упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
16 сентября 1998 Диалог в угличской Бане. (Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.) Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик. - Жжет? - спрашивает он. - Жжет, - отвечают ему. - Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то! Прислал(a) Saprykind [59 / 505 = 0.117]
10 января 1998 Na odnoj korobke s programmnym obespecheniem bylo napisano: "Requires Windows 95 or better". Nemnogo podumav, ya ustanovil Linux :) Прислал(a) Vasechkin [58 / 319 = 0.182]
24 января 1998 Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит: - Женщина, извините, но вы в комбинации. - Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня! - Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..! - Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо! Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин, так и ушла. Прислал(a) STOUT [58 / 619 = 0.094]
3 февраля 1998 Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?", а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона - Я - ДездеМашка!!!" Прислал(a) Serg Lapushkin [58 / 683 = 0.085]
10 февраля 1998 Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом... Прислал(a) Андрей [58 / 531 = 0.109]
28 февраля 1998 Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше. P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся... Прислал(a) Юля [58 / 398 = 0.146]
6 марта 1998 История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских, как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря, эротического характера. Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление подобных текстов началось с: "Адрес порносайта в Internet www.xxx..." ну и так и далее... Вот. Прислал(a) Константин Михайленко [58 / 607 = 0.096]
7 марта 1998 Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на головку (новорожденного)... Прислал(a) Петя [58 / 467 = 0.124]
8 марта 1998 Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу - "Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде! Прислал(a) MS Golo [58 / 467 = 0.124]
24 марта 1998 Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка: вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней" Вот так вот сигает он из преисподней ... Прислал(a) Глеб [58 / 687 = 0.084]
10 апреля 1998 Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того, чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем, как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице, тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное дыхание. :) Долго мы ржали............. Прислал(a) Vladislav Kulchitski [58 / 559 = 0.104]
13 апреля 1998 Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо? Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [58 / 599 = 0.097]
18 апреля 1998 Реклама в газете: НПП "Техносвязь" Реализует: 1. Комплекты конской упряжи с хомутом N 1, 2, 3 2. Седла казацкие, кавалерийские, универсальные. ... --------------------------- А вы Internet, модемы .... Прислал(a) taty [58 / 338 = 0.172]
20 апреля 1998 На занятии по химии в 45-м физ-мат интернате(год примерно 1987) наша преподавательница, доцент В, видя наше нерадение к химии, как-то выразилась: "Ребята! Вы меня совсем неправильно используете!" А потом недоумевала, слыша дикое ржание 9-класников... Прислал(a) Андреев Сергей [58 / 478 = 0.121]
24 апреля 1998 а в армии еще вот как прикалывались: один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт и принес............... ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43! причем ВСЕ попадались!!!!!!!!! Прислал(a) stas [58 / 482 = 0.120]
24 апреля 1998 На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА. Прислал(a) Аннушка [58 / 482 = 0.120]
13 мая 1998 (Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно; пуля пробивает стекло насквозь, потому что летит быстро.) К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми прибыли в Израиль на ПМЖ. Ну, сидим в снятой для них квартире, вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум, все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему (трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно, шпыняют более или (чаще) менее элегантно. Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА! Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой стоит рядом, слегка смущенный. Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех, что мы им принесли на первое время. P. S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал: Полк жалко. P. P. S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как "окончательное решение палестинского вопроса". Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [58 / 624 = 0.093]
20 мая 1998 Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались, Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет опыта руководства таким большим государством..." 8-0. Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону и говорит: - Дай попремьерить! Прислал(a) Аннушка [58 / 721 = 0.080]
25 июля 1998 Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда. Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня) своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер работодателя" - 123 456 78 и т.д. А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера написано CPSU ! Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется с Communist Party of the Soviet Union. Прислал(a) traffix [58 / 891 = 0.065]
22 августа 1998 Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось... Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!! Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-) Прислал(a) Serg [58 / 664 = 0.087]
3 января 1998 По белорусски слово вдвоем звучит двоих Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают Прислал(a) Sergey Paksin [57 / 355 = 0.161]
10 января 1998 Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает - типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой. Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся. Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь. Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю: - Хочешь, я тебе пошлю свою фотку? После ее ответа, я где-то полчаса пытался не упасть на пол со смеху. Она мне сказала: - Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card. PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю? Прислал(a) Андрей [57 / 319 = 0.179]
10 января 1998 Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom. Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'. Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom smysle, chto kogda u nih budut takie tachki, oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit "Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi" Razvorachivaetsja i uhodit. Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske. [57 / 319 = 0.179]
15 января 1998 Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером. Дочь (5 лет) спрашивает: - Папа, а сколько на небе звезд? - Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню. Жена заметила: - При нынешних ценах что-то это не впечатляет... Прислал(a) Yura [57 / 814 = 0.070]
18 января 1998 Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель. Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд" и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного этажа). Прислал(a) Женя [57 / 505 = 0.113]
1 февраля 1998 В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах, сектантах, даунах и т.п. Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ. -А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью... Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке... Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты! Прислал(a) Казбич [57 / 611 = 0.093]
23 февраля 1998 А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите" Прислал(a) Kostya... [57 / 467 = 0.122]
25 февраля 1998 Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит. Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!) P.S. Вот такая в Москве милиция. Прислал(a) Dok [57 / 632 = 0.090]
7 марта 1998 Реальная история. Сначала комментарий. 1. "Кресты" _ тюрьма в Питере. 2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати. В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета. Директор звонит в типографию: - и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ... Прислал(a) george [57 / 467 = 0.122]
7 марта 1998 Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку: КОНЬЯК Выдержка 5 лет Республика Армения Московский коньячный завод Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели юридически оформить :-) Прислал(a) Архип [57 / 467 = 0.122]
