упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 июня 1998 Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом здании, куда такая-то дверь ведет. Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей: "Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская? Прислал(a) rad [70 / 648 = 0.108]
25 июля 1998 К историям о таре для пива. Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило. Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас тоже не было. Прислал(a) Yax [70 / 891 = 0.079]
6 сентября 1998 Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось. Прислал(a) Рита [70 / 808 = 0.087]
30 декабря 1998 Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла: - Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой... Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда, не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно, узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею. Прислал(a) Вацык [70 / 647 = 0.108]
18 января 1998 Со слов моего давнего знакомого. В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе. Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой. Компания его спрашивает: - С чего это ты среди дня такой? Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает: - Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую. Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег хватило только освежиться... Прислал(a) А. Зарубин [69 / 505 = 0.137]
4 февраля 1998 Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает." Прислал(a) Falcon [69 / 732 = 0.094]
11 февраля 1998 Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер, полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России, получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два. Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам. Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр, посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит, включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе (4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота, вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как памятник. Больше он так опрометчиво не ездил. Прислал(a) Константин Лявданский [69 / 631 = 0.109]
11 февраля 1998 Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен... Прислал(a) Евгений [69 / 631 = 0.109]
14 февраля 1998 Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе. Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..." Прислал(a) Родион [69 / 257 = 0.268]
17 февраля 1998 Надпись на ценнике: - Сумка изготовлена из натурального кожезаменителя... Прислал(a) Капустин М.С. [69 / 763 = 0.090]
18 февраля 1998 История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался. Прислал(a) Андрей [69 / 604 = 0.114]
11 марта 1998 Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео, как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом. Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего. 6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит милая девушка. Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма? Девушка: - Да, никогда. Щелк. 5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и успакаивает рыдающую у него на коленях женщину: - Не плачь, дочка ... Прислал(a) itogo [69 / 752 = 0.092]
16 марта 1998 Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень любопытные люди !!! Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник. Ну фамилия, марка и номер машины итд. И вот доходит до очередной графы. - Что будем забирать? - Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я. - Ну тогда я здесь напишу "Консервы". Прислал(a) Avtodor [69 / 532 = 0.130]
19 марта 1998 Переполненный троллейбус. Двери еле закрываются. Водитель (женщина) по радио кричит: - Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро! Прислал(a) Руслан [69 / 778 = 0.089]
20 марта 1998 Сегодня написали на нашей WWWBoard: "Фирма производитель рассмотрит предложения по поставке концентратов для производства натуральных соков" Прислал(a) Vladimir Afanasiev [69 / 638 = 0.108]
20 марта 1998 Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг. Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить. История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами. Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе. Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет? Прислал(a) Константин [69 / 638 = 0.108]
26 марта 1998 Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной алгебре в МИРЭА произошло следующее. Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же - семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду, студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели - несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит! Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек, когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет - можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись к нему. Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,... Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он! Прислал(a) Mike [69 / 563 = 0.123]
12 апреля 1998 История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года. Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман. Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка - будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова, сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..." Прислал(a) ynl [69 / 459 = 0.150]
20 апреля 1998 Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть очень занимательные: 1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-) 2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может дать только мама":-0... Без комментариев. Прислал(a) Alex Ander [69 / 478 = 0.144]
22 апреля 1998 Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х "Черные бароны" - в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х - начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной телегенции. В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой. Устраивают политзачет офицерам - та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой Октябрьской Социалистической Революции в России? Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - пытаясь тем временем придумать ответ. Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно движет губами, подсказывая: А-В-Р-О-Р-А... Политрук опять повторяет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - ЭТО БЫЛ БРОНЕНОСЕЦ "ПОТЕМКИН"... Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот. А капитан продолжает: - И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят ПОТЕМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ!!! Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла... Прислал(a) Dr. A.C. Huks [69 / 720 = 0.096]
29 апреля 1998 В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов. P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот! Прислал(a) UncleConst [69 / 513 = 0.135]
29 апреля 1998 Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!! Прислал(a) AL [69 / 513 = 0.135]
1 мая 1998 Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным... Прислал(a) V V [69 / 580 = 0.119]
6 мая 1998 Как известно, сортировку данных можно проводить по численному значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту. А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту одновременно? Нет, можно. На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI), потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109, 150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)... Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий. Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"... Прислал(a) Вадим Зеленков [69 / 529 = 0.130]
19 мая 1998 В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА». Булгакова читали? Та была абсолютно голая! Прислал(a) Kipish [69 / 589 = 0.117]
10 июня 1998 Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра "Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий": - Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки, но их ведь не слышно по радио!) Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду не снилось. Прислал(a) S1 [69 / 673 = 0.103]
6 июля 1998 Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить: "У меня такая классная промежность между зубов!" :-) Прислал(a) Топор [69 / 1093 = 0.063]
8 июля 1998 За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год) моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит -А знаешь какое слово нельзя говорить детям? -Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата) Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ я чуть не помер со смеху Прислал(a) MAXIM [69 / 1172 = 0.059]
8 июля 1998 Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой". На этикетке написано: "Следует употребить до конца..." Интересно, до конца чего? Прислал(a) Михаил [69 / 1172 = 0.059]
