 0.080]
12 марта 1998 Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:) Прислал(a) К [32 / 1077 = 0.030]
19 марта 1998 Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские... Прислал(a) Вадим Зеленков [32 / 778 = 0.041]
17 апреля 1998 Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве). Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :) Прислал(a) Ёжъ [32 / 708 = 0.045]
22 апреля 1998 Прочитал тута историю с афишей и нечто похожее вспомнил. "Пришел мужчина к женщине" "Уходил старик от старухи" Так-то!!! Прислал(a) flint [32 / 720 = 0.044]
24 апреля 1998 Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа: От зав. кафедрой ... в отдел набивки. Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше. Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет. Прислал(a) George [32 / 482 = 0.066]
25 апреля 1998 Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу "Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк. Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) - "Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал. Пришлось на Невский ехать. Прислал(a) pegas [32 / 408 = 0.078]
3 января 1998 Дело было неподалеку от Московского Государственного Университета, примерно месяц назад(пардон за фразу). Кто не знает - есть ткаой факультет, Вычислительной Математики и Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных школ есть Вечерняя Математическая Школа. Шли мы как-то с друганом совершенно офигевшие после 2.5 часового занятия по математике. Ну как водится, башка не варит, все болит, в общем - труба. Вот, идем мы к 49-му(опять же кто не знает, есть там троллейбусная остановка, куда 4 и 49 приезжают), и вдруг: прямо перед нами, во всей своей красе, стоит... держитесь... ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ Честно - я чуть не сдох!!!У другана моего - истерика!!! Вот, такой у нас замечательный Университет есть. P.S. Позже оказалось, что там через дорогу пути проложены, зачем - я не знаю, но испугался я за свою репу здорово. Если не верите, езжайте, проверьте. Прислал(a) Виктор Бухтояров [31 / 355 = 0.087]
10 января 1998 Вчера увидел у вас адрес deneg.net. Рука потянулась сама собой, и что же - нашла http://piva.net!! Прислал(a) Misha [31 / 319 = 0.097]
24 марта 1998 Исходные данные: Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои. Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых пока щенков к соскам собаки. Некоторое время ребенок наблюдает процесс, затем скрывается в своей комнате и появляется снова уже с пустышкой на перевес. P.S. Когда он пытался всучить пустышку жене, она поначалу отогнала его, и пришлось объяснять альтруистический поступок ребенка. Прислал(a) Sergey Kedrov [31 / 687 = 0.045]
3 апреля 1998 История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а? Прислал(a) Браток [31 / 622 = 0.050]
3 января 1998 Анекдот: SOCRAT 2.0 переводит catch virus on fly как "поймайте вирус на ширинке" правда, к его чести catch virus on THE fly как "поймайте вирус на ЛЕТУ" Прислал(a) Денис Потапов [30 / 355 = 0.085]
3 января 1998 Odin moi drug v Izrail'skoi armii sluzhit komandirom tanka. Nedavno oni v ocherednoi raz peredislotzirovalis' na Golany.Na meste poluchili karty territoriy i t.p.I odnogo soldata ukusila zmeja.Nu vyzvali vertolet,tot prizemlilsa v storone gde bylo udobno,a drug tem vremenem s rebjatami polozhili ukushenogo na nosilki(ne to chtoby on ne mog hodit',prosto polozheno tak),i pobezhali s nim k vertoletu.Vecherom priezzhaet kakoi-to polkovnik,vyzyvaet k sebe druga i govorit:"Ty kuda ludei povel svoloch?" Nu tot razumeetsa v neponjatkah prosit ob'jasnit'.Tot govorit:"Da ty zhe cherez minnoe pole vseh povel". Okazalos',chto na kartah otpechatannyh na kserokse ne otpechatalos' to chto pokazyvaet,chto pole zaminirovano. Vot oni i probezhalis' po takomu polu k vertoletu. Прислал(a) Vaisman Genady [30 / 355 = 0.085]
10 января 1998 В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки. Она редко продается целиком, как правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки - Pute, и русские, естественно, между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны, - мне мыло трудно что-либо ответить... Прислал(a) BWM [30 / 319 = 0.094]
28 января 1998 Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке. Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк). Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый"). Прислал(a) Вадим Тубельский [30 / 862 = 0.035]
9 февраля 1998 Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)? Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается. Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом). Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке (своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны; были такие, кто помнит). Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается. Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было). Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело, а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась. Прислал(a) SB [30 / 618 = 0.049]
14 февраля 1998 Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания, естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было, что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что у него в руках. На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим: L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо себе оставил? Я: - Какую гранату? L: - Ну ту, литровую. Я: - Это ты про водку? L: - Да. Так вот, она взорвалась. Я: - Как взорвалась? L: - Вся взорвалась, без остатка. Прислал(a) Илья [30 / 257 = 0.117]
23 февраля 1998 Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..." И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя. Прислал(a) GM [30 / 467 = 0.064]
28 февраля 1998 Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку... Прислал(a) Yustas [30 / 398 = 0.075]
29 марта 1998 Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :) Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти, удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный..... ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло, как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю искать анделит! Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того как я не нашел анделит. Прислал(a) One hour [30 / 418 = 0.072]
3 апреля 1998 История о кошаках. Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы. И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит. Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит". Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы". Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем, оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый. Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно. Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире. Прислал(a) Galochka [30 / 622 = 0.048]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие картинки и игрушки, изображающие слоников. Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она в регистратуре, в женской консультации. Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли на лоб в буквальном смысле этого слова…. Прислал(a) Аннушка [30 / 482 = 0.062]
