История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

15 января 2000
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
  лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
  стекло, а тут (на главный  витраж с изображением Христа показывает )
  путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

Историю прислал(a) СТАС

20 января 2000
Брезгливым просьба не читать!
Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны.
Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу
Кащей :)
С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды
вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга,
набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое
понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся
с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому
случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог,
что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст.
Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов
толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей
прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела
сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен
грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение
на ноль естессна, а что делать, поплелся.
Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет:
"Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))

Историю прислал(a) Алексей

31 января 2000
Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают
туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага.
Нежная, как мякоть кАкоса !"

Историю прислал(a) Eva

31 января 2000
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный
Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке,
ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против ,
а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика,
природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один
из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски
у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу
и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал,
а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает,
далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо.
На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид,
а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется
и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
"Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый,
а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"

Историю прислал(a) Vlad

31 января 2000
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь
семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных
приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился
ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем
семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.
Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.
Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда
ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу
не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый
предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно,
что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент
со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся
в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж
дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших
пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил
свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов,
разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность".

Историю прислал(a) Ирина (Irish)

31 января 2000
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.

Историю прислал(a) Наташа

31 января 2000
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

Историю прислал(a) Юрий

30 января 2000
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною
с ксерокопии оригинала :-)

Начальнику расчетной части Царицынского
Телефонного узла г. Москвы
7540, г. Москва Кленовый бульвар 3

Уважаемая!

Дело  том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.

За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)

В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)

С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.

Историю прислал(a) Андрей

29 января 2000
У моего шефа дома живут попугай (жако - большой такой, с клювом как
кусачки) и собака. Когда попугая покупали, шефу сказали, что он очень
умный и быстро научится говорить. Вот уже 3 года этому созданию,
говорить он так и не выучился, несмотря на попытки жены и дочери шефа,
зато хорoшо выучился выть и лаять...

Историю прислал(a) Andrei Zisman

29 января 2000
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Историю прислал(a) Тимофей

29 января 2000
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
  Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо-
налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду-
маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
 Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.

Историю прислал(a) Nikon

28 января 2000
Так случилось, что моя жена в текущий момент времени
беременна. И вот пожаловалась она мне как-то раз на то,
что неудобства она стала определенные испытывать.
Лежать неудобно ни на каком боку, сон плохой и прочее ...
А в книжках умных, что мы почитывать стали, пишется,
что все эти проблемы решаются, если беременная
женщина научится расслабляться целиком и полностью.
В общем мы решили, что расслабиться у нее не получается.
Нет проблем, говорю. Ночью обещал ее научить расслабляться,
благо одной методой сам давно уже с успехом пользуюсь.
Метод правда предназначен для того, чтобы сны "заказывать",
какие хочешь на ночь, но техника расслабления в нее входит,
как составной компонент.
Итак, упали мы в постель к ночи. Ну я ее и начал учить.
Ложись на спину, говорю. Потянись, разведи ноги на ширину плеч.
Прочувствуй каждую мышцу, представь, что тепло движется снизу
вверх и пр ...
Когда все необходимые процедуры были завершены и я с чувством
выполненного долга уже продумывая тему своего сна все более
терял нить сознания ,супруга моя изменила положение тела,
перевернувшись на бок. Неудобно говорит, на спине.
Ничего криминального я в этих действиях не заметил и продолжал
релаксировать.
Но ей не спалось. Она погладила меня по плечу, легла головой мне
на грудь и всячески проявляла беспокойство.
В общем через 5 минут между нами произошел достаточно бурный секс.
Лежим ... отдыхаем ...
И тут поворачивает она ко мне свою милую физиономию и говорит
примерно следующее: "ВОТ ТЕПЕРЬ Я ПОЛНОСТЬЮ РАССЛАБИЛАСЬ".

Да ну ее нафиг, йогу эту.
Не для русского человека все это ...

Историю прислал(a) муж

28 января 2000
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу.  Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)).  А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда.  И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних.  Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться.  И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни).  Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью.  А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился?  Как хорошо!  А ты не забыл сигареты и "Вегету"?