17 октября 1998 Приятель рассказал: Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны. Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-) Прислал(a) STOUT [69 / 1242 = 0.056]
5 января 1998 Для ценителей : На севере средней Азии, где-то в районе Урала, есть народность - русские. Так вот на их местном наречии ХУЕВО так и будет - Х У Е В О. На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему. Прислал(a) Slavick KissLove [68 / 541 = 0.126]
3 февраля 1998 Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя? Прислал(a) Павел [68 / 683 = 0.100]
7 февраля 1998 Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри. Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит: - Мэри ибанная. Она: - Чего-чего? Он: - Зубную пасту "Мэри" и банное мыло. Прислал(a) Adventurer [68 / 508 = 0.134]
22 февраля 1998 Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел, и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках. Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене. К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос: - Девyшка, а вы гоpничная? Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается и отвечает басом: - ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!! Вопpошающий быстpо испаpился... Прислал(a) Antony Konstantinov [68 / 505 = 0.135]
27 февраля 1998 В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость. Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг - и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно... А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан, слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская - огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю, а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном: - Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа. Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их. Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение... Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло. До баб-то я сам не свой. Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай, день-то сегодня мой! Не сработало... Прислал(a) (c) Mitrich [68 / 610 = 0.111]
17 марта 1998 История следующая. У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу: - Подведите мышку к кнопке старт. Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана. Прислал(a) Аносов Андрей [68 / 635 = 0.107]
19 марта 1998 В магазине на Ленинском проспекте было написано (а может и сейчас) пиво "Поссадское", наверно хорошее.. Прислал(a) Shu [68 / 778 = 0.087]
6 апреля 1998 Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера, пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее, мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что: Звуки в наушниках были примерно такими: "Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш." Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся. P.S.История правдивая , но мало кто верит... Прислал(a) John Silver [68 / 708 = 0.096]
8 апреля 1998 Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно. Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес... Прислал(a) Данила [68 / 643 = 0.106]
9 апреля 1998 Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили: ОДНАКО! " Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках, а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал купаться в соседнем озере..." Прислал(a) Александр [68 / 586 = 0.116]
15 апреля 1998 Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом. Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший археологический, палеонтологический, зоологический, геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что! Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый! Одни кости остались!" Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать, какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть исторический музей, где выставлено старинное оружие, художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил: - Это цирк? - Нет, сыночек, это музей. - А что там - оружие или кости? - Это музей Ленина. - А, там кости Ленина? - Нет, там книги Ленина, его вещи... - А, туда ходят книги читать? - Нет, там устраивают собрания... - Лучше бы цирк сделали. Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла ОЧЕНЬ выстро. Прислал(a) Щдуп [68 / 701 = 0.097]
16 апреля 1998 Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это??? Прислал(a) Заур [68 / 764 = 0.089]
20 апреля 1998 В Редакции ни дня без Реальной Истории!!! Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..." (hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского сочетание гласных букв. Оказалось, что hooey в переводе - чушь, ерунда... Но звучит-то как! P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского мата в застойные времена... Прислал(a) Vadim (as you could guess) [68 / 478 = 0.142]
22 апреля 1998 Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0 Прислал(a) AL [68 / 720 = 0.094]
25 апреля 1998 Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс: "Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок". На последней странице реклама с участием той же обложки с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер, прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ из десяти бутылок"!!! Блин... Прислал(a) Catsmaster [68 / 408 = 0.167]
29 апреля 1998 Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены. Прислал(a) Игорь Альфов [68 / 513 = 0.133]
5 мая 1998 Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так: "По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек. Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни 55 человек..." Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка: РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm Прислал(a) Вадим Зеленков [68 / 740 = 0.092]
13 июня 1998 Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот... Прислал(a) Eugene [68 / 481 = 0.141]
28 июня 1998 Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."... Прислал(a) AL [68 / 671 = 0.101]
12 декабря 1998 Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет: "Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен - по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова - "Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто Карл Маркс... Прислал(a) Капо [68 / 1057 = 0.064]
20 декабря 1998 Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ? Прислал(a) George [68 / 809 = 0.084]
20 января 1998 В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то??? Прислал(a) Michael [67 / 727 = 0.092]
20 января 1998 За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия. И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону: "Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!" Прислал(a) Алексей Логинов [67 / 727 = 0.092]
9 февраля 1998 Помните день города в Москве? Сам Жарр приезжал. И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого метро творился полный пи#дец всему - такая давка бывает раз в жизни. Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб весь вагон слышал: - С тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше не девушка.... Все хохотали до самой Октябрьской.... Прислал(a) Copland [67 / 618 = 0.108]
18 февраля 1998 От составителя. Эти две истории пришли от разных людей с интервалом в несколько часов. Я решил объединить их в одну. О том, как загораются буквы... История настолько подлинная, что при желании убедиться может каждый. Выхожу вчера, значится, из метро "Каховская", закуриваю сигаретку в ожидании автобуса, поднимаю глаза к звездам и медленно офигеваю. На недостроенном корпусе гостиницы "Берлин" красуется, горя огнями следующая надпись: "ЕБЕ на Каховке". Подъезжаю я сегодня со стороны Варшавки к метро "Каховская", и вижу на крыше высотного дома возле метро реклама аршинными буквами "ЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН на Каховке"!!! Вот и думай потом, а чем это там торгуют?!! Прислал(a) Tuschka и botinok [67 / 604 = 0.111]
25 февраля 1998 В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!".... Прислал(a) Олег [67 / 632 = 0.106]
28 февраля 1998 Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..." Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении... Прислал(a) Вадим Зеленков [67 / 398 = 0.168]
18 марта 1998 Навеяно вот историей 28 от 17 марта Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил. А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли, кто кому и зачем звонит :) А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :) Прислал(a) Eugeny [67 / 970 = 0.069]