28 апреля 1998 Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-))))))))))))))))) Прислал(a) Lyoha [30 / 716 = 0.042]
29 апреля 1998 Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна, вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос, объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых волос. Блин! Прислал(a) Наталя [30 / 513 = 0.058]
10 января 1998 А вот еще прикол - почитайте внимательно емайловский адрес Арие Эдельштейна (В начале этой страницы). [29 / 319 = 0.091]
11 января 1998 Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик) Прислал(a) Vadim [29 / 407 = 0.071]
5 февраля 1998 По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова.... Прислал(a) Алексей [29 / 703 = 0.041]
28 февраля 1998 В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка). Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать "Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на "Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ... Прислал(a) Vit Rudovich [29 / 398 = 0.073]
17 апреля 1998 Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама. Прислал(a) Rat Archer [29 / 708 = 0.041]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет: - Ой крючит! Соседка по парте: - А как это? - А вот будет крючить – узнаешь! Через полчаса соседка: - Ой крючит! Прислал(a) Аннушка [29 / 482 = 0.060]
7 мая 1998 Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O) Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере. Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между нами происходит такой диалог: -- Юлька, привет, у тебя совок есть? -- Да! -- Дай! -- Водолаз. -- Что водолаз?? :-0 Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами происходит диалог следующего содержания: -- Юлька, привет, у тебя собака есть? -- Да? -- Какая? -- Водолаз. Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не знаю... ВОТ ТАК :O) Прислал(a) XIMIK [29 / 686 = 0.042]
21 мая 1998 В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался. Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два. И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника, отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию, чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в "Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли, а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат: у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор" пришлось чинить за свои кровные. Прислал(a) карабас [29 / 685 = 0.042]
25 сентября 1998 Поехали мы недавно в Киев на футбол. Матч века Украина - Россия. Приехали утром, ну и до вечера успели прилично зарядиться, где пивом, где еще чем. А в обед наткнулись на магазинчик в конце Крещатика, где совсем недорого продавался вермут Левада в литровых бутылках. На подступах к стадиону мы две бутылки на троих и приговорили. Наконец, начался матч. Мы горячо болеем, толкаем речевки, поем песни, толпу на трибуне заводим, жовто-блакитными флагами машем. Все как положено. Настает перерыв. Сбегали взять еще по баночке пива. И тут случилось нечто невозможное. 80 тысяч народу орут, волну пускают, 2-0 наши ведут, а Игорь из нашей троицы прилег на плечо Даниле и спит. Его будят - ноль эмоций. Задние ряды беспокоятся. А Даниле пофиг. Чуть опасный момент или волна доходит - он прыгает вверх и орет. Игорь начинает падать на сиденье... Еле-еле после матча разбудили. - Какой счет? - 3:2 - Если б я не заснул, 5:0 было бы. Прислал(a) склиф [29 / 1258 = 0.023]
14 января 1998 В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли... Прислал(a) Yura [28 / 579 = 0.048]
26 января 1998 Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия) Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день, при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день. Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней. Вот только противоядие не прилагается... Прислал(a) Юрий Милеев [28 / 521 = 0.054]
12 февраля 1998 Вы посмотрите на Олимпийский факел! Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат... Прислал(a) Жека [28 / 692 = 0.040]
15 февраля 1998 У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот! Прислал(a) KOT [28 / 344 = 0.081]
12 марта 1998 Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции. СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА, ГРИМЕР - БАБАЕВА. Здорово, да? Прислал(a) Леночка [28 / 1077 = 0.026]
24 марта 1998 Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы. Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает, про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а какой, дескать, там смысл??? Друг чуть пивом не поперхнулся - Как, говорит, какой??????!!!!!!!! - МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!! (Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно крайне удивленно - дескать, а что же еще???) P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле, ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить, да половчее..... Прислал(a) DAN [28 / 687 = 0.041]
18 апреля 1998 Только что было. Я рабочий день обычно с anekdot.ru начинаю. Ну вот, дошел уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристает к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в руках разъем, "обжимку" и говорит: "Связисты уже все сделали, теперь я должен воткнуть вам в дырочку". И тут же все понимают, что он сказал. А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз. Прислал(a) Дайм [28 / 338 = 0.083]
18 апреля 1998 Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины". Прислал(a) Serega [28 / 338 = 0.083]
19 апреля 1998 Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину, поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились), я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук... Сколько бед от одного казалось бы невинного действия! З.Ы. Подпишусь отчеством а не обычным именем, так как меня знают многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу. Прислал(a) леонидыч [28 / 421 = 0.067]
22 апреля 1998 Может быть об этом уже и писали, но все же поделюсь наблюдением следующего : На упаковке зубной пасты Колгейт Тотал написано: После того, как вы почистили зубы, во рту начинают размножаться бактерии, вызывающие кариес, зубной камень, неприятный запах изо рта и еще что-то не менее приятное (привожу не дословно, по причине забывчивости, но если хотите, удостоверьтесь). Вот и думаешь после этого, а нафига эти пасты вообще нужны, и без них можно заработать кариес, не тратясь на подукцию, признанную ведущими стоматологами мира... Прислал(a) Леночка [28 / 720 = 0.039]