Историю прислал(a) Ирина

28 января 2000
В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований
мирового масштаба)мой знакомый приехал в Москву по делам науки.
С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть
в какую-то вместе со спортсменами всех стран.Парень он был далеко
не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании
лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских
спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя
пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта.
По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта
эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли,
волейбола или гандбола.Все вместе зашли в лифт и стали подыматься
наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата
ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу
на наших деушек. По всей видимости, они поспорили между собой
на фривольную тему, потому что при выходе деушек из лифта один
из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке.
Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение
локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается
глухой хруст и несчастный валится без сознания под заднюю стену
лифта под хохот своего товарища.Дама лениво поворачивает голову
и изрекает бессмертную фразу: "Ишь, экзотики  захотел......"

Историю прислал(a) Лаврик

27 января 2000
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)

Историю прислал(a) Sergey

27 января 2000
Дело было в то время, когда я учился в средней школе. Урок русского
языка. Учительница чтой-то там оживленно рассказывает, каждый
занимается своим делом. Я оглядываю окрестности и замечаю,
что рукав моего пинджака (с карманАми) немного поистрепался,
и лохмотьями висят безобразные нитки. Чуть-чуть, но все равно
неприятно. Пытаюсь отрвать нитки - не получается. Достаю лезвие
и стараюсь срезать их - не выходит. Говорю своему соседу по парте
Мишке, мол, помоги. Он берет лезвие и под столом начинает обрезать
висящие нитки. Мне неудобно, ему неудобно, узко, тесно. Возня
получается. Учительница заинтересовалась, подошла к нам
и спросила, мол, чего это вы там делаете. И Мишка, сукин кот,
не задумываясь, ей отвечает - ОБРЕЗАНИЕ...

Историю прислал(a) Губарев

27 января 2000
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной
войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку
и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная
подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода
в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день
рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего
  приключится - дернешь.
И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло
и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об
обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ
под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка
высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может,
только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик
ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже
офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут
"Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет.
Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так.
РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет
доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы.
А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже
в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите
в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает -
чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море
на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают
наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом
хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали
пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали.
Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом
садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять
зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой
уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса:
"Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа -
кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа,
доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал
в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один,
что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то
звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он
(кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный
заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу:
- Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную
  про день рожденье, пошли ..споем.
Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять
доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка
заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день
рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели
в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком
в корпусе закреплена...Вот так вот.

Историю прислал(a) Дмитрий

27 января 2000
Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти.
Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть.
Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного -
я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет
в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее,
шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там,
отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя:
"Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет
в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами
таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" -
смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве...
А работать надо.

Историю прислал(a) Казмич

26 января 2000
Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

Историю прислал(a) Иван Иваныч

26 января 2000
Прислано другом с утра в понедельник...

"Смотрю у тебя сегодня поэтический настрой...
Я так наоборот - весь день пребываю в легком коматозе
после бурного виккенда. Собственно говоря, весь виккенд
мы с дружбанами пытались выбраться на дискотеку, но нас
по пятам преследовал какой-то злой рок. Сначала, в пятницу,
Григория укусила в глаз сашкина собака, а потом, в субботу,
Шурик случайно сломал Павлику нос. В довершение всех напастей,
бой-френд Сашкиного систера выпил лишку и зачем-то выбил
окно на кухне, кинув в него с улицы какой-то железякой...
Квартира вымерзла в 30 секунд вместе с сортиром - и что теперь
делать с ней - никтоне знает...Наверное, будем продавать...
У тебя есть знакомые риэлтеры?
В-общем, с дискотекой опять не склалось..."

Историю прислал(a) Базилец

26 января 2000
Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные.
Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой,
в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали
еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины
все это время и не выходил.
И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок
в воскресенье вечером.
Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома
на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком,
с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...