13 марта 1998 В автобусе тетка обращается к поддатому мужику: - Мужчина, вы выходите? А он ей в ответ (высокомерно): - Я не мужчина, я - Гражданин!!! Прислал(a) Dani [57 / 745 = 0.077]
15 марта 1998 После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот, катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :) Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал - не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная, под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :) Прислал(a) Kostik [57 / 461 = 0.124]
21 марта 1998 И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами..... Прислал(a) Андрей [57 / 586 = 0.097]
28 марта 1998 Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели. Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают. Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько, разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар. А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки). Докатилися... Прислал(a) Amn [57 / 523 = 0.109]
31 марта 1998 Буквально только-что. Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило. Обращаюсь к народу за хелпом: -- Кто помнит площадь шара? Следует неуверенный ответ: -- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри... -- Нет справочника! -- Тогда позвони в справочную!!! Занавес. Как просмеялись -- сел печатать. Прислал(a) UncleConst [57 / 703 = 0.081]
10 апреля 1998 Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года. Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го. Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем. Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил -- Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было. Выпили. Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит -- да у меня тоже с сексом прохо. Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [57 / 559 = 0.102]
13 апреля 1998 История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны, ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :) учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик, от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу. (В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило, И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило. Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку, каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"! Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ). Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета, которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно, думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу, которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова: "Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится ...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться... смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица, понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все повторилось в третий раз... :( Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все, никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ... Прислал(a) Dr. A.C. Huks [57 / 599 = 0.095]
24 апреля 1998 Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной Библиотеке в отделе художественной литературы: - У Вас есть биография Теркина? - Нет… - А где есть? - Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует. - Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография Василия Теркина»… Прислал(a) Аннушка [57 / 482 = 0.118]
29 апреля 1998 Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут... Прислал(a) comma [57 / 513 = 0.111]
23 мая 1998 Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было. Прислал(a) Alex [57 / 522 = 0.109]
27 мая 1998 Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая история. Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже пользовался электричкой. А теперь представьте картину: Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе, кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее. P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц не обращал на него никакого внимания. Прислал(a) OMEGA7000 [57 / 858 = 0.066]
12 июня 1998 В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание: "...летит наш певчий клин, которому названья нету, и впереди вожак, которого зовут Булатом." Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова: "Дураки обожают собираться в стаю, Впереди главный - во всей красе." Фильм с этой песенкой появился годом раньше. А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено. Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/ Прислал(a) Hoaxer [57 / 648 = 0.088]
22 июня 1998 Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела. Прислал(a) андрей [57 / 694 = 0.082]
3 июля 1998 И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне. На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее. На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос: "А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни... Прислал(a) Antony Konstantinov [57 / 612 = 0.093]
2 января 1998 Пили мы на моем дне рождения как то раз, и высасывая то, что мне налили я обратил внимание на крышку бутылки Швепса. Чесс-слово не вру, на ней было написано: "OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся. Прислал(a) Марыч. [56 / 474 = 0.118]
17 января 1998 В связи с всепроникновением "русской идеи" вспоминается еще один забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа "знай и люби свой край", неторопливо телепавшемся по неандертальской колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский момент, аналогичный "поездной ситуации" в "Замужестве Марии Браун", только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот, поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски нацарапано: "Вика - пизда". Мне стало не по себе - стоило забираться в такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике. Это даже не парижский туалет, где, как известно, тоже "есть надписи на русском языке". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах пишут: "Гуссерль - дурак"... [56 / 589 = 0.095]
23 января 1998 Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-). Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?" "Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать." Прислал(a) Слава Абрамов [56 / 794 = 0.071]
9 февраля 1998 Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке ДИАГНОЗ было написано: "подросток".... Прислал(a) Copland [56 / 618 = 0.091]
11 февраля 1998 В очередной раз услышав по ТВ фразу: "Новый ас не содержит хлора!", вдруг подумалось: "А и впрямь, откуда в новой жопе хлору взяться?" Прислал(a) Серега Петров [56 / 631 = 0.089]
21 февраля 1998 Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок". Прислал(a) Борис [56 / 502 = 0.112]
26 февраля 1998 Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком : "Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер в производстве сухих завтраков, создал Греч-K. Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее". Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина" подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец". Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas... Прислал(a) Natalija Pomerance [56 / 617 = 0.091]
27 февраля 1998 Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения. Прислал(a) hoaxer [56 / 610 = 0.092]
7 марта 1998 Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу - "исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер, и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится... Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил... Прислал(a) Д. Лихтенберг [56 / 467 = 0.120]
13 марта 1998 Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян), и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам (кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит: - Эххх, люблю персиянок. - Да она и не похожа на персиянку. - Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal). ну после этого я, понятно, в лежку. P.S. Barely Legal - на границе разрешенного Прислал(a) Боброуничтожитель [56 / 745 = 0.075]
10 апреля 1998 Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время. Прислал(a) sergei [56 / 559 = 0.100]
18 апреля 1998 Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни". Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка, какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой, и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает. Прислал(a) Андрей Задоров [56 / 338 = 0.166]
21 апреля 1998 ЕЩЕ о вреде компьютера: Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов, да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь. Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз - понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму. Прислал(a) ASTRO [56 / 512 = 0.109]
