упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
31 марта 1998 Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"! Прислал(a) Лена [16 / 703 = 0.023]
18 апреля 1998 Сижу я за рабочим местом, и вдруг приходит сообщение от нашего сисадмина для «всей сети»: А А А. Как ни странно, с ним оказалось все в порядке. Прислал(a) Виктор Гречухин [16 / 338 = 0.047]
4 мая 1998 Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала. Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот, пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды. Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть, начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..." Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта... Вот и жди благодарности от зверей... Прислал(a) GREEN MONKEY [16 / 571 = 0.028]
13 января 1998 Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89. Конструкция буфета такакя большой металический ящик внутри него по кругу движутся лотки в которых друг над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное , так что из окошечка можно достать только одно пироженное. Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд , то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое. Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется , а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит, пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из соседнего лотка достать пытается , но не может . Прислал(a) Глеб [15 / 525 = 0.029]
25 мая 1998 Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain" (т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская щетина завянет... :-) Прислал(a) Z [15 / 808 = 0.019]
28 февраля 1998 Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам. Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН... Прислал(a) Антон [14 / 398 = 0.035]
3 января 1998 V Izrail'skoi armii est' dolzhnost',kotoraja perevoditsa kak "flazhist". Vsja sluzhba etogo soldata zakluchaetsa v tom,chtoby utrom podymat', a vecherom opuskat' flag.Pravda eto est' ne vo vseh chastjah. Poetomu na vseh ne hvataet.A zhal'. Прислал(a) Vaisman Genady [13 / 355 = 0.037]
10 января 1998 Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики. Прислал(a) Vladimir [13 / 319 = 0.041]
10 января 1998 Адрес компьютерного магазина: http://www.ebworld.com . Тоже ничего себе названьице. Прислал(a) Alex Boudenkov [13 / 319 = 0.041]
10 января 1998 Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?) Прислал(a) Саша [13 / 319 = 0.041]
28 марта 1998 Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д. И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ". Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?" Все: "Причем здесь цветы?" Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то". Смеялись долго. P.S. Оказалось, это любители стариков. Прислал(a) Gena [13 / 523 = 0.025]
4 апреля 1998 К истории No 14 от 3 апреля. Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется. И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете? После этого все прекрасно заработало. Прислал(a) Григор Карчикян [13 / 529 = 0.025]
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис Джоплин. Тут входит Настасьина мама: - Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика! Я – и то лучше пою! И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота…. Прислал(a) Аннушка [13 / 482 = 0.027]
22 апреля 1998 Может быть уже было, но... Знаете, что говорит Аська при получении? - Oh-oh! Прислал(a) CoValent SkyHunter [12 / 720 = 0.017]
5 мая 1998 Ценник: Мороженое "ФАМИЛЬНОЕ" Прислал(a) немо [12 / 740 = 0.016]
3 января 1998 Nedavno s druz'jami otmechali den' rozhdenija na prirode, (v Izraile) i natolknulis' na russkuju kompaniju, v kotoroj prisutstvovali devushka po klichke Zhopa i junosha po klichke Mjaso. Vot takie u ljudej imena! Прислал(a) Gambarjan [11 / 355 = 0.031]
20 января 1998 Мой сын (12 лет) после беседы на тему "что задано в школе на завтра" заявил: "А я рано не женюсь. Мне сначала от мамы надо "big break" взять." Прислал(a) Марик [11 / 727 = 0.015]
28 февраля 1998 Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс, протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув в него, она тычет в меня пальцем и произносит: "Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой. Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол, Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента. Сам уж пожалел потом. :) Прислал(a) Александр Бедняков [11 / 398 = 0.028]
24 июня 1998 Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы. Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую" путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками. Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и отсутствие цветного изображения "тигрового глаза". Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно. Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень - сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая на камень: [З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами. Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает: "Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль - название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?". И тут поехало. Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". [З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". [З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли, но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка - и наша твердыня, стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид. Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали. Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог), обнаружила, что она "сбила" цену вдвое. Прислал(a) Анатолий Горбачев [11 / 26 = 0.423]