Историю прислал(a) ММ

25 января 2000
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

Историю прислал(a) Ольга

25 января 2000
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы
стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу
на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд,
одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел
он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только
кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально
расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли,
так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ!
Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели
посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает
мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже
на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы,
а на ногах у него не первой свежести кальсоны...

Историю прислал(a) Slava

25 января 2000
Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно
в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас
экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь"
и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой:
(Мы)- Сдал?
(Он)- Сдал.
(Мы)- На что?
(Он)- 5.
(Мы)- А чего грустный?
(Он)- Стыдно!
(Мы)- Чего стыдно?
(Он)- Да я списал.
(Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет.
(Он)- Правда?
(Мы)- Правда.
Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только
у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей
подворотни.

Историю прислал(a) Garret

25 января 2000
Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...

История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум
(линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей
(и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу
рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный
момент

Стори раз:
До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый
батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там
невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов...
Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет
и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли,
закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо
дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной
бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю
глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!"
Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа,
и тихим, но твердым голосом спрашивает:
"Сколько - сколько???"
Мы орем во всю глотку:"Две!!!"
Результат потряс нас до глубины души...
Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру
и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову...
Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...

Стори два:
Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов,
все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть
бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника,
который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь...
Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка
открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!!
Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу
руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!!
А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить
по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит
замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные
затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела...
Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...

Стори три:
Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило
пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина
квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит:
"А у меня ракета тут есть!"
Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно
проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька
летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим...
Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол...
Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!"
Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело?
ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил
ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила
на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем:
"А в чем дело?"
.....
Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно,
химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то
час... А мы играли в футбол...

Историю прислал(a) Евгений

24 января 2000
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных
старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь
делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак
бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Историю прислал(a) Vic

23 января 2000
Вот чего со мной было.

Стори 1.
Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад.
Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая.
Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да,
нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям
передо мной. А я нормально ехал, обогнув препятствие. "Вы - честный
человек! Признаете свой непер. Дай я тя поцелую за это (слезы мента...).
Я тя расстреливать не буду. Езжай с миром." У меня слезы прям на права.
До сих пор пятна. Педаль в пол. Жизнь хороша! Когда не платишь ни шиша.

Байка 2.
Короче. Стоим на сфетофоре на Ленинском. Я, в натуре, стою на
поул-позишн. Фраера, которые слева и справа и, одновременно, чуть
сзади вылупились на огоньки светофорные и ждут, значится, зеленого,
ну а самые крутые - желтого... Я-то кореш тертый: смотрю когда зеленый
для пешеходов мыргать начнет. Мырг-мырг... поехали. Блин, какие-то
лохи на крутых японо-американо-немецких марках по бокам прицепились.
Не, братишки, меня так просто не возьмешь на моем гольфе лохматого
года выпуска. 1-я передача - 40 кмч, 2-я - ....опа 100 кмч, 3-я - ...
хренакс! Нарисовался дядя мент со своей палочкой-собиралочкой.
Еж твою меть, 115 на радаре! Взяли как последнего недоделанного
лопуха. Я, конечно УК чту, как и все другие кодексы, но денег башлять
так просто не привык. Давай, кэп, пиши протокол - черным налом не дам,
настроения нету. Сидим мирно в ментовской тачке, он чего-то там
крапает на бумагу минут 5, волк! На, грит, подпиши родненький.
Скрипнули мои мозги: вроде как повесить не должны. Ну, и подмахнул я
(в смысле подписал). И, братишки не поверите, он калякает, что делает
мне он тока устно в торец за такое наглое превышение положенного
километражу по отношению к часам. Я прям чуть и не соскользнул
с седушки на асфальт. И какого спрашивается х... он старался и потел?
Идейный, блин, наверное.