20 марта 1998 Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три ярко выраженные еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку, остальные ее ждут. Это мы были. И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная, но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития, благодушное. Целенаправленно подходит к нам и спрашивает: - Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН? Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как, но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-) Показали пальчиком. Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот, стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю (картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то? Барабаны. Туш. Удар в литавры. - Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает. ...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице в метро не скатились. Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись! Прислал(a) Арх. [67 / 638 = 0.105]
24 марта 1998 Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом, Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину с заготовками. Валера спрашивает его: "Что вы хотели?" Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает: "А у вас есть такие заготовки?" "Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера. "Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет". "Значит нет," - соглашается друг. "А будут?" "Будут, позже заходите." "Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит. :)) Прислал(a) Александр Бедняков [67 / 687 = 0.098]
4 апреля 1998 Прочитал тут на досуге в "АиФ". Статья называлась так: "Травку детям давайте с умом." !!!;))) Прислал(a) Virtualniy [67 / 529 = 0.127]
11 апреля 1998 История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья, да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д. Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась… В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г. И случай не замедлил представиться. А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г. урезонить: - Г., почему ты бьешь А.? - Да потому что он пидор!!! - Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей тоже были, э, гомосексуалистами. - Гы-гы, ну и кто, например? - Ну например, Чайковский. - Подумаешь, писатель! Тьфу! Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он понимает, что сморозил глупость. - Ну художник, - пытается исправить положение Г. Занавес. Прислал(a) Kompozitor [67 / 463 = 0.145]
17 апреля 1998 К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись. Прислал(a) Александр [67 / 708 = 0.095]
17 мая 1998 Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было... Прислал(a) Серега [67 / 466 = 0.144]
3 июля 1998 Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля. Прислал(a) Алексей [67 / 612 = 0.109]
9 ноября 1998 Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона. Прислал(a) www.svetofor.com [67 / 857 = 0.078]
11 января 1998 Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Прислал(a) alex [66 / 407 = 0.162]
18 января 1998 В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник). Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся: - Лев у телефона. Рассказывают, что один раз его следующая фраза была: - Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО! В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар. Он отличался "завидным" косноязычием. Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление текста (пробую сохранить звучание оригинала): - Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть. Понятно так или нет? Прислал(a) Юрий [66 / 505 = 0.131]
3 февраля 1998 Радио "Деловая волна": У нас 50 процентов хитов, а остальные песни русские!!! Прислал(a) henry [66 / 683 = 0.097]
6 февраля 1998 Вот буквально пару часов назад было: захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки, которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо. Тетечка их пытается остановить: - А документы кто показывать будет? Одна из бабулек огрызается: - А что, так не видно? И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу: - Я же не рентген! Прислал(a) Нино [66 / 538 = 0.123]
10 февраля 1998 Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке. Прислал(a) али [66 / 531 = 0.124]
29 марта 1998 Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате время от времени приходят платежки на "Член-банк". Прислал(a) Сергей Бабкин [66 / 418 = 0.158]
9 апреля 1998 Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах. Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже наши майоры-полковники побаивались. Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл. Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики! Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в качестве ворот - задница одного из игроков). Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом): - Вам что, Григоряна мало?.. Прислал(a) evg [66 / 586 = 0.113]
11 апреля 1998 Из серии о порогах и сапогах. Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик, материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных. Прислал(a) Призрак [66 / 463 = 0.143]
22 мая 1998 Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше: - Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул... Прислал(a) Straz [66 / 671 = 0.098]
29 мая 1998 Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты. Прислал(a) Вовчик [66 / 578 = 0.114]
5 июня 1998 По окончании художественного института в 1987 году я по распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова. Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров, в состав отдела еще входили так называeмые "оформители". В те годы без них не обходилась не одна организация. Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования, передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали им на помощь. И вот настала моя очередь. Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный, придумай сам. И начал я думать... Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло следующее: 1) Такой же шрифт. 2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!" Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда. Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей. Их начальник пригласил парторга производить окончательную СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но... Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили 2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось: "ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!". В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я был несказанно рад. Прислал(a) Александр, Спб. [66 / 769 = 0.086]
6 июня 1998 Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось.... Как-то работали мы с другом в родном институте ночными сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками, а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два, вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню, называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия ответственного. Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю: - ЕЛЬПИДАФОРОВ! Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос: - Ельпидифоров я... Обидел, значит, дедушку... Прислал(a) Gleb Korsunsky [66 / 499 = 0.132]
12 июня 1998 В телевизоре певца болгарского рекламируют. Который тенором поет и при этом движения бедрами выделывает. А зовут его Ябло. Прислал(a) Сергей Бабкин [66 / 648 = 0.102]
3 января 1998 МАИ, Второй курс, первый день "Войны". Майор - "Я майор! Фамилия начинается на "Х" и заканчивается на "Й" !". Студенты "ХА-ХА-ХА". Майор "Но это не то, что Вы подумали, моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?" Студенты "Нет" Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!" [65 / 355 = 0.183]
26 января 1998 В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара). 23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)... Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника, который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский - это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари. Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик 11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях по перетягиванию рук." Прислал(a) Олег Голынкер [65 / 521 = 0.125]
1 февраля 1998 Недавно на одной из FM радиостанций ведущий: - Мэрс ....... поперхнулся продолжает: - Мэр Санкт-Петербурга ... Прислал(a) Руденко Андрей [65 / 611 = 0.106]
14 февраля 1998 Надпись на коробке с печеньем китайского производства: "В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье." Прислал(a) Artem [65 / 257 = 0.253]
7 марта 1998 (из области нарочно не придумаешь) У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!" Прислал(a) Sergey Bell [65 / 467 = 0.139]
20 марта 1998 Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?" Тут один парень крикнул: - А мне есть нечего было! Подполковник тут же: - Кто сказал? Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте. - Я сказал. У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес: - Лекция окончена, мне нужно позвонить. И отпустил нас за час до конца лекции. Прислал(a) Стас [65 / 638 = 0.102]