24 апреля 1998 Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности, но очень уж хочется поделиться. Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет: бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает: - Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь, встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную подтирку - бумажка ЧИСТАЯ! Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила на полу брошенный подгузник... Прислал(a) Olly [56 / 482 = 0.116]
6 июня 1998 Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя, которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала. История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка. Мастачка как обычно спрашивает: - Ну что, все кончили? Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила еще раз: - Женя, ты кончила? - Нет. - Кончай скорее, все только тебя ждут! Все, кроме Жени, сползли под парты. Прислал(a) Nola [56 / 499 = 0.112]
22 июня 1998 Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1): ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА Прислал(a) sgk [56 / 694 = 0.081]
12 ноября 1998 Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако... Прислал(a) Asik [56 / 968 = 0.058]
11 января 1998 Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал: - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался). Прислал(a) Vadim [55 / 407 = 0.135]
19 февраля 1998 Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая? Прислал(a) Юлия [55 / 593 = 0.093]
22 марта 1998 Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов: 1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ! 2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ! Прислал(a) Костя [55 / 495 = 0.111]
26 марта 1998 Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из московских институтов. Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку. Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед: "Девушка, вы партийная?". Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше. Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место, обитает фирма: "Партия". Прислал(a) KAMEHOB [55 / 563 = 0.098]
28 марта 1998 Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт: Собака - собака, Живучая, однако… Прислал(a) Egor [55 / 523 = 0.105]
3 апреля 1998 История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал... Прислал(a) Браток [55 / 622 = 0.088]
6 апреля 1998 Больше относится, наверное, к серии "говорят дети". Было это не меньше, чем лет 14 назад - мне сейчас 18, так что вы можете, я думаю, быстро прикинуть, сколько мне тогда лет было. Была я в то время абсолютно аполитичным ребенком, и меня кроме еды и мультиков ничего не интересовало. Любила я сочинять стишки разные. Так вот однажды вся наша семья собралась за нудным делом - лепкой пельменей, а самая маленькая, т.е. я - как всегда что-то тихо шептала себе под нос... Содержание всего стихотворения история так и не узнает, а вот последняя фраза была произнесена во всеуслышание - "Нам не нужна Советская власть" сказал маленький ребенок и так и не понял, почему после этого наступила гробовая тишина, а затем громкий хохот! Прислал(a) Аna [55 / 708 = 0.078]
10 апреля 1998 Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми". Прислал(a) Anton [55 / 559 = 0.098]
18 апреля 1998 Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного исследования и трудно поддается логике обычного человека. Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами. В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях, сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА. Прислал(a) Андрей [55 / 338 = 0.163]
21 апреля 1998 Афиша театра Гоголя: "Безобразная Эльза" "И эту дуру я любил..." Прислал(a) hoaxer [55 / 512 = 0.107]
21 апреля 1998 Жуть!!! Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу - по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится. Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное, чтобы еще разок посмотреть. Во как! Прислал(a) Victor Grechuhin [55 / 512 = 0.107]
21 апреля 1998 Из историй про Stylus. Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще... то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю, дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет. Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок! По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ! Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут... Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит. А у меня тема доклада "Service Infomation" Прислал(a) Kazik [55 / 512 = 0.107]
11 мая 1998 Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/): "Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках." Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана? Прислал(a) VS [55 / 453 = 0.121]
28 мая 1998 Как вы думаете, что из себя представляет туалетная вода "Long Drink"? Прислал(a) Коля [55 / 631 = 0.087]
23 августа 1998 Некоторое время назад . . . Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине. Мама (раздевая) : - Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!! На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает: - Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок! Прислал(a) Анастасия [55 / 733 = 0.075]
10 января 1998 Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем! Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице. И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски: - Девушка, вы случайно не из Японии? На что она отвечает по-русски: - Нет, я не японка... Прислал(a) Саша Бель [54 / 319 = 0.169]
11 января 1998 Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением. Прислал(a) Vadim [54 / 407 = 0.133]
11 января 1998 Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется! Прислал(a) Vadim [54 / 407 = 0.133]
1 февраля 1998 Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим, что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью. А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке. Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер, посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел. Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько "Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит: "У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки". В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили. Прислал(a) Максим Г. [54 / 611 = 0.088]
14 февраля 1998 Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные потребности командования перевешивали заботу о боеготовности. Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают, что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы... Прислал(a) shkov [54 / 257 = 0.210]
15 февраля 1998 Дочка (3 года) подходит к маме и говорит: - Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог. Мама отвечает: - Что ж, я рада за дракона. Прислал(a) Слава Абрамов [54 / 344 = 0.157]
19 февраля 1998 Из выступления Президента одной страны: И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции. Прислал(a) Ваня Сидоров [54 / 593 = 0.091]
6 марта 1998 Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!" Прислал(a) Mike [54 / 607 = 0.089]
16 марта 1998 Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес подарок - Красивую такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE". Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть. Прислал(a) botinok [54 / 532 = 0.102]
21 марта 1998 А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная - лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает - да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать. Прислал(a) Manul [54 / 586 = 0.092]
18 апреля 1998 Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой, а курсорчик-то за пределы монитора не лезет! Плюнул я на это дело и пошел домой. Правда! Прислал(a) Виктор Гречухин [54 / 338 = 0.160]
21 апреля 1998 Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку - Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое. Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля! Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша, тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо копила злобу. Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит- на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной. Прислал(a) Сергей Л. [54 / 512 = 0.105]
24 апреля 1998 Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников», уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: « Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха под скамейки. Прислал(a) Аннушка [54 / 482 = 0.112]