Сказ 3.
Выпивал я с князем дружественным по чарке водки, запивая каждую кубком
хмельного пива, и немало раз сие повторилось. Грешен я, бояре, сев
после этого на коня своего. Но не поборол зеленый змий меня - седло
не съезжало, конь мой шел ровно и бойко и в бой рвался. Но сдерживал
я его, дабы не перейти границу разумную, обозначенную в указах царских
цифирию 60. Заря приближалась, до моих хором скакать недолго было -
верст 10. Подвывало левое переднее копыто у коня маво, слегка косил
правый глаз, неподобающе изрыгались газы, устилая землю продуктом
естественным. Поднял я очи к светилам ночным небесным и задумался
о бренности всего на земле этой. И размечтался я, бояре, о бочонке
пива, ожидающем хозяина своего в палатах моих. Странное название было
у бочонка того: Балтика №7. Но пиво в нем было доброе. Эх, други мои
милые! Разогнался ретивый мой, слабину и близость дома почуяв. Да не
почуял он, что тать, боле известный как Соловей-разбойник, за кустом
спрятался... Захомутал тать меня, ткнув в лико мое прибором заморским
с цифирями на нем светящимися "88". И препроводил он меня, доброго
молодца, к кобыле своей с холкой весьма интересной и разноцветной.
Молвил он, что нарушил я указ царский аж на 2 дюжины с хвостом. Молчал
я, склонив буйну голову. И предложил мне тать подарить ему монет
звонких, дабы не забрал мою уздечку на выкуп последующий. И, бояре,
открыл я тут уста свои и слово ему молвил - нет монет у меня, забирай
окоянный уздечку... Смекнул тогда тать, что хмель во мне и дух евонный
чрез уста мои выходит. Аж затих Соловей, предвкушая пир. А много-ли
бочонков, кубков и чаш выпил ты, мОлодец? Вопрошал злыдень. И ответил
я, взирая на него и не отводя очей своих: дык, Соловушка, токма один
кубок стандартный пивка хмельного, кАзни не боюсь, могу и выдыхнуть
могуче в фигню твою басурманскую, которая цвет меняет хмельного запаха
почуяв, но не будет тебе толку никакого, аз есмь трезвый. Неисповедимы
мысли татя. Отпустил он меня и коня моего.

Историю прислал(a) Буйный

22 января 2000
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

Историю прислал(a) Димас

21 января 2000
Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал
друг.
Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого
на первое января двухтысячного.
Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой
присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка
есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут
их, не помню - они откуда-то приехали с юга.

Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну,
деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они
в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь
двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак
примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно,
под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти
на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...

Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и
необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться
ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго
думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как
и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу.
Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было
на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была
соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали
они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.

Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять
друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого
за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя
уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло.
А ворота-то закрыты!

Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы
просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу.
И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник.
Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем,
хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который
мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь,
а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан
сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.

Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.

Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра
нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел.
Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем
медицинским инструментарием.

Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили.
В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?

Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры,
валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии
вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой
в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями
двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая
фраза, которую они выпалили отцу, была:
- Батя, нам надо баб!
Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает:
- Каких еще баб? Тут что война была?
На что наши молодцы дружно так ему и отвечают:
- Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!

Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться.
Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего
пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.

Историю прислал(a) Павел со слов Андрея

21 января 2000
Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже
армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету
статью про оружие - подпольная торговля и так далее.
Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения
служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время
на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака.
Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и
все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли,
коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу
пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на
склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты,
переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе,
все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу
рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с
полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и
опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО
ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!

Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не
в курсе.

Историю прислал(a) Избенщиков

21 января 2000
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему
сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье.
Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).
Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая
занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного
питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда
(готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери.
Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева
направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).
В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается
столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после
обеда.
Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают
рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли
и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них:
входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет
чего-то в рот по самые гланды........
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать
ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
(с) Васильевич

Историю прислал(a) Васильевич

20 января 2000
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
   Острижен по последней моде,
   Как дембель лондонский одет...

Историю прислал(a) Max

20 января 2000
31 декабря 1999 года в Париже ураганом снесло 60% крыш.
В России съехала только одна. Но какая...
Комсомольская правда

Историю прислал(a) вячеслав

20 января 2000
Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
 Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
  уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
  по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?)  На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
  на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
  даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
  на противоположное!!!