3 января 1998 Davnjaja real'naja istorija iz zhizni uchenyh (FIAN, Moskva). Ves'ma izvestnyi fizik (G.A.A.) otlichlsja lubov'ju k knige i sklonnost'ju k shutkam. Ego laboranty zachastuju stradali ot etogo i redkii iz nih mog uzhit'sja s G.A.. Pomnitsja, odin iz laborantov mchalsja v Malojaroslavec, chtoby dobyt' redkuju knizhku, kotoruju G.A. kupil v kioske FIAN i pokazyval v laboratorii so slovami "Tol'ko-chto s'ezdil v uzhasnuju dal', zato kakie knizhki v etom Malojaroslavce." Etot-to laborant odnazhdy i otomstil, po ego slovam, sluchaino, G.A.. G.A. togda interesovalsja udarnymi volnami i eksperimentiroval so slabo okrashennoi vodoi, v kotoroi dva opuschennyh tuda elektroda vyzyvali vpolne sil'nyi tok. Elektrody pomeschalis' (rukoju) v stakan vody i zatem, s pomosch'ju perekluchatelja, vkluchalsja tok. G.A. imel privychku zasizhivat'sja na rabote zapolnoch', no i pojavljalsja ne rano. Kak-to vecherom on poprosil upomjanutogo laboranta podsoedinit' k elektrodam novyi vykluchatel'. Laborant pripajal, chto sleduet i ushel domoi. Kakogo zhe bylo ego izumlenie, kogda nautro v dverjah laboratorii ego vstretil G.A.. Pomogi mne pozhaluista, skazal on, opusti eti dva elektroda v vodu. Vnimatel'no vgljadevshis' v lico nachal'nika laborant s dostoinstvom otvetil : "Chto ja, durak, chto-li." Cherez dva dnja on uzhe rabotal v drugom otdele instituta. Objasnenie istorii prostoe: Vmesto "normal'no razomknutogo" vykluchatelja (tok po cepi idet lish' kogda vkluchaesh vykluchatel') on podsoedinil "normal'no zamknutyi" kontakt (tok po cepi bezhit vsegda, poka ne razomknesh' vykluchatel'). I kogda G.A. vecherom prilazhival elektrody v stakan vody... Прислал(a) IK [10 / 355 = 0.028]
10 января 1998 Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije: Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty. Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne Trahten_v_rot. Прислал(a) Sergey Nagibin [10 / 319 = 0.031]
10 января 1998 Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po jashiku avia-salon Le Burge, vroge. Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s 1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas; I tut za komentatorom chto-to mel'kaet - na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja). Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali. Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz pod-prostranstva - oshibka komp'jutera" rzhali my dolgo... Прислал(a) Pavel [10 / 319 = 0.031]
18 апреля 1998 Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно, и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности. Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту и полный вперед. P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана), а потом пошел укороченный цикл. Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx Прислал(a) Maxx [10 / 338 = 0.030]
24 апреля 1998 Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае, а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю домой и делюсь впечатлениями: - тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал! Прислал(a) Аннушка [10 / 482 = 0.021]
3 января 1998 .addition new line whatever Уважаемая всем миром энциклопедия Британника имеет домаин по адресу: www.eb.com ... интересно что появится по адресу www.eb.ru Прислал(a) Kirill Osipov [9 / 355 = 0.025]
10 января 1998 Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v shatah (ya sam uchus' v universitete Northwestern na inzhenera-elektronshika). Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit: "Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..." Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:" a esli korotnut'???? Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo smachnee (dlya teh, kto ponimaet): "Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod." "Won't that be a short?" Прислал(a) Maks [9 / 319 = 0.028]
24 июня 1998 Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект, вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего, разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им, что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек. Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало, но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных" адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне, покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться, я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил: - Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике! Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов, парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера, пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-) з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от "метровых" агитаторов. Прислал(a) Lyoha [9 / 26 = 0.346]