11 декабря 1998 Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан. Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем лишение меня этого самого пейджера. - Что, нету пейджера!? - Да ведь он мне нафиг не нужен был! - Ааа, танцевать мешает... Прислал(a) Sportsman [54 / 997 = 0.054]
1 января 1998 По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов... "В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове. Прислал(a) Copland [53 / 602 = 0.088]
3 января 1998 В одном отечественном издательстве русские люди (вроде бы) придумали сокращение для термина "Электронная книга" - E-book. Прислал(a) dk [53 / 355 = 0.149]
10 января 1998 В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе. [53 / 319 = 0.166]
7 февраля 1998 1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче, молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле. - А я ее раком... - А я снизу, а она сверху всадницей... - А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет.. и т.д. В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак с минут пять и говорит: - А я одноногую ебал! Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то не то, поправился: - А че вы смеетесь? Она же сама попросила. Прислал(a) Leonid Makarovsky [53 / 508 = 0.104]
15 февраля 1998 В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!" Прислал(a) sol9 [53 / 344 = 0.154]
21 февраля 1998 В хозмаге продается витаминный препарат для откорма свиней. "Борька" называется. Прислал(a) Игорь [53 / 502 = 0.106]
26 февраля 1998 У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки. Прислал(a) Алексей [53 / 617 = 0.086]
28 февраля 1998 История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома. Прислал(a) Дмитрий [53 / 398 = 0.133]
16 марта 1998 Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос: "Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала - - МОСТ (!!!) ..... :-) (я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя - так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод) Прислал(a) Ole [53 / 532 = 0.100]
18 марта 1998 История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог: Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [53 / 970 = 0.055]
19 апреля 1998 В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию по физике препод заявился пьяный вдрызг :)) Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху. В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию, а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!" Чистая правда! Прислал(a) Димка [53 / 421 = 0.126]
22 апреля 1998 Свои и чужие... Мдаа, Россия - страна, не просыхающая, в вечном похмелье, а против наркотиков такой закон приняли, что хоть сразу всех к стенке. Алкаш нарку получается - не брат - а волк тамбовский. И это вполне на уровне животном, подсознательном в нашем народе сидит. И как-то раз это понимание меня спасло: Бывал я в Коктебеле, он же Планер. И повадились в горбачевское время там жлобы и гопники этих самых "чужих" метелить при каждом удобном случае. Чужие это: 1. москвичи 2.опять москвичи 3.Хиппи 4.Панки 5.питерцы 6. Нарки независимо от географии 7. при отсутствии вышеперечисленных - просто интеллигентная рожа в очках сгодится... И хотя я ни в одну из этих категорий напрямую не попадал, от травки, тем не менее, не отказывался, да и Кинг Кримсона от Кинг-Конга вполне отличал. И вот как-то возвращаюсь я довольно поздно оптимально укуренный к себе, по главной коктебельской улице Ленина. Естественно, вестибулярка - так себе работает, Ну и просие эффекты. И тут подсаживаюсь на измену, заметив, что уже метров сто за мной легковушка с потушенными фарами едет - присматриваются, значит, чистильщики... Пролетели тут за миг передо мной фингалы, выбитые зубы и остриженные хайры моих знакомых... коленки слегка послабели - и тут собственным коленом ударяюсь о бутылку сверхдефицитного тогда портвяка, которую я с собой в пакете нес. !!!!!! О! Начинаю шататься чуть сильнее, вытаскиваю ботлу, зубами раскупориваю, хорошо прикладываюсь и начинаю что-то напевать. И знаете - помогло! Рядом ползущая тачка тут же включила фары, газ и уверенно двинулась подальше от моих ослабевших нервов:) Прислал(a) Nemigrant [53 / 720 = 0.074]
21 мая 1998 В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!! Прислал(a) Заур [53 / 685 = 0.077]
23 июня 1998 К вопросу о знании иностранных языков. Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот какая с ним приключилась история. Отправился он как-то рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль морского берега через район, называемый Глифада. Едет он, значит, любуется красотой южного города. Вдруг через два ряда кресел впереди себя он замечает женщину, которая по-русски что-то пытается объяснить сидящей рядом гречанке. Прислушавшись, он становится свидетелем следующего диалога: Русская, лет сорока и, судя по виду, не отягощенная образованием и материальными заботами, тщательно подбирая слова, обращается к гречанке: - Я живу в отеле Палас» в Глифаде. Скажите, когда моя остановка? Гречанка, мало понимая русский язык, из вежливости отвечает: - Не, не. Ореа Глифада. (Да, да. Красивая Глифада.) Русская повторяет свою фразу вновь, стараясь как можно четче выговаривать слова. Гречанка опять подтверждает красоту окрестностей. Все повторяется снова. Тем временем автобус, проехав Глифаду, сворачивает и едет по густо заросшей и незнакомой местности. Русская, так и не добившись ничего вразумительного, в панике бросается к водителю с теми же словами. Тот коротко и ясно отвечает: „Зен ксеро (не знаю)." Женщина возвращается на свое место. Наконец, автобус доезжает до конечной где-то на окраине Афин. Русская, выходя, в сердцах восклицает: - Ну что же вы мне не сказали! Прислал(a) Dmitri Abramov [53 / 753 = 0.070]
11 марта 1998 Ценники Северного рынка в Питере: "Куриные бедрышки без хрепта" (орфография оригинала). "СУП КУРИНЫЙ ГОВЯЖИЙ" (по-видимому, два вида товара, но на витрине только один - с курочкой на упаковочке). Прислал(a) Sincerely [52 / 752 = 0.069]
12 марта 1998 Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете: Генетик.Биология размножения.Качество гарантирую. Прислал(a) lega [52 / 1077 = 0.048]
28 марта 1998 На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА- РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ- ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ. - Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ Дата действия: 2002 г. - Пунктуация и орфография сохранены... Прислал(a) Alex N.Torgashov [52 / 523 = 0.099]
4 апреля 1998 Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую. И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул, немедленно меня стопит: "Открывай!..". А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %( Охранник: "Что там у тебя?!" Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую. Охранник: "Угу... проходи..." Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :) Прислал(a) Евгений [52 / 529 = 0.098]
8 апреля 1998 Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":((( Прислал(a) Virtualniy [52 / 643 = 0.081]
19 апреля 1998 О разнице национальных характеров. Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец, турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры. И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев, что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете, такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит, то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет, а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком. Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки. Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи, видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю - Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики надо компостировать. P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем минут пять компостер ломал, никакой реакции. Прислал(a) Phildorf [52 / 421 = 0.124]
26 мая 1998 История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :)))) Прислал(a) Ury [52 / 746 = 0.070]
11 ноября 1998 Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами. Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них что-нибудь покупают? :) P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие три буквы - "МММ". Прислал(a) Филипп [52 / 972 = 0.053]
10 января 1998 Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!". Прислал(a) Alex [51 / 319 = 0.160]