5 апреля 1998 Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда записывал свою дочку. Прислал(a) Stir [65 / 494 = 0.132]
7 апреля 1998 На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием: "Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного - к вам мужчины придут". А я без всякой задней мысли отвечаю: "Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз) и сама справлюсь." ... Ржачная пауза и новая реплика: "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние". А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего. Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне: "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!" Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился. Прислал(a) SY [65 / 707 = 0.092]
16 апреля 1998 Вызывает главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев спецкора А. Косульникова и говорит: "Я вот тут в газете прочел, оказывается, Карлсон существует..." Прислал(a) Сергей Бодров [65 / 764 = 0.085]
24 апреля 1998 Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной, служивший хирургом: Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал, что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами: Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел, а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части, летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит: "Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было, тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) - смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание). Прислал(a) Стас [65 / 482 = 0.135]
25 апреля 1998 Услышал вчера. Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные "паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину. Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает "экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит: "Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает. Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук 10 "паровозиков" и "вагончиков". Прислал(a) Рэм [65 / 408 = 0.159]
25 апреля 1998 Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась. – Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили? Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили. Воскресный папа. Прислал(a) Михаил [65 / 408 = 0.159]
22 мая 1998 Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Лена от Игоря ! [65 / 671 = 0.097]
13 января 1998 И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость, приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности." Куда там "Молчанию ягнят"! Прислал(a) CBETA [64 / 525 = 0.122]
17 января 1998 На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит (висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%" Прислал(a) SV [64 / 589 = 0.109]
8 февраля 1998 Буквально на днях смотрел открытие Олимпиады по BBC. Когда ведущий описывал выход Российской сборной, то сказал, что флаг несет Прокуроров, выделил "майор армии", и добавил тихо: - Something never changes. Это что-то типа "есть вещи, которые никогда не меняются". Прислал(a) sthb [64 / 513 = 0.125]
24 февраля 1998 Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом. Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках. Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил. Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил. Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях. Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку, купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой. Надо сказать, что у моего соседа было не простое отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество, к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на всем. Об этом я и подумал тогда. Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство (какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел, Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь, спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!" Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку, смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой, сильно расстроился. И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет. Прислал(a) Григорй [64 / 638 = 0.100]
7 марта 1998 Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит. Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит: - Там два романа пришли. Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет: - Одного знаю, а другой кто? Прислал(a) Нохча [64 / 467 = 0.137]
8 марта 1998 Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа. Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить, главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!" и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать, видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме. Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф (чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено, естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму". Прислал(a) Vladimir Toronto [64 / 467 = 0.137]
9 марта 1998 Дело было в МИРЭА лет десять назад. Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо- вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми- нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха- занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор- ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он. Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал" О Реакции окружающих вы догадаетесь сами. Прислал(a) Avtodor's fan [64 / 488 = 0.131]
14 марта 1998 Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл: "Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд". Он долго не мог понять, почему все смеются. Прислал(a) Arkasha [64 / 508 = 0.126]
16 марта 1998 Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро. Всех благ Maxx P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю? Прислал(a) Maxx [64 / 532 = 0.120]
5 апреля 1998 Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994 "Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica, Slayer. Тел: (такой-то) Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 " Прислал(a) ZV The Black Thrasher [64 / 494 = 0.130]
7 апреля 1998 История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам, попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого, все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать. Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился, долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее, что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался, значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!" Прислал(a) Des [64 / 707 = 0.091]
8 апреля 1998 Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела как "Когда я на бочке служил двум щенкам..." Прислал(a) Илья Жолдаков [64 / 643 = 0.100]
15 апреля 1998 Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски, спрашивает:"Ето народный?" Я отвечаю: "Нет, это поп-музыка". Он понимающе кивнул. Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный. А он и говорит: "ПОП-музыка - ето значит, религиозный?" Прислал(a) немо [64 / 701 = 0.091]
21 апреля 1998 Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю английский. И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают лучше. Но особых проблем у меня не возникало. И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски, ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь. Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов (тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот". Ну как было не дать? Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-) Прислал(a) Phildorf [64 / 512 = 0.125]
24 апреля 1998 Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс: "Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!" Прислал(a) Ситудент [64 / 482 = 0.133]
29 апреля 1998 Услышал разговор по телефону: - Алло, это кто? - А, Володя, не узнал, значит жив будешь... Маленько человек ошибся, а хотел, видимо, долгих лет жизни пожелать. Прислал(a) Василий [64 / 513 = 0.125]
30 апреля 1998 В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы. Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три километра". Прислал(a) Слава Абрамов [64 / 442 = 0.145]
30 апреля 1998 История о вреде курения... Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару. Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я выгляжу?!" За что и получил дружный ответ: "Как вафлер!" Прислал(a) MK [64 / 442 = 0.145]
1 мая 1998 В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена... Прислал(a) Грек [64 / 580 = 0.110]
29 мая 1998 Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед! Прислал(a) BuTbKa [64 / 578 = 0.111]