Историю прислал(a) Михаил Климаченко

19 января 2000
"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста"
Одноактная трагедия в двух действиях.
Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.

Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой
отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор
коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы
именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал
for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче...
Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из
одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю
наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!").
Жду, значца, пока проедет транспорт.

Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60.
Первая, сделав на себе приветливую морду:
- Эй, красавец, трахнуться не хошь?
Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу):
- Спасибо, дорогая, уже натрахался.
Первая:
- А еще разок слабО?
Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы,
прошу заметить, заторможены):
- А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!?
Вторая - первой:
- %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!

Занавес.

...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди,
не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым!
Какого хера я не стал, например, космонавтом?

Историю прислал(a) Mike

19 января 2000
Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Историю прислал(a) Akwa

19 января 2000
Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались
соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка,
причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ
заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу
в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле
просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую
кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее
и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни"
за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом
не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу
никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.
Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате
(после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной
площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо
ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей
явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке
и едят торт "25 лет совместной жизни".

P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Историю прислал(a) RoGeR

19 января 2000
В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается  сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)

Историю прислал(a) JoN

19 января 2000
История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови,  - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

18 января 2000
Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.....
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

Историю прислал(a) СТАС

18 января 2000
В эту субботу был такой случай:
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей...
Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет,
вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?..
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета,
говорю ему "Последнюю даже мент не берет!" Поднимаю глаза, чтобы
посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами,
и сказал:
- Ну тогда извини...

Историю прислал(a) c-t-cat

18 января 2000
Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего
забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно
есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая,
готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет
на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас
такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть
к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя
в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь
с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был
восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы
на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях".
Собственно история.
Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя
деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс
отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал
кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера).
Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание
разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость
подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть.
Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду
прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически
интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того,
что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж.
Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это
уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки
не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа
какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся
(сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях
и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще
языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный
звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить
нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично
облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!!

Историю прислал(a) манюня

18 января 2000
Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял
в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется.
Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются
вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез
отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные
ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи!
А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы
спуститься!"

Историю прислал(a) Amber

18 января 2000
Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту.
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила,
что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу
возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно
порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный
и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать...
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать
лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего
красного знамени...

Историю прислал(a) Tiger

18 января 2000
Отличительная черта каждой бюрократической машины - это наличие
огромного количества документов, бумаг и бумажек, которые пересылаются,
перекладываются, переносятся из отдела в отдел.
Самая большая трудность для автора документа - это проследить,
где, когда и кем рассматривался документ, чтобы поймать его на выходе.
Наша контора не исключение (кстати говоря, в советские времена бумаг
было гораздо меньше, чем теперь). Так вот, одна девушка, еще не
освоившись в технологии отслеживания и сопровождения документов,
потеряла какой-то, в общем-то незначительный документ, но очень
для нее важный.  Отчаявшись его найти, она стала ходить по всем
отделам подряд и спрашивать, не видел ли его кто-нибудь.
К нам в отдел она попала уже на пределе своих нервических
возможностей и, заходя в кабинет, - сходу к начальнику и вопрос в лоб:
"Иван Иваныч! Вы мою ПИСУЛЬКУ не видели?"
На что он невозмутимо ответил: "Пока нет, но не здесь же!"
Не поняв двусмысленности, девушка задумчиво:
"В канцелярии, что ли?"

Историю прислал(a) KKN

18 января 2000
Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда
студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на
сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,
в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном
Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет
документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,
предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.
Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со
значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".
Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,
задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной
гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"

Историю прислал(a) Александр-nobody

18 января 2000
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену.
Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула
молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто,
чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит
пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает),
ее же вымыть надо!
Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая.
Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ.
             Гигиена - враг туриста.