29 апреля 1998 Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете "Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое (пересказываю по памяти близко к тексту): "Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов, симпатичная девушка не старше 28 лет". Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за число такие магическое - 28? Прислал(a) Александр-nobody [28 / 513 = 0.055]
25 мая 1998 Было дело теплым весенним днем. Надо было мне в офисе объяснить новенькой секретарше как работать со Word'ом. Ну, начал объяснять: это надо сделать так, это сяк... Но тут почти в самом начале моей преподовательской карьеры захотелось мне отойти по малой нужде. Ну бывает. Выпил три чашки чаю и хочется. Девице,значит, сказал повтори освоенную операцию раз пять для запоминания, а я пока отойду воздухом подышать. Вышел в коридор и шасть в клозет. Сделал мелкое дело и начинаю застегивать замочек молнии на брюках, а замочек, будь он неладен, доехал до конца молнии и не останавливаясь едет дальше до подбородка. Слетел с молнии значица. А молния раз и в разлет. Ну Этого, конечно, не видно, но сами понимаете, когда концы рубашки чуть ли не наружу на всеобщее обозрение, то некомфортно на душе. В офис по коридору не пройдешь, да и в офисе знаю ни английской булавки ни запасных штанов. Девицу там сидящую, опять же надо идти Word'у доучивать. А она девушка интеллигентная, увидит такое... Во, блин, - скажет, - Клинтон! Может, упадет мой, понимаешь, имидж культурного, воспитанного аристократа, а может, наоборот, приставать станет. Потом еще, если президентом стану, по судам затаскает: "Многоуважаемый суд! Достойно ли президента девкам почем зря ... показывать?" Хорошо еще на мне пиджак был. Кое-как прикрылся, прокрался в офис и , как молния,пока девица не успела оглянуться на скрип двери, схватил свои деловые бумажки со стола и огородами, огородами скорей домой. Вот так-то! Вся соль не в том,что было, а в том,что могло бы быть! Прислал(a) Ваш будущий президент. [28 / 808 = 0.035]
15 февраля 1998 К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи на здании какого-то коммерческого банка висел слоган: "Дороже золота только клиент!" Прислал(a) Юлия [27 / 344 = 0.078]
28 февраля 1998 В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский) пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть, а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших, попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель услужливо поднял ее, а дальше мы вышли. Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад: - Ребята, у меня что, учебник сзади торчит? - Нет... - А он говорит, что торчит... Прислал(a) Shkov [27 / 398 = 0.068]
14 марта 1998 Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии....... Прислал(a) Александр [27 / 508 = 0.053]
31 марта 1998 Это всего лишь цитата из анекдота No.2 от 29 марта (про пьяного шейха): "визирь с округленными от ужаса _газами_..." Представляю, какие они у него обычно острые! Бррр... Шейха жалко. Неудивительно, что он одурел. P.S. На данный момент этот анекдот - лидер в списке за 29.03 Прислал(a) SY [27 / 703 = 0.038]
3 апреля 1998 Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень. Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает : " Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!" После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить , что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт . Прислал(a) Игорь Григорьев [27 / 622 = 0.043]
18 апреля 1998 Я не антисемит , но мне показалось смешно! Значит сижу я както по аське болтаю тут хлабысь аська висьнет, ну я по привычке ору на весь офис "Все пора Билу яйца отрывать", но меня попровляют это не Бил это на Мирабилисе, но у них уже давно все отрезано! Прислал(a) Артемчик [27 / 338 = 0.080]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья – феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают, явно оживляясь: - а где у Вас горох?!?!?!?!? Прислал(a) Аннушка [27 / 482 = 0.056]
4 мая 1998 Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали? Прислал(a) Светлана [27 / 571 = 0.047]
4 января 1998 Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с сестрой возвращаемся в час ночи домой. Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том, что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся поздно домой и о том как часто грабят ночью людей... Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО. Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает. Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять. По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился (я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?". Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов. Прислал(a) Prodan Yurik [26 / 515 = 0.050]
20 марта 1998 Рита (3 года) выходит на лоджию вечером и, поежившись, произносит: "Здесь так холодно, что даже темно!" Прислал(a) Марина [26 / 638 = 0.041]
3 апреля 1998 История №3. Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота, и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего, ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно, смешно будет дальше. На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят, но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается- он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления. Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело. Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела, оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка. Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху. Прислал(a) Браток [26 / 622 = 0.042]
3 апреля 1998 Реклама автошколы "нива-2000": "Некомарческая негосударственная образовательная автономная организация...." Ну как?:-)) Прислал(a) Hemul [26 / 622 = 0.042]
16 апреля 1998 Главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев узнал о существовании поэта А. Кушнера и расстроился... Прислал(a) Сергей Бодров [26 / 764 = 0.034]
19 апреля 1998 Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же самые предложения организовать оффшорные счета за границей или сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше. Помните еще концерн "лабеан"? То-то же! Прислал(a) Аркадьев, Л.А. [26 / 421 = 0.062]
22 апреля 1998 Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток: Мой вариант Верный вариант Потанцевальный муж Потенциальный муж Почелуй Поцелуй Заняться секосом Заняться сексом Возбуждение Погружение Опятный Опытный Какнал Канал Написток Напиток Улюбнись Улыбнись Никиких Никаках Никаоках Никокох Никаких Туплая Теплая Лугкую Легкую Всязь Связь Педрача данных Передача данных Посрощаться Попрощаться Срупных Крупных Лочично Логично Секусальность Сексуальность Все на сегодня ;) Прислал(a) Лена [26 / 720 = 0.036]