29 июня 1998 Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый, бывший в то время помощником военного атташе в ГДР. ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое. Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается, а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем. *(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу), а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара таких классных анекдотов. (* домысел переводчика) Прислал(a) Дмитрий Науменко [64 / 562 = 0.114]
9 августа 1998 Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз- доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер- шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду- рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до- говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз, 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз- битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе- гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во- дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка- тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл- кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик -то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли. История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши- ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес. Прислал(a) Сергей [64 / 677 = 0.095]
2 сентября 1998 Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет, но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук). Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно, "баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря, Бух-тарарах. :) Прислал(a) Алексей [64 / 1116 = 0.057]
13 октября 1998 Моему сынишке исполнилось 5 лет . Поэтому он стал неснусно болтлив и рассудителен. Вот одно из его рассуждений : - Пап, а наша машина девочка . ( А машина у нас 9-ка) - Почему ?- спрашиваю я. - Ну, когда мы ее купили она была мальчиком, а теперь уже стала девочкой. Вот так по его мнению становятся девочками. Прислал(a) Андрей Киргизин [64 / 1216 = 0.053]
16 декабря 1998 Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика "Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>". Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом: "Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или до 63 коп./долл.? Прислал(a) Merks [64 / 1142 = 0.056]
1 января 1998 На лекции по финансовому АНАЛИЗУ неожиданно всплыл термин КАЛ (Коэффициент Абсолютной Ликвидности). Прислал(a) Антон [63 / 602 = 0.105]
7 января 1998 На самом деле,трудно встретить бывшего студента, прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани. Был у нас преподователем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб. - Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с противоположной стороны.Финал еще более захватывающий. Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая штаны. Прислал(a) Александр [63 / 518 = 0.122]
12 января 1998 ВОДКА холодная пьется с охотой, она прочищает утробу твою, НО если та водка мешает работе - то брось ее на ХУ* работу свою! [63 / 605 = 0.104]
16 января 1998 Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его спрашивает: - Ты кем работаешь? - Да академик я. - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет. Прислал(a) Артур [63 / 777 = 0.081]
6 февраля 1998 Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу - впереди загорается панелька сотового телефона. Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает бригаду для разборок с пришельцами. Прислал(a) Iracly [63 / 538 = 0.117]
16 февраля 1998 Дело было в больнице. Палата мужская, несколько молодых парней и дед. У одного охламона была записная книжка, знаете такая электронная, с кнопочками. Однажды он туда чтой-то впечатывал, а дед возьми и спроси: - Что это такое? Парень оказался с юмором и ответил: - Пейджер. - А можно мне... домой позвонить? - Да! ... В течении двух часов все отделение ходило к нам в палату за тем, чтобы понаблюдать, как дед по записной книжке домой звонит. Прислал(a) Alex Yashin [63 / 649 = 0.097]
19 февраля 1998 В сегодняшнем номере "Коммерсанта" : "...Выкрик был всего один, ДА И ТОТ Жириновского..." Прислал(a) Ирина "М" [63 / 593 = 0.106]
7 марта 1998 В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется - КРУТИЗНА!!!!!! Прислал(a) Hypper Svol [63 / 467 = 0.135]
9 марта 1998 А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый, хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить. Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп, все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем все нормально, оттестировали, все в порядке. И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться, естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п. Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset. НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!! Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что 95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло... Мораль- не лезь в комп после пива! Прислал(a) Андрей Крючков [63 / 488 = 0.129]
22 марта 1998 Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически подкованным мальчиком. Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой). Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки, но видок у меня был - сами понимаете. Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им. Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?" Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)... - "И что там написано?" В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm). - "Раньше, мол были богатые и бедные..." - "А теперь?" - не унимается та И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной тетеньке стало не по себе... - "А теперь только бедные" Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл сказанного мной. Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку. Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей магазин работать. А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ... Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю... Прислал(a) Rotmistr [63 / 495 = 0.127]
26 марта 1998 Дело было на уроке труда в средней школе No.54 города Одессы в 1989 году. Наша школа давала ученикам, кроме аттестата, специальность радиомонтажника и для этого у нас имелись мастерские, оснащенные рабочими местами с паяльниками и всякой необходимой всячиной. Каждый паяльник включался в собственную розетку, которая в целях безопасности была приделана под поверхностью стола - чтоб водой не плюхнули или проводом не замкнули. Напротив меня сидела девочка- отличница, которая все эти уроки труда, мягко говоря, ненавидела. Как-то раз в начале занятия она обнаруживает, что ее паяльник совсем не нагревается, и она начинает громко возмущаться и говорить, что паяльник сломан, и что она работать поэтому не может и не хочет, и зачем ей это все надо, и т.п. У преподавателя труда терпение тоже не железное было, и он ей говорит в ответ: "Прежде чем кричать, что паяльник перегорел, посмотри, там ток в розетке есть?" Она резко нагибается под стол, выдергивает шнур паяльника из розетки, внимательно на нее смотрит, потом поворачивается к учителю и невозмутимо говорит: "Неа, таки нету!" Прислал(a) Andrew Prihodko [63 / 563 = 0.112]
31 марта 1998 Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева. Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра, которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке. С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке - не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка, как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром - участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование. Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны - настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка! Прислал(a) vit.exe [63 / 703 = 0.090]
19 апреля 1998 Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству с сетевым администрированием). Так вот собственно история: Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся словами: " ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми подписан данный архивный файл." Абзац Прислал(a) Игорь [63 / 421 = 0.150]
22 апреля 1998 Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры... Прислал(a) Шурик [63 / 720 = 0.088]
23 апреля 1998 Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет. Прислал(a) олег [63 / 836 = 0.075]
24 апреля 1998 Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву. Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли, посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему нельзя шуметь --- чтоб не разбудили". Прислал(a) Vladimir Premier [63 / 482 = 0.131]
1 мая 1998 сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде : - Будем есть и веселиться? Прислал(a) KOT [63 / 580 = 0.109]