24 июня 1998 Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей по психологии. Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические консультации (семейные, например). Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько ситуаций, расмотренных на таких треннингах: 1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью бог не обидел, но как только собиралась компания, где были мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот, выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение. Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа. Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН. Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось лишь пустяком! 2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец. Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать (наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече. А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией. И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте, как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение, опять задает свой вопрос: - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти? И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы отвечает: - ОТ ОМЕРЗЕНИЯ! Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот сослуживец больше никогда ее не подкалывал. Прислал(a) Irina Zorina [9 / 26 = 0.346]
10 января 1998 Вот вам корка - КУЛЬТУРНАЯ организация - Hui - O - Hawaii - переводите как хотите :))))) Прислал(a) Тима [8 / 319 = 0.025]
24 июня 1998 Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке), отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои посмотрела и вдруг интересуется: - Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь? :-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает... С трудом из себя выдавливаю: - А что, уже пора задуматься? Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви. Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях, и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте. з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть. з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста в этом деле. Прислал(a) Lyoha [8 / 26 = 0.308]
3 января 1998 В 1980 году в МФТИ на военной кафедре работал лейтенант (старшиий) Вохранев, на занятиях по тактике он любил повторять:"А В ОХРАНЕНИЕ мы пошлем ..." Прислал(a) Макс [7 / 355 = 0.020]
3 января 1998 Наша математичка (КТУ) любила говорить: -Или вы там или вы здесь, но производные сдавать придется... Или по поводу отсутствия нашей старосты, Девушки по фамилии Батура, она выразилась так: -Ну что, пропала вся Батура? Прислал(a) Дмитрий Йохансен [7 / 355 = 0.020]
24 июня 1998 Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает, сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю 5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией, парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась. Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит, обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю: - Бобо … А в ответ тишина. Тучи сгущаются. И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в судорогах, смеяться и кричать: - No, no, no … Marina… После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает. Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я глюк. Говорит: - Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался, потому что мой глюк, похоже, видели все друзья. Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже, когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь познакомить, они говорили: - Мы знакомы, помнишь ??? на пляже… Прислал(a) Marina [6 / 26 = 0.231]
24 июня 1998 Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит: - Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада Прислал(a) DM [5 / 26 = 0.192]
24 июня 1998 В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта. Подходит парень с девушкой и спрашивают: - А что это, бабушка, у вас такое? - Да вот ножки коровьи, помоете, сварите. А парень ей и отвечает: - Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть? Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле. Прислал(a) Юра [5 / 26 = 0.192]
3 января 1998 http://www.eb.com/ (nekstati Encyclopedia Britannica !) http://www.suka.com/ http://www.gai.com/ (kstati Montreal's Gay and Lesbian Website) http://www.laga.com/ Прислал(a) Semyon Psevdonim [4 / 355 = 0.011]
10 января 1998 nazvania: na kancelarscom crocodile (takoe prisposoblenie screpki s dokumentov snimat) nadpis bolshimi bukvami SAX chto na slenge oznachaet, kak izvestno -dermo Прислал(a) pavel [4 / 319 = 0.013]
3 января 1998 Еще в коллекцию ссылок: www.durak.com www.idiot.com www.korova.com www.koshka.com www.vorona.com www.eben.com www.stol.com www.divan.ru Прислал(a) Dmitry [3 / 355 = 0.008]
24 июня 1998 Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло) и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками - в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон, не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем, обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу. Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила. Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением к супругу: - Вась, какими бы они не были, достань нам парочку. :-() Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках. :-) Прислал(a) Lyoha [3 / 26 = 0.115]
10 января 1998 Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit.. Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet, stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom, nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl i vidimo hotel provalitsya na meste :) Прислал(a) Roman [2 / 319 = 0.006]
24 июня 1998 Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать. Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись, врачи забирают Петю в больницу. Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что с совсем другими помыслами. Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших... Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем привлекла подозрения и на себя тоже. Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из соседнего города... Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки - поделитесь! :-) Прислал(a) Фила [2 / 26 = 0.077]