22 апреля 1998 Может и несмешно, но я смеялся: Практику после училища моя мама проходила с однокурсницой (которая, кстати, через некоторое время стала моей тетей :) в отдаленной области Нахичевань. Есть такая автономная область в Азербайджане. Дыра, рассказывает, страшная. Каждый видный человек в Нахичевани- министр, место ведь маленькое. Но это так, к слову. Город этот находится на границе с Турцией, в военных недостатка не ощущается. Так вот, в одной из библиотек города, содержащих, также и военную литературу, они нашли очень интересное пособие для пограничника- Русско-Турецкий разговорник для первичного допроса Турецкого шпионаперебежчика. Вот так. О содержании можно только догадываться- мама не помнит. Помнит, правда, что смеялись долго. Прислал(a) Сергей Л. [26 / 720 = 0.036]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи, хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением, но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии, да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело. Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то на Пхеньян… Прислал(a) Аннушка [26 / 482 = 0.054]
24 апреля 1998 Вчера на почте видела плакат: НЕТ ИНДЕКСА – НЕТ СКОРОСТИ, который немедленно вызвал у меня ассоциацию с анекдотом « Нет ручек – нет и конфетки»… Прислал(a) Аннушка [26 / 482 = 0.054]
18 мая 1998 Дело было на призывной комиссии. Отправили нас, как обычно, анализы сдавать. Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные. Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок. Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе - он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит: - Что ты крутишься как волчок? -)))) - Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху. (&y) P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs Прислал(a) Andy [26 / 497 = 0.052]
10 января 1998 .addition new line whatever В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про какие-то поверхности. Лаборант читает: -"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..." Вопрос с последней парты: -"А какие это лошади?" Лектор ответил совершенно невозмутимо: -"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь". Прислал(a) САша [25 / 319 = 0.078]
10 января 1998 Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO. Прислал(a) Тима [25 / 319 = 0.078]
14 февраля 1998 Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу на одного гражданина за то, что он разгуливал по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции. Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов. Прислал(a) Andrei S. [25 / 257 = 0.097]
7 марта 1998 Знаете, как называется фирма, которая торгует в бывшем "Доме Хлеба" на Новом Арбате - КАНСЕР. Неслабое название для продуктового магазина, особенно если попробовать написать его латиницей немного неправильно CANCER. Прислал(a) М. Гордин [25 / 467 = 0.054]
16 марта 1998 Территория МГУ. День Физика. Идет футбольный матч. По громкоговорителям на стадионе играет радио. Передают песню К.Орбакайте "Люби ее пацан". В воротах одной из команд стоит вратарь, и громко басом руководит своими защитниками. Кристина Орбакайте пищит "И я говорю те-бе......." Воротчик (басом): "Лево держ-И-И-И!! Прислал(a) Cowboy [25 / 532 = 0.047]
20 марта 1998 Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон, чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить. Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают: - Зачем ты взял открывачку? опять водку пить? На что получили такой ответ: - Стал бы я для пива открывачку брать! Прислал(a) stan [25 / 638 = 0.039]
26 марта 1998 Было это 24 марта вечером по телевизору. Но может быть кто не видел. Идет выпуск новостей. В течении минут двадцати перемывают кости снятому правительству. После этого идет репортаж о подготовке юмористов к празднованию 1-ого апреля. И один юморист, давая интервью, говорит: "Весна. Так сами собой стихи и рождаются. Вот например одностишье. Уже пора не спрашивать 'за что'". Выдерживает паузу. Я начинаю думать, что все на злобу дня говорят, а юморист продолжает:"Это о любви", и хитро так улыбается. Прислал(a) Shadowtramp [25 / 563 = 0.044]
4 апреля 1998 Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа): Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д. Вот так. Приятного аппетита! (Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.) Прислал(a) Shur [25 / 529 = 0.047]
8 апреля 1998 В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;) Т.е. из далека разделительную черту не видно. Прислал(a) Mike [25 / 643 = 0.039]
13 апреля 1998 Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте, разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили. Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма, в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма: "С любовью по полам". Фильм не посмотрел, но методику использую... Прислал(a) Kleon [25 / 599 = 0.042]
24 апреля 1998 Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда - RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились, она все равно выдает точно такой же промпт ">" и дает ввести три команды "HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает - "MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить *чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были - фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор. Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем, и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :)))) Прислал(a) Некто, в кожаном пальто. [25 / 482 = 0.052]
28 мая 1998 На границе Калифорнии и Мексики перед самой линией границы стоит знак "U-turn". Выглядит он как и любой другой знак такoго же типа, за исключением что внизу есть приписка. Все вместе это выглядит так: "U-turn to USA" :) Jenia Прислал(a) Jenia Aseykin [25 / 631 = 0.040]
10 января 1998 Дело было в те времена, когда я еще учился в школе. Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям, а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор (Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры. И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне, чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал, за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться над ним и я написал в ответе что-то типа 5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe). Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д. А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него правильно, сказал ему: - А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно. После чего Д подошел к доске и стер эту надпись, ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал, почему мы с моим кентом легли на парты. Прислал(a) Андрей [24 / 319 = 0.075]