17 мая 1998 Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой, известно, что тупее вокалиста зверя нет. Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка современных армянских композиторов". -- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает. Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит: -- Все? -- Ну, в общем... -- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора Дартаньяна? (Д`Артаньяна). -- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции... -- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь. Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел. Профессор отправил его в Москву. С тех пор о вокалисте ничего не слышно. Прислал(a) Шакальский [63 / 466 = 0.135]
19 мая 1998 Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет: -- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут? (с пафосом) Ведь я им, как МАМА! Прислал(a) Lyoha [63 / 589 = 0.107]
5 июля 1998 У жены пачка колготок "Sanpellegrino". От скуки читаю надпись - "Не гладить" - <: o( Ну вот-те на! ...Сразу вспоминаю анекдот про чукчу, который гладил шторы! Прислал(a) Dimchik [63 / 758 = 0.083]
7 января 1998 Реальная история. Было лет 14 назад. На уроке английского в одной из московских школ один чижик, который явно с английским не дружил, выдал следующую фразу: -I was born in Velikobritation. Прислал(a) Leonid Makarovsky [62 / 518 = 0.120]
28 января 1998 Инструкция по пользованию зонтом. Как открыть зонт... (мура) Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..." Прислал(a) Егор [62 / 862 = 0.072]
31 января 1998 Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум. Тот, что покупал, понюхал и говорит: - Моей жены пиздой пахнет Второй понюхал и говорит: - Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет Прислал(a) Рома [62 / 574 = 0.108]
19 февраля 1998 Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197... каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме. В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д. Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон, зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе, загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа. И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье.... Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно, выпала в осадок. Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья, живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах. Прислал(a) Наташа [62 / 593 = 0.105]
28 февраля 1998 Надпись на пакете с томатным соком: Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %) P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась Прислал(a) Alex [62 / 398 = 0.156]
6 апреля 1998 Сижу я в 23:00 на работе и заканчиваю срочную работу. Закончив, решаю продублировать текст на флоппи диске - на столе несколько дискет, часть из которых, как мне уже известно, заполнены до полного предела. Решив проверить одну из них на наличие свободного пространства, я беру ее в руку, при этом, в силу стечения обстоятельств, набираю на стоящем на столе телефонном аппарате (тоновый номер - набирается :-) в полсекунды) домашний номер, ожидая услышать голос любимой жены. Вместо голоса любимой жены слышу короткие гудки ........ Глядя на дискету, которую держу в руке думаю "и эта, падла, заполнена..." и разраженно бросаю дискету на стол. В удивлении смотрю на т/трубку. Заработался. Прислал(a) Коньяк [62 / 708 = 0.088]
18 апреля 1998 Из серии коротких штанишек. Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город), жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну, всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку -- надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут. На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике велика катается. Так в следующую субботу и поступили. Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье? не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому, что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку. Прислал(a) Anton [62 / 338 = 0.183]
20 апреля 1998 Забpел в подшефную контоpу. Помимо всего пpочего наехал на секpетаpшу за отсутствие бумаги в сетевом пpинтеpе - вдpуг звонок на сотовый: ?: - Хам! Я: - А как еще с бестолковой девкой pазговаpивать? ?: - Хама можно? Только тут до меня дошло, что не туда попали ... Прислал(a) Anatol P. Dontsov [62 / 478 = 0.130]
21 апреля 1998 Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами, в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками. Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой". Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца) недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист, это гомосексуалист". Занавес. Прислал(a) Matin [62 / 512 = 0.121]
23 апреля 1998 - Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает директор (Ж. Пола) - Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю. Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой… едкий дым…они убеждаются, что заходить туда не стоит. И, похихикивая, ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами: “Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг. Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским кофе балуетесь!!!” Прислал(a) Prime [62 / 836 = 0.074]
29 апреля 1998 Не везет - так не везет! Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь поделать в свободное время. И поехали... Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот, у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь, мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе, оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был не в состоянии на что-либо реагировать. А случилось вот что... Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные), и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди, которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд три облома: 1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила молоток назад прямо в лоб мужику. 2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши. 3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает вниз на улицу, разбивается и ломается. Конец этой истории описан в начале... Прислал(a) ММА [62 / 513 = 0.121]
22 мая 1998 Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел: Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью). Прислал(a) Шура [62 / 671 = 0.092]
26 мая 1998 В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для молодых напоминаю - была тогда лишь одна. И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего педагогического коллектива..." Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше! Прислал(a) Вадим Зеленков [62 / 746 = 0.083]
27 мая 1998 Дело было в моей молодости. Вроде в 10 или 11 классе. Дело было так. Однажды перед уроком истории, на котором мы должны были писать контрольную, почти все парни из нашего класса слиняли в кино, и я с ними, но судьба распорядилась иначе. Я был пойман у выхода из школы и отправлен обратно в класс писать контрольную. В поганом настроении я вломился в класс и сел за парту. Мной очень "любимый" (в кавычках, конечно) учитель (назовем его М.) спросил меня, где все мои друзья. Я: -- Не знаю. М: -- Каждый раз, когда мы пишем контрольную работу, все мальчики почему-то всегда отсутствуют в классе. Моя голубая мечта -- увидеть всех их сразу в моем классе! Я: -- А может, эта мечта голубого?! -- невольно вырвалось у меня. М: -- Для меня все это одно и то же! Прислал(a) Haim [62 / 858 = 0.072]
29 мая 1998 Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы. Прислал(a) Yuriy [62 / 578 = 0.107]
30 мая 1998 Рассказал историю мои хороший приятель. Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам, ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно. И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов, бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию протеста, мама сказала, что это хорошо". Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался. Прислал(a) Gena [62 / 540 = 0.115]
12 августа 1998 Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил. Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку "Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх, только наш клоун вместо кулака показывал fuck). P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго! Прислал(a) Jaguar [62 / 1345 = 0.046]
24 октября 1998 У меня, как и у многих девушек, извечевя проблема - "как похудеть?" Но не так давно эта проблема решилась сама собой...(т.к. я очень эмоциоциоеальная и брезгливая). Ближе к делу: Познакомилась я с "этой диетой" на одной вечкринке. На первый взгляд вроде бы ничего себе так. Пообщались, поглумились, пива выпили. Потом "диета" стал ко мне приезжать. С деньгами у него проблем не было - ездили по барам, просто катались (у него тачка своя - "JEEP"). Он ничего в замен не требовал... Но пришло время "садиться еа диету"... Он просто начал меня целовать. Я начала понимать, что делает он это весьма своеобразно - губы при этом не присутствуют (хотя они у него оч даже ничего), "работает" только язык(а он у него такой мокрый и холодный). Он провел им по моим губам, и мне в рот потекли его холодные слюни... Я резко оттолкнула его (у меня пошел рвотный рефлекс, хотя я не пила)... Ему повезло, что я вовремя посетила туалет... А то ему пришлось бы посетить душ. Но мне повезло гораздо меньше, с тех пор я несколько дней ничего не могла есть. Зато в этом поцелуе есть и своя "прелесть" - я похудела на 2-3 кг. Не подумайте, что это реклама дорогого ср-ва для похудения,все это очень дажэ бесплатно, просто кому как повезет в любви... Даже сейчас пи одной мысли о том "диетном поцелуе" меня начинает выворачивать на изнанку. Так что решайте сами-быть вам пухленькими или худеть. Прислал(a) Стройная леди [62 / 962 = 0.064]