19 января 1998 Середина февраля 1996 года. В Москве +2 и дождь. Мы с сотрудником летим в Новосибирск. Как полагается, аэропорты закрыты и мы 7 часов сидим во Внуково. (Самолет по расписанию был часов этак в 11 вечера и до города/обратно уже не смотаешься). Все-таки вылетели. Подлетаем к Новосибирску, и нам радостным таким голосом сообщают, что в районе аэропорта температура -32... Уже хорошо. Ладно, сели в автобус, с нами, понятно, дежурная по прилету. Не доехав метров 200 до выхода с территории аэродрома, автобус останавливается и дежурная кричит: "Так, никто не выходит, я сейчас вернусь!"... И тут откуда-то сзади раздается мужской голос (учтите, что все в самолете, так же как и мы, сидели в аэропорту и т.д.): "Ну что еще, билеты проверять будут???" По-моему, от взрыва хохота автобус подскочил.... Прислал(a) Эд Сагитов [51 / 638 = 0.080]
31 января 1998 Для поклонников ЛВВПУ расскажу еще одну байку прямиком из жизни (прошлой). У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли - но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Сережу Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности, львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами) людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку, "политуха" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал, каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты таковой оказалась "А ну-ка, шашки под высь!". Теперь представьте себе картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием "защитников Родины". Лихо тянет на лирику. - Ах, курсантики, курсантики... - доносится из-за невысокого решетчатого забора. А в ответ: - А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!! МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!! В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал... Прислал(a) Вацык [51 / 574 = 0.089]
14 февраля 1998 12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то... Прислал(a) Александр [51 / 257 = 0.198]
20 марта 1998 Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной "Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины, мы посерединке ;) Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят, их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!) проверяют на угон :-))))))))) Прислал(a) Катя [51 / 638 = 0.080]
28 марта 1998 История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{ Прислал(a) Александр [51 / 523 = 0.098]
31 марта 1998 Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-(( Прислал(a) Z [51 / 703 = 0.073]
5 апреля 1998 На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ): - А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство... Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах." Прислал(a) Cap [51 / 494 = 0.103]
9 апреля 1998 Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно. Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей, пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался Идиш. И вот как-то поехал он с компаньеном в Бессарабию (ну да, Молдавию). И с удивлением замечает, что молдоване его совершенно не понимают. Поворачивается он тогда к другу, и говорит: "смотри, гой по-гойски не понимает!" (Прим.: Гой (идиш) значит нееврей) Прислал(a) Eugene Vaynshteyn [51 / 586 = 0.087]
29 апреля 1998 Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры, туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы (Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой! Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила подбодрить, и гшоворит в микрофон: - Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести. Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей. Прислал(a) DJ Валенок [51 / 513 = 0.099]
1 мая 1998 Телереклама: салями "Сила викингов". Бедные скандинавы... Прислал(a) Александр [51 / 580 = 0.088]
7 мая 1998 Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!" Прислал(a) STOUT [51 / 686 = 0.074]
24 января 1998 На собрании роты выступал командир. Мысли излагал вяло и мутно, часто допуская ошибки. Сбивался, косноязычил и явно был не в духе. Солдаты в зале все чаще стали улыбаться и хихикать. "Оратор" замолчал и резко поднял одного из присутствующих: - Вы здесь все поете, что вас в увольнение не пускают. Вот, допустим тебя, пидрилу, что на волю тянет? Парень сначала растерялся. Потом начал робко: - Ну как же, там музыка, море, видео и пельмени с женщинами!... Прислал(a) Karatsupa [50 / 619 = 0.081]
29 января 1998 Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел, что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика. Практически сразу я услышал сзади раздраженный голос: - Куда ты лезешь, вперед старших, да еще и без очереди? - прошипела бабуля. - А что, у нас теперь и дорогу надо в порядке очереди проходить? - спросил я. - Да!!! - был ответ. Я не знал, что на это ответить. К счастью, загорелся зеленый и я поспешил перейти дорогу без очереди. Прислал(a) Danilomaster [50 / 591 = 0.085]
9 февраля 1998 Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места. Прислал(a) Alex [50 / 618 = 0.081]
27 февраля 1998 В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под "спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи", в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици. Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь! Прислал(a) Buharov Sergey Aleksandrovich [50 / 610 = 0.082]
7 марта 1998 История про забывчивого физика не анекдот, а известная история про Норберта Винера - знаменитого математика и создателя кибернетики. Он работал в МИТ и каждый вечер возвращался домой - налево от кампуса. Когда они переехали (надо было идти или ехать направо), его жена послала дочку встретить папу у старого дома, так как она знала своего мужа. Таких историй про Винера - множество. Альфред Тарский (известный логик и философ) рассказывал мне, как Винера обозвали в советских "Вопросах философии" "ползучим эмпиристом" (за кибернетику, цель которой была, конечно, отвращать умы пролетариата от классовой борьбы). Винер гордился своим знанием множества языков (а его отец знал их еще больше). Он знал русский, но никак не мог понять, что такое "ползучий эмпирист", никакие словари не помогали. Он чуть не плакал, так как считал это изысканным оскорблением. Когда заскок с кибернетикой прошел и Винера пригласили в Москву, он отказался ехать из-за "ползучего эмпириста". А Тарского (родом из Польши) при Сталине называли "предателем славянских народов" (в СССР никто не знал, что Тарский - еврей, его настоящая фамилия была Тейтельбаум), а в учебнике "Основы марксистской философии", изданном при Брежневе, его и Корзыбского назвали "реакционными буржуазными философами, создателями субъективно-идеалистической "семантической философии". Когда я сказал Тарскому об этом, он вскочил, забегал по комнате и, стуча себя кулаком в грудь, заявил: "Никакой Корзыбский не реакционер! Он был гимназическим учителем, я его пригласил на мой семинар в Варшаве. Это я реакционер! Я, Тарский, реакционер!!" Прислал(a) Boris M. Schein [50 / 467 = 0.107]
7 апреля 1998 Реальная история. Я работаю по 18 часов в сутки за компом, и однажды поймал себя на мысли, что вместо обычного номера товарища, я стал набирать на телефоне его УИН ;) Второй глюк - вися на ИРК канале и беседуя в привате, при переписывании номера телефона из привата НА БУМАГУ, я предворительно тщательно его выделил мышью ;) Нда.... реальная жизнь как-то все больше сменяется виртуальной ;) Прислал(a) Raven Rohanian [50 / 707 = 0.071]
9 апреля 1998 История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару: (В): А где Вы мясо сырое режете? (О): Показывая на разделочную доску Здэс! (В): А где Вы овощи режете? (О): Показывая на ту же доску Здэс! (В): А где Вы вареное мясо режете? (О): Тоже Здэс! В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!" Прислал(a) Mike [50 / 586 = 0.085]
15 апреля 1998 Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену. Прислал(a) Mike [50 / 701 = 0.071]
24 апреля 1998 Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись: "Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись. Прислал(a) Слава Наумов [50 / 482 = 0.104]
27 апреля 1998 Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков... Прислал(a) yura_graph [50 / 467 = 0.107]
2 сентября 1998 Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас. Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил, где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись. Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой, наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать. Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в прогрессивности директора и приверженности последнего американскому образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти - то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы. Прислал(a) Басмач [50 / 1116 = 0.045]