Историю прислал(a) N

17 января 2000
А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от
похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном
осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),
что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его
был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему
обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло
поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа
сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого
пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое
время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

Историю прислал(a) Тотошка

17 января 2000
У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам
рассказывал истории, две из которых я запомнил.
Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно
давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом
решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается
по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам.
Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий,
а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что
она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло,
но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до
них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже
не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак
десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после
техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая
испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа
говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы
уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять,
почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает
знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит:
"Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо,
да так и сделала".
Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще
эта подруга могла поспорить.

Историю прислал(a) Евгений Курносов

17 января 2000
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь.
Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице
пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры:
судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав
мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо
очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая
прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем
собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим
трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня
перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку,
а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то
в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках
того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут
он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка...
Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь.
А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает,
нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"

Историю прислал(a) Little dog

17 января 2000
Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА).  Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то  учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!

Историю прислал(a) Ann

16 января 2000
История про кандидата на дарвиновскую премию.

В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер.
Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых
соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть
даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а
на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.

Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой
медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу
бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за
спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил
в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.
Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше
терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу,
покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она
вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом
и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге
в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.

Историю прислал(a) срю кю

16 января 2000
From : Mikel Lavrentyev        2:5020/35.1      Mon 26 Sep 94 09:58

B Минcкe издaeтcя гaзeтa "Знaмя Юнocти", paз в нeдeлю пoд нaзвaниeм
"Знaмя Юнocти - Week End", a тaм ecть pyбpикa "Кypилкa", гдe нapoд
paccкaзывaeт пpикoлы из жизни. Boт oдин пoпpoбyю вcпoмнить для
xyмop.филт.

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa
coбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий
aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь -
  тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe -
  нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл
coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт
пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь
пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa! 8-()
     Зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния ;)
изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил
и пocтaвил в мaшинy.

Историю прислал(a) boa

16 января 2000
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал
все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот
подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте
были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только
пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

Историю прислал(a) michael

16 января 2000
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

Историю прислал(a) Ю.

15 января 2000
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
  с наступающим.

Историю прислал(a) Serg

14 января 2000
Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем
и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:
"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное
отверстие диаметром три сантиметра".

Историю прислал(a) Олег

14 января 2000
10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43.
Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры
тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41,
в столовой меню гласило:
Котлеты пожарские
Мясо запеченое на угольях.

Историю прислал(a) sss

14 января 2000
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники.
Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом
и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных
евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является
редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром,
по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок
к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает
ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит
радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым.
Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка
с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку
с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка
изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка,
пришла ко мне, еврейке, колядовать...???

Историю прислал(a) Михаил

14 января 2000
В общем, действие происходит в одном из ночных клубов
славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска.
Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб
сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то
на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль
сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко
говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе,
что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи)
оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье..
Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой
художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он,
значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь..
саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл
все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник
и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?"..
:-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора
мы можем только догадываться..%)))

Историю прислал(a) one

13 января 2000
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

Историю прислал(a) Алексей

13 января 2000
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ
будет о последнем.

По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот
характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле:
напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет -
то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку.
И вдруг...
Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать»,
 если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю».
Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа,
девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»...
И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз
укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой
выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом
сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно
не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был
Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов.
Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если
багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами.
Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив,
объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю,
этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него!
А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг.
Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой
воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины
перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина
деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам
слово, что не заложит нас.
Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он
нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно,
и смешно.

Вскоре от него пришло сразу два письма.  В первом он писал, как он
доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке).
Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю
голую правду о нас с Михасом.

Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал,  а мы
в ответ постеснялись спрашивать сами...

Историю прислал(a) Малыш ДуДу

13 января 2000
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня
как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от
доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором
не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой
публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но
любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно
улыбался.  Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него,
кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся
на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки
и убирают.... --???
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал
собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью.

Историю прислал(a) Muts

13 января 2000
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.

Историю прислал(a) Алекс

13 января 2000
Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.
Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -
от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.
   Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идет! Доставайте газетку.
- ?????
- Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам
  замараю.
Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))

Историю прислал(a) Эвка

12 января 2000
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
  Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
  А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
  Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
   Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
   Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
  Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...