30 января 1998 У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное, что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба? Прислал(a) sasha [61 / 636 = 0.096]
17 февраля 1998 Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа. Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть такие специальные коровы, маленькие, для кошек, и зовут их - КОЗЫ!" Прислал(a) ‚ «ҐЮ [61 / 763 = 0.080]
23 февраля 1998 Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч. Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда. Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках. И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок. А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним. И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы. Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты, четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется. Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку. И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках. Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте на третий этаж... И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг оставлял на этом чистейшем паркете грязный след... И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями. Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые, вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились, но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки. А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий, в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы, удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то пекарней. А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-) Прислал(a) Архиварюшка [61 / 467 = 0.131]
24 февраля 1998 Из разговора в магазине: - А кто вам пахлаву поставляет? - 26 Бакинских комиссаров. (Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен кондитерский цех.) Прислал(a) Сергей С. [61 / 638 = 0.096]
6 марта 1998 Предистория: Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ. Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:) Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!". Ну, посмеялись... История: Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди, да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает: "А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу, и мы ее едим. Остальная дольше хранится..." Пауза. Тот же мужик, задумчиво: - Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете... ...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!! Прислал(a) serge [61 / 607 = 0.100]
16 марта 1998 Транспортная история. Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась с экскурсии из Монино. Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше, завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто двери закрываются. Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются. Весело было! Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего вагона. Уверенный такой в себе. Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться, а с достоинством пошел дальше в конец состава. Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть изумленное лицо дядьки! :))) Прислал(a) Cowboy [61 / 532 = 0.115]
29 марта 1998 Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто. Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде. Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик, закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны". Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?" Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^) Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?" После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке... Прислал(a) андрей [61 / 418 = 0.146]
25 апреля 1998 В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то распознавали. Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я), у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет без нее работать? -......? Прислал(a) Андрей [61 / 408 = 0.150]
26 апреля 1998 И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк... Прислал(a) AL [61 / 411 = 0.148]
28 апреля 1998 Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся. Прислал(a) Андрей [61 / 716 = 0.085]
14 июня 1998 Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере. После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться к шумной компании, центром которой оказался седой толстый старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит. Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора, как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания. Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником. Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", - ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали". Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику отправились в следующий кабак... Прислал(a) Timothy [61 / 688 = 0.089]
27 июня 1998 История из Сочи. По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек с чебуреками, начинает канючить: - Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек! На что та отвечает: - Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек! На что следует молниеносный ответ: - Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!... Прислал(a) Oleg V. Anchugov [61 / 579 = 0.105]
2 июля 1998 Газета "Новая Сибирь", статья под названием "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!" В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее: "В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку (по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска на начало этой недели. Название Наличие туалетной бумаги Кафе "Ивушка" + Кафе "Рубин" + Дом журналистов - Ресторан "Дубрава" - Кафе "Весна" + Клуб "Отдых" - Кафе "Жемчужина" - "Кофейня" - Мэрия Новосибирска + Областной Совет + Дом ученых + Ресторан "Золотая долина" + Кафе "Рябина" - Кафе "Сюрприз" + Кафе "Улыбка" - Кафе "Снежинка" - Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует заветный рулончик. (это я уже от себя) Прислал(a) Дядя Федор из Новосибирска. [61 / 958 = 0.064]
30 июля 1998 О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ? Прислал(a) Андрей [61 / 976 = 0.063]
19 ноября 1998 История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить. За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали, естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат соревнования между трактором и "двойкой" не известен. И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву. Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок. Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?". Прислал(a) Алексей [61 / 899 = 0.068]
26 декабря 1998 Лента новостей "25.12.98 15:55 Правительство предложило вводить новые налоговые законы не с 1 марта, а с 1 апреля 1999 года." Шутники, мля. Прислал(a) dm [61 / 690 = 0.088]
25 января 1998 Это было лет 6-7 назад (то ли 10-й, то ли 11-й класс школы). Повезли нас на приписку к нашему военкомату, ну и по ходу дела надо было пройти медосмотр. В кабинете у хирурга у меня с ним состоялся такой разговор. Хирург: - Становись на половик. Я встал. Хирург: - Снимай. Я снял (трусы, т.к. там было снимать больше нечего). Он на меня посмотрел своим суровым взглядом, отвернулся и чего-то там пишет в моей мед. книжке. Я все так и стою... Потом он вдруг меня спрашивает: - А у вас ПЕРЕЛОМЫ были? Я даже растерялся как-то сначала, а потом говорю ему: - Тут недавно ехал в электричке, такую телку видел, так у меня он весь об штаны обломался!!! Ну, тут что началось: "Что вы мне тут цирк устраиваете...!!!" ну и т.д. все в таком разрезе. Еле отмотались от него. Прислал(a) Alex Gorby [60 / 509 = 0.118]
30 января 1998 Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского режиссера Дмитрия Месхиева "Американка". Фильм относится к жанру ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов. И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: "Я очень рад, что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности". Вот так. Прислал(a) Mikhail Panteleev [60 / 636 = 0.094]
13 февраля 1998 Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг, откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка, еще что-то (уж и не помню). - Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч! - ??? Прислал(a) Kevin [60 / 586 = 0.102]