11 января 1998 А вот еще из той же армейской жизни, того же офицера. Часть была стройбатовская, а потому подобных корок хватало. Звонит он как-то в казарму, а дневальный (все той же традиционной нацинальности), вместо того , чтобы ответить как положено по уставу, мол такой-то такой-то слушает, говорит (да еще так нагло!): "А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!" Тот же, кстати, солдат периодически путал воинские звания и вместо: "Товарищ старшина, подполковник идет!", говорил : "Эй старщина, два майора идеть!!!" Прислал(a) Finn [49 / 407 = 0.120]
15 января 1998 Прошедшей осенью по ящику в новостях рассказали (а правда это или нет - решайте сами). В одном из обычных российских городов (типа Воронеж) кто-то из местных невзлюбил одного дядьку и решил в его дом из одноразового гранатомета стрельнуть (ну, дело обычное, с кем не бывает). Пальнул, в общем, да вот попал в гараж, что стоял на противоположной стороне улицы. Эта шпана, как оказалось, держала гранатомет ЗАДОМ НАПЕРЕД. Читать у нас бандиты не умеют, что-ли? Прислал(a) Бурундук [49 / 814 = 0.060]
25 февраля 1998 Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы. Прислал(a) Рома [49 / 632 = 0.078]
17 марта 1998 СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений: "...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..." Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price, а в "Утка"-Price нужно помещать :) Прислал(a) Dmitry A. Ilchenko [49 / 635 = 0.077]
17 марта 1998 "Московские новости" 8-15 марта, первая страница: "Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой". До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?! Прислал(a) SY [49 / 635 = 0.077]
20 марта 1998 Было это годика два тому назад, в Москве.Существовал тогда в Ясенево клуб под названием "LSDance". И 7 марта поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и неспеша едем в сторону Черемушкинского рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И где-то на Севастопольском проспекте вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Ессно, возникает вопрос: "Чего стоим-то?" - Невозмутимый ответ: "Так красный же свет..." Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы ... Прислал(a) Reloader [49 / 638 = 0.077]
23 марта 1998 После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен. Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт? Прислал(a) Вадим Зеленков [49 / 512 = 0.096]
28 марта 1998 Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти на исходе. - Сим-сим откройся!,- крикнул я. - Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема. Двери открылись. - Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку. Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно поглядывая на наши большие глаза. Прислал(a) ALEXUS(да,он самый) [49 / 523 = 0.094]
4 апреля 1998 Военка Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами обьяснить бестолковым студентам, как правильно сбивать самолеты: "...и в результате ракета попадает пальцем в небо, т.е. взрывается о земную поверхность". Прислал(a) Constantin Zgrivets [49 / 529 = 0.093]
11 апреля 1998 Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы с названиями возникали постоянно. Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам. Слово это для соотечественника, не обремененного образованием, представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт". Последний вариант в моей коллекции является самым старым. И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал, как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем: "Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись. Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это - "ГЕЙФРУКТ"!!! Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог по образованию, даже и не подозревал. Прислал(a) Илья Жолдаков [49 / 463 = 0.106]
21 апреля 1998 Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией, и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта из политической превратилась в органическую. И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера, и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России, в том числе и по степени грубости). Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно, был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами. В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций. Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал. Прислал(a) Dr. A.C. Huks [49 / 512 = 0.096]
24 апреля 1998 К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский, и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку». Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться, что ему нужен дырокол. Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю.... Прислал(a) Аннушка [49 / 482 = 0.102]
30 апреля 1998 К вопросу о языковых барьерах. По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор, шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж. На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу". Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял. Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно, превосходно). Мы решили его не разубеждать. Прислал(a) оliva [49 / 442 = 0.111]
1 июня 1998 Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске, а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга называли этот город ЧеЯблинск. К чему это? Прислал(a) Шура [49 / 943 = 0.052]
29 июля 1998 Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник: "батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве). Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным я уж и не знаю. Рост. Прислал(a) Ростислав [49 / 1013 = 0.048]
3 января 1998 Мы пили ерша 3 дня (честно) После этого у нас был 2-х дневный отходняк (это нормально в возрасте 25-29) В это время Денис звонит мне и рассказывает историю: Наливаю себе суп. Руки трясутся. Суп пролился на пол. По полу ползет таракан. Я взял веник и подсадил таракана. Отнес в очко и кинул туда таракана. А потом быстро посрал... Прислал(a) Clown [48 / 355 = 0.135]
14 января 1998 Вот какие диалоги услышал я на Черкизовском рынке в канун Нового Года. Действие происходит около прилавка с мягкими игрушками. - Девушка, скажите, а сколько стоит собака с парашютом? - ???!!! - А без парашюта? - Даже и не знаю, что же ему подарить... - Подари ему осьминога. С намеком. Прислал(a) Дмитрий Попов [48 / 579 = 0.083]
16 января 1998 Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы. Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия". Прислал(a) Денис [48 / 777 = 0.062]
21 февраля 1998 Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..." Прислал(a) Вовка [48 / 502 = 0.096]
7 марта 1998 Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось) образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит, интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался, естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал? Прислал(a) Oleg Morozov [48 / 467 = 0.103]
17 марта 1998 Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы" Прислал(a) Peter [48 / 635 = 0.076]
21 марта 1998 Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн" Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других.... (с титрами кажется покончено) При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы после трудного рабочего дня бывает, что заговариваются... Например : Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните". Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над креслом на полусогнутых... Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок, а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором. Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня зеленый!!!" Продолжение следует:))) Прислал(a) MashaBuu, Gaika [48 / 586 = 0.082]
26 марта 1998 Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Я абсолютно вам это говорю" Без комментариев... Прислал(a) Саныч [48 / 563 = 0.085]
28 марта 1998 В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой. Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!): - Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, И это называется любовью! Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно: - Надо повторить, чтобы лучше запомнить... Прислал(a) Smith Severvs [48 / 523 = 0.092]
29 марта 1998 Начинается урок. Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента. Спрашивает его, почему пропустил. - Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот. - Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?! Прислал(a) Ilja [48 / 418 = 0.115]