Историю прислал(a) Влад

12 января 2000
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!

Историю прислал(a) Игорь

12 января 2000
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих
друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками
и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке
в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим
разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей
внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании
с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками.
В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда
в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий
импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом.
В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий
как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать
на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали)
встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече.
Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей
и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных
гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов
для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему
брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола
обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм
на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки
напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк
обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие
в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А.
С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся
на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал,
что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну
огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего
незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав
по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола,
взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил
сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги.
Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру
вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно
негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал
коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!!
БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.

Историю прислал(a) Крисс

11 января 2000
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику
Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,
базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова
комментирует ход игры. Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -
спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам
успехов Вашем бизнесе и...
...Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %блись!!!
В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Историю прислал(a) Mike

11 января 2000
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим
воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее.
На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый
джентельмен говорю:
- Шарфик одень - грудь надует.
Она:
- Моя грудь - хочу и надуваю!!!
8-)))

Историю прислал(a) McFly

11 января 2000
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...

Историю прислал(a) Димаб

10 января 2000
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:

1. Задумчивый взгляд           бесплатно
2. Ответ на вопрос             10 руб.
3. Правильный ответ            20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос    50 руб.
5. Ответ с обдумыванием        100 руб
6. Практическая помощь(:-о)    цена договорная

P.S. Оплата наличными.....

Историю прислал(a) Afo

10 января 2000
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :)
Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно,
откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая
любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они,
спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально,
просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему:  Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %))))
Вот это люди!!!!!!!! :))))))

Историю прислал(a) Эльвира

10 января 2000
Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

Историю прислал(a) el Diamante

8 января 2000
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)

Историю прислал(a) Александр

7 января 2000
Новогодняя История

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

Историю прислал(a) Костя

7 января 2000
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
-      ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
-  :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Историю прислал(a) Roma

7 января 2000
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...

Историю прислал(a) Игорь

6 января 2000
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются.
   Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным,
пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе,
дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице.
Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много
и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает
он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще
верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить.
И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику
беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно,
что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла
я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут...
Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина
и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня
в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно
произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это
глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он
и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать
и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает  кофе.
Дальше как в кино. Он подносит:
   - Пожалуйста.
   - Спасибо.
Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем
хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет.
По учащенному дыханию понимаю - волнуется.
  Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула".
Уходила я с невольным чувством вины.
     И вы говорите, что это у женщин странная логика?

Историю прислал(a) Ева

6 января 2000
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Историю прислал(a) alex

6 января 2000
Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что  делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже  делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.

Историю прислал(a) MoNstER

6 января 2000
Новогодняя история
Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.
По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день
мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой
поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество
квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух
ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя
узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.
Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один
сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,
гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести
всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.
Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким
  добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,
  а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне
  видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня
в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,
прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.
А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...

Историю прислал(a) Игорь

5 января 2000
Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления
разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту,
anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные
поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru...
Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!)
Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего
не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме
всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе
юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ
ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!"
P.S. Вот это Поступок!!!

Историю прислал(a) Антоныч

5 января 2000
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был
свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно,
изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного
иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись
одними словами. Да, будет немного черного юмора.

Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше
его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных
магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный
гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком).
Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет,
скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже
за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик
на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают
такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню,
как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся
согнулась и дрожит".

Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается
и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать
руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту
картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то
из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда
на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой
об обледенелый тротуар...

В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля,
животное...

Историю прислал(a) smart

5 января 2000
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо,
откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.
Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм
и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке
и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой,
солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть
под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные
проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них
уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя
по крестикам и русской речи - паломников из России.
Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат
в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием,
что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно
из читателей газеты "Правда" бурчит:  "Вот, агрессоры, захватчики,
военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите,
не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей
группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются,
а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить
из себя глухонемого...