25 февраля 1998 Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем, наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных "с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"... Прислал(a) Вацык [60 / 632 = 0.095]
26 февраля 1998 Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения. Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11. Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям. Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку. Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку. Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной скоростью?" Это голос моей мамы. Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного. P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа... Прислал(a) Grisha [60 / 617 = 0.097]
3 марта 1998 Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире). Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже и гораздо мельче "Мы не хотим войны!" Прислал(a) . [60 / 797 = 0.075]
8 марта 1998 Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы, улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость" Смеялись долго ... Прислал(a) avtodor'fans [60 / 467 = 0.128]
9 марта 1998 Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил случай, который произошел со мной в Германии. Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида", ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши, только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить скандал, распили с ними еще бутылку коньяка. Прислал(a) Daniel [60 / 488 = 0.123]
12 марта 1998 Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке. Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и спрашивает: "Ты когда последний раз пил?". Прислал(a) Борис Гальперин [60 / 1077 = 0.056]
12 марта 1998 К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу. Прислал(a) Миха [60 / 1077 = 0.056]
22 марта 1998 "Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница, "Уголок Остапа Бендера": " Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон". Конец цитаты. Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают! А Вы что подумали? Прислал(a) IX [60 / 495 = 0.121]
3 апреля 1998 Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8. Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал, а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала..., эх деньги жалко ! " Прислал(a) Владимир [60 / 622 = 0.096]
4 апреля 1998 Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось, после указания ему на это, он опять задумался и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно." Прислал(a) Олег [60 / 529 = 0.113]
21 апреля 1998 Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У): Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби? У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет. Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь, встань и иди"? Он пошел бы? У: ... Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить Истории КПСС. Прислал(a) Phila. [60 / 512 = 0.117]
20 декабря 1998 История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас: - Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит! Прислал(a) кн. Пожарский [60 / 809 = 0.074]
21 декабря 1998 Про бабушку. Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один. И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги, валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет, ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю - прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только. И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит... Все, думаю - заболел... Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка.... Прислал(a) Lukas [60 / 769 = 0.078]
10 января 1998 В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета. Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана - Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло. [59 / 319 = 0.185]
18 января 1998 Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института. Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил), все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона. Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается. Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы, ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким сном. При этом все почему-то посмотрели на меня... Прислал(a) Alex [59 / 505 = 0.117]
17 февраля 1998 Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993. Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова, вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством глубокого удовлетворения едет на вокзал. Реакцию папы после получения посылки история умалчивает... Прислал(a) Слава [59 / 763 = 0.077]
23 февраля 1998 Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!", и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ... Прислал(a) egmg [59 / 467 = 0.126]
19 марта 1998 Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку, не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека, который хотя бы немного владеет формальной логикой: "Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы приобретаете друга!" Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному натуральному обмену... Прислал(a) Гайка [59 / 778 = 0.076]
3 апреля 1998 История №6. Коротенькая.Запарился печатать... Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro. Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче. Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba, и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни... "Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!! Я чуть со смеху не упал.Надо же... Прислал(a) Браток [59 / 622 = 0.095]
18 апреля 1998 Значит так, многие из тех, кто ща это читает имеют техническое образование, ну те кто его не имеет математику-то где нибудь учил, ну хотя бы в школе до 10 класса то уж доучился, ну если не до 10, то хотя б до 3. Дело вот чем, у меня младшая сестра учится в первом классе и решил я ей тут с математикой помочь. Ненсмотря на законченное МГТУ, в задачи я врубался тяжело, предлагаю на ваш суд пару задачек из учебника математики для первого класса, если кто их с ходу поймет..... ну я завидую. Итак 1. "У Юпитера, одной из 9 планет солнечной системы, 6 спутников. Насколько больше спутников у Юпитера чем у солнца?" Я ради хохмы в энциклопедии попытался найти ответ, сколько ж спутников у солнца..... ОЧЕНЬ МНОГО! Ну это-то еще цветочки, читайте дальше. 2. "В лукошко положили 5 яиц. После того как ПОЛОВИНУ СВАРИЛИ :-, осталось 9 яиц :-\, сколько яиц было в лукошке?" Представьте теперь КАК нужно сварить 2,5 яйца? И как нужно разделить 5 пополам чтобы 9 осталось? Может я больной, но с первого раза я эту задачу так понял :)))) Прислал(a) Andrew W.H. [59 / 338 = 0.175]
29 апреля 1998 Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как- то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все уговоры мужиков остались без результата и он попер. Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в холостую-то ходить... Прислал(a) Nickolay [59 / 513 = 0.115]
10 мая 1998 Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра "Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин. На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека написано: Отражение мечты. КУХНИ. Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом. Получилось (в примерном изображении): NHXYЯ. А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство... Смелость-то какая! Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [59 / 436 = 0.135]
20 мая 1998 Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем занятии выходит Вася П. и произносит: - Когда бы нас ни кинула судьбина (!!!) Прислал(a) Андрей С. [59 / 721 = 0.082]
31 мая 1998 Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает !!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод: "Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!" Капитализм......... Прислал(a) Leonid Makhnovskiy [59 / 466 = 0.127]
13 июля 1998 История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда она так хорошо знает где эти кассы расположены. Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек. Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу, пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с поличным за мелким воровством из супермаркета. Интересно, он еще летает в Чикаго? Прислал(a) Ольга [59 / 835 = 0.071]
3 августа 1998 Услышано сегодня по ОРТ. Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене и говорит в частности следующее: …он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова… … он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то… P.S. А интересно, где учат на киноведа? Прислал(a) Vlad [59 / 1160 = 0.051]