10 января 1998 Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo. Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment: mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov (iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya, a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est' unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren', doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok". Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas' na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki, s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya. Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii. Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany... i ka-ak blevanul. Прислал(a) Vasily M.(Sokol'niki) [24 / 319 = 0.075]
1 апреля 1998 Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу: Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ" Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего это объявление... Прислал(a) Анрюха [24 / 949 = 0.025]
9 апреля 1998 Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе: "Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..." Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко. Прислал(a) Вася [24 / 586 = 0.041]
24 апреля 1998 Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого. Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра. Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети. Он делает вид, что кается: - Ну да, я знаю, все мужики - козлы! - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский! Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно): - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная! Прислал(a) Лена [24 / 482 = 0.050]
10 мая 1998 У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II". Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку, а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали - вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых русских путают этот подносик с подставкой для кофе?! Прислал(a) Сторона [24 / 436 = 0.055]
3 января 1998 По поводу надписей. Реальный плакат у дороги, ведущей в город Бабаево (Вологодская обл.) Аршинными буквами написано: "Сотрудники ГАИ Бабаевского района ПРИВЕТСТВУЮТ дисциплинированных водителей!!!" Прислал(a) Mikki_R [23 / 355 = 0.065]
8 января 1998 Сегодня утром еду на работу в троллейбусе. Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых средняя не работает. После каждой остановки водительша по динамику обявляет: "Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с неисправностью средней двери просьба выходить и входить через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась просьба насчет "входить через крайние двери"? [23 / 499 = 0.046]
13 февраля 1998 В нашей конторе лестница находится напротив лифта на каждом этаже... Дак вот, то, что случилось сегодня. Еду я с шестого этажа на первый со знакомым техником из соседнего отдела. На пятом останавливается лифт, заходит женщина - ей на третий, ладно. После третьего едем дальше. На втором опять останавливается, заходит другая женщина лет 45 с кучей документов в руке: - Мне на третий. Ладно, едем. Она выходит. Едем с третьего на первый. Я говорю: - Женщины такие ленивые создания! На что ответ: - Природа, мать твою. Прислал(a) AlexZh [23 / 586 = 0.039]
2 марта 1998 Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история. Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно), и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре. (Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней). Прислал(a) Goga [23 / 668 = 0.034]
21 марта 1998 К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт. Прислал(a) Андрей [23 / 586 = 0.039]
28 марта 1998 Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает! Прислал(a) Лена [23 / 523 = 0.044]
30 марта 1998 Mать моя брату четырехлетнему говорит: - Tы уже большой, давай пол мыть. На что тот отвечает: - Я не могу, я слабовидящий. Вот такой вот симулянт. Прислал(a) kirill [23 / 543 = 0.042]
3 апреля 1998 Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но: слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы "Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет". по моему весело. Прислал(a) Денис Борушевский [23 / 622 = 0.037]
12 апреля 1998 У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно... ловите еще одну. Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему. самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой диалог: -Реентрепертировать? -Оперделить! Прислал(a) Вадим (as you could guess) [23 / 459 = 0.050]
29 апреля 1998 Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки! Прислал(a) Аннушка [23 / 513 = 0.045]
17 июля 1998 Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю! Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой. Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев... Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В". Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы пофигу должно быть... Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера". Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но... Кривизна, короче, какая-то! Или я все слишком неправильно понимаю... Прислал(a) Илья [23 / 1170 = 0.020]
3 января 1998 Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy, s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka. Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros: "Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada, i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!".. Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac. Прислал(a) Misha [22 / 355 = 0.062]
10 января 1998 Переводчик с испанского в нашей поездке, наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек: "Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"... ("Pueblo" - по испански "народ") Прислал(a) Лина [22 / 319 = 0.069]
21 февраля 1998 Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят! Прислал(a) sol9 [22 / 502 = 0.044]
18 апреля 1998 Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем (дай бог ему здоровья) Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно определить даже на глаз. Стоит, очередь еле двигается, простоял эдак минут 40. На улице страшная жара, все люди потные, усталые, но всем хочеться диковинных батонов. Вдруг к моему деду подходит женщина среднего возраста, на руках держит собачку-болонку: "Мужчина, будьте добры, я перед Вами очередь занимала. (говорит эдак надрываясь. Сабачка, высунув язык, тяжело и часто дышит) Дед: "Пожалуйста, становитесь." Стоят еще какое-то время............. Женщина изнемогает, с нее пот градом течет, на руках продолжает держать собачку, которая почти подыхает от жары. Начинается диалог моего деда с этой женщиной: - Гражданочка, а продайте мне свою собачку, сколько за нее хотите? - А зачем это Вам моя собачка?! (тяжело так разворачиваясь и выпучив глаза) Люди из очереди: "Ой , какой хороший дедушка, животных наверное любит...." - Женщина, ну продайте же мне Вашу собачку, очень прошу. - Ну а зачем я Вам собачку продавать буду, на што она Вам?! - Женщина, вот видите тот угол, я за него пойду, та и убью Вашу собачку, и ее от таких мучений избавлю и Вас также. Тут женщина побледнела, начала выговаривать непонятные фразы, толпа помогла: "Дак этот дедушка не любитель животных, это садист какой-то.... живое животное взять да и убить!!!.. как же так?!" Моему деду ничего не оставалось, как все бросить и уйти, так и не купив загадочной "французской" диковины... Прислал(a) VaskoDeGama [22 / 338 = 0.065]