19 апреля 1998 Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети". Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись на экран и время от времени хихикаю. Потом осторожно так спрашивает: "Что ты делаешь?" "Читаю,"- не отрываясь от монитора отвечаю я. "А почему тогда ничего не говоришь?"-не понимает она, ведь для нее книжки всегда читаем вслух. "НУ ПРОСТО Я ПРО СЕБЯ ЧИТАЮ,"- пытаюсь отвязаться я. Не вышло, она снова нашлась: "А можно я с тобой?" "Ну ладно, садись." Теперь сидим смотрим вместе... Через некоторое время она тоже начинает хихикать. Теперь уже я с удивлением смотрю на нее (она не умеет читать), и спрашиваю: "Ну и что там написано?" "ТЫ!!!" "Я??? Почему?!?" "Ну ты же сама сказала, что читаешь ПРО СЕБЯ!!!" 8-() Прислал(a) Svetik [48 / 421 = 0.114]
23 апреля 1998 У нас в конторе для связи с Германией - нашим начальством - на всех машинах стоит Lotus Notes 4.6. В общем ничего, работатет. Однако, хотя контора и международная - иногда хочется получать (и посылать) email'ы и по-русски тоже. Версия, ессно, нелокализованная - и когда появится локализованная - не известно. Поэтому я и другой сисадмин Дима !@#$%^ся с нею на чем свет стоит. И вот сегодня Дима, явившись с сисад- минских курсов по LN, сияя, посылает broadcast'ом по конторе письмо (привожу дословно): ... Subject: Russian Letters OK!!! ЂЂЂЂЂЂ, ЂЂЂЂ C:NOTES ЂЂЂЂЂ 1. ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ collcyr.cls ЂЂЂЂЂЂЂЂ 2. ЂЂ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ l_cp1251.cls ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ ЂЂ ЂЂ….Ђ. ЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂ ЂЂЂ, ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ. ЂЂЂЂЂЂ. ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ Ђ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ ЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ. 3. reload Notes ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂ. Конец цитаты. Хотел отфорвардить его в Lotus - IBM - но боюсь, не поймут ... Прислал(a) Maxim Minchenko [48 / 836 = 0.057]
24 апреля 1998 Про Комтек нынешний опять же... После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д. И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю, несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой, левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому, за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!". Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire! Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться на куски! А палил по ней я долго... Прислал(a) Хохотун [48 / 482 = 0.100]
26 апреля 1998 Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные): 1 фунт 12 тысяч украинских карбованцев 1 стерлинг 345 крб. 67 коп. Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [48 / 411 = 0.117]
28 апреля 1998 На работе нам разослали письмо следующего содержания: Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека). Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям. Департамент по управлению персоналом КАКОВО? Прислал(a) Dimon [48 / 716 = 0.067]
29 мая 1998 Увидел тут пластиковый пакет, на котором напечатана реклама: туристическая фирма ЛАРСАН. Сразу вспомнился банк ЛАБЕАН. Прислал(a) Alexander Grigoriev [48 / 578 = 0.083]
3 августа 1998 Ракетная дивизия. Уже третьи сутки идут поиски двух охламонов сбежавших с автоматам после учений. Дивизию дерут все от штаба армии до до генштаба. В поисках принимает участие весь личный состав от рядового до генерала. Из "армии" приехал начальник штаба, приезд которого и так не предвещает ничего хорошего для дивизии, а сейчас смерти подобно. Четвертая ночь поисков, штаб координации поиска. Из засады вернулся замкомандира дивизии по воспитательной работе (ЗКВР). Рассказывает байку заместителю командира дивизии как они сидели в засаде. Ночь. У УАЗика фары выключены, стоим в кустах у перекрестка. Руки на автоматах, у меня кобура растегнута, вдруг слышим шаги, когда они приближаются, выскакиваем из кабины с криками руки вверх, водитель включает фары, а в ответ испуганное му-уууууу. Занавес. ЗКД просмеявшись говорит, что он за ЗКВР будет ходить с диктофоном и записывать его байки, а на старости лет выпустит книжку под своим именем. Через 2-3 минуты когда смех закончился - звонок видели 2-х солдат с автоматами. ЗКД кричит срочно машину, и ищет подчиненного где этот капитан, где этот чертов капитан, ЗКВР спрашивает какой капитан? - да этот майор Поваляев. ЗКВР чуть не падает с лестницы со словами: да и еще собирался за мно байки записывать. Прислал(a) Maveric [48 / 1160 = 0.041]
12 декабря 1998 Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..." Прислал(a) Оксана [48 / 1057 = 0.045]
2 января 1998 Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин, до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски, если у нас не вызывает даже улыбки имя известного израильского тележурналиста Гади Сукеник... Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла... [47 / 474 = 0.099]
4 января 1998 У нас продают воду, якобы полезную организму, в бутылках. Называется Blue Water (по-англ. Голубая Вода). Зато как звучит по-русски: БлюВота ! Прислал(a) Slavick KissLove [47 / 515 = 0.091]
23 января 1998 Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке. Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык - и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть. Он, естественно, отказался. - Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала тебе язык, ты ел его! - Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением! Прислал(a) Вадим Зеленков [47 / 794 = 0.059]
20 февраля 1998 Очередной перл с олимпиады. Санный спорт. Комментатор: "Более осторожный, но тоже член американской команды..." Прислал(a) Serge [47 / 638 = 0.074]
20 февраля 1998 Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса. Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю вывеску "Булочная-Кондитерская". Спешу в сторону вывески и вижу объявление "Закрыто на летний период". Р.S. Лето красное будь со мной... Прислал(a) xenia [47 / 638 = 0.074]
28 марта 1998 Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным ее направлением была скупка всевозможных акций у населения. Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км. Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели, поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км! А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому - покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился в оренбургские степи на лишние 500 км. В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась. Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать... Прислал(a) Сандр [47 / 523 = 0.090]
19 апреля 1998 Как-то был у меня винч старенький на 125 мега. И был он то ли бракованный то ли еще что, только и DOS и винды 3-и видели на нем лишь 114 М. А Нортон-Доктор вообще на каком-то там секторе предупреждал "Алес! Диск кончился физически!" Сколько мой друг-системщик над ним ни бился - все тот же результат - 114М. Ну плюнули мы, Бог с ним, все программы работают, DOS не падает, Винды понимают. Прикалывались надо мной, дескать, кто-то у тебя последние сектора просто спер. Тут 6 лет спустя решил я дочкин хлам свалить куда-нибудь, стирать жалко, играет все-таки. А места вся эта новоявленная "сиди-миди" занимает… сами знаете сколько. Ну, думаю, сброшу вон на старичка своего, сделаю ему дабл-спейс и пусть еще потрудится. Ну а грохнется - не жалко… Вставил, Win-95 его распознал. Все нормально. Говорю, давай удвоим. Он говорит "Давай!". Потом предупреждает: "О! У тебя диск не того размера, что установлено!" Я говорю "Да знаю, знаю. Уже лет 6 знаю." А Win говорит: "Он у тебя не 125, как установлено, а 156!!!" "Что???!!!" Интересное начало, думаю! Ну ладно, Папа, тебе видней, куда нам темным… Я еще калькулятор в школе осваивал, когда ты для IBM OS писал… Удваивать-то говорю, будешь? Он говорит "Конечно! Что ты! У тебя теперь диск будет не 125М, и даже не 156М, а целых 320М, не считая той системной области, что я для себя оставлю и тебе не покажу!" Я говорю "OK, валяй!" и стартую его на часа полтора. Приходит срок, Win отработал, я перезагрузился, диск действительно 320М, я Биллу поклон отбил, чего на него все орут?! Посбрасывал нa старичка все, что влезло, запустил… "Ошибочка," - говорит, - "Попыточка чтения с несуществующей области диска!", - говорит. И ВСЕ!!! И все дальнейшие попытки оказались тщетны… Во дурак! Кто, главное дело, тебя просил? Мне бы и 114М удвоенных хватило! Но самое интересное, что пошел я в старый добрый DOS, запустил все виды форматов, и… О, чудо! Вы не поверите, получил диск на 125М!!! Без ругани, криков, впервые за 6 лет его использования! Так что Билл, все таки, великий человек! Если что по назначению использовать сложно, так можно вот так, как disk - repairer!!! Cheers!!! Прислал(a) Kazik [47 / 421 = 0.112]