Историю прислал(a) Мидав

5 января 2000
День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА",
таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал
в соседней комнате.
   Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать
в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш
болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные
для нас.
   Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами
улеглись на освободившиеся места.
   Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место.
Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем,
что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь.
   Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего
друга.
   - Но где же мне спать, ребята?!
   - Кони спят стоя...

Историю прислал(a) Антон Петров

4 января 2000
Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно,
это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего.
Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь
такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет
знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели.
В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине,
резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается.
Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки,
которые может издавать такое стройное воздушное создание.
Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь
от прелестной блондинки.

Историю прислал(a) Рустэм.

4 января 2000
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?

Историю прислал(a) Владимир

3 января 2000
Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик,
ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю,
что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень
странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка,
на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки,
замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога:
у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец
чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет
запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол
из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их
собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку
тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас
машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут.
Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд.
Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу,
открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки -
верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь,
в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно
открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь
в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит
бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого,
потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд.
Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит
к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг.
Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное
средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю
его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном..
мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут
вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают..
тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка!
Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд!
С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку
грузить.. удаляюсь на работу.. 8)))

Историю прислал(a) Serge Vesnin

3 января 2000
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

Историю прислал(a) Serge

3 января 2000
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).

Но что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. На нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....

Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
      в России?
(Я)-- Литрбол.
-- А как это пишется по-французски?
-- Litreball (литр+мяч)
-- Как в него играют?
-- Собираются люди и пьют много водки.
-- И кто побеждает?
-- Есть разные версии. Например, кто больше выпьет, или кто последним
   упадет.

Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
-- И сколько же в России официально зарегистрированных,
   лицензированных игроков по литрболу?
-- Полстраны.
-- А сколько живет в вашей стране?
-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
   как их вся страна!)
-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
   СУДЕЙ по литрболу?
-- Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Надеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?

Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню,
молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............

Историю прислал(a) Р.Г.

3 января 2000
История вторая про кота-парашютиста.
Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой,
в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода
нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла
все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася
в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку
(с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия
не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра
ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский
котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать
говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим
с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был
сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки.
Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен,
расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение,
как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия
шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент).
Представили да? :))))))
Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки
56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное
изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат
кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается
кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову,
и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается
до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют,
а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается
и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий
быстрей его к земле.
Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты.
После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно
всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно
никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие.
После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии
от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя
в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль
из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!"
Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру.
В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности.
Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех
мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился
с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.

Историю прислал(a) Sergei

3 января 2000
Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
 в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!

Историю прислал(a) ФЕДОР

2 января 2000
Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,
Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,
многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,
и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному
мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя
представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,
откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской
внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,
потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что
не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться
до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора
ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших
голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д)  - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...
На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах
с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит
метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу
сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит
очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.

Историю прислал(a) Электронные СМИ

2 января 2000
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

Историю прислал(a) дима

1 января 2000
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах
красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12,
а уже исправили на "Хуепутин".

Историю прислал(a) dix

1 января 2000
Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там
производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)

Историю прислал(a) Zhora

1 января 2000
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут
кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании
гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило
мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие
сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать
не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий,
несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос:
"Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе
между желудочными спазмами выдает двустишие:
"А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"!
И тут же получает ответ находчивого собутыльника:
"Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"

Историю прислал(a) Maks

1 января 2000
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем
личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет,
со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман
достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости
душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает
мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит -
сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло,
до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот,
новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный
самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все
меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно,
родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного
подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка -
помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул.
А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства -
тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки,
а она ему и говорит:
  - Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
  Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого
вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью...
и слышит:
  - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(

Историю прислал(a) Algod

1 января 2000
История, увиденная, к сожалению, не мной. :-)
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо
подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии
был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-).
Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав.
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись,
в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит
водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил,
это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

Историю прислал(a) Wonderer

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".