10 мая 1998 Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами: "FORD Ka - самая стильная подружка"! Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что, если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь про наши автомобили - Таврии там, или Жигули... Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила. P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная... настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит... Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа! Прислал(a) LEON [22 / 436 = 0.050]
11 июня 1998 Преамбула: У меня день рожденья зимой. История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера: валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот. Обиженный голос маленькой девочки: - А чего ты меня на день рожденья не пригласила? Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!! Прислал(a) Smith [22 / 844 = 0.026]
28 июля 1998 История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98 Как мы с другом каялись, Это было не в детстве золотом, а значительно позже! Лет 25-26 нам было на рыло. Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН", не долго думая собрался идти в церковь креститься. Сказано - сделано! Отправился... Да вот незадача там крестные родители быть должны. Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная - сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть, старого, лет 10 знакомы были. Типус достаточно неопределенной национальности, из серии: бьют не по паспорту, а по морде! Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло! А я говорит сам-то не крещенный! Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь! Тот ни в какую... Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться. И что самое удивительное, отловил попа и покаялся! Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок. ...но ...но так далеко его раскаяние не зашло! А вот еще купил книжульку в отпуске, "Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся). Это отдельная песня! Вот отсканирую, буду маленькими партиями, штук по 10 публиковать в историях... то-то Санта-Барбара получится! Прислал(a) McS [22 / 1112 = 0.020]
13 декабря 1998 Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това- рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза- горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял. Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий- ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла- делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня- лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои- зошла со мной и моими друзьями !!! Прислал(a) Анастасия [22 / 651 = 0.034]
8 января 1998 В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом, нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут- ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас- ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок, которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях, которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my day". Прислал(a) Стас [21 / 499 = 0.042]
10 января 1998 Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn' prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya (kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla. Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle - pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij ... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p. Прислал(a) Dina Reichstein [21 / 319 = 0.066]
5 марта 1998 Касатик безлистный, Дремлик темно-красный, Надбородник безлистный, Неоттианта клобучковая, Шпажник черепитчатый, Альдрованда пузырчатая, Кадило мелиссолистная, Клопогон европейский, Ятрышник клопоносящий. Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений Белорусского Полесья! Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания" (http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой "Смотри, вот это новое". Прислал(a) Вадим Зеленков [21 / 798 = 0.026]
13 марта 1998 В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю. Прислал(a) Алена [21 / 745 = 0.028]
21 марта 1998 Недавно на улице Декабристов увидел в витрине загадочную надпись "Протеин - вход со двора" Прислал(a) матильда [21 / 586 = 0.036]
4 апреля 1998 Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная". Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?" Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого - (меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8, и то дело зимой было). Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..." (ребята, вы выходите?!) Конец цитаты Прислал(a) Татка [21 / 529 = 0.040]
5 апреля 1998 Сегодня на культурологии дело было: Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..." Прислал(a) Anonimous [21 / 494 = 0.043]
24 апреля 1998 В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи: "Открытое письмо для абонента М-14-1 Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать, как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять, даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях... нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка. P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа. *зыбка - люлька, колыбель (устар.)" Такие слова люди знают, а в голове все равно понос. Прислал(a) Абонент М-75-5-746-123а-1/з [21 / 482 = 0.044]
24 апреля 1998 Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа – это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала папу следующим образом: - где мой папа сын Андрей! Прислал(a) Аннушка [21 / 482 = 0.044]
16 декабря 1998 Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования, слышу фразу: "Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества". Неужели и здесь инородцы мешают? P.S. На самом деле было "... и народные..." Прислал(a) Вадим Мамед-заде [21 / 1142 = 0.018]
10 января 1998 один парень не долго думая как то выдал перл: "я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду" Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й" Воистину велик и могуч русский язык! [20 / 319 = 0.063]