25 апреля 1998 Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других. Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи. Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки: РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая: мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то заказывает. Подходит панк. - Что следующее? - То-то и то-то.... - Не-е-е!! Поставь Нирвану... Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный проект! Сходимся на Офф Спринге. Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются прыжками. - Продиджи будет? - А то!...попозднее только. Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта - "Voo Doo People"! И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь... Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит: - А РЭПчик-то ожидается? - А что конкретно? - Ваниллу например, или Хаммера, или... Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой "Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж... не хай буде! Тема старая, но прикольная. Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая к небу в такт ручонками, спрашивает: - А че следущее? А то не колбасит что-то! - То-то, мол и то-то.. - Не-е, не катит! А потом? - Вот такая-то тема... - А потом? - Потом такой-то проект с такой-то композишкой... - О! Вот ее оставь! И таким же рейверски макаром уходит. Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед друзьями-то надо! - Братан, а медляк чито когда будет? - Скоро. Через две примерно. - А...ну лан... Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека. Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу, и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так робко и неуверенно: - А что сейчас будет? - Мумий тролль "Владивосток 2000" У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура, знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это... - А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он. - Вот и здрасьте! А какую?! -...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим" - Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!! Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал, что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!! В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!! Прислал(a) DJ валенок [47 / 408 = 0.115]
22 июня 1998 Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла. Прислал(a) Медвежонок [47 / 694 = 0.068]
15 сентября 1998 Из диалога на работе: - а жена твоя чего ребенка на работу не берет? (дет.сад на карантине) - та, она все время на вызовах-выездах - она у тебя врач? - нет, в прокуратуре работает. Прислал(a) тото [47 / 703 = 0.067]
10 января 1998 А вы знаете, что по-норвежски рабочий называется ЁБАРЬ? Прислал(a) Михаил Крутихин [46 / 319 = 0.144]
22 февраля 1998 В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных, отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб): КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом решили, что, наверно, на бурятском. Прислал(a) Д.П. [46 / 505 = 0.091]
1 марта 1998 Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра." Прислал(a) AL [46 / 741 = 0.062]
12 марта 1998 Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть! Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [46 / 1077 = 0.043]
23 марта 1998 Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно! Прислал(a) Волошин Илья [46 / 512 = 0.090]
3 апреля 1998 У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю: - Тебя какая-то женщина. Ответ: - Это не женщина, это сестра. - ??????? Прислал(a) Александр [46 / 622 = 0.074]
3 апреля 1998 Из серии говорят дети. Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л". На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?" гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок) Прислал(a) Igor P'yankov [46 / 622 = 0.074]
7 апреля 1998 Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте. Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес: "Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом." Клянусь, это правда! Прислал(a) Elm [46 / 707 = 0.065]
17 апреля 1998 Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл). Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу. После 5ти секунд паузы жена ответила: - Да разве в такой темноте отличишь левый от правого? Прислал(a) Александр Мелешкин [46 / 708 = 0.065]
18 апреля 1998 Объявление по радио: 18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники для детей! Вот и думай тут - за что боролись?! Прислал(a) Павел [46 / 338 = 0.136]
30 апреля 1998 Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки, похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г... История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки. Произошла она очень давно. Дядька и ворона Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все, что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно, эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется, смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде, стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело. Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным... Прислал(a) M. [46 / 442 = 0.104]
23 июня 1998 ЧМО Чмошник или ЧМО расшифровывают по-разному. Например, "Человек Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный". В общем, кому как нравится. В армии ЧМО - это придурок. Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера. Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется, ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком, выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся, глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год "под ноль". Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало, хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или без подъемного крана просто не смог бы. И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму, взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз дежурный по институту: - Стой! С какого курса? - С первого, товарищ полковник! - Фамилия? - Кутумов! - Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу в самоход! А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий. Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо цирк! Прислал(a) Данилов Сергей Юрьевич [46 / 753 = 0.061]
3 июля 1998 Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу. Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!". После этой фразы мы долго не могли отойти. Прислал(a) drug [46 / 612 = 0.075]
20 декабря 1998 В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"... Прислал(a) Лагунов Андрей [46 / 809 = 0.057]
23 февраля 1998 Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!" Прислал(a) Serge [45 / 467 = 0.096]
16 марта 1998 Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните... Прислал(a) Татьяна [45 / 532 = 0.085]
17 марта 1998 Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное! Прислал(a) Ghost [45 / 635 = 0.071]
21 марта 1998 Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была! Прислал(a) Аленка [45 / 586 = 0.077]
12 апреля 1998 Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld", что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги". Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно, но тот, у котoрого их нет, тоже говно" Прислал(a) ynl [45 / 459 = 0.098]
20 апреля 1998 И последняя на сегодня летчическая история. Печальная. Это было в те давние времена, когда отец моего друга работал еще не на аэрофотосьемке, а на пассажирских рейсах. По какому-то семейному поводу очень надо было ему остаться дома, ну, и подменился он по-дружески с коллегой. А потом перезвонил на не очень афишируемый номерок телефона - узнать, как слетали. А в ответ - заминка, и вопросом на вопрос: А кто звонит? - Да это Ж. (называя свою фамилию). В ответ - опять заминка. А потом - серьезным и печальным голосом - просьба так не шутить, ведь борт не долетел и Ж. со всем своим экипажем (уж не говоря о пассажирах) разбился. В общем, выяснили - подмена-то была неофициальной, и по всем документам на борту числился именно Ж. Но, говорят, с тех пор в КОАО УУГА (это название авиаотряда) так подмениваться перестали. Прислал(a) Dr. A.C. Huks [45 / 478 = 0.094]
24 апреля 1998 Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой. А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его: Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду". Молодой он еще для поминального венка. ;-) Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [45 / 482 = 0.093]
25 апреля 1998 Заголовок в СПб Таможенной газете: ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА. так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о) К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее подвергли. Прислал(a) Костя [45 / 408 = 0.110]