10 января 1998 Реальная история. Сижу дома. Вдруг звонок по телефону. Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има. Длительное мычание в трубке и наконец он рожает: - ты мне не продашь пару дискет? Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить? Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая. Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит? Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!! Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал? Д:- Нет, а зачем это надо?... Вот так оно и было. Прислал(a) Kostya [20 / 319 = 0.063]
4 марта 1998 Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка - просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих? Прислал(a) Виктор [20 / 925 = 0.022]
7 марта 1998 Приносят мне на подпись десять минут назад договор, переданный одной муниципальной организацией. Начинаю читать и прихожу в дикий восторг. Начало договора дословно: Муниципальное предприятие по обслуживанию жилищной кооперации Управления жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Правительства г.Москвы (МПОЖК) в лице.... Прислал(a) Gust [20 / 467 = 0.043]
13 апреля 1998 Достоверность гарантирую: Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха. Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги в мокрые шлепанцы :))) Прислал(a) Nicky [20 / 599 = 0.033]
18 апреля 1998 Ну и глюкнула я только что! У Вас, ка-атся, что-то было про чайничиху, которая спрашивала, куда мышу двигать - коврик кончился. А я вроде бы юзерша со стажем, даже под Винды немного программирую, а тут... В общем, картинка во весь экран шириной и в пол-страницы высотой, на ней курсор в "руку" превращается. И мне взбрендило ОБОЙТИ ее! ПОДНИМАЮ мышу с коврика, несу по воздуху - и НЕ ВРУБАЮСЬ, чего "рука" стоит на месте?! Прислал(a) SY [20 / 338 = 0.059]
20 апреля 1998 Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю. Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее: Женский голос: - Алло? Я, хрипло: - Алло... (Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого) Женский голос, несколько удивленно: - Алло?.. Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п. Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?! Отец: - Положи, пожалуйста, трубку. Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я крепко). Прислал(a) Smith Severvs [20 / 478 = 0.042]
26 апреля 1998 Правдивость нижеследующей истории может подтвердить Валери Жискар д'Эстэн. Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев, и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу, а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится (Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх. Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было. А каково было в это время актерам на сцене! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [20 / 411 = 0.049]
7 июня 1998 История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в 86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули, чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова. Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца, дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить. Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом. Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая, с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца, я ведь подводное плавание люблю >8@{*) Прислал(a) Warped Warrior [20 / 687 = 0.029]
24 июня 1998 В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено". Прислал(a) Андрей [20 / 26 = 0.769]
19 июля 1998 сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ... заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них стоят 1.49. так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина 1.49^2.87=равно 3.14. раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон, 3.14 = пи%%%%%. Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [20 / 791 = 0.025]
7 января 1998 Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы, довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах, решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала. Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала, с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная." На что моя подружка, не долго думая ответила: "Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась, а перекусила и прилЕгла." Вот такая история! Не история, а сплошная игра слов!!! Прислал(a) Маха [19 / 518 = 0.037]
29 марта 1998 Прочитав 13 историю за 28 марта, наконец понял, почему один из московских провайдеров называется aha.ru Прислал(a) Мишель [19 / 418 = 0.045]
19 апреля 1998 Из рекламы: "Дорогие женщин! Сделайте себе подарок, подарите Вашему любимому мужчине наш "Новый Супер Йохимбе"! Нас что, всех за импотентов держат? Прислал(a) Desti [19 / 421 = 0.045]
19 апреля 1998 Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике, ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька: - Папа. Можно дать братику Corn Flakes? - Конечно, доченька. Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол… - Папа, смотри, он на пол уронил! - Да, я вижу, Машенька. - Так его надо убить! Ты что?! *** А вообще, заходите на огонек к Машке: www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html Прислал(a) Kazik [19 / 421 = 0.045]
21 апреля 1998 Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ. Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне, а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал, что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент, и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня все-таки приглючило? Х.З. Прислал(a) Балу [19 / 512 = 0.037]
21 апреля 1998 Когда я учился в первом классе школы с углубленным изучением украинского языка, что в г. Харькове, то, естественно, почитывал букварь. Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор: Все починаэться в життi з малОго. З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря, I Ленiн сам важку свою дорогу Розпочинав колись як ти -- iз букваря. (Все в жизни начинается с малОго Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря, Сам Ленин жизни трудную дорогу, Как ты, когда-то начал с букваря) Прислал(a) Первая учительница [19 / 512 = 0.037]
21 мая 1998 Как тетка замуж выходила У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге. Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю приезжала на выходные проведать родителей. С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже, система - кабинки. Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией. Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта, как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла... К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила, о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама (т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая, а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина... Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент. Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства, который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас, родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым сосуществованием. Прислал(a) M. [19 / 685 = 0.028]
30 мая 1998 Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь. На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось (при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли, он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно. А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю - черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры - техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется, что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял. А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается. Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил - а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более, что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года). А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и стучала - т.е. зря он ехал так медленно. Дядя Леша - http://ashir.da.ru Прислал(a) Дядя Леша [19 / 540 = 0.035]
10 января 1998 Nadpis' v obzhestvennoi stolovoi: "Pal'cami i yaicami v sol' ne lazit'!" Прислал(a) Vasily M. (Sokol'niki) [18 / 319 = 0.056]
31 марта 1998 Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер! Прислал(a) Bob [18 / 703 = 0.026]
11 апреля 1998 А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится супермаркет - ООО "Кансер" Прислал(a) Леша [18 / 463 = 0.039]
22 мая 1998 В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот я обнаруживаю, что переданная мне емкость пуста, и изрекаю: "Приморське бiло... вот только что било... а уже нет..." Прислал(a) Джымъ [18 / 671 = 0.027]
3 января 1998 История #3 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Многие наверное помнят анекдот: В нейтральных водах - Советский крейсер, на палубе, после очередной пьянки, отдыхает капитан. Рядом всплывает американская подводная лодка, из рубки вылазит адмирал и кричит Советскому: - Hello, Sr. Captain! На что наш - вскакивает, озирается по сторонам, не слышал ли кто из подчиненных, и кричит в ответ: -Кто ХУ!ЛО !?! Я ХУ!ЛО !?! Сам ХУ!ЛО !!! Левый борт ПЛИ...И !!! Как говорят, аналогичный случай был в ... ... ... г. Минске. Однажды я с друзьями возвращался с какой-то вечеринки. По дороге решили посетить Комаровский рынок, то ли повидать кого надо было, то ли валюту скинуть, или просто похмелиться, сейчас уже не помню. Настроение приподнятое, весеннее утро, вокруг девушки с ногами от коренных зубов. Жизнь казалась прекрасой, и ничего не могло омрачить столь удачно складывающийся день. Напротив центрального входа в крытый рынок стоял ряд людей, которые продавали разную живность: котиков, собачек, попугайчиков и т.д. Зрелище что надо, повсюду уйма симпатичных мордочек,разносится мяуканье, тявканье, попискивание. Смотря на все это, настроение подымалось еще выше. Но вдруг... Мы поравнялись с мужчиной, который продавал каких-то странных зверьков, по форме хорек, а раскраска какая то странная, да и мех тоже. Меня очень заинтересовало, что это за создание, я не удержался и спросил: -Как звать животное? А продавец в ответ: - Хонорик. -Что..о!?! -Что ты сказал!?! ХАНУРИК!?! Да ты сейчас сам ХАНУРИКОМ ... ... ... P.S. Сейчас вспоминаю, и становится смешно, но мужику смешно не было, по крайней мере минут двадцать, пока он смог внятно объяснить, что он сказал не ХАНУРИК, а ХОНОРИК, т.е. смесь хорька с норкой. Прислал(a) Dmitriy Zelikman [17 / 355 = 0.048]
10 апреля 1998 Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря, года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит, короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах. Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились, красавица", падает на руль и засыпает. Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает. Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица? Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет. "Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет. Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит: "НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ". Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ, НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ. ПАХАН АНАТОЛЬЕВИЧ ИЛИ ЛЫСЫЙ (МИЧУРИНСК, ЯМЫ) Прислал(a) PAXAN ANATOLYEVICH ILI LYSYJ(MICHURINSK,JAMY) [17 / 559 = 0.030]
19 апреля 1998 Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере, и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий. В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается, и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек. Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей компании слегка тормознутым. Он входит в номер. Остававшийся там парень встречает его ворпосом: - Сколько градусов? На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно заявляет: - ТРИ ПЯТЬСОТ!!! Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив, что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=() Прислал(a) Smith Severvs [17 / 421 = 0.040]
1 января 1998 Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят, и историю дают соответственно в сокращении. Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак: любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась индустриализация в России?" Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации". Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь! Прислал(a) Илья [16 / 602 = 0.027]
3 января 1998 Поднимаясь на эскалаторе станции метро "Сенная" питерского метрополитена часто можно услышать: - В связи с возросшим пассажиропотоком и до окончания капитального ремонта эскалатора вход на станцию будет ограничен. [16 / 355 = 0.045]
3 января 1998 Tolko Disney vypustil novyi polnometrazhnyi multfilm pod nazvaniem "Anastasia". O yakoby spassheishya Velikoi Knyazhne. Ladno, eto vse priskazka. A vot vy ugadaite, kto tam glavnyi zlodei, mechtaushii ee pogubit'. RASPUTIN! Bozhe, eto nado videt'... Прислал(a) Mith [16 / 355 = 0.045]
21 марта 1998 Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, - "...убрать!". Этакий призыв к действию. :) Прислал(a) Александр Бедняков [16 / 586 = 0.027]
21 марта 1998 Ехал я в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились - в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать, а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали. Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!! А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !". P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла. Век живи - век учись. Прислал(a) ПуХ [16 / 586 = 0.027]
22 марта 1998 Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия) в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ" Прислал(a) alex [16 / 495 = 0.032]
